Bueno, buenos días. Hola, buenos días, ¿qué tal?
Que tú decías ahora de cobrarle al público
y yo añadía cobrarle en función de lo bien que se lo pasen.
Ah, muy bien. Si tú te lo has pasado bien, pagas más.
Ah, me parece. Y si no te has reído y nada, pues no pagas.
Que es una taquilla inversa condicionada. Sí.
Es una tic. Sí, es una tic.
Yo creo que eso está bien. A mí me lo dijo una vez un familiar.
Había un músico callejero. Sí.
Y yo empecé a bailar un poco así y ando por la calle y me dijo,
no bailes, si bailas, tienes que pagar.
Hostia. Claro, si estás disfrutando, tienes que pagar.
Tienes que pasar sin hacerle caso.
Y tú allí reprimiéndote, ¿no?
Hostia. Dime, ¿qué me querías decir?
No, te quería comentar que esto no es programa.
Sí, no, no. Por eso el público ve que está callao, callao.
Vamos. Callao.
Sí. No, no, nada.
Porque me han comentado, dice, no tenéis nada.
Ya, pero es que nunca tenemos nada. A veces, sí.
Pero que me preguntó a alguien hace poco,
oye, va, en serio. Dime, ¿ahí hay guión o qué?
A mí me ofende un poco que penséis que pueda tener guión.
Ya. O sea, no se notan que no.
Que no lo ves. No se ve que no.
Y va a ir a escribir también. Sí, sí, sí.
Anárquica y... Oye, yo a veces escucho el programa.
Sí. A posteriori, ¿eh?
Claro, porque... Sí, en el momento.
Yo no escucho en el momento, también me tomo algo.
Sí, estoy bastante... Con bastante atención.
Yo no, yo no. Yo cuando lo hago, no estoy loco.
Que ahí quiero ir. O sea, lo escucho posterior
y ya con la calma que te da, pues yo que sé.
Anoche mismo, trabajo en la cama, mi niña se había dormido,
me faltaba un poco del programa de otro día.
Oye, entre tú y yo, vaya a par de gilipollas.
Sí, sí, sí. Pero...
Pero... Veis de cuenta, eh.
Joder. Joder, qué imprecisiones.
¿Y dormiste bien?
Con la conciencia tranquila o no?
Sí, sí, sí, sí.
Por supuesto, porque ya me conozco que llevo mucho tiempo conmigo.
El sudando, ¿no? ¡Joder, me pagan por esto!
No, pero por un momento, en la quietud,
el recogimiento de la noche y yo metido dentro de mí.
O sea, yo era mismo una muñeca rusa de mí, ¿sabes?
Porque tenía labriculario.
El sueño de un egocéntrico. El sueño de un egocéntrico, correcto.
Y una foto tuya también, al lado, mirándote.
Claro. Y decía, no sé qué decíamos,
ir al programa sobre Costa Rica. Sí.
Eh... ¿Qué precipitado todo?
Qué mal, ¿no? No hay matices.
O sea... No, no, no.
Es terrible.
Yo lo hicieran otros, yo no lo escucharía.
Ah, sí, ¿en serio? No lo recomiendas.
No lo recomiendo, no. No lo recomiendo.
¿De verdad? ¿Qué haces mirando el móvil?
Primero es el móvil. Porque me apunté una cosa que me ocurrió
y ahora estaba pensando que...
Ah, pues ya tiene contenidos, ya tiene contenidos.
Tengo un contenido. ¿Has tradicionado al espíritu?
Tengo un contenido con paz padilla.
Bueno, pues... ¿Qué lo quieres? ¿Ahora o dentro del programa?
Como tú... Yo lo veo para programa.
Es el único contenido del programa.
Hombre, pues, si solo tenemos uno, no lo vamos a dejar fuera.
¿Nos somos todos? ¿Todo o qué? Claro, pues es verdad.
Pues, venga, vamos a empezar, luego ya el público verá
es una ovación de la hostia. Sí.
¿Qué, por cierto...? ¿Qué pasa? ¿Qué pasa?
Eh?
¿Qué dices?
No, no, me entusiasmao, porque, por cierto, yo...
¿Qué pasa? ¿Qué pasa?
No, verdad es... No, que hemos recibido un mensaje...
Última hora. ¡Pip, pip, pip, pip, pip, pip!
Sí, sí, sí.
Nos ha pasado nuestro presidente un mensaje por...
¿Qué presidente? El grupo de WhatsApp, coño.
Ah, mía. Mía fue un 12-pro.
Ha ido a México, ¿ya o qué? No, ha ido a México. ¿Qué va a ir?
Y un mensaje de recogido de Twitter es, o Facebook y Twitter...
Sí, sí.
...donde un oyente dice, con muy buenas maneras, dice...
¿Puedes...?
Yo no tengo aquí, si quieres verlo.
Sí, dale lo, dale lo, por favor.
Mira, dice que...
Buenísimo programa, pero ¿podrían bajar el volumen de los aplausos?
Normalmente lo paso por alto, dice.
Gracias.
Sin embargo, cuando lo escucho mientras me acomodo en el sofá
y empieza a envolver el sueño, se hace bastante molesto.
Pero buenísimo programa.
Porfa, gracias.
Vamos a ver cómo hacemos para que los huevos de esta persona...
Sí, sí.
...puedes seguir...
O sea, estamos ante una persona que es fiel, es ignorada...
Sí, te gusta, pero...
...pero que le molestáis vosotros.
Sí, sí.
O que ese nivel de aplausos le molesta.
Le ofende, le ofende.
Ahora haríamos una prueba de modulación de aplausos.
Vamos a ver cómo aplaudís.
Que luego haremos lo que nos des la gana, pero para este señor
que está ya somnoliento, que está riendo y durmiendo así.
¿Cuántas personas hay aquí hoy de público?
55.
55, hombre, 15 personas más que...
55, 510, 1, 0, 1, numerología 1.
Muy bien.
¿Y qué significaría en numerología, qué significaría esto?
Uno, la hostia.
Uno es la poesia.
Lo único, sí, sí, lo único.
Qué bien.
Y tú y yo, uno y uno, dos, que es uno, uno, uno, ¿no?
También.
No sé, según numerología, digo.
No sabes sumar numerología.
Vale, vale.
No sabes. ¿Sabes tu número en numerología?
Una vez me lo calculé.
Y tal como me lo calculé...
Lo olvidaste, ¿no?
Me olvidé, porque ya...
Que voy por la calle, que soy un 8, colega!
Esa nada.
Modulación de aplausos para oyente que le están molestando un poquito.
Vamos a hacer un aplauso potente.
Bueno, convencional.
¿Cómo aplaudiríais vosotros?
Canónico.
A ver.
Aplausos y aplausos y aplausos y aplausos y aplausos y aplausos
Esto le molesta.
Sí.
Y metiendo grito, buah.
Uff.
Eso le decía que tocar los cojones.
Vamos a hacer tres, tampoco para eternizar esto.
Una bajada a 50%.
Un 50% de lo que habéis hecho.
A ver, ¿cómo sería?
Es como de concierto de jazz, ¿eh?
Un solo...
La gente...
Estás fijaos que en el 50 quitan los gritos.
En el 50% quitan los gritos.
A lo mejor alguien ha gemido, pero muy floja.
Ya.
No bajaremos a cero, porque a cero es el fracaso.
Cero aplausos es...
Cero aplausos, no aplausos, es la negación de la aplausa.
Lo dejaremos en 10, ¿no?
No hay aplauso negativo.
No hay...
¡Fuu!
¡Fuu!
Hostia, ¿me gusta eso?
¡Fuu!
¡Fuu!
¡Fuu!
¡Fuu!
¡Fuu!
Si es taca, es...
¡Akat!
¡Akat!
¡Akat! Sí, sí.
Aplauso negativo, ¡Akat!
Bien.
Aplauso, 10.
A ver.
¿Qué parece que llueva, eh?
Yo...
Yo lo quiero comentar, este aplauso.
Sí.
Este aplauso es de alguien que no le ha gustado.
Ya, ya, ya.
Pero por educación...
Sí, sí.
Alguien no arranca y me ha dicho, bueno, vamos a...
Esa típica conferencia que el...
No sé, círculo de conferencias, que el tercero es un pestiño
y ya está la gente muerta y dice...
Bueno, sí, sí, vale.
Un poquito, vale.
Yo...
Tal como hemos hecho esto...
No olvidaría.
¡Vaya, vaya, enucto, bueno!
¡Vaya, enuctito, bueno, más reprimida!
¡Vaya!
No, no, no, no, no, no, no, no.
Oye, ¿por qué mi agua está helada y la tuya natural?
Porque me parece que me ve más calentito que yo.
No lo sé.
¿Estás fijaos?
Yo creo que es porque la tuya tiene el tapón rojo y la mía verde.
Las de tapón rojo las enfrías, las verdes las dejan del tiempo.
¿Vale?
Total, que aplaudáis como os dé la gana
que este señor, si se duerme, pues es un problema,
Ah, él, el oyente. El tiquis biquis.
Sí, el oyente, sí.
Porque encima, cuando está dormido,
ya como si hay una ovación de la hostia.
¿Qué más le da? Qué fuerte eso, cómo...
Me está diendo una rabia este tío.
Qué fuerte eso, cuando te duermes...
La cara le aplaudía yo, la cara.
¿Verdad? ¿No te parece curioso cuando te duermes
cómo te corta el grifo del sonido a saco?
A lo mejor estás viendo la tele.
A mí me pasa que estoy viendo la tele y me duermo.
Y, hostia, hay un...
No entiendo que de repente corte a cero el sonido.
Claro, claro, el cuerpo es la hostia.
Te digo una cosa, no sé si lo hablamos aquí en el programa.
El programa no ha empezado.
No te quita los sentidos.
O sea, hay una central de sentidos.
Sí, sí, sí. Baja el volumen ahí a tope.
A tope. Si es una mesa de mesos, la cierra la mesa.
¿Y cuándo dormía hace una discoteca?
Que está ahí...
Exacto, pero te digo otro tema, el olor.
¿El olor qué le pasa? Pues que no lo vueles.
Olía a perro hoy aquí en el estudio.
¿Alguien ha traído un perro mojado?
No, me no.
Olía ayer en la puerta mucho a perro.
Como un perro muy mojado, dejarlo en una habitación tres o cuatro horas
y luego abrir. Ese olor como humedad de perro mojado.
Pero no es de las personas, es del recinto.
O no es de las personas, si no hay ningún perro,
hay alguien aquí que huele hoy a perro mojado.
Aunque tiene un perro en casa. Tú estás durmiendo.
Y te ha chupado muy fuerte al salir.
Espera, te ha chupado. Cierras todos los sentidos porque te duermes.
Cierras de sentidos.
Yo qué sé, ¿explota un huevo podrido en la habitación?
Explota.
Explota, sí.
No, no, no, no.
Me gusta, me gusta.
Bueno, tienes un amigo que es un hijo de puta.
A ver la puerta y te tira un huevo podrido.
Pero esa es otra cosa, yo quiero un huevo que explote.
Vale, pues un huevo.
Se ha fermentado tanto que no podía ir.
Y con la casca la hipeta. ¡Puh!
Vale, sale un nedor.
Es nauseabundo y tú no te despiertas.
No te despiertas.
¿Cómo puede ser eso?
Porque ha habido bloqueo de sentidos.
Bueno.
Venga.
Pues yo por mí estaría.
Sí, yo por mí también.
Venga, vamos a empezar.
La cadena ser presenta Nadie Sabe Nada.
Un programa apriori de humor
con Andrés Buenafuente y Humberto Romero.
Muchas gracias.
¡Hey!
¡Múlico a 10!
¡Hup! ¡Hup!
Gracias, gracias.
Es Kevin Casco.
Muchas gracias.
Muchas gracias.
Volumen 9,5 de aplausos.
Oye, hablando de volumen, Ramón,
¿me puedes dar un poco de volumen en los auriculares?
Gracias.
Tienes un botón cico aquí abajo.
Es que lo estaba tocando.
Sí.
Y este no tiene nada conectado.
Un botón que no tiene nada.
Muy bien.
Y cuando he tocado el que lo tiene conectado,
estaba a tope y no daba suficiente.
Vale, vale.
Yo, si hay muchos problemas técnicos,
me voy a portar el programa.
¿Qué te hable de lo que me pasó con Paz Padilla?
Hombre, por favor, ¿es Vivek Dottas?
Sí.
Venga, pues empezamos ya el programa regular con Vivek Dottas.
Bueno, muy rápido, ¿eh?
Bueno, muy rápido.
No tenemos ninguna prisa.
No, pero que tampoco...
Ni prisa, ni más contenido, o sea, que tú verás.
Bueno, pues yo estaba este fin de semana actuado
en el Teatro Apolo, en Barcelona.
¿Qué tal?
Muy bien.
Sí, sí, fantástico.
Vale.
Y entonces...
Pero has actuado mucho, ¿no?
Sí, he hecho cinco actuaciones.
Joder, ni nada.
Hueves, viernes, dos el sábado y otro el domingo.
Siempre diciendo lo mismo, ¿no?
Sí, siempre diciendo lo mismo.
Si no, para decir siempre cosas distintas,
ya tengo este programa.
Ya, ya, ya.
Me dice Ramón que estamos a finales de mayo.
Serás tú, yo estoy y en la semana que han actuado en el Apolo.
A mí me ha pasado la temporada volando, ¿eh?
Sí, a mí no.
Yo no sé cómo le lleváis vosotros, pero...
Bueno, la cosa es que compartí el teatro con Paz Padilla.
Ella estaba actuando antes.
Ah, sí, lo he visto.
Se llama el humor de mi vida, entonces iba yo.
Entonces, entre...
Ella estaba en un camerino que estaba en un...
Pongamos en el piso uno y yo estaba en el menos uno, ¿vale?
Estábamos...
Bueno, por categorías, ¿no?
Claro, por supuesto.
Pero pensé, no la voy a ir a molestar ahora que ha acabado el día.
Sí, hombre, sí.
Bueno, el caso es que bajo ella, a saludarme,
muy amable, muy simpática, como ese, ya muy...
¿Te dijo Poya Gorda o no?
No, no, no, no.
No, no, no, no, no.
Ah, es que no...
No me recordaría...
No tiene confianza.
Me recordaría Poya Gorda.
¿Qué pasa, Poya Gorda? Sí.
Bueno, que a mí no me la he visto.
A mí tampoco, hombre.
Es un término cariñoso.
Ah, vale, vale.
Vale, vale.
A mí me violenta un poco, cada vez que lo hice.
Pero como sea ya, pues sí, sí, sí.
¿Dónde sea, eh?
Ya pasa Poya Gorda, en un aeropuerto, ¿eh?
¡Joder, tío!
Y la gente...
Hostia, la Andréu, ¿no?
Bueno, va.
No, pues vino muy amable, sin hacer ninguna...
Sin hacer referencia alguna a mis genitales.
Sí.
Ni yo a los suyos.
A mi tampoco le dije, ¿qué pasa, Chochazo?
No, no, no.
O sea, yo tampoco lo hago.
No, pero no hay confianza, a lo mejor, no.
Chochazo a bordo.
No.
Qué feo que da, ¿no?
Sí, sí.
Bueno...
El caso es que yo no sabía que iba a venir.
Ya.
Y antes de venir, mi equipo nos había puesto
unas cositas para picar.
Claro.
Y entre todas las cosas para picar,
había unas patatas, leis.
Sí.
Que les llaman flame.
Flame.
¿Vale? Spicy flame, no sé qué.
Yo pensé, bueno, esto no será para tanto.
Bueno, le ponen flame como le podrían haber puesto inferno,
pero no creo.
Y entonces yo...
Cómo si lo ponen, a lo mejor.
Uy, pero no te puedo imaginar cómo picaba aquello.
Sí.
Claro, como pica, está rico picantoni.
Pues venga, otra, otra, otra.
Y fui comiendo patata tras patata.
Si te puso la lengua como un bistec, ¿no?
De repente...
¡Oh!
Eso es lo que ocurrió, porque yo pensé, no pica tanto, no pica tanto.
Es entrar paz para ella por la puerta
y me hace todo el cuerpo.
Empiezo a sudar,
toda la cara se me perla
de sudor
y los labios como dos morcillas.
Pero que no, pero...
Pero como esta gente que te alergia a los cacahuetes
y de repente, ¿sabes?
Sí, sí, sí.
Y entonces entro y yo...
¡Oh, me puedo pedir!
Qué tijón, pero polla gorda.
¿Qué te pasa a la boca, no?
¿Qué haces?
¡Qué tal, bien!
Hasta que al final tuve que decir, mira, paz...
Ha pasado esto, digo, ha pasado esto.
No sabía que vas a venir.
He comido esta cosa que pica mucho
y ahora estoy... ¡Ay, qué gracioso!
No sé qué... Se vuelve a ir.
Ya está, he pasado un mal rato y tal.
He pasado un mal rato, no pasa nada.
Pero claro, seguí allí el bote.
Ya.
Y digo, va, una más.
¿Qué puede pasar?
A ver, comí como 15 o 20 más.
De los nervios de actuar...
Igual, voy a que me den aire.
Vuelvo a subir arriba y me la vuelvo a encontrar
con gente de su equipo.
Me hacemos una foto y yo...
Otra vez igual, otra vez...
El que no sabe lo que ha pasado.
He vuelto a comer...
Yo me he reído y no he pensado.
Pero es que tío...
¡Pero qué imbécil!
Me ha vuelto a pensar...
Y tengo una foto con ella,
que no la he visto, pero si queréis,
durante la pausa la busco a ver cómo quedé,
pero me hice la foto así...
Como si tú hubieras puesto botox, ¿no?
Hostia, de verdad.
No acuso, no dijo nada raro,
está acostumbrado a trabajar con botox.
Ya, ya, ya.
Acostumbrado a trabajar.
Ahora no tanto, creo.
Ha convivido muchos años
con gente que tiene...
Te hará reconstruidas.
¿Notaste que en la adicción también
había variaciones, o sea,
empezaste a hablar como un borbón, por ejemplo?
No, hablaba poco.
Hacemos una foto.
Un poco, un poco.
Es eso que te lo notas más tú, supongo, que los demás.
Pero cuando estás sudando...
La lengua gorda es un problema.
La lengua gorda.
En serio, la lengua gorda puede ser una virtud,
hasta que deja de ser una virtud y sea un problema.
No, yo conozco una persona que tiene...
Que tiene una lengua
que igual...
Es como la de un herbívoro grande.
Sí, sí.
Lo podemos decir sin mencionar quién es.
No, le llamamos lengua de alce.
Lengua de alce, porque tiene la lengua como la de un alce.
Entonces es una persona normal,
pero cuando habla, notas como que quieres salir tu lado.
Notas...
Sí, sí, sí.
Muy buena persona.
Como un solomillo.
Y el propio hablar va como recogiendo.
Como intentando que no salga.
Él no lo sabe, ¿eh?
O no es muy consciente, porque actúan con toda naturalidad.
Un ruido.
Y tú estás allí...
Tienes prohibido hacer con hilingus esa persona.
Te puede matar, te puede matar.
Tú...
Te puede borrar el cherry.
Va, hombre, va, va.
Venga, va, cambia el tema.
Vamos a repasar los tres sonidos...
Los tres sonidos preferidos de la desagradada.
Exacto.
Estaríamos hablando, primer lugar de...
Sí, el pedo de Wyoming.
Bueno, Wisconsin, un señor que se graba en supermercados.
En Norteamérica.
Por megafonia.
¿Qué dice mamá?
Es un pedo que dice mamá.
Y luego, el sonido recreado de una momia
a partir de una tecnología 3D.
Sí, recreamos su aparato fonador.
¿Cómo hablaría a la momia?
Vale, pues venga.
Esto es de la BBC, ¿eh?
No lo hemos grabado.
En otro día ya lo pusimos.
Siempre funciona.
Un rato riendo de lo mismo.
Mucho cuando nos repetimos.
Pero si te gusta mucho, ¿qué vas a hacer?
Hay gente que dice, hombre, te has repetido,
solo llevas 10 años haciendo un problema.
Aquí no le va a gustar.
Exacto.
Pues tenemos soleadas de estas épocas, eras.
Por ejemplo, ahora estamos recuperando algo ya
seguramente quemado y re quemado,
que es la mujer esa que enseña un Bapisterio Romano.
¿Sabéis quién es, no?
Ese reportaje mítico.
Sí, lo tiene el audio.
Venga, vamos a escucharlo.
Aquí no le va a gustar un imperio romano del cigro primero.
Aquí no le va a gustar.
Pues esto es maravilloso.
Esto es maravilloso.
Sí.
Ahora...
Ah, oye.
Y además, con múltiples aplicaciones,
porque esta señora enseña al reportero este Bapisterio
que descubrió su abuelo, ¿no?
Que está presente en una foto.
La abuelo, la abuelo, la descubrió.
¡Le ve y le tenés vento!
El otro día, te estoy hablando del mes de marzo,
que hubo un viento sahariano que cubrió España.
¡Uy, España parecía Marte!
Sí, eso pasó un día.
¿Qué pasa en tantas cosas?
Menos mal en Madrid, que hay muchas banderas españolas,
y así la gente sabía en qué país estaba.
Sí, claro, claro.
Claro, porque como hay tantas y estaba todo el cielo...
Claro, la parte amarilla de la bandera.
Se puso roja también, la gente pensaba que estaba en la China comunista.
Claro.
Sí, nos han engañado como chinos, decía uno.
Total, que...
Bueno, pues mira, chicos, he dicho sí.
Es un chiste racialista.
Con motivo de toda esa tormenta diarera
que ha cubrido la Perínsula ibérica,
recuperaron un corte que te lo he mandado
de este reportaje de la que no le va a gustar.
Y donde dice...
¡Es toda llena de arena!
Exacto.
Situación actúa en España y pone a la mujer...
¡Estaba cubierto de arena!
O sea, sirve para todo.
Yo creo que entre ese vídeo y el del borracho del arbolado,
que es uno de mis favoritos...
No sé cuál es.
Sí, hombre, yo me lo sé, casi de memoria.
¿Ah, sí?
Te mando la curidición de su tío.
Más no, puta mía, de esta persona que digo...
¡Vámonos ahí, no!
Es español.
Esa pendiente es un poco trambólico.
Hay que saber subir y bajar.
Y hay que bajar entre un 60...
¡Ug, 80 kilómetros por hora!
Y voló.
Y me hizo volar.
Y yo volé de él por acá por la bola.
Y su moto se fue a la puta.
Y se reventó todo y todo.
Y él está ahí que...
¡No saben!
Yo espero que se mejure.
¡Hostia!
¡Más o menos!
¡Más o menos!
Mucho de memoria.
¿Sabes qué he pensado ahora?
La mom me está diciendo, ¡pásalo!
Ya te lo pasaré.
No puedo tocar el móvil, que me riña, Andrés.
No, no, he pensado en tu sección de Bertos Estudio,
que hace tiempo que lo lo hacemos.
¿Quieres que hagamos un poco de Bertos Estudio?
¿Para qué?
¿Con qué objetivo?
No, ninguno.
Me peticía.
¿Por qué no haces un poco de Antonio Banderas?
Ah, no, no.
No hacía de Antonio Banderas.
El estilo Banderas.
No es imitación, es recreación.
Si quieres, te leo la primera pregunta en actor bueno.
En modo actor bueno.
Eso es lo que quería yo.
Os explico lo que por si alguien no sabe.
Mi teoría es que los actores buenos hablan raro.
Tú no puedes ser un actor bueno hablando normal.
Tú sabes una película dice, ¿dónde tiene usted la pistola?
Y la gente dice, es que no me lo creo.
No me lo creo.
Dicen del montón.
¿Dónde tiene usted la pistola?
Hola, buenas tardes.
Todos los actores buenos, si pensáis en ellos, hablan raro.
Hacen pausas raras.
Dicen cosas como, ¿dónde tiene usted la pistola?
Y hay una pausa entre dónde y tiene que no...
Te descoloca, tú como espectador dices...
Pero...
Pero tu mente te dice, es que es bueno.
¿Qué es bueno?
Tiene tal control que puede meter pausas donde quiera, dar tonos.
Inflexiones raras.
Tonos que no ha descubierto la mente humana.
¿Dónde tiene usted la pistola?
Dicen...
Qué bueno es este tío.
Qué personaje ha compuesto.
Yo lo creo sinceramente.
Vale, entonces voy a leer una pregunta así.
¿Es muy larga? Lo suficiente.
Vale, adelante.
¿Quieres música para esta sección?
Bueno, no me viene mal.
Yo creo que no, para subrayar...
La pregunta leída por un actor bueno.
Pablo, desde Andorra.
Hola, compis.
Agua.
Escalada.
Hace un par de años las montañas están masificadas.
De gente colgando. Podéis...
Desrecomendar.
A veces me entro...
Podéis desrecomendar.
¿Déjate deporte para que me quede yo?
Sólo...
Gracias, Samante.
Sobrepuesos cuerpazos.
El problema es que...
De lo mejor que tienes actualmente.
En tu catálogo de mierda.
El problema es que estás tan metido en la interpretación
que no entiendes el texto.
Yo como actor no he entendido lo que he dicho.
Es un instrumento.
¿No sabes lo que he leído?
No, yo no lo sé.
Eso queda para el especador.
Yo creo que es tan buena que no hace falta contestarla.
Lo dejamos ahí.
Muy bien, muy bien.
Aquí no le va a gustar a un buen actor.
Música de preparación.
Música de prepararte para una pelea.
¿Te prepararías así para una pelea?
Levantando tronco.
Ahora está levantando un tronco.
Muy bien.
Muy bien.
Está como abierto de piernas.
Ahora está saltando a la comba.
Atención, esa música le surgirá hasta la comba.
Ahora está pegándole...
La cosa es que te da una ostia en la cara que te va a romper.
¿Has dado?
Galleta almería.
Dice, Samante, hermano.
No era buena las dos.
Y el otro día aquí se daron susto a mi compañera
y me metí debajo de su mesa.
Empieza bien, ¿eh?
No, eh, empieza bien, ¿eh?
Cuando llegó venía llorando
mientras hablaba por teléfono con alguien.
¿Usted qué situación más buena?
Estuve casi una hora debajo de la mesa.
Hasta que volvió a levantarse e irse.
¿Alguna broma os ha salido rana alguna vez?
Ya me chifla esto.
Ya estás muy buena.
Qué mal colocada la broma, ¿no?
Me encanta.
Me encanta cuando... Oh, me gusta mucho.
Me gusta muy bien, la verdad que está muy bien.
Me gusta mucho cuando la vida se rompe.
Sí, sí.
No te pierdes sentido. Es asimétrica.
Tú dices...
Y vienes llorando.
Y tú debajo dices, ¿qué hago, Samo?
Y tu sentido común,
que algo te queda en tu mente de tonto el culo.
Sí, sí.
Bueno, por lo menos se dio cuenta
que aquí no se daría cuenta.
¡Ey, la broma!
Yo nada alegría, yo nada alegría.
No, pero es que yo... Te gusta, no.
Es latigazo.
Es...
Es que se ha habido latigazo.
Ya, escucha una cosa.
Volvamos al tema.
Volvamos al tema.
Esta persona era una chica, ¿no?
Bueno, galleta almería, no sabemos.
Era una persona.
Está debajo. Ve que entra la otra sollozando.
Sí.
Y el mundo le pasa por delante.
Sí, sí.
Bueno, por debajo.
Está debajo y dice...
No puedo salir.
Muy fuerte esto, ¿eh?
Y, además, toda la contra.
Porque ya cuanto más tarden salir, peor.
Sí, sí.
Y dice, bueno, que se vaya ya.
O sea, la que está debajo, primero 7 compasión.
Pero luego le empieza a dar rabia.
Dice, que se vaya ya a la llorona, ya.
Me están doliendo las piernas.
Está muy guay.
Yo lo veo sobredescrito desde hace un rato, ¿eh?
Bueno, me quiero recrear, coño.
Me quiero recrear.
Estoy esperando que haga algo
debajo de la mesa, que no hizo.
Bueno, que disimulo, ¿eh?
Que salga. Uy, estaba por aquí.
Yo hubiera dicho, oi.
Oi, estaba por aquí.
Comienza a decir, la lentilla.
La lentilla.
También llorando para empatizar.
Lo que hace.
Llevo tres cuartos de edad buscando mi lentilla.
He probado cuatro y ninguna la mía.
Y la otra dice, ¿pero esto qué es?
Es impresionante.
Yo ahora seguramente lo ha exagrado.
Sí, seguramente una hora es demasiado.
Una hora es lesión.
Es deficio.
Directo al fisio.
Bueno, vamos a hacer una pausa.
Me parece bien.
Y nos metemos debajo de la mesa.
Y que llore alguien del público.
Ya verás cómo lloras.
Acabo de encontrar la foto con Paz Padilla.
Ah, sí, eh.
La puse en su cuenta de Instagram.
Aquí puedes ver mi cara.
Estás un poco consternado.
Bueno, pero aguantas el tipo.
Aguanto bien.
Tienes la sonrisa un poco floja.
Tengo un escozor en los labios.
Estoy todo sudado.
Ya, muy bien.
Paz, quiero que no se vea si se te hincha más o no.
Porque tú ya eres del labio carnoso.
Sí, tengo labio hincha.
Solo tengo uno carnoso.
El de abajo.
Bueno, el otro no tanto.
Bueno, sí, está bien.
Me gusta tu boca.
Oye, qué solo estoy.
Bueno,
Santi, desde premia de edad.
Bueno, sabe hacer las típicas pedorretas
que se hacen con la mano en la axila.
Sí.
Pero con la mano detrás de la rodilla.
Todos le admiramos por eso.
¿Hay algún ruido corporal que se lo sepáis a hacer vosotros?
Ah, yo sí, sí.
Paz, es que me tendría que desnudar.
Y no quiero eso para vosotros.
¿Con qué pliegue lo haces?
Sí, muy bueno.
Yo creo que lo he hecho con la parte de las lombares.
¿Qué haces?
Yo me pongo en una superficie mojada en verano.
Oh, es maravilloso.
Sí, creo que lo he visto.
Es maravilloso.
Se tumba mojado.
Y voy a contar...
Sí, sí, sí.
Me mire con una sombra.
Yo voy a contar un efecto que no es por nada,
pero yo creo que puede ser un titular.
No me duele emprendas.
Bueno, en primer lugar,
deberías tenificar un poco si quieres tu comentar.
No la voy a poder hacer,
hacer contacto de piel con superficie...
Liza.
Liza mojada.
Sí, mojamos un poco la mesa.
Igual se podría.
Bueno, bueno.
Lo veo complicado.
Pero si quieres narrar un poquito.
Bueno, pues Andrés ha levantado,
coge el micrófono de mano,
seguramente es para meterse lo mejor.
Es contando, es una intimidad,
solo reservada para mi círculo más íntimo.
Pero como os considero, amigos.
Me voy a contarla.
Sí, uno y dos, no tenemos más contenidos.
Es verdad.
Esa fusión de conceptos hace posible lo que vais a ver.
Muy bien.
Yo cuando estoy en una piscina...
Sí, en una piscina.
Playa, no, piscina, vale.
Tiene que ser superficie lisa, ¿vale?
Sí.
Yo tengo el cuerpo mojado.
Me pongo aquí, no vais a veros de la última fila.
Yo me pongo aquí, así.
Vale, me ves solo.
Vale, entonces, mi contacto
del alumbar con el suelo
Sí.
Hace una bolsa de aire, hace un efecto ventosa.
Y yo cuando levanto, hace...
¡Pfff!
Hace un pedo perfecto.
Bueno, yo lo llamo superpedo, dime.
No lo podríamos intentar.
Es que yo creo que aquí te mojo un poco la alumbar
y mojo un poco la mesa.
Ustedes que me tendría que quitar los pantalones,
a lo mejor, ¿eh?
Sí, vale, vale.
Bueno, no sé, bueno, lo puedo probar.
Puedes intentarlo.
Para hacer un poco de probar.
A ver, vamos a ver.
Me dicen que hay una parte de suelo
que igual te va bien.
Ah, aquí hay...
Pues venga.
Esto lo cambia todo, ¿eh?
Hostia, mira.
Pasadme el micrófono de mano, por favor.
Mira, perdona, cosa.
No sabes la ilusión que me haces.
Ya me lo imagino, porque es verdad
que te gusta eso.
Porque esto funciona mucho en mi círculo de amistades,
cuando estamos en verano y tal.
Silvia siempre me dice, hace el pedo.
A ver si lo pudieras hacer.
Me conoce, aquí no le va a gustar a un pedo, ¿no?
Un pedo de... un pedo de parda.
Las caras de sorpresa
de la gente que están por allí evolucionando, yo lleno.
¡Mmm!
Porque yo puedo modular la...
No, pero no lo vendas tanto, a ver si no lo vas a poder hacer.
Y será una decepción.
Ya, necesitaré para mi siguiente truco.
Un poquito de agua y una toalla.
Aquí la tengo, aquí la tengo.
¿Y una toalla?
Sí, traigo siempre una.
Traigo siempre una por si me ducho.
A ver qué me voy a mojar.
Bueno, pues una toalla abajo que me pueda yo secar.
Vale.
Bueno, si no sale...
Vamos a ver.
Primero vamos a mojar un poquito el suelo.
30 años de carrera.
Vale, vale.
¿Quieres que cuente la anécdota ahora
cuando veis después del efecto?
Oye, ojalá salga.
Y ahora hay que mojarte el lomo, ¿no?
Sí, lo mojame el lomo.
A ver, dame por el lomo.
¿Está fría?
¡Ah, hostia!
¡Ay, que yo soy un infriolero!
¡Ah!
¡Vaya, va!
¡Ay, callados, callados!
¿Pero tienes que acercar el micro?
Sí, firmalo con la cámara, sí.
¡Ah!
Mira.
Te
Si, firmalo con la camera, sì.
Vieni.
¡A ver! Gracias.
Aplausos
Aplausos
Aplausos
Aplausos
Aplausos
Aplausos
Aplausos
¿No sabes?
¿No sabes según el rato que pasa?
Aplausos
Bueno.
Ahora ya, demasiado tarde. ¿Dónde vas con el papel?
No, deja así.
Mi rato, mi rato. Gracias, gracias.
No me lo puedo creer.
Bueno, pues estaba yo en verano en casa
de un amigo en la piscina.
Que fue el verano que lo descubrí.
Esto lo descubrí hace unos diez años.
Sí.
Escúchame,
mi amigo,
¿es Bipecota todavía? Sí, vale.
Mi amigo tiene una piscina rodeada
de cemento, de este inyectado pulido.
Claro, eso es como
el parquet de la NBA
para los pedos de espalda.
Me explicó. Cemento pulido.
Mojado.
Puedes tirar unas cosas.
Y yo no era consciente, estaba ahí tomando el sol.
Digo, voy a tomar el sol sin toalla.
Un loco.
Y cuando me levanto,
y mi amigo dice,
que fuerte. Bueno,
muy gracioso, haz lo más, porque esto tiene mucho éxito.
La gente hazlo más, hazlo más.
Hasta que yo me canso y digo, perdón.
Yo tengo una carrera también.
Bueno, pero en eso,
que dice mi amigo, oye,
dentro de un rato, me ha dicho
que va a venir
una personalidad aquí
a casa.
Celebrity.
Que forma parte de la alta
sociedad.
Pero muy alta.
No es casa real, por debajo. Nobles, ¿no?
Sí, sí, nobles, absoluta.
No quiero decir más, porque luego me arrepiento.
O sea, ya sé que sabes el nombre,
pero no lo quieres decir.
Sí, sí, no lo quiero decir, porque a lo mejor la persona dice,
este forma parte de intimidad.
Me dice, mi amigo,
tú serías capaz, cuando ya llegué aquí,
de tirarte un pedo de espalda.
Yo dije,
déjame lo pensar.
Sí.
Entonces, pues,
era ambiente de verano, hombre,
qué tal, allí se juntan todos,
pero bueno, aterrizé la vida es así.
Y de repente estaba yo en el cemento.
Bueno, no la recibí tirando el cemento.
Porque
hubiera pensado
este tío, que ya no tengo yo
muy buenas informaciones de él.
No, yo, hola, ¿qué tal?
¿Cómo estás?
Bien, bien, encantado de conocerte, bien, bien.
Mi amigo me iba mirando y me decía...
Como diciendo, cuando quieras.
Y bien, bien,
estamos todos por allí, y dice
que nos podíamos poner aquí
a tomar algo.
¿Pero eso es cerveza?
Me miraba a mí.
Mucha presión, ¿eh?
Claro, claro.
Y efectivamente, yo leí la situación.
Esta persona tal,
yo me siento como...
Ay, me voy a poner en el suelo.
Porque va muy bien el calor para el cuerpo,
para los huesos.
Y ya en un momento dado
llegó lo que tenía que llegar.
Y me dio un poquito de vergüenza,
porque sabes que los humoristas fuera de contexto,
somos un poco tontos.
Hombre, es que...
Pero es que la situación...
Es que era contexto.
Y si, en aquel momento, dice...
Un gran pedo...
Oye, me sorprendió su reacción.
¿Qué dijo? ¿Qué te dio palmas?
No, se ve que la alta sociedad igual se tiran
pedos todo el rato.
Porque dijo...
Y yo ya tuve que aclarar.
Digo, no es la espalda, es la espalda.
Ah, qué graciosa.
Qué violento, ¿no?
Simulas que te has tirado un pedo enorme
para decirle, no, no, con la espalda.
Hombre...
Qué ridículo.
Es muy ridículo.
Pero la información de con la espalda
tranquiliza a muchos, ¿eh?
Porque si no, es más violento.
Es decir, perdona si he comido mal.
Me he tirado el suelo aquí
para pedir...
Bueno, pues hasta aquí, habilidades con el cuerpo.
Venga.
Para ti.
Santi de Premia.
Ha sido el que ha originado todo esto.
Un gran momento. Yo lo veo de gira para teatros.
El programa de ahí está amortizado.
Yo lo veo de gira. Lo primero que hagas...
Oye, Andrés, una noche sales...
Tienes un poquito de agua, te subes la camisa...
No, no, no.
Y ya ha roto el hielo, ¿eh?
Bueno, tú sabes, hemos hablado alguna vez
de aquel artista catalán
que trabajó en Francia,
Josep Pujol, Lepetoman.
Ah, sí.
Hacía números de tirarse pedos,
pero, real, tenía un control de su esfínter increíble.
Sí, sí, sí.
Y entonces imitaba, decía, pues,
la damisela.
El sargento militar.
Pero eso es de principios de siglo,
que es una época muy loca.
siglo XX, hace 100 años,
en el Folie Berger
y esto se tiró en París.
Un catalán que se tiraba pedos por Europa.
Pero muy bien tirados.
Sí, muy bien.
Al ritmo de la música...
Oye, pero que control, ¿no?
¿Qué contínuo, no?
Y creo que hay un tipo que ha intentado
continuar la tradición.
En Estados Unidos se llama Mr.Metano.
Ah, sí.
Es un traje de superhéroe.
Yo me acuerdo, los años 90,
que Alfonso Ruz,
aquí no le va a gustar Alfonso Ruz,
tenía un pronoma y trajo un pedo-man.
Ah, no sería este, a lo mejor.
No era Mr.Metano.
No, no, no.
Creo que era francés, fíjate.
Y entonces iba vestido con una malla verde.
¿Es este, Mr.Metano?
Vaba con un mallón verde.
Ah, coño, pues, vale.
Pero lo más importante es que se ponía encima
de la mesa y ahora Mr.Metano
se tiraba, esto es muy inquietante,
se tiraba polvos de talco
en la zona. En el culo.
Claro. Polvos de talco. Porque un pedo no se ve.
Claro. Estamos de acuerdo, ¿no?
Sí, es como la película del hombre invisible,
que siempre lo ves cuando le echa sarina.
Exacto. Pues el pedo es igual.
Entonces, este señor se ponía así,
como una partera, así para arriba.
Bueno, presentaba un poco toda su zona anal.
Se tiraba los polvos de talco.
Claro, se hacía...
Muy bien. No, es gracioso de ver, la verdad.
Y mira, el forzarús, ahí están las mañanas de la sexta.
Sí, sí.
Bueno, ¿qué hacemos?
Yo ya creo que he tocado que he hecho con esto, ¿no?
¿Cuánto falta?
10 minutos, podemos poner canciones.
Sí.
No, hombre, no.
Venga, vamos a ver. Dice
Juli Torico, dice
Sábana Manta y Edredón o Nórdico.
Y me gusta el peso. A mí me gusta el peso.
Los nuevos nórdicos.
Pues que hay varios, de varios gramajes.
Ah.
Nórdico de verano lo llaman.
A mí me ha parecido siempre un eufemismo
en nórdico de verano.
Pero tú te lo pones y no te tapa tanto.
No te tapa.
No te calienta tanto.
Sí, sí, sí. A mí me gusta el peso.
A mí me gusta que
que la cama
me venza. En la cama necesitas un peso de cima.
Sí, necesito un peso de cima.
No, no, no.
No humano, ¿eh?
Se pongo una persona encima y me parece muy invasivo.
No puedes respirar, ¿no?
No puedes respirar bien.
No me gusta.
Tenemos una persona que ha levantado la mano
y Juli ha llevado un micrófono.
Hola, ¿cómo estás?
Hola.
¿Cómo te amas?
Hola, Ana.
Llevo tres años esperando a venir de público.
Venga, ¿pasamos otra?
Una pregunta.
Todo el mundo sabemos cómo habéis empezado, ¿no?
Tú haciendo un programa de alienígenas,
cosas que hacías
muy surrealistas.
Me interesa mucho tu versión, ¿eh?
Bueno, no me acuerdo mucho.
¿Tú empezaste haciendo un programa de alienígenas?
El que escuchaste tú en la radio,
pero antes...
Es que depende cuándo coloques tú el haber empezado.
Yo también empecé antes.
Habéis empezado muy bien, ¿no?
Empezasteis vuestra carrera muy bien.
Quería preguntar. ¿Te has informado?
Sí.
Perdona, no quiero cortarte el rollo.
Yo muy bien, tampoco empecé.
Yo era un faquasa escolar que dijeron
el chaval al menos no delinque.
Pero bueno, ahora que has visto a posteriori,
pues sí, ¿no?
Empezasteis haciendo deportes.
¿El que vale vale el que no para deportes?
Haciendo deportes que decirle transmitiéndolos.
No, no, no.
No iba a la radio y me podría correr.
Quería preguntaros.
¿Tienes que hacer vuestro último programa?
Correcto.
¿De qué sería? Pero solo.
Tu por un lado y Berto por otro.
¿Vuestro último programa? ¿De qué sería?
Bueno, es un poco funesto esto que estás diciendo.
No, no.
No, bueno.
Ojalá que no llegue nunca.
Después un apocalipsis, ¿no?
Sabiendo que es el último o sin saberlo?
Sabiendo que es el último porque
podríais hacer lo que os dé la gana.
¿Qué haríais? ¿De qué tema? ¿Cómo sería?
No, claro. Si queréis empezar tú.
Yo tengo claro que no voy a contestar porque
esas preguntas no las entiendo.
Sí, amigo.
Son preguntas como filosóficas de máximos
que además...
Te ponen nervioso, ¿no?
Claro, yo qué sé.
Es como ¿dónde te ves dentro de cinco años?
No me veo.
Es un ejercicio.
Si fuera hoy, la pregunta es hoy,
este.
Está bien de programa.
¿En qué programa voy a hacer
donde pueda ver lo que acabo de ver hace diez minutos?
Es que...
Imagínense, una reunión de reacción
por la mañana. Hoy tenemos un señor
que...
Se enmoja a los lumbares
y suena como un pedo
muy fuerte.
¡Adelante!
Después de publicidad.
No hay nada mejor, ¿no? Vamos a hacer eso.
Yo haría lo que he hecho ahora,
pero todo el rato, una hora, ¿sí?
Lo haría...
Hasta que la muerte les sorprenda.
Lo haría en prime...
Sí, sí, sí.
Lo haría en prime time de la cadena sete,
es decir, un horario de máxima audiencia.
Hablaría con la cadena, con una relación de décadas.
Les diría, mira, es mi último programa,
porque lo ha dicho una chica que ha venido.
Hostia, pero ¿quién es? Yo no lo sé, es el último.
Ya, ya.
Pero te vas a morir, que estás mal, ¿no?
Os doy bien, pero el último.
Morirme, no, pero algo va a pasar.
La chica que vino, se llama Banna.
Bueno, ¿y qué quieres hacer, Andréo?
Me diría la directora, Monse de Vinguet.
¿Qué quieres hacer, Andréo?
¿Eh?
¿Qué quieres hacer, Andréo?
Ahora es Monse de Vinguet, ¿sí?
Sí, claro.
¿Qué quieres hacer, Andréo?
Estaba tu despacho, ¿vale?
No me interrumpas más.
Vale, venga, va.
Un momento, por favor, estoy ocupada.
Soy Andréo, ¿eh?
Un momento, por favor.
Ah, vale.
Andréo.
¿Qué quieres?
¿Quieres que venga en otro momento?
Si no me demuestras que sabes esperar...
No tiene sentido que hagamos la entrevista, ¿vale?
Es una prueba.
Es que no es entrevista, es una charla.
Bueno, pues yo tengo a apuntar la agenda entrevista.
Yo no voy a charlar.
Ah, ya me espero.
Pasa que nos oiremos mejor.
Venga, pasa.
Dime, ¿qué ha pasado?
Hay que ponerle aceite a esto.
Vaya puerta, eh.
¿Qué tal? Soy Monse de Vinguet.
Es una puerta antiguas, ¿no?
Esas que traen de Zeilán.
La primera vez que la veo.
Yo entro por la ventana.
Hola, Monse, mira, soy Andréo.
¿Qué tal?
Seguramente me recordarás por el nadie
que hago con otro chico.
Sí, Alberto Romero, nos gusta mucho.
Sí.
Nos gusta mucho en la cadena.
Queremos que él...
Sí, sí.
Bueno, si alguna vez hemos hablado,
si hicierais un programa,
solo os pudierais quedar a uno, ¿no?
Pero bueno, estos son comentarios
entre el Consejo de Dirección de la...
Ya, bueno, me está hiriendo un poquito
el orgullo, ¿no? Profesional.
Estoy molesta porque te he pedido tiempo
y no me lo has concedido.
Estaba yo haciendo unas cosas.
Dime.
Ya.
No te estoy entendiendo mucho, Monse.
Eso ocurre mucho con la gente
que está en cargos directivos altos.
Bueno, mira, yo venía...
No te robo mucho.
Es que vino el otro día
una chica al programa
que se llama La Brujana.
Y dijo que yo ya
tengo que pensar en mi último programa.
Bueno, no te lo queríamos decir aquí en la casa,
ya que ha sacado el tema.
Dime, dime, es broma.
Estoy bromeando, como tú.
Bromeo como tú.
Me parece de buen tono, ¿no?
A un cómico hacer bromas.
Sí, sí.
¿Sabes lo que se hace con las lumbares?
No, no.
De eso te quería hablar.
Necesito una superficie rugosa.
De eso te quería hablar.
He pensado que...
Jujerse de pana.
Que yo que empecé en la SER en el año 82.
Sí, ya me acuerdo.
Como te vas a acordar si no estabas...
Bueno, pero me lo contaron.
Yo estaba en otra misora.
Ah, vale, vale.
Y yo he hecho toda mi vida aquí.
Yo me quiero despedir aquí.
Claro.
Y si pudiera ser en un árbio de máxima audiencia.
Si le pudieras decir, hay más bretos.
Sí, come de mi mano hay más bretos.
Ya, ya.
Como un loro, ¿no?
Sí, sí.
Bueno, si le pudieras decir hay más bretos,
que ese día,
él pasará su programa por digital solo,
que esta vez lo hacéis aquí en la SER.
Por ejemplo, hay carros en deportivo,
en la antena tradicional,
y al mismo tiempo,
hora 25.
Si me estás contando a mí
lo que hacemos en mi misora.
Sí.
Vale, vale.
No solo por saberlo.
Bueno.
No puede ser que esté haciendo esto.
Entonces, yo te pido un día,
te pido un día X,
que ya te diré,
me lo tiene que confirmar Ana,
a poder ser viernes.
Sí.
Yo sí.
Y así, en caras al fin de semana,
y de otra manera.
A la hora que te venga bien a ti.
Vale.
No tiene programa y más bretos el viernes, ¿no?
Sí, sí, tienes.
Ah, vale, vale.
Lo voy a despedir.
Ah, pues...
Sí, lo voy a despedir.
No me lo sé, por mi culpa.
No, no, no.
Él no sabrá qué es por tu culpa.
Pero yo sé el viernes que tú decidas.
Sí.
Por la mañana lo traeré aquí al despacho.
Vale.
Hay mar.
Estás despedido.
Ay, qué...
Y luego el lunes lo vuelvo a contratar.
Ah, bueno.
Bueno, no me quiere meter en tu manera de trabajar,
pero lo veo un poquito violento
para acompañarme.
Bueno, pero así él le estará alerta.
Eso le viene muy bien al trabajador.
En todo caso,
aprovechando que lo has despedido,
yo te pido a las 11 de la noche.
Todavía no lo he despedido.
Lo haré cuando me digas.
Ese día,
pues eso,
que mi último programa,
que se va a llamar así,
de una fuente.
Muy bien, muy bien.
Me gusta.
Las siglas son E, U, P, A, B.
Me gusta.
Eupap.
Eupap.
¿Cuántas temporadas va a tener?
Es que es el último.
Vale, vale, vale.
Vale, vale, vale.
Llevas poco, ¿no?
Vale.
No, no, no, no.
Vale, vale, vale.
Entonces,
pero igual te va a sorprender lo que quiero hacer.
Que necesitaría el teatro Circo Price de Madrid.
Lo tienes.
Vale.
Y ya un escenario para mí.
El del Circo Price, ¿te viene bien?
No digo para no traer otro.
No, es como el Circo ya tiene un escenario.
¿Te viene bien ese?
Te viene bien.
Quiero que desmontes.
El Teatro Real.
El Teatro de la Ópera de Madrid.
Vale, vale, vale, vale.
Y ese escenario lo lleves ahí.
Vale, vale, vale.
Vale, es broma, es broma.
¿Es broma?
Sí.
¿Avisa?
Entonces, yo acudiré desnudo.
Muy bien.
Eso hay que ponerlo abajo,
como cuando ponen espectáculo.
Me tengo que marchar.
Me tengo que marchar.
Ya, bueno, pero que te cuentes de...
Es que he quedado un minuto para la hora en punto,
yo me tengo que marchar.
Bueno, que pongan el cartel.
El locutor acudirá desnudo.
Como cuando ponen espectáculo en inglés, ¿sabes?
Sí, sí.
Y...
30 artistas sobre el escenario.
Exacto.
Solo un artista, pero desnudo.
Desnudo.
Vale, muy bien.
Yo me pondré en...
Y como ya escuchaste a lo mejor en el Nadia,
que lo hice una vez,
que para mí es lo mejor...
No, no, escucho, no me gusta.
Bueno.
No me gusta.
Pues que me tire pedos con las lumbares.
Ah.
Yo creo que para mí eso es un hit y un cecho en mi carrera.
Sí.
Me voy a pedir a Imar que lo haga también.
No, no, no, no.
Eso está patentado.
Y entonces yo quiero que la gente me recuerde así.
Cuando cierren los ojos, oigan...
Muy bien.
El pliegue de mi piel, mojada.
Vale, te puedes marchar ya.
Sí.
Cuando me dirás algo...
Te digo...
Nada, te digo adiós ya.
Ya te comentaré algo sobre este tema.
Cierra la puerta al salir.
Estoy ahora, estoy en el quince de la puerta.
Sí, pero cierra la, cierra la.
Ah, vale.
No.
Espera, porque cierra...
Ahora es ahí.
Ahí, ahí.
Ahí.
Ahí.
No.
Abrir es ahí.
Pues ahora es ahí.
Pues cerrar es ahí.
Ahí.
Vale.
Igual al final es...
Cumbumb.
Y eso será el final.
Vale.
Gracias por tu tiempo.
De nada.
A ti por venir.
Hasta luego.
Hasta luego, chacho.
Ah.
Es cumbumb.
Es cumbumb.
Eh, si te ha gustado...
Suprímete.
Hasta la próxima.