La cadena Sergi y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
Bueno, bueno, bueno.
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga, venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
Bueno...
¡Venga!
Venga...
cosa o pacó a la otra. Claro, claro, claro. Como vamos a celebrarlo, pero dentro de dos
días tú cumple, tampoco. Ya, ya, ya. Mis padres hicieron una jibiris. Muy pegadito
a Navidad también, que era que la damos a chiquillo, pero cuidado que ya viene Navidad,
no tuviste suerte. No, infancia triste. Yo, mira, yo un poco, pero por el otro lado, es
decir, cumplo el año 74 de enero, ya todos los fastos navideños te han dejado esquilmao,
como para encima pensar el regalito del niño. Claro. No tuve suerte. Entonces, cuando...
una vez me dijeron, oye, te han regalado un fuerte, pero se lo han llevado a tu primo.
Pero era un juguete, no un señor. Sí, sí, muy triste, muy triste. No un señor fuerte,
no. Un fuerte coman, sí. Sabes que te hacía mucha ilusión y dije, sí, dice, pues está
en casa de tu primo. No. Oye, que a mí me pareció bien. Sí. Dice, cuando vayas a casa
de tu primo, podrás jugar allí. Wow. Y yo dije, bueno, pues muchas gracias. Y dice,
no, bueno, esas cosas, ya sabes. Eran otros tiempos, Berta. ¿Cómo hemos entrado, no?
Sí. Solo habían pasado 25 años de la guerra civil, ¿eh? Todavía las heridas estaban
abiertas. Bueno, era un país recuperándose. Era una España en blanco y negro. Sí, sí,
un violín. Yo salía a la calle y siempre oía esto. Era un señor que tocaba violín.
Yo le decía, buenos días, y dice, será para ti. Y así enchandar. Wow. Qué bajona,
eh, de inicio. Pues venga, vamos a intentar hacer reír hoy, ¿no? ¿Quieres que hagamos
un tramo triste, bajonero? Ya lo estamos haciendo. Sí, sí. Pero, por ejemplo, leer preguntas.
Desde la tristeza. Desde la tristeza. No lo hemos hecho nunca, ¿eh? No, hagámoslo. Venga,
vamos a ello. Melena cabreada desde Barcelona. ¿Ves? Es que todo el mundo está de mal humor.
Por algo será. Algo lo habrán hecho. ¿Por qué cada vez que entras en una peluquería, él o la
peluquere, ha dicho esto, eh, se dedica a descalificar el cabello ajeno, que sí está muy estropeado,
descolorido, sin brillo, y encima te acusan de cuidarlo poco. ¿No sería mejor la mentira? Aunque
mi pelo parezca un nido de sinsonte tropical. ¿Qué es un sinsonte? No lo sé. Debe ser un ave, ¿no?
Igual como estrategia comercial, podrían hacernos más la pelota. ¿Qué opináis? ¿A vosotros
también os ha pasado? Bua, si nos ha pasado. A mí también me ha pasado. A mí me echaron una bronca
en una peluquería porque me dijo, ¿y tú el acondicionador cómo te lo pones? Le dije,
pues yo me lo pongo generoso. Como reprobando, ¿no? Sí, le doy bien. Mal, mal. A la raíz no se le
puede echar el acondicionador, solo para las puntas. Y dije, pero tú has visto el pelo que tengo. Si la
punta y la base están muy cerca. Madre mía. Hostia, aquí se ha clavado con el violín. Se ha
acoplao el violín, ¿eh? Se le ha acoplao el violín. De lo triste que está, se ha acoplao. Dice,
os sabéis imaginar... Ni leer. La tristeza le atora. Gigante muf desde San Feliu de Pallarol. Gigante
muf no será enano muf disfrazado de gigante. O son dos hermanos, se han puesto encima del otro.
¿Os habéis fijado que nunca nos imaginamos los aliens con pelo? Vendrán del espacio para ir
a Turquía. Esto ha sido gracioso, no os interesa ahora. Podríamos sustituir la risa por un
colectivo. ¿Podéis jugar a esto? ¿Os imagináis que vienen los aliens para ir a Turquía?
Ay, qué tontos. ¿Qué nos hacen caso? Es el tramo triste del nadie. Por primera y última vez,
esto va a pasar a la historia. Dice, maje gomper desde Alcalá de Henares. Todo con tristeza se
reviste de drama. Dice, tengo que comprar unas toallas de baño. Hostia, qué putada. Con lo
pequeñas que son. Depende. Habiendo toallas grandes. Ah, no, de baño están grandes. Es que baño es el
recinto. Esa que eran de cara. No, sí, de cara. O de bidet, que son tamaño culo. La billeta es
pequeña. Resulta que acabo de aprender que tienen gramaje y cuanto más gramaje tienen,
mejor secan. Se ve que lo ha aprendido ahora ya de mayor, ¿no? A partir de 600 gramos dicen que
tienen más cuerpo y secan mejor. Eso sí, tienen que ser de algodón 100% y si puede ser egipcio,
mejor. Tenéis preferencia por un tipo de toalla de baño. Yo la egipcia gruesa. A mí dame albornoz.
Yo tú soy muy de albornoz. No, yo tampoco. Lo he dicho por... Ni en los hoteles, que siempre
te lo ponen ahí. Siempre te queda mal. Ojo, que estuve en un hotel... Deja la tristeza que no puedo
más ya. Estuve en un hotel y resulta que se habían equivocado en la redistribución de los
albornozes. Que ya te ponen un cartelito de si lo quiere comprar, lo puede comprar. Eso es porque
la gente se lo llevaba. Claro. Han tenido que recurrir al cartel en el bolsillo. De esto está
la disposición suya, si quiere, luego. Caco de mierda. Y pues que habían puesto de señora,
más cortitos. Albornoz de señora es más cortito. Ese hotel trabajaba una medida con medio muslo,
como señora interpreté. Eso, patriarcado. Bueno, patriarcado. A pasar frío para que se te vean
los muslos. No, y el de caballero pues era más para abajo. Y sólo había dos de señora. Entonces
salí del baño, mi mujer unas risas y yo le dije, oye, que me voy a la piscina del hotel. Y dice,
así no puedes ir. Digo, ¿no ves que yo soy comediante? Que ya se van a reír igual. Pues coño,
pues ya les doy un contenido extra. Y yo bajé al hotel a la piscina. Nadie te dijo nada. A lo mejor
por detrás hacia... Con esas piernas que tienes, bonitas. Y unas piernas, parecen depiladas. Pero
no, es depilación natural. Es depilación natural. El vaquero siempre ha sido la depilación natural.
Poro grueso. Tienes poro grueso en las piernas. Se ve mucho poro. El poro chupa el pelo para dentro,
no lo deja crecer. Con lo que chupa un fideo. Sí, sí, tengo las piernas bonitas. En cambio,
tú tienes las piernas como un monchito, ¿no? No, yo tengo muy buenas piernas. Tienes piernas de
muñecos de ventíbulo. No, es verdad. Pones unos trozos de lana y como que simulan pelos. Tengo muy
buenas piernas. Bueno, perdona, yo te he visto bastante peludo, no sé. Bueno, peludo sí,
pero pierna fuerte, pierna... Entonces, si te lo preguntan nunca y a lo mejor si te ofende,
me lo dices. Lo que es la nalga, ¿tienes pelo en nalga? Sí, sí, sí. ¿Toda? Sí. ¿Hay alguna parte que no?
Hostia, no lo sé, no me la he mirado mucho como... ¿Quieres mirarme la nalga? No, no, no, no, no.
Si eso luego lo... Una duda que tenía. Vale. Vale, bien. Vamos a seguir, va.
Esta pregunta no me gusta. Estoy triste e indignado. Joder. Fran, desde Córdoba. Llevo un
tiempo soñando mierdas. Dice así. Soño cosas normales, personas hablando tranquilamente,
un señor en una oficina trabajando sin más, etc. Nada psicodélico, nada estrafalario. ¿Sabéis si
Sandman está de huelga? Ahí no lo pillo yo ya. Yo en eso soy un poco como él. Quiero recordar que
Berto tuvo una época parecida, la superó, podéis ayudarme. Qué va, qué época, yo sigo ahí. Yo
sueño cosas muy anodinas. También, ¿eh? El otro día soñé que me iba de vacaciones con Nacho
Vigalondo. Ser oníricos, el espacio de la reflexión, del viaje mental, ¿no? ¿Te quieres
creer que no llegamos a salir del aeropuerto? No me grites, eh, que estoy aquí... ¿No he gritado? Sí,
ha hecho un tono un poquito alto. Ah, vale, vale. Dígame, dígame, dígame. ¿Así está bien? Sí, sí, sí. ¿Así no le ofende? No,
más cerquita de mi respuesta. Hola. Hola. ¿Qué tal? Bien. Que fui de vacaciones en sueño,
que dices tú, hostia, unas vacaciones en sueño van a ser la hostia. Puedes hacer lo que quieras,
hay barra libre de realidad. Claro, presupuesto ilimitado. No salimos del hotel, digo del aeropuerto.
Ah. Nos perdieron las maletas. Yo preocupado y Nacho Vigalondo tomaba Madalenas mojadas en
cerveza. ¿Handa? Le he enviado un mensaje, se lo he dicho, no me ha contestado. Claro. Lleva tres días que
no me contesta. Oye, estamos en ser oníricos, ¿yo te conté que soñé con Jeff Bridges? No. Ah, hombre.
Hombre, entrevístame. Te paso el programático. Vale, estamos en ser oníricos. Hola, buenas tardes.
No me grites, que me molesta. Habla más flojo. Ah, sí, sí. ¿Qué? ¿Qué se siente? Sí. Te han dado de tu propia medicina, ¿eh? Sí, sí.
¿Qué soñaste, Andreu? Eh, buenas tardes. Eh, soñé que estaba en... Yo soy educado, yo voy a las secciones saludando.
Yo sí, para que me inviten otro día. Buenas tardes. Buenas tardes. Pues que soñé que estaba en casa del actor,
insigne actor Jeff Bridges. ¿Qué Bridges es este? Coño, Jeff, el de el gran Lebowski. ¿Este es Jeff? Jeff, sí.
¿Su padre era Bo? No, el hermano era Bo. No, el hermano era Bo. Y el padre no me acuerdo. Lloyd. Lloyd Bridges. Lloyd Bridges.
Lloyd Bridges es el mítico de Aterriza como puedas, que escogió un mal día para dejar de snifar pegamento.
Exacto. Pues el hijo, ya sabes, el actor maldito, nunca ha ganado un Oscar, pero es buenísimo. ¿Jeff Bridges? Sí.
¿Maldito de qué? Le llaman así, el actor maldito en cuanto a premios y reconocimiento. Pues es la hostia. Ya, ya lo sé, eh.
Vale, vale. Bueno, pues que, oye, una bellísima persona. ¿En el sueño? Sí. Ah, muy bien, qué suerte. Tiene una casa preciosa, de madera, en un bosque.
Sí, sí, dolor, bueno, súper acogedor, unos ventanales, está en un parque, no sé cuál, como tienen tantos, ni él lo sabe.
Ni él lo sabe. Y, oye, muy bien, muy a gusto, yo sentía, ya que me lo preguntas, ¿qué sentías, Andréu? Pues sentía.
Sobra, ¿no? ¿Eh? Sobra. No, no sobra. Sentía un confort, una, de verdad te lo digo, una agradable sensación de que yo ya había estado mucho tiempo.
Ajá. En eso que Jeff no estaba por lo que fuera. ¿Cómo le llamabas a él? ¿Jeff o señor Bridges? No, Jeff. Vale.
Y en eso que aparece Jeff, completamente desnudo. Hostia. Completamente desnudo. Vaya giro inesperado, ¿no? Sí, sí, bueno.
¿Cómo va, cómo va de, cómo, eh? ¿Qué tal? Pues, hombre, es un señor ya entrado en años. Bueno, pero...
Pero yo pensé, estoy en su sueño, bueno, mi sueño donde está él, es su casa, ¿quién soy yo? Parafearle. Parafearle el...
Solo hubo un momento en que estábamos en una mesa, como así, de centro, y él se agachó para buscar una cosa, y eso fue como ver un pony por detrás.
Y pensé, hombre, va una vez que vea a mi ídolo, y tal, pero él rápidamente... No, no, no hacía mención a eso.
Y en eso que dice, va a venir mi mujer ahora, digo, muy bien, tápate. Y llega la mujer y yo, ¿qué tal, buenas tardes?
¿En catalán? ¿Cómo esteu? Digo, sí, y habla en catalán perfectamente. Y yo digo, ¡ay! ¡Qué gracia! Digo, es que soy de Granollers, yo.
Y su mujer es de Granollers, ¿no lo sabías? No, en tu sueño. Coño, ya lo sabes. Yo, para mí, está consolidado esto.
Vale, vale, vale. Desde aquí, si Granollers quiere hacer algo con esto, yo creo que, mínimo, un pregón de la fiesta mayor o algo tiene que hacer.
Un cartel a la entrada, Granollers, lugar de origen onírico de la mujer supuesta de Jeff Bridges según un sueño de Andrew Buenafuente.
Sí, y dice, y qué feo, qué feo, ¿qué hacéis? Y dice, Jeff, aquí viendo vídeos, estábamos viendo vídeos.
Y tú, sí, vídeos. Lo que le estoy viendo, lo gente por detrás.
Sí, y tal. No, ella no hizo ninguna alusión. No, porque para ella es lo normal, ¿no?
En eso, y ya acabo, que aparece Silvia. ¿Ya o cuño? En el sueño. Pero sí, a sueño ya tirado, eh, a sueño lanzado.
Digo, hostia, ¿qué haces aquí? Y me dice, es que se me ha acabado el mío. No, no, no puede ser.
Hombre, en mi sueño sí. ¿Te dijo se me acabó el sueño y entró en el tuyo? Sí, se me ha acabado, como es hiperactiva, que no puede parar.
Y dice, se me ha acabado el sueño y he visto que tú estabas soñando. Pues es un meta sueño, tío, y he entrado en el tuyo.
Dice, va desnudo, ¿no? Digo, sí, sí. Digo, no vengas ahora a cambiarme el sueño. Claro, claro.
Que esto está consolidado bien. Esa señora, digo, te presento a Rosamaría, que es de...
Digo, no es lo que es. Oh, qué gracia, yo soy Don Mataró. Y empezaron a hablar en catalán. Muy bien.
Y si le hago algo de macarrones, digo, sí. Bueno, había una familiaridad muy interesante.
Me gusta mucho este sueño. Enhorabuena. Muchas gracias. ¿Cuándo ocurrió esto? No lo sé. Una noche de estas.
Muchas gracias por compartirlo. A ti. Te esperamos la semana que viene con más sueños, con más sonirismo, con más vivencias aquí, en ser oníricos.
Muchas gracias. Gracias a ti. A las noches. Voy a ir hablando así pastoso.
Oh. Sí, a las noches. Una noche. Se ha pastosado, ¿no? Se ha pastosado.
Hasta luego. Adiós, adiós, eh.
Muchas gracias. Bueno, a ver.
Toma, esta léela tú. Ah.
Esta no puedo leer yo. Mina Botieso desde Lorca. No, no, Mina Botieso nada.
Bueno. Mira, sé que hay gente de Lorca por aquí hoy. No, no es Lorca de lo que hablamos.
Ya lo sé. Pero la he ignorado. Vale, vale. Mina. Me quedo con Mina de Lorca. Yo con Botieso.
Bueno, un abrazo a Lorca. Dices, a veces pienso... Cuidado, que se te gira trabajo, eh. Ya, ya, es que...
A veces pienso en el día a día de... Infinito de Córdoba.
De... ¿En qué hará para poder ir al teatro o al cine?
Pero lo que me intriga más es cómo se comportaría Infinito en caso de tener que estar presente
y, por supuesto, dar el pésamo en un velatorio y en la misa posterior.
Samanté para todos. Ahora son personajes en sitios, ¿eh?
Venga, vamos a invocar a Infinito. Ya hay aplausos. Atención.
Alberto Romero se distancia. Sólo unos metros de la mesa para ya volver. Ya está aquí, ya está aquí.
Hola.
Bienvenido.
¿Cómo estás, Infinito?
Hola, qué gracia tiene. Qué gracia tiene Infinito.
Yo me pregunto, Infinito...
Pregunta lo que quieras.
¿Qué dice?
Es una mujer.
Es una mujer.
Muy bien. Que dice una mujer que cómo que te comportas tú en un entierro.
¿Cómo das tú el pésame?
¿Cómo das tú el pésame?
No, no, no.
Pero tengo que aportar contenido.
Tú escuchas, no escuchas. Tú solo hablas.
Pues ahora vamos a poner un ejemplo.
Sólo puede hablar cuando coge aire.
Eso es acojonante.
Esto era un entierro.
Sí. Canta para dentro, canta para dentro.
Esto era un entierro y tú me venías a dar el pésame. A ver cómo me lo das.
Está llegando.
Oye, lo siento mucho.
Gracias.
La pérdida que ha tenido la familia y el dolor que hacen hasta tu corazón.
Espérate, espérate, espérate.
Que no le ha gustado.
No está contento.
En un entierro no se puede aplaudir.
Es muy exigente.
Para coger aire.
Y para dentro.
Se enfada, se enfada.
Tira para dentro.
Madre mía.
Lo que hago yo es ponerme como en un rincón de la iglesia.
Y entonces a lo mejor meto la cabeza en el confesionario.
Para que no se oiga tanto.
Eso es como un subbuffer.
Claro, claro.
Esto es un subbuffer.
Y entonces a lo mejor meto la cabeza.
Y está la ceremonia en marcha.
Ceremonia.
Y yo muy mal.
Y está el escenario.
Está escenificando.
Es un problema gordísimo.
Bueno, infinito, muchas gracias.
Cantas para dentro, ¿no?
No, no.
Tú tienes que vivir muchos años, infinito.
Por favor, que se acabe ya.
Tú haces una gira por Soria y te forras, hijo de la ramputa.
¡Venga, gracias, Infinito!
¡Adiós!
Muy bien. Gracias, Infinito.
Se cansa, Infinito.
Nos cansamos todos. Nos cansamos todos.
Esto es colectivo. ¿Qué tal, Alberto? ¿Cómo estás?
Muy bien.
Madre mía.
Es como tu cardio, ¿no?
Es tu cardio radiofónico
de Infinito de Córdoba.
Bueno, dice Laura del Laurel Supremo.
Desde León.
Me ha gustado mirar. ¿Cómo?
Laura del Laurel Supremo.
Mira mi pregunta. ¿Cómo?
Laura del Laurel Supremo también.
Por favor.
Si esto no es magia...
Esto es un misterio.
Si esto no es magia...
Si esto no es magia, que venga el
Mago Pop después de triunfar en Broadway.
Pareidolia.
Casualidades.
Increíble, ¿verdad? Increíble, sí.
Aquí estamos, el duo, el profesor y yo
alocinando con esto. ¿Cómo me llamaba yo?
No me acuerdo.
Te he llamado de varias maneras. Bueno, no hay problema.
Sí que sé que estás dirigiendo
la revista Cosas Raras. Cosas Raras.
Últimamente en Misterio Finito La Contasta.
Anteriormente conocida como Muchas Cosas Raras.
Sí, sí. ¿Qué hay detrás del mundo?
Hostia, a ese era esta voz después de Infinito.
Las cosas vienen como vienen, ¿verdad?
A mí me jodéis la carrera.
Sí.
¿Qué hay detrás de las casualidades?
¿Qué cree usted
que esconde una casualidad?
Bueno, muchas veces...
¿Son las casualidades
atajos del destino?
La verdad que sí, ¿no?
Llámale destino, llámale predestinación,
llámale...
No, yo le llamo destino.
Pues sí, sí, es eso que has dicho.
Natajo que toma el destino.
Sí, sí, totalmente eso.
Añadiría algo más, pero es que está todo explicado.
Vale.
Es que todavía no hemos leído la pregunta, creo.
No.
¿Te parece si nos marchamos nosotros
en tanto que no tenemos demasiado que aportar?
No, no, no.
Y que siga el programa.
Bueno, pero nos ponemos nosotros.
Recientemente,
dice Laura...
Estás en querer que entran y salen.
Claro.
Me huele loco. Estamos aquí detrás.
Sí, sí, están detrás.
Recientemente he tenido que hacer obras
en el patio de mi casa, que es particular.
No se ha visto venir.
No se veía venir.
Igual que los demás.
Y cuando me asomé
a ver cómo iban las obras,
o uno de los obreros
meando sobre los escombros
de mi propia casa,
que aún estaban sin retirar.
Es una imagen dantesca, ¿no?
Dice, ¿qué líes vosotros en esta situación?
Yo llorar.
Yo soy azar.
Sabéis qué hacen una vez que...
Tenéis que saber una cosa.
Si os han hecho reformas en casa,
es muy probable que detrás de los
acabaos y las superficies nuevas
haya colillas de cigarras
y paquetes de tabacos que se los dejan
por allí y los tapan.
Es como una cosa que hacen...
¿Algún cadáver?
No lo sé, pero puede ser que haya
personas fallecidas.
Yo creo que la frontera
que pasó este hombre
meándose, porque total me lo voy a llevar igual,
a mí me parece de muy mal gusto.
Y de muy poca profesionalidad.
Laura del Laurel Supremo
también dice, ¿por qué la capacidad estándar
de las botellas de vino no es de un litro?
Pues mira, para que no se meen obreros
en el tramo que queda
entre los tres cuartos y el litro.
Correcto. Esto es el Nadio. Hacemos una pausa
y volvemos.
Nadio sabe nada.
La tontería
es infinita.
Aroha desde Getafe dice, ¿cómo puede ser
que la caca de mi perro Dobby
esté fría en verano y caliente
en invierno? Bueno...
¿De qué clase de sistema digestivo tienen los perros
para regular hasta tal punto su temperatura?
¿Alguien más a quien le pase este suceso
o soy la única que tiene una mascota
con refrigeración en su colon?
Mira, Aroha, yo la primera vez...
Yo no lo veo un tema agradable.
No, pero yo creo que gente que se dedique
a comprobar la temperatura de la caca de su perro
igual era la primera.
Bueno, ha sacado tú el tema, pero lo que pasa...
No, lo ha sacado Aroha.
Pero que tengo yo perro, también te digo,
los que tenemos perro, una vez recoges
que es lo que hay que hacer
la deposición,
ahí hay un tacto
sensorial. A través de plástico.
Siempre.
Y entonces hay notas temperaturas.
Vale, vale, vale, ya es por eso.
Lo entiendo. Pero lo que no...
No sabía que en verano estaba fría.
Igual hay gente que va con un termómetro y tal y pincha,
pero no lo pensaba. Pero no lo veo, yo...
Termómetro de cocina, esto es que hay que pinchar.
Sí, sí, sí, sí.
Bueno, dice
Davey Zote,
desde Alcalá de Henares. Soy una pasada del fútbol.
Como tú. No, no.
Alguna vez mi chica se pone a verlo conmigo
y el otro día me preguntó
por qué escupen tanto los futbolistas.
Esto he sabido, sí. No supe qué contestar
porque os transmito
la pregunta. ¿Por qué
escupen todos los futbolistas cuando la cámara
se enfoca en primer plano?
Es cierto que si no les enfocan, no escupen.
Esto es verdad, es un tema muy socorrido,
pero no deja sorprender cada vez.
O sea, que alguien les haya dicho, tíos,
entendemos que, por ejemplo,
una persona de 50 años fumadora
tenga que... cuando está...
Pero un chaval atleta joven de 20
en serio tienes que estar todo el rato...
Pero ellos no lo saben cuando les está enfocando la cámara.
Son coincidencias.
Imagínate, si siempre escupen, cuando
se enfocan, estarán todo el rato escupiendo.
Claro. Yo creo que sí, pues
el propio sudor, ¿no?
Ya, sí, sí. Sudan tanto
que hay parte que el cuerpo dice, esto va el lapo.
Esto va el lapo, esto va...
¿No? El cuerpo
discrimina. Eso me lo dijiste tú
en este mismo programa. Ah, no me acordaba.
Me dijiste que el cuerpo, por ejemplo,
me dijiste que hacías menos pipí
en verano porque sudabas más. Ah, sí, sí, sí.
Pues por la misma regla de tres.
Te dije, hacía pipí por la piel. Claro.
Todo el mundo, ah, qué guapo. Pues el cuerpo, si estás
todo el rato... Era un comentario como de Berto, ¿no?
¿Cómo? No, era digno de ti,
mi comentario. Bueno, pues igual el cuerpo dice
mira, esto lo pasamos al lapo.
Ya, ya. Puede ser. Puede ser.
Sí, sí. Perfectamente. Viene mucha masa,
no la ha podido filtrar bien. Sí.
Por el colador. Y venga, pum. Ah, muy bien.
Pues ya, ya está, ya tiene la solución. Yo estoy a tope
con esto de que escupan los futbolistas.
Me gusta muchísimo. Es lo que más me gusta
del fútbol. Sí, ¿eh? Sí.
Todo lo que no es fútbol. Es lo único que entiendo.
Claro, claro, claro. Todo lo que no es fútbol, ¿no?
Mira, Gabriela Volpato,
brasileña en Madrid,
dice una alienígena llega a la
tierra y tú tienes que explicarle que
un lobo y un husky son especies distintas,
pero un husky y un chihuahua
son de la misma. ¿Cómo lo haríais?
Ya. No, no, no.
Sería la misma especie. Yo no empezaría por explicarle
eso a una alienígena, ¿eh? No.
Yo empezaría por otras cosas. No, no, no.
Yo le pondría a Sálvame, que ya no lo hacen,
le pondría una grabación, le diría
mírate cien horas de esto y nos vas a entender
de puta madre. Ya.
Y luego voy con lo de los perros.
Y volviendo a lo de los perros y a lo del pelo
y lanzándoles indirectas al alien, decía
¿has visto cuánto pelo tienen?
Y mirándolo a él. Ah, porque vienen
pelados los aliens. Y esto es una pregunta que salió
la semana pasada, que decía que ¿por qué los
aliens vienen? O esta semana. No me acuerdo.
¿Cuándo ha salido? ¿Lo habéis escuchado ya hoy?
Hoy, hoy, hoy. ¿Lo habéis escuchado hoy? Sí. Vale.
¿Vosotros quién sois?
Son personas, personas de público de hoy.
Ah, vale, vale. Sí, ha salido hoy, ha salido hoy.
Ah, yo pensaba que salió la semana pasada.
Por eso la indirecta... Tengo muy presente la semana
pasada. Claro.
La indirecta al alien
pelado. Claro. El haskid
¿qué pelo más bonito? Mirándolo a él.
Pero lo del alien pelado
es porque están más evolucionados que nosotros.
Nosotros vamos perdiendo pelo a medida que evolucionamos.
Fíjate. Ah, es verdad.
Que cuando éramos homínidos
teníamos mucho más pelo.
Pero a medida que evolucionamos, menos
pelo. Ah, qué guay. O sea, los calvos son
gente del futuro.
Me las quita de la boca.
Están ya en el eslabón más evolucionado.
Los calvos son gente mucho más evolucionada que nosotros.
Por eso nos reímos de ellos.
Por miedo.
Bueno, y por el reírse
de lo que no conocemos.
Nos dan miedo en tanto que los vemos
superiores. Entonces nos reímos.
Calvo, calvo.
Mira, calvo, calvo.
Y en realidad es nuestra propia
ignorancia. Ya, tío.
Y temor a lo desconocido. Al poder
queda el calvo.
Me ha cambiado la vida este comentario.
Los voy a ver de otra manera.
Nos tenemos que ir a Lima, a Perú.
No, no, no. Hay alguien que quiere hablar.
Ah, pues nada. Suspende el viaje
a Lima. Venga. Adelante.
A ver, buenas tardes. Persona.
Hola. Hola, buenas tardes.
Es un varón.
Y una hembra.
Oye, mira, ¿qué trae?
Oh, pues hablando de pieles peladas.
Os traemos una... Hablando de piel
pelada, para ver si igual descarto lo que me viene.
Lo descarto.
No, no, no, que no jugó bien.
Hombre, pero si estos son... Una cosa de la tierra.
¿Qué tierra? De la rioja
que antes... Ah, rioja.
Hace unas semanas que hablaste de alfaro, pues bueno,
será de lo groño. Sí. Y os traemos unas botas
con unos riojanismos.
Ah, ¿lleva el vino dentro ya? No, no, no.
Llevo otra cosilla por afuera.
¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo? A ver. No entiendo nada.
Nos han traído un par de botas.
Sí. Parece que llenas.
Estoy en la unidad móvil, compañero.
Voy a por... Ya tengo las botas
en mi poder. ¡Adelante!
Oh, qué bonitas. ¡Hazte fuerte con ellas!
¡Ay!
Dice la bota... Tiene como un
bordado que pone... Sí, por los cojones.
¿Han bordado eso en la bota?
¿Han jugado fuerte? Sí, sí.
¿Pero están llenas? No.
¿Qué chorra más da?
Oh, espera, espera.
Ayúdame, tío. No entiendo muy bien.
A ver, dame una. Dice una.
¿Qué chorra da?
¿Qué chorra más da? Dice una bota.
Y la otra dice... Son dos botas
que hablan, ¿no? Están llenas de aire.
Están prietas.
Sí, porque tiene que ser así.
A ver, primero, o sea, claro, luego hay que llenarlas
de vino, lógicamente, pero
están puestas con dos frases que son
muy típicas de La Rioja, que es
¿Qué chorra más da? Y sí, por mis cojones.
Sí, por los cojones.
¿No andáis con remilgos en La Rioja?
No, no, no.
Para la estrella Michelin te va muy bien.
Y a Berto, para lo que quiera también.
Pues mira, no descarto
presentar... Muchas gracias.
En la gala Michelin así.
Buenas noches.
¿Qué chorra más da? Es como que
me importa, ¿no?
¿Cuál quieres tú? ¿Qué chorra más da?
Yo la de la chorra, gracias.
Oye, pues muchas gracias.
Muchas gracias, muy amables.
Sí, gracias.
Vota de vino.
Y otra persona que quiere...
Parece que trae otro regalo.
¿Qué ocurre? Es para vuestros hijos.
Muchas gracias.
Ellos no han hecho nada, ¿eh?
Hola compañero, estoy otra vez
en la unidad móvil.
Sí.
Ay, campanitas.
Sí, cariño, como os gustan los ruiditos.
Sí, pues...
Pero mira, son imanes que los podéis pegar...
Pero escúchame una cosa. Son las cápsulas de café.
Eso te iba a decir.
Tú eres una manita. Mira, de las cápsulas de café.
Mirad.
¡Ay, qué gracioso!
¡Qué una gracia, una gracia salerosa!
Pero oye, tú no tiras nada en casa, ¿eh?
Muy bien.
Y has hecho también un árbol de campanas de café.
No, pero para el árbol de Navidad
las puedes coger también.
Con imanes.
Muchas gracias.
O a lo mejor, incluso como pezoneras.
Hombre, a mí no se me ha ocurrido, pero bueno.
No se te ha ocurrido.
Es un poco más atrevido.
Oye, ¿cómo es que haces esto?
¿Te gusta?
Bueno, pasar el tiempo más.
Muy bien, muy bien.
Claro, y no haces daño a nadie, ¿eh?
¿Cómo te llamas?
¿Y por qué habláis con acento vasco?
Porque mi apellido es Fagohaga.
Pero soy valenciana, ¿eh?
Pero los dos habéis decidido que hablamos un poco así.
Ah, tenemos acento vasco.
Porque sí.
Es valenciana.
Bueno, bueno.
Y ¿parla valenciana?
Qué territorial está quedando este programa.
Te voy a decir que lo del vasco es por el pronom.
Además, se ha puesto el micrófono aquí así.
¿Cómo diciendo?
A mí de aquí no me sacan, ¿me entiendes?
Es que Oli me ha dicho
que si no, no sé.
Claro, ahora está hablando en valenciano, ¿sabes?
No entiendo nada, es que yo solo sé hablar catalán.
Mira, Ángeles, muchas gracias.
De nada.
Un abrazo a Valencia.
Y esto lo vamos a regalar, ¿vale?
Lo vamos a dejar aquí también para regalar a personas.
No, a Oli no.
Ya le doy una.
Y a nuestro presidente que esté aquí.
Una besa, una besa.
Una besa valenciana.
Muchas gracias.
Sois muy majos, majas y generosos, generosas.
La verdad es que esto es así.
La verdad que sí, de verdad. Y tenemos esto que parece...
Ya mi hija me pregunta cuando yo voy a casa.
¿No te han dado nada hoy en el programa?
Ella considera que ya es algo consolidadísimo.
Pero no traigáis nada, de verdad.
A mí sí, a mí sí.
Claro, tío.
Muy bien. En la entrada de casa
tengo una movida allí como un aparador
con todas las cosas raras
que nos traen y eso es una locura.
¿Alguien me ha dicho algo por el...?
Ah, sí.
Había pedido ir a Perú. ¿Quieres que vayamos a Perú?
Por supuesto.
¡Venga, Perú! Vamos a ver.
¿El himno de Perú?
Ya está cantado, ¿no?
Está cantado. A ver, a ver.
Pero no se entiende muy bien.
Yo solo he pillado Solemne y Patria.
Bueno, muy bien.
Pero, ¿Carles de Lima desde Lima?
¿Se llama Carles de Lima y está en Lima?
Así firma.
No sé si ha cogido como nombre artístico
la ciudad.
En Perú corre el mito
que los españoles y europeos
se bañan solo dos veces por semana.
Se está comentando mucho en Perú.
Cada cuanto os ducháis.
Berto, no me dé fraudes.
No me dé fraudes implica que él cree
que me baño poco.
No sé. ¿Qué expectativa tiene?
Yo...
Pues yo me doy una ducha
normalmente cada día.
Antes había llegado
a espaciarlo
día sí, día no, pero últimamente de cada día sí.
Porque hago un poco de ejercicio ahora.
Así, se lo hace, te nota.
Te he visto entrar y he dicho
¡Madre mía!
Está mazado.
Bueno, no quiero hablar del tema.
No, no, hablemos, hablemos.
He encontrado una forma de hacer ejercicio moderado
que no me canso mucho
y hago un mantenimiento.
Lo haces sentado en una silla.
No, ya te he dicho que no quiero hablar
de este tema. Muy íntimo.
Me pongo en calzoncillos.
Hago ejercicio en calzoncillos.
Veo mi cuerpo desnudo.
Veo mi cuerpo
ejercitándose.
Me gusta un poco.
Tú lo llamas deporte, ¿no?
No, no.
Yo soy más partidario
de poco, pero
mucho, pero poco, pero
regular que mucho
de golpe. Porque me puedo hacer daño
y yo respeto mucho a mi cuerpo.
Y he pensado que de no hacer deporte
a hacer de golpe un montón
me puedo lisear. Entonces hago poquito
cada día. Iras subiendo la dosis,
¿no? No.
Estoy haciendo unos ejercicios
como de calistenia con el peso de tu propio
cuerpo. También
estoy hablando un poco vasco.
Calistenia de vasco viene.
Sí. Y entonces hago...
Calis, cuerpo, tenia peso.
Diez minutos al día. No hago más.
No hago más. Diez minutos.
Diez minutos, sí. Bueno, pues vas a tardar más.
Y siempre que lo digo, la persona
a la que se lo digo me dice, bueno, y luego vas subiendo
y yo digo, no, voy a ir subiendo.
No quiero subir más. Ya está.
Con eso ya me vale. Muy bien.
Estoy contento. Soy feliz.
¿Notas ya que se está tensando un poquito?
Sí, pero muy poco.
No esperes tampoco. Es que no quiero cambiar.
A mí me gusta como soy.
No quiero de repente... tú imagínate que llego un día
y estoy mazas. No, hombre.
¿Cómo? ¿La gente no se reirá? No, no, no.
Puedes pensar, uy, si me río igual me pega.
No, no, no. Yo quiero que siempre
como espectador te haga la sensación de que tú me puedes.
Pues muy bien. Muchas gracias.
Nos vas informando de tu lenta pero
progresiva evolución.
No, es que ya está todo informado. No voy a hacer nada más.
Vale, oye, pues muy bien.
Pues no digas nada más. Yo que sé.
Pues no diré nada más. Nos vamos a Dinamarca.
Mira el himno de Dinamarca.
Qué guapo.
Dinamarca. ¿Dinamarca?
Con nuestro país.
Es...
A ver quién. Perdona.
Es Alba Montes. Que dice
Hola, Alberto, hola, André. Os escribo desde
Copenhagen, donde llevo viviendo
ya más de diez años. ¿Compenhagen?
Sí.
Por favor. Das. Das.
Compenhagen Das.
¿Cómo sabréis? Aquí está el restaurante
Noma. Hombre, por supuesto.
¿Cómo sabréis? ¿Cómo sabréis?
Yo he estado en Noma.
¿Qué Noma? Noma, el restaurante Noma.
¿Has estado en Copenhagen Das?
Sí, sí. ¿En el restaurante Noma?
Sí, sí. Hostia, qué casualidad. Bueno,
qué casualidad. Bueno, tú ahora lo de
restauración lo llevas a mano, ¿no?
Correcto. La estrella Michelin.
Que sucedió al bulli como el número del
mundo durante varios años y que ha sido
uno de los impulsores de la nueva cocina
nórdica. No quiero cargarme la
publicidad, pero a Michelin no le jode
un poco. De Michelin no hablas mal tú.
Hombre. No le jode un
poco a Michelin. Sí. Que
habiendo apostado tan fuerte por la gastronomía,
su nombre también sirva para
cuando te has pasado de comer.
No les jode un poco. Ellos no tienen reuniones
en los que dicen esto habría que cambiarlo un poco.
No sé. Hombre, porque está asociado
a Neumático, el Muñeco,
a Michelin. Bueno, bueno, pero
ahí aquí he detectado
yo un... Pues te vas a otro
podcast y lo desarrollas allí.
Pues iré a Todo Poderosos. Dice, mira,
no, en serio, dice que ha puesto
Scandinavia en el mapa gourmet, nos está
informando sobre todo esto. Dice
con este pretexto quería proponernos
que juguéis a un Food Places de Alta Cocina
con pueblos y ciudades de Dinamarca
o Suecia. Bueno, Food Places,
recordamos que es
decir qué tipo de
departamento es un nombre de ciudad
o un lugar.
¿Vamos allá? Este es complicado,
eh. Pero no te da los nombres. No, no, no.
Tienes que buscarlo. Sí, hombre.
Sí, muy fácil, ¿no? ¿De dónde?
De Dinamarca o de Suecia,
pero son nombres que para asociar a Platos
no se llaman. Sí, hombre, sí, se puede hacer que queráis
Dinamarca o Suecia, venga. Venga, va, Dinamarca,
ya que estamos ahí. Dinamarca. Sí, la ciudad
más bonita del mundo según
reza uno de estos estudios.
Venga, ya estoy en Dinamarca. Anuales.
A ver, espera, ¿cómo llegar?
A pie. Sí, sí.
¿Cuánto hay de aquí Dinamarca a pie?
Por curiosidades de Barcelona, eh.
Copenhague, va. Si salimos ahora tú y yo andando.
A Copenhague, ¿cómo llevar?
Venga, ya. Sí. Ya te lo estoy diciendo.
A ver. No me deja.
Está manipulando el ordenador. Claro, como nunca usamos tecnología.
¿Por qué no me deja? La tecnología se revela
contra el programa. Vale, ya está.
¿Cómo llegar? Copenhague, Dinamarca.
Muy bien. ¿Vale? No me deja.
No sé por qué no me deja hoy. Pues coge Suecia,
si es igual. No sé, qué raro.
Siempre me ha dejado. Hoy no me deja.
No te deja, eh. A ver, Copenhague.
¿Dónde has entrado? A ver, perdón, eh.
Copenhague, Dinamarca.
¿Cómo llegar? A pie. No me deja.
Bueno, porque igual no te deja ir a pie.
Tienes que ir en avión. No.
¿Cómo llegar? No me deja.
Me da unas opciones. Me dice hoy, ayer.
Que no quiero saber yo lo que busqué ayer.
Quiero saber cómo llegar.
Oye, ¿te sirve la calle de Copenhague de Sabadell?
Sí.
A mí me da. Ah, no.
Copenhague, Dinamarca. Ya estoy ahí.
Vale. ¿Cuánto tardamos a pie?
No lo sé.
¿Cómo llegar? A ver. No me deja.
A pie.
A punto de partida, coño. Pues aquí.
No me deja. Sí.
¿Pero por qué no me deja? ¿Cómo llegar?
Mira, mira qué me hace. No, a mí tampoco me deja.
Mira, pero ¿por qué?
Ah, sí, sí, sí. ¿A ti sí te deja?
¿Cuánto? 9 días. 9 días. Bueno.
19. 19. Bueno.
Asumible.
Sin parar, ni día ni noche.
Sí. En coche, 22 horas.
No, no. Yo a pie, yo a pie.
Ah, vale, a pie, a pie. Vale.
Venga, a Copenhague. Venga, nombres. Por ejemplo.
19 días y 500 noches.
Sí. Venga, a ver, cio desde Copenhague, va.
Venga, vamos a ver. Por ejemplo.
Dinamarca, sí.
Greve. Greve.
¿Cómo? Greve. Es una salsa.
Es una salsa. ¿Verdad?
Agria. Es una salsa agria.
Jedejusene.
Jedejusene es un pescado.
Un pescado.
¿De roca?
No, bueno, desde esas rías
que tienen ellos por allí. ¿Pescado de ría?
Si no tiene mucho gusto. No.
Por eso le pone en greve. Le pone en greve.
Claro.
Ochbi.
Ochbi es un tipo de pan.
¿Sí? Sí.
De masa madre. De masa madre.
Como lejre. ¿Lejre es salsa, no?
Ah, no sé. ¿Tú sabrás que eres el Michelin?
Vale.
Vale.
Kierkebjerg.
Kierkeb...
Kierkebjerg.
Bueno, eso es un tipo de pato. ¿No es licor?
No. Es un pato. Ahí se cocina mucho el pato.
En el Noma, que por cierto,
comimos patos, pero
como si no hubiéramos mañana. En Dinamarca
se comen mucho pato. Bueno, en aquella época
el Noma estaba especializado en pato.
Sí, te traían unos platos con
con patos.
Bueno, si no quiero entrar en detalles.
Orninje.
Esto es un error de cocina. Sí.
Tú has pedido carne
y te traen orninje. No.
Te traen la carne y tú dices, esta carne está orninje.
Y entonces te la pasan un poco más.
¿Sabes qué me ocurrió el otro día en un
restaurante? ¿Qué?
Que me trajeron un plato
y había un gusanito en el plato.
El plato llevaba lechuga.
Muy buen restaurante.
Y los pecillos les dio un apuro
tremendo, pero lo típico que a veces
cuando la lechuga está fresca, además,
que haya un bichito, puede ser
igual, por lo que sea, un gusanito.
Vivo. Se movió un poquito en el plato.
Ver que la comida se mueve no
gusta. No.
No es plato de buen gusto.
Y entonces lo llamé al tipo del
restaurante y no quería yo
no quería ponerme
fiero tampoco ni enfadarme, porque
es que lo entendí perfectamente. Sí, pero un gusano
no es un gusano. Y dije, le voy a meter
broma. Digo, voy a meter broma para que no se ofenda.
Y le digo, señalando al gusanito,
digo, ¿me lo puede pasar un poco más?
Bueno.
Y no lo entendió.
No lo entendió
porque está la
música muy fuerte.
Perdón, es que yo voy a un radio Cajé
que llevo mi propia música y me lo jugo.
Mira, mira, mira.
Ahí está más magia fuerte, ¿no?
Sí, sí, bájale, bájale.
No lo entendió
y él pensó que era la...
Era la propia...
Era como una base de lechuga y ahí venía un trocito
de carne. Y yo señalando al gusanito
dije, ¿me la puede pasar un poco más? Y él dijo,
claro, está poco hecha, pensando que hablaba
de la carne. Y entonces yo ya vi que el chiste
embarrancaba.
Se estaba yendo todo a la verga
y le digo, digo, no, no, no,
la carne está bien, digo, es esta otra carne.
Y entonces aún pareció que
es que ya estaba enfadado.
Y entonces se puso rojo.
No, me lo llevo yo, que no pasa nada, que es
que era una broma y él ya de los nervios
fatal, fatal, fatal.
Te salió el tiro por la culota.
Me salió el tiro por la culota.
Tenías que haber cogido el guajar y haces... y comértelo.
Sí, amor.
Muerto el guajar o muerto la rabia.
Bueno, ahí faltó
bueno,
faltó un poquito de cintura
para que fuera parte del restaurante.
Hombre, pobrecillo, no, que le dio una vergüenza.
No, ayer el de la cocina tiene que...
La cocina estamos en directo.
Hay que innovarlo.
Y tenía que haber dicho, es que esto forma parte del plato.
No, no.
No, no.
A ti te dije que esta salada va con
gujano. Va con gujano.
Sí. Y tú te la comes.
Hombre, pero si me lo dices sí, pero si viene como de extra.
Bueno, hoy
me pensaba que usted había pedido la que llevaba a gujano.
Siempre hay una manera
de, claro, de salir del paso.
Sí, vale, vale, vale.
Pues nada, hasta aquí mi anécdota.
Estoy ya preparándome
para la cama.
Qué bien. ¿Qué va a hacer? ¿Va a hacer algo especial?
¿Qué va a hacer?
Yo...
Bueno, no lo puedo contar.
Qué pena, nos deja con la miel en los labios.
Nunca mejor dicho.
Tú no te has invitado, ¿no?
No.
Ya te traeré un tapa.
Bueno.
Bueno.
¿Cuándo se va? ¿Eh?
¿Cuándo se va usted?
Ahora va a salir con un poco de Alf, ¿no?
Muchas gracias por venir.
Gracias.
Adiós.
Está excitado.
¿Sabes que tengo ganas de jugar?
¿Qué?
¿Y no te lo digo?
¿Tengo ganas de jugar a Words?
Hace mucho que no jugamos a Words.
¡Hombre! ¡Words!
Y lo he hecho de menos.
¿Quieres que juguemos?
O menos si tenemos mucho tiempo.
¿Cómo vamos?
Dos minutos de Words.
Acabamos con Words.
Vale, dedicamos la parte final del programa a Words.
Yo te lanzo una palabra.
¿Vale? ¿Vale o no?
Sí.
¿Nos han invitado a ir?
No.
Ya sé que no se ha emitido todavía.
¿Se emite esta semana?
Hay que nervios.
Porque en el programa de mañana...
Yo no sé contarlo esto.
Todavía no se ha emitido nuestra alusión a Words.
Venga, vamos allá.
¿Esto qué es?
Esto es la gente del público cantando...
Pues no se entiende.
Esto es una misa, nen.
Esto no se entiende.
Esto es un sepelio.
Debió quedar gracioso en su día, pero ahora no se entiende.
No le dijimos a la gente cantarnos la sintonía,
pero si ya la tenemos...
¿Sabes qué me preocupa ahora?
Porque si los de Antena 3 escucharon
que nosotros queríamos ir a Words
y ha pasado un mes y medio de grabaciones
y no decimos nada, a lo mejor se creen que
le estamos chuleando y que no nos interesa.
A mí me sigue interesando.
Claro, el decalaje este de tiempo es terrible.
Acabaremos yendo, ya lo sabes.
Atención, te lanzo pregunta
ambiente para concursos
sin música de Words.
Ponte la túnela a cabeza.
¿Estás preparado?
Venga, vamos.
La palabra
escogida es...
gelatina.
Esta es la palabra que le lanzamos a Berto.
Y vamos a ver cómo tiene sus habilidades
wordísticas.
Siempre fue un buen jugador.
Está en el top 10.
¿Cumpleaños?
No he seguido mi instinto.
Mi instinto me decía densidad.
Pues mira, ahora mejor el instinto
porque luego has hecho una asociación
demasiado fácil.
Es un 4.
¿Y densidad?
Un 6,2.
¿Quieres jugar con otra?
Para no que te quedes con este mal gusto.
¿Te podrías callar
una vez digas la palabra?
Porque es que sigues hablando y me despistas.
Es difícil porque soy el creador y presentador.
Pero el que se calla podría ser...
Sí, también.
La palabra escogida
es...
es paradrapo.
7.
Te ha gustado, te ha gustado.
Te he visto en la cara.
Me ha gustado un poquito.
Roza la previsibilidad.
No, pero se escapa.
La roza, porque tú 7
pones un esperadero a poner algo que se ha roto.
Sí, pero están inesperados.
7, que la sorpresa gana
un poco a lo esperado.
¿A qué sí? Dime la verdad.
Un poco sí.
Te voy a poner a esa
respuesta. Un 8, un 8.
¿Cómo un 8?
Un 7,5.
Ni para ti ni para mí.
Eres muy buen jugador, puedes jugar mejor.
Te animo a que lo hagas.
Eso es muy condescendiente.
Esto no está a tu nivel.
¿Cómo a mi nivel?
Es al tuyo del que estás hablando.
Asqueroso.
Deja de aceptarme como soy.
No tenía previsto enfadarme de esta manera.
Ha salido solo. Lo siento.
Quedamos la semana que viene
y jugamos otra partida.
No sé si tendré ganas
la semana que viene.
Gracias a todos. Feliz semana.
Chao.