La cadena Ser y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada
Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero
¡Buenos, bueno, bueno!
¡Muchas gracias!
¡Caísimo público!
¡Gracias!
¡Pollo agónico!
Venga
Bueno, pues aquí estamos
¿Qué tal? ¿Cómo va todo?
Esto es como el chatarrero galáctico, ¿sabes?
Ya está aquí el chatarrero
Depositen sus robots estropeados
Bueno, ¿qué pasa?
¿Qué pasa?
¿Cómo está?
¿Qué tal? ¿Cómo va la cosa?
Es un público que tiene suerte porque está pillando el segundo programa
De la sesión de grabación
¿Dónde está la goma suelta?
Que digo yo
Está el calzoncillo flojo
La tontería
El huevo colgando
Esa tercera cervecita
Ese tercer café que ya te pone muy nervioso
Y bueno, pues esto está bien
Porque el primero siempre hay una cierta tensión
Que luego se relaja
Luego se relaja
¿Qué tal?
¿Cómo estás?
Pues yo la verdad que muy bien
Estoy en mi mejor momento
Sí
Bueno, quiero decirte que tengo
Yo tengo la caldera arreglada ya
Sí
Ah, bueno, claro
Ayer cuando llegué había un operario arreglando la caldera
Ayer, por ayer del programa que grabamos antes
Quiero decir, la semana pasada
La semana pasada
Yo no me oriento nada en este programa
Y yo creo que ya debe estar arreglada
Sí
En este momento está en casa ahora el tío
Le llega el agua por las rodillas
Pero creo que sí
Claro, claro
A efectos de emisión de programa
Tú ya estás con agua caliente regular y bien
Oye, ¿tú te acordas de que hace un tiempo
No creo
Bueno
Alguien nos trajo un cartel customizado
De una corrida de toros
Histórica en Barcelona
Cuando en Cataluña había toros
Sí
Ojo, ¿eh?
Escucha el murmullo de
¡Ay, cómo lo echamos de menos!
Bueno, pues
En su momento hizo un cartel
Miquel Barsaló
El insigne pintó Miquel Barsaló
Sí
Y que customizó un amigo
De Sevilla
Lo convirtió en un cartel
En homenaje a Infinito de Córdoba
Que por lo que sea
Creo que no va a venir hoy
Bueno, bueno
Eso es algo que
Solo tú sabes, ¿no, amigo?
Pues estoy un poco cansado
A lo mejor no viene
Yo creo que deberías
Al menos llamarlo
Porque ese
No, espérate, espérate
Tú eres libre, por supuesto
No vamos a hacer nada
Que tú no quieras hacer, ¿eh?
Pero
El autor de ese cartel
Este es un resumen
De mi vida a tu lado
Vale
Ese autor de cartel
Está otra vez aquí
Ha venido desde Sevilla
A vernos
Y yo creo que debemos saludarlo
¿Desde Sevilla?
Sí
¿Dónde está?
Aquí, aquí
Compañero, sí
Hola, ¿cómo estás?
Hola
¿Qué tal?
Con la camiseta de Infinito de Córdoba
Sí, lo digo
Lo siento, Berto
Hoy va a trabajar más de la cuenta
Porque este hombre
De nombre
Manuel
Manuel
No te arrimes
No te arrimes a la pared
Manuel
Pero soy de Córdoba, que quede claro
No de Sevilla
Para mí es de Sevilla
A mí me han dicho Sevilla
Que yo lo he introducido
Ahora ya lo puedo
Patrocinar mi tierra
Claro
Córdoba, Córdoba
Ha traído otra creación
Un segundo cartel
Un segundo cartel
Todavía más currao
De...
Bueno
Él lo llama
Ha cogido un cartel real
De corrida, ¿no?
Sí
Real
Corrida real
Corrida real
Corrida real
Bueno, en fin
No entraríamos ahí
Corrida real
Corrida real
Lo ha rebautizado
Como la gira infinita
Efectivamente
Pone Córdoba
A ti te toca de cerca esto
Eres de Córdoba
Infinito es de Córdoba
Ah, claro, claro
Bueno, venga, va
Infinito
Espérate, espérate
Espérate, espérate
Espérate, espérate
Que sepas que ha adaptado
Los toreros originales
Para poner
Espartacos chicos
Infinito de Córdoba
Porque ahí estaba
Finito, ¿no?
Claro, claro, claro
Tú buscas carteles
Donde esté finito, ¿no?
Claro, claro
Es el truco
Qué listo
Ya te estoy viendo
Para trabajar menos
Y José Luis Lindo Ubriga
José Luis Lindo Ubriga, claro
Porque ahí pone
Con su éxito
Toa, toa, toa
Porque
Es verdad
Cuadra
Claro, cuadra
Que cante también
Sí, sí
Patrocinado por Eurosemillas
Esto lo has puesto tú
No, eso estaba ahí
Yo he puesto
La de Forjado a Fuego
Como publicidad
Ah, muy bien
El logo de Forjado a Fuego
Uy, ¿sabes que vi uno
El otro día
Que se quedó muñeco uno?
Sí
Sí, porque dijeron
Hoy en Forjado a Fuego
Vamos a hacer
En la Forja Medieval
Forja Medieval
En la calle
Hicieron en la calle
Entonces decían
Hoy no vamos a utilizar
Ni la tronzadora
Ni el Deep Blue
Y todas las máquinas
Que tienen allí
Esto va a ser todo
A puro fuego
Y puro martillo
Como si hacían antes
Sí, y los tíos
Sí, claro que sí
Vamos allá
Make America great again
Forge America
Y entonces empezaron allí
Al aire libre
Con el yunque
Con el yunque
Y venga a meterle
Y de repente uno hace
Perdió el wifi
Y se quedó un muñeco
Muñeco
Eso lo tuvieron que llevar
Hombre, del calor
Y de la fuerza
Claro, claro
Es que el programa es buenísimo
Buenísimo
Forjado fuego
He visto en Instagram
Mucha gente ya
Hay una corriente
Los forjadores
Los llamo yo
Solo voy a decir una cosa
Y esto es
Puede que ocurra
Puede que no ocurra
Pero se nos ha
¿Lo puedo decir?
Sí
Lo puedo decir
Lo voy a lanzar aquí
A ver cómo lo recibe
Nuestro amado público
Ha llegado una propuesta
De unas personas
Que tienen una forja
Y nos han propuesto
Hacer un programa
Mientras forjamos
Nuestro propio cuchillo
Y yo digo
Y yo digo
Berto
Ya que tenemos que ir
A pasapalabra
Yo solo quiero ver
Podemos ir a pasapalabra
Con dos delantales de cuero
Dime Roberto
Dime
Yo solo quiero ver
Qué cuchillo va a forjar Andreu
Con lo diestro que eres tú
Manualmente
Perdona
A mí estas cosas
Se me dan bien
Yo trabajo la piedra
En verano
Es verdad
Es verdad
El pica pedrea
En verano
El pica pedreo
Sí
Bueno perdona
Estábamos con los toros
Y por lo que sea
Hemos ido a los cuchillos
Me levanto
Perdona infinito
Así nació la fiesta
Este programa
Ya sabes que es muy digresivo
¿Qué tal?
¿Cómo estás?
Bien
Como homenaje a Manuel de Córdoba
Ya está aquí infinito
Uno de los éxitos
De esta nueva etapa del nadie
Ahí está
Un infinito suave
Un infinito suave hoy
Economizando la energía
Vamos a darlo todo en el primer momento
Muy bien
Río
A nuestro amigo de Córdoba
Hemos enamorado esta emcarna
Llevan dos ya
Llevan dos
Llevan a todos
Ya lo sé
Ya lo sé
Bébé
Bébé
Bébé
Porque de memoria ando bien
Bueno
Hombre Bueno
Capacidad pulmonar regular
Pero quiero
Bébé
Bébé
Espera, espera, espera, que se acompaña.
Sinceramente y desde el fondo de mi corazón a nuestro amigo.
Gracias, infinito.
También te digo infinito.
Que como Manuel siga con este cuelgue que lleva contigo,
va a ir buscando corridas, porque tú has tenido muchas corridas.
Bueno, tú no.
No, perdón.
No me meto en tu vida.
El que inspiró tu nombre.
El chiste de equiparar la corrida con la eyaculación está un poco viento.
Ya habría que empezar a descatalogarlo.
Me refiero, me refiero que el finito.
Pero si he eyaculado, claro, claro, claro, claro, claro, claro.
Por supuesto.
Cada día antes de salir a la plaza yo, me refiero a que no me quita atención.
Pero tú no eres torero.
Ay, es verdad, es verdad.
Tú no eres torero.
Mira, me estoy haciendo la picha un lío.
También te diría que yo pagaría, siempre con tu consentimiento,
poder verte yo en situación amorosa, porque eso tiene que ser para verse.
Ay, ay.
Estoy al ralentí.
Pues cuando tú quieras.
Cuando tú quieres vivir.
Estás invitado personalmente a venir a casi verme que ejecutar el coito.
No te digo que no.
¡Buenas tardes!
Gracias, finito.
Adiós.
Infinito.
Vamos, mira.
Venga, venga, venga.
Yo no lo veo tan gracioso.
Ya, bueno.
La verdad a mí no me parece tan gracioso.
Es espectacular.
Yo te voy a decir una cosa, Berto, y sabes que no te miento con esto.
Yo a veces escucho el programa.
Sí.
Pues que al final me quedo pillado.
Y cuando sale Infinito, yo me río solo en mi casa.
Y me dice mi hija, ¿te estás riendo de ti mismo?
Ya.
Digo, sí, hija.
Y eso es algo muy bueno.
Oye, quiero explicarle al público que tenemos un instrumento nuevo
que nos regalaron la semana pasada.
Vino una persona, Mateo, ¿no?
O Mario.
Mateo, Mateo.
Mateo.
Que nos dijo que nos traía un instrumento.
Que tenías que verlo, Mateo, ¿eh?
Y ese.
Tenías que verlo.
Sí, bueno, como todos vosotros los que venís aquí,
que venís lo mejor de cada casa.
Pero Mateo...
Son dos piezas de madera que no supo decir de dónde las había sacado.
Que de esto no son instrumentos, en realidad.
Estos son dos piezas de madera que ha encontrado.
Sí.
Y que agarrándolas y sacudiéndolas hacen este sonido.
Como un reclamo.
Entonces, a nuestra pregunta de qué nombre tiene ese instrumento,
él llamó el sobrante.
Porque son unas piezas de madera que sobraban.
Sí, sí, sí.
Entonces yo le dije, inocente de mí,
hombre, gracias por el regalo.
Y dijo, esto no es un regalo, esto es un préstamo.
Sí.
Y nos tuvo en ascuas todo el programa,
hasta que al final ya fuera de programa,
dijo, venga, os lo doy.
Sí.
Y aquí está, os presento, a vosotros que no lo conocéis,
el sobrante.
El sobrante, sí, señor.
Sobrante...
Es que es que tiene muy mal tocado.
Sobrante que maridaba bien con el teclado este antidiluviano.
Sí.
Y vamos a repetir esa situación.
Venga.
Sí.
Que tú como oyente dirás, esto ya lo escuché y no me hizo mucha gracia la primera vez,
pero vamos a hacer como hace Maldonado, repetir el chiste hasta que os venzamos.
Sí, sí, hasta que sangres, hasta que sangres.
Bueno.
Pues muy bien, sobrante incorporado, ya te digo, que tiene mucha, muy mala gestión.
Muy mala gestión.
Esto no puede ir a la mesa.
Esto acaba en a contenedor esta tarde.
Ya te lo digo ahora.
Venga, vamos con las cosas de la urna.
Vamos allá.
Bueno, Alberto Sánchez, desde Albacete, dice, buenas tardes.
Un poquito de filosofía low-cost.
Buenas tardes.
Buenas tardes.
Pide filosofía barata.
Esta música me gusta mucho.
A ver.
La polona.
Guau.
Mira, mira, mira la cadera, mira.
¿Se ha roto o qué?
No.
Me voy, me voy, ¿eh?
Oh, yeah.
Dice, dice que...
¿Es el dormir nuestro saltar anuncio?
Gracias y samanté sobre vuestro lomo.
Bueno.
No sé cómo va, ¿eh?
No sé cómo va.
Samanté, hermano.
Samanté, samanté sobre tus cuencas.
¿Es el dormir nuestro saltar anuncio?
No.
Ni mucho menos.
Dormir es algo mucho más importante de lo que esa banalización bromista ha querido...
Esta sección no iba así, ¿eh?
Esta sección va como nos da la gana a nosotros que vaya.
Pues esta sección no era lanzar como aforismos.
Bueno, pero habrá que hablar también algo, ¿no?
Está siendo muy discursivo, va, me gusta.
Bueno, coño, se acaba de empezar.
Vale, vale.
Es el...
Eh, dices tú.
¿Es el dormir nuestro saltar anuncio?
No.
Dormir es mirar hacia tu interior.
Es nuestro interior.
Es que nunca he sabido hacerla, ¿no?
Es que no me sabe.
Porque tú te has marcado una cota de preguntas, un nivel que no se puede aguantar.
Vale.
Discursos, discursos, eh, hombre, discursivo.
¿Sabes que estoy... he empezado a llevar un diario de...
A mí hable, me hable, suavito.
¿Sabes, sabes que he comenzado...
Sí, sí, sí.
Sí.
¿Sabes que he comenzado a redactar un diario de sueños?
Eso es amante.
Porque he escuchado un podcast que se llama Orinonautas.
O Niro...
No, Orinonautas.
Sí, sí.
Orinonautas es otra cosa, ¿eh?
Sí.
Orinonautas es cuando ya tienes una edad y te tienes que levantar por la próstata al lavabo dos o tres veces.
Pero para que seas nauta tiene que haber mucho orino.
Claro, claro.
No, a veces no se corresponde la cantidad que sale con la urgencia que pide.
Tú dices, uy, me levanto que me veo vivo.
Llega así y hace...
¡Ris!
Pero...
Y yo me enfado con mi cuerpo, ¿eh?
Con paz y con equilibrio.
Pero le digo, cuerpo no.
Pero no es...
Cuerpo no.
Cuerpo no.
Mirando hacia mi pene.
Le digo, no.
¿Me has interrumpido un sueño para un cortadico?
No.
¿Me explico o no?
Sí, pero eso tiene un nombre.
Ya, ya.
Próstata.
Próstata.
¿Te la has revisado?
Sí.
¿Quieres que te la revise yo?
No.
¿Quieres una segunda opinión?
No, no, no.
No hay suficiente nivel de intimidad.
Dime, dime.
¿Qué tal tu escritura de sueños?
Pues que estoy escribiendo los sueños.
Ah, muy bien.
Y es guay.
Cuanto más escribes, más te acuerdas.
Porque mandas como una información a tu cerebro onírico.
Sí, sí.
Dame recuerdo.
Dame recuerdo que voy a apuntar.
Ya.
Sabes que tienes que escribir muy rápido porque se evapora el sueño.
Es una tinta que se va.
Y entonces, Ser Es Cool.
Sí.
La insigne.
La insigne Ser Es Cool.
Capitosta de este, junto con Alberto no sé qué.
Sí.
Fernández o Rodrigo o Sánchez.
Sí, también en Misterios y Cubatas.
Pues...
¿Estamos en un mundo onírico?
Sí, coño, claro.
Desde el principio.
Vale, vale, vale.
Ah, no sé qué te iba a decir.
¿Qué te ha dicho?
Ah, me dijo, hazte una nota de voz.
Si no, cuando te despiertes y te acuerdas, haz una nota de voz.
Sí.
Hostia, esas notas son para escucharlas, ¿eh?
Claro.
¿Quieres escuchar una que tengo el móvil ahí?
Sí, hombre.
Vale, vale, pues ahora te pongo.
Hombre.
Voy a buscarlo, que tengo el móvil ahí dentro.
Oh, yo, yo, yo.
Llena el programa con cosas.
Sí.
Sí.
No os dé miedo soñar, amigos y amigas del mundo del sueño, de la nave del sueño.
Soñar es lo más placentero.
Que te falta mucho.
Que es lo más placentero que puede la mente explorar.
No haces daño a nadie y puedes viajar por mundos paralelos.
Atención, documento sonoro, Berto ha ido a buscar su celular.
Tengo una mala noticia.
¿Qué?
¿Lo has borrado?
Me he dado cuenta que cuando las apunto, las borro.
No ha servido para nada esto.
Hombre, qué expectativa.
Porque he puesto aquí la nota y era mi hija.
Muchas gracias.
Claro, no soy yo.
Oh.
Iba a decir, es que la gracia era que es una voz increíble porque entre la férula que llevo
de férula de descarga, ¿sabes?
Sí, sí, sí.
Para no...
¿Sabes que me contó uno que...
Uy, uy, uy, cuántos temas.
Que un día se partió una muela de lo mucho que apretaba los dientes por la noche.
¿Está sonando un móvil?
Sí.
Bueno, cójalo, cójalo.
Cójalo, cójalo.
Puede ser importante, ¿eh?
Sí, a ver si será Berto desde los sueños.
Dime.
Que me dijo uno que...
¿Ya estamos de oníricos?
Sí, ya está.
Va, venga.
Pasamos a otra sección.
La próxima que grabe de nota por la noche, la pondré aquí.
Porque entre la voz pastosa de la noche, la férula, y que no...
Y que estás como...
Claro, estás como drogado.
Estás a medio de despertar.
Era como...
Pero eso no se entiende nada.
Bueno, yo luego me entiendo.
Ah, vale, vale, vale.
Pero ya te la traeré.
Perdonad, ¿eh?
Vale, vale.
Pasamos a otra sección que se llama...
Partirse las muelas de apretar.
Se me cago en tus muelas, se va a llamar.
Venga, va.
Bienvenidos a Venga con tus muelas.
Hoy tenemos experiencias personales.
¿Qué pasa?
¿Qué quieres?
Experiencias personales en cuanto a bruxismo, ¿no?
Bruxismo.
Bruxismo.
Me encanta bruxismo.
No sé con quién comentaba que yo llevo una férula de descarga para no...
Porque aprieto los dientes por la noche.
Sí.
Y me dijo, sí, yo me puse una porque me partí una muela de apretar.
Sí.
Del apretar, de repente...
Como...
Pero no, y debe ser una muela ya deteriorada, ¿no?
Pues supongo.
Eso debía ser como un caramelo chupado.
Eso ya...
No, hombre, una muela sana no la pílótela.
Pues se partió una muela, sí.
Debía estar por dentro como un queso.
¿Este es toda la información que tenía?
Bueno, pues muy bien.
Hasta aquí quedarse en tus muelas.
Oye, una pregunta a nivel personal.
Vale.
Y si no te molesta, ¿eh?
Esto te lo...
Tú te introduces tu cosa esa en la boca...
Sí.
...para ir a dormir.
Sí.
Pero si en algún momento...
Sí.
Con tu pareja...
Oh, ya.
No, no, bueno.
No sé por dónde vas.
Se produce un acercamiento y que incite a una continuación...
¿Te puedo decir...?
Tú te la quitas, ¿no?
Yo me la quitaría.
Ya está.
Ya me has contestado.
Ya me has contestado.
Ya está.
Ya está.
Venga, va.
Te tengo que decir...
Sí.
...que la última vez que yo intento recordar que ocurrió algo así...
Sí.
...yo no llevaba ni gafas.
¡Guau!
O sea...
Es que no...
Es que ni lo recuerdo.
Es que hace poco o hace un tiempo en el programa me dijiste que te pones célula...
Te pones una cosa que te abre las fosas nasales...
Sí, sí, sí.
O sea, todo un montón de...
Un montón de aparatos.
Claro, eso es disuasorio a tope, ¿no?
Hombre, sí.
Es bromuro.
Es bromuro.
Eso es ya hasta mañana, ¿no?
Sí, sí, sí.
Vale, vale, vale.
Pero te puedo asegurar que si me meto en la cama sin férula, sin la tira para la nariz...
Sí.
Y bien peinado...
Incluso si me meto con traje, también duermo de un tirón toda la noche.
Vale, vale.
Tú llevas más cosas que un buzo, ¿no?
Bueno, Luper Cal desde Madrid.
¿Soy yo desde hace...?
¿Soy yo?
¿O desde hace unos años cuando...?
André, ¿te puedo decir una cosa?
¿Qué?
Ya sé, no leo bien, tío.
No sabes leer.
No, estoy desprendeando.
¿Te has olvidado de leer?
Un poco, sí.
Cuando te manden un guión para una propuesta de película que después de tu última interpretación
en el otro lado, esto va a ser una locura.
Ya lo sé.
¿Cómo vas a decidir...?
Estás hablando del André Bactor, ¿no?
Sí.
Se ha quitado las gafas.
Dime, dime.
¿Cómo vas a decidir si hacer la peli o no?
No vas a entender nada.
Bueno, lo hablaré con mi representante.
¿Quién es?
Sí.
¿Eh?
¿Quién es?
Tiene que haber uno, seguro.
Y ya me preparo.
Yo me preparo mucho los papeles, hombre.
Ya, ya, pero primero hay que leer.
Sí, sí.
Pero tengo un amigo que me lo lee.
Viene a casa y me va recitando.
Va todo el rato a mi lado y va diciendo, Andreu dice...
Hostia, cállate, cállate.
Bueno, ¿soy yo o desde hace unos años, cuando la gente se queda sin conversación, sale el
típico, ¿y qué serie estáis viendo?
Sí, sí, sí.
Es muy recurrente esto, ¿no?
Ya, ya, ya.
¿Qué serie estás viendo?
Yo no ninguna.
Mira, yo estoy un poco huérfano.
Si me queréis recomendar alguna, lo agradeceré.
¿Quiero ver la de Jodie Foster?
Sí, yo la he visto.
¿Y qué?
Coño, es que yo no te pregunto nada, porque me quitas la ilusión de vivir.
¿Está tu mujer aquí?
Sí.
Acabo de ver a tu mujer.
O se parece muchísimo.
Hola.
Es igual, igual.
Hola.
Silvia Abril.
Silvia Abril.
¿Qué haces aquí?
Bueno, quería que no lo supieras, pero Berto...
¿Qué pasa?
Sí, claro.
Vienes al programa, te pones de público y que yo no me entere, ¿no?
¿Cómo estás?
Bien, ¿y tú?
Bien.
Es que como hace días que no te veo.
Claro.
Es que trabajo mucho, Silvia, últimamente.
Trabajo mucho y de noche.
Sí, sí, sí.
Claro.
En teatro, ¿eh?
Eres todo legal, ¿eh?
Sí, está legal.
¿Pero qué hacéis?
¿Bromas?
¿Qué tipo de bromas hacéis?
¿Trabajas mucho de noche y en teatro?
No sé, yo qué sé, pues ha empezado ella, ha empezado ese nivel de casa.
No sé qué trabajar en teatro, además está haciendo una obra ahora mismo.
¿Quieres hacer el promo?
Sí, claro, gracias.
Pero esto va para toda España, ¿no?
Sí.
Entonces no, que es en catalán.
Pero viene gente, ¿eh?
O viene gente, hombre.
Pero no pasa nada.
Ay, no, no, claro que sí, que quiero que hacer...
Claro, venid todos, estoy en el poliograma.
Bueno, todos no sé si cabéis.
Ah, sí, sí, tenéis poquito público, ¿eh?
Sí.
Bueno.
Siempre tenemos poco.
No, hombre, no, que es el de siempre.
Sí, de siempre cien, ¿no?
¿Qué hay aquí?
Cien.
¿Cuántos sois?
Cien personas, sí.
Ochenta, ochenta.
Ochenta, ochenta, ochenta.
Pues parece cien.
A mí me cuadro en cien.
Vale, ¿y cómo se llama la obra?
Se llama Esperando a Mr. Bojangles.
Esperando a Mr. Bojangles.
Gracias.
Mr. Bojangles no lo podemos traducir, es inglés.
Sabes la canción de Mr. Bojangles.
A ver, canta, canta.
Mr. Bojangles.
Y empiezo así.
¿Y qué, por las noches qué tal dormir, Silvia?
Eh, igual, a medianoche, eh, eh.
Yo no llevo férula, eh.
Que lo sepa, te lo recuerdo.
Férula no, pero llevas chupete.
Es verdad.
No, ella llama chupete al podcast, me pongo el...
No os lo ha contado nunca, pero se lo cuenta todo.
¿Eso no lo has contado?
Bueno, sí, es que me pongo...
Pensaba que fumaba por la noche, que puede ser, ¿eh?
Ocho horas sin fumar no lo aguanta.
Sí, me pongo el auricular para escuchar podcast
y ella me dice, ¿llevas el chupete, eh?
Y digo, bueno, hemos convencido, hemos convencido...
Es el chupete.
Bueno, yo creo que...
Y se parte solo de risa, él tiene su mundo ahí creado.
Sí, es verdad.
A 40 centímetros de mí.
Sí.
Ah, vale, qué susto.
Perdona, eh, Berto, es que no podía hablar con ella.
¿Notaste que ayer me entró la risa, no?
¿Eh?
¿Te acuerdas que ayer por la noche me entró la risa?
Sí, sí, sí, sí, te entró una risa muy...
Es que estaba escuchando un podcast que se llama...
Bueno, un programa mítico, La Venganza será terrible, argentino.
Sí.
Y es muy gracioso.
Y entonces, ¡ah, ah, ah!
Me entró la risa a mí solo.
Que a mí me cuesta reír, ¿eh?
Pero me hizo mucha gracia.
Solo se ríe o contigo o con su chupete, Berto.
Ya, ¿y tú cuando le miras, le miras a los ojos, Silvia?
Mira...
Es que la semana pasada dijo...
Lo ha contado, ¿no?
Ah, sí, sí.
Dice que le miras al entrecejo.
Mira, mira, está bien que haya venido hoy cuando lo contó la semana pasada.
Hago una nota del autor.
Silvia, ¿puede ser que grites un poco?
Sí.
Es que estoy haciendo teatro, tío, y se proyecta la voz en el teatro.
Pero sabes que llevas un micro muy cerca de la boca.
Vale, vale.
No, conté al público de la semana pasada...
¿Qué contaste?
Que cuando tú y yo hablamos, ahora hace una cosa que es que no te miran los ojos,
se queda como si...
No.
Sí, sí.
¿Puedo hablar por alusiones?
Sí, sí, si es en el volumen adecuado, sí.
Sí, mira, ocurre una cosa.
Sí.
Que él se sienta en la mesa, que es redonda, justo donde viene toda la luz.
Y él queda a contraluz.
Ah, pues ya lo contó.
Sí.
Ah, ya lo contó.
Y esto me lo sabía ya, sí.
Ah, ya lo sabías.
Pero no tiene razón, ¿eh?
Eso es...
¿Cómo que no tengo razón?
Si no te veo la cara porque eres un dibujo, una silueta negra cuando hablamos...
Silvia, me lo has hecho de noche.
Vamos a publicidad.
Nadie sabe nada.
Tres, dos, uno...
¡Hostia!
Se ha caído la palmera, señores.
En directo.
Se ha caído la palmera.
Lo estaba viendo.
Espera lo peor y no te defraudaremos.
Eh, pues ya no hay palmera.
Menos mal que ha caído para acá y no ha caído para allá.
Venga, empezamos un tramo más conciliador, más tranquilo, ¿no?
Después de la publicidad, Berto...
Estábamos bien, no ha pasado nada.
Sí, pero a lo mejor se ha desprendido una cierta...
Critu.
Que no, que no es verdad.
No, por mi parte, no.
Esta música ayuda a suavizar, ya verás.
Verónica, desde Valdemoro, Madrid.
Dice, hola, Berto y Andreu.
Hola.
¿Os habéis dado cuenta que cuando se pierde el mando de la tele se pierde la confianza en todos?
¿Te has sentado sobre el mando?
No.
A ver, levántate.
Sí, sí, sí.
¿Dónde está el mando?
No lo sé.
Lo tenías tú, ¿no?
Sí, sí.
Es verdad, tío.
¿Cuántos mandos tienes tú en casa?
Bueno, ahora menos.
Hubo un tiempo que tenía como cinco o seis porque hice como un acumulado de aparatos
que uno dependía del otro, uno era subsidiario del otro.
Para poner la tele tenía que arrancar una central nuclear.
Era como eso de doble llave, ¿no?
Que hay que ponerse dos a la vez.
No quiero recordar esa época.
Ahora ya no.
La tele...
Yo tengo seis.
¿Seis?
Seis.
Hay dos que no funcionan.
¿Que tienes Blu-ray?
No, hay uno que no funciona, otro que no sé qué...
Otro que es de un aparato que creo que ya no está, pero que siguen allí.
Porque siempre pienso, ¿y si un día lo necesito?
Claro, claro.
Sí, sí.
Claro, pues puedes perder seis todo el rato, ¿no?
Sí, sí, sí.
Y luego tengo también copias de dos, porque como los niños los rompen un poco...
Sí, ¿eh?
O sea, en total debe haber ocho mandos.
¿Tienes un universal?
¿Eh?
¿Tienes un mando universal?
Puede ser.
Bueno.
Hombre, tengo ocho, seguro que uno es universal.
Hombre, ¿la copia es del mismo de la misma casa?
Sí.
Pues ya.
Sí, sí, sí, sí, sí.
Vaya ni idea.
Lo compré en previsión de que lo rompieran.
Y todavía no lo han roto.
Ah, muy bien.
Y a veces los miro pensando, va, tíralo, tíralo.
Ponme a prueba.
Qué bueno.
El mundo de los mandos, sí, señor.
Vámonos a Gijón.
Dice, mira, Beca, dice, ¿podéis desenfocar la vista a voluntad?
Antes hablaba de que Silvia mira desenfocada.
Va, voluntad.
Yo pensaba que todo el mundo podía, pero por lo visto solo el 10% de la población puede.
Estoy intentando preguntar el mayor número de gente posible, así que me ayudaríais bastante.
Se ve que está...
Yo no sé si puedo.
¿Qué hay que hacer?
Desenfocar a voluntad.
Uy, cuidado.
Una cosa desenfocar...
Es que es intentar no ver a alguien.
No, verte desenfocado.
No puedo.
No, yo me pongo y bizco.
No puedo.
No, yo no puedo.
Yo no soy del 10%.
¿Alguien de aquí puede?
¿Tú puedes?
Vamos a ver.
Sí.
Hay una persona con una camiseta de samanté.
¿Tú puedes?
Oficial.
A ver, ¿cómo lo haces?
Hola.
Hola, ¿cómo te llamas?
Igone.
¿De dónde vienes?
Euskadi.
Euskadi.
¡Eh, Euskadi!
¡Qué hermoso!
¿Cómo estás?
Muy bien, muy bien.
Caixo.
Caixo.
¿Euskera quieres hablar?
No.
¿Va ahí?
Va, va, sí.
¿Qué tipo de euskera?
¿El tuyo o no?
Nuestro.
Vale, vale.
Nuestro.
Espérale, nuestro.
¿Qué pasa?
¿Qué pasa, foco de ojo?
Pues, concentrar mirada y sale solo.
¿Concentrar mirada?
Es verdad que te corrijas y solo sale.
Eso.
¿Concentrar mirada y solo sale?
Sí.
¿Pero cómo es concentrar mirada?
No sé.
Ahora me estás mirando.
No sé hacer esto, ¿eh?
Lo de euskera.
Bueno, ya, ya.
Es que no es fácil el euskera.
Ya sabrás que no es...
Es definición.
Oye, y ahora, por ejemplo, mírame.
Desenfócame.
Ya está.
¿Me tienes desenfocado?
Claro, pero yo me lo tengo que creer porque yo no veo...
Explicar, explicar, no sé.
Claro.
Mira, mira, yo también lo sé hacer.
Mira, ya lo estoy haciendo.
No, pero no le mientas.
No le mientas que es una seguidora.
No, he aprendido ahora.
Sí.
Vale, pero, joder, qué guay.
Es que no sé explicarlo, de verdad.
No, ya.
¿Lo estoy haciendo?
Te lo juro.
¿Dejo de hacer?
Ahora ves todo desenfocado.
Estoy haciendo, dejo de hacer.
Estoy haciendo, dejo de hacer.
Perfecto.
No sé.
Estoy haciendo, dejo de hacer.
Le pido a nuestro técnico de sonido
si puede coger esta frase para hacer un indicativo.
Estoy haciendo, dejo de hacer.
Estoy haciendo, dejo.
Es un poco...
Se puede malinterpretar.
Oye, no lo hagas conduciendo, ¿eh?
No, no, no.
No, no, en serio, en serio.
Una pregunta.
¿Te ha servido alguna vez de algo?
No, para nada.
Entonces, casi siempre estás en dejo de hacer.
Sí.
Y no en estoy haciendo.
Pero alguien, por ejemplo, que te está pegando una turra,
que dices, guau, y te desenfocas y no se entera.
Sí, a veces me he quedado un poco así empanada y sí.
Pero de verdad que no sé cómo hacer.
Pero yo creo que casi todo el mundo puede, ¿no?
Ya.
No, 10% han dicho.
10%.
Pero yo lo he escuchado más.
Por 110% han dicho.
O sea, élite, élite.
Todo el mundo no puede, ¿eh?
Sí.
No puede.
Élite eres.
Élite eres.
Élite eres.
¿A quién puede desenfocar la audición?
Mira.
Hostia, la audición.
Y dice, mira, ahora oigo peor.
Sí.
Como taponarte tú mismo el tímpano, ¿no?
Sí.
Una fuerza en oreja que hiciera...
O sea, salió muy guapo, ¿eh?
Una persona ha dicho que también...
Muchas gracias.
¿Cómo era?
Igor.
Igone.
Igone, gracias, Igone.
¿Y tú eres...?
Iván.
¿También haces eso?
Sí.
Oye, por favor, ¿os podéis poner cara a cara a los dos?
Sí, amor.
Sí, claro, claro, claro.
Sí, sí, sí.
Atención.
A mí lo que me pasa es que con la edad lo voy perdiendo.
¿Lo vas perdiendo con la edad?
Cuando era pequeño lo hacía 90%.
Coño, tenía que ser al revés.
Tenía que ser al revés.
Ah, bueno, claro.
Claro, porque a lo mejor...
El nervio te costa ya más.
Si os parece, os voy dando yo la orden.
Vale.
Recordemos a los siguientes.
Hay dos personas que desenfocan la voluntad.
Y se van a desenfocar mutuamente.
Mutuamente, vale, va.
Venga.
¿Estáis haciendo?
No, yo no.
A él le cuesta, a él le cuesta.
Te cuesta más.
¿Quieres entrenar un poco?
Sí.
Vale.
¿Ahora lo estás haciendo?
Sí.
¿Estáis haciendo?
Dejáis de hacer.
¿Estáis haciendo?
Es que está muy cerca.
Sí.
Vale, tú toma la distancia que necesites.
Vale.
¿Distancia focal?
No, no se nota nada, no.
De verdad que no se nota nada.
Desde fuera, no.
Si no te importa, te voy a mirar muy fijamente al iris.
A ver qué sé.
No busco nada.
Buah.
Te miro la pupila.
Voy a intentar detectar microcambios en tu pupila.
Es que si me acerco, desenfoco.
Claro.
Ah, pero eso no es la voluntad, ¿no?
Eso es desenfoque natural.
O sea, yo así ya no te veo clara.
No.
Perdóname, Berto.
Yo lo que pagaría es por…
Por la parte de abajo de la gafa, como tengo la presbicia…
Sí, sí.
Ahí sí.
Escúchame.
Escúchame.
Yo pagaría por ver la masa que hay en medio cuando los dos desenfocan.
Aquí hay como una nube.
Aquí se hace una bola de desenfoque, ¿no?
Una nube, ¿no?
Sí.
Muy bien.
Hostia, esto es guapísimo, ¿eh?
Sí, sí.
Lo podéis ver en YouTube.
A lo mejor no es radiofónico, pero el ratico que estamos echando aquí.
Vale.
Lo que va a ocurrir aquí es…
Sí.
Tenemos a Igone.
Y tenemos…
¿Tú quién eras?
Iván.
Igone e Iván.
Sí.
A la distancia focal adecuada para Iván.
Igone es una todoterreno, puede desenfocar a la distancia.
Sí.
Yo, a su vez, me voy a acercar levantando la cara así para mirar por la parte de la presbicia,
la pupila o lo que tenga ella ahí.
Me he perdido.
A ver si se producen microcambios.
Yo voy a mirar a Manuel, a Iván.
Sí, pero tú vas a ir dando…
No, ahí no, tú aquí.
Ah, es que si no, no puedo verle el ojo.
Tiene dos.
Sí, bueno.
Tiene una a cada lado, tío.
Vale, vale, vale.
Tú no me mires a mí, ¿eh?
Entonces tú vas a dar las órdenes de…
Estás haciendo…
Dejas de hacer…
Yo si miro cerca tengo que hacer así.
Andrés, no metas más problemas.
Bueno, ya.
Y al resto de público, intentad visualizar aquí en medio una zona de desenfoque.
No trabajas a gusto, ¿no, Iván?
Estoy un poco tenso.
Bueno, va, tranquilo.
Sí, venga.
¿Perdona, Igone?
Yo desenfoco todo, creo.
Bueno, Igone…
O sea…
Veo…
Bueno, en fin, da igual.
Bueno, pero no metas más mierda.
O sea, esto no…
Quiero decir, no está siendo fácil para nadie.
Perdón, perdón.
Me permito introducir.
¿Puedo un poco…?
No, he sacado la linterna para verle todavía más el ojo.
Claro.
¿Alguien tiene un móvil con linterna para ver yo bien el ojo de Igone?
Porque el contenido de la luz…
No, ir a la luz no queremos ir.
Queremos hacerlo aquí.
Vete tú a la luz, payaso.
Vale.
Presidente, presidente.
Añadimos dos elementos más, que son dos móviles enfocando a los ojos de cada uno de ellos.
Para ganar precisión.
Para ganar precisión.
A ver qué se ve.
Venga, va.
Venga.
¿Vamos?
Recuerda que tú das, los estás haciendo, dejas de hacer.
Sí.
Tenemos la ilusión de que sea como un diafragma de fotos.
¿No?
Que veamos…
¿Quieres ver un diafragma?
No, no, no.
Venga, va.
Venga.
Vamos allá.
Yo diría enfoque y desenfoque, ¿vale?
Venga.
Enfoque.
¿Enfoque?
Desenfoque.
Sí, veo, veo, noto algo, ¿eh?
Desenfoque.
Te has drogado, Igone, porque veo…
Pues si te pone una pupila…
No se ve nada.
No se ve nada.
Yo noto un cambio, ¿eh?
¿Sí o no?
Sí, sí.
A ver.
A ver.
No os riáis, por fa.
Va, hombre, que esto…
Desenfoque.
Desenfoque.
¿Enfoque?
¿Se ha visto que se hace pequeña?
Sí, sí.
¿Se hace pequeña?
Sí, se hace pequeña.
Se hace pequeña.
Gracias.
Igone, muchas gracias.
Muchas gracias.
Gracias.
Muchas gracias.
Maravillosa.
Se hace pequeña.
Pero muy poquito, muy poquito, ¿no?
Ha sido flipante.
Ha sido como ver un milagro, como ver un milagro.
Esto me lo llevo yo para cuando me muera.
Ya, ya, ya, ya.
¿Sabes que cuando te mueres…
Ahí sí que pasa desenfocar bien cuando te mueras, ya verás tú.
Desenfoque, desenfoque.
Cuando te mueres, te pasas la película de tu vida otra vez.
Yo esto lo voy a vivir otra vez.
Sí.
Pero cuidado, que si te pasa desenfocada, vaya putada, ¿eh?
También.
Bueno, maravilloso, un experimento casi orgánico, ¿no?
Bueno, esto yo lo veo para la clínica Barraquer.
Venga, vamos con más consultas.
Cambio de música.
Va, venga, va.
Tira.
Fotelí.
Va.
Uy, se ha acabado, mira.
Ha tirado como una…
¿Esa?
Sí.
Ahora.
Venga.
Y ahora Berto hace un poquito de baile.
Y ahora Berto canta la canción…
Una nueva sección.
Bueno, ahora está bailando, claro, no puede…
Hostia, cada vez es peor.
Va, un poquito de sol, va, dale sol, dale sol.
Echa, sí, dale sol, ya.
Espera, que no tengo nada, no tengo nada.
No hay nada dentro.
Enfoque, desenfoque, ¡ah!
Ha sido como…
No, no, perdón, para, para.
No, no me…
No me está viniendo nada.
Ya.
Es jodida la canción, ¿no?
No, no, no.
Me he dado todo allí.
Sí.
Hombre, enfoque y desenfoque…
Está el muñeco vacío.
Enfoque y desenfoque, te miro y no te veo.
Pero es que me venía de rima…
Es como un enroque, pero…
No, no, no, no.
Es ridículo.
No.
Bueno, lo dejamos para el final del programa.
¿Y si no lo hacemos?
Vale, vale.
Hombre, si me lo dices así…
Es que ya te he hecho infinito, ¿eh?
Ya, ya, es verdad.
Hombre, pero es que tu sol blanco es muy bueno, ¿eh?
Está muy comentado.
Lo intento.
Vale.
Joaquín Almanza, desde Barcelona.
Si pudierais hablar con una parte de vuestro cuerpo y os contestase, ¿con cuál hablaríais?
Yo con mi piel.
¿Y qué le dirías?
Me gustas.
¿Y qué te diría?
Estoy seca.
No.
Yo le diría…
Dame grasas, por favor.
Yo le diría, gracias, piel.
Gracias, piel.
Tengo muy buena piel.
Tú tienes la teoría de que tienes muy buena piel.
Sí.
Pero me parece tan tierno que tú mismo la tengas.
Bueno, claro.
No necesitas ni la opinión de un dermatólogo, nada.
No, no, yo ya sé.
Yo ya sé lo que tengo bien y lo que no.
Y de piel estoy muy bien.
¿Sirve así?
¿Tiene buena piel?
Sí.
¿La de los codos no?
La de los codos no.
Bueno, a ver, claro, si buscamos fallos no.
Tiene codos como la rodilla de un elefante, ¿eh?
Sí.
Ya lo sé.
Pero para la edad que tengo, coño, estoy bien de piel.
Sí, sí, sí.
Tócame la piel, mira.
Un programa muy sensorial, ¿no?
Tócame la que yo considero que es la mejor piel de mi cuerpo.
No, espérate, espérate, espérate.
No, no, momento, momento.
Yo no te puedo dejar tocar la que yo considero que es la mejor.
Bueno, te voy a dejar tocar la segunda piel.
La segunda mejor.
¿Qué es?
¿Es una que está aquí protegidita?
Vale.
¿Me caliento la mano?
Sí, te la agradezco, te la agradezco.
Estaría como al lado de la barriga.
Es como la que vaya hacia...
Sí.
¿Qué tal?
¿Está tocando mi piel?
¿Qué?
Bien.
No, bien, bien.
Hombre, no es una piel rugosa.
Está bien.
Mi mujer tiene mucho mejor piel que tú.
Estoy de acuerdo.
No, es broma.
No lo sé.
Podrías haber dicho, te creo, por ejemplo, pero estoy de acuerdo, implica un conocimiento.
Sí, sí, sí.
He vuelto a un humor del pasado.
¿Has visto cómo ya no ha entrado?
¿Has visto cómo ha cambiado la sociedad en estos 10 años?
Es verdad.
Antes celebraban mucho estos chistes sobre infidelidad y ahora ya se oye un murmullo
de hombre, Andréu, por favor.
Hombre, Andréu, por favor.
¿Hay consentimiento?
Sí, con cancelación, ¿no?
Sí.
Con cancelación.
Vale, pues lo retiro.
Pero si pudiera, hablaría con mi piel.
Tu pregunta.
Adelante.
Ah, vale.
Yo creo que tengo el sol ya, ¿eh?
¿Tienes el sol blanco ya?
Sí, venga.
Ah, ¿tienes la canción localizada?
Sí.
Oye, ¿quieres que te acompañe con esto?
Por favor.
Sí, un poquito.
No es muy agradecido, pero va a trabajar poco.
Como un bajo, como un bajo.
Venga, adelante.
En el número 4 de la lista, vuelve Berto Romero.
El sol blanco.
El sol blanco de Berto Romero.
Enfoque y desenfoque.
Enfoque y desenfoque.
Perdona que no te toque.
Enfoque y desenfoque.
No, no lo tenía.
No lo tenía.
No lo tenía.
No lo tenía.
Mira.
Espérate.
Perdóname.
Creo que te puedo ayudar.
Perdóname.
Te puedo ayudar.
Enfoque y desenfoque.
No, no, pero es que no.
¿Te puedo dar un par de versos?
Vale.
Enfoque y desenfoque.
Pero es que entonces no mola.
Lo que mola es verme improvisar.
Ver cómo ocurre la magia en directo.
Te miro y no te veo.
Te veo y no te miro.
¿Sabes cómo?
¿Pero me vas a dar versos o me vas a dar frases o palabras como recogidas de un saco?
Te doy conceptos.
No, no, no.
Tienen algo de poético, ¿no?
No, no, no.
Vale, no lo forcemos.
Volvemos a las preguntas.
Venga, vamos a las preguntas.
A ver.
Núria.
Núria García Tomás.
La que ha liado este tío con...
Podéis desenfocar la vista a voluntad, ¿eh?
Hostia, macho.
¿Alguien quiere hablar?
Yo.
¿Cómo te llamas?
Isabel.
Hola, Isabel.
Bienvenida.
Hola, Isabel.
Primero, cuatro años.
¿Dónde está Oli?
Cuatro años para llegar.
¿Cuatro años para llegar?
Oh, hostia.
Sí que vienes de lejos, ¿no?
No.
Cuatro de espera.
Muchas gracias.
Cuatro años esperando.
Probas aparte, gracias a los que esperan y aguantan.
Gracias.
Y a pesar de que esperan tanto, vienen.
Sí, sí, sí, sí.
¿Hay alguno que le digas al mandarle, ya no me gustó el programa?
Puede pasar, ¿eh?
No, no, no.
Vale, vale, vale.
Que me he quedado con las ganas de saber con quién hablarías tú de tu cuerpo.
Ah.
Con qué parte.
Vale.
Me he quedado porque ha hablado a Andreu, muy bien explicado, pero me he quedado con las ganas
de saber ver todo con qué parte de su cuerpo hablaría.
Ella lleva cuatro años de espera y quiere que hagamos las cosas bien.
No, el programa caótico.
Muy bien, muy bien.
Pero la entiendo.
Entiendo, Isabel, porque el programa es muy caótico.
Vamos hablando mucho y a veces se quedan como cables sueltos, cables pelados.
Y yo entiendo que para el oyente, para el espectador, eso es frustrante.
Yo con los dedos de los pies, con los dedos de mis pies.
¿En serio?
Simplemente les querría hacer una pregunta.
Y es, ¿por qué?
A ver qué respuesta me dan.
Estoy contigo, también.
Porque, de verdad, ese muestrario de muñones, esas galletas con almendra, es que no...
Esos percebes.
Eso, de verdad.
Hay que...
Respeto de la gente que le gusten los pies, pero...
El meñique, como una herencia del pasado que no sirve para nada.
De verdad.
Tú te puedes quitar el meñique y andas igual, ¿eh?
Sí, yo no lo voy a hacer, pero...
No, no es verdad.
No, no es verdad.
No, no, no andas igual.
No, no...
Que no andas igual.
Bueno, me...
No, no.
Están...
O sea, tienen una función, creo yo.
Pero no estética.
Ya no.
¿Vale?
Y el que inventó las hawaianas...
Horrible.
Ese tío hay que cogerlo y hablar con él.
Lo vas a ver, ¿eh?
Porque es...
Placa, placa, placa, placa, placa, placa.
Pero bueno, que esa era la...
Gracias, Isabel.
Oye.
Gracias a vosotros.
Por intentar que no quede nada descolgado.
Pues mire...
Hay, hay más, pero no hay tiempo.
Sí, pero es increíble porque ha salido por azar, por azar...
Mira, ¿ya qué dices eso?
Sí, no, hombre.
Tú dime lo que te dé la gana a ti, que yo estoy intentando hilar, pero...
Tú interrumpes cuando quieras, pero cuando lo hago yo, enfádate, ¿eh?
No, sí, no, no.
Enfádate tú.
No, vale a tu pregunta.
No, vale a tu, ahora no quiero.
No, no, no quiero.
No, no quiero yo.
Ahora lo quiero yo.
Me da la gana.
No.
No, yo tampoco.
No.
Ahora me gusta.
Va, lo digo muy rápido.
Sobre lo de los cuatro años.
Ayer me escribe una conocida, que es una mamá del cole, que ya ha venido en alguna ocasión,
y me dice, mañana voy a ir al segundo programa, que tenía una petición de hace dos años.
Y le digo, a ver, digo, perdona, pero si nos vemos cada tarde aquí en el cole, pues pídeme un día,
y yo intento colarte, y hasta dice, no, es que era una petición que hice, que no me acordaba,
y tampoco es que, ya me he quitado las ganas de ir, o sea, ya está, tampoco, pero voy mañana.
Ya.
¿Y sabes qué ha pasado?
¿Qué?
Que no está.
Lo he buscado y no está.
Ostras, qué fuerte.
Y ahora tengo yo una conversación cuando la vea por el cole.
Oye, que yo creo que sé quién es.
¿Sí? ¿Quién es?
Sí.
¿Cómo es?
Una chica con pelo rizado.
Sí.
Ya sabemos quién es.
Pues muy seguidora del programa, ¿eh?
Sí, pues no será tan seguidora, pero yo estoy mirando aquí.
Es verdad, es verdad.
Y no está.
No, pero ¿sabes qué?
Y esto lo va a escuchar, lo va a escuchar, y luego me va a ver, y se va a crear una tensión.
¿Sabes qué le pasó? Creo saber lo que pasó.
Que la gente que le gusta mucho el programa manda peticiones a Cholón, a Cholón.
Y a veces te puede pasar, puede pasar que no vengas en toda tu vida, o puede pasar que te vengan dos invitaciones.
Dos o tres, sí.
Y dice, yo me gusta mucho el programa, pero ya vine.
Claro.
A mí me dijo eso.
Bueno, yo le voy a preguntar.
Sí.
¿Quieres que quedemos los dos?
Claro, tú también, es el mismo cole.
Sí.
Pues un día que vayamos, la vamos a abordar los dos.
La vamos a los dos, y dice, ¿por qué no viniste?
¿Pero qué pasa?
¿Cómo es?
¿Qué? ¿Ya no te gusta tanto?
Ah, claro.
¿Para pedir dos veces, sí?
¿Pero para venir dos veces, no?
No.
Vale, vale.
¿Para pedir, sí? ¿Para venir, no?
Sí, sí, muy bien, muy bien. Hacemos eso.
No, no, va a pasar un mal rato, ¿eh?
Sí, sí, sí.
¿La vas a pasar mal, no?
La vas a pasar mal, sí.
Bien, vámonos con USA, porque de Barcelona.
USA es una señora.
USA, con dos S, sí.
Una persona.
USA, USA.
Porque la cosa va también de...
He hecho así como un...
¿Has visto?
Sí, está venido.
Me ha faltado el aire.
Bien, eh...
Antonio Zores.
¿Por qué cuando somos pequeños
vemos que hay niños que tienen el ombligo hacia afuera?
Como el ludo de un globo, me permito yo añadir.
Sí.
Y en cambio luego cuando somos adultos
no lo solemos ver más ya en las personas adultas.
¿Qué pasa con esos ombligos?
¿Se les acaba metiendo hacia adentro?
¿O qué?
A lo mejor es que ves más ombligos de niño que de mayor,
porque la gente de mayor se cubre más el ombligo.
¿Puede ser esa la respuesta?
Podría ser.
¿Alguien de aquí tiene el ombligo hacia afuera?
¿Tú?
De mayor, sí.
Y no sé, no...
Hombre, pero muy, muy mayor tampoco eres.
Joven.
Sí, ya.
¿Quieres micro?
Es que no quiero incomodarte.
Sí.
Estoy bien.
¿Has sido madre?
¿Has sido?
Ah, pues es el ombligo de madre.
No, antes.
Ah, antes de ser madre, perdona, por nada.
Antes de ser madre ya lo tenía.
Antes de ser madre.
Espera, espera, que te vamos a dar un micrófono
y queremos escucharte bien.
Atención, estamos en el especial ombligos del nadie sabe nada.
¿Cómo te llamas?
Hola, ¿cómo estás?
¿Cómo te llamas?
Rosa.
Rosa.
Vale.
Antes de ser madre ya tenías el ombligo para afuera.
Ya lo tenía toda la vida para afuera.
Y luego se sumó...
¡Buah, un montón!
Ahora tienes como una pelota ahí, ¿no?
Como el micro.
Como el micro.
Pero se queda...
¿No a todas las embarazadas se queda el ombligo para afuera?
No, luego ya se va retrayendo, ¿no?
Mi mujer que ha dado a luz tres chiquillos.
Sí.
Claro.
Y muy bien, además.
Sí, sí, sí.
No lo tiene para afuera.
Ah, no, ¿eh?
No, no.
Igual se la ha tirado ella para adentro.
No, siempre lo tuvo para adentro.
La misma operación, el parto.
Hacerla.
Para adentro.
No, creo que vaya así.
No, ya, ya, ya.
Me lo he inventado.
Bueno, pero no te genera ningún problema en la vida cotidiana, ¿no?
Mira, aquí estoy.
Claro, sí, sí.
Pero yo es que creo que trae ventajas, porque no acumula la borra esa.
Sí, sí.
Bueno, el tercer pezón.
Oye, ¿alguien de aquí es médico especialista en operar hernias por endoscopia?
Sí, hombre, aquí qué va bien.
Bueno, endoscopia, no sé si se llama...
¿Sabes que te operas la hernia con unos tubos?
Sí.
A mí me operaron una hernia.
Yo peté por un lado.
O sea, yo por una ingle un día salía como un moñoño.
Sí.
No me dolía.
Esto os lo he contado.
Sí, creo que sí.
Entonces me operaron con la paroscopia, creo que se llama eso.
O sea, no abren, hacen como unos tubos.
Lampa.
Lampa.
Lampa.
Lampa.
Lampa.
Lampa.
Lampa.
Con tubo, con tubo, con tubo.
Con tubo, sí.
Hacen meter unos tubos y dentro se ve que metieron una malla.
Yo ahora llevo una malla dentro.
Ah, sí, ¿eh?
No sabíais esto.
Como de naranjas, como para llevar naranjas.
Sí.
Hay un trozo de mi bolsa, o sea, la bolsa...
Sí.
Hay varias bolsas.
Sí, sí, sí.
Entonces una de ellas...
Qué programa de cosas, ¿no?
De humanas.
Pues uno de los puntitos por los que entró...
Mira, se puede ver.
No me importa enseñaroslo.
A ver, Berto nos ha enseñado su ombligo.
Madre mía, rodeado de pelo, qué feo que es.
Bueno, a ver...
¿Ves aquí que hay como una marca?
Sí.
Espera, a ver.
Pues aquí, por aquí entró el tubo.
Ah, sí, ¿eh?
Pues desde que...
¿Y por qué no aprovecharon el ombligo?
¿Eh?
¿Por qué no aprovecharon?
Hombre, ellos ya saben cómo lo hacen.
Hombre, pero si tienes ya un agujero hecho, ¿para qué haces uno a otro lado?
Pero que no está el agujero hecho, que está cerrado, tonto.
Ah, sí, sí.
¿Vale?
Vale.
Entonces desde...
¿Qué pasa?
No, he dicho sí, sí, pero no lo entiendo.
Desde la operación me acumula más...
¿Puede ser que me acumule más mierda?
¿Puede ser?
No drena, no drena.
Bueno, no sé.
Vale, vale.
Ya está.
Muy bien.
¿Alguien quiere colaborar?
¿Cómo te llamas?
Lidia.
Lidia, adelante.
Que era colación de lo del tiempo, que yo he estado siete años esperando y se lo he enviado una vez.
Muy bien, muy bien.
Bravo, bravo, bravo.
No lo enviaba.
Que lo sepáis.
Maravillosa.
Y aquí estoy muy feliz de veros y encantada.
Mucha...
¿De dónde eres?
¿Eh?
¿De dónde eres?
De aquí.
Ah, vale.
Es que no, viene mucha gente.
¿De Badalona?
¿De Badalona?
De Badalona.
Hombre, pues ya está.
Oh, qué guay.
Muchas gracias, eh.
Solo era para que lo supierais.
¿Y no se te han quitado las ganas en siete años?
No, para nada.
Volvería otra vez y encantada, vamos.
Piensa que es gratis también, tú dejas eso.
Sí, también, claro.
No, hombre, déjase así.
¿Y cómo fue el día que te avisaron?
Porque ya no te acordarías.
El día que me avisaron, pues me equivoqué porque hacía cinco horas que me la habían enviado
y yo contesté y Oli me dijo que ya estaba todo ocupado.
Oh.
Y le dije, ¿y cómo puedo hacer yo ahora?
¿Y qué hago ahora?
¿Y qué hago ahora?
Y Oli me contestó que no me preocupara, que me lo volvería a enviar y efectivamente
a los tres meses me la he vuelto a enviar y aquí estoy.
Mira, un aplauso para, para, no, para Oli.
Pacienta, paciencia.
Todo este mundo, gracias, muchas gracias.
Esta masa de personas que quieren venir, quieren una organización, como las orgías, organización.
Y el que lo hace es Oli, o sea que el aplauso es para Oli, amigo.
Gracias, Oli.
Desde hace diez años.
Oli, tú tienes una cantidad de amigos, bueno, amigos.
Y un psicólogo, me he tenido que buscar.
Gente, ¿no?
Bueno, última persona humana y nos vamos.
¿Qué tal, cómo está?
Bueno, primero daros las gracias.
Gracias a ti.
A ti.
Para vosotros.
Gracias a ti.
Y hay una cosa, Andreu, que cada vez que voy al baño…
Sí.
Sí.
Estaba quedando bien el programa.
Aguas mayores.
Mira que he pensado…
Siempre me acuerdo de ti.
Y ahora te explicaré…
Ahora te explicaré por qué.
Oye, pensaba que iba a ser emocionante.
Espera, espera.
Perdí.
Hace tiempo en un programa dijiste que…
Te escucho, ¿eh?
Tenías a veces problemas a ir al baño y hubo un amigo o un conocido que te dijo
que tenías que poner la espalda recta…
Sí.
…para poder…
Me pongo como una posición de baño con él.
Ha ido a verla con la silla.
Para poder ir mejor al baño.
Hombre, no un amigo, no era un invitado al programa que era como se llamaba el chaval aquel.
Sí, joder, Pepe.
No, hombre.
Que era vasco.
¿Cómo es que es vasco?
Ah, Pachi, Pachi.
No, coño, que…
Corka.
No.
Iker.
Cállate.
Que hacía esos programas de…
Chumari.
Chumari.
Chumari.
Chumari.
Muy buen tío, ¿eh?
Me lo encontré hace poco en Lleida.
Sí.
Y Chumari vino al programa e hizo una demostración.
¿A ti te sirvió?
A mí me sirvió perfectamente, pero ahora tengo un problema.
¿Qué?
¿Se te ha olvidado?
No, que pienso siempre en ti cuando voy al baño.
Hostia.
¿Y eso te constriño o te laxa?
No, la verdad que voy bien.
Podemos recordar a nuestros seguidores cómo era la cosa, ¿no?
Que dijo Chumari, a ver si lo entendiste bien.
Yo entendí que nos teníamos que poner, digamos, siempre tenemos intención de ponernos así, ponernos más rectos.
¿Puedes describirlo?
Que esto es la radio.
Sí.
Más recta.
Más recta, la espalda recta.
Eso es.
Rodillas un poquito levantaditas.
Levantaditas un poco.
Sí.
Y todo fluye.
Formando un cuatro.
Exactamente, formando un cuatro.
Exacto.
Y con la imagen de Andreu aquí.
Sí.
Bueno, pues si os parece lo dejamos aquí.
Por un lado me gusta y por la otra, por otro lado no me está gustando mucho.
Yo por recoger un poco todo lo dejo aquí.
Hasta la semana que viene.
Cagad siempre hechos un cuatro.
Y enfocad o desenfocad según vuestras posibilidades.
Oye, escúchame.
Escúchame.
Si quieres, si quieres podemos dejar un último pensamiento de Cultura Popular.
Bueno, yo lo había visto bien cerrado, pero si quieres.
No, pero que es caga al rey, caga al papa.
De cagar nadie se escapa.
Hombre, mucho mejor.
Yo creo que con esto la cadena de ser ya pone un broche de oro y ya, venga.
Pues venga.
Hasta la semana que viene y un saludo a mi amiga del cole que ya verás.
Venga, hasta luego.
Adiós.
Adiós.