He pensado que podríamos hacer un falso inicio porque hacía tiempo que no lo
hacíamos, pero luego ya digo es que tampoco tengo nada, no tengo nada que
meter en el falso inicio. Pues imagínate yo que ni lo he pensado, yo
no tengo nada. Pero de alguna manera el vacío es la esencia del falso inicio.
También. O sea que si pensáramos mucho el falso inicio ya sería un falso inicio,
falso inicio pensado, un fap. Un fap. O sea que está bien, está bien que no
tengamos nada. ¿Y la A de dónde sale? Me he equivocado, me he equivocado.
Claro, porque como no pienso, en esta sección no pienso. Fip. Fip.
Bueno, que me da tranquilidad no tener nada ¿sabes? Cualquier otro programa de
radios, esto es una de catombe, es un abismo ¿no? ¿Cómo estás tú? Bien.
Vale, ya está. Bien, pero estaré mejor la semana que viene.
Sí, sí. No lo sabe, no lo ha visto nadie. Yo creo que sí, os voy a dar una
sorpresa toda la semana que viene. Joder, pero esto no genera un poco de
frustración por no poder verla. Probablemente, pero como no es, como es
en falso inicio. ¿Quieres que probemos un poco los artilugios antes de empezar?
Sí, a ver. Bueno.
Rana.
El cuenco tibetano.
¿Quién ha hecho agua? Bueno. Pues podemos volverlo a hacer y nos comunicamos como los pájaros.
No, no, sin micros, sin micros. Bueno, ni que sea para captar algo ¿no?
Estamos en falso inicio, esto no es programa ¿eh?
Están ustedes en su casa preocupados? No, no, no es programa.
Sí, hay una chica que... Mira, estamos en un bosque.
Sí. Y hay un par de coches, uno que apunta al bosque.
Entonces se comunica.
Es de noche ¿eh? Sí. Yo soy un perro que estaba por allí.
El perro al ver los sonidos también está activado.
¿Qué pasa esto? No.
Lo tengo que decir.
A mí no me gusta esto.
A ver.
Yo todavía guardo, todavía conservo algo de respeto por la audiencia y creo que esto es un timo.
Era un paisaje sonoro ¿eh?
No, pero yo entiendo que se enfade algo.
No, no, pero hombre, que tenemos 5 años, ya está bien.
Bueno, mentalmente yo estoy en 12 ¿eh?
Ya, pero vamos a dar un poquito de...
Pero fíjate, sin pretenderlo ya hemos hecho el falso inicio.
Ya, pero no es cuestión de ir sacarse, ir sacando programas y por sacar.
Vamos a empezar.
Y te propongo que hagamos el mejor programa... No, eso tampoco.
No, no puede ser.
Es que no va a salir.
En la improvisación nunca sabe.
Pero vas a hacer un programa que esté bien, hombre.
Venga, vamos a intentarlo.
Venga.
Y al cabelo a ser 30, nadie sabe nada.
Un programa a priori de humor con Andréu Buenafuente y Berto Romero.
Ya, ahora ya sí, buenas tardes.
Bienvenidos a la cadena ser, otra vez.
Vamos, ya están dentro de la ser pues bienvenidos.
Y vamos a estar aquí una ahorita improvisando.
Y ya han cambiado la hora ¿eh?
Ah, ¿sí?
Sí.
Mira.
Ya han cambiado la hora.
La semana pasada también cambiaron la hora, me informan.
Sí, ¿eh?
Usted creo que lo ha cambiado en tanto, ¿eh?
Bueno, Ramón, no me...
que por línea de entierno me va diciendo.
Ya lo han cambiado, ya lo han cambiado.
Bueno...
Pero ahora que son las 12.
Eso es lo que importa.
Eso sí.
Son las 12.
Son las 12.
Las 12 son las antiguas.
Claro.
11 o una.
¿Qué va para atrás o por antes?
Ahora va para atrás, ¿no?
¿Qué se hace?
¿Qué lo que han hecho, Ramón?
Perdón, ahora sí que te voy a decir la palabra.
¿Qué lo que han hecho?
Bueno, muchas gracias.
Pero con el horario invierno, ¿qué hace? ¿Te quitan una?
Pues nos han quitado una hora.
Nos han quitado una hora.
Es que nos lo quitan todo.
Ahora tendría que ser la una.
Sube el gas, sube la electricidad.
Sí, nos quitan una hora.
Cotan el gas.
Bueno, quitan horas.
Llegará un momento que estaremos en pelota picada.
Oye, la semana pasada hablamos y se puso al final del programa.
El tema...
Yo voy en...
No, no, no necesito nada.
Vale.
Y yo dije con mi precisión ya habitual.
Estos temas de minorias pero originalmente era de otra persona.
Sí.
Y no pude más.
No pude decir más.
No había más información.
No tenía.
Mi cabeza estaba como vacía.
¿Y qué ha ocurrido?
Hombre, pasa que el tema original es de un mito de la música rock argentina.
Charlie García.
Charlie García, hombre.
Que es un referente, un dios, un dios en Argentina.
Sí.
Y yo pienso que esa imprecisión,
seguro que levantó de esos asientos a los argentinos.
Claro.
Que nos escuchan diciendo...
Disculpad.
Bueno, si no te importa, voy a comenzar haciendo limpieza.
Voy a retirar esta postal que siempre está en la urna mirándome.
Sí.
Una postal de mojo verde.
Con una foto muy ingrata en la que el mojo parece un gómito.
La pena.
Que sí, que sí.
Que la envía una persona y dice con la foto de detrás y te parece desafortunada.
Y la receta de aquí podría disfrutar de un mojo verde canario.
Y la receta es...
Silan tropicado, pimiento verde, aceite de girasol, comino en grano,
sal gorda, vinagre y ajos.
Con esto mezclado en las proporciones que sean,
tenéis mojo verde.
Que os va a dar este aspecto tan bonito.
Vale.
Yo no digo nada, pero ponen la música de los payajitos de la Argentina
y ya está la gente moviendo.
Cuando te entrevistaste con él.
Esto es estar en lo mejor de multitud.
Andréu, perdón, voy a hablar.
Que los cocineros decimos olor de multitud acá.
La cocina es el olor, ¿no?
Vale o no?
Vale.
Cuando hablaste con él, ¿no salió el tema de la imitación?
No, pero él está por encima de esas cosas.
Ya, pero no le dices.
Pero tú no se te escapa la hora con él.
No, no, no, no.
En su cara, no, ¿verdad?
Eres cobarde como buen cómico.
Como buen cómico, sí cobarde.
Cuando viene, no, no. Yo también cuando hablo.
Cuando hablo.
Cuando hago declaraciones.
Entonces controla el vale o no.
Ah, vale.
Le pongo una retención.
Con unos topes.
Unos topes.
Unos topes.
Topes de vale.
Pero eso lo he dicho yo en la gente, ¿viste?
Eso yo lo he dicho.
Sí.
He dicho.
Que cuando hablo hago declaraciones tengo que pensar un poquito más
para el lenguaje que se llama entendible.
O sea que cuando usted habla en declaraciones
está siendo más entendible.
Vale.
¿Qué?
Nada.
Pero aquí, por ejemplo, aquí voy con el gorro puesto.
Aquí estoy para cocinar.
Aquí estoy entre amigos.
Aquí estoy entre amigos.
Hay que conseguir un público con mis amigos y vosotros no.
Vale.
Es que a qué duro eso.
Sí, ya, pues hay que sí.
No, no, no. Vale, vale.
Pero ya que habéis que ponen la música…
Ya veo que haces una cara…
¿Qué quieres?
Esa cara no la pusiste cuando veniste al Bulli.
Eh?
No, es verdad.
No.
No pueses a cara.
¿Te gustó, eh?
Me gustó muchísimo.
Sí, sí.
Qué pedo. Se echaba logo.
Une madre mía.
Eso también lo paga. Casi de colores.
Eso también lo paga. En serio te lo digo, ¿eh?
Sí, claro, es que te metes en la cantidad de producto dentro...
Empezas a salir... Es una ruleta rusa de pedo, ¿eh?
Sí, sí, sí. Venga, a qué huele, amapola.
Cuando tú ibas al buyí, luego, y a la digestión,
eso era como estar en Las Vegas, ¿no?
Sí, sí, sí. Los líquidos...
Como procesamos esto, ¿sabes?
Pero era la factura que pagabas. Bueno.
O lo pagabas también, ¿eh? Sí, sí.
Bueno, ¿y qué quiere? No nada, el mojo.
El mojo verde. A ver, hace uno.
Sí, bueno, ya le da la regaleta. ¿Cuánto mojo hay?
El mojo es una jala. Sí, o una jopa.
No sé cuán. Está el mojo picón.
O una emulgión.
¿Eh? ¿Qué diferencia hay...?
No, no, no, no, no.
¿Qué diferencia hay entre emulgión y...
jala?
Son palabras distintas.
A torni yo la palabra. Sí, sí.
¿Eh? No lo sé.
Ah.
Es que creo que no me gusta... Pues pensamos un poquito antes de hablar.
Creo que no me gusta tanto comer.
Bueno, nos comemos a nivel... Sí, como a nivel usuario.
El mojo, el mojo.
Es una emulgión.
Es que estas cosas que les han traído a ustedes con la comida,
yo creo que están exagerando desde hace años ya.
¿Qué? Un poco.
¿Estás poniendo en duda la fuerza gastronómica de España
como potencia mundial? No, yo lo respeto.
No, no, no, no, es lo que dices.
No.
Vale. Pero un poco sí.
¿Es serio? Creo que se han chiflado.
No, no, no, hace 20 años. ¿Van a estar deschiflando un poco?
Hace 20 años no existía en ningún lugar del mundo
una realidad como la cocina española y tu.
No, no, no, no existía.
Vale.
En Francia, que era la potencia número uno, referencia.
Ahora, ¿quién ha pasado a Francia? España, ¿no?
Pero y tú dices que no es importante.
Si yo no digo que no es importante.
¿Qué hablamos? De padre.
Digo que... Es que el tema se ha acabado ahora.
No, digo que igual se vinieron muy arriba.
¿Qué pasa, familia?
¡Qué pasa!
¡Esta! ¡Gracias!
¡Gracias!
Muchas gracias.
¿Usted no se ha chiflado?
Usted no se ha chiflado nunca.
Un juego lo de siempre, claro, una potencia para toda la familia.
Claro, para la familia.
Me pongo lejos del micro porque tengo más potencia, ¿no?
Claro.
¿Qué pasa, Berto?
¿Qué hago yo? ¿Qué puedo hacer?
¿Qué puedo hacer?
Pues, oye, he llamado a Verasategui
por si quiere pasarse también.
Ah, mira Verasategui, ¿no?
A mí me ha dejado el garote.
¿Cómo?
El garote.
¿Le llaman el garote?
Verasategui en país de...
¡Agarote!
¡Agarote!
Sí, de ahí se usaba mucho eso.
Y recuerda, ¡Agarote!
¿Y va a hablar él también?
Sí.
O está mirando ahí en un rincón.
No, le hemos llamado.
Le hemos dicho que con dos cocineros ya estamos bien.
Muy bien.
Pero igual pasa la semana que viene.
Yo que no sé qué hace.
El resto es mentir.
Oye, lo que te digo, escúchame, tu narizota.
¿Qué pasa?
¿Qué pasa?
¿Qué pasa?
Es que...
Esto es tornudo y se parte el pencho.
Ah, ah, ah, ah, ah...
Ay...
Ay...
Es que yo arriba sí.
Sí, sí, sí...
Ay, ay, ay...
Ay...
Qué...
Qué...
Es que no sé que yo se...
Tenemos que hacernos fuertes.
Aquí vamos a...
Estos textos son fogones.
Sí.
Aquí se pueden montar una cocina ¡de puta madre!
¿Puede venir Andréu? Un momento, si tengo que hablar con él.
Dime, dime, ¿está aquí?
Estoy con los siglos, dime.
Lo puedes parar, es que es un poco lo mismo del falso inlicio,
pero con cocineros.
Creo que el reto es meter entre tres y cuatro cocineros.
Yo creo que podemos llegar ahí.
El reto es ponerselo.
Sí, es que no trabajo cocinero, no te puedo ayudar en esto.
Vale, bueno, si pudieras preparar alguno, lo que fuera, no sé.
Bueno, uno...
Un Jordi Cruz, donde salió un Jordi Cruz?
Hola, ¿qué tal? ¿Cómo estás?
¡Abra, Jordi! Hola, ¿qué tal? ¿Quién pasa, Jordi?
Pues muy bien, la verdad.
Qué guapo eres. Está haciendo unas sentadillas.
Qué guapo eres.
Hago sentadillas.
¡Apá, Jordi! ¡Fustas, fustas!
Hola, Jordi. ¿Cómo estás?
¿Qué tal? ¡Qué guapo eres!
Pues la verdad que sí, la verdad que sí.
Yo creo que la cocina no está reñida con un aspecto físico envidiable.
La verdad, creo.
Tiene un poquito más de aceto catalán, ¿eh?
Tiene un poquito más de aceto catalán.
Ya lo tienes.
Ya te lo pongo, ya te lo pongo.
Sí, ¿qué tal?
¿Qué tal? ¿Cómo estás?
Muy bien, muy bien.
Bueno, pues nada.
Muy bien, muy bien.
¿Qué hago yo aquí? ¿Qué hago? ¿Eh?
¿Tú trabajaste en el buye?
Es que no me acuerdo, ha pasado tanta gente.
Pues yo la verdad que tampoco.
Yo la verdad que tampoco.
Yo la verdad que tampoco me acuerdo.
Me parece que sí, ¿eh?
Sí, yo creo que sí.
El que no trabajó en el buye fue yo.
Yo sí que no trabajé en el buye.
¿Quién más puede venir?
Yo no he trabajado en mi vida.
Ay...
Ay, cocinar no es trabajar.
Bueno, es una forma de verlo, la verdad.
Pero te sale como muy fino, ¿no?
¿Cómo quieres que me salga?
¿Cómo deberías salir?
Es un poquito más oscuro.
Es un poquito más oscuro, así.
Es un poquito más oscuro, así.
Vale, pues sí está bien.
Bueno, bien, bueno.
Yo ahora me marcho, tengo que preparar unos postres.
¿Estás con algún patrocínio, últimamente?
Sí, varios.
Natillas, donuts.
Sí.
La picia es alpino.
Esa chupa la punta.
¿Eh?
Esa chupa la punta.
Sí.
¿Qué apetece?
No, a lo mejor es una...
¿Qué apetece, chupa la punta?
Sí, sí, se podría chuparse.
Sí, pero no...
Quiero decir que fuera...
Eso es más calandás.
¿Qué tal?
Nos han quitado de la gestión, ¿eh?
Estamos aquí desde Farsados.
Que digo que a lo mejor una join-venture
entre Jordi Cruz y alpino...
Ajá.
...que hiciera un tipo de lápizes...
Sí, estamos trabajando en ello.
¿Ves?
Estamos trabajando...
Estuvo trabajando en ello...
¿Estás imitando Jordi?
Jordi Cruz imitando a Farsados.
Estamos trabajando en ello.
No me sabe muy bien.
No me sabe muy bien.
Pero bueno.
Ahí, ahí, ahí.
Es mucho más gracioso los cocineros.
Estoy muy cansado.
Va, verdad.
Vamos, vamos, vamos aquí a la boquería, a los tres,
y nos metemos una tapa y un vermo.
Claro que sí.
Venga, y chupamos la punta.
Venga, vamos a chupar la punta.
Venga.
Venga.
Más cocineros.
Así que gusta cuando lo paso mal, verdad?
Sí, un poquito, sí.
Lo estoy pasando mal.
Hombre, hombre, hombre.
Bueno, ya que has pronunciado mi nombre, es el...
Como se hace llamar la persona que escribe.
Me gusta mucho.
Ya que has pronunciado mi nombre...
Me gusta mucho.
Y dice, las expresiones tengo set de venganza,
y la venganza es un plato que se sirve frío,
se contradicen, porque la gente no se decide
entre bebérsela o comerla.
Bueno, yo creo que no se contradicen.
No?
Tengo set de venganza y la venganza...
¿Llamo a los cocineros?
No, no.
Yo creo que te pueda apetecer tomar algo frío.
Algo fresquito.
Es como un bichisua.
Sí, voy a tomar algo fresquito, sacártelo sigadillo.
Por ejemplo, que no es mi venganza.
Por favor, los dejo reposar.
Vale, mía patria, el...
Hombre, es el primo de mi afón.
Sí.
El desenladrillador que lo desen...
Uy, hostia, está...
Que desenladrilla el cielo.
¿Qué lo le ha hecho la madrea?
Dice, no, no.
No, el desenladrillador que desenle...
Ustia, en serio, que me cuesta, ¿eh?
Que desenladrilla el cielo...
Diera tú, ya se me ha cruzado.
Cuando una pregunta se me cruza...
El desenladrillador que desenladrilla el cielo
tiene ucha estilo obrero.
En tal caso, ¿cuál es la magnitud o escala de esto...?
Ah, me interesa.
Con lo que costaba.
No pasaran, dice, en la ducha esponja sí o esponjano.
Ya lo explica muchas veces.
Esponja natural del cuerpo, bello público.
Sergio, ¿qué hago para que cada vez que digo
que soy dirititero no me respondan con un...
¿Te tiras a tus muñecos? ¿En serio?
¿Qué dice?
¿Tirititero? ¿Te tiras a tus muñecos?
No se me habría ocurrido nunca decirles eso.
Por favor, respeto a los tidititeros.
Claro, respeto.
Tremendo maquinote, León.
En un programa de hace un par de años
comentabais que nos sobra un brazo cuando dormimos, ¿verdad?
Sí.
Y Andrés dijo que los brazos se deberían
poder quitar y poner sin ningún problema.
Si te quitas los dos brazos,
¿luego cómo te los volverías a poner?
Hostia. A Rosca.
Bueno, pero claro, al menos uno para...
A Rosca, ¿qué magia es ese bonito brazo?
Dando vueltas. Ah, claro.
Te pones el torso allí y luego le das un fuego, ¿no?
Es complicado, ¿eh? Sí.
Puedes estar con una persona a tu lado y te organizas.
Yo primero te lo quita luego tú.
Tengo un problema con el brazo, pero esa es la siesta.
Y no durante la noche. ¿Por qué?
La siesta, yo creo que es al ser más corta
porque tengo más conciencia del...
Postural.
Sí, como es...
Pero supongo que por la noche, como dura más,
pues a lo mejor se me duerme el brazo,
pero luego ya cambio de posición durante la noche y ya...
No sé qué magia hay ahí.
Pero en la siesta, siempre tengo el problema con el brazo.
¿Cuántas son moadas usas? Dos. No, tres.
Yo también estoy en tres.
Tengo dos, porque no he encontrado la moada perfecta para mí,
y lo que hago es una, que es demasiado blanda.
No, la encajo como en cuña con otra que va detrás.
Y entonces hace como... Es una almohada con un pequeño peralte,
y luego tengo la otra que agarro para hacerme
como todo el blister.
Muy bien.
¿Has llegado al punto de quitarle almohadas a tu mujer mientras duerme?
No, porque tenemos muchísimas.
Diferencia entre almohadas y cojines.
Hay muchos cojines y almohadas ya tienen una y yo dos.
Vale. Es que en casa tenemos dos y dos
y Silvia sostiene que duermen con dos, pero no es verdad.
No. No es verdad, porque yo me duermo más tarde
y veo que al final duermen con una o con ninguna.
Ah, duermen con ninguna. Sí, a veces, sí, como los niños.
Dice que es la mejor postura para dormir.
Pero no te va, pero el cuello no vence.
O sea, la distancia de hombro no es mala para el cuello.
El dormir plano, como los bebés con las manos...
Pero dicen que la mejor postura para dormir es del lado,
porque hay algo de que los órganos descuergan y para el lado izquierdo.
¿Quieres que te escenifique la mejor postura para dormir?
No lo sé.
Hombre, por ser postural.
Venga, ser postural.
Una sección más visual, la tienes que narrar tú.
Vale, la voy a narrar.
Venga, vamos.
En la cadena Serro.
Ser postural con Andrés Buenafuente.
Hoy, la mejor postura para dormir.
Vale, el micro lo ha ascendido, pero no funciona.
Hola, buenas noches.
Aunque sean tardes, al hablar de sueño, diré noches.
Muy bien.
¿Qué tal dormís?
Dormís bien.
Voy a hacer un tutorial de esto.
Es una charlaté.
Dormir bien es muy importante.
Con novedades.
¿Quieres con novedades?
Con novedades, por favor.
El cuerpo se recarga por la noche.
Venga.
El cuerpo, no solo el cuerpo.
Bueno, el cuerpo, perdón.
Hola, buenas noches.
El cuerpo está formado de células.
Sí.
Y las células que hacen por la noche.
Se regeneran.
¿Cómo?
Ellas sabrán.
No lo sé, porque no he estudiado tanto.
A mí todo esto me lo patrocino una marca de colchones.
A mí me importa tres cojones.
No lo puedo decir.
¿Es lo monaco?
No.
No lo puedo decir.
Pero, entonces, han buscado alguien...
Yo, en realidad, yo soy informático.
Pero siempre hacía las charlas de la empresa informática.
¿Esto fue una parte de la charla?
Sí.
Como hay confianza.
Entonces, dijeron, ¿necesitamos alguien redicho?
¿Qué conecte?
¿Qué conecte con la gente?
¿Te han llamado?
No, Jordi, no.
Tú podías patrocinar una marca de colchones, pero te viene al pelo.
No hago la charla, porque si no la charla...
Si querés la hago, pero dura 45 minutos.
Vale, no haga la charla.
Ve directo al...
¿Tiene tanta eficacia mi charla sobre el dormir?
Que la gente se duerme.
Y tú dices, es un fracaso.
Es un éxito.
¿Tienes o no? ¿Vas viendo mi rollo o no?
Sí, sí.
Imaginemos una cama.
No está.
¿Cómo es la cama de vuestros sueños?
¿Tiene que tener la...?
Y eso que soy especialista.
Tiene que tener la...
¿Tú eres esa cosa que venden que se pone encima?
¿Cómo se llama eso?
Sobre colchón.
No, pero tiene otro nombre.
¿Cómo? Tóper.
¿Tienes túper?
Sí.
El tóper da una falsa confianza,
porque lo que se trabaja de verdad es el tema de dentro.
¿De dentro de la cama o de usted?
Del cochón.
De láminas, de muelles, de lana...
¿Viscolástica?
No, no, yo soy del Barça.
Vale.
Viscolástica es un equipo de baloncesto.
De Zagreb.
Vale, imagina la cama, ¿vale?
Juroplástica, me dicen que era.
Me dice Ramón, ¿eh?
Si puedes hablarlo, porque a partir de ahora
tendré que despenderme el micrófono.
A no ser que me acompañe a Oli y haga algo,
no se te tocan los huevos.
Toda la hora aquí que solo viene, dice,
¡Reirio, blodil! Y luego se calla, cabrón.
En este momento, Andréu está arrollado frente a su público,
se está estirando en el suelo,
se pone panza arriba,
en posición de panza arriba.
Al moado imaginario.
Así, así.
Coloca la posición y...
O te pones dos, te pones uno aquí, te pones tres.
Semi-fetal, tumbado sobre su lado izquierdo.
Perfecto.
¿Qué sería lo ideal como duerme en los niños?
¿Qué sería lo ideal como duerme en los niños?
¿Pero qué hace? Repites lo que digo yo.
Ya me da cuenta.
Lo ideal sería.
Esto no hay huevos de hacerlo, ¿eh?
A ver quién es capaz...
¿Ahora se ha estirado del todo?
La alza, los brazos hacia atrás.
Uno a cada lado de su cabeza.
¿Tú duermes así?
¿Puedes narrar cómo estoy, por favor?
Bueno, pues como si te hubieran disparado.
Como la silueta de los crímenes, ¿no?
Sí, como... Exactamente.
Ahora me pones tiza alrededor.
¿A quién tiene tiza?
¿A quién tiene tiza? Cocaína, ¿no?
Te digo en serio. Una vez leí
que si tú eres capaz de dormir así,
la apertura que haces de pecho,
como todo tu cuerpo se va aposentando
y al mismo tiempo estirando y abriendo,
es la hostia, te levantarías como un niño de cinco años.
La voz se te está poniendo en la sal.
Sí, porque se me está tirando todo.
No, no puertes, pero está ocurriendo.
No, pero a ver, eso no, en serio.
Sí, que lo veo, sí.
Mira cómo estiro cuello, hace aquí.
Sí, ahora estirando cuello hacia ambos lados de la cabeza.
Hay una apertura de espalda... Al parecer tiene una apertura de espalda,
que es la hostia.
Porque no lo estáis viendo, pero es increíble.
Con la fuerza de gravedad, la columna va perdiendo el arqueo
y se va quedando aplastadita.
Yo creo que tú, si haces eso, te quedas paralítico.
A ver.
Con que te hagas con la paraplegia.
¿No tienes cuerpo tú para hacer eso?
De que estoy hablando. No lo sé.
La charla de la daba es tú.
De un fracaso como especie, porque ser humano,
ahora me voy a levantar.
Andrés, se va a levantar.
De agredación de la especie.
Gracias, ¿qué?
Y estaba hecho polvo, tío.
Mi ayudante no se podía levantar.
Como especie, ¿qué vamos haciendo así?
Va saliendo la columna...
Encordándonos, la columna nos va apreciendo una leve joroba.
A medida que avanzamos como especie.
Por eso los niños están, pa, pa, pa, porque duermen así.
Cuando dice pa, pa, pa, quiere decir bailando.
Como van a petar una piñata. Pa, pa, pa.
¿Qué consines sacábamos de todo eso?
Yo ninguna, de verdad.
Pero lo que habrás aprendido. No ha aprendido nada.
Me da la sensación que no tienes ni idea
de cuál es la mejor postura para dormir.
Te digo que esta es la idea. ¿A quién te ha dicho eso?
Coño, que lo he visto. ¿Dónde lo has visto?
¿Qué te hace que solo sabes cosas tú?
En casa de gente ve como duermen.
¿Tú qué sabrás? ¿Quién te lo ha dicho?
Una persona que conoce lo postural.
Ah.
¿Cómo sabes tú que conoces la...?
¿Por qué es mi madre? ¿Qué me lo ha dicho?
¿Qué sabe cosas?
En serio, que bromas aparte... ¿Y tu madre duerme así?
No quiere, va, me duerme así, mi madre.
Pero de verdad que lo leí una vez.
Sí, sí, que perdemos esa elasticidad de los niños,
que es una putada, pero...
Bueno, también hay quien dice que para hacer de bien,
es que poner los pies en un cajón zico.
Y tirarte hacia adelante.
¿Quién te lo haga? Venga.
Vamos a publicidad y luego nos sentamos en una taza del batter.
Esto es Radio.
Tenemos hoy con nosotros a un...
Hombre.
A un oyente premium que estuvo con nosotros aquí,
hará dos o tres programas.
Ooyente Bellota lo llamamos.
Ooyente Bellota es Max.
El trabaja en correos, nos contó una anécdota deliciosa
sobre correos,
en la cual...
Bueno, con todo hay gente que enviaba caca
a otras personas,
y había incluso una empresa especializada
en mandar caca de diferentes animales
como protesta, ¿no? Como lúdica.
Bueno, y...
Una mierda para ti, llamamos...
Bueno, ya ha vuelto y le damos prioridad,
porque es nuestro oyente Bellota.
Max, bienvenido.
Hola, Max.
Hola, Max.
Además de que es un tío rápido, ágil, mentalmente,
tiene mucho tiempo libre, por lo que vemos,
quizás ha asociado su trabajo en correos.
No lo sé, no lo sé.
No pensaba salir y que ya más protocolos
que os había dicho la nota y arregalo,
que la semana pasada no la anterior.
No, pero, por favor, esta es tu casa.
No hace falta que escribas, puedes contarnos.
¿Qué ocurre? Puedes venir cuando quieras.
Ha sido un poco una odisea que esto funcione.
Eso te iba a decir, te dejas el regalo, ¿eh?
Sí, sí, ha sido... ¿Qué traes?
A ver, a ver. Recuerdo que Max nos regaló
un hueso de aguacate.
Un hueso de aguacate...
¿Cómo promesa del regalo?
Hola, ¿qué tal? ¿Cómo estás?
Hostia, pero te has dejado una pasta aquí.
Y la mitad de cosas no han funcionado así.
¿En serio? Hay una silla para este chico
que no esté de pie, que me sabe mal.
Sí, sí.
Rajo sentado, tampoco.
Vamos a ver. ¿Qué has traído, Max?
A ver, merci.
Pues, a ver, tenemos aquí.
Ponte el micro en la boca, por favor.
Dame, yo te lo aguanto.
No te pones nervioso.
¿Habido reacciones a tu presencia en el programa?
Es que no ha salido aún.
¿Cómo que no ha salido aún?
Ellos no saben nada porque no ha salido.
Este sábado salió el primero.
Y el siguiente el segundo.
Ahora vas a saber tú cuando sales los programas.
Es que no estaba escuchando.
Sí lo sabe, Gretto, así lo sabe.
Entonces no ha habido nada.
Ya sé, ya, por favor, Rial.
Ya lo escuchas, eso es fresco.
Vale.
Oye, ¿te llamas Max Bonas Fuertes?
Hostia, pero...
Ya no lo dije antes.
¿Todo está bien?
Max Bonas fue...
¿Sabes que mi mujer me llama Huevos Fuertes?
Huevos Fuertes de Apellón.
¿Alguna vez habéis hecho role-playing en casa con la niña?
Max, vamos a...
A mí Galeano me llamaba Max Bonas Fuertes.
¿Quién?
¿Quién es Galeano?
Eduardo Galeano.
¿Conociste el escritor?
Hostia, este tío es lo hostia.
Este oyente, de verdad, hay veces que te encuentras con eso.
No se acaba nunca este oyente.
No os sintáis mal, si no estoy a la altura.
No pasa nada, esto sale uno entre cada mil.
¿Conociste Eduardo Galeano?
Sí, es mi madre.
Y yo la pequeño.
Y me llamaba Max Bonas Fuertes.
Joder, tío.
Estás tocado por los dioses, ¿eh?
Y además el tío es guapo el cabrón.
Sí, lástima la mascarilla, que no le veo el resto de la cara, pero...
Se puede quitar, ¿no?
Sí, quítate el momento.
Esto era el último...
No, la verdad es que está muy bien.
Con su barbita...
Lo voy a ardubolizar, al final.
No, la verdad es que tiene rollo...
Pues ha costado...
¿Qué has traído, Max? Ha costado mucho.
¿Qué te va a costar a ti, pirata?
Por un tubo.
Pero la cuestión era que lo pudierais usar.
Con los cascos ya se puede usar y se oye bien.
Y seguramente os partiríais el culo y andos a vosotros mismos.
La idea es que se puede oir en radio.
Es un sintetizador para vos...
Sí, no quiero quitarle trabajo al armón.
No sé qué lo puedo hacer,
pero la idea es que vosotros lo podáis controlar al momento.
Entonces, aquí es esto.
Cambia las voces y os da efectos y cosigas.
Y allí decía...
¿Y lo digo?
Nada, como estáis con tantos personajes últimamente y tal...
Creo que sería gracioso en parte
que algunos personajes lo valen esto,
porque pueden salir cosas guais o incluso pueden salir de nuevos.
Porque ya te digo, la cantidad de voces y chorradas...
Si es un distorsionador de voces, como el de la película Scream, ¿no?
Sí, exacto. Tienes típica voz de Cueslo.
Sí, eh.
Bueno, vamos a probarlo.
Vamos a probarlo, Max, muchas gracias.
Espérate, aunque no se vaya,
porque tú y yo con esto somos como dos monos con un neumático.
Vamos a ver.
¿Quieres que me lo pruebe yo?
Vale.
Si vas a ir contando...
Hola, buenas noches.
Es la misma voz.
Espérate.
Hola, buenas noches.
Hola, buenas noches.
No se oye. Esto no va bien.
Si oye, pero soy muy flojo.
¿Cuánto dinero te has gastado, Max?
Pero no le puedes subir el volumen.
Gracias, está tope.
Sí, he pensado que quizás esto se podía comentar.
Pero si no...
¿Qué es eso que se ha oído ahora?
Próxima estación...
¿Nuevos ministerios?
Yo me lo paso.
Pero te lo estás pasando bien tú.
Qué pena.
Bueno, y a ver, no, no lo voy a probar.
A ver, pero quítale...
Ah, no, sí.
Hola.
Otra vez la de Metro.
Está desconectado.
Es una...
Es la radio en directo.
Me lo voy a quitar.
Yo por aquí sí que me oigo.
A mí se me ocurre que yo podría ir con esto al control del sonido.
Bueno, pues...
Ya os lo conseguí.
Es que a Max ha sido un fracaso.
Como del challenger.
Ya nos ha bajado, ¿eh?
Equipo técnico, miramos la manera de meter esto en sonido, ¿vale?
No lo demos por muerto.
Pero a ver...
¿Cuántas veces hay ahí, vetidas?
Tienes de hombre a mujer, de mujer a hombre, de...
Como Mao, sinceramente.
Hay unos que me recuerdo de blogado.
Una de bebé, y otra de alien, y buzz, y eco...
Pero por desgracia, no, no, a funcionar.
No va.
¿Cuánta pasta, por favor? Déjame que insistan.
A ver, esto lo completé.
Yo pensando que funcionaría de primera.
Sí.
No, 22.
22?
Sí.
Que igual te has dejado 100 pavos, ¿no?
Pues...
Max, lo solucionaremos.
Esto está aquí sembrado, y nadie lo recicla todo.
¿Quieres contar una adecuada de correos para que no te vayas así tan...
Si quieres.
Es que me parece muy triste lo que está ocurriendo.
Es ver la ilusión de un hombre guapo, además.
Sí.
Pero ver una persona hundiéndose.
No, no.
Gracias que lo valoráis porque la verdad es que no...
No tienes esa sensación. No me siento...
El programa también trabaja muy bien.
Los votos no sentí guapos.
Nuestro equipo técnico de Radio Barcelona
está ya intentando solucionarlo de alguna manera.
Todo por salvar la dignidad de Max.
Lo estáis viviendo en directo.
Atención.
Oye, la verdad que estoy disfrutando bastante con el programa.
Gracias, Jordi.
Yo creo que hay una música de tecnología,
mientras se está trabajando en ello.
Venga, me pillas así en frío, pero te busco un arlápido.
¿Ustedes?
Así como un arlápido,
en una ocasión de cartero,
fui a casa de una mujer.
Le partí una notificación.
Yo era una mujer muy mayor y con una bata salió,
pero la bata estaba desablochada.
Y no llevaba absolutamente nada debajo.
Y no parecía darse cuenta.
Ella actuaba como si estuviera abrochada.
Sí, y tardó muchísimo en firmar.
Muchísimo.
Fue ya como los dos o tres minutos más largos de mi vida.
¿Podemos acotar franja de edad?
60, 70...
Más de 80.
Ostras, estamos ya...
Vejez Panky, ¿no?
Te miraba a los ojos.
Y me ofrecía que sí que leía agua.
Yo le exhacé su invitación por nada.
Estaba trabajando también.
Que llevo la intimidad que ella no valoraba.
¿El valoró la intimidad que ella no valoraba?
Bueno, pues...
Max, muchas gracias.
Y decíos como mucho que hay mucha misconception
con el tema de correos.
Misconcepción?
Claro, es que piensa en inglés.
No, hostias de tío.
Misconcepción.
¿Qué quiere decir?
Hay muchas cosas que se las llevo en acuerdos de hace tiempo,
pero que a mí me juega bastante.
Yo es un trabajo que no cambiaría para nada.
Mira que he tenido mil trabajos.
Estoy muy contento.
¿No cambiarías correos por técnico de sonido?
No, claramente no.
Creo que es una buena decisión.
Gracias, Max.
Gracias, Max.
Lo arreglaremos.
Lo arreglaremos.
A veces nadie es como la vida, ¿no?
El cartero que conoció Eduardo Galeano.
Es un título de novela también.
A veces se triunfa, a veces se fracasa estrepitosamente.
A veces es como un...
algo agridulce.
Como el cerdo. Pero estaría la gente...
Como el cerdo.
Vale, vale, vale.
Digo que la gente está en casa y diciendo
hemos generado una expectativa.
¿Cómo sonará esto?
Los tenemos y agarraos.
También es como ver un accidente.
Como puedes dejar de mirarlo.
No quería esa improvisación.
La improvisación es esto, amigo.
Si lo prepara mucho ya...
¡Monita la moto que acaba de pasar!
Ramón Blanco de Twitter.
Si tú eres tú y yo soy yo,
¿quién es más tonto de los dos?
Nos lo repartimos. 50 a 50.
¿Cómo os veis de ancianos?
No.
Estamos en la barra de bien.
Dice gruñones, tiernos, protestones, cascarrabias.
Yo, Andrés, le veo.
Como el abuelo de cebolletas contando aventuras de su juventud.
Y haber todo el abuelo cachondo que adora a los nietos.
Me equivoco. Yo creo que converto, sí.
Bueno, bueno, sí igual.
Cebolleta involuntario.
Yo, cebolleta involuntario.
Yo tengo que decir que últimamente...
Me hago pesado, me lo decís.
Ya te lo habríamos dicho y si nos ha pasado la oportunidad.
Yo tengo que decir que estoy viviendo una época
de intentar...
No voy a hacerse mayor, pero porque estoy intentando
abrazar la vieja.
Ya.
Porque es un momento jodido notar la vieja.
Sí.
Pero yo creo que de aquí unos años,
habrá como...
De repente me sentiré joven otra vez.
Siendo ya viejo objetivamente.
Que a lo mejor es donde estás.
Habla por ti. No lo sé, no lo sé.
No habla por ti. Los temas delicados hablan por ti.
Pero ¿sabes? Me da la sensación que es eso.
A ti te van a gustar los 50.
¿Verdad que sí? Sí.
Los 50 molan.
A mí los 30 me gustaron mucho.
Los 40 me tienen descolocado.
Son muy raros.
Me han descolocado los 40.
Yo no me esperaba que me descolocaran tanto.
Y tengo la intuición de que los 50 van a estar guays.
Los 50 son como los 30, pero con un huevo fuera.
Ajá.
Simbólicamente hablando.
Diciendo, mira, esto no está bien que has dicho.
Y tú dices...
¿Y?
Todavía temías porque dan un poco bien.
Hablo por mí los 50 cada vez menos.
Y, claro, estoy muy ilusionado con tener 80.
¿Sí?
Antes de 80 te quedas 60 y 70.
Esos son dos melones para abrir.
Serán un relleno, hasta llegar a 80.
Y en 80 ya pasaré de todo.
Ya, por ejemplo, dígame algo.
Hostia.
No soy bueno cuando me plantean, pero te lo hacía abierto.
Lo que sea.
¿Cómo estás, por ejemplo?
Vale, gracias.
Mejor que tú.
Mejor que tú a tu edad, sí.
Yo haré cosas así.
¿Sabes?
Se ha muerto fulanito.
Y ahora ahora...
Demasiado vivido.
Menudo hijo de la gran puta.
Hombre, ¿qué dice este abuelo?
Lo que me da la gana.
Y luego, compensar.
Venga, vámonos al zoo.
No quiero ir al zoo.
No puedo con los zoo.
No solo agrio.
¿Estás funcionando esto ya?
No, he oído una voz.
Está en mi cabeza.
Ojalá podamos vivir juntos.
Ojalá.
Vamos a continuar.
Mira, mira, mira.
Dice camaradas del samante.
¿Por qué tiramos el aliento a la punta de un avión de papel?
¿Qué propiedades le otorgan?
No sé, no sé.
¿Un pedazo?
¿Alguien sabe por qué funciona?
¿Alguien conoce el principio activo del...
Hay un ingeniero aeronáutico.
No hay nadie echando vapor caliente con una vaporeta en la punta de un avión.
Si funcionara, yo entiendo que antes de salir del avión alguien ahí...
El mismo que lleva los cascos y quita esas cuñas de las ruedas,
hay otro con la boca muy grande.
Con la vaporeta y con la boca.
Con la boca, sí, hombre.
En pla de industria, con una máquina.
Yo veo un tío.
No te lo he dicho, me he comprado un aspirador.
Pero guapo, guapo, guapo, que me he dejado 600 pavos en el aspirador.
¿Qué grifes?
No para el gato, no para el pelo.
Y va a decir que se escapa, no?
No lo puedes pillar.
Y es, tío, es como una pistola.
Tú como una pistola así futurista.
¿Al Dyson?
¿Estás comprando un Dyson?
Ahora se chupa mucho.
Chupa suciedad y chupa energía.
Sí, pero para mí lo guapo es la forma de pistola.
Claro.
Y además hace una cosa muy chula.
Ponle el turbo.
Lo voy a grabar para el próximo día.
Me te acordarás.
Ahora me lo apunto.
Tengo que traer el libro de la mitología
y el sonido del Dyson.
Es guapa cuando lo apagas.
O sea, cuando deja de chupar.
Porque tú, hace.
A ver, quítalo, a ver si lo puedo reproducir.
A ver, atención, recreación de un aspirador.
Hace.
Pufu.
Cuando lo apagas.
Hace.
Pero cuando lo... cuando paras, hace.
Pufu.
Y eso me flipa.
Pero como hacía años...
Mira, Max,
tú también sabes de aspiradores, ¿eh?
Está haciendo así con la cabeza de sí.
Es verdad.
Yo creo que se lo han currado el sonido ese.
Y cuando cogectivo, hace.
No, no.
Se pierde un poco.
Y cuando coge una piedrezca y sube por el tubo.
No lo probabas.
Oh.
Es flipante.
Flipante.
Oye, yo en pandemia me he chiflé con eso.
Hostia, estaba aspirándolo todo.
En varias veces.
Me decía, si lo ya has pasado por aquí,
digo, más mierda habrá.
O sea, tiene que haber más.
O sea, voy a grabar para el próximo día.
Porque ya veréis que no estoy loco.
Es que es flipante.
Perfecto, pues ya sé si la casa Dyson quiere mandar unos aspiradores.
No, que van a mandar.
Los que hacen para ellos.
Claro, porque eso es la tecnología.
Van muchos años por delante.
O sea, los prototipos de ellos.
Eso tiene que ser una cosa de...
El peluquino un ingeniero.
Sí, estaba nadie en el laboratorio.
Estaba cinco metros.
Y se pegó como una rata.
Hay que bajarle potencia.
Estamos jugando a ser dios.
Claro, estamos aspirando niños pequeños.
Y luego ya lo regularon.
Me aspiraron las vírceras.
Me lo puse en el culo y me sacó el palmo de intestino.
Bueno, me informa Ramón por línea interna.
Me ha dicho que al parecer están teniendo unos ciertos problemas
para poner en marcha el operativo.
En sus palabras ha sido...
Esto no va, eh.
Pero esto no va, eh, chicos.
Bueno, pero no tiramos la toalla, Max.
Esto es una emisora puntera, la mejor emisora de España.
Mira, Max, te voy a decir una cosa.
Esto va a funcionar.
Y esto nos va a dar momentos de alegría
a nosotros y a toda la audiencia.
Que no cambiemos el nombre de estudio Torezki por estudio Max.
Claro.
Max Studio.
Max Factor.
De Max Factor.
Porque te quiero demasiado, por lo que te conozco.
Claro, claro, claro.
Pues nada, vamos a hacer otras cosas, ¿no?
Vamos, vamos.
Me tengo un lío aquí de preguntas.
Mira, Marcos Abilés, desde Twitter dice...
Hola, estimado, soy de Ibi, alicante.
Tengo un vecino de bloque que debe andar por los 20 años.
Que cada día se asoma por alguna ventana y grita...
Vamos a morir todos.
Hostia.
El primer día me asusté.
Deba ser el presidente de la comunidad.
El día me reí.
Ahora pienso en qué burrada podría gritarle yo.
O sea, un tipo que sale cada día y grita,
vamos a morir todos.
¿A qué hora? No especifica la hora.
Es importante, porque si por la mañana ya tengo un del día.
Ya, ya. Por la noche.
Por la noche estás de acuerdo.
No sé que le puedes contestar.
Le puedes contestar. Sí, tú el primero.
No lo sé.
Habla por ti.
Bueno, pero que no está...
No, vamos a morir todos.
Pero claro, esas cosas que tampoco quieres que te digan.
¿Te conté qué arreglamos el coche?
¿Qué le arreglamos a la plancha?
¿Cómo relaciona o el morir todos con mí?
Porque te conté que me dijo...
que me dijo que la aseguradora igual nos invitaba a marcharnos.
No lo sé.
El que me arregló el coche dijo, claro,
porque habíamos pasado siete partes.
Para que...
Porque se ve que va un parte porque...
No, mejor dicho, parte del coche que quieres arreglar.
Entonces, parte lateral, parte del otro lateral,
parte no sé qué, y sumando parte a parte, salían siete.
Y entonces a mí se me ocurrió decir,
hostia, pues la aseguradora va a estar contenta.
Y me dijo, a lo mejor, os invitan a marcharlos.
Y estoy esperando a ver si eso...
Esa aseguradora es para darle de comer a parte.
A parte, sí, pero...
A parte, sí, pero...
Por eso estoy en línea directa.
Ya, ya.
Pero estoy un poco... No sé, tengo curiosidad de cómo lo harán.
Te invitarán a marcharte.
Claro, pero cómo lo hacen?
Yo no creo que vayan con remildos.
Una obviedad es subirte la cuota tanto que tú te vayas.
Pero me gustaría que me llamaran y lo dejaran caer.
¿Usted quiere seguir aquí?
Ya.
No tiene mucho cuidado con su coche.
Ya.
Tiene usted carne.
Tiene usted carne.
Voy a estar pendiente y os aseguro que, si ocurres, lo contaré.
O más directo, más de madre.
Oye, mira, si todo el mundo fuera como usted,
teníamos que cerrar la compañía.
Y usted no quiere eso, ¿no?
Pero yo no quiero cerrar la compañía.
Que todo el mundo se comporte bien, excepto yo,
que me he tenido un desliz.
Pero si tengo la llena de partes,
que saliera de ti y me voy.
Y además... No solo se va, paga.
Y también... Paga por irse.
Y también me dijeron una cosa que me dio un poco de pena.
Me dijeron, ¿qué es esto que habéis hecho vosotros?
Es muy raro.
Digo, ¿qué? ¿Queréis arreglar el coche?
Y dice, no, porque la gente cuando el coche está así,
se lo cambia. Digo, a ver, lo primero,
que no es lo mismo la reparación, que comparte otro.
Es más caro. Pero luego le dije,
¿es que somos unos románticos en casa?
Es que nos gusta este coche.
¿Por qué no arreglarlo, pobre cico?
¿Apelaste a eso, no? Sí, apelé el sentimiento.
Y me miró como, ¿qué idiota es?
Pues más tonto lo que parece.
Pero me dio un poco de pena esto, de venga a compra,
y otro, venga, y otro, y otro, y otro.
Por arregla, ¿no? Coche, está contigo.
Si un coche cuando sale de coche sinario ya ha bajado de precio.
Ya, eso es... No, porque...
Otro picazo. Otro coche.
Otro coche.
Y además ahora se instaló en casa la sombra de la duda
de que, claro, el coche es diésel.
Y el diésel es malísimo, ya lo sabes.
El diésel es malo para el ecosistema.
El diésel mata a los pájaros.
El diésel mata a la vida.
Tú no verás un pájaro encima de un coche diésel.
Y entonces, claro, otro día, lo acabo de reparar
y me dice mi mujer, igual de aquí tres años ya no puede circular.
Digo, no me eches esta bomba ahora.
Pues creo que embarcará así.
No puede pasar. Te veo un patinete, nene.
Te veo un patinete a ti y a tu familia.
Yo que sé.
Vamos a tener que marcharnos.
Ya está.
Bueno, la semana que viene.
Traigo el audio del aspirador.
Traigo el libro de mitología y traigo un regalo visual
para todos vosotros.
Visual.
Y que os va a gustar, regalo visual.
Y vamos a reparar el equipo de Max.
Vuelve un amigo que hace mucho tiempo que no se pasaba
por este programa y a que no sé si apreciamos,
pero que a lo mejor nos apetece volver a ver.
¿Qué me dices?
Pepe Zombie.
Muchas gracias a ustedes que lo pasen bien.
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