¡Bienvenidos, bienvenidos a Nadie Sabe Nada!
Andrés Ubuenafuente y Berto Romero presentan Nadie Sabe Nada.
¡Bienvenidos, bienvenidos a Nadie Sabe Nada!
¡Qué está ocurriendo!
¡Qué pasa Andrés, ¿cómo estás?
¡Muy bien, muy bien, muchas gracias!
¡Muchas gracias, querísimo público!
Desde nuestro club de Nadia, aquí en Barro Celona.
¡Muy bien, muy bien, muy bien!
No te escondo nada los nervios.
Lo disto todo ya.
Nervios positivos que tengo encima,
porque como hemos contado antes de empezar al público,
y son los últimos programas que grabamos aquí,
y ya nos vamos a nuestra gira americana.
Sí, vamos al lugar desde el que pertenecemos.
¿Cómo?
América Latina.
Bueno, somos patrimonios de la humanidad.
Ah, vale, sí. Lo llamamos gira, pero a ver,
son dos ciudades. Es una gira.
Si no, da pa' camiseta, ¿me entiendes?
¿Sabes que los grupos ponen detrás de Wall Tour
y ponen un montón de ciudades?
Esto es podría... México.
Buenos Aires. Bueno, pero ya está.
Pero coño, gira es. Si masí es más de unos gira.
Es una pequeña gira, claro.
Si no, es un ir. Sí.
No, pondría la camiseta ir, un ir.
Nadie sabe nada, no, pone gira.
Oye, ¿vamos ya a los temas pendientes? Sí.
Venga, esta es la sección.
Temas pendientes.
Temas pendientes.
Cosas que nos quedan por hacer.
Lo dejé.
Lo procrastiné.
Procrastiné. Lo dejé.
Para otro día.
Procrast, por favor.
No te ha entrado.
¿Aquí puede cambiar la palabra procrastinar
por otra que se puede decir? Coño.
Huevazos, ¿no? Sí.
Huevacear. Huevacear.
Pero procrastinar. No se puede pronunciar.
Tiene razón, tiene razón.
Bueno, aquí en el programa alguien propuso
que hicieras una canción. Sí, lo recuerdo.
Porque todo el mundo sabe que cantas muy bien.
Pues sí, la verdad que sí.
Creo que te pasa como amigo en mi cuerpo.
Tienes una percepción, quizá, superior.
No es verdad. No, no, no.
Oye, desde cantar bien, que te lo reconozco.
Yo siempre insisto en que no canto bien,
que canto más o menos a tono.
Pero la gente, a su vez, también insisten en decirme,
no, eres un gran cantante.
Me dicen, ¿podrías ir a un programa
de estos de talentos? Sí.
No creo en los programas de talentos, yo.
No, los odio.
Porque creo que ya he encontrado en el talento
la primera vez que hicieron el programa.
Ya no hay más. Tienes que dejar que se regenere la especie.
Tienes que dejarte esos cuatro generaciones.
Como los bancos de peces. Claro, ahora están rebañando talentos.
Ya, ya, ya. ¿Están chupando la tapa del talento?
Exactamente. Vale, vale.
Así lo veo, yo. Vale, vale.
No te falta razón desde tu agriedad,
desde tu agriedad habitual.
Acidez, acidez.
El caso, el caso que...
Está salido todo el aire ahí de golpe, ¿eh?
No respirar bien. Ha sido todo es más risa.
Sí, sí. Trisa, trisa.
Oye, que ya...
Vamos a hacerlo bien, ¿no? Vamos a hacerlo bien.
Vale, yo te comenté,
yo tengo una profesora de piano.
Sí, pobre mujer.
Yo la llamo así, ella la llama suplicio.
Sí. Vení a mi casa
a ver que yo no estudiao nada.
Pero si es un piano en tu casa. Yo tengo un piano, sí.
Sin saber tocarlo ni nada, ¿no?
Yo practico algo. Por tener cosas.
Tienes también una pirámide, una esfinge egipcia.
Tienes cosas que no necesitas.
Oye, no te pongas así, gilado,
porque te doy con la urna en la cara
y te rompo las gafas.
Bueno, tío, un piano no es algo que no tenga.
Y no estoy por la violencia. Uno no tiene un piano.
Sí, me gusta el piano.
Y me propuesto lentamente meterme dentro del piano.
Vale. No quepo bien, porque es un piano vertical.
Pues no... Vale.
Y quiero meterme dentro. No es de cola.
Puedo muy mal, pero ella es una muy buena profesional.
Pero es que también el problema es
son los dedos, esos que tienes. No.
Solo hay que mirarte la mano para ver qué es imposible
que pueda ser guitarrista.
Y perdona, hay gente con dedos más pequeños
y más a chichero tocando también.
Sí, los Simpsons tocan el piano, es de parece.
No tienes dedos de pianista. Tiene dedos muy pequeños.
Si quieres todo esto, la hablamos por...
Tiene mano pequeña, tiene mano de niño.
Pero ¿qué puedes tocar, hombre?
Que solo dicen los pianistas, bueno...
Porque es una leyenda.
¿Qué es eso?
Bueno, mitad de la fiesta, no.
Cuando ya la fiesta estaba un poco...
No, a calzón quitaba nunca lo mejor dicho.
Entonces él decía, ahora voy a interpretar una pieza
y venga, le daba ahí con el onceavo dedo.
Un día tenemos que hablar de eso
porque el Hollywood dorado de los años
que eran 20, 30...
Los dorados. No sé cuáles fueron.
Tan los años bañados en oro y luego los dorados.
Dice que se construye
pues el mundo Hollywood, el proto Hollywood, ¿no?
Sí. Y construye unas mansiones
en esos campos como de Alicante.
Hollywood es como Alicante.
Te lo digo así rápido, ¿no?
Por clima y todo eso.
Y entonces eran gente millonaria en mansiones
que rodaban a veces una película.
Tenían mucho dinero y mucho tiempo libre.
Entonces hacían fiestas todo el rato.
Claro.
Bueno, unos grados de alcoholismo y de desfase impresionantes
y ahí trabajaba muy bien Errol.
Errol.
Y entonces cuando la fiesta era en casa de Errol,
no faltaba a nadie.
Era muy bien.
Y el final de fiesta dice Errol.
El fin de fiesta.
Y entonces Errol de alguna manera
tenía un miembro bastante importante.
Muy bien.
Sí, sí, sí.
Era especialista
en tocar el piano con el miembro.
Muy bien.
Ahora va a venir tu profesora.
Sí.
Qué buen preámbulo, ¿no?
No viene más ya esta mujer, ¿eh?
Bien, vamos a dar la bienvenida
a una pianista profesional, concertista
y además autora de un disco
que os recomendamos mucho.
Ahora la conoceréis, Laura Andrés.
¿Dónde está Laura?
¡Hola, Laura!
¡Hola!
¡Hola, bienvenida!
¡Qué tal!
¡Mira!
Bienvenida, bienvenida, Laura.
Gracias. Gracias.
Bueno, eh... ¿Qué?
¿Qué tal la canción?
No sé el que quieras pedirles.
Yo no puedo tocar el piano con el miembro, ¿eh?
Lo siento.
Es que Laura me comentó...
Me tranquilizas.
Oye, todo esto arranca...
Yo sí, yo voy a cantar con el miembro.
No me lo voy a quitar por la cantar.
Escúchame, todo esto arranca
de que Laura es muy buena tía
y un día me dijo una cosa,
dice, ¿cómo es eso?
Oído absoluto.
No es mucho, no es como un superpoder, ¿no?
Bueno, no sé.
Yo llevo las notas, digamos, en mi cabeza
y entonces tocas una nota random
y sé cuál es.
¿En serio?
Para sacar canciones, sí.
Por ejemplo, podemos probar...
Mira hacia allá, voy a tocar una nota random.
Ah, perdona, una.
Un la.
Pero claro. Vale, supongo que sí.
Sí, supongo que sí.
Es un la.
Oído absoluto al piano.
Oído absoluto, por ejemplo,
vais al supermercado y oís...
Exacto.
Sí, en el tren y en todas partes.
Qué agobio, ¿no?
Un poquito.
Yo pensé, si puede identificar una megafonía
podría acompañar Alberto.
Mi asociación fue esa, ¿no?
Y ella me apuntó un día, así que os dejo ya
con todos vosotros, Hércules.
Gracias.
Gracias, Laura.
Esta es una canción dedicada al gato
de Hércules, es un encargo
que una espectadora del programa
me hizo y yo decidí
recoger el guante y, sí,
componer esta pequeña canción.
No conozco a Hércules,
el gato, así que voy a
cantar una canción un poco sobre generalidades
de los gatos.
No con mi propia experiencia con mi propio gato
Harpo.
Hércules, el gato, es el título de la canción
porque el gato de Hércules no servía
porque no logró rimar
con nada a Hércules, ¿vale?
Entonces, vamos allá.
Espero que la disfrutéis tanto como nosotros,
convoliéndola.
Gracias.
Hércules, el gato,
como siempre pasa el rato,
relajado
y en reposo
en cualquier
rincón se mete
y hasta se la melojete
que se intuye
delicioso
pues es de
tal elegancia, tanto a plomo
y tal prestancia
y hasta vomitando pelo
retorciéndose en el suelo
es un animal
precioso
con su pelo
tan sedoso
delicioso
cosquilleo
es su dulce ronroneo
todo mi tiempo daría
en observarle
todo el día
bueno
todo el día
casi todo el día porque
a eso de las ocho
nueve de la noche se empieza
a enfollonar
se pone como
por la noche sin cabritas alta
corre araña y grita en el culo
una guindilla hace parkour con la silla
fuerte al culo en la nevera detrás de la puerta
espera y se lanza los tobillos
en sus ojos hay un brillo de desprecio
y crueldad
es la mirada del mal
es un hijo
de sato
no nos miren
no nos miren mientras follamos
maldito hijo de memoria
se ha acabado de la cala de la abuela
me ha sacado un ojo a un niño
pero es
pero es tan precioso
que
hasta que
tal como vino
se va
y pasado el brotecito
se acurruca despacito
en tu pecho en el sofá
y ese hijo
del demonio
seductor
de ojos de hielo
vuelve a
tener
tu voluntad
en sus
manos
bravo
así ya
muy bien
he querido llegar donde no podía
hemos visto
pero bueno
pues creo que no llego por técnica
llego por entrega
muchas gracias a todos
y esto que es?
es una tecla muy desafinada
suena sol sostenido
pero no se
oye que nunca más
ahora este tipo de encargos
te gusta
muchas gracias
y que te dijo Berto?
quiero hacer como dos canciones en una
me mando la letra
y me mando una propuesta de canción
una primera propuesta
yo le dije tu mándame un poco lo que tú
el ritmo de la letra
hice primero una versión
sobre lo que él me mandó
pero hazme tu una propuesta
escaqueándote
no
tu le llaman escaquearse
me voy a libertar
ya lo eras entendiendo
ahora no es verdad que tienes los dedos
muy pequeños para tocar el piano
a ver no mira yo también
díselo que puedes ser
si tienes la mano pequeña
pero tú me dijiste
mira que malo tengo
mira que maravilla
pero tú me dijiste el primer día que esto no
no es tan importante
no es importante de hecho
la lengua es importante
es la agilidad
el alice de la rocha por ejemplo
que fue una pianista muy famosa de siglo XX
de clásico tiene unas manitas muy pequeñas
y fue de las mejores pianistas
a nivel mundial así que no tiene nada que ver
la cuestión es estudiar
y Mozart no llegaba ni al piano
tenía como un dinosaurio los barcitos
eso dicen
muchas gracias
un abrazo
bien
bueno
el culo es el gato
vamos a ver qué dice la gente
a través de las preguntas que han mandado nuestra urna
la monja ninfómana de
joder
dice para cuándo un falso programa
es imposible
hay falso inicio, hay falso final
pero falso programar sería que lo hiciera otra gente
si, eso sería así
una vez pusimos el inicio al final
como se ha hecho tantas cosas
no se puede, falso inicio no se puede
lo que del coño
si, va de cara
dice es el césped artificial
una alfombra de exterior
cara, por supuesto
anti césped artificial
me da crima
me da de entera
no puedo soportar
es que el césped real a mi tampoco me gusta
es que el césped sea una planta
que ella misma se rinde a los 10, 15 centímetros
también no me inspira ninguna confianza
especial jardinería
vamos allá, vamos a jardinear
vamos a ver
una cosa que también pasa
música hay, sí, vale
bueno
uuuh, la jardinería
que increíble
universo, música como exagerada
a todas luces
la gente que tiene césped artificial
siempre te dice que es
lo último de céspedes
y que es lo mejor
no, no, fíjate
oye, césped artificial, no, pero este
ahora, tú la tocas
y es plástico
y te dicen, han conseguido una textura prácticamente
perfecta
y que son, en verano
empieza a hervir la tierra por abajo
se hace caliente
no se hace mucho que no tengo yo contacto con césped artificial
la verdad, así que es que te diga
gente que se pone césped artificial en zonas
donde podrías sembrar
porque te quieres poner el balcón
porque estás loco, te quieres hacer un mini golf en tu balcón
bueno, pues oye, bien
pero pudiéndose sembrar
¿por qué escoges césped artificial?
bueno, porque no quieres cuidarlo, pues no quieres cortarlo
ya está, es como la gente que se pone pelo
la gente que se pone pelo, se tendría que poder
poner pelo que no crezca
césped artificial, claro
se tenían que poner plantar césped
cuando te pones pelo, te pones pelo vivo
no sería mejor que te pusieran un pelo que ya se quedara
con el peina, o para siempre
pelo muerto, ¿no? Sí, pelo muerto
pelo de personas que han fallecido a lo mejor
eso se tiene que poder hacer, un pelo como de una silicona
como de, no sé, un material noble
y siempre está de puta madre
o sea que bueno, como un clic
no sé si esto va a generar mal rollo
pero por ejemplo, bueno, un familiar tuyo
que te tenías mucho cariño y por lo que fuera tenía mucho pelo
y dices, me quedo con su pelo
chico, ha sacado un tema que a mí
te he contado lo que pasó
cuando murió mi padre, ¿no?
no, me acuerdo
que tenía una boca que yo era un piano viejo
tenía una boca como si hubiéramos de una granada
de mano, allí no había un diento entero
una máquina de escribir del rastro, ¿no?
sí, y entonces yo le dije
me iba a enviar las cosas y le dije
mira, papá, yo no puede ser
esto ya está por imagen mía
no puede venir mi padre a un estreno
y que abra la boca
y que esté así, yo le dije yo te voy a
pagar una boca nueva
una boca que te morda una cartolina te hace una visera, ¿no?
un breveto, hijo mío, muchas gracias
te puede picar el billete, ¿no?
y entonces, oye, empezamos a ponerle dientes
sabes que van con
como con unos
te tienen que meter
anclaje, me estuvo
como medio año
barato no es? no es barato
son de unos materiales
que hay muy pocos en la tierra
alamante
un vibránio
materiales que incluso vienen en meteoritos
de otras galaxias
están los dentistas esperando los meteoritos
papi, ¿sabes?
y vas a poner una mola a ocho mil euros
¿por qué? o coño el que...
bueno, has acabado ya
de imaginar tonterías
no, no, no, pero no he acabado
de expresar mi indignación
porque tengo un amigo dentista y se lo he dicho
ah, se lo has dicho a él, a cara de Pedro
se lo he dicho a cara, en la cara
digo, tú tienes un cuento de puta madre
no, tú no sabes
eso es de cuñado, tú no sabes
lo que vale una silla de dentista
digo, no, porque quiero saber yo eso
me he bajado las sillas
una silla de dentista vale
doscientos mil euros
¿me estás diciendo que a lo mejor el elevado precio es porque la silla es muy cara?
que se lo hicieran con sillas de camping
exacto
vale a 300 euros ponerte una boca
ponme una de camping y una mola barata
que dice que los materiales y tal
en fin, ese mundo
que tú no tienes acceso
claro, ya está
bueno, por eso estuvimos ahí poniendo de la boca
pum, pum, pum, pum, por mi padre
estuvimos, tú estabas ahí al lado también
no, yo lo delegaste
bueno, no te contaba con mi padre
mi padre tenía, desde que yo lo conocí
desde que era pequeño, hasta que tuve yo casi 30
mi padre tenía los dos dientes
las dos palas eran de oro
tenía dos fundas de oro, sí, las dos palas
pero claro, era una cosa muy rara
parece que, parece
un personaje de una peli de costurica
pero como me acostumbré a verlo
pues, todos lo dábamos por hecho
sonrisa dorada, ¿no?
sonrisa dorada
vale, vale, vale
el conejo de oro le llamaban
entonces un día
cuando mordió una manzana
Juan Golden Rabbit
pues esto es lo que ocurrió un día
un día comiendo en casa
agarró un cuscurro de pan
que por lo que sea estaba un poquito duro
hizo así
y cuando retiró el cuscurro
ahí se fueron las dos fundas
y todos flipando en casa
¡oh, madre mía!
es una obra de arte, ¿no?
lo que ha pasado quedaron los dos dientes
y se veías que haber puesto en silicona líquida
y que quedara todo
y tener la pieza de arte
éramos muy pobres, no teníamos silicona líquida en casa
siempre fantaseábamos con eso
ojalá tuviéramos silicona líquida
hubiéramos tenido siempre el cubo
con el cuscurro y los dientes
lo de eso no
pero y entonces cuando se retiró el cuscurro
con las dos fundas
se vieron los dientes reales
de él que tenía debajo
tú no sabes lo que era aquello, ¿eh?
eran tus cables pelados, ¿no?
como dos filamentos verdes
como el vampiro de Nolferatu
de Murnau que tenía como dos colmillos delante
un ojo sorrosa
entonces ahí ya fue cuando dijimos
mira papá, esto no...
vamos a dejarlo ya, vamos a poner todo diente nuevo
diente nuevo en cadencia
yo lo veía todo, invertía ahí un dinero
oye le quedó una boca
preciosa
como de presentador americano, ¿no?
y justo fue tener la boca entera
y ya enfermó y ya duró un año y medio
con la boca
que me daba una pena porque yo lo veía que
iba a falleciendo, ¿no?
iba progresivamente
en su lento, en su lento hace la muerte
se iba quedando más delgais
con la piel se iba arreglando
y aún se veía más la boca
o sea, ostia
había por un lado el dolor
y por otro pensar
que es que está...
está nuevo, esto está nuevo
sí, sí
esto está nuevo
lo más que lo pasaba porque...
que encontronazo de sentimientos
son dos sentimientos muy difíciles de casar
estar ahí, que te sabe más que se muera porque lo quieres
pero un poco también por los casi 6.000 euros
perdone que entre en tu vivector
Berto es tuya, es tuya absolutamente
me van veniendo cosas del pasado
podría ser que
tu madre también tuviera un problema
es que ahí vino la cosa
estaba mi padre un día en el hospital
ya en Paliativos, pobre cico
y yo viendo aquella boca
y mi madre estaba al lado llorando y miro
y al llorar abría un poco la boca y vi lo que había ahí
y pensé
ostia, si es su marido
claro
si tienen una cabeza
más o menos de las mismas dimensiones
te juro
es muy duro, es muy duro
y no estoy orgulloso de haber pensado eso
pero empecé a pensar, se tornó en mí
por córtera, boca padre, boca madre
un pensamiento obsesivo
además no pasa nada, están muertos los dos
no se van a ofender
pues les da igual ya todo
pero yo pensé, y si se pudiera
estás en un hospital
que mejor sitio para proponer eso
como un recuerdo para ella también
claro, claro
cuando se cogen el anillo de Casoy se hace un colgante
pues llevarla
y no...
no desarrollaste eso
se murieron los dos y me quedé con esa pena
y no...
no digo que me apeteja a mi ir a abrir
el feretro
para ver como está, pero yo estoy seguro
que yo ahora lo abro y debe estar todo
se debe haber desparecido todo
y debe quedar la boca sola
como esas que llevan un huello y se ríe
¡Adiós!