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Nadie sabe nada, disponible en Pódimo.
Va, inicio normal.
Sí, venga, inicio normal.
Un momento, un momento.
Inicio normal, pero con nosotros diciendo inicio normal.
Solamente eso, ¿no?
Es como un precum.
Vale, vale, vale, sí, te entiendo.
Inicio normal.
Pero tú dices, inicio normal.
Inicio normal.
Va, venga, va.
La cadena SER y el Terrat presentan Nadie sabe nada.
Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
Berto, mira, esta costumbre que has cogido últimamente no me gusta.
Te hace mucha gracia el pollo eterno.
Es que rompe la dinámica.
No puedes ni agradecer.
Ya, pero me gusta.
Muchas gracias al público aquí presente.
Muy buenas tardes, noches, días.
Pues si tienes un pollazo, úsalo.
Bueno, no digas pollazo, hombre.
Que el otro día iba yo al coche escuchando el programa con niños, hombre.
Pero es un pollo grande.
Sí, bueno.
No, es un pollaco.
No, porque si a alguien se le puede llamar un pollazo es a esto.
Es verdad, sí.
A lo otro siempre son exageraciones.
Ya, claro.
En este caso es descriptivo, es un pollazo.
Bueno, oye, ¿qué tal?
Pero cómo se queja, ¿eh?
Solo por dejarlo.
Mira, por dejarlo en la mesa.
A ver.
Ay, no me deje.
Se siente solo, ¿no?
Se siente solo.
Bueno, ¿qué tal estás, Berto?
Porque ahora llevamos una temporadita que no nos vemos mucho.
Tú trabajando por Madrid y yo en Barcelona.
O sea, aprovechemos.
Perdón, ¿eh?
Perdón, ya ahora empezaremos.
Pero, ¿qué tal?
¿Cómo va todo?
Bien, la verdad que sí.
Es que no me esperaba que abriéramos nuestro corazón.
Hombre, factor humano, ¿no?
Sí, factor humano.
Bueno, bien, cansado, pero bien.
¿Cómo puede uno quejarse teniendo un trabajo vocacional?
¿Y acaso es más bonito que hay?
Claro, correcto.
Hacer reír a la gente a cambio de dinero.
Sí, sí.
Es el trabajo más bonito que hay.
Hay quien dice que es hacer reír a la gente, pero no.
Es hacer reír a la gente cobrando.
Claro, claro.
Si no, es bonito también, pero tiene sus insabores.
Si no, no es trabajo, ¿no?
Ya lo he vivido yo.
Claro, claro.
En tu pubertad, ¿no?
¿Eh?
En tu pubertad.
Cuando era un cómico joven, cargado de sueño.
Bueno, oye, hemos hecho un pequeño sondeo antes de empezar para romper el hielo y nos
hemos dado cuenta de que tenemos material para hacer una sección que podemos llamar especial
oyentes añejos.
¿Oyentes añejos?
Oyentes añejos, sí.
Oyentes añejos, sí.
Ollejos.
Ollejos.
Ollejos.
Ollejos.
Quiere su sintonía, quiere todo y vamos a dar paso a ese contenido extraordinario.
Sí, sí.
Uy, espera, espera, no, espera, espera.
Padre mía, vaya sintonía tan agresiva, ¿no?
Sí, claro, hombre.
¿Vale?
Bueno.
Vale, va, que entre, pero...
No, perdona, es que a mí no me gusta, no me gusta.
Quiere una alegría que no tiene la sección tampoco.
Es informativa, es narrativa, pero...
Bueno, guarda la palabra.
Bueno, vale, vale.
Sí, bueno, sí, vale, vale, vale.
Bueno.
La que deben ser oyentes añejos.
Ollejos.
O añejos, ollejos, ollejos.
Ollejos.
Bueno, la cosa es la siguiente.
Antes de comenzar el programa, desde hace un tiempo yo pregunto aquí a la gente si hace
mucho que están apuntados en lista de espera para venir al programa.
¿Sabéis qué hay?
En realidad lo que está ocurriendo aquí es que hay un cuello de botella.
Sí, sí.
Se ha hecho un embudo y un cuello de botella.
Sí, sí.
O sea, ¿tenemos mucho éxito?
Sí.
Sí, sí, sí.
Pero tampoco es...
La cosa es que la sala es pequeña.
Sí.
Es que la sala absorbe 100 personas.
Sí.
A eso le añades que es gratuito.
Claro.
Claro, claro.
Es que no, la gente...
¿200 personas?
Sí.
¿180?
80.
80, 80, 80.
80.
Bueno, si no lo sabes tú, que eres el que lleva público, ¿cuánta gente?
80, 80.
Vale, 80, fíjate, 80.
¿Qué poquitos?
Ya.
80.
Mira, cada vez que grabamos, son cada dos semanas...
Evacuamos, que no es quizá el mejor verbo, pero evacuamos 160 personas.
160.
Nosotros servimos a 160 personas vivas.
Comensales.
Vivas.
Sí, vivas.
Presentes.
Entonces, la bolsa de peticiones se ha hecho muy grande.
Tú.
Entonces, claro, hay gente que está esperando años a venir.
Gente que muere esperando.
Hay gente que ha muerto esperando.
No por el hecho de esperar, ¿eh?
Yo le tocaba ya por vida, pero...
Sí, hay gente que es fan del programa, que es muy mayor y dice, va, ya ni lo pido, porque
ya sabe que...
Gente que está en el lecho de muerte.
Sí.
Está en el lecho de muerte.
A sus sucesores le dice, a ver si podéis ir vosotros.
Sí, os lego mi entrada.
Sí, hay gente que dice, antes vendrá la parca que nadie.
Claro.
Esta frase se está usando.
Ya.
Pero la cosa es que yo les pregunto a la gente, porque si alguien hace siete años que está
esperando venir, como es el caso de una persona hoy, es probable que lo que espere
sea la hostia.
Ya, sí.
Claro.
Y yo siempre, antes de empezar, ya con mi talante de siempre...
Sí, realismo rancio.
Realismo rancio.
Le digo, el programa puede ser que esté bien, pero piensa que para nosotros es otro
programa más.
Claro, claro.
Claro.
Si lleváramos siete años sin hacer el programa, estaríamos en igualdad de expectativas.
Entonces sí, como un león en el circo rumano.
Hombre, imagínate.
No es el caso, no.
Bueno, la primera comunicante de este espacial, Ollejos, es una chica.
Hola, ¿cómo estás?
Hola, ¿cómo estáis?
Y nos contabas algo que, por favor, si pudieras repetir.
Pues nada, que llevo, yo creo que más de siete, ¿eh?
Más de siete.
El programa lleva once, o sea, no te pases tampoco...
No, no, no, no, pero sé que es más de siete, no sé exactamente, pero sí.
Claro, sí.
Y entonces, pues como yo veía mucho el programa, bueno, primero lo escuchaba, luego ya lo veía,
y yo veía gente que repetía, que además entraba en el programa aquí de público y repetía.
Y hubo una ocasión que...
¿Mirabas al público?
Claro, pues cuando entra el público...
Yo pensaba que la gente... Yo no miro el programa, ¿eh?
Porque salgo yo y no me intereso.
Pero yo pensaba, la gente solo nos mirará a nosotros.
No, no, no, porque cuando la gente...
Cuando el público hablamos, pues las cámaras...
Ah, vale, vale.
Debo matizar que es difícil que repita alguien, pero si tú lo has visto, no te voy a llevar yo a la contraria.
Sí, sí, sí, sí, sí, verdad que lo hemos visto, sí, sí, sí.
Bueno, tiene inquina, tiene inquina.
Te lo digo yo porque es que yo lo veía con mucha envidia.
Exacto.
¿Y tienes la habitación empapelada con fotos?
No.
De la gente que repite y cables que unen una foto con otra.
No, pero te diré que fíjate...
Y los ojos tachados.
Yo no vemos los programas de semana en semana, sino nos guardamos dos programas.
Ah, una maratón.
Esto es mucho recrearos los oídos ya.
Madre mía, ¿no?
Bueno, y debo confesar que...
De repente ha pensado...
Ahora molaría que dijeras, y dicho esto, me voy.
Y que te fuera.
Sí, hombre, después de siete años...
No, pero bueno, a ver, sería de una clase impresionante.
Bueno, la parte delictiva es que he mandado solicitudes condenéis falso.
¡Oh!
Bueno, bueno, bueno, eso no puede ser.
Espera, espera, ¿y los has colado?
Aquí no hay ningún sistema para detectar...
No, yo he mandado varias y a mí me habéis hecho un vacío terrible.
Y luego la suya, sí.
¿Ves?
Condene y falso.
No, él es legal.
Porque tenemos un sistema, ¿verdad, Oli?
Tenemos un sistema que está conectado con...
La Policía Nacional.
...el Ministerio del Interior.
Sí, sí.
Y de igualdad, también.
Y de igualdad.
De igualdad, no, porque de a mí habéis pasado...
No, bueno, ¿qué decir?
Que igualdad que vengas, como que no, ¿qué decir?
Sí.
Pero bueno, no, pero oye, fíjate.
No, no, no, no.
A ver, no, no.
A ver, no, gracias.
Pero de alguna manera, una cierta justicia, decía, la de los...
Por tramposa, por tramposa.
La tramposa, no.
La delincuente, no.
Ya, ya.
Bueno, pues oye, bienvenida.
Bienvenida.
Gracias, gracias.
Ha sido maravilloso verte.
Vaya bajón, ¿no?
Ha dicho.
Gracias, gracias.
No te aplaudió nadie.
Aplaudirle a la muchacha.
Sí, hombre, sí.
Gracias, venga.
Venga, otro caso.
Otro caso especial.
Ahí hay una chica que también tenía un caso especial, ¿verdad?
Seguimos en los viejos, sí.
Hola.
Hola.
¿Cuál es tu nombre?
Claudia.
Claudia, ¿qué ha ocurrido?
Eh, yo vivía en Colombia, me inscribí hace tres años porque me encanta.
Muchas gracias.
Pero yo no estoy enfadada, estoy feliz.
Muy bien.
Me siento maravillada porque me han invitado.
Pero son tres años.
Yo no estoy enfadada.
Escúchame.
Perdón, son tres años.
Si fueran siete, se ve que parece que...
Fadas a partir de cinco.
Sí, a partir de cinco.
Claro, claro.
No, tienes razón.
A partir de cinco ya...
Bueno, bueno.
Bueno, me he venido a vivir a Tenerife hace tres meses.
¿Para el programa o ya te toca?
No, no, vale, vale.
Porque mi esposo es de Tenerife.
Ah, claro.
Y me ha llegado la invitación y nos hemos venido hoy expresamente a ver.
Ay, qué bonito, qué bonito.
Muchas gracias.
Por aquí ha pasado gente.
Muchas gracias.
En esta conversación previa que tenemos a decir con el público y que hoy estamos haciendo...
Extensiva, ampliada, pública.
Pública, conversación con el público, que hacemos pública por lo que sea.
Público, público.
Nos han llegado a comentar de gente que envió la solicitud estando en pareja y ahora ya se habían divorciado y entonces venía con otra pareja.
Sí, sí.
O gente que le gustaba el programa y cuando nos llamaron le dije, no, es que ya no me gusta.
Sí, sí, sí, eso ocurre también.
Que hay que respetarlo también, ¿eh?
No, claro, te cansas.
Quien va a escuchar un mismo programa 12 años.
O gente que lo estaba escuchando porque había enviado la solicitud, pero ya no le gustaba mucho.
Y entonces seguía por una cierta fidelidad adquirida y luego al final dicen, mira, si puedo no ir, eso se da algún caso.
Pero no es lo mismo que has dicho.
Sí, pero con más matices.
Vale, vale, vale.
Es que me sonaba.
Digo, esto me suena que ya me lo ha contado.
Y de repente he pensado, ah, sí, justo antes.
Bueno, en Ollejos hay otro caso.
Otro caso.
Bueno, Ollejos, hay un chico allí y alguien más por aquí, creo.
Sí, sí, hay un caso en Miami.
¿El caso en Miami?
Sí, el caso en Miami.
¿Miami me lo preguntó cómo era?
Sí.
¿Miami me lo...?
Me lo confirmó.
Me lo confirmó.
Ah, vale.
Sí, CSI Miami, adelante.
Bueno, nada, mi hijo que vive en Miami.
En Miami.
En Miami.
En Miami.
En Miami.
Este, nos llama y nos dice, mire, están invitados al programa de Nadie Sabe Nada, porque él es fanático de ustedes, aunque no vive en España, es fanático del humor de ustedes.
Muchas gracias.
Y mandó él la invitación.
Mandó la invitación.
Fíjate, no viene ni él, no viene ni él.
Eso es un hijo.
No vino él, pero quería venir.
Eso es un hijo.
Muy bien, muy bien.
¿Cómo se llama su hijo?
Mario Aldrey.
Bueno.
Y Leo Aldrey, que está aquí, lo ve siempre.
Bueno, pues un saludo para Mario.
Gracias.
Mario, Miami.
Colombia, Miami, España.
España, Miami.
Y qué problema más internacional, ¿no, compañero?
De verdad que sí.
Vamos a ver.
Hola, buenas.
Pues, bueno, nuestra historia gira un poco en torno al programa.
¿Cómo te llamarías?
Perdón.
¿Cómo te llamas?
Adrián.
Adrián con H, por cierto, al principio.
¿En serio?
Es peculiar, es peculiar.
Ah, sí.
Pero es un fallo, ¿no?
Del registro, ¿no?
Sí, de la lengua gallega.
Ah, bueno, perdón, perdón.
No, no, entonces sí.
Adrián, te llamaré Hadrian.
Hadrian, sí.
La H es muda, hombre, no la aspires.
A mí me gusta cuando está...
¿Está feo aspirar la H como la sopa?
Yo aspiro a todos.
Como los gatos.
No, no.
Dime.
Pues, bueno, el caso es que mi mujer y yo nos conocimos y ella, bueno, se enamoró
de mí porque está enamorada de Berto.
Ah, sí.
Y dice que tenía un cierto parecido físico.
A mí las parafilias no me van, ¿eh?
No, no, no, no.
A mí estas mierdas retorcidas.
No, señor, después del programa nos vamos a casa y todo.
Ya.
No, yo viéndote digo, hostia, tienes un parecido, sí, sí.
¿En qué?
¿En qué?
Vamos a ver, ¿en qué?
Pasta y tal.
No.
Bueno.
No.
Es como si Berto se hubiera cruzado con John Lennon, ¿no?
Y ha salido este señor.
No, yo llevo toda la vida con esto de los parecidos.
Ya.
Mira, me viene a...
Luego un tema...
Luego recordadme que explique una cosa sobre un parecido.
Vale, bueno.
Me voy por las ramas.
El caso es que, bueno, hablábamos del tiempo que tardamos en...
Y, bueno, pues desde que nos conocimos, con toda esta vaina y tal, pues han pasado cinco
años y nada, nos hemos casado, tenemos una niña de año y medio y eso.
¿Ves?
Es que, sí, sí.
Digo, pues sí que ha pasado pila tiempo, ¿sabes?
Bueno.
Gracias.
¡Qué bonito!
¡Qué bonito!
Muchas gracias.
Yo que llevo toda la vida...
La vida se abre paso, ¿eh, amigo?
Ya está la sección.
Bueno, bienvenidos, bienvenidas a todos.
Yo toda la vida llevo escuchando parecidos, pero que normalmente a mí no me lo parecían
mucho.
Bueno, porque tienes una cara...
No, pero muchas veces, cualquiera que llevaron unas gafas y la nariz un poco gorda, pues
ya está.
Sí, y la boca.
No, no, no, vale, ya.
Eso ya son tres elementos, eso ya te lo compraría.
Bueno, pero tienes la boca muy característica, ¿eh?
Sí.
Es que no estamos hablando de lo mismo.
Ah, vale, perdón.
¿No está en tu cara la boca?
Sí, pero...
¿O qué?
¿O tienes la boca en la espalda?
Pero tú escuchabas lo que decías también.
Sí, parecidos.
Lo que yo decía es que me enviaban parecidos que yo creía que no eran muy ajustados.
Y tú, la cara, la boca, la boca.
La boca, bueno.
La boca, la boca.
¿No?
Te has emarranado en describirme.
Bueno, perdón, sí, hombre.
Bueno, y normalmente siempre, excepto aquel de una vez que salió un terrorista, ¿te acuerdas?
Que era igual que yo.
Hay un terrorista.
¿Os acordáis de una?
Sí, no, no, no lo voy a sacar ese.
Porque no...
Es verdad.
Era como tú, sin gafas.
Sí.
Porque los terroristas no pueden ir con gafas.
No merecen respeto.
¿Sabes?
Un terrorista con gafas...
Ojalá tuviera yo información sobre este particular, pero no.
Vale, vale, vale.
La cosa es la siguiente.
Que vi uno en una red social hace poco y dije, mira, este me gusta.
Sí, ¿eh?
Me decían que estaba evolucionando hacia Nicola Di Bari.
Muy bien.
Cantante de los 60.
¿Podemos proyectar la foto aquí?
Oh, oh, ahí está.
Pues sí, sí.
Un poquito sí, un poquito sí.
Vaya casco lleva Nicola, ¿eh?
Madre mía.
Descríbelo, por favor, porque a mí esto no me gusta hacerlo, porque son imágenes y esto es un programa de radio.
Sí, bueno, sí, claro, pero...
Bueno, es un señor con un cierto parecido.
Es verdad que de otra época tiene el pelo como una paloma muerta encima de la cabeza.
Y ahora se lo está intentando como rebufar, Berto.
Tiene un parecido.
Tú te pones las gafas metálicas y quieres que no...
Pues venga, Nicola Di Bari...
Tú vas hacia ahí, tú vas hacia ahí, ¿eh?
Bueno, oye, me parece bien, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Este señor que debe tener en esta foto.
Eso es peluca, ¿eh?
Igual es más joven que yo en esta foto.
Pues seguramente.
Probablemente.
¿Seguramente?
¿No?
Sí, ¿eh?
Bueno, no, pero 50...
¿Y qué tiene 50?
¿Cómo a Andreu?
¿50 y largos?
59, 59, 59.
No, más, no, más.
No, no te creas, no, no, no.
No te creas, ¿eh?
No, no.
Te sorprendería gente de otra época, anterior siempre, que como era...
Sí.
Tú eres pequeñita y ya existía Nicola.
Bueno, vamos.
¿Pide micro esto?
Sí, sí.
No, solo era que era pequeñita y ya existía Nicola.
Sí, bueno, sí.
Claro, Nicola como las pastillas.
Nicola, Nicola, Nicola.
Pero escúchame, tú tampoco eres tan mayor, perdona.
Gracias, pero bueno, yo ya estoy más que jubilada.
Ah, bueno, pero tú haces un poco mayor, si quieres.
Sí.
No, un poco, no, un poco.
Bueno.
Vale, pero cuando tú eres pequeñita, ¿qué me hablas?
Yo a Nicola Di Bari me gustaba mucho.
Sí.
De hecho, aprendí canciones en italiano gracias a él.
¿Qué me dices?
¿Qué cantaba él?
¿Alguna que yo pueda recordar?
Qué bonito, qué bonito.
Cómo se conecta todo en el programa.
No tiene su gran hit, que todos recordemos.
Nicola Di Bari.
Es que hace mucho tiempo.
No te preocupes.
No, algo italiano, sí.
No, esto es demasiado lírico.
El melódico italiano.
Un clásico, un clásico.
Bueno.
¡Tu amor!
Que colpaneo, si el cuoreo ne singa no eva, cadene no na.
¡Ah!
Bueno.
Bueno.
Y ya digo yo, ya era mayor, ya era mayor en, o sea que...
Es que no sabes.
Igual tenía 30 años y te parecía que tenía 60.
Sí.
En serio, que engañan mucho.
Vale, pero los 70 los pasa.
Sí, hombre, sí.
Ah, pero que a lo mejor lo veías por la tele y entre el maquillaje, que lo vestían
como un señor, sería el más mayor y él tenía tu edad.
Los 70 los pasa.
Pero como cantaba...
No, no, no.
Te facho, el amore.
Sí.
¿Qué dices, hombre, señor?
Y me saco el padrone.
No, no, no.
Le pongo soto las tábolas.
¿Qué dices?
Es poi, es poi.
No.
Come un calacho que no...
Berto, Berto.
Era melódico, hostia.
Era melódico, no era pornográfico.
Bien, vamos a confirmar ahora la edad de este señor.
Hacemos una porra, una porra.
Una porra.
Una porra.
Una porra.
No, no.
Porto la porra.
¿Qué dices?
¿Qué edad dices que tiene?
Hacéis una cosa en la radio, tú, Andreo, que a mí me volvía loco.
75.
75.
75 por aquí.
Yo digo 79.
Pero ¿cómo lo vamos a descubrir?
Que hay que llamar a Nicola de Ibai.
No, no, en internet, que lo busqué un compañero.
Ah, vale.
Me confirman que tiene 80.
¿En esta foto?
No.
¿Cómo va a tener 84 en esta foto?
Tiene 84.
¿Hombre?
Sí, sí, pero...
Tenía 84.
Acaba de morir, acaba de morir.
No, no.
Acaba de morir.
No, Nicola de Ibai, no.
No.
No, no, espera, espera.
No.
No, no, no, no.
No, no, no.
No.
Me confirman que no.
Me confirman que ha vuelto.
Ha vuelto.
¡Inchalive!
¡Inchalive!
¡Ay, qué susto!
¡Vive!
¡Ay, qué susto!
¡Nicola vive!
¡Ay, durante 20 segundos ha estado muerto este hombre!
¡Sono vivo perte!
Bien, muchísimas gracias por el documento.
Ya lo hemos ubicado en el espacio-tiempo.
Nos vamos a Japón.
Japón nos espera porque hemos recibido un paquete,
que esto hay que decirlo,
cuando te mandan un paquete de Japón,
hay que ir a correos y pagar unas tasas.
Y hemos pagado 6 euros,
que es como comprarlo en lotería.
Pero dices, ¿esto qué mierda será?
Pero de repente te has convertido como en un abuelito.
Hombre.
Avaro, ¿no?
Perdona.
Y he tenido que ir a los correos.
Y he perdido toda la mañana.
Sí, pues sí.
Y he pagado 6 euros.
Yo no, una compañera.
Era un regalo.
¿Y si es una mierda?
¿Y si es una mierda?
Pues una mierda de 6 euros, ¿no?
Ah, bueno.
Vamos a ver cómo es una mierda de 6 euros.
Total, que no está mal y lo vamos a descubrir
porque no hemos querido ni abrirlo.
Tenemos aquí los elementos para hablar de Japón.
Mira.
Atención porque esto, que diréis,
vaya música, es el himno de Japón.
Me informan.
Sí.
Me parece música de una peli de Kubrick.
Sí, sí.
Qué nobleza, ¿eh?
Sí.
Ahora vemos sobreimpresionados todos los héroes japoneses.
La bandera con el punto.
Godzilla.
Sí, pues sí.
Dice, hola, Andreu.
Hola, Bertón.
Tu récdota al canto.
Me llamo Mireia y vivo en Japón.
¿Esto es del himno?
Sí.
Ah, digo, hostia.
Lo has mezclado con otra canción.
Muy bien.
¿Cómo lo haces eso?
Tienes como dos...
Sí.
Sube una y baja una y sube la otra.
Dos vinilos, ¿no?
Vale, vale.
Es la primera vez que he vivido...
DJ Ramón.
Cuando ya te parezca que has comentado todos los elementos, yo sigo.
Mira, mira, mira, mira, qué bonito.
Hace scratch.
Es la primera vez que he vivido completamente sola.
Oh, bueno.
Sola en Japón, ¿eh?
Enfrentarse con la soledad y con la cultura, ¿eh?
Joder.
Aunque ya se escuchaba antes, esta vez ha sido diferente.
No como la de los siete años...
No, ahora esto me lo inventé.
Como la de...
No, voy a ir.
No sé, ¿qué dice?
He puesto...
No, he puesto ficción.
Se entiende bien.
He puesto ficción como si se refiriera a la persona que ha hablado antes.
No se ha entendido.
Tenta leer para que lo entiendan.
Vale, vale, perfecto.
Dice...
Esta vez ha sido diferente, pues en un año entero me habéis acompañado casi cada día.
Gracias.
Solo os quiero dar un pequeño detalle y un dato random.
El dato es el siguiente.
Dos puntos.
Y el detalle.
¿No va el detalle primero?
Espérate.
Vale, vale.
En Japón hay dos humoristas famosos, independientes.
Se ve que los demás son dependientes.
Que cuando se juntan tienen su propio programa.
Ellos se llaman Ota y Veda.
¿Ota y Veda?
Sí, sí.
No lo sabía.
En el programa hablan de nada y de todo, como vosotros.
Hay un nadie se ve nada japonés.
No me digas.
¿Qué me estás contando?
A ver si lo podemos encontrar por YouTube.
Ota y Veda.
Me he vuelto loco ahora.
Ota.
Ota.
Aunque es el mayor en cuanto a edad, me recuerda a Berto.
Toma.
Más gamberro.
Con cariño.
Más atrevido.
Y políticamente incorrecto.
O sea, no sé por qué te le recuerda a ti.
Sí, soy yo.
Vamos.
Claro.
Y luego está Veda.
Los sex pistols del humor.
Sí.
Y luego está Veda.
Siempre con su va hombre o directamente le da un clatellot.
Aquí son un poco más brutos.
Se ve que cuando les gusta algo ¡pah!
Se pegan.
Clatellot para la comunidad no catalana es...
¿Coyeja?
Coyeja.
Coyejón.
Coyejón, sí.
Coyejón.
Coyejón, Coyejón.
Coyejón.
Así que me recuerda a Andreu.
Bueno, gracias.
Si os digo la verdad no entiendo nada de lo que dicen.
Muchos besos y muchos amante derramado en vuestros párpados.
Eso sí que sabe.
Muy bien.
Y entonces...
Ota y Veda.
Entonces yo soy Ota.
Sí, yo soy Veda.
Vale.
Vale.
Y entonces esto es el regalo.
Que esto es muy japonés.
Es un huevo.
Cómo trabajan los pequeñitos, las mierdecicas, las cosas.
Es un huevo.
Los gaticos y las cosas.
Sí, sí.
Mi hija está pillada de esto, ¿eh?
Es un huevo que está manipulando a Andreu.
Parece ser que se abre.
Sí, se abre.
Uy.
No sé si se ha abierto demasiado.
No, no.
El chasquido era de...
Una vez abres el huevo.
Me ha abierto una vez.
No.
Una vez abres el huevo, dentro hay...
Un pollo.
Naturalmente.
Un pollo de goma pequeñito.
Un pollo verde.
Un pollo verde.
Radio Activo.
¡Otai, bella!
Dicen que hay que apretarlo.
¿Sí?
Vamos a apretarlo.
Venga, aprieta.
A ver.
Pues muy bien.
Bueno, es otra sonoridad.
Mira, tenemos...
Sí, sí.
Bueno, sí, sí.
Muy bien, muy bien.
Esto en Japón va a gustar mucho.
Pues muchas gracias.
Entonces nos incluye, pues si te quieres hacer toda la colección, porque se ve que hay
uno rosa, uno amarillo y uno verde.
Muy bien.
Muy bien, pues con este dato totalmente innecesario, nos vamos a publicidad, que es por todo lo
contrario, súper necesario.
Venga, va.
Estás ahí pensando, ¿qué puedo comprar?
Presta atención.
Nadie sabe nada.
Casi una década de estupidez.
Y vamos con un pequeño mensaje antes de que llegue el Puma.
Bueno, el pequeño mensaje es que ya podéis ver el programa en vídeo, si queréis verlo,
en Podimo.
Es donde se estrena los sábados.
Luego ya el martes, para los que tienen más tolerancia, pueden aguantar un poco más,
en YouTube.
Y ahora viene...
Los sábados en Podimo.
Y ahora viene el Puma.
Venga.
Perfecto.
Muchas gracias, compañero.
Venga.
Venga, a la segunda parte del programa estamos buscando a Ota y Veda, a ver si sabemos cómo
se escribe.
Una cosita que, ¿sabes?
Que no me gusta nada.
Ya lo hemos hecho una vez.
Hombre, me ha traído agua y me la ha tirado un poquito encima.
Sí, muchas gracias, Oli.
Me lo merezco.
Sí, que ha derramado, ¿no?
Sí, me ha derramado un poquito de...
Vale.
Que no me gusta hacer cosas visuales en el programa, pero la semana pasada hablamos
de un tema que es que yo estoy especializándome en hacer retratos de gente que no se parece.
Ah, sí, sí, sí.
Estoy haciendo retratos y no se parecen al real.
Y yo estoy haciendo las funciones de curador, de curator de tu arte.
¿Sabes que es muy necesario para un artista tener un curador delante, ¿no?
Sí.
O detrás.
¿En qué se diferencia un curador de un procurador, por ejemplo?
Hombre, el curador cura.
El procurador procura.
Vale.
Vale, pues...
Vale, en el arte el curador sigue por aquí.
Esto...
Has encontrado un estilo.
Vale.
Y yo sabes que te estoy animando mucho.
Pues estoy haciendo retratos.
Sí, pero...
Sí, dime, dime.
No, dilo, dilo tú.
La gracia es que no se parezcan mucho.
En nada, no se parecen en nada.
Pero están en un lugar...
O sea, no se parecen, pero te pueden recordar.
Ya.
¿Vale?
Y eso es lo que estoy trabajando de ahora.
He traído a ti y a la gente unos cuantos ejemplos.
Porque yo como curador te dije, oye, hacemos una exposición en el programa que hacer...
Eso no lo ha hecho nadie.
Una exposición de dibujos en un programa de radio no lo ha hecho nadie.
Sí.
Y pues para eso estamos, para hacer lo que no ha hecho nadie.
Pues ponemos el primero.
Venga, vamos.
Bienvenidos a la exposición.
Los morancos.
Los morancos.
Ahí están.
Ahí están los morancos.
Con un problema de proporciones muy importante.
Uno tiene los ojos, pero bueno, madre mía, como una liebre.
Pero sí, ¿no?
Sí, sí, sí.
A ver, si no hubiera dicho los morancos, ¿lo habríais adivinado?
No, no, no, no hubiese adivinado.
Pues vamos a ver con el siguiente, ¿eh?
Podemos hacer un juego.
Venga, va.
Venga.
A ver.
Vamos a ver el siguiente.
A ver.
¿Quién es?
Donald Trump.
¿Quién?
Donald Trump.
Donald Trump.
No es Donald Trump.
Es...
¿Alguien lo ha dicho?
A ver, estamos...
Paco Porras.
Paco Porras.
Muy bien.
Paco Porras, que este lo dibujé porque mi mujer se equivocó y dijo, ¿cómo
se llamaba aquel que salía con un poco de perejil?
Pepe Pil.
Muy bien.
Le llamó Pepe Pil.
Pero es que ya sabes que te dije, oye, incorpora también el error de tu mujer a tu propio error
y tienes una suma perfecta.
Este es Pepe Pil.
Este es Pepe Pil.
Vale.
Vale, muy bien.
Siguiente.
Vamos con otro dibujo de Berto.
Guau.
¿Quién?
¿Belen Esteban?
Belén Esteban, no.
Es una señora rubia.
Es una actriz.
¿Antonia San Juan?
¿Antonia San Juan?
No.
No.
¿Antonia Taylor-Joy?
Exacto.
Hostia.
Mucha imaginación, ¿eh?
Mucha imaginación.
Madre mía.
La de la jadrez, ¿no?
La de Furiosa.
Uy, uy, uy, uy, uy, uy, uy.
Sí.
¿Antonia Taylor-Joy?
Sí.
Es argentina, ¿eh?
Sí, ya lo sé.
Quiero reír.
Sí, hombre.
Vamos con otro dibujo.
Es que se habéis reído.
Yo quiero reírme también.
Bueno, va.
Otro dibujo en la exposición itinerante.
¡Oh!
Este sí, este sí.
Este era más agradecido.
Sí, sí.
Este sería...
Pero tenéis que decir el nombre.
No, el nombre...
No, no, ese no.
No, va, va, hombre.
¿Es el alcalde de Madrid?
Sí.
Sí, muy bien.
Muy bien, muy bien, muy bien.
Martín Azalmeida.
Perfecto.
Fíjate que podría pasar que el propio Martín Azalmeida no se pareciera mucho a sí mismo
tampoco.
Tiene una cara tan especial que invita a la caricatura.
Pero le haces la caricatura y dices, ah, bueno, pues se anula.
¿Me entiendes o no?
Puede ser, puede ser.
Bueno, vamos a otro.
Y no sé si hay más ya.
¿Lo dejamos ahí por ahí?
Sí, nombre.
Este es el original.
Uy, uy, uy, uy.
Este salió de un error de pronunciación de mi mujer.
¿Quién creéis que es?
A ver, tenemos un señor, un chico joven, bueno, relativamente joven.
Es un actor.
Matilor, Matilor, Matilor, ¿no?
Mi mujer se refirió a él como Doggy McCorney.
Ah, Matthew McConaughey.
Matthew McConaughey.
Matthew McConaughey.
Muy bien, sí, señor.
Berto, de verdad.
Hostia, las han puesto todos juntos, madre mía.
Este parece, ¿sabes qué parece?
El museo de cera aquel horroroso que salía.
Que va la gente a mearse de la risa.
La semana que viene os traigo cinco más, ¿vale?
Muy bien, perfecto.
Sí, dejadlos un rato aquí.
Sí, hombre, si quieres que la gente se vaya, sí, sí, claro, claro.
Una persona del público ha pedido...
Oh, qué estilo.
Ha pedido paso.
He traído una cosita para ti.
¿Para mí?
Sí.
Bueno, pues dásela tú a él, dásela tú a él.
Sabía, sabía que iba a pasar esto.
Ya, claro.
Muchas gracias.
¿Cómo te llamas?
Lorena.
Lorena.
Tienes que, con mucho cuidado, que es de cristal,
y no lo vuelques.
Ay, qué nerviosa.
Sí, gracias.
Sí.
Adiós, adiós, ¿eh?
Voy a abrirlo, a ver qué es.
Sí.
Qué bonito.
Qué bien.
Qué bonito.
¿Para qué trae nada?
Bueno, ¿para qué trae nada?
Tienes que cogerlo del culete.
¿Del culete?
¿Del culete?
Sí.
De abajo.
Espera, ya te aguanto yo.
A ver.
Está cogiendo...
Ay, ay, ay.
Un objeto frágil, delicado.
Atención.
Oh.
Es una planta que viene como en un domo.
Es un sillón.
Es un terrario tapado.
¿Qué es?
Es un terrario, entonces es como un ecosistema dentro y vive sin tener que regarle.
O sea, aquí, ellos aquí, todo...
Se simula la corteza, se ponen varias capas para simular como la corteza terrestre y la misma
planta tiene su oxígeno.
Sí.
Qué guay.
Es una réplica del ecosistema terráqueo.
Sí, sí.
¿Qué ecosistema terráqueo?
¿Eh?
¿Eh?
¿Ha dicho eso?
¿Ha dicho eso?
¿Terráqueo no has dicho?
¿Perdona?
¿Has dicho ecosistema terráqueo?
Sí, de la Tierra, ¿eh?
De la Tierra.
No, no, no exactamente, pero...
Pues de Marte, pues de Marte, de Marte.
O sea, no tiene todas las capas que tiene la Tierra, evidentemente, pero sí que...
O sea, yo esto lo llevo a casa y lo dejo...
Lo tienes que dejar y es importante que no le dejes el directo.
Si el gato no lo tira, esto vivirá para siempre.
Sí.
Hay que observarlo un poco.
Vale.
Como todo.
Vale, sí.
Oye, si le pusieras...
Me hace mucha ilusión, gracias.
Ya sé que no es para mí...
Pero voy a llevar a casa, ¿eh?
Porque aquí irá de un lado para otro y no...
No, necesita luz, necesita luz.
Vale, vale.
Ya sé que no me lo ha regalado a mí, pero si le pusieras una tarántula, por ejemplo, dentro,
¿viviría?
¿Con el oxígeno de la planta podría vivir un insecto?
No, las plantas no.
Sí, sí, sí.
¿El oxígeno no lo genera la planta?
O sea, yo tengo clientes que sí que le ponen animalitos dentro.
¿Animalitos dentro?
Porque hay terrarias, igual que este, pero más grande.
Te he cogido uno pequeñito para que te lo puedas llevar bien en casa.
Cuando dices tengo clientes, ¿es que tienes un negocio de bolas con cosas?
Sí, sí.
Bueno, nada.
Ostras, ¿no?
A ver, no...
Una floristería.
No hacemos esto porque si no el programa se convierte en una especie de teletienda.
Sí, sí, no hace falta.
Si yo he dicho después...
Pero yo no voy a decir que es la floristería de Lorena Marco porque no te queremos hacer
ningún tipo de publicidad.
Pero esto entiende que no lo hacemos.
Vale.
Pero muy guay, me gusta mucho.
Muchas gracias.
Muy delicado, sí, gracias.
Muy delicado, muy bien.
Bueno, pues...
Yo tengo un pollo pequeño, yo tengo un pollo de goma y el esto...
Con un trozo de saco también, que esto me hago yo unos calzoncillos...
Sí...
Hombre, hombre...
Y cómodos, ¿eh?
Se van a ser cómodos de cojones.
Venga, vamos a...
Seguir.
Vamos a...
No, a comenzar prácticamente.
Ah, bueno, bueno, el programa se hace solo.
Y alguien del público pide pista.
¿Qué ha pasado?
Hola, buenas.
Buenas.
Es que ya que te han traído un regalo a ti, nosotros le hemos traído uno a Andreu.
Ah, gracias, gracias.
Bueno, bueno, va.
Porque está...
Que no se vea triste a casa, que no se vea triste hoy.
Porque está yendo así hoy el programa, pero ya sabéis que a mí no me gusta.
Y...
Me voy allí, plantitas.
Me voy a ver qué me han traído a mí.
Vale, ¿eh?
Plantitas.
Hola, Chato, ¿cómo estás?
Hola, buenas.
Muy bien.
Muy bien, perdona que no...
Muy bien.
Oh, bueno.
Viene del Amazonas.
¿Sí?
Y viajamos el año pasado a Colombia.
Oh.
Y dimos una vuelta por el Amazonas.
¿En serio?
Fuiven una excursión, fuimos a visitar la tribu de los Yaguas.
Sí, los conozco, sí, sí.
Los conozco.
¿Los Yaguas?
Yaguas.
Es un Yaguas.
Es un Yaguas.
Es un Yaguas.
Antes he dicho Puma.
¿Qué tal el viaje?
Muy bien, muy bien.
¿Buen viaje, sí?
Sí, buen viaje.
Oye, esto de visitar tribus y tal, todo organizado, bien programado, ¿no?
Sí, sí, claro, claro.
Es un poco...
Éramos más de diez para defendernos.
Sí, ¿eh?
Sí, sí.
Muy bien.
Esa es la actitud, sí.
Un poco invasivo, quiero decir, con la tribu.
¿La tribu estaba de acuerdo en que los visitarais?
Creo que sí.
Vale, vale.
Tenían ya el mercadillo montado, así que seguro que sí.
Había consentimiento.
Sí.
Hombre, hay comunidades que la verdad es que pueden a veces recibir unos ingresos por eso,
¿no?
Un poquito.
A ver, ¿qué te ha traído?
Bueno, no es lo mismo, es un rascador, es como una rana.
Como sabemos que te hiciste amigo de esos animales, aprendiste su idioma y todo.
Sí, muy bien, muchas gracias, ¿eh?
Ah, mira.
Veo que por el precio pone 20.
20.000 pesos, 20.000 pesos.
20.000 pesos, 20.000 pesos.
Menos que el pollo japonés, ¿eh?
¿Eh?
Buah, muchísimas gracias.
Bueno.
Habíamos tenido alguno, ¿eh?
Por aquí, pero...
Esto ha sido un día...
Hoy porque ha sido un día especial.
Sí, hombre, sí.
Ya hemos empezado hablando del público y se hemos dado un poquito más de carrete,
pero esto no se puede repetir.
No, esto no se puede repetir.
¿Vale?
Bueno, yo no lo puedo repetir porque ya se van a ir y eso.
Vamos a hacer un tramo canónico como Dios manda.
Va, venga, va.
Venga, va, va.
Pregunta.
Sí, sí.
Bueno, Paco...
Paco el Malo, desde Sueca, dice.
Pregunta para la sección de motor Cagando Leches.
Hombre...
¿Te acuerdas?
Sí.
Bueno, no, pero...
Dice, mi mujer necesita un coche y no sé si comprar uno nuevo o que se quede con uno
de segunda mano que tiene 18 años, pero que está en perfecto estado porque era de
una señora mayor que siempre lo tenía en un garaje.
Sí, Cagando Leches.
Bienvenidos a Cagando Leches.
¿Cómo estáis?
Muy bien.
¿Cómo va ese octanaje?
Sí.
Feliz y bienvenida para esta tarde.
Coche de segunda mano, sí o no.
Sí, no.
Coche de segunda mano, sí, no.
Nosotros te decimos sí.
Sí.
Sí.
También te decimos no.
También te decimos no.
Claro, depende de cómo esté el coche, ¿verdad?
Que sí.
Lo primero que tienes que hacer es llevarlo a tu reparador.
Mira, yo tengo tanta experiencia.
Venga, Casa Feli.
Escúchame la cosa.
Casa Feli es...
Yo tengo tanta experiencia que yo abro la persera del garaje.
Y ya a dos metros veo el coche y digo, no.
No, mirándolo, sin entrar, sin entrar.
¿En qué te fijas?
¿En qué te fijas?
¿En qué es lo primero que observas en un coche para determinar su estado?
Por ejemplo, si tienes los neumáticos deshinchados.
Vaya, eres un auténtico genio, ¿eh?
Si los tienes deshinchados, digo, este lleva más de 10 años aquí.
No lo quiero, no lo quiero.
Muy bien.
Pero a veces hago una extensión y digo, ábreme la tapa, ábrele la boca.
Bueno, entre los del coche decimos, ábrele la boca, que no voy a mirar los dientes.
Muéstrame las encías, le digo yo a veces.
Sí, entonces voy debajo y hago cataclingui, que siempre llevaban...
Los viejos llevaban un...
¿Sabes? Debajo de la guantera un...
Sí, un botón.
Y se hace...
Entonces abro aquello y luego le pongo...
Tienes que tener la precaución de ponerle la varilla para que no te caiga en la cocorota.
Y ya miro y digo, uy, uy, este tiene caries.
Pues este es el consejo que le damos a esta persona, ¿no?
¿Qué?
El coche es una mano, sí, no, pues depende de cómo esté.
Y la semana que viene, coche eléctrico...
¿Necesitáis más consejos de profesionales?
Sí.
Como, por ejemplo, ¿cómo arrancar el coche?
Gira la llave, gilpollas.
Claro, claro.
¿Coche eléctrico sí, coche eléctrico no?
Sí, coche eléctrico sí, coche eléctrico no.
Yo te digo, híbrido.
Yo te digo, híbrido.
Sí, yo te digo de saborío.
Bueno, pues ya está.
Cada guarín suelta como puede.
Venga, hasta aquí cagando leche.
Adiós.
¡Lucifer!
Lucifer, desde Santiago de Compostela.
Oh, Lucifer.
Bollo preñado.
¿Cómo?
Bollo preñado.
Ah.
El perrito caliente español.
Hombre, hombre.
¿Bollo preñado es eso que le metes como un chorizo a…?
Sí, sí, sí.
Vale, vale, vale.
Buenas tardes, buenas tardes.
No, no, no, no.
Yo en la…
Gracias por el aplauso.
Es la primera vez que…
Vale, no.
Que oigo bollo preñado.
No, hombre, bollo preñado.
No lo conocí.
Bueno, el…
Bueno.
¿Sí?
Va.
El que…
Alguien que haya dicho que sí, que me corrija, si no.
Es eso que metes como un chorizo a presión en un pan.
No, no, no.
Es el bocadillo de los ansiosos.
El choripán…
En lugar de abrirlo…
Claro.
El choripán argentino…
No penetras, penetras el pan.
El otro día estuve en América.
¿Dónde?
Bueno, en América.
En América.
En Perú.
¿En América?
En Perú.
¿En América?
Sí, América.
América.
Sí, bueno, en América, coño.
América.
América.
Bueno, estuvimos en un restaurante popular que a mí me gusta, bueno, visitar los populares.
¿Le gusta comer por la calle?
¿Eh?
Sí.
No, me gusta…
No, me gusta comer en una mesa.
No, pero ya me entiende.
Por la calle, puesto callejero.
¿Eh?
¿Strip food?
¿Strip food?
Sí.
¿Strip food?
¿Strip food de Reina con Picasso?
Sí, sí, sí.
¿Strip food?
Y entramos a junto y me dijeron, este, este, este…
No me entero ni yo de lo que estoy diciendo.
Ya, ya, ya.
Bueno.
Entramos en un sitio y me dice uno que estaba ahí con nosotros, dice, este es el lugar donde
vienen a comer los de Lima.
Los de Lima vienen aquí.
Que son como los del río, un grupo.
No, no, no, los de la ciudad de Lima.
Ah, pensaba que eran los de Lima.
Y yo dije, llámame allí.
¡Ey, Amazonas!
Bueno, el río que tengas por ahí.
Sí, Amazonas, sí.
Entonces, digo, y me comí.
Eh, mola, Cusco.
Digo, ¿qué es lo más guarro que tiene aquí?
¿En serio?
Sí, sí, sí.
¿En serio?
Sí, sí, sí.
¿Y qué era?
Lo más guarro, lo más agregiento, lo más radical.
Sí, sí, sí.
Y me dice, tenemos…
Uf, a ver si lo puedo decir.
Ah, salchipapa.
Ah, salchipapa.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Salchipapa.
Es un hambui.
¿Un hambui?
Un hambui, Jesús.
Hambui, Jesús.
Coño, es que has cogido palabras difíciles, hostia.
¿Quién, yo?
Yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo.
No, no.
Al, al, alchipapa.
Eh, yo, yo, yo, yo, yo, yo.
Alchipapa, eh, no me vas a dar la matriadora, eh.
Alchicha.
Chancho.
O sea, cerdo ya con un bacon, pero más revenido.
Sí.
Y, y, y patata.
Y, y, y, y patata.
Y patata.
Bueno, bueno, bueno, bueno.
No fui al baño.
¿Qué es de qué pasa?
Me ha metido el acento al principio y dijo...
¡Patata!
¡Patata!
No fui al baño en tres días.
Hostia, me hizo como una riga masa, ¿no?
Cuando fui como un bus, ¿eh?
Bueno, aquí está, le está lleno.
Cuando fue fue como cuando caían las cápsulas del espacio antes que iban a la luna
que saltaban con explosivo a la puerta y decían...
¡Pum, pum, pum!
Y salía el astronauta de dentro.
¡Hola!
¡Madre mía!
Pero muy bien, ¿eh?
Es un plaje inmediato y un dolor posterior.
Claro, claro.
Entonces sería usted el cocinero preñado, ¿no?
De alguna manera.
Bueno, no, no.
Bueno, bueno, ya.
Yo estaba degustando el esteril.
Entonces, volviendo a la pregunta que dio origen a todo esto.
¿Voy o preñado el hot dog español?
Bueno, si quieres, sí, sí.
Lo dejamos así, ¿eh?
Soy André.
Soy André.
¡Hombre, que está hablando conmigo!
Bueno, es que sí.
Hombre, pero no me cambie de aquí así.
Sí.
Sí.
Vale, vale, Marte.
Sí, vale.
Venga, venga, váyase.
Este no me lo esperaba.
Venga, venga, venga.
¡Doctor Locura!
¡Uy, Doctor Locura!
Doctor Locura, desde Palma.
El Anisakis.
Vamos a ver.
Dice, vamos a ver.
Yo no salgo maya, ¿eh?
No, no, no.
Bueno, bueno.
¿Es de origen japonés o griegos?
Griegos.
O griegos.
Y por otro lado, ¿cuánto tiempo tiene que estar en el congelado para...
¡Uy!
Pone S y quita S.
Ya.
Random, ¿no?
Random.
Me gusta mucho esto.
Dice, ¿es de origen japonés o griegos?
Y luego, ¿cuánto tiene que estar en el congelado sin R para matarlo?
Primeramente era 24 horas, luego 48, después 72.
Y ahora, he oído que seis días.
Samanté fermentado para todos.
Bueno.
Bueno, vamos a hablar de esto.
Sí.
El Anisakis.
¿Sabéis lo que es?
Pues es un gusano, es un cuco.
Es un cuco que las embarazadas, por ejemplo, tienen mucho cuidado con él, ¿no?
Que no pueden comer jamón, ni fuet.
Que Dulceida salió con una foto de un fuet el otro día.
Ah, sí, sí, sí.
¿Lo has visto?
Sí, sí.
Ah, no, es el pescado.
Ah, es en pescado.
¿Y en el fuet qué hay?
Fuet a un cuco también, ¿no?
Sí.
Mira, en el fuet no hay nada, porque te lo bajas tan rápido que no da tiempo a que entre una bacteria.
Sí.
Bueno, pues es en el pescado.
Por eso no pueden comer sushi, ¿no?
Ya, sí, sí.
¿El Anisakis qué es?
Un cuco.
Un cuco.
¿Pero que puede estar ahí metidito en el pescado?
Sí.
Vale, vale, vale.
Si te metes luego a ti en el cuerpo y te cría adentro.
Uy, uy, uy.
Sí.
¿Y te nace un pescado por dentro?
Te nace como alto.
¿Tú has visto Alien?
Sí.
¿Era de Anisakis?
Era.
¿Al tío aquel que le sale todo?
Que no congelaron bien.
Hostia.
En el planeta aquel no congelaban bien.
A mí me da miedo eso, tío.
Una vez vi un documental de...
¿Que te reviente el tórax un alienígena?
A mí también.
Sí, sí, sí, sí.
La verdad es que sí, me da miedo.
Me da mucho reparo.
Una vez fui...
Que me viole oralmente un alien.
Hombre, ¿qué dices?
Críe dentro de mí y luego saca de mi cuerpo destrozándome la caja torácica.
Sí.
Me da miedo.
¿Es alien, coño?
Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí.
Vale, vale, vale.
Es que te miraba porque no te daba crédito, no te daba crédito.
Vale, vale.
Bueno, oye, que una vez vi un documental de cocinaria japonesa y dijeron,
y ahora vamos a ver al más, como decían, más atrevido de los cocinarios japoneses.
Y sale un tío que dice, ese señor, que es lo que fuera, ¿no? Glutamato Yeye, pues, era un grupo de los 80, perdón.
Glutamato Yeye.
Jaquiro Jajale.
Jaquiro Jajale.
Jaquiro Jajale.
Y sale Jaquiro Jajale.
Dice, este señor es especialista en comer pez globo, que es uno de los más peligrosos que hay.
¿Fuyu?
Sí, no, pez globo.
¿No es Fuyu también?
Fuyu.
No, Fuyu era el de la historia interminable, creo, el perro aquel.
Bueno, es igual, ¿no?
Un perro gordo que tenían.
Sí, eso también tenía que ser verenoso.
Un perraco, ¿te acuerdas? Iba en un perraco, tenía, ¿cómo tenía que oler?
Escúchame, escúchame.
Hay una escena que llueve.
Perro mojado.
Que llega Fuyu.
Uy, ya, ya, ya sé que llega Fuyu.
Uy, fuyamos, fuyamos.
Madre mía, qué olor.
Escúchame.
A perro mojado.
Y sale Jaquiro Colomo y dice...
Jaquiro Jajale.
El cocinero dice...
Jaquiro Colomo.
Sí, Jaquiro Colomo dice, sí, me gusta mucho este pescado, pero siempre tengo aquí un
antídoto para revivir, porque una vez me quedé muñeco.
Se ve que el tío, que yo desde mi casa pensaba, pues no lo cocines más.
Se ve que eras el único de Japón, de los pocos, que cocina ese pescado.
Porque ese pescado se ve que si lo cortas adecuadamente está delicioso y como te equivoques cortándolo es veneno.
Sí, sí, sí.
Fíjate tú también la naturaleza, que hija de puta.
Sí, sabia, pero hija de puta también.
Y el ser humano, que hay necesidad de comérselo todo, hostia.
Sí, claro, es verdad.
Jugar a la ruleta rusa con el pescado solo porque me han dicho que según cómo está bueno.
Sí.
Hasta que no descubrieron exactamente el tipo de corte.
Prueba, error.
Hombre.
Prueba, error.
La gente que palmó, la gente que palmó.
Pues Jaquiro tiene una...
¿Quieres pez globo?
Bueno, va.
Tiene un antídoto en la cocina.
Esto es serio, ¿eh?
Sí.
Y si ya tiene todo el equipo la orden, que también tiene que ser mala persona, que veas que se muere el
cocinero y ¿dónde está el antídoto?
Ah, no sé.
Y yo...
Y le dan y entonces el tío revive.
Y yo diría, y que me corrijan si me equivoco.
Bueno, ya sabéis cómo funciona este programa.
Si algo de lo que decimos os parece interesante, contrastarlo.
Porque no viene contrastado.
No, aquí no.
Esto es así todo el rato, ¿eh?
Porque hay gente muy inconsciente, ¿eh?
Que igual decimos algo y van por ahí repitiéndolo.
Ya.
Al menos, o sea, hay idiotas.
Me quiere sonar que el pez globo, el veneno que lleva, forma parte de la composición del
polvo zombi, de lo que se usaba en Haití para la zombificación.
¿Puede ser esto que me suena?
¿A alguien le suena?
Hay gente rara, pero tan tanto como tú, ¿no?
El polvo zombi, ¿sabes lo que es?
La zombificación.
Uy, esto nos lleva a misterios finitos, ¿no?
Sí, por eso.
No, no, esto es antropología, que esto no es...
Bueno, bueno, bueno.
Bueno, vale.
Bueno, pues ya os voy viniendo, ¿por qué?
No, no, no.
El misterioso caso de los zombis de Haití.
Es que se me llama para temas que no son los adecuados.
Ya lo dije la semana pasada.
Perdón, doctor, profesor.
Esto no es misterio.
Bueno, bueno, yo...
Sí, sí.
Es que a usted, perdóname, ¿a usted le parece misterio todo?
No, todo no.
Usted un día va duro al baño y ya, ¡ay, qué misterio!
Toma fibra, toma fibra, coño.
No, hombre, es que tengo que...
No, todo es un misterio.
Tengo que hacer contenidos para mi programa.
Ya, pero es...
No me dirá, profesor, y perdón, que le lleve la contraria,
que ese caso de los zombis de Haití,
personas que volvían de la muerte...
Es que no es verdad.
Ah, bueno, pues...
Es que no volvía nadie de la muerte.
No ha vuelto nadie de la muerte.
Cuéntanos, cuéntenos, cuéntenos, no es lo...
Pero que esto tendría que ser en un programa de divulgación científica,
como ha dicho su compañero, Berto.
Sí.
Sí que lo ha dicho, sí.
Bueno, pues...
Lo ha dicho al empezar.
¿Quieres que vayamos a una divulgación científica?
Yo es lo que decía.
Salimos del ciclorama este y nos metemos el otro.
Pero hagan lo que quieran.
Bueno, pero ya que han abierto este...
Ya que han abierto este...
Ya, pero estamos...
Vamos a tratar un tema que no nos compete.
Igual, como lo abrimos, lo cerramos.
Eso no compete.
Bueno.
Bueno, pues venga, abrimos y cerramos otro.
Vale, cerramos esto.
Bienvenidos a la divulgación científica.
Oye, pero los otros, ¿cómo se han quedado los otros?
No se han quedado ahí abiertos.
Están ahí abiertos.
¿Puedo volver un momento?
Como un pesebre, sí.
¿Puedo volver un momento al otro?
Vamos a trabajar.
Vale, vamos a trabajar.
Bueno, pues aquí estamos.
Aquí estamos.
Estamos de reten.
Estamos de reten.
Somos un gag de reten.
Sí.
Un gag en segundo plano.
Estamos esperando.
Si acaso...
Si acaso fallara el primero, estamos en la recámara.
Estamos aquí.
¿Quiere tomar algo, profesor?
¿Eh?
¿Nos tomamos algo?
Sí.
Bueno, tengo un termo con agua.
¿Tienes Coca-Cola cero?
Sí, sí.
Bueno, a ver qué dicen.
Vale, ven.
Bueno, pues en el programa...
Estamos en divulgación científica.
Ahora sí, sí.
Polvo zombi.
Polvo zombi.
Como es sabido en...
Bueno, como es sabido.
Solo lo sabes tú, Berto.
No, hombre.
La gente no va por la calle hablando del polvo zombi.
Los ritos estos haitianos, el bokor, toda esta movida haitiana.
¿Sabe unas mierdas?
No.
De esas de revista cuando vas al dentista.
¿Qué les cosa rara?
Lo que hacían era...
Que yo sé...
Es que no me acuerdo.
Yo no memorizo estas cosas.
Yo no las utilizo en mi vida.
No doy conferencias.
No, me aclaró.
Pero tengo entendido que cuando le hacían ver...
Le daban el veneno este.
Sí.
Y entonces tenía como una especie de...
De shock.
De muerte aparente.
Quedaba como un shock.
Llegaba y decía...
No, este está muerto.
Pero no estaba muerto.
Ah, estaba de parranda.
No estaba de parranda tampoco.
Estaba tomando cañas.
Siempre tienes eso ahí en la boca.
Bueno, hombre.
El de parranda.
Pero las constantes vitales desaparecieron.
No lo sé exactamente.
Pero parecía...
Se quedaba muñeco.
Se quedaba muñeco.
Y luego volvía y estaba como...
Como con la voluntad un poco...
Ya.
Un poco drogas de estas género en tu voluntad.
Ya, ya.
Y entonces le hacían creer que estaba muerto.
Ah, ya.
Venía uno.
Uy, soy el espíritu.
Venga, a trabajar a los campos.
Se lo ponían a trabajar a los campos.
Y era gente que se había...
Por culpa de eso se había quedado como...
Ya.
Como medio atontolinada, ¿no?
Claro, le habían metido el veneno este, ¿no?
Claro, el veneno ese.
Ya, ya.
Y de ahí nace toda la movida de los zombies.
Pero que realmente no eran muertos vueltos a la vida.
Eso no ha pasado nunca.
Ah.
Eso se ha pasado en las películas.
Sí.
Pero no hay ningún caso documentado de un muerto...
Se sabría.
Muerto, muerto.
Sí, sí, sí.
Que se levante y diga...
¿Qué tal?
¿Cómo estamos?
Sí.
¿Qué le apetece comer?
¿Cerebro?
Sí, sí.
Tiene un poquito de cerebro, por favor.
Sí.
Sí.
Pues muchas gracias, Berto.
Vale.
Enfilamos la recta final del programa.
¿Eh?
No, no, no.
Espera, espera.
¿Qué?
¿Qué?
Hay gente...
Hay un gag ahí abierto.
Nosotros estamos aquí, por lo que pueda pasar.
Nosotros.
Bueno.
¿Hay un gag abierto?
¿Hacemos algo de misterio para acabar?
Yo no lo sé.
¿Cómo...?
Hay que cerrar con...
Hay que cerrar en alto.
Hay que cerrar en chiste.
Bueno, pues a ver.
Eh...
Espera que miro las preguntas, si hay alguna de misterio.
Vamos a ver.
Dice...
Ahí está, ¿no?
¿Sabíais que los astronautas no pueden eructar?
No, pues no.
¿Cómo?
Pero eso me interesa.
Sí.
¿Le damos un halo de misterio?
Vale.
Bien.
Bienvenidos a...
Misterio Finitos.
Dice Mano desde Talavera de la Reina.
¿Sabíais que los astronautas no pueden eructar?
Porque la ingravidez no permite la separación de líquido y gas en sus estómagos.
Claro.
Y luego se...
Se empaña el casco.
Ya está, se ha cerrado.
Se ha cerrado, se ha cerrado, sí.
Se ha cerrado.
Se ha cerrado.
¡Guau!
Hanalu desde Sevilla.
Los secadores de mano con poca potencia.
¿Por qué existen?
Se amantea presión, tía Rafa.
A mí me encantan los de...
Tía Rafa.
Hay algunos de hotel.
Hay unos muy específicos de un tipo de hotel que es siempre un hotel modesto.
Claro.
Que es un tipo de secador que está enganchado a la pared, que es como de obra.
¿Para qué no te lo lleves?
Y tiene como dos posiciones.
¿Para qué no te lleves esa mierda que está ahí pillada?
Tiene como... El botón tiene dos posiciones.
Una que es muy flojo y otra que es ya por si te quieres reír.
Súperturbo.
Súperturbo, sí, sí.
Porque no es una fuerte y una floja.
Es una floja y otra que ya es...
¡Guau!
Y esos me gustan mucho.
Sí, sí, sí.
Bueno, cuidado con el Súperturbo.
Bueno, tampoco tengo yo pelo como para que sea un reto para el secador.
Escúchame, hay gente que le ha volado el peluquín, ¿eh?
Que el Súperturbo...
¡Guau!
Te sale del lavabo mismo.
Tiene mucha potencia.
Mucha mala hostia.
Yo tengo un muy buen secador yo en casa, ¿eh?
Sí, yo también.
Me he gastado el dinero en uno bueno.
Sí.
Ya te lo conté.
Es que ahí es donde hay que invertir.
Ya te lo conté.
Sí.
Sí.
Es Dyson.
No, bueno, sí.
No quería decir la marca.
Bueno, coño.
Es como del espacio, ¿no?
Es ese que parece que está hueco, que tiene como un agujero.
¿Qué?
Dice, esto seguro que no sale nada.
¡Oh!
No, que no.
Uy, uy, uy, sí, sí, sí.
Yo sé que al perro el otro día con ese...
¿Sí?
Sí.
Vaya animalico.
No, hombre, porque se revolcó en mierda de jabalí.
Ah, muy bien.
Por lo que fuera, decidió que él, la naturaleza le pedía.
Sí, sí, sí.
El jabalí volvió que eso apestaban en...
Y entonces lo bañamos y el tío se queda así como mirando...
Porque un perro cuando lo baña siempre se queda despistado.
Es que no...
Él no se bañaría.
No he tenido nunca esa suerte.
¿No?
Nunca he bañado a un perro.
Bueno.
Pues el mío...
Yo algún día tendré un perro, ¿eh?
Sí.
Pero cuando ya mis hijos se independicen.
¿Quieres que te deje el mío unos días?
No, no, no.
Cuando mis hijos se independicen...
Vale.
Entonces tendré un perro.
Bueno, el perro se queda ahí como...
Son mucha gente ya para atender.
Él hace el secado natural, el suyo, que es...
Que él cree que con eso ya está.
Y no.
No, porque está mojado igual.
Entonces lo cogí, le metí el nuevo este y le digo...
Uy, se quedó fascinado.
Sí, sí, ni ladro ni nada.
Calocico, claro.
Sí, sí, sí.
Lo con la patita me decían más.
Yo me cansé también, ¿sabes?
De perro.
Y le ibas diciendo, te gusta, Berto, te gusta.
Sí.
Le llama Berto al perro, ¿lo sabéis?
Sí.
Yo lo estoy a por la calle y uno me dijo...
Iba con el perro y dice, llámale Berto.
Digo, hombre, señor, un respeto.
Yo de verdad, por la calle hay cosas que no las tendrías que decir.
Va, bueno.
Nos dicen que nos tenemos que marchar, que estas personas tendrán cosas que hacer.
Vale, venga, eso es que no las he leído.
Pállate otra vez.
Bueno, muchísimas gracias por venir o escuchar desde donde sea, de cualquier lugar del mundo.
No importa el lugar, sino la actitud.
Seguimos la semana que viene en este ecosistema.
Sí.
Que se mantiene a sí mismo, ya que ya vamos, nadie sabe nada.
¿Te gusta?
Hostia, qué hortera, pero bien, me gusta, sí.
Gracias, adiós.
Nadie sabe nada.
En vídeo, ahora en Pódimo, antes que en ningún sitio.
Todos los sábados, disponible en Pódimo.
¡Gracias!
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¡Gracias!
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