¡Muchas gracias! ¡Bienvenidos! ¡Bienvenida!
Oye, tenemos opciones.
O tocamos un tema importante en la historia moderna de este programa
o vamos a preguntar.
Vaya lección, ¿no?
No, hombre.
O tocamos un tema importante en la historia o preguntas.
Yo digo, vamos al turrón bueno y luego pues ya el blanto.
Vamos al turrón bueno. Lo cuentas tú, lo cuento yo.
Chiquensac.
Nosotros hemos inventado o creemos haber inventado un instrumento nuevo
que se llama Chiquensac, que consiste en una doble pirueta
de visionarios, ¿qué es lo que somos?
Encerrar en una bolsa de plástico más de 100 pollos de goma,
como este.
Y al sentarte encima de la bolsa produce un sonido
que yo considero que es el sonido de los dioses.
Es el sonido que se debe escuchar en el Olimpo.
Hola, hola.
Vale, este es un rinco.
Pero cuenta también que esto nació en un programa que hicimos en directo,
el pasado mes de abril, hace ya tiempo, en San Jordi.
Sí.
Que yo tuve la brillante idea de regalar 100 pollos a la gente.
Pero abortamos la operación porque la gente solo con un pollo
ya se producían escenas que lavan la sangre.
Sí.
Solo por competir, hubo una decapitación de un pollo,
bueno, es la historia negra de nadie sabe nada.
Exacto.
No todo es bueno aquí.
Y de aquella intención de lanzar pollos,
lo que quedó es un almacén pollil muy grande,
que nos dimos cuenta que, joder, pues mira...
Es un sonido maravilloso.
Entonces nuestra inquietud se podría considerar
que eso es un instrumento musical.
Para ello, lo que hemos hecho es pasarle el encargo a un músico
profesional para que nos diga si con eso se puede ejecutar una melodía,
bueno, para que lo analice.
Hemos buscado al mejor musicólogo de España
para que interpretara esto y nos ha dicho que los cojones que no podían.
Entonces...
¿Qué nos hemos querido? ¿Me ha pegado un moco por teléfono?
Dice, pero yo pa' las hadas no hago, bueno, bueno...
Bueno, entonces hemos tenido que llamar a otro amigo
que, oye, al final, no hay mal que, por bien, no venga,
es Pirata.
¡Adelante, Pirata!
¡Adiós!
Nosotros, a Pirata...
Buenas tardes.
Hola, ¿qué tal?
Por fin, hombre.
¡Cato, buenas tardes!
El vítico Pirata.
Bueno, aquí lo tenemos.
Por favor, ve el escenario.
Bueno, el encargo... El encargo era claro, Pirata era...
Esto puede considerar un instrumento, se puede usar...
¡Adelante, vamos, ilustraros!
Es como un conjunto de instrumentos.
Después de un arduo a un arduo de estudio de...
Claro.
Anaizando el chicken individualmente.
Sí.
Chicken, ¿sabemos?
Sí, pero vamos a desgranarlo.
El chicken, sé que es el conjunto, el mondongo.
Es un conjunto de chickens.
El mondongo, luego, aparte, está separado a mondonguitos,
que cada mondonguito es un animal de doble trayectoria de aire.
Sí.
Que cuando sale el aire, se inviten el nota re.
Perdón, podríais quedar la música de emoción,
porque ahora no le pega eso.
Es que tanta no hay.
Hablando normal y pa... ¡No, no, no!
Sí, claro.
Gracias.
Estabas con que era un re al salir.
Eso es.
Y eso es un re.
Más o menos, al próximo.
Y al entrar hace un sí.
Hazlo bien.
No, no, no.
¡Ah, ah, ah!
Esto es, mira.
¡Ah, ah, ah!
Re, si, re, si, re, si, re, si, re, si, re, si, re, si, re, si,
aproximadamente esa es la explicación, ¿vale?
Muy bien, tío, muy bien.
Y claro, es un animal que es monofónico,
o sea, no tiene, no puede hacer varios botes a la vez.
No es polifónico, ¿no? Que sería el otro.
Pero al tener 100, no se vuelve polifónico.
Perdóname, ¿eh?
No, porque los he estudiado uno por uno
y quitando cuatro que no salen a final bien.
Los demás se inviten en la misma nota.
O sea, tienes un instrumento que solo da dos notas.
Es como tener un coro de 100 seres
que hacen exactamente lo mismo.
Mal, pero lo mismo.
Ya, ya, ya.
Estamos viendo que poco juego da, ¿no?
Poco juego, ¿no?
Más de patada.
Ya, ya, ya.
Que no me veo.
Entonces, quizás se acaba aquí el experimento o...
No, se puede hacer cosas, se puede hacer música,
se puede cantar incluso con ellos.
Ah, sí.
Es un instrumento de acompañamiento más que solista.
Ya, bueno, sí.
Es un buen acompañamiento más.
En una orquesta, por ejemplo, sinfónica, si esto tira adelante.
Esto es como los timbales, que entran solo en un momento dado...
Claro. O de los platillos.
¿O de los timbales?
Sí, que los afinan.
Claro.
Al final, cada elemento musical tiene su función.
Claro, o de los platillos.
Tú nos has visto esos vídeos por internet,
el de los platillos esperando, siguiendo la partitura,
y está una hora hasta que él se ve...
¡Psh!
Yo digo, joder, esto ha estudiado menos, ¿no?
Claro.
Bueno, no quiero yo...
Y se le pasa, además.
Sí, sí.
Y a veces le pega un susto al de delante.
¡Ay!
¡Cabrón!
Coño, es que me tocaba.
Vale.
Entonces, una orquesta sinfónica abría el chicken sack, ¿no?
Que abría el chicken sack.
Vale, vale.
Yo, de hecho, llegué a... lo tuve en casi una temporada.
Y llegué a cantar con ellos...
¿Qué tal? ¿Qué tal con la experiencia?
...por las noches.
Los vecinos contentos, ¿no?
Sí. Muy bien.
Sí, quitando uno que es solo de los demás, todos muy contentos.
Ya.
Yo me divertí mucho. Vale.
Tengo lo mío.
Tienes su Pedrada.
Bueno, sé...
Y llegué a cantar con ellos la canción de Heidi.
¿De Heidi? ¿Ah, sí?
Espérate. Vamos a escucharla.
No, que además le cabe Heidi, vamos a...
Espera, te pongo el micrófono para que se te escuche.
¿Vas a cantar hasta el micrófono?
Ya, ya, claro.
Mira, ¿quieres que apoye un poquito...?
Igual le podéis bien, ¿no? Un apoyo de sonorización.
Un apoyo...
No, que llevo un micrófono, Andrés.
Ya sé, hombre, pero, coño...
Vamos a ver, vamos a presentarlo como...
Conciertos de Radio 3.
Sí, hola, buenas tardes.
Conciertos de Radio 3.
Desde el auditorio de la calle Caspe de Barcelona.
Hola, ¿cómo estás?
Tenían otra voz, ¿eh? Los de Radio 3.
Yo tampoco recuerdo.
Bueno, bueno...
Hoy vamos a asistir...
Podéis hacer ruido de gente...
O sea, ruido indeterminado de público.
¿Sabes cuándo el público habla que es tan como...?
A ver.
Sí, porque todavía no ha empezado.
Bueno, no tanto, porque ya es mala educación, ¿no?
Sí, sí, tenéis que calibrar vosotros hasta qué punto es...
Estos.
Entonces...
Vamos, en el auditorio de nuevos instrumentos...
En la MIT de la música.
Entrar en música.
Biosica, IT.
Exacto, en estos momentos llega el maestro Pirata...
...de la Orgesta de Rentería.
Sí, los aplausos del público.
Vamos, loco. Va.
Va a interpretar...
Maestro, ¿qué va a interpretar?
En primer lugar, tenemos una introducción de la canción de Heady.
Famoso...
Amuelito de Inmetu.
Eso, eso. Amuelito de Inmetu.
Vale, vamos, vamos.
Perdóname que te ha hablado comentarista, de música clásica.
De alguna manera, premonitoria, ¿no?
Porque quiero recordar la letra, decía Amuelito de Inmetu.
Que sonidos son los que oigo yo. Ah, mire, mire.
No es obice eso, ¿eh?
A lo mejor estaba oyendo pollos de goma, esa chica, ¿eh?
Obice, seguramente, no es. Bueno, venga.
Venga. Adelante, adelante.
Vale.
A ver, vamos.
Venga.
Amuelito de...
Porque yo en la nube voy para la papá.
Da, da, da.
Ah, ah, ah, eh.
Hoy que da algo ahí.
Porque yo soy tan feliz.
Amuelito.
Da, da, da.
Inmetu. Y aquí viene uno.
Oh, le, le, li, le.
Oh, le, le, li, le.
Oh, le, le, li, lo, li, lo, li, li.
Oh, le, le, li, lo.
Oh, le, le, li, li.
Oh, le, lo, li, lo, li, lo.
Bravo, bravo, bravo.
Soy el ese de la espirata.
Gracias, espirata. Gracias, espirata.
A esto. A esto, bravo.
Vamos a hacer.
Este momento ya pasa la historia de la música popular.
Amuelito de Inmetu, tocado con Chicken Shack.
Wow. Bueno, pues nada.
Si esto no es un Grammy, yo ya no sé.
Ya está, ya. Yo tampoco lo sé.
Muy bien.
Oye, volviendo a temas personales,
vamos a cerrar ya el caso Téticas.
Téticas Berto, ¿no? Sí.
Ese caso que nos ha ocupado las últimas semanas,
según el cual, a partir de una observación ocular,
nos dimos cuenta de que tú tenías Téticas.
Con un polo concreto.
Con una camiseta. Correcto.
Con un tejido determinado.
Eso nos llevó a hacer unos análisis de Oriina,
con un especialista...
Un especialista en orina. En orina, sí.
Orinólogo. Orinólogo. Un catador.
No, catador no es. Un somelier.
Catador no es. Pero...
Esto está picao. No, venga, por favor.
Va, por favor.
Orina Virgen extra.
Orinita lo hemos llevado al lenguaje
y al análisis científico.
El otro día revisamos resultados.
Leíste, interpretaste tú los resultados
y acaste la conclusión de que estaba embarazado.
Embarazado y menopáusico.
Quizá no era la persona adecuada para...
Eso nos sumió todavía más, en un mar de dudas.
Pero, finalmente, hay un especialista
que nos manda un vídeo.
Y ya con esto te apareció.
Los resultados reales y aquí salimos de dudas.
Realmente tengo yo un problema hormonal.
Con los estrógenos, completamente.
O es, Andrea, que tiene un problema...
Bueno, yo tengo un músico. Sí, también.
Adelante, Chevy, especialista.
Venga.
Desde aquí quiero darte muy buenas noticias.
Berto, para todo el equipo, porque los estrógenos
en la analítica de orina han salido muy bajos.
Eliminas muy bien los estrógenos y no hay ningún problema
de estos que hacían sufrir a todo el equipo
por la foto de tus tetillas.
Berto, tienes bien los estrógenos.
Difícilmente tengas problemas de fertilidad,
de impotencia, de deseo sexual
y de ganas de hacer ejercicio físico.
Los estrógenos están muy bien.
Y la otra noticia es que no creo que haga falta
que hagas la revisión de la próstata muy pronto.
Porque los estrógenos los eliminas muy bien.
Una curiosidad es que la metilación,
la eliminación de estrógenos en el hígado
la haces muy rápida.
Por ahí también se eliminan las hormonas estrés.
¿Qué significa esto? Gracias a esta analítica que te has hecho.
Berto, ahora sabes que las hormonas estrés
las eliminas muy deprisa.
O problemas de insomnio por culpa de estrés.
Al contrario, necesitas muchos proyectos.
A la vez, para poderte mantener enfocado.
Porque si no te aburrirás muy rápido.
Por lo tanto, deseo mucho trabajo
y que puedas diversificar el foco
para que no te aburras.
Porque tú eres un metilador rápido.
Y esto te hace distinto. Muchas felicidades.
Gracias, Sati.
Señoras y señores, creo un metilador rápido.
Es un nuevo superhéroe.
Metilador rápido.
¿Verdad?
Sí, sí.
Lo que ha venido a decir los resumo
es que me sudan los huevos un poco todo.
Y que no tengo téticas.
Ya.
Y ya que el tema sea...
Cerramos este tema ya.
No sé si habría que hacer la prueba de Sati.
Porque yo ahí no veo téticas.
Yo ahí veo unas buenas peras.
No solo por la camisa que llevas hoy.
La circulación extrema que tengo
de mi tórax
debido a tantos años de ejercición
que no te confundes.
Bueno, esto es lo que hay.
Oye, felicidades. Muchas gracias.
¿Sabías lo que significaban metilar hasta este momento?
No, pero ahora te puedo metilar la cara rápido.
No. Evacuarla, ¿no?
Sí, te metilo.
Un desagüe está metilando, ¿no?
Un desagüe. Sí, exactamente.
Con el tapón sacado.
Se va todo por ahí.
Rápido metilo.
Sí, sí.
El poder que tengo no lo sabía, pero ahora ya.
Voy a ir por la calle, me voy a hacer una camiseta.
¿Quieres te metilar rápido?
¿Qué has metilado esta mañana? Sí.
¿Qué metilas por allá?
Cuatro de bastas.
Par de peos y metilo.
Enhorabuena. Muchas gracias.
Me alegro.
Muchísimas gracias.
Siempre que se marquen, yo te lo diré.
De acuerdo.
Hola, desde el amparote.
Samantola.
Manté y hola.
¿Nunca os han ofrecido protagonizar una anuncia de Colonia?
¿Crees que lo haríais bien?
Pues no, no.
Yo creo que nadie nos tiene como referentes de oler bien.
Bueno, porque no se han acercado nosotros.
Imagínate que anuncia, ¿no?
O de verto.
Huele como verto y la gente piensa...
No.
No creo que huele muy bien.
¿Quieres que intentemos hacer una anuncia de Colonia?
Sí, sí.
Sobre todo, la marca prácticamente no se debe reconocer.
No, se debe reconocer.
Se debe dar una pronunciación tan extrema,
ya sea francesa o inglesa, ¿vale?
Que digas, hostias, que no sé lo que me he dicho.
Porque lo que te quedas con las imágenes es el envase.
Claro.
Que también te digo, hay muchos famosos.
Mira, es un tema del que también se hago.
Sí.
Que tienen Colonia.
Yo creo que ellos no lo deciden, ¿eh?
¿Cómo que no lo deciden?
Yo creo que te vienen y te dicen, ¿quieres anunciar esto por dinero?
Hombre, claro, es un negocio.
Y ellos dicen, sí.
Huele como a...
Huele a su dor, ¿eh?
No, no, no.
¿Cuánto me pagaréis?
Ellos tutelan, es un negocio muy próspero.
Esto no me lo invento. Las grandes perfumeras...
Empresas de perfumería.
No las señoras que se dedican.
Perfumeras, perfumer women, no.
Perfumer companies.
Perfumer enterprises.
Bueno, es igual las...
Las compañías donde ganan más dinero son con los perfumes...
Baratitos de famoso.
Tú no eres famoso. Bueno, tú no tienes tu colonita.
Este y yo una mierda.
No tenemos color. No tenemos ni shampoo.
No, no, no.
¿Sabes qué haría? Con gusto, un lavabajillas.
Pero como el electrodoméstico o las pastillas.
La... la...
No, no, con tu cara.
Como el firey, como...
Para el estropajo. Vale, vale, vale.
Berto. Berto, Romero.
Al estropajo.
¿Qué pasa? Viene algún cantante folco que...
Es para el anuncio.
A ver, yo necesitaría para el anuncio
una música adecuada de...
De perfume, ¿eh?
No sé qué será algo...
No, demasiado obvia.
No, para el perfume...
Más atmosférica...
Más...
Inconcreta.
Esto no es atmosférico.
No nos gusta. No nos gusta.
Muy pocas notas. Sí, muy pocas notas.
Y...
Me gustaría que el público, si queréis jugar,
nos dijerais qué conceptos podemos introducir en el anuncio.
Pero lo que queráis, por ejemplo, alguien,
un concepto, una idea... Sí, está bien.
Guárdala.
Para la que se gasta.
¿Cómo es el perfume que...
Hola, buenas tardes.
¿A qué huele, por ejemplo?
Eres la negación de un anuncio de perfumes.
Mira, para allí.
A ver, vamos a ver.
Espera, no te oímos.
¿Qué tan da el micrófono que no funciona?
Tenemos uno de broma.
No le pegue, es que dicen que no es bueno.
Es el micrófono, ¿eh? Esto.
Dicen que es malísima para los micrófonos.
Es que como todo se ha arreglado...
Sí, esto es muy español, que no va.
Que no va, que no va.
Adelante. Bueno, una idea, un concepto sexy, ¿no?
Sexy, por ejemplo.
Pero si es para chicos, para chicas.
Sí, sexy pueden ser los dos géneros.
En todos los géneros.
Tres, cuatro, todos los que hayan.
No sé cuántos hay, debe haber diez o doce, pero todos son géneros.
Sexy, algo sexy.
Vale, sexy.
¿Algo más? El tipo de olor...
Romero.
Romero, por ejemplo.
Sexy Romero.
Una buena empresa de perfumes, tiene que venir a ti y decir,
Teberto, vamos a hacer una colonia, va a llevar Romero.
Vaya Romero.
Que sea para adultos.
Sexy Romero, adultos.
Sí, porque es sexy para niños.
Perdón, me estás definiendo a mí.
Romero para adultos. No lo veo.
Venga, ¿qué más? Venga.
Un par de conceptos más, por ejemplo.
Para grandes narices.
¿Grandes narices?
Vamos a calmarnos, ¿eh?
Sí, sí.
Porque das un dedo y se coge en todo el brazo.
Si te has dado cuenta que estábamos de broma,
está esto que nos lo estábamos tomando muy en serio.
Para grandes narices.
Yo diría más bien que para grandes narices,
para narices que lo puedan apreciar.
Yo insisto, la mía es grande pero no es demasiado...
Vale, vale.
¿Cómo? ¿Qué te pasa?
No, pero no. Tiene porque ser tamaño.
Puede ser una gran nariz, pero no que sea grande.
Bueno...
¿Lo estás reglando o no?
Soy una potencia mundial en el asunto, no lo entiendo.
¿Lo estás reglando?
Romero, sexy, adultos, grandes narices, algo más.
Ya está.
Yo metería toques de mandarina.
Vale, muy bien. ¿Qué parece?
Sí, pero mandarina buena.
No, de la seca.
Le anuncio cómo funciona.
Yo quiero hacer el cierre.
Cuando digo el nombre. ¿Qué nombre tiene?
No sé, porque me metió en el lío con mucha energía,
pero no sé cómo salió.
¿Pole el nombre de tu pueblo?
Vale.
¿O Cardoné?
Cardoné es el río.
Cardoné.
¿Habrá una música?
Tú dices, hola.
Lo que tú quieras.
Voy a darte algo grande, sexy, para adultos.
Y una gente, ¿os tiene una colonia?
Y huele a Romero.
Sí, ¿vale?
Y yo también te pido a poner el término colonia,
que está un poco en de su suave.
Ahora es perfume, esencia...
¿Colonia? ¿Qué te ponía en tu madre?
Colonia, con la raya en medio, cuando ibas a la colegia.
Perfecto. ¿Vamos a ver?
Venga, música.
Hola.
Alberto.
Haga uno, funciona.
Hablas tan flojo, tan susurrado, y el piano va todo hostia.
Y parece que estás en la habitación del lado.
Toque con menos energía al piano, porque esto pide...
Esto pide susurro.
Es un anuncio, no es un público reportaje.
Porque te he visto, hola, cómo estáis.
¿Cuánto dura?
No había pensado.
25 segundos.
Para que lo pongas, si no lo ponemos.
Claro, pues tengo que ir rápido.
Voy a aclararlo con este reloj.
¡Claro, hostia, que tenemos aquí!
¡Muy bien, grabación, anuncio, Alberto!
Toma dos.
Sexy.
Cardón.
Colonia, Alberto.
No has entendido.
En 25 segundos no me he hecho nunca publicidad.
Yo no he hecho nunca publicidad.
Toda esta información la doy yo en el cierre.
Y yo diré...
Coño, pues estás sexy, adulto.
Tal, busquete un claim.
Vale.
Búsquete algo que me atraiga.
Dame.
Dame algo tuyo.
Severtó.
¡Venga, va!
Te voy a impregnar en lo prohibido.
No me lo aplaudís, hostia.
A ver...
No me lo...
No podéis aplaudir en la grabación del anuncio, coño.
Porque es que luego lo ponemos en la tele, no lo van a entender.
Claro.
Hay que aplaudir al final, como en la música clásica.
Mira, hola.
Anuncio, Alberto.
Voy a impregnarte de algo sexy.
Eres adulto, tienes la edad legal.
Ahí lo llevas.
Colonia, Le Cardone, Berte Romero.
Con mandarina.