¿Qué tal? ¿Qué? Pues se empezó el año fatal. Sí. Porque me he dado una hostia con el letrero este.
Tú no te has dado cuenta. Pero hay dos personas aquí delante que se les ha helado la sangre. Claro.
Cuando han visto la hostia que me he dado. Pero sabes... Eso es buena señal, ¿eh? ¿El qué?
Año de trompazo. Hay un referente eso. Sí. Sí. Felicidad, largo plazo. Sí, sí, es verdad.
Tío, ¿sabes cuándo te has dado una hostia que me la notan los dientes? Sí, eh. De la diluación, ¿no?
Así en la cabeza, en el cráneo. Sí. ¿Tengo marca o qué? No, no tiene. Bueno, sí. Hay un toque, sí.
Un poco, eh. Tío, pero los dientes...
Esos dientes como de nutria, ¿no? Sí, sí. Tú tienes los dientes preciosos, ¿sí? Sí.
Yo, si cuando te mueras, aparte del pellejo de tus testículos, si me podrías dejar tus dientes también...
He cantado, he cantado. Pues me ha vibrado los dientes. Como vibra el arpa de boca...
Claro. Que me regalara la semana pasada y que está ensayando. Claro.
Y que puedo decir que ya domino. Por supuesto. Atención. Vamos a ver.
...
Esto es una canción, eh, que no sé cuál es.
Esto es una canción que no conozco. Hay que me cae el moco.
Bueno, que conozco, pero no sé la letra, sé la melodía. Pues mira.
...
Es un inglés cerrado, ¿no? Y eso es que el programa no ha empezado todavía, porque cada vez estamos en el día uno, ayer fue noche vieja...
Pero claro, no pretenderás... No pretenderás que ahora hagamos un programa con mucha energía después de lo de anoche.
Madre mía, qué fiesta me metí. Pues no llevo yo resfriado desde antes de Navidad.
Y cómo se te va a curar con esos excesos. Cómo duran los resfriados.
Tú sabes que un año yo compré... Este año no, eh. Te hablo de una... Mira.
Una anécdota de... Yo tengo que comprar lotería de Navidad para el año que viene ya.
Compré una bombona de hélio, una bombona chiquitica que ponía... Esto da para 50 globos de hélio.
Si entonces llegó a casa, la estoy preparando la decoración del salón para la cena de noche vieja.
Empezo a manipular la bombona. Yo creo que no sé qué hice mal. Hizo.
¡Bum! Me dio un petillo, me enchó los pelos para atrás.
Salió todo el hélio. Salió todo el hélio que me dio para llenar dos globos de 50 que tenía capacidad.
Me dio para llenar dos. Oye, y todos en la habitación hablando...
No, yo creo que... Claro, no lo... No, si la gente chupó el hélio.
No lo puedo comprobar, pero yo creo que esa noche todos hablamos una octava más baja, claro.
Alvin y las ardillas, ¿no? Pero a lo mejor no lo dimos cuenta, pero todo el mundo está un poquito así.
¡Feliz año, feliz año! Pues mira, esto fue antes de pandemia, ¿eh?
Yo llevo un follón ahora mismo, porque ya te digo, estoy con el resfriado de antes de Navidad.
Pero al mismo tiempo llevo esto que me lo regalaste tú, que es un trapo para limpiar las gafas.
Que eso es lo mejor. ¡Uy! Vaya un par de manchas. Tiene buenas, ¿eh? Tres, tres.
De tinta, de tinta de los bolivés. Entonces...
No lo pongas encima del micrófono, haz el favor.
No, es el mío, es el mío.
Ya, no por el ruido.
Bueno, como un mago.
Ahora voy a tapar el micrófono y cuando lo destapé no habrá nada.
Os cagáis, ¿eh? Si desaparece el micrófono.
¡Ega el mago! ¡Ya ega el mago!
Oye, te cuento. Llevo tal... Mira, Berto, llevo tal follón.
No me sabe.
Entre los clíneos que uso para el resfriado.
Los llevo en un bolsillo y en otro bolsillo llevo el trapo de limpiar las gafas.
Sí.
Pues no me he mocado con el trapo de limpiar las gafas.
Que luego no me ha acordado.
Y he limpiado las gafas con mi propia mucosidad.
Y aquí han quedado limpias.
Coño, que gana dos dioptrías.
Porque he hecho una tela.
Ha hecho como un filtro, como un blur.
Sí, he hecho un blur y digo...
¡Soy yo! Está la ciudad muy contaminada.
Las gafas llenas de mucos, el tío es queroso.
Ya tengo que ir por tacto. Cuando pongo un mano en bolsillo digo...
¡Tacto, algodón!
¡Celulosa, algodón, celulosa!
¡Corte! ¡Celulosa, algodón!
¡Celulosa!
Y ya está, es todo lo que me ha pasado.
Te he contado...
Este año va a ser bueno, ¿eh?
Te me dan la nariz.
A ti te dan la nariz.
A ti te dan la nariz el titanín, ¿no?
Te dan la nariz, que esto es un año...
Además en numerología, como tú sabes.
Dos, dos, dos.
Esto...
Mira, este va a ser hasta mejor que 2020.
Que también era con dos.
Con dos y dos.
Sí, que todos dijimos.
Es como simétrico.
Sí, sí, sí.
Este año pinta bien. Una mierda para mí.
No, este va a ser...
Yo te contó cuando mi chiquilla se quedó clavado en una silla
en una noche fin de año.
Sí, hombre, claro.
¿Quieres que hablemos ahora o hacemos programa
ya clásico con la cabecera y todo?
Si quieres, hacemos programa clásico.
Si puedo yo...
Sí, ir practicando, ¿no?
No, no, y meterme en la sintonía.
Sí.
Es que no te sale bien ver, tú no te sale bien.
No, pero es que...
Lo que no quiero es que haga clean.
Clean no me gusta, me gusta solo el dan.
Ahora.
Venga, ya puedes tirar la sintonía.
La cadena ser presenta Nadie Sabe Nada.
Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de Humor.
Con André Humor.
Y Alberto Romero.
Muchísimas gracias.
Gracias.
Bienvenidos a este nuevo año de Nadie Sabe Nada,
un año que nos depara muchas sorpresas, ¿verdad?
Este es el camino.
This is the way.
Este es el año en que empezamos a recuperarnos,
empezamos a sacar la cabeza del cuerpo
como si fuera una...
Una tortuga.
Bueno, tenías la cabeza otra cosa, pero...
Pero sí, este es el año.
Esperamos que estéis pasando unas buenas fiestas navideñas.
La verdad que sí.
¿Con lo que se puede?
Porque hay restricciones, ¿sabéis?
No te llamé, pidió mi madre.
No son gambas, son cucaracha.
El otro día mi madre...
En la comida de Navidad me pidió el pasaporte COVID.
Digo, pero mamá, que soy tu hijo.
Soy tu hijo, mamá.
Sí, pero sin pasaporte no entras.
Y tuve que enseñar solo...
Y ya no tienes lector, no tienes cane.
Pero lo quería ver.
Digo, ¿y tú qué tienes?
Yo vivo aquí, unas cosas.
Perdona, voy a sonarme.
Feliz año a todos.
Bueno, venga.
He tenido una idea.
No me jodas.
A ver, uno de los signos del nuevo año
y de la época en la que estamos viviendo
es luchar contra cambio climático,
el ahorro energético.
Y entonces, de repente he pensado,
coño, hay mucha gente que se ha quedado calva
de atrás de la coronilla.
Sí.
Cartón, ¿no?
Mi propuesta es esta gente,
si le da igual
abrazar la religión judía.
Total.
Aunque no sea practicante,
si te da igual, puedes usar
crear una equipa,
¿sabes?
Este virrete que se coloca justo
en la coronilla.
Está muy bien pensado eso.
Está muy bien pensado como religión.
Sí, los judíos siempre atendieron mucho
a este sector de la población
que se quedaba calva de atrás.
Jodió no van a Turquía.
Entonces, hacerlo.
Esa equipa.
Hacerla con placa solar.
Y después, gloria.
¿Entiendes o no?
Sí, sí.
También está muy bien en sintonía religiosa.
Equipa.
Y después, cuando te mueras,
gloria pa' ti.
Me dejas acabar esto.
Es un modo religioso.
Un pequeño cable y te carga el móvil.
Con la equipa.
Muy bien.
Y el móvil que lo pones encima de la equipa
con un velcro ahí pegado.
Que cuelga por detrás.
Entonces te lo sacas por la...
Hay coge energía solar.
Claro, como es energía solar.
Y te carga el móvil.
Entonces, todo el mundo que tenga cartón
tiene el móvil encargado.
Oye, ¿no lo puedes hacer más gordo
y te pones movistar?
Voy una...
Una gorra.
Yo la idea que he tenido es que es la equipa.
La gorra.
¿Tú qué llevas equipado o gorra?
Yo la voy a comercializar.
Así que si alguien desea hacerlo.
Esto es el típico producto que se vende en el Tiger.
Sí.
Sí, sí, sí.
Es verdad.
Es producto como de Tiger.
O de esos que tienen una vaca en la puerta.
Que a mi chiquillo le gusta mucho.
Oye, el Tiger...
¿Cuándo renueva sus productos?
Cuando se acaban.
No te hablo de reponer.
Te hablo de renovar.
Gracias por el codificar.
Reponer esa, se ha acabado.
La bolita en diez tres trae más.
Yo cada vez que entro hace diez años
veo lo mismo.
Puede ser.
Porque hay como unos básicos.
Caramelos, bolígrafos.
Blocks.
Pero luego tienes la novedad de cada año
y la novedad de este año podría ser la equipa.
La equipa solar.
Si tenía un nombre, esperad.
Tenía un nombre que me lo apunté.
Como es una placa solar.
Y es equipa, se llama la placa equipa.
Muy bien.
Que también tiene como el doble juego de equipa.
Placa equipa.
Yo lo dejo ahí.
Muy bien, Berto.
Se ha preparado una cosita.
Es el muy bien que se le dice a los tontos.
Muy bien, Berto.
Y lo has hecho tú solo.
Vamos a leer algunas preguntitas.
Las primeras del año. Hay que ilusión.
Hay que ver que nos habrán escrito
para este año.
McLovin Excelsior.
McLovin.
Un personaje de esa gran película.
Super salidos.
En inglés super bad.
Una comedia divertidísima.
Se llama McLovin.
Una de los grandes personajes de la comedia.
Este le hace un homenaje
y dice Excelsior.
¿Cómo suena un argentino
imitando a un español?
Hacen cosas como
coño.
Estas cosas.
¿Dónde vamos?
¿Qué quieres?
Meten zetas raras.
Zetas raras es el cantante este.
Zetas raras.
Zetas raras.
Que también lleva una equipa.
Hoy estoy platicando un humor
como que no es el típico mío.
¿Cuál es el Berto de 2022?
A pesar de que cuando hacías
esta recreación me ha dado
vergüenza ajena.
Pero lo de coño.
Es verdad.
Un buen amigo argentino me mandó
un mensaje
y
hacia la bromita final.
Te llamábamos dos amigos argentinos.
Estamos acá
con un tema que tenemos entre manos.
¿Mensaje un poco largo a lo mejor?
No.
Es un argentino moderado.
Viaja mucho a España y por Europa.
Es un argentino que ha aprendido
la concreción.
Acaba su mensaje con un
adeú, mete un adeú
coño y hace un coño.
Como un homenaje.
Para ellos el español es el coño.
Y fíjate que ha resumido
el español de España.
Y ha resumido la mesa de diálogo
entre Cataluña y Madrid.
¿No lo ha arreglado ellos?
Lo ha resumido.
¡Qué bien!
¡Adiós coño!
¡Que no sea!
Que no sea el golpe en la cabeza
y por eso estoy raro hoy.
A lo mejor eres otro cómico.
Te has dado un ostion tal
que se te ha movido...
¡Ojalá sea mejor!
¡Vamos para allá!
Raudel desde Santa Lucía
de Tirajana.
¡Raudel!
Es un elfo.
Debe ser un pueblo de otro país.
En Rivendel.
¿Has venido Florendel?
Santa Lucía de Tirajana.
¿Has venido el papa Joaquinel?
¿Qué dices?
¿Raudel?
Ah, es que yo estaba
con otra cosa.
Santa Lucía de Tirajana.
Me da la sensación de que es un pueblo
que no es español.
Perdona que no lo digo.
Abre el micrófono.
Creo que es Canarias.
Ah, muchas gracias.
Un saludo a todos los habitantes
de Canarias.
Canarios.
¿Qué opinan
de las personas
que hacen percusión
con los dedos sobre la mesa
ante cualquier ritmo que escuchan?
Baterías frustradas.
Por ejemplo, con el intro
del programa me siento el batería de Maná.
Con el intro del programa?
Sí.
Maná, qué gran grupo es ese hombre que canta.
¡Buenos días!
¡Estoy penando por tu amor!
Exacto.
Sí, todo así.
Cantante de Maná.
¡Prieta la ropa interior!
Pues, oye,
yo te quiero contar una bíbeca dota
relacionada con el ritmo de deditos
y el ritmo general.
¿Hombre, por supuesto?
¿Puedes cantar esto
donde debemos rebontarnos al año
2000? No me acuerdo.
A ver.
¿Crees que se quede el cantante de Maná?
Sí, que se quede.
¡Muchas gracias!
¡Fer! ¿Cómo estás Fer?
¡Muy bien!
Pues, a ver si te interesa
esta anécdota.
¡Vamos a ver!
¿Puedes no cantar?
No, hablo así.
Un amigo
me dijo
si te meto el ritmo
ya prácticamente
es una canción.
Y ahí empezó todo.
Y ahí el estrellato, ¿eh?
Bueno, Fer.
Estaba yo en Jerusalén.
¡Qué bonito! No, no puedo.
Claro, ¿eh?
Pues estoy más pendiente de ti que de mí
y tengo que rebobinar, o sea, imagínate.
¿Quieren que intente
no cantar? No, no, no, de verdad.
No, lo intento. No.
Intento.
No, no, no. No puede, ¿eh?
Y...
¿Ve? Dígame, dígame.
Dígame.
Es que se le vas a cavar un pedo o algo, ¿eh?
No, no, no. ¿Qué puedo, qué puedo?
¿Esta usted? No.
¡Ay, me cuesta mucho!
No puede, no puede, no puede.
¡Márchese, por favor!
Sí, gracias Fer. ¡Un abrazo, un abrazo!
Oye, lo de los ritmos
que se me va a olvidar...
¡Por dónde se sale!
¡Por dónde se sale!
¡He intentado por ahí!
¡Por la ventana, por la ventana!
¡Es una planta beja!
Sí, pero es una ventana
que da la calle, ¿eh?
¡Venga, hasta luego, Fer!
¡Por teas, por todo!
Oye, lo del ritmo
de la gente que sigue el ritmo.
Yo he estado en la NBA
de la gente que sigue el ritmo.
Yo sí. Yo he trabajado
para un momento concreto
de mi vida, para Mayú Maná.
¿Os acordáis del grupo?
¡Madre mía! ¿Una sobremesa con esa gente tiene que ser?
Sí, sí, sí.
¿Cuándo están las tazas de café
y los vasos de la mesa?
No, no, no, no. Escucha una cosa.
Es que estás adelantándote de lo que yo voy a contar.
Que es lo siguiente. Tú vas allí a trabajar,
hacíamos una pequeña colaboración.
¡Sí, vaya así!
¡Vaya así!
Ya encontré la puerta allí.
Acompañar a este hombre, por favor.
Nos plantamos en Israel porque ellos son de Israel
y vas a trabajar con ellos.
Y bueno, pues participás
de tu parte, que es una parte
de vídeo, en fin, para un espectáculo
que lo que venía a España.
Y claro, estás en el sitio donde todo el rato
está patada,
y era cojolante porque
ellos han hecho una carrera,
han hecho un...
De ser un pesado, ¿no?
No, pero que son profesionales.
¿Es lo de fer de maná también?
No, pues tocan de todo.
Ya sabes que mayumana saca el ritmo de donde sea
de un cubo de la basura.
Pero cuando ellos se relajaban...
Te seguían.
Ahora no podían parar.
Tú estabas fumando un cigarro atrás
y veías que ya está...
Está todo el rato probando texturas.
Sí, ¿eh?
Y vamos Xavi y yo,
que también con Xavi casado,
y el y yo también acabamos.
Claro, tú también, ¿no?
Todo el rato, pero es que ya...
Y un momento le digo,
tenemos que dejar esta mierda.
Claro, claro.
Y tú es que esta textura...
Bueno, están entrenando.
¿Sabes quién les pasa mucho eso?
Los magos, que son muy obsesivos.
Y una vez fui a cenar con...
Pues igual eran 10 magos.
¿Y qué? Desaparecieron.
Vamos al baño.
Y pagaste tú, ¿no?
Esto ocurrió en verano 2008.
¿Este es Becdota?
Sí.
Verano 2008.
Doble pie Becdota.
Venga.
Verano 2008
y yo estaba presentando el programa
porque me lo dejaste tú en verano.
Hice la sustitución.
¿Andreo ha salido un momento?
Sí, buena fuente ha salido un momento.
Y entonces vino un día
Luis Piedraita, porque decíamos la broma
de que Luis Piedraita y Flippy
creo que estaban los dos.
Está igual, ¿eh, Piedraita?
Vino lo que te digo al programa, está igual.
Le pregunté si era peluca.
¿Es peluca? No, no es peluca.
Bueno, ahí hizo un tirón ahí.
Si es peluca, la lleva muy bien pues.
Tiene el pelo muy bueno, muy sano.
Ya me di cuenta, yo ese día.
Es un soplador por detrás
y le queda bien. ¿Cómo?
Eso es soplador, ¿eh?
¿Por qué le dijiste eso?
Porque lleva un pelo de atrás para adelante.
Luis Piedraita es mago y cómico.
O sea, es una rara abis.
Porque los magos y los cómicos
lo costumbran ser un poquito antitéticos.
Ya sabes que hay una historia con esto
enunciada mayormente por Jorge Ponce,
nuestro compañero cómico
que un día lo dijo a las claras.
Dijo, mira, los magos y los cómicos son perros y gatos.
Sabéis esto, ¿no?
Es como que utilizan...
Es antitético porque el cómico
sale
a contar
los dos contados mentiras.
Pero el cómico es para que te rías
y el mago para que te creas un mierda.
Entonces hay como una...
trabajamos en los mismos sitios
más o menos, pero es como que uno...
¿Lo va en serio?
Claro, uno va en serio
y hace muchas trampitas.
Claro, la ilusión.
Y el otro es como que enseña las trampas.
No trabaja la ilusión
y el otro la decepción.
Bueno, depende de la calidad de cada uno, ¿no?
Pero bueno, ya lo entendéis.
Y hay como una cosa ahí como...
somos amigos, 100 enemigos,
y somos parecidos...
Pero los magos son muy obsesivos.
Cuando te hacen una cosa
de monedas o de cartas
que te lo hacen tan rápido,
a lo mejor lo han tenido que ensayar 600.000 veces antes.
Tienen que practicar la digitación.
Claro, y la digitación...
Hoy me he contado una anécdota...
Hoy me está saliendo palabras y conceptos
que están bastante bien.
Me contaban una anécdota de tamariz
que al mejor el tipo estaba viendo una pelina de cine
y tenían la baraja de cartas de la mano
y estaba ahí...
para practicar un movimiento.
¿Seguro que hay cartas?
Claro.
Si tú te sientas detrás de tamariz...
El mago es muy de masturbarse en el cine, ¿no?
No lo veo yo con la chistera.
Ya estoy...
No, pero...
Entonces fuimos a ver, cuando acabó el programa,
dijeron, te tienes que venir con nosotros a un teatro
porque hay tal mago que es muy bueno en monedas.
Decía, este mago es muy bueno en monedas.
Se ve que era una especialista en monedas.
Siempre que trabajaba de cajero
daba el cambio en el mercadona
y hizo...
Respeto, ¿eh?
Un grupito de magos
y yo, y Flippy,
que Flippy no era mago tampoco,
fuimos a ver el espectáculo muy bien
y luego vamos a tomar algo.
Coño, llegamos al sitio a tomar algo,
nos sentamos en la mesa,
te quieres creer que fue poner el culo en la mesa
y empezaron a sacar a pechuzques todos
gomas, cartas...
mierdas de ellos.
Y se empiezan a hacer los unos a los otros cosas.
Uno con una goma mirando al delante.
Mira lo que hago.
Estas técnicas como, este es el movimiento
de Schuster, por ejemplo.
Si este es el truco.
Y lo otro decía así, pero lo he modificado.
A ver si te das cuenta de lo que hago con la...
¡Hostia!
Mientras esperamos la bebida
Flippy y yo mirándonos
y nosotros nos hemos quedado cenos,
contado un chiste aquí.
Y cuando tú no eras mago, eras presa.
Claro, eras público virgen.
Entonces te lo hacías mucho a ti.
Mira las caras, me acogen unas.
Hostia, pero yo me quedo tomando una cerveza.
Ahora no quiero ser maravillado por la magia.
Una intensidad,
continua, sostenida.
Mago es un...
personaje curioso, el mago, como concepto.
Claro, claro. ¿Eso porque venía?
Yo que sé porque viene todo en este programa.
Venimos aquí a hablar.
Es verdad, es verdad. Pues mira, vamos a callarnos
un momento y luego volvemos en el Nadia.
Nadie sabe nada, con Andréu Iberto Romero,
la gran apoteosis de la ignorancia, también en podcast.
Bueno, vamos a coger más preguntas.
Dice Papito Frey.
Papito Frey.
Consulta para el Nadia.
¿En las chicas que tienen las soñas superlargas?
¿Cómo asegurgan la nariz?
Y sigue la pregunta que yo la he visto.
Ah, sí, incluso más importante.
¿Cómo se limpian el culo?
Sí, sí, sí. Eduardo Manostijeras.
Es un poquito de Eduardo Manostijeras.
No sé, están más raros.
A ver, filosofía baratilla.
¿Dónde está el límite entre no encontrar algo y perderlo?
Dicen monóculo de O desde Sevilla.
¿Dónde está el límite entre no encontrar algo y perderlo?
¿Dónde está el límite?
Se amante para ti.
Se amante para todos.
Pero filosofía barata, ¿no es?
Pero nos vamos a relajar.
Vamos a mirar.
Vamos a alinear los chakras primero.
Venga.
Ahora, por favor, los que estéis en casa,
ponedos cómodos.
Si pueden ser desnudos.
Mucho mejor.
Porque así...
Los que estéis resfriados
es el momento
de sacarlo todo.
Mira, mira.
Se amante.
Mira lo bien que lo estoy haciendo hoy.
Sí.
Dejáos llevar por este sonido.
Deja que se os meta
por todos y cada uno
de los orificios de vuestro cuerpo.
Este sonido os hará vibrar
y os hará resonar
en la frecuencia del nadie.
¿Sabe nada?
¿Cómo estás?
¿Cómo llevas el año? Bien.
No le hablas la... Vale, vale.
Creo que me lo decía saliendo.
Sí, sí. Vale.
Estamos en territorios amante.
Bienvenidos.
Bienvenidas.
¿Dónde está el límite? Bienvenides.
Bienvenides. Bienvenudos.
No, no, bienvenides ya vale para...
Yo quiero poner más vocales al final, hombre.
No, porque estás mofándote ahora del lenguaje inclusivo.
No quiero mofarme, no.
¿Dónde está el límite entre no encontrar algo
y perderlo?
No es necesario responder pronto.
No.
No se premia la velocidad en esta sección.
Se premia la profundidad.
Una cogita, aquí no es algo yo, ¿no?
No.
No, no, como he visto las manos de mortero.
No sé dónde está la puerta.
A ver, a ver.
A ver, a ver, a ver.
Aquí estamos los colaboradores que no salimos.
A ver, a ver.
Sí, bueno, vayanse al cuarto de colaboradores.
Yo creo, compañero...
No he querido venir.
Hombre, Pajares, ¿cómo estás?
Estoy muy bien.
Estás bien, Andrés.
Que nos dio más de verte.
Estoy muy bien.
Es un año bonito.
Ha quedado frío.
Ha quedado frío.
Mira, que si el año se calienta.
Hablan más raros este año, ¿no?
Pusquemos unos mayores.
El tiempo no pasa en bales.
Pusquemos en bales.
A ver, los colaboradores, por favor.
Estamos en Samante.
¿Dónde está el límite entre no encontrar algo
y perderlo?
Es que no tiene ningún sentido esta pregunta.
No, no tiene.
Si no encuentras...
Es porque estás buscando.
Es que es distinto.
No encontrar algo es no encontrar algo.
Y perderlo es otra cosa.
No tiene nada que ver.
No encontrar es porque has perdido algo.
Claro, no...
Otra cosa es que encuentres algo
sin buscarlo.
Te de acuerdo.
Te de acuerdo hasta cierto punto.
Pero...
Samante.
No es bonito, compañero.
No es bonito encontrar
cuando no has buscado.
¿Y no es bonito buscar
cuando has encontrado?
¿Cómo?
Seguir buscando.
Seguir buscando.
Eso es.
¿Por qué es la vida?
¿Qué es la vida?
¿Qué es la vida?
¿Qué es la vida?
¿Y camino?
No es dejar de buscar
cuando has encontrado
una muerte en vida.
¿No?
No, no.
No te escucho.
El que busca y encuentra
y deja de buscar
no pierde.
No pierde.
No pierde la facultad
de buscar
y por lo tanto
tiene que seguir buscando
porque algo ha perdido.
¿No?
Quiero decir.
Yo a la mitad me he perdido.
Sí, pues sigue buscando
que es lo que te estoy diciendo.
No, pero claro.
Si yo te entiendo.
A ver.
Público aplau
que haces alto mortal éxico
que has hecho, pero que en realidad
es un despropósito.
Si buscas, buscas.
Y como decía mi padre,
no me busques que me vas a encontrar.
Eso me lo decía.
No me busques.
Me vas a encontrar.
¿No es un contrasentido?
No me busques que me vas a encontrar.
No debería haber dicho tu padre
búscame que me vas a encontrar.
¿No?
No.
Primero, yo no sé lo que tenía en mi cabeza, mi padre.
¿Tu padre qué quería decirte?
Pues que no me pasara de listo.
¿Sabes?
Que también me decía mi padre, tú eres muy americano.
¿Qué dices?
Que era una manera que tenía en aquella generación
de yo le decía, papá este bien,
yo tenía la voz así.
Este bien es voy a casa con un amigo y me he querido dormir.
Si levantar la mirada,
ni mirarme, me decía, tú eres muy americano.
Como diciendo, te pases de listo.
Eres muy moderno.
¿Y lo decía alguien más en el mundo?
No, solo tu padre.
En Reus, me comunican polinesios internas
que eso se decía en Reus.
Bueno, yo vivía en una familia.
¿El padre de Ramón también? ¿Ses hermanos?
No, son los mismos Reus.
Quizá era un modismo de Reus.
Muy bien, muy bien.
Pero decía eso como diciendo, no me busques,
no me busques que me vas a encontrar.
¿Pero estarías?
¿Yo por mí?
Te deseo todo el sabante para este año.
Muchas gracias.
Que te arrebose por las orejas, ¿vale?
Y vamos a seguir.
Venga.
Gracias.
Gracias.
Bueno,
¿podemos volver a la sección, por favor?
Sí, venga otra vez.
¿Tu chitala,
que es más verdad que el tiempo es oro
o que el oro es tiempo?
Uy, uy, uy, uy.
Que el oro es tiempo te lo has inventado,
tú, payaso.
Nadie dice eso.
Es verdad, ni una cosa, ni la otra.
Ya que estemos en el entorno solamente de Incienso,
que mira que se aquí dice aquí.
¿Por qué 42
es la respuesta definitiva
a la vida, el universo
y todo lo demás?
Porque eso viene en la novela La guía del autoestopista galáctico.
Ah, sí.
Me viene el nombre.
Es una novela.
Es una novela muy divertida, además.
¿Y qué tiene el 42?
Pues que es una broma, es un chiste.
Ah.
O sea, le formó la pregunta,
una pregunta trascendental de
cuál es el sentido último de la vida
o lo que sea, a un ordenador
potentísimo. Sí.
Y está no sé cuántos años
pensándoselo. Y al final da la respuesta
y la respuesta es 42.
Hostia, qué bueno. Sí, sí, sí.
Douglas Adams, creo que es. Anda.
La guía del autoestopista galáctico.
Está muy guay, esa novela.
Y te has colgado del número ese, ¿no?
Hostia, qué bueno. Un chiste.
Tú tienes 42 años. Yo tengo 47 años.
¡Guau!
¿Qué te parece? ¿Cómo lo llevas?
Estás en los 50 ya.
Nos gusta esto de ver a un cómico envejecer
a tiempo real. Sí, a tiempo real.
Pero pensá que hay mucha gente que
cada vez que me ve en un vídeo o algo y dice
¡Guau, qué vieja! Hostia, qué mal.
Podría ser peor.
¿Tienes 40 años sin salir por la tele?
Y luego de repente vuelvo y entonces
sí que lo flipas, ¿eh? Claro, claro, claro.
O sea, que mejor que me vayáis viendo semana a semana
y vayáis viendo la putrefacción
Real Time. El oxidarse, ¿no?
Eso es lo que yo os ofrezco. Vale, vale, vale.
Así quedamos.
Está pasando en Twitter o a nadie.
Mi problema es que no sé cómo limpiar la persiana
del balcón por la parte de fuera sin
tener que utilizar un material de escalada.
¿Me podéis ayudar? No, absolutamente.
Sí, bien, un señor.
Entonces contrato a un señor que lo hace. Claro, una empresa.
Oye, no hay nada que me fascine más.
O sea, hay dos cosas en el mundo.
Perdón.
Sí, tranquilo, no, no.
Tú has haciendo la digestión y lo voy a...
Hay dos cosas en el mundo que me pueden
mantener la concentración
contínua
sin poder despegar
los ojos de ellas. Son una, el fuego.
¿El qué? Fuego.
Fuego es una hoguera
y más perdido.
Es que no...
La única cosa que me desactiva...
Hay canales de televisión que emiten fuego
por la noche para que lo pongas.
Pero lo he intentado, pero no.
Hay una fascinación en el fuego real.
Esto viene de la origen de las especies,
del hombro de las cavernas. Y la otra cosa es...
Era el Netflix de las cavernas.
Claro, no tenía nada más que hacer.
Cuando se acababa la hoguera era el final de temporada.
Claro.
La otra es ver a alguien
limpiando unos cristales
con el churrico
que va haciendo... Llega al final
y deja una brisnita, la recoge
y la va recogiendo
hasta que llega abajo y flasca con un trapico
y se lo ha llevado todo.
Eso me puede tener también todo el tiempo
que quieras. Qué bueno. En bucle.
Eso es fuego.
Jamón y fuego. No he probado nunca las dos cosas.
Pero vamos, eso tiene que ser...
Si algún día me queréis hacer un regalo
con un fuego
y un tipo limpiando cristales al lado
y yo creo que para mí es como
drogarme. Qué bueno, tío.
Como un tripe.
Lo veo como...
Fuego, los cristales.
Fuego, cristales.
Lo veo para tu biografía, Berto Romero.
Fuego y cristales.
Fuego y jabón.
No, porque como es mi autobiografía
le quiero llamar fuego y cristales.
Pero te la escribo yo.
¿Y tú a titular mi autobiografía?
Pues que si ha biografía autorizada.
Es que eres muy invasivo.
Fuego y cristales.
Amiga la jiconenca.
Vale, pues venga.
A mí me gustaría acabar el programa de hoy
hablando un poquito con la gente
que las veo muy a poquinaos
y expresando deseos
para la año.
Un momento.
Que lanzen deseos para el año.
Vale, es el día de hacerlo.
Pablo Beret
dice, me gustaría saber quién sabe de memoria
más decimales del número Pi. André o Berto.
Yo solo sé 3, 14, 16, 24.
Pues sabes más que yo.
Yo no sabía 3, 14, 16.
Es que 24 no lo sé seguro.
Me lo he inventado un poco.
Pues él dice, apostaría por Berto, porque a lo mejor...
Claro, yo soy el tonto del grupo, ¿no?
Bueno, no.
Tonto no.
Pero el que atesora más conocimiento...
Más erudición.
No, no, no.
Trivia.
¿Qué ha leído más el muy interesante?
Que acumula más trivia. Sí, porque he cagado muchísimo yo.
Claro.
Yo equipado con todo el respeto a muy interesante.
Pero yo siempre lo he usado en el Bater.
Es muy interesante.
Para mí es una lectura que me ha ayudado muchísimo
a evacuar.
Claro.
Es como un momento que yo digo...
A lo mejor es porque como está saliendo algo...
Quiero que entre conocimiento.
Va, va, va.
No vaya más.
Como por vasos comunicantes.
Me ha gustado mucho leer muy interesante.
Y tienes como muchos conocimientos aislados, encapsulados, ¿no?
La civilización tal, acabo tal año.
¿Para qué quieres eso? No tan preciso.
¿No llegas a esa precisión? No.
Y no está ordenado tampoco, ¿eh?
No está ordenado. Muy caótico.
Puede aparecer en cualquier momento o no aparecer.
Para acabar el programa.
Se te está haciendo largo, ¿eh? No, no, no.
Es que quiero hacer esto con la gente y a ver si luego no habrá tiempo.
Ah, tenemos tiempo.
Continuamos leyendo preguntas.
Por ejemplo, la de Eneko Egaña.
¿Cómo pelan las pipas peladas?
¿Por qué 150 gramos a un euro?
Porque 50...
¿Por qué habría que haberlo pegado?
Porque 150 gramos a un euro
a mí no me saldría rentable.
¿Cómo pelan las pipas peladas?
Yo creo que yo siempre pensaba que es en el...
en centros de...
de gente mayor.
¿Cómo?
Pues en casal de lluvilad.
Residencias.
En residencias.
Pues como una forma de entretenimiento.
Se les da un puñado y ellos...
y que vayan separando.
Cáscaras al lado...
Pero tienen que pipa al otro.
Los que aún conserven dientes.
Y luego a cambio pues se les da una porción
para ellos. Claro, claro.
A mí me chupen mucho lo de adentro, ¿no?
Bueno, luego entra una máquina de centrifugado
que lo seca.
Se para la baba de la pipa
y se mete en la bolsa y ya está.
Y es lo que le da ese sabor salado.
Muy bien. Pues me cuadra.
Yo creo que debe haber una máquina, ¿no?
La peladora.
Metan las pipas en la peladora.
Pero es muy específico, ¿no?
Porque la pipa necesita ese crack, ese crujido.
O sea que...
es algo que hemos automatizado al comerlas.
Cuando se comía pipas, ahora la gente ya no come pipas.
Antes era una institución con el pipa.
Bueno, no lo sí, que con menos.
Pero menos. Antes era una locura.
Cuando no había Instagram.
Las pipas eran nuestro Instagram.
Claro. Y entonces tienes que cogerla.
Ya tu boca, ya la coloca rápido.
Coloca.
Como en vertical, entre dientes.
Le pillas el nervio.
Tiene como una pipa al nervio.
Y calabre. Y entonces inmediatamente
la boca separa la casca, la tira
y le metes la pipa para adentro.
Hostia, eso es un prodigio de ingeniería.
Que hace tu boca...
Lo mecaniza, ¿no?
Como hacer todos los cordones de los zapatos.
Que al principio te cuesta mucho.
Y luego ya pipipi lo haces.
Pues ya la pipa.
Qué buen tema.
Lástima que no lo estoy disfrutando, tanto como yo.
Berto seco.
Ha hecho un apéndice hoy para...
Un señal a la puntita.
Vamos a preguntar a la gente si no les da vergüenza
por pedir, ¿eh? Por pedir.
Venga, vamos allá.
Déjame que lo adivine.
Unas rodilleras.
Lleva unos pantalones
con el agujero más grande
que he visto en mi vida para las rodillas.
Claro, es verdad.
Pero perdona, eso es un accidente
que has tenido, ¿no?
Sí, ¿no? Vale, vale.
Pero ese pantalón está a punto de convertirse
en pantalón corto y calcetines.
Sí, y empijaba también.
Adria.
Solo me conformo con salir
todos los jueves de fiesta
y a probar todas.
¡Muy bien, tío!
Lo quieres todo, ¿no?
Quieres la fiesta. Con salir todos los jueves.
Y a probar todas, yo soy el chico feliz del mundo.
Pero tú puedes salir todos los...
Hay maneras de hacer trampa, ¿eh?
Puedes salir todos los jueves, pero media hora.
Sales todos los jueves y luego apruebas.
O puedes salir con los apuntes.
Eso no va a funcionar.
Cuidado, ¿eh?
Ves a un tío estudioso, coño.
Y luego, cuando te descuidas, toma.
Bueno, hay que tener mucha suerte.
En los dos campos, Adria.
Detrás de Adria hay otro chico que ha dicho
venga, yo también. A ver si esto se va a cumplir, ¿sabes?
Vamos a ver, deseos de año nuevo.
Vamos a ver. Desear para todos muchos amantes.
Muchas gracias.
Amante para ti también. Mucho gusto.
Para ti, sobre todo.
Lo hacemos extensivo a toda la gran familia
de nadie sabe nada. Claro.
Una persona el otro día en la calle
una foto. Digo, sí, una foto.
Dice, ¿sin mascarilla o eres negacionista?
Digo, hombre,
habrá algo entremedio, ¿no?
Claro.
Claro, claro, claro. Sí, sí, sí.
No, perdón, ¿con mascarilla o eres negacionista?
Ah, vale, vale. Me dio la dicotomía
en crudo.
¿Y qué le dijiste?
Esto mismo. Dije, habrá entremedio
habrá más opciones, ¿no?
La foto, la foto, la foto.
Otro de sé. Hola, ¿cómo te llamas?
Carolina. Carolina.
Pues a mí me habéis estado haciendo pensar
y... Es que básicamente
es eso. Sí.
Es un programa muy inspirador.
En realidad lo de reír es subsidiario.
Aquí lo que se viene es a pensar.
Pues, conseguimos. Y a crecer.
También te lo diré, a crecer como persona.
Pues a mí me gustaría encontrar
algo que no estoy buscando.
Muy bien. Qué bonito.
Qué bonito. ¿Y qué harás cuando lo encuentres?
No sé, porque no sé lo que es.
Pero escúchame, ahora, claro, nos has metido
otra vez en el... En el sabante.
Es un programa reflexivo, es un programa
de fin de años normal. Pero ¿cómo sabrás
que has encontrado algo si no lo estabas buscando?
Perdón. Cuando lo encuentres, supongo
que lo sabrás.
Uy, eso es frase de Guru, ¿cuánto lo encuentres?
Sí, sí.
Dame cinturcada. Y tú la voy trabajando como un cabrón
y que no lo encuentro, maestro. Ya lo sabrás
cuando lo encuentres.
Bueno, bueno, ojalá lo encuentres.
Pero en fondo, fíjate, ¿se es que estás buscando algo?
Eh...
Pues claro, es evidente.
No, pero ya dice, algo que no buscos
y lo buscas.
Está en tu subconsciente. Ya.
¿Entiendes o no? Ya, ya.
Eh...
¡Vamooo!
¿Por cierto? ¿Hay que más?
Felicidades de parte de Miguel Ríos,
leyenda viva del rock'n'roll. ¿Por qué?
Porque la bocina esa con fantasia que haces
le tiene maravillado.
¿Y cómo es? ¿Cómo es? Ya me tienes amientas del programa.
¿A ti no te sale?
No, tuve que hacerse la...
Digo, ¿a ti qué te gusta, Miguel?
El ba-ba-ba final.
Incluso dije, digo...
Es un poco como tú, ¿no?
Buenas noches.
Pero qué inesperado regalo.
Me llena de emoción esto.
Miguel Ríos, que es una...
De lo más grande, Miguel Ríos.
Que sea fan de la bocina.
Está pilla, estaba en el Iquique González en el programa,
que también le mando un saludo, que no se escucha.
Pero Miguel estaba con el ba-ba-ba-ba...
Dicía, me gustaba la primera.
Me dijo.
¿Puedo hacer un regalo a Miguel Ríos?
Solo para él.
Una bocina especial customizada.
Con el...
Además, voy a mezclar su mítica entrada
de Buenas noches bienvenidos
del su disco Rock'n'Ríos.
Con este tema nos iremos hoy.
Miguel, de verdad, muchas gracias.
Y esto es para ti.
Feliz año.
Buenas noches bien, ba-ba-ba-ba-ba.
Muy bien.
Muy bien.
Muy bien.
Podría ser mejor.
Podría ser mejor.
Hay que cortar antes.
Buenas noches bien, ba-ba-ba-ba.
Bien, ba-ba-ba-ba.
Me gusta.
Esto se lo va a poner
de alerta del móvil, ¿sabes?
Cuando lo llamen.
Buenas noches bien, ba-ba-ba-ba-ba.
Esta queda buena.
Venga, por favor, lo cortáis
y si lo mandáis a Miguel.
Que emoción.
Cualquier otra estrella
que quiera pedirme algo.
Qué fácil es hacer el colito de la gente, ¿verdad?
Si Rosalía quiere...
Yo qué sé, lo que queráis.
Otra última...
Hola, ¿cómo estás?
No te oímos bien, esperate.
Vamos a abrir el micrófono.
Feliz año.
¿Cómo te ama?
Jorge.
Yo quería saber vuestra opinión
sobre la polémica que hay con el vestido de la Pedroche de anoche.
Uy, el de anoche.
A ver, ¿qué opináis?
A mí, a mí.
Va, va.
Bien, muy bien.
Sí, muy bien sacado porque es un tema
que se está hablando.
Twitter está que arde.
Sí, ¿qué destacarías de lo que dicen?
Sí.
¿Con qué mensajete has quedado?
De todos los que...
Porque supongo que...
Sí, sí, un poquito de todos.
Es trending, ¿no?
Sí, sí, refieren el de Chicote.
La gente está mejor con el de Chicote.
Sí, seguro.
Es claro, claro.
¿Y qué tal fueron las campanadas?
Las de Twitch.
La de Ibai con Ramón García.
Con Ramón García.
Sí, ¿eh?
¿Te gustaron más que Pedroche?
Sí, sí, sí.
¿Y cómo las viste a la vez?
¿Qué tienes, cuatro ojos?
¿Unas no las has visto en el momento?
No, no, diferido.
Porque eso no es como una hoguera.
Hay alguien limpiando cristales.
No, no, no.
Vale, vale.
Bien, bien, bien, bien.
Lleva una sudadera de los Chicago Bulls.
Sí, sí, sí.
Casi no llego.
Sí, sí, sí.
Este tiene respuestas.
Sí, es el típico.
Es el típico.
¿Tienes novias?
Mujer.
Ah, pues mira, una pregunta.
Acabo de ser padre de...
¿Tengo ya tres hijos?
A ver un momento.
A estas alturas ya, ¿no?
¿Tienes los hijos?
Ha dicho que gracias, ¿no?
Ha dicho que gracias.
¿Cómo han llegado? ¿Qué remesas han llegado?
Pues el grande tiene 10 años.
Sí.
El mediano cuatro y el la hora tres meses.
Vale, pues entiendo que de uno en uno.
Sí.
Oye, ¿qué edad tienes tú?
Yo 34.
No ha sido un embarazo que me dar con mucho tiempo entre uno y otro.
Y sin una serie por medio.
Pero una cosa, tú vas a piñón, ¿no?
No, yo ya me planto.
Pero con 24 tuviste uno, ¿no?
24 o uno.
Bueno, bueno.
Bien.
A la gente tiene los niños más mayores, pero está bien.
¿Y has venido solo?
Sí.
Pues mira, este no está bien en casa.
Esto es tu ratito, ¿no?
Sí.
Pues como consejo te habría dado a usted los joven
que lo que has hecho, ¿no?
Porque necesita una energía que a lo mejor yo ya no tenía mucho.
Pero fíjate,
34 años tienes, ¿no?
Y ya tiene todo el trabajo hecho este tío.
Aquí con los chicos.
Ese todo el trabajo hecho es un lugar común
con el que no estoy muy de acuerdo.
Bueno, hombre, hay que hacer la crianza, ¿no?
Sí, pero la sensación es que como
si a partir de cierta edad ya van solo,
no van solos.
No van solos, incluso van.
Ya.
Bueno, bueno.
Oye, pues prepararlo todo para los reyes,
que ya son reyes, ¿eh?
En tu casa estáis distraídos, ¿no?
Sí, sí, sí.
Muchas gracias, Adri.
Gracias, Jorge.
Jorge, Jorge.
Para mí la gente tiene una cara
y no me sacas de aquí,
ay, los reyes magos
ya están aquí.
Es muy bonito, la verdad.
Bueno, nos quedan cinco minutos de programa,
que la verdad, según como lo mires,
es mucho, es poco.
Y vamos a leer un mensaje de guerra 85.
¿Verdad?
Que dice, ¿creéis en la reencarnación?
Yo quisiera, pero...
No, que no acaba la pregunta.
Es posible que la luz que dicen
que se ve cuando uno muere
sea la luz que el bebé
cuando sale del vientre de su madre.
Hombre, no sé cómo tiene el úter o tu madre,
pero no es como un túnel tan largo, ¿no?
Yo creo que es más como...
Hostia, pero es interesante, ¿no?
Como un túnel de lavado, ¿no?
Pero nunca había habido una reflexión así.
Es como que una cosa se liga con la otra, ¿no?
Yo creo que sí,
yo creo que fue una parte
del corpus de creencias de la reencarnación.
Así, ¿eh?
Bueno, no sé si está en inmediato.
Pero, escúchame, a mí lo que me dio el roto
y admirado al mismo tiempo
es el reset que hacen
cuando si hay reencarnación.
Claro.
Y esa gente que dice que tiene vidas pasadas,
que se acuerda, tiene como un fallo
como que no borra el disco duro bien.
Y entonces de repente está el chiquillo
jugando y dice,
yo piloteo un F18.
¿Cómo? ¿Cómo?
¿Qué has dicho? Ah, no, nada, nada.
No sé.
Ignición, flaps, arriba.
¿Cómo?
Sí, sí, sí.
Y de repente dice,
hubuludis muticá, y empiece a hablar en latín,
porque era romana.
Hubuludis muticá.
Hubuludis muticán.
¿Cómo has citado a Cicerón?
Hubuludis muticá.
Oye, por cierto, esperamos...
Sí, una mierda para ti.
Por cierto, tenemos el libro de mitología
que no salió bien la última vez.
Ya, ¿qué es que le demos una última oportunidad?
Es que le dimos otra oportunidad, es que le dimos uno y era muy serio.
Bueno, a partir de un programa
la mitología, Berto dice que tenía un libro
y lo ha atraído.
La sacó debajo de la mesa, que calzaba
y lo tiene aquí. Entonces,
a mí me gustaría darle otra oportunidad.
Vale.
Mira, empiezo por el principio,
que igual el problema fue
cogerlo como inmediato a res.
Vamos a leer al principio. Hay una parte que se llama
preliminar, que es el...
Es lo mejor.
Es el petting de la mitología.
Y el primer...
Lo primero es el caos.
Lo primero...
De primero de mitología,
el caos.
¿Esto está en el examen?
Todo está en el examen. Dice así...
En el principio del mundo, según antiguos autores
refieren...
O sea, como que no es cosa del, como que yo lo he oído...
Toda la naturaleza...
Está como en ausquera, ¿no?
No, ¿por qué?
Antiguos autores refieren.
Están ausqueras, ¿eh?
Sí. Lo que no sabía es que sabía leer ausquera,
con lo difícil que es.
¿Has visto que ponen el...
Atrás el velvo.
Los elementos ya hacían en confusión.
Dice... Escucha, escucha.
¡Confusión grande había!
¡Olimpio! Ah, ostia, limpia que hay ahora.
Si me quieres hacer caso, me haces.
Y si no, no. Yo creo que es mala idea mezclar
la broma de ausquera
con leer un libro de mitología.
Yo también. Conforme lo hacía...
Es la bella, sí.
Dice, en el principio del mundo,
según antiguos autores refieren,
toda la naturaleza no era sino una masa
informe llamada caos.
O sea, era como un...
Esto soy yo, no es el libro. Era como un moñoño
de cosas, o sea, todo lo que conocéis,
pero me he embarrullado.
Como una hora punta, ¿no?
Y eso era el caos, como...
Ya que asco.
Está todo desordenado.
Los elementos ya hacían en confusión.
La tierra no estaba suspendida
en el espacio.
El mar carecía de riberas.
Imagínate, el mar
no tenía riberas.
Bueno, entonces, todo estaba inundado.
Ahí vengo yo.
Entiendo que el sol no esparcía
su luz si estaba lleno de agua.
Y dice, el frío y el calor, la sequía
y la humedal. No podías quedar a ningún lado.
No pedías quedar.
¿Dónde quedamos?
No hay riberas.
¿Qué damos en la playa?
No se puede quedar.
No hay sol.
Así no se podía vivir.
El frío y el calor, la sequía y la humedal.
Los cuerpos pesados y los cuerpos ligeros
se confundían y chocaban continuamente
hasta que un dios, para poner fin
a tan prolongada lucha, se paró el cielo...
No dice quién, ¿eh?
Un dios.
Se paró el cielo de la tierra, la tierra de las aguas
y el aire más puro del aire más denso.
O sea, los peos pa' un lado
y eso lo decidió este.
Porque antes estaba mezclado.
Lo que le costó más es cielo y tierra.
Eso cuesta.
Como mire, son tres días.
Una voluntad omnipotente plasmó el globo,
formó las fuentes, los estanques, los lagos, los ríos.
Ordenó a los campos que se dilataran.
Imagínate lo infícil que es eso.
No lo dilató él. Le dijo al campo, dilátate.
Dijo al campo, dilátase usted.
Y el campo hizo...
Y se dilató.
A los árboles que se cubrieran de hojas
pues se ve que no había caos.
Ójate. Ójate, le dijo.
Ójate, marrano.
Al árbol, no entiendo lo que me dices.
A las montañas que levantaran sus cimas
y que entre unas y otras se abriran los valles.
Los astros brillaron en el firmamento.
Los peces surcaron las aguas,
los cuadrúpedes habitaron la tierra
y los pájaros volando por los aires
iniciaron sus armoniosos trinos.
Así fue creado el universo
y los espelaron por su conservación.
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Me gusta esta sección.
Gracias a todos.
Feliz año, la semana que viene.
Mas, recuerden, este es el año.
Adiós.
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