La cadena ser presenta Nadie Sabe Nada, un programa a priori de humor con
Andréu Buenafuente y Berto Romero.
Muchas gracias, bienvenidos al programa.
Oye, primera reflexión, es muy complicado manejar todo, pollos, timbaletes, castañuelas,
me faltan manos.
Nadie dijo que sería fácil hacer este programa, ya está, me faltan manos.
Y está aquí el artilujo que lo regalaron, que claro esto quiere llamar una...
Sí, déjalo, déjalo, déjalo, de decoración está bien.
Sí, ¿no?
Lo intento o qué?
Andréu, lo intento.
No me des vueltas, vamos a tratar el tema de que has vuelto a llegar casi tarde.
A ver, ese tema está pasando de castaño oscuro.
Le he enviado un mensaje por WhatsApp.
Un mensaje a mí.
Andréu no lo ha podido escuchar, porque ha coincidido, cuando escuches el mensaje lo
vais a entender.
Ramón, voy a poner el mensaje aquí en el micro.
A ver, a ver.
Andréu, ¿qué pasa?
¿Cómo estás?
Que estoy aquí con el público, estoy sentado en mi sitio donde trabajamos, yo estoy sentado
en mi sitio y está todo el público aquí esperándote, mirálo, he escuchado, he escuchado.
Hostia, qué presión, menos más que me lo he escuchado.
Y nada, que son menos cinco, tienes cinco minutos para llegar tranquilamente.
Correcto.
Tomate el tiempo que necesites, que no hay prisa ninguna, lo importante es que tú estés
bien, venga, te quiero mucho, Andréu, es un placer trabajar contigo, la verdad.
Ah, ya está aquí, ¿no?
Vale, vale, vale.
Entonces llegó, entonces llegó, hemos vuelto en el tiempo, unos minutos.
Mira, te lo perdono porque yo ya sé que eres kilipollas, y como llevo muchos años contigo,
sé que de eso has hecho una virtud.
No eres el único que me trata así.
Ya, no, entonces, pero...
Hay gente cercando mi familia.
Lo estás apretando, estás forzando eso, porque si la grabación era las once, yo hay
cincuenta y...
Es verdad que un poco justo si ella llega, y cincuenta y siete está levantando por la
puerta.
Vale, pero...
Pero el último programa ya ocurrió, pues se entiende que soy como un toro al que han
toreado.
Oye, toro, técnicamente...
Y no hagas esas cosas con los toros.
¿He llegado tarde técnicamente?
No.
Ya está.
Técnicamente se estaba a punto...
No tengo más preguntas, señoría.
Vale, pues ya está.
Yo pensaba igual.
No hay caso, no hay caso.
Ha vuelto a ver el libro de Boba Fitt.
No, no, pues estoy con Boba Fitt, como decía, se está reglando, ¿eh?
Se está reglando.
Sí.
¿Estás con el casco integral?
Claro.
¿Han trao Mandalorian?
Sí.
Me chifla.
¿Sabes qué me pasa con estas cosas?
Que ahora ya no puedo dejar de pensar todas las... o sea, en lugar de comparar el código,
que es...
Mira, esto pasa...
Esto es una sección de series, ¿eh?
Vale.
Sí, nadie sabe series.
¿Cómo las de Juan Carlos Artega?
No, no, no, no.
Nadie sabe series.
A mí, tú, Juan Chiflandi, Juan de Brun y Tercera Temporada.
Maravilloso, maravilloso.
¿Puedes poner una música de nadie sabe series?
Vale, venga.
Bienvenidos a Nadie Sabe Series.
Nadie sabe nada.
Aquí es tu programa, amigo, tu sección, colega.
¿Qué tal?
¿Cómo estáis?
¿Qué serie estás viendo?
Pues estoy viendo...
No, lo digo a la gente, ¿eh?
Ah, vale, vale.
Era un lenguaje rolloforico.
Vale, vale.
Amigo, amig...
Amigo, ¿cómo estás?
Amigo, ¿cómo estás?
Bien, muy bien, muy bien.
Vengo a hablar del Boba Fitt.
Yo le llamo Fitt.
Vale.
Sí, sí.
Happy Fitt.
Exacto, es el señor.
Boba Fitt, ese...
FF, doble FF.
Claro.
Tengo un problema.
Sí.
Tengo un problema...
¿Cómo te llamabas tú en esta sección?
No he revelado mi nombre.
No, no, no.
Pero me llamo...
Ponte un nombre de ficción,
como de serie de ficción,
de algún personaje que te estará.
Vale, Starfighter.
Va.
Wow.
Starfighter.
Bueno, pues mira, Starfighter...
Starfighter Gómez.
Barre.
Junior, Junior.
Junior, claro.
Starfighter Gómez, Junior.
Estar padre, ¿no?
Estar padre, hasta el Starfighter Gómez,
senior.
Vale, muy bien.
Tengo un problema.
Menudo hijo de puta, mi padre.
Qué hostias me daba.
No entremos ahí.
Como era guerrero galáctico.
Claro.
Llegaba a casa, boom, en la cara.
Tengo un problema,
que es que todo el rato...
¿Y tú cómo te llamas?
¿Cómo te llamas?
Estamos aquí hablando
y no los conocemos.
Boba Fitt.
Ah, tú eres Boba Fitt.
Sí, no.
Como homenaje a Boba Fitt,
me he puesto Boba Fitt.
Ah, vale, vale.
Claro, como la avatar,
cuando pones en los perfiles
estas HBO, Netflix...
Uy, mi hija lleva un lío con eso.
Mira, me acabo de dar vuelta.
Entras en Netflix
y cambia los avatares
y los nombres continuamente.
Uy, yo tengo cinco avatares en Disney.
Mis hijos han hecho tres avatares.
Sí, sí.
Uno se llama los peques,
los malotes.
Claro.
Lucas y tal.
Se hacen avatares sólo
de dos personas,
de tres...
Veo lo tuyo y te gano.
Hemos llegado yo a avatar
a gato y a perro.
Ah, ¿sí?
Y perro,
que ya no está entre nosotros.
O sea,
hay un perro muerto.
Tuve una reunión con mi hija y digo,
hombre, podemos quitar algo.
Hay un perro muerto.
Sí.
Dior lo tengan su gloria de los perros.
En Netflix.
En Netflix.
El dios de los perros,
que es Lassie.
Bueno, sí, puede ser.
Sí, sí.
Y tiene acceso a...
Bueno, tiene su perfil.
Muy bien.
Tiene un perfil en Netflix
y mi casa.
Tiene la gata Carla,
que yo por lo que sé,
nunca ha estado mirando Netflix
y el perro muerto.
Sabes que volaría de repente
entrar y ver toda la lista
de lo que ve el perro muerto
y de repente hay como...
Sí.
Hay un criterio, ¿no?
Claro.
Y luego fíjate tú
de los datos que da Netflix.
Esta película es la más vista.
Sí, sí.
Por gatos.
Por gatos y perros.
Por perros, gatos.
Bueno, volviendo a...
No hay que saber serias,
que es la sección que acaban de hacer.
Te digo,
tengo un problema
con esta serie de ficción,
del espacio que me encantan.
Me encantan estos mundos imaginados.
Pero todo el rato
le estoy viendo las incoherencias.
Las cosas que no me cuadran.
Sí.
Y yo mismo tengo un diálogo interior
de Rodrigo Andreu.
Es que esto es del autor.
El autor lo quiere así.
Pero qué es lo que te pasa?
En qué momento se produce?
Ya el entorno de Star Wars,
Tatooine y todo eso,
me chiflo bastante.
Sí.
O sea que tengan tecnología
en mitad de unas chabolas.
Sabes que ellos tuve donde rodaron...
En Tatooine has estado?
Bueno.
No le jodas, ¿eh?
En Túnez está el pueblo
donde rodaron la gran jaesa
donde vivía Luke,
que es como una...
La casa es como un hoyo.
Sí, sí, sí.
Sabes que la casa
tú vas caminando por el desierto
y a lo mejor te caes en la casa de un pavo.
Porque es un hoyo.
Ah, también por culo.
Y caes en la casa de...
Bueno, el primer Tatooine
me imagino del Star Wars privigenio.
Pues lo tienen allí
que lo puedes ir a visitar
y claro, está que se llevaron...
O sea, casi toda la decoración se la llevaron.
Entonces hay cuatro cosas pegadas en la pared
y un agujero gordo.
Vale, vale, vale.
Tú estás allí y dices...
Las cosas que me rechinan
y me sacan de la historia
y micro salidas para volver a entrar
y dices, no, tío, relájate.
Por ejemplo, Tatooine, pues eso,
es un entorno prácticamente prehistórico.
Hombre, las casas, perdonad,
casi de adobe, ¿eh?
Sí, pero, sí.
Bueno.
Casi de adobe.
Pero de repente hacen...
Pasa en la mano...
Sí, saben las puertas.
Sabes una puerta de la hostia.
Sí.
Y pasa una rata.
Y tú no puedes evitar pesar, claro.
No tienes tu tecnología
para que no haya ratas acá.
Claro.
¿Sabes?
Porque has invertido
tu universo en una puerta de puta madre
y luego la casa de adobe.
Correcto.
A toda la casa como la puerta.
Correcto.
Claro.
Correcto.
Y así todo el rato.
Claro.
No puedo dejar.
No puedes ver las series.
Es que estoy muy mal.
El otro día es Redos de dos,
que ha vuelto a salir.
Sí.
Claro, es Redos de dos.
Ahora parece una lavadora.
Porque en las primeras...
Una papelera.
Claro, pero en las primeras...
Siempre lo apareció,
pero las que hubieras pelistó,
los robots eran un poco así.
Pero ahora de repente sale la bola
de puta madre, otro dos que tal.
Y de repente ves ese pobre ahí.
Ese pobre ahí.
Y sobre la rumba.
Esto es la rumba de Star Wars.
La rumba de Star Wars.
Correcto.
Y el otro día que llega este
con una nave que se hace de puta madre.
Baja.
Y cuando está llegando esa nave...
¿Ves?
La papelera que hace...
Y saca una anténica
como esas de radio de antes.
Yiqui yiqui tan baleante
con un radarcito que es como de malla.
Claro, actualízame todo.
Dices, hombre.
Pues lleválo a una tienda.
¿Sabes con las tiendas estas
que te desbloquean el móvil?
O te...
Pues...
Puedes llevar el R2 y actualízamelo.
Ponme la antena que sea inalámbrica.
Yo que sé...
Ponle Bluetooth, coño.
Claro.
Ponle una...
Vos dos esas cositas,
no todos los ratos estoy fijándome
y entro algo.
Entro...
Ahora entra un vaquero.
No disfrutas.
Entra un vaquero.
Ya, pero si es que van de lo este
con esta.
Entro de un señor que es un vaquero.
Pero en lugar de un cold
tiene un cacharro que vioa.
Te fríe vivo, ¿no?
Pero él va con pañolico.
Le han puesto un pañolico rojo
como estos de...
Ah, estoy en el oeste.
No estás en el oeste, coño.
Estás en un planeta.
Bueno, y ya está hasta aquí
mi reflexión de...
Nadie sabe si es...
Pues que bien, pues mira,
mi reflexión final es que a Boba Fit
le pasa como a Johnny Deep.
Que ni es Boba Fit ni es Johnny Deep.
Es Boba Fett y Johnny Deep.
Vale.
Venga, buenas tardes.
Venga, hasta aquí.
Es un poco Friends.
Sí.
Oye, me he quedado un poco clavado
con lo de la rumba de Star Wars.
Habría que hacerla, ¿eh?
Vale.
Podríamos componerla
y que venga un guitarrista.
Yo hago la...
Ha, claro.
Tú he llevado...
El objeto te ha sido el género musical, ¿no?
Claro, la rumba de Star Wars.
Ah, vale.
Y viene Redón.
Y se trepeó.
Claro.
Yo hago la letra y...
No me dejo la pada, no me dejo...
Bueno, esa salsa, ¿no?
Hacemos una letra,
un día nos juntamos,
un día que llegues con tiempo.
Sí.
Tomando café.
Sí.
Y llego...
¿Sabes quién te haría una rumba de puta madre?
El Litus, nuestro amigo Litus.
Pues le...
Un vero de pro.
Pues le encargamos el...
Claro.
Yo le escribo una letra a Litus.
Sí.
Nos la escribimos los dos.
Ya pasamos.
Que haga la...
Hombre, te hace el ventilador.
Y un día se viene y cantamos la rumba de Star Wars
en homenaje a R2D2,
que se ha quedado obsoleto.
Perfecto, perfecto.
Oye, cosas que no han quedado obsoletas.
Como...
Estáis flipando.
Como...
No, en serio.
Les veo las caras de qué magia
se está produciendo aquí.
Esto es rabio.
Esto es rabio.
Cuando has hecho mucha rabio.
Un hondas, este programa tiene un hondas, ¿eh?
Sí.
Tardón llegar a casa.
¡Uff!
¡Uff!
Mamá mía.
Pero ¿cuál?
Venía el caballo a pie.
Como R2D2, ¿no?
Bueno, perdona que vuelva nadie a saber series.
El otro día R2D2 está ahora con el muñequito,
con el Yoda pequeño.
Sí.
Vale.
Ahí no hay ni una persona de verdad en toda la serie.
No, no, no.
No hay nadie.
Todos son mecánicos.
¿Bailano dentro de R2D2 ahora?
No lo sé.
Porque en su época había un actor.
No lo sé.
Se llamaba Baker, creo.
Bueno, bueno, bueno.
El caso que te dice...
No, va rodando por mitad de un bosque.
Es un bosque que es como la fallera de en Jordán,
aquí en Cataluña.
Sí.
Es imposible.
No puedes rodar.
No, no, me indigne.
No puedes rodar.
Es un bosque.
No puedes rodar.
O sea, con las rodecicas que tiene,
que lleva unos cojinetes de mierda,
porque ese robo no tiene buena movilidad.
Y si vieras la...
Si vieras yo qué sé...
¿Cómo se llama esto?
Suspensiones, que las patas suben y bajan por el...
No, no, recto.
El cabrón va recto.
Va recto.
Llega al del casco integral.
Mandalorian.
Sí.
El que con la moto.
El casco integral.
Llega al del casco integral.
Sí.
Y dice, quiero ir a ver a...
Grugu.
Grugu.
Grugu.
Grugu.
Grugu.
Tiene nombre como de...
Escopitajo.
Sí.
A-grugu.
Sí.
Quiero ir a ver a...
Y sale verde, ¿eh?
Y le dice la rumba.
Le dice el 2-2.
Y él dice, bueno, porque quiero verlo.
Se ve que se ha entendido.
Y entonces el casco integral dice...
Se va por el bosque...
El casco integral.
Sí, sí, sí.
Se va por el bosque todo lleno de...
Soto bosque que es...
Naturalmente, pues todo...
Sí, Fullaraca.
En catalán se llama Fullaraca.
Ojarasca.
Ojarasca, Fullaraca.
En catalán flipa la palabra.
Sí, sí.
Fullaraca.
Fullaraca.
Bueno, pues en la Fullaraca.
Y dice el rodo...
Bueno, dice, hace el rodo de 2.
Y le sigue.
¿Cómo que...
Suave, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Pero hay unos trozos, unos leños por ahí abajo.
Sí, me entienden.
Que eso se tiene que meter en el cojinete.
Y luego me flipa porque sale Lucas K. Walker
con el muñequito con Grugu.
Y Lucas K. Walker sale también.
Sí.
Un poquito museo de cera de Madrid.
¿Tú has visto como...
Sí.
A veces, no.
Esta vez lo ha hecho mejor.
A veces...
Pero hay veces que...
No, está bien.
Uy, ¿esta persona está muerta?
No, está bien.
Pero tú estás fijaos que...
Está muy bien, ¿eh?
Sí, la movilidad de los personajes les importa tres cojones.
O sea, ellos son guais, molan y ya está.
Por ejemplo, un muñequito pequeño tiene un andar...
que no puede.
Sí.
No puede andar, pobrecico.
Sí, no, no.
Y además le han puesto la túnica encima que no puede andar.
Claro.
El sayo ese que lleva está a los pies.
Para que se tropiece.
Ángelico.
Igual.
Pero cuando va con Luke...
Luke se hace chulo en esa serie.
Luke...
Luke se hace chulo.
Sí.
Sí, sí, se hace chulo.
Tiene una escena que nos desvelaremos, pero es de...
de sacársela un poquito, ¿eh?
Sí, sí, sí.
¿Sabes cuál es, no?
Sí, sí, sí.
Vale.
A ver...
A ver...
Sí.
Vale, vale.
Y...
Para que no se sepa, ¿no?
Ahí se la saca.
Sí, la saca.
Porque el muñequito hace...
La saca pero con la fuerza, ¿eh?
Sí, sí, sí.
No con la mano.
No, no, con la fuerza.
Hace la braqueta.
Y la polla sale como una cobra.
¿Sabes para arriba?
Como cuando...
El muñequito hace una cosa.
Sí.
Este con...
Se la apela con la fuerza.
No, va.
No es que aquello va solo, ¿eh?
No entes aquí.
No entes aquí.
Una madre, mía.
Gurugu hace una cosa.
No habéis pensado, ¿eh?
Gurugu, yo le damos Gurugu.
Gurugu hace una cosa.
Y este lo refueba, pero desde una cierta superioridad.
Sí.
Que soy tu maestro.
Solo se lo mira.
Y el otro que no entiende nada.
Porque yo creo que Gurugu es un poco gilipollas también, ¿eh?
Sí.
Con la excusa de que es mono y es pequeño.
Sí, sí, porque sí me dicen.
Esta raza es muy lista, pero es para decirle.
De momento no.
Pero este ejemplar en concreto no parece demostrarlo demasiado.
Entonces, con esas garricas que tiene y le miras y...
Está hecho a puñetazo, ese bicho, de verdad.
¿Y tú te has fijado en esa escena?
Creo que va muy pegada.
Yo te dije que yo lo vi un poco rápido para ver al muñeco.
Pero te has fijado, como no se mueve bien y están en ese puto planeta
que no hay caminos, que está toda la hojarasca, la fullaraca.
Sí, la fullaraca.
Entonces dice este... Venga, dámonos.
Bueno, no dice nada.
¿Cuándo lo va lanzando?
Lo va lanzando.
¡Es muy gracioso!
Como no pude andar.
Se pone a caminar y él es un señor que tiene piernas de señor.
Y al lado va el moñoño este.
Sí.
Que es como un buñuelo de viento.
Sí.
Las patas... Imagínate, para ir al ritmo,
tiene que hacer...
Y haría risa.
Entonces, claro, el muñeco va lento y el otro con la fuerza va haciendo...
¡Venga, pa'lante!
Con toda la normalidad le hace...
¡Raa!
Con mucha clase también.
Y el muñequito hace...
Y hace 3 metros.
3 metros son 3 metros.
Sí.
Que pensas...
A mí me encantaría que le hicieran.
Sí, pues que es como con los niños,
cuando coges los padres por la mano y hace...
¡Vinga, perriba!
Sí.
Pero pasear con Luke, por ejemplo, por el paseo de Gracia.
Y tú dices...
¡Dame saltitos con la fuerza!
Y digo yo, sí.
Y digo yo...
¿No sería más fácil llevarlo flotando al lado?
También.
¿Lo llevas flotando al lado?
Sí.
¿Qué quiere humillarlo?
¿Quieres estar recordándole cada 3 pasos que piernas de mierda tienes?
Claro.
Mira, si no te ayudó te quedas atrás.
¡Venga otra vez!
Sí, sí, sí.
Si no fuera por meta.
Bueno, hemos vuelto sin...
¿A ese chaval habría que rescatarlo?
Porque...
Ya, ya, ya.
Vamos a ver.
Oye, una cosa sobre la tecnología que hace...
Sí.
Rejuvenecimiento y personajes digitales y tal.
¿Hemos hablado del vall inquietante?
Vall inquietante.
El Ancán y Vall.
No.
Esto es un término que hace referencia a que cuando una...
Perdón, seguimos en nadie sabe series, ¿no?
No.
Ostecnología ya.
Ahora es...
Ostencia.
Es tecnología y es...
Inteligencia artificial...
¡Uu, uu, uu!
Esta es guapa.
Esto no hace nadie en radio.
Es...
¡Buf!
No tiene huevos de hacerlo.
Sí, no, Inteligencia.
¡Ia, ia, por favor!
Es tan nueva la sección que ni siquiera sé cómo llamar.
No.
¡Ia, ia, por favor!
¡Ia, ia, por favor!
Venga, venga.
En la cadena ser...
¡Ia!
¡Ia!
La sección de tecnología que te pone con una mula.
¡Muy mula!
Inteligencia artificial.
Vale.
Con el especialista en Inteligencia Artificial, Berto Romero.
Buenas tardes, Berto.
Buenas tardes.
Con quien hablamos.
Continuos con tu avatar.
Al siglo XXII.
¡Oh, mamá!
¿Qué tal?
¿Qué me decías de mi avatar?
Que si estabas hablando contigo con una avatar que has creado.
Yo soy yo.
Mi avatar está ahora en casa poniendo lavadoras.
Muy bien, perfecto.
¿Ia también?
¿Eh?
Es Ia.
Sí, es Ia.
Muy bien.
Adelante.
¿Qué va a decir?
No sé.
No sé.
La sección la llevás.
Bueno, cuando hacen digitalmente un personaje virtual o recrean una cara de alguien muerto...
Digital effects.
Digital effects.
Te has fijao que...
Para qué...
Digital effects.
Te has fijao que como espectador lo ves.
Y está muy bien hecho.
Pero cuanto más bien hecho está, más grima te da.
Porque notas cosas que no dicen...
Y eso se produce porque se hizo un estudio de que cuanto más se acercaba una reproducción visual de algo vivo.
Especialmente un rostro humano.
Sí.
Cuanto más se acerca a la realidad, más crece exponencialmente el grado de inquietud que provoca en el espectador.
Porque nosotros, aunque no lo parezca, percibimos cientos de miles de millones de pequeños matices en las expresiones de las caras de la gente.
Claro.
Y entonces, cuanto menor es la diferencia, tu cerebro lo percibe como algo mucho más inquietante.
Entonces se llama eso como la gráfica hace como un valle.
Se llama valle inquietante del inglés Ancanibali.
Joder.
Por eso siempre funcionan también...
Qué buena sección.
Funcionan bien personajes como...
Mickey Mouse.
Como Toy Story, los bichos, los muñecos, pues como son muñecos, a ti no te parece raro.
Ahora, en cuanto salía una persona.
Entonces Toy Story decía, hostio, qué es la pata...
Y entonces los dibujan así como medio muñeco.
Ya, pero vamos hacia ahí, ¿no?
Dicen que vamos a poder resucitar, por ejemplo, si sus herederos dan derechos, a Han Friboga.
Pero eso se lleva diciendo en los últimos 15 años y todavía no lo has llegado a ver bien.
Este muñecote de Luke Skywalker en Boba Feet es flipante.
Sí, sí.
Hay momentos que dice, es que no puede ser más real, pero aún de repente dice...
Ay, ¿qué le pasa?
¿Qué le pasa?
Percibes como movidas raras en esa persona.
Yo pensé en el actuar Luke Skywalker, que claro, ya ha pegado la vieja, aunque está bien,
que esté en su casa viéndose a sí mismo actuando de joven.
Claro, tío.
Ya que flipada.
Bueno, pero eso ya...
Se le gustará, ¿no?
Sí, sí.
Eso se ha hecho muchas pelis ya de hacer un rejuven en cimientón actual y queda bastante guay.
Muchas veces lo... bueno, excepto en el irlandés de Scorsese.
Ya, ya, ya.
Que parecían del Call of Duty, pero...
Ya, ya.
Es verdad, es verdad.
Con los cuerpos de viejos y las caras de Covell.
Hay una escena flipante en el irlandés que Robert De Niro se supone que tiene 40 años
y le pegó a una paliza a un tío en la calle y le pega a patadas,
pero el cuerpo es el de un señor de 65 caseros.
Claro, eso digitalmente no hubo manera de corregirlo.
Una cadera digital, ¿no?
Es muy interesante, entonces está muy interesante.
Muy bien, vamos a seguir.
¿Cuánto nos queda antes de la pequeña pausa?
Cuatro, cinco minutos.
Vale, después de la pausa presentaré un reportaje de un compañero que nos ha mandado.
De acuerdo, podríamos recuperar...
Ramón me ha dicho que ha preparado un separador que es muy chulo.
Podemos escucharlo este separador que has preparado.
Un separador es porque se para cosas, ¿eh?
Esto es Nadie Sabe Nada con Andréu Buenafuente y Berto Romero.
Alexa, vuelve al inicio del programa.
La cosa es que como si está escuchando el programa y dices Alexa, Alexa se activa.
Entonces este cabrón se le ocurrió hacer que ahora mismo hay gente que el programa la ha vuelto al inicio.
¿Tú te has cuento que has creado un bucle?
Sí, sí, sí.
Porque vuelve al inicio y cuando llegue a ese punto volverá al inicio otra vez.
No puedes salir de ahí, ¿no?
No puedes salir.
Hay una casa que ahora mismo están escuchando el mismo programa, diez minutos del programa.
Bueno, sí, esto vino de otro programa que todavía los que aquí presenten no habéis escuchado que nos decían eso, ¿no?
Sí.
Y Alexa ha reaccionado.
Yo te proponía...
Le mandamos unas cuantas órdenes, Alexa.
Te quería proponer.
Dime.
¿Quieres que hagamos un bucle de tres minutos?
¿De Alexa?
Es tan fácil como decir.
Alexa, avanza tres minutos y dentro de tres minutos, decir, Alexa, retrocede tres minutos.
Vale.
Así, guay.
¿Y si quieres?
Sí, sí, sí, sí.
Hasta la publicidad lo podemos hacer.
Hombre, no sé si lo habrá hecho ahora que lo he dicho yo.
Bueno, hazlo limpio, lo hacemos sonoramente limpio.
Hacemos limpio.
Solo con la orden.
A ver, a ver.
Pongo aquí en el cronómetro tres minutos.
¿Qué os apetece?
¿Cuánto queda para la publicidad Ramón?
Tres, dos...
Vale.
Pues venga, pongo tres minutos.
Vale.
Vale.
Venga.
Alexa.
¿Cómo era perdón?
Lo sabía.
Lo sabía.
Avanza tres minutos.
Vale, vale.
Y cuando te diga es retrocede...
¿Ahora está la Alexa?
¿Cómo?
Como re-dos de dos.
Como re-dos de dos por el bosque.
Vale, venga, venga.
En la rumba de Tal World.
Venga.
Lo hacemos de dos.
Alexa.
Avanza dos minutos.
Vale, pues venga.
Seguimos con el programa.
Vale.
Venga, un programa de dos minutos.
Un programa de dos minutos.
Un programa de dos minutos.
Venga, leemos alguna consulta.
Vamos a ver.
Vamos a ver.
Venga, va.
Estos en la audiencia.
La Sanchicha Peleona desde Twitter dice...
Una cantidad X de susurros podrían llegar a sonar como una sola voz hablando normal.
No lo he escuchado, no lo he escuchado.
Pregunta si pones gente a susurrar diciendo lo mismo.
Sí.
Con cuántas personas eso suena a una voz normal.
Hablando normal.
O sea, sumar capas de susurro hasta llegar...
Lo podemos probar.
Al cuerpo de una voz.
Usted es complicado, esto.
A ver.
Aquí está la música, por favor, Ramón.
A ver, a ver.
Cinco personas que digan...
Hola, estoy hablando normal en susurro.
Vosotros cinco.
Un, dos, tres, cuatro, cinco.
Venga.
Uno, dos, tres.
Vale, vamos a añadir...
Vamos a añadir...
Claro, aquí es susurro más mascarilla, ¿eh?
Esto es susurrilla, cuidado, ¿eh?
Vamos a añadir la fila...
Ahora toda la fila de atrás y vosotros también.
Susurrilla o más curro.
Un, dos, tres.
Lo probamos todos, que veo que no ha llegado...
Venga, todos.
No está funcionando, ¿eh?
Dos, tres.
No coge cuerpo.
No, parece una manifestación de fantasmas.
Bueno, había que probarlo.
¡Morí en esta casa!
A ver cuántos moristeis en esta casa, vamos a ver.
¡Vamos a ver!
Vale, infiesta, ¿qué es de fantasmas?
Me gusta.
Yo he visto algunas últimamente.
Yo te diría que es susurrilla, ¿eh?
Susurrilla, ¿eh?
Sería susurrilla.
Vale, es que es susurro más mascarilla, ¿no?
Había que probarlo, empíricamente.
Había que probarlo.
No funciona.
Se ha probado.
Ya está, no funciona.
No por mucho, susurrar más cuerpo cogerás.
Alexa, retrocede dos minutos.
Pues mira...
Esto de los fantasmas.
Hay gente que lo va a escuchar hasta el infinito.
Venga, a publicidad.
Ahora lo vemos.
Nadie sabe nada.
Con Andréu Bonafuente y Berto Romero.
Un cómico en preguerra.
Hay un compañero nuestro que se llama Perasnar, Valenciar Pro.
Sí.
A que le mandamos un saludo muy grande.
Compañero de Inmotif, que sigue con su carrera.
Y que el otro día me dijo una cosa bastante flipante.
Dice, oye, que iba yo por Madrid y andando, porque anda mucho.
Anda todo el rato, como si le persiguiera a la policía.
Bueno, se ha puesto fitness a tope y anda y anda y anda.
Y dice, pasé por un kiosco donde el propietario ha puesto
unos altavoces con nadie sabenada a todo volumen.
Hostia.
Entonces es algo bastante inédito.
Supongo, ¿no?
Sí, sí, sí.
Legal hasta cierto punto.
Sí, no sé hasta qué punto.
Sí, claro.
Sí, la radio es legal, ¿no?
Sí, sí, sí.
Escuchar la radio es legal.
Sí, pero ponerla a pastilla también.
Sí, pero como nos hizo ilusión,
digo, ¿por qué no vas y haces un reportaje?
Un reportaje.
Y él te dijo, pues no lo voy a hacer,
porque como eso no existe.
Ya, reportaje es como con desgana.
No, reportaje es un reportaje que acaba escupiéndole al investigador.
Eso no se lo pedí, eso no se lo pedí.
No se va a conectar como en directo,
pero en regalo es directo.
No, está grabado, está grabado.
Adelante, espera.
Un momento, un momento.
Espera, espera, un momento, espera.
Si fuera en directo,
nos escucharíamos en el momento de escucharlo, ¿entiendes?
En el propio kiosco.
Claro.
Se acoplaría.
Se acoplaría.
O sea, mejor que no sea en directo.
Ya, ya, ya.
Pero también es verdad que ese hombre está
yo que es el operador de streaming de audio
y está dándole como hay tantos.
Claro, claro.
Adelante, adelante.
Espera, adelante.
Hola, Andrés, hola, Berto.
Hola, hola.
Como sabéis que estoy loco con lo de caminar.
Sí.
Lo quísimo con eso.
Y iba caminando por aquí, por Atocha.
Atocha, Atocha.
Estación de tren de Madrid.
Ya me vas con Atocha.
Y de repente paso por el lado de un kiosco.
Sí.
Y no sé si lo podéis escuchar de fondo.
Estos son los coches.
Y aquí de repente me encuentro en un kiosco esto.
Venga, venga.
Venga, vamos a hacer kioscos.
Venga, vamos a hacer kioscos.
La cadena se presenta Nadie sabe nada.
Es un kiosco que tiene unos altavoces.
Y están poniendo el Nadie a todo volumen todo el rato, ¿sabes?
Y le he preguntado al kiosquero.
Hola, buenos días.
Hola, buenos días.
Baja, baja eso, baja eso.
Es un gran programa, pero si nada más se entiende.
Buenos días.
Vítale un poco.
Buenos días.
¿Cómo te llamas?
Juan José Vizoso.
Juan José.
Hola, José.
El apellido no hacía falta.
Y pones el Nadie sabe nada en tu kiosco a todo volumen, ¿no?
Sí, claro, reclamo.
Para comprar prensa.
Sí, sí, bueno, justo para comprar prensa, ¿no?
Porque sabemos que los que escuchan Nadie sabe nada,
pues igual no sabe leer muy bien.
Hostia.
Como veis, es un tío que es de la broma y todo eso.
¿Y lo llevas haciendo desde que empezó el podcast o...?
Desde que abrí yo con el kiosco, llevo año y medio.
Desde que abrí el kiosco, pues a ratos escucho música,
pero normalmente cuando quiero desconectar,
pues escucho a los dos locos estos.
Y has notado que la gente se te acerca y te dice
¿qué es eso y tal o no?
Sí, sí, me suelen decir cocina.
Me refiero al Nadie, no al país, ni al mundo y nada.
No, no, pero hay veces que la gente, aunque no te compre,
pero se acercan a escucharlo y...
Y se quedan aquí un rato, ¿no?
Yendo el programa, ¿no?
Claro, resulta curioso.
Como tengo los cincienzos y esto,
y tengo el de...
Siempre hay cachón de ocolos de samante y namante.
¿Que vende cincienzo?
Vengo cincienzo y comprando 10 regalos 1.
Están a un euro comprando 10 regalos 1.
Y se llevan un amasté por la cara.
Un samante en este caso.
Este caso es un samante por la cara.
Samante por la cara, por el rostro.
Pues nada, Juanjo, un kiosquero de Madrid
en la zona de Atocha, que os pone a todo volumen
para que la gente le compre periódicos
y regale a incienzos samante.
Dale, dale, voz, y ya...
Lo único que si viene Berto, como sé que es un poco tacañillo,
imagino que se llevará solamente el de regalo.
Eso no puede ser.
Os vuelvo a repetir, es de la broma, Juanjo.
Juanjo es un cachondo.
Dale, dale, voz, que le has quitado voz.
Y así nos despedimos con ese...
¿Cómo estaba?
Eso, ¿cómo estaba?
A felicitarles los 100 programas.
Pero a mí se inventó la cabeza que era el año.
Bueno...
Ahí el nadie sabe nada de fondo.
Y aquí un putotasco de Madrid.
Gracias.
¿Cómo estás tú, Pera?
¿Pera?
Atención.
Parece que hemos perdido la conexión.
Ya...
Hemos perdido la conexión.
Bueno, eso...
¿Van las nociones del reportaje?
Yo no soy nada tacaño, ¿eh?
No, no soy nada tacaño.
No, no, no.
Tengo otros defectos, pero ese no, ¿eh?
No, eres generoso.
Si quieres, vamos los dos un día a ver este señor,
que es gracioso.
Se cree que es gracioso.
No soy tacaño, pero sí soy muy rencoroso.
Entonces...
La tienes guardada esa, ¿eh?
Muy bien.
Y la faltada que ha pegado a todo el colectivo de oyentes...
Pero en un segundo, ¿eh?
Seguro que no lee mucho y tal.
Era un poco meón.
Sí.
Un concepto que trabaja Andrea, que es meón.
Mear fuera de tiesto, ¿no?
Que es los que mean fuera de tiesto, pues entonces es un meón.
Una persona o una meona.
Bueno, en fin, que muchas gracias.
Muchas gracias.
Ya vendrán nuestros abogados.
¡Vaya!
Dice Fim Yuki de Twitter.
Un salchichón halal.
Sería un salami a laicum.
Pues...
A lo mejor, sí.
Crispy, desde Twitter.
¿Por qué si pones nombre en la ropa con un bolígrafo?
Se borra rápidamente.
Y si es una mancha, no sale ni a tiros.
Porque el bolígrafo...
El nombre la ha obligado tú al bolígrafo.
En cambio, el bolígrafo ha salido de él.
Y cuando sale de él las cosas duran más, obviamente.
Está hecho con más sinceridad, con más amor, con más cariño.
Muy bien, muy bien.
¿Os parece que el concepto miel de romero
sea un eufemismo
del samante de Bertrand?
No, no, no.
Varios errores aquí.
Varios errores aquí.
Marrano.
Primero, equiparar el samante
con el semen.
Que sé que mucho lo hacéis.
Está siempre ahí el tema, sí.
Eso no. Aquí no se compra eso.
Lo igual lo he hecho como broma alguna vez.
Pero a mí me tenés...
Sí, porque de todos os has conocido
que tú no tirás a la escatología
ni a lo guarro.
No.
Y lo hago con gracia.
Como todo el mundo.
Que cree que lo hace con gracia.
Pero te tengo que decir que
unas personas que estaban preparando
un material promocional
para nadie saber nada, etc.
Un grafista.
Un reputado grafista.
Envió una propuesta
de una imagen
con nadie saber nada
y puso semente.
Una persona del equipo.
Una persona que trabaja con nosotros
y puso semente.
Eso ha pasado.
Y hubo que corregirle.
Y por supuesto
mi semen.
Yo no le llamaría nunca miel de romero.
No soy tan presuntuoso.
Pero si te escapa una sonrisa.
No es tan dulce.
Lo cual deducimos que tampoco te desagrada.
No es tan dulce, pero a mí no me apete...
Yo no sé de ponerle nombre
ni a los genitales, ni a mis excreciones.
No, no, no, pues ya está.
Te va zancado.
Zancado. Dice, Farah,
si el vino tinto... Atención, esto.
Si el vino tinto... No me va bien esta música
porque me voy a un territorio bíblico
y estás...
Y me voy a Jesús con una chupa de cuero.
Aquí Jesús es joven aún, ¿eh?
Sí.
Aquí Jesús es joven.
Y dice su mamá, mamá, mamá, mamá,
lo de la paloma, callote.
Dice, si el vino tinto
es la sangre de Cristo...
Pues yo soy
súper religioso.
Ese dogma establecido
que bueno, mira, funcionó.
Llevaba en 2000 años con esa movida.
Bueno. No quiero joderle la...
No, es la sangre de Cristo.
Es una metáfora, una imagen.
¿Sabes que yo me sé la oración
de consagración de la comunión
de Iglesia? Ah, sí.
¿Y tú sabes que la Iglesia quisieron hacer
lo consumo de tomate antes de que combinó?
Eso no sabía. Y luego dijeron
mejor combinó que colocó poquito. ¿Quieres que te la haga?
¿Quieres que te la haga? Es mentira, esto.
¿Quieres que te la haga? Necesito eco y cero música.
Venga. Vale.
Es la oración
para la consagración.
Que la consagración es un sacramento
que sabéis que está entre
la comunión y lo que venga luego
que es como un doble
cheque que te da la Iglesia.
En un momento dado dices, ¿Os acordáis
que yo estoy al día y hacen
consagrado? Ya.
Sí, tira palante.
Me la sé en catalán.
¿La traduzco? Sí, si la puedes traducir.
No es baladí, no lo digo por
tontería, que también.
Es decir, que tendría que traducir.
Si traduces tú, vale.
Necesito ambiente de misa
que es gente tosiendo.
Un poquito, ¿Sabes?
Hay gente.
Es una pequeña parroquia.
Hace mucho bien
en el dios.
De verdad que
no se te ve por el templo.
No, no, no.
Como que tengo un trasa porque no
puedo.
Cállate, cállate, que empieza.
Necesito más eco.
Más eco, eco.
Necesito más eco, lo que necesito es...
Lo que necesitas es amor.
En aquel tiempo...
En aquellos tiempos.
Bueno, no sé si es en aquel
tiempo, pero...
No se lo sabes.
¿Por qué no vengo?
Porque si no se sabe
los sacramentos.
Agafa el pa y digue.
Me cogió el pan y dijo.
Preneu,
porque esto es carne de la
meva carne.
Tomad de él, porque esto es carne de mi carne.
Igualmente...
Prengue el vino.
Tomó el vino.
Y dijo...
Aquel calza...
Un momento, un momento.
Este caliz...
Es...
La meva sang...
Besada por vosotras
en revisión dos pecados.
De ramada por vosotros
en revisión.
Revisión.
Para reemitir
vuestros pecados.
Para que volváis otra vez a pecar.
Y aquí, esto es cuando...
Esto es el final, y el cura va como...
Esto es el final, ahora es cuando...
Va al altar.
Ay, perdón.
Ya estamos en catalán.
Entonces el cura
sale del altar
y va como el front line
de un grupo musical.
Se pone en el límite del altar
y los que quieren tomar la comunión...
Oigan.
¿Qué pasa?
Aquí no se viene a criticar.
Bueno.
No tiene usted claro o deja unas pausas muertas.
Entonces el cura
se pone en el front line
del escenario.
Entonces canta.
El smalard.
Entonces apunta
el guisopo
contra el público y el público canta.
Hace mucho que no ha oido.
Allí da la comunión.
Quien quiere va a coger la comunión.
Que hubo una época que yo viví
porque primero el cura lo daba siempre en la boca.
La gente iba así...
Y te echaba en la boca, pero eso no es Covid.
Quiero decir, no es...
Bueno, no.
En el tiempo que se entró una nueva norma
vivía un colegio religioso.
Se está notando.
Y ya se puede pedir con la mano.
Bueno, la revolución.
Porque la gente era muy incómoda.
Ponía ahí como un pollito en el nido esperando.
Sí, era raro.
Era raro.
La boca y el señor te ponía adentro
como si fueras una traga perra.
Luego te hacías la mano.
Para, para, para.
Para, para, para.
Que era muy bueno porque
sabía depositar perfectamente
sin tocar labio.
Tenías esto dado hacia papá.
Pero veías de todo.
Te la colaba, te la colaba.
Te metía una ficha.
Era como los coches de choque, como los altos choques.
Pues eso al católico
la ficha le daba para un tiempo más.
Hace...
Una semana antes de ser creyente.
Renuevas tu fe.
Ser creyente, este es otro programa.
Pero veías de todo, claro.
Todo el mundo abre la boca de una manera diferente.
Pero esto no descubro nada.
Hay gente que entrega un poco de labio.
Hay gente que hace una caída de la...
Sí, no, dientes no.
Exacto, lengua, menos lengua, más lengua.
Sí, porque hay gente que sacaba la lengua.
Sí.
Sí, bueno, hay gente que la sacaba
como la para de un panadero.
¿No entiendes?
Sí, sí, sí.
Entonces,
depositaban el osculo,
no se llamaba osculo también,
osculo es un beso.
Vale, pues tiene otro sinónimo.
La hostia tiene otro sinónimo.
La torta.
La galletita.
Bueno, la cosa.
Y hay un momento que dijeron,
hay una novedad, nos reunieron a todos.
Niños, venid aquí por favor.
¿Qué pasa?
A partir de ahora podéis poner la mano.
¡Oh!
Y la hostia será depositada en vuestra mano.
Muy bien.
Tú viste ese momento, que es como cuando
se crea el iPhone, como cuando entran
los pistachos en España.
Comunión 2.0, yo la viví.
¿De qué año estamos hablando?
79.
79.
78.
Sí, yo no estaba para hostias, era muy pequeño.
Claro, claro.
Yo había recibido algunas.
Pero también te digo que yo viví,
como niño, cuando había una ceremonia
y venía gente mayor que dijo,
nos compró esa modernidad.
Gente que no se adaptó al cambio.
A mí en la boca, mí échamelo en la boca.
Sí, y entonces el cura.
Sí, el cura iba con su caliz,
llevan como una vasija con todos.
Imagínate, 30 años recibiendo la boca
y ahora te dicen en la mano.
Ya no es lo mismo.
Y entonces yo viví porque me fijaba mucho
en todo, era un niño que me fijaba mucho.
Claro.
No veías muy bien, pero aún así hacías el esfuerzo.
Por eso me fijaba más, para enfocar.
Como James Dean, ¿sabes?
Que tenía esa mirada porque era miope.
Hacía así, no veía una mierda y la gente sexy
de como me quiere follar.
No, no, es que no sabes si eres un buzón
de correos.
Como copito de nieve, que también era miope.
Y te parece que volvemos a la mesa.
Y los dos te echaban la mierda a la cara.
Y yo viví eso,
que el cura estaba allí.
Y yo viví en mi unital.
Y señoras, señores, mayores,
que decía el cura, como una duda.
Mano boca.
Mano boca.
Y alguno más joven que cuando la persona hacía
boca decía, no, mano.
Mano.
Boca, mano, pie.
¿Sabes que hay una enfermedad de los niños?
Sí.
Boca, mano, pie.
Pues mira, que no empezara ahí a lo mejor.
Bueno, hasta aquí, ¿ser religioso?
En las iglesias.
Para la hostia, ¿sabes cómo estás de dispensadoras
de gel que mete la mano?
Pues mete la mano y queda la hostia.
Vale, pero salen vetecidas ya, ¿eh?
Sí, yo me caro, la bendicen todas.
Bendicen la máquina.
Y entonces la máquina, por efecto
por efecto alo.
Ya al ser bendecida, bendicen lo de dentro
también.
Es como el cura, el cura está...
Vamos a ver, si a ti te...
Es igual.
No, que te bendicen.
Cuando te bendicen no solo el exterior,
tu órgano está...
No, quiero salir de aquí.
Ya.
Por favor, ayúdame, sácame.
¿Sabes que no está el asunto?
Sácame, sácame.
Te va a llamar la comisión de la verdad, ¿eh?
¿Sabes que se ha creado una comisión de la verdad, eh?
Ah, ¿sí? Sí, hombre.
Y de la mentira no hay ninguna porque me preocupa más de eso.
Ya, ya, pero va a haber trajina y trajina.
Sí, va a haber trajina.
Sí, sí, sí.
Me parece bien. ¿Salimos de aquí, te parece?
Estoy deseando.
A mí lo que me gustaba más cuando al final
de la ceremonia... No saldrá.
No, porque ya verás que...
Y ahora hay una señora que levanta la mano...
Está hilao, está hilao, confía en mí.
Trust me, trust me.
Trust me.
Al final de la ceremonia
que no nos engañemos, cuando eres pequeño
se te hace largo. Uy, de mayor
se te hace cortísimo.
Se te hace largo.
Hay una frase mítica...
De mayor, cuando ya lo entiendes todo.
Hay una frase mítica en el ceremonial que él dice
eh...
Podéis iros en paz.
Sí. Eso era para mí era la libio.
Sí, sí. Era cojonante.
O decía, yo decía...
Joder, sí me voy en paz.
Porque aunaba el sentimiento religioso y tu artazgo.
Exacto. Entonces, claro, te daba una respuesta a todo.
Sí. Bonito. Sí.
Me parece que me pareció perfecto.
Vamos.
El otro día sabes que te amande
un vídeo de Robin Williams.
Sí. El mítico actor.
Sí.
Que encontré por ahí en YouTube, que es una actuación suya
en el... en un teatro de Nueva York
en los ochenta, ¿no? Sí.
Sí.
El recordado Robin Williams, ¿no?
Y ponía...
Le gustaba mucho improvisar. Sí.
Todo aquí improvisa, yo pa' allá, ¿sabes? Sí.
Y decían que en sus funciones de teatro
había entre un veinticinco y un treinta
por ciento de improvisación.
Estaba como una maraca. Es bastante increíble.
Además, el dominio técnico
que tiene y la velocidad
a la que va pasando de un personaje a otro
siendo movida, es bastante bestia.
Y luego leí que hablaba sobre... Yo no conecto
mucho a ella, te lo dije. Sí, ya me dijiste.
No lo acabo de pillar mucho. Te puedo entender.
Es un poco un... un tío perturbado
que no puede parar. También pasa con Jerry Lewis
que es otro genio de la comedia
y técnicamente era la hostia hacía
absolutas proezas. Es un genio, absoluto.
Sí, sí, sí. Yo no acabo de conectar con él.
No me acaba de...
El más intelectual. No, no, no, no.
No quiero decir que sea... es simplemente
que hay gente con la que conectas más
y gente con la que conectas menos. Vale, se acaba el tema porque...
Por ejemplo, contigo empezó el programa conectando mucho
y ahora ya no, no. Bueno,
es lo que pasa. Los genios tenemos esto.
Entonces...
Que presento vos, ¿no? Oye que...
No, que vas realista.
No, no, por... Alexa,
borra lo que he dicho.
Que ha preguntado sobre la improvisación.
Sí. Dice Revin Williams,
decía. Dices
muy complicada la improvisación.
A veces no sale bien. Yo pensé,
que nos diga a nosotros. Pero cuando sale
bien es como correr a campo
en el momento. Sí.
¿Te gusta esta... esta metáfora?
Sí, incluso en mi mente
lo refinaría un poco más. Para mí es parecido
hacer este programa, por ejemplo,
a esa gente que se tira por una pendiente
detrás de un queso. Sí, sí.
Hostia, muy bien. A ver.
Que esto raro. Me he levantado.
Pero me he levantado. Pero mira
que trozo más bonito hecho. Y otra vez al suelo.
Ya, ya, ya, ya, ya.
¿Puede ser desludos? Me parece
más interesante. Hombre,
vale, vale, claro, claro. Porque ya es que ya...
Claro, claro. ¿Correr por un campo desnudo
con un queso? Yo detrás de un
camp... yo detrás de un queso vestido a mí no me busques.
Vale, vale, vale. Es que no le veo la gracia.
No lo digo para fijar como concepto cuando nos
pregunten en la buena entrevista. ¿Cómo es, cómo es hacer
un problema de improvisación? Correr por un campo
tras un queso desnudos. Pero en una
pendiente. En una pendiente. No, por un campo.
Un poquito de pendiente. Porque si corres
por un campo plano tras un queso
poco corres.
Porque el queso a la que...
Seguida a la que puedo el queso se
se cae así...
Y se queda como una pantereta.
Porque delante va Lucas K igual que el que va haciendo.
Ah, vale, vale, vale.
Nadie sabe nada, señoras,
señoras y señoras.
Oh, qué fuera de tono, no.
¿Quieres que me vuelva el locutor
que se amorra mucho al micro? No, no, no, por favor.
Ellos no lo olviden.
¿Qué haces?
¿Qué haces?
Es que hace unas semanas que viene...
¿Vas en el coche?
Le he dicho, tiene que ser muy incómodo.
Vuelvo a la semana que viene, adiós.
Piensa que hay alguien con unos airpods, por ejemplo.
Va a aparecer que
se los ha tragado.
Me hacen cosas raras los airpods.
No te van a hacer. Los míos se me han estropeado, creo.
¿Sí?
Hacen como que... como que va lento.
Le doy al botón de cancelar ruido.
Sí.
Y no hace nada.
Claro, no hace nada. Es que es muy fuerte.
Esto es que voy a contar muy fuerte.
Escucha, Averto, los airpods no tienen botón de cancelar ruido.
Sí, lo tienen virtual.
In your mind.
¿Qué me estás contando?
Lo que oyes, el airpod, el auricular
o de otra marca,
pero no lo sé, de otra marca este.
El dapper. Si tú aprietas,
hace click.
Entonces, tú en tu mente hay un botón que hace click
y además es que tú notas perfectamente
que hace click, pero no hay ningún botón.
Sólo hace click, sólo hace el sonido.
¿Me entendéis o no?
A vosotros eso es pasa eso.
No, no. Sólo te pasa a ti.
No, a David le pasa también.
Si tú le das a cancelar ruido
hace click y entonces hace ping ping
hace el sonido. Pero hay un click
si paras también en la patica
del auricular.
Coño mío, los tengo aquí.
Pero lo que...
para hacerlo prueba, ve probándolo.
Mientras el click que hace es...
no existe.
Entonces, cuando no funciona o va lento
tú aprietas, pero notas una cosa dura
y lo que...
Ya los tengo puestos. Y tu cerebro dice
¿Dónde está el botón? ¿Dónde está el botón?
¿Por qué no se hunde? Nunca se hundió
está tu mente.
Tú confundes click
con el con con. Vale, dale
solo haz click. A mí me ha hecho con con. Vale, haz click.
Con con que es que ha conectado. Sí, con con
pero haz click.
No, aprieta la patica.
Hace click. ¿No lo habías hecho nunca? No.
¿Y cómo le dabas al play?
¿Eh?
Cuando no lo paras y lo vuelves a encender
así lo paras y vuelves a encender la reproducción.
Ah, ¿sí? Claro.
Hostia, pero qué sé, no lo sabía.
Pues ese click a que parecía que había un botón.
No hay ningún botón, es un click
en tu cerebro. Mira, ahora activado.
Vale, vale, vale.
Me he activado lo que tengo en el teléfono
que no tengo allí.
No está aquí. Vale, ahora paralos, paralos.
¿Eh? Paralos.
Si le doy paro. Sí.
Vale.
Oh, ha parado. Vale.
¿Pero cuánto hace que tiene? ¿Pero cuánto hace que los tienes?
Por lo menos dos o tres años.
¿Y nunca se te había ocurrido?
No, no, no me ha cambiado la vida. Vale.
Ahora quítatelos. ¿Y para conectar con Siri
cómo hago? Que te lo quites con yo.
Vale, vale. Dime, dime. Los dos.
Vale. Deja uno en la mesa.
Ay, no sé cuál.
Es igual. Es este, el izquierdo.
Vale, el izquierdo. Ahora apretamos.
Hemos venido a jugar. Ahora apretas el botón que has apretado.
¿Me lo pongo? No, no.
Sin ponértelo. Ahora está el botón.
No hay botón, no hay botón, porque no lo hay.
Estaba en tu mente, estaba en tu mente.
No, menos a que estáctil.
Pero a que tenés la sensación de apretar un botón.
Sí. Y no existe el botón.
Es verdad, no hay. Vale, pues ya.
Lo que hay es más mierda que el palón gallinero.
También te digo, ¿eh? Dicho esto, ¿qué pasa?
Que ahora me va lento. Entonces le doy
y espero un poquito. Y entonces hace
cung, cung.
Yo entre que he le dado y ha hecho cung, cung,
le he dado 30 veces más.
Entonces el viene tarde.
Un desastre. ¿Tirología lenta?
Sí. Hostia. Slow tech.
Slow tech. Es una nueva...
Igual te vas un prototipo que ha hecho
una empresa sólo para ti.
Porque estamos intentando desconectar un poco
de la tecnología. Claro.
Lo vamos haciendo poco a poco. Y lo primero
es slow tech. ¿Qué pasa?
Ah, mira.
Pede, pede, pede.
Ya lo... Ahora os cuento lo que ha ocurrido.
Uy, uy, uy.
Tecnología. Slow tech. ¿Cómo leo?
Déjame que cuente lo que ha ocurrido.
Oli nos ha traído la chaqueta de Andreo.
Y se está yendo una música.
Es porque, claro, la chaqueta estaba lejos,
pero él activa la música.
Porque esto, en 30 años de carrera,
nunca he puesto un micro en una chaqueta.
Siempre a personas.
A sonidos.
Siempre a sonidos de la naturaleza, lo que fuera.
Pero una chaqueta no. ¿Una chaqueta?
Voy a escuchar una chaqueta. Por primera vez en la radio
internacional,
un micrófono a una pieza de textile.
Sí. Ven, atención.
Esa es la chaqueta de Andreo.
Fijaos que la chaqueta está yendo
de abrigo.
Te quiero.
Te acompaño.
La chaqueta con música, ¿no?
Qué bonito.
Y que ya te pusiera la música
que más o menos decide,
según tu estado de animo, ¿no?
La imagen tuya ahora.
Poniendo un micro en una chaqueta
que parece una mano de almirés.
Bueno.
Y sigue.
Malista de mil canciones.
Esto puede durar, madre mía.
¿Cuál es tu plan ahora?
Pararlo o no lo sabes.
¿Cuánto queda el programa?
Porque Andreo se ha clavado, lo dejamos aquí.
Sí, yo me he clavado.
Despedimos este programa con Andreo
escuchando a su chaqueta.
Y con esta imagen que podemos
degustar.
Es más, voy a sustituir, si te permites,
me permites voy a sustituir el micrófono por mi cabeza.
Entonces me voy a poner aquí.
Vale.
¿Puedes poner el micrófono también para que escuchamos la música?
Vale.
Vale.
Parece la siesta de un demente.
Bueno, pues hasta la semana que viene.
¡Nadie sabe nada!
Si te ha gustado, suprímete
y dale al
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