Estoy más contento, Berto, en serio, volver a la radio, a la SER, después de tantos años,
con un programa de improvisación, nadie sabe nada, que la gente va a mandar a la dirección
nadie sabe nada, arroba cadenaser.com, van a mandar sugerencias y a partir de eso, temas,
sugerencias, elaboraremos todo el programa, improvisación total, a mí me hace ilusión,
estoy como un niño con zapatos nuevos ¿sabes? ¿Qué dices? No te estaba escuchando. Daft Punk,
el último. Va a ser un programa de compenetración. Está muy tranquilo y el programa nadie sabe
nada, en la SER, el domingo a las 7 está a punto de empezar, quiero decir, todavía queda
pero ya está, que ya viene. Bueno, pero yo estoy aquí, estoy preparado, ¿qué más quieres que haga?
Sí, pero no estés quieto, muévete, si calienta, yo que sé, ponte un poco nervioso, yo estoy nervioso,
o sea, esto es un acontecimiento personal, pero lo es ¿sabes? Vale, ya estoy un poco nervioso. Ya tenemos
la sugerencia de la gente, todo a punto y claro, no puedes estar aquí parado estático como si no
viniera contigo, y ustedes también, en casa, yo que sé, comentenlo, voy al lavabo. En la cadena SER, nadie sabe nada.
¿Tienes que hacer una sección de filosofía? Podría ser ¿eh? ¿Filosofía barata? ¿Lo llamamos así?
Hombre, sí, de la otra no sabemos hacer. Ya, filosofía barata. Venga, filosofía barata.
Esto tiene pinta de ser bastante droga porro, eh, lo que diré ahora. Hola amigos y amigas. Hola. Bienvenidos
a filosofía barata. No sé si decir bienvenidos o ¿cómo estáis? Porque bienvenidos... O sea, para el filosofía es ponerse como intenso.
No, no, porque decir bienvenidos es presuponer que no estábais antes y decir cómo estáis es saber
que formáis parte de esto. Bueno, bueno, oye, igual no tan barato, eh. Me has superestimado, ¿verdad, gilipollas?
Bueno, bueno, bueno, bueno, calavera con casco. El anonimato no existe, es nuestro tema de hoy.
¿Este programa es un monólogo tuyo? No, no, pasa es que yo, como lo he creado, pues sé más bien cómo va.
¿Pero me pedirás algo? Sí. Vale, vale, vale, vas a verlo. Sí, sí. Y el anonimato no existe, ¿no?
No. Sí existe. ¿Eh? Sí existe. ¿Eh? Un programa de filosofía que se habla con bolos y la voz. ¿Eh? ¿No? ¿Y? ¿Cómo? ¿Cómo? ¿Dónde?
¡Ah! Sí existe. Sí. Pero está. ¿Para quién? Para que lo sienta, claro. No. Sí. El anonimato siempre es una cosa tuya, no del otro.
Es lo que estoy diciendo yo. Yo soy anónimo para ti. ¡Pues he dicho eso mismo yo! No lo sé.
Pero la filosofía no está reñida con escuchar al otro. Ya, ya, ya. Vale, de acuerdo. ¿Eh? ¿Cómo? Bueno, en filosofía barata nos gusta profundizar sobre temas que... ¿Qué?
Quedarían para... Quedarían para una colección de libros de autoayuda, ¿no? ¿Eh? Sí. Bueno.
Bienvenidos a Filosofía Barata. ¿Por qué? A Samanté Santana. Es Namasté, ¿eh? No sé.
¡Samanté! Samanté. No. Samanté, Samanté Villar. No. Es que yo...es una chica que conocí a la francesa. Samanté.
¡Samanté!, es Namasté. Namasté. Namasté. Namasté. Bienvenido. ¿Quieres café? Y dice no no. No, no, no, ese chiste ha prescrito ya. Ha hecho todo el mundo.
Bienvenido. Namasté. Namasté. ¿Cómo estás? ¿Cómo estás, Alberto? ¿Cómo estoy? Sí, sí. ¿Qué pregunta? ¿Qué pregunta? ¿Cómo estoy? ¿Cómo?
Estás aquí en Embujadida porque nos provoca un poquito de risa. ¿Te acuerdas que en la primera edición de Filosofía Verata no nos entendíamos?
Y, por cierto, me escribió Edu Galán que dice de Mongolia, ¿cómo me he reído? Y yo, ¿cómo? Pero si no superamos esa etapa, no, serio, Alberto, si nos clavamos en el qué, no podemos hacer nada.
Es una negación de la radio, ¿eh? ¿Sabes? Hoy por hoy. ¿Por? ¿Sabes? No.
Es muy difícil esto. Es muy jodida esta sección, muy jodida. Es de las más difíciles que hemos hecho. La Filosofía Verata de hoy es creas mejor cuando no quieres crear, cuando lo que sale de ti es una expresión pura y no premeditada o calculada.
El poder del instinto. ¿Eh?
Sí, sí, lo he hecho de broma. Te he entendido perfectamente.
El poder del instinto. Sí, sí, sí. ¿Sabes qué? ¿Cómo?
¿Sabes que un 90, 90 largos por ciento de lo que hacemos es puro instinto?
Pues nuestro cerebro procesa mucha más información de la que te llega conscientemente.
Entonces, cuando tú haces algo instintivo, en realidad no es instintivo. Hay razones por las que lo haces, razones que no conoces a un nivel consciente.
Pero que están en ti.
Claro. Yo ahora, por ejemplo...
Qué lástima no tener incienso o algo, ¿no? Porque esto es todo muy frío.
Yo ahora te besarías la boca, por ejemplo.
¿Por instinto? Sí.
Bueno, igual es un poco vicio también, ¿no?
Suerte que tengo la parte consciente. Para decirme, ¿podrías pillar algo?
Recordamos a los espectadores que se incorporen nuevos... Joder, si alguien se incorpora nuevo...
Se ha marchado. Hace ya una hora que se ha ido.
Andrés dice Samanté, en lugar de Namaste.
No por nada, porque no...
No, porque me gustó. Me equivoqué y me gustó.
Exacto. Y ya lo fijé como nueva palabra.
Samanté, ¿vale?
¿Quieres que hagamos la sección de filosofía barata sin eso que nos pasaba que no nos escuchábamos bien?
¿Sabes? ¿Eh? ¿Cómo?
No, vamos a hacerla como...
¿La hacemos normal? Es que la otra no se puede hacer, ¿eh?
Vale.
Dice Javi, de Barcelona.
Pero esto no es filosofía barata, Ramón.
No, Ramón, esto no es filosofía barata.
Yo así no puedo trabajar.
No hay quien filósofe desactivando una bomba, Ramón.
No, no, no.
Hombre...
Por cierto, ¿habéis visto Missión Imposible Fallout?
La última... Buenísima, buenísima.
¿Sí?
¡Sí! Buenísima. Mejor película del verano.
Al final tienen una bomba que hay que desactivar.
¡Qué sorpresa!
Pone uno la caja y le dicen, ¿cuánto vas a tardar en desactivar la bomba?
Y dice, no, pues bastante, porque está llena de cables falsos.
Y de repente me quedé en el cine flipando, porque no lo había pensado nunca.
O sea, el tío que construye una bomba la construye para que explote, para que funcione,
pero como ya sabe que va a venir alguien a desactivarla,
pone cables falsos,
mete dentro rocas, mecanismos,
pues cables de un reloj que tenía viejo,
y de verdad a partir de ahí ya no puede seguir viendo la película.
Nos flipa esto.
Si tú haces una bomba y pones cables falsos para cuando vengan a cortar...
Pues es que al no poner bombas no te puedo decir, pero...
No os parece nada raro.
No, hombre, no, claro, si haces una bomba tendrás que poner cableado falso.
No me jones, si viene lo de Mision Impossible.
Oye, pero el cable falso no pasa nada si lo cortas.
No, cables hechos a propósito para que si los cortas explote la bomba.
Ah, vale, entonces no es falso.
Mira, ves, filosofía barata.
¿Lo falso es inútil?
¿Lo falso puede ser inútil?
Lo falso es inútil en tanto que no puedas usarlo.
En tanto sea útil, lo falso, pese a ser falso...
Pero lo falso tiene también su sentido.
Tiene el mismo sentido que lo verdadero, pero es otro.
¿Alguien ha dicho que lo falso no tenga sentido?
Tiene un sentido falso quizás.
¿Me entiendes o no?
El sentido es falso, pero el sentido al fin y al cabo.
¿En qué sentido?
En el sentido de su falsedad.
Vale.
Dice Javi, a veces me planteo cosas.
¿Cómo?
¿Se puede imaginar lo inimaginable?
¿O cómo puedo saber si he olvidado algo cuando no lo recuerdo?
¿Pensáis cosas similares?
¿Vosotros?
¿Tenéis alguna respuesta para mí?
¿Sí?
Sí, por supuesto.
¿Qué?
Vamos a ver.
¿Es lo inimaginable imaginable?
Esta es la línea del debate.
¿Es lo imaginable imaginable?
¿Es lo indescriptible de alguna manera descriptible?
¿O simplemente que tú no sepas describirlo no quiere decir que sea indescriptible?
No quiere decir que sea indescriptible.
Haber estudiado, por ejemplo.
¿Tus limitaciones no marcan un parámetro?
Las mías me marcan a mí.
Hablo en general.
¿Cómo?
De acuerdo en eso.
De acuerdo en lo último que has dicho.
¿Cómo?
De acuerdo contigo.
¿Cuál?
Mira, lo inimaginable es imaginable.
Pero lo indescriptible...
No es imaginable lo inimaginable, cojones.
Pues no lo llames inimaginable ya.
Lámale ya imaginable.
Recién imaginable.
¿Cómo?
A ver, hola.
¿Cuánta gente puede haber fumado porra a esta hora en la ser?
Que a esta hora haya fumado droga porra.
Eso es inimaginable.
Inimaginable, no es verdad.
Todo es imaginable.
Claro que sí.
Pues para qué tienes una palabra que significa inimaginable si no la vas a usar.
Cojones, es que es un cable falso en una bomba.
Es una palabra...
Es una bomba lingüística.
No, es una palabra obsoleta.
Porque yo digo, ¿tú te imaginas llegar a Gran Vía de Madrid y que el tráfico sea fluido?
Y la gente dice, eso es inimaginable.
No, lo puedo imaginar.
Es imposible.
No confundamos imposible con inimaginable.
Haré chistes de tu nariz hasta que me muera.
Incluso desde el más allá.
O hasta que me muera yo, que a lo mejor me mato antes para que pares ya.
Pesao de los cojones.
¿Quieres un pesao?
Estaré en el más allá y haré chistes de...
El callanapia...
Oye, ¿capaz que pido que me la corten y la metan en formol y te la regalen?
Hostia, no.
Eso me haría mucha ilusión.
Eso dice Berto en un bote.
Qué asco.
Ya sabes que yo te quiero hacer otro regalo a ti cuando ya no esté.
Sí, la funda de tu huevo.
Para llevarme una bolsa, para ir a...
No sé si lo hemos contado puramente.
Tenemos previsto y tenemos hablado, Berto y yo, que el día que yo falte dejaré...
Porque esto hay que dejarlo apuntado.
No sé, con una nota en el bolsillo.
Un testamento, ¿no?
Bueno, el testamento va posterior y del entierro, ¿no?
Sí, normalmente se hace así.
Ejecutar tu testamento contigo vivo se considera de mala educación.
¿Esto es nadie más allá, a lo mejor?
Necro nadie.
Vamos a hablar de una sección nueva.
Necro nadie, que ya estaba apuntando maneras.
Quería abrirse paso y finalmente lo ha conseguido.
Venga.
Sí, sí. Yo la música la veo bien.
La cadena a ser un espacio de paz, un espacio de descanso.
Necro nadie.
Hola, amigos. Hola, amigos.
¿Cómo estáis, chicos y chicas? Bienvenidos a Necro nadie.
¿Estáis todavía vivos? Feliz sábado.
Qué pena.
Tenemos hablado entre Berto y yo.
Es como el paraíso, ¿no? Mira, gente desnuda.
Paraíso es como una sala de espera, ¿no?
Con pájaros. Con musiquita.
Tenemos hablado que, el día que yo desaparezca,
dejaré dado en herencia la piel de todo lo que serían,
bueno, espero que no os ofenda esto, mis testículos.
Es que parecía broma antes, pero es que lo hemos hablado.
Y como yo lo voy a hacer, porque cuando te amores eso no lo usas,
es raro que tú llegues aún más allá y digas,
enséñame los huevos.
Debe ser una energía, ¿no?
Sí.
Una proyección de ti mismo.
Entonces yo he dicho que mi piel, llevarla a un curtidor profesional
que le va a chocar y le va a chocar.
Pero han visto cosas peores.
Y voy a hacerle una billetera a Berto con sus iniciales.
Ve repujadas.
A mí no me dolerá porque, claro, yo ya no estoy.
Eso hay que llevarlo a un experto en marroquinería, ¿eh?
Sí, no, no, en serio, en serio, en serio, en marroquinería.
Y entonces esa misma cartera, ya curtida,
se le da producto, se le da una cera.
¿Y qué conseguiremos con eso?
Como el necronomicón que se ha hecho con piel humana.
Claro.
Y entonces, cuando lleve la cartera,
yo siempre estaré al lado del corazón de Berto.
Sí que serán mis huevos, pero...
Sí que serán mis huevos, pero...
Es mi piel, es mi piel.
No discrimino piel, es mi piel.
Lo hemos hablado muchas veces.
¿Tú lo vas a hacer o no?
Y siempre nos hemos reído mucho con esto
y siempre a terreno de la broma.
Pero yo daría un vaso más.
Sí.
¿Me los corto ahora?
No, no.
A ver.
A ver.
No.
No.
No aplaudáis, no aplaudáis.
No, no.
No entiendo el aplauso, no entiendo.
Vamos a seguir los tempos, ¿no?
No, que...
¿Cuál es el paso más allá?
Lo hablamos de verdad.
Se deja dicho...
Vale.
¿Tú me dejas tu nariz?
Sí, pero no sé si lo de los huevos es más divertido, pero...
Tener la nariz en un bote en el salón, eso es jodido, ¿eh?
Bueno, no, tendré en mi habitación.
No sé cómo tener ahí...
La tendré guardada.
Parecerá un hueso de pernil, un hueso de jamón de topalcaldo.
No, bueno, el cartílago con su piel bien...
Eso es que llevarlo a un...
A un taxidermista.
Se nos ha girado trabajo, ¿eh?
Marriquinería, taxidermismo...
Es lo de la cartera, así que te lo compro, ¿eh?
Pues lo llevarías con muchísimo orgullo,
iría y lo enseñarías a los platos de tele, ¿eh?
Sí, claro.
Este regalo...
Lo hicisteis durante todos estos años de televisión.
Ha llegado el momento.
Tú sabes así cosas inservibles.
Siempre esa muletilla estúpida.
Esas técnicas psicológicas usadas incluso en la Guerra Fría, ¿no?
Hablamos del proyecto MK Ultra, quizá.
¿Ves?
Sabes cosas terribles.
Que introducían una palabra en un discurso y tú no te das cuenta
y luego era como una semilla que podían alterar tu comportamiento.
¿Estoy muy bien?
Para nada, amigo.
Yo creo que te refieres a los agentes dormidos, ¿no?
No, no lo sé.
Es una técnica que supuestamente se usó en la Guerra Fría,
yo no sé si es verdad o no.
A ti te cogían y mediante unas técnicas de hipnosis superbestias...
¿Dejabas de fumar?
No, porque eso se hace.
Te metían en la cabeza que tenías que ir a matar a quien sea.
Al presidente de los Estados Unidos.
Y luego te sueltan, pero luego no te acuerdas.
Como es todo con hipnosis heavy y tal, y entonces tú estás en tu casa
y te han dejado como un código, una palabra que si tú la oyes
pues se te activa todo este programa que llevas.
Entonces tú estás en tu casa cocinando, por ejemplo, pimientos.
Sí.
Suena el teléfono, te llama, dígame y te dicen Alfa Bravo, Tango, Foxtrot.
No, no, te dirían otra cosa.
Bueno...
Y si la que te han puesto es Alfa Bravo, Tango, Foxtrot...
Pero ahí se ve ya el plumero.
Pero no te pueden poner una palabra que puedas oír un domingo por la mañana.
Imagínate que te dice...
Claro, ¿me explico o no?
Sí, pero...
Estás tomando el bermú con tu familia y dices, pásamelo a Berberecht
y tú matas al presidente y te vas a por él.
Te he estado escuchando bastante lo que decías, puñetazo en la boca,
y...
y no...
no veo...
no veo una relación...
bastante simbólica...
¿Qué pasa?
¿Qué se supone que tengo que hacer? ¿Dar un puñetazo en la boca a alguien?
No, yo ahora he usado una técnica que es...
Estoy hablando contigo y te he metido un concepto dentro.
Pero tú prácticamente no te has enterado, puñetazo en la boca,
y...
y, en cambio, recordarás otras cosas, pero eso está larvao dentro.
¿Y qué?
¿Y qué se supone que tengo que hacer?
Pues, en un momento dado...
Es que...
Yo ya... Es que lo estoy desarrollando.
¡Qué bien se está, verdad! ¡Qué a gustito!
¿Tago el mar? ¿Quieres mar?
No, gracias.
Vale. No, gracias.
¿Quieres culo? No.
Hazme una piscina.
Vale.
¿Eso es una piscina?
Sí.
Es como el mar, pero más quedo, ¿no? Más vacito.
Si quieres, hago el skimmer.
El skimmer es eso donde van las pelotas de tenis, las hojas...
Pensaba que era un monstruo milenario.
Y surgió de la mente del Lovecraft.
¡Qué bien el skimmer!
Piscina.
Es que hay un tema del que me gustaría hablar en sucesivas ocasiones
en este programa, porque tuve la inmensa suerte...
¿Qué hace con el bolígrafo dentro de un vaso de agua?
Esto es un cóctel, un mojito, ¿sabes?
Esto es el paraguitas del mojito.
¿Coño, es verano o no es verano?
Es que, claro, aquí no queremos luego que el clima...
¿Ves?
Vale. A ver, Andrés, por favor, céntrate.
¿Quiere gafas? ¿Quiere gafas de sol?
¿Quiere una gafas de sol?
¡Hola!
¡Hola!
¿Gafas de sol? ¿Artesanía?
¿Pañuelo?
¿Móviles? ¿Móviles liberados?
¿Me puede dejar tranquilo que estoy intentando explicar una cosa a un amigo?
Sí, claro, claro. Adiós.
Estoy por aquí, por la playa, ¿eh?
Déjenos.
Me verá, me verá.
Sí, déjenos.
A ver lo que... Espera un momento.
¿Pareos tiene?
No, no, no.
No, no, no. Pareo ya no.
¿Cuál es su nacionalidad? ¿Parece chino?
Soy chino senegalés.
Soy el único.
Es un crisón de culturas.
Sí, no hay más chinos senegalés. Es solo yo.
Vale, vale. Pues nada.
Hasta luego.
También hablo payaso, ¿eh?
Sí, sí.
Pero con mi hija, ¿no?
Con mi hija hablo bumbú. Hablo zumbú.
Es un hotel que está muy preparado para niños, digamos.
Tiene un servicio de animación y tal para niños.
Y entonces hacen una cosa que es alucinante.
Hola, ¿quiere un pañuelo?
Soy el que vive en tu recuerdo de verano.
Es que ya viene un día.
¿Quiere un pañuelo?
¿Una radio? ¿Un reloj?
¿Un cincero?
No, no.
Vale.
Ya el otro día ya...
No me acuerdo de la voz que tenía.
No, era como chino. Era más chino.
Así era chino negro.
Era chino negro, el único.
Estoy por aquí, ¿eh?
En tu recuerdo.
Gracias.
Vale.
Perdón.
Andrés, es que tampoco es muy largo.
No quiero que se haga pesado.
No soy yo, ¿eh?
Ya, ya, ya.
Es ese vendedor ambulante que vive en mi recuerdo
gestionado por ti.
Bueno, la cuestión es que cuando entras en el hotel
allí tienen como unos personajes
que son unos señores metidos en trajes de espuma
en pleno agosto, ¿vale?
Que es una gente que yo creo que van cambiando
porque si fuera uno solo no resistiría un verano, moriría.
Y entonces, pongamos que tiene unos nombres como
Koki, Poki y Rocky, ¿vale?
Son tres.
Pero Koki, en este caso, es el puto rey de la fiesta.
Koki.
Koki, en este caso, es como un animal
que se ve que es la hostia.
Yo tengo un muñequito de Koki.
Vale, vale, vale.
¿Quieres?
¿Pequeño?
La cuestión es que cuando tú llegas allí
hay como un culto a Koki
que ya está como montado en ese sitio.
Entonces tú entras y no conoces de nada a Koki.
Koki es un hombre inventado, ¿eh?
Estamos protegiendo la identidad de esta mascota ficticia.
Pero entonces tú entras.
No es de ningún dibujo animado.
No, es solo de allí.
Lo han inventado allí.
Y entonces cuando llegas, le dicen a los niños
hombre, ¿qué tal?
¿Cómo estáis?
Ya veréis cuando conozcáis a Koki.
Y ellos lo que es que ponen cara así, no sé qué me está contando.
Pero miras al lado y hay unos carteles con la cara de Koki
y te informan Koki estará hoy a las 5 de la tarde
en tal sitio del hotel.
Y entonces avanzas y por allí vas a la habitación
el personal del hotel.
¿Qué? ¿Ya habéis visto a Koki?
Los niños van mirando todo el rato
como están mosqueados.
Vamos a cenar y llegamos al restaurante.
¿Queréis cubiertos de Koki para los niños y tal?
Y nosotros, bueno, y los niños los preguntamos y ellos dicen
sí, sí.
Vienen unos vaveros, unos tenedores con la cara de Koki y tal.
Claro, de repente se abren las puertas del restaurante
y entra Koki.
Como la entrada de Jesús.
Y no llevábamos ni dos horas en el hotel.
Y los niños hacen
¡Es Koki!
¡Es Koki!
Y claro, salen hacia él.
¡Lo abrazan!
¡Fotos con Koki!
Y claro, desde ese día hasta el final de las vacaciones
ahí se vive una mitología y un culto a ese ser
que es una cosa alucinante.
Ya tú estás en la piscina del hotel
y de repente ves niños desencajados
porque ha entrado un Koki por allí
que siempre va de la mano de alguien
por si se desmaya, claro.
No ve bien porque está todo recubierto de espuma.
¿Qué forma tiene Koki?
Bueno, es un animal.
¿Cocodrilo?
Era como un pájaro, una especie de pájaro.
Y luego por la noche hace una animación
y sale ese señor bailando.
De verdad, es que no te imaginas
cómo se mete esto en el cerebro
e incluso el propio personal del hotel.
Claro, ellos están allí trabajando todo el año con eso.
Porque era una zona donde siempre es verano.
Y entonces ellos también están dentro de esa mitología.
Y un día uno de mis hijos
se quiso hacer una foto con este Koki
que recordemos, es un nombre inventado.
Y el señor que la acompañaba le dijo al niño
Koki es la mejor persona del mundo.
Lo juro.
Que yo ahí le dije, bueno, no es una persona,
es un animal, ¿no?
Y yo le dije, bueno, no es una persona,
es un animal, ¿no?
Estaba como metido dentro de esa historia muy fuertemente, tío.
De verdad, fue lo más parecido que he vivido
a estar dentro de una secta.
La clave para ponerme en modo de comedia
me la han vuelto a dar, como no puede ser de otra manera
siempre mis hijos.
Porque de repente llega al móvil
un mensaje de una amiga de mi hijo Tomás
para mi hijo Tomás.
¿Pero lo manda ella o su padre, madre?
Esa amiga pide un mensaje
para mi hijo Tomás.
Es verdad, eso lo hacen los niños.
Sí, lo hacen los adolescentes también.
Sí, sí, sí.
Las personas.
Y los niños al estar dentro del...
Pero como estás hablando de niños,
ya lo sé que lo hacen los otros.
Yo te pongo estas pequeñas trampas para darme cuenta
de que sigues entendiendo todo lo que digo
y que no se dan ya las primeras señales
de demencia senina.
Entonces...
No, no, no.
¿Por qué te quiero a ti?
¿Por qué te quiero?
Perdona.
Pues igual sí se están dando ya las primeras señales.
Entonces...
El mensaje es un poco una brasa,
una chapa que le meten a mi hijo.
Porque no vamos a quedar y entonces yo haré...
Da muchas vueltas sobre sí mismos.
No vamos a escuchar este mensaje.
Hombre, ¿por qué no?
Porque no.
Es privado, ¿no?
Es privado, además.
Es privado, además.
Es correspondencia entre mis hijos.
Y yo no quiero violar eso.
Pero sí voy a violar las dos últimas palabras
con las que se despide el mensaje.
Me gustaría quitar la música.
Para que diga el guitarrista que pare.
¡Pare usted!
Las dos palabras son besitos, Tomás.
Mi hijo se llama Tomás.
Entonces se despide con besitos, Tomás.
Y ahora nos calmamos y escuchamos.
Le quitamos las grapas
y le ponemos otras grapas.
Besitos, Tomás.
¡Anda!
Se ha colado ahí.
¿No?
Ha habido una fuga, ¿no?
Le quitamos las grapas
y le ponemos otras grapas.
Besitos, Tomás.
Tomás.
Tomás.
¡Ostras!
No podía...
He estado quizá una hora
escuchándolo en bucle.
Besitos, Tomás.
Cuando...
hablas desde el amor y desde el amor
sale un eructo también.
Que es muy metafórico.
Porque también...
Hay mucha gente que está intentando hablar en serio
y lo que le sale por la boca son eructos.
Esto no lo disimulan.
Entonces, Tomás,
le digo, ¿quieres contestar?
Dice, no, no, no, quiero contestar.
Pero mi hija Paula dice, quiero contestar yo.
Y tú, hija, contestas esto.
Me ha gustado...
Mucho tu idea.
Mucho tu idea.
Los padres estamos
continuamente calculando maneras
de que los hijos se atonten.
Les doy de comer los atiborros y entonces los meto en el coche
y desmeneo, se duermen y son
dos horas que no me dan por saco.
Todo el rato intentando
maneras de drogarlos
o atontarlos porque
es que además son tres.
Es que son más que nosotros.
Es que pueden, pueden.
Y entonces, claro,
los comemos, los meto en el coche
porque no se duerme ni uno.
Ni uno. Una hora y media.
Me dan por saco.
Que no pon música, quita música. No me gusta esa canción, no me gusta.
Esa no a mí. Sí, no. Ponla Frozen.
Cuánto falta, pero de manual.
Cuánto falta, papá. Cuánto falta, papá.
Ay, llorando.
Pero porque no me gusta.
Nosotros, pero madre mía, ¿qué les pasa a estos niños?
En cuanto aparece
el primer cartel que pone Aeroportuac
mi hijo pequeño
hace...
y empieza a tallar.
Pero
como tallan los niños
que además tallan de una forma como
muy natural
también como
empieza a salir
y nosotros no puede ser.
Está tallando. Tenemos que ir a devolver el coche de alquiler.
Lo está llenando todo de vómito.
Un Pulp Fiction, ¿no?
Exacto.
Entre que vamos yendo
se añade un segundo
La niña, su hermana
yo no sé si porque entre mellizos se entienden
o porque le dio asco
los dos
y el mayor en medio
¡Qué asco, qué asco!
Con el tiempo justo
¿vale?
Paramos en una estación de servicios
empezamos a sacar
toallitas. A chicar vómito.
A chicar vómito
el niño en pelotas
hay gente pasando. ¿Qué pasa, Alberto?
¡De vacaciones tocándote los huevos!
Venga y venga y venga
Lo limpiamos todo
le ponemos ropa limpia
nos volvemos a poner en marcha
y todo súper relajado
cantando
Los tres cantando
y en cuanto estamos a punto de entrar al aeropuerto
los tres dormidos
Tienes que transportarlos a mano
Sí, hombre, en el aeropuerto
que somos dos, ¿cómo vamos a llevar a tres?
Me parece que estoy delante de una tienda de juguetes
¿Sabes esa marca que hay
que son animales, que los venden?
¡Me encanta!
¡Sí, una alemana!
Schneider
Schmitz
Schimberg
Schimberg
¡Súper caros!
¿Cómo se llama?
Schneider
Schimbs
Scherrer
Milf
Milf no
¿Tú también te has percatado de eso?
¡Pero son brutales!
¿Y los tirosaurios que tienen?
Tengo el tirosaurio
Ciplodocus
¡Son la hostia!
¡Ven a casa cuando quieras!
¡Taco en la mierda!
Me quería comprar el dinosaurio el otro día
Lo tengo yo, te lo dejo
No, lo quiero tener yo
¿Y el tirosaurio tiene la mandíbula?
¡Ya lo sé!
Se la toqué, le cae
Como un cocainómano
El dinosaurio hace
Las manitas son para hacer clenchas
Son manitas pequeñas para hacer rayitas
Soy muy fan de los animales
Soy muy fan de los animales
Cuando vamos a una tienda de juguetes
Vamos a decirlo, Imaginario
El otro día mi hija y yo fuimos al Imaginario
Y ella quería entrar por la puerta grande
¡Ey! ¡Por la pequeña!
Y ella
Ay papá no te enfades, que no me enfades
Un señor Imaginario
Se inventó esta mierda de la puerta pequeña
Y tú que mides uno diez
¿Vas a pasar por la grande?
Tú por la pequeña
Y la señora no sea tan duro
No sea tan duro, digo
Pues no hagan ustedes dos puertas
Dicho esto, entramos adentro
A mí me falta una puerta intermedia
Porque a mí
Porque el
El mayor
A ver
Perdona, luego vamos con tu pueblo
El pueblo, eh
El mayor mío
Ya no le da para la pequeña
Ya entra justo en la pequeña
Pues que entra a cuatro patas
No, pero es muy pequeño para la grande todavía
Es pequeño para la grande y grande para la pequeña
¿Qué cuesta hacer?
Seis, siete puertas
Y no marginar a nadie, joder
Te van a poner alambre de granada
¿Para qué testo?
Una alambre para enanos
Oye
Que nos perdemos
Cuando entramos al Imaginarium, sea por la puerta que sea
Ella ya, ya sabes que un niño en un Imaginarium
Bueno, eso es
La locura, o sea
Necesitaría la mirada de una mosca
Que tiene veinte mil ojos para
Ay, ay, ay, ay
Lo quiere todo, no quiere nada
Le gusta todo, no le gusta nada
Y yo, y es una confesión que hago
Le condiciono el gusto
Yo, espérate
Somos adultos
Yo me voy hacia la estantería de los animales
Sniper
Y me pongo ahí y digo
Y digo, ay, qué bonitos son
¿Has visto los animales?
Esto lo hice el otro día y ella
No me gustan
Así zanjado rápido, ¿cómo que no te gustan?
Ni lo que te gusta ni lo que no te gusta
No sabes ni entrar por la puerta que te corresponde
Vas a saber si te gustan
Los animales
Sí, exacto
Anécdotas o vivencias
Hay que escoger
¿Quieres que hagamos una fusión de los dos programas?
Anenccias
No, anenccias parece una enfermedad
Vivecdotas
¿Puedo presentar yo o tú?
No, presentamos los dos
Presentamos los dos, como lo hay por hoy
Que lo hace un tramo cada uno
Bienvenidos a...
Bienvenidos a...
Vivecdotas
Un programa como hoy por hoy
Con Pepa Bueno y Gema Nierga
Yo soy Pepa Bueno
Y yo soy Gema Nierga
Bienvenidos a este programa Río
Esto es una anécdota que me contaron
Sobre...
Sobre... Iba a decir
Iba a decir el nombre pero lo he dicho antes
Pitingo en urave
Yo creo que no es verdad
Porque tiene pinta de chiste
Pero me encantaría que fuera verdad
Porque es muy graciosa
Entonces es que una vivecdota no confirmada
O...
Sería una narración
Libre
Narraciones libres en vivecdotas
Joder, que...
Cómo cuesta hoy
No lo escribí en día y hay que etiquetarlo todo
Porque luego lo quieres buscar y no lo encuentras
Este programa se llama hashtags
Y resulta que al parecer iba
Según esta anécdota
Que si no nevero e ventro vato
Iba...
Iba Pitingo en el ave y entonces
Al parecer llevaba un pequeño perrito
En el regazo
Un perrito pequeño
Entonces se aproxima el...
Si porque si lo llevaban al regazo tenía que ser pequeño
No te puedes poner un bulldog
No, podría...
O un dogo alsaciano te puede llevar a ti en su regazo
Pero hay que disfrazarlo de persona
Y es mucho más complejo
Y entonces aparece el revisor
Y le dice, bueno
Disculpe, pero el perrito
Debe ir en el transportín
Transportín que tiene usted puesto aquí encima
Muy bonita también, perdona la palabra transportín
Muy cariñosa
En la bandejita de los equipajes
Tiene que ir ahí el perrito
Y le decíamos, ya, pero es que el perrito es muy pequeño
No hace daño a nadie
Además no, mire que está súper tranquilo
Y si lo metemos arriba va a empezar a ladrar
Y es que va a ser peor el remedio que la enfermedad
Yo lo llevo aquí, él está tranquilo
Y no, no molestará a nadie
No lo voy a soltar
¿Eso lo dijo cantando?
La anécdota no especifica eso
A lo que el revisor le contesta
De acuerdo
Si lo que dice usted no le falta razón
Pero la normativa me obliga
A que le informe
Que si no pone al perrito en el transportín
Está incurriendo una falta
Entonces yo estaría obligado a desalojarle
Es que el perrito por normativa
Tiene que ir dentro del transportín
Pero lo estaba diciendo bien
A lo que contesta Pitingo
Si estoy totalmente de acuerdo con usted
Pero qué más quisiera yo que hacerlo
Pero es que va a ser peor
Esto se va repitiendo en bucle
La gente empieza ya como a girarse
Hasta que uno
Otro viajero, tres filas más
Para atrás se levanta y le dice
Pero déjelo
No ve que es Pitingo
Y a lo que el revisor supuestamente contesta
Es Pitingo como si es un Doberman
El perro debe ir en el transportín
Lo llevo suelto porque voy por caminos
Donde nadie puede decir nada
Estará ahí disfrutando de la vida
Pero él como es un poco tonto
Mi perro es muy bueno pero muy tonto
Y vio que había una valla abierta
Y dijo yo me meto ahí
Si está vallado será para algo
Y entonces como un tonto
Como un conejo se metió y cayó en una balsa de riego
Casi se muere pobre
Yo me salté a buscarlo
Cuando estaba recogiendolo
Pero que ese no era tuyo
Lo bonito es que estaba él
En la balsa salvando a un perro
Y de repente
Y entra otro perro
Era como un vórtice
Como un imán de perro
Un segundo perro que no era mío
La pendiente de la balsa de riego era enorme
Yo que ya sabes que soy un lince
Yo bajo y lo cojo
Venga a sacar perros
Bajé y la profundidad de la balsa
No la pude calcular bien
Y no hacia pie
Yo me iba hundiendo
El perro me miraba y diciendo
No era el tonto, no era yo
No venías tú a salvarme
En esas estábamos y cae el segundo
Tiranme los de la comarca entera
Un problemón porque no sabía cómo subirlo
La rampa
Toda moosa
Llena de musgo
Y la suerte que hizo que estaba podrida
Se rompió el lateral
Allí hice pie, hice escalón
Y desde ese escalón
Con mi fuerza, tengo una musculación muy fuerte
Entonces
Iba cogiendo perros
Perdona
Era un sete irlandés
Y un labrador
El otro era muy gordo
Me parecía un cerdo
Un cerdo con pelo
Y el mío me miraba
Como diciendo, sálvame
Y dije este salvo
No sé por qué, pero
Porque te quiero, tío
Lo tiré arriba
Tú pasabas por al lado y veías
Como iban saltando perros
Al mío bien
Porque son un poco tirillas
Pero el labrador
Ya cada vez más grande el perro
No, no, no
Labrador
Scooby-Doo
Ya pronto es Scooby-Doo
No quería hablar de eso, pero como habéis sacado el tema
Pero no lo habías explicado nunca en la radio
En la radio no quizá en teatro
Y el gordo que no era mío
Lo tuve que coger por el culo
Tengo grabada esa imagen de ese culo
Del labrador delante
Y diciendo, este tío
A todos nos ha pasado
Tener el culo de un labrador muy cerca
A todo esto
Recogí toda una serie de plantas
No conocidas, no descubiertas por la ciencia
Que nacen del agua
Podrida
Bolas con pinchos
Horribles, algas
Ya te digo, horroroso
Barro, moho
Y llego a mi casa
Y estaba Silvia y dice
¿Dónde vienes?
No me parece mala pregunta
No, eso es verdad
Digo, pues que casi me muero
Casi se muere el perro
Y casi me muero yo luego
Los sapos han llegado
Walt Disney presenta
Sapos
Tú
En tu vida
En vuestra vida
Es que os invito a que vengáis
Por favor, no lo pongáis todavía compañeros
Porque lo grabé
No has oído
Cantidad
Ingente de sapos
Hasta el punto de que mi niña
Un día, que los niños saben mucho de eso
De animales, ya sabes
Dijo, papá, ¿qué es eso?
Está a unos 100 metros
No, no, no
Está a unos 100 metros de casa esa zona
Y se oye, ¿no?
Que sí se oye
O sea, salimos y se oye
Así
Bueno, no, así porque solo tengo una voz
Si fuéramos 100 haciendo
A ver, a ver
No sé si te has dado cuenta
No sé si somos 100
Me has hecho un catalán
Porque es tan de verdad que me has hecho un catalán
Somos unos 100 aquí
¿Podéis?
Quieres que
Quieres que
Escuchemos primero el audio
Lo que te quería decir es que
Un día estuve a punto
Solo con el objetivo de este programa
Subir con mi teléfono, que graba muy bien
A la zona esta
Pero luego no pude y me supo mal
Porque la noche de los grandes sapos
The big frog
The big frog night
En la que mi hija
Con un poquito ya de miedo dijo
¿Qué está pasando papá?
Cuando había este
Que vamos a replicar luego
No pude subir
Y me salió mal por ti primero
Y por la radio en general
Pero luego otro día
Estaba yo siempre con el móvil a punto
Y lo que sí descubrí es que
Los más avanzados
De esa zona
De millones de ejemplares
Se ve que han enviado unos emisarios
Como una avanzadilla claro
Que están buscando
Claro, que han dicho no cabemos aquí
Porque también deben verlo ellos
Está viviendo un drama ahí
Eso es como el bombay de los sapos
Absolutamente
Han dicho aquí no cabemos
Aquí no cabemos
Mola mucho
¿Qué mola esto?
Es muy gracioso cuando haces el sapo
Aquí no cabemos
Bueno
Que hacemos, que hacemos
Y uno dijo
Baja, bajo
Se ve que uno
El veterano de ellos
El gran sapo
Y dijo baja, bajo
A ver
Que cimenta la risa a mi no puedo
Le dijo baja, bajo
Baja, bajo
Que hay una casa
Que hay una casa con jardín
Baja, bajo
Bien
No lo hago porque no puedo seguir
Han bajado
Han bajado gradualmente
Sapos
Del gran país de los sapos
Y entonces
Como no pude grabar la mochedumbre
Si que un día salgo un momento
Allí delante de casa
Y oigo lo que vais a escuchar a continuación
Que es una pequeña muestra
Pero claro es que como he pintado tan masivo
Lo otro os va a parecer esto unanimidad
Pero es lo único
Que he podido captar de aquel mundo
Vamos a escucharlo por favor
Que mala hostia
Hay una urgencia
Vale y luego hice un experimento
Esto multiplicado por
No, no, esto no es nada
Esto son dos amigos hablando
En serio
No, no, esto no es nada
Esto son dos amigos hablando
En serio
En serio
Si, si, si, si
No es nada, no es nada
Que luego
Luego hice un experimento que voy a publicar en Nature pronto
Que es que
Ellos por lo que sea porque son muy listos
Cuando me acerqué
El sapo es muy pícaro
Me acerqué y pararon
Pero como ya los tenía
Grabados se hizo un silencio
No, no me digas que les pusiste
La grabación
Sí, sí
Todo por la ciencia amigos
Y fue interesante
Estoy analizando los datos
Porque habían acabado
Entonces yo con mi grabación
Aquí son muy agudos
En la realidad es más
Y entonces
Le meto uno
Y él hace
O sea, empezó a hablar
Un sapo con su
Con la grabación de otro sapo
Y yo me veía ahí como un intermediario
Y el otro
El pompa y circunstancia
Es el hino de Inglaterra o
No, no lo es oficialmente
Pompa es
Ponerse en pompa
O sea, pompa y circunstancia es
Cuando se da el caso que te pones en pompa
Pompa y circunstancia reflejan
Nuestra realidad muchos días
Sí, sí
Se toca mucho en cuenca
Circunstancia y pompa
Pompa y circunstancia en cuenca
Pues nada, vamos a tocarlo
Se dedicamos a ciudad real
Exacto, y no diremos nada más
Diremos gracias, lo decíamos ahora
Hasta la semana que viene
Que si queréis venir guardamos la silla
Gracias hasta la semana que viene
Y a ver si vienen Paki y nuestro amigo Mago
Yo me gustaría que repitieran
Voy a hacer una introducción
Tipo Radio 3
Siempre trabajan un poquito más lejos del micrófono
Es una cosa que les obligan
Allí en la radio
Y todas las voces son como la mía
De no tener por qué trabajar en la radio
Bueno, hay de todo
Y los de clásica
Vamos a escuchar
Vamos a escuchar ahora el tema
Vamos a escuchar el tema principal
No
Vamos a escuchar el tema principal
Ese no es de radio clásica
Ese es de máxima
Yo escucho a alguien en una radio
Bueno, cállate ya
Bueno amigos
En los conciertos de los sábados
De instrumentos de mierda
Van a interpretar
Porque yo soy solo la voz
Uy la voz
Es usted salsero
Me gusta rumbear
Dame sabón Papi
Pero ahora no
Ahora no, ahora llevo americano y traje
Estoy aquí en Radio Nacional
Un tema en inglés
Del siglo
17
Porque me lo he inventado ahora
No tengo ninguna confirmación
Pero si quieren lo miran ustedes
Que son muy gandules en su casa con la radio
Estoy enfadado
Estoy enfadado, sí
Porque todo el rato doy información y la gente habla cuando yo hablo
Y no me gusta eso
Cabrones
Adelante, el dúo Berto y Andreu
Van a interpretar este tema
Si
Es una recreación judicial
Yo soy el abogado
Silencio en la sala
Silencio
Hace ruido, hombre, hace un poco de ruido
Silencio
Basta, no me obliguen a desalojar la sala
Animales
Entra el juez
Porque dan la entrada al juez, ¿no?
Ricardo
Ricardo
Ricardo
Yo qué sé
Es que quiero ponerle un nombre guapo al juez
Y no me sale
¿Es Ricardo?
Sí, no, pero el apellido
Ricardo Sanz
El hermano de Alejandro
¿Tiene la palabra?
¿Y usted quién es?
El juez
¿Tiene la palabra?
Qué pena, es un hombre tan guay y una voz tan de mierda
No se ríen de mi voz
Tiene la palabra
El representante del denunciante
Muchas gracias
Me molesta
Que tenga mejor voz
Usted que yo
Porque en la escalafrón
Tengo yo más poder que usted
Yo no tengo ningún inconveniente en hacer de juez
¿Quiere que cambiemos?
Sí, por favor
Tome la toga, póngase la toga
Se sorprende la sesión cinco minutos por cambio de papel
Pásame la toga
Está un poco sudada
Es sudor de juez
Es como oro para mí
Bueno
¡Protesto!
Perdón
El primer día que hago de abogado
El denunciante
Le doy la palabra al abogado
Señores
Del jurado
Señoría
El representante
Perdón
¿Quiere que me acerque?
¿Quiere que me acerque?
¿Eso que hace usted que llama al abogado?
Sí
Acérquese al estrado, por favor
El problema es
Un poco Pepe Villuela
El argumento
Lo tenía la otra persona
Usted ahora hace un papel
Y no sabe qué va a decir
Es básicamente el problema de fondo
De esta representación
Me he dado cuenta y media res
Le doy la palabra
Al abogado
De la defensa
¿Soy yo, no?
El caso es Melidiano
¿Acaso no tenemos
Voy a hacerlo en las películas
¿Acaso no tenemos libertad?
En este país
Para poder decidir
Cuándo queremos
Voy andando porque así
A ver, un momento
¿Puede acercarse de nuevo al estrado?
Es un caso muy fácil
¿Qué te parece?
Cambiamos de nuevo papeles
Yo tomo la voz esa
Y tú tomas esta
Así cada cual sabe lo que tiene que decir
Me gusta, me gusta
Si lo hacemos bien
Apenas se notará
Tiene la voz
Tiene la palabra
El abogado
Gracias señoría
Bueno
Rápidito que tengo luego una divorcia
Bueno
¿Acaso
No debe una persona
Esperar que las instituciones
Y las empresas
Obedezcan a sus deseos?
Perdone, venga un momento
Que me he dado cuenta
Que no se ha presentado
La otra parte
Esto es un juicio muy raro
Porque estamos usted y yo
Normalmente hay dos partes
Pero la otra no está
Bueno, vamos a acabar
Vamos a acabar con esta mierda
Ya me digo yo ahora que lo tiene ganado
Esto está ganado
Esto ahora es un paripé
Porque uno se ha presentado al otro
Se gana ad-dominant
Ad-dominant
Proquominant
Ya sabes que yo largo las cosas
Tu mujer también lo sabe
No, no
¿Qué me haces tú?
Uno me hace
Me hace como una pistolica
Uno con las manos
Tú que eras el típico
Que en el patio de colegio
Cuando uno se metía al otro
Ché lo que te ha dicho
Ché lo que te ha dicho
Ché, ché, ché, ché
Tú permites
Mi padre decía eso
Tú permites
Que vengo a disculparme
Hombre
Pues no me pongas
No me pongas esto cerca
Vengo a disculparme
Mira, ahora sí hay nanomove
Que
Está de rodillas a mi lado
Yo me disculpo siempre muy cerca de la gente
Que
Conforme he dicho
Voy a disculparte con tu mujer
En serio, lo he dicho y he pensado
Es gratuito, va a funcionar
Sabía que funcionaría
Porque tengo ya un feeling con el público y tu mujer
Tenemos un triángulo
Es un triángulo
Es hosteles
Me has faltado mucho
Bueno a mi no
Es una cosa que estás haciendo ya
Que te has dejado llevar por eso
Y cualquier día
Vas a entrar una gorda
Si, si
Cuando introduje el pene en tu mujer
No, no, no
Estás a esto
Eso nunca lo haría
No, no
Has hecho tantos chistes ya de estos
Que solo te queda la última frontera
Quieres que
Ya que estoy así
Llevemos el perdón a una
Esfera donde nunca he llegado
No, no
No, no
Es que me has sonado muy
Estás incómodo
¿Estás incómodo?
Estoy muy incómodo
Bueno, pero tío, de verdad, perdón
No lo haré más
En este programa
Vamos a hacer una cata
Una cata, amigo
Creo que la cata la debes hacer tú
Eso sí, no
No te mojes la punta de la nariz
No, no me mojo la punta
Habla con tu mujer
Sí, tío
Sí, tío
Enhorabuena
No, no
Y aquí mismo
Como campeón
De esto renuncio al título
No me ha gustado nunca este juego
Y nunca me gustara
Mi señora esposa vino a hacer una función de teatro aquí
Ah, sí, es verdad, es verdad
No me sale
Una función de teatro que hace en aquí
Que creo que todavía se hace
Que aprovecho para recomendar
Que se llama Sidra en vena
Y es un cameo
Y me dice, oye, en el lavabo de la sala
Lola me embrives
Y digo, ¿en el lavabo?
Ah, pero me estás hablando de...
Hay un lavabo aquí
Yo lo he usado muchas veces
Pues yo no
Pero es que entre otro día, ya sabes, soy muy fan
De los ecos de lavabo
Yo lo primero que hago en un lavabo es
Probarla
Yo también los pruebo
Pero no con la boca
Rápido, ¿verdad?
Es un eco más sordo
Y aquí, por lo que he visto
Incluso vamos a ir con un compañero cámara
Hay un eco, hay un buen eco
Así que si no nos importa
Ya se nota ya desde aquí
Mira, joder, qué eco tiene
Que no esté aquí el fantasma de Lola me embrives
Hostia, qué buen eco
Qué buen eco tiene
Maravilloso
Espera
Vamos a cerrar porque...
Uy, que cerrar
Madre mía
¿Has visto que cerrar?
Mira, mira
Rotundo, ¿eh?
Rotundo es
No voy a comer a casa de tu madre
¿Qué?
Pero que yo ya lo conocía
Yo he obrado aquí
Ah, tú has estado
Has obrado
Yo no he obrado
Oye, qué bonito, ¿no?
Ahora aquí le pusiéramos un poquito de vapor
Y esto es un baño turco
Eso es un baño turco
Un baño turco
Nos desnudamos, toallas
Tú sabes que hay cantantes
¿Qué?
Tú sabes que hay cantantes que graban canciones
En lavabo
Ah
Perdón
Es que te veo tan contento
Aquí
A mí me dijo
Manolo García
Esto te va a romper la cabeza
Si no escuchaste el programa
Que la canción
Insurrección la compuso en un lavabo
Sí
Se le acababa la jornada de grabación
Les quedaba un tema
Y él tenía en la cabeza
Y yo vengo
Y en el lavabo de los estudios de grabación
Puse a componer
Dónde estabas entonces
Cuando tanto te necesité
La canción habla de un laxante
Dónde estabas entonces
Cuando tanto te necesité
Insurrección
Dónde estabas entonces
Querido por
Algo
Asomando por
Bueno, te ha gustado, ¿no?
Tú tienes una explora
En tu lupita
De Instagram
¿Qué sale en mi historial?
Lo que he buscado o lo que me propone
Pero te propone cosas así
Ah, yo no lo
Yo si veo que me propone cosas
Yo digo
A mí no me tiene que proponer nada a nadie
Qué rancio eres, ábrete
Ábrete al mundo, tío
Voy yo adelante
A mí no me tiene que proponer nada
El burro va adelante, el burro, ¿no?
Puta inteligencia artificial esta
Pues a esta mujer le salen manualidades
Esto es el algoritmo, ¿no?
Sí, algoritmo
Ritmo de la noche
Algoritmo de la noche que ya sabe
Lleva tres, ¿eh?
Lleva tres
Algoritmo de la noche
Cuatro y todo el público se pone de pie
No, el público se pone de pie
Y aplaude
Al cuarto, ¿vale?
Me va a gustar, pero
Los juegos de palabras, pero es que
Algoritmo de la noche estaba bien
Estaba bastante bien, venga, al cuarto
No lo sé, Sari, ya lo miraremos
Como no podemos tener móviles
Mientras hacemos el programa
Sí que podemos, ¿eh?
Pero no nos interesa hacerlo
Y además te libera, tío, qué bien
Un ratito sin móvil
Venga, hombre, ya con el móvil
Yo a veces lo miro
Yo a veces lo dejo en la estantería
Para no mirarlo
Y lo miro de lejos
Estoy mirando a la estantería
A ver si se ilumina solo
Ya
Ahora que digo móviles
Quiero mandar un abrazo a mi madre
Porque es móvil, ¿no?
Yo la he visto y es verdad que se menea
Se menea
Y con mi madre no te metas
Tu madre, su madre tiene una movilidad buenísima
Sí, sí, muy atlética
No, atlética no, pero oye, muy buena movilidad
Que no es eso lo que quiero hablar
La movilidad de mi madre
Pues si se comenta en el barrio
Parece un ninja, ¿no?
Un vagón de metro
Ya te hago yo el ruido
Vale, gracias
No, no, no
Tú has hecho una diligencia
¿Sabes?
Es que no puedo
A no ser que haya un metro que lo tiran caballos
Esto parece a alguien masturbando
Pero
Pero no sabes hacer un
No puedo recrear así, tío
Pero mira
Yo de esto sé algo
Es caca, caca
Si, haces fafa, fafa, fafa
Y lanza aire
Bueno, es igual, vale, en un metro
Caca, caca, caca
Y de repente se lleva
No sé cuál es el sonido de micro
Abierto accidental
Es una copia, es una copia
Caca
Fafa, fafa, fafa
Estoy acordado otra vez del programa de sexo
Y la chica
Le está contando a otro
Pues mira así
Propera estación
No, hombre
No, que no
Caca
No
Entonces le está contando
Verso, no puedo
No puedes pillar una curva
No puedo
Piensa que lo importante
De esta recreación
Es el contenido
No la ambientación
Por favor
Mira, te digo una cosa en serio
La próxima sección de recreaciones
¿Tú lo vas a hacer?
En las pelis
De miedo siempre hay
No lo hagas, no lo hagas
¿No quieres hablar ausquera?
No, ya lo hicimos
Se ha celebrado bastante
Lo han tomado como algo amable y agradable
Tengo un grupo de whatsapp con unos amigos vascos
No, en serio, en serio
¿Por qué reír? Ah, vale, por el grupo de whatsapp
Eso sigue en marcha
Oye, lo voy a leer en ausquera
Te guste, ¿no?
No lo vas a leer en ausquera
Vas a leer en castellano igual
Imitando burdamente
La construcción de las frases de la ausquera
Vale
Que no es fácil porque tengo que previsualizar primero
Como está escrito y luego te lo paso
A mi manera de entender
Ahí va
O va
Sí, o va
Cada día más te quiero
O va o va
Cada día más te quiero
O va o va
O va o va cada día más te quiero
Es que así no rima
Dice Anne, Anne
Dice
En pelis de miedo
Me gusta mucho el miedo
En pelis de miedo
Siempre
Puerta que salen los dais
Que tampoco bien lo haces
En pelis de miedo
Siempre
Puerta de luz que sale
Oye, no está reñido con vocalizar
Ni con leer
En las pelis de miedo
Siempre
Puerta que sale luz
¿Por qué?
¿Por qué?
Porque es Mourinho al final
Porque me ha llevado como algo así más
En las pelis de miedo siempre hay una puerta
De la que sale luz
¿Y qué hacen?
Fotocopias
La fontana di Trevi
En Roma, alguien ha estado en Roma la fontana di Trevi
Es increíble, es que no hay plaza
O sea, la plaza es muy pequeña
Para esa fuente, o sea, está absoluta
Es muy loco eso
Eso fue un cabezón que dijo
Esta fontana
Si coloca
Qui
Bueno es que
Y el otro dijo
¿Estás loco?
Va a hacer un culo
¿Cómo puedes hacer la fontana aquí?
¿Pero quién?
¿Pero tú?
No
¿Pero qué sucede?
¿Pero qué sucede?
¿Por qué no sabes hablar?
No, no sé hablar
¿Qué ha sucedido?
Estoy pensando lo que tienes que hablar
¿Sucecho? ¿Cómo sucede?
¿Quién eres? ¿Barragan?
¿El señor Barragan?
Están hablando el arquitecto y el alcalde
Yo soy el arquitecto
¿Y yo?
Cuando arribes a casa
Te mereces un premio
Yo pienso
Giovanni Rana
Yo pienso que la fontana es
Esta grande fontana
Para ti la perra gorda
La perra gorda
Yo no vuelvo
Alcalde
Alcalde
Alcalde
¿Quién quieres?
¿Quién quieres?
Una fontana
¿Un jacuzzi?
¿Quién quieres? ¿Un jacuzzi, una bañera?
Una bañera
Y un arquitecto
No, no, no, no, no
Dale, dale, dale
Porque
Cuando alguien hace sonar el claxon
De su coche nos giramos
Como si nos llamara a nosotros
Porque a lo mejor
Es el objetivo del claxon
Por el hecho de escuchar un claxon a lo mejor
¿O qué quieres? Que pongamos los claxones
Con voz también
Que el claxon diga
Usted solo se gira
Coche varía
Coche blanco
Open course
Me gusta mucho eso
Pues mola un poco
Sí, sí, sí
Esa es una buena tecnología
Que el propio coche ya lea
A quien va dirigido el aviso
Lo incorpora al sonido
Está muy bien
Vendedor de pañuelos
Qué bueno
Y el tío es a mí
No, ¿a quién va a ser?
Que pueda incluso tener un diálogo
No con el conductor
Con el coche
¿Cómo estás?
Coche blanco
¿Qué quieres?
¿Qué pasa?
Coches hablando entre ellos
Hay un semáforo
Bueno, es Cars
La peli de Toy Story
Qué pesadilla, por favor
Solo faltaba esto en los atascos
Y los camiones
Y luego
Policía, policía
Policía
Policía
Policía
Policía
Hostia, qué mierda de tema
Pero me mola un poquito
Convertimos un sueño
En realidad
Llevamos a un hombre la luna
Pero no por situarlo
En un satélite inerte
Decimos para demostrar
Que el ser humano
Cuando se une
No tiene límites
Bravo presidente
Bravo
Dios bendiga América
Y ahora
Gracias
Y ahora con este mismo tono de voz
Os digo que tengo que ir a llevar al perro
Al veterinario
Ha cogido algo
Momento
Moquillo
No sé si es moquillo o lo que sea
Pero necesita asistencia
Adiós
¿Te imaginas un tío que siempre hablará
Con un tono épico?
Sería guapo, tío
Tres berenjenas
Quiero tres berenjenas
De las medianas
Las grandes
Son demasiado
Grandes
Me queda media en la nevera
No, pero ya verás
Tú por ejemplo eras de una tienda
Tú preparaba la música cuando hablé
Yo soy el de la tienda
Tú eres una charcutería
Un bollizo allí
Podéis hacer un bollizo
El siguiente
Madre mía como tengo hoy la charcutería
Pues sí que han traído gente hoy
Madre mía
Os queréis callar que ha venido un cliente
Madre mía
El siguiente
Yo
Yo soy el siguiente
Quiero
Espera
Hacemos una cosa
Cuando hable el charcutero la quitas de golpe
Vale
¿Qué hago ahora?
Quiero
La mejor carne que pueda darme
Pero no para mí
Para los Estados Unidos de América
Y quiero también
Un poquito de mediana
Es para hacer hamburguesas
Vale, ¿se la pico dos veces?
Porque si es para hamburguesas
Igual picadita dos veces está mejor
Y le puedo mezclar ternera con cerdo
Que siempre queda más rico
No quiero mezclas
Ya me lo picaré yo en casa
Ah, tiene usted picadora
A mí no me cuesta nada
A ver, un momento
Si lleva usted música de fondo
Espérese que acabe yo
Yo tengo esta voz
Se lo digo porque yo soy como charcutero
A mí no me viene bien esta música de fondo
Porque le da una profundidad
A mi discurso que no tiene
Que no lo tiene
Porque yo le voy a hablar de algo prosaico
De cortar, de cómo quiere usted el corte
Que si quiere cien gramos arriba cien gramos abajo
¿Me entiende o no?
Voy a introducir una novedad
En el nadie sabe nada
Voy a avanzar la temática
Ponemos una canción
Y luego la desarrollamos
Esto ya lo has hecho
Te lo digo porque los oyentes
Son muy pesaditos con esto
Esto ya lo hiciste
En el programa número diez
Que hablan así
Hay unos que sí
En el programa número diez
Hiciste esto mismo
Que has hecho ahora
Y lo estás repitiendo
No
Mira Isabel Pantoja
Recuerdo un programa
Que hablaste de este tema
Es que lo que hemos hecho
Es avanzar la pregunta
Pero no la temática
Voy a dar solo una palabra, un concepto
Sobre el que versará la cuestión
Pero no la avanzo toda
Entera
Ah entonces vale
Porque nosotros lo hicisteis una vez
Que lo recuerdo
Porque me apunto en una libreta
Como estoy loco
Soy un hombre
Como estoy loco
Apunto en una libreta
Todo lo que hacéis
Y a la hora que vais
Porque os espío
Y te apuntas a bien matrículas de coches
Es parecido a lo que hiciste
Me he enfadado poco
Si hubiera sido igual
Pues toma
Toma un azucarillo
Chupa el azucarillo un ratito
Y hablaremos de el infierno
Dice
Si va un tío en un coche con una vaca encima de la vaca
Tienen un accidente
Y se le destrozan las v vacas
Esas v vacas
Es con v o con b
Esto no es un misterio
Esto es una mierda pinchar un palo
Esto es una gilipollez
Pero hay el rato que ha invertido es gilipollez
Eso es alguien que ha venido
Espera
Uy uy uy uy
No quites la música de misterio
No quites la música de misterio
Un momento
Un momento
Por favor ¿Qué ha ocurrido? ¿Cómo te amas?
¿Y qué ha ocurrido?
Tengo que hablar yo también así o?
Sí, sí, sí
Yo esa pregunta
Es misterioso todo
Sí, sí, sí
Increíble
Vamos a ver
Yo esa pregunta la tiré hace años
No la tiré, la mandé
Y alguien la ha escrito
Me está diciendo que
Enviaste la pregunta en soporte electromagnético
Digital por internet
Pero alguien, alguien la ha escrito
Mía, vamos a ver, mía
¿Cómo ha podido pasar esto como presidente?
Salimos del misterio
A ver, ¿qué ha pasado aquí?
No sé, ¿la escribiste por twitter o?
Por correo
Eso es posible, puede pasar
Puede pasar, puede pasar
¿Puede pasar si ha pasado?
¿Quién ha escrito eso?
Que salga el que ha escrito eso
Yo creo que alguien
La debió copiar
Y os la ha colado
En otros programas
Pero si el autor está aquí
Esto que es la república de Pancho Villa
Aquí cada uno
Cuidar mejor la urna
Cuidar mejor la urna, la urna está perfecta
Lo que hay dentro es responsabilidad tuya
Echame un ojo
O escuela cosas
A ver
Aquí nuestro amigo
Él lo envió
Nunca, nunca
Él lo envió
Él lo envió digitalmente
O sea, él lo envía digitalmente
Y de repente aparece escrito a mano
Pero la mejor
Hablo normal
Hablo normal
Pero lo mejor
Esta pregunta ya ha salido, ¿no?
No, no ha salido
Alguien la escuchó
Que no ha traído en otro programa
Mira presidente, vamos a hacerte un impeachment
Que es lo que se hace
Este tío está afuera
Vamos a hacerte un impeachment
No sabes lo que es, ¿no?
Pero no te va a doler
Pero estás mal ahora
Dando la luz y el liderazgo que merecemos
No sabemos dónde va este ahora
Humberto coge una pregunta
Se ha asustado
También va a la pared
¿Qué hace?
La cuelga en la pared
Y sustituye
El cuadrito de punto de cruz
Por la pregunta, amigos
He estado peinándome
Por el lado equivocado
Toda mi vida
Esta pregunta ya la he escuchado yo
En este mismo programa
Hasta que mi nuevo barbero me lo cortó
Y peino bien
A que sí, tú también
Uy, quítalo todo
Que desilusión
Mira, ¿puedes venir por favor?
Mira
Vamos a ver
Mira, espera
No lo sé
Así no podemos trabajar
Si eres presidente para lo bueno
Y también para lo malo
Pero...
¿Quién me pone la pierna encima?
¿Quién pone las preguntas en la urna?
Alguien sabe eso
¿Cuántos años llevamos de nadie sabe nada?
6
6 temporadas, gracias Julia
La 2 no está en vídeo
Tampoco te perdiste nada
175 programas
170 y no sé cuántos
175, hasta ahora
Yo no me lo había planteado nunca
Yo llego, veo la urna, está llena de papeles
Pienso que hay unos minions
Digo, bueno, hay gente
Bueno, unos lacayos que lo han llenado
Pero ¿qué lacayos? ¿Quién lo pone?
¿Quién pone las preguntas dentro?
¿Quién las mete?
Las preguntas llegan por Twitter
Por Internet
Por Internet
Entonces nosotros las pasamos a papel
Y las ponemos...
¿Quién sois vosotros?
¿Quién? ¿Quién?
¿Un ente, una organización que vive en el anonimato?
Bueno, hay un...
¿Hay cuánta gente?
Uno
¿Quién es? Miguel
¿Miguel? Ya vamos llegando
Vamos a por ti, Miguel
Vamos a por ti
Quien las trae de Barcelona es el productor de este programa
¿Qué es?
Chen Subirats
O el que las mete dentro
O el que las transporta
No está haciendo bien su trabajo
Claro
Chen, cuando traes las preguntas
No, no, perdonad
Es una reunión de trabajo
Un momento, que esto es más complicado que parece
Me las envían por mail
No, perdona
Se las envían por mail a Miguel
No, no, Miguel me las envía por mail
Eso es Miguel que hace la recibe y te la vuelve a enviar
Él las pica
Las transcribe
Y me lo envía por mail
¿Y tú las imprimes?
Las imprimo, las cortamos y las metemos en la urna
Otro plural
Las cortamos
¿Quiénes son los que las cortan?
Aquí hay más gente que en una cadena de montaje
Para una triste pregunta
Hombre, es que dando tantos pasos
Entiendo que esto sea un sin Dios
Claro
Hay otras personas que cortan
Bueno, sí
Yo se lo diremos
Que lo haga todo Miguel
Lo que me fascina es que vosotros no sabéis muy bien lo que está pasando aquí
Lo que pasa no lo sabemos
Pero el mecanismo es este
Ya, vale, bueno
Esto se arregla con Miguel
Que además, yo lo conozco a Miguel
Porque trabaja para mí
Que Miguel lo haga todo
Se pongan las preguntas
En un zurrón
En un zurrón
Así cruzado
Con una chalequita
Y se venga de Barcelona a Madrid
Andando
Andando
Con un bocadillo, un termo
Lo que tú quieras, como Miguel Strogoff
Pero a mí me sorprende que haya tanta gente
Implicada en esto
Y esto es el típico caso
De un trabajo
Menor
Que se está inflando
Para blanquear dinero
A lo mejor
Creo que perdona antes de leerla
Respondiendo a lo que está sucediendo
Sí
Acaba de tirar las consultas de la urna
Estamos en una crisis
Estamos en una crisis
Crisis de credibilidad
De seguridad
Ponte la mano a la cara, lo entiendo
Yo también estaría avergonzado
Esto es la bolsa plegable
Que parece un bañador
Un momento
Un momento
Un momento
Hoy tenemos uno de los compañeros
Que está grabando el programa para YouTube
Le acaba de sonar el móvil
David
Tu trabajo es excelente
Pero no se te ha ocurrido pensar
Mejor, al ser un programa de radio
Habría que ponerlo en silencio
Sí, sí, es que ha sonado la alarma
¿Te has dado cuenta que ha sonado justo cuando todo está
Yéndose a la mierda?
Berto, Berto
Me voy a llevar la cámara y voy a seguir grabando yo
Lo tengo que hacer todo yo
Berto hazme caso que me ahogo
Andrés lleva la una en la cabeza
Y además te digo una cosa
Esto por radio no se puede escuchar
No es posible para este programa
¿Quieres que nos vayamos por la puerta?
Andrés lleva la una en la cabeza
Dame la cámara
Coge tu la cámara
Vamos por aquí
Adios y hasta la semana que viene
Un momento
Una cosa te digo
Que por yo también
Sí, sí
Una cosa
O se arregla esto
Presidente
Vaya si
O se arregla esto o no volvemos a hacer el programa
Ya veremos si hay programa
La semana que viene
Buenas tardes