Bueno, caballeros, buenas tardes.
Buenas tardes. ¿Verdad estás ahí? ¿Qué no te veo?
No, no te preocupes.
Estamos ya de alguna manera
en el desenlace, por así decirlo, de la primera fase
de la operación Monedero,
en la cual ya hemos hablado con un curtidor
que vio viabilidad, con un abogado,
que curiosamente es el hermano de Berto.
Efectivamente. Es tú, ¿no? Otra vez.
Otra vez y yo sí. Siempre estás, ¿no?
Estás disponible para la familia.
¿Tienes algún problema con que mi hermano esté llevando esto
con una gran profesionalidad?
No, no, no, no. ¿Cómo te cachondeas?
Quieres que no, no tengo el mismo respeto
porque lo asocio al cachondeito y a la amistad
que tengo con tu hermano.
Podríamos empezar el programa de hoy
poniendo algunas cartas sobre la mesa.
En programas anteriores ha llegado a imitarte un poco en el programa.
Sí, ¿verdad? Hace como...
Bueno, mira... Bueno, sí, la voz así...
Solo imito a la gente que admiro.
Entonces, eso me llena también, habido orgullo.
Pero tienes que estar vos un poquito para adentro
que me ha llamado a la imitación.
Le marqué, le dije que había una línea roja.
Sí. Pero le da igual todo.
Esa es este tipo de cosas, están reguladas legalmente.
También, la imitación.
Que ha hecho tirarse de la gente de así.
Pero, al fin, tampoco lo digo con...
No, no, no, no, no va a pasar.
Es de cariño, ¿eh?
Esto lo va a pasar.
Yo creo que este es el capítulo de ese enlace
porque tenemos con nosotros a un facultativo, un editor,
que me gustaría que nos presentaras.
Porque quizás lo te acuerdas tú a lo mejor.
No, pues no quiero que lo haga él,
porque de alguna manera él no se ha invitado
a hablar con este señor, ¿no?
Claro, el Dr. Fernández es coordinador de tres plantes.
De un gran profesional.
Y nos ha parecido que, como él colaboraba también
con nuestro fete jurídico en temas legales
que tienen relación con la medicina,
pues podría ilustrarnos perfectamente
sobre la cuestión que nos lleva.
Sobre todo, es de un punto de vista práctico.
De ver cómo la cosa se pone en función.
Llegamos al momento.
¿Cómo se ataca?
Muchas gracias por venir. Encantado, un placer.
Me gustaría, porque estamos dando un poquito vueltas
alrededor del tema, usando unos ciertos enfermismos
para el espectador, el espectador para el oyente
que entre en este momento, como a programa frío.
Sí, sí.
De lo que estamos hablando es de confeccionar un monedero
con la bolsa testicular de Andréu
en el bien entendido de que sea producido ya su muerte, ¿vale?
Es posible, dice usted, ¿no?
Bueno, técnicamente estamos hablando del escroto o bolsa escrotal.
No de los testículos, propiamente dicho.
Sí, los testículos a mí no me interesan.
Bueno, en principio...
Se puede plantear, pero me pareció que era el escroto o bolsa escrotal.
Porque es más superficio, ¿no?
La bolsa escrotal tiene siete capas.
O sea, no es una simple piel, es una cosa muy bien diseñada.
Tiene siete capas.
Tiene la piel dos músculos, que se llaman dartos y cremásters.
Ajá.
Parecen héroes de Engaim, pero son dos músculos, ¿no?
Yo creo que...
El que le puso un nombre que estaba escuchando Wagner
cuando lo puso de dartos.
Dartos y cremásters.
Sí, el darto es el que fruce la piel.
Ajá.
Y el cremáster es el que le va los testículos y lo recoge.
Médicamente estamos ante algún problema tipo bioéthico,
porque aquí el amigo abogado planteó esas cosas.
No hubiera el amigo abogado y varias cosas.
No hubiera el amigo abogado.
Te dijiste que estemos hablando de bioéthicos.
Desde que me imitas tienes toda la franqueza.
Te dijiste que estamos entrando en la bioéthica.
Te dije que está delante, está caliente delante.
Doctor.
Estos procedimientos son todos iguales.
Se asientan sobre cuatro patas.
Unas la legal, sin duda.
Destacuelga todo y nunca mejor dicho.
Sí.
Este señor es buenísimo.
Después hay tres patas técnicas,
que es la parte operativa,
que es la extracción.
El tejido veste recibe el nombre ya de injerto.
Estamos hablando de la injerto.
O sea, injerto es esto, una córdia, la piel, hueso.
Esto se está haciendo.
Tiene que llegar todo el material,
siguiendo protocolos y normativa, al curtidor,
para que él ya viera lo que se podía hacer.
Han parado por una legalidad.
Di algo que no dices nada tú.
Lo que voy a decir yo no te va a gustar.
La legalidad...
La legalidad vigente difícilmente nos va a permitir hacer esto.
A mí no la legalidad vigente en España es muy restrictiva.
A sí.
Respecto de lo que es la posibilidad de, de este caso,
mutilar un cadáver para un fin lúdico.
Lúdico, sí.
Defectiva, ¿no?
Sí, mutilar un cadáver para ser lúdico.
Una vez dicho esto,
conjuntamente con el doctor,
estamos explorando muchas posibilidades.
Hay que saber que este tipo de cuestiones
se están realizando en Estados Unidos, por ejemplo.
No me digas. Claro, claro.
¿Para qué se está haciendo esto?
En Estados Unidos, la gente puede donar un trozo de su piel
tatuada.
Tatuada.
Y hay empresas que se dedican a rescatar esta piel.
Sí.
A prepararla, a restaurarla, incluso a enmarcarla.
Sí.
Lo cual nos abre una posibilidad.
Hombre, un viaje...
Una posibilidad.
Un poster viaje a Estados Unidos, ¿no?
Pero tendría que viajar en el cuerpo.
Aquí es la otra parte.
Aquí ha sacado la otra parte.
La otra parte es la logística,
que es el dónde y el cuándo.
Y entonces, el problema es el cuándo
y el dónde estarás tú.
Y el cuándo también es importante,
porque yo creo que, como os decía de la parte del procedimiento,
si queremos obtener un buen injerto,
yo sería partidario de hacer una extracción
postmortem inmediata.
Claro.
Claro, es la manera de conseguir un injerto
el máximo debiable.
¿Tenemos que programar el traslado
una vez muerto?
Eso sí se podría hacer legalmente a Ohio,
en este caso.
Hombre.
Yo pienso que...
Yo no lo sé.
Esto mi familia no lo va a hablar por nombre de mi familia,
que quedará de viva.
No, es que no...
No lo va a entender.
No tienen tantas ganas como nosotros.
Yo pienso que...
Encontrariamos un hueco aquí, legal.
Yo pienso que sí.
¡Oh, Dios mío!
¡Oh, Dios mío!
Andréo Buenafuente y Berto Romero
presentan Nadie Sabe Nadal.
Muchas gracias.
Muchas gracias.
Gracias.
Gracias, querido público.
Gracias.
Bienvenidas.
Maravillosos.
Maravillosos.
Wow.
Wow.
Bueno, vamos a comentar algo de este tema.
Bueno, vamos a comentar algo de este tema.
Bueno, vamos a comentar algo de este tema.
Bueno, vamos a comentar algo de este tema.
Yo te digo una cosa.
Yo me estoy empezando a arrepentir.
Es que...
Hemos estirado tanto el tema, nunca mejor dicho,
que es que ya estoy visualizando mi defunción
y eso no creo que pase.
Es que es el típico ejemplo de cuánto dura una broma.
Estamos estirando la broma,
pero va a llegar un momento que va a dejar de hacer gracia.
Claro.
Ese momento crudo en que te tatúes un huevo.
Sí.
Para preparar ya el...
Ese momento...
Es que yo no lo sé si los quiero.
Bueno, pues dímelo.
Dímelo.
¿Qué vamos a hacer con esto? ¿Qué tenemos que hacer?
Se contese a tu hermano, me dijo otro día,
yo quiero un notario, eh.
Sí, hablando normal.
¿Qué es un notario, eh?
Que él también vendrá, se ve, ¿no?
Es que tiene la notaria ya preparada para ir a...
Hay que ir a un notario y certificar esto.
Yo creo que por mí lo dejaría aquí.
Para mí el gesto ha sido...
A no ser que el público realmente diga,
no, esto queremos llevarlas.
¿Alguien quiere participar? ¿Qué ocurre?
Hola, David. Hola, David.
Pues yo quería compartiros una experiencia cercana
al monedero testicular.
¿Qué me dices? ¿Qué me dices?
Yo el año pasado tuve unas experiencias
a las dos peores palabras que existen en castellano.
Torsión testicular. Torsión testicular.
Sí, se agarró todo ahí el sistema.
Sí, y me tuvieron, efectivamente, que abrir...
Claro, claro.
Para arreglar y los músculos,
estos con el nombre de superhéroe de Marvel.
Sí, sí, sí.
Crotos y de mestre.
Sí, perdona que el matiz...
¿Cómo se produjo la torsión?
O te sentaste muy rápido...
Me desperté con eso ahí.
Ah, te despertaste así ya.
Eso fue durante la noche, que se hizo un nudo.
Se hizo una llave a sí mismo.
Y nada de eso, lo quería decir, compartiros una frase
de una maravillosa médica del hospital clínic,
que es cuando ya estaba en el auge del dolor más absoluto,
hasta arriba de calmantes y de todo...
Droga gratis.
Que fue cuando entonces me dijo,
te vamos a hacer esta operación,
tienes alguna pregunta y yo, en medio de un momento de dolor absoluto,
llorando, le dije, me va a quedar Marca.
Y me dijo, la piel del escroto es muy agradecida.
Yo quiero compartiros esta sabiduría médica.
Sí, sí, sí.
Y animaros a explorar si no es la vía postmortem,
la vía premortem.
No, premortem.
No, no, a ver, a ver, a ver.
No vamos a dejarle eso plano como el Ken de la Barbie, no.
No, hombre, no.
Muchas gracias. Estás bien ya, sí, todo bien.
Perfectamente.
La piel del escroto es muy agradecida.
Le quitaron el nudo, la torsión y ya otra vez todo bien.
Y ya está estupendamente.
¿Pero qué tenías? Los huevos como un tigre apretado.
Bueno, es igual, lo vamos a enterar en detalles.
¡Muy bien!
A ver, a ver, a ver.
Vamos a coger unas preguntitas
y vamos a hacer un disevenada clásico, como llamamos nosotros.
No sabemos cómo empieza ni mucho menos cómo va a acabar, ¿no?
A ver qué tenéis por las cabezas.
Bueno, pues dice Roberto,
en...
Pregunta para Oli, nuestro compañero de público,
coordinador, que trabaja la descripción y la eficacia, ¿no?
Sí, qué ha pasado, qué ha pasado.
¿Cómo estás, Oli? Bien, muy bien.
Hay una pregunta para ti. ¿Qué pasa?
Dice, entre Berto y Andréu,
¿con quién te irías de cena y con quién te irías de cañas?
Hostia.
¿Tú tranquilo? Pues, tu trabajo es tan juego, tranquilo.
Lo tengo claro.
De cena, converto y de cañas contigo.
¿Ah, sí?
Porque converto como que es...
Como más serio, ¿no?
¿Qué pasa, que conmigo no puede hablar o qué?
Y contigo con las cañas fue más que achandeo, más, no sé.
Pues yo no quiero ir de cañas contigo.
Bueno, pues no haber preguntado.
Vale, vale, vale, nos tiene calados, ya nos tiene calados.
Antonio de Marbella dice de qué se esconde la gente que bucea.
Muy mal te tiene que ir en la superficie que entre tiburones
estés mejor.
Yo no he hecho nunca buceo.
Yo hago el buceo cobarde, que es el snorkel.
A mí, yo con el snorkel...
Yo te lo dije, pero el buceo de los cobardes.
Sí, pero he pensado, úsalo.
Ah, te lo has hecho tú ya, la expresión.
Hostia, quién mal compañero. El buceo de los cobardes.
Tienes que ver, como tú dijiste, Andréu, en su momento.
Pues como tú bien comentaste, en alguna ocasión,
el buceo de los cobardes, sí.
No, porque te comenté toda la historia mía
de que hice un curso de buceo y el tercer día.
Y el tercer día lo solicitó. Sí.
Pues yo, al tercer día, aporté misión.
A mí es que me da mucho miedo. Sí, sí.
A mí me da mucho miedo. Yo me caqué. Y me iba bien, ¿eh?
Sí. Sí, sí, no me iba mal.
Pero yo lo pasaba mal. Claro.
Y el profesor estaba sorprende y tal, pero no insistió.
Es que no veo la necesidad.
Los animales que están en la superficie
son suficientemente flipantes como para ir a buscar más abajo.
No, es verdad que estar abajo es flipante.
Te sale uno de esos que llevan luz, ¿sabes?
Cuando está tu furga, hay unos peces que llevan como la bombilla puesta.
Yo que me dieron la cara así, ya llena de dientes.
¿Para qué quiero ver eso?
Pero eso está en las simas, está 20, 30, 40, 50 metros de profundidad.
La fosa de las marianas, lítica fosa de las marianas.
Sí, correcto, correcto. Que necesidad tienes, ¿no?
Que necesidad tienes, dejar las marianas allí tranquilas.
Sí, si estén en una fosa esporal. Exacto, porque están muertas.
Allí, con los pies de pato.
Es verdad. No, la verdad que no.
Y si te contara las pruebas, creo que te la conté.
Es una piscina, ¿no? Hací las pruebas.
Hicimos pruebas primero en playa y luego en piscina.
Y hay una que yo no la veo ninguna necesidad,
que me dice el monitor muy bueno, por cierto, el instructor.
Dice, ahora te voy a cortar el aire.
Digo, perdóname.
Dice, sí, es un ejercicio que hay que hacer.
Te voy a cortar el aire y la bombona.
Estaremos los dos abajo, tú me dirás, ok.
Digo, pero ok, no te puedo decir, porque es terrible, ¿no?
Me mola. Bueno, es una manera de comunicarnos.
Y entonces, para, te guardas serenidad y te lo volveré a abrir.
Hostia. ¿Cómo te afrontas eso?
Para que no te sientas pánico si en un momento de real te cortan el aire.
Te vas al compañero, todo está previsto,
y con precaución no pasa nada. Vale, vale.
Pero tú, neófito, en esa piscina bajamos los dos para abajo
y veo que... Antes ya me dijo, voy, ¿eh?
Sí. Con el dedito, sí.
Se ha cortado. Y yo...
Y hace... Ay, qué, ay, qué, ay, qué.
Y oye, la sensación de...
Porque estás con el respirador y de repente...
Se ha cortado. Claro, no entra nada.
Y yo pensé, ¿a ver hasta dónde lo lleva?
Claro. Y aguanto para los tres de segundos y me dice, ¿bien?
Y yo dije, no, bien, no.
No quise decirle bien. No me dio la gana.
Digo, no, mucho no. Bien, mucho no.
Y el tío lo abre y sube y dice, oye, lo has hecho muy bien.
Digo, joder.
Y de ahí para arriba. Y ya no fuiste al mar.
Solo te quedaste en piscina. No, hice un día playa, piscina.
Me fui examinando de cosas.
Y el último día ya era playa, pero más al fondo.
Sí. Y ahí dije...
O sea, eres submarinista de piscina.
O sea, tú en piscina puedes hacer submarinismo,
tienes el carnet de submarinista de piscina.
Con chaleco, con neopreno...
Es más, no descarto este verano, ir a las piscinas municipales.
Y por abajo, con un buzo.
¡Blau y gluado! ¡Puedo bien!
Saludo, adiós.
Bueno, bueno, adiós.
Un momento, para todo, para todo, para todo.
¿Quita de ver si qué?
Aquí se acaba el programa para ti, y a partir de ahora los recojo yo.
Hoy es un momento muy especial.
Hemos empezado hablando un poco de...
¿Sin versitas?
Hablado del final de una vida.
Sí.
Pero vamos a hablar del principio de otra.
Hace unos programas...
Apareció aquí la duda de si Andrés podría aparecer
en una horla universitaria sin haber estudiado la carrera.
Hoy sí.
A priori diréis, ¿pero qué locura es esta?
Este programa ha nacido para hacer realidad nuestros sueños.
Y se puede hacer.
Si a tú te puedes hacer la foto en la horla
sin haber estudiado la carrera.
O sea, no te piden nada para hacerla.
Entonces contactamos con algunas universidades,
a ver si alguien...
Pensamos que nadie va a querer
tener una horla en la que esté Andrés Buenafuente.
Hombre, pero...
Perdona que entré, pero me parece un poco faltón eso.
Hombre colega, pero es que es cachondeo.
Esa gente tiene...
Eso es un recuerdo de su formación.
Bueno, pues como un invitado ese momento.
Bueno...
Lanzamos la botella con el mensaje al mar de la sociedad.
Pensamos que nadie va a responder.
¿Quiénes son los universitarios más cachondos históricamente?
Lo de telecomunicaciones.
Esto es evidente.
Pues la facultad de telecomunicaciones,
y no sé qué más...
No me acuerdo el nombre.
Me estaría bien saberlo, la universidad...
De la universidad...
Titulado no voy a estar, ¿no?
Politécnico, puede ser.
Es que no me acuerdo.
Ahora me lo pondré aquí en la pantalla.
Ingeniería aeronáutica.
Pues no era telecomunicaciones.
Pues no es verdad nada de lo que he dicho.
No.
Ingeniería aeronáutica.
Dijeron, jugamos.
Ingeniería aeronáutica y telecomunicaciones.
Ir poniéndome la información así poco a poco
para que yo me equivoque delante del público.
Doble grado.
Doble grado, ¿eh?
Como la doble malta.
Ingeniería aeronáutica y telecomunicaciones.
Doble grado de la universidad.
Ya llegará.
La información va llegando aquí poco a poco.
Para ser de telecomunicaciones...
La pegales, ¿eh, nen?
Han dicho, ¿jugamos?
De la Universidad Politécnica de Cataluña.
Andrew se hizo una foto.
Sí.
Y Andrew te hago entrega de tu horla.
Aquí la tenemos.
¿Qué me estás diciendo?
A ver, qué ilusión.
Aquí la tenemos.
Universidad Politécnica de Cataluña.
Escola de Ingeniería de Telecomunicación.
Aerospacial de Castell de Fels.
Aerospacial, ¿eh?
Aquí tenemos grado en ingeniería de sistemas de telecomunicación.
Aquí están los profesores.
Y aquí doble grado en ingeniería de sistemas
aerospacial de sistemas de telecomunicación.
Aquí en medio.
Con una cara de cretino impresionante.
Está...
Aquí ilusión, mirá.
Que...
De verdad, la cara es...
La cara es de hostia.
Sí, porque yo pedí.
No, no, no, ellos vigieron.
Quita la música que me voy a emocionar.
Ellos vigieron.
¿Qué quieres aparecer?
Oye, lo han respetado.
Bicerector adjunto con experiencia en la NASA.
Pone aquí.
Sí, sí, sí.
Felicidades.
Pero ¿sabes por qué estoy contento por mi madre?
Claro.
La ponemos aquí, que se aguante.
No, esto me lo guardo.
Esto lo tienes que dejar aquí.
Aguántasela, por favor, Andréu.
Acompáñame, amigo.
Más emociones.
Por favor.
Este es un momento muy especial.
No puedes vivirlo solo, querido.
Por eso hemos invitado hoy al programa
y están aquí en la puerta.
Vamos a salir a todos tus compañeros de promoción.
¡Aquí está!
¡Hombre!
Bienvenidos.
Gracias.
¿En serio?
Están colocando un virrete.
No sé si va delante o detrás.
Si no lo sabes tú.
¿Usáis virretes en la facultad?
No.
Un poco, sí.
¿Qué experiencias este año?
No.
Y además dice rector, un poco de todo.
Sí, que un respeto.
Todo eso que hemos vivido, amigos, es lo que nos vamos a llevar.
Os quiero agradecer que os hayáis querido sumar a la broma
y tener a Andréu en la horla.
Luego lo quitáis, lo tapáis con típex o algo.
No, no, no.
¿Qué tal? ¿Todo bien?
Hoy mirá, ves cómo son del gremio.
¿Cómo estás?
En el espacio sí que hay gravedad.
Pones los astronautas, no flotan porque no hay gravedad,
porque están en órbita y una órbita es una caída libre eterna.
Qué bonito.
Soy vice-rector, ¿me lo vas a decir?
Y en la NASA eso se sabe, ¿no?
Bueno, Andréu, ¿cómo estás?
Muy emocionado.
Acabaríamos el programa de hoy
con ese momento mítico de las películas
en las que todos los graduados lanzan su virrete a Daile.
Vale, vale.
Creo que os vais de farra, no? Sí, sí.
Los telecos.
Somos el teleco, ¿eh?
Somos telecos, tío.
Viva la aeronáutica. Viva el espacio.
Sí, viva el espacio.
¿Qué os gustaría decir? Perdona.
Viva la ETAG, que es la escuela donde se ha graduado.
Ah, sí, sí.
Viva la ETAG.
Se ha olvidado, pero ya no se lo recuerdo.
He ido poco. Sí, lo hemos visto poco, pero...
La directora es de Reus.
Tú eres de Reus? ¿Ves?
Que esto es lo de Reus.
También soy de Reus.
Vale, pues viva la ETAG.
Viva la ETAG y la bajamos el programa.
Viva la ETAG, gracias.
¡Gracias!
¡Hasta la semana que viene!
¡Melicidad, Andréu!
¡Melicidad!
¡Gracias, gracias!
¡Gracias, Andréu!