La cadena Sergi y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
¡Gracias, gracias!
¡Ya no sé qué tocar, ya no sé qué tocar!
Bueno, bueno, bueno, qué alegría, qué alboroso.
Ah, la semana pasada hicimos un falso final,
que ahora vosotros no lo sabéis porque la semana pasada no estábais.
Despedimos el programa para siempre.
Para siempre.
Porque uno dijo, ¿seríais capaces de hacer un falso final?
Y dijimos, claro, si no tenemos conocimiento.
Y entonces dijimos, se ha acabado el programa para toda la vida.
Pero era mentira.
Era mentira.
Estábamos aquí.
Era broma.
Qué buen ratito pasaba.
Bueno, ¿qué tal? ¿Cómo ha ido la semana?
Ah, muy bien.
Pues entre preocupado e ilusionado.
¿Por qué?
Preocupado porque se había acabado el programa para siempre.
Sí.
Pero ilusionado porque yo sabía que era mentira.
Hostia.
Entonces vivía esa bipolaridad, ¿verdad?
Te autoentretuviste un rato.
Sí, sí, sí.
Eso es lo mejor que hay.
Pero bueno...
Onanismo intelectual.
Sí, sí, sí.
Sí, sí.
Oye, ¿sabes qué he pensado?
Que un oyente nos trajo...
Nadie sabe nada.
Sentences.
Sentences.
Sentences, que son las mejores frases, según su criterio,
de la historia del programa.
De vez en cuando las podíamos repasar, ¿no?
Claro.
Empecemos echando un vistazo hacia atrás.
Venga.
Un vistazo hacia atrás.
Vamos a la nostalgia, que solo nos ha traído cosas buenas a nivel social.
Exacto.
Vamos para allá.
Tu libretita para ti y tu libretita para mí.
Esta sección se llama El retrovisor.
Temporada 8.
Andreu dijo...
Soy muy bueno con títulos.
La verdad es que trabajo hoy.
Sí.
Perdón.
Temporada 8.
Andreu dijo, mirar a los ojos es lo más cercano al coito que hay.
Muy bien.
Temporada 9.
Berto dijo...
Una buena hostia a tiempo es mejor que un abrazo.
Temporada 7.
Andreu...
Tu bigote, que parecía la caída de una duna, la hierba de una duna.
Ah, de ti.
Hablando de ti.
Sí.
Joder.
Dije en la temporada 9...
¿Dunquerque no es un cantaor flamenco?
Temporada 5.
Andreu, tengo el tímpano como una pandereta vieja.
Pues ahí sigo.
Sí, sí.
Ahí sigo.
Y no a mejor.
Bueno, vamos a ver, otra más.
Venga.
Temporada 6.
Un servidor dijo...
Tienes los hombros de una Coca-Cola.
Te lo dije a ti.
A mí sí, sí.
Temporada 4.
Andreu dijo...
El del seguro de locasos se llamaba el de los muertos.
Sí, sí.
Ya, claro, claro.
Pues eso lo hemos dicho varias veces.
La temporada 5, tú dijiste...
¿Cómo molan los ninjas, pero qué poco se ven?
Temporada 3.
Temporada 3.
Andreu dice...
¿El delfín sería el Apple de las ballenas?
Joder, me ha gustado, ¿eh?
Sí.
Ya no me acordaba.
Esto tiene algo interesante, que es que ya, claro, se ha borrado.
Claro.
Mi cabeza no da para más.
No, no, no.
Pero luego al redescubrirlo pienso...
Joder, qué tío más interesante.
¡Y era yo!
Por acabo contigo, temporada 4...
Estás acabando conmigo, sin duda.
Dice...
Poco a poco.
En Islandia hace más frío que en el hocico de un perro.
Eso dijiste tú.
Los conocimientos geográficos siempre son apabullantes.
Cada golpe de aplauso catalán es como la vocal neutra.
Este no lo entiendo.
Yo tampoco.
No lo debí entender cuando lo dije.
Dios brilla en la oscuridad como un gusiluz.
Muy bien.
También dijiste esto.
Y si quieres, acabamos con un comentario de la temporada 2 de Andreu, que dice...
Te veo una mirada como de esperando un taxi.
Bueno, aquí está todo, ¿eh?
Después de ver el pasado, vamos con el presente.
El presente es que hoy nadie sabe nada.
¡Venga, venga, venga!
Y en este presente, en esta línea temporal, déjame que diga, Berto,
y que creo que estarás de acuerdo conmigo,
agradecer a las personas cárnicas que han venido aquí, todas en general.
Pero hay una élite.
A ver, una élite en mi cabeza que es las que cogen un avión,
desde Alemania, Italia...
¿Alguien ha hecho un esfuerzo sobrehumano para venir hoy aquí?
Sí, mira, mira.
¿Algo sobrehumano, como coger un avión?
Sí, no, bueno, hombre, sobrehumano es...
¿Superman cogía un avión?
Sí, sí.
No en el sentido de América Latina.
No, no, no, no.
Hola, buenas tardes.
Buenas tardes.
O buenos días. ¿De dónde vienes?
Yo de Alemania y él de Holanda.
¿Ves?
Hombre...
Sí, sí.
¿Huyendo del frío, verdad?
Sí, agradecido.
¿Vosotros no habéis venido al programa anterior?
No.
No, había más gente de Holanda.
Sí, sí.
Yo os he visto antes.
Claro, de ahí el comentario.
Claro.
Muy bien.
Queríamos agradeceros el esfuerzo.
Nada.
Gracias a vosotros.
¿Aprovecháis el viaje o os vais volando al aeropuerto?
Nos vamos volando.
¿En serio?
Sí, sí.
O sea, tocar pared, ver a nadie y marchar.
Venimos el sábado por la mañana y lo vemos y nos vamos.
Ah, bueno.
El sábado, hombre.
Sí.
¿Habéis podido comer, al menos?
Sí.
Ah, vale, vale.
¿Lleváis una semana aquí?
No, no, el sábado.
Hoy es lunes.
Ah, claro, claro.
Claro, claro, claro.
A efectos de programa, sí, claro.
Sí, sí, sí.
En la vida real, tres días.
Sí.
Vale, vale.
Pues muchísimas gracias por el esfuerzo.
Nada, a vosotros.
Gracias a todos los que hacéis un esfuerzo de esos.
Joder.
De verdad.
¿Os encantaría ir a Holanda un día a hacer el programa?
Pues sí.
¿Te imaginas?
Sí, sí, ¿eh?
Ir a Holanda y disfrutar de los productos locales.
Ya estamos.
Vaya, nadie sale, ¿eh?
Por lo de la marihuana.
Bueno.
Como que no se puede disfrutar aquí.
No, también es verdad.
Sí, sí.
Está muy extendido, ¿no?
Como producto local.
Sí, sí.
Bueno.
¿Qué, Oli?
¿Quieres decir algo?
No, nada.
Me volví a mi sitio.
Estaba recogiendo el vídeo.
Vale, vale.
¿Pero por qué andas hacia atrás?
Para qué?
Para mirarte a la cara mientras te habla.
Para verte.
Muy bien, tío.
Lo cual dice mucho de él como persona.
¿Qué te parece?
Qué muestra de respeto.
Muy buena, tío.
¿Visto?
No como muestra de respeto.
Como hemos llegado como sociedad a valorar que se te mira a la cara cuando se te habla
como una muestra de respeto.
Sí, sí.
Qué menos.
Claro.
Sabiendo que tenía una cámara detrás y poderme dar una hostia.
Sí.
Pero yo mirando, Andreu.
Sí, ahora eso sí.
En YouTube, en los vídeos, saldrá tu cogote acercándose hacia la cámara.
Disfrutemos, mientras podamos, del privilegio por el que todavía no hay que pagar de tener
en la cara los órganos que nos ayudan a comunicarnos con los demás.
¡Guau!
Disfrutemos de eso, coño.
Que no celebramos nada.
Ya.
Celebremos tener la boca y los ojos.
¡Viva los ojos!
Es un viva los ojos.
Y la nariz ordenada.
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
¡Viva la nariz!
No, por fin tengo el coche que necesito y hay un cochazo ahí de marca de gama superior.
Y eso ha sido...
gracias a Dios...
niño, vení.
Llama a los niños y los niños se acercan.
Digámos todos juntos, ballet Dios.
Bueno, no es gracioso.
Pero me lo obtuve que mirar varias veces.
Era un señor que lanzabaرت nibas a Dios.
por tener un coche de alta gama en su parking, pues así pase la tarde.
Bueno, yo acabo de agradecer a la evolución tener los ojos de la cara,
o sea, tampoco es tan raro, pero sí, perfecto.
Bueno, venga, vamos con las preguntitas.
Vamos con las preguntitas.
Espérate tú, por favor.
Me voy a Mérida, con tu permiso.
Mérida, muy bonito, Mérida, estuve en el Festival de Mérida.
Sí, ¿eh?
Sí, fabrican el calor para España desde allí.
Sí, sí, sí, madre mía.
Fuiste en lo más crudo del verano.
Bueno, Festival de Teatro Clásico, buenísimo, por cierto,
y, claro, cita obligada para los amantes de eso,
pero Mérida te recibe, pero como un horno abierto, ¿eh?
Y el caso es que están todos...
No evitan el tema, ¿eh?
¿El tema del calor?
Sí, no lo evitan.
Bueno, ¿cómo lo van a evitar?
No, pero, por ejemplo, tú sabes que...
¡Qué fresquito, qué fresquito!
Y la gente derritiéndose.
Oye, perdona, el Sahara o Sahrawis
encuentran de mala educación que hables del calor.
Ah, ¿sí?
Ellos ya lo saben.
Ah, vale, vale.
Claro, claro, no, no, me lo dijo uno que estuvo allí,
que se lo creó y le decía,
anda, que vaya el calor, y no tanto.
Todos los saharawis mal educados.
Mirándolo, digo, quédate aquí en esto, se cala, el cabrón.
O sea, no se comenta eso.
Ah, ¿no sabía?
Pero en cambio, en Mérida sí, hay que ver, sí.
Me decía una, pues, no está apretando este verano, ¿eh?
Y estábamos a 39 grados.
¡Dios!
No está apretando.
Uy, tú tenías que haber venido el verano pasado, eso fue terrible.
Entonces, el Festival de Teatro se hace...
Qué buena imitación, ¿eh?
Sí, muy buena.
La verdad es que si trabajo muy bien lo local.
Sí, sí.
¿Quieres que te haga a Sevilla?
¿Eh?
No, y me dijo el Festival de Teatro es a las 11 de la noche.
Y corría una brisita muy buena.
Ya, ya.
Entonces sí, pero 11 de la noche, ¿eh?
Claro.
¿Vale?
Muy bien.
¿Vale o no?
Sí, sí.
Bueno, pues Miguel Ángel dice desde una Mérida que no sabemos en qué época del año.
¿En qué punto está la relación con tu pareja
cuando el tema de la conversación principal que tienes con ella es
¿qué tal estás yendo hoy al baño?
¿El tráfico intestinal como temperatura de la salud de tu cónyuge?
Me parece como...
Me parece un pináculo del amor.
¿Qué es un pináculo, perdona?
Pues una cosa que está arriba.
Ah, vale.
Es como está arriba de coras.
Vale, vale.
No es un pino en el culo, ¿no?
No, no, no.
Apunta, apunta.
Perdona, perdona por el tono bajo.
Hemos llegado a lo más alto ya, cuando se puede hablar de eso.
Correcto.
Me parece perfecto.
Sí.
Y cuando esas parejas que se regalan a los 50 años de convivencia
una silla sin fondo para poder hacer las necesidades desde abajo.
No es bonito eso.
No quiero hablar de este tema.
No quiero hablar de este tema.
No me lo he inventado.
Te toca.
Nati desde Newcastle, UK.
Dice, os escribo desde Inglaterra y me he dado cuenta de un detalle aquí muy curioso.
Muy curioso.
El papel higiénico que en España se llama Skotex.
Aquí tiene el nombre de Andrex.
Andrex.
Me resulta gracioso porque Andrés o Andreu es nombre español y Skote es nombre inglés.
¿Cuál fue el primero?
Puede ser un posible conflicto de naciones.
¿Tú sabías que en toda Inglaterra cuando tú dices me llamo Andreu,
a ellos les viene inmediatamente la imagen de un culo siendo raspado por un papel
para eliminar el exceso de heces?
¿Habías pensado alguna vez en eso, amigo?
Me está dando bastante rabia lo que estás haciendo.
Y te recuerdo que un miembro de la monarquía se llama Andreu.
O sea que tan mal nos resonará en el oído británico.
Habrá logrado disociar, pero no lo sabía.
Andrex.
Tampoco me lleva Andreu, Andrex.
Bueno, bueno.
Es como Antrax.
No, no es como Antrax.
Es mucho más parecido a Andrex que a Antrax.
La D, la T.
Sí, la D, la T.
Sí.
El que era bueno era el papel elefante.
¿Había un papel que se llamaba elefante?
¿Papel elefante?
¿Aquí hay alguno de edad avanzada?
Bueno, no lo dirá, ¿no?
Yo no lo conocí.
Pero se ve que en la posguerra había un papel que suena como un poro.
¿Un papel de envolver el pescado?
De serrecío, de marrón.
De estraza.
¡Guau!
Y se llamaba elefante.
Y venía como una especie de fundita de plástico
con el dibujo de un elefante.
Y la gente, claro, odiaba el momento del baño porque dame el papel.
¡Madre mía!
No tenía ni idea.
El papel suave entró bastante avanzada a la época moderna.
No tenía ni idea.
Miguel Romero, desde Ciudad Real, dice...
¿Cuál es el pariente tuyo, a lo mejor?
Sí, es mi padre.
Todos los romeros sois parientes.
Ha vuelto dentro de los muertos.
¡Va, va, va!
Dice, según el antropólogo Juan Luis Arsuaga,
somos la única especie con un apéndice nasal tan pronunciado.
¡Vaya!
Y eso es fruto de...
¡Qué bien escogida, eh!
Dice, y eso es fruto del retroceso de la cara.
¿En serio ha dicho esto Arsuaga?
La cara se está retirando.
¿Se está yendo para atrás la cara?
No puede ser.
¿Será que Berto no tiene la nariz grande,
sino la cara muy retrocedida?
Mira, ha funcionado.
Ha funcionado la gente.
Es que yo no tengo que hacer nada.
El chiste se fabrica solo.
Se fabrica solo.
Hombre, no, no.
Según esta teoría, se está quedando la cabeza como una pelota de rugby.
O sea, como una pepinada por detrás, como un zeppelin.
Pero dice que lo ha dicho Arsuaga.
Es aerodinámica, así es, ¿eh?
Eso sí, yo corto el aire que no veas.
Sí.
Yo voy siempre un tanto por ciento más rápido que el resto de la gente,
porque voy cortando el aire siempre.
Claro, ¿no?
Sí.
Es la quilla, ¿no?
Sí, si me quito las gafas, la gafa frena,
pero si me quito las gafas...
Soy Flash.
Ah, wow.
¡Nasal Flash!
¡Nasal Flash!
¡Nasal Flash!
Bueno, nos vamos a Cartagena, donde está Alejandro.
Ve Cartagena, la tierra de mis ancestros.
¿Sí?
Tierra preciosa, una tierra preciosa Cartagena.
Todo el mundo que ha estado allí o vive allí,
te lo dirá a coro conmigo.
¡Precioso!
Perfecto.
¡Preciosa!
¿Te sabes alguna canción, Cartagena?
Cartagena, maravilla, eres dueña de mi corazón.
Cartagena, esa villa llena el alma de mi razón.
¿Te ha gustado?
Muy bien.
Pues me la acabo de inventar.
¿Sí?
Me la he inventado.
Ha sido muy bien.
Me la he inventado aquí con un par de huevos cartageneros.
Te veo...
Hachopollas.
Te veo... No, eso es murciano.
No, es murciano, pero diluido en catalán.
Vale, te veo haciendo el pregón de la fiesta mayor de Cartagena.
Hombre, cuando quieras.
Ya.
Sí.
Pues Alejandro, desde tu ciudad, querida, dice...
¿Sabéis los paquetes de jamón serrano que llevan una lámina de plástico...
Hombre, los paqueticos.
Sí, bueno.
Paquetique, paquetique.
Paquetique.
Paquetique.
Paquetique.
Tan difícil es hacer las láminas.
Tan difícil es hacer las láminas del mismo tamaño de las láminas lonches.
No te rías de nuestra cultura.
No, hombre, no.
Dice, tan difícil era hacer las láminas del mismo tamaño que las lonches.
Las láminas del mismo tamaño que las lonches.
Siempre se queda una parte fuera y se pega la siguiente.
Luego cuesta un huevo, se palala y también se cabe un pie.
Usted, me voy a...
Medio chileno ya, ¿no?
Sí, me voy a chileno cubano.
Chileno cubano, maño.
Tiene trazas de muchas...
¿Qué mierda, tío, que fue así?
Y ahora tiene esa invitación que ha sido de un africano muy racista.
Somos un tipo todos.
Como un cóctel de racismo.
Yo con la mierda del acento no sé qué he dicho.
Ni yo.
Bueno, imagínate yo.
Que dice que porque no hacen las láminas del mismo tamaño que las lonches.
¿Pero qué ha pasado con las lonches?
Pues que siempre se queda una parte fuera y se pega la siguiente.
Sí.
Es complicado.
Y te engañan porque dices, ahora no hay plástico.
¿Y por qué no lo compras?
¡Y siempre hay plástico ahí!
Coño, pues ponle a una...
Ve y cómpralo normal, coño.
No, lo normal.
Cómpralo que te lo corte una persona.
Humana.
Y te lo dare un papel, solo hay un papel y ya está.
Correcto, correcto.
Y no tiene que...
Cosas súper embasadas.
Ya.
Que viene con...
Viene el plástico, el jamón.
Unos plásticos entre jamón y jamón.
Esto, esto.
Luego un plástico, otro como otro.
Una llave, luego hay una llave.
Sí.
Luego para comerte el jamón tienes que superar tres pruebas.
Sí, sí, sí.
Tres ardides.
Sí, sí, sí.
A ver, venga, tío, qué jamón.
Y luego te dice de la tienda...
Te lo pongo en una bolsa.
Te acompaña esto.
Te dice, ¿lleva bolsa?
Te pongo bolsa, ¿no?
Oh, una bolsa.
¿Quieres una bolsa para llevar la bolsa?
Para no tocar la bolsa.
¿Sabes qué?
Doble bolsa.
Venga, coño, que hostias.
Dame el jamón, córtalo.
Y tal como lo cortas, métemelo en la boca.
Perfecto.
Vamos a comer...
Como un pollito en el nido, ¿no?
Eso, eso es.
Que fuéramos ahí a la charcutería y nos...
Tienes que vender la máquina de cortar el jamón
y al lado hay común reposacabezas
como los de la peluquería.
Sí.
Tú reposáis la cabeza, abres la boca
y va entrando el jamón.
En virutas, por favor.
En virutas.
En virutas o tacos, lo que tú quieras.
Te lo comes y a tu puta casa.
El taco te puedes ahogar, ¿eh?
Ahogarte de un taco de jamón.
Tacote, tacote.
Si llegas a un...
Llegas a un cielo...
Que te bote tacote.
Sí.
Llegas a un cielo serrano.
Bueno, bueno, bueno.
Está caminando el programa hoy,
parece una jam de jazz esto.
Venga.
De puta madre.
Y se lo he hecho que empezar.
Venga.
Hola.
Hola, somos los cómicos.
Hey, ¿qué tal?
Vamos a divertirte.
Hola.
¡Hey, hey!
Yo no puedo con tanto ritmo, ¿eh?
Jordi desde Mongat dice
después de hacer un viaje con mis amigos en mi nuevo coche...
Enhorabuena.
Uno me dice lo típico.
Oye, dividimos la gasolina
y a mí en ese momento me petó la cabeza
porque el coche es eléctrico.
¿Y ahora qué hacemos?
Samanté para todos.
¿Qué dividimos, eh?
¿Qué dividimos?
La carga, coño, la carga.
¿Dividimos la carga?
Sí.
¿Cómo se hace?
Pues muy fácil.
Mira, tú vas a un cargador
y enchufas.
Hasta aquí todo normal.
Cuando llegue la mitad, quitas.
Y le dices...
Lo enchufas tú.
Y eso va a su...
Coge el mismo enchufe, lo sacas...
Sí, sí.
Y eso va a su cuenta.
Hostia, qué guapo, tío.
Qué lista eres.
Sí, bueno.
En este tema de energía renovable, sí.
Sí, sí.
¿Quieres saber algo más?
Me han dicho...
Tengo nuevos datos sobre los Teslas.
¿Eh?
¿Ah, sí?
Tengo nuevos datos sobre Tesla.
Especial Tesla.
Bueno, contemos a nuestros oyentes.
Somos unos fans de los conductores de Tesla.
Más que del coche y del conductor.
Sí, de la tribu urbana
que se ha creado a través de los Teslas.
Los Teslers.
Sí, los Teslers.
Que no pierden oportunidad
para contarte las bondades de su coche
cuando lo coges con taxi, por ejemplo.
Sí, están flipados con el tema, pero no sin razón.
Sí.
Porque es que cualquier dato nuevo sobre Tesla
es muy sorprendente.
Vámonos pues al Nadie Tesla Nada.
Venga.
No entiendo el sonido.
Bueno, bueno.
Claro, es que porque no sois de la tribu.
No sois Teslers.
El coche...
Si esto fuera...
Quita la música.
Sí, quita la música.
Si fuera un programa normal sobre coches,
el coche pasando que habría hecho...
Y esto lo habría reconocido.
Pero ¿qué ha hecho el Tesla?
Vosotros no lo habéis entendido.
Los que tienen Tesla, sí.
¿Cuál es la música?
Nadie Tesla Nada.
Nadie Tesla Nada.
Venga, a ver.
Hola, soy Elon Musk.
Me estoy a la polla todo.
Soy...
Sí.
Soy un tipo muy especial.
Sí, que...
Dice que se ha hecho...
No, se ha ido, se ha ido ya.
Ah, se ha ido ya.
Bueno, que se ha hecho un coche
con una protección especial,
que le puedes disparar y todo y...
No sabe qué hacer con el dinero.
No sabe qué hacer.
Fue Tesla que en la presentación de un coche...
¿Te acuerdas?
Que había una presentación de un coche que decía...
Este cristal es irrompible
y coge un mazo y le da...
Y a tomar por culo que se da.
¿De Elon Musk?
¿De Elon Tesla?
No sé.
Es que yo fui graciosísimo.
No sé.
El coche ha venido.
Ahora saca un coche...
¡Bum!
Más feo que el demonio.
Todo como de acero plateado por fuera.
Dicen, este coche es irrompible.
Puedes disparar y tal.
Y entonces hay como una especie de...
de apuesta para ver quién disparando puede romperlo.
¿Ah, sí?
Sí, sí, sí.
Es americano.
Siempre preocupado por lo que interesa.
Me he enterado.
Que tú te puedes comprar un Tesla
y no tienes ni que...
Ni que pagarlo.
A ninguna persona.
¿Cómo?
No tienes que ver personas.
Tú...
Te llega el coche solo a casa.
Te aparece en un sitio.
Hostia.
Te dicen...
Con el Mago Pop, ¿no?
Mira, mira.
Dicen que...
Tú lo pagas.
Y te dicen, a tal hora está el coche en tal sitio.
Y tú llegas y está el coche ahí.
Guau.
Y...
Añado.
Que se estropea una cosa.
Sí.
Del coche.
Lo dejas en un sitio.
Y también te vas.
Y te aparece el coche bien.
Todo magia.
Todo es magia.
Pero vamos a ver.
Hay como un sistema de sitios
que entran y salen los coches.
Pero...
El coche nace.
El coche aparece.
En tu vida.
Alguien lo llevará allí, hombre.
No, tú no lo sabrás nunca.
¿Y no va a haber concesionarios?
Se ve que...
Mira lo que me han dicho.
Hostia, es terrible.
Es que te aparece el coche.
Se está saltando a todas las pantallas, ¿no?
El coche aparecerá a tal día, a tal hora, en tal sitio.
Es como...
Como una gincana.
Llegas allí y...
Yo si lo hiciera y llegaría una hora antes.
Te lo juro que me lo han dicho.
Sí.
Como los niños que se esperan para ver a los reyes.
Para ver a los reyes.
Para ver a papá Tesla.
Papá Tesla.
Yo me esperaría allá.
Y llegaría un coche.
Y se oye...
Llegaría el coche solo y yo mirando a los demás diría...
Es el mío.
Que me lo han traído los reyes.
Y entonces...
Aparca allí.
¿Y la llave dónde está?
No hay llaves tampoco.
Es un...
Eso no lo pregunté.
Porque me quedé tan impresionado.
Ya.
Y perdí el interés también.
Sí.
Y que ya no lo pregunté.
Vale.
En la cultura Tesla.
Tú sabes que hay categoría S.
Hay cuatro categorías.
S, E y X.
No.
S, E, X y I.
E, I.
Que son sexy.
E, I.
A mí un tío que decide que sus coches van a ser...
Las categorías juntan forma en la palabra sexy.
Sí, sí.
Es para darle una hostia guapa.
Al mismo tiempo que decirle gracias.
Podría haber hecho F, U, C y K.
Pero...
Ya, ya.
Me voy a modelar.
Me voy a modelar.
De momento.
Muchas gracias por esta divulgación en Tesla.
Cuando tenga más información volvemos a abrir la sección.
Para cerrar la sección, si te parece,
cogí un coche el otro día.
Digo, anda, ¿no tienes Tesla?
Dice, no, yo tengo un Toyota, casi el mejor coche del mundo.
¿Pero estás hablando de un taxi?
Sí.
Ah, es que al hecho cogí un coche.
No, me cogí un coche.
Bueno, sí, cogí un taxi.
Bueno, un taxi.
Sí, sí.
Y me dice, el Tesla es una puta mierda.
Eso no vale para nada.
Todo plástico.
Un ordenador con ruedas.
Que tengas tu un buen día.
Ahí dejo la sección, ¿vale?
Pues aquí ha nacido el primer beef, ¿no?
Tesla contra Toyota.
Exacto.
Muy bien.
Hasta ahora.
¿Cómo están las máquinas?
¿Están bien?
Vamos a echar una potilla.
Nadie sabe nada y todos están contentos.
La segunda parte.
¿Cómo estás?
¿Cómo estás disfrutando este sábado?
¿Estás en compañía de tus seres queridos?
¿Estás tomando una copa?
Un poquito de canción, por favor.
Cuando quedan menos de 24 horas
para otro momento del fin de semana,
aquí estamos acompañándose en la escena.
¿Podrías cantar una canción del fin de semana, por favor?
Sí.
Gracias.
Y al levantarme el sábado me he dado cuenta
de que no me apetecía hacer nada.
Me he vuelto a meter en la cama
y ahora huele a agrio mi semana.
Vaya mierda el fin de semana.
Vaya puta mierda el fin de semana.
Huele a agrio, huele a baba.
Mi mujer me ha dejado.
Tengo hambre, tengo frío.
Perdona, perdona.
Has fallecido, mi tío.
Hemos pillado el concepto.
Me ha caído una lentilla
en una mierda por la calle.
Compañero, la idea era animar a la gente
a disfrutar del fin de semana.
Bueno, pero el artista no ha tenido un buen fin de semana.
No puede esforzar a un artista.
¿Era música y disco de enuncia?
Sí, era un cantautor disco.
Cantautor disco.
Vale, vale, vale.
Es que no me lo esperaba, coño.
Ni él, ni él.
Se ha puesto a cantar y le ha venido eso.
Pero hay que respetarlo.
Vale, te voy a dar un poquito de turra vital.
Muchas gracias.
A ti, a ti.
Turra vital que nos lleva a Curnallada Llubrga.
Cuando cumplí 18 años mi madre me dijo
que a partir de entonces la vida me iba a pasar muy deprisa.
Habla así.
Me ha pasado tan deprisa que ahora tengo 32.
Y cuando una amiga se queda embarazada,
lo primero que pienso es que es un embarazo adolescente.
Hasta que luego recuerdo nuestra edad.
¿Hay algún punto en vuestra vida
en la que aún penséis que sois más jóvenes
de lo que realmente marca vuestra fecha de nacimiento?
Hombre, por supuesto, siempre.
Sí, cada día.
Una de las grandes movidas que tiene crecer
y que no te dice nunca nadie
es que el de dentro es el mismo.
¿Podría ser la sección la movida de vivir?
La movida de vivir.
Sí.
Venga.
Vamos con la sección.
Buenos días, amigos.
Estamos en directo en Twitch también.
¿Cómo estáis?
Estamos en Twitch y en TikTok.
En Twitch y en TikTok los dos a la vez se acoplan.
Twitch Talk le llamamos.
Twitch Talk.
Es una barrita de chocolate también.
Twitch Talk Gram.
Twitch Talk Gram.
Hemos metido todo en la misma vez
y peta el celular de una puta vez.
Twitch Talk Gram.
Sí, no sabemos.
Entramos y aparecemos en una red social,
no sabemos cuál es.
Estamos con Berto Romero, el divulgador...
Somos viejos.
Sí.
Estamos con el divulgador de vida vital,
Berto Romero.
Vida vital.
En la movida de vivir, ¿no?
A mí me gusta llamarlo más...
¿De qué quiere hablar hoy?
¿De qué quiere hablar hoy?
A mí me gusta más llamarlo vida mortal,
porque la vida al final es un camino hacia la muerte, ¿verdad?
Sí, bueno, esto no anima mucho, ¿no?
No, bueno, ¿anima o no anima?
No anima.
Sí, sí, sí.
Depende de cómo te lo tomes.
Ah, ya, claro.
Y ese es mi secreto para la vida.
Depende de cómo te lo tomes.
Entonces...
Tú dices,
ostras, me ha caído una pesa de 25 kilos.
No, no, ¿qué 25?
25 toneladas.
Sí, como los típicos animados, ¿no?
Sí, en un pie.
Me lo ha chafado totalmente.
Ha quedado una fina lámina.
Una fina lámina.
Como jamón de york, ¿no?
Sí.
Con una uña.
Jamón de york con uñas, ¿no?
Le ha quedado.
Para visualizarlo, ¿no?
Si te parece.
El mismo golpe de tan extrema presión
ha cauterizado todas las heridas,
ha cerrado las venas, todo.
Como cuando estiras una pajita.
¿Sabes qué es una pajita que hace?
Ese efecto produce.
Creo que nuestros clientes saben que se refiere.
Bueno, bueno, bueno.
No digo lo de estirar la pajita.
Ha quedado totalmente chafado.
Puedo tomármela de dos maneras.
La mala, no la recomiendo.
Hostia, he perdido un pie
y me ha quedado una fina lámina.
Sí.
La buena.
Está buscándola, ¿eh?
Está buscándola.
Sí, sí, tiene que haberlo así.
Y esto es una enseñanza
que también tenéis que aprender.
Claro, claro.
La buena.
Mira, solo tengo que comprar un zapato
con un sobre grande y ya me vale para el otro.
Y puede regalar el otro a otra persona
que haya sufrido lo mismo, ¿no?
Claro.
Y si no lo ha sufrido, ¿qué puedo hacer?
¿Qué puedo hacer?
Tengo dos opciones.
¿Aplastarle un pie?
Esa es.
Esa es la buena.
La mala es lamentarme.
Nadie más le ha pasado esto.
Otra es, me subo a un...
Me subo alto.
Sí, sí, sí.
Con una pesa de 25.000 toneladas.
Y liso a una persona.
Y acto serio, le regalo una zapatilla.
Y le regalo una zapatilla.
Esa persona tiene dos formas de afrontarlo.
Siempre hay dos formas, ¿no?
La buena y la mala.
La mala es...
Hostia, me enfado porque me ha convertido
un pie en una lámina.
Sí, sí, sí, claro, claro.
La buena, tengo un amigo nuevo.
¡Guau!
Tengo un bro, hermanos de lámina.
Los pies de lámina.
Siempre nos sorprende a usted la movida de vivir.
Muy bien.
Hay dos maneras de despedirle.
Me dicen...
Uno es mandarlo a la mierda
y otro a la puta mierda también.
Esa es la buena.
Esa es la buena. Gracias.
Adiós.
Claro, siempre hay...
Siempre hay que afrontar la vida con optimismo, ¿verdad?
Claro.
Odiam, desde Barcelona, dice que...
¿Odiam?
Odiam.
Ah, Odiam.
Con Y y Odiam.
Ah, vale, vale.
¿Qué es más bonito, cumplir tus sueños
o conservar la ilusión de seguir soñando?
Cumplir los sueños de otro, si puede ser.
Así te guardas los tuyos y los dejas intacto.
Veo lo tuyo y voy más allá.
Lo mejor es...
¿Es movida de vivir también?
No, no tiene entidad.
Bueno, bueno, bueno.
No tiene entidad.
Vale, pues no.
Lo ideal es cumplir tu sueño
y que tu sueño sea tener la ilusión de seguir soñando.
Si consigues eso, eres la hostia.
Yo no lo puedo procesar.
Si hay alguien que lo ha entendido en casa,
pues oye, enhorabuena.
¿Lo habéis entendido o qué?
Sí.
Molaba, no era para reír,
era como para llevarse a algo muy profundo.
Sí.
Era como, hostia, Alberto...
¿Me lo podés repetir, por favor?
Lo ideal es...
Lo ideal...
No, espera que me lo voy a expulsar.
Mira.
Lo...
Lo ideal es...
Espera, espera, espera.
No corras tanto.
Ideal.
No.
Ante la pregunta,
¿qué es más bonito cumplir tu sueño
o conservar la ilusión de seguir soñando?
Sí.
Lo ideal es cumplir tu sueño
siempre que este sea
conservar la ilusión de seguir soñando.
Pero...
¡Ah, lo has pillado ahora tú!
Hay gente que ha dicho...
Pero si cumples tu sueño, ya está, ¿no?
A ver, enséñame los pies.
Alguno de los dos es una lámina...
Joder, con la lámina.
Joder, el couch amputador.
Bueno...
No, no, yo no amputo.
Yo lamino.
Sí, claro, claro.
Pues tienes plástica.
¡El laminador!
Oye...
¡El laminador!
¡Ha llegado el laminador!
¡Sáquen su pie!
¡El laminador!
¡Sáquen su pie!
Es terrible.
La imagen es terrible.
Gente sacando los pies por las puertas.
Y un tío laminando.
Y...
¡Ah, ya está aquí el laminador!
¡Oye!
Hay que irnos a Ciudad de México.
Y para eso saco la ultracarraca de la muerte.
¡Joder!
Uy, ha estado a punto de darte en la cabeza.
No, no.
Te lo juro que lo he visto.
¿Te imaginas que me auto lesionó?
Que te laminas la cabeza.
Rodrigo Spinoza desde Ciudad de México.
De ahí este regalito sonoro que trajimos.
Ya estamos en México.
¡México!
¡Norteamérica!
¡Correcto!
Me tuve en la cabeza esto.
¡México-Norteamérica!
Voy a hacer playback de acordeón.
¡Venga!
Y se me fue la chingada
Yo no puedo cantar.
Sí, sí.
Canta, canta, canta.
Me valieron la madre
Me chingaron el día
Vino el laminador
Vino el laminador
Laminador
Que también laminas
A ver si tienes coraje
Para laminarme el traje
Laminador
¡Norteamérica!
Es nuestra situación
No me digas, Centroamérica, que te reviento el cabezón.
Vámonos.
Ahí está, muy bien.
Ahí se cayó la chingada, se cayó la madre.
Ya tenemos canción para otra gira.
Si con... ¿Ustedes creen que se pueden pelear?
Nos plantamos en México.
No está a la altura, vamos.
Esto gira por México, no Ciudad de México.
La pregunta que dejamos, la leemos.
Lo que tú quieras.
De los superpoderes solo se ha contado lo bueno.
Solo lo bueno.
A todos nos gustaría poder volar.
¿Pero habéis pensado en los inconvenientes?
Claro.
Atenerte a la legislación aérea.
Dice, terminarías desnudo, despeinado, resfriado y tragando insectos.
Exactamente.
¿Cómo lo explicas al aterrizar?
¿Se amantea el vuelo sobre las estatuas como las palomas?
Sería muy guapo hacer una peli de Superman, pero reflejando todo eso.
Claro.
Llega Superman y toda la cara llena de mosquitos muertos.
La cara hecha un grito.
Y la gente...
Con una mueca de asco.
Siempre resfriado.
Siempre resfriado, colgando, la cara llena de bichos.
Claro, con el viento en la cara.
Tarda más que viniendo en coche.
¿Eso qué hace de salir disparado?
¿Sabes lo de aviones que hay en vuelo?
Claro.
En cada viaje de Superman se cargaría seis o siete aviones.
Superman lleva la aplicación de radar del vuelo.
Claro, pero tiene que esperar.
Llega Superman a una ciudad y la hacen esperar en el pasillo aéreo.
Dando vueltas con los aviones, ver Superman ahí, dando vueltas.
Claro.
¿Qué hace Superman?
Hasta que no me den hora no puedo bajar.
Se tiene que adaptar a nuestras costumbres los que vienen después.
Sí, sí, sí, sí.
Totalmente.
Superman sí, pero que se adapte a nuestras costumbres.
Claro.
Luego rescata a alguien, se le escapa y se le cae.
Claro, claro.
Porque, claro, de la humedad, esa es la humedad que hay arriba.
Baja siempre con el traje mojado, húmedo.
Como si se hubiera meado, ¿no?
Sí, sí, sí.
Va como...
Superman meado.
Superman meado.
Es terrible, es terrible.
Por eso llevo el cazoncillo por fuera, para que no se noten.
Es terrible.
Bien, pues...
Muchas gracias, México, nos has hecho reflexionar.
Te toca, Romero, vamos a ver.
Vamos a ver.
La gente que dice vapor de Cleveland, desde Cleveland.
Hombre, Cleveland.
O no, dice.
Él mismo dice o no.
Pero si no sabe dónde está.
No, que no está en Cleveland, obviamente.
Le gusta cómo suena, Cleveland.
Si dices o no, es implicito que no estás ahí.
La gente que acumula las etiquetas de la ITV
pegadas en el parabrisas de su coche, ¿está bien?
¿Habría que decirles que ir a la ITV no es como ir a la Paris Dakar?
Sí, sí, sí.
Está bien eso.
Las etiquetas entran por las que salen.
Le gusta como tener una colección, ¿no?
Para él son premios que le ha dado el Estado.
Es como la gente que lleva gorras oficiales
y no se quita el plastiquito porque dicen que mola.
Esto lo habéis visto, ¿no?
Eso no lo he visto yo en mi vida.
Sí, bueno, yo por lo que...
La otra día había uno, una gorra como de NBA
y luego llega un adhesivo plateado
que yo se lo quitaría, pero no se puede quitar.
¿Ah, sí?
Se ve que no, que si lo quitas...
¿Para conservarla?
Sí, entonces yo pienso que la ha robado.
Y que la acaba de robar.
Solo te falta el plastiquito este por atrás,
que pite, ¿no?
Sí, pero cuidado con lo de las etiquetas.
Yo tengo una movida con mis hijos con lo de las etiquetas.
Ah, ¿sí?
Llega una pieza de ropa nueva a casa, lo primero que hacen...
No se la pruebas, no me queda bien.
Hombre, tío.
¿Y ahora qué hago?
Pues mira...
¿Ahora qué hago?
Hasta con tijeras, la de dentro, todo...
Y luego... hay que devolverla.
Tío, haberla cagado también.
Claro, claro.
Pues ves tú, ahora vas tú, niño, y la vas a devolver tú.
Hemos tenido un problema con eso.
Madre mía.
Bueno, no un problema grave, pero se ha comentado esto en casa.
Oye, una señora desde Madrid que se llama Alba
nos propone un nuevo juego.
Vale.
Y lo podemos comentar, ¿vale?
Oye, ¿cómo está lo de password?
¿Me han dicho algo?
Sí, bueno, dijimos en el programa
que todavía no lo he escuchado aquí las personas presentes,
que queríamos...
Ah, bueno, vale, vale.
Sí, esta semana...
Ah, sí, sí, es verdad.
O sea, hace mucho tiempo ha salido ya en el programa.
Yo es que ya no sé lo que he grabado y lo que se emite.
Pero parece que sí, sí.
Hay un decalaje espacio-temporal.
Vale.
Sí, es verdad, porque en redes contestó...
Dijimos dos cosas.
Que nos gustaría era password.
Sí.
Y yo dije, pasa palabra.
Sí.
Y quitarle la ilusión de vivir a Roberto Leal.
Sí.
Porque yo no sé jugar bien y ese hombre va a odiar su trabajo.
Sí.
Pero está un buen tío que por redes, por redes, dijo,
no te preocupes, Andreu, ven, yo te enseño,
serás bienvenido.
Es que creen que le pueden enseñar.
Ellos creen que le pueden enseñar.
Esto es como la gente que le gusta el fútbol.
Sí.
Que cree que todo el mundo sabe algo de fútbol.
Sí.
¿No te ha ocurrido esto?
Sí.
Dices, no, te hago una entrevista para un medio deportivo.
Digo, es que no me gusta el fútbol.
Da igual.
Y luego te hacen la entrevista
y te preguntan algo de fútbol como...
¿Qué te parece?
¿Cómo está jugando el Barça ahora?
¿Qué?
Y tú dices, no lo sé.
Y te dicen, hombre, algo sabrás.
Siempre creen que sabes algo.
Ya, ya, ya.
Pero existe gente que no sabe nada.
Yo no sé nada.
Ya, ya, ya.
Ahora mismo no sé nada de fútbol.
Ya, ya, ya.
Pero nada.
Ya, por eso no hablamos aquí en el programa de eso.
De hecho, yo...
Me pides nombre de jugadores
y el primero que me viene a la cabeza es Estílique.
Va, pero eso lo fuerzas tú.
No lo esfuerzo.
¿Se te ha quedado grabado ahí?
No tengo...
Yo ahora no sé quién está jugando el Barça.
Dime un jugador de la alabesa actual.
No sé...
Primera noticia...
Esa es la alabesa.
Que la alabesa tenga equipo de fútbol.
Primera noticia.
¿Sí?
Primera noticia.
¿En serio?
Sí.
¿Sabes cómo le va al Girona?
No, no.
No, no, no, no.
Vale, vale, claro.
Girona está jugando.
Sí, sí, sí.
¿Eh?
¿En qué liga?
En la Liga Española.
¿Está en la primera división?
Sí, sí.
Primera noticia.
Nunca lo hubiera dicho.
Pues sí que es verdad que...
O sea, ¿el Girona puede jugar con el Madrid?
Sí, sí.
¿O con el Barça?
Sí.
Primera noticia.
Sí, sí, sí, autolerdo.
Yo me autolerdo todo lo que puedo.
Oye, autolerdo, que tú decías esto por lo de los juegos, que es verdad...
¿Y le va bien a Girona?
Sí, sí, sí, le va bien, sí, sí.
Qué alegría has tenido, ¿no?
Sí, la verdad me alegro.
Bueno, depende, porque cuando grabamos el programa en principio le va bien.
Luego vas a ver.
Claro, porque cambia.
Claro.
Te tiene que interesar mucho.
¿Sabes que juegan cada semana, no?
Sí, sí, sí, sí.
Ah, vale, vale.
Pues ya sabes algo.
¿Ves?
Ah, sí, claro.
Sé que existe.
El tema juega.
Sí, sí, sí, sí.
Pues eso venía a colación de que la gente, cuando decimos,
Andreu es incapaz de aprender mecánicas de cualquier juego,
la gente piensa, bueno, será una exageración.
No.
No.
De hecho yo, desde que dije lo de Password,
estoy un poco preocupado de que nos dejen ir.
Es que nos van a invitar...
Porque es que es jodido.
Es que de verdad no entiendo nada.
Te añado más preocupación.
Nos van a invitar de Password y de pasa palabra.
No, no, no, no, no.
Va a haber que hacer una mini gira de...
Mini gira de concursos televisivos.
Uf.
Otra cosa que te digo.
Tú no vas allí un rato, ¿eh?
No, se ve que está...
Tú te tienes que empadronar ahí, ¿eh?
Sí, sí, sí, se ve que queda mucho rato.
Tú juegas cuatro días, te vas cambiando la ropa.
Sí, sí.
Ya te dicen, tráete a muda.
Que tú piensas, joder, ¿es un juego o es una orgía?
Bueno, al final, claro que aprendes, ¿no?
Te cambias la ropa.
Es como cuando vas a otro país que dicen,
aprendes el idioma, claro, obligado.
Obligado.
Claro.
Pero tú sabes lo que es un lerdo como yo de juegos
cuatro días allí dentro.
Me va a desalojar la Policía Nacional, ¿eh?
Pero no estás cuatro días grabando.
Bueno, no cuatro días, no, pero estarás un muy buen rato.
Ya, ya.
Porque siempre dicen, bueno, seguimos un día más,
que no es verdad, llevan allí toda la tarde.
Sí, sí, sí.
Un día más.
Lo ves en las caras.
El último programa es tanto como muy blancos.
Claro.
De hambre.
Pero es que en el último programa,
yo ya imagino que Roberto ya me coge manía.
El cariño que muestra ahora...
Roberto Leal no es de estas personas que son muy buenas.
Es bondad, sí, sí.
No se puede enfadar con nadie.
Hasta que se acaba la bondad.
El último sería destruir a Roberto Leal.
Sí.
Mi objetivo es desactivar Pasa Palabra.
Que la gente diga, oye, pues el tío es imbécil,
pero Cocuso no está tan bien.
Que alguien diga, el problema no es él,
es la mecánica.
Sí, sí.
Y en Passport, pues igual también.
Yo creo que con esa actitud no podemos ir.
Ya, claro, es verdad.
Es como meter a un perro loco en un gallinero.
Ya, cierto, sí.
Bueno, no será, digamos, activa, pero pasiva
será esa disposición, ¿vale?
Bueno, vale.
Pero tú vamos los dos, ¿eh?
Sí, hombre, sí.
Yo solo me aburro, ¿eh?
Yo voy a ayudar.
Ah, vale, vale.
Yo soy igualmente con un señor de manzanas del Real
que no conozco de nada.
No.
Yo seríais amigos al final.
Sí, juegas para él.
Han nacido relaciones, ¿eh?
Hay gente que ha empezado ahí de amigos y han acabado...
Ah, ¿sí?
... follando.
Dándole a la pera, perdón.
Sí, sí, sí.
¿Qué me dices?
Sí, sí, se han acabado completando el rosco, luego.
¿Sí?
¿Ah, sí?
Hostia, qué bueno.
Sí, se han completado el rosco.
Pues bien, claro.
De ahí viene la expresión...
Propongo...
De ahí viene la expresión comerse un rosco, ¿no?
Propongo dos...
Mira, me viene un tema que tengo metido en la cabeza desde hace tiempo.
Propongo completarse el rosco como sinónimo de hacer el amor.
Lo podéis empezar a usar.
Me parece que nos completemos el rosco.
Vale.
Completemos, ¿eh?
Completarse el rosco.
Y luego otra cosa que...
¿Conocéis el arroz del señoret?
¿Sabéis lo que es el arroz del señoret?
Cuéntalo para el público no catalano parlante.
El arroz del señoret es cuando pides una paella, ¿no?
O un arroz, no sé.
Bueno, arroz de pescado...
Pero con la opción de que la gamba venga ya pelada.
O sea, todo el marisco viene ya pelado.
Te la pelas en la cocina.
Te lo pelas en la cocina y te viene todo pelado.
Tú solo tienes que comer.
Y de ahí el nombre del señoret, del señorito, ¿no?
El señoritingo, el finolis, que no se quiere manchar las manos.
Yo, para referirse a...
Esto va a caer ahora en el estómago vacío, ¿eh?
A los penes circuncidados.
¡Ostras!
¿Qué cambio, no?
¿Se les podría tomar pene del señoret?
Porque de alguna manera...
¡Hostias!
Porque de alguna manera...
¡Madre mía!
¿He dicho una tontería?
¿He dicho una tontería?
Nunca veo venir el guarrismo de Berto Romero, ¿eh?
Porque si he dicho una tontería, me lo decís.
No.
Y yo lo integro como tontería.
En mi cabeza tiene muchísimo sentido.
Sí, sí, claro, claro.
Y como muy gracioso.
¡Hombre, una buena señoret!
Sí, sí.
No, es un pene limpio.
Me apetece, ¿eh?
Viene ya limpio.
Sí, sí, sí, es verdad.
Muy bien.
Yo lo dejo ahí.
Sí, sí, sí.
Si me ocurren tres bromas y las tres soy inapropiadas.
Entonces, si te parece, cambiamos de tema.
Por supuesto.
Venga, va.
Bueno, pues todo venía de que Alba de Madrid decía
el otro día paseando con mi marido,
de lo cual deducimos que tiene un marido,
se nos ocurrió una nueva modalidad de juego
llamado Animal Plans.
¿Otro juego?
Sí.
Es el día de los juegos.
Es que venía por aquí la cosa.
Ah, todavía estamos con eso.
Sí.
Animal Plans.
Disgresión.
El otro día un periodista dijo...
Digresión.
Digresión.
Bueno, la foto es muy buena en la digresión
y la improvisación.
Y tuve que buscar qué es digresión.
Sí.
Y se ve que es eso, ¿no?
Digresión es tomar un camino alternativo durante un...
Me encanta digresión.
Digredir, ¿eh?
No es digresión.
Digresión.
Ah, me gusta más digresión.
Pues usa lo, porque no existe la palabra.
Te la puedes quedar para ti.
Me la quedo yo nueva.
Sí, digresión.
Vale, digresión.
Dice Alba,
el juego consiste en buscar la equivalencia
de los animales con plantas o viceversa.
Por ejemplo, un tucán podría ser un cocotero
o un cactus, un caimán.
¿Un tucán, un cocotero? ¿Por qué?
No es lo que dice Alba.
¿Os hace una prueba?
No le veo mucha gracia yo a este juego.
¿Vamos a probarlo?
Vamos a probarlo, pero auguro muy mal final.
No, ya verás.
Animal Plants, mira.
En la cadena C nase...
Animal Plants.
Pronto en cuatro y en Antena 3.
Con el presentador con mayor energía
en la historia de los juegos.
Vale, con el presentador con mayor energía
en la historia de los juegos.
Berto.
No, no, no.
No, Berto no.
Mítelo.
Yo no tengo mucha energía.
Ya.
Como huele a café tu aliento.
Dime.
Debe ser un personaje.
Debe ser un personaje.
Ah, vale, venga.
Roberto Muñoz.
¡Buenas tardes!
Y bienvenidos y bienvenidas a
Animal Plants.
Cuidado la mesa, hombre.
El juegazo.
El juego.
El juego que está revolucionando
el mundo de los juegos.
Animal Plants.
Sí, sí, sí.
Animal Plants.
Claro que sí.
Animal Plants es un animal.
Es una planta.
Nadie lo sabe hasta que viene el juego.
Yo era un participante.
¡Vamos allá!
Que me presenta.
Sí.
Tenemos a hoy con nosotros
Arturo.
Arturo Pérez Reverter.
No puedo seguir así.
¿Qué pasa?
No, que no puedo seguir así.
Quita, quita la música.
No puedo seguir así.
¿Qué ha pasado?
Ni para mí ni para el público.
Creo que es insoportable.
Has nacido muy fuerte.
Es que es insoportable.
Me pareció gracioso.
Ya, ya.
Pero es que a la primera frase
he visto que era un camino a la muerte.
Baja intensidad, hombre.
Puede ser el presentador
que tiene mucha energía para presentar,
pero luego se relaja.
Vale, sí, sí.
Pues venga.
Eso lo hace, pero el presentador
tiene mucha energía.
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
Sí, sí.
Eso lo hace por los presentadores.
Vamos las tardes, pero luego ya, ¿no?
Vale, venga.
Vamos a poner eso.
¡Animoooool!
¡Plan se empieza ahora!
Venga, va.
Bueno, ya no todo así.
Bueno, pues ya estamos aquí
en Animal Plan.
El juego donde intentamos equiparar
animales a plantas.
¿Qué tal?
¿Cómo estás, Arturo Pérez González Campos?
Muy bien, muy bien.
Sí, está a la vera de la reina.
Hombre, maravillosa localidad.
Sí, interesante.
El juego que te proponemos hoy
es, recuerda la mecánica del juego,
te damos un animal y tú lo equiparas
con una planta.
No, no, no.
Vamos con el animal.
Tortuga de agua.
No, no, no, digo yo.
¿Cómo?
El juego es que digo yo, ¿no?
¿Usted dice el animal?
Sí.
¿Quién dice la planta?
Yo también.
Ah, ¿y yo qué hago?
Yo como presentador,
que vengo a contemplarle, ¿no?
Usted grita, grita al principio.
Vengo a ver el espectáculo.
Ah, yo había pensado que era,
por ejemplo, mire.
Sí, sí, sí.
Este es el que quiere la palabra,
¿eh?
Está viva persona.
En mi cabeza.
Mira esto, mira, mira, mira.
Es insecto palo, palo.
Gracias.
Gracias.
Gracias.
Bueno, gracias.
¿Qué?
¿Qué?
Paso a la final, ¿no?
¿Eh?
A ver.
Paso a la final, ¿no?
A ver, ¿qué premio teníamos dentro de este juego?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
El premio teníamos dénselo ya,
y que se vaya.
¿Qué?
Que era un coche, yaorticudo.
Le ha tocado un Tesla.
Le voy a dar una dirección, y una hora.
¿és así?
Y allí disco va a encontrar.
Atraco.
Gracias.
Venga, buenas tardes.
Hasta luego.
Gracias.
Hasta la semana que viene,
el Anivers va alнымQ richt look.
Mira, te digo una cosa, Animal Plans.
Es una puta mierda de juego.
pero te arregla una mañana y la gente solo con la adrenalina ya muy bien
pues yo me veo ya a punto para ir a pasar palabras pero que lo hayas pasado
también en casa últimos cinco minutos del nadie sabe nada
patricia desde ciutadella de menorca dice os habéis dado cuenta de que rafa
nadal se parece cada vez más a julio iglesias
por supuesto habría que ver el estado actual con 7 años de garantía habría que ver también
y perdona es una gran es un gran ídolo nacional pero tiene una risa muy falsa
salen los carteles viendo como diciendo parece que están apuntando con un revolver
risa rara más que falsa y lo ha anunciado todo si sabes que ha vuelto a empezar ha hecho todas
las marcas y ya está ya está con crema para los labios coches bancos él va por la mañana al
despacho correcto y hay una marca y la hace y está también te digo una cosa que es una
afirmación un poco sin mucho referente real dice se parece más mucho a julio iglesias
como yo hace mucho que no voy a julio iglesias correcto me gustaría saber cómo está ahora
porque la gente va cambiando bueno julio iglesias está cabreado porque salió hace tiempo después
de pandemia no queras ver tu a julio iglesias enfadado porque es enfadado
pues porque salieron unas fotos de él en su retiro porque los ricos viven en retiros
la gente en casas y él tiene un retiro en santo domingo creo y unas fotos con unas enfermeras
se le veía un poquito estropeado físicamente y el sostiene que eso estaba bueno y mal intención
a un fin que está muy enfadado que se le pase hombre queremos a julio iglesias feliz para
hombre julio iglesias fan y julio queremos a fan y julio fan y julio perfecto oye queda muy
pocos minutos alguien quiere comentar algo más porque es que nos vamos a tener que marchar alguien
tiene ganas de decir algo en el programa perfecto seguimos nosotros con nuestro no
preocupéis vale mira raquel y carlos desde madrid si tuvieseis que elegir una salsa que
os represente o identifique a cada uno salsa o sopa salsa cuál sería dice por ejemplo nosotros
creemos que berto sería salsa brava mientras que andreó sería salsa bourbon no la salsa
no me gusta no la probada salsa bourbon salsa bourbon es con burbón no creo que es de barbacoa
no alguien sabe qué es la salsa bourbon si si no hago así no aquí que van a saber la que se le pone
un poco de burbón no no es que yo el burbón soy anti burbón a mí no me gusta el burbón no todo
lo que me gusta el whisky no me gusta el burbón es cuando se acaba el whisky ya cuando vas a
comprar tabaco y de sólo nos queda fortuna bueno pues vale eso es para fumadores es un chiste para
fumadores los fumadores ahí es donde se ve el vicio feo que es escúchame que dice no yo fumo
sólo esta marca pero no hay otra lo que sea yo soy yo soy fumador de fortuna blanco paquete largo
boquilla fin con doble film sólo queda bien no hay nada no hay tabaco no hay colillas rebuscas
en cajón puro de boda no de hace tres años puro abierto que eso es como madera liada nueva
y te queda la cara como tú tan camón que va por dentro vicio feo oye salsas oye sabes que yo
fumo algún a veces muy poco pero mis hijos mis hijos lo saben y están muy preocupados y
otro día intercepté una es que el niño de ahora es muy anti tabaco intercepté una nota
de uno de mis hijos a otro diciéndole tenemos que hablar del tema de papá fumando cáncer
wow wow tenemos que hablar a dónde iba esa nota un foro internacional entre ellos se dejan
notas del tema de papá fumando cáncer muy bien me flipó la el concepto de fumar cáncer o sea tío
no no por favor no oye vámonos con otro regusto con otro salsa va salsas buenas salsas buenas
romesco si sabes darme donde me gusta sabe rascarme detrás de las orejas además de ser un
dictador de un país del este es una gran salsa romesco es una broma yonesco chau chesco chau chesco
chau chesco chau chesco adiós francisco en catalán chau chesco pues si chau chesco
pues en este chiste lingüístico nos vamos pues chau chesco nos podemos ir con el
presentador con con pablo muñoz es que no me das tregua ya por favor con pablo nos vamos a por
lo alto todo lo alto pero no es que será demasiado bueno si venga nos vamos con el
presentador de animals plants el nuevo fichaje del año venga hasta luego
bueno bueno bueno hemos llegado al final