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Aquí seguim amb tots vostès en directe,
és el matí de Tarragona Ràdio 6 en hora,
en directe des de l'estant de les festes,
només a recordar que és la ràdio de la ciutat,
perquè en uns moments hem de donar pas a la roda de premsa,
Déu-n'hi-do, jo no sé què devia passar ahir,
però veiem persones sensiblement lesionades de vinsatge.
Bon dia.
Hola, bon dia.
Va haver-hi una miqueta de llenya, no?
Ahir va ser una pallissa, sap greu ser...
Donar una opinió tan clara, no?
Els veig tranquils, més tranquils, que hi estaven molt exaltats, eh?
Era el primer dia, no?
Després del 4-1 per part de la selecció catalana,
avui és un dia una miqueta més de calma,
de pensar una mica com enfocar el partit d'aquesta nit,
i també de veure una mica qui serà el millor dels tres.
Van rebre tots, pel que veig, eh?
Van rebre tots, alguns més que altres.
Sí, els argentins, veig aquí algun que déu-n'hi-do.
En fi, David, et deixo perquè immediatament donarem pas
a aquesta roda de premsa en directe aquí a la Rambla Nova de la ciutat
i també a través de la sintonia de Tarragona Ràdio.
David, fes els honors, crec que és una altra persona
la que presentarà la roda de premsa avui, no?
Comença la roda de premsa.
Benvinguts a tots de nou en aquesta roda de premsa
de la selecció argentina i selecció catalana.
Recordem que ahir el marcador va acabar 4-1
a favor de la selecció catalana.
Així que, en primer lloc, deixarem seula a la taula
la selecció catalana perquè ens pugui explicar una migata
com va anar això.
Señora periodista, quiero que pregunte, por favor,
qué pasó con el último penal que no fue tirado
porque uno de los jugadores de Cataluña arrugó.
Y nos anularon tres penales.
¡Oé, oé, oé, oé!
No, se hizo antiguo.
¡Oé, oé, oé, oé, oé, oé, oé, oé, oé, oé, oé, oé, oé, oé, oé!
Bueno, en vista de la superioridad de la selección catalana,
sabemos que no vamos a igualar, que no vamos a quedar empatados por puntos.
Tuvimos el honor y el valor de regalar un gol a Argentina.
Responda, ¿por qué no atojo el penal usted, nieto de Zapatero?
Digamos que fue un regalo de humillación.
Victòria contundent, 4 a 1.
Al contrari, pràcticament destrossat.
Poden observar quines cares fan,
però no és que els catalans fóssim un equip agressiu.
Ells mateixos ens donaven cops de cap contra el poste,
cops de cap contra el pal,
de la manera que van fallar estrepitosament.
Evidentment, senyores i senyors,
victòria aclaparadora en aquest primer partit.
Avui sobran les paraules.
Nosaltres fem que fonga l'antidoping.
Me cortaron el micrófono, me cortaron las piernas.
Dame el micrófono.
Nieto de Pujol.
Tots són excuses, tots són excuses.
Parlo català si no m'entenen.
El marcador diu la veritat.
No nos dan ni siquiera mesa hoy.
Un 4, un 4, un 4.
¿Cómo nos recibe?
¿Cómo nos recibe el enemigo?
Ni una silla, nada.
Ni se apropen a la taula.
Incluso la ràdio está confinjada.
Esto es un tongo.
Aquí hay tongo.
Ens hem guanyat al respecte totalment.
El público, Argentina, Argentina, Argentina, Argentina.
El público está con nosotros, evidentemente.
Ya pueden cridar.
Abandonen Cataluña.
No sirve para nada.
Abandonenlo.
Deixarem les paraules i anirem als fets.
Esta noche nos veremos las caras a las 7 y media de la tarde en la Plaza Friki.
Nos vamos a ver las caras esta noche.
Venga, cállate ya, cállate ya, boludo.
Bueno, primero quiero decir algo.
Uno es argentino, ¿no?
Vas caminando por la calle y te dicen, hola, ¿qué haces, boludo?
A ver, boludos, esperad vuestro turno, por favor.
Esperad vuestro turno.
Si vos vas caminando por Buenos Aires y te vengo español, no te dicen, ¿qué haces, gilipollas?
No te dicen, porque boludo es gilipollas.
Ustedes no entienden nada.
¿Cuándo van a aprender a hablar los españoles?
¿Me crees?
¿Sí?
Nunca.
Y después queremos decir algo.
A ver si tienen huevo.
Vamos a duplicar la apuesta.
Pero, perdona, ¿lo de boludo es por el corte de pelo que lleváis normalmente o por otros motivos?
No, no, lo del boludo tiene que ver con las pelotas.
Tiene que ver con que sos un boludo grande.
Chaco, Chaco, vamos a duplicar la apuesta.
Dupliquemos la apuesta.
Eso, queremos ver cuán valiente soy.
Vamos a duplicar la apuesta, porque hoy a la noche nos volvemos a ver la cara,
porque todos los domingos hay...
Mirá, asesoraron los nenes ustedes.
Entonces, el que pierde mañana, a esta hora, viene en qué...
Vamos a ver.
Vestido como la señora.
Vestido como la señoría.
¿Lo ven?
Ven, venga, señora, por favor.
Venga, señora, venga, nuestra modelo.
Señora, por favor.
Bueno, estos turistas.
A ver.
Difícil que conseguir las gafas así, ¿eh?
Venimos.
¿Cómo venimos?
En calzoncillos y con una zanahoria en el culo.
¿Se acepta?
En calzoncillos, con una zanahoria en el culo.
Mañana acá.
El perdedor.
Pueden venir ustedes como quieran.
No, no, no.
Nosotros no es perdedor.
Nosotros vamos a ganar, o sea que vendremos de bonito, como siempre.
Seguramente que sí, pero...
Ustedes pueden venir como quieran.
Nosotros sí, si perdemos, pero si ganamos...
Esta noche, siete y media, los vemos a todos, porque esta noche en el Plaza Friki se va a dar vuelta la tortilla.
Bueno.
Que los pobres coman pan y los rojos.
Están cagando.
Señora, por favor.
No están aceptando.
Dice, cuando quieren la zanahoria en el culo.
Y a bancársela como macho acá, con la zanahoria en el culo.
Caballero, por favor, que estamos acá arreglando el partido.
Señora, usted, por favor.
Bueno, antes de que Boni empiece a demostrarnos sus habilidades,
empezaría vosotros practicando con el micro lo de la zanahoria, para que se lo jais hábito.
Yo que tú, señor Sebastián, empezaría practicando con la pelota, ¿eh?
¿Azortan o no azortan? Esa es la cuestión.
Yo ahora invito a mi amigo argentino, por decir algo, ¿eh?
Nani Cogornoga, que haga unos malabares aquí, para el público catalán.
¿Me prestas sus clavas?
¿Le presto?
¿Alguien sabe hacer passing?
De ustedes tres o son medio que no saben hacer passing.
No, passing no hacemos passing.
Nosotros somos individualistas.
Somos estrellas.
Somos estrellas.
¿Empiezas tú, empiezo yo?
Yo primero.
Boni, Boni, Boni, Boni, Boni.
Y Nefga, Boni, que esta fue en una demostración de Marabás en las nuevas villas espaciales.
Observamos aquí un ejercicio básico que se hace en la escuela de tercer curso en...
Sí, sí.
En la zona de No Barris.
De eso usted cuenta la velocidad que lleva.
Este curso lo regalan...
En Argentina, en los semáforos, los pibes hacen mejor que vos.
Boni, sigue adelante así, con esa velocidad que te canta.
Y no cobra lo que cobras vos.
Ahí está.
¡Vamos, vamos, vamos!
Y somos así de chulos.
Las tiramos cuando queremos.
¡Qué bonito, qué bonito, qué bonito!
¡Boni, pensad en la zanahoria en el culo, Boni!
¡Vamos, vamos!
Esto para la radio es fantástico.
Los oyentes están flasheando, Boni, están flasheando.
Dejá la droga, Boni.
¿Dónde la encontremos?
Drogi, Drogi, te esperan en el casal de ancianos.
Supongo que ustedes como oyentes no podrán...
Ya sos grande, Boni, pasé estas cosas.
Boni, dejáte joder.
Drogi, Drogi.
Esto es para los chicos, vos ya sos grande.
Drogi, te esperan en el casal de Abis.
¡Olé!
¡Bonito!
¿Cuánto tiempo de tu vida perdiste, Boni, para hacer esto?
Me querés decir, te podías haber recibido de doctor.
La gente se aburre, Drogi.
Está haciendo aquí unas habilidades que mi primo hacía con los ojos cerrados
cuando tenía 5 años.
¡Olé, olé, olé y olé!
Ya se mata a alguien del público con una masa.
Qué lástima, qué lástima.
Muy lindo, Boni, sobre todo en la parte coreográfica del final.
Drogi, te esperan en el casal de Abis.
Hay que resaltar la camiseta catalana,
que es de lo más feo que he visto en diseño en los últimos años.
Sí, sí, pueden hacer todo lo que quieran, pero es la puta verdad.
Ni siquiera a los de básquet se quieren ponerla.
Es horrible esa camiseta, por favor.
¿A quién se la pidieron que la haga?
¿Al Real Madrid?
La señora allí, la fotógrafa, está completamente de acuerdo con lo que digo.
¡Vamos!
El sentido de estética y la combinación de colores y de gradez es lo más cutre que existe.
Por favor, pidan algo de diseño.
Hay unos diseñadores chinos que están triunfando en el mundo.
Muy bien, Drogi.
Ahí prendió fuego la señora.
Cambio micrófono por clavas.
Cambio micrófono por clavas.
Están tirando bengalas en el público.
Sí, señoras y señores.
Recurso fácil.
Recurso fácil.
Hay agresión.
Vemos que la barra brava argentina no permite que se desarrollen los actos catalanes.
Esto es todo lo que saben hacer.
Es lo único que sabemos hacer.
Tirar una bolita, prenderle fuego.
Son bombitas catalanas.
No explotan ni nada, viejo.
Bombitas catalanas.
Estamos esperando al señor Nani Cogorno, por decir algo.
Señor Drogi, nosotros no tenemos por qué demostrar nada.
Nosotros vamos a demostrar hoy a las 7 y media de la tarde.
Bien, bien, bien.
Me parece bien, me parece bien.
Con excusas, seguimos con excusas.
Hoy a las 7 y media de la tarde, señores.
Quiero saber si aceptamos.
Acá hay gente mirando.
Si aceptamos lo de la señora en el culo o no aceptamos lo de la señora en el culo.
Acá hay mucha gente que yo quiero saber.
Se están acobardando.
Yo insisto en que ustedes vengan como quieran.
No, nosotros no.
El perdedor viene en el calzoncillo con una zanoria en el culo.
Es lo mismo una cosa que otra.
Perdona.
Es exactamente igual.
Visto lo visto, ¿eh?
Usted hoy trajo tres clavas y demostró tres clavas.
Mañana vamos a demostrar cómo hace equilibrio con una zanoria en el culo.
Eso seguro.
Quiero decir algo.
Siempre con este humor no que es sarcástico.
Si nosotros podemos perder, por supuesto.
Y si perdemos, orgullosamente vendremos con la zanoria más grande.
Muy bien.
Adelante, señora.
Welcome, welcome.
Els convoquem aquí, doncs, demà, perquè no tindrá desperdici, ¿eh?
No tindrá desperdici.
Volem veure, sobretot, el chaco.
Ahora la comida no está, señora.
Ahora la comida no está.
Anda a lavar los platos, vos.
Queremos ver si se acepta o no se acepta.
No le voy a insistir más.
O sea, si se acepta, tiene que decir que sí,
y todo el mundo lo ve y el perdedor viene mañana con una zanoria en el culo.
Yo acepto, pero es que, bueno, es que si pierdo no lo voy a hacer.
Ya me conozco.
No, no, entonces no, entonces no, no, no.
Yo no vengo aquí con una zanahoria, no.
Típico de un catalán, ¿eh?
Típico de un catalán, ¿eh?
Sí, sí.
Mira, si pierdo no.
Es así.
Sí, que vergüenza ya la perdieron con esa camiseta.
Hola, guapa.
Buenas noches, señora.
Que faldita.
Bueno, deixem pas lliure, torno a preguntes.
Teniu alguna pregunta des del públic per poder fer avui que tenim aquí...
Estamos regalando estas tres masas para los que quieran,
llevando la mano, les regalamos estas tres masas de origen catalán.
Allá hay una pregunta, un momentat.
Sí, sí, aquí está, no está Maradona, pero estamos los primos, el sobrino y una amiga de Maradona.
Y yo lo vi en televisión una vez a Maradona.
¿Alguien quiere preguntar cómo fue ayer la victoria de Cataluña frente a Argentina?
Sí, el marcador, el marcador, como muchas veces los catalanes mismos han sabido decir,
no refleja lo que pasó en el campo de juego.
¿Cuántas veces han perdido en frente a equipos tan bajos como el Real Madrid?
Y han dicho, no, es que jugamos mejor.
Señoras y señores, ¿alguna pregunta mes?
¿Alguna pregunta mes?
Igual comprendemos la alegría de la gente catalana.
¿Alguna pregunta mes?
Demà entrenament a les 10, roda de premsa a les 12.
Moltes gràcies per estar aquí.