La cadena Sergi y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
Muchas gracias.
Gracias.
Gracias. Gracias.
Queridísimo público cárnico aquí presente y virtual around the world, ¿eh?
Personas cárnicas around the world. ¿Qué tal, cómo estáis?
Pues muy bien. ¿Me lo preguntas a mí o a la gente?
¿Qué tal, cómo estáis? Bien.
¿Qué tal, cómo estás? Pues bien, muy bien, muy bien.
Muy parecido a la semana pasada. Sí, la verdad.
Que fue el día... fue hace una hora. Sí, sí, sí.
Joder, parece que viajamos en el tiempo tú y yo, ¿no?
Y viajamos en el tiempo. Sí, verdad.
Igual que todas estas personas que hay aquí
y las que escuchan desde casa, viajamos en el tiempo.
Lo que pasa es que muy poco a poco... Sí, es verdad.
Bueno, poco a poco. ...hacia adelante y poco a poco.
Perdona, dentro de la pelota de la bola del mundo,
esto va a toda hostia, ¿eh? Sí, la pelota.
Sí. La pelota va...
Sí, sí, sí. No, no, es verdad.
Va en un bólido, va en un bólido.
Ya, ya, ya. Mira, si viéramos la Tierra desde fuera...
Yo no quiero, yo no quiero.
Cencia, venga, Cencia.
¡Cencia! Aéreo espacial, ¿eh?
¡Cencia! ¿Cuál va a salir? Va.
¡La Tierra o Planeta! ¡Cencia!
¡Translación! ¡Cometa!
¡Ecosistema!
¡Cencia! ¿Es canción o es divulgación?
¿Es divulgación? Es la sintonía.
¡Cencia!
¿Dulgación?
¿Cómo estás? Es muy bien, tío, flipando con la traducción,
la rotación y otro movimiento que no me acuerdo, tío.
Sí, hombre, la estupefacción.
No, es...
¡Guala, tío! ¿Cómo se te queda el cuerpo?
¿Por qué pasa con la gravedad? No se le da la importancia que tiene.
La gravedad, tío. La gravedad es lo más flipante que hay.
¿Tú sabes que una pluma y un yun que caen a la misma velocidad
es lo único que les frena en la atmósfera?
¿Tú sabías eso? ¡Hombre!
Ves un experimento de eso y manchas el garzoncillo.
Estupefacción es en verano, bro, ponerte a mirar el cielo,
un cielo estrellado, claro, tío. ¿A mirar el cielo?
No, a mirar. ¡Ah, como hablamos así!
No, no, no. A mirar el cielo y pensar.
¡Guala, tío! ¡Guau!
Así empezó Galileo. ¡Eh, claro!
¡Eh, cuidado! ¿Por qué?
Y mirar el cielo. ¡Mira, ve, que no me miras!
Mirar el cielo y ver qué pasa el trenesico de Starlink.
¡Guay, mira, el trenesico de Starlink!
¿Habéis visto el trenesico de Starlink?
Sí, eso es Tesla, todo eso es Tesla.
¡Guay, tío! Y pasan todos que van atras con una cadena,
como un remolco. Sí, como un... no me olvides.
No me olvides de la Tierra, le llaman la ciencia, el Starlink.
Cada satélite va trincado en el de delante por la bola del remolque.
Sí. Y el de primero está follado.
¡Papapapa! ¡Víanlo, ahí va!
¡Pupupupupupupupupupupupupupupu!
Y sale Elon Musk, saca la ventana a la cabeza...
Esto es mío. Cada noche saca la cabeza el cabronazo,
mira para arriba y dice... Todo eso es mío.
Y dice... ¡Todo eso es mío!
¡Elon Musk! ¡Eso y Twitter! ¡Todo es mío!
Dice Elon Musk, dame una hora y me lo cargo, como Twitter.
¡Estoy loquísimo!
¡30.000 millones, bro!
¿Qué, qué?
Ha bajado la faturación... no, valoración de X.
Le suelto a los cojones a él.
Ya.
A él.
Igual, todo.
Venga.
Solo quiere ver el mundo arder.
Venga, vale.
Pues hasta aquí, ¡Cencia!
¡Venga!
¡Adiós!
Gracias.
Gracias.
Bueno, bueno.
Muchas gracias.
Es una sección que hacemos corta.
Primero, porque no sabemos cómo se hace, y dos, porque cansa mucho.
Tenemos paquetes.
Sí, sí, sí.
Tenemos paquetes. ¿Quieres que abra mi paquete?
Está contento de verme.
Pollo negro. Atención, alguien nos regaló un pollo negro.
¡Uy!
No.
Oye, por cierto, por cierto.
El pollo negro sostenido.
Claro, claro.
Nos faltan micrófonos inalámbricos.
¿Alguien los tiene? Sí.
Ya verás.
Aquí en la mesa.
Que yo no tengo, coño. Tengo el martillo vasco.
Tengo un dinosaurio, tengo pollo, me falta un micro.
Bueno. ¿Qué quieres hacer?
Es que el micro nos va a ir muy bien para pollo negro.
Mira, pollo negro. ¿Apretas?
Es la cosa más agónica que he escuchado.
Es un pollo blues.
Es un blues chicken.
Me encanta, tío.
Oye, ¿tú las cabalgatas de reyes?
Sí. ¿Tú las viste?
¡Guay! Ahora viajamos al pasado.
¿Tú viste las cabalgatas de reyes?
No las vi, porque hice un fin de semana rural
y todo eso que me ahorre.
Pero vamos, ¿por qué?
Pues porque tuve yo un...
Me quedé todo rayado, tío.
Me rayé.
¿Por qué?
Pues porque lo de pintar a la gente de colores.
¡Ah, hombre!
Blackface.
Que eso no va para atrás.
Que la gente apretara el acelerador con el pintar.
Pero que son tontos, la gente.
Son tontos, ¿no?
A ver, Blackface, no.
No, hombre, no.
A ver, la raza no es un disfraz.
Esa es la base.
La raza no es un disfraz.
Suena para camiseta, ¿eh?
La raza no es un disfraz.
Sí. Entonces, Blackface,
¿estamos de acuerdo?
Hombre, por favor, pinte una persona de negro.
Sí, sí, sí.
De negro a zabache.
Y mal pintado, con el tapón de champagne requemao.
Pero que he visto que lo que se lleva ahora este año,
se ha llevado, es pues pintamos a todo el mundo.
Entonces, hay Blackface, hay Brownface y hay Whiteface.
O sea, yo vi tres personas.
Orangeface también.
Tres personas blancas, uno negro, uno marrón y uno blanco.
Y el de blanco ya era como la Guasa Máxima.
Como un mimo, ¿no?
Que es lo peor del mundo.
Un tío todo blanco ahí que daba una impresión
que parecía el rey Theoden, el señor de los anillos,
cuando se encuentra que está malico como E.T.,
cuando se encuentra ahí en un charco que está blanco.
Dice, hombre, ¿pero esto qué es?
Ya, porque nos recuperamos una cierta normalidad, ¿no?
Hombre, porque busca gente de la raza que sea.
Pero la cosa es que...
Albinos, busca albinos.
No, hombre, no, blanco puede ser...
Ah, bueno, no, digo yo, si quieres blanco, blanco.
El rey caucásico ya está, pero que me quedé roto,
porque pensé esto, que es una huida hacia adelante, en plan...
No...
Mira, ya lo hemos entendido, que como pintar gente está mal,
no pintamos todos.
Claro, claro.
Pero es más racista aún, porque es como...
Sí, sí, sí.
Es como los blancos podemos hacer de todo hasta de más blancos.
Ya.
Sí, sí.
Es rarísimo.
Este ribano, no me percate de eso, ¿no?
Y el rey negro, bueno, el rey blackface...
Sí.
Black King, blackface King, me habló a mí en persona.
¿Qué dices?
Estaba yo allí...
Y puso acento, ¿qué pasa, niñito?
No, no, no, no, eso no.
Perdona.
No, no, no, eso es terrible, terrible.
Si me enteré de que en Madrid había un señor...
Terrible.
Hablando así, que luego las autoridades dijeron,
es que no encontramos ningún actor.
Hostia.
Y lo hizo mi cuñado.
Pero que se gira el rey y me dice...
Sí.
Berto, un honor para mí darte...
Y yo, ¿qué me has pintado, coño?
Sí.
Pero no.
Un honor para mí darte caramel, y me he hecho un puño de caramel.
Sí.
Una vergüenza.
Ya, claro.
Una vergüenza.
Como eres tú de rancio, que no quieres interacción.
No, es que no quiero interacción,
pero, coño, que es vuestro momento, no es mío.
Yo estoy aquí con mi chiquillo.
Por la insolución, hombre.
Ya, pero me he hecho una pedrea de caramelos
y estaba lloviendo en la cabalata que yo fui.
¿Y no te dijo algún hijo de...
¿Conoces al rey negro, papá?
No, porque mis hijos ya...
Ya están en una edad...
Sí, sí.
Hay uno que se afeita.
La transición, ¿no?
¿Están en la edad?
¿Transición mágica?
No, no, no.
Transición mágica, ¿no?
Transición mágica, ¿cuál es?
Todos lo sabemos, pero no hablamos del tema.
Ya, ya, ya.
Y se hace wasa, se hace como una broma, sí, sí.
Sí, sí.
Pero que estaba lloviendo.
Fue la primera vez que vi yo una cabalata lloviendo.
Y pues Blackface lloviendo, más lo veo.
Más lo veo, ¿eh?
Oh.
Castañaface, ¿eh?
Y llegó un paraguas y me protegí con el paraguas
para que no veían los caramelos.
Fue horrible lo que hice.
Me tiré caramelos, hice así y me tapé.
Pero ponlo al revés, que caben más.
Hombre, eso sí que está feo.
Sí.
Hacer la palangana paraguaya.
La parábola, tonto.
No, hombre, no.
No hay abuelos que hacen la parábola.
Ya, eso es joder, tío.
Qué feo, qué feo.
Hay gente que se ha llevado kilos y kilos, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Como en Saint-Médic, aquí.
Sí, en Barcelona, ¿no?
En Barcelona sabéis que hay una fiesta Saint-Médic
que sacan caballos y caramelos,
entonces se mezcla el caramelo con la caca
y es un olor como...
Bueno, es indescriptible.
Sí.
Sí, es verdad.
Sí.
Es una cosa...
No me has metido eso en la cabeza, va.
Sí, sí.
Abre la ventana.
¡Venga, vamos!
All right.
Oye, en este Nadie sabe a nada, me gustaría...
All right.
...agradecer a los amigos a los que...
Bueno, fíjate.
...agradecer yo un regalo que hemos hecho.
All right.
Pero me parece bien. ¿Qué pasa? ¿Cómo hablas?
No, de vez en cuando meto all right.
Ah, va, muy bien.
Pues mira, compañero.
All right.
Bien, resulta que nuestro presidente...
Oh, yeah.
...aquí presente decidió mandar unos regalos
y también sortear algunos de esos regalos entre seguidores.
Sí.
Vale, que se trataba de un juego de una cafetera.
All right.
El juego es que te hagas café, ¿eh?
Sí.
Quiero decir, era un juego en el sentido de...
No de juego, ¿vale?
Sí, juego de café.
Me gusta. Sí, sí.
No, que hay gente que dijo, ¿y esto?
¿Dónde está el dado?
No, es que te hagas café.
Sí, igual que el que dice, ¿y si tienes juegos de cama?
Y dices, sí.
¿Me das las reglas?
Ay, ay, familia.
Bueno, no.
No, no, no, no.
A ver, por favor.
Y mandamos una cafetera,
una tacita muy bonita, metálica, así como de acampada.
Mira, como está, del nadie.
Yo no tengo.
Sí, con unos cafés. Yo tampoco tengo.
Somos tan generosos que hemos regalado a un montón de gente
y nosotros no tenemos.
¿Tenéis los huevos también?
Bueno, vale, no pasa nada.
Y pues la gente lo ha recibido,
algunos han participado...
Gracias.
Algunos han participado en sorteos y han ganado
y otros no han participado en sorteos
porque se los hemos mandado a su casa.
Entre ellos, el mítico Arturo González Campos.
Hombre, Arturo González Campos, ¿qué hay que decir de él?
El hombre que estaba en el podcast antes de que se creara.
Hombre, sí.
¿Cómo grita, cuando grita?
Sí, él estaba en el audio sin nada
y un día llegó uno y dijo,
¿te puedes apartar que vamos a hacer en el mundo podcast?
Y él ya estaba allí.
Era propietario del terreno, de alguna manera.
Muy fan de las fotos que se hacen los todopoderosos de promoción.
Sí, muy buena.
Ya se han hecho tantas poses raras ya.
Claro.
No lo he hablado nunca con Arturo, pero tendrían que revisar eso.
Claro, claro.
Hacen como unas poses...
Como superhéroes.
Se pueden hacer poses raras
y yo creo que ya no les quedan opciones.
Ya, claro.
Creo que ya las han hecho todas.
Podían pasar a otro palo, ¿no?
Sí, parece un catálogo de malformaciones.
No, a ver, son muy macos y uno de los podcast de referencia.
Hombre, podcast de referencia, gente maravillosa.
Escúchame, recibió una él, pero...
Y algunos lo colgaron entre ellos.
Esto de todopoderosos no, solo Arturo.
Solo Arturo, que tenemos más confianza.
Tienen, sí tienen de todo.
O que compartan.
No, cansado no, cansado se lo merece todo.
Sí, pero que compartan la cafetera.
Claro.
Vale, entonces le mandamos también a un Andrés Suárez, el cantante.
Andrés Suárez.
Sí, el cantante, el pelo largo, muy pasional.
Y mira que colgó en redes.
Hoy es el mejor día de mi vida.
Hoy es el mejor día de mi vida.
Hoy es el mejor día de mi puta vida.
Hoy es el día más importante de toda mi vida
porque me acaba de llegar a casa derramado en mi rostro.
En mi rostro, Tol, Samanté.
Me acaba de llegar.
Esto es una puta... Esto es una barbaridad.
O sea...
Naide, Naide... Mira, mira, mira.
Sabéis que tengo una enfermedad.
Saberto y Andrés son los dos mejores humoristas de este país.
Sí, sí, sí.
Va, banda, toda la metatranca, toda la metatranca.
¿Qué dice?
Y ahora ya sí, con el pollo ya sí.
Ahora sí, esto va a ser lo mejor de mi vida.
Me das con tu familia
Me das con tu familia
Me das con tu puta cara
O sea, gracias, Andrés.
Primero, ha quedado claro que es el mejor día de su vida.
Sí, sí, sí.
Lo ha dicho cuatro o cinco veces.
Creo que eso no hay discusión.
Y luego este hombre que trabaja lo pequeño, lo entrañable,
lo emocional... Lo intimista.
Toda la metatranca, no sé qué le ha pasado.
Y acaba abriendo la ventana...
Y gritando... Y gritando...
Me das con tu familia.
Que en su pueblo debía morir, qué le ha pasado a este hombre.
Todo por una cafetera.
Joder, qué guay.
No quiere imaginar el día que le sale un contrato de trabajo.
El día que regalemos una Thermomix.
Madre mía, ese día quema la casa, ¿no?
Pues nada, que seguiremos, le he dicho al presidente,
vamos a seguir mandando cafeteras porque nos da muchas alegrías.
Y total, la compramos, que esto vale cuatro duros.
No, no vale cuatro duros, pero quiero decir...
¿Qué es importante? ¿Qué te quiero decir con esto, compañero?
El detalle.
La importancia.
Es que eres muy detallista.
Eres muy detallista.
No, yo no, en este caso, el presidente.
Pero estoy medio a favor de los detalles.
No, pero esto es iniciativa tuya, es verdad.
Yo no soy detallista.
No, tú no lo eres.
Porque yo creo que las cosas importantes de la vida
no son los detalles, son lo gordo, ¿sabes?
Para mí lo importante no es el detalle, es lo gordo.
Pero ¿sabes cómo llegas a lo gordo?
¿Quieres llegar a lo gordo?
No, no, no.
Esto es filosofía barata, de alguna manera.
Si quieres, hacemos ya la primera del año propiamente.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga.
Venga, saca la mayonesa.
Un poquito de ajo, un poquito de aceite,
y tienes un alioli de puta madre.
¿Samanté para ti?
No, esto no es samanté.
Samanté para ti, hermano.
Samanté.
En tu rostro.
Sí, en el tuyo.
¿Qué es lo importante?
El detalle...
Se llega...
¿O lo gordo?
Shh, cállate la boquita.
Se llega a lo gordo por una escalera de detalles.
Que no hace otra cosa...
Oh, bien, mira.
Que no hace otra cosa que ascenderte al limbo de las buenas personas.
Pum, pum, in your face.
¿Qué tienes que decir a esto?
¿Es el detalle, el primer paso en la competición?
Por...
No, no, no.
Ah, no, no.
Es que esta sección no me da para explicarlo.
No estás bien.
No, porque es algo más discursivo que los haikus estos.
Ya, no estás bien.
Quiero que hoy salgas de aquí.
De esta reunión que hemos tenido tú y yo.
Quiero que hoy salgas de aquí.
Yo también quiero salir.
Con estas túnicas que nos hemos puesto, sin nada debajo, quiero...
La túnica pide libertad.
Sí, la túnica pide campana.
Quiero...
Pide badajo.
Quiero que te vayas con esta idea
de que la trabajes en tu casa.
No estoy solo, tengo que ser detallista.
Te voy a poner un ejemplo de que...
No me grites, porque...
Porque como tengo la percepción tan abierta,
cada grito se multiplica en mi cara.
Sí, sí.
Ten cuidado, mientras estés abierto,
te voy a meter gente dentro.
Está ya...
Sí, dime.
No, no, ya.
Ahora que dices...
Ese repullo que has hecho...
Pero que es para afuera de filosofía barata.
Pues salimos del templo y nos vamos a la calle.
Venga.
Vamos a la calle.
Ya somos los tontos de siempre.
Tengo un ejemplo.
¿Qué pasa?
El regalo, el detalle, crea normalmente,
y ya lo he dicho en alguna ocasión,
escaladas de violencia...
Escaladas de presión y de violencia...
Regalística.
¿Qué violencia regalística?
Es, fui a un sitio, me acordé de ti y te traigo un regalito.
No, yo lo he vivido, esto, yo lo he vivido.
Vamos a poner, sin dar nombres concretos,
un familiar de una persona que yo conozco
viene a pasar unos días en mi mujer.
Vale, vale, vale.
Un familiar que yo conozco es tu mujer.
Dice, cariño, cariño, dice...
Dice, te quiero mucho.
Casi como si fueras de la familia.
Ay, le dice el hombre a la mujer, le dice, voy a celebrar.
Ese familiar trae a su vez unas personas, sus hijos.
Y vienen para pasar unos días en fiestas.
Los días tontos de las fiestas.
Sabes que las fiestas hay días listos y días tontos.
Días listos son los que van de guay porque tienen nombre.
Yo soy Navidad, yo soy Nochebuena, soy fin de año.
Luego hay unos días tontos que no tienen nombre.
¿Qué eres tú?
29.
¿Y qué te ha pasado?
He estado aquí emparedado entre días listos.
Me queda el sándwich de días.
30, qué mal día, el 30.
¿30 qué hace? Esperar que te arrolle el año.
¿Y el 2?
¿Un día que hace tope?
¿Y el 2 de enero?
¿El 2?
El 2.
Que ya no tiene ni rosaca y todavía quedan reyes.
¿Y el 3?
¿Y el 4?
Ya está.
Porque de fin con la noche hay reyes.
Vale, vienen esas personas.
Sin ninguna presión de ningún tipo.
Traen lo gordo, ¿qué es lo gordo? Venimos a pasar unos días.
El regalo eres tú.
Vale.
Y entonces, una de las personas que hay en mi casa,
que es mi mujer.
Sí, sí, sí.
Compró unos regalos para esos otros chiquillos.
Entonces ya ha puesto en presión a la otra persona
que no había traído regalos porque ya traía lo gordo.
¿Qué mejor regalo que compartir unos días?
Y emparedado entre días donde ya hay regalos.
O sea, vas a casa de tu familia con una mano delante y otra detrás.
No, no.
Anda que también, pues claro que sí.
Un detallico para chiquillos, un detallico.
¿Qué detallico? Ni qué detallico.
¿Ves los detalles estos? Te ponen problemas.
Entonces yo le dije a mi mujer,
con esta persona que viene, ¿por qué no establecéis una moratoria?
Os lo habláis antes y decís, oye, moratoria de no agresión.
No hay regalos. No hay regalos.
Y ya está. O se pactan regalos.
Tiene que ser de este precio. ¿Por qué no hablarlo?
¿Por qué no hablarlo?
Porque si no has entrado en una competición,
yo te he regalado esto.
No tienes que ir a buscar un regalo similar o igual,
en inconsistencia, en tamaño, y se entra en unas espirales
que la gente se acaba enfadando.
Lo acaba pasando mal.
No a la cara, pero luego cuando se van,
dice, mira, yo le regalé esto y ya vaya a mientar.
Y el año que viene ya hay otro problema,
porque claro, el año pasado me regaló,
entonces yo ahora ya tengo que ir.
Entonces tú ya estás en la obligación de comprar también algo,
porque ya sabes que como el año pasado tú regalaste,
porque iniciaste la escalada de violencia tú.
Es verdad.
Entonces, ¿por qué no decir tábula rasa?
Nada, nada.
Bueno, que sepas que a mi aniversario soy el día 24.
Bueno, no, coño, pues si quiero romper la espiral o lo que sea.
Yo no te he regalado nunca nada.
No, nada. Alguna vez, alguna vez.
Y te acuerdas de la vez que te regalé.
Y de las que no también.
Venga, seguimos.
Esto es de verdad.
Mira, mira. Nos hacemos daño.
Es broma, es broma.
Nos hacemos daño sin darnos cuenta.
Hablando de regalos.
¿Quién de aquí está de acuerdo conmigo?
Sí, yo creo que saben...
Mira cuánta mano, mira cuánta mano.
Prácticamente todo el mundo.
Pues mira, la serendipia a la plancha ha querido que Elena Martín...
Un regalo.
Te manda un regalo para ti, pero bueno,
esto está en el código programa y va a tu nombre,
o sea que tienes que haberlo tú.
Mira, un calendario de Kim Jong-un.
Sí.
En cada mes.
Todos los meses, Kim Jong-un.
Qué bueno, ¿eh?
Hostia, me encanta.
Cada mes una foto de Kim Jong-un.
Me encanta.
Está guay, ¿no?
Me gusta muchísimo.
Ahora, yo no quiero saber quién me ha regalado esto,
porque entonces ya estaría en deuda.
Claro, claro. No, no, no. Pues mira, no mires el sobre.
Qué bonito.
Pues que sepas que llega otro regalo de Lucía Pérez Díaz
del pueblo de Aproba de Navia de Suarna, que me encanta.
Ese pueblo no existe.
No, es el señor de los anillos.
Perdona, es de Lugo. Aproba de Navia de Suarna.
No, no, esto es inventado.
Y ahora sácame el gentilicio.
Aproba de Navia de Suarna.
Suar... No, no entiendo.
Suornegos, no suornegos.
¿Cómo voy a sacar un gentilicio de algo que no existe?
Pues coño, es un pueblo de Lugo.
¿Camisetas? Siempre hay que hacer así.
Como viene de Galicia, digo yo, a ver si...
Camisetas.
No, que no caiga un percebe o algo.
Es que siempre estáis con la cabeza llena de mierda.
Dice...
En mi trabajo como investigadora científica...
Hombre...
Ya cuida.
Callaos aquí.
Pallasos, pone aquí en tecomilla.
Me dedico a crear modelos de ordenador
que reconstruyen la historia de la Tierra.
Esto es serio, ¿eh?
Google Earth.
En el que hay una opción extra
que nos permite viajar en el tiempo.
Estamos con el profesor especialista...
¿Ah, sí? Sí.
Ricardo Nódulo. Ricardo Nódulo.
Ah, buenas tardes.
He pensado que le podría interesar este tema.
Bueno... Como sabe de todo.
Pero era de misterio, ¿no?
No, pero también de ciencia. Un día salió en ciencia.
Ah, sí, sí, pues...
Sí, sí, sí.
¿Sabe que crean modelos de ordenador que reconstruyen?
Sí, pero esto se está haciendo desde los años 70.
Sí. Ah, pues lo hacen ahora en Lugo.
Bueno, se está haciendo desde los años 70,
lo que no quita que se siga practicando.
Ah, vale, vale, perfecto.
Lugo es potencia mundial de modelos de...
Tiene mejor la voz, ¿no? ¿Tiene la voz mejor?
Querida, me la caes con más.
Ya está.
Bueno, entonces dice...
En este programa hay una opción extra
que nos permite viajar en el tiempo.
El caso es que la velocidad
con la que se llevan separando...
Cuidao, cuidao, cuidao, cuidao.
La velocidad con la que se llevan separando
las placas norteamericana y europea...
Sí. Porque no ha parado, ¿eh?
Las placas. Esto no ha parado, ¿eh?
Doctor, las placas tectónicas siguen su curso, ¿eh?
Claro, pero... La gente dice...
¡He tardado más en llegar a Nueva York!
¡Se está moviendo la tierra! Claro.
Lo que pasa es que por el otro lado tardan menos.
Eso es verdad. Porque eso no se habla.
Eso es verdad. Se separan como la...
Como la tierra redonda, porque la tierra redonda.
¿Seguro?
Sí, pero venga, hay conmierdas. Vale, vale.
La tierra redonda. Vale, vale.
Entonces se separan de un lado y se juntan por el otro.
Me gusta mucho cuando acaba en bajo.
Bueno, que resulta que se están separando.
Sí.
Y durante más de 100 millones de años...
Incorrecto.
Hombre, ¿vas a ver usted más que la señora esta de lujo?
Bueno, es que hay mucho debate sobre...
Bueno, llevan 100 millones separando.
Sí, pero ¿quién puso las placas?
Esto es lo típico que viene alguien
y dice que estas placas se mueven porque no se instalaron bien.
Claro, claro.
¿Quién le hizo esto, señora?
¿Quién le puso a usted las placas en el planeta?
Le va a costar más reparar la placa que poner una nueva, ¿no?
O sea, cuando lo de los dinosaurios,
hubo que reformar todo el planeta.
Porque ahí se lió un cipote gordo.
Entonces, esa placa que se pusieron no se pusieron bien.
Meteorito, Centroamérica.
No se puso tela asfáltica debajo.
Ah, coño.
Y la humedad, ¿no?
La humedad se lo come todo.
Hombre, pero si es prácticamente todo agua.
La tierra.
Es placa sobre agua.
Ricardo, le llamo ya por su nombre de pila.
¿Me llamo Ricardo?
Ricardo Nódulo, sí.
Entonces, la...
Espérate, que dice que...
Ricardo, dice que lleva...
Llámame Nodi.
Bueno, Nodi.
100 millones de años.
Eso es discutible.
Bueno, vale, es igual.
Es muy similar a la velocidad a la que crecen las uñas.
¡Combo!
¡Vaya giro!
Por eso, por ese motivo, cada vez que Andrew
se corta la uña del pie,
la longitud de esta es una representación directa
de lo que nos hemos alejado
de los norteamericanos
en el tiempo que se ha dejado crecer la zarpa.
Sección ciencia, pero ya.
Ella misma se anima
a participar de una sección que no vamos a abrir otra vez.
Pero, ¿qué me estás diciendo?
Que la placa se separa al ritmo
que te crece a ti la uña del pie.
Parece ser que sí. Según la tesis de este investigador.
Esto lo cambia todo.
Bueno.
Esto lo cambia todo.
Andrew Iberto dice, esta señora,
en lugar de mandar unas camisetas y ya está,
se ha hecho un follón aquí de cosas,
de tesis y tal,
pero nos ha mandado unas camisetas
y ha tenido el detalle también para mandar al equipo.
Al equipo, mira, mira.
Qué bonito. Son muy bonitas.
Son unos dibujos que no tienen... No de muy buena calidad.
No de muy buena calidad.
Y que no tiene nada que ver con el tema.
Ya te lo digo ahora.
No, hombre. No ahora.
No ahora.
Pero esto, a la que lo lavas cuatro veces te queda picassiana.
¿Sabes?
Que parece que se lo comían.
Pero el agradecimiento por nuestra parte...
Muchísimas gracias. A esta señora que se ha inventado aquí una movida.
Bueno, Ricardo. Muchísimas gracias.
Y para lo que deseen, ya saben dónde estoy.
Para misterio también vendría, lo digo, para la agenda.
Sí, yo estoy para misterio,
para ciencia y para lo que haga falta, coño.
Muy bien. Soy un amigo.
Esa es la idea. ¿Qué tal la Navidad, bien?
Has pimplado, ¿eh?
Has pimplado estas fiestas, ¿eh?
Bien, bien. Muy bien.
Sobre todo los días tontos.
Gracias, Ricardo. Hacemos una pausa y volvemos.
Hasta ahora.
Nadie sabe nada.
¿A quién no le va a gustar un interior romano del siglo I?
Y otras tonterías.
¡Arriba!
¡Arriba con la segunda parte del programa!
No acaban aquí los regalos ni las...
Ni las alusiones a tus creaciones.
Uy, estoy cansado hoy.
Es que lo de la voz me machaca mucho.
Pues, espérate.
Está llegando el regalo.
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Llegando un regalito debajo de la mesa!
Hay un cuadro debajo de la mesa.
Un cuadro.
¿Lleva plástico de bolas?
Joder, mucho, ¿eh? Deshepegado, ¿eh?
Como el papel de una madalena, ¿eh?
Joder.
Claro, lo han querido proteger, bien hecho.
Claro. Pero... Vamos a ver.
Tienes que comentar tu algo, porque...
Bueno, ¿eh? Andrea está desgarrando el plástico como...
Uy, uy, uy, te va a encantar.
Como un puma se come un cervatillo, hombre.
Te va a encantar.
Te va a encantar y creo que al público también.
Vamos a ver. Atención.
Atención.
Uy, uy, uy, qué currado.
¿Qué es? Es un póster.
¿Un póster?
Muy bonito.
Que dados mis conocimientos de arte.
Me permito aventurar...
Es un homenaje a los que hacía Miquel Barceló
del mundo taurino.
Donde pone...
Dentro de la gira infinita...
Infinito de Córdoba...
¡Oh!
José Tomás y los Cayetanos.
Y los Trogloditas pone al lado.
José Tomás y los Trogloditas.
La gira que empezó con el nacimiento
de Infinito de Córdoba, artístico y físico.
A ver, este señor... El cartero es muy bonito, ¿eh?
Es muy bonito, la verdad.
Pero la verdad es que se hace un poquito la picha a un lío,
porque Infinito Torero no es.
Quizá nos basamos en Finito...
Sí, pero bueno, está bien.
A mí no me gusta mucho lo de los toros,
pero bueno.
Claro, bueno, a ver.
Es un toro con el símbolo de Infinito en rojo.
Muy bien.
Tiene su tiro artístico, esto, ¿eh?
Pues... ¿Y qué vamos a hacer?
Pues vamos a ver.
¿Qué le parece?
¡Ah, Infinito, que ya se acerca!
Sale de su camerino insolarizado,
donde vive todo el año.
¿Esperito?
Ahí está.
¡Ve a saber, Infinito!
Quisiera agradecer
el nombre
de toda la familia
de Infinito.
Este presente
que me...
y que la había cargado.
La había cargado.
En tu casa, ¿eh?
Infinito.
Tú no tienes más arte.
¡Olé!
¡Olé, Infinito!
Tú no tienes arte
porque no has sanado así o aquí en la tierra
que tienes arte que tú.
Me cago en tu madre.
Hijo de la gran puta.
No, no, he salido de Infinito
para pedirte que no hagas
esa rancia imitación
que tiene un pie
en la mítica imitación
de Paca Carmona
de Martes y 13, por favor.
Ya no me gustaba.
Se ha roto, Infinito.
Bueno, era como...
¡Perdona!
Infinito, ¿no es habitual?
No lo es.
No, no, no.
Pero si no he hecho la pregunta.
No me puedo callar.
Digo...
¿Es habitual o no?
No, no, no.
La pregunta es ¿es habitual o no?
Que le confundan con un torero.
Y usted torero no es.
Pero ha podido pasar, ole.
Ole.
Pero ha podido pasar.
No, imite el Andaluz, por favor.
Ha podido pasar, señor Infinito.
No hace falta tampoco que imite...
ha podido pasar señor infinito que usted haya llegado a un bolo y en lugar de una
guitarra y un micrófono se haya encontrado una vaquilla la respuesta es no
pero
agrante bebe bebe bebe bebe bebe agrante bebe bebe bebe bebe agrante bebe bebe con el regalo
con el corazón
bueno
se ha levantado de la silla necesita respirar es como un levantador de pesas humorístico
como alterofilia no os voy a pedir una cosa no lo pidáis este personaje si me queréis no
pedirlo hombre pero después de la gravedad bebe a la gravedad bebe eso es adictivo bueno vamos a
leer algunas que estamos llevamos los días que no shura shura o edu como tú quieras rey dice
bueno puede llamar shura o edu desde granada y esta pregunta es para berto seco que opinión
te merecen las cremas de frutos secos crema de samanté en tostada no no me busques ahí
no me busques en berto seco el espacio de divulgación pendiente de patrocinio con el
mayor especialista del mundo crema de cacahuetes sí o no para mí es a todas
luces excesivo la crema de cacahuetes eso es como meterte en la boca ya una cantidad a todas luces
no no humana de cacahuetes ya tu propio cuerpo reacciona que estás haciendo yo no lo he probado
nunca pues una hostia fuerte yo estoy absolutamente en contra de un emparedado
de crema de cacahuete emparedado eso es un mazacote eso luego al baño saca corchos
yo lo respeto como lo respeto todo pero no juego a ese juego muchas gracias de nada adiós
adiós vamos a leer una posta que llega desde vietnam dios mío vietnam donde dices
y estábamos en un bar llegó un niño llevaba una caja de zapatos bueno el vietnamita es una
lengua tonal imitas aquel imitador sí sí sí el que imitaba a rambo dice hola bonicos el
vietnamita es una lengua tonal y por sílabas cómo no es que sin forma de eso el que el
vietnamita es una lengua tonal y que va por sílabas tonal de hecho cuatro veces ya bueno
pues no soy yo sordo o no vocalizas perdón compañero lengua coño lengua tonal tonal tonal
vale lengua tonal que quiere decir no lo sé que tiene tonos pues se ve que sí que no que
depende tú por ejemplo dices no por ejemplo pero si tú dices es no es lo mismo que la nuestra
dice hola o hola también hay un juego si nada así hola vale cagüe bueno cagüe he intentado ver
qué podía significar sa mante los separan sílabas y lo más preciado que he preciado parecido
parecido perdón que es que estoy desaprehendiendo enviarle las preguntas a la máquina por favor es
que no entiende los grafismos no es que la ha estado muy pegada a la p prácticamente
lo parecido que he encontrado he encontrado es
una persona que no sabe leer mira mira mira no es fácil ha olvidado cómo leer es como una
generosa como una generosa o sea él en vietnamita como una es ya ya con un acento que lleva un como
una especie de como la eñe una virgulilla si la lleva una virgulilla virgulilla gracias
y generosa es manté y manté lleva un sombrerico la otra virgulilla no no sé si es virgulilla
circunflexo circunflexo circunflexo circunflexo circunflexo circunflexo una virgun fleja vale
virgun fleja es un pájaro no no sé no me líes más porque el nido de la virgun fleja
vale ya es como una manté generosa yo creo que encaja bien con esta comunidad samantista
como lo veis pues la verdad que martinelli se llama muchas gracias martinelli si pues a partir
de ahora nadie se ve nada será perdón samanté será como una generosa como una generosa lo que
no le faltaba ya más significado todavía vale celia celia perdón desde navarra que solo vemos
la paja en el ojo ajeno y la y de hecho yo me he equivocado peor porque lo mío sí que está
nuestra paja no la vemos sólo la viga de la paja no la veo mi paja no quiero verla cámara
subjetiva no quiero verla venga dime celia desde navarra trabajo en un tanatorio y cada vez que se
muere alguien se cuela entendieron el chiste del ventí loco no esto es de raúl cimas es un chiste
de raúl cimas no entendieron el chiste del ventre la cuase sabe que me echaron un tanatorio
un saludo para raúl he contado cuando estaba en casa de mi padre trabajo en un tanatorio cada
vez que se muere alguien secuelan como 10 personas que no tienen nada que ver con el
fallecido para picotear se les puede echar de forma no violenta como para picotear en serio
pero para picotear que uno primero primero que serán exacto hay picoteos los sanatorios
te dan la opción no te dan la opción de mi familia no hemos usado nunca esta prerrogativa jamón
si no no fiambres no ponen no te dan catering si te dan opciones que no sabía pero depende
de lo que pagues a ver no no hay camareros ni coctelería una cosa muy sutil a no sabía
desconocía esta costumbre y hombre gente que se echa muchas horas pues algo dulce la boca hombre
para quitar el amargor nunca mejor en el tanatorio y en las casas y que sabía cuando se velaba en
las casas la gente se ponía hasta lo gente al final acababan allí por bulerías hombre y tanto
conyax los hombres fumando afuera y riendo y las mujeres dentro una española en blanco y negro
si si si oye pues bueno pues nada vale pues yo diría que mientras no pico
tenés una paloma paloma paloma desde madrid a ver tenéis en vuestras familias términos o
palabras inventadas que den nombre a cosas que no lo tienen oficialmente en mi casa
tenemos un mini diccionario de palabras inventadas entre las que figuran términos como fuñiño
la forma que adopta un calcetín cuando está mal puesto y hay mucho espacio entre los dedos
fuñiño y hay mucho espacio entre los dedos y la parte de delante del propio calcetín fuñiño
me gusta incluso me gusta de ese como sección que la gente mandara si quiere
si para las palabras inventadas alguien aquí en los presentes alguna persona presente de vanos
de vergüenza no me parece bien que os señais al pero les da vergüenza al léxico y les da
vergüenza salir y la palabra que van a decir o sea es doble vergüenza dice estimado andre
yberto primero felicitaros por el programa blablabla blablabla blablabla hace que mis
viajes si hace que mis viajes están llenos de alegría para que esto no se convierta en tu
recto te intentaré ser breve pues no llevas camino porque aquí lleva medio cuartilla bueno
como cordobés que soy hombre adoro el personal de infinito y su visión distópica pues ya ha venido
ya ha venido así visión distópica porque no sé de salas de conciertos derrumbándose frente a su
qué qué programa escuchado os dejo un cartel de una de las posibles palabras a coño es esto
venía colado esto venía con el póster a bueno bueno vale vale perdón perdón coño es que se ha
quedado aparte es que soy muy malo por las mecánicas de las posibles pancartas de esta
gira con el putito romántico de usar un antiguo cartel taurino actividad que ya no existe de
catalonia el explica todo bien madre mía qué desastre gente bueno luper cal desde madrid dice
soy yo o desde hace unos años cuando la gente se queda sin conversación sale el típico y qué
serie estáis viendo sí y qué serie estás viendo andreu qué serie estás viendo mira yo
estoy viendo que he visto serie serie es la última que me quedé sonar star trek te lo comenté
hombre de ver el chico de ver sale con la rosalía eso dicen eso dicen pero si hay fotos de ellos
siempre quedan a fumar en un parking así el otro día vi que lo ponía en su instagram esto
la victoria martín de estirando chicle a pues mira decía por si estos dos tienen dinero porque
no quedan en un restaurante siempre están echándose un piti en un parking si el mola
echarse pitis en parking también vi el otro lado no está mal un poco es tomagante el secundario
no pa mí salva salva la función pero oye bromas aparte la persona que ha traído el cartel está
aquí no viva no como viva no hombre si está aquí presente kárnica porque yo decía de regalarle
la camiseta de infinito de córdoba vamos a hacer llegar verdad que sí se la enviamos por correo
a esta camiseta es muy bonita vale pues muy bien pues hasta aquí todo mi trasto ya está vale pues
venga seguimos seguimos adelante vamos me dejas el pollo negro si tomo pollo negro gracias
laura martínez desde la alcudia valencia tengo un pequeño vicio
tengo un pequeño vicio que confesar me encanta oler las patas de mis perras
no mira no no no no mira ya que sacas este tema y ya sabes que tenemos perro nuevo en
casa se llama balustá como una maracas en casa ha empezado ya una costumbre que yo no
suscribo de darle un par de besos por la noche al perro buenas noches buenas noches mi hija y mi
mujer le dan digo silvia en cara o en hocico no no en cara en cara en cara superficial y tal
digo silvia no hace falta que te diga porque tú tienes ya 51 años donde pone la el hocico
este animal crees que es necesario y ella no porque no no toco boca no toco boca no toco
boca pelo bueno yo que sé yo no estoy de acuerdo y puedes dar el mismo cariño y tú a veces quieres
tocar pelo con boca y no te deja lo mejor lo has dicho tú no hagas con el perro lo que quiero
lo has dicho tú vale victor desde claro yo no tengo ese problema porque yo tengo un gato
que me acerco a darle un beso y se va ya ya me mira cómo puede ser que no se puede besar
un gato lleva más de dos años conmigo no se puede y me sigue mirando como si fuera la primera vez
que me ve cada vez que aparezco hace me mira y la cara es hostia aquí todo el rato el perro
el gato mira así desde una cierta superioridad moral moral y el perro mira mi perro mira como
sospechando a cualquier orden por por básica que sea que es vamos a cenar y hace el perro
sospecha y el gato el gato juzga si tú le dices a cenar y el perro dice seguro dice la gata a cenar
y dice también dice seguro pero con otro tono de seguro que sabe lo que es eso imbécil
todo el rollo totalmente alguien del público quiere colaborar adelante cómo te llamas alba
o la alba como queráis tengo una pregunta al kai al kai es nombre nombre artístico podría estar
un nombre es un nombre artístico un momento al kai al kai mejor al kai quiero escoger cuando
con una persona que me de perfecto pues al kai yo al kai a qué te dedicas artísticamente hablando
artísticamente bueno me gustan todos los palos así que poco a poco voy viendo que todos los palos
del universo por ejemplo no no es música artística música artística plástica plástica escénica
danza voy rotando cultura es que esto de tú a que te dedicas de la artística esto es antiguo ya
la gente es 360 360 claro yo soy 180 yo me doy la vuelta me voy para casa hay que tocarlo todo y
la vaina que decía la chica que le daba besos al perro en la cara perdón perdón que le olía
las patas a las patas a la perra es que a mí me parece una muestra de no una muestra de cariño
sino como fetichismo no a ver es que yo lo hago con la gente le hueles las patas a la gente
ahora me da un poco de vergüenza de aquí pero vuelo las axilas de mis amistades y
lo empezó a hacer ya con la gente de trabajo pero pides pides permiso no te amorras no claro
claro yo pido permiso no te abrevas de repente no me abrevo pero en el mismo abrazar no al kai en
el mismo abrazar a lo mejor no levanto el brazo directamente a meter la cabecita realmente eres
un artista no está sujeta con los convencionalismos sociales buscando inspiración nunca mejor dicho
notas matices diferencias y pero hay muchísimos hay gente que le huele a cebolla es más bien
marihuana si bueno marihuana no me extraña con lo que se está fumando últimamente sabes que el sudor
no huele te gustaría olernos a ver yo si queréis yo no me importa yo voy limpio yo voy limpio no no
pero si eso no importa os he dicho el sudor no huele y como se hubiera dicho quiero saber eso
no son las bacterias alojadas en tu vaccila o otras partes del cuerpo las que dan una nota de olor
x pero el sudor en sí mismo no bueno y tú qué haces de cantas el sudor para separar la bacteria
para que te quede como un escuche de oliva como una madre que escuché un estudio con yo bueno
pues si te parece ver todo podrías acercarte a tu también aquí no nos
huelen a todos o no huelen a ninguno vamos a que nos vuelvan a una cata
yo no sé tú pero yo he hecho una prioridad nunca he hecho una cata nunca he dado veredicto pero yo
si queréis yo estoy duchado esta mañana yo también es indiferente indiferente no es
los matices siempre salen siempre salen los matices imagino sí cuando quieras
mira que llevamos años la seguidora este señor huele a bebé no no huele
no huele mucho no no no totalmente neutro nunca bien me ha pasado esto
aquí se nota ya más el perfumito
no porque llevo perfume claro es que se perfuma mucho pero no hay ninguna nota
humana a mí me gusta cuando no hay nada pero no es en plan fetiche es para para no sé para
hola y hola y alcaí
quieres oler un poco más porque ya que estamos porque fuera de aquí nos vamos a quedar tiene
razones bueno no sé si lo consideras así pero es verdad que se rompe una barrera y se crea una
confianza que no teníamos yo de hecho que no lo hago nunca me gustaría oler de tía
yo creo que voy a ser la persona de nosotros tres soy la que está nerviosa ahora así que
probablemente yo tenga un hombre a ver pero te lo pudies esperar también no porque si
vas oliendo por los sitios no pero yo encantada este juego encantadísima yo creo que si uno de
los dos tiene que oler es merto merto inserta su su nariz de la axila de hola y bueno
no me ha desagradado el momento reconozco pero como que aparentemente no huele demasiado pero
hay como una nota lejana claro es que hay una barrera tocha también aquí y esto en papá
es verdad que igual no sabías lo que pasaría pero has jugado fuerte tras puesto un jersey de lana
que eso es un
estoy un poco incómodo ahora no te preocupes ya ya está no oye nos hemos olido cada uno su casa
interesante sí que curiosa la gran turaleza verdad compañero lo que para un perro es su
día a día minuto a minuto están oliendo se todo el rato para un humano ha sido pero lo entiendo
y acerca yo ahora me siento mucho más cerca de ella que del resto del público sí sí claro claro
tengo una confianza con ella bien vamos a hacer una cosa el programa está a punto de acabar nos
vamos a poner todos prácticamente siento como si lo hubiera sido infiel a mi mujer sí vamos a hacer
dos dos hileras de gente de todos los aquí presentes antes de acabar y entonces una hilera
olera a la otra y te vas a casa ya olido te parece bien no no estamos acabando vamos a hacer una
una ronda final de preguntas
hostia una en blanco empezamos bien mira en blanco
muy largas la manzana mariana desde canterbury a ver soy bailarina de ballet semi profesional
que hago cuando salgo de fiesta y la gente se sorprende porque no bailo en discotecas ya no
sé cómo explicar que no tiene nada que ver una cosa con la otra no me voy a poner a hacer ballet
a ritmo de reggaeton vale pues claro que sí ahora ya que eres profesional nada tres segundos de
tacatá y darles no pero es semi profesional a pues nada apóyate en el semi y tú no eres profesional
marisol desde villacarcia de orosa al lado de mi casa viven 50 patos muy bien
reales domésticos y salvajes hay tres categorías reales domésticos y salvajes
sólo los domésticos pluma blanca y pico amarillo nadan en fila india a qué se debe
no sé mi casa silvia sólo hay mosquitos en mi casa silvia desde balrumanas no me juzguéis
pero odio las croquetas pobre pobre persona vale bueno ya ya para acabar a sierdo sal desde
bilbao una pregunta en euskera para recordar a nuestros amigos en tenerme acabo densidad
de saturno acabo de saber agua densidad saturno agua menor enterado es que parece que despida
mientras tú vas hablando en segundo plano si flotaría en agua saturno bueno pues hasta aquí
nadie sabe nada os dejamos con esto este momento abstracto de construye una pregunta
simulando una euskera que sólo existe en su mente dejamos con este sonido esperamos que
paséis una buena semana nos encontramos aquí dentro de siete días nadie sabe nada
los dejamos con el turno a tomar por el culo