Mi gente, ahora empezamos con la tertulia, pero antes un mensaje del patrocinador de
este vídeo que es Lenovo. ¿Alguna vez os he hablado del portátil que tengo aquí en
la mesa? Del portátil con el que Nacho edita y realiza The Wall Project, este tan bonito
que tengo atrezado con mi logo que va como un tiro, que no hace casi ruido, nunca lo
escucháis. ¿Por qué? Porque es muy silencioso. Pues Lenovo ha sacado una versión un poquito
más sencilla y un poquito más económica también, pero que sigue yendo de maravilla.
Estamos hablando de un portátil que viene con una gráfica RTX 4050, un procesador AMD
Ryzen 77745HX, que es una apuesta absolutamente segura y que podéis comprar con el link que
tenéis en la descripción de este vídeo. Si estáis escuchando esto en Spotify, Apple,
Podcast, donde sea, que sepáis que en YouTube tenéis una descripción para poder comprar
este portátil que os he mostrado con un 20% de descuento si ponéis mi código y el código
es... Tu muertos, ¿no? El código es Jordi. Si ponéis el código Jordi, tenéis un 20%
de descuento que de verdad que vale la pena. Un besazo y ahora sí, comienza The Wall Project.
Jordi Wall se va de YouTube.
Repito, Jordi Wall se va de YouTube. Esta es la noticia que ha saltado esta semana en muchos
sitios, en muchos sitios del internet profundo ha saltado la noticia de que Jordi Wall se iba
de YouTube y de que estaba buscando alternativas ya y esto ha sido un poco una exageración que
hablaremos después. Más tarde os contaré qué ha pasado con YouTube y conmigo, por qué estoy
tan enfadado, por qué ya lo estoy un poquito menos. Todo a raíz de unas semanas en las que,
y esto sí que no es ninguna exageración, YouTube me ha puteado mucho y esto es así.
Tanto es así que en estas últimas semanas, literalmente casi nada de lo que yo he hecho
lo he podido cobrar o lo he cobrado a un valor ínfimo. Sin una explicación clara, sin una lógica,
ya veréis que cuando os cuente el caso es absurdo. Entonces yo hice un tuit que no era una
amenaza vacía porque realmente han habido contactos con otras plataformas y tengo abierto
el abanico de posibilidades, pero esto lo hablaremos después. Pero sí que es cierto que si habéis
leído en algún sitio, Jordi Wall se va de YouTube, pues de momento no es así. Pero sí
que está muy enfadado y está mirando opciones. Luego entraremos más en detalle en esta historia
hoy aquí en The Wall Project. Retorna en esta tertulia tan maravillosa de los martes,
retorna una de las de las niñas de este podcast. Una chica que con ocho años y medio iba en
helicóptero. Una chica que con cuatro años llevaba un coche con 16 personas dentro. Una
chica que se hizo todo Estados Unidos de punta a punta, todas las interestatales tan solo con
12 meses. Ella es Cris Gutiérrez. ¿Qué tal? ¿Cuánto tiempo no? Cris, ¿qué pasa? ¿Que no me quieres ver ya?
Sí que te quiero ver. Lo que pasa es que estoy muy ocupada. Ah, mirála. Bueno, pues te perdoné,
señoritas. Te perdoné. Bueno, pero te echaba de menos. Ah, ya lo has arreglado. Ya estoy contento.
Ahora ya me has dado la felicidad. Luego me cuentas un poquito lo que has estado porque has estado en
muchos sitios. Has viajado por todo el mundo. Eso es. Around the Wall. Sí, haciendo un poquito de todo,
desde competir hasta, bueno, me fui a Uganda a colaborar. Humanitarias, ¿no? Sí. Y también de
vacaciones. No, eso no cuenta. A vacaciones eso no se puede. Porque aquí trabajamos duro cada día. Sí,
pero también hay que descansar un poquito, ¿no? Eso es verdad. Aquí tengo la persona que seguramente
más descansa de Europa. Qué cabrita. El hombre que aún no he visto trabajar ni un solo día. Bueno. La
persona que seguramente nació cerca del sur. Él es. Él es, por primera vez en una tertulia normal,
que no sea un directo, que no sea The Dogfight Wild Tournament, una persona que le tengo mucho
cariño. Me parece un crack. Estoy muy contento que esté aquí. Gonzalo Campos. Bienvenido. Me tienes
mucho cariño porque te preparo las mejores peleas del mundo y casi te mato cuando dices que no
trabajo. Madre mía. O sea, trabajo siete días a la semana. Te mato, tío. Es al revés. Es al revés.
Como me presentas así. Si quieres. Eres muy business. O sea, siempre estás con la idea de
trabajar, ¿no? No eres muy de cortar y descansar. Espero no dar la imagen de criptobro, tío. Tengo
miedo de eso. No, por favor. ¿Quieres ser tu propio jefe? Lo soy en algunos casos. No contigo. Fuera
de mí. Pero bueno. Nacho, aquí tenemos el único que es su propio jefe, que es el padre de Nacho.
Porque tú, Nacho, no es el caso, eh. O sea, mi padre es mi jefe. No, tu padre es su propio jefe.
Bueno, está jubilado. A mí me mola mucho Ignasi, eh. ¿Le puedo mandar un saludo a Ignasi? Me encantaría. Ignasi,
que tienes la voz de ultratumba más bonita del universo. O sea, el padre de Nacho tiene una voz.
Hola, ¿qué tal? ¿Cómo estás, Jordi? Espero que estés muy bien. Pero una voz que ni yo poniendo la
grave puedo. Ignasi, me han dicho que haces unos collages súper chulos. Vale, que te gusta hacer
collages con muchos elementitos. Me gusta, me encanta, me parece espectacular ¿de acuerdo? Haz un
collage con las borracheras que se pega cada fin de semana, tu hijo, por favor. Porque no falla. Es
que cada puta semana foto de Nacho con una botella, con una copa. Basta ya, Nacho. O sea, el hígado
no es infinito. Bueno, el año que viene me retiro de los vuelos. El año que viene, me jubilo. Sí,
el año que viene de una gimnasia, esa es la otra ¿no? Bueno, Gonzalo, por primera vez aquí en una
tertulia normal ¿preparado? No lo sé porque he tenido que preguntar las reglas. Entonces muy
preparado no estaba. Vale, pues son tres rounds de tres minutos. Las reglas son que, ya que has
venido aquí y tú te mojas en todo, te he preparado los temas más cancelables, polémicos y difíciles
de salir de todos. Así me gusta. Venga, pues empecemos. A ver, vamos a ir con el tema trans,
porque es algo que está ahora muy de… Está muy de… Está muy de moda hablar de ello ¿no? Y hay
mucho debate. Por lo tanto, las mujeres no, que no. Hoy no toca este tema. Pero hay temas muy
interesantes. Creo que es un día con una buena mezcla de, como siempre ¿no? Noticias más chorras,
más divertidas, más anecdóticas, más curiosas. Pero también hay ciertas cosas más profundas y
que dan más debate. No en ese sentido cancelable, sino de intelectual. Vamos a empezar con algo que
dice el Wall Street Journal. Y es que la semana pasada hablamos de Jeffrey Epstein. Porque ahora
mismo se están sabiendo detalles de la investigación hacia Jeffrey Epstein. ¿Tú sabes quién es,
Elis? Sí, sí. Vale, y tú entiendo que también. Jeffrey Epstein salió la semana pasada en el
podcast porque… Y mencionamos que se había sabido que Elon Musk estaba relacionado con Epstein en
algún aspecto. Entonces, le estaban pidiendo información. ¿Por qué siempre tiene relación
este tipo de gente? Eso es… Por ahí va, porque hay otra gran figura que estaba totalmente relacionada
con Jeffrey Epstein. Epstein, para la gente que no lo sepa, y siempre remito al vídeo que hice en el
rincón de Giorgio Hacia Tiempo, que es un vídeo muy largo, creo que más de 40 minutos, pero que creo
que es a nivel de documentación de mis mejores videos en el rincón de Giorgio, es muy denso,
pero creo que se hace divertido. Pero hay mucho material. Entonces, sabréis ahí la vida de Jeffrey
Epstein, cómo fue un niño prodigio, sobre todo a nivel manipulativo, que eso también es un don.
Los estafadores, en el fondo, son genios de la manipulación. Y cómo consiguió la red que
consiguió y todo eso, ¿no? Pues esta semana sale otro gran famoso a la palestra, Bill Gates.
Ah, también. Pero a que son el mismo perfil todos. Bueno, pues… Son gente distinta,
pero son famosos, ricos, con mucha influencia. Todos han estado en la misma sala y han hecho
las mismas movidas, seguro. Sí. Bueno, lo de Epstein es un nivel heavy, es un nivel heavy,
pero sí que es cierto que él… Bueno, lo contaremos. Él hacía una cosa que era muy hijo de puta. Y es
que, para resumir mucho, Epstein tenía una red de, bueno, de chicas, modelos, algunas muy jóvenes,
otras no tan jóvenes, pero un perfil muy similar, ¿vale? Y montaba fiestas ya fuera en una de sus
muchas casas o en una isla, que es la famosa isla Epstein, donde, bueno, pues ahí se han visto
imágenes de Bill Gates, de Bill Clinton, Donald Trump, que Donald Trump luego ha renegado de él,
pero hay varias fotos de Donald Trump. Y los actores, ¿no? También.
Algun actor también. Creo que tengo un Hanks, pero es también donde quiero llegar. Que tú te
hayas hecho una foto con alguien como Epstein o que hayas salido con él o que hayas hecho business
no significa que tú estuvieras metido en ese lío puro, porque no tiene por qué. Pero sí que es cierto
que estaba relacionado con todo el mundo importante de Estados Unidos, ¿vale? Pues ahora ha salido el
tema de Bill Gates. Y es que Bill Gates se paró de su mujer después de muchos años. La mujer de
toda su vida. Y no se sabía el caso. Pero ahora había rumores de que tenía que ver con Epstein.
Y no se sabía si era porque había hecho cosas muy malas o por qué. Y ahora se sabe que Epstein
estuvo chantajeando a Bill Gates con una relación que tuvo Gates cuando estaba aún casado.
Extramatrimonial.
Extramatrimonial con una chica de 20 años. Una joven rusa llamada Mila Antonova.
Que sucedió aproximadamente en 2010. Como Epstein era muy listo y necesitaba gente poderosa a su
merced, los grababa, los filmaba, les hacía fotos y luego si necesitaba algo de ellos o...
Desmanipulaba.
Notaba que podían darle problemas decían mira, tengo esto tuyo. Se ha sabido esto ahora, ¿no?
Puede ser una de las causas de que Bill Gates se separara en su momento. Círculos de poder.
Eso es lo que te iba a decir. Tú, por cómo te mueves, eres de los que vas a fiestas en
las que te quitan el teléfono móvil. No vas a entrar.
He estado en alguna. Sinceramente a mí no me gusta mucho moverme en esos círculos. Yo soy
de mis amigos de toda la vida. Del Ioseba y de cuatro más. El Damien y todos estos. Estoy
mucho más cómodo. A mí no me gusta. A mí este círculo de poder, este círculo de interés
mutuo, porque todo el mundo va por interés en estos circulillos, no me gusta, no me atrae.
Entonces he estado en algunas fiestas porque a veces te toca.
Igual se hacía business también allí. Aparte de obviamente las mujeres y tal,
business fijo.
Yo no sé si soy un paranoico, pero si yo me voy a una isla, que además creo que está como muy
caracterizada. Vas a una isla concreta, nadie tiene idea de lo que está pasando aquí. Te digo,
me gustaría ver el flyer que repartías para que te vinieses. Si no sería flyer de una
consumición de cinco euros. A ver, sabiendo a lo que va. Yo me imagino un espejo y decir,
hay una cámara. Es que no puede ser otra cosa. Sabes que está toda la gente de poder haciendo
perversiones. Tú sabes que te pueden chantajear y te pueden extorsionar por cualquiera de estas
cosas. Igual les engañaba, porque si era muy manipulador. No les diría no. Bill, crack,
te voy a hacer un plano de tu culo. Pero los otros igual para fiarse tenía que ser un gran
manipulador. Exacto, pero tú imagínate que un tipo como Epstein, que sabía hablar de puta madre,
que tenía mucho carisma, que te convencía. Y entrabas en su círculo de amistad, en teoría.
Tú pensarías que tu amigo, en esa época que tampoco era tan habitual como ahora el tema de
grabar y poder publicar en internet, etcétera. Tú pensarías que te está grabando cuando te ha
llevado a una isla enorme en una habitación como de un hotel. Falsos, porque no era un hotel. Era
todo suyo propio. De que ahí hay una cámara. ¿Llegarías a pensarlo? Ya estás en un círculo
que piensas todos somos iguales. No nos putearemos entre nosotros. Claro, pero ahí hay alguien que
tiene el poder. Y eso es evidente, que es el que te invita y el que puede estar ahí, saber lo que hay.
Tú vas ahí, vas a una fiesta. Además, te pones hasta el culo, imagino de todo. Seguro. Yo no sé,
los círculos son los que os movéis vosotros, pero en casi todos los círculos que yo me muevo,
por mucho que haya buen rollo, hay como competencia. Mis mayores miedos en general, tanto en la
comunicación y tal, es que alguien dé con la tecla de una frase que dije o que no sé cuánto. Yo he
estado en sitios en los que digo, igual me están grabando. Pero no es muy paranoico, igual sí. Pero
me parece raro que a estos tipos no le saltas en las alarmas. Cuando hablas de que te mueves en
círculos de competitividad, ¿qué significa con tu gente cercana? No, pero por ejemplo te digo,
yo estoy en tu podcast, me encanta. Digo, el mejor podcast, el que más difusión tiene. Pero,
¿quién te dice a ti que no hay una posibilidad de que alguien vaya a crear un podcast como el tuyo,
quiera irse haciendo famoso contigo, tal? No sé qué, estoy dando mi estrategia, mierda.
Sí, vale. Nacho, portamos ya. Nos han pillado. Ha sido el podcast más corto de la historia y tengo
tres amigos rumanos que ahora van a contarte el podcast. A ti no te pasa, por ejemplo, la mítica
competencia de las visitas que dices, vale, yo ya estoy aquí, yo ya he conseguido hacer un podcast,
pero en tus momentos de YouTube dirías, este tiene más visitas que yo, tal. Es, quiero que le vaya
bien a él, pero prefiero que me vaya bien a mí. Entonces, si en un sitio estás invitando a gente
a que consuman drogas, a que follen con menores, a que no sé qué, no sé cuántos, a mí me saltarían
las alarmas. Digo, yo no puedo hacer esto, no lo voy a hacer, pero no lo puedo hacer en la casa de
alguien que puede tener intereses contrarios a los míos, ¿sabes? Claro. Me parece un poco metida
pata. O sea, ¿tú crees que ya iban, antes de ir, ya iban con la certeza de que iban a hacer eso?
O que igual les engañaba allí con el alcohol, la fiesta, y luego lo hacían allí, ¿sabes? No tan
sólo en la isla, en las mansiones que tenía Epstein, que alguna es muy famosa porque habían
pasado muchas cosas. Yo no creo que ni una ni la otra, no creo que fueran totalmente engañados,
más que nada, porque en los círculos de poder ha habido siempre perversiones mil, se sabe en
Hollywood que pasaba de todo. Imagínate lo que pasará en el mundo del dinero, de la política.
Donde hay mucho dinero y mucho poder, la gente se corrompe y esto es así. Luego habrá alguno que
no, evidentemente. Hay gente buena en todos lados, pero que mucha gente queda corrupta,
pues evidentemente, ¿no? O se deja llevar por la perversión. Pero también es cierto que habrá gente
que habrá ido ahí y no habrá hecho nada. Que a lo mejor quería ir porque le interesaba conocer a
este, conocer al otro. Y cuando terminaba me voy pa' casa, que ya tengo yo mi show. Porque las fotos
involucraban, o sea, se les ve con mujeres o están simplemente allí. Las que se han conocido, hay
alguna que sí que está con mujeres. Por ejemplo, hay una muy famosa que es el hermano de la reina
de Inglaterra. Ah, es verdad. Que fue muy amigo de Epstein. Y hay unas fotos en un pasillo, con
una habitación detrás, con una chica muy joven, que esa chica ha dicho por activa y por pasiva,
repetidamente, que tuvieron historia y que incluso él tuvo que salir en la televisión, en la BBC,
en la televisión británica a hablar de ello. Y quedó fatal porque se notaba que, bueno, si
habían dudas, lo confirmó hablando tan mal. No, Duque de Edimburgo. También es un poco la
mitificación del sitio. Quiero decir, si yo sintiese que hay un rumor, que hay un piso en Madrid o en
Barcelona, que pasan estas fiestas, si a mí me invitan, yo, por lo menos, quiero verlo. ¿Sabes?
Quiero saber qué hay. No me refiero a un piso en el que se dijese que se están follando menores.
Epstein ha vuelto y ahora ya te invita. No, no, no. Pero dices, joder, esta gente se cansa muy rápido
de sus estímulos. Quiero decir, ¿cuáles son los estímulos de Tom Hanks, por ejemplo? Ya tiene todo,
prácticamente, en la vida. Pues, si hay un sitio que parece que ofrece algo distinto, por lo menos,
me puedo relacionar con esta gente, pues, por unos, quieres ir a verlo. Otra cosa es lo que luego
hagas ahí. También es cierto que ha cambiado mucho la época. Yo creo que el Me Too tuvo un
efecto disuasorio en según qué tipos de temas, según qué aspectos, tuvo un efecto de aviso,
de alarma y también de concienciación, de oye, no todo, ¿vale? Claro. El Hollywood era una locura.
O sea, imagínate un sitio de gente, por un lado, guapa, desesperada por triunfar, por otro,
poderosísimos, en algunos casos, viejos, de crépitos, etcétera. Que buena, pero la carrera de tal y…
Ahí se juntaba una serie de cosas que era una bomba. Y se ha sabido que era una bomba, ¿no? Porque,
a ver, hay el caso de Weinstein. Ese es uno. Pero imagínate los Weinstein que nunca se sabrán. Claro.
Que no se conocerán porque nadie hablará y porque ya todo está bien o porque han muerto o lo que sea,
¿no? Pero luego el fallo es que no es tan normal. Por ejemplo, hubo una época en la que se contó que
Pablo Iglesias y Pedro Sánchez se reunieron en un hotel en el cual no se sabía que estaban. Tenían
que entrar en el garaje para que no se viese. O sea, hay gente que sabe hacer las cosas para que
luego no se suelten. Otra vez es que luego Pablo Iglesias lo cuente todo para hacer la broma.
Haga fotos. Claro. Ahí la historia está en que tú tienes que saber a dónde estás yendo. Tú tienes que
saber si la otra persona puede tener intereses contra ti. Con los riesgos que tiene. Asumes. Claro, tío.
O por ejemplo… No es que la cámara está apagada. Ya. Si es un sitio donde puede haber cámaras,
no me verás hacer nada que me pueden criminar. Pero es como por ejemplo si mandas una foto polla
de estas. Yo que sé que también te arriesgas, ¿no? A que… Bueno, hoy en día estamos ya
concienciados a lo de… Por eso es que no mandas ese tipo de cosas que te pueden perjudicar
normalmente. Claro. Pero hay gente que sí y famosas. Eso ya es otro ambiente porque eso ya era otro
círculo. Era un círculo de poder. Estamos hablando de desmesurado. De gente que todos sabían cosas de
todos y que al final, bueno, la lista de Epstein era tremenda de teléfono. La famosa lista
telefónica de Epstein con nombres de todo tipo. Que no significa que cada uno de ellos haya hecho
algo, pero tenía su contacto. Tiene contactos de todo el mundo. Del mundo de las finanzas, político,
económico, incluso de la aristocracia. Y no era el Duque de Inburgo. Era el príncipe Andrés. El que
hay las fotos con la chica y tal. No era el Duque de Inburgo. A mí lo que me sorprende es que aún sabiendo estas
personas tan poderosas que podían grabarlos, porque obviamente lo piensas, aún así que fueran. O sea,
yo flipo con el poder de negociación o de convicción que tenía este hombre. Porque son gente
que te hunden la vida. Mirad el vídeo porque es un tío que de la nada… Que tiene que ser… Era un
coco. Pero un coco que flipas, eh. O sea, un cocazo brutal. Pero es que iba engañando a todo el mundo
de que no. Yo… Tengo esta cadera. No la tenía. Tengo esto. No la tenía. O fue profesor… Fue profesor
de que era de física, Epstein, sin ser licenciado en física. Y daba clases. O era algo así. Ahora me
acuerdo porque había tantos detalles. Pero una barbaridad. Él era profe y había mentido cuando se
fue a la universidad o al instituto. Mintió. Dijo yo tengo esto. Era mentida. Yendo por la privada
se puede. Quiere decir, al final… Por ejemplo, aquí en España, si por lo que sea la universidad
privada quiere contratarte para dar lo que te la gana, tú puedes darlo. Entonces, por ese lado,
sí que puede ser… Al final, todo el mundo somos clientes de la gente lista de lo que sea.
Claro. Mirad el pequeño Nicolás. Hostia. Claro. Imagínate este. Pero este lo han pillado. Claro.
A lo otro tardaron muchos años en pillarlo. Pero qué bueno que es que ya está… Y tendría,
yo que sé, una biblioteca llena de vídeos de todo el mundo… Vas a ver, chaval. …gestionado,
tal cual de la A, la B, la C, tal… Todo en un chantajeado. Porque si lo hizo con uno,
lo puede haber hecho con todos. Epstein. Aseguro. Yo ya lo he dicho que creo que lo mataron. Que no
se suicidó. Lo he pensado siempre. Hombre es fijo. Porque… Es que a saber lo que tenía… Que te
metan en un sitio anti-suicidio y acabes muerto colgado. Claro. Lo hablamos la semana pasada,
eran muchas coincidencias. Pues mira, hablando de una persona que acabamos de referenciarla,
que es Bill Gates, ¿no? Que fue uno de los chantajeados por Epstein. Bill Gates, aún así,
sigue con sus cosas de… Hablando del mundo, ¿no? Ya no está en Microsoft. Pero sí que es
verdad que se ha convertido en unas de las voces de referencia, odiado por mucho, querido por
muchos otros, en muchos temas. Del futuro, tecnológicos, culturales, sociales… Lo que
está diciendo ahora es que las inteligentes artificiales acabarán eliminando por completo
los buscadores como Google y los portales de compra tipo Amazon. O sea que esa es una de las
cosas que más rápidamente veremos. Que las IAs van a ser el sustituto total y absoluto de irte a
Google o los tres que usan Bing. Bueno, perdón. Dos. Uno ha muerto ya. Los dos que… Claro,
por Gates. Que usan Bing y Amazon, ¿no? Que tú irás ahí y le vas a pedir algo y la propia IA se
va a encargar de todo. Fíjate que yo… No sé de lo de Amazon, porque creo que el hecho de ir a
comprar, aunque sea online, al humano le gusta. O al humano capitalista… Que no crees que triunfe
esta… No, no. No, las IAs ya están aquí. No, me refiero a nivel lo que estás diciendo. Que pueda
buscarte, por ejemplo, en Amazon. Creo que hay un punto que al humano, que nos han criado en esta
cultura capitalista, nos gusta comprar. Estoy de acuerdo. No te pasa que incluso… Sí, que estás
bichando muchas veces. ¿Te libera como dopamina? ¿Verdad? El comprar como una satisfacción. El
mirar lo que te gusta y darle. Muchas veces no sabes lo que quieres comprar y muchas veces te
metes y dices «ah, pues mira». ¿Sabes? Consumismo total. Hay gente que se adicta a las compras. Yo
tengo… Bueno, un conocido… Igual nos desviamos un poquito del tema. Un conocido mío tenía una
relación con su pareja. Claro, luego te piensas que lo que decía la infanta es verdad. Yo no sabía
lo que pasaba al otro lado. Y él empieza a notar que hay cierta falta de dinero en la pareja y no lo
entiende muy bien. Él es el que, por lo que sea por su relación, él cedía un poco el pagar casi
todo y nota que su pareja le falta dinero. Le falta dinero y dice «sí, yo pago prácticamente todo». Y
un día le confiesa entre llantos la pareja que se gastaba miles y miles y miles de euros en compras
todas las semanas y todos los meses, que tenía créditos y todo. Y claro, él te decía «¿cómo es
posible que yo pago todo? Que no me haya dado cuenta de que el armario no cabe nada más y que
te hayas desarrollado una adicción a las compras hasta el punto de arruinarte, conviviendo conmigo».
Pues hay gente que es que le he liberado para mí a comprar. Y hay mucha gente que no tan solo se
vuelve adicta, sino que es como una especie de terapia. Estoy triste de tal. Que se relaja,
¿no? A toda la gente que tiene cierto nivel adquisitivo, voy a pasarme el día de compras
y desconecto. Y el hecho de comprar algo nuevo tiene un punto que para nosotros es atractivo.
Sea lo que sea, ¿eh? Pero en el fondo es que es exactamente igual que una adicción porque es lo que
pasa con todo. Tú cuando eres pequeño te compras una camiseta y dices «guau». De pronto empiezas
a tener mejores condiciones económicas y te compras «es que me gustan las dos, me compro las dos». Y
hay un momento en el que a mí me llega a pasar de comprar cosas y no recibir el estímulo positivo
que esperaba que me iba a dar. Y dices «¿y qué tengo que comprar más para satisfacerlo?» Por suerte,
soy consciente. Digo «no, no voy a gastarme este dinero de forma estúpida». Pero sí, ya no me hacen
la misma ilusión comprar las cosas que me hacía antes. Pues imagínate si te liberas y dices «voy a
comprar hasta que sea feliz». Pones los estímulos a un nivel, vamos. Por eso mismo creo que una guía
en la cual le digas «oye, me hace falta un aparato para podar mi jardín». Aunque te puede
seguramente facilitar mucho esto y te puede decir «mira, te lo compro yo. Ya está, comprado». Creo
que el hecho de buscar, de mirar, de comparar, es atractivo. Yo ahí lo veo más difícil que lo
sustituya. Claro, sustitutivo no va a ser. Pero los buscadores yo lo tengo clarísimo. De hecho,
yo tengo unas ganas ya de que haya una guía como un chat GPT o chat GPT mismo conectado a internet
y que directamente le diga «esto, o sea, dime esta película en qué sitio de streaming la ponen».
Bueno, ya hay de alguna forma. Cuando tú entras en Google muchas veces te salen cosas. Fíjate
qué casualidad. Viendo el otro día que hablabais de la estatura de Joan Pradels, en cuanto puse el
nombre, me salía cuánto me dían y me decía cómo diciendo «me vas a preguntar por esto». Entonces,
de alguna forma ya está previendo lo que viene. A ver, las sillas llevan mucho tiempo entre nosotros.
Por ejemplo, en YouTube. No hay un señor, youtube.com, que está mirando cada vídeo «estoy
maravilloso». No, hay un algoritmo. Un algoritmo es una guía y una matriz, etc. Pero como chat GPT
es otro rollo. Ya es algo mucho más directo. Ya interacciona con nosotros. Esto para nosotros es
más fácil de entender. Que las sillas llevan mucho tiempo entre nosotros es evidente. Todos los algoritmos
de las redes funcionan por guía. Pero esto es otro rollo. Yo sí creo que esto lo puede sustituir
brutal. ¿Por qué? ¿Qué pasa con Google? Que esto creo que lo hablamos con Byte y diría. El Google te
da unas opciones de unos resultados que ya no te fías muchas veces porque dices «vale, ¿cuál de
este resultado está o superaplicado por SEO para que esté arriba o directamente está pagao?»
Ya tienes dudas. Lo típico. Me quiero comprar un teclado. Mejor teclado es el 23. Te quita los
cuatro patrocinados primero. Sí. Y luego igualmente los otros, por lo que a mí me han dicho, igualmente
no son buenas listas. Son listas con unas palabras SEO muy claras y que una vez entras dentro, fíjate
tú que cada uno de los aparatos que te están recomendando tienen un afiliado de Amazon. Sí. Por
lo tanto, no. No es fiable. No es muy fiable. Lo mejor es ir a Reddit o a YouTube si tienes un
youtuber de confianza tecnológico o Reddit, un foro de estos. Esto no puede cambiar realmente. Yo
entiendo que Google tiene que ponerse las pilas porque ChatGPT se va a comer la tostada cuando
lo conecten. Y tú te fiarías del resultado único. Oye ¿cuál es el mejor ordenador calidad precio
para mí? ¿Te fiarías de esas respuestas? No, porque tú le puedes perfectamente decir haz una
lista de 10 de menos a más precio en España. Tú le puedes pedir cosas muy específicas a ChatGPT.
Pero igual también le entra el tema publicidad en el ChatGPT. Claro, aquí de momento no. Desde el
momento en que ha ChatGPT le metas publicidad dentro del código, ya has cambiado lo que es.
Por eso. Ya lo has prostituido. Por lo que yo he escuchado a Sam Allman, no va por ahí el tema,
que es el jefe de OpenAI. No va por ahí el tema. Espero que no, porque entonces ya se convierte…
No, Chris, que el chat este no le van a… Bueno, el chat este. El desgraciado. La inteligencia
artificial. No la van a limitar porque a mí me parece brutal. ¿Tú lo has probado? Sí. Mola,
¿eh? Sí. No sé cuándo lo usé, pero para algún discursillo así. ¿Cómo? Pero claro, me parece
heavy. ¿Que te has hecho un guión con el ChatGPT? No, pues yo qué sé. Cuando estuve haciendo el
voluntariado en Uganda, tenía que hacer una charla de dientes. Una charla de dientes. Bueno,
de salud oral. No, me gusta más charla de dientes. O sea que hablas de hostia, el molar… No, pues
se limpia así la boca… A ver, es para niños. Entonces puse mira, una… Pero en inglés todo esto.
En inglés. Hazme en inglés. Porque no tenía tiempo. Estábamos trabajando y digo, es que venga,
pues voy a utilizar esto. Y flipé tanto que… ¿Pero hizo bien? Me lo hizo genial. Pero ¿no te
parece muy fuerte? O sea, en el caso de, por ejemplo, un colegio, una universidad o lo que sea,
es que te puede hacer todo. Es que yo me imagino en mi época del coleo de tal, yo creo que lo van
a limitar ¿no? ¿O qué? Aquí hay dos caminos, yo creo. O se puede predecir si viene de ahí o no.
Igualmente. O sea, ¿un profesor puede saber si viene de ahí o no? ¿Qué diferencia hay entre
cuando copiábamos del rincón del vago y cosas así? Pero no es lo mismo. No, sí,
pero es lo mismo que tú no haces esfuerzo. Pero al final aquí hay dos vías. Una, lo vamos a limitar
o lo aplicamos como herramienta. Igual que existen calculadoras, igual que existen herramientas
Google, buscadores… No, eso me parece de lujo. Tecnológicas. Yo creo que es una nueva herramienta.
Lo que pasa es que esta es muy potente. ¿Tú lo has probado también? Yo no lo he probado porque
me ha pasado lo mismo que con distintos videojuegos que dices no lo tengo, pero verle jugar a esa
persona ya me hace como ya lo he vivido. Entonces, ya he visto a tanta gente racionar HGPT al que
hace… ¿Cuál es? ¿Dali? Hay uno que es… El de imágenes. Sí, Dali, Mid Journey. Además,
¿sabes qué me pasa? Que yo solo, si me das esa herramienta, me va a pasar que me voy a viciar.
Es que es súper peligroso. A mí me parece peligroso. O sea, es una herramienta muy guay,
pero como la sepas utilizar en un mal sentido… Pero úsala o tú la has usado ya prácticamente.
Úsala prácticamente. ¿Algún día te dará palo algo o tendrás que… Tengo que hacer una lista de
algo y tú le pides y te lo haces en un momento. No, no, es brutal. O sea, sí, sí, yo… O sea,
yo flipo. Yo flipo también. Yo a veces le pregunto cosas… Pues en una charla y me da
«Hola, chicos» y yo «¿qué es esto?» Y yo «Madre mía». Sí, sí, es… Y en ese momento pensé… Es muy heavy.
…el colegio. O sea, pensé ahí en rincón del vago, pero… Claro, hazme un resumen de, yo qué sé,
de Rose Mary's Baby para una clase de cine. Sí, es muy fuerte. Te va a hacer un resumen que ni tú
podrías ensueñar. Pero la gente lo que está haciendo ahora los profesores para adaptarse es
«Voy a pedir de alguna forma…». No te voy a pedir un trabajo porque eso te lo vas a sacar. Lo que voy
a pedir es que me exponga lo que ha perdido delante. Claro, eso sería… También creo que es bueno
actualizarse. Incluso en el colegio, ¿no? Actualizar la típica idea de «en mi casa…». No, hay que
adaptarse, es tan claro. Yo creo que es imparable. O sea, no se va a limitar. Se va a limitar y yo
creo que sí se va a limitar y se va a regular. De hecho, ahora la próxima noticia tiene que ver
con esto. Que nos vamos a hacer tontos, de verdad. No creo que sea por esto, porque podríamos decir
lo mismo de los ordenadores, de las calculadoras, y no nos han hecho tontos. Nos han hecho avanzar.
Somos tontos por otros motivos. Sí, bastantes más. Básicamente. Por el reguetón. ¡Bravo! A mí me gusta
bailar. ¡Y feliz! No pasa nada. Es un poco de aquí y yo… ¿Tienes finta de que te gusta el reguetón?
Pues claro que sí, hombre. Pero no es que nos gustes, que somos bailongos y… ¿Qué te gusta más,
Gonzalo? Yo no soy bailongo. Me gusta el reguetón. ¿Te gusta más el reguetón o una partida de rol?
Depende del momento. A las 4 de la mañana. O también la partida de rol, la verdad. O sea,
te ahora te dijeran plan de sábado por la noche. Y hay dos planes. Vamos a capital o una de estas de
reguetón. Ya estás fallando, porque yo a las 4 de la mañana estoy trabajando, tío. Estoy con la
operación. Pensaba durmiendo y yo durmiendo. A las 4 de la mañana. Un sábado estoy con la operación.
Viernes por la noche. Ay… Te he jugado ya, eh. Te he esquivado. Viernes por la noche. Esto o casa
de un colega super friki con juego de mesa brutal de Call of Tulu. Es buena esa, tío. Pues juego
de mesa, salgo de fiesta. Juego de rol, me quedo en juego de rol, tío. Es que ese mundo de la
imaginación… No sé por qué lo has sacado sin haberlo explicado antes, pero es que está muy guay,
tío. Antes estábamos hablando un poco de superfil fuera de cámaras. Claro. Que además de la
mía es un fricazo de la hostia. Y tú me decías que te hubiera molado tener un grupillo de jugadores
de rol y tú ser uno de ellos. Sí, sí. Pero el rol de mesa, el de crear de tu personaje, un rol,
un game master que va haciendo la historia… Es que siempre me he interesado, tío. Es como
poder trasladar lo que te fascinaba de cuando eras un niño y adaptarlo al conocimiento que tienes
ahora. Ser como el protografe de la peli. Bueno, un poco sí. No, porque al final es actuar lo que es
el villano y todo eso. Y son cosas que te estimulan de muchas formas. Es todo lo contrario en un chat
GPT. Esto es, tú crea tu historia, estímulate… Chat GPT puede ser un buen game master. Hostia,
yo tengo un plan para esta noche. Claro. Sí, sí. ¿Y qué le preguntarías? Primero le explicas.
Hey, quiero hacer una partida de rol y quiero que tú seas el game master. Entonces, cada vez que
yo ponga punto y le dé, me tienes que hacer avanzar una historia y te explicaremos lo que
va sucediendo. Es muy fuerte. A la que en Chat GPT le puedes hablar, que seguramente ya hay alguna
manera de… Seguramente. Utilizando tu programa… Bueno, sí, sí, se puede hacer. Tú tienes un
programa que transcribe tu voz a texto, Chat GPT lo está leyendo y él te va haciendo la historia.
Ya puedes hacerlo. Claro. Yo lo que no entiendo es por qué has pegado la libra en un año y medio.
¿Qué ha pasado? ¿Qué ha cambiado? Chat GPT ha sido… Es que es una revolución. Yo lo tengo clarísimo.
Ha sido este y las de ilustraciones. Estas dos. Se han combinado, estas dos. Pero ¿por qué se liberó
una especie de programa que era el que habitaba todo o se puso en moda? Yo creo que Chat GPT se
empezó a hacer viral, en parte también por internet, porque la gente habló de él. Se unió
con Dalí, con estas de ilustraciones que la gente hacía ya en las primeras tonterías. ¿Os acordáis
que eran horribles? Ahora pídele algo. Ahora vi la de no sé en qué periódico fue, que metían… ¿A
quién era? A… ¿Pablo Iglesias con alguien? Ah, con Abascal paseando. Y cogidos de la mano, ¿no? Tío,
es que parece real. Bueno, hablamos de una noticia aquí hace poco que una fotografía inventada por
IA. O sea, esas personas no existen. La IA se inventó. ¿Qué cara tenían? Ganó un premio de
fotografía. Flipa. Y el fotógrafo lo hizo y luego lo reveló para demostrar que… ¿De verdad no te da
nada de miedo? Sí, un poco sí. ¿Vale? Miedo. O sea, herramienta vale, pero ¿miedo un poquito? No,
miedo y dudas. Y ahora, pues mira, vamos a lo siguiente que tiene que ver con esto, ¿no? La
bolsa de Nueva York sufre una caída momentánea a causa de una foto falsa generada por IA, que esta
es otra, donde se podía ver una explosión cerca del Pentágono. La noticia se fragó en Twitter y
se cree que podría venir o proceder del aparato de desinformación ruso. Que sabéis que hay una
guerra mundial cibernética. La guerra fría 2, ¿no? De alguna forma. No, no, y cibernética. China,
Rusia y Estados Unidos. Estos tres países están que no paran. Esto ya pasó hace no mucho con una
foto de Trump siendo detenido, que era falsa. ¿La visteis? No. Es que me quedan las del Papa. Las del
Papa a mí me encantan. Ay, las del Papa. ¿Las habéis visto? Las de plumas. Increíble, tío. Se le
dio la cabeza. Y yo buscando… Y luego ya dije… Chá, gpd, ¿dónde me puedo comprar el abrigo del
Papa? No sé qué. Pero son realistas. No, no. Son realistas. No, y lo peor es cuando la puedes
utilizar como una herramienta… Como una herramienta de guerra. … con tanta facilidad y puedes
desestabilizar la bolsa de Nueva York. Es que… Eso es lo que me da miedo. Sí. La falsería.
Es que la gente lo va a usar. La gente es muy mala. Y es que, además, están avanzando tan rápido
que, por poner una idea, no tienes presupuesto para contratar a Jordi. Pero ¿por qué no vas a poner la
cara de alguna forma o elementos de Jordi? Tú hablas, te cambia la voz de Jordi. Evidentemente,
eso es como demasiado… Sí, porque aquí hay imagen, copyright y todo eso. Sí, pero igual tú no quieres
hacer cierta cosa, pero estás a favor de que utilicen tu voz porque la pueden forjar. Entonces tú
ya no la hablas. La vendes. La vendes. Vendes tu voz. Eso lo ha hecho… Creo que lo hizo Amoranzo. Vendes.
Pues es que… Claro. Y luego la voz dice que te voy a dar por el culo. Bueno, la voz no es tú,
pero es tu voz. Sí. Y, encima, tú ganas dinero. Claro. Por ejemplo, a mí me va a limitar. Imagínate
que pudieses hacer que Conor McGregor comentase las peleas de la UFC porque simplemente cede su
voz para… Y entonces ya no necesitas al pelista. Igual sí que le pones a que él diga las palabras,
pero que la voz sea de otra persona. En inglés está muy avanzado esto. Pues mira… Yo he escuchado un
podcast de Joe Rogan falso. No. Y ya es otro nivel. Y no escuchaste… Creo que hablé contigo con el de
Mac, ¿no? También, que hay el creador de Mac, de Apple. Ah, sí. Bueno, eso era Joe Rogan con Steve
Jobs. Ah, esto. Y eso estaba bien. Esta entrevista. ¿Te acuerdas que estaba guay? Sí. Pero es que ahora
ya están saliendo unos vídeos a YouTube. Lo puedes encontrar muy fácilmente de Joe Rogan hablando con
quien sea. Ya empieza, ahora sí, a ser difícil diferenciar si esto es verdad o es mentira. Ahí
se veía que… Sí, que guancía sin… Sí. La voz era como muy sosa. Sí. Pero ya… Sin emoción. No. Y ahora
ya hay unas cosas que en inglés, en español aún le cuesta. Pero en inglés ya estamos a un punto
que la falsificación está casi perfecta, tío. Y encima, en los últimos años, la derivada de
consumir productos del entretenimiento suele ir a ¿cuánto puedes generar por menos dinero posible?
Por eso, entre otras cosas, las reacciones a que el contenido principal de un streamer sea reacción a
tal canción es un síntoma preocupante. Bueno, que es otro debate en la calidad. Pero, claro,
si encima les das herramientas para trabajar menos… Porque tú dices ¿quién va a querer escuchar una
conversación falsa de Joe Rogan? Bueno, si la conversación ha sido generada por una IA con unos
temas interesantes, igual te entretiene. Y entonces ya no tienes a nadie. Solo tienes trabajando,
pulsando botones. Pero si sabes que es falsa, me parece bien. Claro, eso. De hecho, yo quiero
hacer un proyecto… Ya lo explicaré, que no creo que tarde mucho, pero quiero hacer un proyecto de…
No volvemos. No volvemos. No, ya está. Voy a tener aquí IA1, IA2… Amigo, hola. Y vas cambiando.
Y Nacho, lo siento mucho, pero es el primero que cae. Pero no tiene… Porque lo tuyo… Voy a programar
una IA que le dé un botón. Pero tiene capacidad de improvisación, hombre. No sería tan simpatica
como yo. No me verían tanto los fitness de mano, tampoco. Es necesario. Nacho, ¿te vas a venir
un día aquí otra vez en la mesa? La mesita buena. Espero. Estoy esperando que me lo digas. ¿Con quién
quieres estar? A todos. No me haces tan bien quedado, tío. Es un político. Ya, no. Hay que mojarse.
Ya, ya. Pues con Salva va. Con Salva. Sí. Hostia. Sí, sí. ¿Lo hacemos o qué? Tengo ganas de meterle caña también.
Vale, dogfight. Vuelve dogfight con Salva versus Nacho. Sí, señor. Bueno, pues seguimos con esto de los deepfakes
y historias falsas que has por IA. Es lo que me da más miedo. Claro. Un audio no podrás fiarte. Una foto
no podrás fiarte. Un vídeo no podrás fiarte. No estamos tan lejos de eso. Que a lo mejor saquen un
vídeo de Pedro Sánchez tirándose a un perro y… Por eso… Está tan bien hecho que… Tú puedes pensar,
no tiene que ser falso, pero… Pero… Se tiene que regular. Sí, sí. ¿Y si no? ¿Cómo se regula?
Como por ejemplo en Instagram que haces un vídeo y dices esto es publicidad. Un audio. Imagínate un
audio de alguien muy famoso, yo qué sé, de… Es que iba a decir lo tal Pedro Sánchez, pero yo qué sé,
de igual. O de Obama. Hablo de alguien ya muy top. O del Papa. Cagándose los muertos de una persona.
Claro. Y es un audio de WhatsApp que he dicho. No, es que se han filtrado unos audios del Papa.
Cagándose los muertos de Nacho. En argentino que sería más gracioso. La concha de tu madre. Sí, sí.
Me tienen que poner en plan creado por IA o algo así ¿no? No, pero si hay alguien con maldad que
quiere joder. No, no. Por eso. Es un problema esto. Y una cosa, ¿está legislao ya? Quiero decir,
imagínate que a mí me llega una imagen de alguien, yo qué sé, que se ve alguien reventando mi coche
o haciendo algo. Jordi. Yo actúo y claro, no, es que me pasó en esta imagen y ¿cómo sabía yo que era
falsa? Evidentemente tú no tienes que actuar reventando y vengando y tal. No, pero todo lo
que pasa es la poli. Claro, claro. Que es lo más lógico. Claro. No, es que era una broma. Solo te
pasó una foto para vacilarte. Ya bueno, pues yo he perdido mi tiempo, he salido de trabajar, he empleado
ciertas acciones. Todavía no hay nada de legislación sobre esto. Yo con la maldad que hay por ahí yo
haría algo. Las IAS. A ver, no hay legislación en cuanto a la IA. Hay legislación en cuanto a
usar imágenes falsas y denunciar algo. Eso es evidentemente. Pero el tema de la IA no está
legislado aún. Hay un vacío. Por ejemplo, ¿de quién son las imágenes de una que ha creado una IA?
Ya. Porque ahora mismo tú las puedes usar. Eso que busca, o sea, hace como una búsqueda en todo
lo que hay en internet o cómo funciona el chap gtt. O cómo funciona lo de las imágenes. Tú le pides,
tú vas a una de estas IAS y le dices, vale, hazme un cuadro de estilo renacentista. Incluso puede
ser súper específico. Mira, de este pintor, de este estilo, con una manzana, vale, y la cresta de
Josebas metida encima mientras da volteretas y Gonzalo va en bici detrás. Bien. A lo mejor tiene
dudas por Gonzalo si no te conoce. Claro. Pero saca información de internet. No sé si están
conectadas, pero sí. Pero vamos a decir que estas IAS están entrenadas con muchos datos de un momento
determinado. Vale. Pero a lo mejor no están conectadas hoy a internet. Entonces, si le pides
algo de ahora, va perdida. Pero si es algo clásico, lo vas a ver. Entonces te va a hacer eso y te lo
va a crear. Y le dices hazme seis versiones y te va a hacer seis versiones. Ahora hazmela lo mismo,
pero en realismo. Ahora hazme esto en cubismo. Pero ya que está conectado. A los servidores de la
compañía que tenga la propiedad. Por ejemplo, OpenAI es la compañía jefa de chat gpt. Tiene
sus servidores y por eso a veces se cuelga porque hay tanta gente ahora mismo hablando con el chat
gpt y usándolo que a veces tiene problemas. Es una cosa privada. Tienen que ser edificios de
servidores. Esas naves repletas de servidores. ¿Y si sabe quién ha creado esto? Sí, Sam Alman. Bueno,
y Elon Musk. Fueron varios que crearon esta empresa y Elon se fue. Y ahora mismo el CEO es Sam Alman,
que estuvo el otro día en el Congreso de Estados Unidos hablando sobre eso y pidiendo regulación.
Pues si ya es insoportable, imagínate si llega a ser ahora mismo el propietario. Ahora críticala
ella. Dice que tenemos que parar, cabrón. Hay que regular. Estamos con los teslas que tenías unas
ganas de que fueran solo los coches y yo lo veo esto más lejano. Pero el tema… Sí, parecía que iba
a ser como lo próximo y yo creo que esto se ha quedado un poco más atrasado y lo que ahora está
en boca de todos es el tema de la conversación. El chat gpt 5 sale a finales de año. Ya han dicho
que va a ser a nivel de conversación indistinguible del ser humano. Porque hoy en día aún puedes ver
que es muy formal. Si llegan a ese nivel… Ojo. Hablábamos de deep fake. Rosalía no hace falta
que la presente, ¿no? Rosalía es una pintora barroca del siglo X. Fue a hacer con ella algo de
eso, ¿no? Sí, a Rosalía. Bueno, pues más o menos. Hay un trapero español, J.C. Reyes, que publicó
en stories unas fotos trucadas de Rosalía, aunque eran muy realistas. Bueno, estamos aquí en lo que
decíamos de los fakes, que es que ya no sabes lo que es real y lo que no. Pero evidentemente se sabe
que la foto real es una foto en bikini. Bueno, pues unas fotos de Rosalía desnuda y lo publicó como
gracietas, que tampoco entiendo mucho cuál era el motivo. La propia Rosalía, Raúl Alejandro y mucha
gente lo ha reaccionado. Rosalía incluso llegó a decir que esto es un tipo de violencia y que da
asco. Gonzalo, a ti tú te has enterado de esta noticia, la viste. ¿Qué sentiste cuando la viste?
¿Pensaste que era una broma un poco inocente? ¿Te sentó fatal? ¿Entiendes el enfado? A ver,
por un lado, si a mí me hiciesen eso me molestaría. Pero, por otro lado, no creo que el objetivo de
esta persona fuese crearle un gran revuelo a Rosalía. Sería mira lo que ha pasado, esto se
puede hacer, esto es así. A mí no me gustaría que me pasase, pero no creo que tampoco tenga que ser
tremendamente castigado, que se tenga que llevar un odio. Eso sí, hay que ir poniendo medidas. Pues,
como decía ella, pues si es publicidad pon… Si es IA, pon hashtag IA o algo de eso. A mí me lo
llegan a hacer y sería algo molesto, sobre todo cuando tú tienes un perfil tan grande como tiene
ella. Por ejemplo, las fotos estas que subes tú de tu culo al aire, me imagino que serán fotos de
IA, ¿no? Que subes últimamente a Instagram. Y una que tengo preparada la poronga… La IA la intenté
y dijo elemento demasiado grande para procesar. Digo, no entiendo qué ha pasado, digo, lo siento,
todo IA. Es todo mentira, todo falso. Yo estaba con un bikini. Un bikini dibujado de culo. Y con el
nivel que tienes que caigas al recurso de no mirar la última foto, por favor, Jordi. Con el nivel que
tienes que arrastras cientos de miles de personas, millones de personas. No me dejes a mí jugar un
poquito ¿qué pasa? Que no puedo jugar yo, que no puedo… Y con una alarmita que estaba al lado… Pero si la primera estaba con
la pizza así, ¿no? Sí, y la pizza también. Estaba yo tranquilamente, totalmente desnudo. No se veía mucho
porque estaba un poco… Pero había una sombra. No, había sombras. Había sombras peligrosas. Yo no me quisiera
así haber. No, me ajo. Por favor. Oye, os dejo me agachar. No, joder. Te dije ¿qué has puesto ahí? Bueno,
un Frankfurt, ¿no? O Hot Jack y luego la pizza. Ay, Dios mío. Por favor. Mira, me lo paso mejor en
Instagram. Te lo juro que en otras redes. A mí Instagram creo que es un poco más inocente. ¿No habéis
entrado ninguno bien en TikTok, no? Yo tengo una cuenta que subo clips de esto, pero no la… Sí, como negocio.
O sea, de alguna forma es una… Sí, es más alcance, pero a mí no me gusta TikTok. No he entrado. Tío, pero yo veo
tan evidente que esas visitas están hinchadas no por nada, no porque hayan problemas, sino porque tú, en el tiempo
en el que te ves un vídeo a YouTube, te ves 80 TikToks. Claro. Pero las marcas, tío, se lo… La fama de TikTok es… No es que
esté hinchada, pero es lo que tú dices. Es tan rápido que a lo mejor no te has quedado ni con quién ni qué es lo que has visto.
O sea, ahí hay TikTok gente con 20 millones de seguidores y luego no os conoce nadie. Muy fuerte. Porque TikTok es… Y no
creéis que es otra generación, pero yo a mis primas las veo usarlo. Un montón. Sí, sí, están chavales. Y nos suma
más de igual Instagram o YouTube, ¿no? Somos más de… Pero sobre todo para qué utilizas esta red social.
Creo que para videos chorras, ¿no? Porque no tienen nada de interés. Bueno, alguno igual sí, pero en general son chorras.
Hay cosas interesantes en TikTok, ¿eh? Y hay ciencia… Pero tienes que buscar mucho, ¿eh? Bueno, sí, y el algoritmo en teoría entiende
qué es lo que estás buscando. O sea, si ves videos chorras en TikTok es que es lo que has mirado y lo que has buscado. A ver, yo no uso TikTok mucho.
Yo cero. Yo… Yo uso más Instagram. Claro, pero ahora que YouTube con los shorts le ha copiado y Instagram con los reels, yo ya no necesito
meterme en TikTok. Porque ya lo tengo en Instagram reels. ¿Quieres esperar a las putas compañías copiando, aunque sea una mierda, lo que
funciona, ¿eh? O sea, los shorts y tú veas cómo los potencia. Pero ya no, eh. Yo creo que ya ha bajado, ¿eh? ¿Tú crees? Yo creo que…
También como creador de contenido aproveché una buena ola. Sí. De pronto en un mes tenía cuatro shorts con 500 000 visitas, que para mí son
un montón. Pero los últimos… Y además tú los buscas que viralizan un poco. La opinión de tal sobre tal o increíble de tal.
Pues igual los últimos 40-50 shorts que he subido no viralizan ninguno. ¿Por qué? Porque ya está todo el mundo dentro de los shorts.
Y tú te lo dices, shorts, tal. Y que para mí es matar un poco el contenido guapo de YouTube, que son los vídeos.
Claro, sí. Aunque no sean largos, da igual. Que duren 12 minutos. Que hoy en día ya parece largo, ¿eh? 12 minutos.
Si es que lo mío es una excepción, esto es una excepción. Pero me da pena, tío, que todo sea tan efímero. Para seguir y terminar con el tema
de Rosalía y lo del trapero, ¿a ti qué te pareció? ¿Te parece como el que no hay para tanto? A ver, o sea, a mí no me gustó nada, pero…
¿Te parece que es un tipo de violencia esto? Mal ver violencia. Entiendo que se refiere a violencia, que es como usar el cuerpo de
una mujer y como violentarlo, ¿no? Creo que es peligroso. Creo que es peligroso porque al final estás, bueno, estás mostrando un cuerpo
desnudo que al final… Igual para ti no es nada, pero hay cuatro o cinco enfermos que lo utilizan o yo que sé. Al final no es tu cuerpo.
Es el de una persona… Otro 5.000. Sí. Es el de una persona que no ha dado el consentimiento para que tú muestres nada, aunque no sea real,
¿sabes? Pero no me parece. O sea, no me gustó nada y me parece bien que se la haya criticado la verdad. Tengo que cambiar un poco mi discurso
porque estaba pensando simplemente cada uno de nuestros nichos. Sí. Si a mí alguien, contrario a mí en mi nicho del mundo de los deportes de contacto
de la SMA, consiguiese hacer… O sea, ¿en España nadie? Consiguiese hacer que algún contenido falso mío, por ejemplo, criticando a alguien,
se hiciese viral, mucha gente no sabría luego mi respuesta y se quedaría aclarado que no ha sido así, tendría una mala imagen de mí y a mí me podría
perjudicar muchísimo. Igual tienes que ser más duro, ¿no? Claro. Incluso si esto lo haces en un colegio cuando pasa con el
bullying, todas esas cosas, o en un ámbito laboral pequeño, también puede ser una faena o una ruina para alguien. O sea, que igual sí que hay que tener más
mano dura con esto. Este es uno de los peligros de la CIA, ¿no? Lo que decíamos falsificación de todo. Sí. Yo en este caso creo que no tiene mucho
sentido lo que ha pasado. O sea, no entiendo a este tío que quería buscar, ¿sabes? Porque esta es la típica foto que te puedes pasar en un grupo
porque hay el típico cafre, mira lo que he visto. Esto es real, pero quiero publicarlo en un stories que además… Creo que era stories, a lo mejor era
sea cual sea, con lo restrictivas que son estas plataformas… Claro, ¿no? Es que lo normal es que lo hubieran baneado la cuenta, sí o sí.
¿Cómo has dicho que se llamaba? Reyes, Reyes. No sé quién es. No entiendo la finalidad de… Claro, es que no entiendo la finalidad.
¿Qué gracia es esa? ¿Qué quiere conseguir? Aquí es lo que yo me pregunto. Pues que entre gente a ver su perfil, digo yo.
Hostia, una foto de Rosalía es nueva, pues voy a entrar. Pues eso. Encima creo que no era ni en el perfil, era como… O a lo mejor era Twitter, no lo sé.
Eres absurdo.
Yo que sé, si son compañeros de música, también me parece una falta de respeto, sea Rosalía o sea una tía menos famosa o lo que sea, da igual,
me parece una falta de respeto. Aparte, le puedes… Innecessario y una broma que… Bueno, broma. O yo que… Es que no acabo de entender el motivo.
Dar de hablar, quizás. Y si igual esta persona que, como sabes, soy un gran entendido del reggaetón como ha quedado aquí…
No sé. No sé que te encanta. A mí que no me suena de nada esta persona. Es trapero ¿no has dicho?
Y si esta persona realmente no tenía ningún tipo de repercusión. ¿Cuál es tu artista favorito del reggaetón?
¿Qué es el reggaetón, lo primero? Pat, pat. Hombre, mira, te lo hago muy fácil. Mira.
Solo hay una opción. Ya está, ya está. Te lo acabo de solucionar. Me vas a quitar la careta.
A mí el reggaetón me gusta para escuchar, pero yo no me pongo disco de reggaetón ni de broma ¿sabes?
Hostia, tío. Dos doritos antes. Bad Bunny. Me flipa. Sí, claro, Bad Bunny. Con esto está mi padre, no sé jodido.
Porque es el mejor, no tengo más idea. ¿Sí? Sí, ¿no?
Dime una canción de Ozuna. No te diría canciones de Ozuna. O sea, es que los mezcla todos, tío.
Mira, ¿sabes lo bueno? Que te acabo de decir eso, no tengo ni puta idea. O sea, yo lo que me digas te diré que sí.
Si me dices, te inventas una, tipo Chad GPT, bailando contigo, nena. Wah, guapísima. Claro, yo te he preguntado por preguntar.
Claro, pero yo, por ejemplo, la canción que creo que es de J Balvin. Pues es que si es de J Balvin o de Ozuna o del otro, me da igual.
Sí, la verdad es que son muy diferentes todos. Eso es lo bueno que tiene el reggaetón, que es una música muy diferenciada, depende del artista.
Bad Bunny sí que creo que es diferente y tiene cosas originales. Ahora ha hecho una canción que era como muy mexicana, como una ranchera mexicana.
Es corrido, es muy de moda. Claro, y eso es cero reggaetón y cero trap. Eso es original, eso está bien.
Es que tú lo sabes. Por ejemplo, cuando Zetangan ha sacado el madrileño, hay cero canciones de reggaetón o de música urbana.
Se le mete porque tiene algún tipo determinado de samples y todo eso. Pero al final estos artistas que son tan grandes buscan estímulos nuevos y hacen canciones distintas.
Y hay, por ejemplo, le pasa a Duki que saca un álbum de reggaetón, un álbum de rap. Y al final se le mete siempre en el mismo perfil.
Y son casi dos artistas. Lo que está claro es que es la música que ha ganado la guerra de los artistas mundiales y es la que hay, ya no hay más.
Vale, pero una pregunta del reggaetón. Muchas cosas que te pueden gustar o no. A nivel de letras se dice que siempre es lo mismo, ¿vale?
Sí.
Metallica, Master of Puppets.
Sí.
La letra.
Es muy buena.
¿Te parece muy buena?
Más sobre la cocaína.
Es una… Master of Puppets es el… No.
Sí. Estás controlando, tal. Se te hincha por las venas, tal. Todo eso.
Yo no veo que…
Y hay incluso metáforas Chop your lines on a mirror. Cosas así. Hay muchas.
Una cosa no se puede decir. Pero, por ejemplo, Metallica tiene muy buenas letras.
Pues con todo esto yo creo que si esas alegorías, esas metáforas, se las pones a una canción de reggaetón con un ritmo tal y tal, te cagas en ellas.
No, pero no me jodas. O sea, no me jodas, tío.
¿Cuántos emotivos le estoy dando para que me eche?
Mira, tío. O sea, puedes defender lo que tú quieras.
Llevamos media hora ya.
Defiende que es bailable, pero no me defiendas las letras del reggaetón.
Cácate la letra de Master of Puppets, por favor.
Sí, es una de mis canciones favoritas.
Hombre, saca que te la llevas a saber.
Claro. Master of Puppets es una letra, además, larga, con diferenciación.
El reggaetón, a veces, son cinco frases repetidas durante dos minutos y medio.
Hostia, en Metallica otra cosa no tendrá.
Pero tiene letras muy interesantes que van desde temáticas de la muerte, de presión, como Fade to Black.
Fade to Black son las mejores letras a nivel introspectivo de lo que significa el querer morir, ¿no?
Fade to Black, incluso, ¿no? El corte a negro.
Estamos hablando de una canción de los...
Fade to Black es de Lightning.
Es de los ochenta y ochenta y largos.
Joder.
One de...
Como la guerra te deja como un ser sin piernas, sin brazos, sin oído, sin vista y sin voz.
Eres un trozo de carne.
Metallica tendrá muchas cosas, pero las letras son incomparables con el reggaetón.
¿Y no te jodería que alguien te dijese no?
Es que el metal es coger, dar unos gritos, tal no.
Y dirías tú no, eso no es el metal.
Estoy de acuerdo.
Pues es un poco lo que pasa con el reggaetón.
La diferencia es que la gente que dice eso no ha escuchado nunca metal.
Yo, por desgracia, como vivo en el mundo, me tengo que tragar el reggaetón cada dos por tres.
No, te digo en serio, creo que no pasa nada por decir que una cosa es una mierda.
O sea, tampoco no es un drama.
O sea, el reggaetón es una puta basura musicalmente.
Pero no te gusta ninguno. O sea, cuando escuchas reggaetón, ¿qué piensas?
Que un estilo tenga una sola base ya me toca un poco los huevos.
Yo no estoy contra la música latina ni la música urbana.
Y música urbana que es espectacular. Hablas de Duki.
Duki tiene canciones de trap que son la polla.
Y ningún problema, vamos.
Pero el pum pa, tum pa, tum pa...
Es que te puede hacer una canción. El reggaetón es la música más fácil de hacer del mundo.
Muchos usan auto-tune. No tienen ni buena voz.
Las letras son de verdad.
De tener un cromosoma menos.
Pero a mí me parece bueno que exista esto del auto-tune
porque te permite a mentes creativas.
Igual no es J Balvin la mente más creativa del mundo.
J Balvin hizo una versión de Metallica.
¿Y cómo fue? No es broma.
¿Te gustó?
Era curiosa, pero una mierda.
Era curiosa, la verdad.
Era un disco de Metallica que hicieron hace poco
de artistas versionando canciones de Metallica.
Y J Balvin hizo Whatever I'm A Rom.
Pero fíjate cómo son.
En vez de homenajear a Metallica
hizo una canción que es de Whatever I'm A Rom
que es un temazo.
Pero toda la letra era de que es El Puto Amo.
No es broma.
Era así.
La letra iba de que es El Puto Amo y que los demás no.
Vale.
Pero el auto-tune te permite...
J Balvin es el prototipo de venta, venta, venta.
Eso es un poco lo que dice J Balvin.
El auto-tune y el Melodyne que se utiliza más.
¿Estás a favor de auto-tune?
Porque el auto-tune lo que haces es...
Y el Melodyne lo que te hace es cantar bien.
Ese tipo de cosas...
¿Estáis a favor de que se utilicen?
Yo sí.
Hay que saber cantar con auto-tune.
Ese no es mi problema.
El problema no es el auto-tune para nada.
Es que es una música
ultra-mega repetitiva, básica,
con malas letras,
ultra comercial, sin alma...
Todas.
Todas habrá alguna que no, evidentemente.
Pero cuando el 90% de algo es así...
Eres máximo hater del reggaeton.
Yo, por ejemplo, miro esas canciones que llamo
Puede Ser Reggaeton y probablemente...
Tú coges el último disco de Bad Bunny
y no haces reggaeton.
Yo no voy a hablar de él.
He escuchado ahora una canción
de corrida mexicana.
Cuidado aquí, los españoles.
Corridita buena.
Y no tengo nada malo que decir.
No es mi estilo. No me gusta.
No la escucharé en mi vida más.
Pero respetable.
La gente tiene que diferenciar.
A mí mucha música que no me gusta, no la escucharé.
Me desagrada, pero la respeto muchísimo.
No puedo el reggaeton, no puedo respetarlo.
Podría estar en un bar como reggaeton.
Y claro que sí. Aguantando toda la noche.
Con cubata se aguanta todo lo que me eches.
Pero sí que acabaría muy saturado.
Por repetición, por machaqueo.
Tú pones los últimos grandes canciones
de Ozuna...
Los éxitos de España.
Y yo no sé cuántos son realmente el ritmo
del reggaeton, tío.
Que se han metido en un mismo saco a todos.
Y todo lo que hacen. Rosalía hace de todo.
Flamenco, la de despecha.
Esa no es reggaeton.
Esa es típica canción de verano de nuestra infancia.
Esa que está en la playita.
Qué buen vídeo, eh.
Me parece un temazo.
Me parece un artista.
Pero el formato reggaeton
es que no pasa nada. Es una mierda de música.
Oye, a mí me gusta mucho que sea una mierda.
Y me gusta comida rápida.
Y no te diré que cuando voy a estos sitios
como de puta madre.
Como mierda. Pero me gusta.
No he entrado.
Me causa mucho rechazo.
Y las letras no se pueden defender.
Hay cosas defendibles. Las letras es muy difícil.
Aquí Gonzalo está haciendo una dalit
de algo difícil.
Otro que hace disco de rap, disco de reggaeton
que es Mike Towers.
Hay una frase que dice, ojalá te vuelvan el doble
lo que me deseas. Esa frase
en reggaeton es una mierda. En cualquier otro contexto
es una frase superbuena.
Me odias, pues que te den el doble.
Me amas, que te den el doble.
Me amas, que te den el doble, precisamente.
La frase tampoco es muy compleja.
Ojalá que te vuelvan el doble
de lo que me deseas.
Y si me deseas lo mejor, que te den el doble lo mejor.
Es una frase que hice mucho.
Bueno, espera.
Esa es la mejor frase del reggaeton.
Dime la primera frase
de Master of Puppets, por favor.
Uf.
Ahora tengo que pensar.
Esa será una destrucción.
Destruction, sí.
Ah, ¿cómo es?
Hostia, ahora no me acuerdo
exactamente la primera frase.
Menudo fan metalero.
Bueno, no me acuerdo. Sí, es self-destruction.
Algo de self-destruction. Bueno, sí.
Sí, que desde luego el reggaeton es una letra de puta madre.
No me has convencido con Mike Towers, que seguramente
es Quevedo, es García Lorca
y Mike Towers el tercero...
Mira, alguien que no me gusta nada
y que me parece un crack es Bob Dylan.
Bob Dylan no lo soporto.
Mira, más gente. Kendrick Lamar.
Esa es música moderna.
Y ganó... ¿Qué ganó?
Un Pulitzer, creo.
A nivel de su obra
escrita por las canciones que hace.
Kendrick Lamar, un rapero.
Y es música moderna.
Pero yo comparo la música actual que ha dominado
el mundo, que es el reggaeton,
con la música que dominaba el mundo
en los 90, en los 2000.
Y siento que es
un bajón espectacular. Sí, eso es verdad.
Hay épocas mejores y peores musicalmente
y culturalmente. Bueno,
también es una cuestión de hacerse rico.
Vale, pero antes Michael Jackson
se hacía rico. Te diré más.
Backstreet Boys hacían temazos.
En sync, temazos. Anda.
Anda, Backstreet Boys.
Backstreet Boys es muy bueno musicalmente.
Era muy buen producto,
pero era la misma cosa que estamos hablando del reggaeton.
Hombre, no, a nivel musical,
o sea, se folla
en lo que puede hacer uno el reggaeton. Esa gente
sabía bailar, sabía cantar.
Las canciones estaban bien
compuestas. Eran muy variadas entre sí
porque tenías manadas. Se ve muy similar.
Spice Girls, no, hombre, no. Eso es musicalmente.
Otra cosa es que nos hemos quedado con cuatro temazos
de cada uno de ellos, que para eso son grupos
súper explotados de diez años de duración.
Pero bueno, oye,
¿viste lo que a Rosalía le fue la hía real
de que no fue, creo que a Perú
a hacer un concierto? Y acabaron
poniendo a una persona que hizo de Rosalía
y lo hizo de puta madre, la verdad. Hizo todo el show.
¿Qué se llamaba, Rosaleo? Algo parecido.
¿Era alguien disfrazao?
Sí, y hizo prácticamente el mismo show
con carencias, pero el mismo estética,
las mismas canciones... Ah, pero era un tío.
Ah, era un tío. Vale, vale.
Pero lo hizo perfecto. Sí, era Perú, no.
Bolivia. ¿La voz?
Playback. Sí, sí, sí.
Pero el mismo show. El acting era parecido.
Creo que era un tío. La que le imitaba que flipas.
O sea, a nivel de maniarismo era clavado.
Bueno, venga, vamos a viajar
a Italia.
Vamos a la Fontana di Trevi.
Nuevo acto vandálico
de unos activistas climáticos
que esta vez han teñido
de negro la Fontana di Trevi.
Los ocho activistas utilizaron
un líquido con carbón vegetal
que ha provocado que
el agua se volviera, o provocó
que el agua se volviera completamente negra.
Lo que ha hecho, que para poder
solucionarlo, tuvieran que vaciar
los 300.000 litros
de agua del
circuito cerrado de la Fontana
y además se van
a tener que hacer obras de
restauración porque ha quedado un poco
dañada. Entonces esto va a costar mucho dinero
y mucho material.
Se cree
que no van a haber daños
permanentes, ¿vale?
Lo que se utiliza aquí es como una especie de carbón
líquido y este carbón
líquido ya se ha usado en otros actos
pandálicos climáticos
que por ejemplo pasaron aquí incluso
en España, ¿no?
Perdón España, en Italia, en La Barcaccia
Plaza de España Romana, en la fuente de
Los Cuatorríos de Gian Lorenzo Bernini,
en la Plaza Navona. O sea que parece que
hay mucha fuente bonita
en esa zona y están
puteándola constantemente.
En este caso era
la proclama era por el tema
de los combustibles fósiles
y todo eso. ¿Qué te parecen
estos actos? ¿Crees que es bueno
que dañando obras artísticas
que pasamos con los cuadros y tal
se dé visibilidad a estos temas
climáticos? Sinceramente creo que hay otras
formas de visibilizar y
no destrozando
obras o simplemente
sitios que pueden producir
al país y
que en este caso ha producido más
emergencia climática que otra cosa.
Porque tener que vaciar
y rellenar otra vez la
fontana.
Porque toda la gente que se dedica
a hacer estos tipos de cosas dan como un poco de
grimilla a todos.
Son como salidos de una fábrica ¿no?
Es como tu, tu, tu.
No sé, me parece
absurdo. Bueno
es que si no hacen estas cosas no llaman la atención
y entonces no consiguen. Pero al final lo que han
creado es vaciar un sitio
de un montón, o sea utilizar un montón más
de agua, las obras, todo esto
ha generado más, supongo,
cambio climático de lo que no.
Pero igual no se esperaban que fuera todo
ese follón ¿eh? ¿Qué te parece a ti?
No, hombre ¿sabes que cuando metes
ese líquido, el agua se vuelve
negra sí o sí? No, el agua sí, pero igual
no pensaban que, yo qué sé. A mí
me parece que hay otras formas, la verdad.
¿Qué opinas Gonzalo? ¿Crees que es loable porque al
final lo que ellos quieren
proclamar es bueno?
¿O crees que es una cagada hacerlo así?
Imagino que lo que ellos quieren
proclamar es bueno porque no sigo para nada
el tema de los fósiles de estos italianos
o lo que sea, pero igual pasa con todo, con Greenpeace
y todo eso, con los actos que hacen. Y es que
lo puedes extrapolar a cualquier cosa. Incluso cuando
tú crees, consideras que tu territorio
ha sido ocupado o cualquier cosa, tú tienes que hacer
daños
para intentar llamar la atención. Una guerra
normalmente muchas veces es llevar
un daño a nivel extremo. Esto no va a ocurrir
con causas del cambio climático de más.
Pero siempre va a haber esa
tener que elegir
si se están pasando de la raya o no.
Pero es que si no hacen este tipo de... Si hacen una manifestación
no salen en... No salen en
World Project.
No estoy de acuerdo.
Por aquí salen y se les
ridiculiza. Porque igual que cuando iban a
los museos y tiraban una
lata de tomate y
cosas así, que aquí lo hemos vivido, al final
nunca las críticas son buenas porque
para mí estaban combinando cosas.
Destruir algo que la humanidad ha creado
históricamente, no me parece inteligente.
Es que además, al final
puedes que hasta tú entiendas
el motivo, ¿no? Al final.
Pero solo al viente ver esto dices
vaya panda. Sabéis que
ha habido unas inundaciones bestias
en Italia en los últimos tiempos. Ellos
de alguna forma dicen que la culpa
lo tienen los combustibles fósiles
que ha provocado este cambio de clima y por lo tanto
ha acabado provocando daños
a personas
y a unas regiones.
Hay formas y formas de hacerlo.
Tú dices que una manifestación no sirve. Esto no es así.
Una manifestación puede servir mucho. Desde luego
irte a la Fontana de Trevi o al Museo del
Prado o al Louvre.
Cargarte algo que no tiene culpa de nada.
Una obra artística
que es un orgullo para la
humanidad. Porque la humanidad tiene mucha
mierda pero también tenemos muchas cosas por estar orgullosos.
Mira, el simple hecho de estar aquí y que
nos estén viendo en
Argentina o donde sea, es una
cosa que a nivel humano,
no hemos llegado tan lejos. Me parecen espectaculares.
Una locura. El hecho de que
un receptor pueda imitar
tu imagen, plasmarla en directo en otro sitio
es una locura. Lo que hemos hecho
y lo humano, yo lo odio en muchos casos, pero
aquí tenemos que decir que hemos hecho cosas
maravillosas. En su época, obras de
arte, construcciones
magníficas son algo loable
para la humanidad. Yo creo que
con este tipo de actos
hacen el ridículo. Lo primero que tú dices
que es lo primero que has pensado, dan cringe.
Primero, hacen el ridículo. Ya no es una buena
primera señal. ¿Por qué?
Porque tú, con este tipo de actos,
lo que quieres es que la gente se conciencie y que
la gente se una a tu causa. Un chaval que vea
esto se va a reír de ellos. No va a querer en eso.
Y no va a creer en eso. Claro, va a decir
que estos printouts yo no quiero ser como ellos. Hay formas
más carismáticas.
Claro, pero muchas veces
las que hace Greenpeace, de por ejemplo
ponerte un cartel gigante en un edificio
histórico o algo así que hacen menos daño
pero que también llama la atención porque durante
ocho horas está ese cartel ahí. Esas
no son las que estamos haciendo aquí. Esta
la estamos sacando de otras cosas porque es como
que putada y que putada más tonta
que ya sí, la fontana de Trevi es una cosa tonta
porque estar ahí tirando monedas todos para atrás
es lo mítico de los vídeos de Instagram que dices
para conseguir esta foto he tenido que pasar
por diez horas de esperar un momento
para poderme hacer esta foto.
Fregado histórico el que planteo
cualquier acto
de rebelión
para intentar llegar a las masas ¿en qué se diferencia
esto del terrorismo? Evidentemente hay una diferencia
pero el terrorismo también es
hacer una injusticia brutal
para intentar dar un golpe sobre la mesa.
Sí, pero no lo consiguen
y es evidente que tú yendo a un museo
y lanzando
petróleo
a un cuadro que seguramente
va a estar incluso con una vitrina, no vas a conseguir
nada. No vas a conseguir nada más
que ridiculización. O sea, para mí son
chorradas absolutas. Pero igual han ganado
yo que sé. Se llega con un buen
discurso, con un buen discurso
y hablando a la gente
natural yo creo que se llega más que haciendo
estas partes. Con estas simplificaciones
de no, que el mundo se va a la mierda, no,
pero vamos a explicar bien bien. Claro, es que igual no tú no encontraste
pero ¿qué está pasando? Igual no te sabe explicar
realmente. O sí, pero así
demuestra que no sabe nada.
Porque lo que ha generado todavía es peor.
Y ahí está otra, claro, para solucionar este
embrollo la cantidad de material
de agua que se va a usar es mucho
peor que si no lo que han hecho. Es que lo que tendrían que pagar
ellos. Claro, y si hubieran puesto fuera
bueno, hombre, algo les va a pasar
económicamente. Hombre, te digo yo que...
Es un daño a una obra pública.
Hombre, la piscina se la pagan. La piscina la
pagan. Probablemente pongan agua salada
que es mejor, que no hay que echarle cloro, pero bueno.
Algo va a pasar ahí. Algo va a pasar ahí.
No, agua salada no creo que se pueda
meter, eh. No, evidentemente en la fontana
traería porque se lo carga. Claro.
No, que me hace gracia ahora que las piscinas tienen agua
salada en vez de agua con cloro porque es mejor
y tal. No, yo tengo una piscinita
y el filtro que le metemos es con
sal. ¿Tú cómo vas a tener piscinita? ¿Tendrás
una piscina olímpica para ti?
Y va con sal. Y no
tiene cloro. O sea, tú piscinas de agua
con sal. Sí, y el filtro utiliza
como una arena también para
filtrarse. Luego metes un poquito de sal
en el agua y no utilizas cloro
y no te quedan los ojos fatal y todo eso.
Es mucho más agradable. Bueno,
en resumen, para mí esto es una parida enorme.
Tú más o menos lo puedes entender.
Yo entiendo que el motivo no será malo, pero no son las
formas. No van a conseguir nada. Al contrario, van a conseguir
que todo el mundo se ría de ellos.
Y así
nos solucionaremos el cambio climático, desde luego.
Más cositas. A ver,
vamos a… Vamos al
mundo de los influencers.
Gonzalo, como influencer, top.
Vamos contigo ahora. Influencer
líder. Líder. En tu
campo. Exacto. En tu campos.
No, hombre. Yo el líder en mi
campo soy. Claro. Es donde yo quería
llegar. Sí, señor. Ahora cuando te revelo de los
potcas ya verás. Bueno,
ya tardas. Ya llevas un tiempo y no
noto mucho la sombra. Pero, bueno, tranquilo.
No te preocupes. Algún día lo lograrás, hombre.
Cuando me retire. Bueno, muere.
Muere. Estoy mirando a ti, Nacho,
porque va de ti esto.
Muere un influencer tras mostrar
en directo cómo
se bebían varias botellas del
licor chino Baijiu.
Yo no lo conocía. Pero se ve que es un
licor fuerte que tiene
diferentes tipos, pero
más o menos el grado de alcohol que
lleva va del 30 al 60.
O sea, que cuidadín.
Bueno, pero todavía son
no es el absenta que con 18 años te empeñas
a beber de 90 grados. Es que en China hay como
bastante típico el tema
de beber licores. No, aquí también.
No, pero es muy heavy allí.
Es que yo he hablado con varias amigas.
Entonces, ¿está en China? No, pero tengo gente que ha trabajado en China
por X motivos.
Y no. Por los motivos X. Ay,
puyetera. Por trabajo.
Cuando vas a trabajar a un sitio es por trabajo.
Y que muchas veces,
cuando vas a un restaurante,
pues yo qué sé, una reunión normal
de trabajo, que suelen meterse
bastante licores y cositas
de estas. Entonces, ¿el influencer era
de allí? No, no. Eso, pero eso es
muy asiático. Es como en...
Y en Japón, el tema
del alcohol es, bueno,
lo explicamos aquí en un podcast con Dharma
y con Kira.
Kira, el alcohol es
para ellos un acto...
Social. Social.
Y imposible separar de su vida.
Y además, si no lo haces... O sea, si tú eres
un invitado de una persona de allí quedas fatal.
O sea, te tienes que meter un...
Y laboralmente tú, después de trabajar
muchas veces tienes que ir a hacer... Y tienes que morracharte y punto.
O sea, que te tengas que obligar
a beber por tu jefe es una cosa.
No, pero es como cultural. Y sí o sí.
Bueno, aquí lo tenemos ¿vale? Ah, pero es de allí.
Qué raro. Vale.
Bueno, pues estaba haciendo
un reto que se basaba
en beber muchísimo
de este licor. ¿Vale?
Y esto lo estaba haciendo
con un reto, con otro, que se estaban
picando a ver quién
podían beber más. Este chico se llamaba
por desgracia. Le falleció.
Sankyanje, que sería algo así
traducido al español como hermano 3000.
Ah, genial. Sí.
No, a partir de aquí ya no... 3000 licor.
3000 licores. Porque tiene tanto
judías delante. Y un mechero,
¿no? Sí, la combinación...
Garbanzos también podrían ser,
¿no?
Pero yo lo que más me sorprende es esto.
¿Qué crees que son, Gonzalo, esto? Yo he dicho
judías. Esto es una judías pintas que la ha hecho su abuela
que debe ser de León.
Tiene pinta. ¿Y tú qué crees que son?
Ostras, pues no lo sé.
Hombre, es algo que tendrá que ver con el reto,
¿no? Sí.
Esto va a quemar
algo de aquí. No se habrá quemado
el alcohol que se mete dentro, ¿no?
No, no, no. ¿Por qué?
O a lo mejor esto es...
Esto es para esto de aquí,
para la comida. No sé. El caso es que
no se sabe cuántas botellas ha consumido en total.
Mira, tres. No, y esta es la cuarta.
Y cuatro. Y seguramente hay más.
Y Pikachu detrás.
Sí, bueno, este es el
2023, amigos. Y ha acabado
falleciendo. Vale, o sea que
este reto le llevó
a la muerte. Ah, fue en este.
Sí, sí. Ah, que la muerte está grabada.
No está grabada.
Porque el reto se terminó
a las 10 y pico y se encontró el cadáver
a las 11 de la mañana.
Pero evidentemente
murió al realizar
este reto. Y esto nos
devuelve un poquito a esto que ya hemos hablado varias veces,
¿no? De los retos virales
en redes que acaban
provocando daños físicos
o daños mortales,
incluso en este caso.
Y era beberse todo, ¿no?
Sí, creo que… Yo te digo, estaba retándose
con otro. A ver quién puede más.
A ver quién puede más. Espero que el otro
haya visto esto y haya dicho yo ya me
quedo aquí. Y encima ser el otro, porque
tienes un cargo de conciencia.
Quiero decir, al final te picaste con alguien a beber.
¿Tú lo tendrías? Yo sí.
El pique. O sea, tú… Yo diría, yo soy
gilipollas y ha llegado a este gilipollas a morirse.
O sea, tú… Tú eres
el otro y te llevas incluso
bien con él y estábais picado. Yo puedo más que tú,
pero yo puedo más que tú. Y el otro fallece.
¿Tú te sentirías muy mal?
Pero sí, muchísimo. ¿Tendrías culpa?
Pero yo me sentiría mal siendo alguien
que le hubiese dicho no, yo hoy no quedo contigo.
Si hubiese quedado conmigo el efecto mariposa…
O sea, tú eres una persona que tienes facilidad para sentir
culpa. No sé qué decirte, pero
en este caso concreto, sí, en este caso concreto
soy una persona que estoy intentando
llevar al límite a la otra persona para
ganar un juego, para ganar seguidores
y ha muerto.
Claro que lo tendría.
Más que culpa, igual es como…
O sea,
culpa no, porque tú también tienes la culpa de que ese
hombre haya bebido y no haya podido más,
pero sí que, jolín,
el sentimiento de…
Si no lo hubiera hecho, igual este pobre hombre
nos hubiera muerto, ¿sabes? Y aquí en España
hemos tenido esos retos virales
que hayan acabado mal,
que yo sepa, de muerte no.
De alguien
famoso, ¿no? Lo típico de que
se ahogaban los chavales y a ver quién aguantaba…
Sí, pero eso no era para comer
ni a ver. Eran retos
de ahogarse hasta el límite
y casi… De desmayarte, ¿no?
¿Pero qué se hacía en un mataleón o cómo era esto?
Ah, también hay retos de mataleón. Ah, ¿y eso?
Sí, sí. De ir por detrás
y te cogen el cuello hasta que
te noquean o te dejan fuera de sentido.
Tío, la cantidad de gilipollas que hace la gente
para hacerse con eso. Ya, macho.
Aquí hemos hablado de varios retos
y sobre todo que lo hacen muy chavales y chavales muy jóvenes.
Sí, muy jóvenes. El de auto lesionarse,
el de pegarse en la cara,
el de este de asfixiarse
porque dice que cuando te asfixias
hay un momento que puedes ver cosas,
el de meterse antiestamínicos
a saco,
que una niña acabó si no recuerdo mal
falleciendo después de unos días de estar
en el hospital agonizando.
Este es un tío mayor y se ve que es un tío
que seguramente lo ha hecho
porque ha querido. Yo me acuerdo que…
No sé si os acordáis vosotros. Esto es muy
YouTube o lo school. Hablamos de…
De la época dorada, hombre.
No, de la época dorada, que esto es irrepetible ya.
Había un pavo
que se llamaba Show Nice.
¿Os acordáis? ¿Os suena? No.
Yo era YouTube España. Niño rata.
Niño rata. ¿Tú qué veías
en esa época? Y lo peor es que de niño no tenía nada
porque estaba en la universidad.
Vale, tú en la universidad. Ya con los pelos así.
¿Tú qué veías en esa época? Estuve
a punto de ir a la quedada de los
Jackass Made in Spain esos.
¿De los Destroyers? Esos.
¡Oh! Eras ese tipo de
personaje. Me encantaba. Estás
descubriendo. O sea, con Chevy, con
Mario Liberty, con el Toast…
Pero es que en aquel momento eso era una locura
porque tú ahora lo ves con el Prisma
de que han envejecido muy mal.
Vale. Y en aquel momento,
si ahora lo víais en los vídeos, diríamos ¿qué mierda?
Pero en aquel momento eran los líderes.
Estos eran los que hacían las reuniones
esas famosas con Cheto, con
Rubius, con Bungle, que se juntaban mil personas
y parecía una locura. En ese momento,
si veías YouTube, era un contenido de
calidad dentro de KB.
Y lo era fingirse los Jackass
a que de Johnny Nosbill no te ríes. No es lo mismo
para nada, pero… No, no.
Yo soy amigo suyo. Soy muy amigo de Chevy.
Lo adoro. Sí, sí.
A mí me encantan los Destroyers. Los veía. Pero que tú…
Una cosa es que te mole y la otra es que
vayas a una quedada que había niños de 12 años.
Que les hacía la patada voladora.
Pues no te creas. Yo… No lo recuerdo
muy bien porque nunca fui, pero yo tenía
19 años y se quedaba en Plaza de España.
Yo estudiaba la conclusión que estaba… Sí, sí.
Era Plaza de España. Estaba dos paradas y era como
antes de pillarme la borracha de la padre,
ver a esta gente a la que veo
vídeos suyos toda la semana en aquella época.
Video semanal. ¿Qué veías? ¿Qué veías tú?
¿Los veías a ellos? ¿Veías el Rubius,
Mangel? ¿Qué veías? Pues fíjate.
Vosotros sois muy fans de Mangel. Yo de Mangel
no era tanto. Vi a Rubius, pero no
veías… La parte que a mí me interesaba de los
youtubers antiguos,
eran los gameplays, tío. ¿Y qué era?
No sé. Más los vlogs,
las tonterías, las bromas que había.
Vale. Tampoco te digo…
¿Esto es 2011-2012?
Debe ser, debe ser. Sí. Por ejemplo, cuando estos
dos vivieron juntos… Sí. Esa época me gustaba
mucho. Será guapísimo, tío. Putas, ¿qué hacer
a tu compañero de piso? Tío, y no se puede
empezar a recompensar
de una forma a los creadores
de contenido que creen ese tipo de
vídeos. El otro día vi cómo le hacían
un PC… Bueno, Nate
lo hacía, ¿sabes? Ese tipo de
vídeos deberían estar inflados económicamente
de una forma comparado a la mierda que
se sube a YouTube muchísimas veces.
No hay una forma de que YouTube diga
si tu vídeo tiene calidad… Pues igual no les interesa…
A ver, te digo, ese vídeo
de Nate, claro, está todo patrocinado.
O sea, no…
Quiero decir que estos ordenadores que él hace
no los paga él. No, pero si yo no me estoy refiriendo.
Me refiero a que yo quiero volver a ver
en YouTube vídeos de calidad. No te digo que una
patada voladora del señor Tuscar
apoyense a un vídeo de calidad. A mí me parece que
eso fue… Su momento, ¿no? A mí no me parecía
tan mal. Se fue de madre. Mira, eso es parecido
a esto. Patadas voladoras para hacerte
famoso.
Claro, el problema es cuando empezaron a hacerle
a la gente random. Yo soy súper fan de Jackass.
Si somos un grupo de amigos
que nos queremos dar patadas en los huevos…
Mi puta vida. O sea, empezaron a
hacerle a la gente. No, porque abricían
quedadas y una de las cosas que los chavales pedían
era va a hacer una patada voladora y
era ir corriendo y
lanzarte con los pies aquí.
Claro, el problema
fue cuando empezaron a hacerlo a gente menor.
A chicos de 17 años
y tal, porque si al final esto se lo hace a un tío
de 30, mazado, aunque
se caiga, es un tío mayor de edad que ha querido
que le den una hostia. Bueno, pues oye…
Pero Jordi, tú conoces los deportes de contacto y conoces
que esos chavales no tuvieron ninguna lesión.
Siempre es lo de los
medios. Si los medios no hubiesen sacado ese tema,
no se hubiese hecho viral. Sí, pero no puede normalizar
tampoco. Pero igualmente
tienes que ser… Que es normal, porque en esa
época éramos todos cobayas. Es que
no sabíamos cómo iban las redes sociales.
Estabamos aprendiendo, por eso hacíamos barbaridades.
No iban con maldad.
Hoy en día no lo harías ni loco. Lo harías
en tu grupo propio. No lo
harías a los fans, aunque te lo pidan.
Ya. ¿Sabes? Claro, pero si no lo grabas…
Los jackass no lo hacen a los fans. Los jackass no van
a cuando hacen una firma.
No van ahí y… No, mira,
tomas, sniff a wasabi. Otro momento
paaa, un bofetón. ¿Por qué? Porque
lo hacen entre ellos o son los profesionales.
Eso es lo que falló ahí. Pero me pareció súper
exageradísimo todo eso, evidentemente.
¿Cuántas patadas voladoras, que me
imagino que no muchas, se habrán dado de un
chico de 20 años a uno de 16
que no hayan sido grabadas y que no hayan
salido en un magazín matinal?
Sí, pero no lo puedes normalizar,
yo creo, porque es que si no
vas en la calle y la gente
se guía por ese tipo de vídeos
y lo hacen en la calle. ¿Sabes quién hace la normalización?
Los medios de comunicación que lo sacan y lo ponen
como la nueva moda de los chavales.
No. Tu becario no sabía
que escribir y te ha pasado algo jugoso, ya está.
Es lo que hay.
En ese momento
vivíamos una realidad y ahora vivimos
otra. ¿Tú crees que tendría éxito
ahora eso? No, ya no.
Tuvo éxito cuando Jackass volvieron a hacer
esa última película, Jackass Forever, que me encantó
porque son los Jackass, pero ya
ese formato sería muy polémico
hoy en día. Si sale de la nada, de gente
que está empezando, sería muy polémico.
Sería tan polémico que dudo que se pudiera hacer.
Por desgracia, porque a mí me encanta
si son gente mayor de edad, que quieren darse de hostias
y ir en un monopatín
mientras están bajando unas escaleras.
Sí, entre ellos.
Es que a mí me flipa. Yo soy
ultra mega hiper fan
de Jackass. Y los hechos me molaban mucho.
¿Tú hubieses sido una quedada?
No, yo no. No, yo hubiera ido
como fan. Hubiera ido
para saludar y tal.
Pero yo nunca he sido muy fan
de las cosas. Tengo una edad
de esa época. Ya. Estaba yo que…
Ya te las sabías. ¿Cuál fue el primer video
de YouTube que visteis?
O no te acuerdas.
Imposible. Bueno.
Yo sería música o algo, seguramente.
Es como utilizaba YouTube. Pero igual está
así que lo sabéis. El vídeo por el que
os creasteis una cuenta en YouTube, porque
yo me lo creé porque tenías que ser mayor de edad
para verlo.
El vídeo de los biciclistas.
¿Os acordáis? ¿Cuál es ese vídeo?
Bueno, es que está seguro.
Es una mujer que tiene un problema
en Galicia con un coche.
Ah, ya sé cuál es. Y tiene una movida
con los putos biciclistas. Es verdad.
Sí, me acuerdo de este vídeo. ¿Pero eso es tan
antiguo? Sí, sí. Bueno.
Es verdad. También antes no necesitabas de una
cuenta de Gmail ni nada. Hostia.
Pero Simángel empezó haciendo lo que en dos… No, oí
vídeos del Pim Pam Toma la Casitos.
¿Os acordáis del Pim Pam Toma la Casitos?
Sí, claro. Ha salido ahora. Hace una campaña
a la LGT. No.
¿Cómo no has puesto esta noticia, tío?
¿Qué dices? Busca, busca, busca.
He hecho campaña. ¿El Pim Pam Toma
la Casitos? Sí, sí.
Ese es el de… No.
Y tengo en conversaciones a un mítico
de esa época que quiere pelear en DWT,
pero ya en principio no pinta.
Uno de los de la pistola,
si la saca… No. Ese también salió,
pero no sé en qué salió. También ha salido…
Los del Eclipse.
Los pistoleros del Eclipse eran estos.
Los de… Si la sacas… Ya sé, sí.
Típica. Pero el que quiere hacerlo es
el chuli este que salía.
¿Te acuerdas en algún reportaje
de Cuatro, como imitando a Rafa Mora?
Uno que era lo mismo,
que decía las mismas frases,
enseñaba la… tal.
Es que a mí ese rollo de…
Cuando ya empezamos a ver ese hombre… A mí ese rollo me ha dado
mucha grima. Nunca he enterado mucho
de los personajes. Me gustaban los personajes frikis.
Sí, los frikis. Pero era el mismo programa
de Cuatro. Sacaba un programa
de fiesta, no sé qué tal. Y salían
estos. Es que hay algunos videos de YouTube.
Yo le doy el ping-pong a tomar a casitos. Pero para enseñarlo
es Show Nice, que quería contarlo porque
esto es una época espectacular de YouTube.
¿Vale? Ese tío, ¿vale? O sea, ese es Show Nice.
Show Nice hacía retos
de beber y comer,
pero sobre todo beber, que eran una puta
locura. Estamos hablando de…
No le pega a Cuatro al Minecraft este. No.
No. Este le pega… Seguramente
le pega a otra cosa.
Es lo más probable. Ese tío se bebía, por ejemplo,
en…
No me acuerdo ya de los segundos, pero en muy poco tiempo
le pegaba una botella entera de vodka, de un litro.
Esto es un reto, por ejemplo.
Cogía… ¡Qué horror, tío!
¡Pam! Y siempre hacía así.
Era como el…
¿Te acuerdas de este tío? Habría visto alguno
porque eso me suena un montón. Y después…
¿Te acuerdas que era…? A él concretamente
no, pero eso lo habría visto. Tenía los ojos súper
azules este tío. O sea,
estaba medio tarao, seguro.
Porque como hablaba y todo.
Y hacía
unos retos de beber.
Bueno, y de comer alguno también, bestiales.
Los de cuando se puso de moda el tema de los
mega picantes, de las guindillas, caronia
ripper, todo eso, también.
Y lo aguantaba. Era una bestia. ¿Sigue vivo este
hombre? No.
Pero cuando lo busqué
para hacer este podcast vi algo como The Downfall
of Show Nice. Por lo tanto,
muy bien las cosas no lo debería. No lo debería.
A ver si sigue vivo. Que yo sepa
así. Ah, sí. Ah, vale.
Sí, sí. Acabas de matar a…
¿Cómo se llama este hombre? A Show Nice.
No, The Downfall no es morir.
The Downfall es la caída. No, que ya te había
preguntado si iba vivo y le has dicho que no. Como a nivel…
Ah, vale. Si había muerto. No, no.
Está vivo. ¿Y qué pasa a Show Nice?
¿Te imaginas que ahora
entra? Mira, mira.
Tenía los ojos súper azules
tío. Aquí está ya
más mayor. 10, 50, 45.
¿Sabes qué pienso? Que es mucho
más joven de lo que pensamos. Lo que pasa es que…
Seguro. Seguro.
Mira, Show Nice. A ver si sale.
Show Nice Age.
Hostia, pues tienes razón, tío. 53 tacos tiene ahora
ya, tío. Claro, esto lo mirábamos hace
como 15 años. Tendría 40,
30… ¿Esto es ahora?
¿O es en aquella época? No, esto…
Yo creo que tiene que ser no ahora, pero hace pocos
años. No es de la época exactamente esa.
Ese tío era un colgado espectacular.
Hacía cosas de verdad…
A un nivel que yo…
Yo no había visto nunca. Que hoy en día sería imposible.
Más que nada, porque yo creo que YouTube incluso
lo prohibiría.
Mira, fíjate, hostia. Atención, ¿eh?
No sabía esto. Estoy mirando.
En 2013,
hostia,
ganó
un récord Guinness por comer
la mayor
cantidad de…
Ay, Dios.
Velas de…
Velas de pastel
de aniversario en 1 minuto
y 12 segundos. A saber cuántas eran.
Y atención, porque en 2018
dejó de beber alcohol.
Ya era ahora, ¿eh?
Por miedo a que…
Bueno, pues que…
Que le pasara algo. Y dejó.
En teoría, en 2018 paró.
Es que una persona que se viajaba
de un trago, una botella de vodka
debía tener un problema.
Y si no lo tenía antes
o lo tenías después. Por supuesto.
Show nice, de verdad. Show nice,
tío. Mira, cuando vaya a casa
hoy miraré videos de show nice. Yo también.
Te lo juro. Si están en activo.
¿Qué te gustan más, retos de beber o de comer?
Es que los de comer dan un poco de…
Los de comer están guays, pero también
es verdad que están muy vistos.
Como empiezan a comer… A mí me da asco
una angustia de… Bueno, que se vaya a tragantar.
Yo hice un video con este y era una locura.
Se comía una pizza como en…
¿Tú no te comiste 100 hamburguesas o algo?
No, era una competi entre
cinco y 100 hamburguesas. A ver quién comía
más. ¿En serio?
No, poquitas. Pero pequeñas.
Sí, de McDonald's. Las de típicas, vale.
De hecho, hay un super, ultra, mega, hiper
meme mío con el pelo largo que voy al
McDonald's y me dicen
¿Hola? ¿Qué quieres? Y digo ¿100
hamburguesas? ¿Cómo?
Y esto lo utilizan para todo.
Sí, sí. Es una locura.
Tienes brillo en los ojos, oye.
Es que es una época bonita. ¿Eso está en YouTube?
Es una época muy bonita. No, era una competi…
Como en las competi se hacían de comer.
O sea, no se puede ver, ¿no? Sí, sí. Hasta hoy tanto.
En YouTube. Vale. Hice dos. Esta y una
con hot dogs.
¿Hot dogs? ¿Y cómo te comías un hot dog?
Mojándose en agua. Es que te cuento.
A ver. A lo mejor lo sabes mejor tú.
No te voy a engañar, eh, Chris. No, pero
que tú me dijiste que te gustaba mucho
después de una competición un hot dog. No, me gustan
más los platanos. Es fruta.
Es más fruta.
Pero la forma es importante.
Sí. La vida es importante la forma, ¿verdad,
Chris? Sí, la vida. Es muy importante.
Sí, Gonzalo, si quieres ir
a tus cosas del baño.
¿Tú estuviste en Valencia un tiempo? Un año.
¿Y qué te quedó de ahí?
¿Te quedó las visitas al lavabo?
No. Porque nunca
he sido muy ducho en esas cosas. Pero me contaron
que había un local en Valencia en el que
te tomabas una cerveza y te ponía una pastilla.
¿De qué?
Nacho, cuéntame cómo se llama ese local, tío.
Además, en el centro de Valencia… A ver, una pastilla
que entiendo que no sería un ibuprofeno. No, desde
lo que no. ¿Qué tipo de pastilla?
Pues nunca fui. Pero, por ejemplo,
esto es como lo de Einstein. Me hubiese
gustado ver quién coño era
la persona que decidía eso.
¿Qué homo eran los camareros que te hacían eso?
Imagino que esto es una exageración.
No creo que entrase en una persona muy corriente.
Pero ¿era un rollo disco pub?
¿Era nocturno? ¿Sabes estos
locales que… Me tiene que ser muy underground.
Que hasta los 25 años no sabes por qué
sobreviven y a partir de 25 años sabes por qué sobreviven.
Pues yo creo que era uno de esos, tío. Vale.
Vacio siempre casi, ¿no? Claro.
Unas horas que tiene mucha gente.
Pero toda la gente es muy parecida.
Uf, ya.
Puedo hacer una etapa de lo que tú sabes,
¿no, lo guapo? Y te traía ahí
un platillo con una pastilla. Lo que tú ya sabes.
Pues eso debería ser y
es que me hubiese gustado ver el ambiente de eso.
Y si hubieras entrado en ese local,
¿querés que, por curiosidad,
lo hubieras probado? Pues no sé, porque yo
por curiosidad he probado alguna droga. Yo no soy
muy consumido y no te lo diría
tampoco. Y es lo que decimos todos, tal.
Pero yo, por ejemplo, cuando la gente dice
que el mundo se droga… No, es mentira.
Es mentira. No.
La gran mayoría de los chavales que beben
ha probado la droga. Sí.
Yo no me atrevería a decir la gran mayoría.
Eso son palabras muy locas.
Ni con beber, ni con gente que beba.
Beber sí. No, alcohol sí.
Me refiero a qué. Esa gente que
sabemos que tenemos una cultura que vive
en torno al alcohol.
Al alcohol casi todo el mundo, yo creo.
Tú el bien necesario preguntas dónde se bebe,
prácticamente. Es una cosa muy extraña.
Es muy raro ver a una persona que va de fiesta y no bebe alcohol.
Y si hace eso, se hace viral
y te hace una campaña.
Es sospechoso. Es verdad.
Es cierto. Incluso que hay una quedada con amigos
es difícil no tomar la cervecita. Es como muy cultural.
Sí, es muy cultural. Entonces,
yo creo que sí que hay una época que es verdad que pasas
de no verlo a verlo en todos lados.
Y es una época en la que todo el mundo
igual lo prueba, no lo prueba.
O empiezas a ver a amigos que no habían probado nunca
y que lo hacen. Y empiezas a ver a gente que está
muy mal. Entonces, yo te digo
yo igual no porque tengo ese perfil
un poco anti. Vale. Como buen
friki de quedadas de youtubers.
No pasa nada. Y reggaetón.
Ahora mismo soy de reggaetón.
Reggaetón.
Pero reggaetón… Reggaetón es un…
De verdad, te lo juro por Dios que lo que voy a hacer
cuando llegue a casa va a ser mirar Show Nice
y sin música, ponerme
letras de canciones de reggaetón para inspirarme
y a ver qué sale. Es que es lo que
te digo. La defensa tiene que ver más con
el mundo del reggaetón, no las canciones
concretas que hacen… Ya está buscando.
No. Ya está buscando.
Canción de reggaetón, letra.
Busca la de la gasolina.
A ver dónde están las metáforas.
Hay una muy buena, por ejemplo.
La… A mí me gustan mayores,
por ejemplo. Pero mira, a mí me gustan
mayores, seguro que no es reggaetón.
Letra absurda. Claro, no sé qué es
artista de reggaetón. La bebé
de Pesopluma es reggaetón. Ni idea.
Esta debe ser la hermana de la que subió
lo del Rosalía. No, no, que Pesopluma
ha sido, ha sido, ha sido
esqueos mexicano, diría.
Ah, o sea que tú estabas el reggaetón que a mí.
No, pero… Eh, pero yo critico porque sé.
No, no sé mucho, pero sí. Y este tío creo
que ha sido, ha conseguido
sin reggaetón, diría que es otro tipo de música, eh.
La canción número uno del mundo, como fue
Quevedo, pues ha conseguido Pesopluma.
Sí. Sí, sí.
Mira, una de Karol G.
Mira, qué bonito. La de Shakira.
Bebé ¿qué fue? No, pues que
muy tragaíto. ¿Qué haces buscándome
el lao? Si sabes que yo
errores no repito.
Hombre, está hablando de la cocaína de un día que se puso tal, ¿no?
Dile a tu nueva bebé que por hombres
no compito. Que deje de estar
tirando que al menos ya te tenía bonito.
Bueno, está guay. Como se dice ahora
dilo empoderamiento. Bueno, está guay.
Sí, señora. Sí, señora.
Bueno, va, venga, vamos cositas.
Una influencer pide perdón
en Estados Unidos por hablar
de un tiroteo en su escuela
en un vídeo promocional
para una tira
para quitar puntos negros.
Madre mía. Dicho así queda muy
feo, pero cuando vi exactamente
qué pasaba, creo que no es tan
loco, ¿vale?
Una marca de productos para el cuidado de la piel
y una influencer, esta chica,
han tenido que disculparse públicamente
porque durante un vídeo
en el que ella estaba haciendo
un tratamiento de belleza y de quitarse
puntos negros, etcétera, pues
empezó a hablar de experiencias personales. Y ella es una chica
Cecilie Max Brown
que estuvo este año
en un tiroteo en una escuela de Estados Unidos
que eso, supongo que ya debe ser habitual
porque cada mes hay cinco, o sea que
debe tocar, pobre. Y ella estaba
haciendo esto y empezó a hablar de su
vida. Entonces lo que dijo, esto
es textual, dijo la vida me ha arrojado
innumerables obstáculos este año.
Desde un tiroteo en la escuela hasta
no tener idea de cómo será la vida después
de la universidad, ¿vale?
Yo creo que
fue un poco, pero no le veo una mala intención aquí.
Entiendo que el vídeo era
es como si yo ahora... ¿Te relajas?
...hago un pequeño vídeo patrocinado y vino patrocina
a una jarra, yo qué sé.
Juego de tronos, Nightwatch, vale.
Y yo aquí, en mi vídeo patrocinado
empiezo a hablar de todo. Oye, pues mira,
me invento también. Tuve depresión, estuve depresión
tal. Claro, no es que esté banalizando la depresión
con un vídeo patrocinado, es que a lo mejor
me he dejado ir. Claro, te relajas.
Y se me dio cuando leí el titular, pensé
¿esto qué es?
En este caso, Cris, ¿qué opinas?
¿Tú crees que hay para mucho?
No, yo creo que...
Se le fue un poco quizás la boca
o no calculo bien, ¿no?
Yo creo que cuando haces este tipo de promos
igual si son con tiempo, incluso si
yo qué sé, si el vídeo es un directo
te puedes relajar y puedes
cometer un error. A ver, obviamente tienes que tener cuidado
porque eres una persona pública, pero encima
el contenido que dice tampoco me parece
tan grave, ¿no? O sea, es una...
Algo que le pasó a ella, una experiencia
personal y no creo que
sea tan, ¿no? Porque igual que tú puedes
hablar de que de pequeño sufriste bullying
pues yo qué sé. Sí, si lo malo
lo que se está criticando aquí no es
que hablara esto, sino que... Para la promoción.
Exacto, que hubiera la... Estaba promocionando.
Que esto fuera en el contexto de un vídeo
patrocinado por algo tan frívolo
como es quitarte puntos de la nariz
o limpieza de culo.
Evidentemente si hubiera sido... Claro. Si hubiera sido...
A ver, ¿tú crees que le hizo aposta?
Yo creo que no le hizo aposta. Es que hay gente
muy torpe, ¿eh? Sí. Bueno,
por eso, pero que no creo que lo hiciera como
venga, voy a decir esto para que tenga más... O sea, el incidente
fue, creo que incluso hablábamos aquí, fue en la
Universidad Estatal de Michigan, que este febrero
hubo un tiroteo de estos que
de vez en cuando van habiendo en Estados Unidos y
tres estudiantes murieron, además del
propio atacante. Gonzalo,
¿crees que esto es una gran cagada?
O incluso crees que no es una cagada.
O sea, si lo hubiese hecho
aposta para intentar promocionar de alguna forma...
No, es decir, lo que ha pasado
de que no estaba buscando,
de que fue una frase más de su conversación.
Si es así, ¿crees que es un
fallo? ¿O sinceramente crees que no
tiene nada que ver? Que esté patrocinado, aunque tú
puedas hablar de cosas dramáticas, brutales.
Al final, para todo esto necesitas un contexto
brutal. Si es como tú me lo has descrito,
lo primero que digo es, hay que ser imbécil.
Vale, es la primera reacción que yo tengo.
Otra cosa, que la has cagado,
todos la cagamos. ¿Cuánto tiempo se te puede
echar la bronca? Pues bueno, pues un par
de días quedas un poco mal. Joder, fíjate, los Polka
ahora son súper famosos y te van a ver
a peña colgada en un bosque. Entonces,
al final, cada uno de los creadores de
contenido pasan por distintos baches
en su carrera. Esto es una cagada
por su parte. Imagino que aprenderá. Yo no creo
que lo haya hecho aposta para ser tendencia,
pero es que encima sabemos que hay gente
que está muy mal de la cabeza y que hace
cualquier tipo de polémica para crecer.
Entonces, si lo ha hecho así, desde
luego que vamos, se merece que no vuelva a tener
ningún tipo de marca, de patrocinio y nada.
¿Yo cómo lo explicaba? No, porque
como lo comentaba, no hablaba de la ansiedad,
cómo manejar la ansiedad, etcétera.
Yo creo que simplemente la historia
fue una marca le viene, le dice, oye, mira,
en este vídeo,
habla mientras te aplicas
un tratamiento nuestro. Y habló.
Y habló de cosas, y habló de cosas serias. Entonces,
yo no le veo mucho problema. Creo que
se podría haber hecho de otra
forma. Sí, quizás en un vídeo no patrocinado.
Pero eso es como si
hablas de un tema muy serio en YouTube
y ese vídeo está monetizado.
Al final, tú estás… Tú lo ves igual.
Yo creo que vemos
una separación. No, pero también
podrías no monetizarlo.
Decir, oye, mira, este
no se monetizó. Jolín, pero hay muchas
personas ahora que con el tema
de, por ejemplo, la ansiedad o todo esto
se habla tan fácil. Es que
tengo ansiedad, no sé qué. A ver, estás
hablando de cosas muy serias y al final
lo que esté monetizado o no, al final
no importa. Yo creo que al final ese mensaje
que des y la facilidad con que hablas de
ciertos temas que son muy serios y que
pueden ser un problema. Yo creo que está pasando
esto. ¿Qué? Que mucha gente está…
El tema de ansiedad, que hablen de
penas. Hay una de Alejandro Sanz
que luego hablaremos. Ah, hostia, es verdad.
¿Te has enterado? Sí. Su mensaje
durillo. Muy fuerte. Su mensaje durillo.
Y luego hablaremos de un poquito
de esto, de lo que puede aportar
un mensaje así, de alguien tan importante
como él y con un bagaje tan
bestia. Vamos a la siguiente.
A ver, esto
es de tu campo, que ahora ya sé que tú eres
un mega fan de los videojuegos, por lo tanto.
Acabamos de entrar en
tu mundillo y aquí yo.
Es que me has hecho la misma que la de el puñetero
reggaeton, tío. Llevo 16%
en Demon's Souls. No soy un
friki. Hostia, pues vamos a hablar de
From Software. O sea,
sabes que es From Software. Sí, cuando ponéis a hablar de From Software
digo ¿por qué le interesa esto en vez de hablar de videojuegos?
Porque hablan de las compañías, tío. No se puede
escapear esta parte.
Es broma, es broma. Sí, me mola también mucho
como me gusta mucho. Te mola la industria.
Me mola que haya
debate sobre la industria. Pues mira,
esto es muy interesante porque es
parte de la fundación de YouTube.
O sea, lo que vamos a hablar ahora
es tan importante que de alguna
forma estamos hablando de los cimientos
de la palabra YouTuber y Streamer.
Casi nada.
Casi nada. Casi nada. Cómo te has quedado cuando vas ahí
derrapando a 150 kilómetros
por hora. Ahí estás pensando en eso, ¿verdad?
Seguro. Es lo que me motiva para seguir.
Tú cuando pegas el derrape ahí de loco.
Estoy pensando en la industria de los videojuegos.
¿Verdad que sí? Sí.
Por eso alguna vez has volcado, ¿no? En ese momento.
Prefiero parar. Hay un despiste.
Bueno, pues los dueños de From Software
que es una gran
empresa que tiene diferentes
empresas que es Koda
perdón, Kadokawa, ¿vale?
Es una empresa que tiene
diferentes subsidiarias,
una de videojuegos, la otra de anime,
etc.
Pues han provocado
esta empresa, Kadokawa,
ha provocado que metan en Japón
a un YouTuber
por lo siguiente.
Hacer gameplays,
publicando
en los gameplays el final de varios
juegos, entre ellos
uno que a mí me encanta y que además es anime,
que yo te lo recomiendo
si no lo has visto, que es Stains Gate.
La serie. Sí, bueno,
el videojuego es el original y luego
la serie. ¿Es uno que va de viajes en el tiempo?
Sí, sí. ¿Lo has visto? Lo empecé a ver porque además
soy tan tonto que lo que hago es hacer
caso a las recomendaciones que
las 10 mejores series que tienes que ver
y está bastante bien. ¿ChadGPT fuiste o qué?
Si fuese ChadGPT
hubiese elegido mejor.
¿No tiene que haber cumplado en un microondas o algo así?
Ese es el inicio.
Mírala. Es espectacular. Pues me quedé en el cuarto
capítulo así. Es que claro, yo no he visto
el videojuego y sé que el videojuego
es muy fiel al... Y el videojuego
por lo que veo. El videojuego es una aventura
narrativa, es una novela visual
que se llama, que es
como podríamos decir incluso, como un anime
que vas pasando texto y van pasando
cosas. Es una rayada
a nivel de astro,
física, física.
Tiene lógica lo que dice.
Eso está guay. Y el tema del plátano parece una
tontería. La jelly banana y todo eso.
Pero
mola mucho cuando va avanzando porque de verdad
yo la recomiendo. Stains Gate me parece una
puta barbaridad.
No empieza fuerte. Va de menos a más.
Está bien. Mal planteado.
Imagínate un video de YouTube que va de menos a más.
No funciona. Como en todo,
a mí hubo una época en la que los viajes
en el tiempo se utilizaron para prácticamente
todo y me saturaron.
Esta para mí es de las mejores historias
que se ha hecho de viajes en el tiempo.
Que yo he visto. Además tiene lógica.
Bueno, si quieres ya la verdad,
yo creo que te puede gustar mucho, pero tienes un poco
que hacer el esfuerzo de entrar en el
mundillo. Yo soy de esas personas que acepta
que puedo tener que ver el tercer capítulo
para que me guste. No pasara por perder
50 minutos en verlos. ¿Duraban tanto?
No, pero tú sabes esto que te dicen.
No, es que Breaking Bad te tienes que ver la primera temporada
para que te guste. Ya que te da.
Pues mira, si es tan buena me la veré. No te preocupes, tío.
Hay muchas primeras temporadas de cosas que son flojas.
Luego cuando entras ya en el rollo te mueres.
Juego de tronos es un poco así ¿no?
Es que yo venía a los libros y me gustó el primer momento.
Juego de tronos es brutal. En el primer capítulo
de Juego de Tronos se empuja alguien porque ha visto
y yo creo que ya no hay spoiler. Hombre, sí.
No podemos hacer un spoiler de primer episodio de Juego de Tronos
que está follando a dos hermanos y un niño se va a tapar por culo.
Claro que sí.
Es impactante.
Yo creo que esto fue la serie
que hicimos. Pero yo creo que no es la mejor temporada.
¿Cuál? La primera.
No, no, no. Yo creo que de la 2
a la 5 o así son increíbles.
La primera ¿no creéis que
los trajes huelen un poco a los de
águila roja? La producción
española. Es muy antigua.
Un poquito más de dinero ¿no?
No sé por qué lo estoy diciendo porque tengo una amiga que se dedica
a esto precisamente a poner
trajes en series españolas y no sé por qué.
Juego de Tronos no.
Están grabando con la casa del dragón
en España. Ahora ha habido un
problema con los guionistas y se han parado todas las series casi.
Pero están grabando aquí en España ¿no?
Es que en España hay muy buena zona para hacer
cosas medievales. Bueno, pues
¿qué ha pasado? ¿Por qué lo han metido a la cárcel? Pues porque ha hecho
gameplays jugando a varias
novelas visuales como Steins Gate.
Y también
ha puesto varias
o varios capítulos de
anime incluyendo finales ¿no?
Entonces pues la empresa
esta, Kadokawa, lo ha denunciado
por utilizar
un material
no cedido para enriquecerse
económicamente. Que al final es lo que es un
gameplay ¿no? Y aquí es donde yo quiero ir un poco
al tema. Y al final es lo que es una
reacción de un streamer. Exactamente.
Según el órgano
regulador japonés, si se publican videos de juegos
sin el consentimiento del titular del
videojuego, en este caso sería la compañía madre
que haya creado ese videojuego,
se infringen los derechos de autor y
puede ser condenado a prisión por ello.
Yo espero, de verdad, porque me parece una barbaridad
esto que este chaval si está en la cárcel que sea casi
de broma
y que esté pocos días. Porque
estamos creando un precedente
muy extraño y muy peligroso.
Sí que es cierto y esto a mí me ha
parecido curioso porque
los gameplays nacen de forma
totalmente
cotidiana.
No de forma oficial. No hubo
una empresa que dijo, oye Will Rex
¿quieres subir Call of Duty?
Toma, te lo cedo. Te firmamos un
contrato en el cual yo te cedo las imágenes
en el juego. Tú puedes usarlas para
hacer lo que sea.
Salió de chavales que de repente
dijeron, no sé, yo juego, me lo paso bien. Y si
me pongo una cámara y grabo la pantalla y esto
lo publico. Nunca se ha
oficializado el gameplay.
No ha habido un estamento
oficial ¿no? No es una colaboración.
Gonzalo, como buen freak. Venga, vamos.
De los gameplays. Gameplays B y S,
algunos sí, algunos sí ¿no? No, gameplays he visto
muchos. Muchos, vale.
¿Qué te parece esta noticia?
¿Lo ves exagerado? Sí lo veo
exagerado pero es verdad que
no me gustaría que mi
lo que a mí me cuesta dinero X como buen
businessman.
¿24-7 es tu propio jefe?
Has empezado, recuerda, primero
diciendo que ibas de YouTube en un
claro clickbait.
¿Han hecho clickbait con
lo que yo dije que no iba por ahí? Por supuesto que lo han hecho.
Claro que sí. Porque yo no dije por ahí, pero
no descarto nada. Ahora lo hablaremos de aquí un rato.
Sí, me parece mal. Claro que sí.
Me parece mal que una persona vaya a la cárcel por
streamear una de estas cosas. Pero también
creo que debería haber algún tipo de pena.
Lo que pasa es lo que pasa siempre, que es que esta
noticia es así porque
ha sido un castigo
desproporcionado. Pero igual
para ti un gameplay tendría que estar
prohibido y tendrías que
llamar a la compañía, Namco,
Sony, la que sea. Oye, ¿me das permiso para
jugar a Verizon?
Porque eso es inviable, eso es absurdo. Tener que estar
llamando a una compañía y que haya alguien que te
conteste. Para esto no. Pero
no estaría bien que alguien
cogiese el videojuego y todas las
escenas importantes, las comentas en la masa
de videojuego y enme pasa el videojuego, esto es lo que pasa al final,
estos son los spoilers. Pero si pasa eso lo quitas,
no lo ves, no lo consumes, si no quieres
verlo. Porque al final cuando haces un gameplay
de un juego hay unos episodios finales,
hay una parte final que si tú vas ahí vas a ver el final.
Claro. Sí, pero igual se lo estás
anteponiendo a mucha gente y estás cargándote
el final de una historia, o sea, puedes estar mal.
Ojo, spoiler, hay muchas cosas de… No, hombre,
si tú vas a un video que se llama final de Last
of Us… Claro, no, si yo no me estoy
refiriendo concretamente a que en un videojuego alguien se lo pase
y salga a la escena final. Si es que eso
consiste en los gameplays, vas viendo cómo avanza el videojuego
y si las empresas ya no se han puesto suficientemente duras
por algo será porque hay juegos
que me los compro cuando veo un gameplay. Eso es lo que iba
a hablar luego yo, claro. Esa es la historia.
Que es una simbiosis absoluta.
Exacto. Es una simbiosis absoluta. ¿A ti qué
te parece, Cris, el tema de este? ¿Crees que…
Tú no consumes gameplays, ¿no?
No, yo no tengo ni idea, pero…
Tenemos al friki la antifriki, ¿eh?
¿Hay gameplays de carreras? Quiero decir
consumes carreras, no las carreras
así. Ah, vale, de verdad.
Consumes a la persona corriendo y diciendo…
¿Por qué no haces eso, tía? Pero es que me tienes que
introducir a este mundo y yo no tengo ni idea. Mira, mira.
Es buenísima. Mira, ya está.
Yo un porcentaje. Yo me llevo el máximo.
No, yo te lo doy todo a ti, Cris. Lo que tú necesites.
Perfecto. Tú sabes que tú tienes lo que quieras.
Dámelo todo, papi. Te ha puesto mucho
videos en amarillo, te recuerdo igual.
No estoy para dar ahora, estoy para
recibir, amor. Estoy para recibir.
Estoy como un niño pequeño. Ojalá te den el doble
lo que te desean.
Pues así voy a recibir también muchas hostias.
Podrías
coger una carrera y tú por encima
ir comentándola. Eso está guapo.
De Rally o algo así, que es un mundillo.
Oye, pues es planteable esto.
Claro, ahí sí que puede haber problemas de
copyright. Claro. Bueno, pero
tú que eres una persona que estás… Que eres
influyente en eso, igual sí que puedes tener la conversación
directa. Igual puedo hablar con ellos, ¿no? Sí.
Pero que en plays de juegos ni de coñas es.
Igual puede… Ahora te he pensado… A ver.
Si la gente supiera las chorradas que pueden pasar
por la cabeza de un piloto o lo que sea en el momento que
estás corriendo, ¿podría ser interesante? Ah, tú no tienes
focus 100%. Sí, sí, hay focus, pero
es verdad que yo qué sé. A veces… No, a veces
en el Dakar cuando vas en algo
recto, Cris.
Antes me desviaba más, ahora sí que soy más…
¿Pero tú pensabas en el Dakar, por ejemplo?
Yo pienso en lo que estoy haciendo, no sé más.
No, pero nunca en el Dakar, en un momento un poco más
anodino. Una recta. Sí, algo que dices tú.
Bueno, yo aquí es un poco automático. ¿Nunca has
pensado en cosas? Solo…
Sí, se me va un poco a veces,
pero intento no porque me
desconcentro muchísimo. ¿Cuánto fue
lo máximo que no durmiste en un Dakar?
¿De horas seguidas?
Tres días. Guau.
Conduciendo, eh. Y conduciendo el Dakar.
Qué horror. Que no es la carretera comarcal
de San Pablo. Yo veía
cosas, escuchaba voces…
Ahí sí que estaba en uno de estos.
¿Y tanto nivel de adrenalina no te dio
un bajonazo brutal? Ya no solo al
acabar, sino ¿no puedes mantener los picos de adrenalina
tan alto? No, o sea, estaba
como un zombi. O sea, realmente
me mantenía con medidas energéticas.
El volante. No, soñaba despierta.
O sea, yo estaba conduciendo y
era consciente de que estaba soñando. O sea, estaba
totalmente soñando con los ojos abiertos.
O sea, yo creo que estuviste al borde de algo malo
de salud. Me desconectaba el…
Se me desconectaba el cerebro. Esas son las rectas de las que
decíamos. Que en algún momento pensarías en otra cosa.
No, y ella en las curvas también, claro.
Y el copiloto en un momento, yo iba por el desierto
y me dice ¿ahora en la rotonda gira
a la derecha? Y yo ¿estás fatal?
Ah, que encima… Sí, claro.
O sea, no sé dónde vamos a llegar.
Los dos drogadísimos ahí. Sí, sí.
Ahora ¿ves el carrefour?
Después. No, pero ahí…
Estabas en el puto Sahara. Hombre, claro.
¿Aquí que te gustara el cerebro? Hubiese molado
estudiarlo, ¿verdad? Cuando vino el neurocirujano
para entender… Le tengo que preguntar esto de…
¿Qué está pasando? Hablamos del sueño, pero ¿qué pasa
cuando un cerebro está tres, cuatro días sin dormir?
Claro. Porque en tu caso es para estudiarlo.
Yo estuve tres. De hecho, eso es uno de los límites,
¿no? Tres o cuatro días son los límites de estar despierto.
Sí. Es muy bestial.
Pero eso de microparones del cerebro.
Hombre, y macro. Y macro.
Y después de tres días conduciendo,
¿cuántos kilos perdiste en esa carrera?
Pues no sé. Igual…
No sé, porque no nos vamos pesando
por día. Pero al final del dagger…
A nivel de estrés, sudar… ¿Sis kilos tampoco…?
¿Sis kilos en dos semanas?
En dos semanas. Es la verdad.
Es una buena definición.
Tampoco comes. Es una buena definición.
Bueno, para terminar con el tema de los gameplays.
Tú no miras gameplays. ¿Dónde se ve esto?
Tengo que aprender. En YouTube. Vale.
Bueno, en OneStream o en OneTwitch.
He quedado fuera de juego en esa pregunta.
He quedado fuertísima. Pero yo estoy abierta a aprender.
¿Sabes lo que es un gameplay? Ahora sí.
¿Qué es? Pues una historia…
¿Es un juego? ¿No? Como una novela.
¿No? Y va pasando historia.
Es lo que he entendido. Un gameplay es alguien
jugando a un videojuego. Te va enseñando el juego.
Y que se graba… Estos son los chavales…
Sí, sí. Que yo… No, chavales.
Hay que hacer gameplays con 44 años ya.
Os ha hecho todo el mundo mayor. Que ves cómo juega.
Y lo va comentando. Exacto.
Y ha hecho gameplays.
Y sigo haciendo de vez en cuando.
Me parece guay. Me parece…
Mis hermanos que son más pequeños que yo sí que consumen eso.
Y que otras cosas que tú no sabes.
Los niños de hoy en día consumen de todo.
Estar en Valencia. Estar en Valencia, en Galicia.
Creo que es una barbaridad.
No tiene ningún sentido. No entiendo su motivo.
Lo del anime puedo entenderlo más que un gameplay.
Las compañías de videojuegos
lo que tenían que hacer es cada día
ponernos una velita
y una pequeña estatua a todos
los que hemos hecho esto,
que sí que es cierto que por supuesto nos han dado contenido,
pero que a su vez les hemos dado
una visibilización, diversión,
cosas originales.
Es una relación perfecta. Sí.
Esto no es habitual. Yo te puedo decir que tengo buen rollo
con casi todas las compañías
de videojuegos que están encantados
de que los youtubers, streamers hagan videos.
Esto me sorprende mucho.
Y los videojuegos están ahora en su punto más álgido.
Son industria por encima del cine
y en parte es por esto.
Yo tengo un poco de truco esa frase.
La pasta, ¿no? Lo que dicen.
Los videojuegos generan más que la música
y el cine juntos. Es verdad,
pero tiene trampa. Porque donde está el dinero
super mega hiper masivo de los videojuegos
están los juegos de móviles y los micropagos.
Qué fuerte. Eso es donde está
el ultra mega hiper super negocio. ¿En serio?
Sí. Más que la Play
o la Xbox o Steam.
Ese tema te da para podcast individual
sobre eso, tío. Es ahí donde está.
El dinero máximo son juegos de móvil
pequeñitos, micropagos.
Ahí es donde se hace el dinero que realmente
gana a cine y música.
Me parece fantástico que los gameplays
estén instaurados.
Ese es el inicio de YouTube como youtubers.
La mayoría empezaban haciendo gameplays.
Luego estaban algunos de J.Petous
que hacían vlogs, pero el otro gran núcleo
era la gente que hacía gameplays.
Y creo que es un formato
súper guay. Me parecen
espectaculares. ¿Y la gente cobra ahora por hacerlo o no?
¿A las compañías o no?
Te digo una cosa. Algunas compañías incluso pagan
directamente a los youtubers.
Es lógico. Es una publicidad que flipa.
Es sacado este juego, jugalo, toma y hazme una promo.
Es como que yo enseño un coche.
Es una persona que sabe jugar, que sabe
lo que va el rollo y te comenta encima bien.
Y luego igualmente si no ganas de tu propio
público. Es decir, de las suscripciones en Twitch
o si no en YouTube, de los anuncios, etc.
Seguimos en redes. Banean en TikTok
a un joven que se grababa
entrando en casas
ajenas para hacer
la gracia y ver
la reacción de la gente.
Pero entraba tal cual.
Se colaba o se saltaba la
valla, lo que fuera. Se colaba.
Y esto se había empezado a hacer
tendencia
y viral.
SecretMizzi tenía
videos entrando en tiendas.
Incluso robando supuestamente
como prank. A ver si al final
se lo quedaba para la buchaca.
Esto se trata de quien espera también.
O lo devolvía. Había
un formato de, oye, hago cosas
semi-ilegales. No, ilegales
completamente. Y a ver qué pasa.
Dio una entrevista con
Pierce Morgan, que es un periodista
súper famoso. Y
el TikToker fue bastante chulo,
bastante maleducado. Y
interrumpió mucho a Pierce y básicamente
dijo esto. No entiendo por qué a la gente
le molesta si no les pasa a ellos.
Y que las críticas que recibe
la recibe porque es negro.
Porque el chico es un chico negro, ¿vale?
Yo te digo una cosa.
Si a mí me entra un pavo
en casa, yo estoy tranquilamente en mi casa,
en mi comedor y de repente
alguien entra y encima con un
móvil, tanto el uno como el otro
van a reparación después de esto.
Pues de la galleta que les meto.
El miedo de qué coño está pasando.
La sorpresa.
El pánico. Y si este tío
es un tío que me quiere hacer daño.
Es que loco.
Es que es para recibir una galleta
así de grande. ¿Cómo
reaccionarías tú? Si de repente
estás en tu casa y ¡eh, aquí estoy!
¡Hola! O sea, yo como
tú, pero no sé si a reparación,
pero si que obviamente reaccionas como si realmente
fuera alguien que te quiere robar o te quiere
hacer daño. Entonces,
creo que no tiene ni pies ni cabeza. Y creo
que el tema del ser negro
en este caso
se banaliza un montón, ¿no?
Es un puto mal rollo que te lo hagas.
Sea negro, sea blanco, sea chino, sea lo que sea.
Sí, ha hecho la excusa.
O sea, me parece
heavy. O sea, hasta luego. ¿Tú como reaccionarías?
Yo reaccionaría fatal.
También mandaría
alguien a reparación.
Lo que yo no entiendo es por qué
seguimos haciendo famosa
gente idiota porque como te digo, esto tiene
un caso idéntico en España
que yo ya ni lo nombro porque es verdad que
estamos convirtiendo a esa persona en algo que
no merece porque va a ir muy mal. Y
es verdad que se dedica a hacer delitos,
a grabarlos, a hacerse la víctima.
Ya sé quiénes. Y en este caso
pasa porque lo has comentado tú que dice
robo una cosa y digo qué tal
y cuál. Y es el directo y con eso me lo
llevo. Esto es un poco lo de
las IRLs, ¿no? El streaming este
de que vas por la calle, vas
streaming. Pues debe invitar a esto porque
al final en creación de contenidos
se copia muchísimo. Quiere decir
alguien hace algo bueno y tú lo imitas, lo mejoras,
lo peoras, lo que sea. Está claro.
Y esto es lo que este chaval habrá visto.
Un día se coló en un parque y
ganó visitas. Vamos a entrar en la casa,
está la ventana abierta.
¿Somos nosotros culpables por ver el morbo?
Porque es verdad que si me ponen un vídeo, entra
en una casa ajena y lo que sucedió
te sorprenderá. Puede que clique, tío.
Yo vería uno pero yo sé que me
incomodaría y no lo vería más. Me pone
muy mala hostia ese tipo de contenido. Me pone muy mala
leche. Mucha.
Me hace gracia, no me divierte, no le veo el morbo.
Podría mirarlo para saber
de qué es esto. ¿Esto es real?
¿Esto es mentira? ¿Qué es esto? Pero a partir de ahí
yo lo que espero es que este tío
se vaya a la puta cárcel, sinceramente.
O sea, allanamiento de morada. Tú no puedes
entrar en una casa ajena. No sé cómo son las
reglas en Reino Unido, pero aquí tú
no puedes entrar en una casa
y grabado. Que es un daño
a la privacidad de la gente.
Eso tiene que ser ilegal.
Lo raro es que no esté metido
en la cárcel.
Si entra en Barcelona, seguro que se puede quedar en la casa
y le pone...
Tenía que decirlo, mis amigos.
Tenía que decirle. Una broma enorme para mi
gente de Barna. Los quiero mucho.
Este es Timmumol. Yo creo que este tío
es gilipollas lo que le pasa.
La gente lo critica por ser negro.
Lo critica porque eres un
imbécil. Esa es por lo que te critican.
No por ser negro. No tiene nada que ver
de cualquier tipo de raza.
No se ha llevado un susto ya.
En esta tertulia llevamos hablando
a un montón de gente
que para ser famosas ha hecho
gilipolleces. El chipco
que acaba muriendo por un reto y tal.
Vemos ese patrón y hablábamos de TikTok.
No lo querías relacionar directamente.
Pero los niños de 12, 14, 16 años
yo consumiendo videos de TikTok
aunque no grabando retos... Tú sí.
Tú utilizas TikTok. Me cuadra
perfectamente con el perfil
que está saliendo hoy de ti que me encanta.
Me gusta ver el Gonzalo Real.
Es un perfil con muchas avistas.
¿Cuántos años tienes?
Treinta.
Tienes este perfil de gustos más jóvenes.
Pero de TikTok
treinta ya no es tan habitual.
Lo de TikTok yo lo utilizo
de la misma forma que tú. Como te he dicho
con Reels tengo suficiente.
No sé qué hace estos cinco minutos Reels.
Lo que estoy viendo es
que la gente está buscando un tipo de fama
que da igual. Rápida.
No es por ser una super crack en los rallies.
Por ser uno de los mejores creadores de contenido.
Por ser periodista.
Necesito que la gente me reconozca en la calle
y que alguna marca me dé algo de dinero
por ser famoso. Es una fama absurda.
Es una fama que luego no vas a querer tener.
Es como fama rápida.
Sí. Dijo lo de Warhol
que todo el mundo tiene sus cinco minutos de fama.
Antes era casi imposible que pasara eso
con algunas personas. Hoy en día es casi imposible
que no pase.
Porque de alguna forma o de otra
algo se te va a viralizar en tu vida.
Aunque sea para malas, que eso es la putada.
O sea algo que tú no has querido
y te han viralizado.
Y es una grandísima putada.
Se viralizan en Twitter
e Instagram dos posts diferentes
donde se venden artículos de la gira
de Taylor Swift. Uno
claramente es de broma.
Pero el otro seguramente es una oferta real.
El post gracioso es de Twitter.
Y decía que vendía por 10.000
dólares
unas lentillas usadas
que han visto el Taylor Swift
una mierda.
Pero el otro ya me cuadra más
porque hay gente que está muy mal.
Y es que se vendía
por 250
dólares un tarro
que contenía
lluvia que cayó
durante un concierto de
Taylor Swift y que tocó el escenario.
250
dólares. Ya me imagino al tío mientras
va cantando y todo.
Venga, va que lo cierro.
Ya lo tenemos.
Yo me llevo una piedra de San Juan de Gatatulache.
Esto de Juega de Tronos
de tal. Yo me llevo una piedra ahí.
¿Y tú cómo sabías eso con tanta facilidad?
¿San Juan de Gatatulache?
Es que no lo he hecho mal. Lo he hecho fatal.
Lo he hecho fatal, pero... Lo siento.
¿Castelugache? Algo de eso.
Es que no me atrevo. ¿Sabes que yo ni uno ni otro sé?
¿Qué coño más dais?
¿La roca dragón? No, roca dragón no.
¿La torre?
Desembarco de Enery. Se ve increíble.
¿Y eso dónde es? ¿En qué zona de España es?
En el País Vasco. ¿Es País Vasco eso?
¿En Girona se ha hecho la catedral de
Desembarco de Enery? Es cerca de Bilbao.
Hostia, qué bueno. Sí, es súper viral.
Y a mí para esa época en la que todos
estábamos locos con Juega de Tronos,
llevarme una piedrecita de una cosa que tal
me hizo gracia. ¿Pero pagarías 200 euros
por ella? No.
¿Pagarías 50? No, tampoco.
¿10?
No sé qué decirte,
tío. Yo creo que es más bien el regalo
de hacerle la bien. Está al nivel de los pedos de la influencer
esa que me hablaste un día. Hay una hoy heavy
también de ese sentido. O sea, me parece
absoluto bien. Para que vamos ya a la mierda total.
¿Cuál es vuestro ídolo, Cris?
¿Cuál es el ídolo más grande
que tú tienes en todo el universo?
Para mucha gente Taylor Swift es
la number one. ¿Para ti quién es la number one?
Para mí. Sí.
Einstein.
Pues mira… ¿Lo has dicho en serio?
Pues te voy a decir una cosa,
Cris. Tengo una noticia
muy buena para ti porque hablé con él ayer
y me ha dado un libro firmado.
¿Con IA? No, con la Ouija.
Con la Ouija.
A ver, Cris.
Me has hecho el ABC
de quedar bien.
Te prometo que sí.
Porque me gusta mucho el universo.
No tengo muchos conocimientos.
Dime tres aportaciones de Einstein
a la ciencia moderna.
Latividad, obviamente.
Vale.
A ver.
Al final no te hablo de teorías.
¿Cuál es la fórmula mítica de Einstein?
E igual a mc al cuadrado.
Muy bien. ¿Y eso significa?
La teoría de la relatividad.
¿Pero qué significa la E?
Energía es igual a masa
por lo de la velocidad…
Al cuadrado. Bravo, sí señor. Has cumplido.
Pues qué pasa, Albert Einstein.
No hablo de la teoría.
Hablo de la figura
en el momento en el que estuvo.
Y de gente que esté viva.
De gente que esté viva.
¿Tienes algún ídolo? De pequeñita.
Probablemente.
A ver.
Mira que yo hubiera dicho algún piloto.
O sea, algún piloto mítico. Ayrton Senna,
Fittipaldi, alguno de estos típicos.
No soy tan friki del motor.
O sea, trabajas de eso, pero no es algo que tú
hubieras…
Pero ¿y puede ser porque ya has conocido
ese mundo y ya lo relativizas?
A ver, si voy a la parte más…
Si voy a la parte más así, puedo decir
Fernando Alonso es uno de mis…
Oye, una cosa. ¿Lo tienes?
Está muy de moda Fernando Alonso.
Es el padre de todos. La 33.
Ahora mismo es el tío que está más de moda de España.
Es el deportista número uno.
Y aún me sigue ignorando. Depende de ella.
Yo dependo de ella.
Tú tienes contacto.
¿Cómo puedo conseguir que Fernando
de mi corazón me venga a ver
un día?
¿Sabes lo que me pasó? ¿Las mandó un directo?
No, le mandó un audio.
O sea, ella tiene contacto directo con él.
Se me olvidó decírtelo. Es mejor que yo le diga
hola, Fernando, ¿cómo estás?
Un directo tuyo, un mensaje directo, le sube
a los primeros. Pero es que con ella…
Fue un WhatsApp. Se tiró el faro el Cristina.
No, mira.
Que no.
Tiene un móvil que pone Fernando Alonso ahí.
Mira, su foto de perfil es esta.
Sí, claro. Sí, lo de mi primo de 12 años.
¿Qué eres idiota? Que sí.
Oye, esto luego lo van a…
¿Sabes lo que pasa? Por si acaso el número…
¿Se ha visto el número? No.
A enseñar el móvil a la cámara no te digo más.
No. Voy a poner la imagen.
Enséñamela. Ya sabiste, ¿no?
Ya he visto el número. Igual me la prendo de memoria.
A ver si… No, que no se vea.
¿Sabes cuándo mandamos el audio?
Había cambiado de número justo.
Ah, que casi.
Te lo juro. Le mandamos una hora.
Toca uno nuevo, ¿no? ¿Tú tienes
su teléfono actual? Yo creo que este
es el suyo actual porque pone
típico mensaje. Cambió su número de teléfono
actualmente. Te estás comunicando con su
número nuevo. Vale. Tú, si fuese
Fernando Alonso, tendrías en tu foto de WhatsApp
una imagen tuya celebrando…
Sí que es cierto… No sé.
…que no es muy de famoso. O sea,
de un famoso normalmente. O no tiene imagen
que es lo más típico. Una más como…
O tienes algo que sea un poco… Mira, esta la tiene
Luis Hamilton. Vale, esta
me cuadra para Luis Hamilton. También hablé con él
gracias a ti. Sí. Superinteresante la conversación
que no me contestó. Ah, eso te iba a decir.
¿Dónde ha salido eso? Tú… A ver, yo
a ti… Dudo.
Es toda mentira. Te estoy escuchando mucho cuento.
El único que me quedo es Lueb.
Porque te veo con él.
¿Quieres que te enseñe el número de Conor
McGregor? Lo tengo aquí.
Mira, ¿tenes más Vidal?
No, es broma. ¿Tienes a Jorgito más Vidal?
No lo tienes. Mira…
No, tendrás un manager. Hago eso.
Tío, ¿más Vidal? Jorge,
ahora que tienes tiempo… El proyecto,
tío… Eso debería pasar.
La historia es que puede contar
más Vidal de la época de Kimbo Slice.
Pero creo que eres demasiado callejero.
Eres de los que no contará muchas cosas.
De que esto es mío, tío. Depende
si está cómodo en la conversación.
A mi momento Ariel Gelguani le pregunta ¿y tu padre
que estuvo en la cárcel? A ver,
Ariel, con esa pinta que me lleva,
que es raro
que caiga bien… Bueno, caiga bien.
Que le den tanto. Porque al final
es que Ariel da como rechazo.
Pao tío callejero, Ariel bien vestidito,
con su pintita, con…
Por eso yo me he hecho tatuajes.
Claro, tienes que entrar en la dinámica.
Yo tampoco le pediría su historia
a su padre. No me interesa.
Es una historia si él la quiere contar.
Y es importante para él,
para su trayectoria personal. Me parece fantástico.
Pero no es algo que a mí de primeras
piense su padre. No, me interesa a él
cuando empezó en la calle. ¿Por qué peleaba?
¿Por qué no eso? Irse a otro sitio.
Esa época de Kimbo Slice
loquísima. Primero es combate a su UFC,
luego su bajón y luego su resurrección.
Primeras cosas de YouTube también.
Es verdad, Kimbo Slice. ¿Qué se puede ver
en YouTube que sea raro?
Peleas. Underground.
Oye, que no quiero poner en el dicho
que tengas el número… No pasa nada.
Sé que lo tienes. Igual no me quiere contestar
porque como le hablé de ti, no le interesa tanto.
¿Cómo? Fernando
no quiere saber nada de mí. Fernando.
No, le tengo que escribir al móvil nuevo.
Yo creo. Vale.
Siguiente paso. Vamos a hablar.
Fernando tiene que venir. Yo creo que es una persona
que es necesaria. Y de todos los megatops
famosos españoles deportistas
que son él, Nadal y Gasol
porque Iniesta ya
lo he tenido aquí,
Piqué lo he tenido aquí y algún otro
tendré. Pero yo creo que Alonso
es el que puede sentirse más cómodo
en un ambiente así. Y el carácter que tiene…
Porque Nadal es muy protocolario.
Gasol es muy protocolario.
Y Alonso es el padre.
Pero ¿y Gasol? ¿Por qué no estaba aquí?
Pau Gasol…
Yo creo que es más
abierto. Pau diría que es más
comedible. A Marques no lo has tenido que escribir.
Porque si no, Marques estaría aquí. Ojalá. Pues le voy a decir algo a Marques.
Joder, tío. Una estrella de NBA.
El jugador defensivo del año.
Sí, sí. ¿Y Olestad?
Olestad. Sí.
Pues mira, te digo la verdad que no lo he ni pensado. No sé por qué.
Porque estaba con Pau. Que Pau es una de mis
ídolos. Lo tengo que reconocer.
O sea, Marques… Me parece bueno lo que ha sido.
No hace falta que venga yo a reivindicarlo.
Porque Pau para mí era como
Pau. ¿Sabes? Era como la leyenda.
Pero Marques también tiene sus cosas. Entre otras,
presidente y jugador
actual. Del Girona. Ahí está.
Sí, sí. No, no.
Y yo creo… Bueno, mira.
Mirá más de una buena idea. Le voy a comentar a Marques
a ver si quiere venir. A ver si viene Pau.
No. Jajaja. Oye, Marques.
Una cosa… ¿Me puedes pasar el número de tu hermano?
No, pero es verdad.
A mí me gustaría los dos. O sea, Pau…
No te voy a decir ahora que no quiero traer a Pau Gasol.
Joder, me parece que lo que fue
en Memphis…
Lo que ha vivido en los diferentes equipos que ha estado…
Raptors. O sea… Claro.
Ganar el anillo.
Y que sabes que tiene una persona
que sabes que tiene cosas que contar.
Marques Uncachondo. Marques Uncachondo.
¿Lo conoces? No.
Ah, vale. Pensaba que digo… Lo conozco como
Cristina Fernández. Vale, vale.
Como la Chris que conoce a todos los pilotos, ¿no?
Sí, más o menos. Jajaja.
Bueno…
Alonso me haría mucha ilusión.
Fernando, por favor. A ver, lo voy a conseguir.
Te lo prometo.
No sé cuándo, pero lo voy a conseguir.
Jajaja. Bueno.
Porque ahora tienen 24 carreras al año.
Es que también tienen un calendario. Y está
cada segundo ayer increíble, ¿eh?
Va a ganar. Puede ganar la 33, de verdad.
Sí, va a ganar, va a ganar. Hombre, Seguir Verstappen,
por lo que sea, tiene un problema en el coche, gana.
O sea, es cuestión de tiempo, ¿no? O que haya alguna circunstancia y tal.
Lo que pasa es que los Red Bull son…
Dime… Vale, Einstein. ¿Me dices un ídolo
habitual? O sea, vivo… Fernando.
Fernando, dime un ídolo.
Tu mayor. Tienes pinta, además.
Ozuna. Tienes pinta que es Ozuna
o algún mangaka.
¿Qué es esa palabra?
Bueno, el friki. Se nos perdió.
Ah, de manga. Claro, uno que escribe manga.
Mangaka. No, no, no.
Ya entraba en esa dinámica de que no quiero conocer
a según qué determinadas personas. Mira.
Es electivo. Quiero hablarlos en privado, incluso.
Que te decepciona, ¿no?
No, es que eso pasa. De pronto coges
a una persona… ¿Pero cuál era tu ídolo, tío?
Pao Gasol ha sido un ídolo mío,
¿vale? Pao Gasol ha sido mi adolescencia,
básicamente. ¿Te gustaba mucho la NBA?
Muchísimo. Muchísimo, muchísimo.
Yo por Pao Gasol he trasnochado.
Muchísimas veces. Pero…
Creo que no… Ahora será Pao Gasol
por lo que te has nochado. Se llama Pao Gasol,
¿no? La excusa es muy bien. Me pillé a los 13 años
con televisión pública en abierto.
Y con Antonio Daimiel. Genio total.
Tenía venido un día a Daimiel otra vez.
Y Andrés Montes. Ya.
Pero Andrés Montes, cuando lo conocimos
todos y se hizo mainstream, ya era el fútbol.
No. Yo es que venía a la NBA.
Que es lo que hablé con Daimiel. Pero era muy privado.
Claro. Yo tenía el plus de siempre y me acuerdo
de quedarme hasta la madrugada.
¡Ey! ¡Qué crack! ¡Dios mío!
¡Madre mía! ¿Por qué
todos los jugones sonrían igual,
Daimiel? ¿Por qué? Que grande,
tío. Calabazas clap.
Eso fue lo mejor. Yo creo que era más feliz…
Bueno, de hecho, Daimiel me lo dijo.
Más feliz ahí que cuando ya se hizo mega viral
en el fútbol. Que le metieron mucha caña.
Coño, como si te ponen a ti a hacer ahora un programa político.
¿Y Taka no fue? Sí.
Es que la influencia que ha tenido Andrés Montes es increíble.
Vale, dirías Pau Gasol entonces.
Lo hubiese dicho en aquella época, pero es que ahora…
¿Tienes alguno? Es que no tengo ídolos, tío.
Porque sí que tengo ciertas
personas que en cuanto
salen a la noticia, mi algoritmo sabe qué es para mí.
Por ejemplo? McGregor.
Por ejemplo. Pero es que yo no
puedo ser McGregor mi ídolo. Porque
no es una persona que tenga
suficientes valores reales que me puedan…
Como que el te valor se bebe
una botella de whisky en un minuto y medio.
Ah, igual como tu colega
que… Como show nice.
Le metes
cinco líneas en menos de veinte segundos
ya no están. ¿Qué opinas, McGregor,
contra Chandler ahora que ya está
todo preparado y historias? ¿Quién va a
ganar? Ojalá que se dé la pelea a lo primero.
Porque está el tema de la usada
que es… McGregor ha dicho
No, hombre, la usada por mí va a ser una excepción.
No os preocupéis, la pelea tendría que ser
en agosto. No se ha metido
en lo que se llama la piscina de la usada.
Entonces, ahora es cuando ha entrado
y todavía ves los stories de McGregor
que está de fiesta. Está grande, está grande.
Está grande, está gordo. Ahora está un poquito más
menos… Ha perdido definición, eh.
Hombre, pero yo creo que se ha pinchado
de todo. Es verdad que cuando llegas a estos niveles
no te puedes mantener doce meses activo
al nivel de Connor McGregor con la
vida que tiene Connor McGregor. Porque
¿Qué crees que de verdad Connor McGregor está
como que quiere aparentar todo el día
de fiesta? No. ¿Crees que es real?
No, porque
tú no lo estarías. Tampoco.
McGregor tampoco tiene la necesidad. McGregor es
una persona que se ha convertido en el
valor masculino durante
los últimos años. Es una persona que consiguió ser
el número uno en Forbes. Es peleador
y por lo tanto la gente la admira más porque
revienta cabezas y eso. No tienes
por qué salir siempre. Lo que pasa es que
hay como una mala gestión de su imagen pública
de lo que tiene. Lo que sí que creo es que
incluso el peor de los McGregor tiene un nivel
bastante alto. Y las últimas derrotas
tienen asteriscos que son las piernas.
Las piernas. McGregor en el documental
que hemos visto ya casi todos un poco.
Es verdad que hay muchas lesiones
y las lesiones contra Poirier
son definitorias. McGregor podría haber ganado
esas peleas. Y estaríamos hablando
de otra persona totalmente.
Eso es que
eso lo contó la lechera. Podría haber
ganado y Poirier no está. Me pensaba que
era una indicación, un juego de palabras. No,
no, no. Desde luego esto no ayuda.
Cada año que pasa McGregor va a ser peor
porque la edad es lo que tiene. Si no le sumas
una vida absolutamente monacal
como algunos que sí que han conseguido llegar
a los casi 40 como LeBron James
a gran nivel ¿por qué?
O Cristiano Ronaldo ¿no los verás
tomarse un cubata? Un día,
una fiesta y luego
a dormir a las 11 de la noche
y yes sir.
Es una vida muy dura porque es dura
pero lo han conseguido y por eso están
LeBron James jugando
unas semis de conferencia siendo una puta estrella
metiendo un día 40 puntos o
50. Cambiense.
Yo McGregor la sensación que me da
tú no sabes que somos super
fans de esto, es que está
de tan pasada de todo.
Ahora física. Cuando se puso
megacachas era un físico impresionante.
Ahora ya no tiene ni eso. Ahora está hinchado.
Ahora es el típico
irlandés. Estará gordo.
Bueno, bueno. ¿Qué piensas? No, no, no.
Igual tiene los atomines tapados. Eso es verdad.
No, pero es como el típico irlandés que tú
cuando lo ves en la playa dices
este de joven debería ser la bomba.
Pero ya no está en ese punto. Está como la cara
muy redonda. Lo que le pasa es que se ha afaitado
no sé quién se le ha recomendado. Lleva meses
afaitándose y es verdad que le queda fatal porque
pesa 20 kilos más que cuando peleaba
en el peso pluma de la UFC y entonces
se le nota y se nota hinchado. Pero
es que esta gente, tío,
no me sorprendería que ganase a Michael Chandler.
Lo que creo es que no es competitivo a nivel
primero. Cuando le toque pelear con Islán
Macacheva hace el ridículo. Hostia, es que
Chandler, tío, si no fuera porque es un puto
kamikaze, yo creo que podría
ganar a casi cualquiera. Lo que pasa es que él
tiene una idea de combate que es…
Es… Vamos allá.
¿A ti qué te parece, por ejemplo?
Sin pensar, ¿no? Sí.
Quiere dar espectáculo. Pero es que yo creo que esto
contra el McGregor actual es una
putada. Porque McGregor es verdad
que siempre ha tenido esa izquierda, ese
contraataque, esa precisión.
Ahora de puños porque ya patadas ya casi no le veo
lanzar. Y con el cuerpo este que
le hace la broma, una de las cosas que se ha promocionado.
Bueno, esta noche, Marte,
se hablará de eso. Se inicia
el de Ultimate Fighter.
Recomiendo a todo el mundo que lo vea porque es
Conor McGregor. Es un reality show, tipo gran hermano,
pero con peleas. Entonces, se clasifican
para ver quién es el mejor. Esta temporada es veteranos
contra Prospectos. Prospectos
es un americanismo que es básicamente gente nueva
que viene a destacar.
Y los dos entrenadores son dos grandes
peleadores que luego al final del reality
va a haber un combate en un UFC real
entre ellos dos. Y la gracia es que
Conor McGregor tuvo una época en
la que era muy rápido de mente.
Y el clip promocional que han sacado es
que ya Conor McGregor, que es que
es una marca andante, camina como
Conor McGregor. Su personaje. Se expresa como
Conor McGregor. Y
le dice, bueno tal, no sé qué,
qué opinas de esta pelea, cómo crees que va a acabar.
Le dice al otro vacilándole. Creo que te voy a
ganar según dice. Sigue soñando.
¿Sabes si siquiera en cuanto vamos a pelear?
Hombre, en 170. Y le dice, vamos a pelear
en 185. Harás lo que te digan que hagas.
Porque McGregor tiene tanto poder
que si quiere elige el peso en el que se pelea.
Porque todo el mundo va a querer pelear con él
en el peso en el que sea. Ese clip ya lleva tiempo
circulando. Sí, desde hace un mes circulando. Y
encima tiene esa frase. Y el otro no dice nada.
Es que te tienes que callar la boca. No, y además
que yo creo que Chandler en el trash talk
no es… Es que son muy
dispares. ¿En qué peso lucha ahora?
O sea, ¿lucharía McGregor ahora?
¿Se ha engordado tanto que…? Porque antes
que luchaba… A lo echaba en tres
categorías. El pesaba… La menos que yo le
había una vez dije que… No, había una época
que daba grima… Ahí daba 66 kilos
un día y al día 7 se subía
en 75. Sí, pero cuando…
El pesaje era terrorífico. Sí, sí, sí.
Pero ¿cuántos días puede estar sin comer?
No, no es que no
coman. Es que hacen una…
Hay un poco lo que para él se explicó. Hacen
un control físico muy
duro. Los últimos días se deshidratan
de una manera absoluta para pesar. O sea, no beben nada.
Es un poco al revés. Lo encarga y
descarga. Primero te cebas de muchos litros
de agua engañando al cuerpo. Sí, vale.
Y luego un día los quitas todos. Sí. O sea,
¿te tomas laxantes o algo
o es natural? Primero dejas de beber
y luego, pues, antes eran los diuréticos
y todo eso. Sí, pero claro, es que usada…
Cuidado con los diuréticos. Hay muchos
que… Porque luego estarás débil,
¿no? También tienes que tener cuidado con eso. Claro. Algunos
se llegan medio mareados o tal. Sí, sí, es duro.
Al final es probable que peleen entre 77
y 84 kilos en lo que dan en la báscula,
que luego el día que se suben, que salía
siguiente, pueden ser 90 kilos fáciles.
Han ganado, claro. ¿En serio? ¿En un día?
En un día 10 kilos de recuperación es lo competitivo.
Sí, sí.
Solo en líquido. Yo creo que va a ganar Chandler.
Pues depende si hace
estrategia de ribo, ¿no? ¿Cuándo es esta pelea?
¿Tú no crees que Chandler puede
ganar de pie al McGregor actual?
¿McGregor qué?
¿Cuántas veces ha peleado en dos años?
Es que, tío, ¿sabes qué es lo que pasa con McGregor?
En los dos últimos años, una vez, yo creo.
La última vez. Y se rompió la pierna.
Sí. Lo que pasa con McGregor
es que te consigue hacer creer cualquier cosa.
McGregor tiene un carisma que te apasiona.
Yo sé. Cuando lo vaya viendo, me iré
convenciendo de que cada vez tiene
un 5% más de posibilidad.
Y al final diré, el favorito es McGregor.
Pero yo, siendo realistas, con un tío
que... Tienes a un tío, por un lado,
que es un tío familiar.
Un Chandler.
Una persona tranquila.
Mira qué físico tiene.
Qué cuerpo tiene. Eso es que es disciplinado.
Tienes al otro que solo lo veo
en Cannes y en Mónaco.
Y en el yate.
A ver, a lo mejor os engaña
a todos y es lo contrario. Pero tiene una pinta
que se mete de coca y de M
y de speed y de
alcohol hasta el culo.
¿O es lo que quiere vender?
Que tiene un físico ahora muy raro, muy extraño.
O sea, que ha usado esteroides.
Y que ahora ya no los va a poder usar.
Por lo tanto, el cuerpo, esto lo reclama.
Son muchos elementos
que vienen de una ruptura de pierna.
Que vienen de varios caos.
Que el cao, tú sabes,
que a los luchadores, cada vez que tienen un cao,
les cambia incluso
la propia dureza mental de aguantar
otra vez un puñetazo duro en...
¿Pero es físico o mental eso?
Los dos. Mira, Rockhol.
A ti te lo explico...
El neurocirujano que vino te lo explico.
Depende. Pero es que...
Primero, a nivel de confianza te puede hacer daño.
Te puede debilitar esa barbilla.
Los caos de Conor McGregor no son caos como tal.
Conor McGregor
no ha sido noqueado. No.
Ha sido derribado por puñetazos.
Por puñetazos, que no es lo mismo.
La segunda contrapodería es la pierna.
Lo que se lo impide, que no puede salir al siguiente asalto.
Entonces, igual la barbilla todavía...
La primera lo tumba.
Sí, pero no es un daño...
No es un cao pu...
¿Qué efecto tiene un cao cerebralmente hablando?
Lo explico...
Bueno, es una vibración de la membrana...
No tienen claro. La ciencia no tiene claro por qué sucede.
No tiene claro. Hay teorías.
El cerebro se desconecta
para no sufrir daños. Pero no hay nada
que justifique por qué hace eso el cerebro, porque es absurdo.
¿Para qué te vas a desconectar
cuando te dan un golpe fuerte cuando necesitas estar
activo para ver qué coño ha pasado?
No es que se quede a desconectar.
Es que el efecto membrana rebote
hace que haya un fallo cerebral.
Algo se apaga. No está hecho el cuerpo para esto.
Qué fuerte. No está hecho.
Y, en teoría, cuantos más caos recibes,
menos resistencia tienes a esos caos.
Ferguson. Y tantos
que han ido perdiendo...
Pelear.
Contra Green.
Ya es la última.
Él no querrá retirarse,
pero yo creo que sí lo van a cortar,
sino...
O tú crees que aún que pierda...
Lo estoy pasando mal por ella, porque yo de
Wiss Hamilton y Fernando Alonso más o menos podía decir algo.
Bueno, resumen, que no tienes ídolos.
¿Tú tienes ídolos o no?
Einstein. Vamos a Johnny Depp.
Johnny Depp es un ídolo?
Para mí no.
¿Por qué para ti no?
Porque le pasa lo mismo que a Matthew Perry,
que es una persona que está tan pasada
en la vida que no me...
Pues sí, me lo pasa bien viendo películas suyas,
pero eso no significa que sea mi ídolo.
A mí me gusta mucho.
Johnny Depp recibió una ovación
de siete minutos seguidos
en el estreno de su nueva película
con todos los
asistentes
puestos de pie.
De hecho hablamos de
esta película.
Hablamos de la directora
y es que la directora en Cannes,
unos días antes de Cannes,
el festival
como festival de
cine puro...
Es el más prestigioso.
No sé si el mejor, pero es el más prestigioso.
Y eran las películas.
Unos días antes,
la directora, guionista
y actriz principal junto a Johnny Depp
de esta película escupió a un periodista
que estuvo muy metido en el Me Too.
Porque se sobreentiende que
esta chica no está muy a favor
de la caza de brujas del Me Too.
Pasan unos días, llega Cannes
y llega la película.
Y aquí Johnny Depp hace el papel
de un aristócrata
y por lo que se ve ha gustado mucho la película
y ha gustado mucho su interpretación.
Y ha recibido una ovación de 7 minutos.
Tú dices que no es tu ídolo, pero yo sí que creo que es bonito
que una persona como él
que ha tenido acusaciones muy graves
y ha tenido
durante una época una imagen muy chunga
es evidente que no es
un adarite de virtud y que no
ha hecho muchas cosas mal.
Pero me alegro de que como
actor pueda volver a trabajar.
Que es lo que se estaba incluso impidiendo.
Es una buena historia de reenvención.
Incluso sin que se lo mereciese del todo.
¿Por qué no se lo merece del todo?
No, es una historia de reenvención.
Si al final salió ganando ese juicio
no había nada que redimirse tanto.
Es verdad que luego es gracioso ese juicio y le dicen
esto que había ahí era cocaína
a las 8 de la mañana.
Sí, era así. Entonces es verdad que
está desperjudicada tu imagen.
¿Alguien dudaba que Johnny Depp
se metía de todo?
Es como ya incluso la imagen suya
de rockero.
Simplemente esa cantidad de gente
que dice que no fuma simplemente
para no tener esa mala imagen frente
a la gente a la que le impacta eso.
Pero la pregunta esa fue en el juicio ¿no?
Sí, en el juicio hablaron de todo.
Era un cachondeo eso, era un reality show.
Al final tienes que decir la verdad y punto.
Tenían que demostrar uno y otro.
Bueno, uno a demostrar
que había habido el abuso y el otro que no.
Sacaban fotos de esto que es blanco.
Pues tienes que decir.
Azúcar.
Azúcar glass.
¿Cuál es tu película favorita de Johnny Depp?
A ver, es que no soy muy cinéfilo,
pero probablemente...
Como digas, Piratas del Caribe
se termina aquí.
Porque sé que tú vas a decir esa.
Joder, es que me conoces, tío.
Es que no tengo ninguna duda.
Pero la 4, la buena.
Pero Piratas del Caribe ¿por qué no te gustas?
Está bien.
Está bien, pero es una peliculilla.
Joder, a ver.
Es muy buena película para lo que quiere hacer.
Dime alguna de Johnny Depp.
Eduardo Manos Tijeras.
Eduardo Manos Tijeras. Muy guay.
Ed Booth. Buenísima.
A mí me gusta más Ed Booth que Eduardo Manos Tijeras,
pero reconozco que Eduardo Manos Tijeras.
Sleepy Hollow.
Pero mira, es injusto.
Sleepy Hollow es una buena película,
pero es del palo de Piratas del Caribe.
Piratas del Caribe es una franquicia.
Luego hay un mainstream y encima es un poco para niños.
Pero Sleepy Hollow
es un cuento de miedo
muy comercial.
Muy comercial. El ritmo de Sleepy Hollow es brutal.
Sleepy Hollow tiene escenas
sangrientas que no te digo yo que no hay
ninguna franquicia de Fast and Furious,
Star Wars y... Imágenes
terroríficas, pero Sleepy Hollow lo ves
de niño adolescente. Sleepy Hollow es
una de las últimas grandes,
buenas películas de Tim Burton.
Me parece un peliculón. No me parece.
Es un peliculón. No me parece infantil,
precisamente. Un adolescente lo puede
ver como un adolescente puede ver cualquiera,
pero me parece de adolescencia.
Y está en el tipo de película. Años de miedo.
No lo es, pero tiene ciertas cosas. Esas
imágenes de los dientes cerrados,
prácticamente. Todo el rato
esa miedo que aparezca en algún momento cuando van
al bosque. Pero es una película
bastante comercial dentro de Cabe,
porque es una película con un ritmo endiablado
y es una película para gustar totalmente.
Sí, pero es que
Piratas del Caribe, que no está mal,
tiene una película que está guay. La primera
fue original en su momento. A mí me gustan
mucho las películas de piratas y tal,
pero es una película muy
industrial, muy...
El ABC. Muy esperada.
Y muy para niños, porque no se atreven con nada.
Gore. No con ni un poquito
es. Como muy...
Pero está bien. No la odio.
A mí me voy para el nivel de Johnny. No la odio.
Pero Johnny Depp tiene peliculazas, tío.
Asco y miedo en Las Vegas.
Uy, esa película ¿la has visto?
No. ¿La pudiste ver del Tiron?
Claro, tío. Me encanta esa película.
Pero ¿la puedes ver del Tiron? No te dio...
No puedo seguir viendo esta película. Es lo guapo que tienes.
Tú eres un poco Gore, ¿no? No, no.
Es que es psicodélica.
Es una película que no se deja ver
porque te intenta impactar negativamente.
Tenís los mismos gustos, eh. Más o menos.
Igual, eh. Muy bien.
Menos mal que no gusta la pelea, que si no...
Si no... ¿Qué haces aquí?
¿Qué haces aquí? Está muy bien tener
gente diferente. Diferente. Eso me gusta a mí.
Para saber por qué tienes razón en las cosas.
Claro, para poder yo...
Para que sea un debate. Si no hubiera sido así.
Pues mejor.
No, pero coño, que Johnny Depp tiene un currículo muy chulo.
Pero me dejas que en Las Vegas te lo vuelva a decir.
Es una película que te fuerza
a no querer verla. O sea, es la
asquerosidad con Benicio del Toro, ¿no?
El compañero.
Sí, Benicio del Toro, sí.
El lago de pis.
La forma en la que fuma en esa cosa.
Y estabas a dar un libro de un periodista
que era un pestaconzo.
¿Es la vida de verdad de ese periodista?
Es un libro que hizo Thompson
que estaba pasadísimo
del SD y de todo cuando lo hizo.
Y por eso es tan psicodélica la película.
Bueno, la gente lo sabe. Muestro ahí porque yo tengo un poster
de Mediadas con Las Vegas
que me flipa y...
Bueno, es una película
curiosa y no es fácil de ver.
Evidentemente.
Como la veas de resacar, no puedes seguir con ella.
No, no, no.
¿Tú tienes alguna película de Johnny Depp que te guste mucho?
Pues fíjate, no especialmente.
Me acuerdo mucho de esta que hace de Atracador
de Bancos. A mí me parece buena película,
pero no me acuerdo del nombre...
¿Enemigos Públicos puede ser?
Está muy bien. Está bien.
De las últimas. A lo mejor tiene
15 años o así.
Yo creo que en general tiene
muchísimo carisma. Fíjate qué tontería.
Las películas de animales fantásticos no son grandes películas.
La primera está bien, pero el carisma
de que él sea el malo te gana algo.
¿Habéis visto Desde el infierno?
No. Que es de Jack el destripador.
No. Está muy guay.
Y también es de él. Sí.
Se porta. Chocolate, que es una
romanticada, pero está muy bien, con Juliette Vinoche.
Es una buena película.
A mí no me gustan mucho las romanticadas, pero mola.
Sabe la fábrica de chocolate.
Esa es la que te... Ah, bueno.
No es mi estilo, pero es una buena película.
A mí lo que me mola es que ha hecho cosas muy diferentes.
Muchos actores al final siempre
hacen de malo, siempre hacen de tal.
Este ha hecho tantos papeles diferentes.
Sabe poner su toque a todo. Lo único malo es cuando
su toque ha sido Jack Sparrow.
Ese personaje como que...
A partir de ahí hay como un
carácter Johnny Depp. Pero el tío había hecho
¿A quién ama? ¿Cómo era?
¿A quién ama? Gilbert Grape.
¿Os acordáis? No. De una película...
Es que yo creo que... Juliette
era la chica que... O sea, ha hecho películas
de adolescente. Era una estrella él.
Él hizo la serie
de 21 Jump Street.
No sé cómo lo tradujeron a español.
Eran dos hermanos policías. ¿Os acordáis?
No, tío. Luego hicieron
un remake con Jonah Hill.
Ah, sí, sí. Con Jonah Hill
y Channing Tatum. Pero eso es brutal.
Me llame Jeff. Pues la original.
Y de hecho ellos salen. Johnny Depp y el otro
salen. Sí, al final.
La original era de él. Era una serie.
No me había enterado, pero esa película está muy bien.
Las dos. Me flipan.
21 Jump Street y 22 Jump Street.
Ah, bueno. Tú te refieres a Johnny Depp,
la serie. Las películas
que hacen Channing Tatum y Jonah Hill son brutales.
Las dos películas son brutales. Me gustan más
las dos incluso. La de la universidad.
Sí, tío. Me parece increíble.
Está muy bien la serie. Las dos son la polla.
Y el momento de Johnny Depp es la polla.
Sí. Lo que pasa es que si no lo has visto,
lo siento. No, y que además
molas si has visto la serie original. Yo era pequeño
y me acuerdo de ver esa serie. De los dos hermanos.
Y Johnny Depp que era... ¿Tú lo veías, tío?
Y es que era tan
guapo y tan perfecto. O sea, era el...
A lo mejor la gente tiene la imagen
de Johnny Depp actual, pero Johnny Depp en su momento
era como la perfección
para muchas chicas era
Dios.
Esa cara como... Lleva
un montón de años haciendo
pelis, ¿no? Sí, sí.
No sé cuál debe ser la primera, porque seguro que era niño.
De hecho, sí que a lo mejor
sé cuál es. Creo que es Pesadilla en el
Main Street. ¿La hace él? Creo que
era un papelillo que tenía. Madre
mía. Creo. Me suena.
A lo mejor me estoy equivocando, pero bueno.
Yo estoy viendo que tú eres muy fan del...
Yo soy muy fan del cine.
Yo soy muy fan del cine. Ya sé la historia.
Filmini y todo eso. Filmini. Recomendado
siempre. ¿Cuántas pelis habrás visto en tu vida?
Muchas.
¿Cómo sacas tiempo para ver pelis?
Siempre hay dos horas al día para ver algo.
Qué fuerte. Pero es que sabes un montón.
Me encanta. No es mi actor favorito,
pero es uno de los que más me gusta. ¿Y el más?
Qué caro te costará
por si te encantara.
Es que ha ido a épocas.
Ha ido a épocas.
Más Lombrando me gusta mucho,
porque tiene películas que son increíbles.
Al Pachino me flipa.
Al Pachino me vuelve loco.
DiCaprio me encanta. De los
modernos, digamos, es de los que más me gusta.
Me gusta mucho, pero me gusta más
DiCaprio. Creo que es más versátil.
¿Qué te parecen los críticos de cine?
La fibra del crítico de cine.
Depende. ¿Has traído alguno aquí?
No, pero no.
Pero de aquí a dos semanas viene
el youtuber más grande
de cine y vamos a hacer un especial
cine. ¿Se puede decir quién es?
Es que no. Yo apostaría por uno, pero no sé si...
Dilo, a ver si lo dices. ¿Eres en salcine?
No. Ay...
Lo digo ya, si no pasa nada. Jordi Machiavello
va a estar aquí. Hablaremos de
cine, cine, cine, cine, cine, cine,
películas, cine y más cine.
Hay uno que se llama
Carlos Bollero,
del país. Es un mítico.
Es un mítico, pero es muy polémico.
Él tiene un libro que viene a decir
algo así como review
de todas las películas de historia del cine
que tengan algo de relevancia en dos
párrafos. Y es un libro suyo
y cada película ordenada
tiene dos párrafos. Mire mis cuatro películas
favoritas hace diez años,
las cuatro venían a decir que tenía un problema
yo con la masculinidad frágil.
Esta película es para macarras que simplemente
quieren... ¿Cuáles eran? ¿Te acuerdas?
No, si me acuerdo porque son las mismas.
Ya no son mis favoritas, pero son las que digo siempre.
Después de eso pensaste, no pueden ser
mis favoritas. No, claro, dije.
The Warriors. No.
Fíjate, The Warriors es una película que impacta.
Pero yo iba por unas cosas más sencillas.
A mí me impactó mucho el thriller.
Sabemos que los thrillers al final es un contenido
muy fácil.
Ver un thriller es un regalo.
Te crees que va a pasar tal
y con los dos detalles que te he hecho gira.
Y a todo el mundo le gusta ese giro.
Cuando yo empecé a descubrir thrillers
fueron las películas que más me gustaron.
El Club de la Lucha es un thriller guapísimo.
Claro.
Y dice que es de masculinidad frágil.
Sí.
Es curioso que está basado en un libro de Chuck Palombo
que es gay. Está bien, está bien.
Está bien saber eso.
Chuck Palombo es un escritor
que es muy polémico y es el libro suyo.
Es el escritor
y es el que ha creado el Club de la Lucha.
Ahí hay todavía un cómic del Club de la Lucha 2
y la película que estaba
en pre-producción.
El Club de la Lucha 2 sí, pero yo no sé nada más.
Ha debido de estar parada porque si no ya la habrían sacado.
Bueno, lo que decía,
a pesar de eso, todos sabemos que el Club de la Lucha es una película
que te impacta y lo comentas con tus amigos
y te das de tortas. Es más o menos
ese día. Bueno.
Es Chuck Palanuike. Chuck Palombo es otro.
Chuck Palanuike que es el escritor del Club de la Lucha.
Tengo una película.
Bueno, eh...
Hay películas como Seven que me llaman mucho la atención.
Es un peliculón, sí, señor.
Sin City era una de mis favoritas porque me pareció
una forma de entender hacer las películas de forma distinta.
Luego también es un blockbuster.
O sea, no tengo ninguna película que no sea un blockbuster
de alguna forma. Claro que sí.
Por otro lado,
Pulp Fiction
también es un peliculón increíble. ¿Todas esas criticadas
por Carlos Boyero? Todas son películas de
masculina frágil. En una época en la que no existía
como tal masculina frágil. Es que son películas de tíos.
De tíos que quieren demostrar que son tíos.
De una puta chorra.
Bueno, pues es que así es el libro de Carlos Boyero.
Espero que no me lo estés. Es que él es muy...
Él fue muy viral hace unos
años porque metió una tralla al
Rubius como llamando este subnormal
como la gente puede ser fan suya.
Básicamente. Pero es que cualquier crítica de
Carlos Boyero, salvo que sea una película independiente,
es negativa. Yo creo que además el personaje
se le ha comido un poco.
¿Y cuál es la última? La última que tengo.
Ahora te diría que Perdida es una película que me encantó,
pero, claro, sigue con el patrón totalmente.
Al revés. No, no, no.
Perdida. Pues que aquí no se puede hablar
mucho de Perdida. Porque toda la gracia...
Es que en mil 30 ya has dicho.
Ahí sí te giro. No creo que el personaje fuerte sea
el masculino, precisamente. No, no me refiero a eso.
Me refiero a que tiene que ver un poco con
«Hola, soy un tío que te quiere echar toda la mierda a ti
porque me haces daño a mí». Bueno, al revés.
Yo creo que es una buena manera
de ver que no siempre los dominadores
son los hombres. Que es lo que siempre
hemos tenido la idea. Hay veces que es
al revés. Bueno, pues esta no sé si la has visto
o qué es. La Kiss Seven...
Bueno, el caso se le vino en castellano.
Ah, sí. Y tanto, tío.
Es un thriller superfacilito, pero fue el primer
thriller que yo vi que dije
«Wow». Y esta
a mí me marcó. Son películas que ahora igual
llevo sin ver años, pero todas eran masculinas.
Igual este...
Pues, tío, no estoy de acuerdo con alguna.
Con...
Es que Pulp Fiction.
Pulp Fiction, tío, me parece que no va de...
No toca temas.
Es que...
Pero son tíos que resuelven las cosas
como tíos de esa forma que se ven las
cosas. Haces todas temas de 10 años.
¿Sabes? Bueno, sí.
En todas amas hay gente de confiantes.
En todas aparece
Bruce Willis. No sé por qué, tío.
Es verdad.
Pero Club de la Lucha, tío, no me jodas.
Además, Chuck Paranoic es
un tío que es supersubversivo.
Que no te va a hacer una historia...
La historia de Club de la Lucha no es nada típica.
La vemos típica porque la conocemos.
Pero es muy subversiva. Va contra el sistema.
¿Cómo termina? No le diremos.
Pero ¿cómo termina? Contra el sistema.
Pero, bueno...
Carlos Bollero, sí, es muy conocido.
Le gusta el follón.
No es tonto.
Depende de qué dice.
Claro, pero es todo lo contrario a lo que él tendría que hacer.
Porque su profesión es crítica.
En una película, si tú alteras tu crítica
en base a intentar tener un beneficio...
Bueno, mejor es que es así. Es un tío que
tiene como un rango así y todo lo demás.
Y le va a meter caña a tope.
No sé. Famoso rapero Fetty Wap.
¿Lo conocéis? Fetty Wap.
El otro hermano que faltaba de...
De la CR salía.
El famoso rapero Fetty Wap
con más de ocho millones
en Instagram de seguidores es condenado a seis años
de cárcel por tráfico de drogas.
Fetty, de 31 años, formaba parte
de una banda que distribuía cocaína,
crack y fentanilo.
Eso está súper de ahí.
No, yo veo videos que me... Lo vi ayer en Twitter.
Hay mi Twitter que yo hice un...
Que no sé cómo fue el fentanilo.
El fentanilo es ahora mismo una pandemia
en Estados Unidos. Un tranquilizante, ¿no?
Sobre todo en la zona de Philadelphia, Kensington,
que es unas imágenes terribles.
Pero que es para gente de 14 años, de 30...
No, no. Para todos.
Es como tranquilizante, ¿no? Sí, es para el dolor.
O sea, es...
Realmente es una... Porfina, ¿no?
Más o menos. Realmente se venden
farmacias para ciertos tratamientos
de dolor extremo y
para paliar dolor extremo y se está utilizando
como droga, se está uniendo con otras cosas
y es una pandemia brutal.
Se la reconoce también como droga zombie
porque realmente ves a gente
por la calle como un zombie.
¿Es la misma que hace 10 años era la droga zombie?
No, eso era la droga, esa caníbal.
Sí, que la tiene que hacer atacar.
Sí, eso es otro tema.
Que te volvía como...
Sí, que vas a morder.
A saber la realidad de eso y lo que nos comimos
pero bueno. No, porque había una droga
que era... La droga caníbal.
Que llevaba una serie... Sales de baño.
Sí. Y todo eso que impulsaba
la violencia así. Pero esta es al revés.
Esta te deja como un zombie. Dormido.
Hay vídeos... No de la sofá.
Es otro tipo de zombie. Exacto.
No, un zombie dormido. Hay imágenes terribles.
Este tío se ve que traficaba con todo esto
y que llegaron a traficar
con 100 kilos...
100 kilos de estas drogas
desde el junio de 2019
a junio de 2020.
En un año 100 kilos de droga
traficados.
Siempre pienso en estos casos
de artistas. Este tío tiene
vídeos en YouTube de 800, 900 millones
de visitas. Yo no conocí a quien...
Tengo que ser sincero. Yo no sabía quién era.
Y lo busqué. Digo, este tío es un pringao.
Tío conocido. Claro.
Vi 900 millones. Digo, se acabó.
Tío trap y tal.
Y sus canciones son de 2015, 2014.
Que en 2019
no estuviera haciendo esto. Es que es
una muy mala decisión en la vida.
Yéndolo todo un poco, ¿no? Seguramente
este tío se ha criado en ese ambiente.
Y lo tenemos que entender que sus amigos, su familia,
su núcleo, su hud
vive de esto.
Y aunque triunfe, sigue siendo esto.
Pero yo creo que aquí... Y si alguien
está viendo esto y es una persona joven que está en
delincuencia y ha empezado a triunfar en algo,
tienes dos caminos. Es un malo.
O maduras y decides
ir
a tu profesión y te dedicas a lo tuyo.
O intentas
conseguirlo todo y vas a acabar así. O en la cárcel
o muerto o con problemas.
Es muy complicado que todo salga bien.
Seis años de cárcel que seguramente
serán menos porque al final acaba saliendo.
Pero claro, se le corta la carrera a un tío que lo está petando
por tráfico de drogas.
Este tipo de gente suele estar
un poco coaccionada
o chantajeada por
un Einstein, por ejemplo, ¿sabes?
Que te haga algo y diga
no lo hace él, un narcotraficante
o haces esto o me cargo tu carrera.
Utilizar a una estrella
para hacer negocio.
Puede ser eso, puede ser también una mala
decisión. Al final, si estás
un poco en el mundillo, es fácil
que te atraiga. Todo una vida
de... Hombre, han tenido que regular
que hasta hace unos años había jugadores
de NBA que llevan pistolas al vestuario.
Es verdad que puede haber gente que esté mal de aire.
Eso ha pasado con Jamoran. ¿Le pasó
esto? Bueno, le pasó que salió en un club
de striptease con una pistola
y durante la liga.
Pero no era el locker room, por lo menos, es que Gilbert Arena
lo pasó todo en Wizards, era famoso por eso.
Bueno, sí, sí, lo
sancionaron con 50 partidos
o una cosa así ¿no? Una barbaridad.
Y fue porque fue con un arma dentro del... Tenía un arma
en el vestuario.
Claro, para un tipo que es el jugador mejor pagado
de una plantilla porque tienes que llevar una pistola al vestuario.
Y apuntó a uno por un tema de
apuestas o algo así. Es que son un poco así.
Ya he llegado a este nivel
pero aún así soy callejero y quiero seguir
mostrando mi parte callejera.
¿Tú crees Gonzalo que si tú te has criado
toda tu vida en un ambiente de
violencia, de delincuencia, de droga,
de tráfico, porque esta gente, mucha de esta
gente se ha criado en un ambiente en el que conocen
eso. Su padre está en la cárcel por tráfico,
su madre aguanta como puede,
sus amigos son traficantes, él ha traficado
y te haces famoso porque eres rapero.
¿Tú crees que por ejemplo
tú podrías
crear barreras, huir
de ese ambiente
y tener una vida más o menos normal,
ilegal? Creo que sí porque
está demostrado que hay gente… Bueno, se ha demostrado
no, no hay nada demostrado. Hay gente que lo ha pasado
pero tiene razón que la educación lo es
todo en la vida. O sea, de hecho
hay como una teoría un poco
absurda que es la de si realmente existe el libro
de Albedrío o no porque tú no eres más que fruto de…
No es más absurda. Me parece que es muy
una idea filosófica muy importante.
La tabula rasa
o tenemos instintos.
Claro, entonces para mí la educación lo es
todo. Yo te juro que pondría
la mayor capacidad de presupuesto
que hubiese en educar a las personas porque
es lo que va a influir en el futuro y es verdad que si tú
vienes de este entorno… Es que mira,
yo muchas veces pienso en una teoría que es
una teoría de líneas rojas.
Si tú cruzas determinadas líneas rojas
es probable que vuelvas a cruzarla
o cruces líneas rojas
de un nivel más o menos similar. Pues si esta
persona veía que su padre hacía
tal, que su madre hacía tal, lo aceptaba
dentro de su familia, pues es que para él
no es tan raro.
Sí, lo jodido es cuando ya has
triunfado y los ingresos vienen
de otros sitios y sigues ahí, ¿no?
Y su toque lo habrá visto negocio, ¿no?
Cuanto más dinero tienes también es como un bucle, ¿no?
Le pasó, por ejemplo, a 6ix9ine, ese
rapero de origen hispano
que lo que pasó con él
es que lo pilló la poli
y se chivó. ¿Lo sabes la historia?
¿Sabes la historia de 6ix9ine? Sí, el
chivato mayor de los raperos de Estados Unidos.
Se chivó y salió.
Ahora va con escolta a todos lados.
Le pegaron una paliza el otro día. Hace poco. En un gimnasio.
No lo mataron
pero le pegaron una paliza. ¿Cómo harías eso?
Chivarme. Pegarle una paliza.
Chivarte, no. 6ix9ine me encantaría
tenerlo aunque sea online en el podcast.
Porque habla castellano, ¿no? Sí, es de origen mexicano.
Tiene historia interesante.
Chivarte y que te saquen.
Él lo que dijo para decir eso es que
todos sus socios
eran unos hijos de puta que lo trataban
y que se aprovecharon de él y que por eso
él se vengó. Si eso fuera así
lo haría. Claro, si te has portado mal conmigo
me has jodido la vida, te has reído
de mí. Dice que incluso se follaron a su
novia o no sé qué. Pues digo
ten por el culo y te estés 25 años. Aunque luego
te vas a vivir con... Me coge y me voy a
vivir a Bahamas.
Pero si realmente éramos todos lo mismo.
Éramos un grupo.
Todos
hacíamos lo que hacíamos.
Yo, desde luego, no iba a hablar.
Aunque me tenía que comer 20 años en la cárcel.
Sí, como más lealtad. Porque
hay un código de lealtad. En mis amigos
lo tengo y
nunca me encontraron en esta situación. Sé que yo sé que vas a estar
un día 24 años en la cárcel, pero no va a ser por mí.
Y yo voy a decir sí, sí, sí. ¡Fuel!
¡Fuel! Pero sí, coño.
Es cierto que hay un código
que hay cosas que no se pueden hacer en la vida.
Porque no dormiría tranquilo. Yo estaría fuera, pero estaría amargado.
Pensando a esa gente que me ha querido,
que me ha cuidado, se ha portado bien conmigo.
Es verdad que éramos putos delincuentes
y yo estoy aquí y ellos están ahí
muriéndose, pasándolo fatal.
Tú lo harías, Gonzalo.
Praticarías la humerta esa, como se dice.
La humerta, señor. La humerta. Tú lo harías o no?
Habría que verse la situación.
Yo, o sea, quiero decir… Es difícil.
Fuck snitches y todo eso, pero…
Sí, pero si te encuentras en el lío. No, ya no en el lío.
A saber qué están haciendo. Si tú
has sido coaccionado para hacer todo este tipo de cosas.
Claro.
La historia de este pavo
precisamente es viral porque a saber lo que
le ha pasado a este tío.
A este o a 6ix9ine. A 6ix9ine.
Entonces, depende. Pues, tío,
si te estás follando a mi novia, igual se lo he ido a todo.
¿Tú sabes quién tiene pinta de que se chivaría
al segundo y medio?
Eso es lo que pasa, que tiene pinta.
Que dijo, yo contesto todo, por favor.
¿Por qué Nacho sabe la verdad
de esto? ¿Por qué siempre me piensas?
Nacho, ¿tú lo harías? ¿Tú qué harías?
No, Nacho, en menos de 22 segundos
ha soltado lombres del Gobierno.
Sí.
Tú no te veo en la cárcel. A ti te daría mucha caña
en la cárcel, Nacho, yo creo.
Debo confesar que me he perdido un poco
en esta conversación. No estaba escuchando
una mierda. Joder.
Mira, me has dejado tan hundido
que pasamos a la siguiente. Tengo que hablar más contigo.
Un alemán. Uff, Cris.
Esta es para ti. Un alemán
después de tener sexo durante 24
horas consecutivas.
Y que consumió Viagra
con capacidades locas. Y M
para aguantar este maratón
sexual, supongo que para no llegar
muy rápido,
sufre a consecuencia de este día
de pasión necrosis
en el pito.
Es para mí, debería ser para ti.
No, pero yo te cuento porque sé que tú y yo
hablamos de estos temas con tranquilidad
y fluidez. Nunca mejor dicho.
El hombre de 50 años y que estaba
de vacaciones en Italia con su esposa
sufría un shock séptico.
Evitó de milagro la amputación
de su miembro.
Sin embargo,
se cree que nunca podrá tener una erección
ni relaciones
sexuales completas.
Lo de una grisa ahí, feo. Pobrecito, ¿no?
Dios.
24 horas, dale que te pego. No sé ni cómo
tienes ganas. Yo he pensado en la mujer.
La mujer. Eso era como
el túnel de Alcadí. El que va para Andorra.
Eso ya era igual. Te lo juro,
tú y yo. Hasta que aburrimiento,
¿no? A ver, es demasiado.
No me lo puedo creer. No me lo llego a creer.
¿Sabes? En plan…
Sí me lo creo porque ha pasado,
pero ¿por qué?
24… ¿Por qué más de
5 minutos?
Cozaro, tu media sería de unos 5, 6,
7 minutos. Ya me gustaría.
Tengo muchos, ¿sabes? Segundos.
Ah, estábamos hablando de otra cosa
en esos segundos.
5, 7 segundos.
Una vez que has tenido la mala situación
de vivir a un chico que
con dos toques ya se acabó el…
Llegó al fin de la fiesta.
Yo sí. Y era de ese chico.
¿Te ha pasado? Me pasé.
Pero con dos toques. Tenía
18 segundos. ¡Dos años!
Tenía 18 segundos.
¿Cuántos años tenías? Tenía 18 años, tío.
Estaría muy nervioso.
Es que vivía en una relación que…
Bueno, no sé. ¿Interesa?
¿Lo cuento o no? ¡Sí!
Estos temas interesan.
Siempre. Yo tenía 18 años.
Bienvenido de Wall Project.
Esto ya te mete en la familia.
Va a ayudar a mucha gente para que no estés traumatizado.
Va a ayudar a mucha gente.
Esto es un sitio de ayuda para nada.
Voy a contar que literalmente
me corrí al meterla.
Fue explosión.
¿Llevabas algo? No.
De acá te refieres con llevar algo.
¿Llevabas condón o fue flying free?
Me imagino que en esa época
ella tomaba la pílora.
No me acuerdo. Tengo una memoria.
Si no, a lo mejor tienes un niño ahora mismo
de 12 años.
De 18 segundos.
El niño más rápido de la historia.
No, habrá más rápidos. Me pasó, tío,
que… ¿Y tía?
Que yo
estaba en una relación en la que no era el que
decidía nada. Me veía como
¿por qué tengo este privilegio
increíble? Estaba todo el rato…
Que era mayor ella que tú. Ella tenía 23 años.
Ella estaba, como digo yo, que se rompía.
Era inteligente, divertida y no sé qué hacía conmigo.
Creo que…
Es que claro, no apreciaba hablar mal de alguien.
Pero era un pelín insoportable.
Vale.
Que no era fácil de estar con ella.
Y probablemente fuese una época
de su vida y ahora es una persona…
Te sentías más inseguro igual, ¿no?
Yo tenía una inseguridad con ella increíble.
Probablemente ahora es una persona que esté súper bien,
con su pareja esté súper bien.
No me gusta hablar mal de una persona
en una relación contigo. Entonces,
yo me acuerdo que ella me utilizaba para hacer
planes, tío. Era muy curioso.
Yo hubo una época en la que ella
decía que yo era su novio, pero igual
solo me lo decía a mí, que yo era su novio, ¿sabes?
Hostia, es argumento de sitcom.
Sí puede ser. Es argumento
de uno de los protagonistas de sitcom que tiene una pareja
psicológica. Ya lo cuento porque han pasado 12 años de aquella época.
Joder, me da pena. Pero tú imagina que la inseguridad…
Es un poco maltrato eso, eh.
Psicológico. Pues duró ocho meses,
nueve meses. Hombre, maltrato es una palabra muy geodía.
Aunque sea psicológico, bueno, lo tenía que decir
él si te consideraste que
psicológicamente mal trataba o… Sí, es que yo
para esas cosas creo que soy un poco
estoico, ¿sabes? Sensible.
No, bueno, si me considero sensible a mucha gente…
Que no es tan importante que hablas de mí.
Si me considero estoico. El caso es que
me pasaba que tenía tal presión
que, claro, decía, sí, sí, si eres mi
novio para dejarme tranquilo. Yo había
veces que quedaba con ella y no nos daba ni un beso.
Entonces, yo sabía que ahí me estaba engañando de alguna forma.
Oye, que me voy a ir con unos chavales
que son un grupo de raperos que no sé cuántos,
tal, no sé qué, a una fiesta, tal.
Pero tú no estabas…
Es una muy buena frase esa, ¿eh?
¿Para qué te utilizaba ella? No entiendo.
Porque yo creo que como era un poco insoportable, al menos
en esa parte de su vida, tenía unos planes
muy buenos conmigo. A ver, yo al final soy una persona
que me ha ido bien, pues tendría buena conversación en aquel momento,
guapete, tal, no sé qué, me iría bien, tal.
¿Y qué pasa? Que ella
iba a la piscina conmigo,
iba a ver una película conmigo, iba a cenar conmigo
a tal sitio, pero no
estaba pillada por mí para nada. Entonces,
yo tenía una presión en el sexo con ella que era
imposible. Pues claro, era como
vale, en teoría es mi novia. Yo
flipo con que esta chica sea mi novia. ¿Eras virgen en ese momento?
No, yo ya lo había dicho. Ah, vale, vale, vale.
Pero casi. Claro, claro. O sea, que no
tenías una gran experiencia. Encima,
era tía, estaba buenísima y era como…
Y era increíble. Y era como cumplo yo, cómo cumplo yo
este expediente. Claro.
Y encima, yo no sabía
ni cuándo se iba a follar, porque no eran
situaciones normales, era una cosa súper rara.
Y claro, entonces, pues igual follamos
una vez cada tres semanas. Claro.
Entonces, eso era una presión.
Claro, yo ahora lo veo con perspectiva
y era esta chica tenía otros ligues,
esta chica no sé cuánto, porque esto te lo da la experiencia.
Te utilizó, claro. El saber un poco y me utilizaba.
Y hubo una que la presión era
tan grande que yo me acuerdo que la había comprado por su cumpleaños,
los regalos que gustaban de la
infancia, los regalos que le gustaban ahora,
el estreno de la última película de Harry Potter
en Callao, tal, no sé qué, no sé cuántos.
Nos metimos en la cama, la
presión fue tan grande que pasó eso
y me mandó a tomar por culo.
No tuvo nada de empatía emocional.
Pobrecito, me parece fatal.
¿Y cortó contigo ese día? No, corto yo con ella.
La deje. Bien hecho.
Hombre, que no sé si bien hecho no te fastidias, tío.
No, bueno, hay situaciones,
hay gente que está tan pillada que aguanta, aguanta, aguanta.
Claro, pero yo sentía… O sea,
ha pasado eso y te mandó a la mierda. Pero te dijo algo en ese momento.
Es que la historia es muy graciosa, pero es que
no quiero que me renuncie, tío.
No sé si me has dicho el nombre.
Dilo, dilo el nombre, que estamos entre amigos.
Ahora es influencer
de perros, tío.
Ahí has dado más detalles. No, sí, claro.
Era un poco que sabraba decir eso, pero…
No, pero te quiero decir… Ahora todo el mundo…
Lo que te decía es que es influencer de perros,
quiero decir. No, influencer de perros,
buscar tal. Habrá muchos influencers
de perros. Si tu mayor valor es que tu perro
es bonito, tampoco es una cosa
muy especial. El caso que me pasó es que
yo recuerdo que cuando ella
me echó en cara y quiso tener esa razón
de por qué había pasado todo esto,
yo cogí y dije, mira, me pido esta
casa y salí corriendo. Sí, señor. Recuerdo
como ella que era un poco bajita y llevaba
tacones a todos lados. De pronto yo llamo a un amigo
y digo, tío, me ha pasado una cosa, tengo que ir a verte ya.
Esto era a las 5 de la tarde.
Y de fondo yo escuchaba…
Ay, Dios. Sabía que venía,
pero no sabía las intenciones. El caballo.
Y de pronto, cuando está muy cerca
y veo que la reacción física es
una alternativa, me giro y
una bolsa de basura se acerca hacia mí,
y a mí… Hasta que
no sé si me tocó o no me impactó tal,
me lanzó una bolsa de basura que ya tenía
que bajar en ese momento. Te estoy contando
una cosa fuerte. Está fatal.
Seguimos. Ya te lo cuento todo.
Venga. Con todo esto…
¿Eso fue el mismo día del catellazo?
¿O no? El catellazo no. Todo lo contrario.
Fue un paca. Sí, pero…
Ese mismo día
pasó todo. Fue el mismo día. Fue el mismo día.
Vaya combo. Vaya día.
Mejora por momentos. Te lanzó
una bolsa de basura. Una bolsa de basura.
Y yo le digo a mi amigo, nada, ahora te cuento.
Yo no colgué esa llamada porque ella se fue
indignada tal. Seguimos.
Coge uno de los regalos que le había hecho, que era una cosa de su infancia,
y la veo de lejos. Bueno, eso me lo
contó ella, que lo tira a una alcantarilla
tal. Ella así con sus movidas tal.
Y yo paso. Yo intento quedar con algunos
amigos. Al final acabo
quedando con uno.
Y me llama. Oye, ¿ha pasado esto?
No sé si podemos arreglarlo. Y digo, mira, si quieres arreglarlo
o estás en este punto, en este sitio, en este
momento o conmigo, no tienes nada más que hacer.
Aparece. Nos perdonamos.
Unos besos. Vamos a ver la última de Harry Potter.
La Infanta estaba justo al lado. Es muy importante Harry Potter
para vosotros, ¿verdad? Porque veo que sale
repetidamente Harry Potter. Para mí es como
un núcleo para decir de cuándo era el momento.
Y lo que te digo es que la Infanta estaba sentada
a nuestro lado. Es decir, era el estreno de Harry Potter.
La Infanta es Cristina
o Elena o Cristina. Nunca la he diferenciado mucho
ni me ha importado una mierda. Sé que era gracioso
ver la peli con Escolta porque teníamos
a Escolta al lado. Y claro que fuera un cine
o sea, un cine público normal. Sí. Bueno, es que
cada llave es verdad que se presta a ese tipo de estrenos.
Y yo justo me iba a Gandía esa noche.
Entonces lo que pasó es que
nos reconciliamos y fuimos a comer algo al matrón.
Yo tenía 18 años tal.
Y yo no sé por qué yo no había salido
con dinero porque yo me había levantado en casa
y había ido a comer a casa de lo que yo pensaba
que era mi novia. Entonces no había cogido dinero. Había pasado todo
esto. Tenía sentados de cine. No tenía
ni un duro. Pues había salido sin dinero.
¿Cómo que no has traído dinero?
Y dije no puede ser.
Así digo su nombre. Tía, tranquila
tal. No sé qué. No, es que me parece.
¿Tú te crees que puedo tener una relación con un crío que tú?
Yo me acuerdo de salir corriendo
por medio de Gran Vía, atravesar
los coches para huir de ella.
Ah, que saliste corriendo. Yo salí en ese momento
y dije no puedo con esto. Salí atravesé
Gran Vía, los coches pasando tal.
Llegué hasta Sol. Volví a escucharlos.
Me escundí
en el metro, tío.
Me fui a Gandía. Me llegaron mensajes de pronto
a mi padre. En metro, ¿no? Fuiste a Gandía en metro.
No, me fui a casa de mi amigo. Fuiste a Gandía.
Me llegaba a mensaje a los días.
Oye, hay una chica que no para de llamar
por ti y tal. No sé qué, no sé cuánto.
Unos mensajes, unas amenazas de cosas
muy fuertes. ¿Amenazas, incluso?
Sí, me tocó que había pasado una cosa que no había pasado.
Bueno, ya lo podéis hacer.
Es que no me puedes desestribulizar con eso.
Claro. 18 años, tío.
O sea, qué mierda es esto. Pobrecito.
Y todo porque me había corrido al meterla a tronco.
Uf. Está fatal.
¿Y cómo terminó el tema?
No, yo conseguí vivir de eso.
Y ya no insistió más ella.
Quedé una vez con ella porque falleció
en familia suya. Entonces, estuve ahí.
Quedé otra vez con ella porque
a los años una situación se dio.
Pero nada más. Bueno,
quiero pensar que fue una etapa suya
y fue una etapa de mi vida. Experiencias.
Y esto para el sálvame que se va directo.
Sí, sí, sí. Tremendo, tío.
Tío, sí me marcó bastante esto ya.
Y todo por hablar de una polla con necrosis, tío.
Todo por correr hacia allí. ¿Por qué ha salido, tío?
Una polla con necrosis de un hombre que estuvo
24 horas haciendo el amor con su mujer.
Eso es lo que me has dicho, que no tenía que contarlo.
Porque no me he estudiado personal.
A ver, ¿cómo se llama? No, es broma.
Ojalá que nadie la encuentre.
En muchos sentidos. Bueno.
Básicamente, te quería
preguntar después de esto que me has contado ya.
No sé ni qué más
vas a ofrecer en esta noticia.
Pero 24 horas
es mucho, ¿no?
A ver, yo creo que hay un pequeño...
No sé. ¿Cuál es para ti
el término medio guapo que dices tú?
Más o menos esta media
está decente, bien, correcta.
Es lo bueno, sano. A ver, es que yo tampoco...
O sea, tampoco tengo tanta
presión en eso. Hay otras cosas
también importantes. Hablar.
No, hablar no, pero... Es muy bonito hablar.
Es verdad. Sí.
Jugar a juegos de mesa.
Juegos de mesa. No sé, depende del momento.
Hay veces que igual... Es que yo para eso
soy más sensible, más...
más cosas.
¿Cómo lo entiendes? ¿Más cosas tipo qué?
No, pues yo qué sé.
Ver poesía. No, Jolín.
Es que te vas muy a la actividad.
Ver una película. No.
Me hablo del momento. Ah.
Que se puede jugar un poquito, ¿no?
Hay mucho gameplay, ¿no?
Puede durar mucho.
Yo qué sé. Pero lo normal, pues yo qué sé.
20 minutos, 25.
Bueno, yo se me he pensado que
15 a 30 minutos del tema.
Más ya es
abusar. Pero no pasa que al principio
de la relación es como, venga, una hora
follando tal, a lo loco. Y luego es como
¿para qué vamos a alargarlo?
Y a veces, yo creo, al principio, más que eso
es también la repetición.
Sí. Una vez.
Y miras y guay, tío, es que
joder. Otra vez, otra vez, otra vez.
Y luego, cuando llevas medio año, piensas
¿por qué? Podría estar
el vídeo. Oye, ¿le puedes ir a buscar una cervecita?
No sé, es lo que piensas en ese momento.
Oh, estoy cansada. Voy a dormir un poquito.
Eso es lo típico, ¿no? Y eso es bonito también.
Llegar a ese punto de naturalidad,
de hacerlo cuando te apetece.
Claro, es que el primer año es como más
pasión, yo creo. Y a partir de
un año y así... Es que creo que hay
estudios de esto, ¿no? A partir del primer año
o X tiempo ya, como que
la pasión va a un lado y vienen
otras cosas, ¿no? Pasión de Gavilanés.
Pasión. Pasión de Gavilanés.
Pero 24 horas es tu macho, ¿eh? Bueno, hablando
de eso, 24 horas, el Rubius.
También lo he hecho. Sí.
Él estuvo 34.
No, voy a hacer... Hostia, voy a hacer el especial
25 horas follando. Va a ser el próximo.
Lo vas a televisar. Creo que va a ser viral.
Yo hago maestrías mientras.
Cuidado lo que coges y metes
en la sartén, que a lo mejor tenga un susto.
Oye, el agua este llevaba algo, ¿no? Porque
llevo unos minutos más. Si, no. Tu historia
que casi lloras y todo, ha sido muy
emocionante. A ver, Xavi. Voy a pedirle
a Johnny Depp que interprete mi papel para
la película. Hostia, pero también
fatal. Bueno, volvemos del Rubius
de mi corazón, niño bonito.
El otro día Rubius sorprendió a todo el mundo
participando en un programa de televisión que se llama Mask Singer.
¿Sabéis quién es? Sí, sí.
¿Qué programa es? Pues
participó.
Ya había rumores de que era él. Porque ya
se había insinuado y esta
voz y tal. Aunque les meten
unos filtros que, claro,
para que no se sepa quién es.
Y se quita la
máscara y era él. Claro,
tú lo ves y mola mucho
el jurado, que era Ana Obregón.
Mónica
Naranjo. Los Javis. Verdad.
¿Y quién era? El nuevo hijo de
Ana Obregón también. El bebé.
El bebé. Y creo que…
Mónica Naranjo, ¿no?
¿El Mask Singer? Es que no sé. Yo he visto
imágenes así… No veo el programa,
pero… Yo tampoco lo veo.
Y ahora voy a decir… Los Javis… Lo he visto ahora.
O sea, lo he visto a raíz de esto. He visto
el formato y todo. Y me ha dado mucho
cringe. Nos has preguntado
¿por qué tienes que comentar qué ha cobrado el Rubius?
Ah, mira. Es Mónica Naranjo.
Sí, señora. Es Mónica Naranjo.
Muy bien. Muy más singer.
Mola mucho porque cuando Rubius se quita
la máscara están todos sobreactuando.
Que te cagas…
Y ves a Ana Obregón que me juego
los cojones. Que no sabe quién es.
Ay, Dios.
Todo el mundo así. Pero ni Mónica,
eh. Si no tiene
mucha pinta de ser fan del man Jerez Rubius.
Mónica Naranjo. Que a lo mejor ahora estamos
siendo unos cuñados y están suscritas
desde 2012.
Pero no tiene pinta al verlos.
Qué mierdos.
Los Javis yo me lo creo. Son más jóvenes y
yo creo que saben quién es
perfectamente. Yo al verlos lo pensé.
¿Has visto la escena? Sí, lo pensé.
Me mola el Obregón, tío. Me flipa.
Está así.
Pero es que me juego… Ana, una cosa.
¿Cómo se llama este chico? ¿Y sigue así?
Sí, sí, sí.
Era como… ¿Ha visto a Dios?
Está haciendo la interpretación de su vida.
Desde que salió en el equipo A que lo había hecho.
Ana y los 7.
Hay gente que dice esa bendición.
Rubius explicó que lo hizo
porque a su madre le gusta mucho
la versión de más singer noruega
o algo así. Entonces lo hizo con un poco cariño
hacia ella. Porque sí que es verdad que
los youtubers clásicos hemos criticado mucho la tele.
Mucho.
De hecho, no hemos colaborado casi. Apenas
hemos colaborado. Rubius creo que salió en lo
de Risto, que no quedó
muy contento. ¿Os acordáis de los memes
de los lloros? ¿Os acordáis?
No ha habido muy buen rollo entre la tele
y el mundo stream YouTube.
No hay mucha conexión. No acaba
de funcionar bien. Los pocos programas
que han habido con gente nuestra han
sido fracasos.
No ha funcionado muy bien. Rubius salió incluso
con Buena Fuente y
de forma indirecta lo ridiculizaron un poco
porque se notaba que pensaban este friki
que gusta a los niños. De hecho lo podéis
encontrar y es un poco incómodo.
Buena Fuente, Berto, no son gente que parezca
del equipo contrario. Para nada.
Parece que son gente que... Pero aún así es que
los creadores de contenidos... ¿Viste esa
entrevista o colaboración?
La vería pero no me acuerdo tan buena. Especial.
Es de hace años. ¿Pero se le criticó
en directo? No. Pero
notabas que no sabían quién era
y que seguramente esto venía de producción.
Este tío le gustó mucho a los niños.
Porque todos hemos vivido
estas épocas. Los youtubers que son los
de los niños. ¿Y tú no tienes un sabor
a venganza? No.
Yo al menos... ¿Pero a ti no te pone
decir es que yo entrevisto a la misma
persona que tú me dio y tengo
una repercusión mucho más grande? Ahora no
porque ya ha cambiado mucho el tema. Ahora mismo
nos respetan mucho más. Mucho más.
Muchísimo más.
Yo creo que sigue siendo... Esa época era una
locura. La gente nos acuerda.
Yo lo vivimos y era
una ridiculización constante. Hoy no nos
ridiculizan. Hoy no respetan, yo creo.
No hay buen rollo, quizás.
¿Cuántos gabinetes de comunicación te han
escrito antes de estas elecciones?
Me imagino que alguno te habrá dicho
entrevista. ¿A mí? Uno.
Solo uno. Qué tontoso. Uno
y del partido que va a desaparecer.
Toma ya. Que sabes quién es,
¿no? Sí, sí, sí.
A ver si va a llegar Albert. Oye, quiero volver.
No, no. Era una mujer.
No va a ser Albert Rivera, evidentemente.
Y tampoco se han rimado.
Ese partido sí. Ay, muy bien.
Muy educados. ¿Y por qué no te escriben? Yo creo que
esto es un... Aquí ganas votos, tío.
Yo no soy muy pro-político y creo que lo saben también.
La gente... Ellos no lo sabrán porque a lo mejor
no saben ni quién soy. Pero la gente que
lleva las campañas, que son gente a veces joven
y todo, saben que yo no soy muy pro-político.
Igual Ayuso tendría que venir con el
pinganillo. Ayuso. Igual
les pones en un aprieto. ¿Queréis luego hablar un poco de las elecciones
de ayer? Me da un poco igual. Yo lo que
creo es... Pero habéis estado
enterados. Sí, sí. Hay gente que está tan...
Hay gente que está desconectada que
no sabe ni lo que pasó ayer. No, no.
Hay gente que está muy desconectada. Sí, sí.
Al final... Hay gente que está... Que suda un montón.
Pero yo, por ejemplo, ahora me siento superdesconectada
porque ya no tengo como un activismo
político de ningún tipo y tal. Pero
66% del
census votó, ¿no? Entonces... ¿Él?
El 66% fue, ¿no? ¿Tanto?
Hombre, es que...
Me parece mucho, pero... ¿66?
Sí. Pero...
Igual fue en Madrid, ¿eh? Me parece mucho.
En Barcelona fue poco.
Fue, de hecho, de las tres peores...
De las tres peores...
Número de... O sea...
De los tres peores porcentajes de gente
que votó de... De...
De muchos años. Yo sé que tú no le harías
una entrevista a Lameculos a absolutamente nadie.
Ni siquiera a Buenrollera.
O sea, tú irías por los temas.
Pero creo que esta gente, por mucho que
nos podamos reír de ellos y tal,
han llegado ahí teniendo tablas. Y creo que
serían capaces de sacar votos. Yo creo que
hay mucha gente en la política que tiene que
naturalizarse. Y yo creo que tú igual
sí que podrías naturalizar a un político.
¿Sabes lo que pasa? Mira, la historia es muy
sencilla. No, no va así.
Yo no puedo hacer una
entrevista a uno. Y no hacer a
los demás. Voy a hacer un debate.
Yo lo que... La putada es que...
Hostia, puto Pedro Sánchez. ¿Por qué coño has adelantado
las elecciones, tío? Estás atuntado,
tío. Porque voy a estar de vacaciones
en julio. Y todo el mundo. Porque si no,
yo lo que quiero hacer es
si tienen cojones
un debate electoral aquí en The Wall Project.
Pero con los candidatos. No quiero los segundos,
no. Los candidatos aquí en The Wall Project.
Eso no te lo van a hacer, tío. Vale, pues entonces no tienen huevos.
Pero igual hacerle una entrevista cada uno
por separado a cuatro de ellos.
¿Sabes lo que pasa? Creo que cuando hacen debates...
Querría hacer a Vox,
Podemos, PP y PSOE.
Porque Ciudadanos ya están
minoritarios. ¿Qué ibas a sentir cuando no te
contestas en lo que les preguntas?
Pero es este problema de los políticos.
Que yo sé que vienen aquí y me hagan hacer
lo portocolario.
A parte te dirán, pásame las preguntas
primero. Que las vamos a mirar. No, no.
Ya lo sé que tú no lo haces. No, ya no llegarían aquí.
Claro, pero en el debate este típico
que sale en la tele, van con todas las preguntas
aprendidas. Pero con una entrevista de dos horas,
igual sí que... Venga,
entramos. Bueno, este se fue mucho. No, pero cuando entran
en política se cierran en banda.
Yo tuve aquí Oriol Junqueras, que me encantó
esa charla. Me encantó esa charla.
Pero cuando hablábamos más de política,
era mucho más lo que yo me esperaba,
protocolario. Y la respuesta casi la sabía
antes de preguntarlo. Es que le daban palos.
Y eso significa que ya es
lo de siempre, el protocolo,
lo que toca, lo que dice el partido,
lo que políticamente tengo que decir,
los votos, etcétera. ¿Sabes cuando
vola un político cuando ya no está en política?
Mira, un Pablo Iglesias, el problema es que aún está
muy relacionado con Podemos. Y está
Irene Montero y todo eso. Pero
en un tiempo que ya no tuviera nada
que ver con la política activa,
sería una muy buena entrevista. Es que no va a haber
un momento en el que no tenga que ver. Porque Pablo Iglesias
va a seguir siendo un icono para mucha gente,
siempre lo van a meter en ese lado. Ya, pero si no estás en el partido,
a lo mejor tienes un poquito más de libertad
para hablar y todo, ¿sabes?
Algúno de hace años que igual no tenga que ver.
Sí, sí.
Pero es que él sigue haciendo activismo de alguna forma,
sino que está en medio de la política
defendiendo. Ahora pedía, por ejemplo,
que se juntasen de cara a las elecciones
generales cuando él no quiso juntar nada
en su momento. Yolanda Díaz es
la necesaria.
Es el nombre
que puede aglutinar
esa izquierda.
Más a la izquierda del PSOE.
Porque podemos
se apegar una hostia, como Podemos. Podemos, sí.
A Yolanda Díaz no, pero Podemos
ya se le ha apegado ahora.
Es un poco triste, ¿no? Y Vox, cuidado.
Tercera potencia en España, ¿eh?
Eso significa algo. Hombre, claro.
Se tiene que hacer una lectura importante de eso.
Claro que significa algo.
Es un poco triste que
la izquierda y la derecha ganan en función de cuánto
puedan juntar los votos y no dividirlos.
Porque al final, evidentemente...
Ayer, antes de ayer,
una lectura
claramente de los indecisos a favor de la derecha.
Eso fue así. No hubiese cambiado nada.
Y en otros momentos ha habido a favor de la izquierda.
Pero en el momento en el que se crea Vox
divide voto de Ciudadanos y del PP
y en una época en la que no existía sumar,
no existía más país y demás,
Podemos y PSOE juntan más votos.
Entonces es un poco triste
que en función de que haya menos
partidos o más, sea tan
decisivo a la hora de contar los votos finales
por la ley de OM y por todas estas cosas.
Sí. A ver,
es claro que cada país tiene su
historia con los votos.
Yo nunca me ha parecido muy
lógico, justo
el tema
de la diferencia
de que un voto pueda valer más, depende
de dónde sea. Pero hay gente que lo argumenta muy bien
a lo contrario. Si no, diríamos que las grandes
ciudades siempre tendrían el poder.
Entiendo las dos partes. Yo quizás tiro
más para una que para la otra,
pero entiendo las dos partes. Pero aquí
sí que en las elecciones de ayer, que ya nos hemos metido
de hielo, por lo tanto sigamos, hay
varias lecturas claras. Una es que Ciudadanos
ya es casi un ex partido. Y creo que
es lo más lógico y lo más sano
que podrían hacer. Es como UPyD,
el partido de Rosa Diez, reunirse
y decir ¿sabéis qué? Hemos llegado hasta aquí,
vamos a dejar de arrastrar.
Pero hay gente que sigue teniendo sueldo ahí,
que es lo que pasa con la política, que acaba
corruptadamente porque al final es una empresa.
Va a haber sueldo ahora, pero a medida
vayan pasando los años
y se van quedando sin sitio público,
pues al final se va a acabar todo.
Y su imagen va a quedar muy dañada.
Sigue habiendo gente en Ciudadanos que estará
cobrando un sueldo alto por la posición en la que está
y seguirá habiendo gente con dinero
que seguirá patrocinando el partido porque
le interesará, porque creerá que es una alternativa.
Pero seguramente si tú estás en un cargo público
y tu partido
se disuelve, tú puedes seguir como independiente
en ese cargo público.
No sé cómo funciona exactamente, a lo mejor te echan,
pero yo diría que no, yo diría que tú te quedas como independiente.
Yo te estoy afirmando como si,
seguro que es así, pero no tengo ni idea de cómo funciona eso.
La lógica que me dicta es que
seguramente puedes quedarte como independiente.
Pero igualmente que Ciudadanos
ya es casi un ex partido es una realidad.
Han desaparecido.
No están casi en ningún sitio.
Sí.
La vez pasada también fatal.
A ver, el día que Albert Rivera
abandona es porque sabe lo que hay.
Ciudadanos podría haber
sido algo interesante.
Si realmente hubieran sido
el partido liberal,
un poco de centro que querían ser,
pero es que al final
decidieron ser un PP box
2 y ahí la cagaron completamente.
Y si unicio fue duro ya
porque salió en Cataluña siendo
multinacionalista catalán a saco.
Pero eso también les sirvió para
llegar a tener
algo de repercusión
por lo que provocaban.
Yo soy de los que creo que Ciudadanos es
una alternativa que se crea para luchar contra Podemos.
En su momento, no es que sea así
exactamente, pero sale una alternativa.
No nacen para esto.
Nacen como alternativa a la independencia.
Ciudadanos nace
como respuesta al independentismo catalán.
No tiene nada que ver con Podemos.
Y luego se pasa a España.
Pero su llegada a… Primero solo era a Cataluña.
Claro que sí. No pasó esto de
existe PP, PSOE,
Izquierda Unida…
Y otra fuerza que Ciudadanos.
Porque Ciudadanos que todavía nadie les ha votado
están en los medios de comunicación.
Eso es una cosa de la que se hablaba. No sé cuánta verdad habría.
Tengo un debate.
Sentéis que intentar sacar de la cabeza esto.
¿Qué tal una oligocracia?
¿Un examen? Si apruebas el examen
puedes votar.
Yo tengo un vídeo hablando de esto.
Yo también tengo una opinión de esto.
No es broma.
Para mí no tendría que votar
todo el mundo.
No es un tema económico, no es un tema
social. No, es un tema académico.
Ni académico, perdón.
Es un tema de un cierto nivel
mínimo, muy mínimo,
de capacidad intelectual y de cultura general.
Mira, tres preguntas del estilo.
Yo también lo pienso.
Cristina, tres preguntas del estilo.
¿En qué año se descubrió América?
¿Cuál es la fórmula?
Ojo con esta pregunta.
Cristina, ¿en qué año se descubrió América?
1492.
Es que eso es de la facilidad.
Yo conozco gente inteligente que no la sabría.
Yo, por ejemplo, la fórmula de
Einstein no la tenía.
Creo que no es muy a la teoría.
Yo creo que es simplemente una persona que tenga capacidad
de juzgar o de
por lo menos tener un propio criterio.
Que tenga un criterio.
Que su sobrino, su hijo, su nieto
les mete una papeleta y les hace votar a Manolo.
Eso no puede ser.
Luego creo que no interviene tanto en el resultado
porque al final es un sentir popular.
Es como… Yo me acuerdo que en las
primeras elecciones que yo veía, digo,
solo se ha escrutado el 5%, entonces puede cambiar
cosas. Cuando ya se ha escrutado el 5% va a ser eso.
Es muy parecido.
Porque no es que no se hayan escrutado los votos de uno u otro.
Es lo que ha ido llegando. Es estadística.
Yo estoy contigo. Es algo muy polémico
y muy controvertido. Es súper polémico.
A mí que todo el mundo vote
es una opinión.
Estoy conforme con lo que hay. Tampoco es un drama.
Pero yo sí creo que tendría que votar
un cierto tipo de personas. Que es muy amplio.
O al menos valiese diferente. A lo mejor es el 90%
de lo que está votando ahora.
Pero sí que es verdad que hay un porcentaje que para mí,
gente que no tiene raciocinio,
hay gente que no sabe quién es el presidente.
Que no sabe cómo se llama el presidente de España.
Hay videos en YouTube que yo he visto de un tío
preguntando cosas de política.
No, pues yo voto porque mi padre
vota esto. Pues es un problema.
Y es como, a ver, no lo entiendo.
Porque al final lo que estás haciendo
conlleva cosas. No es una
papeleta en una buena. Votar es una responsabilidad.
Joder, que sí es una responsabilidad. Yo entiendo de dónde viene
la democracia. Y entiendo perfectamente
que es una idea preciosa. Y la importancia.
También es cierto que
al final le das voz
y voto a todo tipo de personas.
Es muy difícil.
Es muy difícil porque tampoco puedes limitar el voto.
Pero es que también...
Pero, por ejemplo, eso es mentira.
Ya está limitado el voto. ¿Por qué no puede votar
a un chaval de 17 años y 344
días? Y uno de
18 años y dos días y...
Quiero decir con esto que lo entiendo porque lo hacen.
Pero que ya
limitamos el voto.
Ya está limitado. Sí, pero está limitando
por edad o por
edad adulta, pero no por intelecto.
Que igual eso sí que es más polémico.
Que no es intelecto. A lo mejor sería cultura general
básica. Muy básica.
Pero yo estoy de acuerdo. Yo lo haría y lo pienso.
Yo estoy contigo. Es muy polémico.
Vale, más polémico aún. Es súper polémico.
Un examen al que te puedes presentar o no.
Si quieres votar o no.
Si lo pruebas, votas.
El 10 % más altos son los que votan.
Eso no me parece bien. Eso ya es tu macho.
Es una sociedad de élite que no es
representativa. Pero basada en
el conocimiento de cultura general.
Me parecería bien que tú tuvieras que hacer
un pequeñito examen
que incluso pudiera ser online.
Y que si no lo haces, no puedes votar.
Aunque seas un puto genio. Porque demostrarías
como mínimo un mínimo de esfuerzo
en el
debanir de tu país. Un cribaje.
Incluso cada vez que se tenga que votar
que tengas que pasar un pequeño examen.
Y al solo hecho de presentarte, aunque sea un examen
tan sencillo que es casi imposible de suspenderlo,
demostraría que tienes un mínimo interés.
Y repetirlo cada vez que tienes que
votar porque también tienes que estar actualizado.
A lo mejor solo las generales
una vez cada cuatro años.
Eso me parece buena idea.
Si no, sería cansino a un punto que la gente no lo haría
por pesadez.
Pero yo creo que es una buena forma. Porque de esta manera
tienes a la gente motivada. Vota quien está
motivado, no quien va ahí.
Ay, mira. ¿Vamos a votar o qué?
Así no puedes votar.
Estamos
pidiendo, estamos eligiendo
el destino de un país. Es una responsabilidad
muy feba. Y un pequeño debate más.
Un partido único,
militar, que se impusiese.
¿Te imaginas quién
estaría a favor? Va, saca la esbástica, loco.
Va, que tenías ganas de hacerlo. Ay, no te enseñan
los tatuajes.
Porque ahí no te lo avisa. Y también,
¿no crees que se podría hacer el voto
que fuera más actual? En plan,
yo qué sé, voy a… Pues que
es tu casa, que no tengas que ir a pedir voto
por correo. Sí, porque molesta mucho.
A mí sí. Aparte que yo no me lo
creo. O sea, el sistema…
Solo me creo que en 2023 aún
el sistema bueno sea… Yo no me lo creo.
Tío, no me jodas. Con el sobre así.
Y a mí no sé por qué. Me hace ilusión el día
que se haría votar… Pues yo no me lo creo. Es absurdo esto.
¿Puiste votar ayer? Claro.
Hombre… ¿Votaste municipal
y comunidad?
O solo… No sé, en Madrid
no hay ese conflicto. ¿Y se puede
decir a quién votaste?
Prefiero que no, pero si quieres…
No, no. Si tú prefieres que no, va a ser que no.
Hombre, solo faltaría.
¿Y quién votaste? ¿Y tú votaste
ayer? Yo creo que no.
Ah, hostia.
Porque pensaba que estabas fuera. Yo sí de Burgos.
¿Y se puede decir a quién votaste?
No.
A ver, yo creo que sí que habría que hablar… Al menos no lo…
Sí que habría que hablar de estas cosas, pero es verdad
que nosotros como… No es crítica.
No es contenido, pero alguna marca se te puede medio caer.
A mí me pueden dejar de ver. Que no podamos decir
que votamos es una tristeza. Ya, es una chorrada.
Es una tristeza. Y me da pena como sociedad.
Algo no estamos haciendo bien, desde luego.
Desde que esto es tan tabú como para que de vergüenza,
de miedo, reparo, lo que sea,
decir algo tan natural como es votar,
creo que algo estamos haciendo mal.
Y lo respeto. Pero si tú lo puedes decir
y no te va a pasar nada, pero por ejemplo,
en un programa de fútbol que yo tengo,
yo intento hacer que no se me note y soy del Madrid
o del Barcelona. ¿Por qué? Porque
crea una repercusión un poco mala,
si eres de un equipo tal. Pues es lo mismo.
Hay mucha inmadurez social. Claro, yo lo puedo decir.
Pero a la larga me va…
No me va a gustar lo que venga.
Pues es inmadurez social, porque evidentemente tú eres de alguien.
Y la gente no será tan… Bueno, hay gente que es tan tonto
que solo cree todo. Pero la gente no será tan tonto
como para pensar que tú no eres un tío neutral.
No. Pues no.
Como los árbitros. Los árbitros, evidentemente,
que son de un equipo o de otro. O más del Madrid o del Barça.
Solo faltaría.
Sí, pero también te digo que yo, desde que tengo
ese programita, me da un poco igual.
O sea, me gusta más que se cree buen contenido
y me da igual quién gane.
Entiendo cuando Pedro Herol decía
que era del Barça o del Madrid y no sabía.
Al final, tío, vives de eso y
te importa que haya…
Que haya fútbol. Que haya fútbol y todo eso.
¿Qué decías?
Nada. Que el tema del voto así
por correo. Que lo de los sobres
lo viste. Que han estado investigando un montón.
Lo de Melilla. Bueno, ya han encontrado otra
señora por ahí con no sé cuántos sobres.
Es que votar por internet o
algo más sencillo. Sí, un voto
con un, por ejemplo, con algo certificado
online. Claro. Es que votaría
más gente. Hacer el DNI
electrónico ese, por favor. Yo no lo tengo.
No, pero con la clave. El clave este que te mandan
un código. Sí, sí.
Si quieren, pueden.
No es que hay gente que no tiene ordenadores.
Lo hacen por algo. Te digo que lo hacen por algo.
Pero también habría la mítica crítica de
¿y no puede ir yo a un sitio a poner un papel?
Al final es… No, no.
No me jodas. A mí se me hace sacarme el DNI
electrónico de nuevo para esto. No, pero DNI
electrónico no. Joder, coño, hay
maneras de cifrar un algo
para que sea único con una IP.
Es que votaríamos más gente.
Es un robot. Oye, y
hablando de lo de ayer.
Lecturas rápidas. Ciudadanos
a tomar por culo. El PP remontando.
Esa es una realidad. El PP ha ganado
mucho poder. PSOE
debilitado. Podemos debilitado.
¿Sabes quién está jodido? Rebilla,
tío. Quedó como tercero en la política.
Ay, no lo he visto. ¿Cuánto tiempo
lleva gobernando este hombre?
45 años. Más que el hormiguero.
El gobierno del hormiguero.
Rebilla es un personaje, tío, que
yo sé cosas y no me molan nada.
Y no lo puedo decir porque no.
Quiero meter en problemas a gente. Yo creo que el hachazo ya es
una persona, la mítica persona que tiene imagen
perfecta. No, no.
No digo que sea perfecta.
Digo que desde luego lo que vende
y lo que es son cosas muy diferentes.
No puedo creer. Por desgracia. Porque a mí no me caía mal.
Pero bueno, Rebilla
también hay todo satura en la vida.
¿Estás de acuerdo con este análisis
de que PSOE
está en una situación extraña? Podemos
debilitado. Pero siempre pasa un poco, ¿no?
Vox ha salido muy reforzado.
Sí, pero yo creo que lo de Vox
le va a pasar como tercera fuerza política.
Es un voto reivindicativo. Lo es.
Es un voto de...
Es un voto de enfadaos, yo creo.
Es un voto... Yo creo que viene de muchos sitios.
Viene desde el más casposo,
fachilla español hasta el cabreado.
Hasta el que está como reivindicativo, ¿no?
Yo creo que es un voto valiente, ¿no?
Porque decirle a alguien que vota a Vox
es el único partido en el que te permites hacer la broma
continua de estar riéndote de...
Es que es votante de Vox.
¿Qué porcentaje pudo sacar ayer en torno al 13%?
¿Cuánto porcentaje pudo sacar?
A ver, son bastantes votantes. Sí.
Entre el 12 y el 15 o 16, seguro.
Aquí podríamos estar haciendo un mofa de Vox
perfectamente y ya representa una parte
de la sociedad muy alta.
Pero creo que es el típico partido que crece
para llamar la atención, pero cuando se atiende
jugando ante el PSOE y PP,
nunca va a estar...
Bueno, el PP va a necesitar a Vox en muchos sitios.
En muchos sitios lo va a necesitar.
Pero le veo como mucho tope aquí. En Burgos.
Igual que en su momento... ¿En Burgos ha ganado PP?
Ha ganado PSOE,
pero por muy poquito.
¿Y tú cómo sabes que en Burgos ha ganado...?
O sea, estás más metido en la política española.
De hecho, me he convertido en la típica cosa asquerosa
que vota lo que en su momento
votaba y ya no sale de esos votos, ¿sabes?
Sí. Sí, pero he visto que es muy gracioso
que se hace... ¿Pero lo de Burgos cómo lo sabes?
Porque en el mapa
ves que las castillas
que no tienen pinta de ser nada progres
son del PSOE, tío.
Muchas castillas. Ha ganado PSOE,
pero tú crees que puede gobernar PP y Vox.
Sí, sí. ¿Sabes por qué habrá ganado?
Porque habrán debido el voto entre PP y más Vox
y no habrán llegado al PSOE.
Y si se juntan, tiene más votos.
Se adelantan elecciones en España.
Sorpresa total.
Nadie se lo esperaba.
Ahora que me parece también. Me da la sensación
de que Pedro Sánchez intenta pillar
a contrapié a todo el mundo.
Es la única razón que le veo, porque al final
estás cediendo el poder
después de una muy mala
noche electoral.
Yo creo que está intentando pillar a contrapié
al PP, a Fejo, que yo creo que no se esperaba
esto tan rápido. No tiene tiempo
para preparar la ofensiva final.
¿Tú crees, Gonzalo, que esto va a ser
posterior y será muy fácil?
Porque si le va bien al PSOE,
Pedro Sánchez es un genio.
Si le va fatal, era retrasado.
Pero vamos a intentar pensar.
¿Crees que es una buena decisión
táctica o que después
de una mala noche, en la cual ahora hay
una sensación de que el PSOE está debilitado?
Hay muchas tensiones
con el gobierno de Podemos.
Muchas leyes que cuestan de sacar.
¿Crees que era el momento
para adelantar elecciones?
¡Ahí ya! Es que son ya.
Es que es una pregunta muy difícil porque
yo me he enterado de esto.
Bueno, es que no se ha anunciado hasta mañana.
Yo me he enterado ayer.
Ya lo sabía. No, no, no.
De pronto analista político.
No, quiere decir…
Yo te puedo hacer un comentario vacío
y a las dos horas decir ¿qué he dicho?
Si no tengo ni idea. Vale, ahora.
Primera impresión. ¿Cómo te enhaces?
Creo que Feijó es el candidato
menos carismático de la historia de las elecciones
presidenciales que ha habido
en España. Entonces, igual lo que quieres es hacer
una lucha rápida para decir, bueno, por lo menos
por carisma, que igual dividen el voto,
lo que sea. Igual se intentan medir las pollas
y que no tal. Es también
un nórdago para Podemos para que se alíe
de una vez con todas con… Con Yolanda Díaz.
Sí. Que hagan el proyecto Sumar y todo eso.
Pero… Yo no tengo claro.
Que no tengo claro. Que acaben
llegando al acuerdo. Es que es lo que digo.
Podemos tiene esa sensación de que aún piensa que es la fuerza
poderosa. Y la fuerza poderosa ya
es ella. Yolanda Díaz es la que tiene la sartén por el
mango ahora mismo. ¿Te acuerdas cuando
Izquierda Unida se junta con Podemos?
Que Podemos literalmente invade sus
sedes. Por eso son las que están construidas. Podemos
no tenía sedes. Es muy difícil a un
partido decir, vale, pues nosotros ya no existimos.
Sobre todo cuando tú eres tal persona que cobras
tal dinero por hacer esto. Los otros políticos
no son excesivamente altos. Pero
es que te pueden sacar de tu puesto al aliarte.
Claro. Entonces yo creo
que, bueno, si…
Desde una perspectiva de Izquierda tienen que
aliarse para medir votos. Evidentemente.
¿Crees que
es entonces una buena táctica lo que
ha hecho de ir rápido por las elecciones
generales después de la mala noche
que fue ayer para ellos?
No tengo idea, la verdad. Sería decirte
algo al pedo.
Cris, ¿crees que va a ganar el PSOE?
¿Que va a ganar? Sí.
No. ¿Crees que va a ganar PP?
Yo creo que sí. Pero al final
esto es cíclico. Es que…
Sí. Es un poco así, ¿no? Porque como todo
pues al final
te defrada un poco, pues acabamos
pues intentando cambiarlo a
la otra parte, ¿no? Pero
yo lo que más me impacta
de todo esto es que pueda decir
así al día siguiente
que puede cambiar las elecciones
cuando ya estaban planificadas de una manera
no sé si le va a venir bien o mal. No sé si va a ir en su contra.
Yo creo que nadie exactamente
sabe si va a ir bien o mal. Porque yo lo primero
que he pensado es, después de la noche de ayer
te atreves a… Cuanto antes, peor.
Acercando. Claro. Porque, joder, hazle
y es que causen impacto
positivo en la sociedad. Cambia. Intenta cambiar.
O es que se quiere pirar. Pero es que…
Es que una de dos se quiere pirar.
Yo no sé dónde fueron estas,
pero ¿habéis visto los tipos
de leyes que salían en las noticias para intentar
ganar votos? Vease.
Vamos a poner unos geranios en la ventana.
Vamos a regalar las entradas
del cine a los ancianos.
Pero, por ejemplo, la vivienda hace poco
que salió. Hace muy poquito. Con polémica
también, evidentemente. Porque
hay cosas buenas y luego está el tema de ocupación
que es un follón
grande ahora en España.
No sé. A lo mejor le sale de puta madre.
Evidentemente, el PP aquí
para mí… Para mí la cagan una cosa.
Es que es Ayuso.
Es que si Ayuso se presenta como candidata
yo creo que arrasa en España.
Te caiga mejor o peor. Yo creo que también. Es la candidata.
Pero esto no es el FIFA. Tú no eliges quién juega.
Es el propio partido. ¿Por qué crees que habrán
elegido al Feijo en vez del Ayuso? Ayuso
igual no quiere entrar. Porque hay muchos varones
internos en los partidos grandes. Yo también estoy de acuerdo.
Porque Carisma tiene mucho más
que Feijo, yo creo. Bueno, pero Sánchez
fue candidato después de una guerra interna
brutal con Susana Díaz.
Pero Sánchez le echó a Feijo y se
dedica a hacer un tour por carretera.
A ver, si lo piensas bien es un crack.
La famosa que odió esa palabra
pero resiliencia que ha tenido este cabrón.
Yo también la odio.
Porque se utiliza como para muestra
de… Él ha tenido.
Acabo de aprender una nueva palabra.
Resiliencia. Pero la ha tenido.
No, si ves lo que ha hecho el tío es
joder. La ha tenido.
La decisión de censura.
Se lo ha ocurrido.
Tengo ese conflicto
interno en el que creo que a la política
se llega ya totalmente de vuelta.
Ya se llega sin ningún tipo de vocación.
Tengo un amigo que pertenece al PP
dentro de un pueblo, un pueblo grande.
Y él entré en el PP
con 14 años. Ahora tiene 29.
Ha trabajado alguna vez
fuera del partido? Sí.
Como es de pueblo tú no puedes vivir de eso.
No sé si habrá cobrado del partido.
Vale, vale. No creo que haya pasado
del número 7 de las listas de un pueblo.
Pero él, habiendo empezado
con 14 años en las juventudes del PP
y teniendo 29 años ahora, no sé
en qué puesto de la lista está,
él ya ha tenido que hacer traiciones
a quienes habían sido los que le habían metido en política.
Porque esto funciona así.
No es House of Cards. Es…
Juego de trono. House of Fuenlabrada.
Fuenlabrada se queda como
ciudad grande. En el pueblo más pequeño
es como… Vale, la imagen de esta
persona se está deteriorando. Le tengo que
traicionar para seguir en el partido. Qué fuerte.
Y no estamos hablando de la presidencia.
Te digo que Feijó esté ahí.
Si se decide que es así, Ayuso no tiene
nada que hacer. Aún así, creo que
tiene muchos números para ser presidente.
Creo que ahora le toca al PP.
Es por lo que decíamos
de que es como un… Que va un poco así.
Como un péndulo. Hemos tenido estos
años. Hay gente que está muy quemada.
Creo que votaría Feijó como Manolo
Gutiérrez del PP. Da igual.
Igual tiene un… Y mira que estoy de acuerdo.
Tiene el menos carisma que he visto
en mi vida. Pero hay mucha gente
que quiere algo así. Igual tiene algún tipo
de plan. Pedro Sánchez y van a
liquear ahora alguna cosa potente.
Y lo hagan antes. Joder, pero se queda mes y medio.
También creo que… A ver, ahora me pongo
en la piel de Pedro Sánchez. De un
presidente. Yo creo que tienes que estar
tanto hasta la polla. Yo si fuera él,
te lo juro que estaría hasta la polla de
ser presidente de cualquier
país. Te aguantar. La de
cada día aguantar las hostias de todo
el mundo. Encima, con este gobierno
de coalición que no se tragan y esto lo
sabe todo el mundo. Cada cosa es un problema.
Molaría que quiera irse y perder las elecciones
y ese tío que guapo.
Igual lo hace para… Como voy a perder
pues pierdo antes. Tengo el solo Vitali.
Yo ya he cumplido, loco.
Un beso enorme. Esto y en seis meses
con Jordi Wilde. Bueno, un par de anécdotas.
Ojalá. Hombre.
Hombre. Si el programa tiene
la proyección que parece que tiene, que
de esto vas a poder vivir toda la vida y que te va a gustar
dentro del cable. No creo que… Te quemará mucho
pero creo que lo disfrutas.
En algún momento. Es un perfil.
Y un Pablo Iglesias.
Sí, ese cuento lo llame.
Pablo Iglesias me entero.
Fijo, por ejemplo, no me apetece porque
da como pereza. Pero hay uso
también. Sería un personaje interesante.
De un grupo o de otro.
La gente ahora se pone… Quieres a este,
al otro. Yo quiero a todos ser interesantes.
Me da igual. Te diría…
Y lo he dicho mil veces. No puedo decirlo más.
Vox no lo soporto. Hasta
Abascal me parece interesante. Te digo, es el sincero.
Me parece interesante. No querría venir
nunca aquí porque sabe que no me gusta lo
que se presenta. Es evidente que no.
Es lógico. Pero no me…
Yo podría tener a Santiago Abascal
aquí. Perfectamente lo podría tener.
Hombre, sí. Pero sería un puntazo.
Un ideal es político si además
preguntarle y sacarle de zona de confort
tiene que molar. Siendo tu posición.
Un político le cuesta mucho sacar de la zona de confort.
Pero siempre se va a ir así. Mira.
No se va a mojar. Yo no sé
si vistes esta. Nunca me acuerdo
del nombre. Tiene un nombre muy común. El del exdirector
del mundo. David Jiménez.
Ah, sí. Esa entrevista
es que hasta un fijo sin carisma,
fuera de política, te puede contar una barbaridad
de cosas interesantes. Claro.
Con David Jiménez lo que vimos fue como
tío, si tú eras el
que estaba ahí, que nadie sabía
por qué habías entrado, no sé qué, y después no tienes
una de las mejores entrevistas fijo. Ha tenido que vivir una de cosas
que el día que las pueda contar, más o menos normal,
o contar tantas luchas que ha tenido es increíble.
Es que no son Rajoy. Hombre, Rajoy.
Ahí está. O E. O Aznar.
O Felipe González.
Puedas ver un old school
aquí todos reunidos. Un debate old school.
Debate old school.
Zapatero. Aznar.
Cuánto sequito te viene
si llamas a Rajoy o a Aznar. Cuánta gente
se presenta aquí. Yo sé que si llevas a alguien
del gobierno, antes te viene la policía,
te inspecciona todo y luego te dejan.
Aunque sean ex, ¿no? No, no.
Yo ex no sé, pero si son actuales, sí.
Hombre. Bueno, el Rubius.
Hostias. Joder, madre mía.
Nacho, empálmame
por favor, el momento de elecciones
generales y el Rubius. Todo en el video del Rubius.
Más singer. Y que todos los chavales flipen.
Digan ¿qué? Más singer. A ver, ¿qué
opina Jordi Wilde que el Rubius ha estado en más singer?
Bueno, yo creo que Zapatero.
No, mira,
para acabar con esto del Rubius,
lo entiendo porque es una cosa que ha hecho
por su madre. A mí me dio mucho
cringe verlo porque es que da puta vergüenza
en la televisión. Yo odio ese tipo de programas
de… ¿cómo se llama?
¿Talent Show? ¿Se llaman?
Me dan una grima impresionante.
Está todo tan sobreactuado.
Los jueces, el público, hasta
el presentador.
Me dio una pereza, pero me hizo gracia porque
es como surrealista ver a Rubius con un
traje de tigre o no sé qué.
Cantando canciones populares
y luego a una obregón.
¡Oh, my God!
No vuelvas a la tele, por favor.
Huele un poco a Distrito 1, los juegos
del hambre.
Distrito 1. No sería Distrito 1, el bueno,
¿no? No me acuerdo de hace
muchos años que lo vi. Pero sí, tiene ese
rollo de… ¿verdad?
Es como una pantomima, un circo romano
cutre. Bueno, más cositas.
Venga.
Tremenda esta.
Tremenda. Estaba para ti,
Chris. Las lluvias. Una Alemania de
Chris otra vez. No.
Ya no más, güey. No más.
¿Habíais visto Power Rangers?
Sí. ¿Cómo hacía la canción,
Gonzalo? Coco Power Rangers.
Era un temazo heavy metal,
eh.
Coco Power Rangers.
Bueno, pues la Power Ranger
amarilla ahora hace onlyfans. Enséñale al
culo, las tetas y lo que haga falta. Madre
mía. Pero esta no es una noticia cíclica.
La Power Ranger amarilla hace algo.
No, el rojo. Era el rojo. ¿Y hace poco
corrió el de la coleta? ¿Cuál
era el blanco? ¿Puede ser? Ese era el mejor
de todos. Está muerto. Era como el más
ninja, el que más me molaba a mí. Pero no me acuerdo del color.
Creo que era el blanco.
Yo creo que el blanco era el que venía a
arreglar todo. Cuando ya había cinco.
O ese era el verde.
Vale, rojo, azul, amarillo, rosa
y creo que verde.
Jason David Frank.
Era el
negro, el verde. Es que creo… Bueno,
no sé. Ah, es que verde no. Era negro.
Era negro. Creo que era negro.
Sí. Hostia, pero a mí
Power Rangers en su momento me molaba.
No me escondo. Lo digo.
¿Os acordáis de Power Rangers?
Las mañanas. Tú te sabes que en aquella época
se adaptaban muchas cosas y el
Power Ranger amarillo
era un hombre, pero la versión que muchos vemos
era una mujer. Espera, espera. Tú no sabes la mejor.
¿Cuál? Tú no sabes que
Power Rangers… Que, por cierto, os voy a poner la foto
del que murió, pobre tico mío de mi corazón.
¿Os suena? Sí, sí. No mucha
información. Bueno, pues
es que hubieron varias iteraciones. Los Power Rangers
como cinco versiones. Pues esta es la más mítica.
Los Power Rangers
era una serie que empezó en Japón.
Lo petó en Japón.
Entonces dijeron
los de Hasbro, creo, o algo así.
Hostia, esto es un melocotonazo, baby.
Vamos a traerlo a Estados Unidos.
Pero qué pereza grabar otra vez.
Entonces
cogieron las escenas de acción de
Japón, los actores
americanos que hacían en los momentos
de cómico, de risa,
de casi
universitarios, el rollo
amor y todo eso.
Y luego, cuando salían los monstruos, las
batallas, era lo japonés.
Y olía mucho a japonés. Lo japonés
que a lo mejor llevaba grabado seis años.
Entonces lo unían y
por eso. Cuando éramos niños no te dabas cuenta.
Yo al menos no me daba cuenta. Pero
un día vi un episodio de Power Rangers clásico
y digo ¿qué es esto? ¿Qué fuerte?
¿Qué ejercicio? Porque cuando murió este pavo
me dio nostalgia. Digo, hostia, a ver cómo eran
los... Claro, yo digo ¿pero esto qué es?
Pues ahí me ha dado ganas de verlo, tío. Yo mandando el e-mail de
WT de venga, vamos a sacar este. Estoy viendo
Power Rangers, tío.
Oye, tengo un luchador y yo es que no puedo ahora
mismo ¡Go, go Power Rangers!
Y viendo
a una langosta gigante
luchando contra un tío.
Es que eran un poco feas las batallas de los monstruos
gigantes, eh. No tenía ningún sentido.
No, olían un poco. Todo lo que es cuatro tercios
envejecen muy mal. Era un muñeco de estos que están en las plazas.
Hay una cosa
que estuvo muy... O sea, a mí me encanta
durante una época... Super Sentai
era lo de los japoneses. Super Sentai es
Power Rangers original. A ver, pone una foto
de los japoneses. Esto es como Captain Tsubasa y todo eso, ¿no?
No, pero, claro, Captain Tsubasa sí que
es verdad que Oliver y Benji y todo eso, pero es que
Super Sentai y Power Rangers son dos marcas
diferentes. No es una traducción.
¿Y no les denunciaron? Super Sentai era lo
japonés y habían actores japoneses. Konnichiwa.
¿Y no les denunciaron?
No, porque eso fue la misma empresa que compró
los derechos. Claro, claro, claro.
Hay una época preciosa en la que
crear series no es demasiado
caro y los... Pero los
juguetes que se venden sí que son bastante
caros. ¿Qué te pasa?
Jordi. ¿Cómo me nos gustaba
esto, tío? No puedo...
¿Vosotros sabéis que los Digimon
son una cosa que surge para vender
juguetes
y no es para vender una serie? Es un poco lo de poco.
No puedo comprender, tío. Nos gustaba
esto, loco. Es que es muy fuerte.
Esto es lo mejor que había en el mundo, tío. Estas
mallas de los chinos. Pero estos son muy antiguos.
Claro. No, no. Estos son Power Rangers,
tío. Esos eran los japoneses.
Era la versión... Los juguetes que tenían eran esos.
Estos Super Sentai. Pero es que
estas eran las luchas. Es que el disfraz es como
de un chino. Bueno, es un japonés
al lado. Pero...
Hostia, durísimo,
eh. No más quería hacer caso
con lo que te he dicho. Dime, dime, va. Los
Digimon, los Strixas, las Tortugas Ninjas.
Si quiero vender videojuegos en Navidad, hay que crear
una serie. Y las series... No, Tortugas Ninja
no es un cómic. Eh, pues ya metía pata.
Mira, Digimon, que igual sí que está.
Y, además, Tortugas Ninja es un cómic súper adulto.
Era un cómic muy, muy... ¿Sí? Sí.
De temas muy adultos. Pues,
grabamos esto. Digimon y Strixas, si lo que sea,
son juguetes... ¿Y sabes cuál que es muy mítica?
¿Cuál? Gman. Gman era
muñeco de Mattel. Entonces, sacaron
el muñeco de Mattel y dijeron, hostia, no se está
vendiendo tan bien como pensábamos. ¿Por qué no hacemos unos
dibujos animados? ¿No te parece muy loco?
Sí, es una locura. Porque luego el universo
es mucho más grande que unos videojuegos.
Y Gman, yo no sé vosotros. Para mí fue
Dios. Yo no.
No, yo no lo creo. Pequeñito. ¿No? Claro que es...
Gman sí que es de mis años perfectos.
Gman era...
Cazafantasmas, Gman, Tortugas Ninja...
Pfff... Gman debería tener
ellos seis... Claro que sí.
...cinco, siete...
Era esa época de ver a ese rubio
con un... Padi Pimlet.
No, ese rubio.
Con una cierta ambigüedad sexual, evidente,
¿no? Porque era más... Bueno, mira que era
más gay. Gman era... Le ponían mal
las pollas que a nadie. No pasa nada. Y nos gustaba
mucho. Eso fue muy bonito para nosotros.
Un despertar sexual con Gman.
Y... Gman.
Está molado ésta, ¿eh?
La seriedad... Y esto de fondo de pantalla puede estar
guapo, ¿eh? Me gusta. O pixelado.
Hay que pasarlo por Photoshop, eso, ¿eh?
Nos molan entonces los Power Rangers.
Es que yo los veía...
Tú veías... Tú te lo veía, esto. Porque vosotros visteis
la segunda iteración.
Que eran ya los Power Rangers con el...
Con el traje más tapado.
Ya os voy a poner.
Primero, primero. Sí.
Vosotros habíais visto estos.
Que son los
que también había visto yo. Pero esto, claro,
Super Sentai. Trajes con rombos.
Yo recuerdo. Esos. Vale.
Esto es... Bueno, es mucho mejor.
Desde luego ha mejorado mucho. Esto es el traje
de los chinos de doce euros y medio. Por favor.
A ti te flipaba
ver esto. A mí el cinturón.
Este cinturón te lo juro que te lo consigo por un euro y medio.
Yo tenía un cinturón de esos que sabría.
De verdad. Y el
filtro de Photoshop que hay para que no se les marque
nada, ¿qué os parece?
Hostia. No.
Bueno, el amarillo cuidado, ¿eh?
El amarillo aquí... ¡Eh, eh, eh!
Mira esto. ¿Has dicho que era una chica?
No, pero es que con
cada iteración cambiaban de sexo,
de género. Mira esto.
Mira esto que pollón. No, no es broma.
No es broma. Ahí lo tenemos. Hay algo.
Luego te quejas de que se ponga en amarillo el vídeo.
En Power Rangers
amarillo. Bueno, es Power Rangers
tú. Pues la amarilla,
que no será esta porque este es un men,
pues ahora se dedica a esto.
Y yo he pensado, tío, y esto me da para
reflexionar sobre qué jodido tiene
que haber sido ser una estrella
adolescente
que te pille de los 15 a los
22 años petarlo.
Salir tu imagen en todo el mundo.
Tener figuritas con tu cara,
con tu nombre. Y a los
30, que nadie se acuerde
de ti. Que eres
no sé si un juguete roto,
pero ya eres un juguete del pasado.
Eso se ve en convenciones de cómics, de
freakies, que tú irás a todas,
que hay la típica firma
y luego está el tío que salió en la
segunda temporada de Shenna,
Gorgon, que está ahí
con tres personas en la cola.
Esto es muy americano, ¿no?
Y esto pasa mucho.
Jodido, tiene que ser difícil psicológicamente.
Habré estado aquí...
Te estás yendo un poco a esto. Igual si ella ha conseguido
sus mejores resultados
y se... Fíjate, Fernando Alonso,
porque está de moda ahora, pero parecía
que se medio arrastraba de alguna forma.
Tuvo mucho hate en su momento, Fernando Alonso.
Es que de Alonso a Alonso,
a mí César, el del 2 contra 1
de DWT, me ha comunicado
hostias, es difícil pensar que lo mismo
no vuelves a tener un impacto
en la sociedad tan fuerte como el que he tenido
hace unos meses. ¿Y cómo lo vive
esta cosa? Pues le da un poco de pena pensar
que igual nunca llega... A ver, él está
en una muy buena posición, es comentarista de su deporte,
eso está muy bien, sigue creciendo, tal.
Pero igual esa
grandeza que tuvo durante una semana
no la vuelve a... Sí, esos millones de
visitas de su imagen que se daban
vueltas por todo el mundo, porque llegó a todo el mundo.
Claro, es complicado. Bueno, pero yo creo que
en DWT2
César va a estar, ¿no?
Sí, sí, sí. Y va a estar con algo muy
chulo, eh. Y va a estar muy chulo,
pero a ver si le metes que año y lo hacemos cuanto antes.
Sí, sí. Va a pasar.
Va a pasar. No, es que además va a ser mucho mejor.
Hombre, que sí va a ser mejor. ¿Cuándo va a ser?
¿Pero lo que tenemos? No lo sabes todavía.
No, pero...
Puedo decir fechas aproximadas,
finales de año, principios de año.
Ojalá sea finales de año. En esos dos, tres meses
creo que va a estar el
segunda edición de DWT.
Y vais a flipar.
Va a estar muy, muy bien. El formato
muy guapo. El escenario
va a ser muy tremendo.
Va a haber muchas cosas chulas.
César va a repetir con una nueva
variación.
Pero
lo prometí. Es lo único que voy a decir porque lo prometí.
Va a haber
un 3 contra 1. Eso yo
lo prometí. A ver, tú lo prometiste.
A ver quién es el valiente, porque tenemos varios candidatos
que lo aceptan.
Ya tenemos valientes. Va a haber 3 contra 1.
O sea, esto va a ser ya...
3 contra 1. Uno de ellos eres tú.
Cris. Y Loto Nacho.
El 1. Bueno, antes hablábamos del tema
de OnlyFans y que decías tú... Me acuerdo de los pedos.
Una joven gana miles de
euros vendiendo...
¿Qué dirías tú?
Sus pedos. No. Su saliva.
Uy.
La tía esa Jones, británica de 22
años, dejó de estudiar medicina
y también dejó su
trabajo después de ver
hace 4 años cómo ganaba un dinero
impresionante con
las redes.
Probó de abrirse
un OnlyFans y uno de sus seguidores
o de sus suscriptores le dijo
guay, pagaría por
tu saliva. La pagaría por ella.
Qué asco. Entonces
cogió un tarro, estuvo
un rato escupiendo. Qué asco, tío.
Se lo mandó y se lo vendió.
Y ahora vive de esto.
Básicamente su fuente de ingresos es la saliva
que mete en tarros
y que va enviando a diferentes sitios
del mundo. El precio mínimo,
por si estáis interesados, que yo sé que hay mucha
gente ahora mismo interesada con el tema,
son 230 euros.
250 dólares. Esto es el mínimo.
Pero llegó
a recibir
por un solo
hombre un solo día
1738
euros.
Un hombre
dice ella
el hombre tenía dinero y estaba feliz
de pagarlo. Yo le di lo que quería.
No hay fallo
en esta lógica.
¿Cuánto pagarías por saliva?
Esto es jodido.
El ser humano está
asco. ¿Te das cuenta de lo que está
pasando? Es que
gente compra saliva.
¿Qué tienes
que tener ahí dentro?
Ya no es la que lo vende porque digo
si te ganas de ir así.
Estás hecho un negocio de lujo.
Tampoco creo que le ponga en una situación
perfecta a esa persona.
Ya tenemos a Larisa.
A ver, te digo una cosa. Ella no tiene ninguna
culpa. Ella es la tía más lista del mundo.
Está haciendo una don tía.
Yo no le veo mal.
Yo no le echo la culpa. No te sorprendía que
dijese Jordi. No, pues es que ahora me dedico a
escupir en base.
No es la característica de la cualidad tuya
que más me hace pensar. Qué guay eres.
Yo veo genial que lo haga,
pero eso indica muy mal de la gente
que lo compra. Claro, eso.
Ella no tiene ningún problema con esto,
pero tampoco creo que diga mucho de ella.
A mí no me gustaría estar vendiendo mi saliva a
gente un poco… Voy a decir locos
por no asumirlo.
La gente que vende sus bragas usadas.
Es que lo veo un poco parecido.
Que sí que lo puedes hacer. Esa perversión.
Pero ya no es una perversión, sino a qué persona
le estás dando eso.
Recompensando un precio.
Es que le he pedido tanto y la… Ya, pero es que le estás dando a esa
persona ese acceso a tu intimidad.
Aunque a ti te da igual y ni siquiera
hayas usado las bragas. Pero es como que
le estás dejando que sea así. Lo que he pensado es
la gente que lo compra ¿qué hace
con la saliva? Lo preguntas.
Qué asco, tío.
No lo había pensado. Claro.
Yo sí lo he pensado. ¿Tú qué crees que hace?
No sé. Puede hacer de todo.
Bebérselo. Saque. Hace saque.
Bebérselo, lubricación.
Lubricación. Puede echarse en la
comida. O simplemente lo tiene.
O simplemente así.
Me molaría que Neytiz es un ordenador
metido en saliva ¿sabes? Y que funciona así.
Qué asco, tío.
Es… ¿Qué prefieres?
Son cosas chungas. ¿El pedo?
¿El bote de pedo que vendía
una influencer? ¿O un botecito
de saliva? El pedo, porque primero ni me lo creería.
Creo que el pedo está más desecado ya.
Pero esto tiene que ser asquerosillo
cuando te llega a casa, tío. Tiene que
ser asqueroso por cojones. ¿Y cuál te tienes que
escupir para llenar un bote, tío? Pero lo llenaría,
no, creo. Sería un escupitajo ya.
No, no, no. ¿Lo llena?
Están llenitos. Pues entonces va a tener problemas… No, pero tú coges
agua, vas bebiendo y vas casi
escupiendo. O sea, al final,
no creo que sean muy sibaritas de la saliva esa gente.
Pero ¿venderá tanto?
Lo que me impacta es que haya tanta gente que compre.
Porque si se gana la vida solo con eso…
Creo que decía la noticia. Hay gente
muy loca, muy de la olla.
En círculos universitarios pasó una cosa que es que
la gente tiene poco dinero y quiere dinero
rápido. Y esto pasaba en la Complutense,
pero creo que ha pasado en otros sitios,
que hay una persona
que pagaba
por qué tirarse en un
suelo de un césped de universitario
y que distintas chicas le
pisasen por encima y le pasasen.
Y era una actividad muy rara que tú decías
a ver, es que no te está haciendo nada malo, no tal…
En la Complu, donde tú estudiaste.
Sí. ¿Por qué me mirabas
tan… No, porque yo
también soy universitario y en mi
universidad no había fetichismos
públicamente. Ya, ya.
Bueno, esto no está anunciado ahí en la…
Pero ¿cómo te enteraste de eso?
Porque es lo típico que en cuanto lo oyes,
lo cuentas, ¿sabes?
Había una persona tú de compañero,
o sea, una persona de la universidad que su
fetiche era que lo pisaran. Que lo pisaran.
Pero solo tías, solo tíos…
Eran tías y por lo que tengo
entendido, hablando rápido… No, no, era
pisar descalce y porque no he entendido
que estuviesen medio buenas. Creo que había un componente
de interacción sexual o algo así.
Esto no recuerdo muy bien.
Creo que lo acaban haciendo
unas amigas de mi hermana con las que yo estoy a mi fiesta y tal.
Es que no recuerdo bien quién era.
¿Le tenías que pagar por hacer eso o no?
No, hombre, él te pagaba, no.
¿Tú pagarías por pisar a alguien?
No, yo no pagaría ni por saliva.
La gente está fatal.
El caso es que… Y ellos
lo vieron un poco como lo decían vosotros.
Hay una persona que está dando 50, 100 euros
para pisar a alguien. Y ¿sabes en lo que coincide
toda esta gente?
En que estos tipos que te piden esto
son súper majos con ellas.
Es como, tías, es que mi dinero
me lo llevas también a esto, pero
ni os voy a hablar raro, os voy a tratar súper bien.
Simplemente…
Me gusta que me piséis. Sí, pero el trato con estas personas
siempre es como súper bueno.
El tema de las filias sería
para hacer un podcast un día
con algún sexólogo o algo
a hablar de las filias porque hay tantas y tan raras
y algunas incomprensibles. Por ejemplo,
esta de pisar para mí es incomprensible.
No entiendo cómo alguien puede pagar por ser pisado
por una tía buena. Tiene un fondo, algo más.
No, si es de nuevo. Hay una parte de dominación,
hay una parte de ensoñación, de ser dominado.
Igual que los hombres que son muy poderosos,
son muy ricos y disfrutan
yendo a un club de BDSM
los cuales son perros,
les meten una correa, les azotan
y no follan.
No hacen nada. Simplemente
son dominados como animales.
Y les gusta. Y les pone cachondos.
Eso es muy fuerte.
Me preguntas a mí y digo
este tío tiene un puto problema, pero bueno,
si no hacen daño a nadie, cada uno hará lo que quiera en su vida.
Vamos a un tema más serio, que es lo que hablábamos antes
de Alejandro Sanz.
Alejandro Sanz
publica un post en Twitter donde dice lo siguiente
Estoy triste y cansado.
Sobre todo lo que más ha alarmado a mucha gente.
A veces no quiero ni estar.
La intención de este post
es ayudar a los que se sienten como él.
Que tampoco se lo tome la gente como una despedida
ni como una señal de alerta
ni que mañana vaya a pasar algo
con Alejandro Sanz.
Pero sigue es cierto que
cuando leo, veo, escucho cosas así
me da pena.
No porque él sea rico
ni famoso.
Porque tanta gente con una vida buena
o a priori buena
ya no hablo solo de fama, de gente incluso que son
de familia, que no tiene ningún problema evidente
que su enfermedad
mental les
provoque tantas épocas
de infelicidad
me da mucha pena.
Porque esto no es una gripe.
Esto no es algo fácil. Esto es algo muy complicado
que jode a muchos niveles
y que no tan solo te perjudica a ti sino también
a la gente que está contigo.
Gonzalo, ¿crees que se habla poco de salud mental?
¿Crees que son buenos mensajes así?
A veces es un poco alarmante.
Yo creo que poco no se habla de salud mental porque llevamos dos años
que es tema estrella en todo y
todos nos posicionamos a favor
en que haya cuantos más psicólogos,
psiquiatras y todo eso y entonces poco no se habla.
Creo que es importante que haya
muchos psicólogos, que se les pague mejor
que no cueste tanto dinero ir al psicólogo
porque es una barrera evidente que hay.
Lo que tengo
la sensación es que
voy a ser un poco malo aquí.
Hay ciertas personas que deberían ser como digo un poco más estoicas.
Una cosa es tener depresión
y otra es estar depre.
Estar triste ¿no?
Estar triste y si te aburres te aburres
y te jodes. Es decir,
yo no sé lo que le pasará si tiene depresión
Alejandro Sanz, espero que no lo tenga porque es una
movida muy chunga, es una movida
que siempre está ahí, que es un fantasma
que te atormenta constantemente. Creo que en estos
perfiles de gente es
mucho más sencillo tener este tipo de
enfermedades que incluso en perfiles
que tiene una vida más complicada.
Pero es que cuando se tiene todo
hay un momento en el que nada te llama
la atención. ¿Qué puede estimular
Alejandro Sanz? Al final estas personas
se tienen que rodear como de su familia
e intentar hacer que su vida sea más tranquila.
Pero es que es muy fácil. Un actor
de Hollywood ¿por qué los actores de Hollywood
son todos drogaditos? Lo tienen todo.
No hay estímulos en su vida.
Medio aquí ¿eh?
No, por una parte tiene razón de que
hay mucho
abuso
de la vida en zonas de éxito
como podría ser Hollywood.
Pero también, por ejemplo en Hollywood
hablando más de ese tema
más artístico que está mucho más cerca de mí
también hay un
cierto
sentimiento de lo que
es lo que toca.
En el mundo del artisteo, no solo Hollywood
hay un cierto
sentimiento de drogarse está bien.
Es divertido
porque lo es. Es que lo es, punto y final.
Si queréis un día hablamos de esto, pero lo es.
Si no, la gente no lo haría.
Esto siempre puede conllevar unas consecuencias
muy negativas.
No creo que todo el mundo que esté en esas situaciones
de Hollywood, de poder, sean personas
depresivas que para subsanar sus vacíos
emocionales utilicen sustancias. Muchas veces
son simplemente gente que si lo quiere pasar bien
esto es divertido, esto mola,
te activa. Si estás con gente
que está igual que tú, imagínate,
follas, te desinhibes, etc.
Creo que también hay esa parte lúdica que es importante.
Pero sí es cierto que
las enfermedades mentales
como depresión y ansiedad
están siendo un boom
en esta sociedad del bienestar
mucho más que en la época de nuestros padres,
mucho más que en la época de nuestros abuelos
y mucho más que en países que están en una situación
de desarrollo, porque creo que también el hecho
de tener tantas horas libres,
tantas horas donde
una de dos o no tenemos estímulos o estamos
bombardeados de estímulos vacíos,
como pueden ser redes,
pueden ser lo que consumimos cada día,
creo que esto es un caldo
de cultivo para fomentar ese tipo de
problemas mentales.
Que no creo que sean exagerados, sino que la gente
al tener tan
subsanadas todas las situaciones vitales
que es comer, sobrevivir,
el día a día,
lo tenemos ya subsanado porque el estado
viene estar... Tener comida en la nevera. Es lo que nos ha dado
sobrevivir fácilmente,
creo que salen otras preocupaciones.
A veces dicen eso de pensar mucho,
a veces sí,
tener mucho tiempo para pensar a veces es negativo.
Tu Crisa,
cuando has leído
o has visto esto, te asustaste.
Yo me asusté porque es verdad que primero me lo esperaba
y obviamente siempre te llama la atención
cuando una persona en esa posición
está en
esa situación.
Pero también te hace pensar un poquito
que al final la posición en la que
vivimos es lo de menos
y lo importante es el trabajarse uno mismo
y el intentar
en momentos de más
necesidad o lo que sea,
buscar ayuda. Y creo que en este caso
leer cada vez más
de estos problemas o de ser más
conscientes de que existen o que personas
de esta posición lo tienen, creo que hace más
accesible que la gente
lo tenga más respeto o tenga más
cuidado y en cuanto detecta ciertas
sensaciones
o actitudes busca ayuda.
¿Y no crees que a veces
este tipo de mensajes de gente pública
puede fomentar una cierta
moda a la
depresión o al estar triste?
Y lo que decía él, no es lo mismo, estar triste,
estar jodido, que se te ha muerto alguien
cercano, que te ha dejado la novia
novio y confundirlo
con una depresión que es una enfermedad
muy grave. También lo he
opinado como vosotros que a veces es como que
se banaliza y yo que sé, a veces es como
ten cuidado con lo que dices porque luego
hay gente que de verdad lo está pasando y tal.
Pero también creo y confío que estas
personas tienen una responsabilidad cuando
lanzan un mensaje y creo que saben a cuantas
personas pueden llegar. Entonces confío
en que tengan cuidado cuando lo hacen.
No sé si lo harán.
Esperamos que esto, Alejandro, no sea una mala
resa KDM, que sea una cosita.
Yo confío en que sepa el poder.
Que sea un momento de bajón.
A ver, yo creo que está...
Tú sabes, cuando tú lanzas un mensaje
llegas a un montón de gente. Entonces tienes una
responsabilidad a lo que estás diciendo.
Yo no sé si es responsabilidad la palabra.
Yo siempre he querido distanciar mucho la figura
pública de la responsabilidad.
Pero sí creo que aunque sea con responsabilidad
o con no responsabilidad,
ese tipo de mensajes a mucha gente
le pueden hacer parecer que está guay,
que mola, que
tener problemas mentales es chulo.
Es lo que toca.
Igual gente más infantil.
O gente mayor que no está madura emocionalmente.
Hay gente de 40 años
que te falta mucho por madurar emocionalmente.
Claro, puede ayudar y puede no ayudar.
Puede generar un...
Pues igual no estoy bien. Y yo qué sé.
Pero es difícil catalogar.
Un poco.
Esperemos que no sea nada malo porque a mí es un tío
que me cae de puta madre. Me parece un tío
mucho salero, un artistaza.
Hablamos de música. A mí no me gusta Alejandro Sanz.
Su música no me gusta nada, pero reconozco que es
un artistazo y que no puede decir nada
malo de él, aunque a mí no sea mi estilo.
Tiene letras no tan buenas
como el reggaeton. Estamos de acuerdo en esto, Gonzalo.
Supuesto.
El reggaeton es poesía.
Tú sabrás seguro.
Velada de Ibai III.
Yo sí que sé.
Dime los combates.
Está Lola Índigo con
una esquica de...
Lola Índigo no está ni de broma.
¿Cómo que no?
Está el Fari.
Pero ¿qué dices?
Bill Clinton.
Pero si lo puso, ya.
Estuve a punto de pelear por una cosa.
¿Tienes aquí un niño rata?
Que sabrá. Antes de que
saliera el combate, ya estaba él.
Soy medio ocupada en mi día a día.
Me parece que Ed Jagger este día no va a luchar.
Todo esto vino porque un día le dije vamos a eso
en representación de la comitiva DWT.
Casi te hacen fuga de talento.
¿Pero el Jagger va a pelear otra vez?
Me quisieron robar.
Se quiso alargar uno de los tuyos que dijo
si se ha caído este virus
La pelea yo puedo tal.
Y el Twitch fue Tredy Topic.
Tuvo millones de visualizaciones.
¿Quién fue? Dilo. No pasa nada.
No quiero que le des un latigazo.
¿Quién fue?
Tu héroe de la noche, Gaps.
Lo hice muy bien. No puedo criticarlo mucho.
Te quiso hacer fuga de talento, macho.
Bueno, si se quiere ir
que recuerde por eso que lo llevo ahí.
No pasa nada.
No se lo enfataría. No es una exclusividad.
No me enfadaría igual que yo.
A mí no me interesa su perfil.
El perfil de la verdad no me interesa para mí.
Pero no pasa nada, hombre.
Le daría un abrazo y sería una buena oportunidad para él.
Me alegraría si ahí le da más visibilidad.
Me alegraría mucho y que le fuera muy bien.
Además, yo sí que lo hablé con él
porque me lo pasó
y era un poco en tono de broma.
Evidentemente, si le cae eso,
yo creo que incluso él debería aceptar,
aunque no fuese una traición a nosotros para nada,
pero si tienes la oportunidad de participar
en la verdad del año.
Y solo conmigo, como nunca he dicho nada de eso,
que vayan donde quieran, yo les daré un abrazo enorme.
Por supuesto.
Además, vas a casa de un amigo mío que si va ahí,
que lo tengo mucho cariño y que me encanta lo que hace,
por lo tanto, no es una traición
para nada, ¿sabes qué?
Pues yo, en el papel de director deportivo,
les tengo un poco más… ¿Sí?
Sí, porque les digo… Pues tú podéis hacer lo que queráis.
Pero si tú ahora de pronto peleas
por 300 euros en una velada y te cascan de hostias,
pues igual no eres el perfil
que interesa cuando se le devuelve.
Aquí hay dos cosas. Claro.
Que tienen todo el derecho del mundo, faltaría más.
Que yo me replantearía
nuestra situación.
Así es la puta vida.
Por cierto, se ha censurado por YouTube
y luego lo cuento.
Cada uno que… A ver,
se tiene que ser un poco consecuente
con las consecuencias de los actos que uno hace.
Si te vas a otros sitios, a lo mejor
a mí ya no me apetece quemar más tu imagen
y buscar otra gente. Pero derecho.
Faltaría más. Sobre todo la de los ganadores.
Si ganas en mi evento y pierdes
en un evento que no ha visto nadie,
entonces voy a fichar qué te ha ganado a ti, no a ti.
Claro. Totalmente.
Bueno, pues iba de eso un poco la noticia.
Se lesiona virus.
Y Shelao
creo que va a luchar contra
un tal Misho Amoli.
Mira, yo te voy a ser sincero. No sé ni quién es Shelao.
No sé ni quién es Misho Amoli. No puede ser falso.
Creo que Shelao
es un tío que sabe luchar de verdad,
que es una bestia.
Y el otro no tengo ni puta idea.
Es un chico que había participado en 3x3
del torneo de baloncesto de Ibai,
que mide 1.95 y pesa 100 kilos.
O sea, el tío es una puta mole.
A partir de aquí,
no tengo ni papa de quién soy.
Pero tienen que tener base de algo de lucha.
No, en lo de Ibai, no.
O sea, practican. Para eso luego lo hacen.
Lo quería comentar aquí
porque hay algo que sí que no me moló,
que es que a virus se lo catalogó
en algunos aspectos como de cagado,
de que se había tirado del combate.
Hostia.
Y yo creo que si hay un tío
de todas las veladas
que ha tenido más cojones,
que tiene unos cojones como un templo,
es virus. Es muy deportista este chaval.
Y además, tú puedes ser muy deportista
y que te metan en un rincón un Shelao
y digas que no.
Este viene de enoquear a un pavo
en otra velada de boxeo de hace un mes.
Es este, ¿no? Estaba pesado.
Creo que ahí nace la lesión.
Una lesión en el ojo, diría que es.
A lo mejor me equivoco, pero creo
que va por ahí.
Me sorprendió mucho que luchara
a pocos...
Dos meses, ¿no? A dos meses vista
de la velada de Ibai, luchara en otra velada.
Entiendo que lo tiene que hacer porque esa era una velada
que el combate estrella
era un Kissy Eye, que es otro youtuber
muy famoso contra otro.
Y además el noqueo, no sé si lo viste,
fue con el codo.
Sí, que pensaba que había dado con el puño.
Era un cazo.
Tenía que anularse el combate.
No sigo casi nada a estas peleas
de streamers, sí que me interesa el fenómeno
que es como tal. Vi la polémica
y de hecho el KSI,
no sé cuántos combates el boxeo lleva allá,
ya es una persona a la que la gente va.
Decían, se va a pelear ahora
mismo Jake Paul
contra Ney Diaz. Decían,
si lo traes en la tierra contra KSI, vende mucho más
que Ney Diaz. Claro.
Entonces, no sé, yo creo que Virus
está bien en estar en los dos sitios. Yo estoy contigo,
a mí no me atrae en esos combates, tengo que reconocerlo.
Me parece perfecto que existan, pero
como espectador no me atrae.
Los combates no, pero la verdad sí me atrae.
Es el concepto. Y yo te decía, venga, tío,
vamos ahí que seguro que tú consigues entradas
en unos buenos sitios porque me apetece ver todo el show
que es eso. Es lo que me interesa.
Muy para ti el show. Reggaeton.
Sí, es muy de tu rollo. No es tanto de mi rollo.
Es que es tan perro que me dice a todos
y no conozco a nadie los que compite
de la verdad de Ibai. ¿Tú?
No conozco a nadie.
Hombre, Germán. Pues es que
no sé por qué Germán es el youtuber más fosso del mundo. A Fernanfloo
sí que le he visto un poco, pero a Germán no sé.
Germán era en la época primigenia youtuber,
adiós. Él y Rubius, ¿eh? Él en Latinoamérica
y Rubius en España. Habré visto videos suyos,
pero no les localizo, tío.
Yo reconozco que de las tres veladas
es la de nombres… Bueno, de nombres no,
porque entonces es la más gorda de nombres.
Pero a mí es la que menos me llama la atención,
a excepción del combate
Amurant contra Mayichi, que me da mucha
gracia ver ese combate, porque es
Mayichi, que nunca hubiera dicho que pegaría
en Ina Mosca y Amurant, que es lo que es.
Me da mucha curiosidad. Luego
estaba el combate este de Shurao contra Virus, que Shurao
por lo que se ve es un tío que sabe luchar. Virus está demostrando
que es un boxeador. ¿Y por qué te crees? ¿Y por qué dicen que
se ha tirado del combate? Bueno, porque hubo el rumor
de que el Shurao este es una bestia y que el otro
no lo veía muy claro de ganar. Vale. Como
ganó al otro combate se tiró. Mira, tío, lo siento
mucho, pero Virus te puede parecer más o menos
carismático. Más o menos
bueno hablando lo que tú quieras,
pero que tiene unos cojones como
cinco templos. Es innegable
la lucha contra Jagger,
contra Momo, que el año pasado
parecía Momo un argentino que va a ir a saco.
Hostia, creo que no se caga
con nadie. Y qué a nivel de repercusión.
Es brutal. Están para ganar
sí, pero quién es la repercusión que te da
al combate. Oye, vamos al
peor caso. Te noquean a las
dos horas. A la hora
ya estás tranquilamente con toda la fama
que has ganado, que es lo peor que te puede pasar.
No te van a matar. Por lo tanto,
es eso. Una pena porque
cuando ya tienes, lo sabemos bien, cuando tienes
ya todo cerrado, que te falle alguien a
última hora, es un putador enorme. ¿Cuándo es la
pelada? Junio
finalísimos.
No, si tú eres el
ratafán, seguro que tienes ya
el ratafán. Creo que es el
veintialgo de junio.
¿Tenés 24, 25? Uno de estos días.
Que yo voy a estar de viaje y no voy a poder ir.
Ya os lo digo ahora. No, no vas a estar.
No voy a estar porque estoy de viaje. Es un viaje que tengo que ir
sí o sí o sí con todos mis amigos.
Lo llevamos hablando meses
y el cabrón de Ibai anunció
y ya teníamos todo cerradito. Por lo tanto,
tengo que ir por cojones. Pero bueno,
que va a ser mi show de la parra. Vamos
con más cositas. Game Discover
desvela que España… Este va
para ti. Es el país
con más fans de…
Con más cuentas de PlayStation del
mundo. No puede ser.
Solo superada por Estados Unidos.
En la primera posición
seguida después del Reino Unido.
En cambio, el número de cuentas de
Steam… España está en la posición
número 19. Tú estás ahora mismo super
en Steam. Sí, Steam.
El de Police. Muy bueno.
Vale.
¿Qué quiere decir eso? Que España, te lo resumo,
es un país de PlayStation. Eso sí
lo he entendido. La Play. Es un país
de la Play. Además es que es la Play.
Yo juego a la Play. He jugado a la Play.
O sea, en España no jugamos a los
juegos, mucha gente. A la Play ya.
Yo soy de Steam.
La primera generación era los Marcianitos,
la segunda a la Play. Sí.
Esa es la que se ha jugado en España.
Estados Unidos será a Nintendo. A Nintendo.
Estados Unidos está jugando con la Nintendo.
Mi padre me decía que está con la máquina.
Con la Nintendo 64. ¿No se lo decía
eso? Sí, sí.
¿Ya estás con la máquina? La maquinita.
Y esa era la upgrade.
Que fue la segunda versión más de bolsilla,
la maquinita.
La maquinita.
Me cuadra. Es que España es muy PlayStation
terreno.
Tú que juegas y eres un viciado,
¿a qué juegas más? ¿Twitch,
Play, Xbox o
ordenador? Nunca ni Xbox.
Soy... Es que
te vas a empeñar en potenciar habilidades
que no tengo. Jugar en ordenador es jugar
a Steam, pero a nada. Tocho.
Yo el Red Dead me lo pillo para Play.
Juegos potentes
me los pillo para Play. Me gusta.
Y en el ordenador jugar con mando.
Yo juego con mando. Yo en un ordenador...
Yo con lo que tengo es un portátil potente,
pero no tengo...
Me dejé 1300 paus en un portátil
y funcionaba bien, pero no lo quemo en el videojuego.
Por eso tengo la Play 5.
Y la verdad es que...
Tío, me gustan los juegos
de gestión hasta que me doy cuenta...
Juega muchas mierdas. A todo lo que sea bueno
hasta que me doy cuenta y entiendo cuál es la gestión.
Por ejemplo, juegos de control de
ciudades. Lo que tienes que controlar son las carreteras.
O sea, Sin City.
Sin City no es... Ahora tiene otro nombre.
Sin City Skylines o algo así.
Sin City Skylines o algo así.
Ahora sí. Ese juego al final es un juego
de control de carreteras. Entonces yo digo
a tomar por culo. Todos los juegos que le pillas el tricky...
Pero te molan.
¿Y jugabas a Steam Hospital? No.
¿O Steam Park? Estos no, ¿no?
Sí, pero es que también pasa eso.
Son de ordenador, ¿no?
De simuladores. No, de todo. De Play,
de ordenador, de esta, por todos lados.
Pero es que al final es como... Ah, te das cuenta
que la clave es hacer esto, potenciar esto.
Entonces es un poco lo de los móviles.
Hago todo esto para llegar a este punto.
Entonces es un ciclo absurdo.
Lo que me gusta, por ejemplo,
Binding of Isaac. Juegos de competitividad.
Juegos de start-up.
Me gusta Binding of Isaac. Ahí me
flipa ese juego. ¿Te lo has pasado?
Me lo he pasado cien mil veces,
pero siempre hay más finales. No, pero has llegado al último.
Hay uno que nunca
me ha pasado que es esto de que le estoy
haciendo daño todo el rato y no baja la barra.
Y yo estoy haciendo un daño increíble. Es que yo llegué a estar muy viciado.
Me pasé el último combate que tenías que
pasarte el primer juego súper rápido. Hasta un nivel.
Se te abría el portal
para ir a las fases finales de verdad.
Sí, sí. Yo estuve muy viciado.
Muy viciado a Binding of Isaac.
Cris, viene tu momento. Hazme, por favor,
el top diez... De videojuegos.
Sí, de videojuegos de los últimos
diez años. Porque no vamos a los clásicos
que ya más sobrada. Los últimos diez años.
Y si me puedes dividir por Steam, por PC,
por Xbox, me parecería perfecto. Vamos allá.
Necesitamos mucho tiempo para esto. Venga, pues
empezamos. Grand Theft Auto.
Es una respuesta totalmente lógica
que sea tu juego favorito.
¿Pero cuál? A ver,
jugué hace un montón. Al FIFA
he jugado también. El que pasa en Japón
de Grand Theft Auto mola.
¿Este cuál es? Número. El cuatro.
Ese es. Ese es. No, no. No ha pasado un
tiempo en Japón en su vida. Ese es, te lo juro.
No sé si no hay ninguno que haya pasado en Japón.
No, en Japón no, pero el cuatro. Me acuerdo
de la carátula. ¿No será más el cinco, que es el
típico? O el tres.
¿O el San Andreas? El San Andreas fijo.
A ese he jugado. Pero yo creo
que el cuatro o el cinco. ¿Hay algún juego que de verdad
te haya viciado o no?
¿Cómo se llama este...? Claro, es que se llama
una peli. Que es como
de aventuras y... ¿Uncharted?
Sí. ¿Has jugado Uncharted? Es muy
guapo Uncharted. Porque mi hermana empezó a jugar
tal y era pequeña y te dijo, venga, ayuda. Y me empecé
a viciar y digo, madre mía.
Pero yo creo que si no te sale el nombre, no es juego
de vicio-vicio. No, pero no soy muy viciada,
pero sí que es verdad que me lo pasé. Piensa que él tiene los
posters, ha visto la peli cinco veces,
se ha pasado el juego en dificultad
demencial, las veces que quiera.
Pues de Uncharted me pasan los cuatro juegos. Lo que pasa
es que son fáciles, más o menos. Pero yo he jugado a uno, eh.
Si jugabas en Apabullante, que es la última,
te pegaron unos tiros cabrones.
Como variante jugada de las sofás en
versión difícil, que no veías el bicho.
¿Los dos? O sea, el uno y el dos.
Tengo el dos reservado para un momento que no sé
por qué trae. Dale, dale, dale. Si es que todo es muy buenísimo.
Es muy polémico, pero para mí es una obra maestra.
Vamos a más cositas.
Venga, se anuncian los barrios
más ricos
de Españita.
Españita. El Instituto
Nacional de Estadística publica los
barrios más ricos de España.
¿Cuál creéis
que es la ciudad de España?
España. Que lo llevo aquí en el
brazo tan grande que un día se va, pero está aquí.
¿Cuál diríais que es
la ciudad de España con más barrios
en el top 10 de barrios ricos
del país? Cris, primero tú.
Jolín. Espera, estaba pensando.
Ya tengo una cantidad allá, eh.
Venga, Di, porque... Tú lo tienes muy claro, ¿no?
No, pero San Sebastián.
Para ti San Sebastián. ¿Y para ti?
Puede ser buena opción.
Eh... Venga,
juego. Di otra, va. Para no copiar.
Y así a ver si alguno adivina.
Eh... Joder, es que...
Espérate.
Venga, di tú una.
No sé. Si yo ya la tengo.
Da igual. Que idiota.
Pero no vale mirarlo.
¿Cómo prepara la noticia?
Esto no es un juego
real. Venga, yo diría
Galicia por la farinha.
No, pero una ciudad,
una ciudad. A Coruña.
Venga. Pues...
Oye, no está mal porque no habéis acertado ni por detrás.
No. Madrid.
Bueno, es que era muy evidente, Madrid.
Tienes 7 de 10 barrios
de los más ricos de España. Pero barrios son residencias.
Pero era muy evidente. Barrios.
Y...
La otra ciudad es Barcelona.
No hay mucha magia.
O sea que no podríamos
votar en nuestro sistema. No.
Iba a decir Madrid, pero me parecía
súper evidente. El barrio más rico.
No lo conozco. La Moraleja.
La finca. El barrio más rico
de Madrid es El Viso.
El Viso. Ah, yo no lo conozco.
Y he vivido en Madrid años. El Viso
es una zona de chalets
dentro de la ciudad. Que está cerca de
la Castellana. Salamanca. El barrio de Salamanca
y todo eso. Vale. Ni idea. ¿Sabes que no lo había...
Lo he descubierto con la noticia o no lo había escuchado?
Nunca. Yo pensaba barrio Salamanca,
seguro. Pero El Viso. Yo nunca lo he escuchado.
El Viso, que es como casas súper guapas,
loco. Tampoco te creas. Lo que pasa es que el metro
cuadrado está tan caro en Madrid que tener un chalet
dentro de la M30
en una zona bien es tan complejo.
Claro. No es nada. Un chalet con piscina
y todo esto, ¿no? Sí, pero no mansión.
Sería un posuelo, pero metido
dentro de la ciudad. Un chalet como... Una casa de
200 metros cuadrados con un jardín y una piscina.
Venga. Vale. La renta anual media
en El Viso es de 40.815 euros.
Tampoco me parece
tan loca. ¿Y esa es la más rica de España?
Sí, pero es que es la media. Claro, es la media.
Es que... Es la media.
A mí también... Claro, es que es un barrio.
O sea, tiene que tener mínimo unos
decenas de miles de habitantes. A lo mejor, si hablamos
de poblaciones, habrán poblaciones ultra
mega ricas. Y que en El Viso
habrá zonas de
piso, ¿sabes?
Pues los siete primeros están
en Madrid.
Luego están los tres de Barcelona.
¿Cuál es el barrio rico de Barcelona? En las Tres
Torres. ¿Dónde está?
En las Tres Torres.
Está por Pedralbes, por la zona alta.
Pedralbes, Ascors, ¿no?
Está por Sarriá, ¿no? Sarriá-San Gervasi.
¿Puede ser? Vale.
¿Y parece una definición parecida a la que yo he hecho? ¿En qué consiste
ese barrio? Son barrios
de casas bien...
Sí, chalets.
Y casas con lo típico
jardín. No, no son bloques.
No. Sí.
Pues sí. Las Tres Torres
¿hay bloques? Sí.
Sí, sí. Pero son casas guapas.
Será enorme el piso. ¿Pero hay bloque bloque? ¿O solo son casitas
como Pedralbes y como...?
Solo hay gente que es más bien.
5 pisos, pero písacos guapos.
Serán grandísimos. Igual 200 metros.
40 000 euros de renta anual, si lo piensas en verdad.
No está. O sea, es que ahora sí...
Son 3 000...
Sí, pero estáis hablando de media.
Pero implica que por los 20
que tienen 200 000
y muchísimo más...
No, coño. Y en estos barrios no habrá gente
que a lo mejor su renta anual es
de 3 millones de euros.
Claro, claro. Tiene que haber gente que no.
Me parece una renta rara. Igual sabes qué puede pasar.
Tiene que estar... Parejas
o familias que no trabajen.
Y eso baja la media.
¿Cuál dirías que es...? Vamos al contrario.
¿Cuál dirías que es la ciudad con
barrios más pobres de toda España?
Pues voy a jugar a las mismas.
Venga. Ah, no, no.
Porque habrá zonas de... Ahí va a decir
Madrid y Barcelona, pero... No, mira, va.
Os doy la pista más. Andalucía.
No es Madrid ni es Andalucía. Venga, vamos allá.
¿Cuál dirías que es?
Barrios pueden contar como pueblos.
Que si un pueblo tiene barrios. No, barrios.
O sea, son ciudades.
Por el sur. Os doy otra pista.
Es una ciudad grande.
Pero son ciudades grandes. Sevilla.
Tú dices Sevilla. Sevilla podría
ser...
Zaragoza, no.
Joder, no.
No se me ocurre una así muy clara.
No tienes una... Dí una, va.
Una que crees tú... Venga, alguna
idea.
No es una mala idea.
Puede ser. Pues no.
¿Es? Sevilla con
mi gris de mi corazón.
Sí, señor. Zaragoza. Y el barrio
más pobre
o con una renta media más baja
es el distrito 5A.
Que, no sé, supongo que sea
una barriada de estas que a lo mejor el Chaza...
No, habrá estado seguro.
Porque a lo mejor es alguna que tiene otro nombre.
Estuvo en las 3.000 viviendas.
O sea, que no sea un barrio típico
de estos, pero que bueno, oficialmente
se llama así.
Con una renta media
pues bastante jodida.
Una renta media de
5.800 euros al año.
¿Qué dices?
La mayoría tiene en B y eso no se cuenta.
Y hay gente muy pobre.
¿5.000?
Hay gente muy pobre.
En B tampoco eran mucho más.
Bueno, vamos a una cosa medio deportiva.
Pero no es todo deportiva, porque no quiero
sobre todo, Cris, que te sientas
triste porque eres la mejor del universo.
Pero deportiva es ella. Ella es deportiva.
Depende. Bueno, es de motor.
No, pero de deportes, eh.
Vale. Depende cuál.
Vamos allá. Si tú tuvieras que elegir
el próximo rival
para John Jones... Joder.
...sería Miocic
o sería... S.
O el retorno de Daniel Cormier.
El primero que suena como...
Como mío. Porque suena bien
Miocic, ¿no? Va a ser Miocic.
¿Ves? No suena eso, eh.
A mí me haría Pavlovich. Suena Pavlovich.
Ahora el rumor es Pavlovich. Pero ¿era la noticia esta?
No. Ah, pues es Pavlovich el rumor actual.
Sí. Vale. Detienen a cuatro hombres
relacionados con los hechos que ocurrieron
en enero, donde en Madrid
se colgó un muñeco hinchable
que era Vinicius. Vale.
Se los ha
detenido por un delito de odio.
De los cuatro jóvenes, de 19 a 24
años, tres son ultras del frente atlético
teniendo uno de ellos
antecedentes por lesiones y el restante
es un hijo de un guardia civil.
A colación de que la semana pasada hablamos
del tema del racismo Vinicius y la provocación.
Hay gente que se cree que yo estoy
diciendo o dije que
me parece justificado que
insulten a Vinicius porque es un provocador.
No dije en ningún momento eso.
De hecho dije que para mí todos
los que hacen el UU, el mono
llaman negrata,
la palabra que sea tendrían que estar
para mí todos expulsados
de un campo de fútbol de por vida,
de cualquier competición deportiva
incluso. Al momento ipso facto
y lo que hizo la porta con
los ultras del Barça fue increíble.
Eso es lo primero que quiero decir. Pero
es cierto que hay jugadores que provocan más y
jugadores que provocan menos. Y ahora mismo para mí Vinicius
está en un momento de exaltación
y de constante
búsqueda de follón
y es que cualquier cosa que haya
va a saltar y va a ridiculizar
y va a insultar. Vinicius tampoco es un santo y esta es la realidad
para mí. Lo siento mucho. A partir de aquí el racismo
al tomar por el culo y quien sea racista es un gilipollas.
No hay más ¿vale?
Yo cuando aprendí esta noticia me indigné muchísimo
porque me parece una barbaridad absoluta.
Espero que les caiga un buen puro
porque es una bajeza tan grande.
Coger a un jugador de fútbol que es un puto
deporte que no tiene más importancia. El fútbol es un deporte
está, punto. Es lo que es.
Tiene que importar tanto como para amenazarlo
con la muerte colgando un muñeco
¿Creéis? Esto es una barbaridad a veces.
Estas cosas que pasan en el mundo del deporte
y del fanatismo.
Sobre todo el fútbol y yo creo que
pase lo que haya pasado y que sea Vinicius lo que sea
creo que es un buen momento
como para intentar al menos
poner algo de solución a este tema porque es que
desde que son chavales ya se ven barbaridades
en los campos de fútbol.
En todos los deportes obviamente porque yo estoy en baloncesto
hay insultos pero no es
tanto como el fútbol. Yo cuando estoy en el fútbol
de verdad estoy alucinada con lo que se dice
y al final son personas.
Me parece totalmente
justificable lo que han hecho
y totalmente bien porque
al final es una persona
y se le está amenazando de muerte.
A mi me gustan mucho las declaraciones de Xavi
que decía, bueno pues yo es que llevo muchísimo
tiempo pensando
que porque yo tengo que recibir en mi puesto
de trabajo. Porque tengo que aguantar.
Yo estoy trabajando. Entendemos todos que el fútbol es
una cosa especial. O lo que paraba.
Un jardinero tal no recibe.
Imagínate una persona o tú o yo
o alguien en tu trabajo.
Quiero decir, a ver
vamos a ser realistas. Trabajar de cara a las masas
es trabajar
ante el infierno.
Y si no te dedicas a otra cosa. Que hay muchas para
dedicarte. Eso es lo bonito. No, eso es una mierda.
Pero es lo que hay. Si tú trabajas
de cara a las masas te vas a encontrar con lo mejor
y con lo peor de la sociedad. Te vas a encontrar
con la gente más hermosa, más cariñosa
y más educada. Y también te vas a encontrar
con energúmenos desgraciados,
gente mala, gente inculta,
ignorantes y gente que te va a intentar hacer daño.
Yo recibo insultos cada día.
Desde que me quieren matar,
que me quieren pegar, que me quieren dediculizar.
Y recibo infinitamente
más cariño. Amor,
besos, eres un crack, etc.
Un futbolista de élite
se dedica a esto también. Es decir,
vas a recibir amor de mucha gente
pero vas a recibir odio de mucha otra.
Y yo no
estoy de acuerdo con esto de Xavi. En sentido de que
en un mundo ideal esto no pasaría.
Pero cuando te expones a la masa porque cobras
millonadas, que es lo que cobramos, los que
nos dedicamos a la masa, unos más, unos menos,
pero cobramos más que nuestros padres,
nuestros tíos y nuestros abuelos juntos,
tenemos que entender que hay una cara
B, que es lo que hay. Porque si no…
Pero tú tampoco tienes… Tú no justificas.
No tienes que aguantar.
Yo no justifico. Digo cómo son las cosas.
No tienes que aguantarlo. Está claro que
no va a desaparecer. No hay un
mundo ideal. Pero sí que es verdad que hay que intentar…
O sea, no justifico. Es una tragedia
que pasa esto. Pero es lo que hay.
Es que es lo que hay. ¿Tú crees que no se puede cambiar algo?
O sea, confiar en que algo puede cambiar.
¿Cómo vas a luchar contra las masas? No, no quitarlo. No de cero.
No, no te valoras, racista, de eso que tú también
has dicho que lucharías porque lo has definido perfectamente.
Yo los echaría. Pero va a seguir
pasando online. Va a seguir pasando…
Vale, pero no es lo mismo que te insulten, que tú puedes
no mirar el móvil, a que tú tuvieses aquí alrededor
a 500 personas, que te ve 80 000
gritándote, insultándote, que encima
joder, tiene que dar miedo
ver a un montón de gente insultarte mientras tú estás jugando.
Bueno, el Barça ganó la Liga en el campo del español.
Y que salga todo ese mundo. Y los del español
que salieron a echarlos de ahí.
A mí no me moló un pelo eso.
No porque fueron los de español.
Estoy triste porque mi madre lloró ayer
con el tema del español a la segunda.
O sea, Rubius fuera más singer, tú te pondrías
la camiseta del español. Claro que sí.
Yo me la pondré, la camiseta del español.
Yo me voy a poner la camiseta del español.
¿Qué os parece? ¿Cómo se asentó?
Que me regale una, me la pongo.
Que me traiga una camiseta
del español, yo me la pongo.
Mira qué te digo.
Sin ningún problema, además. Yo me amaba
mucho español. Mi abuelo era español y mi madre
es de español, es parica. Y yo no quería que bajara
al español. Hago broma y me gusta chinchar
mucho, pero yo no quería que bajara.
Y bajó un poco injustamente
porque ese gol fantasma, vergüenza
ajena. Tío, yo tengo una camiseta
que me define como el mayor cretino
de la historia de la humanidad. Pues tengo la camiseta
del centenario del
Barcelona
de Luis Figo. Lo sabía.
Me la compré porque te dije que es la camiseta
perfecta, tío.
Es caer mal a todo el mundo.
Claro, tú no se puede decir de qué equipo eras, ¿no?
Bueno, lo puedes intuir por lo que acabo de decirte.
Oye, pero
ahí voy yo con la camiseta del Barcelona. Derbeti.
Yo voy por ahí con la camiseta
del Barcelona y todo el mundo en Madrid me odia. Y cuando
me ven por detrás dicen ¿qué haces?
Dicen ah, guay, men. Tampoco porque no
no caen en la época del pico
y del cerdo y de todo. Bueno,
que eso a pena lo del racismo,
pero que dedicarte a las masas va a implicar
que hay una parte que te va a desagradar
y ojalá que cambiara, pero lo dudo mucho.
Ojalá, ojalá, ojalá, pero es muy difícil.
Pero ¿tú crees que no va a cambiar nada?
Nada, nada, nada. El tema del racismo yo creo que sí.
Vamos mejorando. Sí, vamos mejorando.
Y esto que dijo Vinicius de que España
es racista, o sea, ¿pensáis que sí?
El mundo es racista. El mundo es racista.
O sea, me refiero a cuando dije España.
El mundo es racista. Desde luego lo es.
España forma parte del mundo. Sí.
Pero lo es. O sea, Japón es racista con
una parte importantísima de la población.
España es racista con una parte de la población.
Estados Unidos es racista. África es racista.
Racismo va a entrar por desgracia. Va, innato.
Por desgracia. Y ser un...
También Vinicius yo creo que está haciendo un teatro
no sé si es porque le han aconsejado que es el momento
de hacer show para conseguir
un beneficio y algo positivo.
Que te digo, yo estoy 100% a favor
de su lucha contra el racismo.
No 100%, un millón por cien, pero también creo...
Yo creo que también está aprovechando el momento de...
Que está aprovechando. Ya el Madrid no se juega nada.
Voy a hacer ruido. Oye, pues...
Ojalá todo fuera haces ruido
para esto. Joder, Vinicius me lo creó un poco.
Pero que es bastante insoportable. Vinicius me lo creo
un poco que es un chaval muy joven
y que está en el centro del huracán.
Él es ligeramente provocado.
No, no, no. Es provocado.
No es ligeramente provocado. Es bastante insoportable.
Hablo de racismo. Hablo en general.
Es un tío que...
Alienta en un microsegundo.
Está hormonal total. Pero es que...
¿Qué te diría? ¿Quién empezó esto?
Porque el baile a Vinny, las primeras veces que se le criticaron por bailar...
Ah, me pasó vergonzoso eso.
No, no, no. El que bailara
y lo criticaran por bailar me pareció
vergonzoso desde luego. Claro, pero entonces
los estadios empiezan a atacarle.
Y él empieza a reaccionar a ello.
Entonces, es un poco... El huevo y la gallina.
Pero creo que aquí sí que podemos buscar
que él estaba celebrando boles.
Sí, sí, sí. Al principio de toda esta movida.
Cien por cien. Cien por cien.
Viene como contestación posterior.
Es como lo criticaron a Neymar. Me decía que bailaba,
que hacía vaciles, porque es que lo que quiere ver
a gente en el campo de fútbol es esto.
No es ver un pase recto a muy bien.
Y un superdefensa. No, quiere ver espectáculo.
Bueno, Vinicius,
que me parece un crack
y que una cosa no quita la otra.
Sí que es verdad que a veces tiene actitudes que chocar un poco.
Pero que su lucha contra racismo es
espectacular y ojalá que dure.
Y ojalá que el año que viene todos los putos presidentes
de la liga, que es lo que tienen que hacer,
echen a todos los racistas del campo. Bueno, bueno, bueno.
Se acerca el tema
con el que empecé este show,
este espectáculo, este episodio,
este capítulo.
Jordi Wild abandona el YouTube.
Bueno, ¿qué pasó aquí? Mira, te voy a contar.
Voy a ser muy sincero, muy transparente,
como sabéis que soy.
Yo llevaba semanas
en YouTube, ¿vale?
Casi sin cobrar nada. ¿Y por qué?
Porque todos
los vídeos que yo subía, o casi todos,
se me ponían en amarillo,
que por si no lo sabéis, un vídeo
en amarillo significa cobrar algo ínfimo.
Imagínate, me lo invento. De un vídeo que cobras mil,
cobras diez. O cobras
cincuenta o sesenta o algo así.
YouTube tiene
una comunicación muy mala.
No te dice, oye, mira,
eres un canal importante, mueves mucha
gente y nos das mucho dinero, pues por lo tanto
hemos notado un descenso
de tus ingresos
con la misma cantidad de contenido,
por lo tanto te explicamos qué está pasando aquí.
Yo creo que esto es lo que tendría que pasar.
Nadie te dice nada, nadie
te avisa de nada y nadie
cuando preguntas, porque pregunté mucho
te da una explicación plausible.
Yo preguntaba a mi manager de YouTube,
a la gente de YouTube, oye,
es que esto es un escándalo, es que
otra vez he subido veinte clips
y todo es en amarillo. El podcast está en amarillo.
Y a lo mejor en el clip
estoy hablando de Pocoyo.
O sea, no hablamos de temas complicados,
de temas normales.
Lo revisamos.
La revisión podía tardar siete días,
perfectamente. ¿Qué significa
esto? Que durante esos siete días
no veía nada y esto se iba acumulando y
acumulando hasta que ya estos últimos días
ya era un escándalo. Un
escándalo. Fue algo
tremendo con el estepario siberiano
que hablamos de metal, hablamos
de música
y cuatro cosas que hablamos
un poquito más de fiesta y tal, pero hablamos
básicamente de música todo en amarillo.
Problemas para procesar el vídeo,
que eso creo que va aparte, pero bueno,
los tenía también. Empezaba a tener
problemas con cada vídeo que subía,
que no se procesaba, que tardaba
horas. De hecho,
sabéis que yo lo tenía que publicar a las cinco, lo publicara
siete, sin saber si podía publicarlo.
Un puto lío.
Pero sobre todo lo de los amarillos.
Y sobre todo la mala comunicación
con YouTube. El hecho de explicarles, por
favor, me está pasando esto. ¿Qué coño
puedo hacer? Soy un canal que llevo
o un chico que lleva diez años
en esta plataforma. No me he ido a ningún otro
lado. Tengo uno de los canales
más gordos que es The Wild Project, que tengo
de 70 a 100 millones de visitas cada
mes. Eso es mucho dinero.
Toco buenos temas.
Hablamos de cosas interesantes. He traído a científicos,
escritores, políticos. He traído
gente que creo que engrandece.
YouTube.
Bueno, lo miramos, tal.
Un desastre. Entonces, ya llegó un momento
cuando pasó lo del estepario
y lo de la tertulia, en la cual
todo seguía igual, que yo ya
llegué a un límite y hice
un tuit que ha sido súper mega viral, de
bueno, que no puedo más
y que estoy buscando alternativas. De aquí
ya sabéis que la prensa
ha aprovechado para... Jordi Wild se va de YouTube.
Y no es así. Yo en ningún momento
he dicho me voy seguro.
He dicho que quiero ver opciones.
Y de hecho pregunté opciones.
¿No? A la gente.
Y he tenido conversaciones.
Quiero dejar claro, y eso sí que
lo digo de verdad, que esto no ha sido
una amenaza vacía. No ha sido una amenaza
para que YouTube me hiciera caso en plan, bueno,
el niño pequeño llora y ahora le hace caso. No.
Lo digo en serio. Y lo pienso en serio.
Yo no puedo seguir siendo mal tratado por
YouTube. No puedo.
Tengo un límite. Hay cosas que ya no puedo traspasar.
Y que
pregunte y pregunte y no me lo solucionen.
Y que yo llevo tantos años aquí, que
lo he dado todo, hay un momento en el que
hay otros sitios en los que me quieren.
Y eso implica a otras grandes
plataformas. Incluso algunas de audio.
Para seguir con el podcast.
No es una amenaza vacía, que lo sepáis. Yo
ahora no, pero
entre ahora y el
verano, que voy a hacer mis vacaciones, cuando
vuelva a tener una decisión. Creo
que si YouTube se porta bien es donde mejor
me siento. Porque esta es mi casa.
Yo aquí estoy encantado. Estoy feliz en YouTube.
Yo estoy contento, feliz. Es
el sitio en el que más cómodo me siento.
Me encanta la plataforma. Menos
a nivel de funcionamiento. Me gustan los videos.
Me gusta estar aquí. Me gusta mucho más
en cualquier otro sitio. Pero me lo están poniendo
muy difícil. Entonces yo hablé
con YouTube. Al final
se cagó todo el mundo porque ya vieron que
la cosa era en serio. Y creo que lo estamos solucionando.
Cosas que pasaban. Es que vaya tonterías.
Mira.
Pon el plano suyo, please.
Sí. El suyo,
el suyo, el suyo. En su plano
detrás había
no sé si ahora se ve algo.
Tú me lo dirás Nacho.
Bueno, detrás había
detrás había una camiseta que es
de mi marca de ropa de Wild Style
que ponía Don't Fuck With Me.
El caso es que este Don't
Fuck salía
en cámara.
En algún momento determinado.
Eso era motivo suficiente como para que
YouTube me diera problemas
y me quitara monetización.
Porque simplemente en un momento determinado
salía una camiseta. Nadie me dijo nada.
No les costaba nada en un momento determinado
decirme, Jordi, mira, es que el problema es este.
Tuve que llegar al extremo de
cagarme en todo, amenazar
con irme, amenazar con buscar
otras alternativas. Como para que digieran
ah espera, espera, es que lo hemos estado hablando y
ese fuck mejor que lo quites. No podíais
avisar antes. Así es la puta vida.
En el plano medio.
Mi libro maravilloso.
Cinco ediciones. Amigos, tengo que decirlo.
Aprovecho para decirlo también.
Cuida de inquietor, eh. Cuida de
inquietor. El libro ya está disponible.
En México y en Argentina.
En México y en Argentina
tenéis así es la puta vida. Que ahora mismo
se llama así es la vida. ¿Por qué? Porque el puta
este también me da miedo.
Hemos llegado a un punto ya de
neurosis que tengo que estar vigilando con todo.
Bueno, veremos qué pasa.
De momento parece que se está solucionando el tema.
Que empezó a tener ya los videos en verde
y todo eso y veremos.
Pero desde luego
creo que es un
una cosa surrealista que
la gente que estamos arriba y que llevamos muchos años
que tengamos estos problemas
tan básicos, tan sencillos
de solucionar como para decir
oye mira esto y esto lo puedes
evitar. Luego hay cosas tan tontas
como por ejemplo que en un video digas
al principio de un video
digas bueno amigos ¿qué tal? Aquí estamos
eh, o sea esto
ostia o
joder coño, joder coño
esto ya puede ser una desmonetización
si es al principio del video. Tontería es
tal cual así. Eso sí que no quiero cambiarlo
pero considero ya que es una puta
vergüenza. Que no sepáis ¿vale?
No me voy de YouTube, voy a
ver opciones entre las cuales una de ellas
está en YouTube, quedarme. Pero
no quiero descartar nada porque
estoy muy quemado y estoy cansado y
hay cosas que son fáciles
de solucionar y hay otras que no tanto.
Entonces tengo que mirarlo todo.
Mi intención, lo que a mi me gustaría es quedarme
pero lo veremos ¿de acuerdo? ¡Venga va!
¿Cuánto le dieron a Joe Rogan?
A ver, la comparación es odiosa.
Es la liga más
grande del mundo, es la liga número uno.
La liga número uno, o sea tú eres el puesto
número uno aquí.
A Joe Rogan si no me equivoco Spotify
le dio 100 millones de dólares.
Mira
Déjame asegurar
que no fueran 10.
Fueron 100. ¿Te acuerdas?
A Joe Rogan le dieron
100 millones de dólares. 100 millones.
Te lo dejaba decir a ti para el clip,
para la insinuación. ¿Ya tienes presupuesto?
No, he hecho alguna vez. Ni de coña
100 pero
10 no me parece descabellado.
Porque al final estamos hablando que es una décima parte
y yo no muevo una décima parte.
Yo muevo más de una décima parte.
No tengo que mover lo mismo que él ahora mismo
pero una décima parte no.
No pido eso.
No estoy pidiendo 10 millones a nadie.
Solo quiero cobrar lo que genero.
No pido más. Es que no estoy pidiendo ninguna
locura. Estoy pidiendo
dejadme trabajar porque ya no tan solo es que no cobres
es que cuando te pete en un video en amarillo
te restringen la visualización, te restringen el alcance
te restringen las sugerencias
y te restringen todo.
A mí me has dejado rayado con que
te influyes
si es al principio. Sí, eso es muy importante.
Qué fuerte. Porque te analizan los primeros dos minutos.
15 primeros segundos, 20 primeros segundos.
Porque luego ya no quieren trabajar más.
Mira, por ejemplo, el otro día en un clip de Joan
para ellos, dije
un clip ¿eh? Porque no es un inicio de presentación.
No sabes exactamente dónde empieza. Exactamente.
Oye,
Joan ¿qué coño
miran los jueces en una competición de culturismo
o algo así? ¿Este qué coño?
YouTube me dijo, mira, si quieres quitarlo te lo podremos
poner en verde. Madre mía.
Y tuve que ver yo a editar y a poner ¡pip! o quitarlo.
Y quitar la voz ¿no?
Encima con lo que tarda en editar el vídeo en YouTube, tío.
Es que es mejor bajar y subir de nuevo.
Sí, es un poco surrealista.
¿Siempre os habéis quejado que en la comunidad
que en YouTube hay muy pocos trabajadores,
YouTube España? Poquitos. ¿Podrías decir un número?
¿Cuánta gente trabaja en YouTube España? No lo sé porque
eso no son informaciones públicas.
¿Pero pueden ser 20 personas?
Yo creo que sí. Y me atrevería
a decir, o a lo mejor estoy equivocadísimo,
pero me atrevería a decir que en plantilla
YouTube menos incluso. Flipas.
Para que revisen todo.
Entiendo que tú juegas en otra liga
totalmente. Y entiendo que si a mí se me pone un vídeo
en la marilla en verde, pues da igual. Pero es que tú
eres un fichager. Eres un poco el poco insignia
de YouTube España en ese sentido.
Que los demás streamers suben todo desde esa
otra plataforma. Sí, claro. Por su gusto.
Y lo resuben y les funciona. Pero sí que es cierto
que cuando os habéis quejado de este tipo de cosas
debería haber una persona, dos personas
que llegasen a hacer que vosotros...
Yo tengo un maresel, pero
tengo que reconocer de que
no soluciona mucho.
Aquí tiene otras funciones que no es estar pendiente
de los veinte primeros quedadores
de contenido. Y a lo mejor también la cómo funciona
YouTube. Google es muy estructurado y pueden
hacer poco, pero ha tenido que ser mi network
que se le mete una bronca. Que flipas.
Que ha puesto las pilas.
Ha hablado con YouTube Londres
con los jefes de policy que son los que
miran este tipo de
problemas. De qué puede estar permitido,
qué no. O sea, ha tenido que ir
a instancias muy altas para poder
como mínimo saber cómo solucionarlo.
Yo pido cómo lo soluciono.
¿Qué tengo que hacer?
Para solucionarlo.
Es un...
Sobre todo que tú quieres cambiarlo también.
Es como... A ver.
Al menos dímelo.
¿Qué puedo hacer? Claro.
Y luego yo no quiero porque no quiero hablar con
Record Cholis.
Bueno, pues yo soy el que voy a decidir
si quiero o no quiero. Pero al menos lo sé.
Te rías, Nacho. Desmantelan
en un municipio de Castellón
una destructiva
secta sexual.
¿Te parece, Nacho?
Le han desmontado el chiringuito.
Pero bueno,
¿tienes dudas de que a lo mejor Nachito
Amela está metido en rollos
sectarios? Yo no dudo de sus capacidades.
Como... Como líder.
Como empresario
sexual. Como líder de una
secta. Bueno, hemos podido saber
por informaciones que esta
secta estaba ubicada en Burriana. No sé si
lo conoces tú.
Se conoce bastante, ¿no? Dice, joder, Burriana.
Bueno, vamos, ahí está
la Torre Eiffel. No se hace el festival ahí.
Yo he estado ahí.
¿Ves? Ah, es el Arena al Sound.
Y me sonaba este
sitio. Muy bien.
Me he oído nunca. No, mejor que no por lo que ha
pasado ahora. Parece... Al Arena al Sound.
Bueno.
La investigación comenzó en febrero
cuando los agentes policiales
tuvieron conocimiento de la existencia
de una comunidad
asentada en una localidad cercana
a Castellón, que es esta,
que estaría operando en distintos
puntos del territorio nacional. Es decir,
que esto es un núcleo, pero que hay
más y que también tiene conexiones
con otros países. Cuidadito que la cosa se
pone complicada. Se localizó
a una víctima que estaba muy
afectada psicológicamente después de ser
vejada, maltratada, abusada
y todo, ¿no? Pobre. Había sido
sometida a malos tratos continuos, vejaciones
de carácter grave, agresiones físicas
e incluso sexuales por parte del líder.
El modus operandi del
detenido, que es el líder
de esta secta, consistía
en anular progresivamente la capacidad
de la víctima con promesas
de ser la elegida.
Para pasar el resto de sus
vidas juntos y mantener una relación
de pareja que no existía porque
esto lo estaba diciendo al mismo tiempo
y lo estaba diciendo a muchas personas.
Y esto se acababa
convirtiendo en una manipulación absoluta
y en un problema
muy grande que ha provocado un gran
daño psicológico, ¿no?
Hacía el ABC
de las sectas. Los aislaba
socialmente. Es decir,
déjame ver el móvil. Vale, mira.
Bloquear, bloquear. Anulaba las
conversaciones. Los alejaba de la familia,
de sus amigos, de sus núcleos, incluso
de sus trabajos, que es lo que hacen muchas
personas, ¿no? Primero, hay todas sonrisas,
sonrisas, amor, cariño, y después
no te hace falta estar con estos que no nos
comprenden. Tú vente conmigo.
Y me alegro que al final se haya podido
desarticular o, como mínimo, que le han pillado.
Creo que una de las cosas que hacían
o cómo estaba disfrazada la secta
ésta era un poco pseudochamánica
ayahuasca. Mucho peligro con este
rollito.
¿Tú probarías ayahuasca?
Si vieras un anuncio que pone
chamanismo y ayahuasca 2 en 1.
Ayahuasca, no.
Chris, vamos a por ti. Pon eso, el papel.
No. ¿No? Ni de fly.
¿Y tú? No, yo no lo
probaría porque ya me han contado cuál es la experiencia
y es una experiencia horrible. ¿Y cuál es la experiencia?
Pues que unos vómitos,
un malestar general. En teoría
te piden que no comas carne ni nada dos días
antes porque eso es lo que quieres purificar.
Entonces tú acabas devolviendo
todo, te encuentras súper mal. Y a mí
que yo me llegué un pamplín a decirme
que es el guardián del fuego del ayahuasca, no sé qué.
Que me intenté vender.
A una época estaba como de moda
porque es un poco de flipe y a la gente
ese tipo de droga psicodélica no gusta mucho.
El DMT mola. No lo he probado, pero por lo que me han dicho
es una locura. ¿Lo que se tomó
Nacho Vidal qué fue? Es lo mismo,
es la misma sustancia en diferentes
vamos a decir, en diferentes elementos. Esos ayahuasca
que es una hierba, pero el veneno del sapo
bufo ese es lo mismo DMT.
De hecho la DMT se puede sintetizar.
Entonces la puedes tomar sin vómitos y sin
consecuencias chamánicas.
Que yo no probaría. No lo he probado.
Lo positivo que te aporta eso que
se supone que es. Aquí entramos en las
experiencias de gente que dice que le ha cambiado la vida.
Yo sé que a mí no. Pero sí que es verdad
que te hace pensar o vivir
experiencias que tengas pendientes,
cosas que te hagan reflexionar, etc.
Que me da un poco de pereza pero curiosidad
también. ¿Y qué te impide probarlo?
Que no os ha dado el caso.
Que no ha encontrado la sustancia. Que tengo poco tiempo.
Que tampoco es una cosa que a mí me mate
mucho. A mí las drogas psicodélicas no me gustan.
Es cierto que de la DMT he escuchado
tanta historia que me da curiosidad.
Pero no os ha dado el caso
de ir a un sitio
que yo me sienta seguro. Yo no lo haría con estos
colgados de charlas mismos. Claro.
Tienes que estar en tu zona de
confort. Cuatro colgados con un tambor.
Porque encima te hacen
show antes de tomarla.
O algo así.
Es todo muy ceremonial.
Una chica que conocí en Blau Blacar
me contaba que ella se...
Hay gente rara en Blau Blacar a veces.
En esa época que iba en Blau Blacar
molaba, tío.
No sé. A mí me gustaba.
Ella acabó en México.
Primero estuvo de profesora de yoga.
Aquí tengo que decir menos cosas.
No hay que estar presentando en el cliché.
No hay que. Esta persona no me conoce
nada. Simplemente me conté una historia
de persona suya. Pero no digo mucho más.
Proceso de yoga en México para ricos.
Y luego acabo fugándose de la casa
de ese rico que la acosaba un poco
para irse con un grupo de ayahuasca.
Y ella acabó pensando
de tanto consumir este tipo de cosas
que ella hablaba con los pájaros
incluso cuando no estaba consumida.
Mira, ese pájaro me está queriendo decir
que vaya hacia la derecha.
Y al final se recuperó.
Pero claro, tuvieron que venir
su familia prácticamente a llevársela de vuelta
a España. Sí, es un peligro.
El tema del chamánico.
Yo recomendaría que no os metáis en estas mierdas.
Que es un día que queráis probar algo.
No es muy frío, muy científico,
muy químico, pero no
en un contexto de que te va a salvar la vida.
Te va a cambiar la vida.
Mira, que te cambie la vida que estudies.
Que te cambie la vida que consigas un buen trabajo.
No esto.
Atentos.
Una modelo se gasta
150.000 euros aproximadamente
en una durísima
y dolorosísima operación
para alargarse
14 centímetros
la altura, concretamente
para alargarse 14 centímetros
sus piernas.
La influencer alemana
Teresia Fischer se ha sometido
a dos intervenciones quirúrgicas
para alargar sus extremidades
y ser más alta. Estamos hablando de unos
146.000 euros exactos.
El proceso se inició en 2016.
Si os imagináis cuántos años
han pasado.
La operación es muy dolorosa.
Es una operación que se ha hecho
con personas que tienen problemas
de altura, de crecimiento, etc.
Lo que hacen es
se cortan los fémures
desde el interior.
Se insertan unas varillas
telescópicas en ambos lados.
Esto duele que te cagas.
Estás forzando todo, la piel, el músculo
y el propio hueso.
Y luego hay que ir alargando
las varillas un milímetro
cada día. Cada día vas a tener
un sufrimiento.
En este caso
ha durado varios años.
Tuvo que pasar un tiempo en silla
de ruedas.
Y en la segunda de las operaciones
sufrió una infección ósea.
Pero al final
logró su objetivo
y ha conseguido
esto. Pero fijaos que hay una
serie de cicatrices que
bueno. Y que está desproporcionada.
Igual la imagen está buscada así.
No, no. Es lo que es. A ver. Piensa que es
14 centímetros.
Es pasar de medir 1,60
a medir
1,75
que es una diferencia brutal.
Es una barbaridad.
O sea, una persona con 1,60.
Nosotros lo hacemos en la boca
pero tienen que ser niños
pero están en crecimiento. Sería esto, ¿no?
Sí, lo que pasa es que es igual 3 milímetros.
Y esto es lo que ha crecido quizás.
Tiene pinta.
Qué barbaridad.
Es un poco locurita.
A lo largo de la grabación de esta tortulia he pensado tantas veces
en la serie South Park que trata todo este tipo
de temas. En este hubo un capítulo que
básicamente era eso. Alguien quería ser jugador de baloncesto
y le hacían esto. Es que es
una locura, ¿eh?
Es que parece un sacado de una comedia.
Sí. Bueno, una pelea de
tierra en este caso. Sí, sí.
¿Y cuánto has dicho que medía? No se sabe, ¿no?
Sí, no. Medía. No, era alta. Era una chica.
Es que claro. Es que encima...
Era una chica que medía
unos... Creo que
medía 1,70 exacto.
Ahora mide 1,85.
O 1,84. Pues es raro porque te voy a decir
que la gente que somos altos es que no notamos
que sea nada especialmente bueno. Es verdad que
tal... A mí me gustaría hacer 1,90.
Es una de mis pequeñas,
no complejas, pero sí cosas que me gustaría mejorar
hubiera sido ser más alto. 1,90 me hubiera encantado.
Ya, pero yo te digo
desde mi casi 1,90 que no
pienso nunca...
Es una profesión, ¿no? Por ser modelo,
¿no? El que la gente
diga, nada, es muy bajita para
ser modelo, no sé qué. ¿O qué?
Ella consideraba que era demasiado bajita, por lo que cuenta.
Y bueno, ya que tenía
los medios, decidió pasar por el quirófano
para evitarlo. El estatus de la
belleza en las modelos a veces es como
demasiado exagerado. Yo creo que
una modelo con unas piernas tan desproporcionales tampoco
puede funcionar muy bien más allá de ser la
rareza de veces. O sea que era más por ella.
Sí.
Me parece bien que lo haya hecho porque cada uno con su cuerpo caga lo que le salga
del potorro y
en todos sitios. En fin, no está haciendo daño a nadie.
Yo no lo haría.
¿Por qué? Porque poca gente lo haría.
Tiene que doler una barbaridad. Tiene que doler gente para todo en el mundo.
Tiene que doler una barbaridad eso.
Tiene que doler mucho.
Tiene que doler mucho. Es muy peligroso.
Y luego los gastos están desproporcionados. Hablábamos
fuera de cámara de Maz y Perri.
Has llegado a la parte
de sus memorias en las que se gasta
150.000 euros para ir a un lado y 150.000
euros un poco después.
No sé si es hacer spoiler del libro.
Él ha hablado mucho del libro.
Él ha hecho muchas entrevistas hablando del libro.
Pero es una neta. Básicamente está...
Cuenta, cuenta.
Él está... Para los que no sepáis, simplemente
Maz y Perri es Chandler de Friends,
que es una persona que ha tenido una vida
muy difícil, muy dura,
con muchas adicciones. Incluso a punto
de morir. Y que ha hecho una autobiografía
hace un año, el mejor año y medio,
donde cuenta muchas cosas y una
de ellas es esta. Esta es, sobre todo,
el mayor despilfarro económico
que yo he leído mucho tiempo, que es que
él está desintoxicándose y está en un país
europeo. ¿Tú te acuerdas cuál es?
A un Suecia o algo de eso. ¿Eran?
¿Noruega?
Un país europeo.
Era escandinavo. Era escandinavo.
Él estaba en un sitio totalmente
verde con un lado gigantesco.
Y le daban una dosis, vamos a decir,
de 30 de una
sustancia. Y él se cansa
allá y dice, voy a volver a Estados Unidos y a ver si puedo
conseguir más dosis. Cuando coge un jet
privado, 150.000 euros,
llega ahí y le dicen, ¿cómo que te dan 30?
Nosotros podemos dar dos de esta dosis.
Y esa misma tarde, según ha llegado,
se vuelve a gastar el dinero en otro jet privado
de 150.000 para volver a donde estaba.
Un despilfarro de
300.000 euros que podría haber solucionado con una llamada
de teléfono. ¿Y por qué?
¿Y qué explicación le da en el libro a eso?
O sea, ¿se da cuenta de
la idade? No, él se machaca mucho
en el libro. Ah, vale.
Es un libro muy duro contra él mismo.
Se califica como
un idiota, un enfermo, una persona
pues desgraciada.
Un adicto. Es duro.
Él en el libro dice que está sobrio.
Yo no sé ya ni a qué
llama sobrio porque él
en todo momento fuma, en todo momento bebe,
en todo momento tal. Entonces puede que esté sobrio
de pastillas, puede que esté sobrio de tal cual.
Y cuando
acaba el libro dice, ¿no? Es que ya llevo
desde tal tiempo sobrio.
Si el libro lo ha sacado hace unos meses
y lo tendría que haber escrito antes,
este tipo lleva sobrio cuando sacó el libro
seis meses, un año.
Entonces la realidad es que probablemente ahora mismo
todavía esté mal y haya recaído.
Y es una auténtica pena por él
porque es que es una imagen tan
pop para todo el mundo.
Podría haber sido
unos actores cómicos
históricos. Su papel
en Friends es increíble. Y la
mamá tenía la gracia.
Tenía todo. ¿Y eres capaz de ver Friends
ahora, después de leer el libro? Sí, y tanto.
Yo después de leer el libro… Es que es la serie
de mi vida. No habrá nada
ni que hoy entere que David Schwimmer ha matado
a cinco que me impidiera ver Friends porque
es que forma parte de mi vida. Pues yo cuando
habla ahora a Chandler me duele,
tío. ¿Sí? Porque es que claro, le he oído decir
si me veía con perilla es que era
adicto a la caína. Cuando estaba más gordito
era el alcohol, cuando no sé qué,
las pastillas.
En cada temporada, yo creo que
tiene unos recuerdos un poco raros.
No, él lo dice que hay una serie
de temporadas que no recuerdan muy bien.
Seguro que iba borracho. No solo eso.
No, es que ojalá solo hubiera
sido alcohol porque
es que era todo. Era cocaína,
era pastillas. Que locura.
Y los compañeros lo sabían o no?
Sí. Sí, sí, sí. Y él básicamente
lo que decía es, mira, yo ya era adicto
a todo esto. Entonces, como yo a las siete de la tarde
necesitaba estar fuerte, tomaba tal.
Pero no necesitaba irme a dormir.
Era todo un bucle. Era todo el rato ir
compensando. Es una puta locura.
Y te dice en un momento
cada personaje tuvo su momento grande
de la serie, todos éramos protagonistas, pero llevo
una época en Schenler con Mónica
y dice, no me acuerdo de la
grabación de la boda con el
personaje de Mónica. Qué fuerte, tío.
No me acuerdo de eso. Es una pena.
Es que además esas temporadas de que
era un poco el argumento
protagonista
de Friends con la reacción de Mónica
y Schenler. Y luego piensas
¿cómo coño yendo así actuaba tan normal?
Claro. Y sobre todo aprenderte los textos
y actuar. Aprendértelos, actuar,
la gracia que tenía.
Incluso no se le veía la mirada perdida.
Un grado de normalidad, ¿no?
Para que os hagáis una idea, hay unas temporadas
en las que está tan mal que sus escenas las graba
a posteriori y todos los atletas tienen
que volver a ir para grabar sus escenas concretas.
No hace un perri, ¿eh?
Pues yo te digo que es que yo lo veo ahora y digo
que no puede ser. Porque él lo ha dicho
en una de sus entrevistas más fuertes.
Cuando veas a ese chaval
que al final todo el mundo dice, si este es el que más mola,
yo veo a una persona que está a punto
de ir a la mayor mierda del mundo.
Y nosotros estamos felices.
Claro. Y lo ves sin ningún problema.
Y la musiquita. No eres consciente.
Y las risas y todo.
Es una pena lo de Matthew Perry.
Bueno, vamos con las tres últimas muy rápidas, ¿vale?
Que son unas cinco horas de podcast,
¿de acuerdo?
En el Reino Unido, con la Instagrammer
OrlamerLisa,
después de que ésta acosara
a futbolistas de la Premier League,
entre ellos el jugador del Chelsea,
Mason Mount. La joven,
de 22 años, llegó a cambiar hasta
en 21 ocasiones
de número de teléfono
para acosarlo mediante mensajes.
Él la bloqueó.
Pero después se creaba
cinco números más.
Y todo porque tuvieron una aventura
corta incluso
de una sola noche.
O sea, esto para este chico
llegó a ser tan
diabólico y tan impactante
que tuvo que tomar pastillas para dormir
que le escribía
mensajes a la familia con
acusaciones
muy heavys. Se inventó que estaba
embarazada de él.
Una auténtica barbaridad.
Una auténtica barbaridad.
Y tú la ves a la chica
y es la típica imagen
de mega pibón,
de Instagram,
modelo... Sí, que no tiene nada que ver.
Claro.
Claro, cada uno es como por dentro,
pero tú ves a esta chica y no dirías...
No tiene ningún problema. Bueno, una más
del rollo este, de glamour
y todo eso. Y fue una auténtica
barbaridad. O sea, es
muy heavy. Encima la obsesión
enfermiza porque
ella no es consciente de que está mal.
Tanto ella como lo que
hace. Desde el momento que haces 20
números para seguir
acosando a alguien. Pero eso se puede denunciar,
¿no? Sí, no, de hecho
todo esto es público y esta chica
podría ir a la cárcel. Claro, es que... Desde luego
creo que no le vendría mal esto o un
psiquiátrico. O sea, no sé hasta qué punto
metemos la línea, ¿no? Porque
tendría que ver su caso concreto
¿qué pasa aquí? ¿Dónde está el fallo?
¿Quiere algo? ¿Quiere dinero? ¿Quiere
fama? ¿Qué quiere? O simplemente
es una enferma mental a la que
se le fue la cabeza, protesicótico
o lo que sea. Una obsesión con alguien.
Y se obsesionó con este
chico.
Ella misma se llamaba
el bebé del diablo.
O sea que algo sabía... ¡Ostras! ¡Ay Dios!
¡Qué blu! O sea que... ¿Te pega
a ti haber tenido acosadoras y este tipo de cosas?
Hombre, es una de
los grandes miedos que tienes
como persona pública. ¿Sí?
El relacionarte con gente íntimamente.
Sexualmente.
Quedar con gente. Es uno
de los puntos más negros. Y que
ojalá más pudieras cambiar. ¿Y cómo escribas? Es muy difícil escribar.
Se puede escribar por sentido común, pero
a mí esta chica la conozco.
Una chica así, espectacular. Me escribe
normal. O la conozco en una discoteca.
Y tengo una relación y
es que es muy difícil decir que no.
Yo que sé cómo está por dentro.
Entonces ya me lo encontraré. Que no es lo ideal.
Evidentemente que no. Lo ideal sería
pues dame un telegramo, dame un contacto, dame un mail.
Y poco a poco... ¿Pero eso qué lo va a hacer?
Eso no lo hace ni el Tato.
Igual tienes que controlar el primer día.
No liarme. Y muy poco a poco.
Pero es que en el mundo real no funciona.
Te calientas un día, ya la has liado.
Y como te toco con la suerte...
Pienso que ya nunca más la veré.
Si hace 21
teléfonos, imagínate. Madre de
Dios. Es uno de los grandes
medios, miedos de
ser una persona conocida.
La conocida es el hecho de esto.
Con quién intimas. Incluso a nivel de amistad.
Fíjate que no solo es a nivel de relaciones.
Sino también a nivel de amistad.
Con quién te fías, con quién no, con quién vas, con quién no vas.
Eso lo he escuchado mucho y tampoco lo
llegué a entender. Si puedo entender que hay alguien
que se acerque por interés. Y la gente cambia.
Parece que tal. Y luego zras.
Sí. ¿Sabes? ¿Te ha pasado a ti?
A mí sí. O sea, gente
de confianza o gente que has conocido por el camino.
De muy confianza, sí.
Círculo muy cercano y de repente
hasta nunca.
Pero clavada. Sin entrar totalmente
en temas económicos.
Es que el dinero es siempre.
Qué fuerte. Vale.
Y no te lo esperabas ni de coña.
No me lo voy a esperar. No, no, no.
A mí me pasa igual. Luego el tema
legal, bla, bla.
Denuncias y mierda. Y no pasas como el culo.
Joder. Pero no te llegaron a acosar
como este caso. No, no.
Acoso no, no, no.
La cara de ser famoso.
Que está muy bien serlo y está muy bien
ganar dinerito y todo eso. Pero tener una cara B que es una puta mierda.
Y es una puta mierda. No tiene...
No tiene...
No tiene cara B. Pero suele ser el
patrón. Acaba casi siempre siendo el dinero
o tenéis historias...
Esta es una historia sexual que puede luego
tener que ver con el dinero. Este caso me parece
tan exagerado que creo que tiene que haber
algún tipo de trastorno mental. O sea, que yo aquí
me huelo algo que no me cuadra.
Porque aunque sea una tía muy...
Eh...
Gold Digger y que esté buscando
el braquetazo... Son muchos...
Sí, pero que no lo haría así porque es que esto es de
loca. Mucha obsesión. Un tío normal ve esto
y sale huyendo al revés.
Una tía que quisiera algo...
Sería muy civilina.
Más educada.
Esto es una cosa... Además es de forma torpe.
Exacto. Sí, sí, sí. Exacto.
Pero sí que es verdad
que hay ese aspecto económico
por supuesto. Y sobre todo yo creo que más que el aspecto
económico y el aspecto de poder. De asociarte
con alguien o acercarte a alguien que en algún campo
es poderoso.
Aunque sea mediáticamente. No sé, económicamente
y tal, pero es... Fíjate que
Israel adesaña su pareja de mucho tiempo le pide...
Hostia. La quise hablar esa noticia
en el podcast. Pero no por la MMA.
Porque es muy heavy.
Es real. No es perfecta. Sí, o sea, bueno...
A ver, es que claro, te iba a decir
los medios por qué van a pulgar si no es real, pero es el
ABC de los medios. Básicamente
hay un peleador que ha estado mucho tiempo
con una pareja, lo han dejado y la
persona, la pareja dice que aunque no se han casado
ni nada, por haber vivido tanto tiempo
con esa persona, merece la mitad de sus
bienes. Pero eso no hay ninguna
ley que te soporte eso, ¿no? Pues ahí está el juicio.
A ver si puede sacar algo. ¿Qué dices?
Sí, mira. Pues vamos a hablar
de esto.
Esta chica y esta es Israel
Adesaña, uno de los mejores peleadores
del mundo. Además, me alegre mucho que volver a ganar.
Yo me alegre porque a mí Pereira me cansaba
ya un poco, me saturaba el... Y que ganase
bien. Y que ganase bien. Sin
historias. Ha ganado de una forma
espectacular. Es impuntual.
Terminó, se acabó.
Pues es un caso que vi
pero me lo pasaron, no rollo MMA,
me lo pasaron porque me parece un caso curioso.
Esta chica no ha estado casada
con él, no han tenido una relación formal
más allá de ser pareja.
¿Me entendéis? Formal, legal.
Y ahora le está reclamando, pero como era
como la mitad de la pasta de la fortuna
que ha ganado este chico siendo campeón
varias veces,
estando con ella... Te digo,
esto me ha parecido siempre tan estúpido,
incluso estando casados, ¿qué coño tiene que ver
que te cases con una persona? Que esa
persona sea famosa,
rica. Y que tú,
como por haber estado acompañándola,
te merezcas la mitad. ¿Mitad de qué?
La mitad de lo que tú hayas ganado.
Todo lo que tú hayas ganado.
¿Qué te parece a ti esto de los casos
estos de separaciones en los cuales
uno en las partes, el rico tiene que dar la mitad
a veces a su pareja? Hombre, creo que
que fuera este tipo de personaje
o personal...
Vamos, miraría todo este tema porque es verdad
que... Nunca te
esperaría... O sea, incluso de familia,
¿no? En familia puede pasar.
¿Cómo no va a pasar de una pareja?
Al final yo creo que...
Bueno, pues es que nunca sabes con quién
estás realmente hasta que... El dinero
como que corrompe mucho a las personas. Creo
que es lo que más puede corromper y
en este caso pues... Y a nivel
ético, ¿no? Claro, primero me parece...
Ahora lo piensas eso. Y sobre todo
que tampoco a nivel... Te podría discutir
mira, pues está casada, lo hizo mal,
separación de... Yo qué sé.
Tenían los bienes conjuntos,
la casa la compraron a la vez...
Yo qué sé. Pero encima que no estén casados
y no haya ningún soporte legal que
tal. No entiendo cómo puede llegar a juicio.
Es que es absurdo en sí incluso
que la ley sea que hayas estado casado.
Quiero decir... Ah, porque como has estado casado ya si te
llevas la mitad. Bueno, por eso hay
leyes ahora de separación de bienes...
Yo el día que me case... Obviamente.
Y que confié mucho en mi pareja es un tema
hasta ético para mí. Pero yo creo que hoy en día nadie
hace, ¿no? Yo creo que más gente
es lo que pensamos. Yo creo que el día que me case,
en el país que me case, miraré
la ley y diré ¿cómo podemos hacer esto?
Para que lo que tú has ganado te lo quedes tú. Por supuesto. Si un día
Dios no quiera nos separamos
y yo lo mío, me lo quedo yo.
Y cada uno tan contento. Escúchame el respeto
máximo. Es que te puede pasar, eh. Y ya está.
Es que... Esa es una locura, eh.
Yo me siento estar casados. Sí, sí, que llegue a juicio.
¿Sabes qué es lo que pasa? Siento lo mal...
Charlotte Proudless se llama la chica.
Lo mal que suena esto, o sea que
igual soy yo el que me equivoco, sí que hay un perfil
de persona que busca este tipo
de situaciones, que busca...
Tengo cierta suerte con
la... Encontrando pareja y busco
a la persona que más beneficio pueda
sacar. Puede que esta
chica sea de ese perfil. O sea, bueno...
Pero no es tan predecible. Él le ha denunciado de Gold Digger, que es
esto, ¿no? La chica que busca sacar rédito
de las parejas que tiene. Es lo que él
la ha denunciado. Joder, pero entonces
habrá conocido esa faceta posterior y
es idiota.
Porque si sabe con quién está,
no estés con ella.
Es una putada. Yo espero que de verdad que gane él.
A ver, no tiene sentido. No tiene sentido.
Creo que
él vive... Bueno, no sé si vive en Estados Unidos
o Nueva Zelanda. Nueva Zelanda vive. No sé cómo
son las leyes ahí, pero desde luego espero
de verdad que esto no se siente precedente
porque no tiene ningún sentido. Y me da
igual que fuera ella la rica y el tío fuera
un buscafamas. Me da igual.
Esto es una vergüenza. No
tiene ningún sentido. Vamos con la
última. Va, que había dos, pero vamos a meter
una última y la otra me la guardo para la semana
que viene, que es una
barbaridad.
¿Habéis volado mucho
en avión? Bueno...
No me digas que son accidentes y esas cosas.
No es accidente, pero... Yo vuelo mucho.
Están supercaros, ¿no? Los billetes. Yo vuelo
mucho también. ¿Has tenido
sustos?
No. No. Turbulencia es
heavy, pero no miedo. Vale.
¿Qué es? ¿Qué es? Lo de la puerta.
Sí. Pero, bueno,
¿qué estás todo el día con él?
No, pero estas cosas me saltan bastante. ¿Estás todo el día ahí?
¿No tienes vida propia?
Hoy la mayoría de las cosas no sabía.
No, todas. Solo era de la ventana. Todas
eran rollo y tú ya lo sabías antes. Bueno.
Un Corea al Sur. Un Corea al Sur.
Avión de
Asiana Airlines y de repente
un hombre abre, que
no sé ni cómo lo hizo, porque yo entendía que
eso estaba como muy bien asegurado,
abre una de las puertas del avión en
pleno vuelo. El avión a unos 200 y
pico metros de altura. Y...
Entonces son pocos, ¿no?
Sí. Debería estar cercano ya para
aterrizar.
Y aquí tenemos el momento. Imagínate
estar en un avión así. Genial.
¿Sabes lo que es decir? Como tiene que estar con
el asiento colocado, parece
estar rectos como teniendo que aguantar el viaje,
pero es... ¡Qué locura!
Sales por la ventana. Me imagino el que
tiró acabó saliendo por ahí. No hace
efecto vacío. Hombre, si está tan bajo, no.
Pero si está alto, sí.
Una vez en tierra nueve personas
tuvieron que ser hospitalizadas por problemas
de hiperventilación.
Hay otra aún mejor.
Hay un plano diferente. Pero yo a veces sí que he
pensado... Este es. Este, este.
Yo a veces sí que he pensado...
Porque le veo muy sentadito, muy rectos.
Sí, mira.
Eso es delito, claro.
Hombre. Hombre. Me refiero, vas a la cárcel,
¿no?
Mira, a ver, espérate.
Esta pobre señora.
Está agarrado, vamos.
Entonces, la persona al
abrir, ¿saléis para adentro o para
fuera? Ay, ¿le tuvieron que sacar así o qué?
Eh...
Eh...
Yo no sé cómo reaccionaría.
30... Ah, vale.
Pensaba que era 30 años de cárcel, vale, vale.
Yo no sé cómo...
Que cague, eh. Tú imagínate...
Mira, este delito puede llevar
hasta 10 años de prisión. Pocos me parecen.
Porque estás poniendo en peligro a que cuántas personas...
¿Pero tú crees que sea consciente de lo que estás haciendo?
O lo haría a posta. Es difícil no ser
consciente de lo que estás haciendo. Pero igual está lo típico.
A lo mejor pensaba... Espera, ¿es el baño esto?
Nunca has pensado las puertas...
Que me estoy mirando, coño.
Nunca has pensado las puertas de emergencia, que es como demasiado fácil.
Porque nunca te has fijado.
Yo pensaba que no. Pues no te has fijado.
Desde luego, ahora pienso que sí. Es que no te has fijado.
Porque yo a veces me fijo y digo, tío, ¿esto?
Porque es como una manivela y ya.
O sea, es como... Bueno, es sencillo.
Claro, ya veo que hay una manivela, pero yo pensaba que
eso, si no se desbloquea de algún sitio
del avión, no puedes hacer simplemente...
Claro, pero a ser puerta de emergencia...
Imagínate, es de un niño que va un poco loco.
A ver, ¿a ver este cómo lo ha hecho?
No tenéis pensamientos locos de vez en cuando
de ya ahora cojo, me levanto,
abro eso y la lio. A ver qué pasa.
Es un pensamiento absurdo.
Los típicos pensamientos asesinos.
Puedo coger el coche y dar un volante.
Yo también a veces digo,
molaría poder rebobinar y que no haya pasado nada.
Sí, es un pensamiento chalao.
Si me tirara...
Es que esta persona antes de haberlo tuvo que estar pensando
ahora es cuando me levanto y voy.
De momento no se sabe
por qué lo ha hecho.
Yendo tres veces, voy al baño.
No me atrevo. Al final estás mirando la puerta.
Ahora.
Y venga.
Oye, Paquita, que yo creo que este...
Pero tú imagínate el momento
de...
Y tú estás ahí... ¡Hostia!
O que estás dormido en la primera fila
y te despiertas con agujero ese.
Claro, tú piensas que vas a morir.
No hay forma de que lo pienses que te vas a tomar
por el culo. Porque yo, sin saber
de aviones, al momento ya pensaría
se va a despresurizar.
Esto ya va a perder equilibrio.
Suerte que pasó a poca altura entonces.
Si llega a pasar, yo qué sé.
Yo creo que si pasa arriba es lo típico
de la imagen de que explota todo.
Despresurización.
Que ahí sí que se explota la mitad del fuselaje.
Ojalá viese continuidad esta noticia y enterarnos bien
de qué es lo que alegaba,
por qué hizo eso. A ver, yo esto lo
miré ayer. Corea.
Me habían sacado una mini-intervista o algo.
Va a estar, amigos. Igual era un crazy.
Sí.
Está claro que...
Que muy bien estaba. O crazy o
que le faltaban tresadores.
Ah, mira, mira. Noticia última
hora. Que tenemos
primicia
exclusiva.
El surcoreano
que abrió la puerta de un avión
lo hizo por estar
agobiado.
Ah, pues perfecto.
Es la solución. Ha confesado a la policía
que lo hizo porque estaba agobiado
y quería bajarse rápido de la aeronave.
Genial. ¿Qué te parece? Me parece
la solución perfecta. Dijo él
He estado muy estresado después de perder
mi trabajo recientemente.
Abrí la puerta porque quería bajarme
del avión rápidamente antes de aterrizar.
¿A dónde quería bajar?
Se llama Young Hub. El tío.
Claro. Es que a 200
metros ya debe ser que tú percepciones que
estás cerca del suelo. Que eso es. Que te mueres
aunque estuvieras a 10 metros.
No sé en qué momento.
Se podría inventar otra cosa.
Es mala
excusa. No me convence.
No me cuadra mucho la excusa.
Yo hubiese dicho que estaba jugando
con la manivela y se abrió.
No. Yo había dicho el baño.
Tenía mucho pis y me confundí.
Me confundí tú. Veía ahí
como a emergency
o tenía una emergencia y tenía que ser
eso. No debía ser buen mentiroso para que te crean
con esa macha. O decir la verdad. Me quería morir.
Mira, quizás hubiera sido lo mejor que podía haber dicho.
Es que no quería vivir más. Para evitar
y luego poder decir
que tenía una agenación mental.
O había una voz que me estaba diciendo que
abriera la puerta. Eso sí que lo usa bastante gente.
Hombre, ya que te van a meter
espero que años en la
cárcel. Usted qué susto.
Mira, mira. Bueno y así con este
mal cuerpo terminamos este
podcast que habrá durado sus buenas
cuatro largas.
Casi cinco.
Están ahora en buen número.
Ya te digo, tío. ¿Se te ha hecho corto?
¿O cómo se te ha hecho? ¿Te has pasado bien? Se me ha hecho bien.
Lo que pasa es que como hemos hablado varias cosas
fuera de… Cuando te sientas y tal
digo ya no sé qué ha entrado y qué no ha entrado.
Todo. Lo de que yo he contado
que me corría el segundo.
Lo de la tía que fuiste
un eyacurador precoz. Eso está grabado.
Esa es la frase. Eyacurador
precoz va a estar en tu círculo ya.
Me hablaría que fuese como mi sobrenombre.
El eyacurador precoz.
Gonzalo.
Eyacurador precoz. Campos.
Quiero bienvenido de lo rápido que está.
Por lo rápido que eres. Sí, vamos.
Claro. Muy bien. Y terminando los
combates antes del décimo segundo.
Con el magro de 13 segundos yo uno.
Ojalá la chica que
sabés o dijera algo.
O que fuera ti.
Ojalá fuese famosa. Ojalá fuese
ha dado pistas.
Ha dado una pista que es muy
innecesaria. Porque has dado
varias cosas. Yo creo que nadie
conoce. Podemos filtrar.
Sí, pero guapas. No tanto.
Yo tengo una obsesión.
Yo a partir de ahora voy a encontrar ese
ser humano. Yo también.
Y lo que molaría que tuvieras
una versión totalmente distinta de lo que
pasó. Yo quedase superultramar.
Pero si Gonzalo era un poco maltratation
y metránme ahora va a fallar.
Él en la basura fue él.
Yo intentaba que estuviera cómodo en el
sexo y
me duró un segundo y yo le dije
tranquilo, guapo, rey. Ahora lo intentamos otra vez.
Ay, Dios mío.
Cris, espero que no tardes tanto a volver.
Que has tardado mucho. ¿Tanto de qué? ¿En venir?
¿Qué vas? ¿Qué pensaste?
No, idiota.
Cris, para terminar, una cosa muy rápida.
Uganda. Sí. ¿Cómo fue esa
experiencia con los niños y con la gente
necesitada ahí? ¿Qué hicisteis? Una obra
para el tema de la higiene
dental y todo eso muy bonito. Sí. A ver,
he ido más veces. Lo que pasa es que esta
vez hacía falta dentistas y me...
Bueno, pues al final siempre intento...
Bueno, he querido volver siempre
y bueno, vamos allí
prácticamente. Vamos a un hospital y
bueno, pues a lo que necesitan,
extracción. Tampoco se puede hacer mucho porque no hay mucha
cosa. No hay mucho material. ¿Cuánto tiempo estuviste?
Diez días. Diez días. Bueno, está bueno.
Porque no me daba ya.
No me daba la vida ya. Entonces, nada, pues
estuvimos allí en un hospital que
hacen de todo.
Hay médicos también colaborando
y tal. Y nada, muy bien.
¿Y qué tal es Uganda? Uganda es
precioso el país. Es precioso. Lo que pasa es que claro que...
Mucho verde. Sí. Es
mucha selva. Luego hay un montón de
animales. Hay...
Es muy grande Uganda. O sea, al final
llegamos a la capital kampala y de allí
pues siete horas en coche.
Hasta el poblado que teníamos que ir.
Y nada, pues intento volver. Pero
siempre vuelvo un poco removida porque
al final ves muchas cosas.
Te quedas con la cosa de, joder,
lo importante que es dónde naces,
¿no? Y la mala suerte que tienen unos y
otros, ¿no? Porque la pobreza ahí es
el simple hecho de nacer ahí. Es muy extrema. Sí.
O sea, no es de los países más pobres pero
sí hay ciertas
personas que no tienen ni para comer.
Entonces, bueno, pues intentas
echar una mano dentro de lo que se puede.
¿Y trabajas sobre todo con
niños o con gente mayor? No, venían de todo.
Venían niños, venían adultos
y sí, un poquito. ¿Y hablan inglés
ahí? Sí, en inglés. O sea, ellos...
En Uganda se habla el inglés habitualmente. Sí, sí.
O sea, en ese sentido muy bien. Podrías
comunicarte, hacerles entender el tema.
Sí, sí, sí. ¿Y qué hacías? ¿Hay extracciones?
¿Se había alguna caries o algo...? Sobretodo extraciones. Bueno, es que caries
podías hacer poco porque no teníamos turbina ni nada.
No había pasta ni nada. Claro, entonces tenemos un producto
que podemos tapar un poco
caries de principio
y luego extracciones, lo que más.
Con anestesia, obviamente, porque llevábamos material.
¿Y cómo tiene la gente ahí?
Se cuidan un montón, ¿eh?
O sea, ¿sorprendería, quizás,
de que ahí tienen bien
los dientes? O sea, con los medios que tienen
se cuidan muy, muy bien. ¿Se cepillan
los dientes habitualmente? ¿Hay cultura de
un higiene...? Sí, a ver,
siempre. O sea, al final no tienen tampoco
cepillos. Entonces, intentamos llevar material.
El cepillo que tienen desde hace mil años. Entonces,
bueno, pues intentar cambiarlo. Y también a los niños,
sobre todo, vamos a colegios a
enseñar un poco de educación oral.
O sea, bucodental. Entonces,
ahí les enseñas cómo cepillarse,
todo esto. Y bueno... ¿Y la gente cómo es?
¿La gente es
cariñosa o es fría, más bien?
La gente es...
La gente se ayuda
entre sí. Cosa que quizás
en la cultura occidental
pues cuesta un poco. ¿Lo notas?
Sí. O sea, son súper...
Entre ellos se ayudan muchísimo, se apoyan
un montón. Entonces, yo creo que aquí,
en el occidente, se pierde un poco
la base del ser humano esa de
apoyarse socialmente. Porque al final somos
seres sociales y aquí somos más
egoístas. Eso es lo
que más me sorprende. ¿Y contigo?
Muy bien. O sea, ¿notas
que tienen un cariño
especial hacia ti? O te ven como la
extranjera, quieras o no... A ver, siempre
digo cuidado en ese tema porque es verdad que
tampoco quiero... No quiero aparentar
como eso de los blanquitos
que vamos allí a ayudar. A salvar la vida.
Entonces, vas con mucho cuidado y
siempre explicando las cosas. Al final
si explicas, lo entienden y
ya está. Tampoco intenta frivolizar
ni nada. Vas ahí a ayudar
en lo que puedes porque obviamente no vas
a cambiar
el mundo. No, no. Pero sí que cambias
x momentos
de x personas. Claro, que puedes ayudar a
docentas personas o a cien o a ochenta
o a cincuenta. Mejor ayudar a uno que no a ninguno.
¿Y por ahí te movías? Por Uganda. O sea,
algún día fuiste a tomar algo, a cenar...
Sí, hacíamos vida por el pueblo.
¿Y qué tal? Pues bien. Ahí tecitos
donde tomabas... La gente es muy
agradable. Y bueno, al final
éramos un grupo de veinte y
también a nivel
económico del pueblo también ayuda
que vayamos allí a consumir
cosas locales. Intentábamos ir,
yo qué sé, comprar algo de
telas. ¿Qué comiste?
Se come... No, pero se come bien. ¿Arroz mucho?
No. Pues mira, que el arroz
es una cosa que
en Uganda es bastante cara y
no se usa. Se come
mucha verdura, mucha fruta, hay de todo.
Y luego pues hay pollo
y todo. Y ya está.
Pero sobre todo, fruta y verdura. ¿Y qué fuiste?
¿Con que era médico sin fronteras?
¿Dientes sin fronteras?
¿Caries sin fronteras? No,
es una ONG
que, bueno, que
colabora con
diferentes hospitales
y se llama Idiwaka y nada.
Es una amiga que trabaja sobre todo ahí.
Y nada.
Crearon un hospital y el hospital ha sido por la ONG.
O sea, no es del poblado. O sea, el hospital es
externo. Sí. Es de capital
externo, digamos. Sí, es una ONG
que se llama Padre Pío, creo. Y bueno,
crearon el hospital y luego
se van ayudando entre diferentes ONGs
y por eso caímos allí. ¿Volverás el año
que viene? Pues sí, hay oportunidades
seguro. ¿Qué clima hace ahí cuando fuiste
ahora? ¿Qué clima? Bueno,
empieza ahora la temporada de lluvias.
O sea, que ahora estará lloviendo un montón. ¿Cómo aquí?
Qué guay. Sí, más o menos.
Y cuando fui, pues bueno,
no es mucho calor, pues igual
25ºC pero mucha humedad.
Vale. O sea, que sales ya,
que dices ¡uf! Suedadito, sí.
Suedadito ahí bien, eh. Creo que se ve mucha
actividad ahí, Cris. Perfecto. Perfecto.
Como a ti te ha visto, ¿no? Pero ¿podrías ver? Alguna vez
molaría que pudieras verlo. A mí sí, a mí.
Tengo muy poco vista a África en persona y me gustaría
ver. Me gustaría ir a países de África.
Y sobre todo, al final tú aprendes también
su cultura y te enseñan valores,
que es lo más importante. La gente es como muy acogedora, ¿no?
Sí. ¿Verdad? Sí, a ver, a ver.
Yo estoy generalizando, pero… Pero
lo normal es que sí.
La cultura es acogedora. Sí, sí, sí.
Y lo que te digo. Y una pregunta ¿hay
mendicidad infantil?
A ver, lo que hay es mucho
orfanato y hay mucho niño abandonado.
Entonces, hay… Bueno,
también se necesita mucho, mucha ayuda
en estos sitios porque al final
hay, pues, orfanatos, mejor calidad
y otros que son de peor calidad y los niños
no tienen casi ni para comer. Entonces, lo que hay
es mucho, pues eso, padres
que no tienen suficiente capacidad económica
para criar a los hijos y
les abandonan. Entonces, hay mucho de esto.
Y sí que es verdad que tienen regulado mucho el tema
de los niños porque
las adopciones las tienen muy controladas.
Ah. Incluso
los europeos y americanos quieren
traerse lo típico, ¿no? Exacto.
Lo tienen súper controlado porque hay bastante mafia
con los niños. Claro.
Entonces, lo traen y te vuelves con los niños.
Sí, sí, sí. O te lo traen
y te lo separan de su grupito,
sus amigos y todo. Bueno, es una buena experiencia,
¿no? Sí, sí. Bueno, siempre que
se puede ayudar, pues… Hombre, que acabamos con
una mejor sensación que lo del avión.
Que nos vamos a morir todos. Ya te digo.
Cómo estoy de tan bonita abogada que Nacho está llorando
pero no puede decir nada porque va de tío duro
y en realidad no lo es. La persona más sensible
de Europa es pues de Gonzalo, por supuesto.
Después de Gonzalo, por
supuesto. Madre mía, ¿para qué he venido?
Madre mía… Bueno,
un besazo para los dos.
Espero que no hayáis pasado muy bien.
Chris, no siempre. Tú vuelves rápido y Gonzalo
volverás, ¿no? A tertulia. Sí, lo que tenemos
que hacer es hablar ya de WDT.
Bueno, vamos a darle caña, ¿no?
Habrá cosas interesantes o no. Joder, qué locura
va a ser esto, tío. Yo digo que va a ser una bomba.
Va a ser… O sea, la gente que le gustó
le va a gustar más. No, esto va a…
La gente que no lo vio… Va más.
Yo creo que sí. Tengo muchas ideas
muy guapas. Nos vemos el jueves.
Vamos a tener aquí en The Wall Project
a una mujer que estuvo muy metida
en los Latin Kings,
que formó parte
de esta mafia, de esta mafia callejera
y que va a contar su
experiencia y una vida
muy curiosa y que yo creo que
nos va a abrir los ojos a muchos,
¿de acuerdo? Un besazo enorme
y nos vemos este jueves. Nada. Y si estáis viendo
esto de aquí cinco meses,
por culo ya, hombre. Ir a casa que estáis aburridos
todo el día. Adiós.