oye berto y amigos del público estáis por aquí si bienvenidos hoy quiero hoy
quiero romper el paradigma así como hacíamos un falso inicio y el otro no
uno así uno no hoy esta semana hemos hecho ahora hacemos falso inicio la
anterior también y esto implica que la semana que viene serán dos normales no
sé no sabe no sé no hay un patrón no no no es un mono con unos dardos contra
una diana y lo que esto es improvisación porque habíamos estábamos domesticando
la improvisación y eso que es la negación de la improvisación y te lo
digo la cara a la cara te lo digo porque me lo iba a decir a la espalda para darle
más énfasis no entonces esto ya es programa pero que guapo tío que guapo
estás hablando del concierto de youtube en de sphere de sphere no yo digo es
fair to sphere sphere bueno tío mira yo he estado en las vegas es un de las
vegas están en vegas vegas sicilias vegas sicilias los que hemos ido a las
vegas ya no y hemos quitado el artículo y lo que pasa en las vegas se queda en
vegas de korea entonces es de las peores experiencias de mi vida si si si si si
tocas tocas tocas de cartón ya de la sociedad si es un cartón muy si muy
podrido de la sociedad y dices bueno aquí no no sé por qué he venido pero
éramos unos amigos jugador te gusta no sé jugador y te voy a contar algo y
vamos cuatro amigos como cuatro tontos hombre hay que pasar por los billos
porque hacíamos una mini gira por estados unidos para celebrar nuestros 40
años fíjate fue el otro día no me gusta el público de hoy y hoy hay que
pasar por vegas hay que pasar por vegas pasamos la madre mía que festival de
luz de gasto de vicio vicio vicio pero vicio insano controlado prostitución si
la prostitución es legal no si eso dicen pero es verdad es que no es verdad
tampoco ya es un concepto tan cutre en sí mismo y encima que hagas una larga
puteros drogados bueno se podía decir así si si es la meca de la sociedad
capitalista hay que ir una vez a vegas ciudad de corrupciones hombre por
supuesto por supuesto es fuerte entonces bueno pues estás en un hotel donde hay
un casino abajo un calor que bueno iban las ranas con cantimplora terrorífico
hasta el punto de que tú te comunicas por debajo de vegas los hoteles se
comunican así si puedes vivir un día sin fin sin parámetros de luz todo
artificial y un topo no como un topo un topo un topo drogado buscando buscando
limones y campanas y campanas y horroroso personas muy mayores allí en
unas máquinas y bueno se puede fumar y beber dentro dicen y nosotros bueno
no fumo pero bueno y quiero decirte esto e íbamos cuatro y jimo ruleta vamos a
la ruleta te crees ahí que eres de o sea no no crees que eres james bond si
es un capullo que es que ha sentado el sistema que te va a desplumar y entonces
entramos allí y no hablan en inglés
un término que no pero eso sí es internacional
con mis empleados y mis empleados yo lo dije también mis empleados
pues es el mismo idioma
y estamos y jugando venga daditos a daditos está todo lo que hemos visto las
películas de mierda lo haces allí y el sistema está muy bien pensado ganamos
algo claro te dan nos creímos listos y dijimos que hemos ganado que yo como
buen catalán dije es el momento de parar
es el momento de para voy a desplumar el veladio es el momento de parar pasaban
unas señoritas con muy ligeras de ropa como camareras bueno cacificadas
y decían quiere alcohol gratis claro que dices que era alcohol gratis que era
alcohol gratis que era un whisky y dije hombre sí y se puede fumar dijo por
supuesto y dije o qué bien se está aquí quiere que le tire el humo a la cara
bueno entonces fumas bebes fumas bebes ganas ganas pierdes pierdes pierdes
pierdes y te vas borracho con él con la como la como con el pulmón como una
carbonera y los bolsillos vacíos eso es lo que pasó pero lo lo curioso es que
íbamos cuatro y uno de nosotros creo que no le molestará que lo diga es un gran
amigo mío que es chavi entonces chavi es una persona muy cerebral muy muy fría
muy controladora él no no no es nada vicioso es un santo es un santo con
personas muy equilibrada contemporáneo y entonces él cogió un palo que era de
repente estábamos allí en la ruleta tal tal tal y donde está chavi donde está
chavi y chavi estaba no se no exageró como si fuera reyman mirando el panel el
panel donde iban conformándose las jugadas el histórico de las jugadas en
la ruleta de la ruleta lo que iba saliendo y él dice chavi chavi dice un
momento momento y tirando que voy y nosotros vamos jugando y luego viene a
dice creo que tengo el patrón una mente maravillosa sí que me lo creí
claro te lo quieres creer te llevas tres copas te ha gastado un dinero un amigo
dice tengo el patrón tengo la fórmula o coño cuál es chavi no impares cuatro
idiotas de reos han descubierto cómo hackear el sistema de las vegas en su
primera visita a las vegas a la media hora ya saben exactamente cómo desplomar
un casino que lleva casi 100 años y dice impares rojo impar no sé qué tal
nosotros si lo hizo el chavi lo hizo chavi aquello no fue otra cosa que
acelerar la derrota que ya iba llevaba su camino estábamos pedido mucho dinero y
aquello fue pues gasolina para la perdida eso fue mi experiencia en vez
perdona has visto que he mirado para atrás es que he mirado atrás y nos
han puesto tenemos una pantalla aquí donde ponen imágenes y hoy hay una
zapatería pero qué responde a qué responde no tiene ningún sentido no es
que lo he mirado y he pensado que dónde estoy va oye ya para acabar volviendo a
vegas rápido de su herrero es fair de sphere de sphere que es un escenario que
es una esfera o sea es lo más moderno del mundo y ha ido a tocar la banda
probablemente más vieja nativo con respeto de los rolling stones bueno sé
me parece maravilloso pero han hecho un contrasentido de los que me gustan un
superdome por afuera todo es pantalla de led por dentro todo es pantalla de led
pues yo no entendí la imagen me enviaron una imagen y veía que estaban
en el desierto y pensé bueno un concierto en el desierto y era una era
una tele grande como una bola de esas de navidad que la menea así lleva
algo gordo no se puede menear porque muere la gente 20.000 personas si has
visto zootropolis pues el concierto final yo creo que sí el concierto final
de zootropolis que canta no te quiero cañar bueno canta una cierva que es
chakira así
pues es un es un supercándido cuando se anima vos tú puedes construir lo que
quieras cruzamos las carreteras por donde iban nuestros caminos que es la cierva
claro que se quiera cantando temas cérvidos vale vale temas cérvidos y en
la película se ve un superdome sobredimensionado con sale una grada que
va hasta el cielo sí pues lo desferir es lo mismo
comemos hierba 20.000 personas y el precio de la entrada de 500 a 1500
dólares tú puedes pagar 500 dólares y estás en la quinta hostia que veías a
uno como un muñequito de esto un soldadito de plástico leo acojonante
tío y cada sillón cada asiento localidad vamos tiene su equipo de sonido
así si yo en casa no encuentro nunca el altavoz de bluetooth
donde está el altavoz de bluetooth lo tiene la niña y tienen 18.000
guau como son los americanos me dan rabia pero tío agasta es que te dicen es
que esto cuesta me invento 1500 millones de dólares van a ganar 5000 que va a ir gente de
reus y les van a dar un dinero y van a pagar para entrar ahí van a ver medio
conciencia y van a decir he detectado al patrón
esto va todo con un ordenador bueno pues me ha gustado este falsinicio a mí
también tenía contenido me quedaría aquí y a lo que te digo así que nos
quedamos me quedaría ya lo hemos hecho si es que lo hemos hecho todo claro hacer
todo un programa sin empezar ya lo hemos hecho pues que entre samuel y ya la
gente también tiene ganas de ovacionar y voy a tocar cencerro y voy a hacer solo
cencerro me haces bien decirlo porque siempre lo cojo mal hoy cogeré
acordeón acordeón y cencerro son instrumentos que mejor me salen pruebas
si hago acordeón no puedo hacer nada más bueno juega todo acordeón no mira
me voy a poner me voy a poner unas maracas muy bien
esto es como hombre orquesta lo que me obligará es a mover y también voy a
poner aquí esto con lo cual con todas las pelotas y que aprovechar el esfuerzo
pues no te digo que no dale samuel venga la cadena ser y el terrat presentan
nadie sabe nada un programa a priori de humor con andreo
buena fuente y berthor romero
bienvenidos a nadie sabe nada ya oficialmente como con mil fo con mil fo
y a la tecnología francesa en el programa de un saludo al público
cárnico que está aquí hoy en representación de todos los que no se
escuchan desde sus casas recordar que si alguien quiere colaborar solo tiene que
levantar la mano y nosotros decidiremos si hacer el caso últimamente debo
deciros que está colaborando poca gente si no pasa nada porque nosotros vamos a
hacer el programa igual que no que vosotros no la gente como que nos
respeta mucho yo no tengo un respeto si sabes que me pasó una cosa un poco
humillante de famoso de medio pelo así yo trabajo mucho la fama fallona es
vivec dotá
y lo que debe ser vivec dotá es la sección mítica del problema bueno se
aproxima o ha pasado ya la fecha del cumpleaños de mi hijo vale ha pasado
cuántos cumplió 13 tipo estupendo no conozco lo conozco
me informan que el 28 de octubre hoy hoy pues ya ha pasado ya ha pasado y
entonces mi hijo dijo me gustaría celebrar mi cumpleaños con mis amigos
en una bolera y dije pues muy bien la verdad le dije aplaudo tu criterio
lávate los dientes métete la cama esta conversación se produjo por la noche
porque no sé si te pasa a ti en casa pero por la noche cuando tienen que irse a
dormir entonces vienen todos los problemas así sí hay unas charlas hay
debates hay inquietudes y trabajos pendientes del cole hay llantos
y tengo la prueba mañana bueno pues a descansar y que tengas que decirle
siempre hasta que tenga 18 años que se lave los dientes que no salga de él que
eso que es y vivirla no lavárselos como una victoria y estoy un poco más cerca
de tener una dentadura como las de la casa real inglesa si si si sí la ducha
para el saco es que ya me duché antes de día
mira otro día me dijo mi hija es que esto se va a apodrir la que me
quitaron la sangre cuando nací no me dijo me duché el otro día digo ya mujer
dices que eso se pudre el pelo eso te dijo si no digo si va a pudrir de lo
sucio que lo llevas. Creo yo. Pero aguanta todo. Era el momento de tu hijo, adelante. Bueno, entonces
digo, vale, pues vamos a color de la bolera. Entonces, su mamá, su mamá. La conozco, la conozco. La conozco mucho.
Sí, sí, muchísimo. Te hace mucho tiempo, quiero decir. Ella a ti también, más de lo que quisiera. Ya. Entonces, ella
llamó, uno lo miró en una web, una bolera, a ver qué tal. Hay dos, ya te avanzo, que hay dos en Barcelona,
una buena y el otro no tanto. Pues... La buena siempre llena. Si lo buscó mi mujer, fue la buena. Sí, pero siempre
está llena. Tiene muy buen criterio. ¿A qué no encuentro hueco? Yo te lo cuento si quieres. Sí, sí. No, bueno, porque...
Como quieras él, puedes también ir tu apostando. Es que es un tema que tengo caliente y reciente y he creído que
podía aportar algo. Bueno, tú, tema caliente. Venga, va. A mí no me gusta mucho ejercer de famoso, pero
como al día siguiente de que mi mujer lo estuviera viendo en la web, yo tenía que ir cerca de esa bolera
presencialmente, dije, voy a hacer una cosa, que yo le llamo el movimiento famoso, que es, yo entro, sin más
aspavientos, hago la consulta con la esperanza de que se me reconozca y entonces diga, hombre, Berto, y yo
espero que del otro lado digan, oye, no te preocupes. Que por ser tú... Verdad, estoy orgulloso, pero a veces
lo hago, digo, bueno, ¿yo qué sé? Por ser tú. ¿Por qué no? ¿Por qué no probarlo? Si yo no voy a pedir nada, pero sí...
Perdona que me meta en tu anécdota, pero... Sí, no, si ya estabas dentro. Pero, ¿qué menos hacer eso con toda la
incomodidad que ya vivimos y llevamos bien del ser conocidos? Joder, un poquito de preventa. Bueno, dices, pierdo
intimidad, a cambio, a lo mejor, ¿hay alguna prerrogativa? Una accesibilidad. No, de una accesibilidad.
No, gano accesibilidad, gano accesibilidad. Pero, insisto, yo no lo hago. Pierdo, gano accesibilidad.
Insisto en que no me gusta hacerlo, pero pensé, venga, voy a hacerlo. Sí. Y entonces entré en la bolera.
Pedralbes.
Pero es que se me trató muy bien. Pero entraste en Pedralbes, ¿no? ¿Ves?
No, sí, yo sé de qué habla. Y entonces a la persona le digo, mira, que hay... Que también, bolera en Pedralbes, a mí no me cuadra mucho.
Ponme y pica. No, bolera, bien, bien. La opinión personal. No, bien, muy bien. Además, es muy buena bolera.
Sí, bueno, era mejor. Sí, era mejor. Y entré y digo, no, que quería hacer una consulta, mostrando mucho la cara.
Quería hacer una consulta. Y entonces me mira y me dice, hombre, hombre, tú eres... Ya entró mal porque tú eres un famoso.
Tú eres ese, ¿no? Tú eres uno de la tele y tal. Digo, bueno, no vamos a rascar mucho. Sí.
Digo, sí, sí. Como dijo, tú eres uno de la tele. Tú eres uno de la tele, ¿no? Ese no es de Pedralbes, ¿eh?
Tú quién eres. Dijo, tú quién eres. Sí. Tú quién eres. Ah, tú quién eres.
Ya mal. Cuando tú ya tienes que presentarte, ya mal. Digo, bueno, pues mira, soy Berto, tal. Y le hice a uno de al lado.
¡Ven a ver, este es Berto! Digo, entonces al ver que el de al lado también me reconocía, digo, a lo mejor entre los dos, a alguien se le ocurre.
Sí, van atando cabos. Sí. Digo, no, entonces ya digo, va, me la juego aquí, planteo. Digo, mi hijo quiere hacer una fiesta en la bolera.
Hemos pensado, esta bolera que es muy buena, tal. Entonces saca una tarjeta y dice, mira, aquí tienes una página web.
Te lo miras aquí. En tu cara, ¿no? Y está todo, ¿vale? Digo, muchas gracias.
Entonces salí y ese recorrido, que la gente lo vio como normal, para mí fue el camino de la... De la humillación, ¿no? De la... Bueno.
Una pequeña humillación, ¿no? Entonces volví a casa, llamé a mi mujer y le dije, no ha servido, no ha servido nada.
Dije, soy un... Soy muy poco famoso, soy patético. Y ella se rió, dijo, ya, ya. Dijo, ya lo sé yo.
Ya, claro. Claro, ya lo sabes. ¿Quién no te va a conocer mejor que tu mujer? Entonces nada, bien, bien.
Bueno. Esto es todo lo que hice. Bueno, va, que cosa común, ¿no? No funcionó, ¿eh?
Va. Lo siento mucho. Ni como chiste, ha funcionado muy bien. Ya, ya, ya. No, bueno, es una experiencia. Bueno, es una experiencia.
Ahora no me acuerdo si ya hemos tirado la cabeza o no. Ah, sí, sí, ya hemos tirado la cabeza. Venga, vamos, seguimos, vamos.
Dice...
¿A vosotros también os sabe el cilantro a jabón y el comino os huele a sovaco?
Eh... ¿Samanté especiado desde Corchugal?
Es hoy... Oh, joder.
Bueno. Desde Oporto.
Señoras y señores, tenemos aquí con nosotros a alguien que no necesita presentación, ¿verdad?
Sí, sí, sí. No, no, no, no.
Sí, sí, sí. No, no, no.
No, no, no.
Bueno, con esta introducción que haces, me quita las ganas de participar.
Qué pena, porque... Además, lo veo un poquito forzado. ¿Por qué han puesto las mojiquitas?
Por comino.
Bueno, ¿y cilantro? Por cilantro.
¿Son ingredientes? ¿Son especias?
Es su territorio, es su negociado.
Bueno... ¿Por qué el comino le puede recordar a algunas personas?
Espérate, espérame.
¿Qué? La especia...
No, no, no, no. La especia es la comética de la alimentación.
Ah, muy bien.
Ahí lo llevas.
¿Y por qué a algunas personas...?
Y la comida es buena... No pasa nada.
Y la cox... No.
No, no, no, no, no, no, no.
Y la cocción, el producto de la materia prima, como siempre...
Si, la materia prima como siempre.
Pero no, ¿es buena? No hace falta pedir.
No hace falta.
Cuando tiras tu especia, como no te gusta mucho.
Es verdad, es verdad.
¿Y por qué a algunas personas les puede recordar el aroma del comino al de la axila?
al de la axila. Me importa un comino.
Hay que poner un poquito de humor, ¿no?
Gracias.
Mire, da igual, da igual, porque era la pregunta que planteaba el...
No, porque es que, a ver, la neurociencia...
Sí, ¿a qué quería yo llegar?
A la neurociencia. Yo, como soy el mejor cocinero del mundo,
a mí la cocinancia me queda pequeña entre tú y yo.
A lo mejor a usted ni le gusta ya.
Bueno, a nivel usuario, ¿no?
Sí, sí.
¿Pero qué pasa?
¿A nivel qué?
A usuario.
Vale.
¿Qué pasa? Que yo hablo con gente de la neurociencia,
de informatica...
¿De qué?
De informática, informática...
Informática.
Informática.
Informática.
Y yo he estado... No, no, esto no es broma.
Informático. Se habla con informático.
Informático.
¿Para qué? ¿Para formatear un ordenador?
No, cuando se me estropea el ordenador, por ejemplo.
He hablado con gente de la NAJA.
¿Y no es broma?
Sí, sí.
Gente de la NAJA.
Que me han dicho, ¿usted qué descontruye tanto?
Dijo, ¿qué queréis que hago?
Fui a la NAJA.
Fue con la broma.
Fui a la NAJA con la guaja.
A la guaja de la NAJA.
Y dije, ¿qué queréis?
Una pastilla que haga una fideuaz.
Madre mía.
No, lo entendía, ¿no?
Bueno.
O sea, yo estoy expandiendo, bueno, la cocina.
Entonces, yo, estas cosas ya me...
Para un huevo frito está tu mujer, tu madre, tú.
Yo no.
Bueno, pues, ¿a usted cuándo se va?
Ah, no, no, yo estoy en una caja con los muñecos.
Me vuelveis a meter, luego me metéis la mano de tres abajo.
Muchas gracias, que estoy ahí esperando que le metamos la mano por debajo.
Y quedamos pendientes para cualquier otra consulta de tipo.
Muy bien, venga, continuamos.
¡Venga, venga, va, va!
Vale.
¡Hay gente!
¡Cuidado!
No voy a cantar, ¿eh?
No, era solo el ritmo.
Dijiste la otra semana que cantarías dos por programa.
No, no, no dije eso.
Dije que había cantado dos.
No me ha venido canción.
Gaspar desde Palma dice,
¿es posible imitar el grito Wilhelm?
Lo podéis intentar y que el público lo valore.
¿Qué es el grito Wilhelm?
El grito Wilhelm es un grito
que se grabó como efecto de sonido
hace mucho, mucho tiempo.
Creo que a principios, incluso del siglo XX,
y que se ha ido utilizando
recurrentemente en las películas
y que la gente, cuando hace
la mezcla de sonido y pone los efectos de sonido,
ya lo pone un poco como una guasa.
Es un grito que hace algo así como...
Así como...
Si te fijas en las películas, de vez en cuando,
en una batalla o algo, puedes escuchar,
siempre lo ponen para que se escuche bien.
Alguien que hace...
Yo estoy haciendo de memoria,
lo hecho de memoria, a ver si se parece al real.
A ver, a ver...
El original...
¡Ah!
Muy bueno.
¡Ah!
Muy bien, tío.
Eso...
Eso es lo que me gusta de ti, Hiberto.
Siempre me sorprendes, tío.
No es verdad, tío. Siempre tienes esa tontería
que no sirve para nada, pero que...
No, pero la tienes en la cabeza.
Muchas gracias.
Me dicen que tenemos que ir a publicidad.
¿Te parece bien? ¿Cómo estás tú?
¿Cómo tienes el cuerpo para la publicidad?
Yo estoy muy bien.
La gente en casa va a ser pausa,
pero aquí casi ni lo van a notar.
Va a ser una experiencia muy bonita.
He hecho una prelectura de una pregunta
que nos viene bien para retomar
cuando volvamos de publicidad.
Así que continuate aquí.
Escúchame, díla.
Pero díla, dí algo, ¿no?
Avanza algo.
No, porque va bien luego.
Ese cebo es escuchar luego.
Pero ese cebo...
Ese cebo es el de siempre.
No, es... No.
A ver, espérate.
Es que no ha hecho radio mucho ahí.
Que no es esta, que la tengo que buscar ahí dentro.
A lo mejor la has cogido tú.
Pero has dicho que has preleído.
En el programa anterior.
Y lo hacía vuelta a meter dentro.
Joder, tío, no te entiendo.
Bueno, no tienes que entenderme, déjate llevar.
Vale, pausa.
Es que es amarillo.
Amarillo, manchego, gemigego, eco,
eco, gemigego, eco, gemigego.
Era eco, era cológico.
Es jala o jopa.
Quejo, coño, quejo.
Bienvenidos a la segunda parte del programa.
Berto, ahí está.
Ha caído en su propia trampa.
No sé qué dijo de que había preleído.
A lo mejor la pregunta no la tenía.
Ahora está rebuscando como que está en un contenedor.
No entiendo nada.
¿A dónde nos lleva todo esto, Berto?
No le ha encontrado la pregunta.
Creo recordar que decía que en donde,
no sé dónde, que él escucha la radio.
Y que cuando pasa la publicidad,
en esa radio, en la desconexión,
tira las necrológicas.
Y entonces estaba escuchando.
No sé qué, venga, hasta luego.
Hoy ha muerto.
No sé cuánto.
Fue fallecido. Dios lo tenga en su seno.
Con la edad y no sé qué.
Su viuda, su hijo.
Entonces luego, por corte, otra vez.
Y entonces,
le provoca una disonancia cognitiva importante.
Déjame que te aporte un dato.
Porque claro, ya sabes, he hecho muchísima más radio que tú.
Tú no habías ni nacido.
Esto que comentas,
debe ser muy propio de la radio local.
Porque en la radio local, yo donde trabajaba,
en Radio Reus, por ejemplo,
y esto es extensible a cualquier otra emisora,
de la que además es... Reus, la peña de Las Vegas.
Exacto, sí, sí.
¿Qué pasaba?
Ayer lo llamaban los avisos de defunción.
Que era el servicio municipal de
funerarias.
Llegaba un señor... ¿Cómo?
Dime algo de mi propia identidad. Dime, a ver.
No, que está mal puesto el nombre.
Aviso de defunción tendría que ir antes.
No ha muerto pasado.
No, bueno, ¿no?
Sería confirmación de defunción.
Oiga, que se va usted a morir.
Que la radio te diga.
Que la radio te diga.
Fulanito tal, no sé qué.
Ojo, que a lo mejor
esta tarde...
Para mí eso es un aviso de defunción.
Bueno, pues allí se consideraba así.
La nomenclatura era esta.
Siempre había en el locutorio
donde hacíamos programas, una carpetita
y aquello era sagrado. No hago broma con esto.
Aquello era sagrado
porque valía mucho dinero.
¿La carpeta? No, la carpeta.
La comunicación de eso
pagaba mucho...
Bueno, bastante dinero el servicio municipal
de pompas fúnebres.
Nunca he entendido lo de pompas y fúnebres.
Mal puesto también. También mal puesto.
A mí me lleva fiesta,
pompas de jabón...
Bueno, en fin. Entonces,
tú tenías que acabar un minuto antes
y yo, como siempre,
con mi imprecisión, ya sabes que trabajo muy bien eso,
el veterano sabía lo que
decía los avisos, decía
5, vale, esto son 40 segundos.
Lo calculaba. El veterano.
Yo veía 3, esto es un minuto.
Calculaba mal.
Y lo que tenías que es tirar la necrológica.
Bueno.
Ha muerto, bueno.
No había opinión
y comentario. Ya, ya, por supuesto.
Era pura información. Por supuesto.
Pero había que hacerla muy bien, muy rigurosos
porque aquello era falta grave.
Yo había tos más malas. Sí, sí.
Ha sido tú, has arrancado,
has arrancado bien ahí.
Crac, crac, crac, crac.
Ha saltado algo el tele.
Es productiva.
Entonces es productiva, amiga.
Crac, crac, crac, crac, crac.
Escúchame, voz productiva.
Hay merendola ahí, hay merendola.
Por favor.
Oye, era bastante
habitual, yo sigo con lo mío,
era bastante habitual que en la lectura
necrológica, sobre todo los jóvenes,
en algún momento
había ataque de risa. Ya, claro.
Y, joder, no quieras tú estar ahí.
No, no, no. Porque me acuerdo como si fuera ahora...
Ni en casa escuchándolo, siendo familiar
del fallecido y escuchándote a ti.
Había que dejar el sonido sin
música, por supuesto. Sí, sí, sí.
Y una vez quise innovar con George Michael.
Pero no, no. No hay música.
No hay música.
Y...
¿Qué pasa? ¿Cómo estáis?
Saludo de función.
No, no. Entonces,
muy neutro.
El locutor antiguo me dijo, oye, esto es neutro.
Aviso y defunción.
Con pausas. Ha muerto a los tantos
años, habiendo recibido los santos...
Óleos. Los santos inocentes.
De tal, de fulanito,
de tal, tal. La misa de cuerpo presente.
Sí, sí, sí. Siempre es cuerpo presente.
No va a estar ausente el cuerpo.
Se realizará tal obra en la iglesia.
O sea, era una información muy buena. Muy cruda.
Y, joder, siempre había algún gracioso que hacía
cosas, que hacía mojigatas
por la... Bueno. Mojigangas.
Mojigangas, perdón. Hacerte mojigatas
es construirte
unas personas que tienen un comportamiento
quizá muy pacato.
Pero bueno, no vas a entrar en mojigangas,
¿no? Como...
Claro,
carotas.
Te incomoda la silencia,
¿eh?
Bueno, pues eso. Por regla general, no.
En un programa de radio, sí. Me parece molesto.
Bien, vamos ya a la vida. Vamos
a la vida.
Vida.
Con esta canción sobre la vida.
Es la vida
aquello que ocurre
antes de la
muerte.
Eso es la vida para mí.
Es tu vida
aquello que te ocurre
antes de tu muerte
y podría durante mucho tiempo
seguir así.
Una canción muy básica
sobre la vida.
Antes de la muerte,
eso es lo que te ocurre.
Venga.
Sí, sí, es una letra muy básica, ¿no?
Muy genérica, ¿no?
Vale, dice...
Es que la gente es muy guarra, ¿eh?
Bueno, es lo que hemos sembrado todos estos años.
Edítalo, edítalo.
Dice Iván desde Hamburgo. El otro día
delante de mi pareja solté un eructo nasal.
No.
¿Eructo nasal? Bueno.
Pensando que no olería, pero
se lo comió enterito.
Tú crees que tienes que estar en Hamburgo
y tienes que comunicarme esto.
Cuéntame algo. ¿Eructo nasal tendría a ser...?
Bueno, Pablo desde Madrid dice
si os llama la atención.
En Huesca tienen un problema con los
tordos, también
llamados estorninos.
Por eso, en 1995,
el Ayuntamiento ordenó instalar un robot
con aspecto humano, luz
y sonido que parecía una persona
disparando al aire. Ornitología, ¿eh?
La gente lo bautizó como Tordocop
y Estorninator.
Sin embargo, como los tordos
se acabaron acostumbrando, ordenaron
desinstalarlo. Actualmente
Tordocop está injustamente abandonado
en un almacén, en lugar de
en un museo o en el decorado de una película
de Alex de la Iglesia. A quien mandamos
un saludo desde aquí. Me parece un tema
maravilloso que abre una sección de
ornitología. ¿Dónde sucedió eso?
En Huesca. En Huesca, venga.
En Huesca.
En la cadena ser
pájaro en mano.
Se está libando una flor.
Bienvenidos a pájaro en mano
en el espacio de naturaleza.
Se está poniendo morado.
Como oliva, ¿eh?
¿Cómo estás? Soy tu amigo Gabriel Morón
y te saludo, Gabriel Morón.
Y te saludo desde ornitología
desde Ser Huesca, que es donde hacemos el programa
ya que aquí es el epicentro de
Tordocop, ¿no? Aquí pasó todo, ¿no?
Estamos con el creador de Tordocop.
Ah, ¿soy yo el creador?
Roberto. Roberto Las Cabras.
¿Cómo estás, Roberto?
Pues muy bien, muy contento de estar en tu programa
y con muchas ganas de comentar algo
sobre este tema, ¿no?
Tan traído y llevado del
Tordo, el problema del Tordo.
Que tiene otras acepciones
también, ¿no? La palabra Tordo.
Lo tenemos todos en la punta de la lengua.
Cuando vas al baño, ¿no?
Y ahí se va a quedar. Bueno, bien.
La verdad es que hablamos del Tordo vivo, ¿no?
Bueno, Tordo en Huesca es un problema grave.
¿Qué está pasando con esto? Bueno, no hay
ningún efecto en automóvil
por Huesca que no acabe con
del orden de 10, 12 Tordos
estampados muertos contra el parabrisas.
Y no es porque el coche vaya a mucha velocidad,
es porque el propio Tordo se estrella.
La comunidad, ¿no? La comunidad de
Tordil, ¿no? La comunidad, sí.
La comunidad de Ladillo.
¿Ha crecido exponencialmente el Tordo, Huesca?
Por supuesto. ¿Y por qué pasa eso?
Pues porque si hubiera sido...
Si hubiera crecido de forma
sostenible, no estaríamos hablando de esto,
¿no? ¿Y qué pasó con Tordo Cop?
Que tanta celebración tuvo, porque me acuerdo,
yo soy de Huesca, y joder,
la gente solo hablaba del Torito,
que está allí en la plaza. ¿Qué Torito?
Eso es Teruel. Eso es Teruel, perdón.
No, pero en Huesca se habla
mucho del Torito de Teruel.
Se habló mucho también del Torito de Teruel.
Siempre en términos de... No, no, no, díe a la gente
por qué tiene que estar en Teruel y no en Huesca.
Hablan con mucha envidia, es Torico
además, me dicen. Torico.
Sí, Torico, Torico. Por hasta el punto
de que el Tordo, el Tordo Cop,
también lo llamamos Tordico. Tordico, sí.
Para intentar competir con Teruel.
Pero no soy yo el de Huesca.
¿Cómo conoce usted esta información?
Porque soy de Huesca, ¿no? Ah, pues...
Soy de Huesca, pues, joder. ¿Y para qué?
¿Para qué me ha invitado? Coño, porque esto es
ser Huesca, Radio Huesca. Vale, pues cuente.
Y hablamos de cosas de Huesca.
Pues lo construimos
una tarde,
pensé yo que
esto fue iniciativa mía,
pero una tarde que...
que había yo comido fuerte
y tuve una siesta de esas... Ha dicho que muy bien, ¿eh?
Sí, hombre. ¿En Huesca? Sí.
Poco se habla, mucho se habla
de Torico y poco de lo bien que se come en Huesca.
Sí, sí, sí. Y las casas son colgantes.
Sí. Que colgadas son mis
pelotas. Usted lo sabe.
Eso es Cuenca. Eso es Cuenca.
Ah, vale, vale. No tenemos
muy claro dónde estamos, ¿no? ¿Dónde estamos?
En Huesca. Vale.
Jaca, jaca. ¿Pero por qué no hablar
de Cuenca? Sí, claro, podemos hablar de todo.
Por similidad fonética, ¿no? Sí, sí, sí.
¿Sabe usted que la mezcla
de Huesca y Cuenca es Cuesca?
Es una nueva zona, ¿no?
Con un problema de aerofagia tremendo.
Bueno, pues hasta aquí el espacio de...
Sí, el espacio de ornitología.
Cuesca. Sí, la semana que viene hablaremos
de la proliferación del buitre.
¿Es el buitre la nueva amenaza?
Sí, lo del robot ha quedado ahí
como...
Mira que llevo el programa, ¿eh? Yo me he cansado.
Sí, sí. No me interesa.
Pues ahí está, está en un
almacén. Ya, allí
comiendo polvo, ¿no?
Bueno, está ajeno a lo que
le trajo al mundo, porque no hay
estornino alguno en aquel almacén. No me interesa,
pero ¿cómo funcionaba? Pues...
Yo que sé. Es que yo...
Es que no le puse atención. Ya.
Lo hice... Creo que llevaba
una rosca.
No lo sé,
no lo sé. Una célula.
Una rosca gorda de buitremite.
Lo hice con piezas que tenía
sueltas. Usted no creía en el proyecto
tampoco, ¿no?
No, claro.
Si es que se nota. Un café, ¿no?
No, no. Es que yo
en realidad soy... El toro se reía a la cara.
Es que soy carpintero. El problema es que soy carpintero.
Y cuando me pidieron hacer
el robot en metal,
me cambiaron todo el paradigma.
Porque a mí las planchas con la sierra
de madera no las podía cortar.
Me cargué tres sierras.
Yo lo pasé muy mal con lo del robot.
Qué mala experiencia. Lo pasé muy mal.
Estuve a punto de dejar mi trabajo y irme
de Huesca.
A Cuenca, ¿no?
Waterwell.
Hay tantas opciones, ¿no?
En Aragón, porque es Aragón, ¿verdad?
Sí, sí.
Bueno, bueno. Bueno.
¿No? ¿Cuenca, no? No.
¿No? ¿Cuenca qué es? ¿Eh?
Castilla de la Mancha. Sí, sí, sí.
Mancha, hombre. Es verdad, es verdad.
Museo de Cuenca. Museo moderno.
Es que sabe qué me pasa, que me pongo muy nervioso
al ir a la radio. Entonces se me olvidan...
Mira, hago una cosa. Grábase usted lo que quiera
y me lo manda y lo colocamos en podcast.
Pero ya como un complemento que si alguien...
Aquí no nos interesa.
Quede usted pendiente del correo electrónico
que le llegará una grabación por ahí.
Venga, si puede ir ya, por favor.
Nos vamos a Salónica,
que también está en Cuenca, seguramente.
Salónica es Grecia, ¿no?
Salónica es Grecia. Sí, Grecia.
Sí, hombre, Grecia. Antonio dice...
Hola, Alberto. Hola, Andreu.
Conforme os hacéis mayores,
¿no os identificáis cada vez más
con vuestros padres?
Temo el día en que como mi madre
entre en una tienda del barrio
y le diga al empleo... Anda,
pero tú no te habías muerto.
Hombre.
Hombre.
Su madre como era, ¿eh?
Hombre, hasta ese punto no,
pero sí cositas de padre van saliendo.
Sí, por supuesto que sí.
Es normal, ¿no? Es normal.
Dicen que quien sale
a lo suyo no desmerece.
Tú has entrado ya en el...
Papá, tengo una fiesta, ni fiesta ni fiesto.
Sí, ayer mismo lo utilicé.
Estás cambiando ya aleatoriamente
los géneros locos.
Ayer dije ni pronto ni pronta. Muy bien.
Dijo, pero haz esto ya que te he mandado
a hacer un montón de veces, que vamos tarde.
Dice, ahora lo hago pronto.
Digo, ni pronto ni pronta. Muy bien, muy bien.
Y me miró así como
el niño o niña,
que no me acuerdo cuál fue, de los tres.
Ya, ya, ya.
Y me miró con cara de, hostia, muy forzado, papá.
Bueno, pues es que
no estás haciendo otra cosa que sembrar
lo que ella luego hará cuando
tenga tu edad. Sí, sí.
Hasta antes de los 45
creo que no se debe usar el pronto y pronta.
Hay un momento que tú ya te das cuenta,
que dice, ya puedo.
Oye, viene un tema que plantea Vanesa
desde Las Palmas de Gran Canaria.
Me gustaría una música como de
una cierta inconcrección,
un poco rara.
Música inconcreta. Sí, es que habla
de fobias. Música de fobias
que... Venga, Ramón, ahora tú con este
encargo. Tiene un mal pedido.
No metas un mambo porque últimamente
mete mucho mambo y yo creo que el mambo
no le va bien a la fobia. Música atmosférica.
Bueno.
Tengo una fobia.
Bueno. Parece
que la goza, ¿no? En la cadena
tengo una fobia, que bien es fobia.
Ser fobia. Ser
fobia.
Hoy nos vamos a Las Palmas,
dice Vanesa, tengo una fobia que para mí
no es rara porque llevo toda mi vida
con ella, pero la gente se sorprende
mucho al oírla.
Sube musica.
Baja musica.
Es...
En principio eso es solo con la mano
ya. Ya, ya, ya. Pero como está muy lejos
igual no me ve. Vale, vale. Sube musica.
Baja musica.
Lo puedo hacer más corto.
Baja musica.
Sube musica. Baja musica.
Submus. Submus. Bajmus.
Vale. Submus y bajmus.
Y bajmus.
Submus y bajmus. Hola tarde, buenas tardes,
bienvenidos a la tarde de la cadena Ser
Submus.
Bajmus. Hoy vamos a hablar de...
Hostia, me gusta
tampoco. Dice que tiene
comp... Hostia, nen.
Compounofobia.
Compounofobia.
Y es?
La fobia a los botones
de la ropa. Guau.
Igual se la he inventado, ¿eh?
¿Conocéis a alguien con esta fobia?
¿Conocéis alguna fobia rara que os haya sorprendido?
Bueno. ¿Me ayudaría
es hacerle llegar un mensaje a Mancio
Ortega? Para que
deje de ponerle botones?
Absolutamente todo.
Por un mundo con cremalleras.
Claro. A lo mejor no.
A lo mejor la cremallera también tiene...
No, hombre, no. La cremallera es la negación
del botón, ¿no? Es la antítesis.
No, no. La negación del botón es el chándal.
El chándal...
Chandaba con cremallera. La goma elástica.
La goma elástica mato al botón.
Sí, pero si algo lleva es cremallera.
No hay chandal con botones. Fíjate.
¿O sí? A lo mejor sí. Bueno, bueno.
Chándal es de estos de rico que hay ahora.
A ver, los ricos en chandal...
Es un ser tèxtil. Ha sido un giro rarísimo.
No me lo esperaba. Ser tèxtil.
Cambiamos de fobias a tèxtil. Venga, vamos a...
No, pero que tengo una fobia de alguien que conozco.
Ah, bueno.
Que me enteré que...
¿Qué ha? Bach-Mussfog.
Me enteré que...
Bach-Mussfog es baja música de fobia.
¿Entiendes o no?
Sub-Bussfog.
Bach-Mussfog.
Go. Go.
Sub-Bussfog.
Go. Y ya puedes hablar.
Sí, sí. Yo trabajo así ahora.
¿Cómo se ríe?
No hace nada gracia.
No hace gracia, mira.
Oye, me lo paso yo bien. Joder.
Me enteré de una persona que conozco y tú también
que tiene una fobia que no había escuchado nunca
que es a las aceitunas.
Que se ve que es...
¿Alguien lo comparte?
Pues se ve que es ver una aceituna
y no las puede ni ver.
Yo conocí a uno que tenía fobia a la aceituna negra.
Ah, pero os parece como...
Ah, bueno, sí, sí. Tú también.
¿La tienes? Hola.
Espera que te abrimos el micrófono.
Hola, Julio de Barcelona.
Sub-mic...
Sub-mic-pup.
Sub-mic-pup, go.
Go.
Mi hermano tenía fobia a las aceitunas.
Es más, se quedó una vez durmiendo
así con la boca abierta
y mi primo le puso una aceituna
en la boca.
Y cuando se despertó hecho a correr a por él
se lo coge en los pavilas.
No podía verlas. Si había una ensalada,
una oliva, ya no comía.
Pero, hostia...
No las había probado nunca, tampoco.
Su mera visión...
Sí, su mera visión lo echaba atrás.
No podía con ellos. Bueno, mira, hay que respetarlo.
Qué fuerte, sí, sí. ¿Está bien tu hermano?
Sí. Sí, bueno, vale, vale.
Menos no saques el tema de la aceituna,
el tío está bien.
Es que el mundo de las fobias es muy complejo.
Hay gente que puede tener
fobias muy específicas.
Por lo mejor, fobia a las cejas.
Te jode la vida eso.
A tus propias cejas. A las cejas.
De la gente. O te puede relacionar con
las señoras mayores de esta que la han perdido
por mucha desilusión.
Es muy curioso.
Muy curioso.
Bueno. Venga, seguimos.
Ah, no, tú me llevabas
a otro tema. A Téxtil.
Vamos a ser Téxtil.
Hola, ¿cómo te vistes?
Por los pies, este es tu programa,
Ser Téxtil, en la cadena SER.
Hoy,
gracias a la reflexión de Vanessa
que está haciendo
un poquito de deporte mientras hace radio.
Qué cómoda esta ropa para hacer deporte,
¿verdad? Claro que sí.
¿Es chándal? ¿Vas en chándal?
De rico.
Cuéntanos, ¿cómo es el chándal de rico, compañero?
Me parece... mi sensación
es que Dios me está lamiendo todo el cuerpo.
Licra de rico, ¿no? Licra de rico.
Licra de rico.
Sí que es verdad que ves gente,
sobre todo aquí en Barcelona, en Madrid,
grandes ciudades, debe pasar lo mismo.
¿Sabes a este turista que ves que maneja
pasta y que quiere decirlo
a la gente? No te entiendo.
Sí, hombre. No te sigo. Hay un cierto
visitante o visitanta
que llevan gafas muy grandes,
gorras de béisbol,
cadena, chándal de rico.
Que no sabes muy bien
si le han echado gimnasio o es el dueño.
Sí, o está traficando con algo.
Está grabando un nuevo LP.
Zapatillas de 300 euros.
Y te vas a hacer una vuelta por Barcelona
y dices, joder, a mí me
llaman. Y lo identificas
con los turistas. Sí, veo bastante
ahí gente adinerada
que pasa a Paseo de Gracia.
Paseo de Gracia arriba, a este ritmo.
Exacto.
Qué guapa la pedrera, ¿no?
Y en su cabeza dice, soy rico.
Hago deporte, soy rico.
¿Cuánto cuesta este piso?
Lo puedo comprar, pero no quiero.
¡Pam! ¡Pim! ¡Pam! ¡Pam!
Vale, vale, vale.
¿A dónde íbamos?
Te he dejado paso a ti.
¡Ah, ya está! ¡Yo no tengo nada!
No tienes nada de ser tèxtil. ¡Ah, pues cambiamos!
Es la gracia del programa,
que puedes cambiar de vagón a vagón.
Venga, a ver. Bueno, mira,
Fede Ratas, victoria desde
Alsace, France.
Oh, qué programa, perdona,
más internacional. Bueno, esto es la hostia.
Es muy bonito, ¿eh? Nosotros se nos ha quedado
pequeño nuestro continente.
Sí, sí, sí.
Europa pequeña.
Y vieja. Sí,
decadente.
Huele a cerrado.
Llevo más de seis años viviendo en Francia.
He de decirte, Berto, que cada vez
que dices que la palabra orgasmo
en francés es la petite mort,
no es verdad.
Lo siento.
Ya he cogido la cosa de los franceses.
No, no, hay que aprender.
Le he preguntado a mi novio,
entre paréntesis, francés,
y nunca lo había escuchado.
Aquí me permito añadir, quizá
nunca lo había experimentado.
Hasta he buscado...
¡Ale, ale!
¡Ale, ale, ale!
¡Que tú pantes lo con!
¡Que tú pantes lo con!
¡Que tú pantes lo con!
Hasta he buscado en el diccionario
y no sale ni en desuso.
Lo siento, pero a mí también
me gustaba mucho la imagen que crea.
Voy a intentar que la gente empiece a usarla.
Se manté para todos. Bueno, valoramos
la aportación de esta chica. A ver, Victoria.
No se ha documentado. A ver, Victoria.
Hablas en nombre de toda Francia
y solo llevas seis años ahí.
Tú lo que tienes que hacer es follar fuerte.
¡Hombre!
Hombre, por favor, no te metas ahí.
Bueno, no sé, yo había escuchado que
La Petite Moj era un poco...
Sí, sí, yo también lo había escuchado.
Un poco de orgasmo, pero si habéis decidido
en Francia que no lo queráis así,
a mí me da igual.
Yo vivo aquí. Sí, sí, sí.
No voy a ir a correrme ahí a Francia.
A ver, a ver.
A ver, cuidado que te estás...
Buen francés.
Corre aquí en mi casa y no le hago daño a nadie.
Yo creo...
Berto, orgasmos.
Y le llamáis como queráis.
La descapulación. No.
No, no. Orgasmo francés es más...
Ah, el sonido.
Sí.
No es...
No.
Eso es el grito de...
William.
El orgasmo italiano...
¡Mamma!
¿No te gusta jugar eso?
El orgasmo alemán... ¡Ya!
El orgasmo catalanes...
¡Uy! Ya, perdón.
Perdón, perdón.
El vasco... ¡Ay, buena hostia!
Sería guapo experimentar.
El gallego...
No.
Sí, sí, sí.
Qué guay, qué humor más costumbrista, ¿no?
El canario.
Uno ahora menos.
Es que ya ha pasado, ¿no?
Ah, sí, sí, es verdad.
Claro, el canario llegas y está haciendo otra cosa.
Está fumando ya.
¿Un cigarrito?
Muy bien, historia de los orgasmos.
Geografía del orgasmo, ¿no?
Es una nueva novela que estoy preparando, ¿verdad?
Pau, desde Valencia.
Lo de que aumenta la esperanza de vida...
¿Aumenta la esperanza de vida?
No, perdón.
Leído mal, leído mal.
Lo de que aumenta la esperanza de vida...
¿Aumenta la esperanza o la vida?
Estoy dejando de fumar marihuana y me encuentro indeciso.
Si fumaras marihuana,
tendrías la respuesta, lo que pasa es que sería absurda.
Pero te habría mantenido entretenido
media hora mientras comes donetes.
Y también pierdes la esperanza de vida.
Un problema menos, ¿no?
Pero está bien la pregunta, ¿eh?
Bueno, está bien, pero no me acuerdo.
¿Cómo era?
Lo que aumenta...
Aumentar la esperanza de vida aumenta la esperanza de la vida.
Nooo...
Esto es una sección sabante.
Esto es filosofía barata.
Pues venga, vámonos a la filosofía barata.
La filosofía barata.
Los últimos minutos del programa...
Tengo una tendencia
a soplar la flauta por el émbolo.
De siempre, ¿eh?
Perfecto.
Últimos minutos, hermano,
para hablar de esta
reflexión humorística, ¿no?
Cuando aumenta la esperanza de vida,
aumenta la esperanza o aumenta la vida?
Aumentan las dos cosas.
Aumentan las dos cosas.
Y no es la vida el aumento de la esperanza.
Y no es la mosca que hay aquí ahora.
Un mosquito, en realidad.
Uy, mira un mosquito.
Sabante para él.
No lo he matado, ¿eh?
He hecho una ficción, yo no mato ni una mosca.
No, no se mata ni una mosca.
Que te pique y te...
y te solle las piernas.
Pero tú respeta esa vida.
Es tu sangre su alimento.
Correcto, porque cuando te ha picado un mosquito
no lo mates.
Lleváis la misma sangre.
No, no, bien, bien.
Me ha gustado.
Matas a un familiar.
Tú verás.
Qué bonito.
Te deseo lo mejor. Yo también.
En esta próxima semana. Muchísimas gracias.
Que halles la paz. Nos queda un minuto, ¿eh?
Nos da para más cosas. Sí, bueno, pero estamos...
Vale, vale. ¿Qué prisa llevas?
No, para meter otra.
¿Qué quieres meter? Otra pregunta.
Pero métela en clave, Samanté.
Porque yo ya no me muevo de aquí.
Me he cambiado de ropa, llevo la túnica y no me la quito ya.
Fausta desde Vilnius.
Fausta desde Vilnius.
Vilnius, Vilnius.
Lituania. Lituania.
Vivo en Lituania.
País... Eso se llama C de vida.
Sí.
País muy poco
conocido por la mayoría
de los españoles. Por algo será también.
Os reto
a que juguéis a Food Places.
Hoy no va a poder ser.
Hoy no.
Con estas ciudades lituanas.
Bueno, lánzalas ni que sea para ir sembrando
por la semana que viene. Que ya te digo ahora,
no nos vamos a acordar. Te voy a decir una cosa.
Que... He preleído un poco
las palabras y suenan un poco a conjuro.
Voy a lanzar... Vas un poquito alto de tono
para mi gusto. Vale. Voy a lanzar
cinco
localidades lituanas. Lánzame, lánzame.
Y las vamos a interpretar como un conjuro, como un mantra.
Lanza, lanza. Que nos va...
No, dos no. Voy a lanzar cinco, Ramón.
Pues mira, luego lo cortas
lo anterior. Sí, lo cortas y te guardas el
trozo para ti. Que tenéis una ansia viva,
una ansia viva. Vamos allá. Se acaba el tiempo,
en la radio, ansia viva siempre. Venga. Se acaba el tiempo,
el tiempo. Ya sabéis que en la radio el tiempo es oro.
No es verdad. No ayudas, no ayudas. El tiempo no es oro.
El tiempo es nada.
Alitus... Bueno, volvemos a la sala.
A la paz, sí. Alitus
Preyla. Alitus, mira, alitus.
Cállate.
Cállate.
Perdóname, perdóname. No, no, compañero.
Paz.
¡Eh, eh!
Es el final. Es el final.
Es el final.
Baja, baja, baja.
Dime, dime. Es que
alitus va escrito esta mañana. No, alitus no.
Alitus, Preyla,
Marijan Polé,
Nida,
Electrenae.
Guau.
Eso no se convierte en comida, pero vamos,
ni harto vino.
Son ultra procesados, son patatas fritas todas.
Joder. Eso es imposible.
No lo vamos a hacer la semana que viene.
Recordad esta frase, repetidla
durante toda la semana, cinco veces al día.
Alitus Preyla, Marijan Polé, Nida, Electrenae
y todo empezará a fluir en vuestra vida.
¿Vale? Recordad.
Alitus Preyla, Marijan Polé, Nida, Electrenae.
Que el samanté riegue vuestros domicilios.
Adiós.
Y vuestro espíritu.
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