La cadena ser presenta Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de UBOR con Andreu Buenafuente y Humberto Romestu.
Buenos días, buenas tardes.
Bienvenidos todos a este programa de sábado.
Buenas tardes, Andreu.
¿Cuántas gente hay?
Ya sabes que es mi obsesión.
Unos cuarenta.
Cuarenta hoy.
Aproximadamente cuarenta.
Sí, se van reproduciendo.
Hemos pasado de 25 a 40, no a locura hoy.
Les han echado agua y han comido después de medianoche.
Aquí están.
Hoy sería lo que los artistas llaman actúa en grandes salas.
Artistas no sé de qué me hablas.
Normalmente dicen, no, ahora o pequeñas salas.
Cuando no les va muy bien.
No, no, no todos.
Formatos, formatos.
Dicen, no, no, queremos hacer una gira por pequeñas salas.
Dicen, igual no estás vendiendo las grandes.
No, no, no, no, es que a mí me apetece una cosa íntima.
Pero yo lo entiendo.
Quiero más contacto con el público.
Claro, es que a partir de cierto número,
esta gente que hace un We Think, por ejemplo.
El We Think, ¿para qué lo haces?
Yo pienso, ¿no?
We Think.
Nosotros pensamos.
¿Tú imaginate tú y yo en un We Think?
Uy, uy, eso es terrible.
Y la gente allá arriba me va,
¡Eh, no le algo!
Me dicen.
¡Levantaron de la silla payaso!
¡Para las de Cripollas!
Claro, claro, claro.
No, no.
We Think, para los que no conozcan,
es un espacio muy grande que hay en España.
¿El palacio de Portes?
El palacio de Madrid.
El palacio de Madrid.
El palacio de Portes, por la vida.
Pero ahora se llama We Think.
We Think.
We Think about it.
We Think about it.
Bueno, Andréo, ha llegado tarde.
Vea la grabación.
Sí, sí, pido disculpas por eso.
Ha llegado tarde.
No mucho, ¿eh?
Podría haber llegado más tarde.
Bueno.
Hombre, claro, hoy podrías no haber venido.
Andréquelo a huevos.
Sí, sí.
¿Qué clase de excusas es esa?
No, no, no, es un matiz.
Es un matiz.
No, es como...
Te he dado una patada a los huevos,
pero podría haberte dado tres.
Sí, claro, claro.
Hombre, claro.
Sí, sí.
Te he estado comentando aquí con el público
al que respeto, yo sí puedo decirlo.
Sí, es verdad, es verdad.
Que tú ibas...
Nos ibas diciendo en el chat por qué calle ibas.
Sí.
Entonces venías por Pau Claris.
Claro.
Que es una calle de Barcelona,
de Pau Claris.
Sí.
Y entonces he pensado,
no sé quién es Pau Claris.
Hostia.
Claro.
Y lo he buscado.
Muy bien.
Y Pau Claris fue un politólogo
y eclesiástico
que fue canónico
de la Seu de Urgel.
Hombre...
De la Seu de Urgel.
¿Qué me dice?
Canónico.
Que bueno, son los canónicos, ¿eh?
Porque sepáis que el canónico
que os come...
¿Os coméis el canónico?
¿Qué dan a la salada, eh?
Te lo puedes comer
y te puede bendecir también.
Qué bueno, qué bueno.
Bueno, tengo una explicación
y esa explicación...
Me voy a dar.
Y nada, es muy rápido.
Resulta que hoy he tenido
el extraño...
No lo llamaré placer
porque pareceré un mal padre,
pero la situación anómala
de una familia normal
en la que tu hija
se queda a dormir en casa
de una amiga.
No sabéis lo que es eso.
Vale.
Bueno, algunos sí lo saben, ¿no?
Entonces me dijo,
papá, me quiero quedar,
me quiero quedar,
porque es muy social,
mi hija es muy social.
Mi hija queda para merendar
y ya quiere pachar
una semana contigo.
Pues porque no querrá volver
a su casa por lo que sea.
Yo mis hijos se van a dar
y enseguida dicen,
¿me gustaría volver a mi casa?
¿Qué?
Que allí me trae también,
hay amor...
Pero claro...
Vaya chazo, me has dado, ¿no?
No, pero...
No, también les gusta...
Tengo una casera, luego.
También les gusta.
Pero tiene tramos,
él dice...
¿Tiene tramos, tu hija?
Tiene tramos mentales,
tramos muy caseros.
Lo que pasa es que no se sacia
de la sociedad.
¿Tienes como una calle en obras?
Sí.
Pues sí.
Sí, sí, sí.
No sabes tú bien.
Entonces, lo que no tienes
en saciedad social.
No se sacia de lo social bueno.
Te digo, en serio,
ya queda para el parque
que dice,
vamos a venir a dormir
con unas amigas, vale, vale.
Y ya ves que a eso de las siete
empiezo...
Porque pueden venir a dormir.
Hablas como mi hijo, ¿eh?
Sí, sí.
Pueden venir a dormir,
yo digo,
pero no es operativo,
estamos en un parque,
son las siete y media,
hay que cenar y bañarse.
Y ayer, por lo que fuera,
pues estaba...
La recogí una amiga,
la que le mando un abrazo es de aquí.
Un abrazo también.
La tere.
Un abrazo para la tere.
Momaja.
Y me dice la tere
que yo me esperaba esa llamada.
Oye, que me están liando,
me están atorsiegando las dos.
Claro.
Que se quieren quedar a dormir.
Claro, claro, normal.
Además, es hija única,
le gusta contacto con otros niños.
Claro, claro.
Entonces, como padre,
¿qué haces ahí?
¿Te mantienes firme en la disciplina
del hogar?
De no hay que dormir en casa.
No sé, tú como reacciones,
en casa lo celebramos.
Ya.
Fuera.
Uno menos.
Un menos.
Hombre, ya te digo.
Bueno, y yo pues,
que ya sabes cómo somos los padres.
Se reducen un 15% el porcentaje de gritos.
En general,
los padres somos más pervisivos
y las madres,
que son las únicas al volante,
las familias,
esto es trasí.
Eso es machista.
Bueno, sí.
Machista o al tropológico.
Ya hablaremos de eso.
El caso que...
Pues de las dos cosas.
Yo ahora entenderás
porque estaba solo en casa,
que es a lo que lo que quiero ir.
Llevo dos anécdotas en una.
Llevo una muñeca rusa de anécdotas.
Ha valido la pena esperarte.
Sí, sí.
Vivec rusa.
Llevo una Vivec rusa.
Una rusecdota.
Lo rusecdota, gracias.
Soy mejor que tú en eso.
En pocas cosas soy mejor.
En eso sí.
En eso es muy bueno.
Y yo, claro,
dada mi situación,
que ahora te cuento,
pues le dije,
ok, ok, go.
A ver, Andrés,
perdóname.
Ok, go.
Déjame hacer una pausa.
Estás solo en casa.
Sí.
Tu hija te propone irse fuera una noche.
Y qué dudas.
O sea, qué coño dudas.
Pues porque yo soy muy padrazo
y me gusta estar con ella y...
Pero una noche para las cuatro peli.
Paja porro pizza peli.
¡Eh!
Hombre, verdad.
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
No hagas de tu capa un sayo.
Bueno, vale.
Que no sé si va bien,
pero creo que está...
Hay cinco veces,
paja porro pizza peli.
Bueno, no, no.
Yo soy más maduro que tú en algunas cosas.
Pues no, no, bueno.
Y entonces, eh...
Nada, pues digo...
Ok, go.
Y...
Que es un grupo, por cierto,
que hace unos videoclipos.
Ok, go, sí.
Hostio, videoclipes de esos de...
Pero, espérate, no vayamos por ahí.
Vale.
Y me dice luego Tere,
a la crema de un soludo de aquí,
otra vez, dice...
Bueno, sí, claro, pero...
A ver, tema ropa,
tema...
cremita que se está poniendo.
Mira.
¡Latigazo eléctrico!
¡Latigazo eléctrico en la cadena Ser!
¡Latigazo eléctrico en la cadena Ser!
¡Latigazo eléctrico en la cadena Ser!
¡Latigazo eléctrico en la cadena Ser!
¡Latigazo eléctrico en la cadena Ser!
¡Latigazo eléctrico en la cadena Ser!
Esto, que pasa que es un fallo eléctrico
que la he decidido conservar,
porque no lo tiene ninguna radio más...
Y esto es como la marca de agua de las fotos.
¡Claro!
Tú, ¿cuándo escuches esto dentro de 100 años,
sin haber dicho donde está la posición?
Esto no va a ser.
Esto no va a ser.
No va a ser.
No.
En radio Barcelona.
y ustedes tienen que venir a casa, se hace un poquito así, vino a casa,
como yo no lo veo ni me saludó ni como, hija mía, que...
Pero viene a casa a buscar su ropa, hombre, no, pero le deja ropa a la amiga.
No, bueno, tú eres muy americano, que decía mi padre, tú eres muy americano.
En serio, que no hay problema.
Bueno, bueno, el caso, a Pijama, su monocarmona, que es el peluche titular ahora mismo.
Joder, vaya infraestructura, tío.
Monocarmona, ya te conté en las cosas acordías de monocarmona y tortuga de luz.
Los dos titulares.
Y Pijama cremita para una rozadura que se ha hecho.
Bueno, tú, toda una infraestructura, yo de puto culo allí.
Lo que parecía una noche...
Pero tu hija viaja como Kim Kardashian, ¿no?
Y ahora hay siete baúles.
¡Oh, que voy a pasar una noche!
Pues mira, no, no, no, va por ahí la cosa.
Le preparo todo, lo despido, dios, hija mía...
Bueno, mira, se van hasta descalzos, a verte, ¿eh?
Bueno, ya un poco Dickens, ¿no tú?
Sí, vean como Tom Sawyer.
Con Arapos, ¿no?
He encontrado un muerto al lado del río.
Con Arapos, en un coche de caballos.
¡Venga, chicos!
A bendigar.
Y después llevar pan para mi familia.
Claro, una vez se fue, entonces que, ¡tum!
Cielo la puerta, ¡ostia!
Se abrió un mundo desconocido.
Hacía mucho tiempo que no disfrutaba eso.
Bueno, tuve un poco de miedo.
Porque me quedé sola en casa y digo, ¡ostia!
Reconocí ruidos que no oía normalmente la nevera, por ejemplo.
Si oí a veces la nevera, eso es flipante.
Claro, cuando hay niños tú no oyes el soundtrack.
Pero de repente...
¡Claro!
Una luz hizo, ¡ah!
Porque hay un problema de...
Yo de repente me entran ganas de meditar, a veces.
Oigo la nevera, digo, ¡ah, mira, ahora no me pondría yo a meditar!
Yo no, yo en este caso, no.
No, no, no lo hago, digo que me entran ganas.
Ah, vale, vale.
Voy a meditar, no.
A mí lo que me entran ganas es abrir la nevera y asaltarla,
vamos, como tejero.
Sí, sí.
Estás disparando, ¿no?
Sí, la cocina.
Me hice una hamburguesa de pollo.
Uy, uy, calla, calla, no me hables de comida.
Bueno, luego lo hablo bien en mi tema.
Ahora me cuentas.
Tengo un tema yo que nos va a gustar, ¿eh?
Espérate, espérate.
Necesito el lazar esto muy rápido.
¿Cómo era?
Roséctota, ¿no?
Roséctota.
Roséctota, bien.
Entonces me abro una cerveza y el azar quiso.
El azar quiso.
Gracias, azar.
Que yo esa tarde había instalado, por fin,
un proyector que le he comprado a la niña
para que pueda ver películas con sus amigas.
Y la muy tonta...
Pero no me escucha ahora.
Y se quiere ir de casa.
Exacto.
La muy tonta...
Lo coge y se va...
Bueno, total, que el proyector en...
No es por nada...
Voy a hacer unos proyectores acojonantes.
Claro.
Bajo todas las persianas me pongo el proyector,
pum, mi butaquita,
ostia, que tenía un cine.
Claro, tío.
Bueno, un cine pequeño, un cine...
Pero bien, muy bien.
Y mi cerveza y mi hamburguesa...
Pues lo que te pasa.
Es un regalo de Dios, un sueño.
Que me he visto casi todo el libro de Boba Fitt.
Es Fitt, pero...
Yo llamo Fitt.
Boba Fitt, ¿no?
Boba Fitt.
Boba Fitt.
Sí.
¿Por qué te llamas Boba Fitt?
Mira, me voy a quitar la bota.
Vas a flipar.
Bueno.
Pum.
Por cierto, hago dentro, como estoy en rusegdota,
puedo bajar ahora a Boba Fitt.
Yo le llamo Boba Fitt, ¿eh?
Vale.
Puedo bajar a Boba Fitt para luego subir arriba, ¿no?
Puedo hacer eso.
Estoy quizá ocupando mucho espacio, pero...
¿Estás viendo bajas de un nivel de anécdota a otra?
Sí, sí.
Vale, ¿cuál es la de abajo?
Boba Fitt.
Vale, pues vamos a Boba Fitt.
Boba Fitt.
No tiene carisma en protagonista.
No lo tiene.
Yo no la he visto, ¿eh?
No, no lo tiene.
Sólo he visto el último, porque me han dicho que han vuelto a sacar
el muñecote de...
Bueno.
Lo que es que es igual que el muñecote otra vez, one more time.
Escúchame, te digo una cosa y luego me dirás si tengo razón
en oírlo, ¿seguiente?
Bueno, es mi opinión, ¿eh?
Sí.
Tenía más carisma mandaloriano con el casco de moto que este
protagonista.
Pues si se ve que se han dado cuenta de ellos,
que llega un momento en la serie, por lo que me han contado,
que como ven que no tira, dice, ¿por qué ven al otro?
Y sale el del otro serie.
Correcto.
Y sale muñecote, lo que es que es igual que el muñecote,
que es no es real, que habla con otro muñeco, ¿sabéis eso?
O sea, sale Luke Skywalker, que está pintado, o sea, es CGI.
Sí.
Rejuvenecido.
Rejuvenecido hablando con el muñeco, que es un muñeco de trapo,
que es el Yoda pequeño.
Sí.
Y entonces tienes ahí, muñeco contra muñeco.
Muñeco contra muñeco.
Y tú estás viendo, vamos, pues como...
Los Muppets.
Sí.
Y sí.
Estar Muppets.
Sí, son dos personas muertas, dos seres muertos.
Bueno, pero como cuando estás solo haces cosas que, en fin,
no te apremia nada, dices, pues bueno, veo otra, otra, otra.
Bien, bien, Star Wars, Canónico, Pimpam, todo eso.
Canónico, perdón.
Canónico.
Canónico.
Star Wars, Canónico, pero a mí este señor no me parece
que tenga carisma, creo que es un poquito mayor para el papel
y lo dice uno que tiene ya una edad.
Creo que está un poco fondón, va de que soy fuerte,
pero te sobran 10 kilos.
Y eso nadie tuvo cojones en el rodaje de decirse los.
Pero sabes cómo se...
Sabes que es Andalú, ¿no?
Se llama te muera.
Se llama te muera.
Te muera tu mamá.
Se llama te muera.
Bueno, en fin, buen chaval, pero tiene solo una cara,
un eso que hacen los americanos,
que siempre está como me cago en la madre que me parió.
Esa cara de astía, pute.
Bueno, y sus aventuras y tal.
Me la comí toda entera.
Ah, muy bien.
Bueno, porque hay una que no la han emitido.
Eh?
No, ya, ya, pero la primera temporada, ¿no?
¿Y no viste el del muñecote?
No, no llegaba, no llegaba.
Hombre, el muñecote, yo solo he visto ese.
Bueno, esto es...
Pero pasándolo rápido, es para ver el muñecote.
Vale.
Muñecote.
Estoy subiendo a nivel de anécdota.
Ahora estamos en...
Estoy en nivel 2.
En tu hija.
Estaba en 3, ahora voy a 2.
Vale.
¿Dónde está tu hija?
En...
Sigue en la casa de Tere.
En 2B.
Vale.
2B, aparte.
Es un edificio de anécdotas.
Sí, sí.
Tiene una arquitectura un poco jodida.
Esto es un hormiguero.
Sí.
Es un hormiguero de anécdotas.
Entonces, subo a 2 y digo,
o sea, bueno, no tengo ninguna prisa, me los como todos,
pero cuando me di cuenta, a las 2 de la mañana.
Claro.
Ay, por eso he llegado tarde.
Que me desvelé.
Ay, pobre.
Ay, con su cine en casa, pobre.
Sintamos todo en máxima empatía por él.
A quien no le va a gustar.
A quien no le va a gustar.
Pero.
Que estaba viendo el libro de Bubba Fitt.
Pero.
Ay, voy a la nivel 1.
Angelico.
Quiero subir.
Que este durmió borracho en el sofá.
Quiero subir.
Quiero subir de anécdotas.
Adelante, suba.
Venga, suba a nivel 1.
Pero una cosa no quita la otra.
Entonces, estás en el...
Ya estoy a nivel 1.
Que huevos tienes.
Y encima contarlo, tío.
No, no, no.
Es que me desvelé y luego me he despertado a las 5.
Me he vuelto a desvelar.
Tengo una noche muy interruta.
Pues a ver, te he puesto otra cosita.
Hombre a las 5.
Yo que sé.
Pero ¿qué me ha pasado?
Que estando solo en casa y todo eso.
He echado de menos a mi mujer.
Y mira que a veces lo mismo te he hecho de menos.
Que te echaba de más.
A veces, coño, el roce también genera rocedura.
Y hay momentos en que dicen,
no voy a maderí tres días y digo,
bueno, pues,
juego que te vaya bien y disfrútalo.
Ya puedes poner toda la música sentimental que quieras,
pero no hay manera de empatizar con estos señores.
¿Por qué?
Porque tú eres una pie de la poma.
Tuve ahí hasta dos de la bañada viendo una serie con mi cervecita
y luego he hecho de menos a mi mujer.
Pues la he hecho de menos.
Y ¿por qué digo que la he hecho de menos?
Para dar pie a la salida de la anécdota.
Estoy ya en la salida de la cueva.
La anécdota era un hormiguero y estoy saliendo.
Y por eso creo que es un buen momento
para que os enseñe mi nueva camiseta.
Espera, tengo uguu, si lo habéis visto.
Miren la camiseta, si la podré transmitir.
Bueno, pues, Andrés,
se está desabraechando la camisa de espaldas.
Podemos observar como siempre que no tiene prácticamente culo.
Camiseta de la niña dosle.
Su mujer se trata de una imagen de su mujer
caracterizada de la forma más horrible posible.
¿Qué?
Una imagen que haría que el alíbido de Rocco Sifredi
se despeñara por un barranco.
¿Cómo lo ves?
Pues, lo que me pregunto es cómo lo ves tú.
Y ahora mismo estaba bajando el taxi y digo
¿en qué momento has enlazado la añoranza
con tu mujer y la colocación de esta camiseta?
Pues...
Porque claro, pero bueno...
Pues mira, voy a enlazar tu anécdota,
voy a enlazar a tu mujer, voy a enlazar...
A mi mujer no la enlaces tú.
A mí no la hace nada tú.
La enlazo con una pieza de ropa
que me regalaste el otro día que son las bragas de hombre.
Sí, bragas de hombre.
Por cierto, mucha gente en redes
ha dicho que está totalmente de acuerdo.
Gran comodidad.
Pues me las iba a poner hoy.
Mi plan era ponerme las hoy,
pero no me las he puesto
porque estaban en grave riesgo las bragas de hombre.
¿Ah, sí?
Sí, porque...
¿Enlazamos con otro hormiguero de anécdotas?
Sí.
Venga, vamos para allá.
En la cadena sé que eran anécdotas en...
No, no como era...
Hormiguero de anécdotas, te acabas de decir.
Hormiguero de anécdotas enlazados.
Bueno...
La cosa es que he estado actuando
en Santiago de Compostela y Vigo este fin de semana.
Una de estas...
Esta nueva iniciativa que hago
de doble función por día.
Hago dos el viernes,
dos el sabado, dos el domingo,
acabo...
Acabo muñeco totalmente.
¿Eso responde alguna incomodidad que tengas en casa?
¿No estás bien en casa o algo?
Todo lo contrario.
Para poder estar más tiempo en casa,
lo concentro todo en un fin de semana.
Y así estoy con mi familia.
Perfecto.
Porque yo sí estoy bien.
¿Vas o no?
No coño, yo también.
Yo también.
Pero sabes que hay artista que hace una gira muy larga.
Artistas no sé de qué me hablas.
Claro, claro.
Bueno, el caso es que ayer comí algo,
seguramente...
Ayer, no, el domingo,
creo que comí algo que me sentó mal.
Antes de que la gente dejé
como volar su imaginación.
Ni mariscadas, ni movidas.
Voy a trabajar.
Además, dos funciones cada día.
La verdad es que me cuido,
pero como un monje, como poquito, no sé qué.
Pero algo que comí el domingo
y no quiero acusar a nadie.
Pero podría hacerlo.
Porque unos tallarines,
Tai, que yo creo que era más
Reveniu tallarín que Tai.
Reveniu, ¿qué significa?
Reveniu.
Ah, Reveniu.
Reveniu.
Aquello que te lo comes y dices,
está rico, pero está en la frontera
de estar malo.
El caso es que...
Estar malo, la nueva serie de Star Wars.
El caso es que por la noche,
la noche del domingo al lunes,
tú no sabes lo que fue aquello.
Tú no sabes lo que fue aquello,
estamos hablando de tramos superiores,
de rujar.
De rujar y...
Bomité muchas veces toda la noche.
Mi cuerpo, los músculos de vomitar,
yo no los tengo ejercitados.
No sé cuáles son,
son los que se activan solo al vomitar,
los abdominales y tal.
Todo el día de ayer, perdido.
Vine en el avión que parecía
transporte de animales muertos aquello.
Parecía un extrasit
para llevar un mueble.
Con un prisionero, ¿no?
Sí, muy mal, muy mal.
Todo el día de ayer, muy mal, muy mal.
Me he ido a dormir muy pronto,
dormí toda la noche.
Dudaba que pudiera venir hoy.
Sí, ha habido los mensajes en nuestro chat.
Un mensaje de chicos, todo el mundo.
Pero que COVID, COVID, que no es COVID,
que hay otras cosas que todavía funcionan.
O sea, os tengo que decir que
creo que el resto de virus
están funcionando todavía, ¿eh?
Sí, sí. Vale.
Y esta mañana
puedo decir que ya estoy mejor,
pero el cuerpo esta mañana
ha disparado por abajo.
Ah, mío. Ha dicho agotada la vía superior.
Ha dicho agotada la vía superior.
Se ha pagado la boca de un volcán.
Sí.
Pero viene la colada, vienen las coladas.
El cuerpo a Musabio.
El cuerpo a Musabio, claro.
Y ahora llegan las coladas.
Ha habido esta mañana un poquito de colada.
Sí.
Y he pensado...
¿Dia eso fue bifurio?
Madre mía.
Y entonces he pensado, igual no es el mejor día.
Para probar las bragas de hombre.
No sé si someterlas.
Prueba de fuego.
Nunca mejor dicho, ¿no?
Son bragas técnicas
preparadas para situaciones extremas, ¿eh?
Pero...
Entonces he abierto en el cajón de la ropa interior
y he pensado, ¿qué calzoncillos
podrían ser los adecuados para el día de hoy?
Pañal. Pañal.
No tenía previsto enseñarlos, ¿eh?
Pero creo que...
Uy, uy, cuidado. Cuidado.
Cuidado. Atención. Describelos.
Nunca un stream. Uy, uy, uy.
Uy, de pimientos rojos.
Guindillas.
Guindillas.
Lleva unos caballos de guindillas.
Maravilloso.
Maravilloso.
Bueno, pues nada.
Entre tus guindillas y mi camiseta de la niña
estamos como pasar influencers.
Bueno, pues rica.
Comenzamos. Nadie sabe nada.
¿Qué?
Sí, sí.
Gracias.
Hay otra vez.
Yo vuelto a hacer al revés.
Claro.
El pito entre los pocos. Lo hago al revés, siempre.
Berto, coge la flauta de embolo
y la chupa por el otro lado.
¿Qué dices? Comenzamos.
Y vamos ya casi todo el programa.
Bueno, pero no sé la introducción.
Bueno...
Mire, vamos a ver.
El juego de
lugares que son comida.
Tenemos un juego
que empezó en Italia.
Cogemos un mapa de Italia.
Galicia Edition.
Quizás no lo habéis escuchado
porque no se ha emitido.
¿Estupendo?
¡Estupendo!
Es que se ha emitido todo ya.
Yo creo que tenemos la nevera vacía.
No pasa nada.
Bueno.
A ver, ha habido un cierto revuelo en redes.
Sí.
Por cierto, ya no estoy en Twitter.
O sea, sí estoy, pero no entro.
¿Estás quitado?
Porque me he perdido...
Me he probado entrar dos o tres veces
y como no me deja, pensé a tomar por culo.
Ya no estoy.
Entre que tú no me dejas y no tengo ganas.
No me peticía y ahora me cuesta entrar.
Pues ya no hago el esfuerzo.
Bueno, pues parece ser que en redes ha habido un cierto revuelo
porque cuando dijimos Galicia Edition
yo dije, vea Ramón, música que llega.
Puso esto, era esto lo que pusiste
y esto es un himno escocés.
Y entonces, claro,
en Galicia todo el mundo, que claro...
¡Pallazos!
¡Pallazos!
¡Catalanes de mierda!
O sea, que os creéis
para lo vuestro muy bien.
Para lo vuestro a tope, pero con lo nuestro
o da igual
esa gaita es baritona, yo qué sé.
Hombre, a ver, no les falta razón.
No les falta razón, no les falta razón.
Sí, sí.
¿Qué podemos decir en descargo?
Nada, nada.
Pues se ve que buscó Ramón Gaita, salió ésta.
Sí, pues fe de ratas.
Fe de ratas.
Pero fe de ratas, ratas, de las ratas que somos tú y yo.
Entonces, perdonadnos a todos los gallegos.
Pensad que yo ya recibió mi merecido
porque vuelto de vivo cagándome vivo.
O sea, la venganza
de Moctezuma.
¿Sabes que la diarrea...
Que no fuera el karma, el karma gallego.
¿Sabes que la diarrea en México le llaman
la venganza de Moctezuma?
Ah, ¿sí?
Qué cabrones, qué bien puesta el nombre.
Bueno,
y entonces
ahora estábamos tomando un café,
yo un café no porque me cago vivo,
manzanilla voy.
Pero con Ramón
dice, oye, ¿sabes qué molaría mucho?
Un Food in Places con Grecia.
Creo que en Grecia también funciona.
Bueno.
Yo no trabajaba nunca en Grecia.
Le he preguntado a Ramón si podía buscar música
pues yo que sé de Ucrania, por ejemplo.
Claro.
Ucrania y Rusia, alternativamente.
Para ver si.
Una Rusia, una Ucrania, ¿no?
Y si quieres, jugamos.
Vale, vale. Vamos a hacerlo después de publicidad
si te parece, me indican.
Y también me gustaría reparar una cosa.
En nuestro chat, por primera vez
en la historia, ya vamos hace nueve años
se han detallado los contrarios del programa.
Me ha hecho una ilusión
porque como no tenemos nunca nada
y lo que tenemos, ¿o te acuerdas?
O yo que sé, ¿no? Bueno, y entonces alguien
Ramón ha puesto contenidos.
Pero me gustaría que los leyerais
porque son los contrarios de un programa hecho por dos kretinos.
Yo prefiero que los escuchéis
porque leerlos los vale en él.
Ah, vale, que los escuchéis.
Pero será todo sur un chat, no, no.
Contenidos, perro que hace
baubaba
verto presidente del gobierno
y venta ambulante de Colombia.
Vamos a publicidad, ya lo entenderéis.
Y ahora lo entenderéis.
Con Andréu Buenafuente y Berto Romero.
No es tarde, es la que hay que hacer.
Aquí estamos, poniendo música, improvisando.
Berto Romero, ¿qué tal?
¿Gustas?
A ver si tiene semana.
A ver si tiene semana.
Pues que no se entiende.
Berto no se entiende.
No se entiende.
Bueno,
puede ser un personaje
en lo que usted habla muy cerca.
¿Cuántas?
¿Cuántas?
Perdón, perdón.
Dime, dime.
¿No sabes lo que tiene que molestar eso?
Si tú vas con auriculares
escuchando el programa.
A ver, Diego.
Oh, yo, yo, yo, por favor.
Es anti-radiofónico.
La policía, eh.
Cuando acaba, se guarda en una caja.
Y la caja se guarda en una bolsa.
Y la bolsa se guarda...
¿En una cámara corazada?
Es otra caja.
Aunque de la manera que te has acercado, ahí puedes pegarse ellos.
45.
Eso va a estar en papá o nene.
45 minutos para abrir la caja cada día.
Oye, 45 minutos, ¿qué quieres que detallemos?
Perro que hace Baubaba,
Berto presidente del Gobierno
o Ventan Bulante en Colombia.
que todo no va a caber hoy o palabras grecia también tenemos y la palabra es de grecia pues no sé
vamos con a mi perro que hace baubaba perro baubaba nada la creatinidad que manejamos
me es lo que me interesa más perro baubaba venga vamos a ver
bueno hay que explicarlo porque escucha o así dice es un perro es un perro es un perro que por alguna
razón alguien ha colgado en internet no y nos han remitido diciendo este perro está haciendo la
bocina de verto famosa que es sin freno final exacto esta es la bocina que le encanta
esto muy bien si este perro por lo que sea se quedará sin sin casa yo lo yo lo adopto
y te comunicarías con el asignó por la mañana
bueno y lo pintas de negro y le pones como una escotilla no voy a pintar al perro de negro le
pones un trajecico negro y luego un arnés que sea como una escotilla de submarino y los meto en el
agua también correcto bueno pues esto era el perro que hacía baubaba me ha decepcionado un
poquito me esperaba más no bueno si quieres vamos a ver tu presidente del gobierno venga vamos
a ver eso que eso que es la posibilidad de que eso sucediera hostia como está el país no no
estoy mucho más equilibrado de lo que parece esto es que en un programa de la sexta no de esas
que yo no sabría decir cuáles porque parece práctica práctica prácticamente me calló
para que tiene la mente son todos iguales si bueno por este la información espectáculos
llevan un continuo a cojonante yo que eso mira quiero comentar una cosa me parece que tiene
mucho mérito si por ejemplo está antonio garcía ferreras con esa urgencia que con la que vive
porque él vive así y duela venga en el 12 45 por qué está porque parece que se vaya a lanzar
dentro de la cámara porque su locutor yo creo que tiene una almorrana que tiene la
está así nos pone los brazos así sobre la mesa y entonces va hablando así yo creo que
antonio garcía ferreras tiene el sentarse del que tiene almorrana que es que tú descargas algo
de peso de tu propio culo y eso es un alivio sabes o algo que le dificulta el sentarse y siendo
que esa quizá es la razón del periodismo esa necesidad por el periodismo explicaría
muchas cosas que me está dando daño o el coxiz una lesión de coches que son muy jodidas y a la
mejor le ha quedado y una molestia sabes en el arrabadilla que llaman yo tengo una familiar que
tiene una lesión de eso es muy jodido es claro que se sientan en flotador y tenía que ir con un dono
tú tienes pues es muy jodido eso no había tenido había tenido lo que pediríamos a la sexta
si puede ser preguntarle que es lo que sí que te pasa no yo me fui a patinar un día aquí por la
troneta y me caí patinando me rompió el coxiz y estuve un mes y medio y ando a todos lados con
el flotador porque yo no iba a dejar de hacer mi vida entonces me iba a cenar al japo con mi
flotador muy bien perfecto me gusta bastante tu voz gracias una voz grave sedosa y sin mascarilla
claro quiere decir lleva la mascarilla puesta sin mascarilla se tiene que ser la hostia no no será
el caso hoy o yo la cosa eso que fue que te caíste de culo no te caíste de culo si me di con el coxiz y
con la cabeza y del dolor que porque es que duele muchísimo que te doli a mac la cabeza o el culco
oxígeno está en el culco no era consciente de lo que me dolía ya me fui patinando hasta el primer
banco si con el coxiz roto muy un día con el coxiz roto sin saber que tenía el coxiz roto
porque yo pensaba que era el golpe ya y después de estar pues 24 horas que es que no podía andar ya
me fui al médico por decir voy a asegurarme que todo esté bien y nada me aseguró de que todo está
mal y me dijeron cómo has tardado tanto en venir y yo pues pues no lo sé y nada dos meses flotador
desinchado en el bolso llegaba a los sitios me ponía el flotador y que tal tu coxida ahora perfecto
se ha quedado un poco de helado pero bueno pero le daba una cierta gracia a lo mejor
ahora soy como una mujer mayor cuando va a llover mi coxiz me avisa así que bonito eso que chulo
es bueno que chulo una mujer mayor que tenga lesión de coxiz no quiere decir que las mujeres mayores
el culo les avise cuando cuando cambia el tiempo muchas gracias gracias
bueno pues volviendo antonio garcía cerreras yo pediría a la sexta si pudiera ser un plano de
la silla si entonces despejaríamos porque a lo mejor también va con flotador antonio
garcía cerreras muchos años me parece a mí de oficio así como para para no haberse curado
la lesión de coxiz pero no sé no sé y no hay otra opción que fuera golondrinos que el problema
fuera no vale las axilas el problema no estuviera en el culo sino las axilas que hubiera golondrino
entonces él dice sólo puedo estar así por ya sí bueno no yo soy del escarto porque yo he visto
antonio por la calle y no va así no antonio va normal vale vale yo le he visto si no hubiera
dicho joder entonces si no bueno es igual si alguien quiere respondernos a esto que no lo haga
porque no nos interesa más que durante este tramo que hemos hablado pero el caso porque te digo
te decía esto yo no me acuerdo joder es que esto de enlazar cosas que me chiflan esos programas
que trabajan la urgencia y tal pero cómo enlazan programas fijaros bien que después de antonio
va un enganchao sin solución de continuidad sea no hay ni un corte para publicidad él hace antes de
acabar un corte da un vídeo vamos a publicidad y vuelve bueno aquí acabamos que dices cuño también
para que volvías no para acabar ya bueno es igual la tele y eso lo hace mucho vuelven sólo para
decir pues nos vamos una rabia y su cabrón es y te has comido siete minutos de siete minutos
y bueno ya estamos aquí adiós qué pero que porque soy muy atento que les quería decir adiós
personalmente bueno el caso es que él dice bueno ya recuerden consejo del ministro ejemplo no el
consejo de ministros la ley de la reforma laboral a punto de ser aprobada hasta mañana y hacen las
cámaras acentar y bueno la música sí la música no hace las cámaras no lo hace el cámara con la
boca qué qué cantáis mientras grabáis no me parecería una buena solución para ahorrar costes
sí sí que los propios cámaras cantarán la la la ya que cambia el el tiro de cámara que se dice
no se te vas de aquel obni que tiene el con aquel pantallaco por la que te mareas a veces ya es que
al rojo vivo es que no lo puedo ver yo si yo lo con palomitas no lo soporto bueno ninguno vale vale
pero deja de que tengo porque porque porque me pone muy nervioso coño la música del caballero oscuro
detrás de la noticia y si le quitas la música mira está con esto es no estas estas festivas
esto esto es para empezar el programa estos cuándo están contendos hola buenas tardes cómo estáis
luego es y se van a probar los presupuestos quítale la música quítale mira se van a
probar los presupuestos ya da claro no hay más movida coño pero pero por la música se van a
probar los presupuestos nervioso en casa yo no me merezco eso los enlaces los enlaces el coge
ni me las noticias tranquilo las noticias no le añadas tu mierda dice recuerden la reforma
laboral en entre dicho conseguirá el apoyo del gobierno no vemos mañana el rojo vivo tal las
cámaras empiezan tu programa y sale una chica que dice hola el tema del día es la reforma laboral
coño si lo acaba de decir darnos un respiro poner algo poner algo si me pone nervioso ver me
está poniendo nervioso comentar los vale pues por la tarde igual yo no puedo no puede por la tarde
igual empieza uno acaba lo otro no sé aria me he perdido cambia las nombres pero es lo mismo
a alguien que tiene una voz así un poquito de respuesta y lo hace de pie lo hace de pie se
ve que no tiene presupuesto no han puesto sillas no de los nervios de los nervios no se pueden sentar
le voy a dar las noticias pero estoy de pie por si tuviera que salir corriendo a cubrir algo a
cubrir o a ponerme a cubierto sí sí la sexta columna creo que se llama programa no si van cambiando
cosas con sexta la sexta columna hay un tío con trajecitos que parece un jefe de planta del
corte inglés y una voz así la esposa y también un videovol que es el mismo de antonio que los
cámaras cantando se lo mueven se lo ponen por la tarde para aquí que ponen el freno porque
ya va un freno de abajo con unas ruedas para que no se mueva no te van doler y entonces allí
cambia la luz y ha tenido otro programa salen del corte inglés en datos del covid venga y este
día este hombre dijo esto y es que el país que está en el centro de esta crisis internacional está
presidido por un cómico que no se nos enfade nadie pero boludimir selensky al frente de ucrania es
como si berto romero por poner un ejemplo acabara de presidente del gobierno de españa
tienes algo que decir al respecto que no se me enfade nadie no no a mí no enfadé a mí me
me sobra los cojones todo pero en general pero yo me administro no no no que va al ministro de
asuntos exteriores pero pero sí que estos no son los que viajan pero iba como con mala folla
porque no por mí es que el presidente es un cómico la forma de decir un cómico era como un
furuyo algo horripilante es que el presidente es un proxeneta es como que has barajado todas las
profesiones pero al final ha rebañado y has tenido que coger un cómico no es como no es ni un ser
humano es un cómico como dice cómico que luego berto robera no yo creo que es buen buen tío y
buscaba no pero si no no lo entiendo lo entiendo y además de haber mucho muchas gracias muchas
gracias en mi nombre en el de todo la profesión por mencionarnos en su en su crónica muy nerviosa
muy excitada de lo que está ocurriendo y perventilado periodismo y perventilado no
oye cómo estará cómo estará el asunto para que se hagas todo el presidente de gobierno
hombre es un momento en españa maravilloso pero permiso para hablar medio en serio si
pero quitamos y todo es un esto es un problema que tiene muchos cómicos que llega un día que
se que no se acuerdan que son cómicos que el que repita pasa todavía siendo cómico y dicen
que me tomen en serie ahora y entonces en locuras como esa claro como meterse a presidente un gobierno
tú imagínate claro vale o sea cuidado con eso puedo añadir te lo digo a ti que a veces te pasa
a mí que me dices a mí que me dices tu para allá eso señor mayor respeta hoy en día te levantas
por la mañana que a lo mejor te ha quedado hasta las dos viendo algo en la tele está solo y no
tienes a nadie que te escuchamos la cosa y dice hombre pues puse presidento de generalizar
esto se va a tener un amigo al lado que te diga andrés no pues esto es nadie debate nada que ya
lo hicimos la otra semana nadie debata nada qué dices tú qué dices tú
antes de levantar el mismo que decía en 2007 a la manifestación contra la protesta de la
metalógica y no saliste pero qué dices tú de metalógica churras con merinas habla de lo que
entienden ya no he visto tú la churra en tu vida yo y tomas churras que tú y más merinas también
ahí está la mero teca no quiero entrar en descalificaciones no mero teca no mero teca es una
pesca y eso es un panfleto coño si yo no tengo ningún diario bueno pues pues en tu ya muy fácil
acusar muy fácil ver la paja en el ojo ajeno la viga y no verlo ver tu paja muy fácil eso
salgo del gancho no es fácil esto no es fácil esto yo me cansa mucho esta gente que hace estos
debates no no es fácil estar ahí insultándose y sacando mierda no es fácil no este con valida
como gimnasio con una roncha seguido eso agota mucho si que es que volvamos y no les despedimos
del debate a claro pero espera hagamos una pausa porque no hacemos una pausa ahora estaba en
publicidad si hacemos la pausa larga y luego volvemos para despedirlo solo que eso te dejó
de un motor vale pues venga hace vosotros contenido no hace falta no estábamos descansando
vale no pero te doy una anécdota en el hotel en vivo yo no lo voy a escuchar es un momento
no yo no trabajo y luego volvemos al debate no me la pela me la pela o sea lo que me digas
no me importa sales tú la anécdota entonces si sales mencionado entonces no entonces si
estaba en el hotel si si si y salgo y había una señora que estaba ocupándose de la limpieza
de la planta del hotel y que te dijo no hay no hay producto y vas a mear no no no estaba
en el pasillo yo como voy a mear en el pasillo que falta de respeto no está usted limpiado
por mire que sea un apretón tengo que cuidarme como me comporto que igual algún día soy
presidente del gobierno claro escúchame que me ve y hace oí oí oí oí oí oí oí
así es subiendo los tonos hizo tres en progresión y le dice a la otra chica que había por allí
y yo le dije claro y yo le contesté pobrecita que desilusión luego eh no coincidió que
llegaba el el ascensor se abrió la puerta y entonces a entrar le dije casi y me fui
y si chequejan o qué buen cierre tío y volvemos a debatir bueno en fin no hemos llegado a
un acuerdo ya estamos aquí nos vamos la semana que viene continuamos con este perro
bueno adiós un cómico empregue un cómico lo has dicho tú oye que esta voz que has
sonado era la tuya no la puesto ramón a coño que susto es un cómico empregue un cómico
hay una pausita que un cómico que qué ha empregue a ver por la por el cómico un cómico
empregue pero es que se les echa al final un cómico un cómico vale vale vamos a hacer
una una cuñita con esto si una fuente un cómico no no no que te lo ha dicho a ti pues andré
de Iberto Romero. Un comico en pregada. En pregada. En pregada. En pregada. En pregada.
Bien. Bueno, nos acercamos al final. No, no, no, por favor. No hagas eso.
Habría un momento ahí. Que lo odio mucho. Estamos en la disavenada
improvisación estado puro con un público maravilloso desde nuestros estudios en
Barcelona, lo que llamaremos el invierno catalán. ¿Cómo vamos de tiempo, queridos
compañeros? Nos quedan cinco minutos de programa. Podemos hacer una versión
rápida de palabras en Grecia, de Foot Places Gris. Yo también te diría, yo
también te diría, lo dejaría para la semana que viene y creas una necesidad
que la gente no puede vivir toda la semana. Ay, qué garas tengo que llegar el sábado.
Para para para... Para escucharlo de los griegos. Yo no estoy de acuerdo.
Bueno, pues. Yo lo haría ahora. Un debate. A ver, que escoja el público. Público.
¿Qué gente quiere que lo hagamos ahora? ¿Y qué gente, pratee, que soy muy...
Hoy, qué ansiosos sois. ¿Qué veis, la sexta, todos?
Déjame que lo plantee. ¿Y qué público? No, hombre, es muy fácil. Quisiera.
No, pero está que plantearlo bien. Esperar una semana. Está que plantearlo bien.
Si no, tú lo planteó. Yo lo planteo más. ¿Qué gente es? Sí. ¿Quién se siente valiente?
¿Se siente audaz? ¿Y le gustaría hacerlo hoy? Sin importarle que estemos ya a
final del programa sin sentirse cansado y considerando que va a ser un gran final
de fiesta y broche de oro o por el contrario? Sí, está Tessy la defiendo yo.
O por el contrario.
Qué gente madura. Que tiene un control y una gestión de sus emociones.
Acorde a su estatus, que por lo que veo es alto. No tiene ningún problema en
esperar unos días. Una es la opción del locutor que hasta aquí desde el principio.
Otra la del que ha llegado tarde porque estuvo bien dura. El libro de Boba Fitt.
Boba Fitt. Bueno, una llamaremos opción puntual, opción Boba Fitt.
¿Quién quiere que lo hagamos ahora? Por favor. Uy, yo no sé.
A ver, yo no me voy a poner a contar, pero es que es un bosque de manos.
Pero escucha una cosa, ¿sabéis que? Venís la semana que viene también, ¿no?
Opción Boba Fitt.
¡Vamos con Food Places!
¡Quítalo, quítalo! Estos tres son mis amigos.
Estas tres son, ¿verdad?
Eh, eh, eh, t'a topa.
Los demás son unos anchos. Cuando tienes razón tienes razón.
Esos tres son tus amigos. Esos tres me recogerían si yo me cayera por la calle.
Esos tres son tus amigos. Los otros dicen, uy, no, no, que tengo prisa.
Esos tres son tus amigos. Esos 37 son los míos.
Tuche. Tuche.
A ver, eh, 37 colegas. Que quedan tres minutos.
Es que, o sea, os la habéis comido todo con el juego de haber quien no va a cundir.
Es más. Pero aún así, ¿seguís conmigo?
Sí, pero espérate una cosa.
No, no, no, no, no. Para hacer este juego, como para muchas cosas en la vida, me necesitas.
Me vas a boicotear.
¿Vas a conseguir que no se haga? Oh, mami, yea, blue.
¿Qué quieres?
Entonces, ahora te vas a comer tus palabras y me vas a pedir disculpas.
No me hables de comer, no me hables de comer.
Dime, Andréo, me he pasado y como amigo te pido disculpas.
Quiero oír eso de tu boquita. Esa que tienes de los labios caídos que te caen.
Ese morrito que tienes ahí. A ver.
Andréo, ¿me extra limitado? Bueno, es muy largo el texto, ¿eh?
Andréo, me he pasado, creo que me extra limitado, pero no me duele en prendas en reconocerlo
y no será la primera vez que me disculpo ante ti, ni seguramente será la última.
¿Por qué? Pues aprovechará. Porque somos amigos.
Cuando dos personas están lejos, ¿qué pasa si se mueven? No pasa nada.
Si se mueren. Si se mueven. Ah, vale, vale.
Pues ya había entendido si se mueren. ¿Qué ocurre? Dejan de ser amigos, ¿no?
¿Qué ocurre cuando dos personas están lejos y se mueven? Se llaman.
No pasa nada, pero si están cerca ¿qué pasa? Se rozan.
No entiendo, no entiendo bien. La amistad, la cercanía produce roce.
Sí, pero también la pone a prueba. Y eso. El roce pone a prueba.
Y es un riesgo que yo he decidido asumir contigo.
¿Y qué pasa cuando las cosas se rozan mucho?
Pues que a veces se excitan y hacen el amor.
Salen chispas. No, no, en nuestro caso, salen chispas.
Sí. Y hay fuego. Sí.
Y se quema. Y se quema.
Pues nuestro amistad se ha quemado un poquito. Un poquito.
Pero ¿sabes cómo se ha quemado? ¿Cómo?
Como cuando haces, ¿sabes cuando simulas un papiro
que quemas un poco por los lados para que quede juro que luego dices
que bonito ha quedado. Sí, sí. Y qué pestazo en la casa también.
Sí, sí, sí. Pero ¿no has roto el papel?
No. Al contrario, lo has envejecido para dignificarlo.
Sí. Y eso es lo que ha pasado con nuestro amistad.
Ah, sí, ha pasado eso. No sé si se nota.
No me he dado cuenta. No sé si se nota que estoy estirando
porque a mí ya no me apetece hacerlo de Grecia ahora.
¿Se nota?
No, no, no. Pero está.
Se nota. Se nota que es Findles.
Y puede ser que decepcione a 37...
Es una campaña que... Se nota que es Findles.
Yo para hacer todas las campañas. Ya, pero es que es muy vieja ya.
Bueno, pues nada, pues sí.
¿Andreo, puede ser que quede mal con 37 personas?
Sí. Para quedar bien contigo.
Es que estás 37, que con todas las maravillosas
la semana que viene vendrán, porque a lo mejor...
Pero lo otro ya no, ¿eh? ¿Quién estará aquí?
Hostia. Pero ¿quién estará aquí?
Me he hecho daño. Yo, yo, yo.
Pero dependiendo a qué hora llegue también, ¿eh?
¿Qué acabarás dando? Lo sé.
Te aseguro una causa. La semana que viene...
Voy a estar aquí puntualmente.
Es imposible.
Yo digo la cara.
Que llegue tarde, yo la semana que viene.
Y te digo otra cosa a ti. Dime.
Te creo. Eso sí. Eso te lo creo.
¿Qué has dicho? ¿Te quiero o te creo?
Te creo. Y te quiero también.
¿Y te quiero más? ¿Te creo? ¿Cómo sería?
Te quiero. Te quiero.
Te quiero.
Uf.
Hasta la semana.
No es fácil tampoco hacer este programa, ¿eh?
Hasta la semana que viene.
Hasta la semana que viene.
Eh, si te ha gustado.
Suprímete.
Y dale al listen.
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