La cadena ser presenta Nadie Sabe Nada, un programa a priori de humor con
Andrés Buenafuente y Perto Romero.
Muchas gracias.
Gracias.
Muchas gracias.
Muchas gracias.
Muy bien, muy bien, espectante a ver si podemos cumplir nuestro sueño.
Ese viejo sueño de tomar un poquito de wasabi.
Vamos a poner si te parecen antecedentes la semana pasada aquí mismo.
Aquí mismo.
Este mes ahora se surgió un reto alucinante, si puedes recordarlo, compañero.
Intentar comer fascinations, que es un fruto seco con envoltura de wasabi.
Y además añadirle petaceta.
Exacto, para conseguir que ese subidor interno de la cabeza ya fuera más completo.
Así podemos entrar una especie de catarsis.
Claro, claro, claro.
Que podamos compartir con todo el mundo.
Debo decirte y informaros a todos que tenemos el equipo de producción trabajando
desde la semana pasada.
Yo creo que es mucho tiempo para conseguir un fascination,
pero yo qué sé, a lo mejor ha ido la fábrica de fascination.
Fascination factory.
Igual un hallucination, igual no encuentran fascination,
pero seguro que hay alguna marca blanca o algo parecido.
En estos momentos...
No tenemos eso.
Pero disponemos de 50 minutos por delante para que si llegara...
Puede ocurrir, ponerlo en práctica.
Vale, pues ya está. Vamos a empezar con...
La ilusión, la ilusión yo la tengo.
Intentemos olvidarnos de este asunto durante un momento.
Y ya está, y seguimos parando.
No quita la semana.
Muy bien, tengo una gatera ahora en un cristal, en una puerta.
Muy bien.
Hemos puesto una gatera, que lo sepas.
En un cristal, ¿eh?
Bueno, una puerta era cristal.
O sea, se ha quitado un poco de cristal y se ha puesto una gatera.
Has practicado...
Yo no, gente que lo hace.
Yo no lo hace, yo no.
Por favor, por favor.
¿Con un diamante?
Yo no corto cristal.
¿Con un diamante?
Yo no corto cristal.
¿No ha abrido un señor y ha hecho...
No, no.
Se lleva en la puerta.
Sí.
Y la vuelven a traer.
Joder, qué profesionales.
Tuvimos cuatro o cinco horas sin una puerta.
No pasa nada.
No pasa nada.
Muy bien, muy bien, muy bien.
Muestra la gatera, el gato ha visto la gatera,
y el gato no entiende.
No entiende la gatera.
¿No le haces conseñas es para ti?
¿Esto es para ti?
Sí, lo ha agarrado y lo he empujado por la gatera.
Sí.
Le ha parecido una agresión.
Ya, claro, claro.
Y, obviamente, el pasa de eso.
Ya, ya, ya. Es como si a ti te cogen,
emitar al Zara y una mano gigante.
Pues el imaginario.
El imaginario.
No me cogen la puerta pequeña,
alguien me coge y me mete ahí dentro.
Y te dices, ¿por qué hace?
¿Pero qué hace usted?
Claro.
Pues esa es la actitud del gato,
fue ¿por qué hace?
Ya, ya, ya.
Bueno, maldita.
Yo creo que en su cerebro ya ha quedado
y se ha impreso ya la información
de que si te empujan puedes pasar.
Yo, si la quiere usar o no, ya veremos.
Su problema.
Ven.
Para ver.
En algún momento le hará la lectura
de que por ahí yo no entro,
que es para él.
Pero bueno, yo qué sé.
No, tu cuerpo entero, ¿no?
No.
Yo podría meter la mano.
Sí.
Puedo meter...
Sí, ya, ya.
Sí, sí, sí.
No, no.
Atención, porque se abre la puerta,
parece que...
Ah, no, entran cafés.
Entran cafés.
No, son cafés.
Son cafés.
No pasa nada, no pasa nada.
Entran cafés.
Por el momento...
Café también es necesario.
También es necesario.
No estoy presidente,
que se declara en huelga de peluquería
permanente.
Sí.
Y no, pues siento un productor.
Y Oli es el que...
Muchas gracias, Oli.
Es café.
Muchas gracias, Oli.
Bien, todo bien.
Vale, muchas gracias, Oli.
Todo bien.
Hoy me lo ha puesto muy lejos,
no he llegado.
¿Tienes noticias sobre el fascination?
Están caminos, están caminos, están caminos.
Están buscando el fascination factory.
¿Has visto que radio más dinámica hago?
Sí, un micrófono.
Lo propio un micrófono lo hago desliza.
Lo primero es, como siempre, consultarle al público.
Lo primero es lo primero, ¿eh?
Y lo segundo va después.
Lo es así.
Vale, muy bien.
No, para dejar las cosas claras.
Vale, ¿estáis bien?
¿Alguien tiene algo que decir?
Vamos a empezar, algo pica, algo come tú.
¿Tienes algo que decir?
¿Un regalo?
Hay gente con regalo.
Sí.
Ya hemos vuelto al tema de los regalos.
Sí.
Que no es que me sepa mal, pero yo qué sé.
No, es que hay vergüenza que no está en el regalo.
Sí, da vergüenza, pero a cuánto tiempo ganas.
Ganenza.
Ganuenza, ¿no?
Bueno, era básicamente para la vuelta al público.
¿Cómo te llamas, perdona?
Sergi.
Sergi, bienvenido.
De Tarrasa.
Yo te quiero felicitar a ti y a toda Tarrasa en general.
Gracias.
Y por todo por un motivo que me he fijado desde que has llegado a la semana pasada.
¿Cacetines?
Los calcetines.
Sí, muy bueno.
Has jugado muy fuerte.
Muy fuerte.
Vas con pantalón corto y calcetín largo.
Sí.
Divertido, molón, como son ahora, pero ¿a qué se debe se apuesta tuya?
Ah, era para venir al programa.
Para venir al programa.
Sí, sí, sí.
Normalmente no llevas calcetines.
Ah, no, no, sí, no.
Sí, sí.
Porque lo llevas siempre cada día.
Hoy viste así, ¿eh?
Sí, sí.
Lo dice con un tono como de no estar muy de acuerdo.
¿A qué no?
¿No?
¿Hemos llegado a la vergüenza ajena?
No, no, no, no.
Porque es tu marido o tu compañero.
Pero has combinado el color del calcetín con el de la camiseta.
O sea, hay un proyecto.
Hay un proyecto.
Hay un proyecto.
O sea, cuando supimos que éramos los elegidos para venir a este programa.
Claro.
Le dije, ya tengo que llevar los calcetines.
Que los pedí hace poco en una página web.
Que no iré, pero era muy bien.
Muy bien, muy bien.
Socaholic, ya lo ha dicho.
Sí, bueno.
O sea, Sergio, lo que te pasó es que me pongo, ¿no?
Que me pongo.
Sí, sí, sí.
Y tomaste esta opción, ¿no?
Bueno, pensé que la camiseta le gustaría aberto, porque es una alineación de I Head Humans.
Y un calcetín divertido de...
Bueno, mira, Wasabi.
Esto es Shushi.
O sea, venir un poco a colación de...
Muy bien, tío.
Muy bien.
¿Qué edad tiene, Sergio?
Yo...
Pues, voy a hacer los 46.
Pero me encuentro que aún no he madurado casi.
Yo tengo 46.
Sí.
Una edad muy bonita, ¿eh?
Sí, sí.
Bueno.
Yo estoy muy contento, la verdad.
Yo creo que estoy en mi mejor momento.
Sí, verdad.
Yo también lo creo.
No puedo creer los demás.
Pero poco a poco...
Te miran como a los ojos, habitualmente.
Sí.
Bueno, bueno.
Pues muchas gracias.
Y ¿qué has traído, hombre?
¿Para qué traes nada?
Bueno, lo tenéis que desenvolver.
Hay uno que es multiusos, que lo podéis usar cada...
Bueno, los dos son para los dos.
No.
O el grande es para mí, ¿no?
No.
Había pensado...
Sinceramente, lo que hay en el interior del grande lo había pensado más para ti.
Sí, ves.
Pero sí que lo podéis utilizar los dos.
Pero el pequeño, creo que también le va a haber abierto.
Vale.
Puedo abrir uno, yo.
No te vas a abrir los dos.
No, digo...
Vale.
Tú los abres y entonces dices,
¡Toma para ti, no!
Lo voy a abrir muy rápido.
Yo también.
Qué sé esto, qué sé esto.
¡Oh, una flauta!
Esto es una flauta.
Mira, mira cómo sale.
Mira, parece un pintalabio, ¿sí?
Va, va, va, abierto.
A ver.
¡Hombre, esto me gusta mucho!
¡Me gusta mucho!
¿Sí?
¿Me gusta muchísimo?
Es la flauta que lleva un...
Enbolo.
Enbolo.
Enbolo.
Enbolo.
Porque hace uno de los sonidos más cómicos
de la historia del sonido, que...
Perdón.
Bueno.
Perdón, perdón.
Venid arriba, venid arriba, venid arriba.
No, no.
No, no.
No, no.
No, no.
No, no.
Mira, levantado.
Así como calcetines bien, apuesta estética maravillosa.
¿Lanto de émbolo, man?
Te has pasado.
No, no te has pasado.
Limitando el émbolo.
A ver, voy a probarla, ¿eh?
Venga.
Es que es muy gracioso.
Pero dale una frecuencia.
Tira, tira, tira, tira.
Tira, tira, tira.
Tira, tira, tira.
Tira, tira, tira.
Y vas al revés.
Tira, tira, tira.
Yo creo que se empieza con todo fuera.
Sí, como tú quieras.
No, ya verás, ya verás.
Tira para dentro.
Y ahora.
Vale.
Es para arriba.
Gracias, muchas gracias.
Ven, Karen.
Muchas gracias.
Muchas gracias.
Lejos.
La próxima semana en el Teatro del Liseu.
A ver, mira, ni cualquier cosa.
Aunque no sea graciosa, ya verás.
Te queda bien el pelo.
Lo convierte en gracioso.
Claro, claro, claro.
Es el poder de la flauta de embolo.
Luego hay otro instrumento, que si me permites,
lo voy a analizar un poquito antes de que lo vea la gente.
No has arriesgado.
Ha sido así como con el embolo.
Ha jugado un mundo sonoro interesante.
Aquí este, pues, bueno...
Un clásico.
Es un clásico.
No, pero como es más grande, pues para ti.
Como lo vas a todo a bulto.
Pero es que creo que me gusta más el que tienes tú.
Pues ya lo ha chupado y por Covid, ahora es para mí.
No, pero yo le paso ahí gel, hidro...
Lo sumerjo en gel, ¿eh?
Lo sumerge leo.
Qué es eso, qué es eso.
Qué es, qué es...
Ay, qué nervios, qué es.
Que estoy escondiéndola al público presente.
Sólo lo vais a conocer por el sonido, ¿vale?
Ay, qué expectación, ¿eh?
Una bocina.
Una bocina, una bocina.
Gracias.
Gracias.
Y con esto, ganamos un Ondas, ¿eh?
Venga.
Y luego la gente, no, montaje sonoro,
investigación, documentación.
Toma.
Que...
Oye, por favor...
Muchas gracias.
Gracias, Oye, de verdad,
para que te gastas tanto.
Que digo yo que podrías hacerme,
por favor, la nueva bocina que estrenaste...
¿Quién es la que tiene frenacito?
La que tiene fantasía, sí.
¡Babú!
Me hace mucha gracia, tío.
Pues mira, esto puede ser de lo más gracioso
que has escuchado nunca.
A ver eso.
¡Babú!
Bueno, pues nada.
Luego llegó a casa y mis hijos,
papá, ¿qué tal el día de trabajo?
¡Uy, uy, uy!
Pues muy bien.
Exclusiva, la semana que viene,
todo es la semana que viene.
Next week.
Next week.
Y nadie sabe nada.
Y nadie sabe nada.
Estoy trabajando un documento de investigación.
Ah, adelante.
Según el cual...
Preséntanoslo.
Cuidao.
Creo, fervientemente...
Ajá.
Que han pirateado tu...
¡Babú!
Para una canción infantil.
¿Qué?
Lanzan, pleado.
¿Qué?
Y la han metido.
Formo parte de un...
Me viene mi hija y me dice,
mira, papá, sale Beto.
Porque...
Hombre, ¿pero qué edad tiene tu hija?
No, pero ella sabe que es Beto.
Pero sabe que yo hago la broma de Beto.
Que vaya metiendo la R ya.
A mi hija no tienes que decir
tú lo que tiene que meter o dejar de meter, ¿eh?
Ya te lo digo ahora.
No, en serio, en serio.
Beto, porque es una complicidad.
Sale Beto en una canción.
Y la traigo la semana que viene y te lo digo.
Hostia, pero...
Es más, no.
La voy a buscar.
Y la ponemos esta semana también.
¡Venga!
Bueno, vamos a intentar continuar.
Pero tengo un problema, también te digo.
Que no sé cómo se llama.
Es como buscar una aguja en un pajar.
Llama a tu hija.
No, mi hija está en el cole.
Llama a cole.
Sí, hombre, a secretaría, ¿no?
La van a buscar, ¿eh?
A secretaría.
Si tú llamas ahora al cole
y le dices, te voy a hablar con ella,
te la van a buscar.
No, no, no, por favor, no vacas.
No, qué cabrón es que eso.
Que es una niña, hombre, de ocho años.
Y está aprendiendo.
¿De qué vais?
No, no.
Y luego llamaré para algo importante
y te la admira el gilipollas de la radio.
¿Crees que todo vale?
¿Para qué ríais?
Pues no, no todo vale.
Si no hace gracia, no hace gracia, ya está.
Pero es una niña pequeña, ¿eh?
Voy a llamar por WhatsApp a Silvia.
¿Qué crees que la llames?
Luego la interrupciones en el cole.
Yo no sé.
La del padre idiota.
¿Queres que le llame la del padre idiota?
Pues, a lo mejor ya ocurre eso, pero...
¿Qué dices?
¿Qué estás diciendo?
Me deja llevar, me deja llevar.
¿Cómo se llamaba?
Sí, es...
Un método.
Un método cuadrado.
Un método.
Un método cuadrado.
Un método cuadrado.
Un método cuadrado.
¿Preguntas a la Siri?
Sí.
Mira.
¿Tienes el Siri activado?
No, ¿qué va?
Pues aquí, mira, activamos Siri.
Yo lo voy a preguntar.
Sí.
A ver, Siri.
Que lo tengo desactivado.
No ha hablado nunca con ella.
Igual lo primero que dices.
¿Quién eres?
Eso.
A ver, Siri.
Eh...
¿Dónde está?
Siri.
No me va la wifi de ser de la serie, a lo mejor.
Siri, mira.
Trabajo aquí desde el 82, pero a lo mejor ella ha decidido...
Ya está, ya está.
Hace tanto que estoy aquí que me la he quitado ya.
Ya lo tengo.
Sí, ponlo de un método cuadrado.
Mira, un momento.
Un momento.
Un método cuadrado.
Bailando en un...
Oye, Siri.
Sí.
Espera, ¿qué es que se lo diga yo?
Oye, Siri, envía un mensaje.
No quiero que envíe un mensaje.
Es una que dice, en un método cuadrado.
Espérate, que no está configurada.
Sí, así.
En un método cuadrado.
Oye, Siri, ¿qué tiempo hace hoy?
Es un método cuadrado, cada uno en su cuadrado.
¿Es esta?
No es un cuadrado, cada uno en su cuadrado.
Cada uno en su cuadrado, cada uno en su cuadrado.
Oye, espera.
Un momento.
Cada uno en su cuadrado.
Ya está.
Es una canción que una vez te dace risa,
pero la vez 100 te tirerías por el balcón, ¿eh?
Sólo quiero dejar esto.
Y a la vez 10.
Sí, sí.
El cuadrado, saltando en el cuadrado.
¿Cuándo salgo yo?
Pete.
Saltando y giramos, saltando y giramos.
Espera.
Al lado de nada, uno en el cuadrado.
¡Ay!
¡Ay!
¡Es tú!
¡Es tú!
¡Soy yo!
¡Eres tú!
¡Eres, eres!
¡Momento!
¡Momento!
¡Juera a todos!
Tenemos que volver a escucharla en toda la parte previa.
Sin todo lo de...
¡Me pregunto el cuadrado!
¡Estoy amigo con el cuadrado!
Es todo eso, ¿no?
Sí.
Pero han salido.
¿Eres tú?
¿Quién es esta gente?
Pues esta es una de las canciones que los chavales y chavalas
están usando, están disfrutando y dan...
¿Los rebos se llaman?
¿Los rebos?
¡Los rebos!
¡Los rebos!
¿A qué es tú?
¡Eh!
Se ponen otra vez.
A ver.
A ver.
Venga.
Estamos rebominando.
Es terrible, ¿eh? Es terrible.
Sí, cada uno sí.
¿Eres tú?
¿Eres tú?
La chica con la que siempre soy.
Oye.
¿Eres tú, tío?
¿Qué vamos a hacer?
Pues esto hay que ponerlo en manos de abogados.
Emprendemos acciones legales.
Yo me veo la vista pública, el juicio,
donde hay un juez ahí escuchando...
¡Cada uno en el suelo, coño!
Porque esto...
Hay que escucharlo todo.
Hay que ponerla toda entera.
Y hay un señor ahí con una peluca de estas.
¿Sabes esas pelucas de juez?
Sí.
Y la persona que transcribe la vista...
Sí.
Pobrando notas de todo.
Claro.
¡Cada uno en el cuadrado!
Sí.
Al final de la canción,
y la canción sospechosa de Plagio,
reproduce el sonido...
¡Aúba!
¡Babúba!
¡Babúba!
¡Babúba!
¡Babúba!
Que se atribuye al cómico Berto Romero.
Entonces el abogado de la defensa,
con la primera señalidad,
es que...
¡Adelante!
¡Cualquiera puede!
¡Cualquiera!
¿Crees que reproduzcamos el juicio?
Claro.
Vamos a hacer un especial juicio.
Vamos a buscar una música de...
de Perry Manson.
Oye, por cierto,
¿cómo ha vuelto Ramón esta temporada?
Sí, sí, el técnico.
Perdóname.
Ramón.
Durante muchos años
se te ha estado dando caña en este programa.
Hombre Ramón lo encuentra,
hombres que Ramón,
no sé qué,
de repente esta temporada
es un máquina.
¿Qué ha pasado Ramón?
Basta que le digas eso
para que luego os apadan que también.
Perdóname.
Mejor técnico de España.
Tenemos el juicio ya.
¿Temos el juicio?
Estamos con música de juicio.
Bueno, todavía te queda un poco de crédito,
pero se te acaba rápido.
¿Por la juicio?
Pues por la...
Vale.
Ser tribunales.
Casos insólitos.
Hoy el caso de...
¡Babúba!
En el cuadrado.
¡Babúba!
¡En el cuadrado!
¡Hoy!
No digas, lo hagas eso, por favor.
Es que me da por toser.
Vale.
Se abre la sesión.
Sí, porque es un juez
que cuando juzga un caso de comedia
en lugar de maza lleva bocina.
Aparece el juez José Ramón.
Luciérnaga de...
¿Puede ser nombre compuesto?
Luciérnaga de la huerta.
Adelante, buenas tardes.
Buenas tardes a todos.
¿Qué tal?
Silencio.
Silencio.
Silencio.
Yo soy elugier, ¿eh?
Sí.
Yo repito lo que dices.
Tiene como un toque, ¿no?
Tiene como un toque.
A ver, le pido a Lucier
que...
que por favor se modere un poquito.
Te lujier, se modere un poquito.
Elugieres usted, ¿eh?
Vale.
Vale.
Bueno, bien.
Tengo aquí el expediente número 48-25.
¿Lo tienes ahí, eh?
Sí, sí.
El Estado de Nueva York.
Ya sé que es España, pero queda mejor así.
No, pero...
El Estado de Nueva York...
Tiene competencia.
Conta a los autores de la canción
que, infligiendo las leyes básicas
de la propiedad intractual,
se ha apropiado el sonido...
Tiene la palabra el abogado...
Defensor.
Hola, buenas tardes.
No es acaso...
Silencio.
No, estaba entrenado.
¿Cuánto sugieres hay aquí?
No, soy el juez.
Ah, vale, vale.
Soy el juez, pero me molestaba un poco...
¿Me necesitan?
No.
No, vale, vale.
Dígame adelante.
¿Quién soy yo ahora?
El defensor.
Vale.
Procedo a mi alegato.
Espera que se levantan,
como lo hacen los buenos defensores
en las películas,
y se va al jurado, ¿no?
Están dando...
Está con el micro apagado.
O sea, es un juez de oficio,
de esos que no tienen trabajo
y lo meten...
Es que no se oye, no se oye.
No es acaso...
En lugar de gritar, porque no lo abre.
No.
Sí, ahora sí.
Vale.
Venga, adelante.
Bueno, vuelve a empezar.
Venga, adelante.
Miembros del jurado.
Cámara.
Sergi, bonitos jacendines.
No es acaso un ejercicio,
no es acaso un ejercicio de libertad compartida,
poder utilizar cualquiera o cual les quiere
de los recursos o recursos
o recursos disponibles
en todo el acervo cultural español.
Para la creación de nuevas obras musicales,
como puede ser...
¿Que es una pregunta?
¿Eh?
Es una pregunta muy larga, ¿no?
Sí, pero hasta el final no se sabe.
Vale.
Porque es al final,
cuando se pone el signo de integración.
No, como ha empezado usted diciendo.
No es.
Bueno, pues haga lo usted.
No, no.
Haga lo usted.
No, por favor.
Porque yo tenía entendido...
Próxiga, letrado.
...el tiempo de defensa era mío.
Próxiga, letrado.
Él tenía entendido.
Gracias, Eugier.
Calles, calles, Eugier.
Próxiga, letrado.
Es que me...
Ahora ya no me acuerdo...
Ahora ya no me acuerdo lo que iba a decir.
No es...
Empezaba.
No es...
Estaba acuerdo, pues, y me corta.
El acervo...
No es acaso el acervo cultural compartido,
un bien común,
como un río del que todos podemos pescar,
en el que todos podemos beber,
en el que incluso,
si alguno quisiera,
podría remojar sus genitales.
Siendo esto un de mérito, quizá,
para que está bebiendo agua
kilómetros más abajo.
Lo es.
Pero en qué momento acaba la libertad
y empieza otra cosa,
que no es la libertad.
Dejo esta pregunta en el aire
para que usted reflexione.
Gracias.
Muchas gracias.
Gracias a usted.
Bueno...
Bueno, ya no entendió muy bien el alegato, ¿eh?
Sí.
Ya no sé si lo que...
No sé qué pretende.
No, es el defensor
que está defendiendo a los...
¿Cómo se llamaba?
Los renos, los reses.
Los robos.
Los robos.
Los rebos.
Los rebos.
Bueno.
Está defendiendo a grupo los rebos.
¡Tiene la palabra el fiscal!
Venga.
Ahora tú haces de juez.
Claro.
Tú eres juez porque sí es...
Sí, pero no tengo nada que decir
porque tiene la palabra el fiscal.
¿Me entienden o no?
No me priorizan.
Pero ahora pon tu ad de juez y diga...
Ya, o de juez.
Que saca el fiscal.
Vale, hable.
Ah, es micro...
Micro, tú también necesitas.
Micro, toma.
Venga, adelante.
Caballeros.
Caballeros.
No estamos juzgando la música.
Sí, sí.
Oiga, perdónenme, ¿eh?
No, no.
Perdónenme, ¿eh?
Perdónenme que me meta...
Perdónenme que me meta...
Perdónenme que me meta como juez.
No, no, no.
No, disculpenme.
Pero ¿quién es usted?
Fiscal o juez?
Soy el juez.
Sí.
No, ya lo sé ya.
Fiscal, juez.
Sí.
Que lo primero que ha dicho usted...
Sí.
Es que no estamos juzgando la música.
Sí.
Y sí que estamos juzgando la música.
Ese trata de eso.
Vale, igual sí.
Me he equivocado en el lado.
La música contra Berto Romero es el juez.
Hay el juicio.
Vale?
Bueno, haga, haga.
No, el juicio no es así.
Tire, tire, tire.
O menos soy el juez.
¿Es Berto Romero?
¿Eh?
Berto Romero con todos los autores de la canción...
No, no, no, no, no, no.
Le he cambiado.
Si no sabemos el juicio que estamos haciendo...
No, que lo he cambiado.
Hemos perdido el juicio.
Lo he cambiado.
Ah, lo he cambiado.
Es la música contra Berto Romero.
Vale.
Por agravios.
Vámonos.
Eso está ganado.
No, no, no.
Yo soy el defensor.
No, usted es el fiscal.
El defensor hablaba hace un momento.
O sea, acuerda que no se ha entendido.
Sí.
Pues ahora le tocó a usted.
A ver si se entiende porque vamos.
El fiscal defiende a Berto.
No, el fiscal ataca.
No, pues yo no quiero atacar a Berto.
Muy bien.
Yo quiero atacar la propiedad intele...
Yo quiero defensar...
El abogado también, pero va a ser un juicio con dos abogados.
Vamos a ganar seguro.
Pues un abogado, abogado.
Pero vamos a ganar.
No lo entiende.
Tendrá que haber un abogado y un fiscal.
No podemos tener dos abogados de la defensa.
Pues usted, su alegato que ha hecho antes.
Pero a ver, si yo soy el juez, a mí que me...
No, no, no.
¿Puede ponerse ahora al otro?
¿Quién?
El que ha salido antes.
¿El abogado?
Sí.
Hombre.
No, el ujier no.
No.
El ujier solo grita.
¿Qué?
No.
Ahora el abogado.
¿Quién es que venga?
A ver.
El abogado.
El abogado.
Hola, ¿qué tal?
Hola, ¿qué tal?
Usted ha hecho un alegato.
Sí, hace un momento.
Para defender...
Lo del río, que se grababa los huevos en...
Para defender la libertad de cualquiera de usar sonidos.
Sí.
Y ponerse sus acciones.
Si lo he dicho.
Pues usted está defendiendo el grupo musical.
No.
Ah, sí, es verdad.
Pues me he equivocado.
Claro.
Ah, claro.
¿Qué?
A ver.
Ya, ya.
Es Calle, Calle.
No, no.
¿Qué ha pasado?
Claro.
Que era el fiscal, yo.
Ah, coño.
Y siempre el tonto soy yo.
Pero que yo estudia abogacía.
Bueno.
Lo que pasa es que luego me metía a fiscal.
No se nota mucho que estudiaba.
Pero no me acordaba.
Vale.
Entonces usted era el fiscal.
Yo soy el defensor.
Yo soy el fiscal.
Sí, sí.
Gracias.
Vale.
Adiós.
Adiós, señor.
Pues voy a Corte Inglés a buscar fascinación.
Vale.
No estamos...
¡Va al Corte Inglés a buscar fascinación!
Va.
Lo que es.
No estamos juzgando la música.
Ya sé.
Ya sé que dirá que sí.
Estamos juzgando la libertad.
Esto son pausas que meto, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Que van bien para dramático.
Y también para pensar lo que voy a decir.
Muy bien.
Perfecto.
Porque no lo sé lo que voy a decir.
Sí, sí, sí.
Pero ya verás.
Vale.
¿Todo vale?
¿Es pregunta o es reto?
¿Todo vale en la creación?
Pero no es pregunta.
¿Esa es caso en la creación en reciclages?
No es pregunta.
No es pregunta.
Esa es caso en la creación en reciclaje constante de creaciones anteriores.
¿Por qué hay gente que defiende eso?
Y yo digo, no.
Oiga, ¿por qué no le habla al jurado?
Es que yo soy el juez.
Es que me habla a mí.
Porque me da vergüenza.
Pero esto...
Que no los conozco de nada.
Pero no hizo práctica a usted después de la carrera.
Bueno, os voy a pasar la mano por una baranda imaginaria de madera.
Vale.
Eso sí, eso se hace mucho.
¿Ese ruido qué?
¿Es la baranda?
La baranda.
De madera noble.
¿Ve?
Aquí hay como unas...
¿En lo qué es la baranda?
Aquí hay como unas colonitas que van bajando.
Claro, claro.
Vale.
Para mí, jurado...
Va a estar flotando la baranda solo.
No.
Yo quiero decir, para mí, jurado, jurado, son estos.
Estas gente son periodistas.
Quiero decir...
Oiga...
Yo no he visto nunca un jurado con 40 personas.
Si nos aclaran en 15 o 10, dime.
Quiere que detengamos el juicio hasta que usted sepa bien...
Sí.
...dónde están jurados, los periodistas.
El caso.
El caso que jugamos.
Quiere que vayamos a publicidad y se hace usted un poco con el espacio.
Yo creo que sí.
Vale.
Yo también.
Yo soy el juez, ¿eh?
¿Cómo que...
Ahora soy el juez.
Hostia, vale.
No, me llena el juez al principio, coño.
Vale, pero avisa porque cambia tan rápido que no.
Vamos a hacer una cosa.
A ver si se aclaran ustedes qué estamos jugando,
a quién defienden el objeto de acusación y de defensa.
Vale.
Este juicio queda aplazado hasta dentro de tres meses.
Que esto lo hace la justicia, que dice,
hostia, tres meses para tocar sus huevos, ¿no?
Dentro de cuatro meses, por hablar.
Se juzgará el caso Babuva contra el pueblo.
Vale.
Adiós.
¡Babuva!
Nadie sabe nada.
Con Andréu...
Buenamente.
Y Babuva dada.
Romero, la gran apoteosis de la ignorancia.
También en...
Podcast.
Adelante, presidente, por favor.
Un aplauso.
Gracias.
Bravo.
Gracias.
Gracias.
Ya conmigo.
Vale.
Ya pasado.
Vale.
Bueno.
Cuéntanos qué se ha conseguido a nivel de producción
para este experimento.
Las cogecolas, los chetos, el wasabi no es el...
¿No es fascinación?
No lo...
Bueno.
¿Qué nombre tiene?
Hostia, es un nombre japonés.
Lealoto.
¡Ay, sin duda!
¡Pero seguro!
Hostia, están japonés.
Están japonés total.
Pues es fascinación.
Japónés total.
¿Seguro que pone fascinación?
Vale.
Muy bien.
Bueno, fatina.
Petacetas.
Fatina chunks.
Pero cuidado.
Ahora viene el jarro de agua fría.
Petacetas.
Hemos ido...
No hay...
Mucha gente no sabe lo que son.
No hemos encontrado.
Hemos recorrido un montón de sitios.
Durante una semana.
Estás despedido, mía.
Estás despedido.
Bueno.
Pero os dais cuenta que no...
Que mentos no queríamos.
Mentos no queríamos.
Pero os dais cuenta que el experimento
no tiene sentido.
Pues se trata de mezclar fascinación
con petaceta.
Bueno, a lo mejor...
Petaceta está descatalogado.
Mira, propongo...
El petaceta para aquellos serientes que no...
que no lo conozcan o que hayan nacido
a partir del año 2000.
Sí.
Pues puede ser.
El petaceta es un caramelo.
¿Qué peta?
No zeta, pero peta.
Ya.
Entonces, te lo metes en la boca y haces...
Es como un polvito de caramelos.
Y explota.
Entonces, claro.
Pero si no...
¿Ahora qué hacemos?
Te laco con la boca.
Bueno, pues adaptarnos.
Como siempre hemos hecho.
Gracias, compañeros.
Por el esfuerzo.
Ha sido importante.
A ver.
Vamos a ver.
Tenemos, por un lado fascinación.
Por otro tenemos cola.
Tenemos chetos.
Porque de mi error surgió otra...
La historia de nadie, vamos.
Que de un error salen cosas.
Salió la posibilidad de meter
chetos de rizos dentro de cola.
Yo creo que por ahí podemos ir.
Vale.
Pero te propongo otra cosa, Berto.
Ya que no lo han querido entender
y han traído mentos.
Te propongo a mezclar.
Fascinación con mentos.
Pero eso ya se ve que no va a pasar nada.
Bueno, coño. Yo qué sé.
No está en unos vasos.
Lo primero que voy a hacer, si no te importa...
A ver.
Esto lo veo un poquito de cocina.
No es porque te hay que salir colaborador.
Mira, me parece...
Como en cualquier buen experimento
hay que tener un grupo de control.
Sí.
Mira, por ejemplo.
Vamos a ver.
¿Te llamabas?
Laura.
Laura.
Mira, tú vas a coger unos cuantos chetos.
Venga.
Cuida, hombre.
Y entonces...
Sergi.
Al que al final tenemos un cariño
le voy a dar unos cuantos fascinación.
Vale.
Muy bien.
¿Eh?
Son gordos.
Sí, son gordos.
Tú también puedes tener aquí unos cuantos fascinación.
Gracias.
Vale.
Uy, son como huevos de codormir, ¿no?
Entonces...
Son como huevitos.
Lo primero es...
Vamos a probar un fascinación.
Un único fascinación.
Pode...
Eh...
Andreu, Sergi y yo probamos un fascinación
y Laura se come un cheto.
Vale.
Venga.
Adelante.
Pero es lo que experimento es.
Vale.
¿Qué?
Está rico.
Se nota wasabi.
Pero no...
No te anula.
No hay fascinación.
Sólo hay como una promesa de fascinación.
Para mi gusto, perdóname, tú eres el especialista.
Demasiado cacahuete.
Poco wasabi.
Porque no es fascinación.
No es el original.
Claro.
Laura, el cheto qué?
Nada, ¿verdad?
Nada.
Pues eso es el grupo de control.
Es la que toma placebo.
Vale.
Ella está tomando placebo.
Vale.
Si te ha tocado la mejor parte.
Ahora añadimos dos fascinación.
Uy.
En boca.
No, yo creo que hay que tomar cinco.
Un, dos, tres, cuatro, cinco.
Cinco en boca.
Yo cinco no me voy a meter.
Bueno, pues no hagamos el defendimiento.
No, ahí lo tú.
Cinco.
Tú también cinco, y tú cinco ochetos.
Venga.
A la vez, eh.
Venga.
Se los ha metido.
Mira, mira, mira, mira, como un caballo.
Mira, mira, mira.
No, como...
Berto está comiéndose los cinco, están masticando.
Y se va.
Le ha venido como un flasazo interior y luego se le ha ido.
Bueno, el popper.
Sí.
No, como él se fue.
No se entiende nada de lo que dice.
Dura poco.
Dura poco, ya te digo que...
Hombre, si te...
Si es un ascensor, si te quedaras así...
Bueno, si te incapacita toda la tarde, pues ya no lo venden.
Ya, claro, claro, claro.
Bien.
O sea, ma heroína.
Esta...
Esta es la primera parte del experimento.
La segunda parte...
Los chatos que no han producido nada, ¿no?
Están pegados los dientes.
Vale.
Pero no, pero no se te...
No, no te han ido...
No tan llorados los ojos, ¿no?
Pues eso es la culpa del control.
Primera parte del experimento.
Vamos con la segunda.
Venga.
Si te parece, la narras tú.
Vamos.
Vale, ¿cuál es?
Para poder narrarlas.
Ah, meter un chato en la Coca-Cola.
Pues venga.
Vamos allá, Andreu.
Abre de la Coca-Cola.
A la que se le ha retirado la...
La Coca-Cola.
La etiqueta.
Para que no veamos que es Coca-Cola.
¿Enseñó el producto con los magos, ¿vale?
Una Coca-Cola.
Para no hacer publicidad le hemos quitado la etiqueta que pone Coca-Cola.
Pero vamos a estar diciendo continuamente, es Coca-Cola, es Coca-Cola.
Vale.
Coca-Cola.
Coca-Cola.
Coca-Cola.
Una cola.
Tiene más.
Ya le echamos un chat todo dentro o varios, los que tú quieras.
Sí.
Es un experimento.
Vale, los ha echado todos y ¿qué ocurre?
Hostia, que me guste la imagen.
Sí.
Es una imagen plásticamente interesante.
Es bonita.
Y además lo voy a coronar con unos fascineches.
Todo esto lo metemos ahí bien trincha.
Vale.
¿Y qué ha ocurrido?
¿Eh?
¿Y qué ha ocurrido?
Bueno, pues, que eso.
Nada.
No, el cheto al ser plástico está ahí resistiendo.
Y ahora me dispongo, lo muevo con el dedo.
Todo muy higiénico, por supuesto.
¡Como profesional!
Un respetao de la cocina.
No firmo para nada este experimento.
Muy bien.
Bueno, pues no lo firme.
Ya lo firmo yo.
Vale.
Vale, pues hasta aquí...
No, no te lo bebas.
¿Cómo que no me lo bebas?
Pues el experimento no era beberselo.
Era ver si he pasado algo.
No, no, yo me lo bebo.
A ver, un poquito, hombre.
Hostia, cómo ofende.
Joder, cómo ofende.
Esto ya es de regalo, eh.
Nadie te lo ha pedido.
¡Oh!
Nadie te lo ha pedido.
Una puta mierda.
Pues hasta aquí el hormiguero.
Ah, mira.
Y de regalo, almendra frita con sal.
No sé por qué.
Ah, sí, porque pone romero debajo.
No, se ha hecho gracia, ¿no?
Ah, mira.
Y esto, como homenaje a toda una vida dedicada al Alberto Seco,
almendra con romero.
Muchas gracias.
Almenbras con romero, el nuevo podcast de Bertón.
Próximamente.
Ahora se levanta de la mesa.
Cuidado, que ahora le llama algo.
No sé si oye.
En Sergi Mestazio, señal.
Estadamente se ha venido arriba.
Sí, claro.
Ha interpretado que su papel en el programa ya es de colaborador.
Claro, claro, claro.
¿Qué ocurre, Sergi?
No, no, básicamente lo que hacíamos y nos lo comíamos.
Ya no hemos acabado el experimento.
¿Has hecho lo que queráis?
Ya habéis acabado.
Vamos a comer, os podéis marchar también, si queréis.
No, no, nos quedamos.
Nada, venga, a disfrutar.
Hostia.
Creo que os merecéis, por todo lo aportado al programa,
un regalo.
Y el regalo es una bolsa de chatos.
Sin abrir.
Gracias a vosotros.
Mentos.
Dije que no, que díos mentos.
Muy bien.
Pues venga.
¿Qué tal, cómo estáis?
Este año las cosas van a ir así, ¿eh?
Van a ir.
¿Y ahora es tú cómo la gente aprende?
¿Qué tal?
No caería mentos.
¿Leemos preguntas o qué?
A mí me sobran, ¿eh?
Venga, vámonos.
Porque el juicio, los chatos, toda la movida,
pero agua habrá que hacer.
¿Tenemos tus rectotas?
¿Queréis escuchar una tu rectota?
Venga, vamos a cambiar de sintonía
y a seguir en el Nadio de la Ser.
Vamos a ver, ya verás.
Vámonos a las tus rectotas heredadas
de la época pandémica
y a lo mejor están aquí para quedarse.
Es próficamente escuchar vuestras voces
desde casa. Adelante.
Hola, Andrés, hola, Averto.
Hola, ¿qué tal?
Estaba escuchando las ideas para la próxima temporada,
en iniciar la de la Sabor de Salschicha
y alimento de Adéthico Vario.
Bueno, no.
Quería haceros una proposición.
Sí, muy tarde, ya.
¿Quién decidir de tener una pequeña crepería en situ?
Crepería.
Dulce y salado para todas las familias.
Claro.
Crepería.
Además, puede venir de pinche
vuestro amigo de la ala a una opa.
Ya.
Y así está entretenido
en los dos kilómetros, que últimamente
la relación se ve un poco tirante.
Vale.
Yo ahí lo dejo.
Nada.
Un buen verano y vendáis cargaditos
de nuevas vidas, tontas.
Sí, buen verano ya se ha acabado, verano.
Ya se ha acabado.
Está superado.
Está hecho ya.
Yo no digo que no.
Una crepería siempre viene bien.
Una crepería en directo.
Ya pensaremos una manera de destrozar
el concepto crepería.
Entonces, esto es así, ¿no?
Sí.
Ya, bien.
Bueno, Elena Moya desde Madrid dice
¿por qué se dice running
si es el correr de toda la vida?
¿Por qué se dice muffins
si es una madalena?
¿Por qué esa necesidad de ponerle un nombre
más moderno a las cosas de toda la vida?
Es por no sentirnos viejos.
Bueno, esto es algo tan viejo como el mundo.
Sí.
Pero a mí me hace pensar en una cosa
que me ha ocurrido ya.
Y es que ya corro como un viejo.
Ah, sí, ¿eh?
Sí.
Como Harrison Ford.
Me he fijado que ya corro como un viejo.
Ya, ya.
Sí, porque la rodilla no te acompaña.
No sé explicar qué es.
La cadera.
Pero hay algo cuando corro
que ya se ve al viejo.
Sí, ¿eh?
Ya está entrando.
¿Nos podías hacer una pequeña demostración?
Sí, ¿eh?
Sí, un trotar.
Además, Berto se quitará sobre la vez.
No, no voy a fingir, ¿eh?
No, no, no, no.
Ahora Berto se levanta, coge una diagonal.
Ha corrido un poco.
A mí yo...
¿Sabes qué me pasa?
Que no te he podido ver cómo corrías
porque solo me he fijado en el pelo que...
En la capota que te...
Te viene y va, te viene y va.
No te preocupes.
Nadie se va a fijar, ¿eh?
Todo el mundo ve a tu...
Esa cortina que llevas de baño.
Como una cortina cuando a ver la...
La ventana del lavabo.
Bueno, ya está.
Bueno, bueno, bueno.
Dice Alexander Lalo.
¿No creéis que habiendo tantas cerraduras
en el mundo habrá alguna llave repetida?
Me resulta imposible creer
que todas las llaves del mundo son diferentes.
Se amante que llene las cuencas
de vuestros ojos.
Hostia.
Hostia.
Hombre, pero Alexander...
¿Alguien se dedica a un cerrajero en la sala?
¿Alguien que tenga relación con un cerrajero?
No, porque...
No, porque habría venido el limuxín.
¿Por qué?
Pues no sabe lo que te costa, un cerrajero.
Hostia, pero me interesa el tema.
¿El qué? Lo que vale.
Hostia, no, esa es otra.
Que cuando te quedas encerrado y vienen
con una radiografía...
Pagarías 3.000 euros, ¿eh?
Y vienen con una radiografía, ¿eh?
Sí.
Venga, está.
Ah, por culo.
O es que paga usted el servicio.
¿Pero cuántas combinaciones hay
de llave y cerradura?
¿Cómo va esto?
Infinitas.
Pero tiene razón.
¿Habrá alguna que sea la misma?
Seguramente.
Seguramente, sí.
¿O tienen un sistema
que nosotros no conocemos,
los que no hacemos llaves?
Entre continentes.
O sea,
tú vas con una llave tuya.
Aquí no puedes abrir solo tu casa.
Pero tú, por ejemplo, te vas a...
Pero hay algo en Asia que sí puedes abrir.
En Asia que sí puedes abrir.
En Asia que sí puedes abrir.
En Asia que sí puedes abrir.
Pero claro, no vas.
Vale.
¿No entiendes o no?
Vale.
Y al revés,
tú ves a alguien asiático...
Bueno, no voy a seguir por ahí.
Claro, que me he liado.
Yo mismo me he liado.
Bueno, pues hacemos una cosa.
Si alguien tiene información sobre esto,
porque es cerrajero,
pues sabe cómo funciona,
que no nos lo cuente,
porque es que vamos a perder el interés
dentro de 30 segundos.
Claro.
Pero eso es lo que quería decir.
Que no nos lo digan.
Que sientas la necesidad de,
igual les interesa.
Claro, pero es ahora.
Claro.
Cuando tú escuches el programa,
ya hace años que no nos ha dejado interesa.
Eones.
Oye, Eones,
vámonos a una que te puede interesar.
A ver.
A Insa...
Espera, espera, espera.
Espera.
Es un poco U2, ¿no?
Sí.
No.
Solo dice,
U2, U2.
Sí, claro.
U2, U2.
Que es un poco U2.
U2, U2.
U2, U2.
U2.
U2, U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2, U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
U2.
Es lo peor, culo caído, mal diseñado, la columna le baja y va con el culo así como un perrete
cuando le pica ¿sabes? Pues ella es la pica continuamente, la boca sobidimensionada...
Bueno, bueno, horroroso, horroroso, además iba sola, estábamos en...
Porque no quería ir nadie con ella.
Tengo una foto, a ver si lo encuentro, la puedo poner en las redes.
Va sola, todos los animales, pues coño, los elefantes son muy buenas personas, los elefantes.
Sí hombre.
El elefante es buena persona.
La girafa es estilosa, él leo un hijo de la gran puta, pero bueno, es igual.
Pero todo está en algo.
Y la llena no quiere nadie con ella.
Si pudiera hablar, seguro.
Y el más gracioso.
Seguro que es muy metijona, ¿no? La llena.
Seguro que hubo lo que ha dicho de ti la pantera, de ese tipo de gente.
Si te lo vas a acabar, te lo vas a acabar esto.
Sí, cuando está el león allá, están detrás, te lo acabas o qué?
Se comen lo que no quieren.
Lo que no quieren los leones ni los buitres, entonces llegan las llenas.
Terrible, terrible.
Y el más gracioso, pues un simio, ¿no?
Un simio, ¿no? Sí, es obvio.
Pues ya está.
El culo rojo, si puedes.
Sí, que se la apela ahí en un momento dado.
Sí, sí, sí.
Es muy gracioso.
Pues ya está, ya está respondido a Inza.
Muy bien.
Mira, dice Sam Sánchez, Holanda y Huberto.
Soy Cuentacuentos y Vegana.
¿Cómo?
Cuentacuentos, Vegana.
Bueno, ¿y en qué influye?
Bueno, ahora viene, hombre.
Estoy buscando una expresión para reemplazar,
fueron felices y comieron perdices,
ya que no existe la opción Vegana.
El nivel que hemos llegado, ¿eh?
Alguna idea, muchas gracias.
No conozco a nadie que se haya comido el cadáver de una perdiz.
Anda que no.
Pues sí.
En mi casa le gustaba mucho la perdiz, ¿eh?
Perdona, Sam, te respetamos tu opción,
pero la vinagreta está buenísima.
Hostia, y mi madre hacía unos espaguetis con...
Sí.
Con perdiz, ¿no?
Eran codornices, que es distinto.
Codornices más pequeños, como comerte un pajarico, ¿eh?
Ah, ¿sí?
Como comerte un gorrión, ¿sí?
No, pero...
Codorniz, no.
Espera.
No, la codorniz es más grande.
Guadlas...
Guadlas son codornices.
Pues sí, codornices.
Ah, bueno, la guadla sí es algo...
Sí.
Entonces hacía como un paquetico con la codorniz.
Sí.
Sin cabeza, a cabeza no, ¿eh?
Ya.
Qué asco, va.
Yo lo tengo.
Fueron felices y comieron espaguetis de calabacín,
y luego fueron infelices.
Yo propongo...
Es anti-healthy, pero lo propongo.
Tan ricos, ¿eh?
Sí.
Estuvieron muy de moda los espaguetis de calabacín,
y ahora se ha abandonado un poco.
Dos mesas, delante tuyo.
Espaguetis de calabacín.
Carbonar has hecho por un cocinero de ropa.
No, no, no.
Claro, y los espaguetis están hechos por un señor
que no sabe cocinar, ¿no?
No, sí que sabe, pero...
Pues un idiota.
O sea, tenemos...
El carbonar ha hecho por un buen cocinero.
Y espaguetis de calabacín por un idiota.
A pelo al sabor.
Con las manos sucias.
A placer.
No, tío.
Unos buenos espaguetis de calabacín.
Es una maravilla.
Y luego cagás como un demonio.
Bueno, es verdad que...
Es verdad que...
Le pones pesto.
Son besitos, ¿no?
Sí.
Se puede aderezar.
Son besitos.
Pasa nada.
Pasa que estuvieron un momento que estaba muy de moda
y todo el rato le dieron sus espaguetis de calabacín.
Sí.
Y ahora ya no se...
Bueno, en casa se sigue trabajando, ¿eh?
Son el...
El trampantojo.
Son el...
el cóctel de gambas de...
Los veganos.
Los veganos.
De los últimos cinco años.
Ah, sí, ¿eh?
Sabes que está el plato que estaba muy de moda y luego, ¿no?
Cóctel de gambas.
Sí, sí, sí.
Cóctel de gambas cuando era chico.
Se volvía loca para el cóctel de gambas.
Sí, sí, sí.
Y ahora te pones un cóctel de gambas en un restaurante
y pides la...
La carta.
Y te vayas.
Pides la...
Eso de reclamaciones.
La hoja de reclamaciones.
La hoja.
Libro.
Gracias.
Libro.
Libro.
Libro.
Oja.
Estamos en los últimos minutos.
Papel.
Se están acabando las palabras.
Se están acabando.
Vale.
Mira, dice Francisco.
Buenas, Don Berto y Andrés.
Quisiera saber si tienen previsto...
Francisco, igual es el papa, ¿eh?
Sí.
Papá se llama Francisco.
A ver, si tienen previsto hacer un especial sobre gallinas.
Mmm.
Cuando los huevos puestos son fértiles, si los pollitos
serán gallinas o gallos o pollos, saludos.
Si no lo tienen claro, no se pilíen.
No se pilíen.
De piliar, ustedes creen.
Pues mira...
Pues si el especial de gallinas lo teníamos pensado
para final de temporada porque venía muy fuerte, ¿eh?
Sí.
Teníamos mucho que decir sobre las gallinas.
Pero nos has pillado aquí a medio preparado.
Vale.
Pero no.
Lo vamos a preparar y cuando lo tengamos preparado,
pues no lo haremos, ¿eh?
Muchas gracias.
Venga.
Uy, esta ya se ha leído.
Vamos a ver.
Hay otra torrecdota.
Vamos a escuchar la voz de nuestros tacañones.
Saludos, Andrés, Huiberto.
Os voy a comentar una vivecdota.
La cual yo era niño y...
Estaba durmiendo entre mis padres, la misma cama.
Muy bien.
Un clásico.
Y yo estaba durmiendo
y yo me desperté de una hostia que me dio mi padre.
Me dio un puñetazo en toda la cara.
Joder.
Y yo me desperté llorando.
Papá, ¿por qué me pegas, papá?
Y mi padre me dijo...
No, es que estaba soñando,
que estaba persiguiendo unos ladrones.
Os lanzo la siguiente pregunta a vosotros que sois padres.
¿Habéis tenido ganas de meterle una hostia a vuestro hijo?
Hombre, pero...
Me pegó el puño cerrado por algo que haya hecho,
porque yo creo que ahora ya de mayor
y siendo que me dan bastante asco los niños...
Hombre, pero...
Pero ¿quién es este?
Se me pegó un guantazo y luego recogió el cable.
Ya.
Como decía, no, no, es que, claro,
estábamos todos durmiendo,
siempre se va a enterar, ¿no?
Y nada.
Ya.
Hay mi pregunta.
Vale.
Bueno, un momento que antes voy a hablar con Silvia Abril,
que me está llamando.
Silvia.
Hola, Silvia.
Hola.
Es que estoy grabando.
¿Qué quieres, amor?
Es una buena cosa.
¿Escolta?
Es una buena cosa.
Oye, ¿qué estoy grabando?
¿Qué estás grabando hoy?
¿Qué estás grabando hoy?
Estoy grabando en la vieja venada,
sales por la radio ahora.
¿Qué es eso, en la vieja?
Ay, una broma.
Una broma.
Una broma clásica.
No te puedo atender, ¿eh?
Vale, vale.
Oye, ¿cuánto te queda?
Pues...
Yo quedo.
Quedan cinco minutos.
Tres minutos, sí.
¡Ostia!
No le vales.
¿Qué pasa, hija?
Nada, nada.
Nada, nada.
Un punto de minutos hoy para mí es mucho.
Vale.
Una pregunta.
Silvia.
Ya que te tengo.
Silvia, soy Berto.
Escucha, escucha.
Somos amigos en el cuadrado.
Chocan los nincos en el cuadrado.
¡Va, viva!
¿Qué?
¿Qué te suena?
¡Humbre!
Sí.
¡Es tú!
Sí.
¡Era mejor!
¡Galo!
¡Galo!
¡Has ganado!
¡Has ganado el juicio!
Bueno, ahí está.
No, es muy lenta.
La justicia es lenta.
Sí.
Oye, una pregunta ya para acabar.
¿Alguna vez que hemos dormido con la niña,
que es bastante a menudo,
yo he pegado un puñetazo
sin...
sin...
¿Está ando yo durmiendo?
Oye, pecuo.
¿A quién?
¿A la niña o a mí?
Bueno,
alguna de las dos personas que están en la cama.
Es que hay uno yente...
¡Envivo!
Hay uno yente, un indeseable,
que ha escrito...
que ella me llama ahora,
y está con eso.
Yo no, ¿no?
No, negativo.
Vale.
Pues muchas gracias, ¿eh?
Gracias, Silvia.
Hasta luego.
Me piensas que solo nunca encima de la niña,
creyendo que soy yo.
No, me...
¿Qué dices?
Vale, ya te cuelgo.
¿Qué ha dicho?
¿Qué ha dicho?
No, pues falta...
¡Faltar!
¡Faltar!
Oye,
respondiendo a la pregunta,
si alguna vez hemos tenido ganas
de pegarle un puñetazo a nuestros hijos,
la respuesta es,
sí, en todo momento.
¡No!
Pero la buena paternidad
es conteneres al ganas toda la vida.
Pues fíjate que yo no tengo tío,
tengo tan interiorizado
que estoy ya, ¿no?
Que de verdad que...
¡Oh, pero claro que no!
Hombre, un buen pellizco,
lo mejor sí, un pellizco.
Yo hablo de las ganas,
de decir,
mira, ahora están viendo a la telear,
y día ahí...
y reventaría la cara ahora,
pero que te pasa por la cabeza,
como te pasa...
¿Tú lado oscuro?
Sí.
Que todos tenemos.
Pero piensas,
¿sabes qué cosas tienes, Berto?
Yo mismo pienso, ¿eh?
¿Qué cosas tienes, Berto?
Y sigo con mi vida.
Mira, las cosas...
Nos tocó.
Berto han cambiado tanto,
tanto aquí en el programa.
Es al revés.
Entonces me como media pastilla de chocolate,
para la frustración y ya está.
Sí.
Cómetela.
Pero, escúchame,
a mí, yo no es que pegue durmiendo,
como me acaba de confirmar, Silvia,
sino que a mí me pegan
cuando yo duermo.
Ajá.
O sea, mi hija,
me ha pegado una vez,
no hace mucho,
un rodillazo
que me desperté,
que se llegó a tener suerte
que no duermo así...
Con la lengua afuera.
No.
Porque me noté abajo en la mandíbula,
una hostia,
que yo mismo,
me asusté,
y ella era ya que...
Claro, tú,
en ese momento,
se la devuelves
y malo eres tú.
Fíjate.
Pues sí.
Pues sí.
No, no, no, no,
nada,
nada,
estos son...
Jamás, jamás, jamás.
Estos son tonterías.
Bueno, yo me tengo que marchar,
que has visto que
mi mujer me necesita.
Vale, pues nada.
Solamente para mover un mueble,
un sofá, algo...
No te preocupes.
Algo físico.
Nos vemos la semana que viene.
Sí.
Y...
Y yo que sé.
Bueno...
Abraza a tu gato de mi parte.
Bueno, no se deja mucho,
al ser gato.
Sí.
A tu familia también.
Y a vosotros,
muchas gracias por venir.
Tampoco se dejan mucho, ¿eh?
Tampoco, no, no.
Y no se puede,
no se puede abrazar ahora.
Bueno.
Hombre, por COVID, ¿no?
Somos convivientes.
Sí.
Con mi familia, sí.
Ah, sí, con mi familia, sí.
En casa, sí.
Hostia, pues tengo que hablar
con mi mujer,
porque es...
Gracias.
Chao.
Hasta luego.
¡Eh! Si te ha gustado...
Suprímete.
Y dale al...
Listened.
Listened.