Andréu Buenafuente y Berto Romero presentan Nadie Sabe Nada.
¡Muchísimas gracias! Muy buenas noches, buenas tardes.
Muchas gracias, disculpad por las americanas estas que hemos sacado de lentejuelas, tan feas, pero la ocasión lo merece.
¿Cómo estáis? Gracias por venir. Es una idea que lanzamos hace semanas y he tenido un susto cuando entró al camerino porque no me acordaba ni de mis propias ideas.
¿Cómo estamos de la cabeza? ¿Esto para quién es? ¿Lo pediste tú? ¿Qué me estás contando?
¡Vamos a seguir!
Vamos a leer algunas consultas de los espectadores, oyentes, fans del programa.
Úrsula desde Canet dice, hola, quiero aprender trucos de defensa personal, pero es que tengo cero tiempo para clases.
Como Andréu siempre dice que con una sola mano te podría destruir, quizás me puede dar algunos tips. Gracias y saludos a los dos.
Andréu, como experto en violencia gratuita, como experto en potencia física, adelante vamos con una sección de violencia gratuita.
¡Hola a todos! ¡Bienvenidos! ¿Qué hace? Bueno, es una sección sobre violencia gratuita. ¿Qué quieres?
¿Cómo estáis? ¡Nenazas! ¡Qué presentador! ¡Más agresivo! ¡En casa y tocando!
Bueno, no puedo seguir con este personaje porque me cansa mucho.
Tenemos consultos a Andréu Buenafuerte. Buenafuerte, para ti Buenafuerte.
Andréu Buenafuerte, un titán, un presentador... ¿Cómo que es que te... presentador, artista?
¡Dibulgador de hostias!
Andréu, cuéntanos cuál es la forma más efectiva de matar a una persona.
Por sorpresa, por sorpresa. Siempre por sorpresa. La cobardía por delante de todo.
Lo más importante antes de dar una hostia es que no se la espere el que la va a recibir, te lo digo como profesional.
Porque cuando tú esperas armas tensas, hay una tensión como si fuera una pandereta o un timbal a tu piel que puede repeler la hostia.
No hay nada más feo, para ti, para mí es un placer, que la cara blanda.
La cara blanda. La cara blanda que lleva, sí, sí. O el cuello blando.
Me interesa mucho esto, hostia en cara o hostia en cuello. Mira, a mí me han...
Bueno, yo tengo la mano tan grande que te cojo parte del cuello, ¿eh?
No tienes la mano grande. No tienes la mano muy pequeña. Y esto es algo que debes asumir.
Para el cuerpo que tienes, tu mano es muy pequeña. Es que te doy una hostia, ¿eh?
No, no, pero... No, no, no. Te lo digo como profesional, ¿eh?
Tienes que fortalecer mucho el brazo para que con esa mano, como de maniquí, puedas hacerle daño a alguien.
Es verdad que tengo la mano pequeña, sí, sí, sí. Es que me lo he inventado siempre.
Mira, a mí me han dado en mi vida muy pocas hostias. De hecho diría que... Se te nota, se te nota.
Me han dado una hostia. Se te nota.
Tengo que decir que la persona que me ha dado esa hostia está hoy en esta sala.
¿Qué me dices? No quiero señalar a esta persona.
Comparí, por favor. No, no, no, no.
Esto es un secreto entre mí y esa persona que me ha dado esa hostia.
Y esta persona que está dotada de una fuerza física muy grande, me dio una hostia muy fuerte.
Sí. Pero me la tenía que dar en la cara.
Sí. Porque era una hostia pactada, ¿sabes? Como... Ah, me vas a dar una hostia.
Sí, sí, sí. Y a mitad de hostia corregió.
¿Estamos hablando de interpretación?
Sí, corrigió y me la dio en el cuello.
Entonces yo con mi estupor le dije, ¿cómo ha ocurrido esto?
Yo esperaba cara y he recibido cuello.
Y me dijo, porque yo he medido la fuerza con la que venía
y me he dado cuenta de que si te daba en la cara te tumbaría.
Entonces he buscado...
Una persona violenta pero generosa también, ¿no?
Muy inteligente en la administración de la violencia.
Claro, claro, claro.
La velocidad de la hostia, imagínate.
Claro, claro, claro.
En nanosegundos dijo...
Describe una pequeña curva.
Dijo, voy a cuello porque si no es que lo desaparecerá.
Ya, ya, ya.
Aparecerá en Australia, seguramente.
Ya, ya, ya.
Busco cuello.
¿Y qué tal? Siendo pactada, ¿es impacto, es violencia? ¿Cómo te dejó?
Hombre, la verdad, pensé, ha sido merecida por tantas que no me han dado hasta ahora, ¿no?
Claro, claro.
Yo creo que una hostia bien dada en un momento dado te ayuda.
Y vivimos en una sociedad en la que la violencia...
Yo como padre, no sé si vosotros habéis descabalgado de la violencia,
en casa no usamos la violencia física.
No, no.
La violencia psicológica sí, muchísima.
Sí, sí.
Hasta extremos insoportables.
Pero siempre psicológico, ¿sabes?
Pero físico no.
Y pienso que en la sociedad hay como un hueco para la violencia
que podría ejercer el Estado de una forma más o menos...
Bueno, esto durante 40 años se hizo en España también, ¿no?
Esto es muy impopular.
Pero, por ejemplo, si a ti la policía te dice...
Retirada de carné.
Sí.
Pero te dice o una hostia.
O a lo mejor dices, pues mira...
Sí.
Me puede convenir.
12 puntos o una hostia seca, ¿no?
Sí.
Usted elige.
A lo mejor te dices, pues mira, me puede convenir y compras hostia.
Yo lo dejo ahí.
Vale, vale, vale, vale.
Hostia, no me esperaba este momento por tu parte, ¿eh?
Venga, vamos a seguir.
Más cosas, vamos.
Estamos en el programa especial de la examenada
desde el Florida Park de Madrid.
Muchas gracias a todo el equipo que, por cierto,
nos ha acompañado en el último año para hacer estas producciones
que a mí me parecen un regalo y un lujazo a nivel técnico de todo tipo.
O sea que gracias, compañeros y compañeras.
Ha sido un viaje maravilloso que ha generado en las últimas semanas
un tema que a lo mejor deberíamos abordar ya.
Que es el de los famosos gigantes ofensivos.
¿Crees que es el momento?
Yo creo que sí.
Bueno, tuve un problema en mi pueblo, en Cardona,
donde nieva a la parque en Madrid.
Sí.
Y ya esto ya lo comenté en el programa pasado.
Sí.
O sea, no tiene más.
Me agredieron unos gigantes que escupen.
Hay un tipo de gigante que escupe.
Lleva un sistema de agua.
Ya.
Y tres gigantes seguidos me llenaron de agua.
Te rociaron, ¿no?
Me rociaron.
Ya.
Y mis hijos lo pasaron mal.
En mi pueblo donde...
A ver, no soy una estrella, pero se me tiene en consideración.
Se me vio humillado delante de todo el pueblo.
Sí.
Y, bueno, de alguna manera...
Lo pasaste mal, ¿no?
Se ha creado un trauma.
Vale.
El caso es que nos parecía maravilloso
que entraran unos gigantes en el Florida Park.
Por favor, que entren ya.
Adelante, los gigantes, ¿dónde están?
Suena la música.
El equipo nos ha dicho que cuando esto suceda
tenemos que apartar la mesa.
Pues se aparta la mesa.
Vienen acompañados de su propia banda de música.
Todo por el espectáculo.
Ojalá pudieras estar aquí con nosotros viviendo este momento.
Entran en el Florida Park.
Los gigantes de San Andreu.
De diseño curioso, ¿por qué no decirlo?
¡Hostia!
¡Qué fuerte!
¡Madre mía!
¡Hostia!
Bueno.
Bueno.
Están bailando delante de nosotros.
Están bailando en el centro.
Mira que bien han quedado las mamaritas.
Son como palomos, ¿no?
Sí, palomos.
Tienen que tener cuidado.
Un sueño hecho realidad.
Amigos y amigas, un sueño hecho realidad.
Bueno, esto tiene...
Las provincias nos visitan, ¿no?
Sí, esto va a haber que hablarlo.
Sí.
Porque estos gigantes son un poco peculiares.
Ya.
¿Quién es el responsable?
¿Hay algún portavoz entre los cuatro músicos?
Sí.
Sí.
¿Quién es el responsable?
Yo.
¿Quién es el responsable?
Yo.
¿Quién es el responsable?
Yo.
¿Quién es el responsable?
Yo.
¿Algún portavoz entre los cuatro músicos?
Sí, sí, tú mismo.
Sí.
¿Cómo te llamas?
Paul.
Paul, muy bien, Paul.
Paul, acompáñame.
Vamos a intentar describir estos gigantes para que nos los vea.
La parte de abajo es humana.
Sí.
Bueno, humana.
Puedes probar.
¿Eh?
Puedes probar.
¿Cómo voy a probar?
¿Qué quieres, que le haga el amor a un gigante?
Puedes hablar con ellos.
Sí.
Ah, bueno, hay personas dentro.
Claro, claro.
No hablaremos con ellos.
Todo su tiempo, todo su tiempo.
Claro, Andreu, hay personas dentro.
Sí, sí, sí.
Ya lo sé, ya lo sé, claro, claro.
No son reales.
Digo a ver si van con un dron, con un dron de interior.
Bueno.
Pero la parte de arriba veo primero torso desnudo, tanto él como ella.
Pecho esturgente en su caso.
Six pack en el de...
Bueno, four pack, ¿eh?
El señor.
Sí.
Y cabeza de ave.
Mira que había gigantes.
¿De dónde sale esto?
¿A quién representan?
Están a San Andrés del Palomar, entonces son palomas.
San Andrés del Palomar, San Andrés del Palomar.
Claro.
Esto está en Barcelona.
Vale, no, en fin, no me vaciles.
Son una gente que no es de Barcelona, ¿no?
Pero...
¿Pero por qué tienen cabeza de paloma?
¿De las palomas, coño?
Te lo estás diciendo, que eres tonto.
Pero esto es claramente...
Esto es claramente un híbrido.
Bueno, ya lo sé que es un híbrido, pero...
Esto es o un humano.
Sí.
Que lo ha hecho con una paloma, con lo cual...
Perdona, ¿eh?
Perdona, ¿eh?
O sea, si él...
Hombre, ¿qué han venido de San Andrés?
A ver, solo hay dos opciones.
Una es que el humano...
con la paloma...
Y la tendrá que encintar para que no estalle.
Porque no entiendo.
¿Qué me estás contando?
O sea, que es físicamente imposible porque le rompen los órganos.
Vale, vale, sí, sí.
Y la otra opción, que sea la paloma la que fecunda el humano,
nos lleva a un territorio que no sé si queremos entrar.
Bueno, eso es el territorio de la fantasía y de las tradiciones.
No, no, no, la religión católica.
¿Qué dices? Déjame con tus mierdas.
No escupen agua estos.
No.
No, estos no escupen agua, por suerte.
¿Conocías el episodio de la agua escupida, Berto?
Sí, sí, la conocía.
Pero la suerte es que están hechos en Cardona, que esto no lo sabías tú.
¡Qué me estás contando!
¡Y dale, con Cardona!
¡Qué me estás contando!
¡Qué me estás contando!
Esto de Cardona ya...
100% verdad.
100% verdad.
Están hechos en Cardona y la otra parte de la sorpresa,
100% verdad también, que están pintados en Reus.
¿Qué me dices?
¿No simbolizan?
No, no, pero...
¿No simbolizan?
¡Hostia!
Sigue habiendo unas personas aquí debajo aguantando...
¿Podemos hablar con el interior de los...?
¿Cómo estáis?
Hay que ponerse el micro.
Aquí estamos, aquí estamos.
Si pudiéramos salir, estaría genial, a verdad.
Ego te absolvo de todos tus pecados.
La imagen es muy bonita porque a mí me está poniendo en el micrófono
la zona donde tendría los genitales el gigante, pero siempre se hace...
Un aplauso para esas personas.
Muchas gracias.
Bienvenidos.
Muchas gracias.
Bueno.
Ya sabéis, amigos, lo que va a pasar, ¿no?
Os veis venir lo que va a pasar, ¿no?
¿Ah, sí?
¿Sí o no?
Sí.
Vamos a meternos dentro.
Sí, sí, sí, vamos a meterlo.
Un momentito.
Sí, sí, sí.
¿Me permitís que...?
No.
¿Me permitís que...?
¿Faja?
Ven.
¿Me permitís que...?
Ya me puedes meter la faja.
¿Me permitís que baje un momento la euforia general?
Vale.
Esto estaba pensado hacerlo al final del programa.
Sí.
Entonces, al final del programa acabamos nosotros bailando los gigantes.
Andreu, por lo que sea, ha decidido hacerlo antes.
¿Os habéis dado cuenta de cuando él ha dicho que pasen los gigantes?
Yo he preguntado, ¿ahora?
He dicho, ¿ahora, Andreu?
Porque es un programa de improvisación.
Entonces, lo que va a pasar es que vamos a bailar los gigantes.
Va a ser un momento un tanto violento.
Sí.
Y luego pararemos y habrá que seguir el programa.
Sí.
Y estos gigantes se tendrán que marchar, la mesa habrá que...
Y todo no está funcionando como pensábamos.
Pero es mejor que lo sepáis antes de que lo vayáis deduciendo vosotros.
¿Sabes por qué, Berto?
¿Por qué?
Porque...
Bueno, nos van a poner una faja.
¿Por qué la faja?
Para los riñones, para que no te hagan daño.
Pero no voy a estar tanto rato.
Puedo hacerlo sin faja.
No, pero así no pasa nada.
Te han comentado que yo tengo mucha fuerza, ¿no?
Sí.
¿Por qué?
¿Llevar dos, si quieres?
¿Dos?
Pues lo podemos comprobar.
No, no lo vamos a hacer, no.
Están enfajando ahora, Berto.
El va de verde.
Yo voy como de un color...
Que hermoso.
En una iniciativa sin precedentes.
Vale.
Es que, Berto, a mí me gusta subvertir...
A mí me gusta...
¿A quién no le va a gustar?
A quién le gusta.
No, no.
No seguir las normas.
Es que...
¿A quién le va a gustar?
A quién le va a gustar.
A quién le va a gustar.
A quién le va a gustar.
A quién le va a gustar.
A quién le va a gustar.
A quién le va a gustar.
A quién le va a gustar.
A quién le va a gustar.
A quién le va a gustar.
No, no.
No seguir las normas.
Es que va al final.
Pues ahora, coño.
Venga, va.
Tira, a ver.
Chúfame.
Vamos a meternos en el interior del gigante.
Vamos a intentar describir cómo es el interior del gigante para que todos podáis vivir los
periodistas.
Un comentario previo.
Es muy pequeño, ¿eh?
Tú lo ves desde fuera y dices, hostia, pero...
Es muy estrecho.
Es como volver al útero, ¿no?
No me caben los auriculares, me...
Hay que entrar de espaldas, como en un parking.
Ah, vale.
Ah.
Vale, vale.
Ya estoy, ya estoy.
Ah, mira.
No, el micro.
Así, el micro lo tenés que coger.
Es que si lo coges tú no podás...
¡Oh, Dios!
Pesa mucho, ¿no?
Ya pones la cabeza hacia atrás.
¿Pero cómo lo aguanta el micro?
Y agafa de las costas.
Vale, venga, va.
Vamos a bailar.
Vale.
Dale, venga.
¿Cuándo es música?
Dale la música.
Me cago en la mierda.
¿Dónde está el micro?
¿Cuánto más hay que bailar?
¿Cuánto rato más?
Vale.
Muy bien, muy bien.
Muy bien.
Muy bien, muy bien, muy bien.
Muy bien, muy bien.
Pesa bastante, ¿eh?
Sí, sí, lo aplaudís todo, ¿eh?
Pesa bastante, la verdad.
Son los nervios, ¿no?
¿Cuánto rato dura una festividad de gigantes?
De normal lo que hacemos es una pieza,
bailamos, nos cambiamos.
Claro.
Pero claro, piensa que es mucho rato,
una cerca vila.
Ya.
¿Y esto lo hacéis porque os gusta
o es como un castigo?
En plan, el que no ha limpiado la cocina del local
tiene que bailarlo.
Suele ser porque nos gusta,
pero hay días que te levantas y piensas, ¿por qué?
Bueno, la verdad es que por mi parte está todo zanjado
con los gigantes, no tengo nada en contra de ellos.
El estar dentro de alguna manera
me ha hecho sentir...
De hecho, tenía ganas de mojarte.
Sí.
Si hubiera tenido un fris-fris,
tú hubieras quedado hecho un pollo.
Con samanté, con samanté.
Pues esto es el Nadie, prueba superada.
Muchas gracias.
Muchas gracias.
Sonando Polová, Barcelona.
Gracias.
Ya os podéis retirar del escenario.
Me quedo con la faja, ¿eh?
Compañeros, vamos a mover el escenario
y vamos a hacer la recta final del programa.
Vamos para allá.
Gracias.
¿Cómo lo hacemos?
Berto, ¿dónde estás?
Aquí.
Ayúdame.
Venga, aquí te lo tienes que hacer tú todo
para que te quitan un escenario y luego te lo ven a poner.
Oye, ¿cómo te has sentido dentro?
Hostia, yo... Mira.
El tema de...
Tire, tire, tire.
El tema de sentir que tú eras el centro...
Quita el pito, por favor.
Tú tienes el centro de gravedad dentro
y que la altura te pueda hacer caer.
A mí me ha giñado un poquito, ¿eh?
Le he pasado un poquito mal.
Yo he temido por esa gente de ahí...
No, pero hay una luz que delimita la zona donde estamos.
A mí me servía.
Pero a mí la luz, si me caigo, no me hace nada.
Lo que estoy convencido es que...
¿Puedo caerme encima de una luz?
No, ya, ya, ya.
Y no me para.
Escúchame, que nadie ha llevado unos gigantes con auriculares,
eso ya te lo digo yo.
Eso es verdad.
¿Cómo molestaba esto, eh?
Bueno, venga, vamos a atacar la recta final del programa
desde Madrid.
Esto es el Nadie Sabe Nada.
Vamos, Pallave.
Dice Rebecca desde la Carolina Hain.
Un día estaba con mis amigos discutiendo este tema
y, bueno, quiero saber vuestra opinión.
Cuando un yogur tiene dos sabores,
por ejemplo, nata y chocolate, todavía fabricantes, ¿no?
Eso existe.
Yogures.
Yogur.
Son más postres ya, ¿no?
¿Se come primero una parte y luego la otra o se mezcla?
Ah, ah.
Ah, ah.
Ah, ah.
Ah, ah.
Ah, ah.
Ah, ah.
Ah, ah.
Ah, ah.
Ah, ah.
Ah, ah.
Muchas gracias.
Y estoy pejando hace un momento.
Digo, ¿van a venir a Madrid?
¿Y dónde se hace?
¿Madrid Fugión?
El centro de la gastronomía, bueno.
Sí, Fugión.
Y no me van a decir nada a mí.
Anda que no tienen huevo gordo, ¿no?
Y ha tenido que hacer un comunicante, ¿no?
Bueno.
El que saque un tema gastronómico.
Muy bien.
Pues la pregunta está lanzada y puede usted contestarla cuando quiera.
Mezclar siempre.
¿Ya se acuerda usted de la pregunta?
Sí, sí.
Y voy yo a anunciarla, ¿pero para qué?
No.
Que es un yogur de dos habares que se come primero una o la otra.
Mezclar.
Mezclar.
Y customizar.
Sí.
Tú no te puedes quedar con la apuesta que has hecho, es frigante yogur, ¿eh?
Bueno.
Primero le quitas el juero.
Sí.
Y quiero, ¿no?
Juego de conservación.
Juega con las palabritas, ¿no?
Sabes que es el juero, ¿no?
Sí, sí, sí.
Que digo yo, digo yo.
Una chaqueta de juero.
No, no.
El juero, el liquidito de yogur.
Es que me cuesta mucho entenderlo.
No, no, no, joder.
Me cuesta a mí que lo hago yo.
Entonces, tú quitas a gente que se come, a mí me parece una esmeralda, que se come
el liquidito de yogur.
¿Eh?
A mí me parece.
Le hacen unas cavidades en el yogur.
Sí, para que la absorba, sí, sí.
Para que la absorba, sí, sí.
A mí esto me perdona.
¿Sabes lo que hacía?
Yo quitaba un, hacía como un agujerito, sacaba como un fragmento, dejaba que entrar
en el suelo.
Sí, sí.
Entonces, volvía a poner el yogur encima.
Sí, sí.
Y echaba, sí, sí.
¿Principio alquímide?
Sí, sí, sí, sí, sí.
¿Eh?
No, no.
Así lo aprendí yo.
No, es que esta taqueta de yogur.
Entonces tú mezclas, mezclas y un petit customisná.
Tú no te quedes con la apuesta que ha hecho la fabricante.
Un chocolate y nata.
¿Por qué?
Todo esto es para decir que hay que mezclar.
Sí.
Y que igual se podría explicar con la frase, hay que mezclar y ya está.
Si usted dice, hay que mezclar y todos lo hemos entendido.
Aunque lo diga en su manera, no, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no.
Aunque lo digan su manera, exceptions, husbands pero todos dirían, hay que mezclar, te estás
riendo de mí.
No, no, no.
geography de mol生活 presos o claro que este сказал mejor
mezcla y poner la是的 prolonges y más acabo el programa disorder Echa nos dicen el equipo
final con chaqueta y faja.
Sí.
Pero un momento tengo una persona aquí que quiere hablar.
Dime.
Último segundo.
Tengo un final para vosotros que habéis usado las palomas ya.
Pues, tengo otro final para vosotros.
Muy bien.
¿Cómo que hemos usado las palomas?
Sí.
Y vais a hacerlo con los cabezudos el final del programa, ¿no?
Sí.
Tengo otro final.
Vale adelante.
Suéltalo.
Cariño.
¿Has encogido algo?
No, no, no, no, no, no, no, no.
Hoy, hoy, hoy.
Atención, porque le ha dicho cariño a la mujer que se encuentra a su lado.
No me ha dicho cariño a mí.
No me ha dicho cariño a mí.
Esto...
Primera vez en la historia de nadie sabe nada.
Sabéis que nosotros, como conductores de programa, tenemos el mismo poder que un patrón
de barco.
Podemos casar a personas.
Sí.
Sí.
Esto nunca había pasado.
¿Cómo os llamáis?
José.
José y...
María.
Yo no he habido palomas en el...
Atención, todo está encajando.
Ven, no te vayas.
Ven.
Venga.
Espérate, ¿eh, José?
Traigo el chicken sack.
¿Tu chicken sack?
Mira, a mí me parece que lo mejor será que dejemos el protagonista para José, que está
ahí con la mano caliente.
Andrés, eso no funciona.
El de los cerdos no funciona.
Ya lo sabéis.
Sí, bueno, ahora lo haremos.
Hace lo que tengas que hacer y nosotros lo subrayamos con chicken sack y pork sack,
¿vale?
Venga.
Venga, me parece un cierre maravilloso.
Adelante.
Cariño, te quiero un montón y quiero que compartas la bebida conmigo, ¿vale?
¿Quieres casarte conmigo?
María.
¿Has dicho que sí?
¿Has dicho que sí?
¿Has dicho que sí?
¿Has dicho que sí?
¿Has dicho que sí?
¿Has dicho que sí?
Esto es como los cumpleaños.
No se puede celebrar antes.
María, que quede limpio y claro.
Que sí, que sí.
Que sí, que sí.
¡Muchas gracias!
Que sean muy felices José y María.
Está aquí el lado de esa verada hasta la semana que viene.
¡Viva la comedia!