La cadena ser presenta Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor
con Andrés Buenafuente y Berto Romero.
Muchas gracias.
Gracias, gracias.
Otra vez.
Te ha vuelto a soplar el pito por el lado que no era.
Queridísimo público, Berto Romero.
Se me ha caído el pito. Buenas tardes.
Madre mía, ¿cómo empieza ya la cosa?
¡Oi, oi! ¿Cómo estás, Romero?
La cualidad de la BDT es muy bien. ¿Cómo estás tú?
Pues yo también muy bien.
Muy bien, muy bien, porque he descansado algo inédito en mí.
O sea, fíjate que a veces cuando descanso creo que no soy yo.
Pero me forcé, me hiciste una reivindición en mí mismo.
Ayer dije, no quiero hacer nada.
No me lo estoy enterando de lo que me dices,
pues solo puedo mirar que te has puesto en las alcolares
como una diadema.
Sí.
¿Te gustan? Bueno, no, pero me da mala atención.
Me caí aquí como una estallita castro y me lo quita.
Me ha dicho nada que me corta el pelo.
Sí.
¿Listo? Bravo, bravo.
Gracias.
Gracias, ya te dije. Muchas gracias.
Guapo dice.
¿Cómo está la gente necesitada?
Bueno...
San Antonio se enamoró de un cerdo.
Claro, claro. Y eso me lo decía a mí en casa.
Ah, sí, eh.
¿Como te animaban, no?
A cura vez...
Yo soy guapo, mamá, San Antonio se enamoró de un cerdo.
En realidad creo que no lo decían de mí.
Lo decían de otra gente.
Ah, vale, vale, vale.
Yo que sé, a veces por la ironía en casa...
Ya, ya.
Te dije que te echaba de menos...
Pero me querían también.
Pero ya, echaba de menos a este verto.
Sí.
Que no es exactamente...
No.
Ah, el verto de antes del calletano que te convertiste.
No, porque si te das cuenta,
en el corte que me han hecho la parte de arriba
queda un poquito más larga de lo habitual.
Es que te han dejado una torta.
Me han dejado un poco de torta.
Te han dejado la torta del casal.
Sí, me han dejado la torta.
Eh.
Y esa torta...
Y yo igual podía haber dicho.
No, déjame exactamente como era.
Ya.
Pero también pensé, de este tipo de viajes,
uno no vuelve igual.
No, no, no.
Siempre se trae algo.
Y de haber llevado el pelo largo, me queda como un recuerdo.
Sí.
Un recuerdo de pelo largo.
Como un pequeño homenaje a que el pelo está aquí arriba,
en la moña.
Sí, sí, oye, moña, pero tú...
No me escuchas, ¿no?
Sí, sí, sí, sí.
Cuando repiten las palabras que no has escuchado.
No, sí te he escuchado.
¿Tú he escuchado?
Que te digo que el pelo largo de la torta...
Voy a estar todo el programa así para que se me vea bien.
Claro, claro.
Como agazapados.
Me estoy agarrando los auriculares.
Eso, sabes, esos fijaron.
Eso lo hacen los locutores presumidos.
Sí.
O que tienen problemas de pelo.
Ya se nació.
Y entonces dicen...
Si tú ves un locutor que puede ver muchos años y está así.
Sí.
Hola, buenos días.
Bienvenidos a los no viven.
Con los auriculares caídos hacia atrás.
¿Cómo la princesa lea?
Exacto.
Como la dama delche.
Sí.
Eso es porque o se le ve el cartón y no quiere ya...
Pero para el cartón eso va de puta madre para taparlo.
Toda la zona está.
Pero un locutor o locutor que hace muchas horas,
él considera que este plástico le va pudriendo la raíz.
Porque no transpira el pelo, no transpira.
Claro, claro.
Es como llevar una gorra todo el rato.
Claro, claro.
Entonces, si ves uno así, malo, malo.
O viene de Turquía.
Bueno, pero entonces...
Pero entonces...
Y tiene la raíz tierna todavía, ¿sabes?
Sí, sí, sí.
Le han puesto Césperín.
Pero entonces...
No sé qué estás hablando.
No, que digo.
Si llevas esa torta, peinatela, coño, peinatela.
Pero si no la peina, ¿o no?
No, llevas ahí como...
Bueno, ¿por qué no me he querido lavar el pelo?
Me hubiera enfocado con una sopladora de estas de jardín.
Me dijo un peluquero que me veía el pelo un poco desidratado.
Ah...
Y yo pensé por me abusear, ¿no?
Me lo meto la cabeza en el...
Claro.
En la bañera.
¿Vale?
Abusear en la bañera, ¿eh?
Y me dijo...
No, lo que tienes que hacer es no lavártelo tanto.
Mmm...
Porque el pelo se hidrata de mierda, ¿sabes?
Así es como se hidrata el pelo.
Como los perros.
De su propia mierda.
Como los perros que se ganan ya una grasa.
Para cerrar el tema del pelo...
Tengo un regalo para ti.
Oh...
¿Para qué me des...?
Ah...
Sí, yo tengo de todo.
Es un regalo que he hecho yo.
Me ha costado más de un año hacerlo.
¿En serio?
No tengas tu para siempre.
Muchas gracias.
A ver, momento entrañable.
Para nuestros siguientes...
Les describo...
Es una cajita con un lacito arriba.
A mí me gustó, quizás no muy apropiada...
Vale.
La cajita es de los chinos.
Le ha quitado el precio.
Pero todavía está la marca Multio-Gar.
Multio-Gar.
Multio-Gar no es chino.
Una empresa de Badalona que hace cajica.
Que también dices, Multio-Gar.
Badalona, y abajo Mady en China.
Usted que vuelta ha dado la caja.
Ha ido a China, ha pasado por Badalona.
Y en su interior...
Oh...
Oh...
Oh...
Me lo temía.
Un mechón de pelo.
Oh...
Gracias.
Gracias.
Y...
Mechón de pelo.
Mañana te traigo el de la cabeza.
Ya no.
¡Va!
¡Va!
Por favor.
Oye, muchas gracias, tío.
De nada. Ahí está mi ADN, si quieres clonarme.
Sí, sí.
Para tenerme en casa y hacer lo que tú quieras.
¿Tú tienes el mío o tienes una uña?
Claro, es bonito porque él me regaló una uña.
Muy grande, muy...
Como un trozo de uralita.
Y me parece bonito que nos vayamos regalando partes de nosotros mismos.
Y te diré una cosa.
Yo no estoy circuncidado.
Porque no lo he necesitado.
Pero me estoy planteando circuncidarme
para que te haga una braga para el cuello.
No.
Un buf.
Oye, buf.
Esto nos lleva a recuperar temas...
Este me lo había preparado.
Hay temas que se pueden recuperar.
En el nadie creo que en ese momento...
Hostia, ya he petado tu madre.
Como pete más me voy a onda cero.
Cada vez es más fuerte.
Cada vez suena más fuerte el estallido de la mierda.
Coño, que lo arreglen.
Es un cable pelado.
No sabemos qué es.
Se va a matar una persona, ya verás.
Es un día ese cable va a pegar un latigazo.
No aquí, aquí no.
Fuera, en el control.
Bueno, es el momento de recuperar un concepto que salió aquí.
Y creo que por su importancia.
Y su trascendencia merece ser recuperado.
Que es que yo te dije, te acuerdas.
Cuando lo digas, me acordaré.
Porque, claro, está a hacer una introducción de la puta hostia.
Las radios introducen las cosas.
No vas a casco porro.
Bueno, ya verás.
Yo te donaría la piel de mis testículos...
Para que la curtieras y te hicieras una cartera.
Ya sé que la suena así, pero pensarlo frío.
Lo que me suena raro es el condicional, te donaría.
Pensaba que eso estaba incluido en tu testamento.
No, todavía no. Lo único que pido es que...
¿Cómo habrá que redactar eso para que lo firme el notario?
En el momento de desceso se extraerá la piel de la zona...
Testicular.
El saco testicular que se lleva a un curtidor.
A la Riviera de Curtidores, en Madrid.
Y allí tiene que haber un curtido.
Te hacen una carterita.
¿Y por qué te decía eso?
Oye, pero como la gaste muy viejo, me hago una tote-back.
No, no, no.
Como esperé mucho.
Macuto, ¿no?
Segundo chiste de piel de genitales que me entra hoy.
Madre mía, cómo estoy, amigos.
No, pero eso tenía un final muy poético.
Que era, porque cada vez que te pongas esa cartera,
me llevarás cerca del corazón.
Eso sí, te la tienes que poner en la americana.
Si te la pones en la pantalón de atrás, en el borsillo,
voy en tu culo.
Perdón, una vez muerto también me vas a decir
donde tengo que llevar la cartera.
Hostia, de verdad.
Es una manera de que el vínculo no acabe nunca.
Vamos a estudiarlo, eso ya sé.
Muy bien.
Dejamos aquí el tema de genitales curtidos.
¿Alguien ha hablado aquí?
Es un tema muy personal entre él y yo, ¿qué dices tú?
¿Quién eres? ¿Qué quieres tú?
No me preguntaba, ¿lo entregarás de pilao o es algo que luego
da el marrón para aquí?
No, por favor, de pilao, claro.
Bueno, ¿puedo escoger yo?
¿Eh? Puedo escoger yo.
Mi hija tiene un monederito pequeño, así como...
Con un penacho. Como peludito, que es supermono.
Con un penacho, ¿no?
De la Jellokitty. Bueno, ya veremos, ya veremos.
Ya os informaré, todo esto llegará a su debido tiempo.
En los ojos, al banco de ojos.
Y los huevos al blando.
Para éste se nota la edad que tenemos.
Hasta aquí los chistes de 15 años, venga.
Lo que sí vamos...
Espera, espera un momento.
¿Está la canción descartada de U2?
No se puede hacer nada, digo.
Embre, centrar, déjame centrar el juego.
El juego es que estamos en Radio Barcelona,
estudio Toreski, esto es la cadena set.
Correcto.
La sociedad española de radiodifusión.
Correcto.
Y ya está, estamos con un público maravilloso.
Yo creo que ya es la cantidad que teníamos antes de pandemia.
Oli, todavía no.
A ver, el responsable de público.
Oli, sí.
55 personas. ¿Cuántas sabía?
¿Cuántas sabía, en su momento?
90.
Demasiada, ya te lo he dicho siempre.
Sí, mejor así.
Me sobran 20.
No, no, no.
Bueno, vamos a...
Seguir.
Seguir.
Bueno, hoy, en un...
El nuevo Berto...
Vuelve a ser un tipo amable,
vuelve a ser un tipo que vive la vida con alegría
y con optimismo.
Y he traído caramelos para el público.
Hostia.
Muy bien.
¿Qué es tu cumpleaños?
¿Qué es tu cumpleaños?
Hoy no es mi cumpleaños, pero ha sido ya mi cumpleaños.
Ah, toño.
Pero recientemente, ¿eh?
Sí.
Hostia, no lo dices.
Porque es que no ha sido aún.
Vale, claro, estamos ahora ya en el lenguaje.
¿Entienden lo qué?
Esto está grabado, mi cumpleaños la semana que viene.
Pero esto se emite después de la semana que viene.
Ah, vale, vale, vale.
Y esto es...
No, no, no. Ah, sí, sí, claro.
Claro.
Muchas gracias.
Joder.
Estos son de Halloween.
Son de Halloween que...
Que te sobraron.
Que compramos como si... Vamos, no lo sé.
Como si fuéramos a hacer la cabalgata por todo el barrio.
Como bueno, por si bien son muchos niños, ¿no?
Y esto, si lo dejo, se pone...
No se pone malo, pero luego se empiezan a pegar con el papel.
Eso no le gusta a nadie.
Vale, lo estás arreglando, ¿eh?
No, porque todavía no se han puesto malos.
Voy a dar uno a cada uno.
Y luego tengo también. ¿Qué pasa?
¿Los queréis ahora? Hay hambre, a lo mejor.
Oli, ¿se los puedes dar?
Que los repartan ellos.
Oli, es el hombre de los caramelos.
Venga, y luego otra cosa.
¿Te acuerdas de que es la canción?
No.
Es el hombre de los caramelos.
¿Sí que hace todo la cosa?
Porque luego YouTube se la carga.
Aquí puedes poner las canciones que quieras.
Y nosotros aquí puedes dar madre.
Y luego en casa no sé nada.
Gracias, YouTube. ¿Qué más?
Me ha llegado un sobre de correos.
Diceo Laberto, aquí tienes unos cuantos sobres.
Prefranqueados.
Lo pones separando las sílabas con guiones.
Oficial.
Tres cartas a quien tú quieras.
Tus amigos de correos.
Tus amigos de correos.
Me das una, me das una.
14, 15, 6, 7, 7, 9...
Hay 20, uno para ti.
Ay, gracias.
Y esto me lo quedo yo.
Y esto va a ser mi premio.
Si hay algún participante público.
Sí.
Por lo que sea, me gusta más que otro.
Pero no crees que generar una competencia entre ellos puede ser...
Pero está bien, está bien.
Porque así aprenden que la vida...
Oye, hay que luchar.
Si a mí alguno me gusta especialmente,
yo lo voy a regalar un sobre.
Va a ser mi premio.
Gracias, Berto.
Por cierto, esta iniciativa,
había pensado llamarle correos con Berto.
Vale.
Muy bien.
No mientes.
Me voy a hacer publicidad conmigo, me ofrezco.
Pero la campaña se tiene que llamar correos con Berto.
Si por lo que sea os parece bien,
yo estoy dentro.
Y con tu cara, ¿no?
Claro, con todo.
A lo mejor tendría que estar tu cara en el pre-francreador.
No, no, no.
Imagina tu anuncio, salgo yo.
¿Sabes que se pueden pre-franquear los sobres?
Cuando envíes.
Vamos a hacer el anuncio.
El piloto de la anuncia.
Estamos en el ambiente de grabación.
Espera, espera.
¿Qué estamos haciendo?
No, no, quiero decir, lo hemos grabado.
No, es tele, radio, ¿qué estamos haciendo?
No lo sé muy bien.
Pero solo sé que hay como que etiquetarlo.
Para lo que luego pueda ser.
Pues esa es tu forma de trabajar.
Sí, yo etiqueto las cosas, las guardo en un cajón.
Esto es campaña propuesta de...
Espera, espera.
Propuesta de campaña para correos.
Toma uno.
Ay, hace mucho tiempo.
Para, para, para.
Quita la música.
Hacemos una reunión antes.
Igual estaría bien saber qué vas a decir, ¿no?
Bueno...
Eso también lo he pensado.
Pero como ya me has lanzado a grabar...
Vale, el creativo soy yo, me lo escrito yo.
Bueno, la gente...
Estabas con una agencia.
¿Qué tal? ¿Qué pasa?
¿Qué pasa? ¿Cómo estás?
¿Con quién hablo?
¿Creativo? ¿Walter?
¿Walter de Sturz o yo?
¿Walter? ¿Qué tal?
Me han dicho que quieres hacer una campaña para correos.
Correcto, he pensado que sea fresco y que sea algo abierto.
Que es muy natural, que llega mucho a la gente.
¿Pero tú quién eres ahora?
Yo soy el creativo.
¿Y yo, coño?
Bueno, hablamos dos creativos.
¿Qué has pensado tú?
Yo, Walter.
¿Cómo te llamas?
Yo, Rickard.
¿Rickard y Walter?
¿Ahora va a venir Berto?
Sí, es mi cliente.
¿Y va a venir a la agencia?
Sonorama.
Ha venido, es mi cliente.
¿Tú has hablado con él?
Sí.
Ayer, mañana.
Ahora viene a rodar.
Lo que hemos escrito.
¿Cómo lo tenemos?
Lo que te estaba contando.
Este personaje puede que visualmente sea interesante,
pero tengo la graduación al revés.
Si estas gafas...
Las gafas al revés.
Si la parte de abajo es para el verde cerca,
ahora te veo a ti borroso y aquí también.
Fíjate que yo con el puente que tengo...
La pesadilla de un óptico.
Con el puente que tengo, si me las pongo al revés,
se me quedan en la frente.
Bueno...
Vale, vale.
Vale, pues...
No veo nada.
Gafas al revés mientras seamos creativos.
Yo no veo nada.
Es un esfuerzo.
Bueno, Rickard.
Ahora viene Berto.
¿Qué has trabajado con él?
Es un tío así natural que llega a la gente.
Yo pensaba que la campaña empieza con él.
Contando como que quiere mandarle una carta a alguien.
Entonces digo, ahora tengo mucho...
Voy a ir a hostiar.
También peta aquí en la agencia.
Debe ser del barrio.
Una tormenta salada.
Hay que hacer una campaña de eso.
Bueno, entonces se cuenta que le tiene que mandar algo a alguien.
Pero ¿dónde lo franqueó?
Por suerte, tenemos los nuevos sobres prem franqueados.
Vale, entonces acaba con una voz institucional.
¿Plano único?
¿Plano único?
Bueno, se puede...
¿Lo veo webcam?
Sí.
Al final la voz institucional dice correos con Berto.
Vale, perfecto.
Para la voz institucional ha habido José Manuel.
¿Sabes quién es?
Vale, me parece perfecto.
José Manuel, tú dices al final lo de correos.
¿Correos por dentro? ¿Cómo es?
No.
José Manuel, tienes que leer esto.
A ver, correos con Berto.
Me cansa mucho de la alcafaza al revés.
Correos con Berto. Yo me quedo por aquí.
Me voy a meter un paquete de abanos.
¿Lo rodamos ya o qué?
Que entre Berto.
Berto, adelante.
Perdón, sin voz. Hola, ¿qué tal?
Muy bien, tíos.
¿Lo rodamos ya?
Vamos a sonar música.
¿Vamos a sonar música?
Te presentas, José Manuel.
Nunca he sonado música.
Hola, buenas tardes.
Vamos a poner...
¿Dónde está Richard?
Richard no puede venir ya.
¿Claqueta?
Hay gente que ha aplaudido.
Ha interpretado que la claqueta era placer hecho.
A ver, corta.
¿Qué era eso? ¿Qué era eso?
¿Qué era eso?
Berto, ¿te puedes concentrar, por favor?
En la moda.
Son tremendos.
Te dije que era un error traer público la grabación del spot.
No se ha hecho nunca.
Tú no ves un spot con público.
Porque yo sin público no sé trabajar.
Silencio, por favor, vamos a grabar.
Vamos a grabar silencio.
Esto lo hacen en los rodajes.
La grita mucho.
Sí que dicen motor, me lo vas a decir a mí.
Sí, hombre.
Pero aquí no es motor, es eléctrico.
Andrés.
Es digital.
No lo piensa, lo piensa.
Es digital, ¿vale?
¿Qué hay que hacer?
Va.
Silencio, ¿quién ha hablado?
Para, para.
Si no se puede grabar un spot.
Me ha hecho el favor de venir de público.
A la grabación del spot.
Pero ahora comportados, coño, que quedo mal yo.
Perdere una cosa.
Ahora va, ahora va.
Yo tengo un spot de satisfayer.
Bueno, espérese.
Espérese, ahora va.
No tengo todo el día yo aquí.
Venga, vamos allá.
Sí, adelante.
Uy.
Perdón, perdón.
No me da cuenta.
¿De qué no te da cuenta?
De que también había dado acción.
Pero diga acción.
No, es que una vez dice claqueta, dentro.
Y ahora no ha dicho nada.
Se retira un poco y chasquea los dedos.
O así en plan.
¿Cuántas anuncias ha rodado usted?
Es que ahora la publicidad baja un poco.
Es su primer rodaje.
Pues diga siempre lo mismo.
El fuego es una vez al año y estoy muy desentrenado.
Bueno, que bajare la mano, ¿vale?
Para que no entre en plano, desde vos, de solido.
Pero que puede entrar en plano.
Usted diga acción y a partir de ahí es lo que vale.
Vale, de acuerdo.
¡Acción!
¡No!
¡Motor!
Aquí hay muchos que saben de publicidad también.
¡Motor!
¡Motor primero!
Cámara, rueda.
¡Uy, demasiadas cosas!
No puedo resumir.
¡Motor, cámara y sonido!
Y los responsables de cada cosa tienen que responder
que eso está en marcha, ¿vale?
Yo me voy a apuntar porque es que voy muy despistado.
Porque yo en mi juventud me tomaba mucho.
¡Motor! Cámara, rueda, sonido, graba.
¡Acción!
¡Motor primero!
¡Motor va solo! ¡Motor!
Hay varios que dicen motor.
Es lo que he escuchado yo.
Cámara, rueda.
Cámara, rueda.
Yo digo cámara.
Sonido.
Yo contesto también.
Y acción.
¿Lo tienes?
Sí, yo lo tengo.
¡Motor!
¡Motor!
Cámara, rueda.
No, cámara, no.
Cámara, graba.
Cámara, rueda.
No, rueda, sí, es verdad.
Sonido.
¿Hay alguien que sigue diciendo sonido?
¿Hay alguien que sigue diciendo sonido?
No lo estás diciendo.
¡Acción!
Yo es que ya no...
O sea, yo no puedo concentrar.
En los rodajes...
En los rodajes...
Todo el mundo hace su trabajo de puta madre
para que yo esté concentrado.
Pero si lo tengo que hacer todo yo...
Cuando llega la hora de acción, no me acuerdo lo que tenía que decir.
Me quiere pensarlo.
Ya no quiero hacer la campaña.
Si lo único que me hace gracia es el nombre, Correz Conberto.
Bueno, ya, pero vamos a hacer...
Vamos a hacer la ni que sea muy breve.
¡Va!
¿Por qué no me he cansado?
Pero es que ha abrido el de la voz.
Hay que pagarle igual.
Pero sí no se sabía ni...
Quieren que deje la voz grabada.
Dejo la voz grabada.
Y a ustedes la meten cuando quieran.
Hacemos grabación de la voz para tenerla grabada
que se pueda marchar este señor.
¿Claro?
Venga.
Correos a...
Sigan, sigan, retomamos.
Correos Conberto.
Venga, a tomar por culo ya sí puede marchar.
Fuera, fuera, fuera. Cuanto menos gente hay aquí, mejor.
1.500 euros, eh.
Vale, vale, le pagan fuera.
Aficionados.
Bueno, luego esto ya sí, eso lo montamos.
Ah, pero no lo hacemos.
Nos dice que no lo quieres hacer.
Es una broma que me vas a obligar. No lo hacemos.
Mira, Averto, vamos a hacer un aplauso por la policía.
El mundo de la policía es muy exigente.
Y esta campaña tiene una magnitud muy grande.
Tú no pretenderás que correzca. Si lo hacemos, vamos a darles algo.
¿Existe magnitud pequeña?
Sí, claro. Vale, vale.
La magnitud es una medida, ¿no?
Pero no dice que magnitud más pequeñita.
No se lo dedica.
La gente dice que tiene una magnitud muy grande.
Yo tengo que parar. No escuchaba nadie decir...
Echa aquí más azúcar, que va a echar una magnitud minúscula.
Esto es Nadie Sabe Nada.
Cojo la maleta, me subo al taxi,
voy a barajas, me subo al avión.
Subo la maleta en el avión.
Me siento, me empaungo, me empaungo a hacer tu rojo.
Con Albreu Buena Fuente y Berto Romero.
Bueno, Fede Ratas de programas anteriores,
me he enterado que yo dije que en Murcia,
nona significaba pene.
Y alguien, en alguna red social, me dijo que no.
Yo no he comprobado si es que sí o es que no.
Pero que ya os siembro la duda.
Hombre, pero que Fede Ratas es más imprecisa.
Bueno, es solo fe, no hay ratas.
Vale, vale.
Me dicen que de la sierva no era el del submarino.
O sea, que sí era de la sierva,
pero era otro de la sierva del nombre que aparecé, dijiste tú.
Dije Ricardo de la sierva. Pues se ve que es otro.
Autogiro.
No, es un marino. No, es un marino.
Vale, el helicóptero.
O sea, que me tira el autogiro debajo del mar.
Y cómo era.
Lo que pasa es que la Hélice haría de Hélice,
se pondría de canto y te dirías como panza arriba.
Pero no traes la rectificación.
No, yo solo digo. Ah, vale, vale.
Seguimos el error, ¿no?
Solo planteo la duda que igual estaba mal.
Ya está, son los dos que tengo.
Me dieron a Maseyles y dicen, perdónenos.
Disculpenos, al parecer identificamos a Manuel de la sierva
con su cuñado, José Ustadgueo de la sierva.
Y no era así. Aquí no.
Si quieres saberlo, busca lo que ha dado.
Y nuestro público que va a buscar.
Bueno, aquí fomentamos el espíritu crítico.
Oye, quieres contarlo del procesador de voz
que nos regaló un oyente y que fue falluto
en el anterior programa, ¿sabes qué pasó aquello?
Bueno, es más o menos lo que ha contado él.
Un oyente muy amable, nos trajo un procesador de voz,
lo intentó montar aquí y fue, quizás,
una de los tramos de radio más patéticos
de la historia de la radio y de la humanidad.
Porque tiene que haber de todo. No funcionaba lo pusí.
Pero, vamos, él se había gastado un dinero en comprarlo.
Bueno, dinero, mucho no, ¿eh?
Hablamos casi de 100 pavos al final, entre una cosa y otra.
Madre mía.
No, el chaval se lo ocurró.
El caso es que los técnicos de la ser,
que son los mejores de la ser...
Sí.
Una vez acabó el programa,
pues eso les dolió en su orgullo profesional.
Dijeron, ostia, estos dos tontos vienen una vez cada 15 días.
Esto no funciona, esto no funciona.
Y nosotros hacemos radio 24 horas al día.
24 horas al día. ¿Hay días que más?
Sí, hay días que hacen radio.
Pasa que lo descuentan del siguiente y así cuadran los días.
A la que te descuidas se ha hecho un mes extra.
O la tiran, la tiran al orgánico.
La cosa es que se quedaron.
Se quedaron.
Yo no quiero.
Te quedas, hasta que funciona esta mierda.
Esto tiene que funcionar. Enrique, te quedas.
Sí.
Enrique le llama...
Espera, pues se aguanta.
Vale.
No funciona eso.
¿Quién gritaba? ¿Quién era?
Uno del grupo, que tiene una malazo ya.
Ya, ya, ya.
Al final lo han conseguido.
Y hoy nos dicen que ya podemos hacer uso
de este regalo del loyente,
que es un procesador, que tiene unas memorias,
y tú lo adjudicas a un micrófono.
Lo adjudicas.
Es el lenguaje técnico de técnicos de sonido.
¿Estoy cable que hago con él?
¡Adjudícalo!
Vale, lo adjudico.
¡Adjudicado!
Entonces, si todo va bien,
los ensayos funcionaba como los hormígueros,
ahora voy a hablar...
¿Qué quiere decir que en directo no funcionan los hormígueros?
Pues no siempre dicen eso.
Y ahora voy a hablar por un micrófono,
donde ya se filt como está adjudicado
al procesador,
se va a ver el resultado...
...de los efectos de sonido.
Venga, vamos allá.
Hola, buenas tardes.
¿Qué?
Bueno, como cavernosa.
¿A ver, prueba otra?
Yo no hago nada, yo hablo normal.
Pues si te pongo otra...
Espérate.
Venga, venga. A ver.
Hola.
Hola.
Hola, te ves.
¿Hay más?
¿Hay alguno más?
Sí.
Este.
Este que es muy oscuro.
Sí, no se entiende muy bien.
Vale, pues ya está.
Luego está este.
Ah, sí, bueno.
Este es muy socorrido.
Y este es masínico.
Es un poquito masínico, sí.
Fíjate tú la calidad de sonido.
Sí, un guarra poco.
Ya ves que tampoco la costó mucho de dedos.
Ya, ya, ya.
¿Está el sonido muy comprimido?
Sí, está muy comprimido.
Bueno, pero está bien, está bien.
Ya, ya.
En cuanto a sonidos, eco.
Eco, muy bien.
Ellos lo llaman original sound.
En los tiempos debía haber eco.
Como no había nada.
Por eso es el original sound.
Este es magic sound.
Magic sound.
Te aspira, ¿no?
Te aspira la...
Es como si te comiera la...
Vale, vale, muy bien.
Y este último es...
Bueno, el vinil a sardillas.
Vale, vale.
El vinil a sardillas.
Es lo único que le he prohibido a mi hija.
¿Por qué es lisa en jico?
No pongas más las putas sardillas.
No, no pongas más.
¿Con qué tienes problemas?
Con el guión.
¿Y cuándo cantas?
¿Y cuándo cantas?
Todo el rato, todo el rato.
¿Y cuándas de matarlas?
Ya puta.
¿Y cuándo cantas?
¿Y cuándo cantas?
¿Y cuándo cantas?
¿Y cuándo cantas?
Claro, claro.
Este es el aparatuario.
Ya soy yo otra vez.
A mí no me ha gustado mucho tampoco.
Una pena que se ha gastado.
Si lo quieren volver a recoger, lo quieren usar tú.
No, no, no.
Lo tenemos aquí por saca.
Y si lo vendemos, igual la podrá.
¿Dónde hablábamos?
¡Uy, qué mala persona!
Oye, hablé también de semana pasada.
¿Qué fías?
¿Terrariavas la sintonía?
Es todo un poco la cenaria en la radio, ¿eh?
Vale, vale.
¿Te imaginas un hipo hoy, Ángel de Barcelona?
Le ponen música ya.
Y el invitado ahí, esperando.
A ver cuando deja de cantar esta señora.
Oye, ¿te acordáis que hablé de un aspirador nuevo
que me había comprado?
Y os dije que os grabaría el sonido.
Porque el sonido del aspirador es flipante,
pero cuando lo paras, hace como un...
Un recoger.
¡Uah, eso es!
Tiene una jazz de sonido.
Entonces os lo traigo para que lo escucháis entero.
Y luego se pararemos solo el final.
Vamos a quitar música para que se aprece bien.
¿Damos la marca?
Sí, es un Dyson.
A mi me da.
A mí no me pagan por decirle.
No digas Dyson, que es como decir filestone, ¿eh?
Es Dyson.
Sí, venga.
Sí, Mike Dyson.
Que también te aspiraba la cara de la hostia.
Sí, te aspiraba de la hostia con la mano abierta que te daba.
Te borraba los rasgos.
No sé que se comía una oreja de un rival.
Mike Dyson, ¿no? El peor del boxeador, sí.
Valender, Hollender, Hollender.
El que se le comió la oreja.
El que le comieron la oreja.
Hollender, Hollender, un trocito de oreja.
Sí, sí, un lobo.
Un tastet para probarlo.
Sí, sí, sí. Una tapita, ¿no?
Una tapita. Tapita de oreja.
Como un callo, ¿no?
Como un callo.
Vámonos a Dyson, el sonidito.
No es un taladro, no es un taladro.
No, taladro, dice.
Taladro?
¿Quién ha hecho taladro?
¿Quién ha hecho taladro?
¿Has escuchado el programa?
He escuchado solo la recogida.
Debo decirte, como especialista del sonido en el programa,
que creo que soy yo, eres el de Frutoseco.
Me parece que el especialista soy yo.
Te he contado una cosa de Frutoseco muy bonita.
Porque eres el especialista.
En cuanto a sonido, te digo, este es el típico sonido
que queda mejor al natural que he grabado.
Tiene unos matices al natural.
Sí, puede ser.
Tiene como un...
Igual que lo ponga más fuerte.
No, no.
Igual es por sordo.
No, no.
No es por sordo, es por especialista.
Porque yo soy como un somelier del sonido.
Y yo te digo esto en directo.
Yo también tengo un daison y cuando lo escucho hace un...
Sí, pues es no.
He intentado transmitirlo por la radio.
No vamos a escuchar solo el...
Vale.
Venga.
Otra vez.
Bueno, no está mal.
Me digas que no hay matices aquí.
No, no, no.
Pero, vivido...
Oh, vivido es la hostia.
Hay gente que está aspirando más de lo normal.
Yo creo que no...
Realmente creo que esta empresa puede hacer este aspirador sin eso.
Sin ese sonido.
Lo que pasa es que lo ponen para engolosinar.
Es verdad.
Para que te enganche el sonido.
Te afectan el cerebro, están en una frecuencia.
Te digo más, Berto.
Te disparan las endolfinas.
Te debería hacer espadas de luz.
Perfectamente.
Y que, además, también es aspirar.
¿Sabes?
Con una energía moderada.
O sea, que no te cargues el sofá por la mitad, ¿sabes?
Claro, claro.
¿Sabes que leí una vez que tú puedes hacer una pistola de rayos láser?
Ah, sí.
Se puede hacer.
Lo que pasa es que la energía que necesitaría es tanta
que igual tendría que estar conectada a una central nuclear.
Bueno, bueno.
Creo que se le leía a mi chico Kaku.
Bueno, muchas gracias, Berto, por el sonido.
Pero...
Te doy un 7.
¿Y desde cuándo das tu puntuación aquí a las cosas que braga la gente?
Porque sí, la especialista.
Yo te junto alguna vez.
Te doy un 7,5.
Pongos una sintonía que le explico a los fotos secos.
Venga.
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga, mira!
¿Qué vas a hablar de frutos secos?
No, el otro día coincidí.
Yo, que sabes que leé, cremallera.
No, pues...
¿Por qué no sé tanto como tú?
Sí, yo no sé nada de frutos secos.
Es la broma.
Simplemente...
¿Eres la nieve con costrina de los frutos secos?
Bueno, ya divulga la historia.
¿Tú frutos secos?
Bueno, el anacardo.
Te quiero creer que hay gente que no...
El otro día coincidí con una persona
que no había probado nunca el anacardo.
No me interesa.
Un señor de igual 30 y tantos años.
No me interesa como persona.
Yo no lo probaba nunca el anacardo.
Y yo... ¿Cómo?
Digo, ¿cómo?
Y dice, no, porque nunca me ha llamado la atención.
¿Cómo?
¿Qué muerto estás por dentro?
Para que nunca te haya llamado la atención el anacardo.
Oye, yo voy a probar esto.
Esto existe en el mundo.
Está a mi disposición, lo voy a probar.
Bueno, y entonces, como...
El típico que no ha probado el anacardo,
lo infravalora.
Dice, esto será como un cacahuete.
Un cacahuete, un cacahuete...
¡Pallazo!
¡Imbécil!
Pero yo tranquilo.
Es una persona que se ignoran.
No es un amigo, pero una persona que no conocía esto.
Todos somos ignorantes en muchos campos.
Pero si le damos imbécil, no te afecta a ti.
No, porque le llamas a él.
No es igual.
Y entonces...
Te voy a traer unos que conozco yo...
¡Comodón! ¡Huevón!
¡Huevón! Es lo que es, ¿verdad?
Entonces le llevé una bolsa.
Y cogí un puñado en plan.
Voy a probar esto.
Ver aquella cara.
La cara de una persona que se mete un anacardo por primera vez en la vida.
Aquel masticar.
Primero, las dos primeras masticaciones como sin fe.
Pero la tercera ya...
Y esos ojos que se van abriendo.
Y esa luz que empieza a entrar en esa cara.
Y ese hombre diciendo...
La madre que me parió,
he estado 35 años en coma o qué ha pasado?
Es por cierto esa otra.
En coma, coma...
Es por cierto esa es otra.
Y entonces se quedó así como al helado.
Y entonces yo dije, ahora llega mi remate.
Y yo le dije, ¿verdad?
Que los cacahuetes eran como un ensayo para esto.
Y este tío con los ojos ya mojados.
Me dice...
¡De verdad que sí!
Hasta aquí la anacardo experience.
Que vivió ese burro amigo de...
No, que era buen tipo.
Buen tipo, buen tipo.
Y bueno, pues nada.
Vamos a seguir con el programa.
Podríamos escoger alguna preguntita de la urna.
Si quisieras...
Alguien del público de hoy quiere decir algo, que a veces...
No?
Si queréis, este es el momento porque se acaba el programa.
Sí, pero podéis venir la semana que viene, si queréis.
Vamos con la torre de otra sonora.
A ver qué nos dicen.
Hola, Aberto y Andréu.
Os escribo a raíz de la última tu rey dota que he escuchado en Nadie.
Escribo no esto.
El chico al que le robaron la cartera.
Y acabo convirtiéndose él en carterista.
Una anécdota que me contó una amiga.
Que le había sucedido a su madre.
Esto lleva a otra.
Que fue a...
Le sucedió en épocas de navidades, que era una mujer mayor.
Fue al banco a sacar dinero para cerrar a los hijos y a los nietos.
Entonces acudió al banco que estaba en frente de su portal.
Y sacó unos 200, 300 euros para repartir entre varios hijos y nietos.
Y en el banco le metieron el dinero en un sobre y lo guardó en el bolso.
Y salió y fue al portal.
Con tan mala suerte que detrás de ella en el portal entró un ladrón.
Que le había seguido.
Le dijo, dame el sobre, dame el sobre.
El ladrón.
La mujer muy nerviosa abrió el bolso.
Si no te preocupes, le dio el sobre.
Y el ladrón salió corriendo.
Le había estado vigilando en el banco y le había seguido hasta el lado.
Una mujer muy nerviosa con le temblamas tras piernas subía a casa.
Llamó a la hija.
Me acaban de romar.
Me quedo de casa.
Me están tranquilizando.
Pero que ha pasado.
Y la mujer dice, no, entro al banco y entré detrás de mí.
Y dame el sobre, estaba reviviendo la historia.
Y hay abierto el bolso para darle el sobre.
Y se da cuenta de que está el sobre con el dinero en el bolso.
Que giro.
¿Amá qué le has dado?
La había dado un sobre que llevaba siempre en el bolso
con una compresa para la orina.
¡Casi, casi!
¡Ustia, es maravilloso, no!
¡Casi lo hacierto, he dicho unas bragas ya!
¡Qué final!
¡Qué final!
¡Buenísimo, es como de cuento!
Y esto solo podías operar un ladrón que quisiera robar
aquellos tubitos que iban con monedas
y que le dieran un bote con una muestra de eces.
Porque es increíble, ¿verdad?
Bueno, pues el consejo sería que todas las personas
de una edad más o menos avanzada
lleven siempre un sobre con una compresa dentro.
Para posibles ladrones.
Para posibles ladrones.
Muy bien, muchas gracias.
Vamos a escuchar otra.
¡Venga, a ver!
Hola, Berto. Hola, buena fuente.
Y una buena prueba del programa.
Gracias, hombre.
Lo voy a contar en una netota,
que me pasó hace un tiempo,
en una netota relacionada con el alcohol
y los barcos.
Estábamos en Murcia, en Mar Menor,
no sé si conocís más o menos.
Estaba rotando un barco.
Era una semi-cerrada, ¿no?
Vamos a decir que como si fuera un lago,
en el que en medio hay una isla.
Y una noche de verano hicimos unas fiestecillas
en las que con varios barcos,
barcos, barcas, lanchas, no grandes ya temidas.
Barcos, barcos, barcos.
Con unos barquillos. Le coge inclusivo.
Nos fuimos a la isla que hay en medio
de hacer una barbacoa.
Claro, hicimos la barbacoa, empezamos a beber
y nos pusimos por borrachos perdidos.
Lo que pasa es que los barcos se fundían
con el ancla allí y tal.
Entonces mi amigo, que era el dueño,
me decía, oye tal, tú ves el barco.
Y mirábamos al horizonte y veíamos ahí los barcos,
pero no veíamos el nuestro.
Yo no veo nada.
Pero es que yo no veo ni el nuestro ni ninguno.
Y me decía, pero muchachos,
pero ve el barco, no veo el barco.
Total, que el barco se había ido del ancla
y se ha ido el solo.
Imaginaron borrachines de la barbacoa.
Nos montamos en una de las lanchas,
cuatro, cinco maromos, negros perdiot
del sol borracho.
Y nos encontramos el barco,
que en su desplazamiento por allí
había topado con otro barco.
Según una familia que estaba durmiendo tranquilamente.
Imaginar la situación de que tú estás
con tu mujer y tu hijo en tu velero
durmiendo en medio del mar.
Y de repente, un barco choca contigo
y a los cinco minutos aparecen
cuatro mendas armadas estilo piratas del Caribe
giritando borrachos perdidos.
Es nuestro barco.
Que era nuestro barco, que era nuestro barco.
Pero, por favor.
Que fue muy curioso.
Joder, curioso.
Y me lo maquiné junto al barco,
sino a ver qué explicación.
Bueno, venga, ahora solo eso.
Y mandaros un saludo a eso y unos máquinas.
Gracias, Murcia.
Gracias, Murcia, pero es delito, es delito.
Pero a ver, lo cuenta como una délota.
Sí.
Mira, un día el chiquillo que...
Que se fue el barco por ahí.
Que metió el duve de la tostadora.
No, señor, soltar un barco es peligrosísimo.
Ya, ya, ya, ya.
Estaba ahí borracho, sucio, con la chuga afuera y...
Pero él lo tiene asociado a un momento divertido.
Qué gracioso.
El que estaba durmiendo no está...
Y que le echó el barco este no tiene tan buen recuerdo.
Qué susto, por favor.
Muchas gracias, Murcia.
Bueno, esto es el Nadie en la Ser.
Venga.
Oye.
Gracias.
Oye, ha quedado apuntado una cosa por ahí.
Sí.
Pero me gustaría señalarla, se me ha ocurrido
que los murcianos son los que inventaron el lenguaje inclusivo.
Mira.
Porque... pequeñique.
No hay ni pequeñico ni pequeñica, es pequeñique.
Claro, es verdad.
Es verdad.
Este es tontique.
Ya.
Sirve para los dos géneros, ¿no?
Claro, inventaron el género INE.
Bueno, oye, nos viene una postal de...
Enhorabuena, Murcia.
Sí, y de Murcia a Zamora.
Estimados, Andrés Viverte, en un reciente episodio de...
Verte.
Verte.
Andrés Verde.
Verde.
En un reciente episodio de Nadie...
Episodio, eh.
Dijisteis que la mamola...
Eh, eh, nadie, eh.
Nadie, nadie es murciano.
Coño, claro.
Nadie y Nadio.
Nadie.
Dijisteis que la mamola era lo mismo que la gallola.
La mamola es la barbilla.
Es un sinónimo muy utilizado en Zamora.
Como Zamorano, como las mantas.
Me siento profundamente ofendido por esto.
Hacer la mamola es poner la mano bajo la barbilla.
Como esas fotos de los escritores que se ponen las solapas así.
Están haciendo una mamola.
¿Verdad?
Bueno, sí.
Es o ruego rectifiquen y salvaguarden el honor de mi tierra.
Pues ahí estás.
Diego de Zamora.
¿Salvaguardada esta?
Claro, tío.
Muchísimas gracias.
A partir de ahora, pues ya sabes, la mamola.
Y hay otra postal.
Y aquí hay otra.
Venga, voy de postal.
Yo entre postal y papelico.
Y de pelige, yo postale.
Sí.
No te llamas más la postal.
Sí.
Mira, Bisousalé de Saint-Jean-du-Luz.
Han enviado una foto con unos delfines.
Muy bien.
En primer término.
Sí.
Y unas fotos del sitio este.
Sí.
Dices, avantea a todo el equipo.
Elegí esta postal porque los dos delfines que me dieron muy buen rollo.
Tal vez sean Berto y Andréu, pues no.
No, no, no.
Dos delfines.
Pero tú nos has visto a nosotros de manera delfina.
Tal vez sean Berto y Andréu, pues no.
No, no.
No son.
Igual que el buen rollo.
Hombre, si vas a Murcia, te metes una barbacoa y te enchurrola bien.
A lo mejor sí.
Pero me estoy llevando la letra.
Ya me he puesto.
La letra.
Uy, quién ha hablado.
Uy, uy, uy, uy.
A ver, lo primero.
Lo primero, levantamos la manita.
Lo segundo, se te va con el micrófono.
Vale, nos identificamos.
Venga, que tú tienes pinta de estrellar un barco también.
Los acaban faltando, no hay problema.
A ver, qué pasa.
Yo voy a la abordaje.
A ver, ¿cómo estás?
Bien.
Vengo hasta aquí porque...
Perfecto.
Vaya...
Has visto la gente lo que ha hecho, Nacho.
Uy, uy, qué has hecho.
Sí, sí.
Tú estás de acuerdo.
Pero todo pensaba lo mismo, ¿eh?
Sí.
Pero ¿qué dices?
Sí, tú eres el portavoz de Puebla.
Más o menos.
¿Qué dices de la letra?
Que llevamos la letra puesta.
No, Alberto ya lleva la letra.
Ah, Alberto ya lleva la letra.
Vale, joder.
Muchas...
Pues mira, gracias porque es que...
Primera noticia.
Se toca la noticia.
¿Por qué no pide copyright retractivo?
Por chiste...
Bueno, que sea la última vez...
Una cosa, yo quería...
No entiendo nada.
No entiendo nada.
No entiendo nada.
No entiendo nada.
Que sea la última vez.
No entiendo nada.
Toma, ve dándole ya el sobre porque...
Sí, pero es lo que quería.
Pero me lo puedes firmar por favor.
¿Cómo te voy a firmar...
Yo lo quiero firmado.
Por vosotros dos.
¿Tienes que firmar?
Pero no vas a poder mandar.
No, no, no.
Ni falta que haces.
Te lo quiero guardar, ¿no?
Ay, ay, ay.
No, amigo, no.
No, amigo, no.
Amigo quiere muy listo tú.
Este sobre me lo envió a mi correos...
Pre-franqueado.
Claro.
Y esto para enviarse.
Pues firmamelo por dentro.
Bien.
Y aquí entro vas a enviar...
Pero te lo tienes que enviar a ti mismo.
A un amigo y luego me lo recojo.
Vale.
Este tío tiene mucho tiempo libre.
Se le ve.
Es la actitud, la manera de estar en la vida.
Oye, problema por dentro es azul.
Claro.
No se va a ver la firma.
Pues firmame uno y pero metes dentro de otro y firmar.
Soluciones para todo.
Me quieres indicar también que comer hoy con acá el programa.
Eso ya...
Eso es a la Zandreu.
¿Por qué no le firmas el que te ha llegado de correos?
Es que igual no le firmo ni una mierda.
Mira.
Porque estoy con este que me gusta y no me gusta a la vez.
Cuidado con la pluma.
Cuidado con la pluma.
Que la pluma es pequeñita.
Bueno, te lo firmamos con acá el programa.
Vale.
A ver si vamos a estar aquí ahora.
Ok, sí, venga.
Mucha gracias.
Uy, ostia.
Siempre tengo miedo.
Me he dado tantas veces con el canto del letrero.
Tremendo.
Y cuando lo veo de lejos se aguasilla.
Bueno, amigos, ¿cuánto nos queda para el final del programa?
Oye, la de la post...
Cuatro minutitos.
Dime.
La de la señora de la postal tenía una pregunta.
Ah, pues...
Antes de que viniera la ocurrencia de la letra.
Venga, vamos a escucharlo.
Dice y ahí va mi pregunta.
¿Por qué la Coca-Cola Light es igual de oscura que la normal?
No sería más lógico que fuera más clarita puesto que es baja en calorías.
Que tendrá que ver el color con las calorías.
Bueno, sería un buen lenguaje visual, ¿no?
Sí.
Cuanto más clara menos calorías.
Hicieron una los de Coca-Cola, la Cristal-Cola, ¿te acuerdas?
No.
Sí.
Hicieron la Cristal-Cola, que era como la Coca-Cola, sabía igual.
Tengo entendido, pero sin color.
Y la gente decía, esto es una mierda, me lo voy a beber.
Ya.
¿Cocacola, que tenía la sabor a fresa?
Sí, sí.
Pero yo, no es que me importe mucho.
Y creo que mucha policía no necesitaría Coca-Cola,
que sería la marca con más policía de la vida.
Pero a lo mejor nosotros le hacemos policía inversa.
Ah, vale, entonces...
Pero creo que ya les han prohibido usar Light y cero y todas esas movidas.
Ahora hay una denominación genérica y...
Coca-Cola...
Fuck.
Fuck Coca-Cola.
Coca-Cola con la jodida.
Entonces, ya sabes que es la que engorda.
Vale, vale.
Y con esta música preparamos la recta final del programa.
Esperamos que lo hayáis pasado muy bien.
Y os esperamos cada sábado aquí para mover el esqueleto
con música de los 80, 90, 00, 10, 20...
Y por detrás, 90, 80, 70, 60, 50, 40, 30, 20, 10, 00...
90, 80, 70, 60, 50, 40, 30, 20, 10, 00...
Bueno, ya estamos ya en el siglo XVII.
Hasta llegar a Senegal.
Vamos a llegar al clavicén Balotón.
90, 80, 70, 60, 50, 40, 30...
¿No tienes más sátra, coño?
¿No tienes más para... La flauta medievala.
¿Sabes que se sostiene que la música es su origen en Senegal?
Ah, ¿sí? No me extraña.
Una gente que siempre ha tenido un sentido del ritmo envidiable.
Hay un documental hace muchos años que hizo Carlinhos Brown
el milagro de Candelado.
También ha conocido por ché, ché, ché, ché, ché, ché, ché.
Exacto.
Y creo que ahí está también Bebo Valdé, ese es Fernando Treva.
Y entonces empiezan a hacer conexiones,
y realmente lo que encuentran es que es Senegal,
que con todo el envío vergonzoso de la historia de los esclavos...
De los esclavos, claro.
Pero si tú tiras patas la historia, todo empieza en Senegal.
¿Entiendes o no? Sí, sí.
Yo parezco tonto, pero lo soy.
Sí, sí.
Han aplaudido esa frase.
Qué aplaudis.
Qué aplaudis, que sea tonto.
Bueno, que lo reconozca.
El mejor público de nadie sabe nada del público,
que aplau de la verdad, joder.
Ahora me acogí una manía,
que ya te la conté una vez,
que es intentar interpretar el aplauso.
Sí, hace años que la tienes, porque hace años que me la comentas.
Estoy con eso, alguna vez en la tele, incluso lo uso.
¿Qué habéis aplaudido? Exactamente.
Porque es un lenguaje que no dejas aprenderme, ¿no?
A veces aplau de nago, que no es lo que tú tenías previsto.
Sí, sí.
Sí, sí, tú dices,
pero si solo doy palma con palma, no, no somos monos.
Para ver si interpretas este aplauso.
¿Hay qué quiere decir este aplauso?
Te lo puedo interpretar.
Este, mira.
Ritmo.
Venga, date prisa.
No, no, no.
Tira palante.
Ah, toman por saco de la calle que saca el programa.
Tira palante, tira palante.
No, eso no es aplauso.
Sí, amigo.
No, tienes...
La palmadad es una, dos, seis aplausos ya.
No?
A partir de cuántas, de cuántas palmadadas es aplauso.
Cuatro.
Cuatro.
A ver.
Vamos a dar cuatro palmadadas.
Pero no juntas, ¿eh?
O sea, un, dos, tres ya.
Es un aplauso.
Vamos a probar con tres.
Vamos a delimitarlo, ¿vale?
Venga, va, es con tres.
Un, dos, tres.
Es verdad.
No, no.
Porque estás fijao que cuando son tres pilla ritmo.
¿Dónde se pierde el ritmo?
Entre el tres y el cuatro.
Mira, una, un, dos, tres.
Dos, un, dos, no.
Un, dos, tres.
Tres, un, dos, tres.
Cuatro.
Ya lo he perdido, ya es aplauso.
Cuando se pierde el ritmo es aplauso.
A ver, hemos aprendido algo más.
No dice nada, así.
Qué liso.
Así se hacen las cosas.
Qué liso, eres cabrón.
Cabrón, eres un cabrón.
Cabronazo.
Muchas gracias, te quiero.
Venga, hasta la semana que viene.
Muy bien, adiós.