Bienvenidos a todos a una nueva tertulia después del drama absoluto, increíble, histórico
Tremebundo de la semana pasada, por primera vez, seguramente desde que yo hago tertulias
no hubo tertulia, a causa de enfermedad. No grave, pero a causa de enfermedad estuve
jodido con un gripe importante, aún me quedo un poco latos, si en algún momento escucháis
esto ser tranquilos, no os preocupéis, no es covid, simplemente me ha quedado eso, la
típica tos que tienes el pecho un poquito cargadito, con mocos y tal, pero estoy fantásticamente
bien, ya tuvisteis de hecho, la semana pasada, podcast con el robot de Platón, su libro,
estuvo muy bien, hablamos de ciencia y cositas así y ya estoy recuperado para tener una
nueva tertulia, ahora presentaré a los tertulianos de hoy, pero antes tengo que decir algo, tengo
que decir varias cosas en esta introducción, pero lo primero que lo quiero decir incluso
antes que presentar a esta gentuza tan maravillosa que tengo delante, Nacho hola, ¿qué tal bien
todo? Estamos siempre dominando Nacho aquí, ¿eh?
Has estado jodido también, me han dicho de Grips, Grips paparuc, sí, está recuperado,
Nacho, te veo muy guapetón, sí, se ha cortado el pelillo, le queda muy bien a Nacho, ¿eh?
Nacho, ¿sabrás en el episodio de 150?
Sí, me reclaro que pudieras. ¿Estarás en pantalla también?
Yo estaré en tus lados. Recuerdo, episodio 150, 25 horas en directo
en The Wild Project, seguramente caerá en junio por el tema de fechas, no puedo deciros
fecha porque si algún día por lo que fuera pues no hay podcast por X motivos, pues se
tiraría un poquito más para atrás, pero contate, esto que será mediados finales de
junio de este año. ¿Qué quería decir antes de empezar?
Bueno, quiero deciros una noticia muy buena y es que mi padre, que os anuncié hace dos
semanas que lo tuvieron que ingresar por un tema de piedras, vesícula y tal, tal, bueno,
está fantásticamente bien, está genial, está maravilloso, está más guapo que nunca,
está más fuerte que nunca. Al final, tenía la vesícula inflamada, no tanto piedras sino
una inflamación, no le han operado, no le han hecho nada, de momento, de hecho hoy
creo que le hacen una analítica porque sí que le van a operar y le van a quitar la vesícula
en unas semanas o en un mes o dos meses, pero es una operación muy sencilla, muy rápida,
no tiene ningún peligro y lo hacen por más que nada por prevenir, porque tiene algún
otro hermano que también se la quitaron, supongo que es genético y mucha gente de hecho, no,
me escribió, mira, pues a mí me quitaron la vesícula, gente joven incluso, a mi tío,
a mi padre, a mi abuelo, tranquilos, está fantásticamente bien, de hecho lo podéis
seguir en su Instagram y en su Twitter, de Papá Giorgio Real, Papá Giorgio Oficial
y todo eso que tiene él, y ahí pues lo veis, que está como un artista total, bueno, a
ver, vamos a presentar ya los tertulianos de hoy, primero presento un tertuliano que ya
estuvo una vez, que es conocido en YouTube.com, Tipa Raco.
Hola Jordi, muchísimas gracias por invitarme, es un gustazo estar aquí.
¿Os das tipa bien?
Muy bien.
Me debes pasta, hemos creado una cosa para su canal y simplemente os digo que me debe
de pasta.
Mañana, mañana te la pago, mañana.
Quieres ser a vista, noche, que estoy calentico, eh, estoy calentico, ya que con un catalán
y la pasta no se juega.
Ya, no, no, te la tendré que dar, ¿qué es lo que hay?
O sea, esto, esto, esto es como los Lannister, o sea, las deudas se tienen que cobrar, ¿eh?
¿Quién más tengo?
Ya lo estáis viendo.
¡Oh!
Es que es la niña de Wallproject.
Leo, cuando tengamos, que estemos de edad similar, ¿no?
Cuando tengamos unos 83 años, ¿seguirá siendo la niña de Wallproject?
Por supuesto.
Leo Margetz, aquí está Leo Grande.
En mi lápida pondrá, yo creo.
La niña de Wallproject.
Una genia, una crack, una artista.
Leo, la gente te quiere mucho, ¿eh?
Artista, madre mía.
¿Qué te dice la gente?
Muchos piropos, ¿no?
Eh, no, no, ya se te vaya, no, lo toco.
Nos gustaría darle piropos de nuevo a Leo Margetz, nos gustaría ahora mismo en comentarios
una colección de talía de los piropos más inspirados que tengáis, pero quiero el
piropos locos, quiero piropos rebuscados, no vale un guapa, no, rebuscados, si pueden
ser frases complejas con plot twist.
Plot twist me gusta.
Te gusta.
Sí.
De hecho, porque siguen tirando de lo de real, siguen tirando, muchos siguen tirando
de real.
Porque te dijeron un día en un comentario, hostia Leo, eres real de la belleza, ¿no?
Eso sí más, pero la que lo lié fue yo en el momento en que se me ocurre destacar
ese comentario, top comentario, lifetime, ¿sabes?
De toda una vida, yo no sé, ¿sabes?
Dapsus.
Es bonito que una carrera de éxito en poker, cientos de miles de euros o más ganados,
se resuma al final en que te van a recordar, por un comentario de un chaval seguramente
en Nicaragua de 14 años y medio, que seguramente se llama Antonio, y que estaba en el colegio
cuando hizo ese comentario, o sea, ese es el resumen vital de Leo, ¿no Margetz?
De igual también puede ponerlo en la fida, real.
Me fliparía, la niña de igual project, entre comillas, fue real, pero ya he pasado, ¿sabes?
O sea, bueno, estás bien, no estás contenta, no estás aquí en de igual project, hablaremos
de muchos temas, semana interesante, semana cargada de noticias, incluso puedo hacer una
cosa que es como la semana pasada no hice alguna muy destacada, alguna cosita que se
quedó, pues la dejó ahí.
Porque si normalmente ya estoy un poco empanada, yo toda la semana encerrada en casa currando,
que han sido, bueno, en series online, y la verdad es que ahora vengo de...
Bueno.
Bueno, yo he intentado hacer un poco de veres, mirad, Twitter.
Que no me da, eh.
Esto sabes lo que hice, confieso, eso es lo que hice.
Ay, madre mía.
Sé que es el timeline de los últimos 10 días de José José Sebas, a ver si digo...
Y igual hay algo, a ver qué ha pasado en la vida, ¿sabes?
O sea, tu noticiario, o sea, como tu página web de referencia para enterarte de qué pasa
en el mundo.
No, porque eso no tengo que rendir cuentas con mi empanadismo aquí, luego el resto de
gente de mi día a día se las suda, ¿sabes?
Que yo no sé para qué ocurre, pero aquí no.
¿Te gusta, por ejemplo, una obra audiovisual llamada Dragon Ball?
Mi hijo de puta.
Yo te lo noté si te gusta.
Sí.
¿Te gusta Dragon Ball?
¿Cuál es la temporada que más destacarías?
La saga.
Si me dices la saga, estoy contento.
¿Zeta?
Y dentro de la saga Zeta, de Bola Drag, Zeta, de Dragon Ball Zeta, ¿cuál destacarías?
Como saga, ¿no?
Hay varias.
Todos las tenemos muy claras tú también.
Sí, pero yo esto es también el resenso para intimidad.
Yo hoy vengo aquí, hablo de todo, pero hay ciertas cosas que ya no...
Claro, es que estamos en un momento tan privado que es que me sentí hasta violento, te pido
perdón.
Bien.
¿De Dragon Ball? ¿Cuál es tu saga favorita, no me puto jodaje tampoco?
Pero Nacho, ¿a quién traigo en mi casa?
A mi casa.
Se estamos cayendo en picado.
¿A quién traigo en mi casa?
Yo soy de Oliver y Benji.
Claro.
Pero fundo, ¿a qué te preguntamos a ti de Oliver y Benji?
Mira, os pregunto ya vosotros, ¿cómo se llama en japonés Oliver Benji, cómo es el
nombre real?
Capitán Tsubasa.
La salvo al culo porque Leo estaba ya rezando a Jesucristo, por favor.
Emojibigosa.
Muy bien.
¿Quién era el mejor amigo de Oliver Atom?
Tom.
Tom.
Tom Baker, o Ross, el del corazón.
Hostia, pobre tico, ese tío era un drama, es siempre... era como la foto tuya del hospital,
¿eh?
Sí.
Por final, ¿moría o no?
No, creo que se retiró, creo recordar.
Porque luego llegó a jugar en el Barça.
Sí, sí.
Oliver.
Sí.
En el Barça.
Es que ahí ya que debía ser mayor.
Y creo que algún otro, algún otro equipo europeo, en la Juventus, bueno, creo que
no se llamaba Barcelona, o no, se llamaba Barcelona, no se llamaba Barça, tal.
Y la Juventus, el Milano, algún equipo italiano, una historia, sí que había Reinaldo, como
si fuera rivaldo, creo que debería ser el bueno de esa época del Barça.
O sea, al final interactúan más con el mundo real, o sea, cogían guiños.
Sí.
Sí.
Pero que les cambiaban el nombre.
Pero todos sabíamos, o sea, sabíais de quién hablaban.
Sí.
Ya no se hace.
Ya no, la gente que no se está escuchando ahora a los jovencielos.
Sí, sí, sí.
Si hay una hicapchanzu baza.
Se salió el año pasado un juego, no estaba mal del todo, era divertido de fútbol ahí,
con muy espectacón, el fútbol que va a ser de tenis.
Claro, es que, mejor de un mecanismo, después de este comentario bueno que ha forgado al
mundo, vamos con lo que tengo que decir primero, cositas, era introducción rápida, ya presentaba
esta gente tan guapa, lo primero, este es un podcast junto con el siguiente que están
patrocinados por, nuevamente, los patrocinios, si los cojeses porque te gustan, pero este
me gusta especialmente, no es broma, de verdad, lo digo de corazón, es una aplicación que
se llama Tax Down y que básicamente resumiendo mucho lo que hace es que te la descargas
y te ayuda o directamente te hace la declaración de la renta, ahora mismo estamos precisamente
y por desgracia me cago en todo, andorra, power, estamos con declaraciones de la renta
y sabéis que es algo que no es muy agradable, ¿verdad?
Es un coñazo.
Para la gente como nosotros, que hemos elegido vivir aquí, y bueno, pero lo tenemos que
hacer.
Bueno, creo que en todo el mundo la darán, ¿no?
Hombre, si sirves en España, sí.
Pero se hace en otras épocas del año, pero todo el mundo hace la declaración, ¿no?
Hay un mínimo de dinero que tienes que, de esto, y tú puedes decir si quieres o no.
Entonces, ¿qué hace lo de Tax Down que además hicieron una campaña bastante fuerte con
Pedrerol, que estaban, han habido Twitch, han habido bueno, en Instagram, muchas historias?
Pues nada, es un servicio que está disponible, no tan solo por app, que os lo podéis descargar
a Android o por iPhone, sino también en servicio web, si no queréis hacerlo con el móvil,
y básicamente, pues bueno, pues os ayuda, os guía, os sirve para hacer la declaración
de la renta de una forma súper sencilla.
De hecho, tenéis un plan por 35 euros, te hace la declaración en su plataforma, te
resuelven cualquier duda que tengan, tienen expertos fiscales, o sea, no son solo algoritmos
y robots, hay personas ahí detrás que te resuelven cualquier duda, y una cosa que
tienen muy chula es que han creado un algoritmo que responde a una serie de preguntas y te
aplica todas las deducciones, es decir, te quita dinerico que vas a tener que pagar
y seguramente a lo mejor hasta te devuelven, que tienes tu derecho, que a lo mejor ni las
conoces, porque imagínate, hay 14.000 reglas que dices tú, esto es deducción, no es deducción,
o no pillarte los dedos, de repente al revés, de la que están también un poco más cabrones
con que no te puedes deducir según qué cosa.
Exacto, o sea, mira, empezó la campaña de renta en el 6 de abril, se llevan ahorrados
unos 10 millones de euros, o sea, imaginaos lo que os podéis ahorrar, además, para la
gente que está admitida en este mundo de criptomonedas, acciones, os permite declarar
este tipo de inversiones de forma automática, o sea, que todo lo que sea moderno es una
aplicación cojonuda, chicos, tenéis un código de descuento, si os descargáis que tendréis
el link debajo aquí en la descripción del vídeo, tendréis un código de descuento
que es Jordi White, nos hemos complicado la vida, ¿de acuerdo? Tenéis un código de
descuento para que os salga más barato y igualmente os lo apunto en la descripción
y ya sabéis, tags down, de verdad es, o sea, mira que hago yo a veces promociones,
que dices esto, lo promociono, pero lo voy a utilizar en la puta vida, pero es que esto
es útil.
Sí, además más barato que un gestor.
Sí, hombre, a ver, no engañaremos, si es una persona que mueve millones de euros, lo
mejor es que tengáis una asesoría fiscal que os lo haga, pero para gente normal, que
es la mayoría.
O que tiene todo muy estable cada año, por ejemplo.
Sí, sí.
O que le tiene súper estable, que realmente, pues, que es gente denomina, o que tiene varias
cosas, o que no es, coño, una empresa de 13.000 trabajadores, para mí es ideal y yo
lo utilizaría, tal cual os lo digo. Vale, ya está, viva España siempre, ¡ay, hostia!
Dragonite de España, por favor, el Dragonite de Españita, ¡let's go!
Siempre con España en el corazón, Nacho, avísame cuando esté, qué bonito, ahora la
gente está viendo el Dragonite, el Dragonite de España, el Dragonite de España lo conoces,
Leo, el Dragonite de España.
No.
Y además esto es como unas maracas, fíjate tú.
O sea, esto estaba deseando que le preguntase a tipo algo.
No sabes lo que es el Dragonite de España, pero qué, pero qué...
O sea, no se va un fail increíble, no ha puesto nada de eso en su Twitter.
Pero, ¿qué encojones es ese... pero, pero de verdad, pero, pero ¿quién, pero quién
he puesto a mi casa?
¿Cómo no conocéis el Dragonite de España, que es un auténtico ídolo en The Wild Project?
O sea, déjame, déjame un segundo, que es que lo voy a poner aquí, pero por favor, el
Dragonite de España.
O sea, me medio suena este tipo.
Hombre, pero míralo, míralo cómo está con la mano en el pecho, claro que sí.
¿Por qué hay algo ahora?
Hay que alguna competición.
Qué más bonito que esto, que un dinosaurio que lanza fuego con la mano en el pecho y
la bandera de España detrás.
Qué más bonito, qué mejor representa España que esto.
Es que es la representación de España, desde Andalucía hasta el país vasco.
O sea, es la representación de España.
Hostia, tío, me parece medio Murciel Aguillo.
Ah, vale, es verdad que tú eres fan de Pokémon.
¿Cuál es tu Pokémon favorito?
Mira, o sea, que puedo medir, o sea, puedo medir, que dice cuando grabamos en el castellano
de la mía.
De momento la explicación está convenciendo a todo el mundo, ¿eh?
No, sé que en algún momento de la grabación del rewind, mi escena tenía que ver un poco
con Pokémon, creo, ¿verdad?
Sí.
Vale.
Pero yo, claro, ya ahí no estaba tan involucrada en la parte final.
Que lo ha salido en el rewind, ¿eh?
¡Ojo!
Es importante.
Y con Pokémon.
Y con Rubius.
Y con Rubius.
O sea, que había más gente, claro, estaba Canecro, creo, estaba... ¿Quién más
había en tu escena?
Ah, Folagor también.
Bueno, en los tres no, Folagor, Rubius y Canecro, pero claro, es que Rubius es la leyenda,
o sea, es el The Legend.
Un Pokémon.
Dí un Pokémon cualquiera, pero es amarillo, que es eléctrico.
No, pero es que...
¿Tú no puedes ayudar?
Hasta ahí sí.
Picacho, ¿no?
Ay, mierda, tío.
Es que si no me acuerdo de alguno, voy a hacer este.
¿No?
Espero que como mínimo, a nivel de geostrategia y todo eso dominéis, porque sí, ya no me
do...
Hombre, es que si no ya...
Y de física cuántica, ¿cómo vamos?
A mí me gusta mucho.
Vale, pues es bueno, porque hay un tema que necesito expertos, pero je bien cuántica.
Oye, igual te podrías plantear de que gente te rodeas tú.
A lo mejor el fallo es mío.
Bueno, a ver, algo que os puede ser más fácil.
Sabéis que a veces se te dilatan las pupilas y te drogas.
Sí.
Esto lo dominéis.
Yo no sabía.
O si ves algo que te gusta.
Sí, eso os han contado, ¿no?
Bueno, el otro día, mucha gente en el podcast de El Rabot de Platón me vio con unos sojais...
De Marito también te ocurre.
No, y que parecía yo, que el defensa salió de Ibiza.
O sea, parecía que hubiera salido de un áfter de Ibiza.
Unos pupilas dilatadas, que es que no solo se veía negro, pareció de un ánime, tío,
pareció de un...
Sí guapísimo.
No, no digo que eso.
La gente había mujeres que se la tomaban, no sé si era bella dona, para dilatar las
pupilas porque...
¿Eso es un veneno?
Sí, pero te haces el más atractivo.
¿La bella dona?
Antes de morir, ¿no?
¿Dilatar las pupilas?
Porque te alrigo el mortis y te deja...
Igual me estoy confiando con el... con lo que se tomaban en sí, diría que no me estoy
pillando los dedos, pero por si acaso no lo...
O que fuera un extracto de bella dona, ¿no?
Sí.
Quizás que la bella dona pura.
Quizás un extracto.
Coño.
Porque dilatar las pupilas y eso te hace mucho más atractivo al sexo opuesto.
Y eso lo dicen, ¿no?
Y dicen eso que cuando tú estás interactuando con una persona y ves que se le dilatan las
pupilas, es que te resulta atractivo.
Sí, pero si se le dilata otra cosa, ya ni te digo, es absolutamente que eso es un
equito total.
No, yo no tenía el culo dilatado, pero sí tenía las pupilas muy dilatadas, no dilatar
de normal.
No, no.
Ultra.
Ultra.
Y la gente, claro, como es la gente.
Connecta puntitos.
Que ibas pasadísimo, pero ¿qué pasa?, ¿qué para hablar de ciencia tienes que ponerte?
Y digo, no, lo que pasa es que me voy a apelar de mi opía, me voy a ver en los ojitos,
esto yo llevo lo en tillas, esto es un vas miope que todos vosotros juntos.
Entonces me hicieron una prueba ese mismo día para que veáis cómo estoy ahí de comprometido
con de igual proyecto.
No veía un carajo porque cuando te dilatan los ojos, horrible, de cerca no enfocas nada
y estaba con las pupilas dilatadas de las gotas de dilatar los ojos.
Pustía, pero método 3, tienes ahí detrás, ¿cómo te...?
Ya, yo pensé, digo, digo algo.
Porque...
Porque se hayan quedado con eso.
Digo, no van a ser tan, no se van a fijar, pero ¿tenéis vida?, o sea, ¿en casa qué
hacéis?, ¿tenéis aficiones?, ¿tenéis amigos?, ¿tenéis pareja?, no me respondáis
a esto último, que si estáis fijándose en mis pupilas es que no, porque no habría
tiempo.
Bueno, pues ya está, que no me he drogado, coño, que era que estaba con las pupilas
de los ojais que tenía del tema éste, ¿vale?, ¿alguna vez se han dilatado las pupilas,
tipo?
Yo nunca me he drogado.
Nunca.
¿Qué?
¿Y tú?
¿Leo?
A mí alguna vez se me han dilatado.
Pero...
¿Sólo las pupilas?
¿Leo, has visto la Jordineta?
Sí.
Que sales corriendo fuera.
Tío, ¿sabes lo que hubieras faltado?, ¿hay un meme-meme-meme?
Pero puedes encontrar, Nacho, por favor, la Jordineta, porque la Jordineta ya está
funcionando.
La Jordineta es un meme-meme que han hecho de las Jordinetas.
Es muy chulo.
Tengo que decirme...
Pero falta gente.
Falta Damien, falta Rata, que es verdad que Rata salió eso una vez, falta Óscar, que
sería unas cuantas.
Óscar molaría mucho que lo hicieran con una tierra plana o algo así, o una de vacunas
y Leo sale corriendo.
En un reportaje de hace, no sé cuántos años, yo digo, madre mía, o sea, tendrían que
haber destruido esa foto.
No, no.
Y además, que lo que faltaba, que eso que iba a decir de Leo, es que hubiera molado
que un rollo de papel de battera al lado, te digo, como...
Por favor, sí.
Porque ella contó, la gran historia de Leo...
Y pues alguien no se ha enterado, vamos a recordarlo.
Ya lápida.
Vale, mira.
Fue real y no hay problema en cagar en carretera.
No, ahí mismo en tierra, feel free, y destejo el papel de...
Cuánto hace que lo haces de fecas en carretera, en un momento terminado de...
Porque lo explicó, ¿no?, que ella...
Cuando corría.
Cuando apretaba.
Porque iba a correr.
A ver, no.
Hostia, pues yo creo que 7 años mínimo.
7 años.
Sí.
Porque te cuento una cosa.
No, no, no.
Cuenta, cuenta.
Me hubiera pasado, iba con los perros.
O sea, que ya no...
Aquí está la Jordyneta, amigos.
Y tenemos el...
No, el Dragonite de España.
Ah, el Dragonite.
A Jorge, a Luis Hamilton, porque es el nuevo íntimo amigo mío, por gracias, haces
a... Cómo se llama esta chica.
A ver si veis el programa.
Lo digo y no, lo digo a ellos, lo digo yo.
Me parece coincidir a Saco, ¿eh?
Me cae súper.
¿Cómo se llama?
Chris.
Ah, qué bueno, que es que tiene razón, una gran...
Joder.
Me cae súper, te digo.
Es un fichaje estrella, ¿eh?
Sí, sí, sí.
O sea, para mí es de las incorporaciones...
Me encanta.
...brutales.
Un besado, Chris, eres una crack, tenés que hablar de él.
Nunca tendrás el título de hija pródiga, pero...
No, eso...
Leo.
Me gustaría que coincidiera...
No, me encanta, yo coincidiera...
Me encanta, me parece...
Me río mucho, me encanta como los...
No sé, me...
Me da buen feeling.
Nacho, como no.
Mirando como con rabia, como que él quiera estar más cerca, el ego de Nacho, yo se
vas muy bien, Papa Jorge arriba, me parece brutal, pero falta gente, ¿eh?
Sí.
Tenés que hacer la versión plus con más gente, que es por ser increíble, hasta para
meterlo de póster en algún lado, ¿eh?
La Jordineta.
Mira, mi padre, qué grande, mi padre.
Mi padre, con una foto que se hizo, con una bebida que sacó el lorimoni, que se llamaba
Swag, y que me regaló como unas de esto, y mi padre lo vio y se lo de esto.
Es que, ¿sabes a lo que da un póster así?
Lo estoy mirando, que da para mucho, en plan, ¿sabe?
Como con muchas utilizas, de repente, pones a Yosefás por ahí detrás construyendo un
hospital.
Claro.
Es que para día hay mucho juego, ¿eh?
Da mucho...
O sea, el papel de Bater, ¿sabes?
Esos pequeños guiños que hemos ido haciendo.
Óscar vacunándose mientras está mirando la tierra plana.
Claro, algo así, algo así.
Sí, sí, sí.
Cris, que es con un camello muerto.
O Cris detrás en un coche con 78 personas en el coche.
No, a que sí, moraría como crear un poco de historia.
Da para juego, ¿eh?
Sí, esto lo ha hecho un fan, ¿no?
Sí, sí, sí.
Es muy brutal.
Olvidona.
Sí.
Pues que el Dragonite de España le falta mano el pecho por eso, ¿eh?
Es mejorable el Dragonite, pero bueno, bien, bien, y salvo Albert, bueno, los cracks.
Salvo Albert aquí poco, los tendremos de nuevo.
Bueno, ya tenemos un poco la presentazao hecha, ¿eh?
Nos hemos hecho esta primera minitertulita de temas introductorios y empezaremos ya
con las noticias de la semana.
Bueno, de la semana.
De los últimos días ya sabéis que a veces no es exactamente la semana porque...
Os siguen, os siguen de moda.
O sea, siguen no.
Exacto.
Bueno, Will Smith va a caer algo, ¿eh?
Bueno, lo que cayó es un bofetón, pero va a caer más cosita, porque ha habido novedades,
¿no?
Pero no va a ser lo primero que vamos a tocar.
Lo primero es para mí una noticia muy mala.
Me dio mucha pena.
No es trágica de que me toque muy de cerca, pero creo que todos lo sabemos, es la retirada
de Bruce Willis.
¿No sabías, tipo?
No.
Pues Bruce Willis, sí, lo tienes.
Gracias, que se vas, lo puse en su tuy.
Mira, y yo puse cuál era su mejor película para la gente, ¿no?
Bruce Willis, actor histórico, legendario de los tops de los 90, pues se retira por
la fascia, que no se sabe exactamente si lo tiene por un golpe en la cabeza, neurodegenerativa,
porque puede venir por varias cosas.
El caso es que es una enfermedad cerebral, que lo que te provoca es que te cueste mucho
hablar, depende del grado, ¿eh?
Porque tampoco se sabe qué grado tiene, pero bueno, te cuesta mucho hablar, o incluso
entender el lenguaje, etcétera, y se retira.
De hecho, hay una, la última entrevista de las últimas entrevistas que dio, que era promocionando
una película junto a un actriz, una de esas 6 millones de películas que hacía en los
últimos años, donde se veía como muy borde, no la gente dijo, hostia, que Bruce Willis,
que borde, que antipático está, que le ha pasado, porque era un tío simpático y tal,
que es, que cortante, y tú si lo analizas, ya notas que no es que esté borde, es que
ella le estaba costando expresarse.
Sabiéndola ahora entiendes… A lo mejor en mí lo sabía en ese momento, ¿eh?
A lo mejor pensaba hoy, tengo la cabeza… Claro, me imaginó que los inicios de cualquier
enfermedad son así, no tú cuando se te empezaron a olvidar cosas y no piensas, tengo Alzheimer,
dices, hostia, estoy en la parra, ¿no? ¿O qué me está pasando?
A ver, gente, tú que hablamos hace poco de Bruce Willis, porque le dieron, los premios
Rasi son los premios a peor película del año, a peor actor, le dieron o crearon una categoría
exclusiva de Bruce Willis, porque Bruce Willis hizo, no es broma, que lo miramos aquí,
intípico películas en dos años, casi todas directo vídeo, nadie sabe por qué.
No de que hayan salido en… Ahora ya puedes empezar a pensar que quizás
era consciente de lo que le pasaba y decía, voy a purar y a ganar el máximo dinero para
cuando me retire joven, que es joven para retirarse, porque es que hacía, no es entendible que
Bruce Willis está haciendo ocho películas directo vídeo, pero películas de…
¿Cómo es directo vídeo? O sea que directamente salen en canales…
Sí, pero películas de que, de mierda, o sea, de telefilme…
De antena 3 a las 4 a tarde un sábado. Total. Bruce Willis. Teniendo algo jeca, o sea…
Cero. Cero. Pues es una pena, ¿eh?
Pero había tenido más formas de ganar dinero, yo creo que haciéndose esta brusquilla.
Que seguramente ya tendría, pero… Algo raro había claro.
… por algún bocina nos extrañó y decíamos, ¿por qué Bruce Willis hace esto? Y ha sido
una semana después, Pam, ¿cuál es vuestra película favorita de Bruce Willis?
¿Jungla de Cristal? La recuerdo cuando la vi, cuando la sacaron, que…
La 1. Es tu favorita de la… La 1, la 2 y la 3. La 3 quizás me gustó más
que la 1. Mucha gente dice eso, ¿eh? De ahora hablaremos
de esto, es un tema muy interesante. La 1 y la 3, yo creo que es consenso que son
las mejores. La 2 es más malilla en la aeropuerto y tal. No está mal, pero es verdad que fue
un bajón. Y luego hay las otras que alguna es salvable, porque ¿sabes que hubieron luego
un… Sí.
… de esto, alguna es salvable de las continuaciones, pero cuesta. ¿Cuál es tu película favorita?
Es que no sé si me estoy leando, pero está nada de tal antiguo. No, no, porque iba…
A ver, porque… A ver, te digo yo unas cuantas.
Sí. ¿Jungla de Cristal? Es como de las clásicas, ¿vale?
Sí, no, pero eso no es… Pulp Fiction. Claro, joder.
Es mi prefe, sin duda. Es muy coral.
Es que… No, no, es que…
No, es que… Es la que tiene…
Es que me estaba confundiendo con Reservoir Dogs, cuando quería decir Pulp Fiction. Sí,
sí, sí. El quinto elemento.
No, es Pulp Fiction, sin duda. El sexto sentido.
No, a mí no me encantó. A mí no me encantó. Le digo unas palabras como superbonitas,
pero el chaval sale también bastante viral. El chavarillo ya que tiene nuestra edad,
quizá. 96 años, el chavalillo.
No igual es nuestra quinta, el chavalillo.
Sí, Harry Oswellor, Osmone, algo así se llamaba, ¿no?
Qué pena también, un actor de niño de petarlo, de chavarillo.
One Hit Wonder, ¿no, de estos?
Sí, algo habrá hecho, algo habrá hecho el chaval, ¿no?
Bueno, pero que nada ni siquiera… Lo petó ahí.
Sí, como el niño que hizo de…
Me acabo de decir. No.
También un poco pasó, ¿eh?
Sí, pero él tiene una hora de leyenda y, a día de hoy, sigue siendo muy conocido
y, de hecho, hace muchas cositas.
Aunque no se acine, es bastante mediático.
Sí, el otro está olvidado y pasó también con el niño de Star Wars,
el que hacía de Anakin de pequeño, o sea, con aquel rubito.
Sí. No el que ya hizo de mayor, que también fue un poco así,
o sea, hizo de Anakin y fatal.
El que no me coordinaba el actor de pequeñito.
También pasó algo partido. Que prometía mucho, había muchos espectáculos.
Claro, un niño que actuaba bien, mono, tal.
Era como, va, esto va a ser el nuevo Dicaprio.
Y se quedó ahí olvidado en Olvidona.
Se quedó Olvidona, pero de lo mal.
Yo, de peli, que hay de las giros…
O sea, es que las películas de…
Bueno, Luz de Luna, la serie que le hizo famosas, Luz de Luna.
Que no os recordáis que la actriz era…
Sí, aparte era la que hacía como compañera suya en la serie,
que era una seriota, súper cómica, thriller, divertidísima, Moonlight.
Luz de Luna, famosísima, famosísima.
Si un día la podéis pillar, mírala, porque no han vejecido muy mal.
Pues, tiene tantas películas buenas, Bruce Willis, que se te va la flappa.
Yo destacaría sin duda, que es que a mí me ha marcado mucho,
la Jumla Cristal 1, que es mi película favorita de acción,
de toda la historia, la película que cada navidad, yo las miro…
Te la he echando de todas formas.
Es que yo la asocio a las navidades, tío, la…
Y hay mucho debate, ¿se considera la Jumla de Cristal película navideña o no?
Hay mucho debate, ¿no? Para mí sí.
¿Cómo se llama en inglés?
Die Hard.
Ah, que lo comentabais, es verdad que digo que no.
¿Qué cosa era los tradiciones?
¿No has visto?
No.
Hostia, Leo, pues tienes que mirarla.
Es macumural los deberes, tío.
Sí, sí, no, pero ésta es deber de los de verdad.
Matrix.
Yo diría que no, ¿eh?
Para mí sí.
Yo diría que no, Matrix.
Matrix fue más importante,
porque Matrix cambió muchas cosas del cine moderno, de acción.
Pero creo que te puede gustar incluso más Jumla de Cristal,
que es más directa.
Vale.
O sea, por ese nombre, tío, yo la asociaba a Inera Jones, ¿sabes?
No, no, no, es un…
Mira, es muy rápido.
Es un tío que el día de navidad o de navidades
se queda encerrado en un bloque de oficinas de, vamos,
de una ciudad top, en la actualidad del pasado,
pero en la actualidad no es futurista ni nada,
junto con un grupo de terroristas…
¿Cómo está gustando?
Que quieren conseguir un botín de la hostia que han cogido renes
entre los cuales está su ex mujer.
¡Uh!
Y él se queda en un baño de escalzo.
Me apetece.
De escalzo, que de hecho ahí viene Jumla de Cristal,
y viene por una cosa de cristales,
aunque se llame Die Hard, que sería duro de matar,
la traducción real.
No, Die Hard.
Die Hard.
Sí.
Die Hard, yo creo que es como muere duramente o algo así,
no más, porque Die Hard, duro de matar, no sé si sé bien.
Sí, Hard to Kill o algo así,
pero yo creo que como muchas veces lo han querido traducir,
es como duro de matar, porque realmente es esos que no lo matan ni a tiros,
nunca mejor dicho, ¿no?
Es un peliculo, bueno, es una de las mejores historias.
No me apetece, me apetece mucho ahora, o sea, el rollo.
¿Y por qué navideña?
Porque pasa navidad y todo el ambiente del bloque de oficinas
es muy navideño, o sea, tiene aura, tiene aura.
Pero bueno, hay gente que para ello no es navideña.
¿No nombran la navidad en toda la película?
Es circunstancial que sea navidad.
Sí, pero es tener ambiente.
Tiene el ambiente, es un peliculón.
Lo es.
Histórico, o sea, histórico.
Pues es una pena, a Bruce Willis.
¿Alguna otra peli a destacar de Bruce Willis?
Leo que te veo con bastantes en la cabeza.
No, esa, sobre todo.
Indiana Jones, muy buena cuando lo hizo.
Parfixión es increíble, ¿eh?
Parfixión es...
Pero yo, Parfixion, no la asocio tanto a Bruce Willis.
Ya, ya, es ese problema.
Cuando hablábamos de Bruce Willis,
pero no me venía...
Atravolta.
Atravolta.
Cuando guasáboles el éxito, ¿verdad? O a una furma.
Sí, sí, total, total.
Que no a Bruce Willis, que es uno de los prodas.
O sea, que no estamos como diciendo que no.
Si tiene una de las tramas importantes.
Sí, pero no es como el que más brilla por alguna...
Que momentazo, el de Bruce Willis en Parfixion,
van a haber spoilers, pero bueno, la peli tiene 100 años.
O sea, que no pasa nada.
Cuando hace ese giro argumental de locos
que se está escapando de un mafioso
y acaban en el sótano de una armería
donde van a ser sodomizados anualmente
por unos de BDSM.
¿Se acordáis o no?
¿O no se acordáis?
Hace que no la veo bien.
Esa escena, esto lo has visto, Nacho.
Esa escena es increíble, imagínate.
Un superchungo, mafioso, un tío negro,
Marcelus Wallace, un gigante poderoso
que le está andando por el culo.
Un tío, además, o sea, vestido de cuero como un perro.
Bueno, bueno, tenéis que ver esa película.
¿De qué año es la peli?
90...
Pocos, ¿no?
Cuatro por ahí, 90 y medio.
Yo me la he visto, pero no me suelo.
Joder, pues esa escena es de las clásicas.
Es curioso que no se me haya quedado.
Porque además es inesperada.
Sí, como dices, no...
Porque tampoco porta tanto al hilo de la peli, es como...
Bueno, sí, porque ahí de alguna manera llegan a una paz.
Pero, claro, tú imagínate, una persecución.
Enta en una armería, dices, vale,
van a coger armas y eso va a continuar.
Y de repente lo noquean y aparece.
Atado en un sótano de BDSM extremo.
Y los van a sodomizar, hasta matarlos, en teoría.
Es que... Si me ha recordado...
Tarantino, tío.
Si tan fresca tienes esa historia, por algo es también,
si te acuerdas de eso.
Porque yo lo digo, la que más repito...
Ya es cuando te da un día, ¿por qué?
Por favor, típacas, es que te invito a que a mi casa...
Perdón.
...y no conoces Dragon Ball ni la saga.
No, no.
Me está acusando de sodomía, que me gusta la sodomía.
Pero, por favor, Leo.
Sí, a par de... O sea...
Bueno, me callo.
A cada uno le gusta lo que le guste, ya está.
Leo.
¿Había una confesión?
¿Qué ibas a decir?
No, si este tema ya lo hemos tocado en Wild Project.
Me hemos tocado muchos temas.
¿De qué? ¿De sodomía?
Sodomía, no, pero...
Ah, de un poco de dureza, ¿no?
Sí, de dureza, sí que hemos hablado.
Ah, eso sí, pero bueno, sin cueros, ni lápigos,
ni hombres con una bola y...
A los Juggers.
¿Te acuerdas de...
En Los Eslan?
Bueno.
Vamos a una noticia chunga.
Está...
A ver, está chunga porque es triste por Bruce Willis,
pero aún ha sido muy dramática y que fue un asesinato brutal en Italia.
En Italia han quedado horrorizados
porque ha muerto una actriz porno llamada Charlotte Angie,
asesinada por su pareja, una pareja liberal que tenía una relación abierta y tal.
La pareja David Fontana,
que la mató mientras estaban grabando un vídeo para OnlyFans,
la descuartizó,
compró una nevera en Amazon.
A posteriori.
Y estuvo días con eso ahí.
O sea, voy a leer exactamente incluso las declaraciones del tío
porque es una barbaridad.
O sea, es un caso que ha conmocionado Italia porque...
Hostia, es muy duro.
Están bestias, una chica súper guapa, joven,
que, claro, la encuentran dos meses después de su fallecimiento.
Y eso...
O sea, fue un asesinato.
Durante una afirmación ese día grabaron como dos escenas.
¿Grababan habitualmente?
Sí.
La primera, normal, era durilla.
Porque era del rollo un poco BDSM y tal.
No sé si tanto como tan parafernalia, pero sí duro.
Pero el segundo sí.
El segundo estaba atada, la chica a un poste de striptis,
con una bolsa en la cabeza.
Esto lo cuenta el mismo, ¿eh?
¿Vale?
Empecé a golpearla en todo el cuerpo con un martillo.
Pero no muy fuerte.
Me pone menos...
Como para jugar.
Cuando llegué a la cabeza,
comencé a golpearla fuerte,
no estoy seguro de por qué.
Quiero que ya estaba muerta.
Imagínate que con un martillo...
pa, pa.
Pero no sabe el motivo.
¿Está grabado esto?
Si no sé si se ha filtrado, pero está grabado.
Estaban grabándolo.
Filtradito.
O sea, a la gente de a pie, pero la policía lo tendrá.
Entiendo que sí.
Porque si ellos lo iban...
Entiendo que sí.
Y se oiría ahí...
A no ser que lo borrara.
No lo sé.
Eso no está especificado.
Esto es una explicación que hace él.
¿No?
Creo que ya estaba muerta.
No sabía qué hacer.
Así que le corté la garganta con un cuchillo de cocina.
Pasé media hora mirándola.
Y luego me fui a casa.
Después de congelar su cuerpo,
desmembrarla con las herramientas
que había comprado en Amazon.
Fíjate, son asesinatos de los 2000 y pico.
Donde cuando tienes un problema,
incluso para algo así,
es que no tienes nada que ver con eso.
Claro.
Ya no vas como antes que iban a ferretería.
Es perfecto porque nadie te reconoce.
Porque si viene un tío en la ferretería y te dice...
¿Y quieres comprar un cuchillo que te van a decir?
Nada.
Será que hay gente que no compra cuchillos
por cocina normal.
Metió las bolsas de basura
que contenían sus restos en el congelador.
Y más de dos meses después,
metió gran parte del cuerpo en el maletero.
Condujo 120 kilómetros
en las líneas de Borno en Brescia,
donde lo dejó.
El 20 de marzo, un hombre de 60 años
que caminaba por la zona,
encontró el cadáver.
No enterró.
Lo tiró ahí a la montaña.
Este tío es tonto.
Las partes del cuerpo estaban esparcidas,
su rostro estaba quemado
y en un estado de descomposición tal
que fue bastante complicado
poder lograr saber qué era ella.
¿Cómo lo supieron entonces?
Porque no quemó exactamente
sus 15 tatuajes.
La chica tenía 15 tatuajes.
Llegaron a la desaparición de una chica
que ya tenía 15 tatuajes.
Encontraron el tema.
Y luego lo encontraron a él.
Igual por el DNI del hueso y tal
lo hubieran podido sacar, ¿no?
No les hizo falta.
El caso es que al final
pues lo acabó confesando
todo.
¿Cuántas son lo que dice así?
A mí te lo juro primero que piensas.
¿Qué pasa por tu cabeza?
No, pero el tío lo pillan
y te lo narra tan fresco.
Y si no lo hubieran pillado, estaría bien.
¿Cómo gestionó?
Tío, ¿tiene una entrevistón?
No.
Es un tema prácticamente muy complicado
porque yo lo haría.
Quizás no en el...
Eso es importante, ¿no?
Cuando tocas estos temas es importante
cuando lo haces.
Super de acuerdo.
No es lo mismo coger a un asesino en serie.
¿Qué hace, 10 años que lo hizo?
O da igual que está ya condenado
y está en la cárcel.
Va a pasar la vida ahí.
Intentar conocer a nivel
de psicología criminológica.
Oye, cuenta, ¿vale?
Para entender un psicópata.
Que algo acaba de pasar.
Pero lo haría así, claro.
Es interesante.
Es súper.
Cuando hablemos de Will Smith, este...
Will no mata a nadie.
No, pero este argumento
te lo quiero utilizar
para decirte lo que pienso.
Parte de este thinking process
de cómo de reciente salgo,
porque es algo que he pensado mucho,
pero volviendo al tío este,
se supone que no es un psicópata.
Hombre.
Hombre, algo será.
Toda la vida.
No, pregunto por eso digo.
Se tiene que ver por qué una persona
en teoría, en teoría normal,
en un momento determinado,
en un juego erótico,
decide reventar la cabeza de otra.
Sí, pero cortarla en pedazos,
meterla en un congelador.
Cortarla en pedazos,
que es que no es en plan...
No es un impulso para cortar en pedazos.
Alguien me imagino que lo haces en una bañera,
pero toda la sangre que ha de salir ahí.
Sí, esto lo hemos visto mucho en películas,
el tema de torcear un cadáver,
y es difícil.
Joder, parte un hueso, tío.
No, y tiene que ser difícil.
Por así no lo escucho.
Demuestra frialdad,
demuestra...
Está claro que no...
Claro, pero entonces que toda la gente así,
no lo sé porque no es suficiente de psicología,
pero tú haces una barbaridad así,
que todo el mundo pensamos,
que es muy difícil de ver de la cárcel,
porque como estás enfermo,
o realmente igual está enfermo de verdad,
y joder, si alguien está enfermo.
Es que es muy difícil.
Es muy complicado porque ser eterno debate.
Hay gente que es evidente.
Hay gente que mata en un brote psicótico,
esquizofrénicos,
que ahí sí que ves claro
que no están sus cabales.
Pero lo que hacen los psicopatas,
y te fijas, todos los psicopatas acaban en la cárcel,
porque la psicopatía no es un brote
y no es un peligro para la sociedad.
Un psicopata al final...
Sabe lo que está bien y lo que está mal.
Es perfectamente consciente.
Otra cosa es que como no tiene empatía,
le da igual que este mal, porque no le importa.
Pero sabe que está bien, está mal.
Al final, una de las grandes claves
para decir si va a ser juzgado
o va a tener un castigo penal
o un castigo psiquiátrico o psiquiátrico penal,
es la diferenciación que ellos hacen
del bien y del mal,
que es muy complicado. Hay muchos que han fingido, claro.
Es muy complicado de conciencia alterado
por drogas, por brote psicótico.
Es que también es muy duro porque si realmente está mal,
también es una...
Yo en este caso, por cómo lo cuenta,
por la frialdad, por cómo lo hice y por todo,
creo que estamos ante un sociopata psicopata del libro
y que va a ser castigado como cualquier otro criminal.
¿Cómo debería ser?
Porque esto no es un tío que es de una banda
que está acostumbrado a matar desde pequeño.
No es un tío que está en la guerra
como estos niños soldados
que pasan de violar, de torturar,
y que se han criado así.
Y luego, cuando salen de eso, son capaces de reformarse.
Este es un tío normal, de primer mundo.
Muy fuerte.
Estoy muy bestia.
Y, por cierto, ya para añadir tristeza al tema,
la chica tenía un hijo de seis años.
De otra relación.
Uf. Ya es para...
Para darle el...
Sí, claro, se surgen mil preguntas ahora,
que siempre cuando comentamos alguna noticia
te apetece seguir indagando y saber más.
Es una pena.
Vamos a otra historia.
Un marresano de por aquí cerca
es acusado a nueve años de cárcel
por intentar matar
a una joven de veintidós años
vestido...
A ver, esto puede haceros hasta gracia,
porque es muy mítico de nuestra quinta,
vestido como el asesino de la película Scream.
El de la... Sí, sí.
Con la máscara y todo.
El hombre quería recrear el asesinato
como en las películas
y apuñaló en el abdomen
a una joven que paseaba
con el perro en una zona boscosa
en el parque de Cuncharola,
que es famosísimo, es súper conocido.
Pero el parque de Cuncharola no es...
No, pero claro, claro.
Él era marresano, pero ocurrió en Cuncharola.
Exacto.
O sea, podría haber tenido suerte
de encontrar una mierda tuya
resbalar
y ahí sacaba el problema,
porque suerte no la mató.
Fíjate el caje que te quedas en el cuerpo.
Sí, el caje nunca mejor dicho.
Y con la máscara de Scream, ¿pero qué le pasa a la gente?
Que se me acerca un pirulo con una máscara.
Claro.
No me jodas, tío, estás sola.
Corriendo, con ganas de cagar.
No, no, no, es verdad.
Retiro, retiro.
Retiro, retiro.
Hasta yo me cagaría, digo.
No, pero de día,
de día tú ves, estás por ahí,
la carretera está igual.
No pensarías que es broma de primeras.
Yo pensaría que es broma.
Pero de noche no, de noche no tanto.
Y de noche yo igual también lo pensaría.
De noche porque es muy mala hostia.
De noche es broma, tienes muy mal...
De noche da mucho caje con todo el tema,
con el caje que ya tienes a veces.
Una chica sola.
Sí, por eso digo.
Pero de día podría pensar más que es broma.
Bestia, eh.
La investigación, gracias a que encontraron el disfraz tirado,
les llevaban resa.
De día con su familia y mujer.
Bestia, eh.
Tío, es que hace un bau.
Total, el tío debería tener una obsesión
con la película Scream, de hecho,
es que ahora han hecho como la...
¿Cuál debe ser?
Scream 9, ¿no?
Gente normal, gente que está entre nosotros.
Impresionante, macho.
O sea, a mí lo que me da más miedo
es que no dan aviso.
No hay síntomas previos
que te hagan sospechar.
Esa es de tío.
Almanalet,
que está como una puta regadera
y te saluda del revés, te saluda por la espalda.
Bueno, pero al menos
dos personas que son su mujer y su hija,
bueno, la hija no le queda otra, le aguantaban.
Sí, se casó.
Es un tío que se casó.
Tienes curiosidad por investigar un poco.
Sí, claro que yo conozco
tanta gente de Manusia.
Un par de preguntas y os traigo información
confidencial, pero es heavy.
Es muy heavy, macho. Es la típica noticia
de mentiras.
Un tío disfrazado hasta de Estados Unidos, ¿no?
Como que es muy típico
que pueda pasar en Estados Unidos un loco.
Sí, sí, sí.
Has dicho lo de la broma,
porque tú has hecho muchas bromas,
de mejor tú estás en este mood.
Yo me saldo con un cuchillo de noche
y no me iría corriendo.
¿Dónde está la cámara?
Claro, por eso.
Tú estás solo de noche.
Y ves a un tío
con una túnica negra y la máscara
de Ghostface y un cuchillo así,
y a ti de entrada no te da miedo, de entrada.
Si es un bosque y no hay nadie
a un kilómetro a la redondo, igual me cago.
Igual te sale decirle, hijo de puta, no me des estos sustos,
porque asumiendo que sabes
de decir cómo es tan surreal,
es como tan fuera de lo que te puedes
llegar a imaginar, igual te sale decir, venga,
pero tú eres hijo de puta, no me hagas esta broma.
Y resulta que luego te las clava.
Sí, sí.
La abdomen es como la película.
Joder mucho.
¿Y se fue? ¿Le dio?
Sí, sí, él quería recrear, es que qué puto loco.
Pero quería matar, bueno, no sabemos.
Si quería matar o quería solamente darse el gustito de...
A ver, a ver, un abrazo no es para...
Cuando te apuñara el abdomen, no es para decirte
va, va para casa ahora.
Yo no sé de eso, pero...
para matar mejor el corazón, no.
¿La víctima falleció? No.
Que yo tengo aquí que no.
Que la apuñaló y quería recrear el asesinato.
Pero que no falleció.
Menos mal, pero es...
Ella tiene un anécdota que contar.
Pobre chavala.
Pobre chavala.
O mujer, no sé, tampoco no se dice la edad,
pero...
Esa que fue...
Y además fue mala suerte, porque no es que la fuera
buscará a ella.
No, supongo que debería estar buscando a cualquier mujer,
porque entiendo que si quieren repetir la escena,
yo supongo que será la escena del primer scream,
¿no?
Que es cuando la que está sola en casa,
que la llama y que la apuñalan
en la barriga.
Si no me acuerdo mal, la primera muy mítica
es scream, muy panllo de scream en su momento.
Las primeras luego ya... La primera buenísima.
La segunda es muy buena también.
La de la puerta del parking.
Esa es la primera, que está en la fiesta casera.
La segunda es muy buena también. Bueno, a lo mejor
no estoy confundiendo con la segunda, pero creo que es la primera.
Luego hicieron una nueva de scream
hace unos años que estaba muy chula.
Y esta última
está guay.
Es que me daba miedo, o sea, lo pasó mal.
Sí, sí, no, no pasó mal, me pongo muy tensa.
Yo recuerdo que fue como la mítica
de miedo que daba ya un poquito de miedo.
Después de la de la softfista, claro.
Fue a mí la que más me marcó también.
A mí nunca me daban miedo ese tipo de películas
de slashers. Me gustaban.
O sea, me molaba el rollo, pero miedo.
Sí, sí, no, es que yo me gusty
disgusty, ¿sabes?
¿Te gusta el miedo?
Tensión.
¿Típico de The Grudge, Juon,
de Rin? No.
Eso es fuerte, ¿eh?
Japones, yo solo... Hanai.
No.
Hanai.
¿Cómo se llama?
Hanai.
Estamos cerca, ¿eh?
Junai. Junai tampoco.
Julai, Julai.
Mira, te lleva ya para casa.
Gentai. Gentai.
Gentai te flipa a ti, ¿eh?
No, no, te dije que lo podría ver.
Y que te podías poner cachonda y todo, ¿eh?
Claro, depende del momento. Sí, es un pulpo.
¿El protagonista? Sí.
La chica y un pulpo.
Ah, no, es que yo... Con muchos tentáculos.
No sé, yo veía... ¿Te fa este ruido?
No, no, no, no.
O sea, luego en la práctica, no, pero en la fantasía.
O sea, en la práctica, yo sé que no lo voy a guardar
con un pulpo. Pero ver un tentáculo...
¿A nivel imaginativo?
Es que al final, todas estas son imaginaciones.
Díjate qué te parece.
Pues he visto poco, pero me parece curioso.
¿Te parece sexy? No.
Sexy, no, me parece curioso.
Pero sexy... Nunca te ha puesto cachondo.
El Gentai, no.
Es que yo te digo sin haberlo visto.
En mi imaginación, el Gentai mola.
Porque no creo que me censuren, porque si no te metería aquí
un par de pantallazos, que a lo mejor...
A lo mejor te dices tú, Jordi.
¿Me puedes enseñar sin que lo vean?
Luego te lo sé. Vale.
¿Curioso es? Vale.
Hay mucho tipo de Gentai, también se tiene que decir
el de pulpos y el de...
Hay gente irrealista que son hombres y mujeres.
No, a mí me gusta más con los humanos.
O como mucho yo.
¡Animales domésticos!
Es uno más.
¡Qué escoña!
¡Qué pereza!
Ahora entiendo lo que dijiste
que querías más a tus perros
que a tus padres.
¿Qué preguntabas por qué?
Ahora entendí el concepto, ya lo he pillado.
Bueno, otra cosa para la lápida.
Un besito a Pitu.
Un besito a Pitu.
Mándeselo, mándeselo.
Pitu, perdóname, tío.
Es que he explicado muy rápido.
Además se van a pensar lo peor.
Muy rápido, muy rápido.
A noche echamos un veneno en la piscina
para sellar.
Veíamos que tenía una fuga y nos dijeron
dos días sin tocar la piscina.
Por cierto, recuérdame que nunca me bañen
tu piscina, no.
No, porque no va a pasar más.
Si le cato de...
Para sellar.
Una posible grieta.
Decidimos que encerramos a los 4 centros
de casa durante dos días
y la cierro la gatera
con prueba.
Quería cerrar, cerrar que no se pudiera abrir.
La gatera es la puerta de cristal
que ellos tengan independencia
porque si no es un coñazo
que ellos tengan que hacer lo que nosotros queremos.
Total, que la cierro
pero obviamente me equivoco
en modo de poder salir
y no poder entrar.
Y no poder salir ni entrar.
Total, que siempre sale
y que además es el que más bebe
porque por eso lo que queríamos dejar dentro
se ha quedado toda la noche afuera
y me despertaba Alberto por la mañana
en plan, hostia, pitus está ahogando
se ha quedado toda la noche afuera.
Cagando hostias a hospital
y muy preocupada.
Y nos han dicho
que tenía quemaduras en la lengua
y en eresófago
y bueno, yo sintiéndome
culpable, claro.
Total, que sé que estas cosas pueden pasarse
en accidentes pero...
Perdí lo bueno.
Pero va a morir.
La gente le ha ayudado, drama histórico...
Te digo una cosa, creo que sí habrá estado
pero no sé si me habría visto capaz de venir.
Claro, lo entiendo perfectamente.
Pero ya ha sido el sustaco, va a estar bien
o sea, va a estar con las heridillas
está medicando y va a estar como un champion
pero pitu, sonrín, man.
Grande pitu, estás invitado
cuando quieras aquí para explicar tu experiencia casi mortal.
¿Vale? Y yo preguntaré
pitu, ¿cómo es vivir con Leo?
¿Cómo es intentar sobrevivir cada día de tu vida?
Te caería, súper.
¿Me caería?
O sea, el tema de humanizar
a los animales, bien, ¿no?
Los llamamos. Si a los tíos siempre decís
que las tías humanizamos a los animales
yo soy culpable de eso. Tú lo haces.
Pero luego, por ejemplo, mi discusión con Alberto
es no le quiere castrar
porque no vas a castrar a mi perro, ¿sabes?
Eso también es humanizar.
Bueno, yo no soy veterinario
no sé si realmente ellos tienen alguna
opción de negatividad o les...
¿Les quitas un poco la...
de esta binasi, pero les haces la vida más fácil
porque no están tan ansiosos.
Yo he tenido los dos perros en celara
que no se lo tuvieron que llevar a un doggy sitter
una semana, porque...
¿Qué es un doggy sitter? Como un Pluticlub de perros, en serio.
El perro encantado haciendo lo que...
es una señora de una vecina
que se los queda cuando nos vamos.
¡Ah!
Pensaba que no fuera como un prostituto
de perros de cuando van en celo
que ahí pueden hacerlo. No, era por todo lo contrario
porque estaba la perra en casa con celo
y ¿sabes lo que es ver naturaleza?
A mí me impresionó si lo habéis visto alguna vez
dos perros, ella con celo y él con ganas
de reventarla, pero que no pudimos dormir
en tres noches, tuvimos que separar
y al final llevarlo a ese sitio porque era...
su única... me dejaron de comer
su única misión en la vida era follar.
Es muy impresionante verlo.
Ahí sí que están humanizados.
O sea, sí, ahora sí que se comportan como
nosotros, exactamente.
Imagínate nosotros así.
Vete un día a Lloret
y a una discoteca
de Italia. ¿Qué pasa ahí un día?
¿Te pasas un día y coméntame eso?
No, no, no. O sea, muy bestia.
Es muy bueno que también es verdad que podría hacer
un poco de calle por Lloret y ver eso.
No muy bestia.
Es muy natural.
Te das cuenta, lo reprimido es que estamos
sociales, porque en realidad la naturalidad
es la misma, el instinto de reproducirnos
es lo mismo. Cómo nosotros somos capaces
de entenderlo social.
Claro, pero nosotros tenemos la racionalidad
que es lo que nos diferencia de
tu instinto. Pero que la racionalidad,
si estoy contigo, pero que es interesante,
lo estoy pensando ahora, pero pensar como
esa racionalidad es capaz de
mitigar un instinto
tan bestia como ese. ¿Tú crees que es un perro?
No.
¿Tú crees que tus perros
tú falleces
de un infarto
y ellos se quedan en casa
encerrados con tu cadáver
y hambre?
¿Crees que acabarían devorándote?
O sea, ojalá sí.
Ojalá lo hicieran, ¿sabes?
Y les va a aguantar un poco más.
Sí, creo que el primer tiempo,
creo que igual cuando...
O sea, puede ser.
Claro, pero es que lo que hablamos es un instinto.
Claro, porque yo creo que al principio no,
porque soy yo, pero ya creo que notarían
que me muerto y les daría penilla.
Es interesante, incluso, el concepto ese de
hay tantas historias del perro que esperaba
a su... a su... a su alma y...
Pero hasta qué punto es es verdad?
Sí, yo creo yo.
Pero antes de que se muera de hambre
el animal se te comería.
Porque es que morir,
incluso la gente que se quiere suicidar
se quita a la orca.
¿Sabes lo que quiero decir?
Tú, racionalmente, te quieres suicidar, te suicidas
y tú ves que los que se van a suicidar,
en el momento de morir...
Ya, ya, ya, te quiero decir que el instinto de supervivencia
es tan bestia
que seguro que comerte a...
a tu humano querido
es menos grave que morir.
Pero es que para empezar, los perros
tienen concepto de muerte.
Es que aquí es donde creo que estamos cargando mucho.
Sí, sí, de muerte, no.
He vivido que se muriera...
Sí, ya, el compañero
del compi de Gus,
Sam,
y no sé si,
muerte, pero sí, claramente
de ausencia de un ser querido.
Una pena, una depresión.
Qué guay, qué guay, qué guay, qué guay.
O sea, qué me parece espectacular.
Sin duda, sin duda.
O sea, mejor todo.
O sea, era...
Uf, me coge...
Es curioso, es curioso.
Los perros, hasta qué punto
sí que tienen ciertos tratados humanizados,
de tantos años de
vida con nosotros
y incluso que un perro
es capaz de identificar
expresiones faciales humanas.
Sólo la expresión, sólo sonreyendo
el perro y ya se pone contento.
Sólo por el tesorio el perro ya dice, uf,
sólo con casi de los poquísimos animales
del mundo que con una puta expresión
facial son capaces de reaccionar, es brutal.
Cuidado, el otro día no tiene nada que ver.
Los cuervos, el animal más inteligente.
Es increíble.
Leí que cuando fallece un cuervo
del grupo de cuervos
hacen luto
y cantan menos...
Son piña, no van...
Y que en China
los cuervos cogían
un alimento
y lo tiraban desde el aire
para abrir frutas y tal.
Bueno, es un animal tan inteligente
que eso que hacían
empezó a difundir
por toda China
y no sabían por qué caían frutas del cielo
y eran los cuervos que lo habían difundido
y se entienden entre ellos.
Hashtag
tira tu fruta.
Tendrán sus redes sociales.
Es una locura lo bien que hablan incluso.
Son capaces de imitar la voz humana a la perfección.
Yo he visto vídeos de cuervos hablando
de puta madre, pero hablando
como ningún otro animal.
Porque se lleva el oro todo el mérito.
¿Cómo puede llegar a hablar un cuervo?
Los cuervos son muy listos
pero son muy complicados de adiestrar.
Son muy independientes, son muy cabrones.
Seguramente, pero hablan
que imitan
como laglotis.
¿Qué dices?
Un cuervo, tío.
Debe ser el bicho más listo.
De los pájaros seguramente ahí está.
Porque luego, claro, hay mamíferes
todo lo que sean hominidos.
Están a otro nivel.
Con los miemtas,
chimpanzees,
no son tan diferentes.
Es primormano.
¿Y los pulpos que decías tú,
más que inteligentes
son, pero tiene una inteligencia
que me encanta los pulpos.
Tan extraña.
Que es como una inteligencia extraterrestre.
Pienso que sus tentáculos
podríamos decir
que tienen como varias
Pero como si cada entáculo fuera un cerebro
que funciona independientemente,
un tentáculo puede estar palpando para ver qué es.
El otro, mirando, intentando...
Porque con las ventosas, esas hacen de todo.
Intentando ver la luz.
O sea, es una puta locura.
¿Qué es la inteligencia?
Esa es una gran presentación.
Claro, que es la inteligencia. Al final, yo lo tengo a sautear.
Bueno, y los culpos pueden incluso camuflarse,
utilizar herramientas
como protección, se lo ponen como sombrero para esconderse.
Es brutal, ¿no?
Es brutal.
Pero además, es una inteligencia rara, extraña.
No es como lo que nosotros podemos entender como un delfín,
que al final delfín se parece mucho a lo que estamos acostumbrados.
Sí, es nuestro mismo lenguaje de inteligencia.
Es una locura. Me fascinan los culpos.
Me fascinan. Hay un documental en Netflix
súper interesante que habéis visto.
Sí, lo he visto. Brutal.
Brutal, ¿eh?
¿Cómo se llama mi pulpo?
¿Lo que me enseña un pulpo o algo así?
Sí.
Es brutal. Es increíble, tío.
Es que echaba de menos cuando no iba a verlo.
Ahí es que son...
Y como al final, la pulpa esa muere por los bebés y se queda ahí...
Bueno, es polílera, se ha hecho, joder.
Ah, bueno, perdón.
Pero al final...
No, pero que da igual, lo disfrutas igual.
Y al final, Bruce Willis mata al terrorista, ¿vale?
Que lo sepa.
Mésis.
Al final, Bruce Willis mata al pulpo.
Bueno, vamos con más asesinatos.
Jack Paul, venga.
Uy, tipo...
¿Qué es esto?
¿Qué pasa? ¿Estás bien?
Estás hecho daño, ¿eh?
El youtuber Jack Paul ofrece 15 millones de dólares.
Yo creo que esto es medio broma, medio en serio,
pero bueno, los ofrece y seguramente los tiene de sobras.
Ofrece 15 millones de dólares a Will Smith.
Y Chris Rock, que es...
Bueno, Will Smith lo conocéis y Chris Rock,
por si no sonará el nombre, el del bofetón.
15 millones a cada uno
para que peleen en un combate de boxeo
en un cuadrilátero y así resolver sus diferencias
haciendo lo que sería un combate que...
Yo creo que sería el combate más visto
de la historia de seres humanos.
Chris Rock versus Will Smith.
¿Quién ganaría, tipo?
Will Smith.
Estoy casi seguro.
¿Y tú qué en querés?
Yo también. Es que me dieron 1,90 a Will Smith.
Creo que le pegaría una paliza.
Yo, si debatimos Will Smith,
voy a hacer ver que me lo creo, ¿vale?
Todo lo que está...
Partimos porque yo tengo dudas aún.
Ya está claro.
Yo tenía mis dudas a principios, pero es claro.
Pero tú no crees que si Will Smith
va allí con toda la espontaneidad y espontaneidad...
La han expulsado 10 años de la Academia de los Oscars, no.
Se las han caído películas.
Eso es ser puto real.
Y si le quieres dar una galleta, le das un galleto de...
Porque todo el mundo dice, es un acto de rabia,
es un acto espontáneo de emoción.
Y tú le da una galleta y le hace cosquilla,
es un tío de 1,90.
¿Qué va a hacer? Matarlo con el esquín.
No, pero si te levantas ahí con toda la mala oscura.
Es un slap bitch. Claro, eso es.
Es un slap bitch, es un...
Respeta.
Vaya siguiente al respeto que es lo que es el daño.
Pero si se estaba después, yo hay cosas que no...
Ahora hablaremos... Mira, para mí,
primero hablamos del combate y ahora hablaremos
para mí de la clave de toda esta historia
y más analizando cosas que me han llegado,
que es Jada Pinkett Smith,
que es para mí la raíz de toda la puta toxicidad
que tiene alrededor Will Smith.
Yo también tengo un... He pensado sobre esta tía.
No la soporto. Me da un mal rollo
y quiero que muchos de los actos de Will Smith,
de los últimos tiempos,
de tanta exposición de su vida privada,
de tanto contar si follan del cibomita cuando follan.
¿También él es mayorcito? Claro que sí.
Aunque igual le tiene... Bueno, ya lo debajo.
Pero hay gente que te manipula ahí,
que no significa que tú no seas mayor,
pero tampoco significa que está bien que lo hagan.
He visto un vídeo que me dio muy mal rollo de ellos dos.
Bueno, de ella grabándolo a él. Pero de hace tiempo.
¿100 años? Ah.
Vale, vale, es para que te esté...
Bueno, combate, que ganaría Will Smith, ¿no? Sin duda.
Ganaría Will Smith, es que no tiene ninguna lógica.
Will Smith es un tío que además se preparó
para hacer de Mohamed Ali y, entre nuevo, Xeo.
Chris Rock es un puto comediante,
que al final es un tío normal de altura,
que no se ve una persona muy física.
O sea, es que lo destrozaría.
No ha dicho nada a un Chris Rock.
En un monólogo que hizo como uno o dos días después,
entró con eso, claro, que iba...
No, es lo primero que dijo.
Pero dijo, bueno, aún lo tengo que procesar.
Es que, ojo, Chris Rock, como aguantó el tirón, ¿eh?
Joder. ¿Por qué?
Por eso pensaba también que podías estar preparada.
Porque que te metan esa galleta y que tú seas dios
y contestes de manera natural.
O acabamos de sacar el momento del año.
Yo pensé, este tío es un crack. ¿Cómo se lo ocurre?
O sea, ¿sabes? Es un profesional.
Es un cómico profesional. Y él es un actor.
Y por eso es una idea que oya.
Claro, no es algo normal. Es la primera vez que pasa
en la historia de los Óscar, una agresión física.
Por eso es excepcional.
Claro, es que si no, no hablaríamos de ello.
O sea, descartas... los dos descartáis por completo
que pueda ser un entramado...
Un 1%.
De que la Tierra sea plana. 99,9.
Es que lo han echado de películas.
Incluso Jim Carrey ha hablado sobre el tema
y habla de una forma...
Lo que dice que lo critica.
Claro. Y yo...
Al principio dudaba un poco, ¿eh?
Pero luego vas viendo cosas y es que, ostia...
Te pregunto, para ir muy rápido,
porque ahora hablamos en su momento,
es para saber tu perión. ¿Te parece bien o mal lo que hizo?
Mal.
Yo creo que lo inteligente habría sido
haberle dicho algo desde su asiento.
Porque ha salido perjudicado él
cuando deberías haber salido el otro.
Si te molesta que hable mal de tu esposa...
Que molesta después, ¿no? Porque al principio se ríe.
Al principio se despoya.
Sí, antes de que le da.
El tipo de roast y cuando se ríen de ti,
la reacción que tienen los de Hollywood
se reírse por automático, piloto automático.
Que a lo mejor realmente le hacía gracia.
Y luego ve la cara de la auta y se raya, pero...
Pero una cosa.
La tía tiene alopecia.
Sí.
Hace cuánto que tenía alopecia, muchos años.
Creo que bastantes.
O sea, tú...
Lo podemos separar como alguien cojo,
que te hagan una broma en un show
donde se supone que van a vacilar,
a un manco...
¿Vas a hacer de Capitán Garfio?
Tío, no seas tan ofendido de la vida.
Que tienes alopecia.
Que sí que es más duro ser calva a una tía que a un tío.
Pero tampoco la gente que dice...
No, más duro para una tía socialmente, está claro.
Pero tienes alopecia.
No te estás muriendo.
Tienes puto alopecia, tío.
Se te puede vacilar.
No te han dicho nada del otro mundo.
Que te hagas deteniente, Anil.
No me jodas.
Entonces, te pregunto lo mismo, mal.
Lo de Will Smith.
Me parece que tiene muchas más herramientas
para que haya decidido que sea la línea mejor.
Me parece que había mil otras maneras
de dejar... Si te ha tocado la polla,
que ofendan a tu mujer, ya sin tocar
si es un poco ridículo que se ofenda...
Es un tema aparte.
Por eso digo, si es un tema aparte.
Yo creo que ese numerito no hacía falta, tío.
O sea, que es un tío que le puede dejar en su sitio
con mucha más clase que lo que hizo.
Claro. En frío, sí.
Pero...
Claro, desconozco el nivel de...
También podría.
A todos nos puede pasar que a veces te cruzan los cables.
Es una cruzada de cables. Si me cruzan los cables, le tumbo.
No le hago un slap bitch.
No, pero no.
O podría haberse lavado. Sí, eso no funciona.
A veces, en mi nivel, tienes un conflicto con alguien
y le das un tortazo con la mano abierta
y no estás pensando que lo vas a matar.
Pero se te sale un tortazo de respeto.
¿Qué pasa eso? Es un tortazo de respeto.
Es un tío que está...
Will Smith está esquiciado desde hace tiempo.
Y eso lo podéis ver en vídeos caseros,
en contar tantas cosas...
Igual le dijo algo ese tiempo.
Yo creo que su mujer me ha quedado conspirano
y que en ese impas de él ríéndose,
Yada le dijo...
Bueno, vamos, pues pasamos del tema combate.
Está claro que Will Smith arrasaría.
Y hemos hablado ya del tema en sí.
Vamos con el tema de ella. Para mí es el problema.
Es el gran problema por la exposición
extrema que Will Smith nunca había sido.
Por la exposición extrema de su vida privada,
de su sexualidad.
Hay un par de cosas interesantes.
Poco antes de que pasara esto, Will Smith
dio una entrevista y dijo que él,
de verdad, a nadie de corazón,
le recomendaba que hiciera lo que ellos han hecho
de abrir la relación.
Eso te indica que él iba más forzado que ella
para hacerlo. Y creo que con ella,
que no para de darle al tema,
estaba mucho más proclíbe.
Mucho más a favor de abrir la relación que él,
que al final es lo que la quiere, y dijo,
vale, pues vamos a mantener este tipo de relación.
Pero el caso es que he visto un vídeo
de Yada Pinkett.
Bueno, varias cosas.
La primera reacción que me parece fuerte
es que en una cámara que los estaban
enfocando a ellos, una cámara de móvil,
se ve su reacción al bofetón.
La historia es...
La broma. Will Smith se ríe.
La otra se ofende.
Will Smith la ve.
Se levanta y le da.
Y cuando él está regresando,
esa cámara ve como Yada se está riendo.
¿No, yo?
En ese momento,
hasta la habrá hecho como ilusión de,
mira, ha salido mi marido y la ha puesto...
Ya, pero si te ofende algo,
sigues en esa ofensa, no cambias de mundo.
No, si te ofenden algo, ni le acaban de romper la cara,
eso es como un subidón de decir...
Sí, no me ofende.
¿Cuál es el problema?
Que días después Yada Pinkett
hace declaraciones contra Will Smith.
Y dice que se propasó
que fue desmesurado
y que ella no es ninguna princesa
y no necesita que nadie la defienda.
Es lo que faltaba porque tenía que salir el feminismo aquí.
Para mí, esta historia tiene cero de machismo y feminismo.
Que no fue encasado.
Es un tío que se le ha ido la olla
porque alguien querido lo ha regalado.
Ya ha salido el corazón y punto.
Independientemente de si es tu cuñado, tu cuñada...
Si hubiera sido su hijo
y hubieran un rollo raro como creo que tenía los dos,
se hubiera cabreado.
Ha salido porque Yada Pinkett tiene que estar
en este progresismo barato de...
De todo.
No, no fuertes hija mía porque no.
Porque eso es que ahora lo ha criticado.
Primero te ríes en la gala
y se nota que te ha molado
que haya salido y haya pasado eso.
Pero luego, cuando la gente te está criticando,
te está...
¿Ya no eres tan simpática y tan de esto?
No, es que hizo fatal.
Al menos te callas a puta boca y defiendes a tu marido.
Aunque luego en privado le digas,
eres tonto porque lo hiciste, capullo,
no haberlo hecho, pero...
Tío, sois un equipo.
O sea, yo, eso para mí,
eso es la falta de lealtad más grande que me pueden hacer.
Más que que se folle a quien se quiera follar a alguien.
Claro, pero incluso...
O sea, incluso...
Incluso aunque no tuviera una relación abierta,
que obviamente me parecería fatal
que se follase en otro, pero esa falta de respeto
me parece aún más letal,
que tiene más significado
que hagas eso, tío.
En privado, dime lo que quieras, pero...
En público somos un equipo.
Bueno, somos un equipo de cualquier manera.
Mmm...
Mmm...
Totalmente de acuerdo.
Al final, esto, para mí, yo siempre lo he dicho.
En público, por mucho que alguien querido tuyo lo haya hecho mal
y tú lo sabes, tú lo coges en privado y le dices,
nen, nena, no, tío, no.
Pero en privado, si es tu...
Joder, si está alguien querido para ti, no lo untas más.
Cállate y, con mínimo, no comentes.
Es lo que está...
Oye, lo que ha hecho, yo se lo he dicho en privado.
Ya está.
Igual, ha pasado también así, por ejemplo, con el caso del Chocas, ¿no?
Pasó mucho con el Chocas.
Hay mucha gente que es amigo vuestro, no querías hacer...
Claro.
Otra cosa es que yo tengo claro lo que pasó,
pero no por eso tienes que hacer sangre,
si tienes un aprecio personal.
Porque, al final, aquí no somos jueces morales.
No es mi función, no es un juicio.
Esto es un probable detenimiento.
Y ahora viene ya lo último,
que es que se difundió
un vídeo de 2019
de Jada Pinkett y Will Smith,
en el que...
Incluso está hablando de...
o sea, de Matato Psicológico,
en el que Jada Pinkett está grabando a un Will Smith
que se ve molesto.
Will Smith está en su casa.
¿Tú lo has visto? No.
Es un momento en el que ella le está forzando
a que responda una pregunta.
Y la pregunta es...
Se ve que se ha descubierto ahora
que ellos tenían una consejera psicológica
con ellos.
Y le estaba forzando
a que respondiera a la pregunta.
Que la pregunta era algo así como...
¿Consideras que el nombre de la psicóloga
ha sido algo fundamental
para poder replantearnos la relación?
No sé cuántos.
Y Will Smith dice, no está molesto.
Y dice que no me graves.
Y que él ya tiene redes
para mostrar su imagen, le va a mostrar él.
¿No? Y ella repite otra vez.
¿Consideras que no sé qué?
Y es muy incómodo.
¿Grobándole como presionándole? Total.
Desde luego, oye, que a lo mejor
es una mala tarda, no tiene cualquiera
y tampoco ahora no voy a meterme a juzgar
toda una relación por pocas cosas.
Buena pinta no me da.
Pero es desarradable.
Es un vídeo que es desarradable.
Yo no lo he visto, pero sé que existe.
Ha salido ahora.
19.
Y...
Claro, dice una frase, por ejemplo, que dice él.
A mí no me uses para tener influencia.
O no me uses.
No lo sé.
Son cosas que a mí, sinceramente,
a mí, ya te digo,
el Will Smith de los últimos años nunca me ha encantado.
Porque él me alucina.
O sea, como persona, como actor,
me encanta.
Pero esta exposición tan bestia.
Will Smith ya tuvo un problemilla
de un portero
en una presentación de una película
que le quiso besar en la boca.
¿Lo habéis visto eso? Me suena.
Y le dio un poco de bofetón, pero con el reverse.
Es como no fuerte.
Pero le quiso besar en la boca.
Creo que era...
No sé si era Estados Unidos o Italia o algo así.
Y le hizo como...
¿Sabes?
Quiero decir, igual te sale casi...
Eso te puede salir casi instintivo.
O sea...
Cuando alguien traspasa cierto espacio físico, ¿no?
Sí, bueno...
Habría que verlo.
Habría que ver cómo es y tal.
Para terminar con el tema de este corto,
esto era para promocionar su programa
de tal show que tiene ella,
que es Red Table Talk, o tenía en ese momento,
no sé si alguno mantiene.
Y le estaba diciendo hoy, ¿sabes qué va a venir?
Estel Pereira.
Es una sexóloga súper famosa.
Tiene un podcast muy molón.
Es muy mediática.
Le he escuchado varias movidas.
Habla sobre el amor, sobre la infidelidad, está guay.
Pues él le estaba diciendo, ¿sabes qué está el Pereira?
Y es cuando él decía, ¿a mí no me uses?
Es que es normal. Es como si yo...
Tengo una pareja que es menos famosa que yo.
Y me está tocando a los cojones.
Un día que estoy en mi casa tranquilo, de mal humor,
soy triste, lo que sea, para que le haga una promo.
Pues, al menos, pregúntamelo.
No me pongas la cama, porque luego ya se va mirando.
Y lo vuelvo a enfocar.
Me lo imagino desagradable ese momento.
Estás de no, tío. Hay veces que no te...
Se que te saquen.
Sí, es un poco...
Bueno, es un poco desagradable.
Para terminar con el tema Will Smith,
ha sido vetado 10 años de cualquier evento relacionado
con los Oscars.
Pero de momento no le han quitado el premio.
¿Se parecería bien que le quitaron el premio?
No.
Un acto así que sale espontáneamente
si se le ha ido la olla o se le ha ido la olla.
Tampoco hace falta crucificar al hombre, creo yo.
¿Y tú le verías bien que le quitaron el premio?
No, creo que también hay que saber separar.
Me parece que una cosa es su rol como actor.
Se merecen los Oscars.
Luego, si le quieren castigar, porque me parece...
Un poco fuera de lugar, sí, pero no habría que mezclar.
O sea, no.
Un artista en algo es un artista en algo...
Bueno, coño, y algo importante.
Que no me acordaba,
que Will Smith ha entrado en una clínica de rehabilitación.
¡Ah, hostia!
Hace pocos días se ha sabido que ha entrado en una clínica de rehabilitación.
No sé si es por tema drogas,
por tema estrés...
Me imagino que será la típica clínica...
Un poco bien quedismo, también.
¿No hago al respecto?
No, no, no.
No es una reacción de una persona normal.
Esto es la gota con el mal vaso
y que debía haber uniceberg por ahí detrás de mierda acumulada.
Sí.
Pero, al final, que trabajar juntos en pareja.
Porque se está claro que es mucha parte de...
No me gusta decir la palabra culpa, pero que...
Parte de la responsabilidad de por qué han llegado hasta allí,
la tiene su relación de pareja.
Parece.
O como gestiona él esa relación.
No lo podemos asegurar, pero lo parece.
Tiene pinta.
Se ve que hay algo raro, se vire.
Porque no se le ve a gusto con esa dinámica, pero es que, desde fuera...
Bueno, ahora, pero también ha habido...
Hay otras imágenes que se ven de puta madre.
Y riendo y abrazándose y contentísimo.
Y ahora estamos entrando no solo en esas cuatro cosas, como intentando.
Sí, que es verdad que esto parece un poco la punta de iceberg.
Pero el caso es que ha ido una clínica de rehabilitación
para la tema estrés, para la tema de...
Es evidente que eso sí, la reacción.
Es una reacción desmedida y es una reacción que...
Es una idea de hoy, ya.
Qué putada verte en una relación así, ¿eh?
Estar enamorado de una persona que, ¿sabes?
Que te trae muchas cosas buenas, supongo.
Pero también tantas malas, ¿no?
Es lo contrario a la paz, lo contrario a lo que yo...
Tampoco sabemos que hubieras sido un puto liante.
Y es ella la que ha tenido una paciencia de la hostia.
Dice, mira, yo te aguanto a ti, Will,
pero tú vas a hacer también lo que yo quiera.
Sí, pero en el momento en que...
Ahí estamos entrando en el terreno de magia.
Vale, te lo compro un poco, pero hay cosas que...
Está claro que nos falta muchísima info,
pero hay una falta de parte de respeto, ¿no?
Declaraciones públicas, que no las he visto
por parte de Will hacia Yada.
Y en cambio, ella sí que ha hecho algunas.
Eso sobraba, eso no tendría que haber dicho.
Es la frase de no hace falta que me rescate.
Eso, luego lo de hablar de que se follaba al otro
y que él no, como, en plantejándole un poco como pringado, ¿no?
Al niño, al amigo del hijo.
Sí.
Porque una cosa es lo que tú tengas en tu intimidad
y otra, tú eres consciente de cómo va a percibir el mundo
esas declaraciones.
Entonces, tienes que abstracte un poco y decir,
vale, yo igual pienso que lo que estoy haciendo es cojonudo,
pero haciendo esto público,
¿cómo va a haber la gente a mi pareja, ¿no?
Por el respeto que tienes.
Claro, a principio cuando deciden estas cosas,
parecía que los dos estuvieran encantados
de hacerlo como una catarsis y tal,
pero, bueno, nada es tan perfecto
como quieren pintarlo y seguramente a saber
si al final hubiera una ruptura.
Si hay una ruptura entre estos dos,
sí que tiene pinta que va a haber mucha mierda
que se va a lanzar.
No tiene pinta que sería una ruptura perfecta, tranquila.
O no, a lo mejor no sorprende,
y es una ruptura increíblemente tranquila.
Ahora ya, sinceramente, eso te va a ver asuda.
O sea, esto ya para mí es alceo que me da igual.
Lo que está claro es que se le fuera olla
que a mí las reacciones públicas de ella no me han molado,
porque creo que es dejar un poco con el culo al aire
a un tío que le está pasando muy mal.
Y que te ha defendido. Y que te ha defendido?
Mal, quizás. ¿Y qué quieres?
Y que le respetas.
Y que es tu puto team. Claro, o sea,
no lo dejes mal, cállate.
O sea, no hace falta que lo comentes todo.
O diga, o busca otra palabra.
No hace falta que me defiende.
O se equivoca.
Intenta hacerlo un poquito más bonito.
No quieres quedar tú como ahora...
¿Quieres quedar?
No saques la bandera del feminismo ahora.
La ha cagado porque se ha ido la flappa.
Se ha ido la flappa y es verdad.
Se ha ido la flappa, pero no lo sé.
Más cositas, va. Miren, seguíamos con Logan Paul.
Logan Paul consigue el récord Guinness
por comprar, hablando de Pokémon,
vuestra saga favorita seguramente,
después de Dragon Ball, claro,
por comprar la carta de Pokémon más cara de la historia.
Una carta, gradeada 10, que esto es de 0 a 10,
es lo bien conservada que está la carta.
Lo bien impresa.
10 es que es perfecta.
O sea, todo tiene que estar...
Genial, todos los bordes...
O sea, un experto.
Si hay empresas que se dedican a gradear,
cartas.
Un 10.
Es un Pikachu Illustrator
y lo que pagó fueron 5 millones de dólares
por una carta de Pokémon
que pagó 4 millones en dólares
y añadió esta misma carta,
pero que tenía un 9 en esta valoración.
Por lo tanto,
varía un millón la carta
y no subo que pagar de su bolsillo 4 restantes.
¿5 millones, que os parece bien?
¿Te gustaría tenerlo?
A ver, cada uno de...
Si invierten eso, ¿será que le sobran?
A mí me parece una gilipollez,
pero porque a mí no me motiva el momento,
ni pokémons, ni...
¿Pero tú crees que esto lo ha hecho?
Porque le hace mucha ilusión tener el pokémono
para especular, para tener algo que vale mucho dinero.
Sí, yo creo que...
Hay un factor de especulación,
que es porque, por lo poco,
le va a este tipo de...
de rollo.
O sea, le gusta invertir,
le gusta tu otra movida con unas...
Que le estafaron, ¿no?
Sí, por eso digo que está claro que le gusta,
pero que, sin más...
Veo que le ha jodido, la veo que ha quedado muy triste.
Pues igual está intentando revivirse.
De la estafa, ¿eh?
No, pero no, al final, cada uno con su dinero
es como yo me gastaría ese dinero, no porque no lo tengo,
pero es que si tengo 10.000 millones de millones,
pues igual me suda.
Y patutin es algún objeto
de rollo coleccionismo
de lo que sea, ¿eh?
Que sea muy caro.
¿Se puede decir?
Prefiero no decirlo.
¿Alguna pistilla, más o menos, de qué tipo de cosa es?
De plata.
De plata.
Pero es algo de coleccionismo.
Sí.
Una moneda de plata, muy cara.
O sea, que oficialmente está con Notario y todo eso.
Sí.
¿Y por qué te dio por una moneda de plata?
¿Es por un tema especulativo, curamente?
Con herencia.
Coño.
La conservo bien, está bien guardada, o sea,
que si alguien pretende entrar a mi casa, no está en casa.
Claro, claro.
O sea, que es algo que le tienes un cariño familiar.
Sí, y cuesta, debe costar un mucho dinero.
Wow.
La última tasación, bueno, no voy a dar precio.
Prefiero no dar precio.
Estás lanzado, ¿eh?
Es una moneda muy antigua de plata.
No es tanto el peso y el valor de la plata.
No, por su lenguaje.
Podemos adivinar el precio por su...
Ya vale.
¿Llegan 100.000 los rondas?
¿Qué va?
¿Que habéis entendido 1000?
1000 pollas.
¿Y tú tienes algo de coleccionismo o algo así?
Bueno, se me ocurre lo del brazalete, ¿no?
El brazalete...
Por eso no lo tengo en casa tampoco.
Yo nunca digo dónde vivo y tal, pero por si acaso...
¿Tú harás alguna caja fuerte en algún banco o algo así?
Bueno, se lo di a mis padres y mis padres me dijeron...
Y me dijeron, no, queremos tener mucha responsabilidad.
O sea, no, pero en plan más por responsabilidad,
también y tal, y...
Y lo tengo...
A buen decaudo.
Sí, yo como soy muy desastre y lo pierdo todo,
y no tengo caja ni nada, así que lo gestionan ellos.
¿Y algo que...?
Porque, fíjate, tú es una herencia y tú es un premio.
¿Pero algún día habéis comprado algo?
No digo de 5 millones, ¿eh?
O sea, que no tenga un valor intrínseco en sí,
porque un coche es muy caro, por ejemplo, ¿no?
Pero tiene una función...
Una carta de Pokémon.
La única función que tiene es o de amor, que tengas tú,
o de posibles populaciones, ¿tenéis algo así?
Tipa, ¿tienes algo...?
Yo lo típico freaky de videojuegos y muñequitos,
alguna pijadilla de stasi.
Pero está súper caro, ¿no?
O sea, o que sea para especular.
No.
¿Y tú, Leo, alguna cosa así...?
No, esto me ocurrió...
Sí, tal y si dice...
Estuve a punto de...
Había venida una operación que era unos NFTs
que comprabas, creo que eran por...
¡Papísimo NFTs!
Yo estoy en el medio del NFTs.
No, y yo, pero para especular.
Te dicen, era... lo compramos hoy
y mañana te dan tres veces más.
Y dije, venga, y...
Quiero decir, sabiendo lo que es...
¿Y te lo dieron? Sí.
Pero quiero decir...
¿A qué por diablo debieron engañar?
Una follower, o sea, yo no estaba...
Y yo era mi primo, me fío mucho. Sí, sí, sí.
Y me... claro, y era...
Vamos a hacer esta operación, tal, sí...
Pero yo no vendí unas ballenas.
Qué guapo.
Es que el NFTs es muy chulo, sé.
Super... y bonitos.
Mira, al final es como todo eso que he dicho lo mismo.
Coño, cada uno le da el valor que quiera una cosa.
Claro.
Yo hay ropa que es supercara, mega cara y supercara,
que por tener un puto logo, vale 600 euros.
Y yo podría pagarlo, pero no me apetece,
pero lo veo una idioteza.
Me tengo que compensar, sí.
Una camiseta barata, si me queda bien, no me compensa.
Pero ¿qué voy a decirle a alguien que quiera gastárselo?
Claro que no, que se gaste el dinero donde le da el valor.
El NFTs me pasa lo mismo, o con cosas así.
Pero qué me molesta a mí.
Una cosa es cuando entramos en la manipulación y en el engaño.
Que ahí hay también mucho tema que hablar, ¿eh?
Porque hay algunos de estos temas de criptos.
Es puro ponzo.
Mucho, mucho. Y yo me preguntan mucho.
Pero no va a valer nada para sacar tajada rápido
y luego van a quedarse en la mierda.
Pero hay cosas que no, hay coleccionismo
que realmente tiene un valor que lo va a tener durante mucho tiempo.
La putada de esto es que, como se mezclan en el mismo universo,
que además nos conocemos todos bastante,
cosas muy buenas y muy útiles,
como lo de Villarán, colecciones de arte de verdad,
con otra faceta del mismo universo, que es pura especulación,
puede generar que la gente, como no entendemos y me incluyo,
verdaderamente cómo funciona eso, tienden a radicalizar,
no hablan con negro, esto es todo un tema especular tal o no.
Mira, esto me mola mucho y me ha salido bien.
Lo que lo compré para especular y lo sepa, me parece fantástico.
Claro, es lo que dice. Mucha vez.
Pero nunca prescribiría como decir, esto es la manera de forrarse.
Pero que lo sepan, ahí está.
¿No creéis que la gran parte de la gente lo hace por especulación pura?
¿De verdad que alguien se gasta 5 millones de euros en compra?
¿Es un dibujo? ¿Dides el NFT?
Sí, de Pokémon. Un NFT.
¿Es seguro sin tener una avatar?
Sí, sí, sí.
Es pura especulación.
¿Y va a acabar especulación?
No, alguna tendrá valor, claro que sí, alguna tendrá valor.
Al final, es muy sencillo, son productos limitados, aquí está la gracia.
Hay pocos, claro, como está limitado, o hay uno, uno,
pues...
Al final, ¿cómo funciona esto?
Si la gente le va a seguir dando valor,
va a tener valor.
Si un día, por lo que sea, hay un consenso mundial,
que dice, vaya, o pasan de moda.
¿Así? Pues eso es un problema.
Sí.
Porque no son cosas que la gente tenga...
Un... Ay, en general inglés, un attachment.
Un vínculo emocional.
Como puede ser Pokémon, Dragon Ball, jugadores de NBA,
ese tipo de coleccionismo.
Es un coleccionismo que tiene una parte muy fundamental
de nostalgia y de cariño.
Un NFT de un mono no lo tiene.
Es algo que ahora mismo va teniendo valor.
Es algo que dura. Yo de momento no tengo ninguna.
Dice, digo, no estoy en contra.
Un día pillo a alguno, o hago yo a alguno que me apetezca, pero...
Estoy un poco así, así.
Mira, más cositas virtuales que los boomers no entenderán.
O sea, ¿te rastéis de la guerra de Reddit, del mural?
Sí, claro. Sí, sí, sí.
¿Qué pasa con los franceses?
La movida de... ¿Qué?
Me cambias el sitio.
Cuéntala, cuéntala, yo no digo nada, va.
No, no, no, tanto no.
Empieza. Bueno...
Introducción, dos puntos.
Streamers súper famosos, ¿no?
Si es una cosa que hacen en Reddit que una vez al año, ¿no?
Que hay como un mural... Me veía capaz, ¿eh?
Sí, pues dale. No, no, quiero explicarlas mejor.
Pero será más gracioso. Eso puede ser.
Porque aparte...
Lo sé como al 77, ¿sabes?
La primera parte...
¿Tú sabes que nos vamos a centrar en el 23 que no sabes?
Es lo importante, claro.
Streamers de... Bueno, en Reddit, ¿no?
Es habitual, esto lo he hecho tú.
Lo recojo. ¿Qué es Reddit?
Reddit es un sitio de una web, ¿no?
Un sitio donde la gente opina de cosas.
Por un foro. Por un foro, por coches.
Reddit. Sí, bueno, no sé si...
Número uno del mundo. Sí.
Pues hubo como una guerra de países, ¿no?
Que se hacía Francia, España...
Pero no sé exactamente qué debatían.
Yo te veo más que sabes un 34% que no un 77%.
Ya ha empezado demasiado que me tenía que ver callao.
Sí, ha empezado muy fuerte.
Si no me equivoco, esto se hace una vez al año que abren
como el mural este y tú puedes meter fácilmente un píxel de un color.
Un píxel. Sí, un píxel.
Su mural es muy grande.
Pero uno cualquiera yo puedo ir y poner un píxel.
Sí, un píxel amarillo, azul, verde o algo así.
Cada cinco minutos uno. Cada cinco minutos uno.
Entonces, lo divertido de esto es que sería un poco de la nada.
No había nada previsto. Los días antes no había una...
Chicos, recordaros que viene la guerra...
No sé cómo empezó.
Realmente, ¿tú sabes cómo empezó?
Por eso no me faltaba esa info. No sabía hilarlo.
De repente los streamers, claro que tanto el puto día ahí,
que ya no saben a final qué coño hacer ni de qué hablar,
vieron eso y dijeron, pues pondré mi logo.
Pues yo pongo el mío.
Venga, chicos, hacemos esto.
Y esto pasó de poner el logo de Manolito a países.
Y se ve que la gran guerra fueron los streamers franceses
contra los españoles latinoamérica.
O sea, una fusión brutal, ¿eh?
Y, bueno, la guerra dura...
Bueno, es que esto, al final, estaba abierto como dos días o tres.
Tiene fecha de...
Sí, sí, era algo como emborrativo.
Y estuvo muy, muy loco porque es que...
había hasta obras de arte de Rembrandt que la gente
hacía con los píxeles que digo, wow.
Y luego estaba el tema de Francia, tal.
¿Pero tú podrías haberte pasado por ahí?
Sí, yo soy streamer y hoy yo estoy en directo.
Yo hubiera dicho, chicos, metemos la WDW y hubiera habido una WDW.
Lo que pasa es que como esto era en directo,
luego otras facciones hubieran dicho,
ostia, pues la WDW la atachamos y ponemos una polla.
Y hubiera dicho, qué cabrón.
Pues espérate, en tu logo voy a poner la cara de Hasbulac.
Es prostituir los logos de otra gente.
Ahora ahí estaba la gracia, claro.
Lo que yo no termino de entender de esta historia es cómo coordinas.
Ya, eso es lo que era...
Es que yo no lo entiendo. ¿Cómo haces un dibujo tan elaborado?
Si se supone que solo puedes poner un píxel por persona...
Si a todo el mundo te lo puede joder, además.
Y que además la misma persona puede poner el mismo píxel.
¿Cómo coordinas, cómo haces esos murales?
Bots, programas...
Se supo que los franceses utilizaron bots porque no era normal.
Al final, es una comunidad que, vale, Francia es grande.
Pero solo se abra en Francia, en el Quebec y en pocos sitios en el mundo.
Español ahora mismo, vamos.
Tiene una potencia en Duits que flipas.
A nivel mundial, además.
Con toda Sudamérica, con toda Latinoamérica.
No podía ser que Francia tuviera tanto poder.
Se ve que utilizaban bots.
Yo también tuve la duda de cómo se coordinaban.
¿Debe haber alguna forma? No sé, ¿cuál?
Si lo sabéis en comentarios, ponerlo, please.
En este caso, que lo coordinaban fácil.
Oye, chicos, ahora hacemos esto.
Sí que es verdad que van por partes.
La zona de abajo de la izquierda.
Y no debería ser tan fácil, porque costaba hacerlo bien.
Porque el jazbulac que hicieron en la bandera de Francia
parecía un mongolísimo.
Y poco a poco se iba mejorando.
Pero el mejor fue Jagger, como no.
¿Sabéis lo de Jagger? No.
Él basó toda su estrategia en defender solo un píxel.
De los cuantos millones de millones de píxeles.
Puso un zoom que te cagas a un píxel verde, creo.
El verde croma de mierda ese que tiene de detrás.
Y esa fue su defensa.
Y hay un clip buenísimo que está, tío.
¡Eh! ¡No!
Porque la gente iba constantemente que sí que no.
Jagger, como no.
Ahí está el ser superior.
Todo el mundo es preocupadísimo si iba a pasar aquí.
Entonces, luego, 15x de tal y ya hay un píxel.
Un píxel. Uno.
Tremendo. Es curioso.
Luego ha habido mucha toxicidad con Francia.
Va incluso a ser que jorro, yo que han insultado mucho,
en el modo de todo lo típico, que van al físico, al gordo.
Pero de todo, le han dicho de todo.
Pero yo le escuché hablar del tema.
Porque está de vuelta, supongo, del tema exposición y tal.
Pero un cerebro normal...
...que recibió esas cantidades de...
Interacciones, hate. Hostia, bestia, eh.
Sí, es...
A ver, que es como toni-internet.
Dura cinco días y nadie se acuerda.
Pero sí que es una mala señal de cómo está el mundo.
¿Cómo está internet?
La facilidad con la que te insultan y tal es que es gratis.
Pero lo hablamos hace muchos años y esto no cambia.
Ni cambiará, pues, ¿no?
¿Tienes que registrarte con DNI? Lo has comentado más de una vez.
Al final, es un poco la solución.
¿Y cómo no se hace? ¿A quién no le interesa?
Primero, porque supongo que tendría que haber
una especie de consenso mundial.
¿Por qué pasa? Si los ando, ¿a qué?
No, tío, tú eres Twitter o no se da igual y dices...
Es una empresa privada, aquí o me podáis ser el DNI.
Una empresa privada no va a ser la primera que se la va a jugar.
Porque van a perder followers, claro.
Pero también tiene su parte buena el anonimato.
Es claro que no te controlan, es evidente.
No, pero que no te controlan la empresa.
No, que no te controlan nadie.
Pero no saldría público, yo no digo poner DNI en tu biografía.
Yo digo que lo separa la empresa que gestiona las cuentas.
O sea, ya sea Instagram o Facebook y tal,
que ellos tengan esa información que sea ultra-mega-secretísima,
pero que en caso de que tú quieras denunciar o haya alguien
que puedan tenerte a un clic de baneado o a tomar por culo...
O no, o de denuncia. Sí, sí, sí.
O de denuncia. Aún así sería muy complicado.
Todo el internet es muy complicado, porque es tan masivo, tan masivo,
que sería muy, muy difícil.
Fue una guerra surrealista absurda, pero estuvo divertido,
pero yo creo que de lo inesperado.
Tengo ganas de saber incluso quién fue el que puso de moda esto.
Creo que fue Rubius. Rubius estaba muy metido.
Al mejor se hablaba un poco más de Ibai y la guerra con Francia,
pero el que a mí me suena primero, que estaba muy central,
no sé si fue el que en España lo puso como de moda y tal,
pero el que lo vi yo súper concentrado,
que incluso hicieron un pacto con BTS con los k-poppers
para que les ayudaran las comunidades, ayudarnos, please,
y pondremos canciones de vuestro grupo.
Fue una locura. Aunque te digo una cosa, creo que,
aunque muchos se lo tomaron a cachondeo, lo de la guerra,
y estaban partidos el culo,
yo creo que otros, si no dire nombres,
les entró Lego, ¿eh?
YouTubers de los que estaban ahí.
Bueno, streamers, sí.
Yo creo que algunos se lo tomaban de puto cachondeo,
sobre todo, quizás los más grandes, pero yo, por lo poco que vi,
yo vi alguno que pensaba, te estás haciendo una inflada de ego
y de rabia, pero de ego.
Es un ridículo eso, no.
No, porque a lo mejor me equivoco y no quiero quedar tampoco toxicidad,
pero sí que...
Me gusta muy en contra del salseo, y yo, a mí es que el salseo sano,
creo que puedo ver, el salseo es casi parte de la naturaleza humana,
la gente le gusta...
Cuando hagas el Dileo Project, ese día,
te haces una sección que se llamará el Salseito del Día, y ahí...
A que cuando lo has dicho, te me dio gusta, ahora no hace falta...
Pero a mí me interesa cero esto.
A ver, no salseos, es que hay salseos salseos,
aquí comentamos noticias que son salseantes,
porque son temas de actualidad,
que al final conllevan emociones humanas,
pero hay otras cosas que me suelen tanto...
No, dar nombres está feo.
Ahora ya hablando de esto, dar nombres está feo,
porque no tengo seguro, es una percepción,
y es crear puta toxicidad gratis.
Gratis, ¿qué aporta eso? Nada.
Cuando piensas...
O que va a dar entretenimiento, pero cuando es...
En plan, ¿qué suma?
Es como algunos...
Yo te voy a dar un nombre, porque alguien me ha hecho algo.
No te hará el vídeo.
Pero esto es una charrada.
O si es Salseito de risas.
Y estamos cansados de tanta comparación de números,
de no sé qué, de no sé cuántos,
que al final es añadir más leña el fuego.
No, digo en general, que a mí lo que me gusta,
te lo juro, cuando yo estoy contento,
es cuando veo la comunidad toda junta.
Me hace ilusión, por eso me gusta ver cosas como los eslan,
todos estos tochos donde se lleva todo el mundo superbien.
Me mola, prefiero eso, que no estemos en frente.
Es real, como siempre, hay mucho falserio, por supuesto.
Eso pasa en todos los mundos, donde hay dinero, poder y fama.
Mucha gente está interesada, pero aún así,
hay mucho buen rollo de verdad,
hay mucho cariño de verdad, nos llamamos casi todos de puta madre.
De verdad, tú que llevas muchos años, lo sabes también.
Yo siempre esto lo comparo con...
Somos todos compañeros de trabajo al final.
Sí, total.
Es suficiente para que estos dos personas
o todas las personas se lleven bien.
Por supuesto que no.
Y más en un mundo, desde fuera, que yo desconozco las cosas más...
Como si tienen tríngulos.
Sí, los tríngulos del sector, pero como en el fondo,
competís directamente, eso puede llegar a generar...
¿Cómo os lleváis la gente el poco?
Muy bien. Pues ya está.
Y competís económicamente, vosotros.
Sí, como vosotros.
Es un rollo de compañerismo y que también el pastel es tan grande,
que no se termina así o lo ve más al otro.
Hay suficiente para que nos pase igual.
Competitividad, yo diría, por lo menos yo, no lo veo así.
Competitividad.
No, coño, pero sana.
A mí me gusta sana.
Piques por...
Lo que sí que ha podido pasar, que esto sí que, igualmente,
pero creo que os podría pasar, si imagínate, un extremer potente,
lleva, de repente, un down, es decir, una época muy de malarracha
y tal, que igual se emparanoye un poco más.
Y no esjeita a los otros, pero es como que genera esa ansia
de por qué ellos no están... ¿Sabes qué coño he hecho?
Mira, ha pasado y una de las cosas, por ejemplo,
con lo que pasó del Chocas, que más se le criticó,
es que, de alguna forma, dejaba un poquito mal algunos...
Y fíjate, fue lo que más destacó...
A mí es lo que más me sorprendió.
Porque es lo que realmente no queremos en este mundillo.
Al revés, queremos que, oye, tú tira por tu lado
que te vaya muy bien y no importa que el otro vaya mejor o peor.
Son caminos separados. Mientras te vaya bien.
Y al revés, os podéis ayudar a interconectar y tal.
Pero bueno, dentro de lo que cabe, y que somos todos humanos,
nos llamamos muy bien, y es que es un...
A mí me gusta, a ver la fiesta. Es guay.
Y ver uno hablando con otro, y de risas y todo.
Por lo tanto, es bonico. Vamos a cosas que son...
bonicas, olores.
¡Uy!
¿Hablamos los olores? Creo que hablamos los olores el otro día.
Voy a mirar el surado.
Yo llevo cuatro horas en coche que he venido hasta aquí,
y me huele un poco el sobaco.
Pues no, yo huele muy bien y no me...
Suerte que vas con la chaqueta.
Ya entiendo por qué estás aguantando resistiendo aquí.
De verdad que no, de verdad que no.
Me he echado mucha colonita.
Me noto, claro, pegajoso del viaje cuatro horas en el coche.
No sé por qué más lo propio.
Bueno, al revés. Yo creo que a veces parece una central nuclear.
Y vamos.
¿Tú eres de oler?
No, tío, me cuesta. Incluso en plan que hago deporte por mañana.
Cuando estoy con los perros, ya lo hago.
Pero si solo hago deporte y de repente espero a ducharme, no.
¿Y a ti te cuesta oler?
No, solo oler bastante.
Vale, eres de olor fuerte.
No, no, de olor fuerte no.
Solo lo has sudado. No.
Y mi sudado tampoco huele mal.
Pero qué es mal, qué es mal.
Ah...
Mira, sabes...
Paella, la paella.
¿Qué?
Pero no de marisco, ¿eh?
La de garbanzo.
Sí, la aravalenciana, ¿no?
La de pollo y cordero.
O sea, huele esa paella.
Y luego no entramos en otras zonas.
A veces el olor es...
Es diferencial.
Te juro que muy voló 30 segundos.
Me estoy viendo un libro que se llama Porque Las Mujeres Tienen Sexo.
¿Y se lo cuento yo?
Y el libro dura una página.
Es un tocho de 700 páginas.
Es brutal. Estoy aprendiendo las cosas.
Te juro, me está flipando.
Me está flipando.
La mujer, somos capaces de detectar...
El olor que me parece atractivo a mí,
no tiene que ser el olor que le parece atractivo a María.
Porque yo, por el olor, una mujer puede detectar
cómo de compatible es ese hombre a nivel de genes compatible.
Es la polla.
Somos máquinas perfectas, los cuerpos.
No, no, es muy interesante todo.
Oye, Leído.
Es que yo este tipo de libros, que no digo éste.
Es de un científico, es de David Bush.
Es un puto científico.
Tú me ves a mí leyendo de las foracoñas.
No, pero no de magia.
Pero también es verdad que...
para que algo se diga tan categóricamente como esto,
tiene que haber una base...
O sea, tiene que haber habido muchos experimentos, estudios y papers.
Tío, mío.
Claro, claro, no, no.
Entonces, si esto es así, ¿por qué hay tantas equivocaciones
de apareamientos?
Porque no es el factor determinante.
No es el factor determinante.
Es decir, hay otras variables que entran en juego.
Hay una relación, entonces,
entre los genes y el olor.
Entre los genes que...
El olor que a ti te resulta atractivo,
va a ser de una persona que tiene genes más compatibles.
Incluso cuando tú eres infiel
con algunas con gente,
escoges a gente que tiene más compatibilidad.
Incluso había estudios que decían como la gente que se casa
o se aparenta, se junta
con gente de genes no compatibles.
A los de Tinder, es esclavado, ¿eh?
Pero, pues, podrían poner algún tipo de olores.
De olor. Puelo a Paella.
Poner un poco de esencia.
Bueno, un momento, Leo.
No me estáis dejando ni decirle a la noticia
que ha sido hablar de olores
y parecéis perros salvajes, tío.
Yo, yo, yo.
O sea, que parecéis una puta jaunía.
O sea, parecéis sacados, ¿sabes?
Como en la época de los gladiadores
que estaban las bestias ahí con la verja.
Y...
¿Sabes? Y...
Olores.
La niña de The Wall Project.
Un estudio.
Y es que, además, tenía ganas de contarlos,
porque va relacionado con esto que estamos hablando.
Un estudio muestra
cuáles son los olores más que más preferimos
y los que más nos desagradan.
Sin que influya nuestra cultura o precedencia.
¿Sabéis qué? Hay un tema cultural en los olores, ¿no?
El olor que más gustó a los seleccionados fue...
A ver.
No, no, eso va...
Que adivinemos.
Sí, venga.
Tú paella.
Yo diría un cítrico.
Dí una cosa concreta.
Porque ahí es una cosa concreta.
Venga.
Naranja.
¿Y tú?
El olor que sin tener en cuenta cultura o precedencia...
O flor.
Una rosa.
Rosa y naranja.
Sí.
Anda.
A mí no me gusta nada.
¿No te gusta el gusto o el olor?
El sabor.
El olor sí, el olor. La vainilla es muy agradable.
A no ser que tú no seas compatible con la vainilla.
Puedes ser, pero te vas a gustar.
Que eso es lo que podría pasar.
Seguido por él del melocotón,
que es súper agradable.
Es que lo acabo de oler ahora.
O la lavanda, tío.
También está muy bien.
Aquí los dos primeros.
Los que menos.
El olor que encontraron más desagradable.
Estamos hablando a nivel universal.
Fue, este es imposible que lo denéis, fue el nombre.
Gracias.
Porque ese es heavy.
El del ácido isovalérico.
Que se puede encontrar y ahora lo entenderéis perfectamente.
En el queso.
La leche de soja.
El zumo de manzana.
O en los pies.
La famosa pesta pies de toda la vida.
Que haga falta un experimento científico.
Para que demuestre que los pies huelen mal.
Es espectacular.
Está peor, era zufre.
Y la mierda huele peor.
Depende de qué mierda, sí.
El cabral es un poco bestia, pero el cabral es...
Ellos no sabían qué olor.
Es estadística.
Olor puro.
Qué fuerte.
A mí me gusta el queso, me encanta.
No me desagrada, no es un olor que me desagrada.
Pero de los pies es horrible.
No ubico ahora el mal olor de pies.
No has estado nunca con un chico que le huele los pies.
Además, te gustaban mucho los pies.
No, me piden pies.
Yo no soy fetichista de pies.
De pedir pies, ¿qué significa?
En plan...
O sea, te escriben y te dicen...
Por favor, enfoca más de cerca al pie alguna vez.
Mándame una foto de...
Sí, pero esto veces, en plan.
No sabría decirte cuántas.
¿Tú eres alguno de los que alguna vez ha mandado mensaje pies?
Un mundo ahí, de pies.
¿Quéño le pasa con la gente con los pies?
No le veo ningún erotismo, tío.
¿Tú sí?
No.
Pero podéis entender.
¿Por qué?
Es lo que hay un pie serótico.
A ver, no es lo mismo.
Hay muchos tipos de pies.
Pero un pie bonito también es bonito.
Me parece un pie bonito.
Atractivo.
Sinuoso, escurvilíneo.
Un tema más psicológico de su misión.
Se me ha venido en la cabeza de chuparle los pies a una chica.
Estás ahí de rodillas, no sé cómo.
¿Se veo qué?
¿Cuántas cosas tienes que contar, Leo?
¿Cuántas experiencias?
¿Cuántas noches en Istanbul?
¿De pies?
¿De pies sudados?
Te juro que a mí me gusta más que me los masajen, que me los chupen.
Masaje es lo mejor del mundo que hay en la galaxia.
Pero es de va a vear.
A mí un masaje a los pies es maravilloso.
Ahí estamos llegando al buen punto.
Ya no hace falta ni follar.
Con el masaje de pies me doy por satisfechos.
Pero te puede... suele apetecer.
Pero ya te digo el plan mejor.
Después incluso de follar.
Ahora ya relax, absoluto.
Porque no quiero...
Me hagan el masaje cachondo porque no estoy concentrado.
Estoy pensando en lo que viene después.
Pero si ya no tienes necesidad.
Si, pero ¿Quién es la superheroína que después de follar
le apetece darte un masaje en los pies?
Yo conozco a chicas que les encanta el masaje.
Que es genial, ¿eh?
Sí, que suerte.
¿Tú no conoces chicos que les guste?
No, dos minutos.
Pre-follar.
Hay forzao, ¿no?
En plan, tengo unas ganas de verte los pies.
Si tú vas a quedar con un chico y estás comiendo...
Yo no quiero con chico.
Es una hipótesis, estás comiendo y tal.
Y de repente entre los espaguetis y el entrecote.
Te dice, wow, tengo unas ganas de chuparte los pies.
¿Patriso es un piropo?
No me encantaría porque veo que es un tío que le suena...
¿A mí?
Para ti no sería una bolsa de respeto.
No, pensaría...
Digo, no sé, si quieres hacerme que se te ha caído un trozo de pan.
Yo te dejo.
O sea, que tú cuando estabas soltera
no te asustaba la gente muy directa sexualmente.
No, no.
La gente que sea ellos...
Yo intento...
Intento es muy difícil no juzgar nunca.
Entonces, que a mí alguien le da igual
como yo vaya a juzgarle por decir eso
y le apetezca decirme lo me encanta.
¿Sabes? Me parecería guay.
Es una caja de sorpresas, ¿eh?
La lápida tuya será tan larga
que será como un monolito directamente.
O sea, dará sombra a todo el cementerio.
La gente irá a tomar la sombra.
En la lápida le deo que habrán pies, cagarros...
Habrán frases de realidad...
Hoy tienes piropos esperándote, ¿eh?
Hostia.
¿Cómo?
Claro, le pedió piropos.
Complejos.
Quiero piropos raros, superbien buscados.
Como yo ve a un tansoro, un guapa o algo así.
Baneados, ¿eh?
No, esto es una falta de respeto.
Quiero complicaciones.
Tochos, por favor. Lo más difícil.
Venga, voy contigo ahora.
Hilo mask.
Se convierte, sorpresa esto, ¿eh?
En el máximo accionista de Twitter.
Sí.
Más incluso que el propio creador de Twitter, Jack Dorsey.
Y compra el 9,2% de las acciones
de la compañía.
Convirtiéndose en el máximo accionista.
Es bestia, ¿eh?
Es muy bestia.
Y una buena jugada, también.
Ahí te pregunto.
Twitter, de hecho, subió un 26% en bolsa
justo después de eso.
En el máximo accion brutal.
En una red social que cada vez más gente usa
como...
Como muchas cosas.
Pero como un poco...
Para muchos es un noticiario.
Su sitio de encontrar noticias.
Su sitio de encontrar lo primero que pasa
en el mundo, ¿qué te parece?
¿Te da miedo o te gusta?
Da un poco de miedo.
Y Elon Musk es un tío inteligente.
Y no creo que lo haya hecho con maldad alguna.
No creo.
Pero da miedo que...
Sobre todo porque Twitter
hay muchísima toxicidad.
Es que no sabría yo que...
Mucha gente le está pidiendo ya.
Porque él hizo, como un pocos días antes,
hizo un tweet.
Donde, de alguna forma, se quejaba
de la falta de libertad de Twitter.
Diciendo algo así que no le gustaba
que se censuraran según qué tipo de discursos.
Porque él es muy libertario.
Muy libertario.
Entonces, si va relacionado con lo que pasó con Trump,
que le cancelaron la cuenta, si por lo de Ucrania,
Rusia, que supongo que también habrán cosas
que no permitirán, etcétera.
Y días después compra.
Si tú fueras Elon Musk, por ejemplo,
¿devolverías o permitirías a Donald Trump
tener una cuenta de Twitter?
No porque sea Donald Trump,
sino por la libertad de decir lo que te de la gana.
Aunque sea un discurso de odio.
Permetirías en Twitter un discurso de...
Y no como chistes como antes,
un discurso real de...
Los judíos son un problema para el mundo
a día de hoy y tendrían que estar exterminados.
No.
Pero eso es libertad de expresión.
¿Pero Donald Trump hizo esto?
No.
Un odio tan grande a...
Pero tú eso sí lo prohibirías.
Eso sí.
No, Trump fue justo, si no me equivoco,
justo después del...
del Capitolio.
De ese show que pasó en el Capitolio.
Pero sí que es verdad que Donald Trump
decía muchas trolas.
Como que tenía pruebas de que había habido fraude electoral,
que por eso la gente se cabrió tanto.
Creo que por ahí van más los tiros de Donald Trump.
Por el tema del Capitolio, y creo que fue como la clave,
la puntilla ya...
Y Trump soltaba muchas historias, claro.
Es que era el puto presidente.
Bueno, era un presidenciable.
Era un presidenciable y el presidente.
Que no es soy yo.
Yo que no tengo ningún tipo de...
de responsabilidad con nadie,
me puedo inventar lo que me dé la gana.
El odio hacia unas personas...
Pues yo creo que sí que habría que limitarlo un poco.
Otra cosa es que si opines sobre un tema,
o diga lo que te dé la gana.
Otra cosa es generar y crear odio.
A veces esa línea entre opinar y generar odio,
es una línea muy fina.
Porque, por ejemplo,
decir que los judíos tienen que ser exterminados,
está claro que es muy heavy.
Pero decir que...
pero decir que hay un movimiento...
eh...
judío...
que no estamos viendo en el mundo
y que son los que controlan y que...
Eso no es insultarlos, pero estás lanzando...
semillas, ¿no?
Y digo, judíos, me estoy inventando ahora.
Es para hablar de algo muy típico, ¿no?
Podría ser cualquier cosa.
Claro, esto es muy ambivalente.
¿Qué hacemos con eso?
Es muy difícil y se quedó también de limitar.
Quienes...
¿Quién tiene influencia en estos sectos?
¿Por qué?
Lo veo una vez imposible.
Lo veo ultra difícil.
Muy complejo.
A veces olvidamos que Twitter es una empresa privada.
Y que pueden hacer lo que les dé la gana.
Como si Twitter solo quisiera ahora que todas sus cuentas
tengan que ser pro...
profeminismo, pro...
pro... mega derechismo.
Si no, está bien.
Vete a otra.
Me había olvidado haciendo esta reflexión.
¿Cómo es Twitter?
Por algo como público.
No, no, no, no, no.
Twitter es privada.
Twitter, Facebook. Son empresas privadas
que tienen sus propias reglas, leyes...
¿Qué ha alcanzado un estatus tan bestia de universalidad?
Lo damos como si lo damos por garantizado,
como si fuera algo público...
Sí, que fuera nuestro.
Sí, que nos merecemos tener...
Como una distopía ya. Las grandes empresas ya dominan
la comunicación mundial.
Siempre se decía, pero ahora sí que es verdad.
Sí, que Google, que Twitter,
que Meta...
Estas tres Amazon también se están metiendo muchas cosas.
Sí.
Dominen de verdad el mundo, pero es que de verdad, ¿eh?
Al menos el mundo occidental.
Sí.
Es que da para reflexión, ¿verdad?
Sí, la verdad que cuando pones a pensar estas cosas, tío,
te... como que te das cuenta que te vagas...
No, en plan, te sientes un poco titella, como si...
Puedes llegar a ser un poco marioneta, por eso...
Yo creo que a veces opto por...
ser tan poco social Justice Warriors,
porque como veo que estás tan todo fuera del alcance,
me centro demasiado en...
Bueno, no demasiado, me centro mucho
en que mi vida...
en apañarme la vida, que ya tengo suficiente jaleo, ¿no?
Suficientemente, ¿no?
Vivir en el campo.
Yo cada vez con Donald Trump.
¿Así viven el campo, tu amigo?
Conmigo, ojalá...
Ojalá porque me pagaría todo, ¿verdad?
Imaginas, tío.
Sería ser el jardín el más UV, como se dice más UV.
¿El más UV?
¿El...
Oye, pero escucha una cosa, Donald Trump
tiene que ser divertido para estar con él, ¿eh?
O sea, para ir un día de noche, de escena,
tiene que ser divertido,
prefiero que a mil veces...
Que Biden...
Bueno, que a lo mejor se me duerme en la empita.
Tú querías, por ejemplo, con el caso de Donald Trump,
que es lo que mucha gente le está pidiendo a Elon Musk,
que restituya en su cuentas, ¿sí, o no?
Yo sí, yo sí, yo creo que sí.
Yo creo que sí.
Yo también creo que ahora sí.
Cuando me portaba muchas mentiras,
lo del electoral fue un...
Estaba muy pesado.
No puede ser.
No puedes tener... No puedes, no puedes.
Aparte, que es lo que dices tú, es una persona privada,
castigues a quien te salga de la punta...
Pero ha pasado tiempo.
Yo se la devolvería. Yo se la devolvería.
Hombre, si al cinco minutos ya está otra vez,
dando por culo...
Es lo que decir, las residencias se pagan caro.
Todo el mundo la puede cagar, pero cuando reincides,
ya cosas serias.
A ver qué trámutre hizo las redes, que era una maravilla.
Bueno, van más cositas. Venga, España.
España.
¿Sabes lo que toca, no?
Dragonite rápidamente, Dragonite.
Ya tengo Pokémon preferido.
¿Te gusta el Dragonite de España?
Me encantan los dinosaurios.
¿Cómo se llama? Es dinosaurio, ¿no?
Es dragoncillo. ¿Cómo se llama?
Dragoncillo.
¿Te gusta dragoncillo?
Sí.
Bueno, a ver, ¿qué pasa con España?
En Málaga...
Málaga ha sido increíble.
En Málaga crean un semáforo
para viandantes.
Y ahí viene, para mí, noticia histórica.
En honor al grandísimo Chiquito de la Calzada.
Cuando está rojo, te dice, quieto.
En serio.
Y cuando las luces ya te permiten,
imita el movimiento de Chiquito.
Y si no cruzas así, no puedes cruzar.
Y cuando se pone verde, te dice,
¡A la taquil! Es espectacular.
O sea, quiero ir a Málaga solo para en bucle,
durante un par o tres de horas cruzar,
para abajo, como un auténtico loco.
¿Dónde está? Muy céntrico.
Sí, mira, coordenada, punta.
Doce.
Grados oeste.
A ver, yo me lo imagino que será...
Porque creo que era malagueño, ¿no?
A ver, si no.
Supongo que será por donde él tenía la calle o la casa o algo, ¿no?
No lo sé.
De hecho, debe tener alguna calle.
En esta época, puesto que su cosa más...
Perdón, perdón. No lo había visto esto.
Esa es una idea.
La idea ha sido un éxito de acogida
y se acabará instalando, no se ha instalado aún.
Aún no se ha decidido en qué zona.
Y como no está homologado,
que ahora entiendo que un semáforo no puede ser invento tal,
mejor será ornamental.
Tío, pero que pongan el semáforo normal
y además, porque en la calle puedes poner lo que te da la gana
si eres el alcalde.
No sé si un semáforo tiene que seguir la DGT.
El semáforo normal.
Y al lado de ese semáforo, haces el semáforo chiquito.
Como en plan no.
Bueno, a lo mejor es eso de ornamental.
¿Te gustaba o os gustaba, chiquito?
Viste la presentación.
La presentación a mí me hizo mucha gracia.
Estaban presentándolo como en un escenario
y cuatro o cinco personas, así con la sonrisa,
había alguno que no lo hacía mucha gracia, chiquito.
Es gracioso.
La presentación es graciosa.
No le pillé el rollo, me sabe más.
Yo lo adoraba, chiquito.
Nunca me reí.
No, tío.
¿Ari le gustaba, chiquito?
Ni si ni no.
Aquí me he traído a mi casa.
Sí que contaba chistes muy buenos.
Tenía una gracia muy especial.
Es una historia que te contaba, pero chistes decías.
¿Cómo lo has contado?
La historia, tío.
Nacho, ¿tú eres pro, chiquito?
Debo decir que soy...
Madre amora, hermoso, tío.
Sí, muy magia.
Es como cuando una chica es fea y es super simpática.
Tal cual.
Me ha caído, diez.
No vas a quedar con él otra vez, ¿no?
Tío, pero no es un humor.
A mí, por ejemplo, humor que me mola...
Me vas con humor negro.
Humor de ese...
O sea, es que no me hacía puta gracia, tío.
Le daba chance, pero...
¡Uah!
Yo me he visto a las películas, con de brácula.
Aquí llega con demor, el pecador de la pratera.
Pero, en plan...
No sé, ¿sonido las mirabas?
No, no. Tenía una cosa. El con de brácula.
Que aquí llega con demor, el pecador de la pratera.
Dos.
El con de brácula, que es una parodia.
Del con de brácula. Con chiquito.
Que representa que llegan al castillo del con de brácula.
Chiquito y picote roce.
Es espectacular.
O sea, a ver, eso...
Claro, es malísima, pero...
La tenéis que ver.
El con de brácula con B.
Brácula.
Es una obra, maestra, del cinema.
O sea, jungla de cristal.
Mátrix.
Mátrix y con de brácula.
Deja de estar para la última opción.
¿Cómo es que haces?
Pero sí, sí.
El con de brácula, chiquito, por favor.
Yo soy mi fan, chiquito, siempre en el corazón.
Yo lo tengo aquí.
Muy entrañable, era eso.
Una buena persona.
Una vida muy interesante. Él fue bailar.
Él fue bailar y viajó durante mucho tiempo por Japón.
Y por eso, las cosas que hacía...
Era japonés.
Era de cuando le había estado ahí tiempo y tal.
Que decía que ahí, como no sabía Japón,
tenía una mano al mismo tres veces.
Tenía frases muy buenas, tío.
¿Te ha hecho gracia? Sí.
Yo que sé.
Nacho, te ha amorado.
Creo que es fristro, ¿no?
Es suyo, claro.
Creo que viene de Fristor.
A eso no sabía yo.
Y le quedó como el fristro, fristro.
Qué grande, tío.
O sea, pues me está...
Reconquistando.
Mene more. Qué genial, tío.
A lo mejor no habías visto poco y te habías quedado con...
O galas de estas igual para las señoras mayores, ¿sabes?
Te tienes que buscar cuando nació.
Que era con el Siterríes Pierdes, que estaba Pazpadilla.
Sí.
Que era un programa de chistes.
Que ahí fue cuando explotó.
A lo mejor explotó con 60 años.
Estaba y había algún otro que se achoraba.
Eso era de locos.
Vamos hablando de locos, ¿eh?
Eh...
¿Qué hay?
Bueno, ahora me contáis si estáis a favor o en contra.
Es una creatividad bestia.
Es muy debatible.
El chef español Aduriz, ¿os suena?
No.
Que es uno de los más creativos de hoy influyentes del mundo.
Levantan pollas después de que varios medios
utilizaran una foto antigua
de un plato suyo de 2015 que simulaba...
Y ahí viene el plot twist.
Un feto flotando en líquido amniótico.
Que también me parece un genio.
Empezamos bien, ¿eh?
Numerosas asociaciones le han exigido que se disculpara
y su restaurante ha hecho un comunicado donde aclara
que nunca ha formado parte de su carta
y que fue un concepto de plato tabú
dentro de una colección de platos
que solo se mostró en pequeños encuentros como seminarios
o eventos privados, como si yo hubiera alquilado el restaurante
con la directiva de no sé qué
y te hacen una sección de platos tabús
que si esta es la foto que se filtró como deberían ser nosotros.
Que ahora es un feto.
Es como si tú comieras el feto.
Sí.
Primero que es una putada que si esto es algo así que era privado
y tal, ahora mismo se le critique por algo de 2015...
Una fiesta privada. Una fiesta privada.
Una fiesta privada, o sea, una evento privado.
Pero vamos a quedarnos de que realmente lo hubiera hecho de verdad.
¿Te parece bien o mal este plato?
A mí no me escandaliza.
A mí no me escandaliza.
A mí me parece un poco arriesgado.
Me parece que es rompedor.
No voy a decir, sí, me tomo una tortilla patata con el mismo mood.
Pero...
¿Por dónde empezarias a comer?
Por el liquidito.
¿Y tú?
Yo el corto en un milical.
Pero es arte, ¿no? Un concepto artístico que...
¿Qué te parece a ti?
Y tú, si este plato hubiera existido de verdad público...
Comercial no lo veo.
Pero hubiera sido de los detractores o de a favor de la libertad...
A favor de la libertad.
Me parece incluso cómico.
Es que, claro, voy a oír mil personas con sus...
No lo digo de manera ofensiva, no con sus traumitas.
Pero hay que saber extrapolar.
O sea, es algo que ya tiene la...
Nace con la idea de ser rompedor y arriesgado.
O sea, él no...
Sabe que eso no es un plato como una paella.
Por eso no lo ponen la carta.
Claro. Pero si lo pusiera...
A mí, si lo pusiera...
A mí no me parecería mal.
No me parecería mal. Diría hostia.
Si te lo odio, Jordi, y lo veo.
Y si fuera...
Un cachorro de perro.
Pues...
No es muy buena...
¿Tú qué quieres más a los perros?
Me sabría extra... Porque sabría extrapolarme igual.
Diría, hostia, qué bestia, ¿no? Pero...
Te diré más.
¿Os diré más? Comeríais perros sabiéndolo.
A mí no me importaría.
Vale. Si estoy en un cine...
Y mira, lo probaría.
Lo probaría.
Yo no lo quería probar, Adre.
Pero es como que al final...
¿Por qué vacanó perros? Sí, al final.
A nivel emocional no son tan diferentes.
Es un tema de que tenemos más apego.
Comer de una gamba en...
En China piensan estos locos, que se comen una gamba,
un cluster que te hace el cerebro, se los sorbes.
No me jodas que no puede llegar a ser repulsivo.
Pero el perro es el animal de todo el mundo.
Más querido.
Más acercándolo al ser humano.
Ya, pero...
Te decía, y te aprenden emociones.
No, no, sí, pero...
El pulpo también.
Y te lo comes bien fresco.
Pero el pulpo no convive con millones de humanos cada día.
Como un perro.
Es un elemento...
Vamos a decir, familiar ya.
Yo me lo podría.
No lo he hecho nunca.
No me encontraron nunca con la decisión.
No lo pediría.
Porque no me daría morbo probarlo.
Pero si estoy en un país donde se come,
me lo ofrecen, como yo sé de gente que le ha pasado en China,
por ejemplo, en gente de pasta que ha ido a un sitio
y que es un manjar.
Y se lo ha comido, ha hecho.
No es la ilusión de mi vida, no lo sería, pero...
O a mí me dicen que lo que te has comido antes era perro.
Diría, qué putada.
¿La ideal es decidir?
Yo decidiría que no.
¿Qué no?
Pero no lo extrapo.
Lo veo diferente.
Yo puedo sentir amor por los perros o en general.
Y ver qué es...
Yo qué sé, tío.
Es la mejor carne de canguro.
De cocodrilo, que por cierto es increíble.
Es como pollo, ¿no?
Es la mejor carne de las mejores que he probado en mi vida,
la de cocodrilo.
A mí el cocodrilo no me da mucha pena.
A mí los mamíferos me dan más pena,
aunque como muchos mamíferos, es evidente.
Pero yo ahí sí creo que hay una diferencia.
Bueno, por eso yo no como mamífero casi nunca.
Yo no soy vegetal en el apro porque empatizó demasiado.
Y lo hago eso.
Pero sí que es verdad que no es lo mismo para mí un reptil.
Y adoro las tortugas, son de mis animales favoritos.
Pero...
No es lo mismo.
No es el mismo nivel de conciencia, aunque tengan...
Sientan dolor y tal, no es el mismo nivel de conciencia.
Y lo del perro ya es muy cercano.
Pero aún así te digo esto y tú también lo probarías.
Yo estoy segura, perdona, que si vivieras con una vaca,
llegarías a desarrollar.
La vaca tiene el potencial de ser como un perro.
¿La vaca es un animal doméstico?
Sí, sí.
Nos la comemos como si nada.
Son cruces que hemos...
Solo explico francuesta cuando estuvo.
La vaca no existe en la naturaleza.
Ni el perro.
¿No el perro, que es un lobo?
Son animales que a millones de cruces de años
los hemos hecho para nosotros.
Por eso digo que a mí me da la misma pena comer vaca que perro.
Sí, pero sí que es verdad...
No es para decir una u otra.
Es verdad que el perro no hay otro animal tan atado,
socialmente.
Incluso sus capacidades.
Lo que te digo, una vaca te pones a su lado
y te pones a llorar, la vaca ni se inmuta.
Cuidado, ¿eh?
Sí, yo creo que te sorprenderías más.
Si le dedicáramos el mismo tiempo...
Si es una vaca, te miramos como un perro.
O incluso las gallinas.
Sí, flipas con las gallinas y las puteamos máximo.
Pobres.
Lo sé porque mi padre tenía gallinas
y he convivido con ellas y cuido con las gallinas.
¿Te tienen cariño?
Te cogen cariños, saben la hora que tienen que comer...
Eso son muchos animales.
El tema de la hora de comer
también, Mr. Tugas, cuando les saco el pote ya...
No, no, no, pero no me refiero a eso.
Saben sus horas, saben cuándo, saben cómo,
saben dónde, saben cuándo...
Pero a nivel de interacción social,
es que el perro es muy avanzado.
Pero también porque le dedicas mucho más tiempo.
Yo le he ido a estudios de perros,
pruebas de emociones humanas,
muy bestias, ¿eh?
Sí, sí, no, no, a ver...
A lo mejor hubieran otros mamíferos que llegarían cerca.
Tampoco hay tanta diferencia.
Pero...
Cuando lleguemos todos perros y de hecho lo vamos a hacer.
En 150 comiendo perro,
aquí claro que sí, a las 3 y media, cuando no nos vea nadie.
Un perrazo, no, pobre ticomio,
es un beso para todos los perros del mundo.
Bueno, que el bebé, yo también pienso que está bien.
Venga...
Un alemán de 60 años...
Se vacuno...
hasta 87 veces de la vacuna contra el Covid.
Llegándose a vacunar hasta en tres ocasiones en un mismo día.
El hombre habría participado
en la venta de pasaportes de vacunación falsos.
Hostia...
Y un sanitario sospechó de él al reconocerlo
y la policía estableció un seguimiento
que confirmó las sospechas
acabando, señor, siendo detenido.
¡Ala!
87 veces vacunado
para hacer negocio.
Hostia, espero que los vendiera muy caros.
Pero...
Pero los vendiera muy caros, tío, porque...
Bueno, o, a lo mejor, para todos los que son críticos
con la vacuna del peligro que tienen,
pues, si este hombre de 60 años ha vacunado 87 veces,
si no le ha pasado nada, a lo mejor...
¡Muy bestia!
Igual, es un apanto, te están metiendo a azucarillos.
Hostia...
Pero como no se acojona, yo te vería por mi vida, tío.
Ya, estaría cagadísimo.
O sea, yo me da esa, qué miedo.
Pero a lo mejor, como...
Dices, tres, no pasa nada, cuatro, no pasa nada.
¿Sabes que te dará síntomas y si el tío nunca tuvo síntomas?
O, igual, untas a la enfermera que te pincha.
No, pero, a lo mejor, al final,
las vacunas sirven para acostumbrar nuestro cuerpo a eso.
Si ya estás acostumbradísimo, quizás el cuerpo ha creado una reacción.
Y ya sin más...
Vale, pues ya sé que lo que tenemos que hacer
para que nunca más haya COVID.
87 vacunas por persona, que tampoco está tan mal, ¿no?
¿Te meterías 87 vacunas del COVID?
A ver, por cuánto.
Ni cagando, ni cagando.
¿Y tú te meterías 87?
No.
Vale, pero por 20.000 euros
os meteríais 10 en una semana.
No.
No.
Y por 50.000 euros.
Yo por...
Un millón cico.
Y por menos.
Y os doy 200.000 euros,
que voy al banco ahora.
Habiendo leído esta noticia, cambio la perspectiva.
Si no me hubieras leído esta noticia, no, es verdad, no pasa, es verdad.
Amo mucho mi vida.
Si que es verdad que de entrada te acojonas.
Pero ahora que sé que un tío 60 palos,
ha metido 83 vacunas, está como una rosa, quiere más.
Claro, también te digo.
10 vacunas en una semana...
¿Qué preferís? 10 vacunas en una semana
o 10 rayas de coca en una semana.
¿La opción del perro?
O 10 perros.
Comidos, no sé.
Nunca me he metido 10 rayas en una semana.
Yo creo que la gran mayoría de gente elegiría las rayas,
aunque no haya probado nunca la cocaína,
porque dice que tanta gente lo debe hacer,
joder, cuánta gente cada día se meterá una raya.
Hablo de político y tal.
No les ha pasado nada.
Yo creo que a mí eso me sentaría muy mal.
Yo no creo que mi cuerpo esté preparado
a aguantar 10 rayas en una semana.
Una y media...
Igual sí que la aguanta.
Te haces horario.
Me toca la de las 12 y media.
Porque da como a una coma algo, ¿no?
Sí, sí.
Peores casos han visto en España,
que son los países más consumidores de cocaína del mundo.
Yo tengo conocidísimos,
que me dicen en cuántas horas.
¿Y a diario?
No.
A mi mejor van a acabar con Will Smith.
A diario no conozco a nadie,
pero de fin de semanas locos.
¿Sabes lo que me hubiera flipado el tema del hombre de las 87 vacunas?
Que hubiera pillado el Covid igualmente.
Por fin que le envidió.
O sea, ¿que te han ingresado, Jan?
Mira, pues que tengo el Covid.
Imagínate que han 87 vacunas.
Hubieras generado un debate que te cagas.
Sí.
A ver, que han vendido ocho millones de veces
que la vacuna no es para evitar que te entre,
sino para evitar que te vaya mal.
Y ha cumplido.
Esta semana no máscara...
Viene mascarillas fuera y en interiores.
¡Fuck mascarillas!
A todo el mundo fuera.
Hace un año que no me la pongo.
No, que es broma.
Hoy viniendo aquí una tía con la mascarilla, pensaba.
Hay gente que va a estar mucho tiempo por la calle con mascarilla.
Respetable, mientras no te obliguen.
Me parece fantástico.
En algunas ocasiones a mí no me importa llevarla.
En aviones, creo que va a durar mucho tiempo.
No lo digo por seguridad, sino por ocultar la cara.
Es verdad.
Ha hecho un estudio psicológico
que el cerebro humano tiende a rellenar los huecos
que no ve de una cara de forma positiva y no negativa.
Por lo que, normalmente, cuando alguien se quita la mascarilla,
lo ves más feo de lo que te esperaba.
Me ha pasado con gente que...
Porque seguro que ven, pero...
No, de nombres y donde son.
¿Te haces una idea de esa persona y de repente...?
Póntelo otra vez.
Qué curioso, qué bien son.
Aunque luego las...
Claro, la satisfacción al final...
Claro, es al final.
Venga, más cositas. Esta es muy divertida.
Se entrega el galardón al peor anuncio del año en España.
Y lo gana un anuncio.
Es muy loco, ¿eh?
¿Lo habremos visto?
Yo no lo había visto.
Es un anuncio de la empresa Services Energy.
¿Os suena?
No.
Lo quiero enseñar por eso, porque es surrealista.
Es surrealista que en 2022 hay un anuncio así.
Y mira que nosotros no somos muy precisamente muy de...
No, tener cuidado con ofender, pero es de otra época.
Ojo.
Ponlas mirando pal sur.
Y que el sol pague por ti y una tientanga
con una placa fotovoltaica.
O sea, a ver...
No puede haber más caspa.
Pero esto tiene que ser cachón.
Fíjate, incluso, la tipografía de las letras...
Coña todo, creo yo.
Como trasgresor, como queriendo tocar los tojones.
Yo quiero que se han pasado de vueltas.
Esto es una noticia del ABC.
De un periódico normal español.
O sea, no es...
Yo me lo creo.
Ponlas mirando pal sur la tientanga, ¿sabes?
Sí, bueno, un pañador...
Podía haberse puesto...
Pero esto, ¿sabes?
Pero con la frase, aunque te vaya con traje,
es de locos.
Es bestia, eh.
Aparte de hacer la coña de pal sur,
que es la manera de hablar esta tradición.
Si me diréis, lo que quieren es hacer ruido.
Pero tú comprarías una placa...
Te gastarías desde 1750 pavos en alguien que ha hecho este anuncio.
Es la más buena y la más...
Sí, es la que más mejor.
Mira, yo hasta mis tortugas te hacen placas fotobotáneas.
Todo el mundo que...
A mí me da poca seriedad.
La poca seriedad, tío.
Me inspira...
Lo que han hecho es ruido,
pero no creo que sea un ruido que se traduzca en embudo de compra.
No creo que esto va a traducirse en compra.
A mí lo único que me calma es el sello de satisfacción 100% garantizado.
Es lo único que me calma, cogido de Google Photos.
Tal cual.
Ni Google Photos de Bing.
O sea, han ido al peor buscador y satisfacción 100% garantizado.
Lo podían haber puesto a ella, ¿sabes?
¿Qué te parece, Leo, por eso? El anuncio te parece bien.
Me han usado el color morado, que es muy feminista.
Es verdad, muy opodemos.
¿Qué te parece por eso?
Me parece que este coña que le doy cero grebiras así...
No sé cómo habrán gestionado el tío que dio la campaña
y el creía que iba a ser espectacular si lo hacía con la intención
de simplemente hacer ruido.
¿Y tú, tipa? No.
Me parece de broma también.
Y quizás esta marca tiene un anuncio más serio.
No lo sé, es que esto me parece cachón de oto tal.
O el que lo ha hecho... no sé.
Es surrealista.
¿Surrealista es? Es surrealista.
Está Murcia...
Suerte...
Yo los quiero mucho, Murcia. Suerte ha sido escrito,
porque si hubiera sido de voz no hubiéramos entendido nada.
¿Crees que puede existir?
¡Guapos, murcianos queridos!
Los más guapos, pero el peor acento de España, cabrones.
Hacho. A la que sé.
¿Creeis que si hubiera...
que habrá que existe algún sector de la población
que no le parezca a Casposillo esto?
Seguramente en mayor de 60 años con puros y palillo.
Pues, tío, pero piensa que igual... Y Bertinos Borne.
Pero igual hay mucha... ¿Qué gente compra placas?
Yo creo que más gente mayor, ¿no? Que ya viven casas.
Yo no creo que el comparador de placa fotovoltaica,
promedio sea un señor de 72 años que le gusta a Bertinos Borne
y beber... y beber Brandy.
Yo lo veo moderno, el tema de la energía solar.
Esos son de endesa toda la vida y que a mí no me venga
con mi tonelada que yo tengo con la eléctrica.
No la veo yo, yo estaba una modernidad a poner placas en casa.
Pero igual para apelar justamente a los...
No, yo también, la verdad, que tienes razón que es algo más moderno.
Yo le veo un desastre a anuncio, porque hace ruido,
pero es algo caro y al final, tío,
con el logo de 100% Guarantea...
O sea, ya es que no, no, tío.
Palsur y después te hablaré en inglés para saber ganar su...
Por las mirando palsur. Como un meme.
Más que un anuncio parecía un se...
Literal, tipo un puto meme.
Pero total, ¿eh? Totalísimo.
Más cositas.
13 estudiantes colombianos, otro país que adoro Colombia.
Claro que sí, de 14 y 15 años, en Cúcuta.
Cúcuta. Cúcuta.
No, Cúcuta, no, porque en latín la veo en la primera U.
Cúcuta. Cúcuta.
Cúcuta.
A mí suena más, ya, ya.
Claro que sois colombianos también.
Estás experto en Colombia ahora.
Ahora ya es lo que faltaba.
No sabéis quién es Goku, pero...
Pero Cúcuta... Vengo a tocarte la polla con cómo pronuncias Cúcuta.
No, es que ahora me cago mis muertos,
que lo voy a buscar ahora mismo.
¿Pero si gano qué? Ahí está, qué bonito el acento.
Con acento en la primera U. En la Google.
No, y además, no, y además...
Y además voy a leer lo que pone Wikipedia.
Cúcuta.
Oficialmente, San José de Cúcuta.
Es un municipio colombiano capital del departamento de Norte
de Santander y núcleo de la área metropolitana de Cúcuta.
La ciudad, por si se interesa,
está situada.
Vale, está. Que es muy bonito.
Que es muy bonito, Cúcuta.
Y tiene 777.000 habitantes.
Mira, es grande. Sí.
Casi como Zaragoza.
¿Cuánto tienes, Zaragoza? 800.000 tendrá.
Pues, fíjate,
777.000 habitantes y un millón y medio de pistolas.
Hostia, te cuento también a 1,2.
No me lo invento ahora, pero seguramente estará por ahí.
Ay, mi Colombia, querida.
Tengo muchas ganas de ir a Colombia.
Hostia, es brutal. Bueno, a ver, será enorme.
Tengo muchas ganas de ir a Bogotá.
Medellín, bueno.
Y Medellín me ha hablado de la polla, que es brutal,
que es muy moderna.
Pero mantiene... Si, no, a mí Medellín me flipó.
Bueno, ¿qué ha pasado?
Te encanta, pero lo has visto en la tele.
13 estudiantes colombianos de Cúcuta, de 14 y 15 años,
terminan el hospital después de consumir Viagra
para cumplir un reto viral.
Los jóvenes para los que no está hecha el consumo
de esta pastilla consumieron la medicación
en la escuela y comenzaron a tener
taquicardias durante las clases,
debiendo ser ingresados.
Pero qué taquicardias tuvieron.
Con una sonrisa que fueron para el hospital.
Sólo se veía la camilla y un bulto, pero la sonrisa estaba...
Pero además de taquicardia tuvieron algo más.
Quiero, la pregunta es, vaya, retos,
y es para ellos, porque va a pasarse una payeringa,
que desperdicio.
Sí, pero yo entiendo...
A mí no me parece...
Parece que es una idea tal, pero que no mides las consecuencias.
Podemos haberlo hecho, porque no...
¿Hay alguna femenina?
¿Se hablaba de una Viagra femenina?
¿Existe una leyenda urbana o una tontería?
No, no se. Justo no se investiga mucho sobre...
No se investiga. ¿Sabéis lo que se está investigando?
Hablamos de pastillas como masculinas femeninas.
Me parece fantástico, ya era ahora,
la pastilla anticonceptiva masculina.
Ya era ahora, tío. Me parece genial.
Genialísimo.
Es que, tío, me estás jodiendo. El problema que daban estas pastillas,
las que se estaban investigando anteriormente,
es que, claro, que pasaba, que bajaban la testosterona,
y eso es un problema.
Bueno, ¿y las efectos hormonales que tienen en nosotras?
Te digo una cosa, conozco muchas chicas que toman la píldora,
porque regula de puta madre la regla.
A costa de que... Nada es gratis.
No hay ningún hombre que se tomaría una pastilla
anticonceptiva que te baja de testosterona
cuando lo que va a hacer es quitarte las ganas de follar.
O te vacia que no se te levante. Que sí, que estoy en ese momento.
No, pero ahora se ve que se ha encontrado una cosa que inhibe...
Qué guay.
...del posible... de yoculamia y tal,
que inhibe para que no dejes embarazada la chica,
y me parece fantástico, ya era ahora.
Que no te afecte la testosterona. Claro.
Es drama como te afecte la testosterona.
Y vas para el tema sexual, que es presente por la testosterona.
Sí, pero el tema nímico, depres, lo que hemos hablado mil veces.
Sí, pues los chavales hicieron un reto viral,
pero que también me pregunto, reto viral, ¿qué reto viral hay?
Entre su grupo de...
El grupo viral de cúcuta.
De cúcuta.
¿Cuántas ganas tenéis de ir a cúcuta?
No sé cuántas tenías, pero has subido como un 80.
Si tienes que elegir entre ir a Murcia y Cúcuta, donde irías?
A Murcia, ella más cerca.
Sí.
Pero te voy a decir una cosa, en Murcia hay gente muy guapa, ¿eh?
No lo digo de...
Me parece que hay gente muy guapa, no sé qué coño pasa en Murcia.
No, es verdad, yo también, es verdad.
O sea, yo conozco gente de Murcia.
Ahora que lo dices.
Hablamos por mensaje, porque es imposible entendernos de voz, pero...
¿Te puede llegar a desponer un acento?
No, no, sí, yo lo hago de coña.
Me parece feo y a ellos mismos, pero me hace gracias,
el acento murciano.
Y hay gente superguapa y supersinpática.
Murcia es uno de los sitios de España, fuera de Canarias,
que es el número 1, que podría vivir más tranquilo.
Porque es buen clima.
Sí.
Mucho calor, pero buen clima.
Y la gente es muy simpática y muy agradable.
Y tiene mucho entielo de humor, porque no estoy riendo de ellos,
y se toma muy bien.
¿Os podría llegar a tirar para atrás un acento?
No tanto como para no tirar para adelante una relación.
Valoro cosas mucho más que un puto acento, o que una voz.
Valoro que sea buena persona, un físico, una intelecto.
A mí que una persona hable como el culo.
Ya no de Murcia donde sea.
Pero sea súper inteligente.
Para mí me gana.
Más que que tenga una voz preciosa y luego sea una persona
vacía que te aburra en cinco minutos.
A ti también...
A ver, hay que también comunicarse si no te puedes llegar a comunicar
para saber si es inteligente o si entiendes.
¿Un acento para ti es importante?
No tanto, no.
Pero sí que es importante entender a la persona.
No veo como una característica física más,
que no es determinante, pero sí que puede ser barrera de entrada.
O sea, yo con alguien que no puto entiendo, no.
O que un acento que me parece superpoca atractivo,
que no es que sea exo tal, un acento que a mí, como el olor,
que a mí parecer no me entre, me costaría.
Los chilenos, yo que tengo sido de los chilenos,
cuando empiezan a hablar rápido, es imposible.
Pero hablan un idioma que te lo juro que me parece sacado
de vuestras terrestres.
Si los pulpos hablaran, serían chilenos, tío.
Te lo prometo. No entenderías nada, wea, no sé qué llevar.
Ok, men. Ok, estamos bien.
¿Pero está un chileno a ti? Sí.
¿Un tenista? Marcelo...
No, no. ¿Ríos?
Había un tenista que era Marcelo.
Creo que sí, ¿no? Que era Marcelo Ríos, que era chileno.
Ahora es cuando es de cúcuta.
Bueno, pues entonces, viva Murcia, viva Chile,
viva cúcuta, que ahí estaré.
Voy a estar en cúcuta brevemente
para hacer un espectáculo ahí.
Ah, mira, Marcelo Ríos, está súper fuerte,
pero está ultra-mega-cachas.
Bueno, pues, ¿qué llamaban? El indio o algo así, ¿no?
Porque tenía como rasgos muy de indio.
¿Cómo le llamaba? Si tenía un...
¿Verdad? Me suena, ¿eh? Sí.
Bueno, pues ya está, pues que le dieron la viagra,
les ha pillado taquicardias, entiendo que no ha pasado nada más grave,
habrán tenido un disfrute, veremos qué tal al hospital,
hemos conocido cúcuta, que creo que es espectacular,
hemos debatido del acento murciano,
tú dices que no la entenderías,
tú que te tiran un poco para atrás.
No, no, no, no, no, no, no ha hablado mucho con murcianos.
Un hombre, guapo, buen físico, buena planta,
pero con un acento horroroso o un hombre feillo,
pero con una voz, un acento precioso.
A ver, la personalidad es igual,
el guapo, el que tengo un físico que me atraiga.
O sea, físico por encima de acento o voz,
pero voz entra ahí en la ecuación, entra de alguna manera.
Sí, que lo quiero, tú puedes tener un acento muy feo,
una voz muy bonita.
Eso no tiene nada que ver.
Pero claro, cuando tienes un buen tono, el tono, ¿sabes?
Yo creo que hay gente, incluso hay muchas andaluces,
que por tema de por qué se les ha ido con los años
o por qué no quieren cecear, acaban hablando en español,
en español bastante neutro.
¿Y qué te costaría decir si son de Andalucía o de dónde son?
Cuando veo casos de andaluces, a veces que fuerzan mucho el hablar,
que notas cómo están haciendo un esfuerzo,
a mí me da un poco de... me parece anti-natural.
Pon un esfuerzo para no cecear.
A ver, uno cada lo que quiera, no tendrían que hacerlo.
No me he salado a la andaluza. No me da un poco.
Hay zonas, claro, es verdad que también hay muchas zonas,
en uno mismo de Almería, que el de Sevilla, que el de Cádiz,
que hay Pichá, pero...
Yo creo que cada uno tiene que hablar como sea...
No sé qué seas actor o tal y tengas a hacer un papel,
pero si no, menos los murcianos, claro.
Bueno, ¿qué era un paraíso?
Para los poseedores de Bitcoin y Nacho.
En una isla donde quien se mude a vivir ahí
solo podrá pagar con criptomonedas.
Las transacciones del día a día.
Se llama la isla Satoshi, isla deshabitada
que pertenece al país de Banuato en Oceania,
ofrece la ciudadanía por una entrada de 120.000 euros,
y el título se va a expedir con un NFT, como no.
Se espera que en 2023 las 50.000 personas
que ya han solicitado vivir ahí tengan la casa construida
y se convierta en una población permanente.
Me han dicho que Willy tiene ya tres terrenos.
Sí, para Willy esto, ¿eh?
O sea, Willy Rex aquí...
Si me sobrara, igual me apuntaba eso.
Es un NFT que es logológico.
Está bien, te dan un NFT que es inmutable,
que nadie va a poder falsificar.
Señorito Wilde tiene su terreno.
Eso está muy bien, y en base a qué leyes se rige esa isla,
que es como un país nuevo que va a haber o...
No, yo entiendo que si está dentro de un país
es mucho que la isla sea privada.
Las mismas condiciones, misma ley, misma fiscalidad.
Entiendo. No sé, ¿vanuato en Oceania qué leyes tienen?
No, pero esos países no suelen ser muy duros a nivel fiscal.
Claro, se convierte.
Oceania está en la día.
Vanuato, déjame buscar vanuato.
No había escuchado nunca este país.
¿Os suena? No.
Vanuato, ahí está.
Sí o sí.
Cabrana y 155.
La República de Vanuato.
Está a tomar por culo.
¿Y cuál se habla?
Están, digamos, a la derecha, entendiendo el mapa,
como lo entendemos, a la derecha de Australia
y a la derecha de Papua Nueva Guinea.
Y son unas islitas súper pequeñas,
unas más grandes, unas más pequeñas.
La grande, entiendo que también se llama Vanuato.
Y nada, pues hay un montón de islitas.
O sea, entre la isla más grande de Oceania y Australia, ¿no?
No, entre no.
Es Oceania.
A la derecha.
Si Australia está aquí, ahí.
Como un atolón.
Bueno, no me parece una mala idea, curiosísimo.
Estaba diciendo Oceania y me refería a Nueva Zelanda.
No, Nueva Zelanda está al otro lado.
A la derecha es que tengo la...
A la derecha es aquí.
Al otro lado, está el sur.
Si Australia está aquí,
Nueva Zelanda que debe estar por aquí más o menos.
Vale, pues esto está aquí.
Vale, bueno, es mínimo.
¿El qué?
El país es mínimo.
Es más grande este estudio que el país, seguramente.
No, pero coño, es curioso, tío.
Yo me iría a vivir.
¿Te gustaría una cosa así?
Si me sobrara la pasta y podría pasar un par de meses al año,
me pillaba un terreno allí.
Pero no sabemos qué tipo de isla es, porque es una isla de puta mierda.
Se supone que habrá servicios mínimos, ¿no?
Hombre, claro, a ver.
Es una isla democrática.
Porque si todo es rollo, gente de criptomonedas y tal,
pagarías 120.000 papos para tener...
¿Para tener ahí un terrenico y una casa?
Claro, pero entiendo entonces que el país
va no a tú, estará de acuerdo con esto,
que es el que tiene que facilitar la ciudadanía del país.
Claro, esto no es una...
Si la isla está dentro del país,
la ciudadanía no te la...
O solo será ciudadanía de la isla.
Es que ahí está el kit.
Entiendes, es una burbuja con qué leí.
Con la ley de tu país natal o qué, o sea...
Ahí está el kit de la cuestión.
Que es ciudadano de la isla, de esta isla Satoshi,
pero no es ciudadano del país, entonces...
¿Está de acuerdo el país con esto?
También debería ser un país independiente,
y con sus leyes y sus cosas.
Y ahí sí que sería realmente interesante.
Eso mola, claro.
¿Esa sería una dictadura o una democracia?
Bueno, pues este ahí es el que...
El que le da idea.
Ah, pero es un poco así, votos teniendo en cuenta.
Sí, una comuna, entonces. Una comuna.
Los micropaíses no se deben terminar bien,
pero como experimento, un poco a lo biochoc,
podría estar bien.
Podría estar bien.
Aunque luego acabará matándose todos,
y sería el fin del mundo.
La isla de Bata Royal.
Se ha empezado todo, me imaginaba
y tomándome una piña colada.
Pagando con dogecoin, si de repente me he visto en la mierda...
Gracias a todos.
Hemos sido de más a menos, ¿eh?
Porque, a ver si hay alguna foto de la isla satoshi esta,
porque estamos flipándolo aquí,
y es que, a lo mejor, la isla es una puta mierda rocosa.
O sea, roca, sí, sí.
Hay, me cago en Dios.
¿Es esta?
Vamos ya, ¿eh? ¿Cuánto es dinero?
Vamos rápidamente.
¿No o qué? ¿Sí o qué?
¿Sí o qué? No, me lo creo.
No, no puede ser.
Es que no sé si es esto...
Yo creo que no, ¿eh?
Porque está buscando también.
Y ahí salen como muchas diferentes, ¿verdad?
Salen como muchas diferentes.
Es que hay algunas que son superparadisíacas espectaculares
de esas que dices, me voy tres veces.
No lo sé. A ver, la que más...
Esta es una foto de la puta vanguardia.
Joder, es un periódico serio, no sé.
Yo la pongo, yo la pongo y me decís.
A ver.
Hostia. Ni tan mal, ¿no?
Mucho bicho, ¿no? Mucho verde, mucho bicho.
Va, pero con tres bitcoins se lo se van.
Mira, yo estaría aquí, ¿ves?
Yo ahora estoy aquí.
Leo está aquí, nos estamos...
Vamos, vamos a ir a la playa y nos vayamos.
Aquí parece paradisíaco, pero igual de repente esto con Zoom son algo pura.
Porque el tipa estaría metido dentro.
No quería ver a nadie.
¿Cuánta gente has dicho aquí?
50.000, ¿no?
¿Dónde? Aquí, en esto...
Hay no cabena, hay no más de 50 personas.
A lo mejor, lo que sé, está hechao desde...
50.000, ¿no?
Esos edificios.
No, pero son edificios altos.
Uf, y todo el mundo te cruzas.
Ya.
A mí no me mola mucho la idea.
Fall.
Prefiero ganar muchos bitcoins y que comparte mi propia isla.
La Wild Island para tres personas.
Ya está.
Pero bueno, es curioso, me parece una idea chula.
Muy futurista, ¿no?
Que siempre se habla tanto el futuro y tal.
Me parece muy futurista.
Bueno, vamos al pasado ahora.
Del futuro al pasado.
A mí me ha hecho mucha ilusión.
Y yo no sé...
Yo creo que a ti te va a molar mucho lo que te voy a decir.
Y yo contigo leo...
Es que nunca sé qué pensar, porque a lo mejor no sabes en lo que es.
Me da pena decirlo, ¿eh?
Soy triste ahora.
Fíjate que creo que lo voy a saber.
Se ha anunciado oficialmente
que humor amarillo...
Que Takeshi's Castle,
que es como seriamente se llama,
vuelve y vuelve con Takeshi Kitano.
Con el auténtico, con la leyenda, con el ídolo.
Estamos hablando de un directazo.
De un actorazo también.
Que nosotros lo tenemos.
O mucha gente como el freaky de humor amarillo.
Pero que es un top...
Un director top.
Vuelve y vuelve con...
Creo que es Amazon Prime.
Lo van a hacer en inglés, incluso.
Y vuelven a por todas, ¿eh?
¿Os molaba humor amarillo, no?
Sí.
No.
Los chinos están dando ese golpe
haciendo un ninja, ¿no?
Como un ninja warrior de chinos.
No, no, por favor.
No, por favor.
Ninja warrior, por favor.
Que el ninja warrior que come en el suelo
y los dos están en el restaurante del feto.
Por favor.
Por favor.
No quiero estos dos conceptos.
Y conceptos cercas.
Castle está a otro nivel.
Es la historia del mundo, tío.
Las puertas súper originales, el laberinto.
Con los tíos de Breslin.
Había pruebas guapas, ¿eh?
Y las ruedas.
Las puertas también, ¿verdad?
Las hamburguesas de pasar.
Sí, sí, sí.
Y súper guapas.
Y luego había las finales que eran una bola de demolición.
Tenías que ir pasando por el tronco.
Claro, tío.
Era un actor famoso.
Un director y actor mega top.
Que es raro que hiciera ese tipo de contenido.
No sé si es porque Antonio Banderas se pone a hacer o Javier Bardem.
Hace muchos años.
Seguramente no era tan conocido.
También es verdad que es un tío
que ha sido muy moderno.
Ha participado en un videojuego.
Siempre ha estado muy comediante.
Pero taqué chiquitano.
Es top, top, top.
O sea, es un tío que...
La gente no se quede solo con...
Con eso.
Con eso porque para nada, ¿eh?
Pues van a volver y me hace mucha, mucha, mucha, mucha ilusión.
Porque, tío, es una cosa que yo mamé mucho de pequeño.
Espero, por favor, Amazon Prime os lo pido de rodillas,
contratad otra vez a los locutores en español clásicos.
Los de siempre.
Los de la risa, porque es que le añadían 100 veces más de risa.
¿No es un programa que miraríais más, Rollo?
Me lo encuentro por la tele, que no a propósito sentarte a ver.
Nostalgia pura, en mi caso, ¿eh?
Yo lo veía que era el mediodía, ¿no? Me medio suena.
No lo recuerdo nunca ir a buscarlo.
Hombre, que éramos pequeños.
Y yo también, caro, humor amarillo.
Vamos, era el oficial en los sábados por la tarde seguro.
Mediodía, ¿no?
Entre una y tres o algo así.
Saber y ganar o humor amarillo, si quieres, no.
No, saber, pero no ganaban nunca.
Siempre ganaba el humor amarillo, loco.
Y ahora si lo hacen en Prime,
el primer día viéndolo es que es espectacular.
Me da mucha ilusión, porque además,
sabe lo que pasa, que han hecho muchas copias de esto.
Wipeout, mierdas así.
Esto es el original, el original, con Takeshi Kitano.
Es que es Takeshi's Castle, el castillo de Takeshi.
Y mola ver a Takeshi Kitano, no sé cuántos años tendrá.
A ver, debe tener 70, minimísimo.
Y vuelve él, dices. 75 años, no lo parece el cabrón, ¿eh?
Qué bien se mantienen los japoneses de edad.
Qué locura, ¿eh?
Es una locura, las caras esas sin una puta ruga, casi.
Las chicas están miedos porque tú encuentras a una chica
que puede tener entre 12 y 36, y a partir de aquí te la juegas.
Pero en el caso de la edad mayor,
quien que aguanta en la edad y lo poco que envejecen físicamente,
es increíble.
Pues Takeshi Kitano, pues, bueno, me ha hecho mucha ilusión,
y espero que lo hagan y que sea bonito.
¿Habrá que verlo? España.
Noticias malas, tío. Está subiendo los precios que flipas.
Ha habido un 10%
con la subida de más del IPC de marzo del 9,
con 8, la tasa más... O sea, perdón, de 9,8,
la tasa más alta, desde el 85, en España.
Los precios han subido cuatro veces más que los sueldos.
Tenemos un momento de inflación muy bestia, por muchas razones.
¿Estáis notando en la gente miedo?
Nosotros quizás estamos en una... Yo estoy en una burbuja,
y tú también, y seguramente tú también.
Vivimos en una burbuja que es falsa.
La gente normal de pie, como éramos nosotros hace unos años,
no estamos en este momento,
pero yo me acuerdo de lo que era asustarme cuando algo subía mucho.
¿Notáis con la gente familiares, amigos, conocidos?
¿Notáis miedo, o de momento hay un poco de inconsciencia?
Porque yo me huelo, que han habido tantas cosas seguidas,
o sea, el Covid, que lo superamos bien,
pero ahora se une todo este problema de materias primas,
la inflación mundial, el combustible.
¿Creeis que se está viniendo una crisis económica fuerte
y que va a llegar en un tiempo corto?
Hostia, pero...
¿Os da sensación a la gente de ayer?
Seguramente, pero desde hace años también.
Y ahora está ya como en el punto...
A punto de... Tú lo ves ahí, yo...
Yo pensaba que no tocaba aún lo que pasaba.
Sabes, a nivel cíclico que no tocaba aún,
pero sí que es como que todo lo del Covid ha precipitado,
y parece que no salimos del pozo, macho.
Lo de la gasolina es algo impresionante.
Claro, que afecta a todo, porque ahora vas al súper,
y claro, y que a ti te costa el súper el 30% más,
pero, joder, afecta, ¿sabes?
También te digo una cosa,
yo uso algo todos los fines de semana, y está todo abarrotado,
la gente también parece que no le falta.
Eso es lo que parece.
Está todo petado, todos los restaurantes...
También hay veces que la gente usa, ¿no? Es como lo que...
Sí, como el escape, el poco...
Yo me huelo un poco de inconsciencia.
Bueno, que es lo que pasó con la crisis de 2009,
que vivíamos por encima de nuestras posibilidades,
hasta que nos dimos de bruces.
Un poco, lo que tú dices, las noches están petadas,
y la gente viendo como cabrones...
Ha necesidad también de dos años.
También se ha juntado eso,
que hemos estado atados durante años,
ahora de repente, venga, va, libertad otra vez.
Pero sí que es verdad que se están uniendo cositas,
y en teoría, un amigo mío que es economista,
un día tengo que saber lo que habla de puta madre,
me dijo que normalmente, cuando hay una inflación tan fuerte,
es una de los grandes avisos de una crisis económica mundial fuerte.
Y que él cree que va a haber una crisis,
al menos en según qué país es, como España, bestia.
Pero inminente.
No sé, mi inminente.
Inminente no tampoco, porque no pasa desde ayer,
pero que no va a tardar mucho.
Ojalá que no, también lo pensaban con el Covid.
Te ha dado más datos, que en qué podría afectar más todavía.
Claro, el problema es que ya con el Covid,
para solucionarlo, se hizo mucho dinero.
Se le suma ahora los conflictos bélicos,
que eso no ha ayudado.
El tema del petróleo, del gas.
Seguramente, ahora van a traer gas de Estados Unidos,
pero es mucho más caro, se tiene que licuar y todo eso.
Os creas licuado, perdón.
Se tiene como que gasificar.
Tema de materias primas.
La encarecimiento de según qué materias primas,
que no nos damos ni cuenta, pero que vamos a acabar dándonos cuenta.
Se están poniendo como muchas cosas,
que pueden acabar explotando,
en algún momento, de forma bestia.
Que es que, como siempre, afectarán a los más débiles.
Es evidente que, seguramente, nosotros no nos afectarán tanto.
Pero...
Ojito.
Ojito.
Bueno.
Yo la verdad que estoy haciendo eso y digo,
que putos suertudos de que, en el fondo,
te sabe mal por la gente que lo va a pasar mal,
y dices que suerte que,
miriéndola que se viene o con las otras veces,
está bien en el pasado que ha habido,
que te da toque...
Bueno, por mí que haya podido, ¿sabes?
Salir inmune de estas hostias.
No, y van a intentar planes de choque,
como lo que se está intentando hacer ya,
como ayudas para la gasolina.
Claro, lo ideal es que la...
Para el feminismo.
¿Se sabe el mundo cómo está y cuántos millones?
Es que el otro día lo escuché el dato de los millones
que dedican al...
El chiringuito es un poco despectivo,
pero el chiringuito que ha montado Irene Montero...
O sea, ¿el mundo está cómo está?
Eso sí que me parece bastante vergonzoso,
como se está gestionando el dinero
y la corrupción que hay en esto.
Pero no solo con el feminismo.
Está lleno de chiringuitos,
de puertas, giratorias,
con muchos temas.
Muchos, muchos temas.
Y la de corrupción que hay.
Las puertas giratorias es increíble.
Políticos acaban en consejos directivos,
de energéticas.
Es una auténtica barbaridad.
Y luego que va mal, claro.
Por eso estamos tan despegados de la política.
Porque vemos que no hay nivel.
Que no hay nivel.
Es jodido.
Está la cosa muy mal.
Yo veo que el humano tiene una habilidad
que es para ir parcheando y aguantando y aguantando
hasta que pete.
Y cuando pete, a veremos qué hacemos.
Que lo que ha pasado siempre.
La gente no mira a largo plazo.
Es a la hora.
O casi todos.
Esos jugadores de poker creo que tienen una ventaja.
Te lo juro, porque están tan acostumbrados
a mirar como en el a la larga.
Y como en plan dejar pasar una recompensa inmediata.
Por mirar lo que te viene bien a la larga.
Yo creo que...
Te acostumbras a como...
Es filosofía de vida.
Sí, lo que importa es lo que te sienta bien a la larga.
Bueno...
A ver...
Yo veo un poco así.
Pero estamos acostumbrados...
Hemos ganado dinero de una forma...
Un poco extraña.
Y también tenemos mucha la mentalidad de a ver cuando se termina esto.
Y te obliga a pensar...
Yo creo que vivir en curros de incertidumbre...
Te has obligado a saber gestionar la incertidumbre.
Te...
Esa es la clave, te enseña eso.
Como todo es incierto y dices, yo tengo que ser precavido.
Porque sé lo que va a pasar hoy, pero no para mañana.
O sea, se trata de ser sostenible.
¿Cuáles son las decisiones que me hacen durar más en el tiempo?
Exactamente, exactamente.
Hablando de pasta y hablando de España,
Melilla intenta atraer a youtubers
afincados en Andorra
con ventajas fiscales.
Mira...
La ciudad autónoma de Melilla tiene una fiscalidad muy atenuada
lo que supondría unas ventajas fiscales
para que no quisiera salir de España.
Por lo tanto, dentro de España...
¿Sabes lo que toca, Nacho?
No, rápidamente. Siempre en el corazón.
Dragonite con la mano en el corazón.
Pues sin salir de España,
tendría una fiscalidad muy atractiva.
No sé exactamente qué porcentaje
de impuestos pagarías en Andorra.
Es aproximadamente un 10%.
Aunque creo que con el tema cripto
si te pueden hacer unos chanchullos que casi no pagan una mierda.
No contaba un día a un colega mío que está con criptos
y pensé, hijo de la gran puta, porque...
Sí, vamos, era la triunfada, ¿eh?
Pero sí, lo normal es que si tú vas ahí,
seguramente alguien como yo es un 10%.
Claro, un 10 a un 50...
¿Y en Melilla?
En Melilla lo estaba buscando.
Es algo parecido como en Canarias, ¿no?
Que también tienen un tipo más bajo.
Pero en Canarias no es solo temas de IVA y tal, o también es de...
Yo pensaba que en Canarias era solo temas de IVA reducido.
Bueno, sí, el que tiene lo de IVI, ¿no?
Se llama el IVA Canario.
El HIG, es verdad.
Sí, sí, se dice.
Que es como... Bueno, claro, por eso ellos...
A nivel de IVA no existe, ahí.
No es el 21%.
Ah, no, no quieres.
Que es un... Llega a 10, 12.
Pues lo estaba buscando, pero no lo veo.
No lo veo, no lo veo.
Claro, lo malo es que estás lejos de todo.
Yo creo que en ese sentido han dos horas más conveniente, ¿no?
Estas a una hora y media, dos horas de barna.
No he encontrado, ¿eh?
En Melilla, qué porcentaje o qué fiscalidad exactamente hay.
Pero bueno, o sea, como sea...
Hombre, no es un mal sitio.
¿Has estado? No, pero...
Pero prefiero, quizás, un Melilla que habrá más buen clima,
mejor calorcito, que no meterme ahí en telas montañas.
Bueno, si se hace comunidad, puede estar bien.
Claro, el problema depende de cómo vayas.
Estás ahí un poco desubicao.
Si, al principio, si eres de los pioneros,
estás ahí un poco desubicao, ¿no?
Sí.
Yo creo que incluso culturalmente me vería más cercana...
Me imagino pasándome lo mejor en Andorra que en Melilla.
Lo siento porque es juzgar, ¿eh?
Pero sí.
Bueno, mira, tengo aquí cinco páginas
de las ventajas inmejorables en aspectos fiscales de Melilla.
A ver.
No, pues que...
No, hay demasiadas cosas.
Mira, IVA no tienen.
¿Cero IVA?
Extensión del impuesto sobre el valor añadido.
Extensión de los impuestos sobre cerveza, bebidas alcohólicas,
tabaco y de los carburos.
Grande, ya con esto me han comprado, ¿eh?
Voy para allá como un fenómeno.
Bueno, luego hay bonificaciones.
Seguramente no está mal. Es para mirárselo, es para mirárselo.
Afinal también es una manera de atraer riqueza.
Claro.
Y de coño.
Los prejuicios que podemos tener de un Melilla...
Por eso, yo mismo.
...de Figuya y habrá mucha delincuencia, droga, tal.
Es la forma de cambiarlos, así.
Siendo atractivo para gente que no es de ese perfil.
Excepto si sale mal.
Excepto si sale mal y...
Se convierte eso en un campo de batalla.
En Battle Royale, Takeshi's Castle, Takeshi's Castle 2.
Bueno, o sea, como sea,
fíjate que será en el norte o en el sur.
Han asfalto un poco a la derecha y un poco a la izquierda y no tenemos todo.
Portugal también.
Portugal está muy bien.
¿Y la derecha? ¿Qué Italia, derecha, no?
Machado.
¿Ibita, Ibita, por favor? ¿Imaginas?
¿Y las Baleares? Ya estoy ahí.
Mira bien.
Ahí sí que me sigo a la polla todo.
A 40 minutillos de caja.
¡Calla, caja, caja!
Sería increíble, ¿eh? ¿Imaginas?
Yo Ibiza no.
¿Pero la Menorca? Uy.
Menorca es la mejor.
He hecho Ibiza, pero es la más conocida.
La Menorca es la mejor.
La Menorca me encanta. Adoro Menorca.
Mallorca no está mal, tampoco. Y la capital es la hostia.
Sí, pero Mallorca ya está. Yo la veo invadida.
Yo iría a un restaurante y que ver el menú...
¿Tener que pedirlo en castellano o en catalán?
Porque están en...
Me toca la polla.
No sé si sigue tan bestia, pero hubo una época
que era una colonia alemana.
Estoy hablando de, como, con Millo de hace unos años.
Sí, era típico.
Cuando ibas, a lo mejor no fuiste incluso en Cataluña.
Era muy típico.
El viaje de Bachillerato.
Sí, ahora hay sí.
Me acuerdo de irme a Mallorca. Cuando tendría yo, pues, yo qué sé.
Pues, di... Menor, 16, 17.
Me va a Bachillerato o algo así.
Ir a Mallorca y flipar con el tema alemán.
No lo había visto nunca y yo digo, bueno, esto qué es.
Disco, tecas, todo en alemán.
Todo, todo, todo. O sea, como tío, o sea, un poco...
Hombre, hombres vigotudos, manos levantadas...
Un English Breakfast, que aunque sea inglés,
pero en todos los baretos, ¿sabes?
O sea, no había muy poco respeto por la cultura local.
Me dio la sensación.
Buenas tardes. ¿Qué tal? ¿Cómo estáis?
Bienvenidos a The One Project, número 130.
Venga, vamos a seguir con el tema,
los Piscolabis.
Uno de los multimillonarios más jóvenes del mundo,
Sam Bankman-Freed,
dice que va a regalar el 99% de sus ganancias,
ya que él no necesita un yate.
Cuidado, ¿eh?
Sam Bankman-Freed, fundador de uno de los exchanges
de criptomonedas más importantes del mundo,
con 30 años y una fortuna actual de 26.500 millones de dólares,
ha dicho que donará tanto como pueda
a causas que considere valiosas.
Si no sabes hacer con el dinero, yo tengo un par de ideas
y de causas que pueden ser buenas.
Ayudarme a hacer una casa, por ejemplo,
comprar el castellón, criptofútbol...
Bien, bien.
¿Qué tal? ¿Cómo el castellón, Nacho?
Bueno, no, a ver...
Castellón es un equipo de fútbol,
para los que seáis latinos,
de la tierra de Nacho,
que es un equipo que yo estoy con idea de...
Yo quiero hacer algo con el castellón, ¿eh?
¿Algún tipo de asociación el castellón y yo tenemos que hacer?
¿Verdad?
Algo pañaremos.
¿Vais a subir a...? ¿A qué? ¿O no?
A segunda.
¿A segunda si subís?
Sí, exacto.
¿Cuál es la semana?
¿Cómo ha quedado el Contanástico de Tarragona?
Sí, empató a uno.
Eso es un sueño que tuviste, ¿no?
Exacto.
¿03 puede ser? ¿30?
Bueno, jugó bien por eso.
No, vale.
¿Sabes justo el resultado?
Sí, por desgracia sí.
Perfecto. Sería una causa buena
que este chico una parte de estos 26.500
millones de dólares los donara para el castellón
para hacer un equipo potente
de primerísima división mundial.
Fantástico. ¿Tiene buena pinta, verdad?
Sí, tiene buena pinta.
Bueno, pues este chico...
Eh...
Me gusta su filosofía.
El fundador del Exchange FTX.
Creo que es el tercero, segundo del mundo.
Y si cumple lo que dice,
estamos hablando de miles de millones de dólares,
que...
Yo soy de los que piensa que el dinero no soluciona el mundo,
porque los problemas del mundo son estructurales.
Por mucho que ahora dieramos
100.000 millones de dólares,
hay problemas de raíz,
de cómo se gestiona el dinero,
de dónde llega el dinero, de cómo utilizar el dinero...
A veces empeoras.
Tú ahora metes 10.000 millones en África y...
Acabarán con los grandes dictadores y tal.
Pero, aunque no sea por lo típico que decimos siempre de África,
aunque sea para dar comida a los pobres de la ciudad...
Sí, a los shelters que haya por el mundo...
O incluso para cuidar animales,
medio ambiente...
Si realmente este tío,
que se ve que siempre...
Residencias de ancianos se me ocurren mil.
Chico siempre ha estado preocupado por esto.
O sea, no es un tío que ahora de repente la da ola de esto,
sino que es una persona que siempre ha tenido muy en la cabeza
el tema altruista.
Bueno, veremos,
tú, tipo, si tuvieras una fortuna...
brutal,
¿tú harías esto?
El 99% de tu fortuna de tecadería es con un 1%.
Es una pregunta imposible de responder hasta que no tienes la pasta.
Pero yo actualmente,
con lo poco que no es un millón,
no ha sido como este señor,
pero algo, ayudo y apoyó lo que puedo.
Mira, su plan es...
Lo explica tranquilamente.
Quedarse con el 1% de sus ganancias anuales,
o sea, no sé si la fortuna, no sé si la tocará,
la que ya tiene.
O como mínimo 100.000 dólares.
O sea, el mínimo mínimo que pone para él para tener anualmente
son 100.000 dólares.
O el 1%.
El resto, a la beneficiencia.
Pues sole por él.
¿Qué hacer eso con 26.000 millones de dólares en el banco?
Está bien.
Quiero decir que tampoco no se va a quedar en la miseria.
Pero que otros tienen más y no hacen nada.
Se va a decir que a veces somos muy valiosos,
o sea, me parece chapós.
Bueno, veremos.
Ojalá que...
que esta especie de Robin Hood,
que ahí le llaman una especie de Robin Hood criptográfico,
consiga vencer a según que parte del sistema
y que eso ayuda, llegue.
¿Tú dónde crees que,
si tú tuvieras dinero,
¿dónde sería lo primero que tú dirías
donaría esta causa?
Hay alguna que te preocupe mucho?
Sí, tengo una sensibilidad especial con el tema animales.
Y seguramente iría por ahí, ya fuera tema de granjas.
Pero haría cosas...
Me parece muy interesante
que no intentarías salvar causas
que el problema, sobre todo estructural,
si no iría a causas que creo que esa inyección de dinero puntual
ya va a suponer una ayuda grande.
Próximamente lo de las residencias de ancianos.
Un problema que ya existe,
que esos ancianos estarán igual en esa residencia,
inyectar dinero a que tengan mejores cuidados,
lo mismo con animales, lo mismo con niños.
Que creo que sí, que eso más o menos...
Y sobre todo cosas que pudiera controlar
que van a tener efecto.
El laboratorio para que se pudiera hacer...
Bueno, eso lo hice yo, en el...
¿Tú has hecho un laboratorio?
En la perrera del Tibidabo.
Yo pago el laboratorio.
¿Qué? ¿Y al Tibidabo?
Sí, en la de...
subiendo por el Mirabé y estar ahí,
en Manel Arnous, se llama la calle.
¿Cómo es eso? Cuéntame.
¿Cómo llegas a poder decir
para hacer un laboratorio? ¿Conocías a alguien de dentro?
Sí.
Es un problema muy gordo que tenían.
¿Cuál es el problema?
Que tenían que externalizar,
para hacerles pruebas y tal.
Lo tenían que mandar a otro veterinario y era carísimo.
Era muy caro.
Era como... porque yo le dije,
es que yo dar dinero así a seca,
no sé qué, no me fíe,
pero conociendo tantos historias que pasa con el dinero,
le dije, yo quiero hacer un proyecto.
Y me dijeron lo de poder hacer el laboratorio.
Y dije, me encanta.
Qué bueno.
¿Es mucha pasta?
Sí, bueno, bastante.
4.000.
¿4.000 pavos? Sí.
Bueno, pero es bastante.
Para la gente es mucho, pero está de puta madre, tío.
Qué guay. Y esto ya lo tienen pa' siempre.
Para muchos años se tiene un laboratorio ahí
para hacer pruebas internas.
Les has facilitado la vida. Muchísimo.
Lo que pasa es que luego me quedé un poco mosca,
tengo que decir.
Crítica.
Porque estaba súper contenta con el proyecto y tal.
Claro.
Y me dijo a un chico que también conocía,
y dice, no, esta chica también ha participado
en este laboratorio.
Y yo digo para explicarle a estas casas de la moneda,
y dije, ¿qué dices?
El laboratorio, no quiero decir nombres aquí.
No, no, no, no. No tiene sentido.
Le digo, si lo estoy, si esto lo he puesto yo,
sabés que le van a poner mi nombre.
El Leo Margetz, laboratorio.
Y me dijo, no, no, pues...
investiga un poco.
Porque esta chica también...
le dijeron que estaba colaborada como part...
¿Hay una chica famosa?
No, famosa.
No, no. Un chico que yo conozco,
me dijo, yo tengo una conocida amiga
que también ha participado en el laboratorio.
Que ha puesto pasta.
Y yo, con lo que hablé con el gestor
del administrador de esa perrera,
el proyecto era...
O sea, no tenía constancia de que iba a ser un proyecto.
Me hubiera dado igual, me hubiera parecido genial.
Entonces, aquí o una de dos.
Ha habido algo un poco extraño.
Me intenté investigar más.
Y como que me dijo que no.
Pero me quedé con esa...
Me quedé tanto con esa espinilla como para que me salga.
Porque no me quedé super, super...
Si tú te hueles...
¿O no te extrañaría o no te extrañaría
que haya habido un surplus de dinero
que alguien se lo llevaba a la buchaca?
De alguna parte ya sea...
Mira, honestamente podría ser.
Mi cerebro quiere negarlo porque te sientes fatal.
Sabes, quieres decir, no quiero colaborar con la empresa.
Que aún así el laboratorio existe, que es lo importante.
Pero que igualmente...
Tío, ojalá se ha sobrado dinero
que haya sido para comprar mantas, macho.
No para...
No para un iPhone 9.
Es una empresa privada al final allí.
Creo que es de un...
Es de un particular y tener a la gente...
Está bastante...
O sea, intentas fijarte en esas cosillas.
Como que parecen un sitio serio.
Los voluntarios no cobran, pero luego sí que hay gente
que va a sueldo.
Entonces ya nunca sabes, ¿no?
Porque tienes que fíerte de la bondad de la gente
hasta que punto te fíes de la integridad de la gente.
Claro.
Es el gran problema de donar pasta a veces.
Que tú donas, pero no sabes exactamente
si la pasta se va a utilizar para lo que tú estabas donando.
Por eso yo decía...
Pero aún así que veas que a veces se te escapa de las manos.
Sí, y una cosa tan pequeñita.
Que eso no es eso, no estamos hablando...
Enviando dinero a África.
Si no te estamos...
En Cataluña,
que conoces a la gente, que puedes visitar,
que puedes comprobar, y aún así,
has quedado con esta espinita de eso.
Pero bueno...
¿Y podrías haberme en contato?
Podrías nunca haber sabido esto.
Pero has hecho una buena acción.
Y al final, el laboratorio está, ¿verdad?
Sí.
¿Has ido a verlo?
¿Has entrado?
¿Y si entras y, por ejemplo, es un minicine?
Ya, tío.
Un minicine.
¿Quién te dice que tú no entras y ves que, a lo mejor,
están poniendo el stream de Ibai?
Te imaginas, tío.
¿Tú entras ahí?
Quiero ver cómo toman las analíticas,
y estás viendo ahí,
al AuronPlay, comentando el chat.
Bueno, denunciaría.
A muerte.
¿Tienes papeles?
Sí, tengo emails.
Hay emails, valdría.
Y tengo...
¿Hace mucho tiempo de eso?
14, 2015.
Ya están muy gastados los dineros.
Igualmente creo que ha prescrito tantos años,
y como eso no es mucha cantidad,
o sea que... o si no, está a punto.
Ver rápido, ver rápido.
Mira, vamos tú un día a ver.
Hola, vengo a ver el laboratorio.
Esa es un momento durísimo.
Con todos los papeles ya.
Pero venimos como tranquilos.
Yo quiero ver el laboratorio que ha pagado Leo Margetz,
que está haciendo un vídeo sobre...
Sin avisar.
No, sin avisar, claro que no.
Y que no digan nada, no ha pagado esta señora.
Igual, no se están escuchando.
Pues...
Pues algún voluntario,
alguien joven, que vamos,
pero lo están escuchando seguro, alguna habrá.
Y si no, les llegará.
Quiero ir a verlo.
Es algo tristísimo.
Pues que molaría ir a verlo,
y que se note que lo han montado hace cinco minutos.
Es un microscopio de plástico.
No, del biológico nova.
¿Sabes?
Sí, sí, sí.
Sí, sí, de los jueguillos.
Eso es del...
Pues hay un perro de juguete.
Esto es luches.
Esto, que es el paciente cero.
¿Veis lo de Resh and Abley de Biohazard?
¿Sabes?
Eso último no sé.
Pero me lo imagino.
¿Qué es para ti?
¿Cuál es el mejor juego de la saga de Resh and Abley?
¿De todos cuáles te quedarías?
Si tienes que elegir uno.
Te gustan todos, mucho.
El mejor, va.
Me quedan ineurona para...
Inventar el primero, el uno.
Siempre hay uno.
Siempre hay el primero.
Es que, Resh and Abley es más...
Es que es más...
Es una peli.
Hay muchas películas.
Hay cómics, películas...
¿De qué va?
Pérezón.
¿Os moran de zombies?
Los juegos son obras maestras.
Las pelis son flojitas.
La primera está bien.
La primera la hicieron con Mila Jovovic.
Hace años estaba guay, la primera.
Y ahora hicieron una tenterasta y una nueva.
Welcome to Raccoon City.
Creo que era...
¡Oh, Dios mío santo!
¡Oh, qué maravilloso!
¡Orrible!
Es que la hacemos aquí.
El día de 25 horas haremos una película que se llamará...
Resh and Abley.
Ahora sí.
No hay cosa más mala, pero horrible.
Los actores mal elegidos.
Todo mal.
No se salva nada.
Se salve que han sido fieles en alguna escena.
Y que pueda hacer gracia eso.
Más cosas.
Uf, pasaporte, Estados Unidos.
No es obligatorio poner si eres sombro o mujer.
Me lo imagino.
A estas alturas ya me imagino cualquier cosa.
Bueno, pues...
El Departamento de Estado de Estados Unidos
daba a conocer este mismo miércoles la misión
del primer documento oficial, que es un pasaporte,
en el que un ciudadano
ha podido marcar una tercera opción.
Que es el famoso pasaporte o la famosa...
Designación no binaria.
Así que tenemos...
Femenino.
Femenino.
Masculino.
Y género X.
Es el primer pasaporte no binario del mundo.
Espera, traumóloga. ¿Algún lugar?
¿O tú te sientes no binario?
Entonces ya lo puedes poner.
Ahí viene.
Estados Unidos, en junio, anunció que impulsaría esta medida.
Lo ha cumplido.
Y ahí viene tu pregunta de respuesta.
Que no sería necesario presentar un informe médico
ni certificado.
Simplemente tú ves eso y tú rellenas lo que te apetezca.
Va, tío.
Esa es la de implicaciones que presenta esto.
Se me viene en la cabeza infinitas movidas.
Imagínate, ¿no?
Primera cosa que puede ocurrirte.
¿Verdad qué violencia machista sólo es
de hombre a mujer, no de mujer a mujer?
Hombre claro, porque machista es de macho.
Pues tú te sientes mujer y ya no eres...
Ya no...
Una cosa es un pasaporte y la otra es un tema legal.
Un juicio en el que va a haber pruebas, va a haber péritos.
Pero no ves que esto...
Es como una puerta para hacer un poco...
O sea, respetando máximo
como se sienta sexualmente cada uno, por supuesto.
Pero yo lo veo un poco movidote.
¿Qué opinas tu lipa?
Si puede ser asentidiño.
¿Qué?
Asentidiño me refiero a que es...
Asentidiño.
A feeling.
Que no es que necesites que tú te sientes eso
y lo pones.
Sabes que no sé.
Lo que marca un DNI
es que no te identifica con lo que tú te creas o sientas.
Me parece un poco absurdo que...
Mira, el DNI pone que eso...
Pues chicos, si tú te consideras lo que te quieras considerar,
no hace falta que te lo pongas en un pasaporte, un DNI.
Me parece algo absurdo y abre unas puertas...
que a saber.
No sé.
Lo que hiciste es tu esclavado.
Pero eso no es exactamente así.
Para una persona que ha tenido conflictos
con su propia percepción...
Porque siempre nos ponemos en el caso de malo.
De el tío que quieres pegar a la mujer
y se dice que es mujer.
Pero hay mucha gente que está sufriendo a día de hoy
que ha tenido una vida infernal.
Porque tiene un físico que no corresponde con lo que él se siente.
Y para esa persona, quizás que el puto pasaporte
le ponga eso,
le da una tranquilidad y una alegría.
Pero que no le puede poner mujer o hombre.
O sea, tú no haces o hombre...
Mira, yo en mi vida, a mi cabeza, eso es imposible.
O sea, lo tengo clarísimo, el generoso.
Pero yo no soy todo el mundo.
Si a mí me venía algo y me dice que no me siento ni hombre ni mujer...
Yo, para mí, pensaré. No te entiendo.
Pero a la vez digo que no te entienda
no significa que no tengas derecho a pensar o hacer así.
O hacer así.
A mí no me afecta con una persona...
¿En qué te afecta?
Yo la pregunta que me he hecho en la vida, porque yo era muy así.
Yo antes era mucho más radical. No, no, no.
Eso no es así.
Y me hice una pregunta. ¿En qué coño me afecta?
En nada.
Pero creo que no podemos ignorar
que habrá mucha gente que lo usará eso
con intenciones...
Y para eso espero que haya un sistema de control, por supuesto.
¿Cómo me va a afectar?
Si no tuviera consecuencias y pudiéramos servir...
Todos fuéramos seres de luz. Nadie con maldad.
Me parece cojonudo, como si quieres poner 17 opciones.
¿Sabes? No binario plus.
Y lo que quieras no me afecta nada.
Tienes toda razón.
Lo que pasa es que...
Y entiendo lo que dices de que cada uno se tiene que sentir a gusto,
para mí puede ser anecdótico o tal, pero sí que es verdad que lo que puede...
Para... Entiendo que alguien le puede importar, pero no sé si...
Esa solución, teniendo en cuenta todo el Big Picture,
acaba siendo lo mejor.
Lo menos lo que trae y menos consecuencias.
Yo he cambiado de opinión con los años de este tema.
Yo antes era mucho más radical y no me parece bien.
No me parece bien.
No me parecería bien.
Es que yo por lo que te parece bien también me parece bien.
No, porque yo os pediría certificados de la hostia...
Pero ya hubo un momento que pensé...
¿Y en qué me afecta a mí?
Si es su vida, no es la mía.
Ni de alguien que me importe, cada uno que viva como quiera.
Y si un día tengo un hijo y el hijo es hije
y quiere ser, no se siente...
¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a machacarle?
No, pero ¿quién dice eso? Por supuesto que no.
Y aunque no...
No quiere pasar el trauma de certificados médicos, etcétera.
Es un pasaporte.
Es que tampoco no le veo más significado que eso.
Estados Unidos no es el único país.
Australia, Canadá, Nueva Zelanda y Nepal.
Un pasaporte.
De momento tienen pasaportes y documentos oficiales
con una tercera casilla, digamos.
No solo hombre-mujer, que es aquí la noticia, ¿no?
Que antes era hombre-mujer.
No, sí, es que de concepto, como nos va a parecer mal.
De concepto es, cojón nudo, pero...
Lo veo, o sea, claro es que si alguien se siente...
¿Cómo no? Como si te quieres...
Pero, de verdad, como si te sientes loro, pues te sientes loro.
Pero...
Entonces, como soy un loro, ya hay ciertas cosas
que no me afectan, porque evidentemente hay cosas...
Igual sí que...
No nunca me he sentido muy radical,
igual sí que estoy siendo radical.
No me lo parece, pero no es porque quiera
gente cómo tienen que comportarse, es por lo que veo
que puede traer de consecuencia.
Sí, porque ahora nos ponemos un poco en lo peor.
Sí.
Hubo una noticia de un hombre que dijo que era mujer,
entró en una cárcel y violó.
Eso fue una noticia muy famosa.
Igual está obsesgada por eso también.
Y fue muy polémica y tal, pero no por un caso...
Se tiene que destruir, pues, mucha gente que no va a pasar nada.
Hay mucha gente...
Hay muchísima gente que se siente en novinaria.
No, yo no tengo estadísticas, pero entiendo que habrá.
Aunque haya poca, pero habrá.
Es que eso es lo que pasa, que al final
yo llevo siempre esta conclusión, a mí no me afecta.
Y es complejo hablar de algo que...
No entendemos. No podemos entender.
Y si después de ese novinario dice,
no, es que yo me siento...
Quiero decir, ¿dónde pones el límite?
Sí, a lo mejor dice, ahora me siento...
Hay genero fluido.
Ahora, hoy soy más hombre, hoy soy más mujer, me siento tal.
Todos un poco osmogos, ahora ha puesto a nivel...
Podríamos incluso entrar aquí en que son los roles de género, ¿no?
¿Pero dónde pones el límite? ¿Dónde está la biología?
¿Y dónde está la sociedad?
Hay una parte biológica que es indirecta.
Tiene una parte social...
Siempre, que el hombre es más agresivo, que es más fuerte,
que tiene más impulsividad.
Esto es así, lo va a ser, porque es una puta cosa biológica.
Pero, aparte de eso... ¿Hay el factor social?
No, hay un factor que, si alguien, por lo que sea, por sociedad,
o por lo que sea, quiere sentirse intermedio.
Claro, pero digo, y luego el intermedio,
que siempre hay más matices, siempre puedes querer exigir...
Pues si la persona, un día, dice, ¿sabes qué?
Mira, que puse no binario, el medio, género X.
Pero ahora quiero ser solo hombre, pues que vaya...
Ahora quiero ser X y Y.
Bueno, pues habrá un registro, entiendo que el pasaporte lo puedes editar,
que no es inmutable, vas a ir y lo que le apetezca.
Digo, ¿y dónde es el límite? Yo me siento perro lobo.
¿Dónde pones el límite?
Ah, porque yo me siento puto perro lobo, tío.
¿Tú qué me vas a decir a mí de cómo me siento?
Me discrimino.
Eso ya, eso es cientaficción.
No, yo me siento muy animal, yo vuelo sobacos, tío.
Pero, ¿sabes qué? No eres un perro.
O no fluido.
Pero, una cosa es sentirse ya de cientaficción,
como decírenlo, es que yo vengo de Venus.
Perdón, no digo que...
No he tomado con humor, porque...
Es que sé lo que pasa, que este tema
me parece superinteresante debatirlo.
A mí lo que me da rabia, y ahí sí que es cierto,
que hay una parte importantísima del movimiento más,
el LGTB Trans, no todo, una parte
que es dogmática y superdura con estos temas.
Lo interesante es debatirlo con gente que está de acuerdo
y con gente que no está de acuerdo.
Y estoy abierta a debatir con todo el mundo en ese sentido.
Me parece maravilloso, porque aprendo.
Porque quieres aprender... Incluso la gente que sea superradical...
No, solo hay dos géneros, hombre y mujer.
Hablemoslo.
¿Tienes que ser?
A mí me encantaría que me hicieran cambiar de opinión.
Es un tema muy difícil.
Es un tema complicadísimo.
Es un tema que habrá una parte social
que incluso estará de moda
y habrá gente perdida en la vida
con problemas de depresión, de densidad.
Y que su forma de salir
y de formar parte de algún colectivo
y de agarrarse a un clavo ardiente, es decir, de repente...
Hostia, pues me voy a empezar a plantar el género.
Cuando seguramente
si hubiera tenido una vida tranquila, feliz, normal, aceptada.
No le hubiera pasado esto.
Pero el caso es que le está pasando por el motivo que sea.
Le está pasando por el motivo que sea.
Hay muchas variables.
Pero aún así, llegando a la conclusión
que la conclusión al final es poner una X en un sitio o en otro,
se a mí no me afecta.
Y la gente puede decir,
pero si tienes un hijo, pues si tengo un hijo ya lo miraré.
Y si tengo un hijo y el hijo
va a ser un trauma que le califiquen
que sea lo que le dé la gana,
que es por eso el puto niño y niña o niña o lo que sea.
Va a tener una inteligencia propia.
Sí.
Es que al final, que yo no lo voy a hacer,
que yo sé que mis padres van a ser mi padre y mi madre toda la vida
y que yo voy a ser un hombre toda la vida
y me voy a sentir hombre orgullosísimo.
Pero yo no quiero tampoco...
Yo no soy el documento.
100% vas a ser hombre toda la vida. 100%.
99,9. Vale.
El 0,1 es si la tierra es plana.
Y...
Yo no me jugaría todo en la vida.
Yo pienso que...
Casi seguro que sí, pero no me jugaría todo.
A ver...
Tenía que cambiar mucho mentalmente para...
Para que pasara algo así.
Bueno, que te digo sí, pero es 99,9.
Aún así, estoy ya de sentar en hipótesis muy locas.
Hay gente que le está pasando a día de hoy, ¿no?
Entonces, yo al final llegué a esta conclusión.
No está a mí que me afecta.
Es que...
A veces también, y lo entiendo,
porque al final el género es un pilar de nuestra sociedad.
Es algo importante. Y lo entiendo.
Quizás yo le estoy restando importancia con los años.
Un poquito más.
Un poco más vital, inmutable.
Pero por qué importa...
El género es importante.
El género marca muchos roles.
El género marca...
Incluso cómo te ve una otra persona.
Soy consciente de eso, pero...
Si creo que no me afecta mucho.
Pues si no te afecta mucho,
te va a empezar a afectar menos este tipo de cosas.
No, si es que es lo que...
Igual me ha pasado mal. No es que me afecte.
Es que...
Claro que sí, tira millas, pero es como...
Se pueden venir cositas, ¿sabes?
¿Y en qué no se pueden venir cositas?
Ya, también.
Es que todo tiene parte...
Si quieres buscar la parte mala,
todo tiene un potencial.
A mí que una persona, no un pasaporte,
ponga la cruz en medio.
Es como si quiere... Yo qué sé, tío.
¿Qué color es tu favorita?
Mucha gente dirá, es el género, es importantísimo.
Para mí no lo es tanto.
Con el género...
Cuando me has cuestionado de a tiqueta afecta,
es que ahí me desarmas, porque...
Es buena filosofía.
Te lo juro por Dios que yo antes era mucho más radical.
Yo era muy clásico.
Yo he sido muy carca y he tenido ideas muy carcas
y muy de hombre tal y yo en mi masculinidad.
Y hubo un momento que me pregunté,
te lo juro por Dios, como una especie de visión mágica,
y me pregunté, ¿qué me afecta a mí?
Es un dead-motif que me gusta.
En nada.
Lo suelo aplicar, por eso lo mismo lo he visto en el otro lado.
Y decía, ¿por qué estoy de... ¿sabes?
Si una persona puede ser más feliz...
Por mucho que yo no pueda comprender exactamente dónde...
Poder, es que hay tanto.
Es que lo dices y pienso lo suscribo.
¿Sabes?
Que sea lo que quiera.
Mientras no haga daño a nadie, claro, por supuesto...
Hombre, que si fuera una cosa nociva...
Claro, pero tú estás mirando a nivel el individuo.
Y te digo, abramos el abanico y miremos el nivel estadístico
y potencial...
No problemas de ser negativos, sino...
Gente que se puede aprovechar de eso.
Para ellos se tienen que crear leyes que eviten eso.
Igual que tú puedes entrar en un banco
con una pistola y robar.
Hay leyes que te prohíben hacer eso.
Hay leyes que prohíban una mala utilización
del género para cualquier cosa.
También te digo que no veo tanta historia
en el género que se puede utilizar como un arma.
Sí, lo de la cárcel.
Bueno, buscamos muchos más casos.
No hay tantos, porque en teoría...
Y estoy totalmente a favor.
Estoy totalmente convencido.
Hoy en día, en el primer mundo, tienes las mismas.
Y esa es una guerra de debate.
Las mismas oportunidades siempre.
Yo me he creado en este mundo y lo veo así.
Porque es que, de verdad...
Tengo muchas amigas que han triunfado en la vida
y no han tenido ningún reparo.
Y lo han triunfado y lo han petado muy bestia.
Por lo tanto, el género no lo utilizarán como arma.
¿Qué problemas?
Si no, es una cosa de sentimiento de cada uno.
Que yo no lo comprenderé.
Bueno, yo no comprendo muchas cosas,
sino por eso las prohibiría.
Totalmente.
Y te digo, me parece un debate genial.
Y si viene que una persona subviologista
género, pan, género tal,
yo le escucharé y diré, cuéntame, ¿por qué?
Y si me viene uno que es al revés, no, no,
no existe el género,
cuéntame.
Es un buen debate, ¿verdad?
Es brutal, es muy... Sí, sí.
La verdad que es... O sea, te sientes un poco
indefensa a nivel de que no sabes tan,
menos yo no sé tanto como para poder.
Es más, en opinión,
de no tener argumentos...
Claro, es un buen debate con alguien que pilote de verdad.
Porque ahora mismo
podemos dar nuestra opinión.
Incluso la biología llega hasta un punto.
Aquí puede venir un biólogo y va a haber
puntos en los que ya no entra su campo de control.
Porque no todo es la biología.
Y también entra su sesgo,
y su manera de entender el mundo es gadísimo.
La psicología también entra mucho.
Mucho, la psicología, si esto es tan debatible,
es porque es muy complicado.
Incluso la personalidad, porque igual yo,
sintiéndome no binaria,
me suda la polla que me lo ponga en mi DNI,
pero la persona es vital.
Y ese que se lo ponga
representa un nivel de satisfacción.
Y ahí también creo que es muy clave eso.
Igual que lo que te ofende y no te ofende, ¿no?
Entonces, si para esa persona significa
alcanzar un bienestar o un nivel de tranquilidad,
pues claro, tira, yo es que le diría a ti a mí.
Lo que hace otro principio de
lo que ponga en un DNI no me marca como persona.
A mí, de verdad, a mí me pones perrologo
y me parecería bien.
O sea, no me importa.
Entran muchos factores
pero, bueno, yo te lo juro, me dice esa pregunta
y de verdad que penses, ¿verdad?
O sea, es muy buena filosofía.
Pero para todos los ámbitos.
No sé si para todos es aplicable,
pero para muchos sí.
Muchos que hablamos a veces una importancia a cosas
y intentamos defender unos dogmas
como si nos afectara nuestra vida
cuando no es así y es puro dogma,
intelectual, de concepto, de ideas,
y esto lo veo en Twitter constantemente,
de la gente defiende cosas
que al final le tendría que sudar la polla completamente
como si fuera su propia existencia.
Pero también lo puedes mirar al revés
y decir, aunque no te afecte, está bien protestar por injusticias.
O sea, o luchar por injusticias.
Tiene la doble visión.
Claro, aquí estaría que calificar una injusticia.
No, la injusticia es obvia.
Una injusticia evidente.
Y hablando de guerra, de conceptos, de ideas.
Hay gente que está metida, enfregados,
como si estuvieran matándole
que, al final, literalmente ni le van ni le vienen
ni le va a afectar en nada.
Simplemente es porque me toca estar en este bando
y tengo que defenderlo a muerte.
Están muchos temas.
Económicos, políticos, sociales, psicológicos, sociológicos...
¿Sabes?
En verdad, temas súper interesantes de debatir.
A mí, la tristeza que me da muchas veces
es que se convierten en guerras dogmáticas,
de cuñaísmo de un lado y de otro,
de no que esto es así blanco o negro, no.
¿Y querer ganar la batalla?
¿Y querer ganar la batalla?
Esto no se va a acabar en un año.
De aquí cinco años seguiremos hablando de los géneros.
Y seguirá viendo gente que dirá,
que a mí me parece bien,
yo he ido tirando para ese camino,
porque he llegado a mi propia conclusión,
como ser humano y como miembro de la sociedad tengo derecho.
Pero no por eso, yo tengo que imponernos
que esto es lo correcto.
Miren, tres pautas, a ti que te afecta,
a ellos les has de sentir bien y no hace daño a nadie.
Si cumplen estas tres premisas...
Pasa, aquí puede venir uno y decirnos
que sí que hace daño, porque hace daño a la sociedad.
Claro, y ahí ya tenemos un debate.
¿Cómo? Bueno, que nos lo expliquen.
Bueno, ¿por qué? Porque hay gente que...
Hay gente que el concepto
de género es muy importante.
Pues que lo mantenga él, que esté muy seguro de su género.
Bueno, pero él puede decir que a nivel social,
eso es un declive, yo te digo, me pongo en la...
Sí, sí, ya, ya, claro.
Lo que diría, de que no,
y de que estamos siendo totalmente contra la biología,
te puede decir mil cosas.
De que hay dos géneros.
O sea, he escuchado debates de personas inteligentes
en ambos bandos,
de que deciden que solo hay dos géneros
y que el resto son pequeñas excepciones.
Ya estamos en...
Excepciones son, ¿no?
A nivel estadístico, simplemente por...
Son minorías.
No sé si excepciones, minorías, desde luego.
Hay más gente normativa,
por eso se llama normativa,
porque sería normal
que no, pues, gente que tiene otras...
Y que apetencia sexual tiene alguien no binario.
Pues el cual...
Todas, depende, cada persona.
Puede ser asexual, pueden ser que le gusten
géneros diferentes,
que salía a diferentes días,
que tengan uno muy claro,
que sean pansexuales.
Yo soy el primero que llevo estas cosas y me parto el culo.
Creo que leemos ya.
No lo podemos entender.
Y tenemos demasiada necesidad de tipificar.
Para mí, eso es un fallo.
Que sí pansexual, que sí no sé qué, que sí sexual...
Hay un momento que yo creo que podría ser mucho más simple.
También tenemos ganas, a veces,
como de...
Etiquetar, etiquetar.
De formar parte de un grupo.
Como, ¿qué te gusta, la carne es pescado o nada?
O todo, o todo.
O a ratos.
O a ratos o nunca.
Ahora, luego yo pienso, yo no lo voy a utilizar.
Pero si alguien lo quiere utilizar y es más feliz,
me suda la polla, que lo haga fantástico.
Te rayaría ser...
O a los dos es lo que...
Te rayaría ser...
pareja sexual de alguien no binario,
que en ese momento se le apeteces.
Si a mí esa persona me gusta,
o sea, si esa persona es lo que quiere ser,
pero a mí me gusta,
desde el primer momento entiendo que a mí me gustaría,
y a lo que hace.
Bueno, no, o sea, sí, quiero decir...
Desde el primer momento que yo acepto ser su pareja,
es que ya estoy de acuerdo con eso.
No, pareja no, o sea, folle.
A mí me gustan las chicas.
Me gustan las chicas, no me gustan las chicas, nada.
Sexualmente.
Si la chica es una chica, por mucho que ella...
Que la suda, que a mí me pasa igual.
Para mí visualmente es una chica.
Por mucho que ella diga, no, es que estoy...
No, esto es debato, yo he debatido con mis amigos esto
muchas veces en plato.
Y la chica tiene órganos.
Y tiene tetas, y tiene coño,
que para mí es importante.
Porque si luego vas allí y no tiene, ya es más jodido.
Vale, hombre, pues...
¿Y te encuentras ahí una buena tranca?
Pero te ha encantado, has guardeado, has perreado.
No seguiremos,
pero tampoco me voy a ir traumatizado,
pero no se va a seguir.
Claro, sí, sí. No me gusta.
Pero, oye...
Marecido, pienso, igual.
Hay una historia muy famosa del Emmy,
que murió, que era el cantante de Motorhead,
que él...
No sé si fue yo o...
Tío, imagínate, estamos hablando de alguien...
Ahora todo es muy moderno, pero no hace tantos años
estas cosas estaban un poco más malvistas, ¿no?
Y él siempre dijo que él...
No sé si fue yo o se la amó.
O un transexual.
Y dijo, si...
Si ella ha tenido cojones para...
Para cortarse la polla...
O algo así, ¿no?
Era tal cual, muy bestia, era como era el Emmy.
Yo los tengo para que haga lo que quiera conmigo.
O sea, algo así, como un plan normalizándolo...
de Oyev.
Y ya te digo, estamos hablando de gente criada en los 60 y 70.
Que es otra época. Totalmente otra.
Muy interesante el debate este que hemos tenido.
Mira que ha pensado que sería una noticia más cortita.
Y ha sido una charla, yo creo que muy chula, muy interesante.
Bueno, que te hace pensar, ¿eh?
Te hace pensar, ¿eh?
Vamos a una cosa divertida
y que esta sí que no tiene connotaciones dramáticas
para la sociedad.
Jaquean las cuentas de YouTube de Michael Jackson,
Eminem, Justin Bieber, Drake, Kanye West y otros.
El grupo de hackers españoles los pelao.
Lo conocían.
Pero la noticia, o sea, Justin Bieber,
si que le hackearon ya hace tiempo,
que pusieron un video del cecilioje, ¿no?
Sí.
Lo han vuelto a hacer.
Logra subir vídeos de tono humorístico
en esas cuentas.
Incluso hackearon la cuenta de Daddy Yankee
a petición de la gente.
¿A quién queréis?
Pero para mí lo mejor fue el video de Paco Sanz
que pusieron en...
diría que fue...
No sé si era Kanye West, Michael Jackson.
O sea, un video de Paco Sanz tocando la guitarra.
¿Lo has visto? En el canal de Michael Jackson.
En el Michael Jackson.
¿Qué tipo de género?
¿Tú sabes qué es Paco Sanz?
Es un freak de hace...
No.
Leo.
Cuando la gente estaba aprendiendo...
¿Tú estabas jugando a Poké?
Sí, seguro que le suena ser Paco Sanz.
Un tío calvo que fingió tener una enfermedad...
He dicho que es un freak.
Y me has dicho que no.
No, he reído.
Que engañó un montón de famosos...
Yo me lo quería que estaba enfermo.
Yo le doné un de estos de SMS.
A mí me está poniendo...
Si lo veo, se lo reclamaré.
Un hijo de puta supergrano.
La historia fue bastante...
Porque encima no era solo un timador.
Que bueno, tenía una mala situación en la vida.
Era humilde. No, que encima han salido un montón de videos
de siendo un tío asqueroso.
Un hijo de puta.
Fue una bola, fue un caso viral y todo el mundo se volvió.
Nos lo creímos todos.
¿Y qué ha sido de él? ¿Se ha vuelto a saber algo de él?
¿Hizo cárcel?
Pues, hombre, ya hace años.
¿Verdad? Y luego otro...
Al principio me he liado con él que era el padre de una niña.
No es el mismo.
Ah, de la niña esa...
Que tenía algún tipo de enfermedad.
Pero un 20% de lo que decían.
Y que encima se lo fundían.
Condena de Paco Sanz. 6 años de cárcel.
Y tan solo 37.000 euros de multa, que me parece.
¿Qué dices?
Pero cómo le van a multar con 37.000 pesos.
Y se rebajó la pena a dos años de prisión.
O sea, que ni han trao.
No sé si llevo a entrar.
De loco, ¿eh?
O sea, de loco.
Sí, tras llegar a un acuerdo con la fiscalía,
se le condenó a dos años la devolución de 37.000 euros
a 20 estafados, una multa de casi 3.000 pavos,
y que a dos años no sé si habrá entrado o no, pero creo que no.
Además de devolverlo estafado.
Devolver 37.000 a 20 estafados.
Pero, Timo, mucho más.
Es imposible que solo timara 37.000.
No, no, Timo, creo recordar, hace mucho de esto,
cientos de miles.
O sea, hubo ahí un programa de televisión y todo, que le doro.
Sí, lo típico de llamar. Mucha pasta.
Bestia, ¿eh?
Puto Paco Sanz, encima de los vídeos que salía.
Y luego salía con esa novia, que era menor de edad, creo, algo así.
La novia también pilló.
No sé si era esta o era otra novia, es su ex pareja.
Tendrá que abonar 911 euros.
Y le cayó un año.
No, pero ¿esto es verídico que estás leyendo?
Sí, sí, sí. Tal cual.
Tal cual. Que bestia.
Puto Paco Sanz, tío.
¿Qué habrás ido de él?
Me extraña que nadie lo haya visto y lo haya grabado.
Porque es muy característico que además es un tío que se le ve.
Me parece raro que no se haya vuelto a saber
si no se ha operado.
¿Sabes, esta gente?
O si fuera una hija de puto de ser canche.
Mira, la última noticia de Paco Sanz es de locos.
Dice la última, ¿eh?
Paco Sanz no tendrá que dar ni un euro más
a los famosos a los que estafó.
El Tribunal de Justicia de Madrid
rechaza el recurso de los afectados
que reclamaban 100.000 euros por daños morales
al embaucador que los engañó
con su historia de 2.000 tumores.
O sea, que nada.
Es que engañó durante años
a 14.429 personas.
O sea, recibió 14.500 donaciones.
Vale, que una sería de un euro, pero otras serían de 10.
Claro, no van a ser de una media de dos.
No pone cifra estimada de cuánta pasta...
No.
Recuerdo recordar gran varios cientos.
¿Cómo pueden meterle una multa tan light, tío?
Alguien que defrauda...
Ah, mira, aquí está.
El total que se cree son 265.000 euros.
Y poco me parece.
Por llevar tantos años, por haber salido en tantos sitios,
porque salió en todos putos lados...
Pero que no tiene sentido.
Y luego la gente con la hacienda,
alguna gente que no paga la hacienda
y le cae en la cantidad más la multa del 75 o el 150%.
O sea, no tiene ninguna lógica.
Bueno, locuras de éstas de...
De éste país.
Que están...
Como que intentan no pegar el...
Me callo, no digo nada.
Que me lío, que me lío.
¿Me quieres ser el nuevo Paco San?
Si me va Paco San, le voy a reclamar el SMS que le pague.
Y por mis muertos me lo va a pagar, si lo veo.
Ya te lo digo.
¿Y si te da una lata de cerveza?
Entonces, le perdono.
Lo que vale es el SMS, que creo que era un euro y medio.
¿Tú tienes un euro y medio?
Eso de si no le voy a cobrar el recargo.
Con euro y medio me vale.
Pero si lo veo, se lo pido.
¿Qué habrá pasado con Paco San? Es una gran pregunta.
Bueno, mira contigo, cuando viniste la otra vez,
hablamos de otro olvidado, olvidona de España,
que fue el Caranchó.
¿Sabes algo más nuevo?
Nada.
Eso fue mucho...
Lo de Paco San es una barbaridad.
Este chaval no se merecía.
Yo el primero que le meticaña
y me doy cuenta con el tiempo
que quizás el escarnio público tan salvaje
no se lo merecía.
Quizás fue de los primeros escarnios públicos grandes
que hubo en España.
Fue un gelipollas.
Se merecía un tostón, pero ya está.
Todo ese hate masivo...
Ya está.
Yo participé, soy culpable al máximo.
Me arrepiento. Y hoy en día no lo haría.
Pero te dejas llevar por la turba.
No, hoy por la indignación.
Ver al pobre currera, no sé qué vas a tu puta.
Te dejas llevarlo más por la emoción.
Cuando lo pones en perspectiva...
Sí, el currera a mí, con los tiempos,
vimos cosas que...
Quería un millón de euros.
¿Qué dice? No lo he vuelto a ver.
Me quedé con la primera noticia.
Me quedé con la primera noticia.
Ay, Dios mío, las cositas.
Venga, vamos a Rusia ahora.
Pero no es tema tanto guerra,
aunque directamente sí.
Y es porque varias influencers modelos rusas
se han viralizado por romper bolsos de la marca Chanel,
ya que esta marca ha prohibido vender productos en Rusia.
Entonces, como...
Como protesta y como forma de no estar de acuerdo,
han cogido los bolsos y los han quemado, los han roto,
los han cortado y han hecho todo esto.
¿Qué te parece?
Tienen que las influencers rusas, modelos, etcétera,
estén rompiendo bolsos de Chanel
porque Chanel no se vende ahora en Rusia,
por el tema de la guerra.
Me parece que el boicotarrusia se ha ido de las manos,
porque está pagando las consecuencias gente
que no es responsable de la guerra.
Y me parece que están en total libertad de ellas,
en el mismo modo que Chanel protesta de esta manera,
no vendiendo productos que ya están en su libertad
de protestar contra esta acción quemando los bolsos.
Tampoco están haciendo...
Están quemando un puto bolso Chanel, sí, no me parece mal.
¿Tú no lo hubieras hecho?
También es difícil si invierten la emocionalidad del momento.
Lo podría haber hecho,
si me parece que está pagando un país entero
las consecuencias de unas decisiones que estaban fuera de su alcance.
Y me parece que es la manera más vistosa
de hacer entender este mensaje.
Lo habría podido hacer.
Al final estás quemando un puto bolso.
Sí, lo habría podido hacer.
No...
Sí.
Hay varias leyes.
Una es de las que limita la exportación
o venta de productos de lujo por valor unitario superior a 300 euros,
incluso de fuera de Rusia hacia Rusia.
Comprar en un sitio y traértelo, ¿no?
Y una de las que más ha criticado el tema
es una influencer llamada Victoria Bonia,
que es la que yo vi, que es la que lo cortaba.
Y bueno, a ver, yo ya lo he explicado varias veces.
Creo que se está haciendo pagar a justos por pecadores.
Los rusos no tienen culpa de que Purin sea como sea.
Y la guerra para mí está injustificada ya.
O sea, es desproporcionada aún con sus razones
que también existían, pero es desproporcionada.
Creo que casi todo el mundo podría estar de acuerdo
de que ha sido mucho más fuerte de lo que casi todos imaginaban,
incluso los expertos.
Siempre digo, lo mismo de Pedro Baño se vino, es un crack,
y él no se imaginaba algo así.
Una invasión total y absoluta.
Le han fundado por esto, que creo que han fundado de redes.
En su momento, en su momento.
La gente somos idiota, ¿eh?
El tío con toda la credibilidad del mundo,
que hace un pronóstico y simplemente no acierta...
Bueno, pero luego lo atacaban más por Pro-Rusia y Pro-Putin.
Por no ser suficientemente duro condenando, digamos.
Por no seguir el flow un poco que se esperaba...
Exacto.
Exacto. Por ahí es donde hubo un poquito más,
más que por haberse equivocado.
Que tampoco es que se posicionase.
Él te daba datos, él era fact.
A mí me parece un crack.
Lo que pasa es que, claro, nosotros tenemos la visión
totalmente europea americana.
Ahí estamos otra vez en el mismo problema
que con lo del binario y tal.
No estamos ahí para verlo.
Nosotros nos tragamos todo lo que nos llega,
todo lo que nos ponen en la televisión
un poco por Twitter.
¿Y qué? Hay un bando, el otro.
Total y Estados Unidos
ha hecho barbaridades
de matanza de civiles.
Y no tenemos que ir muchos años allá.
La ha liado un montón.
Y las guerras son crueles.
Y las guerras mueren civiles en todas.
No hay guerra en la que no va a morir civiles,
en la que mujeres no van a ser violadas,
en la que niños van a morir.
No existe la guerra porque la guerra se va a matar.
Las guerras mueren civiles.
Pero sí que es cierto.
Y eso lo siento mucho.
Internet es una de las cosas buenas que tienen.
Si nos meten trolas.
Pero también, si te lo curras un poquito,
puedes verificar ciertas cosas.
El ataque de Rusia es desproporcionado.
Es una invasión a un país
que tampoco le había hecho nada.
No había habido una invasión territorial.
Era simplemente que queremos unas partes tuyas.
Primero en Donetsk.
Había conflictos, había un bardeo y tal.
Pero si ha desproporcionado tampoco.
Yo no entiendo a los pro-puting de España,
que parece que les estén pagando dinero.
Nada puede justificar, creo yo.
Las imágenes de muchas son tremendas.
Y luego, y que hay gente digana,
es que los han colocado ahí los cadáveres.
Como teatralmente.
Es verdad que se manipulan muchas cosas,
pero tan de verdad tan maquiavélicos,
crees que...
Si hay imágenes de satélite donde se ven los cadáveres.
No, es que están manipuladas también.
Si hay imágenes de satélites...
No se puede justificar la muerte de un civil o de...
Y en la guerra van a morir.
Tampoco podemos vivir en los mundos de Yuppie.
Y si la guerra fuera en Rusia, morirían rusos.
Y niños rusos morirían, por supuesto.
Y los matarían los ucranianos.
¿Quiénos son santos?
Como todo hay ucranianos que son los hijos de la gran puta.
Como rusos hijos de la gran puta.
Los eslabos, esto lo dijo Pérez Reberte.
Son gente cruel en la guerra.
Son gente cruel y fuerte.
Pero cruel.
Y lo vamos a ver y van a ver más matanzas.
Pero eso no significa que se tenga aplaudir.
Porque no, es que tienen razón.
Esto no funciona así.
Puedes criticar algo a un estando incluso a favor.
Claro.
Pero el tema de Rusia, para mí te digo,
yo que conozco bastante gente rusa,
que están recibiendo insultos que no merecen.
No tiene nada que ver.
O sea, el chico chica ruso, rusa,
no tiene nada que ver.
O sea, no se merece ese ataque.
Ya está. Punto.
Punto.
Esa decisión de la cúpula directiva del país.
¿Pero qué tenemos que ir a un restaurante ruso a meter pintadas?
Eso lo encuentro, tío.
Es como cuando...
El drama de estas chavalas rompiendo chanel,
me parece un normal.
El dramón, niñas rusas ricas,
que han vivido de puta madre,
porque no pueden comprar un chanel, que ahora se pongan como...
¿Por qué dramón?
Quiero decir, por qué dramón.
Si no le dan importancia, ¿por qué hacen stories
y por qué hacen vídeos rompiendo channels?
Porque les parece que...
Para demostrar que es una injusticia
que digo yo,
que haya repercusión en...
O sea, que lo que te he dicho al principio,
que sean los ciudadanos los que...
Y romper un objeto de lujo en medio de una guerra
es un acto increíble de reivindicación.
Me parece frívolo de absoluta.
Pero igual consiguen que se hable.
¿Qué es frívolo, cien por cien?
Pero igual consiguen que se hable.
Mira, se está hablando.
Y yo es lo primero que me ha venido en la cabeza,
decirte que será el razonamiento, ¿sabes?
Para que se entere el mundo que está pagando
justos por pegadores.
Me molaría más que en vez de haber sido niñas pijas...
Que mando channels.
Con 14 operaciones de estética, que mando channels,
hubieran sido gente que rusa también,
que les habrán quitado otras cosas más importantes.
Lo hubiera gustado.
Igual la hay. Y no se habla, ¿no?
Porque esto es más viral.
Es que eso es la putada, ¿no?
Puede ser que esto sea noticia y otra gente...
Porque ¿te crees que no la hay?
Yo estoy seguro que hay otra gente rusa de civiles
que están pensando lo mismo y que están haciendo protestas.
Y no se puto habla de eso.
Pero se habla de las niñas pijas que mando channels.
Yo las que entendías, que la semana pasada,
creo que fue las dos semanas,
ahí te quiten el trabajo y me parece fatal.
Las Instagramers que se quejaban y lloraban,
Instagram, eso lo veo maravilloso que lo hagan.
Y que lloren y que estén tristes y muy tristes.
Porque es lógico, es tu trabajo, tío,
y que sea una empresa americana,
no significa que te han joder de tu trabajo.
Pero esto me parece una imagen muy frívola.
Pero es que es muy frívola.
Pero yo entiendo que digan,
mira, esta empresa de lujo, ¿qué capullos sois, tío?
No, además que seguramente, para empezar, ni será chanela.
La culpa es dar que hay unas normas y unas leyes,
sino que será el tema de la exportación...
Igual ni lo saben, igual ni lo saben.
Igual ni lo saben, tío.
O sea que...
Bueno, vamos enfocando la parte final.
Lo de Rusia es una pena.
La guerra por supuestísimo,
a mí las imágenes de Bucha me dejaron helado,
y las que se van encontrando fosas comunes
con decenas de cadáveres.
Y lo que queda.
Porque esto cuidao a ver dónde va a llegar y dónde va a acabar.
Cuidao.
Yo creo, por lo que estoy viendo, que se están replacando,
se fueron de Kiev.
Yo quiero partir el Ucrania en dos.
La parte derecha, cercana, que tiene una buena parte.
Quedarse la Rusia y la otra, pues, Europa.
O quedarse como Ucrania como país.
¿Y Ucrania quiere eso?
Ucrania no quiere nada, claro.
Claro, si no, no estaría en guerra.
No, pero quiero decir, ya ya,
la que pillaría...
Cada vez que ha venido alguien como Memorías de Pez,
como Pedro Baños, lo explicaron muy claramente.
Ucrania es un país muy dividido.
Va a estar contenta una parte.
No hay ninguna solución que esté en contenta.
Porque también hay mucho croniano patriótico
que le jode que le quiten una parte, un 30% del país.
Como es lógico.
Como si viene aquí Francia y coge Cataluña.
Sólo a Cataluña, bueno, pues les va a joder.
Porque había la parte crimea,
que si solamente se hubieran quedado crimea,
o todos contentos, ¿no?
Es un progresivo simplificado.
Crimea, de facto, ya era suya.
Crimea ya era...
Ya la tenían desde 2014.
Bueno, no sé, no me acuerdo el año santo,
pero ya la tenían desde hace años.
Para mí ha sido desproporcionado.
Para mí ha sido un intento de mostrar fortaleza.
Es decir, Rusia sigue mandando y sigue estando aquí.
La ha cagado absolutamente.
Y eso sigue cualquier analista bélico lo está diciendo.
Cada día que pasa, Rusia va perdiendo.
¿Por qué? Ya no por la guerra, por las sanciones.
Y el Ego les puede ahora ya...
No, es que el Rusia es muy patriota,
muy imperialista.
Es una cagada.
Yo estoy seguro de que si pudieran tirar para atrás en el tiempo,
no hacen esta invasión.
Pero segurísimo, a lo mejor hacen una invasión
de la zona de cercana crimea y de...
¿Cómo para marcar? Un poco marcar.
Pero esa invasión total general que crimea
hace una invasión rápida, además muy agresiva,
meterse en Kif en cuatro días...
Yo creo que no, ni de coña.
Ni de coña.
Porque es que los están ahogando económicamente.
Esas sanciones sí que les entiendo.
Para que no coste en la guerra,
a costa de los que nos venden y tal.
Pero eso va a tener una consecuencia para europeo.
Que va a ser la más inflación.
Total.
Y también todos los rusos del mismo modo,
también los rusos con esas sanciones
y eso a dejarle un poco de lado, también pillan rusos.
Sí, pero ahí sí que Europa tenía que hacer algo.
Al menos mostrar que no están débil.
Porque Rusia ha querido mostrar que es fuerte.
Pam, ahí estoy.
No le ha salido muy bien.
Pero si no tenía consecuencias, era un poco bajada de pantalla.
No, imagínate que no hace nada.
Nadie hace nada.
Dicen, bueno, quizás la guerra es lenta.
Pero, oye, lo probaré en Mordavia.
O lo probaré en no sé dónde.
Total, no me han hecho nada.
También China nos ha mojado mucho.
Que a lo mejor pensaban que China se metería más.
China está en plan, bueno...
Está triunfando, ¿no?
Son los ganadores.
Míralos el podcast de Memorias de Pez
y el de Pedro Bañez.
Pero el de Memorias de Pez, como es más reciente,
claro, ya la guerra es tan activa
y es un podcast que me parece muy bueno.
Vamos con una cosa mucho más liviana, ¿no?
En Twitch, el otro día,
banearon el canal del equipo Eretics.
Porque en un momento determinado,
otro ataque hacker, que están ahí,
en Fire, hiciera emitir en el canal de Eretics
contenido porno durante un ratito.
Claro, esto Twitch lo vio flaca.
¿Y entrastaban en directo a ellos?
Y baneados. Se tiene que decir una cosa.
Ese día, el canal de Eretics batió sus record de viewers.
Y es que nada como una buena follada
para animar los ratings.
Follada, digo, al LOL, ¿eh?
O sea, una victoria holgada al LOL y todo eso.
Me sigue chocando, ¿eh?
Una empresa como Twitch y YouTube es otro desastre igual.
Para cosas así de canales importantes,
no tengan seres humanos y no algoritmos.
Es impresionante.
Que estén en un segundo comprobando la situación
y diciendo que ha sido un error.
Pero al momento, no dos días, al momento.
YouTube es igual.
A mí me he entrado un hacker y me pone cinco pollas
y de entrada, yo me la hostia me la llevo.
Pero hasta Michael Jackson y Justin Bieber,
es que he cuidado.
Estamos hablando de los canales.
No, pero hablo de que te caen.
De que, a lo mejor, te puedan putear.
¿Cuántos streamers gordos en Twitch les han baneado
porque alguien ha puesto en el chat una polla?
Sí, sí, sí.
Y que tendría que ser cuestión de dos segundos verificar.
Ha sido un puto random, no tienes nada que ver, tu cuenta sigue.
Que banen Twitch a la persona que ha hecho eso.
Claro.
Como culpable.
Curioso que aún las compañías...
Debe haber una razón, porque por el pasta no será.
Debe haber una razón que no entiendo yo tampoco.
No tiene suficiente empleados.
Es que en YouTube, incluso, es una pena.
YouTube España.
Para cuentas de poner el límite muy alto.
Ponlo dos millones.
Es de locos.
El trato de las empresas de estas tecnológicas
en España
es de locos.
Es un trato de que no tiene ningún sentido.
Pero ¿tú no crees que poniendo 100 empleados
dedicados a estas cuentas?
Daba.
Y no tienen pasta que le sobra por las orejas para poder hacerlo.
Twitch no sé.
Que es Amazon, o sea, sí.
Y Google, sí.
100 pirulos, tío, que no es nada.
Vamos a ver.
Google, YouTube tendría que tener en Barcelona y en Madrid
una pedazo oficina
con 50 personas trabajando.
Es curiosísimo.
En Pasión de Gracia, YouTube con el logazo.
Están putas networks que mueven a 5.
Ya, ya.
¿Ya sabes?
Y no está YouTube.
Tú puedes ir y te digan, Jordi, ¿qué tal?
¿Cómo estás, tío?
¿Tal? ¿Cómo estás?
¿Tú tienes ahí tu chat y tienes un gestor?
¿Que saber dónde está?
A lo mejor está en Madrid o en Paraguay.
Pero sí responde...
Bueno, yo ahí no tengo queja.
Tengo una gestora que me lleva
y me responde bien
y tal, cosa que igual no tiene el resto de...
A mí me responde bien, pero cuando he tenido un problema...
Ya, tarda, tarda, porque se lo tiene que mandar
a un superior, ese superior a otro
y te pasa en las semanas y...
Es más, no soluciona.
Una persona que da la cara.
Una persona que da la cara y para que te sientas a gusto.
Digamos, ¿no?
Yo también la tuve, que ha cambiado, ha puesto otra.
Y creo.
Y hasta un día se lo dije.
Digo, no sé que no tenés tú la culpa,
pero es que no me sirves de nada.
La verdad, ¿eh? Ten que haber tenido un mini problema.
Es como si yo voy con el chat y se de ayuda
y lo comunico.
¿Qué coño me sirve entonces?
¿Cómo cojones un canal
de One Project con...
entre 60 y 100 millones de visitas mensuales?
No tengo un trato máximo preferencial
de tener, como mínimo, dos seres humanos,
más o menos por mí.
Que si tengo un problema, me lo solucione en un minuto.
Porque no es solo para mí, es que es mucho dinero, eso.
¿Y qué pasa? Que les da igual.
O rincontes, yo con 11 millones de suscriptores.
¿Qué les cuesta? Es que tendría que haber, te lo juro, por Dios.
Y en Twitch no sé si será tan bestia,
pero por lo que he hablado con varios...
Por lo que he visto sí que... Va por ahí.
O incluso peor.
¿Cómo no los tops están así?
Tendríamos que tener regalos, tratazo.
Nos tendrían que tener bien cuidaos.
Hacer cosas por nosotros.
Que es que les damos mucho dinero, que no es una cosa gratis.
Pero, fíjate, que no lo hacen y estáis igual.
Entonces, no.
Ah, esa es la.
Que si no haciéndolo...
Sí, señor.
No hay consecuencias para ellos.
No hay... No hay...
Con una competencia.
No hay.
No hay una plataforma de vídeo fuerte.
No hay una plataforma de streaming fuerte.
De streaming se intentó.
Estaba mixer, desastre absoluto.
YouTube gaming y tal.
Pero YouTube y Twitch están demasiado lejos de todo lo demás.
Y, claro, ¿quién lucha contra Google y contra Amazon?
No se puede. O sea, como sea.
Cosas así tendrían que solucionarse en 20 segundos.
Oye, mira, soy Manolo, tu gestor.
Ah, vale, que ha sido un fan, que no sé qué, un hacker.
Venga, seguid.
Total.
Pero, bueno, cositas raras.
Venga, vamos con una curiosidad.
Y lo que tanta gente tiene ganas
de escuchar y de ver,
que es el análisis de UFC con Leo Margetz,
que me ha dicho que ha visto dos veces los combates.
He flipado, Leo, cuando has dicho eso.
Que vienes con un hype brutal de KimaF.
Bestial hype que me llevas, ¿eh?
Perdón.
Como una pequeña previa.
¿Cómo viste el primer round?
Bueno, me trenpo tanto,
que ya me he visto que te pase la foto esa,
que me fui a una cancha.
Has hecho MMA muy bien, ¿eh?
¿Y quién es lo que te animó tanto?
¿Qué personaje, exactamente, de la UFC?
¿Quién me inspiró?
Amanda.
Sí.
Sí, Amanda Lunes, ¿no?
Sí. Muy bien.
O sea, Amanda.
Amanda Stop.
Lo que hablamos, ¿eh?
¿Tienes el UFC 273 en la cabeza?
La velada, la velada.
La velada, la velada.
Bueno, va, esta es una imagen.
Tenéis que ver esta foto.
Apareció en las costas australianas un ser
que parece de otro puto mundo
y quiero que me digáis qué queréis, qué puede ser.
Ya hay una teoría,
pero aún así,
da esta miedo.
Ustia.
Encontraron esta especie de monstruo.
¡Buah, buah, buah!
¿Qué? Acaga, ¿eh?
Esta especie de monstruo
en la costa australiana.
Sí, que raro, sí, parece como un dragón de comodo, ¿no?
Algo de esto.
Esa rarísima, ¿eh?
Es que tiene cara de dragón, pero luego por el cuerpo
pensarías que es un mamífero.
¿Tienes esas manitas?
Está matado, ¿eh?
Las manos son de humano.
Sí, pero no tiene así los dragones de comodo,
así, las garras.
También.
Esa cola tiene...
Imagínate ir por la playa
con tu parejita, cogidos de la mano,
y con ganas de pedirle matrimonio.
Y de repente hay cariño,
toca una cosa aquí con el piecesito,
y te encuentras esto.
Sí, ¿sabes? No juro.
Pipa, ¿tú cómo te quedas si te encuentras esto por la playa?
Te amas más rollo el descrimo, esto.
Mil más.
Impresiona, ¿eh? Impresiona.
Y además tiene pinta de ser grande.
No, pero te quedarías como tan...
tan en shock, ¿no?
Hombre, a ver.
Y parece como gelatinoso, igual ya está un poco podrídillo, ¿no?
Pero es grande o pequeño,
porque ahora estoy dudando yo.
Parece una lagartija aumentada, ¿sabes?
Yo creo que tiene que ser una cosa así.
Joder, molaría que hubiera escala.
O sea, verlo en proporción, ¿no?
¿Sabes lo que quiero decir?
Es que al cero, entre tres.
Eso me ha parecido una mano, lo de la derecha arriba,
como una palma de mano.
Ah, hostia, bueno...
Uf, entonces, así.
Sería muy pequeño y claro, una lagartija, no sé.
Entonces ya prefiero este.
¿Se sabe qué?
Y sí, en la playa está el discriminado.
¿Tocas así de lejos?
Para ver si se mueve, ¿no?
Bueno, a ver...
El impacto es bestia,
porque es que parece un ser de otro mundo.
Parece un extraterrestre, ¿no?
Y no se sabe con la actitud aún,
pero lo que se cree es que es un canguro
o una cría de canguro
que ya en un estado de descomposición
y con el agua del mar se hinchó.
Y por eso mismo tiene como una...
Por eso mismo tiene como esta forma,
como lo que tú dices, gelatinosas,
grande, y es como tan extraño,
pero lo que se cree es que seguramente...
Ay, tiene pintilla, eh.
Tiene algo que ver con...
Aparte, te he dicho, está amazado,
aunque esté inflado, es que los canguros se amazan,
que te cagas, es flipado.
¿Viste alguna foto de canguros amazados?
Pero que parece un tío de UFC.
Es locurísima, ¿eh? Sí, sí, tío.
En Australia no es ser único monstruo...
que...
apareció.
Es que ha aparecido...
otro.
¿Verdad?
A ver si lo encuentro.
Es que lo de Australia es una locura.
Es que hay tantos los bichos raros que existen en el mundo.
Pero no.
A ver, ¿será este?
No, hostia, esto no.
Bueno, si no lo encuentro para el próximo de Wild Project,
es que lo...
lo encontré ayer, lo encontré ayer,
porque flipé con esto, digo, hostia, tío.
A ver si hay más investigaciones.
Y vi otro...
que me dio un mal rollo también en Australia,
que parecía también otro puto estatereste.
O sea, de otro planeta.
Pero no era tan humanoide como este.
Era como gelatinozo,
con una boca como humana muy heavy.
En el próximo Wild Project lo busco
y os lo traigo, que os va a flipar.
Mira, hay otra foto del bicho.
Espera, qué impresión está.
No sé si es una mano, ¿eh?
A ver si lo puedo...
de este mismo, ¿eh?
Tiene como piernas de bebesito, ¿verdad?
Un poco de acosita.
Y el brazo de humano total, ¿eh?
Sí.
Si no, los brazos son la bomba.
No, mira, no lo... es que no me guarda como foto.
Pero, bueno,
se ve lo mismo,
pero un poquito desde más...
Lejos.
Desde más lejos. Mira, es este.
Es el vídeo.
Es locos, ¿eh?
Es que me voy a mirar que sea el vídeo.
Vale, está un tío con...
¡Hostia!
Qué cosa, no me voy a poner.
Dice, cuando la gente dice que ve aliens,
seguro que ve algo así.
Me parece más obvious.
No me fío, no me fío.
De verdad.
¿De verdad te crees tan...?
Yo ya con YouTube no me fionada.
Y como os va tan lento, mejor no jugaros.
Vamos con lo último.
Que sé que tenéis unas ganas, que es de loco.
UFC 273.
Mira, y como sé que vais tan sobrados con el tema,
hacéis introducción vosotros
solo os pido los tres combates gordos.
Comenzamos con tu análisis y presentación.
Me gustaría también mucho presentación
del primer combate, el menos importante de los tres.
Primero, presentame a los dos.
Los dos peleadores.
Yo, al final,
pienso que la ignorancia es muy osada
y creo que seguro dejar a la ex.
Sí, que Tifa me ha dicho que viene unas ganas
de analizar, sobre todo, este combate.
Bueno, pues creo que el favorito va a ganar.
Va a ganar, que aún no se ha hecho.
Ah, que ya se ha hecho.
Esto es peor que leo.
Esto es peor que leo.
Esto ya es ni escucharme.
Te estoy diciendo, vamos a analizar,
es tal.
Sí, esto pasó el sábado por la noche.
Vale, pues el favorito ganó.
Y luchó bastante bien.
Un par de crochetes fueron los que le hizo.
Es que es cruel.
Bueno, venga, a ver.
Vamos a los... Vale, pues venga, va.
¿Qué haces, Kim E.F., contra Gilbert Durinio Barnes?
Mira.
Eh...
¿Cómo fue el momento primero de encontrarse guapísimo, eh?
Guap, porque venía con el histórico que te llevan, flipas.
¿Qué es el histórico?
Joder, tío, todas las anteriores veces que se han...
Hay mucha tensión, eh.
Muchos años, eh, de lucha.
No, años no.
Pero hay como enfrentamientos previos,
había más rollo.
Había historietas.
Bueno, vamos a Kim E.F., la revolución
en la UFC de los últimos meses,
una explosión fulgurante.
Ese tío no lo conocía absolutamente nadie.
De repente aparece.
Y es un tío que...
eh...
Tiene una pinta curiosa.
Una barbita, pinta como...
Incluso parecido como si fuera de Dagestan,
de esas zonas, ¿no?
De musulmanas rusas.
Creo que es nacido en Suecia.
O si no ha nacido...
Si no ha nacido en Suecia, ha pasado muchos años.
En Suecia... Mira, déjame mirar.
Es nacido en Rusia.
Pero buena parte de su...
de su vida adulta la ha pasado en...
en... en Suecia, ¿no?
Mira, se mudó...
cuando tenía 17 años, hace 10 años,
se mudó a Suecia, ¿vale?
Él es de Chechenia.
Partedura, ¿eh?
De hecho, ahora hablamos que en Chechenia
gente es muy fuerte y muy dura.
Aparece.
El tío es muy bocas, pero muy carismático.
Rebienta todo el mundo.
A principio dice,
no, es un tío que solo es bueno en Breslin en el suelo.
Cao.
Cao, no lo toca a nadie.
Hace combates tan fáciles que parece
que se esté riendo de los rivales.
El único bajón que tuvo es que pilló el Covid
y lo pilló muy fuerte.
Incluso dijo que se retiraba.
Pero lo superó y ya ha vuelto, ¿no?
Entonces, a este tío lo enfrentaron contra uno de los mejores,
que es Gilbert Barnes, duriño.
Un tío brasileño, excontendiente para el título.
Una puta masa.
Y es que nadie quería luchar contra Quimaev.
¿Por qué? Porque tienes mucho que perder y poco que ganar.
Es un tío que en el ranking, si estaba 11,
si ganas, la gente dirá,
hombre, es que eso es normal.
Y si pierdes, el otro...
¡Vua!
Para mí, si no es ya el combate de este año, 2022,
a los que van a venir,
le va a quedar muy poco.
Fue una puta guerra.
El combate es de striking, de golpes, de sangre.
Ve de este combate.
Estás diciendo que apetezca, ¿eh? Te lo juro.
Estás diciendo que después de Brácula, ya va.
Te lo juro, te lo juro.
Primero con de Brácula y después el combate de Quimaev
contra Gilbert Barnes.
Fue un combatazo divertidísimo y muy sangriento,
muy agresivo, muy violento.
Mucho.
De hecho, un momento casi descalifican a uno,
tú no puedes dar una patada en la cabeza en el suelo.
Y uno, Barnes, el otro se trastabilla un poco.
Y creo que...
Barnes tiene pinta de ser muy buen agente, o sea, muy noble.
Creo que se le fue la cabeza de los nédios tantas hostias,
le soltó una patada que el otro.
No sé si queriendo, no escribó y no pasó nada,
porque la intención no se castiga en ese caso.
Pero, bueno, fue un combatazo.
Al final, Ganó Quimaev.
Aunque es el único combate,
porque los otros habían sido una clase.
O sea, Ganó Quimaev a duriño.
Y era el favorito.
Era el favorito porque se veía tan superior a todos que decían,
es que este tío va a ganar a todo el mundo.
¿Qué pasa? Que se vio, que recibió muchas hostias también.
Creo que me parece que salió con una estrategia
como de noquear loco.
Me parece que no combatió inteligentemente.
Iba loco y iba como quería, que lo quería matar.
Y después lo comentó que él quería destrozar,
le quería arrancar en la cabeza.
Ganó igualmente a los puntos.
¿Sabes que se puede ganar a los puntos? Ganó a los puntos.
Y claro, aquel le toca ahora.
Dicen que va a luchar contra Colby Covington,
que es, después del campeón, está Colby Covington.
O sea, es buenísimo.
Yo, viendo este combate, tengo mis dudas
de que pueda ganar a Colby Covington al menos de momento.
Tienes solo 27 años, que no MMA es joven.
Es un tío muy joven.
Será un combatazo, eso está claro.
Pero se ha demostrado, le han humanizado,
porque es que de verdad ganaba tan fácil
que parecía que el tío era de otro planeta.
Y en este caso dio mucho,
porque la cara de Barnes es un puto poema,
pero también recibió mucho.
Ambos se enoquearon, bueno, knockdowns,
¡off un combatazo! Divertidísimo.
De verdad, esos combates que yo, si me dicen, oye...
Dime un combate para ver de UFC.
No le diré los dos siguientes combates que fueron...
Le diré este. Miralo.
Porque, aunque no te guste mucho el tema técnico,
como vas a ver a dos tíos dándose de hostias,
es un striking brutal, te lo vas a pasar.
Y ahora que sabemos además lo que venía de atrás,
no el histórico que decía yo,
pero sí que la historia detrás de ese combate.
A ver, estos quieren que sea la nueva gran estrella.
No será un McGregor nunca,
porque McGregor tenía una aura que solo la ha tenido él,
pero otra gran estrella de estas mediáticas.
Si hubiera perdido, se termina aquí, que me ha hecho como hype.
Pero claro, ha ganado.
Un combate reñido, para mí bien puntuado.
Cero chance de que estuviera...
A mañar.
A ver, como todo en la vida, hay gente que dice que un empate,
que ganó Barnes, pero creo que en este combate,
en el siguiente, a veremos, que en este combate...
Podemos decir que fue un combate bien puntuado y que ganó Quimadeva.
Pero no ganó Sobrado, para nada. Para nada.
Pero fue muy divertido, de verdad.
Siguiente combate, Peter Yan contra Algemann Sterling.
Este sí que está molado, ¿eh? Peter Yan el mejor.
Ah, o sea, ¿de verdad o no? No.
¡Has colado, digo! ¡Has picado, ha picado!
Por qué no se me ha dicho, si yo he mirado mucho, se nota.
Peter Yan es famoso. Ha sido buena.
Otro ruso, Peter Yan.
Historia muy rápida de estos dos. Esto sí que tiene historia.
Sterling es el contendiente.
Vale, perdóname, es verdad.
Sterling es el contendiente, luchan por el título.
Bueno, en un momento determinado, cuando Sterling está perdiendo,
y Peter Yan iba a ganar. Sí, o sí, o sí.
Peter Yan le da un rodilla...
Si no me acuerdo mal, era un rodillazo en la cara cuando estaba en el suelo.
Esto es un movimiento ilegal.
Descalifican a Peter Yan, le dan al título inmediatamente
en ese mismo momento al Algemann Sterling.
Cuando lo tenía ya, en las mega últimas.
Sí, no. O sea, iba a perder y iba a poder por caos.
¿Y fue ida de olla o error o intencional y se le...?
Eh... O sea, no fue con malicia de quiero hacerle mucho daño.
Creo que realmente Yan pensaba que es lo que lo podía hacer.
Y no sé, hace un tiempo de esto y no me acuerdo de los detalles ya exactos,
no sé si incluso dijo que escuchó que le decían desde el...
desde el... desde el...
la zona de entrenamiento suyo, los entrenadores que lo hiciera.
No se acuerdan de los detalles, pero la cagó.
Él siempre defendió que pensaba que eso era correcto. Eso sí.
No sé si por invención suya, por sus entrenadores.
Lo descalificaron y le dan el título al otro.
Claro, durante mucho tiempo...
Piter Yan ha dicho, yo soy el campeón.
Y tú eres un campeón de papel, le decían.
Es que...
Tuvieron que luchar una vez, se lesiona Sterling, luego el Covid...
O sea, que parecía que lo estaba como reuyendo.
El ganador... Sí.
Que me cae bien, porque es un tío que se ve muy buena gente a Sterling.
Muy buena gente, pero sí que es verdad que...
ha recibido mucho hate por eso, mucho, mucho hate.
Vale, pues finalmente se encuentran. Se encuentran hace dos días.
Al combate a mí no me gustó.
Yo te iba con mucho hype. Yo pensaba que ganaría Yan, de Paliza.
Porque Yan es muy espectacular, muy giratorio.
El que tenía que haber ganado otra vez.
Claro.
Y de hecho, era el campeón interino que se llama, que eso es.
Hay el campeón, que tiene el título del campeón.
Y luego a veces, por motivos de lesiones o por motivos X,
se hace como otro campeonato que es como el interino.
En este caso, era interino contra el campeonato-campeonato.
Vale.
Pues gano Sterling.
Con bastante polémica.
Con bastante polémica.
Porque son cinco asaltos, ¿vale?
El primero es el de la polémica.
Los dos siguientes, Sterling,
porque consiguió ganar la espalda de Peter Yan
durante gran parte de estos dos rounds.
¿Sabes lo que es ganar la espalda?
Imagínate que vamos al suelo.
Yo te cojo por detrás.
Pero aún así, pegó más Yan.
Están los espaldas, ¿eh?
Sí, porque, más o menos, puede ir pegando y medio girado,
pero el dominio fue absoluto por Sterling.
Yo creo que, sinceramente,
y con alguien que conozco que sabe mucho,
me dijo que los dos siguientes son para Sterling.
Y los dos últimos, para Yan.
Dos, dos. Queda el primero.
Y aquí está el saseo.
Mucha gente dice que ha sido un robo
que Yan merecía ganar el combate.
Yo tengo dudas.
No soy experto en reglamento de UFC,
que tienes que ser muy experto para saber la puntuación exacta,
pero con los de generación de MMA
que vi el podcast que lo hablaban,
y con este colega, que es el entrenador de MMA
y el tío está muy metido,
me dijo que él lo ve bien puntuado,
que realmente ganó Sterling.
De forma oscura, no fue un combate espectacular en ningún momento,
fue lo que se hizo, no muy táctico,
que eso es decir, bueno...
No fue nada del otro mundo,
veníamos de una puta guerra y es un bajón.
Pero que realmente por golpes lanzados,
por Significan Strikes, todo eso,
que ganó correctamente Sterling.
Es que seguro que todo el mundo quería que ganara Yan el tema.
¿A mí me ganó Yan?
Porque eso era lo justo.
Ahora se ha ido para su casa con el agridulce de antes y de ahora.
Está jodidísimo.
Y ha dicho Sterling que no le quiere dar de momento la revancha.
Me parece bien ahora que lo digas.
Y, ojo, que el otro no es tonto, que es T.J. D. La Show,
el que va a luchar contra Sterling, que es buenísimo,
lo apaz que se dopó y le quedaron dos años de sanción.
Pero es buenísimo, es buenísimo.
Y no es tonto, claro.
Yo creo que si Peter y Yan y Sterling luchan diez veces,
seis o siete se las lleva Yan.
Pero de momento no lo ha podido demostrar.
Eso también es la verdad, ¿no?
No nos abra nunca, seguro.
Yo creo que una revancha va a haber,
creo yo. Igual en tu velada.
Hostia, la que voy a hacer de underground.
Voy a dar los pistas en poco tiempo.
Último combate, el más rápido.
Esto lo despacho en un minuto.
Coméntalo tú.
Te dejo que te la goces.
No, no, que te la goces.
No, no, yo te lo doy a ti, Leo.
Venga, empieza.
Que fue el BN.
Nacho Aizu.
Vale, de Corea en Zombie.
Hostia, el Nick me mora.
O Alexander Volkanovsky, el grande.
¿Quién ganó de los dos?
Además, fue una paliza.
De Corea en Zombie.
Lo mago yo.
Ganó Alexander Volkanovsky campeón infinitamente superior.
Fue aburrido porque es que parecía una mater
contra un profesional.
Y eso habla muy bien de Volkanovsky.
El combate lo detuvieron en el cuarto asalto,
aunque no hubo ningún momento de no cao, ¿no?
No es la típica parada,
que le han dejado...
Es superhumillante.
Y ya era una esponja de recibir.
Porque llaman Corea en Zombie,
porque es un tío que ha recibido mucho
y siempre se levanta y continúa con un Zombie.
Pero en este caso, mira si le estaba dando tunda.
Yo creo que bien detenido,
que realmente iba a acabar con...
Ojo, ¿eh?
Porque es que no había...
El otro le impactaba, sí o sí.
Básico, golpeando...
No me lo ve ese combate.
Si eres familia de Volkanovsky, sí.
No fue un combate.
El combate fue Barnes contra Quimaev.
Además, Quimaev vola mucho,
porque se subió a la valla del octácono
para esperar a Gilbert Barnes.
Fue un show.
Al final, una noche que prometía más de lo que fue.
Las cosas como son.
Bueno, luego...
Bueno, no quiero agobiaros más,
pero básicamente esto.
Ahora lo queremos, lo queremos.
Leo, que sé que tenías ganas, es nada.
15-20 minutos de análisis de eufesio de 264.
Con proyecciones estadísticas y un poco pues...
Un día de éstos te sorprenderé.
Un día de éstos igual me vengo aquí...
Mira, déjame mirar.
No, no vamos a hacerlo, pero quieres saber
en el 74 quién lucha.
¡Ah, es verdad!
Pues es una noche histórica.
Oliveira contra Gaetge.
¿Cuándo es?
Siempre de mayo.
Joder, sí que es.
La putada es que tenía que haber sido
para tu 150.
No, ya habrá otros.
Tranquila, habrá otros.
Hablaremos durante horas.
Cada año en Las Vegas hay partidos de estos...
O sea, partidos combates.
No, no hay combates.
En Las Vegas, en el Apex.
Quiero que sea el de Las Vegas o algo así.
¿Y esto dónde lo es?
MGM.
Sí, pay per view. Siempre.
Ahí está el negocio.
Donde hay la pasta de la UFCS en el pay per view.
Porque se ve mucho mejor que en situ, además.
Por la TV, el típico...
Los pabellones están llenos, pero además el pay per view, claro.
El pay per view son de millones de personas.
Ahí caben 20, 30.000 los que sean.
Millones, millones, millones, no te pases.
Millones.
A lo mejor me flipa hoy.
Son 500.000 de pay per view.
No, no lo sé.
Lo pone aquí el 200.
A ver, está muy de moda, ¿eh?
Sí, y tú has hecho también que haya más hype, yo creo.
No, ya mucho antes que yo.
No habrás popularizado ni que sea a 2 millones.
Ni que sea a ti.
Sí, a mí desde luego.
Ya sé bastantes ahora.
Puedes decirte varios nombres.
Dime tres.
Joder. ¿Amanda Nunes?
Siempre me dice la misma.
Sí, coño. ¿El Jan? Jan, el...
¿Pero de nombre? ¿Cómo?
No sé.
Es lo que Jan...
Sí, porque Jan parece que me estás nombrando un chino.
Sí. El grande, este, el grande.
¿El zombie?
Hostia, te he dicho cuatro.
¿Sabes qué...?
¿Sabes que parece que estás nombrando una pandilla de Junkies de Vallecas?
El Jan.
El Jan, el zombie, el grande.
¿La amanda?
La amanda.
Bueno, ya está. Y estoy contento con esto.
Mirad mal.
¿Tú eres el experto? ¿Quieres preguntarle algo más?
¿Qué opinas de la técnica de coreo-zombie?
Ya.
Hay que espabilar, Jan.
Espabilar.
No estuvo en su mejor día, ¿eh?
¿Verdad que no?
No.
Y, por ejemplo, de Oleini...
Pero, a ver... ¿En el poker?
Sí. ¡Ojo, ya ves!
Me pij... ¡Boa!
Me voy a hacer una empollada de cosas de poker
que pareceré una enciclopedia.
Sí, del año 84, cuando...
La teoría te la dejo.
Te voy a mirar en la mesa.
El poker es de las pocas competiciones
en las que si tienes en la noche de tu vida,
puedes sorprender a un profesional.
Cada vez que he hecho un clinic con periodistas,
me han follado viva.
Yo creo en la pro-justo lo típico, ¿no?,
que vas a hacer tal y... Ah, pero te he ganado, sí.
¿Y tú? ¿Qué eran pro...?
Claro, persona MMA. No puede pasar.
No hay sorpresa, ¿eh? No.
Pero un partido que es al 80% de probabilidades
que el mejor gana.
Siempre hay un 20 de que...
Mira, como lo que le pasó en este combate.
No, yo no hablo de esto.
Estoy hablando de un profesional contra uno profesional.
Es un 100%. Vale, vale.
¿Poker hay una parte buena? Sí, perdón.
De igual nivel. No, no.
Claro, no hay chance.
Es como jugar a tennis con Rafael Nadal.
No hay chance, ¿no? Exacto.
En poker hay mucha chance. Muchísima.
Claro. Al corto plazo.
Ahí está, al corto plazo.
Pues, señores, hasta aquí la tertulia,
la Sem... Lo semana que viene digo.
El jueves, vodkas, vodkas.
Con un crack.
Con un medallista olímpico, un oro olímpico.
Legendario oro olímpico español.
Ya lo veréis.
Vamos a ver cómo son las olimpiadas por dentro.
Tipa, crack.
¿Te has pasado bien? Me lo he pasado muy bien.
¿Se ha perdido de UFC?
Bastante. Y me ha ampliado la curiosidad para echar un ojo.
Para apagar a mí.
Mira, este es el combate. Gilbert Barnes contra aquí.
Es muy divertido echar un ojo.
Leo, ¿cuántos piropos habrán lanzado?
Ya que no me puedo ni imaginar.
Pero no serán buenos algunos.
Yo creo que...
Bueno, dale un beso a Pitu.
Venga, a tu parte. Ya le conocerás.
Ah, ya lo conoceré.
Cuando te humille.
¿Sabes que ahora después de toda esta latilada
me vas a pintar la cara?
Nacho, ¿cómo verías, alargamos media ahorita más,
que creo que voy a hacer un histórico...
Tengo una amiga tan ferma, tengo que ir a...
Quiero que voy a hacer un histórico de...
...fine, anime, lucha.
¿Se cago tú realmente?
¿Cuál es tu campo de... fuera al poco?
He aprendido cosas
que no he podido lucirme,
porque sé que no has comentado una noticia
que todos los fans del anime deben estar a punto de fustigarte.
¿Hago de pies?
No, no, que salen, hacen una...
Ahora se me han olvidado todo, pero...
Una gran noticia.
Un gran director japonés saca una peli
de anime
que me vía hasta el trailer, pensando que hablarías de ella.
Y ahora me he visto un trailer de una peli de anime
de un director superfamoso.
Era tendencia Santayer en Twitter.
¿Mias aquí?
Del estudio Ghibli.
No tengo ni idea.
Pues sí, tío, y yo digo, ¿pa qué hora es eso?
Ya me habría olvidado del nombre del director.
El director es muy famoso.
Claro, Jayao Miyazaki es lo único que conozco que puede ser.
Y que se ha ganado una peli.
Todo el mundo estaba con el super hype.
No, no, no, no es él.
Pues ya te lo pasaré por...
Hostia, pues me has dejado ahora con el...
Pues sí, porque era tendencia en Twitter.
Y todo el mundo... ¿te suena?
No.
Me has dejado muy triste ahora mismo.
No, no.
Ya es esto.
City Hunter.
Algo de Sublime.
Y un director Hishoki.
Bueno, es que los nombres...
¿Puedes inventar un poco el nombre?
Sí.
Tenía como una Y, ¿sabes?
Por ahí también una H, seguro.
Sublime no me suena una mierda, película.
Pondré Sublime, película.
No, no, no, no, no.
Pon estreno anime.
Vale.
Estreno, película, anime.
Pon estreno anime, Leo Margetts.
No, no, te juro, Googlea.
Estreno, anime, película, anime.
El rey ciervo.
No, yo creo que se te ha ido la pinza.
¿Your name de qué va?
Susume no Tojimari.
De Makoto Shinkai.
Hostia, creo que sí. Fue hype.
Sí, sí, no, no.
Yo os que no he dormido pensando a ver si se ha estrenado.
A ver, ¿qué sabe una chica guapa?
Un anime, sí, con otro chico...
Como en un agua, como en agua.
Sí, con coletilla, ¿no?
Ah, con coletilla, sí.
Pues, tío, tendencia.
Sí, sí, la verdad es que...
Y yo pensé, vaya peli más mala, tío.
O sea, ni el trailer, que supone que son los 20 segundos de oro.
Ah, es el director de Your Name.
Es que Your Name se ve que lo ha apetado.
Ah, cuando has dicho Your Name, me ha querido saber.
Dicen que está muy bien.
Dicen que está muy bien, sí.
Pero pues está... no.
Es lo que ya es la esperanza que tenía yo de una peli.
Un poco de...
Es seguro que es ésta.
Susume, no Toshimari.
Vamos a hacer para...
¿Les pedimos en japonés?
Sí, sí.
En todo, es que...
Que me he metido demasiado.
Que vas en árabe.
Es que soy la murciana del Japón.
La murciana del Japón.
Bueno, pues nos vemos.
Adiós, la semana que viene.
Chau.
¡Adiós!