Bueno, pues lo que pasa es que, como este programa no para en verano...
Esto es falso inicio, ¿no?
Sí, es falso inicio.
¡Falso inicio sin darme yo cuenta!
No, no, no, no. A saco, a saco.
El otro día estuve en un podcast que me gustó mucho.
Sí.
Que se llama El Desguace. Le mandé un saludo.
¿El Desguace es parecido al Descampado?
Bueno, sí. Son primos hermanos.
¿Es de los autores?
No, no, no, no. Son Marta y Iván, el de Roma Eterna.
Ajá.
O Roma Ternera, como le llama alguien. Roma Ternera.
¿Quién le llama Roma Ternera?
Bueno, la broma interna de ellos es el Roma Eterna, le llaman Roma Ternera.
Sí.
Y dice, bueno, vamos por internet y tal, y así, por el ordenador.
Y ya estábamos hablando y yo, ¿cuándo empieza esto?
Y dice, ya ha empezado.
Pero que estaba...
Pero que estaba yo probando. Hola, hola, hola, hola, hola.
Por videollamada.
Videollamada.
Ah, qué guay.
Se han llevado el falso inicio.
Me encantan las videollamadas.
Pero es que ellos no ni te avisan de que es falso inicio.
Sí, sí.
Luego lo han editado. Han tenido el gusto, porque claro.
Qué bien.
¿Qué tal? ¿Cómo estás?
Estoy muy bien, no he hecho ningún podcast.
No, ¿eh?
Solo hago podcasts contigo.
Vale, ya.
Sí, sí, yo no voy con otra gente.
Si me invitan, pues tengo que hacer.
Sí, también es verdad.
Yo he hecho conversaciones para un delirio.
También puedes decir que no, ¿eh?
Te invitan y dices no.
Ya digo que no, algunos, ¿eh?
Vale, vale.
Los que me gustan los hago, hombre.
Ya sabes cómo me gusta hablar.
Me dicen, vamos a hacer una conversación que no tiene límite.
Coño, allí estoy.
Claro, claro.
Sí.
En uno sí me acabó la voz, ¿eh?
¿Se te acabó la voz?
Sí, se me acabó la voz, sí.
Llevé tanto rato hablando.
Claro, se te acabó, se te estropeó.
Yo noté que ya la batería, como leí la condición de los coches, ya no esfriaba.
Muy bien.
Oye, que como no hay programa, no hay parón en verano.
Sí.
Pues hoy es, no sé.
Hoy es septiembre ya, ¿no?
¿Qué día será hoy?
Agosto.
26 de agosto.
26 de agosto.
26 de agosto.
Madre de Dios.
Sí.
Bueno, y por saberlo también, ¿sabes?
Sí, sí, sí.
La gente de vacaciones, nosotros aquí.
Aquí.
Como me parece, podríamos contar la historia del regalo que nos han hecho, que es de los
más bonitos últimamente.
Bueno, buenas tardes.
Buenas tardes.
Buenas tardes a la gente.
Hola.
Aquí ya os hemos visto.
Sí, ya.
Esto es cuando fui a actuar a Valencia hace ya muchísimo tiempo.
Sí, claro.
Se pusieron en contacto conmigo una gente de Burjasot.
Burjasot, sí, sí.
Que tiene una tienda de muebles de los años 60.
Muy bien.
Que se llama Rewind Muebles.
Los podéis buscar en Instagram, Rewind.
Sí.
Es de los años 60, muy chulos.
Ah, qué guay.
Y entonces fui a visitarles.
De esos que son bonitos que luego colocados no molan, ¿o no?
No quiero ahora faltar a esta gente.
No, colocados molan.
Lo que pasa es que tiene que molar la casa.
Sí, sí.
Porque el mueble mola mucho.
Es que, claro.
Entonces, si tu casa...
Hay que combinarlo.
Hay que combinarlo.
Metes una cosa en los años 60 a una casa del año 2023, bueno, tienes que adaptar un
poco la casa, ¿vale?
Sí, sí, sí.
Me explicó.
Y entonces me hizo...
Empiezas así y acabas viviendo en Cuéntame.
Lo sabes, ¿no?
Sí.
No es que...
Es que el sofá no combina.
Espérate, uno descae.
Coño, esta lampra con flequillos.
Un cuadro de un payaso.
Y...
Es que...
Es la casa de un serial killer, ¿eh?
Mi casa es un poco...
Mi casa es un poco 70, ya lo sabes.
Sí.
La conejera, tu casa, que es como una conejera.
La más pequejera.
Porque tiene todo...
Escondite.
Es curioso.
Tramos para arriba y para abajo.
Es curioso esto, porque yo siempre he vivido en casas que son parecidas a un hormiguero.
Sí.
Para divertirte, ya lo sabes.
Claro, claro.
Pues yo te he contado...
Por supuesto.
Te he contado mi casa en Cardona como era, que era un piso alquilado.
Sí.
Entonces mi padre consiguió alquilar también el de arriba.
Y entonces hizo una escalera que comunicaba el piso abajo con el de arriba.
Una escalera interna.
¿Una barra de bomberos?
No, no, una escalera.
Ah, vale, vale, vale.
Y cegó la puerta del piso de arriba.
Entonces tú subías por la escalera y había una puerta ciega.
Oye, una pared donde había una puerta.
Sí, sí.
Entonces hubo un momento que mi padre dijo, tenemos la opción de tener un piso más.
O sea, otro de enfrente de la parte de arriba.
Sí.
Y entonces habría que abrir otra puerta y comunicar.
Y mi madre dijo, que yo me acuerdo mucho de eso, se dijo, no, porque no quiero vivir en un hormiguero.
¿Cómo?
Porque entonces la casa se convertiría en un hormiguero.
Claro, claro, cuando estás chiquillo, búscalo, ¿no?
Sí.
Búscalo.
Y la casa en la que vivo yo ahora también hormiguerea un poco.
Sí, hormiguerea.
Pues bonita, con diseño de los 70.
Bonita, sí.
Pero bueno...
Tiene recovecos.
Tiene saliendo gente para abajo.
Es como mi carácter.
Mi carácter también es un poco así.
Sí, sí, sí.
Tiene...
Bueno, entonces, perdón, la tienda Rewind.
Rewind, Rewind Mobles, de Burjasot.
Burjasot.
Una gente estupenda.
Dijo, te voy a hacer un regalo.
Me hizo...
Me regaló un pequeño tocadiscos Phillips de los años 60, muy chulo.
Muy bien.
Para mí.
Y dijo, te voy a regalar algo para Andreu, que también quiero que tenga algo mío.
Muy bien, qué bueno.
Y entonces me ha regalado...
No lo conozco, pero qué buena persona es.
Me ha regalado esto, que esto es tuyo.
Sí.
Que son unos intercomunicadores, como de Mad Men, de los años 60.
Comer esto de oficina para poder hablar.
¿Sabes esto?
Que el secretario, la secretaria, da un botón y dice...
Tiene usted aquí al abogado, tal.
Sí, sí, sí.
Pues, tenemos uno y lo hemos instalado aquí para hablar por él.
Vamos a hacer un tramo por intercomunicadores.
Venga, sí.
Venga.
Ya en el intercomunicador.
Aquí pone auto, call y talk.
Y a veces...
Venga.
Call.
Yo te estoy llamando.
Vale.
Pero habla, hombre.
Dime algo.
A ver.
No se oye el mío.
Mi micro no se oye.
Sí, así.
Ahora, ahora.
A ver.
Andreu.
Andreu, que tenemos que...
Andreu, que tenemos que empezar el programa.
Vale.
¿Me oyes?
No.
Perfectamente.
No me molestes.
Estoy reunido.
No puedo ahora.
Diles que se espere.
Gracias.
Tráeme un café.
Tráeme un café, por favor.
No dispongo de cafetera.
Pues, te la fabricas.
Vale.
Llora como el jefe.
Sí, sí.
Vale, pues hasta aquí la prueba de 200 comunicadores.
Yo creo que ha quedado muy divertido.
Vale, cambio, cambio.
El corto.
Hasta luego.
Adelante programa.
Adelante programa.
Venga.
La cadena Sergi y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
Muy bien.
Muy bien, muy bien.
Vale, pues un público maravilloso, ¿eh?
Bueno, qué guay.
Últimos programas de la temporada.
¿Quieres que no se va a respirar un aire lúdico?
Un poquito más de lo...
Unos grados más de lo habitual, ¿no?
Exacto.
Y he recordado que si alguien quiere colaborar,
el programa se va a hacer.
Sí, sí, sí, sí.
Bueno, bueno, bueno.
Bueno, bueno, bueno, bueno.
Bueno, bueno, bueno, bueno.
Bueno, bueno, bueno.
Bueno, bueno, bueno, bueno.
Bueno, bueno, bueno, bueno.
Bueno, bueno, bueno, bueno.
Bueno, bueno, bueno, bueno.
Bueno, bueno, bueno, bueno.
Y, a lo mejor, si han querido colaborar,
el programa tiene que levantar la mano.
Entonces, nosotros decidiremos si esa persona,
simplemente viendo su rostro,
si es adecuado que hable o no.
Sí, porque por la cara ya ves.
Sí, por la cara ya ves.
Ya ves, inmediatamente.
Ves el miedo,
sí.
Ves la arrogancia,
sí, sí, sí.
Ves el vacío,
sí, el espejo del alma.
A veces ves que no hay nada adentro.
Ves el interés.
Sí, sí, sí.
Por el interés te quiero, Andrés.
Exacto.
Ves cositas, 연 cositas.
Pero vamos, que nos queremos coaccionar,, ¿eh?
Tengo una cosa, pero no me acuerdo. Esto es una variante para el programa que estaba bajando la moto y digo, ¿cómo era?, ¿qué era?, ¿qué era?, y no lo sé, no lo sé.
Vale, pues pasamos.
Ya me vendrá, ya me vendrá.
Vale, pues venga, vamos con preguntas directamente.
¿Tú tienes algo o no?
No, no, no, yo no tengo nada.
Vale, venga, vamos a hacer un regular.
Venga, regular.
Venga, va, va.
Vamos con las preguntas que envían nuestros queridos fans al programa. Laura Crespo desde Twitter dice,
curiosidades para mis queridos Berto y Andreu.
Hola.
¿Conocían ustedes que si las plantas de los pies de un hombre se encuentran en contacto con una superficie fría, como puede ser un suelo de baldosa, es imposible llevar a cabo una erección?
Hostia, no lo sabía.
Mira, lo primero que voy a hacer cuando me levante, mañana cuando me levante enrabanado, lo primero que voy a hacer es ponerme de pie en el suelo, a ver cómo actúa eso sobre mi cipote.
Sí.
Perdón.
Bueno, vamos a...
Perdón, he visto que estaba empezando el programa un poco frío, digo, voy a meter aquí cipote, que eso siempre anima a un público.
Ya, oye, ¿enrabanado viene de rábano?
Enrabanado viene de raba.
Ya.
No, de rabo, ¿no?
Ah, yo creía que era de rábano.
No, de rabo.
La etimología.
Enrabanado.
Habrá que llamar a Isaiah la fuente, ¿no?
No lo sé, yo le llamo enrabanado a la...
Sí, sí.
La trempera matinera que llamamos en catalán, que es la erección matutina, que cada vez más buscada, en mi caso, no buscada, pero...
Cada vez menos frecuente.
Bueno, ¿quieres que hablemos de eso?
Un poco de sexología, hacemos una sección de eso.
Sí, me voy a caer, por supuesto.
Porque tengo algunas cosas que decir al respecto, ¿no?
Vamos a ver.
Vamos con una sección de sexo.
Nadie se ha hablado.
Bueno, sexo a nivel usuario.
Urología.
Urología.
Urología.
Bueno, entonces esta música no pega, ¿eh?
Porque no vas a ir al urólogo en plan, hola, ¿qué tal?
No, a ver, sí, sí, es igual.
Bueno, vale, vale.
Así mejor.
En la cadena, ser urología.
Nada sexual.
Todo...
Sí, sí, sí, sí.
Sí, sí, sí, sí.
¿Qué tal?
¿Cómo estás?
Bien, bien, bien.
¿Tú eres el paciente?
¿Yo soy el médico?
Ah, yo quería ser médico.
Pero es que tengo una buena frase para recibirte.
Pues somos dos médicos.
Éramos dos médicos.
Vale.
¿Qué pasa, pichica?
¿Qué pasa, pollica?
¿Cómo va?
Hombre, hombre, hombre.
¿Cómo va esa huevada?
Hombre, hombre.
¿Cómo va?
Licenciado.
¿Cómo estás?
¿Cómo estás?
Bueno, somos dos urologos.
Sí.
¿Qué tal?
¿Cómo estás?
Bien.
Bien.
Bien.
Bien.
Bien.
Estamos dos urologos.
Sí.
Que los han contratado para un podcast de la Sociedad Española de Urologia.
Sí.
¿Qué tal?
¿Cómo va el tema?
Bien.
¿Qué?
¿Cuál?
El tema, hombre.
El tema urólogo.
De lo nuestro, ¿no?
De lo urológico, sí.
De lo nuestro.
Bueno, a ver, lo...
La...
Erección matutina.
Gracias.
No me acordaba del tema.
No pasa nada.
La erección matutina es tan espectacular como vacía, compañero.
Bueno, espectacular.
Habla por ti.
Bueno.
A ver, espectacular.
A mí tampoco es para que venga gente a verla de otros países, ¿eh?
Hombre, pero a ver si me entiendes.
No es la pata de una mesa, ¿eh?
No, María, pero como cuerpo cabernoso.
Sí.
Tiene buen ver, es lustroso.
Es el pipí, ¿eh?
¿Eh?
Es el pipí.
Ese es lo que te quería decir.
Esa es la cosa.
En contra de una más o menos, ¿cómo decirte?, creencia popular.
Sí.
Sí.
Aprovecha que tengo línea.
Eso.
Eso se decía en...
Buscar con Google que hay wifi.
Sí.
Eso...
Con eso no vamos a ningún lado.
No vamos a ningún lado, claro.
Es falso.
Claro, es falso.
Sí, sí.
Es un efecto óptico.
Correcto.
Efecto óptico.
Bueno, pues ya has sacado el tema, ¿eh?
Vale, pues hasta aquí.
Muchísimas gracias.
No.
Y cualquier otro...
No, gracias a ti, hombre.
Es una cosa de dos, ¿no?
Sí, sí.
Oye, urología también tocaría el tema de los hurones, por ejemplo.
O sea, el especialista en hurones.
Sí.
¿Qué sería?
Uronólogo.
Ah, vale, uronólogo.
Cuidado, porque ahí puede haber una disociación interesante, ¿sabes?
Hombre, si la tienes muy peluda y parece...
Oh, lo dejamos ahí.
Gracias.
Muy bien.
Bueno, no dejamos el tema de evacuaciones y escatología, porque al final nuestro público
es un reflejo de nosotros mismos.
Sí, sí, es un tema...
Unos asquerosos.
Unos asquerosos.
Desde el buen sentido lo digo.
Elisa, desde Barcelona, dice hola, André Iberto.
Mi hijo es de siete años.
Siempre que salimos de visita tiene que desfecar en casa ajena.
Me encanta ese tipo de gente.
Amigos...
El mundo se divide en dos tipos de personas.
Los que cuando llegan a un lugar, dejan ahí su impronta fácilmente y ese otro tipo
de gente que...
Ay, yo quisimos irnos en mi casa, no puedo y estoy varios días aguantando hasta que al
final...
Eso es terrible, ¿no?
La presa rompiéndose.
La presa ibérica.
Sí.
Pasó una vergüenza terrible porque en casa no ha querido ir al baño.
¿Qué puedo hacer?
No puedo hacer nada.
Pero si eso es una virtud, si eso es una alegría, si eso es un regalo, ¿qué puede hacer?
Caca en todos lados.
Es un maravilloso, hombre.
Sistema digestivo va...
Claro, claro.
Un sistema que no atiende a razones.
La naturaleza abriéndose camino.
Jurassic Park, por tu culo.
¿Quieres que volvamos a los urologos otra vez?
No, no, ya está.
Esta es mi opinión.
Mi opinión, que Dios le conserve a tu hijo la facultad de cagar a diestro y siniestro.
Eso sí.
Eso es lo más bonito que hay.
Eso sí.
Eso es salud.
Que tire de la cadena también.
Sí, hombre.
Eso sí, claro.
No, porque hay niños que les da miedo.
¿Cómo miedo?
Verdad.
¿Por qué?
Mi hija, cuando era pequeña, pues ibas allí y veías, madre mía, lo que veías y decías,
oye, pero dices, es que no me gusta el...
Bueno, pero que tape, ¿eh?
La descarga, pues le molestaba la descarga.
Baja la tapa, le da al botón y está ocurriendo algo mágico ahí dentro.
Sí, bueno, sí, mágico, pero ya te digo yo que no...
Mágico era lo que te encontrabas allí.
Ya, ya, ya.
Dios mío, ahora ya, por fin.
Digo, chica, esto no me alía, una pequeña no me alía.
Nada, que mucha suerte para tu hija con la defecación.
Venga, va.
Adelante, compañero.
Juan, desde Reus, ¿cómo puedo saber...?
Hombre, Reus.
Soy de Reus.
Somos de Reus, ¿eh?
Sí, ojo, que soy de Reus, ¿eh?
Sí, de Reus, ¿eh?
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
Bueno.
Pues pregúntale, ¿eh?
Claro, es que lo que iba a decir no va a ser del agrado de los animalistas.
No, no, no.
Pero te lo imaginas, ¿no?
Matarlo seis veces.
Claro.
No, no.
Y si no muere, pues le queda uno, ¿no?
No, no, no.
Si muere a las seis dices, hostia, él ya había tenido una experiencia así, ¿sabes?
El otro día casi se hace daño a mi gato.
¿Ah, sí?
Sí, porque se va...
¿Camilo, cómo se llama?
Harpo.
Ah, Harpo.
¿Cree que se llama Camilo?
Ah, sí.
Mi sobrina tenía un gato que se llamaba Camilo, porque Camilo es esto.
¿Ah?
Sí, muy bonito.
¿Y cuántas vidas le quedaban?
Pues no lo sé.
No, porque se va a casa de un vecino por la terraza.
Sí.
Y el vecino está de acuerdo, ¿eh?
Dice que le cae bien el gato.
El gato lo único que hace es que se va a su terraza y tiene un rinconcito que le gusta estar allí.
Ya.
Pero ese rinconcito da como un...
Como una caída libre.
Pero que no es tan libre porque hay como unas plantas allí, como un...
No sé cómo se llama esto.
Una fardinera.
Sí.
Bueno.
Y entonces llaman a la puerta y es el vecino, vuestro gato ha caído.
Oh.
Hostia, vuestro gato ha caído, vuestro gato ha caído, los niños ya llorando.
Ya, claro, claro.
Mi mujer ya pensando, vamos a ver al gato planchao.
Claro.
Con lo que lo queremos al animal.
No, pero un gato para que se planche tiene que ir de un rascacielo, ¿eh?
Bueno, pero...
Y ni así, y ni así...
Bueno, pero había una buena caída, ¿eh?
¿El gato?
Había una buena caída.
Ya, ya, ya.
Venga a buscarlo, venga a buscarlo.
El gato hace paracaídas, ¿eh?
Bueno.
¿El gato?
Con eso de caer de pie...
Sí.
Sí, vamos, sí se hincha.
Bueno, pues lo buscamos y estaba en otra parte de nuestra propia casa.
La mar de bien.
Claro, claro.
Con cara de...
A mí no me ha pasado nada.
Sí, sí.
¿Qué pasa?
¿Qué?
¿Qué pasa?
Sí, sí.
O sea, que hubo como una gran conmoción para nada.
Ya, ya, tío.
Que lo sepas.
Bueno.
Que hemos estado a punto de perder al gato.
Uf.
Pero no.
Me quedamos tranquilos, me quedamos tranquilos.
Bueno, pues nada, dice Tony nada.
Tony nada.
Tony nada.
Está bueno, hombre.
Si mueres el día de tu cumpleaños, ¿cumples años o es un perfecto?
Bueno.
Hombre, yo creo que es cerrar el círculo bien.
Muy bien, ¿eh?
Sí, sí.
Sí, sí.
¿Cuánto murió?
Exactamente.
¿Cuántos años vivió?
Exactamente tantos.
Sí, tío, sí.
Qué bueno.
Oye, yo lo quiero que muera, ¿eh?
Paul McCartney, 82, 83 años ya, ¿eh?
¿Ah, sí?
Sí, sí.
Hay un vídeo de Paul McCartney contando un chiste que me encantó.
¿Ah, sí?
Sí, sí, sí.
¿Y que te acuerdas del chiste?
Me acuerdo del chiste.
¿Quieres que lo cuente?
Hombre, por favor.
Dice Paul McCartney que era un...
Se pone a contar un chiste, serio como un cagarro, y lo va contando, ¿eh?
Es que él tiene pinta de serio un poquito, ¿eh?
Sí, sí.
Y dice...
El chiste es el siguiente.
Dice...
Va un tipo por la campiña inglesa y de repente lo ato una montaña, ve una luz y dice...
Me voy a acercar hacia la luz.
Empieza a subir hacia la luz y cuando llega arriba ve que es un pub.
Un bar, ¿no?
Sí, sí.
El pub.
Y entonces entra en el pub y está totalmente vacío.
Sólo está el propietario camarero del bar.
Entra y dice...
Pógame una pinta de cerveza.
Pone la pinta de cerveza.
Y el camarero le dice...
¿Ha visto usted la valla que hay para llegar hasta aquí?
Hay una cerca de madera que sube toda la montaña para llegar hasta aquí.
Dice...
Sí, la he visto, muy bonita, me pareció que estaba muy bien.
Dice...
¿Sí, le ha gustado?
Sí, sí, sí, muy bien construida.
Dice...
No lo sabía.
Dice...
La he hecho yo, la he hecho yo entera.
Dice...
¿Usted cree que me llaman el John el que hace vallas de madera?
Dice...
No lo sé.
Dice...
Pues no, nadie me llama así.
Se va.
Me está gustando.
Vuelve a cabo el rato.
Es como un cuento, ¿no?
Es como un relato.
Sigue bebiendo la pinta, vuelve el camarero y le dice...
¿Le gusta la barra esta del bar?
¿Qué preguntó el cabrón?
Dice...
Sí, sí, está muy bien.
Dice...
Pues la he hecho yo, la he hecho yo, la barra esta del bar.
Dice...
Pues está muy bien.
Dice...
Sí, sí, he pulido la madera, la corté de un solo trozo de madera.
Muy bien.
Dice...
Pues está muy bien.
Enhorabuena.
Dice...
¿Y usted cree que me llaman John el que hace barras de madera?
Dice...
No lo sé.
Dice...
Pues no, nadie me llama así.
Se vuelve a ir.
El tío sigue bebiendo.
Dice...
Qué tío más raro, qué palo más raro lleva.
Vuelve a cabo el rato.
Dice...
Por cierto, ¿la pinta está bien?
Dice...
Sí, muy bien.
Le quería decir que está muy bien.
Muy bien tirada.
Dice...
Con su dedo de...
De espuma.
De espuma.
Todo muy bien.
Dice...
Sí, sí, muy bien, muy bien.
Enhorabuena.
Dice...
¿Y usted cree que me llaman John el que pone bien las pintas de cerveza?
Dice...
Pues no lo sé.
Dice...
Pues nadie me llama así.
Dice...
En cambio, un día, ¿te follas una cabra?
Muy bien.
Muy bien.
Es la versión inglesa.
Por un perro que maté, mataperros me llamaron o algo así, ¿no?
Y el tío lo cuenta y se queda...
Se queda...
One day you fuck a goat.
Se queda mirándose a cámara.
Joder.
Se acaba el chiste.
Hostia, qué bien.
Qué temple, ¿no?
Sí, sí.
Qué tipo más interesante.
Qué guay, qué guay.
Muy bien.
Iván Romero, desde Madrid.
Dice...
Hola, Berto y Andrés.
Os hago una pregunta que romperá vuestras mentes inquietas.
Bueno, tranquilo.
Bueno, tranquilo.
Ya veremos, ¿eh?
Tranquilo.
Suponiendo que pudieses atravesar el núcleo de la Tierra, si cabases un agujero hasta...
Cabases con B alta, ¿eh?
Sí, sí.
Con B alta, quiero decir, con B, no con V.
Vale.
Cabases un agujero hasta salir por el otro lado.
¿Seguro?
¿Cabar es con B?
Cabar es con V.
¿Cabar?
Por eso he hecho hincapié en que lo has escrito con V.
Ah, vale, vale.
Hasta salir por el otro lado, ¿cómo saldrías?
¿Para abajo o para arriba?
Es decir...
Aquí él ya cree que nuestra cabeza ha petado, simplemente está agotada.
Se está gustando, ¿no?
Sí.
Si yo hago un agujero en el suelo sin parar hasta llegar al otro lado, ¿estaría acabando?
Aquí ya lo pone con V.
Ah...
Para abajo, pero al llegar al otro lado, ¿cómo saldría?
¿Caería o subiría?
Gracias.
Guay.
Cencia.
Cencia.
Cencia.
La Cencia te ayuda, la Cencia te gusta.
Ley de la gravedad.
Ley de la gravedad.
Que grave.
Que grave.
Ley de la gravedad, que grave.
Que grave.
Bueno, a ver...
Dice que tú puedes ir a Marte y llamarle a tu compañero, hijo de puta.
¿Cómo?
Y no pasa nada.
¿Por qué?
Porque hay poca gravedad.
Cencia.
Cencia y humor.
Cencia y humor.
Bueno, bueno, bueno, esto es un clásico, ¿no?
Esto es un clásico, ¿no?
Lo de atravesar la tierra y, si sabes, por el otro lado que está boca arriba, boca abajo.
Primero que no puedes.
Primero que no puedes.
No, pues...
Porque si llegas a...
La corteza...
Hombre, primero la corteza.
Tú sabes lo de corteza.
Habrían que haber hecho el mundo como el pan bimbo, sin corteza.
Sin corteza, exacto.
No, pero si la corteza...
Blandito, que andaras...
Y luego está caliente por dentro.
Está caliente cuando llegas a...
Es un culán.
Claro, es un culán.
La tierra es un culán.
La tierra es un culán, un culán de fuego.
¿No le veo yo la gracia a Chocó?
Sí.
¿El culán?
Quítame, quítame la ciencia.
Quítame, no es ciencia, dime.
Qué repostería ahora.
Que me he dado cuenta que el chocolate caliente a mí no me gusta.
Bueno, es que...
Me gusta mucho el chocolate.
Ya, ya, ya.
Mucho.
Pero caliente...
Madre mía, madre mía.
No, no, no, no, no.
Gracias, gracias.
Muchas gracias a todos.
Ya está abierto el muro.
Vamos a verlo.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
Gracias, gracias.
Muchas gracias.
Ya está abierto el museo del bulle.
Que lo sepáis.
¿Sí?
No, no, sí, no, no.
¿Y qué tiene, qué tienes?
¿Ves a verlo?
No, te voy a contar yo a ti con tus huevos morenos lo que he estado más de diez años
haciéndolo, no, está bueno.
¿Sí?
es interactivo las últimas tecnologías mujer mujer mujer en buceo sí sí y bueno
chocolate quiero hablar de chocolate chocolate caliente esto lo haría mejor mi hermano albert
bueno sí que es el que es el cuadrero de los reposteros especialistas pero lo que te quiero
se ha abujado se ha abujado de la fabricación los procesos y la presentación del chocolate
se ha abujado es el restaurante que van de las hojitos y ponen pornografía de chocolate
que me estás contando chocolate con chocolate varias texturas de chocolate
que opina usted el chocolate blanco comparte mi desprecio de absolutamente un invento una mierda
no es una mierda paloma mantequilla no nos gusta ni caliente ni frío no nos gusta chocolate es un
proceso del cacao si muchas gracias llevo tiempo yo pensando de dónde saldrá esta maravilla bueno
como la planta de cacao yo la he visto la planta de cacao como un coco tiene es como una vaina
gorda pero gorda que dice entonces la abre entonces dentro tiene unas semillas y eso es
como una como una papaya entonces las semillas esas no dirías nunca nunca bueno que eso lo que
transforma no lo diría nunca no diría nunca y entonces con eso eso se tuesta y se hace el
yo lo he visto eso yo he visto un proceso en sao tomé en la isla de sao tomé sabes que hay
dos sao tomé y príncipe pues fui a donde las galletas el chocolate de las galletas
príncipe es un país muy bonito muy bonito muy interesante y ahí tuve yo acceso a una fábrica
de cacao y vi cómo hacía en todo el proceso que era más tonto no tonto que es más que no
tenía tu conocimiento que no tenía vida quiere dar paso con un coche viejo y quiere dar paso
policía está a la vez ahora vamos a ir a la brono vale vale no vamos a la policía y luego
pero ya no que me voy de vacaciones muy bien pues que lo pase muy bien bueno yo
pasaré como yo quiera no que pasaré yo como quiera que pasaré que pasaré pasaré pasaré
el verano como yo quiera a pasar si lo quiero pasar un poco aburrido así a lo que se haga los
cojones y si quiero innovar pero qué quiere que le desee yo le deseo que pase un buen verano
que le diga pasa el verano y tenga usted suerte el verano como le dé la gana
venga hasta luego vaya actitud de mierda también nadie sabe casi una década de estupidez
me llaman andreu que nos lo comunican que hay una persona del público que quiere hablar
venga a ver dime venga hasta luego
pero que pasa que si vamos al público hay que desmontar todos los micrófonos
vamos a ver vas tú compañero venga ya voy yo hay una persona del público que quiere hablar
con nosotros aquí la tenemos solo a no si ya tiene micro con lo que ha costado esto pero
cuántos micros hay ahora hay cinco micros aquí otra vez aquí que no es fácil
creo que ha pasado creo que ha salido una goma disparada de las que la gente
una persona ha recibido el gomazo en la cara quédatela para para para coger billetes
muchos billetes el rulo te los sujetas hay una persona levantada a mí a mis tres a mis dos y
media o la casa y carlos tengo regalito de quien te quieres que vuelva evidentemente ha hecho si
con la mano como ven ven ven a mí no me lo podías haber dicho cuando estaba ahí sí pero así jode
un poco más y como ligando no sé si estará aún por ahí al lado pero tengo un regalito para
vosotros es comida carlos es comida ya muy bien creo que os va a gustar mucho que la caja agarrada
con fuerza muchas gracias vamos a ver que es esto carlos insisto en que la gente ha cogido el tema
de los regalos alimenticios como hago ya habitual oye que se es muy celebrado en chocolate mira
chocolate chocolate aquí hay chocolate rallado y chocolate en pastilla sí y chocolate en pastilla
también y con aromas de vainilla muchas gracias y una botella que aparece cerveza y pone chocolate
y cinemón chocolate para beber es cerveza aromatizada con chocolate no es de una amiga
de tortosa pues muchas gracias muchas gracias además una tableta de súper fan vuestra y bueno
ya no puede venir se joda perdona que no enseñamos la marca pero hay una cuestión no hay problema
vale y luego hay una cosita para los niños vuestros que también también es un chocote a la piedra
sí de una empresa tradicional tortosina que una historia detrás ahí mucho fíjate esa cosa del
nadie no que las casualidades que hablamos de chocolate y precisamente nos regalan chocolate
y la hemos intentado meter porque el otro día hablamos de nos regalaron pepinos en conserva
y nadie había hablado de pepino pero en este caso siempre se habla un poco de pepino en este
programa si por cierto los has probado sí y qué tal muy bueno si es una chica polaca no es chica
polaca eran pepinos polacos como amargo amargaba no bueno un poco pero bien ha sido
a vinagrado fuerte una cosa polaca fuerte pero carlos muchas gracias
desde gandía nos llega una reflexión de espartaco dice desde el coronavirus ya no se ve que una
multitud de payasos salgan de un coche pequeño es por las restricciones yo no tengo esa imagen
de la pandemia viajaban los payasos pequeños en coche tampoco se veía tanto antes de pandemia
los payasos multitudes de payasos saliendo de coches no no tengo claro payasos payasos
no pequeños no que salgan payasos de los coches bueno está bien saberlo masía mut desde mayor
que dice tengo una duda sobre el samanté próximamente me tienen que hacer la vasectomía
no es que es amante no es semen vamos a decirlo claro ya la gente está hablando de
samanté como si fuera semen bueno porque han tirado por esa variante guarra son así dice mi
duda es si cortan la horta del amor donde va a parar el torrente de samanté me gustaría pensar
que te ponen un baín un bypass hacia el ano con un hombre y caga como una paloma
mariano maria loca desde rubí tengo una costumbre un poco de tarada cuando voy por la calle y alguien
pasa por mi lado lo huelo tengo curiosidad como huele la gente hace alguien más a mí me ofende
el olor de la gente si es verdad que me he sensibilizado mucho también desde pandemia ya
yo antes de pandemia no ponía tanta atención en el olor de la gente claro pero desde pandemia yo
se me quedó la cosa esta de cuidado que te transmite cosas la peña y ahora la el olor
de las bocas me ofende un poco de las bocas porque hay peña que le canta al pozo fuerte
y curiosamente cuanto más le canta al pozo más se acerca a la gente a hablar una cosa
mucho ahora perdona que insista pero claro tú por tú también insisto en que la en que la nariz
que tengo es casi todo embellecedor el sistema el sistema olfativo no es mejor pero eso es una
antena olfativa no es una antena no es una antena simplemente hay una forma es más arquitectónico
que ya es más hardware que software a mí no me molesta hombre si el olor es desagradable
normalmente los que salen de la boca son desagradables no acostumbra pasar a alguien que te hable y
diga un madre mía vainilla no hoy que vainilla perfumada no pétalos de rosa salen de su boca no
es olor como a mierda claro claro bueno es bueno que no quiero seguir por ahí nos vamos con asier
dosal desde bilbao que dice hay juego de palabras asier dosal no no asier dosal no vale no lo veo
vale vale bueno como yo no nunca los veo dice una verdadera smart tv subiría el volumen cuando
detectase que empiezas a comer patatas fritas interesante innovación porque este los ruidos
que tú generas que más te ofende y que y que te impide pues me extraña que no haya una tele que
haga eso a por cierto la que dices eso a mí me parece una cosa que voy a contar un poquito
misteriosa adelante y va totalmente relacionada con esto resulta que me cambié la televisión así
sí sí sí no sabía si me compré una tele bueno estaba un poquito under y hemos comprado una
muy bonita con unas patitas muy delgaditas que se han roto va pasa nada si tanto moverlo se han
roto a dios patas y está encima de un mueble pero por qué la movéis bueno pues porque si estabas
en la mesa hoy o al sofá tú querías hacer un poquito porque no le pones un giratuto ya se lo
puesto ahora le lo puesto pero como venía de origen con patitas como de flamenco muy elegantes
pues nada una mierda para mí pero eso no es lo que te quería contar tú estás viendo la tele misterio
me gusta esta música sí sí a mí también la escuchamos un poco
ya está es que siempre las pisas y pobrecitas están ahí estás viendo la tele y de repente
sin apretar ningún botón ella sola sube el volumen
así creo que no se ha sorprendido
como si fuera lo más normal del mundo vuestras teles también lo hacen yo no sé si lo hace eso
señora sube sola
cómo se llama mi televisión no no cómo te llamas
cómo estás sana muy bien es la única de cuántas personas hay aquí cien y pico ochenta y pico
no déjala que esté sentada esta señora no se levanta no llame ya y se le sube la tele sola
no si al final será que no tiene patitas
cuando vienen los anuncios hay algunos anuncios que superan uno pero eso no eso no me sirve
no no no eso ya sí que no porque eso lo hacen los de la tele esos de ellos la frase mítica de esto
pero eso es una práctica que dicen que está perseguida pero pasa que no
no pueden pillar la legalidad para darles cera las teles hacen como que no se enteran si están
en un volumen y cuando llegan los anuncios me levantaría pero claro la tele me está gritando
mira volvemos al misterio yo estoy viendo una peli normal y de repente la tele
empieza a hablar más fuerte si te lo juro esto me lo dijo mi mujer y yo pensé exagerar
dice yo la tele se sube sola porque ella le ha buscado todos los fallos de la tele porque la
compré yo pero una cosa no quita la otra me dijo estas patitas se van a romper las patitas de
flamenco que tenía y digo no porque ya habrá son que mira que esterizada ya verás ya verás se ve
que hable por detrás yo bueno bueno además es como bueno no sé en fin o si te gusta a ti
esa guerra psicológica si te gusta ti hasta que se petó una pata y ves es demasiado grande para
su gusto no no no no no sabe lo que me pasó con la mía si mi mujer no me dejó comprar la más
grande que cabía más grande pero me dijo que era de nuevo rico comprar la grande me dijo que era
como ostentoso y quiero verla yo bien y cada día que la pongo y vemos una peli digo esto cabría
una más grande se va a quedar a mortifico cada día aquí cabría una más grande pues a mí me
machaco que si es blanca ya verás coge coge va a coger mucho polvo que si le da el sol cuidado
con la cortina porque claro ese plástico se va a hacer feo la gota malalla la gota malalla y un día
ya cuando yo pensé ya no ha encontrado más argumentos y se está inventando uno y me dice
oye la tele se sube el volumen solo digo esto es que es igual es que has hecho como las abuelas y
está sentado en el mando distancia nombre y hasta en la mala suerte de apretar el pera pera olí me ha
hecho una serie de gestos y no he entendido nada olí olí que es pero tú te crees que estás en un
comando en vietnam eso que hacen hacen tres golpe a punto dos para allá dos para que haces o sea
primero haces con el dedo así esto significa estamos en un circo hacer un circo con el dedo
es que prefiero que hables prefiero que interrumpas ver tu techo así como que es la peña la peña
cuatro o cinco personas que quieren hablar o sea pero no se entiende hacer un círculo así es la
peña y cuatro o cinco es para la temporada que tiene lo marcamos y no yo he interpretado te
están liando llevas cuatro o cinco minutos siendo pesado una cosita los dos en ningún momento
habéis pensado que yo estaba hablando pero tú tú sabiendo cómo es tú cállate las manos porque él
lo va a decir ya me perdí de no sé dónde estaba pero si yo te estoy prestando atención y mucha
pero yo te estoy prestando atención pero si el responsable de público es el responsable de
público si cualquier cosa que le pase a esta gente él es el responsable me empieza a hacer
gestos loquísimos ha muerto cuatro ha muerto cuatro cinco están a punto mira cómo está todo
dando vueltas y con el teo se marean se marean no puedo prestar atención a arrancar
escribir en un papel con para comprarle una pizarra de estas que se borra una pizarra
veleda para el año que viene y me pone cinco personas quieren hablar yo lo leo no interrumpo
al andreo te estás cargando una pareja cómica que lleva años porque se va a enfadar conmigo
has esperado el final de temporada para reventarlo todo no podía más porque hay unas personas que
quieren hablar ya acabo si estaba acabando que es que digo que con el culo tu mujer le da volumen
exacto digo no puede ser y digo silvia perdona a tope contigo siempre a muerte las telas no suben
solas dice pues ya lo verás porque la has comprado mala pero la mala suerte es un imbécil no es
inteligente pero oye que me senté a verla y no subía no subía y yo sin ironía le dije que no
sube ahora no digo hace días que lo vemos y no sube dice ya lo verás oye y el otro día efectivamente
estaba viendo la lluvia de volumen pues es que está estropeada me quedé muerto puede ser que al no
tener las paticas sea su forma de decir no tengo piernas pero claro ella no habla ella utiliza la
voz ella simplemente le va el volumen sí como para como un grito de la tele no lo había pensado
no lo había pensado un grito agónico no había pensado vale vale pero pega unos sustos de puta
madre pero es muy misterioso sale la barrita está de denumeración del volumen sola pues
está estropeada y de repente hace 22 25 26 27 hasta un tope 28 29 yo pensé igual va con la
temperatura de la casa que las casas van a 24 27 pero no sé tío no sé ahora pues si tendré que
comerme mi propia compra alguien aquí sabe de televisiones alguien a nivel usuario y si
lo saben no lo quieren decir bueno hay una persona aquí primero uno de los 4 5 que quieren hablar
sí vamos a ver bueno yo soy roberto de valencia roberto y bueno es que es tu apellido no nombre
y bueno tengo un documento sonoro como sé que a vosotros dos os gusta sobre todo andreu el tema
de los chatarreros y demás un día estaba por un pueblo de valencia y vi bueno un nombre que
a mí me gusta llamarlo el chatarrero de los melones porque iba vendiendo melones básicamente
y no sería melonero también también chatarrero melonero no sí bueno que sepas que hasta tenemos
una una cabecera que se hizo el otro día por sí y había más incorporaciones así sí sí nadie sabe
nada chatarreros del humor
en el programa de hoy chatarra iberoamericana
esto lo habíamos preparado para una chatarra para cómo era porque nos mandaban a diego voto
que estaba actuando en argentina en el momento nos envió un audio de un chatarrero sí vamos
a escucharlo y luego ya volvemos a valencia y como ha dicho chatarra iberoamericana ponemos
valencia esto puede ser juan juan de valencia como de aberto roberto o no juan hoy te llamarán juan
de valencia pero antes vamos a argentina
he entendido nada pero es que la gente pasa y sacan el móvil y ya siempre muchas gracias
es capa no volvemos a valencia el otro juan juan de valencia el de valencia bueno pues os
lo pongo espero que se entienda un poco aunque sea melonero no te preocupes porque siempre
hay un pequeño semifayo ahí adelante
vaya
sa
y muy bien muy bien
Ya está, ya está. Acaba ahí.
Gracias, Frank. Muchas gracias.
Mira. Ha gustado mucho, ¿eh?
Melones como caramelos.
Melones dulces como caramelos.
Melones de tomelloso.
¿Te has ganado un adhesivo de semanté?
¿Vale?
Es un euro y medio, gracias. Gracias.
Oye, que muy bien el hombre...
¿Era en directo o llevaba grabación?
Era en directo, iba en una furgoneta y lo grabé.
Eso es muy importante, ¿eh?
Cuidado, señora, ¿usted sabe algo sobre melones?
Iba con él, iba con él.
Ah, que habéis venido toda la familia.
Sí, exacto.
Padre y madre. Padre y madre.
Luego una persona aquí que también tiene relación contigo.
¿Hermana?
Novia. La alegría de la casa.
La alegría de la casa. Sí, sí, qué bien.
Muchas gracias. Bueno, bueno.
Bueno, mamarracha desde Tarraza. Venga.
Cuando alguien estornuda, contestamos Jesús.
Sí. Cuando alguien eructa, decimos salud o buen provecho.
Bueno, a ver.
O tío guarro también, ¿eh?
Pero cuando alguien se tira un pedo,
ya estamos otra vez en nuestro terreno conocido,
Run For Cover, disimulamos y no decimos nada.
Como mucho le afeamos la conducta.
¿Qué creéis que se debería decir en todo amable
cuando alguien se tira un pedo?
Bueno, es una asignatura pendiente.
¿Qué? Te han tenido que dar puntos o algo así.
Falta... Bueno, zapato malo, ¿no?
Zapato malo es la frase estipulada por el programa.
¿Alguien más quiere hablar? Venga, vamos allá.
Bueno, es otra de las múltiples personas.
¿Cómo te llamas? Chávi, un placer.
Chávi. Se está animando esto, ¿eh?
Venga, va. Ya que os han traído un poco de dulce,
os traigo lo salado.
Lo salado. Si os parece.
No, no, si es que vamos a hacer el menú aquí hoy.
Es acojonante. Soy Chávi de Badalona.
Vengo con un colega, Edu.
Mi hermana no ha podido venir, la pobre,
pero le hacía mucha ilusión y me dijo mi hermana
traele patatas corominas, que son muy típicas de Badalona.
¿Patatas corominas de Badalona? Sí.
El apellido de los corominas se hicieron patatas.
Bueno, bueno. ¿Patatas fritas estamos hablando?
Sí, correcto. Ah, muy bien.
Patatas. Muy buenas, eh. Quiero hablar de eso.
Vale. Quiero hablar. Pues, muchísimas gracias.
Perfecto. ¿Veis a buscarla? ¿La llevo? ¿Qué hacemos?
Sí. Si quieres, manténlas ahí y luego la recojo.
Me parece bien. O te gustaría ver cómo las agarro en directo.
Como quieras, elige tú. Sí.
Elige tú. ¿Qué formato has traído?
¿Un bidón, un palé? Dos bidones.
¿Dos bidoncitos? Dos bidones.
Van en bidóncita y todo. Ay, ay, ay.
Bah, qué buenas. Ay, ay, ay.
Luego la recojo. Perfecto.
Muchas gracias. A ti, a tu hermana.
Y a la familia. Mi hermana Maite, si la podéis segurar.
Hola, Maite.
Yo quiero pizza. Lo que tú quieras.
Saludamos a tu hermana y a la familia Corominas.
Sí, sí.
Y a mi familia también. Y a tu familia.
Sí. Vamos a parar el programa aquí.
Sí.
Vamos a seguir saludando gente que tú conozcas.
No, no, pero muchísimas gracias.
Oye, ya que sacas... Gracias, Juan.
Ya que has sacado el tema.
Soy ultrafan, pero va a más, va a más.
Sí, eh. Y, vamos, absoluto a las patatas fritas.
¿Sí? Me parece...
Eh... Eh...
Eh...
¿Cómo? Es que...
Eh... Cuidado, eh, que llevamos más de 20 años.
Esto puede romper una amistad, eh.
Eh...
No, no, si es que va a ir a favor de obra, comételas tú.
¿Es debate? ¿Quieres un debate?
Mmm... No, no.
No, no, no, no. A ver, a ver, a ver.
A ver, el payaso. A ver, a ver.
¿Qué pasa con las patatas? Ahí está la ameroteca, eh.
Ahí está la ameroteca. Ahí está la ameroteca, sí.
¿Qué te pasa a ti con las patatas?
Es todo el papel de la ameroteca manchado de aceite de la puta patata.
Dime tú. No, no, por favor, para que tú no me hagas...
Yo te he ofendido a usted. Yo te he ofendido a usted.
Yo te he ofendido a ti. Yo no he venido aquí a que me insultes.
Yo te he dejado ahora, tío.
En ese panfleto que tienes, lo pobrejas.
¡Oh, oh, oh, oh!
Te quito el micro...
¿Qué haces? ¿Qué haces?
Dime más, chaval. No, no, no, no. Si no, empieza el debate.
Venga, va, va. A ver, no, no, dime, dime.
¿Quiere hablar con usted? No, no, voy a intentar...
Voy a intentar estar a tu altura.
A ver, dime. Dime dos... No, uno, uno.
Fácil.
Un argumento por el que me digas tú
que la patata frita no es el mejor producto gastroamico ever.
Que yo no estoy diciendo eso.
Que yo estoy diciendo que yo me he cansado de la patata.
Porque vienes a un debate.
¿Qué te han hecho de cansa?
Me obliga a usted si yo no quería. Yo no quería...
Este formato no me va bien.
Es que no me va bien el formato. No sirve para debatir.
No sirve para debatir.
Yo simplemente decía que le he perdido un poco el gusto
a la patata frita.
¿Por qué no has probado buenas patatas?
Es que tampoco creo que haya tanta diferencia.
Es que patata y es frita tampoco hay mucho margen.
Mira.
Si la patata es buena, el aceite es bueno
y el punto de fricción...
La patata chip que tiene bonito hasta el nombre...
Porque freír es fricción.
Sí, fricción, sí.
La patata es bonita hasta el nombre chip.
No es bonito chip.
En un bar y dame una Coca-Cola y dame unas chips.
Pero chip parece un amigo que es un poco tonto.
Unas chips ajoí. ¡No!
Chip es nombre de amigo un poco tonto.
Mira que viene Chip.
¡Ey, qué tal!
Poco.
Bueno, eso es en tu cabeza.
Yo puedo comer patatas hasta que los dedos ya son aceite puro.
Sí.
No tengo límite.
Los limitadores de saciedad se anulan.
Me puedo comer dos kilos y morir de aceite.
Vale.
O sea, es increíble.
¿Para quién es el regalo?
Porque yo no lo voy a apreciar.
¡Hombre, por supuesto!
Yo me estoy quitando de...
¿Me gusta más otra cosa que las patatas?
¿Está?
¿Tras cosas más que las patatas?
Te ponen un Bermud.
Una ceja.
¡Ponme unos boquerones, coño!
¡Ponme sushi, ponme sushi español!
¡Ponme sushi español, ponme sashimi!
No nos vamos a entender.
¡Ponme boquerones, ponme una gilda, coño!
Una panterilla.
Una panterilla, ¿no?
Una gilda.
Sí, con la cebolleta esa, ¿no?
Y la patata está ahí y yo la veo.
Me acompaña.
Porque tienes ojos.
Pero ya está.
¿Por qué te gusta la vinagrado?
Me gusta la vinagrado.
Ah, vale.
Vale, estoy bromeando.
Me gustan las patatas fritas, pero no...
Ya está.
Bueno, yo es que, ya te digo, cada vez me gustan más.
Vale.
Y se me está afeando en casa también un poco esto.
¿Sí?
Sí, sí.
¿Por qué?
Bueno, no se considera un producto saludable.
Está subiendo el listón de lo saludable que abren los armarios.
¿Eso da pena verlos?
¿Da pena ese armario?
Solo queda el café como último resistente.
Y es de allí, por favor, por favor.
Se han ido ya las almendras, saladas...
Sí.
Uy, uy, uy.
Tenía yo una despensa de patatas fritas.
Eso daba gloria verlo.
Y el otro día, ¿dónde están? Dice...
Nos queda un minuto de programa.
Nos vamos a ir con este sabor de boca, ¿eh?
Me he emocionado.
Dice mi mujer, vamos a hacer el vermouth.
Digo, qué vermouth.
Qué vermouth.
Ya.
Qué vermouth, si no hay nada.
Hombre, digo, ¿dónde están las patatas que yo compraba?
No es que no compre más.
Las patatas coromina, que son las mejores de Badalona.
Cuando se acabaron, es que tenemos que intentar, dice...
Entendan a que no está adelante, ¿eh?
Y el chocolate.
Y nada más que han traído.
Y la niña se le ocurre decir...
A lo mejor unos chetos.
Uy, uy, uy.
La bicha, mento.
La bicha.
Pero eso es terrible.
Y unos gusanitos, mi niña.
Como Charles Dickens.
Dame unos gusanitos.
Dame unos gusanitos, papá.
Entonces yo tengo que coger a mi hija.
Esto lo digo aquí.
Y cuando no está su madre...
Le das patata, te jontas.
Te has convertido...
Eres padre, abuelo.
Sí.
¿Andreu?
¿Andreu?
Nos comunican que tenemos que acabar el programa.
Vale.
Venga, sí.
No, oh, no, que también...
¡Má melones dulces!
¡Cómo va bien, señor!
Oye, ¿me puedes estar en la calle?
Sí.
Oye, ¿me puedes estar en el café ahora, por favor?
Sí, ahora...
Venga.
Una cosa que te quiero comentar.
A ver cómo suena por aquí.
Una mierda para ti.
Y con tu espíritu.
Venga.
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