Oye, ¿qué ha pasado? Que me he tirado el café. Que le va bien a la camiseta de la
niña. O pero también le va bien al ser un personaje que agarrea. Pero es que esto es
café con la tapica pequeña. Bueno, todavía no es programa, ¿eh? Esto es falso inicio.
Ah, pero estamos ya grabando. Sí, le he dicho que grabara. Ah, vale, vale, vale.
¿Qué estabas, cantando la canción de los productores, no?
Springtime for Hitler in Germany. ¿Cómo es, cómo es?
Springtime for Hitler in Germany. Winter for Poland in France.
Muy bien, muy bien. Me gusta mucho. Mel Brooks, sí. Muy bien, muy bien.
Gracias. Bueno, estoy entre presidente del gobierno y cantante barito, ¿no?
Este aplauso tiene mucho. ¡Hombre! ¡Hombre! La Ticazo Eléctrico.
La Ticazo Eléctrico. La Ticazo Eléctrico en la cadena CR.
Wow. Que... Este aplauso, no, pero la anterior tenía mucho valor porque a menos el programa
salen del corazón. Sí, pues estaban aplaudiendo la vida.
Porque cuando te aplauden actuando, siempre tienes esa sensación agradable, ¿eh?
Porque no voy a hacer el cretino. Pero de que, bueno, es un código, ¿no?
Claro. Pero cuando dices, ahora no es programa.
O sea, pues ya, esto... Mira, me emocionaron yo y era para ti.
Se cojo, no, no. Que bien, que bien.
Pues ese es el inicio. Esto es inicio desmontado totalmente. Totalmente, totalmente.
Ha sido inicio. Falso inicio, pero... Desmontado. Desconocido.
Un fit. Falso inicio desconocido, fit.
Que sirve para desconocido y para desmontado. Sí, sí. La misma de...
Oye, el programa de la semana pasada estuvo muy bien. Estuvo muy bien, la verdad.
He recibido muchas llamadas. Sí. Muchas. Muchas.
De gente diciendo, yo hacía tiempo. Hacía mucho tiempo.
Que yo no me reía así. Fui yo el que le llamó.
Ya. Sí, sí, sí, sí, fuiste tú.
Ahora me acuerdo perfectamente. Sí, era yo la pera.
Oye, ¿sabes qué he visto en redes? De vez en cuando yo entro.
Ah, yo no puedo, porque he perdido la contaseña.
Bueno, ¿quieres la mía y entras con la mía? Vale.
Vale. Pues esto no lo hagáis con los operadores de streaming, ¿eh?
No, no, no. No lo hagáis, ¿eh? Que no lo hace nadie, esto.
No, no. Que uno que pone...
He soñado que me iba a vacunar de COVID y que iba a REUS
al vacunódromo Andréu Buenafuente. Ah, anda.
Habían puesto en mi nombre a un gran centro de vacunación.
Hostia. Que luego he pensado, hostia, no sé si me gusta.
No, es claro. Ponme una rotonda, joder.
Una rotonda guapa con una escultura de tus huevos.
Un medio. Una cartera, una cartera.
Oye, en tema de la cartera... Una cartera de piel, sí.
Hemos hablado mucho de eso, pero habría que empezar a poner...
Walking progress. Habría que empezar a mirarlo eso.
Estamos trabajando, sí. Que no digo que te vayas a morir ni nada, ¿eh?
Pero no me gustaría que me pillaran falso eso.
Tú te estás refiriendo al deseo explícito mío
de que cuando yo fallezca, entre muchos años,
la piel de mis testículos se curta para hacerte una cartera, ¿no?
Exacto. Para llevarla yo en siempre al lado del pecho.
Como si tuvieran que curtir la vuestra.
Pero yo no me enteraré a mí. A ti te da igual.
Oye, si quieres más piel, cógela.
Lo que no quiero yo es problema con tu familia, ¿eh?
En tu familia diciendo, esto me parece mal.
Eso tienes que dejar tú en el Testamento Espíritu.
Y que sea legal, vamos.
Oiga, usted queje si quieres.
Pero estos huevos son paraberto.
¿Esta es una sección de humor negro?
La piel, ¿eh? Lo de dentro me da igual.
¿Pero tú puedes quedar tu familia?
Ya, la...
Espete, humor negro.
Vale, humor negro.
En la cadena ser...
Humor negro.
Imagínate que están todos en el sanatorio,
con lo duro que has hecho.
Joder.
Y venga allí, bueno, ta, ostia.
Era un poco pesado, hablaba mucho, pero bueno...
Y yo saco la cartera con tus huevos.
No, no, no.
Os invito algo para pasar el trago.
No, no.
Lo que él hubiera querido.
Berto, perdóname.
Narrativamente funciona, como chiste que has hecho.
Sí.
Pero cronológicamente no.
Porque tenía que verte los quitaba antes.
O tener un equipo preparado.
Hombre, es que ahí voy.
Y rápido.
Ese equipo va el día de que ya has fallecido.
O las dudas son los tíos vestidos de negro
porque no van con colores.
Esta gente que va a recoger órganos
van muy... van muy...
Yo creo que llevan mandiles como los de los...
los barberos modernos.
Sabes que son como de cuero.
Sí, sí, sí, sí.
Mandil de barberos.
Sí, sí, sí. Van con barbas y afectados, no por los labros.
Hipsters, son hipsters de curtir huevos.
Sí, sí, sí.
Hipsters de los órganos.
Y entonces llegan al día,
y mira que somos los de...
yo qué sé.
Pieles serrano, ¿sabes?
Sí, sí.
Que venimos a...
Ese es un momento muy delicado.
La familia tiene que estar avisada.
Esto no podría...
Lo que tenemos que hacer un día es...
investigarlo esto.
Si se puede hacer, es que a lo mejor no es legal.
Bueno, bueno, lo investigamos.
Ah, lo investigaremos.
Que la familia dice,
hombre, pero ahora el cuerpo dice,
no, tranquilo, llevamos unos...
como unos calzoncillos.
Que luego se los ponemos al cuerpo.
Bragas de hombre.
Bragas de hombre.
Que es lo que él hubiera querido.
Sí, sí, sí.
Y entonces ustedes no darán nada.
Claro.
Pero nosotros nos vamos de aquí con la piel.
Sí o sí.
Muy bien.
Dice el tío, este...
Cucridores serrano.
Bueno, ya ha estado muy negro.
Vale.
Y eso...
No he probado el pollo.
Vale.
No, no, no, no.
No, no.
Estás fijado, eh.
Estoy entre 200 años o no igual.
Si no se ha podido...
pudrido...
¿Podrido o pudrido?
Podrido.
Pudrido.
¿Podrido lo decía mi abuela?
Esto está pudrido.
¿Esto está pudrido?
Sí, está pudrido.
Bueno.
Le decimos a Samuel que entre y empezamos.
Pues, canónico.
Canónico.
Vengan, canónico.
Inicio canónico.
La cadena ser presenta,
nadie sabe nada.
Un programa a priori de humor
con Andréu Buenafuente y Nerto Romero.
¡Vámonos!
¡Vámonos!
¡Vámonos!
¡Vámonos!
¡Vámonos!
¡Vámonos!
Pues aquí estamos.
¡Un saludo!
Buenas tardes a todos. Cada día que empiezo el programa
me veo a mí mismo tocando un pollo de coma y una bocina.
Si digo, 30 años de carrera ¿eh?
¿Cómo has acabado, macho?
¿Qué tal? ¿Cómo estás?
Muy bien, muy bien.
Bien, bien, qué son contenidos pendientes
y creo que
hay que ser lo prometidos deuda.
Y hay que ser cuarentes
y hacer la sección de Food Places
edición Grecia.
Uuh, dicen, mira
os pensabais que no lo haríamos ya ¿eh?
Vale, vale, por un momento nos habíamos olvidado.
¿Tengo el mapa de Grecia preparado?
Correcto.
Cuál es el mecanismo para si hay alguien
que se incorpora por primera vez al programa
que es una persona que no tiene sentimientos
es Corea, es Corea de la...
Gente que...
Me lo pido escuchar un poquito...
Pero a mí me gusta más...
Cuéntale, cuéntale...
Mira, escúchame, basura.
No, se coge un mapa
del país que tú creas
que empezamos por Italia porque era
como muy evidente, luego pasamos a Grecia
y a Galicia lo vamos a hacer ahora con Grecia.
Y entonces creemos...
Llámale país, llámale comunidad histórica ¿no?
Llámale, llámale, así.
Le he puesto énfasis
para que quede claro.
Porque alguien dirá, ¿os qué Galicia no es país?
Pero es comunidad histórica.
Bueno, pero ya me entiendo.
El café está... Me está dando...
Tíratelo por encima.
El café...
Me está dando energía.
Bueno...
La cosa es que hay países que...
Bueno, entendemos
o suponemos que los nombres
de sus pueblos o ciudades
se podrían interpretar como
platos de comida o bebida, ¿vale?
Entonces, empezamos con Grecia.
Calambaca.
Déjame que respire un poco la música,
que pareces de la sexta.
Que lastia van a tener una bajilla
buscando...
y meterse resinas.
No se imitará los griegos.
Si es como un italiano...
Es un italiano más euskera, ¿no?
¿Qué gente tan simpática?
¿No se había sido nunca a Grecia?
Grecia, mucho.
Hostia, yo no me lo esperaba.
Esperaba que fueran tan simpáticos.
No me que te esperaba.
Y me los encontré a todos.
Son mediterráneos, ¿eh?
Bueno, y aquí también.
Somos primos.
Pero, incluso en zonas turísticas,
yo creo que estoy a lo contado
que a veces tiene la sensación de que aquí
a lo mejor me van a intentar timar un poco
o engañarme.
A lo mejor te vieron esta cara
de pardillo que tienes
como de tonto
de...
A lo mejor fue eso.
Me he pasado, tío.
Vamos allá. Calambaca.
Calambaca es una parte
del calamar.
Se hace a la plancha, muy típico.
Griegos, sí, sí. Con un poquito de ajito y de perjil.
Vale.
Va, que vuelo la calambaca.
Va acompañado de...
Te lo digo yo, metsobo.
Metsobo, sí, señor.
Esto es un puré de berros.
Puré de berros con huevo.
Huevo, verro, huevo, verro, huevo.
De segundo tenemos
grevená.
Grevená es un... No, no es segundo, es un postre.
Ah, vale, vale.
La grevená es un cereal, ¿sabes?
Un postre hecho a base de cereales.
Con un poquito de alcohol.
Es borracho, es un postre borracho.
Pues mira, lo acompañamos también con
arájoba.
Arájoba es una salsa. Ah, vale, salsa de arájoba, ¿no?
Sí.
La arájoba es un tipo de tuberculo.
¿Ah, sí? No sabía.
Levadea.
Yo creo que esto es un digestivo, ¿eh?
Sí. Sí.
Pero no es comida, es medicamento.
Ah.
Es cuando ya te has puesto las botas, ¿no?
Me llevo mucho aceite esto al acabar
levadea. Levadea fuerte.
Ya.
Ay, que no, ni para arriba ni para abajo.
Está en la levadea.
Vale.
Pirgos.
Hoy los pirgos, la fruta.
La fruta. Parecido al higo.
Pero no es higo.
Es... A ver.
¿Cómo es pruna en castellano?
Ciruela.
Me salen pocas ciudades en el mapa.
Escúchame, ¿me escuchas o no?
Es una mezcla de ciruela y higo.
Por eso se llama...
lo que has dicho tú.
Te juro que me salen muy pocas ciudades.
Es raro esto. Igualas se están quitando.
¿Qué muy pocas ciudades en Grecia?
No, menos. En el Google Maps casi todo es verde.
Cura de la civilización.
Ya, pues se habrán marchado.
Cosani.
Cosani. Es de cerdo.
Es un cerdo muy cocido.
A baja temperatura.
Se deshacen la boca.
Se deshacen la boca.
Muyísimo.
Muy indigesto también.
A ver, venga.
Farsala.
Hoy la farsala, una pasta sin logradura.
Sí, porque tienen mucho...
mucho contacto con la cocina italiana.
A ver, a ver.
¿Me pasa algo con el Google Maps?
No puede ser que...
Claro, vale, ya sé lo que me pasa.
Que tengo el modo avión puesto.
Ah, muy bien.
Entonces solo pilla las que he buscado antes.
Muy bien.
Ahora sí, usted está lleno de ciudades.
¡Oh, madre mía!
No, espera, todavía no.
Ahora ha cogido 4G.
A ver.
Mira.
Estamos en Food Places, edición grecia.
Las ciudades, localidades.
Nos sugieren platos.
¡Me picha!
¡Pusti, ahora me ha matado!
¡Me picha!
¡Me picha!
¡Me picha!
¡Me picha! ¿Puede ser un licor también?
Sí.
Un licor digestivo muy potente.
Muy concentrado.
Vamos con las dos últimas, ¿vale?
Vale, venga.
La penúltima sería...
Es que salen nombres en griego
y no los puedo leer.
Están como las letras malpuestas.
Como...
Atoíquia.
Es una sopa.
La sopa de la abuela.
Vegetales, con muchos vegetales.
Y un puntito de cansalada.
Para darle la alegría.
Bueno, y el último que este te va a encantar.
Falacrocorax.
Oh, la falacrocorax.
¿La falacrocorax o el falacrocorax?
El falacrocorax.
Falacrocorax es como...
¿Cómo te diría?
Es un rublo.
No, no, no. Es como una torta.
¿Y queso de cabra?
Queso feta.
¿Torta de queso feta?
Pero todo es la gente en los pueblos.
Esto viene de muy antiguos.
La gente en los pueblos iba al horno.
Troncazo.
Troncazo.
Y van al troncazo.
Y llevan todos los productos.
Esto es cocina de aprovechanos.
Absolutamente.
Todo lo que les sobraba.
Cosas que ellos tienen de la huerta.
Productos derivados van al troncazo.
¡Loco!
Troncazo loco.
El troncazo loco es un horno muy potente.
Es loco.
Es el panadero griego tradicional.
¿Dónde?
Esto era costumbre y se mantiene para mantener la tradición.
Para quítolo.
Para quítolo.
Para quítolo es buenas tardes.
Troncazo.
Le dan las piezas.
Y lo meten todo.
Hace una masa abajo.
Le ponen queso feta.
Y sale el...
Falacrocorax.
Falacrocorax.
Hasta aquí.
Un momento.
Alguien del público tiene una...
Como ya un griego me voy.
Imaginas que hay un griego ignorantes.
Hola, amigo. ¿Cómo te amas?
Hola, buenas. ¿Noa? ¿Eres griego?
No.
Ufff.
Sé que soy con Grecia, pero me gustaría...
Si me ayudarais con un pueblo de Italia.
Bueno, pues cambia la música.
Pero es que, claro, sobre Grecia
querría un conflicto internacional.
Es que soy medio italiano.
Me gustaría decir mi pueblo de Italia.
A ver qué pensáis que comidáis.
¿Noa es italiano?
Noa.
No es noa.
Noa.
¿Es hebreo, el nombre?
¿No es raíz hebrea?
Noa.
¿Noa sirve para chico y para chica?
Es una cantante que se llama Noa.
Y es judía, ¿no?
Sí.
El pueblo se llama Tabiano.
Tabiano.
Tabiano.
Tabiano es un vino.
A ver empezado por ahí, joder.
Es un vino dulce.
Tabiano es un vino dulce.
Poco graduación, pero cuidado.
Porque se beben muy bien.
Entra muy bien.
Y al día siguiente, ¿cómo si tuvieran clavo a un clavo?
Si tu pueblo es tabiano.
Que está en la zona de...
Está en el sureto.
En la folla.
Más abajo de la folla.
El tacón de la bota.
El tacón, el tacón.
Me conozco a Italia con la palma de mi mano.
Mira mi mano.
El tacón.
Gracias.
Gracias.
¡Bafanculo!
¿No?
Perdón.
Quiero disculparme.
Es que a mí Bafanculo siempre me ha sonado muy bien.
Claro, no sé a italiano.
Es lo que tiene, ¿no?
Vale, vale, vale.
Bueno, oye, llevamos una semana y media.
Sin coger ni una sola pregunta.
Podemos seguir así.
La urna se va a llenar a rebosar.
O no.
O atender. ¿La tengo?
Vale.
Lo tengo la cabeza.
Lo sueño. A veces estoy en la cama.
En mi cama.
Y digo...
Y aplaudo yo solo, ¿no?
Como ya te conté que mi mujer
está trabajando fuera.
Ya.
Sí, sí, sí.
¿Cuándo vuelve?
Pronto.
Pronto.
Pronto.
Mi flipa es de los italianos, ¿eh?
Que cuando cogen el teléfono dicen...
Pronto y tú... bueno.
Bueno, bueno.
La casa está...
Sé mi vacía.
No te diré vacía porque yo ocupo bastante.
Ya.
A veces bailo solo,
me muevo, hago una danza
para llenar más espacio.
Y así compensar
el vacío, ¿no?
Dice mi hija, ¿qué haces papá?
Digo...
Char de menos a tu padre.
A través de la danza.
Sí, dice no te oigo.
Pero cuando te emocionas
no puedes vocalizar bien.
Claro, claro.
Pero luego me hago fuerte.
Hago fuerte y pienso,
¡Andreo aguanta! Sé fuerte, Andreo.
Sé fuerte, Andreo.
Y...
Pero bueno, eso no quita
de que ves fotos
en casa.
Colgadas, con imanes.
Notas su olor a lo mejor en cosas
que ella tenía. Ropa sucia.
No, te le ha quedado el olor fuerte.
No, no he llegado
a ese punto todavía.
Bueno, pero que dices,
la recuerdo y es...
La inactividad de una casa.
Te recuerda
quien la habitó.
Esos cinco armarios que tiene
ya solo tengo dos.
Yo tengo uno solo.
Ya tengo más que tú.
Te sientes miserable, ¿no?
Teniendo dos armarios.
Dos armarios. Dos cuerpos.
¿Cómo dos cuerpos?
Sabes que los armarios hablan de cuerpos.
Un armario de dos cuerpos.
Me gusta mucho.
Ya tiene un armario de cinco cuerpos.
Ya pensó que es un do de caedro.
Ella me dijo, este baño
que no usamos, porque hicimos una reforma.
Sí, el baño que tenías ahí,
que aquello era...
Dice, aquí lo hacemos todo.
Me gusta mucho el plural que usa.
Dice, vamos a hacer una reforma.
Lo tiramos y hacemos todo armarios.
Y yo como me ilusioné, ¿no?
Digo, no sé por qué.
Vengo de origen humilde.
Yo armarios lo veo como prosperidad.
Claro. Y dije, sí, sí, hagamos armarios.
Pero eran para ella.
Se hizo también unos zapateros.
Se hizo unos armarios zapateros
debajo de la ventana.
¿Pero qué es lo que echas de menos
por lo que cuentas?
Te jodió la vida.
Silvia, perdona que entre un poco
en tu proyecto de reforma,
pero hace falta
siete armarios zapateros.
¿Y Melda Marcos?
Sí. Que tienes una sucursal
de una zapatería.
¡Hombre, porque ya sabes que las tengo muchas cosas!
Pero hasta eso he hecho de menos.
¿Cómo verías empezar el programa?
No, si el programa ya ha empezado.
No, pero empezarlo bien.
Pues, chico, yo,
si tú eres mi amigo, yo te debo contar lo que me pasa.
Ya, ya persista.
¡Eh, contado!
Y asumido.
¿Pero qué puedo hacer? No te puedo ayudar.
Lo único que se me ocurre es ir a tu casa
a hacer yo de tu mujer.
A fingir que soy ella.
A ver, puedo aspirar a llegar
como está en esa foto.
No vas a notar ninguna diferencia.
Bueno, déjame valorarlo.
Si mantiene mucho este régimen
de trabajo, que la tiene alejada
pues te digo algo.
Pero que no tiene que ser 24 horas.
Yo puedo ir a echar una horita y media ahí haciendo de tu mujer.
Tú me das unas pautas de lo que quieras que te digas.
Si, un guión, un guión.
Un guión, pequeño guión.
Una pequeña discusión, una discrepancia, un cariño.
Y luego me vuelvo a casa.
A hacer de mi papel en casa.
Padre de día, mujer de noche.
Exacto.
Yo por un amigo lo que hago.
Esa es una película de los años 70, ¿no?
De los años 80.
Muchas gracias.
Vamos a coger
preguntas.
Sara Warhol
dice
después de oiros el sábado
me pregunto
¿Y las almohadas de embarazada?
¿No la sabéis cut out?
Te quita la necesidad de tres cojines como mínimo.
Ostras, es verdad.
Es interesante.
Ostras, es verdad.
Pero a ver, la almohada
de embarazada que dice Sara
es como un churro.
Un churro que tú te lo colocas, claro.
A ver, no es
joder.
Pues me voy a comprar una.
Pues sí.
Porque no.
No tiene pues su tripa de embarazada.
Claro.
Entonces ahí se producía un abrazo.
Un marido sustituto.
Sí, sí, sí.
Porque eso antiguamente la funcione Sara
hacía en los consortes.
El qué?
Amárrate aquí que te tengo que apoyar.
Sí.
Yo tampoco.
Bueno, pero eso es una almohada
que está inventada para un cuerpo
que está sufriendo molestias, ¿no?
También. Perfecto.
Son otras, no son las del embarazo,
son las del envejecimiento.
Ya, no esto vino porque coincidimos
los dos una vez más en éxima vez
en que necesitamos cada vez más almohadas.
Claro, un sistema de almohadas
donde se va montando como un blister.
Te vas haciendo...
Sí, sí, sí.
Que a mí alguna mujer, alguna vez, perdón, alguna...
¿Dónde?
Vamos tirando del hilo y se va desenrollando
el ovillo.
¿Tiene juntado alguna vez?
Quizá durante estos días los que estás solo...
Joder, ya salió otra vez el tema, ¿ves?
Es que...
Es que cuando estás
tocado por algo...
No digo mal, ¿eh?
Todo te recuerda eso.
Vas por la calle, mira, ya tiene un bolso igual.
Ves una pareja peleándose y dices,
ahora es el otro día que...
discutiendo.
Vaya, ya está, me lo quito.
Elver Galarga, hombre...
¿Has picado?
Sí, has picado.
Me han hecho...
Me han hecho una llamada
al bar de Mau.
Elver Galarga, desde Twitter.
Ah, venga.
No me hagáis esto.
No sabéis fijado que cuando vas a cruzar
un paso de peatones y viene un coche
tardas menos
si el coche pasa de largo
que esperar a que frene el coche
te lo quedas mirando a ver si ha frenado
y después pasas, no lo he entendido.
Bueno, estás describiendo
ese momento de cruzar un paso de peatones,
no, paso cebra.
Pero dice que tardas menos si el coche pasa de largo
que si le dejas pasar
claro, que tardas menos.
No lo entiendo.
Yo tampoco.
No era el hombre que te ha colado, ¿eh?
La pregunta, lo único bueno.
Dice, desconfiado de Twitter.
Hola, André Guelaberto. Imaginad
que no os conocéis de nada
al uno al otro y que un día
os cruzáis por la calle.
Vale.
Basando os, únicamente
en
vuestro aspecto,
¿qué profesión pensaríais
que tendría el uno del
otro?
Yo a ti
sin... hostio.
Yo yo sé la tuya, ¿eh?
Yo sé la tuya.
Yo pensaría que tú eres comercial
de productos agrícolas.
De...
Bueno, no, me gusta, me gusta.
Ordeñadoras.
Bueno, un tipo que de repente
dice, pues mira, yo trabajo en este sector.
Sí, ¿eh? Sí.
Muy bien, muy bien.
Yo contigo, pero vamos,
informático. Informático.
No, sí. De sistemas. Técnico de sistemas.
Técnico de sistemas. Ah, muy bien.
Técnico de sistemas, me gusta mucho. Me gusta.
¿Qué sistemas? Unos.
Unos, de cosas, de ordenadores. Me ha hecho pensar
en... pasa una cosa entre los famosos
que parece
que se tengan que saludar
y conos... y como son famosos.
Sí. Pero no tenemos nada que ver.
Un o otro, y a lo mejor no nos caemos bien
o no nos interesamos.
Pero sí, el otro día me pasó
y estuve en un recinto
en una actuación
y había un señor que era famoso, era político.
Sí. Ah, sí, ¿eh? Sí.
A mí no me caía muy bien. Vale.
Va a pocharlo tienes.
Y él no sé yo cómo le caía, pero tuvimos
que pasar por ese momento de...
¡Hey, hola!
Ah, claro, porque
sois del gremio de los conocidos, ¿no?
Claro, por conocidos.
¿Qué haces aquí? Bien, y tú...
Venga, saludos.
Claro. Y si no lo haces...
Claro, porque... ¿Crees que eres un saboreno?
Bueno, no, yo creo que él tampoco tenía ganas
de saludarme, pero había como la cosa
de, bueno, es famosa también.
Ya, ya, ya...
¿Pero que eso pasa en algún otro gremio?
Yo creo que no. No, no.
No se conocen dos médicos
en... de viaje por ahí...
¡Holas! Me han dicho que eres médico.
¿Qué tal?
Qué bien, los órganos, ¿eh?
Qué bien los órganos, ¿no?
Los órganos son como negros, síbios rojos, ¿eh?
¿Copersaciones de médicos, no?
Sí, no sé. Qué bien los órganos.
¿Qué tal? ¿Has usado el pen total?
No lo sé. En total no lo usan los médicos, ¿no?
No lo sé. No sé, no te doy ni idea.
Sí, es verdad, bonita reflexión.
Yo también te digo que alguna vez me he hecho el longis
me he hecho el sueco, sí.
Claro, pero mucho más difícil hacerte el longis
porque eres famoso. Es verdad, es verdad.
Llevás como la flecha encima.
Y la gente también te mira como diciendo...
Como... ¿Hay otro famoso?
¿Hay otro famoso?
Es decir, os hago...
Que no relacionáis.
No, no, en la...
Bueno, con esta reflexión
nos vamos a la publicidad y volvemos
en el segundo tramo canónico
del programa.
¡Nadie sabe!
3, 2, 1...
Hi Cass.
Sí, pues mira, precisamente yo también lo sé.
Sí, sí, sí.
Pues esta es la nueva sección de...
Debulgación histórica.
Debulgación histórica o
etimología.
Histórica, histórica.
Estamos con el profesor Romero,
especialista en etimología catalana, ¿no?
Audal Romero, ¿no?
¿Audal Romero? ¿Qué tal, Audal?
¿Cómo estás? Buenas tardas.
Buenas tardas. ¿Cómo estás?
Muy bien, buenas tardas.
Vamos a hacerlo en castellano para todo el ámbito.
¿No hay ningún problema?
Sí, sí, ya, pero...
Bueno, fin.
Sí, bueno, costará, costará.
Porque, claro, tú y yo siempre...
Algo sin catalán, costará.
Pero bueno... ¿Puedes intentar?
Faremos una excepción.
Faremos una excepción, ¿no?
Ay, la simpatía...
La simpatía de los catalanes
de los españoles, sí.
¿De dónde viene profesor...
Profesor Audal?
Sí, se hace un público cómplice.
Profesor Audal,
catedrático...
Sí, catedrático de etimología
por la universidad Rubírez Vergilio,
de Tarragona.
¿Cuál es el origen de la palabra torre?
A...
Adjudicada
a esa segunda o tercera residencia, ¿no?
¿Cuál es?
Sí, sí, sí.
¿Quien es?
Bueno, lo primero es hacer una pequeña puntualización
sobre lo que ha dicho la universidad Rubírez Vergilio.
Yo no estoy la Rubírez Vergilio.
¿No? Es que quién me lo pone en documentación.
Yo estoy la Universidad Vergilio, que es una excepción.
Ah, una excepción.
Sí, eh. Rubírez y Vergilio se han separado.
Se han separado.
Se han separado.
Tengo entendido incluso que son tres.
Rubírez y...
que es otra universidad.
Esto no es la primera vez que ocurre,
esto ocurrió en el mundo
de las empresas fabricantes de taladros.
Sabes usted que estaban Black and Decker.
Sí.
Que también se han separado.
Pero Joe Black y Christian Decker, ¿no?
Exacto.
Eran de Iowa.
Gracias, gracias.
Me sorprende su aplausos sabiendo
que somos etimólogos, ¿no?
Si alguna cosa sabemos de eso.
Bueno, y luego yo no sé ni...
Sí, sí, sí.
Yo no sé ni programar el vídeo.
No, pero no.
Yo no sé ni un huevo frito.
No soy ni un forrat.
Pero, pero...
Pero en palabras, ¿sí?
No grita mucho.
Es que se nota que distorsiona incluso la voz.
Sí, me lo dice mucha gente.
Escúcheme, ¿sabes usted cómo se inventó el taladro?
Bueno, yo lo he preguntado sobre...
Un italiano que se llamaba Domenico Adro.
Y lo inventó.
Y entonces otra persona lo encontró el traste
y dijo esto que no lo he inventado.
Y dijo, ¿un taladro?
Ostras...
Muy bien, muy bien.
Y de ahí el nombre...
Taladro...
Bien, bueno, ha hecho una pequeña broma, ¿no?
Bueno, un poco de palabras
para desengrasar un poco.
No falte el riure.
No falte la alegría tan propia
de estas tierras catalanas.
Me cago en la madre que me parió.
Ua coña, ¿no?
Ua coña, la coña.
Metámosle fuego a todo.
Somos de la coña, ¿no?
Volvemos un poco a lo riguroso
de la etimología.
¿De dónde viene el origen de Torre ya, por favor?
Bueno, me comentaba que usted también conocía la historia.
Lo digo porque ha delegado.
Sí.
Pero si usted quiere contarla...
No, ¿sabe qué pasa? Yo soy muy bueno en etimología.
Sí. Pero he visto que enseguida,
cuando he dicho yo también,
pues cuéntalo.
Pero yo también pensaba
al saberla a él,
a lo mejor él se arranca.
Le cuento porque no me duelen prendas.
Sí, es que tenemos...
A nadie le duelen prendas.
A no ser que sea una prenda muy pesada
o de un tejido muy áspero.
Me rascan prendas.
No, no, me duelen prendas.
Me soyan prendas.
Es que, claro, me sale el etimólogo
que tengo.
Pero es que sé que sé lo, sé que sé lo.
Viene de la época medieval también.
Todo viene de la medieval prácticamente.
Que es cuando se inventa la imprenta.
La época medieval.
No, espere que se le cuente esto.
Está muy malvista, muy denostrado.
Sí, porque es muy larga.
Esa era época...
Era en media baja, en media alta.
Era en media media.
Dentro de la baja y cuarta, bajo primero.
Luego la prórroga medieval
que le llamaron.
1000 años.
1000 años.
1000 años.
Acabaron hasta la polla, literalmente.
De la época medieval.
De hecho, había gente que quería llamarlo.
Sí, época hasta la polla.
Pero ya luego, una buena convención
de etimólogo.
Habla de la convención de etimólogos de 1787
en Barbate.
En Barbate, sí.
Que atún.
¿Sabes de dónde viene la palabra tú?
Me duelen prendas.
Venía de cuando los caballeros
se encargaban una armadura.
Una cota de malla.
Con sus refuerzos, sus coderas, sus sombreras.
Eran como Mandalorians.
Pero sin motos que volaban.
Sí, pesaba tanto la cota de malla
que se habían dado casos de gente que iba a la batalla.
Y iba
en calzoncillos.
Y decía, prefiero morir que llevar esa puta mierda
puesta
que no me da la vida.
No, no, no, no, no.
Para hidratar el metal.
No, no.
Una armadura meada.
Había un dicho
en la baja de media que decía
una armadura no es buena armadura
hasta que haya sido orinada.
Si meada no está
no te salvará, decían.
Todos los caballeros, lo primero que hacían
era lo primero,
es mear sencillo.
Y luego llevaban a ver
mi paro.
Y luego llevaban al campo de batalla.
Había ejércitos que se habían retirado
del olor.
Llegaba el ejército a luchar
y decía, mira, ¿quedados el reino?
Sí.
Aquí no se puede vivir.
Aquí no se puede trabajar.
Bueno, pero
entonces ya el origen de Torre le parece que quedemos otro día
y lo desarrollamos.
Yo, por mí sí, pues estoy cansado.
Sí, no? Sí cansa mucho la etimología.
Es que tira el patarán.
Dejémoslo para una nueva edición
de etimología medieval, el origen de Torre.
Muy bien.
Adiós.
Ahora me apetece tocar las castañuelas
porque, ah, mira, mientras vamos
a un seguidor que quiere levantar la mano.
¿Esto no lo regará la semana pasada? ¿Lo visteis?
¿O no? Sí, no.
Bueno, ya hemos dicho que somos catalanes, ¿vale?
El sentido del ritmo es algo que le pasa a otra gente.
Bien.
Tenemos un seguidor
que lleva una camiseta ilegal
de Samantha
y que ya pues solo por eso tienes todo nuestro respeto.
Hola a tus huevos también.
Adelante, ¿qué tal? ¿Cómo estás?
¿Cómo te llamas? Kiko.
Como los frutos secos de aquí.
¿Correcto?
Muchas gracias por la diferencia.
Sí.
Yo tengo un problema con...
Pues eso es decir, ahora veinticinco.
Sí, sí, sí.
Es que tengo un problema con este programa,
con nadie saber nada. No.
Aquí no se viene a contar problemas, ¿eh?
¿Qué ha pasado? Es que sí.
Es que lo escucho cuando estoy haciendo cosas por casa,
lo escucho cuando voy en el metro al trabajo,
lo escucho prácticamente todo el día.
Es como obsesionado, ¿no?
Sí, sí. Terminó la temporada.
Para tu vida a lo mejor no te llena lo suficiente.
Bueno, no es ese problema.
Bueno, bueno, sí.
¿Tu mujer está en casa o está pasando unos días fuera?
Bueno, ahora está aquí.
Ah, vale, vale, perfecto.
¿Tú has venido con tu mujer?
Sí.
Me acuerdo...
Me acuerdo cuando íbamos a Sitios.
Acompáñame que hay que grabar tintolería, le decía.
Pero le decía con un cariño.
Y dice, y no aparques, quédate aquí así.
Voy más rápida.
Entonces, yo me quedaba en toda la fila.
Y así, pues...
Allá hacía.
No, no, no, no, no.
No, no, no, no, no.
No, no, no, no, no, no.
Y así, pues...
Allá hacía el recado.
Y le dije, ¿me pongo una gorra de plato o qué?
La idea de Amari que vuelva, porque esto es insoportable.
Vale, volvemos ahora.
No, también es algo triste porque para venir
hemos tenido que dejar a nuestro hijo de 3 meses
y medio tendrá más o menos...
¿Qué me dices? ¿Pero está con alguien?
Sí, claro, claro.
Ya ves, ya ves.
¿Has dicho lo que hemos dejado?
No es un gato, ¿eh?
Sí, sí, claro.
Bueno, algo, ¿no? Un poquito de vida, ¿no?
Sí, claro.
La mujer dice, sí, sí.
Felicidades por la paternidad de materia.
Entonces, claro, yo como estoy en casa,
siempre escuchando, nadie sabe nada, nadie sabe nada.
Pero el niño, ¿no?
Claro, cuando me voy a dormir, yo tengo a mi hijo al lado.
Entonces, en un futuro, ¿cómo le explico yo a mi hijo
que en casa hay dos personas más
que van haciendo sus cosas
y sus juergas y sus risas?
Ah, que tienes en la radio con volumen ahí.
Claro, sí, sí, claro.
Entonces, puede empezar a hablar
escuchándonos a nosotros y empezar a decir
jamante y mierdas así, claro.
Exacto, entonces, ¿cómo le explico yo
lo que está ocurriendo en casa?
Sí.
Eso por un lado.
Y luego, como vosotros sois padres y vosotros hijos,
o sea, y por hecho, que se escuchan...
No des por hecho otras cosas.
Bueno, por lo menos os oyen.
Entonces, no sé cómo le puedo explicar.
Hostia, muy bueno.
Bueno, en primer lugar, para empezar,
es un problema tuyo que tienes.
Yo te digo que cuidado porque los niños,
a veces pasa también con algunos animales
que la primera...
Hombre, ¿somos animales?
¿O qué?
¿Qué somos robots?
La primera voz que oyen
es como la primera cara que ven
y la asocian como patitos pequeños.
A lo mejor este niño es niño.
A lo mejor cree que somos sus padres.
Ya le habláis.
Tenéis que hablarle mucho
para compensar.
Sí, creo que soy vuestro pais.
Un día os lo traigo aquí.
No, a mí no me traigan más.
A mí no me traigan más.
Bueno, seguro que...
Crecerás feliz, hombre.
Mira, te tengo que decir una cosa.
Mis hijos no ven lo que yo hago.
O sea, no. Ellos ven otras cosas.
Para que no se interesa demasiado,
pero no les pongo nada.
El otro día, Tomás,
estaba pintando,
que lo gusta mucho pintar y dibujar
y me dijo, papá, estoy escuchándote.
Y escuchó la anécdota
que me había contado el
cuando dijo que la abuela de una amiga suya
había traído.
La abuela traió 5 litros de sopa.
Sí, sí, sí.
Te gustó. Sí, muy divertido, papá, muy divertido.
Claro.
Y entonces lleva varios días preguntándome
dónde están las bragas de hombre.
¿No están las bragas de hombre, papá?
Yo le he visto con el culo
que tiene, le caben.
Tiene un culo en culo.
Bueno, tiene cuerpo de hombre ya.
No tienes por qué hablar tú de mí.
El culo de tu hijo, ¿no?
Yo creo que no. No me gusta.
Felicidades por ese bebé hacer el favor
de compensar, hablándole un poquito, pero vamos.
No veo ningún problema.
Se la pelará todo también, ¿eh?
Uy, uy, qué susto. No.
Tiene una actitud
ante la vida de puta madre. Felicidades.
Muchas felicidades.
Bueno, oye, por cierto...
En otro día me pasaron un tweet
de Valentín Navarro
que decía, yo uso Alexa
para escuchar el podcast de Nadia Sabenada.
Y cuando buena fuente ha gritado, Alexa,
mi altavoz se ha parado
esperando que le preguntara algo. Podéis controlar
Alexa en remoto.
Sí, esto me encanta.
Quita música, quita todo, quita todo, me encanta.
Porque me encanta.
No sé, me encanta.
¿Puedo? Bueno, ¿qué idea tienes?
Una.
Pero comentadela, ¿no?
Yo decir algo para que se activen todas las Alexa.
Vale, eso es lo que te digo.
Ahora mismo, por ejemplo, nos están escuchando
a través de
un altavoz que han activado con Alexa.
¿Puedo?
¿Qué haces?
Alexa, pon a todo volumen
una canción de sepultura.
Las casas de la gente.
¿Puedes?
Alexa,
vuelve al inicio del programa.
¡Qué putada!
¡Qué putada!
¡Qué cabrón!
No me la esperaba esa.
¡Qué cabrón!
Alexa,
pon la sexta
muy fuerte de volumen.
Perdón, Alexa.
¿También controla la tele?
¡Ah, lo controla todo!
¡Si lo tienes asociado la tele!
¡Alexa, pon la lavadora!
Bueno, ya llegaremos.
Oye, muy guapo, ¿no?
Si vuestros asistentes
de voz nos reconocen, decínoslo
y les mandamos órdenes caóticas.
Otra cosa,
me ha escrito de Vasoyano.
La cómica cantanta
y todo.
Se está apetando muy fuerte, ¿no?
Me ganó una gala.
Ganó una gala hace
bien, bien, tres semanas.
Muy bien,
escuché el programa del Nadir
el otro día me escribe,
donde dices que te sentó mal
que Berto fuera el padrino
de los 100 programas primeros.
¿Sabes que contamos eso?
Y yo dije, sí, me sentó como un tiro
porque yo te he apoyado.
Berto es un mero compañero,
yo soy Andreo.
Tú eres el mero hecho, ¿no?
Y dice la tía, que me encanta.
¿Quieres ser padrino de los próximos 100?
O sea, ¿cómo aprovecha
la ola?
Y no tendría yo algo que decir
sobre eso, que soy el padrino
en curso.
Pues a mí nadie me dijo que era para 100 programas.
A mí se me dijo que era padrino para siempre.
¿Qué haces, tía, ahora cambiando de padrino?
No, es que yo le dije.
Ya no me gusta.
Es que yo le dije. Tanto que me gustaba
soliano, ya me gusta.
Escúchame, yo le dije no,
yo estoy enfadado.
No es verdad.
Para darle un poquito de emoción.
Y ya ja, ja, ja, ja.
Digo ja, ja, ja.
Dice, va, entonces digo, bueno,
voy a mantener la ficción de que estoy enfadado
y efectivamente soy padrino de los próximos 100.
Tú eres el pasado,
el presente.
Tú eres legendario,
yo soy actual.
Tú eres de Cardona,
yo soy de Reus.
Y así podía estar toda la tarde.
¿Qué estás llamando? No, a mí me mensaje
WhatsApp. Ah, vale.
Eva, hola, soy Berto.
Que estoy con un andreo grabando el programa
de Nadia Sabenada y me acaba de decir
que... Hola Eva.
Acaba de decir que le has hecho padrino
de los siguientes 100 programas
y entonces yo ¿qué soy ahora?
¿Eh?
No puedes contestar, puedes un audio de WhatsApp.
Son pausas, es bronca con pausas.
Ya me lo explicarás.
¿Eh?
Cuando estés disfrazada de algo
para el programa ese que haces.
Calva, seguramente. Calva, sí, seguramente.
Se me dirás algo. Traidora.
Vale.
¿Puedo mandarle uno desde tu teléfono?
Venga, va.
¿Cómo es? El microfonito, ¿no?
Sí.
Hola Eva, soy...
Soy andreo
que está dentro de Berto.
Bueno, soy andreo dentro
del teléfono de Berto.
Ni puto caso, atope contigo.
Guapa.
Buena cómica
y buena cantante.
Ya está, no tengo nada más
que decirte.
¿Estás molestado? No.
¿Tenemos que hablar? No.
¿Qué ha pasado? ¿Tú sabrás, no?
Nada. Venga, vamos con la siguiente pregunta.
Se ha molestado.
Rosario Armando
desde Moncada.
Esto no es ningún insulto, ¿no?
Rosario Armando, no es nada
de meterse la nade.
Mi pareja y yo queremos comunicaros
que, así como muchos os han comunicado muchas veces
que os utilizan para dormir,
nosotros os utilizamos para poneros de fondo
cada vez que tenemos relaciones sexuales.
Pues dentro de tres meses,
dentro de nueve meses...
No sabemos si es un fetiche, aún seguiremos informando.
A mí esto no me hace gracia. No es verdad, no es verdad.
No me parece gracia. Bien traído
pero poca credibilidad.
No, bueno, ahí empujando...
No puede ser.
Ahí recibiendo...
Bueno, si alguien está haciendo eso,
les podemos poner un tramo de música sensual.
Música sensual, ¿sabes?
Yo qué sé.
Porque a lo mejor hay alguien, yo qué sé.
La gente es muy rara.
En la intimidad de las alcobas tú no puedes entrar.
La continuación
un tramo que sirve
para cualquier uso.
No, para cualquier uso.
No, esto está pensado para fallar.
Para el uso.
¿Qué tal? ¿Cómo va?
¿Cómo va el asunto?
No te había pasado nunca, ¿verdad?
Soy el muller de la cama, ¿eh?
Sí, sí, ya lo veo en cuenta.
Venga.
Esto es que la cama
está como mal
da contra la pared.
¿Sabes esas camas?
Que hay desarregla al acón, ¿no?
Sí, sí, sí.
Que yo no tengo por qué vivirlo desde la otra pared.
Vale, vale.
Vale, final de tramo sexual.
Dice, ¿se ha durado poco?
Igual ni has aprovechado todo el rato.
Mucho ha sido.
Tan sobre los 10 segundos.
Dice Cami de Twitter,
mirándose fijo y sorriendo
mientras cantan.
Me parece súper incómodo.
O si me invitaran a conversar
en un café con alguien
que no ves hace mucho,
seguro lo sería.
¿Será que de verdad conectan
o también están incómodos?
Está mal escrito o mal leído, eso.
La segunda parte
de la pregunta es muy rara.
Lo primero lo entendemos, pero dice
que si me invitaran a conversar
en un café con alguien que no ves hace mucho,
seguro lo sería.
Ah, seguro sería incómodo.
En cualquier caso, si...
Siempre yo un truco que tengo
y os lo apetece usarlo,
siempre que algo os parezca raro
imaginar cómo sería al revés.
Y si es más raro, ya entendéis
porque es así. Dos cantantes
cantando una canción mirándose
a los ojos de raro. Imaginar de culo.
O sea, cantando la misma canción
es raro todavía, ¿no? Pues ya está.
Coño. Ya, ya, ya.
Imagínate por el amor
de una mujer y tú pa' cuenca
y otro pa' gracia.
Para que uno se gire y dice
¿a quién le estás cantando, colega?
Yo creo que es la interpretación.
Eso es algo canonigo. Es canonigo.
Es canonigo, hay que hacerlo.
Mira, Cristina,
desde Twitter, siempre han dicho
o al menos a mí, estudia
que el saber no ocupa lugar. Y digo yo, si es así
las enciclopedias ocupaban tanto.
Uy, enciclopedias, esto es algo que ya no sabéis
ni de qué hablamos. Dos cosas de viejos ya.
Enciclopedias venían a tu casa
y te vendían.
Igual eran 10, 12 tomos.
Por metros, los venían por metros.
Sí, ¿verdad? Nosotros vino una
vino una y nos trajo
teníamos una que se llamaba Acta 2000.
¡Wow!
Era la enciclopedia que decían que era la mejor
de todas. Y una vez vino
otro vendedor a vender otra
y la miró y dijo, ah, tenéis
el Acta 2000.
Entonces nos vendo nada.
Caron, cuando mi padre escuchó aquello
bueno, aquel objeto pasó a ser
la joya de la corona de mi casa.
La puso ya encima de la tele
y cuando venía a alguien
siempre se escapaba la mano y bueno, tenemos
el Acta 2000.
Es la mejor enciclopedia.
Y entonces te explicaba la anécdota, vino un vendedor
y cuando la vieron, dijo, uy, si tenéis
esto, no lo tenéis nada más.
¿Y la conservas?
Que va la tida, en cuanto se murieron
mi padre en la que me...
No sé dónde está la verdad.
No sé dónde acabó.
Oye, para terminar, vamos a dejar
una pregunta del aire que es siempre muy bonita
y favorece
pues yo que sé la conversación, el pensar
lo que sea. Va dedicado también a nuestros
amigos que han viajado su niño en casa
y que cuando no estemos
también estemos a través de la pregunta.
Necesito música mística, un poquito
samantística, si me permites
la comprensión.
Y con esto se nos iremos.
Es de Alain Dópico.
Alain Dópico.
Hasta la semana que viene, eh.
Hasta la semana que viene va.
¿Será posible distinguir...
¿Está posible distinguir...
Ha venido un momento
el locutor que se envisia morra.
¿Será posible distinguir el amanecer
de la tardecer
en una foto?
Si te ha gustado, suprímete y dale al listen.
¡LASANTE!