Buenos días. Venga, buenos días. Buenos días, ¿vale? Vale, va. Me lo ha dicho a esta gente aquí,
buenas tardes y son nuestras 11 de la mañana. Bueno, pero esto cuando lo oyes tú o lo ves, imagina que...
No, no me ha gustado. ¿Podemos empezar normal? No me ha gustado. ¿Que ha empezado el programa ya?
Sí, ha empezado el programa. ¡Ah, ya ha empezado! No me parece justo, no me parece justo. Es que no me parece justo empezar así.
Bueno, bueno, pues nada. Bueno, día buenas tardes. No me parece justo. Más importante, el chancho que tenemos,
el chancho hinchable, está muriendo. Mira. Este ruido no es normal. Este pito no pitaba así.
Es tertor de muerte. Es verdad, tío. Es matanza ya. Sí, sí, es matanza. Es la matanza del chancho.
Oye, habrá que abordar ya, antes de empezar, o en el programa, lo que nos ha pasado, ¿no? Claro, pero ¿qué día es hoy?
Pues yo que sé. ¿Qué día es hoy? ¿De emisión del programa? Sí, ¿qué día es? ¿Alguien lo sabe? ¿Cuándo se emite esto?
Por favor, ¿qué día es? Todo el mundo pensando. A ver, a ver, a ver. ¿Qué día es, Vero? ¿Qué día es hoy?
Sí. ¿De emisión? Bueno, ya nos lo dirán. ¿Cómo os puede costar tanto saber qué día es hoy?
¿Qué día es hoy? Mirando el móvil. Ha sacado la calculadora. ¿Qué día es hoy? ¿Qué día es hoy? ¿12 de abril?
No. ¿No? No, no. ¿Qué va a ser 12 de abril? O sea, sí, pero no. ¿Qué día es hoy? Es una pregunta muy sencilla.
¿Qué día es hoy? ¿Qué día es hoy? Que no tenga que repetirlo.
22. ¿22? Mañana San Jordi. ¿De abril? Pues sigo en el teatro.
Vale, muy bien. Pues sigue en el teatro, hombre. Sigo en el teatro. Estoy en el coliseo. Todavía me quedas para el 14 de mayo.
Pues sigue. ¿Me está yendo de bien? Bueno, sí, ¿no? Joder, muy bien. ¿Hasta cuándo estarás?
Queda alguna silla suelta. Llenármela, por favor. Silla, ¿eh? No va a ser silla. Que ponen sillas de cocina, ¿no? Hay gente incómoda, ¿no?
¿Qué más? Coliseo. Estuvo Tarantino. Estuvo un día antes. O sea, la semana... Yo me fui a vacaciones la semana santa.
Sí, sí. Y él currando. Era imbécil. Un día, ¿eh? Él vino al teatro y estaba... Pero es norteamericano, ¿no? Ay, quería llegar.
Pero yo me imagino a Tarantino entrando y leyendo y diciendo... What the fuck is Berto Romero? What the fuck? What the fuck?
Local comedian, lo diría. Local comedian. ¿Loco? Local. Ah, pensaba que era loco comedian. No, loco.
Está muy loco comedian. Oye, hay que contarle a esta gente que este señor y yo hemos guasado de unas maravillosas vacaciones.
¿Pero esto es programa? Sí, hombre. Pues mete programa. No, no, lo quiero decir antes. Bueno, no, lo digo en programa, ¿vale?
Venga, mete la reductora. ¿Programa? Venga, va, programa.
La priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
Muchísimas gracias.
Vale, vale, vale. Deja ya el chancho, deja el chancho, ¿eh?
El que me pone muy nervioso. Para empezar el programa de hoy, bienvenidos, buenas tardes, buenos días, buenas noches.
Depende de dónde lo veas, lo consumas y tal. O escuches. Creo que deberíamos empezar con un especial viajes.
Consume con moderación. Vea gente que se pega a tracones de cinco o seis programas seguidos y luego le sienta mal.
Sí, sí, sí. Se le revuelve el cuerpo, no cenan. El otro día conocí a un insaciable que dice...
Ya me los he escuchado todos y he vuelto a empezar. No, no, no. Te lo juro, yo le dije...
A ver, le tengo mucho cariño al programa, pero también no está, tío.
No, y otra cosa, y otra cosa.
Escucha otra cosa, hombre.
No, no, y otra cosa te voy a decir. Cuando mueres, que te pasa la película de tu vida, lo vas a tener que volver a escuchar otra vez.
Claro.
Todos, otra vez. ¿Nunca pensáis en eso? Yo cuando alguien me está dando una chapa muy grande, pienso, hijo de puta, me la voy a tener que comer otra vez.
¿Otra vez, no?
Antes de morir, otra vez.
Ya, ya, ya, ya.
Porque no va cámara rápida.
Si se comprime todo el sonido todo, cuando uno muera sonará...
Y eso resubirá 15 años del programa.
¿Cómo, cómo?
Un pollo, sí.
Ah, todo el sonido comprimido.
Claro, porque el cerebro dirá, ostia, pues escojo esto, ¿sabes?
No había entendido, muy conceptual.
Bueno, pero la gente sí, cuidado.
Oye, vamos a hacer un especial viajes, solo empezar, nadie viaja nada.
El mejor trabajo del mundo.
Vení a la radio y poder meteros la chapa de contaros nuestras vacaciones.
O sea, si no somos privilegiados, dime tú quiénes somos.
Y no ponemos fotos porque, mira, porque Dios no ha querido, si no...
Sí, porque...
Venga, vete, vete, vamos a ver.
Alberto se levanta, hace un pateillo.
El pateillo, por alguna razón, por alguna razón ha creído que debía andar
y el público palmea como...
Sí, como que palmea una foca, ¿eh?
O sea, muy bien, muy bien.
De hecho, Alberto tiene el aspecto también de una foca.
Bueno, oye...
¿Quieres ver los bigotes?
¡No!
¡Wow!
¡Oh, wow!
¡Qué tono tan bajo de gota!
¿Te tiro una sardina?
¡Oh!
Oye, este señorillo más está en Nueva York, con nuestras respectivas familias.
Hemos hecho viaje conjunto.
Sí, sí, New York City, sí.
Estamos reventados de andar.
Sí, sí, sí.
No puedo andar más.
Oye, y la gente, lo bonito que es cuando nos ve de vacaciones juntos,
ves caras de... ¡Ay, qué monos!
¡Ay, qué monos que se van de vacaciones juntos!
Porque pensad que en el mundo en el que vivimos,
que la gente se lleve bien, es muy raro.
El amor es el nuevo punk.
Sí, sí, sí.
Es tal como yo lo veo.
Muy bien, muy bien.
Todo para camiseta.
Es verdad, sí, sí.
El amor es el nuevo punk.
Sí, sí, sí.
Hay gente llevándose bien y queriéndose.
Es como, ¡guau, esto es muy nuevo!
Ya, ya, ya.
Pues ellos tenían tenido que se llevaban mal.
Sí, bueno, decidimos a unar nuestras miserias, nuestras fuerzas.
Sobre todo miserias.
Se va la santa a Nueva York.
No, no.
Que está caro, no lo podéis imaginar.
¡Oh!
Pero no lo podéis imaginar, ¿eh?
Unos precios por cada mierda, pero mierda, mierda.
¡Mierda muy cara!
¿Sabes cuánto vale un paquete de tabaco?
No lo sé, yo no fumo.
Bueno, yo sí.
18 euros.
¡Oh!
Sí, sí.
¡Oh!
Sí, tío.
Yo ahí sí que dejaba de fumar.
Vale un euro cada pitillo, ¿no?
¿Cómo?
Si tú te acuerdas el chofer colombiano que teníamos, que le mandamos un saludo, Carlos
Becerra.
Carlos Becerra.
¿Cómo están?
¿Cómo están?
¿Quieren parar para pipisear?
Sí, sí.
Buenísimo.
Un tío encantado.
Encantado.
Para pipisear.
O se van a pipisear en los pantaloncitos, dijo.
Sí, sí.
Dije, no, no, ya pipiseamos, Carlos.
Dice, a mí me traes el tabaco de Colombia.
Yo no pago aquí los yanquis.
18 dólares.
18 dólares.
Nosotros con la broma de tabaco, de tabaco.
Sí.
Bueno, pero claro, creo que el tabaco no es el principal tema de consumo en Nueva York.
El olor a porro en Nueva York es tan fuerte.
Vamos a cambiar ya música.
Vamos a ponernos un poco lisérgicos.
Se puede ser, por favor.
Se ha legalizado el consumo en Nueva York.
La gran manzana.
Sí.
En algunos estados de Estados Unidos.
Yo he visto gente, os aseguro que he visto gente en Times Square que no sabía si las
luces estaban encendidas o apagadas.
No exageramos, ¿eh?
No exageramos.
¿En serio?
No.
Ya sabéis cómo son los...
La pantalla más grande del mundo y esa mirada vacía.
De vaca.
Ya sabéis cómo son los norteamericanos, que siempre trabajan en máximos, ¿no?
No se puede beber alcohol, tienes que llevarlo en una bolsa de papel.
Cuando ves un tío con un papel con la forma de una botella.
Pero bueno.
Sí, sí.
Dice, no, es que esto es una ley muy antigua.
Sí, vale, de acuerdo, muy bien.
No se puede fumar.
No se puede fumar.
Todos los clubs de jazz parecen zaras.
Es terrible.
A ir acondicionado a tope.
No fumo a ninguno, pero es igual, porque yo ya fui una vez.
No, está costado seguirte, pero...
Pero yo creo que al final es algo bueno.
No, coño, esta cosa americana de aplicar normas a sacos.
Y seguirlas.
Y seguirlas.
Sí, sí.
No como España.
Que aquí, bueno, fumar, coño, pues yo que estoy ya cerrado, tengo la persiana bajada,
un secreto te puedes echar.
Allí entra un negro con una porra que te da una hostia que ves las luces.
Bueno, pero todos dijeron, oye, marihuana, legal, consumo propio.
Y el gente dijo, sí, venga, vamos.
Y se están metiendo unos trujas.
Pero, ¿te acuerdas aquella chica que vimos en una dependienta que dijo, pues tengo un
ratito, ¿me has algo fumado un cigarro?
Claro, en el caso de Nueva York, el cigarro era...
Roberto dice, ¿cómo dijiste?
Tiene la mirada, como se le había vaciado la mirada, ¿no?
Sí, estaba mirando para adentro.
Y el ojo como vuelto.
Que yo digo, esta chavala, cuando vuelva a entrar, es que, ¿cómo vas a comprar a esa
tienda?
Al menos durante esos diez minutos.
Era una tienda de tatuos, ¿eh?
Ojo que...
Es verdad, es verdad.
Ojo como te puede quedar.
Sí.
No, pero que muy bien, que muy bien.
Sí.
Muy bien.
Pero vamos, que si pensabais que lo de Barcelona era, que el olor de Barcelona porro era flipante.
No, bueno, no.
Sigue llevando los años de diferencia.
¿Y caro?
¿Qué me dice de lo caro?
Sí, sí, muy caro, muy caro.
Muy caro, muy caro.
Pero bueno, muy bien.
Bueno, se hizo lo que se pudo, se andó bastante.
Yo creo que por encima de estas posibilidades, a mí todavía me están doliendo partes de
las piernas que no sabía que podían doler.
Por ejemplo...
Curioso, porque íbamos con cuatro niños pequeños y el que se quejaba de andar era él.
Sí, sí.
Sí, los niños también, ¿eh?
Sí, sí.
Tu hijo en un momento de edad, por eso no te enteraste, te dijo, ¿Andreu?
¿Podemos ir en taxi, por favor?
Esto me lo dijo tu hijo pequeño, ¿eh?
Dijo, habla con tu padre.
¿Qué es Forrest Gump?
Este todo el día, yo vuelvo andando, yo vuelvo andando.
¿Tú qué querías, batir un récord o qué cabrón?
Me gusta caminar, tío.
Y además estoy en ese espacio, en Nueva York, la Gran Manzana.
Claro, claro.
Sí, la Gran Manzana, sí.
Yo iba a decir una cosa que estaba pensando y se me ha olvidado un poco.
Ah, sí.
Obviamente la Semana Santi está lleno de españoles.
Sí, españoles por el mundo.
Su sección catalana es muchísimo.
Los del programa Españoles por el Mundo, pues los sueltan y van por el mundo.
Sí, nos pedían fotos y Andreu hizo una cosa que es que te admiro tanto porque lo hace muy bien.
Gracias, gracias.
Soy bueno en eso, soy bueno.
Se inventó una movida que era de... le decía a la gente, mira...
Pausa fotil.
Sí, decía, mira, es que estamos aquí con las sombras, estamos de pausa fotil.
Sí.
Decía pausa fotil y me daba una rabia.
A mí me daba mucha rabia cuando escuchaba pausa fotil, me sonaba como...
Ay, no sé, me daba rabia.
Pero obraba en la gente como un bálsamo.
Él decía pausa fotil, la gente se reía un poco, los tocaba.
Sí.
Y luego añadió una frase.
Esto es de mago, es de mago.
No, no.
Una foto y decía, no, mira, es que estamos aquí de pausa fotil.
Tocaba así un poco y entonces decía, la gente lo está entendiendo.
Les decía, es que es muy bueno.
Es muy bueno.
No, no, es muy bueno.
Le decía, la gente lo está entendiendo.
Sí.
¿Qué conseguía con eso?
Claro, la persona decía, yo quiero formar parte de ese grupo.
Ese grupo de gente que lo está entendiendo.
Sí.
Lo hace muy bien.
Claro, yo iba todo el rato con él, dejaba que hablar a él porque yo lo hago muy mal.
Yo no lo sé hacer.
No, porque eres rancio y te sale ranciedad.
Claro.
Un día.
Un día.
Te sale la ranciedad.
Ya el último día, cuando estábamos en eso que hacen de los sombreros locos en Manhattan,
Meheren, dice...
La gran manzana, ¿no?
La gran manzana, ¿no?
Sí.
Dice...
Una señora me lo pregunta a mí y digo, yo creo que ya he estado siete días con Andrés.
Yo he aprendido a hacerlo.
Y le digo, mira, no, porque estamos con las familias y hemos hecho pausa de hacernos fotos.
Se heló el ambiente.
Se heló el ambiente.
Ya.
Ni la toqué, ni nada.
Me quedé como paralizado.
Ella dijo, ah, no.
Y yo, no, no.
O sea, no lo sé hacer.
No lo sabe hacer.
No lo sabe hacer.
Te falta este punto final.
Este toque humano.
Sí.
Yo ese toque en hombro, yo utilizo a veces abreviaciones que las señales les digo, familia.
Trabajo incluso como haikus.
No, familia, pausa.
Se entiende, ¿no?
No, lo hace muy bien.
Sí, sí, sí.
La gente lo entiende.
El día que André ufarte, yo me metré en mi casa, echaré la llave, yo no salgo más.
No, no.
Porque no me sé comunicar con la gente.
Llevate un vídeo en el móvil.
Llevate un vídeo en el móvil mío.
No sé, no sé.
Este es un mensaje de André uf, ¿no?
Hola, mira.
Seguramente si estás viendo esto.
Mi amigo quiere hacer una pausa fotil.
La gente lo está entendiendo.
Sí, no, pero era guay, era guay.
La gente decía, menos algunos que jugaban un poco fuerte, decía, a uno le dije, es que
me gustaría tener la experiencia de ser una persona normal.
Le dije a una.
Y dice, no, no.
Muy ambicioso.
Y dice, ¿y qué?
No, no.
Y yo, ¿cómo que no?
Sí.
En el mercado estos.
Tú no estabas.
Dice, ¿y qué?
No, no.
Digo, ¿cómo que no?
La esperanza la tengo, coño.
La gente lo está entendiendo, hostia.
Ahí endurecía el mensaje.
Bueno, yo te iba a decir algo más y tampoco me acuerdo.
Disculpen que ya estamos reconfigurando las cabezas y vamos a hacer lo que podamos,
¿no?
Vamos a hacer lo que podamos.
Vamos a, por ejemplo, seguir.
Ah, mira, mira, mira.
Va, va.
Y una cosa.
Ocurrió.
Ocurrió en este país.
Hace unas semanas tuve acceso a las redes sociales y allí me hice cargo de un vídeo
en el que se...
¿Qué dices?
¿Eh?
Se ha intentado hacer una presentación como más de radio.
Ah, pero no hablabas conmigo, ¿no?
No.
Ah, vale, vale, vale.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no, no.
Ahora sí, don Kike ystoodo, ahora sí.
Perdón, perdón the audio, perdón.
No, perdón, perdón.
Bueno no.
No, no, no.
¿No hablabas conmigo, no?
No.
Ah, vale, vale, vale.
És que no sé.
Has hecho...
¿Conocéis el programa Buenismo Bien?
Sí.
Uno de los mejores programas de la radio.
Bueno, bueno, bueno.
Está presentado por Kike Peinado y ostia no me vas a acudir.
Ayúdame.
Kike Peinado que hace honor a su nombre.
El otro, coño.
Porque Kike Peinado siempre se está peinando bien el...
¿Cómo?
Manuel Burke.
Kike Peinado hace honor a su nombre.
Porque siempre se está peinando el peinado.
¿Te has fijado?
No, pero los dos van muy bien peinados.
Muy bien peinados, sí.
Porque Manuel Burke también...
Manuel Burke se debería llamar Manuel Peinado también.
Los hermanos peinados.
¿Peinado, brother?
Sí.
Hermanos peinados.
Vale, ¿y qué pasó, Buenismo?
Sí, porque los burques parecen algo como de la carretera que está mal, ¿no?
Sí, sí.
Ten cuidado con los burques.
Ten cuidado con los burques.
Que te rompe la dirección.
Bueno, que al aparecer en un programa suyo, apareció un vídeo en el que se hablaba...
Bueno, un vídeo.
Hay un fragmento de audio-vídeo, porque ahora todo es audio-vídeo.
Bueno, no me...
Sí, que sí.
No me liéis con esto.
Que sí, que sí.
Una pieza audiovisual.
Y se hablaba de mí.
Entonces, les he dicho al equipo, si pudiéramos...
Tenemos una pantalla aquí detrás muy grande, pudiéramos ver el vídeo.
Me han dicho que no se puede.
Esto es una pantalla de vídeo, pero no se puede proyectar un vídeo.
No me preguntéis por qué.
Yo le he dicho, hombre, pero vivís en el 2023 como yo.
¿Sabéis lo de chat GPT?
No se puede poner un vídeo.
Porque esto es acceso a otra tecnología.
Sí, al parecer hay un cable, un mítico cable, del que no disponemos.
Coaxial, lo más seguro, coaxial.
Por lo menos, espero que sea.
Porque si es de nylon, si es un cable para taparse en los zapatos.
Pero bueno, vamos a intentarlo en posteriores programas, usar esta pantalla de vídeo como
proyector de vídeos.
No será fácil.
¡Guau!
¡Qué retazo!
Me dicen que para los que estéis viendo el programa en formato audiovisual, ahora lo
que harán es ver, o sea, pondrán el vídeo como en una pastilla sobre impresa.
Nos veréis a vosotros con una pantalla detrás y otra pantalla delante, como un sandwich
de pantallas.
Bueno, yo si lo estoy escuchando en audio, iría rápidamente a YouTube a verlo.
Ya, ya, ya.
Pero el vídeo de qué iba, eso es lo de Menor.
Vamos a escuchar el audio.
Ah, vamos a escuchar el audio.
Vamos a escuchar.
A Berto.
¿Puedo contarnos una anécdota?
Cuéntanos, cuéntanos.
No me cae delante.
¿Tenéis confianza con él?
Bueno, normal.
O sea, yo me gustaría si le podéis pedir que me desbloquee del WhatsApp, o sea, me
tiene bloqueado.
¿Pero qué te pasa a ti con la gente?
No, no, no.
¿Qué WhatsApp?
Es mi culpa.
De WhatsApp me bloqueo hace 10 años, o 11 años ya.
Porque yo estaba en Radiopremia de Mar, pasaron su teléfono para hacer una entrevista porque
hacía Berto Romero así con nosotros, le entrevisté en Radio Ciudad de Badalona, que
es donde estaba, y luego en Radiopremia de Mar dije, vamos a hacer una cosa que creo
que le hacía en Radio Flashback, que era bromear a bromistas.
Claro, si lo hace Berto Romero es gracioso, si lo hacen 5 niños de 17 años a las 10
y media de la noche a través de un número privado, igual es algo poco, y seguramente
fue algo muy faltoso, y fue mi culpa, y pido perdón, pero han pasado 10 años, creo que
ha prescrito, y me gustaría que me desblocaran.
Oye, Berto.
Estuvo muy mal, estuvo muy mal lo que hicimos.
El lo sabe, la juventud es una enfermedad que se pasa con el tiempo.
Porque pensamos, qué divertidos que somos, que vamos a bromear el bromista, algo que
ha hecho todo el mundo 200 veces.
Robar al ladrón.
Claro, qué originales somos.
Y no salió bien.
Pero aprendí una lección que fue no repetir lo mismo.
Aprovechamos estas disculpas para decirle a Berto que se venga también.
Berto.
Sí, sí, ahora voy.
Ahora voy, ahora voy.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
En el momento que ahora voy, ¿no?
¿Ves?
Es que no me sale...
La gente me mal interpreta.
Ah, claro.
No había nada irónico ahí, que sé que quiero ir, pero no puedo.
Yo les diría, estoy en pausa de entrevistas, la gente lo está...
La gente lo está entendiendo.
Primero voy a acabar este programa, que estoy a medias ahora.
Este tío hablaba con la posición 1.5 de WhatsApp, ¿no?
¿Sabes qué puedes acelerar?
Ataca, ataca, ataca.
No, habla así porque es joven.
Ah, ¿sí?
Tiene más energía.
Son caballos de refresco.
A mí no lo conozco, no sé quién es y me ha cansado.
Bueno.
Y no me ha cansado.
Tampoco sé quién es.
Bueno, vale.
La cosa es que este tío...
Yo no recuerdo haber hecho bromas telefónicas cuando estaba en la radio.
A lo mejor me obligaron, pero a mí nunca me ha gustado.
A mí nunca me ha gustado llamar de broma a la gente.
Porque seré rancio, pero también soy educado.
Y entonces yo me acuerdo perfectamente de esta llamada.
Me acuerdo estar en casa cenando y que me llamaron hace muchísimos años
y noté la broma.
¿Podríamos hacer algo con el Berto?
Y yo, ¿pero quién es?
No te bromas.
A las 10 de la noche.
Y yo le dije, mira, no puede ser, colgué y el número lo bloqueé.
Claro.
Y ya está.
Pero no sé qué número es.
Claro.
Entonces yo busqué y yo tengo unos números en el teléfono.
Bloqueados.
Por ejemplo, mira.
A ver.
Llamó un domingo a las 6.30.
Lo tengo como el...
Pero tiene...
Mira, esto se puede ver porque no hay números.
Son los nombres que le pongo cuando alguien llama y...
¿Pero tienes el registro de hace 10 años?
No lo sé de cuándo son estos.
Son unos cuantos que tengo ya bloqueados.
Llamó un domingo a las 6.30.
Otro es llamada a madrugadas.
Luego es Laura Llamas, que es una amiga que se llama Llamas.
A buscar Yam.
¿Y también la tienes bloqueada?
No.
He buscado Yam.
Pobrecita.
Llamó el 17 de noviembre de 2013 a las 3 de la mañana.
Tengo uno.
Una mala persona.
Un hijo de la gran puta, le pueden poner...
Fan chica llama a casa 22 del 12 del 09.
Estos son los que tengo yo.
Yo creo que llamó domingo...
Eso tiene pinta, ¿eh?
No creo que sea ninguno.
Tengo gente de madrugadas.
¿Y si ahora pinchas aquí puedes llamar a ese número?
Claro.
¡Hombre!
¡Véllame!
¡Véllame!
¡Véllame!
¡Véllame!
¡Véllame!
¡Véllame!
¡Véllame!
¡Véllame!
¡Véllame!
¡Véllame!
¡Véllame!
¡Véllame!
¡Véllame!
¡Véllame!
Maintenant, vuelvo a hacer el paseo.
¡Esto!
¡Esto!
¿Qué palo habéis cogido hoy, hombre?
Aquí, palmeando, que parecemos simiosos, tío.
No sé cómo se llama.
Sí, esto es una sección.
Yo llevo...
Escúchame.
No me toques la cara.
Yo te toco la cara porque eres mi amigo.
Te puedo tocar la cara.
Esto se llama resarciendo el pasado.
Vale.
R.P.
No, no, para, para.
Yo solo pido un mínimo y es que tengan sentido los nombres de la sección.
Incluso coherencia interna.
Resarciendo el pasado, ¿qué significa?
Pues eso.
Que hay que resarcir el pasado.
Se puede se resarce...
Bueno, bueno.
Una...
Bueno.
Una deuda.
No, si tiene razón.
Si es que tiene razón.
Porque ya lo he dicho con dudas.
Vale, pues.
Bueno.
Piénsatelo antes.
No hay prisa.
¿Tienes prisa?
No.
Yo no tengo prisa.
Vale, vale.
¿Puentes colgantes te gustan?
¿Eh?
Puentes colgantes.
¿Para esta sección?
Sí.
Hombre, me gusta mucho, pero no tiene nada que ver.
Pero era como un puente que quemaste y ahora la volvemos a colgar.
Puentes colgantes.
Va, coño, ámbese favor.
No, tío.
Déjame poner puentes colgantes.
¿Qué te gusta?
No, a quién no le va a gustar.
Una sección.
Mira, vamos a hacer una pausa por la publicidad y luego hacemos...
Puentes colgantes.
¡Puentes colgantes!
Al presente.
Y colgarlo.
Y colgarlo.
De un puente.
Puenting vocal.
Puenting vocal.
Oh, yeah.
Me gusta el concepto.
La gente lo está entendiendo.
Por favor, si me podéis bajar la música cuando hable, mejor para mí.
Gracias.
Bueno, vamos a puentes colgantes.
Tiene un teléfono que él dice, registra un posible faltonismo de hace un montón de años.
No pone la fecha, ¿no?
Sí, sí, sí.
Si has escuchado lo que he leído antes, verás que hay dos de ellos que uno es...
Es que estaba yo con el título y no...
Llamó el 17 de noviembre de 2013, que es mi cumpleaños, 17 de noviembre.
A ver si era alguien de mi familia.
Para felicitarme.
Ay, ay, ay, ay.
Oye, hay un primo que no...
Que bloqueaste.
Y va el tío rancio, perdona que insista, y no, no me molestéis, hostia.
Y es tu cumpleaños, coño, te llama más gente de lo normal.
Ay, no lo había pensado nunca, claro.
Bueno, vamos a ver...
¿Te has dicho buenas cosas?
Vamos a desbloquear eso, a ver.
Llamó el 17 de noviembre de 2013 a las 3 de la mañana.
A las 3 de la mañana no es hora de llamar.
Porque se le ha olvidado.
Pues yo ahora lo llamo.
¡Ay, que es su cumpleaños!
Diez años después, yo creo que es momento de llamarlo.
Quitamos...
Quitamos música.
Lo voy a poner el altavoz aquí al lado del micrófono, porque...
A ver, si no se puede poner un vídeo en una pantalla...
Claro.
Sí.
Se va a poder...
Va, venga.
Que te pierdes, coño, que te pierdes.
Venga, va.
Estamos llamando.
Estamos llamando.
Igual esa persona ha fallecido.
Podría ser.
Ha quedado.
¡Cadeos, cadeos!
El teléfono 679.
¡Oh, ya, ya!
Ya no existe.
No existe.
Claro.
Pues paso a borrar a esta persona de mi...
De mi agenda.
O sea, no...
No puedo tener bloqueado a alguien que ya no existe.
Vale.
Bueno, puedo, pero es absurdo.
Seguimos en puentes colgantes.
Hemos...
Hemos ya desbloqueado un enigma.
Y vamos con el siguiente.
Venga.
Vamos con...
Llamó un domingo a las seis y media de la mañana.
Venga, vamos a intentarlo.
Puentes colgantes.
Vamos a ver.
Error en la llamada.
Me sale como...
Esto es que está ocupado llamando, ¿no?
Sí, puede ser.
Bueno, le damos un tiempo.
Le damos un tiempo.
Tiempo colgante.
Hay otro que es...
Tiempo colgante en el puente colgante.
Hay otro que es llamadas madrugada.
Llamadas madrugadas.
Vamos a intentar con llamadas madrugadas.
Venga, llamadas madrugadas.
Llamadas madrugadas es una empresa, ¿eh?
Baja la música.
Es una empresa para asfolteros.
Cállate, cállate.
Bueno, coño.
Pues no me puede hacer nada este programa.
Para, por favor.
Es el pollo.
Es el pollo que quieren los vecinos.
Que suena dentro de mi cabeza.
Bueno.
Mis vecinos que escogen el pollo.
Que emociona, ¿eh?
Sí, porque al saber, ¿no?
Muchos tonos para un teléfono, ¿eh?
Nada, nada.
Igual se está duchando.
O a lo mejor...
A lo mejor te está pagando con tu moneda.
Le sale a Berto Romero y dice una mierda para ti.
Berto Romero no me cogió la llamada de madrugada.
Claro.
Nada.
Bueno, yo creo que esto es que está muerto.
Sí.
Vale.
Ha pasado.
Seguimos en puentes colgantes.
Seguimos en puentes colgantes.
De momento no hemos desbloqueado nada.
No tenemos...
Llamó un domingo.
Llamadas madrugadas.
Llamó el 17 de noviembre tampoco.
Nos queda uno que es fan.
Chica llama a casa 22 del 12 del 09.
¡Oh!
De 2009.
¡Guau!
Todavía retrocedemos más en el tiempo, ¿no?
Vamos a intentarlo.
A esa chica que igual ya no le gustas, claro.
Porque...
No, eso pasa.
Porque intuyes que me gustaba.
Solo quería molestar, a lo mejor.
No, pero como pone fan...
Vamos a ver...
Dice ella...
Ahora ya no...
Me ha gustado un tiempo.
Hola.
Hola, buenos días.
Buenos días.
Mira, me llamo Berto Romero.
Estoy en el programa de radio de Nadie Sabe Nada.
No pasa nada.
Es que tengo tu teléfono como...
Tengo apuntado.
Me llamó un día por la madrugada.
Y he pensado que han pasado muchos años ya para hacer las paces contigo.
Ya no estoy enfadado ni nada.
Claro.
Vale, vale, genial.
Por si te hubiera quedado...
¿Cómo le va la vida?
¿Cómo te va?
Venga, chau.
¡Oh!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
Mira, mira.
Mira...
Mira...
Mira...
O sea que ahora he sido yo el que molesta.
Sí, sí, sí, sí.
He pasado a ser yo...
Sí, sí, sí, sí.
Porque claro, en 2009 me llamó a casa.
Pero ¿cuántos años han pasado?
Bueno, a casa, el móvil, ¿no?
Aquí, aquí, el móvil.
Tu casa es tu móvil.
Y ahora...
Y ahora dice...
Vale, chau.
Hostia, te has quedado girado.
¿Ves cómo no?
Es que no me sé relacionar con la gente.
Claro, claro.
Hasta aquí, puentes colgantes.
En la cadera se va.
Oye...
Quisiera decir lo único sensato del programa,
que como igual habéis apreciado,
llevo una camiseta muy bonita,
que me queda muy bien, por cierto.
Tengo más números, ¿eh?
¿Eh?
He buscado porfan...
Ah, no, que no te importa lo que yo digo.
Pero...
Tú vas con tu mierda en la cabeza, ¿no?
Un segundo, un segundo.
Sí, claro.
Porfan.
Tengo fan que tiene mi número no sé cómo.
Y fan que hace voz monger 6 del 7 del 09.
¿Eso es ella mismo?
No, son dos.
Ah.
Bueno, lo dejamos ya, pero vamos.
Sí, déjalo, déjalo, déjalo.
Podemos hacer una segunda parte otro día.
Sí, sí.
Oye, que digo, que llevo una camiseta
que como habéis podido apreciar es...
Va sobre Open Arms.
Sí.
Es un...
Mi manera, nuestra manera, la de Samanté,
nuestra marca de camisetas,
es de colaborar benéficamente con esta causa.
Lo digo porque ya está a la venta,
todos los beneficios son para esta organización,
así que tal.
Y es más, voy a regalar una.
Impresionante el presupuesto que tiene este programa.
Es loquísimo.
O sea, es loquísimo.
Es una camiseta...
Coincidirás conmigo, compañero, alguien que se lo merezca.
¿La vas a regalar?
No va a cobrar nada.
Sí, sí, sí.
¿Alguien tiene algo que contar?
Muy genérico, ¿no?
Sí.
Venga, va, animaros, coño, no es de vergüenza.
¿Que no veis que hacemos el programa dos cretinos?
¿Y ahora cómo vas a decir?
No, es que ahora yo que diré que ahora...
Yo iría, pero no hay más micros.
Ah, sí, tú, Oli, porque tienes un...
Sí, tú quieres, tú quieres.
Tú quieres porque me has mirado como de...
Yo lo haría...
Tú quieres.
Ay, perdón.
Ah, no, que tienes la mochila. ¿Cómo te llamas?
Hola, yo soy Miguel.
Hola, yo soy Miguel.
Yo soy Andreu.
¿Y tú cómo te llamas?
Jasmine.
¿Qué tal?
Hola.
Una cosa, una cosa.
¿Crees que se podría conseguir un tercer micro?
¿En laser?
No, es el día que pongamos vídeo.
Espera un momento que me dice algo, pero dime.
La siguiente grabación.
¿La siguiente grabación?
Sí.
Está llegando.
Está llegando.
¿Cómo estáis? ¿De dónde sois?
Un micro ahora por la carretera.
¿En Mallorca?
Bolivia.
Mallorca y Bolivia.
Pero aquí vivimos en Southampton.
¿Veis?
Southampton.
Southampton.
Oh, my God.
¿Y qué llevó un mallorquín y una boliviana a Southampton?
El amor.
El nuevo punk.
Pues venir hoy día a la sección de viajes era muy importante.
Usted es verdad.
Bueno, volvamos a poner la música, no hay problema.
No, a mí me interesa, ¿no?
¿Qué pasa en la vida para que acabéis allí?
¿Cómo fue la cosa?
A ver, ¿cuándo os conocisteis?
Nos conocimos por Internet.
Sí.
Estas plataformas funcionan.
Sí, sí, sí, funcionan, es verdad, es verdad.
Y el encuentro, ¿qué nervioso es el primer día o no?
Mucho.
Soy igual que Burton, no hablo mucho.
No, no, perdonad, perdonad, por alusiones.
Por alusiones.
Sí, dice.
Creo que mi problema no es que no hable mucho,
es que cuando hablo la cago.
Ya.
Ya, ya, ya, ya.
Me da miedo el micrófono de la boca.
Bueno, te da un poco de la gente, te da más apuro y tal,
entonces tú llegas y te encuentras un mallorquín.
Que no paraba de hablar.
¿Que no paraba de hablar?
No, no.
De los nervios tú hablabas mucho y ya nada.
Hombre, había que llevar la conversación, ¿no?
No podíamos estar los dos quietos sin decir nada mirándonos.
¿Hasta el nivel de querer irte corriendo o no?
Dijiste, hombre, el chaval tiene algo.
No, estaba gustito.
Una buena anécdota fue que tomamos un café juntos
y a la noche la llevé a un concierto de jazz.
Pero el concierto de jazz era en un hotel en la Última Planta.
Y claro, yo le dije, vamos, quedamos en un hotel.
Y ella me miraba un poco extraño.
Y cuando entré al hotel con toda la concierta del mundo,
yéndome hasta el ascensor, ella me cogió y me dice,
¿dónde me llevas?
Hombre, primera noche, tú también.
Me jugó fuerte.
Y dije, no, hay un concierto en la Última Planta en el bar.
Y fueron los momentos más nerviosos, más tensos en el ascensor
sin decir nada hasta que se abrió la puerta y vio el bar y la música.
Oye, me estoy percatando, me está interesando la historia,
pero al mismo tiempo, como tengo una capacidad mental muy elevada,
estoy escuchando también tu acento.
Y tu acento no es de mallorquí, ¿no?
¿Y tanto?
Sí.
Hostia, pues te estás como anglosajonando, ¿no?
Yo veo un bar, yo veo un concierto de jazz en un bar.
O soy yo, soy yo.
¿Me has notado algo?
Perdón, ¿no ha dicho que vive en Southampton?
Sí.
¿Y qué acento quiere que se le pegue? ¿El murpiano?
Hombre, tío.
Bueno, la cosa funcionó, hay concierto...
Perdona, Andrés, era la sorpresa de...
Es que percibo en ti un acento anglosajón.
Hombre, que no sea que sea de padres ingleses,
que yo ya me había hecho una película.
Pero vivir allí, ¿no te parece que es motivo...?
Oye, pues...
¿Te puedo decir mi apellido?
Que a lo mejor te gusta.
Me ha quedado bajito y fino y me está costando.
A ti te ganó su delicadeza, la verdad.
No lo sabes bien.
¿A qué sé?
Porque cuando tú susurras, ya debe ser como un hilo, ¿no?
¿Qué me has dicho? Perdona.
¿Te puedo decir mi apellido? Que a lo mejor te gusta.
Sí, claro.
Quiero escucharla toda la tarde.
Caetano.
Caetano. ¿Y de nombre?
Josmin.
Josmin Caetano.
Pero qué nombre.
¿Eres artista, Guau?
¿Eres artista?
No.
Podría serlo.
Sí, hoy concierto de Josmin Caetano.
Vas, vas seguro.
¿Pero qué artista?
Bueno, este que va a todos los conciertos, va seguro.
Le pega a cualquier profesión.
Claro.
Cualquier profesión.
La abogada Josmin Caetano.
Un momento, un momento, un momento.
¡Gracias!
Y otra más.
¡Aplausos!
¡Gracias, amigos!
¡Gracias!
Si lasques un poquito, vas encontrando las historias humanas, amigo.
Me ha encantado.
¿Qué voz más bonita?
Las personas.
Josmin.
Josmin Caetano.
Oye, ¿crees que hagamos un poquito de preguntas?
Sí, claro.
Es verdad, no me acordaba que iba de esto el programa.
Martina, desde el Hospital Edge.
Si todavía nos comunicáramos por epístolas y Berto viviera muy lejos,
¿cómo sería la carta que le enviarías, Andreu?
Seguro que empezaría diciendo, querido carapolla, eh...
Hombre, hombre...
¿Ves?
Es que ya la gente nos ha llevado al barro otra vez, ¿eh?
No, bueno, yo jamás, eh, por carta, ¿no?
Yo sería muy educado.
Nunca he escrito una carta, pero...
No, no nos hemos escrito.
Es que, perdona que no está...
Yo pondría...
Estoy escribiendo.
¿Qué hago yo al escribir, eh?
Ah, claro, es que no puedo las dos cosas.
Claro.
Es que es un dibujo.
Querido...
Con un 6 y un 4.
Sí.
Aquí tienes tu rachata.
No, yo también no.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
Venga, lo escriba.
Querido compañero y nunca bien ponderado, Alberto.
Tí intero, por favor.
Eso es que ha interrumpido la carta para otra cosa.
No, hombre, no.
No, hombre, no.
Ya está, ya está, ya.
Venga, ya está.
No, tarjeta amarilla, expulsión.
Con lo bonito que estaba quedando.
No, bajo al barro.
Juego bronco de Berto Romero.
Venga, lee la tuya.
Juego bronco.
Ah, pero ya se ha acabado.
Sí, ya ha acabado.
Lo de la carta.
Ah, vale, vale.
Se me han pasado las ganas, hombre.
Oye, una cosa que es que...
Yo he vestido de época y él con los pantalones bajados.
Venga, hombre, va.
Va, por favor.
Una sola cosa.
Por favor.
Lo de Manuel Burke y Kike Peinao.
¿Cómo ha acabado?
¿Cómo ha acabado?
No, no.
¿Cómo ha acabado?
No sé, es tú este tema.
Manuel, Kike, hacerme llegar el teléfono de este chico
para que yo sepa cómo desbloquearlo.
Sí.
Y además, ¿pa qué lo quiero desbloquear yo en WhatsApp?
Sí.
Me he dado cuenta que la gente joven concibe WhatsApp
como una red social.
Pero la gente mayor, como yo,
entendemos WhatsApp como una forma de teléfono
más o menos alternativo.
Es como añadirle igual que tal que al teléfono.
Ya.
¿Entendéis que hay una diferencia de concepto?
Me ha pasado con gente joven.
Sí.
De decirles, te hablo por WhatsApp
y gente joven que ha dicho, ay, como, no,
es una red social, como privada.
Para mí, ¿no?
Soy un señor mayor.
Sí, sí, sí.
¿Para qué quiero desbloquearle si no quiero hablar con él?
Eso es verdad.
Pues no lo llames, hombre.
Bueno, pásame el teléfono y yo decido.
Vale, vale.
Bueno, dice Juanjo, ¿cómo sería un programa de ventílocos
llamado Berto y Bertín?
Pues, Andrés, he metido la mano por el culo como ha hecho siempre.
Hostia.
Vale, vale.
Vale.
Dice Ana Bohueles desde Madrid.
Buenas tardes.
Buenas tardes.
Hola, buenas tardes, Ana.
¿Por qué cuando soplamos, fu, sale frío
y cuando hacemos, ah, sale caliente?
Samanté sobre vuestros fu, ah.
Oye, me gusta un poco.
Es como las dos posiciones de un grifo, ¿no?
Es curioso, ¿no?
Azul y rojo, ¿no?
Sí.
Es curioso, si haces el caño...
Si haces el agujero con la boca.
Sí.
Haces agujero corto.
Yo lo sé.
Haces caño, sale frío.
Yo lo sé, yo sé por qué.
¿Por qué?
Si quiero ser una sección de morfología.
Morfología humana.
Morfología humana.
Morfología humana.
Venga, vamos a ver.
Los órganos.
Las caderas.
La cabeza.
El pulvo raquídeo.
Una llaga.
Todas estas maravillas nos las oculta el cuerpo humano.
Estoy aquí, estoy aquí.
Un momento.
Claro, bueno.
Y soy el especialista.
Llevo media hora aquí.
Un momento.
Ah, vale, vale.
Un momento.
No, no, como se está haciendo un pajote aquí.
Mire, márchese.
Vale, vale.
No, no, no.
Márchese.
Vale, vale.
Márchese.
Yo no quiero entrevistar.
Pues pídanme un taxi.
Pues, producción.
No lo quiero entrevistar.
Vale.
Estoy harto de que venga gente a mis secciones
y no me deje acabar la sección por la prisa que tienen para hablar.
Márchese.
Vale, vale.
Ya me espero que se le pase.
Claro.
Órganos.
Sí.
Teclados, trompetas, trompetas.
Humor.
Todo esto en el programa de hoy.
Anatomía humana.
Programa que, por causas ajenas a su dirección, finaliza aquí.
Muy bien.
Porque hoy no hay invitados.
Hasta la semana que viene.
Vale, vale.
Vale, vale.
A mí me ha gustado un poquito esto.
Castigado.
Si la semana que viene quieres hacer el personaje,
te dejo este programa no.
Castigado.
No, no era yo el personaje.
Era el personaje.
El personaje castigado.
Vale, bueno.
Vámonos a París.
Oh, París.
Oh.
Oh, París.
Oh, París.
Oh, París.
Oh, París.
Oh, París.
Oh, París.
Oh, París.
Oh, París.
Oh, París.
Oh, París.
Oye, dice, vea desde París.
Buen día.
Buen día.
Bueno.
Las personas supersticiosas.
Las personas supersticiosas.
Las personas supersticiosas.
Supersticiosas que no se sentarían en la fila 13 de los aviones.
Se sientan en la 14 sabiendo que técnicamente se trata de la fila 13.
Es pregunta, eh.
Pues es verdad, es verdad.
¿Habría que suprimir?
Es que es una pesada.
¿Habría que suprimir esa fila 13 camuflada en la fila 14?
Muchas gracias, Gastón.
¿Se acabarían así suprimiendo todas las filas siguientes a la fila 12?
¿Qué dice?
Mira, si eres supersticioso no hueles porque ya lo pasas mal.
No siéndolo, coño, para encima, sabes, se amante por los aires.
No, no, pero...
¿No existe la 13 en los aviones?
No existe la 13 en los aviones.
Ah, no, eh.
Es una superstición como la mayoría de ellas.
En Ryanair sí.
Como todas ellas.
En Ryanair son todas 13.
No tiene ningún sentido.
Cualquier persona que está hoy aquí ha vivido un año 13 y lo ha vivido porque está aquí.
Sí.
O sea, todo el mundo fue un año terrible el año 13 de su vida.
¿Verdad que no?
Hostia.
Pues déjame ya con esta.
Perdóname.
Igual os enfría ahora un poco el tema, pero es que acabo de recibir una notificación del
diario.es.
¿Qué pasa?
Gerard Depardieu.
¿Qué pasa?
Ahora mismo estamos hablando de Francia.
¿Qué pasa?
¿Qué pasa?
Ha acusado de 13 por 13 mujeres de violencia por violencia de género.
Hostia.
Pensaba que había muerto, pero es peor.
No, no, sí, sí.
Pero no es fuerte que estemos hablando de Francia y sabe que este francés emergiendo
con lo gordo que es.
Debe estar emergiendo.
El tío asqueroso.
Bueno, no sé.
Me ha chocado.
Perdona, es que estaba hablando en francés y me vibraba.
Bueno, ahora trata tú de remontar el cordón.
No.
Coño, es la vida real.
He entrado aquí Gerard Depardieu con 13 denuncias de acoso.
La vida real, coño.
Real life.
Real life.
Real life.
Real life también puede ser dormir en unos cartones desgraciadamente.
Ya, ya, tío.
Pero es intentando mantener un espacio limpio de desgracias.
Ya es verdad.
Para que se rían las personas.
Pues venga, lo borro.
Ya está borrado.
Vamos a...
Este es en euskera.
Porque dice Kaisho, Berto.
Kaisho.
Venga.
Kaisho no tengo claro lo que es.
Creo que es amistoso.
Porque dicen Kaisho.
Kaisho.
No dicen Kaisho.
No.
Eso es japonés.
Hola.
Sí, eso es un hola.
Vale.
¿Qué pasa, no?
Hola.
Kaisho, Berto.
Mi marido acaba de decirme...
Bueno, habla en castellano.
No es en euskera.
Qué pena.
De decirme acaba, marido.
Lo paso.
Sí.
¿Qué tiene?
Existencial duda mandaro.
Sí, ahí.
Kaisho.
Pero...
No apretes, ¿eh?
Porque si apretas no se entiende.
Es que, claro, traducir al mismo tiempo que lees es difícil.
Es solo desordenar.
Desordenar.
Bueno, pero no.
Yo leo todas las palabras.
¿Eh?
Pero, ¿cómo no lo...
Pero...
¿Pero cómo?
Quizá...
Un día va a ser ictus y yo no voy a saber.
Y yo no voy a saber.
Me da miedo.
No, no es que me...
Me da miedo.
Me da miedo porque un día va a ser algo y yo...
La coña no.
Acaba, acaba.
No, porque dice mi marido, decirme acaba que tiene duda existencial que enviaros suya.
Pero, ¿cómo no lo va a hacer?
Pues no.
No, no.
No, no.
No, no.
No, no.
No, no.
No, no.
No, no.
No, no.
No, no.
No, no.
No, no.
No, no.
No, no.
No, no.
No, no.
No, no.
No, no.
Pon ella.
A ver, pon ella.
Pero, ¿cómo no lo va a hacer?
Qué radioabstracta esto.
¿A dónde envías?
Nos dan las piezas y nosotros montamos la pregunta.
Dice, ¿a dónde envías a un adicto a los grupos de ayuda con las adicciones?
No se entiende.
Pero va a leerlo como lo ha escrito ella.
No, ahora te lo he leído así, de verdad.
A ver.
Coño, léela tú.
E cogí mal momento para traducir lo que era.
A ver, mi marido acaba de decirme que cree que tiene que enviarnos esta duda existencial
suya.
Pero va a hacer tres puntos, supongo que quiere decir, pues la envío yo.
Sí.
Y es, ¿a dónde envías a un adicto a los grupos de ayuda con las adicciones?
Pues no lo he entendido.
Vale.
Bueno, pues ya está.
Pues será porque no lo he leído mal.
Bueno, bueno.
¿Dónde envías a un adicto a un grupo de ayuda de adicciones?
A TikTok.
Vale.
Ya está.
Fácilísimo.
Vale, ya está.
Dice rules.
Pregunta para nadie sabe nada.
¿Sabéis si el infinito de Córdoba sigue con su actuación?
Por supuesto.
El infinito de Córdoba sigue actuando de una manera infinita y sostenida.
¿Sigues ahí desde la última vez, no?
No, no, no.
No.
No.
¡Ay!
¡A ver tus huevos!
¡Ay!
¡Ay!
No, no.
No.
No.
No.
¡Ay, ostia!
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
¿Cuál es tu huevo?
¿Sí, tío?
¡Ay!
¡Ay!
No, no.
¡Ay!
No, no.
¡Ay!
No.
¡Ay!
¡Ay!
¡AY!
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
No, no, no.
¡Ay!
¡Ay!
¿Quieres Banqu fade st posso?
¡Ay!
¡Ay!
No.
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay y stu.
¿Sí?
¿Sí?
¡Sí, sí!
¿Sí, sí?
¡Sería Familia!
¡Jodelo!
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
Vamos a escoger esto.
Que no le eager un máximo.
Maldito ch elaborate.
Maldito.
¡Sí!
¡Sí!
¡Sí!
¿Victor pies것 еperн.
¡Sí!
¡Sí!
치
¡Ostras!
Este personaje me puede, tío.
De verdad, me sale como lágrimas.
Me saco la mierda.
Dice G-Tan desde Twitter para la...
Un momento de calma, por favor.
Por descanso de los...
Mira, ¿quieres calma?
¿Quieres calma?
Yo quería leer una.
No me ha dejado...
No.
No me ha dejado leer ninguna.
No, porque dice Jerson de Twitter.
Porque hay un vídeo en YouTube que se llama
Música para dormir en menos de 5 minutos,
pero dura 41 minutos.
¿Eh?
¿Eh?
¿Eh?
¿Eh?
Dice ¿qué pasa?
¿Que no confían en su propio producto?
No, es un chiste bastante clásico este, ¿eh?
¿Ah, sí?
Bueno, desde que aparece...
Yo lo había escuchado una vez más, pero está bien...
Está bien...
Vale.
Yo creo que...
Bueno, no, esto no tiene respuesta.
¿Quieres que nos relajemos un poquito?
Sí.
Venga, vamos a ver.
Dice para la urna...
Mientras tanto el chancho...
¡No!
Estamos relajándonos...
Todos, los aquí presentes y el propio Berto.
¡Uy, uy!
Quería hacer una respiración, mira.
Sí.
¿Escuchas?
¿Hay membrana?
¿Hay lengüeta?
¿Dónde?
¿Qué dices?
No te entiendo.
Quería hacer una respiración como relajante.
¿Ah, sí?
Pero al hacerlo, quitar el sonido...
A ver.
¿Ves?
Hay...
Hay trompezón.
Hay trompezón.
¿Cómo cuando pones un naip en una rueda de la bici?
Sí, señor.
Sí, señor.
Taca, taca, taca.
Sí, sí, sí.
Había lengüeta.
Muy bien, lengüeta.
Pues ya desde el relax asumimos esta nueva pregunta.
Venga, a ver.
A ver.
Yitang, para la urna.
Hostia, es que de verdad estamos con el jet lag, estamos medio borracho.
A ver, déjame la pregunta.
La gente pensaba que...
Déjame la pregunta.
Para la urna, no dice...
Venga, para la urna.
Fuera.
No, no.
No, estoy cumpliendo lo que dice ella.
Es que tengo un sueño.
Ah, vale.
Y si os habéis dado cuenta de que si hubiese un apocalipsis zombie, todos los muertos
se entierran con traje y, por lo tanto, nos perseguirían zombies trajeados.
Hostia, está muy bien pensado.
Bueno, vestidos como de domingo, ¿no?
Claro, claro.
Claro, porque los zombies, en las películas de zombies, cuando el zombie muerde a otro,
si es por mordida, si es zombie por mordida, mordedura de zombie, zombie de presa, claro,
te convierte tal como estés.
Pero si solo son muertos viniendo a la vida, claro, todo gente es muy elegante.
Claro.
Vienen zombies, pero...
A ver, un poquito ajada también, ¿ya?
Sí, pero todos con su corbata.
Vienen de calzos, eso es raro.
Ah, molestándole al asfalto, ¿no?
Me cago en la mierda.
Si lo llego a saber...
Muy bien, muy buena reflexión.
Dice Georgina, hola, a veces me gustaría leer un libro escrito a cuatro manos por vosotros
dos.
Fantaseo en cómo sería y en lo que me partiría yo.
¿Podéis imaginaros al menos cómo empezaría?
Sí, hombre.
Sí, buenas tardes.
Buenas tardes.
¿No?
Ante todo.
Yo sí escribo un libro y lo voy a poner.
Lo primero será buenas tardes.
Buenas tardes.
¿Cómo estáis?
Preguntar cómo está la gente que lee, ¿no?
Claro.
Bueno, mira, te comento.
Luego ya vas con tu tema así.
La primer párrafo sobre el libro, va.
Buenas tardes.
¿En serio tenemos que pensar ahora como un libro?
El inicio de un libro.
Muy exigente este programa.
El inicio de un libro.
Buenas tardes.
Pensé mientras observaba al chancho moribundo en un rincón de su corrala.
¿Qué tengo que seguir más?
Corrala.
Haga.
Ha sido yo.
Corrala.
Haga una subordinada.
Corrala.
Que no hacía honor a su nombre.
Porque abierta estaba al vasto campo.
¡Vaya mierda el libro!
Pues es como de Miguel de Libes.
Es como así...
Es como...
Novela.
Novela clase.
Es costumbrista, ¿no?
Sí.
Es como novela del siglo XIX.
Sí.
¿Quieres seguir?
No, no.
O sea, pese a ver que el gag está muerto, ¿tú quieres seguir?
El gag muerto y tú haciéndole el boca a boca.
La Macarena.
La Macarena.
¿Sabes que hay que...
La reanimación tiene que seguir el ritmo de la Macarena, ¿no?
¿Ah, sí?
Sí.
Esto lo me invento.
Dale a tu cuerpo mucha vida, Macarena, ¿no?
Sí, sí, sí.
Estos son los manuales, ¿sí?
Que se aconseja cuando estás reanimando algo.
Esto es serio, ¿eh?
Y tienes que seguir...
Por alegría, Macarena.
A mí me lo enseñaron con un...
Y tienes que decir...
Ay, Macarena.
En lugar de...
Ay, haces...
Le soplas.
Le soplas en la boca.
Sí, sí, sí.
La persona resucita para no oírte más.
Oye, ¿por qué cuando...
Y se cambia de canción.
¿Por qué cuando haces...
¡Fuuu!
sale frío y cuando haces...
¡Ah!
Como ha hecho el especialista.
A lo mejor quieres...
En el final del programa...
Venga, vamos, ¿no?
Vamos con eso.
Venga, volvamos.
Venga.
El páncreas.
Ese desconocido.
Tantos...
Tanto...
La melsa.
La...
La...
Sí, sí.
El apéndice.
¿Qué es el apéndice?
¿Por qué tenemos...
¿Por qué hay rémoras de...
De otro...
Me lo va a hacer otra vez.
¿Eh?
Me lo va a hacer otra vez.
Todas estas...
Va a hacer una introducción de mierda.
Todas estas preguntas.
Y yo aquí esperando.
¿Por qué?
¿Pero qué huevos tiene usted?
Todas estas preguntas.
Que ya estaba en el taxi.
Que ya acabo, ya acabo.
Ya acabo.
No, no, que estaba en el taxi.
Vale.
Y ha venido una chica de producción...
Y yo les he dicho.
¿Pero qué es esto?
Por favor, me queda una frase.
Sí, va.
Todas estas preguntas.
Y muchas más.
Aquí, en Morfología Humana, con nuestro invitado recién salido de un taxi caliente.
Sí.
¿Cómo se llama usted?
Ay, perdón, que me llaman.
Un momento.
Vale.
¿En serio?
Un momento, sí.
¿Sí?
Sí.
¿Es llamado de verdad o es el personaje?
Ahora es el personaje.
Ah, vale.
¿Ahora?
No puedo...
No puedo esperar.
Ajá.
Ajá.
Ajá.
Ajá.
Ajá.
¿Cuál?
Entiendo.
Ajá.
Ajá.
Entiendo.
Es grave.
Voy a cedir.
Lo siento.
Es una emergencia clínica.
Es uno que se ha tragado sus propios testículos y yo voy a ir a desbloquearlo.
Adiós.
Hasta luego.
Pues hasta aquí la sección Morfología Humana.
Bueno, es hora de marcharse.
Nos tenemos que marchar, Andreu.
Yo estoy un poco cansado.
Sí, yo también.
Yo debería recuperar, hidratarme.
Sin un masaje en los pies.
¿Quieres que te haga un masaje?
No.
Bueno, vale.
No me gusta que me toquen las personas.
¿Los pies?
Yo los masajeo muy bien.
No soy de tocar.
¿Quieres que te haga refloxología?
No soy de que me toquen.
¿Quieres que te haga refloxología?
Si me tocas es para follar.
Ya te lo dije.
No, me va, me va.
Vale, venga.
Gracias, feliz semana.
Adiós, amantes general.
Adiós.
Gracias, feliz semana, adiós, amantes general.