La cadena ser presenta Nadie Sabe Nada, un programa a priori de Humor con Andrés Buenafuente
y Berto Romero.
He voleado el jersey como se volea una servilleta en una boda, que no es quizá la expresión
de alegría mayor que puede expresar un ser humano con la servilleta y ese corbata en
cabeza.
Bueno, pero lo de corbata en cabeza ya tiene también un punto sordido como de final de
una reunión de trabajo, gente putero, pero a mí la corbata en cabeza me huele un poco
y me huele a Faria, me huele a Putero, me huele a Alguiedad.
Pero en cambio la servilleta, el voleo de servilleta, es su puro, esa alegría.
Que a veces hay algún taurino que va a una boda y dice no, no, no, no, no, no, me
matan a nadie.
No coño, que está pidiendo el rabo, bueno, bueno, pedir rabo, eso sí me gusta.
Vamos a centrarnos, si te parece, compañero, es un día especial, no sé por qué, pero
creo que es especial.
Hoy es un día especial.
Siempre lo es, siempre lo es, ¿no?
Y estamos en Barcelona, en el Estudio Torezki, con un público simbólico, pero oye, importante.
Bueno, sí, con un público simbólico.
¡Nombre!
A ver, que no os quito importancia.
No te lo esperaba usted, señora, pues es simbólica.
Te lo digo porque...
Y tú también.
¡Cúchame!
Te lo digo porque aquí venías más que...
¡Mírame la cara!
¡Simbólico!
Oye, tú, payaso.
Payaso.
¿Payaso tú?
A ver, pero ¿cómo le damos simbólico a esta persona?
Porque normalmente vienen el doble de personas, venían, venían, venían.
Pero eso no es ser simbólico.
Bueno, pues testimonial.
Vale, eh.
Vale, eh, vale.
Vale, eh, vale.
Coño, es que aquí hay que medir las palabras, eh.
Oye.
O sea, un programa de dos tontos, a las tres, que no tienen nada preparado y encima dices
una palabra mal.
¡Uy, uy, uy, uy, uy!
Coño, pues me podría equivocar.
Y tú no has pensado nunca, amigo, que a lo mejor me engancho hasta mierda precisamente
porque no tenemos nada preparado.
Por supuesto.
Por supuesto.
¡Venga, venga!
¡Aquí empieza la fiesta!
¡Empieza el mediodía!
¡En la cadena ser!
¡La fiesta!
¡La alegría!
¡El café frío!
¡Como la madre que no parió!
El que me está...
Sí, frío.
Sí, frío.
Los fríos, así frío.
Sí, pues el mío no está frío.
Que te lo agradezco, eh, pero...
Bueno.
O sea, como sea...
Se me da una diarrea.
Vamos a intentar levantar esto con dignidad, con solidez, con solidez, que cuando salga
de aquí la gente diga, joder, no he tirado una hora de mi vida.
Se salga la gente y diga, oye, pese a ser simbólico...
Sí.
No.
Que bueno el sábado yo.
Y que la gente diga, yo pagaría.
Sí.
Oye, que estoy, tengo una idea buena ahora, que hago lo que hago.
Taquilla inversa, ¿no?
¿Cómo es eso?
¿Eh?
La taquilla inversa.
Taquilla inversa.
Esto se ha probado muchas veces y no ha funcionado nunca.
No, eh.
Pagas lo que quieres, ¿no?
Sí, y que te dicen.
Usted, cuando salga, pague lo que usted crea conveniente.
Fíjate tú, como a nadie le parece conveniente pagarme.
En España, ¿eh?
No en Suecia, en España.
O sea, pagar mucho...
Sí, sí, sí.
Siempre piensa, me ha gustado, pero me podría haber gustado, vas.
Claro, ¿hasta qué punto me ha gustado?
¿Cuánto me ha gustado para que yo de qué, de qué, de qué da al otro?
O sea, una...
No lo sé, no lo sé.
Oye, oye, oye.
Alguien de aquí se dedica a actividades sin ánimo de lucro.
Aquí que se van a ver.
¿Ves?
Es que...
Son unos interesados.
O sea, podéis ser simbólicos, pero os gustará, os gusta el dinero, claro.
No habrá que pagar la hipoteca, ¿no?
Venga.
Bueno, pues yo es que solo tengo ganas de hacer el programa.
No tengo nada preparado hoy.
Pues...
Así como otras veces, sí.
No he podido.
Voy de puto culo.
No te lo voy a negar.
Sí, no.
Yo voy...
Yo voy relajado.
Tú vas suelto, ¿no?
Yo voy y vamos.
O sea, yo no recuerdo...
Oye, ¿está lloviendo?
¿Eh?
¿Dónde?
En la calle.
No, no está lloviendo.
¿Por qué?
No lo sabemos.
¿Puede...
Podría ser que estuviera lloviendo.
Hombre, en principio, hace...
El programa es grabado, ¿eh?
Ya lo sabes.
¿Puede que estuviera lloviendo?
Ah, pues si está grabado, seguramente está lloviendo.
Si está lloviendo, podéis usar un instrumento como este.
Se llama paraguas.
Sí.
¿Vale?
De paraguas hay de muchos tipos.
Yo normalmente prefiero los que son los que vienen ya desplegados.
Espera un momento, que está haciendo una divulgación de... de artilugios.
Esta es una nueva sección, ¿no?
Adlante, Berto.
Buenas tardes.
Hazme una cabecera, coño.
Venga, va.
En la cadena ser artilugios.
Me gusta.
No, divulgación de artilugios.
Dibulgación.
Dibulgación de artilugios cotidianos.
Anos.
Anos.
Anos.
Anos.
Qué mal colocado el eco aquí, ¿eh?
Anos.
Anos.
Podría estar peor, mira, artilugios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Dibulgación.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
P annoying spoonzware.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
blogs.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
분위.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
Ungios.
No le gusta, es una sorpresa.
Que iba profesor, sacaba una cosa y decía, ¿qué es esto?
No lo sé, no lo sé.
No me lo he preparado. No me lo he preparado, pues eso era.
Pero cuando añadieron letras, entonces la gente se relajó.
Porque pensaban, pueden ser cosas, pero por lo menos, si no...
Si no me lo sé, siempre las letras, sí.
Claro, claro. Porque como solo hay de la A a Z.
Entonces hay un día que ustedes estudian el paraguas, ¿no?
¿Quiénes ustedes? Los de la Facultad de Cosas.
Sí, claro, pero el paraguas se estudia a final de curso.
Sí. Sí.
Estoy imaginando al rector de esa universidad
con un despacho como una leonera.
El sueño de un trapero.
No, como la almacén de Indiana Jones.
¿Sabes cuándo llevan el arca al final?
Claro, el área 51 representa que es aquello.
Ah, ¿sí?
Ahí está el rector que tiene un despacho
y con todas las cosas que ha estudiado.
El área 51, ¿sabes?
Que ahí hay desde extraterrestres. Sí, sí, sí.
Hasta armas que no te las crees. Sí.
Allí lo que no hay es nada, hombre.
Ahí tiene que haber... Allí hay desierto y polvo.
¿Sabes que tiene que haber un cargador de iPhone
que no lo cuento por un ególogo?
Seguro que está.
Ahí tiene que estar todos los putos cargadores.
Oye, por cierto, Indiana Jones 4.
Sí.
La tenéis presente, que mucha gente reniega de ella
y tal que cuando salió decías...
¡Hostia! ¡Harrison Ford, qué viejo está, qué viejo está!
¡Qué viejo está! ¡Vuelve la vez!
No está tan viejo. ¡Vuelve la ver ahora!
Ya.
¡Hostia! ¡No está tan viejo!
Ya. ¡No está tan viejo!
Ponte Blade Runner 2049 y míralo cuando corre,
que va como cagado.
Y dice, ¡Hostia! No estaba tan viejo.
La cadera, coño, la cadera.
Sí, pero en Indiana Jones, que yo tuve un show,
de decir, hombre, ¿por qué me pone este señor tan mayor?
Pues míralo ahora.
Indiana Jones 4, igual tiene ya 15, 20 años.
O 20, a lo mejor.
Claro, claro.
Claro, con la tontería.
Tenía miedo, no por nada.
Ayer enganché. Ayer enganché en Néox.
Sí.
Tú ves Néox.
Bueno, por la enganché.
Hostia, es toda para otra sección.
La pillé.
Y estaba andando el hombre sin sombra de Paul Verhoeven.
Una peli que la le dieron mucha caña y buenísima, buenísima.
Y sale Kevin Bacon, que está ya apunto de convertirse en fofito.
A punto.
A punto. Ahí todavía, todavía.
Un respeto para Kevin Bacon, que le estoy siguiendo en Instagram.
Este tío mola bastante.
Pero como con un respeto.
A ver, ¿eh?
Me corto una pierna, yo, por Kevin Bacon.
Vale, vale, vale.
Que él por mí no lo haría.
No, no lo haría.
El hijo de puta.
No, no.
Toca la guitarra que te mueres con su hermano,
los Bacon Brothers, ¿sabes o no?
No.
¿De qué os reis?
Que no es broma, coño.
Y un día que fueron a co... les gusta mucho el...
Es que me ha molestado esta risa.
Es que me ha molestado, porque yo digo Kevin Bacon,
que está ahí con un perro, con una guitarra,
con un sombrero vaquero.
Ese es el apelato.
Yo no me quiero meter.
Espérate, espérate.
Y yo veo que allí dice...
El otro día, en English, ¿no?
Sí.
Me ha perdido.
Pero decía, la lie, la lie, la lie, la lie.
Porque no estaba hablando, estaba tarareando.
Lo lie, chau.
Se puede tararear en inglés.
No, no. Last Saturday.
Last Saturday.
Pues estos son los Bacon Brothers.
Mira, los Bacon Brothers.
Mira, mira, mira.
Mira, mira.
Este es el hermano, él no toca así.
Él canta.
Él canta.
No vas a escuchar nada. Kevin Bacon.
Venga, dale, Kevin.
Kevin... Kevin tocino un poco, también, ¿no?
Vaya.
Panceta.
Dale.
Es la hostia, ese dios.
Dame lo que vin...
Venga.
La lie, la lie, la lie, la lie, la lie, la lie, la lie, la lie.
Bueno, pues ese es Kevin, este es Kevin.
Kevin, ¿tienes un café caliente?
Pues no, ya me gustaba frío.
No me gusta nada, ¿eh?
Si lo tienes frío, porque lo tienes frío.
Yo ya tengo uno.
No ves que me venía la caca líquida y esto me la va a cuajar.
¿Qué quieres, que me salgan los ojos de las órbitas?
Gracias, Rosa.
Llevo cuatro, ¿ya sabes?
Me he levantado las 6 de la mañana.
A los hermanos Bacon.
En Madrid, edición de Valaruporte, digo no, a la pista de...
¿Dónde que vaya, hombre? A las 6 de la mañana.
¿Cómo se llama el hermano, Kevin?
Chirri.
No lo sé, no lo sé.
No lo sé.
Me gusta mucho el gruller seco.
El gruller seco está buenísimo.
Hay un tipo de gruller seco.
¿Te recuerdo que querías contar un paraguas?
Bacon con queso.
Oye, Bacon con queso, ¿qué querías contar un paraguas?
Ah, sí.
El carácter caótico de este programa nos ha llevado a Kevin Bacon.
Esto es flipante.
El paraguas...
Volvamos a la sección de cosas.
Buenas tardes.
Buenas tardes.
Experto en cosas, Alberto Romero.
Tú habla y yo te pongo como el título encima, ya verás.
A tu habla.
Me gusta.
Pero no, no, no.
Debes decir, como una frase seguidita y te apartas un poco del micro.
Ya verás qué efecto más bonito.
Hostia, claro, es que si me pongo la expresión...
Si no tienes nada que decir, vamos a ver.
Déjenme hablarles como cossólogo.
Alberto Romero, experto en cosas.
Pero si no me he apartado, espérate que me aparte.
Yo tengo prisa, con el café tengo prisa.
Pero no me subraya la mitad de frase.
Como cossólogo. Diplomado.
No, no, no.
Ahora me he apartado, ahora me he apartado.
Tú no te has apartado.
No, no, no.
Puedo hacer un inciso.
Tampoco me ha gustado este aplauso.
No me gusta como aplaudís.
Lo quería decir yo antes. A mí tampoco.
Estáis aplaudiendo para hacer daño.
Se aplaudís cuando los equivocamos.
Oye, te has apartado.
Tienes que generar un segundo plano de voz continuo.
No.
Sí que una cosa.
Vale, vale.
Eso es como que se aparta que pasa el autobús.
Que ya lo he entendido, no soy tan tonto.
Bueno, por lo parece.
Como cossólogo, diplomado...
Vector Romero, experto en cosas.
Entonces...
Al volver no sabía que decir.
Hemos hecho el efecto de una mesa de sonido que baja tu canal.
Se puede decir a tu casa que hemos aprendido a hacerlo nosotros.
Bueno, claro.
Los documentales lo hacen así.
Está el tío inglés.
Y luego viene el español y lo aparta.
Cuando estuve, no sé qué era.
Eso que es por la...
Sí, es que lo aparta.
Que el inglés siempre le molesta.
Sí, porque se escapa a alguno.
Cómo on, cómo on.
¿Qué dices? Bad educated, mal educado.
Sí, lo hacen siempre dos.
El inglés es original, que él cree que es original.
El español dice, estás en España, aquí mando yo.
Vale.
¿Quieres que siga con esto?
Igual nos...
Para mí ya estaría, pero, hombre, ya que te lo has preparado.
El paraguas no te lo dan en primera ecosología.
Eso es lo primero que quiero decir.
Porque hasta que se pueda dar el paraguas,
tienes que haber dado el mango,
tienes que haber dado las varillas,
tienes que haber dado la tela...
Pues no hay cosas que dar antes,
porque el paraguas es un objeto combinado, ¿vale?
Objeto combinado.
Pues esto no lo sabéis, porque no habéis estudiado.
Cosología, igual a otras cosas, sí.
Pese a ser simbólicos, pero...
Hay objetos combinados y objetos simples, ¿no?
Sí, pero... Me han comentado, gente que ha estudiado.
Por ejemplo, un cazo.
Hombre, eso es simplísimo.
Simplísimo. Una cuchara.
Más simple, aún que el cazo, porque el cazo, si te das cuenta,
tiene un remache, el cuenquito, y luego viene remachado el mango.
Eso son tres cosas, al menos.
Son dos objetos, pero te lo dejo pasar,
como sé que no entiendes.
Claro, claro.
Te lo dejo pasar, porque tampoco quiero el primer día apretarte.
Pero, por ejemplo, este pollo de goma.
Eso es complejísimo.
Homero, va a ser complejo.
Sí, porque eso...
El aire no es cosa.
Eso para empezar es plástico.
Plástico viene del petróleo.
Eso es un dinosaurio.
Muerto.
Fíjate la de cosas que hay ahí.
Por eso está así, con la boca.
Y vienen dos partes.
¿Me ha pasado a mí, no?
Podemos hablar del paraguas.
El paraguas tiene un botón
que provoca que se abra.
Muy bien.
Qué bien, qué maravilla.
Qué buen paraguas me compré.
Tiene un botón que hace que se abre.
Yo lo que le pediría a la gente
que hace paraguas,
es que si el botón es para que se abre,
ya está, pero no hagas que al darle el botón,
se cierre.
Porque este paraguas hace eso.
Y la mayoría de paraguas no tienen esta función.
El botón abre, pero no abre y cierra.
O sea, una vez está abierto,
si vuelves a darle, lo cierras, pero no lo recoge.
¿Qué pasa?
El otro día, con una lluvia bastante cofiosa,
salgo a la calle
y yo no recuerdo que este paraguaje
es tan avanzado que tiene la doble función.
Entonces, yo bajo por la calle.
¿Hasta aquí?
Hasta aquí es maravilloso.
O sea, sales con eso y paquín.
Claro, pero no me acuerdo.
Me encontré a una persona que hacía mucho tiempo
que no veía.
¿Qué es tu sobrina?
Coño, ¿vale?
Y la tele, y hacía mucho que no lo veía.
Y hombre, ¿cómo está?
Empezamos a hablar con el paraguas
y estaba lloviendo copiosamente.
Ella llevaba al suyo y yo el mío.
Estamos en la calle hablando.
Y yo, no te digo que estuviera nervioso,
pero bueno, una persona que hace mucho que no ve.
Sí.
¿Estás ahí hablando? No sé qué.
Y el de Dete, de repente,
estoy hablando y pa!
Y entonces,
toda el agua que se había convertido en toda arriba,
me caen arriba.
Me caen arriba.
Te lo juro, fue tan ridículo.
Porque luego, mira,
si le vuelves a dar, no abre.
Ah, ya se ha anulado.
Tienes que recargar
y entonces abre.
Pero si cierra, se queda así.
Y entonces, tu sobrina me ve que yo
cierro y hago...
Así con el dedo.
Y sabes lo que...
O sea, se quedó tan parada.
Se quedó tan helada.
Sí.
Supergratiosa.
Lo único que se le ocurrió fue algo así como...
Ay, mira el tonto.
Ay, mira que como...
No podía imaginar que fuera como una especie de pez.
Es la acción de un tonto a las tres, ¿no?
Entonces, simplemente,
mi petición.
Ya que es bonito, porque tiene el mango como de una navaja grande.
No, no, que es bueno.
Y además, madera buena.
Todo bien.
Es el caliente.
Simplemente, mi petición es esta.
Vale.
Que el botón sea solo de...
¿De qué?
De subir.
Es que no estáis hoy para el programa.
Bienvenidos a este espacio de Música Folk.
Con usted, Rodrigo, canta la piedra.
Canta autor.
Con su último éxito.
Me gustan...
Me gustan llueve en la ciudad.
Vale, llueve en la ciudad.
Me gustan fritas.
Me gustan...
Me gustan fritas.
Yo de la ciudad
Tengo ansiedad
Me gustaría
No sé cuándo viene el cambio de acordes
Quizá no venga jamás
Ahora, aquí está
Pero he llegado tarde
Habría que haberlo ensalado antes
Ahora no cambia, ¿ves?
Ahora que me vendría bien
Me gustan fritas, me gustan fritas.
Sí, sí, eso viene luego.
Tengo antojón de patatas
Me gustan fritas, lo menor.
Le van a gustar crudo.
Bueno, pues hasta aquí el tema.
Muchas gracias.
Y hasta la próxima.
Ahora empieza una sección de techno.
Hostia, yo voy de culo.
Esto es el café que nos hemos tomado.
Venga, chicos, que venga el subidón.
Técnoso.
Tenemos tu red dotás.
Nos comentan nuestros compañeros.
Que ya nosotros presumimos largas.
Por eso les llamamos tu red dotás.
Quizá injustamente, porque la mejor alguien
me manda nota de voz que coño va al Garano.
No, eso es mala idea.
Pasa poco.
La gente no es su cinta.
Venga.
Que no ha reído esta palabra, ¿eh?
Como no la sabéis.
Su cinta.
Vamos, que no sea tu red.
Venga, vamos allá.
Hola, Andrés, Amantes, se derrame sobre vosotros.
¿Por qué los extranjeros utilizaban
en cacetines con las andalias?
Y ahora vengo a contaros que estamos en una habitación,
una casita, donde tenemos una especie de lámpara
cerca de la cama,
que con unos ruiditos muy monos para descansar.
La cuestión es cuando te levantas de noche
y te das un golpe en la cabeza y sucede esto.
Imaginaos esto y son tres lámparas.
Claro.
Y no es este ruido más maravilloso.
Pero cómo se levanta este tío.
Como un miura.
A ver.
Bueno.
Sí, sí, sí.
Ojalá estuvieras aquí para notar...
Se mantese derrame sobre vuestros cuerpos y armas.
Ojalá estuvieras aquí para... No derrames tanto.
Este secreto es colaborador, porque ya forma parte
del equipo del programa.
El otro día os mande una cosa. Oye, os mando esto.
Ya lo sé una que viene.
Si tengo tiempo os mandaré otra.
No te vengas arriba.
Me hubiera encantado que fuera colaborador.
Para notar el frío que se instaló en los corazones de la gente.
Al escuchar.
Que es una experiencia que la gente no...
Claro, claro.
Ha hecho gracia este sonido que provocan los cristalicos.
Pero lo provoca.
Mira, pensaba, esto lo mando y...
Esto lo voy a apetar con esto.
Les doy media hora de programa.
Sí, sí, sí.
No te mandes más ya.
Tenemos ya tu voz introducida.
Sí, ahora hay un escáner.
Escáner de voz.
Vamos a escuchar otra. Vamos a darle otra oportunidad.
Venga, va.
Hola a todo el equipo. Soy Lidia de Madrid.
Voy a contaros una biblioteca del padre de un amigo.
Venga.
Lo es mía, pero siempre que la escucho,
o sea, siempre que la recuerdo se la cuento a todo el mundo,
porque me hacía una gracia terrible.
Porque además me parece totalmente una escena
de una película de Hitchcock.
Bueno, pues el padre de este amigo,
lo primero que hace, baja la calle
para ir a donde sea,
y entonces está andando por la calle
y hay mucha gente.
Y una cosa que nos pasa en Madrid,
es que en cuanto alguien te roza,
de repente pasa alguien a su lado y le roza
o le golpea y sigue adelante,
ya piensas que te han robado.
Primero lo que hace es tocarse el pantalón, los bolsillos,
y darse cuenta de que no tiene la cartera.
Mi cartera.
Mira de frente, busca a la persona que le ha rozado
los bolsillos, que está yendo más rápido,
y entonces va corriendo detrás de él.
Eh, tú, eh, tú, eh, tú.
El tío mira para atrás,
y él dame la cartera, dame la cartera,
y el hombre sale corriendo,
el detrás de él corriendo,
a los dos corriendo y el otro dice, toma, toma, toma, toma.
Y se va y le da la cartera.
Se ve venir.
Y entonces,
lo que hace lo primero es coger la cartera,
abrirla,
y de repente se da cuenta que no es su cartera,
la abre y ve la foto de una mujer
o ve la foto de otra persona
y de repente se queda bloqueado
y llama,
de repente,
su mujer a su móvil
para decirle que se había dejado
la cartera en casa.
Vamos a darle un minuto de silencia
a esa pobre víctima,
que creía que le estaban robando,
así que lo primero que hace es coge y llama,
busca en la cartera el nombre
o el teléfono de esa persona
y llama y al final consiga con esa persona
y dice, oye, perdona,
que perdona que es que te...
¿Te he robado?
Pensaba que me había robado y como tal,
y al final se junta y el hombre es que...
¿Qué miedo me haces?
Pensaba que me ibas a robar tu...
En fin, una situación un poco estrategia.
Vale.
Sobre todo cuando abrió la cartera y vio que no era su cartera.
Sí, claro.
Cómo se quedó de pálido.
Bueno, esa es la tour, la anécdota.
Es muy buena.
Un aplauso para esta chica.
Así como el de los cristalicos ya no va a venir más,
esta me ha gustado.
Yo no sé si lo he entendido muy bien.
Sí, hombre.
O sea, él cree que la han robado.
O sea, le rozan, cree que la han robado.
Hay un tío que va más rápido, lo para, le dice,
dame la cartera, se la da y es de otra persona.
Claro, es de aquel hombre que estaba andando rápido,
que creía a su vez
que le estaba robando el atracador.
No, no, no lo entiendo.
Sí, hombre, sí.
A ver, a ver.
Hay una persona que cree...
O sea, yo creo que no es broma,
no estoy intentando buscar la comedia.
No lo entiendo muy bien.
Primero, esa precaución...
¿Sabes lo de muy listo para una cosa muy tonto para otras?
Pues yo soy el de la segunda parte.
Escúchame, esto dice muy de Madrid,
pero creo que es de cualquier gran ciudad.
Sí, porque Barcelona...
Y también un poquito de pickpocket también.
Robor Navajazo es algo que no.
También hay pickpocket.
Cuando te rozas con alguien, cuando hay un contacto y...
Sí, me han robado.
Y este se rozó con alguien,
dice al cartera, no lo tengo.
Ve a un tío que camina rápido.
Un sospechoso.
Lo atrapa.
La gente lo ha entendido en su casa, pero estamos aquí.
No, pero yo no.
Entonces lo atrapa y le dice que me ha robado.
No, la cartera.
Y el otro va corriendo,
lo cual todavía aumenta más la sospecha,
que cree que se la han robado.
Pero al final le acaba dando la cartera.
Claro, como dice la cartera.
Y el otro dice, tomo la cartera.
Pero no era un ladrón.
No.
¿En serio?
¿Quién me ha hablado tan mal?
Pues una persona.
Oye, oye.
Esta es una sección subsección,
que se llama...
...explicación de tu recotas.
Pero me ha dicho...
¡Que no!
En la cadena ser explicación de tu recotas.
Es que es muy lento.
Sí.
Tienes razón.
Alguna cosa así.
Y tú muy simbólica.
Tú tendrías que ser cinco.
Y eres una solo.
Es como los compromisarios de las asambleas.
Cada uno representa a mí.
Perdóname si no estoy dando la velocidad que tú necesitas.
El programa ha empezado muy acelerado.
Estás clavado, estás clavado.
A ver, ¿qué no entiendes más?
Esa persona, el que huía,
le da una cartera.
Y entonces la abre y dice que ve una mujer.
Entonces esa persona que huía era un ladrón.
La había robado otra persona.
¿Qué no? Le da la suya.
¿Y por qué lleva la de una mujer?
La de su mujer porque hay gente que quiere a sus esposas.
Ah, pero es...
¿Tiene que estar en una foto horrible de carné?
Ah, pero yo pensaba que era el carné identidad de una mujer.
No, pero no.
Entonces, hombre, no, no, es que soy muy listo a todos.
Aquí todo se entiende.
Yo entiendo lo que entendió del audio.
Es que la historia era mucho mejor.
O sea, un señor cree que le roban.
No lo entiendes, ya la quieren mejorar.
No, no.
Yo tengo un problema con esa mujer.
A ver, la cartera que le da...
Lo que yo entiendo...
El hombre que se siente ya amenazado.
Sí.
Por el que se siente robado.
Aquí soy una lucha de sentimientos.
Nadie es lo que parece.
Sí, como como el nacionalismo.
Claro, el robado, el presuntamente robado,
se siente robado y se convierte
en atracador del que huye.
Que no ha hecho nada ese tío.
Lo único que tenía era prisa.
Que también dice, bueno...
Y entonces esto acababa con la cartera en las manos de este señor.
No es la mía.
¿Y qué hace? ¿Se la devuelve?
No, no es la mía.
Y en ese momento ve una foto que lleva ese hombre
que ha huido despavorido de una señora.
Vale.
Pero al mismo tiempo le llama su señora.
No la del que ha huido.
Era muy confuso, vosotros son muy listos.
Pero aquí había una señora en una foto.
Otra señora llamando.
Había que prestar atención.
Llaman cuando este...
Cuando el atracador involuntario...
No vamos a pulir.
Se da cuenta de que no es su cartera.
Lo llama a su propia mujer.
Le dice, oye tú, payaso, le diría.
Que te has dejado la cartera en casa.
Y ahí se le hunde el mundo.
¿Y el señor este que ha dado la cartera?
Pues esos señores están soria ya.
Bueno, vamos a publicidad y cuando volvamos de publicidad
os voy a explicar cómo era la historia que yo había entendido.
Que veréis que es mejor.
Si queréis, podemos hasta dramatizarla.
Yo sabes qué estoy haciendo.
Estoy buscando a ver si tengo la mía.
Y no la encuentro.
Tengo una foto de tu mujer.
No me hagas enfadar, ¿no?
Segunda parte de la disavenada en la ser.
Y bueno, yo creo que ya está...
Simplemente os cuento lo que yo pensaba que ocurría.
Que era flipante.
Un tío cree que le roban.
Y entonces...
¡Un tío!
¡Ese hombre!
¡Que cree que le han robado!
¿Me han robado físicas?
¿Cómo te lo he hecho de menos?
¡Deme usted la cartina!
Mira que vive hijos de puta y se tuvo que morir chiquito.
Bueno, a ver, ¿qué entendiste?
Este hombre cree que le han robado.
Este hombre cree que físicamente, sexualmente,
le han robado.
Y ve que huye alguien.
Este es el que me ha robado.
Entonces lo para, le dice que...
Devuélveme la cartera y el otro le devuelve la cartera.
¿Por qué?
No, devuélveme no sale nunca la palabra.
La palabra es curada.
No, porque si dice devuélveme no es la cartera.
Bueno, pero le dice la cartera.
Yo lo interpreté que le daba la cartera
porque efectivamente era un ladrón.
Pero que cuando la abría,
eres que había robado a otra persona.
Y entonces que había querido la suerte
que él buscando un ladrón
a mi hija cazaba a otro.
Vale.
No sé qué os esperabais también.
Yo no digo nada porque no he entendido lo tuyo,
pero vamos a...
vamos a engarzar una serie de propósitos que no...
Amiga, tú lo has entendido.
No, tú no.
Esta no, ¿no? Veos, ya está.
Venga, vamos a seguir, vamos a seguir con más cosas.
Porque si no, esto va a ser un monográfico de...
Un poquete.
Está tan poco la sabíais, ¿eh?
Sí, cartelista.
Dice Ricardo Duran...
Saludos a Berto y Andreu.
Al final de los tiempos...
Mira, esta ya está en la última temporada, ¿sabes?
¿Cuál será la línea del tiempo más larga?
La de antes de Cristo o la de después de Cristo.
Gracias, Samanteo.
Esta está en el apocalipsis
y le preocupa que esté todo compensado.
Se va al mundo a la mierda,
como lo entendemos,
y él dice, ¿sí, pero que ha sido más largo,
desde Cristo o que hay más da?
Pues si no, es nada, desde Cristo.
Hombre, sí.
En comparación con la historia del planeta,
del universo, lo de Cristo, nada.
Claro, nada, nada.
No me has visto la serie Cosmos.
No, bueno, he visto trocitos.
La original.
Pues la original de Carl Sagan,
que lleva un pelo como que llevo yo ahora.
Pues la original de Carl Sagan...
No dijiste que te ibas a cortar el pelo.
Sí, pero al final no puedo.
Pero, joder, que me mandas aquí un mensaje
diciendo que me voy a cortar el pelo.
¿Queréis que hable del pelo?
Sí, sí.
A mí me mandaste un vídeo que a mí me ofendió,
porque era un vídeo que tú grabaste genérico.
¿Queres que hable del que me mandaste a mí,
que se me ofendió un poco más?
Sí quiero, sí, no tengo ningún problema.
Pero me mando un vídeo genérico a mí, que soy su amigo,
y que es como, bueno, os quiero contar una cosa
sobre mi pelo y dice, ¿qué?
Lo que me tienes que decir me lo dice, oye, Andréu.
Sí, a ti hay que hacerlo todo,
hay que hacerlo todo personalizado para ti.
No, hombre, pero...
Porque eres un único y precioso copo de nieve.
Pues sí, estoy aquí,
llevo ocho años aguantando tus mierdas.
Dímelo del pelo a mí.
El pelo lo tenía que comunicar a un grupo de gente
que estáis todos implicados en el proyecto.
Y entonces, más rápido, era un vídeo para todos.
Claro.
Y a ellos se lo envíen a un grupo que están todos,
ay, no estoy en ese grupo, yo.
No.
¿Qué haces en ese grupo?
¿Por qué?
Porque no estás.
¿Por qué no...?
Tampoco me gusta ese bloque.
Ya llevo, voy a apuntar a los que no me gustan.
En ese...
1, 2 y 3, al 5 me voy.
¿Que no tienes tu grupo es que no estoy yo?
Sí, pero no te implican a ti.
Pues este tampoco, a ti.
Pero no es un proyecto en el que yo también estoy.
Yo cuando estés...
Cuando estés, estés.
Ya lo notarás.
Ya estaré, ¿no?
Porque te darán de alta en un grupo.
Bueno, esto no tiene importancia.
El caso es que dices que te lo vas a cortar.
Yo me quería dejar el pelo largo, pero he hecho una lectura
y he visto que el pelo no me va a dar lo que...
En la que ven a ser...
Ser pelo.
Peloser.
Peloser me gusta más que ser pelo.
Vale.
Espera, que lo digo otra vez.
Peloser.
Ser pelo.
No, ser pelo me gusta más.
Ser pelo.
Hoy converto Romero con...
No, no está, no está.
Un experimento capilar que nadie entiende, ni él mismo.
Luego anuncia, estoy dando la introducción de la noticia.
Prate que soy el presentador de ser pelo.
¿Qué le importa a la gente?
Es cosa privada, esto.
Me introdujo una novedad que no se ha consumado.
¿Por qué?
Esa continua adelante hacia atrás, ¿no?
En ese proyecto.
Porque yo no había llevado nunca el pelo largo.
Y estaba viendo a ver cómo reaccionaba mi pelo.
Y yo estoy leyendo, yo leo,
leo mi pelo y leo...
¿Leo tu pelo?
Claro, hago una lectura de cómo está creciendo
y proyecto.
De la lectura, proyecto.
Hacia dónde va a ir.
Ya me ha crecido suficiente para darme cuenta
que nunca...
O sea, no me va a dar lo que quiero.
No sé, es un poco abstracto, pero si os doy más detalles,
no os puedo dar más detalles.
Un proyecto privado.
Pero en la lectura, a mí, del mi pelo,
digo, no voy a llegar.
O sea, no me va a dar nunca,
porque ya veo la caída, ya veo...
Sí.
Ya veo la tendencia...
Es como lo que os decía.
¿Vale? Sí.
Aunque os haga gracias y una artista.
Y tengo proyectos que van a más corto
y otros a más largo plazo.
Para este proyecto a largo plazo,
yo ya veo que con mi pelo no os voy a llegar.
Entonces, he optado por otro proyecto capilar.
Otro proyecto estético.
Ya lo veréis. No os asustéis.
Estamos no entendiendo algo que no nos interesa.
¿Me lo has preguntado tú?
No, bueno, ya lo sabrías.
Si estuvieras en el grupo ese.
Pero te lo cortas o no?
Dije, me lo voy a cortar.
Y les comuniqué, esta tarde me lo voy a cortar.
¿Qué pasa?
El día anterior había hecho unas pruebas de vestuario
para una película que voy a tener
una participación muy pequeñita.
Estamos hablando de cuatro sesiones
durante el próximo mes y medio y tal.
Sí. Figurante, un figurante.
No, no.
¿Figuración con frase?
Eso lo que hacías tú en torrente.
Sí, sí, sí.
Un cameito, un cameito.
Cameito simpático.
Pero no es eso, es un pequeño papel.
Un pequeño papel desnominado o algo.
Claro.
Pero, claro, bebieron con el pelo este que llevo.
Entonces, al día siguiente les dije,
como al personaje, esto es de igual si me lo corte.
Y me dijo, no, lo queremos como lo llevabas.
Entonces, esto hace que, pese a haber tomado ya esa decisión,
este pelo que llevo ahora,
quedará inmortalizado en esa película.
Formará parte de ese personaje.
Lo que tiene el director.
Directora, directora.
Sí, porque te queda muy bien.
Bueno, ella se enamoró de este Burton.
Sí, claro, claro.
¿Quién puede juzgarla?
No, nadie, nadie.
Entonces, no preocupas.
Entonces, todo este año de pelo largo para que haya servido,
pues para los peinados locos del programa.
Bueno, sí, sí.
Bueno, sacamos el rendimiento.
También te digo que...
Me voy a cortar el pelo
pero corto, nos va a gustar.
Bueno, es que realmente...
No nos gusta nunca.
Hemos aprendido a quererte, Berto.
Pero...
Es que buscas un estado nunca conocido.
Pero, bueno, adelante con tu pelo.
Venga, vamos para allá.
Jo, qué daño.
Me ha hecho mucho daño.
Sí, a mí también. Me ha hecho más daño.
Me ha hecho un grupo de WhatsApp.
Venga, eh...
Vamos a ver...
¡No, no!
¿Qué?
Os quiero preguntar, dice Ujane Icaica.
Ujane Icaica.
Vazca.
Vazca, eh.
Ujane es Vazca.
Ujane Icaica.
Icaica.
Sí, Icaica.
Os quiero preguntar por la retirada de un grupo de WhatsApp.
Mira.
Cusí el destino, eh.
Es muy impactante.
Porque consta que el administrador
ha eliminado a la persona que retira del grupo.
Siempre parece un acto violento y criminal.
Por ejemplo, si Berto retira a Andrés de un grupo...
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
Hay algo muy humiliante.
Ocurrida algo muy humilde.
Tengo esta flautica que por un lado se sopla
y por el otro...
Pues ya está un rato soplando por...
¡Oh!
Si alguien...
Luego, cuando reviséis el vídeo, mía.
Vale.
Tendrás un momento en que estoy afiles, sí.
¿Has soplado por el mango?
Sí.
Vaya.
Ahí la carrera de cosas, no te sirvió para nada, ¿eh?
¿Veis? ¿Os caes cuenta?
Cuando aplaudís, cuando se puede hacer daño a alguien.
Claro.
¿Qué pasa que suspendiste flauta, no?
Ahora cuando os marchéis, hacer lo que tengáis que hacer, pues reflexione a tu momento sobre
el tipo de personas que sois y la actitud que lleváis.
Bueno, del grupo que...
Por ejemplo, si Berto retira a Andréo de un grupo, que no es el caso, porque nunca te
llegué a meter.
Claro.
En WhatsApp podría...
Es peor no meter que retirar, ¿eh?
Ese grupo estaba antes ya, y no te metió porque aún no tiene sentido que estar.
Ah, no.
No, ya te lo cuento luego.
A ver, no te lo puedo contar de Andréo.
No, no, a mí ya estoy ofendido, no me va... no me va a arreglar la cosa, ¿no?
Es que...
Lo que va a salir no me interesa.
No me interesa.
En WhatsApp pondría.
A ver...
Berto ha eliminado a Andréo.
A ver si aún no me va...
A ver...
¿Qué expresión sería más correcta?
Podría ser Berto expulsa a Andréo, así al menos le deja con vida.
O, por ejemplo, por su propio bien, Andréo ya no estará en este grupo de WhatsApp.
No estaría bien poder personalizar la despedida.
O sea, esta persona, Ujane Ikaika...
Ikaika.
Esquira, joder.
Lo que no le gusta es la expresión ha eliminado a...
Es que la considera un poquito dura en el grupo de WhatsApp.
¿Sabes lo que podéis hacer?
No usar WhatsApp.
También.
Usar otra plataforma.
SMS, ¿eh?
Como Javier Corona.
No tiene WhatsApp.
No tiene WhatsApp.
Me da unos sustos.
De repente, ¡pum!
Me da un SMS y además...
Bueno, ya sé que es él.
Ay, ¿sabes qué me pasó ayer?
¿Qué?
Por cierto, tenés cuidado, ¿eh?
Porque sabéis que...
Uy, uy, uy...
Uy, uy, uy...
Sabéis que llaman...
Bueno, no sé si la música...
Es bibéctota.
Es bibéctota, sí.
¿Veis que llaman mucho de eléctricas ahora, a las casas?
¿Os ha pasado?
Sí.
Ahora que están subiendo el precio, llaman mucho.
Supongo que es como el anzuelito de...
Como tú ya estás caliente, pues te llaman, ¡hombre, mire, nosotros le damos mejor opción!
No sé qué...
Y yo...
Por lo que sé, estoy enfadado con ellos.
Claro.
Cosas mías.
Cosas mías.
Y entonces llaman mucho y les he dicho muchas veces, muy educadamente, no dame más, no
me interesa ponerme...
¿No tenéis ahí un pa' poner, no quiero?
No, pero claro, claro, entonces han escogido una empresa de estas, no voy a decir cuál...
¡Uy, qué malos!
Han dicho ahora, llamamos a su mujer, no quieren hablar conmigo, porque yo ya les he dicho
muchas veces no.
Sí.
Y entonces han llamado, quiero hablar con su mujer.
Han puesto una nota, una nota al otro teléfono.
La llaman a ella.
Sí, que bien.
Y entonces yo ayer digo, llamaron, le daban a su número, a su móvil, y entonces ya
no lo cogieron.
Y entonces llamaron al fijo de casa, el fijo de casa no suena nunca.
Tenías que haber cogido tú el de tu mujer.
Ya, no...
Y decir, estoy dentro de mi mujer, decirle.
No, no, qué va, si eso casi no pasa ya.
No, no, no, estoy dentro...
¡Qué va, uy, yo lo me acuerdo, yo!
Yo creo que...
Dentro del teléfono de mi mujer.
No.
O sepillado.
Esa es ciencia afición.
Bueno, ya me entiendes, coño.
Escúchame, ¿qué es que pasó luego de eso?
Ya llegaban al fijo, el fijo no encarga.
Dímelo flojito, que no se entere.
El fijo en casa.
No suena nunca.
Claro que no.
Suena.
Para disgusto.
Llama mi suegra a veces.
Para malas noticias.
Llama mi suegra cuando mi mujer no le coge el teléfono.
¿Hoy es mi suegra o es un...
No te digo, para disgustos.
¿Hoy es mi suegra o es...
No, mi suegra.
Ah, no.
Ah, ya, no, no.
Suegra maravillosa.
Vale, vale, perdón.
Pues, ¿hoy es mi suegra o es un marrón?
Sí.
Y entonces llaman a esta gente.
Claro.
Y entonces digo, ahora os vais a jugar.
Ahora os voy a coger yo.
Claro, claro.
Entonces lo cojo yo.
Claro, no hubiera ayudado, ¿no?
Dice, queremos hablar con mi mujer, con el nombre de ella.
Sí.
Vamos a hablar con ella.
Y digo, no, no, soy yo.
Dice, no, pero...
Alguien que sea el responsable de la electricidad en esta casa,
dice.
Y entonces yo digo, por ahora voy con la guasa.
Digo, momento, voy a buscar al responsable.
Y entonces me aparto así el teléfono y digo, ¿dónde estará el responsable?
Empecé a hacer el gancho un poco.
¿Dónde estará el responsable de la electricidad en esta casa?
Y mi mujer, para...
Porque siempre que hago broma de ésta...
Sí.
¿Dónde estará el responsable de la electricidad en esta casa?
Y mi mujer, para, porque siempre que hago broma de ésta, no salen bien.
Le da vergüenza, jena.
No, no salen bien.
Claro.
De hecho, había ocurrido dos días antes que le vuelve a llamar un...
Le llamó un número desconocido porque ahora le llaman muchos números desconocidos.
Sí.
Y entonces digo, déjame a mí, porque ya no lo quería coger.
Digo, déjame a mí.
Estábamos comiendo.
Y entonces cojo y hice vocecita.
Esto pasó dos días antes.
Digo, hola, ¿quién es?
¿Quién es?
¡Hola, quién es!
Y dice, puedo hablar con...
No, otra vez no me...
¿Puedes hablar con alguien que pueda mantener una conversación?
No.
Marta dice, puedo hablar con Marta.
Y yo empiezo.
¡Soy yo, soy yo!
Dígame, dígame.
Y ella...
¡Para, para!
Por eso llaman, coño, por el espectáculo.
Y dice...
Y dice...
No, que somos de la empresa de fruta y verdura.
Que se ve que es una empresa que traía la verdura a casa antes.
¡Ustia!
Y entonces, claro, me había atrapado.
Ella con la cara, que creo que es idiota.
Y dije...
¡Se ha equivocado, se ha equivocado!
Dije, se ha equivocado, se ha equivocado y colgué.
¿Por qué no decías, no aguantabas la voz, pero con un discurso normal?
Dígame, dígame.
No, porque le dije...
¡Que hora es, que hora es, que has comido!
Dije cosas así.
Ah, bueno, bueno.
¿Tienes novio?
Sí.
Bueno, bueno, vale.
¿Cuánto vale tu coche?
Dije...
Bueno, entonces, ya que había pasado eso, ese precedente dos días antes,
ocurre esto, lo de la llamada.
Sí, sí, sí.
Además de las elétricas.
Madre mía.
Y entonces yo empiezo a decir...
¡No seas responsable de la luna en esta casa!
No, no seas responsable de la luna en esta casa.
Y lo dejo ahí.
Y entonces mi hijo mayor, como que una broma,
coge el teléfono y va a decir algo.
Y entonces ahí me entra el padre responsable.
Pues yo vivo muy esquizofrénicamente.
Claro, claro, claro.
Tú no estás bien, ¿eh?
Lo de repente hace...
¡Eh, la broma!
Y luego le hace mi hijo...
¡No, no, por favor, tienes que ser respetuoso con las personas!
Esto lo llevo muy mal, muy mal.
Ah, claro, claro.
Y ellos también están viendo una persona que no...
Sí, no, no.
Un loco.
Está fina, ¿no?
Y entonces dice, no, no, se han colgado o han colgado.
Pues se han colgado, ¿no?
Y entonces llamar...
Y entonces inmediatamente vuelven a llamar al de ella.
Digo, ¡Hostia!
¡Esto quieren jugar!
¡Esto quieren jugar!
Es una cosa, esto es una cosa.
Entonces cojo y lo cojo yo.
Digo, dígame.
No, queremos hablar con Marta.
Digo, no os...
Digo...
Digo...
No, no, conmigo, conmigo.
Dicen, no, con usted,
no queríamos hablar hace un momento.
O sea, no reconoció.
Y entonces yo...
Digo, no, no, hables conmigo.
Y se quedaba callada.
Entonces yo colgué y vuelve a sonar el comedor.
O sea, iban ya a molestar.
¡Oy, oy, oy, oy!
Entonces yo fui cogiendo el comedor, el fijo.
Lo diga.
Y en silencio.
Se quedaba en silencio.
Se oía como gente hablando.
¡Hablo, hablo, hablo!
Y en silencio.
Entonces yo ya me entra miedo.
Ya empezó a entrar miedo.
Ahora van a llamar a las 12 de la noche.
Claro.
Esto ya es algo personal.
Claro, mi mujer.
Pero ¿qué has hecho?
Ahora es algo personal contra ti.
Claro.
Ahora nos van a acosar.
Nos van a cortar la luz.
Van a subir...
O cobrarán más.
Yo qué sé.
Yo qué sé.
Los niños...
No más ya no pueden.
No pueden más.
¿Qué pasa, papá?
Mal.
Y entonces ahí se acabó el tema.
Solo que yo por la noche...
Desconnecto el teléfono.
Le quité la clavijica.
Y pensé si me llamáis ahora para tocarme los huevos.
A las tres de la madrugada ya veréis la broma.
¡Buah!
La pueden llamar a mi mujer cuando me olvidé.
Pero...
Tienes que salir más de casa.
Igual sí.
Igual sí.
¿Nadie sabe nada desde Barcelona?
Hola, una persona hacánica simbólica.
¿Cómo está?
Debente...
Referente al tema que decía Alberto de las llamadas de esto que molestan.
Hace un mes vi que ahora hay una página web en la cual pones tus números de teléfono.
Y si están tus números de teléfono en esa página web,
no pueden llamarte.
No sé si es que está la OQ detrás o algo, pero lo vi,
y no pueden llamarte. Yo lo expuse hace un tiempo.
Esta información es muy buena, ¿no? Sí.
Te lo estás inventando, ¿no? No, no.
Ahora, después, al acabar, os digo a la página que la tengo en el teléfono.
Si tú te metas ahí y como te blinda de llamadas.
Y si la decimos en Antena, para que la sepa toda España.
Yo ahora tendría que mirar en el teléfono como se llama.
Se puede, ¿no? Sí, se puede.
Dice Oli, que es el responsable de público,
pero también sabe cosas, porque también estudió cosas.
También estudió cosas, pero... ¿Qué promoción?
No, él hizo en locturno solo.
Porque trabajaba en una planchistería y por la noche hacía cosas.
¿Tú, Oli, tienes esa información?
Sí, afirmativo, sí, sí. Sí, afirmativo, ¿eh?
Sí, afirmativo. Afirmativo, sí.
Es la lista Robinson. ¿La lista Robinson?
Sí, se llama así. La lista Robinson.
Puedes apuntar los números de teléfono que quieras,
los de tu mujer, los de...
Y en unos meses dejan de molestar.
En unos meses es un poco... Sí, tarda un poquito,
tarda un poquito, pero es verdad, ¿eh?
Que es un señor que se llama Robinson, que se dedica a esto.
No sé, a mí me lo dijeron también, me apunté,
mi pareja también, y funciona, ¿eh?
Pues voy a hacerlo, porque este juego ya de personajes,
y de gato ni gato, no es bueno para nadie.
O sea, la gente busca en internet lista Robinson.
Sí, y entonces apuntas, pones tus números de teléfono,
y lo que decía... Y hay una lista para que, además,
de empresas, no te llame nadie.
Eso ya. Sí, esta es la lista rancio.
La lista rancio. La lista rancio, eso.
Que también existe, rancio.
Oye, pues ahora mismo voy a buscar la lista Robinson.
Dice no pasarán, ¿qué hacemos con los antibacunas y negacionistas?
Gulak, lanzayamas o ambos.
Yo estoy calentito con este tema, mejor que no hable.
Bueno, mira, sé que está calentito,
ya está hablando de lanzayamas, o sea...
No. Tampoco, ¿no? A lo mejor.
Yo mejor que no diga nada.
Ya, ya. Vale, vale, mejor que no diga nada.
Dice Pabel Marcos. O sí.
¿Qué es decirlo?
Sí... Yo, con el lanzayamas, no es mejor que no diga nada.
No lo digas, porque luego lo escucharás y dirás,
eso también se me calentó la boca.
No, pero estoy un poco caliente con este tema.
Estoy un poco caliente con el tema de que haya que respetar a todo el mundo.
Ya.
Y creo que hay que acabar ya con lo de que hay que respetar a todo el mundo.
Cuando se trata de actitudes que ponen en peligro la vida o lo demás,
pues habría que acabar el respeto. Se acaba el respeto, ¿no?
Y empieza el lanzayamas, ¿no? Sí, porque el lanzayamas también...
Tendría que ser autolanzayamas,
pero es que luego no se va a quemar bien y va a venir al hospital
y va a tener que pagar yo con mis impuestos, ¿sabes?
Es que es un problema.
Ya, ya, esos mecheros que tienen como un...
que se ponen, que usan los que van en barcos, ¿sabes?
Pero bueno, en fin, que nada, que atope.
Atope con los lanzayamas.
Pabel Marcos, os quiero compartir uno de las mejores palabras del mundo.
Ah, pero no la dice. Sí, hombre.
Ah, pues, aquí lo quiero compartir.
Dice... Que sepáis que quiero.
La palabra es mamola.
Mamola.
Bueno, no puede llevar cento. No lleva cento.
Mamola. ¿Y qué es?
Nosotros la usábamos mucho, pero que un colega de la cuadrilla
no paraba de hacerse...
Ah.
Ah, pero no es mamo, es gallola.
Cuando estaba nervioso.
Cuando estaba nervioso, se hacía mamolas.
Bueno, a ver, no, es que esto habrá un campo, ¿eh?
No, hombre, no, cuando estás nervioso...
Perdona.
Vos estas mentes sucias y la mía también van por otro campo.
Mira, hablaba con una compañera guionista el otro día.
Vosotros, perdona, soléis hacer mamolas, dice, al final.
Yo reivindico la mamola tranquilizante, la mamola sedante.
Pero bueno, es que desde el nerviosismo
el autoplacer no tiene ningún sentido.
Bueno, pero...
El nerviosismo hablamos, ¿eh? Sí, sí.
¿Sí? Sí, sí.
Llegas tarde al aeropuerto, pierdes el taxi, está lloviendo.
¡Joder!
No voy a llegar. Espera, un momento.
¿Te baja la... Sí, sí, sí, sí.
La mamola técnica. No estás bien, no estás bien.
Y yo te digo... No, bueno.
Yo siempre he tenido la firma con mi.
Me acaba de echar el trabajo. El jefe es un gilipollas.
Espera todo el momento. ¿Dónde está el baño?
Hablaba como una compañera guionista y le miré las manos.
Le dije, ¿qué manos tan bonitas tienes?
Esto ha hecho un trabajo físico en la vida, ¿verdad?
Me dijo, no, esto solo escribir y me hizo el gesto de...
A veces también un poquito... ¿Qué dices?
Y le dije, estábamos de broma.
Digo, claro, claro.
Además, el bloqueo creativo del guionista, muchas veces...
Sí, eh. Así se...
Estás ahí, no me mire la idea, el papel en blanco.
¿Papel en blanco? Sí, sí, sí, sí.
Yo digo que muchas conferencias de, por ejemplo...
¿Tú sabes cuando se juntaron Hitler y Franco en Endalla?
Sí, hombre, claro. Que no se entendieron, salió mal.
Si cada uno antes de entrar...
Si hubiera hecho ahí un poquito, ya entra relajado.
Claro. Y esto lo aplico a cualquier actividad.
Campo de la vida, ¿no?
Tenéis que ir a una reunión de trabajo.
Joder, hombre, a ver si estoy inventando yo algo.
Bueno, pues con este consejo, que en aras de la tranquilidad...
Mira, ¿a qué hora es? Ahora es la hora de comer.
No, no, ahora es la hora de comer. Deja a la gente que coma.
Bueno, no se sabe, en podcast, la que sea.
Muchas gracias, Berto, que te vayan muy bien.
¿Te vas alicante, no? Voy alicante, sí.
Vale, que te vayan bien. ¿Vas a trabajar?
Sí, ya fui, de hecho, ya fui.
Ah, ya fuiste. Ya fui y trabajé mucho.
Mucho bueno, sí mismo. Muy bien.
¿Qué tal fueron las funciones? Muy...
Hombre, pues, como siempre. Como siempre.
Muy bien. Muchas gracias a todos.
Volvemos la semana que viene.
Muchas gracias. Muchas gracias.
Eh, si te ha gustado...
Suprímete.
...y dale al...
...Lizant.
...Lizant.