La cadena Ser y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
¡Gracias!
Bueno, bueno, bueno.
No doy abasto, no doy abasto.
Muchas gracias.
Querido público, si hay que sacar todos los cachivaches no...
¡Ay, qué emoción!
Bueno, estaríamos cinco minutos de ruido como que desmontando una feria.
Y no hay casi nada aquí porque la semana pasada vino un espectador o un oyente.
¡Uy, está sonando un teléfono!
¡Párenlo todo!
¡Ay, qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte!
Una señora pobre.
¿Quién era?
Está azorada, no pasa nada.
Esto pasa en todas las casas.
La pobre está como con el teléfono atrás diciendo así no lo verán, ¿sabes?
Sí, sí, sí.
Hemos visto que eres tú.
No pasa nada, a ver si es algo grave lo atendemos.
Sí, atiéndelo, atiéndelo.
No pasa nada.
¿Qué ha pasado?
¿Qué ha pasado?
Somos expertos en tecnología, ¿eh?
Necesitas que te...
A ver, un servicio de atención al cliente, por favor.
¿Qué ha sucedido?
¿Qué ha pasado?
No, mujer, no te preocupes.
No te preocupes.
No sabes con...
Sí, sí.
Tíralo, tíralo, tíralo.
No.
Esas máquinas nos están esclavizando.
No, más que nada.
Tíralo.
No, si te quedas más tranquila, sale afuera para desactivarlo.
No, que ya está, no.
Dice, no, que no es algo que después no entro.
Dice, sí, sí, no.
Pues déjala aquí.
Y, oye, estaría bien que nos fuera sorprendiendo de vez en cuando.
Sí, sí, de vez en cuando.
Da color, da color.
Sí, sí.
Bueno, nada, estamos ya a temporada lanzada.
Sí, oye.
A temporada lanzada.
La semana que viene presentamos en San Sebastián, el festival de San Sebastián.
Correcto.
Nuestra serie, el otro lado.
Sí.
Sí, bueno, más tuya que mía.
Bueno, pero tú haces un papel muy principal en esa serie.
¿Pero quién la creó?
¿Quién la creó?
Bueno, bueno, no...
Yo.
Ah, coño, claro.
No, no, pero a tope contigo, ya sabes.
Y, claro, como...
Sí.
A ver, yo no sé si la serie va a ir bien o no, si va a gustar a la gente o no, pero
a nosotros nos ha gustado hacerla.
Pues sí.
Y he pensado un nuevo proyecto que podríamos hacer tú y yo, se me ocurrió el otro día.
Hostia, ¿me lo dices ahora?
Me di cuenta de una cosa.
Por supuesto que no...
¿Nadie sabe nada de proyectos?
¿Proyectos?
¿Nadie proyecta nada?
Nadie proyecta nada.
Hombre, por favor.
No, no.
Yo proyecto cosas.
Sí, sí, sí.
Tú proyectas cosas.
Adelante.
Vamos a ver.
Hola, buenas tardes.
Hola, buenas tardes.
¿Es aquí la reunión de proyectos?
Sí.
¿Qué tal?
Andrea Buenafuente.
¿Qué tal el verano?
¿Cómo estás?
¿Cómo estás?
Soy comunicador.
Me gustaste mucho en Torrente.
Sí, gracias.
Salgo en todas.
Sí, sí.
Salgo en todas.
Sí, sí, sí.
Vengo yo porque es usted, pero normalmente viene mi representante.
¿Ah, tienes representante?
Sí, sí.
¿Quién es?
Un representante.
¿No sabes cómo se llama?
Sí, un representante de calzoncillos que lo cojo también para esto.
Ah, vale, vale.
Sí, no, pero que es mi agente, mi agente.
Muy bien, agente.
Te lo he dicho yo porque lo conozco.
¿Te interesa el proyecto o...?
No, quería un poco marcar el...
No, a lo mejor quieres hablar de ti y podemos dedicar la reunión a...
Sí.
Hombre, ya que he venido, ¿no?
Sí.
Dígame, dígame.
¿De qué se trata?
¿Tiene guión ya?
No, no tengo guión.
¡Vete!
Sí, sí.
¿Vale?
Sí, sí.
Vamos a empezar por ahí.
Sí, sí.
Seguro que no se me ocurrió al mío el primero y es más, si a alguien se le ha ocurrido antes
y, pues, los beneficios de esta película que vamos a hacer, se los cedo.
¿Ah, es película?
Es una película.
¿No es serie?
Me he dado cuenta que Rambo II no está hecha.
¿Hombre?
No.
Ah, y que me ha cogido por el cífico, ¿no?
Escúchate, la idea te va a gustar.
Ya, ya, ya.
Existe acorralado.
Sí.
Rambo, subtítulo, acorralado, parte dos.
Sí.
Y luego Rambo III.
Pero Rambo II no está cogida.
Ah, coño.
Entonces, sí, te parece.
Muy bien.
Esto es como los que registran direcciones de Internet, ¿no?
Es un error del sistema, no está hecha.
Entonces, haríamos Rambo II, tú harías de Rambo.
Hombre, por supuesto.
Que sería Rambo.
Sí, sí.
Buena elección.
Sí.
Que ya es mayor y ya no quiere luchar.
Bueno, ya es mayor.
Sí, sí, sí.
Y está el Honest, está dando hostias con un 25 años que tiene.
Pero en nuestra Rambo no.
Que tiene un pelo ahí que se le ha pegado con pegamento y medio.
Sí, pero en nuestra Rambo no.
En nuestra Rambo II sería un drama intimista.
¿Todavía el físico recuerda lo que fue?
Recuerda, sí, como un recuerdo de músculo.
Sí, claro, claro.
Y nada, está en su casa, mira fotos de cuando él era una máquina de matar.
Sí, sí.
Y todo el rato, ay, madre mía, si yo pudiera.
Bueno, esto ya lo haré yo, si le parece.
Ay, madre mía.
Ahora es lo que te ponga el guión.
Yo pudiera.
Vale.
Sí, yo pudiera.
Quedará la voz muy trabajada, menos, más caracoleo.
Mira, dependiendo del porculo que des, igual no la hacemos.
Porque en una primera reunión sin guión escrito y que me esté dando por saco ya con la voz,
a lo mejor no la hago.
Mi cabeza está trabajando.
Es que ya no la quiero hacer.
Pues no la haga.
Mi cabeza está trabajando.
Dejo la idea ahí por si alguien la quiere hacer.
¿Quiere que hagamos el tráiler?
Un tráiler sonoro y así estará hecho.
Venga, vamos allá.
¿Qué escenas quiere?
¿Para el tráiler?
Sí.
Hay un poquito de cada una.
Vale.
Dígame, dígame.
Usted me va marcando.
Vale.
Va corriendo.
Él sale a correr cada mañana porque quiere mantenerse en forma.
¿Puede ser que el sonido de correr esté un poquito más flojito que el narrador?
Me dejo, me dejo.
¿Fue una leyenda?
Fue una leyenda.
No, no, no.
No repitas lo que dice el narrador.
¿No es un rayo?
Bueno, señores, fue una leyenda.
Fue una jodida leyenda.
Hoy, en cambio, está acabado.
Estoy un poco más, pero acabado no.
Anoche intentó abrir una lata de atún y se cortó el imbécil.
Puto abre fácil.
Y hasta aquí su peripecia.
Durante dos horas ver la agonía de un héroe.
Voy a ponerte a break.
Ya está.
Vale, la veo de momento, no tenemos mucho guión.
No, no tenemos nada.
Sí, claro, porque si hay que ver a un héroe, está viendo latas y botellas.
Prefiero para el próximo día hablar con el representante.
Vale, vaya bien.
Venga, vámonos.
Oye.
El otro día, gracias, el otro día toqué a una mujer
que no era mi esposa.
Ah, pero la tocaste...
La toqué, la toqué.
¿Tocaste la vulga?
Confesión la toqué.
¿Cómo?
¿Qué dice, hombre?
No.
Estábamos paseando por una localidad de verano, de turística.
Vale, yo pensé que había tenido una relación
y quería compartirlo con nosotros.
Sí, hombre, lo voy a contar aquí.
Yo tengo confianza, pero tanta, no, hostia, y esto no va a suceder.
Estábamos paseando por una ciudad veraniega muy acalorados
este último verano, al menos en la Europa Occidental,
digo porque este programa se escucha...
En el mundo.
Around the world.
En el mundo.
En la Europa Occidental ha hecho mucho calor.
Sí, sí.
Muchísimo calor.
Olas de calor incesantes, noches tropicales.
¿Sabes que la noche tropical cómo era?
Bueno, no me acuerdo del dato.
Que cuando pasas de 25 grados por la noche se considera...
Hervir.
¿Cómo?
Tórrida.
¡Tórrida!
Exacto, exacto, muy bien.
Que a mí me hizo una ilusión porque dijo el del tiempo...
La noche tórrida te escena que va a haber...
Claro.
Dice el del tiempo.
Se prepara otra noche tórrida.
¿Y tú cómo lo sabes?
Y yo...
Wow, este sabe cosas.
Y no se ve que es después de 25.
Por encima de 25.
Por encima de 20 es tropical.
Bueno, ha hecho mucho calor.
Por lo tanto, tú ibas a cenar a lo clásico de...
Oye, nos ponemos una ropa de estas de verano, ¿sabes?
Que te pones linos, cosas...
Yo no, yo no.
Yo no quiero parecer que poseo una plantación.
No, no, yo linos no.
Es que no va conmigo.
Ya, ya.
No va conmigo el lino.
Lo siento.
Pues nada, pues nada.
No te pongas lino.
A mí dame algodón.
No me des lino.
Ponte licra, ponte licra.
No, no, no, que soy un superhéroe.
El caso.
El caso, que vamos...
Un runner.
Vamos por ahí a pasear, a cenar.
A mí me siento mal la cena, el calor que hacía.
Me hago mayor, me estoy haciendo mayor.
No nos pongas música amable porque en realidad era tórrido mal.
No, al resto no le sentaba mal la cena con noche tórrida.
No es de mayor eso, es de que haces mucho calor.
Mucho calor, mucho sudo.
¿Estás estupendo?
Yo sí, yo la verdad.
Para la verdad que tengo sí.
Un cuerpo precioso.
Sí, sí.
Para el deseo.
Y vamos andando y la niña dice, quiero un helado, quiero un helado.
Y vamos a por el helado.
Y vamos a una zona de helados donde ya la compresión de gente...
¿Sabes cuando llegan a la Meca que se acumulan todos los musulmanes?
Pues un poco era eso.
El creador de la piedra esta.
El meteorito.
Sí, el meteorito.
Era un meteorito aquello.
Sí, sí, sí, ahora lo sé.
No lo ha visto nadie.
Tiene un meteorito.
No lo ha visto nadie.
¿Cómo no lo ha visto nadie?
Bueno, hay unos agujericos para mirar.
¿Se puede mirar?
Se puede tocar.
¿Ah, sí?
Si tienes suerte, llegas y pones la mano.
Ah, no sabía.
Vi un reportaje el otro día que me interesó mucho sobre este tema.
Y la niña, quiero un helado, quiero un helado.
Yo ya de verdad, ¿sabes cuando estás tan acalorado que ya no eres tú exactamente?
No, es otra persona, una persona peor.
Exacto.
Tus percepciones, tu movimiento, tu lenguaje corporal es diferente.
Incluso tu rictus, ¿sabes?
Sí, sí, sí.
Y uno me dijo, no, va a estar en serio, ¿eh?
No, va a estar en serio.
Y digo, tengo calor.
Claro, soy una persona.
Si me pinchas, ¿no sangro?
Le dijiste.
¿Acaso no sangro si me pinchas?
No, no, no.
Parafraseando a Shakespeare.
No, no pude ser, no pude ser.
¿Y en eso qué cojo a mi esposa?
Cojo en el sentido no latinoamericano.
No, no, no, no.
Te he contado.
Era torrido, pero no tanto.
Bueno, bueno, a ver.
No, me estábamos en la calle.
Bueno, pero...
Sí, bueno, sí.
Ya me has dicho que no controlabas.
Sí, sí, sí.
Y le pongo la mano en el hombro de mi esposa.
Y, bueno, eso es lo que hacemos las parejas,
que a veces en cuando lo vamos tocando
para acordarnos de que somos pareja.
Esto se hace, ¿no?
Dame la mano así.
Bueno, te das la mano.
Y dices, dame mi pareja así.
Bien.
Y tal, tal.
Entonces, le puse un poquito la mano en el hombro,
no sé qué.
Y me giro a la derecha
y veo que en realidad Silvia está a mi derecha.
Que mi mano izquierda
estaba a la izquierda.
Y muy a la derecha estaba Silvia
en la heladería como tocaba.
Sí, sí.
Esto me produce un micropánico.
Me giro y la señora me mira.
No, te hacen... Bueno.
Yo...
Tardo un segundo en sacar la mano.
Lo que tú dimitiría del nadie como Rubiales, ¿eh?
Sí, sí, sí, sí, sí, sí.
Sí, tú Rubiales.
No, y...
Agarraste el hombro sin su consentimiento.
Y le digo...
Estás fuera, estás fuera.
Ya, ya lo sé.
Espérate, coño.
Y le digo...
Un piquito.
Sí, sí.
Pero fíjate la de cosas que pasaron
en muy pocos segundos.
Ella me mira, me reconoce.
Hace...
Le digo diciendo al Andreu.
Y yo le digo...
Sí, sí, soy el Andreu.
Pero no...
Como separando campos, ¿no?
Sí, soy el Andreu.
No, no quería tocarte.
Y ella...
Pero este último no lo ve muy claro.
Dice...
Digo, no, mujer, que no voy tocando
señoras por la calle.
Digo, estoy con Silvia,
señalo a la derecha
y como si dio un truco de magia
si tratara,
ya no está Silvia a la derecha.
El mago pop.
El mago pop.
El mago pop de cagarla.
Sí, entonces...
Porque había entrado a la ladería.
Y me mira a mí y dice...
Ve el vacío, me mira y yo...
Bueno, bueno, bueno, bueno.
Qué incomodidad.
Y esto es el calor.
Miré en el móvil, 85 de humedad.
Joder.
Joder.
Pero al baño María.
¿Y cómo acabó la cosa?
¿Fuiste a tomar algo?
No, no.
Ella me miró como diciendo
esto va a seguir
y pensé, no, no va a seguir.
Tiene una vida yo la otra, ¿no?
Muy bien, muy bien.
Oye, no sé por qué
me ha venido a la cabeza,
con tu anécdota,
que vi un trozo de la sirenita en personas.
Hombre.
No sé por qué.
Sí.
Ha lanzado un...
Vale.
¿La has visto?
No, no, no.
La ha visto mi hija y...
Dice que, no sé,
¿quieres hacer un comentario cinematográfico?
No, es que vi la escena de Bajo del Mar.
Bajo del Mar.
¿Sabes?
Sí, sí.
Que los peces cantan y bailan.
Claro.
Sale Javier Bardem, ¿no?
Sí.
Sí, sí.
Está ahí con esa cara, ¿no?
Sí, con detritón.
Claro, tío.
Sí, sí, no veas.
Muy bien, muy bien.
Bueno, la cosa es que
ver peces y pulpos y cosas bailando.
Sí.
Si son de verdad,
da un poco de asco.
Sí.
Eso que era como una marisquería.
Hostia.
Hostia, colega.
Pero están animados.
Claro, pero pulpos bailando.
Claro.
Y como uno trae como unos caracolillos de mar.
Claro.
Que levantan la capereza
y dentro es como una babosa bailando.
Claro.
Y yo casi...
Eso es buenísimo, con Alioli.
Me revolvió el cuerpo.
Sí, eso tienes que...
Todos ahí, Bajo del Mar,
y yo...
Hostia puta, qué asco.
Me dio manía.
Claro, porque si hacen personas,
también los animales reales.
Me dio fatiga.
Me dio fatiga.
Sí, sí.
La chica es muy guapa, ¿no?
Sí, muy...
Una belleza muy especial,
los ojos muy separados,
un poco pescado también.
¿Ah, sí?
Sí, los ojos grandes separados.
Porque los cogieron, porque claro...
Claro, dejaron una belleza así un poco...
Acuática.
Un poco acuática.
Muy guapa.
Belleza acuática marina.
Lleva arrastas en el mar,
que es una cosa que pensé,
esto cómo puede ser.
Claro.
Pues arrastas se hace con mierda seca,
pero bueno.
Ya, ya, ya.
Escúchame, mierda seca.
Y cómo...
Arrastas mierda seca.
Bueno, hombre...
Oye, todo el respeto para que lleve arrastas,
pero ellos lo saben.
Ya.
Lleva un poquito más de mierda,
más arrastra.
Ellos van todo el rato caracoleando.
Ya.
Y...
¿Y cómo trabajan el tema flotar
y todo eso?
Muy bien.
Sí, hombre.
¿Cómo ganan eso?
Porque no los ruedan en tanques de agua, ¿no?
No.
Y aguantando.
Dos segundos para abajo.
No lo sé.
Igual con cuerdas los van moviendo.
Pero todo el pelo se mueve
como en el agua.
Sí, sí, flipante.
Pero los pescados bailando danasco.
Ya, ya, ya.
Claro.
No ha triunfado demasiado esa película, ¿no?
Yo es que no sé cómo nadie,
a mitad de producción, dijo...
Cuando veían los efectos,
alguien dijo,
da un poco de asco esto.
Sí.
No, nada, nada.
Los mejillones eran flamencos
como el monólogo de Pepe Rubianes.
Taca, taca, taca, taca, taca.
Está ahí los mejillones.
Es que vi muy poco, vi muy poco.
Ya, ya, ya, ya.
En poco, estaban los niños viéndolas,
les dije qué tal,
y pusieron cara de...
Mmm...
Mmm...
La implacable valoración de los niños,
¿eh?
Cuando no, no, ¿eh?
Sí, sí.
Como las personas.
¿Niños más radicados?
Niños más...
Sí, hombre.
Sí.
Más radicados los niños que Twitter, ¿no?
No, hombre, no.
Que Twitter no.
Pero el adulto es siempre, bueno,
se pone en lugar del director.
Yo no he escuchado a ningún niño decir,
ha matado mi infancia con esta peli.
Ya, es verdad.
Porque no...
Están en ella.
Va.
Vamos a seguir.
Vamos.
Venga, vamos.
Hay un tema que si quieres lo saco ahora o más adelante,
pero va a entrar de lleno
en la caja negra del programa.
¿Entiendes lo que es la caja negra del programa?
¿Qué caja negra del programa?
Bueno...
¿Hay una caja negra?
Sí.
¿Cuál es?
¿La caja negra metafórica?
Estoy pensando, coño, déjame pensar.
Es metafórica, es metafórica.
Es donde están las vivencias llamadas a ser importantes.
Ah, vale, vale.
¿Quiere música, esto?
Música entrañable.
¿Y no que no es esta?
No, no es esta, ya verás.
Espera, te he pedido música entrañable.
When do birds suddenly appear?
Caja negra.
Every time you are here.
Tenemos perro nuevo en casa.
¡Oh!
Se llama Balú.
Un aplauso para Balú.
Balú.
Tiene un perro.
Gracias.
Ya le comentaré que le habéis aplaudido.
Es bonito el perro.
No os podéis imaginar lo gracioso que es el perro.
Es gracioso.
Pero gracioso...
Es un perro de...
Es un mil leches.
Es un mil leches.
¡Gracioso el perro!
¡Oh!
Se parece al Andreu.
No, no, no.
Hostia, no digas eso, coño.
Es que ya lo dijiste el otro día.
¿Me enseñaste una foto?
Claro.
Que estábais los dos.
No se puede ver aquí la foto, ¿no?
No, aquí no.
Ya la traeré la semana que viene.
¿Y tienen los dos una expresión?
La misma.
Yo puse cara.
Es un perro de perrera.
Adoptado en Menorca.
Es un perro menorquí.
Y muy bien negro.
Hay que decir que desde que nos abandonó...
¿Afroamericano?
Es afroamericano.
Sí, sí, sí.
Yo lo llamo Michael Jordan y Dyson.
Las dos cosas.
¿Dyson por qué?
Porque para todo el rato va aspirando la...
Dyson, ven aquí.
Y el tío reacciona.
Bueno, nada.
Ya sabes que en mi casa hubo una presión psicológica bastante importante.
Hombre, habéis tenido perro, mel...
Habíamos tenido...
Perro maravilloso.
A David Niven.
Y ya se marchó hace tiempo.
Papá, un perro.
Papá, un perro.
Y me viene mi hija un día con un argumento que no lo vi venir.
Dice, mira, papá, me ha gustado una perrera aquí en Menorca.
Lo van a matar.
¿No?
Ese era el argumento.
Claro.
Cualquiera dice que no, ¿no?
Digo, bueno, hija, vamos a darle una vuelta.
Pero claro, darle una vuelta.
Llevaba ya dos años dándole vueltas.
O tres.
Me dijo, ¿cuántas vueltas más, papá?
Ya, ya, claro, claro.
Bueno, pero es una responsabilidad que vas a asumir tú.
Sí.
Porque tu hija no la veo yo sacándola a pasear.
Bueno, esto es otro tema.
Y me dice, pero es que ahora va a salir una ley aquí en las Baleares.
¿Qué?
Que van a matar a todos los perros de las Perreras.
Hombre, pero...
Y Balu no puede morir.
Pero vaya tema sacado aquí.
Sí, sí, por la mañana, ¿eh?
Por la mañana.
Un programa de humor.
Sí.
Con el café me dijo, digo, hombre, hija, vamos a darle...
No una vuelta, sino unos matices al tema.
Pero esto es verdad.
Bueno, hay unos proyectos de ley en gobierno balear.
¿Solución final?
Quieren...
No, quieren reducir el coste.
O sea, habló de reducir los costos de las Perreras principales o públicas y tal.
Claro, ella cogió el rábano por las hojas, ¿me entiendes?
No entiendo esa expresión.
Yo tampoco.
La parte por el todo.
La parte por el todo.
Ella cogió la parte por el todo.
Bueno, si no entiendo esas expresiones, no puedo hablar contigo.
¿Con expresiones no?
No.
Ella rimó lasco a su sardina.
Vale, sí, sí, eso ya lo entiendo más.
¿Me entiendes o no?
Sí, sí.
Ella dijo, coño, esto...
¿Por qué...
El pisorga pasa por Valladolid.
¿Pero por qué cuando...
Ella...
¿Sabes?
Que se romo el árbol.
¿Por qué cuando hace refranes...
Dime.
¿Por qué cuando dice refranes...
Hago así.
Hace como una folclórica.
Ah.
Porque entró con la sabiduría popular.
Vale, vale.
Más sabe el...
Es ciego que...
El otro.
Que el otro, ¿sabes?
Que no sabía nada.
Ve más de ciego que...
Que un sordo que no quiere andar.
Eso es un refran.
No, pero...
¿Sabes?
Eso es así.
Eso se ha sabido toda la vida.
Sí.
Aquí no por mucho madrugar, amanece más temprano.
Claro.
Claro.
Es que...
Bueno.
Entonces, ella dijo, coño, esto...
Me lo ponen a huevo.
Bueno, yo dije.
Me dije, tampoco está.
Esto aprobado.
Bueno, bueno, bueno, bueno.
Total que...
Bueno, bueno, bueno, bueno.
Bueno, bueno, bueno, bueno.
Bueno, bueno, bueno, bueno.
Bueno, bueno, bueno, bueno.
Bueno, bueno, bueno, bueno.
Bueno, bueno, bueno, bueno.
Bueno, bueno, bueno, bueno.
Bueno, bueno, bueno.
Bueno, bueno, bueno.
Todo el que fuimos.
Y sí, sí.
Es monísimo.
Es pequeñito.
Me encanta comprobar como todo el mundo sabe de perros.
Ah, ¿sí?
Vas con el perro y dices, ay, este perro, este perro crecerá, ¿eh?
Ah.
¿Hace como con los bebés?
Sí, tiene la pataguarda.
Tu qué sabes.
Si es un perro que tiene una genética, que eso es una leonera.
Claro.
No sabemos que va a pasar.
Claro.
Sí, no, pero ya se le ve.
Ya se le ve.
Yo creo que no se le ve, porque nos va a crecer mucho.
y es muy gracioso y está en casa.
Felicidades. Sí, duerme con nosotros.
¿Ah, sí? Sí, sí.
¿Y quieres que eso ocurra? El otro día un susto, un susto de muerte,
porque se mete en la cama y busca almohada.
Busca almohada, ¿no?
Como un humano, busca almohada, hace cara de disimular y diciendo,
no soy yo.
Dice, sí, sí, eres tú, eres peludo, negro
y con un morro a dos centímetros de mi cara.
Entonces, lo pongo a los pies, pero él vuelve, bueno, tenemos una batalla ahí.
Pero muy cariñoso y muy majo.
Y os iré contando aventuras de balú, ¿vale?
Enhorabuena, de verdad. No, hombre, gracias a ti.
Sí, sí.
Yo no he dicho gracias, he dicho enhorabuena.
Ya, ya, ya.
Eso es como el que va a un entierro y de los nervios da el pésame mal, ¿no?
Felicidades, ¿no? Sí, felicidades.
Sí, sí.
Escúchame, que hay gente, he sabido, que se pone muy nerviosa,
pero os pasa a todos, ¿eh?
Al más pintado, ¿sóle pasa al que... al más pintado...
O sea... Bueno, igual.
Que va a un entierro y cuando ya está en la cola del pésame,
o sea, que le digo, que le digo, no sé, de previsible, cuidado, tal,
y al final llega y le dice, felicidades.
Del desorden que lleva en la cabeza. Sí, sí, eso ha ocurrido.
Yo creo que los que están recibiendo ya saben que esto es así.
Sí, bastante tienen.
Claro, vamos a hacer una pequeña pausa.
Me parece perfecto, porque te lo iba a pedir.
¿Sí? ¿Más vale parar a tiempo?
Que no. Que no.
Llenen a la urna de Samanté.
Envíen tus preguntas, dudas, reflexiones a Internet.
Bueno, que sepáis que si cualquiera de los aquí presentes
quiere comentar algo, nos debe dar una pausa.
¿Sí? Muy bien. No nos respetéis.
En este sentido, quiero decir, en el humano, sí.
Hay una señora aquí que quisiera hablar,
le acercamos un micrófono y nadie sabe nada.
Dígame usted. Vamos a ver.
Pero vamos a abrir el micrófono, que para radio esto es maravilloso.
Oli, enciéndale el micrófono. No toque nada.
Eso... No.
Venga, vamos a hacer una cosa. No funciona.
No funciona, no pasa nada. No funciona ese micrófono.
No pasa nada.
Venga, vamos a probar otro. Sí, así, guay.
Vale, está hablando con dos micrófonos.
Parece Machín con las maracas. Sí, sí.
Sí, diga usted, señora.
Que os traigo un regalito.
Ay, ay. Muy bien, muchas gracias.
¿Para qué trae nada si tenemos de todo?
Tiene hasta un perro, ¿no?
Con los dos micrófonos no lo puedo dar.
Es de comer. Es de comer, es alimenticio.
Sí. ¿Ves? Muy bien.
¿Qué verá la gente? ¿Qué nos verá desnutridos?
Perverena. ¿Perverena?
¿Perverena? ¿Para merendar?
Muchas gracias. Muchas gracias.
¿Qué es? Espero que os guste.
Hombre, viene envuelto.
Es lo que necesito, dado mi colesterol.
Sobrasada.
Sobrasada. Sobrasada.
Qué buena.
Y una esquelita.
Con instrucciones. Muy bien, muy bien.
Muchas gracias.
Ahí me dice... ¿Cómo te llamas, señora?
Mari Carmen. Mari Carmen, gracias.
Mari Carmen dice... ¿Son para él, no?
No, para los dos.
No vas a poder partir que eso quede él.
No, mira, dice...
Para que no haya quelitas por todo el suelo,
te recomiendo que uses tijeras. ¿En serio?
Sí, sí, sí. ¿Cada esquelita se corta con tijeras?
Hombre, la bolsa.
Ah, vale, vale, vale.
Digo, tío... Para abrir la bolsa.
Te lo digo a ti porque ya te ha pasado.
Ah, es verdad que una vez abrí...
Es verdad, es verdad. Muchas gracias.
Muy bien, gracias, amante hambriento.
Bueno, pues aquí está. Ahí lo tenemos.
Me la llevo yo a casa, lo voy probando y te comento.
Vale, va.
Oye, pues ahora un aperitivito entraría bien, ¿eh?
Sí, siempre. Vamos a controlarnos un poco.
¿Sabes que he empezado a llamarle Murcia, a mi mujer?
Hostia, esta no... No la he visto venir.
Porque un día me vino a la cabeza decirle qué hermosa eres.
Sí.
Muy bien. Y entonces directamente le llamé Murcia.
Ah, qué guay.
Guay.
Oye, ¿te acuerdas que estábamos en verano juntos,
las dos familias, a tuya y a mía, claro,
y yo te llamé a ti Silvio?
Silvio, sí.
Sí, sí, sí. Y la Silvia se me abandió.
Fue muy inquietante.
Sí, porque quería... Yo no me reí.
No.
Bueno, no sé.
También será ese momento que contamos antes del calor, ¿no?
Sí, sí, el calor. Me pusiste la mano encima también.
Sí.
Bueno, venga, vamos a leer algunas preguntitas.
Dice Elena desde Lucena.
¿De dónde viene la frase palante como los de Alicante?
Pues de Alicante, Elena.
Venga.
Muy bien.
Nines, Nines, desde San Fernando, en Ares.
Dicen que cuando mueres ves pasar tu vida en diapositivas.
¿Sabéis dónde está el objetivo de la cámara
que captaría esas fotografías vitales?
Dice, para hacer poses, poner morritos, pulgaras hacia arriba,
y que vea mi vida, que molaba mucho, ¿no?
Pero mira que hay que ser egocéntrico para ver tu propia vida
y querer verte a ti.
Claro. Lo ves desde tus ojos.
Ah, pues mira... Claro, la cámara... ¿Cómo que no?
Hay una chica que dice que no.
Cuidado, estamos entrando en un concepto muy metafísico
que puede originar un debate.
Cuando ves tu vida pasar...
Bueno, su vida pasar, no lo sé, Anaís.
Hola, Anaís, ¿cómo estás?
Cuando me ha visto que yo decía,
lo ves desde tus ojos, ella, con mucha vehemencia, ha dicho no.
De lo cual colijo que has tenido una experiencia de casi muerte.
No, pero en los sueños, por ejemplo,
¿vosotros os veis en primera persona?
No. ¿Cómo te ves?
¿Cómo en primera? Como en una película.
No, yo no. ¿Tú te ves como lo ves ahora?
A mí me pasan cosas a mí, claro. Yo me veo desde fuera.
Yo sueño mucho. Me voy a volver a mi sitio.
Perdona, Anaís. No, no, no.
Tú puedes quedarte aquí. A mí me interesa hablar con ella.
No, a mí también. Pero desde mi sitio...
¿Cómo te llamas? Es que he pensado que hacemos aquí
los dos de pie. Anaís.
Yo, Andreu... Habían tenido mi shima. Fíjate.
Sí, no, no estoy bien, yo, Anaís. ¿Qué dices?
O sea, tú te ves desde fuera, en los sueños.
Sí, estoy hablando yo con ella ahora. Yo también.
Bueno, pues tú te has ido. Vale, vale.
Bueno, nada, con lo que quieras. Dime, dime.
Yo es que Andreu quería que fueras mi padrastro
cuando era pequeño. Ah, ¿sí?
Sí, de verdad. ¿Y quién te dice que no lo soy?
Lo he matado con dos pasos de claquet.
Perdona, perdona, el chiste parece una cosa y es otra.
Parece como si... ¿Os dais cuenta de lo que ha pasado?
Como si no hubieras estado, ¿no? Pensaba que serías mi...
¿El padrastro quién es? Claro, no eres mi padre.
El padrastro es el que se casa con la madre.
O el que se pareja con la madre después.
Yo me casé con su madre, ¿eh? Una vez.
Pero parecía que tenía como algo sexual.
Ah, sí, sí, pero no. Y en realidad no lo tenía.
Una cosa administrativa. Es verdad, es verdad.
Pero la gente lo ha colado así. La gente...
Se fue yo. No se fue yo nadie. No, no, no.
Lo primero que pensáis... Ah, pues tuve relaciones...
No, no, no, no, no. Fue...
Escúchame. ¿Se casó con la madre de esta chica?
Quédate un momento, que estoy hablando con mi hija.
No. ¿Sueñas mucho?
Con mi hijastra. Mi hijastra, perdón.
¿Sueñas mucho? Yo también, tía.
¿Y ahora en verano más o qué?
A mí me ha pasado, de verdad lo digo.
Yo creo que sueñas más. Somos súper iguales, tía.
No, no, no, no.
No, pero yo creo que sueñas más. Bueno, sueñas lo mismo,
pero te acuerdas más cuando duermes mucho, mucho rato.
Entonces, las últimas horas en las que estás un poco despierto
y te vuelves a dormir, despiertas y te vuelves a dormir...
Sí. ¿Entonces te acuerdas?
Ah, no sé. Bueno, sé.
Esto lo decís... Teorías.
Es de la Universidad de Misco, ¿no?
Sí, sí.
Pero, escúchame, yo durmo a veces poco
y de verdad que lo comento en casa de que yo me levanto agotado tú.
Yo, si pudiera, me tomaría algo para decir...
Déjame, o sea, estoy durmiendo, déjame.
Es un somnífero eso.
No, el somnífero te induce al sueño y una vez...
Ese sueño es una piscina de agua caliente mental
que a saber lo que pasa. Yo sueño demasiado.
Pero así aprovechas la vida.
¿Pero por qué, si quiero dormir? Bueno, vives mucho, vives mucho.
Uf. Bueno, y esos sueños que quedan más marcados que otros...
Bua, sois flipantes, ¿eh? Estarías horas escuchando.
Bueno, le voy a hacer un regalo ya que somos de la familia.
Le voy a regalar a Miriam.
Anaís. Ya.
Te pones un adhesivo de salmante en la cabecera de la cama
y ya me cuentas.
Ya verás.
Bueno, va.
Bueno, bueno, bueno. Aquí hay una que no entiendo muy bien.
Dice, cuando un jugador de baloncesto se pone en colonia...
Dice David, es de Granada.
¿Se la pone en el cuello, como el resto de seres humanos?
¿O se la echa en la ingle para que la huela la gente?
Ah, por alto.
Pero estamos hablando de una persona de tres metros veinte, coño.
Son altos, pero no tanto.
O si te llega la ingle a la nariz.
Sí, a lo mejor sí que trabaja un poco de vientre.
Como diciendo, mi vientre son tus ojos.
No, o mi pecha.
¿Hay alguna persona normalmente alta aquí fuera de la media?
Hombre, lo veríamos, ¿no? Ya.
Con sentados. Ya, ya.
Pues seguramente.
Sentado la gente es menos alta, ¿eh?
No, no, pero no.
Sí, sí, no, no, me encantan estas obviedades.
Bueno, claro. Que caen como...
¡Oh, se me ha roto! Se te ha roto la pregunta.
Nunca había pasado esto. Es que no es que es tan fuerte.
Bueno, pues mira, voy a eliminar una parte.
Y voy a leer solo otra, la segunda.
Sí, sí, sí, llame por dónde vas.
Dice, a propongo un juego.
Ah, es de Portugal.
No, porque lo único que pone aquí es, a propongo un juego.
Invented Acronyms.
Que se trata de...
Azar.
Claro, como lo puedo ver en la otra parte.
¿Puedes volver a empezar? Sí.
A propongo un juego.
Invented Acronyms, que se trata de azar...
e ir inventando acrónimos chulos.
Por ejemplo, GTM...
No.
¿Por qué tomaste decisión?
Voy a leer la otra parte.
Vale, venga.
A ver si entre los dos...
Vale, sí. Es como un puzzle, ¿no?
Acaba la tuya.
¿Qué se trata de... Acaba la primera línea.
Empieza la segunda tuya.
No, no, si la leemos así se entenderá.
Yo quiero que tú leas tu parte y yo la mía.
Ah, vale.
Por ejemplo, GTM...
o totalmente muerto.
Vale. O gotas tranquilizantes de menta.
Ahora voy yo. Google, Twitter.
Nadie sabe nada.
Coger tres letras al podría ser gusar.
No.
Por Dios, qué experimento más raro.
Muy raro. No funciona.
Muy raro.
Pierde las ganas.
Muy mal.
Es que pierde las ganas.
No, mira, voy a romper más la pregunta.
Así ya...
Ya está. Perdona, estaría mala suerte.
Qué vanguardista ha sido esto.
Muy mal, muy mal.
Bueno, nos vamos a Hospitalet de la Infancia,
si te parece, con Dani.
Vámonos.
Playa nudista.
Playa nudista, arena, agujeros del cuerpo, mala combinación.
¿Cuál es la norma si tienes una ere...
Almendrado.
Rebozar.
San Jacobo de Podem.
¿Cuál es la norma si tienes una erección?
¿Qué hacer con una erección en una playa nudista?
Ya está, hombre.
Ollo, arena.
No, mira.
Agua, bandera hundeando.
Esto es un guarro, ¿eh?
No se merece.
Si vas a Playa Nudista y tienes una erección, pues mira.
Ya.
Pues...
No cuelga la toalla.
A celebrar la vida.
Claro que sí.
Pues atas el perro.
Núria PM, desde Vila de Gracia.
No soporto a la gente que termina los imperativos con R,
como si fueran infinitivos, por ejemplo.
Niños, callad.
En lugar de niños, callad.
No sé.
Comete la gente que a vosotros rompa el oído.
Eso es odioso.
Es odioso.
Es odioso.
No puedo soportar.
Yo que no...
¡Vamos a cenar!
No, eso está bien.
¿Eh?
Eso está bien.
La gente...
¿Lo has hecho a propósito?
La gente que dice...
¡Vamos a cenar!
¿Lo has hecho a propósito?
Dime, dime.
¿Lo has hecho a propósito?
No sé.
Ah, sería cenar.
No, vamos a cenar...
No.
Vamos a...
¡Vamos a cenar!
Son las nueve.
Vamos todos a cenar.
No, mamá, queremos quedarnos en casa.
Cen...
Eh...
Cenar...
Sí.
Chicos, andar.
Andar a la...
Andad.
Niños, andad.
Andad.
Yo propondría...
Chicos, andad a la mierda un poco.
No es eso, ¿no?
Andad a la mierda.
Yo iría al extremo contrario y sobrepronunciar la D.
Venga, venid.
Venid.
Como latín casi, ¿no?
Venid a comer.
Y marcar mucho la D.
Y la R para diferenciar.
Ya, ya, ya.
Sí.
Andad a pasear.
Hace un rato como un doblaje de terrorista de los años 90.
Andad a cenar.
Sí, hay unos misiles apuntando a Nueva York, ¿no?
Y los niños, ¿qué les pasa a papá?
¿Qué les pasa a papá?
Bueno, dice Asierdo Saldes de Bilbao.
¿Es la pesca para los peces lo que es la abducción para nosotros?
En cierta manera, desgraciadamente sí, ¿no?
¿Has visto este año la que se ha liado con lo de los ovnis en Estados Unidos?
No, ¿qué ha pasado?
Ha salido uno ante el Congreso.
¿Misterios finitos?
Sí.
Novedades en el mundo de ovnis, ¿no?
Hola, yo era en esta sección.
Sí.
Es que no me acuerdo.
Me parece que sí, sí, un investigador, ¿no?
¿Has visto el vídeo de...?
Directo de la revista Horizontes, ¿no?
Perdona, ¿has visto el vídeo de...?
¿Quieres que se haga finito o no?
De Blue Label, de un señor argentino.
Eso es whisky, ¿no?
Sí, que le preguntan cuál es el mejor whisky y dice...
Ah, sí, sí.
Blue Label.
Es un elixir, lo tomas por la tarde, lo tomas en la noche.
Es verdad, es verdad.
No te va a dar así de ese.
Sí.
Todo lo clava.
Sí, pero eso, perdonadnos...
Y me lo hace, a veces me hace la broma, me dice...
Sí.
Esto no...
Esto, por ejemplo, pongo patatas fritas.
Y me dice, ¿esto no son patatas fritas?
Yo no tengo ni idea de qué va a decir.
Digo, ¿qué? Dice...
Es un elixir, es Blue Label.
Sí, es verdad.
Que nos perdonen nuestros amigos argentinos,
sabemos que es una celebridad nacional, pero no...
Y ha circulado mucho ese meme, sí.
Cómo cuenta él cómo hay que tomar el whisky y fumar
Está humao el hombre, ¿eh?
Joder, está como de pana, ¿eh?
Sí, vayamos al tema.
Novedades importantes que vienen a confirmar
lo que tantas veces hemos divulgado, ¿no?
La realidad del fenómeno ovni, ahora el descubierto.
Perdón.
¿Qué ha pasado en Estados Unidos, profesor?
Bueno, pues una...
Un miembro de la administración...
Un miembro, sí.
...ha declarado ante el Congreso que sí que efectivamente...
Sí.
Pero no lo pasa bien, ¿no?
No, que transmite una ansia, transmite un esfuerzo, ¿no?
Bueno...
Sí, sí.
Si quiere beber o hidratarse...
Porque la verdad es que está la gente en casa haciendo...
Sí, porque esto se pega.
Bien, más que... Uy, también bebe con ruido.
Bueno, básicamente las noticias de Vesta...
Sí, pero...
...que se ha declarado ante el Congreso de Estados Unidos...
...que tienen conocimiento de naves extraterrestres
y que guardan restos orgánicos de seres.
¿Cómo orgánicos? ¿Un dedo, una uña de un alien?
Sí, uñas, pelo, todo este tipo de cosas.
Ahora es tuya, ¿no?
Un mojón de un alien, por ejemplo.
Un resto orgánico.
Sí, pero escucha una cosa.
Que este tío habla en su nombre.
Sí.
Ha salido como diciendo, yo he trabajado para...
Y además con mucho cuidado de lo que dice,
porque le pueden entrullar.
Entonces, dice cosas como restos orgánicos...
Claro.
...para no pillarse los dedos, cosas así, sí, sí.
Pero luego las organizaciones oficiales dicen...
¿Y tú sabes quién ya no se llama OVNIs?
Se llaman...
Ah, sí, sí.
¿Cómo era?
¿FIFAS o MILF?
MILF, sí, FIFA...
FIFA, FIFA 2023.
FIFA 2023, eso.
¿Qué era el nombre?
Te lo instalas.
Milas, Zilas.
Es verdad, han cambiado el nombre.
Han cambiado el nombre, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Como ZILA.
Hostia, mira que escucho programas de esos
y no me queda nada.
Es que no me acuerdo de nada.
Yo lo escucho y luego no me acuerdo.
No me queda nada.
FIFA, MILAS.
MILF.
MILF.
No, no, no.
Bueno, sí, así ya te entiendo.
Bueno, pues eso.
Bueno, está el patio revolucionado,
pero estamos en el mismo sitio.
Yo tengo unas ganas de que vengan ya...
Sí.
Yo tengo muchas ganas de que vengan ya.
Os he contado mi teoría de que nosotros nos comportamos...
Como no hay vecinos, tenemos el planeta hecho una puta mierda.
Claro.
Que es como los adolescentes, cuando viven solos,
y el día que vienen los padres de visita lo tienen que arreglar.
Yo tengo ganas de que avisen y digan, vamos a ir...
Dentro de un mes llegamos, a ver si ponemos esto en orden,
porque esto es una leonera.
Es verdad.
Aquí no se puede estar.
Es verdad, es verdad.
Yo creo que es por eso.
Si sabes que hay vecinos, entonces te empieza a comportar.
A mí me gustaría que vinieran, efectivamente,
con un anuncio previo y con una fecha marcada en el calendario.
Por ejemplo, fin de año.
Sí.
Y que la gente se arregle, se vista y hay una cuenta atrás.
Tengo...
Tres, dos, uno...
Y aparece el plato.
Mi... Carlo Padial, mi amigo, tiene un podcast que se llama...
Ah, ¿tienes más amigos tú?
Sí, hombre.
No tanto, no tanto.
Tiene un podcast que se llama Media Offline.
Y en uno de los podcast decía que él tiene la teoría
de que cuando lleguen los extraterrestres,
su primera pregunta va a ser...
Oye, lo de Avatar, ¿por qué lo hicisteis?
¡Ja, ja, ja!
¡Ja, muy bien!
¡Ja, ja, ja!
¿Esto de Avatar?
Con unas dudas, ¿no?
No entendemos.
Ya, buena, buena pregunta, sí, señor.
Escucho el programa.
Bien, estamos en los últimos minutos de nuestro podcast.
Venga, vamos a ver.
Bien, está la urna muy seca, ¿eh?
Está la urna muy seca.
Es verdad que yo he sacado muchas.
¿Qué pasa aquí?
Venga, una más.
¡Ah, venga!
¿Qué dice? Una mano.
Una mano. Ah, vale, vale, una mano que se levanta.
Hola, ¿más regalos?
Más regalos, sí.
¡Hombre, vaya!
Creo que nos podía faltar.
¿Qué nos traes? Sí.
Ayúdanos, Oli, porque así vamos más rápido.
Muchísimas gracias. ¿También es alimentación?
Hay uno para ti y otro para ti.
El grande es para quien ha hecho más radio.
¡Claro! Muy bien, muy bien.
Muy bien.
Y la trompetilla original y profesional de un pregonero.
¡Oh!
¿Dos encerros?
¡Oh, me encanta!
Había un payaso que se llamaba Emilio Aragón
que él lo conocerá tú, ¿no?
¿Pero cómo no voy a conocer a Emilio Aragón?
En la época que nosotros lo veíamos.
Pero que yo nací en 74, ¿qué te crees tú?
Miliquito.
Yo tengo años ya, ¿eh?
Desde el 70. Miliquito.
¿Tú cuándo naciste?
Yo nací cinco años después que él.
¿Y puedes dar la fecha o quieres que haga obstáculos?
¿Del 60?
53.
¿En el 53 naciste?
No, que tengo 52.
Ah, vale, vale, vale.
¿No quieres dar tu año de nacimiento por algo?
¿Quieres mantener una duda extraña?
No, no, no.
Dímelo, por favor, del 70.
Yo del 74 y me hablas como si yo fuera un bebé.
Pero no.
Los payasos salieron mucho antes.
Los payasos no tienen edad.
Desde que a tres años tú no habías nacido.
Yo recuerdo ver los payasos de la tele de pequeño.
Si hay algo incómodo en radio, es que los presentadores lleven encerro.
Sí, la verdad es que sí.
Póntelo, ya verás.
Eso va bien para pedir café.
Ese está en la y este está en re.
¿Ah, sí? ¿Están afinados?
¿En serio?
Están afinados. ¿Esto es un la?
Y esto es un re. No, es un mi, perdón.
Y la prometía es un re.
¡Hostia!
O sea, que si yo...
O sea, que tenemos re, la y mi.
Sí.
Es do, re, mi, la, ¿no?
Es do, re, mi, la... Sí.
No, do, re, mi, fa. No tenemos fa.
No tenemos fa. ¿Tú sabes hacer un fa?
No.
Fa, sol, la...
A ver, ¿cuál es este?
La.
¿Y el mío?
Ese es el re.
Es un mi.
Mi. ¿Y ese?
Un la.
Te lo he dicho y estoy diciendo, coño.
Esto es un re.
Suena fuerte.
Vale.
Do, re.
Y esto es mi, más dicho.
Sí. Vale.
Do.
Fa.
Mi.
Fa.
Sol.
Mi.
Bueno, pediríamos que nos...
La chica de puta madre.
Pediríamos que nos...
Un momento, por favor.
¡Asís!
Eo.
¿Qué haces?
La última vez.
La última vez que hizo eso.
¿En qué nota estaba?
Re, re, un re.
¿Era un re?
La última vez que hizo eso me lo hizo a mí en la cara.
Y poco después tuvimos una pandemia.
De.
Es verdad.
Por eso ahora lo he hecho al lado.
Huele un poco a perro.
Bueno, es que tú sabes que...
Ha te remojado.
El estornudo pulveriza casi 300 kilómetros por hora
la saliva, en serio.
Yo lo sé.
El que no lo debes saber eres tú que lo has hecho aquí.
Asqueroso.
Es que me venía y no podía gestionarlo todo.
Oye, pues muchas gracias.
Sácalo.
Son regalos muy interesantes.
Muy bien.
¿Tienes oído musical, amigo?
No mucho, no.
Hombre, sí.
El poco oído que tengo es...
Pero sabes que el oído...
Bueno, pero la gente tan mayor como tú...
Claro.
Que habrá vivido tantas cosas más.
Más experiencia.
Más experiencia, no mayor.
Muchas gracias por el regalo.
De verdad, pasa...
Tienes cuatro años más que yo.
Sí.
Cuatro años, madre.
Cuatro años, nada.
Cuatro años más experto, sí.
Apenas contra los turses.
Fíntele con cuatro años.
Es verdad.
Pasa el Olimpo de Capxivaches.
Muchísimas gracias.
Muchas gracias.
Es más, yo propongo...
Gracias.
¿Cuánto queda el programa, compañeros?
¿Cuánto quedaría?
Todavía...
Ah, bueno.
Uy, nueve minutos.
Yo propondría irnos como si fuéramos ganado.
Sí.
Cada uno con su cencerra y nos vamos hacia la calle.
Vale, pero solo...
Para acabar el programa.
Me parece muy bueno.
Como un final más bucólico, rural...
Muy buen final.
Muchísimas gracias.
Perfecto.
Pero de momento tenemos todavía unos minutos
para aprovechar muy pocas preguntas en la urna.
Tan solo una postal y tres más.
Así que...
Bueno.
Dice, mira...
Namasté, queridos Berto y Andreu.
Nos manda...
Nos manda Samanté, pero mal escrito.
Namasté, sí.
Sí, claro.
Y dice...
Desde Kathmandú, Nepal.
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
En este país,
con mezcla de tradiciones hindú y budistas,
la gente se saluda diciendo Samanté.
No, namasté.
¿El pone Samanté?
No.
Va a hacer la broma.
Nosotros...
El otro día me enteré lo que significa que es
mi alma saluda a la tuya.
Namasté.
Sí.
Yo te propondría que Samanté significara
mi ignorancia saluda a la tuya.
Muy bien.
¿Te gusta?
Hostia, me gusta.
Dice...
Mientras...
Saludan eso.
Mientras juntan las palmas de las manos
debajo de la barbilla y asienten con la cabeza.
Y si apuntaran un poco la cabeza,
quitando trabajo al cuello.
Sí.
Nadie piensa en el cuello.
Es verdad.
Estás la vida aguantando la cabeza.
Hostia, es verdad.
Y hay cabezas que suponen más...
Sí, no, claro.
Más trabajo.
Sí, no, tú tienes una avellanita en la cabeza.
Dice...
Si os apetece, os propongo que inventéis pensar
qué significa el famoso mantra budista
Om Mani Padme Hum.
Dice que inventéis pensar.
Sí, intentéis.
¿Intentéis pensar?
Intentéis.
Vale, solo quería subrayarlo.
Om Mani Padme Hum.
Om Mani Padme Hum, Om Mani Padme Hum.
Es uno de los mantras clásicos.
Om Mani Padme Hum.
¿Sí?
Om Mani Padme Hum.
Om Mani Padme Hum.
Me propone Ramón por línea interna que le suene a Shakira.
Om Mani Padme Hum, Om Mani Padme Hum.
Te va a sonar todo.
Yo propongo...
Me dejaste con el Om Mani Padme Hum.
No me gustó, pero no resisto.
Oye, ahora se hablan todas las parejas así.
Todas.
Todas se hablan con canciones, ¿no?
Sí, sí.
Yo te hago una alusión a ti de lo que dijiste en aquella canción.
¿Por qué no se llaman y nos dejan en paz a todos?
No sé, coño.
No sé.
Un WhatsApp, un audio de WhatsApp.
Un coño, claro.
No sé, es que se dice esto porque el otro dijo aquello.
Sí, sí, sí.
No pueden parar.
Un comadreo se ha vuelto esto.
Bueno, yo propongo irnos con Cencerros
y los dos cantando Om Mani Padme Hum.
Pero si falta un montón para que haga el programa.
Estoy ya sembrando por el final.
Vamos al final.
Vamos.
¿Qué tienes por ahí tú?
A ver, dice...
Queridos Andrés y Alberto, ¿cuál es la mayor broma putada
que le habéis gastado a un amigo o amiga entre vosotros?
Un abrazo y se ha manté diluido en vuestros rostros.
Yo es que no soy de bromas.
Ya.
No me gustan.
No me gustan las bromas, no me gusta que me las hagan.
Sí.
No me gusta hacerlas.
Bueno, sí, a nosotros todavía nos gusta un poquito.
En casa hacemos algunas bromas.
Yo no.
Pero es verdad que están un poco en desuso.
No soy de bromas.
Yo hago el duende de la puerta, si se lo hago a veces en casa.
¿Cuál es el duende de la puerta?
El duende de la puerta.
Pues cuando alguien está en el baño,
a lo mejor me pongo detrás de la puerta, agachado,
y cuando pasa algo...
Entonces, es un susto.
¡Hostia, papá, otra vez!
Y yo digo, ¡ah, el duende de la puerta!
¿Lo haces en familia o también en reuniones, por ejemplo?
No, en mi casa.
Que vas a... yo que sea...
Yo dame olor al duende de la puerta, ¿eh?
¡Hostia, papá, otra vez con el duende!
Bueno, eso está bien.
Es la única que yo hago.
Eso está bien.
Dice Carlos desde Madrid,
imagínate que soy responsable de diseñar el monopólio.
Ah, y también hago...
No, fuera, fuera, es la pregunta, esto.
Ya no me gustaba.
Mezclar un pedo con una tos, como para que no se oiga...
Sí.
...pero calcularlo con mucha precisión
para que se oiga un poco el pedo antes que la tos.
Ah, muy bien.
Y en eso soy bastante bueno.
Entonces, cuando estoy con amigos, a veces hago...
Pero intento que nadie se...
Para que se den cuenta.
Entonces, es muy celebrado.
Guau, qué control, ¿no?
Casi, ¿eh? Casi.
Venga, sacad la cena, ¿no?
Que no cenamos, ¿o qué?
Muy bien, da gusto invitarte, ¿eh?
No, bueno, eso tiene...
Y la que has tirado, ¿qué le pasaba?
No, no me gusta, no me gusta, ya me la he cortado, no me gusta.
Nos vamos a Zamora.
Escribe...
Escribe...
Es que pone... Escribe...
Tres puntos... ¿Ha escrito escribe?
Escribe.
Puntos suspensivos.
Escribe.
¿Qué?
Coño, lo que te digo. Mira.
Es que al final no me cree nadie.
Tres puntos, escribe. Tres puntos.
No está bien. Madre mía.
No presagia nada bueno, ¿eh?
No, anticipa mucha charladura, ¿eh?
Muy buenas, Don Romeo y Don Buenagente.
¡Uuuh!
¡Uuuh!
¡Uuuh!
¡Uuuh!
¡Uuuh!
¡Uuuh!
¡Alerta chiflado!
¡Uuuh!
¡Dios mío!
¡Uuuh!
¡Uuuh!
¡Dios mío!
Mira, voy a ir...
Voy a ir...
He cortado por la línea exactamente leída.
¿Qué lío tienes, eh?
Voy a ir descubriendo frase a frase.
Vale.
Tanto yo como vosotros.
Venga.
Voy con la siguiente frase. Se hace llamar sospechoso.
Sí.
Dice... Ay, no quiero leer la siguiente.
No quiero.
¡Qué complicado os estoy!
Dice...
¿Alguna vez os habéis preguntado
si la paciencia es una tranquila forma de...
¿Sigo?
Sí, sigo.
¿Perder el tiempo?
Filosofía en oferta.
¡No, no, no, no!
No, no, no.
Esta persona me está empezando a interesar
porque trabaja como un programa paralelo, ¿no?
Sí.
Bueno, paciencia forma de perder el tiempo.
No, menos.
No nos interesa.
Oye, que no te he contado que me acabé el Quijote.
¡Ah, coño!
¿Ves a casa ahora, tío?
No, tampoco tengo tanto que decir.
Antes de verano te marcaste ese reto y dijimos que sería sección.
Empecé a leer el Quijote.
Me he leído la primera parte, me he dejado la segunda.
Primera temporada.
Primera temporada del Quijote.
Muy bien. Sí, sí.
¿Y qué tal?
Pues muy gustato, guapo, tío.
¿Sabes que has hecho realidad el anhelo de mucha gente?
Y también frustración de que dicen...
No lo tenía que leer, pero no lo he leído.
Bueno, pues mira, me he leído la edición de Francisco Rico.
Pues es que hay algunas que convierten el lenguaje escastiano antiguo,
como lo actualizan un poco.
No, yo he ido a esta.
Sí. Es un poquito...
Farragoso.
Te deja acabar acostumbrando porque el lenguaje es un poquito tal.
Rico, rico y con fundamento.
Pero mucha guasa, ¿eh?
¿Sí?
Mucha guasa, mucho tortazo.
Ha habido algún momento que he pensado, esto es morta de hilo y filemón.
Una de hostias.
Pero hostias. Se van dando cera a ellos, ¿eh?
Te quiero contar el que ha sido mi pasaje favorito
de la primera parte de Quijote.
Está Quijote con Sancho y dice, mira, por ahí viene un ejército.
Porque se ve una nube que viene para allá.
Y dice el otro... Un ejército a uno, moto.
Y el otro dice, no, ¿qué ejército a uno? Son dos.
Coño, viene otro por otro lado.
Y don Quijote le mete una chapa, pero guapa,
diciéndole a todos los caballeros que vienen en esos dos ejércitos,
que se lo inventa él, pues está como un cencerro.
Claro. Ahí viene el gran...
Froilas, de no sé qué, que llevaba él la insignia.
Chapa, pero chapa, chapa. Y Panza ahí aguantando.
Aguantando. Panza, ¿eh? Lo llamas.
Y cuando... Por el apellido.
Sí, señor Panza.
Y cuando llega el momento que están ahí, dice, me tiro.
Y se tira Quijote a luchar contra los ejércitos,
que resulta que son dos rebaños de carneros,
de ovejas, que vienen a toda velocidad.
Entonces, se mete ahí a dar hostias.
Espadazos y...
Entonces, los cabreros le empiezan a meter de pedradas, pero fuerte.
Y él, en la lluvia de pedradas... Los pastores, ¿no?
Los pastores. En medio de la lluvia de pedradas,
dice, me voy a tomar el bálsamo de fiarabrás,
que es una mierda que se ha hecho él.
Sí. Que dice que es para...
Que es como un hélix. Es un hélix, sí.
Sí, sí.
Sí, sí. Bruma, se va a dar.
No te va a dar así, des.
Y entonces se lo toma, que es una cosa que he hecho hirviendo vino,
con Romero y con ese mierda más que ha hecho.
Y entonces, le das una pedrada en la boca,
y le revientan un montón de muelas.
Cae al suelo y, cuando está en el suelo, le dice a panza.
Sancho, ven y cuéntame a ver cuántas muelas me han quitado y tal.
Y le abre así la boca, y el otro se acerca,
y en el momento de abrir la boca, le viene todo lo que se ha tomado
y le vomita en la cara a Sancho.
Hombre, pero eso es como de Tarantino, ¿no?
Y Sancho, del asco, le vomita en la cara a él.
En serio.
Le mete la mano en la boca y le palpa y dice,
¿se ha quedado usted sin muelas de un lado?
Me cago en tus muelas.
Yo estaba leyendo eso y pensé, la madre que me parió,
pero esto es mortero y filet monga.
Ay, ay, ay, qué bien. Me lo he pasado muy bien.
Oye, cuéntalo en más cosas. Es verdad que tiene...
No hoy, sino en próximos programas.
Te contaré algo que no me ha gustado tanto.
¿Ya? ¿Sí? Sí, te lo cuento el próximo día.
Vale, si te parece, nos vamos como hemos prometido.
Tú coges un mic, yo un cencerro.
Y tenemos que decir,
hom mani pan me hum.
Hom, mani...
Pero tú déjalo, Baldero, déjalo que...
Bueno, que lo que dé, lo que dé...
No, no.
Hom, mani... No, no.
Vale.
Hom mani pan me hum.
Que quería decir, hasta la semana que viene, ¿vale?
Hom mani pan me hum.