Estamos ya en un falso inicio, ¿no? Dime, Auli, ¿qué estabas diciendo la gente?
¿Qué pasa?
Dí lo que tengas que decir.
Dílo, dílo, dílo.
Si no es programa, ¿eh? Si ya puedes decir lo que quieras.
Estaba diciendo que si la gente quiere participar, pues que lo tienen que levantar a mano.
Que voz que pones cuando hagas.
Impostas, ¿no?
A quitar la máscara ya me ha quedado.
Mira qué boca tiene.
Mira qué boca tiene.
Mira qué boca tiene.
No se la ve nunca la boca, ¿eh?
Tienes una boca y...
¿Cómo es?
Le estoy diciendo a la gente que...
Pues eso que participen.
Que participen.
Que participen.
Que le llevo el micro y si están lejos se lo tiro y ya está.
Sí, sí.
Por una goma, por una goma del centro.
Y haces todo.
Y que la gente lo vaya cogiendo.
Puto COVID.
Puto COVID.
Puto COVID.
Puto COVID.
Pues estoy puteado porque una amiga nos ha traído una bandeja con croissanitos pequeñitos.
Sí.
¿Qué sale de mí? ¿Qué sale de mí? Repartirlos.
Sí.
Y me han dicho, no se puede, no se puede repartir.
Por el puto COVID.
Por el puto COVID no se puede repartir.
Porque metéis las manos llenas de COVID.
¿Aunque?
Entonces lo viene uno y chupan COVID, chupan COVID.
Aunque yo pregunto.
¿Es normativa cuando acaba el programa dejarlo allí como el que no quiere la cosa?
No, no.
Prácte que no acaba, hombre.
Tú lo dejas allí.
Y entonces, ¿quien quiera coger uno que lo coja?
Ya, pero no.
¿Es puto COVID también?
Es puto COVID.
Entonces me voy a tener que comer yo todos.
Oye, pues nos comemos uno tuyo, ¿no?
Uno tuyo, sí.
Sí, no sabe más si nos comemos un croissant.
Al ser falso inicio, que os hace ilusión, ¿no?
Vale.
¿Quién eres tú, Marta, la de la esquinita?
Los que traen regalos ponen lo más lejos posible, ¿no?
Está bien esta política del programa.
¿Qué tal?
Buenísimo.
Pero van con historia.
Van con historia.
Un momento, un momento, un momento.
A ver, te pasa el micrófono.
Oli, pasa el micrófono, pasa el micrófono, Oli.
Hostia, ¿cuántos?
Esto es una pena, ¿eh?
O sea, habíamos puesto ahí por...
Llamar al Ministerio de Sanidad.
Tiene que haber una solución.
Que sea, hombre.
Dime, dime.
Que os habíamos puesto ahí por escrito también
que nos hizo mucha gracia, Andrés,
tu juego este de coger pueblos italianos...
No, el juego era mío.
El juego era mío.
Sí, coño, el juego era mío.
Para uno que me invento...
Perdón.
Bueno, que nos hizo mucha gracia
y de hecho hemos jugado nosotros también,
porque vivimos muy tiempo en Italia.
Todos los méritos de mi carrera se los atribuyen, Andrés.
¿Jugaste en el pueblo italiano?
¿Jugaste en el pueblo italiano?
Italiano.
Italiano.
Y dijimos, ¿y si lo hacemos a la inversa?
O sea, os damos un dulce,
os hemos puesto una lista de pueblos italianos
y tenéis que decidir cómo creéis que se puede llamar
este nuevo dulce inventado.
O sea, qué bien.
Muy bien.
Pero has puesto opciones.
Sí, sí, claro.
Tenemos música italiana
para jugar a pop o italiano.
Pongo una trante, no?
Pongo una trante, no?
Pongo una trante, no?
Pongo una trante, no?
Pongo una trante, no?
Pongo una trante, no?
Pongo una trante, no?
Pongo una trante, no?
Pongo una trante, no?
Pongo una trante, no?
Y además es que, hostias, te croza, nena.
Sí, sí.
Bueno, esto es un biomanán.
Joder, macho, sí es un biomanán, ¿eh?
Es un gluten por si acaso.
Lleva densidad, ¿eh?
Sí, sí.
¿Lo has hecho tú?
Sí.
¿Lo has hecho tú?
Sí.
Ah, mi joven, pues muy bien, ¿eh?
Marta y Alejandro.
No llevan gluten, pero llevan todo lo demás.
No.
Marta y Alejandro.
Ustedes, qué...
Bueno, pequeñito que es.
La guerra que da, ¿eh?
No, no, no, no, no.
Se me ha pegado el paladar como un tofe.
Está adenso como el Big Bang, ¿eh?
Me he dejado una película de croissant arriba.
Sí, sí.
La lengua hace de rascleta.
Maca-utilizada la boqueta.
Rascleta.
Venga, vamos a jugar a POPPOLO ITALIANO.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga.
POPPOLO ITALIANO.
POPPOLO ITALIANO.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga.
¡Buenas, los de soca de pañol, eh, no le pachó un jeje, pa' no, de...
Bueno, dice...
¡Qué nombre!
¡No, maná, Joté!
¡Strónzo, di merda, cazzo!
¿Qué nombre de pueblo italiano le pondríais a este postre?
¡Denso, pero...
¡Pero, denso de la hostia!
Mira, me caen trozos, perdón.
Madre mía.
¿No se ha podido el programa, eh?
¿Perdonar? ¿Cómo no van a caer trozos? Poco cae, poco cae.
Si un tiro en las rodillas, esta, ¿eh?
Dice, nos da estas opciones, ¿vale?
Madre mía, la boca.
Nos da las palabras Policoro, Bobbio, Ro, R.H.O.,
Anzola y Pinerolo.
Estos son nombres de pueblos, ¿vale?
¿Veo tus pueblos?
Bueno, son nombres de pueblos reales.
Sí, sí, sí. Vale, perfecto.
Policoro...
Policoro no, porque esto es una crema.
Una crema de avellana que hacen en ese pueblo.
¿Cuán? Policoro.
Sí, policoro, pero no es un licor, ¿eh?
Sí.
Ah, vale, sí, crema de avellana.
Pensá que era crema de avellana para poner.
No, pauntar, no.
Pilar por dentro.
Como un orujo.
Pauntar para dentro, mamá, que dice.
El hígado, un tato.
Bobbio.
El Bobbio.
El Bobbio es un embutido, yo creo.
Sí, es un embutido de cerdo.
De cerdo, sí.
El Ro. Ro no sé muy bien qué es.
Ro, Ro.
R.H.O.
Sí, es como una...
Sabes, esto...
Este postre que...
Como un buñuelo, como una alionesa.
Ah, es un Ro.
El Ro, vale.
Lanzola, bueno, Lanzola está claro, es un pescado.
Sí, es un pescado.
Es un pescado seco.
Lanzola es un pescado, se puede hacer a la plancha.
Sí.
Este pescado es un pescado como rojo, que te dice muy bueno
y luego lo prueba y dice, está seco.
Está seco.
Sí, tiene muchas pina.
Sí, tiene muchas pina.
También te dicen, cuidado, pecochones.
Y le dices pina.
Y luego te dice pina.
Pero sale sola, sale sola, los cojones.
Sale sola, sí.
Cojones, sale el solo.
Y pinerolo, pinerolo.
Yo creo que pinerolo.
Yo creo que pinerolo, sí.
Vamos a bautizar este postre, denso,
que aquí puede comer tres familias.
Qué pena no comerlos, ¿no?
Bueno...
Pinerolo, pinerolo.
Son pinerolos, gracias.
¡Buenas noches!
Es...
¡Hola, Baja!
¡Bonajera! ¡Bonajera!
¡Bonajera!
¡Bonajera para... ¡Pertuti!
¡Bonajera para... ¡Pertuti a Pejóni!
Tengo un chiste sexual.
¿Puedes lanzar un chiste sexual antes de empezar?
Como ella es Marta, es el pinerolo de Marta.
Que también puede ser usado
como referencia a su sexo.
¿Qué dices?
¿Qué?
Es pervertido.
Que su pareja puede decir un día...
Te como el pinerolo, por ejemplo.
¡Va, va, va!
Te manjo el pinerolo.
Vale, te lo manjo.
Vale, no.
Vale, no.
¿Cómo está? ¿Qué tal? ¡Qué alegría verle!
Estoy aquí solo para celebrar en la entrada del nuevo año,
2022.
¡Pelicidades!
222, hey, hey, en la numerología, un hey.
¿Entienden o no?
Hey, no vayas presumiendo por ahí.
Es lo que le digo yo al año.
Tú, 22, no vayas perdiendo por ahí.
¿Va o no?
Muy bien.
Este año voy a salir menos.
¿Por qué?
Creo que...
Se sacudas, ella, esa sensación de que aquí no se le quiere...
No, no, no, no, no, no, no...
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no...
Bueno, pues sacla, oh.
Hay que cambiarle la aguja al toque a discos.
¡Ay, no, no, no, no, no, no, no...
Estaba la moto.
¿Qué pasa?
No, no, no, es ello.
No, no, broma aparte más.
Creo que estoy demasiado expuesto...
Y ya lo estuve en el pajado,
entiendo un número uno en la cocina mundial.
Buenas tardes, soy Jordi Cruz.
¿Qué tal? ¿Cómo está ellos?
¿Qué pasa, familia? ¿Cómo está él?
¿Qué hay? ¡Encuentro de cocineros!
Bueno, ¿qué os pareció el vestido de la pedroche?
Ay, ay, ay, ay.
¿Qué os pareció?
Aquí estamos los cuatro cocineros,
pero bueno, yo voy a dejar mi hito a otro.
Creo que debo pasar a la red de guardia
y investigar.
No estamos en programa, ¿eh?
Aquí puedes hablar lo que quieras,
porque no estamos en programa todavía.
Ya, ya, por eso he salido ahora.
Esto es fascinicio, ¿no? ¿Eh?
Fascinicio.
Sí, sí, sí.
Fascinicio.
Sí, fascinicio.
Fascinicio.
Fascinicio.
Pues, y el fascinicio...
No, dejé a los buenos años.
Muy bien, muchas gracias.
Y no nos vemos que vaya bien la temporada.
Gracias.
Este 2020 lo dejo para abajo.
Vale.
Bueno, pues...
Vamos a ver qué me digáis, qué me esteca, qué edad.
No.
Sí.
Sí, quédate, hombre.
Sí, quédate.
Quédate, hombre, te vas a ir,
te vas a estar mejor que aquí.
Creo que sí, quédate, hombre, quédate.
Bueno, pues nos quedamos los cuatro...
Pues...
No quiero hacerme pesado.
Mmm.
Bueno, vamos tarde con eso, pero...
Ya.
Vale.
Una cosita.
Yo me puedo comer un pinerolo.
Por supuesto, y su valoración sería muy apreciada por Marta.
Va.
¿Cómo le el pinerolo a Marta?
¿Has visto? Como ya os he hecho el inception,
ya os he metido una idea dentro.
Ahora, siempre que escucháis pinerolo,
pensáis un poquito en...
Voy a...
Voy a hacer una cata...
Vamos a ver.
Una cata del pinerolo y lo voy a hacer el pinerolo
como lo hacen los cocineros.
Ay, sí, ¿qué hacen?
¿Por qué hacen eso de comerlo así a lo gruto?
Porque no estamos pa' hostia.
Ya, ya.
Estamos trabajando.
¿Por qué no...?
Cuando vosotros me gustáis, nosotros trabajamos.
Uy, uy, uy, uy, qué asco.
¿Qué tal? ¿Qué les parece?
Hostia.
Esto como magia palica tal un lavabo.
Mira, me joda, está muy rico, está muy rico.
Lo mejor.
Los han caído aquí el pinerolo.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Lo mejor para mí es el chocolate.
Sí, verdad.
Genota que está hecho en casa.
¿El chocolate está hecho en casa también?
O la has comprado en chocolate.
Espera.
Está hecho en casa. ¿Lo has hecho tú en tu casa, no?
Sí.
O sea, lo he derretido.
Ah.
O sea, tanto como molir el cacao.
No, molir, molir, molir.
¿Sabes que si el cacao se lo come un gato luego caedado?
Está mucho mejor.
Vamos a empezar el programa, venga.
¡All right!
¡All right!
Son buenos, ¿eh?
Nadie sabe nada en la cadena ser, señores y señores,
2022, un año...
No vamos a valorarlo, porque ya lo valoramos bien
en el 2020 cuando empezó y vida, lo que ocurre.
O sea, que... ¡Joder!
Vamos a ver quién nos trae.
El otro día, uno en redes decía algo muy chulo,
y dicen, yo no lo considero un año,
lo considero la tercera temporada de 2020.
Uno de los pillados de series, pero no le falta razón, ¿eh?
Sí, sí.
Estamos como en esa prolongación continua del puto virus.
Oye, quiero comentaros una cosa que he reflexionado
viendo por... yendo, no yendo.
Bueno, yendo y viendo.
Villendo.
¿Eh? Las dos cosas.
Si yo iba y veía.
Sí.
Mientras iba, veía.
Sí, sí.
Pues veyeía, ¿me entiendes o no?
Sí.
Bueno.
¿Qué hace rato?
Te da pereza, ¿no?
No, pero qué es.
Yendo por Madrid, veo un autobús, y por eso...
Madrid y la Tierra de la Libertad.
Exacto, iba y veía, y, joder,
quiero compartir con vosotros esta reflexión.
Vi el anuncio del nuevo espectáculo del Mago Pop,
que es ese referente actual, ¿no?
Ya no del teatro, de la magia, sino del teatro.
¿Sabes que es el tío que ha venido más sentadas del mundo?
Sí, lo ponen todos los carteles.
Del mundo.
Sí, él lo recuerda, ¿no?
Pone, ha venido dos entradas que nadie.
Vale.
Muy bien, ¿lo has hecho?
Sí, muy bien, y ahora se va para Broadway,
y antes está haciendo un espectáculo en el cual se va...
Anda, te has hecho imprimir unas fotos en cartón pluma,
traes un gag, traes un gag.
Te lo dije la semana pasada, tengo dos cosas.
Una para esta pelota.
Esto me ha costado un euro, las dos cosas.
50 céntimos una y 50 la otra.
Ah, pues que es barato, ¿no?
Imprimir cosas en cartón pluma.
Yo quería... O es el precio de la bolsa.
Es el precio de la bolsa.
Es el precio de la bolsa, es el precio de la bolsa.
Ah, qué rabia.
Perdón, quería que el cartón pluma era más barato.
Bueno, y estoy villendo por Madrid
y reparo en la publicidad del Mago Pop.
Mago Pop.
Que es esta, ¿vale?
He hecho una foto y la he pasado a cartón pluma.
¿La veis o no?
Ahí está Mago Pop.
Bueno, bien.
Aquí al lado pone Recorte, pero está en el Teatro Apolo,
de Madrid o estaba cuando esto es de diciembre.
Sí.
Ya su último espectáculo, Camino de Broadway, creo que es, ¿no?
Sí, Broadway Edition.
Sí.
Porque ya es el espectáculo, pero ya ha preparado para Broadway.
Me encanta el marketing del Mago Pop,
es el puto amo en este sentido.
Dice que venirme a ver porque me voy a Broadway.
Sí.
Y dices, bueno, pero sí, si no lo veis ahora,
igual no vuelvo, me quedo allí ya.
Ya.
Y te genera una necesidad maravillosa.
Hay una propuesta y una amenaza.
Exacto, exacto.
Pero mi cabeza empezó a funcionar,
ya sabes que estoy enfermo buscando paracidos todo el rato.
No soy el único.
Y creo que encontraré el parecido exacto del Mago Pop
y he hecho otro cartón pluma que voy a ver ahora.
¿Ya sabéis a quién me refiero?
¡Pok!
Sí, señor.
El señor Espoq.
El señor Espoq.
El Mago Espoq.
Yo creo que está perdiendo la oportunidad fascinante
de cambiar radicalmente su nombre,
colocarlo en una dimensión, bueno, ya planetaria.
Podría hacer una mezcla.
El Mago Espoq.
Claro.
El Mago Espoq.
El Mago Espoq.
Sí, sí.
Y bueno, nada, y encarguése.
Este es el trabajo que...
Bueno, por favor.
Yo creo que está perdiendo la oportunidad fascinante
de cambiar radicalmente su nombre,
colocarlo en una dimensión, bueno, ya planetaria.
Bueno, pues desde aquí le lanzamos esta propuesta a Antonio.
Sí.
Que es él.
Se llama Antonio Díaz.
Sí.
Y que lo integre.
Que lo integre, claro que sí.
Le ponemos aquí, le hacemos un homenaje en el programa de Díaz.
Muy bien, pues venga.
Venga, el Mago Espoq.
Vamos a seguir.
¡Vamos con las preguntas!
Dijimos que no había muchas, y a lo mejor por hablar,
ahora hay más.
O también puede ser porque no recurrimos a menudo a la urna.
Yo que sé, se han acumulado.
Adelante, compañero.
Ana Vega dice, pregunta para urna.
Perfecto.
Está aquí todo bien.
Claro.
¿Por qué cuando tenemos hambre suena la barriga?
Pero cuando tenemos sueño, no resuena la cabeza.
Bueno, habla por ti.
Ya.
Yo cuando tengo sueño, madre mía.
Ya, es verdad.
Yo lloro.
A mí entran ganas de llorar cuando tengo sueño, cuando tengo hambre.
Yo siento una tristeza infinita.
¿Qué no te pasa?
A mí sé que me pasa que últimamente tengo poco sueño.
Ah, sí.
Yo creo que podría no dormir.
Eso de viejo, ¿no?
Eso de viejo.
¿Qué dice eso, hombre?
Los viejos que se levantan a las cinco de la mañana y dicen,
yo ya estoy.
Eso de viejo.
Luego una cabezadita a media mañana.
¿Verdad, qué le pasa a la gente mayor, que duermen menos?
Pues mira, te voy a decir una cosa.
Dentro de lo que es una puta mierda,
la evolución del hombre.
Qué feo hasta esto.
No, es verdad.
Ya sabemos que la vida está al revés.
O sea, cuanto más sabes, menos facultades,
eso es un rollón.
Teníamos que nacer viejos y morir,
volver al útero materno.
Eso debería ser así.
Hombre, sería para verlo.
Sí.
Con 85 años meterte en el...
Sí, sí.
En el pinerolo.
En el pinerolo.
Bueno, el caso de todas las pérdidas de facultades...
Sí.
Me parece una menos grave.
¿Cuál?
De no tener tanto sueño.
Ya, es verdad.
Que estás en el ajo, en las cosicas.
Pero tener más horas para hacer menos cosas,
me parece una putada también.
También tiene razón.
Tener más horas para salvarme, por ejemplo.
No, bueno, señor.
Se trataría de aprovecharlas en algo más eso, ¿no?
Pero estás un poco ahí en la frontera.
Se te estás retirando el sueño.
Sí.
Sí.
Estoy en la sueño pausia.
¿Lo podemos llamar así? Sí, perfecto.
La sueño pausia.
Muy bien.
Porque es de una pausa en el sueño.
Bueno, te has gustado, ¿no?
Conrad Ramírez dice,
si las moscas no pican, ¿de dónde viene la expresión
que moscas te ha picado?
Sí que pican, morden.
No, muerden las moscas, tienen dientes.
Depende.
Hay mucho tipo de moscas y mosquitos.
Tengo un amigo...
Y las hormigas, morden.
Tengo un amigo que está obsesionado con los chinches.
O las chinches.
Se dice que mucho cuidado con los hoteles,
que están ahí.
Dice que las chinches están en los hoteles.
Ah, mira, hay gente aquí que... Sí.
Ah, espera, vamos.
¿Os han picado chiches en hoteles?
Esto es un temazo del nadie de hoy.
Vamos para allá.
Tengo aquí una...
Vamos a...
Por la sección de reportajes.
Adelante, Berto. Hola, buenas tardes.
¿Cómo estás? Muy bien, estoy...
¿De dónde os hablas?
Me he desplazado a un par de metros de mi asiento
para hablar con...
Una persona.
Sí.
¿Qué frío haces aquí?
Hace frío, ¿eh? Sí, sí, sí.
¿Qué tal? Uy, he pisado tu bolso.
¿Estás con un representante de la Iglesia de la Chinchelogía, no?
¿Qué tal?
Ah, gracias.
Gracias, gracias.
Gracias.
No hacía falta porque yo ya me he gustado lo suficiente.
Esto no ha hecho más que subroyar un talento.
Me voy a mi casa porque tengo un compromiso con la diente.
¿Tenemos aquí con nosotros cómo te llamas?
Sandra.
Sandra, he visto que cuando hablábamos de chinches,
toda tu expresión corporal ha cambiado.
¿Cómo?
Vivecdota.
Adelante, vivecdota.
¿Qué entre la sintonía de vivecdota?
Es una vivecdota dentro del espacio que no se llama como se llamaba.
Métela, venga, va.
Ech, es una chinsecdota.
Estoy de puta madre hoy.
Dime, dime.
Déjalo ya, déjalo ya.
Sandra, ¿qué ocurrió?
Tenía 16 años, era un viaje de fin de curso en Buk cuando era Buk.
Y fuimos de viaje a Amsterdam a un albergue y el albergue...
¿Recuerdas algo?
Poco, poco.
Sólo recuerdo los chinches en un albergue.
La palabra clave, albergue.
Es el hábitat de chinches.
Adolescentes, llenos de chinches, rascándonos.
Me dice este compañero, que está muy preocupado por las chinches,
que hacen como una picadura, pequeñiga, ¿no?
¿Puedes hablarnos de esa picadura?
Tienes que hablar cuando yo te pongo el micro,
porque si no, por nada, tú puedes hablar cuando quieras,
libertad absoluta, pero que no se te va a escuchar.
¿Ahora?
Sí, ahora sí.
Lo que va a ser un problema es si hablas cuando no tengas el micro
y te callas cuando lo tengas, pero una vez integremos esto...
Perdón que me habías preguntado.
Claro, claro, claro.
Pintas y muchas, y en mi casa era sobre las ingles, las tiernas...
Ah, van a calor, van a...
Van al horcillo adolescente.
Van al pinerolo, van al pinerolo.
Oye, pero un compañero ya que estás con esta invitada...
Sí, control. Hola, ¿sí, me recibes? Sí.
Vale, gracias.
Le podrías preguntar si es una picada parecida a la del piojo,
que como todos sabemos, son tres...
Pim, pim, pim, hace tres picaditas y se va...
Un momento, un momento.
Por aquí dicen que esto es pulga.
¿Cómo te llamas? Ronda.
Ronda de Dalz.
¿Los dicen qué? Sí.
Es la pulga la que hace. Tiene razón.
Lo dije yo, es verdad, sí. Me estoy contradiciendo a mí mismo.
Lo dije yo. Gracias, Ronda.
Tenemos pulga, pulga va...
No, no, bueno, le pusieron un seata a su nombre, ¿eh?
Hace años.
Le pusieron su nombre a un seat, no un seata a su nombre.
No, no, y un seata a su nombre, sí.
¿Tú tienes un seata a tu nombre? No, porque no he ido a recogerlo.
Tiene un pueblo en Málaga.
También es verdad, un pueblo en Málaga.
¿De qué hablábamos?
Chinches, de las picaduras.
Sí, pero qué van, de uno en uno, de tres en tres.
Están todas cerca de chichi, eso sí.
Sí.
De los no chichi.
Bueno, pues nos quedamos. Gracias.
Muchas gracias, Sandra. Muchas gracias, Ronda.
Devolvemos la conexión a ustedes centrales.
Chiches.
Chiches, de uno en uno, de tres en tres.
Tienes que tenerlos todos, qué fácil es, ¿no?
Estoy muy bien, no, no.
La verdad es que estás muy bien.
Te digo, perdón, estoy bien.
Así como hay días que yo digo, no estoy bien, estoy muy bien.
Tengo un nivel alto.
¿Por qué ha pasado eso, Andréo? Pues yo que sé.
A lo mejor Andréo ha sido porque...
Estamos con Andréo, ¿qué tal? Hola, buenas tardes.
¿Qué haces? ¿Qué haces?
¿Por qué crees que estás en este momento tan bueno?
Pues mira, Andréo, a lo mejor estoy así,
porque no estoy tan mal como la semana pasada.
¿Qué pasó, la semana pasada? Pues la semana pasada, lo...
Lo que pasó, Andréo, es que estaba yo resfriado.
¿Estás mejor de tu resfriado? Sí.
¿No comas más azúcar?
¿No tomes más azúcar?
¿Cuánto azúcar lleva cada croissant de eso?
Esto no es normal.
Me estaba entrevistando a mí mismo.
Si ves que hago cosas así, dispararme al pie o con un caballo, ¿no?
Sacrífícame, sacrífícame.
Sacrífícame.
Dispárame a un pie.
Si ves que desvaríos,
dame con un mazo.
¿Estoy como drogado? No, no, pero no, no.
Sí.
Ayer.
No sé qué me pasa.
Enlazo una cosa con la otra.
¿Estoy como drogado?
Esto es el croissant. ¿Puedes tomar dos?
Me tomo dos. Es como mi segundo whisky, te has bufado.
Y encima le metí una gotita de café.
Se ha hecho un tofe dentro de...
¡Hostia! ¿Cómo voy?
¿Qué pasa?
A ver, ¿qué dice la gente?
¿Qué dice la gente?
Joder, es que yo llevo otro ritmo.
Ahora somos un tandem, ¿sabes?
Yo te llevaba, yo te llevaba.
Escúchame.
Sí, que envía Nadia Fars y Cobos.
Nadia. Nadia Comanets.
Desde el 23 de Rue Fouchier de Marseille.
Eso es Francia. Marseille, sí.
¿Dónde el jabón?
Envia una postal de Marseille.
El jabón.
¡Coño, cállate ya! No puedo.
No puedo ni pensar.
No puedo, no puedo.
¿Qué hago? Me tapo con esto.
Está poniendo la bolsa.
Me tendría que ir.
Nada, no es nada.
¿Quieres que me vaya un momento y vuelva a entrar?
Sí.
No, no, no. Me voy, me voy.
Enciende el micro. Enciende el micro.
Enciende el micro.
¡Madre mía!
Ya, ya. Estoy acelerado.
No sé qué me ha pasado.
Tira, tira, tira tú.
Tira, tira.
No, no me enfocéis con la cámara.
Me voy para relajarme y viene una cámara detrás.
No, si no me puedo relajar.
Vamos a publicidad, vuelve por el centro de un momento.
Nadie sabe nada.
Ahí viene Andréo con una bicicleta.
Bienvenido, Andréo.
La, la, la, la, la.
La, la, la, la, la.
La, la, la, la, la.
La, la, la, la, la.
La, la, la, la, la.
La, la, la, la, la.
Cantando la melodía de verano azul.
La, la, la, la, la.
Oye, me... ¿Dónde has sacado esa bici?
Es tuya.
¿Qué ha sido?
Vamos a camarme, pero no me puedo camar.
No bajo, no bajo.
Estoy arriba, estoy arriba.
Vamos a hacer una cosa.
Esta bici es de alguien de la cadenasera.
No sé de quién.
Bueno, robado, coño.
También la he puesto a la entrada del estudio.
¿Qué puedo hacer, Berto?
Nada.
O sea, me voy a comer otro croissant y me pongo a tu ritmo.
Vale, y estamos igual, ¿no?
¡Venga, vamos!
¡Venga!
¿Qué va para con la bici aquí?
La bici lleva un micrófono incorporado.
Esto es de la hostia.
Esto la usan para la vuelta ciclista española.
Oye, no, comemos tres y metemos fuego al estudio Toresto.
Venga.
Bueno, lo que os quería decir ante la publicidad
es que han enviado una tarjeta postal
dentro de un sobre, que es la primera vez que lo veo.
Esto es una nueva edición de Correos Converto,
que es ya combinada con dos apuertos habilitulares
en el tibancasco de la bici.
Es una imagen maravillosa.
Sí, y esto es para cuando tienes una entrevista
con un personaje que es muy agresivo.
Pero no puedes oír nada, ¿eh?
Que no oyes nada, ya lo acabamos de ver.
Sí, no oigo nada, ¿no?
Pero creo que da una imagen chula, ¿no?
Sí, como imagen, está muy bien.
Yo creo que espero bajar un poquito pulsaciones y revoluciones,
pero de verdad que no me tomaba nada.
No, no, no. Ya está, venga.
Continuamos con el programa. Venga, vale.
A ver, a ver.
Dice Giuseppe Tiritas.
¿Por qué cuando alguien compra un coche de segunda mano,
siempre el anterior dueño era una mujer mayor
que lo utilizaba poco
y ha sido una ganga?
¿Cómo, cómo?
El coche, cuando venden el coche.
Sí, muy socorrido.
¿Tú te escuchas dormir en el garaje siempre?
Sí, los coches no duermen.
Que se lo digan a los de segunda mano.
Echale un tetrabric de leche en el maletero y verás.
Como no te compras en el coche.
Venga, tira. Vamos a ver.
Vin Gitti.
Pones nombres para joder un poquito, ¿eh?
También nos habéis dejado casi de cepillar los dientes
desde la pandemia, ya que siempre llevo la mascarilla,
nadie me huele el aliento. Hombre, no, por favor.
Hostia, como que no giede si el problema es que te lo hueles tú.
Yo diría que me he ofendido, ¿eh?
Me he ofendido a mí mismo, digo que me huele a mí así la boca.
Claro, porque tú tienes este tipo de nariz.
Sí, claro.
Hace una bolsa de aire y se corrompe ahí el aire, ¿no?
Pero tú tienes una nariz como telescopica
que te permite que la cosa...
¿Sabes lo que tengo telescopico también?
¿Quieres verlo? No, no quiero verlo.
Pero te permite captar tu propio aliento.
Eso está reservado solo a una élite.
Eso le pasa a todo el mundo.
Y ya insisto en que no huele especialmente bien.
Vale, vale, vale.
Camila de Imundo dice, los insectos tienen órganos.
Sí, pero es muy chiquitito, muy chiquitito.
Sí, sí, es verdad.
Es muy difícil operarlo a corazón.
Ya. A corazón abierto.
Muy difícil, porque es pequeñito todo.
A veces se quedan en la mesa de operaciones, pobres.
Miniaturizado, ¿no?
De corazón por otro.
De mosca.
¿Te estás surgiendo efecto ya al corazón?
Un poco.
Le han puesto algo.
Sí, le han puesto algo.
La culpa no está por comernos cosas que traes
y si eres una loca, no lo sabemos.
Sí, sí.
Una loca del pinerólo, ¿no?
Le han puesto el SD ahí en el...
Lo he puesto a Orlando. No cae del pinerólo, claro.
No lo había pillado, hostia, que está muy bien.
Y se me nota que me viene para arriba.
Sí, te está viniendo ya, ¿no?
Hostia, esto va a acabar, los van a dar otro ondas.
Dice desconfiado.
Sí, pero entre que te lo dan y te llega.
Claro. El refrán Nadie da duros a pesetas.
Se ha quedado un poco anticuado, ¿no?
Porque era a cuatro pesetas.
¿Cómo lo actualiceríais en los tiempos modernos?
Muchas gracias.
165 pesetas.
¿Te acuerdas que había una equivalencia del euro
cuando empezó?
166 pesetas.
Te decían para aclararte...
Uy, qué timo, qué timo.
Eso fue gran timo.
Y unas calculadoras...
Uy, qué mal, ¿no?
Un periódico costaba 100 pesetas
y pasó a costar un euro.
Ah, lo que así lo hemos doblado.
No, el redondé o el redondé. No.
Los listos, ahí, cómo se forraron.
Dejan con la mierda.
Yo no me acuerdo de las pesetas ni nada.
Dice...
Berto, Andrea, desde siempre me lajan...
Ya no duermo, casi.
Ah, este creo que lo hemos hablado.
Los sonidos relajantes de extractor, de cocina y de secador.
¿Tenéis algún sonido cotidiano que relajen?
El del extractor.
Yo no hay nada que me ponga más nervioso que el extractor.
El otro día lo comenté en el programa de televisión.
Pues ya está hablado.
Pero esas cosas que pasan en las casas,
se cocina quien sea, ¿no?
Del miembro de la familia que le tocó cocinar ese día.
Te sientas en la mesa.
Esto me ha pasado a casa y se oye...
...en la cocina.
Y yo digo, ¿alguien se ha dejado el extractor?
Hay el extractor.
El extractor.
Y...
Sí, sí, sí.
Yo creo que el que lo ha aprendido tiene que apagarlo.
¿Estamos de acuerdo? Sí, claro.
Sería la ley de la casa, ¿no? La ley del extractor.
Pues en mi casa no. Es que a mí no me molesta.
A mí sí que me molesta, pues ves tú apagarlo.
Unas peleas en casa.
Hemos llegado a comer gritando.
Es un motivo de divorcio.
Hemos llegado a comer gritó pelado.
Porque no se podía hablar de vivir.
¿Es un juez de lo convalida como motivo de divorcio?
Pues sí. ¿Qué pasaba?
La campana del extractor.
Y dice, venga, va, fuera.
Ya sé de qué me habla, ¿no?
Por cierto, han enviado un audio en Anomoof.
¡Ahí quería ir!
Espérate, espérate.
Demosle un buen envoltorio a esto.
Esto es una sección de...
No lo sé.
Pero es una sección.
La sección sorpresa.
¿No?
Sí, sí, sí.
Cuéntanlo, cuéntanlo.
Anomoof, que es...
¿Sabéis qué es un oyente del programa?
Histórico.
Histórico que ha escrito tanto al programa que lo hemos vetado.
¡Hostio!
¡Ha petado la mesa!
¡Bravo!
¡Gracias!
Ha petado antes, ya.
Cuando estábamos con lo de estar tren ya ha petado.
No he querido decir nada porque estábamos en ese momento.
Cabe recordar al que no esté al tanto.
De vez en cuando se produce un chispazo, un calambrazo.
Y hemos decidido en el programa aplaudirlo.
Porque a la mejor así la cadena ser
se da cuenta de que estaría bien repararlo.
Lo que no sé si...
Esto está ocurriendo en el resto de programas de la cadena serio,
solo ocurriendo a esa vez nada.
En los de este estudio sí.
En este estudio sí.
Igual es el fantasma de Toreski.
Sí, sí.
Mítico locutor de Radio Barcelona que hacía programas
ideal que dicen que su espíritu vaga por la casa.
Y si tiraba unos cuescos que...
Sí, pues igual sí.
Y estos son programas.
Huele a sufres.
Bueno, a ver, es el momento
de ponerle voz a una colaboración.
Una leyenda, una leyenda.
Una leyenda.
Porque en Anomuf, al parecer hoy ha venido aquí,
una amiga suya, que eres tú, hola, bienvenida.
Y entonces, ¿cómo te llamas?
En Anomuf, por favor.
Me llamo Laura, pero me conoce como Leia.
Mira, Laura. Leia.
Ah, muy bien.
Como la princesa.
Yo me llamo Berto, pero me podéis llamar Ramiro.
Yo me llamo Andreu, pero llámame Hansolo.
Hansolo.
Oye, no, que tú harás un papel Leia
como de medium.
Sí, claro, yo he contactado con él
para que, como él no puede venir,
ese fuera quería que estuviera preso.
Pero sois amigos.
Bueno, por Twitter.
Y de escucharle en el programa mucho,
he decidido unir el...
Hostia, qué fuerte, porque...
Eres una quinta columnista.
Esto que parece una chorrada, lo es.
Pero tiene algo de como de bonito, ¿no?
Ese oyente de toda la vida.
Me parece bonito, por eso lo he hecho.
Contacta contigo, listo.
Porque le queríais hacer una urna, solo para sus preguntas.
Han encontrado una grieta para introducirse en el programa.
Me está empezando a gustar este día.
Le cogimos cariño,
de la misma manera rabia,
pero luego ya volvimos al cariño.
Estamos en una relación...
Habla por ti.
Cuando escuchéis su voz, vais a flipar.
Sí.
Vamos a reparar, porque lo hemos escuchado antes.
Lo hemos escuchado un poco,
porque como es un tío que está en entredicho aquí,
digo, a ver qué ha enviado.
Imagínate que va de guay.
Pero es verdad que tiene voz de locutor, el cabrón.
Sí.
No solo escribe bien, sino piensa por las cosas,
sino que las dice bien.
Creo que se dedica a leer relatos.
¿En serio?
Tiene un podcast o tiene canal de YouTube.
Sí, me lo paso hoy todo.
Estamos saliendo del nuevo Ibai, a lo mejor.
Hostia, qué tío.
Y de también audio-libros, a lo mejor no.
Sí, es que no he podido investigar mucho.
Pero es mejor no saberlo.
Que te quede como una figura mítica.
Bien, pues por primera vez en la historia del programa,
ese conocido oyente tiene ya voz.
La carne cogió voz, y es ésta.
Hola, gente del nadie.
Coño.
Soy Elena Nomouf, y aprovechando
que mi amiga Leia está entre el público,
quisiera haceros una preguntilla.
En el segundo programa de la quinta temporada,
André Guaparece con una camisa de camuflaje.
Eso me lleva a preguntarme
si hiciste islamíli y qué pensáis al respecto,
si es una experiencia positiva o una pérdida de tiempo.
Primero.
También, en el programa 33 de la temporada,
4 habláis sobre la típica escena de cine
en que alguien dispara a un personaje
y otro se pone en medio tratando de parar la bala.
Quisiera saber si vosotros lo haríais por el otro
o pondríais a mí a en medio.
Vale.
¿Cuál es la edad media de los castillos españoles?
Un ornito rinco pequeño es un cachorro neteorico.
¿Por qué los tanatorios nunca hay espejos?
Sí.
¿En un apocalisis de zombis como cerebros?
Nuestros políticos serían los únicos inmunes.
Ya.
6 preguntas, no saco a la colega.
6.
Gracias, Enano.
Señor Mouf, yo le damos señor Mouf.
Señor Mouf, sí.
Gracias, señor Mouf. No vamos a contestar las 6.
No.
Pero quizá 2 sí.
¿La primera cuál era?
La Millie. Yo he hecho la Millie.
Una puta mierda.
Lo digo por resumir.
Me parece que igual no están las socias españolas
como para que nos enseñen a matar.
Yo creo que no.
Ayer te dirán que a defender.
Que tú sepas cómo dispararle a alguien,
igual ahora no es el mejor momento.
No.
Y lo segundo, efectivamente,
ha dado en el clavo.
Que con arma de fuego.
Y no estamos los dos ante la tasa altante.
Efectivamente, creo que Mía Fon.
Mía se lanzaría como...
Es el presidente.
Pero vamos, se lo podemos preguntar a él.
Les damos el micrófono.
A ver si estás por lo que tienes que estar, Oli.
No dejes que se te apropien el micrófono.
Sí, sí, no tengo ningún problema.
Lo que pasa es que mi cuerpo no creo que pare mucho.
Bueno, hombre.
Pero sería una muerte por una causa.
Sí, a muerte.
Morir así que te caiga un andamio, ¿no?
Sí, sí. ¿Podéis contar conmigo?
Evité que morir a uno de los del Nadia.
Es que llegas al otro mundo y...
¡Bravo, Mía!
Presidente de Amarillo.
Si pasa esto...
¿Cómo vas de sueño, Mía? ¿Duermen menos o qué?
No.
Yo estoy con las cinco de la mañana.
Sí, vale, vale.
Bienes a las Mías, ¿no?
Muchas gracias, presidente.
Hoy a mí me reconfortan.
Yo soy de emergencia mortal.
Emergencia mortal en Antena 3.
¿Se te cubre?
¿Te cubre?
Sí, yo sí me van a matar.
Prefiero que me cubran antes.
Claro, porque te cubran matándote, ¿no?
Que me maten cubriéndome.
Gracias, Enano. Muchas gracias, señor Moff.
Conrad Ramírez dice, ¿cuál es vuestro personaje favorito de los Simpsons?
Yo le tengo mucho cariño al profesor Seymour Skinner.
¿Quién es?
El profesor del colegio, que se imitar sólo dos palabras de él.
Quítame el... Sí, a ver.
¡Pero madre!
Ya está.
Todo se dice de eso. Muy bien.
¡Pero madre! Ya está.
A mí me gusta el policía. ¿Cómo se llama el policía?
Bigum, jefe Bigum.
Que su hijo es Ralph Bigum.
Sí, me gusta bastante.
Ahora mi hija ha descubierto los Simpsons.
¿Qué debo hacer?
9 años.
Es que el otro día mi hijo...
Sí, pero ¿qué hacemos?
Ya.
Hasta ahora, ella sabía que era un territorio...
Bueno, que no hacía falta que entregara.
Pero el otro día yo lo vi.
La vi consumiendo Simpsons.
No me voy a meter yo en como educar a tu hija.
Pero tú tienes tres, dímelo.
Sí, esto ya ven.
Ah, pues... Les he pillado con Simpsons.
Futurama, también.
Futurama, sí.
Futurama he visto algunos capítulos con ellos.
¿Y qué? Bueno, de vez en cuando...
Hay cositas que...
...voy a montar un casino con furcias.
Bueno, pues...
Papá, ¿qué son furcias?
¿Qué creación sofráis?
Bueno, sí.
Bueno, Juan Vargas nos escribe desde Colombia.
Esto nos lleva a cruzar el charco.
Querido Berto y Andrés Esquidó es de Colombia.
Para hacer una consulta que surgió el otro día
y una conversación.
Esto nos lleva a filosofía barata, atención.
¡Buenas tardes!
¿Qué haces?
Soy férdiz, manás.
Bueno, por favor, no.
Es que es colombiana, ¿no?
No, es colombiana.
Es que Ramón me dice férdiz.
¿Es férdiz verdad o qué?
La polina en Terno me dice férdiz.
Y yo pensaba que era colombiano.
Y digo, ¿es colombiano?
No, Sudamérica.
Que no salgamos de aquí sin saber la nacionalidad
del cantante de Maná, por favor.
Que luego nos caen unas hostias y con razón.
¿Cómo? Son mexicanos.
Pero, mejor, férdiz colombiano.
No, no, que es mexicano, coño.
No lo sé, no lo sé.
No sé que lo sabes.
Así hace mucho.
¡Férdiz!
¡Qué pasa!
Por favor, es que nos quita del tono.
Del tono que trae la pregunta desde Colombia.
Que nos lleva filosofía barata.
Férdiz, por favor.
¡Me voy con la bici!
No, no.
No, que necesito.
Vete tú.
Dice Juan Vargas.
¿Será que existe algo antes del alma?
Es decir...
¿Hay una prealma?
Conforme...
Sí, está aberto dándole al mortero.
En cinco minutos tiene ya la laliola y preparada.
Pero...
Alma y prealma.
¿Qué haces?
Uy, ahora se pone la arpa de boca que no la sabe tocar.
Mira, mira.
Parece que chupo en abre latas.
Venga, va.
Por favor.
En tu rostro, en tu rostro.
En tu espalda.
Que...
¿Qué?
Nada.
Nada, si tú no lo ves.
Bueno.
¿Qué digo yo?
La prealma?
Cuidado.
A ver, hola, buenas tardes.
Alma y prealma.
¿Y pucio y prepucio?
No, déjamelo...
Bueno, así no, ¿eh?
Así filosofía barata no se puede hacer, ¿eh?
¡Puedo volver!
Eso es muy tosco, ¿eh?
Eso es tosco.
¿Qué te iba a decir?
¿Esto es reencarnación?
No, no, no, no, no.
Prealma, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
No.
Alma, reencarnación seria...
Estamos con el profesor de filosofía Bertolomero.
Reencarnación, estaríamos hablando de alma.
¿Qué pasa?
O sea, va otra vez a otro sitio.
Pero, profesor...
Prealma, hablaríamos de una alma primigenia
que aún no está formada como...
Una alma tontica.
¿Qué dices?
Como que todavía no se ha acabado de formar el alma.
Pero escúchame, cuando usted se reencarna...
¿Yo?
No me acuerdo, es que no me acuerdo.
Pues eso es que no se ha reencarnado.
Sí, claro. ¿Y qué fue antes?
No lo sé, porque me formatearon...
¿Ah, sí?
Me formatearon el discuduro.
¿Te lo borran?
O sea, te borran la información.
¿Cuántas gigastinas una alma?
¡Buf!
Son teras, son teras.
¿Tantera?
¿Va entera?
¿Almasemi?
Almasemi, sí.
Ya no sé qué iba a preguntar.
¿Qué, por qué...?
Por lo jodido, que es el tema encima.
No, que si te reencarnas,
llevas el alma de serie.
¿Pero por qué me preguntaste a mí esto?
¿Por qué me han dicho que es profesor?
Ya, pero a usted se lo habrán dicho,
pero a mí no me ha informado nadie que yo era profesor de esto.
Vale, pues dígame.
Yo venía aquí como con tertulio de Samante, como siempre.
No sabía que era profesor yo.
Ah, vale, no es especialista.
Yo no tengo alma a nivel usuario.
¿Usted habla de esto como mañana habla del volcán?
Por supuesto.
No, con mayor presencia...
O sea, de alma sé porque tengo una.
Volcán yo no tengo ninguno.
Yo no tengo ningún volcán en casa.
Vale.
¿Sabes quién tenía un volcán en su casa?
No, Berlusconi.
¿Qué?
Silvio Berlusconi en su famosa villa, no sé qué, de una isla.
¿Es Bunga Bunga?
Sí, donde...
Una de las principales atracciones era...
¿Qué fiesta guarra tendría que ser?
Para llamarse Bunga Bunga, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Y él decía, ahora presto y salía con esa cara...
¿Alguien quiere un café?
Esa cara como una pandereta que tiene.
Y la gran atracción, reservada solo para los mejores amigos de él,
era voy a encender el volcán.
¿Y tenía un volcán?
Y tenía un puto volcán en su isla.
¿Pero pequeñito?
Bueno, pequeñito.
Aquello pega un pepinazo que...
¿Perdote una casa en un volcán?
¿Es de Malo o de Peli James Bond?
No, no, no. De verdad que no me lo invento.
Sí, sí, sí.
No sabía, no sabía.
Bueno, bueno...
Espera, espera, que sé cómo acabarlo esto.
Vale.
No, no sabía.
No sé, no sé.
Nadie sabe nada
en la cadena Serre cuando quedan
únicamente...
¡Ocho minutos para acabar!
Juno, desde Twitter.
Hace un tiempo, un seguidor os preguntó
sobre el gentilicio de aguas calientes.
Vengo a poner a prueba vuestra memoria.
¿Os acordáis de cual era?
Confío en vosotros. Yo no.
Hydrocálidos. Ah, sí, ¿eh?
Hostia, qué bueno, tío.
¿Qué memoria tienes? Sí, para esto sí.
Oye, eso mola mucho, ¿eh?
Hydrocálidos. Bueno, haces a todos los hidrocálidos
que les estén escuchando.
Más a hidrocálidos y todo.
Es muy pervescente.
Es que los croissants, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Yo me meto otra hora y la como, ¿eh?
Bueno, dice Abel Hidalgo.
¿Por qué septiembre?
Y destaca septi.
Septiembre, no es el séptimo mes.
Y octubre, el octavo.
Y, o noviembre, el noveno.
Hostios, ¿tán corridos?
¿Se han corrido los meses?
Se han corrido los meses.
Y diciembre, el décimo, claro.
Un espectador.
¿Le puedes acercar al micro, por favor?
¿Tiene conocimientos de este tipo?
¿Cómo te llamas?
Tienes, llevas la mascarilla puesta,
pero me atrevo a decir que eres bastante guapo.
Estoy seguro que si te la quitas,
te la podrías quitar para que confirme mi teoría.
Algo lento. Sí.
Sí, al lo lento, como que se quita un cazoncillo.
Ah.
Engañan, engañan.
Engañan, engañan.
Bueno.
Bien, bien, bien.
Ponte la, ponte la.
Estás mejor con mascarilla, ¿no?
No, porque tienen los sofas así como fetinos.
Sí, no, no, que muy bien, ¿eh?
Tengo buena cara para llevar mascarilla.
Sí, sí.
Vamos a dejar esto, que no ha salido bien.
No recuerdo el año en que se cambió,
pero enero y febrero,
iban últimos.
Ah, claro.
El orden que acabéis de decir es correcto.
¿Entonces enero era el 11?
Pues con el concilio vaticano de algo.
Que siempre se juntaban...
Fue el capricho de un emperador o...
Siempre se juntaban para cambiar las cosas.
Sí, sí.
No es que te ha aplado una tía, es que había un fallo técnico.
Casi, casi.
Oye, muy bien, no os flipare esas cosas,
que les se las sude todo.
Y dirán nada más, es que esto estaba montado así, emperador.
Se petaron años, hubo un momento que se petaron años.
Se dijeron, ya nos ponemos otro año y sí, sí.
¿Y por qué no hacemos nosotros ahora, esta civilización actual?
Porque no tenemos poder nosotros.
No tu y yo, que se junten en la ONU, que hagan algo.
Y que vamos a resetearlo todo.
Si conseguiéramos que la audiencia del nadie fuera tan grande,
que pudiéramos enviar una resolución a las Naciones Unidas,
respaldada por, yo qué sé, 700 millones de personas,
que no sé si hay tantos en el mundo.
No somos, pero no manejo el dato ahora.
Igual lo podríamos cambiar.
Claro, corremos los meses donde debían estar.
Corremos los meses.
Otra vez, que ha quedado la marca.
Como cuando mueves un sofá.
Está la marca ahí de menos gastado.
Te llevas el septiembre al siete.
Pegas un tirón.
Ya hace ruido, mover meses, tiene que hacer un ruido abajo.
Ah!
Enero, no nos gusta, no nos gusta.
Enero, se amante.
Y decimos que a partir de tal año, enero se llevará se amante.
Vale.
Eso es una demostración de poder.
Cómo quieres que se llame febrero?
A mi febrero me gusta.
Será el último del año.
Para el último no.
Ultiembre.
Sí, señor.
Ahora es mío.
Sí, señor.
Pues, mira.
Eres muy lisa, además de semi guapo.
Semi guapo.
Casi guapo y casi listo.
No, es diferente, casi guapo.
Y semi guapo es distinto.
Bueno, ya te lo explicaré.
Perdón al que me ha venido arriba, que los croissants es lo que da.
Yo propongo.
Madre mía, qué droga.
Propongo que venga cada semana la chica de los croissants.
Porque el programa sale beneficiado.
Y dos, escribir a la uno.
Escribimos a la uno.
Vamos a escribir a la uno.
Para hacerlas públicas.
Ahí escriban para mil mierdas.
Y les decimos...
Nos hemos dado cuenta...
Dime.
Querida o no.
Querida o no.
Querida o no.
Nos hemos dado cuenta.
Esto está en inglés, ¿no?
Nos hemos dado cuenta.
Ya lo he traducido.
Nos hemos dado cuenta de que los meses están corridos.
No os gustaría colocar...
Months are coming.
No...
No...
No...
¿Lo entenderán, eh?
No.
Lo entenderán mal.
Someone moved the month in the past.
¿Somone moved...
someone moved the month in the past.
Someone came over the month.
Thank you, Primark, thank you.
¿Qué? ¿Alguien?
Vale, alguien movió los meses en el pasado.
Alguien movió los meses en el pasado.
Y esto no puede ser María Teresa. Y queremos...
Déjame poner eso. Esto no puede ser María Teresa.
No, eso no lo entiendo ya ni la gente de aquí.
Bueno, pues que no lo entiendan, coño.
No le puedes llamar, no le puedes decir a la ONU María Teresa.
Sí, ame, sí, esto no puede ser...
¡Mariteralla!
Con feta. Y le dices...
Proponemos. Proponemos.
Desde un programa de radio español.
No, eso no tiene por qué saber de dónde viene.
Ah, vale, vale. Proponemos.
Pues si no dices quién, pensarán que es más importante.
Vale, proponemos. Los iluminati, gente así.
Setiembre vuelva, donde debía estar.
Setiembre, colocarlo, donde va.
Y tomando como referencia a setiembre...
Sí....poner el resto del toque.
Vale.
Nos permitimos la licencia...
Sí....de revisar el concepto de enero que está gastado.
Sí.
Y reilusionarnos con un nuevo nombre.
Sí.
Ese nombre es Samante. Samante.
Y usted se preguntará...
Ponemos ahí. Sí, sí, sí, que ha quedado cortado.
What happened with the last month?
¿Qué pasa con el último mes?
El último mes, según un chico de ojos bonitos,
debe llamarse...
ULTIMRE.
Vale.
Esto.
Vale.
Esto.
No, ahora en serio.
Mira, esto entrais en el formulario web de correos.
Sí.
Lo escribes y correos ya te mandan a la carta.
Oye.
Que les llegue impresa así como sin ganas.
Sí.
Me aventuro a pronosticar que van a contestar.
Venga.
Con esas contestaciones tipo de gracias por sus ideas,
o serán valoradas, algo nos dirán.
La ONU está obligada a contestar.
Sí.
No, hay organizaciones que sí.
Yo creo que sí, está obligada por ley.
La semana que viene...
La semana que viene...
Te contaré lo que me contestó la casa real española.
Cual...
Uy, si dice.
Vaya giro, no vaya giro.
Hablando de organizaciones y instituciones obligadas a contestar.
Cuando yo les mandé una carta.
Vale.
Pidiéndoles una entrevista con los reyes de España.
Y contestaron.
Hasta la semana que me da Dios.
Eh, si te ha gustado.
Suprímete.
Y dale al...
LASANT.
LASANT.