¿Qué pasa? ¿Qué pasa, Averton?
¿Oye, que dice que quieres hacer un falso inicio?
Sí, me apetece. Me han hecho una pinza temporal.
Una persona por la calle me hizo una pinza temporal.
¿Eso qué es?
Pues me dice... Me puede hacer una chica.
Me puede hacer una foto contigo que mi padre es muy fan tuyo.
¿Estás ahí ya, eh?
¿Estás viniendo mi territorio, tío?
Pero la pinza es que dice, mi padre es muy fan tuyo y te vimos
porque yo le puse tu entrevista en la resistencia.
Entonces venía por un lado su padre y fue el otro broncano.
Joder.
Y entre los dos destruyeron mi...
Sí, claro, claro, claro.
Mi fe en mí mismo, mi juventud, todo.
Quedó todo roto.
Entonces es como un limbo, ¿no?
Estás ahí desubicado, ¿no?
Pues venía por un lado la juventud, por otro lado.
Ya de lo demás, es decir, ahora es el así.
¿Me olvide de lo demás?
Sí, de comer, de orinar.
Cuando veas a alguien joven te dirá una foto para mi madre
que es muy fan tuyo.
Muy fan tuyo, mi padre, muy fan tuyo.
Y luego llegarás a un punto que dices,
voy a hacerme una foto contigo porque mi madre o mi padre
era muy fan tuyo.
Sí, mi abuelo.
Cuidado, eh.
Todas las personas muertas de mi familia
han sido muy fans.
Oye, yo te he contado que...
Tengo un panteón de fans.
Pues mira, hablando de panteones,
yo te he contado que una vez una persona me dijo,
oye, una foto, por favor, o no sé si era foto,
pero te quiero contar una cosa,
mi padre murió bien dos.
Ah, ¿sí?
Yo dije, digo, ostia, si hemos tenido programas
bastante malos.
Dice, no, no, no, era por la calidad,
sino que era muy bonito, mi padre tenía casi 100 años
y siempre os veía.
Y un día, riendo, riendo,
se quedó pajarico.
Y claro, en este momento, tú lo que ves es el lenguaje
verbal de la persona, ¿no?
El lenguaje verbal lo escuchas, no lo ves.
No, yo lo veo.
Lo que ves es el lenguaje, otros lenguajes.
Corporal?
Bueno, sí.
Corporal, bueno.
¿No verbal?
A ver, tú...
Vale, sí.
Tú ves lo que quieras.
El caso.
Yo la miraba ella y pensaba en tu reacción,
ver si hay dolor, añoranza, buen recuerdo.
Y no, no, la tía sonrió.
Digo, vale, vale, joder.
Digo, dice, no, no, es la mejor manera de morir,
riendo, digo, tía, es verdad.
Digo, bueno, hay otra.
Hay otra.
Pero...
Y en la cual no se ríe, normalmente.
Porque hablamos de sexo.
De sexo, hablamos de sexo, sí.
Dijo Woody Allen, creo que...
Ya sin empezar, así a capón, en seco, ¿eh?
Hemos empezado hablando de la muerte y del sexo,
los temas universales.
Claro, claro.
Woody Allen, creo que fue Woody Allen que dijo
que el sexo era una de las cosas más divertidas
que se podía hacer sin reírse.
Ya, ya, ya, ya.
Dijo eso y luego...
Bueno...
Y luego...
Y luego dijo otra cosa.
Oye, yo leído las...
Dijo, tengo hambre, quiero macarrones.
¿Te has leído las memorias?
Sí.
¿Cómo le gusta mucho la mandanga, Woody, eh?
¿Cuál?
¿Cuál mandanga?
Mandanga sexual.
Sí, sí, sí.
Eso no que sobrevuela todo el rato la conversación.
No, no, pero quiero decir que es un tío que
todo el rato va saliendo sus novias
y venga y va a estar muy guapa y...
No lo digo violetivamente, ¿eh?
A mí me llevo una decepción con las...
con las memorias de Woody Allen.
Sí.
Pero porque...
¿Quieres que empecemos o todo esto es falso y unidio?
Todo esto es falso y unidio.
Vale, venga.
Entonces, proteína pura.
Vale, venga.
Porque esto es la dieta aducan de la radio.
Sí, sí, es que está la gente que ha venido.
Esto es el ayuno...
el ayuno intermitente de la radio.
Vale, vale, vale.
El ayuno intermitente.
¿Has visto?
Ahora la gente le da por ahí.
Sí.
Yo como un puto cerdo.
Sí, sí, sí.
Siempre se ha hecho el ayuno intermitente.
Es la dieta crimen y castigo.
Siempre se ha hecho, ¿eh?
Sí, ¿eh?
Claro, el ayuno intermitente es...
¿Ahora cómo?
¿Ahora cómo?
¿Ahora cómo?
¿Es la vida?
No se lo decía Lola Flores.
Tú te puedes meter...
Tú te puedes tomar tu poquito de cocaína en tu consejo.
¿Qué dices?
No sé si dijo exactamente eso.
No, no.
No sé si dijo exactamente eso.
No era...
No era el faris.
No.
Que le ha cargado mucha chosometa en la bandanga.
El tema de la bandanga.
El tema de la bandanga.
Lo que dijo Lola Flores.
Yo he escuchado Lola Flores decir...
Que en la vida tú puedes hacer tu poquito de ceso de todos.
Pero luego te tienes que castigar.
Claro, claro, claro.
Tú te tomas y tú...
Tú lonchas y luego...
No, verdad, eso no lo decía.
No, no, no, lo dijo loncha.
Eso lo decía.
Era muy fiel.
Y lo loncha.
Sí, sí.
Pero que luego, si te castigabas, ya está.
Es la aplicación de la filosofía judo-christiana, la alimentación.
Claro, claro, claro.
Está crimen y castigo.
Sí, sí, sí.
Pero luego me infringo un castigo, ¿no?
Exacto, pague ahora y premiese después.
Vale, ¿de qué estábamos hablando?
De la vida, de la vida.
No, no, de Woody Allen, que dice que te decepcionó la memoria.
Ah, sí, que me decepcionó.
Que él insiste en que él es muy...
Es un gran deportista.
No.
Que sí, que sí.
Coño, no ha leído la memoria.
Sí, sí, sí.
Pues él lo dice en...
Por lo menos en una ocasión.
Pero broma.
Que él siempre ha sido un tío muy atlético
y que ha hecho mucho deporte
y que le gusta hacer deporte.
Y a mí eso me decepcionó más
que todo el rollo suyo con mi azarrón.
Sí, sí, sí.
Bueno, es que está el público aquí en Barcelona
con ganas de aplaudir porque se le ve en la cara.
Bueno, pues que se aguante porque en la vida
lo que hay que aprender es a gestionar la frustración.
Es súper importante.
Bueno, y la euforia en este caso, ¿no?
¿Eh?
Y la euforia.
Sí, la euforia cada uno pa' dentro.
Bueno, vamos a poner la cabecera
y va a empezar el programa regular, ¿de acuerdo?
Vale, no, que empiece bien.
Y la cadena ser presenta Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor
con Andrés Buenafuente y Alberto Romero.
Venga, venga, venga, venga, gracias.
Muchas gracias.
Muchas gracias.
Bueno, los sacamos todo.
Muchas gracias.
Gracias, queridísimo público.
Muchas gracias.
Ahora la da por bailar y por cantar.
A ver, tomángase tiempo ya.
Estamos en los estudios de la Seren Barcelona,
en la calle Caspé
y por eso, claro, ha venido una gente que decía
usted, yo qué hago, ¿no?
¿Cómo va la obra de aquí al lado?
Sí, todavía están, ¿eh?
Sí, todavía están.
Bueno, pero ahora están ya, están poliendo ya, ¿no?
Sí, lo que estoy en obra soy yo en mi casa.
Estoy haciendo una reforma.
Sí, me has contado.
Sí, muy bien, muy bien.
Hoy me he levantado, hoy, hoy mismo,
porque he dormido aquí en Barcelona
y, pues, había lo menos diez personas en casa.
Muy bien.
Que digo, joder, si ya me tienes que contar algo,
que...
Porque ya pifé aquí y yo allí.
Dicen, no, no, son las obras.
Hay unos señores ya que...
Además, llevan tanto tiempo
y yo soy un poco un extraño en mi casa.
Sí.
Me miran como diciendo, apartate,
que tengo que poner un enchufe.
No se arrime usted a la pared
que se va a llenar de cal.
Correcto.
Y nos estamos como, bueno, mimetizando.
¿Y cómo se lleva?
Estar en casa con gente trabajando.
Yo bien, porque sabes que soy muy social
y...
Es mi vengota, ¿eso?
O...
Ah, es una sección.
Ah, es una sección.
Gracias.
Gente en casa.
Bueno.
Pues, bien, bien, bien, bien,
porque estás acompañado.
Que eso a mí siempre me ha gustado.
Hay unas zonas...
Hay unas líneas rojas, por ejemplo, el baño.
El baño hay una escalera que pasa por detrás
y hay un cristal y el otro día así...
¿Hay una escalera que pasa por detrás del baño?
Sí.
Vale.
Pero es la casa que yo conozco.
Siempre por detrás.
Es decir, por detrás de la casa.
Tú puedes bajar.
No me digas todo el rato porque...
Tú estás en mi baño.
Sí.
No de mi habitación.
De la primera planta.
Y abajo, menos uno.
Mi casa va para abajo.
Tú tienes un baño...
¿Puedo controlar la intimidad?
Sí, sí, por favor.
Tú tenías un baño que tenía como un yacusi.
Sí.
Ya está, ya está, ha pasado la historia.
Quedaba como al exterior para que tú te...
¿La habitación porno?
Sí.
Sí, no, ya no.
Ya la he desmontado.
Te bañabas allí viendo a la ciudad.
Es de un tramo de mi vida.
Ya, ya, ya, ya.
No tiene sentido.
Bueno, pero lo tenía, ¿eh?
Lo tenía.
Bueno, siempre de frauda, ¿eh?
Sí, bueno.
Sí, y...
No, no, no, no, esto todo esto a cambio.
Uy, no vas a conocer mi casa.
Hostia.
Sí, le he pegado un meneo.
Total, que hay un...
Mi baño pasa una escalera por detrás,
por al lado, si quieres, por el jardín.
Tú estás en la taza del batter y pasan persona.
Muy bien.
Y yo dije, hostia, aquí, igual no.
Me gusta la gente, pero tanto no.
Entonces le pedí a un operario,
usted me lo puede arreglar esto.
Y me dice, claro que sí.
Y corto un cartón con un cúter.
Lo puso.
Y...
Y me dice...
Y me dice, esto es provisional, ¿eh?
Digo, no, no, ya, claro, claro.
Claro, claro.
Si no, sería como un narco traficante, ¿no?
Sí, sí.
Vale, vale.
Pero ese cartón, joder, me da la vida.
Vale.
Me da la vida.
Puedo ir desnudo por el lavabo.
Hostia, pues yo tengo...
Sabes que tengo obras también, pero no en mi casa.
¿También?
Sí, sí, sí.
Muy bien.
Y qué tal?
El piso de mi suagro que falleció.
Sí.
Pues lo estamos reformando.
Ah, muy bien.
Y entonces hay unas...
En su honor, ¿no?
En su...
Sí.
Bueno, en su memoria, ¿no?
Sí.
Coño, está en la memoria, ¿no?
Ya, pero él no...
Sí, sí, él no lo va a disfrutar.
Ni ha opinado sobre el tema ni nada.
No, no, no, ya lo disfrutó.
El caso es que me preguntan cosas de materiales.
Y yo no...
Yo tengo ni idea, ¿eh?
Me enseñan dos baldosas similares.
Claro.
Y digo a la primera que sí.
Sí.
Porque es la primera que he visto.
Claro.
Luego me enseñan la segunda.
Y esta que digo...
Pues también, ¿no?
Sí, también.
Hostia, entonces servirías, ¿eh?
Para quitar todo.
Sí, pero no tengo ni idea de esas cosas.
Claro.
Porque no te interesa.
No me interesa.
La verdad es que no me interesa.
Luego lo sé ver cuando ya está hecho.
Digo, no me gusta.
Claro.
Pero eso casa muy mal con los ritmos de la construcción.
Porque una vez hecho, cuando no te gusta,
se ve que es una putada.
Pues hay que volverlo a tirar.
Claro, claro.
Bueno, las obras son un clásico.
Todo el mundo las ha pasado, las ha sufrido.
Y el que no, pues ya llegará.
Quiero decir.
Pero al final, tío, no pasa nada.
¿Sabes?
Sí.
Que tardan una semana más.
Claro.
Claro.
Esto es por pandemia, ¿eh?
Esto es después de la pandemia,
que estoy como más relajado.
Ah, ¿sí?
¿Te ha salido mejor?
Me la pela un...
No, mejorlo.
Se ha salido peor.
Ya.
No, pero ya como que me la pila un poquito,
según qué cosa.
Muy bien.
La prisa.
Eh...
¿Sabes?
¿Tú tienes prisa?
Yo ahora no.
Bueno, ya está.
Ustedes tienen prisa.
¿Cuánto llevamos de programa?
Pues ya está.
Ya va acabando, no.
No menos.
Que llevamos 12 minutos.
Bueno, pues vamos a empezar.
Vale, vale.
Vamos a empezar.
Hoy sí hay cartas tradicionales.
Mira.
Bueno, un saludo al público cárnico,
que está aquí 35 personas en representación del resto.
Vamos a tener nuestra memoria a la 70
que no han podido entrar.
Correcto.
Normalmente hacemos un programa
como con 100 personas.
Entonces, tenemos...
No lo volveremos a hacer.
Tenemos sobre nosotros el peso de 70 personas
que no están y que tenemos que sustituir.
Que probablemente fueran las mejores.
Ya.
O no, no lo sabemos.
No se sabe.
No se sabe.
No se sabe.
También sería mucha suerte que,
de 100 al escoger,
hubiéramos dado con las 35,
con una selección de lo mejor.
Ya.
Por estadística no.
Aquí hay también...
Hay porrea también.
No pasa nada.
Bueno, empezando por nosotros.
Pero abracémoslo.
Oye, perdónate.
También de nosotros hay uno que es más bueno
que el otro y no pasa nada.
Escuchame una cosa.
Ya que estamos aquí a la vista,
programa a la vista,
construyéndose, como es el Nadie,
necesitaré una música como de notario.
Como de...
Venga, Ramón.
Como de...
A funcionar.
Como de hotel de los 80.
Como de restaurante con pretensiones.
¿Sabes?
Bueno, ya me entiendo.
No, pero para que das más detalles
y ha quedado clarísimo ya...
Cuando la ponga,
pues también me sorprenderá.
Vale, venga.
¿Qué tal?
Ideal, ¿no?
Bueno.
No, demasiado moderno.
No, no, no.
No.
No, un notario no te pone esto.
No, no, no.
No te pone esto.
No.
Y creo que la deberías leer tú.
Pero bueno, no sirve, no sirve, ¿no?
No sirve.
Se villa.
21 del 6.
2021.
El Terrat, Barcelona, central.
CalleCast, ¿durís la dirección?
Sí, sí, la ponés.
CalleCast 80.
Bajos, derecha.
08010, Barcelona.
A la atención de don Ferran Adrià,
colaborador habitual de Nadie Sabe Nada.
¿Halgo o no?
No, no, no.
¿Halga?
¿Halga?
¿Halga?
Te pongo loco, luego ha algo.
Y te vas a dar...
No, no, no, no.
La música.
No, no.
¿Qué te crees, que ya hubo la música con una mochila?
Has puesto la notaría.
Lo vas algo y veas todas con mala mirada
que hay que adoptar.
Aquí estás asesemezado y todo y todo.
¿No es…?
Pregunto.
Bueno, cuando acabe de hacerse la víctima.
Estimado señor, permítame comenzar.
Hola, buenas tardes.
tarde. Va a dialogar con la carta a ver si fuera un ser humano. Voy a descontruir, descontruir,
la relación es pistolar, esto está inventado, le vamos a dar la vuelta. Cuando usted lo vea
bien yo sigo leyendo. ¡Venga! Permítame comenzar expresándome gratitud por su trabajo en el
programa radiofónico, nadie sabe nada. Gracias a usted por la atención y por subrayarlo por
el gima de los presentadores. Y que tantas enseñanzas gastronómicas y vitales no se ha
regalado a sus oyentes. Usted solo ha visto la punta de la hija. ¿Sabe qué punta podría acabar
viendo usted también? Desde mi más sincera admiración me gustaría proponerle una pregunta para el
señor don Berto Romero aquí presente. ¿Y a mí por qué me ha llamado? ¿Y por qué me jita?
Porque si se espera a lo mejor quizás en una sección que pudiera intitularse mi Berto no me
come. ¿Cómo que mi Berto no me come? Usted qué guapa. Intitularse. ¿Eso yo un perrete o qué?
Perdona, intitularse. Intitularse. La pregunta sería ¿cuál es el plato que el citado señor
detesta profundamente y el reto para usted sería cómo repensarlo para que el susodicho lo comiera
con gran satisfacción? Sin más particular se despide su seguro servidor José Manuel Eche
Barren y firma la carta. Ahora sí que a lo mejor la musiquita de cocina iría bien. Yo nos pide
un ejercicio de hacerte atractivo algo que no te guste con Ferran Adrián. Yo me la pongo para
cocinar en casa. Hay gente que se la pone. El pepino. El pepino se lo puede usted meter por el culo
porque yo no me gusta. Aprovechando. El pepino es una fruta o una horta. El pepino ¿qué mierda es
el pepino? El pepino lo he dicho muchas veces es un melón que no ha salido bien. El croquis de un
melón. Es el boceto de un melón. Y el melón el boceto de una sandía. No el melón que no está bueno
a pepina. Cuando el melón no está bueno tira para atrás tira como al pepino. ¿Verdad qué dices este
melón está pepinado? ¿A quién ha dicho este pepino está melonado? No porque el pepino nunca
consigue llegar al final. Y los niños a veces cuando nacen también tienen la cabeza a pepinada. Tendrá
que ver eso. El reto es hacerme atractivo un pepino. En casa hay dos de las personas que
viven conmigo que son muy fans del pepino y tengo que ver de vez en cuando cómo se come un pepino.
Crudo, con sal y aceite. Y tengo que escucharlo y decir que es rico, que es rico, que es rico.
Esa mierda que se está comiendo. Te voy a proponer un reto. Bueno pues vamos a pelar el pepino.
Sí claro. Vamos a quitar la piel. Hay que pelarlo ¿no? Hay que pelarlo siempre o se puede comer con
piel. Es amarga. Amarga. La pepina. Amarga lo sabe decir. No sé por qué ha forzado. Es médica.
Amarga le sabe. Es médica. Bueno, es amarga. Escoge la piel del pepino. No la tiramos. No la tiramos,
reservamos. Reservamos la piel del pepino. La reservamos. Muy bien. Cogemos el pepino. Hacemos,
lo cortamos como si fuera un mojéama, que tiene tantas cosas en la cabeza. Cabacín. No, no, no,
cuando haces con el atú con el cuando. No. Sí. Con quién habla? Me lo han dicho pues. Con quién habla?
No, sí, no, sí. Un mojé, una voz en mi interior. Sí, sí. Es la voz del técnico. Carpacho. Carpacho
de pepino. Cortamos tan fino como papel de fuma. Sí. Vale, vale o no? Sí. Vale. De un pepino te
sale un pato jopero. Claro. Un pato qué? Jopero. Vale. Para jopa, coño. Sí, sí. Vale, entonces lo
corto tan finito, así que cajamos papel de fuma. Sí. O cogemos la piel que teníamos reservada.
Sí. Ah, no, no. Sí. Hacemos una. Se lo está inventando, ¿eh? Vale, vale. No, no, no, no, no. No, no, no, no, no.
Sí, sí, sí, sí. Es lo que me ha pedido, es lo que me ha pedido en las cebillas, ¿no? Es de cebilla. Sí. Vale.
Entonces, acogemos la piel de dejo y vamos a hacer una crema. Con la piel. Con la piel. Joder. Vamos a hacer una
piel. La vamos a corregir. Acorregir con jenjibre. Este componente no sé por qué lo busco, porque me
cuesta mucho. Jenjibre. Sí. Jenjibre. Un poquito de nata líquida. Ajá. A ver, ¿no? Sí. Un poquito de jalas. Joder.
Y eso con un turmi. Ah, ah, ah, ah, esto es el ruido del turmi. Sí, sí, sí. Cuando baja la cuchilla. Un enfermín fernández.
Cuando ya la tenemos que ya ha crecido. Sí. La tiramos en jima. En jima del pepino, la miramos. Luego un
poquito de tomate. Tomate. Pero también como lo ponen en Madrid, cuando pides un pan con tomate, que te dan un
ton de tomate ahí. Sí, sí, sí. O también habría calvardejo. Pero eso lo aprovecho yo. Vale. Le
tenemos un poquito. Usted ha perdido el interés hace rato, ¿ya? Bueno, yo buenísimo. No lo sé, sí, sí. Y tiene
un... Carpacho de pepino. Un papá. Con crema de su propia piel y tomate de Madrid. Con tomate. Y tomate de
Madrid por encima. Y eso que se supone que tengo que hacer con eso. O comerte luego. Una mierda, no me voy a comer yo eso.
Bueno, si a no me gusta el pepino y me ha preparado la piel y todo para que me la coma. Es un becaro, claro que sí.
Pero es en híbre. Y las mondas de las patatas me las como también. Es en híbrea nula el amargo de la piel.
Y lo que le sobre a usted del plato también, pero como no. Vale, vale o no. Vale, vale o no. Bueno, ya es una propuesta que
te ha hecho, pobre. Bueno, pues ya está. Muchas gracias y buenas tardes. Adiós. Adiós, venga, venga.
Gracias, gracias. Oye, yo, y claro, es que estoy muy condicionado con este tema, pero y conforme lo
explicaba, yo igual lo pruebo, ¿eh? Sí, claro. Puede por probar que no quede, ¿no? Bueno, yo creo que eso es un
pensamiento engañoso. Eso es lo que te dice todo el mundo. Esto no te gusta porque no lo has probado. Ya, es
verdad. Sí, sí, sí. Hay cosas que ya ves que no. Hay cosas que ya veo que no. Y a medida que me hago mayor,
yo sé que hay cosas que no lo voy a probar y ya está. Ya, ya. Hubo Casa Nueva, ¿preguntáis
vidas en los bolsillos de un pantalón? Porque cuando metemos los cascos de música ordenadicos y bien puestos al
sacarlos, están liados y nos tenemos que pegar media hora desenrollándolos para poder usarlos.
¿Eso? ¿Auriculares con cascos? Eso está en 2019, ¿verdad? Sí, es verdad. Eso ya está pasado, hombre.
Ahora ya todo va con... Todo sin alámbrico. Con Bluetooth. Claro, con Bluetooth te lo metes en la oreja y que te
entren el puto cerebro ahí hasta que... ¿Qué ocurre? ¿Qué ocurre? ¿Por qué me hacéis señales si estoy hablando?
No veis que estoy trabajando. ¿Qué queréis? ¿Qué queréis? ¿Qué queréis? ¿Queréis? ¿Queréis un programa
vuestro donde podáis hacer señales que sean mímica en la sed? No, es... ¿Eh? Mímica. Entonces tu compañero
que nos dice que hay una persona que quisiera hablar, sí, hombre, por favor. Venga, por favor. Adelante, hola.
Hola, buenas tardes. Hola, buenas tardes. Hola, buenas tardes. Hola, buenas tardes. Hola, buenas tardes. Hola, buenas tardes. Hola, buenas tardes.
Y a colación de la comida pues os traemos un regalito. Ome, qué me estás cantando. Para regarlo, he hecho.
Primo en Bruselas y os traigo una cata de cervezas para que... Vives en Bruselas? Sí. Y qué tal? Muy bien.
Es que ayer hice una broma y tal del programa como lo pinté como una ciudad como para ir a morir, ¿no? Sí, pero es verdad
porque es una ciudad... Los belgas se empeñan mucho en que no le gustan los turistas, lo cual a los que vivimos ahí nos viene muy bien.
Pero a los turistas tampoco les gusta mucho Bruselas, ¿no? Claro, está hecha para que a los turistas no les guste, una vez vives es una...
Mala fama, lo mejor. Muy mala fama y luego muy buena vida. Sí, sí. Y el manequempis que está en una esquina, en una calle.
Que dices, pero ¿cómo tenéis esto aquí? En una esquina. En muñequito que hace pipino. Es pequeñito, ¿no? Es pequeñito. Es como la Virgen de Montserrat, a lo mejor.
Como el Torico o algo así. El Torico de... Bueno, el Torico... Es como una Nancy. Sí, además tiene un montón de vestidos y tiene un museo con todos los vestidos.
Ah, sí, ¿le ponen vestidos? Sí, sí. Pero los moja, claro. No, es que le hacen un agujerito... No, es que lo que tienen es agujerito.
No, le hacen un agujerito en la pichica, hombre, para que salga el...
Pero bueno, las cervezas están muy buenas y os traigo cervezas de Bruselas de hecho. Muchas gracias.
Pues si te parece, nos las bebemos ahora durante la publicidad. Sí, caliente, es caliente.
Caliente. Y hacemos la segunda parte ya borrachos y con resaca ya directamente.
Perfecto. Oye, si no es mucho preguntar, ¿por qué estás en Bruselas, a qué te dedicas? Pudiendo estar en cualquier otro sitio.
Funcionaria, a lo mejor. No, justamente mi trabajo, trabajo para el Parlamento Europeo.
Ah, bueno, eh, hostia, qué apasionante. Oye.
Que pasa, que no era ironía, cabrones.
Es una que llevo un poco el tema, porque a ver, toca, no está con la actualidad, ¿verdad?
No, no. Llevo el tema porque lo dije ayer, si fuera un día ayer, no me acordaría.
Se mira actualidad lo que interesa, porque como cambia, cuando ya me he enterado de cómo va, el día siguiente lo han cambiado.
Pues ayer en el programa... Yo no puedo estar todo el puto día, pendiente de algo, que me cambiáis.
Escúchame, cambiáis. Ayer en el programa pusimos un corte de vídeo de dos europarlamentarias que estaban tejiendo ganchillo.
Ah. Pero yo me quedé muy rayado, porque hicimos broma con eso.
Mira, las eurotejedoras, bla, bla, bla, bromas así.
Pero luego dije a usted, esto debe estar aceptado, porque estaban allí.
Mientras hablaba, no sé quién, la presidenta.
Pues hay dos señoras cosiendo y miran, bueno, tejiendo y mirando, bien, bien.
O sea, no lo hacían escondido, ni jugaban a Candy Crush, como hacía la loca aquella, ¿sabes?
No, estaba a la vista. No, no.
Hay una tradición, a lo mejor en Bruselas, de tejer todo el rato.
No, tú no eres consciente de eso.
Yo trabajo para, organizo los cursos de idiomas para la gente que trabaja en el Parlamento.
Para que se entiendan.
No tengo nada que ver con la política ni...
Es funcionaria.
No, todavía no, sería la idea.
La partida.
¿Visto, no?
Sí, estoy en ello, estoy en ello.
Tengo una amiga, ya te pasará luego el teléfono, muy buena persona, Javi.
Sí, sí, sí, hay mucho español.
Yo tengo uno también a Jiquico, muy buena persona, ya te pasa el teléfono también.
Si podéis quedar los tres.
Sí, sí, sí, quedar los tres.
Vale, vale.
¿Alguien más ha tenido algún regalo?
No, bueno, no pasa nada.
Hay más.
Oh, oh, oh.
Vamos a ir dosificándolo.
Bueno, pues muchas gracias.
Hacemos una breve pausa y a la vuelta seguimos hablando y compartiendo con la gente.
Venga, hasta ahora.
Nadie sabe nada.
Con Andréu...
Buenamente.
Y ba-dum-ba-dum, Romeo.
La gran apoteosis de la ignorancia.
También en...
Podcast.
Bueno, hemos vuelto a la policía.
¿Qué tal?
Normalmente volvemos con una canción.
¿Otra vez en seco, así?
Sí, porque la he seleccionado yo y la quiero presentar.
Vale.
Porque, nada, es un clásico, la conocéis todos.
Muy bien.
Pero es Just Can't Get It Off, de Pech Mode.
Y entonces me gustaría que señalar que es una de las canciones que aportó una nueva
vía a los bailes de discoteca de instrumentades.
Que el más patético es el de tocar la guitarra, es la discoteca.
Imaginaria, Imaginary Guitar.
Sí.
Que se toca...
Se hace mucho la guitarra Imaginaria.
Sí.
Se hace también percusión Imaginaria, en las discotecas.
Que también es muy patético, como si tocara la...
Yo siempre he echado de menos metales.
Metales Imaginarios no se hacen.
No.
Y tú estás escuchando, yo qué sé...
Su studio de Phil Collins me parece que lleva metales.
Sí.
Pero tú no haces la trompeta Imaginaria en la discoteca.
Y esta propone el teclado con dedito.
Ah, vale.
Que yo, si la escuchas en una discoteca, que ya tiene que ser una discoteca viejuna,
porque esto ya es un poco un oldie,
propongo el baile del dedito, siempre pensando en mí.
Y este dedito, lo imagináis que es tocar la melodía,
pero también tocarme a mí un poquito la parte de mí,
que es de pa' bailar.
Kika de Twitter,
¿nos parece que si el amor tuviera sonido sería el ronroneo de un gato?
Hostia, calla, calla, hombre, este es mi tema.
El amor, tío.
En fin, buen sábado.
Pues a mí no es de los sonidos que me gusta.
Ya sabes que yo soy muy practicante del sonido.
Sí.
Me gustan los sonidos.
Es curioso lo del gato, ¿eh?
Pero a mí me hace cósmica.
Me da grímica.
A mí me da grima.
Sí, sí.
Pero como que lo tienes en silencio el gato.
Sí.
A relentí.
Sí.
Va con el motor en arrancado.
A mí es flipante.
A mí sabes que tengo gato.
Sí, ¿cómo está?
¿Cómo está de salud?
Está estupendo.
Está estupendo.
¿Y a nada de problemas?
No, no.
Y además tenemos buenas noticias.
¿Sí?
Sí, se ve que...
¿Va a ser padre?
¿Eh?
¿Ha procreado?
A lo mejor...
Hoy muy pequeño, ¿no?
¿No ha salido de casa?
Bueno...
Ya ha aprendido a un hijo mío.
No, pero...
Es gato, ¿no?
Sí, pero claro, si es imposible...
No, es verdad.
O sea, si no hay gata...
No, no, que no haya salido por el barrio...
No, no, no, no ha salido por el barrio.
Vale, vale.
Tengo...
Tengo buenas noticias.
Parece ser que...
que parásitos no hay.
Porque llevé cacadel en un bote el otro día.
Muy bien.
Un mojo, un guapo.
Sí, sí.
Además, venía con arena alrededor y era como almendrado.
Daba gusto.
¡Oh!
No, a verlo.
Porque lo pensé, pensé que le quito la arena.
Claro.
Para que lo analicen.
Sí, sí.
Pero me visualizaba a mí mismo ahí quitando...
Oh...
Piedrezica, piedrezica para dejar el mojón limpio.
Sí, ¿qué llevaste?
Como un mini-magnum, ¿no?
Sí.
Como un mini-magnum de estos con...
¿Eh?
¿Sabes cuando hay degustación de croquetas?
Que siempre viene una redonda.
Oh...
Que te calamares a lo mejor.
Sí, sí, sí.
Pues era eso, llevé un par de esas.
Dos perros de rocher.
¡Oh!
¡Ay!
Y entonces, al parecer, no hay gusanito ya.
Ya no hay gusanitos.
Vale.
Y ya está, a vivir.
Bueno, Harper está bien, ¿eh?
Sí, sí, está bien.
Perfecto.
Sí, sí.
Me alegro mucho.
Oye, voy a leer una otra pregunta.
¿Hemos contestado esta del amor?
¿Podría ser?
No, no.
Vale, venga, muy bien.
No, te digo que a veces no está gata.
¿Sabes que tengo una gata también?
Y se mete en la cama cuando ella decide.
Vientemente.
O sea, es como son los gatos.
Ellos marcan todo.
En tu cama.
Sí, sí, sí.
Ah, muy bien.
Y entonces se me pone cerca, se arrima y es cuando...
Ella llega normal, se arrima, silencio.
Lleva 10 segundos y empieza.
Se espera estar en mi oído.
Entonces yo la cojo con caneño y hago...
¿Tú prefieres el culo?
Sí.
Entre culo y ronroneo, culo.
Y ella hace así como mirando y diciendo, no lo entiendo.
Pero pues, pues, chica, ya lo entendrás.
¿Y no te relaja el sonido?
Ah, no, no, no, no.
Me da cosica y te digo...
No, a mí sí, a mí sí, a mí me relaja.
Y lo he intentado grabar para el programa y todavía no lo he conseguido.
Vale.
Ya os lo traeré.
Porque además, al micrófono le cuesta mucho percibir ese sonido.
Lo probé una vez.
El que el ronroneo le cuesta, claro.
Podría ser una frecuencia...
Pues, algo de soya, ¿eh?
Le puse el microcerca que yo hizo.
Es como una...
Claro, no entendió, ¿no?
Claro.
Un gato que le pone su micrófono...
Dice que me está...
¿Qué declaración me está pidiendo este hombre?
Yo creo que la entrada de Podemos en el gobierno...
Y no la tengo.
Pero ya lo tengo.
Vale, vale.
Perfecto.
Mira, Alba Alcóz desde San Pedro.
Hombre, es San Pedro.
Sí.
San Pedro.
San Pedro.
Sí.
El pueblo de Pepp Guardiola.
Sí, está cerca de Cardona.
Sí.
De mi pueblo, es mi zona.
San Pedro.
Sí, sí, sí.
Sinto precioso, San Pedro.
Precioso.
Mira qué hay pueblos bonitos.
San Pedro está ahí.
Por cosas de la vida, actualmente mi pareja y yo estamos viviendo en casa de mi suegro.
Es un sol, pero mi suegra insiste y reinsiste que tengo que comer más y más.
¿Cómo le hago entender que son ellos los que comen demasiado?
Os envío un beso, escondido tras una mascarilla.
Esta batalla está perdida.
Sí, eh.
Esta batalla está perdida.
¿Por qué?
Pues porque no.
Hay manera de hacerle entender a una persona mayor que come lo normal, ya está.
Hoy tienen como un recuerdo de...
Sí, sí.
Es como una información que viene como de la post-guerra, ¿no?
Pero cada vez hay menos gente mayor que haya vivido la post-guerra.
Eso ha quedado ya.
Yo creo que es algo consustancial a la vejez.
Es verdad.
Que dice, hostia, no hay energía, meto...
A ti no te pasa de cuando tienes resaca, comes mucho más.
Sí.
Eso no os ocurre.
La resaca pide estar metiendo energía todo el rato porque el cuerpo va lanzando continuamente un mensaje de no hay fluido, no hay fluido.
Entonces, venga, venga.
Solida, mega solida, ¿no?
Pues la vejez debe ser algo como una resaca perpetua.
Ya.
Entonces, venga, venga, venga, venga.
Y el niño que no está entran carles, este niño no come, ¿eh?
No come, este niño no come.
Este niño no me come nada, ¿eh?
Pero yo...
Todos los viejos que han existido en mi familia...
Sí.
Han sido muy cabrones siempre.
Sí.
Porque...
Cuando el niño estaba delgado, este niño no come, no come.
Pero a la que se pasaba un poquito,
yo creo que gordo este niño, este niño está gordo.
Claro.
Es así lo mes, pero se ocupa tú ya.
Claro, claro.
Viejas.
Claro, claro.
¿Sabes?
Claro, es que yo recuerdo en mi casa...
Pues por ese momento en que a ti te voy a parecer...
Ya, tío.
Pero es que esta cosa de ahora que lo tenemos,
intentamos los padres modernos de comida equilibrada...
Sí.
Es un concepto...
Yo me siento mal con eso.
Sí.
Creo que pienso que no estoy siendo buen padre,
porque no quiero que coman.
Claro.
Sí, sí, porque estás siempre negociando la frustración.
Sí.
Queremos pizza, ¿no?
Claro.
Y a su cabrón.
Hoy postre no, porque ya habéis comido al mediodía,
no sé qué, no sé cuánto.
Y es todo lo contrario a lo que vivimos nosotros.
Sí.
Mira, venga, echar ahí todo para adentro.
Sí.
¿Cómo no somos obesos mórbidos?
Ya, bueno, a ver...
Bueno, eso no, pero...
Pues yo la cantidad de comida que llegué a comer,
y además de no muy buena calidad,
tendría que estar ahora rodando.
Sí, cantidad, cantidad.
Nunca había un freno en mi casa, ¿sabes?
Me ponía un plato de macarrones, pedía otro...
Venga, otro.
Y otro, pues...
Y mi abuela de la que...
La animadora de la casa.
Por la chequilla que se ha quedado con hambre, decía.
Y mi mamá dice, es que no quedan más, ha comido una bandeja.
Sí, sí.
Pues a ver, como diciendo...
No las calculo bien, hija.
Sí, sí, sí.
¡Cojón, antes estoy ahora!
No, no me puedes dar eso.
Bueno, no sé.
Pues tiempo se ha encambiado, amigo.
Tiempo se ha cambiado.
Mira, dice Mutant...
Ustia, qué nombre, Dios.
Mutant...
Mutant Electric Sughes.
Yo creo que no es el nombre real, ¿eh?
No, no, no, no.
No hay un...
Ustia, no.
Dice, y una duda que tengo yo.
¿Cómo coño ordenan la soja?
Ordeñan, será.
Ordeñan, perdón.
Sí.
¿Cómo ordenan la soja?
Pues mira, en esta caja...
Aquí, aquí, ahora, aquí, ahora, aquí.
Aquí hay...
¿Tú sabes eso?
Quieres también, experto en este tipo de...
Ordeñar la soja.
Sí.
Ah, esto es una broma ridícula.
Ya.
La verdad que me avergüenza que haya aparecido en este programa.
No es de este programa, ¿no?
No, esta es una broma ridícula.
Ya, ya, ya.
De mierda.
Ya.
Y me ofende.
Como cómico me ofende.
Como cómico me ofende.
Por eso se ha puesto...
Porque es la broma de que le eche de soja.
¿Cómo la ordeña?
Pues de tus pezones.
No menos.
No, de los tuyos.
¿De qué lo ha escrito?
Va, no digas esto, Ostia.
La soja es como...
Ese le da mame.
¿Le da mame soja?
Ah, sí.
Claro, son vainas de soja.
¿Eso que te comes?
¿Le da mame?
Coño, muy bien.
Eso es soja.
Ya, ya, que son como guisantes, ¿no?
Sí.
Un poquito fruto seco.
¿Pero no seco?
Porque está blandorro todavía.
Bueno, no, sí que hay soja en fruto seco.
Sí, ¿eh?
Sí.
¿Le da mame seco?
Yo lo tengo en casa.
Sí, ¿eh?
Sí, yo tengo todas las variedades de fruto seco.
Otros.
El mejor especialista del mundo, ¿no?
Claro, claro.
Y alguna vez lo he probado.
¿Y qué tal?
Bien.
Ah, no es uno que pone así como un poco con el picante.
¿Cómo se llama eso?
No.
Ese que se comió mi madre y casi se muere.
No sé, no sé.
Mi madre en un japonés se metió una bola entera de wasabi.
Sí, de wasabi.
Entera, entera.
Como una pelota de pimpo.
Hay unos.
Sí, sí, sí.
Sí, sí.
Casi la perdemos.
Pero tiene el estómago como un perro, ¿no?
O sea...
No, puede comer todo crudo.
Claro.
Sí, sí.
Tú hablas de unos que son como un cacahuete.
Sí.
Y vienen vuelto como... tiene como un crispie alrededor de wasabi.
Sí.
Hay una marca que... mi favorita, que se llaman Fascinations.
Hostia, pero estos son brutos secos.
Brutos secos.
Fretos.
¿Cómo era la sección?
Frutos vertos.
Fretos secos.
Fretos muertos.
No.
Fretos...
Feto fresco.
Feto fresco.
Feto fresco.
Feto fresco.
Y la cadena es el Fretos fresco.
Feto fresco.
Fretos fresco.
Fertos secos.
Fertos...
Fertos secos.
Fertos...
Fertos secos.
Pero el mayor especialista del mundo en frutos secos.
Buenas tardes, gracias.
Buenas tardes.
Gracias.
De quién os quiere hablar?
De los Fascinations.
Muy bien.
Qué nombre, eh.
Marca comercial.
No sé cuál es la empresa que está detrás.
Fascinations.
Se llaman Fascinations.
Me encanta, eh.
Un nombre muy buen puesto porque es que realmente son fascinantes.
O sea, como un...
Creo que es un cacahuete o...
Que no sé ni lo que es.
Bueno, si no lo sabe usted, que es el mejor.
No, pero no lo sé y ni quiero saberlo.
Ya.
Porque hay una parte de mi trabajo que quiero que...
que pertenezca al campo de la magia.
Perfecto.
Entonces, tú te comes eso y el emboltorio crujiente es wasabi.
Sí.
Y está pensado para que si comes uno prácticamente no pasa nada.
Pero el cerebro humano ante el fruto seco no puede comer uno.
Ya.
Porque el fruto seco pide puñado, pide...
Sí, sí, sí.
Pide un puñado y a la boca.
Sí.
Y entonces como 4 o 5 ya producen el efecto.
Que es el efecto del wasabi.
Claro.
Que es este picor que sube y nunda toda la cabeza.
O sea, la mitad de la cabeza para arriba.
Te mete como un...
Sí, sí, sí.
Como un viaje astral, pero que vuelve.
Es como el popper.
El wasabi.
El wasabi.
Claro, habla el mejor especialista.
Hay que escucharle, ¿no?
El wasabi es el popper de la alimentación.
Vale.
Lo hacen tu cara, no en tu culo, pero...
Pero...
Vale.
Muy bien, muy bien.
Perfecto.
Seguimos en la cadena server, ¿verdad?
Ya veo.
Está ahí el puto mío.
Ya veo la imagen nuevo para Twitter.
Sí.
Mi cara y al la oberto romero.
El wasabi es el popper de la alimentación.
Vale.
Pero sí que produce ese efecto.
¿A qué se debe, si no es mucho preguntar?
El qué?
Ese efecto.
Ah, eso no lo sé.
No lo sé.
No, no lo sé, porque yo no soy...
Usted sabe qué pasan cosas, pero no por qué pasan.
Claro, yo no soy químico.
Claro, vale, vale.
Eso se busca usted un químico y que se lo explique.
Vale, vale.
Pero ¿a quién sabe por qué el wasabi produce ese efecto?
Ese tipo de picor.
Hay algún químico aquí en el programa.
Hay algún químico aquí.
Que va a haber aquí.
Los otros 70, seguro que había.
Eran todos químicos.
Pero...
Esto es de tarragona, ¿no?
De la petroquímica.
De amor, tenía suerte.
Te hace...
Te obnubila.
Sí.
Por un momento.
Sí, sí, sí.
Entonces, cuando estás viviendo ese...
¿Y ese asalto lacrimal?
¿Qué me dices usted?
¿Ese asalto lacrimal?
Lacrimal.
Lacrimal.
Lacrimal.
Sí.
Durante ese breve espacio de tiempo,
que a veces son décimas de segundo,
tú crees que no vas a volver de ahí.
¿Crees que te quedan muñecos ya?
¿Crees que te vas a quedar wasabi?
Sí, sí, sí, sí.
Pero...
¡Oh! De repente desaparece todo.
Ya.
Esa sensación es tan adictiva...
Que vuelves.
Y vuelves.
Y entonces, fascination...
te proporciona ese pequeño placer.
Hostia.
Que en un restaurante japonés es más complicado de encontrar.
No sé qué seas tu madre.
Que se...
No, no.
Que se enjuaga la boca con wasabi, ¿no?
Porque...
Mi madre necesita un paquete de fascination familiar.
Pero yo recomiendo mucho fascination
como experiencia recreativa.
También puede pasar que a base de wasabi...
No me lo he metido nunca por el culo.
Va, va, por favor.
Los cacahuetes esos, pero estoy seguro.
También te da...
Pero hay indicadores.
La misma magia.
Oye, hay indicadores en tu reacción
que ya te dicen el tope.
O sea, no tienes que abusar de eso.
Cuando se te pone la boca como Carmen de Mayden, ¿ah?
Sí.
Porque esto todo...
Pero wasabi no te pone la boca como Carmen de Mayden.
Ah, no.
Es como...
Es la cabeza.
Sólo los ojos.
Era aquí la zona de la migraña.
Para tenerse un fascination con petacetas.
¿Eh?
Estás loco que...
Perdona.
Todo rebozado con petacetas.
Hostia.
Y...
Como la caca migato, ¿no?
Sí.
Todo esto petaría.
Y esa acidez gustosa.
Hostia, pues...
No sé, desde aquí...
¿Queréis que lo pruebe?
No, no, no hace falta.
¿Vale o no?
Si queréis la semana que viene,
podemos hacer una prueba.
¿Vale?
La semana que viene, no, la otra.
La otra, sí.
¿Sabes dónde te pueden facilitar el miedo de la buena?
Yo podría conseguir fascination.
Sí.
Y tú puedes conseguir petacetas.
Yo petacetas.
Venga, la semana que viene.
¡Guau!
Y son nuevos chatos con Coca-Cola, ¿os sabes, no?
Sí, sí, sí.
No es chatos, son mentos.
Bueno, mentos.
Gracias.
Gracias.
Un tipo en su casa abriéndola Coca-Cola
y echando chatos dentro,
pero apartándose como si fuera explotado.
Apartaros.
Y el cheto dentro...
Atiéndose guarda ahí.
Hinchado ahí con un pimiento, ¿no?
Chatos con Coca-Cola.
Me he equivocado.
¿Qué cabrón es la gente?
¿Cómo aplau del fallo, eh?
Saco, joder.
La gente es muy lista,
pero hasta que yo no le he dicho que eran mentos,
no estaban seguros y no se reyó nadie.
Ya, ya, ya.
Estaba el chiste ahí, pero ha colapsado
cuando yo lo he explicitado.
Bueno, pues venga,
vamos a hacer un tramo de hormiguero
la semana que viene.
Bueno, dentro de dos.
Tramo de hormiguero, experimento...
Sí, sí, la semana que viene no la otra.
Vale, perfecto.
Vale, chatos con, digo, mentos...
No.
No, y chatos con Coca-Cola también.
Qué coño.
Venga, sí, sí.
La semana que viene.
A ver.
Dentro de dos semanas,
nadie sabe nada.
Alguien toma nota de esto.
Presidente de producción, tomar notas.
Venga, sí.
Y además lo vais a buscar vosotros.
Necesitamos.
Yo tengo cosas que hacer.
Necesitamos.
Un paquete de fascinations.
No, dos, dos o tres.
No, hombre, que hay muchos
en un paquete, ¿eh?
Pero los pagas tú.
Pero para qué quieres tantos fascinations.
Coño para repartir que la gente también querrá.
Hoy siempre pensando en la gente.
Con comuna.
Vale, venga.
No seas rancio, o sea.
Fascinations para todos.
Fascinations familiar.
Vale.
Un par de Coca-Cola.
Coca-Cola familiar.
A no ser que quiera que todo el mundo beba su vasito.
No, no, Coca-Cola no hace falta.
Coca-Cola y chatos.
Y chatos.
Y chatos.
Vale, sí.
Venga, vale.
Venga, vale.
Y mentos, dice alguien.
No, mentos.
No lo trabajaremos.
No, no, eso no lo trabajo.
Hoy que ganas que tengo que pase dos programas.
También te digo una cosa.
También os digo una cosa, compañeros,
todos aquí presentes.
Un programa como este.
Líder.
Líder.
En el podcast de España.
Se programa más escuchado,
según público hace poco, Spotify.
Con los mejores oyentes de España.
O una representación de ellos.
Una representación de ellos.
Tendría que conseguir para el programa de la semana que viene.
Que se hace dentro de un rato.
Tendría que estar de aquí.
Sí, el productor hace...
Venga, venga, venga, intenta, lo vamos, venga.
Venga.
Vao.
Eso es.
Vete al corte inglés.
Coño, ya.
Vete al corte inglés que los fascinations son complicadas de encontrar.
Ahí está el láctito.
En el hurmets.
¿Zona hurmets?
No lo sé.
Vale, vale.
Venga.
Hay que ilusion, te imagina que lo traes.
¿Ves?
Solo con una orden he avanzado dos semanas en el tiempo.
Sí, sí.
Bueno, es lo que tiene el esclavismo.
Esclaro, claro, claro.
Esclavismo, bueno, sí.
Me gustaría que hablaramos con un espectador aquí presente,
una persona química que está levantando la mano desde hace rato.
Venga.
Hola, buenos días.
Buenos días, buenas tardes, buenas noches.
Para los que lo escuchan en directo, digamos, buenos días.
Sí, sí, no.
Para los directos, buenas tardes.
Sí, sí.
Venga, te lo compro.
Venga.
Bueno, somos...
A ver, sí.
Has dicho te lo compro como si estuvieras...
Pero ¿sabes?
Pero es la realidad.
Ahora es buenas tardes.
Sí, correcto.
¿Qué tal? ¿Cómo te llamas?
Mira, somos Lourdes y Alberto.
Hola.
Vale.
Venimos de Mallorca, igual que Harpo.
Muy bien.
¿Y venís limpios o lleváis parasitos?
Bueno, intentamos venir limpios.
Aquí con la espera, el calor y tal, pero bueno.
Muy bien, muy bien.
Y bueno, lo que traemos viene un poco a coalición de Harpo.
Es una idea de Lourdes, pero bueno, la cuento yo,
porque ya pone el ingenio y yo pongo la desvergüenza, ¿vale?
¡Qué bien coordinados está!
Este tío la toca.
Estás preparada a intervención, ¿no?
Porque...
Hombre, llevo aquí 15 minutos con el microesperando y iba pensando.
O sea, no me he enterado de nada de los últimos 15 minutos.
O sea, estaba aquí...
Pues es de las mejores...
Sí, sí.
De las mejores tramos de la desavenada que he hecho nunca.
Bueno, básicamente ya tuve la idea de que como tú en el primer programa
te preguntaste que este verano habéis adoptado un gato mayor king.
Sí.
Pues ella dijo, ostras, pues para el mejor complemento es traerte un...
No me traigas más bichos.
No, no.
Hemos traído un gato mayor king.
¿Un gato?
Hombre, un pastel.
Es como un bizcocho de almendra.
Sí, que está buenísimo, eso está buenísimo.
Está buenísimo, muchas gracias.
Para que lo comáis con el equipo y lo disfrutéis.
¡Muchas gracias!
Pues mira, eso lo vamos a mezclar con...
Muchas gracias.
Muchas gracias.
Eso está muy rico, eso está muy rico.
Gato.
Sí, sí, eso está muy rico.
Yo un día tuve un problema con eso.
Ya, ¿sí?
Sí.
¿No podías parar?
Yo un día me tuve que...
Me tuve que contener porque me estaba haciendo daño.
Ya, ya.
O sea, ensaimada, ¿no?
¿Ha subido del...
No, no, no.
La socorrida ensaimada, que está muy bien.
Vamos a jugar al juego de palabras y tal.
Ya, ya.
Muy bien.
Voy a hacer una cosa un poquito arriesgada.
Ya que no tengo tijeras,
voy a cortar el cordón como de algodón con un venchero.
Se puede quemar.
Se puede quemar.
No, esa es la idea.
Esa es la idea.
Pero...
Es lo que quiere hacer, creo.
Esta expectación genera un poco de cosas.
Nadie sabe nada.
¡Fuego!
Venga.
¿Sabes lo que me pasó en la calle?
Que viene una chica...
Hostia, muy bien, muy bien quemado.
Viene una chica.
Gracias.
Y me dice...
Ay, ay, ay.
Perdón.
Fuego.
Sería la misma que a mí en el baño me dijo,
no.
¿Sabes qué la semana pasada te conté?
Sí.
Se puede quemar.
Hay productos.
Pero escúchame, coño.
Sí, dime, dime.
Que me dice, fuego.
Pero no dijo.
Tienes fuego.
Me puedes dar fuego.
Necesito fuego, no.
Dice fuego.
Y, ¿sabes?
Fui súper rápido.
Normalmente no.
Pero lo clavé.
Dice fuego.
Y yo le dije aire, tierra, agua.
Hostia, muy bien.
Y me fui.
Y me fui.
Muy bien.
¿Te lo juro?
Qué pensé.
Hostia, se ha estado bien.
Se ha estado bien.
Se ha estado bien.
¿Te gustaste?
Me gusté.
Se ha reaccionado muy bien.
Mira, me acorda ahora.
Bueno, ¿tú qué conoces el producto?
Estoy sacando el...
Sí, funciona.
Sí, coges un trozo y te lo comes.
Llame, no.
Pero, mira, llora.
Buenísimo, buenísimo.
No lo había visto esto nunca.
Esto es con la mano, ¿no?
Un poco o qué?
Un poco.
No, bueno.
Si no te escuché yo, sí.
Pero realmente tenemos que ponernos a merendar.
¿Quieres que le tire un poquito de azúcar?
No, no.
Pero luego vamos a seguir haciendo pramas.
Vale, vale.
Venga, tenemos una postal.
Sí.
Hostia, pero esta ya la leímos el otro día.
Dice que nada, que gracias por todo y que envío una postal.
Otra vez, pero es un pesado.
No envíais más postales, trampas.
Enviad postales y ponen.
Me llamo...
Igual no la leímos, pero es el mismo concepto.
Me llamo Rocío, os escribo desde Tauro,
un pueblo próximo a Santiago.
Lo leímos esto.
Sí.
Me encanta la idea de retomar las postales.
Yo la envío simplemente...
Sí, está ya la pusimos.
Ya, pero esto es una trampa.
No tiene contenido.
No, no, no.
No hay proteína.
No, no, no.
Mira, me van a saber...
¿Tres minutos para qué me indican?
Pues yo para tres minutos no...
No, yo en tres minutos no puedo desarrollar nada.
No, no, lo siento.
No, pero hay que aprovecharlo.
Mira, este de Diego Palomares plantea una cosa
de muy difícil elección.
Vamos a ver.
Porque dice, hola, Nadia Semanada,
esta pregunta me ronda por la cabeza hace un tiempo.
Si os dieran el poder de resucitar a un cómico de estos tres,
¿quién sería?
Ahí.
Y da...
Bueno, ya, hombre, es una suposición.
Chiquito.
Uno.
Espérate.
Una.
Es que da opciones.
No, no, ya verás.
Uno.
Pepe Rubianes.
Dos.
Gila.
Tres.
Eugenio.
Chiquito.
No chiquito.
Y luego va de listo.
Porque dice, el de Buenafuente lo tengo medio claro,
pero el de Berto Romero no tanto.
Va como de que me conoce.
Porque él...
Él diría que Rubianes, porque era tu amigo.
Bueno, sí.
Sí, pero, joder, es que es...
Gila, cuidado, ¿eh?
Ya, pero...
La leyenda, ¿eh?
Y Eugenio.
Ya, chiquito.
Ya.
Chiquito, tú, ¿eh?
No está en la lista, ya lo sé.
Pero yo les pediría, puedo...
¿Me pueden convalidar, chiquito?
Ya.
Vale, vale.
Yo...
Entonces, lo intentaría y él diría,
¡No puedo!
Entonces, iría a Rubianes.
No puedo y acabaríamos en Rubianes.
Exactamente.
Mira, lo que haremos para la semana que viene,
la semana que viene.
Oí, la semana que viene.
Vamos a buscar un fragmento de Pepe Rubianes,
porque muchas veces hablo,
estamos en Cataluña, en Barcelona ahora,
era muy conocido aquí.
¿Estamos en Cataluña?
Sí, hombre, que no lo ves.
Sí, vamos a tomar.
Y aquí, pues, el referente Rubianes está muy claro,
pero fuera en el resto de España no tanto.
Y si te parece, aprovechando que el pisuerga
pasa por Rubianes,
vamos a poner un fragmentito de Pepe
la semana que viene.
Muy bien.
¿De acuerdo?
Venga, va.
Ah, mira, dice que ya la tenemos.
Hostia, qué fuerte.
Ah, sí.
El programa ha ganado agilidad, el respeto del año pasado.
Porque han subido el presupuesto.
Sí, sí, sí.
Se ve que sí, que esto es la hostia.
Ya te digo.
Venga, vamos a escuchar a Pepe.
Tenemos una cosa que le di en plan de pensiones para la vejez.
O sea, tú ese dinerito lo metes en una cuenta,
vas acumulando allí y al llegar a los 80
puedes a disfrutar como loco.
Pero ¿qué tienes?
¿Qué tienes que sacrificar hasta los 80?
Bueno, y a partir de los 80, bueno, sexo...
Me voy a poner azul marino.
No morao, azul marino.
Uno de los tías más recorda.
Un aplauso para Pepe, hombre.
Mítico.
Mítico.
Venga, resucitamos a Pepe, va.
Sí.
El tío que mejor insultaba de España.
Sí, sí, totalmente.
Y se lo decía, Pepe, esto lo hace cualquier otro cómico
y es que viene...
La gente mismo nos dice, por favor, para,
pero a ti te lo compran todo.
Cuando él decía, vete a cagar a la playa.
Él cagar a la playa, se le llenaba la boca
y lo dices, tú y no te queda bien, tío.
Qué bueno.
Bueno, pues nos vamos con la esperanza
de la semana que viene
poder experimentar el mundo.
Estas todas manos del productor las ha conseguido ya.
Podríamos decir que casi lo tenemos todo por la semana que viene.
¿Qué quiere decir, casi?
Casi es que no han encontrado fascinación.
Claro, fue lo más complicado.
Ah, pues esto hacer no...
No hay fascinación, no hay programa.
¿Vale?
Somos estrellas.
Muchas gracias, estrellas.
Y gracias al público presente
que tengáis una buena semana.
Adiós, chau.
Adiós.
Adiós.
Si te ha gustado, suprímete
y dale al listen.
Listened.