¿Está ya grabado? Sí, está grabando, ya está grabando.
¿Qué tal, Alberto, cómo estás? Muy bien.
Es falso inicio, petición popular. Se le ha preguntado al público, ¿qué queréis?
¿Y todo el falso inicio? Falso inicio, falso inicio.
Me gusta mucho eso porque es como la expectativa de algo diferente, ¿no?
Pero la ortodoxia. Ya no es diferente, si lo hacemos muchísimo.
Ya había que hacer un falso, falso inicio, doble falsedad.
¿Y eso cómo se hace? No lo sé. Pero ya es trabajarlo.
Sí, claro. Todo es trabajarlo, ¿eh? Sí, sí, sí.
¿Qué tal, cómo van las cosas? Bien, muy bien, la verdad.
Yo también estoy en Barcelona, ¿eh? Sí, ya lo sé, ya.
Bajo poco la ciudad. ¿Por qué?
Vivíis como en una atalaya, ¿no? Sí, es que no tengo nada que hacer tampoco.
Bajar por bajar es tontería, ¿no? Claro, eso es verdad.
Y bajar porque estoy como en la falda de la montaña.
La tigaza eléctrico. La tigaza eléctrico.
Muy bien.
La cadena CER, patrocina y la tigaza eléctrico.
Oye, me parece maravilloso que este fallo endémico de los estudios de la de Barcelona,
que ya marcan una...
¿Cómo te dijíamos que era la marca de agua, ¿no?, del sonido...
Sí, sí.
Del sonido Barcelona y ya suele...
Del sonido Barcelona.
En el primer minuto del programa.
Esa cojonante, no lo van a arreglar.
Me gustaría saber si otros...
Se graban otros programas de la cadena CER aquí en el estudio Thalesky.
Seguramente. No sé si de la CER o de la de Barcelona.
Me gustaría saber si ellos también tienen este problema
y podríamos hacer algún tipo de...
Marca de aire.
Marca de aire.
Marca de aire.
Mejor que marca de aire.
Desde aquí la...
Ah, bueno.
Esto es una marca de aire también.
Esto es un pedo amplificado por el sistema de amplificación
de unos grandes almacenes.
Estas son nuestras cartas.
O sea, aquí dice de qué...
¿Cómo trabajar a esta gente?
Un pedo americano, un fallo eléctrico y...
Y mucho morro.
Con esto hemos hecho 10 años.
Y yo veo 10 más.
Yo veo 10 más.
Yo también veo a los tuyos y añado 5 más.
15.
¿Qué enseñas la camiseta?
Yo también lo veo.
¿Por qué tenía calor?
Ah, vale, no.
Bueno, pasa nada.
Yo la voy a enseñar.
Vale.
También es una proclama.
Estoy a mi mejor momento.
Esto es un pedo.
Gracias.
Qué quisiera...
Gracias para los ojos.
Entiendo muy bien, pero...
Qué quisiera reparar una cosa.
Recordar, vamos.
Sí.
No está roto, ¿no?
No.
Este es Logan.
Sí.
Lo llamaré, es Logan.
Este es mi mejor momento.
En realidad es una crítica que me hace Miguel Maldonado.
Sí.
Uno de los murcianos más ilustres que hay.
Sí.
Seguramente, ¿no?
Seguramente.
Vale.
A partir de un libro que hice yo del diario del programa.
Sí.
Y me acuerdo, me acuerdo.
Y él me tiró en cara porque se dedicó a buscar eso.
Sí.
Leerlo, no.
Te ha feo.
Me ha feo.
Me dice, ¿sabes qué?
Sale como 4 o 5 o 6 veces en el libro.
Fulanito de tal.
Ya hablaba de vosotros, de compañeros.
Sí.
Esta está en su mejor momento.
Sí.
Y os reísteis mucho.
Pero yo lo vi como un poquito feo, ¿no?
Sí.
Bueno, casi todo lo que sale de Miguel Maldonado es feo.
Es feo, exacto.
Pero lo queremos muchísimo.
Pero luego fíjate cómo le di la vuelta.
Dije, vale, veo tu crítica, pero me la hago mía.
Y esto se ha convertido en un eslogado personal.
De crecimiento personal.
Así es cómo funciona la televisión, en realidad.
Cualquier cosa que esté medio podrida o rota, la televisión la hace suya.
Sí, sí, sí.
Exacto, exacto, exacto.
Así pasó conmigo.
Por esa brecha nos hemos metido todos.
Como fallos del sistema.
Error del sistema.
Sí, sí.
Bueno, pues ya haber dicho todo esto.
Si quieres ya empezamos.
Yo sí.
Si el público ha quedado ya a hito de falso inicio.
No lo sé.
Se ha desaparecido.
Es una falsa continuación, ¿no?
Venga, vamos para allá.
La cadena ser presenta Nadies Adenadas.
Un programa a priori de humor
con Andrés Buenafuente y Humberto Romero.
Muchísimas gracias.
Muchas gracias.
Gracias.
Muy buenas tardes.
Buenas tardes.
Saludos cordiales, que decía José María García.
Se para aquí el programa.
¿Por qué?
Porque va a ocurrir algo que no ocurre muy a menudo.
¿Sorpresa?
Y es que yo te haga un regalo a ti.
Oh, yo, yo.
Esto es muy nuevo.
No, no, espérate, espérate.
Esto es muy nuevo.
No, no, yo no estoy preparado.
No, no, no.
Y yo, y yo que no hago regalos.
Imagínate cómo estoy yo.
Quién te ha amenazado.
Estoy nerviosísimo.
Quién te ha amenazado.
Me he cambiado como persona.
¿Quién te patrocina?
No, no, nadie.
Esto tiene que resparar.
Aquí hay algo.
¿Qué es?
Ha salido de ti.
Ha salido de mí.
¿Qué me dices?
Ha salido de mí.
Hostia, qué fuerte.
Voy a buscar el regalo.
Veto, además tiene que ser grande,
porque lo tiene escondido.
El cabrón se levanta,
saca algo detrás del decorado
de aquí de Radio Barcelona.
Oh, un paquete como envuelto para niños.
Esto es para ti,
para que lo disfrutes,
porque te lo mereces.
Hostia, qué fuerte.
Y porque te quiero, me cago en la madre
que te parió.
Oh, ya, ya, ya.
Y por tu cumpleaños...
Mira, no lo abro.
No lo abro.
No lo abro.
Y lo tendré así 10 años.
Y cada vez que lo voy a ver,
se le dice,
joder, ve a tu coventio es.
¿Qué habrá dentro?
Y que lo habrá mi hija.
Cuando tenga 18.
Pero tú quieres,
jota, jota, habrá.
Por favor.
Bueno, lo voy a abrir.
Es que si lo abro es el fin de un sueño.
Bueno, o el inicio de otro.
Ya, es verdad.
Es verdad.
Veo que es de una conocida marca
de centros comerciales.
Sí.
Vale.
Como el...
El Tajo Andaluz, por ejemplo.
Sí, sí.
Exacto.
El hachazo esturiano.
Sí.
Pero...
El navajazo hindú.
Oh, oh, oh.
Oh, oh, oh.
Sí, sí.
Es que tengo que contar
que ayer me manda una foto
con lo que hay aquí dentro
y yo lo dije, lo necesito.
Pero era una manera de decirlo.
Pero es...
Por favor, enséñalo.
Señoras y señores,
Berto Romero me ha regalado
el traje, el disfraz.
Para niño.
Sí, para talla 10.
Para talla 10 años.
De Boba Fitt.
Ahí está.
Muchas gracias.
Boba Fitt, como lo llamo yo.
Y me gustaría...
A ver, no te voy a poner ahora en la...
En el compromiso de que te lo pongas.
A ver, sí, claro.
Yo soy un gilipollas.
Yo te iba a proponer
que te lo pusieras para el siguiente programa.
Si quieres, por si es complicado poner,
se lo hago.
Yo voy a poner de mi parte.
Lo vas a intentar en directo.
Quieres que no, al ser de 10 años.
Bueno.
Va a ser un poco ingrato.
Pero no eres muy grande tampoco.
Hostia, bueno, ya.
Tienes cuerpo de niño.
Yo creo que te encaja.
No, tío, cuerpo de niño, yo.
Si solo el casco ya...
Bueno, bueno, vamos a ver.
El casco es lo que veo
que igual no te encaja tanto.
Porque la cabeza no es de niño, ¿eh?
La cabeza...
El casco, oi, oi.
El casco de gran calidad, además.
Oi, qué bonito.
Con su parte gastadita.
Sí, sí, sí.
Muy básico, también.
Lo han gastado muy básico.
Bueno, no te querás que...
Si es que me lo ponga.
Por favor.
Venga, va.
Lo que es el casco, ¿eh?
Sí, sí.
Fantástico, fantástico.
Este es el camino.
Muy bien, muy bien.
Estupendo.
Camino que lleva velen.
Para el siguiente programa.
¿Te imaginas que lo hiciera?
Mira, ahora eres un soldador.
Sí.
Se echa el casco para arriba
y ahora es visera de soldador.
Ahora, en mi cabeza se junta
Mandalorian y Rafael.
Ah.
Y he visto a Rafael con casco de moto.
Este es el camino.
Sí, sí, sí.
Como su nuevo videoclip.
Él con casco de moto.
Sí.
Y cantando, este es el camino
que lleva vela.
Muy bien.
Vale, pensé.
Bueno, para siguiente programa
intentas ponértelo del cuerpo también.
Sí, por favor, claro que sí.
No sabes tú la ilusión que me haces.
Jo, me alegro muchísimo.
Oye, y práctico es porque os veo.
A vosotros no me veis, ¿no?
No.
Yo os veo.
Qué bien.
Qué bueno, tío.
Qué bien.
Qué incomoda.
Estás contento.
Muy contento.
Qué bien.
Con nada.
¿Sabes que aún puede ser mejor esto?
Sí.
Sí.
¿Cómo?
Porque hoy estreno...
Las bragas de hombre.
Las bragas de hombre.
Braga de hombre.
Maravillosa.
La braga caballero.
Como ya les llamó.
Caballero, caballero, caballero.
Braga, caballero.
Oye.
Oye, es como si mis genitales
hubieran estado buscando un hogar
durante 47 años.
A que sí.
Y hoy lo han encontrado.
A que sí.
Sí, es como...
Yo me imagino ahora mis huevos
frente al fuego.
Sí.
Tomando un embatín.
Sí.
Bueno.
Esa es la sensación que yo tengo.
No quisiera estropearte este gran momento de comodidad
y felicidad que estás viviendo
usando la braga de hombre.
Sí.
Pero no me duelen prendas.
Nunca mejor dicho.
Así se llama la sección.
No me duelen prendas.
Claro.
Cuando nos regalamos ropa, ¿no?
Y cuando la ropa es cómoda y no te duele.
Sí, pero deberías quitar la música
porque voy a lanzar una polémica.
Así como...
He hecho un elogio de esa marca.
Sí.
Que la puedo repetir si quieres.
Se llama Joco.
Joco.
Bien.
Lo que voy a decir no te va a gustar.
Y a lo mejor la marca tampoco.
Uy.
No, si, si.
Pues oye.
Como me...
Como se ha helado el ambiente, la verdad.
Uau.
Alguna pausa dramática.
Sí, sí, sí.
Para.
No, para no.
No quería decir para.
Quítalo.
Prueba otra proposición.
Por.
Por.
Contra.
Por.
Por me va bien.
Por el uso continuado del cazoncillo
o braga de hombre.
Braga caballero.
Braga caballero.
Hay un momento en que a lo mejor
no quiero esto hacer lo extensivo a toda la producción.
Sí.
Porque nada más.
Dejo de mi intención.
Pero tengo que hablar desde mi experiencia.
Y ahí están las emerotecas.
Uf.
No, la emeroteca no juega nada aquí.
¿Me pinchas ahora?
Sí.
¿Ahora me pinchas?
Sí.
¿Y te meto una hostia?
Claro, claro, claro.
¿Dónde vas a pinchar?
La goma por el uso se va dando.
Uf.
Y se cae por atrás del culo.
Uf.
Sí, sí.
Sí, sí.
Es un mal momento.
Uf.
Bueno, también dos cosas.
Una, puede que hayas dado con una prenda
que tuviera una pequeña Tara.
O que la Tara no estuviera en la prenda.
Tara.
Quiero decir que quizá ese cazoncillo
estaba pensado para recoger tamaña.
He pensado en eso también.
Claro.
Mi mente enfermiza como la tuya hermanada en ese campo.
Sí.
También ha pensado eso.
A lo mejor es que tú tienes una genitalia
desproporcionada.
Sí.
Que la propia tensión de la goma
no puede soportar tanto tiempo.
Es como cuando construyes un puente
que hay que calcular muy bien las fuerzas.
Sí, sí, sí.
Los vectores.
Claro.
Pero luego he reparado en mi gelita.
Le he dicho no, es más bien normalita.
¿Sí?
Sí.
Pero según tus propios...
¿Las comparado con otras?
Hombre, no.
¿Te gustaría que yo como amigo...
¿Te gustaría que...?
Yo creo que hasta ese punto no tenemos que llegar.
Yo lo digo por si a ti te ayuda
para tener una referencia.
Bueno, están gimnasios.
Gymnasios de hombres.
He visto cosas.
Pero pues un día me sorprendí
y tuve una disilusión.
Me sorprendí andando por la calle
y, coño, es muy incómodo que el cazo de cillo
se venza por atrás.
¿Sabes? Es muy incómodo.
Y dije, hostia, me lo tenía que tirar.
Hasta que cuando yo palpé
porque conozco mi braga por el tacto.
Sí, claro, claro.
Y dije, hostia, sí es la braga de los hombres.
¿Cómo está pasando esto?
Dos declaraciones, la verdad.
Entonces, bueno...
Desde aquí a la marca...
Vigilemos eso.
A la marca, yo le digo,
que mi experiencia ahora mismo
es como si hubiera desaparecido
la sujeción.
Yo la sensación que tengo es que de repente
mis huevos se han...
O sea, como que me ha cambiado la morfología.
Que se han recolocado en otro sitio.
Sí, sí.
A lo mejor el frío está ayudando a esa sensación.
¿Sabes que el frío lo retrae todo?
Hombre, un poco retraso.
¿La gran prueba de verano de fuego será verano?
Sí, claro, verano es cuando se va a poner
realmente a prueba la braga.
Totalmente de acuerdo, totalmente de acuerdo.
Pues hasta aquí no me duelen prendas,
de ropa y complementos.
O sea...
Del nadie sabe nada.
Y efectivamente, luego intentaré ponerme esto
con el riesgo de petarlo.
Bueno...
Porque claro, una camiseta de niño
pudo parecer un imbécil, ¿no?
Pero lo voy a hacer.
De acuerdo.
Venga, vamos allá.
También te digo que si me permites
que pudiéramos enlazar con nadie sabe...
¿Podríamos enlazar con nadie sabe series?
Sí.
¿Qué haces?
Bueno, meto un añadido.
No, pero si no puedo hablar alguna,
pero se la que hace...
¡Pase que este con un profesor de yudo!
Estía, tío, eres cómico, joder.
Bueno, eh...
Oye, final de Boba Fit.
¿Cómo yo lo llamo?
Sí.
Mira mi dedo.
No, no te ha gustado.
Mira cómo te hago el limpio para brisas.
No, hombre.
No.
No, no, no.
¿Sabes que faltaba?
Pues, supuesto.
Sí, ¿viste que faltaba dinerito?
Sí, se murió cinco veces el mismo, ¿eh?
Se murió cinco veces el mismo.
Como de esos también que va con cascos,
que no he visto series más incómodas en mi vida.
No hay ninguno que vaya con la cara lavada, joder.
Uno que lleva una cosa, el otro unas colas, colitas.
¿Qué pasa?
Colitas le llaman a uno que le salen
como dos tentáculos de la cabeza.
Madre mía.
Y dice, otra vez, la bromita.
Parece que esa especie le llaman colitas siempre.
Pero ese es el mejor.
Ya, ya.
El que le salen los tentáculos de bulpo de la cabeza.
Porque hay gente que tiene la cara llena de movidas.
Y dale con los trastos y los aparatos y los respiradores.
Y da coño.
Es que Star Wars es un universo en que para ser una alienígena,
a lo mejor lo único que tiene que tener una trompa malpuesta.
O sea, eres como un ser humano igual,
pero de repente te sale una trompa de mitad la cara
y, bueno, este es del planeta Trompex.
No meterse con ellos.
Bueno, pero la escena final,
que está como muy bien vendida en los prolegómenos,
vino una guerra.
Vino una guerra.
Esto es la guerra.
Se lo van diciendo entre ellos.
¿Cómo lo tierra la semana que viene?
Vino una guerra.
Vino una guerra, ¿eh?
Un respondor y hace ¡pum!
¡Ya está aquí la guerra!
¿A qué? No le va a gustar una buena guerra.
¿Qué va a gustar?
De Martial, ¿no?
De Martial.
Bueno, pues esto es la guerra.
Vienen de los territorios, de Javalat,
y de Chunkering, y de Madremia.
Y nosotros que tenemos, nosotros no tenemos nada,
porque mataron a éste.
Bueno, espérate hoy.
Y la gente, pero venga, va, la guerra, la guerra,
venga, la guerra, dámela.
Y cuando viene la guerra,
eso es una calle de por aventura.
Porque lo han centrado todo en Tatuín.
Y todo el presupuesto se les fue en la maqueta.
Y luego la calle real...
Hostia, y entonces...
Piden a saltar ninjas con cascos.
¡Ah! Que son más malos que el baladre.
Porque salta un ninja con cascos y hace un...
¡Pah! ¡Mega fuera!
¡Pah! ¡Odro fuera! ¡Pah!
Pero no guerra.
Y entre ellos lo han dicho.
No saltéis que se nos ve más.
¡Claro!
Es como tiro al plato, coño.
¡Claro!
¿Qué tal arrastrarse por el suelo?
¡Hustia! ¡Ideaza!
Bueno, y luego no quiero hacer spoilers,
porque de verdad sería...
El deseldazo final que dices...
No me ha gustado.
¿No tiene el serio de aprobación de Andrés Buenos Aires?
No, no. ¿De nadie sabe series?
No, no.
No, no. De nadie sabe series, no.
De tu parte.
De mi parte.
Yo no la he visto.
Yo no puedo opinar.
Yo solo vi el capítulo del muñecote.
No, no, no.
No es mejor.
El quinto, creo que eso lo ha sido.
El sexto, no sé si son siete o seis.
El penúltimo.
El penúltimo.
Pero eso siempre pasa en las series.
En todas.
El penúltimo es el bueno.
Con la tuya pasaba también.
Claro.
En la miada, el último estaba muy bien.
¿Eh?
Sí, el mejor era el cuatro.
¿De la primera act?
No lo sé.
Claro.
¿Sabes que tiene tres temporadas?
Sí, sí, sí.
Es igual.
No, no.
No, pero el cuarto de la segunda.
Es el mejor que lo mejor que has hecho en televisión.
Eso no es verdad.
¿Cómo que no?
Sí.
Eso que se cruza a los destinos.
Es el cuarto de la primera.
El cuarto de la primera.
Si te interesa mi opinión, ¿eh?
Que se lo ha hecho.
Sí, sí, sí.
Pues el cuarto de la primera.
Bueno, ¿qué dices?
Que en los últimos capítulos...
¿No has visto en la tercera verdad?
Sí, la vi, hombre.
Vale, vale, vale.
Yo la vi.
¿Qué dices?
Que en los últimos siempre defraudan, ¿eh?
Claro, normalmente el último,
que es el que lo cierra todo,
te deja un poquito...
Joga el tronos.
En el quinto, o el penúltimo,
que es el que lo deja todo colgando.
Hostia, ese siempre es muy bueno.
Ya.
Siempre.
Que no era una expectativa
que luego no puede cumplir.
Claro.
O como decían en Hot Shorts,
tu ego extiende cheques
que tu cuerpo no puede pagar.
Pues hasta aquí nadie sabe.
Venga.
Venga.
Hola, ¿cómo estás?
¿Tienes ganas de recibir
una dosis de improvisación?
¿Voy a ser?
¿La cadena ser?
¿Saulo?
Oye, dosis de improvisación.
Yo no quisiera ser Tiki's Minky's,
pero a mí me parece
que hay pocas preguntas.
Sí, hay pocas preguntas.
Para los programas
que tenemos que hacer.
Sí.
O reis, ¿no?
La gente dice sí.
El equipo dice sí.
Es como que no escriben
o que no las habéis metido.
No las habéis metido.
Igual es que, como ya ven,
que no las leemos,
se están desmotivando en el escribir.
No, bueno.
A lo mejor no las leemos,
porque vemos pocas.
¿No la habéis pensado?
Bueno, no sé.
Quiero decir...
¡Uy, qué pocas!
Mira, Christian V. Doble-Linares
desde Twitter dice
las líneas discontinuas
de las carreteras
son líneas
o son rectángulos.
Tú lo que deberías es
no mirar tanto a las líneas
que te van a meter una batalla.
A mí lo que me chifla
es que la tecnología,
según la cual,
cuando pisas una línea continua,
y...
Sí, sí, sí.
Yo le llamo el granulado de la muerte.
Muy bien.
Muy bien.
Cuando notas el granulado
estás un poquito más cerca de la muerte.
Muy bien.
Y tú sabes que en un país
que no puedo concretar,
porque esto es el Nadia,
que la concreción no se trabaja,
le llamaremos Japón.
Puede ser que no es que a Japón.
Han construido...
¿Qué dice?
Unas líneas,
han diseñado unas líneas
de estas de alerta,
de que te vas,
que te vas para para afuera.
Según la cual,
cada una da una nota,
y es una melodía...
Que me estás contando.
Que no veis YouTube o qué?
Pero eso es contraproducente,
porque la gente que raíen pisando
la línea para escuchar la musiquita.
Te lo juro que tú pasas,
y...
¿En serio?
Sí.
Te marca una nota.
No es esa, eh.
Es bonito.
Sí, se ve que la gente, claro, ahora,
es el efecto contrario.
Claro.
Más de uno se ha estimpado
contra la valla.
¿Qué hace usted?
Me faltaba un bloque más troza.
Querías saber cómo acababa.
Es tonto usted, o qué?
Sí, la verdad que sí.
Pues no lo pongas.
Sí.
Y luego hay coches
que hacen la lectura ésta
de los carriles.
Sí.
Y te avisan ante...
Parece que vas dentro
de una máquina tecno.
Sí.
O sea, te obligas
a estar súper concentrado.
Oye, y los coches estos
que te recolocan en el sitio.
Eso.
Mala educación también en el coche.
Sí, claro.
Yo fui una vez con un taxista
y estaba desesperado.
Sí.
Yo me escucho,
intento mover mi torre...
Digo, pero desconecte.
Lo dice que no sé.
Sí.
No sé.
Porque era un Tesla
de estos que sabe que...
Sí.
Que hay que...
¿El que lleva el iPad
de Vasco?
Sí.
Lleva una pantalla...
¿Habéis visto la pantalla
que lleva?
Sí, con la madre.
Se ha pasado, ¿no?
Se ha pasado.
Se ha pasado.
Hombre.
Se ha pasado.
Yo creo que tiene un...
Claro, tiene un contrato
con la empresa que hace las pantallas.
Lleva un ordenador.
Tesla.
Un ordenador vertical.
Sí, sí.
Ahí vuelto.
¡Bum!
Es incómodo.
No es más fácil girar la pantalla.
Sí, sí.
Bueno, pero...
No, gira el coche.
No, porque como va a tornillar.
Claro.
Y entonces lo mejor es girarlo
y te pones así en el suelo,
como accidentado y por eso trabaja.
Pero creo que va en un giratuto, ¿no?
No puede...
No es un giratuto.
No, no, gira, no gira.
No es giratuto.
No, no, porque si lo pregunte uno de Tesla,
esto gira, gira,
siempre con nuestras mierdas
de los sitios.
Sí.
Y él dijo, no, no, no.
Y luego me hice una demostración
que me encantó.
Era Navidad.
Un hombre Tesla.
Esto es un espacio de Tesla, ¿vale?
Sí, sí.
Tesla patrocina.
Si quieren mandar un coche eléctrico,
pues...
Bueno, que manden dos si quieren.
Dos, sí.
Pequeños.
Sí, sí.
Bueno, somos cinco en casa.
Vos grandes.
Que en Navidad...
Y vamos en Navidad y dice,
mira, mira, ahora vas a flipar.
Tiene dos cosas para flipar.
La uno.
¿Esto es tecnología de coches eléctricos?
Vale, venga.
En la ca...
Espera, que viene un locutor
que te gusta a ti mucho.
Venga, va.
En locadores.
Es que hay un locutor que se amorra mucho.
Y...
En la cadena.
No.
Mira, el coche es eléctrico.
Me ofende, me ofende, me ofende.
Bueno, me dice,
mira, mira, que es Navidad.
Lleva con mi niña y dice, fíjate.
Y entonces toca el ordenador.
Sí.
Y se transforma en su coche.
Sabes que te ves a ti
y ves los que te rodean.
Se ve un coche dibujado, ¿no?
En un trineo.
Y se convirtió en un trineo.
Que útil.
Espérate.
Y los coches que pasan,
que también te los lee, coches y motos,
eran renos.
Y pasaban renito y la niña.
Ay, qué gracioso.
Digo, sí, sí.
Esto es muy bonito.
Además, no te despista de la conducción.
Es maravilloso.
Y luego dice, tengo otra cosa.
Y ahora vais a flipar.
Y toca en unos botones,
porque eso es como una nave espacial.
Sí.
Es una nave espacial.
Es una nave espacial.
Es una nave espacial.
Es una nave espacial.
Es una nave espacial.
Es una nave espacial.
Y de repente se oye...
Un pedo.
No, no, no, no.
No me lo estoy inventando.
Puede colocar un pedo
en el asiento que quiera.
Y suena por el altavoz más cercano.
Oh, no, no.
Hostia, de verdad.
Esto lo ha hecho Tesla, hombre.
Pero que se droga.
Se droga.
El de Tesla.
Sí.
Seguro, hombre.
Este tipo.
Es que es una idea de porro.
No.
Cuando yo...
No, no, no, no, no, no, no.
No, no, no, no, no, no, no.
No, no, no, no, no, no, no, no.
Que el pedo se escuche
en cada sitio posible.
Buenísimo.
Claro.
Y al día siguiente, hostia.
De verdad.
Claro.
Y tú tienes que ver la cara.
Cuando yo llevo más gente en el coche,
que puedo seleccionar quién se tira el pedo.
Si es el de la derecha, el centro...
O pa' dentro.
O sí.
Y lo marca, hace...
Y entonces la gente hace...
Oh, mira, porque claro, el sonido.
Claro.
A una posición.
La tecnología, ¿eh?
Para lo que ha llegado a servir.
Sí, yo creo que lo de Tesla,
mira, como al final la tecnología es muy fácil.
Esto es una bobina que...
Sí, es muy fácil.
Una bobina que alimenta un motor.
Venga, látreo.
No, hombre, lo acabaron rápido.
Y dijera, ¿qué hacemos?
Una bobina que alimenta un motor.
Sí, esto es una bobina alterna.
Pero eso que es un coche.
Según tú, un coche Tesla es una bobina
que alimenta un motor.
Una bobina que alternativamente...
Sí, ¿eh?
Va como...
¿Qué dice?
¿Qué dices?
Pues no es una sección de tecnología de Kretinos.
Sí, pero...
Vale, vale.
Vale.
La bobina...
A ver, está insistiendo muchísimo,
que alguien quiera hablar, pero estaba...
¿Hay alguien que tiene conocimiento de esto?
Hay que parar el programa.
Sabes que si tiene conocimiento,
nos rompe la comedia, porque...
Si dice no, este no va así.
Esta persona se va fuera.
Vamos a ver, vamos a ver.
¿Qué ocurre?
Vamos a ver el listo.
Es urgente. ¿Qué está pasando?
Adelante, adelante.
Totalmente cierto.
Venga.
Todo lo que has dicho, Andréu, totalmente cierto.
¿Ve?
El treno y cuando pones el intermitente...
Alimento.
...con las cascabeles...
Ah, tú venías de aquello de lo que contaba.
Tú tienes un Tesla.
Cada vez que pones el intermitente, cada vez...
¿Sí?
...sabe en cascabeles.
¿Cascabeles?
Vale.
Y una canción de Navidad a principios.
Sí, ¿eh?
Querían poner una de José Lito, que era doce cacabeles.
Tiene mi Tesla, pero no les han dado derecho.
Por la carretera...
Pero Tesla dijo no.
Qué voz tenía, eh.
Uy, uy, uy.
Nunca aguda.
¿Tienes propiedades propietarias de un Tesla?
Sí.
Bueno, pues tú me lo...
Cuéntanos alguna.
No, tú me lo confirmarás.
Lo de los pedos también.
Pedos.
Totalmente cierto.
Tema bobina.
Tema bobina.
Esto es una alimentación alterna.
Aquí no te estaba escuchando ya.
Ah, bueno.
Claro.
No habéis traído mi mujer.
Claro, claro.
Bueno, pues que lo sepas.
Para cuando si tú vas conduciendo este.
¿Cómo puedes funcionar esto?
Es una bobina.
Super fácil.
Sí.
Por lo que uno lo puede hacer en su casa.
Hace tu propio Tesla con cajas de zapatos.
Sí.
Lo primero que intenté también fue girarla.
Sí.
Tú tienes...
Con una dinámode, una bici vieja.
Sí.
Y un car, yo tago un Tesla.
Y un chicle.
Y un poquito de cable.
Y unos neumáticos de carretilla de estas de...
Vale.
Yo tago eso.
Había una serie que se llamaba MacGiver.
Cuando yo era pequeño.
Que era un tipo que te hacía este tipo de cosas.
Claro.
Y alguien me dijo que en México.
Sí.
Para reírse le llamaban MacGaver.
Ah, sí.
Para repetir muchas veces MacGaver.
MacGaver, caber, caber, caber, caber.
Va, hombre, va, va.
No sé si es verdad.
Un saludo a México, por cierto.
Y a todos esos países de habla hispana.
Y de las plataformas de podcast, de streaming, de lo que sea, de audio.
Nos vienen siguiendo, ¿vale?
Sí, muchas gracias.
Esperamos algún día poder visitarlos.
¿Te imaginas?
Hombre, y llevar a mí a México.
Es un tema pendiente.
Ay, ay, ay.
Y arrastras, ¿eh?
Arrastras lo llevamos, ¿eh?
Me piden paso para publicidad la cadena SER.
¿Quién te pide paso?
La cadena SER.
Ah, sí, ¿eh?
Sí, sí.
Míralas, está allí la cadena SER.
Mírala.
La vez.
Ayúla, cadena SER.
No sabía que se había dejado bigote.
Pues venga.
Vamos a publicidad.
Vamos.
No te pierdas los podcasts.
De nadie sabe nada.
Ideal para despistados y masotistas.
Bueno, voy a leer una.
Adelante.
Me estoy economizando mucho, ¿por qué?
Perdón.
Bueno, hemos salido mejores.
La última vez lo hizo en mi cara.
No, es que me venía un poco de tos,
para que se volara.
Sácala fuerte.
Sácala toda.
Lo efligia.
Lo efligia.
¿Por qué cuando sueño con mis abuelos
lo hago en blanco y negro?
Tiene que ver con el hecho de que nacieran
a principios del siglo pasado.
Pero yo los conocí a todo color.
No sé, chica.
Yo no tengo muy claro en...
Chica o chico.
No tengo muy claro el formato en el que sueño.
¿No?
No recuerdo imágenes claras.
Que es en color, sin blanco y negro.
Yo recuerdo vivencias, emociones.
Sensaciones.
Pero no una imagen clara.
¿Ah, no, eh?
No.
Hombre, si está muy...
A ver, si depende la acción mucho de eso.
Sí.
¿Sabes que tú te sueñas como Humphrey Bogar?
Hostia, te vas a enseñar en blanco.
No, yo me sueño como yo, ¿eh?
Ya, bueno.
Pero tú no controlas tus sueños.
Sí.
Es verdad.
¿Sí que controlas o...?
No, no controlo.
Ah, entonces a lo mejor dice Sara...
Bueno, ese se llama sueño lúcido.
Hay gente que se entrena para ello.
Sí, esto me encanta.
Y se llaman onironautas.
¿Qué me dices?
Lo que me estás escuchando, pavo.
Hostia, pavo.
Hostia, pavo.
Onironautas.
Esto es muy chulo, eh.
Y se entrenan...
Tienes una música de ser oníricos.
¿Eh?
Atención.
Alguien levanta la mano.
Me mira sorprendido.
Ahora no sé si es que se ha equivocado.
¿Qué pasa?
¿Cómo te llamas?
David.
David, bienvenido a nadie sabe nada.
Este es tu programa.
Gracias.
Somos tus amigos.
Sí.
Yo tengo una pregunta.
El programa de tus sueños.
¿Tiene algo que ver con lo que estamos hablando?
Más o menos sí, claro.
Espero que sea más, más que menos.
Claro.
Porque estamos muy a tope con esto.
Adelante.
¿Vosotros soñáis en primera persona o en tercera persona?
Que interesante, David.
Es interesante, la verdad.
Me gusta.
La primera persona del plural.
Sois varios, ¿no?
Somos un montón de Andreus andando por saco.
Vamos a la playa, vamos a la playa.
Todos los Andreus.
Sí, sí.
No, no.
Yo creo que en primera persona, David.
¿Y tú?
Yo en primera, sí, sí.
¿Y por qué te has planteado la pregunta?
Sí.
Porque alguna vez dudaste.
Porque alguna vez con amigos, ellos me han dicho que se vendes de fuera.
Oh.
Y ven la acción como desde fuera.
Ah, sí.
Son orinonautas.
Orinonauta creo que es otra cosa.
También lo son, pero no...
Orinonautas es...
Que se me dan la carbaca.
No, me dan un barco.
Orinonautas me dan un barco.
Orinonauta.
Vale, vale, vale.
¿Te gusta...
¿Te gusta soñar, David?
Te gusta soñar.
Sí, el sueño es bonito, sí.
Claro que sí.
¿Te molesta cuando sueñas mal?
Yo, por ejemplo...
¿Te molesta cuando sueñas mal?
Ayer.
¿Qué le metes un tono aquí que no...?
Un tono tenso.
De íntimo, ¿no?
Un tono tenso íntimo.
Hoy mismo, y no me lo invento,
he tenido un sueño no malo, pero complicado.
Sueño complicado.
Y me he despertado como ya cansado.
Cansado.
Como civilidad de trabajar.
Agotado.
Y me he...
Y me he dado una rabia, tío.
Sí, la rabia.
Ah, sí.
La rabia también.
A mí también.
Artós, te estoy hablando con este hombre.
Sí, yo solo a puntillo.
Hombre, a puntillas.
Dime.
No, que te entiendo que...
Te entiendo.
Que empiezas el día cansado
y ya de que has servido a dormir.
Claro.
Unos minutos, ¿eh?
Dura poco, pero...
Ese es peluchao.
Mirando al vacío.
La mirada del abismo, en la cama.
La mirada de las 50 yardas.
Berto, si quieres hacer otro programa tú.
Pero que os molesta, podéis hablar.
No, yo no puedo ilvanar, me da rabia.
Bueno...
Me das rabia.
Le doy rabia.
Sí, me da rabia.
¿Por qué?
Porque está cansado.
Claro, claro.
No puedes soportar la presión.
Porque tu cabeza ha dicho ser oníricos.
Le meto esta intimidad rara, forzada.
Bueno, pues no, lo hacemos pelado, ya está.
¿Qué tal? ¿Cómo has señalado?
No.
Bien, ¿no?
Hombre, ¿andreo?
Ya, ya.
Yo estoy haciendo un gran show, radiofónico.
No sé tú.
Yo con lo que puedo.
Venio aquí a trabajar.
Ya, ya, es verdad, es verdad.
Bueno, David, ya quedaremos un día tuyo
y ya hablaremos.
Pero, supongo que cada persona...
Hay más vivencias oníricas.
Tenemos una mía.
Pásen el micrófono, tu compañera.
Está adelante, David.
Ser oníricos.
Ser oníricos.
Soñar.
No, no es una vivencia onírica, realmente.
Pero tiene que ver con la cabecita.
Ah, pues creo que quitamos la música.
Sí, porque es una habitación.
Esta cada sección tiene una habitación.
Hombre, yo si música no luzco.
La verdad.
Ah, pues te la pongo, te la pongo.
Venga, va.
Sí, por la, por la.
Ahí está.
Mucho mejor.
Adelante.
Tiene que ver con lo de ver los sueños en la coi negro, así.
Vale.
Pero tiene que ver con sueños.
Pero es mundo sueño, ¿no?
No tiene que ver con sueños.
O sea, es algo...
¿Tiene que ver con ver en la coi negro?
Más o menos.
¿Cómo?
Como los perros.
Sí.
Eso es una tele que no se sabe.
Es falso.
No se sabe.
Tú lo sabes.
Ah, yo qué sé.
Le conectar los ojos.
¿Tú has hablado con un perro?
¿Qué?
¿Tú has hablado con el perro?
¿Qué dices?
No.
¿Y te ha dicho un sueño en la coi negro?
¿Te ha dicho eso?
¿Te ha dicho eso?
No, mira.
Pues ya está.
Conmigo te digo una cosa, ¿eh?
No habla a un perro nunca.
Yo.
¿No se ha dignado?
Con la mirada.
Con la mirada.
Con la mirada del alma.
Sí, así sí que ha hablado.
Adelante.
Tampoco tengo la teoría bastante...
Nadie sabe nada, así que...
¿Qué tienes exactamente?
¿Qué te ha impulsado a coger el micro si no tenías nada?
No, porque...
Tienes voluntad y ganas.
Tienes voluntad y ganas.
Eso es muy importante en la vida.
Y cierta información, que no sé si es veridad.
Ten cuidado.
Tiene información.
Gracias, ser especial.
Sí, sí.
Aquí nadie sabe nada.
Nadie...
Tiene información de nada.
Está señora así.
Dime.
Buena, señorita.
Es que no sabemos ya cómo dirigirnos a las mujeres.
Nos hemos reconstruido y ahora lo sabemos.
Y además con mascarilla no tenemos edad.
Esto está pasando también, ¿eh?
Claro.
Que no hay gente que se la baja y dice,
oh, Dios mío.
Esta persona yo crea que era adolescente.
No es tu caso, ¿eh?
Dime, dime.
Leí...
Estábamos mirando para Internet y eso.
Y leí algo que me sorprendió mucho.
Sí.
Que era que al imaginarte objetos...
¿Puedes poner una voz un poquito más...
Como ésta?
Sí.
Un poquito más usurrado.
Sí, como ésta.
¿Por qué te parece?
Luego tú lo escucharás en casa y dirás,
Dios mío, es que sugerentes y yo...
Bueno, ellos no.
Sólo yo, ¿eh?
Sí, bueno, ¿eh?
¿Crees que se puede hacer?
Si no, no.
Pasaré, pasaré.
Este trocito lo pasaré,
porque no lo puedo escuchar.
Perfecto.
Ahora estás.
Me encanta cómo hablas.
Estamos en...
Estamos en sintonía.
Adelante.
Pues vi una información.
No tanto.
No tanto.
Que difícil, ¿no?
Es muy difícil.
Sí, es muy difícil.
Para nosotros tampoco es fácil.
A ver, a ver.
Dime, dime.
Qué leíste.
Qué leíste en el internet.
Que cuando imaginas cosas...
Sí.
Hay personas que lo imaginan de diferente manera.
Sí, porque todos somos únicos y distintos copos de nieve.
Me caro, lógicamente.
Pero me refiero a nivel de abstract,
más nivel de abstract...
Abstracción.
Abstracción a la opitecos.
No.
No.
Abstracénica.
Abstracénica.
Abstracénica.
Abstraco-apitecos.
Abstraco-apitecos.
Abstracénica.
Es un tillosario pintado por Picasso.
Es un tillosario, es uno mínimo.
Perdón.
Opel-apstra.
Opel-apstra.
Vale.
La abstracción cada uno tiene las suyas.
Hay como porcentajes de volación,
que uno lo ven como realista y con color.
con color. Otros lo ven como la forma más en 2D, sin color o entonces el
porcentaje de la población va imaginando las cosas diferentes y es una
incapacidad, no sé, a la verdad de imaginar y me sorprendió porque realmente yo
creo que siempre es en 3D y a color. Por ejemplo, ¿de qué grupo de población
Onirica eres? Full HD, ¿no?
Yo creo que es Full HD, pero es que nunca me la había planteado. Yo 8K, yo me
me instaló 8K. Claro, 4K, 3D, tú tienes todo.
Yo creo que sí. Pero hay gente que igual ve animación 8 bits.
Exacto, es que es algo así. Es lo que le da la cabeza. O sí. Y a lo mejor tiene que ver
con los sueños también, de verlo en blanco y negro porque tú tienes la
incapacidad de estar de verlo en... Muy bien, muy buena aportación, oye, ¿no?
Sí, sí, me ha gustado. Me ha gustado mucho. Me ha gustado nada, ¿eh?
Has estado ahí defendiendo tu tesis. Sí, sí, la verdad, muy bien.
Contrados imbéciles, ¿te puedes ser muy contenta tu casa?
Sí, muy orgullosa de ti misma. ¿Te puedes ir ya ahora si quieres ya?
Sí, yo me iría ya.
¿Cómo te llamas? Laura.
¿A qué te delicas?
Bueno, soy maestra de primaria, pero también estoy andando ahora para ser programadora.
Programadora de niños, no, no. No vas a juntar los dos campos, son apartes, ¿no?
No, no, intento no, intentaré no juntarlo.
Bueno, y no es la educación, quizás sí, pero... No es la educación, una forma de programación también, de algún...
Sí, y no es en la primaria la abstracción absoluta que cada niño ha de su padre y su madre.
Sí, eso lo tiene cada niño, ¿eh? Sí, sí.
Bueno, vamos a hacer ahí ese tema. Muchísimas gracias, ¿eh?
¿Quieres aportar algo más? ¿Es tu?
Un final adecuado.
Hasta aquí, on ironautas y or ironautas.
Tan cerca y tan lejos en la cadena ser, gracias por venir.
Le falta no... No, no, no hace falta.
Le faltaría un cierre, un cierre como pensado, un guionista ya escrito, son los sueños.
Es que no lo tengo, no lo tengo. No lo he pensado, no lo he escrito a nadie.
Pero hay que provisarlo. No me pida, no, yo soy locutor.
No me pida, aquí escribo también.
Yo no escribo mi propio material.
No tiene opinión. No.
Lo siento.
¿Qué opinas de los sueños?
Estos son los pedos de la mente.
Usted podría hacer un programa de sueños como uno de toros, ¿no?
Lo que sea. ¿Quiere que prevé a toros?
Sí.
Ahí sale el toro.
O van a matar. Qué mal.
No tiene guión.
Es que no gustan los toros. No tiene guión tampoco.
Es una voz solo, ¿no?
Va vestido raro el señor ese.
Vaya trajes raro.
Son huevos no van cómodos.
No es como si llevara braga caballero.
Bueno, pues muchas gracias, señor locutor.
Buenas tardes.
En fin, hasta luego, ¿eh?
Hasta luego.
Adiós, adiós.
Eduardo Sala, desde Twitter dice
el otro día me cuenta un compañero dos puntos.
Visitando un cliente importante, le entra a un apretón
y le pide usar su baño.
Con las prisas, porque aquello hacía por salir,
se tropezó en el baño haciéndose una brecha en la cabeza.
¿Es accidente laboral?
Sí, no. No estoy al día de la legislación.
Tropezó dentro del baño.
Sí.
Se ve que iba rápido porque la descarga legal era inminente.
Ya.
Y tú, cabeza.
Y entonces empezó a abrotar por dos sitios.
Por favor.
Oye, espero que esté bien.
Sangre y caca.
La nueva trilogía de Ken Follett.
Sangre y caca.
Oye, Ken Follett, he hecho un primer contacto
con el material que me has traído.
Oye, si llevo una capita.
El traje de Boba Fitt.
Y tengo una buena noticia para vosotros.
Yo creo que me puede entrar.
Vale, vale.
Entonces, necesitaría un tiempo,
que estuviera calculado antes y final de programa.
No.
Ahora faltan diez minutos.
¿Por qué no te lo pones en la pausa?
¿Sabes que grabamos dos programas?
Sí.
¿Sabes que lo hacemos así?
¿Qué me dices?
Sí.
Pero si yo todo el material lo tenía para el primero.
Yo no sé qué voy a hacer en el segundo.
En el siguiente, apareces ya vestido de Boba Fitt.
¿Y me pondréis la música y todo?
Si tiene música, sí.
¿Tiene música a Boba Fitt?
Claro.
Pues la ponemos.
O a Star Wars o qué sea.
Venga, jugamos eso.
Vale, perfecto.
La semana que viene vendré de Boba Fitt.
Eso es lo que quería escuchar.
Iba a decir que va a ser Carnaval,
pero Carnaval ya ha pasado.
Madre mía.
Cuando se imita este programa.
Venga, vamos a ver.
Vamos a seguir.
Vamos a ver, venga.
Dice Mr. Church que la primera frase ya te deja pájaro.
Estoy pintando en un cementerio mientras os escucho.
Cuidado, ¿eh?
Buen sitio, ¿eh?
Para estar tranquilo.
Está feo haber soltado una carcajada
con el groove de la babajillas.
Sabes que una vez cante...
Si quieres estar con un groove de pintos de cementerio.
Te lo puedo hacer.
Si quieres.
La música se lo hace poco.
A ver, que no hay nadie por aquí vivo, ¿eh?
Pero no sé si estoy ofendiendo a alguien del más allá.
¿Es correcto reír en un sitio así?
A ver, por supuesto.
Hombre, yo creo que sí.
El cementerio se puede reír como cualquier otra.
A ver.
Claro.
No reírte de los muertos.
Eso es lo primero.
O sea, no...
No ir lápida, lápida.
Ay, tú dentro y yo fuera, ¿eh?
Mira.
Hombre, eso no.
Pero si es con respeto.
De diez de tus cosas.
El muerto lo agradece también.
Pues yo voy a dedicar un groove a este señor,
que se llama Mr. George.
Venga.
Estamos buscando la música.
Sí, esto luego lo cortan.
Sí, estuve buscando en...
Por la G de groove.
Groove, vale.
Aquí tengo G, Galicia.
Groove, un villano...
un malvado peligroso, ¿no?
Mi villano favorito.
Mi villano favorito.
Que estará a punto de estrenar la cuatro, ¿eh?
Oh, sí.
A ver cuándo la estrena.
Sustia, cuántas hay.
Y es como solo veo cine infantil.
Claro.
Pues estoy en Asq.
Que la tenemos la de...
Sí, vamos a ver.
Vamos a ver.
Es fácil, ¿eh?
La radio en detito.
¿Qué? ¿Cómo va la cosa?
Bien.
A ver, dan muy bien.
Estás ahí con tus movidas, ¿no?
Sí, tengo un...
Vamos.
¿Eh?
Aquí ya está.
Soy un pintor.
Voy a un cementerio.
Cócolas.
No, pero si te ríes...
Si te ríes no puedo, ¿eh?
Sí.
La canción...
La canción es muy descriptiva, ¿no?
Claro.
Empezá.
Soy un pintor.
Voy a un cementerio.
¿Quién?
¿Dónde?
¿Qué haces?
Hombre, claro.
Yo trabajo Grupo Realista.
Sí, sí, Grupo Realista.
¿Lo sabes?
Sí, sí.
Hostia, yo cante por en una babajilla.
Sí, adelante, adelante.
No esperes, pues sí aquí, ¿eh?
Dale, dale.
Aquí es realismo, ¿eh?
Sí, que sí.
Narrativo total.
Claro, me ha hecho gracia.
Va, que va.
Tengo una prensa de pintor.
Y hoy voy a cementerio.
Apalco el coche bien aparcado en la cementerio.
Saco la brocha, saco el rodillo.
Unto en la pintura.
Y de tío pagante.
Mira qué hay sitios para pintar.
Y hoy me han encargado este cementerio.
Voy a darle una mano de cal.
Y...
Cuando acabes, me avisas, ¿eh?
Dale, con el rodillo.
Dale para arriba.
Dale para abajo.
Uy, mira.
Este es a muertos.
He murido joven.
Oye, qué mala suerte.
Mientras pinto, observo los nichos.
Tiro palante.
Nichos, nichos.
Tiro para atrás.
Mira qué ciprés.
Mira qué ciprés.
Uy, el caminito es de bajada.
Uy, esto me ayuda con todo lo que llevo cargado.
Estaba pintando y de repente estaba caminando.
Y ahora monto la...
Esta música ya no me da bien.
Solo me da bien el primer tramo.
Ya está, ya está bien.
Solo me da bien el primer tramo.
Pongo un andamio.
Ahora me toca una pareja salta.
Pero es pintor...
Un momento, es pintor de...
Es pintor de brocha gorda.
Sí, claro.
Yo pensaba que era un pintor figurativo
que hacía red.
No, no, es pintor de brocha gorda.
Este va a encalar y va a dar manos de pintura.
Claro, es que no entendía que le estaba pintando, pero...
Y ahora tiene una novedad.
Tiene una novedad.
Y ahora me pongo la polea
y hago pintura escalada vertical.
Esto está bien pagado.
Porque hay pocos que hagan ese trabajo.
Subo para arriba en una especie de columpito
que yo me pongo en mi propio culo.
Tiro para arriba, encalo para abajo.
Pintura vertical.
Pintura vertical.
Tendríamos que parar aquí.
Pintura vertical es el estribillo.
Te tengo que decir algo como amigo.
Dime, dime.
Como amigo, eh.
Dime, sí.
Yo estoy abierto a comentarios, eh.
Es gracioso.
Ya está, ya lo tenemos.
Pero se está acercando mucho
a dos referentes que son...
Antonio Resines.
El rap de Resines.
Sí, es verdad.
Y el rap de Millán Salcedo de...
Rap.
Es mi referente.
Es mi referente.
Me saco un moco.
Poco a poco.
Mira cómo saco.
Te quiero decir que estás muy cerca
de un territorio que...
Pues soy lo que mamá, Roberto.
Vale, vale, vale.
Soy lo que mamá.
Me entiendes?
Sí, sí.
En eso te doy la razón.
No, aquí vas del otro rap, hombre.
Vale, quiero otro rap.
Vale, venga.
Vamos a seguir.
Vamos a seguir adelante.
Era en la diseñada.
Vamos.
No voy a abusar de esto.
Me dicen que alguien del público
tiene algo que aportar adelante.
¿Cómo te llamas?
Hola, me llamo Juan Carlos.
Juan Carlos.
Hola, Juan Carlos.
Bienvenida.
Cuando comentasteis antes lo de Gru,
en uno de los anteriores programas,
recordas que imitaste a Fer de Mana y...
¡Caro que sí!
Sí, sí, ¿cómo olvidar?
¡No soy Fer!
Intentabas hacer una...
una conversación entre Fer y...
y...
¿Cómo se llama?
Y King Africa.
No sale bien.
No sale bien.
King Fer.
Incluso se parecen...
a Gru.
A Gru no.
A Gru.
El hermano de Gru.
No sé si...
Sí, no sé de qué me estás hablando.
Este tema habla conmigo.
Sí, sí.
Pues...
El que tiene pelo rubio.
Sí, sí.
Que va blanco.
Es que era como si Berto estuviera poniendo la voz.
Habla así también.
Sí, sí, sí.
Pues si quieres...
Os hago los tres.
Sí, sí, sí.
Una conversación.
Vale.
Vale.
Vale.
El otro se refiere a su hermano.
Ay, hermano.
Hola, ¿cómo estás?
¿Este quién es?
Este es Fer.
Vale.
Muy bien.
Vale.
Este es King.
Yo también.
Este es el Gru.
Este es...
¿Cómo es?
Gru, no?
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Soy el Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
GruНет.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
Gru.
¡Ula! ¡Yogi!
¡Yogi, yo soy el otro!
¿Ahora quién eres?
Bueno, yo qué sé.
Ya, claro, ahora quién eres, ¿eh?
La peor frase que se le podía decir a un imitador.
Me da mucha vergüenza hacer esto.
No, pues mira que yo con mi groove,
o sea que es el programa de la vergüenza.
Venga, vamos a ver.
Miguel Gago.
¿Quieres vergüenza?
La semana que viene se ha ajustido de Boba Feet, ¿eh?
Mira, Miguel Gago, desde Twitter.
El otro día me ofrecieron Bitcoins.
Tengo dudas, vosotros, como lo veis, no Bitcoins,
Bitcoins, que es un Bitcoin que te queda Bitco, supongo, ¿no?
Sí, sí. O Bitcoins, que es una moneda que te dan cuando naces.
Oye, hay mucha movida con esto de las monedas digitales.
Yo estoy muy perdido, no entiendo de qué va.
¿Alguien sabe de qué va?
Yo veo un tema un poco cuñado.
No sé cómo lo veamos otros.
Cuñade a este tema, ¿eh? ¿Por qué?
Sí, porque tú no sabes lo que te estás perdiendo.
Tengo un amigo que se está forrando con esto.
Estamos un poco ahí.
Porque hay una cosa que son Bitcoins,
que se ve que hay que excavarlos.
Sí.
Porque hay una cosa que es minería... No entiendo nada, ¿eh?
Minería de Bitcoins, ¿sabes lo que es esto?
¿Tú no sabes, David? Sí.
Vale, pues vamos a ver.
Mira, ¿sabe de sueños y de criptomonedas?
Yo es que vengo de familia de mineros.
Yo vengo de familia de mineros.
Una sección de economía recreativa, pero muy rápida.
Muy rápida. Adelante.
Los Bitcoins y las monedas digitales
tienen que pasar por varios ordenadores
y para certificar como que son de verdad.
Sí, ¿eh?
Y entonces eso es lo que se conoce como minería de Bitcoins.
Tú puedes poner tu ordenador y ofrecerlo,
que es como aleatorio que te toca,
que tú certificas que esa moneda es válida
y eso es lo de mirar Bitcoins.
Y a cambio de tú poner tu ordenador,
te puedes llevar un pequeño porcentaje
según la moneda que pase por ahí.
¿Tú invertirías en Bitcoins? No, no, no.
Ya está.
Pues hasta aquí la sección. Sabía que eras listo.
Muchas gracias.
Es interesante.
Sí, muchas gracias a David, a todos, por supuesto.
Me voy a mi camerino, inexistente, por cierto.
Es el batter.
Es el batter.
Pues me voy al batter y la semana que viene
hago una entidad de las buenas, de la historia,
de que nadie sabe nada.
Me parece un acto perfecto.
Ha sido un placer estar con esta gente.
Para mí también.
Muchas gracias y hasta la semana que viene.
Adiós, buenas tardes.
Adiós, buenas tardes.
Eh, si te ha gustado.
Suprímete.
Y dale al...
Listened.
LASERNED.