The Wild Project 160. Seguimos aquí, al pie del cañón. Una nueva tertulia con las noticias,
con las historias, con los temas más interesantes de los últimos días. Ya sabéis, podéis verme
en YouTube, podéis darle a like a este podcast, podéis suscribiros al canal, podéis escucharme
también en Spotify, en Apple Podcast, en muchos otros sitios, me da igual donde, pero tenéis
que consumir de igual proyecto. ¿Qué pensabais que voy a decir otra cosa, de puñeteros? Eso
ya os lo dejo a vuestra discreción. Hoy tengo a los mejores tertulianos seguramente que ahora
mismo están en esta sala. Los número uno que están aquí, lo mejor de cada casa, los más
guapos, los más inteligentes, los más maravillosos, los más artistas, los más tecnológicos. Hoy
tengo el placer de presentar a Koto Matan. Nate Gentile, Nate. ¿Qué tal? ¿Dónde estás, Jordi?
Aquí estamos de nuevo, tío. Ya, bueno, ayer estuvimos grabando una cosa para ti, ¿eh?
Sí, grabando una cosilla. Bueno, para ti, para mí. Estos salen martes y el vídeo se sale el...
No sé cuándo va a salir, ya se ha entrado algún día. Bueno, en diciembre, una cosa así.
No, hombre, no. Yo creo que la semana que vi en el final. Vale, perfecto. Se va a largar un
poquito, pero bueno. Va a estar chulo, yo creo. Sí, sí, sí. Muy divertido, muy guapo. Y bueno.
Muy podcast, ¿eh? Muy podcast. Se lo dejo entero como tú sin corte y sin filtro.
Dale, dale, mete la caña. Y luego haces cortes, clips. Sí, no. Y montando...
Actor pone una gráfica en su ordenador. Te quedó eso, ¿eh? Te quedó eso. Es que, tío,
mis colegas cojonaban la primera vez que vine, que decían, tío, te ha puesto todas las profesiones
relacionadas con informáticas posibles, técnico, informático, programador, experto en ciberseguridad.
Experto, experto. Mecánico de ordenadores, te faltó, tío. Experto en ciberseguridad, eso creo
que es un poco ínven, ¿eh? Sí, me lo he inventado, pero... No, no, yo no soy experto en ciberseguridad,
pero ¿por qué no? ¿Por qué no? Bueno, ¿eh? Si lo quieres poner, lo puedes poner en un vídeo.
Te lo pasaste bien, ¿eh? Sí, claro. Fíjate, ¿eh? De esa primer día y aquí estamos aún, ¿eh?
Aquí estamos, aquí estamos. Aún me invitas, eso es que no deligo demasiado. Bueno, tío, ¿eh? Yo sabes que te
te aprecio mucho y que me encanta que vengas y teo aquí, pues... No, te voy a hacer una buena presentación.
Saca ahora, tonteriza ya. Va, venga, la espero. Yo sé que tú eres terraplanista y lo respeto y te quiero,
y te quiero aún así. Y me da igual que no creas en las vacunas. No pasa nada porque te quiero
igualmente, Óscar. Y me da igual que cada vez cambias de isla. No, te quiero mucho, Óscar. Bienvenido
de Wolf Present de nuevo. Hola, mire, ¿qué tal? Qué tan guapo. Bien, muchas ganas de venir, de verte,
de estar aquí. Aquí estamos ya, ¿eh? Sí, a tiempo ya, ¿eh? Ojo, y nosotros, junto con otros tertulianos,
es que, bueno, ahora voy a hablar con una persona que está por ahí, que es que me duele hasta hablar
de él porque lo que voy a decir ahora es muy feo. Este verano, nosotros tres y otras personas del
podcast quedamos para hacer barbacoas, hicimos torneos internacionales de bola y bol. Que quedó
claro quién era la mejor pareja. Es evidentemente los brothers, Canary Brothers. Canary Brothers.
Pero hay alguien que repetidamente se le decía, oye, ¿quieres venir? Hoy es que tengo una boda. Hoy
es que no estoy. Hoy es que ha caído un meteorito en mi casa y ha matado a mi familia menos a mí.
Hoy es que mi perro se ha comido a mi miembro. Cada día había una excusa diferente. Lo intentamos
y no tan solo este verano, es que incluso antes, oye, venta la barbacoa. No sé si podré. Los más
avispados ya saben de quién estoy hablando. Del único, inimitable, el pie de Nacho. Nacho,
¿qué coño pasa contigo? Me das mucha rabia, ¿eh? Este fin de semana cómo lo tienes? Porque
tengo un pranguapo. ¿Hay Jaleo? ¿Hay Jaleo este fin de semana? Es que es un servatillo que ve luz.
¿Dónde hay Jaleo? ¿Puedo ver Jaleo este fin de semana? Y además, ojo, este fin de semana de
los mejores. Ah, no, no es este fin de semana. Es la siguiente que es de los mejores carteleras de
la historia de UFC. ¿Oliveira o Islam? Primero que diga Nate, porque el Nate tiene muchas ganas
de hablar del tema. Nate, para ti, ¿quién es favorito? Te voy a decir dos nombres. Para que no se
atirara una moneda al aire, dame un... Bueno, refrescame, refrescame. Te voy a decir dos combates.
Van a haber muchos guapos, te voy a decir dos. Venga, Peter y Jan, que es un tío duro, un ex
campeón. Ruso. Muy buenas combinaciones, codazos, etc. contra Shonomali, que sé que es uno de
tus favoritos, que incluso lo conoces personalmente y que tienes muy buena relación. ¿Quién
quieres que va a ganar este combate? Améritito Shon. Améritito Shonomali. Y tú? Yo antes de la pelea
de Peter y Jan con Sterling, te hubiera dicho Peter y Jan. Después de haber visto a Peter y Jan con
Sterling, ahora confío en Shonomali. Ha bajado, ¿eh? Porque la primera sí que es verdad que fue un poco
último. Sí, se la merecía a Peter y Jan, el rodellazo, ese raro, tal. Pero después de esta última
pelea voy con Shonomali, ¿eh? Yo quiero que gane Shon, porque me cae de puta madre. Me gusta mucho
el personaje. Mola. Pero siendo realistas... Tiene un podcast de más, ¿eh? Sí, y molaría unirlo.
Hostia, ojalá. Te lo juro, me pasa tanto con gente que habla inglés, que me gustaría tanto traerlos.
Ya. Pero claro, eso es un... Bueno, como el hormiguero con tu... Es que eso es que da cutre,
tío. Yo lo he pensado, porque incluso lo he pensado de, digo, ¿y si le tiro la caña a un
hilo más? Que va a muchos sitios. Claro. Ua, yo que sé, gente así, ¿no? Top de Estados Unidos.
No queda tan raro, ¿no? El hormiguero queda un segundito de espera, lo que traduce. Lo cutre que
queda lo compensa lo épico que es, yo creo. Claro, tío. Al mejor un día hay una tirada de caña a
varios perfiles de estos gordos de Estados Unidos. ¿Tú querías? Quiero, al final, no. El problema va a
ser tal o sí, porque yo puedo tener la conversación en inglés. La historia es que imagínate tres horas
de traducción ininterrumpida. Sí, porque es mucho. Es muy raro. No. No, no, no, no. No queda muy cutre,
queda muy cutre. Eso tiene que ser traducido todo. Bueno, lo que hacen en otros formatos,
él habla y luego hay una voz que dice lo que le está diciendo. También es otra. Pero frena mucho
el ritmo, es verdad. Yo creo que daría mejor subtitulado. Sí, es una conversación, un podcast en
inglés y luego se subtitula. Sí, pero eso es putada, ¿eh? Para la gente... O no, para la gente lo escuchas.
O tú la hablas en español, a él le traduce. Pero hay un retardo. Bueno, me lo pensaré. Bueno,
porque la edición igual lo arregla. Ya, pero claro, editar tres, cuatro horas de podcast. Es sumar
mucha dificultad, pero no lo descarto. Ya, pero unelo en másc. Si lo he dicho siempre. Yo creo que algún día,
ojalá, eh, algún día... Fumarse un porro aquí con él, ¿no? Que lo hizo con... No, claro, no. Yo no puedo
soñar traerlo físicamente. O sea, mi cabeza va loca, pero no tanto. Pero online, yo no lo veo
tan descabellado, porque realmente es un tío que le gusta mucho hablar, desde luego. Sí. Y sabiendo
que este podcast es el más escuchado en español, yo creo que le moraría incluso la idea para decir
sus historias al público hispano, que quizás no cree, o a lo mejor él cree, que no sabe en tanto del,
etcétera. Hablaremos del libro más que hay dos noticias de semana, ¿eh? Dos noticias. Una que te va a
interesar mucho, y la otra que te va a suar la polla. Pero la que te va a interesar es muy interesante.
Vale, y para terminar con el tema UFC, rapidísimamente, ¿vale? Porque sé que tienes unas ganas, Nate.
Ya te he dicho. Olivera contra Islán Macachaz. Primero quiero decirte, ya te dije ayer,
siempre prefiero hablar de UFC, que de fútbol. Así que, gracias. Hostia, no me vas a hacer
análisis de la actualidad actual del Barça. Venga, te lo haré, te lo haré. Si me lo pide,
si me lo pides tú te lo hago. Sí, es que estaba asustado, digo. A ver, si no me voy a... Ahora
sabía cómo... Porque estaba bajando el nivel. Estuvo repasando antes. El Barça ha bajado más aún.
No, que está año, coño, que está año, va bien. Yo te he entendido que ya estaba bastante
bajo, que estaba ya... No pasa, estaba un poco chico. Pero bueno, rápidamente, Islán Macachaz,
Olivera. Olivera. Olivera. Olivera. Y si ganas la Macachaz, dejo de ver la UFC. No puedo con los
de Dagestan ya, los ODI. Ya, no puedo. Estoy hasta la polla, que siempre ganan. Por favor. Olivera,
es que va a ganar además, es que es una bestia. Completísimo, tío. Completísimo. Y es un día
que era malo. Sabes lo que es lo único que le falta a Olivera, que lleva como 12 años en la
UFC y todavía no sabe hablar inglés, tío. Ya. Pues eso pasaron muchos brasileños, sé que les cuesta.
Es importante para su imagen. Muy importante. Porque te quita, te quita... Salts du Bronx. Claro,
poder hacer más promo. Todos lo tienen que traducir. Y es el campeón. Bueno, que le
retiraron el cinturón, pero por peso, pero es el campeón. Pero eso, además, que tiene una historia
increíble, porque el tío era un perdedor en la UFC. Era un tío con un récord. Tío, imagínate,
un tío que tiene un récord para la UFC. Ojo, que todos son bestias, pero para la UFC, cutrillo,
incluso. O sea, no sé si está 50-50, una cosa muy... Sí, sí. Que dices, bueno, este tío va a ser
siempre un... Como mucho mid-card, ¿no? Como, bueno, de esos que ni funifa. Y pilló una racha hace
tiempo. Ganó a todos. Y ganó a todos. Y ganó a todos los difíciles. Tiene el récord de
sumisiones en la UFC. Es una otra bestia. Es un escuchador con más sumisiones. Y que todos los
que se han cargado son top. No puedes decir típico campeón... No, ha peleado con dos mejores. Con
los mejores. ¿Le falta a Conor? Sí. Que yo creo que ya conó. Dice que lo haría por dinero. Sí,
le preguntaron. ¿Pelerías con Conor y dijo, bueno, por Disney? ¿Quién no? Porque sabe que es una
pelea que mueve mucho dinero. La más del mundo. No hay otra. No.
Sigue con Norma Gregor, siendo la mayor atracción. Pero con Norma Gregor decía que se le rompió la
pierna. Sí. Que ahora se ha puesto así. Ahora está de esteroides, hasta el culo.
Por ese tío. Yo me he hecho en dos meses y tuve esto en un mes. Pero volvió a la normalidad. O sea,
ya puede luchar bien. Es que yo creo que... Bueno, se habla de que vuelve de que no, no lo sé. Yo creo
que lleva una vida... Yo creo que se va a poner a hacer boxeo, lo yo... Los hermanos Paul a vender.
¿Ha visto que pelea a un hermano Paul contra Anderson Silva ahora? Sí, el Jake. Jake, por
contra de eso. Silva, pues es interesante que Anderson Silva ha ganado combates de boxeo. Si,
eso me parece un buen combate. Pero bueno, estamos todos en el Timo de Oliveira, ¿eh? Sí, hombre.
Vale, pues dicho esta introducción, vamos a ir ya con las noticias ya de la semana en sí,
pero antes quiero hacer un pequeño recordatorio y es esto de aquí. Y es que mi libro, mi libro,
así es la puta vida, sale el 3 de noviembre con esta portada tan chula, con esta litografía que
tengo. 3 de noviembre, libro que de verdad no es coña. Os recomiendo, de todo corazón,
porque lo he hecho con, vamos, pensando cada palabra, todo está muy bien redactado. Todo
tiene una intención y es mi, vamos a decir, mi filosofía de vida y lo que yo creo o cómo yo
creo que es la vida, el realismo, las socias que te da la vida, que todos lo hemos bebido,
los fracasos que existen. Y viviremos. Y viviremos. Y incluso teniendo éxito fracasas. Y ayer lo
hablábamos, en el vídeo que grabamos, de que la vida no es un camino de rosas,
cómo nos quieren vender a veces, de si quieres, si crees, puedes, si quieres, puedes, no. Hay mucha
gente que, hay mucha gente que quiere, que cree y que no va a poder. ¿Cuánta gente no va a poder?
Y eso que te va a provocar. Frustración. Vale. ¿Cómo evitar eso? Tener expectativas
realistas. ¿Que puede ser que lo petes en la vida? Evidentemente que sí, pero puede ser que no.
¿No te puedes hundir por eso? No. ¿No te puedes ir a la mierda? ¿No te puedes suicidar? Correcto.
No puedes vivir presionado toda tu vida y ser un infeliz, que es lo que está pasando mucho
ahora con la infelicidad extrema de mucha gente, la de suicidios que hay, problemas de presión,
etcétera, ansiedad. Final, estamos en esta sociedad tan competitiva, tan comparativa,
constantemente nos estamos comparando unos a otros. Antes lo hacíamos, pero ahora ya es excesivo.
Desde que nos levantamos hasta que nos vamos a dormir comparamos todo lo guapo que somos,
lo ricos que somos, lo inteligentes que somos, lo exitosos que somos, lo populares que somos,
constantemente y no tan solo gente adulta como nosotros, sino también niños pequeños. Niños
pequeños de 13 años. Yo tengo 24 likes y tú tienes 12. Pero si enseño el culo tengo 50 likes,
pues igual enseño más el culo y no sé qué y la gente está muy perdida. Los valores están perdidos,
es un momento muy raro, sinceramente creo que a nivel social, a nivel cultural es un momento
extraño. Tampoco voy a ponerme ultra pesimista, pero es un momento, yo creo que mentalmente va a ser
un momento muy duro. Lo compraré cuando sale. Cuando sale? Lo compraré para echarte un cable. Yo pienso
así, es lo típico, no. Me pasó hace no mucho. Si no me aceptas el regalo, Oscar,
3 de noviembre, así es la puta vida. Lo dedica. Claro, te voy a dedicar. ¿Tienes uno también o no?
Es que me he hecho sentir mal, yo ya te he dicho que me lo regales ayer. Ya estoy bien aquí,
te lo compro para apoyarte. Ya escúlvalores, valores, valores. Mira, tengo un amigo que es
fisioterapeuta, Bogi le mando un abrazo enorme, es de los mejores que hay y el tío está buscando
en su futuro, vino de Venezuela, el validó el título, está internacional y entonces es lo que
haces atenderte en casa y es un tío que se pega contigo lo que necesites, dos horas le da igual,
entonces si eres amigo más aún, te toca con cariño, en plan, se pega un curro que te cagas,
cuando termino le digo ¿cuánto es emisen? Nada, como nada. ¿Cuánto te paga la gente
90? Bueno, 20, pues yo te doy 40. ¿Por qué? Porque eres mi amigo y hay que hacer eso tío,
eres amigo mío, pues dámelo gratis. Soy Messi, me invitan a comer en todos lados gratis. Joder,
cuanto más tienes, podrías pagar más. Eso lo he dicho muchas veces, que cuanto más éxito has
tenido y más dinero tienes, más cosas gratis consigues. Pero eso tiene motivo, claro, clarísimo.
Y es que les interesa que tú tengas algo y que lo promociones. Obvio, pero yo entiendo. Porque
a veces un restaurante te invita porque quiere y no va a sacar nada de ti. O porque le cae bien.
Pero bueno, tú vienes ahí, le interesa, pero es lo que te digo, una persona que se está
ganando la vida, que no es que tenga un éxito absoluto como mi amigo, que está intentando
luchar, yo tengo mi trabajo, me va bien y me dice que no le de nada. Joder, pues le he hecho un cable,
tío. Por eso le quiero comprar el libro a Jordi. No, se lo dije vacilando porque de cámara diría
que me lo regale. No, me has dicho que quieres pagar. Vas a ser la única persona del mundo que va a
pagar el doble por el doble. Pero vas imprimiciando antes de que salga. Sí, no, os voy a dar a todos
antes de que salga. Y no subo en internet. Fotocopias ahí en el parque vendiéndolas. Pero fotocopias
cutres. Lo vendo. O sea, con mal pegado ahí, con dos páginas que no salen. Solo pasó a Luisito
que le vendían el libro el copiado. Hostia. Se lo copiaban y lo vendían. Aquí hay una cosa muy
importante. Hay mucha gente que va a comprar el libro de entrada, que por cierto, tenéis el link
de pre compra o de pre venta aquí en la descripción. Si me apoyáis. De verdad, esto no es un tema
económico porque se gana mucho más con otras cosas, pero me hace ilusión. Es que es algo que
estoy muy orgulloso. Ha quedado increíble el libro. Pues tenéis el link, ¿vale? Así que me hacéis un
favorazo. El link de Amazon. A ver, al final, este tipo de contenido no deja de ser un contenido
extra, que al final tampoco no es lo que tú te vas a llegar. Yo no voy a ser escritor, ¿no? Ya. Que
te copien cómo lo pasó a Luisito, que tampoco va a ser escritor. Te puede joder un poco, pero en el
fondo tampoco te va a arruinar. Pero es un tema incluso de cómo podríamos decirlo. Bueno, del
cariño que le has puesto, el corazón que le has puesto en algo que es real, es tuyo y quieres que
la gente ve, o sea, sepa cosas de ti y sepa tu manera de pensar en ciertas cosas. Eso, cuánto tiempo
te ha llevado. Entiendo que un tiempo y un esfuerzo importante que no es monetizable nunca. No, por ahí
el tema. Claro, ahí está. A ver, y lo que fotocopien y todo, pues al final, siempre va a estar. Y no
mola, lo que mola es tenerlo en casa. Claro, a lo que voy a decir, que al final yo sé que mucha gente,
sobretodo la primera edición, lo va a comprar los seguidores míos, la gente que me admira, que me
quiere, o que tiene curiosidad por mí, ¿no? Que dice que habrá dicho este tonto. Pero son gente que
me conoce. Pero mi idea, realmente, no es llegar tan solo a la gente que me conoce. A mí mi ilusión,
sería que hay una persona que vea este libro y no me conozca de nada, diga, bueno, a ver qué cuenta,
porque al final mi mensaje no es para fans. O sea, este es un libro, no es el típico libro de youtuber
para su público. No, este es un libro generalista y esa es mi idea, ¿no? Que llegar a todo tipo de
personas con este mensaje que a mí me ha ayudado personalmente y que yo creo que, de alguna forma,
puede, como mínimo, activar un poquito el pensamiento crítico de muchos otros, que es algo que yo,
de verdad, que valoro mucho, ¿vale? Pero bueno, no quiero hacerme más promo. Yo daré una petición.
Lo vais a tener, por supuesto, y la gente que quiera lo va a tener. Sugerencia va a repetición. Venga.
Graba audio libro. Se va a hacer. Vale, perfecto. Pero es muy largo de hacer. O sea, el audio libro
se tiene que hacer muy bien, se tiene que hablar muy bien. ¿Tiene dibujito? Tiene... Óscar,
he hecho una versión para ti. Vale. Venga, Dilo, suéltalo. No, o sea, no. Sí, con la tierra
plana, ¿no? No, mentira eso. Fíjate una cosa, ¿esto es plano o es curvo? Es redondo. ¿Te imaginas
que sal revés? No, es que lo veo. Soy un autor, pero con plano y... No, es que te doy un libro
redondo. Tú es un bibliotequio y dices, ¿no ves que es plana? Yo leí el libro de William Smith y me
sorprendió mucho, ¿eh? Pensando que digo, ah, William Smith, ya... En la autobiografía esa que
publicó de lo de sus padres... Y habla, es muy heavy. Y profesionalmente, los altibajos, todo.
Y luego vino lo de la hostia. Luego vino lo de la hostia. Poco después de publicar el libro.
Que bueno, que eso no tiene perdón, otra tengas parte, pero como libro tú piensas,
ah, William Smith, que me va a decir, que me va a sorprender. Y usted al libro me encantó,
tío. Me sorprendió muchísimo. Lo recomiendo, así es. Ah, tiene una vida de Jordi Wild y luego
William Smith. Son los dos. Los dos. Mis referentes. Bueno, es que William Smith es un tío de
súper éxito, que tiene una vida súper increíble al final. A mí, a mí. Es un tío
pasional que sigue creando contenido, aunque que no sea por dinero, sino que sea por la gente.
Es un tío que después de lo de la hostia todo ha cambiado, repito. Porque ahora tiene
problemas en la industria de Hollywood, ahora nadie quiere currar con él. Bueno,
crucificará el tiempo o algo así, no sé si... No hizo mal, pero como tantos hemos hecho mil
cosas mal. Sí, sí. Ya, pero ahora que ha pasado el tiempo, yo en su momento dije,
va, pero ahora que ha pasado el tiempo y lo ves con perspectiva, no puedes hacer eso. No
que no dijo nada del otro mundo. No, no. La broma no es... La broma estaba fuera de
el cono, pero hubieras quedado como un señor, si tú no puedes levantarte en una gala y
cruzarle la cara a una persona. Porque antes de todo el planeta. Y que él se rió. Es
que la clave... A ver, yo para mí, yo y lo otro, claro, a mí ya Pinkett me da muy
mal rollo, sinceramente, ¿sabes? Sí, exactamente. No por eso, sino por otros vídeos que lo
comentamos aquí hace tiempo ya, donde había como ella de alguna forma machacaba mucho
a Will Smith o Will Smith pedía, por favor, que no le grabara para, no sé qué, y ella
grabando. Y tú, ¿por qué crees de nuestra relación? Es un tipo de perfil que me da
bastante mal. Y luego estuvo con el amigo del hijo, no sé qué historia.
Luego las infinidades. El hecho, mira, puede ser en fiel, pero ¿por qué hicieron como
un podcast como soltándolo todo? Sí. Yo dudo mucho que a Will Smith le mole contar tanto
de su mujer. Yo creo que una de las debacles de Will Smith no es la hostia, sino la relación
ésta que a ver cómo termina el tema. Pero bueno, eso estuvo mal.
Sí, pero claro, yo no crucificaría a una persona para siempre, solo por esto.
No, pero es un tío que le sobra el dinero y va a seguir haciendo pelis porque las va
a producir él. Claro, sí, sí.
Dira, no me quieres dar tranquilo que ya voy a la peli, pero es cierto que ensució
mucho su imagen. Claro.
Dentro de la industria de Hollywood, pues ensució su imagen, porque es de que se te
vaya la olla, tío, lanzarte en la gala. Claro, porque ahora Jordi me dice algo y yo
lo encajo mal y, o sea, tío, no puedes hacer eso y más cuando vende unos valores que son
totalmente diferentes. Es que eso era un tío que era como superlimpio.
Claro, sí. Y luego ganó el Óscar. Él podía haberle dicho lo mejor, limpia de la puta
boca para hablar de mi mujer, ¿vale? Pero ya levantarse, hostias.
Ah, es muy surrealista. Es muy loco, eh.
Tanto que yo a principio pensaba que era un cac. La gente pensaba que estaba montado,
que si era por promo de no sé qué. Porque es tan surrealista que en la gala del Óscar
un tío se levante, le dé un manotazo al otro. En mi gala, tío, está mi feo. ¿En la?
Mi gala. ¿Cómo tu gala? Óscar, Óscar, ojade.
Es que es tu humor. No, ya, a ver, es que yo, hay un mínimo.
Ah, vale. Hay un mínimo de humor que se puede pillar aquí en el proyecto.
Vale, vale, vale. O sea, esto, o sea, no se puede repetir esto.
Pido de junta, que disculpa. O sea, si estuviera Will Smith, se hubiera
olvidado esto. Se me mandó eso ahora, hostia, ¿no?
Pero por sentirse insultado intelectualmente. Bueno, vamos con la primera noticia de esta
semana, ya sabéis, de What Project, ahí es la puta vida, el 3 de noviembre, ¿vale?
Hay, por cierto, ya lo digo ahora, el 4. El 4 voy a estar firmando libros, pero ya
se anunciará, porque va a ser en Barcelona, ya se anunciará el sitio exacto, hora exacta,
pero va a ser por la tarde, ¿ok? Porque, ya sabéis, que yo me levanto a las putas
tres, por lo tanto, me vas a seras desde la mañana y tú lo sabes perfectamente.
Sí, sí, sí. Que se tiene que dormir en la vida, es
importante. Pero es que es increíble, tío, porque me mandas, o sea, yo me voy a sobar
y estoy cerrando los ojos y me diga un WhatsApp tuyo, digo, me cao en la puta, tío.
Voy a poner el móvil, el no molestar. Yo supongo que te escribo a ti a las 10 de la mañana
y te pasará, o sea, estarás en el último sueño y estarás sobadísimo.
Pero vamos, que yo tengo, que yo tengo el móvil en no molestar, versión 100.
Es que me pasa con todos los youtubers, ¿eh? Que todos, todos me escriben a la noche
cuando estoy dormiendo, se me da a dormir y empieza, vices, no sé qué, todo el mundo,
todo el puto mundo me escriba esa hora, todos los youtubers.
Y la mejor tuve que tener ese campearía de rol un poco.
A las 8 estoy currando, tío.
¿A qué hora te levantas?
7 y media, por ahí. 6, depende el día. Vale, o sea, no es raro que tú un día a las 6
de la mañana te levantes. No, no es raro. No es raro. Vale, ¿cuántas horas puedes
estar laboralmente activo? Ya vamos a empezar por ahí. Más de 8.
Sí, hombre, claro. Y de 10, 12.
Depende el día, si hay mucha, mucha cosa por sacar, pueden ser 15. O sea, esto es...
Si llegaba a estar 20, pero 12, 12, 14, normal. Vale, estos meses que vienen ahora, antes
de fin de año, va a ser de nivel hardcore. Y cuando me vea de aquí voy a ir al oficina.
Sí, diré, de verdad. Sí, claro, no tengo que terminar el review
de las nuevas gráficas. Hostia. Hablaremos de las gráficas.
Sí, sí, sí. O sea... Bueno, Neyta, a ver, ser millonario
como tú y tener peloqueros en casa y chofer no te lo regalan.
No, no, hay que levantarse temprano para ello. Están dos engañados, ¿eh? No me salen tan
caros, es engaño y ya está. Bueno, vamos ya con la noticia. La primera,
es muy surrealista esta. ¿Conocéis a un ex futbolista llamado Iker Casillas?
Sí, me suena. Suena, ¿no? ¿Sabéis lo que pasó ayer?
No. A ver.
Algo de que le robaron el tuit o algo y... ¿no? Algo así.
Sí, eso es la explicación, ¿no? Voy a...
Se ha ido como que él pidió disculpas por algo que habían publicado en su nombre, que
habían hackeado, decía. Vale, a ver, esto viene porque Iker Casillas,
ayer, domingo, pues estamos grabándolo en lunes, se publicamos martes, ¿vale?
Publica un tuit a las dos y diez de la tarde que dice lo siguiente, espero que me respeten.
Soy gay. Feliz domingo. Hashtag, feliz domingo.
Es un atroleo de un colega que te pidió el móvil en una fiesta.
De la cuenta, ¿lo sabías? No. Esto es de la cuenta oficial de Iker Casillas, ¿eh?
Si eso suena que habrá un pleito, robo la cuenta y tuiteo.
Twitter. Eso es Twitter.
Eso es Twitter. Pero es que la frase me parece muy bien estricta.
Mágica.
Espero que me respeten. Dos puntos, soy gay. Feliz domingo.
El feliz domingo es maravilloso, de educación absoluta, ¿no?
Me encanta.
Carlos Puyol le responde y le dice, es el momento de contarlo a nuestro Iker. Corazón
y un beso emoji.
Ojo al Puyol.
Esto Carlos Puyol.
Ojo al Puyol.
Sí, el Puyi aprovechando, ¿no? Claro, la gente en plan, bueno, pero qué ha pasado
aquí, esto qué es. Y al cabo de unas horas aparece otra vez Iker Casillas en Twitter,
se borra el tuit y dice Iker lo siguiente, cuenta hackeada, por suerte todo en orden.
Disculpas a todos mis followers y, por supuesto, más disculpas a la comunidad LGTB.
¿Vale?
Ok.
¿Por qué le pide perdón a la comunidad?
A ver, ¿qué hay varias cosas a analizar?
No está ofendiendo a nadie nada.
La primera, ¿os creéis que la cuenta fue hackeada? Porque lo único que hizo esta cuenta
hackeada fue poner el tuit de soy gay.
Ney, ¿tú crees que la cuenta fue hackeada?
A ver, eso me suena a que estás en una fiesta y un colega te ve el móvil y lo twittea.
O sea, si a mí me pasase sería como lo más lo primero que pensarías, ¿sabes?
Estoy en una fiesta, me he dejado el móvil por ahí y me piden el móvil y lo voy a
twittear algo, ¿sabes?
Me suena a ese tipo de mensaje.
Pues hay un hack muy raro, ¿no?
Un hack que normalmente pone más cosas que esto.
Igual es un niño que le ha hackeado la cuenta, ¿sabes?
Un niño en plan de 15 años, que esa es su máximo, su máxima ambición con ese hackeo,
¿sabes?
Que no tiene más intenciones que trolearle, yo qué sé.
A mí me suena hackeo o que le robaron la cuenta, o sea, si él hubiese escrito ese
mensaje, ¿cómo decía el mensaje?
Espero que me respeten.
2 puntos.
Espero que me respeten.
Soy gay.
Espero que me respeten.
Feliz domingo.
Feliz domingo es lo más maravilloso que he visto.
Sí, sí, sí.
Hashtag.
Espero que me respeten.
Hashtag, pues a feliz domingo.
Si eso es un análisis léxico de lo que dice, no sería la palabra que usaría él, usaría
espero que me respetéis o algo así, ¿no?
No, yo no creo que sería el medio.
Pero no me respeten.
Pero no usará.
Tampoco lo diría por ahí.
No sé.
Yo claramente creo que...
¿Tú que se le han hackeado o que ha sido una recogida de cable esto?
No, claramente ha sido un colega o algo, mira, si te hackean, si te hackean, te hacen
algo más, yo creo, no tan chorra.
Y los hackers normalmente, esto lo sabes tú, dejan una firmita, cuando hacen hackeos famosos
o a grandes corporaciones, dejan una firmita suya, normalmente dejan un ni...
Es que depende pues de un niño.
Pues un niño que...
Pues un niño que...
Pero claro, a ver, y que el casillas entiendo que una doble verificación tendría, no un
niño...
Me suena más a que le cogieron el...
Mucha gente que no la tiene.
Y ese día me lo hicieron con el Messenger, te acuerdas del MSN Messenger, que tenías
tu nombre y ponías al lado como un...
O sea, tenías tu nick y la gente ponía frases.
Y me pusieron un plan, me gustan las pollas, no sé.
Eso lo pusiste tú, por favor.
Y me lo pusieron con él, con eso una semana y pico, sin entrarme, porque yo entraba, hablaba,
no sé qué.
Ah, no lo veías.
No lo veía, no.
Claro.
Y claro, me lo había hecho un colega del bar, no sé qué.
Pero claro, el mes entier era solo, si no recuerdo mal, era la gente que tú tenías
agregada.
Correcto.
Pero claro, esto es un público y creo que tiene 3 millones de seguidores.
Que nunca lo diría, si yo entiendo que fuera a seguir del armario, no diría, espero que
me respeten, soy gay.
No creo que sería una manera...
No.
O sea, hoy en día la gente le importa poco si eres gay o no.
O sea, entiendo...
Hombre, un futbolista sigue siendo tabú, ¿eh?
Por desgracia, ¿eh?
Ya, pero por...
Por...
Y más uno que ha estado casado...
Por Twitter, no.
No, a ver, yo tal y como...
Un comunicado, un comunicado con la pareja al lado, en plan...
Exacto, bonito, una cosa bonita, como una foto navideña.
Sí, sí, sí.
Por ejemplo...
De tanto para arbalones...
No sé, así nada.
Sí, continúa, continúa.
Continúa.
Que estás entrando en la jungla.
Al borde de la canción, sí.
Mola, porque tú mismo te estabas dando cuenta de dónde te estás metiendo, ¿no?
O sea...
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no, no.
No, no, no, no, no.
Te disculpe a Pimplao y se emocionó y voy a hacer un abro, ¡porque a mí que Puyol le
conteste es como que ya es una broma recurrente!
Creo que ya sabía que es.
Puyol no dijo dana de hackeo, pidió perdón a la comunidad LGTBIQA+.
¿Puyol dice completo?
A que ha postado nada al final, ahora.
Sí, A esa sexual.
Ah, vale, vale, plus.
Y la Q es queer, la Y es intersexual y el plus ya para...
En plan, las cosas, digamos, ¿no?
Ya, entedoo.
Vamos, sí, sí, sí.
Todo lo que. Sí, sí, sí.
Puyol no dijo nada de hackeo.
Pidió perdón por la broma.
Pero Puyol hizo esa broma sabiendo...
Si tú pusieras ese tuit, yo te contestaría algo así a ti.
Entonces, sinceramente, lo que creo es que fue...
Casillas, en un momento de euforia...
Sí. O...
Es verdad que puede ser un amigo, ¿eh?
Pero que hackeo ni pollas en vinagre.
Esto me parece una recogida de cable tremenda,
al darse cuenta de que estos temas hoy en día
no son para hacer broma, que a mí, y esto lo hablábamos ahora,
me parece una tontería,
o sea, se tendría que poder hacer broma de todo.
Claro. Y tener...
Y más algo así, que no es peyorativo o que no insulta.
No. Es una broma.
Y es, creo, que tampoco no tiene mucho más misterio.
Pero el caso es que me cago en la puta.
Esto es una recogida de cable.
Yo dudo mucho que un hacker haga esto, solo haga esto,
y al cabo de una hora te lo devuelveré.
A ver, a ver, a ver.
También el concepto de hacker también depende mucho.
A ver, que alguien entara en su cuenta. Imagínate.
Y vamos a decir, una persona...
Bueno, que dejara la cuenta abierta en otro dispositivo,
también en un ordenador, en lo que sea, y...
Un niño aburrido le manda un mail,
copiando exactamente el mail de Twitter,
diciéndole tu cuenta, no es segura.
Resetea tu contraseñor. Hace clic.
Pero es que esto no le hace un niño normal.
Es que estás hablando de cosas, de phishing.
Tú, pero tú no eres un niño normal.
Pero a ver aquí... No, soy un niño grande.
Pero... Que juega con juguetes de adultos.
Ney, una persona...
O sea, un niño como... Estamos intentando entrever
que es un niño rato al fútbol, no sabe hacer phishing.
Bueno, no, no. No, no, supongo que no.
No, supongo que no. Yo creo que fue, sinceramente.
Una broma...
Ojo, que a la mujer es una campaña y dijo,
hace tiempo que no soy trending topic,
y le dijeron, vamos a liarla, meto un tweet ahí, te harás viral...
Pues que además sí tú, y esto me ha enseñado Nacho, ¿eh?
No sé, no sé. Yo creo que lo hizo trending topic o no.
Sí, oye, ahí está. Oye, está en dictó, ahí está.
A eso me refiero. Nacho me ha enseñado.
Mechete, ¿qué porcentaje le das a que esto sea recogida de cable?
Yo, en 95.
¿Sí? Y te quedas corto, ¿no, para ti?
¿Tú dirías el 100?
O sea, tú crees que él ha tecleado ese tweet.
A ver, la teoría de Nacho, atención. Nacho habla alto que se te escucha.
Venga, vamos allá. No se lo escuchará mucho, ¿eh?
O sea, al parecer, por lo que he estado leyendo,
como que están asociando a Casillas,
que está saliendo con una tía, con medio fama y demás,
y le están atosigando a un megamuerte,
y creo que se teorita que ha subido esto
para que, como que le dejen en paz y como el rollo de broma,
en fin, o sea, soy gay, rollo, respetadme.
Y lo va recogido a Carlos, se cuenta que era una broma de mierda.
Qué cosa más retorcida, ¿no? ¿Cuánto tiempo tuvo el tweet?
Un par de horas. Poco, poco.
Sí, dos, tres horitas. Cómo se le bajó la cifla.
Sí, exacto, exacto. Es que parece...
A ver, una pregunta seria, tío. Dime.
¿No le vas a poner un micro Nacho? No.
Lo divertido de Nacho... Castigado, no, perdió el predio eléctrico.
Lo divertido de Nacho, yo lo pensé,
y de hecho, hubo una época que le estaba diciendo,
te voy a poner un micro y tal, pero es que me mola mucho más
que se escuche fatal. Que la gente tenga que pegar el oído.
Porque es más de One Project.
Nacho tiene que escucharse de lejos y mal,
porque si se escucha bien, pierde la gracia, es muy formal esto.
Yo creo que tendría que haber unas sandales aquí
que acabes de venir a Nacho a realizarse, las pusiera.
Para mí es muy triste mirar hacia abajo.
Voy a dar una noticia. Y no ver sus pies.
¿Tienes que meterlo al rocín? No, Nacho.
De aquí poco vuelves como tertuliano.
Pero lo primero que vas a hacer cuando empieces la tertulia
va a ser mostrar los pies. No quiero hablar más del tema, ¿eh?
El Moon Walker.
Lo primero que tiene que hacer es el Moon Walker, por favor.
Hostia, ese fue muy mítico, ¿eh?
Bueno, para acabar con el tema de este de Casillas.
Aparte de eso, sinceramente,
vamos a creernos que es una broma y que se ha ido de las manos.
Tío, tampoco es tan cagaos, ¿eh?
Mis disculpas a la comunidad, pues es una broma...
A ver, es una broma peyorativa para ti, Nate.
¿Te sentirías ofendido si fueras gay o bisexual o...
Es que no lo soy. Asexual.
Pero no me sentí... O sea, no lo soy, pero no me sentiría ofendido.
¿No crees que estamos en un momento en el gay demasiado?
No, pero igual lo soy, digo... No lo sé.
¿Lo has probado? No.
Pues a lo mejor aún no lo sé, me puede ser.
No, pero escúchame. Yo tengo una cosa.
A mí no me hagas el gay de Srodinger, ¿eh?
Que lo es si lo ves a ver, esto no funciona así.
Pero yo supongo que una persona...
Una persona homosexual o bisexual...
Me hace la proof, está muy buena.
Muy inteligente, está muy bien. Gracias, Jordi.
Una persona homosexual o bisexual ve un hombre o una mujer
y se siente atracción, ¿no?
Piensa cosas que le quiere hacer, ¿no?
Bueno, también están los asexuales.
Los pansexuales... Pero él me dice...
Intersexuales.
Igual es gay y no lo sabes porque no lo has probado.
No, ya, pero bueno... No se puede hacer bromas con esto.
Solo quería decir... No se puede hacer bromas con esto.
Hiciera una broma de guapo o tal, no sé qué.
Eso, sinceramente, que es una broma que se ha hecho mucho
durante toda nuestra adolescencia, podemos decir, o niñez.
Hoy en día, quizás estaría como mal vista,
pero, sinceramente, me parece que no es malo
tener sentido de humor con casi todo.
Hay bromas muy de muy mal gusto.
Esto no me parece una broma de muy mal gusto, sinceramente.
No, no es humor negro.
Es un poco una niñetada.
Al pedir disculpas le das más importancia,
porque no estás faltando el respeto.
Otra cosa es que dijera de forma peyorativa...
Soy marica, no sé qué.
¿Estás fero? Si me gustan las pollas.
Ahí estás entrando en un terreno...
Soy gay. Vale, genial. No, no lo soy.
Ya puede. Pues vale.
El único motivo por el cual puedo ver que es algo negativo
es que la gente... O sea, que ese hacker o ese colega o quien sea
que lo pone, lo pone como para putearle
y decir algo despectivo de él, como si ser gay
y fuera algo peyorativo.
Entonces ahí, pues eso puede ser en plan...
Yo creo que no despegue eso. Algo que la gente pueda hablar.
Porque qué otra cosa podrías decir de él
que la gente dijera, wow, ¿no?
Sí. A ver, yo...
O sea, ¿qué podrías decir de él?
Aunque fuera... El humor se basa un poco en transgredir.
El humor es transgresión.
O sea, el humor significa, o mucho, una gran parte del humor...
El humor no es absurdo, quizás no tanto,
pero mucho parte del humor significa transgredir un poco.
Y eso es tocar los cojones.
Y el humor es así.
Es que el humor es meterse con.
Tienes que poder meterte con y que no sea un puto drama internacional,
que es lo que está pasando con cosas así.
Ese miedo a no querer enfadar a la comunidad la que sea.
Porque puede ser la comunidad LGTB tal,
puede ser la comunidad de gente obesa,
puede ser la comunidad de personas...
La comunidad de tierra planista.
Es que es verdad, yo soy el claro ejemplo.
Me hacen bullying en este programa.
Tú eres, digamos, la cabeza, ¿no?
Pero tú sabes que...
Tú eres el cabecillo. Yo no soy tierra planista, ¿vale?
Tú eres el cabecillo. ¿Qué porcentaje?
¿Qué porcentaje le das?
Y yo ordeno para decirme lo y a mí me da igual.
Te voy a hacer una pregunta. ¿Qué porcentajes?
De porcentajes.
¿Qué porcentaje? Exacto.
De que la tierra sea plana.
¿Sabes qué pasa? Que...
En la ciencia...
Tú no puedes dar un 100% a la ser que lo hayas comprobado o visto
con tus propios ojos.
Y yo no he salido en un cohete.
No sé qué hagas con él.
Un colectivo. De igual proyecto en la luna.
No lo he visto con esos ojos.
Entonces le doy un 1% de que sea plana.
De que pueda... No.
Un 0,1% de que pueda ser plana.
Se te confirma como tierra planista.
Pero, tío, si ahora reñegas el tierra planismo.
Ya, ya. Imagínate que hay gente en casa...
Es una recogida de cable que la de Iker.
Esta. Tío, muesta tus colores, coño.
Aquí estás tú. De verdad, y vuelvo, eh, y vuelvo.
Yo si fuera un tierra planista y estuviese viendo esto...
Estaría llorando, tío. Me ha dicho, gracias por ponernos vos.
La tierra es plana. ¿En serio?
Yo digo, no, yo no soy un tierra planista y me dicen...
¡Mierda!
Pues eso, tío, lo que está pasando ahora.
Pero a ver, es muy triste eso.
¿Hay más gente terraplanista o no en el mundo?
Como más gente.
¿O más gente que no lo piense?
No, hay más gente que no. ¿Vale?
Porque el sector me interesa estar.
Con la mayoría. Ah, tío.
No te gusta el dicho, ¿no? Es estratégico, muy bien.
Bueno, entonces, al final, votación rapidísima.
¿Quién cree que ha sido tirada de cable?
¿Quién cree que ha sido hackeo? Rápido.
Hackeo o colega.
No, tiene que ser una de dos.
Es lo mismo, ¿no?
Porque un colega es algo personal, es algo de tu vida.
Pues, hackeo, así. ¿Y tú?
Yo estoy con Hackeo.
Nacho, tú tirada de cable y yo tirada de cable.
Bueno, veremos. No lo sabremos.
¿Qué traigas a Iker aquí?
Le hablamos para venir, pero me dijo que no.
Te voy a decir una cosa muy...
¿Qué motivo te digo?
Bueno, lo habló Nacho.
¿Qué tiene que ver con su novio?
Pide ahora mismo perdón...
a la comunidad.
Y quiero que digas todas las letras, además.
Pido perdón a la comunidad LGTBIQ+.
Ah, te dejo la...
Y los asexuales ahora no cuentan.
Una persona que no quiere follar, que no le gusta,
que no siente atracción física. No vale.
No lo merece.
Sí lo merece.
Olemica en Wild Project.
Pues ahí, pues ahí.
Sería la peor letra.
El miércoles voy a abrir TikTok y me va a salir este clip.
Y se va a acordar cuando dices no lo merece.
Sería la peor letra, ¿no?
A ver, es una putada. Yo cuando estaba estudiando psicología
el tema era sexualidad, es chungo.
¿Pero por qué es chungo?
Porque no encuentras a nadie que quiera estar contigo o porque...
No, son personas que no tienen una atracción...
O sea, no tienen lo que se dice como un mente líbido.
No hay una atracción sexo.
No tienen ganas de...
Porque yo sinceramente creo que...
A ver, hay cosas que son placenteras para el ser humano.
Una de las cuales es el sexo.
Sexo está fabricado para que sea placentero
porque nos provoca querer hacerlo.
Por lo tanto, la reproducción de la especie continúa.
Si fuera desagradable, ya no estaríamos en este planeta.
Entonces, el sexo está hecho de una forma placentera
y por eso existe el orgasmo para que queramos hacerlo repetirlo.
Quiera o no, a casi todos podríamos decir que tener sexo no es agradable.
Es placentero.
Quiera una persona que quiere obviar ese placer.
No pasa nada, es espectable al 100%,
pero no creo que sea algo positivo, tampoco es una putada.
Porque está perdiendo una parte de placer importante el ser humano.
A ver, es cierto que hay temporadas en tu vida
que, por lo que sea, puede ser estés con un tratamiento,
dicen que después del embarazo,
no lo sé, hay ciertos momentos que importan más sexual que otros.
Sin duda.
Y es totalmente normal, pero vive pocas que, por lo que sea,
estás expresado y no te apeteces follar.
Bueno, sí, por lo que sea, porque no tiene la importancia que merece.
Hay cosas más importantes, a lo mejor, para esa persona en ese momento.
Sin duda.
Pero vivir siendo asexual para mí sería un poco...
Esperéte una parte de la vida.
Es un poquito triste.
A lo mejor no la echas de menos porque no la conoces.
No la sientes.
Una persona asexual puede mantener relaciones sexuales.
Pero no le apetece.
No le llama.
No le mata.
Es como el psicópata que no entiende las emociones.
Bueno, no lo va a ir a buscar, pero pueden tener...
A lo mejor no he encontrado la persona que le enseña a disfrutar de ello.
Claro, eso ya podríamos hablar de ese...
No lo sé.
¿Te postulas?
Me ha mirado con una cara de...
No has encontrado la persona.
Oskar, ¿te veo con las miradas?
No las he probado.
¿Tenía ganas de venir con él, tío?
¿Me traes morralla?
¿Me tiras con Josephas y cosas así?
¿Me traes con un tío guay?
Ney, de momento, ¿cuál es el terturiano que peor te ha caído?
¿Qué peor me ha caído?
Bueno, a ver...
Dilo, Dilo, Nacho.
Qué manipuladores Nacho.
Dilo, Dilo, no has estado en confianza.
¿Que ahora me he caído mal o que me he caído mal?
¿Que te lo has pasado mal?
Mal no lo he pasado nunca.
Siempre lo he pasado bien y siempre que viene alguien me cae bien.
Y no te lo digo por quedar bien.
De momento no me ha tocado nadie que diga,
¡Joder, qué gilipollas!
Pero sí que cuando estuve con Salva
me tocó un poco los cojones,
pero luego me cayó súper bien.
Sí, en persona.
En la barbacoa.
No, porque es tampoco tanto, pero...
O sea, bien, normal.
Pero sí que digo, este tío...
Este tío porque me dice que soy viejo.
Fue muy fuerte. Ataquen constantemente.
Pero luego me escribí a mí. Este es famoso.
No sabía quién era, pero me viene.
Oye, si tiene muchos seguidores, ¿qué he dicho?
No pasa nada, está bien.
Pero es un amor de persona.
Es increíble. No, no digas eso.
Luego rompes el personaje.
Es un hijo de puta y todo el mundo lo odia.
¿Quién es eso? ¿Quién es?
Pero también...
¿Cómo se llama Salva este?
No se ha salvado nadie.
¿Tú te te ignoró?
No, simplemente no lo conozco.
No con él tal Albert, que es así como medio bobito.
¡Oh!
Nunca te ha criticado.
El terraplanista.
No, cuando estábamos en el 25 horas, que traje datos en papel.
Estabas con él, estabas con él.
Y me dijo, bueno, como hizo el 25 horas
y traje datos curiosos de la gente que había hecho...
Esa sección me salvó.
Durante 24 horas cosas raras.
Un tío que estuvo siendo el Moon Walker
y recorrió 14 kilómetros, otro tío que durante 24 horas.
Wikipedia...
Porque te metes en War Record Guinness
y pones 24 horas y te salen miles.
Tienes que filtraar los que molen.
Y traje eso en papel, así un poco cutre.
Y me dijo, Albert, todo lo que has traído hoy aquí,
comparación con lo que he traído yo, es mierda.
Y hay que trajo su presencia.
Y le dije, ¿tú lo has traído?
Yo traído algo, por lo menos tú lo has traído.
¿Por qué hay tanto mal rollo? ¿Qué está pasando aquí?
Yo quiero que sea un sitio de cocordía.
Ah, bueno. Ah, bueno.
Un poquito de juego, ¿no?
Y me dije, este tío, bueno...
Pero luego se acabó el podcast y nos pusimos a hablar.
Y se usaban como hermanos ahora.
De hecho, estaba mi colega.
Hasta gatos, hasta gatos.
Mi chófer de ese día me dijo, tío, es como...
Que vino con mi peluquero.
Es increíble, eh, tío.
Nadie casaría tu imagen.
A ti te la gente te vería con el Lamborghini, en Andorra.
Una persona que tiene chóferes, ¿no?
¿Y eres tú? Que estás ahí, que no tienes esa imagen.
No, no, no. Como de ricachón prepotente.
No, no. Mira, vas con chófer y con peluquero casero.
Todo, lo tengo todo.
Todo bueno, va. Más cosas.
Hasta esta precisidad.
Lo vamos a hablar, lo tengo ya pactado ahí, ¿eh?
Bueno, atención.
Una clienta monta en cólera en un bar
por el precio de sus cubatas.
Atentos a la frase.
Es una terraza de mierda atendida por gente de mierda.
Literal. Esto fue una clienta
que cuando le iban a cobrar los cubatas,
además, fue el Rock de Sangayeta,
lo conocéis, el Rock de Sangayeta,
que está por Carafell, vamos a ver, cerca de Carafell.
Es un sitio muy bonito, es un pueblecito muy, muy, muy pequeño,
muy bonito, muy turístico.
Entonces ahí, pues, bueno, le dijeron...
La cuenta.
Y la tía, pues, se le fue la pinza y empezó a insultar.
Creo que valía...
12 euros el cubata.
O sea, que bien, bien.
O sea, que la cosa era hermosa.
¿Pensáis que tiene razón, al decir algo así, o qué se ha pasado?
Óscar, ¿los cubatas son demasiado caros en España?
Sí, obvio, sí, son caros.
12 euros, no lo veo excesivamente caros,
porque ya estoy acostumbrado a que sean caros.
En una discoteca o cualquier discoteca normal,
te valen 12 pavos.
En una discoteca divisa, te valen 18, 20 pavos, ¿no?
Creo que son caros, porque al final,
por 8 euros, tienen ganancias igual,
pero bueno, sea cual sea el caso,
no creo que sea manera de decidir,
esto es una terraza de mierda con gente de mierda,
porque al final es el precio que ellos ponen.
Si ponen ese precio y tú lo pagas,
pues lo siento de la mamá,
sino haber preguntado primero cuánto valían.
O sea...
Bueno, es que además, claro, es que dijo más cosas, ¿eh?
O sea, el speech completo,
entre otras maravillosas frases dichas por esta mujer,
lo que no puedes...
A gritos, lo que no puede ser
es que usted me está cobrando más caro que en Francia.
Yo voy a París y por un cubata pago 9 euros.
Y aquí, en una terraza de mierda,
atendida por gente de mierda,
me están cobrando 12 euros por un cubata.
Y una mujer dice... Yo creo que no está muy bien, ¿no?
Como que está loca. ¿La grabaron o algo?
Sí, está grabada. Luego dice ella...
Más que usted, que no soy una ladrona y usted es una ladrona.
Y está manteniendo a los sudacas y a los moros.
Ya entró ya el pack.
Vamos a hacer el pack, ¿no?
Y otro dice, ¿no se hubiera sentado?
Y la señora empezó a llamarle.
O sea, iba para todas, ¿eh? Era para el rollar eso.
Mejor no hablar ahí, porque iba a pegar.
O sea, Royal Rumble, parecía la WW, ¿eh?
Ahí repartía...
Yo, mira, en el Bound Fest, que fue el otro día,
que mola mucho, había un puesto de golosina,
voy a comprar golosina y le digo, ¿cuánto vale?
Y me dice 2 euros y pico 100 gramos.
Empecé a coger chuches.
Mira, eran chuches. ¿Después de eso, qué chuches?
Entonces, pío los 100 gramos de chuches, tal.
Bueno, o sea, pío así, en plan, una bolsita.
Dáblate gramos, deja los gramos.
Pío unas bolsitas, ¿cuánto? Y deja las bolsitas, también.
Vale, joder, cojo gominolas.
Ahora, ahora sí, ahora sí.
Y digo, bueno, digo, llevaré, no sé, poco, 80 gramos.
Joder, llevaré poco, se lo diera a la tía para que me lo pese
y me dice 120.
Son 3 euros, 70, algo así.
Joder, llevaba siete gominolas, ocho gominolas.
Vale, la mierda. Claro.
Yo ya que había hecho mi bolsita con todas y me lo había pesado,
yo ya las pago. A ver, ¿qué podía decirle?
Pero yo decidí pagarla y le dije, me parece un abuso,
porque este precio es una locura y lo que vas a hacer es vender una vez.
Porque la persona que te compre no va a volver.
Porque de verdad, o sea, yo compro golosinas en un estanco
y eso valió 1 euro y me cobraron 3,70 euros.
Entonces, ellos ponen el precio, que es abusivo,
y me han pedido a ese precio.
Entonces, lo que no puedo hacer es después de comprarlo,
ponemos a decirle, vaya puta mierda de sitio...
Ya no tenía que estar bien.
Está muy caro, pero he pagado porque ya lo había.
Y tú, Ney, el tema de los cubatas, ¿crees que es que se pasan?
O sea, un cubata tendría que valer 12 paos.
Te está diciendo que es normal en una discoteca,
pero no tendría que ser lo normal.
A ver, en una discoteca se aprovechan de que estás dentro,
saliles un palo, ya está todo cerrado,
tienes que irte fuera a otro sitio.
Si consumes alcohol, lo consumes ahí.
Entonces, no hay mucha competencia,
tiene el monopolio de su listo de alcohol.
Exacto, ¿no?
Entonces, ponen ese precio.
También hay discotecas donde el cubata es caro,
porque también es un sitio exclusivo y hay un factor psicológico de caché.
Se pasa, bueno, pues no vayas ahí, tío.
Yo me compro la botella y me lo bebo en casa.
¿Tienes tu bar en casa?
Me tengo mi bar en casa de whiskeys.
Es una discoteca privada en casa.
No, Ney, tienes un Sibarita de los whiskeys.
Esa es Sibarita de cosas, me gusta la Sibarización.
Rock o con...
Me gusta solo, si nada.
O con cubitos de piedra de estos fríos.
Ah, qué bueno.
Eso no se hiela, eso no se agua.
Los pones en el congelador y luego los echas y se enfrias.
Es tremendo.
Nosotros lo pasamos bien con una botellita.
Sí, bien, bien.
Sí, sí, un palo secísimo.
¿Se puede decir marca o no?
No, no.
Da igual.
Sí, sí. Me voy a decir una otra marca.
El otro día, que te lo conté. Tomatín.
No, como tomatín, ¿qué? Tomatín era el que tenía salva.
¿Te acuerdo? Hostia, sí, de la barbacoa.
Hay gente que nos acordará.
Hay gente que nos acordará, que no sabe de qué estamos hablando.
Hay gente que no sabe de qué estamos hablando.
Hay personas que no saben de qué estamos hablando, Nacho.
Seguramente hubiera sido el mejor día de tu vida.
Me quiero llevar un tomatín.
Y tuvieron un tomate de esto de...
Un tomate pequeño, un cherry de eso.
No, no, el otro día me regalaron una botella que vale 400 y pico de euros,
que es un whisky japonés que se llama Yamazaki de 12 años.
Y que no hay.
Qué guay.
Y es carísimo y está tremendo.
Eso sí que no lo puedes combinar con nada.
Se tiene que ser palo seco, sin hielo o con este tipo de hielo.
Pero es una maravilla.
El whisky es una vida muy controvertida,
porque hay mucha gente que no puede con él.
Es verdad, ¿eh? Y mucha gente que lo adora.
Yo creo que no hay término medio.
O lo terrepugna o lo adoras.
No es algo que digas, bueno, sin más.
Es que tengo una curva, o sea, la primera vez que lo pruebas dices...
Es duro, es duro.
Luego ya le aprendes a saborear.
Mira las caras de la gente cuando veas whisky.
Porque si te gusta, vas bien, pero lo normal es...
Pero tú te haces el chulo, ¿eh?
¿Qué tal? Está bueno. Buenísimo.
Pero por dentro a la grima estás ahí.
La garganta riendo.
La garganta. Bueno, cubatas.
¿Qué se pasa? ¿Qué quieres que te diga, tío?
Tengo pelas y sinceramente 12 euros por un cubata de garrafón,
porque no nos engañemos, que nos meten un garrafón que flipas.
Bueno, sí, he visto incluso en discotecas...
Yo he trabajado de camarero.
Cogen la botella de...
He trabajado en algunas que es súper bien y todo es legal,
y la botella era perfecta, y he trabajado en otras que...
Sí, tenías la botella de Hendricks y era Juanitix.
O sea, la rellenaban, ¿no? Claro.
Pero bueno, también depende dónde vas.
Por eso prefiero siempre que salgo, porque al final te digo una cosa.
Una botella te puede costar 300, 400 euros,
dependiendo de la discoteca, en Ibiza, en Uruguayá,
te puede costar 4.000, 5.000 pavos, lo que sea.
Te puede costar 400 euros. Soy 10 colegas, o soy 8.
Pagas 40 euros y tienes tu botella con ella.
Al final te vas a ver dos copas, pero te va a garantizar
que es la botella, que no es garrafón.
Y encima vas a estar en la zona VIP, que siempre es pues está...
Tienes un sitio para ti, con tus colegas.
Puedes salir a luchar al barro y volver a entrar al zona VIP.
¿Tienes una base donde volver? Claro.
Es el respawn. Si te matan en medio de la pista,
pues ahí vuelvas a renacer y empiezas a estar.
Cuando somos un par de colegas, prefiero poner un poquito más.
Al final son 40 euros, que tampoco es que días tú me has gastado
400 euros esta noche y tienes tu botellita y te evita
que te metan el garrafón y acabes con una resaca importante.
Bueno, eso va a pasar igual.
Estás en VIP si no tienes resaca, ¿no?
Sí, pero bueno, te controlas.
Incluso en casa de Salva... No, en casa de Salva, no.
En casa de Jorge. Pues muy divertida.
Fue muy guay. Aparte, me he sorprendido mucho,
porque no tuve nada de resaca y tampoco estuve borracho.
No.
Sino cuando bebes solo y bien, que lo mezclas con refresco,
es diferente. Y luego hicimos la partidaza de bole y espectacular.
Qué pena, tío, tendría que haber ido.
Sí, que al final no se hiciste el engaño total, ¿eh?
Tienes que grabar. Muy bien.
En ahí, trabajando. Bueno, vamos a más cosas.
Jennifer Lawrence, ¿la conocéis? Sí, hombre.
Gran actriz, una persona que, bueno, tuvo sus movidas
y sus problemas cuando se filtraron fotos suyas,
y fueron las más famosas, sin duda del...
¿Cómo se llamaba? El Fappening.
El Fappening, no, y algo Gate, ¿no? Que fue como el...
Sí. El Gate, una cosa así que fue al final.
Pues bueno, una filtración que hubo masiva.
De muchos famosos. De muchos famosos, sobretodo famosas.
Sí, famosos. Y ella fue quizás un poco la punta de lanza,
porque era su momento más top, cuando acababa de hacer los juegos
del hambre, mucha gente...
Además, estaba diciendo que era una gran actriz, que lo es, ¿eh?
Pero bueno, fue un poco la que pilló más.
Pues ahora mismo, pues, ha concidido una entrevista,
y ha reconocido que cuando empezó a ser muy famosa,
que lo suyo fue así, porque fue los juegos del hambre,
se convirtió de actriz anónima, a mega estrella mundial,
perdió el control. O sea, se daba cuenta de que no era dueña
de su propia vida. Y yo creo que esto, al final,
no deja de ser una muestra más de lo difícil que es triunfar
a lo grande de golpe. Mucha gente lo ve fácil.
Mucha gente dice, bueno, triunfar es magnífico, fantástico,
que se van a quejar estos cuatro tontos.
No es tan fácil, ¿eh? La presión social, tu propia presión,
en el mundo de Hollywood, las productoras,
los directores, los guionistas, cosas que no te pueden gustar
y que tienes que hacerlo porque te toca, elegir los papeles.
Yo a veces lo pienso, ¿no? A nivel de Hollywood,
tú eres Jennifer Lawrence, vienes de un blockbuster.
¿Qué haces ahora? ¿Te sigues en los blockbusters,
o vas a hacer perisindis para demostrar que eres buen actriz?
Y si es un fracaso y te hunde la carrera.
Es muy complicado, Nate.
Claro, nosotros hemos tenido un éxito muy diferente,
pero tú te has sentido abrumado
y alguna vez has sentido que no tenías control
cuando has empezado a apetarlo más.
Una cosa muy buena que tenemos nosotros, yo creo, en especial yo,
igual no tanto tú, porque tú ya dijiste que tú vas a una discoteca
y no puedes irte desde tu casa.
De jóvenes, no. De ahí un público joven, no es posible.
Bueno, es posible, pero voy a pasar mal.
Claro, claro. Una cosa buena de ser famoso de Internet
y de una temática en concreto,
es que dentro de lo que cabe, es verdad que sales a la calle
y te pueden parar un par de veces al día,
pero puedes vivir tranquilo, puedes vivir tranquilo,
puedes decidir qué hacer,
puedes permitirte el lujo de parar a veces también,
aunque yo no lo hago, pero puedes permitirte el lujo de parar.
Podría hacerlo. Y seguiría monetizando mis vídeos.
O sea, no sé, no desaparecería todo.
Ya no te has solucionado. Tenemos una cierta libertad.
De lo que es difícil de ser, de repente, famoso,
el tener poder, la presión, ¿tú no tienes mucha caña?
También hay otro tema, que es que nosotros somos autoeditados,
somos como productores independientes. Hacemos todos nosotros.
No tenemos un contrato con Universal que tenemos que salir
en tantas pelis, que tenemos que hacer esto,
que tenemos que ir a una rueda de prensa.
Me dicen, ven a tal evento y yo no tengo ganas de salir de mi casa
y digo, no, este año de hecho dije, no, no hay ningún evento,
ninguno, cero, y no pasa nada, ¿sabes?
¿Por qué no has querido dar ningún evento?
No me apetecía. No te ganas.
Me apetecía más centrarme en arreglar problemas de otro tipo
y no dispersarme, porque cuando vas a un evento
y igual pierdes esa semana o tienes que viajar, no sé qué,
tenía como unas metas este año que no eran compatibles
con distracciones de ese tipo, pero bueno, que tengo esa lección.
No tengo un contrato con nadie, ¿sabes?
Y eso es lo bueno de ser youtuber y de estar en Twitch.
No sé, en Twitch igual ya estás un poco más jodido.
No, yo creo que no, porque al final, si eres streamer,
siempre, tienes que estar ahí todos los días.
Pero no obligados. No obligados, no obligados, en verdad.
No hay un posible contrato. No hay eso obligado,
pero estamos ahí todos los días iguales.
Bueno, yo también he tenido tu época.
Pues igual, tú no tendrías que estar tanto trabajando y lo haces.
Exacto, pero tú, por ejemplo, si tú tuvieras un acuerdo
con una televisión o algo, tendrías que sacar cada episodio.
Eres un trabajador. Ahora te pones malo una semana
y nadie te va a reclamar nada, ¿verdad?
Y eso es la ventaja que tenemos nosotros.
Pero sí que tienen ese problema de que si triunfan,
ya tienen contratos, deben cosas a gente,
hay gente que depende de ellos.
Me parece que puede ir por ahí la cosa, de perder el control.
¿Tú crees que si tú, Óscar, lo petaras en algo tan...
Pero estamos hablando de petarlo a lo masivo, mundialmente.
Sí, a nivel...
Que suyo fue estrellato mundial rápido.
¿Crees que podrías perder el control
o también afectó que en su caso era una chica muy joven?
Porque, claro, ella cuando triunfó era muy jovencita.
Es el esquema mental del mismo, ¿no?
A ver, yo en mi caso, actualmente, ahora mismo, si yo lo petara...
Yo como vengo de estar, yo estoy acostumbrado
a estar en la sombra, digamos, mi trabajo,
y especialista de cine, el doble, el que no sé qué,
el que sea el golpe y tal, y estoy acostumbrado
a trabajar sin ese reconocimiento,
que la cosa ha ido cambiando, porque el sector nuestro
se ha hecho un poquito más famoso,
yo también he luchado mucho por los especialistas de cine,
salir en la resistencia, salir en Gotalen,
salir en Ninja Warrior, venir aquí al podcast...
No sé qué, pues yo he conseguido que se me conozco un poco
por este aspecto, yo creo que si yo lo petara ahora mismo...
Ah, a nivel extratosférico, a nivel...
Sales en Elite, en la casa de papel, en dos días...
Yo podría controlarlo, porque vengo de muchos años
trabajando poco a poco, ¿vale?
Pero si yo fuera una persona totalmente anónima
y mi trabajo no tuviera nada que ver con el artista, o digamos,
y yo lo petara de la noche a la mañana heavy,
yo, seguramente, perdería la cabeza.
¿Pero es que has de 19 años?
Perdería la puta cabeza.
Con mi personalidad y conociéndome...
¿Por dónde crees que habrías tirado?
¿Crees que habrías tenido problemas mentales?
Bueno, creo que hubiera abusado de las fiestas...
Hubiera tirado por aquí.
Sí, por las malas compañías, la fiesta, el tal, creo,
porque nunca se sabe...
Pero por mi personalidad y lo que me gusta,
mi el vasilon y tal,
pues creo que si me hubiera hecho ultra top,
hubiera sido muy difícil, porque aparte,
yo soy una persona que siempre ha estado solo,
que no he tenido gente... Bueno, tengo mi madre,
que la quiero mucho, pero no he tenido gente que, oye,
que me hubiera ayudado a controlar esto, digamos.
Y me hubiera pasado, a lo mejor, como...
Te dio un caso, una bici,
que lo empezó a petar locamente
y tenía que tenía 24 años, 25, no lo sé.
Y mira cómo acabó.
Entonces, cuando empiezas a juntarte con mala gente
y a tomar decisiones que no son correctas...
Hay sustancias que no ayudan...
No descansar el éxito tal,
tu cabeza se puede ir por otro lado.
Puede petar.
Entonces, eso, básicamente, si yo lo petar ahora,
creo que tendría el condo elegido, creo.
A ver si esto va a ser un clip del futuro y...
Yo desvagabundo, ¿tá?
La muerte.
Miendo este clip en plan.
Un club de desente excesión.
Miendo este clip con la lagrimita.
Pero sí que, de joven, es más difícil.
Sí, más difícil.
Y de dónde viene, también es muy importante,
de la educación que te han dado,
de la educación que te han preparado mucho para esto.
Sí.
Eres el hijo de un súper actor famoso,
que igualmente muchos, luego, son drogadictos,
tienen problemas mentales, muy heavies.
Es complicado.
Yo creo que el éxito de muy joven es muy complicado.
Y más el éxito tan bestia,
convertido en una estrella mundial, sex-symbol, etcétera.
¿Quién has dicho?
Digo, mira, a los que han triunfado muy joven,
Hana Montana, Miley Cyrus...
Bueno, de Miley Cyrus...
Sí, la serie de reconducido.
Es muy reconducido, pero...
Pero ha habido una época que pasó de chica Disney,
ya se le está yendo a la castaña, etcétera.
Macaulay Cookin...
Otro que la ha producido bien.
Pero tú, una época muy escura, evidentemente.
Es complicado ser niño artista.
Pero, por ejemplo, en el caso de Macaulay Culkin,
tenían los padres que querían sacar el dinero del cómo fuera.
Eso no ayuda.
Si tienen unos padres que te están forzando a hacer cosas,
que a lo mejor tú les dices,
mira, papá, ¿es que no quiero grabar una película más?
Es que él trabajaba como nadie.
Fue muy bien, era muy buen actor.
Era un actor niño que lo hacía muy, muy bien.
Sí, sí.
De hecho, solo en casa dos, o uno, sale Donald Trump.
¿Os acordáis que ahí está en el principio?
Que está en un hotel, creo que es la dos.
¿Tú te acuerdas, Nacho?
Que sale Donald Trump más joven,
que el cabrón no ha cambiado en 50 años,
con el mismo pelucón y todo igual,
que se lo encontraba y decía, no sé qué.
Bueno, el triunfo joven, ¿no?
¿Y tú?
Porque lo tuyo también ha sido una manera progresiva, entiendo, ¿no?
El rincón de George, yo...
Sí, también es más mayor.
Si hubiera triunfado con 19 o 20 a lo grande,
hubiera sido un gelipollas.
Yo no sé si hubiera acabado mal,
pero que hubiera tenido una época muy oscura, seguro.
No creo que tanto de sustancias y eso,
pero sí de malos comportamientos,
y yo creo que hubiera tirado por ahí.
Yo creo que hubiera sido bastante insoportable.
¿Tú tuviste algún trabajo con jefes?
Sí, estaba en una fábrica cargando camiones,
pero que ahí, que eso no tiene, es un jefe que está ahí,
y lo odiaba. No era lo mío.
Y ayuda, para ayuda a madurar.
Ajuda a madurar.
Entre gente que es influencer, antes o famosa o exitosa...
Sí, lo que sea.
...antes de trabajar o después de tener una experiencia laboral.
Hay una diferencia muy grande.
Valora es el dinero también.
Valora es el dinero, el trabajo, respeto...
Lo que tengo para llegar hasta ahí no lo tira por la borda.
En cambio, cuando lo descubres de la noche a la mañana,
tampoco valoras el esfuerzo, claro.
Y otra cosa también, dos cositas bastante turbias,
también es la relación que tienes con mucha gente
cuando tienes un status más alto, cambia.
Hay mucha gente que se acerca por interés.
Y no es tan fácil de ver.
Yo creo que no siempre es tan fácil de ver.
Por eso, nuevamente, la gente que...
Igual tienes el culo pelado.
Sí, y te vuelves antisocial.
Yo soy mucho más antisocial hoy, que hace diez años.
Pero yo creo que la gente que es ultrafamosa,
por eso conserva sus amistades de...
Claro, porque es muy difícil cribar
el que te quiere de verdad porque le aportas algo,
el que quiere tu fama.
Se pasa mucho que gente superfamosa
se lleva con amigos del colegio, de los que es.
Ser muy conocido, muy conocido,
y ya no me puedo imaginar estos megamundiales,
provoca que todo el mundo te ha alrededor,
todo mucho círculo que se quiere acercar a ti
y se quiere convertir en tu círculo más íntimo,
primero te van a mentir.
Te van a mentir porque quieren dinero,
porque quieren poder, porque quieren acercarse a ti
por los motivos que sean.
Te van a mentir los supuestos amigos,
te van a mentir los supuestos socios.
Te van a mentir tus supuestos romances,
porque te van a decir cosas que,
en el caso de los chicos heterosexuales,
te van a decir, te van a mentir con la edad.
Por arriba y por abajo,
te van a decir que tienen 30 y tienen 38,
te van a decir que tienen 20 y tienen 17,
te van a decir que son abogadas y no tienen carrera.
Esto es muy específico, esto es una que te ha pasado.
A todos nos ha pasado, a todos nos han mentido.
Te habrán mentido a ti, a todos nos han mentido.
Nos han mentido a todos. Sí, a todos nos han mentido.
En todos los aspectos.
Me han timado íntimos amigos míos, íntimos.
Me han engañado chicas, engañado el sentido
de que me han mentido con cosas.
Me ha pasado de todo, porque si tratas con mucha gente,
te das cuenta, por eso me estoy volviendo
cada vez más antisocial, pero me ha pasado.
Y por eso mismo, con los años,
me doy cuenta de que si eres una persona conocida,
lo mejor que puedes hacer es lo siguiente.
Tener un círculo de amigos muy reducido
y muy de confianza,
que aún así siempre puede haber un fallo, pero...
Tener un círculo íntimo pequeño
de confianza máxima
y lo ideal es si puedes tener una pareja
y estar con ella, con él,
que te quiera, que confiese en esa persona
es lo ideal.
Muchas veces lo ideal, no puede existir, ¿no?
Pero eso para mí es lo ideal de una persona
muy conocida, muy famosa.
Tener un círculo íntimo muy reducido,
tanto a nivel de pareja como a nivel de personas.
Porque conocer a personas nuevas es un poco la ruleta.
Te puedes salir muy bien, ¿es verdad?
Pero tienes muchos números de que te salgan muy mal,
en muchos sentidos, ¿no?
Entonces, yo creo que es lo ideal.
¿Quién te va a mantener los pies en el suelo
van a ser tus antiguos amistades?
Claro, la gente de toda la vida.
Tus padres, incluso, también, ¿no?
La gente que te ha visto cuando eras una mierda.
Esa es la gente que a veces interesa más, ¿no?
Pero sobre todo eso, lo que decías,
tú es muy interesante el tema de los interesados,
de la gente que se quiere acercar a ti, porque es que pasa.
No es un cliché.
No, no, no, no.
Es una empresa que consigue un buen puesto
y los de la empresa que nunca hablaban ahora
de que guay, tío, ¿cómo está? No sé qué.
Porque pasa en todos lados.
Por interés de ir a Andrés, eso pasará siempre.
Sin duda, es complicado.
Ya lo conté aquí una vez, el caso de Drake,
que Drake subió un vídeo cuando no era famoso,
cuando estaba empezando a escribir y tal,
con un colega que decía, este es mi amigo
y un día va a ser súper famoso, no sé qué.
Y Drake, hoy por hoy, no sé,
hace cuánto le compró un salé de no sé cuántos millonarios.
¿A su colega?
No sé si a éste está por ahí el clip,
que éste va a ser famoso y tal.
Alín que ha confiado en ti cuando no eras nadie
y que siga tu lado ahora que lo eres.
Y le da igual el dinero que tenga.
No es una persona que va a estar contigo por quién eres.
Los tuvo antes cuando no eras nadie.
Es difícil de encontrar esto.
Viajemos a Francia, que hay un tema un poco escabroso, muy escabroso.
Escándale en Francia, en el mundo del porno,
después de que 40 mujeres denuncien por tortura y violación
a tres actores, a un productor
y hasta un total de 12 personas
relacionadas con una plataforma de vídeos sexuales.
Las chicas recibían falsas promesas,
eran extorsionadas
y se cree que fueron víctimas de proxenetismo
agravado al ser grabadas
para la web amateur French bucaque.
Nombre ya es suficientemente explícito.
Y en medio de las escenas,
no respetar su consentimiento ni sus demandas.
Como por ejemplo, que usarán preservativo
o incluso que pararan.
El productor Pascal Opez,
que es muy conocido en Francia,
ya había tenido, sin prosperar,
cinco denuncias por violación.
Él es el productor que está denunciado
además de tres actores
y 12 personas relacionadas con este mundillo.
Volvemos un poco al mundo del porno,
que a varias veces hemos hablado aquí,
de la parte oscura de este mundillo.
Yo he tenido aquí, a Nacho Vidal,
a Jordi N.P.,
el niño polla.
Lo he tenido virtualmente.
Bueno, lo tuve en mi canal en persona,
pero en el DIY Project he estado virtualmente.
Y yo sé verdad que me han hablado,
quizás un poco más de la parte A.
De negocio normal, que también existe.
Pero luego te encuentras con cosas así.
Tu, Oscar,
no tanto en este caso
que evidentemente tiene que haber cosas muy turbias
aquí metidas, en este caso concreto,
pero ¿tú crees que el mundo del porno
se tendría que regular más?
O que realmente ya está bien regulado
y, oye, mira, siempre pasaran cosas de estas.
100% se tendría que regular más.
Creo que hay muchos casos como éste de que hablas,
en portales hiperconocidos como
por HAV,
cualquier portal de éstos que sea hiperconocido.
Creo que hay muchos vídeos de éstos que hablas,
de chicas que...
Se me engañadas, ¿no?
Que también hablan chicos, pero la mayoría son chicas.
Siempre se me engañadas,
que a lo mejor no pensaban que este vídeo se fuera a subir,
o, como tú dices, las peticiones
que ellas terías no se han cumplido
y por presión, pues, por lo que pasa, ¿no?
Estás con tres tíos y estás incómoda
y no eres capaz de por lo que sea,
hay muchos vídeos que no tendrían que estar
y que dañan la imagen de muchas personas.
Yo creo que tendría que tener una regulación
muchísimo mayor, muchísimo mayor.
Yo tengo algún amigo, algún conocido...
Que está en el mundillo.
¿Qué te dice él, o ella?
¿Te habla bien o mal del negocio?
Eh... sinceramente.
Es un poco turbio el negocio. Sigue siendo lo turbio.
El mundo del sexo es turbio.
Pero sigue siendo turbio en el sentido de que...
Hay un punto turbio.
Pero hay límites que no se terminan de marcar.
Por ejemplo.
Digamos que tú y yo vamos a tener una escena de sexo.
Hoy estás muy tirando muy la caña.
Vale.
Vamos a tener una escena de sexo.
Y pactamos...
Nacho, como río Nacho, tú me vas a pillar.
Y pactamos que...
Nos vamos a tocar, pero no a ver sexo oral, por ejemplo.
Vale, venga, se pacta.
De repente, en el vídeo, estamos grabando la sequeta,
y yo voy a practicarte sexo oral
y tú por presión, por lo que sea...
Tira espalante, pero no es lo que habíamos marcado.
Ahí está. Ya entramos.
Es un ejemplo pequeño.
Yo, de la gente que he conocido en España, del mundillo,
y conocido a chicas, y también a la parte más de directores,
me han dicho que se firman unos contratos
bastante heavies, justo antes de grabar las escenas,
en las que se pacta absolutamente todo
y que siempre se cumpla el mejor, porque he conocido gente
que está en productoras muy grandes, muy estable.
Eso me refiere a cuánta cantidad de vídeos hay.
A medio matés.
Que es, te pago 400 euros.
Al final, es eso. Yo conozco gente que cobra
300, 400, 500 por escena.
No te pienses que te vas a llevar.
Tienes que ser un actor de renombre para llevarte 3.000 por escena.
Para forrarte.
En vídeos así se me amateus, que se pacte poco.
Que la chica está empezando, porque hoy esto del porno
es la solución, tiene un suelo y fan, quiere meterse,
y va a una casa donde le dicen que van a grabar algo,
en un chalet, y se firma algo medio que no tiene mucho valor,
o lo que sea, y...
De esto está así de vídeos, tío.
Así de vídeos, es más.
Yo un día conocí a una chica,
hace tiempo,
que tenía su canal en por half,
y ella subía,
el material que grababa con chicos,
chicos normales de la calle,
que le decía, oye, puedo grabar unos vídeos y tal,
y ella lo subía por half,
y nadie firmaba nada.
Trataba de tener cuidado que la cara de los chicos
no saliera, pero da igual,
se puede salir tu cuerpo, tu brazo, tu atuaje...
Claro, claro, claro.
Entonces, es un tema que yo opino que sí,
que tendría que estar mucho más regulado,
por seguridad, sobre todo de las mujeres,
porque al final...
La mayoría de abusos van hacia ahí.
Porque ya sabemos cómo es el porno.
El porno está claro que en la mayoría del porno,
pues no todo, ¿eh?
Sí, bueno, es más agresivo, más duro.
De migra más a las mujeres,
va en contra más de las mujeres.
Que luego hay mucho porno, sado que los tíos son perros,
y les hace todo, pero el mainstream no es así.
Correcto.
Y es el problema del porno, ¿no?
Que un chaval de 12 años que esté viendo porno,
se piense que eso es lo normal.
Entiendes mi punto de vista, ¿no?
Entonces, es un tema delicado, creo que sí,
que tendría que estar muchísimo más regulado.
¿Y tú, Nate, crees que tendría que haber más regulación?
¿Crees que el porno es algo...?
Mira, por ejemplo, más que la regulación, quizás.
Lo que ha dicho ahora, ¿no, Óscar?
Que como que no es un buen ejemplo.
¿Crees que es un poco exagerado eso?
O sea, ¿crees que los chavales,
chavalas que ven esto,
saben discernir que es un poco una ficción
y luego tener relaciones sexuales normales?
¿No imitándolas o crees que realmente
puede causar que desde edades jóvenes
se vean ese tipo de contenido,
puede causar un poco líos mentales
hacia el sexo?
No lo tengo ni idea, ¿eh?
O sea, es como algo que...
¿Tú te acuerdas, por ejemplo, la primera vez que viste algo porno?
Pero yo ya era gran.
O sea, yo, cuando era pequeño,
no tenía acceso a internet, así como ahora
tienen los niños, ¿sabes?
Yo recuerdo que iba a casa a un amigo cuando éramos pequeños,
y tenía televisión por cable y íbamos cambiando de canal
y se entreveía, ¿sabes?
Ah, claro, como el plus.
Sí, se entreveía ahí...
Hay muchos achinados ahí.
Pero no se veía nada, ¿verdad?
La magia, de ese momento.
A ver si se entreveía ahí.
Y con el papel, poníamos un papel de un folio,
a ver si se veía nada.
No se veía nada, ¿sabes?
Entonces, para mí es como muy lejano,
no sé cómo le afecta a un niño pequeño este tipo de cosas.
No tengo ni idea.
Pero sí que estoy de acuerdo que se tendría que regular,
con una empresa normal, como con sus normativas incluso.
¿Y no crees que ya se hace más o menos?
No lo sé.
Como autoras grandes y tal, entiendo que sí, pero...
Hay mucho underground.
Hay mucho videomatebre.
Si digamos que la industria profesional está súper regularizada.
Yo lo que conozco sí.
No se puede subir un vídeo a por half ahora mismo
y subirlo y nadie va a verificar
que la persona que se la contigo esté dando la autorización
para ser en ese vídeo.
Tuve que denunciar ella o el solaro.
No tenían que presionar las plataformas.
Pero para denunciarte tendría que hacerse ese vídeo viral
y tal, pero muchos vídeos que no llegan a ser tan famosos.
Claro.
A lo mejor podrían presionar las plataformas.
A ver, evidentemente, yo normalmente tiendo a pensar
de otra manera, ¿vale?
Pero sí que podrían llegar a presionar las plataformas
para que obligarlas a que acepten
pues un... cada vídeo que se sube, pues un contrato, yo que sé.
Igual sería excesivo, ¿eh?
Que se pacte bien lo que quieran ambas partes.
Y...
Imagínate, si tú subes un vídeo a PONHUB
que ese vídeo tenga un...
Una autorización, ¿no? ¿Quiénes son estas dos personas?
Sí.
Sería un poco excesivo, pero sería bueno.
No le interesa porque lo quiero son cantidad de vídeos,
cantidad de vídeos, cantidad de vídeos, views, views, views.
Pero yo le preguntaba, amigo, ¿cómo vives el porno si hoy en día
el porno es gratis en internet?
Es una buena pregunta.
Sí, pues básicamente es por la publicidad.
Es decir, los vídeos porno,
igual que el YouTube, está lleno de publicidad.
No, y también hay mucha suscripción premium, ¿eh?
Sí. PONHUB tiene su premium.
Sí, pero y la publicidad es una parte importante.
O sea, el vídeo lo vas a subir gratis,
pero luego te vas a generar unos ingresos, te vas a monetizar
como un YouTube.
De ahí sale, ¿no? El dinero.
Bueno, es un mundo que es...
Al final, no, hay mucha parte oscura.
Hay un mundo del sexo que tiene una parte muy turbia.
O sea, el industrial sexo la tiene.
Una parte más ética podría ser, a lo mejor, apoyar a un OnlyFans
en lugar de ir a...
Sí, y seguro, ¿no?
Esa la ley echa la trampa.
Pero sí que es verdad que OnlyFans
ha sido un poco la democratización
de la industria porno,
en el sentido de que una chica o un chico solo
puede hacer lo que quiera y ganar dinero
sin intermediarios, sin productoras, etcétera.
El problema es que el porno va de la mano del vicio.
Y cuando entra el vicio,
entran los problemas, ¿no?
Cuántas veces, pues, yo he escuchado historias
de vídeos que están subidos que eran menores,
o gente que estaba siendo...
Obligada, violada.
A veces, a lo mejor, el vídeo es la performance así,
y ella se está recidiendo. Mil cosas, ¿no?
Igual que lo había con los famosos películas
de asesinatos y de...
Snaps. Snapsmovies, ¿no?
A ver, esto ya es un mundo muy underground.
Ya es entrar en el...
Mira cómo ríen ahí, porque estás sonrisa,
que has visto algo, tu Snaps. No, no, no.
¿Lo verías? Recuerdo que había una web
que abríamos en el colegio siempre, que era Rotem.com.
En clase siempre era la mítica, tío.
Rotem.com. A ver qué accidente ha habido.
Pero, vale, esto es una cosa.
Si te dieran un archivo, punto mp4,
que hay un Snapsmovies real,
y te dicen, nadie lo vas a ver, ¿tú lo abrirías o no?
Vamos a ser sinceros, venga.
A ver, a mí una vez hubiera un colega bastante turbio,
y me empezó a poner vídeos raros, tío,
de estos de disparos a la cabeza, y cosas así.
Vale. Y me quedé un poco en shock.
Yo lo abriría y se lo tuviera adelante.
Aunque lo pasara mal, quizás lo vería.
Quizás la curiosidad me podría hacer.
Yo también lo vería por curiosidad.
En un día es muy fácil, todos hemos visto...
Bueno, igual no todos, pero muchos hemos visto vídeos
de narcos cortando cabez, porque...
Ya no tanto, pero una ola de que esto se enviaba mucho por el móvil.
Me enviaba a todos y yo no los quería abrir,
pero yo solo la imagen del vídeo de antes de abrirla ya...
Es que la curiosidad nos puede ver.
Y esto que lo ves como que no lo quieres ver, pero...
Pero ves algo, ¿no? Ser humano es morboso, lo somos.
Sí, es que es así, somos morbosos por todo eso.
O sea, somos una especie que lo que está como...
escondido prohibido, que está...
Vamos a decir, en una segunda capa,
queremos verlo, y eso es así, ¿no?
¿Por qué Two Girls One Cup fue tan popular?
Claro, claro.
Es un vídeo tan asqueroso que tendría que haber durado un segundo
para todo el mundo y no.
Todo el mundo fue viral ese vídeo.
Tenía a Dharma y a Kira, Sensei, que hablamos de Japón,
y me contaban que había ahí los sex shop de siete plantas,
en los que hay secciones de bómitos, de coprofilia,
o sea, de mierda, o sea, que hay gente que le gusta.
Incluso hay gente que le gusta.
Ya no es que lo aguantes por morbo o por mis huevos que lo aguantaré.
Es que hay gente que le pone cachondo, ¿no?
Mirá, hablando de morbo, vamos a ver el morbo asesino.
Sabéis la historia de Jeffrey Dahmer,
que ahora en una serie lo está petando, ¿no?
De hecho, ya el anuncio en el rincón de Giorgio va a haber,
porque es que además me lo estáis pidiendo,
que cada semana, cada día, tengo 20 mensajes.
Y hice un tweet que ya tiene 70.000 likes,
que vais a tener en el rincón de Giorgio un vídeo con la historia real,
no el de la serie, que está muy bien,
pero hay un poco de Inven,
la historia real de Jeffrey Dahmer, el caniva de Milwaukee.
Lo vais a tener, ¿vale?
Ese tío es una locura, la historia.
Muy loca. Muy bestia, y la real es muy bestia,
porque la puedes decir, no, la ficción, lo exagera, no, no.
La historia real, no sé qué espero.
Bueno, pues las gafas de Jeffrey Dahmer,
que es uno de los elementos más, vamos a decir, peculiares,
de Sulu, que es las gafas, que no las...
Más características a un asesino.
Te estoy mirando tus gafas y me recuerdan un poco a Jeffrey Dahmer, ¿eh?
Nate, ¿tienes algo que contar?
Quizás en unos años, te he visto con ahí las gafas de Nate.
Antes, cuando te levantaste, vi que te echaba un polvo en la bebida.
Ya, me estoy mareando. Sí.
Me estoy mareando, saco, tío, que...
Hay una parte ayer cuando fui a tu casa, que no recuerdo tres horas.
Y me faltan tres de dos. Ya las verás.
Ya las verás, snap.
Bueno, pues las gafas de Jeffrey Dahmer
saldrán a su basta, atención, con un precio de salida,
es decir, esto es lo mínimo, de 150.000 dólares.
La tienda está aprovechando el éxito de la serie de Netflix
pues para hacer negocio,
y dice el que lo está vendiendo, que tiene muchas cosas suyas,
entre las cuales también su biblia.
Ya no tan solo las gafas, sino la biblia
y otros elementos que de momento no ha dicho.
Además de anunciar que va a haber vídeo de Jeffrey Dahmer,
la realidad, la historia real, lo cierto,
lo verdadero en Enricón de Georgió, yo os quiero preguntar...
Hay por cierto, también habrá la semana de Halloween,
que os preguntáis mucho, va a haber 100%.
Os quiero preguntar, ¿qué os parece, Nate? ¿Qué te parece?
Que se vendan productos de asesinos en serie
y mucha gente esté dispuesto a pagar millonadas
por ese elemento morboso que me deja de ser afinal de las gafas
de alguien que ha matado muchas personas y que era muy malo.
¿Qué te parece? ¿Tú lo entiendes?
¿Tú podrías llegar a pagar por el cuchillo de Albert Fisch o algo así?
A ver, es como muy...
No lo entiendo, no entiendo la psicología que tiene detrás.
Entiendo el concepto de tener algo muy...
Es como un item muy exclusivo, de una persona
que ha hecho algo muy turbio, que es como muy...
Pero yo no lo compraría.
A ver, yo creo que también hay gente que tiene mucho dinero
y se aburre mucho, por un lado.
Luego hay gente que es muy morbosa, a un punto que yo no entiendo.
O sea, en mi cabeza los procesos mentales no los entiendo,
pero sobre todo lo que me pregunto es cómo sabes que es el de verdad.
Son las gafas de verdad.
No sé cuál es la...
Vamos a decir, la casa de subastas que lo subasta.
Las buenas casas de subastas, y si se vende por 150 mil,
dudo que sea una cutre, como socervís,
y esas grandes suelen tener péritos certificados...
Vale, vale, vale.
...y notarios que aseguran que eso es real.
Vale, ok.
Al final aquí, en ese tipo de subastas no viene paquito.
Pero es un tema de reputación igualmente.
No es que alguien te segura por reputación.
No, pero seguramente habrá un peritaje policial
que cuando hicieron el decomisado de los objetos del asesino,
eso se llegó a un punto.
No conozco el caso exacto de las gafas de Shafrydamer.
Yo sí.
O sea, tengo que decir que lo que se consiguió de él
fue por la cárcel, porque lo mataron.
La cárcel.
Pero todo su piso, todo lo que estuvo en su piso,
fue destruido... Bueno, es que también esto...
Yo he visto ficción y he visto cosas reales de él,
pero no he visto todo, o sea que veré con impaciencia tu vídeo,
pero sí que vi que todas sus cosas de su piso,
toda su nevera, su pesera, la fombra,
todos estos elementos fueron comprados por una persona
que tenía dinero toda junta y las destruyó.
Porque justo en ese momento estaban pasando todos los juicios,
con las familias que habían muerto,
con este menor de 14 años que no sé qué,
y esta persona que tenía mucho dinero no quería que hiciera el negocio con esto,
porque este dinero iba a ir para la familia de Shafrydamer,
incluso para Shafrydamer, que estaba vivo en ese momento, en la cárcel.
Se se destruyeron todas sus pertenencias
y lo que queda, que es la Biblia y las gafas,
son elementos que habían en la cárcel cuando lo mataron en la cárcel.
Hostia.
Sí, eso es lo que yo tengo entendido.
Claro. Entonces, yo no descartaría, incluso,
algunos de estos objetos que debería se destruyeron,
algún día aparezcan, porque nunca se sabe.
Totalmente, totalmente.
Pero el caso es que la gente va a pagar una millonada
por los objetos personales de un gran asesino.
¿Tú has dicho que no lo entiendes?
No lo entiendo.
Si fueras millonario, pagarías por un objeto de un Shafrydamer
o de un Richard Ramirez o de alguien así.
¿Lo harías? No. No sé, yo no lo haría, pero entiendo que se haga.
¿Por qué lo entiendes? ¿Dónde está el punto?
Bueno, porque hoy en día, al final, el valor lo pone el interés de la gente.
Quiero decirte, si...
Yo que sé, igual que la guitarra de Elvis Presley,
por decirte algo, tiene el valor, porque la gente considera que es una artista,
pues hay mucha gente que piensa...
Pero, Elvis, vamos a decir que lo que proyectó al mundo fue positivo, ¿no?
Lo que proyecta un asesino que ha matado a lo que sea es el mal absoluto, ¿no?
Totalmente. Pero es un negocio el mal.
Es un negocio.
Y si tú compras las gafas de Shafrydamer y haces un museito con su vídeo
y pones las gafas ahí, mucha gente va a querer ver las gafas.
Bueno, ya sabés lo que pasaba con asesinos como Merlin, Shafrydamer,
que le enviaban cartas a la cárcel, admiradores...
Este Ramirez es uno de los que más éxito tuvo.
Ted Bandy, que las chicas enamoradas de él, con carteles en el juicio.
Es súper duro. Carteles en el juicio y todo.
También lo que había hecho.
No te hay dudas, no, Ted Bandy, no había ninguna duda.
Hay como un morbo ahí, como un síndrome de algo enterrado
en el cerebro humano, un botón ahí de que...
Pero como todos.
¿Cómo puedo hacer que haya triunfado tanto esta serie?
Yo he tenido que dejar de consumir este contenido,
porque yo me vi esta serie, me vi las cintas,
porque hay otro, el que se disfraza de payaso, que es una auténtica locura.
No sé cómo se llama ahora, pero ese es una auténtica locura,
lo que encuentra en la casa de él.
Entonces... Yo hice un vídeo de él.
Si no fue el año pasado, fue hace dos, en la semana de Halloween.
Muy loco. 33 personas enterradas en la casa.
Y siempre en estos casos, créedme,
siempre son menos de los que reales,
porque siempre hay asesinatos que han hecho que no han salido.
Sí, que tiraron al mar por lo que sea.
Siempre, o sea, siempre hay más.
Pues yo me puse a consumir este contenido mucho,
que si luego ves Creams, que está muy bien de TV3, no sé cuándo,
ves aquello.
Caras Porta Bastar en The Wall Project, que es un fenómeno.
Cómensem.
Cómensem.
Cómensem.
Y hubo un momento que tenía sueños.
Es decir, tenía pesadillas desagradables,
donde se había muerto hace cuantas personas que hago,
moví del país.
Me acuerdo otro sueño desagradable, que estaba con una persona
que mataba... O sea, sueño es muy turbio.
Y lo que tengo claro es,
si eres una persona que no tiene una educación,
una información como debe, tiene algún resto argumental
y te pones a consumir este tipo de contenido,
no te digo que te vayas a ser un asesino,
no es lo que mejor te va a venir.
Lo primero que decías antes, la atracción sexual
de mucha gente hacia asesinos en serie, ¿no?
Esto lo hablamos en un podcast.
Esto es la Ibristo, creo que es Ibristo for Filia o algo así.
Luego lo buscaré.
Y al final no deja de ser una atracción morbosa hacia gente,
sobre todo de chicas, hacia asesinos en serie,
como Ted Bundy, como Richard Ramírez,
o Charles Manson.
De personas relativamente normales.
Nos estamos hablando de chicas que sean parías de la sociedad
o drogadictas, chicas normales,
incluso algunas más pijas que les atrae esa maldad
o les atrae esa aura de negatividad y de muerte de asesinato.
Y aquí, al final, volvemos a lo de Jeffrey Dahmer, ¿no?
La atracción humana hacia el mal,
hacia el asesinato, hacia la muerte, hacia el sangre.
Y yo creo que es algo que nos acompañará
hasta que desaparezcamos como especie después de Putin.
Ha ido a atrar, porque cuando detiene a Jeffrey Dahmer y lo matan,
hostia, sentía hasta lástima viendo la serie, digo, ¿qué pena?
¿Cómo que es que pena? No pena, pero es como...
También es cierto que la serie...
Porque crean un personaje...
También es cierto que en la serie es cualquiera, no solo está...
Mira el Joker, la película del Joker, ¿no?
Que es un tío que al final es mala persona,
porque mata gente...
Bueno, pero el Joker lo entiendes.
Al final es un marginal social con enfermedad mental
que le mete en caña y explota.
Pero que no deja de matar persona.
¿Sabe? Y tú al final conectas con él de una manera que...
¿Qué dices, hostia? Sí.
¿Cómo te lo venden, también?
El caso de un Jeffrey Dahmer es un caso muy sucio.
Muy loco.
Ya veréis, cuando haga el vídeo, no hay tanta parafernalia.
Es un caso sucio, es un caso duro.
Vamos a ver más cosas. Vamos a una más liviana.
Venga, este te va a gustar a ti. A ver, a ver.
La fucking mask y el robot.
¿Qué ha hecho, también? Ah, el robot.
El óptimus. Que ha sacado el robótico ahí.
Elon Musk presenta a su robot humanoide óptimus,
que la verdad es que ha excepcionado bastante la gente
y a los expertos, porque muchos de ellos dicen
que tiene una agilidad limitada, ¿no?
Que no es un robot que tenga...
pues, un pinta de ser muy ágil.
Musk, en su defensa, ha dicho que los robots de la competencia...
lo que les falta no es movilidad, lo que les falta es cerebro.
¿Sabéis qué, Musk? Se defiende atacando.
Y que no tienen los robots de los demás
la inteligencia artificial necesaria para ir por sí mismos
por el mundo, dando a entender que el suyo que óptimus
sí lo va a tener. En teoría, el robot,
que, por cierto, mide 1,73, es decir, es tamaño humano,
y que podría costar unos 20.000 dólares, que a mí me parece.
Tirado de precio, los siguientes, a 20.000 dólares
por un robot que está como dejando a entender, ¿no?
De que va a tener una cierta inteligencia artificial
y que va a poder ser autónomo, me parece que no tiene ningún sentido.
200.000, ¿vale? Pero 20.000, bueno...
Se va a empezar, en teoría, a producir en masa, en 2023.
Hostia. Ney, tú eres un experto, ¿vá?
¿Tú qué? Esa es tu robot. Robótica, sí, experto.
No, pero... Te voy a poner experto en robótica.
Sí. Comenta sobre el robot de Elon Musk.
No, pero coño, te encanta el mundillo. Sí, claro, evidentemente.
¿Has visto óptimus? Sí, sí, sí.
Primero, ¿entiendes las críticas o has flipado?
A ver, yo sinceramente debo decir que, para mí, un robot humanoide
es... O sea, tiene usos limitados, ¿vale?
Humanoide, imitándonos a nosotros. ¿Por qué? Dime por qué.
Normalmente, cuando se hacen robots, se hacen robots
que tienen como una habilidad muy desarrollada.
Por ejemplo, un brazo robótico en una fábrica,
una cinta transportadora que tiene inteligencia artificial
y lleva cosas de A a B.
Pero un robot humanoide, el humano lo que tiene,
es que es muy multifuncional, puede hacer muchas cosas, ¿sabes?
Puede caminar por superficies, puede co...
Entonces, es un robot muy genérico,
lo cual significa que no es demasiado bueno en nada.
Entonces, ¿cuál es su uso, realmente?
Eso es lo que no se sabe.
¿Para qué va a servir exactamente? ¿Para qué lo quieres?
Esa es la gran duda, ¿vale?
Luego, el tema de la movilidad...
Saludando, gran, grande, siempre.
Mira, con una envidia, ¿eh?
Sí, sí, sí, parece que tiene una...
Que una... Una 50-90.
Esta ya han avanzado diez. Vale, ahí lo tenemos.
El otro tema también es que igual es...
Tiene movilidad limitada y no es tan rápido,
justamente porque hay sacrificios que se hacen
para que tenga un precio atractivo para el mercado.
Saludura.
Se apoya a hacer un robot que vale 20 millones
y vamos, corre como flash, pero igual quien te lo compres, ¿sabes?
Pero nadie, bueno, casi nadie podría tener.
Claro, el precio está bien,
en el sentido de que es un robot muy genérico,
no es demasiado bueno en nada,
puede tener usos que aún no conocemos,
pero si entra con ese precio al mercado,
creo que puede ser interesante.
Es que yo me lo compraría para tenerlo aquí.
Hombre, por favor, eso te iba a decir, comprálo.
Te lo juro por Dios que yo me lo compro para tenerlo aquí.
Jamás hacer una review, ya que estábamos.
Y te lo dejo.
Déjame lo para hacer una review y te lo traigo.
Y chojó la mano con él.
Te lo traigo y me trae él a mí, de chojo.
Oye, pues esos son 20 mil euros muy bien gastados, ¿eh?
Tú crees que esto... Mira, para empezar, Nate,
¿tú crees que en 2023 se va a empezar a producir en más así o no?
A ver, yo a él no le creo un poco.
Fantasmal, eso.
O sea, a él lo que pasa es que promete mucho
y no suele cumplir, sobre todo plazos, no suele cumplirlos.
Porque lo que es el objetivo lo acaba haciendo.
Sí, es una persona muy grandilocuente.
Es muy megaloma, digamos, ¿no?
Pero lo que suele fallar son los plazos.
Normalmente consigue lo que dice, pero en otros plazos.
¿Tú te crees que este robot lo va a intentar hacer?
Sí, claro.
Que no es una fantasmada loca de decir...
No, no, no.
Que se van a fabricar, pero no ves que en 2023
se empiezan a fabricar en masa.
Podría tener una fábrica que pueda fabricar en masa,
lo que no sé para qué sirven.
Esa es la gran duda.
¿Qué rol van a tener dentro de la sociedad,
dentro de la humanidad, esos robots?
¿Tú te comprarías un...?
Vamos a quitar que tú eres un friki de los robots.
Me estás hablando ahora de como quien se compra un Lego.
Quiero este robot para tener un robot
porque me hace ilusión tener uno, ¿no?
¿Tú te lo comprarías?
Pero me lo compraría por eso, que te acabo de decir.
Porque me hace ilusión tener un robot.
No por necesidad, sino por...
Pero un robot así...
¿Qué puede hacer este robot por mí?
Claro, se tendría que ver si puedo cocinar, por ejemplo.
O puede hacer tareas de hogar,
cosas que los humanos no nos gusta tanto hacer.
O, yo qué sé, o...
facilitarte el recoger cosas, etcétera.
Socar al perro.
Sí, quizás.
Es lo que te digo.
Por ejemplo, para fregar el suelo, yo me quedo con la rumba.
Claro.
Que es mucho más barato, más útil.
Consume menos energía, ocupa menos sitio,
pasa por sitios donde esto no pasa.
Pero si le añadimos un punto,
y aquí entramos ya, Óscar, en la filosofía,
y si le añadimos un punto, porque, al final,
esto no deja de ser humanoide.
Y sí, él o más, que es muy grande y lo cuente.
Ya sé por dónde vas a ir.
Quiere añadirle un punto de humanidad a los robots.
Y ya no... Bueno, a los androides, ¿no?
Sería el forma humana, que esto aún no, pero vamos para allá.
Vamos para allá.
Pones una carcasa de látex y una cara, y tal, y...
Daría un miedo.
Daría un miedo que te cagas.
El problema es que tienes refrigeración.
Si lo cubren todo, no refrigerará bien.
Sería complicado.
Si tienes esta ventiladores aquí, ¿no?
Sí.
No sé si son altavoces o ventiladores.
Parecen altavoces, perdón.
Hostia, pues qué.
A ver, es un poco feo.
Oye, Siri, pon mi música.
A ver, es un poco...
A ver, la verdad, es, a mí lo me te quiero, pero...
No es muy bonito.
O sea, es feo.
O sea, yo creo que está más inspirado en la ciencia...
Ficción, clasica.
Ficción, que en decir, vamos a hacer algo útil.
Sí, en plan, esto lo necesita la humanidad.
Porque lo necesita.
No.
Porque cumple este...
Es una sacada de rabo de Elon Musk y decir,
mira, puedo sacar un robot, pero no...
O sea, funcionalmente no creo que vaya a aportar muchas cosas.
Y esto por 20.000 pavos se lo comprará la peña con pasta
y que quiera tener un juguete guapo.
Sí, sí.
Me da curiosidad el tema de la inteligencia artificial
que pueda llegar. ¿Hasta dónde podría llegar?
Hasta dónde puede aguantar, porque seguro que lo van a programar
para que te pueda aguantar una conversación.
¿Por qué? Para conversar, conversas con un Siri,
o sea, que te ponga un aparato así, ¿sabes? Una altavoz.
Sí, pero...
No, pero hay algo psicológico que no estás teniendo en cuenta.
La forma humana, aunque sea así,
nos cambia un poco la persona.
Hombre, tenerlo aquí, ya sí, realmente...
Que tenga manos, que tenga cara...
Si es demasiado humano, igual te daría miedo.
Además, no ves ahí con todo el hierro y dices,
este se cabría y me revienta.
O sea, ¿cómo se llama él? ¿Se le vaya a la olla?
Sí, como te vaya a ver, nos mata todos.
El vallín quitante. Sí, sí.
Que es cuando un robot se parece mucho a un humano,
pero no acaba de ser humano, que nos da miedo, ¿no?
Es como si estés en extraña.
¿Tú lo tendrías?
¿Te haría gracia? Si me sobrará el dinero.
Si te sobrará el dinero. Sí, sí.
Por hacer la gracia. Yo me lo compraría para hacer una.
Si me sobra el dinero, lo pongo en casa.
Lo llamo para que venga y a los colegas, mira,
pero por la gracia, pero no es mi sueño tener un robot.
Le haría una riuna en el canal y lo devolvería.
Aparte, mira los...
No, pero a lo mejor te dice...
No, Nate, por favor, no me dejes.
A ver, con todos esos cables suelta...
Seguro que se te rompe, te empieza a dar fallos.
Eso tiene pinta, tiene unos chispazos.
O sea, unos gugeos.
Nunca has hablado, se habla mucho de los robots,
pero nunca se habla de que si un ordenador de mierda te falla,
imagínate un robot así.
Los fallos van a ser. Claro.
La humedad, que si el perro le ha mordido un cable...
No, no, no. Acarice el perro y lo estrangula,
porque la fuerza le ha controlado mal.
Te daría... Os daría miedo.
Tener un robot que, al final, esto es puro o acero,
que te puede hacer daño.
Os daría miedo. Si hay una mal función,
te daría miedo, Oscar.
Es que lo desconozco, decir... Ojo, eh.
Si pudiera desconectarlo, no sé...
Desconfiaría, yo creo.
Confiaría, no te confiaréis del todo.
No, no. ¿Y tú, Nate?
Imagínate, simplemente con que sea un robot
que pesa 200 kilos.
Te voy a aplastar. Ya, simplemente por caerse,
ya te voy a aplastar.
No sé cuánto debe pesar eso, pues si es de metal.
No, no, no. Y mide 1,73.
Sí, sí. A ver, sigo siendo más alto, pero...
Sí, pero si te cae encima...
Ya.
Lo desconectaría. En el sofá te viene delante, plaga.
No es con maldad, ¿no? Lo hace porque se le acaba la batería.
Claro, y también está tema de la batería.
Que esto no tiene que ser nada fácil de mantener activo.
¿Cuántas horas de batería?
Yo creo que van a sacar una versión muy...
muy live, una versión...
Pero yo por 20.000, me voy a comprar uno seguro.
Me compro tres, claro, pero es que...
Hago peleas entre ellos.
Que no tenga dentro la pierna, por ejemplo.
Bueno, es Quadriceps lleva, ¿eh?
Sí, sí, este hecho, esto gimnasio.
Mira, y la pirulilla, fíjate, ¿eh?
No, porque es...
Ah, mejor aquí sería otra cosa, ¿eh?
Bueno, la joresa sexual. Es un rebet.
Es un... Mira, un rebet.
¡Robet!
Y mira la cara que bonita tiene.
Y la mano me gusta mucho el saludo.
¡Epa!
Que da muy buen rollo esta mano de guante.
Da muy buen rollo de látex.
O sea, es...
Realmente, eso te aparece de noche.
Y claro, el susto es importante.
Si te levantas por la noche de la cama, lo tienes delante.
María Gracia... Sí, señor.
Cosa de robótica, María Gracia.
No sé en qué peli sale, pero el tínico te hace el desayuno.
O sea, en las tostadas, lo coja un brazo,
te lo lleva allí... Esto es la idea, yo creo.
Pero eso mola tenerlo en casa automatizado.
Pero podrías tener una máquina que te hace el desayuno.
Sí. No hace falta que tenga brazos.
Pero aquí estamos yendo para los androides, tío.
Es que aquí es la gracia.
Que se unan para todo, ¿no?
Que no hay que sea parecido a nosotros.
Yo creo que quieren ir por ahí.
A ver, pero lo que pasa es que el mundo en el que vivimos
está hecho para humanos. Las puertas se abren a esta altura.
¿Por qué? Porque somos humanos y...
Si fuéramos... Si me diésemos medio metro,
podemos estaría abajo.
Entonces, tiene sentido que para navegar un mundo humano
tendramos robots humanoides. Tiene sentido.
Y son genéricos.
Eso también es algo que, en su momento, cuando nació el ordenador,
el ordenador no era genérico los primeros.
Cada ordenador servía por una cosa.
Cada aparato electrónico servía por una cosa.
Y el primer ordenador genérico que hacía cualquier cosa,
la gente decía esto para que sirva, para que quiera hacer eso.
Y ahora, mira, todo lo que estamos usando hoy en día
son ordenadores genéricos.
Sí, el móvil. El móvil antes era para llamar.
PS, genérico, todo.
Ahora nos parece estúpido y dentro de 10 años
flipamos que tenemos ahí robots por todos lados.
Claro.
Veremos qué pasa.
Hay otra de Elon Musk, ya que estoy con él.
Esto es la que me dará igual, ¿no?
Esta es la que me dará igual.
Bueno, a ver... Depende, depende.
No eres muy social esto. Pero, hombre...
Habla de Twitter. No te va a dar igual.
Totalmente, pero... Esto te ha gustado mucho más.
Los robots. Sí, sí, sí.
Bueno, Elon Musk, Twitter.
El culebrón continúa y parece que ya estamos...
Parece que estamos enfocando la recta final.
¿Qué significa esto? ¿Qué en teoría Elon Musk ha dicho?
Ya que va a pagar el precio pactado
a tocateja y me lo llevo.
¿Qué significa esto? Que, seguramente, Elon Musk va a acabar
comprando de verdad Twitter, se va a convertir
en el amo y señor de Twitter.
Ya sabéis que primero compró una pequeña parte de acciones,
luego hizo... Pues, creo que incluso no sé
si llegó a hacer una opa hostil. Bueno, quiso comprar.
Twitter dijo que ok.
Actaran un precio, luego Elon Musk dijo quieto,
que hay muchos bots.
Si no voy a pagar esto, porque no vale tanto.
Twitter no sé si llegó a demandar o casi demandó o...
Llegaron a un acuerdo y el caso es que ahora Elon Musk dice eso.
¿De qué? Vale. Ok. Venga, va.
Lo voy a comprar.
Me haría tan feliz que lo comprar.
Es que sería increíble. ¿Tú imagínate que lo compras?
No, que pusiera... Con todos los respetos,
soy gay. Feliz domingo.
Y lo cierre.
Y una cara de Kirka Sillas, el voto de Kirka Sillas.
A ver, tú en el momento, en su momento,
hace mucho tiempo... Y espero que contare luego
una cosa que es por donde creen que quiere tirar el tema de Twitter.
Pero dime. Tú en su momento dijiste que lo mejor,
lo de no querer comprarlo, era una estrategia
para que le bajen el precio. Sí, yo creo que descarada.
O sea, mejor hizo eso y ahora... No le ha salido bien.
No le ha salido bien y sí, adelante. Y lo compra.
Sí, sí, no, no, yo tengo clarísimo que lo que intentó.
Es decir, bueno, a ver, estos mataos
que ya les he metido toda la presión, ahora a lo mejor me quito,
yo que sé, pues 5.000 millones de precio.
Para él no es mucho, pero son 5.000 millones o lo que sea.
Claro.
¿Qué pasa con Twitter y cuáles son los supuestos planes?
Entramos en el ámbito de la especulación.
Él quiere, o él ha dicho que quiere hacer una especie de aplicación
llamada X, que sería la aplicación para todo.
¿Vale? Lo primero que dijo es que quería comprar Twitter para...
Sí, lo primero que dijo es que quería comprar Twitter
para asegurar la libertad de expresión. Eso fue lo primero.
Rollo, él es muy libertario y quería asegurar la libertad de expresión.
Pero se ve que quiere transformar Twitter
o quiere, de alguna forma, asociarla a otra app
que quiere crear, que se llama X,
que por lo que dicen se parecería a WeChat.
¿Vale? Que es una app china que lo conoces.
¿La usan todos ahí?
Exactamente. Es tu enchilina y tuve que descargarme una VPN
para poder usar Instagram y tal, porque no puede.
¿Qué pasa con WeChat?
Pues se permite el ingreso en canales de pago.
Hay más negocio. Se puede comprar alimentos.
Además de que seguirían habiendo mensajes privados,
los tweets públicos.
Pero que la idea es hacer negocio.
Al final, yo no me creo que Elon Musk pague lo que va a pagar
sin sacar redito económico.
¿Tú crees, Nate, que esta megalómono que pagaría todo esto?
Simplemente para asegurar la libertad de expresión máxima.
A él no le gusta, por ejemplo, cerrar a la cuenta Donald Trump.
O sea, él lo dejaría todo libre, todo.
A excepción, supongo, de cosas muy graves.
¿Tú crees que va por ahí o va por el birolla?
A ver, yo no soy ultra y per megamillonario,
pero yo entiendo que es un poco como...
Es como una premia de Maslow, que cuando tienes una serie de...
Igual, llega un momento, cuando tienes tanta pasta...
Vas a explicarlo, ¿no? Maslow, que lo que hay abajo
es lo básico para vivir. Sí, es como una premia de necesidades
humanas, que cuando tienes cubiertas las más básicas,
que es la comida, supervivencia, donde dormir, etcétera,
te importan otras cosas como el bienestar, la pareja, la relación.
El bienestar lujo, ¿no? Sí, el bienestar lujo.
A lo mejor es algo así como que una persona ultra y perrica,
tiene todo cubiertísimo, que ya va por otro tipo de aspiraciones,
que van más allá, entonces podría llegar a entender
que fuera una persona que dice, yo ya soy ultra millonario,
he triunfado el máximo que se puede triunfar en la vida,
quiero dejar una huella, voy a hacer cosas que cambien la humanidad.
En esa cabeza podría entrar el hecho de querer hacer un cambio
con este tema de Twitter, de... ¿sabes? O sea, me encaja que...
Te encajas con este concepto ideológico.
El concepto pasa también con Jeff Bezos, que también.
O sea, ha llegado a un punto que es ultra y per mega millonario,
y se está gastando dinero en intentar que el ser humano viva más años.
Dices, ¿es para ganar dinero?
Yo creo que llegó a un punto que ya el dinero le da igual.
Es como, quiero hacer impacto en el...
Quiero que se acuerden de mí, que me estudian en los libros de historia.
Podría ser, podría ser una cosa, no lo sé.
Y por otra parte, también podría ser una gran estrategia,
porque evidentemente Facebook, cuando compró redes sociales,
Instagram, WhatsApp...
Evidentemente lo ha hecho porque le interesan los datos.
Y tener una red social. Muchos dineros.
Es mucho dinero, son muchos datos.
Es control, ¿no? Es control. Muchos datos.
Sobre todo muchos datos, más que control.
O sea, la capacidad de poder acceder a una gran base de datos,
de información, de ver qué está pensando...
Te da poder. Te da mucho poder.
Te da muchísimo poder.
Y a lo mejor él también ve un negocio muy potente,
aprovechando bien y que él podría hacer lo mejor,
y que lo podría rentabilizar a un punto
que los creadores no están siendo...
Durante muchos años era como una aplicación que se perdía pasta.
Cero rentable, sí. Cero rentable, porque es verdad que nunca se vendió.
En serio, que nunca fue como otras que las adquirieron
o no tenían casi publicidad.
Luego empezaron a ver los tweets publicitarios, patrocinados...
Pero durante muchos años, ¿no? Era como muy libre.
Pero podría ser eso, podría ser que Elon está viendo un modelo negocio
o un negociaco del siglo
que piensa que los creadores o los actuales propietarios
no están viendo.
Tú ves por ahí. Vamos a una cosa.
Esta va a ser una noticia corta.
Y un poco que me doy cuenta de lo poco que sé del mundo streamer...
Oscar, tú se quieres un fan de los streamers que tú...
Ves todos. Dime 25 streamers.
¿De Twitch? Sí, por ejemplo.
Te los podrías ir. Venga.
Vamos allá. Ibai...
Empecé por lo difícil.
Auro, Rubius...
Yo sé, va.
¿Hace Twitch o no? Increíble, increíble.
No, es él. Son los cuatro grandes.
The Big Four. Willi.
No. Bueno, Willi...
Es YouTube, creo. Sí.
Me estás poniendo en condiciones... ¿Has dicho Twitch tú?
Venga, sigue en Twitch. Il Capo.
Il Capo.
Es hace YouTube.
Il Capo. Me flipa, ¿eh?
Il Capo. Ah, ha venido...
La neurona ha activado, el final.
Vale. Il Capo.
¿Y por qué está en YouTube? No está en Twitch.
Todos están en Twitch, menos tú.
Willi, Vegetta, no. Y DJ Mario tampoco.
Me has metido en un plan... No, DJ Mario no está, creo.
¿Di Mario sí está?
En Twitch... No, está en YouTube Gaming.
Está en YouTube Gaming.
¿Dónde lo vas a emitir? En YouTube.
Yo soy YouTube Power.
Bueno, ya verás como muchos ahora que Twitch cada vez paga menos.
Ya verás como empieza a venir gente a decir...
YouTube parece que está poniendo también para que lo hagan.
El chocas. ¿Vale?
Llevo unos cuantos ya. Te verás seis.
Bueno, pero siendo un mundo... De 25, ¿no?
Siendo un mundo que me suda a todos los...
Pero no más de 25. ¿Por qué dices eso?
¿Por qué mientes a la audiencia?
Tú haces Twitch, ¿no? Yo no hago Twitch.
Sino que cuando me invito, digo, y voy ahí...
No cruzco a nadie. ¿Me da una revuelta?
Bueno, pues mira, hablando de esto, ¿no?
Que se nota que somos gente que...
Que me damos frijoles. Ya he dicho lo más famoso.
Fatal, ¿eh? Fatal. Bueno, y yo se vas.
No lo vamos a decir.
Bueno, hay un tío que yo ni conocía.
Que se llama Dream.
Ah, Dream, sí, que enseña la cara.
De verdad que no lo digo por falta de respeto.
No tenía ni puta idea de quién coño era.
Y de repente veo un vídeo 40 millones de visitas.
Digo, hostia, ¿qué es esto? ¿Qué ha muerto alguien?
No, no, y es un tío que lo único que hizo
es mostrar la cara.
Era un youtuber que creo que sobre todo hacía Minecraft.
¿Tú lo conocías? O sea, te lo habías seguido.
Pero sabes lo que ha pasado, ¿no?
Vi la noticia y creé en YouTube.
O sea, este tío...
Mira, vamos a ver cuántas visitas tiene el vídeo.
Bueno, 40 millones, ¿eh? 40 millones.
Y es este tío...
Y no enseña la cara nunca.
No, claro, nunca la había enseñado.
Es de Minecraft, pero rollo ultramillonarios.
O sea, qué flipas del éxito.
Y han enseñado la cara.
Al final, pues bueno, después de...
Creo que estos también son streamers.
Después de mucho tiempo, acaba de enseñar la cara
y la ha mostrado. Y ahí me he dado cuenta,
bueno, una foto con un millón y medio de likes.
Ha hecho un Nacho of Ice River.
Sí, y ahí me he dado cuenta de lo poco que se ves del mundo stream.
Mira que estoy más o menos metido en el mundillo y pienso.
¿Cómo no me enteraba de que había un tío tan ultramasivo?
Bueno, es interaccional, ¿no? Y también pasa una cosa que hoy en día...
¡Bestia! Hay mucha gente famosa, demasiada.
O sea, es como que... ¿Tiene que haber una criba, no?
No, no, que las haya, está bien.
Es posible conocer a todos. Pero no es como antes que tuvieras la tele
y todos veíamos lo mismo.
Ahora hay millones de personas viendo millones de cosas.
Cuando éramos jóvenes que solo había una televisión,
en nuestra época, la televisión española ya está.
Ya está, la misma otra cosa. Yo no sé de qué hablar.
Sí, no, claro. Es mayor que nosotros, madre mía.
Yo sí... Madre mía.
Ahora, terreplanistas, Twitch, ahora también tienes 18 años.
El proyecto se ha convertido en...
Telecinco, tío. ¡Salvame!
¿Se ha convertido o siempre lo ha sido?
No, pero ¿cómo mola? No, no, pero ¿cómo mola?
¿Cómo mola que precisamente el más liente de todos se llama salva?
¿Cómo que se salva?
No, no, desálvame.
O sea, queda perfecto, tío. Es ideal que se...
¿Dónde hablas una cosita rápida? ¿Dónde has hablado del negocio
de los... por los de las gafas de Jeffrey Dahmer?
No, eso ya ha pasado. Vamos a otro.
Pero, segundo.
No, no, pero...
Me estoy mirando que flipo. ¡Otra vez!
Lo siento, me siento, voy super raro.
Lo voy a poner, pero que había cinco veces.
Estamos aquí de nuevo, ¿estás bien de la vejiga?
Estoy bien. ¿Quieres un pañal?
¿Quieres un pañal o algo? No, no.
Tienes vejiga de 12 años. Totalmente, tío.
Casi vengo, siempre te toca luego editar, ¿eh?
Es verdad que no aguantas mucho, ¿eh?
No aguanto mucho.
Pero me empezáis a dar aquí bebida, bebida de...
Me he olvidado la conmuchita antes.
Ah, qué buena, conmucha, ¿eh?
¿Has ejercicio para fortalecer tu vejiga?
¿Tú músculos vaginales?
¿Vejigales?
¿Vejigales? ¿Vejigales?
Si conoces algún ejercicio...
Sí, me harí parar, sí.
Hostia, ¿y eso para qué sirves?
Para ejercitar eso precisamente.
¿Te imaginas que ejercito esto cada día
para aguantar todo el podcast de aquí vengo?
Yo que te digo, yo vengo muy raro.
Es la primera vez que me hacen tantas paradas.
Ya he perdido lilos, estoy desconectado.
Además, iba a decir una cosa que era espectacular...
No sé, ahora no me acuerdo.
No me acuerdo por qué le iba a decir
y por qué salió muy rápido.
Te decía que el miedo es un negocio siempre.
O el terror o el morbol o lo que sea.
Por telésinco, lo dije.
En su época, ¿te acuerdas Marta del Castillo, el cúco y todo esto?
¿Te suena Marta del Castillo, la chica desaparecida?
No, no, no.
Su caso muy famoso de una de esas parecidas
que uno se ha encontrado cada vez.
La noria o el programa de turno pagó un montón de dinero
por llevar al cúco a entrevistarlos o no sé qué.
Por eso salió por telésinco.
Esto siempre ha sido un negocio.
El morbo, del mal, del asesino, de tal y de cual.
Lo saqué por telésinco, pero bueno, un dato.
Bueno, y si no es telésinco,
yo me acuerdo que el tema de Alcácer, las niñas de Alcácer...
Correcto.
Vi un documental que estaba en Netflix hace unos meses
y me quedé asombrado de un programa...
O sea, que ahora decimos de Sálvame,
pero sensacionalista multiplicado por 14.000 de Sálvame,
que lo presentaba Nieve Serrero,
que era una periodista o es una periodista que estaba viva,
muy conocida a España en ese momento,
y que lo que hacían era vender el drama
que acababa de pasar de la desaparición
y, luego, de encontrar los cadáveres de las niñas de Alcácer,
tres adolescentes que fueron...
El padre, se gritaba mucho al padre, porque el padre con el otro tipo...
Sí, el que decía que había un vídeo...
Que murió, que al final no piso enseñar el vídeo.
Y el vídeo nunca se ha visto.
A ver...
Yo sí creo que el tema de Alcácer hay cosas que no me cuadran.
Muy rara, muy rara.
Luego está el tema de Anglés, que es el que pillaron,
más el otro que se fugó.
Sí, no, no, es un caso de Alcácer que por desgracia...
Mira, fíjate lo que estamos diciendo.
Es súper interesante por qué lo es y es una tragedia.
Pero es muy interesante.
Te reconozo que yo veía este documental o el de Marta de Castillo
y lo veía un poco con una perspectiva fría como algo interesante.
Y es un drama personal.
Pero, seamos sinceros, es interesante.
Es como ver las series de Jeffrey Dahman.
Bueno, como Crimes lo que hablábamos.
O con un vídeo que ha explicado el tío que ha matado a 25 mujeres.
Y tiene cuántas visualizaciones.
Y la gente nos está llorando, escuchando atenta, ¿por qué?
Porque nos da curiosidad, ¿no? Es así.
Más cositas, venga, va.
Ney, te está tú y yo.
A ver, cuéntame.
Sí, a ver, Óscar, aquí...
Ojalá hubiera una sección.
No sé si querrías estar en la sección.
Que yo tenía pensada para ti de la fama de Forbes.
Estamos en Forbes, amigos.
Hemos salido en Forbes, Ney Gentile y yo mismo.
Yo abrí la lista, no sé qué me la pasó, no me acuerdo.
Tenemos que hablar de varias cosas de Forbes.
Y vi que estabas ahí y te mando un mensaje,
que te han escuchado tan metido este año.
Tenemos que hablar de varias cosas...
Mira, voy a denegar que no es verdad duro.
Vamos a hablar de varias cosas aquí, ¿eh?
Yo me he rajado mucho con la Forbes,
porque me hicieron dos gordas, ¿eh?
Una es que no me metieron el año pasado,
de cinco influencers. Me acuerdo, me acuerdo.
Venga, esa vamos a pasarla.
Pero es que hicieron luego la lista de los 50...
de las 50 personas más influyentes
del mundo del podcast en España y ni me nombraron.
Pero esa lista parece que la hayan hecho a propósito
para no ponerte, tío. Sí, yo estaría el 51.
Es como que salió la lista de influencers, no te pusieron.
Le dijiste en el podcast y a los, no sé, al mes
sacaron la de los podcasters y no te pusieron.
Fue maravillosa, fue maravillosa.
Yo no puedo decir todo lo que sé, porque he hablado con gente...
No es verdad, he hablado con gente de Forbes,
y no puedo decirlo todo porque, mira, por educación y por respeto,
porque no soy así, pero yo sé cosas.
El caso, vamos a lo que sea publicado y se puede hablar.
Ok.
Me meten, ok, en entretenimiento, ok.
Ok, venga. ¡Absolutamente todo está mal!
No se salva nada.
La foto, bueno, medio mal recortada, pero le damos un paso,
pero las fotos son muy cuters en general, ¿eh?
O sea, el diseño no es muy currado, pero es que vamos allá.
Jordi Wilde, entretenimiento.
YouTube 3.16. Arroba The Wild Project.
O sea, cuesta poco poner a Arroba Jordi Wilde,
que es lo que tengo yo en casi todas mis redes.
Me han hecho una mezcla del podcast con mi persona,
que aquí el final no está en la onda del podcast.
Es como que te pusieron por el podcast, por lo que hay aquí.
Sí, pero luego la explicación no es de mi podcast.
Ya veréis, es que todo está mal.
Todo está mal, ¿vale? 3.16.
Si quieren hacerlo de YouTube, una de dos.
O me pones el rincón de Giorgio, que tengo 11 y pico,
o me sumas los dos, que serían unos 15.
Pero bueno, ponen 3.16. Ok.
Tata, tata, venga. Vamos allá.
Aquí, a partir de que comience lo bueno, ¿eh?
Su canal destaca por su variedad. Bueno.
Entrevistas en profundidad.
Gameplays, cortos y sus videoreacciones a juegos craci,
dan a sus más de 3 millones de suscriptores
el contenido fresco que buscan.
Quien ha hecho esto no tiene ni putísima idea de quién soy yo,
es que no sabe, pero ni de espaldas.
¿Qué es cosa? Porque vamos a ver, ahí está.
Está combinando de Wild Project,
que es un puto podcast que no tiene mucho misterio lo que hacemos aquí.
Son entrevistas, charlas y luego tertulia, punto.
Con el rincón de Giorgio, donde sí que hay gameplays,
donde sí que hay cada vez menos, donde sí que hay cortos...
O videoreacciones.
Pero juegos craci, es que esto es increíble.
Jogos craci es una sección que yo tenía que, a lo mejor, hace 6 años
que existía y ya no hay más,
que yo hacía gameplays de juegos muy locos,
macabros, raros, de estos de gentai, cutre, japoneses,
que eran una locura, o sea, por eso eran juegos crazy,
pero me decía juegos craci para hacer la gracia.
Es una sección que literalmente hace 6, 7 años que no se toca.
Es decir, ¿quién haya hecho esto? No sé qué habrá hecho.
A lo mejor habrá buscado en Jordi Wilde qué hace.
Y han hecho una mezcla de todo mal.
O sea, es que... Oscar y Nate, es que son pocas frases.
Costaba tampoco hacerlo bien.
Costaba poquito. Bueno.
Ahora que lo dices, yo no leí que pusieron de mí.
Vamos a verlo. No sé qué pusieron, tío.
Yo le doy un 2 a mi parte, pero vamos a ti.
Porque, Nate, mientras voy buscándote,
vamos a hablar de una cosa, esto es así.
Yo te hablo y te digo, Nate, que has ganado,
eres el mejor influencer de Forbes, de tecnología.
¿Y tú me dices qué?
Primero, que no lo había mirado mucho, tampoco sabía si era...
A mí me mandaron una foto en plan,
estás aquí este año también, y no como tú.
¿Qué año pasaron, estabas? Ya.
Tú estás 2 años seguidos. 3, 3.
Te vacilo ahora, es el nuevo rollo. Te vacilo, te vacilo.
El nuevo rollo.
Estoy preparando para cuando venga Salva.
No, Salva... Te estoy trabajando en mi personalidad.
Sí, sacase carácter con Salva, porque salaba.
Bueno, Nate, gente. Que venga.
Bueno, la foto... La foto está...
Pero, además...
Ha recortado una miniatura que enseño algo, ¿sabes?
Es que es típica miniatura.
Se acogieron una miniatura mía y me quitaron de la miniatura.
Sí, también. Es típica miniatura de YouTube
que no se han currado ni el hecho de pedirte una foto.
Bueno, igual estaría bien que suba alguna foto, ¿no?
Por si quiere alguien coger una foto que tenga alguna, ¿no?
Sí.
Tú supongo que tienes ahí en tu web y tal.
No, coño, ya está en Instagram. Da igual.
Hay fotos normales de hola. Buenas tardes.
¿Te imaginas que ponen una tuya ahí con la tableta del chocolate?
La de la piscina. ¿Sabes cuál te digo?
Una olvidora que te ponen... La de la piscina.
Con el julo blanco, saliendo de lado.
Qué buena, qué buena. Sería maravilloso, ¿no?
Y todas hablan que venir en la tuya color.
Lo hubiera preferido.
La de la sanrisa.
Lo hubiera preferido.
Yo veo a Nate y veo que cuando en Forbes tú...
En esta lista que yo tampoco no.
¿Este qué es Arroba Nate Gentile?
Porque en ninguna red tengo ese hashtag.
¿Cuál? Ese Nick.
O sea, esto es invención total.
Eso no existe.
Arroba Nate Gentile no existe ninguna red.
Sus cojones.
Arroba Nate Gentile 7.
Es que les sudamos tanto.
Les sudamos tanto.
Les sudamos tanto.
Es que les damos igual muy completamente.
Bueno, yo creo que...
O sea, Arroba, pongo una Arroba y un hombre.
A ver si...
Forbes ha hecho esta lista para intentar estar actualizado.
Se lo ha hecho gente que no tiene puta idea.
Forbes de toda la vida es de los más ricos, ¿no?
Sí, sí, sí.
La lista original es la Fortune 500,
que es la lista de los 500 personas más ridas del mundo.
Pero están hechos con el objeto, tío.
Estábamos hablando de... No me he reconocido.
No, estábamos hablando de la revista Paquita 7.
Forbes, que es una revista internacional,
que seguro que tiene una reacción potente.
Bueno, por lo menos son influencias los que han puesto.
Hay un acertado.
Bueno, no nos hemos mirado todos.
Sí, sí, sí.
Porque yo he visto...
Yo he visto a una persona que hace 25 años
que no influencia ni a su primo.
Pero bueno, no entiendo mucho.
El caso tuyo.
Y esto es un misterio que me gustaría mucho
si nos podéis resolver, porque lo hemos estado hablando antes.
Y no soy la única persona que te lo ha dicho.
Yo, cuando vi la lista, vi que cuando...
De cada categoría hay un ganador.
Por ejemplo, de entretenimiento, que es la mía.
La ganadora era...
Si no he visto que hubiese un ganador entretenimiento...
Mira, dulceida es la...
Número uno del mundo, de todo.
Siteramente, que no tengo nada contra ella,
porque creo que no es mala chica,
pero que dulceida sea la mejor influencer de 2022,
viendo titanes como Ibai, como Auron, como Rubius, como Gref...
Como...
Espera, espera, espera. Por favor, baja.
Esto te va a gustar mucho, ¿vale?
Este año, la influencer se coronó
con la organización de los premios Idolo.
Hostia, que fueron los Idolo, que eso sí que fue un mamoneo.
Bueno, que...
De amiguismo, del rollo.
Cañita.
Es que me parece que esto da mal nombre a nuestra profesión.
Porque no tenemos algo serio.
Objetivo... Mira, los eslan, aunque los montara a Gref,
creo que fueron bastante bien montados, serios.
Y es verdad que había una parte del público que votaba,
y eso al final te da un poco la opinión mayoritaria,
pero me pareció serio.
Y los nombres que salían en los nominados y en los ganadores
eran lógicos.
Tenía relación con la realidad.
Podía gustarte más o menos, pero tenía sentido, ¿no?
Para entendernos. Bueno, entretenimiento.
¿Hay alguno de entretenimiento?
Sí, hay un ganador. No me acuerdo quién es.
Es que creo que son una chica, diría.
No me acuerdo... No, lifestyle...
A ver, si lo encontramos.
Entretenimiento. ¿Tú, Nacho, has caído en quiénes?
Con... Con... ¿cuánto Fes?
Ya, pues que entretenimiento hay muchos.
Comanda de Fes, pero que eres maquero.
Que tienes un Mac en casa, ¿no?
Comando, ¿eh?
Contro el Fes.
Es que, claro, mira, está Auron, está Ibai,
que no son los mejores.
No hay ningún ganador, yo creo que no pusieron ganador.
Pero tendría que estar encima de ahí.
No, no va así, no va así.
Es que me acuerdo haberlo visto
y haber pensado...
¿What?
A ver, Best... Mira, voy a poner...
A ver, Best...
Best...
Best Influencer...
Mira, te salía. Borra.
A ver. Borra.
Vale, mira, esta es Creativity.
Business, lifestyle, fashion, beauty.
La mejor.
Travel, positive change.
Un invento tal.
Bueno, ahora hablaremos del tema de tecnología.
¿Vale?
No existe, no existe.
No está entretenimiento. No me la juego.
O sea, ¿qué es quizás? No me la juego.
¿Qué es quizás el...
Siendo sinceros, el más importante.
Lo más masivo, al final.
Bueno, al menos no se ha habido de encontrarlo.
Si está, lo siento, no lo he sabido encontrar.
Vale, es que es raro. El caso, es tuyo.
Sí, vamos a leer la descripción de Nate, por favor.
No, es que lo de Nate es muy raro.
Si te digo, has ganado.
Tú eres el Best Influencer de tecnología.
Y ahora mismo no estás como Best Influencer de tecnología.
Pero te aseguro y te juro por mis muertos
que yo, cuando lo vi, tú estabas.
Y no soy la única persona que te lo ha dicho.
Me ha dicho más gente, me ha dicho, eres el Best Influencer de no sé qué.
De hecho, tú también me lo dije, mi chófer me lo dijo también.
Hombre, tu chófer, sí, señor.
Lo que te queda, señor.
Tienes como a siete personas ahí detrás.
Lo que te queda, señor, usted me ha oído de todo el mundo, señor.
Me ha dicho, pero tiene que ser...
No, porque está invitando.
Oscar, te voy a decir un poco.
Hay una película que se llama Lo que el Viento se llevó.
Es Carlata Ojara.
Tiene una criada que habla así.
Señorita Calata.
Te lo explico, ¿eh?
Bueno, ha surfeado la ola.
Ha hecho muy bien.
Como buen comunicador.
Aquí sabido hacerlo.
Porque tendrías que tener el primer premio.
Al mejor lo han modificado también, viendo que lo tuyo.
Es raro, hay gente que me ha dicho que he ganado.
Yo lo vi. No lo miré mucho tampoco.
Y me dijiste, yo no sabía ni que había Best.
No sabía que había ganadores, la verdad.
Yo lo vi, y yo lo supe porque un amigo mío estaba nominado
como ganador y fue a Madrid a la embajada italiana
que hicieron la gala y todo eso, pues tuve absoluto.
Yo te pregunté, ¿no ha sido a Madrid?
Porque daba por hecho que tú eras el Best Influencer de tecnología
y vas a ir ahí.
De verdad, tú estuviste en el que fuera un día
algo paso raro porque te cambiaron.
Vamos a leer, ¿no?
A ver, empezó a programar muy joven
para convertirse en ingeniero de software.
Hasta ahí está bien.
Y llegar a trabajar para empresas de videojuegos.
Trabajé en una empresa de videojuegos, pero está bien.
Fue aquí plural, ¿eh? Sí, pero está bien.
Hasta ahí está bien.
Nate Uruguay, 1990.
En Wikipedia pone que soy de...
¿Eres Uruguayo?
Espera, un momento, pausa.
¿Tú tienes Wikipedia en español?
Sí.
Es que me borraron la mía, hijos de puta.
¿Por qué? ¿Quién te la borro?
Yo tenía una Wikipedia chula en castellano,
pues bien hecha y me la borraron.
A mí, la mía, yo creo que me la he hecho
algún chaval del colegio como trabajo.
¿Sabes?
Bueno, decidió pronto apostar por YouTube
donde cuenta los entresijos de la tecnología
compara productos
y da consejos sobre ciberseguridad.
A ver, consejos no doy.
Cuento historias de ciberseguridad.
No está muy mal. Sí.
Estaba bastante bien.
Está bastante mejor que la tuya.
No, la mía es que no tiene sentido.
La mía podría haber dicho. Lela mía, lela mía.
A ver, aquí está, mira, aquí.
¡Apunta!
¡Apunta!
Para salir como salida, prefería no haber subido.
Superfine demasiado premium.
Sí, sí.
Él está aquí al lado de Paula Díaz, ¿quién es?
Ustedes qué. Claro que aquí ves gente.
180.000.
180.000 son pocos para estar ahí, ¿no?
Sí, no tiene ningún sentido eso.
La chica tiene 74 millones y la han hecho como a mí
que han cogido una cifra random de lo que sea.
Bueno, el caso es que
sigue siendo una lista muy cutre y, mira,
y aunque esté, la verdad,
¿se tiene que decir las verdades, Nate? Sí o no?
A ver, yo creo que está hecha...
No sé cuál es el criterio para hacerlo.
Y luego no vamos a sentar porque no quiero salseo.
Porque, mira, pero hay ganadores
que no tienen ningún puto sentido.
¿Te dan algo por estar ahí?
En plan... Las gracias.
Te etiquetan en Instagram.
Una palmadita, no sé, una tarta.
A ver, está bien a mí. A mí me parece bien salir.
Claro, claro, todo lo que sea, pero digo...
A título de...
O sea, un trofeito o algo, ¿no?
Somos nosotros... Es un artículo más de Forbes.
Somos nosotros que estamos dando igual una importancia
que tampoco tiene.
Es una noticia más de las 32 que voy a hablar hoy.
Vale, vale, vale.
Pero me parece gracioso. Sí, sí, sí.
Porque ya es como un poco el nemesis de The Wild Project.
Forbes ha convertido como el archienemigo.
Que a lo mejor un día...
No puedo decir mucho, pero a lo mejor un día es algo.
A lo mejor un día me hacen una entrevista o soy portado,
o lo que sea.
No es que odie Forbes, per se.
Es que creo que hacen mal lo que tocan
en el mundo influencer.
Creo que esta lista no tiene ningún sentido.
¿Cómo eliges 75 influencers?
Es muy difícil.
Pero todos podemos decir 20, 30.
Es lo que ha dicho 25 Streamers superrápido.
Todos podemos decir gente top.
No, mira, sí.
Y si no te informas un poco...
A ver, vamos a ver, no está muy difícil.
¿Quién es un megatop?
A cualquier persona tú le preguntas a Agusta de la Lista.
Sí, pero no hay ganador.
¿Ibai no es el mejor influencer de este año?
Sin duda le voy a hacerlo.
Este año ha sido el influencer más influyente?
No lo sé. ¿Y de seguida sí?
Claro.
Por eso te digo.
Ya te lo digo yo.
No, vamos a mirar su Instagram
y no tiene un engagement que digas
que está influenciando.
Es el tema.
¿Cuánta gente mueve y va ahí en Twitch?
Una barbaridad.
O el propio Auron.
¿Cuánta gente mueve en Twitch y cuánta gente te ve?
Pero ese es el tema que hablamos de cifras, de visitas.
Sí, creo que habría que valorar.
Para valorar un influencer, valorar cuánta gente mueve.
Y ver cuántos suscriptores tiene
y cuánto alcance está teniendo,
porque a lo mejor tiene 20 suscriptores.
Y dentro de los que mueven mucho...
Ya hay un momento que da igual.
12 que 15 millones, para entendernos.
Pero dentro de los que mueven mucho,
que no somos tantos, tampoco somos 100.000,
en los que tenemos millones de visitas
en Twitch o en YouTube o lo que sea,
tampoco somos 200.
Pues dentro de esos ya puede haber
una selección un poco más objetiva o más personal.
Claro.
Pero que hay una cosa que es objetiva,
que no lo he visto, letal crisis,
letal crisis, en viajes,
que me estás puto contando.
Para mí es el referente... ¿Tiene números?
El referente de los viajes.
No, tiene números.
Espanohablante, porque está claro de haber peña por ahí,
pero espanohablante es la referencia de los viajes.
Para mí.
Bueno, con Luisito, Miguel, pero los de México.
Sí, para mí es España.
Esto es España, claro. Esto es España.
Para mí es mucho mejor, para mi estilo.
Ahora mismo, letal crisis,
es una de las más extremas.
Es distinto, yo creo que es distinto.
Sí, uno es más curiosidades,
quizás más mundanas,
y el otro se va a la puta antártida.
Ya son gustos.
El tema es que Luisito es un personaje
que tiene una personalidad que lo quiere y lo sigue por quien es.
Y letal es más el contenido que no él.
Exacto.
Pero es que el contenido es alucinante.
Yo a letal lo respeto muchísimo.
A mí me viajo como letal.
Cuando viajo con mi colega,
y a mí me flipa como el viaje.
Y te voy a decir una cosa.
Así, opinión mía 100%.
Terminamos y vamos al siguiente.
Yo creo que letal le ha influido a Luisito, tío.
Que le ha influido.
Que letal ha influido...
O sea, de letal hacia Luisito puede ser.
Sí, yo creo que letal tiene un tema,
y es que España es mucho más pequeña que México
y que es Latinoamérica y que es los latinoamericanos.
Igual que a nosotros, a veces nos cuesta un poco
ver un vídeo de una persona latina,
nos cuesta un poco más,
el español cambia y te da un poco más de palo,
al revés también pasa.
Te diría que...
Cada vez menos.
Sí.
En la época en la que era más top de los vídeos más oscuros,
yo conocía infinitas personas españolas que había en los vídeos de Dross.
Yo vi a los vídeos de Dross.
Y mira qué acento tiene Dross.
Es penezolano, argentino, una cosa irrara, ¿no?
Sí, sí, sí.
Pero bueno, sí que es verdad que hay una pequeña barrera.
Para la gente que no suele ver tanto contenido latino,
le cuesta un poco.
Sí, sí.
Bueno, cuando reímos de los tutoriales,
como están amigos, bueno, si ustedes quieren activar el Windows 11...
Pero eso también pasa al revés, ¿eh?
Los mexicanos.
No les gusta mucho eso.
No estás de acuerdo.
Cero, y te lo digo, yo que llevo muchas en YouTube,
yo he tenido público mexicano y eso...
¿Lo sabéis los que estáis viendo esto?
Los argentinos, mexicanos, colombianos, chilenos...
Adoran el contenido de España.
Bueno, vale.
Te ven muchos cubanos.
Sí, también me ve mucha gente.
Y eso es así, él les encanta.
No sé por qué, porque tienen gente muy buena ahí también.
Pero les encanta el contenido de España.
Y por eso, los tops de Striever, por ejemplo...
¿Dónde es Auron?
¿Dónde es Ibai? ¿Dónde es Gref? ¿Dónde es Chocas?
¿Dónde es Sillo Juan?
Rubius, son españoles a mayoría.
Luego hay algunos muy grandes latinos, ¿eh?
Pero que el español ha vendido muy bien en Latinoamérica.
Sí, totalmente.
Y pasó incluso con los cantantes en su momento y todo.
Yo soy latino también, de nacimiento y de cultura.
Pero... Y me encanta mi público latino, me encanta que me vean latinos.
O sea, para mí es súper guay.
Y me llevo muy bien con los youtubers latinos también.
Pero de mi sector, ¿no?
Con salva, sobre todo.
Para guay. Ah, sí.
No sabía. Me acabo de inventar.
Te acabas de inventar los flipas, ¿no?
Se tiene una pinta de catalán.
Sí, una pregunta importante para ti si eres uruguayo.
Sí. Peñarolo nacional.
Hostia, un bolsillo.
Un bolsillo. Pudo.
Yo soy hincha de peñarol.
Ahora representa que también...
Tienes hincha de equipos de Uruguay.
Sí, me gusta peñarol.
¿Por qué? Dime dos jugadores de peñarol hoy.
¿Por qué estás con las listas?
Dime 25 jugadores.
No, porque uno de mis best friends uruguayo
es hincha de peñarol loco
que lleva el escudo tatuado.
O sea, es...
Es más normal que aquí.
Hay mucho amor, hay mucho amor.
Sí, y los cánticos todo el día.
Hace mucha gracia y me tengo mucho cariño al peñarol por él.
Pero sé muy poco de peñarolo nacional.
Ahora vamos a ir a un tema...
Como Boca River no entiendo, pero en Uruguay.
Vamos a ir a un tema que sé que es el que tú llevas rato esperando.
Por fin. Te apetecía
y sé que tú eres un gran fan
de las gráficas actuales.
Hostias, totalmente.
Y, de hecho, aquí sobras un poco.
Si te pierdes, nos lo preguntas.
Vale, vale.
Grafica de tarta, de barrito.
Grafica de botos.
Bueno, este trozo ya lo aviso.
Está patrocinado, pero es un tema que quería hablar.
Y vosotros sabéis que me encantan los videojuegos.
Y acaba de salir...
Sí, porque esto se publica el martes...
¿Sale el miércoles o sale el propio martes?
Normalmente el martes sale en las reviews
y el miércoles sale en la venta.
No me lío, esta semana sale la...
la envidia GTX 4090...
RTX.
RTX o GTX.
Exactamente, por el ray tracing.
La RTX 4090, sale la venta
y... Enseñala, por favor, porque la tenemos.
A ver, ayer estuvimos el lío grabando.
Te lo cuento aquí, porque tú no estabas.
Estuvimos haciendo cositas,
montando un PC con una 4090.
¿Lo probaste y todo?
Sí, lo probamos un poquito ahí.
Sí, pero tú en tu casa ya...
Sí, yo ya he probado juegos.
Iba como un puto tiro.
¿Qué juego probaste?
A ver, el que tenía más ganas de probar a lo bestia era Cyberpunk,
porque es un juego que yo a 4K,
que me gusta jugar a 4K,
iba justico con la 3090 y tenía la 3090.
Para la gente incluso que no conoce mucho el mundo de las gráficas,
van de 1.000 en 1.000.
Sí.
La 1.000, luego la 1.060, 70, 80, 90, la 2.000,
y ahora viene la 4.000.
Sí, exacto.
Hasta la generación 900, 1.000,
2.000, 3.000,
y ahora viene la generación 4.000.
Se sacan cada dos años.
Este es como el segundo año ya de que salió la 3.000 y ya la 4.000.
Yo tenía la 3.090, que es la más top.
La última había la TI, que salió un poquito más,
pero estamos hablando de que no había mucho mejor.
5%.
Un 5% la TI.
Un poquito.
Entonces, yo ya con el Cyberpunk iba justo.
De hecho, tú cada vez que venías, me decías,
la TI, me la compro, no la compro, la consigo,
y yo que no, tranquilo, que vas a ir a 4K en la fea de año.
Claro, a mí me... Yo jugo mucho a PC.
Llevamos todo el año hablando de esto, cuando salen gráficas.
¿Qué pasa aquí? Que quiero mejorar mi PC.
Pero tienes el PC de la hostia en casa.
Pero...
Es que parece una tontería, pero, tío,
yo, con ayer probé el Cyberpunk,
y el que vaya fluido...
Cyberpunk es un juegazo gráficamente, es muy bestia.
Sí, que requiere mucho...
Y que vaya súper fluido como iba,
hostia, me molo.
O sea, me dio como una sensación de, vale, por fin no tengo que tocar sombras,
le tengo que tocar...
Al final, lo que entiendo es que cuando tienes un juego
que requiere mucho, lo más importante es la tarjeta gráfica
y la memoria RAM, ¿verdad? La gráfica.
Y la CPU también puedes evitar cuyo de botella.
¿Qué la CPU hace?
Pero tener una RAM potente no te ayuda.
No, no, no. Necesitas una RAM que sea suficiente.
Por ejemplo, 16, con 16 juegas a todo.
Vale, yo me quedé en la época,
Nvidia 3, GeForce...
Eso sería, creo que yo jugaría...
By City.
Sí, por lo menos.
By City.
Qué recuerdos.
Sí, y yo me quedé ahí.
Ya me desconecté del mundo friki este de vuestros.
¿Y te digas que voy a arreglar?
A ver, Oscar.
No, es que eso está bien.
Joder, no.
Pero me gustaría reengancharme, contadme más, chicos.
No, te vas a reenganchar hoy.
Te vas a dejar de follar.
Te vas a arreglar.
Te vas a hacer un PC guapo.
Tú me ayudas a hacer un PC guapo.
Sí, claro, tío.
Mira, ayer me hizo uno.
O sea, ayer me construyó, ¿ne?
Bueno, ¿es precio o no?
No, bueno...
No me ayudes, tío.
Ya me lo compro para...
Sí, él te puede dar lo que tú harías en Google.
¿Cuál es el mejor?
No, información.
En plan, con las prestaciones, o sea, lo que necesito.
No.
Porque al final, yo poco a poco.
Ayer, Nate, y estoy en Escoña,
me hizo el mejor ordenador a nivel de potencia
que un usuario...
Sí, o sea, montamos el mejor PC para jugar.
O sea, lo que más es el PC y que más es el PC
te va a sacar ahora mismo.
Ahora mismo es esto.
Lo que existe la venta en el mercado, lo hemos...
Saca la Nvidia.
Qué guay, tío. Te lo montó ahí en casa.
En su local, en la Insta.
A ver, dame esta vez.
¿Qué te parece esta cosa, tío?
Es que pesa más que la Founders.
Sí, sí, sí.
Lleva tres ventiladores incorporados.
Sí. A ver, esto, chicos.
Esto es la Nvidia...
Estas las sticks, ¿no?
Las tricks de Asus.
Sticks de Asus, la 4090.
Yo la que tengo instalada es la Founders,
que es como la original de Nvidia, que es la que hacen ellos.
Si digamos que Nvidia hace una, que es la propia,
y luego cada marca saca su propio modelo.
Por ejemplo, este sería uno de los modelos de Asus.
Asus tiene dos, tiene la tough y las tricks.
Es una puta bestia.
O sea, yo creo que incluso es más grande de lo que parece.
O sea, persona es más grande de lo que parece.
Sí, enormemente.
Cámara pesa mucho, es una bestia.
Es una bestia.
Es una puta bestia.
Me gusta más el diseño de la Founders,
que es más elegante.
Este es más gamer.
Estás más gamer.
Es más flashy, pero es que la Founders es muy, muy, muy, muy, muy chula.
Yo soy muy fan de la Founders.
Sí, sí, tanto.
Sí, tanto.
Ojalá, ojalá bien, eh, que pesa un montón, tío.
No te lo esperas, ¿eh? Lo que pesa.
No, no, es una bestia.
Es una bestia.
Bueno, a ver, una cosa...
Lo más interesante de esto es la mejora, ¿no?
Que ha cambiado de una gente.
¿Cuánto rendimiento hay?
Hasta ahora teníamos la serie 3000,
que pasó todo el tema de la minería,
que no había stock, que no sé qué, qué tal y cuál había...
Se va dramático esto.
Una época para los gamers bastante turbia, digamos, ¿no?
Ahora, se ha acabado todo el tema de la minería,
la minería ya no existe,
ya no vale la pena para nada minar,
hay stock de...
La minería ha bajado una barbaridad.
Claro que hoy en día, con lo que cuesta la electricidad en España,
no te vale la pena.
Y lo que vale es el mismo pein.
Yo ahora mismo pierdes.
Sí, también.
Antes lo que miraba era el terium.
Ahora el terium ha cambiado, ya no se puede minar el terium.
Ya no es proof of work, y eso.
Sí, entonces el tema de gráficas para minería
ya es que no existe, ¿vale?
Ahora sale la serie 4000
y la mejora es bastante, bastante bestia.
¿Tú cuánto dirías de porcentaje?
¿Tú has hecho pruebas?
Mira, nosotros hemos hecho pruebas
en teoría, cuando se publica esto y ya hemos sacado la review,
bueno, tengo la review en el canal,
si alguien la quiere ver,
me permites decirlo en mi canal de YouTube.
De promo, rápidamente.
Como la foto de Forveja, así.
Sí.
En el canal de YouTube mío,
hemos sacado la review de la 4090
con unas pruebas para...
Yo lo digo siempre, y no lo todo digo porque estés aquí,
a mí me gustan muchos tus vídeos.
Bueno, muchas gracias.
Y cómo lo explicas y lo haces muy fácil.
Muchas gracias, es la intención, es lo que busco,
aunque no siempre es fácil, pero bueno.
No.
Es complicado, pero bueno, se intenta.
Total, en pruebas sintéticas, o sea,
tú pruebas ahí en plan fuerza bruta, a ver qué saca.
Fuerza bruta, con tres de marx y con cosas así, ¿no?
Sí, o sea, lo que es sintético.
Aquí estamos viendo que es...
No es el doble, pero casi, en algunos casos, ¿eh?
Es bestia, ¿eh? Es muy bestia.
¿Había pasado alguna vez de una generación a otra
un cambio de doble?
No, no. Normalmente es un 20, 30% de mejora.
Ahora estamos viendo un 40, 50, 60 en algunas pruebas.
O sea, es muy bestia.
¿Por qué lo han hecho tan así, tan bestia?
No lo sé, tío, pero es la verdad
que hay un cambio importante.
Esa locura.
¿Qué significa eso? Bueno, que siempre nos dicen
que vas a poder jugar a 4K en...
Bueno, tú lo viviste esto, ¿no?
Que podías jugar a 4K en tu ordenadora, al SagerPan, etcétera.
Yo con la 30.90 iba justo.
Y eso, y me daba rabia, ¿eh?
Porque tengo una puta gráfica de la hostia
y estoy jugando a 4K al...
Yo que sé, a uno que es muy potente gráficamente,
que es curioso de ver que es el Microsoft Flight Simulator.
¿Te gusta el Flight Simulator? Sí.
Y me gusta, porque está tan bien hecho.
Tío, eres muy friqui de los juegos, ¿te gusta?
A ver, me gusta, pero me gusta,
pero yo... O sea, me gusta el Flight Simulator,
pero yo cero simulación, o sea, le quito todo.
O sea, yo lo que quiero es volar y ver el mundo.
Más allá de mi casa. No hay acción ahí, ¿no?
No, vola. Pero puedes ir a tu casa y la ves,
desde el cielo, y realmente está ahí.
Es una barbaridad.
Me encanta que te pregunto. Te gusta este juego, no me gusta.
Solo me he pasado ocho veces.
Jajaja.
El Flight Simulator no te lo puedes pasar, ¿no?
Tienes que dar la vuelta al mundo. No, no, no.
Pero bueno, la gráfica en general,
si te quieres que te cuento 4 cositas de novedades y tal,
ha mejorado mucho el Ray Tracing.
O sea, el Ray Tracing le han dado un boost importante,
o sea, bastante mejor que la generación pasada.
Yo creo que es lo que más.
O sea, si comparas en plan la gráfica la T90 con la T4090,
el Ray Tracing como un cohete, o sea, es lo que más ha mejorado.
Y luego también han sacado el DLSS 3.0, que...
Eso es la puta clave, me encanta el DLSS.
¿Usas?
Hombre, yo a todos los juegos que se puede activar lo uso.
Y sobre todo, si te permiten la nitidez.
Sí.
Para que la gente lo sepa, el DLSS es una inteligencia artificial,
que lo que hace es como reescalarte más resolución.
Por lo tanto, es como si estuvieras realmente jugando a 1080,
pero lo que estás viendo tú es a 4K.
Sí, exacto. Digamos que te convierte un juego
que lo juegas a resolución inferior, o sea, con peor calidad,
y te rescala, te convierte...
Se ve increíble.
La imagen en algo con mejor calidad,
y esto lo hace con inteligencia artificial.
Ahora lo han mejorado bastante, la verdad.
O sea, lo he estado viendo y bueno...
Sí, porque había alguna vez...
No me creo poner supertécnico, pero bueno...
Hay alguna vez que se había un poco más pixelado que decías,
hombre, esto no es 4K del todo,
pero he visto otros juegos que realmente...
O sea, yo me acuerdo, uno que flipé mucho,
fue con Guardiánes de la Galaxia.
Sí.
Que está muy chulo, que es un juego cortito,
que yo pensaba que sería una mierda,
y de verdad es de mis sorpresas de este año, del año pasado,
espectacularmente divertido.
¿Lo has jugado, el Guardiánes de la Galaxia?
Sí, bueno, jugué los primeros niveles
porque hice una campaña con el...
Hostia, pues...
...y tal y pero...
Júgatelo.
Me dijeron que era buenísimo.
Es increíble, ese nombre esperaba, ¿eh?
Me esperaba un truño, y mira, fue lo tipo...
Y a mí a mí no me gusta mucho, sí.
Sí, pero está muy bien hecho a los personajes.
Es lo mejor que tiene el juego, es el guión.
Los personajes...
Eso mola, cuándo te disfrutas.
No, es entre otra persona, y tú eres Star Lord.
Y es que es muy divertido, o sea, es que no...
Si te tuve que definir, es que es un juego súper divertido.
Qué guay.
Muy divertido, con un guión increíble.
Y en ese juego tenía un DSS, si no me equivoco, ¿eh?
Que le podías meter mucha nitidez, y se veía mejor que si jugabas
a cuatro carreras.
Hay juegos como Death Stranding, donde pasa eso,
que metes el DSS y es como que...
Sí, es mejor.
Si la inteligencia artificial hace detalles que antes no estaban
y se va a estar mejor.
Bueno, pues, a ver, así por lo que yo he visto, haciendo pruebas,
jugamos al Plague of Tail, el...
¿Cómo se llama? Requiem, algo así, el nuevo juego.
El no es Requiem, creo.
Pues estuvimos viendo...
Bueno, tenemos el juego completo, la versión de prensa
que nos prepararon y allá para probarlo.
Se ve increíble, tío.
Pero era Innocence, ¿no? El primero.
Sí, creo que sí.
Bueno, parece que estás viendo una cinemática.
No, eso no es un caso.
O sea, lo probamos con Ray Tracing y DSS 3.0.
Eso no es una locura.
Y parece que estás viendo una cinemática.
Y notas que tienes el DSS activado,
porque tienes el doble de VPS, si no, no te das cuenta.
O sea, la verdad que a mí me impresionó bastante, la verdad.
Pero bueno, el tema es que haya suficientes juegos también
para que valga la pena tener algo tan potente, ¿no?
Claro.
Sería un poco el tema.
Claro.
Cuando rendimiento se les ha ido un poco a la olla.
O sea, es que va para demasiado.
Así estás preparado para un tiempo, para todo lo que venga, ¿no?
También es eso.
Puede demasiado para lo que va a venir incluso.
No, no, no. Nunca es demasiado.
A mí me vas a preguntar, para mí nunca.
O sea, que tú querías esto el triple.
Sí, sí, sí.
Es una locura.
Yo lo he probado.
Yo lo he podido probar en exclusiva, digamos.
Hay muy pocas Founders Edition.
Sí, de hecho, tuve que darte los drivers de prensa.
Sí, o sea, me tuve que dar drivers antes de los oficiales,
porque si no, no lo podría activarla para entendernos.
Sí, exacto.
Y realmente flip, ¿eh?
O sea, hay un cambio... No tengo nada que ver.
Yo probé el cyberpunk con raytracing alto,
pecó en el DLSS en calidad
y me iba tan fluido que realmente no sé con ese límite.
O sea, tengo que mirarlo con el Riva Turner o una de estos...
Para saber a cuánto iba, porque realmente no no tenía un momento de tirón.
De decir, ui, aquí me ha pegado un bajón.
Yo creo que iba... A más de 100, seguro.
El tema es ese que... Yo creo que iba a haber una guerra de marcas.
Ahora Intel se mete también a hacer gráficas,
AMD también viene fuerte.
Necesitamos potencia, ¿eh?
O sea, hay una guerra ahí.
Nvidia ha venido muy fuerte esta generación
y, al final, los que nos salimos beneficiados somos nosotros usuarios, ¿no?
O sea, que es un subidón tan bestiano de golpe.
Pero, bueno, mira esto, lo que es...
Es una bestia. No está mal, ¿eh?
¿Os gusta? ¿Sabes lo que tengo?
Ahora un flashback.
Ah, el robot. Sí, parecía que tuviera...
Es verdad, ¿eh?
Pero, dicho, parecía que tuviera el óptimos.
Ahora todo cuadra.
Ahí está, es que lleva una...
¡Soy óptimos! Una cuarenta.
Todo cuadra.
Pues escuchámos una cosa, si os gusta esta gráfica,
pues voy a sortear una.
Pues sortear una.
Porque me sale de los huevos. Sí, de verdad te lo digo.
Es un sorteo muy sencillo.
Vale, tenéis el link en la descripción de este mismo podcast.
Si estáis escuchando esto en Spotify,
vais un momento a YouTube, no os preocupéis.
Con suscribir y a que estáis.
No tenéis que vernos la cara, no tenéis que vernos el caro.
Esta no, esta mía, ¿eh?
No me traes para mí.
No me has traído un puto regalo.
Porque tú me vas a traer el regalo ahora, ¿eh?
Yo he traído a alguien que estáis esperando
que ahora hablamos de ello.
Termina con la promo.
Tengo ganas, ¿eh?
No me la das esta.
Bueno, pues el caso va a ser una Founders.
Vale, pues no se va a sortear nada.
No se va a sortear nada, mierda puta.
No, es una Founders Edition.
Y para participar es muy sencillo.
No quiero cagarla, lo tengo que apuntar.
Tenéis que... O sea, tenéis el link, ¿vale?
El propio link ya os va a dejar claro lo que tenéis que hacer.
Pero yo os lo digo por si asmoscas.
Siguera de World Project en Spotify,
seguirme a mí en Twitter y seguir en BDG Force S,
que es la cuenta española de BDG Force,
en Twitter también, se acabó, ya está.
Podéis participar desde cualquier sitio, ¿vale?
Del planeta.
Del planeta.
Incluso no me han dicho confirmación,
pero si eres de fuera de la Tierra también.
Del plano planeta.
Del plano planeta.
O sea, siguera.
Si os ha gustado un poco, si os ha gustado una vacación,
tú intentalo, tú metele y a lo mejor lo consigues.
Es un regalazo, ¿eh?
Sí.
Porque no va a haber muchas.
Es claro.
Es una cosa que no es un bien,
vamos a decir, de esos que te compras 14.
Claro.
Y yo creo que es un sorteazo.
Por lo tanto, todo el puto mundo,
si os gustan los juegos y queréis jugar o incluso queréis editar,
etcétera, a hacer el sorteo,
porque se sortea una Founders, una 40-90 Founders Edition,
poquitas ediciones,
muy pocas,
le habáis a poder tener, ¿vale?
A participar todo el mundo.
Y aquí terminamos con este...
Te voy a decir una cosa, este tipo de profesiones me encanta hacerlas,
porque realmente las disfruto porque me gusta lo que estamos hablando.
Sí, sí.
Y eso es muy importante, ¿eh?
Claro.
Si no hubiese promocido...
Lo que hubiéramos hablado seguramente de la nueva gráfica.
Sí, sí.
Igual cuando sale un procesador o un chip nuevo,
tampoco te interesa tanto, pero las gráficas,
siguen en el mundo de los videojuegos,
suelen empezar a mover juegos, ¿no?
Como siempre se habla ahora, por ejemplo, el play of tail,
o lo que sea, suelen salir juegos a la vez,
que son súper guapos, ¿no?
Que puedes realmente aprovechar esto.
Sí, sí, o juegos que habías petado y dices,
ahora voy a decir, tranquilo.
Sobre todo el tema de ordenador, tío,
lo más coñazo es tener que estar modificando,
que si son paras, que si...
Ya.
Profundidad de campo, que dices,
tú, qué coñazo, tío, tengo ganas de jugar.
Empezar a cambiar cosas.
Ocusión ambiental, dices, stop.
O sea, déjame ponerlo todo en una manera
y déjame jugar a calidad.
Tú me traes una persona.
Bueno, mi regalo es una visita, una persona que...
Pobre, debe estar ya, no sé cuánto llevamos de programa,
dos horas y pico o así,
y debe estar ahí esperando.
Voy a hacer que pase.
Venga. Sé que tienes ganas de conocerlo.
Y bueno, voy a...
Ahora más despistado, no, una persona, pues que...
Hostia, que venga.
Claro, está en el salón esperando, voy a ponerlo.
Coño.
Nahid.
O sea, si...
O sea, siendo Óscar, no voy a decir lo que pienso,
pero puede ser cualquier cosa, una persona...
Puede ser cualquier cosa, me acabo de quedar loco.
O sea...
Nacho está arriba, no sé por qué rías.
Nacho, pincha a Jordi, porque cuando me siente yo...
Quiero que esta persona parezca a mi lado.
Jordi, cierran los ojos.
Vale.
¿Queres que se verá bien aquí, Nacho?
Sí, sí, sí.
Vale, Jordi, por favor, puedes abrir los ojos.
¡Jajajaja!
Jajajaja.
Es un otro regalo, ¿vale?
Tú estás esperando regalo, ¿cómo es?
Jajajaja.
¡Hombre, Hasmú! ¡Grande!
¡Hombre, Hasmúla!
¡Hombre, Hasmúla!
Tiene elegante, pero lo acaso.
Sí, me gusta mucho. No, pero elegante, pero...
Cuidado, bueno...
Hasmú, Hasmú, tío.
Es un regalo, eh, a tamaño real.
¿Es tamaño real? Sí.
Jajajaja.
¿Cómo sabes que es tamaño real?
Porque lo compré así.
O sea, lo ponía en la web, ¿no?
El que certificó las gafas, certificó el tamaño.
O sea, es más grande la 40-90 que Hasmúla.
¿Es tamaño real? ¿Podrán hacerlo, ¿no?
Vamos a mirarlo. ¡Pónglo, pónglo!
Si así es que compras una, ¿hasta dónde le llegaría?
Más o menos como... Mira, sería como una pierna.
O bueno, o de pe...
Yo Hasmúla creo que está bien armado, ¿eh?
Puede ser, puede ser. O sea, qué grande Hasmúla.
Y de traje, viene para la ocasión, no viene...
Grande, grande Hasmúla.
A ver, ¿dónde puede dejar Hasmúla que se vea en todo momento?
Tendría que verse Hasmúla, tío.
O sea, Hasmúla, a ver, es que...
Mira, yo creo que si lo ponemos aquí...
A ver.
Ya lo colocarás bien. Sí, luego lo meto...
Ah, mételo por... Mira, mételo por...
Ahí estamos, sí, señor.
¿Se ve, Nacho, cuando hacéis el plano medio?
Le corta un poquito la carita de esa...
¡Ay! ¿Lo acerco más aquí a... a ti?
No, pero el problema es que está muy alto.
Lo bajo, que se arrolla y que se arrolla ahí.
Ahí se ve. Ah, qué grande Hasmúla.
Se me arrola mucho su puta cara.
Es súper inquietante, ¿eh?
De este aquí, o sea...
Tengo que decir, tengo que decir que yo tengo en casa...
Hasmúla, de verdad.
A Navel.
Hostia, la muñeca.
Claro, yo me la llevé y seguimos la huija, no sé qué, tal y...
Y tú no querías llevarte eso y que te llevas de la siquiera.
Yo me la llevé, la puse de copiloto en mi coche,
le puse el cinturón y la peñiva flipando.
Pues la tengo en casa, detrás de una burra de ropa.
Ese es el 25 horas. Correcto.
Ese es el 25 horas.
Y de la huija. De la huija, sí, sí.
Si aprendí a caer, me he quedado la huija, ¿eh?
La tengo detrás. A ver, yo voy a hacer una cosa, Nach,
porque ahora me haces el drama, pero tú metiste mucha caña.
Sí. Tan tarde tengo que venir.
O sea, que no fuiste el más fácil de venir, ¿eh?
No te va a mentir. Tienes que agarrar el fin de...
Pues luego te arrepentiste.
Y me arrepentí, pero tenía que currar. Pero fui en plan...
Me hubiese gustado quedarme, pero sí, me lo pasé muy bien.
Te voy a decir una cosa, quiero agradecer.
Ya lo hice, pero a todos, ¿eh?
Han hecho a ti y a la gente que ya los colaboró,
de los que están viendo esto, porque el 25 horas fui histórico.
Es que lo fue increíble. Fui histórico.
Estamos sabiendo de que tuvo, creo que,
ocho millones de visitas en tres días.
Y...
Fue muy bonito, de verdad.
Y lo digo, ahora me voy a emocionar, ¿eh?
Fue muy bonito, porque hubo tan buen rollo durante 25 horas.
Lo pasamos muy bien. Tanta diversión,
tantas risas y tantos buenos contenidos,
como la entrevista John Sistiaga fue tremenda.
Increíble.
Que luego ha tenido mucho éxito a posteriori.
Increíble. El debate de vaquero y de rayos.
Eso fue increíble, tío. Yo empezaste el directo,
vi a rayo y vaquero. Y se empecé heavy.
O sea, empecé con el rock'n'roll. Madre mía, sí, sí, rock'n'roll.
Y la gente, hijo de puta, el día anterior criticando a saco.
Es que la gente, tío, está margada en la vida, ¿eh?
Bueno, no damos... Un debatazo, ¿eh? Sí, muy interesante.
Por momentos casi se pegan, pero...
Y te digo, no es lo mismo tener 8 millones de reproducciones
en un clip de 30 segundos, que en un vídeo que mure...
Y que era putada porque fue 25 horas, partido de 3.
Claro. Porque hubo un momento que teníamos 70.000 personas.
Sí, 70.000. 72 o algo así.
En el aguija. En el aguija.
Qué bestia. En el hype que le diste.
¡Haha!
Bueno, y con Nacho... Nacho, en la mesa, ¿eh?
Nacho, te follarías antes a tu madre o a tu padre.
No, eso fue la primera hora.
No, los 10 minutos.
Nacho, tengo una pregunta para ti.
No, está deletado. Nacho.
Si tuvieras una pistola en la mano.
No, no. No sabes de qué voy a hablar.
No sé qué voy a hablar. Y tienes a un bebé.
Hostia.
Y al lado tienes... Tienes a un perro...
que tú quieres mucho, porque ha compartido tu vida contigo
y tiene 5 años, el bebé no lo conoces.
¿A quién disparas?
¿Pero por qué vas a disparar a alguien?
Porque vas a dispararlo, porque si no muere.
Ah, vale, vale. Es el juego.
Sin consecuencias legales. No hay ninguna.
Vale, es que yo te haré la contrarapestación ahora.
Es que esto es lo que mis amigos siempre.
Ah...
No, yo creo que no.
Mójate, mójate.
Un material, pero...
¡Haha!
¡Qué suerte, puta! Me encantaba, me encantaba.
Me encantaba, me encantaba. Nacho, venga, pregúntame, ¿a ver qué?
Vale.
Es un poco macabra, ¿eh?
Si no, la mía era super light, o sea, era una pregunta muy...
Sí, sin consecuencias legales.
Igual ahora ya con lo que has dicho ya.
Venga.
Sin consecuencias legales, ¿qué matarías con tus propios manos?
¿Aún bebé desconocido?
¿Vale?
¿O a 500 cachorros de perro?
Ah, estas preguntas imposibles, yo creo que ya la hice.
¿Qué haro?
¿Pero por qué le tenéis tanto cariño a los bebes desconocidos?
Yo tengo una...
Es que 500 son muchos.
Es otra muy buena, yo.
Sí, es que es que es un rayo, no tengo tanto tiempo, ¿sabes?
Pero el bebé desconocido, ¿por qué le tenéis tanto cariño?
Porque es un ser humano, no me jodas, tío.
No, yo...
Todavía no ha crecido un poquito.
Al ser 500, de verdad, yo elegiría al humano
porque hay 500. Si me dijeras 10, los perros.
¿Por qué vale más la vida del perro que el humano?
¿Cómo?
¿Por qué vale más la vida de un perro que de un humano?
Al revés, claro, yo sé lo que estoy haciendo.
¿Por qué vale más la vida de un humano que de un perro?
Primero, porque por solidaridad es especie.
Yo respeto más a un humano que a un animal,
porque, primero, yo soy humano,
segundo, creo que tenemos algo maravilloso,
que es el lenguaje, y dos, tenemos la conciencia humana,
que no somos conscientes de lo afortunados
y superiores, y superiores que somos como animales,
porque es la verdad, y por eso hemos arrasado con todo,
por desgracia también, pero lo hemos hecho.
Yo adoro los animales, y, por ejemplo, los perros...
Bueno, el lobo es mi animal favorito,
pues luego vendí al perro y luego a la tortuga.
Pero... ¿En serio?
Sí, te lo juro, adoro las tortugas. Alas adoro.
O sea... No.
Me encanta.
¿Cómo pollas las cabronas, eh?
Me encanta, me encanta.
Puede ver muchas tortugas en Tailand y en la playa de Chiquitita.
Es un precio, son increíbles.
Pues...
Adoro los animales, pero creo que somos, a veces,
muy duros con los humanos, por lo malos que somos.
Hemos hecho barbaridades, pero el ser humano tiene unas...
O sea, lo que... Es esto, esto de aquí.
Que yo esté hablando a un aparato que ha creado un humano,
que está transmitiendo una señal
que van a haber millones de personas alrededor del mundo,
lo siento, ni un perro, ni un tigre, ni un elefante, ni una jirafa,
es capaz de ni entender qué es esto.
Estamos en otra dimensión.
Es un perro que le tienes mucho cariño, que los ha criado.
No, está hablando de 500 cachorros que no conoce.
Yo, un perro que es mío y un bebé que no conoció mi vida,
el bebé se va a tomar por el culo en un momento.
Eso decía yo.
Porque es por... No, hombre, no.
Pero imagínate que un bebé y un perro que no sé de nada,
que no conozco ambos.
Yo mato el...
Bueno, claro, en ese caso sí, en ese caso sí.
Pienso igual que tú.
Si me dices, un perro que es mío.
Y si dijeras lo contrario, cuando estás a comer una hamburguesa...
Tú me decías, ya culo mi perro y 10 bebes y mato los 10 bebes.
Sí, yo también.
Pero me dices un bebé y un perro que no conozco.
Random. Sí, sí, sí.
Y bueno, lo que tú dices al final...
Te puedo meter una pregunta muy heavy?
La que quieras.
Acuro tu madre.
Es bestia, ¿eh?
Yo, mira, todos estos juegos los he hecho mil veces
y es la única pregunta en la que me muro yo.
No puedes.
No respondo.
No podrías decir.
No, no puedo.
A ver, a ver, a ver.
A ver, sí podría.
Acabaría elegiendo mi madre.
Pero...
Con una dureza...
Increíble.
Porque son las dos cosas más importantes de mi vida,
o era, pero y Shakur no está.
Acabaría elegiendo mi madre porque es mi madre.
Es como el tifito de...
Un perro, un perro, por mucho que lo quieras,
la esperanza ha habido de un perro máximo.
Sí, eso también es importante.
16 años, 15, 18.
Esa también es importante.
La esperanza ha habido de un humano más grande,
la racionalidad de un humano, lo que ha hecho por mí y mi madre.
La acabaría elegiendo, pero me costaría mucho.
Y ella lo sabe.
Es como, mi madre es tan buena que me diría,
el hija Shakur, el hija Shakur.
Si entre un perro y tu madre tendría...
Un perro, no. Mi perro es suyo.
No, no, el perro es suyo.
A ver, a ver, a ver, a ver, a ver.
Un perro, mi madre, me cago de perro, claro. Lo me matas.
De mi perro que era como mi hermano, hijo, todo.
Y tú, Nate, entre un perro tuyo o un gato tuyo
y un bebé humano.
Gato Albert. ¿El qué?
El gato que me trajo Albert.
¿Es un gato negro?
El gato que te trajo Albert.
¿Es un gato negro? Sí.
Porque me escribió en plan que...
Usted, Albert, eres un chabasco de los animales.
No, pero es culpa mía, porque yo dije que todo el mundo...
No, espera, espera.
Yo dije que le ayudaría.
Albert tenía un gato negro.
Que era mayor. Le he dicho que le quiera ayudar, pero no sé...
Tampoco me compliques la vida.
Albert tenía un gato negro que era mayor.
Yo le cogí otro que era un bebé
que venía de una camada de un montón de bebés.
Sí, ese me dijo.
Bueno, Nate, entre el gato ese de Albert
y un bebé desconocido, ¿a quién matas?
A ver...
No sé, ahí me lo pensaría mucho.
No, tienes que decir.
Y eso es el juego.
Gato, gato, gato.
Al gato le pecas un tiro.
Vale, ¿Alberto ahora mismo está?
No, Albert, no.
Albert mataría 100.000 humanos.
Espero que no vea esto.
Rondas niños de seis años.
Madre mía, que estás escalando esto.
Serías capaz de matar.
¿De cuántos años?
No sé, son de cinco, ya tengo un problema.
Vale, seis.
Con una katana.
Si te vinieran en bandadas de 15...
Empezarían bandadas de 15...
Bueno, no sé si es bandada, son de pan.
Son de pan.
En rondas de 15.
¿Qué es esto? Que es el Gears of War.
Sí, el zombies de Calzute.
Se vendría de 15.
Sí.
Irían sumando, encrechando cada 15 de sí.
Pero vendrían rondas de 15 o 35.
Tú y una katana.
¿Cuántos niños querías que podrías matar?
Antes de que acabaras agotado y te mataran.
Seis años.
A ver, yo te digo que yo he calculado unos 4.500 niños.
A ver, yo también quiero que estamos...
Tú y una katana.
Muy flipados con la katana, que a lo mejor la katana.
Pensamos que corta como si fuera papel.
No la usas, tú puedes dar planchazos, fronki, lo que quieras.
Pero ya es un momento que empieza a usar la katana.
Es que la katana, yo creo que tenemos sobrevalorada,
porque a lo mejor pensamos que es como cortar papel.
Y es tipo H, que tienes que pegar una y dos.
No, está filada, está filada.
O sea, corta bien.
Tía, muchos.
Hombre, a ver, y hoy, si es para vivir yo, van a morir, ¿eh?
Muchas, pero llegará el momento que...
Sí, no, no, hombre, caro, no, al momento que...
¿Y ellos van armados?
No, no, ellos no van a armar, vienen a morderte,
arañarte, vienen a...
Son zombies como niños.
Sí, son niños.
Esto me suena que había alguien que lo había calculado, pero bien, ¿no?
Sí, yo lo había en un vídeo y me hizo...
Que lo calcularon científicamente. Si tienen esta fuerza,
yo tengo este aguante.
Y de canso y aguanto tanto, los primeros...
Claro, piensa que los primeros grupos de 15 en 15 no me duran nada.
Seis años, caro.
Katanaso, Atraveso A3, Patado...
Claro, es un juego, lógicamente.
¿Lo harías de verdad esto por un millón de euros?
Hostia, qué cabrón.
Por el caro.
¿Pero por consecuencias legales o sin?
No, cero.
¿Cero consecuencias legales?
Pero matarás a 4.000 niños.
¿Un juego? Sí.
¿Un millón de euros?
No. Ay, joder.
Broder.
No mires, no mires.
No mires a la salvación.
No, no lo haría.
No lo haría. ¿Y tú, Nate?
No. Por 5.000 millones.
No, de igual.
¿Cuánto?
Bueno, vamos a la otra cosa, coño.
Si fueran niños robots o bots o...
¡Me caro!
Hombre, esto está yo. Pagaría para la parte 0.
No haría gratis. Bueno, busquen en California.
Un posible asesino en serie que habría asesinado mínimo...
Fíjate, estamos hablando antes de Jeffrey Dahmer, ¿no?
...que habría asesinado mínimo a 5 hombres disparándoles.
Las muertes ocurrieron en menos de 3 meses entre julio y septiembre.
Todas las víctimas fueron emboscadas
y estaban solas por la noche o a primera hora de la mañana.
Las autoridades ofrecen 100.000 dólares por información,
ya que solo tienen una imagen del de espaldas.
Se está investigando...
Y ya se está investigando...
que no tan solo podrían ser 5, sino 7 ya las víctimas confirmadas
gracias a un superviviente de un ataque suyo en abril de 2021,
seis días después de una muerte similar.
Es decir, tenemos a un asesino en serie que está en el killing sprit,
que se dice, ¿no? Que es que cuando...
Esa es una racha de muertes...
Es un momento prime.
Sí, que es no parar, porque hay asesinos en serie como Zodiac
que matan, paran y quizás no vuelven nunca a matar
o vuelven al cabo de 6 años o 10 o lo que sea.
En este caso, estamos en un momento de killing sprit.
Fíjate, tú que yo tema de los asesinos en serie
con la tecnología que hay, móviles, cámaras,
todos grabados, yo pensaba que habría como menos cantidad
o menos facilidad, pero siguen apareciendo.
El tema es que el asesino en serie es algo que no es tan común,
es como un porcentaje muy pequeño, no hay tantos.
Pero hace mucho ruido. Hace mucho ruido.
Pero, últimas, que hay pocos,
quizás es algo para lo que no estamos tan preparados,
porque es poco usual.
Si fueran más comunes, igual tendríamos un sistema anti-asesinos en serie.
Pero es algo raro, ¿no?
Es complicado hacer, porque como lo haces un sistema anti, ¿no?
Los caras, así que no se puede hacer.
Bueno, es lo que dice él. Al final, son muy conocidos,
porque son asesinos en serie, pero hay poco.
Asesino en serie que, a partir de cuánto se consideran
un asesino en serie?
3, 4, 5. No lo sé, pero...
Sí, eso no sé. No sé si a partir de 3 o 4.
Pero son unos cuantos, ¿no? Y entiendo que con una continuidad también.
Claro. Nos hemos matado en un mismo acto.
12 personas que mataron a 12 personas una vez o otra.
Es muy curiosa, los asesinos en serie,
casi todos a los que pillan. Si te das cuenta, luego...
Un asesino en serie es bastante egocentrista.
O sea, buscan reconocimiento al final.
Cuando los pillen, suelen ayudar a la policía
a identificar todas las víctimas,
porque ellos quieren que sean reconocidos por lo que han hecho.
Sí, son como un poco así que quieren hacer algo grande, ¿no?
Claro, es como... Ya me han pillado.
Sabía que esto iba a caer, pues ya que me han pillado,
ya que me han matado 3 y ya tengo cadena de perpetua,
o sí, eléctrica, o inyección, o lo que sea,
pues voy a contar todo lo que he hecho,
porque buscan ese reconocimiento también.
Incluso antes, muchos asesinos en serie han sido descubiertos
porque estaban vacilando a la policía.
Sí, porque se aburren ya.
O porque dejaban una marca. Sí.
O porque hacían algo que ellos sabían que siempre era lo mismo,
por ejemplo, utilizaban siempre la misma arma.
Cosa que facilita el hecho de hacer un...
Sí, hubiéramos un deslato robot de ese asesino.
Utiliza siempre ese cuchillo, un cuchillo de 12 centímetros, etcétera.
Mirá el Jeffrey, que ya se la sudaba todo.
Ya traía otro a casa con uno muerto,
ya seguía cocinando en la casa y los vecinos se les quejaban.
Ya llega un punto que es que o te aburres o quieras que te pillen, ya, ¿no?
O la policía incluso le devolvió,
que esto fue el mundo tan criticado,
le devolvió una víctima a la casa.
En esa época, había muchísimas denuncias, claro, ¿qué pasa?
Homosexual y negro.
La policía se ría de ti, prácticamente, ¿no?
Incluso había...
Bueno, hay llamadas de esa época reales y todo, ¿no?
Y iban a la casa de él y luego decían la broma de,
bueno, voy a despiojarme ahora a la comisaría, ¿por qué, no?
Homosexual y negro, ¿qué me estás contando?
Hay cosas de que ahí, en esa situación, no quiero entrar ahí, ¿no?
Claro.
Ya es como un mundo oscuro y de vicio que era policía,
que era tan hermoso, más en ese momento, no quería ni inventar,
porque era rollo, bueno, son cosas suyas.
Ellos sabrán.
Lo que me parece difícil es el asesino en serie, hoy en día,
con todo el control, tecnología, todo lo que ha hecho.
Es que me parece curioso este caso, porque aún...
Fijaos que estamos hablando de que...
Estaba matando ya en 2021, en abril de 2021,
y aún no se ha pillado con la tecnología que hay.
O sea, se tiene que ser muy bueno.
Bueno, que es una persona que sabe lo que hace.
Muy inteligente.
Los móviles te pueden localizar, pueden saber perfectamente
dónde estás, dónde estuviste tú mismo en el móvil,
si te vas a Google Maps y te pones a mirar en plan,
historial de ubicaciones, te pones donde has estado.
Cuidado, es peligroso.
Sí, sí, sí, pero es que te tienen localizado.
Soco cuidado, ¿verdad?
Es un dispositivo de espionaje.
Perfectamente. Tiene todo tipo de sensores, ¿sabes?
Y, sí, claro, es difícil hoy en día
no saber dónde estuvo una persona,
hablas por móvil, hablas por WhatsApp, redes sociales.
Es complicado.
Y aún que te lo dejes en casa, si te lo dejes en casa.
Y ese día no tienes cuartada tampoco,
porque no te llevaste el móvil encima,
porque lo dejaste en tal sitio.
Es que al final te limita mucho.
Pero supongo que sí, que un asesino en serie
tomaría precauciones, evidentemente,
y conocería lo que está haciendo y...
Sí, bueno, y luego tenemos casos como Carabito, ¿no?
Te hace más años en un loco.
Un loco en un loco, sí. ¿Cuánto tiempo y cuántos asesinatos?
¿Y que lo iban a soltar a este?
En teoría, sí, en teoría, no creo que quede mucho.
Yo creo que, una de dos,
si lo suelta lo van a matar en dos minutos,
cosa que me da cero pena.
Y si no lo sé qué van a hacer, si lo van a retrasar la salida,
bueno, me parece una barbaridad, que alguien así ya pueda salir.
Me parece que es un fallo tan grave...
No tiene sentido....del sistema penitenciario de Colombia,
que no menta ni en la cabeza cómo...
Es que esto... Ok, que no haya pena de muerte,
pero al menos manténlo en la cárcel toda la vida, ¿no?
Bueno, vamos a cosas un poquito más tranquilitas.
Vamos al Vaticano.
Tú que eres un cristiano católico, apostólico románico,
y es verdad.
Pues sabes que el Vaticano vive el Papa.
¿Qué opinas del Papa?
¿Eres más del Papa o del Papa Giorgio?
De Papa Giorgio, hombre. Estamos.
Todos somos propa para Giorgio.
Va a venir Papa Giorgio de Tertuliano.
Está haciendo los dientes nuevos.
Le queda muy poquito, creo que dos semanas o sí,
y ya va a tener los dientecitos para venir aquí.
Papa Giorgio siempre foreverá ahora mismo.
Quiero que todo el mundo vaya todos a su Twitter.
Papa Giorgio...
Papa Giorgio oficial o Papa Giorgio real, espérate.
Es que tener los dos sería Instagram, es el real, ¿eh?
Papa Giorgio real, y le mandáis un besazo enorme
y decís que tenéis muchas ganas de que venga de War Project.
Vale, que le va a poner muy contento.
Bueno, pues el Papa está ahí, ¿no?
Un hombre va al Vaticano,
y como... y como el Papa no lo va a recibir,
porque el pregunta, oye, el Papa me va a recibir y dice...
Pero un hombre rando.
Una persona dice, yo vengo aquí a ver al Papa.
Sí, es un hombre de Estados Unidos de una tendencia egipcia
que dice, oye, yo venía a ver al Papa, ¿no?
O sea, bueno, ¿cuándo lo puedo ver?
Dice, fenómeno.
No es tan fácil, ¿eh?
Fenómeno. Ese no es el Burger King, ¿sabes?
Bueno, pues dice, así...
Cogen dos esculturas romanas expuestas en el Vaticano
y las rompe, las tira y las rompe, el culo todo.
Claro, esto se ha hecho viralísimo,
porque se ven las cabezas de las esculturas ahí,
en medio del pasillo y el tío,
pues que, bueno, lo están deteniendo, ¿no?
¿Qué opinas del Papa de Roma, Nate?
Que tiene que ver, que rompa las estatuas.
Yo quiero saber tu opinión del Papa.
Mi opinión del Papa, bueno...
A ver, yo no soy creyente.
¿No querés? No soy practicante.
No soy creyente, ni practicante.
Es agnóstico, ni eso.
Ateo total. Ateo.
100% ateo.
O sea, después de esto ya no hay nada, ¿no?
Yo creo que no.
¿Qué porcentaje darías, Nate, de que Dios no existe?
Uf. Ya me empecéis con los porcentajes.
Es muy bueno esto, es muy buena pregunta, ¿eh?
Muy buena pregunta, esa.
¿Qué es Dios? Te pregunto. También.
Un ser superior a nosotros.
Es una inteligencia, puede ser una inteligencia superior.
Incluso una energía, pero algo que es trasciende la humanidad.
Ojo, como estoy hoy, ¿eh?
Hostia, Oscar, hoy te has tomado la píldora de inteligencia.
Me he tomado una pastilla que me reactiva.
A ver, yo creo que, evidentemente...
Yo me noto que voy a 100, ¿eh?
Me tope.
Acabo de calcular el número pi entero dos veces.
Ya voy por la tercera noche, si quiere irle esto.
Yo ya el pi ya... Si quieres, te lo digo todo.
Yo estoy aquí ya en las últimas.
Entrecualmente estoy en el barro.
¿Te estás cambiando otra vez?
Un poquito, no te lo digo.
No, no estoy esto. Bueno, Nate, ¿Dios?
A ver, el tema es, hay muchas cosas que no entendemos.
Podría haber algo, podría, claramente.
No será un señor con barba, yo creo que no, ni de broma.
No tiene por qué. ¿Será toda la Biblia true?
No lo sé, yo creo que tampoco.
La Biblia es un poco el código tabinche antiguo, ¿eh?
Sí, o sea, puede haber muchas malinterpretaciones,
puede haber ficción... Ágeles y demonios, versión año cero.
Sí, no sé, hay mucha cosa ahí que no sabemos.
Ahora el papa es una figura puesta ahí,
de una organización que tiene, pues, una jerarquía,
y él es el vínculo con Dios en la tierra.
Pues yo, sinceramente, lo dudo.
Pero, respeto a quien lo cree.
Eso está bien. O sea, para mí, lo más importante aquí
es el respeto, totalmente.
¿Y tú, Óscar, tú crees que Dios existe?
Pasaremos a otra cosa, pero ya para ver el tema este de Dios.
No, no lo creo.
Creo, creo, puedo llegar a creer en energías,
en temas que trascienden a nuestros entendimientos totalmente,
pero Dios como tal, no.
Creo que la religión se creo porque el ser humano es una persona...
O sea, el ser humano es una especie débil
que necesita tener esperanza en algo.
Me parece bien que la religión exista,
siempre que cree que la gente sea positiva, buena y todo,
pues me parece bien que la gente cree en su religión,
yo no creo en nada.
Me parece que el Vaticano es la mayor empresa
y estáfaca ahí en el mundo
y que los tesoros que tienen y la riqueza que tienen,
si la repartieran, pues mucha gente dejaría de pasar hambre.
Claro, aquí tenemos las esculturas romanas,
que decíamos de que el Vaticano no tiene muchas obras de arte,
el Vaticano es un sitio donde hay mucha riqueza.
Mucho amor, muchas...
O sea, es un sitio de lujo para entendernos, ¿no?
Y ahí hay un gran debate en la propia Iglesia,
ha habido un gran debate histórico de hasta qué punto
los curas, sacerdotes, obispos tienen que ser pobres o no,
porque te riera la palabra de Dios, te decía eso, ¿no?
De dar al prójimo.
Si, no, de la codicia y eso.
Solo hablé con ese medani, ¿no?
Es que son temas muy interesantes,
porque, al final, la cultura católica
está muy instaurada en nuestro día a día,
aunque cada vez en Europa hay a menos católicos...
Hay una crisis en la Iglesia, bien, de repente.
Absolutamente, no en Latinoamérica,
sino en Europa,
pero aunque esté en crisis, sigue estando instaurada ahí.
Sí, pero fíjate que, a cuanto más avanzamos
tecnológicamente y científicamente,
la Iglesia baja, quiero decirte.
Antiguamente, era fácil que te dijeran,
pues me remonto a la Edad Media, ¿eh?
Un eclipse, Dios, las lluvias, Dios, un sacrificio, ¿no?
A media tenemos más información
y más conocimiento de la tecnología.
Y la ciencia, la gente deja de creer en cosas que son, a final.
No voy a hacer coño ahora, ¿eh? No voy a hacer coña, sí.
No voy a hacer coña. No voy a por ti.
Vás real, ¿vale?
Voy real, pero fíjate que dices eso, que ojalá fuera verdad,
pero estamos en una época, por ejemplo,
en la que cada vez más gente cree en cosas como el horóscopo.
Que sí, no son Dios, pero son absolutas, estupideces,
supercherías y tonterías.
¿Tú crees que la gente cree en el horóscopo?
No, no, hay mucha gente que cree.
Porque no porque lo compartas en Instagram y pongas aaries.
Hoy estoy así, ¿no?
Mucha gente que hace eso es porque lo cree.
No es porque simplemente les guay ser aaries o decir que ser aaries.
Entonces, yo creo que estamos en una época que sigue es cierto,
que lo lógico tendría que ser que la ciencia lo mandara todo,
pero no. Bueno, es que estamos teniendo problemas por...
Y ya te digo, ¿eh? Que no.
¡Háganos! ¡Háganos las vacunas!
Que han salvado muchas vidas.
Esto que ha pasado con el COVID, que ha ayudado muchísimo.
Y la gente rayando de que esto va a matar mucho.
Sí, la gente se ha muerto por las calles vacunadísimas.
Ya, ya sé. Dice eso, el 5G.
La propia tierra plana,
que es algo que tendría que estar tan superado...
Que la conspiración va a haber siempre...
Sí, pero la conspiración es anticiencia.
Porque la conspiración se basa en vamos a tergiversar todo tanto
como para que de algo que no hay nada parezca una idea,
aparezca un concepto, ¿no?
Lo de las vacunas.
Científicamente no tiene ningún sentido.
No te pueden meter en una vacuna, es absolutamente posible.
No existe ningún chip tan pequeño que quepa en una vacuna.
Es imposible, es tecnológicamente imposible.
No hay explicación, o sea, no se puede.
Y la gente lo sigue afirmando.
Sí, lo de la tierra plana, ¿no? Que ves el documental de Netflix
y dice, hostia, realmente hay un movimiento heavy, hay gente.
Heavy. Mucha gente.
Y aparte, tiene sus teorías, su tal, ¿no?
Ahora que hay mucha gente que aún no está...
Sigue habiendo, por lo que tú dices,
sigue habiendo mucha superchería.
Quizás creer en la religión se ha quedado como caduco.
Es como un miquiasposo.
Pero hay otras historias.
No, Nate.
Sí, a ver, yo tengo un amigo traplanista, pero bueno...
Ya sé quién es. Es youtuber. Sí, es youtuber.
Y aún lo sigue siendo, ya por fin de una puta vez.
No se hace mucho en hablo con él.
Y cuando hables él, ¿tú crees que él lo cree
o que está haciendo o le va bien para el negocio?
Yo creo que lo cree, pero evidentemente con los colegas
se evita el tema porque...
Pero tú crees que él lo vive.
Yo creo que sí, yo creo que sí. Sinceramente creo que sí.
Pero bueno, es algo que no comenta igual tanto con los colegas.
Con lo ha comentado.
Sí, pero bueno, yo también le he tirado un poco la lengua
para hablar del tema. ¿Qué le has dicho?
No, bueno, que...
¿Qué piensas tal?
Que te explique, no, que te explico.
De forma abierta, a ver, ¿sabes? Un poco...
Escuchar nunca está mal. Sí, exacto.
Y en el que son traplanistas, escuchar lo que te dicen está mal.
Pero también es verdad que luego tienes que, si puedes,
te explicaré un poquito ciertas cosas.
Claro. Sí, claro, claro.
Bueno, yo he visto sus vídeos también para ver de qué iban y tal.
¿Qué? Bueno, ahí están.
A mí el vídeo que me da...
El tema es que a cualquier persona...
Te cuento un fracto. Si tú le sueltas...
Los vídeos anti-teraplanistas lo revientas.
Si tú le sueltas un vídeo de terraplanismo a cualquier persona,
te pueden llegar a comentar por los argumentos.
Por si sueltos son válidos muchos de ellos, por si solos, ¿eh?
¿Qué pasa? Que luego viene cuando un fracto y te dice,
es muy fácil, si estás en el hemifereo inordio,
te miras las estrellas y giran así,
y cuando vas a el hemifereo sur, gira al lado contrario.
No hay forma posible de explicar eso,
sin una tierra esférica, y dice, ¿vale?
Pero de buenas a primeras, también pasa mucho
de que tú vas a hablar con alguien y le dices la tira a la plana
y te dice, no, tú eres tonto.
Demóestrame que no, y no sabe qué decirte.
Y le sueltas cuatro argumentos y te dice,
bueno, ¿tienes sentido lo que me estás diciendo?
Puede que sea plana.
Entonces, también hay una parte de dogma, ¿no?
De que nosotros también sabemos que es plana
porque...
Hay cosas que vamos a ver, por ejemplo, la gravedad, ¿no?
Sí.
¿Cuánta gente sabe explicar la gravedad?
¿Por qué hay gravedad? ¿Por qué hay una fuerza que no se viera?
¿Nadie?
Bueno, no, si los chicos saben explicar la gravedad
y por qué es una fuerza bastante complicada también, ¿no?
Es una fuerza bastante rara.
Es una fuerza muy débil, comparada con las otras.
La teoría de acuerdas busca también interagirlo.
¿Qué dices que la gravedad es una fuerza débil, la gravedad?
O sea, la gravedad y cómo las masas se atraen
y cómo la gravedad provoca que los astros
giren alrededor de otros, es algo muy fuerte.
En principio, lo que se sabe es que un objeto
con una masa muy grande distorsiona el campo de espacio-tiempo,
digamos, ¿no? Y hace que, bueno...
Hay experimentos de dos, inclusive dos bolas
en una superficie un poco curva, como un mantel.
En la que tú pones una más grande y una más pequeña
y hay una especie de recreación de lo que sucede en una órbita.
Sí, pero yo tengo entendido... Esa es la mecánica de cómo funciona,
pero según yo tengo entendido el motivo de por qué existe,
es algo que aún no se explica de todo.
Aquí tenemos que ir quizás a la cuántica.
Claro, y una de las explicaciones que se busca
es justamente la teoría de acuerdas
en parte de buscar eso, ¿no? ¿De dónde sale la gravedad?
Pero es que si empezamos, ¿de dónde sale todo?
Ahí estamos casi en la filosofía. ¿De dónde acaba?
En Dios. Sí, sí.
¿Y en tierra? ¿De dónde? ¿Qué tierra?
No, porque al final, para evitarte explicación, dice, pues...
Porque solo que es el Eclésio quiere decirte...
No hizo un mago, ¿no? Dios lo creó todo y...
Yo no te complica malo, y crack.
No te cuestiones cosas. No te complica la vida, crack.
Ven aquí, deja dinero en el cepillo, veas allí...
El cepillo. Sí, líder.
Escucha mal, si a vos pasas esta foto, es Dios o no.
Estos días son los días. ¿Tú ves eso qué piensas?
Que llevas el pelo de Josefas primero y luego...
Que tiene una inteligencia bastante desarrollada
por el tamaño de su frente, por lo que tiene un buen cerebro.
¿Quién es este ser humano?
Ser humano.
Eso no. ¿Tiene una buena frente?
Vale, este tío es Jack Grealish,
jugador del Manchester City.
Crack, jugador famoso. Madre moso.
Jack Grealish, habéis visto el ser, ¿no?
Y él se ha quejado, siendo fútbolista, de primerísimo nivel,
de que parece seed de Toy Story.
O sea, habéis visto Toy Story Seed, que es el malo y tal.
Tiene que ser una puta ser un fútbolista de élite.
Estar esperando con ganas tu aparición en FIFA,
que es como el juego donde... Si, tu avatar en FIFA.
Claro, donde los niños van a jugar utilizándote y todo,
y de repente ves un puto monstruo, un cracko,
que ha pasado aquí, ¿no?
O sea, ¿qué haríais vosotros?
Ney, tú hablarías con EA Sports to the Game...
Sí, hombre, claro....y les dirías men.
O sea, arreglo ya o te den un sío.
No, hombre, denunciar no vas a denunciar, pero sí que a ver.
Piensa que un fútbolista es un influencer
y puede meter bastante mierda en redes sociales de la...
Están Forbes también. Claro.
Jajaja.
No, no. Están Forbes antes que tú, seguro.
Están listas Forbes, 65 jugadores mejores.
¿Qué estaría? Uno de tercera división.
A ver, Jordi, tú... ¿Qué le da Israelí?
Tú te encuentro una cosa, tío. Este año te incluyen.
Ya se lo entiendo. El año pasado te quejas.
Ahora te incluyen. Poco a poco.
Te quejas también, tío. Sí, no, yo me quejo.
Porque a mí, ves, yo no soy un vendido. Toma.
A mí no me ganan metiéndome.
A mí me ganan haciéndolo bien. Me parece bien.
Y aunque no estuviera yo, si lo han hecho bien,
yo les aplaudiré.
Y si meten tu cara en un videojuego, ¿qué harías?
Y sales ahí en plan...
Que te pareces mucho a... Yo qué sé.
Al sit. Al sit, por ejemplo.
No me gustaría.
Pero es un sueño mío para protagonizar un videojuego, tío.
No, no, un tipo FIFA. Hombre, mol
Pero un videojuego, tío.
Y que además pudiera yo escribir el guión,
eso lo he tenido yo en la cabeza de toda mi vida.
Me encantaría. Son juegos de rol.
Bueno, es posible, ¿no?
Es un uso de tiempo. No, es posible, es, pero...
Bueno, voy a coger tus dineros e invertir en un estudio.
Pero como te compré el robot de 20.000 este...
¿Qué me lo haga? Claro.
Claro, claro, claro.
Tío, tengo unas ganas de tener el robot,
porque si me lo voy a comprar, seguro.
Es que por 20.000...
Tú te vas a decir, por 20.000, Nate.
Que es lo que te cuesta. Te lo pido prestado.
Yo te lo dejo, pero no me lo previertas, ¿eh?
No, no, no. Te vas a tocar ahí.
Esto me lo ha enseñado, Nate.
Y vuelve con un dildo y digo...
¡Epa! ¿Dónde estás?
Me meto en el dedo del ano, ¿sabes?
He dado frío del guante, ese.
Y me hazo en el cuello, así, mientras te hace la cucharita.
¿Qué ha pasado ahí?
Tú no me tenías que hacer la comida y darme la mano.
Ahora no, bebé.
Bueno, ¿tú qué harías si tal?
¿Tú te enfadarías o te enfadarías?
Claro, me enfado, tío, joder.
Mi imagen es importante,
siendo un perfil público y siendo futbolista.
Usted es que ha salido muy destrozado.
Diría cabrones, haría unos vídeos...
¿Te diría o lo arregláis?
Claro, es que...
Bueno, sí, se puede arreglar, ¿no?
Porque hoy en día la actualización de Internet y tal.
Se arregla fácil.
Arreglarlo, chicos, si no me voy a meter...
Bueno, es un modelador 3D, que retoque la cara, la malla y tal.
El único que no podría arreglarlo
es la gente que juegue sin conexión a Internet.
Pero eso de quién hay quién...
Yo creo que ya viene día y te dejan.
No sé en el FIFA, pero...
Ya, es verdad.
Claro, es que mirad, claro, eres así.
Es que es otra persona.
¿Y el otro?
Bueno, a ver, tampoco es tan distinto.
Bueno, a ver...
Espera, espera, espera.
A ver, espérate.
O sea...
Bueno, por ahí anda, ¿no?
A ver, sí, caballito.
O sea, no me jodas.
A ver, sí.
Tiene una idea a Jagger, ¿no?
Sí, si a Jagger tuviera problemas cromosómicos, sí.
Se les ha ido con la frente bastante.
Es que no, y la...
O sea, parece una bombilla, tío.
Está raro, está raro.
Está raro.
A ver, si el pelo no tuviera igual que ese...
El grillish creo que ahora lleva el pelo así,
que con una diadema y lo lleva así.
Esta es una foto que haces un poco más antigua.
Pero es que es la forma del cráneo.
O sea, mira, este cráneo va para arriba,
que esto parece...
O sea, está bombilla.
Ya.
Hombre.
El tío hizo un...
O sea, Hasbu, no te caigas, Hasbu.
¿Estás bien? Venga.
Pues hizo un...
Hizo un Twitter, yo oye, me habéis arrobinado.
Bueno, vamos, volvemos a España.
Dejamos Inglaterra.
Usted vamos...
Este tema me parece súper interesante.
Espero que lo hayáis escuchado,
porque ha sido lo más hablado, sin duda,
de los últimos tiempos en España.
Es una locura y que tiene muchas interpretaciones.
Creo que sé dónde vas.
Dame una pista, a ver si vamos por el mismo camino.
Un edificio y unas ventanas.
Nada más que decir, muy bien.
¿Por qué pastilla te has tomado?
Bueno, te cuento.
Tengo una... Hasbu.
Hasbu está muy... Bueno, que queda así.
Es el farmacéutica donde hemos creado unos chapulines...
Mágico.
Hostia, ¿tienes chapulines aquí?
¿Y qué eres uno?
No, tío, me da mal rollo, ¿eh? No, pero...
Me quedo sin cervezas. Si tuviera un poco de cerveza...
Sabía que iba a hablar de este tema y he venido preparado,
porque bebé.
Venga, chapulín, venga, hombre.
Mira, no, si tiene...
Mira, Oscar te va a dar un poco de chapú.
Chapú Guzmán. Estos son grillos.
Sí, chapulines o algo así.
No sé quién lo trajo, ya me acuerdo. Jorge.
Jorge fue, ¿eh? Gracias.
Venga. Ah, te lo vas a comer tú.
Yo también, pues cuando es uno cada una, ¿no?
Venga, ahí estamos.
Yo no sé si caduca esto, ¿eh?
No caiga, ¿no? Venga, comer dos, va.
¿A qué sabe? A chapulín.
Sí, ya es que son de la familia.
No tiene un sabor random, ¿no?
No lo sé decirte. No lo voy a saber nunca si no lo pruebo.
Ahí está.
Tiene un sabor random.
Como un mado, así, como...
Me estoy disfrutando. Como las algas, estas un poco...
Me flipan las algas, las que tienen wasabi.
Pero esto no tiene, se parece, ¿eh?
No. Yo no sé qué algas es como de tú, ¿eh?
Es un gusto rarísimo.
Me suena de...
Mira, ¿de qué te suena?
¿Esta ha pasado?
Eso está seco, estás seco.
No, eso está seco, pero me puto.
Me encantan, me encantan. Sí, te ha gustado.
Vamos con el tema, venga.
Sabía que ibas a hablarme de esto.
Me parece superinteresante por todo.
Vale, vale.
Vamos allá, que la gente a lo mejor no lo sabe.
En España, creo que lo vais a ver casi todo el mundo,
pero a lo mejor no lo atreven, venga.
A ver, en España, y en muchos sitios aún,
hay colegios divididos, segregados por sexos.
Hay colegios de hombres, de chavales, de chavalas.
Que sí que es verdad que suelen estar asociados un poquito
al calletanismo, ¿eh?
A estatus social altos.
En Madrid, hay el colegio mayor, Elías Aujá,
que ha sido centro de una polémica brutal
por no un vídeo, porque hay un par de vídeos.
Uno es el mítico, que es el que se ha hecho Superviral,
que aparece un edificio, hay una ventana,
y se empieza dos chavales o tres a decir, putas,
vamos a follar como conejas.
No me acuerdo el texto exacto,
les dicen, puta, tú lo has escuchado.
Sí, visualmente es guay, porque guay que resiste,
porque están todas las ventanas oscuras.
No, por la reforma, están todas las ventanas oscuras,
y esto pasa en una ventana que está iluminada.
Entonces, ellos dicen un mensaje, que es un poco como lo que hice Jordi.
Sí.
Putas, os vamos a follar como coneja, salid,
porque delante hay un colegio de mujeres, de chicas.
Ok. Y es como que están vacilando.
Primero, solo hay una ventana abierta,
las otras están cerradas, especiales están bajadas,
y hay un momento en el que se abren todas a la vez,
y después aquí impresiona, en el sentido visual,
de hecho, yo pensaba hasta que era un montaje que era...
Los caetanos son tan parecidos a unos a otros,
que pensaba que era copia y pega.
Pensaba que las ventanas estaban copiadas en unas de otras.
Este es un vídeo.
Salta esto, ya sabéis, como al tema, ¿no?
Es un mensaje muy...
Como la dinamita, todos los periódicos, los portales de internet.
Es un mensaje muy heavy, porque al final, a ver.
Yo creo que es algo de lo que no deberíamos hacer morbo mediático,
sino que los profesores y los padres deberían encargarse.
Hombre, a ver, desde el momento en que se hace público,
ya no es morbo mediático, es que es hablar de algo
que es un acontecimiento público, como es el caso.
La frase era salir de vuestras madrigueras conejas,
que os vamos a follar y tal.
Y ahora viene un poco el plot twist.
Aparecen unas chicas del colegio al que iba
referido a esto. Muy guapas, por cierto.
Y muy pijitas, muy pijas.
A ver, aquí estamos hablando del calletanismo madrileño,
porque era igual que sean guapas o feas.
¿De qué edad hablamos?
¿Qué debe ser, instituto 9?
Si, si, 9, 18...
¿Qué es, entre 17 y 22?
Sí, sí, eso.
17 o 22. Es un colegio mayor.
Son mayores dades.
Hasta 22, 23 años.
Es como una hermandada.
Lo que me ha recordado es las hermandades y las novatadas.
Es un poco tradición.
El de Sieg Heil lo hablaremos ahora, porque hay dos.
Yo he visto dos, el de los balcones y el de Sieg Heil,
con una canción que no he escuchado en mi puta vida,
que eran corbatas con la bandera de España.
O eran corbatas que estaban en la frente
y era una canción neo nazi total.
Bueno...
Pasa esto y salen las chicas diciendo,
bueno, es una tradición... Yo no me siento ofendida.
Es verdad que fueron dos o tres chicas.
Eso no sabemos las otras que pensaban.
Es una tradición gritar eso por la ventana.
Sí, porque se ha visto un vídeo del año pasado
donde hacían más o menos lo mismo.
Eso es una tradición de un colegio.
Es una revividad, una rivalidad que hay entre colegio,
porque está este colegio de los chicos y hay otro de otras.
Son dos de chicas.
Donde las chicas también se dicen a las otras cosas.
Vale, pero igual es...
Es un show.
Yo ahora digo la mía y ahora os pregunto.
Para mí se ha sobrereaccionado muchísimo,
porque se estaba diciendo que estos ya eran
futuros violadores y todo eso,
y creo que vaya por ahí.
Me parecen futuros gilipollas.
Eso sí que me lo parecen.
Me parecen niñatos, estúpidos,
y un grupo de calletanos que no puedo ni verlos.
Eso sí, es unas frases feísimas en 2022.
Suena muy mal.
Ya se ha pasado.
Yo entiendo que hace 10 años se pudiera hacer novatadas así.
Vamos a actualizarnos. Esto suena fatal.
Ahora, como algunos decían,
que esto ya eran violadores,
no creo que en su mente estén pensando,
de aquí salgo y las voy a forzar a todas.
Es algo que ya es como cultural en ese colegio mayor.
Que es una barbaridad.
Que sobra en 2022 y más grabándolo.
Que sois subnormales.
¿Sabes que no va a haber polémica con esto?
El año pasado salvaste y no sé por qué,
pero es que tarde o temprano es normal.
Me extraña que no haya salido antes.
Exactamente. Es un mensaje muy heavy.
Ahora, yo creo que se ha exagerado mucho.
Ney, te pregunto,
explicándote lo que hemos explicado.
¿Tú cómo lo ves esto?
¿Qué harías tú?
Yo creo que de expulsión de alumnos.
Lo que hablaré del otro vídeo.
Hay un vídeo para allá.
Donde salen chicos de este colegio mayor,
con las corbatas, como comentábamos,
y cantando una canción nazi.
En el que había un momento...
No es una canción como si fuera de fútbol.
Sí, pero...
Dicen el sigail.
Y todo salabel.
O sea, que esto está pactado.
En el que dejan un trozo y así, pa,
y levantan todos la mano a la vez.
Vale.
Que seguramente lo hacen para provocarlo,
porque es una broma privada.
Todos lo podemos haber hecho para broma y para molestar a los demás.
Pero, claro, es que impresiona porque son 40 chicos.
Que están ahí, pa.
¿Qué te parece esto? ¿Tú qué harías?
Son niños. De estos se tienen que encargar.
Son de 17 a 22 o 23, ¿eh?
No, son tan niños, pero son niñatos.
O sea, los profesores y los padres...
Son niños de pasta de Madrid. Sí.
Los profesores y los padres tienen que encargarse de esto.
O sea, no pueden permitir que pase.
Tienen que encargarse de explicadores que está mal.
¿Tú crees que...?
¿No lo ves como una tradición que no hace daño?
Yo te pregunto, ¿eh?
¿Lo ves como una tradición que hace daño o que no?
No es una tradición que no creo que esté bien.
O sea, yo, si fuera el director del psicolegio, diría...
No hace falta.
Inventaros otra cosa, esto no.
Porque esto, si lo hacéis en otro sitio...
Igual lo hacéis aquí, a puerta cerrada.
Y no pasa nada. Es tradición.
Pero lo hacéis fuera de aquí, en cualquier sitio.
Y esto está fatal.
No deja bien al colegio.
No vas a ofender a gente.
Evidentemente, decir que estos chicos van a ser futuros violadores...
No lo veo, no lo comparto, ni estoy de acuerdo.
Pero evidentemente, yo creo que si esa es la tradición del colegio...
No la veo para nada bien.
Y sí que los profesores y los padres deberían decir...
Oye, esto no se hace. En general, no se hace.
Mejor no hacerlo.
¿Sabes? O sea, evítalo.
Es que la cultura... La cultura de las novatadas...
Ha existido durante muchos años.
Que hay incluso novatadas...
No esta, ¿eh?
Pero hay novatadas que están rozando la tortura.
Bueno, en Estados Unidos la he mandado desde allí.
Mira, voy a ponerlo por si la gente no lo ha visto, ¿vale?
Que lo veáis.
Ese es el vídeo...
El original...
El original vídeo, ¿vale?
El del balcón.
¡Vale, se muestra el batillero, se volcará el gol!
Es que es Javi, ¿eh?
¡Vale, se volarán todas las cabreas!
¡Vale, se volarán!
¡Vale, se volarán!
Pero sí que dice que visualmente era gracioso.
Dijera lo que dijera.
Visualmente el efecto...
¡Vale, se volarán!
Claro.
Es una promo de...
Sí, sí.
Es una mierda, pero...
Son niñatadas, pero que no, que se tiene que educar,
que no se hace, ¿sabes?
Solo la educación es la clave, creo yo.
¿Tú vos querés cómo lo veis esto? ¿Lo entiendes?
Es decir, ¿entiendes...?
Aquí hay dos puntos de vista.
Creo que se ha sacado totalmente de madre esto,
que la ha empezado a compartir...
Bueno, de mi Instagram,
todas las chicas lo han compartido.
A mí me ha aburrido un poco porque...
Está mal.
Está mal.
Es tan mal.
Es un mensaje feísimo.
Está muy feo.
Pero creo que se ha sacado de madre,
que al final...
son cuatro gilipollas,
que creen que está bueno decirlo.
Este es el que quiero enseñar el otro vídeo.
Vale, este es el otro.
De la canción.
A mí las chicas grabando ahí arriba y riéndose.
Lo que me dice, por favor, que adivarote más.
Lo que reciba toda parte,
la diva deyeruma,
cuerto de las dos.
¿Te acuerdan ahí?
Te acuerdan ahí un sig-high, todos juntos.
A ver, por la nueva busca, no lo he visto muy claro.
Sí, mira.
¿Qué es lo que está aquí?
¿Qué rándome es esto?
No puede ser más claro ahora.
Parece un glitch.
No pinta nada, tío.
No pinto nada.
nada, tío. Bueno, sigo. Dale. Creo que se ha sacado de madre esa descontextualizado.
Es decir, está mal, sí. Si lo coges como mensaje, que unos tíos digan esto unas tías,
está mal. Pero entramos en un juego que es de estos colegios, que muchas veces es consentidos
por ella. No sabemos lo que le dicen estas chicas a las otras chicas. Igual le dicen,
putas, o vamos a matar a todas, o vamos a asesinar. No lo sé lo que dicen estas chicas
a otras chicas. Pero estaría mal igual. Obvio, pero quiero decir que quizás es un juego
entre ellos que han consentido entre ellos. No lo sé. ¿Qué pasaría si hubiera sido
al revés y si las chicas hubieran hecho esto hacia los chicos y dirán, o vamos a follar
a todos chicos? Hubiera tenido la misma repercusión.
No, pero aquí estamos. Y lo hemos hablado muchas veces aquí, pero aquí te sé ni que
eres que reconocer una cosa. Ya sabéis que yo eso soy muy ecuánime. Hay muchos más
abusos de hombres a mujeres que de mujeres a hombres. Entonces nosotros, yo no voy por
la calle con miedo, en mi puta vida he ido con miedo, que una chica me haga algo. Yo nunca
he quedado con una tía pensando, a ver si me mata o me pega una paliza. Las chicas sí.
Las chicas sí. Y sí, hay chicas que habrán violado a chicos. Sí, seguro, segurísimo,
pero no es lo habitual. Entonces, este mensaje impacta mucho más de un tío, una tía que
le llame puta, sal de la, que te voy a follar, ni informar, que una tía, un tío que como
sabes que en la realidad es muy difícil que se haga, te hace casi gracia. Por lo tanto
para mí impacta más. Por eso es el motivo que impacta más.
No hay información. Es decir, igual que salió un tres chicas, no falta información, pero
mis dos opiniones principales son, está mal, el mensaje está muy mal, obvio, no voy a
defender. ¿Prohibirías que esto se hiciera más si fueras el director o el rector del
colegio? Sí, en por si lo prohibirías. Lo prohibirías, sí. Creo que está mal, pero
creo que se ha sacado de madre muchísimo y que hay cosas más importantes que han estado
pasando paralelamente, como que en el congreso se subieron el sueldo, no sé qué polla es
que, o sea, quiero decir, al final son cortinas de humo que nos hacen perder el tiempo a veces.
Está mal, sí, no debe hacerse, sí, pero se ha sacado de madre. Se ha sacado de madre
como se usan las redes sociales, como todo. ¿Y lo del Cichael, qué te parece, una broma?
Me parece que está también furísima de lugar, me parece que está peña, no sé, creerá
que es divertido, pero me parece una auténtica...
Yo creo que es una niñatada. Sí. Creo que el perfil de persona que son, ya sabemos
cómo va a ser, ahora no vamos a descubrir los calletanos. No, no. Son gente de pasta.
Tengo amigos así, me dicen mucho. Yo también tengo amigos de Madrid que son, qué son,
que viven en Salamanca, en varios de Salamanca, que tienen un pasta que flipas y sus padres
han votado al PP y ahora votan a Vox de toda la vida. Me encantan la magia. Y son amigos
míos y les encantan los toros y me defienden los partidos. Y son los clásicos y son católicos
y creen en la patria española y son así. Si tienen que matar, no, claro que no. Ahora,
estos chicos tampoco son, igual no saben ni lo que es el nazismo ni lo que están haciendo
en lo que son. A ver, no es un retrasaos mentales. No, porque digo que tampoco es algo que
sientan que les representan. No, yo creo que es una niñatada. A ver, que son fachillas
como conocemos hoy la palabra fachilla, es decir, patriotas, rancios, lo son. La mayoría
lo son. Bueno, pero no le desean la muerte a nadie
ni quieren hacer nada malo, realmente, en principio. Pero eso es un tipo de simbología
está muy feo, se tiene que prohibir. Está feo. Yo de pequeño, claro. En la libreta
del colegio, yo no sé si lo contó ya, pero en la libreta del colegio, así era muy pequeño.
Yo me acuerdo de hacer, yo no sé dónde vi el símbolo nazi que me pareció curioso,
la manera de hacerlo y yo lo hacía. Y cuando llegué a casa y mi hermano lo vio, me dio
un bofetón. Y no sabías qué era, ¿no?
No tenía ni idea, me pareció un símbolo guapo, la manera de hacerlo, ¿no? Porque es como...
Si, y mi madre me contó, pero yo no tenía ni idea, mi hermano me dio un bofetón.
Claro que sí, es el tema. Esa es la gente que ha sufrido por eso para
la invitación. Pero estos tíos de 22 años sobre símbolo
20 años... Están haciendo por qué. Y por hoy,
que no nos engañemos, en España hay aún mucha gente franquista y que les mola el rollo
y les mola y en su casa su padre es franquista y, bueno, o si no es franquista, es muy de
derechas, la derecha rancia, no la derecha económica, la rancia que existe, sigue habiendo,
es que ahora que no puede, sigue existiendo esa España y gente joven que le mola mucho
el rollito. Y lo peor de eso es la publicidad que hacen,
porque quiero decirte una cosa, es que tú y yo, fuera de contexto en un momento dado,
yo no lo he hecho, yo con amigos míos y hasta con chicas les he hecho y me lo han hecho
a mí de broma, como puedes decir, bromas de Hitler, bromas de...
O una broma a tu propia chica dura, ¿no?
Claro, y como me ha hecho a mí. Pero nunca, nunca lo haría públicamente
y nunca, porque esta gente se ve orgullosa mientras lo canta y lo graba.
Y menos en 2022. Si me dices que esto pasa en 2000...
2010, que ha cambiado mucho el mundo, o sea, esto de las conejas y todo esto, en 2014,
todo el mundo lo hacía y todo el mundo le llamaba putas a las tías y eres una puta
y esto es así, si no, mirá temeroteca y para atrás todo el mundo, en Instagram, en Twitter,
en YouTube, en la vida, pero han pasado años y toda la conciencia social ha cambiado.
Yo lo he cambiado mucho, seguro que vosotros lo habéis cambiado mucho.
Sí, sí, y en parte para bien. En parte para bien.
Sí, claro, no, seguro. O sea, qué te quiero decir, que hay una parte extrema
de que todo lo que se dice se desconto. Sí, para mí no son miradores, esto es tío.
Y se lleva al extremo, pero también el cambio es positivo.
Pero por otro lado, evidentemente, si tienen 22 años, sí que es un poco tío.
Pero que es una tradición que esposa, lo que está claro es que yo la quitaría en plan,
que así, chavales, mola lo de las ventanas, decir otra cosa, decir, princesa,
os vamos a comer a besos, no sé, algo que no sé.
Eso es más que a esposo aún, ¿eh? Pero bueno, eso me ha dado una grima de caspa
de Bertinos Borne. Buenos días, princesa.
Escúchame, la reforma de mi mola me parece graciosa, pero creo que se podía hacer
con un texto que no fuera tan derretrasado, porque la que lo que dicen no tiene sentido.
Bueno, venga, más cosas, ya creo que es claro que hoy no toca,
que en un su momento seguramente tendría gracia.
Tu opina, ¿el mensaje lo quitarías, la prohibirías? Sí, el rector no permitiría.
Porque el contexto social ha cambiado tanto en siete años que hoy en día está…
Que podría generar lo que ha generado. Ah, efectivamente.
Y eso primero que he dicho, para mí esto se ha sobrereaccionado, ni me parecen violadores.
Correcto. Ni estoy segurísimo que esa noche no salieron
con porras a buscar a tías para hacerles cosas. Te tengo casi seguro que no.
Pero no… Pero a mí el quietanismo no me gusta mucho para empezar,
a mí esta figura no es de mis favoritas, entonces tampoco no les tengo mucha simpatía.
Pero es que además que ya estamos en un momento en el que toca decir eso,
no pasa nada, las cosas evolucionan. Y ya está, se cambia.
Igual que ahora tenemos un lenguaje diferente. Antes, repito, antes llamar puta a las tías
era muy habitual, biches, puta. Y no pasaba nada, porque lo hacía todo el mundo.
Cusotías. Pero esto que ha cambiado mucho y está…
Todo ha cambiado. ¿No pasa nada?
Pero esto del sigail que han hecho ahí… No, eso es muy random.
Es muy random. Es muy random, no tiene ningún sentido.
Pero repito, es que aún hay una España y sobre todo una España…
A ver, un colegio de hombres, es que es muy antiguo en una universidad de hombres y de mujeres.
Esto es de la España católica, románica, apostólica. Tiene toda la aura, ¿eh?
Sí, sí, sí. A mí no me estaría ya que la mayoría de estos sean muy de derechas.
Sí, sí. No me estaría una sorpresa que diría,
oh, my God, vaya a sorpresor, ¿no? A ver, no te sorprendes cuando hacen manifestaciones
Iván… Iván Peñá. No, Iván Peñá.
Con banderas con la Agua Imperial. Pero no, pero estos no van a ir en una
manifestación con la Agua Imperial. Estos van a hacerlo en su casa.
Bueno, no te creas, porque estos son hijos de, y el padre tal, y lo que ven en casa…
Pero quién va a una manifestación ya… Postulándose como fascista.
Van mucha gente. Pero qué tipo de gente va. No va gente de
pasta. Va un poco más el obrero nazi, que no le da igual salir con la mano ese tipo
de perfil. Dudo mucho que estos tíos… Bueno, se mezclan, se mezclan, sí.
A lo mejor hay alguno, pero no creo que sea lo habitual, pero bueno, aquí lo tienes.
Yo creo que la mayoría tiene simpatía por lo que han hecho.
No significa que sean neonazis de Hitler… No, no, no, sí.
Lo que les mola es raguito. Yo creo que la verdad es que vi el vídeo y lo
vi sin sonido. Estaba rodando y lo vi sin sonido. Y entonces, como performan, digo,
ostia, qué guay. A ver, aquí en este colegio dudo que haya
un negro. Porque como performan mola…
No hay visto ninguno. Bueno, a ver, es una ventana, pero no creo.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,
no, no, no. No creo que haya un árabe, tampoco. No lo dudo.
Bueno, pero porque normalmente este tipo de emnias en España son inmigrantes.
Si los inmigrantes normalmente dependen, pero normalmente…
Tiene menos dinero. Tiene menos dinero. También es por eso.
Sí, pero, claro… Y yo tampoco iría a ese colegio.
Yo soy inmigrante y yo no iría a ese colegio. O sea, iría a un colegio normal, porque ese
es un colegio más de élites, más de un cierto grupo social…
Ya me he hecho de que en este año estemos ya segregados por sexos.
Ya me sé. A mí ya me escama, ya diría, qué raro.
¿Por qué no puedo estar en una clase con dos tías, con cinco tías, o con…
Yo seré el único tío. No entendería, no es como…
Es un colegio como muy endogamo, ¿no? Como que son todo gente que son de un mismo
círculo… No, y sabes quién es tú ahí, si no me equivoco.
Pablo Casado. Hostia. El ex líder del PP.
Tú lo sabes, Nacho, que hizo un texto que era un poco polémico.
No lo sé. En referencia a esto, ¿no?
No. En su momento, cuando eras estudiante.
Vale. Que era un poco, bueno…
Pero yo eso lo puedo entender. Pero lo que no tiene…
Porque tus padres te meten ahí y tú eres un chaval de 17 años, te meten tus padres,
vas con tus colegas, que seguramente sus padres son colegas, y te meten ahí,
y tú encantado. O sea, a lo mejor hubiéramos nacido nosotros,
en el barrio de Salamanca, en Madrid, y tuviéramos pasta.
Claro. Estaríamos ahí, y seríamos uno de los que hacen el sigail.
Yo qué sé, ¿verdad? Es que tú nomás lo que tienes en casa,
lo que tienes en tu entorno… Sí, sí.
También es muy importante dónde has nacido y con qué padres…
Por eso, yo sostengo eso, qué es eso, el colegio de los padres, al final.
Muy importante. Sí.
Bueno. Muy loco. Vamos con una tiktoker argentina,
Najair Lorenzetti.
Este es muy loco, ¿eh? Que se ha viralizado
con un vídeo en Instagram que ya tiene…
Bueno, tenía dos millones de visitas cuando se ha recopilado
esta información, a lo mejor tiene más ahora.
¿Dónde pide?
Ah, qué bueno. Lo sabes. Sí.
¿Qué porras tienes al día?
Es al día, tío.
¿Oscar, te quieres estar aquí? Yo directamente me voy.
Que me llevo tanto tiempo sin venir.
Te has estudiado.
Te estoy mirando el móvil todo el día.
A ver si me crees y yo. A ver si me crees y yo.
Es muy bueno, ¿eh? Esa es muy buena.
¿Qué pide? Por favor. Desesperada.
Ah, ya me lo contaron.
Que necesita que alguien la mantenga porque ella
no ha nacido para trabajar. Ha nacido para algo más.
Y llorando, ¿eh? Y llorando.
Y es un drama histórico y yo la verdad es que me emocioné.
Porque es lo más bonito que he visto en mi vida.
Esa mujer llorando, pidiendo por favor que alguien la mantenga.
¿Por qué? ¿Trabajar qué? ¿Qué es trabajar?
No, no puede. Para ella no.
Ha nacido para otra cosa.
Y ojo, que lo va a conseguir.
Porque seguro que con lo que se ha viralizado
algún adinerado por ahí tal, seguro, ¿eh?
¿Tú crees, eh? Sí.
¿Tú crees que va a haber oferta?
Sí. De algún viejo chungo con dinero que diga, mira.
Sugar Daddy, ¿no? Me viene bien.
Sí, tú. A final lo que busca ella.
Claro, claro.
Y creo que lo va a conseguir.
Se ha viralizado tanto que lo va a conseguir.
¿Tú qué crees? ¿Que lo va a conseguir o que no?
Yo creo que puede ser.
Pero que no las tengo todas.
Igualmente...
A ver, siempre hay gente que dice cosas este tipo, ¿no?
Pero sí que es verdad que, bueno...
Lo de que el trabajo dignifica es algo que se está perdiendo
en las últimas épocas y generaciones.
Yo soy el trabajo dignifica, tío. La odio bastante esta frase.
No te gusta.
Es como esa frase de, a quien madruga Dios la ayuda.
O sea, que en madruga Dios les suda la polla.
A ti Dios te odia.
Dios cuando se levanta piensa...
Dios te putea cuando te odia.
Yo no creo que tenga una lista.
Mira, estos antes de las diez se han levantado fantástico.
La vida fantástica para ellos, no.
Mira, de trabajar dignifica.
Dignifica ser buena persona.
Eso lo dijo un jefe.
Se lo dijo los empleados.
Un jefe japonés les dijo.
Mira, ¿tú crees que el trabajo dignifica?
Sí, yo creo que sí.
Sí, ¿por qué?
Y voy a poner imágenes de ella para que ilustre el dign...
No, yo la veo así.
Y digo, ¿qué quieres?
¿Quieres ir toda mi vida a mi cuesta?
Vamos allá.
¿A tu cuesta con una rosa en la frente?
Sí.
Sí.
A ver.
Hombre.
No, y la camiseta es chefeo.
Y lleva unas espigas, ¿no?
Como en el cuello.
Sí, hombre.
Es muy raro todo, ¿no?
Está pegado un tattoo y todo, ¿no?
Sí, sí, a ver.
A ver, yo creo que vivimos en...
A ver, trafagar dignifica o no.
Vale, yo te argumento, te argumento.
Vemos en una sociedad, todos tenemos que portar.
Todos tenemos que poner nuestra parte.
Y tener un trabajo donde estás...
Bueno, dedicando parte de tu vida
a aportar algo nuevo a la sociedad.
Y a cambio, ganar tu sustento
y tus pequeños lujos y lo que tú puedas conseguir con ello
es algo digno.
Eso es lo que yo pienso.
Y creo que es bueno que la gente trabaje
y tenga ganas de trabajar.
Pero lo que siento es que últimamente
se ha perdido un poco esto.
Que mucha gente le gustaría pues...
Vivir del cuento, solo que conocemos
como vivir del cuento.
¿Tú si pudieras vivir del cuento lo harías?
Si tuvieses mucho dinero infinito.
No, al revés, tú eres un tío normal
y tú te casas con alguien o te enamoras de alguien
o tienes una pareja que es mega millonaria.
Y que te va y te dice,
yo te voy a mantener, ¿tú lo harías o no?
Mira, te digo una cosa.
Yo tengo un socio
que siempre hablamos,
él es más capitalista
y yo soy más romántico, ¿vale?
Siempre me dice, tío, hemos facturado
no sé cuánto y le digo, sí, sí,
es que me suda la polla.
Y luego le vengo, no, hemos creado este concepto,
no sé qué vamos a lanzar esto,
no sé qué, no sé cuánto.
Lo que me emociona...
¿Tú eres como más idealista más?
Sí, yo soy una persona idealista.
Me gusta que los proyectos tienen adelante,
que funcionen, crear algo
y el dinero mientras alcance para lo que tenemos.
Por lo tanto, tú no aceptarías dejarlo todo
para ser un mantenido.
No, para nada.
No lo aceptarías.
Ni que te prometieran que tú no vas a trabajar más.
Me digo, es que yo quiero trabajar.
No lo hago, sino, o sea, me gusta
trabajar, que trabajar es una palabra tabú.
O sea, la gente piensa que el trabajo
es un castigo.
Es un castigo.
Es un castigo.
Algo chungo.
Pero trabajar puede ser crear algo que te gusta,
dejar una huella en este planeta.
Somos afortunados a nosotros.
Somos afortunados, también es verdad.
Porque al final venimos de unas sociedades
muy basadas en la industria
y al final nosotros provenimos,
nuestra sociedad proviene mucho de la revolución industrial.
Sí.
Que implica trabajos industriales
o tipo industrial muy pesados.
Sí.
Un muy poco motivantes intelectualmente,
en la que eres un peón más.
Y esto está cambiando.
Pero venimos de aquí.
Bueno, pero hay gente que tiene un trabajo de 8 horas.
Eso no estaba ground, ¿no?
Sí, sí, sí.
Al final, como yo me he criado en mi casa,
trabajar era una mierda.
O sea, mis padres no les gustaba trabajar.
Sí.
¿Por qué?
Porque era un trabajo que les daba completamente igual.
Y cuando volvían a casa decían,
que bien.
Ahora.
Ahora empieza a vivir, ¿verdad?
Que mierda, mañana trabajo.
¿Verdad?
Todas esas frases.
Es verdad que no todo el mundo tiene la suerte de...
Está cambiando esto.
Yo creo que es una cosa buena. Mira que rajo de la actualidad,
pero creo que es algo bueno, ¿no?
Oscar, el trabajo dignifica.
Sí, no vamos breve porque vamos al próximo tema.
El trabajo dignifica.
Sí.
No, no dignifica el trabajo.
Partimos.
No, dignifica hacer lo que te gusta.
Y si hacer lo que te gusta es un trabajo, pues...
Quiero decir, si consigues que hacer lo que te gusta,
sea tu trabajo, vale, genial.
Pero, lamentablemente,
en la mayoría de los casos,
la gente no es feliz con su trabajo.
Lo mismo que te le he preguntado a Nate.
Encuentras a una chica que billonaria,
que te va a mantener.
Pero tú no vas a trabajar más.
¿Lo harías o lo aceptarías o no?
A ver.
Le vas a vivir a Costa de Rey,
porque ya te va a permitir.
Pues sí, la viaje es...
Ya, pero me gusta.
Vas a ser un mantenido.
Me gusta.
La quiero.
La buena.
Tiene todo full.
Se la amas.
Es la diamajota.
Sí, la amas, la amas.
Todo full y me va a mantener.
Sí.
Igual sí.
Pero voy a seguir creando.
Es decir, utilizaré su dinero para lo que ahí me gusta.
Pues de repente me pongo a hacer película,
para ir trabajando.
Entonces...
Pero bueno, pero cuando yo quiero y como yo quiero.
Pero ya te dice, tú tienes que estar en casa.
No.
Porque te voy a mantener.
Entonces no.
Entonces cuando yo vuelvo a casa te quiero ver.
Entonces no, porque mi vida tiene que tener un sentido.
Es decir, yo cuando sea viejito y hacer una cama muriéndome,
o me muera tirándome de un avión,
yo quiero sonreír y decir...
No.
Todo lo que he hecho me encanta.
Pero si estoy en una casa y no me dejan hacer nada
y soy un personal objeto, no.
No.
A eso no lo aceptarías, porque yo creo que esta chica...
Tú sabes la respuesta conociéndonos un poco con lo que hacemos nosotros.
Claro, claro, igual.
Yo ya no hace falta ni que lo diga, porque es evidente que
me lo he currado tanto en mi vida.
Claro, claro.
Que yo no acepto nada de nadie.
Además, no me gusta nada de nadie.
Yo no pido nada a nadie.
Yo me lo he currado siempre solo todo.
Yo no quiero nada de nadie.
No me interesa.
Me da igual.
Yo me he hecho a mí mismo.
Y no necesito nada de nadie.
Perfecto.
Que me quieres mantener.
No va a ser posible.
Respecto a la gente que, por pareja,
hay veces en la vida en la que una persona va a mantener
más la otra porque gana mucho más dinero.
Eso no me parece mal.
Siempre y cuando nunca reniegues de tus principios.
Eso es para mí lo básico.
Entonces, depende mucho de cada persona de los principios que tiene.
También es muy cultural, porque yo conozco diferentes...
Bueno, hablábamos de Japón.
La semana pasada donde la mujer, cuando se casa,
el suchip y el del hombre igual,
se acabó el trabajar.
Y es que no hay un tema de que ella esté pensando,
¡Ay, qué putada!
¡No, no, no!
¡Ay, me he casado!
¡Ah, sí, sí, sí!
Pero pasa en Rusia o en Bulgaria,
o pasa en países así también del este,
que la mujer deja de trabajar,
tú la vas a mantener,
y ella te va a cuidar, cocinar, respetar.
O sea, es muy tradicional también esto.
Claro.
El Japón es un tema loco.
Bueno, ya tenéis los dos podcast
de Kira sensei, que estuvieron aquí.
Esto es maravilloso.
Y Darma, muy interesantes que podéis ver.
¡Vámonos a Asia!
Seguimos con Asia.
Estábamos en Kira sensei con Darma.
Seguimos, ¿no?
En la zona asiática, ¿por qué?
Hay una nueva moda en Twitch
que los fans de Loma Rano,
como Óscar,
van a estar disfrutando.
A mí todo lo que tengo que aguantar, tío.
¿Te has dado cuenta?
Te lo has ganado, tío.
¡Ojo, Nate!
Está bien.
Pero bueno,
Nate con Salva se caga.
Pero con todos los demás,
¿va, saco?
¿Qué pasa?
Que Salva te impone.
Es el macho Alfa, salvo aquí.
El macho viene aquí.
Cuando te dijo viejo, tres veces.
Salenaba igual todo.
Me dio ahí en un punto que me rompió, ¿sabes?
Porque, claro, la historia es que
él no asimilaba que tú eres más joven que él.
Ese es la asimilada.
Es que él no lo parece.
Está realmente cascado.
¿Por qué parezco tan viejo, tío?
¡Ojo, ojo, ojo!
Bueno, ¿por qué parezco tan viejo?
¡Hey, Nate!
¡Vamos allá!
Otro, ¿eh?
Por la energía que desprende.
Es como así, como viejuna, no sé.
Hostia de Dios.
En esto es lo peor.
No, espero que salga.
Bueno, venga, vamos allá.
Vamos allá.
Mira, Oscar.
Es que va a poder la imagen.
¿Te gusta o no te gusta?
¿Qué está pasando aquí?
Bueno, chavalas, pasámoselo bien.
Unos globos.
Y parece entretenido.
Bueno, esta es una nueva moda
que ha empezado en China.
Son streamers chinas.
Que lo que hacen es...
Yo no me atrevo a poner el vídeo.
No creo que pasará nada,
pero bueno, yo te voy a saber cómo es.
¿Qué es esto?
Sí, ahí va.
Bueno, ¿de qué va esto?
Es una competición de petar globos con el culo.
Entonces se pone en el globo,
la chica salta encima
y a ver si lo peta o no.
2022 stream.
Es el futuro, Nate.
Deja los robots.
Deja gráficas.
Vamos a pensar el globo.
O sea, déjate de...
Ushii, este chip.
Tienes aquí el futuro.
Globos y listo.
Globos bikinis y culo.
¿Y eso de 15.940?
Son los espectadores en ese momento,
que es bastante, ¿eh?
Hombre.
Es bastante.
Es bizarría la cosa, ¿eh?
Es bizarra.
Es muy asiática.
Sí, sí, sí.
Aunque bueno.
Tengo ganas de que iba y haga un concurso
de petar globos con el culo.
No, pero que participen tíos, tías.
Sí, sí, tíos, mola.
Gordos, peludos, de todo tipo.
Lo que haya ahí.
Pero lo peta...
O sea, si saltas encima un poco, lo petas.
Claro, si no le das en el centro,
el globo...
Vale, vale, vale, ya veo el rollo.
Puede salir.
Sí.
¿Crees que Nate
se te daría bien esta competición?
Yo creo que no sería del todo malo.
O sea, tú, por ejemplo...
Estarían un ranking 500.
Tú te ves ahí
y ves el globo.
Lo estás...
Estarían la lista de Forbes de...
Los 75.
Posiblemente, posiblemente.
¿Te gustaría?
Me gustaría probarlo.
Sí.
Sí.
Si tú un día te invitan a un stream,
imagínate,
yo Juan hace un stream de petar
y podrás venir en bañador,
de petar globos con el culo.
¿Aceptarías o no?
No, tío, le diría...
¿Qué haces?
Y si tienes que ir
con no bañador.
Bueno, depende si le vienes la gracia,
pero si me parece una cosa bizarra,
como esta...
No.
¿Tú, Oscar, qué te parece
el nuevo deporte olímpico?
Una tontería.
¿Lo verías?
¿Serías uno de esos...?
Es que tampoco...
Quiero decirte,
es como que no me aporta nada,
así quiero ver porno,
veo porno,
así quiero ver...
Juegos, veo juegos.
Es decir, está como...
Queda en el medio,
pero los asiáticos son muy así, ¿eh?
Me extraña que sea china,
porque esto lo veo muy japonésio.
Sí.
O sea, veo esa bizarrada
muy japonesa.
Y esto es china, ¿eh?
O sea, 100%...
Son muy así...
Sí.
Porque en Japón sí que es normal.
Bueno, normal.
Hay muchas bizarradas
de estas cosas raras
que no entenderíamos
y diríamos,
hoy esto les gusta,
pero esto es china.
¿Dónde están?
Parece una clínica de algo,
¿no?
No, parece como un apartamento chulo, ¿no?
¿Qué es esta mesa?
Parece como una recepción, ¿no?
Una mesa china,
una mesa china.
Hombre, sí que es verdad.
Parece como un...
Mira, no, no,
cuidado, es una mesa
que se enchufa, ¿eh?
Es como algo de radiografía,
o algo, ¿no?
No, mesa china,
inteligente,
una smart table.
¿Tú lo miró?
Sí.
Sí, tiene sus funciones.
Le pones el culo aquí
y te explica si vas a petar
el culo de globos o no.
Eso parece un hospital, yo qué sé.
Hombre, a ver...
Hombre, a ver,
un hospital...
Esto no está muy lejos.
Me parece, ¿eh?
Estos videos que te enseñaba
antes de TikTok,
o sea,
esto no está muy lejos
de los directos locos de TikTok
que hay ahora.
Pero mira, la sonrisa, ¿eh?
No está muy lejos.
Ella sabe,
ella sabe que lo están haciendo bien.
O sea, es consciente
de que...
Vale, a ella le pregunté...
...de que lo están petando
y nunca mejor dicho.
¿Eres feliz con lo que hace?
Sí, hace que la gente se relaje
y se lo pase bien
y se...
y libera tensiones.
Genial.
Sí.
Mira esta, que está contenta.
Mira qué contenta está.
Dime que no es felicidad esto.
Piensa, me he puesto un bikini
y pongo un globo encima
y ganar pasta.
¿Qué más quiero en la vida?
Eso es maravilloso.
Y esta está...
esta no...
esta no la veo tan clara, ¿eh?
Esa es como la ayudante,
porque no...
Sí, sí.
Esta está como controlando el tema.
A ver, ¿cómo va el globo?
¿Bien apeta o no?
Claro.
Se está controlando un poco el tema
para que todo vaya bien, ¿eh?
Pero me extraña que sea china, tío.
O sea, yo a la china
los hacía más tradicionales.
No tan modernos,
porque esta final es una bizarrada, ¿no?
Bueno, nuevo contenido de hot-tap.
Tuits, ¿quieres ver algo más?
Sí, no, no.
No, no.
No, no.
Es Twitch.
Me parece curioso.
Eso que trae eso negro.
Bueno, es que Twitch es una locura.
Twitch se te escapa un emoji.
Es un sitio muy raro, ¿eh?
Eso negro.
Está en un sitio rarísimo.
Como para poner un botellas de vino.
Sí, parece como de una bodega.
Sí.
Vale, muy bien, vamos a hacer apuestas.
¿Tú qué crees que es?
Es que a mí la forma...
Ha sido buena esa primera, me pareció un hospital.
Venga, pero tío, has tenido que hacer una cosa.
¿Vas por hospital?
Es un sitio más raro que, no sé.
Esta mesa es muy misteriosa.
Es rara esa mesa, ¿eh?
Me tiene loco esto, tío, la enchufe.
Bueno, igual hay una lámpara ahí arriba y tienen enchufes.
No, no, no.
A ver, que estamos en...
No, no, no, mira, sale.
Sale de la tendencia.
Estamos en la mesa china, chico.
Eso es una mesa inteligente.
No te vacilo, ¿eh?
Vale.
¿Tú qué crees que es un hospital?
Tenía pinta, o sea, mi primera impresión fue un hotel.
¿Tú crees que es un hotel?
Nacho, diga algo.
Hostia, es que sí que puede parecer una habitación de hospital.
O sea, sí, con esa...
Te podría cuadrar.
Vale, yo...
Es un hotel.
Yo creo que es un apartamento...
Te lo estoy confirmando, ¿eh?
En Beijing.
No te has pedido que es un hotel.
Si te ha llegado ahora el mensaje.
Lo tengo claro.
No te...
Estudio Luxury.
Yo infle los globos.
¿Y quedaste con esa?
Yo infle los globos.
Bueno, va.
Vamos.
Vamos con más cosas, ¿sabes?
La modelo.
Emily Ratajowsky.
Bueno, la sabéis quién es, ¿no?
No.
Sí, hombre.
Emily Ratajowsky.
La...
Coño, la que salió con el videoclip es el Blood of Lines.
No, aquí tenemos los psicólicos.
No, aquí no.
Te lo voy a enseñar.
Te lo voy a enseñar para que lo vea.
No, si no son gráficas, no sé, tío.
Yo qué sé.
Si no es una 53-92.
Sí, sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Exacto.
Bueno, esta tiene una 95, seguro, seguramente.
Sí, sí.
Dale, dale, dale.
Coge, coge.
Bueno, un poquito.
No, no.
Y va a ponerte.
Mira, a ver.
Es que esta foto no es muy representativa, pero creo que más o menos si te suena la
chica puedes saber quién es, ¿eh?
A ver.
Vale.
Te suena una modelo internacional, hice un videoclip muy famoso en el que salía en
Topless.
No me suena.
Bloodlines.
No, no me suena.
Muy famoso.
No.
No me suena.
No me suena.
Hostia, es imposible, no suena.
La canción de...
No, no, no.
Espera, puede cantar.
Con Farrell.
Puedes cantar.
Nacho, ¿cómo es la canción?
¿Cómo es Bloodlines?
Creo que es la...
No.
No, no, no, no, no.
Es que no me acuerdo.
Pero yo me acuerdo del videoclip, pero no de la canción.
No, era Farrell y...
Sí.
Sí.
No.
No.
I love you more.
I love you more.
No, no, no, no, no.
Y la que es.
No, eso es de Robin Thicke.
No, no, no.
Que no, que no, que no.
Robin Thicke.
Es que ahora...
No, no es esa, no es esa.
Perdona, porque he pensado que era buena idea.
No, era como Bloodlines.
Que sí que era esta, coño.
No, que dice.
Hace...
Es esta, si o no.
¿Cuál?
Que era esta, coño.
No entiendo nada.
No sé en qué programa he venido.
A ver, a ver, escuchad.
¿Quién mira videoclips en 2022, tío?
Eso va a empezar.
¿Quién coño mía videoclips en 2022?
Yo veo videoclips.
Para empezar, no era en 2022.
Sí.
Era 2022, era 2000.
Yo he sabido el raro, en realidad.
Era 2015.
Era 2015.
En casa y...
Yo no, tío.
Mientras recojo.
Que no, que no, que...
Ajá, ajá.
Sí.
Pero en realidad...
En realidad.
En realidad.
En realidad.
En realidad.
En realidad.
En realidad.
En realidad.
En realidad.
En realidad.
En realidad.
Bueno, quiero ahora mismo, quero ahora mismo.
En comentarios.
Y en el botón de LIKE.
Que os volváis absolutamente locos para poner
de igual proyecto de EUROWISION 2023.
¿Qué significa esto?
Sí, creo que todo el mundo
no sabe qué es EUROWISION.
Pues quiero que todo el mundo bote para que Nacho
y yo vayamos como DUO musical
a EUROWISION 2023.
Ponenlo en otro mundo en comentarios.
Y LIKE rápidamente.
¿Quién es el bailarín? Venga, Nate.
Yo si lo hacéis, yo voy. Vale, ¿qué quieres hacer?
Cuerpo de baile. Yo estoy con la flauta, lo que quieras.
Cuerpo de baile.
Hostia, sí. O no.
Yo, hombre, no, coño, Nate, tú te vienes.
Te vamos a poner un tecladito con botones y tú vas a hacer como...
El tecleo, así me derre de teclados.
Show, con tecladito, pones una bluz...
Vale, lo tenemos. El triángulo.
Venga. Yo.
Venga, a Josebas le tenemos que meter de algo también, ¿eh?
Un stripper.
Hostia, molaría mucho.
Yo se vas a hacer un cobra que se colara y dijera...
Esto es una mierda.
Hostia, no, pero lo tenemos que utilizar, ¿eh?
No podemos perder este engagement que tenemos con él.
Vale, vamos bien, Nacho, con el dúo.
Maravilloso.
Ajá, ajá, ajá, ajá, ajá.
Está ahí, yo, vamos a ver.
Sí, sí, porque es una salida.
Esa es la que... Yo lo que estoy haciendo es la verdad.
La que yo he cantado era. Y la que yo he cantado más.
Eh... ¿Quién es esta chavala?
Esa es la que salía de desnuda ahí.
Salía de desnuda en ese videoclip.
En Topless. Sí, había dos versiones.
La censurada y la no censurada, y en la no censurada salía en Topless.
A ver, el videoclip es...
Hostia, es que voy a poner Robin Sieg,
porque es que no me creo... De verdad, no me creo que no estéis...
Yo la conozco, la conozco esa canción.
Pero si yo he dicho que era Robin Sieg, eso.
Ah, has dicho que era...
Si le he dicho, Nacho, me he dicho que...
¿De quién es esa canción, lo he dicho?
Doy Fer, que la he dicho.
¿Esa es esa canción? Sí.
Ah, pues claro que sé cuál es. Good times.
Claro, cuando Nacho cantó...
Cuando Nacho cantó le dije... Good times.
Cuando Nacho cantó le digo, esto es Robin Sieg.
No sabía que era esa canción.
Bueno, creo que son los peores momentos...
De hecho, he visto el videoclip.
Y ya habrás hecho con eso.
Ya sé cuál es, que pone Robin Sieg...
Vale, esta es Emily Raczkowski,
y ahí lo tenés a Robin Sieg. Vale, vale, vale.
Que aquí se ve como ella estaba disfrutando muchísimo el videoclip
y estaba pasando un buen rato.
Este fue un videoclip que fue muy polémico, ¿no?
Sí. No fue lo polémico que hubiera sido ahora que directamente.
Sí, sí, sí. No hubiera podido salir, creo.
Pero estamos en la época que aún esto tampoco era una locura,
porque estaba Farrell, que cae también Farrell a todo el mundo,
y estaba ahí bailando y había en dos días en Topless, creo.
Esta saqué más de esta copo porque tenía un cuerpo perfecto.
Bueno, pues esta chica, que es modelo...
Pues ha acusado a la película Blonde,
que por cierto es un peliculón, la de Marilyn Monroe.
No la he visto. Es una paranoia.
¿Es guapa? Sí.
Es muy psicológica, es muy lenta, es muy experimental.
No es una biografía a Lo Bohemian Rhapsody,
quien se cree que va a haber una peli así, se va a excepcionar
y va a decir que es una basura,
pero si vas entendiendo que es una peli...
de autor, Santi Dominique, el director, te va a gustar.
No es muy fiel tampoco.
Es decir, historiadores que sobre la figura de Marilyn Monroe
dicen que, bueno, hay mucho Inven,
pero es una película muy curiosa,
con muchos cambios de imagen,
la fotografía es espectacular, ahora blanco y negro, ahora...
Bueno, es de nada, pero mola.
¿La actriz lo hace bien? Muy bien.
Yo la he visto en español,
entonces yo no he visto con Inmita Marilyn Monroe.
Vale.
Pero por lo que he visto de críticas,
va a postularse para Oscar.
¿Hace el Happy Birthday, Mr. President?
No. No te puedo decir más.
Es que es una peli que no quiere decir mucho porque...
A ver, solo voy a decir una escena
que es la que quiero un poco hablar.
A ver, yo creo que voy a contar lo que ella ha dicho.
Ella ha dicho que esta película fetichiza el dolor
y el sufrimiento femenino.
Es una película en la que Marilyn sufre mucho.
¿Vale? Mucho. Es dura. Es una peli dura de ver.
Y hay varias escenas que han sido polémicas.
Por ejemplo, una escena en la que...
Parece que hay un mensaje probida
en la que los fetos que no nacieron de Marilyn le hablan.
Es una paranoia.
Lo que ha causado un poco de polémica de este mensaje
de Emily Brachkowski no es que haya dicho eso,
sino que luego ha reconocido que no ha visto la película.
¿Qué? Sí.
Vale, porque ha dicho algo sobre esta escena...
Se ha hablado de wa la película nada y no la ha visto.
Y aquí estamos otra vez más en que cada vez
que hay una cosa, una película, una acción artística
que no es políticamente correcta y, mirad, Blonde,
no es políticamente correcta,
ya está todo el mundo que es lo peor.
Yo os la recomiendo, no la habéis visto ninguno de los dos.
No, tampoco nacho. Está en Netflix, es larga,
va para las tres horas, mirad la despiertos.
O sea, no la miréis lo típico que es...
Pa dormir, pa dormir. No, no, no, no.
Pero es muy interesante, o sea, realmente,
creo que no hay para tanto, creo que es una película que sí,
puede tener sus momentos controvertidos,
pero no es algo que digas,
¡oh, madre mía, lo que están haciendo!
No, es una película en la que una mujer,
que es verdad que ha sufrido mucho,
hay mucha dicotomía entre Marilyn Monroe y Norma...
Norma Jean era, bueno, su nombre es real.
Mucha dicotomía entre el personaje y la realidad.
La persona, una persona que fue abusada,
una persona que era muy sensible,
que sufría mucho y luego tenía esa Marilyn Monroe,
esa sex bomb dura... Sí, sí.
Que todos los hombres lo aveaban.
Hay mucho esta dicotomía, ¿no?
Entiendo que ella también se protegía en el personaje, ¿no?
Sin duda. Bueno, y su final tan...
su final tan tajico.
No quiero decir mucho más de la película, porque es curiosa.
Miradla, porque yo os la recomiendo.
Pero es histórica, o sea, es como fiela de historia real.
No. Estabas en un libro que ya el libro estaba un poco invent club.
Vale, vale, vale.
Entonces, sí, evidentemente va a sobremar Marilyn Monroe
y hay muchas cosas reales, pero no es una biografía.
Y que nadie vea esa película pensando,
¡ah, voy a ver cómo eres Jeffrey Dahmer!
Voy a ver la historia de Jeffrey Dahmer, no.
Hay mucha libertad artística, ¿vale?
Pero bueno, venga, vamos con más cositas.
En la semana pasada hablamos de las trampas en el...
Pero entonces, la historia fue que esa chica dijo algo sobre la peli,
sin verla. Sí, que era...
Que...
Básicamente ha dicho que la peli es una...
como un maltrato hacia la mujer, que es un...
Que...
Es que... Voy a leerlo literalmente, ¿eh?
Porque es fetichiza, es decir,
intenta como hacer disfrutar con el dolor y el sufrimiento femenino.
Vale.
Y es verdad que Marilyn sufre, pero es que... ¿qué vas a hacer?
No, que es una happy...
Que se tiene que poder aguardar en el cine, ¿no?
Al final, que puedes tener...
Happy story, ¿no?
Sí, bueno, es una forma de expresión, de arte.
O sea, ¿dónde puedes mejor explicar algo que en una puta película?
¿Qué pasa? Que habrá una mujer ni en una película
va a poder sufrir en una ficción absoluta,
es que las actrices y los actores están para hacer un papel,
a veces, muy duro.
Que pasa, que habrá una mujer tampoco no va a poder ni hacer un papel duro,
en el que sea una drogadicta.
Hay drama, yo otro día vi el Hotel Bombay,
que es muy apeligro la vieja, que echaron por la tele otra vez,
que hace unos atentados, cubieron en la India,
súper duro, donde se meten a un hotel y hacen una masacre.
Es un auténtico drama, pero también es otra forma de expresión artística
y eso, o sea...
Y tienen que poder aguardar temas de distintos tipos,
de distintas problemas... Claro, claro, claro.
Ya...
Vamos a llegar al tema en el que una película, que es ficción,
aunque sea basada en un hecho más o menos real,
no se pueda ya tocar ya según qué temas,
porque ya no es...
Sería dictadura, ya tendríamos que...
Estamos ahí, ¿eh? Estamos jugando con eso.
Es que, ahí estoy de acuerdo, estaba pensando eso,
de que realmente era lo que pasaban las dictaduras, ¿no?
Que se centruraba todo lo que no era acorde a la ideología política o...
Sí, controlaban la información que podías tenerla, controlaban.
Totalmente.
Bueno, estamos un poco en esa dictadura de lo políticamente correcto, ¿verdad?
Y estamos ahí, no estamos quizás metidos de lleno,
pero estamos bordeando.
Bueno, mira, buscad la idea, ¿no? Se veas a dos mujeres y el mundo...
Eso no lo entendí, vi la peli y digo, pero...
Y el mundo se tira las manos a la cabeza.
Bueno, yo hice el podcast con Dross,
justo cuando él estaba en medio de la polémica.
Yo no había visto la película.
A ver, sí que es verdad que es una charrada que ni te das cuenta.
O sea, hay un personaje que es lesbiana...
Sí, pero sí que es cierto que estoy seguro de que si este personaje
no hubiera sido lesbiana y hubiera sido tersexual,
no habría habido un beso en ahí.
Eso también lo pienso, yo.
Es un beso muy...
No, es muy light, te importa cero.
Que intentaron hacer...
Pero que lo hicieron, porque tocas también lo pienso.
Ese beso quizás fue bland, es mi pareja le doy un beso, yo que es que tampoco...
Sí, pero...
Es de lo que tú dices, que no lo había pensado yo.
Es raro ver entre hombre y mujer en películas de Disney y de Pixar o lo que sea.
Es raro ver un beso. A lo mejor lo han hecho un plan...
Que nosotros también somos progres y somos...
Yo no tengo dudas, ¿eh? O sea, si es ese personaje...
Cuando lo crearon, era tersexual, estoy seguro de que ahí no se besa nadie.
O sea, un abrazo o lo que sea.
Quisieron ser guays...
No me importa, la peli la había trozos y no me gustó.
Yo vi la peli entera, no me gustó.
Es aburridilla, ¿eh? Es un poco aburrida.
Pero en ese momento era como que BOOTH iba y volvía
y cada vez pasaban como 10 años o algo así, ¿no?
Entonces, la idea era como que conoce esta persona
y luego vuelve...
Va avanzando a su vida.
Y claro, yo lo interpreté como que se dan el beso,
porque da a entender como que ya están juntas.
Como que ha pasado el tiempo.
Y mira, han acabado siendo pareja.
Yo lo interpreté así.
A mí no me pareció para tanto.
O sea, fue un fútbol fútbol.
Ah, hostia, que es un pareja.
Una manera de demostrar que la relación había avanzado en ese tiempo.
Pero sabes que pasa que...
Pero también estamos en un momento en el que se fuerza todo tanto.
Sirenita negra, el BOOTHLIGHT G...
No, que es como...
Si fuera una cosa sola...
Señor de los anillos...
Si fuera una sola cosa, nadie diría nada.
Pero es como que hay una acumulación de bienquedismo.
¿Y de dónde viene esa presión del bienquedismo?
De la propia sociedad, yo creo.
De las redes sociales.
La propia sociedad, claro.
Las redes sociales ha dado un poder a muchas minorías
como nunca habían tenido.
Muchos, todo mucho ruido, entonces, pues, es lo habido de presión.
Pero con una moderación sería positivo, incluso.
Sí, por supuesto.
Es que esto ya pasaba.
Es que parece que ahora se han inventado los actores negros.
Y nosotros hemos quedado con muchos actores negros, por ejemplo.
Por por poner un ejemplo.
Benserwashing, entonces, es mi actor favorito.
Mi actor favorito.
Claro, Samuel L. Jackson.
El mejor actor seguramente que ha tenido el talentino.
Eddie Murphy, es detective en Hollywood.
Tantan tantan tantan...
Alex Foley, Alex Foley.
Feliculón, ¿eh?
Las dos primeras.
Ya se han desiglao ya.
Van a hacer la cuarta, con Eddie Murphy.
Y Eddie Murphy como está ahora, mayor.
No, tío.
Está casi igual el cabrón.
Es lo que tiene, en vez de las personas de raza negra o asiática,
envejece mucho mejor que nosotros, ¿verdad?
Edimus, es una locura, es una locura, tío.
Y las asiáticas también, ¿eh?
Sí, de hecho, envejece mucho mejor que nosotros.
Sí, porque Japón tiene tíos de 63 años que parecen de 38.
Miren, Morgan Freeman, ¿qué puede haber con Morgan Freeman?
Morgan Freeman debe tener 100 años.
Sí, por lo menos.
Bueno, o vos creer un bombazo.
En la semana pasada hablamos de que se hicieron trampas en el ajedrez.
Hostia, yo estoy a tope.
No, pues que está ya pasado.
Ahora vamos con el poker.
Es que, por eso, estoy a tope. ¿Qué grande, Óscar?
Oye, pues que... Més el futuro, ya.
Es que estoy jugando mucho a poker.
Vale, pues te has enterado, ¿eh?
Sí, en plan casino, la serie, tal, sí, sí.
Me hablo mucho con Leo ahora.
¿Y te va bien? Para que me dé consejitos.
Me da bien, bueno, jugué el E.P.T.,
la european poker tour aquí en Barcelona,
y me fue más o menos bien,
pero venía de perder bastante dinero en las flip-flops series,
que fueron otras series que hicieron aquí en Barcelona.
Pero llega el momento que es una fuente de ingresos o es un hobby.
El tema es, yo llevaba 10 años jugando el poker recreacional en Internet.
Se llevo dos años, que tengo unos amigos que viven del poker,
y me he puesto a estudiar poker.
Y te das cuenta que es otro juego totalmente diferente
cuando estudias que cuando juegas recreacionalmente.
Entonces, he empezado a jugar torneos en vivo con dinero,
pero para mí sigue siendo un hobby, es decir, yo tengo mi trabajo,
tengo mi fuente de ingresos y mi profesión,
y utilizo esto como un hobby.
En cambio, mis amigos lo utilizan como fuente de ingresos
y estudian y trabajan para que sus objetivos sean, ganar tanto.
Y yo voy, me echo un torneito, hacian 200 pavos,
y lo pierdo, lo pierdo, y lo hago.
Es una diversión, es una diversión.
Al final, mira, escúchame, es una diversión en el que,
oye, te puedes sacar un extra fantástico,
no, tampoco te vas a morir de eso.
¿Y cuál es la clave, la estadística?
Mira, eso volaría a tener a Leo aquí.
Me volaría mucho, porque claro, ella vive de esto absolutamente...
Me encantaría estar con Leo por un día,
porque te digo, nos hablo.
Leo tiene muchos pretendientes para estar con ella en el podcast.
Bueno, pero es que usar contra Ayesebas, ¿eh?
Lucharía en un ring a muerte por estar con Leo.
No le darías un beso a Ayesebas.
Le daría un beso en la frente, en plan protector.
Pues entonces tiene sitio.
Me lo aficio el poker, me aficio el poker.
Bueno, espera, vamos con el...
Porque se quebamos un poco mal de tiempo, ¿eh?
¿Por culpa de quién será?
The Nate, que no cae al cabrón.
No, por la mirada, tío.
Hostia, Nate, al menos siete veces, ¿eh?
Bueno, vamos rápido.
Bueno, si tenemos posibles de nuevo, no pasa nada.
Un día te vienes con Leo y vamos a hablar de poker,
pero tenemos que ir un poco metiendo la caña.
Robbie Jade, ¿vale?
Es acusada por Garrett Adlerstein, un jugador top.
De que, pues bueno, ha hecho una estafa.
De que ha mentido y de que ha hecho trampas en el mundo del poker,
ya que hizo una jugada que no se la cree, ¿vale?
Que hay algún tipo de...
De por ahí hay algún tipo de estrategia ilegal.
O sea que alguien tenía una cámara,
o sea que alguien le ha pasado información,
porque no le cuadra, ¿no?
Y esto ha sido una auténtica bomba,
porque el mundo del poker se ha dividido.
Hay gente que dice, oye, mira, ha tenido suerte.
Escúchame, a veces hay tiradas locas,
y tú lo sabes, ¿no?
Que puedes ir con lo peor del mundo y vencer.
Y hay la mitad que dice, no, no, aquí es imposible.
Aquí ha habido alguna especie de hackeo,
un artilugio que no se conoce, pero no me lo creo, ¿no?
No me creo que haya pasado esto.
¿Conoces este caso? ¿Tú qué dirías, trampa o no trampa?
Y vamos a pasar auto rápido, ¿eh?
Complicado. ¿Qué dirías tú?
¿Sabes de lo que ha pasado?
El resumen es que ella al final le... O sea...
¿Sí?
Le devuelve el dinero. Ahí está el tema.
Es decir, si fura, trampa...
Estamos hablando de un bote de 269.000 dólares.
Correcto. Toma un bote de 269.000 dólares,
donde en una mano que llegan al final,
tú no tienes nada y yo tengo nada,
pero mi nada es más grande que el tuyo.
Tú me llegarías hasta el final de una mano así,
sabiendo, sin saber tus cartas.
Entonces, hablan de que ella puede tener algún tipo de dispositivo
que vibre, que él indica cuando puede continuar o no.
El tema es que aunque yo hiciera trampa,
no llegaría hasta ese punto sin tener nada,
porque al final tengo que enseñar las cartas y saber qué es lo raro.
Creo que la carta hasta que tenían una Jota.
Sí, Jota 4 tenía ella, que es una puta mierda.
Y él tenía 8, 9 o 8, 7 de color, que en el flop,
en las tres primeras cartas, ya se proyectó a escalar a proyecto de color.
La jugada del otro era una locura, pero al final no le sale nada, ¿vale?
¿Dónde está lo raro? Que ella al final le devuelve el dinero a él.
Le devuelve eso.
Está lo raro eso, si devuelves el dinero es que haya algo raro.
Ah, es raro, 200 y pico mil euros, si lo ganaste.
Le dice que fue un hero call, que es como esa jugada mágica
que a veces sucede, pero le ha devuelto la pasta.
Entonces, ¿tú crees que es trampa o que no es trampa?
Sí o no?
Creo que no hay trampa.
Creo que ella se pensaba en su chocho mental que tenía otra mano.
A veces pasa y cuando llegó al final y vio que no tenía otra mano
y no tenía nada, pero una sígano.
¿Por qué devolvió la pasta entonces, si no ha hecho trampa?
Porque el dinero le sobra y vio la que ha aliado.
Sí, vio la que ha aliado y que pueden pensar
que es una mala jugada de poca y para evitarse eso le devuelve el dinero.
Y porque ella es atractiva, él es atractivo
y ella habrá dicho, pues, el chaval igual me lo pincho, no sé.
Uy, pero Óscar, porque siempre todo acaba igual.
No, porque...
¿Por qué tu argumentación que iba muy bien, por cierto?
O sea, hasta la última frase te metí en medio.
Blu, blu.
O sea, esto ya ha bajado el nivel de la argumentación.
Creo que no ha sido trampa.
No creo que...
Y tú con lo que has escuchado, ¿no?
¿Tú dirías que hizo trampa o que no?
Es difícil de saber, ¿eh?
O sea, creo que nunca lo sabremos.
Bueno, se está investigando.
Es prácticamente imposible.
Menos que descubran que había alguna cámara.
Sabes, al ser un stream en vivo,
hay unos chips en la mesa, un lector, que tú vas a poner las cartas,
sin que tú la enseñes, la mesa sabe qué cartas tiene.
Ah, vale, vale, vale. Y se emite.
Entonces, hablan de un hackeo de la mesa
en el que se puede saber qué cartas tiene.
O sea, está investigando, pero...
Sí, sí, sí.
Pero tú harías una trampa así,
sabiendo que no tienes nadie que lo va a ver todo el mundo,
en un stream que es un poker en vivo,
que lo va a ver muchísima gente.
Te la jugarías así o seguirías haciendo trampa,
inteligentemente y ganando mucho dinero y muchas manos, ¿no?
Yo jugaría inteligentemente,
pero con mis colegas haría cualquier cosa.
Sí, pero no directo, viéndote 100.000 personas.
Sí, exacto, es un poco raro.
Y que lo harías a ser viral.
Y que se ha analizado muchas manos
y muchas horas de poker de esta chica
y nunca había hecho una jugada así.
No es parte de su comportamiento normal, eso sí que es raro.
O sea, el tema del patrón de comportamiento...
Eso es una buena pista, eso es una buena pista.
Bueno, España.
Casi uno de tres jóvenes no tiene bacherato
o un F.P. básico o medio.
Un 28% de Yoscar de los jóvenes de 25 a 34 años
solo aprobaron la ESO en el instituto.
Nada más, esta cifra es la más alta de la Unión Europea
y duplica la media de los otros países que es del 14%.
14% media de Unión Europea, 28% España.
Nate.
Estamos ante un país de Chichinabu, España.
¿El futuro es negro? Es un poco exageración esto.
Realmente no tiene por qué haber una correlación
entre estudios, vamos a decir, medios superiores,
y buen hacer del país, ¿cómo lo ves?
Pesimista, optimista, realista.
Bueno, tres puntos, creo yo, primero que nada.
Para empezar, es un país que vive mucho del turismo
y hay mucho trabajo en hostelería, en turismo, etcétera.
Que no requiere de.
Que no requiere de títulos especializados de carreras y tal.
Yo creo que hay mucho que va por aquí también.
Si te soy sincero, pienso que al final es el motor
que impulsa al país, el tema del turismo.
Por otra parte, creo que hay un abismo de distinto.
De dificultad entre la universidad y el tema de la ESO
y la educación más básica.
Yo, por lo que he podido saber, por gente conocida,
por mi experiencia personal, etcétera,
he visto que el nivel de la ESO en España,
comparado con otros países como, por ejemplo, Italia,
que he podido conocer yo.
Para que la gente lo sepa, ¿eso la hiciste en Italia?
Sí, sí, estoy en Italia. ¿Hasta qué curso hiciste en Italia?
Digamos el Inequivalente Primero de Bachirato.
Vale, y has hablado con gente de aquí España
que te ha contado. Cuando vine aquí, me invalidaron el Bachirato.
Me invalidaron la ESO y me hicieron repetir cuarto.
¿No jodas? Sí.
¿Estando tú en primero Bachirato? Sí, exacto.
Habiendo probado primero Bachirato. Vale.
Habiendo, coja años atrás. Sí, exacto.
Esa es un drama, ¿eh? Bueno, eso me pasó, ya está.
No pasa nada. ¿Cómo?
Igual, porque tampoco sabía catalán,
entonces el examen iba ahí y no entendía nada.
Comparando a Italia, que tampoco no es el país más avanzado
precisamente de Europa... Pues...
No, ahí vengo, que no estamos hablando de los que...
No se viene a la cabeza rápida, como puede ser Alemania,
Austria, Francia... No estamos hablando de los megatops.
La exigencia era mucho más alta. Muchísimo más alta.
En Italia, ¿verdad? Sí.
Aquí se habla mucho, por ejemplo, de que hay una diferencia muy grande
entre colegios privados y públicos, ¿no?
De a nivel de exigencia, de tal...
Yo creo que sí, que la ESO es muy fácil
y que la gente se pega unas hostias brutales...
En Bachirato, ¿no? En Bachirato.
Y en la UNI ya mueren.
¿El Bachirato, que tú hiciste un año?
Tampoco me pareció demasiado complicado, pero en la UNI...
Era más duro igualmente en Italia, también en Bachirato, también, ¿verdad?
Sí. Pero la UNI...
Yo creo que hay un abismo entre la UNI y la educación básica,
en España. Las universidades son muy buenas,
pero hay una barrera muy grande.
Así que tú no ves un nivel tan bajo en las universidades.
Sí, conocí mucho.
Claro, yo vengo de trabajar en empresas
con mucha gente con carreras y tal y conocer a mucha gente...
Y ahí te das cuenta que hay nivel.
Hay nivel, y hay mucha gente española muy buena
trabajando a nivel internacional.
En todos los ámbitos, prácticamente, ¿sabes?
El problema está en la unidad. La mayoría están fuera de hecho.
La fuga de cerebros. Exacto, la gran fuga de cerebros.
Pero yo creo que hay un abismo entre una cosa y la otra.
Eso es el segundo punto, creo yo.
Y bueno, por otra parte también,
es que falta inversión de empresas en el sentido de que...
Yo que sé, yo, por ejemplo, hace poco,
esto igual puede ser, incluso, entre comillas un poco polémico,
pero hace poco estoy en Israel, ¿vale?
Que te lo conté.
Y claro, Israel es un país donde hay...
Está Microsoft, está Intel, está Apple.
Hay unas empresas de la hostia.
Estás en Tel Aviv, ¿verdad?
Sí, yo estoy en Tel Aviv, pero te hablo en general.
Del país en general, ¿eh?
Hay empresas muy grandes que tienen centros de investigación,
de desarrollo, de tal y cual.
Y esta gente te cuenta cuando tú vas a...
Yo fui a Intel en mi caso y me decían, bueno,
tirando un poco del hilo,
que ellos tienen ingenieros buenísimos,
porque ellos hablan con las universidades,
hablan con los colegios, hablan con...
Bueno, con el sistema educativo del país en general,
y les dicen, mira, necesito que un ingeniero de Intel
sepa esto, esto, esto y esto.
Formamelo para contratarlo.
Las universidades preparan a la gente para ello.
Exacto. Aquí en España no hay tanto sector de investigación,
no hay tanto sector de tecnología,
no hay grandes empresas tecnológicas, no hay gran...
Es un país más de turismo.
Entonces, yo creo que va un poco relacionado con esto,
con estos tres puntos.
No sé.
Es un poco mi percepción también.
Claro, el punto de turismo no la podemos cambiar,
pero el punto, Oscar D,
la dificultad o el nivel de eso y bacherato,
sí que lo podemos hacer, es decir,
al final es un tema legislativo de mejorar...
Pero la idea es que se baja para eliminar el fracaso escolar.
Claro.
El problema es que...
Es un círculo vicioso, porque tú eliminas el fracaso escolar
para que la gente esté más contente,
los chavales tengan más tiempo libre, lo que sea,
pero al final lo que estás provocando es menos nivel,
cuando llegan a la UNICRA, UNI va a ser un nivel estándar,
se van a dar la hostia y volvemos a empezar,
porque se fracasan ahí.
Sí, pero el fracaso escolar se denomina
cuando es en colegio y secundaria.
Claro, ya unies...
Sí, porque es opcional.
Correcto, ya sería profesionalizarse, ¿no?
España siempre ha estado a la cabeza de fracaso escolar
en la Unión Europea, siempre.
Y Canarias mucho, ¿eh?
Canarias está a la cabeza de fracaso escolar y de desempleo.
¡Wow!
Qué putada, ¿eh?
Junto a Andalucía, siempre ha estado ahí a la par.
Sí, me pasó a mí, o sea,
yo estudié en un colegio privado concertado,
que mi madre era profe de ahí,
y yo me pegué la hostia cuando iba primero a Echierato.
¿Por qué? Porque estás acostumbrado en el colegio,
estén muy encima de ti, no sé qué, llegas al instituto
y a la gente le importa una mierda al instituto.
Si quieres estudiar tú, eres el que va a querer estudiar.
Si no vienes a clase, me igual, no me voy a preocupar por ti.
En el colegio es diferente, ¿no? Están encima de tus padres,
debes entrar en el instituto si llegas y no vienes a clase.
Ok, falta y listo.
Claro.
Y ahí, ¿dónde me pegué la hostia? Yo no tengo Echierato.
¿No terminaste?
No terminé. Aprové primero, en segundo me quedé.
O sea, el nivel de la Echierato se nota, y eso es que yo debo
de un colegio privado concertado, que tampoco...
Pero creo que el sistema educativo
tendría que ser un poco más... más duro.
Sí.
Es que yo no...
Yo creo que la educación, en general, ya no tan solo en España,
yo no soy muy partidario del sistema educativo clásico.
Tradicional.
Sí, porque al final volvemos un poco a lo que comentaba antes.
Yo creo que el sistema educativo actual,
se basa muchísimo aún en el mundo postindustrial.
Es decir, clase de gente sentada,
escuchando a un tío que te va a recitar una historia
y tú tienes que ir empollando.
Y esto es un sistema absolutamente industrial.
Es decir, es un sistema muy despersonalizado,
donde hay muy poca interacción por parte del alumno,
y poco a poco va cambiando, pero aún seguimos con ese formato, ¿no?
Totalmente.
Yo estoy aquí, te voy a contar lo que tienes que aprender,
te lo estudias y me lo cuento.
Y yo te digo si lo haces bien o mal.
Yo espero que en unos años esto vaya cambiando.
Yo creo que es básico que se empiece desde ya
a motivar, por ejemplo, la creatividad.
Que no se enseña, no se...
No se... no se motiva la creatividad.
Al revés, se cortan las alas muchas veces.
No, y hacer plástica y hacer dibujos.
No tiene en cuenta.
Porque te lo tomas igualmente como un examen.
Yo me acuerdo de hacer dibujo y pensar,
es que tengo que hacerlo así porque tengo que aportar
el examen de dibujo. O hacer música y me tengo que aprender
esta canción porque es que tengo que tocar en la flauta
y si no voy a suspender, tío, la creatividad no funciona así.
Déjale a los niños que canten o toquen lo que les apetece.
¿Qué le gusta a ese niño metálica?
Déjale que toque una canción de metálica.
¿Qué le gusta a este los Beatles?
¿Qué le gusta a este el Bad Bunny?
¿Qué haga una canción de Bad Bunny?
Eso es la creatividad, motivar eso.
Pensamiento crítico.
Os enseñaron pensamiento crítico en el colegio.
¿Os enseñaron si os dan una cosa a darle la vuelta
para intentar ver por qué es así y no es asá?
No.
¿Os enseñaron cosas prácticas como, por ejemplo, hacer facturas?
Yo te digo una cosa.
No, yo soy autónomo.
¿Te enseñaron que se le iba?
De verdad, para un tío normal y corriente, no.
Te voy a decir una cosa, tío.
En Italia, primero, los sábados por la mañana,
porque nosotros íbamos al colegio de lunes a sábado.
Sábado por la mañana.
Bueno, yo te digo lo que era.
Fracas absoluto.
Ahí no puedes hablar más. Yo te digo lo que era, ¿vale?
Sábado por la mañana, colegio.
Hostia, que...
Esto os carromó molado mucho, ¿eh?
No, pero una cosa que...
Madalbajón.
Yo estaba para irme a Italia.
Aquí tan que le viernes noche, ya, por la casa.
Madalba mucho bajón.
Es bajón, es bajón, pero bueno, es lo que es.
Venga, sábado por la mañana.
Sábado por la mañana, Italiano, tres horas.
Esas tres horas son reacción libre
y ahí te impulsa muchísimo
a desarrollar la creatividad y el pensamiento crítico
y te enseñan a escribir.
Y esto, a mí, yo creo que es algo que me ha ido de putísima madre.
¿Tú que haces guiones, lo propios?
Quizás no lo harías igual.
No lo haría igual, desde luego.
O sea, me enseñaron a...
O sea, me pasaba mucho aquí en España
que tenía compañeros que no sabían escribir,
tenía que escribir una respuesta.
Desarrolla tu respuesta.
No sabían ni qué escribir y yo me ponía ahí, papá, papá, papá.
Es que en España tenemos mucha dificultad para la retórica,
para saber hablar.
Sí, sí, sí.
De verdad, en Estados Unidos...
Desarregar un momento, claro.
En Estados Unidos tú tienes a un chaval de igual,
de igual, de igual.
Podríamos decir aquí, y el tío te hace un speech
que te cagas en la puta.
Y otra cosa es que en primer año de bachillerato
tenía una asignatura que era economía
y me enseñaban todo el tema de Liba,
todo el tema de los impuestos.
Todo esto me enseñaban.
Eso estaba muy guapo.
Esa era tu economía, pero no nada.
No, ya, nada.
Era economía de empresa.
Nada, sí.
Era economía de empresa, de los activos, los pasivos.
Yo no voy a utilizar esto en mi puta vida, tío.
Enséñame cómo se hace una puta fatura.
Sí, totalmente.
Cosas que utilicen, igual que en matemáticas, que sí,
derivadas de tercer grado, no sé qué cosas que no he usado,
yo, para mí, fue más importante mi educación primaria
en el colegio, donde a mí me dejaron ser yo.
Yo tenía unas maestras maravillosas.
Yo siempre fui...
Yo aprendí a leer antes que los demás.
Fui...
Redacciones. Tenía una imaginación increíble.
Siempre me llevaba al aprobado.
He tenido una imaginación muy grande.
Todo lo que eran narraciones total, era muy bueno.
Recuerdo un profesor que le tiene mucho cariño de historia,
que sus exámenes eran, por ejemplo, el tema de Egipto
y sus exámenes de Egipto.
Y, por lo tanto,
y sus exámenes de Egipto... Dime lo que sepa.
Y tú escribías tres, cuatro, cinco folios,
lo que te decía, no eran preguntas concretas.
Entonces, él valoraba lo que tú sabías, en general,
y ponía una nota en cuanto a tus conocimientos.
Y eso me encantaba.
Porque así tú vas con gusto a estudiar eso,
porque querés aprender de Egipto.
¿Qué pasa? Que cuando estudias historia como tal...
Claro, yo me empecé a interesar por la historia
cuando dejé el colegio, cuando fui grande.
¿Qué pasa?
Empecé a interesar con la Segunda Guerra Mundial,
la Primera Guerra Mundial, la Guerra Fría,
no sé...
¿Qué pasa con la filosofía, a mí?
Empecé a interesar después.
Cuando estaba en el colegio como la querían imponer,
no era capaz de encontrarle...
¿Qué pasa lo mismo, tío?
Lo que pasa tan mal es que el colegio es estándar,
es igual para todos y no todos es igual a...
Es que para mí esa educación industrial,
es postindustrial, o sea, no hemos avanzado aún
de esa educación que se hacía para los hijos
de los que estaban en las fábricas, de las colonias,
estamos muy parecidos.
Pero yo digo una cosa, a ver,
por ejemplo, las redes sociales, TikTok, Instagram, YouTube, etc.
Sí, que se tienen que cerrar, vale, vamos mañana.
Tienes algoritmos de la hostia.
Sí.
Son capaces de saber cómo somos,
qué se nos da bien, qué talento, o sea, todo,
qué nos interesa, qué nos causa curiosidad.
O sea, realmente nos conocen muy a fondo
y nos dan contenido hecho a medida.
Si esto interesa, obviamente, y está tan desarrollado,
porque es un sector privado que genera mucha pasta.
Fetalmente.
Si esto mismo se aplicase a la educación, ¿qué pasaría?
Igual tendríamos un colegio súper ultrapersonalizado
para elevar nuestros talentos a un punto brutal.
Hombre, ¿conseguirían que fuéramos súper humanos?
Mira, tío, una cosa.
Bruta, imagínate a un niño que es un torpísimo musicalmente tal,
pero es un puto genio lingüístico.
Y tú potenciaras eso.
Totalmente.
Y lo otro también se lo enseñarás,
porque tal vez no se puede hacer eso.
Pero le enseñarás una base no tan importante como otra.
Te voy a poner otro ejemplo, ¿vale?
Sería muy loco, ¿eh? Candy Crush.
Candy Crush es un juego que tuvo mucho éxito,
porque ellos decidieron empezar a usar ciencia de datos
para analizar los datos de los usuarios
de cómo se comportaban.
Entonces ellos veían, decían, mira,
el usuario, vemos que hay un porcentaje muy grande de usuarios
que llegan al nivel 20 y ahí se atascan y dejan el juego.
Y decían, no, tío, ¿qué pasa aquí?
Pues vamos a ajustar la dificultad, a ver qué pasa.
Entonces, siguen como ajustes de dificultad en varios niveles
y lo que conseguían era hacer un juego súper adictivo
donde tú siempre estabas en el límite de cansarte y no cansarte.
O sea, era como que te estimulaba lo suficiente
para que no te canses. Siempre, ¿sabes?
Era difícil, pero superable, digamos.
Y todo esto lo hacían con inteligencia artificial,
con algo ritmo tal.
Estaba matemáticamente aplicado para qué?
Que enganchara.
Esa es la fórmula de la Coca-Cola de Scandicrash.
Realmente. Igual es como mucha gente que trabajó en King.
Es King, es verdad. Es muy bueno.
Realmente, tú ves TikTok. ¿Me crees de eso en el colegio?
¿Sabes? Porque esto es un poco aplicado
a volver adictos a la gente. Exacto.
Es un poco malevolo.
No, pero tú ves TikTok y tú no ves los mismos vídeos que yo.
No, desde luego, lo que tú ves en TikTok,
yo no lo veré en mi puta vida.
Oscar, te lo puedes asegurar que lo que tú ves,
lo verás tú...
...y...
...alguno más.
...y Jeffrey Dahmer.
Ah, sí.
¿Ahora en serio?
No, en su hijo.
Me sale mucho vídeo de BMA, como a ti. Eso sí, ¿verdad?
Sí. Vale.
Bueno, TikTok no lo miro, pero en Instagram me sale muchísimo.
En Real, donde sea. Me sale muchísimo.
Personaliza y el contenido, claro.
Porque yo veo el TikTok de otros y digo a mí no me sale.
A mí no me sale en baile.
Yo no veo ni un baile.
Dices eso, pero lo único que te sale en Instagram son tías.
Ahora me... Sí, BMA, mis cojones 33.
Lo que te sale es el...
Yo te enseño la lupa de Instagram, que es el Explora,
y me salen MMA,
tías...
Y cachorritos de perro.
A mí me suelen gatos, tío, todo el rato.
Es en Instagram.
No, pero en serio, es muy interesante lo que dice.
O sea, personalizar...
No, porque estás perdiendo muchos talentos, muchos genios,
que podían haber sido un compositor increíble de música,
un arquitecto brutal, no sé qué,
porque intentas a todos enseñar el lo mismo.
No, yo no sé potenciar la creatividad, que eso para mí es horrible.
Y el tema es de que la educación está como años.
Sin duda. De todo el resto, ¿no?
De cosas. Sí.
Internet está permitiéndonos educarnos a nosotros mismos.
Yo con internet he aprendido muchísimo,
se critica mucho internet, pero yo con internet he aprendido mucho.
He aprendido filosofía, he aprendido tecnología,
he aprendido física.
Mucha parte de lo que sé de astrofísica y todo eso
es porque... No, yo no he ido a la universidad de física.
He estado porque me he estado horas y horas y horas
leyendo contenido de física, viendo vídeos de física,
y eso te cultiva. Música, yo aprendí a tocar la guitarra
con guitarra viva, que era un canal que aprendí a tocar la guitarra.
Claro, eso es maravilloso. Y esa es educación pura.
Para mí, esta es educación pura,
porque lo haces de gusto, lo haces con placer,
y esto que tú decías.
Un día que te obligue, que no hay que entregar los deberes,
que no sé qué... Que siempre tiene que haber un control,
y eso es normal. Y es más, voy a decir una cosa.
No hay que hacer una cosa.
Ahí viene, ¿eh? No, no, es positiva.
En YouTube estás obligado a explicar las cosas de forma entretenida,
que la gente las entienda, que sean breves y que funcione.
¿Por qué? Porque, si no, no te hacen clic,
y el algoritmo te desrecomienda.
Un profe que hiciera lo mismo, ¿te imaginas?
Claro, es que el profe no tiene que hacer nada,
está ahí, de clase, te gusta, bien, no te gusta,
pues mañana más. ¿Te imaginas un profe que tuviera
que explicar las cosas?
Hay alguno, que yo he visto alguno en YouTube de profes
que ojalá los hubiera tenido yo. Sí, sí, sí.
Pero ¿te imaginas un profe que tuviera que hacer el contenido
entretenido para los chavales?
Que de alguna forma los chavales pudieran decir,
este tío me ha entretenido, ¿no?
Claro. Esos profes serían la bomba.
Yo tengo que tener suerte, porque en el colegio
tuve muy buenos profes, profesores de los que llegaban, y el libro hacían así,
y les sudaba la polla del libro.
Me ficaba súper bien.
Profesores de tecnología, mi profesor de historia.
Qué guay. He tenido muy buenos profes,
que lo que han hecho ha sido hablar y contarme,
y no seguir. Esa es maravillosa.
Sí, he tenido mucha suerte en el colegio.
Pero aún así, lo que es el formato era el mismo que todos.
Sí, es decir, estudio, trabajo, examen.
Y en su clase tenían que cumplir unos objetivos también,
y unos deberes, y unas cosas que tenían.
Vamos con la última, que pasamos.
Yo aprendí catalán,
porque tenía una profe de tecnología
que llegaba a clase, abría el libro y lo empezaba a leer.
Y durante una hora, leía el libro, ¿vale?
Y yo no entendía nada porque estaba todo en catalán.
Y un día, empecé a entenderlo.
Dije, ¡Hostia! Ya aprendí catalán, ¿sabes?
Y fue como... Gracias a ella.
Pero también tienes suerte que el italiano se parece muy...
Es como... El catalán es como una mezcla de francés,
italiano y castellano. Sí, sí, sí.
Es una mezcla ahí.
Pero bueno, que gracias a esta mujer que me leía el libro todos los días,
aprendí catalán.
¿Quieres mandarle un mensaje cómo se llama?
No me acuerdo el nombre ya.
Tú los... No me acuerdo cómo se llamaba.
¿Le preguntabas algo que no entendía si se hacía la tonta?
Era como... ¿Eh? ¿Cómo?
Un libro, un libro. Sí, página 37.
Sí, sí, increíble.
Bueno, vamos con las últimas.
Ya estas ellas son... Es la racha final.
Mark Zuckerberg.
Ok, con la guita de Facebook.
Facebook.
Yo esto creo que es verdad, pero no lo tengo 100% claro.
Pero bueno, se dice que ha comprado o que compró
el evento de la UFC Vega 61
para disfrutarlo él y sus amigos en directo
y que estuviera, como sí que es verdad que estuvo,
cerrado al público y a la prensa.
¿Vale?
Dana White le preguntaron
y no dijo mucho, pero insinuó que no.
Pero el caso es que el evento estuvo cerrado a prensa y público
y que estaba Mark Zuckerberg ahí con sus colegas.
Y de hecho hay fotos de Mark Zuckerberg con Dana White y todo.
Mark Zuckerberg, o sea, hay vídeos haciendo MMA ahora,
que se ha puesto a entrenar a la MMA y tal,
que también fue muy criticado.
¿En serio?
No, pero bueno, que critican eso es una tontería.
Pero el hecho es que...
Pero bueno, que...
Seguramente ha ya comprado con su dinero un evento de un deporte
que yo podría calificar ya de mundial,
porque la UFC ya ha traspasado las barreras, ¿no?
Es verdad que era una UFC Vega.
Creo que el plato fuerte era el Mackenzie Dern.
Sí, era una velada pobre, la verdad.
Sí, no es una cosa que digas.
Wow, pero bueno, esto es un precedente.
Oscar, ¿qué te parece que un deporte así
haya tenido un evento privado?
Tú imagínate, un Barça, no Madrid, porque es imposible,
pero tú imagínate un Barça Levante privado,
porque ha venido un G que es árabe y ha dicho,
¿cuánto cuesta 100.000 personas en el Camp Nou?
Yo te doy un 20% más.
¿Lo verías un escándalo o lo entieres?
Sí, me da pena, me da pena. ¿Por qué?
Porque me da pena que el dinero, o sea,
al final sea todo para todo el mundo.
La UFC no le falta dinero,
a Dan Agüay no le hace falta dinero.
Me da pena, porque lo puedes ver de tu casa así,
pero todos los fans que, por lo que sea,
les cuadraba a ir a ver ese evento, no han podido verlo,
porque un señor muy adinerado ha decidido ver
esa pelea con sus colegas.
Me parece, si fuera real, que yo no sé si es 100% real,
me parece muy...
Me parece también, por parte de Mark Zuckerberg,
una auténtica tontería, porque quiero decirte,
yo sí soy ese tío, voy con mis colegas
y voy a apoyar unas buenas entradas,
vamos a estar al principio, pero no voy a cerrarlo para mí,
no voy a prohibir ni vetar...
Será como por hecho que sí.
A otra gente, ya, vale, yo no lo hubiera hecho.
Me da... O sea, yo no prohibiría ni vetaría
que otra persona pudiera disfrutar del deporte...
¿Cómo fueras mega millonario? ¿Verdad?
No lo conseguiría, las mejores entradas, una foto...
Y estarías con la peña.
Conseguiría todo, las mejores fotos, todo,
pero no cerrarías, se ve un topar a mí.
¿Tú lo harías, Nate, si fueras mega millonario?
Esto se midió en Derechosos...
Sí, sí, sí, sí, vale, eso lo fue.
Bueno, hubo Hyperview, que es cómo funciona el evento.
Hyperview, pero no hubo... O sea, fue solo el presidencial, digamos.
Sí. Y normalmente va mucha gente a verlo.
Sí, porque suele ser en el...
Sí, pero en el Apex no va tanta gente.
No, pero cuántos eran igualmente, de 5 y 10, 1.000.
No, este era en el Apex de Las Vegas,
es un sitio pequeño que se construyó para la pandemia.
Era un sitio que a lo mejor te meten 500 personas.
Ah, es el pequeño. Sí.
Vale, pero igualmente estás comprando un evento
para que vayas tú con tus colegas.
Ahí está, escute por tu parte.
Igual compro todas las entradas y no puedes hacer nada.
Ya, pero... Puedes ser así.
Tú lo harías, tío.
No, porque además, a mí, si eres rico...
Porque tenés el dinero por eso.
Es que Mark Zuckerberg es un tío que se ha comprado
toda su casa y todas de alrededor.
O sea, no es algo nuevo para él.
Que yo le entiendo... Para que nadie lo moleste.
Para que nadie lo moleste. Para que nadie lo moleste.
Esto lo puede entender porque el tema de la privacidad en la casa
es igual, pero aquí, tío,
una de las cosas que mola de un evento de hostias
es la peña gritando, tío, es que yo no lo haría, ¿sabes?
Porque por un tema de que me gusta que, si hay un cao,
la gente esté loca.
Eso es igual, tío.
Son ellos que tienen que poner una limitación
de no poder comprar más de X entradas por persona.
Pero por eso he dicho que el dinero todo lo vale.
Ya, lamentablemente.
Es que ellos deberían decir,
no tenemos que ser tan cutres de aceptar este tipo de cosas.
O sea, estamos jodiendo nuestra reputación a los fans, etcétera.
Mark, bueno, es un millonario excéntrico.
¿Te cae bien, Mark Zuckerberg?
¿De estos súper mega millonarios de Silicon Valley?
¿Te cae bien?
La verdad es que no.
¿No te gustan sus políticas?
Creo que es un tío que ha tenido suerte, lo ha hecho bien,
le he dado bien, y luego ha vivido paranoico
con que se iba a quedar obsoleto.
A mí no me cae bien tampoco.
A mí tampoco, es de los peores que me cae.
Así como si me cae bien Elon Musk, me parece un personaje...
Es un person, es un person con...
El otro no me cae bien, lo veo un...
Me parece un niñato con dinero que...
Y lo del metaverso ha sido una vendida de humo épica.
¿Por qué?
¿Por qué es el metaverso?
Yo sé que sí, pero yo quiero que...
Yo te doy una cosa.
Nate, mojate, porque ahí ven los haters.
Vale, perfecto.
¡Hahaha!
Sin problema.
Ponle zoom, ponle zoom a Nate.
Ahora mismo acaba de subir siete escalones.
En los haters.
El metaverso.
Los del metaverso están viniendo con las gafas de radio virtual.
¿Hacia ti, eh?
Facebook compra óculos.
Sí.
El CTO de óculos es John Karmak.
No se los sabías, esto.
DOOM.
Pero Karmak y el chico de óculos montaron la empresa.
Karmak era el CTO, tal y cual.
Facebook compra óculos.
La gente que no lo sepa, John Karmak es, junto a John Romero,
los creadores de DOOM.
Sí, exactamente.
De Dios en la Tierra.
Y Karmak es Dios en la Tierra, en el mundo de la programación.
Está considerado el mejor programador con vida en el mundo.
¿En serio? Tanto en...
Es uno de ellos.
Es uno de, pero sí, que es una bestia, ¿vale?
Y bueno, él era el CTO de óculos.
Entró en Facebook como CTO de óculos.
Hace poco vio un podcast de él de cinco horas,
porque el tío no se caía ni bajo el agua, ¿vale?
John Karmak. Sí, es increíble.
Pues en Romero debe hablar diez. Sí, también.
Pues este tío, primero que ya no es CTO de óculos,
se aburrió y se puso a hacer cosas de inteligencia artificial
dentro de Facebook.
Y en el podcast le preguntaban qué era el metaverso.
No lo sabía ni él, tío.
El que estaba metido en este ambiente no sabía lo que era.
O sea, te daba vueltas. Es humo, el metaverso es humo.
Era como podría ser, pero es que ya había...
O sea, la respuesta que dio es lo que podría decirte yo.
No te parece que el UB-Rechat ya es el puto metaverso
que nos quieren vender y el UB-Rechat está por, no sé si es gratis,
o por 25 euros en este... Sí, sí, sí.
O sea, apuesta que ha hecho mal.
Que al final, experto en las gafas y sí, ahí abatáres como tú.
Uno de Sony. Un mundo, un mundo paralelo.
Mira, Home, PlayStation Home,
que fue una aplicación gratuita de Play,
de la Play 3,
que te permitía tener tu propia casa modificarla.
Era una especie de metaverso primitivo.
Sí, pero la idea es que en el metaverso
hay una sociedad, hay una interacción, hay unos bienes,
hay unas cosas. Sí, y los espacios se venden y tú puedes...
Yo el otro día estuve en un departamento en el metaverso.
Yo compré en su momento Maná.
Maná era una criptomoneda que trabajaba en Decentralang,
que era un mundo virtual también.
Y subió mucho, Maná se puso.
Bueno, claro, antes del crash.
¿Puera que me hizo ganar dinero a mí?
Se puso muy...
Es que a mí me envía cada semana...
Ney, ¿te diría que pasa lo mismo que a mí?
Que cada puta semana tienes unos cincuenta y seis mails
de gente de NPD.
Sí, claro, claro.
Ni uno la abro, pero uno me llamó la atención.
Parcelas... Digo, mira, voy a chafar de ar.
Voy a comprarme un chalet.
No, y veo y te...
Claro, me quedo loco, ¿eh?
Claro, y es como un terreno donde hay como...
Parcelas para hacerte tu casa virtual.
Pero, claro, eso que... Vale, ok, me lo compro.
Y que... Y ya, muy bien.
Bueno, pa'chulear. El tema de las propiedades en el metaverso.
Primero, ¿cuál es el metaverso bueno?
Claro. ¿Cuál va a ser?
Porque hay 40. Sí, correcto.
O mil.
Luego, otra cosa, ¿qué valor tiene eso?
Porque yo lo quería comprar porque creo que va a valer mucho
y tú lo querías comprar porque crees que va a valer mucho.
No sabemos para qué va a servir.
Creemos que va a valer mucho, pero no sabemos por qué.
Los efectes de los monos también la gente cree
que va a valer mucho y mira cómo han acabado.
Sí, pero es que si nadie sabe por qué valen
y creen que valen, porque hay que tener...
Porque este mundo ya lo hemos reventado
y han creado otro mundo virtual
que tiene espacio para reventar también.
Pero ¿sabe lo que pasa?
Que en el mundo real, como el mundo real es limitado físicamente,
ahí tiene lógica que cada vez tenemos menos espacio,
por lo tanto, cada vez puede ser más caro todo.
Pero, al final, el mundo virtual van a haber...
De momento, hay tantos metaversos diferentes que, claro,
no se te acaban, pero cada uno quiere hacer su propio negocio.
Por lo tanto, es que ahora mismo podría ser ilimitado el tema del...
Pero es un mundo que viene de fuera hacia adentro
y no de dentro hacia afuera, por ejemplo.
Imagínate que, yo qué sé,
en Cold Air Strike nos podemos a jugar y sacan skins.
Y es una feature que la sacan muy inocentemente.
Le puedes cambiar el aspecto alarma, ¿no?
Y la gente les empieza a gustar y se crea una economía,
empieza a crecer y crecer y crecer
y nace en casas de apuestas y de no sé qué tal y cual.
Es algo que nace de un fenómeno, ¿sabes?
De algo que pasó, una demanda,
hay una gente que le gusta algo, que lo quiere,
hay compradores y, en base a ese fenómeno, nace un negocio.
Pues eso es al revés, es como todavía no existe la demanda,
todavía no hay gente que diga,
wow, tío, es que me encantaría estar todo el día
metido en el metaverso, haciendo mi vida ahí dentro,
comprando casas, teniendo mis inmuebles.
Cierto. No existe una demanda.
O sea, es al revés, es como que en lugar de nacer
de una necesidad, es como que creemos que en el futuro
puede existir esta necesidad y vamos a montar todo esto alrededor,
porque creemos que es el futuro, pero aún...
Es como que la oferta está desesperada para que haya demanda.
Exacto. Es la oferta a la que ha iniciado el ataque.
Y la demanda nace de que la oferta cree que va a haber mucha demanda.
Es exactamente igual que el NFT, que cuando se cree yo.
El mundo NFT, todo era un NFT, todo era un NFT.
Todo valía dinero, todo el mundo hacía dinero con un NFT.
Hubo un cajero de un supermercado que vendió mil y pico selfies,
¿sabes esto? Con un NFT y ganó millones de euros.
Todo era un NFT, el primer Twitter era un NFT, ¿te acuerdas?
Y fue un fracaso. Espectacular.
Todo valía porque la gente decía,
ostia, pues yo me voy a subir al tren también.
Todo. Ahora qué vale un NFT?
La mayor. La mayor. Hay algunos que valen, pero bueno...
Pero, ojo, que el tema de ese NFT es, yo creo que tampoco...
Se puede generalizar en el sentido de que la mayoría fuera una puta basura.
Y era pura especulación, pero hay NFT.
Yo lo que me gusta es haberlo roto.
Por ejemplo, mira, este reloj viene con un NFT asociado.
A mí también lo guay.
Que de alguna forma identifica que yo soy el propietario de este reloj.
A mí el NFT me gusta.
Antonio García Villarán, pintor, fenómeno que va a volver aquí.
Por cierto, Antonio, lo queremos un montón aquí en The World Project.
Ostia, es un cuadrazo, es una pintura que flipas
y te la hace digital y te la va en el NFT.
¿Qué problema hay aquí? No, no, no, ningún valor.
¿Cuál es el que no tiene valor? Una inteligencia artificial
que te hace 5600...
Ah, yo digo a él, su uno con bigote, el otro con un cigarro
y el otro que te lo pone dando vueltas.
Esto es una puta basura.
Claro, yo le compreía el cuadro a Antonio para apoyarle y decir,
ostia, has hecho un cuadro de la, ostia, me encanta,
yo quiero ser uno de los dueños de tu cuadro,
porque también soy fan de tu trabajo.
Sí, yo estoy de acuerdo con el NFT así, NFT,
que tiene un significado, un trascón importante.
Que tiene una calidad.
O de repente hay NFT que van asociados a proyectos muy potentes.
Un NFT puede ser una entrada de un evento.
Y eso tiene lógica, porque es algo que es único
que está totalmente contado por el blog.
Había un uso muy interesante. El porno.
Que luego se fue la mierda, ¿vale?
Imagínate que yo compro una suscripción a una página web.
Imagínate yo que sé.
Hay una web que tiene suscripción anual.
Yo la compro. O una, yo qué sé, el Game Pass.
Sí, y lo compro y es un NFT.
Yo lo puedo revender, como se fue una cosa física.
Y lo que estás vendiendo es tu suscripción.
Es interesante. Si tú la tienes en tu wallet, puedes entrar.
No hace falta a usuario y contaseña, sino que si tú tienes eso en tu wallet,
puedes entrar en una web.
¿Qué pasa que han habido muchas estafas con esto?
Ahí está el tema. Y luego se ha ido a picar.
Claro, porque eso es que era guay la idea,
pero han habido tantas estafas.
Yo hay proyectos que confío.
Más tengo unos amigos que están sacando un proyecto de ARAN en NFT
que me parece interesante,
porque no solo están sacando en NFT, sino en NFT tienen un sentido.
Han creado una comunidad, un jueg, un no sé qué.
Entonces, en NFT tienen el sentido, no es saco imágenes de esto,
les cambio el bigote y los vendo, no.
Tiene un sentido.
Hay proyectos interesantes, pero el Bunkubo se fue la mierda.
Sí, el Bunkubo es el artificado.
El Metaverso pasa igual, el Metaverso al final es aire, es humo.
El Metaverso aún me parece mucho más humo que las NFTs,
porque los NFTs había tecnología para que existieran,
pero es que el Metaverso, a día de hoy, es una puta basura,
malos gráficos, mala optimización.
La gente no tiene gafas, es que ¿quién tiene gafas?
Yo tengo, porque soy una persona que me dedico a ello.
Es una cosa de dicho. Yo tengo gafas, pero no.
Pero ¿quién coño tiene si no hay una puta persona?
No, yo las probé y dije, esto es una mierda, no me las compro.
No, ojo, ojo, las gafas son una pasada.
A mí me gusta. No para el Metaverso,
pero para los juegos, por ejemplo, para...
Es una locura, es bestia, ¿eh?
Es una tecnología que, de verdad,
que cuando la mejoren flipa, yo tengo unas buenas.
No es lo mío. ¿Cuál es tu?
Yo tengo, primero tuve las HTC Vive,
que eran la bomba en ese momento. Sí, sí, sí.
Luego, ahora tengo las Oculus Quest 2,
que es de lo mejorcito que hay. Sí, sí, sí.
Y, ojito, que yo he vivido experiencias muy guapas ahí dentro, ¿eh?
Sí. No, no, y no hablo de Metaverso.
Me encantaron. Me parece una mierda.
Metaverso ahora mismo es humo, puro y duro,
además mal hecho. Lo chulo.
Y que no hay buenos diseñadores detrás.
No hay un John Carmack realmente haciendo una experiencia.
Ahí estaba. Ahora se ha movido, porque ya he dicho,
esto es una mierda. Ya está.
Bueno, no se sabe por qué se ha movido.
Pero se ha movido. Pues se ha movido de derecha.
Con cinco genios, que no descarto qué pase.
Y hacen una experiencia en Metaverso,
que realmente es como vivir una segunda vida.
Y realmente la gente puede ir a refugiarse ahí de sus penurias.
Y realmente puede ir ahí a tener una segunda experiencia vital.
Ahí diré, ojo, coño, ¿qué está pasando aquí?
Esto es serio. De momento, son VRChat,
pero que encima te vas a perder pasta por algún lado.
Hostia, a mí esto no me convence loco.
Claro, lo que pasa es que Zuckerberg,
si tú te vas a ver su historia a lo largo de estos últimos años,
que ha tenido, por ejemplo, la gran batalla contra Snapchat,
porque, claro, Instagram...
Zuckerberg compra Instagram, después de Facebook, ¿no?
Facebook, claro, que tarde temprano las redes sociales caen, ¿vale?
Y Facebook fue cayendo. No está muerta, pero ha caído mucho, ¿vale?
Es rara. Pero ya es posilla, Facebook.
Pero es raro de Facebook. Yo tampoco, pero...
Tiene público. Pero es raro, ¿eh?
Sí, pero público ya mayor.
Pero no es lo que era. No.
Antes era la cosa número uno del mundo.
No, número uno es más. Cuando yo di el paso de tu entidad Facebook,
fue como madurar.
Estaba en tu entidad y cuando pasé Facebook, ahora sí, señores.
¿Te acuerdas cuando tenías amigos en Facebook?
Y yo tengo 130 amigos en Facebook. Sí, sí, sí.
Y había como... 100 amigos.
Y había siempre un perfil que tuvías con 4.999 amigos.
Ya, ya decías, ya...
Estoy famoso, loco. Era increíble el Facebook, ¿eh?
Bueno, claro, él compra Instagram,
luego aparece Snapchat, que amenaza mucho a Instagram,
que hace intenta comprarlo, no consigue comprarlo.
Acaba al final... Copiando.
Copiando la future directamente.
Y él tiene una obsesión constante,
constante que siempre la saca a lucir,
que es, me van a superar para parecer alguien más joven,
más guapo. ¿Tú crees? Sí, sí, sí.
Porque él hizo eso.
O sea, su historia es esa.
La historia de Bill Gates, Bill Gates también hizo lo mismo.
Es como Bill Gates.
Ya más tiene el tipo de perfil.
Es claro. Es corta el pelo su madre.
Sí.
Pero es que siempre pasa eso.
O sea, es que llega alguien más joven, más guapo,
bueno, rico, no, perdón.
Hay más joven, más listo, más preparado,
con una idea más fresca,
y tú que en tu momento eras el titán
y de repente sacas algo nuevo y te desbancas.
Y es el miedo que tienes, Thukenberg.
Y yo creo que por eso ha dicho,
me la juego por el meta verso este.
Con Proculus y Tío es el primero.
Es lo que va a venir, es lo que va a venir.
El apostó se la jugó.
Ahí está la diferencia entre el Leon Musk y Mark Thukenberg.
Leon Musk ha apostado por el espacio, por la exploración espacial.
Por ejemplo, entre otras muchas cosas, pero...
No, y Leon Musk lo hace.
Y los vehículos, ¿no? Te tardará tres años más.
Un Tesla y no sé qué y tal.
Tesla es una revolución. Totalmente.
Ahora ya lo tenemos como, bueno, ya está,
pero Tesla en su momento ha hecho mucho para el coche.
A ver, ¿y el robot este, cuando lo presentó de los robots,
presentó a un tío vestido con un traje, no lo he visto eso?
La primera presentación que hizo él, que dijo,
voy a sacar robots de Tesla.
Presentó a un tío con un traje de látex.
Es increíble, la presentación fue increíble.
O sea, te lo juro, ¿eh?
Va a ser como este tío disfrazado.
Buscado por mí, es increíble.
El coche es de la año 100...
De que le tiraron una piedra y...
Sí, fue increíble también.
No, pero luego te hace un Starlink, que es real.
O te hace la Hyperloop que lo están construyendo y que, bueno, ahí está.
No, el tío mandado es de los primeros que han mandado gente
tomando mal espacio. Y él va a mandar Peña Marte.
Yo esto lo tengo clarísimo.
Él va a ser el primero que va a mandar Peña Marte.
¿A ti te dicen con qué me fines de estar tres días con Marsuken?
Yo es que odio a Marsuken. Claro, sí.
No, me parece... ¿ya es cómo robó la idea a sus compañeros en Harvard?
Ya no es la mejor de las presentaciones,
porque al final robó la idea a dos o tres más.
Ya, ya, ya. Bueno, y Mask.
No sé si Mask, pero la historia cuenta que muchos van por ahí.
O sea, por ejemplo, Bill Gates, también era un tío muy bonista.
Sí, tenía sus socios.
Steve Jobs también.
Alabster, claro, tío.
También, sí. Alabster.
¿De quién es YouTube?
De Google.
¿Y de quién es Google?
Larry Page. Pues Larry Page nos cae de puta madre.
Aún son los... No sé, no sé.
Una idea. Larry Page nos cae de puta madre.
Larry Page, ¿es que no? ¿Es Larry Page?
No, es de puta madre.
Sí, no, YouTube siempre es forever, ¿eh?
Un beso grandísimo en la boca.
La pasa que Google es una empresa, tío,
que saca una cosa buena de cada diez.
Ya, ya, ya.
Saca diez mierdas que las acabas chapando.
Las Google...
Hostia, ni me acordaba que existía eso.
Me acabas de dejar lo que hicimos.
Me has hecho un flashback así como una hostia con un ejército.
¿Cómo se llamabas?
Sager y Bryn.
Sager y Bryn.
La Google Glass.
¿Cómo se llamaban, tío? Las glases, estas.
Eran... Sí.
Las gafas, estas que tienen una gafa.
Ah, las lenses o las...
Las Google Glass, creo que eran, que tenían como unas gafas.
Sí.
Que eran como de realidad aumentada, que eso...
Que te daban como datos de las cosas.
Sí, sí, sí.
Tipo Dragon Ball, ¿sabes?
Sí.
Y luego, Stadia tiene.
Google Glass.
¿Habéis hablado de Stadia?
Acaba de cerrar. ¿Quién se hablaba de Stadia rápido?
Ya vamos con lo último, ¿eh?
Vale, ha cerrado.
Bueno, ya he devuerto la pasta de la gente que ha comprado juegos.
¿Pero ya ha cerrado o cerraba en semanas o algo así, o ya ha cerrado?
No estoy del todo seguro.
Vale, para que la gente lo sepa.
Vamos a ir con esto y con una última, ¿vale?
Vale, vale.
Google Stadia, que es interesante.
Mira, no lo tenía apuntado, pero sí que es verdad.
Es interesante.
Es más hecho y muy interesante.
Google ha dicho, voy a romper el mercado de los videojuegos.
Vale, vamos a explicar rápidamente, explícalo tú, Nate.
Vale.
Google Stadia, para que la gente que no sabe mucho videojuegos
lo entienda, quiera Google Stadia.
Muy rápido.
Google Stadia ha dicho, voy a romper el mercado de los videojuegos, la gente se compra PlayStation y Xbox en su casa,
la instala y juega, ¿no?
Con el típico CD y tal.
Nosotros vamos a sacar una tecnología que no necesitas tener nada.
Tienes un mando y juegas directamente.
Un mando y una suscripción.
Exacto.
¿Cómo juegas, pues, en los servidores de Google?
Google tiene un servidor donde son todos ordenadores
y la consola está ahí en la nube.
Y tú lo ves como en streaming, ¿no?
Sacan este sistema, todo el mundo dice, se acaban los ordenadores,
me decían a mí, ¿qué vas a hacer, tío, ahora que sale Stadia,
¿a qué te vas a dedicar?, ¿de qué vas a hacer videos?
Bueno, en fin, y nada.
Jajaja.
40-90.
Jajaja.
Ya, ya, total, eh, tío. Sí, sí, sí.
Se salió al revés. Sí, al revés.
Al revés. Total, que Stadia promete muchísimo.
Sale, va bastante bien, pero ¿qué pasa?
Empezan a sacar juegos que ya son semi-antiguos a precio completo.
Si tú vas a Steam, tienes 40% descuento.
Vas a PlayStation, lo compres de segunda mano, en Wallapopo, donde sea,
o con descuento.
Stadia, solo lo puedes comprar en su tienda a precio completo.
60 euros por el...
Se inscrito. Sí, exacto.
Cinco años después de que haya salido.
Exacto. ¿Qué pasa? Que la gente dice, no, tío,
mira, yo no me voy a gastar el dinero en esto.
Y además, la calidad no era exactamente la misma que un tope de gama.
Estaba bien, estaba muy bien, pero necesitabas un internet muy bueno.
Entonces, claro, gente que tiene internet muy bueno
y que tal se compra un PC, se compra una PlayStation,
te compras el juego de segunda mano, ahorras en juegos,
era algo que estaba muy mal planteado.
¿Cómo hubiese funcionado con un Game Pass?
Metes un Game Pass, suscripción mensual,
y yo creo que lo solucionas, pero no lo hicieron así.
¿Qué pasa? Que ahora ha habido como un silencio,
lo vamos a mejorar, no sé qué tal, ha sacado Upgrades y tal.
Ha habido como un silencio, no han habido campañas de marketing
en un buen tiempo y al final se han rendido.
Han dicho, cerramos Stadia.
Devolvemos el juego del dinero de la gente de los juegos
y lo cerramos para siempre. Un fracaso.
Game Pass, por lo que he leído,
también está teniendo menos cifras de las que pensaban.
Está yendo peor de lo que pensaban.
Yo creo que aquí también es muy interesante para analizar por qué,
porque al final Game Pass es un sistema fantástico.
Game Pass, no sé si lo sabes, ¿sabes Game Pass?
Sí, bueno, si la gente no sabe.
Game Pass es un servicio de Microsoft
que tú pagas una mensualidad y tienes...
Es un Netflix de videojuegos.
Es un Netflix de videojuegos.
La diferencia es que en Netflix es streaming.
Sí. Tú no te descargas normalmente la película de la vez.
Tú la ves en streaming. Puedes hacerlo si va a dar conexión.
No lo hace casi nadie. Claro.
Aquí no. Tú pagas la suscripción
y te descargas y juegas los juegos con tu propia gráfica.
30 gigas, ¿no?
Bueno, y 70 y 80, lo que sea.
Unos, entonces, sí, pero sí.
La historia es que lo juegas desde tu ordenador.
Sí, sí. No lo juegas en la nube.
Bueno, ojo, también Xbox tiene un servicio de Cloud Gaming.
¿Aciune, no?
Tiene un servicio de ahí que, por ejemplo...
Sí, pero no es el... Yo lo juego descargándome.
No, pero también puedes jugarlo en la nube.
Sí. Sí, sí, sí.
¿Y va bien?
Va muy bien, va super bien.
Va super bien. Tiene un poquito de retraso.
Se ve un poquito peor, pero está muy bien, ¿eh?
Y Xbox... O sea, el Cloud Gaming, yo creo que va a prosperar
en los próximos años, sinceramente.
Yo creo que va a pasar, es que van a coincidir.
No una se va a comer la otra.
Porque es que Steam, por ejemplo, es una tienda tan buena
con tan buenos precios, y que al final yo creo que el ser humano
le gusta un poco el sistema, el sentimiento de pertenencia.
Sí. Al final tú, en un Game Pass,
tú no tienes nada, tú lo alquilas.
Coño, si tú puedes tener un juego por 22 euros,
como puedes tener en Steam con ofertas y tal,
¿por qué no comprarlo?
Además, te lo puedes pasar luego a consolas portátiles,
como Steam Deck.
Y el Steam Deck, ojo, ¿eh?
Yo estoy... Sí, sí.
¿Van a salir este año que viene?
Ya la renovación.
No, van a salir el resto de empresas con su propio...
Bueno, yo tengo la Ianeo, yo he tenido muchas de estas.
Yo te hablo de... De gordas, de gordas.
De Asus, Razer... ¿Pero con buena máquina?
Es que estos son rumores. Ya.
O cosas que he escuchado por ahí. Mola, mola.
Yo me quedé en el PlayStation Plus,
yo compartía la sesión con un colega,
compraba el juego, no lo descargábamos los vos,
tenías que poner su play como principal en la tuya.
Amigo, la trampilla.
La trampilla y yo me quedé ahí.
Pero en las portátiles estas, ya te digo que se viren.
Si. Si van a petar, pero se viren.
Hombre, la Steam Deck lo ha petado.
Ya. Es que está muy bien, tío.
Es una consola portátil en la que puedes jugar
a una grandísima mayoría de los juegos
de Steam de ordenador potentes.
Además, Steam ha optimizado los juegos.
¿Le puedes jugar a la tele? No, no, no, no.
Bueno, y también le puedes jugar a la tele.
Pero, escúchate, tú puedes jugar cagando.
Estás jugando al... Steam a Switch,
pero que puedes jugar a juegos de PC.
Claro, una Switch que es 100.000 veces más potente.
Y además, Steam tiene la optimización de los juegos para la...
Y se ven muy bien y se juegan muy bien.
Qué guay. Lo de Stadia es curioso.
Lo vi y pensé, no me extraña por qué nadie hablaba de Stadia.
Era como un cadáver andante.
Pero es otro fracaso más de Google.
Que Google saca una cosa buena y diez malas, tío.
Pero claro, solo con YouTube, con Google, buscador, con Gmail.
Pero ¿cómo puede ser que Google, Google, eh?
Google, saque stories en YouTube
y se han en la mierda que son.
No, pues te estás equivocando.
¿Las stories de YouTube?
Las Shorts cada vez... No te olo de Shorts, te olo de Stories.
No te acuerdas ni que existen.
¿No son los Shorts? Sí.
¿Se pueden hacer stories en YouTube? No es lo mismo, Shorts.
Es lo mismo, eh. ¿Lo han juntado?
No, es lo mismo. No, no.
Stories en plan, stories de Instagram.
Pero eso son los Shorts. Sí, eso son los Shorts.
¿Eso son los Shorts? Sí, es lo mismo.
Sí, sí. Yo creo que no, eh.
Sí. Pero tiene stories.
Vamos a ver, debate, debate, debate en el mismo proyecto.
Ah, tranqui, tranqui, tranqui.
Lo voy a mirar, eh. Mira, Shorts.
Pero si le vas a crear... Son stories.
Los Shorts están bien. No, no, no.
Quedar un Shorts, vídeo, directo... Ah, historia, tus muertos.
Eso no significa que existía.
No, Shorts, muertos, life posts. No, no, no, no, no.
Que no, que no, que no. Que no salen.
Porque para lo mejor solo los verificados.
Creadores, creadores verificados. Ostia, qué cabrones, verdad.
Pues no me había ni fijado.
Tiene una historia. Ah, que un Shorts.
La historia de 24 horas y el Shorts es como un reel.
Un Shorts es un reel.
Un story es un story.
¿Por qué YouTube copiaras stories? ¿Qué necesidad hay?
Pero son horribles. Son horribles, o sea...
¿Copiaran? ¿Copiaran? Iban peor.
Es historia de WhatsApp.
¿Quién hace? Ostia, perdón.
Mi madre los hace, te quiero, mamá.
Yo con algún colega que entro a WhatsApp y digo...
¿Qué hace? ¿Cómo que...?
¿Qué te hace?
Yo tengo la teoría de que los stories de WhatsApp...
Pero mira la peña, que no son pocos.
Si tienes peña en cutre, que esposa.
Esto no es normal, Oscar, no es normal eso.
Pero ¿quién pone historia de WhatsApp?
Para mí, los stories de WhatsApp.
Igual me fico y te voy a tomar igual.
Sí, sí, sí. Los stories de WhatsApp solo se utilizan
si son gente mayor o mensajes indirectos para los ex.
No, no, yo estoy flipando. No hay más explicación.
O sea, yo no, yo tengo aquí...
Estoy flipando.
A ver, no lo voy a enseñar en cámara, porque mi móvil...
No, mira, tampoco tengo mucha cosa.
Es que no tengo yo...
Bueno, ni yo.
No, es que es 100.000.
¿Qué dices, brother? 3, 4, 5, 6, 7...
¿Ha hecho una historia de tu madre?
No. ¿Molaría, eh?
No.
¿No? ¿Molaría?
No, tiene uno seguro.
No, mi madre no. Si no te lo enseñaría, mi madre.
¿Tu madre es de las que te manda GIF
de Buenas noches, Amor con un locito?
Eh... No.
Mi madre lleva tres días a hablar conmigo y me dice, ¿qué pasa?
Mi madre es muy grande.
Mi madre me manda historia.
Yo me subo un tejado en Instagram y hago mis locuras.
Y te ponen fueguitos.
Me ponen un 100.
Y mi madre es muy real.
El 100 es muy real, eh.
Pero mi madre ya está acostumbrada.
El 100 es muy de crea, ¿qué?
Y ya mucho tiempo...
Mi madre alguna vez le ha enviado una caída así de especial.
El Instagram le me ha dicho, pero esto que...
Como un plaque mierda, esto, ¿sabes?
O sea, mejora, mejora.
Vamos con las últimas muy rápidas.
La primera es de tecnología también.
El Parlamento Europeo prueba la normativa
que a partir de 2024, fuck up de una puta vez.
Y mire que usamos la mayoría iPhone,
pero a tomar por el culo el lightning.
A partir de 2024, los cargadores de móviles
y aparatos electrónicos vendidos en Europa
deberán tener el mismo puto cargador universal.
USB tipo C.
¡Perfecto! ¡Perfecto!
¡Encanta!
¿Qué hago con mi cargador de cuenta?
Tiene una cosa muy absurda.
Apple fue de las que trabajó en el estándar del USB-C.
¡Bravo, Apple! ¡Grande, grande, loco!
Apple dijo, pero el USB-C va a ser el estándar.
Y sacó Macs que solo traía en USB-C.
Es que mi iPad va con un USB-C.
Ahí está. ¿Tú te compras un Mac?
Ahora le ha puesto puertas.
Sí, va con un USB-C, que es maravilloso.
Apple trabajó en el estándar lo más...
Pero es un...
Apple, sí.
Mira, tú te compras un Mac, ahora lo han cambiado, ¿vale?
Pero, ¿te compras un Mac o te compras un Mac buqueero de estos?
Solo tiene USB-C.
Solo.
No tiene USB 3.1.
No tiene nada, solo tiene USB-C.
Que está de puta madre, porque lo USB-C va genial.
Sí, pero es que hasta hace poco solo yo había un USB-C
y necesitabas un adaptador para conectar cualquier cosa.
Sabes, un HDMI y no te lo conectabas.
No, tienes que ir con eso de adaptadores.
¿Qué sentido tiene que tengas un Mac que solo tiene USB-C
y por otro lado el iPhone no?
¿Qué sentido tiene?
Lo del iPhone es una locura.
No, lo del iPhone es un hijo de puta, tío.
Y a venderte el móvil sin cargador directamente,
estás pagando 1.600 euros, 1.700 euros por el nuevo.
No sé si el nuevo te viene con cargador.
No, qué va, qué tal.
Estás pagando esa pasta por un móvil y te vienes sin el cargador.
Pero que antes te venía con cascos, cargador,
un rápido para limpiarlo.
Todo, todo, tengo cascos, aún...
Tengo cascos en la caja de los activos.
De Steve Jobs desde el inframundo que te dice,
imbécil.
Capullo.
Y lo sigues comprando, capullo.
¿Esperabas algo más?
Apple.com.
Yo lo que flipo, yo voy a ser muy sincero,
pero no tengo por qué esconderme.
Yo mis últimos cinco móviles me los han regalado.
Porque sí, ¿no?
Muy bien, ¿no se han regalado?
Pues sí que las previó.
No, yo cuando hago un sorteo, por ejemplo,
y... este de la envidia, no, porque ahora la tengo.
Pero cuando sorteo, por ejemplo, un móvil,
porque he hecho sorteos de móviles,
yo le pido a la persona, digo, bueno, pues yo quiero uno.
Claro. No lo va a ver.
Forma parte del pago, o sea, me das uno.
A mí me di muchas regalas.
No, es muy rápido.
Me hace tan gracia la gente que actualiza, por ejemplo,
el iPhone 13 al 14,
que dice, sí, es un poco mejor,
pero te vale 1.400 pausos.
Yo sí, eso es de gracia.
Yo cambio cada dos.
Yo lo estoy esperando el 14, y tengo el 13, pero Max...
Para mí, se de retrasado.
Yo cambio cada dos.
Es de retrasado, porque ganas un 2% en la cámara,
o sea, que tiene dinámica.
A Islan S, que es guapísimo, sé.
Yo lo he comprado para hacer un vídeo.
No, es diferente.
El vive de eso.
Sí, claro, claro, sí.
Como el número 1 de tecnología de Forbes.
Lo entiendo, lo entiendo.
El mod X, número 1.
El modo deportivo.
Yo eso no lo he visto.
En comentarios, poned, por favor, la gente que vio
que Nate era el número 1 que ponía...
Sí, Best...
Best influencer of technology o tecnología,
porque es que lo fue durante...
Según Jordi, la teoría... No lo has explicado bien.
No, según Jordi, no lo he dicho al final.
Nacho, el palmé meló con el clip del Forbes, please.
La teoría de él es que yo era el Best influencer de tecnología
número 1 de... No sé de qué.
De Forbes.
No sé cuál es el criterio, pero era el número 1
y luego me cambiaron.
Sí, pero no digas la teoría.
¿Cuánta gente te ha dicho eso?
Un efecto mandela. Me han dicho varias personas.
Creo que es un poco efecto mandela.
Si solo te lo hubiera dicho yo.
Los ganadores fueron topes de gama.
Que no, tío, que yo...
Yo entiendo que topes de gama son ganadores,
porque son muy mediáticos, están en muchos sitios,
TikTok, no sé qué y tal y cual, ruedas de prensa de cosas.
Era Best influencer, Nate Gentile.
Es que lo tengo tan claro como que estoy aquí, te lo juro.
No es una...
Seguro que alguien hizo una captura que la envíe, por favor.
Por favor. Enviarla.
Apartado de correo 0807 de Madrid.
Jajaja.
Es una carta, ¿no? Es una carta impresa en una carta.
Hostia, es que soy viejo. Ustedes me acordaréis de eso, ¿no?
Sí, sí, claro. Ustedes sí.
Las cartas, eh, tío.
Sí, tú te enviabas más cartas, tú. Vamos.
A mí me voy a servir una carta de amor, porque es guay.
Yo también. Que guay, bro.
A un amor de este verano.
Sí. Y postales.
La conocí en un hotel.
Y me mandaron postales. Irene y Ángela.
Se judo de Sevilla.
Qué bonito, que bonito, bro.
Ten cuidado que te va a pasar como...
Con purpurina. No me ha salido, eh.
Era un niño, no me entendía, ocho, nueve años.
Bueno, más algo también.
Con purpurina, tal. Que guay.
Ojo, que la historia esa es...
Eso para mí es top podcast historia.
Sí, sí, sí.
En la Wikipedia de Wild Project tiene que ver un apartado de...
La historia de...
La historia de...
Muy loco, sí.
De Pompey.
Eso para mí, ¿sabes? La sabes también tú.
Me la suda bastante.
Oscar, ¿vieres en un rollo hoy? ¿Vieres entre...?
No, sí, la conocí. ¿Vieres intelectual?
Pero en fin, una pasota. ¿Quieres hablar de las niñas de ocho años?
Que la gente está ahora mismo llorando con la historia esa.
¿Con cuál?
Con la de la katana y los niños.
No.
Pobre salvo. No, la historia de salvo y Pompey.
Me parece histórica, ¿eh?
¿Quién es Pompey?
No sabes lo que es, por eso no estás flipando.
No. Es de las mejores...
Nacho, ¿es top tres historias de Wild Project de todo?
Sí, sí, la uno.
La uno, hostia. No la conozco.
Es más, no conozco a salvo directamente.
O sea, no... Mejor, tío.
No coincido. Él no sabe quién eres, ¿eh?
¿Has dicho quién?
Yo no he coincido nunca con él, ni nada.
En serio, no sé quién...
No, nunca.
Y a Ney lo conozco de hoy.
¿Cómo te cae, Ney?
De puta madre, es...
Muy bueno.
No voy a investigar otras personas con las que me he sentado aquí,
pero es de la...
De las mejores compañeras que he tenido.
¿Eh? No, que estaba casado.
Así que yo le dije salido o algo, no sé qué te dije.
Muy salido, tío.
No lo he dicho en ningún momento.
Lo estabas pensando, tío.
No lo he dicho, pero no lo he dicho.
Lo estaba pensando.
No sé qué te digo, tío.
Mira, ¿sabes lo que pasa?
Desde que te ha visto, lo ha pensado
y ahora le ha salido el salido.
Bueno, la última, ya está.
King Kardashian recibe una multa, y esto es también tecnológico.
Ney, te estamos en tu momento.
Recibe una multa de 1,26 millones de dólares,
es decir, pues, medio día de su trabajo en King Kardashian.
10 minutos.
Por promocionar una criptomoneda en su Instagram,
en un sistema diseñado para inflar el precio de ésta
antes de venderla a los inversores, pura inflación.
Claro. Y pura especulación.
Los creadores de Ethereum Max sin relación
con la famosa Ethereum, o sea, es otra historia,
y otros famosos que la promocionaron como el boxeador
Floyd Myweather, Junior o el ex jugador de la NBA, Paul Pierce.
También han sido demandados.
¿OK?
¿Qué os parece, Ney, de mí vamos a hablar de las promos?
¿Qué te parece los influencers, o qué te parecemos?
Porque todos lo hacemos, ¿no?
Los influencers que hacemos promociones,
y a veces no miramos demasiado qué...
Yo lo hago, eh. Vale.
En los últimos cinco años,
porque reconozco que cuando era más inocente
había hecho promociones sin mirar lo que coño era esa cosa,
yo todas las promociones que hago,
solo hago cosas que me siento cómodo,
pero ¿qué te parecen los influencers
que hacen promociones un poco sin mirar lo que hay?
No digo que quieren estafar.
Digo que les viene una empresa y venga, tira en parte.
Bueno, aquí hay dos cosas.
Primero, yo entiendo que los influencers,
aunque la gente no lo piense o no se de cuenta,
vamos de culo, tío, vamos de culo.
La mayor parte van de culo, tienen muchas cosas que hacer.
A menos que tengas un equipo detrás,
un manager, una persona que se ocupa, una agencia, etcétera,
normalmente somos independientes.
Y aún así, con un equipo, tú tienes equipo,
vamos de culo porque tenemos mentalmente mucha historia.
Exacto. Y aún así se la pueden colar, ¿vale?
Porque al final hay mucha gente que trabaja para colarla, ¿vale?
A mí me ha pasado una cosa muy turbia, por ejemplo...
Bueno, es una muy inocente, en realidad, comparado con esto,
pero yo que sé, me han mandado una marca de mesas elevables,
de estas de Standing Desk, ¿sabes lo que son?
Sí. Estorías son botones que suben la mesa,
pues que tienen una mesa que era la marca más reputada del mercado,
no sé qué, tal y cual.
Me dijeron, hemos trabajado con estos youtubers
y me pasaron como varios links de los youtubers más top americanos.
¿Y no entraste a los links?
De buenas a primeras, no entramos.
Dijimos, ¡Hostia, qué interesante!
Bien, esta marca, mola un montón, vamos a trabajar con ellos.
Y luego lo miramos un poco mejor
y era una marca de estas chinas superturbias,
que supermalas de calidad
y que todos los links de las mesas eran otras mesas.
No, una estafa directamente, pero...
Y claro, dices...
¿Llegaste a hacer la...?
No, pero claro, te pillan un día de...
Mola, va adelante.
No, te hace una buena fuerte económica y dices,
¡ah, pues ya ni me lo pienso más!
Exacto, eso por un lado.
O sea, que vas liado
y por otro lado que también te intentan engañar, ¿no?
Pero por otra parte, también yo, por ejemplo,
a mí sí que me gusta mirarlo mucho lo que promociono.
Y yo qué sé, por ejemplo...
Yo lo sé.
En mi canal, uno de los primeros vídeos que hice,
es el vídeo más visto de mi canal, creo que sigue siendo lo,
que es ¿Cómo funciona Bitcoin y Ethereum?
Me explico cómo funciona el algoritmo, cómo tal.
O sea, es un vídeo que fue muy bien.
Desde que saqué ese vídeo, hace 2008, creo.
No, 2007, cuando saqué. 2008, seguro que no.
No, no.
No, creo que en 1937, creo que fue.
2008, seguro que no.
Había empezado la primera guerra civil.
No sé cuándo fue.
A ver, a ver. 2018, 2018.
Vale, voy a buscarlo. 2018, creo que fue.
Ve hablando y yo lo busco.
Pues ese vídeo es de que lo saqué todos los días de mi vida,
me proponen hacer anuncios de criptomonedas.
Bueno, no estuve. Todos los días de mi vida.
A mí?
Ya, yo me ha creído.
No, es que es una puta masacre contra todos los influencers.
Yo estoy enfadado porque estuve en una criptomoneda...
Cinco años, nenes.
...que promocionaba Messi, no sé cuánto y se fue a pique.
Se fue a pique. Lefty se llamaba.
Cabrones.
Me gasté mil euros en una cripto que no va a llevar.
Y la promocionó Messi...
Bueno, no sé si están ahí las historias, pero gente muy famosa la promocionó.
Y su story promocionándola.
Me encanta Nate Oleskule, tío.
Sí, tengo patas y amantes de la tecnología.
Bienvenidos más a mi canal.
¿Cómo evolucionamos, eh?
De criptomonedas.
De criptoros y melenguistas.
Es una verdad.
No vas a intentar sobre criptografía.
¿Criptografía?
¿Qué sientes al ver un...
Porque a todos no nos gusta.
Mucha vergüenza general, tío.
Todos nos pasa lo mismo.
De hecho, este vídeo pensó en hacer remasterización, ¿sabes?
Rehabilitarlo.
Bueno, no estaría nada mal.
No estaría mal.
Y estroborras y tonos.
El vídeo es muy bueno.
La información es la polla.
En tres semanas me leí el código de los...
Bueno, me leí el manifiesto, el código de los mineros.
Para entenderlo, porque nadie te explica
qué hace realmente el algoritmo de minado.
Nadie te lo explica.
Te explica no la minería es como metáfora, no sé qué.
Yo me leí el código de qué hace exactamente...
Y tú lo entiendes porque no lo explico.
Exacto, está la gracia de lo que me tal.
Y por eso el vídeo es tan popular.
Pero bueno, total.
Que desde entonces me mandan mensajes.
Y yo, pues, normalmente no hago estas promociones
porque el mundo cripto es un poco opaco y oscuro y no me gusta.
Sobre todo las empresas que suelen venir.
Porque yo he trabajado, por ejemplo, con Binance.
Es muy latil, es muy latil.
Ok, bueno, Binance.
Pero que está bien, no lo veo mal.
No, es que a Binance es como la cacha.
Sí, sí, sí, sí.
O B2B, Coinbase... Coinbase...
Sí, mundo cripto.
Yo he trabajado... No, no, no, no.
No.
Mundo cripto, no, y va a decir nada.
La de los UFSE como, ¿eh?
Ah, cripto.com.
Cripto.com.
Yo nunca me querí meter, pero por las dudas.
¿Sabes?
Casi la lió en un patrimonio.
No, Tamayo estaba viniendo.
Casi la lió.
Estaba viniendo en el Tamayo móvil.
El Tamayo móvil es una bicicleta.
¿Cómo invitan a Tamayo ahí?
No, vente, te pagamos una rara entrada.
Vente, serás que todo es transparente.
¿Cómo invitas al lobo a la casa de los serditos?
Bueno, porque pensaban que realmente lo que...
Yo creo que viven en una realidad paralela.
Lo que hacen es la polla.
Y luego ves en el evento, que coño,
yo lo enseño muy bien, y es que escutre, pero con ganas, ¿eh?
También es otro tema que quería comentar,
que yo creo que esto que pasó en Estados Unidos
fue polémico y perseguido por la ley.
La noticia que has dicho fue en Estados Unidos.
Ah, lo de King Kardashian.
Sí, exacto.
Esto pasa en Estados Unidos y lo persigue en España.
Está muy bien que lo multen.
Y lo tiene que estapar Tamayo, el súper Tamayo,
lo tiene que estapar, si no nadie...
No, mire lo que ha pasado, por favor.
Lefty, que alguien más va a caso.
Lefty.
Metí 1.000 euros, mi amigo me...
Oscar, ¿estás triste?
No, estoy contento.
Mi amigo me prometió que iba a ser...
¿Eso es España, no?
En España.
Le hacía la ley.
No sé si se han borrado el Instagram.
Sé que el...
Tan estafa, vamos.
Sí.
Mi amigo me dijo que sí iba a leer mucha pasta.
A los dos días tenía 10 dólares y metí 1.000, ¿vale?
Y había perfiles que...
Claro que si metes 50 o si metes 30...
Bueno, que conozco gente...
Yo te digo una cosa.
Aquí en España, la única autoridad contra esta gente
está Mayo, tío.
Es que ni estás que se habrán quitado el Instagram.
Pero que había perfiles públicos famosísimos.
O sea, si está Messi promocionando...
Ah, Messi promocionó Lefty esta.
Sí.
Oskar, ¿qué te parece que una figura como Messi...
Que seguramente él no...
No pensará, lo voy a timar a la gente.
Está aquí.
Mira, Lefty toque. Ojo.
Lil Pam, Iscuarcon, Leo Messi, Ronaldinho...
Lana Rodes, la del porno.
Sí, muy intelectual.
Lana Rodes.
O sea, lo que digo. Luis Suárez, Manu.
Vale.
¿Qué te parece que filugas así?
Ahora es el momento que...
Ahora es el momento que tal...
Es una criptomoneda que iba con la naturaleza y va a ayudar el planeta.
Es que te venden la moto también, es eso.
Pero... ¿qué pasa?
¿Qué te parece, entonces?
Está mi dinero.
A ti de iguales, a tu lo que eres es tu 1.000 euros.
Claro.
A ti ni planeta ni planeta.
No, el tema es el planeta.
No, seguramente pusiste 1.000 euros para ayudar el planeta.
Evidentemente.
Escúchame.
Si puedo ayudar a mi planeta plano, lo ayudaré.
A que sea más plano.
Escúchame, Nate, está claro que a ti lo de Kim Kardashian
te parece fantástico, que la multen.
A ver, me parece bien que la...
Bueno, no lo sé.
A ver, básicamente...
No es para cinco minutos esto.
Vale, bueno, pero básicamente, ¿qué te parece que un influencer...
Exacto, por eso lo digo.
¿Qué te parece que un influencer
promocione algo que puede acabar siendo ilegal?
Se tiene que informar más.
¿Qué pasa?
¿Y si le cuelan qué?
Es que te cuelan, te viene tu agente que dice que se ha enterado
y que no sé qué, que sigue muy bien.
Vale, pero entonces me interese como mínimo
un mensaje de pedir perdón...
No estaría mal.
Estaría muy bien, sí.
Ya no digo...
Causa legal, pero al menos un mensaje de,
oye, mira, pues esto, vino mi agente,
me dijo que esto era muy seguro y ha pasado esto.
Pues mira, si le multan, la tía le dirá a la gente.
Oye, esta multa la vas a pagar tú.
Y la próxima vez te lo miras cuatro veces,
o si no, te vas a la calle y van a hacer algo.
O ella misma, si fuera la que aceptó el acuerdo
o quiere ser responsable,
pues esa multa lo que hace justamente es incentivar
a que se mire más estas cosas.
Que no haya tanto famoso que diga yo,
y promoción o lo que sea.
Si las acciones son impunes y no tienen consecuencias,
es como, ah, mira, los han cerrado.
Bueno, pido perdón o no, al final lo pido perdón.
Pero si hay una multa,
pues evidentemente lo que estás haciendo
es incentivar a que se lo mire mejor.
Pues como, ostia, si la lío, me la multan, me multan, ¿sabes?
Hay mucho descontrol con el tema influencer y promociones.
En España se intenta regular,
a veces se intenta regular demasiado y es rollo.
Bueno, pasamos de cero a mil, un punto a medio, no estaría mal.
Pero, por ejemplo, yo siempre que hago una promoción,
aviso, ey, promoción.
Aunque es una cosa chula, como lo de hoy,
que es una gráfica que yo tengo, voy a usar,
me flipa, pero tengo que avisar lo que viene ahora
es una promoción, me han pagado por esto.
Sí, sí, está claro. Estás sanada.
Y vamos a hablar de ello, pero yo te he recibido
económicamente una remuneración, ¿no?
¿Cuánto este puede ser cercano al récord, eh, Nacho?
Pues puede ser.
A ver, Neyta me ha dado cien veces, pero sí.
A ver, si quitamos las meadas de Neyta, estamos en récord.
¿Por qué siempre que vengo es récord, a ver?
Yo creo que… Porque habrás mucho, ¿eh?
No hablo tanto, ¿eh?
Él.
Grande, Neyta. Vamos a superarlo, vamos a superarlo.
Grande. Yo creo que…
Óscar, quiero una disertación tuya ahora mismo, no quiero dudas.
La quiero rápida, quiero que me expliques
por qué el imperativo categórico de Kant
es tan importante en la filosofía moderna. Ya.
Porque básicamente expone lo que una persona
está dispuesta a ser por sus libertades y su…
Jajaja.
Estaba quedando de coña, tío.
Es por tu cara.
Lástima que el 0,3% de gente que entiende esto
estaba chillando. El resto, Óscar, grande.
Digo, Kant, el hermo… No poder en inglés.
No, hay que ir, hay que ir.
¿Cuánto querés que va a durar, Nacho? De un número.
Luego lo miraremos.
Yo creo… ¿Cuatro, cuarenta y cinco?
Yo creo que… No hay de cinco horas.
Yo creo que cinco y dos.
Voy a decir… No, no, no.
He parado mucho y en cada parada hemos hablado mucho.
Antes de empezar… Son casi las 11 horas, Nacho.
Hemos parado mucho. Pero antes de empezar,
hablo una hora, ¿eh?
Y son casi las 11 que hemos estado 45 minutos, quizás, parados.
Más en una hora.
Estará entre cuatro y cinco horas.
Y bueno, yo no dojo mi periodo sobre la criptomoneda.
Quiero que me devuelvan el dinero Messi o Luis Suárez
o quien sea, por favor.
Que más pueden, ¿no? Los famosos que…
Que hay en dinero, tío. … que promocionan criptomoneda
me parece horrible. Me parece horrible.
En el sentido de… ¿Queríais decirlo, eh?
No, el sentido de comprar esta criptomoneda, chavales,
y luego la venderemos nosotros…
Yo no anunciaría algo que no entiendo, tío, del todo.
¿Para qué sirve o en qué felicitación?
No entiendo lo que tú dices, porque a Messi le dices,
esto es genial, ayuda al planeta. Bueno, tal, ayudarlo.
A mí me gusta entenderlo en blanco.
A ver, ¿cómo ayuda al planeta?
A ver, a Messi le pagan 100.000 euros
por decir un mensajito de dos…
De cinco segundos y él como suena la polla y pues dice,
bueno, ¿qué? Venga, 100.000 euros por…
Bueno, me parece… El resumen es que me parece bien
que hayan multado… A mí también me parece bien.
Ah, está, perdón. Sí, porque…
Yo lo digo siempre.
A veces parece que estén contra el mundo de cripto, para nada.
Repito que yo he promocionado empresas
que son, al final, como marketplaces de cripto.
Creo que es un… El blockchain me parece una tecnología espectacular.
Hombre.
Ehm… Incluso el metaversa.
En un futuro lejano puede ser increíble.
Pero es que hay tanto humo que me da un asco, es que te digo,
yo es como tú, recibo cada semana sin exagerar
de 20 a 40 mensajes de Estados Unidos, de aquí,
de… Somos los Game Spines y hacemos web 3.
Mira, estoy de web 3 hasta la polla.
O sea, no me inscribáis más.
De verdad, no perdáis el tiempo, hijos míos.
No envíéis. Borránme de las listas de…
de mails que debes tener de influencers.
No vais a venir, de igual por proyecto.
Es que no vais a venir ni voy a hacer promoción
porque estoy hasta la polla de puto…
de historias estas.
Al mejor en un tiempo me vuelvo a petecer, pero ahora mismo no.
Oscar, muy bien hoy, ¿eh?
Muy intelectual, ¿eh?
Bueno, en mi línea.
Nacho, muy flojo hoy.
Nacho con los pejes cubiertos o muy flojo.
No, o sea, no vienes este verano.
Te das contenido ahí con los de los bebés y los perros.
Eso sí, ostia. Uy, Nacho ha remontado, ¿eh?
Uy, no se dan.
¿Has estado en tu mejor día?
No lo sé, yo vengo y hago…
y hago…
¿Cuál es tu día favorito que has estado aquí?
¿Alguno que recuerdes con mucho cariño, tu entrevista, por ejemplo?
Mi entrevista me gustó mucho.
Porque mi entrevista tiene unas expectativas muy bajas.
Bueno, muy bien.
Yo decía… Con quien me entrevistaba.
Muy bien, Nate, fantástico.
La última día que vienes, eh, fantástico.
Haz la expedida, que ha sido muy bonita.
Bueno, chicos, ha sido bonito, me ha savourado.
El día de la entrevista, bueno, yo digo, esto es muy friki,
no les va a interesar, pero gustó mucho y quedó muy bien.
Entonces, eso me quedé muy contento.
Ahora, las tertulias, yo me lo paso bien.
Un día que casi me duermo, porque era todo fútbol, fútbol, fútbol.
Hoy ha habido muy poco fútbol, por una vez 100 ninguno.
Y eso me ha gustado, me ha gustado mucho.
Hubo Iker Casillas que ha salido del armario y poco más.
Sí, poco más, pero eso ha estado bien.
Eso ha estado tremendo, ¿eh?
Sí, eso ha estado… Es un poco de UFC, pero…
Hemos empezado muy fuertes, ¿no? Sí, sí, sí.
¿Qué? ¿Makachéfolio y Veira?
Veira, ya te lo he dicho. ¿Grande? ¿Cómo se acuerda?
¿La trabemos juntos o qué? Sí, podríamos quedar.
Esos son los de aquí dos semanas. Sí.
Vale, y creo que tiene horario a Arabia Saudí. Ah, serás 5 o 6 de la tarde.
Mejor te levantas y la ves.
Qué marafama, qué marafama.
Podrías despedir de buen proyecto con Haswoo.
Bueno, a ver, Haswoo, perdón, Haswoo.
Eh… Si la calidad tampoco es exclusiva…
No, y te digo que también es el cartón este.
A ver, es que está hasta pixelado.
Quality podcast con Haswoo la podcast.
A ver, ¿podrías saber que has gastado tres euros más?
A ver, en la cámara de antes… No costaba nada.
Vale, ¿tú qué me has regalado? La presencia aquí.
¿Quieres algo más? Uy… Igual sí, bebé.
Jajaja, tan mola, la respuesta es muy rápida.
A mí es difícil sostenderme. Ya, ya, ya, ya.
Es difícil pillarme contra la pie.
Chicos, la semana… La semana que viene, no.
Este jueves, podcast.
¿No es una persona que vais a conocer? Bueno, creo que no.
Pero… Meuelo Nacho lo sabe,
que va a ser de los podcasts más interesantes
de los últimos tiempos.
Porque es alguien que ha…
No quiere decir mucha pista, pero vamos a decir
que ha estado cerca del poder más absoluto en España,
ha visto cómo se mueven los hilos,
ha visto lo que son las cloacas del Estado
y va a ser muy guay.
O sea, vamos a… vamos a tener buen contenido.
Haswoo, ¿te lo has pasado bien? ¿Has disfrutado?
¿Qué?
Grande Haswoo.
¡Tres de noviembre! Así es la puta vida.
Mi libro, tenéis el link para Preventa
o para Pre-Combra, como lo queráis llamar, aquí, ¿vale?
Me hacéis un favor, porque sé que os va a gustar.
Luego está el tema del sorteo de la 40-90 Founders Edition,
que tenéis que hacer tres putas cosas que son súper básicas
y podéis ganar una de las mejores…
No, la mejor ahora mismo tarjeta que va a haber en el mundo.
Óscar, un besazo enorme para ti.
¿Te has pasado bien, Óscar? Genial, como siempre.
Ahí estamos, Brother. Maravilloso.
Tío, ¿sabes? Siempre me haces coincidir
con tatulianos que me caen de puta madre
y luego me cambias por otro. Y los hechos de menos, tío.
Ay, qué bonita. Es como si me traes un cachorro.
Me traes un cachorro y luego me lo quitas, me traes a otro
y me encariño y me lo cambias.
Estoy emocionando. ¿Cuál de los…
Os voy a poner… ¿Cómo le gusta que…
No, que eso va a ser bonito, coño. Siempre negativo, Óscar.
Óscar, ya no viene más, ¿eh? Hombre.
Bueno, buscaré otras cosas. Otros puntas, ¿no?
Sí, hay alguno que seguro que está muy bien.
Escúchame, que eso es bonito.
¿Cuál de los tertulianos que no habéis coincidido
os gustaría coincidir?
Nate. Puf.
Es bonito, esto, coño. Me parece divertido.
Ehh…
Buah.
Es difícil, ¿eh? Me quedo en blanco, tío.
Empeza tú. Venga.
Leo. Vale, lo tienes claro.
Bueno, es que diría tamaño,
pero con tamaño estuvo el 25 horas,
lo tuvo un ratito al lado,
entonces ya me valdría un poquito,
pero sería Leo el tamaño. Perfecto.
Leo el tamaño.
Vanacho, ¿tú qué has sido tan mentertuliano?
Dime un nombre que te gustaría coincidir
que no hayas coincidido.
Ustedes que con los peor peor, todo siempre.
No, pero… Ah, y Nacho estuvo conmigo, ¿verdad?
Pero tener en la mesa, pero Nacho, en la mesa.
Yo con el tamaño me valaría mucho.
Vale. Usted te imagino mucho éxito.
¿Y tú, Nate? No sé, con Jorge, por ejemplo.
Ah, qué bueno, qué bueno.
Pero ya te digo, o sea… ¿Qué estaríais mucho Jorge y tú?
Sí, pero les cojo cariño el primer día.
O sea, yo ahora, a todos los que ya han pasado por aquí,
incluso salva, incluso salva, ¿eh?
Vamos a ir a tomar un día whisky,
a jugar a tu casa. Vale, sí, sin problemas.
Somos una cata de whiskeys. Sí, sí, sí.
Tengo whisky para catar de todo tipo, ¿eh?
Sí. De islas, de americanos…
Mira, yo cuando venga traigo.
¿Cuál es tu isla favorita? Nate.
De Canarias. De Canarias, mira.
Tenerife, me gusta mucho.
¡Ah! ¡Qué bueno!
Tenerife no es bonita.
Está bien, está bien. ¡Ostia!
Sí, es verdad. Pero hay más vida.
Yo ahora voy a Gran Canaria, mando un beso.
Y lanzarote es increíble. Muy bueno.
Pero es más aburrida.
Claro. Sí, es más para perderte con la chabula y…
Parece que estás jugando al Fallout New Vegas.
¡Mola, Dios! ¡Mola! No, eso es fuerte aventura.
Sí, también, sí. Es el rollo este…
Hay medio de… Sí, hay terras playas, tío.
Somos muy guapas.
Lástima del puto viento que…
Si el viento te vuelves loco, ¿no?
Pero tiene una cosa de aventura.
La gente tiene una imagen de Tenerife que no corresponde,
porque la gente no sabe hacer.
Claro, tú…
Al ser de allí…
Tú fueras una semana conmigo a Tenerife que habrías enamorado.
Y de la isla Tenerife.
Deja la mano así, por favor.
No, no, no, por favor, por favor.
Nacho, haz un plano rápidamente.
Ya terminamos. ¿Os mando un beso?
¡Guapísimos! Nos vemos el jueves.
La semana que viene con más tertulia, con más historias.
Semana de Halloween en el rincón de Giorgio.
Y vamos a terminar con este plano,
que encima voy a poner música bonita
de las manos de ellos dos.
Nacho, zoom rápidamente. Zoom lento hacia las manos.
¿Lo tenemos? Sí, claro.
Venga.
Vamos a terminar así, ¿eh?
Que estén bien cogiditos.
Está cogidito, está cogidito.
¡Pfff!
Hasta cuando tú quieras, ¿eh?
Aguantemos, aguantemos, aguantemos.
Estamos bien, estamos bien.
Hasta que sea el poco más largo.
¿Me pidas a sudar las manos? Sí, tío.
Aquí hay mucho sudor. Me mola porque…
Hay una lubricación. Oscar va tocando el dedo.
Sí, pero ya le resbala el sudor.
Para que no se sienten cómodos.
Tres, dos, uno, desayado.