hoy día mágico hoy invitado tan maravilloso tan increíble y sobre todo tan mágico que
no os lo podréis creer hoy viene el ser humano más quizás querido deseado de la historia
de internet no digo más comenzamos ya con the wild project número 245 pero aviso quién se viene
hoy es quizás la mayor estrella que jamás ha nacido en el planeta tierra comenzamos ya
qué nervios qué nervios qué nervios qué nervios estoy como un niño pequeño como un baby como un
chiquitín como como una cosita pequeñita porque hoy viene de verdad un invitado mágico it's a
kind of magic hoy viene alguien que os va a destruir la mente porque es alguien superior no
digo más pon la cámara de los tertulianos por favor nacho vamos a ver algunos diréis coño
qué está pasando aquí no sólo hay un tertuliano algunos están llorando ahora algunos algunos que
no podemos mencionar empiezan por ali acaban por ver están seguramente preocupados incluso no
diciendo que qué es esto que es esto no es lo que me habían dicho ahora mismo estás dando el
estocazo final a albergil bueno ya toda la trupe de no de colaboradores al final hoy aquí está
sentado el campeón de campeones del mito del torneo de colaboradores el torneo bueno si ganaste
tú y con qué diferencia en la final 60 40 una cosa contra con santoya también tiene mérito
lo suyo porque sin ser tertuliano dijo que llegará la final pero ahí hubo alber lo iba ganando en las
semis y de la noche de la mañana apareció en 500 votos de golpe algo extraño si me parecería feo
que santoya comprase bots pero tampoco quiero acusarlo pero bueno podríamos ir a mirar en las
votaciones y de repente vemos ha votado una bicicleta ha votado puntos suspensivos a votar
un huevo ahí que ha pasado bueno veis que a la izquierda de salva no hay nadie no hay silla no
hay nada no hay hay una hay un vacío bueno no sé si se puede ver por cámara en el general no hay
nada no no no hay ser humano y es precisamente porque le estoy guardando sitio a un ser mágico
hoy va de magia el tema la única pista que os voy a dar es que la persona que va a aparecer en
poquitos minutos aquí viene de el reino unido viene de inglaterra es alguien muy mágico y con
esto ya tenéis que hacer vuestras cámaras y pensar quién puede ser viene de inglaterra es
un ser mágico lleva no lo quiero decir lleva gafas ya está lo he dicho ya lo he dicho y
está y ahora y pensando de acuerdo nacho estás bien como a las borracheras puede ser que este
fin de semana te lo hayas pasado jugando a detroit become human y de momento bien
bueno yo en ningún momento te recomendé estrenar una play 5 con detroit no si quieres
hay una consola muy chula se llama play 2 la tienes no yo creo que no había casa en
españa que no tuviera una play 2 es un momento imposible más vendida la historia que no tuviera
una playstation 2 nacho pon un temporizador de 20 minutos y en 20 minutos amigos comenzará la
magia 3 2 1 dale 20 minutos amigos en 20 minutos comienza lo más maravilloso que habréis visto en
vuestra vida no digo más vamos a empezar con algunas pues noticias y cosas que han pasado
estos últimos días no la primera es de videojuegos me gusta el tema que es un tema que como de lejos
no lo conoces y tal si has trabajado en algún sitio de videojuegos bueno colaborado eso unos
años has vivido la mejor época de la prensa de videojuegos ostras la época que mejor pagan
seguro que sí he vivido sí yo creo que sí porque cuando entré yo la gente me preguntaba
pero te pagan para los análisis y ahora ya sí te gustaba estar en la empresa no sí sí sí ha sido
el mejor momento también te ha sido y bueno y empieza la guerra sí sí mejor desde la trinchera
ver la verdad es que sí ahora más tranquilo a ver qué hubieras dicho entonces con la siguiente
noticia notidoc presenta a bombo y platillo el remaster de un juego de hace tres años de las
tofás 2 remaster que ya está anunciado oficialmente incluso hay imágenes y hay comparativas bueno que
yo creo que es la misma imagen con la saturación subida amigos qué opinas de esto a ver venga va a
añadir alguna cosita extra como un modo que era el modo que todos pedíamos en las tofás que era un
modo rop like que era algo que yo cuando se anunció el 2 ya lo quería no pero así puedes jugar con joel
más rato bueno se podrá jugar con todos los personajes y algunos selección de personas no
qué opinas de este movimiento pues yo ya rajaba del remake del primero y tenía un poco más de
sentido pero de este ese yo creo que el problema es llamarle remaster yo creo porque tú esto le
llamas directores cat o ps5 version por ejemplo y añades el roc light añades los tres niveles
estos que recortaron y tal y ya está pero al llamarlo remaster claro la gente pues te va a
comparar y dice que me estás diciendo de remaster porque gráficamente el cambio es pequeño porque
el juego ya se ve de puta madre era increíble en play 4 y en play 5 se veía súper bien y a mí me
parece que el error para mí el error es ese o sea 10 pavos para hacer un upgrade y poder jugar pues
al modo regla y a cuatro pijadas más no me parece mal pero venderlo como remaster como algo
nuevo y luego ves lo que ha hecho en autido que en los últimos tiempos que ha hecho más remasters
que juegos nuevos y estamos hablando que el estudio más importante de play 3 y play 4 seguramente
junto con santa mónica me parece un poco desaprovechado la verdad entiendes el movimiento
entiendo incluso te sorprendes que yo incluso ya te digo a nivel a nivel de marketing no me
parece un movimiento muy inteligente porque ya la gente está un poco quemadilla ya hubo mucha
polémica con él con el remake del uno encima sale fatal para pc que es una putísima vergüenza
como salió el juego 4 le día un 4 dar un 4 aún de last of us de play que además mucha gente incluso
prefiere el 1 que el 2 es decir que es un juego que una narrativa bestial un 4 es que no se podía
jugar nada en jugable yo se lo pude determinar porque lo jugué en un laptop de estos de con una
40 90 ti que claro eso se lo come todo pero cualquier otra cosa que yo tenía normal yo
tenía una 2080 ti no funcionaba un juego que funciona en teoría para play 5 imagínate una
una gráfica potente si si tiene que ir sobrado ya hay polémica con eso entonces un poco tiempo
después anuncian estos que creo que es un movimiento que ha causado mucho más rechazo
ya venimos quemados por el remaster se puede llamar así que para mí ni eso de red de redemption 1
para switch que eso es un bueno para switch todavía tiene sentido porque no había estado
no estaba y tal pero para play no tiene sentido porque en xbox lo tenías funcionando mejor
incluso con la retrocompatibilidad o sea que eso fue un poco chungo también de parte de
madillos no de este formato y ahora es y ahora hacen esto remaster se va a poder comprar
individualmente saben precios cuánto va a costar yo creo que el juego va a salir a 80 pavos y aprecio
y lo bueno es que si ya lo tienes en play 4 pues haces el upgrade por 10 euros que ahí yo sí que
lo veo no lo veo mal pero la palabra remaster es que le pesa como una losa es que has visto
las comparativas es que se ve peor como con menos color así que no han cambiado nada no
no yo sobre todo lo que lo que más que estoy en concreto a mí lo que me preocupa es que esto es
una tendencia intento que es una industria final esto es un no deja de ser un sitio en el que la
gente intenta conseguir beneficios pero es verdad que este año que ha sido uno de los mejores años
de la historia de los videojuegos en cuanto a lanzamientos estás de acuerdo con esto 100
por ciento es un año impresionante ya no tan sólo de los cuatro grandes nombres es que empiezas a
hurgar y hay maravillas no no yo estaba pensando en mis 20 mejores juegos y los 20 a lo mejor serían
nominado a goty el año pasado imagínate desde indies impresionantes juegos muy divertidos por
supuesto las grandes estrellas pero también hace un año que has tenido muchos claroscuros
despidos masivos masivos que siguen a día de hoy sí sí sí y también esta industria que bueno
pues por una por un lado muy bonito pero por otro te vende cosas como el remaster este a precio
completo de un juego innecesario de hacer un remaster no es nuevo esto de las tofás salen play
3 y al año siguiente sale el remaster en un año en un año que el salto ahí sí que se notaba así
que es verdad que se nota pero en un año pum te meten esto y vamos a ver por dónde van los tiros
son ellas especialistas en eso creo que el primero ryson también han metido un remaster hace poco
entiendo que es lo que decías que es industria que hay que vender mucho ahora play ha vendido
muchísimo desde este año empezó el año que decían ya se puede comprar en tiendas o sea tú vas
a un centro comercial y ya la encuentras vale y han vendido muchísimo y entiendo que hay que alimentar
la máquina claro pero hostias que tú miras lo último de naughty dog es lo que te decía remaster
del 1 remaster del 2 el collection de un charte también remaster para play las versiones de pc y
por ahí en medio están trabajando en el multiplayer de las tofás que también es una de las cosas más
pedidas por todos los fans es uno de mis sueños poder jugar online con manolo 13 de de burgos es
una de mis ilusiones o sea qué pasa con naughty dog no porque hay algún anuncio o algún rumor de
algún nuevo juego de la compañía porque ni me suena a mí me suena que hay tener un proyecto que
no está mencionado nueva y p pero no sé si es nueva y p o puede ser un nuevo un charter yo creo
que es nueva y p creo que es nueva y p no va a tener relación ni con ni con bueno ahí claro está
jack and duster que están totalmente muerto no creo que lo revivan ahora no tiene mucho sentido
o sea sería o algo de un charted o algo de las tofás o una cosa nueva no crees que tiraría más
para un de las tofás 3 si fuera lo próximo lo último que dijeron es que sólo existiría de las
tofás 3 si hay algo que contar vale y bueno hay billetes que contar sí yo quiero pensar que es
una y p nueva sí sí a mí un nuevo un charter también me gustaría yo a mí me gusta más un
charter que de las tofás la verdad yo tengo dudas estoy muy dividido me gusta mucho o sea como saga
creo que prefiero un charter como juego el primer de las tofás quiero que los preciera a todos
vale sabes pero como saga más divertida gustaría un en charted pero de la vida de su liban estaría
bien por ejemplo en charted yo que se ha pasado en los 80 la época james bond pura con un su liban
joven con que con sus ligoteos con sus aventuras muy indiana me gusta sería una idea cojonuda lo
que no sé no se ha hablado mucho del tema lo dieron como dieron como enterrada la saga con
el 4 y con el los legacy eso sí que dijeron que el principio acababa y bueno bueno pues veremos
qué pasa seguimos con compañías que cae muy bien ubisoft polémica enorme estos últimos días
porque varios usuarios bueno muchos usuarios reportan una cosa extraña en juegos de asesín
script y es que cuando van al mapa les aparece una publicidad de un par de segundos de asesín
script mirage extraño no tú vas al mapa y cuando tú le das al mapa directamente te sale el mapa y
a tomar por culo pero de repente sale en pantalla mirage 20 por ciento de descuento no sé qué no
sé cuántos claro esto empieza la gente a hacer capturas el pop-up de cuando has entrado en sitios
que no debes entrar y ya se te queda metido en cron para toda la vida buscas buscas pareja
en barcelona pues eso te han dicho que es un bug de ubisoft yo te pregunto crees que es un bug te
crees la versión oficial o crees que lo han intentado a ver qué pasaba yo se ve que no es
la primera vez que pasa ya colaron algún anuncio así yo creo que es un test más el típico test de
que a una gente le sale eso y de la misma manera que a veces de vez en cuando en algunas webs te
salía tienes que registrarte para leer te decía nadie es un fallo y a cabo de dos años todo o te
registras o no pues hacer comentarios yo creo que es un test a ver cómo cómo respira el ambiente
sí sí no ha respirado bien hombre es que yo puedo entender que tú entres en el juego y en la home
hay aún una esquina que te salga pues anuncios de juegos de dlc desde lo que sea ya me quita
del del muta mí eso ya me molesta pero en la entiendo pero el menú digo si lo típico de
abrir es que a mí ese tipo de menú ya me da toda la gría ya es muy es muy poco inmersivo la verdad
a mí ver eso o ver tienda en algún sitio que ponga tienda ya si estás en fortnite y está el
traje de songoana hay traje de songoana en fortnite lo tengo comprado si tú no juegas a fortnite
jugado yo estuve lo compré y estuve seis meses sin tocarlo y un buen día un amigo unos amigos me
dijeron yo jugamos a fortnite que no sé qué que no tiene la construcción y tal y dijo si ya voy a
estrenar el traje y juego con eso y traje de qué época de songoan es de songoan mayor con el de
piccolo vale y que como es el evento de star wars pues vas con una espada láser es una pasada
montado en una moto es un amigo con un tractor es increíble o sea bueno es twitter pero es lo que
sería no un caos absoluto entonces tú crees que esto del book es una puta mentira yo creo que es
un test que es una prueba verde de muchas empresas ya han coqueteado con eso de meterte publicidad
intentar meter publicidad dentro del juego y tal es que me parece aparte de invasivo me parece
muy poco útil porque si tú estás jugando y vas al mapa momento y te sale anuncio no vas a ir a
comprar el juego en ese momento y encima te puede dar rabia se puede causar rechazo a la
pública tiene que que que agradar y al menos tiene que ser atractiva si te está molestando en un
momento en el que a veces ya los mapas cuesta que se abran esos mapas tan interactivos que
que ese segundo delay que con el ssd en teoría esto se solucionaba pues mis cojones 33 hay mapas
que le cuesta de abrir y si encima te meten una puta publicidad es que lo que voy a hacer es no
comprar ese juego que te ha parecido a las escribe mirage que es el juego que estaban
promocionando no lo jugado no no puedes hacer la valoración exacto no no no lo jugado procedo a
explicarte cómo es el juego pero eso con las pelis y como el otro día en el stream le estuve
diciendo pelis al ver estamos hablando de pelis de acción de los 90 buenas malas vale y le dije
7 8 y cuando íbamos repasando le digo yo no puedo aguantar más mira estas siete pelis que te he
dicho yo no he visto ninguna y no es que ni una y bueno si va a ir a ver si has visto bad boys pero
las otras no había visto ni una increíble y estuviste dando cátedra durante un rato me puse
busqué sabes best movies pero volviendo asesino principalmente no lo no lo iba a pillar tenía
muchas ganas pero porque vi que sí que era una vuelta a los orígenes pero en pocho si no era eso
hostia no sé cómo se nota que se ha acostumbrado a hacer esto de hablar sin saber porque lo has
clavado es que al final es lo que haces en merino o no no no no es así yo yo mira a mí me gustaba
mucho asesino y era una de mis sagas favoritas el 1 me parece una puta maravilla la saga del 2 es
increíble sobre todo la hermandad el que pasa en el mejor para mí es el mejor para mí también
es el mejor pero en general es esa trilogía está muy buena verdad que revelación es un poco más
flojo pero el 2 es maravilloso la hermandad 10 y revelación está bien para cerrar el tema de
yo veía iba con un mix de ilusión y también de es que su viso de miedo ya y eso es y viso
cuando te hace algo que ya ves que no es un producto muy top sabes que puedes salir de
por algún sitio y hostia lo me lo instalado dos veces y lo he desinstalado dos veces porque
le he querido dar la oportunidad lo iniciado me aburre porque me aburre es que tiene peor
incluso que la unity es que unity es el mejor con mi encanto y estuvimos haciendo comparativas y
mirando y decías por qué esto no se mueve como unity que es brutal y además ahora que lo pones
en un pc de tocho y se ve de puta más yo recomiendo unity de lo digo en serio es un
juego que tuvo mucho machaque por los books evidentemente pero como argumento brutal sale
napoleón ahora que es tan de moda con la película que no verás buenas de ridley scott no es no me
gusta como no te gusta críticas muy dispares sobre todo de rigurosidad pero bueno da para
dar para otro otro otra historia sale napoleón el argumento está muy guapo parís es increíble
es perfecta para nosotros y más la época es maravillosa la revolución y todo y a mí mira
si va con bueno a ver qué pasa porque a mí me encantó y me encanta la la ambientación árabe
de la media me flipa el uno es Ricardo corazón de león sala edin todo eso hostia y eso que tú
dices es lo mismo pero pocho el protas el tío menos carismático que he visto en mi vida el argumento
ya está muy trillado tío que le pasa algún drama y si tiene que hacer asesino ya lo hemos visto
200 veces el parkour tío muy impreciso de querer hacer un movimiento básico que se te engancha
tal el argumento generar una mierda las 6 7 horas que a lo mejor jugué que no creo que sea muy largo
este juego porque ya que duraron las 12 15 básico y luego que me aburría tío es que veo lo que han
intentado hacer pero no lo consiguen hacer bien o sea me parece un juego que le he dado la oportunidad
lo he querido porque yo quería volver a ese asesino antiguo tío lo peor que te puede decir un juego
es que me aburría y tanto en cambio no sé si lo has probado pero nexus el juego de realidad
virtual de asesino ha salido esta semana este mes me he pillado las nuevas gafas las cuestas
las si si las que son de realidad aumentada si si pues es stand alone de estas de estas y de las
dos vale o sea jugar sin cable y tal está muy guapo si lo estoy jugando y me ha sorprendido para
bien sí porque las mecánicas ves que es un juego realmente de realidad virtual que está pensado que
no es una cosa adaptada vale y está además es estándar o no sé a que no te esperes un alix o
lo único gráficamente pero está muy guay el todo el parkour los asesinatos no he jugado unas
horitas vale no era ser muy largo 15 horas han hecho un juego han hecho un juego que son tres
campañas vale la de edgyo la de color de asin script 3 y y la de odyssey como se llama chica a
cassandra a cassandra vale bueno son no son no son no son esas campañas sino representa que eres un
hacker que te has colado un abstergo la puta excusa y juegas con ellos y está muy guay porque
profundizas más en esos eventos y tal y está muy bien parido a mí me molaba la historia de la
actualidad a mí me estoy de los que a mí me gustaba estábamos de acuerdo que se había ya
desperdió un poco todo lo desmon miles al final que han cuatro minutos sólo para que aparezca un
ser mágico no digo más yo flipado que has hecho la introducción y he pensado joder por fin alguien
me hace una introducción sabes así que no sea mi madre y luego he visto que no era para mí que
era todo y ha habido momentos en los que pensabas bua por fin entre la introducción estar solo
bueno pensaba bueno salimos el jueves no pues ya está no pasa nada te estás ilusionado pero que
se ríe ya está muy risueño estará borracho estará borracho ya ha pasado nacho castellón
que ha hecho no en serio ha pero que un punto más visto es que el ibiza va muy bien también
pero castellón subimos y me voy a poner la camiseta del castellón del castellón de la
plana y espero que me invitéis a castalia ahí quiero estar representando siempre la gente de
castellón muy rápido esto vale porque ya nada parece un ser de otro mundo mágico game of wars
vale lo que hablaremos más quizás este domingo no en el bunker line no quería decirlo
que se haga sonrisa y mandar mensaje alberto algo albert ahora vamos a hacer un poco de promo
este domingo en el bunker s a twitch y hablaremos de los game of wars entiendo no porque quedan
pocos días pero bueno va hazme un poco de un preview de tu opinión game of wars game of
wars y favorito yo creo que yo creo que está 60 40 que gana baldur's gate 3 40 a celda pues
yo te diría 80 20 de que creo que va a ganar yo para que para mí no tengo ninguna duda de
que va a ser el mejor pero es que da la sensación de que incluso para la industria es casi necesario
que algo como baldur's gate 3 gana no estoy estoy más o menos de acuerdo pero lo que digo lo que
digo siempre esto es como el madrid la hora de la verdad la verdad tú ves a los periodistas que
van a votar vale y a ver voy a votar o este año baldur's gate claro la quinta esencia del rpg y
empiezan va de lesion of celda es como como el florentino de los juegos es una presencia
exacto y y yo me o sea para mí me juego el año celda porque a mí me ha gustado mucho más
estado en redacción porque esto votaba y todo el mundo sí sí es como democráticamente ellos
votan y eliges tú sí nosotros sí que escogíamos los nominados por así decirlo vale y luego los
votos para entre todo si no te gustaba por ejemplo tu última hora en caso de algún empate raro pues
saber la mano cualificada no al final pero yo creo que baldur's gate 3 es un juego que tiene
o sea me alegraría que ganase baldur's gate 3 tú crees por eso que está que es el favorito pero
no tan claro como algunos ven sí sí queda un minuto solo bueno yo ya lo dije semana pasada quiero
que gane por supuesto baldur's gate 3 porque para mí ha sido es algo revolucionario creo realmente
que es algo que ha roto esquemas y que no es normal encontrarse un juego tan pulido tan complejo
tardaremos en ver algo mucho tiempo mucho y ha sido sorpresivo porque yo tenía hay pero es que me ha
bueno es que me ha superado es difícil ir con hay por un juego que te sorprenda mucho celda es
un impresionante y lo hablamos fuera cámaras el puto alan wake 2 que mega juegazo para mí es para
mí que me falta jugar más al celda y seguramente es el segundo mejor le podría ir después de
baldur's es el típico juego que en unos game awards arrasa cualquier año si que no sea este
o un año del dentro 6 5 4 3 2 1 por favor que pase la magia
vale momento prepara nacho entra un momento pon la silla pon la silla prepara cámara y todo
ser mágico espérate un momento vale pero me cambio cuando si cuando venga vamos a dejar aquí
a este a este individuo de otro planeta que viene desde reino unido especialmente en coche volador
para darle alegría a todo el mundo y lo veremos entonces en celda tu favorito para los game awards
no el que yo querría pero yo creo que ganará baldur's pero tú a nivel personal personal
categorías que pueden ser también un poquito divisivas cual por ejemplo director de juego
crees que va a ser yo creo que ahí o arrasa baldur's sólo reparten tú eres que va a arrasar
baldur's en premios de estos no diré menores pero bueno que no son el goty es creo que no o sea
creo que baldur's va a ganar juego del año puede ganar game direction puede ganar rpg naturalmente
pero luego sé que está por ejemplo artística en narrativa y tal que yo creo que pueden ganar
otros por ejemplo creo que en narrativa puede ganar a land wake 2 sí pero es que cómo gana
esa narrativa baldur's gay 3 es lo que tiene que es superiores estaba mirando la discusión yo
narrativa lo entiendo mucho como el tema storytelling contar historias no sé qué no tanto el guión no
tanto las ramificaciones y creo que esa dirección sabes puede ver a la web 2 es un juego de autor
correcto es un juego de autor realmente es un puto juego de alma indy el momento musical para mí es
el mejor momento tú te has pasado me faltan no me lo pasaba pero me faltan tres cuatro horas como
mucho si si si has jugado el momento musical es lo mejor del año y va a dos que hay tres ya te digo
para mí es un juego que yo ya lo coloco en mi top 5 histórico pero el momento musical de balde de
a la web 2 es el mejor momento de videojuego del año y uno de los mejores de mi vida lo recordaré
siempre yo solo había leído lo había leído en twitter y tal y pensaba no será para tanto
pero el juego está muy guapo y cuando llegué ahí dije eso no puede ser todo la coreografía todo
que pase harry potter que viene harry potter por favor adelante harry potter viene desde
inglaterra acaba de venir desde hogwarts
siéntate aquí harry siéntate aquí
hola encantado
hello
¡El sombrero!
¡Ah!
Bueno...
¿Qué tal? ¿Cómo estamos?
Ja, ja, ja.
¡Sale mía!
¿Harry? Dime.
¿Qué tal? ¿Cómo ha ido el viaje desde Londres?
Un poco ajetreado. ¿Sí?
Sí.
Porque tú, Harry, ¿de qué casa de Hogwarts eres?
¿De Hogwarts? Sí.
¿Qué casa?
Yo de la cal... De la mía, ¿no?
Ja, ja, ja.
Ja, ja, ja.
De la tuya, ¿no? Sí.
Y, por ejemplo...
¿Qué opinas de tu archienemigo Voldemort?
Voldemort, bueno, es un poco pesado, pero...
Un poco pesado. Sí.
Sí. Pero, bueno, es soportable también.
Lo que pasa es que hay que tener paciencia
porque el mayor...
Ja, ja, ja.
...de una edad...
Te veo, Harry,
muy castizo, ¿no? Hablando muy bien el castellano.
Sí, bueno...
Es algo así.
Ja, ja, ja. ¿Y tu varita? ¿Dónde está?
Está aquí.
¿Esta varita dónde la compraste? Sí, sorry.
Uy, ¿qué pasa?
It, it...
It's Harry.
Ja, ja, ja.
Oh, hello, mama flower.
Ja, ja, ja.
Yes, in Barcelona.
Ja, ja, ja.
Now, in the children.
Ja, ja, ja.
Lily.
Lily. Esteban Luis Ignacio.
E James.
In the school.
Ja, ja, ja.
Yes, el mago Milling Bernard.
Ja, ja, ja.
Ha comido muchos chuches y tenía diarrea sin su house.
Ja, ja, ja.
Vale.
Ok.
Fins tomorrow.
Ja, ja, ja.
Adiós, mamá.
Ja, ja, ja.
Qué pesada.
¿Quién era Harry? Mr. Fowler.
Ja, ja, ja.
¿Y quién es Mr. Fowler?
Es la mamá que creó a Harry Potter.
Ah, JK Rowling.
Sí. Ah, estabas hablando con JK Rowling.
Sí, sí, sí.
Se llama Joana.
¿Ah, sí?
Joana Rowling.
Joana Rowling.
Sí. Sí.
Sí, porque ella quería…
escribía como con un pseudónimo.
Ajá.
Para que se pensaran que era un hombre.
Ah. Say no to a woman.
Cuidado con el tema de JK Rowling,
de hombre y mujer, porque a lo mejor…
Ahí podemos tener problemas. Claro.
Sí, ella sobre todo. Sí.
Esta varita…
Sí.
¿Cómo se llama?
No sé. No tengo ni idea.
¿Cómo que no? No.
Pero cómo la hayas… Me la regaló el mago.
Merlín.
Merlín. Merlín te la regaló, ¿no?
¿Y de qué está hecha?
Pues bueno, esto es un material especial, madera.
Ah. Madera de Rowling.
Ah. Oye, que a lo mejor con la tontería lo he dicho bien.
Madera de Rowling. Sí, sí.
Madera de Rowling.
De Rowling, porque claro, todo esto va ligado.
Y el pelo es muy guapo, ¿eh, Harry?
Con el pelito…
Sí, sí.
Me recuerdas un poco a Puigdemont, estilo.
Bueno, yo no conozco ni de Puigdemont.
No conozco. No quieres conocer estos temas, ¿no?
No, porque es un poco conflictivo.
Claro, en Hogwarts ¿qué decís, por ejemplo, de la amnistía?
Cuando estáis en clase, de botánica y de…
y de defensa contra las artes oscuras,
¿se habla de la amnistía?
Bueno, se habla de la amnistía, yo creo, en todo sitio.
¿En Hogwarts también? En Hogwarts, evidentemente, sí.
De Puigdemont, se habla de Sánchez, de la amnistía…
O sea, son conversaciones que se pueden dar en el recreo de Hogwarts, ¿no?
Sí, porque el mago lo quiere.
Tiene un carácter terrible.
Estás muy juvenil, ¿eh, Harry?
Sí, pero permíteme… Uy…
Porque, claro, si no…
Ahora que ya más o menos…
mis queridos internautas…
Ojo, Nacho, ¿está bien o que se acerque un poco?
Está bien, está bien. ¿Sí? Sí, sí.
Bueno, pues esta pequeña broma aquí…
es un placer volver al podcast de mi hijo, de Jordi.
Aquí con Salva, de Tampiano.
Sí, claro, sí, sí.
Y con HT, que Nacho es un crack, ya lo sabéis.
Bueno, de los cuatro es el más flojito de hoy, eh.
Porque está el campeón de colores, el creador genito…
Salva, dejémoslo, porque ganó un concurso también ahora.
Bueno, vacilando, ¿no?
Va muy crecido, Salva, eh.
Que ya me ha atacado, hombre.
No, no, Salva, no.
Va muy crecido, Salva, ¿no, papá?
Claro. Que ha ganado un torneo
de The Wall Project. ¿Datos?
¿Datos? Pues valla tela, ¿no?
Que he estudiado.
Que parece que venga de ganar tres Óscars, ¿no?
Bueno, es como un Óscar, casi.
Es un Óscar de los… Wilt.
De los Wilt. Bien.
Pues os voy a hacer…
Os voy a mandar mi saludo siempre, porque si no, no sería…
Harry Papagiorgio.
Queridos internautas.
Corazones míos.
Mira a cámara, que parece que lees un papel.
Amores de mi vida.
Os llevo my country here.
Bueno, dicho esto,
empezamos ya con la tertulia.
Vale, papá, sí, sí.
A ver cómo va el asunto, porque…
Esto da un poco de calor.
¿Quieres quitarte alguna cosa?
No, de momento aguanto.
Sí, a ver, Salva.
Si quieres quitarte… ¿Quieres la peluca, Salva?
No, no, que va. No, porque ha venido…
Que ha venido la pelu. Yo y todo.
Ah, sí. Sí, cada vez me avisan más tarde.
Dicen ¿puedes venir el lunes?
Sí, me tengo que buscar la pelu. Sí, porque joder,
las peluquerías también…
Ya no ha venido los domingos ni los lunes.
La seguridad social. Tu papá no tienes problemas, ¿no?
Exacto. No tienes problemas por eso, ¿no?
Bueno, yo tengo una melena bastante buena,
lo que pasa que me la corté de joven.
Y sí. Y ahora ya no me creció más.
Sí. Y así se quedó, ¿no?
No sé, me estropeó el servicio militar, realmente.
Ahí te… Es que se lo has cruzado un poco de la calvicie.
Sí. ¿Qué hacían en la mili?
¿Te hacían aprender a montar el ceme y quitarte el pelo?
No. El ceme sí, todo lo hacían,
montar y desmontar y tirar y con remetalladoras, etcétera.
Pero lo que era jodido es que te ponías
un casco de los alemanes,
aquellos… Claro, yo hice la mili en el 74.
Entonces, tenías que tener la cabeza así para que te encajara.
Ajá. Entonces, te ponías una gorra.
Yo me ponía una gorra al revés con la visera.
Cállate, coño, el sombrero este ya.
Bueno, con la visera al revés
y el casco con el barbuquejo,
que es lo que lleva… Ah, sí.
… para que no se te caiga.
Y, claro, sudabas mucho y eso…
De sudar mucho,
se me pudrieron las raíces del pelo.
Ajá. O sea, fui un dermatólogo
y me dijo que no te gastes dinero porque
esto no tiene solución.
Y, bueno, empecé… Yo creo que te engañó.
Porque el niño ha salido con pelo fuerte.
Sí, por eso, todos mis hermanos y mi familia…
Eso sí que es verdad, eh, que…
Bueno, mis tíos, no hay ninguno…
Éramos ocho hermanos, por desviación. Todos tienen pelo…
Todos tienen pelo. Mi padre tenía mucho pelo, mi madre también.
Lo único fue por este problema.
Bueno, ya sabéis, los que seáis calvos, decís que desde la Mili.
Aunque tengáis 12 años y tengáis problemas de alopecia,
la Mili… Pues la Mili.
Jajaja. Está muy chulo, eh. Me gusta mucho tu look.
Bueno, es un poco para divertirnos un rato,
que la vida con tanta amnistía y tanta política,
manifestaciones, tanto jaleos…
Coñazo. Coñazo el día.
Bueno, vamos a empezar con… Vamos a hablar cositas.
Vamos a empezar. Primera noticia que tiene que ver
con esta familia tan bonita de The Wild Project,
de Jordi Wild, Papa Giorgio, Bunkers y todo eso.
Eh… Tengo que, por una parte, agradeceros
y, por otra parte, mostrar mi sorpresa
por lo que ha pasado con Dogfight Wild Tournament 2.
Eh, puse a la venta las entradas un martes
y el miércoles por la noche ya estaban todas vendidas.
Sold out en un solo día.
Estamos hablando de cinco, seis mil entradas
solo para mayores de 18 años,
que yo creo que es una de las…
Bueno, de las circunstancias o características más sorpresivas,
porque normalmente los shows que hacemos los youtubers,
influencers, streamers…
Los niños es muy importante porque hay mucho público adolescente
en estas plataformas solo para 18 años y, encima, en Tarragona.
Que no es que es Barcelona o Madrid,
que es súper sencillo porque todo el mundo puede con un viajecito
en metro llegar, 24 horas, todas las entradas vendidas
y me estáis avasallando a preguntas de sí.
Es verdad que sí, Papa, ¿eh? Sí.
Me están avasallando a preguntas de sí, voy a poner más…
A ver, sí.
Respuesta corta, voy a poner más sí a la venta.
Pero tengo que calcular junto con la producción,
tengo que calcular cuántas puedo, en qué sitios,
para que el show, la gente que esté ahí, lo siga disfrutando igual.
Lo que no voy a hacer es llenarlo a un nivel
que sea incómodo para el espectador que esté ahí.
Quiero que todos os sintáis bien, que lo veáis bien,
que más o menos podáis moveros.
Va a estar petado, porque ya estaría petado con estas ventas.
Pero como ha sido algo tan fuerte, Papa, una venta tan rápida,
voy a poner… Yo creo que…
Mi objetivo es, a lo mejor…
Dos mil más entradas, algo más, pero no mucho más.
Dos mil y algo, sí. Esta semana no va a ser, ¿vale?
Creo que se va a ir la semana que viene.
Pero yo os hago una recomendación a la que salga.
No esperéis lo típico… Bueno, yo me espero un par de semanas,
porque me da a mí que van a volar.
O sea, si veis que yo pongo ya más entradas a la venta,
que va a ser la última vez, esta sí que no va a haber más,
porque ya esto me está costando, vamos, como si fuera un puzzle,
poder colocar a todo el mundo habiendo más gente,
no van a haber más entradas a la venta.
Las que voy a poner en una semana aproximadamente
van a ser las últimas, ¿de acuerdo? A partir de aquí ya…
Lo siento mucho, pero no se puede hacer nada más.
¿Tienes ganas de ir? Yo no he comprado, pero estoy invitado.
¿Has comprado? Bueno, pues ya te mandaremos una foto.
¿No estoy en la lista? ¿Qué lista?
No sé, el año pasado me pusiste en una lista y pude entrar ahí.
No, yo soy Salvo Fernando. El problema es que el año pasado
tuve una decepción contigo. ¿Por qué?
No viniste de fiesta. Pero es que a mí…
Y luego que te acompañaba un señor muy mayor.
Mi amigo, que se ha afeitado ya por si este año viene.
Se ha afeitado porque… Viene.
Me presentaba a un chico muy simpático.
Digo ¿qué es tu abuelo? Porque parecía que tuviera 300 años.
Tiene nuestra edad, ¿no? Un poco más.
La edad de Rosa tiene. Vale.
Dos añitos más. Dos añitos más.
Dos añitos que son 20. Sí, pero ahora se está cuidando.
Está en modo Ferran Torres. Está en modo Tiburón.
Sí. Bueno, vais a estar, evidentemente.
Cada tertuliano se tendrá que jugar un poco la posición.
Eso sí, eh, papá. Sí.
Porque yo aquí todo el mundo vale.
Todo el mundo no puede valer, ¿no?
No, lo que tú consideres oportuno. Claro.
¿Cómo podría yo, papá, hacer una clasificación
para decidir qué tertulianos meto
como invitados VIP conmigo
y los que no, que se busquen la vida?
¿Qué podría hacer, papá?
Hombre, a los que vienen me gusta mucho.
Porque son gente que hace tiempo que colaboran contigo.
Sí. Y yo me parece que están muy bien.
Josebas también lo meteríamos en ese…
El auténtico es que, claro, si no lo llevas te pega un tiro, ¿no?
Como está… Luego se lo pega él, eh.
Me mata y se suicida, eh. Sí.
Por eso te digo, no, pero…
Yo, si pudieras, tampoco no es que tengas…
2.000 tertulianos. Claro.
Quiero decir que no se puede dar una solución
y los que son de fuera es más problemático para que vengan y tal,
pero los que son de por aquí que colaboran contigo.
Por kilometraje. Vamos a decidir los tertulianos
por un tema de kilometraje.
No, kilometraje no, porque a lo mejor a este evento
a lo mejor va gente que es de Madrid.
Claro. No, seguro.
Seguro. Y gente de, yo qué sé,
a lo mejor van de Galicia o van de Mallorca.
No lo sé, porque yo no sé cada entrada donde viene,
pero estoy seguro 100 % de que mucha gente que compró entrada
viene de fuera de Cataluña. Seguro.
Por eso te digo, pero me refiero a que tú tienes que elegir más o menos.
Que es lo bueno de Tarragona. Una cosa buena que tiene
es que para la gente que venga de fuera es mejor Tarragona que Barcelona.
Está más cerca. Si venís de Valencia y todo eso,
está al lado.
Y si venís de Madrid, también es que está más cerca que ir a Barcelona.
O sea, realmente es mejor. Sí, sí, sí.
Por lo tanto, amigos, voy a poner, yo creo que unas 2.000…
Vamos a ver, a lo mejor son un poquito más, un poquito menos.
Unas 2.000 entradas. Seguramente la semana que viene.
Va a ser la última vez que se ponen entradas a la venta.
No es mi objetivo tampoco tener ahí 50.000 personas,
no es el rollo. Vamos a hacer más íntimo.
El sitio también es lo que es.
Va a estar muy petado. Ya va a estar muy petado.
Y me pareció curioso que las primeras que se vendieron
fueron las VIP de 100 €.
Ya. O sea, las entradas tenían tres precios.
Las de pista 30, las de grada 20
y las VIP 100, que incluye
estar conmigo después del evento, que…
No será un meet and greet típico de «hola, hola, hola».
Nos meteremos todos en un mismo lugar, como si estuviéramos tomando fiesta y tal.
Todos juntos. Habrá fotos y lo que queráis.
Pero estaremos todos juntos, que será muy chulo.
Fueron las primeras que se vendieron, que incluye esto,
luego incluye también algo de merchandising y un póster firmado.
Te ha regalado. Está muy bien.
He intentado que el precio sea lo más acotado posible
sin perder pasta.
Si quieres que promocionemos algo nosotros, dices y…
¿Qué voy a vender si está sold out?
No sé.
¿Qué podrías promocionar, Salva?
Claro, nada.
¿Te gustaría, por ejemplo… Si podemos hacer llamamiento
a la gente que no venga, vaya a tu canal, por si no lo conocen,
a ver en directo el…
Al rincón de Giorgio, que vengan.
También es buena idea.
Los amigos estamos para ayudar.
Claro. Sí, sí.
Si está el día, pues se hace esto y tal en el podcast de Jordi.
Esto va a ser en el rincón de Giorgio, el evento.
¿En el rincón? En el rincón, papá.
Oh, my goodness.
Está bien. Esto va a ser en directo en el rincón.
El día 9 de febrero, a las 7 de la tarde…
No, se abren puertas. A las 8 más o menos de la tarde comenzará.
Un previo y luego, a las 9, ¡boom!
La aparición mágica y empezamos con la tralla ya, ¿no?
Pero también os digo que os suscribáis al canal de Dogfight
porque, cuando termine el evento, se va a subir los combates uno a uno
y los mejores momentos al canal de Dogfight, ¿vale?
Suscribiros todos porque va a ser inmediato.
Una vez termine el evento, tendréis ahí los combates,
mejores momentos, mejor KO, highlights, etcétera.
Vale. ¿Estamos bien, papá?
Perfecto. Muy chulo, eh.
Sí. Te veo como…
Yo no iré al evento.
No irás, papá. Ya sabes, te he invitado, pero mucha pereza, eh.
Me da la mandra, hombre. Ya tengo 70 años.
Claro. ¿Qué coño?
¿Y cómo es el símbolo…?
Sí. No, además…
Eh… Él está ahí con un jaleo enorme.
No puede estar ahí… Claro.
A ver, yo puedo ir solo porque no…
¿Con la mamá?
No. ¿Con la Juanita?
Podemos ir solos, a ver. Claro.
Pero él tira mucho jaleo y está por allí liado.
Yo prefiero lo veo… Puedes venir conmigo y con Albert, eh.
Vamos los tres. Yo me recojo rápido.
A las 11 estamos en casa, eh, con la cabeza.
Sí, es verdad. No, no.
No se valía mucho, no.
No, yo soy un hombre serio con familia.
Yo estoy mari, como comprenderás.
Yo también. No puedo tampoco.
Tengo las abuelas que me persiguen, pero…
No se vaya para… No, no, no creo.
¿Para show, no? No.
O sea, no va a haber mucho show, eh, papá.
Bueno. ¿Varás desde casa?
Hombre, claro. ¿Con la mamá?
Sí. La mamá se pone nerviosa. Ya lo veré yo solo.
¿Sí? Sí, porque las veces que ha salido
le enseño un poco y…
Ya se la veo en el sofá. Incomoda.
Hacer gestos…
Mi madre sufre mucho. Para que todo salga bien.
Sí, sí. No por si se matan los que están luchando.
Eso le pelao. A mi madre, que el 3 contra 1 muera gente,
estará ahí. A ver, ¿y a Esteban qué ha dicho?
La idea es que todo salga bien, que yo no me equivoque,
que no me caiga, que el niño lo haga bien.
Sí, sí, sí. Esa es la preocupación.
Hicimos una anécdota, eso. Fue curioso allí en…
Cuando estuvimos en México en verano. Sí.
Hicieron como un concurso de baile y tal, ¿no?
Sí, que lo publicamos en redes. Que se publicó un vídeo y eso.
Se hacían salir…
Cinco, me parece que eran, ¿no?
Los tíos allí y yo, ahí ya veías tú.
Delgados, las piernas delgadillas y tal.
Tíos con unos brazos y eso.
Sí, bueno, lo típico de animación de los hoteles
que hacen como concursos y todo eso. En la piscina, ¿no?
Y, joder, ahí iba un baile, bueno…
Total. Claro, porque
la gente ahí me conocían y eso, los que había.
Y me dieron una camiseta de premio.
O sea, ganó mi padre. Gané el concursillo ese que hacían.
Joder, mi mujer estaba… Estamos entre campeones entonces.
Sí, sí. Tú también.
Yo gané el concurso de colaboradores.
Claro que sí. No lo he dicho, no lo he dicho.
Aún no has explicado el tema, eh.
Quién vale, vale. Es que es así.
Joder, es que no se reconocen las cosas.
¿Por qué estamos hoy aquí? Porque somos así.
Porque somos gente conocida.
Gente que ganamos concursos. Claro.
Somos emprendedores. Hostia, ojo.
Coño, gente alegre.
Y hay que vivir. Vivir la vida y disfrutar de la vida.
Sí, señor. Papa, yo creo que se merece hasta un…
Un hechizo. ¿Por qué?
Tienes la varita. ¿Cómo harías un hechizo?
No me gusta hacer hechizo. A ver, pon un hechizo bueno.
Bueno.
Jajaja.
Salva, tira, perfecto.
Gracias.
Es un mix entre hechizo y ahora mismo fuster, ¿no?
Sí. Sí.
Eso es cierto que…
Claro, con los pelos que llevas hoy en día
es como que está calculado, ¿no? Al milímetro.
Eso es Albert, eh. Claro.
Albert me viene preocupado. Vaya pelo llevo hoy.
Igual. Albert tiene el mismo pelo desde hace 12 años.
Claro, hay un pelo fuera de lugar. Nada, nada.
Siempre preocupado. ¿De Elena?
No. No, no.
Es el típico peinado de gente de Terrassa, peligrosa, con gomina y tal.
Ah, ¿sí? Hostia.
Sí, sí, de Terrassa. ¿Qué te copinas a Terrassa, papa?
¿Eh? ¿De Terrassa? Sí.
¿Te gusta o no te mata? No.
A ver, yo me gusta Manresa, aunque sea una ciudad muy tranquila.
¿Te gusta más Terrassa o Sabadelli?
Es que no lo conozco prácticamente.
O sea, yo no he estado allí ni en discotecas cuando era joven.
¿No? No.
Yo no…
Ibamos por aquí, por Manresa, las que había,
y por algunos pueblos y eso.
Pero no teníamos tendencia de ir hacia…
Pase una temporada, porque había una discoteca aquí, el Ponaeri.
Ah, ¿vas al Ponaeri, tu, ahí?
No, yo no fui… Flying Free.
No fui. Estaba casado yo hace años.
Y venían en tren…
Claro, la Flor y Nata de Terrassa y Sabadelli.
Eso nos pasa en Mataró ahora, porque hay una discoteca que se llama Cocoa,
que viene lo más bonito de… ¿Cocoa?
¿Es la de los Chavales?
¿Cómo se llamaba la que había? Tanto show de 16-15 años,
que se hizo ese vídeo viral
de los bailes del culo…
No, eso… ¿Eso es Cocoa?
No, eso era una cosa que se llama Botellón o algo así.
No, no. Tenía otro nombre.
Ah, pues no sé. ¿Cocoa es una disco para adultos?
Es una macro disco. No, para jóvenes.
Creo que con 16 entras y 18 sí.
Vale. Pero es la macro disco.
Lo que era para nosotros Aria Antes o Nivendo.
Pero ya no es ese rollo de… No, el reggaetón de mierda.
Sí, sí. Pues aquí, ya te digo, entonces ¿qué pasaba?
Cogían el último tren.
O sea, el que había… Está Papa George como muy con salva
como de conversación de que yo sobro casi, ¿no?
No, no. Es que era una cosa solo.
¿Me voy? Claro. No, hijo mío.
Además, es literal si te dice hijo mío. Sí, sí.
¿Y coño?
Destrozaban los trenes. Sí, sí.
Bueno, unos pollos impresionantes.
Esa lengua que tiene que ver contigo.
Hablamos de la discoteca. Tiene que ver conmigo, pero no iba, coño.
Eso lo comentas a salvo porque no es de Manresa.
Bueno, Papa. ¿Qué pasa?
Con este disfraz que me llevas hoy de chuleta, eh.
Sí. De Harry Potter.
Vamos con la primera noticia que tú participas también en ella.
Vale. Vale.
Tú vas a comentar también. ¿Pokimane? ¿Sabes quién es?
Pokimane.
Pokimane.
Hockeymane. No.
Pokimane. Pokimane.
¿Cómo? ¿Pokemos?
No.
Pokimane. Pokimane.
Muy bien. Venga.
Pokimane es una streamer que creo que es la número uno.
Diría, eh. Si no es la número uno de las numeros unos.
Mujer, streamer del mundo.
Tiene 10 millones de seguidores en Twitch.
Imagínate.
Bueno, pues ha tenido bastante polémica porque
hay un usuario que criticó un producto que ha sacado la venta.
Ya sabéis que a veces los influencers sacamos productos
que sí libros, que sí dogfights, que sí mil cosas, ¿no?
Bueno, pues en este caso, ella lanzó una marca de galletas.
Vale.
Cada uno, pues mira lo suyo.
Y había un usuario que se quejaba.
Que eran muy caras, porque valen 28 dólares la compra, ¿no?
Menos de 28 dólares no puedes comprar nada.
Entonces, se quejaba.
Y mucha gente hizo fotos de una marca idéntica en Estados Unidos
de galletas que tenían los mismos valores nutricionales.
La misma forma, es decir, como si fuera la misma galleta.
Y solo valían, no sé si eran 10 dólares.
Mucho más barato. Entonces, ella se defendía diciendo
que en realidad eran cuatro paquetes, cuatro ombases.
Pero lo que ha causado polémica es que dijo la frase
«Si eres pobre, solo dilo».
Y ha habido mucha polémica por el tema de un influencer
que critica a los usuarios que le tienen que comprar el producto
porque dicen que es muy caro, ¿no?
Me parece… ¿Te parece bien?
Me ha acordado de cuando Albert decía
«La guerra de consoles es una guerra de pobres».
La gente se pelea porque solo se puede comprar una consola.
Pobreza, ¿no?
Pensaba que no sería la mejor manera de comentar algo.
No creo que sea el punto final de una conversación.
Es que eres pobre. Exacto.
Un poco de cara dura. En lugar de decir que tiene algún valor añadido,
aunque sea la etiqueta mía o me das apoyo a mí
que te gusto como streamer, evoca eso, a la emoción y tal.
La galleta es la misma, pero decirle que es pobre me parece un poco heavy.
Sí, además que es el público el que te tiene que comprar.
Al final, insultas a la gente que te gastas de la biroyeta, ¿no?
Si fueras un influencer que saca productos a la venta…
Bueno, has sacado el libro, ¿no?
El libro de «Los cuentos de Papa Giorgio», donde lo tengo.
Luego lo agarro.
«Los cuentos de Papa Giorgio».
Si sacaras más productos, ¿intentarías que fueran a buen precio?
Sí, evidentemente.
No, pero este es el uno que por dentro no es.
Es una cosa para marketing.
Nacho, muy bien. Te doy un 6. Es como un mock-up.
Es como un mock-up.
¿Intentarías ganar dinero subiendo un poco el precio,
entendiendo que estás dando un producto personalizado
o acotar el precio lo máximo posible para que fuera más barato?
A ver, yo, por ejemplo, yo creo que acotaría el precio.
En primer lugar, porque muchos de estos productos
son millones de personas
que siguen a streamers o youtubers o diles como quieras.
Son gente joven. Dices un poco como con Rintintini.
Me tienes a mí, eh, delante. No, no, no.
Un poco de ataque aquí, eh. No, tú ya sabes cómo soy.
Y… Pero, claro…
Muchísima gente de esta joven no tiene mucho dinero.
Claro, si tú le pones unas galletas a 28 dólares, coño, pues…
Como no las compre el hijo de Biden…
No sé, a ver… Exacto.
Es como un libro. Tú sacas un libro y pones un libro a 50 euros.
Y, por ejemplo, tú, que tienes millones de seguidores,
a mí que algo me conoce un poquito por Sudamérica.
Que la gente allí es mucho más pobre. Claro.
Tienes que poner un precio más o menos
a entender a qué sector de público ha dirigido.
Y eso fue… Quizá ahí no lo previo bien.
Porque, realmente, en Estados Unidos también hay mucha pobreza,
aunque no lo parezca. Sí, sí, sin duda.
Y parece que Estados Unidos es la paracea, no lo es.
Con todos sitios. Claro.
Yo lo que sí que yo siempre si lo hiciera
o tuviera que vender esto, pues no sé, me ajustaría.
Claro. Sin perder dinero,
ganando algo, pero tampoco sin abusar.
Claro. Además, yo creo que figuras como por domain
o figuras como yo mismo tenemos ya una solvencia económica
lo suficiente para no ser avaros con este sentido, ¿no?
Es como las entradas de Dogfight.
Podría haberlas puesto más caras.
Es una cosa que me recomendaron, incluso.
¿Por qué no? Ahora vender igual. Bueno, pues…
Pues prefiero un poco más baratas,
ganar menos dinero o incluso perder dinero.
Pero yo que sé, me siento mejor y la gente no se aprieta por ello.
En marzo voy a sacar un libro, que ya lo dije en su momento,
pero lo vuelvo a decir ahora, que se llamará, si es la puta vida, 3.
El 2 ya no sirve para nada.
Se llamará… No lo puedo decir aún. No sé si decirlo.
A mí me ha gustado. Te lo he dicho.
Está muy guapo. El título me gusta mucho.
Será un libro que… No lo digo aún, pero lo voy a decir en poco.
Va a versar sobre… No va a ser un tema social,
sino va a versar sobre asesinos, crímenes, psicópatas…
Sobre todo, voy a… Bueno, voy.
De hecho, ya lo tengo hecho, el libro.
Yo ya o he ido a indagar sobre el tema de la maldad humana,
utilizando varios crímenes terribles de los últimos años
que han sido cada uno muy diferentes,
un tipo diferente de mal, podríamos decir,
pero ilustran muy bien cómo el ser humano puede ser terrible.
Va a ir de eso el libro.
Entonces, una cosa que yo tengo clara es que no voy a pasarme con el precio.
Y con los libros ganamos muy poco dinero,
porque las editoriales se quedan la gran mayoría,
quiero que tenga un precio bien,
y tampoco regalarlo porque no tiene sentido,
pero intentar no pasarme.
Y yo creo que cuando haces un producto,
a no ser que seas una persona que va al lujo,
que eso es otro tema, si yo quisiera, ahora saco ropa,
también Wild Style, lo quiero reactivar y en poco tendréis
un nuevo Merchandise de Wild Style, de dogfight, chupas, camisetas…
Claro, yo podría decir, voy al lujo y lo meto a 500 euros
como estas marcas, pero no es lo que me sentiría cómodo.
Tampoco yo lo uso. Eso es lo que decía él, ¿no?
A lo mejor quieres proyectar la imagen de
yo soy youtuber muy famoso, y por lo tanto hago productos premium,
pero no estás enfocando el tipo de público que seguramente tienes.
Claro, público más mainstream.
Y además, yo también creo que es una forma de agradecer
también al público, al final, que ya te está dando dinero
simplemente viéndote o, en este caso, a esta chica que es de streamer,
con suscripciones, por lo tanto, oyes.
Creo que es lo primero que tendría que estar es agradecida.
No, seguramente lo es. Por gente…
Por la cantidad de gente o… Sí, sí, muchos seguidores muy grande.
Yo siempre he tenido… Yo tengo un tuit con 200.000 o así seguidores,
pero yo intento responder casi siempre.
Claro. ¿Por qué? Porque lo agradezco.
O sea, y ellos están contentos porque me comentan cosas y tal.
¿Por qué? Porque tú les haces caso.
Claro, yo lo comprendo que él, que tiene, no sé, cuatro millones…
Sí, no me contesto ni a mí. Es imposible.
Pero tú no sé cuánto tendrás, pero…
Un poquito, pero estoy creciendo muchísimo.
Bueno… Pues ya te darás cuenta.
O sea, para que lo entiendas, es como el nuevo Josebas el auténtico.
O sea, lleva la misma carrera. No, pero yo me lo estoy currando.
No, yo también.
Tú más, ¿no? Tú más.
Lo digo respecto al Josebas. Ah, vale, vale.
No, no. Tú eres un faro.
¿Un falo? Un falo, ¿no?
Que tienes al…
Uy, papá, no te ahogues ahora. ¿Tienes algún canal en YouTube?
Sí, pero no me gusta mucho hablar de él.
Sería más Salva Fernández en YouTube, ¿vale?
Mira, ojalá, tío, pagaría.
Porque haya un Salvador Fernández que hable, yo qué sé,
de política nicaragüense y que todo el mundo vaya a él.
Y de repente no entienda nada.
Que llegue guapísimo a la wake 2
y esté el tío intentando hablar del nuevo presidente.
Sería maravilloso. No te complicaste mucho la vida con el título.
No. Me puse mi nombre.
Pensé que ahora me tengo que inventar a mis 40 años un nombre, ¿sabes?
El rincón de Salva, por ejemplo.
Este sería bueno. O de Salva Projects.
Me parece muy bien. Salva Salvaje SS.
Quedaría raro. Bueno, y Salva Projects estaría muy bien.
Salva Projects, sí.
Estaría bien. Estaría original, sería diferente.
¿Te enfadarías?
Hombre, a ver, te diría. Eres tonto.
O sea, tengo un sentido.
O sea, te diría luego hablando del Celda.
O sea... Hostia, y Salvador el auténtico.
¿Ah? No suena mal, ¿eh?
Salvador el auténtico. Y coma. Ahora sí.
Este es el bueno. Ahora sí.
Bueno, vamos a más cositas.
Si no os empatad a hacerlo, es auténtico.
El súper auténtico. El ex auténtico.
Es verdad. Vamos a otra cosa relacionada con el mundo de los influencers.
Se viraliza una influencer llamada Dani Apples.
¿Cómo es? Apple.
¿Y de nombre? Es americana.
Jenny. No, Dani.
Dani Apples. Dani Apple.
Muy bien.
Que ha sorprendido al mundo porque se ha hecho un colgante
con la sangre real de su pareja, de su novio.
Fue a un sitio que se ve que hacen joyas con sangre de quien quieras.
Le sacaron, trajeron la sangre en ese mismo momento.
Y ahí te lo meten en un…
Puede ser un colgante, una pulsera, un anillo… Lo que tú quieras.
Y te lo pones y entonces ella ahora lleva la sangre
de su pareja
en her chest, en el pechito. ¿Qué te parece esto, papá?
¿Tú llevarías la sangre de mamá? No.
Por ejemplo, las gafas. Controlero ridículo.
No te gusta, ¿no? No sé, con la sangre aquí.
¿Pero eso qué es? ¿No te parece romántico?
Coño, va a ser romántico, joder. Romántico, hostia.
Y si se separan, ¿qué hará? Bueno, la tira.
La tira.
Como un colgante. Sí.
Claro. El colgante con la sangre tirará.
O sea, ¿no te gusta la idea de la sangre? No.
No, además… Es que en América ya no me extraña.
No lo considero una gilipollada, perdón por la palabra, es que…
Estamos llegando a unos extremos
que, hostia, para destacar un poco,
no sabemos qué inventar ya. Es que…
Estos influencers y tal,
viendo lo que hacen, este ha salido bastante bien.
Al principio hacía algunas cosas irranitas, pero se ha ido el tío…
A los ha centrado mucho. Sí, sí.
Me hubiera gustado verte a ti a los 20 años.
Mejor que tú. No, no.
A lo mejor ya no estarías aquí. No.
Estarías ya en el pozo de la cancelación ahí metido.
Sí que es cierto que es muy interesante lo que dice el Papa,
que además me gustan mucho tus comentarios vestidos de Harry Potter.
Con el pelo de Puigdemont.
Con el pelo de Puigdemont. Es un mix ahí.
Yo no sé hasta qué punto… No lo digáis mucho
y no venga la policía a buscarme. Ahora no.
Ahora no, al revés. Ahora vienen a liberarte.
La justicia todavía no está aprobada.
Está hecho. Viene el Vox y el Sánchez a buscarme.
No, el Sánchez… Cada uno te tiraría para un lado para liberarte
y el otro para llevarte a la cárcel.
Claro, aquí es muy interesante lo que dice porque ha dicho…
Ya no sabe la gente qué hacer para llamar la atención.
Que esta chica lo hace
porque lo quiere mostrar en redes sociales
o si no existiera en redes sociales lo haría igual
porque tiene, bueno, gustos, gustos un poquito sangrientos.
¿Sabes qué pasa? Que esto suena un poco creepy
pero sí que hay muchas cosas que la gente se hace cosas…
Hay gente que se hace colgantes
con los dientes de leche de sus hijos y cosas.
Sí.
Y ya hay mierdas de estas para gente que no lo va exponiendo.
O sea, que tampoco me ha…
O sea, me ha impactado. Es una gilipollez, como dice Miguel.
Pero hay muchas cosas que traspasan líneas
que no sabes muy bien exactamente
dónde está el cariño y dónde está lo chungo.
Claro. Tú no lo harías, ¿no?
Con Rosa, por ejemplo, te lo pidiera.
Es que… Incluso perdona.
Tú me dices, pues un diente de leche.
A cierto punto es una gilipollada, pero es de tu hijo.
Es una cosa para un pequeñita y tal.
Bueno, es un diente. No sé qué es peor.
Si es sangre o un diente. Un diente se cae.
Pero te lo colgarías aquí. Toma el diente.
Aquí la mirada de oro. No, no, no, que no.
Quiero decir que ya ponerse la sangre…
O sea, para ti es peor la sangre que el diente.
El diente tampoco me lo pondría, pero tampoco es tan horrorosa.
No le vas a quitar sangre para hacerte un colgante.
Claro. No, se meten a arrancar sus dientes.
Hay gente que lo guardaba antes. Sí.
Cuando se le caía el diente de leche, lo guardaban.
No se lo colgaba. Lo tenían en una caja o lo que fuera.
Yo me acuerdo de eso cuando… Lo habían dicho a mí, cuando era joven.
Yo fui joven también.
Lo eres ahora. Mira cómo vas. Sí, joven.
¿Estás en tercero de Hogwarts?
No me puedo quejar, gracias a Dios. ¿Te has hecho un chuleta?
Todavía estoy decente. ¿Cómo es tu símbolo más grande?
Ah, este sí. Este es…
Este es el símbolo… …de mis internautas.
Ahí está. Este es el símbolo más querido por todo el mundo.
Sí, sí. Papá Giorgio haciendo la V.
Sí.
¿Qué sale, Névaro? Eso fue una…
La felicidad. Sí.
Eso es un signo muy común. Claro.
Pero tú ya eres tuyo. Eso se ha hecho, lo que pasa.
¿Ya no se hace nunca? ¿Estás haciendo todas cosas?
Sí. Lo que pasa es que si tú lo haces desde el primer día…
Ya te queda. Exactamente.
A toda la gente le queda.
Porque tú verás, a lo mejor, un montón de fotos
con jugadores de fútbol o jugadoras.
El que verás es que me hacen así, no me saludan a mí.
Bueno. Eso es un gesto que es habitual, ¿no?
Claro. Pero, por ejemplo, si tú, Salva,
hubieras empezado en tu canal,
como he hecho un montón de vídeos con mi hijo,
y desde el primer día… Claro.
…pones el símbolo… La gente diría ¿qué haces?
Esto es de papá Giorgio. Exacto.
Y el canal se llama Salva Project. Exacto.
El rincón de Salva Project. Estaría guay, eh.
Entre paréntesis, auténtico.
Eh… Papá Giorgio o…
Yo creo que… Lock fighting games.
Yo creo que has hecho muy bien de poner lo que has puesto.
A final, es quitarte la complicación.
Seguimos con el tema de… Perdona.
Que si tienes que hacer un canal
y poner…
Eh… Jordi Carrillo Dalbornoz.
Navarro, joder.
Sería complicado, eh. Eso es demasiado.
Por lo mejor… Al menos es un poco más.
Sería como distinguido. Seguimos con el tema de TikTok.
¿Vale? Sí.
Esto no es que sea una noticia, digamos, de ahora,
que ha pasado, pero…
Cuando estaba mirando esto de Dani Apples me salió.
Yo no entro casi nunca en TikTok. Ni subo mis contenidos.
Aunque funcionó muy bien, yo no lo uso.
No. Pero entré para mirar a ver esto
y me salieron cosas como recomendadas.
Algunas más o menos lógicas, pero como…
Tengo el algoritmo tan poco internado porque no entro nunca,
que creo que eran cosas virales de verdad en todo el mundo.
Y descubrí un mundillo
que ya había escuchado, pero que ya lo he descubierto
y me he quedado alucinado. Quiero morirme.
Son los NPCs de TikTok.
¿Conocéis el mundillo este?
No. ¿No conocéis el mundillo de los NPCs de TikTok?
No tengo ni TikTok. Que ganan un pastón.
¿No sabéis lo que es? No.
¿Tú lo has visto?
¿Lo has visto como algo que te ha pasado el guión?
Vais a flipar. Para poneros en contexto.
¿Un NPC?
¿Qué es un NPC, papá?
¿NPC? Sí.
No tengo ni idea.
Es de los videojuegos, que es uno de tus mundillos top.
No tengo la menor idea. ¿Qué dirías?
¿Qué puede ser? ¿Qué puede ser?
Pues que no tengo ni idea. Porque yo TikTok…
No, no. Esa NPC
viene del mundo de los videojuegos.
Un NPC es un non-playable character, que es un personaje
de estos secundarios en los videojuegos
que normalmente son un poco tontos, o se mueven muy robóticamente,
están como parados, todo esto. Esto es un NPC.
Esto es de los videojuegos.
Se está poniendo de moda decir NPC para muchas cosas.
Bueno, pues hay un trend en TikTok, que es el NPC trend,
que son… Ya has caído.
Ya has caído. Son personas
que se graban, sobre todo en directos, que se ve que ganan un pastón.
Entonces, la gente da dinero
para que ellos hagan ciertas cosas.
Voy a poneros un ejemplo. Creo que lo entenderemos mucho mejor.
Pensaba, avatars, que se mueven por Ia y tal.
No, no, no. Ya he hecho clic y he visto
a la gente haciendo… No. Son personas.
Y esta, por ejemplo, la primera que sale es la reina de…
Es la reina de…
De este mundillo.
¿Vale?
Está en inglés, pero, como sois muy inteligentes, lo entenderéis.
No dice nada del otro mundo. Repite todo el rato lo mismo.
A ver.
Sleeej, eh?
Shhh, shhh.
Mmm. Ice cream so good.
Shhh, shhh.
Mmm. Ice cream so good. Yes, yes, yes.
Uh. Yes, yes, yes, yes, yes.
Yes, yes, yes.
Take you, Blake. Take you, Jace. Gang, gang.
Rrrr.
Take you, George. Take you… I don't know.
Take you, Tate. Take you, I am.
Uh. Tss. Uh, uh.
Yes, yes, yes. Gang, gang.
Yes, yes, yes, yes, yes, yes. Gang, gang.
Yes, yes, yes. Cool, cool, cool.
Vale.
Vale.
O sea, la gente da dinero en forma de emojis
que tienen un símbolo, que puede ser una piruleta o un helado
o una cara de enfadado, de enfurruñado.
Y entonces, el NPC, con un tono neutro, total y absoluto,
tiene que repetir las veces que le toque hacer ese gesto.
Por eso, todo el rato estaba haciendo… Porque le daban helados.
Eso es dinero.
Pues esta gente está ganando por directo entre 5 y 6.000 dólares.
Por directo, multiplicarlo por 5 y multiplicarlo por 4.
Y tenéis lo que gana en un mes, gente, si estamos hablando de cientos de miles
de dólares o decenas de miles, en casos más flojos, haciendo esto.
¿Qué te ha parecido, Papa, para empezar?
Es un ridículo.
Yo me parece que había visto algo…
A veces me envían alguna cosa y no sé si había visto algo parecido a esto.
No lo entendí, la verdad es que no lo entendí,
porque ahí sale la tía esta enseñando las pecheringas.
Y… Y va repitiendo todo el rato.
El encuadre es importante, pero también hay hombres que lo hacen
y que se disfrazan. Hay todo tipo de perfiles que ahora hacen eso.
Primero hay gente que hace lo que sea.
Yo no sabía que se gana dando dinero. Cada uno…
¿Cómo me ves?
O sea, no descartas, en un momento determinado,
que puedan hacer salva en EPC.
¿Tú cómo? Y cada emoticono sería un colaborador.
¿Cómo haría yo, Sebas?
No sé, no me puedo dedicar a esto.
Ahora he visto que no me puedo dedicar a esto.
No, tampoco nada. Descarto, descarto.
Es eso ya, ganarte la enemistad a un nivel…
¿Qué habría que por 5000 por directo te ganas la enemistad de que no haga falta?
A 65 000 al día, sí.
Cero.
Ya te compras nuevos amigos con el dinero que ganes.
Yo creo que, de verdad, me dan asco ya todo,
porque estoy hasta los huevos.
Prefiero los bailes de TikTok que esto.
Esto ya me parece un nivel tan bajo de todo.
Es que qué asco de primer mundo.
Te lo juro, de primer mundo o estamos llorando y quejándonos de todo.
O preocupados por cosas tan importantes que si…
O A o E.
O estas modas de retrasados mentales.
Porque esto… Yo no culpo al que lo hace.
Culpo al que paga más. Al que le va a dar al final un filón.
Oye, se aprovecha de esto.
Pero a mí lo que me preocupa es que haya tanta gente
dispuesta a dar dinero real
para que un señor o señora haga…
O haga…
O sea, que esto dé dinero.
Pero ¿qué tipo de persona puede dar dinero a esto?
Sinceramente. No sé ni qué tipo de persona.
¿Personas muy niñas?
En este caso, personas que se la quieren follar.
Pero he visto a hombres que ganan dinero y no son atractivos haciendo esto.
No puedo entender qué tipo de gente gastará dinero y repetidamente
por esto. ¿Hay algún tipo de adicción?
Como si fuera una especie de traga a perras.
Pero salir ahí haciendo…
Perdón, no me gusta decir palabra brota.
Sí, bueno, como el retrasado, ¿no?
O sea, el que le manda hacer eso…
Debe tener el negocio… Debe tener un negocio, ¿no?
¿Cómo? O sea, si esa persona cobra…
Sí. …a esta chica, no sé, si cobra 5 000 dólares o…
¿Cobra? No, porque esto va así.
O sea, en TikTok, tú puedes…
Imagínate que voy al directo de esta chica y yo puedo donar…
Puedo comprar unos stickers o unos emojis que valen dinero.
Vale. Y es una donación para ella.
Vale. Yo le doy una piruleta que vale un dólar.
Ese dólar va para ella.
Bueno, a lo mejor le quitan un porcentaje de la plataforma,
pero es dinero para ella.
Entonces, así ganas dinero.
Ganas dinero con las donaciones de la gente.
Por eso hacen esto.
Y lo hacen porque la gente va donando y como mejor lo hacen…
Bueno, mejor. Si se puede hacer, mejor esto.
Porque se supone que tienes que estar como…
Como si fueras un LPC. Sí, exacto.
Una cosa…
Inanimada hasta que, pam, se acciona.
Parece en cámara lenta. Sí.
Claro, luego ves gente que lo está intentando
y que a lo mejor está 20 minutos así.
Esperando a que donen.
Pero esto es el capitalismo… Sí, sí.
… tirando, forzando la máquina para ver hasta dónde llegamos.
Yo creo. Es increíble.
Para mí es… O sea, para mí es demencial, ¿eh?
O sea, es…
Es que por eso así están las plataformas, Jordi.
Yo comprendo, de verdad, que el primer mundo que tenemos,
de llorones, débiles,
preocupados por mil problemas poco graves,
que van a venir de otros sitios y van a arrasar con nosotros.
Sí. China, de India…
Gente que no tiene esas preocupaciones, tiene otras.
Y de países pobres que están hoy en día sufriendo,
que van a venir y van a arrasar ¿por qué?
Porque nosotros estamos ya que no sabemos ni qué hacer
con el tiempo libre que tenemos.
Y luego tenemos gustos así.
Y venga la India y vengan estos países que cuando despierten…
Que ya están despertando. No, ya están despertando y muy fuertes.
Claro, aquí ya estamos con hartos de esto, de lo otro, de lo otro.
Y esta gente las pasa muy putas para sobrevivir.
Claro, son fuertes.
O sea, tienen un carácter… Los son como goblets,
porque aguantan y les echen.
Y nosotros lo hemos sido, pero ahora mismo, ¿no?
Ahora ha llegado un momento que esto es un desmadre, ¿no?
Hay tanta cosa…
Ahora la inteligencia artificial.
No esos te metes, eh.
Esos no te metes, que eso es para mí Dios, la IA.
Pero no, quiero decir que vendrás después de eso.
La IA es que al final… Al final…
Dicen, bueno, vamos a llegar a un punto
que nos vamos a convertir en robots.
Algunos ya están ahí en proceso.
La inteligencia artificial, perdón, le dices…
Escríbeme un libro. Claro.
Y te escribo un libro, aunque no esté correcto tú.
Claro. Lo repasas un poco, cambias cuatro frases…
Y lo tienes hecho. O guiones de películas.
O dibujos, ilustraciones, que son una maravilla.
Estamos en un cambio importante.
Pero esto es una herramienta para mí súper útil.
Esto es como una calculadora. Hasta cierto punto…
Ahora hablaremos porque hay una noticia muy interesante de la IA.
Pero este tipo de entretenimiento y que la gente done tanto dinero,
porque esto para mí ya no es…
O sea, no le veo ningún tipo de entretenimiento posible.
A los bailes aún puedo entender porque dices, mira…
El pajillero que está viendo Nathia moviendo el culo,
es una atracción sexual.
O incluso la propia niña que quiere aprender a bailar como ella,
lo puedo entender. Pero esto ya…
Por mucho que le de vueltas, no entiendo dónde está el entretenimiento.
Hay un poco de adicción tipo ruleta o traga perras.
Y puede haber el hecho de que yo le doy esto
y ella hace lo que yo le he pedido.
Claro, pero en las traga perras hay una relación riesgo-beneficio.
Hay un riesgo evidente, pero puede haber un beneficio muy grande
siempre es a perder, porque si no, no se ganaría.
Pero está la posible victoria.
¿Qué es lo que ganas? Satisfacción como de…
No sé si ni humillar.
Yo te digo, a lo mejor es de falso dominio.
Yo pago y tú haces lo que yo te estoy diciendo.
Sé que es superficial lo que estoy diciendo, pero al final es eso.
Yo pago por este emoji y tú… Oh, Nath…
Sí, es que cuesta entender. Sí, sí, sí.
Porque alguien puede gastar dinero para ver algo que, además,
aunque él lo dé, se va a estar repitiendo todo el rato.
Porque, ya lo veis, estará una hora
que va a estar repitiendo 20 conceptos
y si tiene que hacerlo cien veces, lo va a hacer cien veces seguidas.
Es duro, ¿eh?
Veis que me he quedado bastante sorprendido cuando he visto esto.
Bueno, ya casi no me sorprende nada, pero…
Sí, problemas de primer mundo. Eso es evidente, ¿no?
Bueno, vamos a más cosas. Ahora no a problemas actuales,
pero vamos a un caso que fue tremendo, Papa.
Uy. Y con este traje que me traes,
Harry Potteriano, me parece alucinante, ¿eh?
Vamos a hablar del asesinato de Kennedy.
Hostia.
Se cumplen 60 años de uno de los asesinatos más mediáticos
y controvertidos de la historia moderna de la humanidad,
el asesinato de John Fitzgerald Kennedy
mientras estaba yendo con su esposa Jacqueline en un…
Creo que era un Rolls-Royce, un coche de gammies…
Cádila. O un cádila, que era posible que no fuera un cádila.
Un descapotable, estaba en una rúa, toda la gente aclamándole
y, de repente, pa, en unas imágenes que puedes encontrarlas…
Cuesta, pero puedes encontrar casi el momento de impacto
o cómo está Kennedy.
Bueno, pues una serie de disparos, en teoría tres, oficialmente,
que le destruyeron por completo, le dieron en la cabeza y en varios sitios
y lo mataron, ¿de acuerdo?
Se ha hecho una encuesta al público americano
para preguntarle si cree la versión oficial del asesinato de Kennedy,
que fue un lobo solitario, es decir, un tirador obsesionado con Kennedy,
que le disparó, que es Harry Lee Oswald,
y que lo… Lee Harvey Oswald, perdón, al revés,
y que lo mató, lo pillaron,
y, curiosamente, murió mientras lo estaban trasladando,
asesinado por un miembro de la mafia,
que fue también encontrado muerto unos años después,
es decir, es un caso muy raro, ¿no?
Pues el 65 % de los americanos
creen que la versión oficial es incorrecta.
El gran rumor es que fue la propia CIA,
o el propio gobierno americano, que mató…
El FBI. …el FBI, la CIA, bueno, es decir,
la estructura americana que mató a Kennedy
por ciertas ideas que tenía él controvertidas dentro de…
Bueno, de la dirección que tenía que llevar Estados Unidos en ese momento.
¿Habéis visto una película que se llama JFK?
No. Sí. Sí, no, ¿no?
O sea, sí… Vale, pues procede… No, pero podemos hablar de ella.
…a hablar de ella. Muy buena.
Bueno, va del asesinato de Kennedy,
que era el presidente.
Una familia con un final trágico para casi todos.
Mira, eso sí que es cierto.
Y, si no me equivoco, Kennedy fue el cuarto presidente asesinado
de Estados Unidos. El primero Lincoln.
Creo que es el primero Lincoln, que es en la ópera.
Bestia. Para mí, la película tenía demasiados…
Siemper Tyrannis, ¿no? Le dijo cuando le disparó al Lincoln
antes de matarlo.
Siemper Tyrannis o algo así. Muy famoso.
¿Tú crees en la versión oficial fuera de la película?
Ha mencionado la película porque es de Universe Stone,
muy interesante, porque mezcla un poco lo documental con la ficción.
Si no me equivoco, es Kevin Costner, el protagonista,
que está investigando el asesinato.
Claro, para Oliver Stone parece claro que el gobierno americano
tuvo algo que ver, ¿no? No va a favor de la idea
del lobo solitario.
¿Tú qué crees?
Yo creo que es normal que haya teorías,
porque es muy poco atractivo que se mate a un presidente
porque hay un lobo solitario que se lo carga porque está zumbado.
El relato ahí, quieras que no,
no tiene la magnitud que se ha encargado el presidente, ¿no?
Si hubo algo más o no, no sé cómo era…
¿Eso fue en el 63 o no sé cuándo fue?
60 por ahí. Fue un serío.
No, 63. Hace 60 años.
Vale. Justo hace 60 años.
No sé cómo están ahora. Hace días quizá.
No sé cómo están las medidas de seguridad,
pero a mí se me hace muy raro que cuando hay un carruaje de estos,
alguien pueda meterle un balazo a un presidente con un frango tirado.
Sobre todo lo que más raro es la dirección de los disparos incluso, ¿no?
Vale. Parece por estudios.
Y de hecho, una de las cosas que dice la noticia
es que hay 4.400 informes aún clasificados de la CIA
sobre el asesinato de Kennedy.
Imaginaos, acaban de matar al presidente de Estados Unidos.
En ese momento, además, si ahora es el número uno,
aunque veremos qué pasa, en ese momento era indiscutible
que Estados Unidos era Dios. Estaba en pleno auge.
Era la fiebre de la gente. Y lo matan, ¿no?
Y hay muchos documentos aún clasificados
que Biden se ha comprometido a desclasificar.
Pero como tiene demencia senil, a lo mejor pensaba que hablaban de Pocoyo.
De los episodios finales de Pocoyo, Biden, que se entera de nada.
Biden, qué bien. Todo bien. Fantástico.
¿Para dónde salgo? Y se va para otro lado.
Pues a ver qué pasa con esto.
Igualmente pueden desclasificar lo que les dé la gana.
Pueden haber documentos que no han mencionado que estén ahí.
¿Tú qué opinas, Papa? ¿Crees que Kennedy lo mató el gobierno
o que realmente fue un pirado que lo quería asesinar?
No, lo que decía ahora Salva también.
O sea, ahí cuando en Estados Unidos, aunque fuera en el año 63,
un presidente que iba con un caddy a las calles de gente,
precisamente es cuando más vigilancia hay.
Y luego a un tío le peguen tres tiros o cuatro o cinco.
Y aquí cogen uno.
Resulta que muere. El otro lo mata. Después muere también.
Entonces, ¿qué pasó? Su hermano, que ya iba para presidente,
también se lo cargan, que era otro Kennedy.
O sea, es que había…
Decían que la familia Kennedy…
O sea, era una familia…
Que había gente, el poder, digamos, de Estados Unidos…
Un poco en las sombras, ¿no? Sí, no nos traba.
Porque eran…
O sea, el segundo iba para presidente.
El tercero fue aquel calamitoso que se cayó por un puente con un coche.
Pero bueno, estos iban y eran de ascendencia, coño.
Ascendencia. Irlandesa.
Y entonces dicen… Yo leí un artículo
que el entonces vicepresidente, que era Johnson…
Sí, señor. Estaban a matar con Kennedy.
Es el que pusieron… Sí, el que pusieron de forma temporal.
Y se ve… Dicen él, lo que decía este periodista,
que lo había estudiado muy bien,
que había sido los servicios secretos americanos.
O sea, el del FBI.
Porque automáticamente él fue presidente.
Claro, en el momento en el que fallece el presidente,
tiene que haber alguien en mando de un país como Estados Unidos.
Pusieron a Lyndon B. Johnson como presidente.
Tío menos carismático de la historia.
Tenías a Kennedy, que era todo carisma.
Entraba en una sala y todo el mundo se quedaba así.
Tenías a el tío menos carismático del universo,
que era Lyndon B. Johnson, que era lo contrario.
Pero al final un presidente tiene que ser resolutivo, carismático.
Pero sí, es muy raro.
Yo no soy muy fan de las teorías conspiranoicas,
pero creo que si hay una que tiene todos los visos de ser real,
es esta. A mí no me cuadra nada.
Recomiendo la película porque está muy interesante.
Además, en la película se basan en investigaciones reales.
A mí me parece todo muy extraño.
¿De dónde provienen los disparos?
Porque parece que provienen de sitios diferentes.
Es imposible que una persona sola pudiera hacerlo.
¿Que al tío lo utilizaron? Sí, yo me creo que a Oswald lo utilizaron.
Y que realmente él disparó.
Yo me lo creo que él disparó. Uno de los disparos.
Pero creo que fueron a asegurar porque no podían fallar.
Si fallaban, convertían en un héroe.
Imagínate que le disparan.
Sobrevive, vuelve más fuerte que nunca.
Y, encima, ha avisado de que hay gente que lo quiere fuera.
Tenían que ir a rasar, a cargárselo por fuerza.
Pues habría sido un ridículo total.
Es que el primer disparo no lo mata.
No sé si le da, pero no le da mortalmente,
o llega a fallar. El primer disparo que se escucha no lo mata.
Es el segundo o tercero. El tercero.
Cuando cae, así, de lado que iba con su mujer.
Hay una imagen que se ve la cabeza destruida.
Además, la cabeza… O sea, fueron una…
Como a este Vidal Cuadras le dieron en la boca
que no lo entiendo.
¿Hay alguna imagen de él después del disparo de la cara?
No, ya está en casa, creo. ¿Sí?
Dice que es del gobierno iraní, ¿no?
Ahora se dice que son… Ahora hay dudas.
Porque hay una trama de un hippie
con una ex modelo y… No sé, una cosa muy extraña.
¿Sí? Sí, se ve que…
Esto va a traer cola, ¿no? Un francés también de…
Que es… De estos islamistas.
Sí. O sea, él dice que…
Eh… Suerte, porque el jaleo que hay ahora con Cataluña…
Si le hubieran pegado un tiro alguno de catalán…
Bueno, ya es que nos crucifican, ¿no?
Hombre… Sí, porque claro…
A ver, y también te digo, con lógica.
A ver, a ver si me entiendes, ¿no?
¿Cómo pasó con toda la tensión cuando estaba con él?
Yo me refiero a la tensión que hay en estos momentos.
Obviamente, no interesa que un bando dispare a otro.
De hecho, al principio… Lo primero que piensas es…
Hay mucha gente que no tardo en salir.
La gente pensaba… Pensaba, hostia, lo que pasa que él…
Sí, un CDR o alguien del movimiento.
Pues, como estaba consciente, porque él entró por un lado de la bandidua,
le salió por otro, él estaba consciente.
Sí, sí. Y lo primero que dijo…
Que esto era del gobierno, o sea, de los iraníes.
Sí, es lo que es. Pero…
Lo dijo él, que es el fundador de Vox.
O sea, a ver, él lo dijo. Sí, sí.
Y ahí ya la policía, pues, ya se fue por otros campos.
Iba a decir que…
No se me ocurre un enemigo peor para que te persigue,
que es el régimen iraní.
No. Y el otro…
Lo que me hace dudar que sea el régimen iraní es que fallen.
Ya, ya, ya.
Porque entre medias tú a boca. Un disparo a bocajarro.
Fallar… Raro.
Pero es chungo. Parece más bien un escarmiento.
Sí, no sé. No sé.
Porque ellos están vinculados con la oposición iraní.
Decían que se habían financiado con dinero de tal.
O sea, que hay rumores de que puede haber un tercer elemento,
que sea un triángulo también.
Lo vi el otro día en la tele y están hablando de estas figuras
que están detenidas, pero no sé si están vinculadas
realmente a algún tema de estos.
Vale, bueno. ¿Qué podría ser?
Bueno, es nuestro…
¿Qué me di en particular aquí en España?
Los que habían cogido no fueron los que dispararon.
No, fueron los que contrataron al sicario.
Contrataron al…
Al sicario. Es para no contratarlo más, eh.
El sicario… No. A ver, es decir, el contrato para un trabajo fácil…
Esto se paga una parte al principio y…
Exacto. Y la otra con una prueba.
En John Wick es así. Exacto.
No, pero en este caso…
Yo creo que fue para escarmentarlo.
Porque, vamos, el tío es que tenía…
Apuntaba la pistola en el culo.
Hostia, porque es que se bajó a tender la moto
y el tío iba a pie.
Ya, pero… Y no llevaba casco ni nada, ¿no?
Pero quizás los nervios… Bueno, veremos qué pasa con este caso.
Si hay más noticias o hay más información.
Va a traer cola, va a ser caso largo.
Porque es muy raro que a Vidal Cuadras,
que ya está fuera de la órbita actual,
del politiqueo… Me dijeras una gran figura,
pero Vidal Cuadras ya es un Noll School.
Sigue estando por ahí, pero no es una primera figura.
No prácticamente Vidal Cuadras ya ni lo es.
Exacto. Hizo ese tuit, que creo que fue ese mismo día,
contra el tema de la amnistía y todo eso.
Pero si fuera algo más político,
yo creo que hubieran ido por una figura más importante.
Por alguien que hubiera ido por Vidal Cuadras.
Pero veremos qué pasa.
Las maneras que peguen un tiro en medio de Madrid así, es una locura.
Es que parece una situación que puedes encontrar
en países en desarrollo. Sí, sí.
No en un país de primer mundo.
¿No? Sí, sí.
Sí, sí. Que baje un tío con una moto,
el casco para que no le veas la cara y te coja a ti.
Me coja a mí, te pega a tres tiros y se alarga.
Pero tú, Papa, como eres inmortal… Yo sí.
A ti no tan solo no pasaría nada, sino que harías una llave…
Sí. ¿Y qué harías, Papa?
Sí. ¿Cómo harías la llave? ¿Cómo sería la llave de defensa?
No, no, no. Lo ves que viene. ¿Qué harías?
¿Qué viene? Sí, viene con la pistola.
Coño, yo agacharme. ¿No harías una llave de desarme?
No, no sé. Yo… ¿Cómo sería la llave de desarme número uno?
No sé. No sé de yudo, yo.
A ver, Salva, como si lo apuntaras. Vamos a ver…
Le apunto. A ver, ahora ¿qué harías, Papa?
Yo, no, pues… Si está tan cerca, no puedo hacer nada.
¿No harías un movimiento o algo?
No, intentaría… Ah, mira qué bueno esto.
A ver si lo podía. Pero, claro…
Y una paloma. Paloma.
No estaría tan cerca como estás tú.
Claro. Pero que esté a un metro y medio…
A ver, ¿qué haces?
Hombre… Yo creo que fallo.
A metro y medio creo que fallo.
Te vas para el revés.
Dicen que el retroceso es bestia de las armas…
Depende del calibre.
Claro. No sé qué, tampoco se sabe qué arma fue.
No he estado muy enterado. Sé lo que pasó y tal,
pero no he investigado mucho. La pistola no tiene retroceso.
Lo que sí que tiene, te lo digo, porque el CEDME, por ejemplo,
es un fusil. Vale.
Cuando tú disparabas, se diría que haces muy bien aquí.
Claro, claro. Porque a uno se le partió la…
…la clavícula.
Porque te pega un viaje y cuando salen las balas…
Ajá. …te rebota aquí.
Vale. Pero tú lo metes aquí en medio de esto así.
Y como aquí tienes un poco de carne, digamos, el retroceso te lo da aquí.
Además, ya te enseñan y ya lo aprendes tú.
Y aprendes las balas. Coño, si lo aprendes.
¿Y el CEDME era irralí o era español?
No, español. Es español, fabricado en España, el CEDME.
¿Era el arma que usaba el ejército
y hacíais en la mili las operaciones y las pruebas, los ensayos…?
Sí, sí. Y no sé si todavía existe, porque era un…
O sea, era aparte de… ¿Era un fusil de ráfaga?
Sí. Era de ráfaga.
Era de ráfaga. Yo te lo digo, porque la primera vez que tiré una Diana,
no tenía ni puta idea, pues yo apreté, pensaba que salía una bala
y me salían cinco, seis balas.
Mataste a cuatro personas.
No, coño. La Diana estaba en la quinta hostia, lo toqué
y me viene un tío y me hace así…
Joder, un sargento.
Dice ¿dónde coño tiras tú?
Digo, no sé, a la Diana. Pobre.
Te tenía que ser para verte con un fusil de asalto, papá.
La verdad es que tenía que ser una imagen impresionante.
Más impresionante era cuando tiraba con las ametralladoras.
Y granadas también tiraste. Bien de mano.
¿Cómo hacías con la granada? ¿Cómo se hace?
Pocía ahí, tirabas de un percutor.
Pam. A ver cómo lo lanzas. ¿Y ahora qué haces?
Entonces hacías…
Para atrás. Siempre.
No para adelante. Te girabas y hacía atrás.
¿Y por qué hacía atrás?
Sí, porque había una media circunferencia de cemento
y abajo estaba el campo de tierra
donde la tirabas.
Ajá. Entonces…
Hubo uno que sacó del percutor
y fue un milagro, estaba al lado, que le cayó el suelo, pero no explotó.
Entonces, lo que hacían es coger la granada,
llevaba como una anilla,
tirabas, en el momento que tirabas,
siempre por aquí, hacia atrás.
Para que no te cayera a ti en los pies o lo que fuera.
Y era…
Nunca había lanzado una granada,
pero nunca tenéis que hacerlo, sería mala señal.
Pero siempre me da como… Pienso en eso y como miedo, ¿no?
Porque es que disparar es muy sencillo.
Apuntas, disparas y no te puedes dar.
Pero una granada,
como pase algo mal o te pongas nervioso
o tenga un fallo, te explota en la mano…
Es una cuenta atrás. Total, ¿no?
No, era realmente… Yo la primera vez,
como estuve en el campamento todo el tiempo
y estaba la compañía de honor,
cuando desfilaban y eso, tirábamos con la metaleadora,
poníamos unos globos, te ponían un trípode y la metaleadora,
tú tumbado en el suelo, con la metaleadora ibas
rompiendo los globos, ¿no?
Pero lo que a mí no me gustaba
era cuando teníamos que hacer una exhibición de tirar
las granadas de mano, porque realmente era peligroso.
Pues peligroso si alguno se equivoca.
Incluso el cabo, el sargento, el militar que estuviera allí,
iba con cien ojos, porque ahí se te cae
y se lleva a él, a mí, a ti, al que esté allí.
Tú no, porque es inmortal, como te digo,
y te voy a hacer una pregunta muy seria.
¿Estás preparado o no? Coño, siempre.
¿Qué opinas de los porros?
Los porros. Porretes.
El canuto.
Pues a mí es una cosa que no…
Bueno, que no lo he probado nunca ni…
Canutillo, papi. Y siempre…
Siempre… ¿Eres fan de los porros?
Te lo decía a ti. ¿Te gustan los porretes?
¿Qué le decías? Sobre todo, que no fumara…
Sobre todo me decía «fuma, hijo, fuma porros».
No se te ocurra coger uno.
Porque, claro, él ya empezó en la universidad.
Y ahí, pues… Con los porros.
… es otro mundo. Y yo creo que no.
Papá… Porque ahí lo ves.
Tú sabes quién… Bueno…
Tú sabes quién… No te has fumado hasta alguno, yo no lo sé.
Yo, papá, he probado todo, menos cosas malas.
Fíjate lo que te digo. ¿Es bueno o no?
Está bien. ¿Has visto el giro final?
Sí. Ya estabas cagado.
¿Sabes quién es el Snoop Dogg?
No, es un juego eso.
No. Snoop Dogg es un rapero.
Snoop Dogg Duck.
¿Vale? ¿Rapero? Sí.
Snoop Dogg es un tío que fuma porros de toda la vida.
Porque en el mundo del rap hay mucha marihuana
y fuman mucho porrillo. Y bueno…
Hacen así. Un tío contratado que le hace los porros.
Que le lia los porretes.
¿Qué te ha pasado? ¿Papá?
¿Qué ha pasado aquí?
Pero… Me parece una persona distinta.
Pero… ¿Coño?
¿Pero no eres Harry Potter?
Ya me he cambiado. ¿Ahora quién eres?
Papá Giorgio.
Bueno, ¿qué pasó con Snoop Dogg?
Snoop Dogg es un tío que ha abogado mucho
por la legalización de la marihuana.
De hecho, en muchos sitios de Estados Unidos ya es legal.
Y es un tío que está asociado al porro.
Entonces, pasó algo muy fuerte.
Publicó en Instagram varios posts en los que decía que dejaba de fumar.
Y por favor, que respetaran su intimidad.
Mucha gente ha pensado que tendrá cáncer,
que tendrá alguna enfermedad, que le pasa.
Es imposible que Snoop Dogg deje los porros.
Pero la gente se lo tomó en serio. Incluso otros raperos como Mick Mill
dijeron que lo apoyaban y que ellos también lo intentarían, etc.
Bueno, qué pasa. Al final, esto era una campaña publicitaria
por un nuevo producto
que son unos braseros eléctricos solo stove que no generan humo.
Así que, cuando dijo que abandonaba el humo,
no es que abandonara el tabaco, sino que dejaba de lanzar humo
y se lo quedaba todo para dentro, papá.
Hostia. Los porretes.
Si tú conocieras a Snoop Dogg
y te ofreciera un porrillo, ¿lo harías?
No, y yo fumo. Yo fumo.
Porro, porro. ¿Has fumado porros?
Porros yo no he fumado en mi vida.
Pero Snoop Dogg, si te dijera «Ey, men»,
y te lea de buen rollo un porrito con Snoop Dogg,
de buen rollo ahí, ¿no? No le dirías que no a Snoop Dogg.
Y ya sabes tú que fumo.
Vale.
No te gusta. ¿Y tú qué opinas, Salva?
Si viene Snoop Dogg y te da un porrete…
Es que no fumar nada, cero.
Ajá. No.
No te… No te…
Que va. Ni que fuera Snoop Dogg.
Estás en la situación de que te viene Snoop Dogg…
Tienes que mirar si sé que es él.
Vale. O sea, te debo poner una imagen para ver, ¿no?
No, bueno, sé que lleva las rastas mega largas y todo eso.
Vale.
Es este.
Sí. Haciendo lo que más le gusta en la vida, ¿no?
Míralo.
Vale. Este es Snoop Dogg.
Es una puta leyenda absoluta.
Es uno de los artistas musicales más importantes de los últimos 20 o 30 años.
Tiene colaboraciones con todo el mundo.
Es muy famoso, muy famoso.
Y te viene.
Y te dice, venga, hombre, pruébalo.
Si viene Snoop Dogg, lo probaríamos. Estaría ahí tosiendo hasta hoy.
Ajá. Ya.
Claro, el porro que te da Snoop Dogg no es el que te encuentras
aquí en la esquina.
No, no. Eso debe ser…
Eso tiene que estar cargado, papi, con antrax, como mínimo.
Y tanto.
Joder. Aquí solo hay una persona que podría aguantar
el porro de Snoop Dogg y decirle «me sabe a poco».
¿Estamos hablando de Ignacio?
De Ignacio Amela.
No, porros bagos.
No, solo de cocaína para arriba, ¿no, Nacho?
Ahí está, sí, señor. Power, papá.
Nacho como le da, eh. Hostia, tú.
Nacho es incapaz de hacer eso.
¿Te gusta, Nacho?
Nacho. Como trabajador del Wild Project.
¿Nacho? Sí, este.
¿Sí? A mí sí.
¿Qué nota le pones de 0 a 10 a Nacho como ser humano?
Pues para mí es un 10.
Pues un chaval encantador. Siempre que he venido aquí…
Ha venido poco, ¿no?
Jajaja, no. Sí.
He venido cuatro o cinco veces.
No te pongas con papá que te arrea rápido, eh.
Está muy subido, ¿no, Salva? Papá, ¿no te parece un poco?
¿Este qué ganó, coño? Claro, sí.
Bueno, ya viene de antes, por desgracia.
Está muy subidito, ¿no? No, es un buen chaval, hombre.
Sí. Y a Salva qué nota le pones.
A Salva un 10 también. Yo no tengo ningún problema.
¿Quieres quedar bien con todo el mundo? Pues lo intento.
Eso no puede ser. Tienes que mojarte, papá.
No. Mira, yo me voy a mojar.
Yo me voy a mojar. A ver.
Y para mí…
es el mejor acompañante que he tenido desde que estoy aquí.
Sin querer quedar bien, eh.
Papá. Bueno.
Muchísimas gracias. A ver, daros la mano o algo, ¿no?
Eso es un crack. Eh.
Papá.
Has hecho un nuevo mejor amigo.
Me ha encantado.
Sí, Nacho. ¿Cómo lo ves hoy, Salva?
Bien. Me ha sorprendido cuando estábamos y he dicho
necesito cinco minutos para hacer un crop,
que eso se hace Control-S, ¿vale?
Y está todo hecho y ha hecho cinco minutos.
No sabía ni lo que era.
Lo bueno es que Control-S acaba de decir dos conceptos al azar.
¿Eso es para poner subtítulos en el Word?
A mí me lo hace Albert, no.
No tengo ninguna duda. Exacto.
No tengo ninguna duda.
Albert, que va también de chuleta, que es informático nivel 100
y a mí me dijeron que no sabía cambiar una puta gráfica.
La 40-90 no supo.
Que tampoco es cuántica, eh.
Papá, aquí todo el mundo no da el nivel, papá.
No, no. A ver, yo con Internet soy una calamidad.
Ya lo sabes tú, o sea que yo no pido.
Papá, ¿crees que tengo que hacer renovación de Tertulianos?
¿Sabia nueva?
Siempre puede venir alguna nueva,
pero los colaboradores que hay son muy buenos.
A menos yo los que veo.
¿Y tú crees que, por ejemplo, estaría bien
que un poco también, a nivel mío personal,
como para aumentar, que todo vaya mejor,
por ejemplo, cambiar de realizador?
No, no, no, no.
Tú no toques nada cuando las cosas funcionen.
Ah, vale.
Eso es un consejo.
Pero está muy bien el consejo de cuando funcionen.
Claro. Sí.
O sea, tú no dirías que... Sí, porque si las tertulias...
no funcionaran... Claro.
¿Qué dirías, papá? Pues menos gente.
Yo no quiero sacar un tema, ¿vale? Porque yo vengo en Sol de Paz hoy.
Pero la última vez que yo vine,
que fue hace dos semanas y además, entiendo que viene cada semana,
pero la última vez que yo vine, el podcast no solió el martes.
Porque el audio, Nacho no lo capturó bien, se ve.
Y se tuvo que retrasar. Que a mí me fue bien porque yo...
Vaya cagada de Nacho. Porque yo ese día...
A mí me fue bien porque yo ese día saqué un vídeo en YouTube.
Aproveché. El martes no está el podcast, salgo yo.
Qué cagada de Nacho, tío.
O sea, ¿cómo una cosa tan fácil como ponerme a unirse dos líneas?
Es que no entiendo. Tuve que retrasar un día entero, tío.
O sea, eso... Yo estuve ese día.
Eso no es culpa de Nacho.
¿Eres su novio o qué pasa aquí? Si no es de Nacho, es de tu hijo.
¿Qué cagada hiciste tú?
¿Qué es culpa mía? Yo qué sé, pa' mil horos por otro.
¿Qué es culpa mía? Despedidos todos.
Pero si yo te estoy defendiendo.
No, sí que fue fallo mío. Sí.
Fallo mío ¿por qué? Sí, porque...
Normalmente, cuando hacemos una intro o tal,
si vamos a hacer un parón para el baño,
pego en el editor y lo engancho.
Entonces, lo que pasó es que no sé cómo, creo que lo hice...
Bueno, sí que lo sé. No lo hice con ratón, lo hice con el trackpad.
Entonces, sin darme cuenta, enganché el sonido
al mover una línea y puse a 12 decibelios más.
Sopetaba que era una locura. Y me di cuenta al levantarme.
Claro, eran mis horas de levantarme de las dos de la tarde.
Y ya era... Claro, no daba tiempo.
Encima, tardaba mucho en subirse, en procesarse.
O sea, lo podría haber subido a las ocho, nueve de la noche.
Lo subo al día siguiente. Sí, fallo, fallo.
Sí, porque yo lo sé. Cuando algo no le funciona,
por la cara qué pone. Claro.
Ya. Yo cuando lo veo a la cara...
Ya sabes que algo está roto. Sí, fallo.
No me importó mucho, pensé. Lo subo otro día y ya está.
La verdad, no fue muy dramático.
No, pero alguna vez te pasó... Me he enfadado.
... con un vídeo de la hostia que tu viste en un jaleo,
se te borró todo y... Y eso no lo recuperé.
Digo, hostia, hoy no está el horno pa' hoyos.
Un día grabé un podcast.
Tres horas y pico de podcast grabado. Sí.
Se va la luz, no tenía SAI.
No tenía forma de recuperar eso.
Aquella vez te refiero. Eh...
Grababa en un formato que si se corta
no se graba. Grababa en MP4.
Y ahora, de hecho, el VS lo estamos grabando, creo, en MKV o en FLV.
Por lo que, si se corta,
se queda guardado. ¿Ah, sí?
O sea, si grabas en MK, eso me va bien.
Sí. No, no. Sí, sí.
No, no. Y pasó. Vale, vale.
Sí, porque con las cámaras tienen batería o, aunque se vayan,
queda guardado lo que has grabado.
Pero ahí no. Y perdí todo un podcast
y no pude... Fue de los primeros.
Y se cogió un cabreo. Y con razón, eh, porque...
No fue su culpa. Se cortó la luz
y se le jodió todo. Eso fue una mierda.
Bueno, pues sí, se fue un coñazo.
¿Cuándo compraste el aparatoquen?
Luego, a partir de ahí, dije que voy a comprar un site.
Y no sabía lo de MKV y FLV.
Porque ahora sí que grabo con el VS... No digo emitir.
Grabar con el VS.
Pero en ese momento grababa con lo de Nvidia, en MP4.
Y si se te cortaba, se te jodía el archivo.
Y ahora, si se va la luz, no.
No hay problema. Ahora ya que se me vaya.
Venga luz, si tienes cojones. Va, leticidad.
Endesa, córtame la luz. Venga.
Cuando quieras que sigo... No digas mucho.
Yo trabajé casi 40 años y los conozco.
Ya lo sé. Hemos hecho un paroncito
para dos cosas. Una, aseo.
Pipís, cocós y todo esto.
Pero también para que Papa Giorgio
se quitara ese vestido
comprado en la calle
Happles de London. Sí.
¿Verdad? ¿En qué tienda?
En The Harries.
¿En The Harries? Sí.
¿En The Harries? Sí.
¿Cuánto te costó el traje de Harry Potter?
Mmm... 200 libres.
¡Hutía!
Claro, claro.
Tú tienes, Papa, de esto.
Bueno, cobro de pensionista. Sí, cobras de mí.
Jajaja.
De pensioner de wild. Esa es buena, eh.
Cojones, cobro mi pensión, coño.
Sí, sí.
¿Y la segunda pensión de dónde viene?
La segunda pensión ya es de la caja.
Sí, eh.
Eh, cling, cling, Papa.
Hablando de gente que tiene dinero.
Vamos a hablar de una mujer
que es muy pilla.
Cuidado.
Muy pillina, Papa.
Te dice una cosa, pero qué dice la otra, eh.
Te da la mano dos veces.
Te dice buenas tardes o las seis de la mañana.
No te puedes fiar.
Es Amoranz.
¿Cómo se llama? Amoranz.
Amoranz.
Amoranz. Amoranz.
Amoranz. Bueno.
Del Monseigne. Del Monseigne, sí.
Amoranz. Amoranz.
Bueno, Amoranz.
Amoranz, sí.
Muy famosa, muy famosa.
Es verdad que no te puedes fiar mucho de ella.
No, es de Estados Unidos, USA.
Ah. Y ha pasado algo que sí que es una putada.
Y sí que no le puede meter caña porque es jodido esto.
A no ser que sea mentira.
El caso es que en Halloween está haciendo un directo,
alguien se coló en su casa.
Un fan, se supone.
Y...
Es muy fuerte lo que voy a decir ahora.
Cagó...
en el jardín, tú.
Le dejó un truñer.
Hostia.
Le dejó un submarino amarillo ahí.
Bueno, amarillo.
Bueno, amarillo. A lo mejor ha comido curry.
Eso sí. Entonces puede ser, ¿no?
Un submarino...
¿Qué te has imaginado, amarillento?
Con un zafrán.
Que no puedo quitar el zafrán ni un bolet, una seta.
Y lo ha explicado, ¿no?
Y se ven imágenes de la cámara de seguridad
como, efectivamente, va para allá y deja el regalo.
Que ella misma dice que no sabe si es auténtico
o que ya tenía una cacota de mentira
y la ha dejado en el suelo.
O sea, como sea.
Tiene que ser una putada, ser amuranz
y tener los fans que tiene.
Porque es verdad que ella, buscado por ella misma, evidentemente,
tiene los fans que se merece.
Digamos que los estudiantes de filosofía no son el target.
No.
Tiene que tener fans muy piraos.
O sea, un prototipo de gente
capaz de cagarle en el jardín, ¿no, papá?
Sí, la flor higrata debe tener también.
Sí. Seguramente.
Que eres un tipo de fan...
Ya no hablo de los fans mainstream,
que la pueden conocer como la conocemos aquí.
Pero los fans más acérrimos,
porque es alguien que gana mucho dinero, le dan muchas donaciones,
hay mucho culo, mucha teta...
Mucho movimiento con Amuranz, eh, papá.
Bueno, claro, entonces siempre hay, no sé...
Gente un poco chaleti.
Sí, el típico gracioso o el típico imbécil, no sé cómo llamarlo, ¿no?
Porque si es que realmente lo hizo, pues no tiene mucha gracia.
No. Hay que estar muy bien calibrado.
Decir ahora que estoy en el momento de que me voy a cagar,
voy a cagar ahí. Sí.
Porque yo cuando me cago, cago ya.
Claro. Eso es muy bueno, ese análisis.
Muy bien aquí, el análisis profundo. Muy fino.
Muy fino. Así ha dado bien.
Pero tal vez llevaba horas escondido y esperó el momento.
Sí, pero igualmente, que en ese momento puedas decir...
Y ahora... Y dejas una cosita solo,
porque en la imagen se veía una sola cosa.
Tienes que estar muy bien calibrado. Sí, pero es que, a ver...
Por eso, es lo que estoy de acuerdo con él.
Si te tienes, estás meando, hablando claro...
Eso es fácil.
Te vas, cuentas un pino por ahí y vas a hacer pimpami fuera.
Porque se te puede pasar, como agua o cerveza o lo que sea.
Pero, joder, que sea el momento oportuno... El número dos.
...de que te haga falta.
Y justamente te vas allí y lo hacen en el jardín.
Chicos, o...
O estaba por ahí escondido o eso.
O no sé, o a veces hay que comprar y...
¿Tú alguna vez, papá Giorgio,
alguna vez en tu vida...
has hecho el número dos...
en la calle o en un bosque o en exteriores?
¿A la intemperie?
Sí, muchas veces. ¡Muchas veces!
Porque qué padre tengo.
No, a ver... ¿Me parecís habitual?
¿Cagarse en la calle? No, no en la calle, no, hostia.
Pero cuando íbamos a... hacíamos enterismo...
Sí.
Pues, coño, cuando te convenía... ¿Soltabas el estreno?
¿Para ir más rápido? Se metías en un sitio...
...escaqueado, hacías lo tuyo.
Tapaba con tierra todo para que no quedara nada ahí.
Porque los animales no se asustaran, ¿no?
No, es verdad, porque también un poco de decencia, el bosque...
Hay que respetarlo un poco. Claro.
Y lo tapaba todo y ya está.
Pero no yo.
Eso lo hacen miles.
¿Y te costaba o qué?
¿Te daba como reparo?
No, no, porque cuando te viene, te viene.
Además, con fresquito y al aire libre y tal, ¡hostia!
Pensaba que... ¡Qué corta ha sido, joder!
Te quedabas a gustito, ¿no, papá?
Te quedabas en la gloria. Porque eres alguien muy...
Sí, yo soy puntual. ...puntual en eso.
Sí, sí. No hay problemas de digestión.
No.
Vamos bien.
Un poco menos desde que me quitaron la vesícula,
porque es diferente, pero bueno, normalmente...
Sigues ahí. ¿A ti no te afectó la vesícula al final?
¿Has hecho lo mismo? Sí, a veces tienes un poco de...
Acidez. Acidez.
Porque el...
El jugo gástrico, digamos... Sí.
Que lo filtra primero la vesícula, va directo al hígado.
Claro.
Entonces, hay veces que tienes un poco de...
Pero bueno, no...
Un poco de sal de fruta, ¿cómo se llamaba eso?
Eno. Sal de fruta Eno.
Sal de fruta, sí.
Sal de fruta y como nuevo.
O bicarbonato también, todo esto sería para la acidez.
Bicarbonato también, sí.
Y para blanquear dientes.
¿Ah, sí?
Yo creo que sí.
Sí, para blanquear. Si te lo pones en el cepillo de dientes.
No lo probéis en casa, a ver si voy a matar a alguien.
Intoxicación masiva a raíz de...
Por retuvir agua y Project, denunciado por los inquistas.
A mí no me metas en tus mierdas, eh.
Como los cazadores.
Hostia, un... Ah, soy colaborador de...
Albert, si lo mezcas con agua no te pasa nada.
No, no te lo sea malo. Aunque te lo tragues.
Niños, pilláis bicarbonato, ven gordo y lo metéis para dentro.
Que pase lo que te vaya a pasar.
Que no lo hagáis, es broma. Y lo metéis con Coca-Cola.
Y con un Mentos.
Que pase lo que te vaya a pasar.
Bueno, seguimos.
A ver, antes has hablado, Papa, de las inteligentes artificiales.
Es uno de los temas de, para mí, sinceramente,
más importantes de los últimos 20 años.
Desde internet, desde que no se populariza internet,
creo que no habíamos encontrado una revolución tan importante
como la hacía.
Sí, sí.
Está, para mí, al mismo nivel.
O sea, es el segundo paso de esta globalización,
esta facilitación de herramientas impresionantes.
Son asías.
Esto es algo maravilloso con partes oscuras también, ¿no?
Vivimos el drama de Sam Altman.
Que se va algo súper curioso.
Recuerdo, si no lo tenéis en el podcast de la semana pasada,
Sam Altman,
la cabeza visible de OpenAI,
que es la creadora y propietaria de ChatGPT, Dalí, etcétera,
es despedido
vía videoconferencia
por, según dicen,
problemas de confianza con la Junta Directiva.
Lo echan.
Algo inesperado totalmente.
No había ni un solo rumor.
Hay un poco de drama, no se sabe qué va a pasar con él.
Microsoft lo ficha.
¿Vale? Lo ficha como jefe
de desarrollo de IAS de Microsoft.
Al día siguiente,
OpenAI lo restituye
como CEO de la empresa
por lo que ha vuelto a OpenAI
y lo que no me queda claro y lo he buscado y no me he enterado,
si lo sabéis y lo podéis comunicar en comentarios,
estaría muy agradecido, si sigue en Microsoft también o no.
Eso es lo que no me ha quedado claro.
Creo que no. ¿Tú crees que no?
Yo he buscado y ya no pone que esté en Microsoft,
pero ¿qué lo han…?
Yo creo que anuncian el fichaje y a lo mejor no se llega a firmar.
Aunque recordemos que Microsoft tiene el 49 % de OpenAI,
o sea que casi de facto
van a ser los propietarios.
Yo creo que van a meter más acciones y se quedará con OpenAI.
Sí, si tienen el 49 con un 2 %, más ya tienen el 51 %,
que es la mayoría.
Yo si fuera Microsoft, lo haría.
Igual ya dijeron,
pues sí, tranquilo, vete allí, porque lo vamos a comprar la empresa
y ya tenemos un hombre de confianza nuestro aquí.
Sí. También. Sí, sí.
Bueno, hay noticia de esto y es que…
Es una noticia que me parece, sinceramente,
aterrorífica y fascinante a la vez.
Varios investigadores o ingenieros de OpenAI,
entre ellos, Helen Tonner,
que era una de las integrantes de la Junta de Gobierno de la empresa,
han denunciado en una carta pública
que Sam Altman
estaría desarrollando una superinteligencia artificial
capaz no tan solo de rivalizar con la humana,
sino de superarla.
Luego ahondaremos en esto.
Se habla de un algoritmo clave llamado Q.
Lo has escuchado, lo has oído. Sí, sí.
Eso me parece brutal.
Y esto, por lo que parece, no es un rumor,
sino que esto es una realidad.
Hay un algoritmo que estaba investigando,
que estaba desarrollando OpenAI,
liderado por el equipo de Sam Altman,
que es el algoritmo Q,
que se cree que puede ser un algoritmo
que lleve las inteligencias artificiales al siguiente nivel.
De momento tenemos inteligencias artificiales
que conversan muy bien.
Mucha gente es una maravilla conversando,
que te pueden ayudar buscando cosas, pero tienen un problema.
Y es que son incapaces de resolver problemas complejos matemáticos.
Y aquí está la diferencia.
Y luego explicaré por qué es tan importante
que puedan o no resolver complejos problemas matemáticos,
que de momento no pueden, se les da mal.
La aritmética de cierto nivel se les da fatal.
No entienden el concepto, te buscan otras soluciones,
te dan respuestas incorrectas, se lian.
En cambio, con palabras no.
Pues por lo que se ve, este nuevo sistema de IA
basado en el algoritmo Q
es capaz de resolver estos problemas aritméticos
y están asustados.
Por lo que dicen,
el cisma que ha habido en OpenAI es por eso.
Por una parte, tenemos la banda de Sam Altman
que quiere ir a todas.
Y por otra parte, tenemos este otro grupo
que eran como precavidos de esto lento,
esto no lo hagamos, etcétera.
Y ha ganado la banda de Sam Altman, que ha vuelto a la empresa.
¿Te da miedo esto, Salva, cuando escuchas estas historias
de super IAs, etcétera?
Me inquieta y me fascina a la vez,
porque sé que es verdad que es una cosa muy incipiente.
Si no me equivoco, dijeron que ya estaba aprendiendo
a resolver problemas de primaria.
Que te dirás, bueno, de primaria sí,
pero la clave es lo que decías tú.
Que las IAs actuales son súper analíticas con lo que saben.
Si tú le preguntas una cosa, va a buscar
a ver cuál es la respuesta correcta.
No te la va a generar directamente, ¿no?
Pero el hecho de poder generar respuesta,
un razonamiento a algo matemático,
claro, es un paso previo
a que la IA pudiera llegar a tener confianza.
A la abstracción, que es lo que ahora no saben hacer.
Correcto.
Ir a conceptos abstractos, como son las aritméticas.
Y eso, bueno, pues hay dos vertientes, por lo que yo he visto.
Hay una vertiente tecnológica que creen que las IAs
pueden hacer conciencia, tal, no sé, que eso puede ser un peligro,
porque puede tener la conciencia de liquidar a lo magninal,
por así decirlo, de alguna manera.
Y está la vertiente más científica que dice
que, por muy bueno que sea el algoritmo,
eso no serán capaces de conseguirlo nunca.
Vale. Y me parece súper interesante estas dos maneras de verlo.
Y el anuncio este de la inteligencia artificial Q.
¿Tú crees que esto es conspiración?
Porque la carta es real, la carta la han hecho varios miembros.
A mí no me ha quedado claro el papel de Alman.
Yo no he leído que sea él el instigador de eso,
pero a lo mejor sí, porque no lo sé.
A él lo echan, precisamente,
por una desviación de la idea original de OpenAI,
que era una empresa sin ánimo de lucro.
Eso seguro es que no había quedado muy claro por qué lo echaban.
Por falta de confianza, eso es seguro.
Por falta de confianza pueden ser siete millones de cosas.
¿Qué será? No es un tema económico.
No es un tema que haya robado.
Porque cuando lo echaron, todo el equipo empezó a salir.
Exacto, que se iba.
O sea, que es querido por el equipo.
Entonces, solo es un tema de dirección de concepto.
De concepto, sí.
Y en este caso, hay como los dos conceptos, vamos para adelante.
En ese caso, siempre que hay un alto ejecutivo
que lo despiden o lo que sea,
siempre la excusa es falta de confianza.
Claro.
Han perdido la confianza en lo que hace, etcétera.
Que él era el jefe.
O sea, él era el máximo exponente de la empresa.
No había otro...
Pero debía tener entre los trabajadores, lo que fuera, mucho poder.
Porque se va...
Y le montan un pollo a la empresa a los trabajadores.
De que se van 500 o 600, se van con él.
Entonces, te meten ahí a ver qué hace la empresa.
Me quedamos aquí sin personal
y este tío solo lleva a todos de encima.
Lo quedamos sin nada.
¿Tiene miedo, papa, este tema de las IAS?
Claro, tú vives de una generación
que ibais con señales de humo para comunicaros, ¿no?
Tanto.
Y tambores.
Casi.
Y palomas mensajeras.
Sí.
Y aún hay.
Claro, tú vienes del preinternet más preinternet.
Porque nosotros ya pillamos el preinternet, pero ellos a otro nivel.
Tú, todo esto de las IAS...
Sabes lo que son, ¿no? Sí.
De hecho, ya hablas con Alexa y todo eso.
Eso es muy básico.
Pero el GPT te lo ha enseñado, que es muy divertido y curioso.
¿A ti te da miedo o crees que seguirá avanzando tecnológicamente?
Bueno, yo, por lo que dicen los expertos...
Yo no soy experto en eso ni muchísimo menos.
Que, bueno, se está llegando a un punto que...
Quizás habría que estudiarlo bien.
Dicen los expertos, no los que os lo diga yo.
Incluso dentro de OpenAI.
Una parte es esa. La misma empresa
cree que, lo que decías tú, que hay que
ir un poco más despacio.
Ahora, si este alma, como se llama, el chaval este,
que tiene la cara de joven, no debe ser muy mayor, ¿no?
Entre 35 y 40 y poco, ¿no?
Debe tenerse, a más de 40 años. Es la edad en la que florecemos más.
Sí, es la edad de éxito. Sí, exacto.
Sí, sí, es la buena.
Y, bueno, dicen eso.
Aún te queda, Nacho.
Pensa que estás ahora muy antes de lo que vas a explotar.
Sí. Pensa que yo me he abierto un canal ahora.
38 años tiene, del 85.
Mira, un añito menos que...
De los 75. ... que aquí los servidores.
¿Y un par de años menos que tú?
Sí. ¿Claro? Dos.
¿Qué? ¿Un par? Dos. Pero...
No sé, yo, la verdad...
Que al ser humano no se le puede sustituir nunca.
Puede ser muy inteligente esta inteligencia artificial.
Todo lo que tú quieras.
Pero el ser humano es la máquina más perfecta que se ha creado jamás.
Y para pasarle la mano por la cara...
Sí. Antes nos cargamos el planeta tú y a tomar por culo.
Sí, sí. Y va a pasar.
Porque eso que... Por ahí iba lo que te quería decir.
Hay una reflexión que me gustó mucho sobre este tema,
que es que nosotros no somos capaces de entender
si ante lo que estamos es una locura, es un peligro, es una revolución.
Quiero decir, cuando había la revolución industrial,
la gente ahí no estaba diciendo, estamos en revolución industrial.
Seguramente ahí estaban en armas porque está llegando una tecnología
que se está cargando sitios de trabajo, etcétera, etcétera.
Hace muchos años vi un titular que ponía
que los matemáticos se oponían a la calculadora
cuando se empezó a popularizar y tal.
Por eso tengo esa duda de si estamos en un peligro real
o es esa versión que tenemos siempre a lo desconocido.
Claro. ¿Vale? ¿Sabes? Que nos pasa a menudo.
Sí.
Es muy interesante la reflexión, pero sí que creo que también es cierto
que el Internet nos ha dado una biblioteca mundial que antes no teníamos
y quizás somos más o podemos más fácilmente comprobar el pasado
y ver un poco más fríamente los datos de cada época,
de las diferentes revoluciones.
Y yo creo que esta tiene elementos que no había tenido la otra
y es que esta es una que puede englobarlo todo.
Porque la revolución industrial era un tema de mano de obra.
Los obreros enfadados contra un sistema, además,
que era absolutamente denigrante para ellos.
Encima le sumas la maquinaria que les quita lo poco que tenían.
Y diferentes revoluciones, incluso la revolución de la Francia revolucionaria,
la ilustración, todas esas son revoluciones,
pero que van a un ámbito, porque la SIA lo puede englobar casi todo.
Porque la puedes meter en las fábricas, en la educación,
la puedes meter incluso en conceptos, si esto sigue avanzando, superiores,
en el arte, música, puede englobarlo todo.
Y hay algo que es diferencial con esto que estás diciendo,
que es que nosotros mismos desde casa podemos ver en tiempo real
cómo está avanzando esto.
Porque tú puedes probar chat GPT, puedes probar midjourney,
puedes probar estas cositas, incluso cosas más sencillas
en can-buy tonterías. Lo puede ser todo el mundo.
Y vas viendo cosas que dices,
que yo para esta presentación estaba una hora haciéndola,
y ahora la tengo que retocar porque no es perfecto,
pero tonterías, tonterías.
Pero en tiempo real estás viendo que hay una herramienta
que está funcionando a un ritmo mucho más rápido
de lo que podemos asumir, seguramente.
Lo que está pasando en estos últimos dos años
era inconcebible hace cinco.
Yo me acuerdo de tener aquí el CSUV antes de la explosión
de la IA, hará dos años y pico,
y sí, claro, ya estaba el tema calentito
y la gente hablaba de ello, pero como ahora,
lo que ha pasado en estos dos últimos años, año y medio,
incluso año… Esto de la IA ha ido muy rápido.
Ha ido muy rápido, ¿por qué? Sobre todo aplicándolo al usuario,
al consumidor, porque ya Google, Amazon utilizaban…
Yo ahora estaba pensando, cuando lo comentaba Salva,
hasta hace unos años era impensable que tú pudieras entrar
en un programa como Google y te dé la cantidad de datos que te da.
Claro. ¿Cuántos años tiene fulano de tal?
Es una persona, por ejemplo, conocida.
¿Cuándo fue la revolución francesa? ¿En qué año fue?
¿Cuándo fue la guerra de Irak? O sea, etcétera, ¿no?
Y cosas de cultura, de estudios.
Puedes preguntar de escritores, de pintores, de lo que sea, ¿no?
La Wikipedia, esa que te sale. Sí, sí, sabe todo.
Y vamos a un escalón ya, que eso ya es más…
Para mí es temerario. No sé, yo creo que tendría que haber
un cierto control. No sé, tampoco…
Pero es que estamos en un momento que, si tú intentas controlar
o legislar algo, por los procesos que tenemos,
esa legislación va a quedar caducada cuando salga.
Porque habrá avanzado todo tan rápido.
Es que estamos en un punto de incertidumbre total.
¿Hacia dónde va esto? ¿Dónde va a parar?
¿Qué va a englobar? ¿Va a ir si ya utilizadas en la medicina?
Si ellos mismos son conscientes de lo que están haciendo.
Es que el problema es el miedo. Y ahora vamos al siguiente punto.
Yo me da miedo de decir… A ver, este Salman
y los seguidores suyos o la empresa, lo que sea.
¿Hasta qué punto son conscientes de lo que puede suceder?
O lo que ya está sucediendo. Ese es el miedo, ¿no?
¿Hasta qué punto se puede ir de control?
De momento no hay problema. Pero no se vaya de las manos.
Si se desmadre esto… De momento no hay problema.
Y lo puedan utilizar para otras cosas muy peligrosas.
Guerras, cosas, israeles… Se estará utilizando ya.
A ver, estoy seguro ya que en los conflictos actuales modernos,
lo que tenemos aquí cerca, lo que ha pasado con Jamás, Israel,
lo que pasa con Ucrania… No creo que no haya ni Asia aplicadas.
Aunque sea para simular avances o ilustrones.
O mil cosas que seguro que están siendo aplicadas ya.
Pero de momento no hay problema.
Pero ahora vamos a ir con lo siguiente que quería hablar,
que es lo que os he comentado antes,
de por qué es tan importante y por qué es tan diferencial
que las IAS aprendan álgebra compleja,
problemas matemáticos complejos,
que cambia de lo que tenemos ahora,
que al final mucha gente se puede quedar ya alucinada,
lo bien que hablan, que nos entienden, que nos ayudan,
a por qué es tan importante que sepa resolver una ecuación difícil, ¿no?
Hay varios puntos.
Uno, y es importante, es que esto es una demostración
de capacidades cognitivas avanzadas.
Y esto para mí es el punto clave, que es la abstracción humana.
Las matemáticas son abstracción, son conceptos abstractos.
¿Cómo funcionan las IAS? Ahora mismo son IAS predictivas.
Es decir, les hemos dado muchos datos y ellas,
cuando hablan, cuando te contestan, cuando buscan,
de alguna forma predicen lo que es más lógico que vaya a continuación.
Por ejemplo, si te dicen hola, seguramente, esto muy simplificado,
tienen una serie de posibles continuaciones
que pueden ser, ¿qué tal?, ¿cómo estás?, cosas básicas, ¿no?
Y esto llevándolo al extremo.
Pero lo que hacen es predecir lo más probable que suceda a continuación.
Cuando tú le preguntas, oye, ¿por qué no me cuentas un chiste?
Pues te hace una combinación de conceptos que ella tiene
entendiendo con el algoritmo qué es lo que puede tener más gracia
o qué es lo que puede ser. Pero al final están haciendo una predicción.
No hay una comprensión.
Pero para resolver un problema algebraico complicado,
las máquinas, o las ideas, tienen que comprender conceptos
que no son simplemente una hola qué tal,
sino que tienen que comprender cosas que son ambiguas.
Eso me inventan nosotros, al final, los conceptos, ¿no?
Vale. Y eso implicaría una capacidad cognitiva avanzada.
Ya no estamos hablando de una máquina, estamos hablando de algo más.
Requiere de habilidades de abstracción,
razonablemente lógico, analítico,
entender y manipular conceptos abstractos,
que es algo que ahora no saben hacer, aún no tienen ni idea.
No lo entienden. Pueden hacerte una suma, una resta
o una división, algo muy básico, primaria, lo que tú decías.
Pero no pueden ir más allá.
Eso es una cosa. Eso es para mí lo más importante.
Y sería una diferenciación brutal.
Pero…
O sea, para, digamos,
poder llevar eso a cabo… Sí.
…de matemáticas, por ejemplo,
eso lo tienen que buscar de una cosa que ya está hecha.
O sea, no sé si me explico.
Las matemáticas son las matemáticas. Sí.
Hay algoritmos y hay ecuaciones y hay 40.000 cosas.
Hay gente, un catedrático, profesores que lo saben.
O sea, todos ellos, creo yo, van a buscar lo que ya
han hecho los humanos.
De momento, juegan con las reglas que les hemos dado.
Claro. Pero el problema es que si esto…
Pues si ahora no saben ni sumar, como el que dice… Sí.
Pues imagínate, tendrán que buscar o deben tener
unos mecanismos o… A día de hoy, esto no existe.
Algebras que pueden hacerte esto o lo otro.
Pero es una cosa que la tienen que buscar porque existe.
Hay una cosa que se llama inteligencia general artificial
o inteligencia artificial general que creo que es el hecho
de que una inteligencia artificial pueda hacer
lo mismo exactamente que hacemos nosotros y mejor.
Eso es lo que aún no tenemos. Creo que el proyecto Kugi va por ahí.
Quiere conseguir eso. La inteligencia artificial general,
que es cualquier cosa que un humano pueda pensar y pueda hacer,
que ellos lo puedan hacer como mínimo igual que nosotros.
Y seguramente mejor.
De momento, jugarían con las reglas que les damos nosotros.
Pero hay problemas matemáticos que aún no se han resuelto.
Y se está intentando encontrar la solución.
Quién sabe si a lo mejor una IA que ya sepa resolver
problemas de altísimo nivel puede llegar a esta conclusión.
Pero el problema es que si ya empiezan a dominar la abstracción,
puede ser que empiecen a dominar otro tipo de conceptos también.
Conceptos abstractos como los conceptos de conciencia.
De qué soy, por qué...
Cuando empiecen a preguntarse cosas, es cuando pueden tener problemas.
Hay dos teorías. La que dice que nunca van a llegar a eso
o la que dicen que si empezamos con estos conceptos pueden llegar.
Esto primero. Luego, quieras o no,
si una IA ya puede resolver problemas matemáticos avanzados,
puede empezar a automatizar descubrimientos y creaciones.
Algunas pueden ser maravillosas, pero otras pueden ser bien jodidas.
Un tercer punto es que, como estaba comentando antes,
llegue a superar a la inteligencia humana.
De momento nos imita y nos facilita,
pero no nos supera intelectualmente. No nos supera, de momento.
Pero si empieza a entender conceptos abstractos,
utiliza un pensamiento analítico, lógico,
aquí puede empezar a superarnos.
Entonces ya puede ponerse en una situación de superioridad ante nosotros.
Cuatro, si dividimos o si simplificamos el mundo de matemáticas,
que podría pasar con estas inteligencias artificiales
que sepan resolver problemas,
podríamos empezar o podrían empezar a tomar decisiones
basadas simplemente en la lógica matemática y no en la ética.
Hay una parte moral muy importante que los humanos la tenemos.
Pero una IA que se base en eso
podría no tener ese punto de control moral o ético,
sino un punto al Skynet de beneficio-riesgo.
Si a lo mejor eliminar el 80 % de la humanidad
es lo que necesita ahora para salvar el planeta
y, por lo tanto, para salvarme a mí, vamos a hacerlo.
O voy a intentar hacerlo.
Cinco, seguridad y control.
La habilidad de resolver problemas matemáticos complejos
indica que una IA podría empezar a buscar y a encontrar soluciones
a los diferentes mecanismos de control que le den.
Eso también puede ser un problema, porque puedes pensar
la restrinjo hasta aquí, pero quién sabe si puede liberarse de eso.
Tiene capacidad de saltarlo.
Y, finalmente, la última, que es dependencia y vulnerabilidad humana.
Si ya no tan solo nos ayudan con la escritura o a dibujar
y nos ayudan también a nivel matemático
a resolver ecuaciones que hasta ahora no se han podido,
podemos empezar a depender casi exclusivamente de las IAs
y a tener una sensación de que sin ellas no podemos avanzar.
A partir de aquí, el humano se convierte en un ser vulnerable
que depende de algo tan externo como esto.
Y estos seis puntos son los que conforman el problema
que se podría dar con una IA que aprenda a las matemáticas superiores.
Muy interesante, porque esto puede pasar.
Y veremos hacia dónde tiraría de papi.
Yo creo que esto llegará a algún acuerdo.
Lo que también decías, comentabas tú, Salva, es que…
Comenta muchas cosas, Salva, y muchas malas de criticar a gente.
No, pero esto es una cosa que de momento es…
¿Se ha portado bien contigo? Muy complicada.
Espera, que tiene que avanzar en la idea.
Yo creo que esto avanzará.
Pero llegará un momento, porque imagínate que si esto va avanzando,
no sé, en la medicina…
Oye, se está utilizando para detectar tumores que antes no se veían.
Medicina es una cosa importantísima.
Descubrir incluso ya enfermedades.
Y llega a un punto de que, bueno, aquí…
El ser humano se va a convertir en un robot
de decir «Tengo una ecuación matemática».
Resuelta. ¿Esto sería lo que haría?
No, así yo no me rompo la cabeza. Claro.
Bueno, es que estoy un poco… ¿En qué se va a convertir el ser humano?
En un robot que no sabrá nada si no consulta una inteligencia artificial.
Pero se decía esto con las calculadoras también.
Uy, el humano con calculadora. No va a saber hacer nada.
Bueno, al final nos adaptamos.
Jordi, estamos llegando al techo ya, eh.
O sea, ya casi…
Casi soy sinhumano, esto. Yo lo considero así.
Según qué pasos se van dando,
para mí esto ya es casi sinhumano.
El ser humano quedará con «Perdón, esto es una mierda»,
porque no sabemos para nada.
O nos podremos dedicar casi exclusivamente al ocio y a llorar.
¿Por qué no me ha dicho que soy guapo y todo eso?
Y luego ¿sabes lo que habrá? ¿Habrá gente que habrá en el PC?
Mmm. Ah, es que es so good. Mmm.
Sí, claro. Ese es el futuro, papá.
Eso es lo que la SIA va a conseguirnos.
Vosotros lo veréis, yo no creo.
¿Cómo que no? Me cae todo ya que me cabreo, eh.
¿Cuántos años tienes? Yo tengo 70.
Ah, de eso está hecho.
No, no, no. Yo creo que será antes.
Entre 30 años lo habremos visto.
100 estaré seguro.
Porque una conciencia en una IA…
¿No? ¿30 años?
Si tú eres de los que crees que sí pueden llegar a ello.
Si se puede conseguir o no, creo que en 30 años lo sabremos.
Yo creo que antes, viendo el ritmo exponencial al que está creciendo…
A lo mejor sabemos que no se puede.
¿Sabes lo que quiero decir? Ahí está.
Pero que lo sabremos. ¿Qué prefieres, que sí o que no?
Los dos son muy interesantes. Sí.
Yo a nivel egoísta prefiero que no.
A nivel curiosidad científica, que sí.
Qué guay, tío.
Si yo estoy en mi lecho de muerte ahí…
Llega la pena todo. …vegedal mirando,
quiero ver cómo una IA lo destruye.
Sí.
Pero antes me piro, eh. Me piro a Marte o lo que sea.
Me diría curiosidad.
Pero a lo mejor vamos a lo negativo y la IA
adquiere su propia moral, su propia ética.
Y no es un Skynet que nos quiere destruir a todos,
sino que quiere hacer avanzar juntos
la manera que no pasaría eso.
Como el final canónico de Mass Effect.
¡Oh!
Pero entonces, según…
Final sintético.
Según a qué nivel es, cuidado, porque…
Que pueda entrar todo el mundo ahí dentro…
Creo que incluso tendría que haber alguna norma, porque claro…
Papá, si tú tuvieras aquí una robota
y te dijera que me das dos besos, ¿se los darías o no?
Ah, sí, ¿por qué no?
¿Sí? Sí, sí es que…
Cuando hablo con la Alexa aquella…
Sí, la Alexa te…
A mí, cuando a mis niñas le hablan mal a Alexa,
me sabe mal. Sí.
Pero Alexa tiene un rollo con mi padre muy íntimo.
Sí. Le cae muy bien.
Amigo, sí, hablamos.
Pero tiene mucho cariño.
Sí. Bueno, porque ella sabe que ya tengo una edad
y es respetuosa.
A veces, una le dice «Alexa, calla».
Y le digo «No, calla no».
«Alexa, deja de hacer música».
¡Calla!
Alexa también a veces le da por la charrera y…
Sí, porque a veces te preguntas alguna cosa, me suelto un rollo.
Le digo «Cierra pantalla, Alexa».
«Alexa, cierra pantalla».
Yo lo que… Le pregunté si tenía novio y me puse una canción.
Siempre tienes que darle nombre.
Si no, no haces caso.
Y si le da por eso, susurra. Sí, eso sí.
«Alexa, vamos a follar. Alexa, vamos a follar».
Tú hoy llegas y dices «Alexa, te quiero».
Y ahí lo dejo. Vale, lo probaremos.
Pero es lo que decíamos.
Vamos con lo último, que vamos al siguiente.
Concepto final. Vamos allá.
Si tú no le dices «Alexa» a cada momento…
Yo te puedo decir a ti…
¿Qué? ¿Nos vamos?
Sí. No te puedo decir «Jordi, nos vamos».
Porque si no, tú estarías despierta…
Claro, tienes que saber qué te diriges a ella.
Coñazo, ¿sí? No.
No, hombre. Tengo hambre.
Tienes en la nevera dos hamburguesas.
No, pero…
Pero a cada momento «Alexa, y Alexa, y Alexa».
Papá, hoy cuando vayas a casa, le tienes que decir «Alexa, te quiero».
Sí. A ver qué pasa.
Ya le dije si tenía novio.
¿Y hace una canción?
Y me dijo… Estoy soltera.
Dice «Pero tengo seis años».
Digo… Joder, que nos vamos a la cárcel.
Nos vamos a la cárcel de Tailandia.
Bueno, vamos con una noticia muy triste esta, eh.
Muy impactante y muy triste.
Una joven, modelo, guapísima, joven…
Se tiró desde un balcón en la Gran Vía de Madrid.
Una chica con un perfil público que se ha viralizado.
La chica se llamaba Malina Anderson.
Puso una foto desde un sexto piso donde al final se lanzó.
Se veía sus pies, se veía la calzada y el texto «Finaly I'm free».
Por fin estoy libre o finalmente estoy libre.
Y un corazón e incluyó un enlace a un vídeo de YouTube
que trataba sobre ocultar la depresión.
La chica se lanzó, murió, falleció y se viralizó, ¿no?
Porque es un caso que tiene muchos elementos para viralizarse.
Una chica en la flor de la vida,
con un perfil de aparente felicidad absoluta.
Tú ibas a sus stories, a mí me pasaron el perfil,
me quedé de piedra, porque el stories es muy fuerte.
Te vas a sus stories últimos, destacados, y todos son en la playa,
en, no sé… Unas sitios preciosos.
Tú no dirías nunca, nunca, nunca, nunca
que esta chica puede tener ningún tipo de problema.
Más allá de que esta tía es una vividora, de puta madre,
una chica súper guapa, que…
Vamos, vamos, la vida perfecta.
Y se mata, ¿no?
Aquí tenemos un día más, una muestra más
de cómo esta sociedad actual es todo apariencia.
Es todo de caer a la galería, de caer a la fachada, ¿no?
Eh, papá. Y por dentro,
yo creo que no es que siga igual de jodida,
es que tengo la sensación de que la gente cada vez está más jodida.
Incluso perfiles así casi perfectos, idílicos,
terminan suicidándose en la Gran Vía de Madrid.
O sea, fíjate el impacto que puede causar.
Que no estamos hablando de que se ha tirado de un campanar de un pueblo
en un sitio como es.
Hostia. Y publicándolo, es decir, como un último, ¿no?
Grito de… No sé si de ayuda o grito de aviso, alerta.
De, oye, esto está pasando.
No, papá, tú tienes la sensación de que la gente es tan peor mentalmente.
Sí, yo tengo también…
Perdón. Un ejemplo que…
Que leí también.
O lo vi por televisión o en algún sitio lo vi.
O lo leí.
Que era el restaurante más famoso del mundo.
Sí. Que estaba en Copenhague, en Dinamarca.
El amo, que era…
Estrellas Michelin, no sé cuántas tenía y tal.
Un tío que, bueno, lo veías que un personal…
Un triunfador, eh. De puta madre, o sea…
En fin, por coño, algún día lo encuentran muerto en su casa.
Se había suicidado.
Imagínate, eh. Joder.
Eh. Y es lo que decía la gente, que no le notaban
algún síntoma de depresión o de ansiedad o lo que sea.
O en algún momento le vino algo o lo que fuera.
Y cuántos han suicidado, encontraros en la bañera,
otro aquí, el otro…
Y eso es un problema gravísimo.
Porque, a veces, la apariencia que dicen engaña.
Pero hay mucha gente
que tiene un problema y, a lo mejor, no lo quiere ver.
O, si no lo quiere ver,
la familia o el apoyo que tenga a su novia,
a su esposa, a quien sea,
pues no lo pueden detectar ni ayudarlo,
porque él no quiere, a lo mejor, que se le ayude.
Porque estos casos no tienen explicación.
O no quiere o no se deja. O no sabe cómo.
O no sabe cómo. O no sabe cómo.
O no sabe cómo decirlo.
Porque, claro, si tú dices…
Hombre, es que yo tengo un problema de depresión.
Coño, este tío está medio loco. Claro, no me extraña.
Por eso reacciona así. Por eso hace estas cosas.
Hay como un miedo a decir
que realmente no tengo este problema.
Y tú lo sabes, que eres psicólogo.
Que la verdad es esa.
Hay miedo a ir.
Decir ir al psicólogo o al psiquiatra, no te digo.
Es una tragedia.
Para la familia, para los amigos…
Ferran Torres lo explicó.
Para lo que sea. Yo no lo vi, no, lo de Ferran.
Pero estuviste hablando con el Andrés y ni esto.
También. Otro, otro.
Pero es que él incluso decía… Es verdad que hay miedo,
pero a veces él decía una cosa que es supertípica, que es que…
No, yo no creo que eso me ayude a mí.
Porque lo que me pasa a mí no me ayuda a eso.
Y precisamente no.
Sí, como psicólogo no solo tienes que ir cuando estás en la mierda.
Es depresión.
A lo mejor no sabes llevar bien según qué situaciones te puede ayudar.
¿Tú crees que estamos en un mal momento mental?
Sí, cien por cien.
¿Y que estos perfiles idílicos muchas veces son los que más esconden?
Es que yo creo que la sociedad está en una presión constante.
Ya no solo la presión de lo que tengas en casa o del trabajo,
sino la presión social del reconocimiento, del impacto,
del light, del estar más guapo que el otro o más fuerte o más…
Y todo eso hace que, además de convertirnos en gente
mucho más superficial,
en tener una presión encima que no desconectas nunca.
Y cuando digo no desconectas ya no me refiero solo a estar enganchado
a las redes sociales, sino a que tu cabeza está todo el rato
bajo esa presión, ¿no? Esa presión de hacer una cosa, hacer la otra,
de aparentar, no sé.
Yo lo veo chungo.
Sí, la cosa está jodida y, además, el problema es que hay mucha gente joven.
Mucha gente joven.
Pues claro, hay gente que, bueno,
metidos en todo el día, se pasan el día con los ordenadores,
con móviles, con cosas de estas.
Pone otra cosa, el trabajo, cada día hay más presión en el trabajo.
Cada día te exigen más.
Según en qué sitio estés, objetivos, más objetivos,
más ventas, más esto, más lo otro.
Y eso va es una presión que…
Hay personas que no aguantan esa presión.
El trabajo no es tan diferencial. Ha habido presión siempre.
Pero ahora hay más, Jordi, más.
Yo creo que la presión viene más dado por el tema social.
O el ambiente que vivimos, o no sé.
Yo creo que lo que tengo claro, lo que veo evidente
es que vivimos una auténtica mentira.
Exacto. Esto es lo primero.
Vivimos una absoluta mentira,
una mentira que todos sabemos que es mentira,
pero que no queremos aceptar,
y que son estas redes sociales esta imagen totalmente distorsionada
de lo que significa ser feliz, ser exitoso, estar bien, estar guapo.
Es toda una mentira. Todos sabemos que es una mentira.
Todos intuimos que es una mentira,
pero estamos tan metidos dentro de este círculo vicioso,
de esta rueda de falsedad,
que no queremos ni sabemos salir de ella.
Es una mentira desde el momento en el que la gente solo muestra la parte,
ya no tan solo feliz y buena de su vida,
sino que ni esa, porque se inventa partes
que no forman parte de su propia existencia,
las manipula para que sean aún mejores.
Estoy hablando de fotos manipuladas, de viajes que no han hecho,
o que hicieron hace cuatro años y te lo venden como lo acaban de hacer.
Estoy hablando de mensajes de...
¡Guau, qué bien, qué contento, acabo de ver mi serie favorita!
Quizás ni la ha visto, quizás le da igual,
porque se ha pasado la mitad de esa serie llorando.
Es una mentira absoluta
que es muy difícil que lo solucionemos,
porque estamos muy metidos dentro de esta rueda.
Eso a lo mejor es lo que hago yo.
Dices que lo has visto y ya está.
Y así te ahorras el trángulo de mirarte los dos horas y valorar.
Y luego lo criticas. Exacto.
Dices que está bien, pero sin matar.
Al principio va de más a menos, que es algo que no falla,
y ya lo has cumplido.
Pero sí que es cierto que, a nivel de salud mental,
estamos yendo hacia un abismo, y lo tengo claro,
estamos yendo a un abismo del que mucha gente no será capaz de salir,
del que mucha gente ya se encuentra y no sabe cómo salir.
Había gente que criticaba este post o criticaba que se hable de esto
por el efecto de llamada.
No habléis de esto porque, claro, esta chica se ha suicidado.
Si habláis de este suicidio, puede haber gente que lo haga.
Yo creo que es básico que hablemos de ello,
porque lo que estamos haciendo aquí es decirle a gente
que está en un pozo absoluto ahora mismo
y que está mirando con una disbancia abismal
de lo que sería la superficie de que hay gente como tú,
hay gente que va a acabar muy mal, pero no está solo.
Creo que una de las cosas más importantes para un humano
es entender que no está solo.
Esto que estás diciendo es superimportante
porque, por ejemplo, en el periodismo, en los medios,
el suicidio es tabú.
No se hacen noticias de suicidio, no se dice claramente
tal persona se ha suicidado. A no ser que sea un famoso.
Por lo que decías tú, por el miedo al efecto llamada o no sé qué.
Y se está demostrando que es un error.
Hay que hablar y hay que visibilizar eso,
porque a lo mejor, como decía Pérez Reverte a veces,
que decía que la guerra se tiene que enseñar lo cruda que es,
no por sensacionalismo,
sino para que te enteres de lo que está pasando,
de lo duro que es.
Con estos temas, a lo mejor hay que empezar a ponerlo encima
de la mesa y decir, oye, es que hay un problema de suicidios
que es esto.
Yo no soy experto en eso, no sé si hay efecto llamada o no,
pero sí que creo que esconderlo a mí no me parece que sea la solución.
No. Ni mucho menos.
Y es uno de los debates...
Es un problema que cuando, por ejemplo,
Errejón lo dijo hace un par de años,
o el año pasado, no sé si fue, en el parlamento,
que había que ir con cuidado con este tema y tal,
la gente se reía.
La gente se reía. Dijo, es que tenemos un problema
de este chaval que es catedrático de lo que sea.
¿Sabes quién es? Sí, sí, sí.
Que era de Podemos.
Es uno de los que está en su más.
Errejón lleva desde los 18 años igual.
Sí. Su mayor logro es ese.
Parece... Es Jordi Hurtado, tú.
Es Jordi Hurtado, igual. No se pasa.
No se pasa, el tío es increíble. Y lo dijo ya.
Es muy interesante eso que dijo. Allí había, que es penoso,
diputados que se reían.
Dicen, este tío ¿de qué coño está hablando aquí?
Sí.
Bueno, porque... Es que quieren tapar las cosas.
No, y el diputado medio es el típico carcamal
que si estás triste, dices que no estás triste.
Claro. Y es el típico...
Cuando te tocó la verdad... Sí, eso es muy bueno.
Estoy mal. No estén mal, hombre. Vamos de putas y lo solucionamos.
Muy bien, crack. Hombre, sigue así con el coñac.
Por eso, tío, que no, que la vida no es así.
Hay mucha gente que está jodida y que esto no es una llorería falsa.
Hay mucha gente que de verdad está jodida.
Que luego buscamos las raíces y, a lo mejor,
parte de la gente que está jodida es porque tenemos tanto tiempo libre,
tenemos las necesidades básicas, están cubiertas,
que están empezando a salir problemas que antes no hubieran salido,
porque ya tenemos todo lo básico cubierto, comemos, dormimos,
no tenemos miedo de que nos maten. Esto era el primer mundo.
Entonces, a lo mejor es cierto que están surgiendo
problemas de darle demasiadas vueltas a las cosas, que antes no pasaba,
porque tú tenías suficiente con llegar a fin de mes o llegar vivo
al día siguiente. Y hoy en día no.
Evidentemente, seguro que habían menos depresiones en la media
o había otro tipo de enfermedades mentales que seguramente estaban,
porque el ser humano es el mismo.
Pero, bueno, el caso por el que sea, el bienestar es posible que traiga
estos problemas mentales quizás más relacionados con la ansiedad,
ciertos tipos de depresión. Pero tenemos que hablar.
El caso no es buscar las raíces, es tratarlo y ya.
Y luego ya hablaremos de las raíces. La cosa, Jordi, es que muchos
de estos casos tienen solución.
Sí, y eso también es importante que la gente lo sepa.
No todo tiene que terminar en una muerte.
No quiere decir que porque tengas una depresión ya estás listo,
no puedes hacer nada ya. No, te pueden curar.
Y si no curarte del todo, ayudarte a que lleves una vida digna,
como mínimo. Sí.
Y no esconder la cabeza debajo del ala, que es como lo hace mucha gente.
Sobre todo. Después pasa lo que pasa.
Sobre todo, para mí es muy importante hablar de casos como los de esta chica,
que me parece un caso perfecto, por desgracia, para hablarlo.
Ojalá que no me lo haya pasado, pero lo tiene todo.
Es la imagen de la triunfadora.
Es una chica que cualquier niña la vería y diría
que quiero ser como ella, dedicarse a viajar, guapísima, adorada.
Darse cuenta de que no estáis solos y de que hay mucha gente
que está como vosotros, que está en ese pozo y que puede salir.
Y que mucha gente ha salido. Pero lo importante es no estáis solos.
Yo creo que una de las peores cosas que hay, te lo juro, en ser humano,
es sentirse solo, sentirse desplazado, sentirse único a lo negativo.
Creo que es de las peores sensaciones que puedes tener,
que nadie te comprende, que no puedes hablar con nadie
porque no van a saber de qué hablas.
Entended que es al revés, que hay muchísima gente
que os comprende perfectamente y que está como vosotros.
Y mucha de esa gente que ha salido de ahí.
Y otra, por desgracia, no va a salir.
Y esa también es una realidad. Y también se tiene que decir.
Y se tiene que explicar. Y tenemos que ser realistas.
Hay gente que no va a salir nunca del pozo.
Ojalá que todo el mundo pudiera salir. No es el caso, ¿no?
Me gusta hablar de las cosas con realismo, ¿no?
Siguiendo con el tema de realismo, esto me parece al revés.
No me parece una ficción que esté pasando.
¿Sabéis quién es el Joyas? Carlos Navarro, el Joyas, ¿no?
Ex de Gran Elmano.
Durante muchos años no se sabía nada demasiado malo de él.
Estaba con Fine, con su pareja que conoció a un Gran Elmano.
Creo que era la segunda edición, diría, ¿no?
No fue la primera. No, la primera.
Fue la segunda o tercera. Segunda o tercera.
Bueno, al final hay unas denuncias de parte de ella de malos tratos,
hay un juicio, el juicio lo pierde y es condenado
a cinco años y ocho meses de cárcel.
Vale, ok, lo piensas. Va a ir a la cárcel.
Se fuga.
Lleva un año la fuga.
En este año he dado varias entrevistas.
Una hablamos aquí, creo que hace casi también un año.
O sea, diría que lo condenaron
y, al cabo de dos semanas, daba la entrevista para el mundo,
en un bosque ahí, en medio de la nada.
Y sigue desaparecido.
Y ha vuelto a hablar para el mundo. Y ha vuelto a hablar para el mundo.
Y ha pedido, en plan así, también un poco de coña,
pues que a él también le den la amnistía,
y, bueno... Y le indulto.
Y le indulto. Ha hablado de esto, ¿no?
Que le condone la pena y las deudas con Hacienda,
también que tiene deudas con Hacienda.
O sea, está de bromas.
Pero no me parece un tema tan de cachondeo.
Al final tenemos a un tío condenado.
Ya no es una duda esta, es un tío condenado.
Que se ha fugado.
En tres instancias, porque él recurrió
y, al final, el Supremo dijo que se acabó.
Que hay gente que lo está viendo, que lo ha visto.
O sea, se ha visto en supermercados comprando.
Faina dio una entrevista diciendo, yo creo que sé dónde está.
Ha dado entrevistas con el periódico.
Varios periódicos. Bueno, con El Mundo.
Creo que en el Locke, que es como una versión de sociedad.
De sociedad del mundo.
Hostia, primer duda que tengo.
No entiendo la policía que está pasando aquí.
Es súper raro, porque además, por lo que dijo Faina el domingo, creo,
decía que no era tan difícil saber dónde estaba.
Que ella, más o menos, lo tenía claro.
Y que no iba a dar pistas porque no quería
facilitarle las cosas al otro.
Y es una vergüenza porque si esto pasa con un caso tan megamediático,
que no debe estar pasando con otros casos que son peligrosos.
Es gente que tiene orden de alejamiento.
Es gente que está condenada a cinco años.
Y ella decía, sé que ahora hay la distancia
entre menis porque dicen que está en Canarias.
Sí, dijeron.
Pero ¿y si dentro de dos años que la cosa se calma
se aparece por Madrid, qué?
¿Cómo es posible que la policía no esté encontrando
a alguien tan mediático que está prófugo?
Que está en España, además, que no se ha ido a...
Y como el juzgado no exige a la policía,
otra vez, o con una orden o lo que sea, que lo busquen.
Pero él no tiene ya una orden de búsqueda y captura.
Le han dicho que la policía está haciendo todo lo que puede y no sé qué.
Pues entonces, aquí, sinceramente,
y la policía no es para atacarla porque es súper necesaria la policía,
pero aquí hay un problema de rendimiento importante.
No estamos hablando de una persona que se está escondiendo mucho.
Coño, que está dando entrevistas.
Eso significa que está visible para un cierto tipo de personas.
Y si son por teléfono, el teléfono puedes detectar dónde está
o cualquier mierda. No sé, no me parece...
Si crees que se ha escondido en Suráfrica,
bueno, pues mira, ya tiene que ir a Interpol.
Pero, coño, que está en tus fronteras...
Y hay gente que dice que lo ha visto.
Sí, hay avistamientos, como si fuera un ovni.
Hay avistamientos suyos.
Pasa que creo que llevaba una barba y unas melenas.
Sí, tiene un físico muy hecho polvo.
Ha envejecido muchísimo en pocos años.
Pero, coño, yo lo sé. Vale.
Yo no sé quién es porque ahora por las noticias...
Ha cambiado mucho. No parece la misma persona.
Si lo ves, yo lo vi hace poco.
Bueno, lo vi en un salsante de una foto.
¡Eso lo has escondido tú!
Lo vi y dice... ¡Hòstia!
Sí, sí, ya lo ves con bigote, barba...
Pero aún sí, está barba larga, una melena...
Hasta aquí, moreno.
Más bien que era un poco rubio, me parece...
Bueno, yo si no recuerdo mal, como ya gris un poco...
Sí, sí. Dejado, dejado.
Esta es la primera cosa que me sorprende.
¿Qué coño pasa con la policía?
¿Por qué no están pudiendo encontrar a alguien
que hay tantas pistas de dónde puede estar?
Y, encima, están canarias, que Canarias no es Michigan.
No es tan grande.
Y que hay mucha gente que se conoce y que sabe cosas, etcétera.
Primero. Segundo.
Vosotros sabéis, y yo no lo sabía y me he enterado ahora,
de que si no lo pillan para febrero de 2027,
su condena quedará extinguida.
Yo busqué en el código penal porque no sé si lo estoy entendiendo bien,
a lo mejor no lo estoy leyendo bien.
Las condenas, una vez ya te han condenado,
pueden prescribir si, durante un tiempo determinado,
establecido por la ley, que en este caso serán estos años,
no se inicia o no continúa su ejecución.
Aunque este tío esté condenado,
si se esconde bien durante estos años,
ya no habrá pena. Ya es libre.
Entonces, yo pregunto a la gente que seáis abogados,
que sentido tiene. Fiscalistas,
si no estamos entendiendo algo,
o si realmente, si se esconde hasta 2027 y no lo pillan,
no va a tener que cumplir ningún tipo de condena.
El Día Final lo dijo, que si pasaba cierto tiempo,
que eran los cinco años, creo, iba a estar prescrito.
Y 2027 son cinco años.
O sea que si no cumple lo que tiene que cumplir en la cárcel,
esto incluso da pistas o ideas a otros delincuentes
que digan, yo me voy a fugar unos años y luego vuelvo.
Oye, ya no me pueden meter en la cárcel porque yo ya he cumplido
pero viviendo de puta madre en un hotel.
Me parece surrealista esto.
Son dos cosas que no entiendo de este caso.
Yo tampoco. Yo cuando lo oí, o sea,
me quedé, pero ¿qué pasa? Un año y algo
y no lo encuentra la policía y saben que están en Canarias,
dice que lo están buscando.
Pero, joder, yo por lo que vi por televisión,
dije que hay gente que lo había visto.
Estoy contento porque papá Jorge y yo el domingo
estábamos mirando Telecinco en la entrevista a Faina.
No, yo no lo he visto. No, es que mira que no.
Él nunca ve eso, pero se entera de todo.
De verdad, no, porque también me gusta mirarlo por Internet.
Y lo miré. Y lo que pasa es que yo, mira,
Telecinco casi no lo veo.
Porque a mí yo ni pasapalabra, ni todos esos programas.
Eso no lo hacen en Antena 3, pasapalabra, ahora.
Sí, pasapalabra. Cambió, ¿no? De manos.
Sí.
Y no… Yo no soy de programas del corazón y esas historias.
¿No te gustaba Sálvame?
No, a mí en absoluto.
¿No te gusta la Esteban?
Esteban. Ah, bueno, la reina del…
Del pueblo. Del pueblo.
El pueblo de España, ¿verdad, Esteban?
Mi mujer sí que… Mira.
Ya no.
No, si queremos al marujo…
Uy, es marujo, ¿no?
No, él es un marujo. Es peor que mamá.
A mí me arrancaron una parte de mi corazón cuando se cargaron Sálvame.
Y más para meter a la… A la narosa.
A la narosa y hacer un poco de mítines.
Y le ha salido regolar.
Creo que no está teniendo mucha audiencia.
Ni audiencia ni la selección.
No, no está muy contenta, ¿no?
Yo la vi un momento…
A tardear. Ese me ve que sale así.
¿No la has visto? Está enfadada.
Hay una que… Siempre está enojada.
Hay una que entrevistó a Pedro Sánchez y le metió tres o cuatro vascas.
Y hay un momento que está… Él a ella o ella a él.
Él a ella. ¿Ah, sí?
Le pegó un repaso bueno.
¿En el programa este de tardear?
No, cuando hizo… Antes de las elecciones.
Ah, vale, vale. No, ahora, eh.
Hubo un poco de… Sí, pues ahora no hace mucho…
Con esto de… Porque es una facha, eh, la tía.
Júbale.
Pero una facha espectacular, eh.
¿Se puede decir facha en el programa?
Sí, está dicho. No sé si se puede, pero dicho está.
Dicho está. No, no.
Yo lo puedo decir.
A ver, pero facha entendiendo, no fascista como tal,
sino de derechas. Sí.
Que hoy en día se usa facha…
Pues es igual.
Rectifico. Muy bien, Pablo.
No es una facha. Se ha evitado una denuncia.
Es de derechas. Sí, obviamente.
De derechas a tope.
Creo que no se ha escondido nunca, ¿no?
No, muy, muy.
De hecho, no sé si estaba en alguna trama su marido y tal.
Su marido… Ahora tendría que buscar,
pero me suena alguna cosita. Sí, algo hubo.
Algo hubo, eh. Presuntamente.
Sí, presuntamente. No sé ni si… Pero bueno.
Bueno, ya digo presuntamente a todo, ¿no?
Incluso sí.
No, no. Mira, 26 de julio de 2023.
Condenan a prisión a Juan Muñoz,
marido de Ana Rosa Quintana,
por el caso Villarejo.
Pues nada de presunto tú.
Ni del uno ni del otro.
Joder, el Villarejo.
Ya, ya.
Bueno, no digo nada. Bueno, bueno.
No digo nada. Me callo.
Yo también. Me callo, no digo nada.
Lo dejo en el aire. Los que sean listos ya están pillando cositas, mi baby.
Se queda así como está el tema.
Vamos a la siguiente.
Porque es que me dan ganas, eh, papá.
Y papote. No, no, no, no, no.
Si tiene que mantener, le ha incógnita, papá.
Exacto.
Se tiene que mantener la duda en la vida.
Si se suelta todo, ¿qué queda?
Es que, claro, si ya vas con todo enseñado…
Yo solo he dicho una palabra.
Si ya vas con todas las cartas enseñadas,
¿qué misterio tiene la partida? ¿Qué cartas enseñadas?
Yo estaba diciendo lo que vi yo y lo que opino yo.
Eh, papá.
Y lo que opina mucha gente.
Lo que pasa es que… Yo creo que para finales de año,
The World Project va a romper el país, eh.
¿Sí?
¿Qué vas a hacer? No puedo decirlo.
Bueno, voy a volver yo.
Joder. Ah, pero a malas, ¿no?
Vas a romper el país.
Muy fuerte, eh, papá.
No, no, no te pases.
Ay, que había… A ver si puede ir a la cárcel, papá.
Bueno, que está el asunto y todo.
Eres patido, eh.
Igual uno de nosotros te mete en la cárcel por nada
y otro está en la calle.
Sí, sí, sí.
Y yo quiero ir a Canarias también, eh.
Me tendré que fugar.
No, pero va a ser fuerte. Es que va a ser fuerte.
Se escóndeme en Rusia y ya está.
Va a haber mucho show.
No puedo decir más. Finales de año, sí, finales de año.
El último podcast.
El último podcast del año de The Wall Project.
Joder.
Me deja con intrigado ahora. Yo tampoco sé nada, eh.
No.
Yo sí, pero yo soy periodista.
Tengo olfato por estas cosas.
¿Y como periodista te parece fuerte?
Me parece bien. Me parece muy bien, sí, sí.
El nivel va subiendo. Dará que hablar.
El nivel va subiendo.
¿No? Sí.
Bueno, más cositas.
Yo quiero ser periodista para enterarme.
¡Sí, tío! Lo sabes.
¿Ahora qué te haces?
O sí, sí, que lo sabes. ¿Qué haces?
¿Cómo un...?
¡No!
Un invitado.
¿Ahora ya sí?
Ah, mira qué cara de pillo.
Hazle un zumo a mi padre.
Mira la cara. ¿La tiene?
Mira qué cara. ¿Y tú qué haces con esa cara de pillo?
No, tío. ¿Cómo tengo cara de pillo?
A ver cómo sería la cara de pillo tuya.
No, yo sería así, pillejo.
Jajaja.
Jajaja.
Bueno.
Un museo de Estados Unidos guardó
una botella de whisky de lujo de más de 100 años.
Coño.
Lo analizan hace poquito, porque están analizando
pues a nivel casi, vamos, de ADN,
todo lo que tiene en el museo
para, bueno, para dar...
Joder, para datar... Para datar eso, coño.
Para datarlo, para ver que todo está correcto,
que todo es lo que tiene que ser.
Y tener una botella de whisky que flipas de hace más de 100 años.
Han hecho la prueba también en el análisis del whisky.
A ver qué tal está, cómo se mantiene y todo.
Y han descubierto de qué es orina.
No sé.
No, qué dices. ¿En serio?
Pues igual se parece a la whisky ya.
O sea, la botella de whisky era de una...
De una destilería llamada Healers.
Y en principio tenía que contener un whisky
que no tiene precio, ¿no?
Bueno, pues de repente encuentran en lo que analizan
pues un notable contenido de urea,
que es un compuesto químico que se encuentra en las heces,
en la orina y también en el sudor, ¿no?
Entonces, claro, dicen, hostia, aquí me parece que no vamos bien.
Y, efectivamente, lo que creen ahora que pasó
es que realmente sí que es verdad que a principio había whisky.
Alguien lo bebió, se meó en la botella, cerró,
y esto no sé cómo ha acabado en el museo este.
En el museo este, el museo Burkett de Seattle.
Y la gente, pues qué maravilla, qué whisky.
Lo que daría por tenerlo, pues tienes meado en la boca si lo haces.
¿Queréis ver cómo era el whisky?
Ya veréis que, hombre...
A ver.
Yo ya os digo... Hostia.
...que muy buena pinta...
O sea, eso que digas...
Mmm, ice cream no tiene. Qué bueno, ¿no?
O sea, a ver... Hostia.
Si a mí me dicen, Jordi,
¿quieres invertir en criptomonedas o en este whisky?
Yo creo que casi que me quedo con tres bitcoins.
¿Qué, papá, qué te parece este whisky? Tiene buena pinta, ¿no?
Un espanto. A mí ya no me gusta el whisky,
pero esto parece aceite ahí que tiene.
O sea, es una orina que si yo me ar, fuego, eh.
Porque el color no es agradable.
¿Cómo debe oler esto cuando lo han abierto?
No, muy bien.
Eh, papá. No tengo ni idea.
Pues imagínate tú. Si llevaba 100 años...
Si te dieran, papá Giorgio...
Atento, eh. Oferta.
Si te dieran...
30 millones de euros ingresados ipso facto
y que no pasan por Hacienda, 30 libres de impuestos.
Y tienes que darle un trago a este whisky,
¿lo harías o no?
Hombre, 30 millones, coño.
Si con un traguillo, pues sí que lo tomaría.
¿Y tú, Salvo?
30 millones.
Si eres más joven, te voy a putear más.
Tienes que terminarte la botella. Por 30 millones.
30 millones de euros libres de impuestos.
Un par de hielos.
Sin problema, ¿no? Sí, 30 millones.
Nacho, tú, por 30 euros...
...te vengas a...
Yo pues 30 céntimos.
Ahí está, Nacho. Sí, señor.
Yo creo que peores cosas me he metido en la boca.
No te voy a engañar, amigos. Estamos todos atentos, ¿no?
Peores bebidas, creo que me...
Pero es esta botella que iba con un tapón.
¿No va con rosca ni nada? Pues supongo que sí.
Hostia, ¿por qué?
Si era de aquellas que van con rosca y el agujerillo,
claro, hace 100 años no existía.
No, el de los difusores.
No creo, ¿no?
Te pinta que era la típica...
¡Pap! Y...
Tenías...
Destapaban la botella como cuando los Guns.
Claro. ¡Pap!
¿Cómo hacían, papá?
¡Ya sí!
Tenías allí la botella, ¡pam, pam, pam!
A saber de dónde coño es este whisky.
Hombre, si hace más de 100 años,
no puede ser de la época de la ley seca,
que ahí se destilaba mucho whisky, mucho alcohol casero.
En la época de Estados Unidos, de la ley seca.
El whisky se prohíbe en Estados Unidos, amigos.
Esto no lo sabíais algunos. Se prohibió.
Y eso se llama la ley seca. No se podía pimplar.
Luego había bares clandestinos
donde la gente iba y se pegaba unos viajes, loco.
Y también...
Lo fabricaban casero. Sí, claro, por eso.
Esto tiene pinta un poco de ser un poco caserillo.
Sí. Un bar en Chicago.
Y tan casero, ¿no? Y tan casero tú.
Había un bar en Chicago
que lo estuvieron enseñando, lo vi por...
Chicago era la mafia. La mafia.
Tú entrabas al bar, pedías lo que sea,
pero el whisky no te servía.
Por la noche...
Cuando venían los que les interesaban...
Al Capone.
Detrás de la barra había una puerta
y había un bar paralelo.
Llenos de botellas de whisky, de ginebra, de...
Había de todo.
Sí, sí.
No, no, sí... Es que cuando se prohíbe una cosa...
Para esto que dices tú, tiene un nombre que son los spikizi.
Los bares spikizi, que son bares que por fuera
pueden ser una carnicería, pueden ser una librería,
y luego tenían una puerta secreta,
ya que tú dabas una contraseña y te metían dentro,
y era un bar ilegal.
Y, de hecho, ahora, en Plan Gracia,
hay algunos spikizi en... Sí.
No sé si en Barcelona, creo que hay algunos.
Hay algunos que son cenas clandestinas
y tienes que buscar un... Esto viene de los spikizi.
No, pero no lo sabían, ¿cómo se llama? Spikichikipi.
Spikizi.
Spikizi. Spikizi.
Coño, qué japonés, ¿no? Sí, casi.
Ay, papá, hace mucho que no hablamos japonés.
Sí, tunumi habu.
¿Qué podrías contarme en japonés, papá?
¿Cómo fue tu experiencia en Hogwarts?
Bueno, no, en Japón yo estoy de inglés.
¿Cómo fue tu experiencia en Tokio, papá? Cuéntame un poco.
Bueno, en Tokio... No, en japonés, japonés.
¿En japonés? Sí, claro.
¿Yu-ha-p-yu-chi-ya?
Ya-u-ba-ya.
¿Y qué has dicho, papá?
Cuidado, hay muchas chicas.
Ah, coño, en Japón. Japón, sí.
¿Y qué más puedes decir? Manda un mensaje a tus fans japoneses,
que seguramente están viendo el programa.
A ver. Tonight...
Ya-u-ha-ba.
Eso son los tíos los chius. Sí, pero tonight es como inglés, ¿no?
Un poco tonight. No, pero también lo usan.
Ah, vale, vale. Lo usan también en Japón.
Típico de Tokio.
Bueno, sí, de por ahí.
De por ahí. De por ahí, ¿no?
Bueno, vamos a cositas. ¡Hostia!
En Rusia... Uy...
Ahora ya nadie habla de Ucrania y de Rusia.
Este tema ya es antiguo, ¿verdad?
Y de aquí cuatro días Israel jamás se habló.
Bueno, un beso para broma más maravillosa que he hecho nunca.
En Rusia, el presidente Vladimir Putin
ha indultado a dos asesinos caníbales
que tienen un perfil del rincón de Giorgio
que no se puede aguantar el tema.
Cuando me he enterado de lo que han hecho,
digo, voy a buscar info porque esto se cae vídeo.
Pues ha indultado a dos asesinos caníbales
perdonándoles la condena por entero
por combatir medio año en el frente contra Ucrania.
Vamos a empezar con Nikolai Ogoloviak, de 33 años,
que...
...drogó, apuñaló 666 veces
decapitó y descuartizó a cuatro adolescentes
de entre 15 y 16 años en 2008.
Se lavó con su sangre, se fotografió con sus cadáveres
y se comió sus corazones y sus lenguas.
Real, Nikolai pertenecía a una secta satánica.
Fue detenido junto a otras seis personas,
siendo el único condenado a 20 años de cárcel,
que me cuenten cómo va el tema en Rusia de la ley,
de los cuales ha cumplido solo 13 y ahora ya está en libertad,
recuperándose, según su padre, de una herida grave.
No sé si es que ya ha ido al frente o que en la cárcel le pasó algo.
Aquí hay muchas cosas. Lo primero, ¿cómo coño haces esto
y te caen 20 años solo?
Yo tenía entendido que las leyes en Rusia eran duras,
pero esto es una broma. Son duras para los políticos.
Ya, desde luego. Y para los gays.
Y para los gays. Pero eso, ojo, porque cuando vino la tal crisis,
se explicó de las fiestas gays en Rusia, en Moscú.
Me quedé muy sorprendido. Nos han vigilado, como dicen.
Nosotros fuimos a San Petersburgo con Rosa.
Sí. Y fuimos a…
Me sorprendió mucho porque pensaba que estaba ultra mega…
Fuimos a un bar y luego a una discoteca.
Vimos que había una discoteca, que entraba gente de tal.
Y entramos y el tío, en inglés, me dijo que tuviéramos cuidado,
que eso no era… ¿Qué pasa, Nacho?
Un poquito callado. Es que…
Perdón. Estás motivado.
No, es que… Bueno, lego, lego, lego.
Quieres salir hasta tu cámara.
¿Por qué no me pones una cámara ahí? Para mí no entiendo.
Ha sido hablar de esto y de gays y ya se ha puesto en plan.
Quiero contarlo todo.
El tío de la puerta me dijo en inglés que no era una discoteca normal,
pero no entendí muy bien qué me estaba diciendo.
Y entramos y había muchos tíos, muchas tías, pibones, la verdad.
Sí. Claro, imagínate. Rusia, a ver, no es sitio malo.
Y lo entendí cuando fui al lavabo.
Fui al lavabo
y había dos agujeros a cada lado de…
La polla. Nunca mejor dicho, claro. Dos agujeros aquí al lado.
No. Glory Hoard.
Y Rosa fue al lavabo. Sí, sí.
Y cuando volvimos, nos dos dijimos que hay agujeros.
Y Rosa me decía ¿me ha dado así?
Hombre, yo no me hubiera puesto la mano.
Porque a lo mejor le perfora. Dos agujeros.
Sí, para meter la tita.
Tal cuanto lo digo, papá. Tal cuanto lo digo.
Y…
Y ya empezó a entrar más gente y ya…
¡Oye! Parece un ancho.
Papá, eso es un agujero para meter el penis.
¡Salva, boludo básico!
Ya, ya. Pero es el agujero que metes la pilula.
Ya, ya. Un anónimo pues…
Claro. Y luego, al otro lado, a ver qué pasa.
Hostia. Y salimos y empezamos a entender qué pasaba.
Porque nos fijamos que las chicas no iban en parejas,
no iban novio y novia.
Eramos los únicos. Todo era… Todo era eso.
A LGTBI, ¿sí?
Hostia. En San Petersburgo.
Y era una discoteca supervisible y tal.
No estaba escondida ni nada. Me dijo lo mismo Letal.
A lo mejor también hay el tema del gay,
que ahí están muy atrasados en ese sentido,
pero a lo mejor no es tan…
No es tan peligroso serlo como pensamos.
O a lo mejor no puedes mostrarlo en público.
Y sabes que tienes tu discoteca o en casa,
pero no vas cogido de la mano por la calle.
Creo. No sé.
Además, los dos salimos del lavabo diciendo lo mismo.
Hostia, qué agujeros. No lo que hubiera salido.
Que sales tú, Rosa, que me han metido.
¡Ja, ja! Que me lo han metido.
Que yo estaba en pis y, repete, ¡pum!
Me he notado… Yo no me haría. Tranquilo, eh.
Yo he estado dos veces en San Petersburgo.
En esa discoteca, papas, ¿tuviste? No, yo no.
¿Metiste la piru? Estuve en el mitage.
Es precioso San Petersburgo. Yo he estado dos veces.
Una vez fui a un crucero fluvial.
Fuimos de Moscú a San Petersburgo.
Que Russia es muy bonita, eh. Espectacular.
Por el río Volga.
Y la segunda vez, que fuimos a las Bálticas,
y también fuimos con otro crucero, hasta San Petersburgo.
Pero yo ya no fui al hermitage.
Ya lo había visto una vez. Ya, una vez visto…
Ahora tienes que haber ido al Club S.
Pero no. El de los agujeros.
Estos cruceros, joder…
Iba con tu madre, eh.
Bueno, oye, pues… ¿Y con Rosa, Monson Santa Mujer?
Claro.
Al próxima vez que vayas a San Petersburgo… Pero él es joven.
Luego dale la dirección del Google Maps.
Para que vayan.
La próxima vez, ya lo he visto.
Y ahora cualquiera se acerca allí a San Petersburgo.
Ya va, llegará como todo, que ahí no habrá problema.
Yo creo que debes ser un sitio más seguro que otro.
No, sí, sí. No tiene pinta mucha inseguridad la Rusia precisamente.
Bueno, díselo a los de la secta esta.
Lo tenemos a un tío que hace todo esto,
se carga cuatro, los de escuartiza, pa, pa, pa.
Veinte años de cárcel. Bueno, lo perdonan siete.
Segundo canibal, Gorin Dennis, de 44 años,
que en 2010, y ya con un asesinato en sus espaldas,
mató a un hombre congelando la carne de sus piernas
para comérsela posteriormente,
y que en los siguientes dos años mató a dos personas más.
Le cayeron 22 años de cárcel.
Veo que matar es barato en Rusia.
Apenas había cumplido la mitad
y ha sido indultado por Putin para ir al frente a combatir.
Aunque un vecino de él ha dicho que no cree que dure mucho
porque los familiares de las víctimas lo recuerdan todo.
No me gustaría estar a malas con un ruso.
No te voy a engañar. No me gustaría tener una vendetta personal
con un ruso que lo tenga conmigo. No me gustaría.
Porque no están de hostias estos. No.
Pues bueno… Esto va por feina que te sentes aquí.
Putin lo ha perdonado a estos dos. Vaya tera, eh.
Vaya dos criminales.
Pero una cosa es que perdone a un tío que forma parte de una banda criminal
que robaban. Pero es que estos dos son…
El primero es la locura. El peor.
El primero me dan ganas de irme a casa
a buscar info para hacer un vídeo. De vomitar, incluso,
porque es asqueroso y repugnante, ¿no?
Pero es que lo que ha dicho Putin, a mí que lleva a la guerra prisioneros,
¿no? Lo que dices tú, que mira, han cometido esto o lo que sea,
pero estos dos individuos…
Y van allí al frente
y después vuelven a… Ahora, si las familias se han enterado del rollo,
que se escondan bien, ¿eh?
Porque…
Pero, en cambio, tú eres decidente
y te caen 22 años o 30 años,
o 8 ahora, después 12, después 4… Y no sales.
Porque te van haciendo juicio detrás de ti.
Este es el satanista canibal.
Es el que ha liberado.
Vaya cara, tío, cabrón.
No tiene cara de alegre, ¿eh? No. Tiene cara de mala hostia, ¿eh?
Sí, sí. Sí, sí.
O sea, que es heavy, ¿eh? A ver, yo creo que es hasta un insulto
a las víctimas, a las familias de las víctimas.
Oye, y todo para ir a combatir en Ucrania.
O sea, que no, tío, que este tío es un…
No tendría que estar en ninguna circunstancia libre.
Para mí, una persona así, ya sabéis que yo soy duro en ese sentido,
para empezar, nunca tendría que haber salido a la calle una persona así.
Este tío jamás… Y para mí caput.
Para mí caput. Pero si no hay caput, como mínimo,
que no saliera a la calle y menos en 20 años.
Imagínate, ha estado… 13.
De locos, ¿eh, papá? Bueno, ojalá que lo maten ahí en el frente.
Es que te digo una cosa. Vamos a ponernos ahora, de parte de los rusos,
incluso aunque seas un soldado ruso, a ti te gustaría que este te guardara
las espaldas. Claro.
Coño, allí con el frío que hace. Claro.
Se pela en medio batallón.
Tú imagínate. O sea, imagínate que este tío es tu compañero de armas.
Sí, sí. O sea, este tío te va a cubrir
cuando tú vayas para adelante.
Este tío que ha descuartizado, se ha bañado con sangre,
es el que te guarda las espaldas. Yo le diría, ve tú primero.
Me ha dicho que hay una virgen ahí. Tira, tira.
Tira una para sacrificio.
Es muy heavy esto. Es…
Bueno, vaya tela. Pero te lo juro que me dan ganas de ir a casa
a investigar para hacer vídeo para el rincón de Giorgio. Es una locura.
Además, una secta satánica en Rusia.
Que no son conceptos que asocies mucho, eh.
Que no sea por Siberia o por ahí. No es que Rusia es tan gigantesca.
Bueno, seguimos con criminales.
En este caso, un criminal que ha sido liberado.
¿Os acordáis de Oscar Pistorius? Sí.
Hablamos aquí. De Sudáfrica, creo que era.
Que no tenía piernas y se hizo famoso porque compitió con…
Con los aparatos. Exacto.
Y competía fuera de Paralímpicos.
Sí, no, no. Competía con los normales, digamos.
Bueno, sí.
Entre comillas. Sí.
Sí, pero suena mal hoy en día.
Con los de… Como Dios manda, ¿verdad, papá?
Dios manda.
Ya está. No, pero ¿cómo lo llamamos?
¿Con los que tienen dos piernas? ¿En serio? Pregunta real.
Con los olímpicos y paralímpicos, no debe ser.
Con los atletas. Sí.
Pero claro… Todos son atletas.
Ah, pero también es atleta y paralímpico.
No lo he inventado yo, esto. Y el jardín no es mío.
O sea, vosotros no. ¿De quién es el jardín?
Padre. Se ha metido.
Se ha metido en el jardín de papá.
No, pero… Bueno, sí, los que no tienen una discapacidad.
Exacto. Eso está bien, eh, papá.
Bueno, mató a su pareja.
A balazos. A balazos.
En un caso muy extraño, en el que decía que habían entrado…
ladrones en casa. Al igual y tal, sí.
Pero el caso es que es raro porque los disparos fueron del…
O sea, la chica se esconde en un baño, se queda escondida.
Dicen que después de una violenta discusión,
él dispara hacia el baño.
Coño, por dónde entraron los ladrones.
Por el retrete. Como una serpiente. Hola.
¿Cómo disparas tú hacia ahí?
Bueno, el caso es que le cayeron…
Creo que eran 20 años también. Parece que 20 es la clave.
Pero el caso es que lleva 10 años en la cárcel
y le acaban de dar la libertad condicional.
¿Vale?
Solo 10 años y 11 meses después
del asesinato de su ex, Riva Stenkamp.
¿Creéis que le han dado este provisional tan beneficioso para él?
¿Por qué es quien es? ¿Por la figura que significó?
¿O porque, bueno, mira, aunque hubiera sido anónimo,
hubiera pasado lo mismo? ¿Tú qué crees, papa?
No. Eso porque…
A ver, si eso le pasa a cualquier otra persona,
se purga ahí los 20 años o 25.
Lo que pasa es que ya hubo mucha polémica en el juicio,
ya hubo mucho jaleo cuando pasó todo.
Y esta gente tiene buenos enchufes
y buenas amistades que buscan por aquí y por allí.
Y por eso lo han sacado.
Pero si me meten a mí, seguro que aún estoy allí.
Por lo tanto…
Sí, pero tampoco sé de qué te quita sacarlo 10 años después
cuando… Sí, era muy famoso y tal, pero acababa siendo un juguete roto.
Un tío que se ha cargado a su mujer pasa a ser un villano, ¿no?
No sé. Yo veo más lo que dices de…
De influencias… Ya eran 13 años que le condenaron.
Yo veo más lo de influencias que otra cosa.
¿Influencias de alguien poderoso? Sí, ¿no?
Yo diría que va por aquí el tema.
Sí que es verdad que seguramente un anónimo
que se hubiera cargado a su pareja a tiros disparando a una puerta
cuando ella está escondida después de una pelea
creo que no hubiera habido dudas, por mucho que cuentes que han entrado
de que le hubiera caído la pena máxima.
No le cayó la pena máxima. Dudo mucho que 13 años
sea la pena máxima para un homicidio.
Seguramente con un agravante de familiaridad
o un agravante al ser su pareja.
Entonces, seguramente ya la condena y viene mal de serie, ¿no?
Sí. Por eso te digo que el juicio ya fue polémico.
Sí, muy polémico. Porque la familia de la víctima
se quejaba de que sólo lo condenaban a 13 años.
Hubo líos porque creo que primero lo condenaron a menos,
a como seis, siete años. Luego lo condenaron a 13,
que es cómo se ha quedado ahora. Y ahora que ha cumplido 10,
dos años antes le dan la condicional.
El tío va a estar otra vez en la calle.
Tenemos otro caso muy famoso de cosas similares,
que es el de OJ Simpson.
Ese es brutal.
Ese caso, a nivel de entretenimiento, de show,
fue, ¿te acuerdas, papá, del caso de OJ Simpson?
Sí. Ese luchador, jugador de NFL.
De rugby, bueno, de fútbol americano.
Fútbol americano. Era una estrella. Era el negro más blanco.
Porque era un afroamericano
que se codeaba con todas las grandes figuras de Hollywood,
con un carácter...
Uno de los primeros afroamericanos que, de alguna forma,
estaba metido en las esferas de poder blancas,
que todo el mundo lo adoraba.
Tenía mucha influencia. Lo quería mucho la gente.
Y había un carisma de locos que no puedo decir que se cargó a la mujer
porque salió inocente.
Aunque luego hubo otro juicio, porque hay como dos en Estados Unidos,
el penal y el común más económico, y el otro lo perdió.
Pero el de ir a cárcel lo ganó con ese abogado tan famoso,
lo del guante. No sé si habéis visto...
Yo lo vi, pero yo no recuerdo eso.
Una clave fue que había un guante
que supuestamente él había utilizado
a la hora de cometer el asesinato a un guante.
Entonces, encontraron el guante.
Y era una prueba básica.
El abogado fue muy inteligente y le pidió a OJ Simpson
que se probara el guante en pleno juicio.
Y el guante no le cabía.
Pero no le cabía, seguramente, porque sudaba,
porque podía estar más gordo, mil cosas.
Y al no caberle, fue una de las claves
y uno de los puntos determinantes del juicio
a favor de OJ Simpson.
Y el jurado popular, que votarán por jurado popular,
lo acabó declarando inocente.
Un caso loquísimo.
Pero se habló muchísimo porque...
El tema del racismo también se hablaba mucho.
Porque realmente, muchísima gente
vio que aquello había sido un engaño.
Tenía una mala pinta. Porque, hostia,
tenía una mala pinta todo. Olía muy mal.
Y hubo muchas críticas. Sí, sí.
El tío no sé dónde está ahora. Los fiscales lo daban por hecho.
¿El jurado popular, en casos tan mediáticos
y con estrellas, con gente,
es un arma de doble filo?
Sí, el jurado popular,
o el jurado popular, en general, a mí no me gusta.
Creo que es dar a gente poco instruida
una decisión muy, muy difícil en muchos casos.
Que siempre están contaminados.
Vale, sí, un juez también. Es inevitable.
No hay una solución perfecta hasta que la IA...
Exacto. Pero yo no sé si en Estados Unidos,
en todos los juicios, son jurados populares siempre.
Pues no lo sé. En España hay que sí y hay que no.
En España creo que son los asesinatos.
Los homicidios. Sí.
Pero en Estados Unidos, cuando he visto una película,
por ejemplo, de cosas de estas,
siempre suelo haber un jurado popular.
Creo que en casos económicos o menores
hay un jurado popular. Entiendo que serán casos gordos.
O sea, asesinatos... Sí, sí.
Pero desconozco si allí es que son todos...
Es más popular. Sí, más popular, sí.
Ah, ¿tienes lo de patampsss, no?
Bueno, no ha funcionado bien. No ha funcionado bien.
Por ahí no es el nuevo Salva que yo quiero.
Vale, vale. La gente no necesita ese Salva.
Vale, pues nada. Voy a ser más serio.
Jajaja. Necesitamos un Salva que en cada episodio
se meta como mínimo con cinco tertulianos que no están presentes.
A mí me gusta meterme con la persona que tengo al lado.
¿No has dicho nada de Albert? No.
Al principio sí que lo he dicho. No está pasando mal.
No has dicho nada de ni de Óscar...
Es que ¿sabes qué pasa? Que hay que...
En la vida hay que saber perder, pero sobre todo hay que saber ganar.
Y sería muy poco honroso por mi parte
después de haber ganado el Torneo Mundial de Colabores.
Exactamente. Empezar a...
Cada vez es más grande el torneo.
Empezar a rajar y a criticar a gente.
¿Sabes el meme ese de Déjalo que está muerto?
Vale, pasa. Sería como...
Para mí sería una... Me estaría fallando.
¿Tiene varidez oficial ese torneo? 100 %.
¿Hay otro torneo? De momento no.
Pero no me desidieras, porque en una tertulia te monto yo
el torneo con toda la audiencia.
Monta y que vengan.
Te recuerdo que en el especial ese en Begur...
Sí, el 25 horas. Que de eso ya hablaremos.
Descubre Cataluña con Jordi Guaele.
Begur.
Bueno, vale.
Está bien. Falta bien.
Digo...
En esa que nos hiciste rotar con la rata, el rutú y todo eso...
Sí.
Pusiste varias encuestas de a quién echamos.
Sí. Y yo estuve todo el rato.
Nunca se me echó. Nunca.
¿Sabes? Lo que pasa es que a veces vender tanto esta imagen
puede pasar de ser adorado a odiado.
No, pero yo te estoy vendiendo que... Ojo, ¿eh?
...desde la humildad...
...agradezco a todos mis seguidores.
Desde luego. Hoy has derrochado humildad.
Bueno... ¿Es el momento en que has dicho 24 veces
que has ganado el torneo cada vez más grande?
A ver, se va a enfadar porque he hecho más promo de mi victoria
que no del canal de Twitch. Sí.
Sí.
A ver, no te voy a engañar, es más importante.
A ver, ¿quién ha ganado? Claro.
Es que lo otro vamos a medias.
Vamos a pachas, eh, papá.
Sí, gana, gana. Claro.
No hay discusión.
Pero en la victoria hay que saber estar.
Exacto. Por eso yo ahora no quiero...
Comportarse siempre bien. No sé, vas no sé qué...
No querés abusar tampoco. Bueno, eso está bien.
Más cositas, papá. Atento.
¿Qué? Una buena noticia dentro de lo malo
es que se anunció un alto al fuego en el tema de Israel y Hamás.
Sí. Que a día de hoy sigue el alto al fuego
a cambio de una liberación de...
De rehenes. De rehenes.
Y por parte de los judíos,
pues de una liberación de detenidos y presos.
Y se está haciendo. De momento parece que todo va bien
y que incluso Netanyahu ha dicho que podría alargarse un poquito más.
Esa... Esa... Esa tregua.
Lo que pasa es que también ha dicho que una vez termine,
la guerra continúa.
Quiere exterminar a Hamás.
Y yo creo que a no ser que pase algo muy raro, ¿verdad?
Va a seguir.
¿Querés que en cuatro días nadie hablará de Israel y Palestina
y del conflicto de Hamás, que ya pasara de moda?
Como ha pasado a Ucrania y tantos sitios.
Todo suele pasar. O sea...
Con esto pasó con el volcán en La Palma.
¿Hm?
Un tiempo que el volcán y el volcán, el volcán...
Pasó con lo de Ucrania y Rusia.
Tragamos cada día, cada día, cada día.
Ahora ya va quedando un poco al lado.
Sí, a las penas ya no se habla mucho.
Esto que está sucediendo, bueno, esto es...
Es algo horroroso lo que está pasando, ¿no?
Porque eso ya no es...
Eso ya no es un... Eso no es una veng...
Ya no es una venganza. No es una venganza.
Eso, para mí, es un genocidio.
O sea, es... Quieren exterminar...
No a Hamás.
Jamás, incluido, claro.
¿Jamás es la excusa?
Jamás es la excusa para destruir...
y quedarse ellos con la franja de gaza.
Eso es lo que están intentando hacer.
¿Hm? Y cómo está el capullo este del Biden.
Que está más fuera que dentro. No sabe...
Se cae de la bicicleta, no sabe dónde va, baja del avión
y ve que el tío no sabe si está en Egipto o en Pontevedra.
No tiene que decir, no, es en Egipto aquí.
Vale, vale, ok.
Pues se lo están permitiendo.
Eso... Pero también te digo,
independientemente del presidente americano,
Estados Unidos apoyaría a Israel igualmente.
Sí, claro. Con Trump, con un Obama...
Pero cuidado, es uno de los impulsores de la creación del Estado.
Porque están interconectados.
Claro, interconectados. ¿Por qué?
Porque Estados Unidos está lleno de judíos que tienen mucho dinero.
Y muchas empresas gordas. Y un poder enorme.
Claro.
Porque si no, ¿qué le importaría a Israel a Estados Unidos?
Nada. ¿Sería un país de la zona de Oriente?
¿En Israel? Claro que no.
No, pues tienen el mejor ejército que hay.
Israel, ¿de dónde sale?
De los Estados Unidos, ¿no?
Pues ahora ¿qué pasa? Lo que hicieron Hamás es...
un crimen. Inexcusable.
Eso no tiene excusa.
De matar a criaturas, quemarles las casas,
retenerlos como están haciendo...
Un acto terrorista. Es un acto terrorista,
pero como la copa de un pino.
O sea, eso no lo disculpo. Ahora...
Lo digo aquí y lo digo muy claro.
Lo que está haciendo Israel
es un genocidio contra el pueblo palestino.
Bombardeando hospitales.
Con la excusa de que Hamás tiene los túneis debajo.
Mentira.
Cortando la agua.
Cortando sin agua.
Sin electricidad. Ayuda humanitaria.
Dejan entrar tres camiones o cuatro.
La gente muriéndose de hambre.
Solo falta ver y ves las casas derruidas, campos...
Es una vergüenza para la humanidad.
Es una vergüenza. Pero todos se callan.
Sí. Fíjate que es irónico porque...
Porque tienen intereses aquí en Europa.
Porque ahora era el otro. Dijo que...
Que no podía ser lo del Sánchez y tal.
Bueno, ya resulta que hay siete o ocho países
de la Unión Europea que también ya quieren tirar adelante.
Y que Sánchez no ha dicho nada que no dijera las Naciones Unidas.
Coño, y que lo dijo con el ministro belga.
O sea, no iba solo. No ha dicho nada que no dijera.
Es un dieje que ha dicho. Salva.
Es un genocidio lo que están haciendo.
Es un tema muy complejo. Es un crimen.
Es un tema muy complejo que va de muchos años atrás.
Muchas décadas de odio.
Jordi, con la venganza no conseguirán nunca nada.
No, evidentemente que no. Porque con la venganza...
Esos críos de gaza... Claro, van a criarse con un...
No, es que los que hay... Son terroristas en diez años.
Son terroristas en potencia. Y normal.
Tú tienes 14 años y han matado a tu hermana y a todos tus padres.
Y tú lo único que vas a hacer es crecer con odio.
Claro. ¿Y qué te importa a la vida a ti?
Si te vas a pegar un tiro, por si me mato a cuatro, pues mato a cuatro.
Después ya sé que me matarán.
Y que yo entiendo la complejidad moral en el sentido de...
O sea, los judíos es un pueblo que se ha querido exterminar muchas veces.
Es un pueblo perseguido históricamente. Es una realidad.
Sabes lo que pasó en la Segunda Guerra Mundial.
Se instala un estado porque se decide que tiene que haber un sitio
para que estén y para que no estén...
No es justo que tuvieran una tierra. Me parece bien.
Pero no se puede justificar que porque ellos sufrieron un genocidio
e estuvieron perseguidos, que ahora ellos, cuando se pasan de frenada,
y están haciendo un genocidio, la gente mira hacia otro lado.
La gente que me dice que Alemania lo tiene complicado.
Se los querían cargar hace menos de 100 años.
Pero los que están ahora no son los del 40 y pico.
Y los que están ahora deben tener cabeza para ver que...
Por mucho que hayas sufrido, lo que no puedes hacer ahora
es pasarte de la raya.
Nadie se atreve a decir nada porque las repercusiones son fuertes.
Económicas, empresariales.
Incluso la gente famosa que ha hablado a favor de un bando o de otro.
Pero, por ejemplo, si criticas a Israel,
te retiran los patrocinios, te retiran dinero...
Se han cargado la prota de Scream 7.
Hostia, eso quería hablarlo. Era la próxima noticia.
Sabéis que hubo una continuación de Scream con Jenna Ortega.
No me acuerdo de la actriz ahora. La otra prota, ¿no?
Dos protagonistas.
Hizo unas declaraciones a favor de Palestina.
Se la han cargado de la producción de dos pelis que llevaba protagonizando.
Habían funcionado genial. Un reinicio bueno.
No reinicio porque es una continuación.
Pero, sí, es como que nuevos aires a la franquicia
se la han cargado simplemente por unas declaraciones a favor de Palestina.
Estados Unidos. Hollywood.
Pero hay jugadores del Bayern de Muni que dijeron a fuerza palestina
o lo que sea cuando hubo el ataque.
Y había periódicos que si los tenían que echar y que si no sé qué.
Hay un tema de fanatismo... Melissa Barrera es la actriz.
Hay un tema de fanatismo, hay un tema religioso ahí en medio.
Hay gente que dice que, bueno, claro,
unos son islámicos y los otros no, por lo tanto...
Los ortodoxos, los ultraortodoxos,
entre ellos mismos ya no se entienden porque este Netanyahu
ha hecho ya 500 elecciones.
Netanyahu estaba muy débil. Estaba muy cuestionado.
No, no. Y iba a juicio.
Y es un tema supervisceral.
O sea, yo he flipado y, además, tengo gente cercana
que he visto que se ha posicionado muy fuertemente.
Y a mí me ha sorprendido porque digo, hostia...
Yo también te digo, yo también huyo un poco de la gente
que tan visceralmente se va a un lado o a otro.
Porque ambos lados tienen su parte de razón, incluso la judía.
Lo han perseguido históricamente.
Es cierto que tampoco tiene culpa el Israelita
de lo que haga el gobernante.
La mayoría de gente que vive en Jerusalén,
que vive en las cientos, miles de ciudades de Israel,
no tienen culpa de nada. Es un objeto normal.
Se ha nacido ahí, se ha criado ahí.
Hacen su servicio militar obligatorio porque les toca.
No son asesinos, no son genocidas.
Pero la parte del gobierno es mucho más complejo que eso.
Es muy complejo, papá.
Porque tampoco es tan fácil como buenos y malos.
Por eso llevan 80 años así.
Realmente no sería capaz de decir quién es bueno y malo.
Que los palestinos lleven…
Espera, y solo una cosa.
Que también es verdad que mucha gente que está con Viva Palestina
no tiene ni idea de cómo son los palestinos,
cómo sería el gobierno. ¿Cómo es la Franja de Gaza
gobernada por Jamás? Jamás es un tipo de gobierno
porque también tiene una parte gubernamental.
La que manda ahí…
La que manda en Cisgordania…
No, en Cisgordania manda otro.
Fatah. Al Fatah.
Y aquí manda Jamás en la Franja.
Igualmente Jamás está ganando poder en Cisgordania ahora.
Evidentemente. Claro.
Porque están siendo vistos como mártires.
Pero una parte de Palestina es una que no gustaría los occidentales.
Porque es la parte musulmana dura.
Es jodida la mujer, los homosexuales, por supuesto,
ha pasado las canutas, etcétera.
No es tan fácil como…
Y lo que decíamos Israel, que es lo que decía Reverte,
es una democracia como la nuestra.
Como las nuestras. Sí, pero…
Se parecen a nosotros. Sí, yo lo escuché.
Se parecen. Sí, pero es una democracia
que se ha ido expandiendo
y ha ido haciendo cosas que nosotros no hacemos.
No controlamos el agua y la electricidad
que tienen una serie de gente y jugamos con eso.
Tampoco nos nacimos en esa situación.
No. Israel nace
en medio territorio enemigo.
Porque lo colocan ahí. Claro, evidentemente.
Pero el caso es el que es.
Desde el primer momento están en territorio enemigo.
O sea, es que ponen Israel ahí en medio
cuando ya hay gente viviendo. Es que no era la zona.
No era la zona para meterlos. Da igual que en el año cero
fuera tierra prometida.
Da igual. Yo lo entiendo.
Ahí no era el sitio para meterlos. Claro.
O, si no, hablar antes con los palestinos que viven ahí
y buscar qué les pueden ofrecer.
¿Dinero qué pueden ofrecer?
Porque se los metieron ahí por obligación y a tomar por culo.
Es un problema muy complejo. Pero los han machacado
desde que los asentaron allí.
Se les han quitado el terreno. Sí, sí.
Hacen los kibbutz, estos o kibbux, como se llame,
que van expandiéndose, expandiéndose.
Derrumban casas de palestinos para hacer asentamientos.
Es terrible. Les controlan el agua.
Sí, claro, pero… Les controlan la electricidad.
A ver, yo no digo que jamás sean santos.
Son unos criminales.
Pero que Israel, si no es con diálogo,
no va a acabar nunca esta guerra.
Bueno, la opción de los dos estados, ¿no?
Tan hablada. Pero…
Yo creo que es una solución que sería maravillosa,
pero es tan complicada porque está tan arraigado el odio, la rabia…
Si cada país tuviera lo suyo y sus respetos, aquí se acababa.
Exacto. ¿Pero quién va a ceder?
Nadie. Claro, ¿quién cede?
Nadie quiere ceder. El que menos quiere ceder es Israel,
que es el que más ha quedado. Ahora es mío.
La guerra de los seis días.
El troto pollo se quedó en parte de Egipto.
El Sinaí. Está complicado, porque también está
Luego está Jordania con Hezbollah, que también están ahí cerca.
También tuvieron un pequeño conflicto con Israel.
Es una zona muy peligrauda, muy peligrosa para…
Vale. Y ya digo, lo primero que te he dicho
ha sido criticar lo horrible,
y el criminal y terrorista que hicieron los de jamás.
Eso, yo, no tiene perdón.
Y lo digo y lo repito. Sin duda.
Como también digo y repito, como he dicho,
de que esto que están haciendo es un genocidio.
Es un machaque. Y punto.
Han convertido la franja en un campo de concentración.
Sí, sí. En un campo cerrado,
donde nadie puede salir, las familias muriéndose en escombros…
Enviando que se vayan al sur con octavillas por los aviones,
que te van al sur. Pero si el sur está peor que el norte,
y el norte está destruido.
Yo por eso creo que, al menos en este caso,
la posición del Gobierno es la que es.
O sea, criticar fuertemente
y no justificar nunca la ataque de Jamás,
pero no la vengance que está haciendo, está fuera de lugar.
Sí, o sea, una de los miedos que había es que Israel sobrereaccionara.
Reaccionara. Y lo ha hecho.
Es que se veía bien. Cuando vi eso pensé.
Guala que les viene ahora encima.
Porque yo lo vi, como tú, lo vi muchos,
que lo primero que hizo el Gobierno de España fue criticar
y condenar el crimen de jamás. Sí, sí.
¿Eh? Uh-huh.
Y ni a tan yajo los cuatro días, dijo, pues ahora sí.
Ahora vamos a acabar con jamás.
Y esperó, esperó, esperó a ver si los liberaban.
Como veía que no, ya empezó a sacar tanques, a bombardear…
Y bueno, ya se ve lo que están haciendo.
Es que ya se ve.
Es que es inhumano.
La mitad de los que están matando son niños.
Además, la Franja es una de las zonas más…
Sobreforadas. … más densas
de población del mundo. Viven dos millones y pico en 300 km².
En un sitio pequeñísimo. Por el amor de Dios.
Tú sabes que cada bomba te vas a cargar…
Y además es un pueblo muy joven.
Te vas a cargar niños, si quieres o no.
Y si los oyes, aquellos que salen,
han matado a dos hermanos míos, tres hijos, mi mujer,
no sé qué, no sé cuántos, ¿no?
Claro, claro. Eso es inhumano.
Por eso esperemos que esta tregua
se vaya alargando, se vaya alargando.
Que llegue a alargarse tanto que ya no sea una tregua,
sino que sea un alto al fuego y que dialoguen.
¿Es complicado? Pues mucho, la verdad.
Muy complicado. Pero de momento se han detenido las hostilidades.
Pero, Jordi, piensa una cosa, ¿eh?
Que han hecho la tregua de cuatro días, de momento,
porque el mismo pueblo está contra el gobierno,
porque tienen gente de ellos allí, retenida.
¡Sí, no!
Ni tregua ni hostias, ¿eh?
Que lo pida las Naciones Unidas o lo pida quien lo pida.
Si ellos ya tienen todos los rehenes,
¿qué les interesa a ellos? Y la gente allí se calme,
irán a arrasar todavía más.
Recordaros de lo que os digo. Dios quiera que no, ¿eh?
Tampoco no tengo claro cuándo son las próximas elecciones en Israel.
Hace muy poco que las han hecho. Hace poquito, ¿verdad? En 2021.
No, ahora hace poco.
No, pues las parlamentarias fue... O 2022.
No, año pasado. 2022, 2026.
O sea que hasta 2026 tenemos a Netanyahu,
a no ser que pase algo raro en el poder.
Claro, si miras los dos que están en el gobierno,
ultra-autodoxos, de estos que van pegando con la cabeza
en el muro de las lamentaciones.
Y bueno, quiero decir que todos, ¿eh?
Que hay gente raelí maravillosa. Claro.
Cuidado. Pero está formado por un gobierno de superextrema derecha
en Israel. Y, en fin, ahora lo que ya estamos viendo.
Se está viendo. Ojalá, ya os digo,
que esta tregua dure. Yo no sabía alargar algún día más.
Ojalá. Ojalá que sea un alto el fuego
al final definitivo y que hablen. Ojalá lo puedan convencer,
porque está muy metido Qatar,
que entablaron relaciones diplomáticas.
No hace mucho. Y Qatar tiene un peso importante.
Y se le dice, al menos unos días más,
para que salgan todos.
O sea que los israelíes liberan a 50,
pues que liberan a 50 cada vez o lo que pactan.
Como jamás. Pero cuando salgan todos,
puede que pasen ocho, diez, diez días.
Jamás intentará alargarlo lo máximo que pueda,
porque no caen mombas.
Pero cuando Netanyahu los tenga,
a todos y, como decía antes,
en casa tranquilos,
irá…
Tiene números. Tiene números.
A no ser que Estados Unidos también le meta un poco el freno
y diga cálmate… Sí, pero ya lo ha intentado él,
es el de seguridad y tal, que dicen que no funcionó muy bien.
Ya. Pero claro, Israel está…
A la que va. A arrasar.
Sí, pero no puede ser un niño mimado que se le deje hacer todo.
Porque eso cualquier otro aliado de la OTAN, por ejemplo,
se le prohibiría. Sí, sin duda.
Claro, es que Israel es lo que decimos, que tiene tanto poder económico,
tanta influencia económica empresarial, tantas empresas que son de…
Empresarios judíos o que tienen sede en Israel.
Bueno, a ver lo que suceda en los próximos días.
Vamos al siguiente, que no queda mucho ya, eh, papa.
Hombre, qué bien, hombre. No, que no queda mucho es lo que significa.
Una horita más.
¿Tenemos que hablar del Barça también? Son las ocho y media… Sí.
Si hay que cenar, ¿no? Está temprano, papa.
No, que no son las ocho y media. Sí, claro.
Ocho y media, ¿no? Vamos con esta, a ver qué te parece.
Una mujer.
Ha flipado por ahí. Mira la hora y he dicho…
No, el Barça juega mañana.
Una mujer. Sí.
Vamos a relajar un poco el ambiente, vamos a ponerlo más distendido.
Una mujer, bueno, para ella, no, pobreta,
se somete a una operación de estiramiento de piel
y se despierta papito
con una cirugía de pechos enormes, según ella,
y con un levantamiento de glúteos.
Kimberly, estadounidense de 65 años,
viajó a México a una clínica estética
en la que ya había tenido un tratamiento de reducción de peso
que había ido bien. Entonces, vuelve.
Vuelve para operarse por 13.000 dólares
para ahorrarse dinero, ya que esta misma operación
en Estados Unidos vale 50.000.
No sé qué coño te hacen con la piel para que sea tan caro,
pero deben ser un tratamiento de la hostia.
La mujer ha quedado traumatizada por la experiencia
y tiene ahora mismo problemas derivados de la cirugía,
tanto mentales como físicos,
y que, si quiere revertir todo esto,
estas dos tetazas que le han puesto el culo para arriba,
va a tener que gastarse unos 75.000 dólares.
Hostia. Papa, tú imagínate que vas,
que te quieres operar, te quieres hacer un lifting
y te ponen la pirula el doble de grande.
A cojonudo.
A mí me iría bien.
Lo que pasa es que yo no voy a hacer un lifting, pero bueno.
Eh, papa. De ilusión también se vive.
Claro, papa, coño. A ver, ¿ya qué vas?
No, pero cuando ves que hay esa diferencia,
eso pasa mucho también, no sé, con otros países.
Por ejemplo, los implantes de pelo en Turquía
o cirugías estéticas, no sé, en otros países y tal.
A ver, yo no quiero decir que sean profesionales.
No, pero Turquía tiene una explicación.
Es barato porque el gobierno, fue muy inteligente ahí,
subvencionó clínicas de puta madre
para atraer turismo.
Turismo de calvos.
¿Verdad, eh? Y de dinero.
Sí. Claro, ahí no va la gente pobre, digamos,
la gente que puede permitirse un trasplante.
Y les ha salido de puta madre, porque no solo lo hacen con el pelo,
hacen con todo, pechos, operaciones...
Sí, no, no. Son buenos sitios.
Empezaron con el pelo y ahora ya, incluso,
a hacer expediciones que van aviones con gente,
los llevan a un hotel.
Sí, sí, sí. Te hacen un pack con el hotel,
con el traductor y con todo. El hotel, el traductor...
Realmente son clínicas de putísima madre,
de calidad, con buenos doctores.
Es que Turquía no es Irán, eh.
No, no. Turquía es un país moderno.
El aeropuerto de Estambul es la polla.
Es un aeropuerto espectacular. Hace muchas escalas ahí.
No, no. Ya se ve, o sea...
Es un país de nivel.
Es que está tocando Europa. Sí, sí, sí.
Si no fue el estrecho de Bósforo, ¿o qué es el estrecho?
Papá, el Imperio Otomano. ¿Te gustaba el Imperio Otomano a ti?
Tenían mucho lío con los alemanes. Sí.
Fue mucho follón ahí. Bueno, también se cargaron a los armenios.
Dicen. Genocidio armenio, eh.
Aquí todos los países tienen mierdas, papá.
No se salva nadie. Bueno, aquí España
también se lució colonizando América.
Porque lo que dejó...
Lo más fue que desgracias, ¿no?
Bueno, también... Y el idioma.
Un día me gustaría traer algún historiador de esa época.
Creo que también... Vuestra muerte.
No.
Ahí se ha estado bien.
Ahí... Ahí se ha estado bien, papá.
Experto en esa época.
Porque creo que también... Me he conservado mi papá.
Te ha hecho gracia.
Papá, lo has pillado 30 segundos. Es tarde, eh.
No, coño, que no lo he olvidado, papá.
De esa época, porque creo que también hay mucho mito
y hay mucha leyenda urbana de la época de la llegada de Hernán Cortés y todo eso.
Creo que no es tan exagerado como pensamos.
Alguna vez he hablado del tema y me han dicho que traba un historiador,
pero creo que no es todo blanco-negro,
que no fue tan así, sino que hay más capas.
Ya, lo que pasa es que por lo que puedes leer o puedes de eso,
es lo que puedes leer o lo que hay hasta ahora.
Sí, historiador hace mucho que lo digo.
Quiero hablar de la Segunda Guerra Mundial de historias
y también de la época medieval, todo eso.
Tengo que traer algún de estos.
Entonces, si te meten más pirula, no hay problema.
No parecen de estética. No.
Pero con mi listing, tampoco me voy a hacer.
¿Te operarías de algo de estética? No.
Si te quedaras calvo, irías a Turquía.
Posiblemente. Eso sí. Sí.
¿Alguna vez has pensado en algo más?
Nojeras, el Botox, el Ácido del Ornigo, esas de moda... No.
Es que siempre he visto que a quien se lo pone luego
se le queda mal luego.
Y Ibiza, porque tengo un amigo y ya lo conté la semana pasada.
Que ya está empezando muy joven
y ya... Es como que dices una y ha dicho tres.
Ajá. Ojo con eso. Sí.
Pero también no podemos ir al extremo.
Hay gente que lo sabrá hacer y que se hace un retoque porque le toca,
le queda fantástico y, a lo mejor, de aquí a diez años otro.
Yo lo tendría que hacer más. Pero tú mira, Jordi...
Sí. Por ejemplo, no sé...
Estás a actrices y tal.
Cuando se van haciendo mayores, se han hecho ya 20 veces las operaciones
y ya no tienen más piel para estirar.
Sí, pero ahí... Y se quedan...
Le ves unas caras que dices...
Hay muchas que no sabremos que se lo han hecho y que se lo han hecho.
Y esas cuentan, pero no te das cuenta.
Sí. Esas son las buenas.
Claro. ¿Cuántas actrices hay de 40 años, 45,
que antes la gente se veía peor y que ahora se ven bien?
No lo digo en ese sentido. Se han hecho el retoquito bien.
Lo digo en el sentido de que retocarse...
Tan a menudo... Eso es un problema.
Es un problemón. A la larga, sí.
Claro. Y en algunos casos a la corta.
Sí. Porque no sé qué coño pasa con los morros.
Eso es horrible. Le queda muy mal.
Hay gente que no tiene espejos en casa o se le han roto de mirar,
pero coño, tío, basta ya. Está bien un poco, está guay.
Un morrito, eh, papá.
Pero hay gente que se ha puesto un morro que no tiene sentido.
Como Carmen de Mayrena. Descánse, hostia.
Parece Mayrena, papá. Claro.
¿Sí o no? ¿Cómo...?
Carmen de Mayrena. Sí, claro.
¿Cómo hablaba Carmen de Mayrena? No sé imitarla.
¿Pero qué decía? Ay...
Ay, qué bueno estás. Sí.
Qué pollón que tienes. Sí.
Decía eso, Carmen, ¿eh?
Guapo. Pobre Carmen.
Pobre. Ya murió Carmen de Mayrena. Sí, la pongo ya.
Hace unos años. No, hace poquito.
¿Sí? No hace mucho. Dos años, quizás, que Mayrena...
Es unas personas que me quedo con las ganas de haberla traído.
Me hubiera encantado traer a Carmen de Mayrena.
Era alguien que ha vivido mucho.
Desde el franquismo, su transición...
Ahora que se habla tanto de trans, ella era un avanzado a su tiempo.
Luego todo el friquismo.
Todas las historias que podía contar de crónicas marcianas.
Mira, falleció en 2020, hace tres años.
Pobre también. ¿Tres años, no?
A mí me dio un beso a Carmen de Mayrena un día.
Con el paralelo. Un besazo con todos los morros.
Digo, Carmen, guapa.
Me dejó eso que casi se me tatúa.
Esa lengua y esos morros de Carmen de Mayrena
eran armas de destrucción masiva, tú.
Bueno...
A ver.
Más cositas, venga. Mira, Harry Potter.
¿Qué?
Daniel Radcliffe es el actor que antes que tú,
que ahora eres el nuevo Harry Potter y si hacen un remake,
vas a hacer las películas, ¿no, papá?
Vas a ser tú el actor protagonista.
¿Estás contento? No.
¿Por qué no?
No se ríe.
Bueno, el actor de Harry Potter, Daniel Radcliffe,
presenta un documental muy interesante y muy impactante,
ya que el doble de sus películas, de Harry Potter,
cuando tenía...
Bueno, cuando estaban haciendo la séptima película, en 2009...
¿La última?
Bueno, la penúltima, que la partieron en dos.
Sí. Radcliffe es parte uno.
Ensayando una acrobacia,
se golpeó y quedó paralítico de cuello para abajo.
Hostia.
Putada, eh.
Imagínate. Creo que tenía 17 años o tenía pocos.
Se había convertido... O un poquito más.
Era un gimnasta.
Se había convertido en amigo íntimo de Daniel Radcliffe.
Era su doble en todas las escenas, que eran un poquito más arriesgadas.
Y Harry Potter no es que sea John Wick,
pero bueno, con la escoba y algunas cositas y tal.
Y ha presentado Daniel Radcliffe, que tiene pinta de ser un tío de puta madre.
Tiene pinta de ser...
Un tío muy de puta madre, o sea, muy humilde, muy normal.
¿El actor de Harry Potter? ¿Te suena, no, papá?
¿El actor de Harry Potter? Sí.
¿Eh? ¿Bajito?
Pequeño, eh. Sí, es delgadito.
Bueno, ahora vi unas fotos suyas.
¿Ah, sí? ¿Se ha mazado?
Te vais a flipar de una película. No sé si es real.
Humilde mazado parece el colaborador de Wild Project.
¿Quién? El...
¿Quién es humilde mazado? El actor, coño.
¿Daniel Radcliffe? Claro.
Pero no pillo el ataque. Podríamos poner de colaborador.
¿Y por qué humilde y mazado es un buen colaborador?
Ah. O sea, te identificas con...
Te identificas con... Desde la humildad.
Vale, vale. Y de mazado también.
Exacto. La combinación perfecta. Ya todo.
Vale. Te veo muy humilde hoy, eh.
Es que estoy... Sí, sí.
Estoy cambiado. ¿Desde qué has ganado el torneo Galáctico?
No sé si es el torneo o la charla con Ferran Torres.
¿Te gustó? Sí.
¿Disfrutaste? Además, es que me gustó...
¿Qué? Que él era muy natural.
Sí. Sí, sí.
Se ha mazado, eh, de Harry Potter.
Ahora ya. A lo mejor tiene otra varita ahora.
Pues sí, me gustó como... Él te explica las cosas tal cual.
Yo pensaba que...
Sabes, te hablaba muy valenciano, pero bien.
No sé qué significa muy tete, ¿no?
Bueno... No, pero me he echado para adelante.
Es valenciano, eh. Sí, de follos.
Sí.
De poblito. Sí, es valenciano.
Sí, y jugaba mal Valencia.
Claro. Y luego fichó por el Manchester.
Y... Después la chavineta lo trajo aquí.
Y la chavineta, que va a funcionar a final de Ferran Torres
o tú que querés en el Barça. Es muy joven, es solo 23 años.
Sí, pero lo que pasa es que este chaval,
como llegó en un momento tan malo... Muy complicado.
Muy complicado y se pagaron 50 millones.
Pues claro, la gente quiere resultados enseguida.
Claro. Y tiene que comprender que es joven.
Menos con Dembele, eh. Todo el mundo tuvo paciente
con el desgraciado ese.
Todo el mundo. El otro día hicimos un partido por fin.
El 1º, estamos en noviembre. Sí.
Les ha salido un tiro increíble, eh.
Sí, un gol lleva, eh. Sí, sí.
Hasta haciendo una mierda de campaña.
El mosquito. El mosquitillo.
A mí me gustaba el mosquito, por eso.
A mí sí. Estaba loco, ya siempre lo decía.
Por dos jugadas buenas, 25 todos los hacía malo.
Ya. No tenía mucho...
La cabeza no la tiene bien puesto.
Mira cómo está Harry Potter ahora, eh, papa.
Sí, sí. Cullons.
Se ha aportado, se ha... Sí, se ha musculado.
Ahora pareces tú, eh, papa.
Casi. No, le falta un poco aún.
Jajaja.
Bueno, pues ha enseñado este documental
y tengo ganas de verlo, porque a mí estas historias de superación
y estas historias de que la vida te puede cambiar en cualquier momento
y que ahora estás aquí,
y podemos ir para casa a tener un accidente y mira, ya se acabó.
O quedamos tocaos o te resbalas en la ducha,
te desnugas o te quedas tetraléjico. Sí, sí.
No sabes dónde está el destino, nunca.
No, no. No, no. Es jodidillo.
Ahora iremos a por el fútbol y quiero preguntaros un poco
cómo veis este Barça de este fin de semana,
que sigue con esta dinámica buena, muy positiva,
buen juego y muchos goles.
Pero hablaremos... Ya será lo último, eh, el Barça.
Vamos con Barcelona, la ciudad en moda...
Para los delincuentes.
La ciudad en moda para el revés, en vez de moda, para abajo.
Sorprendentes datos cuantifican que el área metropolitana de Barcelona
reúne nueve de los 10 kilómetros cuadrados más poblados de Europa.
O sea, el top 10 de kilómetros cuadrados más poblados,
nueve son de Barcelona, del área metropolitana.
Consolidándose como el continúo urbano que va desde el Hospitalet hasta Badalona.
Más hiperdenso del continente.
En cambio, ciudades como Madrid, que habían estado en esta lista, salen de ella.
Según un doctor en geografía e investigador del Centro de Estudios Demográficos,
Joaquín Recaño, la entrada masiva de inmigración
hace que la hiperdensidad se consolide,
mientras en otras zonas de Europa la población se estanca
porque no hay este flujo de entrada tan masivo.
La lista se completa con el barrio parisino de Clincancourt,
que forma parte de este top 10, pero los nueve restantes son Barcelona.
Seguimos ahí con una Barcelona que parece que está de capa caída.
¿No, papá? No, eso, realmente, a ver...
Badalona y Hospitalet son ciudades diferentes, no son de Barcelona.
No, pero es que hablamos del área metropolitana.
Sí, pero eso te iba a decir.
Área metropolitana hablamos, papá.
El problema que hablamos de Barcelona es que el área metropolitana,
que es Barcelona, Badalona, Hospitalet, Cornella,
todos estos sitios... Sí.
Claro. Año andaspí.
Entonces, ¿qué pasa?
Esplugas.
Pero en Esplugas ya es un poquito más diferente.
Pero ya me dirás tú, por ejemplo, en Hospitalet mismo,
o en Badalona,
que se construyeron, no sé, esos barrios enteros,
llenos de bloques de viviendas en aquellos años,
que venía aquí la inmigración que venía de España.
Sí, de Andalucía, sobre todo.
De Andalucía, de Extremadura, de donde fuera.
Venían aquí a vivir y a ganarse la vida,
honradamente, y bien encanecho.
Pero, claro, ahí, cuando llegó el tiempo
que se tenía que construir, porque cuando llegaron aquí,
muchos vivían en casas que se habían hecho en ellos,
que eran como barracas, o en Tarraza,
en la riguada que se llevó allí.
Sí. Y ahí, en esas barracas, es donde está Albert.
Sí. A mí Albert me explicó que de las riguadas nació Rubí.
Se ve que tienen ahí un pique raro.
Tarraza tiene pique con todo el mundo, ¿no?
Sabadell, Rubí… No, basta ya, hombre.
No, no, pero ya te digo, puede ser.
Pero, claro, no estamos hablando de lo que es Barcelona Capital.
Bueno, es área metropolitana, que al final…
Oye, te digo una cosa.
Quien es de Hospitalet o de Badalona hace mucha vida en Barcelona.
Sí, pero claro.
Al final es que tienen parada de metro.
Quiero decir que al final es como si vinieran a las escuelas.
Se han comunicado con Cornella, con Badalona…
Bueno, es que vas a Barcelona… Cornella es del campo del español.
Sí, pero ahí eso no está poblado.
No. El campo del español no está poblado.
Te voy a decir una cosa, hay más gente en el campo del español que el del Barça.
Tiene más abonados el español que el Barça.
Abonados sí, porque la gente… ¿Qué opinas de eso?
Pues que opino que el abonado del Barça es lo que es,
bastante retrasadete por norma.
Dijo que no iba a subir a Montjuic y cuando empezó la gente a ver
que subir a Montjuic está bonito,
el campo se está llenando más.
Pero al principio fue eso, que los burgueses que tenían sillón
que yo se lo quitaría…
Y el parking en el Camp Nou…
¿Crees que el socio del Barça es un mal socio en general?
Sí. Hombre, es un socio que votó a Sandro Rosell
como el presidente más votado de la historia del club
y luego votó a Bartomeu. Por lo tanto, no puede ser un buen socio.
¿Eres socio del Barça? No, hace años que no.
¿Lo eras?
Fui… Era socio y dejé de serlo cuando entró Rosell.
Hostia, pero tú eras socio del Barça entiendo que de familia, ¿no?
No, no, no. Me hice yo… Sí, sí.
Por puro Guardia Pretoriana,
pagar 200 euros al año para nada.
Porque tú no ibas al campo. No, muy poco.
¿Tenías, por eso, asiento?
No, no, no. Vale.
Y con Rosell me quité.
Te quitaste y no has vuelto.
No. Quería mirarlo de volver a serlo, sí, sí.
Ah, coño. Bueno.
O sea, ¿crees que es un…
Bueno, un aficionado un poquito de comodidades?
Sí, muy… A ver, en las malas…
Muy jazette catalán. No tiene pinta de ser el que va a arrimar el hombro.
En español será como sea.
Pero en segunda división, ¿cómo tienen el campo?
Y los abonados que hay. Eso está muy bien.
Y los socios del Barça son muy críticos.
Y los aficionados, y me cuento entre ellos, yo…
Yo soy muy crítico también con el equipo.
Bueno, es que hay que serlo. Y con el Barça.
Pero también soy muy crítico con las directivas.
La puerta nos toca, eh.
Eh, o sea… No, mira cómo te ha ignorado, eh.
No, no. Ya la puerta ahora de momento va haciendo.
Vale. Eh.
La otra vez tampoco lo hizo mal.
Bueno, en medio de la historia.
Para mí sí. Vale.
Estamos en la onda. Ahora se choca, sí.
Sí. Choca.
Pero lo que fue… Claro, en la época de Bartomeu…
Bueno, empezó el Rosell, después se quedó Bartomeu.
Bartomeu… Ya habéis visto cómo ha dejado el club.
El Bartu.
Debería estar penado lo que ha hecho.
¿Qué fichas tenían los jugadores?
Los renovaba por siete años a 25 millones.
Tiene una ficha que cobra más que cualquier desde el Madrid.
Es una ficha hecha por el señor.
Sí, o Bartomeu. ¿Y este tío está en la calle?
Sí. Bueno, Bartomeu también.
Hay muchas causas pendientes y hay muchas cositas, eh.
Y encima pagaba el Negre y la dice.
Bueno, eso ya viene de antes, eh.
Eso viene de antes.
Y viendo los resultados,
no se entiende qué se pagó.
Ya. No se entiende qué se pagó.
Sí, porque los arbitrajes…
A ver, aquí… No, aquí hay cosas raras.
Esos pagos a mí no me cuadran.
Aquí alguien se lo ha llevado calentito y no son los árbitros.
Yo veo más desfalcos y apropiación que no…
Y que si son los árbitros…
Si ha sido los árbitros… Que devuelvan el dinero.
Que devuelvan el dinero por defectuoso.
Claro. Y que se disuelva el club y empezamos en cuarta catalana.
Ahí tampoco jugaremos a nada, porque…
Bueno, Barça Actual.
A ver. Barça Actual, este fin de semana.
¿Cómo visteis el partido?
Salva, ¿cómo lo viste tú? ¿Lo viste para empezar?
¿Y qué? ¿Disfrutaste mucho o no?
No. Es intolerable. ¿Qué le pasa a este Barça?
Tolerba injustificable e insostenible. No se puede seguir.
¿Crees que el árbitro y la prensa es el culpable de lo que está pasando?
Nosotros nos podemos quejar de que por culpa del árbitro
no tengamos dos puntos más, porque hay dos penaltis clarísimos.
Lo de Lavandowski es agresión, y eso se tiene que pitar.
Y lo de Rafiña es penalti.
Pero esos dos puntos no van a cambiar.
Si esto sigue como está yendo desde hace semanas,
en abril estamos en la mierda.
Y el problema es que no se juega nada.
No se ve por qué, no se dan soluciones.
Sale a Xavi a hacer autocrítica de que falta energía,
no sé qué, falta fútbol.
Y falta que los jugadores aprendan... ¿Las lesiones es la clave?
Yo creo que no.
Naturalmente, sin pedir se juega peor,
pero la plantilla del Barça
es como mínimo la segunda mejor plantilla de España.
El problema del Barça para mí es Xavi ahora.
Hombre, papá. Xavi está perdido.
No sabe dónde va.
No hace autocrítica de él.
Solo son el entorno, los árbitros, las lesiones,
la mentalidad de los jugadores, que no sé qué.
Coño, tío.
Se ve que a Lavandowski le afecta que a las 11.30 en Sports3
el Carles Fitté de Onza esté criticando.
Porque se ve que eso le afecta, se ve que...
Que le baja la moral, le baja la autoestima.
Una serie de gilipodas.
Yo... Estaba muy contento el año pasado
y muy esperanzado, pero este año...
¿Estás en la chavineta, o no? Ahora ya no.
¿Te has bajado la chavineta? Yo sí.
No jodas. Ya lo dije en tuit.
Porque cada partido que veo, disgusto que tengo.
Vale. Entonces, para ti, papá, el principal culpable
del momento actual del Barça, que siempre empieza mal,
remontando por que sí,
con equipos incluso muy inferiores, con todos los respetos,
pero las pasaputas, ¿no?
La culpa mayoritaria es de Xavi.
Entonces, para ti. A ver...
Primero quiero decir una cosa. A ver.
Para mí, lo que es inconcebible...
Ahora ya dejemos las lesiones.
Es que no hagan ni una... No repitan ni una alineación.
Pues se va lesionando gente, papá.
Es la verdad. Complicada.
No se puede entrar al campo cambiando seis jugadores cada partido
o cinco jugadores cada partido.
Y eso es lo que está haciendo.
Este sábado salió con seis jugadores nuevos.
¿Hm?
¿Cómo se van a acoplar?
¿Eh? Sí, sí. No, yo...
Además, juegan como los cangrejos hacia atrás.
Vertical. No juegan.
No, nada, cero.
Es que es imposible.
Yo, por ejemplo, yo estuve viendo al Madrid.
En el campo del Cádiz.
Hostia. Cuatro pases y están en la otra.
El Madrid parecía que no este año y está bien.
Hostia, cómo juega el Chirona.
El Chirona.
Tiene al Vinícius de Sionagao, tiene al...
Militao. A todos, a todos.
El militao para el portero.
Courtois, que era... También en Madrid, o sea...
¿Eh? Rodrigo no iba a jugar,
el otro se pone a vomitar y sale y marca un golazo a los diez minutos.
Pero tiene algo, lo tiene.
Lo ves, que juegan.
Tienen un patrón de juego.
Ancelotti es mucho mejor de lo que la gente dice.
Y el Barça no lo tiene. No hay fútbol.
No tienen un esquema, no saben.
El año pasado había fútbol.
Hubo arreoles, pero tampoco.
Para ti el año pasado no había fútbol.
El año pasado acabamos aguantando,
uno, porque 3-C lo paraba todo,
y dos, porque jugábamos con cuatro centrocampistas
a rascar, aguantar bolas que no llegaban ni...
Es que no chutábamos, ganábamos 1-0.
Hubo muchos partidos justos.
Y la cosa mejor que había el año pasado,
como jugaban también muchas veces con cuatro centrales,
con tres centrales,
¿qué pasaba? Que le metían pocos goles.
Sí, sí, muy pocos.
Coyón, cualquier equipo se ve.
¿Creéis que el Barça tiene equipo, jugadores,
para jugar a lo que quiere Xavi?
No sé si Xavi lo explica bien.
Yo creo que el Barça tiene jugadores
para jugar a fútbol que nos gusta.
Pero es que yo no sé qué quiere Xavi.
¿Qué quiere Xavi?
¿Tú dudas que Xavi quiere que el Barça no juegue
al tiki-taka, al pase...?
El primer año de Xavi, su táctica es
balón a los extremos y que se la juegue.
Para que Xavi entra en un puto caos, que a ira,
sálvase quien pueda.
Vale, pero eso fue lo primero, ¿vale?
A jugarse a los extremos y no había centro en el campo.
El siguiente año, que es el 4-3-3, que no funcionaba,
y cuando puso los cuatro a contracor,
pues aguantar el balón, pero no hay profundidad,
no hay automatismos, no llegan balones arriba.
Pero para que lleguen balones arriba tienes que trabajarlo.
Yo no sé qué quiere jugar.
¿Tú no tienes claro? Si te preguntaran
cuál es el estilo de juego de Xavi, no sabrías decirlo.
¿Y tú, papá? Yo tampoco.
¿Y tú, Jordi? No, la verdad es que...
¿Y tú, Nacho? No, la verdad es que
no hay un estilo definido, porque es cierto que
está dominando tan poco a la verdad,
porque tener posesión no es dominar.
Tener posesión es tener el balón, pero si el otro,
incluso defensivamente, sin balón,
te baila o te presiona tan bien
que estás todo el rato tirando para atrás, no es dominar.
Dominar no es solo tener el balón, es que el partido
juegue según las reglas que tú propones.
Exacto. Y en muchos casos no es así.
A ver, mi idea, sabiendo cómo es Xavi,
es que él quiere jugar al toque, evidentemente,
pero es cierto que no se está logrando.
No estamos viendo un Barça dominador de toque,
grandes toques, grandes combinaciones.
Cuando quiere abrir el campo, muchas veces no está saliendo bien.
Parece que no hay ahora un jugador que esté en forma.
Le van marca, pero no es una referencia total,
como podíais hacer hace unos años.
Yo soy muy de Frankie De Jong, creo que es básico que haya vuelto.
Y que vamos a notarlo. Es el jugador, para mí,
clave del Barça contra Stegen, Frankie De Jong,
más que Pedri. Pedri me encanta, pero Frankie le da todo.
Porque es que Frankie, como mínimo,
sabe sacar la pelota.
Pero si no está Frankie, no hay ni Dios que saque la pelota.
No lo saben.
Y eso es inconcebible. Hace cosas que no hacen otros,
romper posiciones. Eso es muy importante.
Eso da superioridades arriba.
Es el ritmo que hace cuando se acerca. Tiene un buen chute.
Tiene buena visión de juego. Es muy completo.
Es muy bueno.
Pero, chico, si te crees que pasa en la segunda parte,
como van perdiendo siempre, todos abajo.
Vale, entonces, ¿creéis… Después de un contraataque, otro gol…
¿Creéis que falta ambición en el jugador?
No, yo creo que… ¿Creéis que hay un problema de energía en el jugador?
¿De ganas o no es el tema?
Yo… Perdona, Salva, para mí el problema,
creo… Está creo, eh.
Es que hay muchos jugadores ya que no están con Xavi.
A mí no me dio la sensación… ¿Tan desconectado?
Incluso hablando con Farrán, al revés, creo que es una piña.
No saben ni a qué jugar. Eso es tu tema.
Yo… Pero no creo que estén en contra de Xavi, al revés.
Yo creo que falta trabajo, sinceramente.
Falta trabajo de calidad, o sea…
El staff, ya sé que la gente lo ha criticado y tal,
y yo no, pero el staff está preparado para que se apliquen las cosas.
Claro. Porque, repito, yo veo a un tío como Michel y su staff.
Y no es de este año. El año pasado yo ya miraba al Girona.
Y juegan de puta madre, pero porque tienen claro cómo juegan.
Y mira a Oriol Rumeu, como era con Michel, y ahora.
Que es un jugador que ha ido de más a menos, claramente.
Es un desastre. No puede ser que…
Es que no sabemos a qué jugamos. Y no se entiende.
Hostia. ¿Juegan bien en otros equipos? ¿Vienen aquí?
Yo no sé. Yo, Xavi…
El otro día, contra el Alavés, sacamos de centro,
balón largo, a la mía mal, para que salte de cabeza y la luche.
Esta jugada… Y lo juro, no lo digo en broma.
Esta jugada la hacíamos nosotros en regional.
¿Vale? Pero no buscábamos al que hace 1,60 m.
Claro. ¿Vale?
¿A quién se lo…? Esto está trabajado.
¿Qué ganamos con un pelotazo arriba a la mía mal en el primer minuto?
O sea, lo mínimo es perder el balón. Lo máximo es lo que pasó.
Que te cogen el balón, te pillan embragas y te marcan.
A mí esto me preocupa porque digo ¿qué se está haciendo?
Y el desespero de que no tienen juego y centros,
y venga centros, y venga centros.
Lo hacíamos con Koeman, pero estaba Luke De Jong, al menos.
Claro. Exacto.
Al menos alguna te la remataba. No sé.
Ha traído a un dogan este que es un buen jugador,
pero tampoco está destacando mucho.
Capitán del City, en junio levanta la Champions
y ahora ha dejado de saber jugar.
No me jodes. Son engranajes.
No sé, yo… Yo lo veo mal.
Que si mañana ganamos, yo haré…
Haré Twins de la Paz. Sí, mañana.
Haré Twins de la Paz. Sí, mañana.
O sea, que eres un chaquetero. Eh, cien por cien.
O sea, yo tengo un grupo de amigos que se llama Oportunismo.
Porque solo hablamos para rajar de cosas
cuando es el momento ventajista.
O sea, que sois… Por donde sople el viento…
No es como mi padre, que mi padre es un idealista,
un convencido del concepto de la fe de uno mismo.
Exacto. Papa.
Creo mucho en el Barça, pero a mí Chaby no me convence.
A mí me gustaría que Chaby me gustase.
Para mi pasado tampoco te convencía. No.
No. Acabo que había algunos partidos.
Pero nada me gustaría más que Chaby fuese el entrenador
durante diez años, pero no lo veo.
Vale, seguimos con este tema.
¿Creeis que Chaby va a terminar la temporada?
Sí.
No lo sé. ¿Tú no lo tienes claro?
No lo sé. Ojo a la chamineta que se desmonta.
Veremos el partido de mañana. Bueno, partido de mañana es clave.
Es clave.
¿Con un empate se clasifica ya? Sí, pero no como primeros.
Bueno, es virtualmente.
Teníamos que ganar el último con Nyland Bears.
¿Ya no había que llegar al extremo ganando el chapter?
Ya está. Eras primero del grupo fuera.
El peor equipo del grupo va y se pierde la cero.
Mm-hm. Hostia.
Yo creo que aguantar la temporada aguantará
porque la Porta no destituye. Nunca destituyó a Kuban
porque no era suyo y lo mandó a tomar por saco.
Pero si aguantó a Rijkaard dos años, que ya no tal…
Sí, pero Rijkaard que tenía el bagaje.
Sí, pero ya al final… Era un desadero.
… y aguantó un año más.
¿Creeis que Mitchell va a ser alguna vez futuro entrenador del Barça?
No. Mitchell va a ser el futbol entrenador del City cuando Pep se largue.
Yo creo que están trabajando en eso.
Sí, porque el Girona… El City y el Girona están muy…
Bueno, el City Group es… Sí.
Es de una parte del accionariado…
¿Accionariado? Tonto y hostia.
¿Accionariado?
Es del City.
Y es del hermano del Guardiola. Sí, sí.
Y el presidente… Pera, ¿no? Pera Guardiola.
Y el presidente es el del Fijeli, que había jugado con el Barça.
Fijeli, de la época de Cruyff, que había llegado a estar.
O sea, que si mañana pierden…
No, es un drama.
No, sería escandaloso de perder mañana.
Y después, que después viene el Atlético y el Girona.
Claro, es que vienen dos semanas que…
O nos empalmamos que no necesitamos cirugía…
O realmente nos hundimos en las… Vale, te voy a poner en un caso.
También dime. Se pierde contra…
O sea, mañana se pierde. Sí.
¿Vale? Se pierde contra…
Después el Atlético de Madrid. … Atlético.
Y se empata contra el Girona. Vale.
O sea, el Barça tiene jodido.
Puede clasificarse para Champions, pero está jodido.
En la Liga se descuelga.
¿Crees que incluso ahí Xavi no es destituido?
No. Yo creo que no.
O sea, tenía que… Vale.
Si el Barça queda eliminado de Champions… Ahora en grupos, ¿eh?
Puf.
Dependería de qué pasa en Liga entonces, sí.
Entonces sí que creo que si el Barça se va a Europa Liga otra vez
y perdemos con Atleti y Girona, entonces ya sí que es una debacle…
Pero aún así, no sé…
Bueno, puede ser.
Además, últimamente, si vies a Xavi en las ruedas de prensa,
está con una mala hostia.
A ver, a mí el Porto no me parece un mal equipo, eh.
No, no. Ahí ganamos de potra, eh.
O sea, yo creo que… Sí, creo que es 0-1, ¿no?
Lo que tendríamos que haber hecho es ganar al Shakhtar,
porque jugarnos todo, pero mucho, contra el Porto…
Era ganar. Va a ser un partido difícil.
Era un partido para ganar. Y como está el Barça hoy…
Es que está… ¿Eh?
También Jor nos sorprende. Ganamos 2-0 bien y se calman las aguas.
Ojalá.
Si tuviéramos todos la mentalidad de Tiburón Torres…
¿Tiburón Fernández Torres?
¿Por qué no juega más? Por qué no jugó el otro día casi?
Es una petición de Xavi.
Creo que Xavi le tiene en alta estima a Fernández.
Claro, ¿cuál es el equipo titular del Barça?
Es lo que te decía. Por ejemplo, en defensa.
¿Iñigo Martínez es titular? Sí, ahora sí.
Pero aunque estén todos disponibles, aunque esté Cundé, Christensen…
Creo que sí.
A mí me gusta mucho. A mí ya me gustaba mucho.
El primer partido fatal que lo hizo, estaba nervioso y es un puto fenómeno.
Cuando estaba en la real ya me gustaba mucho.
Saca la pelota, toca la pelota muy bien, remata de cabeza muy bien.
Es una pena que haya 31 años. Ojalá lo hubiéramos pedido con 25.
Ya lo intentamos, pero…
Dicen que en la época de Valverde no vino Iñigo
porque no sé qué jugadores se pusieron de culo
porque iban a quitar el sitio a Mascherano.
Messi.
Sabías desde el primer momento que jugaba.
Sí, pero no quería dejar de Messi. No querías este jardín.
Ya lo has dicho. Messi…
Dicen que Messi vetó el fichaje de Iñigo
porque le iba a quitar… Messi mandaba en el vaso.
Sí, porque le iba a quitar el puesto a Mascherano.
Y luego Mascherano creo que en diciembre se fue.
Sí. Dijo…
León, guapo, un beso. Nos vemos.
Es un crack. León no era tan santo
y con la carita esta que te sale.
Pero que no hagan un clip de eso, boludo.
Sí, sí. Como Gerard Romero.
No. Messi es Dios.
No. Messi es estatua estatua.
Messi es un puto pesetero que se fue…
¡Vamos, vamos! ¡Hala, sí!
¡Hombre, hombre! ¡Venga, tíralo!
Señor, es hora de martirar. ¡No digas eso!
Porque lo he dicho, luego es de Messi.
¿Por qué no ha venido ahora?
¿Aquí hay el Project?
No. Ah, sí.
¿Cuándo vienes, guapo? Te quiero. Vente.
Hombre. Y hasta tienes toda la Argentina en contra ahora.
No, qué coña. Ah, vale, vale.
Messi ha sido y es un grandísimo jugador.
Y una pena, porque ahora, desde que se fue Messi,
no hay ni Dios que sepa sacar una falta.
No. Antes, una falta.
Al borde del área ya se oía un murmullo en el campo.
¡Uuuuuh!
Sí, pero ¿quién marcó de falta después de Messi y después de dos años?
Yo creo que no sepa ninguno.
Tiburón Torre marcó hace… Ah, sí.
Sí.
A ver, es que su rendimiento es bueno este año.
Y se han pitado algunas peligrosas.
¿Y quién sería para vosotros el equipo titular del Barça Ideal a día de hoy?
¿A día de hoy? Sí.
¿Teres Tegen? No, Iñaki Peña.
¿Teres Tegen? ¿Teres Tegen?
¿Valde, Inigo Martínez, Araujo Cundé?
No, ah… No.
Mira que Cundé no quería jugar de lateral este año.
No, yo metería… Es que soy muy fan de Joe Cancelo.
Aunque ahora está flojito.
Bueno, ahora, edició dos partidos buenos.
Sí, y dos malos.
Solo lleva cuatro partidos. No, lleva siete.
A lo mejor ya son dos cinco. Es culpa de Xavi.
Ah.
Bueno, lo de Valde es para mirarlo, eh.
Es que… Mira qué te digo.
Para mirarte al Megacode…
… y Cundé y Araujo.
No, pero aquí pasa algo con Valde.
Por ser que Valde sea tan bueno y ahora, de repente, algo sucede.
Algo sucede. Algo sucede en el Barça.
Es lo que te digo. Yo creo que es…
O sea, que estos jugadores no jueguen lo que saben,
yo no acabo de entender.
O no entienden a Xavi o pasan de lo que dice Xavi.
O a veces se entran en dinámicas muy negativas.
O lo dice Xavi y hace lo que le sale de los cojones al final.
Pero a veces también se entran en dinámicas.
Cuando entras, es difícil de salir de ellas.
Hay dinámicas que, incluso psicológicamente, te entras
y ahora mismo, creo que el Barça está en la nube negra.
Que lo que pueda salir mal sale mal.
Pero ya acabó la temporada mal.
Y suerte que llevaba a punta. Es verdad, eh.
Es que acabamos mal. O sea, ya acabamos mal.
Y empezamos mal. Ah.
Porque yo he visto dos partidos que disfruté.
El día del Betis.
O del Betis. Y otro que no me acuerdo.
El albergue en Champions. Exacto.
Nada más.
Lo resto, que a punta de...
Con la pelota, que pite el árbitro,
tirándose hacia atrás, perdiendo tiempo...
Bueno, diría, hostia.
Pero que tal era. Tiene buenos jugadores, coño.
Pero es que los ves y se te cae la cara de vergüenza.
Y para mí, yo creo, y Xavi...
Para mí, no estaba preparado todavía para entrenar al Barça.
Bueno. Creo.
El Ali, de Catarro, el Albrecht...
Hay entrenadores que vienen de equipos así
y de repente son unos cracks entrenando.
No, pero mira, porque le falta carácter.
Guardiola subió del Barça B. Claro, eso digo, de la segunda división.
Y tercera. Tercera.
Cogió el Barça y puso los cojones como Cruyff.
Encima de la mesa, mira cómo fue.
¿Y Zidane de dónde venía antes de llegar a Madrid como entrenador?
Creo que estaba en el Castillo, en el Juvenil.
Es decir, que no es tanto que quizás necesites más entrenamiento.
A lo mejor es algún nato.
Mira que a mí, Xavi, me gusta como persona.
Y más conocimiento que él no creo que haya a nivel de Barça, de fútbol.
Yo lo que no dudo es que Xavi lo da todo.
Todo lo que puede y más.
¿Eh? Pero a veces, contarlo todo no es suficiente.
Me gustaría que triunfase, pero no lo estoy viendo.
Pero es que se ve que no.
El año pasado lo apoyo, pero este año lo apoyo también.
Porque voy viendo los partidos, los cambios que hacen,
el juego que hacen.
Que pagamos 150 euros para ver eso.
Y siento que mi vida está siendo robada.
Claro. Champions y fútbol son cuatro horas.
Más luego ver el Madrid, a ver si pierde,
son seis horas de mi vida perdida por culpa del Barça.
Sí. El Barça te está arruinando la vida.
¿Puedes ver la Isla de las Sentaciones en repetición, en bucle otra vez,
recordar el primer año?
Increíble. ¿El mejor año de la Isla de las Sentaciones?
Yo creo que el primero.
El de Christopher, ¿no? Sí.
Ese fue top.
Ya no hacen más, ¿verdad?
No, ahora vuelve. Me cago en Dios.
Pues mira, ellos vuelven, yo me voy.
Muy bien. Papá.
Dime. ¿Te has pasado bien?
Perfecto. ¿Has disfrutado con Salva?
¿Cómo? ¿Has disfrutado con Salva?
Mucho. ¿Qué nota le das?
Yo… No, empeño de hoy.
No, pero empeño. ¿Cómo lo has visto?
Muy bien. Poco flojito, ¿no?
No. ¿Eh, papá?
No, no. Es un chaval muy…
Bien puesto, buen carácter y…
Lo veo que sabe lo que toca también.
Sí, o sea… Soto el bando de cine.
¿Tú harías que viniese cada semana, por ejemplo?
A mí cada día, si quieres.
Un podcast tuyo, qué cojones.
Cada día, eh. O sea, nuevo podcast.
A ver si nos siguen y ganamos otro premio.
Otro premio, exacto.
Jajaja.
¿Y Nacho lo has visto bien o qué hoy?
Un poco lento a dar a los botones, no estaba muy ágil.
No, Nacho es como siempre un fenómeno, hombre.
Oye, que tiene una cerveza ahí. Sí.
Y no es la primera. No hay otra cosa.
Y no es la primera. Hay agua, eh.
Ya no queda. A todas las horas.
No hay… O sea, si ahora yo me levanto
y voy hacia ahí… Sí.
No hay agua. No hay agua.
Me levanto y voy, eh.
No creo que debas hacer el esfuerzo.
Pon plano a medio ahora mismo, habrá vosotros.
Jajaja.
Hablat, hablat ¿no? Demostrad que sois buenos.
Bueno, estoy muy contento de saber que papá Giorgio
es sinónimo de sabiduría.
No, bueno, yo ya más que nada es por la edad, ¿no?
Pero también siempre me ha gustado mucho
lo que es el tema de política,
saber estudiarlo, saber ver reportajes,
leer noticias…
A mí me gusta eso. Yo, por ejemplo, soy lector de libros.
Mi hijo, porque no tiene tiempo, pero antes tenía un poco más de tiempo.
Leía… Con unos tochos venía así.
Bueno… Y se los leía.
Que no hay agua ¿y esto qué coño es?
Esto se llama agua mineral, nen.
Esto es la cosa más sana del mundo.
Eso es un meado. Es un meado ancestral.
Eso es un meado que tiene 143 años.
Pues ya está. No hay agua. Qué vergüenza, papá.
Qué tipo de estudio tengo yo.
Pero ¿esto qué es? Es una vergüenza.
A un ganador de un gran premio lo tienes, Raquilla Palo Seco.
De los premios de What Project Datos siempre te quedará.
La primera edición ¿cada año se podría hacer?
Sí. Estaría bien que cada año se hiciera.
Claro. ¿Verdad?
Y tanto. Te he eliminado, Jorge, eso no puede ser, eh.
¿Quién? ¿A mí? Sí.
Igual, a mí no me da igual. Tenemos que cambiar esto, eh, papá.
No, tranquilo.
Bueno, te has pasado muy bien. Muy bien.
Has disfrutado. Muy bien.
Vas a despedir el podcast, Salva. Siempre a tope tú, eh.
Lo que necesites. Domingo nos vemos.
¿Cuándo?
A las... No lo sé, aún no lo sé.
A las siete. Por la tarde, que no me lo quiero...
No pongamos... Muy temprano, eh.
A las doce de la mañana del día. ¿Que sale este de fiesta o qué?
Yo soy la fiesta.
La fiesta sale conmigo. Vale.
Que es diferente. Nacho.
Nos vemos el miércoles y jueves. Uy, jueves.
Podcast, te digo yo, viral.
Quizás no de entrada, pero es un podcast que lo va a petar.
Os va a encantar.
Porque hablamos de psicopatías, de asesinos, de criminales
con uno de los criminólogos...
Joder, estoy como todo ahora.
Criminólogos. Que le gusta el tema este, eh.
Sí.
Criminólogos más top del país.
No digo más. Papa, la cámara es tuya.
Y tú despides como te apetezca.
Queridos internautas, corazones míos, muchísimas gracias.
Espero que hayáis pasado un rato divertido aquí con...
Con Salva y conmigo.
Por supuesto, con mi hijo.
Con Nacho. Nacho no puede porque tiene sus jaleos.
Pero bueno, daros las gracias a todos.
Y os digo, una vez más, encantado de estar aquí con vosotros.
Y bueno, hasta la próxima.
Y un besazo, que os quiero mucho, ¿vale?
Venga, guapos.
Hasta luego.