¡Qué día tan bonito para estar aquí reunidos, para hacer de Tulia un día espectacular,
precioso, increíble, alucinante, maravilloso, trastendental! ¿Vosotros lo veréis? Un martes,
pero lo estamos grabando un lunes, 14 de febrero, el día del amor. Ay, el día de San Valentín,
el día de las caricias, el día de los besitos, primero en la mejilla, después en la comisura
de los labios, importantísimo, tenéis que dominar esta técnica, mejilla, comisura y
luego en la boca, y luego con lengua, y luego met... Ay, bueno, me estoy yendo ya un poquito,
me lo estoy excitando un poquito, ¿qué tal? ¿Cómo estáis? Me vení desde el episodio
número 115, de igual Project en esta Tertulia, que no tan solo tocará el tema del amor,
realmente lo va a tocar poco, sino que tocaremos muchas historias interesantes, creo que es una
semana de esas que me gustan las noticias, porque hay semanas más flojas o con temas
pues quizás no tan interesantes, pero esta semana, esa semana hay mucha cosa, mucho debate
y muchos temas que yo creo que pueden dar un juego espectacular, y por eso mismo tengo
aquí dos personas que yo creo que van a dar muchísimo juego, ambos, acaban de llegar,
de trabajar dos años y medio en la NASA, de hacer varios experimentos biológicos, y
son los cazdortas, ¿cómo estás? Hola, ¿qué tal? Muy bien. Bien, todo.
He cantado de estar aquí, sí. Eh, y hacía tiempo ya. Hacía tiempo, sí. Has vuelto
a casa. He vuelto, he vuelto, aquí estoy. Siempre contó el amor, contó mi cariño,
te recibo aquí. Un superviviente de Covid, ¿eh? Eh, sí, parece que sí. Tenía que decirlo,
o sea... No, a ver, te acuerdas que dije que era inmune, ¿no? Pues no lo era. Fue la última
vez, o sea, lo que hablamos del tema de la inmunidad y tal, fue la última vez justa
que viste. Sí, puede ser que por eso he tardado tanto en volver a venir. Bueno, mira, lo pasas
de tú, lo pases yo también. Sí. Sí, lo pasé por... Y él también. Bueno, y Nacho
lo ha pasado veinte veces. Nacho, hola. Hola. Hola. ¿Estamos bien, Nacho? Estaba perfectamente.
Has traído antes una coca, que es la de... la de la invitada, perdón. Una coca muy
rica de castelló. Sí, o sea, obviamente coca de tomate. Vale. Ahora la gente te va a
adorar, la de castellón. ¿De tomate o de tomácat? Tomácat. Tomácat, tomácat, tomácat,
sí. Vale, gracias por castelló, por haber creado la coca de tomate, que me ha encantado,
no, está buenísima, ¿eh? La verdad que sí. Muy rica. Bueno, tú lo apruebas después
que has venido comido. Bueno, tengo aquí, Jorge, por favor, Jorge Nicolás Alvarez,
un auténtico artista. Este sí que viene de Anasa, de verdad. Contigo la broma no
puedo hacerla, ¿eh? ¿Cómo estás, Jorge? En tu caso, otra vez. Muchas gracias. Siempre
he encantado estar aquí, de conocer a Oscar aquí, compañeros calador, también. Y el
otro día hablábamos de manjares. Sí. Hoy nos ha traído Nacho, hablábamos de que a
ti a mí no nos gusta el marisco. ¿Por qué me das tanto mal rollo, parece, o un narcotraficante,
o un camello de estos de colegio? Nacho ha traído la coca y yo traigo. Me encanta
porque no sé si lo estáis viendo, pero está el tío. ¿Sabes cómo con la gabardina ahora
se saca un dildo y no me sorprende? A ver. A ti a mí no nos gusta el marisco, lo comentábamos
otro día, pero si nos gusta los bichos de tierra. Entonces, he traído aquí directo
desde México. No. Chapurrines.
¡Puta que ahora voy a quedar con un fantasma, damesto! Chapurrines son…
Son como grillos pequeños. Son como grillos pequeños. Bueno, entonces…
O sea, ¿esto es como una invitación a que me lo coma? Yo me voy a comer uno para empezar.
Dame. No, pues… A ver, dame esto. Vamos a enseñar lo primero a ver, Nacho, si se
ve por cámara. No sé si se va a ver. Sí, sí, sí. Si le pones al lado de la carita
ahí bien. Sí. Come chapurrines. Bueno, va, venga.
¿Quieres un chapurrín? Yo soy animalista, tío.
Hostia, este es largo. Sí, sí, son bien gordos. Para un insecto entra dentro del animalismo.
¿Quieres? ¿Qué es?
Es como un grillo. Es una especie de grillo de México.
Hola, tío. ¿Cómo puede ser que diga que no como gambas
y me coma un grillo? Y igual que yo, a mí, una gamba…
O sea, huele a objeto. Eso sí que es verdad. Que malo es que lo doy, no, tío.
Huele un poco a objeto. Bueno, yo quería hacer un brindis de esto.
Ah, perdón, vosotros. Bueno, un brindis, va, un brindis.
Salud, por el día de los enamorados. No hay nada tan deprimente, yo creo
que hemos llegado al punto de seres de oscuridad, que es que en el día de San Valentín estemos
brindando con grillos… Muertos.
… tres tíos. O sea, esto es la cosa más deprimente.
Nacho, ¿quieres alguno? Te lo tiro.
Ah, pues le damos. Abre la boca.
Nacho, Nacho, pon la cámara en medio. Pon la cámara en media. No, no, no.
Ojo, ojo, ojo. O sea, ¿si te parece? A metapot.
Es verdad, son metapots. Si que se parezco poco a metapot, ahora
nunca veré Pokémon igual. Nacho, pon cámara en media y venta a brindar
con nosotros. Que somos la cosa más deprimente que he visto
en mi puta vida. Venga. Ya está enganchado, ¿eh?
A mí me gusta, son como las pipas, tío. Jorge, para allá que te has comido
20, venga. Salud, por eso.
Venga, por San Valentín. Por San Valentín.
No, no, no, no, no, no. Venga. Bueno, dame otro, dame otro, está bueno.
¿Qué qué haces, una cosa? Lo dejamos aquí.
No están malos. A ver, voy a azucar un poco.
Ustia, tú. ¿Verdad?
Si, no están malos, ¿eh? Bueno, bien, en el paquete original
ponía exceso de sodio. Ustia, y exceso de amor también.
También. Me voy a dejar aquí para ir picando.
Tiene que ir con los escorpiones, ¿eh? Mira, el escorpión creo que es
de lo peor así que he comido, de cosas raras y bichos y tal.
Creo que es de lo más asqueroso que he comido los escorpiones.
Yo probé cocodrilo en Tailandia y tampoco me...
¿Qué carne he probado yo así? Yo creo que el cocodrilo
lo he probado y es espectacular. Creo que era cocodrilo.
Sí. Que es de las mejores que he probado
en mi vida, o sea, que es como una especie de pollo.
Todo sabe a pollo. Pero más sabroso. No, no, porque he probado...
Bueno, la rana, las ancas de rana, es la cosa más mala
que hay en la galaxia. No entiendo cómo alguien le gusta.
Creo que también era muy rica la de reno.
En reno es muy rica. ¿La de caballo lo has probado?
No, pero dicen que es muy dura, ¿no? Sí, pero tiene mucha proteína
a la carne. Es muy musculada, es buena, pero es dura.
Hay que saber hacerla. Vale.
Pero el gusto... ¿A qué se parece alguna cosa?
No lo sé. Ahora dice, presta caballo.
Y yo muy bien. No a humano, un poco.
Ustedes, si os vierais, ya empezamos a divulgar.
Empieza la tertulia, amigos. La divulgación empieza
right now. Sí, os vierais en la situación de que no hay comida.
Estáis en una apocalipsis y se os ha muerto el compañero.
¿Lo comeríais o no? Depende de lo querido que sea el compañero.
Es tu padre. No.
Si es un ser querido... Te vas a morir, ¿eh?
¿De hambre? Tío, si lo acabas de perder todo.
Yo me lo como sin pensarlo. Aunque sea la persona que más quieres
del mundo. Al principio no, pero llega un punto que te da hambre
y ves las cosas diferentes. Mira, otra cosa sería beberse la sangre
o algo así que es muy nutritiva. El tema es, hay una pregunta importante.
¿Lo puedo cocinar o tiene que ser crudo tipo... No, no, se puede cocinar, se puede cocinar.
Y se puede azonar, le puedes dar el toque. Y sé que la mejor carne está en el glúteo.
Bueno, porque entiendo que debe ser la carne más grasa y es lo que necesitas en ese momento.
Porque luego es músculo, imagínate un bíceps. Bueno, ahora se está divagando, porque estoy
pensando en un caso que fue muy famoso, el caso de Armin Wey. Era Armin Weys o Weynes,
que de hecho lo hablé hace años en el rincón de George Joque. Fue el caso de un caníbal.
Bueno, un intento de caníbal, porque aún no se había comido nadie por tanto no es caníbal,
pero tenía fantasías canibalísticas. Entonces se entró en un foro, en Alemania, un foro de canibales.
Maldasiguien dice, el del pene, ¿no? El del pene. Entonces contactó con un tío que le dijo,
hostia, mira, pues mi fantasía es que me coman. Pero no como a todos nosotros,
que tenemos otro tipo de fantasía de comer, literal, que me coman, ser devorado.
Hostia, pues yo quiero comer, ¿por qué no quedamos? Y tal cual, quedaron, se dieron un poco el lote,
y en un momento determinado, dijeron, ha llegado el momento. Entonces, es que es realista la historia.
¿Qué parte decidieron elegir? Pues bueno, el pene. Le cortaron el pénix y lo llevo.
No, no, no, porque el otro estaba aprendiendo mucha sangre entonces, si no me equivoco,
porque era densa la historia, nunca mejor dicho. Lo metió en la ducha con agua muy fría para
un poco cortar hemorragia, no sé qué, luego al final sí, que una vez ya estaba cocinado,
lo comieron, lo que pasa es que el otro ya estaba medio delirando y luego murió, claro,
se sangró al final, acabó muriendo, y la policía lo detuvo a Armin y fue juzgado y de hecho
está en la cárcel para muchos años, aunque el otro en todo momento le dio consentimiento a todo,
a morir, a ser devorado y causó mucho debate porque, oye, en un caso así, ¿qué hacemos? Es la
voluntad de una persona que dice, mira, yo creo que me devoran, por lo tanto me van a matar,
y el otro dice, vale, pues yo lo hago. Para ti, por ejemplo, Jorge, esto sería, lo castigarías
con cárcel severa, con cárcel nada que harías que en ese caso. Claro, al final sí que algo de
castigo sí, obviamente no le vas a poner el mismo castigo que a un asesino, pero algo de castigo
sí, porque quien, yo qué sé, quien nos dice que se ve que no, pero quien nos dice que no lo ha
manipulado o que la persona estaba loca si tú tienes un problema psíquico. Bueno, yo creo que
ambos tendrían, seguro, pero imagina que alguien se aprovecha de ese problema que tú tienes,
que quieres ser así, pues algo de castigo tiene que tener, obviamente no el mismo que un asesino,
que lo hace porque es una pura alimaña, pero algo así, algo de castigo sí.
Y tú, Óscar, en este caso de Armin, ¿qué harías? Hombre, yo sé lo haría mirar,
un psiquiatra mínimo, a lo mejor prisión hay que verlo, porque no incumple ninguna ley como tal,
pero... No, sí, sí, claro, eso es un homicidio. Pero es que la otra persona está de acuerdo,
igual la otra persona, puede alegar, se lo cortó a la otra persona delante mía, no lo sé,
hasta que muto un buen abogado te... Yo no sé las leyes alemanas en cuanto a muerte asistida,
que sería una especie casi de muerte asistida, pero creo que no, porque al final, claro,
tampoco es exactamente si ellos tenían claro que iba a morir, si no...
Yo lo que tenía claro de esta historia es que ya en la noticia publicada,
ya buscaba comerle el pene a alguien. Sí, sí, no, no, claro, era un...
Busco a alguien para comerme el pene y él dijo,
«Ah, pues mira, estoy yo aquí, nos lo comemos juntos» y tal.
Bueno, empezó con... Realmente era un foro de gente que tiene fantasías caribalísticas.
Y, bueno, pues ahí había mucha historia, es verdad que se juntaba mucho sexualidad,
de hecho, ellos eran homosexuales y tuvieron relaciones antes del tema, se se juntaba un poco.
O sea, se despidió del pene antes de que se lo cortara.
Pero tú imagínate cómo tienes que estar deído de la olla para irte a ser devorado.
Sí. Sabes que el canibalismo da Parkinson, ¿no?
Sí. O sea, la gente con canibalismo que han entrevistado, una de las enfermedades que
desarrollas por comer tu propia especie, porque, ¿sabes qué? Si comes tu propia especie,
se desarrollan enfermedades. Pasó mucho en las vacas locas, en la época,
se les daba pienso a las vacas, que incluía vacas. Entonces, eso a la larga produce un
fallo en la genética. Tú no puedes comer tu misma especie durante mucho tiempo.
Entonces, en las personas caníbales acaban desarrollando Parkinson.
Hostia. Sí. Vi un documental hace poco de un venezolano que se había
comido 12 personas y, bueno, tenía mucho Parkinson.
Pero con 12 personas ya le da al Parkinson. Es poco, ¿no? Sí.
Sí, porque tampoco no es una cantidad de carne. Pero esto no es ley en la urbana.
Es la pregunta que yo tengo. ¿Qué estudios?
12 personas a 70 kilos por persona. No, pero igualmente, la pregunta para
que un estudio científico se dé como válido tiene que haber una muestra un poquito grande.
Claro, qué experimento permite matar a gente o comer carne humana para…
Entonces, yo creo que esto es más lenda urbana o es más historia.
No, bueno, en las vacas locas… Pero… Ahí pasó.
Sí. Ahí pasó. En las vacas comían pienso que
tenía vacas. Igual estudio es más general.
Sí, es genética. No entiendo qué habría que traer aquí un experto en canibalismo.
Oye, te digo una cosa. Porque es alemán. Un ex canibal.
No, pero qué maravilla sería entrevistar a Armin Weiss.
¿Traería seguridad si lo entrevistara? No, porque seguramente estaría en la cárcel.
Y, claro, sería una entrevista como… En vez de un vis-à-vis, vas a ver qué espera
él de mí. Pero si viniera y te mirara el pene.
Por los vídeos y fotos que vi no me da miedo. Dudo que pudiera reducirme.
Y tengo… Nacho. Nacho, que no lo sabéis, pero mide
14 metros. ¿Quién tiene miedo teniendo Nacho?
Claro. Y no, no tendría miedo. Tendría más miedo en otro tipo de asesino.
En estos que son asesinos múltiples, asesinos en serie, que son agresivos, que han sido
capaces de matar directamente, reducir… Ahí yo tendría más inseguridad.
Pero es que este tío, te lo juro, por todo lo que vi es que lo veo poca cosa.
Un charao. A ver, es un charao, pero no me daría miedo de que saltara ahí.
Hay un… En Japón, y aparte terminar con este tema de los caníbales y los temas de
la semana, en Japón hay un caníbal muy famoso que también conté la historia en el rincón
de Jorge, que se comió… Mató. Este sí que mató. Mató a una persona que no quería
ser devorada. En la universidad, en Francia, en la Sorbonna, mató a una compañera de
clase de la que estaba enamorado. Creo que era Issei… Y si agua o algo así, él
mató a una chica muy guapa, que él estaba pues eso, como platónicamente enamorado,
y se la comió. Lo pillaron. Su padre tenía mucha pasta, lo deportaron a Japón. Ahí
el… De alguna forma extraña, el juicio fue muy leve y salió al poco tiempo, y es
una figura pública en Japón, es un caníbal que ha comido, y de hecho…
Don Caníbal, ¿no? No, no. O sea, el tío salió en programas de televisión, ha hecho
películas por no. En Japón.
En Japón. Que juegan con eso del canibalismo. Es que el asesorio de Japón es a la cara
bémola. También para acabar hay una historia en Reddit de las top dos más perturbadoras
que he leído nunca de un chaval que tiene un accidente de moto, le amputan el pie,
lo pide y hay material gráfico que se come su propio pie.
¿Eso es canibalismo? Autocanibalismo.
Sí, porque al final yo creo que el canibalismo es comer carne de la propia especie, aunque
sea de tuya, ¿no?
Sí. Pues ahí hay…
¿Y por qué? ¿Se sabe razón?
No, él tuvo… Le amputaron el pie por el accidente con la moto y quiso probar su
pie y se lo cocinó. Hay material en Reddit.
Creo que Black Alien se comió los dos dedos que le amputaron.
Ustedes, que le han amputado… Se lo han amputado él, sí, sí.
No, él no, fue a México. Pero a voluntad de él, me refiero a eso.
Bueno, es que es otro personaje que me encantaría, cuando estuvo aquí le dije, que me encantaría
traer al podcast. Yo hablé con él y es un tío que tiene…
Hablas con él y te sorprende. Sí, esa es una cosa que yo creo que
todo el mundo está de acuerdo, que es mucho más sensato hablando con él.
Él tiene una visión de la vida muy diferente a todos y por eso mismo me gustaría conocer
su visión de la vida, que es diferente a cualquier persona.
Está muy quemado de la gente, de que le pidan fotos…
Ese es el problema. Porque se mueve mucho por Barcelona, por
ahí lo que es, por el paseo, corriendo, no sé qué. Y la gente, claro, es… Entiendo
que es curioso ver una persona así.
Puede ser consciente, claro, de lo que eres y de lo que está llevando a cambio tu transformación
difícil. Yo me saco una foto con él y estoy como…
Claro. Y luego el tío es un trozo de pan. Sí, pero amoroso.
La cara cerca, impacta. Sí, el tío está fuerte.
Bueno, sí. Ya no es que sea grande que llevan los ojos
negros, las bolas son la cabeza, la presa… Te choca un poco la imagen.
Y estaba, yo creo, al veintipico por ciento. Ya, que habrá que…
De transformación. O muy poco por ciento, ¿no?
Sí, está al treinta y pico, creo. Los dedos las han sumado a un cinco por ciento.
Los dientes, ahora se han hecho los dientes de color, carillas azules y verde, no sé
qué… Lo único que le puede pasar a este chico es que
un día en alguna operación… Pero has visto este chico antes del cambio.
Sí, era un tío normal y corriente. Bueno, un tío guapo incluso.
Sí, sí, sí, es francés. Y al gimnasio se quede un tío que dice
tú. Había trabajado de seguridad, creo, en Francia.
Sí, sí. Diría que en Francia.
Pero bueno, mira, eso ha decidido vivir la vida así. Pero es una persona muy interesante
para hablar y para conocer qué motivación hay más allá del morbo de que es tan raro,
digamos. Sí.
¿Por qué lo haces? Claro.
No, incluso, ¿cómo él ve la vida? Se siente si es interesante traer.
Bueno, vamos con el primer tamario. Bueno, que esta es una cosa un poco más de lo que
decíamos de San Valentín. Fijate cómo hemos pasado.
Es que quiero hacer un poco la cronología del tema. San Valentín comer grillos carne
humana. O sea, esta es la cronología de The Wall
Project. O sea, lo siguiente ya es coprofilia y asesinatos múltiples. O sea, ya es lo
que falta, ¿no? Porque es que nosotros derivamos de una manera maravillosa. Hoy es un día para
decir a esas personas que no se hacen caso Olvidona. Es un día, es un día para decir
¡Hey! ¡Hey!
¿Tú qué?
Olvidona.
Olvidona. No me dices nada. Bueno, ¿por qué digo esto?
Porque menciono mi meme. Porque mucha gente me escribió. Porque se ve que hoy San Valentín
hay muchas empresas que han utilizado el Olvidona para hacer pues una campaña publicitaria.
No imágenes mías, pero sí la frase, ¿no? Y Olvidona tal. Y me escribí a gente diciendo
tío, no te enfadas, dí algo, ¿sabes? Que se están aprovechando de ti, tata, tata,
no. Y ya voy a explicar ¿por qué no tengo que decir nada y por qué no? No, no, no es
correcto esto. Yo no he inventado nada de esto. Vamos a ser sinceros. Ya lo expliqué
en un vídeo que hice en el otro canal que yo me lo encontré. Yo, o sea, yo estoy...
Yo el primer sorprendido de este meme ha sido yo mismo. O sea, no es algo que nunca jamás
haya dicho. Es absurdo. Se salió de la absurdez de los memes y explotó. Pero yo no he creado
esto. De hecho, no sé quién a quién se inventó esto. Me gustaría conocer a la puta persona,
la primera que se inventó esto, que nunca nadie lo sabrá, pero me gustaría saber quién
coño lo inventó. Yo no he inventado esto. No me puedo apropiar de frases así. Entonces,
es normal que lo utilice cualquiera. Otra cosa es que utilizaron una foto mía. Ahí me tocaría
los cojones para una acción publicitaria. Pero sin decir nombres, porque no puedo, porque
al final no ha salido. Estuve a punto, que esto se lo contaba antes en private, de hacer
una campaña hoy, San Valentín, publicitaria para una compañía de fast food, de la Olvidona.
Con una historia que iban a hacer de Olvidona, y ahí sí, contando conmigo, y al final no
ha salido cuando ya teníamos todo hecho. Ya estaba todo preparado. Pero al final, no
sé, última hora, no me han dado razones. Se ha tirado para atrás, pero hubiera sido.
Pero bueno, qué quiero decir con esto, que no tengo ningún derecho a decir nada, porque
al final esto no es una invención mía. Mira, que lo use, que lo use, ¿sabes? Que tampoco
no. Yo sé, por ejemplo, yo sé que Óscar, que está más salido el cabrón, que fite
un churrero. Que va, que va. Óscar, por favor. Tú has superado el COVID y eso te ha dado
potencia, incluso. Exacto.
Eso es verdad, ¿eh? No, ahora soy inmune, de verdad, porque aún no he superado.
Bueno, ojo, ojo, no quiero hablar de ese tema. Pero, ojo, que hay muchas infecciones,
es una mierda, ¿eh? Para nosotros nunca la tendremos.
Estoy un poco cansado de que me ataque tanto siempre, que sea con tu juguete, y me maltrates
incluso físicamente, que la gente no tiene ni idea, que te he hecho una sorpresa, ¿vale?
Nacho, te voy a pasar un vídeo que quiero que compartas que es nuestra relación en 30
segundos. ¿Cómo, cómo, cómo, cómo?
Vale. Nuestra relación en 30 segundos para que la
gente vea y sea consciente del maltrato que recibo por Jordi Wilde.
Yo sé nada de esto. Oye, oye, que tenes que ser un pinchao. Nacho, ¿qué significan
estas mierdas que os lleváis entre vosotros? Me has pasado un vídeo.
30 segundos de nuestra relación para que la gente juzgue del maltrato que recibo. Porque
parece que empiezo ganando yo, no, pero siempre pierdo.
¿Dónde me lo has pasado? A ver.
No te preocupes que los derechos de autor, de la música que suena, son tu y yo, ¿vale?
Espera, espera. Hostia. Sí, sí, sí, no sé si es que…
Dale a 1.080. Espera, espera. Está 1.080, ¿no?
Vale, ahora ya 3 le damos, ¿vale? Vale, espérate, que lo pondré a pantalla…
Vale. 3, 2, 1…
Vamos a romper la noche, vas a quemarlo.
Qué bueno, qué bueno, qué grande, tía. Hostia, qué bueno, muy bueno, muy bueno,
¿verdad? O sea, maltrato físico se ve claramente, ¿no?
No sé si, esto es una cosa que se denuncia ahora. Y hay varias asociaciones que ahora
mismo se están moviendo ahora mismo. O sea, un colaborador que maltrata físicamente…
Tenemos que hacer, tío, tengo ganas, ¿eh? Y hace tiempo que por el tema del Covid tengo
ganas de hacer otro cortometraje de acción, pero uno que sea muy bestia, ahora quiere
hacer uno grande, tío. Ya os diré algo y tú tienes que estar
segurísimo. Me encantaría, sí, sí.
Porque hace tiempo quería hacer uno, pero con todo el Covid, que ahora hacer un rodaje
para alguien a mater, alguien que no es una gran productora, era un infierno.
Pero ahora que ya parece que ya se puede hacer vida más o menos normal, tenemos que
hacer algo muy bien. Bueno, pasa que, claro, yo veo aquí que
hay unas cosas entre escondidas, yo aquí ya no me entiendo… Ahora empiezo mi sección.
Nacho está tomando de Wild Project. No sé, aquí al final yo ya no sé si me
voy, yo sí os dejo aquí, os sentáis, y Jorge, hoy presentas tú si quieres, porque
estáis todos compinchaos, yo no me entero de nada. Bueno, una vergüenza, hostia puta.
Ha sido bueno, ha sido bueno. Estar en el bofetón es increíble.
El bofetón es muy guay. Bueno, venga, vamos ya con las noticias.
Hemos hecho una pequeña introducción de San Valentín, ya se acaba el tema San Valentín.
O sea, simplemente para acabar de terminar, no sé qué os pensáis vosotros, pero es
una fecha que odio. Y odiado cuando tengo pareja, ahora que estoy soltero, la odio
igual. No por nada, porque me parece muy hipócrita. Es decir, a mí estos días de
celebración como obligatoria de algo, no, tío. San Valentín tendría que ser cada
puto día. Si tú sabes que una pareja tendría que ser cada día. Y eso lo he pensado cuando
estoy con pareja y ahora que estoy soltero lo pienso igual. Para mí no es un día de
fecha. Tengo que encontrar el amor. O tenemos que celebrar el amor. No, tío, el amor celebra
lo cada día, ¿no? Tú me decías antes, ¿te he fastidiado el
San Valentín con tu novia? No, hoy no nos hemos visto, pero es que nos da absolutamente
igual. Tú no sabes acabar de romper contigo, porque
me ha dicho qué vergüenza que no está aquí en San Valentín y no pasa nada. Tranquilo,
luego. Y eso, que no le damos la menor importancia. Pero ni a San Valentín ni a los aniversarios,
sí que los pasamos juntos, pero tampoco hacemos la gran fiesta, es lo que dices el día a
día. Y de hecho, aquí en Cataluña es mucho más bonito el San Jordi, que es el regalar
un libro y una rosa, que no el San Valentín, que al final es...
Tú es que cuando has tenido pareja y tal le das importancia. ¿Te gusta San Valentín
especialmente? Me pasa con la fecha esclave, como Navidad
y tal, que no me gusta, porque el consumismo es obligado, que parece que tienes que tener,
¿no? Te despiertas en San Valentín y en cada rotonda y gente vendiéndote rosa. No sé,
yo creo que es lo que tú dices, creo que si amas a más todo el año, que es una fecha
que sí que tienes que tener un detalle, porque si tienes pareja, entiendo que si no tienes
un detalle, pues igual, puede ser como, es San Valentín y no has dado nada, ¿no? Bueno,
pero para mí es una tontería. Creo que San Valentín, para la gente que no tiene amor
en su vida y lo quiere, le hace sentir más solo, igual que la Navidad, yo que he estado
en épocas sin familia, solo y tal, pues la Navidad te hace sentir más solo y más triste,
porque ahora te ponen tanto los anuncios de infamilia, el cenar en familia, el calor,
el árbol, la chimenea, que si tú no tienes nada de eso te sientes peor, ¿no?
La Navidad es complicada, porque creo que es muy bipolar, o la gente la odia o la ama.
A mí es una fiesta que me gusta mucho y, o sea, no la fiesta, pero ya me entendéis,
estos días, esos días de Navidad me encantan. Mira, que estos me los he pasado con el COVID,
un coñazo absoluto, pero me gusta la Navidad, pero sí que es cierto que es muy fácil
que deje de gustarte, porque es muy melancólica, ¿eh? Recuerdos, familia, si fallece alguien
cercano, es como... Y que cambia, no es la Navidad con 14 años,
que con 30 años, que con 40, que con 60, ¿no? Pasas de abrir, en reyes, abrías muchísimos
regalos, ahora eres tú el que regala prácticamente. Ahora eres tú el que contacta con los camellos.
Claro. Directamente. Exacto.
Directamente, ¿no? Pero sí que son fechas señaladas que a Augusta no no gusta, a mí
San Valentín no me gusta. San Juan todavía es súper sobrevalorada también.
Yo es que los petardos, ahora ya no tengo perro. Estoy contigo ahí.
Gracias, pero teniendo perro es que lo pasan muy mal.
Yo los petardos de lanzar tampoco estoy de acuerdo con ellos, los otros petardos sí.
Eso sí, ¿no? Eso es entrando.
No, pero es verdad, porque cuando tienes perrete lo pasan mal y ves que no hay necesidad.
A ver, entiendo que si te vas alejado, que no molestas, pero es que, por ejemplo, mis
barrios son muy pesados, son muy pesados. Es que ya tres días antes de San Juan y tres
días después todavía están por medio de la calle, tracas, no sé qué, yo que sé
a ver Valencia, ¿no? La masclita, ¿no? Un día, ¿qué tal? Pues claro. Pues eso sí,
es un evento, pero bueno.
Sí, además del tema de los petardos, que es curioso que sea uno o dos días al año,
o sea, 363 días a todo el mundo les suda la polla completamente la petardada, porque
a ver, tú no ves a niños en el 2 de diciembre con petardos, pero ese día es como que es
la obsesión que si no vas con el petardo, lo tiras, no has disfrutado de San Juan y si
te gusta algo, te gusta todo el año.
Bueno, de hecho, Val, me gustaba la metida dentro de una lata.
No, no, que a mí yo también.
Yo también.
Los rompetechos.
En una cantarilla, ibas probando cosas.
Así que sí.
Somos, hola, como niño, mola.
Pero también, ¿por qué esa fecha? Y nos hacía un 14 de mayo.
Porque es cuando se venden.
Es cuando se venden.
Bueno, y las sogueras, las sogueras, yo recuerdo, el otro día hablábamos, en mi pueblo había
unas sogueras que duraban días de San Juan, ahora ya no se han durado.
Yo tengo una historia, perdón. Y un poco es eso, ¿no?
El fuego.
Si duraban días que a lo mejor te has creado en favelas de Brasil, ¿eh?
No sé dónde.
No eran bestiales.
No sé dónde te has creado tú, ¿eh?
A lo que pasa.
Me he hecho a Val en Tenerife.
Nosotros organizábamos la...
Ay, no te lo he preguntado, hostia, que fallo, perdóname.
¿La isla favorita de Canarias?
Hoy.
Hoy.
Es la graciosa.
Hoy.
Vale, le toca, ¿no?
La octava isla es la nueva.
Vale.
Es la más chiquitina.
Vale.
La graciosa, visita Canaria.
Cuando vengo al gobierno no me paga, si hablo.
Me parecería increíble.
Imagínate.
O sea, con la de Piropos, que os he tirado Canarias, ya podéis hacerme alguna cosa, ¿eh?
Sí, claro.
Porque no les he dado Piropos, yo no debo al proyectar las islas Canarias.
Mira que me quedan más cerca de las baleares.
Siempre dice que tu favorita es las palmas, siempre.
No, mi favorita es Gran Canaria.
Las palmas y Gran Canarias.
Hoy le acabas de perder puntos, ¿eh?
No, a ver, un momento, las palmas, la capital, pero la isla se llama Gran Canaria.
Yo lo digo, yo como buen aficionado a las Canarias que os adoro, yo lo digo bien.
Bien discutido, vale.
Gran Canaria, que isla más bonita, ¿no?
Es que me gustan tanto.
Son muy bonitas, sí.
Y tan cerca.
Sí.
En serio, para los cerca que están, a veces la gente se va a Maldivas, se va a no sé
qué.
Tú te vas ahora a Canarias en esta época del año, Ferdintura, Lanzarote, tienes Sol,
buenas playas.
Es diferente, yo que he estado en Maldivas hace poquito.
A ver, eso te rollo.
Pero que no se falteirte tan lejos para desconectar y no gastarte tanta pasta.
No.
Porque en Maldivas con dinero te gastas.
Mucha.
Claro.
Si quieres ir a un buen...
Si vas a Maldivas va full.
Sí.
No, además que era avión.
Sí.
Está un pastón.
No, no, Canaria es siempre reivindicando.
Y muy barato allí todo.
Sí.
Lo que es la vida en sí es barato, sí, es que está muy bien el clima.
Lo único...
Mira, la única putada.
Lo único que no me gusta, tío.
Lo único.
Es la gente.
No, la gente.
La gente es lo mejor, ¿eh?
Yo me llevo muy bien con muchos Canarios.
Menos contigo, como se ha visto.
Pero me llevo muy bien.
No.
Es que el agua está muy fría, tío.
Es alántico, claro.
Que es alántico.
Está muy fría.
En verano tú tienes ese momento de entrada, que, por ejemplo, en Maldivas, esos sitios
o bueno que tienen es que tú entas al agua como quien no quiere la cosa.
Sí.
Y esa temperatura ideal, que te da fresquito, pero nunca frío.
Canarias...
Pero eso lo dices tú, que yo decirte, un Canario no dice que al agua está frío, un Canario
se mete en el agua y sale con un salitre en la piel, muy orgulloso.
Bueno, yo me meto.
Yo soy...
Claro.
Yo me voy a bañar en Noruega.
Yo no suporto a la gente que va a la playa y no se baña.
Que hay muchísimos.
Muchísimos.
Muchísimos.
Van como en el sol y no se bañan.
Me meto obligado.
Obligado.
Y, por ejemplo, es lo típico que hace súper buena temperatura en febrero, y yo no digo
que Canarias.
Digo la típica playa de por aquí y por la península.
Sí.
Y sabes que eso va a ser una locura.
Te meterías igualmente al agua.
Si voy a la playa como tal.
Sí, sí.
Con mi toalla y tal.
Me meto.
Aunque esté el agua.
Aunque esté el agua como usted.
Yo no puedo ir a la playa con toalla y no meterme.
Me cuesta también.
Me va como en contra de mi...
Parece que estoy haciendo aquí.
¿Pá qué vengo entonces?
Uh-huh.
Me pasa igual, ¿eh?
Cuenta la historia de la hoguera.
Vale, pues nosotros organizábamos las hogueras de San Juan como chavales, es decir, los organizábamos,
poníamos la madera, los palés.
Entonces, yo había visto que los grandes, que son mi barrio, iban por ahí, pedían dinero
a los vecinos para la hoguera de San Juan y tal, entonces compraban un pica pica, compraban
cositas y hacían ahí para los vecinos.
Hostia.
Me volaba mucho.
Pero acá, luego había alguno que pedían dinero y se quedaban los vecinos.
Entonces yo dije, coño.
Eso va molao.
Yo que ya estaba creciendo digo, voy a sacar los dineritos para las chuches.
Que emprendedor.
Entonces, cojo y me voy por las casas.
Hola, ¿tienes algo para la hoguera de San Juan?
Sí, mi niño, tal.
Y me daban, pues...
No me acuerdo si estarían pesetas en esa época, la verdad, porque yo sí más viejo
que una puerta, pero me van 200 pesetas o lo que fuera, ¿no?
Entonces, en fin, al señor le dije, hola, ¿tienes algo para la hoguera de San Juan?
Y me decía, espera, mi niño, y entró y dije, va, va, por la cartera, me va a sacar mi
billetico.
Y me salió con dos bolsas de madera y me dijo, toda lucha grasa, mi niño.
Triunfada.
Incluso yo me quedé con las bolsas de madera y siendo mierda.
Sí, la cagaste.
Sí.
Directamente tenías que haber pedido dinero.
Oye, ¿tienes dinero?
Exacto.
¿Tienes este dinero?
Sí, pero había mucha tradición de pedir dinero en la hoguera de San Juan, los chavales,
los semáforos, algo para la hoguera de San Juan y te daban dinero.
Bueno, es una mentalidad de tiburón.
¿Tú comprarás petardo?
Todos estos ahora venden en FT.
Claro, exacto.
O sea, todos los que han empezado...
¡Golen, chico!
Todos venden en FT, es el nuevo negocio, la emprendedoría nueva es la de pasar de
la madera al NFT.
Al NFT, tío.
Bueno, pues fechas señaladas, esos días claves, yo no soy muy fan de las fechas señaladas
como el día del padre, yo el mi padre lo quiero cada día y si le quiero regalar un
catorce de abril, algo le regalo un catorce de abril, no me voy a esperar al día del
padre, ¿no?
Bueno, son fechas que han inventado por el capitalismo, comercios y por vender.
Pura mente.
Por si le pones un nombre a una fecha, vas a vender mucho, está claro.
Pura mente.
O sea, es cien por cien, alguna más descarada.
Múnica, a veces hay más, ahora está Black Friday, el Black Friday es el día sin IVA,
que muchas veces te bajas el mundo, te suben los precios los días antes para luego y muchas
veces ha pasado que los ves sin IVA y valen lo mismo que valían antes hace no sé cuánto,
o sea, muchas estrategias que se buscan es que gastes, que gastes y que gastes.
Sí, pero bueno, dicho esto, vamos ya con las noticias, cosas ya más que han pasado, algunas
muy dramáticas esta semana, otras muy debatibles como esta, comentaremos que una que da para
debate que flipas y me encanta.
Gran polémica por la futura adaptación del Señor de los Anillos, de la serie del Señor
de los Anillos en Amazon, una mega hiper superproducción, creo que es la serie que va a ser más cara
de toda la historia, unos valores impresionantes, hasta aquí todo bien, en teoría es una serie
que va a tratar la historia de la Tierra Media mucho antes que la Guerra del Anillo, que
es la que pasa en las películas, para los que habéis visto sobre las películas, pero
hay libros como Orsilmarillion, como los Cuentos Inconglusos, etcétera, donde se
explican historias de cómo se crea el mundo, las guerras de cuando Sauron empezaba a engañar
a la gente, todo esto, ¿no?
Hasta aquí bien, perfecto.
¿Tú eres fan de Señor de los Anillos?
Sí.
Yo soy, yo fui mega fan de los Señor de los Anillos, y yo tuve una época, los libros
que no habían salido en las películas, que me leí las cartas de Tolkien, El Silmarillion,
que es un palazo, sobre todo el principio que te quieres morir, los cuentos, historias
de Númenor, o sea, yo era un mega fan de los Señor de los Anillos porque a nivel
literario me encantaba, me parecieron unos librazos espectaculares, quizás el Hobbit,
como es muy infantil, me aburría un poco más, pero igualmente una historia muy bonita,
de Banna o para un dragón, o a un tesoro de un dragón, y entonces salieron las películas,
me alucinaron, creo que es la mejor adaptación, o sea, Harry Potter no tiene nada que hacer,
la mejor adaptación que se ha hecho de una saga así, es Señor de los Anillos por la
dificultad técnica, por la adaptación uno a uno que hacen, que es increíble, ¿vale?
¿Qué pasa ahora?
La serie esta, y salen imágenes, y ya la gente tenía, ya había Run Run, que estamos
en la época de inclusión, ¿vale?
Los repartos de las series películas tienen que ser muy inclusivos, y lo estamos viendo
en todos lados, tiene que haber la raza representadas, los géneros representados, etc, etc, Tolkien
publicó El Señor de los Anillos si no me equivoco en el año 1954, por ahí, me equivoco
a lo mejor de unos años, pero por ahí, Tolkien hoy en día, hoy, sería considerado un racista,
hoy, ¿vale?
Porque, por ejemplo, todos los seres que inventó, que se los inventó él cogiendo un poco de
mitologías y tal, pero se los inventó él, son blancos todos, y la gente dice que los
que podrían ser como los sorcos, como tal, de tezo oscura, podría ser, es que esto ya
es más paranoia de la gente, pero que puede tener un viso de razón importante, ¿no?
Más la gente negra, africana, todo eso.
Vale, ok, pero en ningún momento se dice, ¿vale?, se crean orcos como se podrían haber
creado otros seres, urukhais, o lo que sea.
Se hace la serie y salen las imágenes, y las imágenes, pues ya hay varias cosas que
la gente le ha chocado mucho, como, por ejemplo, una enana, ahí los enanos, ¿no?, pues una
nana negra, un elfo latino con rasgos oscuros, además, que se ve claramente, ¿no?, que no
es la imagen del elfo de, de, de, de, pálida, rubio, de rubio, exacto, ¿no?, que es como
la imagen clasicana, es un elfo, pues que se ve latino, y varios, eh, y varios personajes
así, ¿no?, entonces a la gente le preguntaron, ¿no?, y que, que, a los creadores, hay lío,
¿no?, ¿qué, qué pasa?, ¿qué tenéis que decir?, dijeron lo siguiente, el señor de
los anillos, los anillos de poder, que es como se llama la serie, se va a llamar, responde
eh, dice lo siguiente, ¿quién se ofende por un elfo negro latino?, dicen ellos, ¿no?,
los creadores, nos pareció natural que una adaptación del trabajo de Tolkien reflejara
como es realmente el mundo a día de hoy. Tolkien es para todos, sus historias tratan
sobre razas ficticias que hacen mejor su trabajo cuando dejan el aislamiento de sus propias
culturas y se unen, que esto es algo que yo comenté hace, hace unos podcast, hablando
de Tolkien y hablando, creo que con David Saavedra, eh, ex nazi, una maravilla, que aunque
sí que es verdad que quizás Tolkien hoy en día sería racista en el sentido puramente
de las razas, la idea que él tiene es muy bonita de gente que se odia ancestralmente
como los elfos, los enanos, uniéndose para un mal mayor que es el posible fin del mundo
o conquista del mundo de, de, de Sauron y de, del ejército oscuro, ¿no? Aquí pasa esto,
ha habido mucho follón. Jorge, como tú eres fan, ¿qué opinas de esto? ¿Lo ves bien
que se modernice el Señor de los Anillos? ¿Quieres que tendría que ser más purista?
Ya que es un libro, ya que se basan libros y en una obra muy clara, muy definida, dime.
Me lo he pensado mucho, eh, desde que salió, porque ya hoy en la Superbola ha salido el
trailer, pero antes ya había habido fotos. Sí, sí, las fotos fueron un poco el boomo.
Entonces, para empezar, si la obra fuera purista, purista, la princesa enana debería llevar
barba. Barba.
Porque todo alguien describe como que las enanas no las diferencias de los enanos, ¿no? Entonces,
ya para empezar, ahí ya… De hecho, había bromas en las películas, ¿no? Con
Gimli. Sí, sí, explica.
Había alguna broma, creo, si no recuerdo mal, que había una broma de hombre-mujer y rollo
que son iguales. Sí, sí. Ahora no recuerdo la broma exacta,
pero me suena. Me suena. Sí, sí, a mí te… Igual. Entonces, yendo por Superpurista,
ya hay un… digamos, ya podríamos encontrar la excusa para acusarlos de no ser puristas
con respecto a la obra de Tolkien. ¿Has puesto la imagen de la enana, que es una de las más
chocantes, quizás, por eso que dice por el tema de la barba y por el tema del color?
Entonces, eso por una parte. Si ya vamos de puristas, eso nos tendría fuera blanca o fuera
negra la enana, que no tenga barba, ya debería ser una excusa, ¿no? La otra, lo del color.
Vale, una enana negra, un elfo también que no es blanco, pero y, al final, el Señor
de los Anillos es una obra que tiene muchas razas como son razas, ¿no? Hay la raza de
los elfos, la raza de los enanos, de los humanos, etcétera. Si dentro de los humanos
podría haber perfectamente negros o latinos, y eso yo creo que a nadie le sorprendería
que lo hubiera. Entonces, ¿por qué no que también lo haya dentro de una enana negra
o un elfo también negro? Esa ha sido mi conclusión, que no me parece tan mal el que se haga esto.
Vale, pero… Ya te digo, desde… Tan mal significa que
hay una parte que no te gusta. Salvando el purismo de que, obviamente, no es una adaptación
fiel a la obra de Tolkien, pero ya directamente, aunque la princesa enana fuera blanca, porque
no lleva barba. No está bien adaptada… Si tú hubieras sido los creadores…
Yo lo hubiera hecho así, porque está mal decirlo así, pero ahora está de moda lo
que tú has dicho, ¿no? Que los castings sean inclusivos. Es una moda que me parece que
está bien, que es que haya inclusión de todo tipo, pero, obviamente, está de moda
y si no lo hacen así, les hubiera caído más de lo que ya les ha caído con esto.
Tú crees que si hubieran hecho una… Vamos a decir, una recreación uno a uno, como fue
la película de la historia original de Tolkien, les habría caído más hate que el que ha
caído actualmente. Mira, creo que hubiera sido una cosa muy
pasajera también, pero hubieran recibido muchas críticas. Hubiera pasado la serie si resulta
ser buena, que ya veremos, hubiera sido buenísima y no… Y no hubiera pasado nada más, pero
igualmente hubiera habido… A mí me da miedo, ¿eh? Aparte de esto…
A mí me da miedo eso. No sé, tío, te lo juro que la producción
tiene una pinta increíble, pero hay algo dentro de mí que creo que mi niño pequeño
Tolkien, fan de Tolkien, no le va… No sé, ojalá me equivoque y sea una especie de juego
de Tronos 2, pero hay algo dentro de mí que me da miedo. Oscar, tema este, tú no entiendo
que tú no eres fan de… Un usuario básico, me he visto las pelis
varias veces, me parece en una obra de arte, mi favorita es… Las dos torres, yo diría.
A mí la gente le gusta las dos torres, la mía es la comunidad del anillo, porque me parece
muy mágica. A ver, la primera es muy mágica, pero la
segunda es… Para mí creo que tiene más acción, es diferente.
Es la sedio, la mismo de El Nuro, es muy guay.
Sí, es muy guay. Me gusta, pero no soy fan. Cuando dices, claro, lo de El Elfo Latino
me hace mucha gracia, porque… O sea, veo buscaros una imagen.
Me imagino el tío en plan, bueno, bienvenidos a mi vídeo tutorial de cómo tirar la flecha,
dar like y suscribirse. Hola, ¿cómo están, amigos? Primero
ustedes cogen el carcaj. ¿Te imaginas?
Sí. Bueno, te vamos a dejar claro que estos son bromas,
porque está todo el mundo tan… No, no, no.
Yo iba a decir una broma muy chuca, pero no la digo, pero que está la gente sobre
la nana negra, pero no voy a decirla, de verdad. No sé, me parece forzado, muchas cosas me
parecen forzadas, yo qué sé. Creo que si el libro cuenta una historia
y cuenta una cosa, no por quedar bien con todo el mundo, hay que ser siempre el benetón
de la ropa, el tener el chino, el negrito, el europeo, o sea, quiero decirte, hostia,
me encantaría llevar un pañuelo en la cabeza, como tu pack, y no me lo pongo porque parezco
gilipollas, tío. Porque eso le queda de puta madre a un negro, porque yo me lo pongo y parezco
gilipollas, igual que… A veces forzar las cosas porque haya que quedar bien con todo
el mundo, no lo veo guay. Yo creo que vimos en una época que el racismo, el racismo está
bastante extinguido a nivel juventud, a nivel, ¿no? O sea…
Sí, no. Yo creo que… Con tus amigos el día a día en la calle, o sea…
Cada vez menos, desde luego cada vez menos. Yo creo que hoy en día no sorprende a nadie
que un grupo de amigos haya de todo, haya gente negra, haya gente asiática, y no es
una cosa que destaquen al mejor cuando nos criamos nosotros, o hace 30, 40 años, mira
el negro del grupo, no, creo que lo ves y ni… Es que ni lo piensas, es como son seis
amigos, ya está, punto y final, ¿no? Pero aún sí que es verdad que creo que hay mucha
gente racista. Sí, pero creo que a veces fallamos…
No lo hemos superado. Con intentar igualar toda la raza fallamos,
porque no pasa nada que una persona sea negra y el otro sea blanco, no pasa nada porque
el negro tenga unas actitudes diferentes que su raza le dan. O sea, por ejemplo, tú
sabes que los negros tienen los huesos más pesados, tienen la masa o sea más pesada.
Un aleticismo diferente. Claro, tú sabes que, por ejemplo, cuando
en los tiempos de coordinación, digamos, en las medallas no llegan a medallas de oro,
porque jugamos en milésimas de segundo y ahí el pesaje cuenta, viene al letismo que pasa,
la mayoría son negros, tienen otras capacidades, o sea, no pasa nada por… No, o sea, a veces
creo que somos como muy… En este caso, tú si, por ejemplo, tú fueras
los creadores de la serie, tú tuvieras pasta metida ahí, pudieras decidir, tú hubieras
hecho una revisión purista de la obra original o lo hubieras modernizado, que es lo que han
hecho, modernizarlo. Yo me hubiera llevado más a la obra original.
Yo, sí. Veo más el añadir a un personaje que no
exista. No, seguramente… No, es que eso va a ser,
porque seguramente… Lo que tú dices es que…
La mayoría, yo creo que van a hacer mucho Inven, o sea, van a coger el mundo creado
por Tolkien, pero a partir de ahí, los personajes creo que algunos de ellos, algunos, porque
está Galadriel de joven, pero va a haber personajes nuevos, invención.
Pero sería más lógico como dices tú, por ejemplo, dentro de los humanos que hubieran
negro. Claro.
¿Sabes? Sería totalmente lo mismo.
Pero forzar a que la nana ahora sea negra, o que el otro sea… No lo sé.
Pero, por ejemplo, que Galadriel hubiera sido negra, eso hubiera sido diferente.
Eso es una locura, claro. Porque ya la conocemos con las películas.
Exactamente. Eso hubiera sido muy diferente. Y no sé,
me he puesto en el caso de otras adaptaciones, por ejemplo, Sherlock Holmes, tienen mil adaptaciones,
pero la más buena últimamente es la de… La de Benedict.
La de Benedict con Berber, así, y… Jolín.
Jolín. Jolín.
Jolín. Jolín.
Jolín. Jolín.
Jolín. Jolín.
Jolín. Jolín.
Jolín. Jolín.
Jolín. Jolín.
Jolín. Jolín.
Jolín. Jolín.
Jolín. Jolín.
Jolín. Jolín.
Jolín. Jolín.
Jolín. Jolín.
Jolín. Jolín.
Jolín. Jolín.
Jolín.
Jolín. Jolín.
Jolín.
Jolín.
Jolín. Jolín.
Jolín.
Jolín. Jolín.
Jolín.
Jolín.
Jolín.
Jolín. Jolín.
Jolín.
Jolín.
Jolín.
Jolín.
Jolín.
Jolín.
Jolín.
Jolín.
Jolín.
Jolín.
Jolín.
Jolín.
Jolín.
Jolín.
Jolín.
Sí, a ver, yo...
Yo la voy a ver sin prejuicios, la serie la voy a ver seguro.
Mira que no soy de series, es un mundo que me gusta tanto.
Me da igual que haya 24 negros, 5 asiáticos.
Me da igual, la voy a ver igual.
Y voy a verla intentando ser
lo más neutral de disfrutar una serie.
Ahora, yo lo he explicado muchas veces.
Soy muy purista de las obras originales,
pero es algo que ya no es por razas.
Es que si en el libro se describe a la persona de metro,
178, me gustaría coger a un tío
que tuviera más o menos esa característica.
Y si la mujer era de, yo qué sé,
pues rubia y de pechos pequeñas, pues lo mismo, ¿no?
Yo soy muy purista, a mí me gusta que las obras
se respeten lo máximo, porque me gusta mucho el arte,
me gusta mucho la creación.
Y creo que si alguien ha creado algo
y luego tú lo adaptas,
lo genial es tocarlo lo mínimo posible.
¿Qué pasa con esto, los señores de los anillos?
Sin ser algo que me parezca dramático
y entiendo por qué lo hacen?
Porque es una moda, por qué toca, por qué toca.
Si lo veo, ultraforzado.
Y eso creo que no hay duda,
que está forzado y que está concazado,
está otra cosa, es que lo podamos aguantar
y lo vamos a disfrutar y oye, mira, ya está,
no hay ningún problema.
Pero es que,
tolquien fue muy claro con descripciones de razas, por ejemplo.
Es eso, no se puede decir, no,
es que tolquien no describió físicamente los elfos,
están muy descritos,
incluso los diferentes tipos de elfos
cuando hubo la separación, a principio de la creación y todo.
Estos, a nivel de adaptación, es una aberración.
Otra cosa es que lo aceptemos,
tiremos para adelante y oye, no pasa absolutamente nada.
Pero hacía falta, es que la pregunta que yo me hago es,
hacía falta, ¿por qué una enana no se hace como tiene que ser
que es con barba y muy parecida a un enano?
Porque, seguramente hubieran dicho no,
es que luego minimizas los rasgos femeninos.
Bueno, pues no, pues es que es lo que es.
Y si no, adaptemos otra obra.
O creemos otra obra nueva de fantasía medieval,
que no sea el Señor de los Anillos.
Y hacemos que los personajes sean extremadamente inclusivos.
Y ahí te inventas una historia y me parece fantástico.
Pero, claro, vende mucho más el Señor de los Anillos.
Pero tú imagínate que la comunidad del anillo,
si se hubiera hecho hoy, te aseguro que serían...
Sería diferente.
Cuatro de los personajes de la comunidad de razas diversas.
Por supuesto, habrían algunos que se mantendrían como tal,
pero creo que no tenemos ninguna duda
de que iba a haber diversidad de etnias en la comunidad del anillo.
Sinceramente, a mí, podrías decir lo mismo,
bueno, es una modernazación.
Hostia, pero las películas salieron hace cuánto, veinte años?
Tampoco tanto, ¿no?
Hostia, y no hubo ningún show de nadie.
O sea, no hubo ningún problema de nadie, porque fue...
Y además, creo que se aplaudió mucho
la adaptación tan buena que se había hecho.
Porque la obra es maravillosa.
¿Qué cuesta hacer lo mismo ahora?
Bueno, lo mismo con Harry Potter, por ejemplo,
que es la adaptación de las pelices más o menos de la misma época.
Sí, quizás un poquito más tarde de Harry Potter, ¿no?
Un par de años.
2002 es la piedra filosofal.
La comunidad del anillo ahora no lo sé.
Pues está por ahí, sí, sí.
Harry Potter, Señor de los Anillos,
y la segunda trilogía de Star Wars, creo que están por ahí.
De todas maneras, no...
2001, es un año antes.
Pues por ahí.
Esto, ¿no? Que no está forzada esta inclusividad.
Pero yo creo que es eso, es la tendencia ahora.
Es lo que toca hacer, justo lo que ha dicho tú.
Y yo creo que esto, pues, por suerte, dentro de unos años será...
Perdón, 2001 también la primera Harry Potter.
¿Salieron en el mismo año? Sí, señor.
Ah, pues la tenía 2002, mira. Sí, señor.
Nada, esto, que ahora es la tendencia.
Y es como, yo creo que, como toca hacer las cosas...
Si hicieron Harry Potter, yo no tengo ninguna duda
de que Ron tendría muchos números para ser negro,
o para ser gay, o para... Sí.
Y en una obra nueva me parece fantástico.
Hostia, vamos a hacer, claro que sí,
vamos a crear personajes protagonistas
que no se hayan hecho nunca.
Voto por ello, me parece genial.
Pero, coño, si adaptas una obra, ¿qué te cuesta ser fiel a la obra?
Y si no te inventas otras, que es lo que...
El problema es que la gente quiere asegurar tanto el dinerico,
la pela, que no se atreve a hacer nuevas IPs, nuevas sagas.
Ahí puedes inventar, ahí puedes hacer lo que quieras.
Yo creo que ahora es el punto de inflexión.
Cuando estamos adaptando obras que se escribieron anteriormente,
pero todo lo que venga de aquí en adelante
ya será de por sí inclusivo.
Pues, a mí me parece bien.
Pero quiero decir, porque ya serán obras originales
que sean así. Claro, claro.
Pero yo no sé, yo soy purista de esto.
A mí me gusta que la obra original...
No sé qué estamos hablando de una obra de la edad media
y que ya haya quedado completamente desfasada.
Que sea, coño, que sea. Es un obra que la gente lo habrá estudiado
y habrán hecho encuestas y habrán notanteado
antes de hacer este cast.
Oye, ¿qué te parecería que la nana fuera negra?
Yo creo que esto se estudia, que no se habrán jugado,
habrán visto que los números van a cuadrar más haciendo esto
y habrán dicho...
Yo creo que han querido evitar críticas de racismo, punto.
Y de racismo ya está. O sea, han querido evitar eso.
Y que yo creo que en Estados Unidos
la cosa está mucho más a flor de piel que aquí.
Que igual eso tampoco...
El tema de racismo, quiero decir.
Porque, por ejemplo, el musical de Hamilton,
que es un top de Broadway,
George Washington lo interpreta a un negrón mulato.
Claro, ahí George Washington,
que es el primer presente de Estados Unidos,
sabes lo que representa esto, ¿no?
Y yo ahí no vi que hubiera ninguna reacción.
Tampoco estaba muy metido, era 2015 o 2016.
Pero creo que en Estados Unidos
el tema está mucho más a flor de piel.
Y creo que los productores o quien sea que haga el casting
en este sentido le da mucha más importancia
que le podamos dar nosotros por el contexto que hay allí.
También te digo que, a lo mejor, si haces una obra
y quieres ser transgresor,
puedes hacer un George Washington negro o asiático latino.
Pero, claro, yo la idea que tenía de esta serie
es que iba a ser una adaptación bastante fiel
de las obras anteriores al señor de los anillos.
Y me pones a una enana negra sin barba.
Y es como...
Hostia, esto es...
¿Y si la enana negra tuviera barba?
No, me seguiría faltando veracidad a la obra.
Repito, yo estoy diciendo todo esto
y me importa de cero a diez un dos, ¿no?
Porque yo no voy a ver y, oye, mejor es mi personaje favorito
y me va a encantar ese puto personaje, ¿sabes?
Y va a ser mi favorito.
Pero me preguntas a mí, esto está forzadísimo.
Una cosa no quita la otra, que yo lo pueda ver perfectamente,
que no me moleste, no significa que se ha metido con un calzador,
un calzador así, que no cabe ni en este estudio.
El calzador. Eres lo grande que es que Nacho está esquivándolo.
El ego de Nacho está ahí.
El ego de Nacho es lo único que está impidiendo
que nos muramos todos ahora mismo,
porque tiene como una burbuja tan grande que de protección...
Gracias, Nacho.
Ya está, por qué me lo he dado tan bien.
Pero... Me no.
Bueno, en resumen, se entiende,
tú eres más de que...
Yo creo que más un poco más tirando que lo ves normal
y una adaptación, tú eres más que no.
Yo estoy contigo, estoy más que no,
también creo que es una que es puesto con calzador.
A partir de aquí, esperemos que sea una buena serie,
porque me da ilusión que sea una buena serie,
pero, aparte de esto, ya aparte de esto.
Tengo un más feeling, no te puedo decir por qué.
Yo es que... A mí el trailer no me ha flipado.
A mí tampoco.
La gente está... Tiene el listón tan bajo los últimos años
que ya cualquier cosa que parezca a Marvel ya les flipa.
Ah.
Que sea un poco espectacular. ¿Quién les ha flipado?
La gente está, que era molado mucho.
Yo he visto, nos he comentado, ¿qué serieaza?
Pues a mí me ha dado la sensación contraria.
Yo he visto menos en Twitter, lo que vi.
Esto comentar es muy bueno.
En las cuentas de Tolkien fans, no sé qué es.
Claro, ahí son los hardcore fans, ¿eh?
No, ahí ya...
Y que dicen que no los he visto, los hardcore fans.
Bueno, también hay mucho purista de efectos especiales
y dicen que todos croma y que no les gusta,
que no sé qué... Mucho digital, sí.
Yo eso lo veo bien, precisamente los efectos especiales
lo veo muy bien.
Pero es cierto que el trailer no transmite nada,
tampoco vemos nada.
Pero a mí me da un poco de miedo.
A mí me ha dejado frío, tío. A mí, guay.
Me ha parecido, me vuelo, que va a ser bastante infantil.
Y el señor de los anillos y el Silmarillion no es infantil.
El Hobbit es infantil.
Y es una novela, de hecho, que todo el quien escribió
para, creo que, para su hijo o su hija.
Y luego se expandió.
Pero era un cuento infantil, el Hobbit.
El Silmarillion es una historia con unas traiciones,
con una...
con algún pozo y tal.
Ya dijeron, de hecho,
ya avisaron de que no va a haber nada de sexo
y que no va a haber violencia gráfica en esta serie.
Ya lo han dicho.
No me acordaba, no me acordaba, es verdad.
Eso es lo primero que dijeron.
La violencia a mí me mola mucho.
No, pero ahí vamos al purismo.
Todo el quien no era, en ese sentido, era súper purista.
Sí, los señores de los anillos no hay ese enlace sexo.
De hecho, casi no hay...
No hay descripciones, muy pocas descripciones
de lo que podría ser.
No es George R. R. Martin, que lo que molaba de George R. R. Martin
de Canción de Lilo y Fuego, de Juego de Tronos,
es que era como coger esto y decirlo,
ahora lo haré para adultos de verdad.
Y si follan, follan, y si la polla le cabe hasta aquí,
lo voy a poner, que es lo que moló de Juego de Tronos,
que era como fantasía medieval adulta, que se le dijo.
Veremos, yo tengo mis dudas. Vamos a otro tema, va.
PlayStation, la aliado, para mí Sony aquí la ha cagado,
pero aquí había la Rusia.
Va a salir ahora un juego que se llama Marti's Dead, ¿vale?
Que es un juego de terror.
¿Cómo te gusta? Oscar, tengo mucho miedo a la misma.
¿Cómo te gustan los juegos de terror?
Estoy con mucho miedo, Oscar, porque es que me veo pánico ahora mismo.
Me sale un susto aquí y me mata.
Vale, pinta bien el juego,
pero de repente sale la noticia,
un comunicado oficial de la compañía que crea este juego,
diciendo que va a retrasar unos días
la versión física para PlayStation 4 y 5,
porque tiene que pasar la tijera de la censura
en el juego.
Pero solo en consolas Sony, en Xbox,
y en PC, el juego va a salir íntegro.
Y esto ha sido una grandísima sorpresa,
porque precisamente, yo creo que Sony,
desde hace muchos años, había cultivado un poco esa imagen de...
Somos unas plataformas para adultos.
De hecho, había unos anuncios en los 2000 de Play 1.
¿Os acordáis unos anuncios que uno lo dirigió David Lynch,
el director de cine tan famoso,
súper oscuro, súper transgresores?
Y ahora me vienes con esta, que es la que han censurado.
Bueno, hay una escena en la que...
Es una especie de minijuego en la que el protagonista
debe arrancar la cara de su hermana muerta con un cuchillo
y usar la modo de máscara.
Es una escena gore y es fuerte.
Face to face de toda la vida, ¿no?
Exactamente. Pero, oye, es un juego para adultos, se pone para 18.
Ya está. ¿Qué opinas, Jorge?
Porque Xbox es Microsoft.
Es una empresa a la que...
Tampoco la veo yo súper abierta de mente y tal.
O sea, porque Sony sí censura y Microsoft, ¿no?
Porque, querido, no ha habido un estamento de...
Al menos a día de hoy, de Sony diciendo...
Nuestra consola no se permite esto ni esto.
Porque hasta ese momento, Sony tenía juegos muy violentos.
O sea, los propios gore of war
y las sagas están famosas en Play 3.
Habían unos desmem... y Play 2, unos desmembramientos, gore...
Pues no, no.
Totalmente lo que haces tú.
Era Mortal Kombat, un Fatality...
Claro, esto es muy cartoon, pero esto es muy realista,
pero es que me parece una barbaridad.
Es un juego para adultos, deja que los adultos...
Claro, yo no entiendo si hay control parental,
porque quiero decirte con...
En la plataforma Netflix puedes entrar, ver cualquier película.
O sea, los chavales pueden hacer eso, también,
ver películas que están fuera de su rango con un videojuego igual.
Para que...
A mí me parece un precedente peligroso.
Un precedente peligroso que Sony censura un juego.
Yo que yo sé, para que yo recuerde,
es la primera o de las primeras veces que lo hace.
Porque hasta el momento no se metía en estos temas.
Y me parece un precedente peligroso.
Ya empecemos a meter la tijerilla.
Tío, me gusta que los videojuegos se han convertido
en un arte para todo tipo de gente.
Desde niños que juegan a Fortnite,
hasta tíos que les volen el gore
y que se compren un juego así, de terror, sábico, tal...
Y que haya una puta barbaridad gore.
Es que me mola, me parece algo.
Igual que hay juegos transgresores en cuanto a conceptos.
De las Tofas 2.
De las Tofas 2 es un juego que tiene temática durísima,
escenas durísimas, que salen follando, además,
en una escena y una...
Es una follada bastante explícita.
Y me censuras el martes de este.
No, estoy totalmente de acuerdo.
Me ha sorprendido.
Para eso están las calificaciones de edad, ¿no?
Pues eso por eso pondríais...
Oscar, por ejemplo,
¿pondríais un límite a lo que se puede enseñar en un videojuego?
Pondría un límite, sí.
Todo vale. No, no todo vale.
Esto te parece...
La escena está de cortar de la cara y metértela, te parece...
¿Qué entra dentro? Sí, para mí entraría.
Son dos adultos, hay un momento que ya se ve apurada
y lo haces, lo vemos en mi película.
Para mí no todo vale, quiero decir.
Porque ya se ha adivinado de qué va la escena.
Se ve apurada, a lo mejor no tiene nada que ver.
Hombre, si tenía que esconder, si se pone la cara de la otra.
Empatía de Oscar.
Me ha molado mucho la seguridad con la que lo ha dicho Rollo.
Yo me lo he pasado cuatro veces y os cuento.
Porque me pasó otro día, me tenía que escapar,
tenía el colega. Y cortaste.
Todo vale, quiero decir, si entramos ya en cosas,
me pongo en lo peor, yo que sé de este personaje...
Pedofilia. Viola un bebé.
No sé qué cosas que no, que no cal,
que nadie las diseñen y que nadie las muestre.
Serbian Film es una película en la que hay una escena
que pasa esto. Eso es el cine.
En el cine hubo muchísima polémica con esa película.
Serbian Film. Hablé de ella.
De hecho, es una película que no es una gran película,
pero sí que es verdad que tiene escenas chocantes.
Esto en el cine pudo pasar.
Serbian Film suena a Serbian Film.
En el videojuego tendría que tener más cuidado
con estas cosas, hacer algo interactivo.
Bueno, videojuego normalmente tiene más público juvenil.
Quiero decir, por ser un videojuego.
Claro que el cine, ver una película al cine, pues...
No van los chavales a ver una película al cine,
que no les motiva, que no...
Pero un videojuego tiene acceso a cualquiera.
Si lo tienes para todas las plataformas, te lo puedes descargar.
Y más que puedes jugar tú.
Que tú puedes darle a la X y hacer esa violación o hacer eso.
Eres tú el que lo hace.
Me parece diferente a nivel mental
que ver una obra de alguien que ha creado algo
para ti darte un mensaje.
Me parece diferente, en ese caso.
Sí, yo también creo que tiene que haber un cierto límite,
sobre todo, en temas así tan...
Es que, claro, iba a decir de un delito, ¿no?
Como, pues, una...
Pero es GTA, es GTA el delito game.
En GTA, si te fijas, no hay niño.
Pero es que...
Tú vas con el coche por ahí, quieres atropiar un niño y no lo hay.
En muchos juegos de mundo abierto pasa eso.
No hay, no hay chavales.
Y si están, los puedes matar.
Sí, pero en GTA no están, porque ha atropiado Peña
y los busca y no están.
Y de hecho, los hemos buscado mucho, porque los hubiéramos matado.
No hay, ¿sabes?
No te va a decir Carmayed, donde la época no, tampoco, creo.
Y ambacas y tal.
Si eran 6 Pixels, que podía ser un niño un viejo de 80 y lo mismo.
O sea, en el GTA se hacía lo típico de...
Esto lo hemos hecho todos, incluso chicas, ¿eh?
La puta. Sí.
Sexo, y luego, cuando salía el coche...
¡Hola, chiquitay!
Para matar y recoger el dinero.
Eso era un clásico.
La metía en el coche, porque era un truco.
Tú podías ir al club de Strip y así decirlo,
pero había un truco que tú te parabas y la metías en el coche.
Bueno, y había en De Calle.
Eso creo que en el 4 y en el San Andrés.
La había de Calle y tú parabas ahí, pitabas, creo que era, te venía.
Ok, hello. Sí, entraba.
Tal, hacías, la matabas después y te recuperabas el dinero
y venga, hacer Mission 4.
Pero eso lo hacíamos de una forma muy cartoon.
Era todo muy caricaturesco.
GTA es una saga que es una parodia.
O ha sido parodia y muchas cosas, ¿no?
Entonces...
El mejor juego de la historia, para mí, sin duda.
O sea, de la importancia, sin dudas.
O sea, de la libertad, que siempre soñabas con un juego de la gana.
Bueno, ahora se ha anunciado el 6, que lo hablamos la semana.
Sí, a ver, porque listó un claro.
A ver, ¿qué pasa? Yo creo que va a ser un...
Rockstar no es sobre fallar, veremos.
Para terminar con el tema, lo que decíamos...
Por ejemplo, sí, niños me parece un límite.
Que esté ahí un límite de...
de sacarle la cara y ponértela de máscara.
Me parece...
Y además te parece incluso que moraría hacerlo, ¿no?
Sí.
Y luego comerte la cara esa.
Bueno, mira.
Seguimos con este temario...
de...
de videojuegos...
A ver, no es directa, pero creo que sí que es indirecta.
Ha pasado una tragedia absoluta, que seguramente lo habéis escuchado,
que es el tema del niño de Eche,
de la adolescente de Eche de 15 años,
que ha matado a su familia,
a su hermano,
por ser castigado y quitarle el Wi-Fi.
Y, según está llegando ahora también,
pues no permitirle jugarle al Fortnite,
que al final es un juego online,
y por lo que se ve estaba muy enganchado.
¿Qué pasó? ¿Cómo fue el tema?
Es que el tema, de verdad, es terrible,
y me recuerda un poquito
a la asesinoa de la Catana de hace tantos años.
¿Os acordáis?
Fenerfantas y ocho.
A ver, porque el juego además es que es un juego
que sí hay violencia,
porque es una lucha épica, pero bueno,
que no es un juego violento per se.
Bueno, ¿cómo fue el tema?
Por lo que se ve, el joven había suspendido cinco asignaturas,
y la madre le cortó el acceso al Wi-Fi.
Además, el chico no hacía las tareas,
estaba en modo rebelde.
¿Qué pasó ahí?
Tuve una riña muy fuerte con la madre,
cogió él una escopeta...
...que tenía por casa tranquilamente.
Supongo que sí, o el padre.
Eso ya no tengo exactamente el detalle de quién era esa escopeta,
pero estaba por casa.
Cogió una escopeta, disparó dos tiros contra ella,
la mató.
Cuando el hermano vio eso y sale corriendo,
lo dispara y lo mata,
llega el padre posteriormente
y cuando ve la escena, le vuelve a disparar y lo mata,
y está algunos días así.
Se cree que con los cadáveres en casa,
la hermana de la madre, su tía,
ve que no coge en el teléfono y se preocupa.
Dice, hostia, voy a ver qué ha pasado.
O qué cosa, nunca imaginándose eso.
Llega a casa y cuando ve al chico le dice,
bueno, ¿qué ha pasado?
Dice, literal.
Eso es lo que dice la tía, que le dijo literalmente.
He discutido con mis padres por las notas.
He matado al papá, a la mamá y a mi hermano con la escopeta.
15 años.
Confeso.
Por lo que se está diciendo,
porque es un tema incluso de leyes,
creo que este chico va a estar internado
unos pocos años en un centro de menores,
unos cinco, creo,
luego va a estar unos tres años en vigilancia
y sale libre y sin antecedentes,
al ser un menor.
Eso lo acabaré de confirmar,
pero...
Pero creo que la ley, al ser un chaval menor de 16,
diría que era donde ya empiezan a tratarte más como adulto,
le pasa eso.
Pero aparte del castigo, que luego hablaremos si es...
Justo, bueno, yo creo que es evidente que es una barbaridad,
una persona sin antecedentes.
El caso es...
Me da miedo que esto vuelva a relacionar videojuegos
con crímenes.
¿Vale?
Te pregunto, Óscar,
tú, porque a lo mejor,
encontramos alguien que dice que sí,
¿tú crees que hay una relación entre que el chico
fuera un adicto al Fortnite,
que seguramente una persona adicta al Fortnite
y que hiciera lo que hizo?
¿Tú crees que es una correlación directa?
Primero que nada, veo muy mal que se le castigue sin wifi,
sin Fortnite.
No, ahora en serio.
A ver, claro, las bromas...
O sea, nos hacen gracia, pero es un tema muy duro,
que acaba de pasar.
A ver, que también desde la matizar no pasa nada.
Es un mundo que está de acuerdo, aunque es algo que...
No tiene ni pies ni cabeza.
Quiero decirte, una persona que mate a su familia
y que se le condene solo lo que ha dicho,
yo creo que todo mundo está de acuerdo.
Creo que sí, creo que los videojuegos
pueden adulterar
una actitud psicópata
o un comportamiento...
poco adecuado.
Creo que una persona que no tiene la mente fuerte,
una persona que es débil de mente
y que pasa muchas horas jugando un videojuego,
puede tener diferencias...
O sea, puede no saber diferenciar
realidad virtual.
Al final, en Fortnite coge mucha escopeta,
y matas mucha, y puedes entrar en un mundo
que no lo veas tan descabellado,
matar a... ¿sabe?
O sea, en su cabeza puede ser más normal,
y más cuando se lo explico a la tía así de normal.
O sea, para ti un videojuego
puede dar ideas para entendernos.
Sí, porque pasa muchas horas.
Porque una película al final, a vez, dos horas y tal.
Y luego, ¿visteis a ver cuántas horas
tenía el chaval de Fortnite encima?
¿Cuánto tiempo solo jugando?
Entonces, yo creo que esto es algo que hay que controlar.
Esto viene de casa, de los padres.
¿De controlar cuánto juega el chaval?
¿Cómo está del coco?
Me sorprende algo de la escopeta.
¿Tienes una escopeta de casa?
¿De caza? ¿Perdón?
Bueno, sí, y de caza si realmente estaba en casa.
Sí, de caza.
Sólo tiene dos tiros.
Por lo cual, aquí hablamos de matar,
recargar, matar, ¿vale?
Es una escopeta recortada
de una shotgun de tal eso,
así que puede tener de ocho a doce tiros,
pero no son escopetas de dos tiros.
Y más, recargar, o sea, me parece,
incluso más a un premeditado, ¿no?
Pum, saco las dos balas, ah, corriendo.
Espera, meto las otras dos, voy a por ti.
O sea, me parece una locura.
Es lo que te digo, creo que en caso así
habría que condenarlos como adulto.
Totalmente.
Ahora no, porque es menor, que esté hasta los 18 años
donde te va a caer, pero los 18 años va a prisión.
Me parece una insima que salga sin antecedentes.
Y que pueda cometer esto en el futuro
con su familia, o que esta persona pueda tener hijos.
O que, me parece, una locura.
¿Y tú, Jorge, tema de los videojuegos?
Claro, por lo que ha dicho Oscar ahora,
sí que igual el hecho de jugar al Fortnite
igual tiene como más automatizado
el hecho de, no sé, coger una escopeta y tal,
pero un chaval sano,
mentalmente, quiero decir,
por mucho que jugar al Fortnite
no va a matar a sus padres.
O sea, yo no entiendo de estos temas
ni mucho menos, pero yo no creo que
una persona sana por el...
Quiero decir que los videojuegos
puedan provocar que alguien asesine
que cometa un asesinato.
O sea, obviamente este chaval
tenía un problema
y era adicto, por lo que yo entiendo,
a los videojuegos,
como si hubiera sido adicto al tabaco
y la madre lo hubiera quitado los cigarros,
hubiera podido pasar lo mismo.
Entonces, yo creo que no...
ni mucho menos criminalizar los videojuegos,
simplemente por esto,
porque si una persona sana los juega,
yo qué sé, desde nuestras propia experiencia,
no hemos jugado a mil brutalidades...
Sí, pero te da idea, no?
Quiero decirte, a ver, ¿tú has jugado a grandes fotos?
Sí.
Yo he jugado muchísimo.
Y tienes el típico camión
que transporta vehículos con la rampa baja,
¿sabes lo que te digo?
¿A qué piensas?
Le pisaba y subía por aquí y saltaba.
Puedes decir, igual, algún tema,
si tienes una tarita,
tienes una tarita mental,
y en ese momento no dices, ah, y te ríes,
apretas el helicóptero y lo haces.
Pues digo que el trigger,
sí que te lo puede causar el videojuego,
pero no creo que una persona sana
se lo provoque, ¿no?
Que, obviamente, es una combinación de...
de todo.
Y, por otra parte,
yo no creo que se quede directamente sin antecedentes.
Yo creo que si un día la policía lo identifica,
tiene que ver
que ha cometido un asesinato.
¿Un niño pequeño?
O sea, un triple asesinato, ¿eh?
¿Un niño pequeño que mata?
Un triple asesinato, ¿eh?
Pero un niño pequeño que mata, imagínate que tiene 10 años.
¿Crees que esa persona os cuadra
que tuviera antecedentes?
Es que la ley está hecha así.
No quiero asegurarlo.
De hecho, estoy buscando ahora exactamente el tema.
Aunque no sea la figura legal.
Y, a lo mejor, no es así.
Y realmente, cuando salga, pero por lo que...
He leído rápido. Esto ha pasado nada.
Hace nada.
Y por lo que me ha dado tiempo de leer,
que por una parte era el caso como mató,
era del castigo que ahora va a entrar
seguro en un centro de menores,
que en teoría va a estar 3 años, o 5.
Y, luego,
tiene esa vigilancia controlada y, a partir de ahí,
sale. Pero no, no...
Con 15 años no eres tan pequeño, ¿eh?
Claro que no.
Pero yo creo que la figura legal de antecedente penal,
como que te puede causar a ti,
que el hecho de tener antecedentes,
si luego te condenan a menores de dos años,
entres directamente a prisión, este tipo de cosas,
igual, ¿no?
Pero yo creo que el grabao sí que se le queda.
Que eso está en la base de datos de la policía,
de quien sea, imagino.
Hombre, debería, debería, ¿no?
Gracias, me lo podías haber dicho, ¿no?
Es una persona que, si eso, tiene empatía a cero,
si la hace eso a tu familia,
que la hace a un perro, que estés tú solo con un perro y...
O sea, no sé.
Hablando de los videojuegos, yo creo que...
Mira, yo sí que para mí no hay ningún tipo de correlación.
Ninguno.
Cero. Cero, cero, cero, cero, cero.
Juega el Fortnite, el GTA, el Call of Duty.
Por tantas razones que podría estar
horas hablando, pero las que me parecen
más interesantes.
Primero, la violencia...
Y violencia familiar
existe
desde cientos de años antes
de que el primer videojuego se creara.
Por lo tanto, ya de primeras, no hay nada que digas.
Es que a partir de que empezaron a haber videojuegos
y videojuegos violentos,
que podríamos debatir si Fortnite es un juego violento,
porque es que el nivel de violencia que tiene
es de cartún, es de corre caminos
cuando ponía la bomba ACME
y apretaba.
Es violento esto. Hombre, puramente sí,
porque es un animal intentando matar a otro,
pero es violencia de cartún.
La violencia de Fortnite,
te voy a hacerte una casa, la construyo,
y luego te disparo y me salen de tu cuerpo armas.
Y desaparezco. Y no hay sangre, y no hay nada.
Es una violencia tan cartuniana
que realmente está al nivel de Tom y Jerry.
¿Vale?
Pero, incluso, hubiera estado enganchado el GTA.
Que ahí sí que un disparo en la cabeza,
es un disparo en la cabeza, y que además
imitan a ciudades
humanas reales.
Primero, hay violencia
desde que somos seres humanos.
Y habrá habido violencia mucho peor,
mucho antes que los videojuegos.
Estamos hablando que la edad más, quizás,
que tengamos registros, más oscura,
más violenta, es la edad media.
La edad media fue una edad terrible
con inquisición, quemando a personas
en la hoguera por sospechas de posible
erergía, edad media.
Ni un videojuego.
Ha habido violencia antes, en los 60, los 50, los 40,
las guerras,
ya no hablo de las antiguas,
la idea de Vietnam. Violencia ha habido siempre.
Ser humano es violento.
Los videojuegos, ya hablamos de nuestra generación.
Nosotros somos una generación
que ya nos hemos criado con videojuegos.
Y casi no conocemos a nadie
que no haya jugado nunca un videojuego.
A casi nadie. Todos tenemos amigos
que han jugado videojuegos a mil.
Desde los deportivos, hasta el FIFA,
hasta el Call of Duty, los muy mainstream,
hasta juegos indie,
hasta juegos más complejos.
Hemos jugado de todo, de todo.
No conozco a nadie que se le pase por la cabeza,
porque en el GTA te pega dos tiros
y te matan y revives,
piensa, si un día me muero, me voy a revivir.
Es una disociación absoluta de la realidad,
que solo pasa si tienes algún tipo de enfermedad mental,
que es evidente que este chaval tiene.
¿No crees que pueda acelerar este proceso?
No, porque a lo mejor,
en vez de quitar el Fortnite,
le hubieran quitado el tabaco,
o le hubieran quitado el propio Wi-Fi,
porque quería hablar con sus amigos y le prohíben.
Por mucho que te quiten algo,
pero va con la adicción,
tiene una adicción muy fuerte.
Es decir, me preguntaría un psiquiatra,
porque a nivel mental,
si tú estás expuesto a una serie de cosas,
quizás llegues a un punto antes que otro.
Pero si fuera así,
habría un aumento
en la delincuencia juvenil
en el primer mundo,
porque el Fortnite no lo juegan seguramente
en Burkina Faso,
habría una violencia en el primer mundo.
No creo que haya tanta gente jugando al Fortnite en Kenia,
como hay, por ejemplo, en Barcelona.
No, pero se juegan todos lados.
Sí, pero entiendes, el porcentaje de gente joven.
Es gente que tiene ordenadores, que tiene consolas
y que está jugando ahí. Sí, que tiene unos medios.
No veo que haya un aumento de la delincuencia
de gamers
comparándolo con otros estratos sociales.
Incluso te diré que
de mi círculo y de nuestros círculos, seguramente,
conocemos a gente que ha tenido más problemas con la ley,
que no eran el prototipo de gamer,
sino que era prototipo callejero,
personas que estaban mucho...
No se pasaban las tardes jugando al Fortnite,
que se pasaban las tardes en la plaza o aquí o allá,
y seguramente habrán tenido más problemas de comportamiento,
que no el que estaba 24 horas
en su habitación jugando a lo que sea.
Aquí hay un problema mental,
que si no hubieras plotado por el Fortnite,
es que además es que el Fortnite es muy caricaturístico.
Si tú tienes un problema mental, te expongo un videojuego.
Sabemos que tú tienes un problema mental de antemano.
Yo te expongo un videojuego violento,
que si el Fortnite no es violento, pero bueno, matas.
Matas y encima le quitas valor,
porque salen armas, tal es como que matar no importa.
Una persona que esté mal de la mente, le pones este juego,
o no se lo pones y no queras que pueda acelerar su proceso,
y no estoy criticando los videojuegos,
me encantan los videojuegos.
Creo que videojuegos siguen, pero una persona una mente enferma,
que tú le enseñes algo que aún no ha visto.
Si el único...
aparador de violencia que tiene en su vida,
fuera este videojuego un concreto,
te diría que vale quizás.
Pero desde que nacemos hasta que morimos,
estamos abiertos a la violencia en las noticias,
en la prensa,
en el colegio,
bullying,
collejones,
no hace falta irnos a los videojuegos,
películas, series.
Me dices en serio que este chaval no habrá visto nunca una película,
que había un disparo.
Sí, no.
Una serie donde alguien pegue a otra persona,
o le dispare, o le robe.
Una serie.
Desde que nacemos hasta que morimos,
estamos rodeados de ficción violenta,
porque la violencia es algo tan inerente
casi como follar, respirar y comer.
Somos animales territoriales,
somos animales competitivos,
y es fácil que haya un choque agresivo entre humanos.
Es muy sencillo, ha pasado siempre.
Si me dijeras que lo único
a lo que se ha expuesto violento es un juego,
te diría, vale, quizás sí,
pero estamos expuestos constantemente
a saber los padres si se discutían,
a saber los chistes que escuchaba,
internet.
Ya no hace falta irnos a los videojuegos.
¿Por qué no nos metemos más en Twitter
o nos metemos más en redes sociales,
donde también hay violencia, insultos?
No solo violencia de disparar,
sino violencia además muy personal.
Somos violentos y estamos rodeados de violencia.
Veo que se machaca mucho a los videojuegos,
pero no se habla de series
o no se habla de películas.
O música.
¿Tú qué música escuchas?
Bueno, oigo bastante variado.
Música clásica.
¿Hay un tema zo clásico o zuna?
A zuna featuring Bad Bunny,
que es Beethoven y ellos.
No, pero oigo bastante variado.
Oigo reggaetón, música negra, R&B,
me gusta un poquito el rock, metal, oigo variado.
Es que el death metal que hemos escuchado
en el festival de Estados Unidos.
Bueno, lo que hablábamos aquí.
¿Tacuerdas que una le meonzima al otro que se vive del público?
¿Te acuerdas?
Sí, pero una canción, la oyes tres minutos.
Una serie, la ves...
Bueno, la oyes tres minutos, pero si te gusta,
la oyes tres minutos 100.000 veces.
Y no ver a gente que se haya vuelto loca por música.
El problema es volverse loco por...
Es porque ya estás a punto y hay un detonante que te lo hace.
El detonante puede decir cualquier cosa.
Yo solo te digo que si este chico no hubiera jugado
tanto el forno, igual el detonante no hubiera llegado a oro.
O hubiera llegado por otra cosa.
Lo hubiera llegado tarde o temprano.
No voy a echar la culpa de los videojuegos, obvio que no.
Pero es que el videojuego le da un control a él,
un control virtual donde él se mueve, coge el arma, dispara.
Entonces, las personas...
O sea, el Fortnite engancha muchísimo.
He visto chavales que están muy enganchados.
Aquí en la parte B, donde sí que es verdad,
Fortnite y muchos juegos Free2Play,
que es un negocio.
No están que compres el juego.
No están en tu anticipación.
Porque tú, cuando compras un juego, estás anticipado,
tienes anticipación para jugarlo, y por eso pagas dinero
para algo que aún no tienes.
Y que no sabes si te va a gustar o no de verdad.
Pero has visto buenas críticas, tus colegas han dicho que es la polla
y dices, me gasto 50 pavos.
Un juego Free2Play se basa en...
Pruébalo, que es como una droga.
Pruébalo, que es gratis, y ya me darás dinero después.
Microtransacciones, skins.
Y es cierto que juegos como Fortnite y muchos otros
que son Free2Play, son muy adictivos.
Porque se construyen para ser adictivos.
Y ahí sí que puede haber un problema.
Hay gente que es adicta, pero de verdad,
adicta al Fortnite o adicta al Clash Royale
o adicta a juegos Free2Play.
100%.
Que, per se, no son malos, pero sí que están construidos
en una forma, o los Gacha, como Genshin Impact.
Juegos o juegos que tienen las cajas de botín,
en la que incluso puedes meter pasta para intentar ganar algo
y no sabes lo que trata.
Sobre ahora.
Sobre, eso es un poco un casino, ¿no?
Sí.
Ahí sí que estoy de acuerdo en que esto es peligroso.
Pero aún así...
Si eres mayor de edad, te preocupas si eres un menor.
Si eres mayor de edad, igual que puedes irte al casino
y me parece fantástico que vayas.
Yo nunca le echaría de culpa al videojuego,
sino al control de este chaval.
Yo tuve una época, tenía un amigo muy friki de videos gore.
Pues sí, sabes el típico que te dice...
Mira, es total, y yo no los podía ni ver.
Roten punto cómicos.
Y es cierto que cuanto más videos ve, videos duros, ¿vale?
Porque se fue muchos videos en la red.
Videos duros.
Es cierto que llega un punto que te insensibilizas más.
Es decir, si tú te acostumbres,
como cada día un video de una amputación,
un video de un accidente, un video de tal, un video de tal,
de mirar menos al final puedes llegar a mirar.
Sí.
No, yo estoy de acuerdo en parte de lo que dices,
porque por una parte, el juego no ha tenido la culpa.
Yo creo que tarde o temprano hubiera hecho alguna locura,
pero tú no crees, Jordi, que el modus operandi
no lo ha cogido la experiencia muy entre comillas del Fortnite,
del hecho de que él ya había disparado en el juego, etcétera,
que si no hubiera jugado el Fortnite,
yo creo que hubiera cometido alguna locura, seguro.
Pero no crees que el hecho de hacerlo así
sí que viene de esa experiencia entre comillas del Fortnite.
No, porque para mí es importante
cómo es la violencia representada.
Mira, fíjate, Super Mario es un personaje que mata bichos.
Los pise y los mata.
Vale, pero es caricatura.
Pero es que las armas del Fortnite,
son escopetas, pero es que es todo cartoon.
Y para mí es muy importante el realismo de la violencia.
No es lo mismo en Call of Duty, en el que las armas son realistas,
en el que un disparo en la cabeza sale sangre,
juegos como The Last of Us, dos,
en el que incluso cuando disparas a una cabeza puede salir cerebro,
trozos de cráneo, esto es muy realista.
Y aún así no me parece motivo para hacer nada, ni me parece algo
que indique más que nada porque, al final, cómo funciona la ciencia.
En muestras, ¿cuánta gente juega a juegos violentos?
Millones de personas cada día, cada día millones.
¿Tenemos millones de casos así? No, esos son casos excepcionales.
Este tío está loco. Está loco.
Yo no creo que haya aprendido a solucionar sus problemas
a escopetazos por el Fortnite,
porque no sabemos qué veía él.
A lo mejor era un aficionado a películas de acción de Schwarzenegger,
y de ahí también saca ideas. Sí, totalmente.
Y repito, ya no es tan solo una ranque de furia
de matar a los padres y al hermano,
y decir lo que he hecho, no, no, es matarlos fríamente,
estar días con los cadáveres,
y no decir nada, hasta que llegue a la tía y lo confisas como si nada.
Este tío, ya lo dirán los psiquiatras,
pero tiene una pinta de sociopatía, psicopatía,
sobre todo sociopatía, enorme, cero empatía.
O sea, este tío es un enfermo mental, pero a nivel bestia.
Yo no le he hecho nunca la culpa al videojuego,
pero creo que en este caso ha podido acelerar su demencia,
su locura.
Si tenemos tantas casas de gente loca,
gente que ha hecho barbaridades,
que no existían los videojuegos, eso es una...
Con una katana, el parecido del pelo, que tenía el personaje...
Pero eso ya en su momento se hablo mucho.
Pero sí, y tampoco ni...
O sea, que fue una fantasía 8, porque lo pillaron ahí,
pero tampoco era tan tan tan tan fan de ese juego.
Les chocó el parecido.
Bueno, no va ni con katana, el personaje va con otro tipo de arma,
es verdad que es una espada, otro tipo.
La katana seguramente la tendría, porque también le gustaría,
entiendo, más el rollo samurai, el rollo japonés...
El anime o lo que sea.
Pero es muy difícil, además de que te digo yo,
que el fan de fantasía 8 es un juego que no es un juego violento.
Es una historia épica.
Es como decir, he visto El Señor de los Anillos,
en el que deben morir 14.000 millones de seres.
Y ahora voy a matar a mis padres con una daga, como el Frodo.
Claro, pero... La película a la vez es 3 horas.
Hay gente que tiene 14.000 horas de juego en forma...
Porque tú ves esas películas una vez, pero te puedes asegurar
que peris como Harry Potter, como El Señor de los Anillos,
las han visto algunos 50 veces.
Los muy fans, ¿eh?
Imagina, El Señor de los Anillos, tú eres muy súper fan de Aragorn.
Imagina que el chaval este fuera súper fan...
No, pero Aragorn negro. A mil que me mola, te lo juro.
Aragorn negro, para demás que hable de ghetto.
G, G, a killing orcs, motherfuckers.
¡Molaría, te imagino!
Vamos a hacer el inclusivo bien. Los orcos de barrio, sí.
Serían súper blancos, serían súper...
Sabes, el típico...
Hostia, guá, los hipsters, con las gafas, gafapastas,
y hagan, what's up, motherfuckers?
Shut the... Y sería así, sería muy feliz.
Bueno, dime, dime.
Imagina que hubiera, en vez de ser el fan del Fortnite,
que el Señor de los Anillos le monará un montón Aragorn,
como con la espada mata a los orcos.
Pues, mi punto es que igual podría haber cometido el mismo crimen...
De manera diferente. De manera diferente.
Porque él tiene en la cabeza como este mecanismo
de que él asesina orcos con la espada de Aragorn.
Pues si lo hubiera cometido de esta manera,
igualmente te diría, el Señor de los Anillos
no tiene ni mucho menos la culpa de este crimen,
mucho más reforzado por lo que tú dices de las estadísticas, etcétera.
Pero esa automatización del movimiento, ese modus operandi,
sí que creo que puede venir de ahí.
Y por eso lo del Fortnite también.
Pero para dejarlo súper claro,
ni mucho menos el Fortnite tiene la culpa.
Obvio que no, ni yo, eh, no titular, Fortnite mata...
Los videojuegos tengan la culpa de que las personas maten,
pero sí que ha podido acelerar su proceso,
el control que te da sobre el personaje,
yo te digo, yo he jugado mucho al GTA,
y alguna vez he tenido pensamientos de no locos,
pero te da muchas ideas luego, un plan, hostia, si esto fuera el GTA.
Y yo jugando al Corosti Última,
acuerdo, a sumarme a la terraza y decir...
¡Qué incojones tengo aquí delante!
Pero qué, perdón, qué he metido en mi casa.
O sea, pero...
Lo dicen con una naturalidad.
No, pero aquello que tienes el movimiento...
Eso no te hace falta jugar un videojuego, tío.
Ya conocemos el concepto de guerra y de disparar.
Ya lo tenemos desde pequeñas,
porque ya nos hemos creado con películas,
hemos hecho historia, y en la historia nos explicaban
que el fusil se utilizaba, la bayoneta.
Pero tenés el control. Exacto, no tienes...
El control, el control que es un mando.
Si sabes disparar en el Call of Duty, sabes disparar.
No, pero te mueve, pero tienes...
Pero lo vives así, igual que yo ahora estoy jugando a Bredor the Wild.
Pues tengo un pájaro y saco el arco.
Tienes como una calle así.
Vale, pero de cero, que sería no hacer nada.
A cien, que sería coger un arco y hacerlo.
Totalmente bueno. ¿A qué número estás?
A cero o a uno. No, por supuestísimo, a cero.
Un y medio, va.
Ya sé que tú estás a 29.
Me parece interesante, ¿no? Te lo digo fuera, coño.
Me parece interesante que un psiquiatra explique un poco... eso.
Si hay una persona que tiene problemas mentales,
hay ciertas actividades que pueden acelerar su proceso
de perder la puta oya.
Pero si darte una cierta experiencia en que eso ya lo has vivido,
muy entre comillas, muy, muy entre comillas.
La cabeza es tan complicada y por eso hoy en día no se cura nada aún
de que no hay una explicación para las cosas.
Porque si no sería muy sencillo...
¿Tienes posible esquizofrenia? ¿No hagas esto?
No, no. El cerebro es un misterio tan grande que incluso psiquiatras
tienen dudas de todo, por eso no se cura nada.
No hay ninguna curación de ninguna enfermedad mental hoy en día.
Lo máximo que se puede hacer es...
Bueno, eso es lo que se hacía...
Bueno, o los electrodos...
Quedó bien y tú...
O los electrodos que te freíaban el cerebro.
Como mira, buscando aprobación, ¿eh? Me he pasado, me he pasado.
Oscar, hoy vienes... Mira, a ver, hoy vienes a que te canceles.
Te mira que me he guardado el vídeo para más de la...
Oscar, vamos allá, a ver. Porque la vacuna...
No, no, no quiero esta tema.
No quiero esta tema, ya estoy hasta la polla
del vacuna y su muerto.
Acabó la vacuna y yo no me vacune.
No, es broma, es broma, sí.
Es que ibas bien, ¿eh, Oscar? O sea, ibas bien...
Es broma, estoy vacilando, sigamos.
Me voy a comer un grillo.
Sí, sí, ha llegado el momento del grillo, ¿eh?
Es el momento que es bastante bueno.
Gracias. ¿Potro brindis?
¿Quieres un grillo, Nacho?
Ahora ya con uno, Nacho ya está...
Sí, es un puto metapot.
Venga, un brindis. Salud por el GTA.
Bueno, está buscando el tema de qué le va a pasar.
Dice que el futuro, aquí, en la voz de Galicia,
el futuro que le aguarda a Santi
será previsiblemente muy parecido
a lo que pasó con José Rabadán,
que se ha asesinado a Catana,
que tenía 16 años justos cuando mató,
fue sentenciado a ocho años de reclusión,
seis en un centro de menores
y dos más en un régimen de libertad vigilada,
que es algo muy parecido a lo que puede pasar.
Lo que no sé es que a partir de que se termina
esta libertad vigilada, ¿qué pasa con él?
Eso es lo que no sé.
O sea, tiene antecedentes,
tiene algo raro ahí.
Eso es lo que molaría que alguna persona...
Mira, si hay alguien, algún abogado,
o alguna persona que esté estudiando ley,
que sepa exactamente qué pasa en caso de menores
que han matado, qué sucede.
Esto queda en su registro...
Bueno, en registro está claro que queda,
queda todo, incluso una multa de tráfico,
pero...
Queda como antecedentes penales o no?
Porque, por ejemplo, si tú tienes antecedentes penales
y te vuelven a pillar directamente cárcel,
aunque sea un delito menor, sino no,
tienes hasta dos años.
Si hay alguien que, por favor, sepa de este tema,
lo ponéis en comentarios, ¿de acuerdo?
Lo que está claro es que el tema de los videojuegos
es muy interesante.
Yo tiro más, más que por la violencia,
tiro más por la adicción, ahí sí creo que una adicción.
Y desde luego, Alfornaite es un juego adictivo.
El tema de generar procesos extremos
de estrés mental en el que tú
explotas, ahí sí
que lo pienso.
El tema adictivo, no de la violencia,
pero la adicción...
Ojo, y que, a lo mejor, la adicción también
a los redes sociales, a los móviles, a lo que sea, ¿eh?
Muy bestia, muy bestia este caso.
Sí. Y muy interesante.
¿Crees que una persona si cambia o se puede curar?
¡Uah!
¡Puf!
La pregunta del puto siglo pasó con el rabadán.
Él está en la calle.
Bueno, ya lo hemos visto, ¿no?
O que va a haber algo ahí siempre...
Porque yo también te digo una cosa, yo hice cosas
con 14, 13 años,
tontería de las que hoy pienso
y nunca la volvería a ser. Yo también.
Tonterías, yo que se le tiró una piedra a un gato.
Sí, hay crueldades. Y le di y tal.
Y ahora lo pienso y en la vida haría cosas así.
Sí, hay cosas que hacía hace seis años
que ni hoy haría.
Pero matar a los padres y al hermano
y estar días con el cadáver.
Ya.
Claro, es que eso para...
Ahora yo creo que...
No hay nunca una solución perfecta
en la vida, en nada, siempre hay algún fallo.
Para mí esta persona
no debería estar nunca jamás en libertad.
Creo que es una bomba atómica
que sí, puede no explotar, pero puede explotar.
Es que no es el hecho de una ideología
de un arranque.
Puede haber un tío que es callejero
y que se ha criado en bandas
y que vive una vida de violencia
que para él la expresión es la violencia.
Este es un tío normal.
Un niño con 10 años que mata porque en la banda
le obligan a entrar para matar.
Es otra historia completamente diferente.
Esto es una bomba.
Yo, para mí, aunque tenga 16 años,
15 o 14,
para mí este tío no debería estar nunca más.
Quizás en un psiquiátrico penitenciario
pero nunca más en libertad.
Porque es muy bestia.
No hablamos de un arranque de furia.
Hablamos de la furia y lo que viene después.
La frialdad absoluta
de tener a tu familia muerta al lado
y tiramillas.
Ya, pero el hecho de ser menor
seguramente imposibilita todo esto.
No, yo hablo de...
Sí, pero lo que pasará seguramente
es que hará libre.
Sí, lo que le ha pasado al otro,
que son unos cuantos años de reclusión
y luego vigilada.
¿Lo vigilarán a este tío?
Sí.
Si tiene que hacer cálculos,
eso cuando pasó.
Lo de Rabadán.
Mira, muy sencillo.
Hace 22 años
estuvo 8 de reclusión.
Entiendo que no es ni una cárcel,
debe ser un centro de menores penitenciario.
No sé cómo va.
Son 8 de reclusión.
Sí, tal cual.
Un centro de menores
y dos en libertad vigirada.
Ya no, claro, son 8 años.
Es bestia.
Hace 14 años que está en libertad absoluta.
José Rabadán.
Y no ha hecho nada más.
Y en su caso nunca más hará nada.
Pero en otro, quien te dice que no va a hacerlo?
Me parece más bestia lo que ha hecho este chaval
que José Rabadán.
Porque ya sumas al hermano, la frialdad.
Es una escopeta de caza.
El recargar.
Pero con la katana también.
Ah, eran los padres y la hermana.
Es verdad que fue a la cama
y la...
Vaya otro caso. Ya no me acordaba de la hermana.
El de la katana, ¿no? Dice.
Claro, también.
Con una katana, que es un arma de filo.
Disparar, disparar a distancia, una katana...
Y no matas directo.
Muy heavy.
¿Qué pasaría en Estados Unidos con un tipo así?
No sé qué leyes tienen para los menores.
Depende de en qué estado, igual se lo cargan.
La clave es ser menor.
Lo que lo cambia todo.
A ver, este tío lleva a tener de ahora 18 años
y seguro que le cae la cadena revisable,
que es cadena perpetua.
Dice de otra forma.
Pero claro, es que es menor.
Es que lo cambia todo por eso mismo.
Es que le va a pasar algo similar al Rabadán.
Va a estar en un centro de menores
y luego años vigilado.
Pero claro, lo que me hechirría es...
Va a tener antecentos, es lo que quiero saber.
Si lo sabéis, por favor, y nos decís...
Más cositas, seguimos con la toxicidad.
En este caso, no sé si os habéis enterado.
Como bien 14 de febrero, ¿qué?
Estamos en 14 de febrero, el día del amor,
el día de los besos en la boca y en la comisura.
Os voy a decir una cosa que tenéis que hacer.
Primero dais dos besos.
Pam, pam, perfecto.
Lo tenemos controlado bien.
Pero cuando volvéis a ver a esa persona,
ya ese beso no aquí.
Aquí. Es el juego mágico.
El primero ya que sea aquí, pero como despistado.
Y el otro, depende de la reacción.
Son reacciones de décimas.
Que la reacción es buena.
¡Pam!
En los labios. Ok, lo tenéis, brothers.
Os acabo de dar el ligoteo absoluto.
No hay fallo.
Es una táctica que no puede fallar.
Pero tenéis que calcular.
Si habéis visto que la reacción no ha sido buena,
rápidamente el siguiente beso en la oreja.
¿Alejaros? Para contrarrestar.
Claro, ha sido como el fallo.
A veces nos ha pasado a todos que, sin querer,
ya no deligoteo, pero que si querés pasar dos besos,
y que así te hace un borreo.
A mí me pasa mucho porque en Canarias he dado un beso.
¡Tira, parate!
Un bendemotos, tío.
En Canarias tenéis la boca diferente.
No con un beso, no con dos.
Muchas veces te quedas ahí con el medio.
Casi. Y también agarras con la mano el pelo.
Eso también pasa mucho en Canarias.
Sois muy calientes en Canarias.
Me hace mucha gracia cuando vas a saludar a alguien,
porque ahora no sabes si puño es humano.
Y a veces haces como un piedra pa' pelo tijera.
Esto lo permite pasar.
¡Cagas con púa!
¿Cómo qué? Perdona.
Sí, es de retrasado total.
Es que das como genipollas.
Y hay otra tremenda, que sería hacer el choque.
Que tú, en tu cabeza, es espectacular.
Y no te das. No suena.
O directamente hay un...
Lo repetimos o no la pregunta.
¿Se repite eso?
Yo cuando son a hueso, no...
Yo prefiero repetir lo que suene bien.
¿Pero si ni te das?
El choque es despistaz calculado.
Y el choque y abrazo que a veces pasa con un colega.
El choque y medio abrazo.
Y no, siempre.
Nosotros nos damos choque y abrazo.
Bueno, tú y yo choque, abrazo y beso.
Pero a veces pasa que depende con que el colega
igual no está predispuesto a ese abrazo
y quedas como que tú te quieres acercar
y no hay que dar un poco...
Es como si fuera un poste.
Te aproximas al poste.
Un poco raro.
Y abrazo con el otro así de...
Y el toque final en el equipo.
Es el papa.
Las interacciones humanas, ¿verdad?
Os parece bien que...
Esto es algo que es curioso.
Entre hombre y mujer hay dos besos.
Pero no es tan habitual entre hombre y hombre dos besos.
¿Verdad?
Yo me doy un beso con mis amigos.
Con mis amigos hermanos, que son cuatro, quiero decirte.
Hay choque, abrazo, ello uniga.
Y un besito.
No llega a ser ni contacto con los labios.
Los padres...
Sí.
Son mis hermanos con eso, sí.
Un colega no, porque te doy un beso o alguien me dice...
Un beso pasa algo.
Oscar, pensá otra cosa.
Más sorprendido.
Pero no lo veo raro.
¿Y hay zonas en las que...
O países en las que dar dos besos...
Entre hombre y mujer igualmente es una locura.
Yo, cuando vivía en Holanda...
Nunca se dan dos besos.
Si no tienes confianza, es...
O mano o así.
Y luego entre amigos, sí que es muy...
El abrazo.
¿Cómo se dice hola en Holandés?
Creo que es halo.
¿Y hola qué tal?
¿Cuánto tiempo estuviste en Holanda?
Tres meses.
No, yo no lo doy así.
¿Probaste para probar un coffee shop?
Mira, mi compañero de piso...
Sí.
Es el cake, el pastelillo...
El pastelillo con María.
Él creía que iba a morir.
O sea, es la cosa...
Nosotros vivíamos en Leiden,
que se ve que en Amsterdam se lo tomas,
te lo ponen como menos concentrado.
Sí.
Pero en Leiden ya es una ciudad más de adentro,
que tú ya tienes que saberlo.
Y claro, yo llevaba tres semanas viviendo con él.
Y el tío le dio un bajo los pantalones,
y iba a mear en el medio del salón.
Yo ahí digo...
No sé si tendré que reducir a este tío o no.
Eso creo que era por culpa del Fortnite.
Sí, podría ser.
Que jugaba mucho el Fortnite.
Me hizo llamar a una ambulancia,
y el de la ambulancia me dijo...
Él está pensando que se va a morir,
pero lo mejor que le puede pasar es que se duerma y ya está.
Y él tenía el miedo de que se moría, me decía, me muero.
Llevame ya al hospital.
No vayáis a Amsterdam y toméis esto.
Pero hablando de la toxicidad,
que nos hemos ido otra vez, me encanta estos momentos,
de irnos por las ramas.
Twitter.
Twitter ya está empezando a meter el botón de no me gusta.
¿Lo habéis visto? No.
Bueno, pues es un... He escuchado.
Creo que de momento lo tiene poca gente,
y creo que de momento, solo para aplicación...
Mira si lo tengo, yo creo que no,
porque no he actualizado Twitter hace unos días y diría que no.
No, aún no.
¿Esto qué es? Esto es para compartir.
No, vale, no hay.
Pero ya hay algunas personas que están empezando a tener
el no me gusta en Twitter, que es como una especie de no me gusta,
o Downvote, como para decir esta cosa, no está bien.
Claro, ¿qué ha pasado?
Que Twitter no ha tenido nunca esto.
Siempre tenía o la estrellita esa, o el me gusta, el corazón de ahora.
Y mucha gente está diciendo, coño, esto...
Es que es lo que le faltaba a Twitter.
O sea, ya es lo que le faltaba a Twitter para que sea la puta guerra
nuclear y tóxica.
Encima un botón de no me gusta.
Para que esa persona, que tiene haters,
y a lo mejor no se lo merece, porque tiene haters por X,
le metan una de achazos y de dislikes,
es que creo que es lo peor que podían hacer.
¿Qué piensas, Jorge? ¿Crees que Twitter...
¿Cuál es la razón que han esgrimido?
Porque han esgrimido una razón, ¿no?
Pues sobre todo por el tema de las fake news
y de la importancia de ciertos tweets,
como que sea un tweet diciendo,
oye, pues no os vacunéis...
Pues...
No, pero las vacunas matan de algo muy fuerte, la igual.
O, mira, lo de Rusia.
Que mañana Putin ya ha invadido Rusia, es mentira.
Hay Rusia, ha invadido Rusia.
Ucrania.
Y la gente bote la mentira.
¿Qué te parece?
Por esa razón me parece bien,
porque sobre todo ahora lo que se está haciendo es
temas de fake news, temas de biologías más extremas.
Lo que se hace, por ejemplo, es no retuiteas
con cita para rebatirlos, sino que haces una captura
para que el algoritmo no le dé visibilidad a todo esto.
Con el no me gusta,
creo que se puede...
Julín, qué palabra acabo de decir, hombre.
Bueno, que decir que no está bien eso, ¿no?
Rebatir esa opinión.
Pero también vemos en Twitter...
En Twitter y en todo Internet la cultura de la cancelación extrema,
que por el mero hecho de haber de que un grupo concreto
ya la tome contra ti, un ejército de haters te va a ir, ¿no?
Y muy gratuitamente se pueden dar estos dislikes.
Entonces, por una parte,
YouTube ya lo ha quitado.
Sí, el no me gusta público.
Que me parece un paso adelante.
Entonces, el...
Lo que me parece absurdo es que si lo quita,
lo quita públicamente, quítalo del todo.
A mí que me sirve.
Una manera de valorar tu contenido igual
y decir, esto le gustó menos a la gente.
Pero eso se puede mirar de otra forma, si tienes menos likes.
Sí, pero bueno, pero...
Más visitas o lo que sea.
Entonces, me parecería de Twitter un paso atrás
por meter esto, ¿no?
Por el tema de la cultura de la cancelación.
Otro argumento contra mí mismo es también
que por los youtubers que creamos contenido sano y tal,
nuestro porcentaje me gusta.
Siempre por encima del 90, 95%.
Entonces, igual sí que me parece bien.
Por lo que tú acabas de decir
de ir a encontrar las fake news.
Si tú fueras Twitter, lo tirarías para adelante.
Justo por esta...
Tienes que decir, no puedes quedarte en medio.
Sí. ¿Y tú, Óscar?
Yo creo que llegan tarde.
Yo creo que ya lo puso Facebook en su día y lo quitó.
No sé qué, todo esto.
Había el dedo, ¿no? Dislike.
Hay un tema, por ejemplo.
Yo comparto una noticia y pongo...
Asesinan a 57 cachorritos, no sé qué.
Claro, tú quieres darme tu apoyo,
pero pones me gusta y queda raro.
A Jordi Wilde gusta que asesinan a 57 cachorritos.
No te gusta, te gusta que ya hayas puesto esa noticia
y me estás apoyando porque yo soy asociación de los animales.
Entonces, está el menfada.
Ahora en Facebook tú vas a poner el menfada.
Pero es una solución que nos dará un like.
A lo mejor es comentar, te apoyo, que hijos de puta.
Claro, pero tienes una asociación
que tienes bastante alcance
y de repente tienes tres likes
porque nadie quiere poner el like a esa publicación.
Lo de menfada no me desagrada, me gusta.
Lo de que YouTube haya quitado el dislike
o la haya puesto oculto tampoco me desagrada.
Porque la gente no lo puede ver,
a ti te está dando la opción como usuario
de poner que no te ha gustado
y de que tú, como contenido de creador,
veas que no me ha gustado.
Creo que Twitter llega tarde.
No lo tocarías.
Porque ahora el hate, como Twitter...
Es que además Twitter,
creo que si hay una red social
que se tendría que intentar minimizar la toxicidad
y el mal rollo, si hay una, es Twitter.
Sí.
Es la red social que si dices, va, una.
Vamos a intentar calmar las aguas.
Desde luego es Twitter.
Si le metes un dislike, es lo que faltaba.
Lo siguiente ya es enviar balas a casa.
O sea, o enviar sobres con antrax.
Yo no lo pondría.
Creo que es un disparate ponerlo ahora mismo, Twitter,
lo que faltaba, el dislike, va a venir alguien.
Me imaginas de temas...
Da igual, eso es lo que pasa.
Incluso temas que todos entenderíamos,
como que son intocables como científicos y tal,
como sean temas virales,
va a haber un montón de peña.
Porque hay un montón de peña en Twitter rayada
que va a decir el dislike, ¿por qué?
Porque esto yo no me lo creo.
Y son temas ya contrastados.
Y eso es un problema, tío.
¿Por qué? Porque todo se tiene que cuantificar.
¿Sabes lo que tiene que hacer Twitter,
lo que tenía que hacer es poner a más gente,
y no solo algoritmos,
a más gente para cuentas importantes
y para un...
Yo entiendo que un tweet que tiene cinco likes
y que dice, mataría a bebes y a...
No lo lee nadie, claro.
Pero esto es que se ponen de fake news importantes.
Que contarte a perseres humanos,
que se dediquen a coger estas cuentas y a bloquearlas.
¿Qué hagan esto?
Eso es lo que tenía que hacer y no ponen un dislike,
para que cuatro cafras pongan un dislike.
¿Qué es lo que va a pasar?
A la masa.
Y la masa es cruel.
Yo que trato con la masa.
La masa es lo peor que hay en el mundo.
La gente cuando se magnifique es subnormal
y es chunga.
Es así. Y yo trago masas y yo os quiero mucho.
Pero sois una mierda cuando reunís todos.
Porque sois pesados,
tóxicos, no tenéis empatía,
criticones...
Mira, una...
Duros, guapísimos.
Eso sí, son guapos.
Yo os digo una cosa, sois pesados,
porque sois muy guapos todos.
¿Cómo mascarilla?
Si mascarilla también lo son.
En Instagram la gente es muy guapa.
Ya, pero porque llevan la mascarilla de Instagram.
La mascarilla.
¿Te imaginas que hubieran filtros en la vida real?
Hola.
Bueno, el metaverso será así.
Nos reuniremos en el metaverso.
Comiendo grillos de metaverso.
Grillos NFT.
Un meme muy bueno de si a tu abuelo mirándote mientras habla
de NFT y metaverso.
Era buenísimo.
Metaverso es un...
Una última cosa de los dislikes.
¿Será público?
Si yo doy dislike a algo, se verá que yo.
Yo he visto capturas de idea como es.
Es un botón para abajo.
No me he fijado si ya quedaba como el 1.530.
Es uno que lógica tiene.
Claro, entiendo que será como igual que los likes pone 1.000.
Sí, pero si será público,
puedes ver que a José Fuentes no le ha gustado este vídeo.
Eso es que me parecería importante.
Bueno, yo que será lo mismo,
porque igual que un like sale... ¿Quién te ha dado like?
Si no, en YouTube no puedes ver quién te ha dado like.
Un like. No se puede.
Ni los comentar en Twitter.
¿Has visto cómo sale?
Es con las opciones y te sale...
No me gustaste el vídeo escrito.
Si no se ve, me parece mal.
Porque entonces...
Tienes que dar la cara de que no te gusta eso.
De momento yo no lo tengo aún.
Yo aún no lo tengo.
Qué pena, Nacho.
Te daría dislike a todos los tweets.
No quieres trabajar más en igual proyecto.
No lo había escuchado bien. Perfecto.
A mí me sale. No me interesaste.
Pero eso es para el algoritmo.
Eso es para el algoritmo.
Dejar de seguir.
Sabes que a mí no me salían tus tweets
durante mucho tiempo y tenía que
esforzarme en meterme en tu perfil.
El algoritmo es que si tú durante un tiempo
no miras a una...
Hay épocas que no hago tweets.
Ahora está una época floja otra vez.
¿Sabes por qué? No sé qué poner a veces.
Me pasa como Instagram.
Los memes me han venido bien porque pongo fotos
que gustan y que es súper fácil de meter.
Pero hay un momento en el que tanto en Instagram
como en Twitter...
A mí me gusta estar todo el día metido.
Ya he puesto lo mismo 20 veces fotos.
Es que ya es todo lo mismo.
¿No os pasa en redes sociales?
A veces no sabéis qué coño poner.
No, con mi vídeo al mes publico un vídeo,
un nilo y unas historias y ya está.
¿Tampoco usas mucho el Twitter?
Soy ceroacti... como divulgador y tal.
Debería ir calme más, pero ojalá...
Yo Twitter lo utilizo muy poco.
Me olvido de que lo tengo.
Y a veces pongo algo, pero en Instagram sí.
Hago bastantes historias, la red social que más utilizo.
¿No te pasa a veces que no sabes qué coño...?
Sí, me pasa que estoy 3 días sin publicar, 4 días
y luego estoy 2 días que publico 8.000.
Hago un poco lo que me da.
Y pospos cuando me sale una peli nueva,
cuando me sale algo interesante.
Una cosa muy rápida respecto de la masa que dijiste.
Me parece curioso, porque a veces me escribe gente
que creo que piensa que no le voy a contestar
y cuando la contestas actúan diferente.
Por ejemplo, me fui a hacer una caminata,
estuve en el Tate y me subí por un sitio
y me habló un tío diciendo que me parecía el gelipollas,
está metido por donde se tiene que meter la gente,
porque por ahí no, si luego te pasa algo, tata, tata.
Yo cojo y le respondo. Estaban solicitudes.
Le respondo, perdona, pero donde me he metido
se puede meter perfectamente, no he saltado ninguna bata.
Ah, perdona, qué tal.
Entonces, hay un cambio drástico
de ver cómo te hablo de una manera pensando
que ni lo vas a leer ni le vas a contestar
a cuando le encaras y le dices, perdona.
¿Qué? Claro.
Y la gente, ah, no, lo siento.
Muchos buscan llamar la atención.
Es un grito de atención de ella, hazme caso.
Hazme caso, 98% te lo hacen con piropos.
O con cosas positivas, por eso me vaya el 2%,
que es que no le caes mal, pero quiere llamarte tu atención.
Y es la forma de ser un poquito más chulo,
más herosivo de lo que sea.
Pero, bueno, a mí particularmente,
creo que meter un dislike a Twitter, ya es lo que le falta.
O sea, es que directamente ya que ponga
me putea este tweet, ya es lo próximo.
Vamos con cosas de tecnología, una noticia muy buena y muy chula.
Es que tres tetraplégicos
han vuelto a caminar
después de recibir, tú lo habías escuchado,
después de recibir un implante electrónico.
Los pacientes tenían una lesión completa
en la médula espinal, pudieron ponerse...
Es una locura esto, ¿eh?
Pudieron ponerse en pie e incluso caminar
un día después de la operación.
El sistema lo que trata de estimular
eléctricamente la médula espinal
para provocar, pues eso, una reacción
en el cerebro y una reacción motora.
Y esto se utiliza, pues,
con unas placas de electrodos
que dan electricidad y consiguen, pues,
volver a reactivar lo que parecía imposible.
Estamos yendo para...
para el momento en el que
muchas cosas quedábamos como
imposibles se van a empezar a hacer,
pero a coste de convertirnos
en cyborgs.
Es que la tecnología salvará el mundo.
¿Crees que el futuro, Jorge,
es...
Porque, a ver, para que la gente lo entienda,
un robot es
una construcción humana,
más o menos con forma no humanoide
y tal... No, no tiene por qué.
Un robot puede ser con una construcción humana
que hace algo. Un android es con una forma humana.
Y el cyborg, que la gente lo confunde,
entre la biología a nosotros
y en plantes electrónicos...
¿El futuro es el cyborg?
Esto para mí ya lo es.
Si lo necesitas, por supuesto.
Y es súper positivo que así lo sea.
Jolín, que poder volver a caminar personas
que igual habían perdido toda esperanza
o voy más allá de...
Yo qué sé, ahora, por ejemplo, muchos cánceres
ya se están curando.
Cuando te vas 50 años atrás,
igual un poco más.
Pero un cáncer era una condena.
Que vayas a ir para la cama y...
Sí, pero ya hablo de meter en nuestro carne
el transhumanismo, ¿no?
Meter en nuestro carne...
Yo veo que sí, y me gusta.
A mí también me gusta.
Fondado de invierno, sin ser.
Es que eso puede pasar.
Pero por qué no...
El móvil ya es una extensión de mí mismo.
Bueno, coño, un marcapaso en el corazón.
Son elementos electrónicos en nuestro ser.
Es que en sí, el propio móvil...
Yo siempre lo llevo en el bolsillo.
Una propia extensión, ¿no?
Solo falta meterlo dentro de...
La única diferencia sería meterlo dentro del cuerpo.
Pero ya tenemos una extensión...
Sí, pero no es exactamente lo mismo.
Yo me estoy refiriendo a...
Incorporar...
Dentro de nuestro ser, directamente,
carne con carne, elementos electrónicos...
100%...
...y cibernéticos. Tú estás de acuerdo.
Sí. ¿Y tú también?
Me fliparía, sí.
Si tú, por ejemplo, pudieras...
...con los ojos...
...y ponerte unos en los cuales estás viendo...
...ehh...
...ehh... elementos técnicos de la realidad.
Por ejemplo, ¿no?
Temperatura...
...28ºC. ¿Eso te molería?
Pues ya nos lo ha puesto la vacuna.
Yo no lo venía.
Bueno, ya hay gente que quizás...
Hay gente que quizás en esta sala...
No sé yo, que no aprovecha lo que es el 5G, ¿de verdad?
Yo aquí, 27,5ºC.
Tendría que ver beneficio y riesgo.
Si tú me dices que esta presión tiene un riesgo...
...que pueda perder los ojos...
Imagínate que estamos en un momento muy avanzado...
¿Y que se pueda hacer así? Sí.
Yo me tunearía, obvio.
Porque hay gente que es más purista y dice...
...esto es perder la esencia humana.
Es mejorarnos.
Si me dijeran que me van a instalar un dispositivo en la columna...
...que puedo saltar 25 metros para arriba...
...me lo pongo mañana.
Para mí la esencia humana ser capaz de hacer estas cosas.
La evolución como tal.
Ya no es la evolución como tal.
La evolución era una evolución clásica...
...darwiniana de mejor genética.
Esto es, nos saltamos la genética...
...pasamos de las mutaciones...
¿Cómo avanza una especie con mutaciones que te van adaptando al medio?
Esto es, pasamos de esta mierda...
Es muy lenta la mutación.
Y a veces no siempre tiene que ir a favor.
Y ahora es imposible.
Ahora ya no va a haber evolución del ser humano.
Hombre, la va a ver, sí. Uy, uy, uy.
Paramos máquinas, esto me interesa que flipas.
¿Por qué no? Titular.
Porque si viviéramos en el mundo...
...si viviéramos en una no-ciblización...
...en la naturaleza...
Tarde... o sea, al final...
...quienes tienen una...
Había humanos que nacerían sin apéndice...
...entonces no morirían o morirían mucho menos.
Igual no, porque el apendicitis es muy leve, ¿no?
Pero imagínate que fuera el caso.
Los humanos que nacieran sin apendice...
...sobrevivirían y tarde o temprano, dentro de miles de años...
...solo quedarían los humanos que no tienen apendice.
Ahora tú tienes un apendicitis, te operan...
Claro. Entonces los genes de tener un apendicitis...
...se mantienen.
Por tanto, no hay evolución por selección natural.
Bueno, a nivel físico, sí.
Quiero decirte, dentro de miles de millones de años...
...no sé cuánto exactamente...
...el dedo meñique del pie te va a desaparecer, lo sabes.
¿Por qué?
Porque es un dedo que no usa, que cada vez es más pequeño...
...está más pegado, tiene movimiento...
...y se va pegando, se va pegando, se va pegando...
...y el dedo meñique del pie desaparecerá.
La mandíbula, tendremos todos mandíbulas mucho más finas.
¿Por qué? Porque mira los cromañones...
...entradas mucho la mandíbula, caben las ejercitas menos...
...como es todo procesado, como es todo muy masticado...
...las generaciones futuras que tendrán...
...mandíbula más sencillita, el pelo...
...tendremos más entradas, usamos menos...
...eso, bueno, es que está visto...
...en artículos de ciencia está visto...
...por el estilo de vida que llevamos.
Sí, pero fuera de la civilización.
O sea, la gente que tenga el dedo de pie no morirá...
...se seguirá reproduciendo...
No te hablo de morir, te hablo de...
...si te hablo de cambio físico en nosotros...
...debido al estilo de vida...
Pero claro, el genotipo...
...nuestros genes serán invariables.
Bueno, va a ver ahora...
...con todo lo que está pasando y tal.
Las modificaciones...
Bueno, y las vacunas ya los esperamos.
No, las vacunas, sino todos los virus, todo tal...
...no lo sé, no lo sé, a nivel genético...
...no, pero a nivel físico, sí, no.
Estamos de acuerdo que a nivel físico ya ha habido un cambio...
...desde la época del cromañón hasta ahora, ¿no?
Porque en la propia naturaleza...
Es que no se les echaba la selección natural.
Claro.
En la miopía que yo tengo, yo estaría muerto...
...si hubiera nacido hace muchos años.
Yo tengo mucha miopía, yo estaría muerto...
...y bueno, muerto sería una persona inútil...
...para...
Yo seguramente no me reproduciría.
Y con una caria se moriría a los 30 años, no sé cuántos.
Quiero decirte que sí.
Pero quiero decir que, por ejemplo, claro...
...hay ciertos genes recesivos y malos...
...que ahora mismo se seguirán pasando.
Es verdad, no me había pensado así, pero es cierto, claro.
Es muy curioso esto, ¿eh?
De una forma, nos estamos cargando un poco...
...a la selección natural.
Estamos permitiendo que...
...las nuestras debilidades...
...genéticas, pervivan.
Que no es malo porque, coño, todos queremos vivir y...
...joder, qué putada, sino...
...pero sí que estamos...
...nos estamos cargando un poco la ley de el más fuerte.
Somos muchos, tenemos muchos coches...
...y todo el mundo va en un puto coche.
¿Tú vas en coche?
¿Tú coche contamina? O sea, ¿tú coche dirías que tiene un...?
Tiene pegatina C.
¡Ah, está la pusiste tu cararia seguro!
No voy en Tenerife.
No, porque en Tenerife hay pegatinas.
Solo pasa en Barcelona y Madrid.
No, pero en serio, de igual la hora que cojas 7 de la mañana...
...no, en la mañana 2, 7, 3 siempre hay tráfico.
Eso sí.
Somos muchos, estamos muy mal repartidos o algo pasa.
Eso sí, somos muchos y estamos muy mal repartidos.
Porque Veta es Iberia.
No hay nadie, claro.
Veta es según que...
Bueno, Rusia mismo, ¿no?
Un país tan grande que hay muchas zonas...
Incluso en España, que ayer fueron las elecciones de...
...León.
Hay unas zonas que...
Hay cuatro vacas y...
...los de box ahora.
O sea, no...
Tercera, fuerza.
Realmente, son los ganadores de las elecciones.
O sea, quiero decir, son los que más reforzaron.
A nivel impacto, sí, sí.
Y ahora, el PP, si quiere gobernar,
va a tener que...
No sé si vamos a hablar de esto, ¿no?
No tenía pensado, porque hay muchos otros temas,
y este me da un poco de perecilla.
Pero no es un mal tema.
Te pregunto, venga.
Primera posición, ha quedado el PP.
El segundo, el PSOE.
Y en tercera, box con 13, ¿verdad?
Ciudadanos, un descalabro absoluto.
Yo creo que, Ciudadanos,
estamos hablando del género, ¿no?
Creo que estamos viendo la desaparición
paulatina de Ciudadanos como partido.
Creo que ya va a pasar que, en algún lado,
no van a sacar nada.
O sea, ya va a haber una desaparición.
Y creo que es un partido que una a dos.
O no tiene ningún sentido.
Yo creo que hubo una ilusión muy grande
en su día con el fin del bipartidismo,
con la entrada de Ciudadanos y Podemos.
Sé lo que podemos, está tan bien.
Bueno, creo que ya en las últimas
también sacó muy poco en Castilla.
Sí, en Castilla y León también ha bajado,
en Madrid bajó, en los generales bajó.
O sea, está en general Ciudadanos y Podemos.
Estamos viendo el... No, pero hay box.
Exacto, aquí va el tema.
Hubo mucha ilusión por el fin del bipartidismo,
con la entrada de Ciudadanos y Podemos.
No ha habido ningún cambio.
La gente está volviendo a PP y PSOE
y el ganador de todos estos box.
La casta.
Cuando Podemos decía la casta y se ha convertido en la casta.
Podemos.
Claro.
El discurso de inicio, cuando salieron ahí en las calles,
era lucharemos contra la casta.
Ahora yo creo que el tema es
otra vez volver al bipartidismo
para impedir que box entre en los gobiernos.
Porque es lo que se está viendo.
Al final, PP y PSOE se están echando
piedras una a cada al tejado del otro.
Pero al final, yo creo que va a depender
del PP y del PSOE
que box no entre en los gobiernos.
Yo creo que vamos a acabar aquí,
que en las próximas generales,
casado que se vaya retirando,
que entre ahí uso,
porque si no, la de que el PP va a ser gorda.
Y creo que van a necesitar...
¿Tú crees que con casado el PP
no ganaría las elecciones?
Yo creo que...
Yo creo que el PP va a ganar sí o sí.
Si se presenta a Yuso, el PP gana.
Sí, y seguro.
Con casado, pues no lo sé.
Depende de cómo esté el tiempo ese día.
Pero si se presenta a Yuso, el PP gana.
Lo que creo que necesitarán PP,
tal y como van Podemos y Ciudadanos,
creo que PP y PSOE necesitarán pactar entre ellos,
para no necesitar de box,
para impedir que box entre en el gobierno,
que eso sería malo.
Entonces, digo que criminalizar tanto a box
es darle poder, porque es que...
Yo tampoco creo, y no me gustan,
y lo he dicho 150.000 veces,
el último partido seguramente que votaría,
pero creo que criminalizarlos tanto.
Eh...
Denominarlos tanto de ultra extremo,
yo no creo que sea tan así, sinceramente.
O sea, tampoco los veo tan fuera de órbita.
Yo digo que sería malo,
porque es un partido súper conservador.
Sí, sí, es muy rancio del país,
del concepto del patriotismo,
ese rancio de cita el campeador.
Yo creo que, en mi opinión personal,
sería malo por eso.
Creo que hay dos cosas que no se tienen que hacer.
Una, criminalizarlos, y dos, menos preciarlos.
Algo significa que tanta gente...
Por supuesto.
...este votando a box, gente que a veces
había votado el PSOE.
Debe analizar por qué está pasando.
Estos miedos que nos meten tanto que viene box
o que viene el comunismo,
no va a pasar nada.
Tenemos una Constitución que es súper difícil
de cambiar,
y entre el gobierno que entre,
será más conservador o más prolesista.
Pero no nos vamos a convertir
ni en Venezuela, ni en el tercer Reich.
Sí, ni en una dictadura.
Sí, entonces estoy de acuerdo con eso.
Dramatizar, como hay gente que dramatiza
unos con Venezuela, los otros con los nazis,
no, ni un lado ni el otro.
A ver, yo creo que sí,
que las elecciones generales van a ser un poco...
Pero yo creo que todo tiende
a que PPI voluera al bipartidismo
y reproduciera aquel pacto
de PPI PSOE.
Para mi box lo que está haciendo un poco
es el voto de castigo también y el voto de el enfado.
Yo creo que hay mucha gente...
Tus caras, ¿normalmente votas o no demasiado?
Sí, normalmente voto, sí.
Me parece que es importante ejercer el derecho a voto.
¿Sabes qué me pasa a mí, por ejemplo?
Que yo en las próximas no sé quién voy a votar,
porque no me gusta ni uno, tío.
No me siento representado por nadie.
Eso es interesante, pero...
Y me da rabia, ¿eh?
No te puede dejar de ejercer tu derecho a voto.
No quiero decir que es muy posible que voten blanco.
Claro, está.
Porque es que no hay ni un puto partido
con el que me sienta cómodo votando.
Me pasa igual, ya ninguno...
Mucha gente joven, estamos iguales.
Y pasó esto, que salió Podemos y era como...
Y se vio que no...
O sea, y Ciudadanos también, Alber Rivera, Madre Mía...
O sea, todo ha sido...
Yo después de que...
Había oído ahora con el pufete de abogados que estaba,
que le han echado por bajo rendimiento,
y ahora él pide pasta por esto.
Era Donald Trump de presidente, me creo, cualquier cosa.
Porque cuando Donald Trump se presentó a la presidencia...
Al principio se tomaron una cacha.
Todo el mundo se tomó a Cochondeo.
Incluso grandes artistas salieron y tal.
Y aquí pasó igual, la primera vez que salió Vox,
era como, mira los locos estos.
Poco a poco le iban dando publicidad a la imagen.
Mira lo que piensan.
Y los medios le daban publicidad.
De repente te ves a este hombre, el hormiguero.
O sea, nosotros mismos hemos hecho importante a Vox.
Me parece mal que personajes como Vascal
sean entrevistados en sitios públicos.
Lo que me parecería mal es esconderlos.
Porque al final esto es lo que le da poder.
Y esto lo vamos un poco incluso con David Saavedra.
El hecho de criminalizar algo...
Yo prefiero tener aquí a Vascal que yo podría tenerlo aquí.
Y no.
Creeme que coincido muy pocas cosas.
Pero yo podría tenerlo aquí a hablar con él.
Y que me explicara.
¿Por qué? Y no pasa nada sin criminalizar.
Y seguramente cuando termine pensaré...
Pues no estoy de acuerdo con él.
Pero el problema que veo es querer algunas partes de la política
esconderlas.
No, pocas cosas hay dinas en política española, creeme.
Los países tidos me dan un asco
corruptos en gran parte del PP
y el PSOE ha habido unas carrucciones brutales.
Y ahí continúan, como si no hubiera pasado nada.
Yo creo que el hecho es que nos hicieron tener
curiosidad por Vox.
A Vascal con su...
Con su pistola, ¿no?
A mí lo que me da rabia es usar las políticas del miedo.
El PP.
Se usa la política del miedo para votar.
Es lo que pasa en muchos países.
El PP, ultra derecha, pasó en Brasil,
pasó por el miedo.
Por el que va a quitar el trabajo.
En España, mira, todos son robos.
La gente utiliza la política del miedo.
¿Qué pasa? Que las señoras y...
Al final votan a partidos que creen que van a estar seguros.
El PP...
Como Vox y como Bolsonaro y como Trump...
Para mí Trump tampoco es tan mal presidente.
No ha sido...
A nivel de show...
El número es no.
¿Lo que ha conseguido?
Es cierto que consiguió que Estados Unidos
tuviera puntero en muchas cosas.
Que nunca funcionaba muy bien.
Lo que pasa es que a nivel de persona
sí que es alguien al que le tengo no mucho respeto.
¿Cómo persona?
Y es mentiroso.
Ya no es tan solo políticamente.
Es antiocaliao en muchas cosas.
Negar de Jeffrey Epstein cuando eran íntimos amigos.
Por cierto, hasta el punto de llegar al vídeo de Epstein.
La historia es que a nivel personal
no me sentiría cómodo votándolo,
votándolo, pero a nivel político.
Yo creo que Trump no ha sido un desastre.
Te lo quieren mentir como un desastre, eso es mentira.
Incluso a nivel de política exterior.
La época más tranquila de Estados Unidos
ha sido con Trump, a nivel bélico.
Pero mira ahora cómo está el tema.
Y sopaces incluso con países que estaban muy mal.
Corea al norte, que era un cachondeo eso.
Pero es verdad que cuando Trump dijo voy
era un show.
La risa absoluta.
Y el muro que voy a hacer y no sé qué.
Todo el mundo se reía.
Pero bueno, y casi ganó otra vez.
50-50 casi.
Le fue de un tirito que Donald Trump
no vuelve a ganar las elecciones.
Y espérate que se va a volver a presentar.
Y Donald Trump no es como Biden,
que parece que tenga 120 años.
Donald Trump se ve juvenil.
Para la edad que tiene.
Se ve muy activo y muy...
Que no lo ves en decadencia.
Pero no, Biden no volverá.
No se llevan tantos años, pero Biden
parece que 25 años.
Que a Trump aún le queda carrera.
Y que se va a presentar.
Y ojo, eh.
Ojo que vuelva a ganar.
Creo que es más ladrido que realidad.
Es un tío más inteligente de lo que él quiere aparentar.
Seguro.
Quiere aparentar que está loco.
Y en el fondo creo que es un tío que a nivel de gestión
o se ha rodeado bien también.
A ver, estaba en como abascar.
Nunca ha querido decir que él se ha vacunado.
Porque mucha parte de sus votantes vienen de...
Bueno, ninguna duda que se ha vacunado de los primeros.
Pero sabe que ahí tiene mucho votante.
No te quieres juzgar porque sí.
Porque sabes que hay un porcentaje
que dirán, eres uno otro más de los borregos.
A ver, yo lo que he dicho antes,
siempre en los comentarios.
Ahí está el antivacunas.
Yo siempre lo he dicho, yo no soy antivacunas.
Yo no me he vacunado porque no me ha salido de los huevos.
No porque sea antivacunas, que es diferente.
Que es creer, conspiración, que es creer, que tal.
Eso es otro tema.
Porque no te has vacunado y te doy mis razones.
Pero...
Tu cartilla de vacunación o el resto de vacunas la tienes.
Quiero decir, te mojarte al final te limita.
Porque es cierto que gente va a estar contigo, no.
Pero también te hace más auténtico y más real.
Entiendes?
Eso es lo que la gente le gusta desde podcast.
Al final esto es un podcast realista.
Y la gente se moja y habla de temas.
Si quieres quedar siempre en el medio para tener contento todo el mundo,
es cuando más vas a pillar.
Nos podemos equivocar mil veces, pero el pensamiento crítico,
el hecho de darle vueltas a las cosas, es sano.
Y es que no se hace ningún lado, casi.
Es decir, los medios de televisión son todos borregos de lo que les toca.
La sexta ya sabes a lo que van a ir.
En la antena 3 ya sabes a dónde van a ir.
En los periódicos. El país ya sabes de dónde va.
El ABC sabe de dónde va.
Si al final si quieres leer lo que afina a ti, lo tienes muy fácil.
No tienes manera de escuchar al pueblo.
La gente lo que quiere es reafirmar su propia opinión.
Esto es el pueblo, quiero decir.
Al final tienes una diversidad de opiniones y de gente que opina...
Se te ha hablado con medio.
No es malo, ese es el problema.
No es malo hablarlo.
Sobre todo, después del podcast con David Saavedra,
me estoy forzando...
A leer, me encanfia y a ser nazi, no pasa nada. Dilo, dilo, va.
¡Suéltalo! Venga, aquí está, claro que si le quitamos...
Mira, le quitamos...
Le quitamos el ex.
Memorias de un nazi.
Cuéntanos, ¿qué tal?
¿Qué tal que opinas de cómo Goebbels?
Bueno, en... Jolina era...
En Von Braun, ¿no? Era el...
¿Cómo?
En la luna estadounidense.
Claro, era un nazi.
Era un ex científico nazi que lo ficharon.
Y es así, ¿eh?
Y la Unión Soviética también fichó. La cuestión.
Es muy interesante el tema de los científicos, ¿eh?
De la desbandada cuando se acaba la guerra
y la desbandada de científicos nazis
hacia potencias mundiales, es muy interesante.
Es una locura.
Los Estados Unidos y la US se pelearon por ficharlos.
Es que eran los mejores, ¿eh?
Los más descabellados todavía ves megastructuras
de cosas que hicieron y...
Son del futuro todavía.
Bueno, no llegaron antes de la bomba atómica.
Y los Estados Unidos, sí.
Pero eran muy, muy buenos.
A nivel de cohetes, por ejemplo...
El primer cohet de la historia, el V2, fue alemán.
Mazi.
La cuestión, después del podcast,
me estoy forzando a leer cosas
que a priori no me gustan.
Y yo creo que es muy poca gente.
O sea, que eso tenemos que aprender a...
Es lo que hablábamos de lo que decíamos de Vox.
Si lo criminalizamos como esos putos locos,
eso es lo que a final le refuerza a ellos
y a ti te refuerza a unos prejuicios
que tampoco son.
Es lo que tú decías.
Si será el caso que ojalá que no, ojalá que no,
que ganara, imagínate, en una locura Vox,
tampoco va a pasar nada del otro mundo.
No va a ser el fin del mundo como si gana Podemos.
No va a ser el fin del mundo.
O sea, que tenemos que relativizar un poco,
conocer un poco.
Esa es la historia, ¿no?
Lo que no nos gusta, que al final lo demonizamos.
Claro, y usan eso es lo que decíamos,
que usan esos miedos para...
reaccionar a eso
y movilizar a la gente y tal.
Esperemos que creemos un partido de los youtubers.
¿Qué te hace ser ex nazi?
A mí me preguntas también.
O sea, quiero decir, quiero decir...
Al final.
O sea, una duda que yo tengo al final...
Tienes que verte el podcast ese. Te va a flipar.
Sí, es una ideología.
Es porque ya estuvimos... ¿Cuánto? Cuatro horas y media, Nacho?
Cuatro y media.
Es tu récord, es el máximo.
Cuatro y media. No lo veremos otra vez.
Y sé que te interesa porque es normal.
Pero ahí lo tienes muy bien explicado cómo funciona...
cómo funciona un lavado de cerebro.
¿Y cómo no es tan fácil salir de él?
Que no es como rollo.
A una día de hoy sigue teniendo él reacciones
que tenía cuando era un puro nazi.
Pero eso lo hablamos otra vez.
Es interesante por el hecho de no de la ideología,
sino por la conducta.
Y por las creencias y las ideologías.
Vamos con Charles Dickens, escritor.
Sé que a Oscar te has leído todos los libros seis veces.
El último, ¿no? El último.
El señor Dorsan, ellos cuatro, ¿no?
Bueno, Charles Dickens, muy hace muchos años.
Lo que pasa es que él tenía una carta.
La carta Tabistock, que era un misterio absoluto.
Porque era una carta encriptada.
Hace 150 años de esta carta.
Entonces había quedado como, ¿esta carta de algún día la descifrará?
Pues bueno.
Se ha hecho un concurso en Nueva York,
un concurso mundial,
donde han participado mil personas
de todos tipos, desde matemáticos, hasta físicos,
o gente anónima, que simplemente quería probar,
para intentar descifrar y desencriptar esa carta.
Se ha conseguido.
Era una carta de mierda, al final era una carta...
Sí, era una carta de gestiones del mismo, ¿no?
Donde él se quejaba de que un anuncio
que había hecho había sido rechazado.
La carta tiene cero misterio.
Lo guapo es que él la había encriptado
y que hasta el momento no se había desencriptado, ¿vale?
Y utilizaba íntegramente carácteres taquigráficos
en un papel con un membrete de Tabistock House,
entre el 51 y el 60.
Claro, eso tú lo lees y no tenía ninguna lógica.
Pero al final lo han conseguido
y se ha descifrado.
Charles Dickens, ¿eh?
Era una época que me gustaba bastante la historia de dos ciudades.
Oliver Twist, suena, ¿no?
Sí, es un clásico, grandes esperanzas.
Bueno...
Bueno, a Christmas Carol, la famosísima historia de Navidad,
es de Charles Dickens.
¿Qué poco se lee, por cierto, ahora?
Cuando estaba redactando un poco el escaleta,
pensaba, yo a Charles Dickens o devoraba.
Y ahora me daría palo leerme un libro.
Y yo le devoraba libros de Dickens.
Y ahora me costaría empezarlo.
Ya te digo, a Ray del podcast con David Chavedra,
también he echado de menos el...
Jolene, es que no leo nada.
Y para él lo estoy consiguiendo con el móvil.
Con leer en la aplicación del móvil de...
En este caso el Kinder.
O sea, me pierdes realismo ahí, ¿no?
Una página buena. Sí, pero...
Pero es más pragmático.
Así lo consigo.
Pero el móvil siempre lo llevo encima.
Lo puedo usar para...
En cualquier situación me pongo a leer.
Y ahora sí que estoy consiguiendo reengancharme a esto.
Pero sí, es una pena muy grande que yo, personalmente,
lo he sentido, de que leo poco y quiero leer más.
Yo de Chaval leía mucho, leía mucho.
Me encantaba, aparte, nosotros cuando hubiera Chaval,
móviles no había, ¿no?
Te digo, Chaval, de diez o seis años,
te mando en un libro en el colegio, te lo terminas,
te dan otro, tenía muy buena lectura.
Recuerdo que empecé a leer antes de lo previsto.
Y cuando fuera el festival,
que terminas para subir a Primaria,
yo le leí una carta a mi profesora y lloraban,
todo en plan, ¿cómo leé con la edad que tiene?
Y tú mirabas también alguna revista guarrilla,
para leer ahí el play.
¿Qué decía, de Chotuno? ¿Qué decía?
¿Qué dice? Pero no, para irte a primero, ¿qué tienes?
Seis años, ¿no? Para irte a primero de Primaria.
Y yo leía ya, aprendí muy temprano a leer.
Me encantó leer.
Me he desconectado mucho de ese mundo.
Volví un poco cuando se murió mi perrito,
hace tres años que va a ser ahora.
Estuve muy mal, estuve mal.
El móvil, dejé las redes sociales y volví a leer.
Y encontré mucha ayuda en los libros.
Y lo volví hasta a perder.
Y lo volví a perder al volver, al móvil, a la vida.
Yo leía con divan metro, ahora no encuentro ese momento.
Qué pena, ¿eh?
¿Creéis que la lectura tradicional se está perdiendo de verdad?
Sí, sí, sí.
Pero eso es un drama. A mí me parece una tragedia,
pero al nivel de las peores cosas
que le puede pasar a la sociedad humana,
y lo digo de verdad, ¿eh?
Perdiendo incluso gente como nosotros que leíamos.
Te lo juro que yo tuve una época que devoraba libros.
O sea, que me podía leer cuatro novelas al mes,
pero así de fácil.
Y que ahora mismo me costaría la idea de pensar en leer una.
Claro, es que hay muchos otros estímulos mucho más fáciles,
que obtienes entretenimiento mucho más fácil,
mucho más inmediato, ¿no?
Y por eso yo me esfuerzo a leer.
Es un esfuerzo que tengo que hacer.
Pero es un esfuerzo, fíjate.
Y antes no lo era.
Yo ya no lo disfrutaba. Cuando me pasó del corazón,
estuve 15 días ingresado, me trajeron un libro,
y yo me leía tres páginas.
Y estaba ya deseando unas cuantas más
y me pongo el Netflix o el diente de Pludo o lo que sea.
Y porque me entretenía más, verme una peli, que leer.
Ya leía un poco de forzadio, qué pena,
porque leera prendes, ganas vocabulario.
Es maravilloso. Sí.
Y me daba palo y quería ponerme ya a ver el Netflix,
y me leí un libro, pero me lo empujé, sin ganas.
Tienes tirao las ventajas, que la gente no es consciente.
No se da cuenta de la imaginación que te da del vocabulario,
de gramática, y de forma guay,
que no sea en plan colegio de venga, estructura, gramática,
o no, simplemente leyendo una historia...
Por experiencia, ya sabes cómo escribir, ya sabes cómo hablar.
Hablando de libros, la siguiente noticia
tiene totalmente relación y es también trágica
en cuanto a libros que man.
En Tennessee, donde sale Jack Daniels...
¿Cuántas noches de placer, de placer absoluto...
Me ha dado Jack Daniels.
¿Y cuántas mañanas de querer me morir?
Que es como las dos, ¿no?
De irme a dormir, Óscar, con una ilusión,
decir, hoy lo he... I made it, lo he conseguido.
¿Sabes? Bien rodeado, tal.
Y luego levantarme el día siguiente y decir...
¿Qué he hecho? Olvidona.
No, ojalá.
¿El Jack Daniels lo tomas solo con hielo?
El Jack Daniels lo tomo todo.
A ver, yo el whisky, me gusta mucho el whisky.
El whisky, yo lo tomo siempre.
Si lo tomo solo, que no siempre puedes tomarlo solo,
porque si tú vas de fiesta no vas a tomarte whisky solo,
porque vas a acabar muy mal.
Pero si estoy en un ambiente de estar con...
Sí, una comituela...
Yo siempre en The Rocks, con hielo.
Solo no me acaba de gustar, me gusta que haya frío.
Aunque es verdad que los puristas máximos te dirán que eso se...
Se pierde porque le añade agua y tal.
Exacto, el propio hielo, aunque te lo bebas rápido,
ya le quita un poquito de pureza.
Pero yo me lo llevo siempre.
El purismo extremo es las gotitas de agua
para quitarle los...
Ah, también, claro, la madera, la barrica y todo.
Pero sí, y luego, si voy un poco más de destroyer,
el Jack Daniels me lo tomo mucho en...
O sea, yo cuando salgo de fiesta,
mi cubata es Jack Daniels con la cero.
Con la cero.
Me engordaré por whisky, pero nunca por Coca-Cola, amigos.
Pero nunca por Coca-Cola, amigos.
Aquí hacemos las cosas bien.
Aquí no somos de Pepsi, ¿eh?
Bueno, ¿y si es cómo se llama la Pepsi, que es cero?
Pepsi Max.
Pero lo importante es que no haya azúcar.
Pero si es whisky, yo sí, Jack Daniels.
¿Qué tomáis de cubata típico y tópico?
A ver, Jorge, el típico clásico tuyo, ¿eh?
Ron cola. ¿Hago un ron en particular?
Capitan Morgan. Vale.
Por algo, te mola mucho. Me gusta más, me gusta más.
¿Qué es barato?
Típico, estándar, 10, 15 euros, tipo el Brugal.
Yo creo. El Brugal también me gusta, ¿eh?
Pero el Capitan Morgan tiene un toquecito
que me gusta más.
¿Y tú, Óscar, el clásico tuyo?
Mi clásico es un Black Label, me mola...
¿Pero con algo? Sí, con cola.
¿Cuál es tu bebida típica? Whisky Coca-Cola.
Vale, esa es la que ni piensas, ¿no?
Ahora he cambiado. Uff.
Sí, te veo peor, ¿eh? Me estoy pasando al vodka, tío.
Pero ¿sabes por qué ya es para tu casa?
Porque esto no sé... Mira, porque...
Vete a Tenerife, que adoro, voy a hacer una cosa a canales.
Pómenme el vídeo de trabajo.
¿Qué dices?
Lo digo porque yo creo que ya el whisky no me afecta como antes.
A ver tú qué buscas.
Pues busco extremo, no.
Busco sentir otras cosas.
Y era que estas veces que he salido, he estado viendo vodka
y me ha dado otras cositas.
Otras vibraciones. Otras cositas nuevas.
Se viene una cosita y he dicho...
Pues mira, tío.
Apro de un día sale mucho vodka.
Pero sale la rutina, pues prueba otra cosa.
¿Con qué bebés el vodka tú?
Depende, tío. Me da igual.
Limón con lima.
Vale.
Con vodka lima. A ver, que vodka lima es de 15 años.
A ver, que yo bebía...
Con vodka lima, para mí era...
Era como una novedad con 15 años.
Vodka lima.
¿Pero no juegas?
Un vodka lima.
Yo cagado, ¿eh?
Estoy bebiendo alcohol.
No las chiquillas que ya tomaban Malibu con piña.
No, directamente eso es para decidir
iros a tomar por culo a la cárcel ya.
Igual que el...
El cuacua. ¿Sabes lo que es el cuacua?
El cuacua está bien un chorrito.
Está bueno, pero el cuacua, ¿sabes lo que es?
No.
Eso cuando estaba bajado de cámara de discoteca.
Cuacua era, ¿cuánto?
El cuacua era 43 y no me acuerdo que había algo más.
No sé si era cuacua o algo así.
Eso era dulce.
Que a mí me gusta dulce, pero ese era dulce como...
Que se te va la flapa.
Era típico, una época que el cuacua de los cojones
era típiquísimo.
Yo tengo que decir que no soy bebedor.
Bebo para emborracharme.
No te gusta alcohol puro.
No, porque salgo con los colegas y me voy a emborrachar.
Si estoy en mi casa y nos ponemos un par de whisky,
pues me lo tomo igual porque estoy contigo.
No, y de que bebo solo nunca.
Si tuviera que tomarme una copa sin disfrutarla,
fíjate lo que voy a decir, que me hecha.
Fue un Valentine's con hielo porque...
Porque me entra guay.
Me entra guay, dulcito y tal.
Pero no sabe alcohol.
Es dulcito, rico, con hielito, pero no soy bebedor así.
Yo en casa nunca.
Lo máximo en casa es a una birra, una cervecita.
Pero yo en casa no bebo alcohol solo.
Yo igual, socialmente y aquello.
Bueno, es lo que me decías antes.
Que te habías tomado solo 24 cubatas.
Bueno, nuestros cafés y landes, esto es para en la privacidad.
Qué bueno esta café landes, por favor.
Barraquito. Nunca te lo vas a hacer el barraquito auténtico.
Barraquito es leche condensada.
Leche, café.
Chorro de licor 43.
Un toque de canela.
Un toque de canela y una cascara de limón.
Uy, pero eso es muy dulce.
Pero el chorro de licor 43 te lo pone todo un susto.
Es un barraquito auténtico canario.
Porque la gente dice al barraquito, leche, leche condensada y café.
No, no, lo auténtico es lo que te he dicho yo.
O sea, ese sí yo el día que vuelvo a cargar la mañana
lo pido y lo van a saber todos.
Sí, pongo un barraquito auténtico.
¿Tengo hacia auténtico?
Sí, no te lo pondrás sin licor 43, sin canela
y sin limón.
¿Y eso te lo metes a las nueve de la mañana?
Y sé.
Pienso que para mí las nueve es antes de ir a dormir, ¿eh?
O sea, que en mi horario,
en mi horario el revés del mundo...
¿Te lo metes a las tres de la tarde como te levantes?
Bueno, qué bien.
¿Cuánto aprendéis en The Wall Project?
Aprendéis geopolítica, física cuántica
y hacer unos putos borrachos de mierda.
Fantástico, me encanta.
Lo que decía Tennessee,
volviendo a los libros, ¿no?
¿Qué man?
En Tennessee,
libros de Harry Potter y de Crepúsculo,
ya os digo yo que esto es segundo fantástico,
seguida así,
por sus influencias demoníacas.
El pastor estadounidense que promovió la quema,
afirmó que tenía todo derecho
constitucional del mundo y bíblico
para hacerlo.
Y añadió que la brujería y las cosas malditas
deben desaparecer.
El acto fue retransmitido en Facebook,
en directo, y eso lo viralizó.
Y había sido censurado en Twitter
por difundir información errónea
acerca de las vacunas contra el Camaril.
No digo nada,
pero podría venir perfectamente de The Wall Project.
Bueno, quema de libros.
A ver, que se queme libros de Crepúsculo.
A ver, yo creo que esto es una acción social más bien.
Incluso yo le daría dinero,
rollo público.
Ha hecho bien mayor.
Quema de libros.
Ha quemado Harry Potter y Crepúsculo
por chatanismo o lo que él se invente.
Para ti, Jorge, ¿quemar libros
tendría que ser algo muy penado?
¿Quemar la palabra escrita?
No, yo creo que es un debate similar
al de quemar la bandera, por ejemplo.
Que el hecho de quemar
tú en Estados Unidos quemas la bandera
y te enfrentaras a traición,
una nación y no sé qué.
Al final es un símbolo como cualquier otro.
Sí que es verdad que es una pena.
A mí me da pena que se quemara un libro,
sea cual sea.
Incluso Crepúsculo.
Pero no.
De ahí estar penado no me parece.
Así que parece que el tío es un...
Esa era una de las ideas que he tengado.
Para ti, quemar un libro es una forma,
aunque no se te acuerda,
como de performance,
libertad y expresión, un poquito.
Sí.
Y de que no estás de acuerdo con esas ideas
y las quemas.
Como el que quema una bandera
o la que quema la camiseta de Manchester United.
O la foto del rey.
¿Y qué es la historia dentro de lo que permitirías?
¿Quemar...?
Depende, si es un libro de la historia,
un libro del...
30 y pico que tiene...
No, quitémosle valor histórico del libro.
Está hablando de quemar
una edición normal y corriente.
No, me parece que no debería estar penado.
¿Y quemar banderas o fotos de un rey
o de un presidente?
Sí, porque hay una incitación al odio importante.
¿Quemar una bandera públicamente
y grabarlo y subirlo a la red?
Sí.
Lo veo una incitación al odio importante.
Pese a que yo no soy ni un tío patriota,
ni de banderas, todo el mundo que me conoce lo sabe, ¿no?
Pero creo que hacer es...
Es un acto de odio... heavy, ¿no?
¿Quemar una bandera...?
¿Quemar un libro o no?
Hay un escritor que lo ha escrito y hay un...
Ya, pero es una historia de ficción.
Una historia de ficción con lo que te digo.
Otra cosa es quemar, para mí, algo con valor histórico.
Algo que cuente
las aventuras de los reyes católicos en el castillo de tal.
No hay más copias, es algo histórico.
Queimar un archivo del gobierno
donde se guardan libros, que tal, eso sí me parece un penado.
Claro, claro.
Pero quemar libros, que son ediciones
que las haya patadas de esos libros en Amazon,
me parece una llamada de atención, sin más.
¿Pero quemar una bandera cualquiera,
una bandera que comprasen eso en Amazon por 3 euros?
¿Eso sí te parece mal?
Eso me parece mal, porque normalmente cuando quemas una bandera,
no la quemas de puertas para dentro,
la quemas para hacer analogía de esto.
Con tu gente.
Bueno, con tu gente.
Queimar una bandera lo ve un poquito más grave,
más a mi punto de vista,
es el valor del país,
te estás metiendo en un fregado un poquito mayor.
Sobre todo por el odio que estás despertando.
O quemar una foto del rey o quemar tal.
No vería bien ni quemar una foto tuya.
No lo veo bien.
Pero sí quemar una foto mía para hacer una especie ritual del amor.
Me encantaría la idea.
Hay dos cosas que tengo ilusión que me hagan.
Que me hagan un ritual del amor para conquistarme.
No, digo en serio, podéis hacerlo, os doy permiso.
Para hacerlo, pero que me quemen de igual budú.
Pero siempre para cosas buenas, ¿eh?
Y luego, tío, tengo ganas que alguien se tatue mi cara, tío.
Tengo ganas.
Eso creo que cuando alguien se tatua tu geto,
ya estás en otra dimensión.
Si no lo han hecho, me parece raro.
Nacho no lo lleva ya.
En el culo.
A mí no me ha llegado.
Por favor.
Estás más ranada.
De verdad, si alguien, no digo que lo hagáis,
pero si alguien se lo hace o se lo ha hecho,
mandadme una foto.
Estás pidiendo que la gente se tatue tu cara en la frente
y salgan a las calles a reclamar.
Ustio, me encantaría.
Mira, hostido, por favor, de rodillas,
ese falta costitudismical.
No, pero si alguien lo quiere hacer o lo ha hecho,
enseñámelo.
Es increíble, tío.
Es de que tienes un problema porque tatuarte una cara de...
Bueno, pero hay gente que te vea la cara de Eminem
y la cara de Antonio.
También puede ser una persona influyente
que le ha ayudado en determinados momentos
y que puede, al final, la gente se tatúa un aguacate
y una mariquita volando y no sé qué.
O sea, no haría mucho aguacate.
La mariquita y en medio, ¿sabes?
Y cogiendo a los dos así, como yo estoy aquí.
Entre aguacate y mariquita.
Me dio bueno, va.
Vamos a Instagram. ¿Sabes quién es, Nelly?
Es Rapero.
Que estaba muy pasado de moda.
Dilema, tío, además, con Kelly Rowland.
Vale, pero que hace muchos años, ¿no?
Verdad, que Nelly lo petó en su momento.
Con esta canción que dio yo.
Dilema, una canción que cantaba con las chicas de...
Sí, de...
Con Kelly Rowland y en un temazo, sí.
Kelly Rowland era pelo corto, ¿verdad?
Correa que había Beyoncé.
Pelé corto, pelirrojo, creo, algo así.
Es que eran tres, ¿no? La Beyoncé.
La una del pelo corto y la otra que,
creo que es la que menos ha hecho carrera.
A lo mejor es la más famosa que nos tiramos.
Pero bueno, creo que no. Nelly.
El otro día, Nelly...
Está fuerte ahora, creo, ¿eh?
Bueno, estos muchos están.
O sea, ahí en la Super Bowl, ahora hablaremos.
Habéis visto el espectáculo de la Super Bowl,
de Doctor Dress, Noob Dog, 50 Cent,
Eminem, Kendrick Lamar y Mary J Blight.
Oh, madre mía.
Para mí, sin ser de grandes fuegos artificiales,
ni no, tías, de los mejores de la historia.
Brutal.
Pero es que 50 Cent ahora es 500 Cent.
Sí, sí, sí.
O sea, ha ganado... 150 Cent.
Muchos Cent. Bueno, Nelly.
Jajajaja.
Yo lo vi y digo, cabrón, 50, ¿qué da?
Para de un puto botijo, ¿eh?
O sea, porque además imitaron al vídeo,
que sería de In The Club, que sería el revés haciendo...
Y no podía hacerlo. No, no, claro.
Lo veías como una masa.
Y, no, pero grande siempre.
50 Cent, no me te esperamos aquí.
Tío, imagínate. No, me pega un tiro de la ilusión.
Imagínate, 50...
Mira, yo el que preferiría de todos es Doctor Dress.
De todos estos, si me dijeran, solo puede ser elegir uno.
Primero sería Doctor D y luego Eminem.
Una pregunta que nunca te han hecho.
Si pudieras tener una persona que muerta, ¿a quién sería?
De cualquier época.
De cualquier época. Cualquiera, eh, vamos a...
Cualquiera.
Si dudas, dime dos, pero me gustaría que me dijeras uno.
No, una a mí me gustaría mucho Alejandro Magno,
que es una figura que queda muy antigua, pero realmente lo que...
Como Napoleón aquí.
No, pero Napoleón no me interesa, pero Alejandro Magno...
Que se está riendo, cabrones, porque a mí es una figura...
La época moderna, tío.
Vamos a ver, te digo yo de cualquier época. Sí, hermano.
No, pero pensé que diría...
Pensé que diría Michael Jackson.
Bueno, te me das 100 años, ¿no?
Yo estoy 100 años. Bueno, Alejandro, si quieres.
Estás invitado a The Wild Project
y hacemos húija lo que tú quieras, nen.
Me envías un MD y hablamos el tema.
A ver, una figura histórica moderna.
Mmm...
Uf...
Tengo más referentes, más antiguos.
Bueno, Alejandro Magno, no me vale, no quiero...
Mira, te digo una cosa, no, no, no, moderna.
Mira, me gustaría mucho.
Después de... ¿A Hitler?
Hola. Pero para preguntarle, rollo...
¿Por qué, tío, tanto mal, no?
Porque tanto genocidio. Me gustaría preguntarle, ¿no?
Eso como persona que me parece históricamente espectacular
para preguntar. Pero, claro, no coincido.
No es una ilusión de mamola o lo que has hecho al revés, ¿no?
Pero, coño, has cambiado el mundo.
Esta es una y la otra. Pues, oye, un...
Un...
Tiraría para seguramente para algún artista.
Para algún artista, quizás un Frank Sinatra,
que me flipa la historia de Frank Sinatra, el Rat Pack,
que me contaré historias de cuando era crío,
que salía de toda esa zona de l'Itali, ¿no?
Un relacionado incluso con la mafia,
algún personaje de por ahí me fliparía.
O incluso, mira, un Al Capone.
O sea, esta gente que a mí me ha gustado mucho
el mundo italiano-americano, quizás...
Pero Frank Sinatra tiene muchos números,
para que me contara las fiestas que se había pegado,
las actrices que habían estado con él.
O sea, la vida de Frank Sinatra, tío.
Es impresionante. Y Alejandro Magno, cuando quieras.
Bueno, Nelly. Nelly publicó, sin querer.
Unos stories que dices, tú en stories publicas, sí.
No sé cuántos. Pues Nelly se le fue la pinza.
Se le fue el dedo y publicó...
Supuestamente.
Como diría Tamayo, supuestamente un vídeo
en el que le están haciendo sexo oral.
Le están haciendo cosas en la pinga.
En el vídeo se veía, pues, una mujer negra.
Reconocible, además, porque se le vía la cara.
Haciendo sexo oral. Se presupone que Nelly lo subió.
Y a los... Nada, a los segundos lo borró.
Pero eso ya... Explota, ¿no? Y yo he pensado.
Ha pedido perdón y todo. Dice que es un vídeo antiguo,
que se le escapó y ya está.
Pero yo he pensado tantas veces el tema stories.
Que en un microsegundo sale a la red.
Qué fácil es equivocarse, ¿eh?
¿Te ha pasado alguna cosa? Me pasó.
Un colega mío también. Me pasó.
A ver si es lo mismo. Parecido.
Bueno, a ver, estaba con... Bueno, vamos sin tapujo.
La vida de Wild Project. Estaba con una chavalita.
A veces, pues... No sé, me dio por grabarme.
No me pasa siempre, pero me dio por grabarme con la chavalita.
A veces, pues, mira...
Y como quería grabarme con música en plan guay,
si te grabas con la cámara normal del móvil y pones el Spotify,
se corta la canción. De hecho, eso es lo que sé.
No, porque la cámara del iPhone detecta qué tal y no te deja grabar.
Pero en Stories de Instagram tú puedes hacer una historia
con un Spotify sonando. Me lo tiro por Instagram.
Me tiro la historia por Instagram.
Y te lo guardas y te lo quedas para ti.
Claro, guarde, hice tres.
Tal, Dove Style, Vista First Person, ¿vale?
Sí, claro, entiendo que no había una cámara de atrás
con un tripo de cara.
De repente un coleal y grabas.
Y hago la historia y...
Ahora está diferente, pero antes estaba a guardar
y al lado más de publicar.
Hace muchas actualizaciones estaba al lado de publicar.
¿Vale? La flecheta de descargar estaba al lado de publicar.
Y me equivoco.
Claro, me equivoco, me doy cuenta qué pasa cuando te equivocas.
No puedes borrarla hasta que se termine de subir.
Hasta que no ponga publicado, no puedes eliminarlo.
Aunque se esté subiendo, no puedes eliminarlo.
Y aunque cierres la aplicación...
Me está acelerando el corazón. Me va a pitar la máquina.
Tienes que esperar a que se publique.
Claro, se me publicó, justo se me publicó, lo borré.
Pero eso al fit ya ha ido.
Claro, ya ha estado ahí.
Ya ha ido una persona que estaba ahí y justo lo vio.
Claro, cuando eres Nelly y tienes millones de seguidores,
no sé quién y te pasa...
Yo tengo pocos seguidores, pero yo subo una historia
y en un minuto lo han visto 20 personas, 30, imagino tú.
Entonces, claro.
Imagínate que eso lo subas 10 segundos.
Y la gente cae por la pantalla.
De una historia, es mío, al cabo de 24 horas,
sobre llegar cerca del millón, del millón de visualizaciones.
Claro, imagínate, en cinco minutos ya es una locura.
A un amigo mío, lo que le pasó es similar, lo mismo,
se equivocó y subió unas fotos...
Pero no de él, era como que se estaba pasando con una chica.
Ya, ya, ya.
Mira qué cuerpazo, tía, tienes, no sé qué.
Pam, y nos enteró.
Y alguien del grupo, no me acuerdo quién,
que dijo, tío, ya, ya.
Entra, entra, entra.
Pero a lo mejor pasó un minuto, pero eso ya está.
Eso es durísimo, además que no era él.
Es que es...
Estas cosas son las cargas al diablo.
¿Has pasado alguna vez esto?
¿Has salido alguna vez en alguna película porno?
No, tampoco.
No entro a tus planes.
No.
¿Te gustaría, por ejemplo, Jorge,
hacer carrera después de la NASA
en otro tipo de cohete?
¿Te gustaría que te conocieran
como el miembro cohete?
¿Tú estarías el primero en entrar
por un agujero negro?
Oscar sabe de...
¿De agujeros negros, sí?
De agujeros negros, sí.
Bueno, va, que estamos, que me dais ya astasco, ya.
Se viraliza en Reddit una mega historia.
Es muy interesante.
Tiene un punto trágico, porque hay muerte por ahí,
pero a la vez te lo juro que, cuando estaba leyendo esto,
pensaba, no sé qué hacer.
A ver, ¿qué pensáis vosotros? Muy interesante.
Se viraliza en Reddit una historia,
un post donde un hombre comenta que su esposa
sufre una enfermedad terminal.
Le han dado unos...
8 meses de vida, aproximadamente.
No sé si será un cáncer o qué, pero bueno, el caso es que tiene eso.
Unos 8 meses de vida.
Llevan 10 años casados.
La mujer, como última voluntad,
le ha pedido tener sexo con su ex.
Es que es bestia, ¿eh?
Y él explica en el post
que, claro, se siente traicionado
y le ha cabreado
y que tiene dudas de parar donde tirar, ¿no?
Es que la historia, me parece,
si le quitas el rollo trágico,
es de tela, ¿eh?
Es de cine.
Y le ha pedido tirarse a su ex, Jorge.
Esperemos que nunca tengas en contarte en este caso,
pero estando metido ahí,
¿qué harías tú?
¿Sale en qué subreddit está esto?
En qué subreddit se ha publicado.
¿Por qué tú quieres estar ahí?
No, no, no. Solo por curiosidad.
Porque yo consumo mucho reddit
y me da curiosidad ver en qué subreddit se publica esto.
En muerte o en necrológica o algo así.
Será ask reddit after dark o así.
Bueno, es igual.
Un día tienes que venir a contarme el submundo de Reddit.
Hace poco te iba a pasar.
Antes te he dicho que tenía top dos historias perturbadoras.
Una es la del Caníbal y otra es una que es de Rincón de Giorgio.
Que luego te la pases.
Luego me la pases muy chunga.
Muy interesante.
Me la pasas luego, fantástico.
Yo ahora soy cero celoso.
Ahora quiero decir en este momento,
porque con mi primera relación sí que tuvimos una relación tóxica,
pero ahora soy cero celoso y no tengo ningún problema.
Por tanto, yo no tendría ningún problema.
En que mi pareja...
Una ex suya.
No tenía ningún problema.
Obviamente, ojalá no me pase, pero no quiero que a mi pareja le pase nada malo.
Y eso lo permitirías dentro de la relación.
O sea, follatelo, pasatelo bien y luego vuelves.
Sí, sí, sí.
Yo no tengo ningún problema.
Incluso si me lo hice ahora estando tan sana...
O sea, si tú mañana...
Hola, no desideas. Si tú mañana te viene tu novia y te dice...
Oye, hola, hola.
Para educación siempre lo primero. Claro.
Quiero follarme a mi ex. ¿Me dejas?
Yo es que no tengo...
O sea, mientras nuestra relación se mantenga sana...
O sea, tú estás en liberal, ¿no? O sea, abierta.
No tenemos una relación abierta,
pero yo me pongo en ese caso en que eso es una cosa esporádica,
que no hay sentimiento que nosotros...
Con un ex que no haya sentimientos chungo, ¿eh?
Es que es un ex.
No es un tío que me gusta mucho, es que es el ex.
Se va a morir y quiere que se lo foie el ex.
O sea, tú lo permitirías.
A mí es que yo lo pienso y no me da pena por el tema de...
Que se muera.
Por eso no me da ninguna nada.
¿Y tú, Oscar, de una misma situación?
Se va a morir. Sí, sí.
¿Cuánto le queda? 8 meses.
Que disfrute loco.
Que lo haga. O sea, te vas a morir, vas a dirte de aquí,
haz lo que te dé la gana y disfruta, cariño.
Ya está. Pero luego volvería contigo.
Bueno, pero va a morir.
Ya quiero decirte, ni va a volver con Vióni,
no le queda 8 meses para ser lo que quiera.
Ser feliz con la que quiera y fuieras a quien quiera.
Por lo que se entiende de este post,
es que ella quiere tener las relaciones por Adica,
pero seguir estando con él.
Si no, no le pediría.
Escúchame, la voy a cuidar esos 8 meses
y voy a estar con ella, no la voy a abandonar.
Pero que haga lo que quiera.
¿Te sentirías tradicionado por eso?
Hombre, en el fondo, si yo la amo profundamente y tal,
en el fondo no me sentiría todo bien,
porque diría, bueno, que ella quiera ser esto ahora,
pero...
Llevo 10 años casado con ella, tengo que quererla mucho.
Creo que estaría por encima mi amor a ella,
que es mi ego, ¿no?
Y diría, te vas a morir.
Me encantaría que si me quedan 8 meses de vida
y le digo a mi novia, me quiero fui a mi ex,
porque me voy a morir y me dijera,
es lo que te dé la gana en estos 8 meses,
yo voy a estar aquí contigo, es lo que quiera.
Real, ¿eh?
Ahora, las cosas que luego me diga, no quiera broma,
que no me voy a morir.
Plot twist.
Me han encontrado una recuperación...
Pibernética.
Me han puesto un chip aquí y estoy curado.
¿Qué sería más? La alegría...
Oh, claro, que buena pregunta esta.
No se va a morir.
Es muy buena, ¿eh? La traición.
Hay la traición.
O sea, gana la traición a la alegría de no va a morir.
Claro, porque digo, esta tía encima que yo voy de guay,
le digo que haga lo que quiera en estos 8 meses,
se ha puesto fina, porque ha empezado con su ex,
lo que me ha dicho, y tu amigo que también me gusta.
No, pero tú sabes que además, en esa escena,
es que sí, habrían unas lágrimas espectaculares.
Lo sé.
¿Y sabes qué me diría ella?
No voy a hacerlo, porque tu respuesta...
¿Te quería?
Pero me has demostrado que no vale la pena.
No hay nadie mejor que tú.
Hostia, es muy chungo este tema.
A ver, yo también estaría el palo de...
Obligar no puede obligar a nadie a hacer nada.
Por lo tanto, si ella quiere, pues...
Pero yo sí me sentiría traicionado en plan...
O sea, estos 10 años, cuando te decía,
y tú echaste menos a tu ex, me dices,
no, no, no, hostia, yo me sentiría traicionado.
Pero te lo está diciendo, quiero decir, se va a morir.
No, no, claro, yo le diría...
Dice, me voy a morir, pues lo hago con vida.
Yo le diría, hazlo, pero lo pasaría mal.
No te voy a engañar, me sabría muy mal.
Me sabría fatal, hostia, me pensaría,
te estás muriendo y te importas follar con tu ex,
en vez de estar conmigo de viaje,
me sentiría un poco de menos,
porque...
Claro, cuando rompes con una relación,
en teoría es que ya tiras para una nueva etapa, ¿no?
Y es como que aún parece que ya está enclada
en la etapa anterior.
Pues que yo lo entiendo desde el punto de vista
de que no hay...
Nada sentimental con ese...
Con un ex es imposible que no quede nada sentimental.
Mira, hay un súper reino, pero ni un poco.
No, no, pero quiero decir, que no es una follada simple.
Es una follada, seguramente, con amor.
Sí, con un sentimiento, pero que se va a morir, tío.
Sí que sí, que no, sí.
Pero eso no quita.
Pero eso no quita, que te puedas sentir traicionado o triste.
Obvio, obvio, obvio.
Sería lo ideal.
Si ya has jodido que se te muera encima que te diga,
pero me voy a follar a mi ex y es como...
Es el 2x1, ya es en plan.
Bueno, hazlo, pero...
Y en el caso en que te fastidia,
no te quita pena de que se muera?
No, no, no, la muerte está por otro nivel.
No te quita.
No, es como...
No se va a morir.
No, no, no.
La pena lo gana todo, pero en mi situación ideal
de una situación de mierda
no estaría que se follara su ex.
O sea, si yo me planteo una situación horrorosa,
que es esta que tu mujer se muere, que es horroroso.
Hostia, dentro del plan,
debamos sumar elementos que se follan a su ex,
no es un elemento que yo metería.
Me gustaría ver un amanecer en tal sitio.
No, que me dé por culo.
James no es el...
Porque tú no has sabido hacerlo bien.
Porque tú no has sabido hacerlo bien.
Sí, quiero...
Imagínate cómo sería ese pueblo.
O esa noche.
Bueno, eso es el no rules.
Y a pelo, porque ya le da igual todo.
Claro, ocho meses.
No, que los números van a favor.
De una noche de hardcore rules.
Yo le digo, vale, el último mes.
Tío, a ver si es pura y no llega al último.
¡Oh!
A ver, te di una cosa.
Estamos hablando por hablar, lleva 10 años casado.
Hay que ver también en qué condiciones están.
Si está super enamorado, si la quiere.
Yo ya... No, no, Didi.
A mí me daría pena.
Yo insisto en que no tiene por qué haber conexión sentimental.
Es que yo creo que el tema ex es otro mundo, tío.
Y además, que 10 años después, aún le tengas ganas,
es imposible ganar el sentimiento.
Hay un suprebit que se llama Hot Past.
Que tiene una pinta increíble.
Que habla después de gente que tiene eso.
Fantasías con el pasado o tal.
Y es que están súper desconectados.
Por lo que leo, están súper desconectados del...
del sentimiento.
Pues que ellos escriben, a saber lo que tienen por dentro.
Sí, claro. Pero no, claro.
Yo creo que es imposible que, si una persona la has querido.
El sexo...
Mmm...
Pues, claro, yo seguro.
Hemos tenido mucho sexo anecdótico.
Te conozco, follamos, encantado, buenas noches.
Mil veces.
Bueno, a veces no. Por desgracia no puedes decir eso.
Fantástico.
Pero eso no.
Pero eso es diferente a una...
Es que el sexo es diferente con amor, es muy diferente.
Y si ha habido amor, eso queda algo diferente.
No es lo mismo, no puede ser lo mismo.
Porque ha habido una...
Ha habido... Ha habido...
Sí, personal, ha habido...
Hay memor, hay recuerdos.
Y eso va a salir.
Es imposible follarte a alguien que sea tu pareja y no recordar cosas.
Incluso querés recordarlo juntos.
Te acuerdas cuando estuvimos aquí, hace tal...
Techo de menos... O sea, cosas así salen.
Lo que te molestas es que digas, va a morir,
dentro de ocho meses y lo que estás pensando en follarse al este.
Eso te tiene que rajar. A mí me daría rabia.
Yo diría que sí, pero me daría rabia.
Yo le digo, mira... Vale, ¿sabes tu hermana?
Que es tu hermana.
No, digo, a ver... Te vas a morir.
Me gustaría follarme a tu hermana contigo en vida.
Pero por qué?
Porque así pienso en que te estoy jodido.
Yo qué sé. No pases, me enganza.
O sea, has pasado.
Acabas de descubrirte, tío.
Acabas de pasar, de que parecía estar Santa Teresa de Calcuta 3.0.
No, llorando.
Bro, de crear lo que quiera, no sé qué...
No, pero yo me follaré a tu hermana para joderte.
Yo te estoy diciendo con mi mentalidad que estoy cero enamorado.
Si viene bien y me dice...
Me quiero follar lo que quieras, me daría pena.
Pero si me coge en una posición que siento por una persona diferente.
Me daría pena. Como pensemos, está claro.
Vea, tío, igual yo soy el raro, pero yo guardo cero...
Eh...
Jolín. Bonding sentimental.
Sí. Con mi ex.
Cero.
Claro. Igual soy yo.
A lo mejor es un caso. Mi ex-novia le tenía mucha ra...
Es que las ex-novias son complicadas, tío.
Las ex-novias son complicadas.
Cuando has estado tiempo con una tía, porque te ha gustado,
porque tal es complicado.
Igualmente, ni que hagas fatal,
hay un punto que no se puede negar, que es el de los recuerdos.
Sí, de los pasados pocos juntos.
Han habido buenos recuerdos, y eso ya es diferente
que conocer a una persona anónima de conoceros hace unas horas.
Un polvo con una ex es lo mejor que hay.
Porque hay algo más.
Porque te conoces, sabes lo que te gusta...
Claro, tú te vas a hacer una ex que te gusta y te dice,
vamos a cenar, te vas a echar el vinito, la cena,
ya estás saboreando en el vino, estás diciendo...
Buah, qué bien me lo voy a pasar tal cual.
Una ex mona mucho.
Y, además, ¿sabes que te quedan ocho meses?
Dices, buah, esta noche...
Esta noche lo mejor recorto dos.
A lo mejor me quedan seis, pero vale la pena.
Bueno, hecho, ¿dónde estamos aquí?
Digo, yo me quedo en ocho, pues tranquila,
cuando termine me voy a quedar seis, ya te lo digo.
Bueno, va, vamos a...
Un tema muy bonito.
Las bandas latinas en Madrid.
Uy...
A ver, fuera de coñas.
Este fin de semana no.
El pasado hubieron cuatro apuñalamientos,
creo que en uno o dos días.
Y la mayoría de bandas en Madrid
que no se hablaba tanto hace tiempo,
y parece que están ahí con potencia,
y de hecho, este fin de semana,
han puesto 500 guardias civiles extras,
patrullando para...
Bueno, para controlar que no hubiera más problemas,
porque también se estaba expandiendo entre chavales,
pues un poco leyenda urbana de cuidado
que van a apuñalar,
que hoy tienen ganas de venganza,
de que pasara algo, porque están por todo el centro,
o sea, por varias zonas de Madrid,
y algunos de ellos se han encontrado
con machetes de medio metro.
Pocabroma, eh, son machetazos.
De hecho, murió un chaval de 15 años,
que al final, pues,
se supo que era un chico
que también formaba parte de unas bandas,
y todo es de este rollo, ¿no?
Y ha vuelto un poquito, pues,
el tema este de qué hacer con las bandas,
y tal.
De hecho, uno de los detenidos
sobre este apuñalamiento,
ha sido un chico de 25 años,
que es SandyA.C.
Uno de los dominicanos,
que hace poquitas semanas aquí hablamos de una noticia,
de que había un grupo de gente que estaba prostituyendo a chicas,
pues, él formaba parte
de esta estructura,
lo atraparon en su momento,
lo dejaron libre, y ahora vuelve.
Y para mí, lo más grave de todo esto,
es la puta reincidencia.
Para mí, sea gran problema.
Es una banda latina, aunque se sabe
también que son nacidos en España.
Hay muchos de nacionales de la española.
Segunda, tercera generación.
Sí, que su padre vino de Colombia,
o de Ecuador, pero ellos son nacidos en Madrid,
y sus padres, incluso, son nacidos en Madrid.
Pero lo que está claro,
es que es un problema, uno, esto no puede pasar
en el 2022, no podemos estar con miedo
por una capital como Madrid.
Y el tema de la reincidencia.
¿Cómo un tío que se ha sido acusado
de trata de blancas?
Esto estamos hablando de hace menos de un mes,
muy cercana, y ya está en la calle,
con una banda en la que van a apuñar a gente.
No está funcionando algo, ¿no, Jorge?
Sí, como has dicho,
el tema es en cómo el código penal,
en este caso, está hecho, ¿no?
No sé si código penal o al final,
no sé si es más administrativo o más penal.
Es igual.
El tema de que una persona que cometa
un delito, Jolín, la ley nos debería
proteger al resto de ciudadanos.
Y sí, sí, estoy totalmente adecuado,
y no sé si es un delito,
sí, sí, estoy totalmente adecuado,
en que, pues,
en este caso ha fallado,
en protegernos.
Claro, pero ¿cómo cambias esto?
A mí me parece...
Habría que hacer una reforma muy profunda de...
Yo creo que lo que tendría que, para empezar,
es endurecerse la pertenencia en bandas,
bandas criminales,
como son muchas de estas que venden droga,
que atacan, eso es una.
Yo es que soy de los que endurecería las penas, penales.
No, yo también.
En general.
Que tú, que quieres delinquir, ¿vale?
Pero sabes a lo que te expones.
Oye, pues, vale, hazlo, ya está.
Sí, además en...
Y además, en estos casos, pues,
intentar también que no sea la...
Porque muchos de ellos salen a la espera de juicio.
Claro.
Pues ponerles unas...
¿Cómo se llama? Las unas fianzas mayores.
O sea, lo que no puede ser es que esto
pase tan fácilmente.
¿Cuántos reincientes hay ahora en Barcelona
robando carteras?
A pilotas.
Ya, pero por robar una cartera no...
Sí, porque es un hurto.
Pues eso no tendría que ser así.
Uno puede ser con una persona con ocho hurtos en el último año,
siga en la calle.
Es que no puede ser, porque ha demostrado que reincidente,
ha demostrado que no sé, que no...
Que no se ha evirido otra forma.
Es igual que con los delitos de tráfico.
Tú, por matar a una persona por ir borracho,
por combatir una imprensión en tráfico,
te caen unos pocos años,
pero al final, eso es una vergüenza.
Y de...
Reincidencias en tráfico,
por no llevar carnet o por cosas,
también al poco estás en la calle.
Esto ahora se está empezando a endurecer.
Jueces están cogiendo ya,
decir, para cárcel un tiempo,
por reincidencias en tráfico, ¿no?
Y me parece muy bien esta...
línea que se está siguiendo
de endurecer este...
Y más que se debería hacer, porque me parece una vergüenza,
que el hecho de matar a una persona en la carretera
no te cueste tampoco.
Pues lo mismo aplicaría.
Te diré más, está fatal.
Pero tú puedes...
hacer la inconsciencia de ir borracho,
que no tendrías que hacerlo, vale.
Pero es una muerte indirecta.
Pero es que esta gente directamente ha ido a gente
con un machete así, a clavárselo.
Claro, esta es una barbaridad.
Esto no es voy borracho y me equivocado.
Pero es que entonces no les han condenado por esto.
Bueno, lo de trata de blancas,
que eran un grupo de personas
prostituyéndose menores de edad
en un local.
Pues que entonces no han sido condenados o no han sido...
No, entiendo que una a dos
están a espera de juicio.
O...
Pero que hay de incidentes apatadas en las calles
con los temas carteristas
es un escándalo.
Yo creo que aquí el problema es que...
Y no soy muy, yo no soy muy súper fan de la policía.
No, ni yo, ni yo, ni yo tampoco.
Pero la ley está muy blanda, muy blanda.
Hay gente sobre las penas, no puede ser.
Vas por barna y cada día ves.
Robos a guiris, les quitan el móvil,
las tiran al suelo, bolso.
Bueno, yo he tenido alguna historia también.
Es... da mucha pena, da mucha pena, tío.
Que tengas que tener...
O sea, si tienes miedo en Barcelona o Madrid
en una capital donde estás...
Seguro.
¿Qué va a pasar si te vas al Salvador?
Capitán del primer mundo.
Está muy mal, está muy mal.
Es un problema.
Y es que el tema de las bandas y todo eso,
también es...
La protección del menor, porque muchos son menores
o están ahí jugando con los 17 y los 16,
y el otro no sé qué.
O sea, es una mierda.
La justicia en este aspecto tiene que ser mucho más dura.
Sí, tiene que ser mucho más dura.
Sí, sí.
Lo que pasaba también mucho aquí, en Cataluña,
que es los menas, que en Madrid, latinas, latinos.
O sea, al final, el problema es que una,
lo que se tiene que hacer es intentar ayudar a esta gente.
Porque esta gente ya forma parte de nuestra sociedad.
Lo que tenemos que hacer es, de alguna forma,
castigarnos severamente si han hecho algo muy grave,
o educarlos de alguna forma.
Pero lo que no puede ser es que cada dos por tres
estén liándola, es que esto es lo que no puede hacer.
No puedes hacer nada.
Yo tuve una historia en Barcelona,
que le quitan el móvil a una chica, la tiran al suelo,
yo voy corriendo detrás de este chico,
lo tengo muy cerca, lo tiro al suelo,
me sale otro de un portal, con una botella rota...
Yo me pido.
¿Te puedo matar?
No, es que le vi en los ojos que me iba a clavar.
O sea, no es que digas tú.
Mira, con la amiga donde está mi iPhone,
si te está aquí, no pueden hacer nada.
Aunque tenga la localización, no pueden ir.
Mira, en este portal ya, pero ¿y qué hacemos la policía?
No, no puede entrar.
No se puede hacer nada.
Normal que el chaval vuelva a robar el día siguiente,
y el día siguiente, y el otro día siguiente,
siga robando.
Claro, ¿qué pasa? Conocen el sistema.
Esto no te pasa en otro sitio.
Si te cogen al chaval, lo meten en un cuarto,
lo meten en un palizote, lo tiran a la calle...
No quiero ser extremista.
No, pero hay un punto en el que tampoco te puentes mal.
Es que distío.
Da rabia porque...
Y luego, la pena es que muchos de estos grupos
pagan justos por pecadores, porque está lleno, seguro.
Sí.
Incluso dentro de estas bandas de gente maravillosa,
igual que aquí, pasa con los inmigrantes,
que hay gente maravillosa, trabajadora,
que viene por circunstancias superchungas,
y que llega a España con la ilusión de
quiero vivir una vida mejor.
Y son los que levantan el país porque mucho se olvida
que el inmigrante coge el trabajo que tú no quieres coger.
Que no causan...
Están de peones, de obreros, limpiando casas,
el inmigrante levanta el país también,
porque es el que quiere coger trabajos que el español no quiere.
El problema son los otros, que son los que la alian
y dan mala imagen a todos.
En mi barrio están, no hay trabajo, no hay trabajo,
no hay trabajo del que tú quieres,
que es de chófer de cantantes de rap.
No sé, no hay trabajo de qué.
Quiero decirte.
Al final, este problema cada vez es menos de inmigración
y más de lo que tú siempre dices, Jordi,
de un tema de sociedad, de educación...
Sin duda.
Cívico, ¿no?
La gente confunde que no es un problema étnico.
No hay razas que tengan más problemas.
No, es un tema de socio-económicos.
No hay mucho más misterio.
Que yo haría lo mismo.
Yo soy de un país de mierda donde no tengo para comer
y me voy a otro sitio y ya vengo torcido.
Claro.
Paz en canarias con las pateras.
Si yo estoy al lado de canarias,
comiéndose el mejor pastel,
y yo estoy aquí en África...
¿Cómo está el tema ahora?
Ha parado un poco, pero fue una locura.
Hubo unos meses que era una auténtica locura.
Entraban miles al día, miles.
Los metían en hoteles, los canarios se quejaban
porque los metían en hoteles, no tenían de meterlos,
los metían en centros, estos inmigrantes salen,
hacen su vida, habían peleas, habían los quejas.
Todo esto genera un descontrol en la sociedad.
Pero lo cierto es que yo y tú haríamos lo mismo.
Si estamos con nuestra familia, con una necesidad,
y estamos viendo que hay al lado,
la gente está de puta madre, tú vas a querer ir para allá.
Claro.
Luego tienen que haber allí control, información,
otras medidas, porque no puede ser...
Entraban y no sabían ni quién entraban.
Libertinaje no puede existir.
No sabía ni quién personas estaban entrando a la isla,
no los controlaban, no puede ser eso tampoco.
Claro.
Tú ya sabes que puedes hacer lo que te dé la puta.
Igualmente, si yo fuera a otro país a buscarme la vida,
podría acabar delinquiendo seguro,
pero también hay otros aquí que van con una actitud
encima de prepotencia, reyes del mambo,
porque la ley no los castiga.
Claro, pero también lo que no puede ser es...
No se puede permitir todo.
Porque si yo voy a otro sitio y la lio,
me tengo que adaptar las consecuencias.
Claro.
Y casi toda la gente que viene aquí
sabe lo que es una sociedad derecha, más o menos.
Porque en su país saben que si la lian,
va a haber castigos severos.
Tampoco...
A veces la gente piensa que no vienen de la jungla,
vienen de sitios que son modernos,
con ciudades,
con una sociedad derecho propia,
saber lo que es una ley, lo que significa robar.
Pero para mí, lo ideal es ayudar,
adaptar,
y si son reincidentes y la están liando,
sea donde sea, me da igual.
Es que el tema de la incidencia también pasa en españoles.
En gente de aquí que está podridísima,
a tomar por culo y te pudras en la cárcel.
Lo que no puede pasar es que cinco veces seguidas
estés dando por culo y la sexta también.
Eso desistué de... Barna pasa a los carteristas.
6 urtos en un mes.
Urtos menores.
Sí, claro.
Son 6 urtos, 6 veces que han ido a robar a alguien.
Eso no puede estar permitido.
Sí, al final, el tema es el castigar más la reincidencia.
O sea, por el...
delito o...
o falta que sea.
Bueno, no va a cambiar,
porque esto no va a cambiar.
Y de aquí, un año, seguiremos hablando de lo mismo.
Nos vemos a Florida.
Me encanta.
A la de Estados Unidos o a la de Hospital E.
La Florida Blanca, ¿no?
No, no, no. Nos vamos a Florida buena.
Florida de Miami.
Tú sabes.
Bueno, vamos a Florida.
¿Sabéis quién son los Iceland Boys?
Espérate que yo creo que... ¿Sabes?
Les quiero poner en pantalla.
Fue su canción, por favor.
No puedo porque son unos putos usureros.
Y seguro que me meten derechos de...
Seguro.
Porque parecen tontos, pero los tíos están...
¿Lo has visto en las veladas de UFC ahí?
Me están metiendo lío, no sé qué.
Espérate, esto no es una foto.
¿Cómo odio ir a Google?
Descargarme una imagen y que sea como una web.
¿Os ha pasado alguna vez?
Eso es rollo, pero ¿por qué sois así?
Espérate, alguna foto, esta es divertida.
A ver, ésta sí.
Ahí están.
Los más grandes.
Escríbete que así tiene alguna otra.
A ver, son dos personas.
Jazos, tremendos.
Pero se hicieron famosos por las canciones en la piscina.
Pero ¿sabéis de dónde salen realmente?
Mola por cuando la gente es...
eh...
los caricaturisa.
O los imita, que se ponen mierdas en la cabeza en plan.
¿No has visto nadie imitándolo?
Es que es tremendo.
Es muy heavy esto.
Me parece tremendísimo estos tíos.
Bueno, estos tíos han tenido lío,
no directo, pero sin directo,
porque hicieron una policía de Florida,
una redada en su casa.
La casa de los gemelos Iceland Boys.
En busca de...
ojito, ¿eh?
Del asesino de una menor.
Los SWAT entraron en la casa de los tiktokers.
Bueno, creo que la canción era...
¿Tú quieres mi pinga en tu culo?
Es una de tra muy bonita.
Es una parte que improvisan muy mal.
Son dos medio-mongolos.
Sí.
Porque vivimos en la época del meme y del tiktok,
que es como que cualquiera puede triunfar.
Pero estos dos...
Por las penas, yo creo que pueden respirar,
caminar y no cagarse encima.
O sea, que están ahí justísimo, ¿no?
Bueno, detuvieron a uno de sus amigos,
que estaba escondido en la casa,
Andrew James Thomas,
que es acusado por el asesinato de una niña de ocho años,
en un tiroteo
donde él estaba involucrado.
No se sabe de qué tipo de...
pues, qué tipo de culpatines,
que disparó, que fue una cosa indirecta.
También...
le encontraron.
Y fueron por posesión ilegal de armas
y quebrantamiento de la libertad condicional, ¿no?
Fueron a casa de estos a buscarlo y lo encontraron.
¿Lo sabes, LANBOYS?
¿Qué os parece las figuras estas?
Piezas, ¿no?
¿Tú los habías escuchado?
Sí, ¿no?
Había visto el tema de...
Las extravagancias, ¿no?
Pero la música no lo ha escuchado.
Bueno, los temas son increíbles.
¿Qué te parecen figuras así?
Bueno, me parecen dos personaljasos.
Pero esto ya lleva pasando tiempo ya, ¿eh?
Yo creo que es muy pasajero, ¿no?
Que gente así triunfa...
No, lamentablemente, esta gente lleva tiempo y...
Sí.
Me da mucho palo que gente así...
se haga tan famosa y tenga tanto dinero
y tenga tanta repercusión,
y luego gente con tanto talento...
Me da mucho palo, todos me dan mucho palo.
Se llaman Frankie y Alex Venegas.
Y habían sido arrestados en varias ocasiones por urtos
y por robos, sobre todo, incluso robos de automóviles.
¿Tienen ascendencia cubana?
Sí.
Su madre es cubana.
Les echó de casa su madre
por tener problemas con la policía.
La gente los imita en Halloween.
Es una...
Son los memes vivientes.
Sí, sí, sí.
Y ellos saben vivir con esto.
Incluso ganan dinero mandando saludos,
te hacen canciones personalizadas...
Mmm...
No se sabe lo que pasa.
Ellos tienen como un ritmo de vida muy elevado.
Porque salen en piscinas...
Sí, sí. Mucho lujo.
Y hay rumor de una de dos o sus familias de pasta.
Y punto.
Porque a mí no me cuadra que ganen tanta pasta
con lo que hacen tampoco.
Porque si son memes y lo que tú quieras.
Pero tampoco tienen un Instagram
con medio millón de likes por fotos.
O sea, es que no son tan...
Y en TikTok se gana muy poca pasta.
A final, las marcas tampoco irán detrás de...
No.
Los de los calzoncillos y...
Sí, pero no sé.
Sí, pero si tienen líos legales,
que marca se mete ahí con ellos,
sabiendo que puede salir salpicados en...
Me imagino que esto de una niña de ocho años.
Están metidos en tema chungos.
Para mantener el nivel de vida.
No lo sé, no lo sé.
Habrá ganado pasta con esta...
Sí, no sé si tanto, porque se vean en sitios muy lujosos.
Con buenos relojes, coches, no sé qué...
Son más mentiras de redes sociales.
Todos pueden aparentarse famosos y ser ricos.
Eh...
Alquila es una casa.
Alquila es un lambo.
O tienes un colega que es fan tuyo o que le gusta.
Tienes un lambo porque hay concesionarios aquí
que te pueden ceder un lambo para hacer una sesión de fotos.
Te cuesta nada.
Sí, mira, pero ponlo en la descripción lo que tú quieras.
Son cosas así.
Bueno, más cosidas. A ver, esta depende.
Esta noticia depende de si lo habéis visto o no.
Porque yo no lo he visto y me gustaría que me lo contarais.
¿Habéis visto el documentado de Netflix, el estafador de Tinder?
Sí, justo te he hablado de él.
Cuando hablaste de él, se puede aparentar ser lujoso.
Si lo has visto, lo he visto.
Todo.
Yo no lo he visto, lo quiero ver, pero igualmente ya se spoilers.
Es decir, tampoco lo voy a ver como que me sorprenda,
sino porque me parece surarista.
La historia es el pavo, el simón, el IVFS.
¿Qué hacía exactamente, Óscar?
Bueno, él contactaba a Chavala.
Chavala es que ella está en un rango de edad
un poco necesitadas de amor.
Primero, el que perfil...
Eso lo hizo en Tinder.
Él creó su estafa en Tinder.
¿Cómo era su perfil, entonces?
Bueno, una persona mediana, no sé si tendrá 30 y pico,
delgadito, no es feo, tampoco es un tío superguapo,
pero tiene dinero, aparenta tener mucho dinero.
O sea, aparentaba ser millonario, ¿no?
Como de una familia saudía o algo así.
Bueno, un príncipe de los diamantes.
Venía de una familia donde trabajaban con diamantes.
Pero él se le inventaba eso, es mentira.
Claro, pero ¿qué pasa?
Es fácil inventarte algo cuando tienes dinero.
Porque es cierto que tenía Jets privado.
Vale. Que tenía...
Vamos a eso. Cosa, entiendo.
Realmente, él de la persona real, él era rico.
Sí, claro. Él ya era rico.
Yo pensaba que era un tío pobre, humilde.
No, no hubiera llegado hasta ahí.
Él era rico. Sí, era un tío de dinero.
Yo pensaba que la estafa es también...
Entonces, si era rico, ¿por qué necesitaba estafar la chica?
Si ganar dinero con ellas, si eres rico.
Bueno, era rico, pero de igual.
Quiero decirte, una cosa no quita la otra.
Si puedes vivir de tu mentira, vas viviendo de tu mentira.
O sea, tú piensas que este tío le estafaba las tías mucho dinero.
Mucho dinero. Te hablo de medio millón de dólares,
300.000 euros, 400.000 de dinero.
¿Qué tipo de tía iba?
¿Qué tía tiene medio millón de dólares?
Bueno, tú repotecarías la casa por amor, quiero decirte.
Él ya buscaba un perfil de mujeres bien posicionadas.
No ricas, pero bien posicionadas.
Mujeres de 30 a 40 o de 30, 35, rubias, no sé qué.
Ya buscaba un perfil. Mujeres que a esa edad siguen solteras,
tienen un estatus, tienen un dinero para sus cosas.
Entonces, ya buscaba chicas que tenían un poco lo suyo.
Y una vez las enamoraba,
él les decía que tenía, porque él llevaba seguridad,
siempre encima, que tenía problemas, que no sé qué,
que había una brecha seguridad que los estaban siguiendo,
que le enviaban balas a casa, que no sé qué,
por el tema de los diamantes.
No podía usar sus tarjetas de acreto,
porque lo estaban persiguiendo, que por favor le consiguiera efectivo.
Que se lo curraba mucho.
¿Nunca quedaba con ellas? Claro que quedaba con ellas.
Obvio, sí, quedaba con ellas, y sí iba a vivir con ellas y tal.
Se me dio que viajaba mucho. Viajaba mucho y...
Es que tienes que verlo, porque es una puta locura.
Quiero decirte. No sé si el estrés que le puso a hacer lo que hizo...
Me parece que me llegó que no era millonario.
Que él solo inventó... O sea, que tengo aquí un poco...
Sí, claro.
...que hizo pasar por el hijo de un magnate millonario,
que se cambió el apellido para que coincidiera
con la familia de magnates diamantes israelís,
pero que él no lo era.
Porque si no, la estafa no tiene sentido.
Si eres un tío que ya tiene jet privado,
sinceramente, no vas a ponerte a estafara Manolita XIV de Tinder.
Claro, pero...
Lo guapo es que se lo había inventado todo.
Ahí es donde está la estafa.
El tío tenía pasta, porque de entrada al documental,
la primera tía que estafa ya se ve en los lujos.
Lo que había escuchado es que lo que hacía el tío
era utilizar el dinero que había estafado previamente
para seguir haciendo la mascarada esta y ir sumando.
Bueno, se me lo miraré. Es una locura.
Es una locura.
Sí, pero este tipo de estafas ya...
Ya habíamos hablado alguna vez, creo.
O sea, no de súper...
Él hacía su bola más grande, como tú bien dices,
conseguía 300.000 de aquí, se iba por la otra, 400.000.
Él iba haciendo eso, pero ya partía de una base.
Era un tío que ya tenía a su seguridad,
que era un personaje tremendo de la seguridad.
Tenía... pues, ché, tenía coches, yo qué sé.
Ya tenía... no sé.
Sí, pero esto es el tío que busca la mujer.
Pues eso de mediana edad separada, y que le promete...
Yo qué sé, se enamora, así por chat o lo que sea,
y que luego no puedo ir a verte porque...
Pero él quedaba con ellas, las llevaba a su restaurante,
le ponía en el plato de caviar, que no se acababan para nadie,
solo para Simon, no sé qué, las hacía sentir especial y única.
Qué locura llegó, entre 2017 y 2019,
a estafar 10 millones de dólares.
El tío le sacó a ex mujeres 10 millones de dólares.
O sea, es que sigue él, ¿no?
Sí, sí, no, no, es que ahora la pena es...
Hablamos de aquí de penas de España, ¿verdad?
Y nos quejábamos y tal.
O sea, solo le cayó el siguiente tres años
en una cárcel de Finlandia,
y 15 meses en una cárcel de Israel,
15 meses que a los cinco creo que ya salió por buena conducta,
y tuvo que pagar 150.000 dólares de compensación y 20.000 de multa.
Toma.
Y ya está, y tiene redes, y se ve que ganó,
desde que se estrenó lo del estafador de Tinder,
ganó no sé cuántos seguidores,
si es que esto a él le va a herer de puta madre.
Sí, va genial, va genial.
O sea, el tío se va a hacer una estrella de verdad.
Sí.
O sea, vamos a convertir un estafador profesional
en una puta estrella de verdad.
Ojo, ¿eh?
¿Qué te parece, Jorge?
Que convirtamos a un estafador en una estrella.
Mal, obviamente está mal.
Pero puede tener el cuerpo, ¿no?
Eso te voy a decir, hay una serie de las primeras que vi en Amazon
que va de un estafador.
Y, Jolín,
mola mucho cómo hace las cosas,
porque es un tío listo, que enbauca, que no sé qué,
¿sabes? Lo ves como el tío listo que...
Y, claro, le coges cariño al personaje.
Obviamente está mal que esto es una vida real,
le hagamos, pues, que cumpla una pena,
que al final hayas salido ganando, ¿no?
Por hacerlo mal, pero sí que puedo llegar a empatizar
con la gente a los que le caen bien.
A mi me han estafado.
Un día se ve si lo puedo contar. Sí, sí.
Sí, sí, a mi me han estafado.
O sea, hay gente muy cercana. A mí también.
Es que no puedo contarlo, porque hay por ahí procesos legales
y tal, y espero un día poder contarlo todo.
Pero a mí me metieron...
La suerte es que fue cuando empezaba a ganar dinero
y a tener éxito, que no me pasa ahora,
que ya estoy muy consolidado y tengo más,
pero en ese momento me quedé casi cero, ¿eh?
Jolín. Sí, sí.
Y no volvió. No recuperaste nada.
Sí...
El proceso va bien, seguramente,
pero fue una locura, una locura.
No puedo, pero un día me gustaría contarlo,
porque vais a flipar, pero me estafaron,
tal cual, o sea, un estafador profesional.
Y dinero heavy. Y dinero muy heavy.
Muy heavy, que...
Porque yo abrí las puertas porque venía de alguien
recomendado muy cercano a mí, que también estaba en el lío.
Muy cercano a mí, si no es imposible.
Y era eso, era un tío que te embaucaba,
pero de una forma increíble.
Increíble. Sí, sí, sí.
Pero mucha gente, como ya ese infinital,
mucha gente que hemos tenido la gran suerte
de poder ganar mucho dinero y vivir de la fama,
muchos, muchos, muchos, te diría que la gran mayoría,
en sus inicios, han sido...
han sido...
estimados.
Por un manager, por un abogado, por un...
amigo, casi todos, ¿eh?
Tenemos alguna historia que contar de Timo.
Y eso te hace más espabilado, claro, te hace más listo.
Ahí me timaron con un móvil en China, en el aeropuerto.
Estaba con mis colegas, a mí no, fue mi colega,
pero bueno, estábamos todos en el lío.
Y nos enseñaron un iPhone 12, acaba de salir cuando eso.
Nos enseñamos un iPhone 12 y tenían otro chino.
No sé en qué momento, tío, nos dieron el cambiazo.
Y mi colega hizo así, ya vio raro, era un iPhone, pero chino.
A ver, la cámara vio, la calidad, no sé qué,
y los tíos no estaban, que era muy sospechoso.
En un aeropuerto, ya pasando el control, digamos.
En los aeropuertos, pero flipamos fío de nadie, tío.
¿Cómo lo hicieron?
La parte de éramos tres tíos y no con cara de pringado.
Tiene que venir con cara de que voy a estafar estos tres tíos.
A mí me vendieron...
Yo pagué por unos sables láser que nunca llegaron.
También te digo, también te digo, también te digo...
Que comprar sabés láser es para estafarte.
O sea, es que hasta me ha perdido.
Pero aún guapísimos, hacían el sonido cuando chocaron.
O sea, es que me están dando ganas de estafarte.
Ahora mismo, si puedo, te vendo un sable láser.
En el coche tengo un sable láser que si me pagas ya...
Espera, tengo una cosa, y por San Valentín,
sable vas a tener mío.
O sea, no sé si es láser, si es de puntero o de qué, pero...
¡Ajá, sátena!
Bueno, va, continuamos con la historia.
Viajamos a China, a Beijing,
donde actualmente se están haciendo los juegos de invierno.
Ya sabéis, patinaje artístico, patinaje sobre hielo,
Boxley, que es el deporte maravilloso,
que siempre adoraré por esa película.
Nunca me acuerdo cómo se llama la puta película de Disney
de Boxley, de los Hamaykans.
Que es mítica que hemos visto todos 100.000 veces en televisión.
Nadie fue a verla al cine, ¿eh?
¿Por qué no conozco nadie que fuera al cine a verla?
Pero la hemos visto en TV 100 veces.
Se están haciendo estos juegos olímpicos.
Ya ha pasado algo muy tremendo.
Ha ido de genial a desastre.
Hace unos días, Camila Balieva,
una chica rusa de 15 años,
sorprendió al mundo con un salto que creo que era un cuádruple
o algo así que nunca se había hecho.
Lo hizo dos veces en la competición,
consiguiendo una nota perfecta.
O sea, la gente ya estaba hablando de que era, pues,
la mejor de la historia, ¿no?
Fantástico, todo el mundo alucinado, qué bien.
Pues, bueno, otra cosa. Caray, dos días después,
salta la noticia, do paje de Camila Balieva.
Y ahora mismo se está examinando esto.
Porque si no he entendido mal,
no es un do paje que hayan detectado justo ahora,
sino que es un do paje previo.
Como de hace un tiempecito.
No es de ahora que hayan hecho un control y ha salido positivo,
sino que es de un análisis de hace, no sé si, unas semanas
o unos pocos meses.
Con esta chica, ¿no? Esta chica está siendo entrenada
por una mujer, perdóname, rusos, etera...
Tutberidze, tutberidze, tutberidze, ¿vale?
Es una entrenadora que se ha visto de hecho,
se ha visto en imágenes suyas, porque es una mujer rubia,
que estaba apoyando a la chica en momentos de lloros y tal,
que tiene fama de ser durísima
de utilizar a las chicas,
que por cierto, como máximo, pueden tener 17 años,
porque a partir de ahí dice que ya no valen para nada,
o sea, 17 años es su edad máxima para entrenar a una chica.
A partir de ahí, las hechas que se espabilen.
Tal cual, no es así, ¿eh?
Las utiliza como si fuera desechables,
de hecho, las nombra como herramientas desechables,
y ella, bueno, tiene fama de ser, pues,
una entrenadora de un carácter duro, de una disciplina férrea,
y entramos otra vez con el tema del dopaje, ¿no?
Todo vale para conseguir objetivos, y de hecho, ya Rusia,
en varias competiciones, ha tenido esta aura de dopaje
a los atletas, ya incluso en la Unión Soviética,
pues ya había habido mucha polémica, de hecho, incluso Rusia.
No sé si fue la última competición, tuvo que cambiar de nombre,
porque como Rusia, en Tokio, estaba petada,
y como fue federación...
Sí, competían, no bajo el nombre del país,
federación olímpica rusa o algo así, es tremendo, ¿eh?
O sea, que fíjate que leí más estúpida,
que te digan, te has dopado tanto que no te dejamos participar,
pero bueno, cambete el nombre y ven con nosotros, ¿no?
No contará para el palmares de Rusia y tal, pero participan.
Pero participan.
Que se parece justo para los atletas que no se han dopado.
Sería justo para los otros atletas, ¿vale?
Bueno, pues esta entrenadora defiende la...
digamos, defiende la inocencia de su atleta,
dice que de ninguna manera se ha dopado, que es todo muy extraño,
que ahora sacan una cosa, un positivo antiguo, etcétera.
Si te sale la sustancia, ¿qué? Te sale, ¿no?
Sí, no la había escuchado nunca, controlas de sustancias...
Bueno, eh... alguna conozco.
Vale, pues... era rara, ¿eh?
No era típica como tantas que se escuchan.
Mira, Esla, joder, hoy los nombres vienen con amor, ¿eh?
Con ganas de hacerme feliz, la trimetacidina.
No la conocí.
Que es una medicina para curar anginas de pecho,
que entiendo que, de alguna forma, mejorará,
quizás, la capacidad de cardiovascular o lo que sea,
pero el caso es que ha sido curioso de que la chica
que había roto un récord porque el salto esté cuadruple,
creo que es la única vez que en competición oficial
se hace encima dos veces, pa, sale así.
Y volvemos otra vez al tema de los niños,
utilizados como atletas de élite,
y cuando ya nos sirven a tirarlos con lesiones, luego con problemas...
Jorge, ¿tú crees que se debería en unos juegos olímpicos,
o no, limitar la edad mínima de participación?
¿O ves bien que chicas de 15 años puedan participar?
Claro, yo lo veo bien, porque al final el deporte
es una cosa, digamos, en general buena,
que cualquiera puede participar.
Lo mismo lo vemos en futbolistas,
que futbolistas súper jóvenes suben a primer equipo,
juegan a Champions, juegan el Mundial.
Y lo veo bien, en general, es una cosa positiva,
porque el deporte en general es una cosa buena.
Obviamente luego hay muchas presiones,
no son rusias, sino de China también se escucha mucho,
que preparan a sus atletas desde pequeños,
niñas también muy pequeñas, súper estrictas,
su único objetivo en la vida es ganar el oro olímpico,
si luego no valen pa nada, pues eso está muy mal, obviamente.
Pero yo creo que por suerte...
Bueno, hablo un poco desde el conocimiento,
pero me parece que eso es la minoría,
y que en general el deporte es una cosa buena,
y ya no son los Juegos Olímpicos,
sino cualquier otra competición,
está bien que una joven promesa pueda participar.
¿Y tú, Óscar, que limitarías una edad mínima de participación
en unos Juegos Olímpicos o una competición deportiva mundial?
Sí, si limitaría una edad mínima, por supuesto.
Estaría a la mayoría de edad, que tenemos aquí,
que son 18 años, o tiene días un poquito más para...
Un poco más para bajo, 16 años creo que es una edad óptima
para participar de manera olímpica o competitiva.
16 años lo veo bien.
Que te has dicho una cosa, y es que hacer deporte es algo muy bueno,
pero aquí hay una pequeña contradicción
con lo que significa hacer deporte de elite.
Muy poca gente, muy poca, y hablo de deportistas de elite,
te dirán que lo que ellos hacen es sano.
El deporte de elite es insano.
Es llevar tu cuerpo a un nivel que va a ser...
Y va cuando es olímpico.
Quiero decir, tener lo mismo a ser deporte competitivo de X,
que es un deporte olímpico como gimnasia rítmica, como no sé qué,
porque esas desde muy pequeñas
están sometidas a muchísima presión, maltrato, esfuerzos,
entrenar más de lo debido, cortan crecimiento.
Hay muchas niñas que tienen problemas de crecimiento.
Se han quedado muy pequeñitas.
Cualquier persona que haga este deporte de elite lo sabe.
Sí, es verdad.
Y está el tema de...
No solo mental, sino físicamente,
cómo quedan las articulaciones.
Ya no solo deporte olímpico, los futbolistas tienen las rodillas,
echas una puta mierda cuando se retiran el jugador de baloncesto.
Imagínate, tíos de 2 metros, que no paran de saltar constantemente.
Movimientos explosivos acaban.
Muchos que te lo dicen, que viven con dolor.
Rafa Nadal va a vivir con dolor toda su vida.
Los jugadores de water polo, con reuma y artrosis,
le están tanto tiempo flotando en el agua.
Claro, es algo que tu cuerpo no está acostumbrado.
No está enseñado a estar flotando en el agua.
Se desarrollan muchas enfermedades de huesos.
Los jugadores de water polo tienen muchas enfermedades.
Como tal, no es sano. Nunca lo será.
Porque te lleva al cuerpo a un límite que no está fabricado para ello.
Que no confunde la gente con hacer deporte
que es lo más sano que existe en el universo.
Pero el de élite es llevar tu cuerpo a un límite, ¿no?
Sí, es verdad. Sabiendo esto, cambio.
Y si quiere el deporte de élite...
Yo para mí, yo soy diferente.
Creo que las olimpiadas, para participar, yo pondría 18 años.
Lo digo de verdad. Me da igual.
Que haya que tener ilusión una niña de 16 o un niño de 16,
de los años ibas.
Yo sí metería una mayoría de edad,
porque me parece un poco bestia que, joder,
para coger un coche tengas que tener 18 años,
pero para poner tu cuerpo al límite de jugártela
con problemas de crecimiento, con problemas de articulaciones,
con sólo 15 años.
Yo pondría un límite.
También es poner un juego en tu futuro,
porque dejar los estudios a un lado...
Y va a decir una cosa que ahora no me acuerdo.
Seguro que era súper bueno, porque creo que era vídeo viral.
O sea, te hubieras hecho famoso al instante,
porque hubieras sido vídeo de TikTok de 14 millones de visitas.
Es una pena.
¿Puedes inventarte algo que es lo que iba a decir?
Creo que iba a decir algo de... ¿Sabe quién es Gervasio de Fer?
Te diré una cosa.
Te diré... Vendrá igual el proyecto.
Pues no he podido contestar,
pero me ha escrito su manager o alguien,
porque va a sacar un libro,
y me mola mucho la figura de Gervasio de Fer,
porque tiene una historia increíble.
Lo que está haciendo en la mina, barrio ahora no tanto,
pero que había sido muy competitivo de Barcelona.
Lo que tengo que contar de Gervasio es que Gervasio...
Le retiraron, creo que, dos medallas.
¿Canavis eran? Sí, por un positivo, un cannabis.
Bajo mi punto de vista, habría que darle dos más.
Porque si este hombre hizo lo que hizo, fumado...
La medalla verde.
Sí, hizo lo que hizo, que fue una locura fumado.
Las competiciones en las que las drogas recreativas
las han quitado.
Creo que tendría que revisarse la sustancia
dopantes, reales y no reales.
Está lo es, seguramente, porque le dará un extra.
Pero un porro... Sí, pero un porro...
Te da un menos. Te da un menos, cuatro, claro.
Bueno, vamos...
Que tenemos que acerar un poco el acelerón.
Exactamente. ¿Era eso, verdad que sí?
Vale. Y hasta no que se añadi nada más de Gervasio.
No es un grande, y espero tenerlo aquí,
porque creo que va a ser muy interesante.
Ayer, Super Bowl, ¿de acuerdo?
Fue un... Bueno, yo voy a ser sincero,
porque es que me flipa el día de Super Bowl,
que es el día de no tengo ni puta idea de algo,
pero en Twitter tranquilos, que voy a hablar de ello.
Mira, no tenéis ni idea de fútbol americano.
Set sinceros, no sabéis quién cojones sois.
Son, conocéis a Tom Brady y se acabó.
Porque ves en Twitter qué partidazo,
callate, bro, que no sabes ni cómo va la puntuación, cabrón.
Que no sabes ni cuánto vale un touchdown.
Coño, aquí todo el mundo con la Super Bowl,
como si fuera la fiesta del año.
Hijos de puta, que no sois americanos.
No habéis nacido en Connecticut, en Valladolid, ¿de acuerdo?
O sea, vuestros abuelos son de Murcia, no son de Chicago.
Te voy a decirlo.
Pero además de eso sí que hay cosas que podemos disfrutar.
No voy a engañar, ganarán los rams,
pero como si hubieran ganado los rams.
Fue fantástico.
Tuve igualado el partido.
Creo que sí, porque he visto que fue como una remontada.
Pero como si me dicen que los Cincinnati Streets
han hecho un partidazo.
Pero sí que es verdad que yo, por ejemplo,
el show de la Super Bowl, el Half Time,
lo disfruté muchísimo porque yo soy un grandísimo aficionado
del rap o el school, del hip-hop o el school.
Claro, fue Eminem.
El jefe de doctor D, pero Eminem.
Mary J. Blige.
Kendrick Lamar, que es de los nuevos,
pero que está patinado por Doctor D. de Compton.
Snoop Dogg.
50 cent y Doctor D.
Y además con un finalón.
Con un finalón.
De Doctor D. cantando el Stildre.
¡Uaaah!
Empezó con el piano.
Que lalbuna.
Y además, el escenario no fue espectacular
de explosiones y tal como otros,
pero imitaba lo que era su vida,
sus casas,
su estudio.
Tenías una parte arriba donde ellos estaban haciendo cosas,
y la parte de abajo era como un teatrillo.
Fue muy curioso.
Era como Compton,
llevado a lo más alto.
¿Lo habéis visto?
No lo he visto.
¿Tú, Nacho, lo has visto?
Vale, gracias por estar atento a la revisación
de The Wild Project.
No, no, no, no.
No, pero no me pongas imágenes de...
Vale.
Porque no creo que podamos poner imágenes de la Super Bowl.
Pero pronto podremos.
Ah, vale, estáticas y estáticas.
Pronto podremos.
Después de las palabras tan bonitas que he dicho del NFL,
seguro que mañana viene el de los rams,
y me ficha para hablar.
¿Qué me decías?
No lo he visto, me encantaría verlo.
Me parece flipante el show.
Siempre se hace en YouTube.
Siempre se hace en performa muy potente.
Yo estuve en una performa de la Super Bowl,
aunque no lo parezca, en vídeo.
Hicimos un anuncio con Jason Statham,
Jason Statham y Gal Gadot.
Que estaba ahí con él, ¿no?
Y ese anuncio era para Wix,
que era de páginas.
Y lo pusieron en la Super Bowl.
Qué bueno.
Te voy a preguntar, ¿qué te parece?
Bueno, a ver, yo soy muy fan de Wix.
O sea, muy fan, pero muy...
Peliculón, ¿eh?
Yo soy fan del grupo de hace muchos años.
Ya, el hecho de saber cómo se hacen las canciones,
a mí me encanta...
Ice Cube me parece un puto helio.
Me encanta como actor, además.
Mira el hijo, ¿eh?
Sí, la película de hecho es él.
A... a... a...
Es un personaje increíble, tío.
Y al propio Dr. Dre, un genio.
En Sir Ren, que no estaba ahí.
Entonces, un genio.
Dr. Dre es un genio musical.
Así que alguna gente se va a poner las manos a cabeza.
Perdónadme.
Pero a mí, Dr. Dre, en modernidad,
me parece alguien del estilo...
Beethoven, Bach...
En el sentido.
En el sentido antes de que os pegueis un tiro.
En el sentido de que tiene una musicalidad
y tiene una idea del ritmo
como poca gente en la humanidad ha tenido.
Y eso es una realidad.
Si no, mirad todos los temas que él ha estado ahí metido.
Y os vais a quedar de pie de la mano.
La gente que ha sacado.
El talento que ha sabido ver.
Porque ha sacado muchísima gente.
Y le da bajo un piano y una maraca y una base que...
Eres un genio musical.
Y lo bueno es que esta gente te recomiendo la peli.
Es un peliculón.
La peña sale del geto real.
¿De Compton? Real.
Y luchan por el valor de...
Los negros ahí eran pues...
Ah, policía les daba caña.
Y no vas a cantar esta mierda.
No sé qué. Se me parece brutal.
Brutal.
Es un peliculón.
Y termina con la aparición de Tupac.
Justo estaba entrando.
Y yo soy muy fan de Tupac siempre.
Me parece increíble.
¿Es tu rapero preferido?
Si tienes que decir uno, dirías Tupac.
Tupac, sin duda.
Yo creo que el hip-hop me metí...
Es curioso.
A través del musical de Hamilton también.
El musical de Hamilton junta...
Es un poco esta ópera del musical.
Junto con... que mete rap.
Y de hecho, Emmanuel Miranda, que es el compositor de...
Es muy seguidor.
O sea, seguidor, muy fan.
¿Y cuál te gustó mucho? ¿Cuál es tu hip-hop rapero favorito?
¿Tienes alguno?
De raperos así, no.
No tengo ninguno favorito.
Es uno de los que habéis mencionado.
Y me molan.
No es mi género superfavorito y conocido, pero...
A mí me cuesta lo que ha pasado.
A mí me cuesta el rap actual, porque se ha combinado con el trap.
Ha perdido...
Tienes algo que clamar, por ejemplo, que es moderno.
Se siga siendo cosita, pero...
Se ha desvirtuado de...
Ha ganado otro tipo de rap comercial.
Drake. Ha ganado Drake.
Que ojo Drake.
Para mí tiene este paso.
Es muy bueno.
Más pop que rap.
Para mí es más empresario.
Y tío que tiene claro que va a ser millonario.
Pero un poco como hace tan gana aquí en España.
Es un tío que me parece un genio del marketing.
Un tío de Drake y un amigo que le decía...
Había un vídeo que le decía al amigo.
Este de aquí va a ser famoso.
Y era Drake.
Drake le compra una casa de unos cuantos millones a su amigo.
Te digo una cosa.
¿Tú sabes cuántos vídeos habrá así?
De gente que no ha triunfo de mi vida.
Presta al colega, va a ser famoso.
50 años después el tío en el mercado.
Pero para uno que hay.
Por eso a todos mis colegas digo...
Graba, este va a ser famoso.
Digo, alguno toca.
Por probabilidad.
Una cosa que pasó también en la Super Bowl.
Hemos hablado del tema del halftime.
Es espectacular.
Algo que fue brutal fue el anuncio más viral de todos.
En la Super Bowl se estrenan los anuncios más caros.
Y más espectaculares de todo el año en el mundo.
Es el spot...
El spot es el más caro de todos.
Normalmente hacen unos anuncios que flipas.
Este que te dije yo antes tenía el presupuesto de una película.
Era un spot que duraba 20 segundos.
Imagínate.
Se hizo aquí en España y tenía el presupuesto de una película.
Bueno, El Señor de los Anillos.
El trailer se estrenó en la Super Bowl.
Y otro trailer de Marvel.
Ah, sí, el de Dr. Estraño en el Multiverson.
Que es Sam Raimi.
Que creo que por fin van a hacer una película
que no va a ser de fábrica.
Sino que tienen un director con personalidad.
Que es el gran problema de Marvel.
Y tiene pinta de que va a ser...
O sea, tiene buena pinta porque viene todo
de lo que ha creado el tema de WandaVision.
Con Elisabeth Zolcher.
Multiversos y todo eso.
Bueno, yo es que soy...
¿Viste la última despiderma?
No soy muy pro-Marvel. Yo que voy a rajar, ¿eh?
No tiene tiro de la lengua.
Yo empecé con Marvel.
Yo tampoco era así.
Creo que han hecho algo espectacular.
Yo respeto máximo.
En las películas tignas no hay mucha mierda.
Pero creo que se ha encargado un poco el cine
que a mí me gusta.
Yo era así como tú.
De mierda.
No, hasta que vi WandaVision.
Que es una serie que me parece genialísima.
Y con el aprender de toda...
De toda la historia, ¿no?
De todo el universo cinematográfico Marvel.
Y todo lo que desemboca ahora
en el Dr. Strange, el Multiverso y tal.
Ahora me parece súper guay, súper...
Eso es mi más escolta.
Eso es mi más escorcese que Marvel.
Como escorcese está en contra
y dice que eso es un parque de atracciones,
que no es cine, yo soy más de ese plano.
Me parece que han hecho lo que han querido para justificar.
Y ahora cualquier película.
Meta al final a Venom y con quien?
Y hacemos otra peli y han entrado en un punto
que es producir y metarse así.
Pero esto da igual que no tenga sentido.
Realmente así que es como un parque de atracciones.
Y no me parece mal, pero lo es.
Para ir al tema del anuncio.
Si no nos vamos con Marvel.
Es una plataforma de criptomonedas.
Puedes comprar, vender, todo eso.
Han hecho un anuncio
que es, para mí, la genialidad más grande
del marketing
en muchos, muchos años.
¿Lo has puesto, Nacho?
En vídeo.
¿Cómo lo has puesto?
Vale.
Nacho lo han pillado.
Nacho, Nacho.
Nacho.
Nacho, aquí...
Para otras cosas sí que estás atento, ¿eh?
Para mi vídeo estuviste atento, ¿eh?
Sí.
Para mirar el castellón lo que ha hecho este fin de semana,
lo tienes bien puesto, ¿eh?
¿Qué habéis hecho este fin de semana?
Nada.
Nada que se pueda contar.
Contra quien jugaba el castellón.
¿Y cómo ha quedado para saberlo, ¿eh?
Y eso es del castellón.
Tú sabes que quiero mucho el castellón,
que tenéis la millor coca de tomate de la historia.
Sí, tío, tiene un centro de paraquedismo brutal.
Skytime, tío.
Yo no he estado, pero está Nacho.
Saltas y ves el mar y tal.
Sería super feliz en ese momento.
No quiero saltar.
Y lo he intentado.
Bueno, Coinbase, que aún me vas a convencer para saltar.
Lo que hicieron es...
Atención al anuncio Super Bowl.
Millones de dólares para conseguir anuncio.
Pantalla negra.
Un QR.
¿Os acordáis de los DVDs antiguos,
que el símbolo de DVD
iba chocando contra las paredes?
Sí, y a ver si encajaba contra la esquina.
Y la gracia era ver si encajaba.
De hecho, esto es un gag de The Office.
The Office tiene un gag que están ahí...
Michael Scott está hablando acá.
Bueno, está hablando al grupo.
Tenéis que ser fuertes y no sé qué.
Y ellos están mirando a ver si el DVD llega a la esquina.
Hicieron eso durante unos 30 segundos.
Y es...
Les petó la web.
Es el anuncio más hablado, seguramente,
de los últimos años en la Super Bowl.
Una pantalla en negro
y un cuadrado con un QR.
Punto y final.
En un minuto, la web petada.
Coinbase, que no es una plataforma pequeña precisamente.
Ha sido el éxito.
Te lo juro de los mejores.
De los más ingeniosos anuncios de toda la historia.
Porque se gastaron, a lo mejor,
7, 8, 10 millones de dólares
para conseguir el spot.
El espacio, digamos.
Y cero producción.
Y lo peta más que lo mejor.
La sencillez está todo.
Es increíble.
Que ahora todo el mundo pillando el QR
y intentando ver si chocaban el...
¿Y chocó?
Yo he visto reacciones de gente como viéndolo
y en ningún momento llegaba
y que ahora son 30 segundos.
Es brutal.
Qué genio.
Qué directivo que ha pagado eso.
Que vas a hacer ese anuncio.
¿Cuál es el anuncio? ¿Con qué estrellas de cine?
Un QR rebotando.
¿Cómo? Perdona.
En la Super Bowl vas a sacar eso.
Yo creo que también, pero eso casa bastante
con lo que es el mundo cripto.
Que es un mundo de gente muy moderna.
De gente que se ha creado con memes de Olvidona.
La gente que se crea con memes de Olvidona.
Con la cara de Jordi Wilde,
diciendo, olvidona, llámame ya, por favor, gracias.
Es gente que en cinco años
va a estar en empresas grandes
arriba de todo.
Ya era fuera de coñas.
La gente que hace cuatro días
eran frikis que estaban en clase,
viendo el nuevo anime,
ahora mismo quizás son los empresarios
que están gobernando el puto mundo.
Y esto va a pasar.
Está cambiando el mundo.
Al final, lo que te enseñan cuando estudias ingeniería
es el keep it simple, stupid.
Es la filosofía.
Que la gente rápida lo entienda y todo.
Y la acelerón, que estamos en la parte finalísima.
Ex campeón del mundo de boxeo,
Jamie McDonnell,
va con su novia
de viaje a Auschwitz.
Ok.
Va a Auschwitz.
¿Sabes lo que es Auschwitz?
Para la gente que no lo sepa,
fue uno de los campos
de concentración más grandes
de la Alemania nazi.
Sí, de exterminio.
Pero era un campo de exterminio.
Había algunos que eran más de trabajo,
pero algunos como Auschwitz, Madhousen,
y todos esos eran de exterminio.
Ahí va la gente.
Y no todos, pero muchos se acababan muriendo.
Ya sea por gas, por malnutación, etc.
Es un sitio que mucha gente que ha ido...
Yo no he ido, pero tengo ganas de ir.
Mucha gente que ha ido...
Dice que mis padres han estado, por ejemplo,
y me dicen que hay como una hora
de que es un sitio donde ha habido tanta pena,
tanta tragedia, tanto mal,
y que estará ahí.
Y ves las duchas donde les gaseaban,
y incluso ves montones de ropa.
Es muy bestia, muy bestia.
Bueno, pues este chico y su novia fueron a Auschwitz,
y se sacaron unas fotos para Instagram sonriendo.
A cámaras, la verdad, yo...
Te voy a decir una cosa.
Hasta aquí, digo, es una poca una cagada,
porque coño, vas a Auschwitz y no te pedas la foto de crack.
Pero también no todo el mundo tiene que tener
una sensibilidad histórica, dramática, tremenda.
Lo puedo, es una cagadita, pero no hay para tanto.
Yo vi la noticia, rollo, qué hijo de puta,
¿cómo dice esas cosas?
Un poco exagerada la gente.
¿Cuál fue el fallo?
Que la gente empezó a decirle, tío, porque son reis.
Coño, que es Auschwitz.
Y el tío empezó a contestar en Twitter a la gente,
un poco rebotado de rollo,
fuimos a un lugar turístico,
y qué mal de ahí ir a un lugar turístico
y sacarte una foto sonriendo.
Empezó con este rollo.
No es una cagada, no es un lugar turístico. Auschwitz no es la Torre Eiffel.
Auschwitz es un recuerdo
de lo que puede llegar a ser la maldata humana.
Sí.
Sí, es turístico porque van turistas,
pero no tienes que ir con el aura misma que vas al Museo del Prado.
¿Verdad, Jorge?
Afinal, borro, las publicaciones.
Pero te parece bien que la gente le metiera caña.
O tú, si vas ahí, también vas a hacer una foto sonriendo,
incluso llegando al símbolo de crack mundial.
¿Lo harías o no?
No lo haría al niño.
Yo no lo haría el...
Haría una foto, haría...
De hecho, he estado en dos campos y creo que nunca he subido ninguna foto.
Ahí está. Mira, para empezar, ¿aríes una foto?
Yo es que nunca la he hecho.
No creo que no. Igual a la intromista no la tengo, pero he estado en dos campos y no...
No me parece mal hacer una foto.
Creo que hacer una foto, estoy en Auschwitz
y incluso un pequeño texto de...
A mí tampoco.
Y hacerse la selfie sonriendo...
Me parece más...
De inconsciente, yo creo.
Yo no lo haría...
Si alguien no sube, me reiré.
Digo, no pinta nada, pero tampoco me pondré a acreditarle.
Sí que encuentro normal que gente se lo haya comentado.
Pero es lo que tú dices al final.
Bueno, pues acá está eso, ¿no?
Para mí el problema fue la reacción que tuve.
Normalmente, cuando pensé eso, dame la gente como es.
Pero cuando ves que está chulo ahí contestándolo,
he hecho una foto en un lugar turístico sonriendo.
Sí, al final, Auschwitz es un...
Yo nunca he estado, me gustaría un montón decir.
Pero dicen que te entran ganas de llorar, de pasar por ahí.
Me ha dicho gente muy... digamos...
Seria, ¿sabes?
Sí, que no gente...
Que dices, estás ahí, impacta, impacta mucho.
Así que, sí, yo lo tomaría con más cuidado.
Y más siendo una persona con un cierto alcance mediático.
Y tú, Óscar...
Mira, ni siquiera, creo que ya lo conté aquí una vez.
Cuando estuve en el volcán de la palma, ¿te acuerdas?
Pues yo hacía fotos al volcán, hacía vídeos.
Y me dijeron, una foto, y me hicieron una foto y sonrí.
Y enseguido dije, no, no es mi otra serio.
Porque me parecía de mal gusto que me hubieran sonriendo con un volcán
cuando había tanta gente pasándolo mal.
Creo que puedes caer en el robo de hacerte la foto sin querer.
Estás con la chavala, un selfie, sonríe.
Espero ya al rollo de subirla.
Ya eres consciente de lo que cuando la subes,
cuando la subes, la foto carga, pones un texto.
Pues ya eres consciente de lo que estás haciendo.
Creo que un lugar donde se ha hecho tanto daño y tanta maldad,
subir una foto, sonriendo, es de mal gusto.
Y, si encima dices, no, un lugar turístico, ¿qué pasa tal?
Y te pones en... Pues sí, en Twitter hay mucho hate.
Inmerecido, pues este lo merecía, la verdad.
Sí, porque no es una atracción.
Pasa mucho, eh. Yo he visto montajes de Peña en Plan Nouse Beach.
Y de una tía levantando la pierna, haciendo la vertical.
No sé qué, entonces cogen la misma foto
y cogen fotos de archivos donde había 40 cuerpos apilados.
Y ponen esa tía sonriendo y los cuerpos apilados al lado.
Se cogen fotos de gente que ha ido y la ha hecho sonriendo
y ponen la foto de archivo con los cuerpos y dices, hostia.
Yo creo que aquí lo que falta es cultura y conocimiento.
Pues eso pasó un poco similar.
Para mí es mucho menos grave, porque lo que pasó en Chernobyl
es mucho menos grave que lo que pasó en Auschwitz y en el genocidio, ¿no?
Que eso es ya a nivel top level.
Pero en Chernobyl, cuando se puso de moda ir a Chernobyl a hacer el vídeo,
que no me parecen, pero para nada mal.
De hecho, a mí me gustaría ir a Chernobyl a hacer el vídeo.
Me tengo curiosidad. A ver cómo la naturaleza ha comido...
Me encantaría. Pero, claro, iba esa época de los piscineros
que hacían vídeos en Chernobyl y dices,
¡Mira, tío, aquí se vuelve una cama!
Claro, era como, rollo, niñato extremo de...
Nos hemos ido a un sitio abandonado de aquí, de Comaruga.
De como... Al simpo... Un saludo, perdón, eh.
Que no te lo había dicho.
Un saludo muy fuerte a mis amigos del simpo.
¿Era el Vandrella, era?
A Llorenza del Panadés.
A Llorenza del Panadés.
Al simpo, el mejor sitio de España, seguramente, del mundo.
Vale, tenía que decirlo. Y lo voy a comprar.
Vale, ya está dicho.
Que es un local que él va siempre.
¿Cuánto hace que no vas al simpo?
Ahora ya, bastante, desde la pandemia.
O sea, desde que se rabrió, fui una vez y lo vuelto.
Mira, mira.
Solo hay tanto ego con Nacho.
Pero si no, ¿cómo tú no...?
¿Qué pasa? Desde que vienes al de igual.
¿Puedes recomendar el local de un colega, ya que estás en recomendaciones?
Obso, un sitio de mi colega que te ve siempre.
Me va a invitar un día a lo que yo quiera.
Te va a invitar a lo que tú quieras.
Obso.
¡Eh!
Creo que será verdad. A lo que yo quiera.
A lo que tú quieras que él tenga.
Por ejemplo, si yo quiero arrancar la cara de una persona
y dársela a Jorge.
¿Podría?
No, pues no es posible.
Ya está.
Bueno, a ver.
Ya para terminar con el tema de...
¿Y lo de Chernobyl?
Claro, eso no es tan grave, pero también es otra vez lo mismo.
Para mí, ese no es maldad.
No es maldad, no van con maldad.
Son gente que lo que le falta es cultura.
Y con ciencia.
Este tío seguramente no lo hace con maldad.
Y seguramente no sabrá ni qué coño es eso.
Y habrá ido de viaje a Alemania, Polonia y le habrán dicho,
si tienes que ir a ver Auschwitz.
Y habrá dicho, vale, vale, pues bueno, pues voy.
Pero como si le dicen... ¿Sabes?
Un amigo de mi madre, que fue hace muchos años,
le contó que cuando estuvo ahí en Auschwitz,
fue con un viejito que reconoció su maleta.
Hay como unas vitrinas por lo visto,
donde hay latas de gas, hay tal.
Y fue con un viejito y reconoció su maleta.
Y todo el mundo se puso a llorar y fue como un súper emotivo.
Wow. Es bestia, es bestia.
Es muy bestia.
Es que hay mucha gente ahí, tío.
Hay mucha historia de gente.
Hay maletas, ropa. Es muy interesante.
Pelo, pelo.
Confía en los dientes de oro.
A mí me alucina, me alucina.
Por eso es alucinante.
Lo explicábamos, ¿no? Mírate el podcast.
Te vas flipar 100%.
Yo sé que tú los miras todos.
Voy a des tiempo.
Es la única persona que me entretene durante tres horas y pico.
No lo consigue nadie eso.
Pero voy retrasado, voy un poco...
¿Cómo les comen la cabeza para negar?
No lo agausta.
Cuando hay tantas pruebas y tanta gente que lo ha vivido...
Es que es un...
Al final, es una muestra de lo que es un negacionismo, en general.
Pero, inclusive, con pruebas, ¿no?
Bueno, lo que son los negacionismos.
Bueno, hay negacionismos que son...
Bueno, hay gente que niega que en la Tierra es esférica.
Vamos a entrar en eso.
Hostia, Oscar.
¿Lo niegas al 100%?
Al 99%.
Hemos dicho que la ciencia siempre da un 1% de chance, por si acaso.
¿Darías un 1%, Jorge?
¿A qué? ¿A que la Tierra puede ser plana?
No.
¿Qué porcentaje le darías?
¿De posible falló en la teoría de que la Tierra sea esférica?
Cero.
No es científico él, ¿vale?
Díselo tú, Jordi, un científico, por favor.
O sea, tú le haces un cero seguro, ¿eh?
Sí, sí. ¿Tú?
No, yo le daría un cero.
A ver, es que eso es tan evidente.
Ya, ya lo sé.
¿Tú dirías que hay gravedad?
¿Qué gravedad, donde aquí?
No, en la Tierra, claro.
¿Qué gravedad? Sí.
¿A qué porcentaje le darías que hay gravedad?
Ya, tío. ¿Un 100%?
99.
A ver, un 1 es muy poco, pero quiero decirte...
Pero un 1% no es tan poco, ¿eh?
Es un porcentaje.
Es que de cada 100 caídas que te has pegado,
una no te la ha causado la gravedad.
Una te has caído por el...
A ver, una te te ha causado la gravedad.
¿El alcohol que tomabas?
El que me pase dice.
Sí, al vodka.
La décima es la de la vodka.
No, yo te quiero decir, como buen científico...
¿Cómo un científico?
No podemos asegurar el 100% hasta que no lo tenemos claro.
Yo puedo hablar de muchas cosas.
No puedo hablar de que aquí llevo un anillo.
Esto es un 100%.
¿Quién te dice que es un 100%
y que tus sentidos no te están engañando?
Pómenlo un vídeo.
Déjame la trampa, por favor.
No, lo que te quiero decir es,
hasta que yo no suba y vea,
no puedo darte ese 100%, pero te estoy dando un 99%.
¿Quién te dice que aunque subas y lo veas,
y lo veas, no te están engañando tu sentido?
¿Quién dice?
¿Quién nos dice que dimos en Matrix
y que esto es mentira y que hemos postrado en una cama
con tubos en el culo?
Además, porque van por el culo.
No les engañemos.
Uno por el culo entra.
Porque aquí todos somos muy señorinos.
La zona principal.
Bueno, que nos vamos. Por favor, vamos a ir rápido.
Terminando, terminando. A Didas.
Conocéis a Didas, era marca tan deportiva
y no sé qué ha hecho una campaña publicitaria
para promocionar una campaña publicitaria.
Es una campaña publicitaria.
Es una campaña publicitaria.
Es una campaña publicitaria.
Para promocionar sujetadores deportivos.
Y se la ha jugado a lo loco.
Ha ido a Instagram y dice por mis...
O varios toreros que te voy a hacer esta campaña.
¿Sabes qué en Instagram los pezones están supercensurados?
Super.
Es un tema pecho muy complicado.
Han hecho una campaña publicitaria, que es una foto.
Que no le voy a poner aquí porque YouTube parece el padre nuestro.
Que estás en los cielos.
Pero son, no sé cuántos pechos.
Las tetas, hay de todos tipos.
Bonitas caídas de gente mayor.
No sé qué.
Es una difuminación en los pezones.
Que sinceramente lo ves desde lejos.
Y no ves una difuminación.
Y la ha publicado en Instagram y se lo han permitido.
Me parece un anuncio muy chulo.
Un poquito va a provocar, ¿no?
Sí, pero también es verdad que muestran todo tipo de pecho.
Porque realmente todo tipo de mujer se va a meter estos sujetadores.
Y me ha parecido un anuncio muy...
No tan bestia como lo que veis, que es el número uno.
Pero me ha parecido guay porque provoca, pero tiene lógica.
¿El Logan es impossible is nothing?
Hostia, tienes la imagen.
No te pongas, pero ¿pone algún slogan o algo?
Ya tengo curiosidad.
Free Nipers.
Vale.
Nacho, la censura.
Posando.
Nacho, ¿qué eres los de Sónico?
Marta, is that?
Ahora la próxima noticia.
Ahora se juega.
Te digo una cosa. Voy a mirar a ver qué tal las críticas.
Porque al mejor es un culo abierto.
Pero me llamaba la atención Marta
porque desde hace mucho tiempo.
Porque había leído cositas del argumento
y tal muy adulto.
Con temas muy chungos.
Y me apetecía hacer un gameplay.
Verésis muy largo.
Si me lo puedo pulir en dos, tres episodios,
a lo mejor lo hago y luego lo tengo claro.
Lo voy a hacer para PC.
Siempre si puedo juego para PC, no tengo ninguna duda.
Pero a mí Sónico me gusta mucho.
No tengo por qué esconderlo.
Mi PlayStation es muy importante en mi vida,
pero me ha excepcionado mucho el tema de Marta y Is That.
¿Lipas Nacho?
No pone nada.
Es la foto esa para el 4 de generados.
Hagan un poco la magia y ya está.
Ahora veo otra foto que sí que pone.
The reasons we didn't make.
Just one new sports bra.
¿Tú en una pregunta Nacho?
Un poco largo.
Nacho en una pregunta. ¿Tú eres nativo de Estados Unidos?
Sí, me has puesto en inglés crack.
Sí, pues se nota.
Se nota, Nacho.
¿Tú eres de inglés tu padre, Nacho? Sí, porque está jodilado.
Con esa voz, el padre de Nacho tiene una voz.
Es muy sexy la voz de tu padre.
Es el que canta la intro de Wall Project.
Para gente que preguntáis.
Vamos a hacer un clip de esto, Nacho,
que va a durar un segundo y medio.
Voy a destapar la verdad de Wall Project,
porque me lo preguntan tanto que lo digo ya en un clip,
y así que quedé claro para toda la historia.
La intro de Wall Project.
Te voy a explicar cómo la hice.
Porque ya no puedo más con esto.
Soy yo.
De Wall Project empezó como algo muy mío, muy personal.
Ahora ya somos...
No lo sabéis, 25 personas en el equipo.
Ahora hay tertulianos.
Están Nacho, maquillaje, por supuesto.
Los que ponen filtros de Instagram en nuestra cara.
Pero cuando empezó fue una cosa muy mía.
Yo tenía claro que quería una entradilla.
Corta, que no durara más de 10 segundos.
Seguro.
Y que fuera con metal y tal.
Fui a un sitio de música gratis,
pide una canción de metal
que salta...
Y quería que sonara de Wall Project.
Entonces pensé.
Voy a pedir a alguien que lo haga o lo hago yo.
Entonces, yo lo hice.
Y me puse un filtro de encima
de bajar un poco el tono.
No mucho, ¿eh?
No mucho, porque hice varias versiones.
Y así fue.
Para que lo sepáis, la intro de Wall Project
ha hecho el Titi la voz es mía.
Y no la voy a cambiar porque me mola.
Es que ya es parte de la esencia de Wall Project.
Sí, de Wall Project.
Sí, a mí me mola.
Ya forma parte del rollo.
Y la hice yo, repito.
Soles como así.
Sí, bueno, luego está esto.
Que también le pedía a un colega de justador y tal.
Que me hiciera...
Bueno, el logo.
Este de Wall Project ya venía
porque yo ya tenía un logo previo de la WDW.
Está para Wild Style.
Fue una pequeña adaptación
con lo de...
Wall Project Quality Podcast y todo eso.
Pero el logo estaba ya 80% hecho de antes.
De antes del podcast.
Pero sí tenía claro que yo quería una intro, pero muy corta.
Odio las intros largas en cualquier tipo de cosa.
Corta.
Que no te de tiempo ni a pensar de pasarla.
Porque es tan corta que realmente te vale más.
Las peras, sí.
Que pase, que no a tú buscar el...
Se queda mucho rabia, mucho rápido.
5 segundos.
Cuando terminas un capítulo en Netflix,
¿sabes por qué me da rabia?
Porque hay muchísimas personas trabajando ahí
y no te dejan ver las putas letras del final.
Que tú dices, bueno, no quiero verla.
Tú no quieres verla, pero en mi caso
ya sé que tengo curiosidad por ver qué especialistas,
qué es tan coordinador, qué tal.
Pensaba que hubiese sido otra cosa. Pensaba que te daba rabia
que no hubiera una opción para quitar ya
desde determinado las intros de las series.
Saltar.
¿Cómo molaría que ya no tuvieras que ir con la lista?
Lo que dio yo me entiendes un poco.
Que hay mucho curro y tal.
Habla en un capítulo medio entre temporada,
pero es que hasta en el último capítulo de la última temporada
te lo has sentido.
Si tú quieres pasar, lo pasas, claro.
Pero que tiene la opción de verlo,
de ver la que gente ha trabajado ahí.
¿No puedes clicar, ver créditos o así?
Puede ser que sí, pero...
Pero tenía que dejarlo.
Una pregunta. ¿Qué porcentaje?
¿De ver créditos le das que exista?
99,9.
Bueno...
Los sujetadores ya está. No tiene que ver la noticia a la mitad.
Pero bueno, sabes que igual el proyecto es así.
¿Ah?
No, pero quiero clip de lo de la intro, ¿eh?
Porque es que mucha gente me lo pregunté y así me lo quito encima.
Mira, el otro día...
Espérate, es que esto es surrealista.
Es un... aquí está, vale.
Polémica en Suecia.
Porque presentan el fichaje de un fútbolista...
Ríes, porque la foto es increíble.
¿Has visto la foto?
¿La puedes poner o no?
No, me la voy a poner.
Fichan a un jugador de fútbol, africano, de Nigeria,
si las...
Oye, gracias, ¿eh?
En Juancuo, ¿vale?
Y le dicen que tiene 18 años.
Ok.
No, esto no es...
Espérate, espérate.
18 años, ¿eh?
Si este tiene 18 años, yo tengo unos 12.
Aproximadamente, ¿no?
Estoy ahora a punto...
Estoy pensando si hacer la comunión o no.
18 años, brother.
Mira...
Este tío tiene unos...
Tiene unos ojos que ha vivido
como mínimo siete vidas humanas.
O sea, este tío en sus ojos se puede reflejar el Big Bang.
Es que los negros envejecen muy bien.
Tienen, sí, porque la teza oscura, incluso estar moreno...
Te vejecen muy bien.
Te va bien, o sea que quedas realmente más...
Este tío si no tiene 54 años...
30 y pico mínimo.
Bueno, pues este lo han fichado como si tiene 18.
Y hubo polémica...
Bueno, primero porque a ver, a las pruebas me remito, ¿no?
Pero también en un videojuego, el fútbol manager,
que es muy famoso, lo habían marcado
en el año anterior como 24 años.
Aquí ya me colaría ver,
está un poco estropeado para tener 24,
pero hay gente que está estropeada, ¿no?
Sí. No pasa nada, me lo puedo creer.
Mira, la foto no ha sido la más acertada,
pero claro, me dices que 18.
Luego lo cambiaron al año siguiente,
con el fichaje de este club sueco,
como si tuviera 18.
Pero ya lo habían metido como 24.
A ver, qué me estás contando, esto no me cuadra a mí.
Eso pasa mucho con los jugadores africanos.
Sí, sí, sí.
A ver, vamos a hacer un juego.
¿Cuántos años Jorge crees que tiene este señor?
Si lo ves.
Claro, ahora sabiendo que igual es un poco más, tiene 36.
99.
34.
Yo lo doy 40, tío.
A mí me dicen que tiene 40 y no hago un grito.
Yo tampoco.
Pero bueno, estoy pensando que ya está jugando a fútbol.
Claro. No, no tengo la 40.
34, digo yo.
Nacho, ¿cuántos crees que tienes?
Bueno, tú crees tan bueno con las edades.
Más mayor que yo este señor es.
Más mayor que yo, o sea, 30 y...
Venga, 34 años.
Nadie se cree que tenga
la edad máxima que se le está poniendo
que son unos 25 años.
Que es lo que dices.
Podría ser, podría pasar.
Sí, la foto tal, igual puede ser, pero no...
Ya he visto varias.
A ver, dale para atrás un poco, a ver el cuerpo.
Claro, no se ve mucho.
¿Qué no sé es?
18, está claro que no.
Vamos a analizar las manos.
Sí que las manos no me dan juventud.
No, pero no tiene arrugas en las manos.
Te le lees la mano y tienes que coger un libro de la media,
para empezar a entender.
Tú lo que quieres hacer es la lectura de manos
y tienes que ir a Alejandro Magno en plan.
Vamos a empezar por el siglo II.
Me ha aplipado a Alejandro Magno, que lo sepa.
Voy a venir y disfrazó a Alejandro Magno.
Hola, Jordi, tus sueños ha hecho realidad.
A ver, es que...
Mira que te lo pregunte, te dije.
Es muy claro, cualquier época histórica.
Te he dicho eso pensando que me diría...
Bueno, veis, yo qué sé.
Algo reciente.
Tengo razón o no, si yo digo cualquier época histórica.
Si lo tienes, al 100%.
Sí, totalmente.
¿Qué porcentaje?
¿De Alejandro Magno tienes?
99.
Bueno, pues Alejandro...
Alejandro Magno está muerto al 100%.
Ya, buenísima.
¿Y Michael Jackson?
Es una cosa de Michael Jackson.
De Michael Jackson, yo era una persona
que hacía mucho cachondeo y que yo
no descartaba que hubiera hecho cositas.
Lo sé, esto lo sé.
Y después del podcast con Feike,
el mando de un beso le tengo un cariño enorme,
es un fenómeno de persona,
me cambió literalmente y lo pienso de verdad.
Yo he cambiado de opinión con Michael Jackson.
Te digo algo, yo también.
Yo ponte la mano en el fuego de que no ha hecho nada.
Era una puta víctima.
Aprendí mucho con ese podcast porque...
Cuando te digas un poco la historia,
te das cuenta de que...
Y me dio pena. A mí también.
La figura de Michael Jackson y lo que nos metimos
todos con él, yo al primero, por supuesto.
Y ver que era un tío que era...
Sí, a ver, que era muy pepulloso.
Tenía cosas raras.
No se puede negar lo que es evidente,
pero que no era un pedófilo.
Bueno, yo diría que no.
Me extrañaría por todo lo que aprendimos.
Vamos con las ultimísimísimísimísimas.
Spotify pagará 280 millones de euros al Barça
para patrocinarlo lo que incluye.
La camiseta. Me mola, ¿eh?
Spotify, me parece muy chulo.
Y lo más destacable que es que también cambia
la denominación del Camp Nou que se va a pasar a llamar.
Si no tengo mal entendido, Spotify Camp Nou.
No. Se han vendido.
A este momento que tú pones en tu camiseta,
Spotify, te has vendido.
A ti no te parece bien que el Camp Nou...
Tampoco es un cambio muy radical. Un negocio, un negocio.
Me encantaba cuando el Barça iba sin publicidad.
Y metió publicidad y fue UNICEF.
Me encantaba, pero entiendo que no se puede vivir de los sueños.
Hay que hacer dinero.
Y tampoco me gustó cuando la UFC abreció con Crypto.com.
Tampoco me hizo ilusión.
Pero cuando vi lo que le pagaba Crypto.com a la UFC,
al final es un negocio.
Spotify no cam, pero es lo que hay, es un negocio.
Y a ti? Me parece bien que tienes esa necesidad al Barça.
Uf! Que le vendrá bien para ti.
Y más, y más.
Spotify, al final, es una cosa muy...
digamos, moderna, ¿no?
Transversal a todo el mundo.
Es música, ¿no? Que música arte.
Bueno, esos podcast.
Amigos, podéis escuchar también en Spotify rapidísimamente,
que ahora ya sabéis que monetizo también en Spotify.
Vamos a llamar a Spotify, Burger King, Madonna, Iberia, Cano.
¿Sabes por qué la pasta que necesita?
El Barça tiene tanta necesidad.
Ricky Wall fichaba a un chaval, ¿te acuerdas cuando me dijiste
si fichan este tío metiño el pelo como él?
Jalan, sí. Jalan, ¿eh? No, Jalan.
Sigue en pie, ¿no?
Yo dije, ¿cómo me vas a buscar?
Y luego dices que hay maltrato, pero es que te lo mereces, tío.
Yo dije...
Mira la cámara buscando el victimismo.
No me lo puedo creer, mira.
Solo te falta mirar a Nacho también para que te pusiera ese...
Nacho, pincha me.
Yo dije que si en mercado de invierno...
Vale, vale. Fichaba a Jalan...
Pero escúchame, lo vuelvo a decir, no hay ningún problema.
Otro clip, Nacho, vamos a hacer clips como salchichas.
Esto va a hacer como NFTs. Si Jalan, que no va a fichar.
Ojalá, me encantaría, si Jalan.
Fichaste verano por la Fútbol Club Barcelona.
Si la porta, mi idolatrado la porta.
Lo consigue, yo me tiño del pelo,
del color de que en ese momento tenga Jalan el pelo.
Si sigue Rubio como ahora, me tiño Rubio.
Si se tiñe de Lila... Me lo quiero todo el mundo.
Eh, yo lo hago, porque eso para mí cambia el club.
Porque eso para mí cambia el club.
Entre Xavi, que a mí me gusta mucho Xavi,
que es el entrenador ideal para el Barça.
Con el dinerico de Spotify, que además es un patrocínio moderno.
No es lo de... Como el de...
El de 888, el del Madrid, el de apuestas, que sí,
que no me parece mal que lo hagan, pero es caspa.
Spotify es algo modernillo. Mola, sí.
Lo único que me da esto es el color.
¿Pondrán el verde encima del blau grana?
O será un logo así blanco y negro?
Creo que será blanco, creo.
Es que más y mola más. Creo que será latillo.
Sí? Sí, creo que sí.
¿Tienes informes de...?
Tengo contactillas.
No, es lo que he ido viendo.
Yo no podré vivir sin Spotify. Yo tampoco.
Está costumbra, es una pena, pero está costumbra.
Yo creo que es la suscripción que pago más a gusto.
Más que Netflix, Prime.
Yo, Prime, porque me compro tantas cosas en Amazon
que realmente es una maravilla.
Yo, Prime, me entra por el móvil directamente.
Por Vodafone, ya tiene Prime. Puta madre.
Pero es muy buena y está muy barata por todo lo que incluye,
que es la tele... Me ha sorprendido Disney Plus.
Me ha sorprendido caráctamente.
Yo ya no la tengo, tío.
¿Perecia que es un contenido muy para niños?
No, y encontrado hay unos documentales
que desde aquí...
Recomiendo el documental del rescate,
que fue hace unos años que pasó en Tailandia
que tres hechavales se quedaron encerrados en una cueva.
Las cuevas, coño. Es alucinante el documental.
Alucinante. Muy bestia.
Me hizo recuperar la fe en la humanidad.
Que no la tengo.
¿Qué porcentaje de fe en la humanidad tienes?
Un 60.
¿Qué porcentaje...
No, no, a preguntar.
¿Qué porcentaje de que Jorge haga el amor
esta noche cuando vuelva a casa?
Esta noche, un 90.
Mañana, después de que salga el podcast, un 15.
¡Oh, tío!
¿Y qué es lo que ha hecho, que crees que ha bajado tanto,
o sea, que va a enfadar a la novia?
Bueno, porque primero está aquí el día de los enamorados,
no estás con ella haciendo un plan romántico.
Eso dentro. Es preferir con tus amigos
con el youtuber S, que está conmigo.
Y luego que ha dicho que no le importaba
que la otra se follara al ex-novio
cuando le quedaban ocho meses de vida.
Al revés, no, no, pensá que ella ha hecho libreta,
ha hecho... ¡Hostia, por fin!
No ha hecho así, es que no te importa.
Es que tú lo harías, ¿no? ¡Uy!
¿Qué tú lo harías? Uf.
Estás volviendo a la...
Venimos aquí en un sesgo tóxico.
Bueno, vamos con las dos últimas.
Y ahí son muy cortas, ¿vale, las dos?
La primera, que se me ha pasado, que quería hablarla,
porque estuvo Coto Matamoros aquí,
es el tema de que ahora...
Tenía que empezar el juicio
de la supuesta violación, y digo supuesta,
porque ya sabéis que, hasta que no se haga una resolución,
es supuesta y presuntamente,
tamaño o power.
La supuesta violación que Carlota Prado,
concursante de gran hermano,
pues, vivió
en un gran hermano de hace años.
¿Qué ha pasado con este juicio?
¿Qué, Carlota Prado, por lo que se sabe?
Bueno, primero, creo que tenían que hacer ya, digamos,
la citación y todo, y no pasó por problemas psiquiátricos.
Y va a pedir la anulidad del juicio,
porque, por ahora, Jose María López Pérez,
estaba siendo acusado de abuso sexual.
A ver, no lo quiero decir.
Sí, solo de abuso sexual, ¿vale?
Y ella lo que quiere es que sea acusado de abuso sexual,
completo que eso indica penetración,
que es lo que de momento se supone
que no lo estaban acusando.
Por lo tanto, lo que de alguna forma va a pedir
es como una anulación de este juicio
y empezar a otro por un cargo más serio.
Y esto es el tema de gran hermano, ¿no?
Veremos lo que pasa.
Tampoco no quiere que le ajuste la audiencia provincial,
sino que quiere ir a altos estamentos.
Claro, fijaos que gran hermano, a partir de eso,
ya nunca más se ha llamado gran hermano,
ahora se llama Secret Story,
no se han atrevido a utilizar la marca gran hermano más ya,
desde ese momento.
Y os voy a hacer una cosa, a mí,
el formato gran hermano no me desagradaba en su momento,
pero en los últimos tiempos me da mucha pereza,
aunque se llame Secret Story lo que tú quieras.
Y no solo por eso, sino porque a mí el formato me ha cansado.
¿Alguna vez te ha gustado el formato gran hermano?
No, pero sí.
A nunca, vale, fantástico, muy bien.
Mira, la primera edición...
No, pero piensa que yo en la primera edición era un chaval,
de igual igual, cole.
No veía esto.
Yo creo que iba primero de achillerato, creo.
Suena.
Pues 10 años no es lo tal, es 10.
¿Has cuánto fue la primera edición?
No, mucho, mucho. Usted es la primera de Ismael Beiro.
Imagínate.
Y no te pasa que como te tienes que registrar en una página
y tienes que ir a tu año, te da mucha pereza a buscar tu año.
¿Sabes lo que te digo?
Es como Dios tanto.
Es una tristeza, ¿eh?
Cuando antes hacías así y lo tenías,
ahora les scrolles largo, ¿eh?
No se acaba nunca ese scroll, ¿eh?
O sea, dices, ¿qué pasa, tío?
¿En qué año? Yo voy al 1.800.
Mira, Alejandro Magno.
Más cerca.
¿Cómo mola Alejandro Magno como nuevo personaje meme
de Wild Pro?
Es una persona histórica convertida en un meme de aquí, ¿no?
Sí, sí, no me son ni nada.
Alejandro Magno.
¿Seguro que se pensaba así, va a decir Michael Jackson?
Alejandro Magno.
No, no, flipé, flipé. Mi respeto, sí.
Alejandro. Bueno, el gran hermano no te mola una mierda.
No, pero sí que...
Tiendo que generalmente es un reality.
Y al final era como el boom de los realities,
el primer gran hermano.
¿Y a ti te montamos alguna vez?
Yo vi el primero.
Ah, me acuerdo de Iván. Sí, sí, me acuerdo.
La mafia, ¿no? O sea, me encantó.
La pareja que formaron, bueno, de igual.
Me encantó todo. El Jorge Berrocal con...
La pierna encima, no sé qué, todo.
La Ania, no sé qué. Me encantó todo.
Incluso el segundo, algo lo vi.
El Giojas, ¿no? El Giojas, correcto.
¿Está en la cárcel ahora? Sí, sí.
Madre mía, vallados también. Bueno, vallados al Giojas.
Sí, sí. Saludos, Giojas.
No quiero problema. Bueno, creo que tenés par años de tranquilidad.
No sé cuántos, pero creo que han caído algunos añitos.
Bueno, lo que voy es que creo que hemos quemado mucho el formato
y ya no tiene tanta gracia igual.
Para mí tenía más gracia cuando se hacía con personas anónimas,
que con Celebrity siempre.
Un reality que me gustaba mucho era Supervivientes.
Me encantaba, un reality que me hubiera gustado ir.
Es el más digno, yo creo. Me hubiera gustado ir
y me hubiera gustado pasar esa experiencia de aventura,
de hambre, de no sé qué, de tal.
Y cuando lo hacen todos con Celebrity, con cara conocida,
me pierde la gracia porque ya es morbo, de no sé qué, de tal.
Sí. Me pierde un poco la gracia.
Para mí no tiene ningún sentido.
Con su motele circo, nada.
Pero el primero lo vi y me gustó mucho.
Y esto es muy bestia.
Si realmente faltara el juicio y tal,
pero me extrañaría mucho que esta chica se la invente de la nada.
Si realmente pasó eso.
Y no pararon el programa, porque esto es para parar el programa.
Con el yo ya no sacaron, ¿te acuerdas?
Con el yo ya es cuando vas a confiar.
Y aquí lo expulsaron, este tío.
Lo expulsaron, si no me equivocas, ya hace tantos años.
Creo que lo expulsaron, pero igualmente a ella.
Le mostraron las imágenes.
O sea, no la quitaron.
Esto es para, sinceramente, es casi para parar el programa.
Ni que sea cinco días.
Y ya volvemos.
Pero es que esto es un crimen.
Una violación en vivo, digamos.
Porque es en vivo.
Sí, ella iba muy borracha.
Y por lo que dice, él propasó
todo lo que se pueda hacer.
Entramos para mí en parámetros muy complicados.
Porque es muy complicado todo esto, tío.
¿Cuánto va borracha ella? ¿Cuánto te dice que pares?
¿Cuánto no? ¿Cuánto tú interpretas?
¿Cuánto las fuerzas realmente?
Hostia, tío. Nadie que no veas deseo
no puedes tirar para adelante su realista, tío.
Obvio que no.
Aunque no te diga que no.
Eso es como un objeto inanimado.
Eso ya es el anti-morvo.
Cuando estás encima sabiendo que estás en un sitio...
Ya, ya.
Es complicado.
Yo por el caso que me explicaron y que Koto estuvo aquí,
Koto Matamoros, que un día tiene que volver, Koto,
pero fue súper interesante, Koto, un grandísimo.
Cuando explicó el caso, claro, coño.
Dices, eso es una barbaridad que no parar en el programa.
Y no dijeran ahí.
Vamos a investigar seriamente eso.
Y si al final resulta que no, continuamos.
Bueno, Tele5 es un canal de reality.
O sea, que Tele5 es un reality
que para un momentito,
para poner las noticias,
para alguna serie turca de estas,
que si mañana ojalá mañana
en las producciones se asmetieran
una bomba sin matar a nadie,
pero que se carguen todo el estudio, sería feliz.
Porque es que es caspa, ¿eh?
O sea, son series de casparov, ¿eh?
Claro, puro, ¿eh?
Eso es como el culebrón venezolano que veía en nuestras mamis.
Seres turca, ¿eh?
Hace años lo mismo, pero con turcos.
El mismo nivel de nivelón.
Bueno, pues que es muy fuerte esto,
y que espero que se juicio va,
que nos enteremos todos de qué pasó ahí,
porque es para enterarnos.
Vamos con la noticia que estáis todos esperando.
Sé que es el momento, ya es la última.
Y aquí terminamos, igual a project número 115,
con seguramente el momento
que lleváis horas y horas y horas esperando.
El análisis de UFC 271.
Claro que sí.
Vamos con UFC, vamos con MMA.
Que sé que estáis locos, ya se han ido todos.
Bueno, queda entre, queda entre.
Vamos a ser frías entre.
Lo bueno, Óscar, que estés aquí hoy,
es que sabes que siempre que te tengo,
puedo hablar con UFC de aquí.
Porque sé que, Jorge, ahora va...
Esta no es yo.
Está justo, pues, tampoco.
Sí.
Se lleva a ocho programas
y todos costo que no lo ve.
No, pero algunos sí.
Los grandes sí que los has visto y tal.
A ver, no fue una megavelada.
Vamos a ir al análisis, pero ya sabes
que yo me voy a los combates gordos, ¿eh?
Porque si tenemos que ir a todos, pues ya queda un poco largo.
Pero vamos a ir a los tres main events ahora.
Voy a bajar un poco de chichantizo.
Lo que te parece la nueva manera de ver UFC en España,
que es a través...
¿Sabes qué dasón ya no lo da?
Ahora lo vemos otra vez de Urosport,
los españoles, que creo que tú conoces.
Porque hay, como primero, un programa en plato
y luego pasan a la conexión en directo Urosport,
donde se den las imágenes entiendo UFC
y los comentaristas la comentan.
¿Qué te parece?
Tienes la verdad, UROSPORT como aplicación.
Me parece la mayor basura que he visto en mucho tiempo.
Es súper compleja.
O sea, para encontrar.
Simplemente ir a ver el...
Le estuve un rato para darle a ver la pelea.
¿Qué me ha pasado?
Dos o tres veces que ya he visto veladas en UROSPORT.
Como mínimo 10 minutos indagando donde coño lo dan.
Hostia, esta zona era muy fácil.
Y no puedes ponerla en la tele.
Tienes que ser el ordenador o el móvil.
La tele no tiene la aplicación UROSPORT PLAYER.
Sí, yo en la tele la he visto.
¿Qué porcentaje?
Actualizar la tele.
Lo tuve que poner en el ordenador y conectar a la tele.
Eso te lo aseguro yo.
Mira que no soy muy fan de UROSPORT,
porque la verdad es que me han mierda aplicación.
100% que tú, en la aplicación de UROSPORT PLAYER,
la tienes.
Mira, te voy a hacer una cosa.
Voy a llegar a casa y voy a hacer un vídeo con la tele,
que es una Smart TV, Samsung, tal.
Voy a ir a la aplicación.
La voy a buscar y te lo voy a enviar.
No hay apuesta, no hay nada.
No hay apuesta, no hay nada.
Te voy a enseñar desde mi Samsung, como yo,
si tengo la aplicación.
Pero hay que descargarlas, ¿no?
Sí, pero no me aparecen ni para descargar.
Es que es raro.
Te lo juro, te voy a enviar el vídeo.
Quitando eso.
A partir de ahí, los comentaristas.
Sí, son generaciones MMA, yo tengo un cariño con Zalo.
Está mal, porque tú lo pones en inglés
y el sonido ambiente es bueno.
Cuando le entrevitan a un luchador,
lo oyes, porque hay una cosa que es muy bonita,
que es el sonido ambiente.
El entrenador gritándole al luchador, eso se lo cargan.
Porque la transmisión en español
el sonido ambiente cae muy flojo.
Entonces, te cuesta oír.
Y me gustan los comentaristas españoles,
me gustan, así como el programa previo,
bueno, los comentaristas españoles me molan,
pero el sonido ambiente cae, tío.
Entonces, me lo pongo en inglés para poder escuchar
a lo que dice el luchador, para poder escuchar...
Y en inglés, en eurosport.
¿Y quiénes son?
Los Joe Rogan, Anik,
Michael Bisping o DC.
Son los que son, de verdad.
Claro, es que esos son muy top.
Y el sonido ambiente gana, de verdad.
El Joe Anik me encanta.
Joe Rogan, por supuesto.
DC lo hace muy bien, Michael Bisping.
Eh...
Yo lo escucho en español, me gusta como comentan,
porque uno se nota que entienden un montón.
Sí, eso es cierto.
Pero, claro, es tan inactivo, incluso, creo, ¿no?
O sea... ¿Qué?
Que es tan inactivo, que son gente que pelea.
O que entrena o...
No todos, o sea, algunos que sí,
pero González es más periodista, digamos,
y alguna entera no ha hecho, pero no es luchador.
Pero, igualmente, lo hacen bien y, joder, son gente que saben.
Pero sí que la aplicación...
Es más dazón, pero de aquí a Bielorrusia.
Mucho más fácil.
Viendo ya a la velada, ¿no?
Tres combates. Vamos a ir de menos a más.
El primer es Kano Nier contra Derek Branson.
Mmm...
Era un combate muy parejo.
Estamos hablando de dos luchadores con estilos muy diferentes.
A Branson, que es muy Breslin, que ya desde el primer momento
intentó tirar al suelo a Kano Nier,
que es mucho más golpeador.
Un tío que llegó a ser, si no me equivoco, peso pesado.
Peso de pesado, a ser muy pesado,
donde está. Es una locura, porque vas al revés.
Te vas encordando con los años.
Vas para arriba, Jorge. Estás ahora mismo...
Un momento importante, ¿no?
Sí, yo he vivido eso en el judo.
Yo competía en menos 73, y ahora, ojo, para bajar a menos 73.
Pues este hizo al revés. Empezó grandísimo y fue bajando.
Tiene una potencia de knockout muy bestia.
¿Cómo se vio, no? Al final ganó Kano Nier.
¿Viste el...?
A ver, ¿qué me pasa con Kano Nier?
Creo que es bueno, pero él está en la división
de Wittaker y de Adesanya.
Está muy lejos de Adesanya.
Pero bueno, pasa como con muchos.
Pero es que esta división tiene un problema, ¿eh?
Que tiene, para mí, muy...
Una de sí poco nivel,
pero sí que tiene una Adesanya que es demasiado superior
a los demás, con demasiada diferencia.
Ahora hablaremos del Wittaker contra Adesanya,
que es incluso un poco aburridillo.
O sea, yo el romero quedaba muchos alceos.
Se fue, y ya está viejo, porque es un genio,
pero ya tiene una edad.
Eh... Paulo Costa es un puto bluff.
Pero qué pena deteriorar de Paulo Costa.
Es un puto bluff, tío. Es un puto bluff.
Pero es que ya, ni que perdiera contra Adesanya,
que es normal.
¿Pero qué haces? Lucha de una puta, ¿eh?
Tiene que subir alguien y ir con Adesanya, o tiene que bajar a alguien.
La mejor pelea que he visto con Adesanya,
últimamente, fue con las de Blackowitz, porque...
¿La única que ha perdido?
Sí, pero...
Sí que era el mismo peso.
Bueno, y Wackowitz, que parecía también subió simplemente para...
Él quería dos títulos.
El que tiene y quería de Light a Heavyweight.
Claro, ahí el Wackowitz,
que es un tío grande.
Adesanya, que es lo que tiene increíble.
El striking tan eléctrico, esa velocidad,
esa técnica, ese contraataque.
Claro, se ve con un tío que es fortísimo,
que es inteligente, bueno...
Muy bien plantado, el Blackowitz se planta muy bien.
¿Y qué perdió el título en el próximo combate?
Wackowitz, qué perdió con Teixeira.
Hombre, Teixeira...
142 años, ¿eh? Teixeira.
Lóver Teixeira.
O sea, nunca...
Yo no hubiera dado un duro.
Yo no voy a preparar, Jordi.
42 años campeón del mundo de la UFC.
Pero ya veis que va a pasar el tren.
Tío, no me quitaré de eso.
¿Qué porcentaje de quitarme la ilusión que tienes?
No, qué porcentaje de que tú puedes ser campeón de la UFC
en cinco años.
Un veinte por siempre.
O sea, yo he puesto por ti.
Ahora me recupero del corazón.
Me voy a poner a entrenar, tengo muchas ganas.
Normal. Me voy a poner a entrenar duro.
Cuando esté bien entrenado, te buscaré.
Te diré, ven a verme pelear.
En la UFC, con Juan Espino.
Con Juan Espino.
Juan Espino pasa igual.
¿Cuánto ves a Juan Espino?
No, sin posible.
Mira su campeón.
El mismo no podría decirte que voy a ser campeón.
Pero le gustaría, seguramente.
Juan Espino, la única putada que ha tenido,
porque tiene unas posibilidades que te vuelves loco,
es que entró muy mayor para lo que es la UFC.
El que ha tenido mala suerte.
Y las lesiones no han acompañado.
Y el robo de la última pelea.
Que se avise un golpe ilegal y no sé qué.
No, fue tremendo eso.
Yo creo que el año que viene,
vamos a tener UFC España.
Sí, con Topuria.
También se tiene que decir que a Topuria
le quieren hacer subir de peso obligatoriamente.
Hay Leo, porque, claro, él quiere estar en el pluma, creo,
y le hacen subir a la...
Sí, pero hay otra estrategia que es
pelear con gente top del peso siguiente,
pero seguir en tu división.
A Dana White quedaron que van a compaginarlo.
Se romieron y todo.
A Dana White le interesa la figura de Topuria.
Es que Topuria es un tío que pega muy fuerte,
que es muy completo, que tiene carisma,
le falta mejorar inglés,
que es algo que parece que no, pero es que...
Yo creo que todos los que quieran ir ahí
tienen que aprender a hablar inglés perfecto.
Punto final. Se acabó.
¡Punto! ¿Queréis tinfarlo de verdad?
¿Queréis ser un McGregor?
Aparenta hablar inglés perfecto.
Y si tenéis que estar después del entreno,
que es una estrategia con un profe de inglés,
pues lo tenéis que hacer, es que hay otra.
Porque talking like this no vais a conseguir
convencer a la gente de Estados Unidos.
Vale, tenemos...
Para mí mejor combate a la noche.
De los top, de los grandes.
Que fue el Tuy Baza,
Contra Terek Lewis, la bota Tuy Baza,
la Bamba Tuy Baza, el Snicker Tuy Baza,
que es un tío joven
que empezó muy fuerte, luego tuvo un bajón importante,
y ahora lleva una racha ya con este de cinco victorias,
y si no me equivoco, cinco finalizaciones.
No estoy seguro de eso, pero bueno,
cinco combates con el de Terek Lewis.
Que más sacó textil, la verdad.
Sí, yo no te engaño a que hubiera apostado por Terek Lewis,
porque es un tío que...
Que los duerme, que los duerme.
Los duerme y, además, quizás se queda corto con los top,
porque se queda corto con...
No es tan bueno como un shill, gané, no es tan bueno como ellos,
pero a todo el término medio los mata.
Sí.
En este caso lo mataron. Y hubo un momento...
Que van al todo o nada, quiero decir,
que se ha quedado yendo así, esa gente...
Pero Terek Lewis no es un...
Es un fracotirador, ¿eh? Sí.
Terek Lewis no es un loco que empieza...
No, no, él va esperando, va esperando,
pero luego ya entra el modo Berserker.
Y hubo un momento en el que Tuy Bassa estaba en el suelo,
Terek Lewis lo empieza a golpear,
y yo pensaba que se terminaba. Sí, sí.
Y Tuy Bassa demostró que tiene una mandíbula de la polla.
Una buena quijada, güey.
Una buena quijada, Brandon Moreno, güey.
Una buena quijada, aguantó,
en un momento espectacular.
Y al final le metió...
Un cao muy extraño, porque le dio...
Fue con el... Con el codazo.
No, fue un codazo de cerca,
lo que te pilla. Fue un codazo agarrando en la cabeza.
Lo que me extraño es cómo cayó, porque...
Se desconectó.
Pero no, porque cuando cayó...
Puso las manos. Y no entiendo eso, tío.
Ya, porque hay una parte de ti
que indirectamente busca protegerse.
Pero cuando es un cao brutal, te quedas como rígido.
Hombre, igual no estaba desconectado del todo.
Antes de ese codazo hubieron varios golpes.
Ya no estaba.
Y en ese último le agarra la cabeza y le mete.
Pero, cierto, que cae...
Es una caída rara. Y cuando está cayendo, mete las manos.
Si vas desconectado del todo, no metes las manos.
Yo, sinceramente, yo... ¿Tú crees que hay teatro ahí?
No teatro, pero no teatro.
Pero creo que...
Creo que estaba menos cao de lo que aparenta.
Puede ser que quisiera que parara ya la historia.
Yo que ya sabe que está ya medio...
Y seguro que hay veces que deben estar tan mareados,
que nos ha venido donde están.
Pero a esas manos a mí me despistaron.
Porque fue como...
Si realmente es un cao de esos brutales,
no hay reacciones. Es una desconexión absoluta.
Ya, ya no lo sé.
Yo cuando lo vi que al final como que hacía protección,
dijo, coño. Los comentaristas lo dijeron también.
Que raro, ¿no? Sí.
Pero, bueno, que igualmente...
Para mí, ganar a Derek Lewis
te convierte sí o sí o sí en un top 4.
Sí, en un tercero te convierte.
Ya está.
Y ganar a Derek Lewis con una finalización, te convierte sí o sí o sí
en top élite.
Creo que era el número 11, tu y Bassa.
El 11 contra el 5, creo.
5 o 3.
Ahora me pilla.
Pues la Cartis Blades,
o sea, está Roseanne's Rock.
Y yo creo que estará por ahí.
Pero para mí ya está ahí, ¿eh?
Para mí, tu y Bassa, ya tiene que estar ahí.
Ya veremos si...
Es que está John Jones...
...contra Miochich.
También molaría mucho.
Pero Miochich me dio mala sensación en el último combate.
A mí me gusta mucho Miochich.
Para mí es el mejor de la historia.
Tuviste la cantidad de memes que le sacaron.
Que cayó con la pierna doblada así.
Y le ponían guitarras eléctricas.
Le ponían de todo.
Me cae muy bien.
Es que en la meme, va Kregor.
Claro, tiene memes durmiendo.
Pero a Kregor le ha hecho mucho mal, eh, el cabro.
Ah, yo...
Ha sido malo, también.
Ha sido... Ha rozado ser mala persona.
Sí.
Se le ha ido la olla.
Ha tenido a veces comportamientos de mala persona.
Kregor sí que ha sido una cosa suya.
Viste el combate de Engano contra Miochich.
Que fue...
El último cambio de título.
No.
El último donde me desconecté fue...
Cuando Adesanya subió de categoría que se lo comentamos aquí.
Con el último que comentamos allí.
Pues, hablando de Adesanya,
nos vamos con Adesanya contra Robert Weitaker,
de Ripper.
A ver, me he opcionado como combate, no te voy a engañar.
Fue un combate táctico.
Cuando tú dices, es un combate táctico,
significa un combate aburrido.
Vamos a decirlo claramente.
Ha sido muy táctico en el fondo.
Estás interesado porque se están jugando mucho,
pero no es emocionante.
He guantado hasta las 6 de la mañana, por verlo,
y me arrepentía.
Tiene la sensación de que Weitaker lo dio todo
y intentó cosas como intentó Grappling, intentó.
Y lo consiguió, de hecho, en alguna ocasión,
tirar a Adesanya al suelo, que rápidamente se levantaba.
Es muy difícil, Adesanya.
Vi a una Adesanya que no sé si porque no pudo o no quiso,
pero casi a medio gas.
Yo lo vi defendiendo el título más que atacando,
lo vi defendiendo en plan...
Porque tú sabes que en caso de empate
va para Adesanya.
Claro, entonces lo vi a medio gas.
Me aburrió mucho el combate.
Sí, me recordó un poco, sin ser tan heavy,
Adesanya contra yo, el Romero,
que también estaba Adesanya, pues sabe rollo...
¿Ven tú que eres el retador?
Ahí Joel se pasó, ¿eh?
El medio del octácanico, las manos...
No tiene lógica. Yo era un loco.
No debería estar permitido.
No tiene lógico. Y luego se queja.
En este primer momento te has puesto, así que era ridículo.
Todo quieto en el medio.
Entiendo nada, tío.
¿Qué esperas que el otro, que es el campeón, vaya lo loco?
El otro va a estar mirando y tal.
A ver, me gustó Wittaker.
No fue una victoria clara.
O sea, si no hubiera título en medio...
Claro, darías un drago.
Tendría muchas dudas.
Porque el primer asalto es para Adesanya,
para el segundo para Wittaker...
Tendría dudas.
Para mí quizás era un 3-2 a favor de Adesanya.
Siento sincero. Y me encanta Adesanya.
Me cae muy bien Wittaker también.
A mí Adesanya me flipa.
Me flipa.
Yo lo veo muy por encima de la gente en su división.
Lo veo muy por encima.
Mucho. ¿Quién hay?
De Pablo Costa se rió en su cara.
Pablo Costa es que me da cero confianza ya.
¿Quién hay?
Bueno, como no aparezca un chima F,
que suba de peso, que...
¿Sabes qué me molaría a mí?
¿Qué Usman suba de peso, cojones?
Fuería buena.
Camaru, que tienes un cuerpo para subir de peso.
Camaru Usman.
Sube de peso y dale contra Adesanya.
Y quiero que lo mate, porque yo soy pro Adesanya siempre,
y no me cae bien Usman.
Adesanya, poderánime.
No te cae bien Usman.
No me parece mala persona, pero me gusta el personaje.
Ustia, Colby Cobbinton contra Masvidal.
Qué combate.
Y están todo el día poniendo la carne en el asador.
Yo voy con Colby.
Me ha conquistado Colby.
Es tan personaje que me mola, tío.
Y Masvidal, desde que es tan famoso, no me mola tanto.
Ya, con toda su historia.
Me encanta cuando salió...
con Anuel, cuando peleó contra...
cuando peleó contra Usman por el título.
Que bueno, igual no merecía pelear por el título.
Porque Masvidal tiene unas cuantas de rotas.
No tiene tan buen pan.
Pero tenía muy buena racha.
Venía muy enrachado, con Tarrentil, con Benazcren.
Sí.
Benazcren fue la locura.
Pues salió con Anuel, pelear en Miami,
salió Anuel delante de...
Y bueno, nos reventaron a Masvidal.
Una muy buena música, Anuel.
Una música muy de nivel.
Como decía que Dr. Drera, como el Beethoven actual,
Anuel sería como el Buckner.
Sí.
Ya está. Bueno, se hemos dado una chapa.
Jorge un poco más y se pega un tiro.
¿Está molado la charla de UFC?
De verdad, aprendo un montón.
¿Cuál es el Masvidal-Conto?
Creo que hay dos finales por el medio.
Y viene el 72, ¿no?
Sí, voy a estar atento.
Eh, míralo, porfa, que te va a flipar.
Son dos examigos que ahora se odian.
Pero vivieron juntos.
Sí, ganaban juntos.
Y va a ganar cólbico.
Para mí es mejor. Mucho más completo.
Lo va a llevar al suelo, lo va a cansar y lo va a machacar.
Pero veremos, tengo ganas de ver
porque Masvidal tiene esa furia de calle, ¿no?
De callejero.
Que veremos.
El jueves.
Tendremos a un experto en geopolítica
para hablar de lo que está pasando
en Ucrania, Rusia, China,
España, Marruecos, muchos temas.
Quiero hablar de cómo funciona el mundo
a nivel geopolítico.
Quiero que os va a encantar.
Es una persona que lo habéis visto muchas veces.
No quiero dar más pistas porque quiero la sorpresa.
Pero es alguien muy top, muy, muy, muy, muy top.
Y de el que seguro vamos a aprender un montón.
Oscar, ¿qué porcentaje
de haberte lo pasado bien has tenido hoy?
Un 1%.
No, no, muy bien, me lo he pasado bien.
Un 95.
Oye, pero no me das bien…
¿Te quieres el 100? Claro.
No, no, 95. Oye, pero míralo, míralo.
Coño, y si te doy el 100, ya está todo hecho, ¿no?
Ya no vuelvo. Pero 99, ni que sea.
26, va.
Jorge, ¿qué porcentaje me das tú?
Encantado, yo 100% como científico empírico.
Dame un grillo. ¿Te dejo los chapurrines por aquí?
Dame un grillo. A ver si…
Nacho, ¿te lo has pasado bien, tú?
Yo sí, soy todo ahora con la UFC.
Y además, Nacho, mola mucho porque tú, la gente no lo sabe,
pero mientras estoy aquí, ha tenido un tema superinteresante,
todo lo mejor estás jugando al…
Al buscaminas. Al buscaminas o al solitario, ¿sabes?
Yo siempre quiero dar vuestras camitas, tío.
Has hecho muchos zooms, Nacho.
Un punto que no te ha caído. Sí o qué?
En UFC, ¿no? Sí, en la UFC te ha caído.
Opinión rápida, opinión rápida.
Opinión rápida.
¿Person, Wittaker o Canonir?
Yo, Wittaker, siempre me cae superbién, el tío.
Y coméndome un grillo.
Un beso. Nos vemos en jueves,
en un podcast superinteresante de Geopolítica Credme.
Os guste uno el tema, lo tenéis que ver
porque aprenderemos mucho sobre el mundo
y más sobre la situación actual que no es del todo sencilla.
Veremos qué pasa con Ucrania, con Rusia, con Europa y con Estados Unidos.
Let's go. Adiós.