La cadena ser presenta Nadie Sabe Nada, un programa a priori de humor con
Andréu Buenafuente y Humberto Romero.
Muy bien, muchas gracias. Buenas tardes.
Buenas tardes. Buenas tardes.
Qué decimos público, estamos en Barcelona, hemos quedado en una reducción de público.
Ha quedado lo mejor. Lo mejor, lo mejor, ha quedado como una crema.
Un caramelo, caramelo.
Yo hemos llegado a un punto que si un día tenemos la posibilidad de hacer un programa con 1000 personas, a mí me sobren 900.
Porque diré pa' qué, pa' qué.
975, solo quiero 25, solo es que hay aquí hoy, ¿verdad? Soy 25.
Yo cuando veo una masa, diré aquí hay gente que ha habido sin ganas, ya les cogerizan, injusto, injusto.
La masa, tío, qué buen nombre era para Hulk, la masa.
Sí, sí, para Panadería también.
¿Cómo se ha perdido eso, eh? La masa madre.
La masa madre era la madre de Hulk.
Sí, sí, masa madre.
La masa madre.
O masa y mara, masa y mara.
Ay, la madre.
Eh, la madre, ¿todavía estás con eso?
Sí.
¿Cómo estás, braquitas?
Eh, braquitas.
Braquitas de hombre, eh.
Ay, mira, no me ha acordado de traerte las bragas, porque no he pasado por casa.
Vale, no pasa nada.
Pero la próxima vez que nos veamos, efectivamente te las traigo y te la regalo, eh.
Esta es la regalo yo.
Muy bien.
Ya que tengo tantas.
Oye, una pregunta que tengo sobre el programa.
Sí, dime, dime.
Adelante, adelante, compañero.
¿Tú duermes con un pija más similar al que trajiste?
No.
De estos con botones.
No, yo no quiso, a ver, que creen entre nosotros.
No quise quitar la ilusión de mi madre.
Que estás pasada navidad y te dicen, mira, qué pijama más bonito, qué género más bueno.
No tocaba así.
Pero no.
Pero yo, conforme me lo estaba dando, pensaba, y es que no me lo voy a poner.
¿Verdad?
No, porque me da calor.
Los botones.
No lo sé.
No lo sé.
El bolsillo, el otro lo cuento absolutamente innecesario.
Un pijama con bolsillo, ¿no?
Sí, sí.
¿Para qué?
¿Qué te pones?
Un bolígrafo.
El tabaco.
Sí, bueno.
Para los clíneos, dice.
Marrano.
Ah, no, para la nariz, para la nariz.
Claro, claro.
Por supuesto, para la nariz.
Sí, sí.
El bolsillo del pijama es como el pezón del hombre.
Es un vestigio que no tiene utilidad.
Sí.
Pero que de alguna manera pues queda bien ponerlo, ¿no?
Mira, ahora que dice eso para la nariz.
Igual sí que necesitaría un pijama con bolsillo,
porque yo soy de tener un rollo de papel del vátero
al lado de la cabecera de la cama.
Madre mía.
Para la nariz.
Ah, claro, claro.
Pero claro, da una imagen.
De cocina, ¿no?
Da una imagen muy de...
Mira aquí el amigo.
Pero, oye.
Mira aquí el amigo que cada...
Sí.
No se puede poner un portarroyo.
Espera, que hay una persona que tiene un micro
y que ha decidido hablar.
Claro.
A que quieres hablar.
No, hablar, hablar.
Sí, sí, claro.
¿Cómo te llamas?
Pedro, Pedro.
Pedro, ¿qué tal?
Te llamaré Phil Collins, ¿vale?
Muy bien.
Vale, muy bien.
Adelante, Phil.
Por su parecido físico.
Sí.
No por su habilidad para tocar la batería
o componer canciones inolvidables.
Adelante, Phil.
Lo sabéis.
Sí.
No lo sabíamos, es verdad.
Es verdad.
Este tío cuidao que tiene emili, ¿eh?
Toca la batería.
Un bolsillo para los clínex, si es un rollo de papel de batería te puedes poner un portarroyo.
Es tipo papel de batería al lado de la cabecera de la cama.
Hostia, pero un portarroyo...
Un portarroyo es corta mucho el rollo, ¿eh?
Sí, porque...
Bueno, digo, por comodidad.
Bueno, es su misión, ¿eh?
Tiras.
El cortarroyo, una de sus misiones es cortar el rollo.
¿Podrías cantar su...
su...
su...
Sí, sí, más.
Mi hermano es muy aficionado a Phil Collins.
¿Sus hermanos?
Sí.
¿En serio?
Sí.
¿Y qué ha pasado con el pelo?
Porque son dos hermanos, uno con pelo rápido, bueno, y el otro, pues, el pelo se ha pasado.
No, perdona, él está rapado.
Es uno que dice que sea caldo.
Ah...
Es una decisión estética...
Sí.
X.
Pelo flojo, pelo raro.
Pelo flojo, pelo flojo.
Vale, vale, vale.
Yo es que es así todo el cuerpo y mi hermano también es así todo el cuerpo.
Es la cabeza, la espalda...
Oye, pero qué bonito.
Llámame ahora a Sentimental que no tenéis 20 años los dos.
No los tenéis.
No los tenéis.
Bueno, sí los tenéis, ya.
Sí, cumplido.
Pero aquí está esa fraternidad, los dos hermanos.
El hermano le ha dicho la llama por la mañana y dice hermano.
Tete, tete.
Tete pelo, tete pelo.
Le dice, le dice Phil al otro.
Vamos a la radio.
Y, oye, aquí está y los dos.
¿Qué estamos?
Qué guay.
¿Cómo se llama tu hermano, Pedro?
Mi hermano se llama...
Pablo.
Toni.
Toni.
Toni, por lo que...
¿Has determinado no darle el micrófono a tu hermano, eh?
No.
Pero tú eres...
No.
No, tú eres el portavoz, ¿no?
Sí, sí, sí.
Me gusta el protagonismo.
¿Cuántos años hace que sois hermano?
Pues...
Yo 49.
Sí.
Yo hace 49 que sois su hermano.
Perfecto.
Él es mayor, Toni, ¿eh?
Hostia, pues fíjate, ¿eh?
No, no, no, a ver, no.
No pasa nada, no pasa nada.
Vamos a pasar.
También veo que tú eres como más modernito,
Toni es más clásico, ¿no?
Sí, sí, sí.
¿Eh?
Sí, un poquito más.
Incluso podría acertar tu profesión.
Hostia.
Hostia, cuidado, ¿eh?
Si la acierto...
Esto es un...
¿Cómo llamamos a aquel juego?
Jops.
Jops.
Esto es un Jops.
Jops.
A lo mejor...
Sintonía de Jops, por favor.
Vamos a ver, voy a concentrar.
No, no, no me sirve, no me sirve.
Sí, estás bien.
No, no, no, porque es de concesa de mentalismos, tía.
Ah, vale, vale.
Tú no ves a un mentalista, tí, tí, tí, tí.
No, no, no.
Un mentalista juega...
Ahí.
La mente.
Esa insondable...
órgano.
Órgano.
La mente.
Vale.
No, no, no.
Que te ha dado preza la introducción, ¿no?
Me ha dado preza, me ha dado preza.
Vale.
Según mis capacidades siempre cuestionables,
yo creo que tú te llamabas, perdón.
Pedro.
Pedro.
Pedro, trabajas en el ramo de la automoción.
Y Toni, en el...
Esa gente comercial.
Sí.
¿Cómo?
No, no, no, no.
Ahora digo la verdad.
Es mentira.
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¿Cuáles son las profesiones reales?
Somos instaladores eléctricos.
¿Los dos?
Sí.
Somos una empresa.
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¿ súbjén bueno?
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
pitote. Me gusta un poco más de lo normal. Muy bien. Eso está bien. Me convence. Hay
cosas que me gustan y otras me gustan más. Vale. Y es verdad que fascinar sería, joder,
no puedo vivir sin eso. Vale, me gusta bastante más de lo normal. Un subgénero, que lo llamaremos
así, de los muchos que hay en el universo de internet, redes, instagram, youtube. Esto
ya es una locura. Esto es la bulimia humorística, gamberra de todo tipo. Tiktok. Sabemos de qué
hablamos, ¿no? Vale, te puede petar la cabeza, ¿no? Pero hay especialmente un personaje que
creo que hemos compartido alguna vez tú y yo, que a mí me gusta mucho. Esta es la historia de un
señor americano de Iowa, por ejemplo. Joder, con Iowa. Son malas pasadas igual. Estos días para
mí los americanos son de Iowa. ¿Qué sabes de Iowa? Iowa, todo. A ver, ¿dónde está? Iowa es un nombre
indio. ¿Dónde está? Iowa significa el que viene. El que se viene. En Latinoamérica creo que el
que se viene ha caído ahora con el estómago vacío. Bueno, en Iowa hay un señor que ha decidido que
cada vez que va a un centro comercial, va a un centro comercial y encuentra un telefonillo, que
esto me ha hecho pensar bastante porque he estudiado el tema, que aquí en España no lo veo tan
habitual. Es decir, hay unos teléfonos, según los cuales tú accedes a la megafonía de todo el
local. Tienen que estar preparados para los que trabajan allí, ¿no? Supongo, pero este vídeo
concreto y el documento que vamos a poner a continuación es el de un señor que va abandonando,
como si tal cosa, aquello. Bien, se le ve bien desalo, se ve que ha comido bien, ¿eh? Sí. Y nunca
mejor dicho. Y entonces ve un telefonillo, lo descuelga, hace como un mirar así de soslayo a
los lados como diciendo, no me ve nadie, se lo acerca. Ya os podéis imaginar a dónde y decide
emitir un sonido que evidentemente sale por toda la megafonía del local. Vamos a escucharlo.
Es muy corto, gana mejor, gana más con la imagen. Vamos a verlo otra vez.
Es maravilloso. Es increíble. O sea... Y tiene varios vídeos compilando diferentes centros comerciales
en los que... Sí, pero ya no son... No son del mismo autor. Ya hay algunos fakes que han puesto el
mismo sonido en diversos telefonillos. Hay algo por ahí que no. A mí me gusta la matriz.
Este es el original. Exacto. Bien, ya sabes que tengo una obsesión personal que es traducir la
música a los sonidos cotidianos. Yo quiero saber qué nota es esa. Se nos pasa a Pirata. Y se lo
he pasado a Pirata. Así que conectamos con Euskadi, adelante Pirata. Hola, amigas y amigos de nadie
sabe nada. Hola, ¿qué tal? Bueno, nos encontramos ante un claro caso de pedo en sí. Pedo en sí. La nota
que hace el pedo es un sí. Sí. Exacto. Eso sería la nota. Sí. Muy bien. Pero como cualquier nota,
como cualquier sonido puede ser, aparte de un pedo, puede ser el principio de una melodía. De una
melodía. Así que podríamos empezar con este pedo y seguir con la melodía, por ejemplo, con la
sintonía de la esa venada. Fíjate. Maravilloso. Así que hasta de un pedo sale música. Muy bien.
Bueno, amigos, amigos, amigas. Se mantén para todos. Gracias, Pirata. Puedo pedir algo. Yo no sé
cómo lo llevas tú, pero que ese pedo de ayahuas sea la primera nota de nuestra sintonía. ¿Puedo
pedir algo? Sí. Ramón, tú que eres diestro en editar sonido. Podrías coger el fragmento. No,
hoy, cuando puedas. El fragmento de la melodía y cambiar la primera nota por el pedo y tenerlo
ordenadito, montado. Perfecto, muchas gracias. Un híbrido, ¿no? Sí, un híbrido. Como esos
coches que son híbridos, ¿no? Que funciona música y a pedos, ¿no? Exacto. Por cierto,
mira. Hasta aquí mi guión de hoy. No tengo nada más. Yo tengo una cosa de guión. Me pasaron
una gracieta por WhatsApp. Sí. ¿Emitible? Sí. Vale, porque la mayoría ya sabes que es humor negro
de este. No. Dice, ¿cómo tener un buen día? Esto es conocido. Estuvo de moda hace un mes,
un mes y medio, pero traigo hoy. Dice, abre el traductor de Google, escribe tu método y
tradúcelo al polaco. Y escúchalo. O sea, tu método en polaco suena así. Foy a metoda. ¿Qué
dices? Sí, sí. A ver, otro método. Foy a metoda. Una reunión de trabajo en Polonia y aquí te dice,
bueno, ¿cómo atacamos este tema? Y tú le dices a otro, follame toda. Dice, vale, pues lo hacemos a
mi método. Muy bien, muy bien. Ya ha roto el hielo, ¿eh? Ya ha roto el hielo. Muy bien. Hasta aquí el guión.
Venga, ahora ya lo que sea.
Bueno, hay efemérides, me comunican por línea interna. Efemérides o efemérides? Efemérides.
¿No es plural? No, efemérides cuando son varias, cuando es una es efeméride. Efeméride, muy bien.
Hoy es este que estáis escuchando el programa número 300 de Nadie Sabe Nada. ¡Muy bien!
Bueno, esto que habéis escuchado, que parecía una cacerolada, esto es... alguien ha repartido
instrumentos divertidos, ¿no? Caracas y... Sí, va, todo lo que sobró de la noche vieja. Sí. Ha sido
repartido entre las 25 selectas personas. Ya les dijimos antes que eran los mejores de España.
Y eso que se llevan, eso que se llevan. Muchas gracias. Muchas gracias. Ay, qué ilusión. Pues la verdad
que sí, qué ilusión. Estas son las cosas que recordaremos. Cuando te estés muriendo...
Ojalá pase mucho tiempo. Estarás ahí, ay, que ya se va, y por tu cabeza verás el público.
El otro día... Qué mala elección, ¿no? Felicidades. Vi un trozo del primer programa. Sí.
Y, hostia. ¿Qué? El bajón, ¿eh? Sí, no caminaba, ¿no? No, no, el programa estaba bien, físicamente.
Ah, bueno, claro, claro. Hostia. Eso no tienes que hacerlo. Me ha atropellado un camión cargado de
camiones. El camión está transportando camiones. Sí, furgonetas, pequeñas, ¿no? Allí todas dentro, ¿no?
Hostia. A mí, ¿eh? A tú ya verás, Berto, cuando pases... Sí, ya, claro, claro. Cuando pases los 50. Sí.
Estoy pensando que secciones, pero consejos de alguien mayor. ¿Y tierra? ¿Qué dices de tierra?
Pues de ir pidiendo la idea. Ah, bueno. Querido Berto, dos puntos. Te escribo esta carta. ¿Cómo?
Te voy a mandar una carta. No, no, por correos, no, aquí en persona. Toma, un sobre... un sobreprefranqueado.
Vale. Querido Berto, dos puntos. ¿Puedes hacer el sonido de la máquina a escribir tú? Claro.
Querido Berto, dos puntos. Te escribo con esta máquina, un poco ya, el chapolbo.
Vale. Mejor que no lo hagas. Oh, amigo, ¿puedes hacer pluma? Pluma de ganso. Sí, hombre. Sobre papel.
Sí, a ver. Querido Berto. Vale. Cojo tinta, cojo tinta. Te escribo esta misiva para que quede
constancia de lo siguiente. Dos puntos. Raja el papel, coño. Cuando tengas 50 años, cosa que te
llegará pronto, coma, cabrón, te darás cuenta que cualquier ejercicio de nostalgia te llevará a la
decepción. Mi consejo es dos puntos, ya acabo, ya acabo, hombre. Teniendo un ordenador. Existiendo
ya el e-mail. Mi consejo es dos puntos. No lo hagas. Vive el presente y ama el futuro.
Firmado, muy grande. ¡Ajá! Ponto. Yo no me quiero precipitar, pero yo creo que en la
radio mundial no se ha dado el caso de que le escriba una carta uno a su compañero de
programa estando él allí presentando. Yo creo que no. Yo creo que no se ha hecho. Con
me equivoco y en Bielorrusia hay dos taraos también como nosotros. Bueno, vamos a la urna.
Sobre grande. Aquí en la urna hay de todos menos preguntas. Hay como bolsas vacías de
regalos. ¿Qué pasa? Carta del director de la oficina de correos de Vila de Canse.
A mí no me mencioné que no juego aquí. Si los sobres prefranqueados te volaron la
cabeza, aquí están. No te digo nada, los blisters de sello. ¡Yo no puedo más! ¡Yo no puedo
más! ¡Blisters de sello! ¡Blisters de sello! Quiero quedarme a vivir en este nombre. ¡Blisters
de sello! Parece un nombre como de un noble de la edad media. ¡Blisters de sello! Espero
que te guste un saludo. José Antonio, Tatar, director de la oficina de Vila de Canse. Hace
muchos años coincidimos en una boda engranada. ¿Voy bien? Sí, me acuerdo. ¡Blisters fiestas
de año 2022! Y esto es, amigos, el blister de sello. ¿Vienen un sobre? Bueno, a ver,
los sello es de toda la vida. Paixátira un poco el moco, el director. Ah, claro, es
que viene el sello en un paquetito. Claro. Vale, pues. Bueno, está bien, José Antonio.
Te esperabas más, ¿no? ¿Decepción? Decepción. Sí, sí, porque a ver, esto es menos que
un sello. Quiero decir, el sobreprefranqueado para mí es un paso adelante. Pero meter el
sello en un blister que es, como todo el mundo sabe, una de las cosas más difíciles de abrir
que hay en el planeta. Un plástico allí. Yo no tengo huevo de abrirlo. Necesito unas
tijeras. Sí, es como cuando tienes que abrir una memoria, un SD de memoria, ¿no? Claro,
pero yo unas tijeras no llevo tijeras por la calle. No, no, pero vamos a poner... Aquí
sí, porque somos un programa de... Mira, Loli, sé, por favor. El programa más importante
de la cadena ser y tiene tijeras. Claro. Pero si yo voy por la calle, José Antonio,
y también lo digo a todos correos, y me compro un sello, coño, no me lo metan en un blister
que no puede enviar la carta. Esto me vale para ponerme aquí de identificación cuando
vaya a un congreso de correos, pero aquí, como os digo una cosa, digo la otra, aquí
lo habéis cagado. Bueno, bueno, bueno, bueno. Y quito ahora, y dejo ahora mismo de promocionar
el correo. No, no, no. Hay una pequeña crisis, pero mira, veo tu sello, veo tu carta, veo
tu correos y me lo hago mío, porque hay una carta aquí que ha llegado de toda la vida
clásica con su sello de Montserrat Caballé y yo aprovecho las tijeras para abrir la carta
para quedarme con el sello. Ah. Luego esto yo lo mojo y lo quito y me lo guardo en una
colección de sello. ¿Qué? ¿A qué vuelves a querer en correos?
La chorrada. Hostia, pero carta con con celo. Uy, uy, uy, carta gruesa, atención, firmada
por Juan y... La jambia. La jambia. Fue ya metoda. No, no, no, no, no, no, no, no, no,
no, no. ¿Tú metodona? ¿Qué dices hombre? ¿Qué dices? Flavia. Flavia. Dice, querido
Berto, somos Juan y Flavia, de Zaragoza. Intent... Intent... Es que esto es que escribemos.
Andréu, puede ser que hayas llegado hasta donde has llegado sin saberle, eh. Puede ser
que seas... Pues a lo mejor de que sí, eh. Dice, querido Andréu, yo te leeré lo que
leo, lo que mi cabeza procesa. No voy a fingir. Esto debe ser, ¿vale? Bien. Querido Andréu,
querido Berto. Vale. Somos Juan y Flavia, de Zaragoza. Interamos, en exclusiva, la fundao.
Frente a la fundeú. No hay más 10 días de momento. Pugamos con Walls por WhatsApp.
Y el otro día, en una librería, compramos 4 puntos de lectura. Dos para vosotros y dos
para Gertros. Sois muy grandes y hazais programón no buenos, buenísimos. Tenemos que vivir como
ir de público con la alma. Un abrazo, dos abrazos de pulpo. Juan y Flavia. Esto es lo
que yo leo aquí. Nos dejamos ahora con la publicidad para que interioricéis el contenido
de la carta. Volvemos dentro de un momento. No te pierdas los podcasts. Nadie sabe nada.
Ideal para despistados y masoquistas. Ser Victor, desde Twitter dice, los estornudos
casi siempre vienen de dos, de a dos para mí. ¿Qué pasa? Pares, ¿no? Sí. Puedes ser.
Puedes ser. Hombre, si tienes alergia es un no parar, ¿eh? Ya, ya, pero no. Vale.
Estamos atravesando un tramo pedregoso del programa en el que... Oye, van saliendo cosas.
Sí, hace gracias, hace gracias. No lo pidas aquí una... Sí, adelante. Sí, ¿a qué
pasa? Sí, hay una persona, es que no la veía. Perdona, hola. Hola. ¿Cómo te amas? Miriam.
Miriam, bienvenida. Al principio del programa habéis hablado
de temas pezones. No lo recuerdo. Yo lo he mencionado, empezó el masculino como un vestige
del pasado. Cuando, hoy? Sí. No lo he escuchado. No, pues, a lo mejor ha sido, a lo mejor
lo hay en el programa de la semana pasada. No, hoy no lo has dicho. Y dije, el bolsillo
del Pijama... Ay, el programa de la semana pasada. Sí. Sí, claro. A lo mejor escuchaste
el de la semana pasada. Ya los mezcló, porque los escuchó todo. Claro, claro, claro.
Y los mezcló. ¿Vete a saber la semana pasada lo que dijimos? Ya, ya. Si queréis, no,
pregunto. Sí, sí, sí, por favor, por favor, adelante. Vale. Es que no entiendo por qué
los hombres tienen pezones, porque las mujeres tienen una utilidad. Sí. Pero los hombres
aparte de placer. No, por si un día decidís no usarlos y tenemos que hacerlo nosotros.
Ah, bueno. Está preparado para eso. No, pero es verdad.
Está preparado. Aquí el cuerpo humano, que es una máquina
perfecta, cojona, ante todo lo que quieras, aquí la cagó. No, eso es un clasico.
Pero, hombre, él no ha visto que no se usa. ¿Para qué lo pone? No se usan, bueno.
Como prácticos, ¿no? A lo mejor algunos pues… Pero tú imagínate eso romo. Hostia.
Pues sí, pecho romano, un pecho romano. Pero imagínate eso romo. Porque estamos acostumbrados
a verlo así, pero prácticos. Es que por esa regla de tres quitas todo lo que
te moleste. No, lo he molestado. Ah, el ombligo, ¿para qué?
No me molestará nada. ¿Para coger borra? Para coger… No, el ombligo te ha conectado
con tu madre. Claro. Madre. Hostia.
Ya, el ombligo, el hormigo, digo. El hormigo te ha conectado con tu madre, con el hormilical.
Te lo han cortado y te ha quedado el agujerico, pero hay cosas que no.
Pero los pezones, igual también venía algo por ahí.
Sí. Te daré otro dato. Bueno, propongo otro debate, de dos de los pies. ¿Hace falta
cinco o con tres tiramos? Tres gordos.
Con uno, con uno ya tirarías. Como las cabras, ¿no?
El gordo, que es el único que tiene una buena calidad de dedo, pues es el único bueno.
El resto de dedos del pie también medio de formes que se nota que no hacen nada.
Correcto. Deja el gordo y luego un plancha.
Sí. Luego como una plancha alrededor.
Manopla. Sí, sí.
Pero del cuerpo humano masculino, lo único que te llama la atención son los pezones.
¿Tú has visto todos los huevos? Vámonos, vámonos.
No, ese tema ya se ha tocado. Algún.
Pero ese tema se toca a la vez que haga falta.
Sí. O sea, eso sí que es un error de diseño gordo.
Sí. Gordo.
Uno más gordo y otro menos. Pero ¿tú sabes por qué están colgando?
Claro, para tener la temperatura. Porque tienen que estar como un grado o dos,
no sé cuánto, por debajo de la temperatura el resto del cuerpo.
Estaba pensado. Sí.
Mételo dentro y bájale al cuerpo toda la temperatura. O sea, que esté el cuerpo a la temperatura
que necesita los huevos. ¿Qué más dará?
¿Qué más me dará estar a 35, estar a 33?
Sí. ¿Lo que pidan mis huevos?
Sí.
Haz dentro del cuerpo como una huevera.
Como una huevera. Las neveras tienen en la puerta una zona que tiene más frío.
No puede hacerlo eso, mi cuerpo. Tengo que llevar colgando los dos huevos.
Claro, claro, claro.
Eso sí que es un error gordo, gordo.
Mételos en la nevera un rato.
Sí, sí, sí. Este tema lo hemos hablado mucho.
Pero siempre es placer entero hacerlo.
Yo ahora los tengo que meter a la nevera, cerrar la puerta y no sentir dolor porque el propio
pellejo me da...
Ya, va, va, va, va.
¡Vale!
¡Vale!
¡Vale!
¡Vale!
¡Vale!
¡Vale!
¡Vale!
¡Vale!
¡Vale!
¡Vale!
¡Vale!
¡Vale!
¡Vale!
¡Vale!
¡Vale!
¡Vale!
¡Vale!
¡Vale!
¡Vale!
¡Vale!
¿Vale?
¿Os habéis fijaos americanos en las películas?
Sí, dime, dime.
Tienen cinco metros de cable.
Hostia ¿dónde van con tanto cable?
Bueno, ahora ya porque los hijos...
永ter y bíticio cuando hace frío se apronymate como al culo para pillar calor.
Y ¡¡¿Qué sistema es este?!
¡¡¿Qué sistema es este?!
Sí, nada, nada, nada.
Por favor.
Y mal acabados...
¿Qué lo...?
Se hicieron sin cariño...
¡Bah, bah, bah! Sí, sí, sí.
¡Pelo ahí de todo! ¡Ve que va!
Poco pelo aleatorio.
No nos importa. Esto no nos importa.
Es horroroso, horroroso, horroroso.
Y toda la vida ahí buscando un sistema para sujetar.
¡Bah, bah, bah!
Qué pena, de verdad, qué pena.
Anda que vaya tema, sacao. ¡Vaya tema, sacao!
Bueno, dice... Al lado de eso los pezones, por una maravilla.
Dice, mira, hostia fruta de Twitter.
Eh... Hostia fruta, eh.
Eh... Una preguntita, chicos. Así como, muy motivada, o sea.
Esta cuarentena me ha dado por cocinar y cocinar.
Bueno, son muchos, ¿no?
Pero no para mí, sino para mis aitas y a mamá.
Ah, se nos queda. Sí, eh.
Cuestión es que...
en recetas unas...
levadura fresca, o sea.
Cuenta, pues, cuenta, pues.
¿Eh? Cuenta, pues.
La que como cubito es, hostia.
Interesa a mí, me.
Más.
Fresca levadura, la que como cubito es.
Bueno, y yo pensé...
Supermercado en el compre.
Ah, y yo pensé.
Fresca.
Yo pensé, me como entera.
¿Cómo entera?
Entera, ¿cómo?
Entera, ¿cómo?
Entera, ¿cómo? ¡Hola, me!
Pero también una oscura, si quitas artículos, también te va bien.
¿Cómo entera?
¿Cómo?
Me inflaré, eh.
¿Cómo que arrastra la R y cerramos por la interna?
¿Cómo entera?
Sí, tienen estas R.
Eso la hacen, también.
Sí, sí.
Entera, entera, es que leos crea...
¿Cómo entera?
¿Cómo entera?
Me inflaré.
Hombre francés no es.
Bueno, porque es país vasco-francés.
Ah, sí.
Vamos concretando la zona...
¿De onde arribia?
Vale, eh.
La zona de onde arribia.
San Juan de Luz.
San Juan de Luz.
Uy, hostia.
A partir te vas a tragar tu propia lengua.
No, no, no.
¡Vesco-francés, eh! ¡Vesco-francés!
No metas más.
Vale, ya, ya, me estoy pasando, ¿no?
Está muy barroco ya.
No he entendido nada, haciendo a la mierda.
No sé ni lo que he leído, eh.
Que dice que uso mucha levadura fresca.
La que es como un cubito.
Sí, eh.
Hay levadura fresca.
Sí, que huele raro, eh.
Ah, sí, eh.
Sí, huele raro.
Y pensé, si me la como entera, me inflaré.
Ah, vale, vale.
Pero en qué momento piensas mientras se está cocinando...
Me voy a meter el cubito entero de levadura.
Eso, ¿por qué?
¿Sabes?
Claro que te inflarás, con tus jugos gástricos.
Claro.
Va a pegar una hinchada que te va a apetar la...
Vale, entendido, que da.
¿Va?
Dices, esmeralda la cíngara desde Twitter.
¿Creéis que el defecto es una virtud exagerada?
No.
No.
Venga.
El primo Nicolai, ¿cuánto tardará que desterremos el mito
de que aquellos que hablan solos en algún momento
están locos y todos lo hacen?
Bueno...
Hablar solo en principio no es síntoma de nada, ¿eh?
Mmm...
Hombre.
¿Solo?
Sí...
Pero no espero que me contesten.
Creo que ahí está el...
Yo creo que es más síntoma de vejez que de locura.
No.
No, los niños hablan mucho solo cuando juegan.
Vejez, cuidado, no como peyorativo, sino como muchos años
que llevas ya en la bola del mundo...
Sí, como lo que significa vejez.
No, bueno, por ejemplo, mi suegra.
Tu suegra.
Mi suegra es una tipa maravillosa.
Siempre la menciono y ella...
¿Por qué no?
Pues sí, pero de un toque juvenil.
¿Es una tía?
Es una tía.
Mi suegra es una tía.
No es una tía, es tu suegra.
Bueno, es mi suegra, sí.
Mi suegra habla solo.
Sí.
Pero no habla sola, retransmites sus cosas.
Ah, sí.
Estamos allí y ahí...
Ahora voy a la cocina...
Sí.
Dice, pues ya he comido, ahora voy a coger estos platos.
Pero se lo cuenta ella.
Como un audiocomentario de su vida.
Se audiocomenta ella misma.
Muy bien.
Y ahora voy a ponerle esto, voy a coger este pollo,
y ella se va haciendo sus cosas.
Y yo pienso, pues, muy bien.
¿Y tú crees que ella va por delante o por detrás?
De la acción.
O sea, ella va explicándose así misma lo que tiene que hacer,
o va narrando mientras lo va haciendo.
Es importante esto.
No, muy importante, gracias por sacar el tema.
Es siempre un avance.
¿Es avance?
¿Avance lo que va a hacer?
Ahora voy a...
Sí.
No he cogido el pollo.
No, no.
Igual sí que es raro eso.
Sí.
Y el otro día yo me encontré hablando solo.
¿Y sabes cuándo hablo solo?
No.
Cuando pinto.
Me da un gol.
Me da una mesa.
Sí, cuando pinto.
Estábamos mi niña y yo que estamos...
¿Y qué dices?
Pues dije, muy bien.
¡Muy bien!
¡Aplausos!
¿Qué?
Sí.
No, no, no.
No entiendo el aplauso.
No.
Qué bonito.
Escúchame una cosa.
Yo ahora estoy en una época de circulitos,
que soy el tonto de los circulitos.
Todo el día estoy pintando círculos de colores,
de colores, de colores.
Me ha dado por ahí.
Sí, sí.
No hago daño a nadie.
No, no.
No voy a ir robando.
Ni drogándome.
Yo estoy en mi casa pintando colores.
Y mi niña, que está confinada,
también está allí con sus cositas.
Y de repente dice, papá, ¿qué dices?
Dice, muy bien.
Y yo dije, ¿no era consciente que dices que has dicho?
Muy bien.
Digo, ¿por qué este color me ha quedado muy bien?
Ajá.
Y me lo he dicho a mí mismo.
Y yo dice, ¿ah, vale?
Cuando yo dice, ¿ah, vale?, es que no te has escuchado.
Una cosa que hace mi hija.
Ah, sí, sí, muy bien.
O le enseño algo, mira qué viene este cuadro.
Dice, ala sin mirar.
Digo, ¿no digas ala?
Y no lo mires, ¿eh?
Mira lo momento.
Yo intento tu actividad para mirar 5 segundos.
Este dibujo que tu padre lleva una hora haciendo.
Y dice, ala, muy bien.
Pero me descubrí hablando solote.
O sea, valoro el hallazgo de colores, las mezclas.
Coño, es que yo paso muchas horas solo, ¿verdad?
Claro, claro.
Y escuchas podcast mientras...
Sí.
Vale.
Hemos tenido un problema en casa.
Escuchando un podcast, bueno, ha tenido mi mujer.
¿Cuál?
Porque ella es ilustradora, estaba en casa trabajando.
¿También se dice muy bien ella misma?
No, no.
Ella está callada mientras...
Y está escuchando un podcast que creo que tú también escuchas.
Sí.
Aquí hay dragones.
Sí, muy majos.
Y alguien del podcast dijo mi nombre.
Anda.
Sí.
Sin venir a cuento, ella está escuchando.
Y entonces hacían como un concurso.
¿Quién ha ganado?
Y uno de ellos,
dijo,
y ella como no se lo esperaba,
que yo estuviera en ese podcast también,
porque ya sabe en el podcast en el que estoy.
Pero no se esperaba en ese.
Le dio como un... claro,
escuchar el nombre de su amado.
Ay, claro.
Ay, ay, ay.
Esto es como ir para hospital.
Ay, ay, ay.
Y entonces...
Con la mano.
Intentó ir a darle al reproductor
que lo tenían el ordenador reproduciéndose.
A un lado.
Para volver hacia atrás,
con tan mala fortuna,
que golpeó el té y cayó el té
en el teclado.
Oh.
Y se ha jodido el ordenador.
Hostia, es culpa tuya.
Entonces, yo...
Yo como...
¿Solidario?
Como sus teléfonos móviles.
Me dirigía a la persona que había producido mi nombre
y dije, mira, ha pasado esto.
Dile al hombre, que se sepa.
No quiero predisponer a la audiencia contra nadie.
Dile al hombre de ese despiadado.
Es uno de ellos.
Pensad quién puede ser el más despiadado.
Arturo Gazzaret Campos.
Y yo le dije, ha pasado esto.
Y esa persona me dijo,
bueno, vale tal.
Me puedo ofrecer a pagar el té.
Muy bien, Arturo, Arturo.
No es Arturo.
Arturo.
No es Arturo y tampoco es Javier Cansado,
porque no puede hacer nada malo.
Ya, ya, ya.
Oye, es una persona prístina.
Ya, ya, ya.
Te quedan dos.
Si te digo si o no, ya te digo quién es.
Rodío Cortés.
Uno de esos dos.
Que tener poca vergüenza.
Que mala persona.
Pagar un té, que vale un té.
Nada, nada, nada.
No escucho nada.
No escucho más si se puede hacer.
Ya me has predispuesto.
Malas personas.
Fuera, hombre, fuera.
Me lo parece, nuestro compañero de sonidos
lanzando aleatoriamente el pedo de Iowa.
Ah, vale, vale. A ver, ¿cómo es?
El pedo de Iowa. Perfecto.
Puedes te identificarlo, eh.
Iowa's Fort.
Etiquetarlo como pedo, cuesta un poquito.
A Nabel Pérez pregunta...
Hola, Nabel. Hola, Nabel.
¿Pensáis que este refrán es acertado?
En el comer y en el cagar, prisa no te has de dar.
Empezamos con lo mismo. Yo creo que sí, dice ella.
Así que es acertado, sí.
Es verdad, no. Sí, sí.
Al mal las dos personas. La religión es oriental, él lo tiene en clarísimo.
Tú echas la tarde ahí, ¿eh?
Buda echaba unos tordos.
Muda.
Lento, además.
Tordo lento, ¿eh? Y feliz.
Estaba ahí... Buda.
Y ahora no me molestéis. Qué Buda.
Necesito una hora y media para echar aquí una...
Qué Buda.
Bueno, el que había, ¿no?
Perdón, no tuya escuché una entrevista
con un líder tibetano
y dice que Buda ha sabido miles.
Ah, Buda es un cargo.
Pues parece que sí, o es con un hobby.
No, un hobby no es.
Sí, hombre, te entra como una espiritualidad o una movida
que dice que yo soy Buda. No, sí, hombre, sí.
Claro, yo... Que muchos Buda.
Te tendrán que decir los demás que eres tu Buda, no tú.
Bueno, ya, te lo dicen, pero que ha habido muchos.
Pero por eso te digo que Buda es un cargo.
Vale, no lo sabía.
Alguien conoce aquí... Sí, mira, tenemos...
Mira, una persona que nos puede iluminar...
Nunca mejor dicho... Ya te he dicho yo que el público de ello es muy bueno.
Unos conocimientos... Bienvenida.
¿Cómo te amas? María.
¿Eres practicante del budismo o simpatizante o...?
No, mi profe de ello, por si acaso, no soy muy experto tampoco.
Bien, estás en el programa adecuado, perfecto.
Bienvenida, bienvenida. Sí, sí.
Pero creo que es un tipo de estado máximo en el que llegas de...
control absoluto de la mente, de tu cuerpo.
Entonces, como la comunidad en general,
el resto de monjes te dan ese título.
Vale, es un título, es un cargo.
Yo he sabido varios, es un poco como él nos daba.
Vale, vale.
Cuando has llegado al control completo, se te puede llegar a dar el título de Buda.
Entonces se juntan todos un día y te dicen,
mira, no hemos hablado y creemos...
A tanto no llego.
Y creemos que estás Buda.
O sea, estás para Buda.
Estás para Buda.
Y él dice, sí lo creéis vosotros.
Porque el Buda se la apela todo, ¿eh?
Claro. En el sentido positivo.
Igual dice, tarde os habéis dado cuenta.
Sí.
Porque llevo ya un par de años que Budé.
Ahora voy a hacer de Buda, ¿vale?
Ahora yo era Buda.
No, pero esto es ofensivo, ¿eh?
No, pero no, los ofensivos son un homenaje, coño.
Yo creo que fende, ¿eh?
A ver, ya venme a ver.
Hola, espera, ¿qué llegó?
Vamos a ver a Buda.
Yo también hago lo de comentar.
Estoy llegando a la puerta de su casa.
Uy, qué casa tiene más bonita, Buda.
¿Qué casa? Toda de mármol.
No me lo esperaba.
¡Hola!
¡Hola, Berto!
Porque aunque esté la puerta cerrada,
sé que eres tú.
Claro, porque estoy llamando
y te avise que iba a venir.
Ya, pero aparte de eso,
tengo una capacidad sensorial
del copón.
Yo sé que eres tú.
Es más, ni te voy a abrir.
¿Voy a hablar?
Voy a hablar desde la puerta cerrada.
Dime, dime.
¿Qué quieres?
Es que necesito ir al baño.
Pues a casa del Buda
se va cagado y me ao.
¿Qué quieres, aparte de eso?
¿Algún consejo?
¿Alguna espiritualidad?
¿Qué quieres?
Eh...
Es que no me había preparado
pregunta.
¿Qué vas a molestar?
¿Qué no ves que son las tres y media?
¿Que yo ahora iba a levitar?
Bueno, levitar.
¡Va, va, va!
¿Qué?
¿Es usted Buda o uno de los cuatro fantásticos?
No me joda tan poco.
Yo me voy a echar una siesta ahora.
Que va a ser épica, que voy hasta a levitar.
Entonces, hoy es muy importante lo que me digas.
Desde la paz te lo digo.
Sí.
O vete a tu puta casa.
Pues nada,
que muy bien todo
y que no era buena.
Gracias.
Que me han dicho que le han ascendido a Buda
este mes.
¿Qué llevas puesto?
Hombre, pero esto es muy íntimo, ¿no?
No, es que como no te veo
que está la puerta...
Ah, pues use sus poderes.
Porque bien se ha dado cuenta que era yo.
Pero vestir ahí no le llega.
Ah...
Vistes de negro, el color de tu alma.
¡Hombre!
¿Qué?
Ahora te he molado, ¿eh?
Como Buda.
Yo...
Yo ligo mucho.
Los Budas ligamos mucho.
Hombre, es que...
¿Me entiendes, no?
¿Le hago falta yo aquí?
No, no. A mí no me haces falta.
Bueno, pues yo me voy a marchar.
Vale.
Mira la autopista para coger...
Ah, no, espera. Se los doy yo.
¿Por qué?
¿Eh? ¿Por qué?
Porque puedo hablar con el más allá.
Tiene muchos poderes, ¿eh?
Sí.
Soy como Hax Pino, tengo los poderes del Pino.
Adiós.
Esto al último no lo he entendido.
Espera, acabo la puerta.
Espera, acabo la puerta.
A ver, ¿qué pasa?
Soy yo Buda, ¿eh?
Sí, sí.
¿Puedo pasar?
No, con la pandemia.
Por favor, un metro de distancia.
Budismo, pero...
Un metro es poco.
Hax Pino, los poderes del Pino.
Era una campaña de los años 80, 90.
Era un detergente.
Con el que tú fregabas los sueldos.
Y la canción decía...
Hax Pino, Hax Pino, los poderes del Pino.
¿Por qué?
Porque tenía...
tenía, se ve, que una encima del Pino.
No, coño, que es verdad, hostia.
Y que...
Pues bueno, que a la parte de desinfectar
te ponía el comedor como bosque mediterráneo.
¿Sabes?
No podías chupar el suelo.
Y era como si comieras piñones.
¿Quieres más datos o no?
No me esperaba para nada.
Recibir esta información.
Bueno, pues ven.
Vale la pena el viaje.
Para volver a la autopista desde aquí.
¿Cómo vuelvo?
Ponte el huace.
Ponte el navegado.
No hay cobertura aquí donde vive usted,
lo alto de la montaña.
Ni cobertura ni baños públicos.
Tienes que cagar aquí en el jardín.
Es igual.
Porque primero era pis, pero tanto rato hablando.
Se viene la comadreja.
Caga lo que quieras.
Caga tranquilo.
Muchas gracias. Un placer.
Adiós.
¡Adiós!
Ay, Dios mío.
Natalia, desde Twitter dice, nueces de Brasil.
¿Qué tiene que decir Berto Romero sobre esto?
A favor.
Berto Seco, adelante.
Nueces de Brasil, además dicen que son...
Más gorda, ¿no?
Esa pepinada.
La nuez debe ser de la familia,
pero la forma de la nuez recuerda a otro.
O sea, no.
Nuez sin arrugar, digamos.
Nuez lisa.
Dicen que es muy sana para la salud.
Que tiene unas cosas muy buenas para tu cuerpo.
Macarena.
¿Hácido leico?
Puede ser.
Lo que tengo que decir es...
A ver si no sé yo bien el nombre.
Está la nuez común aquí toda la vida.
Y luego hay otra que es marróncica como chafada.
Aquí sabe cómo se llama esta.
¿Son las pacanas?
¿No?
De pecan.
De pecan.
Puede ser que no te guste la nuez
y te guste la de pecan.
Porque es como una versión...
Es como la...
Es como la nuez premium.
Dentro de la nuez, la de pecan, viene y dice...
Hoy es día de fiesta, hoy pecan.
Ya.
Cada día nuez normal.
Vá.
También bien.
Sí, bien, pero...
Mucha...
Mucha nuez.
Una sola nuez es como 30.
Es un artista de frutos secos.
Está como concentrada, tiene mucha nuez.
Vale, vale.
Te voy a traer la semana que viene.
Hasta luego.
Adelante.
Tristan Lutlow.
¿Acaso no es ostracismo la antesala del protagonismo?
Tú lo que tienes que hacer es arreglar tu habitación.
Eso es lo que tienes que hacer.
José, desde Zaragoza...
Dice cuál es la manera correcta de actuar
cuando tu novia te dice haz lo que quieras.
Eso es lo que quieras.
Esa sí que es la antesala de una bronca.
Haz lo que quieras.
Yo ya conozco esa situación.
Una persona nos pide paso.
Adelante, ¿cómo te llamas?
Alicia.
Bienvenida.
Quería compartir con vosotros las contracciones de las palabras.
Sí, me encanta.
Estamos con eso últimamente.
Pues como en Andalú tenemos...
Nantan, nos encantan.
Hostia, has contraído mucho.
Como en Andalú, por la economía del lenguaje
tenemos muchas contracciones.
Habéis sido muy sabios siempre con esto.
Sí.
¿Crees perdona que hay una relación entre el calor
y la economía del lenguaje?
Que esa clima Andalú de...
¡Obre posible!
Y ya no hace falta hablar tanto.
Eso explicaría el finlandés.
También.
Vale para calor y para frío.
Es extremo, ¿no? Vale, adelante.
No me refiero a que el finlandés como...
Va, es igual.
Una contracción que nos salió en una comida cotidiana
en la que mi padre nos estaba presente.
¿De dónde soy? ¿De qué parte Andalucía?
De Jerez.
Y entonces, pues, sobre lo que...
Dijo mi hermana, esas son las papapapapas.
Porque eran patatas.
Patatas para tu padre.
Claro.
Papapapapas.
Pues, tío, me gusta muchísimo.
Papapapapas.
Papapapapas.
Sí.
Papapapapas.
Pero no es contra... Bueno, sí es contracción por papas, ¿no?
Sí, no tiene una que contraiga mucho, pero es verdad que...
Bueno, es un sonido curioso.
¿Es como de los teleyecos?
No es tanto contracción sino una fantasía del lenguaje, ¿no?
Porque lo único que contrae es para, ¿no? Dice pa, papapapapas.
¿Puedes meter papas que nosotros hicimos más papas que patatas?
Sí, sí, sí.
Por cierto, me chifla que las patatas hayamos llegado a papas.
Me gusta mucho.
Te podríamos aplicarlo con todo. Sí.
Tomate, tatos.
Merienda, mianda.
Totes, tomate, totes.
Merienda, mianda.
No, merienda, mianda.
Sí, hombre, sí, sí.
Mamienda, mamienda.
Mamienda.
Todas las esdrújulas en el punto de midas.
A contraer, a contraer, a contraer.
Y con pocas palabras, diríamos un montón de cosas.
¿Hay alguna especialmente que te gusta de tu lengua?
De tu lenguaje.
Había un chispazo, chispazo.
Chispazo.
La cadena ser patrocina de este chispazo,
que estaba colocado ahí como una alarma para informarnos del final.
Tienes una preferida...
De contracción o palabra...
Contracción, palabra andaluza.
Que no es contracción, pero bien, al caso,
es un insulto referido como así suave, tonto.
Que eres un papá frita.
Papá frita.
Estás con el tema papas.
Con el tema hidratos, ¿no?
Bueno, gracias.
El carbono y conos. ¿Cómo te amas, Alicia?
Vale. Te llamaremos A-A.
Sí. A-A, Alicia.
Bueno, pues ha sido un placer.
Volvamos a ver la semana que viene aquí.
Yo ya veré si vengo o no, porque ahora como no tengo nada que hacer,
a saber. Bueno, ¿qué hay? ¿Cómo acabamos hoy?
Bueno, acabamos agradeciendo al público presente.
Sí.
Y como representación de todos.
Y encomendando... Ah, mira, con todos los fuentitos.
Al final de... O sea, final de programa número 300...
Exacto. Celebración. Adiós.
Por 300 más.
¡Vas a la semana que viene!
Eh, si te ha gustado.
Suprímete.
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