¿Qué tal, Alberto? ¿Cómo estás?
Bien, bien, bien.
¿Pollo agónico, para empezar?
Venga.
¡Aaah!
¡Aaah!
El pollo agónico...
¿Dónde tengo el mío? ¡Me falta un pollo!
Toma, coge este.
¡No, yo quiero mi pollo!
Solo tenemos un pollo agónico.
Eh...
No, no, no, no.
Ya sé que hay otro azul.
Este es el clásico.
Esto no es azul, es negro.
Ya, falta un pollo.
Yo no puedo empezar.
¿Un programa de radio, la cadera ser?
Sí, no hay el pollo... No está el pollo azul.
¿Sabes que había uno más rabioso?
¡Piqui, piqui, piqui, piqui!
Sí.
A ver si lo habré soñado.
Bueno, pues hasta que no salga el pollo no se empieza el programa.
Bueno, no sé...
¿Cuántos programas de radio tienen este problema?
Yo, sin mi pollo, no...
¿Cuántos?
¿Cuántos?
Más...
Yo, sin mi pollo, no hago...
Y la gente en casa dice... ¡Ole, tu pollo!
Claro, sí, señor.
Sí, señor.
Bueno, pues nada, es como un avión.
Un avión hasta que ha hecho el chequeo técnico de protocolo,
no despega ese avión.
Yo estoy enfadado con los...
No con los aviones, con la gente en los aviones.
Y con un avión.
Se siguen levantando todos a lo puto loco.
Sí.
Dice... Acaba de tocar tierra el avión
y ya se empieza a ir...
¡Clac, clac, clac!
Todos los cintrones fuera.
Y ya la gente levantando y se cogiendo la chaquita,
cogiendo la maleta... ¡Espérate, coño!
Ay, ay.
Solo hubo una tregua durante la pandemia.
Vamos a salir ordenadamente y entrar ordenadamente.
Y esto ya...
A la que cayó mascarilla.
En los últimos dos aviones que he tomado,
hubo uno en el que la...
la zafata o sobrecarga o lo que fuera esa persona...
Sí, sobrecarga.
...se puso...
Se puso seria. Claro.
Dijo...
¡Todo el mundo sentado otra vez!
Y la gente... ¿Qué pasa?
Y dijo... Vamos a respetarnos.
¡Oh!
Y la gente estaba con ojos de...
Claro que sí, por favor.
Imponte.
¿No hiciste así con la cabeza? Sí, sí.
Sí, sí.
Y otro en el que la tripulación lo dio todo...
Lo dio por perdidos.
Ya, ya.
Les veía que se miraban y decían...
Que se levanten.
Que se maten.
Da igual.
Que salgan...
Yo soy el piloto...
La sociedad era nieve.
Exacto.
Yo sabiendo...
Que se coman.
Que se coman unos a otros.
Yo sabiendo esto, soy el piloto
y le doy un toquecito al freno.
No, no, no, no, no.
No, no, no, no.
No un trompo.
No, no, no, no, no.
No un trompo.
Un punto.
Un puntito.
Y la gente...
Y le digo...
Y la sobrecarga que haga...
¿Ah?
La sobrecarga.
La sobrecarga que diga...
Pues no, desabrochado.
Te has quedado sin dientes.
Bueno...
Voy a reclamar a Iberia.
¿No puede?
¿No puede?
Ya sabés que no puede.
Sí, sí.
A mí se me llevan los demonios con esta movida.
Oye, pues...
Nada.
Sacada la rabia, si quieres empezamos el programa.
Sí, pero ¿por qué hemos hecho falso inicio?
No sé, por costumbre, por tradición.
Se ha convertido en una tradición.
Hay gente que escucha el programa y dice...
El primer programa que grabamos de cada tongada
lo hacemos en falso y el segundo en regular.
Sí.
Oye, quiero pedir disculpas.
No falta un pollo pequeño.
Al equipo sí.
Bueno, perdonad, hombre.
Lo que hace el sonido es esto.
O sea, yo...
Es una bocinita.
Es una bocinita.
Es una bocinita.
Perdonad, este es mi instrumento de viento.
¿De qué reís?
Ese instrumento, bueno, de mi torpeza.
Porque yo tengo asociado que...
Últimamente juego esto y lo asociaba un poquito también a...
Ya.
Está en la gama, está en la gama.
Pues podemos empezar a trabajar ya.
Sí, a ver.
No, espérate, que antes saco el chancho...
Ya está, ahora ya sí, venga.
La cadena Sergi y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor
con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
Muchas gracias.
Muchas gracias.
Gracias, gracias.
Esto no hay quien lo escuche en casa, ¿eh?
La gente dice...
En podcast, cuando lo escuchan grabar,
dice, pásalo cinco minutos.
Que antes está lo del ruido.
Bueno, bueno.
Oye, si quieres entramos ya en materia.
Vamos a materia.
Vamos al turrón, si te parece.
Porque hace poco...
Hay un tema histórico en el programa,
que sabes que es el monedero con mis testículos.
Sí, sí, sí.
Ya ha superado...
El monedero imaginario.
Sí, sí, sí.
Él sigue teniendo los testículos.
Sí, sí.
Sigue con su bolsa escrotal, tal como...
Sí.
En el estado en el que él la conserve.
Bueno, exacto, te iba a decir, ya ha pasado dos años...
Sí.
Que te cabe una bolsa de mano, ¿eh?
Quiere decir que... Bueno...
Esa es de tenis.
Sí.
Para jugar al tenis.
Sí, sí, te cabe una raqueta.
Funda para raqueta.
Bueno, pero ese tema ya se descartó.
Pero causó tanta mella en la gente...
Sí.
...que a mí todavía me lo dicen, que todavía tienen los huevos.
Que me parece una frase muy poco apropiada por la calle, ¿no?
Sí, sí, sí.
Nos dicen de todo y también eso, ¿eh?
Sí.
Que como va la bolsa, digo, bien, bien.
Bueno, entonces, el otro día,
una persona desde Málaga, Mara, le publica.
Dice, he leído...
¿Qué publica?
No, leo yo, leo yo.
¿Andreu lee?
¿Qué quiere decir?
Voy a traducir, ¿vale?
¿Quiere decir que alguien envió una pregunta?
Sí, sí.
Que ya leímos y que va a volver a leer.
Es lo que yo he entendido que va a hacer.
No la leímos.
¿Ah, la leímos?
Sí que la leímos, Andreu.
¿Cómo se llama este programa?
¿Quién sois?
Bueno, bueno, pues la releo.
Vale.
Dice, decía Mara,
he leído que un sultán turco,
Kaykubat el Grande...
Kaykubat el Grande.
En el siglo XII mandó confeccionar 300 tiendas de campaña
con el escroto de 30.000 enemigos.
Sí, sí.
La historia antigua es muy cruel, no vamos a profundizar ahí,
pero yo escucho ahora muchos podcast de historia.
¿Cuántas tiendas? 30.000.
30.000.
Y cada... uf, uy, uy.
Sí, sí, sí.
No, no, 30.000 enemigos.
30.000 enemigos, sí, sí.
¿Y cuántas tiendas?
300.
300, vale, sale a...
No, no, no.
¿30.000 entre 300?
No, no, no, 3.000, no.
¿100?
100.
100.
¿Sale a 100 bolsas testiculares por tienda?
Poca, me parece.
Bueno, un poquito de esas lecalón pequeñas, ¿no?
Sabemos que con 100 varones
te sale una tienda de campaña.
Para una persona, ¿eh?
Solo usando testículo.
Sí, sí.
Bueno, oye, no...
Sí, sí.
Bueno, saberlo.
Es como una concha de patchwork.
Sí.
Vale.
Y yo dije en el programa, de eso sí que me acuerdo,
lo voy a investigar.
Sí.
Y lo he investigado.
No yo, sino que el nuestro presidente
ha ido a Wikipedia y me ha pasado un folio.
Lo ha investigado, es que hoy le han dado un papel
con la búsqueda de Wikipedia que él ni se acordaba hoy de nada.
No se acordaba ni de que habíamos leído la pregunta.
Esta es la investigación.
Quiero dar una alerta antes de empezar.
No lo he leído previamente,
pero en una previsualización veo nombres muy raros
y hay un pequeño error de impresión
donde está mordidita la línea.
Esto no ayuda...
No va a ser fácil.
No ayuda a ya mi...
A mi ya conocida dificultad, a veces,
para empezar a hilar bien las palabras.
Hay unas bases, creo, que tendríamos que salvaguardar.
Sí.
No para el programa de hoy, para siempre,
que es leer y hablar correctamente.
Yo creo que para hacer radio es lo mínimo.
Es lo mínimo.
Si se cumplen 100 años, pues, joder, un respeto a eso.
Por lo tanto, voy a hacer un programa de historia en la radio,
que es una cosa que me apasiona,
y que pido disculpas a los grandes nombres divulgadores
de la historia radiofónica.
Venga, vamos allá.
En la cadena Ser, historia del textil y de los testículos.
No, no, no, no.
No, no, no.
Necesito un poquito más de...
Joder, de peso.
Vale, pues te pongo...
Historia, más genérico.
No, te pongo historia, ya está.
Venga, va.
En la cadena Ser...
Espera, perdona, perdona.
Cúrrate un nombre, relatos, historia...
Eso me lo he currado antes, ¿no te ha gustado?
No, la voz de la historia, que tenga algo, ¿no?
Vale, vale.
En la cadena Ser, momentos curiosos e interesantes de la historia.
No, no me gusta tampoco.
No.
No porque ya predispone a esto, es una tontería.
Claro, claro, claro.
No, le quita nobleza.
Venga, vamos a probar otra cosa.
En la cadena Ser, momentos históricos importantes
que quizá le hagan gracia.
Por lo que sea.
Con Andrés Buenafuente.
Con Andrés Buenafuente.
Gracias.
Historiador.
No, no.
Dibulgador.
Dibulgador, divulgador.
Oye, buenas tardes, amigos y amigas.
Voy a contaros la historia de Kai...
Kai...
Kai Kuat.
Kai Kuat primero.
Kai Kuat primero.
Vale.
Bueno, es turco, vale, pues lo pone ahí.
Sí, sí.
Pero se pronuncia...
Fue el sultán Seljucida de Rumb.
¿Qué?
Pues sería...
Seljucida de Rumb.
Parece un sortilegio, ¿no?
Pues es japonés.
Entre 1000 y...
Expecto patronus.
Sí.
Seljucida de Rumb.
Entre los años 1220 y 1237.
No, no.
Nos tuvo mucho tiempo.
Estamos situados, fueron 13 años muy complicados.
Sí, 17, 17.
Ah, 17.
Sí, sí.
Bueno.
También eres historiador, ¿no?
Es que soy de prueba de divulgación de las matemáticas.
Ah, vale, vale.
Dice, expandió las fronteras del sultanato
a expensas de sus vecinos.
Se quiere decir que...
Esto acostumbra a ocurrir,
para los que no estéis familiarizados con la historia,
cuando expandes las fronteras siempre tienes problemas
con los vecinos.
Siempre, vamos.
Particularmente el emirato Menguquec y los Ayubíes.
Pero que ya se veía en el nombre del propio emirato
que al ser Menguquec ya veían que iba a menguarse,
por lo menos del terreno que tienen.
Un pueblo que yo no tenía etiquetado.
Bueno, en el mar Mediterráneo, con su adquisición...
Sedlucia de mar, no confundir con sedlucia de interior.
Con su adquisición del puerto de Calón Oroz,
más tarde rebautizado como Haya, en su honor.
¿Vale?
Sultanato del Rube...
Es el segundo hijo del sultán Caicos Rurú.
Ufa.
A veces la divulgación histórica puede ser farragosa,
pero por suerte usted la está haciendo divulgativamente...
Muchas gracias.
...entretenida.
Muchas gracias, soy conocido por eso.
Parece que tenga un acceso de tos todo el rato.
Parecen flemas más que nombres.
No, su padre era el sultán Caicos Rurú.
Y...
Ya, ya.
Y a muy temprana edad, el padre...
¿Llegaremos a lo de los huevos, que es por lo que hemos venido?
Sí, sí, llegamos, llegamos.
Vale, vale. Queda un poquito, ¿eh?
Queda un poquito.
Entonces su padre, que se ve que tenía un hueso en la espalda,
que no le gustaba mucho trabajar,
dice que a muy temprana edad su padre le otorgó el título de rey.
Dice, tira tú, que a mí me da la risa.
Y le concedió al gobierno de la ciudad de Tokat,
a Anatolia Central, que todos situábamos, ¿no?
Poco después, en el 1811, el padre murió,
se ve que no estaba católico,
y en la batalla de Antioquía, que fue muy famosa...
Si algo no estaba en la Anatolia, creo que era católico.
Y entonces ya, bueno, pues él como rey,
comenzó una lucha por el sultánato
entre Cael Cubat y su hermano mayor, Caica Cahuobos.
¿Podemos ir a lo de los huevos, por favor?
Imaginamos que si era sultán,
pues tenía un reino, que igual venía negocio de familia.
Todo esto no... Ahorrenoslo.
Bueno, Caicubat reino... Caicubat. Caicubat.
Caicubat reino desde el 20 hasta el 237, como digo.
Su reinado se caracterizó
por continua expansión del territorio.
No estaba bien en casa, no estaba bien.
Es que tengo que invadir, tengo que invadir.
Y su mujer, pero está un ratito aquí con los chiquillos.
No, pero puedo, porque el imperio...
El imperio me llama, el imperio me llama.
Yo he sido siempre muy de imperio.
Siempre estaba metido en alguna contienda.
¿Qué dicen aquí, eh? Sí, sí, un follonado.
Un follonado. Un ratito, sí.
Hasta aquí todo parece normal, dice el texto.
Vale. Pero cuenta la leyenda
que un culudo invierno... Ahí viene el turo ya.
Lo bonito es que lo está divulgando
al mismo tiempo que lo aprendes. Sí.
No lo sabías. Qué generoso, qué generoso es usted.
No que lo aprendo, no. Que lo descubro.
Yo no sé nada. Ni lo va a aprender.
Yo trabajo así. Dentro de cinco minutos no se acuerda.
No. Vale, vale. Yo trabajo así.
Dice, mientras sus tropas se helaban en la interperia...
¿Se helaban o no se helaban?
Se helaban. Se helaban.
Y con más de 30.000 prisioneros a su cargo
en un campo de batalla, que sabía que había que haberlos.
Unos helados y los otros también helados.
Si se helaba la tropa, ¿cómo iban a estar los prisioneros?
Bueno, bueno...
30.000 prisioneros, ¿eh? 30.000.
¿Cuántos habría matado? ¡Buh!
Imagínate, imagínate.
Un gesto con sus soldados.
Sí. Dice...
Yo veo que estáis pasando frío.
Veo 30.000 personas aquí.
Junto a los dos campos.
Y... Eureka. Dijo Eureka.
Eureka.
He tenido una idea.
Se me ha ocurrido una cosa.
En ese momento, todos los prisioneros
se llevaron las manos a los huevos.
Y dice, construiré 300 tiendas de campaña.
Y para ello ordenó utilizar una parte muy sensible
del cuerpo de aquellos infelices prisioneros.
Los oscratos.
¿Pero en serio? Sí, sí.
Un tejido elástico, dice,
que se podía coser y unir
para crear todas aquellas tiendas.
Una auténtica pesacre.
Perdona, me acaban de...
Me acaba de susurrar Ramón Polina Interna.
Sí. Que es una leyenda.
Sí.
O sea...
¿Que no me estás escuchando o qué?
Bueno, no me he enterado de eso al principio.
Hay un momento que...
¡Cuenta la leyenda!
Pero entonces...
Pero...
Pero bueno.
Si usted quiere...
Esto no tiene ningún...
Si quiere anunciar de la sección, diga,
leyendas de la historia.
Y así, ¿no?
Qué bajón.
Pues acabo yo la sección.
Y hasta aquí,
divulgación histórica, que por cierto, hoy,
era leyenda.
Sí.
Si han llegado hasta aquí,
que sepan que todo esto que les hemos contado,
probablemente nada, no ocurrió.
Todos,
prácticamente todos conservaron sus testículos.
Quizá, cuenta la leyenda,
que hubo un par que al intentar escaparse
se se engancharon con...
con una rama
y igual se los dejaron por allí colgados.
La semana que viene les contaré
cómo los mongoles jugaban a canicas con los ojos.
Otra leyenda.
Otra leyenda.
Muy bien. Muchas más gracias.
Adiós.
Más bien.
¡Cora!
¡Saborra!
Hola, ¿cómo está, mi hermano?
Está muy bien. Vamos a la pregunta en la general.
Venga, vámonos.
¿Leo yo? Sí, por cierto,
tenemos muchas propuestas para hacer el problema
al País Vasco.
Estuve hablando el otro día en el Centenario de la Radio.
¿Tenemos problemas de qué? Problemas, no, propuestas.
Perdón.
No, tenemos propuestas.
Nada, por favor. Bueno...
Vamos a centrarnos. Me he equivocado, perdona.
Pero qué... ¡Hostia!
Pero vaya equivocación. Es que me he tomado el café y...
Era lo contrario. Bueno, ya, sí, sí.
Hemos tenido muchos problemas para ir al País Vasco.
No, no. No, eran propuestas.
Propuestas, propuestas. Estuve hablando
con los compañeros y compañeras
de la cadena Serén Euskadi.
Me vino y me dijo...
Venir cuándo a Euskadi y todo, ya con esa euskera.
Dice, te hablo en euskera.
Digo, sí, te entiendo perfectamente,
que nos han invitado a ir a Bilbao
y a Donosti, bueno, que lo sepas. Vale, vale.
Es que tengo una pregunta en euskera para luego.
Vale. Tengo.
Es que esta pregunta es de Andreu Buenafuente, desde Reus.
¿Qué dices? Pone aquí.
No, no, no, está, está. Déjame que la lea.
¿Alguna vez habéis metido
vuestras propias preguntas en la urna?
Yo sí.
Bravo. Bravo.
Bravo.
Pero no soy yo, ¿eh?
Que no soy yo, ¿eh?
Bueno, muy bien. Felicidades.
Hay chíver... Felicidades a mí.
Hay chíver desde Uñati.
Oye, oye...
Bueno, bueno.
¿Conoceis la palabra seisenzo en japonés?
Seincenso.
Seincenso.
Literalmente significa funeral mientras estás vivo.
¿Qué dice? Sí, tío.
Parece que en Japón está de moda desde hace unos años
organizar tu propio funeral. En serio.
Antes de tu muerte.
Qué imprescindible no podría faltar en el vuestro.
Me gustaría saber si es leyenda.
¿No? Bueno, lo estoy leyendo.
Hoy estoy bien, ¿eh? Sí, sí, la verdad que sí.
La verdad que sí.
De uno al diez me veo ocho y medio.
Entonces él propone qué nos gustaría
que pasara en un...
En nuestro funeral. En nuestro funeral.
Ah, sí. Yo lo tengo claro.
Yo he pedido...
Ah, pero lo has pedido. Yo sí.
Tenemos que hablar de esto. ¿Quieres que hablemos?
Sí, sí. ¿Hacemos un poco de Seincenso?
Venga. Venga.
¿Cómo estás?
¿Cómo estás? No, no, no.
No, no.
No, no, no. Es que no se puede hacer nada.
No, hombre, no. Ahora, tomo que aprende.
No, no, no. En los años 90 funcionaba como un tiro,
pero ahora ya no. Ahora te metes en un lío.
No, bueno, pero no puedo. Vale, un poco.
Un poco no.
Pero es que... No digo quejas.
No.
Yo creo que no. Una española que habla más.
Ferral Adrià.
No. Ferral Adrià japonesa, un poco.
Hostia. Sí, sí es verdad.
Igual de tanto viaje a Japón le han traído para...
Oye, yo he pedido, y espero que se cumpla,
que cuando yo no esté,
primero, que me la pela absolutamente,
pero, bueno, he pedido que en mi funeral
suene una canción.
Vale.
Pero es que prefiero no decirla. Vale.
Porque creo que va a sorprender más
en el momento.
¿Os da bajón ahora?
No, no sé. Es que esto es muy personal.
No sé si quieres que lo sepa todo el mundo.
Estoy pensando, ¿eh?
No. Vale, pues ya está.
Pero ¿a quién se lo has dejado dicho?
A mi mujer. Vale.
Vale, vale. Pues se tienen que producir
varias... Es que es feo decirlo esto.
Bueno, sí, sí, pero por una cosa biológica.
Pero primero tiene que sobrevivirte.
No haré el chiste de...
Vale, no, no.
Yo no quiero que se mueran ninguno de los dos.
Pero igual se tendrías que decir a más gente.
Porque lo estás jugando todo a una carta.
Más joven, ¿no?
Sí, no sé, o dejarlo escrito.
No hay unas últimas voluntades en las que se deja escrito.
Sí. Lo que pasa es que...
Joder, para mí,
ponerte a organizar también tu propio funeral...
Sí, bueno... Me parece también...
Hostias, es trabajar de más, ¿no?
O sea...
A mí me gusta trabajar.
Pero dejar trabajo hecho ya para cuando esté muerto
yo creo que a mí me gustaría descansar.
Ya que te vas, coño.
Que se lo ocurren otros, ¿no?
Claro. Y además es una fiesta que la van a disfrutar ellos.
Sí, sí, es verdad.
Yo solo estoy ahí muerto.
No, es que la mía es una petición gac.
Ya.
Como dejar un recuerdo.
Me parece que es la sublimación de una carrera de comedia.
Tú ya no estás, pero algo que has pensado tú.
Sin estar, provoca risa.
Sí. Es bonito.
Sí. Es chulo.
Ya, ya. Es que es un tema complicado.
¿Quieres que te la diga al oído?
Vale. Pero si lo preparas demasiado
hasta puede ser muy invasivo para los que se mueren, ¿no?
No, ya verás.
Puede ser, joder. No nos ha dejado margen de maniobra.
Ahora tienen que entrar tres elefantes...
No, no.
Es muy fácil.
Y le dejas a la gente escrito lo que tiene que leer.
¿Te imaginas? No, no, eso no.
Esta carta para Berto. Entonces la abro.
Andreu fue muy bueno conmigo. Siempre me trató bien.
No, no, no. Yo solo dejaré dicho...
Andreu nos pidió por favor
en el momento ese recogimiento
de que escucháramos esta canción juntos.
Y ahora te la voy a decir al oído.
Esto es verdad lo que te voy a decir, ¿eh?
Sí. Vale. ¿Pero qué? ¿Qué te oyes?
Vale, vale. Me gusta, me gusta.
¿Funciona o no? ¿Funcionará? Sí, yo creo que sí.
¿Tu olfato humorístico qué te dice?
Me dice que me apetece sobrevivirte
para disfrutar...
Para disfrutar de ese momento.
Pero lo tienes que situar en ese momento.
Está muy bien tirado. Está muy bien tirado.
Perfecto. Pues nada, ya esto es...
Ya lo sabes tú y mi mujer.
Esto es el next coming más bestia que has hecho nunca.
¿Sabes lo que es un next coming?
Que esto es en los programas de televisión
cuando dices y no se pierdan,
al volver de la publicidad haremos tal cosa.
Pues él nos ha dejado emplazados todos
a un chiste buenísimo que te he pensado para cuando se muera.
Sí.
Cebo lo llaman en España. Ah, Cebo.
Me gusta más next coming que Cebo.
Sí, porque no lo entiendes también.
Vamos a hacer una pausa para la publicidad.
¿Hacemos un Cebo para la siguiente media hora?
Sí, atención al Cebo.
Después más.
No engaña a nadie.
Venga, va.
Por ejemplo, Berto es beper topo.
Beper topo.
Y Andreu es apandrepeupu.
Hombre, soy griego.
Andrepe...
Andrepe...
Andrepepeupu.
Nadie sabe nada. Humor and pleasure.
En esta nueva época latina
se ha estrenado nadie en su universo sonoro.
Desde hace pocos meses los hemos puesto muy latinos, ¿no?
Oye, la música latina ganó la batalla.
Eso no me lo esperaba yo.
Bueno, está en ello, está en ello.
¿Qué te refieres que ha ganado la batalla?
Pues con la música anglosajona.
Bueno, pero muy poderosa la sajona.
Sí, pero ha ganado la batalla.
¿No? Yo creo que ha ganado la batalla.
Le está tratando de tú a tú, eso sí.
Sí, sí.
Cuidado al mencionar los latinos.
Hombre, yo lo conozco a ese.
Sí. Hombre, ¿quién es?
Ese es Vicent. Hola, Bones.
¿Cómo te llamas? Vicent.
¿Confirmado? Encantado.
¿Qué tal, Vicent?
¿Pongo yo en contexto quién eres? Por favor.
Este señor tiene una tienda de muebles vintage.
Ahora el definirá exactamente, son así.
Vendidos en muebles preciosos cerca de Valencia.
¿Dónde?
En Burjasot.
¿En aeropuerto? Sí, al lado.
Que lo fui a visitar cuando actué en Valencia.
Sí. Y nos regaló...
¿Te acuerdas de aquellos intercomunicadores?
Sí, soy yo. Muchas gracias.
¿Qué tal? Muchas gracias.
Se llama Rewind. Rewind.
Para que la gente lo entienda. Rewind.
Un trapero moderno, ¿no?
Exacto, gracias. Esto que tenemos en este país,
que al pronunciar bien el inglés nos reímos,
es rarísimo. Sí, pero no lo entendemos.
Es como alguien hacer una suma y...
¡Lo has hecho bien!
¡No te equivocas!
¡Verdad!
7 más 7 eran 14.
Rewind. ¡Ah!
Pues Rewind. Rewind.
Rewind. ¿Qué tal?
¿Tiene que acabar diciéndolo mal?
Os he traído unos regalitos. ¿Más regalos?
Sí, sí. El negocio te va de puta madre, ¿no?
Porque cada vez regalas cosas.
Es baratería, es baratería.
Más he traído un detalle
y lo gordo.
Dos cositas para...
Pues danos lo gordo y quédate todo el detalle.
Oye, ¿vas tú, que es tu amigo?
Sí. Bueno, es mi amigo.
Lo vi un día, ¿eh?
Bueno, hombre, pero tienes más relación con él.
Yo estoy dispuesto a mejorarlo.
Uy, detalles y lo gordo.
Este hombre ha venido desde Valencia,
a la radio... ¿Dónde encuentras estas cosas?
Pues mira, he traído para empezar...
Esto es uno para cada uno.
Es un órgano. Un órgano.
Es el primer organito que hubo, sintetizador,
que puedes grabar,
musical, puedes enchufar a un...
¿El primero que hubo? ¿En el mundo?
En el mundo mundial.
¿Cómo trabaja lo antiguo, eh?
Sí, sí, sí. Mírame.
Y...
Hostia, he entendido que era,
mírame, que no me miras.
Mírame cuando te hablo.
Mírame cuando te hablo.
Que te he visto una vez, cabrón.
¿Qué confianza? Mírame.
Perdón, no era mi intención.
Vale. ¿Y esto cómo va con pilas?
Esto va con pilas, lleva las pilas.
Sí, debería. ¿Podemos hacer
un concierto de música electrónica?
Esto es lo gordo. Sí, no, eso es el detalle.
¿Qué dices? Sí, tío.
Son cosas guapas. Es guapo, chulo.
Pero lo gordo lo tengo aquí.
O sea, tengo esto por un lado.
Ese es un vinilo. Ah, sí.
Y luego tengo esto.
Qué os he traído, que es un...
Esto es una yogurtera. Es un tocadiscos...
Yogurtera, en efecto.
Vale, joder.
¿Puedo enseñarles cómo pirula? Sí, sí, ven, ven.
¿Pero qué vamos a poner? ¿Un disco aquí en la...
Me gustaría. Sí, sí, sí.
Yo no tenía que haberte ido a ver nunca a la tienda.
No, porque has cogido mucha confianza.
Oye, Vicent...
Te has venido arriba, Vicent.
Que regalo por regalo, te voy a regalar
una camiseta de pop de Pobreo de Pollo.
Gracias.
Gracias.
Por favor. Gracias.
Gracias a tú.
Yo voy enchufando tocadiscos.
Es tuya.
Por favor. A ver.
Bueno, el programa se ha convertido en un bazar ya.
En un momento, eh.
Pin-pam, pin-pam, pin-pam.
¿Puedo dejar esto aquí? Sí.
La caja es chulísima, tío.
A ver, ha dicho, ¿puedo dejar esto un momento aquí?
Y le he dicho sí. Y es el micro.
Y él sigue hablando.
Vale, pues no, no lo puedo dejar.
Yo te aguanto yo. Vale, vale.
¿Es un tocadiscos? Sí.
¿Philips? Philips.
Bueno, decimos la marca porque...
Tú sabes más del tema, Vicent.
Pero hay una época en que las grandes firmas
se curraba mucho el diseño, ¿no?
Incluso ahora, de verdad, lo que voy a decir.
Hay algunos que están en el MOMA, en Nueva York.
Quizá este, ¿no?
Este es un icono del diseño.
Pero es icono, ¿eh? Sí, sí.
Es muy bonito. Es el modelo UFO de Philips.
Modelo UFO, modelo UFO.
Y os he traído esto, que es un disco de un artista emergente.
¿Es un artista emergente?
Sí. Pues me gustaría que lo conociera.
Pone un 8.
¿Es un infinito?
Ay, ay, ay.
¿Es un infinito o es un 8?
Es...
¿Qué?
La pérdida que ha tenido el amor
y el dolor que ha tenido el amor
que ha tenido el amor
que ha tenido el amor
que ha tenido el amor
que ha tenido el amor
que ha tenido el amor
Pero...
Sí, sí.
Pero con infinito... Espera, espera.
Está...
Quítalo, quítalo.
A ver, a ver, a ver.
A ver, a ver.
A ver, a ver.
¿Cómo se graba la voz en un vinilo?
Pues...
Es una gente que lo hace, ¿no lo has hecho tú?
Con mucha fuerza.
Hay un señor que lo hace y me lo ha...
¿Has cogido una grabación de infinito de Córdoba?
¿Lo has planchado en un vinilo?
Como hizo Elvis cuando fue a grabar un disco para su madre.
En este momento hubo un primer disco, pues infinito.
¿Qué fuerte esto?
Voy a volver a ponerlo.
Qué bueno.
Sí, por la mitad, que así sale ahí.
No puedo por la propia condición de mí
Te escucho a la pucha, tú solo hablas.
... mucho pepe...
... conmigo...
Son maravillosos.
Mira que hemos visto cosas en el programa.
No me lo esperaba.
Es que lo he hecho con mucho amor.
Igual sí que eres muy amigo mío.
Gracias.
Vicens.
De Burjasot.
Tío.
Y estoy probando en casa que...
¿Cómo se llama tu tienda?
Rewind Muebles.
Pero muebles no hay muchos, ¿no?
Hay mucho mueble.
Tengo un montón.
Tengo moles tocadiscos brutales.
Tengo muchas ganas de ir a esa tienda.
Sí, por favor, me encantaría.
Oye, ¿por qué no vamos un día
y no hacemos un programa desde allí?
¿Es grande? ¿Cabe gente?
Vamos a ir a hacer el programa
en la tienda de muebles de este señor.
Yo qué sé, tío, sí, ¿no?
Y luego una paella, a mí no se me ocurre.
Una paella está hecha.
Pero no nos regales nada más, por favor.
Porque te vas a pensar que venimos por el interés.
No, jamás lo pensaría.
Muchas gracias, de verdad.
Vicens, eres de momento el oyente del mes.
Muchas gracias.
¡A ver, que es el margen en la final!
Que se apague.
¡Veis que va bien!
¡Madre mía!
Más al micro que lo usaremos para más gente.
Gracias. Madre mía.
Pero qué bárbaro, ¿no?
Uy, uy, uy.
Y esto te lo tienes que poner en casa.
¿Tú tienes tocadiscos grandes en casa?
Sí. Ponte el infinito a todo.
Madre mía.
En fin, tengo por aquí el equipo.
¿Quieres que hagamos el concierto electrónico ahora?
¿Y ahora?
Sí, o lo dejamos para la semana que viene.
Esto es muy complicado. Sí, lo miramos con calma.
Lo miramos con calma, la semana que viene probaremos los trastos.
Otra persona en el público parece que quiere hablar con nosotros.
Adelante. Claro, si no hay regalos...
Hay regalos, hay regalos.
Yo os he traído un juego que es para perros, pero que...
¿En serio?
Pero que está adaptado a Nadie Sabe Nada.
Así que, bueno, si lo queréis probar...
Creo que a Andrés le gustará. Es un juego para que juegan los perros.
Si es para perros, yo me veo capaz de jugar.
Muchas gracias.
Ay, qué bien.
¿Sabes que los perros, tirándole un palo, ya juegan?
Sí, sí, pero es para entrenarlos un poquito.
Ah, para entrenarlos.
Así que, bueno, os entrenáis también con esto.
¿Y lo que estás insinuando es que juguemos nosotros
al juego para perros?
Tenéis que apretar los botones y a ver si os gusta.
Esto lo he visto en vídeo yo.
¿A quién le va a gustar un peluco más?
¡Ah!
¡Hostia!
¿De qué está pasando con el público de este programa?
Joder, cómo se ha complicado el programa.
Os habéis puesto muy creativos. Para bien, eh.
A ver, son unos pulsadores para perro,
donde habéis grabado frases como...
¿A quién no le va a gustar un peluco más?
Todas son vuestras, sí. Aquí tenemos una.
¿A quién no le va a gustar?
Sí, sí, vale, vale. Otra.
¿A quién le va a gustar un peluco más?
Otra.
¡Puñetazo en la boca!
¡Puñetazo en la boca!
¡Puñetazo en la boca!
No me acordaba esta. ¿Y otra?
¿Qué pasa, carajo?
¡Oh, no!
¡Gracias, gracias!
¡Gracias!
¡Hombre, esta me encanta!
¿Y la bocina? ¿La bocina, Pati?
Vale, yo sí... Bueno, ¿y cómo se juega esto?
Se va pulsando, ¿no?
Sí, claro, es un juego que tiene que entender un perrito.
Es un juego que acaba así.
Yo me quedo esta y cuando me llamen por teléfono...
¿Andreu?
¿Qué pasa, carajo?
Hombre, no, perdona, se estaba jugando un juego.
¿Y esto cómo va? Que tú grabas los sonidos que quieres.
Por detrás, tenéis como... Detrás del botoncito,
podéis volver a grabar vosotros lo que queráis.
Ah, mira, vale.
Hay un record, si le giras, y puedes grabarlo ahora,
a ver qué hay aquí.
Vale, vale. Ah, qué bien.
Oye, pues, a mí me ha arreglado la tarde, ¿eh?
Porque yo, después de comer, pues, entre el órgano,
todo esto... Estoy abrumado.
Sí, muchísimas gracias. De nada.
Muchísimas gracias. Vamos a seguir.
Hacía tiempo que el público no tenía una generosidad tan creativa.
Sí, sí, de verdad, esto ha sido flipante.
No queremos afear a los que traen muchas cosas,
sobre todo de alimentación, que últimamente ha bajado.
Se ve que nos ven ya más...
más nutridos. No, bien, bien, bien.
Hemos de decir que también lo hemos parado un poco nosotros.
Sí, claro. Porque a veces la gente nos trae comida.
No, era un colmado, era un colmado.
Y ocupa un tiempo de programa que era muy poco creativo.
Llamamos nosotros diciendo, ah, qué rico, ya lo probaré.
Sí, sí.
Y la persona diciendo, está muy bueno, lo hacemos en mi pueblo.
Y se ve que la gente desde casa no lo acababa de disfrutar.
Ya.
Es que también la gente... A mí ya me mandanga,
dame chiste, pero ya entiendo que coméis bien.
Ya, ya. Ya se ve en la cara.
Se les presupone, ¿no? Vamos con más preguntitas.
Venga, vamos. Madre mía, qué día.
Nuestro cumpleaños.
Si ayer hubiese sido vuestro día de la marmota,
¿cambiaríais algo o haríais lo mismo?
Hombre, yo absolutamente lo mismo.
Ayer, ¿eh? ¿El día de ayer?
Sí. Sí, estuvo bien.
Sí, sí, sí, mi día de ayer estuvo bastante bien.
Sí. Sí.
No me acuerdo qué hice yo ayer.
Ah, sí, sí, sí. Me gustó, no lo cambió, no lo cambió.
Vale. ¿Alguien del público quiere decirnos algo?
Adelante.
Perdona, yo traía un instrumento casero.
Ah, tú también. Vale, vale, vale.
Vamos a ver. Madre mía, cómo estás.
Tengo que deciros que soy músico. Sí.
Que grabamos con la Sinfónica del Vallez.
Ah, sí, sí. Grabamos la Sintonía.
¿Te acuerdas cuando grabamos con la Sinfónica del Vallez?
¿Te acuerdas uno que había con un trombón?
Sí. No, no se acuerda.
No, no me acuerdo, no.
Roberto, es que eran 150 personas.
¿Qué instrumento tocabas? Yo toco el trombón.
Y mi compañero, la tuba. ¿No ha acordado?
La tuba es el gordo, ¿no? El gordo.
Es que soy muy bueno por las caras.
Lo he visto y he dicho, trombón, hace un año.
Es mentira también. No me lo ha recordado, Adel.
Me va muy bien que vengas, porque yo creo que toco muy bien
un instrumento de viento y qué mejor que ante unos profesionales
para que me digan cuál es, qué es él.
Bueno...
A ver, un momento.
Para empezar, no os veo capaz de que le sacáis sonido a este instrumento.
Espera, dice, dice.
Yo creo que toco muy bien un instrumento de viento.
Voy a aprovechar que eres músico para que me digas cuál es.
Sí.
¿Tú crees que esta palabra, o sea, esta frase,
tiene sentido alguno?
Bueno, con la boca.
Tendrás que saber tú cuál es el instrumento que toco.
Que no lo sé, porque una vez lo dije en programa de tele y dijeron...
Que tú imitas con la boca.
Sí, imito.
A ver.
¿Qué he dicho? Toco, ¿no? Imito.
Yo toco muy bien un instrumento, pero no sé cuál es.
Bueno, espérate, mira, espérate.
Es...
¿Qué es?
¿Es tuba? Se arrima la tuba, sí.
Se arrima la tuba, pero muy bien tocado, ¿verdad?
Sí, sí, sí.
Díselo, díselo.
No sé cómo no fue la sintonía esta del programa.
De lo bien que estaba hecho.
No, eso es el trombón.
¿Ves? Pero has dicho trombón porque he hecho así con la mano.
Sí, claro. Si no lo hago, no es trombón.
Pues nada.
A mí me da mucha vergüenza.
Muchas gracias.
¿Cómo estáis, por cierto, en la sinfónica? ¿Todo bien?
Estamos muy bien. Muy bien, perfecto.
Ah, mira, esto es una...
Esto es una boquilla de trombón.
Es una manguera de aire acondicionado, por ejemplo.
Es de trombón real.
Boquilla de trombón real.
Boquilla de trombón, manguera de aire acondicionado...
Y desatascador.
¿Cómo se debe tocar? Hay que poner la boca...
Vibrar los labios dentro de la boquilla.
Vibrar los labios dentro de la boquilla.
Yo soy muy bueno haciendo vibrar los labios.
No lo dudo, no lo dudo.
Dentro de la boquilla, ¿no?
Me he hecho vibrar labios que no os lo imagináis.
¿Puedes hacer una melodía? Sí.
Y yo hago...
Sí, no. Venga.
¿Pero para qué melodía hago? Yo aguanto, yo aguanto.
La que tú quieras. ¿La del programa?
¿Cómo es la sintonía del programa?
Ah, yo me acuerdo de ella.
Va, un, dos, tres.
Yo te hago el bajo.
Y tú haces la melodía.
Venga, va.
¿Ves?
¿Lo ves?
Muchas gracias.
Muchas gracias.
Muchas gracias. Madre mía.
Lo que necesitaríamos ahora es que algún fabricante de muebles...
Voy a entrar en un hospital y diré...
Doctor... Doctor Bonafente.
El estetón.
El estetón.
El estetón.
Doctor Bonafente.
El estetón. El estetón es cópia de un loco.
¿Viene por lo de la próstata?
Déjese los pantalones.
¡Que se la voy a detasatascar!
Necesitaríamos que...
Un fabricante de muebles...
Nos ampliara la mesa.
¡Hostia!
¿No tiene ese burllosoto alguna mesa grande?
¡Oye, qué buenos sois, tío!
Es maravilloso.
Nos encantan los regalos de hoy. Muy currados.
Qué maravilla.
El público que viene en la otra hora está perdido.
Hay alguno por aquí afuera.
Alguna persona.
Pues ya puedes salir y ir diciéndoles...
¿Eh?
¿Les digo que vengan otro día o qué?
Hay gente que viene para la grabación del otro programa.
Trae a uno.
Trae uno. Coge uno.
Voy por uno. Agarra uno.
Uno solo. Uno que te guste.
Agarra una persona que te guste y tráela.
A la zar.
A la zar escoge tú. Vale, voy por él.
Esto no lo hemos hecho nunca. Vamos a hacer un salto temporal
a la semana siguiente.
Pero solo para coger uno.
¡Marty! ¡Vamos a viajar!
En el tiempo.
¡A buscar a una persona!
Y luego la revolveremos a la semana que viene.
¡Pollos!
¡A donde vamos no necesitamos pollos!
¡No!
Vale.
Nadie me llama gallina, ¿no?
A ver, Miguel, lee una pregunta mientras seleccionan.
No sé, yo estoy muy nervioso.
Miguel Ángel desde Alcalá de Nares dice,
¿qué castigo se merecen las personas
que sacuden por su ventana las sábanas,
felpudos, manteles, etcétera,
hacia la calle?
Nadie habla de esto y espero que vosotros hagáis justicia
por fin.
Tiene toda la razón del mundo. Es verdad que no se ve
tan a menudo. El diseño de las ciudades
no permite ya eso.
Pero a lo mejor sí, en pequeñas poblaciones o tal.
Me parece de un guardia.
¿Qué tal?
Os presento a José Manuel,
que estaba en la cola de... José Manuel.
Hola, José Manuel.
Buenos días.
¿Cómo estás, José Manuel?
José Manuel. José Manuel...
José Manuel ha venido desde el futuro.
José Manuel.
José Manuel ha viajado en el tiempo.
Tú eres el público de la semana que viene.
Un momento, no entiendo muy bien si ha viajado
hacia adelante o hacia atrás. Vamos a ver.
Aquí hay gente viajando en direcciones distintas.
Sí, yo creo que él ha viajado al pasado.
Sí, porque tú vas a salir en el programa de la semana que viene.
Pero hemos hecho una excepción
en todos los diez años de la historia del programa
que no ha pasado.
Te acabamos de traer al pasado.
¿Cómo lo ves la semana pasada?
Esto es la semana pasada.
Esto que ves la semana pasada.
La verdad, la veo bastante complicada.
Ponte el micro a la boca también.
Es la primera vez.
Yo te voy a dar indicaciones como a un perro, muy claras.
José Manuel.
Micro boca.
Espera. Mírame, mírame.
Esto no lo vas a entender, pero...
No lo vi yo. Vale, ya lo entenderás.
Ya lo entenderás.
Tú tranquilo.
Coge esto, José Manuel.
Escucha esto.
No lo entiendes, ¿no?
Ya lo entenderás.
Te hemos querido traer...
José Manuel, ¿quieres escuchar un vinilo?
Espérate, espérate.
Que le va a petar la cabeza a este pobre hombre.
Escúchame, te hemos traído
abusando de tu confianza
y tu fidelidad al programa
para decirte que estamos ante el público
que ha hecho los mejores regalos de los últimos meses
o años... De la historia del programa.
De la historia del programa.
Vale.
Que José Manuel...
No, no.
¡México! ¡Que viva México, cabrón!
Espérate, espérate.
Y no te lo vas a creer.
Me voy a arriesgar.
Creo que esa persona es de México.
¿De dónde eres?
De México.
¡No!
Vale.
José Manuel.
Por favor.
José Manuel...
Se está preguntando a nuestro oyente, José Manuel.
Y a mí, ¿por qué me contáis todo esto?
Vale.
La misión que te encomendamos es
tienes que salir al grupo
y decirles, tíos,
hay un nivel de la hostia.
Podemos hacer dos cosas.
Como si... He estado en el pasado, les dices.
He estado en el pasado y fue increíble.
Y fue increíble. Dicen que hay un nivelón.
Vosotros veréis.
Porque es que, claro, si no, va a ser una bajona.
Que ellos no van a notar.
No he estado en el pasado.
Ha estado en un futuro.
Es un futuro que es pasado al futuro que conocen ellos.
No es que no es tan fácil.
Porque si él dice estar en el pasado,
los de fuera le dirán, yo también.
Porque la semana anterior, por ejemplo,
ellos comparten un pasado.
Lo que no comparten es un futuro
que será pasado para ellos.
Cuando entren.
Pero todavía no lo es.
Yo no lo entiendo.
Lo que es muy importante es que no coincidas
con tu yo del...
Del pasado.
Entonces se ve que se va toda la puta.
Claro.
Si ahora tú sales
y te ves a ti mismo en la cola,
no te mires.
No, diles, tío.
Se lo están pasando de puta madre.
Por favor, yo os lo digo,
que la gente haga lo que quiera.
Ya hablaremos contigo en el futuro.
Nos volveremos a ver.
Gracias, José Manuel.
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
Yo creo que nos tienen que dar
otro premio, Ondas.
Que no ha pasado nunca,
pero si un programa mantiene un nivel muy alto,
¿qué hacemos? Porque la gente dice,
es que ya lo tienen, ¿y qué? Pues dale otro.
Yo haría un camello, Ondas.
En lugar de un caballo, que sea un camello.
Alguien levanta la mano.
O una llama que escupa.
Cuidado, ¿eh?
Cuidado, no estropees el programa.
Tienes una responsabilidad.
Estamos en la recta final del programa,
de este nivelazo del que decíamos.
Y vamos a ver qué nos dice el señor
con camisa floreada, como si se adelantara
ya las estaciones. Él está en la primavera.
Él también está en el futuro.
¿Cómo estás? Bien, nervioso.
Nervioso, normal.
Es como salir a jugar en el campo del Barça.
Hostia, ¿vale?
No lo he entendido, pero...
Me interesa más lo que pueda decir.
Dime. Pues, eh...
Vengo con una historia.
Eh... ¿Cómo te llamas?
Néstor. Néstor.
Es historia, por lo tanto, una música más narrativa.
Quitamos fiesta, cuidado. El programa tiene de todo.
Tiene regalos, fiesta y ahora...
Biografías.
Adelante, Néstor.
Cuéntanos tu historia. He venido con...
Andreu, mi mejor amigo.
Nos conocemos desde muy pequeños,
de los nueve meses. Andreu, de Andreu.
¿Desde los nueve meses os conocéis?
Ech. Ech.
Andreu.
Sí.
Los de Andreu nos saludamos así.
Está haciendo una A con los dedos.
Cuando vamos en moto nos saludamos así
y entonces nos caemos.
Adelante.
Y Andreu se casa con Marta
dentro de poco,
depende de cómo vaya el tiempo.
Estoy invitado a la boda,
lo cual está muy bien.
Me han emplazado a que diga unas palabras en la boda.
Sí.
Y estás haciendo un spoiler ahora, ¿no?
Claro. El problema...
¿Estás ensayando? ¿Cómo vas a hablar al público?
El que pasa es que no puedo ir.
No puedo ir... Ah, qué pena.
...por trabajo y entonces
le quiero decir las palabras para que lo puedan escuchar.
Oh, qué bonito.
También otro viaje en el tiempo.
Es que...
No sé si es bonito
o es mucho morro utilizar el programa.
Porque se lo puedes grabar en una nota de voz también
y no nos afecta al resto.
No, hombre, pero no tiene la épica
de dejarlo para la eternidad
que a través de la radio.
Exacto. Esto se va a borrar.
No, hombre, no.
Esto se quedará para siempre. Sí, hombre.
¿Las tienes claras, las palabras?
La eternidad, dice. Sí, sí, sí.
No las tengo claras, pero no.
Es verdad que tiene una otra historia
que es que Andreu en su momento
grabó unas palabras en otro programa de radio
para el nacimiento de mi hija,
de cual es padrino. ¿Qué dices?
No en el Nadio. No en el Nadio.
¿Y qué programa fue?
Porque igual...
En La Cafetera de Berlín.
Ah, La Cafetera. Pues os podéis ir
a molestar a La Cafetera también
con vuestras mierdas.
O sea, os relacionáis a base
de mensajes emocionales en programas de radio.
Un saludo para La Cafetera de Fernando Berlín.
Yo nunca lo había oído.
No, no, no. Esta es la costumbre
de hablar así por los programas.
Venga, adelante.
No están preparadas, así que nada,
es un mensaje
de amor fraternal,
de amistad.
Y nada, decirle que le quiero mucho,
que creo que va a ser
muy feliz con su pareja,
que ya llevan muchos años juntos.
Pero esto está pasando, ¿verdad?
Y que les deseo mucho lo mejor.
Me estoy mencionando.
Y además, lo puedo terminar
de abordar con un instrumento
de viento, que es el primer instrumento
de viento, seguramente, de toda la historia.
Ahora se tirará un pedo, ahora se tirará un pedo.
¿Qué ha dicho?
Se tirará un pedo.
Hostia que...
Que es la lengüeta. Soy titilitero.
Madre mía, es que no...
Y entonces le podemos gritar
todos juntos.
Podemos gritarle...
A ver si te vas a tragar la lengüeta
y vamos a tener un disgusto aquí.
Venga, tira.
Un viva a los novios
con lengüeta.
¿Qué lengüeta? ¿Qué dice de la lengüeta?
¿Qué dice? ¿Qué es la lengüeta?
¿Qué hace? No sé, está...
Ahora saca un títere.
Hoy saca un títere.
Se saca un títere.
Che, se sacó un títere.
¡Oye!
¡Vamos! ¡Viva los novios!
¡Viva juntos los novios!
¡Viva los novios!
No te entendemos.
¿Qué dices con la lengüeta?
¡Que vivan los novios!
¡Viva los novios!
¡Viva los novios!
Muchísimas gracias.
Una cosa.
Oye...
Chicos, me sumo a la felicidad.
Solo quiero dar una idea.
Si algún día decidís tener un hijo...
Os propongo que vayáis a dar por culo al hormiguero.
¿Vale?
Felicidades.
Y gracias por compartirlo con nosotros.
Guau.
¡Hostia!
Ábrame el micro, hombre. Gracias.
Creo que este programa...
Las cosas no pasan por casualidad.
Estamos en la semana en que se han celebrado los 100 años...
De la radio en España.
Correcto. Hemos tenido el orgullo y el honor...
De poder participar en esa conversión.
Estoy emocionado.
Tranquilo, tranquilo.
Que leo que debemos proclamar a los cuatro vientos.
Que...
Está haciendo un tiempo para que ponga la música.
¿Sabes?
La música de gala de la cadena Ser.
Que suena ahora.
Dime.
No, no, que yo también tengo algo que...
Yo también tengo algo que decirte cuando acabes.
Bueno, no...
No, no, ya cuando acabes.
Vale, creo que se ha hecho en estos momentos...
Y no nosotros.
Sino el público, el mejor programa...
De la historia del Nadie Sabe Nada.
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Bravo!
Hay más.
Hay más.
Hay más.
Espera, espera, espera.
¡Familia! ¡Un momento!
¡Un momento!
¡Un momento!
Quiero anunciar desde aquí...
¡Mírame!
...que voy a iniciar los trámites de adopción.
Sí.
Bueno, voy a hacer la petición
para iniciar los trámites para que Andeo me adopte
y ser así,
finalmente, reconocido como su hijo a nivel legal.
¡Hostias!
¡Gracias!