la dirección del programa nadie sabe nada y la cadena ser está en disposición de asegurar que
éste es el último programa de la temporada
gracias
lo llamaremos temporada o bueno por llamarlo de alguna manera porque temporada sería que
que parara y hubiera un descanso y luego no ya la semana que viene programa y también haremos
esto el primer programa pero no vamos a reverdecer la polémica que ya hace semanas dijimos aquí según
la cual no entendíamos que el hecho de que no se parara por vacaciones no yo propuesto parar seis
meses el año que viene para recuperar todos los que no hemos descansado sí entonces disfrutarlo
porque va a ser corta está igual te alargaste un poquito se te excediste que tal como tienes
el cuerpo muy bueno a ver como siempre cuerpos como no cuerpo cuerpo está como está tampoco
no me quiero muscular yo porque tengo un cuerpo muy agradecido sí y si me musculara yo a poco
muscularme tendría un cuerpo precioso y entonces creo que no me iría bien con el ejercicio de mi
trabajo no y luego la cara también sería que hace la cara está en este cuerpo eres de la teoría
de que un comediante un cómico o comunicador comunicado bueno bueno por lo que seas coño
comunicado no yo no comunico bueno como nombre si algo comunica yo estoy comunicando vale vale
pues una persona que en los medios de los medios hipertrofiado de los medios tampoco
cómico vale coño que ha contado a mí no me llames cosas que no soy vale vale pues un cómico y no estoy
musculado un payaso musculado hipertrofiado envía porque esto es hipertrofia una información
y ronéa ronéa confusa muy bien como me voy a reír de las desgracias de esta persona tiene ese
cuerpo escandaloso pues aquí te meto una vivendota ahora mismo meteme lo que quieras hombre no dejo
que toque la pelota pues no resulta que una vez me llaman y me dice llamamos de la revista
men's health y digo esto es que se han equivocado men's health digo dígame buenas tardes te querían
dar la portada dice mira hemos hecho a pablo motos digo como que estaba desmontado lo habéis hecho
hacer es un decir no llaman el fuente sí pero era la época motos dice hemos hecho la portada
de las visto digo hombre cómo olvidarla esto me ha marcado un icono tengo recortado en la
cabeza era la cama le he dicho a qué gracioso siempre cuentas cosas digo si dice dice y nada
que nos nos preguntábamos si te apetecería si tomar el relevo y pasar a ese programa de
hipertrofia por eso llaman musculación yo lo llamo enfermedad hipertrófica y tal digo mira
te agradezco mucho primero no sé por qué me lo dices porque yo ya tengo un cuerpo espléndido
ya tengo un cuerpo muy podría podría arrancarte la nuez aplastar telas solo apretándote un poquito la
yugular se lo dije por teléfono como se mata un pajarito si si si te rompería la nuez como la
cabecita de un gorrión y dice hombre pero no es broma digo no pero ahí le dije lo que sí de
verdad le dije digo es que yo tengo la sensación de que un cómico un cómico yo también me ha tocado
de mí o comunicador comunicador hipertrofiado es una información que no quiero dar a mí no
me miran por mi cuerpo dice hombre pero siempre es bueno para la salud digo podemos discutirlo
podemos discutirlo digo no me veo yo y vale vale no ya hay mucha gente que dice que no me dijo así
te dijo eso sí bueno claro la mayoría claro bueno porque pide hombre la mayoría hombre porque
una foto es rápida de hacer pero una foto previo muscular de dos o tres meses trabajando mucho para
mí es una foto que pide un precio muy alto no estoy dispuesto a pagarlo es que yo tenía sabes
qué fantasía esto que no salga de aquí digo me va a pasar que voy a empezar allí porque te pones y
te pones te pones claro y se te va la gracia si se te va la gracia tú crees yo creo que sí de repente
tú sales con la camisa medio abierta porque los que hacen esto es enseñarlo hombre claro es que
no daremos nombres para alguno que y mas curarte para llevar ropa ancha dice para qué no más de
un iba por los platos con a media hasta si todo abierto y la gente ofende un poquito ofende que
hace no porque claro es que ha hecho un mensaje y tienes ganas de ir siempre con con el pecho
desjubierto exacto y repente sales hola buenas tardes es como cuando vas al dentista y la gente
porque ya no ven un tío como tú ven un bicho raro ya bueno no sé yo estaba y que no lo hice vamos
bueno bueno pues nada yo lo comparto un poco y esto pues nos nos pone por delante un futuro precioso
que es de estar aquí con estos cuerpos de mierda y ver como cuanto más degradados mejor para la
comedia pero si hemos exacto si hemos llegado hasta aquí era piltrafas de que se caiga por el
suelo bueno vamos a entrar en la fase yo antes que tú o lo mejor tú antes que yo de dentro de poco
ya de hostia mira cómo se ha estropeado porque la gente no porque la gente tienen sus retinas
imágenes joviales y saludables nuestras y te ven por la calle y dicen que viaja ha pegado voy
a decir algo a mí no me lo digáis que os mando a la mierda pensarlo si queréis a mí me lo
dijeron de ti hace un tiempo hubo gente que me dijo no no no pero es bueno el final es bueno
tienes que aguantar conmigo este viaje el viaje el camino es pedregoso sí claro pero al final hay
autovía otra vez hubo una época que alguien me dijo hostia lo andreu pegaba un poco vieja
pero yo creo que era por la iluminación del programa que era muy dura si te acuerdas
pues se veía entre la piel esta que tienes tan tan oscura el maquillaje como una cartera vieja
no se me ha quedado cara de cartera el pelo esas que venden en marraqués de color camel si si como
una pantufla de marraqués si si si si la cara estaba la cara para meterte el pie dentro
y el pelo que se te había encanecido porque la cara viene de golpe se te había encanecido y con
el foco esto lo puedes contrarrestar como tipo la puedes contrarrestar con tinte ya pero ya sabes
lo que pasa que el tinte oscuro queda raro porque se ve un señor mayor con pelo muy negro pelo de
menor densidad sabes quién está así el otro día robert robert de uni junior robert de uni junior
que tiene una vieja sana pero se ha dado como un color caoba que dices robert entonces el color
de viejo de tinte que te proponen siempre es el marronoso es y entonces ya bueno el caso es que
entre con la luz de los focos del programa que fue el imbécil que dijo eso no te voy a decir que no es
porque lo conoces y entonces mejor no me lo digas y entonces el pelo se te veía más blanco y me dijeron
pero ya ha pasado eso y ahora está mejor ahora ya sé es que al final es que la gente se tiene que
habituar al nuevo aspecto claro claro o hostia vieja bueno pero luego dentro de la vieja te vuelves
a recolocar y aguantas unos años más que dicen pues está muy bien luego viene la segunda vieja
dentro de la vieja el bajón bueno el caso harrison ford si bueno ya cuando no no no pero
harrison ford cuando hizo la la 4 de indiana jones y que la gente decía hostia madre mía ponte
tú ahora la cuarta indiana jones después de ver la 5 ya ya y otro día me puse la cuarta y dije
está en puta madre está increíble también es verdad que tiene un físico estupendo físico estupendo
se ha dado dos dos puntitas en la pandereta pero muy bien dadas muy bien dadas muy bien dadas muy bien
pero tiene un físico a cojón antes no tiene papá del cabrón 80 años que quieres 80 años ya
ya no hay manera de eres un tendere de tus propios pellejos con 80 años pero pero hay que llevarlo
bien luego está mira lo único que me gustó de indiana jones 5 es ver gente mayor muy mayor
pero donde la sala o en la pantalla en la pantalla la sala también porque sale él y luego sale marion
también que dice qué guapa está esa señora que mayor y pensé mira qué bien tanta gerontofobia
tanta polla un viejo viejo puro viejo puro viejo puro viejo claro que sí lo único que me gustó
oye hablando de percepciones de la gente faltadas viajadas etcétera luego está la la faltada
retroactiva que está me la hizo el otro día de mi cuñado que es maravilloso y pese a ser cuñado
paco le mando un saludo y dice oye y una visión de imágenes tuyas de joven hostia
joder o sea que mal joven era si dice has ganado mucho ha ganado mucho aunque ya se denotan los
años si a todo rato era digo paco pal te matas paco te matas el queso cayendo por la pendiente
si si era un queso cayendo dice aunque ya estás joven madurito y se te ven los añitos pero hoy
comparado con cuando era de joven la cara que tenía así como de gilipollas y bueno paco
yo te aprecio porque el tío vio una imagen mía y se quedó hecho una mierda y luego la quiso poner
en valor mi edad actual pero al mismo tiempo con matices yo le dije mira no me digas nada tío no
me digas nada pero en realidad cuando cuando tú estás valorando la vejez de alguien a quien
sigue desde hace tiempo en realidad lo que estás valorando es tu propia vez estás hablando de
uy qué mayor está esto en lo que en realidad que estás pensando es mi mundo se acaba porque la
gente cree que sólo envejecer los otros y cuando me veas viejo a mí piensa que te está haciendo
viejo eres tú ya lo dejo ahí me ha gustado esta reflexión exactamente el programa ha empezado
todavía que lo sepa y me está empezando a gustar porque no ha habido falso inicio hemos entrado como
en pro hemos entrado a programa a programa abierto yo pondría la sintonía hoy al final vale te
gustaría como es el último programa si ponemos a sintonía al final o sea no acaba la cabecera
no lo que dice y la cadena sí cuando digo la sintonía me refiero a la cabecera he usado otra
palabra porque has hecho menos radio no maneja esa terminología bien la gente se daría cuenta
claro de seguida que le decimos a samuel que no saca ahora yo lo haría salir al final vale pero
será será un poco raro que dirá que la cadena es ir como presentando lo que ya acaba si como que
no es raro normalmente el programa te lo compró venga pues vamos a seguir eso sí a lo mejor la gente
quería aplaudir a lo mejor y no va a tener este problema para mi gusto esto ha desvirtuado un
poco mi idea no me no si porque ahora queda o quiero no puedo no me no pero la gente de alguna
manera que decir estamos aquí estamos a vuestro lado estamos aquí estaban ahí como el furnie
sito volador desde twitter dice si los fumadores tienen cigarrillos electrónicos para dejarlo los
que nos mordemos las uñas que podríamos tener manos de muerto se cogen cadáveres que den su
permiso obviamente no vamos a ir a abrir tumbas y cortar manos pero gente que se le diga mire
por un precio razonable si le cortamos las manos a ser querido y a usted le damos pues yo que sé
100 150 euros por mano dice me parece bien porque son manos que se van a tirar y esta mano se le
ofrece a la persona para que coma uña de mal muerta como chuches no porque como no te lo tragas al
final sólo es luego un poquito de colutorio poquito de colutorio un colutorio más fuerte
para quitar bacterias de muerto cuando acaba la mano la tiras y es terrible es terrible pero
que ha sido mi trabajo me ha interesado desde lo terrible que es no no no no no no no va por
favor la bolsa de uñas va aquí por favor atención que viene de una turra desde grecia
turras turraconos turraconos turraconos los griegos que buena gente y que puteados también
sí sí pero qué buena gente yo estuve en grecia y me parecen más simpáticos sí muy bien me viste
redzina no yo esas cosas hombre que redzina coño el vino es bueno sí igual sí pero no me acuerdo el
nombre no le amaba vino griego estamos ya con ambiente griego esta es el himno de grecia
qué buenas personas somos en grecia tenemos islas para aburrir como 6.000 pero muchas son
piedras nada más pero habrá que llamarles islas porque si no como las vas a llamar
gracias por venir a grecia gracias por beber vino griego que tiene un nombre extraño pero
ya se ha acabado si yo hago la letra justa para la música muy bien progresia que a veces los
himnos se hacen largos está muy bien la mayoría de veces te quedan un montón de rata y con la
mano en el corazón que parece que te ha dado un infarto y en los partidos de fútbol y en las
competiciones internacionales que los acortan los acortan los acortan no lo ponen largo es como un
minuto de silencio lo han dejado en 10 segundos eso que es el minuto de silencio se les hace largo
a la gente el minuto de silencio por el cándalo se y hace que hay prisa que hay prisa vas a estar
aquí dos horas dale al tiempo su duración de puta venga dicen desde grecia para nadie sabe nada
queridos berto y andreu hola os envío esta postal gracias de ahí que la he seleccionado
siempre tienes cariño por la vieja normativa en mi luna de miel desde grecia estoy en mi mejor
momento aquí se transmite felicidad y quiero tener con vosotros un pequeño gesto por hacerme
reír tanto en cualquier momento y lugar muchas gracias
qué pasa qué pasa ha hecho una prelectura de lo que viene y no le ha gustado pero me
había obligado a decirlo claro porque ahora estamos en su opinión en media res no vengáis
nunca a grecia que dice chica que dice chica que dice pero va más esto es rosalía soy un
viejo pero estoy conectado chica que dices tú chica que dices me dejas continuar berto
no vengáis nunca a grecia es una mierda todo es muy caro que dice y se come fatal no es verdad
dice a todo le echan queso y yogurt este parada llevo 15 días cagando blanco como una paloma
estoy hasta los cojones me quiero ir a mi casa y cómo se llama este tío berto
como impresionado como firma pero añaden me han robado dos veces
por eso resumido mira berto mala experiencia el berto malo el berto malo es tu opinión la
ponemos en entredicho absolutamente seguro que es roberto y no alberto no puede ser seguro
no no suscribimos para nada eso no suscribimos para nada se come muy bien y se come de otros
colores no sólo blanco se caga de todos los colores también buenísimo por favor por favor
aceite de más ponen eso es verdad eso es verdad a veces la musaka dice porque flota porque hay
mucho aceite ya bueno tiene un aceite bueno dice vamos no nos catiman porque es tierra de olivos
no es catiman no he pasado calor yo en creta madre mía fui un verano a creta y entendía
el minotauro el calor una mala hostia y corneas a todo el mundo ya pillaste ola de calor y pilla
la de calor bueno fue el año de los incendios no me digas te acuerdas que se quemó un verano
que se quemó mucho grecia se quemaban hasta las piedras no coño hubo un incendio en atenas que
nosotros nos escapamos el día antes pero si nos quedamos un día más nos pilla el incendio
si si pobrecillos que suerte tiene esto con las vacaciones no han sufrido en esta gente para que
vengan y ya queda expulsada la comunidad la comunidad que dice miriam muñoz en milis las
tienen seguro que son 6.000 lo miré el otro día lo busqué en google yo creo que eran 3.500 6.000
pero habitables como 100 en ciento y algo venga piedras son peñascos vas con un barco por ahí
imposible alguna cabra alguna cabra local sí no no sé qué pasa pero no hay la de estas de piedras
una cabra sola no ves una comunidad de cabras sí sí me dicen más muy bien explicado en un papel
ha escrito olí una persona sí porque la semana pasada de público para hablar vale esta es la
persona como se llama santiago santiago me acabas de arruinar las vacaciones porque en 15 días me
voy a grecia que está muy bien por favor mira yo mira yo la percepción que tuve era que eran muy
simpáticos y que no me intentaban engañar y iba a comer a zonas turísticas que vamos cinco que
también lo mío es heavy vamos cinco y por ejemplo pedíamos mira queremos esto esto y me decían en
todos los restaurantes esto es demasiado pida un poquito menos compartan lo digo esto es inaudito
o sea tú lo recomiendas yo sí buena gente no te intentan engañar y está aquí en parte de
grecia va a hacer un crucero un crucero bueno pues hay 6.000 se puede parar 6.000 veces
hombre seleccionaremos un tiempo entonces y tenemos que hacer las 6.000 6.000 veces pues para
selecciona muy bien ahora a ver cabras santiago adelante descuéntanos no no solo era eso
se ha quedado preocupado el hombre cuando vaya de vacaciones ya volveré a contarlas
si claro que sí aquí te esperamos el hombre se ha quedado sin un jarro de agua fría
no me no no no no no te gusta el aceite pues te vas harta te vas harta felices vacaciones
gracias a dios a dios último programa de la temporada
el programa se está emitiendo a finales de agosto y la gente se va de vacaciones
la mejor época del año la verdad que sí porque se ha corrido el verano se ha corrido lo dejado
todo perdido oye corrido y eso que te dicen cuando vas a un sitio de vacaciones guapo pero petado
te dicen es que claro bienes son la peor época del año voy a venir cuando estoy trabajando
pero muy típico una isla una zona turística dice aquí cuando se está bien esa finales
a principios de mayo ahora no hombre yo me voy el local yo me voy dice bueno es que claro antes
te tenía que haber ido mira tengo consulta un poquito turra vale vale que la música turística
venga música de turra vamos a ver estamos en el nadie es una consulta de la música ya la pereza
en la cadena ser la turra alexandra desde lloret de un oso para unos dibujos animados así que hablaba
así que bien así y de repente llegó la oscuridad es una frase de la película que guay sí sí sí
qué película es el parque mágico el parque mágico está bien ese personaje pues si está bien el oso
vale alexandra desde lloret de mar dice vive dota hace unos días murió el abuelo de mi mejor amiga
es que me rasco en un árbol como oso me rasco en un pino así
no has visto nunca un oso prascarse en un pino no estoy seguro de que combine bien el
oso con la anécdota no estoy seguro es que mi anécdota me la trae flota ya bueno
bueno va qué previsión o vuelo a miel qué previsión tiene el oso qué previsión tiene
los o tiene muchas ganas de hablar muchas cosas que contar es que piensa una cosa yo vivo solo
en el bosque yo esa película no la voy a ver has visto el vídeo de los del oso que sale de
hibernación tos peluchado no hostia es buenísimo es un congénere que sale con unos pelos con un
loco y ha sido carne de meme la gente este sello levantándome los y esto es muy gracioso y un
hiber no es no no pues me vendría bien me parece una falta de perder una pérdida de tiempo
soy catalán soy yo soy catalán precisamente con la pregunta larga
sabes hace unos días murió el abuelo de mi mejor amiga entre paréntesis esta parte no es muy cómica
jeje bueno todos nos llega nuestra hora pero lo gracioso viene cuando estando en el velatorio el
hermano pequeño de mi amiga se acercó al difunto y no sé si inconscientemente le dijo
samante abuelo mi amiga y yo nos miramos y no pudimos reprimir la risa de decir que usamos
samante constantemente que es para mí me te mucho que creéis que el samante se está utilizando por
encima de nuestras posibilidades o por el contrario no hay situación donde el samante no pueda derramarse
ja ja ja gracias por sacarnos una sonrisa a pesar de las circunstancias samante eternos samante
eterno para ti. Bueno, se ha servido de alivio en un momento tan duro. Es bonito, es bonito,
se ha manté a vuelo. Mientras no lo usa un cura en un funeral, si quiere puede, pero
sabes que digo, hoy estamos despidiendo, Flonito, se ha manté para él. Se ha manté para él.
Eso lo veo ya. Pero no están obligados un poco a decir lo que... Si tú le dices al
cura, no sé cómo va, pero tú no le puedes decir, diga unas cosas que le gustaban al
que han muerto. Y él lo dice, porque a veces empiezan los funerales, yo me he dado cuenta,
y empiezan diciendo, fue una persona que le gustaba mucho las manualidades, se pasó
y todos disfrutábamos de las manualidades, decía... Esto no lo sabe él, esto es porque
la familia le ha dicho. Claro, porque hacen una cosa. Yo he tenido las gracias de estar
en dos pesadillas. Adapta. Es que yo me cuido el diablo. Lleva toda la temporada así.
Perdón, perdón. Oye. Es que me lo hacen en casa, pero aquí no quiero, ¿eh? Aquí
no. Tú eres mi amigo, gracias. ¿Te voy a decir una cosa? ¿Te voy a decir una cosa
muy breve? Sí. Yo me he comido al oso con patatas, ¿eh? Y se notaba que no me estaba
gustando. Pero esperabas, esperabas. Te he dado tiempo para el oso, el oso ha estado
mucho más rato del que le tocaba. Bueno, bueno, todavía estoy por aquí. Yo me he comido
al oso. Yo he empezado a hablar y has cortado. Es que solo ves la paja en el ojo ajeno, ¿eh?
Sí, eso sí. ¿Tu paja no la ves? No, paja no la veo. Pero escúchame, paja, que es que
lo que iba a decir tenía mucha chicha, ¿eh? ¿Y yo cómo lo puedo saber? Pues como no escuchas.
Hace un momento estaba hablando del oso. Yo tengo que saber que lo del oso era paja y
en cambio ahora venía grano, venía un grano que no veas. Mira, esta, te digo, la desgracia
de vivir dos episodios de ceso. ¿Ah? De ceso. ¿Últimamente? Sí. Ah, no lo sabía.
Este año. Ah, sí, uno sí lo sabía. Sí. Y entonces vi dos formatos. Uno, una persona
de una funeraria muy profesional que se reunió el día antes. Cuidado. Estuvo dos horas con
la familia. ¿Dos horas? Sí, sí. Me emocionó. Y cuénteme cosas y tal. Y luego hizo un discurso
impecable. ¿Vale? Uno. ¿Pero el de la funeraria da discursos? Sí. ¿No es el cura que da discursos?
No, porque era por, era laica, un despedida laica. Ah, como la perrita. Como la perrita.
Con la música de Mecano. La perrita, laica. No, no, en serio. Y esto, al no haber oficio
religioso, la funeraria te da un servicio. Ah, vale, vale. Muy bien hecho. Un speaker, un funerario.
Y luego fui a otra de oficio religioso. ¿Qué me gustó? Sí, ¿eh? Me gustó. Lo vi un cura, ostia,
con un punto humanista interesante, aunque metía la cuña de vez en cuando. Bueno, de vez en cuando
hace proselitismo, claro. Pero muy bien metido. Y ese cura llegó diez minutos antes y le dijo a
los familiares, ¿podéis acercar, por favor? Bueno, ¿y este tío qué tal? Alguien lo
criticó. ¿El muerto qué tal? Alguien lo criticó y dijo, hombre. Diez minutos poco. Es poquito. Para
una vida. Eh, pero qué profesional, las cuatro cosas que le dijeron, luego las mentieron. Las clavó. Bu.
Hizo un buen bloque, ¿no? Sí, sí. Un poco genérico, pero lo suficientemente personalizado. Vi los dos
colores. Yo molaría hacerle una broma al cura y a toda la familia y decirle. Todo cosas diferentes,
¿no? Todo cosas diferentes. Fue astronauta. Fue uno de las 15 personas que han estado en la luna.
Ahora están las estrellas como a él le hubiera gustado, ¿no? Cuando fue a la luna en el Apolo 16,
poco se ha hablado de esto. Y todos. Se lo ha comido con patatas. O diga que era, diga que
va en el infierno, que era muy malo. Era muy malo. No, pero él lo... Encuentran siempre la media. Me
dicen que quiero publicidad. Vale, estupendo. Nos vamos a publicizar con el oso. Da un besito, tonto.
Nadie sabe nada. Dos hombres adultos y un podio de broma.
Bueno, bienvenidos de nuevo. Retomamos el último programa de la temporada. Recordar tu último
programa de la temporada. Nos hace ilusión. La semana que viene hay otro en nuestras cabezas. Ahora
empieza un verano inmenso. Bueno, no vamos a engañar a nadie. Todo esto lo estamos grabando
antes del verano. Entonces, entre este programa y el de la semana que viene, habrán pasado dos meses
en los que no nos hemos visto. Entonces va a ser un disparate de risa. Porque ahora no, ahora estamos
cansados. Nos vemos un ratito en verano. Hemos quedado un fin de semana. Sí, tres días. Pero sin
hablarnos, ¿no? Para no quemar las anécdotas. Vamos a hacer manualidades. Sí, sí, sí. Siempre que
nos juntamos... Cuéntalo, cuéntalo tú. Bueno, nos juntamos y nos pasamos el día haciendo recortables,
pintando... Lo que más nos gusta. Sí, sí, sí. Nosotros lo llamamos servicios sociales. ¿Dónde
están? Sí, porque la gente va a la playa a quemarse y este yo allí con los rotuladores. Oye, no hacemos
daño a nadie. Tienes pegamento, sí. Yo le recomiendo un sacapunta, un bolígrafo. Sí, sí. Pues muy bien,
muy bien. Sí, sí. 58 años tengo. Bueno, vamos a las preguntitas. Mira, vecina anónima desde Barcelona
dice, hola, Alberto. Hola, Andreu. Me encanta vuestro programa. Gracias. Os escucho siempre que estoy
en la oficina. Mi problema viene porque mi vecina de arriba, que también nos escucha, pone el programa
tan alto y tan temprano los sábados, que me hace spoilers porque suena por toda la casa. Podéis
pedirle que baje un par de puntos el volumen. Gracias y se manté para todos. Ningún problema.
Vecina de arriba, baja un par de puntos el volumen. Sí, sí. No hay nada que me guste más que ayudar
a la gente, porque es fácil. Es que no me cuesta nada. ¿Cómo sabrá que es ella? Ella lo sabrá.
El que tiene la música fuerte lo sabe, ¿no? Sí, hombre, claro que sí. Yo tengo un vecino que pone
música clásica. A mí no me molesta. Aunque está en la calle, en la casa de delante y me entra en mi
casa. ¿Cómo será esa casa? Allí no se puede vivir. Pero tiene un buen criterio. Pienso, bueno, mira,
un ratito de día, ¿sabes? El otro día unas trompetas. Digo, igual no se hablan entre ellos y ponen
la música a tope, ¿no? Que es Wagner. También trabaja el jazz. Oye, tengo una pregunta
que nos mete en el mundo del ocultismo, que hace tiempo que no transitamos. Venga, ocultismo. El de las
bendiciones, el de las mancias. ¿Te parece que nos metamos un poquito ahí? Porque dice Piscis desde
Valencia, hola, voy a mudarme a Madrid con mi pareja para empezar un trabajo nuevo. Quisiera saber
cómo me va a ir en el amor. El trabajo. Y en el trabajo. Vale. En el amor y el trabajo. Gracias.
Bueno, he pedido ocultismo. Esto me parece que es como la música para lo anterior del entierro.
Es como si hubiera llegado un poquito tarde la música. Bueno, pero ya llegará. Ya llegará,
si no pasa nada. Vamos a... En tu casa te las combinas diferente. Lo importante aquí es que
tenemos que inventar una mancia, ¿no? Sí. Hay que inventarse una mancia. Cuéntalo de las mancias,
que a mí me gusta un poco. ¿Qué es una mancia? Pues una cosa de estas que se inventan para
adivinar el futuro, ¿no? Hay quinomancia. Bueno, mancia. ¿Qué significa mancia? Es lo que te he
preguntado, compañero. ¿Y por qué has dado por supuesto que yo sabía? Porque una vez me dijiste
algo de un mago de la tele. Don Quijote de la mancia. ¿Sabes que me estoy leyendo el Quijote?
Sí. Hostia. Quita, quita el ocultismo porque no... Me estoy leyendo el Quijote. ¿Y qué tal? Pues
divertidísimo. Oye, al final Sancho Panza se chifla, ¿no? No, todavía no ha salido. Es que me lo dijo
uno el otro día. Dice, esto del Quijote es... Al final da la vuelta. Los hermanos calatraba, sí. El
que está más sensato es Quijote y el que ya se le va la perola es Sancho. Pues lo recomiendo. Perdona,
que te he destripado el final. Lo recomiendo mucho, es muy buena novela. Ya viene una a descubrir que
el Quijote está de puta madre. No, no, pero que a veces dice, no sé si entra... Divertidísima. Sí,
muy gracioso, muy gracioso. Puto Cervantes. Sí, sí, puto Cervantes. Y me he enterado informándome
de una cosa muy curiosa. Puto manco, ¿no? Puto manco, ¿no? Con una sola mano y hace una
novela inmortal. Bueno, vamos a ser respetuosos. ¿Tú sabías lo del Quijote de Avellaneda? No.
Pues me he enterado informándome y es muy curiosa la historia. O sea, él hace el Quijote. Espera,
que es un espacio de literatura. No es gracioso, ¿eh? Vuelve a meter el ocultismo en la nevera,
que se pasa la música. Al parecer que alguien me perdone... Y acaba de ser lecturas para el
virano, ¿no? Lecturas para el virano, para el otoño ya un poquito, pero para nuestro
verano, tu otoño, ¿no? Bueno, venimos a redescubrir un gran clásico, ¿verdad? Sí, sí, sí. Cuando se
cumplen ya... Bueno, 500... 500... Casi más de 500 años ya del Quijote, ¿no? Creo que la segunda
parte del Quijote de 1615 o 1616. No te digo. Y la anterior es diez años antes. Sí, sí, sí. La
historia es curiosa, como que Cervantes escribió la primera parte del Quijote y fue... Novedas
ejemplares. Es también otra obra de Cervantes, ¿no? Hay dos personas aquí hablando. Sí. Una tiene
algo que decir y la otra no. La otra sabe cosas aisladas. Y puede ocurrir que el que no tiene
nada que decir se coma el espacio. No, no, por favor. No, no, no. Nunca, nunca. Por si a alguien le interesa
lo que pueda yo decir, que sepa que no voy a poder contarlo. No, por favor. Adelante, a ver, lecturas
para el verano. Pues que escribió la primera parte del Quijote y fue un éxito. Sí. A gente le
gustó... Hostia, qué comedia más buena, qué pecha reín nos hemos pegado con Quijote, qué gracioso.
Y entonces el tipo como que no... Ya lo tenía cerrado. Sí. Es como que bueno. Y entonces de repente
un tío, un tal Avellaneda, que no se sabe bien bien quién es, pero se sospecha que podría estar
Lope de Vega por ahí detrás, no escribiéndolo él, pero igual... Ah, porque estaban picados, ¿no? Porque
se ve que tenían beef. Tenían piques. Había beef, Quijote, Cervantes. Beef es carne, ¿no? Sí,
pero ahora los jóvenes lo usan como pique. Vale, vale, vale. Vale. Tengo beef. Y entonces hizo la
segunda parte del Quijote él. Hostia. Y en el prólogo del Quijote de Avellaneda, dijo, vino a
decir Cervantes te voy a joder y me voy a llevar toda la pasta yo con esta segunda parte. Pero a
lo puto bruto, así como a las claras. Uy, uy, uy. Entonces el otro obviamente se molestó. Miguel.
Miguel y apretó y escribió la segunda parte del Quijote, que no fue, por lo que tengo entendido,
muy bien acogida. Como que a la peña le gustó más la del otro, que era como más cachondeo,
más fácil. Más dijera. Y la segunda pasó un poquito sin pena ni gloria hasta que los literatos
alemanes y europeos la reivindicaron y es reconocida actualmente la segunda parte como la buena. O sea,
no que la otra sea mala, pero que de alguna manera como que la segunda parte del Quijote
inicia por la novela moderna y es como más profunda y más guay. Tiene más partes que Rocky, ¿no?
Pero que. Quijote 3, Quijote 3. Cuando escribió la segunda parte, al año siguiente se murió y a
lo mejor hay gente que sospecha que si no hubiera venido de Avellaneda este y le hubiera metido el
dedo en el culo. Sí. A lo mejor no hubiera apretado el otro y hubiera escrito la segunda. Muy bien.
O sea que a lo mejor por uno que vino ahí a molestar le debemos que se haya escrito una gran
obra. Como te digo, yo estoy leyendo, estoy ahora por la primera parte, de momento ha hecho una
primera salida, le han dado de hostia hasta el carnet de identidad y ha vuelto a casa y está la
gente en plan madre mía, ¿cómo está el señor Alonso? Pero muy bien, me lo estoy pasando muy bien.
Oye, pues a mí me gustaría la semana, la temporada que viene, perdón, que es la semana que viene,
también, que si nos pudieras ir haciendo una crónica sobre el Quijote. Pero yo no me voy a
acordar porque van a haber pasado ya dos meses. Hombre, pero nada, toma cuatro notas. Vale,
ya lo intentaré. Quijote era un programa de humor. Es probable que no me acuerde ya la semana que
viene. Si querés te lo recuerdo. Estoy intentando este año leer Tocho Gordos que tengo pendientes,
me leí Eat de Stephen King. Hostia. Que me lo ha pasado fantástico. Comer, ¿no? Eat. Y ahora
estoy con el Quijote. Ah, qué bueno, tío. Que es alto, ¿eh? Que es alto, digo. Ah, pensaba que
es alto. No da las medidas. Quijote, bueno, en principio, es espigao. Sí, era espigao. ¿Sabes
cómo empieza, no? En un lugar de la mancha de cuyo nombre no quiero acordarme, no a mucho que
vivía, no sé qué, a darga antigua, algo corredor, algo así. Muy bien, veo que te está quedando. Bueno,
pues esperamos, no, ya, ya, ya. Hombre, tú crees que yo memorizo los libros. Hostia,
parezco un loro, pero no lo soy. Pues hasta aquí lecturas del verano, saltamos de tren a tren,
nos vamos a mancias. Eso, mancias. Vale. Tenemos pendiente de contestar a Piscis si le va a ir
bien en su traslado a Madrid con su pareja. Vale. Una mancia podría ser tirar una moneda y si sale
cara bien, si sale cruz mal. Muy básica. Pero habría que sofisticarla un poco. Vale. ¿Tú eres
más bueno que yo inventando cosas de estas? Sí, bueno, a ver si tengo más morro a lo mejor. Hay
que encontrar algo, hay que encontrar algo. Será que no haya pechúsker aquí. Bueno,
castañuelas, castañuelo mancia. Un momento, ¿alguien tiene oído musical absoluto aquí?
¿Tú tienes oído absoluto? ¿Tú eres capaz de reconocer una nota solo escuchándola? Más o menos,
le pasamos un micrófono. Si no, te dé vergüenza, tío. Eso es una habilidad muy guapa, hombre. Depende.
¿Se escucha? Sí, sí, se te oye bien. He oído absoluto a veces. Bueno, es bueno porque la mancia
al final como no... ¿Cómo te llamas, perdón? Juanma. Juanma, esta. Hostia. Vale, Juanma,
prueba esta. Espera. Bueno, no lo tiene, no lo tiene. Se ha precipitado, se ha precipitado,
no ha pasado nada. El amigo dice sí, tiene música. A ver esta. Estás tocando dos notas ahí. Dos notas,
a ver. Si haces así, igual sí. Si haces entero, ahí la tienes toda. La he escuchado toda.
Este oído también lo tengo yo, tío. Mira, mira, mira mi oído absoluto, mira. Aquí están todas las
notas. Vale, pues no ha funcionado, no ha funcionado. ¿Tienes un rotulador? ¿Cómo te llamas? Juanma. No
pasa nada. Es muy jodido, es muy jodido, la verdad. A ver, ¿qué mancia hacemos? Yo tengo la martillo
mancia. Vale. Martillo mancia. ¿Cómo funciona? Bueno, voy a marcar este martillo. Te he dicho un
rotulador. ¡Te he dicho un rotulador! No tengo otra cosa. No, pero me va bien. Mira, le hago una
crucecita a una parte del martillo. A la parte central. El martillo vasco. Vale. Si cae, cruz para
arriba o cruz para abajo. Perfecto. Esa es la martillo mancia. Sí, martillo mancia. Para este
truco necesitaré un micrófono. Muy bien. Entonces tú si quieres hazme las preguntas y yo voy
provocando. Vale, vale. Solo es una, ¿eh? No, es cómo me va a ir en el amor y en el trabajo. Eso traslado
a Madrid. Vale. Piscis, vamos con la martillo mancia. Me voy a loco en el escenario, me voy al escenario.
Sí, voy al escenario. Ya estoy en el escenario. Venga, ya se ha puesto delante la mesa. Vamos con la
martillo mancia. Piscis desde Valencia. La primera pregunta es, quisiera saber cómo me va a ir en el
amor. Sí, cruz para arriba, mal. Cruz para abajo, bien. Vale. Vale. Venga. Yo lo voy a tirar dándole
un grácil giro de muñeca para que la caiga. Parece que tú no lo vas a ver. De lo que va a girar no
lo vas a ver. Yo es que no lo quiero ver. Tú vas a ver una bola. Vale. Porque tu ojo humano no lo puede
procesar. Pero ya cuando acabe, pa, quedará plantado porque el suelo dirá, ¿hasta aquí?
Entiendes lo de la martillo mancia. Sí, sí. Vale. Voy, ¿eh? ¿Cómo? ¿Qué hemos dicho que no me acuerdo ya?
Cruz mal. Cruz mal y no cruz bien. ¿Trabajo ahora o amor? Amor. Amor, venga. Mal. Mal.
Vale. Amor mal. Empieza bien ya el viaje a Madrid, colega. Y ahora vamos. Le deja su pareja. Con el
trabajo. Cierra el trabajo. Bien. Vale. Amor mal, trabajo bien. Bueno, pues ya está. Pues venga. Ya
sabes lo que te espera en Madrid. Eso sí. Libertad, churro. Eso sí, toda la que quiero. Libertad.
Y además, perdona, es imposible que te encuentres a tu ex en Madrid. Eso te iba a decir. Te va a ir mal,
pero no lo vas a ver nunca más. Dinero en el bolsillo. Curro guapo. Soltero otra vez. Si todo le va de
cara. Oye, pistis a lo mejor es una chica, ¿eh? Bueno, pues al revés. Quiero decir, género. Vale,
vale. Vamos a ver, vamos a ver. Venga. Petonga, petonga, petonga. Se llama así, ¿eh? Petonga,
petonga desde Arabia Saudí. ¿Qué dices? Uy, qué aguda. Uy. Música árabe, árabe. Ay, estaría bien,
tenemos que despasarnos al desierto. Venga. Dice petonga, petonga. Petonga, petonga. Desde Arabia
Saudí. Me toca viajar bastante por trabajo. ¿Tiro el martillo? No, no. No, no es una pregunta. Ah,
vale, vale, vale. Y entonces pillo muchos vuelos, etcétera. Últimamente me ha tocado ir mucho por
Arabia Saudí. Le ha pillado allí para escribir la nota. Claro. Y bueno, que de repente estoy en el
aeropuerto de allí, escuchando el programa y me parto el culo de repente y la gente flipa un poco.
Ahí estamos ya en Arabia.
Estoy reyendo en Saudí. No, no, no. Estoy reyendo en Saudí. Es que no lo sé, no sé cómo. Dice,
¿cómo me podéis ayudar a disimular en una situación que no puedes evitar reírte pero no
quiere dar la nota y que no es el lugar más adecuado? Burka. Oh, perdona, perdona, es cultural.
Para, para la música, para la música. No, coño. Ha embarrancado. Muy difícil gestionar esto. Nos
vamos a pillar los dedos. Conforme lo decía, lo he pensado. Nos vamos a pillar los dedos. A
lo mejor tú ves el burka, algo que, en fin, no pasa nada. Que se mueve, ¿no? Y de entonces
está descongelando viva. No, no, no, no. Bueno, ya. Estoy cómodo, no estoy cómodo. Bueno, vale,
vale. He dicho que es un choque cultural, ¿no? Madre mía. Déjame un rato que se me pase. Por
la música ni que sea... Vale, venga, otra pregunta. Elton, Elton Taco. Elton Taco. No,
desde Berga. No viene de Arabia, viene de Berga. Bueno. Buenas. Mira cómo se anima cuando viene de
Berga, eh. Buenas. Berto y Andreu. Dice, ¿y si todos los villanos de Gotham son producto de la
imaginación de Batman debido a sus traumas del pasado? Incluso el Batmóvil y su ropa. A lo mejor
Bruce está en un psiquiátrico y cree que su psiquiatra, que se llama Alfred, es su mayordomo.
Batman T para vosotros, hermanos. Hombre, Batman T me gusta. Porque yo he dicho muchas veces que
si Batman dedicara el presupuesto en juguetitos a un buen psicólogo, se acaba la tontería. Se acaba
la serie, ¿no? Sí, sí. Es un personaje muy raro este, ¿no? Es un personaje bastante curioso. A ver,
¿no hay superhéroe normal? No, no, no hay ninguno. Pero este... Cada película va ahundando más en su
problema. Yo tengo unas ganas de ver una película donde nadie tenga superpoderes. Ya, tío. Una
película con gente que no vuele ni nada, nada. Hay un problema allá. Voy tirando, ¿no? Voy a pie.
Sí, sí. No, salir volando. Dice, ¿cómo estás? Bien. ¿Algún superpoder? No. Hostia, qué alegría, coño.
Una persona que no tiene nada. Pero no te ha picado una araña. No, no, no, no. Estoy bien, tengo buena
salud, pero soy normal, ¿no? Oye, y en otro multiverso... Ah, no tenemos eso. Que a lo mejor
en otro multiverso hay una versión de ti. No, no, no, no hay nadie más. Estoy yo aquí con mi mujer.
Ayer fuimos a cenar. Normal man, normal man. Sí, sí. Una película con personas normales. Yo creo
que Marvel, un día, el giro que va a dar es que se va a dar cuenta de eso. Un día, Marvel dirá,
oye, oye, hemos tenido una idea. ¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado? Hemos pensado un giro al cine de
superhéroes y es gente sin... Sin poderes. Sin superpoderes. ¡Hostia! Y la peña en Marvel. ¡Hostia!
Está el li resucitando. ¡Eeeh! ¡Great idea! Y entonces... Bueno, puede llegar a pasar, ¿no?
Por ejemplo, un grupo de amigos y uno es Spider-Man, pero es un mote. Le llaman Spider-Man. Un
grupo de amigos que siempre está en la escuela, el no sé qué, pero... Mira, Spider-Man, ¿qué pasa?
Y nada. Tengo ganas de que llegue eso. Bueno, no lo descartemos porque la borbuja algún día petará.
Sí, está petando ya. Está petando, vale. Oye, dice Isapena Valdez de Kimperlé. Joder, qué guay todo, ¿no?
Isapena Valdez de Kimperlé. Bretaña francesa. Kimperlé. Kimperlé. Hola, André Bibéto. ¿Qué opináis de la
costumbre de explotarle los granos a otra persona? ¡Uy! ¡Qué bien estoy en este árbol! He pensado, he pensado meterte un oso.
He pensado... He pensado, mételo un oso. ¿Me estás imitando? Uy, uy, uy. Ojalá, ojalá vea una persona y me coma su caja torácica.
Este oso es muy jodido. Tú haces como un oso hormiguero, ¿no? Sí. Qué feo, ¿eh? De cojones. Que al oso hormiguero, ¿a quién se le ocurrió llamarle oso? Si parece de todo menos un oso.
¿Y hormiguero? ¿Qué mente calenturienta creyó que el cruce era posible? No, porque... No, que es porque come hormigas. Había un chiste de eso, ¿eh?
Sí, sí, pero no es por eso. No es por árbol genealógico, es porque come hormigas. Tiene ese morro largo que sirve para aspirar hormigas. Es como una Dyson.
Sí. Oye, oye... Uy, uy, uy. Uy, Vivek Duttah. Uy, uy, uy. Que real, que real.
Conozco a una persona, y no me lo estoy inventando, que estaba de vacaciones. Vale. Como nosotros, ahora es septiembre.
Y se va a un país, que no me acuerdo cuál es, donde bueno goza de un merecido descanso y unas rutas por unos parajes
parajes, selvático... Bueno, esto ya segmenta el país, por ejemplo, norte de Europa no es.
No, no de Europa. Si hay selva... No, no, no, había viajes transatlánticos, lo que no recuerdo de tal, y no recuerdo el país.
Transatlánticos o Sudamérica? Que no me acuerdo, hombre, que te digo...
No, no, yo, con los datos que vas dando, yo voy segmentando Centroamérica o Sudamérica.
Vale, muy bien. ¿Qué haces? ¿Quién es quién de viajes? Sí, bueno... ¿Dónde es dónde? ¿Dónde es dónde?
Muy bien, muy bien, muy bien. Oye, pues no que están en un sitio y dicen mira, hemos recuperado
un oso hormiguero pequeñito, pequeñito, pequeñito, que se ha quedado huérfano.
Y esta persona que yo conozco entra en amor total y lo coge. ¡Ay, qué bonito!
Y le dice a su acompañante, lo quiero adoptar. ¡No!
Lo quiero adoptar. ¿Oso hormiguero en casa? Y le dice, hombre, pero estamos en la otra punta del mundo.
Claro. Y dice, hay que hacer la manera de poder.
Pero no se puede transportar, ¿no? Por eso no estoy dando el nombre, si te fijas.
Ya, ya, ya. Bueno. No, no me digas que hizo, no.
¿Esa persona? No, no, no.
Pero a ver, a ver, un momento. ¿En aras de la protección del animal?
No. ¿No para mercadear ni nada? No.
¿No o qué no? ¿Qué dices no?
¿Tú no puedes meter en este ecosistema un oso hormiguero, coño?
¿Y si hacen como las cotorras verdes esas?
Y de repente está la ciudad llena de osos hormigueros y se follan a los perros.
Sí, sí, sí. ¿Qué te crees? ¿Qué te crees?
Que todo el mundo tiene osos hormigueros en casa. No, no, no.
Es una excepción, hombre. ¡No! Bueno, es igual.
Espérate, que te haga... ¡Es al oso!
Espera. Bueno, si no se puede explicar.
¿Se enamora a la mujer del oso? Esto es verdad, ¿eh?
Y se lo trae a Barcelona. ¿Cómo?
Y subes tú a un avión un oso hormiguero.
Le pagó un billete. Dice, mi abuelo, como un pequeñico.
Sí. Muy raro.
Le puso las gafas de sol y un sombrero y una barba.
¡No!
Y ahí sentadito... ¡No!
Lo trajo y tuvo ese oso hormiguero.
Lo que viene a contención te va a gustar. ¡Casi 20 años!
¡Casi 20 años! ¿O sea que vive un bicho de esos?
Sí, claro. En su casa. Era su mascota.
¿En serio? Un oso hormiguero en Cataluña.
Claro, claro, claro. Yo le dije...
Me has dado el verano. Bueno, no, no.
Yo le dije... Oye, pero bonito no es el animal.
Calla, calla. Hay unas pezuñas que me rayaba todo el piso.
Pero... ¡Ni una hormiga!
Ni una hormiga.
¿Qué pasó? Estupendo, Andreu.
Bueno. Bueno.
Aprovecha la semana que viene, vívela como si fuera un verano.
Y nos encontramos aquí de nuevo.
Efectivamente. Gracias por tantos programas, tantas risas, amigo.
Y a ustedes también en casa, donde sea.
Adiós. Buenas tardes.