Tengo que decir algo y es que estoy triste. Incluso tengo ganas de llorar. Lo voy a reconocer,
no me escondo. Sabéis aquí, yo siempre digo lo que pienso y tengo una tristeza extrema y es que
estamos casi en julio y nunca en mi vida, yo tengo 144 años, nunca en mi vida había estado tan
blanco, cerca de julio como ahora. ¿Qué está pasando este año? O sea, ¿por qué no estoy con un color
hermoso? Hay unos compañeros que vais a ver que uno está como yo, pero es que el otro está muy moreno,
porque es que la gente de las islas, no sé qué, no sé cuántos, que no me contéis historias,
que estoy muy blanco, que no puede ser que yo para para de aquí dos semanas otro, esto
va a estar moreno, si no no vale la pena, si no el verano para mí no existe. Tengo hoy el placer
en honor de presentar a dos tertulianos que estarán conmigo, uno ya es la segunda vez que viene y va
a venir más, por supuesto, fenómeno artístico, crack mundial, ídolo de masas. Aquí está.
Y voy a decir una cosa que destacó mucho el otro día, Óscar Dorta. Cuéntame. Pero no va a decir
aún, la diremos después. Venga, va. ¿Qué tal, cómo está, guapo? Muy bien, genial, con ganas de venir
aquí. Y tú siempre puréñito, ¿eh? Siempre. ¿Qué isla mejor de las canarias? Todas, todas,
todas. Ya me meto en lío. Canarias son preciosas, cada una de ellas tiene algo precioso. Son ocho,
ahora, no siete. La graciosa está considerada como isla. Y antes era como un islote, ¿no? Ahora
somos ocho. Son como los planetas, que Plutón a veces es un planetóide, a veces un tal y ahora
planeta. O sea que... La graciosa ha entrado ahí. Entonces, ahora mismo vienes conciliador, ¿no? En
este podcast. Sí, sí, sí. Soy de Tenerife, me encanta Tenerife, pero todas las islas son preciosas.
Muy bien. Has hecho un cambio, ¿eh? Ahí, claro. Se nota la presión, eh, la presión social. Y tengo
un invitado nuevo que hoy va a ser, bueno, va a ser dos cosas, tertuliano, pero también va a estar
en el podcast individual, porque yo le prometí, luego lo contaré, ¿no? Le prometí que si ganaba el
combate contra Jagger, eh, lo invitaría al podcast, pero lo hizo también, que para mí fue una victoria
moral. Tengo aquí, bueno, tienes 5.000 nombres, virus, bye virus, virus. Reaccionante a todos.
¿Víctor? Los que tengo que ver, eso es. ¿Qué tal? ¿Cómo estás? ¿Virus? ¿Bairillas? ¿Bairos?
También. Yo te voy a llamar, eh, Víctor. ¿Cómo quieras? ¿Cómo quieras? ¿Reaccionante a todos?
Pero bueno, aquí tenemos a un crack de YouTube, un clásico, o el Skrull, ¿qué tal? ¿Cómo estás?
Muy bien, tío. La verdad es que, joder, ilusionado, porque me sales siempre en relacionados, en
recomendados, en todos los lados, y me hace bastante ilusión. Pues, eh, yo también estoy muy
ilusionado de tener aquí este par, este par de cracks. Además, hoy, noticias súper polémicas todas,
noticias extremas. Vamos a hablar de lo más polémico de redes sociales, del feminismo más
extremo, de política, de la extrema derecha, de que esta... No, es broma. No, ya estaba diciendo, bueno,
va a soltar a ti la bola. Había una tensión tremenda. Vamos a empezar por eso con una noticia que
ha sido tráendic tópico. Hoy mismo, en España, y creo que es bastante interesante. No es muy
polémica, pero bueno, me parece curioso. Y es que, ¿sabéis Space Jam? ¿Conocéis la película
Space Jam? La primera fue un clásico. Además, todos más o menos tenemos unos... Bueno, tú no, casi.
29. Pero hemos vivido la época de Space Jam y la película de Michael Jordan, fue como muy mítica, ¿no?
Y además motivación ahí, con la parte del principio, tal. Super motivacional, con los jugadores de
NBA y tal. Se va a estenar Space Jam 2, de hecho, ya está grabada, y lo que está pasando ahora es
que se está un poco acabando el casting o se está acabando un poco el elenco de dobladores. Tú
ya sabes de qué va, ¿no? El tema. Algo me he enterado, porque estaba ahí haciendo tiempo.
Y esto yo... Ostras, que salíado, ¿no? Salíado, salíado. Estudiado, ¿eh?
No, luego hablaremos de astrofísica con él, que me ha dicho que viene preparadísimo.
Y a lo. Exactamente. Estudiaste ahí, ¿no? En el Instituto de Física Teórica.
Cuántica, sí, cuántica. Bueno. Yo se despellé en el tema que hubo cuando se dibujó Lola Vani.
Sí, eso ya... Que hubo un poquito este tema. Hablé contigo. No. Fue el podcast, no. No, no.
Bueno, lo hablamos que sí, que había mucha polémica, porque... Decían que le habían sexualizado con la
película de Jorda, y ahora como la quería, ¿no? La hicieron como muy planita. Sí, un poco esto.
Eso lo hablamos, a mí me parece una tontería, la verdad. Pero lo que ha pasado hoy sigue...
Ostras, Lola Vani es como el personaje maldito de esta edición de esta película, porque
vuelve a tener relación con ella. Y es que la Warner, la productora, ha decidido escoger
como dobladora, como actriz de doblaje, que prefieren que se diga, a una cantante que se llama Lola
Índigo, que yo no... Yo, la verdad, es que no la tengo muy fichada, voy a quedar un poco mal aquí ahora,
Lola Índigo, que hizo una canción además que se llamaba Lola Vani, ¿no? Es un poco que también
jugando como se llama Lola. Claro. No es tampoco... A lo mejor hay una cuestión filosófica detrás,
no lo creo. Y que ha salido ahora el pulpo, porque es una chica que es cantante, pero no es actriz de
doblaje, no ha doblado en su vida, no tiene experiencia. Y, ojo, que doblar es muy difícil,
doblar es complicadísimo. Además que yo he tenido aquí a Claudio Serrano, ídolo total. Hablamos
de este tema también, ¿no? ¿Qué opinas, ¿no?, de que influencers, youtubers, cantantes se metan
en este mundillo? Y aunque está bien a nivel de marketing, doblar es una puta locura. Y aunque
mucha gente, que no es actor o actriz de doblaje, podría acabar siéndolo, de entrar el primer
trabajo es una puta mierda. Y a mí me recuerda esto. No sé si recordáis de escuela de música,
que Jack Black lo dobló Dani Martín del Canto en Logo, que fue una... Bueno, rompe la película.
Un desastre. No se puede ver en castellano esa película. Y, ojo, a mí Dani Martín me cae muy bien,
pero pasó eso. Un tío que es como si me metan a mi doblar o nosotros, aunque tengamos incluso
buena voz, no es lo mismo. ¿Qué opináis de que este tipo de perfiles, o sea, que comencemos contigo,
este tipo de perfiles se metan a... Bueno, no se metan, porque realmente son las productoras
que dicen, ¿no? Benet, ¿qué opinas tú de eso? ¿Lo entiendes? A ver, yo entiendo que doblar es muy
difícil. Tengo amigos dobladores, tengo una amiga que hace mucho aparte películas de Disney,
cosas muy conocidas, o sea, tengo muchas historias, tengo un colea que es doblador, lo cogieron de
actor, hizo una serie Snatch en inglés y cuando la pasaron al castellano doblaron su voz al castellano,
que es un colea que es español, que podría haberse doblado a él. No, el mismo no dobló.
Él hizo su parte en inglés y la parte en el castellano se la doblaron. Porque eso lo elige el
director de castellano de doblaje, es la plaga productora. Exacto, pero a ver, el tema es que
doblar es muy difícil porque tú tienes que interpretar solo con la voz, porque interpretar con
imagen y con voz es más fácil, porque, ¿no? Pero solo con la voz, o sea, es súper difícil. ¿Qué
pasa? Que hay intrucisismo en todos lados, hay cómicos que hacen cine, youtubers que hacen boxeo,
no sé qué, o sea, quiero decirte, al final el mundo es así, tienes que adaptarte. O sea, yo lo
siento, un doblador se prepara y estudia, pero si cogen una imagen pública porque vende y tiene
buena voz y hacen la película, pues, o sea, no sé, creo que es parte del cambio, creo que es parte
del futuro. ¿Qué te parece mal? A ver, me da pena que se haga porque hay profesionales que se
preparan para esto, pero no me parece que sea solo en este sector, me parece que pasa en todos lados.
Es un poco, se podría aislar como Logan Paul, Mike Wether, ¿no? Al final es Logan Paul el que
está haciendo boxeador profesional, o sea, que es una persona que entra en tu ámbito, te come
terreno, seguramente gane más que tú, que soy independientemente del tema de dinero, pero está
en tu puesto de trabajo que has estudiado, has hecho y además considero que actor, actriz de
doblaje es un tema muy complicado. Esto lo sé por Cora, básicamente, que en su día me vi como
doblaba y decías, wow, tío, esto es complicadísimo. O sea, no solamente tener la voz, no solamente
tener la voz, saber entonar y tal, es como adaptarte y hacer esa compendentación con el
personaje. Al final tienes que algo de sentimiento. Y que mola mucho cuando dejo una buena voz doblada,
te lo dice todo. Hay películas que son un deserrepreso. Por eso, yo muchas veces prefiero
ver versión original porque, yo qué sé, una voz de alpachino o de Denzel Washington, eso doblado
pierde, por mucho que la voz del doblador sea buena, ¿no? A veces gana, por ejemplo, hay películas
de los 90, las típicas de acción. Claro que tú veías a un Schwarzenegger, siendo Constantino Romero,
y con esa voz. Claro, y el hablaba Get to the choppa, con Acentados Triaco y lo tiene, ¿no? Que
forma parte de su encanto, pero nosotros vivimos una época de pelis de acción, que quizás son
interpretaciones regulars, creo que soy fan de esas películas, pero que la salvaba a quien España
un poco el doblaje. Claro, para mí con ese problema de esta Space Jam, que yo no estoy a favor de esto,
y creo que para mí es una gran cagada, diré, porque sí que es verdad que hay intrusismo en todos
lados, pero para mí hay varias cosas que son diferentes. Primero, si le hubieran dado un cameo,
no es tan grave como creedé en uno de los personajes protagonistas de la película,
no es lo mismo aguantar un mal doblaje durante dos minutos que aguantarlo durante cincuenta y
cuatro. Si por lo hace bien, por lo decirte, estamos juzgando antes de que pase, ¿no? Tiene
que ser un milagro, y puede ser, pero tiene que ser un milagro, que la primera vez que dobles un
personaje de dibujos animados, te salga de puta madre, a lo mejor lo consigue, pero tiene que ser
un milagro, tiene que haber nacido para ello, tener las condiciones perfectas para...
Porque además es lo típico que cuando hay una saga te cambia el labo de un personaje de una película
a otra y te dices, ¡ostras, qué ha pasado! ¿Sabes? Me acuerdo ahora mismo en Matrix que de la dos
a la tres cambió el oráculo y hacían una especie de excusa como que, no, es que han cambiado los
archivos de decretación de mi programa, y claro, y cambió y hay que desostraso.
Homer Simpson, cuando murió Homer Simpson, que cambió la voz de Homer, ahí, ahí, no, y te
cambia, te sacan un poco que dices, esto no es Homer, ¿sabes? Es como... En este caso quizás no
están así, porque no tenemos los Looney Tunes, que son realmente Looney Tunes, no están activos
ahora y no tenemos quizás la voz de... Yo no sé qué voz tiene. Yo tengo la de Piolín, por ejemplo,
porque era muy característica. Ya, y la de Silvestre, pero lo lavan y sinceramente no tengo ni puta idea
qué voz tenía o tiene habitualmente. A mí ya se me hace raro que cambien a... Bueno, que pongan a Lebron.
Claro. Foraba a hacerlo con Jordán, ¿eh?
Me hubiera estado mucho mejor. Ojo, que yo soy, yo era hater de Lebron y Lebron James, me ha ganado,
para mí, si no es el segundo mejor de la historia, es el tercero, cuarto y me voy para atrás,
Sefiria, es un mega hiper y su jugador que te cambia el equipo. Te lo pones en cualquier equipo
malo y te lo transforma y eso es de ser un mega ultra. Y que te juegue en cualquier posición.
En cualquier posición, desde base hasta pivot puedes jugar, tiene talento para todo, ha mejorado en
todo. Lo que era un jugador superfísico al principio, ahora es un jugador completísimo.
Es una locura. Es una bestia, pero Jordán era otra galaxia.
Claro, una época. Otra época y donde las defensas eran muy duras. No es como ahora que un pequeño
contacto ya es espalda. Ahí te metí en unas hostias con Detroit, te aguantaba lo que sea. Era otra época.
No me he visto el documental, pero tienes que ver. Las dance, buenísimo.
No lo he visto, no lo he visto. Ojo, eh. Pero sí que vi los memes de Twitter de...
No, no, no, no. Ya se me sirvió de motivación, tal.
Ah, bueno, no, es que Jordán, cualquier cosa. Oye, hola, Jordán, buenas tardes. Y te rayas, ¿eh?
No me ha dicho buenas tardes, señor. Uf, uf, uf. Eso es que...
Joder, puta, lo he metido en 64 puntos, cabrón. Brutal, tío. Yo vi el documental y me enteré
de tantas cosas que no entendía en aquella época, porque a mí me pilló en esa época un poco.
Y no entendía muchas cosas y las empecé a entender ahí. La historia de Scott Pivengo, el equipo,
el otro que era actor también, Rodman. Bueno, y Rodman, qué locura.
Madre mía, con Madonna, no sé qué, tal y flipaba. Carmen Electra. Carmen Electra.
Que estaba muy guapa. Muchas de estas actrices de los años 90 y tal, 80, cuando las besó
en día, dices, hostia, lo que ha sido y lo que eres. Claro. Pero es como que no ha pasado
el tiempo. Lo que haremos de otra chica desde los años más 2000, que no ha cambiado.
O sea, que debe estar criogenizada o está en Formol, dormiendo en Formol, pero está igual.
Para terminar con esto, entonces, del doblaje, lo que decía. Para mí está mal primero,
porque no es un cameo, un cameo se puede aguantar. Pero es que va a ser un personaje,
bueno, es la novia o el interés romántico. Sí, además que está protagonista entre
camillas, que va a durar toda la película. Exactamente.
Es que es un personaje. Pero es la novia de quién.
Bueno, es como un interés romántico de Bax Bunny. Claro, pero el prota es librón, o sea,
igual no tiene tanto peso. En la primera no tenía tanto peso.
Sí, pero va a tener. Bueno, a ver, a lo mejor no, y sale dos cameos.
Buenas tardes, adiós. Sí.
Compra mi disco. Te imaginas. Buenísimo, buenísimo.
Yo creo que se pondrá a cantar en algún momento. Yo tampoco conozco su voz.
Puede ser que esté por ahí metido alguna canción. Tú conoces la voz que tiene, lo
de Bax Bunny. No, no, no.
Sé quién es, pero no escucho alguna canción. Tengo amigas que bailan en sus
conciertos, que tienen grupo de bailes. Ah, de Lola Índigo.
Sí, tengo amigas que trabajan con mí, un portaventuro y tabelarinas, que han estado
en una operación triunfo, lo que sea, que... Ah, que sale de operación triunfo.
No lo sé, tío. Sé que le están a de gira con ella, es lo que sé.
Pero como yo soy poco interesado para todo, en general, no me he puesto nunca
a indagar. La cuerdas, ¿eh?
Lola Índigo a indagar. Muy bien, está bien.
Está bien buscado, ¿eh? Así es para haber venido, Óscar.
Es un placer tenerte aquí hoy. Viva Gran Canaria.
Este es el nivel que traes hoy, ¿no?
No, no. Mejoraré, mejoraré. Más de menos a más.
Bueno, y luego que...
El problema de un intrusismo en el que solo te afecta a ti, por ejemplo,
combate boxeo, como muchos oís dos.
Pero aquí estás jodiendo una obra artística. No es lo mismo.
O sea, no es lo mismo, joder. Por ejemplo, Escuela de Música, que es una peli muy buena,
muy divertida, que es que te cargas una película para el público
y su parablanta. Y aquí es verdad que eso era
un mega-prota, y ahí sí que era todo el rato.
Y que estás doblando un actor que tiene una voz original.
Al final dibujo estás poniendo en una voz un personaje.
No doblando un actor, que es más grave todavía.
Sí, porque ya es la mitad de característica total.
Claro, le quitas la mitad de interpretación al actor y pones con la voz.
Entonces, yo creo que para mí es una cagada. También la gente está insultando a la chica
que, a ver, no tiene la culpa, la culpa en todo caso la tendrá Warner,
la tendrá a la productora o el director de Casting KS y todo esto.
No tanto la chica. Pero yo les pregunto una cosa.
Imaginaos que vosotros sois famosos en un ámbito
que no tiene nada que ver con esto, ¿vale? Con el doblaje.
Ni con la interpretación. Y os viene una productora y os dice
¿Quieres ser el coportagonista, doblar el coportagonista?
De fin de una peli que os guste mucho, o una serie que os guste mucho.
Por ejemplo... Yo que sé, The Strangers Things.
Vale, te dice... Hay un papel...
Imagínate, no va a temporada, un papel nuevo. Importante.
Y quieren que lo doblés tú. ¿Aceptarías o rechazarías?
Yo sé que es una oportunidad única el hecho que te den algo
que has visto durante tanto tiempo.
Pero yo creo que, en mi caso, por presión, yo diría, lo rechazaría.
Pero por presión popular o por tuya.
Fitti, fitti. Un poco de cada, porque al final dices
¡Ostras! No voy a meter en este percal, no por el miedo al que dirán,
sino porque igual el resultado no es como me gustaría.
No sé si os pasa alguna vez que veáis alguna grabación,
a mí me pasaba mucho al principio que decía,
yo como odio mi voz, escucharme el paso al mundo.
Imagínate verte una serie entera, o una película que dices tú.
No me aguanto ni a mí.
Paso con los actores también. No les gusta verse.
Yo cuando me veo algo de que he hecho, digo,
más para que yo no tengo mucho, y cuando veo me da una vergüenza.
No te acostumbras, luego te acostumbras.
Claro. Tú querías... Dime una serie, una película que te guste mucho.
No sé, una película que me guste mucho.
Sí, algo que le tengas cariño.
Interestar.
Vale, pues imagínate que van a hacer... Me invento la segunda parte, ¿vale?
Con más armarios.
Y pasa ojeros negros.
Y te dicen, mira, hay un secundario súper importante
y queremos que seas tú. ¿Tú aceptarías o rechazarías?
Yo le diría, mira, ¿qué acción tienes?
Te puedo ser de especialista, que es lo mío.
No, no aceptarías.
No, porque no es lo mío. Quiero decirte, si yo fuera cantante,
o fuera humorista, tuviera una voz, pues igual me lo pensaría,
porque diría, hostia, puedo defenderlo.
Pero no es lo mío.
Pero para mí cantar y actuar no tiene nada que ver.
Ya lo sé, pero pasa mucho. Quiero decirte, hay muchos humoristas, ¿verdad?
Ah, eso sí, eso sí.
Muchos humoristas hacen personaje de dibujo.
Yo creo que pasa mucho.
Y no hay que han pasado a la interpretación, mira, Dani y Robira,
o el tipo de gente que venía del monólogo y se han hecho actores en un...
Es que pasa, yo creo que más o menos está como relajado.
La serie en la que estoy trabajando, los soy actores principales,
dos han estudiado de interpretación, los otros cuatro, ¿no?
Claro.
Y los actores se cabrían, que el otro no haya estudiado,
pero el otro dice, bueno, yo tengo algo especial que no se aprende también.
Total.
O sea, hay un poco este tema.
Lo que pasa es que para mí hay una diferencia con el tema doblar,
con el tema interpretar, que la interpretación puede ser muy instintiva.
Claro.
Y hay gente que realmente le das un papelín y le sale como instantiamente.
Pero es que doblar es muy técnico.
Es que la diferencia entre interpretar y doblar es que doblar es...
Además de que tienes que tener esta parte instintiva,
hay una parte técnica, que eso habla con cualquier doblador,
con cualquiera te dirán.
Vale, tienes que saber interpretar,
pero también tienes que tener técnica de ver cómo mueve los labios,
cuando tienes que parar.
A la vez tienes que estar casi leyendo,
apreciéndote lo mientras estás haciéndolo.
Van a full.
Y lloran y todo.
Yo he visto doblajes y una cena de llorar,
el doblador llora, interpreta, se mete, no está ahí haciendo que llora.
Claro.
Finalmente tienes que tener como...
Algo más frío, que sabe imitar muy bien.
Sí, claro.
Sí.
Te van a necesitar más actores de doblaje aquí.
Yo creo que tú tienes voz.
A mí me gusta.
A ver, pero yo antes...
Mira, por ejemplo, si a mí me lo pidieran.
Yo antes pediría un pequeño o un entrenamiento,
ni que sea intensivo.
Algo para iniciarte, digamos.
De seco, a no ser que yo hiciera pruebas y me saliera bien,
no me gusta, porque yo pienso como tú,
no me gusta hacer el ridículo,
no me gusta que algo que yo he hecho quede como el culo,
y ser luego la persona que ha jodido tal película, tal serie.
Sí, porque es como demasiado.
Me daría una rabia, que además también una cosa,
no tengo ninguna necesidad.
Yo no tenía ninguna necesidad.
Seguramente Lola Indigo no tiene ninguna necesidad.
Bueno, pero la peteza es un reto, le gusta.
Sí, porque su carrera no depende de esto.
Si mi carrera dependiera de hacerlo lo haría.
Digo, de perdidos al río, ¿no?
Pero también habría que saber si no se sabe, no lo sé,
si Lola realmente ha estudiado o sabe...
Por lo que yo veía, no.
Yo no lo sé.
Por lo que yo veía de comentarios y tal.
Sí, he leído los estudios y tal.
De hecho, he visto que ha citado la actriz que dobló.
Ah, es que además es eso.
Lo he explicado.
He citado.
Es que en el tráiler había una voz profesional.
Y han quitado esa actriz o quizás ya no había ningún trato.
Es decir, solo para el tráiler.
Para ponerla a ella.
Claro, también mucha gente estaba en plan.
Yo le he ido por esa otra.
Tú, porque eres famoso.
La he citado con un corazón partido.
Y he hecho yo.
Bueno, acá ha pasado aquí.
Y ya he leído.
Estuve relacionados.
Esto la ha venido mejor ahora que si lo hubiera hecho ella.
Sí, porque se va a hablar de ella.
De repente, claro.
Se convierte en una figura trágica.
Y le dan más trabajo porque yo qué sé.
Bueno, ¿bien, no?
¿Victor ha superado bien el primer tema?
Respiraron todo.
Bueno, este tema sí.
Estaba enterado porque justamente entra en Twitter.
¿Y qué tal lleváis?
Un tema también súper cultural.
Britney Spears.
Uau.
Uau, también me he enterado de...
Bueno, pero de qué.
Que lleva 13 años, no?
No, pero esperate.
¿Las pasa unión?
No, pero qué mal.
Esto ha sido porque me han estado comentando y me han dicho.
Oye tal.
Britney Spears te has enterado y digo de qué.
Bueno, no me sé nada.
Es el típico.
No me he quedado porque me lo habéis dicho al principio.
Es raro.
Sí, es que el típico...
No lo he dicho, porque he pasado el odio.
Lo odio, tío.
Luego aprueba y ha estudiado un montón.
Y saca un ocho y medio, hijo de puta.
Pero te decía que no había estudiado para...
No, y luego no.
Solectar contigo, tal.
Iban por dos fases.
La primera fase era nos reuníamos.
Uau, yo no he tenido tiempo.
Esa era la primera fase.
Segunda fase.
¿Qué te ha traído fatal?
Nota, ocho y medio.
Va y te atama por culo, hombre.
Me pasó con ya.
Porque sabía que iba por ahí, era como de no, no, no, tal, no estoy entrenando y estaba entrando desde el primer día porque lo atendió.
No va a decir que hablaremos del combate bien, entraremos bien, bien, porque...
Estuvo muy bien, tío.
Te felicité.
Estuvo muy bien.
Estuvo muy bien.
Y ya eres dios, eh.
También las cosas como sorprendiendo.
A mí me sorprendió no solamente a nivel combate, porque me sorprendió, porque no me esperaba eso.
Pero luego como persona que estuve con él en el pesaje y todo eso, fue increíble.
Fue increíble, fue increíble.
Eso se ve muy bueno, chaval.
Sí.
Yo para mí...
Tiene pinta de ser una ex.
Ya lo veía.
Ya lo veía en su día hace siete años y cuando lo conocí en persona dije ya, increíble.
Hombre, es muy guay, muy guay, muy guay.
Es único.
Es un personaje, pero no a nivel...
No es un personaje único, no?
Es un personaje único, no?
Un único.
Un único.
O sea, de persona.
Es auténtico.
Sí, sí, sí.
Es un... Tiene aura, tiene esa aura de algo que luego también ha estado...
Podemos hablar luego de también el tema de Twitch que ha servido para reactivar carreras
de gente que estaba ya más olvidada.
Por ejemplo, Jagger hacía años que había pasado porque él fue un boom en su momento
y ahora estaba más escondido, exacto, ¿no?
Y ahora ha sido el rival absoluto que se merece.
La resurrección de...
Fantástico de Jagger como la de Fénix.
Pues hablando de resurrecciones, una persona que quiere volver a la vida es Burns Peirce,
que después de...
Mi amiga Burns Peirce...
Bien dichos, Burns Peirce.
Que es como que no te enteras, ¿sabes?
Sí, como Burns Peirce.
Burns Peirce lleva 13 años bajo una tutela legal de su padre.
Sí.
Porque ella tuvo, si por si no lo sabéis...
Bueno, no voy a presentar a quienes bring this peirce, porque si no, mirad.
Por favor, déjate ver esto.
Vais a colegio de popsters y ahí os enteréis que no es bring this peirce.
Tuvo el momento de ese tan chungo, que fue un colapso...
Se rapó la cabeza...
Se rapó, que pegaba a los...
Bueno, que era con una sombrilla, con un paraguas, no sé qué, a los cámaras.
Fue una época que tuvo un...
Incluso creo que a brotes psicóticos, ¿no?
Y ahí, pues, el padre cogió a tutela legal y durante 13 años lo ha tenido, pues tal cual.
Controlaba su dinero, el padre y todo.
Todo.
Pues que controla que...
¿Qué ha pasado? ¿Por qué se habla de ello?
Por eso voy a explicar que controla.
Porque ella ya no puede más y ha pedido...
Eso fue el 23 de junio.
Solicitó en un juzgado de Los Ángeles pues el fin de esta tutela legal y explicó los motivos, ¿no?
Y explicó...
Voy a decir literalmente lo que dijo, porque creo que impacta más, ¿no?
Dijo bring this peirce, literalmente.
Quiero terminar con esto.
Después de decirle al mundo que estoy bien y que estoy feliz porque en redes sociales
ella hacía fotos, sigue actuando en casinos y tal, cobrando mucha pasta, claro.
Claro.
Me atrevo a decir que es mentira.
Pensé que si lo decía es suficiente podría llegar a ser feliz, pero no.
Estuve en estado de shock.
Estoy traumatizada.
Y por eso ahora digo la verdad.
No estoy bien.
No estoy feliz.
No puedo dormir.
Estoy muy enfadada.
Es una locura.
Estoy deprimida.
Lloro todos los días.
Esto lo dijo el 23 de junio bring this peirce.
Además también explicó que le obligan a tener du.
Porque ya quiere tener...
Ella creo que se casó y quiere tener un hijo con su pareja y no le permite.
El padre tener un nuevo hijo.
Tuvo con Kevin Federline, también el marido que tuvo, que era un bailarín de esa época
chunga, que también había abuso de sustancias y tal.
Pero esto ha pasado 13 años.
En 13 años una persona puede ser otra cualquier.
Completamente diferente.
En cinco y en cuatro puede ser diferente.
Sí, sí.
Entonces está la situación así.
Yo creo que desde aquí vamos Free Britney.
El padre tiene una pinta de lo que le interesa el monis.
Bueno, ¿qué opináis?
Victor, Free Britney o ves que una persona que ha pasado esto, tiene que estar controlada
de su vida.
No veo bien, no solamente el tema del dinero, porque al final eres tú la que ha llegado
a ese punto.
Ahora no sé su carrera.
Realmente el padre ha tenido que ver para...
Al final lo ha ganado ella.
Pero ya, por ejemplo, lo de tener un hijo no...
Sí, sí.
Y ha explicado que le obligan a tener...
No termino de concebirlo mentalmente.
Yo creo que, al final, por la educación que he tenido con mis padres y tal, es como,
joder, me sorprende que alguien tan público como Free Britney Spears haya llegado a ese
punto con sus padres.
No sé, no.
A mí me da pena, porque es un icono de mi época, tío.
Vestía de colegial, a donde le salían la tele, los videoclíos.
O sea...
Yo ese video, palote total, ¿eh?
No, de la verdad.
La época era como Free Britney Spears y Cristina Aguilera.
¡Wow!
Y luego estaba también Eminem, porque estaba todo ahí en la par y estaba ahí...
Pero yo tengo mucho cariño.
Pero no creo que os tuviéramos hablado en ese sentido ahora mismo.
No, no, no.
Digo de...
No pensabas en Eminem, ¿no?
Es cierto, la época.
Es una época espectacular a nivel de pop y de música, ¿eh?
Mucho mejor que de actual.
Es que era más difícil.
Fue más difícil con tal.
También era más difícil conseguir música.
Era como más...
Era más musical.
Era más musical.
No había autotune.
Claro.
Era talento.
Era difícil.
Fue pot y el YouTube.
Incluso en 5 bandas tipo Backstreet Boys.
Era en la polla.
Era total, tío.
Tú escuchabas ahora Backstreet Boys.
Y son la polla.
Son espectaculares.
Con la primera canción yo la he cantado en aquella época.
La después de la intro.
La de Backstreet Boys.
¡Ah!
La voy, la voy, la voy.
Yo siempre pensaba que Spice Girls y Backstreet Boys tenían lío.
Yo ya sé en 5 y 5.
Aquí fiesta junto.
Algún polvete cayó.
No?
Seguro.
Yo siempre era...
¿Cuál eres las chicas?
¿Cuál eres la deportista?
O la sal...
O la fija, ¿no?
Hoy en día sería...
¿Cuál eres la drogadicta?
Exacto.
¿La toca inómana?
La Instagrammer.
O la...
Bueno, pues eso ahí me da penita.
Brini me da penita.
Y...
La considero muy valiente por hacer esas declaraciones.
Y bueno, respecto a lo de tener hijo, a ver.
Es un tema complicado porque si realmente no está capacitada
para afrontar una maternidad...
También hay que pensar en el futuro de ese niño, ¿no?
Es un tema complicado, habría que...
Tendría que conocer al padre y ver en qué estado está ella
para poder opinar.
Ella está pidiendo que le hagan...
análisis de salud y también psicológicos.
Claro.
Para demostrar que está bien.
De hecho, en estos años no...
Aunque estés tú del lado...
Oye, a ver, me dirás que en estos sitios de pasta
no vas a conseguir droga.
Sí, sí.
Puedes conseguir lo que quieras.
Y se podría haber charado igual,
se podría haber suicidado.
Y no se ha oído mucho tampoco.
No.
No.
Como el aliado, ¿no?
No, al revés, cuando ya...
Por eso ella decía que, claro,
lo que vendía en redes sociales ha salido.
O sea, que no está escondida el mundo
pues publicaba tal, actuaba...
Y se veía bien.
Incluso físicamente está mucho mejor
que en la época mala.
No tiene mala pinta, pero...
es que tiene que ser jodido
tener... que debe tener ahora 30 y largos
de Britney Spears.
Sí.
Más o menos, ¿no? Debe estar por ahí.
Y ser como una cría.
Yo le he hecho más.
Yo le he hecho más.
36, 35, no lo sé.
Vale, vamos a ponerle 42
yendo bastante para arriba.
Pero tiene que ser jodido tener esas edades
y ser como una niña pequeña.
Sí, que tienen.
Pero, tío, 13 años han pasado.
Ya.
En 13 años un ser humano puede ser otro.
Otro, pero completamente diferente.
Ya va a ser una parte tan adulta, ¿no?
Claro.
Al final la adolescencia te puede marcar
un poco más.
No hay que dar, pero ya adulto.
Y que tú ya te encarrotas.
De repente tiene unos padres
que son guais y, según el niño,
tendrá los abuelos tarde,
pero si también tiene las relaciones
con el padre y no sé qué, o sea,
es complicado, ¿no?
No, el padre dijo que le sabe fatal esto,
pero que es lo que hay.
Ya.
Pero habría que ver si el padre es honesto
o realmente lo que tú dices.
Le interesa un poco el mone.
Claro.
El padre también es un tío
que la vio tan mala a su hija
que a lo mejor lo estamos poniendo
como el malo de la película y no lo es.
Pero sí que es cierto que si tu hijo
te está pidiendo, por favor,
que lo liberes,
también te dio una cosa.
Creo que es, creo que es humano equivocarse
y tener la opción a equivocarse.
Totalmente.
Todos nos equivocamos.
Claro.
Porque al final, ¿no?
Sí, sí, no, no.
Sí, sí, al final lo que estamos viendo
es la parte pública
del padre, pero no estamos viendo
la parte pública del padre.
Exacto.
Porque, claro,
ella es figura pública,
puede poner un tweet,
pero, claro, si lo pone el padre,
como...
Claro.
No te puedes llegar a enterar,
no sé qué haga algo público
en algún periodo.
No, pero yo me refería a que,
realmente, aunque la liberen
y la vuelva a liar,
una persona adulta tiene derecho
a equivocarse.
Sí, sí.
Una persona adulta
tiene derecho a hacerse daño a sí misma.
Es lo mejor, no,
pero es su vida.
Al final, oye,
el despirse es una mujer
que es como si yo tuviera que ir
y se está drogando al que...
Y decir, no lo hagas, tío,
es tu vida, haz lo que quieras.
Oye, yo te puedo aconsejar,
no, pero si quieres hacerlo,
eres adulto.
Mientras no hago daño a otra persona.
Efectivamente.
Efectivamente.
Ahí es donde puedo entrar.
Es como el que suicida,
muriéndose al solo,
o el que dice,
ya que me voy a suicidar,
me llevo unos secretos por delante.
Exacto.
En la autopista,
en la autopista en dirección en contra,
no sé qué, ¿no?
Y lo de German Wings,
os acordáis.
No, yo no.
Eso fue hace,
como, unos seis años,
quizás, por ahí,
el German ese,
que cogió un avión,
era piloto de avión,
era copiloto,
cogió el avión
en, no sé qué,
no sé a qué trayecto iban,
pero que en medio,
bloqueó la cabina
y se tiró contra las montañas,
¿no suena esto?
Sí, sí, sí, me suena,
hicieron una pelio,
hicieron algo porque...
No hace muchos años eso,
o sea, que fue muy reciente,
imagínate.
Ya, ya.
Sí, que no contestaba,
llamaban, llamaban,
no...
Es muy fuerte.
Es muy fuerte.
Bueno,
vamos a cosas más,
más alegres,
un espacio exterior.
Fuá,
empieza el tema, ¿eh?
Astrophysia,
¿qué tal le llevas?
¿Cómo va?
Bastante bien.
No tengo ni idea.
No tengo ni idea.
No, pero...
Vale, pero...
¿Los estrés tres sí, no?
Me mola,
me mola mucho ese tema.
Me mola el tema.
No veo documentales ni nada,
que siempre digo,
venga, va, me voy a ver algo,
pero al final nunca,
nunca llevo a ver nada,
eso es.
Vale, pues,
esto es una noticia
que ha salido hace poco
y que,
dos astrophysicos,
Lisa Kaltenegger
y Jackie Farty,
han,
han hecho un estudio
en el que han publicado
unas conclusiones
bastante curiosas
y es que,
nos dice que,
planetas de unas 1.000...
aproximadamente 1.700 estrellas
están en la posición correcta
para detectar vida en la tierra.
No tan solo nosotros a ellos,
sino ellos a nosotros.
¿Vale?
Que eso,
aunque sean 1.700 estrellas,
diréis,
wow, son muchos planetas,
no, pero que realmente
estén en buena posición
para poder vernos,
son simplemente unos 29 planetas,
es que,
desde donde están,
podrían tener vida,
porque hay las condiciones
para que haya vida,
no es tan fácil,
es decir, un planeta
que está al lado de la estrella
no puede tener,
en teoría,
en teoría vida,
un gigante gaseoso,
tiene que ser sólido,
¿no?
Sí.
Ahí no puede haber vida.
Tiene que haber agua,
¿no?
En alguna forma...
Creemos que sí,
la vida basa en carbono,
tiene que haber varios elementos,
agua es uno que indica,
con mucha seguridad,
que puede haber algo,
aunque es la vida,
vida microscópica,
pero también tiene que haber
unas condiciones
de distancia sola,
bueno,
distancia estelar,
hay unos 29 planetas.
Entonces,
hay una teoría
que es bastante curiosa,
que no sé si la conocéis,
que es la del zoológico galáctico.
¿La habéis escuchado alguna vez?
No,
no he estudiado esa parada.
Esto no salió de eso.
Ya me he quedado.
Bueno,
pues es que,
es una teoría que dice
que por qué no encontramos
extraterrestres,
¿no?
¿Por qué no los vemos?
Y dice que es porque
ellos sí que nos tienen
controlados a nosotros,
y que es una especie de zoológico,
en el sentido de que nos ve,
nos observa,
nos estudian,
y se esconden para que nosotros
no lo veamos,
y no quieren interferir
en nuestra día,
en nuestro día a día,
igual con zoológico,
el que tú tienes,
las panteras,
y realmente las vas viendo,
pero ellas van haciendo,
es algo similar.
Como los indígenas, ¿no?
Que cuando encuentran
indígenas en la selva
que no han tenido contacto
con los humanos,
no puede...
Exactamente.
Porque si no alteras o...
Exacto,
lo perviertes, ¿no?
Sí.
¿Qué creéis?
¿Lo veis posible?
O esta es puta ciencia ficción
que no tiene ningún sentido.
Yo siempre he creído
de...
joder,
de haber visto
alguna omni ni nada,
pero yo creo que
el hecho de que en el cine
te pongan la imagen de un alien
es para acostumbrarte
a lo que realmente,
o posiblemente,
puede llegar a ser,
y que no nos asustemos
el día que vemos uno.
¿Tú crees que hay una corporación?
Hombre, al final,
creo que...
Está poniendo aliens en películas
para acostumbrarte.
Esto está al nivel de las racunas, ¿eh?
Ojo, ¿eh?
Esto está...
No sé si hablando
de una organización,
pero...
Creo el hecho...
Creo el hecho de que en el cine...
Claro, un alien,
¿cómo te lo imaginas?
¿Grandes?
No, pero...
La cabeza grande,
los ojos grandes...
Es la mejor publicidad,
quiero decir,
de las finales,
es las películas de cine.
Al final te estás acostumbrando
a algo con la pandemia,
que nos han acostumbrado
mucho tiempo con películas
de zombie, de pandemia,
para que tú veas normal esto,
y luego tal, o sea...
Ya está veniendo, ¿eh?
Yo por ese tema...
Por ese tema yo,
yo voy a cortar,
pero voy a continuar
por el tema de...
de los aliens,
que al final,
yo creo que
te están acostumbrando,
o no te están acostumbrando...
Tú crees...
Te lo pregunto directamente,
tú crees
que ha habido
en la historia de la humanidad
contacto directo
entre extraterrestres y humanos?
100%.
Que sí.
Yo digo que sí.
Y crees,
te voy a decir más,
que actualmente hay contacto?
Te voy a decir más.
Ojo, ¿eh?
Es que ahí ya te metes...
Claro, yo creo que tenemos
todos el área 51,
como ese área
donde ahí se estudian los...
Yo ya estoy en la 53.
Ya estás en...
Yo ya en la 51.
Un par de parcelas.
Ya la pasé, ya la pasé.
Yo diría que sí,
100%.
100%.
100%.
No, no tenía ninguna duda, ¿eh?
100%.
Se te preguntaba sabiendo...
¿Tú crees que aún
hoy en día hay contacto a alguien?
Yo creo que sí.
Hostia, tío,
es que como...
Tiene que haberlo.
¿Por qué tiene que haberlo?
¿Cuál es el motivo que no puede ser que no?
Porque...
A ver,
está claro que
todo el mundo tiene claro
que algo hay, ¿no?
El universo es muy grande,
el que piensa que estamos solos,
pues yo creo que...
Hay una ecuación
que es muy depresiva,
que dice que posiblemente no,
pero es una ecuación de tantas.
Yo sí creo que hay vida
en algún sitio.
Yo creo que en el caso
de que la haya habido,
pueden haber estado aquí,
no tener ni idea,
podemos tener contacto con alguien
y no tener ni idea.
Al final,
nosotros somos,
pues,
la población común y normal,
pero creo que hay cosas
que no te enseñan
para no alarmar, ¿sabes?
No sé,
tú imagínate que ahora mismo
se ponen estas terrestres
en contacto con...
con nosotros,
con el gobierno,
con lo que sea.
¿Tú crees que no lo enseñarían
por la tele,
su vídeo,
o no lo enseñarían?
O sea,
es una ecuación, ¿no?
Yo creo que hay un día
que sería imposible esconderlo.
Eso es lo primero,
porque es que todo se ve.
O sea,
estamos en un momento
en el que...
Por eso,
yo soy de los que piensa que no.
Yo soy de los que piensa,
no tan solo que no hay ahora,
sino que no ha habido nunca,
de que no ha habido contacto.
Primero,
porque aunque nos parece
que el universo es muy grande
y que lo es realmente,
en nuestro espacio cercano,
años luz,
creemos que no hay
un sitio que puede tener
la vida como nosotros,
porque habría algún tipo de señal,
habría algún tipo de señal
y hablo de señales
de emisión,
de...
pues de rayos,
de emisión,
de...
como aquí,
estamos emitiendo nosotros.
Habría muchos archivos,
¿no?
De muchos avistamientos,
de...
gente que ha hablado,
que ha trabajado en el área 51,
gente que ha trabajado en el FBI...
¿Qué hay?
¿Qué hay, sí?
Hay cosas.
Pero no tiene que ser...
Y que ha tenido en su sala,
cuerpo...
No, pero eso no,
eso no.
Eso fue el famoso Roswell.
No me mostró que era todo mentira.
O sea, que fue una...
fue una interpretación.
O sea, que era...
que era un teatro.
O sea, eso sí que se demostró.
Roswell, que es un vídeo
que a mí me cagaba de pequeño,
que me...
Bueno, si no lo habéis visto,
es brutal.
Es increíble,
la autopsia en blanco y negro.
Es increíble.
Pero me daba un miedo.
Era cine puro.
Pero era...
está muy bien hecha.
Está hecho genial.
Blipas, ¿eh?
Y la excepción de...
Te lo crees.
La cara no notes.
Te lo crees totalmente.
Pero yo sí,
yo he oído los que piensa
que no hay.
Una civilización suficientemente avanzada
para llegar aquí
y sabemos que en la Vía Láctea,
perdón,
que en el sistema solar
de aquí no puede venir,
eso es evidente,
porque en Marte no hay nada imposible.
Puede haber vida microscópica,
pero vida grande,
vida con naves para venir,
imposible.
Descartamos Venus,
que es un puto infierno.
Mercurios,
el sol está al lado
y no se puede vivir.
No hay...
no hay sitio.
Por lo tanto,
tienen que venir de muy lejos.
Eso implica
que vienen con una tecnología
de la parra.
Eso se ve.
Y aunque hubieran venido
en la prehistoria,
como dicen algunos,
que hay dibujos rupestres,
donde hay una especie de señales
que yo interpreto más como dioses,
que eso sí,
que el concepto de Dios
lo hemos tenido desde siempre,
creo que habría alguna prueba física,
es decir,
algún resto,
de alguna nave,
de alguna sustancia.
Sí, me voy a pensar
con lo de las pirámides,
que decía,
¿no?
¿Cómo en aquella época
se han hecho las pirámides?
Es decir,
yo creo que habrá un estudio y tal,
pero...
Yo he visto arte directos
que han explicado
totalmente viablemente
cómo se han hecho las pirámides.
Yo creo que tenemos una idea.
Oye, en día.
Es una locura.
Oye, en día.
Es una locura.
Ponte ahí a montarlo
en medio el desierto.
Yo creo que no tenemos ni idea.
Es decir,
hablamos de...
pero no tenemos ni idea.
O sea...
Yo es que me gusta
que las cosas me des de muestre.
Es como si mañana me invento.
Mira, yo aquí tengo
un elefante escondido.
Sí.
Y yo qué prueba tengo que aportar.
A mí,
cuando me viene
una de verdad,
no me enseñes una mancha en el cielo.
¿Pero te la darían o se callarían?
Es lo que digo.
Pero es que no me creo que...
Primero,
con lo bocas que somos los humanos,
que no sabemos guardar una mierda,
me dirías que no se habría filtrado.
¿Alguno grabaría algo?
Claro.
Ni una cosa, algo.
Yo creo que tengo claro
lo que hablamos la otra vez, ¿no?
La hostilidad de...
Ah, sí.
De si vendrían, ¿no?
Pero tampoco sabemos.
Tú dices,
sí, de más allá,
igual España que domina
la cuarta dirección
de los agujeros negros
y se puede entretransportar
por el espacio.
Creo que no tenemos ni idea de...
Pero si fuera, seguramente,
es una tecnología muy avanzada.
Aunque no vengan con naves.
Tú dices que ya se hubiera visto
de algún lado, ¿no?
Habría algún resto,
algún tipo de pruebas.
Si hay huesos dinosaurios,
me dirías que es una nave,
porque aunque vengan por un agujero negro,
hostia, me cuesta imaginarme
que vienen ellos en plan.
Hola, buenas tardes.
¿Vendían con algún tipo de receptáculo?
Sí.
Ya.
Quizás no es una nave
como lo imaginamos, pero...
Bueno, a lo mejor,
claro, es que ya estamos
sentando en un punto así.
Podría haber algún tipo de vida
que aguantara un viaje estelar
y aguantar en tu forma
y fueran como nosotros.
Es que no lo sé,
estoy hablando de ciencia ficción,
porque eso es muy reptiliano, ¿no?
La realidad siempre supera la ficción,
y no existe, no lo sé.
Hasta cierto punto.
Así que es verdad
que la realidad supera la ficción,
pero hay límites.
Lo que está claro
es que todos sabemos,
pensamos que hay vida.
Yo diría que sí.
Eso está claro.
Pero hay la paradoja de Fermi,
que es lo que te decía antes,
que es una ecuación
que haciendo cálculos
sobre el número de estrellas,
el número...
Es una ecuación compleja,
determina que no es...
que es probable que esté...
Ya que no hemos visto nada,
es probable que estemos solos.
Porque realmente la vida
es tan miraculosa
que ha sido lo que estamos aquí
teniéndose un puto miragro cósmico.
Eso sí que es verdad.
Es decir,
los elementos para que haya vida
inteligente en el universo actual,
porque pueden haber varios universos,
yo no descarto los multiversos,
porque es una teoría
que tiene una base científica.
Pero en este universo
es tan, tan, tan, tan...
Mira, aquí está...
Yo llevo un rato mirándole
diciendo...
Ahora le voy a preguntar.
¿Esto?
Lo de la Tierra, sí.
Esto, bueno,
ahora lo explico.
Ahora hablamos, sí.
Están increíblemente raro
que es posible
que ningún otro sitio de universo
haya dado.
Claro.
Pero yo,
yo quiero pensar
y también conozco
otros astrofísicos
que ellos también
creen que sí, por supuesto.
Que da pena, ¿no?
Pensar que no hay nadie más...
Es que es muy triste.
Me molaba que...
Como pensar en el fin del universo.
Sí, sí.
Cuando las galaxias,
que es lo que está pasando,
a ver si sigue así,
se van separando.
Y se dice que le quedan 5.000 millones
de que el año explota.
Ah, sí.
Que el sol explota, ¿no?
Se convierte en una supernova.
No, no, no.
El sol no se convierte en una supernova
porque no tiene suficiente masa.
Pero sí que es verdad que,
antes de apagarse,
va a expulsar, pues,
hasta la Tierra,
Marte,
llegará por aquí...
Claro.
Algo que no nos destruirá
como tal,
pero nos quemará.
Tú no lo verás,
pero a qué te da pena también.
Mucha.
Claro.
Y pensar que un día el sol
será, pues,
una enana,
no sé si sea una nanamarrón,
que es como que ya pierden el calor
y se van quedando como una roca,
¿no?
Porque eso lo queda el núcleo.
Claro.
Todo lo que...
Al final,
piensa que el sol,
una estrella,
tiene un núcleo,
pero el resto son gases
y combustión.
Eso se va a ir a tomar por culo.
Entonces queda...
La supernova es cuando es una estrella
muy masiva,
que sospeta
y eso estaríamos todos muertos.
O sea,
me están viendo aquí
flashback de...
De Vietnam.
No,
cuando estudiaba en clase.
Estudaba en los planetas.
Acabaría la vida igual, ¿no?
Porque entiendo...
No, no, no, de la tierra.
Sí, sí,
de la tierra.
Sí, sí, no, no.
La vida,
cuando el sol diga...
Chao.
Sabemos que en ese momento...
Está el vehículo.
Sí.
Aquí,
no podemos estar.
Marte podría ser.
A no ser que
construyamos,
pues,
la tecnología
siempre acaba,
acaba,
digamos,
ganando, ¿no?
Hasta ahora.
Hasta ahora,
puede ser que un día...
Mira,
el coronavirus,
ha sido un aviso
de que con una tontería natural,
aunque algunos digan...
No es un poco descartó,
que se ha escapado en el laboratorio,
pero que ahora son un virus,
existe.
Sí, que es un virus.
Un virus es un virus.
Sí, sí.
Sí, es un virus.
Eso no habría caído,
tío.
Al paciente cero.
Al paciente cero.
Al paciente cero.
Y lo tienes al lado.
Que es un virus.
Pues eso...
¿De qué viene ese nombre?
Se lo robé a mi hermano.
O sea,
le robé el nombre virus,
que se lo ponía en los foros de coches,
y luego en la play,
me puse virus,
barra baja,
fetaje,
y luego en la play.
Parte de virus estaba cogido,
siempre seguro.
Sí, sí.
Estaba como virus 454.
O sea,
era como...
Había siempre...
Ya, qué putada.
Numeritos y tal.
Yo ponía al principio a Jordi.
Digo, a ver, ¿qué pasa?
Y luego ese Jordi 144.000.
Claro.
Sí, pues ahí me has dado
como tres opciones.
Me acuerdo de la primera parte
de YouTube.
Cuando me hice el Instagram,
pongo Oscar Dorta.
Digo,
lo creo.
Hay unos Oscar Dorta.
Y no usa el Instagram.
Y le escribo,
oye, tío porfa, tío,
que tú no lo usas,
no sé qué.
Y me dice,
te lo quitaron, ¿no?
Sí, sí.
Ha pasado con futbolistas, ¿no?
También.
Mucho.
Bueno, de hecho,
mucha gente famosa tiene,
veis los Instagrams
y son clarísimos.
Y con dominios, ¿eh?
De gente que ha sido lista,
de que algo va a petar,
crea el dominio.
Y luego lo vende.
Sí.
Y luego lo vende.
Y luego lo vende.
Eso fue el año pasado.
Imagínale, ¿eh?
Pero eso es un negocio.
Listo, ¿eh?
Gente lista.
Me decías esto.
Eso te lo vi,
porque hace poco...
Me decías esto.
Y luego lo vende.
Y luego lo vende.
Eso te lo vi, porque hace poco...
Me regaló cuanto un fractur,
crezpo, cuando vino.
No, esto es una broma.
Es que ya sé poco bien documental.
A ver, se ve.
Eso que tal, ¿cómo lo llevas el tema?
¿Estamos viendo en Screen2Botela?
Perfecto, fantástico.
Bueno, eso es la tierra plana.
Sí, es que hace poco bien documental,
en Netflix.
Y me flipó.
Vale, te voy a preguntar una cosa,
Oscar Vaughn.
Es que te van a machacar, ¿eh?
Que no te vas a entrar
en la dimensión Uri Geller.
No, no, no.
¿Crees que la tierra es plana?
¿Lo descartas al cien por cien?
No, a ver.
Está buena, está buena.
A ver, mira.
Soy paracaidista.
Salto y veo la tierra y veo la esfera.
Es cierto que mucho dicen.
Es el efecto óptico.
¿Tú has visto?
¿Has sido tan arriba para ver la esfera?
Hombre, cuando salta,
lo ves.
Vejo un poco...
¿Cuántos metros son?
Un poco de curva.
Lo más alto que he saltado
han sido 17.000 pies.
Hablamos de, no sé,
6.000 o 7.000 metros.
Eso ya está alto, ¿eh?
Si lo más alto que puedes saltar,
creo que son 20 pico mil
que saltas con oxígeno
de paracaidismo.
Saltas con oxígeno de...
Bueno, lo que te digo,
yo estoy al 95% seguro.
No puedo ser al 100%
porque en esta vida nunca sabemos...
Es el 5% que es la...
¿Cuál es el 5%?
¿Dónde está la duda?
En que no lo he visto yo.
Pero te has visto un poco la esfera.
Sí, pero no he salido afura.
Si yo estuviera en el espacio
y lo viera, pues ya estaría
100% al 100%.
Tú no te acabas de querer, entonces...
No me lo alíes.
No, yo te pregunto.
La tierra redonda,
pero he visto el lucro.
La tierra es redonda.
He visto el documental en Netflix
y me ha flipado
porque esta gente es tan inteligente.
El argumenta es súper bien.
¿Tú lo has visto?
No.
Míratele un diálogo
de la tierra planismo,
que está muy de moda.
O sea, hay mucha peña.
Yo pensé que hubiera tanto.
Y cuando vi el documental,
digo, ojo,
que esta gente es muy lista
y argumenta muy bien.
Argumenta muy bien.
Pero, pese a eso...
Si que al final te lo crees.
Yo tengo claro que...
O sea, para mí la tierra redonda.
Yo he tenido varios astrofísicos
y gente así
y le he preguntado, ¿no?
Y que me dicen
que es que la argumentación
que tienen es que lo tienen
tienen una respuesta para todo.
Es verdad que hay varias teorías
de la tierra plana
porque hay cosas que cuesta
explicar, ¿no?
Por los eclipses, por ejemplo.
Yo que sé la propia...
El propio día a noche.
Pero te lo explican, ¿no?
Saben que la tierra va rotando,
que no sé qué...
Mil historias.
¿Tú qué crees?
Yo, por lo que me han enseñado
en el colegio,
porque no lo podía ver.
O sea,
yo no salió fuera de...
Claro.
Me da una vuelta.
Yo digo que la tierra...
Es reunada.
Pero es eso.
Por lo que nos han educado.
Porque decís,
poca broma, ¿eh?
Lo que habéis dicho
es ciencia pura,
lo de
yo, es que no lo he visto
porque la ciencia se basa
en eso, en dudar.
Claro.
Es que es bueno dudar.
O eso no lo doy al 100%,
porque de repente
es que no sabemos nada.
Es que es bueno dudar.
Sí, señor.
Tú me dirías de afirmar
mal al 100% que...
Yo el 99,999...
Yo llego al 9 periódico,
¿vale?
Pero ¿dejas algo?
Sí.
Vale, todo.
Pero sí.
O sea, pondría todo.
Que la gente se agarra
así algo, ¿eh?
Sí.
Jordi Guayle,
que la Tierra es que es algo
tan evidente.
Ya.
Ahí sí que te...
Mira.
Aquí mola,
cuando ves este diseño,
mola, ¿eh?
Sí, me flipa.
Qué guay, digo,
rollo escenario...
Pero yo pido un día,
ver si alguien llega al puto
límite y me enseña una foto,
¿no?
De la cascada.
Está muy currada.
Yo digo,
porque la NASA no coja
este chaval al presidente
de la asociación
de los tierras planistas
que mueve a mucha gente,
lo mete en un cohete
y lo sube parrible
y se mira atentado
por la ventana.
Sería buenísimo.
¿Sabes por qué?
Para decirme,
me voy a gastar yo en ti
tres millones de dólares,
porque es un entrenamiento
de la parra.
Claro.
Claro, es que nosotros
incluso tú
no podíais ser de espacio aún, ¿eh?
No, no,
tendría que prepararme.
Y tú,
has hecho lo tuyo,
Oscar,
ha hecho unas cosas
del planeta Vegeta,
pero incluso así,
la presión que...
Los G's que tienes que aguantar...
Sí, sí, sí.
No, los órganos,
hay muchísimas cosas.
Sí.
Eso ya es una cosa
que no todo el mundo puede
y luego el dinero que cuesta
en tenerte
y las cosas, supongo,
son reales
y tampoco no es interesante
que cualquiera.
En documental se ven
astronautas hablando
mosqueados,
incluso que
hay una teoría así
cuando han estado ahí
y han visto y...
No.
Pero bueno...
Bueno,
dudar es...
la ciencia es esto.
O sea,
se basa en dudar.
Así que,
yo me parece...
me parece
bien tener la duda,
pero entre el planismo
es una tontería.
La tierra es esférica,
coño.
Bueno,
no es muy bien esférica,
tiene como una parte,
es como...
¿Qué ha pasado en Utah?
Que eso...
me parece un poco fuerte,
y es que...
Sabéis que en Estados Unidos
hay mucho el concepto
de las cheerleaders.
Sí.
¿Verdad?
Que es como muy cultural,
incluso en los institutos.
Mola.
Mola mucho.
Entonces,
en Utah
ha habido un equipo
de cheerleaders
que se hicieron una foto
y tienen un miembro
que tiene síndrome de Down.
Una de las chicas
tiene síndrome de Down.
¿Qué ha pasado?
Dices...
¿Dónde está la polémica?
La polémica es que
la foto que hicieron
la han borrado por Photoshop.
Se ha publicado la foto
sin ella.
Eso no...
Claro, y luego la gente
ha visto...
Se han publicado las dos...
Nacho, lo vas a poner, ¿no?
Se han publicado las dos
y, claro, dices,
tío, men.
Te feo, ¿no?
Es como exclusión total, ¿no?
Claro.
Al final,
creo que no...
la sociedad en la que vivimos
hoy en día...
Claro,
¿qué va a pasar de malo?
Claro.
Al revés.
Al revés.
Al revés.
Al revés.
Al revés.
Al revés.
Al revés.
Es como que además te doy
Top j clone de la memoria.
Al revés.
Sí.
Pero y viste que le dices
así…
¿Qué dices?
Peaceful0
O sea algo que se dejo
que rodea el feedback
¿Qué dices?
Las dos son...
chimigas.
Como contras o
chimigas.
Yo también lo wholesalbré.
No es personal,
coalígeno.
¿Y tu tu llamas al
chiste jangan 될깔,
te 1982,
yo también la rans
yo también lo tengo cantado,
chistebol s President shortage,
Para sacarla ahí de principal, o sea, no se.
Porque al final yo creo que es lo que tú dices, que no es fácil, ¿no?
O sea, tiene una parte de joder.
Tiene una parte como de gimnasia rítmica y tal, ¿no?
Y de acrobacia, ¿eh?
Yo creo más de gimnasia rítmica de acrobacia.
Sí, de acrobacia, tío.
Bueno, hay los tíos que también.
Hay chicos que son los que las leván.
Allí todos saben, porque muchas veces se cruzan haciendo acrobacia,
pero luego están los levantes.
Que en Estados Unidos es una fricada,
hacen convenciones, es una locura, tío.
Tiene al aire, la tía da no sé cuánto giro, la coge, no sé qué.
Esa es una locura, las cosas que hacen.
Yo vi una película, a ver si las vi,
nunca me acordaré del título, tío, me da mucha rabia.
Vi una película hace muchos años de Cheerleaders,
que la protagonista era Kirsten Dunst.
Como no lo busques en… Me quieres sonar un poco, pero…
Que se le actuó super. Era el comedia.
Me quieres sonar.
Nada de eso.
Y de Cheerleaders.
Ah, Brinyrón. Vale.
¿Cómo fue en castellano? Claro es.
Sí, que también estaba Alicia Dusko, creo que se llama,
la chica morena esa, muy guapa.
La peli es una pasada, era muy divertida.
Y una peli que me gustaba muchísimo.
O sea, pero mucho. A ver si es tan castellano, como sé.
A por todas. Vale, a por todas.
No tiene nada que ver.
Bueno, sí, Brinyrón, es un poco como Trial, ¿no?
Es pues más o menos podría ser un poco…
Y en… Ojo, para que nos digan los latinos,
que es subtitular, bueno, o que traducimos mal.
El latinoamérica, amigos.
Triunfos robados.
¿Qué? Luego os reíos de honda vital.
O reíos de… ¿Cómo dicen qué más?
Hay como tres, cuatro cosas de lo vez, ¿no?
Algo de Homer, puede ser.
Algo de los Simpsons, no puede ser.
No, no es Homer en concreto, pero algo de los Simpsons me suena.
No, pero… Homero.
Homero, pero… No, pero homero, o sea, aquí es Homer.
O sea, aquí en teoría no sea…
Aquí los Simpsons no se han traducido los nombres,
porque marches más, todo son los nombres, tal cual.
Bart es… Bueno, Bart como se llama en castellano.
Bartó. Conocía a la dobladora de Bart.
Hostia, era una mujer. Es una mujer.
Muchos niños son mujeres. Para mi era un rodaje.
Sí. Y hacía Bart y otro personaje más.
Ah, y de las gafas, que yo no sé muy de los Simpsons.
Me regaló. Me regaló mucho, porque me regaló
como una tarjeta de los Simpsons,
donde salió toda la familia en el sofá y me la afirmó.
Qué guay. Y me decía, que guay, qué es.
Pero era solo… no, toda la forma.
Realmente digo, me parecía como una entrada de algo.
De repente me está invitando a una convención.
No, a lo mejor conoces a Matt Groening o a todos estos.
Y luego la firma que lo hacias. Gracias por haber venido.
Pues me volaba mucho esta película.
Lo de Yuta es una locura. Es una locura.
Primero, porque yo no soy de los que piensa…
Yo no me gusta la inclusión forzada.
Es decir, creo que cada uno se tiene que ganar lo que tiene.
Tienes la condición que tienes.
Pero si esta chica ha pasado las pruebas,
es un cheerleader. Es un cheerleader.
Ya está ahí. Y punto es del equipo.
Bueno, y si no ha pasado las pruebas,
pero es la hermana de una chica y ha estado en la foto, punto está ahí.
Claro. No la borra.
Ha salido en la foto, pues a ver…
Yo qué sé, o sea, si estás en la foto, la dejas en la foto.
As tío, para ella. ¿Cómo se debe sentir?
Sí, porque su familia… Hay gente que tiene el síndrome de Down…
Es que no sabe nada, pero si muchos saben más que yo,
o sea, son gente que entiende, comprende, siente…
Por su familia, porque las personas en el síndrome de Down
tienen tan buen corazón.
Mi madre es especializada, es profesora, es maestra,
y está especializada en niños con síndrome de Down.
Y seguramente esta persona, cuando le dije,
se vio que se borró la foto, ni la afectó.
Ya. Porque es buena persona.
Claro. No le vio la maldad.
A su madre, a su padre, a su entorno.
Claro. Gente de amigos y tal.
Ay, de primeras no lo veo bien.
Si quieres buscar un método de que no salga la foto,
busca como otro día…
Algo más peor eso.
No, no, yo parto de la base…
Mira, el lunes a las seis, pero la foto es el martes.
Claro, yo ya parto de la base de que no lo co…
Vamos, estoy de incontra total,
pero, por lo menos, buscate algo que no sea borrandola,
porque si no, en el caso de que no sea animadora
y que sea la hermana o la amiga de no sé quién es.
Hay un cierto que yuta, bueno, la chica se llama Morgan Arnold.
En yuta es uno de los estados…
Hay mucha pasta en yuta, solo existe.
Hablamos de yuta porque hay los mormones y tal.
Y es un sitio donde hay gente de bastante nivel
y también hay en yuta, pues hay un cierto elitismo.
Por ejemplo, en yuta hay muy poca gente negra,
de los estados con menos diversidad.
Es muy blanco, es muy caucásico, de clase media alta,
es un sitio bastante elitista, no es Miami,
que están acostumbrados a todo tipo de personas,
California, que están acostumbrados a todo tipo de personas.
Es un sitio, dentro de los Estados Unidos,
con un tono elitista sin ser rendec.
Es el típico elitismo oculto, que no sé qué es peor.
Si el rendec de Texas o de Alabama…
No, pero esos, a lo mejor, son así porque desconocen.
Sí, son más catetos, ¿no? Son más…
Claro, con dos respetos, pero sí, hay una parte de Estados Unidos,
de Iowa, de esas zonas que incluso, coño,
es el hipnot que me encanta. ¿No puede ser por ahí?
No, hay yo, no tanto. No es tan…
Conocía como que había una parte así, como un poco…
En todas las zonas, hay ahí.
No, pero hay ellos.
Porque les encantan a ellos, ¿eh?
O sea, quiero decir, yo he conocido este tipo de personas
que les encanta su vida.
Y muchas son unas excelentes personas,
pero tienen una cultura del rifle…
Y no quieren más. No, son así.
Bueno, pues una locura, sinceramente, me parece…
No lo entiendo. No, es que ni lo entiendo, ¿eh?
O sea, no… Me gustaría saber el por qué.
Ya. Bueno, ahora que dijera el por qué.
Pero ver el por qué será porque entiendo
que les debe dar como vergüenza, como que afea la foto.
Claro. Es la única opción.
Sí, porque lo estás excluyendo.
Es que la única opción es que pensarán afea la foto
y queremos ser superguais…
No, las chirileso creo que no han sido.
O sea, habrá sido el jefe, la jefa, quien sea.
Es una decisión. Es una auténtica barbaridad.
A mí no me gusta, si tampoco me gusta lo contrario.
Cuando se hacen campañas… A veces me veo a campaña muy veneton,
en plan, el negrito, la blanquita, el chinito…
A mí la inclusión forzada me das.
Obviamente, una serie y en el grupo está el negrito, la chin…
Y digo, ¿qué ganas de forzar las cosas?
¿Qué es forzado?
Como para Siré, que nosotros tenemos de todo.
Eso es forzado, que te ganas. Al revés, queda peor.
Eso pasa mucho a las Peris de Disney, que ahora tiene que ver
como toda la representación.
Tío, pues en una peli… A mí no me molesta una peli,
por ejemplo, que todas fueran negros.
Pero es fantástico. Pelis asiáticas.
O asiáticas, que todos son asiáticos y son…
¿Y qué? ¿Qué problema hay?
Es que no… Pero bueno, eso pasa mucho en Hollywood.
Ahora que todo el mundo tiene que quedar superbien
con todas las minorías y todos los colectivos.
Sí, para evitar problemas.
Bueno, vamos a un tema que ha pasado en noticias
que es guay en el sentido de que vuelven ya a los conciertos,
vuelven ya al show, por ejemplo, Foo Fighters.
¿Conoceis Foo Fighters? Sí.
¿Tú conoces Foo Fighters? No.
Está muy bien, ¿eh? Te gustaría.
Es Hard Rock, Dave Grohl, el batería en Irvana.
Vale. Que luego hice el grupo y es uno de los grupos más grandes
de rock del mundo.
Ha hecho un concierto en Mays en Square Garden, Nueva York,
donde todos los asistentes tenían que estar vacunados…
Sí.
… y pudieran entrar sin mascarilla.
Ojo, que está viniendo, ¿eh?
Tenías que acreditarte con un carnet de vacunación, ¿no?
Entonces, yo me he vacunado, tengo las vacunas y hasta…
Pero ¿qué pasó? Que fuera se montó un pitostio
porque hubo una manifestación anti-vacunas
que se sentían excluidos.
Óscar, te voy a preguntar una cosa.
Tu otro día… Sí.
… defendiste el que no…
No, bueno, dijiste que no te molaba la idea de vacunas.
Sí, yo… Si lo harías, obrigado.
No, a ver, sí que es igual.
Se ha hablado más de este tema de lo que realmente…
O sea, para mí es un tema que no me ha afectado mucho,
porque yo, por la vida que he tenido en este último tiempo y tal,
no he tenido…
Se ha estado muy involucrado con eso, quiero decirte.
Si mi tío fuera enfermera,
si en mi familia hubiera habido un caso de COVID,
pero yo he estado un poco como aislado.
Entonces, no me he metido mucho en todo este mundo
y quiero mantenerme así.
Si me dijeran que vacunándome, puedo ir sin mascarilla,
dejo de hacerme por debajo y voy a tener una vida normal,
yo me vacuno, no tengo ningún problema.
Para algo sea estudiadora vacuna,
esa he hecho… No tengo ningún problema.
Pero…
Pues no me mola mucho la idea de vacunarme.
Tener respeto, ¿eh?
No quiero un mal comentario hacia Óscar,
solo cosas bonitas de Gran Canaria,
subís la favorita de las canarias,
los chicharreros me van a matar,
que me gusta mucho también, coño, todas las islas canarias.
No, pero la verdad es que…
A ver, todos decimos críticas de esto,
pero tampoco la gente te quiere y te da…
Totalmente, no, no, que estoy muy contendo.
A ver, sí que es verdad que lo da vacuna,
coño, creo que es importante que todo el mundo lo tenga claro,
más que nada, porque es para agilizar la vida normal.
Claro. Al final, vacunarse sirve para…
A nosotros, seguramente, no os pasaría nada.
Yo lo que te estoy diciendo es…
Tampoco voy a cambiarme de bando de ayer para hoy,
quiero decirte, yo me vacunaría si se me exige,
yo estoy trabajando, estoy rodando una serie,
ahí me están haciendo test diario, ¿vale?
Es incómodo hacerte un test diario, acabas cansado.
Si a mí me garantizan que vacunándome,
dejo de hacerme los test diarios, yo me lo hago,
porque estoy cansado de sufrir del bastoncillo,
al final creo que también derivan otros problemas,
el bastoncillo, cada día. Sí, cada día.
Me vacuno, pero si me dieran a elegir,
prefirían no hacerlo, ¿vale?
Es una opinión, es como otra cualquiera.
¿Y tú, Víctor?
Yo, en un principio, referente a la vacuna.
Sí. ¿Estás a favor de la vacunación?
Bueno, ni a favor ni en contra,
si al final lo tomo como que tienes que hacerlo
si quieres viajar, si quieres hacer vida normal.
Pues, lo pronto y diferente, tú te vas a vacunar, ¿no?
En un principio estoy a la espera,
pero estoy a la espera porque he visto que mucha gente de mi alrededor
se está vacunando y he dicho, a ver si me voy a quedar el último.
La pregunta que te hago es,
pero tú te vas a vacunar, ya es evidente,
pero ¿tú crees en la vacuna?
O sea, ¿crees que realmente...?
Es como preguntarle lo de la tierra, al final no lo sabes.
No sabes si realmente va a tener el uso.
¿Qué sabes que te va a hacer en tu cuerpo?
La ciencia es dudar, pero dudar de todo tampoco es bueno.
Es decir, es como decir,
¿cómo sé que esto es alcohol y que no es amoniaco?
Bueno, tampoco lo sé, me moriría si es amoniaco,
pero cuando me lo meto en la boca no puedes dudar de todo,
hay cosas que tienes que confiar un poquito en la ciencia,
más que nada porque tienes internet.
También te diría, ¿cómo sabes que internet funciona?
Porque hay unos científicos que empezaron a trastear y tal, tal, tal.
Yo con las vacunas siempre digo lo mismo,
yo estoy muy tranquilo, me he vacunado yo, por cierto,
la primera vacuna ya la tengo. Yo creo que a tu cables
tú sobre las vacunas, ¿no?
O sea, ¿tú por qué estás tan a favor de las vacunas?
¿Cuál es tu opinión? Vale, y me vacunas,
explicaré qué tal, porque gente está con AI y ¿cómo te sientes?
Nada, tranquilos. Yo, claro, que me voy a vacunar...
Sí, sí....porque si quiero viajar, quiero hacer cosas.
Sí, pero ¿pijaros que los dos es vacunáis?
Yo vivía como tranquilo. Claro, los dos es vacunáis con la idea de...
Tú tienes un poco como yo, claro, para no afectar igual.
Para entrar en el ciclo, ¿no?
Claro, y yo sé de los que piensa que es bueno vacunarse
no por obligación, sino porque ayudas a la sociedad
a recuperar la normalidad. Yo no tengo miedo a los coronavirus.
De hecho, yo tengo la teoría que lo he pasado hace tiempo.
No me da miedo, yo... ¿Lo has vivido de cerca?
¿Tú viste algún caso en familia?
Nadie que yo conozca muy cerca ni se ha muerto
ni ha tenido un coronavirus duro.
Mi primo tuvo uno, que sí que es verdad que le costó mucho
recuperar el fato y gusto. ¿Qué putrada?
Totalmente. Y tengo algún conocido que ha tenido,
pero lo ha tenido leve. Vale.
Sí, lo ha tenido, ha estado jodidillo dentro de lo que cabe,
y eso sí, el gusto y el olfato,
algunos sí que me ha comentado que le cuesta.
Que le cuesta más recuperar. Eso es muy típico.
¿Por qué este, por cierto, comer y no...
Joder, tío. Y oler.
Y disfrutar la comida. Claro, es una putada.
Y lo lejo, que sé, tío, oler, ni que sea el lor de la playa
o es una tristeza. Tiene que ser raro.
Yo no le he pasado. Tiene que ser como que te falta algo, ¿no?
A donde niño yo ha sido así para comer el potaje en el colérido.
Ahí te hubiera venido bien, ¿eh?
Estaban en la nariz y no te sabía tanto, ¿no?
Para comerte la cola y todo.
Cuidado, pues, ¿por qué? ¿Por qué yo estoy convencido?
Primero, porque yo sí soy muy partidario
de los avances tecnológicos y científicos.
Yo no creo que haya una conspiración con esto el coronavirus.
Yo no lo creo.
Porque no he visto evidencias para ello,
porque se ha jodido todo el mundo,
porque hemos salido perdiendo todos,
porque no he visto un gran beneficiario,
excepción de las mascarillas y de las farmacéuticas.
Pero dudo que tengan tanto poder estos dos negocios
como para manipular todo el mundo.
Porque lo que ha perdido de pasta a los países con el turismo
es una cosa que tardarán años a recuperar.
O sea, no ha beneficiado a un país o a dos...
Y tampoco, tengo que decir que tampoco ha sido...
O sea, cuántas personas han muerto en todo el mundo entero.
Sí, pero no tantas.
Tres millones y pico.
Tampoco es una limpia.
Porque la teoría...
Quiero decirte, la teoría, ¿no? La teoría de...
Pero tres mil. Vale.
Pero quiero decir, si hubieran muerto 200 millones de personas,
dices, madre mía, ¿no?
Si hubieran muerto 200 tendríamos un colapso, seguramente, social.
Claro. Quiero decirte que tampoco ha valido para la otra teoría,
que es la de... Esto está inventado.
Para hacer una limpia de la humanidad.
No ha habido. O sea, ha muerto mucha gente fatal,
pero tampoco ha sido algo que... ¿no?
Sí, no, no. Ha sido...
Es que esta suerte que tenemos es que ha sido un virus
que dentro de lo que cabe no es mortífero.
Lo que pasa es que sí, que es jodido y mucha gente...
¿Cuál es el problema de esto? ¿Por qué es importante vacunarse?
No porque nos muramos,
sino porque colapsamos el sistema sanitario y luego los que tienen cáncer,
los que tienen neumonía, porque tienen neumonía.
Los que tienen problemas X del cuerpo...
El que tiene un accidente de tráfico necesita atención rápida.
Tienen que esperar, tienen problemas para operarse
y todo se complica.
Ese es el problema. Por eso si tiene uno que va con el rápido,
por el tema de el impacto hacia el mundo sanitario.
No tanto por la enfermedad, en sí, que es chunga.
Y hay gente que lo ha afectado muchísimo, gente joven, ¿eh?
Pero es raro, es raro.
Sí, yo tengo algún amigo que trabaja en el hospital de Zaragoza
y decía que ha barrotado.
En una locura. Por eso la gente que decía, no quería ni eso,
decía, tío, habla con cualquier enfermero médico, háblalo.
Porque es que todos van a decir esto.
Sí, sí, sí.
O sea, qué pasó fatal, ¿no? En la época chunga.
O sea, de hecho, la novia de mi hermano también trabaja
de enfermera en el hospital y lo mismo.
Recuerda, no podés pasear colapso.
Y eso de ver, me lo doy a ver, ¿eh?
No, de ver algún cartel en casa de un enfermero
en mi edificio diciendo, no vengas a quedarte en casa.
Trabajaba en el hospital con la época de la COVID.
Eso debe ser muy mala persona.
Si no, ponía un cartel en la puerta, que decía,
no vengas a quedarte en casa, que dije,
del miedo que tenía la gente de que...
Pero eso es de ser muy... Los sanitarios estaban horrible.
Es horrible. Los sanitarios estaban infectando también.
Entonces, el que trabajaba en el hospital y venía a casa,
los vecinos, decía, este lo va a traer.
Un apestado, ¿eh? Pero es heavy, ¿eh?
Es muy heavy. Y más que trabajas precisamente para eso.
O sea, la gente que está curándonos y que está jugándose la vida.
Sí. Porque estaban en ese momento
con una carga viral, los médicos y enfermeros.
Han muerto bastantes, ¿eh? Muchísimas.
Claro, recibían virus de todos lados.
El virus... El virus es malo, ¿no? El bueno.
De todos lados.
Lo de la vacuna, pues eso, creo en la ciencia.
No veo conspiración, no la veo.
Aunque no es carto que se ha escapado de un laboratorio
por un error humano, no por un interés.
Y sinceramente, estoy viendo millones de personas vacunándose.
Gente súper cercana a mí, entre ellos mis padres,
que no ha pasado nada, que están bien,
que no tienen ningún tipo de consecuencia.
Igual que nos hemos vacunado de la...
De qué vacuna será de... No sé si da polio,
nosotros nos vacunábamos o de las típicas de niño pequeño.
Y nadie se queja y nadie dice nada
porque tiene que haber tanto problema por esta vacuna.
La gente quiere recuperar la normalidad.
¿Verdad que nos hemos quitado las mascarillas?
Pues así que haces las vacunas, si no nos lo hubiéramos quitado.
O sea, estoy a favor, ¿eh? Yo estoy a favor.
Más que por obligación, por solidaridad social, creo yo.
El día que me llamen debo claro que voy ahí.
No solamente por eso, sino por los que tus comentas de recuperar...
La gente dice, la gente no me termina de dar el cuerpo.
Y luego se mete tres cervezas.
Sí, no, a ver, lo que hablamos siempre, ¿no?
Esto, ah, lleva gluten y luego se mete dos gramos de...
De gluten, ¿no? De gluten, también.
O sea, claro, la gente así es muy hipócrita, ¿no?
Totalmente.
O sea, como sea, pero, ojo, respeto máximo
para todo el mundo aquí en The World Project,
porque si no, va a haber acción y tenemos un boxeador
y tenemos a un tío que hace muchas hostias, ¿eh?
Boxeador. Ojo, ¿eh?
Está bien, ¿eh?
Escuchamos una bien. Bueno, a un ex boxeador.
Ex boxeador. O estás tan activo.
Estoy recuperándome.
Uuh.
Porque me lesioné previamente al combate y todavía sigo...
Bueno, me lo cuentas luego, me lo cuentas luego.
Ceno impactos, ceno impactos.
Haciendo spoilers, bueno, haciendo...
Creando hype. Exacto.
Más cositas, venga, más cositas muy fuertes.
Hostia puta, me estoy poniendo nervioso ya.
Está, pero vamos a buen ritmo, ¿eh?
Vamos bien, ¿no? ¿Cómo lo llevas?
Yo bien. ¿Vas aguantando bien el tema?
Sí, sí, sí.
Intento decir lo que pienso.
Si mojarte. Bueno, me mojo, me mojo.
Pero ahora los temas son todos muy...
Sí, son todos muy guiles, son fáciles, son fáciles.
Bueno, que...
En pie, no.
Subimos un poquito listón.
El tema trans está complicado.
Porque hay mucha sensibilidad, pero vamos a hablar de ello.
El Comité Olímpico de Nueva Zelanda anuncia
que autorizará a participar a una transsexual
en la competición femenina de alterofilia
de las olimpiadas de ahora de Tokio 2021.
En muy poquito tiempo, ¿vale?
Laurel Hubert, que nació niño,
de 43 años se convierte así en la primera atleta transgénero
en acudir a una cita olímpica.
Sera candidata a las medallas, habiendo sido
ya plata en el Mundial de 2017,
ya que su récord es de 265 kilos
y la pone como una de las grandes favoritas.
La pregunta es clara, ¿no?
Porque ha habido un cierto sector.
Sí, bueno...
No transfobos, sino en plan de buscando la justicia deportiva,
incluso propias competidoras,
que han dicho que esto es muy injusto,
porque aunque para mí, bueno,
ya he hablado varias veces el tema tan sexual,
para mí, cada uno es lo que quiere ser, no hay más.
Para mí es una mujer, punto.
Pero sí que es cierto que, siendo realistas,
al haber nacido hombre, tienes una realización muscular
y una capacidad de desexplosividad, de resistencia,
bastante mayores que una mujer.
Claro, no sé hasta qué punto el tema de las hormonas,
porque no sé cómo va el proceso.
Sí, pero la estructura muscular, aunque te metas hormonas, la tienes.
Claro.
Eso lo tienes.
Eso seguro.
Otra cosa es que, por supuesto, seguro que las hormonas
deben feminizar ciertos aspectos.
Hay algo que a veces intentamos justificar, pero es real, es ciencia.
Vale, pues os pregunto directamente.
Oscar, ¿tú estás a favor de esto que han hecho,
o tú, como algunas atletas, están pidiendo
que en estos casos no sea así,
porque les dan una desventaja importante?
Eh...
Estoy dividido porque, a ver...
Si yo fuera esta persona, yo me sintiera mujer
y yo quisiera competir, es una puta tremenda,
que yo nunca pueda llegar a competir, ¿sabes?
Pero me pongo en el lugar de las otras personas,
que ya es muchísimo entrenante,
de repente llega una persona que tiene otras capacidades,
que no sé qué...
Entonces, es muy complicado, es muy complicado.
He oído que hay unos tiempos que, para participar,
tienes que estar, no sé, cuatro o cinco años hormonándote,
no lo sé, he escuchado algo,
de que tiene que haber unos tiempos para que la...
No puedes decir, ahora yo digo mañana,
me siento mujer y participo, hay un proceso.
Pero, cierto, lo que tú dices, que hay algo de nacimiento, ¿no?
No lo sé, no, o sea, no me puedo mojar, porque no...
¿Estás dividido, no?
Estoy muy dividido, estoy muy dividido.
Sí, lo veo igual, porque al final...
Cabe, imagínate, yo estoy compitiendo en...
en alterofilia, levantamiento tal,
llega una persona que ha sido transgénero tal
y llega y se pone en la primera, no lo sé,
que es transgénero.
O sea, que ha nacido, digamos, de otro sexo.
Eh... Claro, diría, ostras.
Eh... No veo igualdad, ¿no?, entre comillas en ese aspecto.
Pero, claro, luego veo la otra parte de esta persona,
decir, ostras, me siento realmente...
Claro, yo creo que llegará el día...
En un futuro...
Ojo, atención.
No, espérate, espérate, espérate, que chaval.
No digo que molaba.
Es que soy nadie más fan tuyo, un día tengo reuniros al Leo,
a Tamayo y a ti, tío, en una mesa redonda de...
Digo, que molaba, que un día hubiera...
Hubiera muchos transexuales
y a final se hicieron una competición entre los sexuales
y nadie se quejara.
O sea, que hubiera como el masculino femenino,
pero, claro, también te digo una cosa, no es lo mismo,
haber nacido mujer.
Claro, tendría que haber trans en los dos lados.
Hostia, pero son muchas competiciones, ya.
De esa manera estarías realmente excluyendo
a esa persona que ha cambiado.
Eh... No?
Entramos en otra cosa.
Por eso te digo, es que es realmente...
No, pero tendría una oportunidad de competir con gente...
¿Se te ha bajado el micro?
Sí, puede ser.
Eh...
Lo tienes ahora, ¿no?
Vale, ahí está bien.
¿Está bien ahí?
Si no lo puedes collar, estamos aquí con problemas técnicos
amigos de Wild Project, porque aquí todo es real shit.
Como hablar de estos temas que están aquí con unos sudos...
Como la gente que hace... Perdona, pero ha visto lo de...
A mí me encanta la CMR, yo soy muy fan.
Bueno, a ver, depende.
Yo voy a dormir, me da una CMR.
Lo que pasa es que a mí no me gusta la CMR sexual.
Porque yo no lo veo, yo lo escucho,
entonces a mí me da igual que pongo el frío.
Fripo, de verdad, yo cuando lo vi la primera vez tenía como un plástico
y tenía como una nata montada en eso y yo flipando.
A mí lo es de comer, me gusta.
Pero a mí me gusta, tío.
A mí el realaje me da gustillo aquí detrás.
Te lo juro, ¿eh?
Perdona eso, qué bueno, qué molaba que hubiera...
Como no la hay, pues no lo sé, es un tema que no lo sé.
Bueno, pues yo lo veo muy vivido.
Yo os entiendo y tiene que ser una putada para esa mujer,
que por esta condición...
Pero yo soy de los que, tal y como está el tema,
yo no permitiría esto porque estás dando una desventaja brutal
y más en una competición de fuerza, claro.
Que me dijeras que es otro tipo de deporte más técnico,
entonces no hay problema.
De hecho, yo hay algunos deportes que ni separaría a hombre o mujer.
Pero en este, es que coño, tío,
es que justamente estamos en la puta fuerza.
O sea, hay algo evidente, el hombre más fuerte que la mujer,
físicamente más fuerza, más músculo, más potencia.
Estoy comparando dos personas igual, del mismo rango.
Es como boxeo, es como MMA.
Tú pones a un hombre o a una mujer y es que...
Va a ser una locura, eso va a ser una matanza.
Me siento que hay muchas mujeres que le darían...
No, a mí me coge cualquiera,
y a nosotros nos coge cualquiera, de la ófece y nos mata.
Imagínate con Amanda Nunes ahí.
Claro, pero nos mata. Pero coge, ¿vale?
Pero coge, Amanda Nunes es campeona,
coge a Kamaru Usman y a dos combatir, claro.
No, no, no me puede estar, es pena ver el combate.
Pero pasan razas también, porque seguramente tú lo sepas...
No tanta diferencia. No sé si mucha gente... A ver.
A ver, que se baja aquí. A ver, cuidado, problemas técnicos.
¿Es aquí el problema?
Sí, es... Vale, ahora...
Si no, aprieta, ¿eh? Hola, ya está.
Que también pasa con las personas de color,
tú sabías que tienen diferente densidad ósea, ¿no?
Sí, pero no es un cambio tan radical.
No, pero, por ejemplo, cuando ves medalla oro, bronce plata,
alta competición olímpica,
no ves gente de color en esas finales,
porque no lleganas a esos tiempos,
porque tiene una densidad ósea diferente, ¿vale?
Igual que en alletismo pasa el contrario.
Ve mucha más gente de color que blanca, porque...
Los velocistas, por ejemplo, los 100 metros,
acostumbran a ser gente de raza negra.
Claro, ahí también hay un cambio genético, ¿no?, en la raza.
Pero es mucho menor, ¿eh?
Es mucho menor que el sexo, totalmente.
Con una mujer con un blanco, con un negro, con un asiático,
que sé que es verdad que tienen ciertas complexiones.
Por ejemplo, el asiático es más pequeño.
Claro. No es nada...
Es más pequeño a nivel de altura.
Mira, me dan gano, tío, o sea...
Eso es tío.
Imagínate que...
Tengo pero una situación.
¿Sabes quién es, Francis Angano?
El campeón de pesos pesados de UFC actualmente.
Sabía que ibas por ahí...
Pero una vez, tiene el recorguines de golpe más fuerte puñetazo.
Imagínate que...
Es como un atropello de un...
Te acuestas con una chica, muy guapa.
No, no, no sabes dónde va.
Y estás en la habitación y has acabado campeón total,
dices, vamos a repetir, pero...
¿Tienes un ruido a lo lejos?
Como llaves, ¿no?
Es mi novio.
Te tengo decir una cosa, se llama Francis Angano.
En ese momento, ¿qué haces, Oscar?
¿Hay ventana?
Está muy alta, tío, es muerte.
Bueno, ojo, que igual.
Es similar.
Yo tengo un colega que tuvo esta situación
con un skinhead.
Una noche de fiesta fue a casa de una chavala.
No sé si llegaron a costarse, creo que no.
Se estaban comoliando, también una noche trambólica.
Hostia, que era un skinhead, pero con las...
¿Cómo se llaman las botas?
Con la punta de hierro.
Martins.
Las Martins, ¿eh?
Un tío chungísimo.
Estás con alguien y él escondió...
No es broma, esto es escondido debajo de la cama.
Estás con alguien, qué lo sé, no sé qué, qué te han visto.
Y al final, mira y lo ve.
¿En serio? Sí, sí.
Es que es de peli.
Se escapa corriendo, al final sale a la calle.
Habían colegas suyos que ya se habían ido,
que estaban debajo, y cogió un tren
que ni puso ticket ni nada, y luego le explicó al revisor.
Mira, me ha pasado esto y se lo perdonó.
Pero es una historia tremenda.
Te cagas vivo, con un tío que no entiende nada que perder,
que te saca el puñal, proga un engano y ya es a tu nivel.
Claro, porque aquí creo otra pregunta polémica, muy rápida, ¿vale?
¿Te vas a costar con la chica?
No sabía él, no sabía nada, no tenía ni idea.
Te vas a costar con la chica, la chica te dice, tengo novio.
¿Te daría igual o no te daría igual?
No me gustaría, pero no me gustaría, pero tiraría para adelante.
Vale. No es mi problema.
Igual que cuando yo sigo malo, y por desgracia de lo sé alguna vez,
es mi culpa, no es la culpa de la chica.
No digo que es la culpa, yo diría qué harías,
si tirarás para adelante le dirías no.
No, va a ver, depende. Es conocido, o es amigo mío, imposible.
Me da igual, aunque sea el amor de mi vida.
No conozco de nada, sí. ¿Y tú?
Sí. ¿Y tú?
No se me ha dado la ocasión, pero ya he tirado os para el río, ¿no?
Ya estás en ese punto y dices, bueno...
Ya estás por el hermano.
Es problema de ella, ¿no? Si yo tengo novia y viene una chaval...
No me molaría, la verdad es que me perdería puntos de satisfacción.
Me ha pasado por lo contrario. Totalmente.
O sea, yo tuve pareja y me puso los cuernos durante seis meses,
entonces, así como...
Me ha pasado, yo creo que también debí hacer algo así,
como tirar un palante, ¿sabes? Ya no, ya que estamos aquí.
Sí, sí. Es complicado esto, ¿eh? Yo que soy muy malo.
Muy complicado. No, pero en este caso, la culpa siempre...
Yo siempre lo digo, siempre la tiene quien tiene pareja.
Totalmente, totalmente. Y aunque...
A ver, que es evidente que si tú ya sabes que tiene pareja
y vas pinchando, no te deja también en muy buen lugar.
Sí. Pero en la situación que estamos comentando,
que es un poco de sopetón, que sea...
No, totalmente, es culpa de quien tiene pareja.
Yo también te digo, no iría buscando nunca si sé qué tiene.
O sea, si yo sé que una persona tiene pareja, aunque no lo conozca,
yo lo que no sería, lo que no haría es ir a ligar con ella.
Imposible. Pero si me la encuentro como a última hora.
O que ella insiste, insiste es otro tema.
Para mí son cosas muy diferentes.
Claro, otra cosa es que, tú sabiéndolo,
tú sí, ¿no? ¿Tú igual o no?
A ver, yo ahora tengo... No, no, no.
Vale, tú sabes que tiene pareja. Yo ahora tengo pareja, yo.
Y estoy felizmente con mi pareja ahora.
Pero también he sido malo, mucha época, que fui malo.
Tú y yo hemos sido muy malos.
Claro, entonces, si yo estoy con una chavara que me gusta,
y me dice, tengo novio, a mí el novio me la suda.
Quiero decirte, si la chavara me gusta, es cosa de ella
que me da parte y diga, no, se acabó.
Claro, ese es el tema, o sea...
Yo, mi culpa, ¿qué va a ser? Yo estoy haciendo la mía.
Claro. No, no, sí, sí.
Bueno, estamos siendo aquí realistas.
Podríamos car muy bien. Claro.
Diciendo, no, no, nunca, no, es mentira.
Claro, al final, la culpa es de...
Considero que una persona que ha sido malo, que luego tiene pareja,
juega con mucha ventaja con todo esto.
En ese sentido, porque como yo he sido malo y sé lo que hay,
y ahora tengo pareja y estoy bien con mi pareja,
y sé lo que hay.
Yo también estoy con pareja, estoy súper centrado,
en valor mucho de lo que he sido, y ahora lo que soy,
y me gusta más lo que soy. Claro.
Y yo en ese momento me lo pasaba de puta madre,
y yo dormía tranquilo, pero yo ahora lo veo y digo,
¿cómo podía hacer esas cosas? Realmente.
Yo lo pienso, ¿cómo podía hacer esas cosas?
Y estar tranquilo. Estaba acordando de algo ahora, pero...
Vamos a pasar...
Una amiga que teníamos en común.
Ya.
Sí, vamos a cambiar de tema. Va.
No, pero bueno, enrollo. A muerte, a muerte, genial.
Genial, siempre. Bueno.
A ver, seguimos con este tema, ¿vale?
Del tema trans, porque ha habido una ley que se...
que se...
No sé si se ha aprobado o está a punto de aprobarse.
Que es la nueva ley trans en España.
No sé si se habéis enterado.
Que es que un menor podrá cambiar de sexo,
de género en su documentación.
El registro civil me llante un sencillo trámite
con un funcionario, sin tener que pasar
ninguna prueba, informe médico ni justificación.
Facilitándolo un montón.
¿Qué os parece? Víctor, ¿te parece bien
que sea un menor pueda cambiar casi de la noche a la mañana
con muy poca dificultad de sexo,
o tú crees que tendría que haber un poquito de...
de control, pruebas médicas, psicológicas, o no?
Usted me esmojarme, eh, en este tema.
No sé hasta qué punto, porque, claro,
no conozco a nadie ni sé cómo lo vivirá ese chaval.
Al final, yo creo que es una decisión propia de cada persona.
No el hecho del padre que te tenga que decir,
no hagas esto.
Yo creo que al final el padre también te puede llegar
a apoyar, pero no...
No lo veo...
No lo veo mal.
¿No lo ves mal tú?
¿Y tú ves bien que sea tan sencillo?
No, no lo... O sea, no veo bien que sea tan sencillo,
porque el ser humano es muy tramposo
y puede haber intereses de determinados momentos
de, yo qué sé, ¿no?
No lo sé, alguien que haya hecho algo mal
y diga, no, es que yo utilice eso para...
Vale, como arma.
O sea, creo que debería haber un poco de control
sobre esto, ¿no?
O sea, de estudiar el caso, ¿no?
De ver qué es real, vamos.
De que el niño es real.
Si tú te sientes niña, me parece fabuloso.
No hay ningún problema, pero vamos a ver
que realmente sea cierto.
Y que no sea porque eres un niño cabrón
y ahora quieras, no lo sé.
¿Sabes? Eres carman y de repente, ¿no?
¿Quieres hacer algo malo o no sé?
¿Quieres escabullirte de algo que hayas hecho o no?
No, es que yo me siento mujer.
Por eso no lo sé, tío.
Creo que debería estudiarse un poquito
de la locura que es tan fácil.
Es un cambio muy básico.
Es algo básico en la vida, el género.
Es muy importante.
No, es como me tiño el pelo.
Es una decisión que comporta
muchas cosas.
Y eres menor,
que los menores muchas veces son caprichosos.
A lo mejor también tiene una etapa de dudas.
Incluso que pueden confundir
interés sexual con género
y luego arrepentirse.
O sea, son cosas fuertes.
No tiene igual que ser menor.
Es claro que hay gente menor y pequeñita
que ya siente que su cuerpo no coincide
con lo que ellos son.
Pero creo que, como mínimo, pruebas psicológicas,
físicas, un poquito de...
Hostia, no vamos a darlo como si fueran caramelitos.
Claro, luego que pasara que se lo quitas.
No, es que al final no me sentía chico.
Me había equivocado.
El género es algo importante.
Aunque yo estoy totalmente favorgada, no sé lo que sea.
Porque a mí no me importa.
No sé el hecho de verlo mal,
o algo otro.
Pero no por complicarlo,
no por hacerle sufrir más para nada.
Pero porque creo que algo tan importante
merece el respeto de...
Hostia, vamos a analizarlo bien.
Vamos a...
Sobre todo, tema psicológico.
Porque si se detecta que es un caprichito
o que está dudando,
no va a venir de tres meses.
Y que tampoco le va a afectar nada.
Siendo tan pequeño,
no es decir que estás preparando una posición
y te estás metiendo a hombre o mujer.
Al final tampoco creo que le va a afectar tanto
en esa edad tener una documentación
chico sin donde se chica.
Creo que puede esperar unos años donde se puede determinar esto bien.
Me parece muy...
Me parece muy demasiado loco.
No es una decisión para tomar
de un día para otro.
Aquí es casi...
Para toda la vida, ¿no?
Sí, sí, sí.
Aquí no sé si luego también puedes revertirlo igual de fácil.
Es decir, ahora estoy dos años
con el género cambiado,
ahora vuelvo...
No sé hasta qué punto el cuerpo, claro.
No, pero que tampoco sé si.
Yo tampoco tengo claro que esto implique un tratamiento hormonal.
Yo creo sinceramente que es
que tú cambias de género y punto
si tú te quieres hormonar o quieres...
Es tu problema.
Igual que una persona puede decidir
cambiar de sexo y no operárselos gentales.
Sí, claro.
Y es una mujer o es un hombre. Da igual.
Ellos deciden. Creo que en este caso es lo mismo.
Es una mujer, pero quiero tener rasgos de hombre.
Hay el intersexo también.
Pero eso ya es un poco distinto.
Pues que ahora es el mundo en que vimos.
En un mundo en el que hay...
Bueno, el otro día vi lo de LGTB
y ahora es LGTBIQ.
¿Cómo era LGTBIQ?
Plus, que aún hay más.
O sea, que hay como seis o siete letras.
O sea, se ha expandido mucho.
Hay un americano que se sentía bebé.
O sea, una paranoia.
Sentía chica pero bebé y no sé qué.
Veía el tío con sesenta y pico años
y cómo lo ponían en el sofá.
Y se sentía así.
¿Era japonés? No era americano.
En Japón hay una filia
que se basa en hombres ejecutivos
que quieren que los traten como bebé
y que les pongan los pañales y todo eso.
Eso se hace mucho.
Yo era un americano que se sentía en un caso famoso.
Y que la familia hablaba así, ella es lisi, tiene seis años.
Un hombre en sesenta y dos años.
Pero para mí eso es un trastorno.
Claro.
Eso ya para mí es una parafilia.
Es un trastorno.
No es este caso.
El caso de un tío que se siente tía.
Para mí es algo natural, digamos.
Claro, pero eso de me siento hombre.
Quiero mis rasgos de hombre.
O sea, soy hombre, tengo mis rasgos de hombre, pero me siento mujer.
Y eres intersexo.
Es complicado.
Y hoy el género fluido.
Que es la gente que, si no me equivoco...
A ver, cuidado, estamos haciendo aquí un poco a grosso modo.
Porque hay tantas sensibilidades.
Que es como el que va cambiando.
O sea, mejor se siente más hombre, más mujer.
Pero imagínate, no.
Género fluido.
A ver, yo tengo mentalidad muy olescula.
A mí esto me suena ya un poco a...
A cuento, ya.
No al sentido de que hagan cuento.
Sino que creo que queremos darle tanto nombre a todo.
Yo creo que tiene que ser más sencillo.
A final, tú quieres estar con un hombre, estás con una mujer,
estás con una mujer, da igual que eso.
Vamos a poner nombres a todo.
Todo rato, tiqueta, chico, chica, chico, chica.
Tanta tiqueta, es que es eso.
Tanta tiqueta, claro.
Me siento un boli, pues soy un boli
y quiero estar contigo que eres tú.
Pues yo una taza.
Pues ya está, boli taza y no es tiqueta.
Hombre, boli taza, agujero ahí, ¿eh?
Y el boli, eso es perfecto.
Para bailar un poco, pero...
No sé.
Libertad, ¿no? Libertad.
Sí, libertad y...
Amor libre y con respeto.
Al final que cada uno haga lo que sienta, ¿no?
Bueno, a ver.
Esta es una enricia muy loca, muy triste y muy loca
y estar muy mal de la cabeza para hacer algo.
De tienen a un joven de 18 años de nacionalidad de Túnez
después de violar a una abuela de 86.
Es que es...
Es loco, loco, sí.
Es muy loco.
Alá, que si se llama el chico, el 5 de junio,
esto se pasó aquí en Cataluña.
Entró a robar en una casa
y al encontrarse con la mujer mayor
la violó con penetración.
Además, los detenidos
tenían antecedentes delictivos
en Francia, Bélgica y países bajos
y residían en un centro de menores no tutelados.
Estamos siempre, tío.
Ya primero me parece surrealista
que una persona que tiene antecedentes
en tres países
aún puede llegar a un cuarto
y no pase nada.
Y estar encima en un centro sin tutelar, ¿no?
Que es como sin vigilancia.
Pero...
Yo soy el primero a favor de la inmigración,
pero vamos a acotar un poco.
Vamos a poner cuatro reglas muy básicas.
Si, volar un poco no.
Y más si tiene antecedentes de tres países, ¿no?
Sí, sí.
Y he hecho de hacer esto.
Para mí, una persona así...
Para mí, un tío que abusa de una mujer
una abuela de 86 años,
para mí es una persona así,
no tenía que salir nunca de la cárcel.
No se merece más, tío.
Siempre intento tener empatía
y pensar, ostras, que podía ser mi abuela.
Ya me pensé que podía ir con él.
No, con él, ¿no?
Me refiero, podría ser mi abuela, perfectamente.
Imagínate.
Y muy viejita, 86.
Es como un humano, ¿no?
La gente que hace cosas malas con bebes o con abuela,
es como que esa gente no...
Ah, los de los bebes ya es otro.
Para mí aún es peor.
Me suena algo recientemente relacionado con eso.
¿Cómo con un bebé?
Creo que ha pasado algo recientemente.
Algo me suena haber leído a lo tibico que lees por Twitter.
Bueno, he hecho un vídeo en mi canal,
en el que yo hice un vídeo hablando de Daisy's Destruction.
¿No lo conocéis? Suena.
¿Es una serie?
No, es una cinta de vídeo que se hizo muy famosa,
tipo leyendo urbana en la dark web.
¿Sabes? Dibweb y todo eso.
Sí.
No sabía si era verdad o mentira, y es verdad.
Existe. Daisy's Destruction existe.
Hay un pavo que está en la cárcel,
que creo que era en Tailandia, Indonesia,
un país de esos.
Y eso, bueno, era abusaban de una forma tremenda,
de, pues, de niñas muy pequeñas.
Pero de una forma extrema.
Ya no esto.
Extrema tortura.
Yo no entiendo a esa gente, tío.
Al final tienes que tener algo,
porque no tienes esa noción de...
humana, ¿no? Aquí se unen varias cosas.
El tema del no-tutelaje, que es que ya para mí,
para mí ya el concepto no me gusta, tío.
El famoso concepto de centro de menores no-tutelados,
que, al final, es que eso es lo que yo digo.
¿Cuál es el problema a esta gente?
Que no tienen consecuencias.
Claro. Y ese es el problema.
Nadie les va a reprimir, o sea, tienen libertad,
y nadie les va a más que tiene 18 años, ¿no?
O sea, no, no tienen orden.
¿Ahora cuál es el problema?
Que tú no puedes...
Si un inmenor entra,
tú no lo puedes echar de tu país, es ilegal.
Sea donde sea.
Un menor que entra, por eso cuando pasamos la fruta...
El menor de Canarias también con las pateras, ¿no?
Todo lo que pasó en la pandemia, cuántos entraron...
Sí, pero a los mayores tú puedes...
Si es una entrada ilegal, tú lo puedes volver a su país.
Sí, pero tiene que pasar un tiempo, no sé qué es.
Pero menor no. Ya, menor no.
Claro, y luego que haces con ellos.
No tienen padres o no tienen nadie,
pues, a un centro de estos.
Es una situación muy complicada, ¿eh?
Y esto, a ver, esto no...
Ojo, esto es una...
Esto no es un ejemplo de ellos, para nada.
O sea, la mayoría del 99% de los menas
ni de coñarían algo así.
Esto es un enfermo mental que puede ser lo que es.
Es un caso entre...
Pero sí que el concepto no es general.
No generalizan.
Pero me gusta que esta noticia hayan especificado dónde es.
Porque a mí lo que me da un poco de gracia
es que parece que dé hasta cosa de decir que es inmigrante.
Cuando alguien delinque.
Y es hombre, o mujer, eso te lo dice muy rápido.
Sí, hombre tal. Te dice en edad.
Pero el país no te lo dice. ¿Por qué no?
¿Por qué dices todas las características?
Sí, porque necesitas al odio, ¿no?
Porque muchas veces, un marroquía, puñala, una señora...
Y cuando dices un hombre, ¿no incites al odio hacia los hombres?
Claro, es... igual lo está más normalizado.
Claro, yo lo diría todo.
Sí, es más...
O sea, lo que sea. Oye, pues, si es de...
Túnes, pues, túnes, ¿qué vamos a decir?
Tampoco.
Es decir, antes de educar a la gente para que entienda que esto no es un ejemplo
de lo que es un túnecino.
Eso es un hijo de puta, pero también se tiene que decir las cosas.
Si tienen que explicar las cosas claras.
Porque si no es una especie de ocultación de esas terrestres, ¿no?
Lo que decíamos antes.
Pues, bueno, gente así...
Yo lo miré, fui a coger mi coche esta tarde.
Llevaba dos semanas aparcados porque estaba en Valencia cuando vine.
Y lo arranqué, sonaba escape libre.
Como si estuviera tuvo de escape.
Me agacho, estaba el faldón arrancado.
Hostia, se habían metido debajo mi coche
y no habían robado el tubo de escape.
Ojo, es, lo cortaron con una radial, el catalizador y se lo llevaron.
Me pareció alucinante, tío.
Esto es una obra de ingeniería.
Pero todavía hay peña que hacer esto, tío.
Me dijo, no, es que lo venden en 100 euros, el catalizador, no sé dónde.
Todavía el ser humano roba...
Cacete, abre el coche.
Seguimos siendo tan malos, tenemos cambios.
Qué fuerte, tío. Robarme el tubo de escape.
Es que eso es muy...
La primera vez que lo escucho el cacete, sí.
Sí, un colega recientemente le rompieron el cristal de atrás.
Desde ahí dentro, con el asiento, a robarle la maleta.
Claro. Pero claro, ya el...
Lo que digo es que no me sorprenderá nunca.
El tubo de escape es como... El ser humano me sorprenderá nunca.
No quiero volver al caso, pero hablamos antes, no lo de Tenerife.
Tomas Jimeno. Hablamos de las niñas que han desaparecido.
En ese momento te acuerdas que teníamos esperanzas.
Yo también. Yo también.
Yo pensaba que se había pillado.
Pero cuando se te acaba la fe en la humanidad,
que dices de verdad, estamos puteridos, como puede haber gente...
Y ahí me vuelvo un minandertal.
Con esa peña que ha abusado de abuelas, de niños,
me vuelvo un minandertal, y yo haría la ley de la calle.
Yo sí.
La cárcel no vale de nada. Un gasto público que está...
Yo estoy a favor de la pena de muerte.
¿En casos extremos?
Casi lo que estás diciendo, ¿no? Sí, pero...
Yo sí, pero me encantaría la justicia de la calle.
A ver, quizás no este. Tampoco me parece para perder la muerte.
En casos extremos estoy a favor, pero me gustaría la justicia de la calle.
Me gustaría más de que lo hicieran en la cárcel
y le pincharon en jeninguilla.
Me gustaría que pasara que a esta persona se le cogiera un fragante,
y la gente lo cogiera y le diera su merecido.
Es el problema, y si pillas a un inocente.
Ya, cuando la masa está enfurecida, no distingue, ¿no?
Cuando nos convertimos en esto...
Ese es el problema, claro.
Es una... se vuelve caos. Y puede ser que aciertes,
pero cuando falles, claro.
Y te pueden manipular muy fácil, ¿no?
Es bruja y la queman y no tienes...
A ver, yo creo que nunca nada será perfecto.
La justicia es imperfecta, y esto también es imperfecto,
y todo es imperfecto.
Y gente así, pues no sé qué pena le va a caer.
Pero, si fuera por mí, ¿qué haces?
Imagínate que es tu abuela, tío.
No, yo lo mataría.
Si fuera un familiar mío, te lo juro que o yo o pagaría a alguien
para que se lo cargara.
Igual, aunque sea una persona mayor que le quede en pocos años de vida,
pero que tiene ese feliz una persona mayor.
Esa persona lo que le queda ya no va a vivir.
Tío, por favor.
El miedo que entra en tu casa y que encima te violen,
siendo un señor mayor, o sea, no sé, me parece.
Y que entesis años.
Qué putos...
Bueno, vamos a cosas más alegres.
Hay una ganta que había una mujer
que estaba como, digamos, conservada en Formol,
porque no avanza, ¿no?
O sea, quedaba como estancada, por suerte, para ella,
que es Abril Avín.
Abril Avín se...
Se abrió TikTok el otro día.
Y está igual, ¿no?
Yo es una puta la puta, esto no entiendo.
Se hizo un vídeo con Tony Hawk.
Con la canción Skaterboy.
Con la canción Skaterboy.
Y es que te parece que tenga 24 años.
Es que tú ves Abril Avín.
¿Has puesto Nacho alguna cosa de...
¿Qué has puesto Abril Avín?
A ver, que has buscado Abril Avín nude.com.
No, bueno, es el mismo TikTok.
Por lo igual, busco el vídeo, si quieres, y lo pongo.
Pólo, busca el vídeo. Es una cosa loca.
Y que tampoco se ve que haya muchos fritos ni hostias.
Están en el exterior, encima.
Ya tiene ese perfil, ¿no? Porque ella es como de Carita Lisa.
Sí, sí, sí.
A mí me parecía muy guapa siempre.
No la he visto, pero en su época, cuando sabía Skaterboy y todo esto,
a mí me parecía muy guapa. Tenía ese rollo punky, ¿no?
Sí, punky pijo.
Punky, pero que se nota que nace de Brainside,
que era un sitio bueno.
A seis años ya, y oye, pues que está idéntica.
Es una chica que ha tenido problemillas de salud,
de... no sé si tenía Lupus era.
No, Lupus es la otra, la Serena Gómez.
Pero tenía alguna enfermedad así, un poco rollo más,
de larga duración, sin ser mortal ni nada.
Y por eso, fijaos, que no ha tenido mucha actividad
en bastantes años, ¿no?
Saco un disco hace un tiempo,
pero no ha tenido una actividad constante.
Que bueno, que tuvo ya el boom.
Sí, pero fíjate, como este tipo de pop stars,
que cuando vuelven,
lo petan, ¿no? Lo ha petado.
O sea, mira...
¿Qué es esto, que es loco, tío?
¿Cuántos... Es que ponía aquí las...
El TikTok ya tiene 21 millones de visualizaciones.
También en TikTok, a ver...
Es más fácil.
TikTok tiene perfiles de mil seguidores
con 14 millones de visitas.
Pero bueno, que me creo,
que en su caso sea totalmente real,
porque en TikTok, la gente habló de ello,
y es una locura.
¿Qué opináis de esa época de los 2000?
¿Teníais algún crush? ¿Teníais alguna chica
que os gustara mucho de esa época?
¿Alguna tipo Avril Lavigne?
¿Cuál era vuestro crash cuando era hecho?
Yo creo que es por ahí.
Yo me pongo a pensar y lo tiraría por ahí.
No he escuchado la típica canción, la de Skit,
porque además en aquella época patinaba,
pero, joder, no, yo tiraría eso.
¿Hay alguna chica que...?
Aunque no se desa época.
Yo te la dije antes.
Cristina Aguilera.
Cristina Aguilera me flipaba.
Cristina Aguilera, digamos, de tu adolescencia...
Tenía un póster de ella, tío.
Detor de la puerta, ¿no? Tenía un póster.
No puede. Sí, sí, sí.
A mí me molaba en rollos.
Te gusta mucho sus canciones, ¿no?
¿Cuál es la que más te gusta?
La de la vacuna, esa.
Sí, me molaba mucho.
Cristina Aguilera me molaba Victoria Beckham,
que se llama Victoria Beckham.
La poche. La vieja, ¿no?
Me gustaba mucho.
Y fui fan de Pamela también en la época.
Hombre, no. Pamela, nuestra época.
No había ningún chaval que no fuera fan de Pamela.
O sea, las pallaringas con Pamela caían por todos lados.
O sea, eso era...
Yo la primera cosa que busqué cuando tuve internet
fue Pamela Anderson.
Cómo la encontré.
Pero encontraste el vídeo, sabía un vídeo muy famoso.
El vídeo lo vendieron hasta en interview, creo.
Un famoso de ella con el tómele y de móvil.
En un yate, en un barco.
Bueno, tenían varias escenas.
Y yo cuando descubrí eso era como...
Eso para mí era por un extremo.
Sí, sí, sí.
¿Lo viste o lo viviste?
O sea, lo busqué.
Lo busqué ahí en la época, obviamente.
Era lo típico que se pasaba entre los vídeos,
primero era Bluetooth, pero anteriormente era infrarrojos.
Yo volví a descargar directamente por el caza o el emule.
Sí, el emule.
Con suerte te descargabas, te bajabas alguna peli.
Yo que sé, cualquiera que hay por aquí,
te bajaras dípulo en aquella época
y te aparecía otra película.
Sí, sí, sí.
Porque a la época era complicado.
Digo, ostia, voy a bajarme Indiana Jones y me aparecía...
Sí, sí, Indiana Jones.
Lo digo bien, porque esta ya está la polla.
Nunca mejor dicho de ver Indiana Jones.
Dime un crash, va.
Yo lo tiraría Pamela Anderson, me acuerdo,
que me molaba muchísimo.
Sí, la típica escena y la playa.
A mí me molaba mucho Carmela.
Sí, la Carmela de Madrid.
No, Carmel Electra.
A mí me gustaba más.
Caterines de tallones me flipaba.
En la época de la trampa, es una peri y tal.
En Connery. Sí.
Sí, Angelina, bueno, yo...
Yo tenía Angelina a mí, tío. En Lara Croft.
A mí nunca, no he entendido,
nunca tanto boom con la Angelina de Jolie.
Nunca.
A ver, que está algo en su época, pero nunca entendí tanto.
Me parecían más guapas.
Antes de la playa era una locura esa serie.
Es que es esa serie, tío.
Pero te digo una cosa, es que ahora fuera de coñas,
hasta me gustaba el argumento.
O sea, me lo pasaba bien, no solo porque...
Era guay, era guay.
Me gustaba verla.
Sí, que quisieron. Sí, estaba divertida.
No está mal hecha, ¿eh? Está bien.
Es una comedia divertida con Zac Efron.
¿Cómo está, eh?
Está ahora, tío. Se ha operado la cara un montón.
¿Qué le ha pasado? No se quiere seguir siendo joven.
Pero si el tío es más guapo.
O sea, de esas caras que dices el hijo de puta,
está como hecho a pincel.
Yo creo que tiene que ser un troleo.
Porque yo mira foto esa.
Hay una foto de Zac Efron de verdad que parece el Museo de Cera.
Y no puede ser, porque estaba bien.
Como dijeras, es un tío... Volvamos maquillado.
No, pero es que los morros, los pómulos, eso...
O era un efecto.
Yo leí que era rollo... Un efecto.
O efecto, o estaba post-edita por otra persona.
No sé. Ah. No, pero la publicó en su insta, ¿eh?
Sí, por eso, por eso.
Pues que es un tío que no...
Bueno, mejor de 15 años necesita.
Pero ahora, Zac Efron es una locura.
O sea, el tío hijo puta.
Pues bueno, al final que... Dime una, quédate con una.
Yo pame el Anderson. Es cien por cien.
Fácil, ¿eh? Sí. Fácil.
Yo quizás Carmen Electra, tío.
Hombre, si hay Cristina Aguilera, me molaba mucho cuando se ponía las...
Sí, las transitas.
Bueno, si la Cristina Aguilera tuve la barrio.
Es lo importante ahora.
Y la mega sexy, que fue cuando se operó las tetas,
porque la metía muy planita, en Genie and the Barrel,
la canción que la hizo famosa.
Es como muy planita y tal.
Y luego hizo la transformación, que empezó a hacer como...
El 2.0, ¿no? Y la voz que tenía, increíble.
Que lo veas ahora y es súper hortera.
Cien en esa época, con los pantalones igual de campanas.
No lo sé cómo iba en esa época. Pero está volviendo, yo creo, ¿eh?
O sea, el rollo de esa orterilla vuelve.
Es como la... Llevaba el piercing, creo.
Llevaba algunos piercings. Sí, sí, sí.
Era más... Siempre muy bronceada.
Era más carolilla. Sí.
Sí. Sexy carolilla.
Sí. La Tina, también que era su no...
Eso también le daba con su toco de más de barrio, ¿no?
Me acuerdo que tenía una canción en español, que yo decía,
es que era medio mexicano, medio mexicana, una historia así.
Bueno, pues ya tenemos aquí un All-Star de chicas de los 90 y 2000.
Debes ser 90 y 2000, eso, ¿no?
Ustedes, era una buena época, ¿eh?
Ahora todas serían Instagrammers. Claro, la mayoría.
A ver, somos unos boomers.
Pero...
Era mejor antes, ¿no? En ese sentido, como...
Tenía ese misticismo, hoy en día es tan fácil
como conectar a Instagram y ves a 85 iguales.
Ya hay momentos que, de verdad, no distinguo ya una de otras.
¿Sabes con qué lo he pensado yo?
Con el tema del sexo en internet.
Un chaval que tiene móvil y internet.
Se mete en cualquier página y todo lo que tiene en nuestra época
era como mucho más... Tenía todo ese misticismo, eso más.
Yo encontré una cinta de cassette de mi tío, una revista, no sé qué.
Era como, wow, era como todo más...
Ahora no valoras nada, ¿no? Ahora es toda la información que quiera.
Yo me acuerdo de ir al kiosco, comprarla, meterla entre...
Pero bueno, Víctor, espero que tu público se está ahora mismo desmorazando.
Ha sido una infancia que he tenido.
¿Tú eres público, chavalín? Sí.
Pues están llorando ahora, ¿eh?
Ellos también lo miran en el mundo. No, ellos nunca han mirado nada.
Ahora mismo están llorando. Tienes por ciego, ¿eh?
Eso es lo diciendo, pequeño. Ya, tío, ¿cómo no lo creíamos?
Yo nunca me lo creí, porque no como lo creí.
¿Por qué lo estise? Pero lo escuché de mayor.
De mayor era como que te caes, ciego de...
Es como el que te sale de...
¿Os asustaron con las payarincas o no?
Porque a mí no, la verdad es que nunca tú ven alguien...
Tengo que decir que hay una época que ahora mirándola atrás...
Ay, madre mía. Una que viene...
Yo me sujeto, yo me sujeto.
Quiero silencio. Tienes que buscarte un titular.
Tipo el chiringuito.
Un zoom, pero creo que hay una época de los chavales que van muy locos.
O sea, yo recuerdo una época... Dices ahora.
No, que todos los chavales... Yo recuerdo una época,
no sé, de los 13, los 14, los 15, no recuerdo qué época,
pero que van muy salidos de chaval.
Y yo los veo ahora y digo, ¿y igual están en esa época?
O no, era más cosa mía.
Yo tuve una época muy salido de chaval, ¿no?
Yo que sé que mi madre me decía, me voy a la compra,
yo decía, maravilloso.
Creo que hay una época que es normal, es natural, ¿no?
Y en esa época que no había casi ni... No, no había internet.
Yo me acuerdo de coger revista venca.
Esa es de que tu madre compraba...
Sí, la revi lectura.
No, eso no, lectura es muy jodido, ¿eh?
No, pero el tipo venca era una revista, ¿vale?
Ojo, estos son confesiones, confesiones, no yo lo digo.
Había la revista venca, que era una revista de compra de ropa por correo,
que había ropa normal, pero también había bikinis,
había lencería.
Y me acuerdo que esas páginas eran utilizadas.
Que en esa época no tenías mucho más.
No tenías memoria, porque no había follado en tu puta vida.
Un culo en tu vida. Toda era ilusiones en la cabeza.
Luego yo me acuerdo... Ojo, atención, ¿eh?
¿Os acordáis vosotros de que en el canal Plus...
¿Qué?
No es tu movimiento ahí. ¿Qué pasa?
Estás acelerado, ¿eh?
Soy de tu época. Pero yo lo había codificado.
Yo también. ¿Tú habías hecho lo del papel?
No lo hice. Yo lo intenté. Esto es una puta mierda.
¿Sabes lo que estamos hablando?
Yo me acuerdo del canal 43 y todas estas cosas, pero...
Viernes por la noche, a partir de las dos, cuando teníamos la película,
que depende de cómo tú estás viendo con tuma de la película,
y cambiabas rápido porque dices, estamos viendo Bruce Willis,
y ahora no. Y en ese momento vía la...
Pero luego me piratearon el Plus.
Yo nunca lo tuve, pero sí recuerdo ponerlo a Drede.
Depende de lo que estuvieras viendo decir el codificado,
estar codificado, pero si hay un punto que tenemos la misma imagen
entrando y saliendo de plano, ya esté tu imaginación,
era un poco entendible. Alguna vez.
Y yo... ¿Llegaste a utilizar el codificado?
Por supuesto.
Codificado, madre mía. Esto es otro...
A ver, era lo que... No, era lo que había.
Era lo que había, joder. Eso ya es un puzzle.
Era lo que había. Bueno, tu imaginación va...
Es el típico que va entre entre líneas, ¿no?
Me hubiera encantado que hubiera sido una estena queí.
¿Qué buena estaba esta tía, qué buena estaba esta tía?
Qué culazo, eh, hostia.
Seguramente alguna vez está pasado, que igual a ver...
has estado viendo un vídeo, una foto...
Un culazo de un... Un culazo de un tío.
¿Qué culo? ¿Qué ha pasado aquí?
Claro. Eso va a pasar.
A ver, el sexo y el cuerpo humanos natural
siempre se trata de manera natural. Total.
Y, bueno, yo usaba el codificado lo que hubiera en esa época.
La imaginación era muy bonito, ¿no?
Porque tener que imaginar... Los chavales no saben.
Chavales cogen la tablet, cogen lo que quieran.
Pero imaginar, ¿no? Era como...
Nosotros hemos subido la época de la imaginación.
¿Tú ya tuviste internet desde pequeñito, pequeñito, pequeñito?
Tarde.
¿Tú ya tuviste internet que cuando se conectaba
hacía el ruido de... ¿Qué tiene eso?
Partía Matrix, eso.
Y luego que tú se te conectaba otra vez.
Y si, pero no...
Bueno, no os acordáis lo típico de los padres de...
Papá que me conecta internet, ¿no?
Que tiene que llamar la tía.
No podías estar conectado ya a la vez
que hubiera el teléfono en casa.
No hubo sí, salieron unos filtros para la DSL que lo ponía.
Claro, y tampoco había móviles, casi.
Entonces, ahora hoy en día no habría problema pues el móvil.
Claro, esa época, ojo, yo me conectaba
al cable. Claro. Y luego la tarifa plana
de 6, no sé qué... Eso fue increíble.
Claro, claro. La tarifa plana fue increíble.
Que yo me conectaba a terra.es.
Los chat de terra. Los chat de terra.
Que nos cambiábamos el nombre.
Yo ahí, tío, flipaba, conocí a alguien de Buenos Aires.
Digo, presto que es. Esto es Matrix, tío.
Un argentino, aún no de Estados Unidos.
Yo me volvía loco. Hello.
No sabía más. Digo, hello, how are you?
Thank you. Y digo, ¿qué me está diciendo?
Me está insultando, pero yo...
Me volvía loco. Me volvía loco.
Loco. O sea, que conversación más boomer, ¿eh?
Joder. Ahora los chavales de 16 están en plazos.
Ya hablo de cuando te tenías que descargar.
El politono del móvil, es una revista.
Un politono que le veías...
Cuatro, cinco, siete, dos.
Y la imagen. La imagen.
O sea, tener fotos y tal.
La enofía que también la tenía.
Que te la ponía de fondo de pantalla.
Era un aniquilado.
Esto es época muy canis, ¿eh?
Se ha visto muy canis ahora, ¿eh?
Me acuerdo hasta del anuncio y todo.
Yo me acuerdo que estaban revistas.
El revista es siete, siete, siete.
Pero eso era con el Nokia, ¿no?
Trinta y dos.
Trinta y tres, cero, cero.
A uno de estos, ¿no? Trinta y dos, cero, cero.
Lo hablamos en el último...
En la última tertulia. Era un Sony Ericsson.
Y era grande como la madre que me parió.
Era grande, se habría así. Pero no se habría así con...
No, no. Era como una protección.
Y luego tenía una antena así. Y el móvil debería ser una cosa así.
Sí, sí, sí.
Alcatel, One Touch.
Alcatel también era otro plástico.
Sí, era muy de moda, era como transparente.
Pero era gigante.
Yo ya pasé la época Siemens,
MC65, que tenía cámara.
Era de los primeros que tenía cámara.
Pero, claro, yo ya me pilló más adulto.
No fue con ocho años tener...
La cámara era vamos un pixel, ¿no?
Sí, sí, sí.
Además, que era lo típico que alguna vez se quedaba la guiada.
Igual hacías así y te seguía...
No te has sacado.
A lo mejor estaba viendo espíritus.
Era de otra época.
Ojo, a lo mejor estás captando Iker Jiménez 3.
Y además, me acuerdo que en aquella época había como una especie de adaptador
con flash,
para echarle fotos y todo.
Que luego salió también para la Nintendo, la Game Boy y todo así.
La Game Boy tenía una cámara de fotos.
Bueno, sí.
Yo la tengo.
Y la tiene sin sacar de la caja, sí.
No, usted la tengo más sacada que la hostia.
Sí, sí.
Que luego la use cuatro veces, porque es una mierda.
Pero me acuerdo de tener la Game Boy con la cámara.
La Game Boy Camera.
Super originales, Nintendo, como siempre.
La Game Boy Camera, pero era...
Bueno, flipabas, claro. Yo me había dicho que es un selfie.
Porque podías girar.
Claro, no se llama selfie.
Se llamaba hacerse una foto.
A ti mismo.
Yo creo que el proceso de ese selfie fue cuando...
Bueno, para mí, el momento que se empezó a viralizar la palabra selfie,
con la cámara.
¿Fue en los Oscars?
Claro que sí.
La famosa selfie de no sé cuántos.
Era de generes, ¿no?
La rubia esa.
Bueno, estaba Brad Pitt, Brad Cooper, Antonio, Manuel.
Para mí, el proceso ese de selfie.
Que fue la foto con más likes de la historia.
En ese momento, sí.
¿Cuál es la foto con más likes de la historia ahora?
La otra día vi que el tweet más retuiteado...
No sé qué, era uno de Rubius.
El de Limonada.
Pero es aún.
Bueno, igual lo superaron.
Tenía como de Rubius, millón y pico.
Ya que dices tú del tema de...
¿Cuál es la foto con más likes y todo esto?
Pues, mira, he buscado y he encontrado
las fotos con más likes de Instagram de todo el mundo.
La primera es una foto de un huevo.
Ah, vale, ahí está.
Que tiene actualmente 55, con un millones...
No, ya no. 55, con dos millones de likes.
¿Llegaron? Sí, pero llegaron a hacer algo con la cuenta.
Me acuerdo que seguí la cuenta porque dije a ver cómo transforma
el marketing de esta cuenta de algo tan potente.
Porque me acuerdo que luego subió fotos,
hizo algo con la Super Bowl.
Ya dije, bueno, ya está, no me interesa.
Pero me acuerdo que había como un profesor...
Es una página que tiene muy poco éxito.
Tiene varias sí, tiene fotos y tal.
Tiene fotos con los huevos.
Es una de mis likes. 51,000 likes, una que es más divertida.
94,000, 22,000.
Podían haberlos explotado más esto.
Pero también es verdad que es una foto que tú das a Like
por la gracia, pero no hay ningún tipo de implicación
con esa cuenta. Ya, pero claro, ahí están los cocos.
En decir, bueno, ¿qué hacemos con esto? ¿Cómo aprovechamos?
Mert. Bueno, es que tiene 5 millones de seguidores.
Yo estuve en Miami y me acuerdo que había un huevo
entre dos edificios enteros.
Y fue esa época y vi un huevo gigante.
Yo pensé, es por esto. Nunca lo supe.
Pero yo creo que era más por la...
Al mejor era por esa terrestres o algo.
O por la vacuna.
Si te vacunara un huevo, estarías más tranquilo.
Gigante. Huevo gigante.
¿Te gustaría más?
No.
¿Y si te vacunara un huevo?
La vacuna se pusiera ahí.
Ahora vamos a ver si la vacuna te dolió.
¿Todo bien? Tuviste algún síntoma.
Sí, es cero.
Antes cuando entramos que echaste esa baba verde...
No, eso es porque ayer bebí un poco de homicidio.
No, nada. Cero.
Cero, dor de cabeza, fiebre, etcétera.
Simplemente que es verdad que dos días o tres,
que es como si me hubieran dado un golpe en el brazo
si no le tocaba.
Como un calmante así.
¿Se te queda morado? No, pero no se queda morado.
Sí, pero me refiero.
Exacto. El típico morado o en la pierna, lo que sea.
Esto. Segunda foto, con más líquiz. Una de arena grande.
Con 26, con 4, que es una foto que creo que es como si se casara o algo así.
No me interesa.
¿A segunda foto con más likes en alguna de arena grande?
La tercera, XXXTentación, es la que murió, con 24,7 millones.
Luego viene, en la cuarta posición, Billie Elish, con 23 millones,
que es una foto suya de cara, que parece ser en un baño,
en el espejo de un baño. La gente está claro que la quiere mucho.
Luego viene otra foto de Billie Elish, que esta creo que es de hace poco
que estaba muy sexy, con una arencería y tal,
ella que no quiere enseñar su cuerpo, toda la historia que ella escondía
al cuerpo, porque mil movidas suyas.
Esta foto. Luego viene en la sexta posición, Christian Ronaldo.
¡Uah! Una foto con Maradona.
Siempre está arriba el tipo. Sí, sí. Siempre.
Bueno, de hecho, creo que es el número uno de seguidores.
A arena grande, creo que le supera. ¿Cuántos seguidores
crees que tiene Cristiano en Instagram?
200 millones. 220 millones.
Vale, voy a mirar un momento a arena grande, también,
para hacer la comparación. Sí, ¿dos tiempos?
Creo, eh. A mí eso no era grande.
A arena grande tiene 247 millones. Es la primera, no me equivoco.
Y Cristiano Ronaldo, 306 millones.
¿Eso en Instagram o en Twitter? En Instagram.
Una locura. Y Messi, creo que tiene 150 o así.
Pues que Messi sube poquito. Claro, pero Messi debería tener más.
Pues ya me queden la época Justin Bieber,
que me acuerdo que creo que tenía 100 millones o sí.
Pues te imagínate Cristiano. Está trayando 100 millones.
Me que no lo miro. ¡Uah! Cristiano Ronaldo.
Multicuentas ahí a tope.
Todo el mundo. ¡Más, más, más!
150, no, no, son suyas. 150 millones se han comprado con Bitcoin.
Sí. En la seta de la oposición tenemos una foto de Chadwick Boseman,
que es el pantera negra, Black Panther, que murió de cáncer.
Entonces, pues es una foto suya, que no sé si la subió a posteriori.
¡Hostia puta! Ya estoy harto de verla.
La Billie Eilish con otra foto. Sí, está tres veces en el top.
18,5 millones. Es una pasada.
O sea, si sumamos los likes de que tiene, vamos.
Kylie Jenner con 18,4. Una foto que está con un bebé.
Es una hija que ha robado.
Y la última, Ariana Grande, una foto suya de espaldas.
18,3 millones.
Billie Eilish, ¿eh? Y la revolución.
O sea, quizás no están el número uno, pero yo creo que el cuantos...
No, y además tiene solo 87 millones de followers,
que tiene un engagement. En la conversión.
Lo típico que te salen esplora, se comparte, porque, ostras...
No es solamente la gente que te sigue,
sino la gente que ha llegado en alcance.
Sí, sí. Número de impresiones y todas las cosas.
O sea, las campañas que va a hacer esta mujer.
Sí, sí. De venir ahí Coca-Cola.
¿Tú sabes cuál es la foto con más likes que tiene?
Yo. La Jäger.
¿Sí?
Estaba Messi el primero. Tengo una foto con Leo Messi.
¿De qué equipo eres? No veo futuro.
O sea, eres cero... Era del Barça en su día.
No, pues lo eres, lo eres. Eso se queda.
Algo se queda. Tengo una camiseta...
La Jäger superó a Messi, ¿eh? Hostia.
La foto de Jäger superó a Messi, pero había una de mi ex
que tengo un oculto por ahí.
También estaba... Creo que era la primera por delante de Messi.
Claro, yo la quité. Cosas del pasado.
De una cosa, ¿eh?
Luego hablaremos del combate, pero ese combate es muy mítico.
Es historia, es historia ahí, YouTube.
Es parte de... No, de Twitch, Internet.
Yo sabía que iba a tener alcance, pero no a ese nivel.
¿Cuántas likes tiene? ¿Cuál?
La foto de Jäger.
Creo que 286, que eso es mucho más de lo normal tuyo.
Sí. Que locura.
Claro, yo antes estaba en el tablo de otra época,
y eso era muchísimo.
Claro, es tío. Era que una foto había ido genial.
O que salía una chica, porque las veces que yo salía
con mi pareja en su día, tenían mucho éxito.
Muchísimo más.
La vamos antes, que tiene mucho éxito de las fotos de novia.
Te preguntaba a ti cuál era la foto que más la ex tenía.
Sí, la mía es 460 pico mil, que es una con mi novia.
La gente le encanta, las fotos con pareja les encanta.
No sé por qué, no sé cuál es el motivo.
Yo creo que es por el hecho de transmitirte felicidad, ¿no?
O sea, tú cuando ves, es como que la gente te apoya.
Que tienes pareja. Qué guay, tío.
Sí, no sé. A mí, por ejemplo, si vi ese...
Por ejemplo, a Cristiano Ronaldo, que está con su pareja,
está con su hijo, están sonriendo, yo digo, joder, tío,
esta foto me transmite que está bien, que está feliz.
Por lo menos lo que transmite la foto.
Y una foto de ayer, por ejemplo, de la eliminación de Portugal
en la Eurocopa, ¿crees que tendría likes o qué?
¿Una foto suya haciendo así?
Yo diría, puede ser, porque al final...
Mucho comentario, seguro.
Segurísimo.
Yo creo que empatizas, ¿no?
Sí, es segurísimo, tío, segurísimo.
Bueno, vamos con otra noticia interesante.
El actor Michael B. Jordan, que si no me equivoco,
es el que hizo The Crit en las películas,
las secuelas de Rocky,
cambiará el nombre de la marca de Surrón, Juvert,
después de que la cantante Nicki Minaj le critique
de apropiación o por apropiación de la cultura caribeña,
ya que él no tiene lazos caribeños.
Es decir, él no tiene una ascendencia caribeña.
Además, la palabra Juvert comparte el nombre
con un carnaval que tiene
y que está ligado con la esclavitud del siglo XIX,
donde los terratenientes se vestían con ropas de esclavos.
Jordan ha pedido perdón
y afirma que está en proceso de cambiarlo.
Yo os quiero preguntar sobre el concepto de apropiación cultural.
Por ejemplo, Rosalía también recibió muchísimas críticas
del mundo gitano por apropiación cultural del flamenco...
Claro, del gitaneo, ¿no?
El gitaneo y todo, eso siendo una chica de sanasteres a rubiras,
catalana, de familia, cero gitana, etcétera.
Yo os quiero preguntar esto.
Óscar, ¿te parece bien el concepto de apropiación cultural
o es una chorrada?
No, no es una chorrada, creo que hay que proteger un poco.
O sea, yo puedo entender que una persona
que, de repente, como lo de Rosalía tu día,
se agitara toda la día y se ve una...
Pero ya nunca ha dicho que sea gitana.
No, no, no. Es decir, ella, de repente...
Digo, una persona que sea gitana de toda la vida.
Y ve a Rosalía, que es una persona que no tiene ni idea de esto, ¿no?
Y venda esta imagen.
Pero yo no estoy de acuerdo con lo que no tenga ni idea.
No tenga ni idea, pero igual...
No está mucho. Sí, pero igual...
Ya. Yo es que, sinceramente,
es que no entiendo el tema de apropiación cultural.
Primero, la cultura es humana, la cultura es propiedad
de toda la humanidad.
Pero si tú utilices algo para vender, ¿no?
Como esta persona que está utilizando lo que tú dices.
Un nombre caribeño, cuando no tiene ascendencia caribeño,
cuando no sé qué, es negocio, es cultura, o sea...
Pero, ¿quién es un caribeño para negar a otra persona
que te utilice un nombre del mundo caribeño?
O sea, ¿qué tonterías esta?
Entonces, si empezamos a mirar la etimología de muchas palabras
que provienen de muchas historias,
que nos quedaríamos con la mitad de vocabulario,
igualmente, aunque no fuera así,
¿quién es un caribeño o un gitano para decirle a Rosalía
que no haga algo, que además Rosalía,
y mira que a mí no me gusta como candante, porque no es mi estilo,
es una chica que hacía antes de hacerse famosa flamenco,
que vino a sitios muy pequeñitos de, por aquí, Cataluña,
haciendo flamenco puro y duro, cero pop, ¿qué daño hace?
O sea, al contrario, no sería hasta una cosa positiva para la cultura.
Claro, como el intrusismo que hablábamos antes.
Claro, pero la cosa es lo más cultural.
Pero la cultura no es propiedad de nadie,
la cultura es humana, es propiedad de la humanidad, ¿no?
El tema cultural.
Sí, ahí te doy la razón, en plan, que la cultura no es de nadie,
la cultura nos pertenece a todo.
Pero es cierto que, no sé, si me pongo en su lugar,
hay más gente que de repente una persona que es que...
Tú, y pones a vender un producto que sea canarias,
no sé qué, o telarifa, no sé qué, yo te diría, hostia.
¿Te diría rabia?
No sé.
Me parece súper interesante.
Imagínate que yo vengo mojo.
Te diría a ti, hostia, que tú qué sabes de mojo
para ponerte a fabricar mojo, ¿no?
Y si yo te digo, me encanta el mojo, es verdad, me encanta el mojo.
Tío, ¿te tenéis que ir a estas canarias?
No, de verdad. O sea, unas papas...
El verde y el rojo, el mundo conoce el picón,
pero hasta el mojo verde...
El verde me flipa.
Muy rico, con el bejadito, con las papas.
Unas papas con mojo te vuelves loco, increíble.
Yo me pongo a vender mojo, pero a mí me gusta y soy experto.
¿Por qué?
Yo no había nacido en canarias, no significa que no pueda ser.
Yo creo que la rabia va con la envidia un poco, es decir,
yo te diría, ¿qué estás haciendo, mojo? ¿Te encanta el mojo? ¿Estás engañando a alguien? No.
Ahí sí digo a mí, ahí, que yo soy canario, estoy contigo.
Tengo escapa dentro.
Pues pone el problema.
Fantástico.
Pone el problema.
Es que no sé yo...
Víctor, ¿cómo lo ves del tema este?
A ver, claro, hay que entender que no es el hecho de...
De...
De que sé, eres canario, se están...
Al final, lo que pasa con Michael Bill Jordan,
es que está...
Bueno, está ganando dinero, ¿no? En base a eso.
Bueno, claro, ha hecho una empresa.
Se podría llegar a semejar, por ejemplo, que...
No sé, déjame situarme, pero en sacar algún producto...
Imagínate que tú eres...
Buah, espérate, porque lo tenía en la cabeza y se me ha olvidado totalmente, ¿eh?
A ver, ¿qué quieres decir?
Sí, imagínate que quieres comercializar algo, o que no es tuyo propiamente.
Vale.
No, se me ha pillado.
Pero claro, es que con es tuyo, sé por dónde quieres ir más o menos,
o sea, que no sea mío, porque yo no he mamado ese lo que sea,
porque pueden ser muchas cosas, no implica que sea de otro.
Por ejemplo, imagínate, el poque, el famoso poque,
es hawayano al final.
Claro, la gente tiene que sentirse hawayana
para realmente montar un local de poque, o sea.
Es como, por ejemplo, yo, siendo de aquí...
No sé si es la misma similitud de los finales, es como de la chocó.
O por ejemplo, tener un restaurante americano, ¿no?
Claro. Un restaurante americano es por decir...
Ostrás, ¿se sientía americano por sacar hamburguesas americanas?
Vale, ¿cómo veríais... cómo ves, Víctor,
que yo abriera, por ejemplo, yo no sé cocinar,
pero yo compro un local y un cocinero español,
pero que es muy bueno haciendo sushi.
Y yo hago un restaurante japonés, y somos todos españoles.
¿Te parcería bien o mal?
A mí, en mi caso, me parcería bien,
porque si encima está bueno, voy a disfrutarlo, ¿no?
Claro, pero tú quieres comerte una pizza
y tienes ahí un restaurante italiano
y ahí un español que hace pizza.
Sí.
Siempre vas a decir, yo soy el italiano, igual.
Que domina más bueno, pero ¿tiene derecho el otro a hacerlo?
Tiene derecho, tiene derecho. Obvio que tiene derecho.
Aquí estamos criticando que hay gente que de alguna forma
niega a otro el utilizar términos de una cultura
que no es la suya propia.
Me parece peligroso eso, entonces me parece...
Estaría bien saber el origen, porque si hablo contigo
y tú me dices, mira, es que yo me encanta la pizza,
me encanta Italia, tengo amigos italianos,
estuve y me encanta y hago pizza y no sé qué, me encanta...
Pero igual... Vale, pues ahí lo entiendes, pero igual,
mira, me interesa el dinero, no me interesa Italia,
he visto que aquí un restaurante italiano me iba a dar dinero, ¿no?
Aquí, como diferente, es lectura.
Depende de cuál haya sido tu finalidad.
Pero fíjate que el rollo este de Michael B. Jordan
es que lo veo tan absurdo, porque es una puta palabra.
Es un ron con una palabra caribeña.
Es como si yo hago un limonchelo que se llama Giorgio.
El rincón de Giorgio. A ver, a mí ni puta vida
nadie me ha llamado Giorgio, pero simplemente en ese momento
YouTube no permitía que varios canales tuvieran el mismo...
Y el rincón de Giorgio estaba cogido, pues para no que...
Jorge, no me gusta, pues el rincón de Giorgio.
Se podría hacer... Me apropíe de la palabra, no,
simplemente es la que había, pues aquí igual, tío.
Se podría hacer la similitud si tú sacás es una salsa
llamada mojopicón, y la gente de canarias puede decir,
no tal, que no eres canario, lo estás sacando tú,
sería más o menos el ejemplo de Michael B. Jordan con su...
Pero si hubiera una salsa, no, pero una salsa no,
o una discoteca que se llama mojopicón,
es que me parecería a mí surrealista que me viniera un canario
y diciendo, tú no tienes derecho a llamar una discoteca mojopicón.
Eso porque ya está yendo bien, porque si no te fuera bien...
Ah, claro, nadie te iría nada.
Al contrario, hermano. Eso pasa, claro.
Yo es que, por el contrario, veo hasta que está bien,
que ya está mezcla.
Le das a publicidad, al final, ¿no?
Claro.
Es que hay un tema, ¿no? Que a lo mejor, no, los carioteños hemos
sufrido, nos hemos mudado a tal, no sé qué, tú no has ido...
Ya hay un tema aquí personal, ¿no, de...
de que hay gente que lo sienta más que otra.
Yo creo que cada uno puede hacer lo que le da la gana.
Es cierto que también entiendo que haya gente que diga,
oye, que no veo guay que vendas esto cuando no lo has vivido, ¿no?
Que hay guay venderlo de puertas para afuera,
pero tú lo sabes, lo que hemos mamado nosotros.
Claro. ¿No?
Sí, puedo medio entender el rollo ese de lo que hemos vivido,
pero me parece igualmente que querer privatizar la cultura
es un problema, la cultura no es de nadie.
O sea, a mí no me molesta que alguien en Estados Unidos
disfrute del Quijote, incluso que haga un restaurante
que se llame el Quijote o un producto, porque eso es ya,
para mí, fue una parte del patrimonio y de la humanidad.
En Tokio hay una tienda que se llama Quijote.
Sí, ton Quijote. Sí.
¿Y qué? Claro, ahí que vamos a venir los de España, ¿no?
Tal, es que esto... No, pero es un libro de...
...de Cervantes y no sé qué...
No tiene nada que ver. Sinceramente, yo lo veo esto
como la puta mierda época de mierda que vivimos ahora actual,
de que todo el mundo está sensibilizado con todo,
que todo se ofende, tío. Ya, ese es el problema.
Es que me parece una tontería, el ron capitán.
Yo soy capitán de barco y me ofende que utilices
el nombre de los capitanes para vender alcohol.
Tienes que estar contando. No, es una tontería, es una palabra.
Sí, lo que hablábamos, me siento taza, pero voy por las mañanas
y por la noche estoy... Tiene de igual, tío, sé lo que sea.
¿Por qué estás queriendo discutir en el que te sientes?
Mira que lo de Rosalía nos tocó, porque era todo muy latino,
muy español, ¿no? Hostia, tío, yo tengo amigos gitanos,
tal cual, pero de toda la vida, gitanos clásicos,
que tú lo ves ya, y va, y con la cultura y todo,
y yo no había hablado con ellos, digo...
¿Qué? Me parece bien, y es que es que...
Y muchos de ellos, al final, me decían lo mismo en plan,
pues, que eso es publicidad, eso es...
Y es, ¿cómo se llama? envidia, lo que decías antes.
Sí, sí. Pero al final, si le hubiera ido mal,
o fuera la típica tía underground, a contarle, diría,
no, le mira cómo lleva la cultura gitan al mundo,
pero como se ha forrado, como Rosalía también tiene esa parte,
luego tan ultra megaíper, popera, procesada,
puede dar como rabia, ¿no? Claro, ese producto, ¿no?
Claro, a ver, se ha convertido en un producto, como una madona o...
O sea, esto.
Más cositas, atención. ¿Os gusta la comida de fast-food?
Sí. Está bien.
Me gusta comer bien. No suelo ir, pero está bien.
Sí, tampoco no suelo ir, pero... A veces toca, sí.
A veces toca. Bueno, pues...
Han analizado un bocadillo de atún de la cadena Subway.
Pistia, el Subway me mola, ¿eh? Vale, pues...
A lo mejor no te mola tanto, ¿eh? No.
Y, al analizarlo, encontraron que el bocadillo de atún
no tenía ninguna traza de ADN de atún.
¿Y qué llevó? ¿Vale?
Un sucesivo hecho. Ojo.
The New York Times contrató un laboratorio
para tener una respuesta, ¿vale?
Testeando varios Subways de California.
Y encontró esto, ¿no? Pues que no había...
Porque hubo una denuncia primero, y luego el New York Times dijo,
voy a investigar esto. Imagino ahí a uno...
No, esto no es atún. No, claro, imagínate que tú analizas esto
y no encuentras nada de ADN. Aquí pueden haber dos opciones.
Una, que no sea atún, es la más fácil. No, no es atún.
Es, pues, creo que la caballa es más barata,
puede ser cosas típicas, ¿no?, de sus cedáneos.
O que sea atún, pero que está tan procesado
que ha perdido las características, incluso, y a genéticas.
Ya. Y, bueno, pues, esa ha sido la noticia.
De cualquier caso, es un engaño terrible, ¿no?
Claro, el fast food está rico, pero...
Barato. No sabe lo que te estás metiendo.
Al final, te procesan todo. Ha pasado con muchos, ¿no?
No pasó con McDonald's, con los nuggets, que encontraron no sé qué.
O sea, ahí ha pasado con muchas.
Pasó un caso muy conocido, si no me equivoco, con Pringles,
que demandaron a Pringles,
porque no sé qué publicidad engañosa era de que era de patatas.
Ellos demostraron que no, que ellos no eran patatas.
Ellos eran un sucedáneo de patatas, que se hacía con un almidón de no sé qué.
¿Qué dices? No tengo ni idea.
Pringles no es patata.
Igual me estoy metiendo en un fregado y era otra empresa, ¿vale?
Pero con unas patatas pasó. Yo creo que era Pringles,
pero igual tampoco voy a darlo al 100%, ¿no?
Vale. Pero hubo una empresa grande de patatas frías.
¿Qué denunciaron? Ellos dijeron, no, no.
No hay nada que denunciar, no vamos a pagar nada, porque no somos patatas.
Somos un sucedáneo, que tal y que igual, ¿no?
Sí. Pasa con muchas cosas que la gente no sabe.
¿Te imaginas un Subway, que son bocatas?
Dices, hombre, ¿cómo no me van a meter aquí atún?
Atún es atún, tú lo ves y huele y sabe...
Se me gama más huele, el atún huele.
A mí me encanta la atún, ¿eh?
Yo creo que soy muy pescado, pero me encanta la atún,
así de más como un escabeche, todo eso, me flipa.
Pero no tiene que ser jodido, ¿eh?
Al final, hay una cosa que está clara.
En la vida, lo que es barato gratis,
sabes que tiene una contraprestación.
Pasa con el salmón ahora, que el salmón está muy de moda.
Baja sushi, es donde hay buffet,
y el salmón en verano es un producto barato.
No, no. Y encima está permitido la colonización de salmón ahora,
con la nube ala y que no se sigue. ¿O qué?
Que es la colonización genética, es decir,
de ya el salmón, aparte de ser piscifactoria,
es genéticamente colonado.
El salmón es un animal que está en todos lados.
Bueno, baja el poque y tiene salmón,
no es barato, como puede ser que yo pague 6 euros y tenga...
Claro. No sé cuánto, que paga un buffet,
y no sé cuánto de sal, ¿sabes?
La comida, yo... A ver, todos hemos utilizado
este tipo de restaurantes mil veces.
Sí, sí. No se puede negar, porque hay momentos que...
Sí que es verdad que, aunque están riquísimos,
y no te engaño que están riquísimos,
hombre, si podéis elegir,
pagar un poquito mejor y comer un poquito mejor,
es igual que, por ejemplo,
Víctor, tú te cuidas mucho también,
que tú, coño, cuando vas a comprar carne,
aunque sea pollo, el típico pollo en...
No enlatado, en pasado y todo,
no, pero el típico pollo, no ya no hamburguesa,
típico pechugas, filetes de pollo,
mejor comprar un poquito más caro ecológico,
que tú sabes que te van a dar un producto
que ha tenido la gallina,
ha tenido un cuidado mejor,
a nivel que está más sano, eso.
O sea, al final siempre miramos, bueno, yo en mi caso...
Yo para comer dinero. No tanto, pero solo mirarlo,
cuánto porcentaje tiene,
porque, por ejemplo, lo compras pechuga de pavo,
dices, pero a ver cuánto porcentaje de pavo tiene,
porque igual tiene un 60% de pechuga de pavo.
Y el 40 que puede ser. El 40 que lleva.
Claro, lleva todo lo demás.
Ahora mismo no lo sé, porque no,
pero es que llevan aditivos y lleva todo esto,
y dices, es un debate muy extenso
que no quiero entrarlo de la carne,
porque ya sabemos toda la gente...
Ah, es un debate muy extenso, pero es cierto lo que tú dices,
que yo creo que a más cara te vale la carne,
pues mejor, ¿no?
Tú compras un pollo ecológico en una carnicería y dices,
este pollo sea mejor que el pollo que compró en el mercado,
no sé qué, ¿no?
Yo creo que es algo, el principal problema de la carne,
que se tira muchísima carne, se tira infinita cuando...
No, y comemos demasiada carne.
Y vale muy barata, no puede ser que tú vayas
y por un euro veinte o dos euros,
tengas, yo qué sé, 400 gramos de pechuga.
¿Cuánto valida ese pollo? Alimentar ese pollo y cuidarlo, ¿no?
Claro.
Yo soy de los que piensa que el problema se solucionaría
haciendo un consumo de carne responsable.
O sea, comemos demasiada.
No prohibiéndola, pero sí siendo responsable.
Cuando era pequeño, mi calza se comía carne los viernes.
O dos veces por semana, quiero decirte.
Era un producto que costaba más tener.
No un producto que tú ahora, si te das cuenta,
yo qué sé, uno es un sanguimisto, te comes un kebab,
una pasta boloñesa, todo ha tenido carne en tu dieta.
Sí, sí, sí.
Están todos.
Entonces, ha perdido el valor.
Y te doy una cosa, por el tema de la proteína,
hoy en día con los batidos de proteína,
te puedes sacar, además de comer carne,
te puedes sacar una buena cantidad de proteína
de forma que más necesites...
Muchos tipos de proteína hoy en día.
Claro, pero también te vende cómo.
Porque la proteína de batido también, si proviene el suelo de leche,
es un problema que sigue generando.
Sí, pero hay geguizantes, cada vez hay más proteína,
y que es proteína tal cual, y...
Y qué bueno que funciona.
Las hojas, la eura, hay muchas comidas vegetales...
La verdad es malísima, yo no puedo.
No te gusta, la eura.
Me la pusieron en plan, mira, esto parece...
Pollo, parece pollo.
Pollo de sus muertos.
Esto es más sósaro.
¿Pero la vellón burger, tío?
No, es que a mí la comida vegana...
Yo te la pruebo y te propongo.
Sin hacer publicidad, pero te propongo que pruebes
la rebelde Burger King, que es una guapa hervegana,
o la vellón burger, o alguna hamburguesa conseguida...
Sí, y parece mucho.
Sí.
Hostia.
Parece y...
y cumple el objetivo.
Tenemos una hamburguesa que está rica
y que te alimente nutritivamente con sus proteínas y con sus cosas.
Y con cero daño.
Esa hamburguesa que te estás comiendo
ha generado cero daño animal, por así decirlo.
Bueno, a ver, luego habría que investigar.
El pan, la lechuga, sin...
No, es otra historia, ¿no?
Jajaja.
No, pero es verdad que yo como carne
y que lo que comemos demasiado.
Sí.
Y no tan solo por el tema de propio nuestro, ¿no?
Digestivos, sino también por el tema de contaminación.
Contaminé un montón las ganaderías.
Muchísimo.
El segundo causa de calentamiento global es la heces
de las vacas y los cerdos.
Totalmente.
Sí, ¿no?
Totalmente.
Imagínate las granjas, ¿no? Todo lo que...
Claro, ¿y qué opinas del gofio?
Hombre, el gofio es elemental.
Barato, rico y alineado.
Está muy rico, ¿eh?
Muy rico.
Está muy...
Los guanches, tío.
Sí, la cultura, tío, la cultura.
Canaria tiene algo que muchas otras comunidades no tienen,
que es unos antepasados muy marcados.
Y muy raros.
Los aborígenes, tío.
Porque no se acaba de saber bien de dónde venían.
Nosotros tenemos momias guanches,
muchos museos de cosas guanches.
¿Dónde crees que vienen?
De Sudamérica?
O de...
O de África.
De África, pero...
¿Sí?
Sí.
Hostia.
Los guanches es como la cultura
o las tribus indígenas que existían antes de...
Antepasados, de Canarias.
Fuimos las últimas de España y ya estaba colonizado
y luego vinieron a por Canarias.
O sea, llevábamos tiempo ahí.
Qué suerte.
¿Sabes por qué se llama Canaria?
No.
Can, en latín, es perro.
Sí.
Y cuando llegaron a Canarias,
los conquistadores fliparon porque estaba llena de perro.
Presas Canarios, no sé qué.
Canarias es como decir Tierra de perros, Tierra de Canis.
Hostia, ¿qué dices?
No sabía.
Ahora cuando meto una cagada nos hacía.
¡Jajajaja!
Iba de un pájaro.
Tierra de perros, Tierra de Canis.
Porque tenemos el presa Canario,
que tenemos tal, había muchos perros ahí.
Hostia.
En Tenerife hay dos municipios que se llaman la Victoria
y la Matanza de Asentejo.
En la Matanza de Asentejo
fue donde los españoles perdieron contra los guanches.
Hostia.
Y en la Victoria de Asentejo
fue donde la batalla ganaron los españoles.
Y ya conlizaron.
Y ya conlizaron.
Hostia.
Sí, nosotros tenemos una historia muy...
Ha perdido cultura Canaria.
Muy heavy, ¿eh?
Ojo, ¿eh?
Si no los guanches y el idioma salísimo.
Sí, ella es con su...
Claro.
Bueno, Roinean de Artales, pero ahí en Canarias con su...
Sí, sí, qué fuerte, ¿eh?
Aprendiendo de las Canarias.
El cofista muy rico.
Bueno, va, hablando de la humanidad antigua.
Se han descubierto, esta semana, dos especies de humano.
Bueno, de humano.
De precesor, de otro tipo de homo, ¿no?
Sabéis que somos homo sapiens, algunos más, algunos menos.
Pero en teoría somos homo sapiens.
Pues se han descubierto el homo de Recher Rambla
y también el que más boom ha tenido,
que es el homo longhi o también conocido como hombre dragón,
que podría ser el que más se acerca a nosotros
de todos los homínidos, digamos, parecidos al ser humano.
El que estaría más cerca y esto cambia las teorías evolutivas.
Porque sabéis que había el desabón perdido.
Es decir, la gente piensa, el hombre viene del mono.
Bueno, no están así.
O sea, hay varias especies de, pues, homínidos.
Que están, sí.
Y nos falta uno, o sea, el puzzle no está completo.
Y con esto, pues, ayuda a completar el puzzle.
Por ejemplo, antes se creía que los nandertales
eran los más cercanos a homo sapiens.
Pues ahora ya tenemos uno, una especie que es esta.
Sí, más te iba a preguntar en etapa evolutiva estaba ese.
El nandertal.
Que hablo ven… No, el dragón.
Ah, este sí, no. El hombre que está después de…
El dragón está al justo, ahora mismo,
el que estaría antes de nosotros, el más cercano.
Me acabo de enterar ahora mismo.
Luego también se sabe que hubo folleteo entre especies,
claro, porque eran muy parecidos, claro.
Ahí está demostrado que había habido relaciones sexuales
entre especies de homínidos.
Sobre todo los que son más parecidos, como nandertal derecho.
A ver, se ve más menos evolucionado,
comparado con el sapiens, pero se sigue viendo, pues, muy humano.
Con rasgos humanos, la cara…
Bueno, la mente con esta de la evolución es algo heavy.
Sí, sí.
Eh… O sea, poder entender de dónde venimos es una locura.
¿Y a dónde vamos? Porque dentro de millones de años.
Sí, sí existe la humanidad.
Yo he visto sí, claro. ¿Creeis?
Victor, ¿tú crees que en un millón de años habrá humanos?
Ustedes que un millón de años… Claro.
Son muchos años, ¿eh? Son muchos.
Dependiendo del punto en el que hayamos partido,
me refiero del año cero.
No, desde ahora, contando un millón de años.
¿Crees que habrá…? Yo diría que no.
No.
Antes el sol… ¿Has cortado?
Seguro, segurísimo. Vamos, lo diría, ¿eh?
Son un millón de años, ¿eh?
Muchos años, ¿eh? Muchos años.
Voy a mirar cuántos años. Ya el Bitcoin habrá sido mirandero.
Son 5.000 millones de años. No, igual estoy flipando.
Ahora lo sabremos. ¿Cuántos le quedan muchos años al sol?
Creo que 5.000 millones de años.
5.000 millones de años para que petes.
Ya, ¿eh?
Y has dicho un millón. Lo malo.
Sí, señor, bravo ahí.
Sí, señor, claro que sí.
Pues ahora que eres astrofísico, porque eso te convierte en astrofísico,
se acaba ya lo de las vacunas y tira plana, ¿eh?
Tienes razón. Todo 100% correcto.
Tira plana.
Jajajajaja.
¿Tú crees que en un millón de años va a haber o que no sabremos…
Ostras, ya partiendo de la base de que el sol va a estar
5.000 millones de años, un millón de años…
Que no es tanto, en comparación a nivel cósmico.
Yo creo que hasta 4.999, va a haber algún humano
dando por favor. Sí.
O sea, tú crees que la humanidad es un hater.
Soy bastante hater de la humanidad.
¿Tú eres un poco, verdad? Sí.
También la amo. También la amo.
Un poco de asentro. Una relación de amor o odio.
Ya me he pasado lo mismo.
Pero soy bastante hater con los humanos, considero que…
O sea, por eso soy tan animalista, tío.
Porque el ser humano tiene tanta maldad cuando quiere.
Yo creo que encontremos la manera de resistir a cualquier cosa.
¿Y tú no eres que con los años te has vuelto más mis antropo
cada día es más a la humanidad? A mí pasa lo mismo.
A ti te pasa o tú eres más…
Tienes a ver. Un poco más de, vamos a decir,
de buen actitud o de buen pensamiento hacia la raza humana.
Estoy, yo creo, entre sí, ¿no?
Sí que es cierto que durante los años vas dando de cuenta
de que te vas haciendo más mayor y vas viendo las cosas
de otra manera que cuando eres pequeño, pero te das cuenta
de que cuando yo era joven, como es hoy en día,
ha cambiado muchísimo. Sí que es cierto que hay cosas
que hace 20 años no pasaba.
Y por ello puedo decir que sí, que sí que odio
en parte a la mayoría, pero no…
También tengo el pensamiento de que no hay manera
de controlar muchas veces toda la humanidad.
Pero de a veces lo que pasa es que hay cosas tan heavies
que dices, ¿cómo podemos hacer eso?
Claro, pero hemos visto antes… Sí, pero blan, blan.
También partimos de la base esa de que no puedes…
Más o menos. …de que en la viña del Señor hay de todo.
Sí. O sea, tienes gente para todo.
No me pasa en el arreglo de los animales, ¿eh?
También. Un animal que hice tu comportamiento.
La bondad y la maldad en realidad no existen.
Como animales que somos, es un concepto que le hemos dado
filosófico a comportamientos, pero lo que sería
en el reino animal la bondad y la maldad no existen.
No. Existe sobre supervivencia y expansión de la especie.
Ya no hay más. Lo que más que le hemos dado
es el tono de este filosófico religioso,
de la bondad, de la maldad, del compañerismo,
de ser… No ser egoísta, de ser altruista,
pero esto en realidad, si lo miramos a nivel básico,
a nivel natural, un león no entiende de bien y mal.
Pero ¿verdad que puede haber un león más malo que otro?
Es decir, sin un león… Yo no pondría la palabra malo,
pero de repente un león… Más agresivo.
De repente un león se come a sus crías, hace no sé qué,
y dice… Más distinto, ¿no?
¿Por qué? ¿Por qué no?
Tendrá una conducta o un motivo.
Porque no creo que se ponga a pensar,
deciros, te voy a hacer esto, ¿no? No.
Bueno, pero sí que creo en lo…
No, o sea, un león no mata a un cachorro de febra…
Por hacerle daño a su esposa.
… y tiene el ovo malos pensamientos o tiene arrepentimiento.
No existe ese concepto.
Además, también esos conceptos muy humanos, ¿eh?
El arrepentimiento, darle vueltas a las cosas…
El uso de la razón.
Luego, animales como los perros, por ejemplo,
que ya llevan tantísimos años compartiendo vida con el ser humano,
se sabe y se ha estudiado, que han adoptado
y han aprendido ciertos conceptos humanos.
Eso sí que es cierto, el perro ha aprendido de tantos años
de convivir y de convivencia con los humanos
a entender y a captar e incluso a imitar ciertos comportamientos humanos.
O sea, un perro con una mirada…
Un perro genéticamente…
Está hecho para nosotros.
Para, o sea, pierde el lobo y lo hemos convertido
en una especie de brazo del humano.
Y de la que quieras, ¿no?
Quiero uno pequeño, contada, la irte y les bulldofanas este.
Pero no sé qué es lo que…
Por el carácter, el cerebro que ellos tienen
está adaptado para vivir con el humano.
O sea, el perro cuando más felices es el rodeado humano.
O sea, a veces es un perro más feliz,
encerrado en tu casa todo el día contigo,
que es suelto porque el perro quiere el cariño.
El lobo no, el lobo, por supuesto que no,
pero lo que es el perro es un animal que se ha fabricado
para los humanos, para vivir con nosotros,
para servirnos, para ayudarnos,
para ser nuestro compañero, protector, etcétera.
Es así.
Es un mejor amigo, sin duda, ¿eh?
Yo tengo tu, los sabrás, yo tenía Shakur,
que era mi hermano, mi familia, ¿no?
Tu era, vamos, con tu hermano.
Era mi vida, mi hermano, mi familia, ¿no?
Hace dos años que se murió, lo llevo aquí conmigo.
Ya me preguntaron por…
Ah, no, no, no, tengo aquí. Tengo una cadenita
donde tengo un poquito de su ceniza, lo llevo siempre conmigo.
Hace dos años que se fue.
Dos años, pero claro, era 12 años viviendo con él,
era como un hermano, como un hijo. Total.
Mucha veces pensaba así, pensaba,
tía, es un perro y él no piensa de ti como tú piensas de él.
Para intentar hacerme más frío, yo pensaba,
claro, yo me voy a la calle y el perro no está pensando,
ahí se ha ido Oscar cuando vendrá,
sino pensaba, el perro está ahí flipando,
ah, una mosca, una mosca, etcétera.
Porque a veces los humanizamos tanto…
Eso no es bueno.
Los humanizamos tanto, que luego sufrimos mucho.
Y es más, tú mienes de lo que tenía que hacer yo…
Eso es verdad.
No lo suelo contar, pero yo, en esa época,
cuando él se fue, que estuve muy mal,
me ponía a ver documentales duros, Siria, Palestina,
cosas que estaban pasando, para yo no compadecerme de mí.
Y decir, hostia, que al final a mí se me ha muerto el perro,
que el perro, mí, ha dormido en cama en sofá,
bebido agua de marca, o sea, el perro ha habido como un rey.
Y hay peña que el mundo, que pierda a los hijos,
los niños mutilados, el mundo está tan mal,
entonces me ponía eso para no compadecerme tanto de mí.
¿Y lo conseguiste? ¿Te funcionó?
Me ayudaba, me ayudaba a quitarme peso,
porque yo lo pasé muy mal, tío.
Era mi dolor, no era el de otro, pero al final decía,
bueno, que es un perro, tío, es un perro.
Y lo humanizamos tanto, no es como…
No es bueno, eh.
Que lo amo, pero como si…
La tasa, no, la tasa, si le das tanto valor a la tasa,
luego si te rompe la tasa, lo vas a pasar fatal.
No es bueno humanizar al perro,
incluso también a nivel de personalidad.
El perro es verdad que ha aprendido cosas de nosotros,
y aprende a tener ciertos conceptos, pero un perro no tiene
el cerebro que tiene un humano,
ni tiene la conciencia que tiene un humano,
está a otro nivel, tiene un instinto que no tenemos nosotros.
Es decir, pens…
A mil gente que humaniza al perro, no le digas nada,
no, que el perro es un perro, el perro…
Y yo lo amo, eh, lo amo, yo también…
Y yo con tío veo en la sera de enfrente de un perro
y me cruzo a sera para tocarlo.
Tienes el dueño… Es muy malfavorito.
Hola, eh, porque yo no le miro ni a la cara.
Pero también me hace mucha gracia de…
Dile o la dile, cuando acoja al perro, dile o la digo,
hostia, esa vez ese no va de las manos.
Yo lo he vivido, eh, que he visto un perro de dormir en la cama…
¿Tú has tenido perro? ¿O tienes perro?
Mi hermano tiene un Volterrier, y la verdad que genial.
Me gustaría tener un perro, pero no tengo la responsabilidad
para poder tener un perro, porque me gustaría tener, pues eso.
Si tengo un perro, tener la responsabilidad de tenerlo
y no tener quien me de viaje y ahora preocuparme,
y está solo en casa.
Pero sí, sí, de haberlo vivido, de no desentarse ya en la mesa a comer,
de estar en un lado, estar en el asiento atrás del coche…
Sí, sí, no, no. O sea, como un hijo.
Sí, como un miembro de la familia.
Uno de los perros tiene un programa aparte,
porque la verdad que los de los cerros hay mucho dilema.
Mucho. Y hasta qué punto tienen conciencia y…
No, y luego de la gente del humano, de sterilizarlos o no,
de cuántos perros hay, de tema perrera, tema tal…
O sea, también hay un tema muy heavy de todo el entejo.
O de la adopción. Exacto.
Porque hay gente que ya ha demonizado
cualquier cosa que no sea adoptar.
Correctamente, sí. Que a veces el perro sea hasta ahí,
mejor que se lo lleve a alguien,
a que no que, claro, le dices, das dinero al negocio.
Claro. Es un tema total, ¿eh?
Sí, sí. Me gusta ir a traer a algún veterinario,
o tener gente así para hablar también del tema animal
y del tema perro, y entender y ver qué podemos hacer,
y las opciones que tenemos,
lo que decías tú de, a veces, la sterilización,
si no es bueno, es malo…
Aquí estamos muy avanzados en España,
pero tú que has viajado y lo sabes,
y te vas a Sudamérica y flipas.
Están República Americana, todos los perros tirados en la calle,
aquel sin pierna, luego perros muertos por ahí.
O sea, nosotros tenemos mucha suerte de…
Que muy poca gente abandona.
Pasa, pero no pasa tanto. Poquísimo.
Pero pasa, ¿eh? Porque te vas a algún pueblo
y todavía se hacen atrocidades con los perros de los cazadores.
Pero en Sudamérica yo flipé. Sí.
Países pobres que no tienen para educación,
van a tener para coger los perros de la calle.
Claro. Claro.
Es un tema complicado. Es complicado, sí, sí.
Ellos los llamaban los viralatas, los perros de la calle.
Y eso era un perro que no valía para nada.
Pero luego él se compraba su pastor alemán
que le costaba mil dólares. Y era como, tía…
Te vas para la pasta. Yo comía siempre y iba ahí
con las cortezas de la piso y no se quedan los viralatas,
los perros de la calle, que me son los más que me gustan
los perros callejeros. Claro.
Era muy loco todo este tema. Sí, sí, no, no.
El tema de los animales de compañía… Sí.
Ya hablando de todo, ¿no? También, ¿qué animal se tenía que permitir?
Que no, un animal que sea medio salvaje
se podría tener algún sitio, de ninguna manera.
Da para mucho, ¿no? Más cositas.
No sé si os enterasteis que el otro día la UEFA
no autorizó que algo quería hacer alcalde de Munich,
que quería poner el Alianz Arena,
que es un estadio espectacular además,
pues aprovechando la Alemania versus Hungría,
quería ponerlo como una iluminación con la bandera Arcoiris,
como es el mes del orgullo gay y todo esto, ¿no?
O del LGTB, LGTB y 40.3.
Pues lo prohibió.
La UEFA dijo que no, porque ellos son neutrales.
Y eso también viene un poco a colación,
porque Hungría ha aprobado unas leyes bastante heavies
contra el mundo gay, por ejemplo,
que nos permite o no permitirá hablar de la homosexualidad
y de otros tipos de conductas sexuales en la escuela,
como algo que nos tiene que tocar.
¿Qué opinas, Óscar, te parece bien que la UEFA
lo haya un poco tal para ser neutral o...?
No, no. Creo que tendrían que mojarse.
O sea, neutral en qué? No hay neutralidad aquí.
¿O estás con el humano libre o estás con las etiquetas?
Es decir, no. Creo que la UEFA podría haberlo hecho
y dejarse el yo. Y lo de Hungría me parece una locura.
Eso de, claro, que un niño le tienes que dar toda la información
y luego que él decida.
Tampoco hay que enseñarle cosas que no tenga que ver,
pero en relación a todo. Tienes que controlar lo que ve,
pero eso de quitarlo en la tele, escuché o en la educación.
O sea, al final una persona, imagínate un chico que se siente gay
y que encima no le encuentran nada, no tienes información.
Ahí volvemos a la represión.
Al infierno, ¿no? Sí.
Y tú... Yo con el tema de Hungría comparto opinión,
porque al final es eso, que cada uno haga lo que quiera
y no creo que sea como un tema tabú, ¿no?
Como lo están interpretando y encima con ley.
Pero lo del tema de la UEFA, ahí no te sé qué decir,
porque sí que es cierto que estar de manera neutral
evitas ponerte en un lado o en otro
y evitas rollo, sobre todo con el tema fútbol,
que ya de por sí suele ser como muy radical en muchos casos.
Yo creo que sí, que está bien que estén de manera neutral.
Yo lo veo bien todo el tema este, pero no...
Para mí esto no es neutralidad, es que yo creo que aquí no hay bandos.
Creo que negar que existe gente,
pero que se pongan de manera neutral para no ponerse en un bando.
Lo malo es que hay bandos en esto.
Por eso lo digo. No tendría que haber ningún bando de heterólogo.
Que esté malo o bien, ¿no?
Es que simplemente aceptar lo que existe en el mundo.
De si estás un lado o el otro, ¿no?
Claro, pero ellos decían que son neutrales religiosa y políticamente.
Primero, lo de Hungría es una puta barbaridad.
Es una puta barbaridad. Un paso atrás terrible.
Es un paso atrás de locos.
Pero ¿cómo vas a negar de hablar algo que existe en la calle?
Al contrario, de información.
El problema que vas a dar a chavales y chavaras...
Más problema.
Claro, tío, que les vas a dar unas movidas mentales
que van a haber represión, luego mirarán la tele y verán que en otros sitios...
Va a crear una infrustación.
Creo que todo venía por los casos de abuso.
Cuando una persona abusa de un niño,
normalmente serán hombres que abusaban de niños.
Todo venía por un tema así para evitar...
Esto me vuelvo, que es una excusa,
porque ya le deberían tener ganas al tema
y de dónde nos podemos coger para justificarlo.
Y de esto, ¡pá!, lo ponemos, ahora está contando, tío.
Vamos a ver, hay 7.000 millones de relaciones no heterosexuales sanísimas.
Es que... Y luego, el tema de esto, yo sinceramente,
es que cada vez la UEFA me da masas,
con normal que quieran hacer la Superliga.
¿Qué problema hubiera habido?
Yo entiendo lo que dices tú de que...
Para no meter el don en la yaga, pero es que no tenía que haber yaga.
Eso no tenía que ser yaga.
Tampoco son de los que estoy a favor de que to' el puto día
dando el rollazo con el LGTB.
Porque eso lo fuerzas. Claro.
Pero naturalicemos, ¿no? Totalmente.
Y que un día lo pongan. ¿Qué problema?
Y si no pasa nada, ya ves tú que...
Es como si una persona no pudiera tener la bandera en la calle.
De vez en vez de hablar tanto de algo y darle tanta importancia,
lo hace y lo hace más valor.
Claro. O sea, más valor, algo.
Yo vi la noticia y dije, ¡fuerza!
Claro, que más da, ¿no? O sea, no veo que sea algo malo.
Exacto. No veo maldad en eso.
Como la calaba de la niña se intermeda a dar un borrarla de la foto,
es igual de mal que coger todas y ponerla a ella la primera,
como símbolo de que defienden lo mismo. Exacto.
Es lo mismo. ¿Qué más da, que sea ahí este o no usted?
Vamos a naturalizarlo, vamos a ver que sea una más.
Totalmente. Y estoy igual.
Pues bueno, ha pasado esto.
Otra cosa que hemos tenido esta vez aquí en España,
en el Festival de San Sebastián,
se ha eliminado la división de género para los premios
a Mejor Actriz y a Mejor Actor,
va a ser el premio a la mejor interpretación,
tanto principal como de reparto.
El Festival de Silla, hasta aquí cerquita,
lo tuvo en cuenta, pero al final lo descartó
porque podría ser contraproducente para las mujeres incluso más,
porque seguramente se tiraría más para los actores
que para las mujeres.
Y esto me parece muy interesante,
esto de no hacer separación de género,
porque vamos a ver una cosa.
Fijaos que se separa el Mejor Actor y Mejor Actriz.
Se hace separación de género, pero no se hace separación de edad.
No hay el Mejor Actor joven y Mejor Actor viejo
para decir un ejemplo, ¿no?
¿Por qué hemos separado
como si actuar fuera diferente de hombres y mujeres?
Yo nunca me lo había planteado, nunca.
Yo lo veía perfecto, pero cuando vi la noticia pensé, ostia.
Claro, tiene sentido.
Tú, por ejemplo, haces el... ¿Hay el Mejor Director y Mejor Directora?
No, diría que no.
Porque la interpretación sí.
¿Verdad? Yo no lo había pensado, nunca, pero nunca.
Pero cuando vi eso, dije, de primeras, ya pensé,
¡ah, ya estábamos con el coñazo!
Y luego analicé y digo,
¿por qué tenemos que separar la interpretación
que es algo que no es de género? ¿Verdad?
Lo bueno es que habría...
Lo malo es que quitas un premio, ¿qué decirte?
Ya solo hay un premio.
Mola el Mejor Actor y Mejor Actriz
porque hay dos premios importantes de intercursión.
Claro. Y también tiene una cosa.
El mundo del cine con hombres y mujeres
sigue siendo muy machista, está muy chafada la antigua,
muchas cosas.
Sí, ¿tú crees?
Yo, viviendo en él, creo que sí.
Quiero decirte, por...
¿Qué es lo que dirías que estaba un antiguo?
Yo creo que un actor puede ser...
Puede vender mejor una interpretación,
siendo como se hace.
Un actor puede hacerse famoso con 45 años.
De repente sale un tío, un house,
uno se quiere que sea ese famoso de mayor.
Se pienso que un hombre puede hacerse...
O sea, tiene una vida más larga, interpretativa.
En cambio, una mujer es más corta, o la mujer,
o es muy guapa, o tiene un perfil muy, muy curioso,
o es la típica gordita americana,
que es de todas las comedias, no sé cómo se llama,
pero es la bomba que estaba en saturday night life.
Sí.
Macarcy, no sé qué, Macarcy.
Sí, está aquí.
Entonces, creo que el mundo del cine es machista en este aspecto.
Creo que el hombre tiene más oportunidades interpretativas
que la mujer.
La mujer está como mucho más limitada.
Un hombre puede ser todo lo feo que tú quieras
y puede tener muchos papeles, o puede salir de mafioso,
o de breaking bar, o de...
O sea, de cualquier cosa, ¿me entiendes?
Una mujer está más...
Todavía tiene que ser muy guapa,
o tiene que tener un perfil muy...
Creo que el mundo del cine, en este aspecto, no en otro.
Puesto de trabajo, eso está genial.
Hay directoras, chicas, directoras guionistas.
O sea, esto se está guay ahora.
Pero creo que el mundo de los actores todavía cambia esto, ¿no?
Y todavía una interpretación masculina,
se ve como mucho más currada, con una femenina, o...
Sí, ¿tú crees?
Creo que sí, creo que sí.
¿Y tú ves bien la separación entre...?
Yo hasta que lo has dicho, nunca me había parlado.
Yo nunca me había parlado de eso.
No está así, porque no al final es el que mejor lo haga, ¿no?
Sí. Al final, no separar.
Pero, joder, ahora que lo dices, es como...
No me había fijado hasta hoy, ¿eh?
Es que igual, yo fue como...
Pero no lo había pensado porque...
Tú no podrías ir tres grandes actores ahora mismo.
Sí, claro.
Y te digo, tres grandes actrices y, claro...
Sí, podría, pero no lo tendría que pensar más.
Claro, igual irías a...
Hostia, la más que me gusta, la más guapa...
¿Me entiendes lo que te digo?
Porque aún tenemos ese problema de que, como...
separamos belleza de buena interpretación.
Claro, pues todo bien se hace eso a la hora de vender, ¿entiendes?
Porque actrices son muy guapas y son muy buenas actrices.
Miren que cualquier ser actual y siempre hay como que las chicas
tienen que estar, siempre como más guapa...
No, pero eso te recuerdo, los hombres.
Igual, a ver, vamos a ver las pelis que venden hoy en día
en el mundo, Marvel, etcétera.
Tío, ahí no hay nadie que no esté...
Vamos, mazao al nivel 5.0.
Están todos ahí que percen salidos del Arnold Classic.
Sí, es literal.
Y sí, vamos. Y que ahí no hay feos, ¿eh?
Sí, luego el feo es gracioso.
Igual que lo que tú decías, la actriz má...
Cómica, pues, a lo mejor es más fea o es más gordita o...
Sí, tiene otros rasgos.
Tiene otros rasgos.
Pero yo creo que el tema del físico es Hollywood.
También puede ir relacionado a que los mejores historias
y los mejores tales se hacen para hombres, quiero decirte.
No, de repente tú ves una interpretación,
Joker y ves a Joaquín Fénix haciendo Dice,
hoy le para él el Oscar.
Y vuelves una mujer haciendo un papel, así dice.
Hola. Para él ya lo Oscar, vaya locura, ¿no?
Pero a lo mejor los mejores papeles. No lo sé, creo que hay algo ahí.
Hay algún...
Que yo no veo que haya totalmente igualdad entre actores y actrices en esto.
A mí me molaba lo que hubiera dos para chico y para chica,
porque son dos premios, digamoslo así, y mola.
Puede ser que ahora se abuse de que ganen el hombre más.
Claro, eso sería una posibilidad,
pero luego recaería la culpa sobre el jurado.
El jurado tendría que ser equánimo.
Pero igual te acondiciona luego, porque dice,
mirá, ya hemos tres ediciones dándole el premio al hombre.
Pero eso ya pasa, por ejemplo, con las razas.
Ha habido mucha polémica de no hay negros nominaos,
no hay no sé qué nominaos.
Hay problema, habría problema, pero...
Es que siempre lo va a haber.
¿Por qué va a haber? Luego también ponemos un Oscar
para la raza negra, por ejemplo.
¿El Oscar para el negro? Es que es de loco.
¿El Oscar para la mujer blanca? ¿El Oscar para el hombre negro?
Exactamente.
Joven.
Es que yo lo primero que pensé digo.
Vale, lo vía normal y digo, es verdad,
porque se separa, porque normalmente la separación entre género
sucede en algo en el que hay, como hablamos antes del tema trans,
una descompensación física, pero tanto puede interpretar
bien un hombre como una mujer en mismas condiciones.
¿El que mejor lo hago? Sí, claro.
Y un papelón lo puede hacer un hombre o una mujer.
Hay papelones femeninos increíbles
y hay papelones masculinos increíbles.
Sí que es verdad, quizás la mujer en el tema de la edad
está más limitada, la que hace...
Que la mujer, ya con 50 años, no trabaja mucho, a no ser que sea...
Un menel estrito o una mega. Claro, claro, un hombre.
Tú con 50, 60 atacos, todavía tienes...
Sí, también porque creo que el hombre ha conseguido,
por lo que sea, aguantar más años en un estado de más de juventud.
Tú ves Brad Pitt hoy en día,
tú me dices, hijo de puta.
Se puede correr el camarador.
Pero es que Brad Pitt, Tom Cruise,
hasta Antonio Banderas, que ahora está muy bien.
Que mejoran.
Tú ves George Clooney ahora y con 30 años y dices, madre mía.
Y parece mucho más atractivo, exactamente.
Mujeres, es más complicado ver eso.
Al contrario, ves muchas veces que están superoperadas,
que han intentado aguantar,
que no tendría que ser así una mujer que,
que parezca de 60 años, tendría que poder actuar.
Pero también eso es el tema de los guiones.
Claro. Claro, de los guiones y...
Claro, los guiones... El papel que sea para...
Exacto, ahora está muy de moda el cine de superhéroes.
El cine de superhéroes, tú puedes tener un prota.
Por ejemplo, Iron Man.
¿Cuántos años debería tener, Robert Downey Jr.?
40 y largos.
Sí, largos, ¿eh?
Yo creo que te llega a los 50 o casi no.
Vale, y es un prota de una historia de acción.
¿Tú te imaginas a Scarlett Johansson,
que parece una superactriz y guapísima,
de viuda negra con 60 años o con 55?
Difícil. Difícil, difícil.
Es lo que...
Al no ser que consiga mantenerse,
que parezca que tiene 40 o 32.
Claro. Pero yo creo que es en sí por el personaje, ¿no?
Iron Man es el filandro, pota, el millonario...
Pero claro, viuda negra te imaginas como la chica joventa, ¿no?
Sí. La imaginación sea del personaje que se ha dado.
Sí. En los cómics, porque esto viene en los cómics.
De repente, Deadpool. Imagina que sea una tía con la cara quemada.
No, pero es que a mí eso me... Yo soy muy antiesto.
Yo creo que los personajes de ficción se tienen que respetar.
Lo he dicho siempre.
Sea lo que sea. A mí no me gustaría ver un blade.
¿Conoceis blade? Hombre.
A mí no me gustaría ver un blade blanco.
Para que me insulto al personaje.
Y en Waze and Night. No, pero eso ya es...
No, por favor.
Pero viene de un cómic, realmente puede haber otro actor
que lo haga muy bien. Aún que se va a asegurar en Blade.
En Blade 2... 3.
En 3, en 3, en 3, en 3, creo.
Que acababa la película de más con sus cenas.
Me parece un peliculón, Blade.
A mí la 3, la que sea Trinity, la que menos.
Pero la 1 y la 2 me encantan.
Y de hecho, seguro que me está antego segura en la 2,
que es la de Robert Rodel. Puede ser.
Y me acuerdo que salía al principio y al final.
Es como el cameo. Que es acababa.
A mí la 3 no me suena, porque la 3 creo que era...
Ryan Reynolds. Es verdad, es verdad.
La 3 se llama Ryan Reynolds y la Jessica Biel.
Sí. Que es la peor de todas con diferencia.
A mí me gustó mucho la ula. De hecho, me la vi recientemente.
Y se mantiene muy bien. Una semana, pero me la vi muy guay.
La música, las coreografías o la discoteca.
Qué guapo.
Pero, staff, te ves... Ya te digo, me la vi hace poco.
Y la ves con otros ojos que insultan. Claro, claro.
Porque ven las escenas y te ves... Me ascutería.
Como que está todo muy obvio. De repente ves a Wesley Snipes
y la discoteca que le viene uno.
¡Pum! Se gira, le viene el otro.
Es como, bueno... Ya lo ves con otros ojos.
Pero en su día de decir, ¡Qué peliculón!
Yo tenía miedo, de hecho, de entrar a una discoteca
por si pasaba algo de... No. Te lo prometo.
Yo digo... Tenía miedo...
Hubo una época que me daba miedo como... Drácula.
¿Sabes? Como si hubiera... Vampiros y tal.
Me daba como palo.
Imagínate que vas algún día y alguien te muerde,
te conviertes en uno. Me dio la paranoia de pequeño.
Pueden decir algo que... Bueno, qué viene.
Quería ser vampiro. ¡Ah, yo también!
Te decía, qué guapo. Yo también.
Eterno. ¡Qué guapo!
Joven siempre. De noche que yo soy nocturno.
¿Qué más? Por favor, no tengo que afirmar.
Quería ser vampiro. No toman eso.
No verme a Blake. Eso me jode.
No verme a Blake, pero quería ser vampiro.
Eso me jode. A Blake está guapo.
A Blake está increíble. ¿A qué molestaría?
A que habría una polémica increíble, un Blake blanco.
Debería, claro. O sea...
Imagínate que Blake es un actor bueno.
Por encima, se lia la de Dios y con normalidad.
Ah, pero si cogemos a cualquier personaje
y lo metemos a negro, no pasará nada.
Eso no tenía que ser así. A mí me parecen más los casos.
¿Has pasado algo parecido con Spider-Man?
Pasado con alguien. No es que no me acuerdo con...
Mez Morales. Sí, pero claro, Mike...
Pero Mez Morales ya tiene que ser.
Me acuerdo que había alguna película que lo querían.
Sí que lo querían, pero... James Bond.
Que va a ser una mujer... Igual, igual es.
No hubo gente 007, va a ser una mujer negra.
Que ya salen las últimas, si no me equivoco.
Va a ser como el traspaso.
No sé, supongo que no se llamará James Bond,
pero va a ser la gente 007 o la gente 007.
Hay cosas que para mí... A largar cosas tanto lo consideran necesario.
Tío, que haga un nuevo gente, secreto, que sea mujer y que sea la hostia.
Ya está, no hace falta que sea el 007.
Claro, no hace falta largar todos, pero ya está.
La época de Pierce Brosnan, que fue impresionante.
Bueno, guau, antes también.
Sí, para mí me pilló Pierce Brosnan de lleno.
Y luego la de... Para mí me gusta, de Daniel Craig.
Y luego la de Daniel Craig, que me pareció genial.
Además, yo trabajé con él en un anuncio de alcohol, de cerveza.
Oh, qué bueno.
Y me parece un tío brutal.
Claro, luego...
Ven el de Cleveland, perdón, o el cambio, eso.
Dices, tú creas otra superhéroe, otra superagente,
que sea no sé qué, y listo, ¿no tienes que...?
Al final, como lo de Creed y a por...
A mí no me desagradaron las películas.
A mí me gusta que hayan ramificado por otra parte.
Y son buenas películas, son dignas.
A mí hay cosas alargadas que sí que me huelen a chotuno,
pero hay otras que están bien.
Vamos terminando ya, vamos con las últimas cositas.
La cuenta de Twitter de Burger King la lió el otro día,
porque hizo un tweet riendose, mofándose de Morata,
el jugador de la selección española,
que ahora mismo está en el punto de mirar.
De hecho, hostia, ha jugado de España, ¿qué ha hecho?
Hace un momento que grababa 2, 3.
Hostia, y será un partido, ¿no?
Hace un momento, creo que ahora...
Sí, sí, es que ha perdido el fútbol.
A ver, empataco hacia el que lo hacía en el 33.
¡Ush! ¡Tío, puta, loco!
Por eso te dije, ¿cómo va ahora, porque hace un momento...
Estamos bien, guapos, será un partidazo que flipas.
A ver quién ha marcado, porque esto es histórico,
lo estábamos viendo, historia en The Wild Project.
Yo te lo canto, sí que me sé.
A ver, dime quién. Cántalo, cántalo.
Ha marcado en el 20, Pedri, en el 38...
No, no, no, no. En propia puerta grande.
Yo sí, así, canario, canario, no.
Es un crack, es un crack.
Bueno, pero marcó. En propia, pero marcó.
Sí, marcó el cuento.
Es Arabia, Filipueta y Fernando Torres, y luego dos...
Morata, no, vale. No me extraña.
No, pero... ¿Adaño, a Marayo?
Vi un vídeo en Twitter que salía...
¿Lo dorado? Más hacia ti.
Ahí, ahí, ahí.
Vi un vídeo en Twitter que se estaba marchando del campo,
que le habían hecho el cambio,
y España, justamente, marcando en ese momento.
No sé si lo visteis.
Es que Morata te lo está recibiendo una...
O sea, el tweet de Burger King era... Decía cuando pides una booper
sin pepinillo y te tiende Morata,
y era un apeazo booper así con todos pepinillos,
o sea, llamándolo incompetente, ¿no?
Y, claro, Morata salió el otro día, en rueda de prensa,
diciendo que, bueno, ¿cómo lo llevas, no?
¿Cómo llevas el hate, porque estás recibiendo un hate?
Te decía que él bien, pero que insultan a sus hijos,
a su pareja, está recibiendo un odio.
Morata. A ver, una cosa es hacer un cachondeo,
y también te digo que cuando te dedicas a esto, te expones,
igual que me expongo yo. A ver, yo recibo...
¿Puedes meter o puedes fallar?
Oye, y creo que va un poco en el sueldo,
que se ríen de ti, que hagan cachondeo, memes,
pero el nivel de Morata que estamos en esta burocopa...
Me parece muy extremo.
Yo lo veo demasiado extrapolado que tiene que ver su hijo,
o su mujer, ¿no? Al final...
La gente se descontrola, tío. ¿Qué tiene que ver?
La gente se descontrola, te lo juro.
Hay... A la que uno dice...
Uno, el otro tiene que decir dos, y el otro tres,
y el otro cuatro, el otro cinco, y es como que cada uno
tiene que ser más bestia que el anterior.
A ver, a mí, Morata, tampoco quizás no es el fútbolista
delantero que más me gusta el mundo,
pero es que España es lo que tiene.
España ya no es el equipazo, ese de Chávin,
y es la casilla, es la portería.
Tenemos un equipo, pues, de tirar palante y más.
Lo que hay es la generación que toca, punto y final.
Sí, me voy a pensar, igual no saco el once inicial,
igual no te hago la mitad de jugadores.
En su día te la podría hacer. Total.
Todo. Puesto a la alineación que salían hoy,
por ejemplo, que lo he visto antes,
y digo yo, wow, conozco a Busquets, y ya.
Imagínate. Igual, Busquets tiene 4500 años.
Me suena... Te puedo sacar de alguna vez de haberlo visto,
pero ya. ¿Tú qué dirías esto?
Como yo, ¿no? De YouTube, Redes, vives este mundo.
¿Cómo ves esto que ha pasado con Morata
y, en general, en Hate, en Internet?
¿Crees que es aceptable porque es lo que nos dedicamos
y lo que ha aguantarnos?
A ver, yo lo he vivido recientemente con el tema del combate
que venía de la parte de Jagger todo,
y te digo de Hate.
Hate. Sí, sí.
Hate en todos los lados. No de bromas.
Ya sea en Instagram, mensaje privado,
ya sea en comentarios, en YouTube,
venían en todas mis redes, incluyendo Facebook, Facebook.
Pero Hate no de broma.
No, Hate insulto puro.
O sea, ¿amenazas incluso o no tanto?
No, amenazas como tal. Te voy a pillar por la calle, no.
Pero tengo audios de gente que me lo he guardado.
No era como hacer de la broma.
Te pillo tal, no sé qué,
como no te subas al ring, eres tal, tal, tal.
Sí, sí, gente.
Después del combate de... ¡Ah, darte conmigo, no sé qué!
O sea, sé que un poco de amenazas.
Bueno, entendiendo amenazas. Sí, amenazas.
Uy, no pasa nada.
Amenazas de... No lo sé, es un...
¿A qué vía los posabasos? Esto es el secreto.
Qué guay. ¿A qué posabasos? The Resident Evil.
O sea, amenazas del rollo de...
de...
vacileo, pero muy extremo. Sí, sí, sí.
Sí, porque tengo algún audio, pero me da igual, o sea...
¿Por qué crees que pasa eso?
Por extremos.
O sea, porque al final...
en el caso Jagger, por ejemplo, tiene muchísima comunidad.
Yo hablo de mi caso, tiene muchísima comunidad y, claro...
tienes gente fiel, suya...
a matar.
Claro, el contrincante soy yo, que van a decirme.
Ah, tal, el suel que contra Jagger.
Creo que la comunidad de Jagger, de verdad, no te insultaría.
Porque él, siendo como es... No, no, no, no, no, no.
Porque Jagger, de hecho, decía decirle cosas bonitas,
y luego me miré la gente en Twitter.
Digo, guapo, no sé qué, y yo decido...
Esto es Jagger que lo ha tenido.
Entrabas en el directo y vías a Jagger poniendo...
Decid la viral tal, que le estáis insultando mucho,
dicele cosas bonitas, claro, luego leía...
En Twitter, me...
Vieron, guapo, ha dicho Jagger que te digamos esto,
no sé qué, y yo diciendo yo...
Bueno, tal. Me lo tomaba a risa, decía, bueno...
Es Jagger, ¿sabes? Claro.
Pero, claro, luego veía extremos...
Ya eso....que yo lo enseñaba a amigos míos.
¿Y tú puedes entender lo que pasa por la cabeza de esas personas?
¿Alguna vez lo has pensado?
Igual que no entiendo cosas de lo que hemos hablado anteriormente.
¿Nunca te has parado a pensar qué puede pasar por la cabeza
de ese chico o chica para que te insulten tan personalmente?
Claro, las cosas es, ¿por qué tan personalmente?
Ahí está, ahí está.
Si realmente no tengo yo que ver con esa persona cuando realmente...
Ahí está....es contra Jagger.
Otra cosa es entrar en el meme, eso es la broma, lo de Kagon.
Eso ya forma parte de la broma que tú mismo reías.
Sí.
Pero ya ir al insulto como tan personal...
Pero yo creo que fue la mecha, ¿eh?
En base a lo de Kagon fue cuando vino la avalancha.
Vale.
Y ahora lo de Morata será parecido.
En base a no marcar gol es la avalancha.
Si me tienes la frustración de cuando estás jugando,
tienes esa presión encima de que fallas y, Dios...
¿Todo una vez, cuando estamos explicando estas cosas,
o ahora mismo, si te pones en la piel de esa persona,
¿por qué crees que hacen eso?
Ahí me pasa, a ver, yo tengo 10.000 seguidores,
no tengo como ustedes, pero también me pasa a pequeña escala.
Una vez subí una historia con mi novia, no sé qué,
y se veían vikin y así y el otro...
¿Para qué enseñas a esa guarra? No sé qué, tal, o sea...
Qué necesidad, ¿no? O sea, qué momento...
Ahí me pasa mucho también, de mensaje así, pero...
No entiendo la necesidad de la gente de...
de poner eso, ¿no?
Claro, puedes llegar a pensarlo, pero ¿por qué contestar o...
Claro....por enviarles ese mensaje?
Aquí varias cosas.
La intención, ¿no?
Cuando eres un personaje público, la gente confunde
y, como te ven, se piensan que tienen el derecho a opinar de ti.
Va a ir un poco a lo que te ven, ¿no? De repente te ven,
haciéndose con tus vídeos, te ven por la calle, te da un abrazo,
no sé qué, porque te han visto y te consideran conocido.
Tú no conoces a esa persona.
Pero para mí el derecho a opinar lo tienen.
Totalmente. A opinar.
Totalmente. A opinar.
Una cosa, yo te voy a ver un vídeo de Mike Tyson,
que dicen que Mike Tyson es un tío encantador con todo el mundo,
se saca fotos, ¿tá? Que a Mike Tyson está viendo un combate
con no sé quién y llega a un borracho y la agarra por detrás
y no sé qué, casi lo matan.
No quiere decir que el tío sea buen agente,
se va a hacer una foto con tío para que tú invadas
a su espacio personal. Totalmente.
Lo mismo con las críticas.
Seguro que si un fante dice, oye, Jordi, que no creo que tú tal,
yo que tú lo hice, pues vale argumenta, mira, si Jordi eres un maricón,
y te voy a... Y tú dices, ¿en qué momento esta persona
pierde el tiempo, o cuánto aburrido debe ser su vida
para que involucre su rabia y su odio en mí,
que al final estoy aquí creando un contenido para así,
o sea, me parece, no sé, me parece que hay gente
que tiene pocas cosas bonitas en su vida.
Entonces, son fresas unas frustradas que su energía
la dedican en jatear a los demás.
Hay libertad en ellos, o sea, no tienes por qué decir no tal,
no me podéis decir nada. No, claro que no.
Tú puedes hacerlo si quieres.
Mola, a ver si quieres leer, mola, ¿no?
Sí, pero ahí llegar al punto de eso tan personal y tan odio,
que notas que realmente esa persona en ese momento está...
Lo de la mujer es como...
Claro, de la familia, ¿no?
Como el asesino de unas niñas y tú te vas a la madre,
a decir a la madre que culpa tendrá la madre o el hermano.
O sea, aquí hay que...
Bueno, igual va a ver la madurez.
Pero no se sabe separar.
Es como que veis a todo el mundo culpable
de lo que está relacionado solo.
Totalmente.
Yo muchas veces lo he pensado, cuando estás viendo las masas,
cuando tú ves la masa, la masa se vuelve descontrolada.
Eso se ha estudiado mucho en psicología social, ¿no?
Cuando tú coges a una persona individualmente,
la separas del grupo y hablas con ella, es un ser humano.
Cuando coges a 5.000 personas,
las juntas y hablas con la masa, es otro ente.
Y es un ente muy instintivo.
Por eso, en los deportes y en los campos de fútbol,
se ven comportamientos que individualmente no tendrías a gente.
Esos insultos...
Claro.
Esa es la psicología social básica.
Ese comportamiento extremo, instintivo, radical.
Y de hecho, hay muchos experimentos...
Muy animal.
Muy animal, muy instintivo.
Y hay muchos experimentos de cómo la masa influencia
al individuo.
Hay un experimento muy famoso.
Tú pones a varias personas en un grupo...
El del instituto, ¿no? El de la universidad.
Este es el de Stanford.
Este es uno que... Pero ese va para otro camino.
Ese va más por cómo los grupos...
La jerarquía que ron...
La jerarquía que tenga dentro de un grupo, exacto.
Es, en parte, tiene un...
De hecho, hice un vídeo muy interesante en mi canal
sobre el... Que es un estudio magnífico,
muy polémico, pero muy útil también.
Es el de Stanford, ¿no?
A que se hizo en la universidad de Stanford,
en lo que sería en la parte de abajo, ¿no?
Que construyeron una cárcel falsa y cogieron a personas...
Hay un par de películas de eso.
Sí, exactamente.
Un experimento.
Sí, esa la vista.
La de Stanford y que hicieron a un par de grupos de personas.
Universitarias.
Nos estamos hablando de que fueron al barrio chungo, ¿no?
No, de universitarios, se pararon en carceleros y en prisioneros.
Sí.
Y hubo maltratos, pero gente que extraípo, que quería, además, ¿no?
Sí, se freó.
Pues eso pasa también en influencia social,
cuando tú tienes a un grupo de personas que...
Tú les... Hay muchos experimentos,
pero había uno que me dio curiosidad
y es que cogías a ese grupo,
los metías primero individualmente
y les hacías como analizar unas líneas.
¿Cuál línea está más cerca de la otra?
Y te lo decían bastante bien.
¿Esta está más cerca de la otra?
Vale, luego cogías a esa misma persona
y la metías en un grupo en el cual había en algunos
que estaban compinchados
y que iban a decir la versión más equivocada de todas.
Pues esos, que eran mayoría,
de primeres decían, no, esta es la que es correcta,
sabiendo que estaba totalmente mal y que era la más equivocada.
Pues al final, casi todo el grupo o todo el grupo
daba la opción más incorrecta.
Las mismas personas que anteriormente habían demostrado
que eran capaces individualmente de hacerlo bien.
Y eso te habla de lo importante que es la sociabilidad
y lo importante que es el impacto social.
Entonces, cuando tú ves las masas, ves esto.
Pero, claro, cuando ves a esa persona que te escribe a ti
o me escribe a mí o te escribe a ti o a quien sea,
que está sola en ese momento,
cuesta más, porque sí que es verdad
que forma parte de un grupo social.
El grupo social de fans de Jagger,
o grupo social de fans de la extrema derecha,
o del grupo social de no sé qué, o del grupo social de no sé cuánto.
Y está influenciado por eso,
pero en ese momento en el que está solo en casa y dice,
ahora tienes que tener una vida, yo creo, tan frustrada.
Sí. Tienes que tener una vida en el fondo tan vacía
para ir a joder a alguien que no te ha hecho,
porque si tú fueras un tío polémico o un tío que es agresivo
con un carácter que busca el follón,
vas a recibir, eso es normal.
Sí. Das lo que...
Pero es que el jeite a veces o recibe gente,
un morata, un morata no se mete, nunca con nadie.
Que puede ser más bueno o más malo.
Bueno, ¿y qué?
Pero vale la pena por eso insultarle gravemente.
Hay que estar ahí para fallarlo, ¿no?
Exactamente, es más que lo menos.
España no es el que tenga tío adhinovaggio,
apelé y amaradona de delanteros centros ahora mismo,
tampoco no me digas que tiene, vamos, avilla otra vez.
Bueno, hay lo que hay.
O sea, es una rabia que despierta la gente,
que no sabe que, bueno, focalizan su frustración en alguien.
Totalmente.
¿Alguna vez has escrito a alguien para jeitearle,
que no conocí el hacía nada?
No, de jeite, así personal, no.
Yo tengo uno.
¿Tú has hecho, sí?
Sí.
¿Has hecho uno? ¿Se puede saber a quién o no?
Sí, sí, sí, ¿se puede saber?
A ver, tampoco fue un jeite de amenaza,
pero fue a un político...
Hostia.
...con unas declaraciones que me cabrearon muchísimo
y le escribió un mensaje por Instagram.
Nunca más lo he hecho, pero lo hice.
Pero en ningún momento amenaza y nada así.
Pero que era un mierda.
Sí, que era un payaso por pensar eso,
porque no...
Y lo argumenté, me perdí mi tiempo.
Pero eso fue de la rabia que me dio.
Te estaco.
De la rabia que me dio, tío.
Pero nunca entraría a atacar a sus hijos o familia,
a amenazar a una persona, al final le digo algo.
Porque muchas veces la gente pierde su tiempo.
Otros, no, si tú tienes mucho mensaje, no te da tiempo ni porque no.
Pero de repente entras en uno y das con ese.
Ya, eso no se ha pasado todos.
Claro, la curiosidad, porque a lo mejor...
Y de repente entras en uno y dices, ¿a ver qué te ha dicho?
Oye, digo, mira, igual si lo leé le digo
y le puse un mensaje.
Hostia.
Y no hubo contestación.
No hubo contestación.
Vale.
En otros casos la ha habido un visto.
Ah, pero ha habido más.
Ah, no, tío.
Ah, el amplitio, ¿eh?
Sí.
Una vez que he pasado algo y he etiquetado a los mosos,
a la policía, no sé qué, porque...
Y ha visto.
Y ha visto.
Visto.
Y lo comparto luego con la captura del visto.
Que la veis visto, ¿eh?
Como una gran victoria, ¿eh?
El visto ahí de un tío.
Sí, porque el visto es la victoria, ¿eh?
Lo ha visto.
Lo ha visto, macho caso.
Ha abierto el mensaje, ha perdido su minuto.
Pringado.
Por minuto.
Y lo bueno es que lo ha visto y ha hecho, ¿vale, el siguiente.
Yo lo recomparto y lo etiqueto.
Lo vuelvo a ver y se...
¡Qué hijo puta, compartiendo con el visto!
¿Cuántos vistos podría durar este... este cuento?
O sea, ¿cuánto... este círculo vicioso de visto...
A que no lo dejes de ver.
Hostia.
El día que lo dejes de ver...
A ver quién será una derrota.
Hostia, sería tremendo eso, ¿eh?
Imagínate...
Imagínate un nuevo...
Pero sería una historia de...
Jajaja.
29 vistos y aún continúa, ¿sabes?
Hostia, pues es tremendo, ¿eh?
No es algo bueno con mercadona que...
¡Ojo!
También hay tarde de mercadona.
Perdona, tío, que no, que no.
Dejas a nadie.
Me parece muy mal que hayáis quitado los cacahuetes.
Había un cochinillo así pequeño, que no sé cuánto valía,
así 20 euros, y yo hice una foto, un vídeo en plan,
como puede ser que un animal que tenga, no sé si, un mes de vida,
un cochinillo valga 20 euros, ¿cuánto costó?
Hice una tontería así.
Y yo, en mi época, muy animalista, ¿no?
Lo sigo siendo, pero a veces tienes épocas más extremas que otras.
Y etiqueta de mercadona y lo vieron. Emusión, perdona, Óscar,
¿en qué podemos ayudarte?
Bueno...
Y ya, entonces, yo... ¡Pum! Pues, entre el traco.
No, no, no.
Pero no te sento bien.
No digo eso, que está arreglando de mí,
si estás viendo lo que estoy poniendo, ¿no?
Pero no, no pudiste ver...
Es que vieron de las redes sociales de las empresas, ¿eh?
Sí.
Siente muy inteligente por ahí.
Hombre, claro, tienen que tener cuidado,
porque todo se captura hoy en día.
Gente muy inteligente.
Dame un tío criticando a Renfe, porque estaba en el baño
y no había papel...
Te re te digo que...
Te conté todo y le llevaron papel higiénico y se hizo como...
Es muy... Este puesto es heavy, ¿eh?
Sí, el community manager.
El community manager.
Sobre todo, empresas de esas que tienen odio,
claro.
Que reciben mucha mierda.
Tienes que tener cuidado quién va a contestar.
Exacto.
Bueno, mira, el Burger King ha sido un community manager.
Claro.
Le ha hecho bien o le ha hecho mal?
Yo, para mí, que, al final, era la noticia,
para mí, es hacer leña del alrorocaído.
Símbolo, era un tío que le está yendo bien.
Y tiene como un perfil graciosillo,
pero me parece que con la situación tan tensa que recibe,
es un tuito un poco que sobraba.
Sí.
Sobraba. No me hubiera sentado bien si fuera morata.
No me hubiera hecho gracia.
Y mira, que yo me he reído mucho de mí mismo,
pero no me hubiera sentado bien.
Claro.
Creo que es desacertado. ¿Qué pensáis, vosotros?
¿Qué pensáis?
Yo no lo comparto.
De hecho, es que creo que hay como algún perfil en Twitter
que se ha hecho como viral,
pues, que es de un community manager,
que, claro, todos los tweets son como mega-virales.
Y creo que la mayoría de las marcas
quieren algo similar.
Y creo que lo de Burger King es algo similar.
De hecho, yo también quiero que esté tuita,
no sé qué, porque mira cuántas interacciones,
al final es como, mira qué viene.
Que seguro que luego nosotros alguna vez
la veremos igual y yo seguro que alguna vez
habré hecho broma de gente que se está yendo todo el mundo
y no te das ni cuenta.
Claro, en el momento no te das cuenta.
El inocente que lanza la primera piedra.
Claro, pero el problema de esto es que...
Sinceramente, viendolo, analizándolo en frío,
no me parece bien.
Claro, pero ¿a ti te parece bien?
Al final eres tú, en este caso.
Claro, claro, yo habló por mi tanto.
Claro, pero en este caso es Burger King.
Ah, exactamente.
Es diferente.
Yo creo que hay que valorar y creo que esto te va a traer más ventas.
No sé hasta qué punto.
Yo creo que no.
Al revés, te puede traer menos ventas
porque todo el público o seguidor de morata o seguidor de España...
¿Te estamos hablando de eso?
Sí.
Es una publicidad indirecta.
Sí.
Porque aunque estemos criticando un poco el tuit,
está hablando de Burger King.
Ha conseguido lo que han querido, que es que hablen de ello,
pero a qué precio.
Apreció de hacerle daño a otra persona.
Sí, a mí me dio pena.
Y a lo mejor su hijo o su hija está sufriendo bullying en el colegio.
A mí me dio pena la entrevista...
Bueno, no sé si la entrevista al ruido de prensa de morata.
Me dio pena, lo vi triste.
A veces un tío que tampoco no es muy extrovertido
ni muy...
Hay gente muy hecha, apalante, ¿no?
Un pique, seguramente, sabría revertir la situación.
Claro.
¡Ah!
¡Oh!
¡Grande!
¡Grande, morata!
¡Está bueno!
¡Grande, morata!
¡Copiando!
Este huevo es patrocinado por Burger King.
No, eh, viva McDonald's.
Viva McDonald's, pero que sí.
Hostia, McDonald's a mejor, McDonald's siempre...
Hostia, puta.
McDonald's, paga aquí, coño.
Bueno, vamos con la última.
Ha sido increíble este momento.
¡Puta, pero inesperado, eh!
El 3-4, ¿no?
Timing.
En la prórroga.
¿Y esto cómo va a ver segunda parte de prórroga o se termina?
Vale, uf.
Qué pena estar aquí, ¿eh, ahora?
Es una morata, ¿eh?
¡Qué puta mierda de podcast!
¡Olega!
Justamente iba a decir...
Si hubiera sido al contrario, que no hubiera fallado, hubiera metido...
Claro, sería...
Ahora es cuando vemos que ha fallado tres penaltis.
Un momento en el tránsito, ¿eh?
Buah, ¿cómo digo esto?
Morata marcan directo en el...
En el...
Eso no, no, el clip ya está ahí, ya lo tenemos.
Es que me parece tremendo el clip, esto.
O sea, todo lo que hemos hablado, así filo...
Puro, este es el momento bueno del...
Es el momento de morata.
Ahora está marcando el gol y...
Sí, señora morata.
Sí.
Pues sería top, ¿eh?
Yo soy morata, tío, y salgo con una Big Mac.
Y digo, esta es la que vale.
Esta es la que vale.
Esta es la que vale.
Esta es publicidad de buenos amigos de McDonald's.
Cobro por horas.
Bueno, vamos con la última.
Eso es una tontería, la última.
Una enfermera de El Hugo, en España,
si no conocéis, latinoamericanos queridos.
Es condenada...
Atención, ¿eh?
Por decirle a un hombre que conocía que el hijo que esperaba
este hombre no era suyo.
Ha sido condenada por revelación de secretos a dos años de prisión
y 1.500 euros de multa.
Y yo estoy contento, porque por fin se penaliza
y se multa el marugeo.
La primera multa contra marugeo en España.
El Plot Twitter, el Plot Twitter.
O sea, me parece maravilloso, ¿eh?
Se acabó el marugeo, ya.
Agarrao.
Tío, esto es la típica maruja, ahí...
¿Cómo que se ha abierto la veda, no?
Sí, por favor, se acabó ya el marugeo.
Bueno, se ha abierto la veda.
Que sepas que este que no sé qué...
¡Cállate, la boca, ya!
¡Eso hijo no es tuyo!
Claro, aquí viene... Aquí hay dos cosas.
Yo eso que os voy a preguntar.
Creo que si estos dos son amigos,
está muy bien lo que ha hecho.
Claro.
A un amigo se le tiene que decir,
que sepas que tu mujer o la novia, lo que sea...
No.
Pero si no, y es el típico marujeo
simplemente por liar un poco la historieta.
Claro, habría que entrar un poco más en el barriero.
Os pongo la situación.
Victor, un amigo tuyo, ¿se lo dirías?
Que te enteras que su novio le está engañando.
100%.
Vale.
Me refiero.
Un compañero de trabajo que no es amigo tuyo,
lo conoces como Manolito, ¿lo dirías o no?
Es que yo tengo esa moralidad de sentirme mal, ¿no?
De ponerme en su piel y decir...
A mí se muera yo, ¿no?
El poder, tío.
Y esa persona, ese hombre, en este caso,
va a estar creyendo toda su vida que realmente es el padre, ¿no?
Es como vivir engañado.
No, luego cuando el niño sale mulato y a verás tú,
que dirás, ¿qué pasa, bro?
A mí no me gustaría vivir engañado.
¿Sabes?
Pero aunque no fuera amigo tuyo, crees que...
Pero ese momento, yo no sabría cómo decírselo.
¡Eh!
Hay una cosa.
¿Qué tal?
¿Cómo lo dices?
Que no es tu hijo.
Que es el año que ibas alimentando 18 años y tal.
Tú querías, Óscar, en el caso de que fuera amigo tuyo.
Se lo digo sin dudar.
En el caso de que sea un compañero más o menos conocido.
A ver, depende de lo involucrado que esté la historia.
Quiero decirte, si ves una familia normal,
el niño os querido, la familia genial...
No, digo en esa situación, en el caso de que está embarazada.
Ella está embarazada desde otro y es un compañero de trabajo.
Y igual se lo diría, ¿eh?
Si es compañero de trabajo, es más que ella que no es nada.
Pero ese momento es difícil.
Ya, tío, pero...
Pero yo pienso que si yo fuera él, ¿qué me gustaría?
Ya.
Que no lo dijera.
Pero ese momento de acercarte a la mesa, hola.
Hola, creo que...
¿Cómo no?
Me cuentan por...
Primero de nada, no soy yo.
Claro, ¿cómo entras el tema, tío?
Es que es un temazo, ¿eh?
Claro que no sé qué te lo dijeran o no, tío.
Y si fuera compañero tuyo de trabajo
y te enteras de que yo lo sé y no te dije nada,
es feo, ¿no, tío? Trabajas conmigo, tío, ¿qué más te da?
Total, total. Sí, sí, sí.
Otra cosa va a ser daño, otra cosa es que tú seas adoptado
y que te diga a ti, oye, tus padres no son tus padres.
Claro, claro. Para hacerte daño.
Bueno, pues, Rebirto, la opinión que tenía sobre la pena de marujeo...
¿Hemos hecho que me lo vinió? Sí.
La pena de marujeo, no creo...
Bueno, es que no, pero queda la duda de con qué intención lo hacía.
Ya.
Pero si es con intención buena, me parece una multa muy fuerte.
Claro, dos años. Dos años, tío.
Yo pensaba que eso de la relación de secretos y tal
era en caso de gente de cierta influencia,
no de Manolito con Antoñita, pero veo que no.
O sea, bueno, ya lo sabéis, que los que vais contando cositas
tener cuidado, porque dos años de prisión
y 1500 euros de multas, pasta, ¿eh?
Por final, el dinero es lo de menos, pero dos años de cárcel.
Sí, que no...
Claro, entres en cárcel, creo que dos es como el máximo.
Sí. Pero como tengas un antecedente
o la vuelvas a liar en un tiempo...
Tienes que estar tanto tiempo, si me lo hace nada.
Sí, te vas para la cárcel.
¿La señora que pretendía ayudar a lo mejor?
Bueno, claro. No lo sabemos, o igual quería hacer daño.
O igual quería hacer daño. Claro.
Ahí está la... Porque la otra igual ha estado quedando con...
¿Dónde pasó esto? Lugo, me dijiste.
Jevy, en España, ¿eh? Que se pene esto.
Yo entiendo que quien ha denunciado será...
Que se pene, no, si pene, es claro.
Que se pene esto. Sí, nunca mejor dicho.
Es Jevy porque en España somos un país que nos encanta el marugeo.
Por eso estaba contento, yo digo, por fin, ya ha llegado el momento
de la prohibición de las...
Igual iba con buena intención, claro.
Bueno, no lo sabemos, igual iba a hacer daño
por parte de ella.
Yo también, como vosotros, si es amigo mío, 100%,
y si no, me costaría porque es muy violento.
Es violento. Y es meterse un poco también
en el tema que... ¿Dónde no te llamamos?
Me esco la historia. Que no va contigo.
¿Y si fuera engano?
Jajaja.
Y tuvieras que decirle que el hijo que espera...
Ah, bueno, yo le caería bien porque le digo la verdad.
Sí, pero el hijo que tiene es blanquito y se lo vas a decir tú.
No, pero te digo una cosa peor.
Imagínate que no hay embarazos.
Pero qué, tú tienes una amiga.
Su novio se llama Francis engano.
Y te has enterado de que se está follando a media oficina.
Ahí está el problema.
Le dirías a tu amiga, te voy a decirte una cosa, Francis,
no es de fiar.
Yo sé que se está tirando a otras.
Sabiendo que eso tarde o temprano llegará a oídos de Francis.
Voy a muerte con Francis.
Jajaja.
Te callas, ¿no?
No digo nada.
¿Y tú querías?
Francis es un caso especial.
Tienes que ver una foto de Francis y parece que no me lo imagino.
Un tío súper chumbo.
Claro que además tiene pinta de ser súper...
O sea, súper buena gente.
Pero tú imagínate un caso de un tío súper chungo,
durísimo, pero de esos locos piraos,
que eso a un novio es una amiga tuya.
Y te enteras.
Igual hacer como una especie de gincana.
Tipo película de saúl, ¿sabes?
Y que al final pongo un papel.
Te está poniendo los cuernos y te desentienes.
Alguna manera de que se enteres sin ponerte en peligro tú.
Poniéndole una grabación, dejarle una finta, ¿sabes?
Sí, y todo es escrito con máquina de escribir.
No traías un detective aquí, tú. Es verdad, un detective.
Francisco Marco traje, método 3.
O sea, fue interesantísimo.
Se pote casi no lo habéis visto con el detective privado.
Superinteresante. Unas fotos ahí.
Claro, es una manera.
Camaciones.
Pero como al final acabe,
y sí, Francis contrata un detective para enterarse
quién ha preparado todo.
O sea, es tu vida en riesgo.
Te cambias de... Lucha de detectives.
Te cambias de... Buenísimo, buenísimo.
De comunidad autónoma.
Esto es argumento de una película.
Sí, digital. El detective del detective.
Voy a contar una historia muy rápida,
que ahí me pasó algo similar, no similar, para nada es similar,
pero... ¿Tengo miedo?
No, a ver, en mi época que ha sido un poco maldad digital,
estuve con una chica que esa chica era ex-novia de un colega.
Yo no lo sabía. Ah, no sabías.
Estuve con ésta chica, no estuve.
Fue un día, no sé qué, nos enrollamos, no sé cuánto,
y luego me enteré, a posteriori,
de que era novia de una de mis mejores amigos.
Y sabía que esta chica era un poco malilla, ¿no?
Entonces, yo cogí y digo, ¿qué hago? ¿Se lo cuento a mi colega, o no?
Porque se lo voy a contar y se va a cabrear.
Ya. Claro, pero no sabía.
Pero si tú... Claro, pues si no lo sabías.
No lo sabía, pero da igual. Dar rabia, dar rabia.
Claro, dar rabia. Entonces, yo decidí decir,
mira, le voy a echar pelota y se lo voy a contar.
Le dije, oye tú, paso esto, yo no sabía qué era ella y no sé qué.
¿Sabes lo bueno de ser sincero y decir la verdad?
Que a los días vino ella a meterle esto.
Para decirle, ¿sabes que tu amigo tal...?
¿Se enfadó contigo tu amigo?
No, porque él tenía la información.
Él le dijo, ch... guapa, ya lo sé, me lo dijo mi colega.
¿No, pero se enfadó cuando tú se lo dijiste?
Bueno, un poco así, pero luego me lo agarré.
Yo no me enfadaría.
Pero agradeció muchísimo, porque cuando ella le vino con esto,
él tenía la información.
Y no es lo mismo que a ti te venga una tía y te digas,
¿sabes que estuve con tu amigo? Claro.
¿Y tú digas cómo? A que tú digas, ya lo sé,
que te piensas que mi amigo no me lo va a contar.
Fue a cambia la historia, ¿no? Sí, y yo creo, además...
No, también te de otra manera, ¿no?
Porque si no lo hubieras dicho nada...
Te digo una cosa tan...
Y también el tema de los ex, creo que es súper tóxico tener esa mentalidad
de, aunque sea mi ex, que no la toque nadie.
En el fondo, si te lo paras a mirar fríamente,
una vez ya roto con una persona, o ha roto ella contigo,
ya no sois, ya no estáis juntos,
a no ser que fuera un amigo que ha malmetido,
que ha formado parte de la ruptura, pero si no...
Si te lo miras fríamente, no tendría que importarte.
Ya no formas parte de la vida de esa persona,
como si se quisiera costar con... Para que quieres controlarla.
Exactamente, ya no forma parte de tu...
Lo que es cierto, que si es muy amigo tuyo, digamos,
una ex-novia de un colega tuyo, siempre...
Sí. Es como que no se toca, es como que te da reparo.
No, para mí, imposible. Claro.
Pero la clave estaría si lo sabías y no.
Ahí está, ahí está la diferencia, totalmente.
En tu caso no sabías. Pero bueno, que igualmente no es fácil.
No. Sentarte al lado de tu colega y decirme,
oye, ¿qué pasó esto?
Pero claro, que esa persona tenga la información,
es lo mínimo que esa persona merece. Total.
Y más es una... Es honesto y es de...
No, no, es que es lo lógico.
Es lo lógico. Bueno, y aquí termina,
pues, esta época, con este momento antológico.
¿Cómo va el partido?
3-5, Iván.
Hostia. ¡Morata!
¿Morata? Porque me muero aquí mismo.
Me muero aquí mismo.
Pero, oye, en favor...
Porque, partidazo no se nos ha perdido, ¿no?
O sea, pero esto debe ser histórico, 3-5.
Yo no sé si habrá habido en un aerócopa tantos goles
en un partido de...
A fin, seguro.
Ocho goles en eliminatoria, no lo sé.
Pues, un partidazo, o sea, es particular.
Morata, como siempre, mi favorito de la jodas
desde hace muchos años.
Tengo la camiseta...
Yo tengo tres camisetas de Morata,
cuando estaba en el eléctrico de Madrid,
cuando estaba en la Juve,
y ahora, que está en un sitio.
¿Y del Madrid? No...
¿Dónde estaba?
En la Juve, está.
Sí, en la Juve.
En la Juve, como yo he dicho.
Claro.
Efectivamente. No sabéis nada.
No, pero, oye...
Morata es power siempre, ¿verdad?
Mola callar bocas así, marcando gol.
Es increíble.
El tío habrá marcado y lo que habrá sentido ahí...
No, a ver de la victoria, 3-3,
este es el 4-3.
No, sabes lo que habrá pensado.
Uy, el proyecto, ahí estamos, brother.
Ahí está.
No me ha mandado un mensaje, el partido.
Jajaja.
Ahí estamos, Uy, el proyecto.
Claro que sí, Morata, siempre en mi corazón,
cuando quieras, tienes aquí dos sitios, hombre.
Te vienes aquí y...
Abramos largo y tendido.
Antes, he dicho que no era mi delantero favorito.
Es mentira, es uno de mis favoritos.
No, ojo.
Me parece un tío con mucho talento,
pero sí que es verdad que tiene como esa fama
de que le cuesta el gol, que bueno...
Eh, ahí está, gol importante.
Ha pasado con mucho en la selección.
Totalmente.
Ha pasado con torres, ha pasado con tal, ha pasado con mucho.
Torres criticaron muchísimo. Muchísimo.
Y torres no dio el gol de la victoria de la Copa.
También es verdad que es más fácil, cuando tienes un chavín
y esta, que te dan unos pases que, claro, para un delantero.
Eso es... Totalmente.
Eso es maravilloso.
Pues, bueno, muchísimas gracias por haber venido.
Óscar, yo estoy contigo, ¿eh?
Ahora, seguimos con Mega Victor para temas muy complicados.
Y, Óscar, ¿te lo ha pasado bien?
Me lo he pasado genial, tío.
Pues ya sabéis, de su resito de estos fenómenos artísticos,
os digo que, por favor, os suscribáis, deis a like,
escuchéis esto con todo el amor del mundo,
con todo el cariño del mundo,
porque yo esto os lo doy, os ofrezco desde mi corazón,
el fondo de mi corazón.
Y por eso no pongo ni un anuncio de mentira.
¿Quién me da money?
¡A tres minutos!
Pero te doy una cosa, eh, y siempre lo digo,
la pasta que yo pierdo con toda la gente que escucha el audio
en Spotify, en estos sitios,
que no cobro un puto duro,
al contrario, pago un servidor para que esté ahí,
eso lo hago porque me apetece,
porque yo, si fuera inteligente, realmente no lo pondría ahí,
digo, si queréis, venidos a YouTube,
que es donde yo gano el dinero,
pero me parece bien que, tío, estés en el coche
y que lo puedas escuchar gratis, tío, me mola.
He de decir que más salió en Spotify.
Sí, que sí, que sí, que sí, que sí, que sí, que sí,
me va súper bien en audio, eh, y me parece bien, no pasa nada.
Como vosotros queráis, como lo disfrutéis.
Un besazo a todos y seguimos ahora contigo en el próximo podcast
con Víctor, hablando de cositas interesantes entre ellas,
el combate contra Jackers, que me vas a explicar todo,
cómo pegaba y cómo besaba.
Ya, ahí está luego.