Pregunta para la sección de motor Cagando Leches.
Hombre, sí.
¿Te acuerdas?
Sí.
Bueno, no, pero...
Dice, mi mujer necesita un coche y no sé si comprar uno nuevo o que se quede con uno de segunda mano que tiene 18 años,
pero que está en perfecto estado porque era de una señora mayor que siempre lo tenía en un garaje.
Sí, Cagando Leches.
Bienvenidos a Cagando Leches.
¡Yeah!
¿Cómo estáis?
Muy bien, ¿cómo vais? ¿Cómo va ese octanaje?
Sí.
¡Feliz cilindrada para esta tarde!
¿Coche de segunda mano? ¿Sí o no?
Sí, no.
¿Coche de segunda mano?
Nosotros te decimos sí.
Sí.
También te decimos no.
También te decimos no.
Claro, depende de cómo esté el coche, ¿verdad?
Que sí.
Lo primero que tienes que hacer es llevarlo a tu reparador.
Mira, yo tengo tanta experiencia.
Venga, Casa Feli.
Escúchame la cosa.
Yo tengo tanta experiencia que yo abro la persera del garaje y ya a dos metros veo el coche y digo ¡no!
Mirándolo.
¿Sí?
Sin entrar, sin entrar.
¿En qué te fijas?
¿En qué es lo primero que observas en un coche para determinar su estado?
Por ejemplo, si tienes los neumáticos deshinchados.
Vaya, eres un auténtico genio, ¿eh?
Si los tienes deshinchados, digo, este lleva más de 10 años aquí.
No lo quiero, no lo quiero.
Muy bien.
Pero a veces hago una extensión y digo, ábreme la tapa, ábrele la boca.
Bueno, entre los del coche decimos, ábrele la boca.
Sí, sí, sí.
Que no voy a mirar los dientes.
Muéstrame las encías, le digo yo a veces.
Sí, sí, sí.
Y entonces voy debajo y hago cataclingui, que siempre llevaban...
Los viejos llevaban un...
¿Sabes?
Debajo de la guantera un...
Sí, un botón.
Y se hace...
Un botón, un botón.
Entonces abro aquello y le pongo...
Luego le...
Tienes que tener la precaución de ponerle la varilla para que no te caiga en la cocorota.
Sí.
Y ya miro y digo, uy, uy, este tiene caries.
Pues este es el consejo que le damos a esta persona, ¿no?
¿Qué?
Coche es una mano, sí, no, pues depende de cómo esté.
Y la semana que viene, coche eléctrico...
¿Necesitáis más consejos de profesionales?
Sí.
Como, por ejemplo, cómo arrancar el coche.
Gira la llave, gilpollas.
Claro, claro.
Coche eléctrico sí, coche eléctrico no.
Sí, coche eléctrico sí, coche eléctrico no.
Yo te digo, híbrido.
Yo te digo, híbrido.
Sí, yo te digo de saborío.
Bueno, pues ya está.
Cada cual insulta como puede.
Venga, hasta aquí Cagando Leche.
Adiós.