La cadena ser presenta Nadie Sabe Nada, un programa a priori de humor con
Andréu Buenafuente y Perto Romero.
Bienvenidos al programa de improvisación de la cadena ser, ¿Cómo estás, señor Romero?
Muy bien.
Buena fuente.
Que tal tú.
Pues recogiendo elogios.
Por el pedo lumbar.
Por el pedo lumbar.
Me han llamado de la CNN.
No sé si lo viste.
No.
Sí, salí en CNN Wall Edition.
Ah, sí.
Sí, desde los estudios de Madrid.
Tuve que ir a Madrid.
Regar un poco el plato.
Ya iba preparado.
Oh, my God.
What the fuck?
El bar.
El tío, ¿no?
Qué guay.
Qué guay.
Y ya me están saliendo bolos.
Ah, muy bien.
O sea, un volo corto.
Sí, sí.
Un volo corto.
Sí.
Pero sí, por ejemplo, yo que sé, pues Pablo Alborán, ¿no?
Tú vas a un concierto de Pablo Alborán.
Y que es muy sentido.
Sí.
Sí, sí.
Pero antes, como paralijera.
Claro, de telonero.
Sí.
Y creo que voy a tener muy buena acogida.
Entonces, un público.
Muy bien.
El que ha ido a ver a Pablo Alborán.
Enhorabuena, tío.
Bueno, gracias, hombre.
Gracias a ti por darme esa oportunidad.
No, hombre, no.
Siempre te recuerdo los bolos, ¿eh?
Sí.
Sí.
Antes de empezar, digo, se lo dedico a Berta Romero.
Que él fue el que me aupó, ¿no?
A llevarlo a las masas.
Muchas gracias.
No, gracias a ti.
Vale.
¿Qué?
Nada.
No tengo nada que decir hoy.
Yo sí.
¿Sí?
Y tú también.
Aunque no lo sepas.
Uy, uy, uy.
Uy.
Amigos, vamos a vivir un momento memorable.
M-M.
Como Mercedes-Bla.
¿Sabes?
Como Marcel Marceau.
En estos momentos en directo, bueno, en directo ahora, luego ya, ¿no?
Miguel Miura.
Correcto.
Sí.
M-M, vamos.
Eh...
Mi madre.
Perdón.
Vale.
Eh...
Estamos en disposición de hacer algo que no hacíamos a lo mejor desde hace muchos años.
¿Qué vamos a hacer?
Ah, no lo sabes.
No.
Vamos a regalar una cosa.
Ah.
Ah.
Mira, mira.
Gracias.
Gracias.
Gracias.
Gracias.
Ah.
¿Han oído el regalo?
Sí, sí, sí.
Sin saber lo que es, eh.
Muy fuertes aplauso, eh.
Creo que le va a molestar a alguien.
Eh...
Va a ser un regalo porque debemos retro traernos a unas semanas anteriores, en las cuales,
ha tenido mucho eco, eh, la divulgación que hemos hecho de una prenda deportiva, eh,
sobre todo ropa interior.
La braga de hombre.
La braga de hombre.
La famosa braga de hombre.
Braga caballero.
Braga para caballero de la prestigiosa marca Hocon.
Hoy sí que hay que decir, ah, esta es la sección, no me duelen prendas.
Ah, muy bien.
Buenos días.
¿Cómo estás?
No me duelen.
No me duelen.
Sí.
No me duelen.
Ver tu entrena y yo voy diciendo, no me duelen.
Ah.
Hoy ropa técnica.
¿Qué tal?
¿Cómo está?
¡Ropa técnica!
¿Te gusta la ropa técnica?
¿Te gusta ir vestido de colorín esplorescente como un payaso?
Un payaso.
¿Estás huyendo?
¿Un payaso técnico?
Bueno, hostia, un payaso técnico.
¿Payaso técnico?
Hola, ¿cómo estás?
Bueno, en su momento, pues divulgamos que yo era muy fan.
Hasta el punto de que había comprado y nos broma 20 o 25 bragas,
es que me equivoqué al comprar.
Sí.
Bueno, lo que tiene el Icomas.
Quería poner dos y medio y puso 25.
Exacto.
Y tengo bragas de hombre calzoncillos, en realidad, para varias vidas.
O sea, ¿vale?
Hay días que me pongo dos, no te digo más.
Entonces, a veces hacemos cosas de estas y, bueno, la marca referenciada
hace más caso o menos.
El caso es que esta marca...
Porque no la hacemos con ninguna intención de recibir prevendas
o que nos paguen nada.
Hacemos porque nos interesa, porque nos apetece.
¿Por qué nos apetece?
Porque sale del corazón.
Sí, sale del corazón.
Es la mejor publicidad.
He probado tu producto.
Me gusta.
Te quiero.
En este caso salía de los genitales.
Además, es un producto muy íntimo.
Un producto en el que te puedes cagar.
Bueno, bueno.
¿Me dejas que lleve yo en la sección?
Venga, venga.
Entonces, ¿qué tal? ¿Cómo estáis?
¿Te gusta el spinning?
Sí, sí.
Estamos en número de las prendas de la cadena Ser.
Bien.
Dame el sudo, eres tu recompensa.
Dámelo.
Bien.
La empresa mencionada, pues, coño, no.
A ver, tantos no son.
Y además de buenas personas han dicho, joder,
¿cómo ha subido el tráfico en Reds?
Porque además funciona muy bien.
Es verdad, puedes comprar a través de...
De Reds.
De Reds lo que quieras.
Y han tenido un detalle.
Sí.
Han tenido...
Han tenido un detalle.
Han tenido un detalle.
Detalles.
¡Dame el detalle!
¿Qué dices?
¡Dame el detalle!
¡Dame el detalle!
¡Vaya!
¡No me doles prendas!
¡Estoy pinchando, estoy pinchando!
¡No me doles prendas!
Está como Berto Romero,
además de tirarlo todo por el suelo,
está como haciendo de DJ imaginario, ¿no?
Sí, como doy arrozcas.
Sí, en su cabeza...
Tiene unas roscas,
está tocando unos volúmenes.
Parece que vaya en un avión, porque tiene...
Ahora como era chocano,
tengo una roscas con cada mano.
Sí, sí, sí.
Tiene potenció metros por todos lados.
Bueno, a ver, quita la música.
Así no se puede trabajar, ¿eh?
Es que el que está en casa está gobiado ya.
Vale, vale.
¡Parece estar comprando en un verco!
Es que a mí...
No, no, es que a mí,
lo que voy a hacer,
ya tampoco me apetece mucho,
y es una putada porque la gente está esperando un regalo.
Perdón.
Vale.
¿La pongo otra vez?
Por favor.
Sí, sí, sí.
Dale un poquito de arrozca, si quieres.
Bien.
El caso.
Oh, oh.
Ah, la momia.
Bien.
¿Perro o mamá?
A ver, un poquito.
La tigazo.
A ver, la tigazo.
Ah, está.
Todo, todo, todo.
Y ahora baila.
Ahora ver tu baila.
Bien, muy bien.
Mamá, mamá, perro, baila.
Bien, la tigazo otra vez.
Madre mía, qué día.
A ver, a ver, quita, quita, quita.
Oye, lo del la tigazo, ¿qué pasa?
No es que me duele la cabeza.
Podemos investigarlo, esto, ¿no?
Me duele la cabeza.
¿Lo investigamos?
Sí.
Oye.
Es que llevábamos unos días
que no había la tigazo.
En los últimos dos programas
llevo cuatro ya.
Nosotros lo llamamos
la marca de agua de la cadena SER, ¿no?
Sí.
Tú escuchas la radio y dices...
Ah, es la SER.
Es la tigazo.
La copa y pone una campana de Iglesia.
Tom...
Pero la...
La SER hace...
Es más de izquierdas.
Sí, sí.
Exacto.
La tigazo es más distinta.
La tigazo es distinta.
Bien.
Más progre.
Ahora la vamos a poner otra vez
un momento de amorables.
Oye, escúchame.
Déjame acabar esta puta sección.
Perdona.
Perdona, me he puesto nervioso.
La marca Joco de Mataró
ha querido sumarse al mundo
braga de hombre.
Ya estaban sumados
porque las fabrican ellos.
Pero me refiero.
Han dado un paso más.
Y entonces era una iniciativa sin precedentes.
Sin precedentes quiere decir
que no va a volver a pasar también.
A ver si os creéis
que cada vez que venís al programa
vamos a regalar algo.
No significa eso, pero...
Ya, ya, es verdad.
Es verdad.
Pero ahora sí.
Pues no pasa nada.
Pero ahora sí.
Vale, vale.
Que no quería precedente, quiero decir.
Ajá.
Vale.
Vamos a regalar
una braga de hombre
atada a la persona humana que hay aquí.
¡Graga de hombre!
¡Graga de hombre!
帶a de hombre.
¡Graga de hombre!
¡Graga de hombre!
¿Qué tal? Pero ahora no puedes meterlo, hombre.
¿Por qué? El capuchón va después de insertar.
Madre mía, ¿qué no ves?
Es que usted hace unas cosas.
Y si vamos a ver de los nervios,
se han caído los mitrófonos de los nervios.
Vale, venga, ponlo en el capuchón. Yo te la cojo por la base.
¡Ay! ¡Oh, mamá!
Muy bien. Bien, oye, que os quiero decir la cosa.
Que tenga por echarle el capuchón. Venga, venga.
Vamos a ponerlo en el cinturón 5, va.
A ver, va, a ver qué está la gente esperando.
Va, coge el micrófono.
Vale, y ahora que lo he preparado, cojo el otro.
Sí.
¡Ah, ostia!
Se acaba de piñar los dedos con la caja.
Hostia, es como una señal, ¿no?
Tenía la caja de la manica y me ha pillado.
Hostia, bueno, vale.
¿Está eso daño? No, no.
Te voy a decir una cosa.
No, es que vais a tener unas blagas de hombre que no existen.
Bueno... Sí, va, sí.
¿Cuánto lo tú? No existían hasta ahora.
No.
Es una edición limitada.
Porque Joco ha sido de tal generosidad su acto
que han suprimido su propia marca.
Eso quiere decir que ganan dinero, eh.
Que no les viene de aquí.
Y han sustituido la marca por el nombre de Nadie Sabe Nada.
¡Braga de hombre!
¡Braga de hombre!
¡Braga de hombre!
¡Braga de hombre!
¡Braga de hombre!
¡Braga de hombre!
¡Braga de hombre!
¡Braga de hombre!
¡Braga de hombre!
¡Braga de hombre!
Qué bonito. Ahora alguien que está escuchando la ser.
Y lo que estamos haciendo por la deconstrucción de la masculinidad
en este programa...
Eso no sea...
...voy a escoger a alguien. Igual puede pasar que las chicas
digan, joder, ¿y nosotros qué?
Bueno, pero es braga...
Bueno...
No os falta razón.
Pero tengo que decir que hay chicas que lo han probado.
Sí.
Ojalá fuera un hombre para poder llevar esto.
¿Qué pasa? A mí me ha parecido que llamara a la marca.
Oye, las chicas...
No, pedirle ya braga de mujer también me parece excesiva.
No hemos pedido nada.
Voy a depositar esta cajica.
Que nadie se lleve la caja, que me la llevo.
Voy a depositar esta cajica en la salida del programa.
Y al salir podéis coger una, coge tú una, ¿eh?
No hagas eso con mi hijo cuando hay un pica pica.
Un momento, con los ganchitos.
Y te digo, eso está muy feo, hombre.
¡Hola, Bertón! ¿Me recibes?
Sí, estoy aquí en el acceso al plato.
¿Me oyes bien? Sí, sí.
¿Estoy con Oli? ¿Qué tal, Oli?
Muy bien.
Vamos a ser el encargado de ir administrando bragas a las personas.
Braga de hombre, una por persona.
También hay una para cada miembro del equipo.
Sí.
Hemos creído que eso era lo justo.
Y queremos deciros lo siguiente.
Yo me he guardado como 30 para mí.
Ya tengo para hasta que me muera.
Sí, correcto. Porque yo las estiro mucho.
Sí, ya, ya.
Hasta que no clarean, hasta que no clarean...
¡Hasta que no clarean!
Braga, que no clarean, del armario no se menea, ¿no?
Vale, pues nos han mandado la marca un montón a cada uno
y hemos dicho, hostia, yo creo que son demasiadas.
Por tanto, lleváis bragas...
pensadas para nosotros.
Cada vez que os las pongáis, pensar en nosotros.
¿De acuerdo, Oli? Perfecto, muy bien.
Pues venga, gracias, Joco.
¡Gracias!
Vamos a seguir...
Ay, son estas cosas por las que vale la pena hacer radio, ¿verdad?
A mí se me va a hacer un poco raro llevar...
Nadie sabe nada en los genitales.
Me hace un poco de raro.
Eso es el principio de una colección de ropa que vamos a hacer.
Vale.
Una antes y una después.
Muy bien.
Ahora ya, desde la normalidad de Braga a Calzón, quitao.
Nunca mejor dicho.
Vamos con las preguntas.
¿Qué da? Oye, que da.
Es que tengo tantos apechuzques aquí que se me caen, va.
Adelante, compañero.
Bueno, Mari Kalman, desde Twitter,
para la sección de filosofía barata.
Dice, ¿en qué difiere lo que nunca será de lo que nunca fue?
Para Mante.
Una cobra, una cobra.
El cazador de cobras.
Es de cascabel, perdón. No es una cobra. No es una cobra que tiene cascabel. Su padre
era cobra y su madre era cascabel. Entonces él salió cobrabel.
Cobrabel. Cobrabel.
Vale.
No maten, no maten, bicho pobre. No maten, no han hecho nada.
No mato, no mato, yo no mato, nunca. Un cazador de cobras.
No, tomador, tomador. Ah, tomador.
Se ha equivocado la anterior, tomador. Yo cojo la cobra y la cobra empieza a hacer
unos bailes preciosos. Cuida con esta que es mixta, es cobra y cascabel.
Sabes, yo soy eso que se lleva con una barba y lleva una cesta y sale la cobra de la cesta.
¿No has visto este fotos de gurús con barba y turbante tocando una flota?
Faquil.
No. Coño. ¿Qué es usted?
Yo soy buena persona, en primer lugar. Latigazo.
Hoy hay más que... Hoy hay especialmente...
Están sacando.
Yo desde hoy ya vamos a hacer un reportaje de investigación en la SER para ver qué pasa
con el latigazo. Vale.
Quiero que... Quiero... Quiero que hablemos con otros profesionales
que hagan programas desde aquí. A ver si somos los únicos.
Yo creo que sí, pero bueno, algunos compañeros de Radio Barcelona lo hacen.
Les preguntaremos. ¿Estamos en Samante? ¿Me puede recordar el concepto?
No, acuerdo.
Bueno, estará por ahí, ¿no? A lo mejor.
Sí, pero es que...
¿Se te ha mezclado?
Sí.
Bueno, vaya hombre.
He perdido papel.
¿Cuál es una cosa que tienes que hacer también?
Bueno, está aquí.
¿En qué difiere lo que nunca será de lo que nunca fue?
Es lo mismo.
Es lo mismo. Totalmente.
El efecto espejo. El efecto espejo de presente.
Pero no es lo mismo porque lo que nunca fue puede ocurrir.
Lo que nunca será...
¿Quién está comiendo un caramelo?
Hombre, en mitad de una sección de filosofía.
Quita la sección, quita la sección.
¿Quién ha sido?
¿Dónde está el caramelo? A ver.
¿Quién es? ¿Quién ha comido un caramelo?
A ver.
Pero si se veía un ruido muy fuerte.
Porque tiene un micrófono.
Pero es que no es por meter broncas.
Quiero saber qué papel es ese.
Porque puede servir para disolver manifestaciones.
Un arma sónica.
¿Dónde está?
Es ahí.
Claro, esa persona no sabía que tiene un micrófono encima.
¿Cómo estáis?
Estamos en la ser.
¿Puedo ver el papel?
Bueno, es un trío.
Te cojo uno, no te importa.
Abre el micro, por favor.
Ahí está.
Este ruido no ha sido tú.
No ha sido tú.
No ha sido tú.
Vamos a ver, que salga el del caramelo.
No nos vamos de aquí.
No nos vamos.
Este señor ha sido acusado
de un delito que no ha cometido como el equipo A.
Porque este papel, esto no es lo que he oído.
Lo que he oído era un papel...
Era como para envolver una cómoda.
Para lo mejor al estar más cerca del micrófono, compañero,
se magnificaba.
¿Dónde hay micrófonos?
El techo.
¿Se para el programa?
Sí, sí, sí.
Esto está parado, tren parado, absolutamente.
Aquí no sabes comportar.
Sí, pero mira, también tiene un caramelo, ¿no?
Un chicle.
¿Vas a hacer el programa con el chicle?
Sí, yo creo que sí.
Muy profesional.
¿Qué pasas de todo, no?
Bueno, ya está.
No quiero que ese violente tampoco el público.
Lo que fue...
Lo que no fue y lo que no será,
solo lo mismo, hazme caso.
Te lo estoy diciendo bien.
No me hagas enfadar.
No.
Lo que no fue, puede ser.
Lo que no será, tampoco fue.
¿Quieres que hagamos un debate en mitad
de la sección tranquila de filosofía?
Venga, venga.
¿Qué dices, tu payaso?
¿Qué dices?
¿Qué sabrás tú?
Primero, me parece de pero gruyo.
Y segundo, me parece muy...
No, yo te he escuchado.
Yo no te he ofendido.
Vas a confundir con no ser.
Ahí está la medoteca, ¿eh?
Siempre me hablas de la medoteca.
Primero que no ser.
Hay un sitio...
Aquí no porque es radio, pero arriba está el país.
Hay una medoteca.
Hay que sacarse algún tipo de carne para entrar.
No, tú no, porque no sabes ni leer ni escribir.
No, por favor.
Me vas a acusar a mí y le trao.
Yo sé perfectamente diferenciar
del presente continuo inverso.
Va, va.
A ver, ¿cuál es tu argumento?
Pues no voy a repetirlo.
No voy a repetirlo.
Yo creo que ha quedado claro.
Pero tú no te das cuenta, payaso.
Ya volvemos con la descalificación.
Yo he venido aquí para hacer un tablo.
Lo que no ha sido...
Y tu periódico es un pamfleto.
Es un tabloide,
es un libelo,
es una mierda así de alta.
Tu periódico, tu periódico.
Tú usas palabras que no conoces.
Como también hacer en tu medio.
No, yo no quiero decir más.
Ahí está la medoteca.
A ver si encuentras el medio.
No quiero decir más.
Qué medio tengo yo.
Bueno, pues ya está.
¿Vamos a ver ese amante?
Bueno, pues...
Pues bien, ¿no?
Puede ser un efecto simétrico del presente
que ejerce...
De visagra.
A principio no, pero me has convencido.
El presente es una visagra.
Es una ingle, el presente.
Es la ingle del tiempo.
Bueno, sí, vale.
El sobaco de la historia.
Una visagra.
Un pliegue.
Futuro, no he visto a nadie.
El pasado, sí.
Pero el que no ha sido.
No lo has visto porque no ha pasado.
No lo has visto porque no ha ocurrido.
No tienes conciencia.
¿Quieres que volvamos al debate ya para acabar?
A mí me cansa el debate.
Es que está pensado para eso.
Venga, vamos.
Vamos a ver, vamos a ver.
No, no, no. Me voy a levantar.
Me voy a hablar sin señalar.
Se puede hablar sin señalar.
Eso va a empezar.
Y se puede señalar sin hablar.
Por los prácticas, porque ganaría mucho el debate.
Muchísimo.
Sabes tú mucho.
¿Qué haces tú?
Escrache verbal.
¿Qué haces?
Hay dos.
Me ponerme con mis palabras en la puerta de tu casa verbal.
¿Qué pierdas?
No existe, hombre.
No existe.
Es muy fácil juntar una palabra con otra.
Te digo la cara.
A ti se te ha caído la cara.
¿Qué dices?
Que se me ha caído la cara.
De vergüenza.
A mí me la tengo aquí.
Bueno, señores.
Hola, ¿qué tal?
Buenas horas.
Voy a haber empezado a moderar al principio.
Me gusta que haya cacao.
Gracias a los dos.
Han expuesto sus teorías y sus tesis.
Gracias.
Gracias a ti.
Gracias a mí.
Gracias.
Gracias.
También, ¿qué razón?
¿Qué razón?
El leerlo es muy violento.
Cuidao, Alberto se vuelve a levantar.
Otro nuevo latino.
Hola, ¿qué tal? ¿Cómo te llamas?
Cristina. ¿Eras tú la de papel?
No, no, no.
Yo lo he oído por aquí.
Yo ya me he levantado y pensaba en esta chica.
Como un sabueso, ¿no?
Como un sabueso a tal levantar.
Es un sabueso, ¿verdad?
Pues este.
No, dime.
Nada que había traído una cosilla.
Oh, más regalas, más regalas.
Pones agua llana.
Ah, y la bolsa.
Pero no son agua llanas.
Estos carnes muertas.
Bueno, mejor que esa muerta.
Es carne, es carne.
Es queso de cabra y patatera,
que es típico de Extremadura.
Patatera.
Bueno, pues es un embutido,
típico de cáceres,
que se hace con grasa de cerdo,
carne de cerdo, patata en puré.
Pelo de cerdo.
Bueno, cada uno puede meter lo que quiera.
Patatera. Y pimentón de la vera,
por eso tiene el color ese de rojo.
Muchas gracias, Cristina.
Muchas gracias y un saludo afectuoso a cáceres.
¿Cómo van las cosas por allí?
Bueno, secas.
Seco, ¿no?
Pero bueno, mejor que humedo.
Bueno, desde el momento, supongo.
Y...
No, no, estoy cantando las intonitas.
Quería hacer una pregunta,
ya que estamos con el tema comida y tal.
Estamos con el tema comida, porque la has sacado tú, ¿eh?
Estás montándote lo todo, ¿eh?
De nada.
Aprovechando que hablamos de comida.
Claro, claro, claro.
Bueno, y estoy jugando tanto a food places.
Me he dado cuenta que quito.
Ah, y lo hemos dejado ahora hace unas semanas
que no jugamos a food places.
Y la última vez jugamos con costa rica, ¿sí?
Sí, pero he visto que estés jugando
como muy a lo seguro, quitando Grecia,
todo es en plan de castellano o...
No....les vas latina.
Y quería ver si tendréis narices a hacerlo, por ejemplo,
con Alemania.
¿Tengo narices?
Sí.
Bueno, bueno, bueno.
Gracias, Cristina.
Cristina trae regalo
con reto incluido, ¿eh?
Nos ha traído un producto típico extremeño.
Muchísimas gracias.
Muy buena pinta, además, ¿eh?
Estas son las patateras. ¿Que se come así, crudo?
Hay que cocinarlo. Déjame ver.
¡Tú, narijota!
Dice que le tengo que quitar la piel.
Quitar la piel y comérselo, va.
Va, venga, va.
Va, hombre.
Soy un especialista en eso.
Está gritando sin micrófono.
Vamos a ver las patateras, vamos a ver.
Voy a hacer un checking
a ver si están en condiciones, ¿vale?
Vamos a ver.
Fábrica de embutido.
Vale, ¿eh?
Luego está el otro.
Hacer lo mismo, ¿vale?
Y, ostia, ha traído dos.
Pero aquí somos tres.
¿Cómo que somos tres?
A no, usted es imaginario.
Te es imaginario.
¿Cómo que es imaginario?
Ya sale, pero sale...
¿De lo que comas, Andrés?
Se quita usted una parte.
Lo llevo claro.
Leche cruda...
¡Cuajo!
¡Increviente!
Leche cruda de cabra...
¡Cuajo!
¡Y hal!
¿Dile tú?
Leche cruda de cabra...
¡Cuajo y hal!
A mí no me imitas, ¿eh?
Me estás imitando, ¿no?
Sí, muy bien.
Voy a hacer un experimento...
Bueno, de cosas que tengo...
Muy bien.
Muy bien, pues vamos a Policidad y...
¿Dónde?
¿Dónde vamos?
A Policidad. Es un hablar.
Y volvemos dentro de escasos minutos.
Aquí, en la cadena.
¡Cuajo!
Nadie sabe nada.
Con Andrés Bonafuente y Berto Romero.
Un cómico en preguerra.
Sanante sin límite para todos.
No, esta no me gusta.
Sí, mamá.
Hola, perrito. ¿Cómo estás?
Sí, mamá.
Me encanta.
¿Por qué los pájaros no se caen de las ramas
cuando duermen?
Bueno, bueno.
Ya, no lo sé.
¿No se apoyan?
Tienen un sistema...
¿No se apoyan?
Sí, ¿cómo se apoyan?
¿Tú has visto una lechuz ahí?
Como borracha, ¿no?
¿Apoyar las ramas
pero con el cuerpo apoyado en el tronco?
No.
No, no se apoyan.
No, como una moto, ¿no?
Tío, tienen un sistema vascular
de basculación, quiero decir.
A cojonante, hombre.
La otra semana que hablábamos de cuando duermes
no hueles nada, ellos cuando duermen
no saben que están aguardando el equilibrio.
¿Y lo guardan?
Claro, el cuerpo les...
Tienen ese sistema activo.
Corrije todo el rato.
¿Alguna de una cabeza dica?
¿Un picotacid?
¿Eso? Sí, sí.
Se corre, ¿no?
A lo mejor si un pájaro está enfermo
se puede caer. Claro.
O se tira, dice, no quiero vivir más.
¡Oh!
Y cae, ¿no?
No lo sé, ¿a quién es ornitólogo
o ornitóloga?
No, qué va.
De todas formas,
me contó una vez mi querida esposa
nunca vio ponderada
que ella vivió
un episodio
con un... Es que no tengo muchos datos de esto.
Vale. Habla tú, que me lo voy a pensar.
Vale, pues...
Deste.
La mujer de Andreu, una persona excelente.
Sí.
No me vendrán, me los invento, perdona.
Estaba en un país
del Caribe, Tropical.
Tu mujer. Sí, yo no estaba.
Era antes de que nos conociéramos. Vale.
Entonces, hay un tipo de ave
que es monógama.
Monogama.
Monogama. Quiere decir que solo tiene una pareja.
Correcto, toda la vida.
Y es extremadamente fiel.
Es una especie de pelicano.
No, pelicano. No, de Agaporni.
No. ¿Cómo se llama...? Tucán.
Ah, por alusiones.
Ya, ya, ya.
Tucán.
Entonces le contó. Ya es Tucán.
Ya es Tucán, sí.
Hostia, es tu camisita, ¿no?
Sí, ya es Tucán.
¿Ponga ya es Tucán? Ah, pues qué guapa lo hacemos.
Sí, tío. Venga.
Ya es Tucán. Bueno, oye, que...
Esto es verdad, no me lo invento.
Pongamos que era un Tucán, ¿eh?
Si la haces, habrá de mitad ya.
Ya haré para niños también.
Para cuerpos de Coca-Cola.
Oye, escúchame.
No, en serio. Y dice que
estaban allí en un risor,
en un hotel, donde había Tucán.
Y uno tenía un extraño comportamiento.
Sí.
Y como muy errático.
Y pues no repararon en eso.
Y preguntaron, ¿qué le pasa a ese Tucán?
La música subraya quizá demasiado épicamente
lo que voy a contar, pero nunca está
además la épica, ¿verdad, compañero?
¿Quieres que imite el Tucán?
No sé cómo es el canto del Tucán.
Bueno, este no sé si podrás, ¿eh?
¿Por qué?
Fueron a ver el cuillador.
Llegaron allí. Hola, cuillador.
Hola, buenas tardes.
No, no puedes hacerlo porque
no sabes el contenido del guión.
Y les dijo
lo que les celó la sangre, este Tucán
ha perdido las ganas de vivir.
No.
Sí, este Tucán murió su
su esposa.
Su Tucana.
Su Tucán, ¿esto? Muy bien.
Vale.
Murió su pareja.
¿Se ha dado a la bebida?
¿Cómo?
Te os lo juro, no me lo estoy inventando. ¿Cómo?
Iba a las mesas de los bares donde había
los la piña colada,
los dry martinis.
Pero los vasos de tubo no podía.
Sí.
No, los vasos de tubo no podía.
Yo me siento muy empatizo mucho.
Y si estáis atento, les dijo el cuillador
vais a ver algo que no habéis visto en
vuestra vida.
Bueno, como vivía tanto el pobre Tucán.
Ay, qué pena.
Bueno, coño, pues,
estaba muy triste.
La Tucana se había marchado.
Y él le decía... Tucana me suena.
Tucana me suena.
Estoy muy bien hoy con los juegos de palabras.
Claro, claro. Él veía otras hembras
y decía, Tucana me suena, pero no es la mía.
No, hay pobre Tucán.
Bueno, bueno, y dice, si estáis atento
veréis al final del día lo que pasa.
Y al final del día lo que pasaba es que había vivido tanto
que estaba ya amarradito,
pues con un tronquito que le tenían.
Ya ni se movía y hacía...
Se caía.
Vencía y se caía.
Mira, lo estoy contando
y veo que tengo la piel un poco hidratada.
Quiero decir, no, quiero decir.
No, no, no, en serio, en serio.
Y dice, Silvia, hostia, esto me llegó al alma, tío.
Dijo, ¿es que son así?
Cuando se rompe la pareja ya no
pueden vivir solo.
Y ese Tucán pues va vagando por los risos.
¿Y qué hizo, lo mató?
Para que no sufriera más.
Hombre, no.
Yo qué sé, qué se hace.
Que hay una clínica de desintoxicación para Tucán.
Pues el proyecto Tucán.
No lo sé, no lo sé, tío.
Dice, y claro, íbamos cada día
a darle un poquito de cariño, pero el Tucán
no estaba para cariño ni hostias.
O sea, a ver lo que decía, te vas a acabar la cerveza
y las decías.
Hostia, para que veas, ¿eh?
Vaya bajona, ¿no?
Hostia, programa de comedia,
colegas.
Lo más triste que...
A veces alcohólicas.
Yo saldría de aquí un poquito, ¿eh?
¿Cuánto queda?
Hostia,
15 minutos así no podemos estar.
No, gente...
¿No puedes hacer algo con el cuerpo?
¿Cómo la semana pasada?
No, hombre, pero lo que no puedes...
Berto, esto...
¿Hasta algún guiñol?
No, quita todo lo de la cabeza.
Cuando el programa baje, yo no me puedo tirar ahí a hacer pedos.
Yo qué sé, tío, es para levantar.
Tenemos otros recursos, coño.
Ya verás, venga.
Me cuentan que tenemos tu rectotas.
También hace mucho que nos escuchamos tu rectotas.
¿Queréis escuchar una?
Sí.
Las personas humanas
mandando sus rectotas, que les decimos que sean cortas.
Pero la gente pasa de todo.
Venga, vamos a escucharla.
Hola, Berto, hola, buenamente.
Un saludo, no la buena por el programa.
Porque quería contar una directota, una anécdota.
Hace un tiempo, hace ya unos años,
al principio,
no estaba muy extendido a la tecnología todavía.
Trabajaba en un hospital
de informáticos
y un paciente llegó
con un CD con radiografías
en las épocas en las que todavía se usaban los CDs.
Y la persona que estaba en admisión
no se recurrió a otra cosa
de meter el CD en el ordenador
pero en vez de meterlo en la valla del CD
lo metió en el hueco
que hay de lo que es el CD de ROM
en la cajita.
Es decir, en las entrañas metió el CD
por las entrañas del ordenador.
Y la tipa me llamaba diciendo que tenía un paciente
que era muy importante
y que el médico tenía que verlo
y que el CD no salía.
Entonces me parece muy cachonda
la anécdota, pero me pregunto si
conocéis alguna anécdota
de un uso así raro de la tecnología.
De gente que se compra un móvil de mil euros
para usarlo de mastillo o cosas así.
Un poco loca. Bueno, muchas gracias
y no la buena por el problema.
Creo que es a ti y buen vuelo porque vais a callar en un avión.
A mí me he contado una anécdota
de una persona famosa, una presentadora
de televisión
que se ve que llamó al servicio técnico
para que le vinieran a arreglar el ordenador
y porque había hecho eso.
El CD lo habían metido en las
torres de los ordenadores que había antes.
Claro, estaba en lo del CD
pero esa cajita del CD
estaba colocada dentro de la torre
y por el huequecico ahí de la cajita
no sacó la bandejita.
No, no, no, tío, hay apresión.
Hay un hueco que tiene que entrar.
Y el lector ahí...
Me pregunta Ramón que quién es.
No puedo decir porque hay un micro abierto.
Bueno, bueno, bueno.
Es una presentadora. Sí, eh.
Pazpadilla.
Como eres amigo suyo.
Pero para hablar con ella necesito irritarme.
Ya, ya, ya.
Tengo que tomar algo picante. Vale.
Vamos con el otro reto. Tan el nadie de la serie.
Hola, abierto, holandreu.
Oye, cuando te come un supositorio
llega al final al culo.
Tiene el mismo final.
No, quita, quita, quita.
No, no, no, no.
Y cuando te pone otra.
Hola, abierto, holandreu, qué tal, como estás.
Hoy voy a contar una directota
con una pregunta final.
Y es que hay una pareja de conocidos
que cuando se casaron decidieron ir
de viaje de novios a Nova York.
Y uno de esos días dijeron
vamos a visitar el puente de Brooklyn.
Cuando estaban por la mitad del puente de Brooklyn
el novio miró fijamente a la novia
y la novia le preguntó ¿Qué te pasa?
Y el novio le dijo que me cago.
¿Y la novia cómo que te cagas?
un terrible y bueno el puente de Brooklyn son unos dos kilómetros de distancia así que eso 10 15
minutos hasta el baño más cercano eran insalvables total que se acabó encima pues imagino del trayecto
está al hotel en el metro se ve que se formó un vacío alrededor del novio incluso la novia se
apartó y fue un momento de vergüenza terrible el novio le pidió a la novia que no se lo contara
nadie pero pero aquí en la radio evidentemente se lo contó a toda su familia y por eso también lo
sé yo hoy en día en fin que incluso un familiar de la novia no sólo con este regalo
maravilloso que es esta anécdota fue un poquito hija de putilla y le regaló un cuadro con el
puente de Brooklyn que tienen colocado en su casa en fin yo siempre que sale esta historia en
cenas con amigos y demás o decir que yo me hubiera bajado los pantalones y hubiera plantado
el pino en vez de ir con toda esa vergüenza durante todo el camino hasta el hotel que habrías hecho
nosotros pues mira pues muchas gracias muchas gracias hombre la altura no creo que te puedas
encaramar al puente a la baranda y lanzar una carga de profundidad no no lo veo es una buena
solución pero aprovechar un tramo de baranda para expulsar hacia el hacia el Hudson que es lo típico
que aparece spiderman por ahí no es que no mayor que es para cagarse como es maravillosa si no me
extenda porque desde el puente de Brooklyn es todo el perfil perfecto que siempre pasa por debajo
una barcaza con basura claro sí sí sí sí sí que se tira que se tira un policía normalmente
siempre siempre bueno bueno muchas gracias por hacer público esto tan íntimo de la pareja es un
tío de puta madre bueno vamos con la última medicina me llamó y que resuelvo y no se escribía
no para deciros una idea simplemente para para pediros a auxilio porque mi madre está enfadada
ya que llevo sin recoger los cuartos seis meses y me gustaría que él me hiciese un saludo a ver si
con eso se pone contenta y me y mi libro de la bronca muchas gracias un saludo es que nos vamos
con el otro equipo nosotros y igual te apareció que como hacíamos comedia y tal y vamos a empatizar
contigo pero yo me voy a tope con los padres y las madres y soy de ese equipo pero qué espera que
es un tío marrano guarros creoso y que crear simpatía a la madre porque mira soy un marrano
primero saludó mamá lo que hay que hacer meter fuego a la habitación meter fuego quemarlo
todo una cárcher y volver a empezar claro porque coño y lo que no me puede decir bueno en fin no
no hay muchos padres pendientes de lo que voy a decir no pero mis niños por ejemplo a veces
lo dejan todo lleno de porquería por el suelo si son son varios son varios para acumulación
poco de porquería que derrame cada uno imagínate tres todo el rato y tiran cosas al suelo sí cosas
que si yo veo que está en el suelo para mí son ya que son basura basura y luego se ve que no quedan
súper importantes había auténticos tesoros emocionalmente muy valiosos pero que por lo que
sea no se guardaron se tiraron al suelo como basura hostia eres duro y esta dialéptica la tengo
yo en casa muy a menudo pero como has podido tirar esto si era un regalo el regalo estaba en el
suelo padre duro e intentando educarlos en que si se tira algo al suelo es basura que dices en casa
que dices ahí tú dices dices por ejemplo cosa que está en el suelo yo no la quiero no cosa que
está en el suelo a basura yo la vuelo hago rimas hago si es lo que quería yo hacer pero no me ha
salido o sea que al suelo cae a la basura va trae ya ya yo no soy muy buena yo creo que el
concepto les llega porque está nervioso también yo juego en la ironía pero mi hija no la capta
por lo que sea le digo mira ayer mismo había un despliegue de ropa en mitad del pasillo digo
que pasa que has tenido un accidente y me mira como diciendo mi padre es tonto dice no lo he dejado
aquí digo es que era una ironía no está en el suelo digo no me salió bien es que no puedo jugar
la ironía recójela recójela claro no puedo jugar la ironía porque los cabrones se suman ya y entonces
digo qué pasa que está ya una bomba aquí en la habitación no se cae o cascote y empieza a hacer
broma de la bomba uno hace como si hubiera caído al suelo digo bueno es que sale el tiro por la
culata y ser padre ya traeremos un día este tema vamos a ver últimos minutos del programa qué rico
no vamos a ver qué lo peor es que lo he leído varias veces pensando creo que aquí hay algo pero no lo
pillo pero es que está muy bien que ríe con cada y con mucho en qué río que fue candidato y con
abo que parece una marca de videojuegos japones con abo este es un japones de ya americano de
tercera generación qué rico claro qué rico no muy bien que hará has ganado mini punto para
ti mini punto para ti qué dice que dice buenas vertos se dirige a mí directamente porque sabe
que me la iba a clavar pues venga crees que sería posible un mundo donde las personas se olieran el
ano unas a otras como los perros no estoy esto ya lo hemos tratado en este programa porque es un tema
que me interesa demasiado para mi gusto y me consta haberlo tratado yo creo que sí sólo que el
ano debería estar en la nuca si tú tuvieras el ano en la nuca así que a priori ahora nos da como
nos parece raro pero si siempre hubieras tenido ahí y los batters son como un como una cheslong
a las mesas de masaje que tiene un agujero para la cabeza pues el batter sería algo similar y
la y te tumbas boca arriba y abajo todo limpio todo romo no es como una cheslong no digo digo
tu cuerpo como tu cuerpo abajo todo como como un anuncio yo ahí no me meto si no puedes no puedes
pero si el ano está arriba pues ahí abajo pues hace otra cosa vale vale usalo para la oreja
plie que tiene que haber porque si no no se no se pueden abrir las piernas ya el plie que lo
vas a tener pues el agujero es para otra cosa pero no empieza a ser desagradable ya ya ya no lo otro
no lo otro no cagar por la nuca es cojonudo si bueno pero si estuviera el cagar en la nuca
entonces sí que da para oler el te quedas y entonces tú ofreces que tal como estáis tú ofreces te
pones mirando para atrás vamos a hacer un poco a ver a ver no te da con ese micro coge el inalámbrico
no no no tienes no tienes mejor el inalámbrico vale vale ya nos veíamos quedamos hombre verto bueno
no sé si eres verto si hombre la cara funciona igual si la cara sí pero me lo va a confirmar el
ano porque yo trabajo el olor pero aquí has dado dos pasos conceptuales y un poquito así hablamos de
olerse el culo no es que hasta que no vuelas el culo no se paginé ya bueno sí pero es un check-in
bueno es un check-in vale parece es verto pero pero a lo mejor es alguien que se ha hecho cirugía
estética muy sofisticada hasta que yo no vuelo al culo no sabes que el olerse los culos de los
perros es su facebook es su facebook como esto no me lo invento yo es su facebook como su facebook
cuando vuelen las las esquinas los restos de otros pero es su facebook es acento de la actualizar el
estado de todos sus amigos perros mira por aquí ha pasado roby por ya ha pasado cruz y
esto sería nuestro nuestro asuelto exacto vale cómo estás muy bien
y tú andréu o se hace morroides hay que mirarlas
mira tengo una mola pica mira
me gusta me gusta te lo compro te lo compro así como cosas que no te lo compro
todo esto venía que yo creo que los perros se vuelen el culo
porque está a la altura de la cabeza claro si no no lo harían si tiene si el perro tiene que
tumbarse ponerse panza arriba ya pero no lo hace bueno pues con esta bonita imagen vamos a despedir
el programa de hoy os quedáis con esto y oye alguien tiene alguna pregunta quiere lanzar
un mensaje es el último momento ya nos vamos ya nos vamos alguien que si el del caramelo quiere
salir ahora la persona del caramelo no no no me voy a enfadar pensar que cuando se haga eso
lleváis todos unos casos vamos a hacer una cosa vamos a hacer una cosa yo voy a cerrar los ojos no
lo voy a ver si yo no yo lo voy a ver vale la persona del caramelo levanta la mano vale y nadie
le va a decir nada simplemente yo sabré que esa persona y si cerramos todos los ojos y alguien
tiene que mirar si es verdad las cámaras nos van a enfocar vale nadie los sabrá cerramos todos
los ojos oly es el único que se queda con los ojos abiertos vale y y suelta y suelta el micro
para que no se vea condicionado entonces la persona del caramelo levanta levantará la mano
con los ojos cerrar levanta la mano sólo lo verá hoy no sólo verá hoy y hoy cuando volvamos a abrir
los ojos o le dirá había una persona yo le dirá quién es no no no no no no no no no pero no no
es que ya sabes que yo las mecánicas no no es mi fuerte no es mi fuerte no la idea es para que
esa persona no se sienta presionada nadie le va a decir nada no no ya no ya entiendo peca
cerramos los ojos todo el mundo todos y tres todo el mundo cierra tenemos los ojos cerrados
en la cadena ser ustedes también si están conduciendo no por favor esa persona ha levantado la mano
o no ahora cuento tres otra vez y abrimos los ojos una dos y tres ojos abiertos oly has visto
esa persona se ha levantado una mano no bueno pues mira esa persona no tiene no tiene que
soncillos me parece fatal te lo digo te lo digo no a lo mejor se van a quedar todos sin cazos
y yo no claro claro porque para una cosa así pero para el otro no si estamos somos muy buenos
para recibir pero no para dar como diría que riquen abo hasta aquí el programa esta semana
que viene que no paséis bien si te ha gustado suprímete y dale al lisa