Bueno, bueno, bueno, bueno. ¿Qué pasa, Berto? ¿Cómo estás?
Bien, ¿qué? Falso inicio sorpresivo.
Pero sin avisar, ¿sabes?
Siempre igual. De las dos grabaciones, la primera siempre quieres hacerla así.
No siempre igual, ¿eh?
Sí, un poco sí.
A veces hacemos dos seguidas o no hay, pero como hacía días que no nos veíamos,
digo, hombre, déjame que luego ya, en el marco del programa, hay una cierta impostación,
hay una cierta mentira.
Sí, Marco.
¿Sabes que se han cargado mi museo al aire libre?
¿Qué pasa? ¿Qué museo?
¿Sabes que había un museo al aire libre que era mi casa natal en mi pueblo, en Cardona?
Ah, sí.
Que salía en Google.
Sí.
Ponía museo al aire libre, que era ir a ver la puerta de la casa.
Sí.
Pues ya no está.
¿No está la casa?
No, porque se ve que, como lo dije aquí, igual la gente empezó a escribir allí mierdas
en los comentarios y ahora ya no está.
Ya no tengo... Tuve un museo al aire libre y ya no tengo nada.
Oh, ahora ya no tengo nada.
Ha ido roto, ha ido roto mis ilusiones.
Ya, ya, la gente como son que cabrones, ¿eh?
Sí, sí.
Todo lo que se dice aquí lo sigue, lo putea, lo trolea.
Sí, sí, sí.
Lo hacéis bien.
¿Estáis bien?
¿Todo es bien?
¿Correcto?
Vale.
Hoy grabamos en un viernes.
Eso se nota.
Por un lado hay un cierto cansancio a la semana.
Sí, joder.
Y luego un sudapoyismo, si me permites la palabra.
Sí, sí, sí.
Me permites la palabra.
A mí me da igual todo.
También está ahí la cosa.
Entonces, esa mezcla...
¿Eh?
¿Estoy bien o estoy bien?
Me he tomado dos cafés.
Estoy muy bien.
Yo me voy a tomar cinco días para reflexionar si quiero seguir con el programa.
He pensado.
Puedes, ¿eh?
Porque hasta la próxima grabación puedes reflexionar.
Sí, voy a reflexionar.
Pero haz como Pedro Sánchez, luego vuelves, ¿no?
Sí, claro.
Vale, vale.
Es una reflexión ya con...
Era por eso lo decía.
Vale, claro.
Bueno, pues vamos a empezar, si te parece.
Venga, cuando quieras.
Venga, dale, dale.
La cadena Ser y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
Muchas gracias.
¡Pollo agónico, pollo agónico!
Ya está el ruido hecho, ya está la gente distorsionada y a punto para empezar el programa.
Hoy quiero presentaros mi camiseta que no es otra que...
¡Droja en el colacao!
¡Droja en el colacao!
Muy bien.
No es de Samante, ¿eh?
Pero he creído que teníamos que hacer un guiño a la gente...
Creo que es de pájaro flama, ¿eh?
Muy bien, muy bien.
¿Tú también la llevas?
¿Droja en el colacao?
No, sí, soc pajés.
Sí, soc pajés.
Muy bien, sí, señor.
¿Eres pajés?
Luego, un poquito.
Ah, medio pajés.
Eres pá.
Ores jés.
Vale, vale.
Luego hablábamos de eso.
Es que me encanta el momento este de...
Me echaron droja.
Me echaron droja en el colacao.
Hoy, hoy, hoy, para mí este...
Uno de los highlights, ¿entiendes la palabra?
Sí, sí.
Highlights, bueno.
Que...
De la cultura popular española.
Estoy totalmente de acuerdo, José María.
Ese señor gallego que dice...
Me vinieron dos prestitutes a mi casa.
Dos prestitutes.
Y me echaron droja en el colacao.
Sí, eso es maravilloso.
Muy bien, muy bien.
¿Qué?
Tú llevas una del consultorio de Berto, ¿no?
Sí, sí, sí.
Ah, qué guay.
Esta es la que hemos hecho para el equipo que trabaja en el consultorio.
Ah, muy bien.
Pone el consultorio y detrás pone...
Sí, trabajo aquí.
Muy bien.
Para que la gente que vea al del equipo identifique...
Es idea mía, ¿eh?
Ah, muy bien, muy bien, muy bien, muy bien.
Qué guay.
Me gusta mucho.
Pues tú rompes una cierta norma, que es que nunca llevas cosas donde estés tú mencionado.
Ya.
¿No?
Sí.
Pero me la he puesto hoy.
Sí, ¿eh?
La gente por la calle te señalará y dirá...
No, porque llevo un jersey encima.
Ah, como yo.
Sí, si no, no.
A mí me ha dado un poquito de vergüenza ir con el troja todo el rato, ¿eh?
Pero me la he puesto igual.
No, bien, bien.
Sí, sí, ya no tienes nada que perder.
No, mira.
¿A qué te refieres?
Tengo todo pescado vendido ya.
No, que te da igual todo.
Yo ya te he avisado.
Estás un poco en esa fase.
Me dijiste que los 50 eran muy buena década.
Sí.
Mitad de los 50 tú vas a notar que ya te la empieza a pelar bastante todo.
Vale.
Y tienes que dejar que...
Porque hay dos energías.
Una conservadora de, joder, no cagar la hora.
Sí.
Y otra que está luchando por, eh, pasemos de todo.
Y a ti cuál gana.
Pasemos de todo.
Pasemos de todo.
Sí, sí.
Por ejemplo, yo me he levantado de mesa y decir, me estoy aburriendo.
¿Ah, sí?
¿Mitad de una reunión?
Sí, sí.
¿A sangre fría?
No, no una reunión, sino una gente que había confianza.
Les dije, os quiero mucho, pero yo me estoy aburriendo un poco ya.
Hostia.
Y fue celebrado, ¿eh?
¿Sí?
Sí, sí, sí.
Sí, muy bien.
Y con las sinceridades, sí, señor.
Digo, me voy a echar una siesta.
Pero bueno.
Lo hice como algo nuevo.
Eso es lo que hiciste la primera vez que me invitaste a comer a tu casa.
Ah, bueno, sí, sí.
Sí, ya os lo he contado.
Desapareció.
Estábamos ahí comiendo.
Digo, ¿y el Andreu?
Y dice, no, se ha ido a dormir.
Sí, sí.
Pero se fue como un ninja, ¿eh?
De repente había un poco de humo, la última calada del cigarro quedó allí y ya no había
nadie.
¿Pero dónde estaba?
¿Dónde estaba ahí?
¿En tu casa?
En mi casa.
Claro.
En mi casa.
Hombre, si vienes a comer a mi casa y de repente te has ido a mi habitación a dormir,
yo me lo tomo mal.
Hombre, yo solo he hecho, ¿eh?
Sí.
Hombre, no una y muchas veces.
Sí.
Pero sin avisar.
No, hombre, no, sin avisar no.
Ajá.
Pero ya me conocen, ven que ya estoy como cabeceando, me dicen, ¿quieres ir a la habitación?
Como a los niños.
Eso se hace con los niños.
Sí.
Yo he dormido.
Yo he dormido.
Yo he dormido, pobrecito, lo está pasando mal.
Sí, sí.
Yo he dormido en la cama ajena.
Sí.
Siesta, muchísimas.
En habitaciones de matrimonio, habitaciones de niño, que ahí estoy un poco incómodo.
Y hay algo como que estás vulnerando algo, ¿no?
Sí, hay un poco de violación.
No, hombre, no.
Violación de espacio.
Violación.
Violación no solo se refiere a una violación de espacio.
Ocupación, ¿no?
Ocupación.
Yo he dormido, siesta, rodeado de juguetes, de peluchas, abrazado peluchas, que me hacía
de almohada.
Sí, hombre, sí.
Los siesteros profesionales no perdonamos.
Es verdad, verdad.
Bueno, si tenéis alguna cosa que queréis comentar o lo que sea, a levantar la mano.
Pues os lo apuntáis y os lo guardáis.
Entiendo que ahora...
No, no, no.
Cuando queráis podéis levantar la mano, os atendemos.
Bueno, una primera...
Está llena la urna, ¿eh?
Visión de la urna.
Ojo, llena y además hay mucha postal.
Sí, ¿eh?
Cosa que es bonito porque te retrotrae a otra época.
Sí, pero nunca ha habido nada bueno en una postal, ¿eh?
Ya, ya, ya.
No recuerdo yo un día de coger una postal y que diga, qué bueno.
No.
Vamos a comprobarlo.
Vamos a ver.
Especial Postales.
Venga.
Empieza un programa, dentro del programa, que se llama...
Especial Postales.
Tengo una postal para ti.
Se llama.
Vale.
¿Qué apostalamos?
Muy bien.
Sí.
¿Qué apostalamos?
Mira, desde París.
Oh, oh, oh, oh.
Ah, muy bien.
Desde París y en catalán.
Ya, sí, señor.
Sí, señor.
¿Quieres que le le dan catalán y tú la tradices?
Bueno, vamos a...
La tradices.
Vale.
Vale, mira.
Desde París, on passem una semana.
Desde París, donde pasamos una semana.
De vacaciones bien merecidas.
De vacaciones bien merecidas.
Us enviamos una postal.
Us enviamos una postal.
Ja que sabemos que us agraden rebre'ns.
Que sabemos que nos gusta recibirnos.
Sí.
Acabem d'assistir al mercat...
Acabamos de assistir...
Bueno, esperate, home.
Bueno, siempre por debajo, eh.
Vale.
Bueno, no, pero por arriba.
Por arriba, sí.
Yo te monto.
Vale, múntame.
Sí.
Acabem d'assistir...
Acabamos de assistir...
No, perdó.
No, perdón.
No.
Acabem de visitar...
Acabamos de visitar...
El mercat de les Puzas.
El mercat de las Pulgas.
Als afores de París.
En las afueras de París.
I ara anem a Montmartre, al cementiri.
Vamos a Montmartre, al cementerio.
Uf.
Uf.
Esto es igual.
Sí.
Uf.
Uf.
Una abraçada ben gran.
Un abrazo ben gran.
I se manté per tots.
I se manté para todos.
Desde Ana i Arcadi.
Desde Ana i Arcadio.
No, desde Ana i Arcadi.
Sí, los números se traducen.
Sí, vale.
Son aquí y en la China Popular iguales.
No cal que guardeu la postal.
No hace falta que guardéis la postal.
Es pot cremar.
Se puede quemar.
Ah, sí.
Sí.
Bueno, ya me lo imaginaba.
Es de cartón.
Una nosa menys.
Una...
Una...
Una nosa menys.
Una nosa.
Un estorbo.
Un estorbo menos.
Efectivamente...
Fianosa, eh?
Qué complicado.
Efectivamente, las postales no aportan mucho programa.
No aportan crema, no.
Se confirma.
Tenéis un cueco,
porque a mí me gustaría quemarla.
Sí.
No sería mejor un mechero que un cuenco para quemarla?
No sé cómo vas a quemarla con un cuenco.
Escúchame, listo.
Frotaré el cuenco hasta que arda.
Es para depositar...
Frotaré el cuenco con mis huevos.
Escúchame, gilipollas.
Perdón, perdón.
Sí, sí.
Perdón.
Es para depositar...
Sí, ya me lo he imaginado.
Hombre, ya.
Los mechero ya llevas tú.
Pero has obviado la realidad para buscar la comedia.
Sí, en aras de la comedia.
En aras de la comedia.
Eso es lo que hago.
Bueno, bueno, pues nada.
Cuando llegue la quemaremos y haremos...
Vale, pues pruebo otra, pruebo otra.
Sí, pero no, las postales no...
No, no funcionan.
Hola, Buenamente y Ordóñez.
¿Qué dice?
No funcionan.
Y Ordóñez.
No funcionan.
Hola, Buenamante y Ordóñez.
Tengo la suerte de Trabaja.
Pone Trabaja.
No saben escribir.
En este edificio con forma de redondel, que está aquí en la postal.
Se trata de un sincotrón.
Sincotrón.
Sincotrón.
Sincotrón.
Que se aceleran, en el que se aceleran electrones para generar rayos X.
Hostia, cómo mola eso.
Un haz muy brillante y microscópico de Samanté para empujar las fronteras del conocimiento humano
y hacer...
¡Cencia!
¿Qué pasa, eh?
¡Escencia!
¡Escencia!
¡Sincotrón!
Abiertas sábados y domingos.
De 10 de la noche a 6 de la madrugada.
¡Sincotrón!
¡Sincotrón!
¡Sincotrón!
Te acelero los rayos, te lo acelero todo.
¡Fúsica electrónica de los 80 y los 90!
¡Ven a Sincotrón!
Un abrazo grande desde Grenoble.
¡Un, dos, un!
Vale, ¿qué hay en la sección?
Aparte de decir Sincotrón muchas veces.
¿Qué hay?
Con contar el acelerador.
¿Cómo funciona?
Bueno, el acelerador funciona...
¿Cómo funciona el rayo láser, eh?
Con aire comprimido.
¿Eh?
¿Sí?
Con aire comprimido.
Como una escopeta de balines, pero para electrones.
Pero gorda, con caño gordo, ¿no?
Gorda, gorda.
Sí, no te...
Gorda, pero como...
Como así.
De gorda.
Vale.
Bueno, así es como una pelota de tenis.
Sí.
Un poquito más que una pelota de tenis.
Sí, ahí se meten los electrones.
Y chumala.
¡Y po, po, po!
Los lanza y te da un ojo y te lo revienta.
Muy bien.
Muy buena explicación científica.
Sí, sí, sí.
Muchas gracias.
Ahí estamos, acelerando electrones.
Pues hasta aquí el Sincotrón.
Bueno, tenemos que...
Y mira, os traigo esto, que es también un regalo de un oyente.
Es una caja.
Y que dentro puede haber algo para que queméis las portales.
Me has asustado un poquito, ¿eh?
Sí.
Porque no te he visto venir y ha entrado una mano con un artilugio.
Te traigo esto, te traigo esto.
Vale.
Y digo, bueno, vale.
¿Es como un servilletero esto o qué?
Bueno, hay una nota dentro.
A ver, hostia, ¿qué es esto?
Madre mía.
Es bonito porque hay un trabajo.
Caja.
Una vela.
Una vela.
Eso es una vela, ¿no?
A ver.
Sí.
¡Oh!
Mira qué bonito.
Qué bonito.
Una caja.
Hay un cuenco.
Sí.
Y hay unas velas dentro.
Es un cuenco como de piedra.
Sí.
Mármol.
Sí.
Mármoleo.
No, no, es mármol.
No huele.
Ya, ya, bueno.
Sí, pero tiene un oler raro.
Bueno, entonces dice...
Una carta.
Hola, soy Santi de Barcelona.
Empecé a ver el nadie un día que debí cansar el algoritmo de YouTube buscando secciones de Berto.
Ah, mira.
Ah, mira.
Y el YouTube le dijo, tengo un sucedáneo.
Ya.
Sí.
Tengo tu metadona.
Apareció el nadie, probé.
Ya no busco secciones de Berto.
Toma.
Ah, ja, ja, ja.
Me gusta mucho la combinación de los dos, entre respeto y cachondeo, sin faltar.
Sí, sí.
Muy bien definido.
Bueno, sin faltar, yo a ti.
Sí, yo falto a mí.
Sí, tú faltas más.
Tú también me has faltado alguna vez.
Sí, hombre, sí, claro, pero porque me has arrastrado al barro.
Ah, sí, claro, sí.
El fango, eres la máquina del fango.
Empecé a darle vueltas a materializar el concepto samante.
Trabajo piedra y madera.
¿Podríamos llamar alfareros a los periodistas de la máquina del fango?
Sí.
¿Por qué no?
Bueno, sí, pero el fango es más rudo, ¿no?, que el barro, que la arcilla.
¿No es lo mismo?
Uf.
¿Qué diferencia hay entre fango y barro?
No lo sé.
Vale.
Vale.
Dice que trabaja piedra y madera, nuestro comunicante.
Muy bien.
De ahí los materiales que estamos viendo aquí.
Todo encaja.
Por eso he pensado en estos materiales.
En piedra y madera.
Imagínate que está trabajando en piedra y madera y piensa en...
Aluminio.
En aluminio y PVC.
Sí.
Para transmitir he usado alabastro.
Para transmitir he usado alabastro.
Ah, muy bien.
Y madera sin clavos ni tornillos para guardarlo.
Ah, qué bonito.
Alabastro y madera.
Sí, sí.
Espero que os guste y os ponga la misma sonrisa con la que yo disfruto en vuestros programas.
Sí, me hace muchísima gracia verlo.
Sí, sí.
No, no, que sí, que sí, que está muy bien.
Nos estamos partiendo el pecho.
Lo vamos a usar para quemar postales.
Sí.
El tío da detalles, ¿eh?
Dice, le iba a tallar el logo del Terrat, pero quedaba muy grande.
Claro.
Nos da detalles.
Y no me acabo de gustar.
De toda la caja lleva el sello que pongo a los trabajos de madera por si un día le sube el valor.
Por supuesto, ya ha subido el valor.
¿Dónde está el sello?
Ah, ves, pone como una manita.
¿Ves que hay una manita?
Sí, sí, sí.
Muy bien.
Entonces, si es posible que...
Vamos a quemarlo.
Si es posible que esto se iba para entrar en la lista de espera para asistir a alguna grabación,
os dejo...
No, no, es para quemar, es para quemar.
No ha servido, ¿no?
No ha servido, no ha servido.
¿No ha venido?
Sí, sí que vendrá.
¿Vendrá?
Vendrá.
Que lo vea quemado ya cuando ha entrado.
Sí, te lo has inventado ahora.
No, no, está convocado.
Lo que pasa es que como ahora entra a colación, entrar eso para quemar las postales, pues lo he
entrado antes.
Vale, vale, muy bien.
Pero quizá te has extralimitado, Oli, porque hay un agujerito debajo.
¿Cómo?
¿Ves?
No, mira, es que va con esto, pero no lo podíamos cerrar.
Vale.
El cuenco...
Esto va aquí.
Madre mía, sí que trae apechusques, ¿no?
Oh.
Ah, porque lleva velita, claro.
Lleva velita debajo y ya es.
Entonces tú pones esto.
No, la vela va arriba.
¿Vos di?
Sí.
Espérate.
Ah, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí.
A ver.
Sí.
A mí me sabe mal quemar la postal aquí.
Vale, pues...
No sé cómo lo veis.
No quemamos la postal y ya está.
A ver si vamos a parar el programa ahora por quemar una postal.
Yo veo más aquí la pureza de la lucecita.
Vale, venga.
¿Te parece bien?
¿Lo vas a encender?
Sí, lo veo bien.
Vamos a encender una vela en...
Adelante.
Perdón.
La vela es al revés.
Dígame usted.
Soy Santi y...
Hola, Santi.
¿Pero qué es Santi?
¿Eres el constructor?
Sí, soy el conductor.
¿Pero no estaban diciendo que igual venías otro día?
¿Estás aquí?
Está aquí, está aquí.
Mira.
Mira.
Pero bueno.
Mira.
Mira.
La madera así y el agujerito pequeño arriba.
Así, ¿no?
Sí, la madera así, abajo.
Sí.
El agujerito pequeño arriba y la vela adentro.
Y entonces se queda toda la pieza encendida.
Ah, a ver.
Pero hemos pasado de puntillas por el hecho de que se le ha ninguneado, como ya vendrá
y estaba ahí.
Esto un poco da cuenta del...
No le importa a nadie esto.
Esto da cuenta del control que tenemos del programa, ¿no?
Hombre, es muy bonito.
Es muy bonito, la verdad.
Oye.
La beta del alabastro.
Claro.
Bien.
Oye, qué bonito el alabastro, ¿no?
¿De dónde es?
De Almería.
¿De Zaragoza?
Solo está en Zaragoza el alabastro.
Bueno.
¿Solo hay alabastro en Zaragoza?
En España.
Ah, en España.
Eh, va.
Bueno.
Vale.
Si lo dices tú, que eres un profesor.
Yo creo que había en Almería.
O es más mármol en Almería, ¿no?
En Sarreal, por Tarragona, se trabaja mucho, pero se viene de Zaragoza.
¿Qué diferencia hay entre el alabastro...
Entonces es alabastro, ¿no?
Sí.
¿Qué diferencia hay entre el alabastro y el mármol, Santi?
El alabastro es yeso cristalizado, es como el mineral de yeso y es muy transparente.
Yeso cristalizado.
Y el mármol es más piedra, se ha formado con muchos años.
Qué bueno.
Y esta, la madera, ¿de qué tipo de madera hay?
¿Qué diferencia hay entre madera y alabastro?
No, no, no, ya lo sé, ya lo sé.
¿Madera sin clavos?
Haya.
Haya.
De haya.
¿Cómo lo has hecho, sin clavos? ¿Con pegamento?
Claro, con cola y haciendo encajes para que la cola tenga más fuerza y que se apina y no...
Como los chinos, milenarios.
Y los japoneses, ¿no?
Y los japoneses también.
¿No? Si hay una historia de construcciones.
Sí, sí, sí, que no usan clavos, todo es a base de madera.
Oye, qué bonito, Santi, porque has traído una cierta dignidad a un programa descachavante como este.
Sí, sí, la verdad que sí.
Y va a quedar como un momento muy bonito.
Muy elegante.
Muy elegante.
¿Qué tal estás tú? ¿Estás bien?
Sí.
¿Ves a Zaragoza?
No.
Va, bueno.
Solo vas a Zaragoza a pillar el alabastro, digamos.
Sí, sí, sí.
O te lo traen, ¿no?
Claro, porque si tú cargas un coche con alabastro, joder.
Bueno, el que puedas recoger.
Sí, eso también.
Gracias, Santi.
Gracias, Santi.
Se amante para ti.
Se amante.
Bueno.
Muy bonito.
Me gusta mucho, tío.
Esto en la oscuridad debe ser maravilloso, ¿no?
Bueno, eso...
Sí.
Ahora voy a decir una tontería, pero ¿podríamos apagar un poquito las luces?
Ya sé que los del vídeo van a decir, ¿qué hacéis?
¿Qué hacéis?
Pero, hombre, ¿puede ser esto?
¿Alguien lleva...
¿Dónde está?
Todo el mundo mirándose.
Tú, tú, tú, tú, yo, tú, yo.
Nadie sabe cómo se pueden apagar.
Bueno, sí puede ser, ¿eh?
Así cogerá más protagonismo.
Y hacemos un tramo muy íntimo de nadie.
Vale.
¿Te gusta o qué, tonto?
Sí, sí, sí.
Mira, mira, mira, mira, mira, mira, mira, mira, mira, eh.
Estamos apagando.
Bueno, pasa que ya tenemos un pantallota y que hay que se lo comentó.
¿Puedes apagar la pantalla también?
No, no, a ver si luego no se va a encender.
Bueno, vale.
Bueno, Nando desde León dice, Andreu, que es experto en batracios.
Seguro que ha escuchado alguna vez eso de que a veces llueven ranas del cielo.
Sí.
Mi madre está convencida de que los huevos de las ranas se evaporan a la vez que el agua
de los charcos eclosionan en las nubes y caen ranas completamente formadas con las
precipitaciones.
No.
Mi pregunta es, ¿por qué cuando viajamos en avión no se llenan los cristales de renacuajos
como pasa con los mosquitos en la luna del coche?
¿Se amantea anfibio para los dos?
Es muy buena tesis.
Yo la daría por buena, pero creo que es del todo inapropiada e incorrecta.
Hombre, claro.
Pero que se formen las ranas arriba en una suspensión aérea, eso es maravilloso.
Es muy bonito.
Por cierto, estuve el otro día en un retiro que hice yo profesional en una masía muy
bonita.
Ah, ¿sí?
¿Te has retirado?
Me he retirado.
Sí, como Pedro Sánchez.
¿Para reflexionar?
Sí, menos días, me di tres.
Ajá.
Y fui a trabajar, o sea, retiró los cojones.
Perdona, ¿eh?
La expresión.
Sí, sí.
Y entonces había muchas ranas.
Ajá.
Y había unas concretamente como ranas con una voz muy de locutor.
¿Ah, sí?
Sí, porque normalmente la rana es...
¿Sabes?
Sí.
Estas dirán...
Como Aymar Bretos.
Sí, voy a intentar...
Hola, Andreu, ¿cómo estás?
Sí.
Y el equipo dijo, ¿te has fijado, ranas?
Cuando se oyen ranas...
¿Qué equipo?
¿Te llevas un equipo cuando vas de retiro?
Sí, sí, sí.
Un equipo así.
¿Te vas a ser...
Con psicólogo...
Servicio.
...masajista, ¿no?
Éramos unos compañeros.
Ah, fuiste a trabajar.
Sí.
Vale, vale.
Dice, oye, ¿qué hay ranas?
¿Qué hay ranas?
Porque cuando hay ranas ya me buscó a mí.
¿Qué fuiste a hacer?
¿Qué fuiste a hacer?
¿No me lo has notado?
No, cosas mías.
¿Te retiras de ahí con gente a trabajar?
Sí, cosas mías.
¿Una masía?
Sí.
Bah, huevos.
¿Que tienes envidia?
No, pienso...
Pero no te dije nada, ¿no?
Pienso que es innecesario.
No, hombre, no, que va, tío.
Es que tú valoras mucho lo de retirarse a un sitio para trabajar.
Más antes que ahora.
Y yo creo que básicamente se va a perder tiempo, ¿eh?
No, no.
Sí.
Ya te digo yo que no, en este proyecto no.
Sí.
Puede hacer en casa.
No, porque...
¿En casa?
Quedas media hora y luego ya te retiras tú solo.
Sí, hombre.
En tu casa, con las distracciones que hay...
Buah, la mía.
Los hijos...
Es imposible quedar.
Por eso te digo, tío.
Sí, sí, sí.
Pero muy bien, muy bien.
Y había una rana así...
Hostia, me saldrá.
Ah, ah, ah...
Aquí...
Ah, eh...
Muy, muy, muy grave.
Sí.
Y vino.
Vino una.
Había muchas y vino una como diciendo...
Hola, soy yo.
¿Qué tal?
Y la cogimos, muy bien.
Y la cogieron los niños.
Había niños por allí.
¿También había niños en ese retiro?
Sí, bueno, pero eran de otras personas.
Ah, vale, vale.
Y yo me creí en la necesidad de decir, no las chupéis.
Ah, bueno, claro, claro.
No las chupéis.
Sí, se ve que te da subidón, pero...
Porque estaban ahí los niños, ay, qué bonita, y la rana se dejaba hacer.
Sí, sí, sí.
Y yo dije, no las chupéis.
Y, bueno, que claro, lo sacas de contexto.
En realidad, ¿a quién le da por chupar una rana?
Bueno...
O sea, si no sabes que te va a dar un colocón...
Ya.
¿Quién es el primero que dice, va, la voy a chupar?
Tiene un aspecto que me llama.
Bueno, hay niños que se meten piezas por la nariz, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Bueno, bueno, claro, claro.
O van al parque y se pegan un bocado a la tierra.
A la tierra, sí.
Entonces, yo qué sé, estás ahí con la rana.
Vale, vale.
¿Vale?
Venga.
Venga, va, vamos para allá, vamos.
Ah, bueno, ¿nos traen algo para quemar las postales?
El oli está muy pesado hoy, muy pesado.
Vamos a ver, ¿qué te pasa, oli?
No queríais quemar las postales.
Pero esto es de plástico.
Esto es de plástico.
No voy a quemar...
He traído un extintor también.
No voy a quemar nada en un cubo de plástico.
Por eso, mía, ha traído un extintor y yo he traído una jarra de agua.
No, no, no, a ver una cosa, a ver una cosa, para, para, para, para.
No, escúchame, escúchame.
¿Qué es?
¿Qué?
Escúchame.
Escúchame.
Para, quítala, quítala, quítala, quítala.
¿Qué?
Esto es lo más delicado de manipular.
¿Un extintor?
Yo he visto destrozar ordenadores y tener que desalojar una habitación.
¿Por qué?
Cuidado, cuidado, no sé.
Porque sale muy fuerte.
No se descontrola.
Una vez quitas el precinto, esto nos ahogamos todos, ¿eh?
Bueno, no.
Bueno, pero la gente quiere esto, quiere...
No, bueno, no, la gente no se quiere ahogar.
La gente quiere diversión.
No, no, tío, de verdad, en serio.
Vale, vale.
Mira que yo hago todo, pero...
Entonces hay un extintor, pero no se puede usar.
Es mejor morir calcinado.
No, hombre.
Aquí se declara un fuego y la gente...
Se van diciendo que lo del extintor era para hacer la gracia.
Ah, claro, para hacer la gracia.
Seis la jarra de agua.
Sí.
Hacer la gracia, cógelo bien, que se te va a disparar.
No está fino ahí este tío, ¿eh?
Pues a mí me hacía ilusión pegar un fogonazo aquí.
Mira, te voy a contar una anécotas.
Ya que estamos de pie.
Anécotas de pie, ¿vale?
Vale.
Había un periodista que era más tonto que Abundio,
pero él se creía que era la hostia.
¿Cuál puede ser?
No sé.
Hace muchos años.
Y era el típico tío que gasta bromas.
¡Ey, cómo estás!
Y no está dotado para la broma ni para la empatía.
Pero él, de alguna manera, creía practicar eso.
Lo hicieron director de una delegación de un periódico en Tarragona.
Sí.
Que la gente alucinaba que hubieran hecho director a ese señor.
Pero bueno.
Porque era muy tonto.
Era bastante tonto, sí.
Vale, sí.
Luego se ha arreglado con los años, ¿eh?
Ah, sí, qué suerte.
Pues normalmente es al revés.
No, bueno, sí.
Pero entonces, en un momento dado, él quería empatizar.
Uy, perdón.
Perdón.
He pisado la bocina.
Yo sí no puedo hablar.
Cuesta un poquito hilar, ¿eh?
Vale, no pasa nada.
Entonces, el tío lo mandan de Barcelona a Tarragona a dirigir a una redacción.
Sí.
En delegación de un gran periódico.
¿Por qué estamos de pie?
Bueno, a mí me gusta ahora.
Vale, vale.
Y resulta que el tío, como para empatizar desde su torpeza, hacía bromas.
Vale.
Pues apagaba el ordenador de uno, lo desenchufaba.
Hostia, qué tonto, ¿no?
Sí, sí, sí.
La gente, hostia, no me va el ordenador.
Y él, desde el cristal, desde su despacho.
Y luego entraba y decía, era yo.
Bueno, era The Office.
Sí, sí, sí.
Perfecto, perfecto.
Vale, vale, vale.
La redacción, además, yo había estado en esa redacción, era un poco la The Office, ¿eh?
Sí.
Sí, sí.
Y el mismo despachito, con las cortinitas estas que se...
El grado lux.
El grado lux.
Correcto.
Y detrás del grado lux estaba Steve Carrell, que era este hombre.
Vale.
Sí, y tú hacía bromitas de estas, ¿no?
No sé qué.
Escondía el bocadillo de uno, ¿dónde está mi bocadillo?
Y todos, al final, ya sabían que era él.
Sí.
Mira, esto ha sido el director.
Y tal, y desde el grado lux.
Hola.
Bueno, bueno, bueno, bueno.
¿Qué lo hacía?
Para hacerse el gracioso, ¿no?
Estaba desplazado.
Una empatía mal entendida.
Sí, os voy a ganar por el lado del colega enrollado, soy director percibido enrollado.
Y su gran cagada, que le cuesta el cargo.
¿Ah, sí?
Sí, sí, sí.
Es que un día dice, coge un extintor, esto es verdad, ¿eh?
Coge un extintor y sale a la redacción y hace, lo dispara, le quita el precinto y empieza.
Y la gente, la gente no daba crédito.
Oye, la broma se le va de las manos, no puede controlarla y no hay fin.
O sea, el extintor entiende que hay un incendio y no vas a hacer un chorrico.
Dalo todo, lo da todo.
El extintor lo da todo.
Sí, ¿eh?
Sí, hombre, sí.
Vale, vale.
Que te vas a guardar.
Lo sabías, que nunca he usado uno, por eso me hacía ilusión.
Te vas a guardar la mitad por si hay otro incendio otro día, ¿no?
Ya, ya.
No, no, no, lo da todo.
Se vacía.
Vale.
Entonces, este señor no lo sabía, desde su tontuna, por supuesto, y hace...
Y la gente, ¿pero qué haces?
¿Por qué haces?
Y el tío...
Tuvo que evacuarse toda la planta, porque la toxicidad...
Ya, ya, ya, es muy tóxico.
Se cargó todos los ordenadores.
Uy, uy, uy, uy.
Todos los orden...
Escúchame lo que te digo.
Sí, sí, te escucho, no entiendo nada.
Era una primera época de implantación de ordenadores, que aquello era la hostia, ¿no?
Por fin se informatizan las redacciones, a tomar por culo todos los ordenadores, se filtraron
por las rendijas, la gente tosiendo, es la calle, y él, oye, perdonad, es que quería
salir y hacer tres chorros, pero un tonto muy grande, y el periódico dijo, bueno...
¿Y dónde está ahora este?
¿De delegado del gobierno o algo?
Seguramente.
Ministro de Industrias.
Una pausa y ahora volvemos.
Nadie sabe nada.
En la ser, el sábado al mediodía, la hora de la cervecita, las olivas, los del derechos
y el samanté aliñado.
Segunda parte, samanté aliñado.
Escúchame, que estamos con Grefusa, nuestro nuevo amigo.
Sí, sí, Grefusa, Grefusa.
¿Sabéis que tengo un cacahuete adoptado?
Adopté un cacahuete, lo tengo...
Bueno, la verdad es que es muy apático.
Ya.
Es muy...
Interactúa poco, ¿no?
Interactúa muy poco.
Ya.
Yo le hablo, como a las plantas, que dicen que es bueno hablarles.
Sí.
Yo le hablo, cada mañana le digo, hola, caki, caki, caki.
¿Le llamas caki?
Caki de cacahuete.
¿Cómo estás caki?
Nada.
Ni negros ojos tienes, ni nada.
Y entonces he pensado, he pensado darle un amigo.
Ah, muy bien.
Que igual está un poco solo, ¿no?
El cacahuetazo.
Sí.
Entonces he encontrado uno nuevo, que me lo ha puesto Grefusa también a mi disposición.
Claro, porque tú eres como un asesor de Grefusa ya, ¿no?
Bueno, soy presidente honorífico.
Ah, muy bien.
Sí, me han nombrado presidente honorífico.
Le dije, ¿qué cargo tengo?
Le dije, no, ese.
Ya, ya, ya.
Presidente honorífico.
¿Te pagan?
¿Eh?
¿Por eso?
Sí, en cacahuete.
Ah, muy bien.
Pagan mi peso en cacahuete.
Hostia, muy bien.
Sí.
¿Y qué tal este que tienes ahora?
Este le he llamado cacahuetazo recubierto.
Muy bien.
Porque es cacahuetazo y está recubierto.
¿Qué tal está?
Buenísimo.
Sí, ¿eh?
Increíble.
Te cambia la cara, ¿eh?
Cuando hablas de frutos secos.
Hostia, es que...
Yo me he fijado, ¿eh?
Trabaja muy bien.
Te brillan los ojos, ¿eh?
Muy bien, muy bien.
Vale, pues nada.
¿Sabes qué vamos a hacer?
Madre que pariós.
Vamos a...
Droga esto, droga, ¿eh?
Ya, sí.
A ver, dame uno.
Vamos.
¿Qué?
Buah.
Es que no sabes si te gusta más el recubierto o el cubierto.
Es lo que tiene.
Puede ser que tenga sabor a gamba.
De todo, el que quieras.
Sí, como gamba.
Sí, un poquito gamba, un poquito...
¿Le ve un poco de gamba?
Sí, tiene en el retronasal.
Es gamba en el retronasal.
Ya.
A ti te caben dos gambas en la nariz, ¿no?
Bueno, gracias, Grefusa.
Mucha suerte con un nuevo amigo de tu cacahueta.
A ver, a ver cómo se llevan.
Venga, va.
Vamos allá.
Yo, si me permites, desde que ha llegado este cubo de plástico,
en principio destinado a quemar una postal que he dicho no.
O sea, yo sacando sentido común.
Fíjate cómo estamos, ¿eh?
Pero tengo una idea en la cabeza que quiero desarrollar.
Creo que eso no da...
Sí, hombre, que no se quede dentro ahí, que germina y luego vete a saber.
Creo que es buena, que es...
Sácala, sácala.
Es ponerme dentro del cubo con la cabeza, o sea, la cabeza dentro del cubo.
Yo aquí no quepo, pero la cabeza sí.
¿La cabeza cabe?
Sí.
Vale, vale.
Bueno, no, que eso engaña, ¿eh?
Eso parece...
Bueno, tiene algo cónico.
Engaña el cubo y engaña tu cabeza, ¿eh?
Hay doble engaño.
Es el cubilete del parchís de un vasco, ¿no?
Pero yo creo que sí que cabe.
Y vas a tener la voz de Derby, ¿eh?
Ah, muy bien.
Sí que cabe, hombre.
Soy tu padre.
¿Cómo estás, Berto?
¿No tenéis un rotulador blanco?
Y le pinto una cara.
No hagáis mofa de mi cara.
¿Tenéis algo blanco que pueda pintarle...?
¿Tenéis algo blanco que pueda pintarme...?
¿Qué? ¿Cuela o no?
Sí, la verdad que sí.
¿Funciona o no?
Sí, sí, a falta de Constantino Romero, pobrecito, Dios lo tenga en su gloria.
Podría ser que cuando rodaron...
Lo más parecido que he escuchado.
Sí, pero podría ser que cuando rodaron a Derby, de esas cosas que salen luego, ¿a qué no sabías que el sonido de los...?
Sí, lo metían en un contenedor a Constantino, sí.
A lo mejor el actor que hacía el de Derby, ¿cómo se llamaba aquel hombre?
James L. Jones y se llama, que sigue vivo.
Ah, bueno, sí, pero empezó otro, ¿no? Que luego lo echaron.
¿Cómo?
¿Sabes que empezó uno primero, que luego lo echaron?
David Prowse.
Sí.
David Prowse es el actor que cogieron para hacer de Darth Vader, un señor grande como un armario,
y entonces le pusieron la máscara y le dijeron, venga, haz de Darth Vader.
Y él, ¡princesa Leia!
Está la cosa muy mala, los diálogos de Star Wars, ¿no?
Está la cosa muy mala, ¿a dónde va con el robot?
Y luego cuando George Lucas le hizo la envolvente, le hizo una 714, no se lo dijo y le puso la voz de James L. Jones.
Y el tío se pilló un rebote.
Se ve que hay un documental, que creo que lo han hecho españoles, ¿no?
Sí, sí, sí, una gente de Mallorca, creo.
Sí.
Sí, es verdad, sí.
Que se llama Yo soy tu padre o algo así, o tú eres mi padre, o ¿dónde estás, papa?
No sé cómo se llama.
Sí, menudo es mi padre.
¿Dónde está el papa?
No, menudo es mi padre, el Alfari.
¿Dónde está el papa?
Papa, papa, ¿dónde está el papa?
Papa, y va de esto, buscadlo.
Dicen que está muy bien, yo no lo he visto, pero buscadlo y ya me contáis.
Ahora me gustaría leer una pregunta desde aquí.
Y a nosotros nos gustaría escucharlo.
Sí, pero tengo un problema.
¿Que no ves?
Que claro, la distancia focal, si me pongo aquí la pregunta...
¿Y si miras para abajo?
Ah, ¿ves?
Hostia, sí, sí.
Bueno, pero no...
Vale.
Os lo prometo que no salgo más, ¿eh?
Ah, vale, un lápiz.
Es lo que hemos encontrado.
Oli, eres un pesado.
¿Qué?
Funciona.
¿No?
Bueno.
Mira, mira, tengo un rotulador.
Hombre, pero lo has hecho al revés.
¿Cómo al revés?
Ah, vale.
Bueno, pues ahora nos vamos a poner a dibujar.
Está siendo un programa extraño.
Sí.
Pero bueno, tiene su cosa también.
Sí, no, cada día no puedes.
Vale.
A ver si...
Ahora darnos un tiempo para dibujar, ¿vale?
Está dibujándose una cara en el cubo.
Vale.
Vale, ahora, muy bien.
Muy bien.
Venga, leo una pregunta desde el cubo.
Perdón, esto es de asunto de improvisación.
Voy a ver si me cabe con los auriculares.
A ver.
No.
Sí, sí, aprieta, aprieta.
Aprieta, aprieta.
Hostia, pero...
Sí, que entra, que entra.
Ya está, ¿ves cómo entra?
Hola.
Venga.
Pero ¿sabes qué pasa?
Que me queda como así...
Me aprieta la nariz y las gafas.
¿Te crees que David Prowse estaba cómodo con la máscara de Darth Vader?
Me quedan las gafas así apretadas.
Hay que sufrir, ¿no eres actor?
Sí, sí, sí, sí.
Soy actor.
Tenía que haber puesto una máscara en el otro lado.
Venga, va.
Voy a leerla, ¿eh?
Venga.
Música adecuada me vais a poner.
Hombre, hombre, no me acopla.
¿Por qué se acopla?
Me acopla.
Ah, vale, vale.
Escucho la voz de Ramón diciendo, ¿por qué está el auricular ahí dentro, tope?
Muy listo.
Adria Folla, desde Malgrat de Mar.
¿Adria Folla?
Sí.
¿Adria Folla?
Adria, Adria Folla.
Ah, felicidades, Adria.
Sí, sí.
Adria Folla, desde Malgrat de Mar, Barcelona.
Siempre que conozco a alguien por primera vez, esa persona no se cree que mi apellido sea de verdad.
Me llamo Adria Folla.
Y siempre tengo que enseñar el DNI, porque piensan que les estoy...
Metió la respiración.
Sí, sí, muy bien, muy bien.
Muy bien.
La verdad.
Yo no me había acordado.
No, no, bien, bien, bien, bien.
Siempre piensan que les estoy vacilando.
Todos mis amigos me llaman Folla.
Así que ya os podéis imaginar el panorama cuando alguien chilla mi apellido por la calle.
¿Vosotros conocéis algún apellido más gracioso o raro que el mío?
Es muy complicado, ¿eh?
Arr, que la Folla os acompañe.
Esto lo he puesto yo.
Muy bien.
¿Cómo lo...?
¿Alguien tiene un apellido gracioso?
¿Alguien...
Bueno.
¿Alguien presente tiene un apellido gracioso?
¿O conoce a alguien que tenga un apellido gracioso?
No, no.
Sí, mira, hay una chica que lleva...
Vamos a ver, venga.
...el Baptisterio Club, la camiseta también, otra friki, de droja, Baptisterio...
¿Cómo te llamas?
Zoe.
Zoe.
Zoe.
No es...
A ver, el apellido no es raro.
La cosa es que las dos jugábamos a baloncesto.
Sí.
Y cuando éramos pequeñas...
¿Quiénes las dos?
Mi amiga.
Ah, vale, vale.
Es que de repente ha entrado un personaje nuevo.
Las dos jugábamos a baloncesto y en la camiseta de calentar detrás nos poníamos el nombre.
Sí.
¿Qué pasa?
Que en el equipo había varias Anas y ella tenía puesto Ana L, porque se apellida Lorda.
Ah.
Y entonces en la camiseta ponía Anal.
Claro.
Ay.
Hombre, Lorda...
Da juego, da juego.
Es da jueguito, ¿eh?
Pero Anal más, claro.
Sí, sí, sí.
Sí, sí.
Tú marcas a la Anal, ¿sabes?
Sí, sí, sí.
Dices, hombre...
Márcala, márcala.
Muy, muchas gracias, Apisterio.
Muchas gracias.
Bien, vamos con algunas preguntas regulares.
Vamos.
María desde Virguín...
Vir...
Virguín...
María desde Birmingham.
Virguín...
Recientemente me he cambiado de casa.
La primera semana me di cuenta de que una mariquita vivía en mi apartamento y me pareció
una señal de buena suerte.
Sí.
A los días había varias y hoy me he dado cuenta de que la casa está llena de ellas.
Cuando tu casa está llena de cucarachas, se le llama plaga.
¿Cómo la llamaríais vosotros si está llena de adorables mariquitas?
Plaga.
Plaga, plaga.
Plaga de adorables mariquitas.
Sí, porque se me han ocurrido varios nombres y todos rayaban la cancelación.
Y he pensado, no lo digas.
No lo digas.
Eres el André del pasado.
Déjalo.
No lo digas.
Vale, vale, vale.
Venga, va.
Venga, dale tú.
Venga.
Eva desde Premia de Mar.
Hola, André.
Hola, Berto.
Escribo porque tengo una duda.
¿Por qué nadie me cree cuando afirma que nunca me he comido un moco?
¿Por qué nadie me cree?
No, nadie me cree cuando afirmo que nunca me he comido un moco.
Se ve que es un tema muy recurrente.
Yo nunca me he comido un moco.
Ah, ¿no?
Yo nunca me he comido un moco.
Me parece asqueroso.
¿Vosotros os coméis los mocos?
No, yo de pequeño ya me parecía asqueroso.
Bueno, hombre, comer, comer, como degustar.
Comer, comer.
Qué bien, qué bien, ¿no?
¿Qué es comer?
Es comerte un moco.
Sí, a ver.
Metértelo en la boca y comértelo.
No me lo he comido.
Otra cosa es saboreo, no saboreo, lo acompaño con arroz blanco, lo que es.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
A ver, este es un mezague para, bueno, el técnico de sonido.
Y bueno, a ver si cada vez que salga comer, me vais a sacar a mí.
Eso es Ramón, que tira la música.
No, no, no, no, es que moco yo no...
He cocinado cojaros, ¿verdad?
Sí.
Bueno, en el bulli, pero moco es la última frontera.
Claro, además, no es nutritivo, ¿no?
No tiene proteína.
Bueno, bueno, es muy gelatinoso.
Sí, de textura gelatinosa.
Y tú lo intervienes, pero no.
Es como la casquería, se podría considerar que es como la casquería.
Una casquería gelatinosa humana.
Sí, como los sesos.
¿Son los sesos los mocos de la mente?
No, yo esa palabra no la uso.
¿Sesos?
No, no.
¿Por qué?
No, no.
¿Sesos?
Diga usted sesos.
No, no.
Diga usted sesos.
No va a poder, no.
No va a poder.
Es complicado para mí.
Joder, lo está.
Ya está.
¿Que sois tontos o qué?
Ya está, sesos.
Sí, bien.
Se ha entendido muy bien.
Bueno, no.
Yo lo digo con H, ¿eh?
Sí, ya está.
Ya está.
Muy bien.
Creo que no, que no.
No, no.
¿Verdad?
Mire que ha innovado usted y ha buscado nuevos caminos, pero ese no.
Ese ha decidido no recorrerlo.
Hombre, hombre.
Yo he trabajado el aire.
¿Cómo?
He trabajado el aire.
¿El aire?
Croquetas de aire.
¿Ah, sí?
Ajá.
Y tuve alguna...
¿Vale o no?
Porque siempre hay gente que no entiende las evoluciones.
¿Cómo?
¿Eh?
Es que no lo entiendo.
No lo entiendo bien.
¿No me entiendes cuando hablo?
No, no, no.
No siempre.
Qué raro.
Entiendo el contexto.
Que no.
Cuando dije las croquetas de aire.
Sí.
¿Vale o no?
¿Pero aire con cosas?
Aire con cosas.
No, claro, no.
Aire con aromas.
Aire aromatizado.
¿De qué aroma era la croqueta?
No me acuerdo.
A ver.
Pero tú contarías una croqueta, aparentemente...
Sí, sí.
No, no, no, no.
¿Eh?
Aparentemente era un trampantojo porque tú decías, ah, mira, una croqueta de bacalao, por ejemplo, ¿no?
Sí.
Y tú decías, craca, pinchaba, hostia, y no había nada.
No había nada.
Pero en la boca, el aire, se te metía.
Entonces ahí estaba la...
Me dieron bastante para el pelo.
Sí, sí, sí.
Pero ¿quién se acuerda de los que me criticaron?
¿No te acuerdas?
No.
¿Y de Fora Nadia?
¿Te acuerdas?
Sí, claro.
Ya está.
No tengo más preguntas.
Señorías.
Vale, vale.
Pues nada.
Muy bien.
¿Abandona usted el programa?
Pues ahí está tu puerta.
Su puerta.
Uy, uy, uy, uy, uy, uy, uy.
Ahora te estoy haciendo el otro conducir.
Yo me gustaría, si me lo permiten ustedes, bueno, hacer...
Hacer la voz del cubo y...
Ah, usted hacer la voz del cubo.
Meter una distorsión en su voz.
Yo si pudiera...
Me parece una idea excelente.
Me pudiera meter la cabeza en el cubo.
Hombre, por supuesto.
A mí que me gustan siempre las pruebas, la innovación.
Sí, meta la cabeza en el cubo.
Claro, claro que sí.
Venga.
¿Quiere que traiga un extintor?
Gracias.
No, no, no, no, no.
Hola, ¿qué pasa?
¿Qué queréis que diga?
¿Qué queréis que diga?
Hoy, tu padre.
Hola.
Abuelta.
Tu padre.
Bueno, no me he preparado...
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Ah, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Eh, no.
¿Está con la metolleta?
Sí.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Bueno, muchas gracias a todos y hasta la próxima.
Vale, vale.
Adiós.
Adiós.
Oh, ah, rap de padre.
Sí.
Venga, oba.
No, no, no, no.
Sí.
¿No?
¿No es para rap de padre esta?
Rap de padre.
Es que la semana...
Ah, ahí está, ahí está.
Oh.
Venga.
La semana pasada empezamos con...
Bueno, hace un par de semanas, ¿no?
Ah, sí.
Rap de padre.
Rap de padre, rap de padre.
También lo puede rapear tu madre.
Se trata de rimar con infinitivos.
Lo puedes intentar.
Rap de padre.
Todo actitud lo puedes hacer, lo puedes hacer tú.
Es fácil.
No tiene mucho secreto.
Rap de padre, ahí te la meto.
Hay que buscar palabras que puedan rimar.
Tu padre podría hacerlo.
Tu padre es un camello.
No ha rimado muy bien, pero da igual.
Al ser padre, te van a dejar.
Oh.
Eh, sobre todo lo que cuenta es la...
Actitud.
No, actitud ya lo he dicho antes.
No quiero volver a rimar con otra palabra
que ya habrá cadabra.
Por ejemplo, es otra palabra que rima con palabra.
Así.
El padre va transitando por el rap.
Ya se acaba porque al padre se le cae la baba.
Repruebo.
Rap de padre.
La prueba ya.
Rap de padre.
Rap de padre.
Sí.
De padre.
Muy bien.
Oh, espérate.
Hostia.
Hostia.
Se ha caído el sobrante
¿Qué ha pasado?
Estabas con el rap de padre
Se ha caído el sobrante
Gusto, qué susto
Parecía un fallo eléctrico
Parecía cuando peta una bombilla
Sí
Como un cristal
Y era el sobrante
Era el sobrante
Ese aparato es diabólico
No, no, no
Le gustan los palos
No, no, no tiene gracia
Yo quiero probar también
el rap de padre
A ver, venga, venga
Representando
Y traduciendo
Andreu Buenafuente
Rap de padre
Trabaja su mente
Ese soy yo
Aquí estoy
Para rimar
Rap de abuelo
Rap de abuelo
No es mi fuerte
No
Ha saltado una generación
No
No es mi fuerte
Yo soy consciente
Que no es mi fuerte
Consciente soy
Alerta
Ictus
Alerta
Ictus
Rap de padre
No, no
Busco
Busco mi mente
Como no sé
Algo diferente
Algo diferente
Algo diferente
Porque soy consciente
Y bueno
Buenafuente
Mi nombre
Estoy aquí
Para decirlo a ti
Te lo digo
Te lo digo a ti
Con mis palabras
Soy yo aquí
Diciendo
Todo
Estoy aquí
Reafirmando
El rapero
El rapero reafirma
Deja su firma
Deja mi firma
Bueno
Y tal
Y eso
Ya vamos quedando
Te lo estoy diciendo
Es buena fuente
Que te lo estoy diciendo
Aquí yo
No tengo problema
No tengo problema ninguno
Para
No puedo
No puedo
No puedo
No puedo
No puedo
Gracias
Gracias
Hostia
Bueno
He llegado más lejos
Que la semana pasada
Hostia
Qué agonía
Mirando
Es como un perro tirado al mar
¿Sabes cuando tiras un perrico
Y quiere volver a la orilla?
Que no le gusta nadar
Y hace
Uy uy uy
Pues yo
Pero
Ese perrito
Ha ido un poquito más adentro
Hostia
¿Estás bien o qué?
Sí
Estoy mejor
Sí
La semana que viene
Lo vamos a probar
Sí
Lo vamos a probar
Dos en un día
Hasta que te salga
Venga va
Venga
Venga
Venga va
Venga va
Estamos con preguntas
Que hemos sacado de la urna
Uriol
Desde Vic
Ayer presencié un hecho increíble
E inaudito
Sí
Estaba caminando por la calle
Y encontré a dos palomas
Que estaban muy juntas
Se daban besos
Y hacían extraños movimientos
La paloma macho
En ese momento me vio
Y me clavó una mirada asesina
Justo después
Iniciaron la cópula
Delante de mí
Y de mi estupefacción
Sin dejar de seguirme
Con la mirada
Mientras yo me alejaba
Nunca había visto
El acto sexual
De dos palomas
Con tanto descaro
Y me incomodó un poco
¿Os ha sucedido algo similar
Alguna vez?
Samanté para todos
¿Alguien ha visto
Dos palomas copular?
Yo no
La verdad
Sí, tú sí
¿Puedes
¿Os puedes explicar
Cómo fue tu experiencia?
Sí, estamos en
Ahora llega un micrófono
Para ti
Sección de naturaleza
Allí, allí, allí
Nadie sabe nada
Aviario
Hoy los pájaros
Los pájaros
Pájaros follando
Procreando
Bueno, pues lo he visto
Muchas veces
¿Cómo te llamas?
José
Pues lo he visto muchas veces
¿Muchas veces?
Muchas veces
Hombre, esto te saca de la media
Afortunato
Sí, porque me gustan los animales
Entonces cuando los veo
Veo a las palomas
Cómo comen
Cómo se rascan
Esperas un rato
A que se calienten
Es una cuestión de esperar
A veces
Cómo ver la tele
Pero de palomas
Muy bien
¿Y cómo es el coito de la paloma?
Muy rápido
Y muy desapasionado
Muy bien
O sea, muy instintivo
Muy pasional
Pero se lleva adentro
La procesión
O sea
Y por describir un poco
Cómo ocurre
Una paloma monta a la otra
Sí
Es un poco lo que imaginaba
Sí
Ya
Cines puramente reproductivos
Cariño ninguno
Yo no lo aprecio
Pero a lo mejor soy yo
Claro, claro
O sea, creo que necesitamos
Más gente que lo haga
Para poder compartir
¿Aletean?
¿Aletean cuando?
Sí, un poco
Un poco
Como un
Se esparruzan un poco
¿No?
Sí, un poco
Un poco
Y como que necesitamos
Más gente para que
Poder compartir estas experiencias
Y saber
¿Cómo te llamas?
José
Igual que hace
Vale, José
No ha variado
La primera parte de la intervención
Prácticamente no la he escuchado
Pero lo bueno sí
Quiero darte información al respecto
Porque creo que te gusta
Yo he visto copular avestruces
Ya te puedes sentar, José
Gracias
Vamos con el tema
Yo he visto copular avestruces
En África
Y es de las cosas espectaculares
Sí, cuéntanos
El avestruz ya es un ave
Música africana
Por favor
Música caliente
Hay que trasladarnos mentalmente a África
Esos safaris
40.000 coches
¿En qué país estamos?
África
País, país
Tanzanía
Tanzanía
Tanzanía
¿Se pronuncia así?
Tanzanía
Sí, claro
Tú dices Tanzania
Y no sabes de qué estás hablando
Tanzanía
Entonces te llevan por Serengeti
Un clásico
Cada vez más transitado
Por cierto
Pero eso daría para otro comentario
Que es como el Carrefour un sábado
Es acojonante
Pero en un momento dado
Dice Silvia
Mira, mira, mira
Y se ve un avestruz
Cortejando
A la avestruz
Acojonante
Pero la cosa es
Sí, sí, sí
Con esas patas de avestruz
Las alas
O sea, como diciendo
Estoy follando
¿Sabes?
Sí, no, no, no
Es mi momento
Y con esas pestañas que tienes
Sí, sí, sí
Y la hembra como esperando
Venga, a ver si acaba con el numerito
Y la avestruz macho
Con esas patas
Espectacular
Hasta que hay un momento
Que ya
Viene el tema
Y dura poco
Como los hombres
Y luego ya se va también aleteando
Un numerero
Un numerero
Y la hembra, no
La hembra como
Alguien tiene que echar sentido común
Ya, ya
Él está con el número
Y dice
Yo estoy aquí para procrear
Pero me das una rabia
Que te pegaría una hostia
Pero con ese cuello
Y las patas
Una cosa espectacular
Qué guay
Muchas gracias
Y la niña
¿Qué hacen?
¿Qué hacen?
Digo, pues
Cosas de ellos
Se quieren
Se quieren
Se quieren
Se quieren
Se quieren
Están comentando algo
Sí
Están comentando a la oreja
Muy bien
Muy bien
Pues hasta aquí
Zoología Procreadora
Venga, Andrea
Desde Cáceres
Todas las noches
En mi familia
Había un programa
No me lo puedo creer
Pero no me lo puedo creer
¿Qué?
Una pregunta que cojo al azar
Perdona que te corte
Celia con su librero
Desde el Pobo
En 1932
Los australianos
Perdieron una guerra
Contra las avestruces
Esto
Esto solo puede pasar
Cuarto no
No va
No va
No va la bocina esta
Que la vas a romper
No, no va
Es igual
Dice
En 1932
Los australianos
Perdieron una guerra
Contra las avestruces
Ahora
Ahora Berto
Se ha rebotado
Porque no le va la trompeta
No le va la bocina
Que no va
Que no va
Que falla
En realidad
Contra los emús
No, no era las avestruces
Era los emús
Eso ya lo sabía
Ahora se ha puesto
Te ha engañado
Te ha engañado
Bueno, oye
Ha engañado
Chapechón no ha engañado
Ahora se ha puesto de moda
Criar avestruces
Por su carne y sus huevos
¿Cuándo tardarán
En darse cuenta?
Bueno, hubo una época
Que era moda, ¿eh?
Carne de avestruz
Sí, sí
Y se dejó
Pues se ve que
Era como un poco
Bueno, un poco
¿No?
El huevo sí que es gordo
Un huevo
Hostia, un huevo de avestruz
Yo creo que he contado aquí, ¿no?
Lo del huevo podrido de avestruz
En un programa de televisión
Sí, ¿qué pasó?
Hostia, pues que
Quisimos hacer
Quisimos hacer una broma
Con un invitado
Que era Cocinillas
Y le dijimos
¿Nunca has cocinado esto?
Sacamos una cocina
Esas cosas de los programas
De televisión
Sí, sí, sí
Cuando la gente va a divertirse
Sí, sí, sí
Pues nosotros ya en los 90
Llevábamos gente a divertirse
Y a vomitar directamente
Porque sale una cocina
Y le decimos
Y este huevo de avestruz
Y el tío
Ah, joder
Vaya con la bromita
Y yo le digo
Vamos a hacer un huevo de avestruz
En...
Un huevo frito
Un huevo frito
Craca
Cuesta partirlo, ¿eh?
Pa, pa, pa
Lo partimos
Y cuando sale estaba podrido
Hostia
Bueno, bueno
¿Cómo olía eso?
Como un panteón
Perdón
El hedor
Sí, sí
El hedor
Llegaba hasta el público
Que estaba a 20 metros
Dios
La gente decía
Uff
Y el invitado
Pobrecito
Que ya no está entre nosotros
Bueno, lo voy a decir
Era el mítico Jordi Estadella
Jordi Estadella
El presentador del 1, 2, 3
Sí, un grande
Gran locutor, un grande
Era un profesional
Aguantando el tipo
Pero con su levanta y todo
Me mira como diciendo
¿En serio, Andreu?
Y yo que era
Pues más jovencito
Ahora hubiera dicho
Esto está podrido
Pero allí
Hay que sacarlo
Y se frió
Sí
Hostia, qué asco
Terrible
Y falleció
Justo después
No, no
No, no
Fue por otros motivos
Desgraciadamente
Pero yo he estado
Delante de un huevo podrido
Muy bien
Pues con esta imagen
Nos quedamos
Andreu tosiendo
Sí, perdón
Volvemos la semana que viene
Nadie sabe nada
Vamos a preparar
Los mejores raps de padre
Y...
Bueno, no
Tú no te lo preparas
Yo no, yo no
Está muy gracioso
Muchas gracias a todos
Adiós
Gracias a todos
Gracias a todos
Gracias a todos
Gracias
¡Gracias!