¿Qué pasa, Berto? ¿Cómo estás? Muy bien, ¿y tú?
Bien. Vale, bien.
No, te quería comentar que...
Bueno, hay inicios bajoneros de programa. No, me no.
Esto se está emitiendo. Ya verás como...
Sí, sí, ya lo sé, que se está emitiendo.
Hay gente que pone... o sea, acaba el boletín de las noticias
y escucha tu voz diciendo...
Hola, Berto, ¿cómo estás? Me gusta.
Pues yo lo agradezco, porque es una pausa dentro, como gente, te digo,
de una dinámica sonora de...
Va, va, va, va, va, va, va...
Y de repente hay una pausita ahí, ¿qué te acostas?
La realidad, coño, la realidad.
Te quiero decir que...
Unos cupones, me traes cupones de...
Bueno, te... Te quiero decir que el próximo 11 de marzo...
¿Que ya ha pasado, creo?
No, sí, sí, sí, sí, sí.
¿Es hoy? Bueno, pues... ¿Es hoy? Me dicen que es hoy.
¿Es hoy?
No, es hoy.
Ah, bueno, hoy es 11 de marzo.
Ah, hoy cuándo grabamos.
Bueno, pues, que el pasado 11 de marzo...
Que no era el 11 de marzo, sino que esto era...
Bueno, que gané 15 millones de euros.
¿Qué?
No te lo he comentado.
¿Qué? Coño, que...
¿Tú lo estás contando? Llevo el sobremojado.
No, no, eco.
Eco.
Eh... Ojalá, ojalá...
Ojalá fuera como lo tienes tú en tu cabeza.
Bueno, no, pero que...
No, no me voy a quejar, no, me he ganado bien la vida.
Pero no tanto como cree la gente.
Vale, eso está bien.
Eso sí, siempre es así.
Está bien, tanto una cosa como la otra.
Correcto.
Pues, no voy a comprar...
Bueno, todo ha empezado porque iba a comprar un mechero.
A ver, a ver, porque de momento no estoy entendiendo nada.
Espera, espera.
Yo camino de la radio digo, joder, no tengo mechero.
Sí.
Porque lo necesitaba para una cosa.
Para... Bueno, para hacer uso de la prerogativa
que ha tenido el ser humano desde hace tantos años, ¿no?
Por ser el fuego.
Exacto, exacto.
Pues, en el uso de esa prerogativa desde hace tantos años...
Es que hay gente que dice, yo no llevo mechero porque no fumo,
pero y si necesitas quemar un contenedor, por ejemplo.
Claro, claro, claro.
O ese hilito que queda, ¿sabes qué dices?
Lo que...
Sí, la ropa, a mí me gusta mucho, porque tú lo prendes
y te conviertes en una mecha, automáticamente.
Claro.
Veo que sube el fuego y pienso, ui, ui, ui...
Pero no, luego la pagas, ¿no?
Y entonces me ha pasado que ha aparcado el coche
en doble fila mal, por supuesto, incibico, pero...
Lo primero es tu mechero.
Sí, mi mechero, digo.
Lo segundo el tráfico.
Si mechero, yo no puedo vivir, y entonces he visto un...
Si mechero, yo no puedo vivir.
Yo no puedo vivir sin mechero, pues entonces entra...
Pero claro, me he cogido una cosa que digo,
joder, compad un mechero solo.
Sí.
Es como, ¿no? Porque tenía que pagar con tarjeta.
Ah, yo no le veo problema.
Bueno, pues yo qué sé.
Ah, claro, pagar con tarjeta es muy poco dinero.
Yo no llevo cash, ¿eh?
Eh, yo no llevo cash.
Muy bien.
¿Alguien lleva cash aquí?
Bienvenido al siglo XXI, ¿no?
Ya está, ¿no llevo cash?
Y si hay un sitio que dice,
vamos, que no tenemos la TPA para pagar diva, pues...
Pues...
¿No hay una TPA?
Te pierdes, te pierdes una compra.
Exacto.
Pero, por alguna razón, he pensado,
joder, compad un mechero y pagar con tarjeta.
Sí, esa frontera no la hemos cruzado.
Y al pasar, mi cabeza hace...
¿Cuál sería la cifra a partir de la cual
tú crees que ya es lícito pagar con tarjeta?
4, 3, 4 euros.
3, 4 euros, muy bien.
No, ya, ya tenemos...
Es muy personal, ¿eh?
Sí, muy personal.
Ponsidera que son 5, 10.
Muy bien.
Ojalá que pueda comprar en un estanco.
No, no.
Bueno, hay muchas cosas, ¿eh?
Sí, sí, hay muchas cosas.
Y en ese más,
ahí estancos que se han chiflado, ¿eh?
Uuh, venden de todo, ya.
Bueno, y he visto cuponazo de...
Tienen dos puertas como el imaginario, ¿no?
Para niños también.
Venden tabaco para niños.
Cigarritos de chocolate, ¿no?
Sí, sí, sí.
Eso lo prohibieron.
Ah, ¿sí? ¿Por qué?
Bueno, pues, por la leña anti-tabaco y movidas esas.
No querían a los niños.
Mira, papá, mira.
Mira cómo fumo.
Chocolates, eso ya no existe.
¿Sabes lo que he visto yo?
Chocolates de niños.
Uy, vaya, público.
Es un tío en tirillo.
Tío en tirillo.
Por alusiones.
Por alusiones.
Bueno.
Oye, bueno, nada.
Que veo el anuncio de la ONCE,
que no pasa nada así, vacimo el mención.
No, hombre, no, la ONCE...
Buen cliente de la SER, siempre está ahí el cuponazo.
Y coño, que veo el cuponazo,
15 millones de euros.
Hostia.
No, cuponazo, 9 millones.
Ah.
Pero, oye, me das 5 euros.
Dice, no, puedes, tiene que ser 3 o 6.
¿Cómo?
Y yo...
En serio?
Bueno, bueno, bueno.
Hablemos, hablemos.
Dice, 3, 8, 9 millones.
Y si hace 6, ya te doy el XXL.
Sí.
XXL, que ya son 15.
Digo, dame 15.
Claro.
O sea, ¿de qué estamos hablando?
Dame 15, claro.
Dame 15, bien.
Nada que gane 15 millones de euros.
Pero no has ganado 15 millones de euros.
En mi cabeza, sí.
Se has ganado la opción a 15 millones.
La opción que ya ha caducado,
porque según nos dicen,
el programa es que ha emitido después.
O sea, a lo mejor...
¿Cuándo se efectúa el sorteo?
¿Eh?
¿Cuándo se efectúa el sorteo por la noche?
Bueno, bueno, está ahí el sorteo.
¿Por qué a lo mejor lo ganas hoy?
A lo mejor ganas 15 millones.
Sí, sí, sí.
Es tan tarde.
Sí, estoy en eso. No lo pone.
Coño, no lo pones.
Que el cuponazo de la ONCE es los viernes, ¿no?
Claro, pero los sorteos son por la noche.
¿Y mañana?
No, por la mañana no.
Hoy es viernes.
¡Ay, hoy es viernes!
¡Ay, hoy es viernes!
¡Ay, hoy, hoy!
No lo me ha cambiado la vida.
¡No, todavía no!
A lo mejor luego.
Es que quería que era jueves, te lo juro.
Te juro que quería que era jueves.
Bueno, estamos ante un potencial millonario.
¡Ay, hoy, hoy!
Sí, sí, sí.
A lo mejor se emite este programa y yo, francamente,
me dirás, joder, tiras de tópico.
Sí, estoy en las Maldivas.
Sí.
En unos hoteles que hay, que tienen un tobogán
desde la habitación al mar directo.
Que me estás juntando.
Coño, que sí.
Cada habitación.
Sí, que parecen...
La fachada parece un pulpo, ¿no?
Sí, sí.
Pues un poco, sí.
Pues un poco, sí.
Pues un personaje de Lovecraft.
Y eso es un sueño que lo quiero hacer realidad.
Dice, cariño, ahora vengo.
No nos engañemos, el pipí de la mañana le haces el mar.
No, no, no, esto es así.
Esto es así, me están llamando.
Bueno, ya está.
Como es falso inicio, no pasa nada.
Bueno, pues nada, con esta perspectiva
de que quizá acabes el día siendo millonario...
Me la apela todo, ya.
Me la apela todo.
Empezamos el programa.
Menos el público y el programa.
Vale, muy bien.
Pero todo lo demás.
Yo creo que no se la tiene que pelar.
Vamos con nadie saber nada.
Venga, vamos.
La cadena ser presenta, nadie sabe nada.
Un programa a priori de humor
con Andrés Buenafuente y Humberto Romero.
Muchas gracias, muchas gracias.
Muchas gracias.
Muy amables.
Bienvenido público.
Bienvenidos, bienvenidas.
¿Qué tal? ¿Cómo estáis?
Estamos en la cadena ser en Barcelona
en esta primavera que ya se respira.
Sí.
Ya sabe al ser, pues ya el día que es.
¿No, coño?
Pues eso, que ya está.
Tengo cosas que contarte.
¿Qué me dices?
Bueno, a ver si me importa el hombre.
Claro que te van a importar.
No, si son tuyos.
Sí, hombre, sí, ya me hice la colonoscopia.
Me la llamamos la semana pasada.
Mi segunda colonoscopia.
Sí, sí.
Sí, sí.
Vivec dotat colonoscopica.
Sí.
Bueno, lo primero que tengo que decir es que se me felicitó.
¿Qué?
Que es raro que te felicite una colonoscopia.
¿En qué términos?
Porque es muy pasivo, tú no haces nada.
O sea, te...
¿Sabes que te meten un...
No lo haces nada.
Estás allí a la hora.
Tú ofreces, tú ofreces.
Baja los pantalones, cuida, cuida, hay una predisposición.
Lo primero es que se me felicitó
porque se me dijo textualmente
lo traías todo muy limpio, la verdad.
Era la buena, era muy limpio.
¿En serio?
Estaba todo muy limpio.
¿Pero qué te pasa, este un paño?
No, hice muy bien la preparación a la colonoscopia.
Tres días previos a la colonoscopia.
Tienes que seguir una dieta estricta
en la que no puedes comer cosas que dejen residuo.
Entonces, arroz blanco.
Sí.
Yogur, pan blanco, nada integral.
Entonces, eso lo hice muy bien.
Y luego, la noche antes, la tarde noche antes,
es lo que yo llamo también el gran tobogán.
Ya.
Te tomas un par de sobres y bebes mucha agua
y se te va la vida por el culo, básicamente.
Entonces, yo hice eso con abnegación.
Lo hice todo como se tenía que hacer.
¡Pim-pam, vinga, fuera, fuera, fuera!
¡Fuera, fuera, fuera, fuera!
Y entonces llegué por la mañana,
me desvisto en el cuartito, me pongo la batita, todo desnudo.
Me llevan una camilla.
Todo, eh. Claro, claro.
Porque es por el culo, pero el resto del cuerpo
también tiene que estar desnudo para que el culo esté en sintonía.
Claro, claro.
No puedes ir vestido de cintura para arriba,
traje americana, corbata y luego abajo.
Y un agujero en el culo, para decir, yo les ofrezco esto.
No, no, no. Todo desnudo.
Entonces, me dieron mi chute de droga,
que a mí me interesaba esa mañana,
porque a las 11 de la mañana te den tu golpecito.
Oye, no pasa todos los días.
Para mí es un día de fiesta, día de la colonoscopia.
¿Conotas cuando ya me enteran esa sustancia en tu cuerpo?
No, no, es inmediato.
Te lo ponen y ya... Pum.
Y entonces abres los ojos y ya estás de nuevo
por corte en la sala donde te desvestiste.
Que yo a principio no me di cuenta de que era la misma sala.
Entonces boca pastosa un poco, me ha ido todo bien.
Sí, muy bien. Felicidades.
Esto es muy desgracias.
Y entonces, en ese contexto de un poquito de golpecito...
Sí, sí.
¿Qué tanto gusta?
Me dice una chica que había llegado.
Ah, mira, por cierto, nos hicimos una foto.
Y...
No, no, no.
Te míste lo peor.
Claro, no, en el momento.
Gente muy profesional.
No, una foto, haciéndote el mortadelo...
No, no, no.
O sí, no lo sé, no lo sé.
Pero me dice, mira, una foto y en esa foto
estamos tú y yo con esta señora en un barco.
¿En serio?
Sí, en un ferry detrás de Terránea.
Ah, bueno, vale, vale.
Me dice, esto fue en unas vacaciones...
Identifiqué que fue unas vacaciones que hicimos tú y yo
juntos en Menorca hace muchos años.
Digo, hostia, qué guay, qué guay.
A ti no nos lo dijo eso.
No me dijo una foto, que mira que yo hago colonoscopias.
No me lo dijo.
No, no, no, no.
Pero, bueno, ahí está la sorpresa.
Y entonces me dijo...
Dice, ¿cómo fue?
Me enseñaba la foto y como yo no llevaba las gafas,
porque también colonoscopia va sin gafas.
Pero es igual, si va a estar dormido.
Digo, hostia, no la veo.
¿Me puedes pasar las gafas para verlas?
Porque estaban en la taquilla.
Y entonces pensé...
En un momento de lucidez,
ya entre la bruma de...
de la droga y tal,
que he puesto las gafas encima de los calzoncillos.
Ah...
Digo, ¿está nadie?
Y yo cuando me desvestí puse los calzoncillos
y las gafas encima.
Porque es lo último.
Eso, señor, al ir a buscar las gafas,
se da cuenta de que están mis calzoncillos.
O sea, que va a coger gafa con calzoncillo.
O sea, calzoncillo que viene de una noche de extremo vaciado.
O sea, que no...
Que no sería de...
Calzonafa.
No sería de extrañar que en ese calzoncillo,
por lo que sea, hubiera restos del naufragio
del Endurance, del barco, este caré cotidiano.
Va, va, va.
Y entonces hizo ella como una mago de...
Bueno, igual no hace falta. Y yo...
Sí, sí, no me larga, porque quiero verlas.
Entonces me las dio, pasamos a ese pequeño momento de vergüenza
y vi la foto.
Y hasta ahí mi...
Hubo un recadito para ti
en un momento previo a la colonoscopia.
¿Qué te dijo? A ver si viene.
Esta colonoscopia está adentro
de un chequeo que me estoy haciendo a nivel global.
Estoy viendo a ver cómo estoy, 47 años.
Vamos a ver si hay sorpresitas o no.
Entonces, de momento, todo bien.
Y fui a hacerme un electrocardiograma un día,
fui a hacerme una serie de pruebas.
Y cuando me hago el electrocardiograma,
la señora que me hace el electrocardiograma me dice,
bueno, los resultados van a estar allí en la taquilla,
y me dice, ven a buscarlos.
Digo, por supuesto que voy a venir a buscarlos.
¿Por qué no? Dice, porque Andrés se lo hizo aquí también.
Ya está. Ya me ha tocado.
En lo que viene es ser un respeto escrupuloso
por la confidencialidad médico-paciente.
Sí. La ley de protección de datos...
Va, tira, sí lo veo yo.
Se la pasó por el arco el triunfo, ¿no?
Dice, porque Andrés lo vino una vez
y todavía están los resultados ahí, la puerta esperando.
Eso me dijo.
Eso me dijo. Se está pasando.
Me envió un recadito para ti.
Pero resultaos de la colonoscopia, ¿no?
No, de un electro que te hiciste una vez.
No, no, no. Pues eso me dijo.
Es otro angiograma. Pues dijo...
No, no, no, era tú, porque se hablaba de ti en términos...
En serio. Dijo, no, vino y los resultados son,
están ahí operándoles.
Pues guardelos, dice, guardelos.
Me mando recadito, ya está.
Ya está, lo que me cuenta.
No, ahora coño me lo podías haber dicho antes. Bueno, yo qué sé.
Ya, bueno, sí, nos lo contábamos todo aquí, ¿no?
Muy bien, me alegro que estés bien, que estés limpio.
Sí, te enseñé fotos de...
Bueno, ahí me gustaría decir una cosa.
Ese día mismo fuimos a...
Por la noche quedamos con Berto para ir a un teatro
y por la tarde me envía unas fotos
que eso era como ver un pájaro por dentro.
Bueno, le envíe fotos de mis intestinos.
Porque cuando llegué...
Nosotros lo veis normal, esto.
Me dieron el informe, me dieron el informe.
Yo me lo llevé a casa y cuando lo abrí,
me hizo una ilusión porque había fotos, a color.
Sí.
De todo mi tramo, de todo mi... por dentro.
Sí, sí, sí.
Y me hizo ilusión y se lo mandé a mi amigo.
Bueno, no. Ah, bueno, pero no.
Vamos a explicar las cosas bien.
Es que en otro programa que a lo mejor habéis escuchado,
yo ya no sé, hubo...
Se habló de esto, de la colonoscopia,
y hubo un oyente que estaba y sentado arriba,
lo pude ver ahora, como si estuviera allí.
Y dijo, pues habrán salido unas cosas...
Es que es una pastilla que te tomas,
que tiene el tamaño de un dátil, me quedo en su concepto,
con cámaras.
Y tú te tragas esa pastilla...
Eso contó.
Y va haciendo fotos, tata, como un loco por dentro
de tu sistema digestivo.
Va dando vueltas por dentro y va fotografiando.
Sí.
Y Andréo, que es muy voluntario, se dijo,
pues esto lo hacemos nosotros por nuestro público.
Y no le hacemos fotos por dentro y que nos vean,
que no tenemos secretos. Exacto.
Y entonces yo le dije, pues esto es lo que van a ver.
Y ahí pensé, no lo vamos a hacer. Le ofendió.
Porque por muy fans que seáis nuestros...
Sí.
Hay interioridades que no necesitáis ver.
No, no. Y esa es una. No hace falta.
Es como una cueva...
Una cueva de carne.
Es una cueva de carne.
Sí, pero tiene como unos pliegues...
Sí, como unos anillos. A mí me ofendió.
Sí, es como una cobra por dentro.
Yo no había cenado, sólo te digo que no había cenado,
y se me puso un estómago raro.
Luego ya no cerré tampoco.
Cuando acá el programa si alguien las quiere ver,
yo estaré en serio. Sí, hombre, claro, claro.
Vamos a seguir.
Bueno, y es un día bastante especial.
Todos lo son, ¿verdad?
Pero hoy a lo mejor un poquito más,
porque vamos a hacer realidad un sueño.
¿Quieres hacer un avance, compañero?
Bueno, no sé si escuchasteis el programa
en que hablamos de Star Wars,
de Mandaloriano y tal, y hubo un momento
en que hablábamos de R2D2
en los siguientes términos.
Se llegó a decir que R2 era la rumba de Star Wars.
Era como una rumba.
Como el aparato que limpia.
Pero claro, la rumba de Star Wars también es un género musical, ¿no?
Y entonces yo pensé en mi inocencia.
Creo que nadie ha hecho una rumba de Star Wars.
Y mira que se han hecho cosas.
Pero puede ser que sí, ¿eh? Si es que sí, pues...
Me da igual.
Entonces propuse hacer una rumba de Star Wars.
Escribí una letra con todo lo que hablamos aquel día,
por ejemplo, hablando del muñeco Grogu,
al que André le llamaba Guru-Goo,
de Darth Vader que está como un huevo duro,
del Mandaloriano que lleva casco, etcétera, etcétera.
Escribí una letra y se la pasamos aquí,
da el mayor experto en rumba que hay.
Que hay vivo.
¿Vivo o sí?
Que es Litus, los gran músicos Litus.
Sí.
Y hoy aquí vamos a estrenar la rumba de Star Wars.
Sí, señor, señores y señores.
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Bravo!
Y yo propongo, Berto,
hacerlo sin más dilatación, ¿eh?
Yo había pensado hacerlo después de publicidad.
¿Por qué?
Porque hay que montar aquí...
Ah, vale, pues hay que montar algo.
Hay que montar los micros.
Yo tengo muchas ganas de escuchar la rumba.
A ver... 5 minutos más.
5 minutos, vamos a publicidad y a la vuelta
la rumba de Star Wars para todos vosotros.
Podemos esperar, podemos esperar.
Podríamos coger unas preguntitas, si te parece.
Ah, sí, sí.
¿Qué, aquí vas a decir?
Porque tengo más cosas que contarte, pero te las conto luego.
Que de vivencias que tienes, ¿no, nené?
Sí.
Bueno, dice...
Vamos a ver.
Dice tres Xan...
tres Xantón. Tres Xantón.
Tres Xantón.
Vale, pues venga.
Uno para ti y uno para mí, el resto para el público.
En casa somos cinco personas
y cuando entro al baño sé quién ha entrado antes
a soltar todo lo gordo.
Identificar el olor de cada...
Dice, ¿podría ser que yo fuese un sommelier de mierda?
Pues sí, sí, sí.
Pero es verdad, yo también...
En casa somos cinco personas, yo también...
Por ejemplo, los olores más dulzones la costumbran ser de mis hijos.
Yo sí te prefiero...
Yo creo que ya...
Es que ya has hecho un tramo de colonoscopia, tío.
Bueno, pero también me parece que está bien de cada gente,
porque hay mucha gente que tiene miedo
de hacerse una colonoscopia.
Y yo quiero divulgar desde aquí
que no sólo no da miedo, sino que es muy agradable.
Sí.
Ostras, un señor pobre...
¿Qué?
Que se había hecho todo el vaciado
y le dijeron que no podía que tenía aquí el otro día.
Hostia.
La tristeza que había hecho en su mirada.
¿Qué me dices?
Los ojos llorosos, ¿eh?
Aquel hombre diciendo, hombre, pero no podría
hacerme un hueco.
El hueco se lo ha hecho usted.
O sea, purgó el radiador...
Y no le sirvió de nada.
No le sirvió de nada.
Exactamente.
Madre mía, pobre hombre.
Todo eso que se lleva, eso nunca está de más, ¿eh?
Vale.
Gretel Zilla desde Twitter dice...
Antes iba un frutero que tenía buen material.
Pero se puso muy caro.
Llevo casi dos años sin ir y no encuentro frutería
que esté mejor que aquella.
No sé cómo volver para no enfrentarme a estos dos años
de ghosting, pero es que me estoy boqueando a mí mismo.
Ya.
Yo entraría a las claras.
Yo solo diría, hola, frutero.
Me fui porque estaba muy caro.
Pero me trago mis palabras porque está muy bueno.
Yo creo que él lo va a entender.
Y no hay ningún problema.
He ido a otros sitios de menor calidad.
Mejor precio y menor calidad.
Y el tío allí...
Y te he regalado.
Limpiando una banana.
Sacándole brillo a una banana.
A ver si me entendas.
O horas en días sacándole brillo.
Como una bola de éstas de bowling.
Ya lo sabía que volverías.
Bola de bowling. Te lo medio conté el otro día.
¿También tienes anécdota?
Fui a una bolera.
Espera que la vivecdota otra.
Pasa del colon a la bolera.
Fui a una bolera.
Y el propietario de la bolera, muy amable,
era muy fan de nadie saber nada.
Y no se podía creer que yo estaba allí.
¡Hombre, qué alegría, Alberto!
Os amante para ti, hermano.
Yo os amante para ti y para tus bolos.
Ya.
Entonces, hay una música de ambiente, la bolera.
Estamos ahí jugando.
La segunda vez en mi vida aquí iba yo a una bolera.
Tampoco os penséis que soy del Gran Levonsky.
Sí.
Y de repente, a toda hostia...
Sí, pero a un volumen...
La gente... ¡Ostia, qué pasa, qué pasa!
Y yo miro y veo al hombre este, al fondo,
tras un cristal haciendo...
¡Ostia!
Como diciendo... ¡Por ti, por ti!
Digo, digo, bueno, vale, esto va...
No va a ser fácil.
Seguimos con los bolos y tal.
Y de repente, bien, me hice...
Mira, no te quería molestar.
Llegas tarde, le tienes que haber dicho.
Pero me gustaría si te pudieras hacer una foto con mi perro.
¡Ostia!
¡Ostia!
Yo de entrada ahí ya digo...
Bueno...
Sí, en principio no tengo ningún problema.
Bebes, hemos trabajado al bebé.
Pero, Pedro, igual, dice que es muy especial,
porque lo hemos bautizado en tu honor.
¿Qué dices?
Y me presentan al perro,
un perro muy simpático.
¿Laza?
Caniche.
Bueno, no caniche, de estos blancos...
No caniche, en perico blanco.
Snatchpad.
Snatcher.
Body Snatcher.
Y me dice, se llama Romero.
Oh...
El perro se llama Romero.
¡Mama!
Y sí, sí, entonces ahí bebes a mí cogiendo al perro.
Ya tienes una foto con el perro, los dos así.
¡Oh!
El perro pasando de todos, el perro no.
Bueno, bueno, cuido que tiene conocimiento.
Sí, pero con cara de...
Bueno, a mí me da igual.
Y hasta aquí la anécdota de la bolera.
Joder, la bolera.
Un saludo desde aquí a nuestro compañero.
Muchas gracias.
Ahora sí que vamos a hacer una pequeña pausa,
y a la vuelta estrenamos mundialmente.
Y te lo voy a repetir.
Creo que esto debería llegar a George Lucas.
Sí.
¿A quién conoce a George Lucas?
Pero a George Lucas ya no...
Ya no cortaba.
A George Lucas se ha puesto a fondo, ¿eh?
Bueno, hace años.
George Lucas es de comer bien, ¿eh?
Sí.
Cuando se pone... lo pone en making, ¿no?
Sí, está un poquito llava.
Está llava, ¿eh?
Pero que no...
Tiene la falsa felicidad de los barbudos gordos.
Que es... felicidad, quiero decir.
Que le tapa la papada.
Claro, tapa mucho la papada.
Ese hombre se afeita.
Hay cuatro caras ahí, ¿no? Superpuestas.
Sí, correcto.
La cuestión es que yo creo que ya no controla el tema Star Wars.
Lo vendió a Disney y ahora lo lleva a otra gente.
Bueno.
Yo creo que como creador...
Debería llegar a sus oídos que en España, en Barcelona,
concretamente hay una rumba de Star Wars
que se estrenará a la vuelta de la pobreza.
Venga, vamos a ir. Venga, tóra.
Continúas escuchando
merdi esa venada en la terrenas.
Anchoa de río.
Anchoa ojitos o bocona.
Anchoita.
Aperéa.
Araguato. Araña.
Araña bananera.
Aquí no le va a gustar.
Bueno, buenas tardes a todos.
Bienvenidos a los conciertos de Radio 3.
Estamos ya así, en el auditorio de Radio 3,
del programa Disco...
Disco Fire.
Del programa Disco Fire.
Que hacemos ya desde hace 45 años.
Aquí hacemos los programas muy largos,
muy largos en Radio 3.
De si no se...
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
De si no se... No se te oye nada.
No se te oye nada.
Ahora ya sí, hoy está dedicado a...
Buenas tardes.
Hoy Disco Fire está dedicado a la rumba, ¿verdad?
Sí, sí.
Un presento a usted. Un presento yo.
Y por eso hemos invitado a Humberto Romero, Romero y Humanista.
Y a Litus, Romero, cantante y persona.
Que también tiene Disco propio, de que luego hablaré.
Porque como soy un programa musical, a mí me gusta también situar las cosas en su contexto
y dar información, ¿me entiendes?
Tiene el cable más tenso que...
Porque esto me tiene atado a Pado del Rey.
¿Sabes?
Y ahora estoy a 200 metros de Pado del Rey, pero por aquí voy con todo sentado.
Berto, bienvenido a Disco Fire.
Muchas gracias.
Gracias a ti por venir, aunque ya estabas aquí.
Pero, oye, gracias.
¿Qué...?
¿Qué?
¿Qué vas a hacer?
¿Y por qué has elegido la rumba para expresar algo
al estado de cultura popular, ¿no?
Para decirlo como es el mundo de esta cosa.
Bueno, yo creo que la rumba es el género...
Un momento, un momento. ¡Quita la música!
Ya, que me comunico así con el técnico.
Muy bien.
Yo creo que la creemos en la comunidad de la rumba,
de la que hablo.
¿Sabes que la rumba es un género?
Bueno, luego lo hablaré con Litus, que sabe más que tú.
De rumba.
De rumba, Berto, ¿no?
Pero adelante, perdón que te corte.
Bueno, como le decía, creo que desde la comunidad de la rumba...
¿Tatas mate tú?
¿Tatas mate tú?
¿Tatas mate tú?
He hecho un poquito de broma sobre la rumba, ¿verdad?
Siempre me gusta hacer bromas sobre los géneros...
La bien divulgar desde el humor, ¿no?
Darle un toque de comedia.
Bueno, la divulgación y humor siempre van de la mano, ¿verdad?
Pues respondiendo a su pregunta, tan amable.
Sí.
Desde la comunidad de la rumba siempre hemos creído que...
Hay una comunidad de la rumba.
Como de vecinos.
Sí, claro.
Cuando nos dedicamos a la rumba profesionalmente.
Sí.
Siempre hemos sentido un cierto hermanamiento con la ciencia ficción en general.
Y con el universo de Star Wars en particular.
Nos parece que todo el universo que George Lucas creó en su trilogía.
Oh, trilogía.
En sus dos trilogías y todo lo que ha generado...
Vaya turra, ¿eh?
Pero nos parece...
Bueno, pues ya, si quiere, cartámos la canción.
Bueno, es que se va a ver mejor con la canción que explicándola.
Bueno, luego hablamos con Lito, que también tiene discos propios.
Sí, usted entrevista más gente en el programa.
Está familiarizado con el género de entrevistas.
En Disco Fire.
Llevo 35 años.
Y a todo el mundo le da este trato.
Yo he entrevistado cantantes antes de ser cantante.
Vienen aquí, yo quiero ser cantante.
Ya veremos, ya veremos, digo yo.
Pues muy contento.
La canción...
¿Tiene usted la intención de participar también?
En la canción, cortándola...
No, no, no.
No, eso solo...
No, no. Me voy a callar en segundo plano y vamos a escuchar.
Si te parece en Radio 3...
Cuando usted quiera.
Vamos con el directo de la rumba.
Este no es mundial, hay que decirlo pronto en plataformas.
Y streaming digital.
Usted no tiene ni idea de eso.
Sí, sí, sí.
No te crees, venga. Adelante.
Muchas gracias.
R2D2
Es la rumba de Star Wars
Te despliega una antenita
Y te carta como un fax
R2D2
Parece una lavadora
Una papelera vieja
Una rumba aspiradora
Una rumba aspiradora
Este Gurugu
Es un muñuelo de viento
Es un poco gilipollas
Y encima camina lento
Este Gurugu
Es que hay walk-in los chuleas
A verdes mientras cocina
Por la fuerza se la menea
R2D2
Es la rumba de Star Wars
Te despliega una antenita
Y te carta como un fax
R2D2
Parece una lavadora
Una papelera vieja
Una rumba aspiradora
¡Vábalo!
No es del casco integral
No se lo pueden quitar
Y se queda nuevo duro
Como le pasó a la...
Dades se quito el casco
Y ella como un queso azul
Con la armónica toca algo
Las lavabamas se las das tú
¡Vábalo!
¡Vábalo!
R2D2
Es la rumba de Star Wars
Te despliega una antenita
Y te carta como un fax
R2D2
Parece una lavadora
Una papelera vieja
Una rumba aspiradora
¡Vábalo!
¡Vábalo!
R2D2
Parece una lavadora
Una papelera vieja
Una rumba aspiradora
R2D2
Parece una lavadora
Una papelera vieja
Una rumba aspiradora
R2D2
Parece una lavadora
Una papelera vieja
Una rumba aspiradora
R2D2
Parece una lavadora
Una papelera vieja
Una rumba aspiradora
¡Masal!
¡Lito!
¡No podemos hacer novo!.
Vamos, vamos, vamos.
¡Maravilloso!
¡Maravilloso!
¡Maravilloso!
Muy bien, muy bien, muy bien.
¡Muy bien!
No es casualidad, no es casualidad, creo yo que en el ámbito de Barcelona donde la rumba
tiene una de sus cunas se hayas tenado esta rumba de Star Wars. Me ha gustado mucho esta
variante de rumba irónica que habéis hecho vosotros, que por primera vez me entendí
que falla y espero que sea la primera de muchas veces. Bueno, vamos a intentar hacer
un LP para venir más canciones. Ya, tampoco te falta, no te pongas metas que no puedas
asumir a lo mejor. No, pero yo estoy con la cumbia de Star Trek ahora, yo creo que
Star Trek le pega la cumbia. Muy bien, muy bien. Bueno, todos ritmos calientes aplicados
a películas de ciencia ficción. Perfecto, vaya matrimonio. Una sardana del exorcista
me voy a hacer también. Mami, mami, eso, pues aquí sabes que tienes las puertas abiertas
de discos fire para lo que tú quieras contar. Pues muchas gracias. También me gustaría
con tu permiso... Yo me voy a marchar porque estoy ahora, yo me voy a volver a... Bueno,
bueno, te voy a quedarte, hombre, sí, no, para qué. Y digo que el litus, el artífice
en realidad, porque tú has sido un poco gracioso, pero es que hay aquí en el volante,
no, hombre, quiere decir, el motor, el motor que lleva hasta Rumba, yo también sé mucho
de Rumba, pues el litus, litus, gracias por venir, que además estás con tu gira preparando,
no, del disco Chadanaka y Chadanaka. Sí, pero eso no le interesa a nadie, estamos hablando
de la Rumba... Hombre, hombre, hombre, por favor, si tú haré en contexto...
No, no, no, somos una alta voz de la música en España, eh, cuidado, un respetito, eh,
un respetito, eh, payaso. Bueno, Chadanaka o el gozo aterrador de bailar al borde de
el tejado. Esto ha pronunciado bien, eh. Sí, sí. Chadanaka o el gozo aterrador de
bailar al borde del tejado. Sí, siempre con disco raro, con disco sin título raro. Sí,
título fáciles, título fácilitos, muy bien, que se le queden la gente. ¿Qué tal?
Ha sido la aceptación del público de tu disco Chadanaka o los chavales de los tejados.
Lo digo rápido, porque... He flipado que te lo sepas de mi memoria, el título es impresionante.
Bien, ponemos, soy de Radio 3, aquí se llama un huevo, chaca, chaca. Bien, bien, la gira
está bien ya. Muy bien, muy bien. Ya he empezado, ya he empezado. Sí, sí. A que no te lo
parece. No, a mí no me lo parece, pero ya llevo cinco bolos o así. ¿Hay algún tema
de rumba en el disco? No. Bueno, puede... puede corregir eso. Puede hacer una nueva edición
introduciendo algún extra track. Ya veremos. Muchas gracias a la doble suerte con la gira
y no la buena en esa nueva carrera de rumba irónica, ¿vale? Hasta aquí disco fire. Hasta
luego, adiós. Deca, va. Madre mía, qué momento, qué momento. Para la postulidad, ha quedado.
Gracias, Salitos, que a ver si se va a querer que Andeo no le agradece, porque como mucho
el otro personaje, que muchas gracias por venir. Oye, me ha gustado mucho, ¿eh? Muchas
gracias. Yo le veo recorrido. Veo que haciéndole el verano, ¿eh? Sí. Si, Eurovisión, ¿te
interesa? Bueno... Eh, cuidado, rumba en Eurovisión. Rumba en Eurovisión, eso es algo... No tuviste
bastante tú, ¿no? No, no, no, no, no. Provee esas mieles, quiero más, quiero más. Muy
bien, estupendo. Muchas gracias, Berto, por la canción muy bonita, muy guapa y ahora
vamos a seguir. Dice Sergio desde Valladolid. ¿Cómo llamaríais al acto de esconder la
barriga en la playa para aparentar estar más fuerte de lo que estás? Es para un amigo.
Claro, claro. Lo de esconder la barriga para parecer que estás más fuerte, ¿eh? Sí.
¿Ponerle un nombre a eso? Ponerle un nombre, un verbo, un concepto. Recogimiento, recogimiento
pánfico. Pánfico, me gusta. Pánfico, recogimiento pánfico. Bueno, en realidad eso es un hipopresivo.
Ah, es un hipopresivo. Sí, el mundo de los hipopresivos, en el que yo he trabajado bastante
también, como si no estaba por un físico, ¿verdad? Y que salió mal. No, coño, el hipopresivo
es la hostia, ¿eh? Es verdad que tú me he fijao que en tu barriga está muy dura. Sí.
Es una barriga muy dura. Y más cosas. Bueno, no, no, de verdad, de verdad tengo el cuerpo
muy... Haces también polloapresivos. No, no, hombre, por favor. Siempre vas a lo mismo,
coño. Hombre, pero... Siempre vas al turro. Tu comentario iba dirigido. El hipopresivo
bien hecho. Aquí, evidentemente, vamos a tocar el tema muy por encima y mal. Pero el que
quiera que lo busque. Eso es la hostia, ¿eh? Eso es como... O sea, tú tueltas todo el aire
y entonces como un globo, ¿sabes? Como un globo chupado para adentro. Sí. Que las paredes
de globo hacen. Sí. ¡Taca! Pues eso es lo que consigues con tus órganos. Se quedan
páncas allí pegados... Como envasar al vacío. Sí, envasar al vacío tu propio cuerpo y trabajas
búsculos que no sabías ni que tenías. Ah. Que pobrecillos, porque estén ahí aguantando
órganos y de repente apadendro. Y eso es muy bueno. La gente hace hipopresivo sin saberlo
por la playa, ¿sabes? El que mete barriga, meter barrigas, eso. Sí, sí. Mal hechos.
Muy bien, muy bien. Me parece bien o qué? Sí, a mí me parece bien. Yo me he dado cuenta
que estoy metiendo barriga casi siempre. Sí, ¿eh? Sí. Pero cuando te ves en un espejo,
en una luna de una tienda... Yo no acostumbo a dejar la barriga suelta. Sí. Siempre tengo
un poquito de... Siempre hipopresiono. Claro, claro, claro. Tengo un punto de hipopresión
siempre. Bueno, bueno. El otro día me estaba mirando porque solo hacemos todo, ¿no? Pasamos
por una luna que hace más efecto espejo y, coño, te miras. Sí. Te miras. No solo los
egocéntricos, como nosotros. Bueno, yo qué sé. A ver, cómo me queda esto y tal. Te miras
y haces un poco para adentro. Sí, sí. Y estaba yo allí mirándome en un banco. En la izquierda.
Malsitio para mirarte también. Y pasa uno por al lado muy rápido y me dice, ya estás
bien, ¿eh? Oh, qué rabia eso. Ya estás bien. Estás guapo, ¿eh? No te mires más
que ya estás bien. Te pillas en un momento muy íntimo. Y se va haciendo... Me hace la
pistolita, la pistolita con el dedo. No, qué imbécil. Es que no supe qué decir. No, no,
no, claro, te pillo con la guardia de baja. No, no, no. Mira, el otro día me ocurrió
una cosa también relacionada con comida, que no es exactamente lo mismo. En un catenín
estaba en el estreno de la película Malnacidos de Javier Ruiz Caldera y Alberto de Toro. Está
muy guay, la recomiendas no lo habéis visto. Una película muy entretenida, muy chula. Y
estaban pasando bandejas con comida en la previa, ¿no? Y entonces un camarero me ofreció
algo que no quise. Creo que la risoto, una tapita de risoto con trufa, olía a trufa aquello
que vamos. Uf, como un escape de gas. Venía oliendo a trufa o a la gas. El gas huele a trufa.
No la trufa huele a gas. A vosotros, Javier, voy a estar de todo... El
breve porque hacía que en este programa cuando algo te molesta...
Ya está, bien. No, no, no, no. No, no, no, no, no, es verdad que me moleste. Me molestó.
Luego me dejó de molestar, me volvió a molestar y ahora creo que estoy en que no me molesta.
Pues me vas avijando. Vale.
Haz una aplicación en el móvil.
Y yo lo miro.
El GA.
El GA en principio
no tiene olor.
Eso es lo que le iba a decir. El gas no tiene olor
y le han puesto un olor.
Esto lo cuento yo.
El GA.
Es muy peligroso.
Buen tema para hablar últimamente.
El gas.
Nos interesa mucho a todos.
Y entonces dedujeron
que había que ponerle un olor.
Porque era inoloro.
No inodoro.
Si se le entiende perfectamente
cuando habla.
Para que se dejaría
mucho GA.
Por qué no?
Si, perfectamente.
Es que hablo rápido.
Y entonces
eligieron el de la trufa.
¿Por qué?
No lo sé.
No lo sé.
Porque es el olor de la tierra.
¿De la tierra?
¿Eso es el olor de la tierra?
Es el olor de la tierra.
¿La tierra o la trufa?
Y tú pudieras bajar
abajo de toda la tierra.
¿Y no es porque es un olor poco común?
Porque no es habitual
que huele la trufa.
Hay perros que saben no leer
las trufas.
Y los cerdos.
El llamado cerdotrufero.
Hay una época
de la trufa.
¿Cómo?
Hay una época del año.
¿Sabes cuál es?
Yo tampoco.
Pero hay una especialmente.
Pues gracias.
¿Puedo seguir con la anécdota del catering?
¿Crees que estés aquí por día
de catering de cocina?
Me pongo aquí en el banquino.
Es el segundo plano.
¿Andrés puede volver al primero?
Yo siempre estoy en el primero.
Hoy el entrenador
de la anécdota.
No, no, no.
Como un control de jubo.
Gracias.
Es el chavi de la anécdota.
Venga, a la chicha.
Que vayas a la chicha, dice.
Voy.
Me ofrecieron un risotto con trufa.
Y no quise.
Error.
Dice que es error.
No quise, no me apetecía.
Y vuelve a pasar después
y trae queso.
Y me ofrece queso.
Y le digo, gracias.
Y me dice, esto sí, ¿eh?
Hostia, opino, opino, ¿eh?
Dice, esto sí, ¿eh?
Oye, me quedé tan cortado
que no supe qué decir.
Dice, esto sí.
¿No te deben decir eso?
Yo creo que no.
No deben opinar sobre tus gustos, ¿no?
Esto sí, esto sí.
Otro, pero esto sí.
Esto es lo que ha ocurrido.
No quería del otro.
¿Repetiste?
Porque a veces te dicen qué repetir.
Y tú repite y te hubiera dicho, otro, ¿eh?
Se extralimitó un poco
que es lo que ocurre con la gente como nosotros.
Poco hacen.
He esforzado los trabajadores
que me he dado una fiesta tan con las bandejas.
Pero me quedé muy cortado porque me dijo.
Esto sí, ¿eh? Vale.
¿Final de la anécdota? Sí.
Venga, abastuario.
Venga.
Eso nos falta a beso, entrenadores de anécdotas.
Oye, tenemos unos documentos.
No sé si quieres que los dejemos para el próximo programa
sobre, como hemos hablado de Cerdos.
Sí.
Sobre Javalíes. Ajá.
No sé, ¿sabes? Ah, bueno, no.
Vale, de acuerdo. Yo lo haría la semana que viene.
Vale, es importante.
Es una investigación importante sobre Javalíes.
Hemos hecho una investigación sobre Javalíes.
Que la llamamos IJ.
Investigación Javalí.
O IJ. No, no, no.
La semana que viene está atentos porque vamos a abrir
el programa con eso. Es importante.
Sí. Sé que están ocurriendo muchas cosas
muy importantes en el mundo. Sí.
Esta también. Sí. Está focalizada
en Barcelona. Barcelona.
Eso también hay que localizarlo.
Yo ya que hablas de sonido, yo me quedaría más tranquilos
y pudiéramos chequear nuestro top 3
sonidos habituales del programa
que son...
El pedo de Wisconsin.
¡Ah!
Este es la momia.
Compañales, déjame gestionar esto.
Vale.
Tenemos en esta época del Nadie,
que lleva ya muchos años, concretamente
3 sonidos fetiches. 3 sonidos fetiches.
Uno es un señor en Wisconsin
que se hizo famoso por ir a cientos comerciales
coger el micrófono que está conectado
con toda la megafonía
y lanzarse un cuesco.
Es este.
Bien. Luego Estados Unidos, primera potencia.
Los cojones, primera potencia.
Segundo sonido.
Segundo sonido.
Han reconstruido el sistema fonador de una momia
para ver cómo podría ser que hablara esta momia
y el sonido que generaron es este.
¡Ah! Ya está.
No hay más.
3 minutos de reportaje en la BBC.
Por primera vez se puede saber la voz de una momia.
Tú allí pegás.
No sé qué.
Han reconstruido con 3D la laringe.
Y el sonido resultante es...
¡Ah!
Hombre, que diga algo, coño.
Que diga algo.
Que diga Ramsés.
Traeme la uva.
O algo, ¿no?
Y el tercer sonido es el último animal
que habla.
Nos gusta muchos animales que dicen mama.
Y este completamente es...
Es un perro.
Es un perro que hace...
Ya, ya, ya.
Esto es lo que trabajamos aquí.
Hay una pequeña historia.
Si los ponemos los tres seguidos
es una persona que se tira un pedo
que le hace daño y grita
y el perro reacciona.
Podemos escuchar los tres seguidos.
¡Ah!
Perfecto. Muy bien.
Muy bien.
Y con esto echamos la tarde.
Bueno, vamos a seguir con las preguntas.
Susa, desde Huesca, dice
¿A un colega se le ha pegado la expresión
ya te digo?
Y responde a todo con eso. Es horrible.
¿Cómo le desenganchamos? Con un susto
como cuando quieres que se le pase el hipo a alguien.
Bueno, ya te digo es el recurso
del gandul social.
Y yo le contestaría a cada
y te digo con ven, pues dime.
Claro.
Lo desactivas rápido.
Ya te digo, a ver, pues dime.
Le partes la cintura.
Creo, es muy fácil.
Pues te contestaría, ya ves.
¿El qué? ¿Qué veo?
Ya te digo.
A ese bucle.
Bien, dice Marti 3.
Cuando se te mete algo molesto en el ojo
lo mueves mucho y desaparece.
¿A dónde va?
¿Algún opta al modo o la sala?
Aquí qué vale.
Yo creo que entra hacia atrás.
Es interesante esto, eh.
Duelen mucho, eh.
De meter una basurilla, ¿no?
Esa molestia.
Yo creo que sale, sale por el cora lágrima.
No creo que entre dentro y vaya por el cuerpo
hasta el culo, por ejemplo.
No creo.
Te sale por la lágrima.
Pero si no lloras.
Está preparado para que el agua lo saque.
Ya, ya, ya.
Es la grima, la grima,
cleaning, cleaning, la grima.
Cleaning like.
Cleaning like.
Cleaning like.
Cleaning like.
Bien, cuando estuvimos en el volcán de La Palma
al que no fuiste porque es un cagao.
Ya lo hablamos esto, ¿eh?
Que no quería venir, ya.
Yo lo hablamos esto.
Pido perdón a toda la gente de La Palma porque no fui
al volcán de La Palma especial que hizo Andréo
de La Inmotif de La Palma.
A mí, esa semana, ya lo conté, ¿eh?
Fue invitado. Me propusieron, oye, ¿quieres venir
al volcán de La Palma?
Y dice, y dice, y conté, está en el chat.
¿Sabéis que está en erupción, no?
A todo un equipo profesional.
De 80 personas.
Montando una estructura bastante compleja.
¿Sabéis que está en erupción, no?
Y me dice, no, pero tranquilos
que dice, es bastante seguro.
Sí, no vamos al cono, ¿eh?
Vamos en una parte de la isla
que ahora solo hay terremotos,
pero que parece ser que...
Como si los terremotos
fueran la previsión del tiempo, ¿no?
No parece que vaya a haber terremotos.
O sea, no se pueden en el avión
porque entonces tenemos que ir a la isla
de al lado, ir en barco,
si podemos, a ver, porque luego...
Y digo, coño. Sí.
Todo me da miedo. ¿Qué no quisiste venir?
Me dio miedo, perdonadme.
La cobardía es uno de los rasgos principales
de mi carácter. Cuando antes lo sepáis, mejor.
Hay que decir que, hablando del ojo,
todo esto viene por el ojo
porque ya sabes que la erupción
era bastante cañera.
Nosotros pillamos, sobre todo, una de mucha...
¿Cómo está el tema?
Ahora está apagado.
Una guerra... Sí, sí.
Cada marrón está para anterior, ¿no?
Está apagado, ¿eh? Está apagado.
Bueno, va saliendo un humillo
porque eso no la apagas nunca.
Eso es como un coche viejo.
Hay algo ahí y hay algo ahí, pero no.
Pero el día que fuimos, aparte de las erupciones,
había mucha...
¿Pólbora?
¡Ceniza!
¡Ceniza! Gracias.
Trabajen mucho el tema.
No, no, no.
¿Tú no sabes lo que es la ceniza de un volcán?
Claro como no has estado allí.
Te aseguro que no estoy muy interesado
en conocer cómo es la ceniza de un volcán.
Bueno, que no es ceniza, ¿eh?
Que no es ceniza. Es un micro hierro.
Tú lo pones en un imán y haces...
Se va todo. Son micro partículas de hierro.
Ah, sí, entonces...
Y si vas con un imán, no te toca la ceniza, ¿no?
Va todo...
Bueno, tienes que llamar un imán muy grande encima de la cabeza
como la tapa de una canterillao.
No, pero entonces te decían,
cuidado con que no se... A mí me entro panico.
Si se mete eso en el ojo,
eso es que riete tú de la
tonterita que se te mete por eso.
Pero el excéntrico soy yo por no haber querido ir, a exponerme a todos.
Que nos dieron gafas especiales.
Ah, vale, hombre, ya está.
Y luego toda la gente con un pelo negro.
Todos los canosos
eran nuestros días, estábamos por allí.
¿Qué pasa?
Como es el pelo, porque estaba todo reforzado
el negro de la cantidad de ceniza.
Bueno, como el pelo ese que te ponen en la tele.
Sabes que en la tele cuando clareas
te ponen como un pelo micro pelo.
Pelo de rata, lo llamo yo.
Le llamamos pelo de rata, nosotros.
A mí me lo ponía mucho aquí en el nacimiento del pelo.
Cuando te da el foco por detrás
se ve ahí como si estuviera franciscano.
Pues mira,
pues eso eran
kilos y kilos y kilos de pelo de rata
por todo...
Ahí está la pobre isla, todavía desenterrando.
Un paraíso para los canosos.
Qué suerte, qué bien.
Un paraíso para los cartorean,
para los que cartorean.
Un recuerdo también para la gente de La Palma
que sacaba el volcán, eso no quiere decir
que se han acabado los problemas, hay que reconstruir la isla
y hay que seguir trabajando ahí.
Yo me comprometía a ir a hacer otro programa.
Vale, pues a ese otro voy.
Ah, sí, ahora sí.
Ahora sí. Bueno, voy, se lo cuento a ellos,
no se van a empadar.
Me dio miedo, ¿no? Me dio miedo.
Yo digo, mira, me dio miedo. Un volcán aquí
a tope, llamadme
Cobarde. Ya, ya, ya.
Con principio. Oye, vamos a irnos,
volvemos la semana que viene y ya
avanzamos. Vamos a dar mucha información
sobre el mundo de los jabalíes en Barcelona.
¿Jabalíes o jabalíes?
Jabalíes, con un documento gráfico.
Jabalíes.
Un documento gráfico.
Jabalais. La verdad, que está entre...
Jabalais, en inglés, jabalais.
Está entre el terror y la comedia, ¿vale?
No lo perdáis.
La semana va a ser larga, sé que queréis
más información, pero de momento no la podemos dar.
La rumba de hoy está abierta
contratación, también lo digo.
Fiestas de pueblo.
Fiestas patronales.
Cenas de empresa.
Puedes ir y tocar la rumba.
Puedo ir. A lo mejor no lo hago, pero puedo ir.
Venga. Muchas gracias, Berto. Gracias.
Gracias compañero. Gracias a todos.
El equipo técnico humano y de producción.
Y al público. Volvemos la semana que viene.
Eh, si te ha gustado.
Suprímete.
Lizant.
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