Me han pasado muchas cosas buenas en Andorra,
pero se ha traído lo que más me ha gustado hasta la fecha.
Lo mejor de Andorra. Me traes lo mejor de Andorra.
Me traes un 40 % de descuento fiscal.
Me traes eso, Leo. Gracias.
Mejor. Para empezar con el podcast con alegría.
¿Mejor que ganar más dinero? ¿Qué es?
De verdad.
Los tomates más increíbles…
Ya, he regalado un montón, porque son brutales, tío.
De Lorde de la Cruzada de Casas.
Lo mejor de Andorra son los tomates de Lorde…
Nacho. … al lado.
He creado expectativas con todo el mundo y todo el mundo ha flipado.
Huele a Andorra, huele a pocos impuestos.
Sí. Sí, tiene olorcito.
Huele a libertad. Sí, huele.
Nacho, este es cortivo. Huele, huele bien.
Nacho, para ti también. Genial, hombre.
Vale, y luego lo que sería genial,
antes de empezar este podcast, Leo, es que me das ese tomate,
que para mí significa Andorra lo que significa que el 40 %
de lo que yo generé este año… Me lo das a mí.
Me encantaría que me lo pagaras tú a mí.
Me quedo como si estuviera andorra. Empezamos The Well Project.
The Well Project 228.
Vamos a celebrar…
Nacho, voy a por ti.
A punto.
A punto y disparo. Vamos a celebrar
qué vamos a celebrar. Lo primero, que estamos vivos.
Lo segundo, que estamos sanos.
Lo tercero,
que tenemos penpins, algunos más, porque se han ido a algún sitio
de Europa a ganar más dinero.
¿Qué más celebramos?
Que Nacho sigue vivo, que eso es muy importante y me hace una
ilusión especial que en 2023 siga respirando
Nacho, continúa así. Casi no, eh.
¿Ya? El año pasado casi mueres.
Ya has tenido el primer gran susto, Nacho.
Al tercero… Esto es como el béisbol.
Tercer strike, caput.
Aguantamos, aguantamos. ¿Qué más puedo celebrar?
Los tertulianos de hoy.
Celebramos que viene Sergio Parra, que nos va a decir
14 palabras, apuntarlas ¿eh?
Complicadísimas en este podcast. 14.
Qué presión. Pero tienen que… Porque tú a veces
lo que haces es que la metes sin contexto.
Pam. No, esto no funciona así. La tienes que usar correctamente.
Ajá. Venga.
No me hagas la pirula ¿eh? Empiezo.
Por favor. Estaba andando por la calle
y mi pie
se tropezó con el alcorque.
Alcorque. ¿Esto qué es alcorque?
Es el agujero que hay alrededor de un árbol.
¿Eso se llama alcorque? Sí.
Primera ¿eh? La habéis apuntado ¿verdad?
¿Sabes cuándo le dices cinco palabras a un freestyler?
Yo no soy mucho borracho ¿eh? Coche.
Alcorque. Eh, bye.
Eh… Tengo que hacerte una batalla de estas
con alcorque. ¿Cuál más te pondrías?
¿Sabes qué? Una batalla de intelecto y solo palabras complicadas sin rimar.
Y que las utilicen en…
En frases correctas. No tendría mucho éxito esto.
A veces no. ¿Y por qué más celebro? Porque hoy vuelve.
A The Wall Project. Meses después, porque siempre está viajando,
con el póker o trasladándose a paraísos fiscales.
Ella es Leomar Zets, la niña de The Wall Project.
Y vamos a celebrar, hostia, vamos a…
Vamos a poner cava en vasos de plástico
como si tuviéramos 15 años y fuera nuestro primer botellón, amigo.
Estamos reunidos en el parque con el coche
sonando un mix de Rosalía y Limp Bizkit.
Y vamos a ser felices con esto porque nos lo merecemos.
Nacho, también estás invitadísimo. Ponemos música un ratillo.
¿Podría…? Aquí te putean si pones música.
Obviamente que sí.
Leomar, si me quieres hundir la vida, ya empezamos bien.
O poquito. Para hacerla celebrasao…
Vamos a celebrar que todas estas cosas, la vida,
la salud, que The Wall Project ha vuelto,
con toda la potencia, número uno en Spotify,
con los dos episodios, número uno en Apple Podcast
y número uno en vuestros corazones. Y eso es lo que más me gusta.
En el corazón de cada uno de vosotros está un pequeño Jordi Wild
dando por culo siempre. Nacho, por favor, vente.
Porque vamos a brindar todos juntos con mucho cariño, amor y respeto.
Claro que sí. Vamos allá.
Nacho. Bueno.
¿Qué tal? Ponte aquí conmigo.
Leo, la niña de The Wall Project.
Y Sergio, el abuelo de The Wall Project.
Ahí está. Vamos a meter esto aquí.
No eres el más pureta, seguro. Yo creo que sí.
Es el más pureta intelectualmente también.
Lo tiene todo. A todos los niveles.
¿Cuántos? Vas a flipar.
Estoy a punto de cumplir 45.
Hostia, es pues una aparenta. No, aparenta como 46.
Bueno, va.
Venga, un brindis por todos nosotros y por vosotros.
Amigos, también podéis en vuestra casa brindar con lo que tengáis.
¿Qué quieres follar, Nacho? No sé. Se apoya por si acaso.
Qué rico está la agüita. Sí, con el vaso y plástico.
No, yo creo que sabe mejor. Sabe más puro.
Sergio, ¿hay alguna interacción
positiva entre la estructura molecular del plástico
y la estructura molecular del champán cava?
Sí.
Científicamente, hay papers
que dictaminan que hay una correlación positiva.
Si me das un rato, seguramente encontraré algún paper
que lo certifique.
Y si me vemos más, el paper se va a encontrar solo.
Bueno, amigos y amigas, aquí estamos.
Este mes o estos cuatro siguientes podcasts...
Os voy a decir algo. Ya tengo los invitados todos cerraditos.
Esta semana viene alguien
que creo que va a ser mucho más interesante
de lo que muchos pensaréis cuando lo veáis,
y esto lo digo de verdad, sinceramente.
Está relacionado con la farándula española,
leyenda de España. Es leyenda, ya.
Es folclore español. No voy a decir el nombre,
pero podéis ir pensando.
Creo que va a contarnos cosas muy hevis
y que va a tener reflexiones bastante importantes.
La semana siguiente, tenemos una persona de ciencia,
un top mundial, vive en Estados Unidos,
da clase en Estados Unidos
en una de las universidades más prestigiosas,
nos va a explicar muchas cositas y nos va a dejar los ojos como platos.
Luego, tenemos invitados que nos van a contar viajes
y un retorno
de uno de los invitados más importantes
que jamás han venido personalmente de WallProject.
Cuando digo importante, no digo porque unos me importen más.
Lo digo en el sentido de que realmente como nombre
ha sido uno de los más gordos, impactantes
y persona con trayectoria
más, vamos a decir, contrastada
y de años, ¿no?
Ya podéis más o menos
entender por dónde van los tiros
y vais a disfrutarlo mucho, porque primero se disfrutó una barbaridad.
Y ahora empezamos. Leo,
primero te voy a preguntar algo muy importante.
A ver. ¿Cuál es la raíz cuadrada de 4.329?
Tienes un minuto y medio para responder. Empieza ya.
Hazme el countdown.
¿Y ahora la difícil? La difícil es…
¿Quién ganó el título femenino de la UFC
esta semana? El combate entre Valentina Shevchenko
y Alexa Grasso.
Alexa.
¿Le ves una potra? Porque empataron.
Si da tiempo, que no.
Si da tiempo, me gustaría hablar del combate, fue polémico.
Porque acabaron con un empate… Es decir, los jueces
son los que dan el empate, no hubo ninguna sumisión,
ningún KO y hay mucha polémiquilla por un par de cosas o tres.
Pero ahora mismo,
lo has enfocado de una manera que me está interesando.
De verdad… Te digo una cosa.
El combate fue una puta maravilla.
Y que haya empate, o sea, que los jueces no logren ponerse de acuerdo…
Había algunos jueces que… Bueno, un juez
dijo un nombre, el otro otro nombre y el tercer juez, empate.
¿Y cómo es eso? Esto no será la primera vez.
Habrá un protocolo para solucionar.
No, porque es un empate. Draw, empate, ya está.
No pasa nada, pueden empatar.
Como era pelea por el campeonato, por el título,
Alexa es la campeona, Alexa Grasso,
de hecho, le quitó el título a Shevchenko
y era un poco la revancha. A ver qué pasa aquí.
Pues ella va a mantener el cinturón.
Esto es algo que se podría hablar. ¿Qué pasa en caso de empate?
Debería mantener el cinturón, debería quedar en un limbo.
Total. Que no fuera de nadie, ni de la retadora,
ni de la campeona. Hombre, ese empate debería ser
como mantener el status quo, ¿no?
Vale, pues mantener el status quo sería que siga siendo campeona.
¿Y la otra? La otra pues no ha obtenido el título.
No me convence. A ver, desde luego,
la otra no puede quedarse con el título.
Lo que se podría hacer, si no, es título vacante.
En un caso de empate, porque él… No tiene otro asalto.
¿Te imaginas? No, claro.
Pero esto se tiene que avisar. No se puede improvisar.
Esto no es Dogfight by Tournament, que nos lo sacamos de la chorra.
¿Cómo ha quedado el empate? Un asaltito más a muerte.
Vamos allá, empezamos. Febrero, Dogfight 2.
Vais a venir, ¿no? ¿Qué día de febrero es? Sí, seguro.
¿Cómo que día de febrero? Oye, ya.
No sé. Ah, vale.
¿Qué mierda tienes? ¿Qué torneo de póker?
Creo que tengo un torneo… Creo que está a París, pero no lo sé.
Te va a ir bien el mes anterior y el próximo.
Vale, tus bendiciones siempre han sido fructíferas.
A ver si me das más que de momento. Mira, ese febrero…
Me sabe merecírtelo, pero no va a ser bueno de póker.
Por lo tanto, reserva fuerzas para marzo
o ya gástalas todas en enero.
Bien. Leo.
A ver. ¿Cómo ha ido el veranito?
Hostia, pues…
Me ha bajetreado. Mucho traslado, ¿no?
Muchas cajas, ¿no? Sí, muchas putas cajas.
Muchos papeles que rellenar para un tema, ¿no?
Sí. ¿Dónde estás viviendo?
Ah, no, eso… Pues mira, pensé que ibas por otra cosa.
Ah, bueno, sí. Sí, es verdad que hay varios temas aquí.
Eh…
No estoy viviendo aún. O sea, estoy probando.
Yo este año, además que ya me he ido el 14 de agosto,
a ver, si pasas en Navidad, en Andorra,
podría llegar, pero es que no quiero sacarme la resi todavía.
Vale. Quieres probar a ver qué tal.
Prefiero irse a un comprometerme para no tener ningún…
Porque imagínate que digo voy y luego es horrible.
No… No es a cualquier precio
lo de instalarme en Andorra.
Obviamente, el tema fiscal es muy…
Mmm…
Guay, pero además, a mí el tema social ahí me parece que es una…
Estoy a gusto, estoy haciendo planes que me encantan,
pero si el invierno se me hace cuesta arriba, me da igual buscar otro lugar.
Y tú, Sergio, ¿cómo ha ido el veranito? ¿Cuántos libros has leído?
Pues he leído bastante novela.
¿Bastante novela? Yo en agosto la reservo para la ficción.
Jajaja.
Me desconecto un poco de la acumulación de conocimientos.
Julio y agosto, dos meses. ¿Cuántos libros entre ensayos y novelas
no lo sé realmente?
A prox.
Intento, no siempre lo consigo, leer dos, tres libros a la semana.
¿Cuentan los de Teo?
Cuentan. Eso es un libro, ¿no?
Es ficción. Y tengo una pregunta.
¿Simultaneas los tres o haces…? A veces sí.
¿Novela es más fácil? Novela hay un ensayo más fácil…
Sí, es muy fácil.
Pero hay ensayos que se hacen un poco cuesta arriba y dices…
O sea, todos. No, todos no.
Hay algunos que son muy buenos, que son como novelas,
son como historias, te vas metiendo y no puedes dejarlo.
Pero hay otros que dices… Mira, ¿sabes qué?
Esto de momento lo aparto un tiempo y me voy con otro tema
y voy cambiando.
O sea, un poco de todo… No sé…
De hecho, fíjate que hay mucha gente que apunta todo lo que escribe,
tiene una cuenta en Goodreads y demás.
Yo paso de todo. No sé lo que he leído exactamente.
A lo mejor de aquí cinco años
te lees un libro que te habías leído y me suena.
Me ha pasado, ¿verdad? Me ha pasado.
Eso pasa con películas. También pasa.
¿Veis una película que hace años que no veíais,
que no es muy mítica? Sí.
Dices, coño, me suena. Es increíble, es otra peli.
Al final, tu realidad es un poco tu marco de ese momento.
¿No os ha pasado alguna vez que os gustaría borrar de vuestra mente
algo que os ha gustado mucho? Me pasó con Prison Break al principio.
Quiero volver a verla. Que me hagan una lobotomía, por favor.
Pero si pasan años, lo que es muy difícil con Prison Break
porque es muy impactante, la gente habló mucho y se reafirma
en la memoria esto, pero sí que es verdad que a veces me gustaría
borrar algo y volver a vivirlo desde la ilusión del primer momento.
El impacto del primer momento. Star Wars, por ejemplo.
Regalos al futuro, Cada fantasmas, todos estos clásicos.
Volver a verlos con esa ilusión de aquel momento sería brutal.
Igual no sería con el ilusión de ese momento porque tú eres otro.
¿Sabes? Claro.
Claro, eres otro.
Además, alguien ya de una quinta edad, como Sergio,
que ya está cínico y ya te da igual todo.
Todo el ron resabiado y harto de la vida.
Para ti todo es cinismo.
Es cierto que disfruto mucho viendo películas que he visto hace diez años
y que de hecho me acuerdo de ellas, pero tú decías que las vuelves a ver
y descubres una capa nueva, nuevos matices y es como verla de otra vez.
¿Cuál es la película de tu vida?
Defina más la pregunta.
¿Cuál es la película
que si solo pudieras salvar una ¿cuál sería?
Hostia, qué difícil, ¿eh?
Qué difícil. Me he pensando, Leo,
porque sé que has visto cinco películas.
Sí, pero... He estado por una...
Lo tengo. Estoy insorciente, no te preocupes.
Qué bueno, qué grande eres.
Eres grande, Leo.
Creo que voy a saber
salir adelante. De momento no te sale ni la frase.
No tengo muchas esperanzas.
Porque tengo la neurona ocupada pensando en la película.
¿Me haces un refill? Sí, claro, por favor.
Esto saldrá más fácilmente.
Seguramente y si no te lo inventas.
Mira, la película La decisión de Antonio, del año 49.
Es muy difícil elegir una película,
pero reconozco que hay una película que me da tan buen rollo,
que es Regreso al Futuro.
Es una película sencillita,
pero... No sé.
Es una película que siempre está muy conectada con mi infancia, con mi...
Con mi manera de ser, de hecho.
Y... Sencillita ahora, ¿eh?
Quiero decir, claro, sencillita ahora que están los multiversos
y que los viajes en el tiempo es el tema.
Claro, en su momento era un hijo que se enrolla con su madre.
Es muy duro eso, eh. Es muy duro.
Sí, sí. ¿Y quién lo haría, eso?
¿Quién se atrevería?
Que Nacho ha reaccionado de una forma
muy expresiva, lo que significa que ha habido pensamientos.
Pero seguro mucha gente fantasea, ¿no?
El complejo de Dippo y de Electra.
¿Eh? Los complejos freudianos.
Bueno, en Xvideos, en esa acción, por algo será.
Pero ¿es madre o madrastra?
Que son dos temáticas muy diferentes, las dos, ¿no?
Sí, sí, sí.
O sea, vamos a decir... Y padre también, eh.
El incesto está metido ahí. Pero padre... Hijo con padre.
Sí, sí, sí. Hijo, o sea, con tendencia...
¿Ah, sí? Pensaba... Aquí cabe todo.
Ya. Una vez te metes con esto, ya es toda barra libre tú.
Sí, sí, sí.
Es la happy hour.
Ahí también con hermanos.
Hombre, esa es clásica. Esa es mi nivel uno de parvulario de...
De pajillero.
Eso es primer nivel. Primero hermanos, luego madres, luego padres.
No, primero mad... Primero madrastros.
Padres muertos.
Oima.
Y luego... Va subiendo.
Sergio, ¿en unos diez años te ves como el Jeffrey Dahmer español?
Es probable.
Lo dijimos un día que tú podías ser un psicópatao.
Asesino. Yo tengo perfil de psicópatao.
El hecho de que tengas la conciencia...
¿Los psicópatas tienen esa conciencia de recapacitar si ellos lo son?
Sí, algunos sí. Cuanto más narcisista, menos, ¿no?
O no tiene por qué. ¿Cómo?
Cuanto más psicópata narcisista, menos se sabe psicópata.
O no correlaciona.
Yo creo que no tiene que ver. ¿No?
O sea, él puede amarse mucho, valorarse mucho
y tener claro lo que es. Incluso le puede dar cierto orgullo.
Sí. Como una situación de elegido.
Somos diferentes a los demás, que se rigen por sentimientos.
No es negativo el hecho de ser psicópata.
Igualmente, aquí hay un fallo y es que todo se pone demasiado
en estos casos de blanco y negro. O eres psicópata o no lo eres.
Es un espectro. Todo el mundo tiene cierto grado.
Puedes ser psicópata, pero no mataría su madre porque la quiere de verdad.
Y la quiere de verdad, y la quieres, que tiene el sentimiento de amor.
Pero no tiene el sentimiento de amor hacia otros seres humanos.
Lo de blanco y negro es algo que siempre hemos hablado.
Estoy de acuerdo que es una mierda dividir todo.
Hay asesinos que hacen cosas muy heavys,
pero a la vez han hecho cosas buenas y dices ¿cómo puede ser?
Porque es muy complicado. No sé si vas a hablar del tema,
pero otro día la única cosa que vi así como de que está pasando estos días
y medio salsera y tal y me ha unido a la cabeza ahora es…
Ah, lo de Ucrania. Hablaremos también.
Sí, que es tu tema de… Igual, mismo nivel, lo del Yojas.
Que salió la ex… ¿Lo ha pasado con el Yojas?
Salió su ex mujer… Sí, Faina.
Sí, a Faina. Hablando justo de esto, ¿no?
Cómo puede de la misma persona ser un monstruo
y a la vez ser la mejor persona del mundo.
Pero eso es de ahora, porque… Sí.
¿Ah, sí? Hubo…
He visto hace poco unas declaraciones de ella, un vídeo me pareció…
Me salió sugerido.
Porque veo vídeos de psicópatas.
Bueno, de psicólogos que hablan de psicópatas, me gusta bastante el tema.
Ayer, el con de George, amigos, todo el mundo apuntando con papel, lápiz
y bolígrafo a los más valientes. Ayer publiqué vídeo
en el rincón de Giorgio, después de unos meses.
Voy subiendo poco a poco, pero fuerte y firme
un vídeo muy interesante sobre el caso de Ricardo López.
Ricardo López fue un…
un chico que se obsesionó de forma enfermiza con la cantante Björk.
Islandesa, ¿sabéis? Sí.
Y grabó durante un año, unos meses de un año,
su descenso a la locura más absoluta.
Es un chico que, durante horas y horas, unas 20 horas de grabación,
que están públicas, las puedes ver, vas viendo cómo
va cada vez yendo a un sitio más oscuro, más peligroso,
más preocupante.
Y sin hacer mucho spoiler, porque me gustaría que vierais el vídeo,
que como siempre en mi canal doy las gracias porque está yendo como un tiro,
digamos que la parte final de sus cintas, de su trayectoria vital
es bastante acojonante.
Tiene un plan para asesinar a Björk con un paquete bomba.
¿Y por qué va a querer asesinar?
Bueno, primero porque una persona, un fan que se obsesiona con una artista,
eso es enfermizo, ¿no? O para mí o para nadie.
Claro, esa obsesión no que le guste mucho.
No, obsesión dura.
Psicopática.
Björk se anunció que tenía una pareja, que era Goldie,
que era un productor DJ bastante famoso británico,
y él lo siente como una tradición.
Porque él había nacido para estar con Björk.
Entonces empieza un plan que va relatando
y que va mostrando a cámara cómo construye un paquete bomba,
porque el tío era un coco, súper inteligente.
Nacido en un Montevideo,
trasladado a Georgia, Estados Unidos, y todo esto pasa en Florida,
porque va con su hermano a vivir en un apartamento y su hermano está en otro,
pero ahí es donde pasa su edad más adulta,
y vas viendo cómo va construyendo la bomba
hasta que llega el último día en el que envía el paquete a Björk,
que está la bomba metida dentro de un libro,
y luego él, yo no os digo más,
pero son de las imágenes que yo no puse en el vídeo,
porque ahí sí que YouTube me dice un beso enorme, adiós,
de las imágenes más heavys, perturbadoras
y bestias que he visto nunca reales.
Y no es porque haya una megaexplosión que digas tú
cuánta sangre, cuánto gore es,
por toda la escena.
Mírate el vídeo. Y no miréis el vídeo auténtico, digamos,
porque os va a dejar muy mal cuerpo.
Y si lo hacéis, que lo vais a hacer, que sois todos unos pervertidos y locos,
os va a traumatizar.
Mirad el vídeo, está muy interesante. El caso de Ricardo López es muy heavy.
Vamos a ver las noticias. Que no te he preguntado, ¿el verano?
¿Bien, mal, además de leer?
Bien. Nada más, ¿no?
He estado también por Andorra, por tu tierra ahora.
Qué bueno. He estado por Sierra de Segura y...
Bueno, me gusta mucho también hacer senderismo.
Qué bueno. Y hablando de libros,
una pequeña postilla sobre los psicópatas.
Os recomiendo un libro que se llama La sabiduría de los psicópatas
de Kevin Dutton,
que habla precisamente de cómo hay muchísimos psicópatas
perfectamente funcionales,
que se convierten en políticos, neurocirujanos y demás.
Y, de hecho, precisamente porque son psicópatas,
son buenos profesionales.
Ahí lo dejo por sí. Me apetece...
Bueno, luego ya me refrescarás las recomendaciones todas.
Muy interesante, porque realmente es verdad.
O sea, psicopatía no es sinónimo de asesino.
Claro que no. No tiene por qué.
Hay asesinos que no son psicópatas. Muchos.
Tengo una duda igual, o sea, es cuando un...
No todos los psicópatas se autoreconoce como tal, ¿o sí?
No, no.
No, no.
Claro. No hay cultura psicológica en nosotros.
No hay educación psicológica, hay psicópatas que nunca lo sabrán
porque no saben exactamente lo que es un psicópata.
O también porque se pueden autoengañar.
Claro, es que yo creo también por ahí.
Por eso cuando decís que es interesante.
Muy interesante y, desde luego, vemos a veces perfiles públicos
en grandes sitios que tú puedes pensar.
Hombre, normativo no es.
Totalmente.
Incluso también hay una correlación importante
con ciertos tipos de autismo y capacidades intelectuales
en algún aspecto muy elevadas.
Y ya no hablo del típico autista, lo Rainman.
Es decir, algo que de kilómetros ya ves que algo no va bien.
No, estamos hablando de grados de autismo,
que también es un espectro, ¿no es sí o no?
Con unas capacidades o intelectuales,
o deportivas, o incluso sociales,
que sería raro en su caso, brillantes, ¿no?
De hecho, en Silicon Valley está muy promocionado aquella persona
que tiene cierto grado de autismo,
porque son mejores programadores, más ordenados.
Y eso trae a su vez una teoría que dice
que se están reproduciendo más...
En esa zona.
Claro, se están consiguiendo muchos sueldos muy altos,
mucho poder.
Se están reproduciendo más, se están teniendo más éxito,
con lo cual el rasgo del autismo se está...
Es como una cosa...
Se está propagando.
Para mí no es una discapacidad.
No, es una neurodiversidad.
Es una neurodiversidad, a no ser que sea un punto tan extremo
que la persona no pueda ser funcional,
que haya algún caso de autismo,
que sí que ese niño o niña o persona
no puede, por ejemplo, vivir sola, ahí sí que es un problema.
Pero la gente que tiene autismo
y que tiene una vida completamente funcional,
para mí no tiene ningún tipo de discapacidad.
¿Funciona diferente? ¿Dónde está el momento en el espectro
en el que decimos tú autista coloquialmente y tú no?
Porque hay gente que bordea la zona.
Sí, es muy complicado decir sí o no.
Sí.
¿Y qué es normal? Bueno, esto ya...
Hacemos una cosa. Vamos a estar tres horas,
si os parece bien.
Ya no vamos a hacer noticias. A mí me estaba gustando.
Solo un coloquio sobre el autismo. ¿Qué te parece, Leo?
No, el autismo, la normalidad... Empecemos.
Especial Rayman.
Bueno, vamos a empezar ya de una puta vez,
que me tenéis loco.
Mofas.
Te entendí. ¿Dónde?
¿Dónde hay mofas? ¿Dónde hay risas?
¿Dónde dirías, Leo?
Pues... En el circo.
En los coles.
Sí, por desgracia, sí.
Mofas en Francia por el cartel de una política.
Y os voy a mostrar esto porque, sinceramente,
hasta a mí me sorprende.
Es una política del partido de Macron.
Julien... No.
Sí, Juliette de...
Perdón, no es francés porque no voy a decirlo bien,
pero Juliette de Coussons o algo así,
que muestra en un cartel su cara.
Bueno, no tiene mucho misterio, con un fondo muy bonito, verde,
como si estuviera en un prado.
¿Qué te parece de momento esto? ¿Bien o malo?
Muy idílico. ¿No?
O sea, ¿tú, por ejemplo, podrías votar a una persona que tuviera esto?
Este perfil de muestra su rostro en un prado.
¿Sí o no? A priori.
Sí. Sí.
Bien. ¿Vamos bien o no vamos bien?
Estás tensa, ¿eh? Estás intentando ver lo que hay aquí.
Pues vamos a ver lo que ha pasado con esta foto.
Aquí tenemos a la izquierda la foto que se publicó
y aquí tenemos su cara real a la derecha, ¿no?
¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado? Claro.
Una cosa es utilizar los filtros
y la otra es pasar por el taller de chapa y pintura, amigos.
Esta foto tiene más tuning que Pimba Ray.
No, tío, pero es que ni siquiera es...
Molaría que fuera al revés. La original es esta.
Hiciendo el tuning para esto.
Esta foto de aquí es un cartel
de unas elecciones pasadas con Juliette de Coussons.
Y estas fotos son las elecciones actuales.
Es la misma persona.
Es el mismo ser humano.
Aunque no lo parece.
Claro, esto hoy en día en Internet es muy difícil de esconder cosas de estas.
O sea, vamos a ver, si eres una política,
una persona pública, te van a pillar en...
minutos.
Y ha habido mucha polémica y mucha gente que se ha enfadado.
Otra que dice, bueno, no hay para tanto, pero claro,
yo os pregunto.
Sergio, para ti esto, a nivel de política,
¿es algo importante o no?
¿Crees que tenemos que separar lo que ella haga con su imagen física
o con su percepción de su posible carrera política?
Es que yo creo que esto es, vamos, imposible de no caer en esta trampa.
Lo que pasa es que se le ha ido la mano.
Pero que en el fondo, esto sí que hay papers a porrón
que demuestran que las personas suelen votar
a candidatos que son más guapos, más altos,
que tienen mejor voz, que son más...
Bueno, de determinada edad, etcétera, etcétera.
Con lo cual, ella lo que ha hecho ha sido ajustarse a los cánones
establecidos para conseguir esos votos.
Pero claro, eso se le ha ido de las manos en el sentido de que está en canteo,
que has hecho una manipulación.
Es como un poco, no te has flipado, te crees que somos gilipollas,
al final es otro.
Creo que en este caso igual le sale el tiro por la culata.
Es too much.
Es que no parece ni lo mismo ser humano.
De hecho, yo diría que la base incluso no es similar.
Parece la raza.
Parece la raza nueva que ha salido en los últimos años,
que es los Instagrams.
El filtro... filtro no sé qué, ¿no?
Es una barbaridad.
Filtro beauty es la raza.
Es una auténtica barbaridad. ¿Tú qué opinas de esto?
¿Podrías votar a una persona que ha hecho esto?
Entiendo que no es ella.
Entiendo que tiene unos muy malos asesores de marketing.
Creo que...
Creo que sí.
Creo que si me convence un montón,
que no es el caso porque no me convence ningún partido
que esté en el sistema,
creo que pensaría a ti a que mal te lo han hecho tus asesores
o tu equipo de marketing.
Pero...
Y esta es una foto...
Esta está mejor, ¿no?
Esta está mucho mejor.
Sí, de ella.
Pero, al menos, alguna facción, ¿no?
Aquí podrías decir que...
Joder, le han mantenido el piño torcido, cosas que como...
Es que en la otra...
Claro, ese vídeo...
Habíais jugado a Pokémon alguna vez.
Sí.
Esta es la versión que recogías por el bosque, por el campo,
que la cazabas ahí.
Esta es la segunda evolución.
Y ya la tercera, que es cuando ya aparece el Dragonite de España.
Lo que pides por internet, lo que te llega...
Yo votaría a la segunda, fíjate, ¿eh?
Es como que una me parece muy fea,
y la otra demasiado guapa para ser responsable.
Pero este punto intermedio es como...
Pero tú votarías por belleza.
No puedo evitarlo, yo también tengo sesgo.
Claro.
Es agradable, esta chica es agradable.
La otra te va a vender profiden.
Claro.
A ver, esto ya se ve tanto que este filtro que...
Es que hay muchas chicas...
Es como que la he visto antes.
Yo podría votar esta chica, aunque sea físicamente...
Lo que pasa es que, claro, cuando tú pones...
Comparativamente.
Su mejor ultra-mega-interversión...
Es el efecto señuelo para que votemos a la del medio.
No, y que también, te digo una cosa,
a esta chica la vemos, seguro, sin comparación al lado
de esa versión.
Y diríamos que es una persona normal.
La política.
Es una política más.
Que no hemos pensado que igual ya está tuneada.
No te imaginas.
A ver...
Falta la cuarta foto, que es ella recién levantada.
Desde el fin.
Mira, yo no podría votar a esta persona.
Lo siento mucho.
Por el trapicheo de fotos.
No la podría votar.
Porque creo que si ya miente
en algo tan tonto, tan básico como es su cara...
¿Tú crees que es ella? Ponerme el careto más...
Si no es ella, aunque haya sido un asesor,
es un asesor, asesora, la última palabra,
de su propia imagen, la tiene que tener ella.
Porque sería esta ilegal.
No dejo.
Que tú utilicen tu imagen y la manipulen por un partido político.
Yo no podría, porque creo que si ya mienten eso,
¿en qué no van a mentir más?
Otra cosa es que ya fuera presidenta,
empiece a operarse.
Ahí ya, si es una persona... ¿Cómo sabes que ha mentido?
A lo mejor ha cambiado de opinión.
No, pero, hombre... Ah, vale, digo...
Digo, coño... A lo mejor la conoce.
Pedro Sánchez, que decía que no mentía,
que había cambiado de opinión.
Pero eso lo puedo respetar, que una persona ha cambiado de opinión
pero que me mienta con su cara,
para mí es un mal indicio
de una persona que va a tener mi voto
para, bueno, para al final acabar realizando
cosas importantes para mi vida,
aunque sea una diputada local. Da igual.
Si ya me mientes en esto, ¿en qué no me vas a mentir?
Creo que el problema está no tanto en que mintiera,
sino que ella diera luz verde a esta foto.
Es una cuestión de... Estás loca.
¿Te das cuenta que esto es muy exagerado?
Y que esto te va a backfire. ¿Cómo se dice?
Claro. ¿Cómo se dice?
Es contraproducente. Sí.
Sí, sí. Totalmente.
Sí. Yo te digo, yo no podría votar por eso,
porque creo que una persona que sea capaz de lanzar esto
no podría fiarme de ella.
Porque no sé si lo que me está contando que va a hacer
es otra vez chapa y pintura o es realidad.
Pero esto no lo veo... Lo que dices sí, pero lo veo más inocente
en el sentido de cuántos políticos
te dicen que van a hacer algo que se lo pasan por el porro
y no lo hacen. El hecho de que esto sea tan obvio,
a mí me pasa un poco como Sergio que me salta las alarmas
más por cómo no puedes tener el sentido común
y darte cuenta de que esto es tan evidente
que te va a salir a la contra.
Que no tener sentido común tampoco es la mejor característica
para un político. No.
Sea por inocencia o sea por pillería,
ambas características yo no las quiero en un político.
Pillería, sí es bien entendida y bien utilizada,
pero es que esto... Esto es mentira.
Final, tú usar tantos filtros y cambiarte tu físico
tanto que eres otro ser humano es mentira.
Es como las sumiliones...
Yo digo como Leo que no creo que esté mintiendo.
Tiene un problema de salud mental esta mujer.
Si no se da cuenta de que esto es una locura...
Tira luz verde.
Que a lo mejor... O sea, a lo mejor ella es así, ¿eh?
A lo mejor ella...
Aquí está, parece lo típico de los ácidos y alerónica.
A lo mejor ella actualmente es así. Esas son unas elecciones pasadas.
Ha pasado tiempo y una persona en cuatro o tres años
puede cambiar una barbaridad. A ver, por la 2 comparada con la...
Igualmente. No, es que no...
Aquí ves que sí que son todo el rato la misma persona.
Pero es un cambio muy bestia.
Vosotros sí lo podríais votar, yo no.
No, yo tampoco.
Vosotros la votaríais y la habéis votado, además.
Me parece surrealista que esto se haga en la época de Internet
donde te van a pillar en menos de cinco minutos.
Por eso le ha echado huevos pensando que la gente era tan...
Sí, sí.
El partido Europe Ecologie Egalité
formado por una decisión del partido de Macron.
No sé qué pasará con ella si va a tener algún tipo de castigo
por parte del partido, por haber hecho esto,
es polémico en Francia. La gente ha hablado porque es gracioso.
Es un cambio muy brutal. Vamos a más cositas.
Venga, no es noticia, pero es algo que no he hablado.
Mucha gente me pregunta y aprovechando que tengo a dos personas
extremadamente cinéfilas delante, empezando contigo, Leo,
vamos a hablar rápidamente de Barbie y Oppenheimer.
Me he librao. ¿Las habéis visto?
Estoy siendo muy honesta. Me cago en la puta.
Me quedaré con el único que ha visto las dos.
Estaba siendo muy honesta porque me he quedado...
Me he librao de decir la peli.
Es verdad. ¿Qué peli es la tuya?
Pero ahora me merezco... Dímelo, ahora, por honesta,
no hace falta que la digas.
No, pero ya, que la has pensado... No, no la he pensado.
O sea, te lo he dicho... ¿Al final del programa la dirás?
Venga, va. Leo.
Al final del programa tendremos la bomba atómica.
Generando expectativas como siempre.
Leo Margetz va a inventarse una película
para decir que es la que más le ha marcado de la historia.
Oppenheimer-Barbie. ¿No has visto Barbie?
Le he ido bastante sobre ella. No, pero eso no es verdad.
¿El qué no es verdad?
Que no es lo mismo que verla. Bueno, bueno...
Depende de qué leas te van a decir una cosa o otra.
Yo con Barbie he leído Maravillas es miotas.
Tengo muchas versiones. Claro.
¿Qué te pareció, Oppenheimer?
Hay mucha gente que le ha gustado y otra que considera
que es demasiado lenta, aburrida, con mucho texto.png.
¿Qué opinas? Es una película que está bien,
pero creo que es demasiado hype.
Simplemente porque la ha firmado Nolan.
Si lo hubiese informado otro director,
hubiese pasado como una película, vale, está bien.
Y sí que es cierto que a veces Nolan peca
de quererse demasiado a sí mismo y quererse demasiado listo.
Demasiado inteligente.
Y a veces se recrea en escenas y en planos y cosas que dices...
Es un poco excesivo. Pero es una película muy bien.
Y el momento de la explosión...
Los Alamos es, cinematográficamente, es un...
Es un pactante.
Es un momento importante para la industria del cine.
Además, se ha echado muy poco CGI. La mayoría es efectos prácticos.
Barbaridad.
A mí me gustó mucho. Creo que es una película sobresaliente.
¿Qué nota le pondrías si tuvieras que poner una nota?
7,5. 7,5.
Yo le pondría el 9, tranquilamente.
No me parece lo mejor de Nolan.
Pero a mí que me gusta mucho el tema de la física.
Sí. Y además, si lo sumas con el politiqueo,
porque hay un último acto que es política.
¿No? Con Strauss.
Bueno, un papelón de Robert Downey Jr.
Muy bien interpretado por Robert Downey Jr.
¿Cuánto dura? A tres largas.
Larguísima. Es muy larga.
Entiendo que a alguien le pueda parecer aburrida
porque hay mucho diálogo, mucha exposición.
Si te mola el tema es fantástico. Ver a científicos
dialogando sobre algo tan importante como la bomba atómica
y la energía nuclear es una maravilla.
Puedo entender que aburra. A mí me encanta que sea aburrida,
pero me encantó el momento de los Alamos.
De lo mejor que he visto. Hay muchos detallitos.
Si conoces el tema o has leído sobre ello, dices
que en segundo plano de fondo aparece un personaje
que está haciendo tal cosa y esto ocurrió de verdad.
O un chico que aparece con unos bongos, por ejemplo,
que no lo sepa, es Richard Fairman,
porque siempre estaba con bongos.
Realmente el tío se ha documentado y ha hecho muchas cosas
de fanservice, pero para físicos muy frikis y muy nerds.
Sí. Para mí es un peliculón,
tiene merecida la fama.
Puedo entender que para algunos se alenta, porque lo es.
No es una película muy dinámica.
Me ha recordado mucho a una película de Oliver Stone
que se llama JFK, que os la recomiendo.
¿La has visto? JFK. Me recordó un poquito el estilo, ¿verdad?
Como una pequeña mezcla de documental con biografía.
Sí.
Hecho con estas partes que hacen blanco y negro a la película,
es documental total. Es documental total.
Muy bien hecho. Sí.
¿Barbie? Claro, solo yo la he visto, ¿no?
Nacho, ¿la has visto? Tampoco.
Yo también he escuchado muchas críticas.
¿Qué te ha parecido, Sergio? Venga, gánate hate.
No, me han dicho que es… No la he visto, pero me han dicho.
A ver si tenemos fuentes parecidas.
Parece una película muy básica
de vindicación del feminismo, muy básico, normativo.
Pero luego hay una segunda capa por encima
que se está riendo del feminismo y que también defiende a los hombres.
Eso me parece interesante. No la he visto, no sé si es cierto,
pero mis fuentes dicen eso.
A mí con Barbie me pasó algo muy curioso.
Cuando la anunciaron, pensé, este puto abodrio lo va a ver Manuela.
En Carnita lo va a ver, porque una peli de una muñeca de Mattel
va a ser para niñas y para críos.
Me entero que Greta Gerwig,
que es una directora muy buena a Lady Bird,
me encantó y la recomiendo, es un peliculón,
era la directora y dije, coño, Greta Gerwig, una película de Barbie,
qué raro, ¿no? O sea, una directora de autor.
Indie total. Indie total,
que además con su marido, que es Noah Bauman,
que también ha dirigido y hace guiones,
han hecho películas muy diferentes y muy arriesgadas.
Me extraño y digo, qué raro.
Creo que Bauman también tiene parte del guión.
Sí, es suyo.
Bueno, me quedé un poco como, no sé, ¿qué quieren hacer con esta película?
Los actores me parecen espectaculares.
Ryan Gosling me está ganando cada vez.
El hater de Ryan Gosling como actor lo veía muy soso, muy aburrido
y cada vez me parece mejor actor.
Aquí está impresionante. Es lo mejor de la película.
Ken y Ryan Gosling.
Y Margot Robbie siempre está bien, es una actriz espectacular.
Es la Barbie perfecta, pero el papel de Ken es muy bueno.
No es tan buena como dicen,
porque he escuchado que es la mejor comedia,
que cuando una cosa es buena es la mejor de la historia
y si es mala, es la peor. No, es una buena comedia.
Es una comedia con temas muy interesantes como la muerte,
como el existencialismo
y, por supuesto, todo este lío del patriarcado, feminismo, etcétera.
No voy a hacer muchos spoilers, porque tiene un giro de guión
y una parte final muy chula,
pero es una comedia muy digna.
Tiene momentos que te vas a reír.
Tiene parodias muy bien buscadas, está muy bien actuada,
está bien dirigida, no me parece fascinante tampoco,
no creo que sea tan.
No entiendo a los hombres que se han indignado con esta película.
Hay una época que muchos de estos hombres
están todo el día quejándose de que estamos en la época de los ofendiditos.
Muchas veces, cuando les toca a los suyos, son los primeros a ofenderse.
Puedes ser hombre y ver Barbie y quedarte tan a gusto.
Si se ríen de los hombres, también se ríen un poquito
del propio feminismo, sobre todo de los dogmas.
Es una película interesante, yo os la recomiendo.
Y es una comedia que te hará reír, pero también te hará pensar.
Muy bruta también. Sí, yo no sé cómo Mattel ha dado el ok.
Ya.
Oye, ole. Ole por ellos.
Yo tiro perfecto, son las películas más taquilleras de la historia.
Pero que están en top 10 ya, una locura.
Una locura.
Es una película que me ha sorprendido, ha ido a montaña rusa.
Empieza que vaya mierda, luego interés, tal,
luego a ver qué coño va a pasar con esto.
Y me ha sorprendido para bien sin tampoco parecerme ninguna maravilla.
Tampoco es una película y yo termine y digo
que acabo de ver algo que me ha cambiado la vida.
La gente que parecía que acababa de ver, ciudadano, gain o…
La lista de Schindler. Para mí no y para tanto.
Lady Bird es mucho mejor de Greta Gerwig.
Es un peliculón. Pero está muy bien.
Venla porque yo creo que os va a gustar.
Yo también la tengo pendiente. Intenté, pero una amiga la había visto.
¿A ti qué te han dicho?
A mí me habían dicho que si no te la tomabas tan en serio,
que si no ibas… A ver, como que no me lo imaginas tan pamfleto feminista.
O sea, que podía tener una lectura más allá
en la que no solo van a cuchillo contra los hombres ni el patriarcado
y que creo que no todo el mundo ve esa segunda capa de la cebolla.
Que te puedes quedar en la primera lectura fácil
de que viene una peli reivindicativa,
estamos aquí poniendo las cosas claras.
Y creo que a mí el hecho de que tenga esa doble manera de interpretarla
me motivaba bastante para ir a verla.
Y eso. No te la tomes muy en serio. Tienes que ir chila a verla.
Es una comedia, pero es una comedia existencialista que dices ¿cómo?
¿Cómo han hecho esto con Barbie, con el personaje más superficial…
Pero qué lista la tía, la directora.
Porque al final conseguir darle a la gente lo que pide a día de hoy
y que es por eso por lo que se ha convertido
en el top ten de pelismas taquilleras,
pero a la vez permitiendo que la gente que quiera ver un poco más allá
encuentre eso…
No es feminismo en Netflix o Disney que lo hacen
porque ahora mismo les toca hacerlo
y lo meten ahí porque quieren salir en las portadas y la aplausa fácil.
Es una peli que realmente está totalmente validada.
Y el mensaje que da, que es feminista, por supuesto,
y que es algo positivo, porque es que el feminismo…
Creo que mucha gente tiene esto como si fuera algo negativo.
El feminismo es algo muy positivo, muy positivo.
Creo que el mensaje es muy bueno de Barbie y el mensaje final acaba siendo
Quiérete a ti mismo.
Yo el mensaje que saco de la película sin hacer muchos spoilers es
quírete a ti mismo, seas como seas.
Vale, tú pregunta, que tú eres el único que lo has visto.
¿Tú crees que…
¿Qué porcentaje de gente que ha visto Barbie
crees que ha ido más allá
del, digamos, nivel uno de pensamiento
que se puede apreciar en la peli? ¿Sabes qué?
¿Cuánta gente crees que se queda con el mensaje…?
A ver, es que yo estoy muy… Yo creo que coincidimos, Sergio,
con esto. Soy muy negativo en cuanto a nuestro momento actual social.
A nivel de conocimiento, inteligencia.
Estamos en un momento cateto.
Y cuando haces algo avanzado…
Hay muchos niños que han ido a ver a Barbie y, como es normal,
incluso no se han quedado ni con el mensaje feminista.
Es una comedia, donde cantan a veces y que es tontísimo,
pero no es tan tonto, y les ha hecho gracia esto.
Como comedia funciona. Por eso me parece brillante, por su parte,
haber conseguido saciar las necesidades de tanto público.
Es cierto misterio de por qué ha triunfado.
También ya tuvo mucho hype antes de que saliera,
porque creo que la imagen es muy chula.
Ya cuando salían fotos de La Casa Rosa, Margot Robbie,
Ryan Gosling… Creo que lo han elegido perfecto.
Los actores están clavados. La gente tenía el morbo de verlos.
Ahora estamos en una estética muy kitsch.
A la gente le gusta mucho lo kitsch, lo rosa, chillón y todo eso.
Lo ha tenido todo.
Título personal, a mí me fastidió un poco
que haya triunfado tanto Barbie como Oppenheimer,
porque han eclipsado la película del verano,
que es Mision Impossible.
¿Ha eclipsado si todo el mundo ha hablado de Mision Impossible?
No, pero podría haber estado más tiempo en IMAX y demás,
pero la quitaron y ahora tiene pérdidas.
Parecía que iba como para arriba, pero ha perdido 100 millones.
O sea, que habrá recaudado 500 o algo así.
600 o algo así.
Es poco para un ultra blockbuster…
Valía 350.
Es cierto que ahí también… ¿Más público?
Creo que todo está incluido, pero es cierto
que han robado partes de la segunda también,
con lo cual no queda muy claro,
pero ellos pensaban que iban a llegar a los 900, 1000 millones.
Exacto.
Y por culpa, entre comillas, de Barbie y Oppenheimer,
no ha sido así.
El título personal me fastidia, porque para mí Mision Impossible
es que eso… La película del año.
Oppenheimer y Barbie, aunque digas eso,
ha salvado un poco un cine que está en horas muy bajas.
La gente no está yendo tanto al cine ya.
Han cambiado los hábitos. Han cambiado mucho desde la pandemia.
El cine ha pegado un bajón. Pandemia, Sumale y streaming.
Que en tu casa tienes las películas ya…
Que quieres, las tienes sin tener que hacer cola
y con una suscripción.
Entonces, suerte ganar esas películas.
Y en Sumale también, no sé si estarás de acuerdo,
es un poquito peor que antes. Un poquito, no.
Comparas el cine del 80, 90… No hay tantos incentivos para ir.
Es que yo creo que estamos en una época cultural,
es lo que nos ha tocado musicalmente, cinematográficamente.
No significa que no haya cosas brillantes, porque las hay.
Pero en general, lo mainstream ha pegado un bajón importante.
¿Y crees que es cíclico? Sin duda.
¿Volverá a haber brillantez?
Volverá en los 80.
Y la gente somos muy alarmantes.
Y perdón, más alarmantes, alarmistas.
También cuando llevamos cinco años con algo, ya se acaba el mundo.
Y luego, cuando pasen diez, veremos otra vez otra cosa
y se acabará el mundo para otro tema o por otro tema.
Es lo que toca.
Si tú buscas, encuentras maravillas.
Y para mí, Oppenheimer, Misión Imposible y Barbie
son tres películas que, siendo mainstream,
son, dignas no, lo siguiente.
Muy buenas películas para ver.
Y ojalá todas las películas de millones y millones de recaudación
no sean como estas, sino como mierdas de superhéroes
que ya es repetición de repetición.
Y que ya se ha acabado la burbuja.
Esperemos.
Casi todas las películas ahora de superhéroes se pegan en taquilla.
Sí. Y tampoco son muy buenas.
Se suman las dos cosas, ¿no?
Quería hablar de esto. Sigamos con el mundo del cine Al Pacino.
Aquí dimos la noticia de que Al Pacino
iba a tener un hijo con 83 años.
Sí, estaba, creo yo. Creo que tú estabas.
Y lo raro no era eso,
sino que Al Pacino pidió
un análisis de ADN
para comprobar que el hijo era suyo.
Una prueba de paternidad, porque él decía que, con su edad, era raro
de que pudiera tener hijos.
Y, efectivamente, sí. El hijo era suyo.
Al Pacino crea que es jefe total, ídolo, mastodonte,
tornado, huracán,
eh, tiburón... Un poco Sánchez Dragó también.
Sí. Su mujer tiene 29 años.
Bueno, tenía ¿por qué? Porque se divorcian.
¿Posthijo? Se divorcian, sí.
Cagado, ya está. Y le pide la custodia del hijo de tres meses.
Esto haría hace medio año, que lo hablábamos.
¿Ella? Una cosa así.
Sí, ella. Al Pacino debe pensar.
Sí, sí. ¿Qué te tengo que pagar?
Pero con 83 años, cuidando a un bebé...
Bueno...
No tiene mucha mensaje. Tengo muchas preguntas.
¿Hace cuánto se conocían?
Creo que... Creo que...
Me suena de la otra noticia que, cuando...
Hablamos de ello, o cuando se quedó embarazada,
llevaban un año de relación.
Que ella tenía unos 27 y él unos 81, 80 o algo así.
O sea, no sé. Las mentes perversas pensaban...
¿No?
Cosas. Joder, criticamos a Chris Evans
con la diferencia de edad y no veas esto.
Claro. Que...
Lo más probable es que sea una busca famas.
O sea, golazo. Y que quiera solucionar su vida.
Pero sí que es cierto que en perfiles tan legendarios
yo me puedo creer perfectamente que haya mucha gente...
Eso pasa con hombres y con mujeres.
Estas personas como Al Pacino... Totalmente.
Pero el hijo. ...Bárbaras Treisen o gente...
Que sí, que sí. Que genera fan, natismo total, pero...
Son dioses vivos aún, aunque sean viejos.
Yo estoy seguro de que hay mucha gente joven
que simplemente por poder estar con ellos,
aunque quizás hay cosas que no puedan hacer tan bien,
que bueno, Al Pacino, jefe total, eh.
Sí, pero...
Yo me creo que poder estar no por dinero
y por buscarse un interés,
sino porque les dan gusto estar con ellas.
Sí, estoy contigo, pero ha sido casualidad.
No, este caso no puede ser muy bien. Prueba de paternidad.
Y lo del hijo y al mes separarse. Tiene el hijo y se separan.
Eh, hombre...
Al Pacino, qué grande, tío.
Qué grande, pero últimamente no sé qué le pasa,
que solo hace basurilla.
Si una de las últimas películas que hizo es El Irlandés.
Y que está increíble de Jimmy Hoffa.
Es el mejor papel de la película.
Dime otra.
¿Es que son peliculitas como menores,
de bajo presupuesto, muy malas?
Eso es Robert De Niro, más bien.
Déjame ver una cosa, te iba a decir que sí,
pero me suena que Al Pacino ha tenido alguna película buena
en los últimos años.
Por cierto, de aquí a poco se estrena la nueva de Martin Scorsese.
Que la prensa ha dicho, que la vi yo creo que en Cannes,
que es impresionante con DiCaprio
haciendo el mejor papel de su vida.
Y con Robert De Niro.
Como el malo de la película.
Sí, Killing of the Flower Moon o algo así.
Killers of the Flower Moon. A ver cómo la traducen.
Yo creo que no van a traducirla o le van a decir
Paco se va al campo.
Onda vital.
Onda vital.
Mira, Filmography.
No, ya sabía que había hecho Al Pacino buenas películas últimamente.
Estuvo impresionante en Casa de Gucci.
House of Gucci. Ah, sí, es verdad.
No, me estoy confundiendo con la del asesinato.
The Irishman. House of Gucci.
Piratas de Somalia?
Era de…
Vale, esta la vi. Bueno, no estaba tan mal.
Pero sí que es verdad que no ha hecho muchas películas más.
También ha hecho mucho teatro.
Estuvo haciendo Hamlet o alguna obra de Shakespeare, creo.
Bueno, qué tal, jodío, Al Pacino, que tienes 83
y vas a estar pagando manutención porque por…
Has picao. Por tonto, coño.
Con lo grande que eres.
Bueno, vamos ahora a algo preocupante.
Y que nos puede pasar a todos.
Una modelo joven llamada Jennifer Barlow
este verano fue noticia porque…
Pues tuvieron que amputarle una pierna
al infectarse de una bacteria carnívora
en unas vacaciones.
¿Tú viste o escuchaste la noticia?
Bacteria carnívora.
Suena… Suena muy mal.
Suena muy mal.
Una chica, una modelo,
joven, guapa, toda la vida por delante
y que por mala suerte…
Porque lo que pasó es que ella se cortó depilándose.
Pequeño corte, se bañó… ¿Dónde?
Creo que en la ingle o algo así.
No, digo por curiosidad. O en la pierna.
Vale, vale. Se bañó.
Esta bacteria entró en contacto con su herida,
entró en el…
Bueno, en la parte de la…
No, más bien en la parte de la epidermis y todo.
Ahí causó infección.
Ahora explicaremos porque esto de bacteria carnívora
suena muy fuerte y no es tan así.
Y al final, pues…
Hubo una necrosis.
Esto puede ser muy peligroso porque si se va la sangre te puede matar.
Fallo multiorgánico…
Se acabó.
Que tampoco hiciera ninguna inconsciencia.
A ver, no sé qué te hicieras, un tajo así,
que no creo que sea el caso de la tía, me la suda bañarme…
¿En el mar? Tú sí te tajas.
No, te tajas. Si te bebes…
Si te cortas,
no te bañarías. Al revés, en el mar
hasta me sentiría más incentivada, por eso.
No sé si es sabiduría popular… Sí, el aigo.
Que suque cura. Claro.
Es el aire y ellos. Desde luego, en un río no.
En algún sitio estanco no.
Mhm. ¿Sabes? Ahí…
La sabiduría de Leo…
Dice que no.
¿Beberías agua de un río? No.
¿Has bebido agua de un río?
Eh… Sí.
Jajaja.
Allá, allá.
Es mi vida la tuve. Justo este fin de semana he bebido…
No sé si beber, pero… ¿Al bordeo?
Sí. Me he refrescado un poco. ¿Ah, sí?
Sí, joder. ¿Hicimos un last longer?
A ver que no aguantaba más. No sé ni lo que es.
Un last longer es… Habrás hecho mil sin saber qué haces.
Ajá. A ver que no aguanta más haciendo algo
que has hecho en tu vida muchos.
Cualquier cosa. Pero esto es muy amplio, ¿no?
Haciendo algo, viviendo, respirando…
Te iba a contar un last longer de meter la mano en…
¿Sabes estos sitios donde cae el agua de montaña
que beben los perros? ¿Cuántos años de media teníais?
No, por saberlos.
Porque esto me suena a algo… Mira, pobre tica.
Hostia, que linda. Mira, pobre tica.
Qué putada. Tio, toda la vida por delante.
Modelo…
Bueno, ya ves que aquí, al final, que sea modelo, tampoco…
Sí, pero es una persona que vive de su físico y de su imagen.
Esto, quieras o no…
Iba a decir corta su progresión y…
Hostia.
Te lo juro que no lo había pensado.
Tío, qué movida el momento hasta que aceptas
toda la transición desde que te pasa.
¿Cuánto pasó?
Muy poco, la ingresaron y a los días ya le dijeron que tenían que cortar.
Pues aquí está o muy dopada
o muy contenta, es que está con ánimos.
Ah, no, yo lo he aceptado bien. Qué bien.
Y, de hecho, creo que Nacho me contó que había una cómica española
que este verano le pasó algo similar, ¿verdad?
¿Ella por qué fue? ¿Fue por una bacteria o por…?
No, no, una hélice… Ah, vale.
Infectada. No, no, no.
Una hélice le amputó… Sí, sí.
¿Una pierna? Sí, sí, una pierna de un…
Hostia. ¿Ibas a contar bacteria carnívora?
Sí, lo de la bacteria carnívora. No están así.
Los científicos han explicado que no es que haya una bacteria…
¿Cómo se le imagina a la gente? Bacterias, con una pequeña boca…
Con pequeños colmillitos. Y que te van comiéndolas.
Es la vida, ¿no?
Y que te van comiendo la carne. No, no existen.
Para empezar, no existe este tipo de bacteria.
No existe una bacteria que necesita alimentarse de carne
para sobrevivir. No.
Lo que pasa es que sí que es cierto que cuando hay un corte,
hay un tipo de bacteria que lo que puede hacer es infectar
y provocarte una necrosis en los tejidos de la herida.
Y como hemos comentado, la necrosis sí que es algo
que si se filta al corriente sanguíneo, puede ser mortal.
Claro. Y aquí es donde hay el peligro de morir.
En casos de necrosis, la mortalidad puede estar en un 15-20 %
de los casos. Qué movida.
Es muy grave. Por eso llegan al punto de decir
que tenemos que amputar porque puedes morir
por un corte en la pierna.
Es que a veces no somos conscientes del peligro que entraña un corte.
Porque parece que nos pasa a todos y que en general no pasa nada.
Estadísticamente, a lo mejor, uno de cada millón de cortes
acaba en una infección que luego se traduce en una muerte
o en una mutación como en este caso.
No se nota ya porque hace dos semanas, pero puedes ver que fue…
Que no fue… Ya, es verdad.
Cortando melón, tío.
¿Sabes eso? Encima, estaba sola.
De repente, cuando pasas de vivir con alguien a vivir solo,
sí que hay un punto de…
Te das cuenta que todo puede ser un peligro muy bestia.
Un melón. Un puto melón.
Te miraba el melón. Era un carnívoro.
Era un carnívoro.
No, no, que me hice un tajo de ver casi también tal.
Me acojoné. Un hueso.
Me tuve que poner un montón de cosas rápidas, porque es verdad.
Una tontería de tal te lo descuidas y, yo qué sé, de repente…
Cuatridera.
Bueno, ya lo sabes, facitis necrótica y…
Y adiós, Leo.
Ha sido muy bonito tenerte aquí.
¿Qué te parece? No te imaginas.
No, que es lo malo a la gente. ¿Quién le desea la muerte?
Leo, tú tienes que vivir 100 años.
Yo que sean buenos. Me importa más…
O sea, ¿sabes?
Firmo 10 de la hostia que no hay hasta los 100 reenqueando.
¿Sí? ¿Y tú, Sergio? Sí, sí.
Yo es que ya estoy muerto.
Llevas años muerto en vida, ¿verdad?
O sea, tú eres…
Yo te voy a decir una cosa optimista sobre este tema.
Es algo que es poco intuitivo, pero que está muy demostrado.
La gente que sufre traumas importantes de este tipo,
que pierde una pierna, por ejemplo, o que se queda ciega o sorda y demás,
tú siempre piensas que esto va a ser horrible.
Nunca te vas a recuperar de ello y tu vida va a ser una mierda.
Está demostrado que todo el mundo se adapta
y puede llegar a ser igual de feliz como antes.
Como es lo de la adaptación endónica.
Igual que la gente que le toca la lotería, pero al revés.
Me lo creo 100 %, que es la capacidad de uno de poder estar bien.
No depende de…
Incluso puede ser que le fortalezca como ser humano, como persona…
También aprenda algo.
…su aguante y que valore cosas que quizás antes no valoraba
y no valorábamos nosotros.
Pero, bueno, ojalá que no los pase.
O sea, que si un día os pasa esto, no os lo deseo.
No os lo deseo. Si os cortáis, metadine.
No, pero fíjate, un corte, tío, o sea…
Un corte que es una tontería cortarse.
Que todos nos cortamos siete veces.
Joder, yo me he cortado y me he tirado en todos lados.
¿Qué piensas? ¿Una vez ya no sangras?
Hostia, no, yo si está abierto, no sé.
Si no sangras…
O incluso en las piscinas, por ejemplo.
Ahí sí que me parece peor.
Las piscinas, que tienen las putas racholas esas
que cortan como una mierda.
¿Sabéis lo típico? Los azulejos esos que te cortan.
No me ha cortado yo veces en piscinas.
Los dedillos o las manos.
Lo típico que estás ahogando a alguien y ¡flac! Corte.
Sí, sí. ¿Qué hago?
Seguir.
Cámame más.
Tío, más. Yo soy como Vegeta.
Me hieren y gano poder.
Y luego haciendo cosas tan cotidianas como comer.
Mucha gente se muere… Ahogada.
Ahogada comiendo. Sí.
Pero muchísima. Es brutal.
Solamente de mochis en Japón mueren 5 o 6 personas al año.
Solo de mochis. Es un alimento en concreto.
¿Podríamos decir que el mochi es un arma de destrucción masiva?
Sí, sí. Podríamos.
¿Cuál diríais que es el alimento por el que más gente muere?
La cacahuete.
No, pero… Por alergia.
No, pero yo digo de atragantarte.
El muslo de pollo.
¿Y tú qué dirías?
Yo el mazapán.
Y el polvorón.
Creo que es la carne.
Lo puedes buscar.
Pero decir carne es algo muy… La comida.
No la carne.
¿Pero qué tipo de carne? Si es carne, ha ganado más el que tú.
Bueno, tú no sabes de lo que está hecho el polvorón ese de Navidad.
Que esa textura que se te mete en la boca y no va para dentro.
Eso es imposible.
Tú empiezas con un polvorón y dices «se acabó» y más.
Y yo he llegado a crear polvorón en la boca.
De un corte así, de repente tenía la boca así.
No puede ser. Aquí yo estoy fabricando polvorón.
Niños uvas, tío.
Sí.
Se esfuerzan demasiado antes de que estén realmente preparados.
Yo no como uvas en fin de año. Yo como aceitunas sin hueso.
¡Qué grande, Sergio! Por fin conozco.
¿De verdad?
A mí no me gusta mucho la uva y el piñol no me gusta mucho.
Es muy puto de sacar el piñol de la uva. El hueso es muy fácil.
Oye, que crack ¿no? Con las aceitunas rellenas ¿no?
Claro.
Las top.
Con la lata.
Además es más fácil acabar las 12, claro.
Sí. Qué tontos somos haciendo eso de las uvas, ¿verdad?
Sí.
Me lo he saltado un año. Yo lo hago, pero…
Y también hacéis lo de… Esto ya es muy de papas.
Lo de poner el anillo en el champán.
Yo no. Que eso da suerte, dices.
Ya llegamos. Dos días después, en el paro y…
Llamutado. Llamutado.
Así.
Bueno, va. Más casitas.
Sociedad española. Alcaraz. ¿Sabéis quién es?
Sí. Alcaraz.
Sí. ¿Qué deporte es su deporte?
Pero ese es fácil para mí, tenis.
Venga. ¿Tenis en qué año se creó?
Eh…
Eh…
¿Se oficializó como deporte?
Mhm. ¿O fue…?
El primer partido de tenis ¿dónde, quién y cuándo se jugó?
Yo diría que…
La Lounge Tennis Association…
No sé si es… En Queens, de repente, estoy yendo muy fuerte.
Hostia puta santa, me acabo de cagar vivo.
Lounge Tennis. Lounge Tennis.
Lounge Tennis… O sea…
También conocida como Federación Internacional de Tenis
o Lounge Tennis. Es que he trabajado ahí…
¿Vale? He trabajado un verano.
¿El nombre es decretado? No, no, pero…
Tío, o sea, pero es muy fuerte.
No, es locura. Eso es de Reynman.
De repente.
Eh… Ya, ya, estoy muy contenta.
Y estás pudiendo acabar la frase que ya…
Es que me ha superado el momento de yo misma ver que sí.
Pero lo tendría que haber sabido. Es alucinante.
En Queens, la Lounge Tennis Association,
que ahora se llama de otra forma, pero no nos interesa…
¿Eh? ¿Puede ser la Federación Internacional de Tenis?
La Internacional está también en Londres, pero se creó después.
¿Dónde fue el primer partido?
Joder, no fue en Queens, no fue en…
En Inglaterra, ¿eh? Sí.
Correcto. Claro, pero en Queens…
Mmm… 1800…
Estoy cagado.
De momento está acertando todo, es fuerte.
Eh…
Ay, es que no lo puedo…
No voy a ir a mejor… A ver, 1800…
Si acierta, ¿qué haces?
Claro. Si acierta…
Lo tuve, eh. Si acierta…
Te doy 200 pavos.
Ahora mismo, que sé que a ti te da igual.
Pero… No, algo más guay de…
Vale, pues 2000. No, no, pero sí, sí.
Me parece súper eso, pero digo…
Vale, si aciertas ¿qué hago, Nacho? ¿Qué le puedo dar a Leo?
El podcast.
Las contraseñas del podcast.
Si acierto… Venga.
O algo que pueda hacer por ti. Os venís a Las Vegas…
Venga. … en verano.
Qué pena. Uf, qué putada, tío. No sé si podré hacerlo.
Me has jodido la vida. Mira, si aciertas el año…
¿Qué fechas son?
Ah, no, porque tienes el… Bueno, justo después del…
¿Aún estás? … de despedida…
O escuché que este año haces la despedida.
Espero que antes del 19 de junio. No, después.
Finalísimos de junio.
Tío, cada puto año…
Hago dos meses de vacaciones, no puedo hacer tres.
Claro, que está despedida. Sí, sí, sí.
Me voy medio año. Bueno, pues…
Da igual, de segunda tanda de vacanzas, te vas.
Eh… Bueno, voy a un torneo de póker.
Venga, va. Al de Marruecos o uno de estos.
Venga, va. Voy, eh. Va.
Si aciertas el año. Y tienes que decirlo ya.
1864.
No me lo puedo… No, 77.
Iba a decir 76, tío. Y lo cambió en el último momento.
No, pero es impresionante. Me he quedado a cuadros.
Bueno, Alcaraz, después de este momento Reynman total
de Leo…
A Carlos Alcaraz, número dos mundial
o futura leyenda del deporte,
ha tenido mucha polémica esta semana porque ha asistido
a una corrida de toros.
Y la prensa lo ha visto, han salido fotos, vídeos, etcétera.
Le ha habido mucha, mucha polémica.
En redes, no, porque es donde se dan las polémicas ahora.
¿Qué pensáis, Leo?
Eh… ¿Crees que es merecida
la bronca pública por ir en 2023 a los toros?
¿Crees que no? Cuéntame un poquito qué opinas de esto.
Tengo… Estoy en lucha
interna ahora mismo, un poco de disonancia,
porque lo mucho que repudio las corridas y lo mucho que aprecio
la libertad individual… ¿Perdona?
… de toros. ¿Perdona? ¿Cómo?
Jajaja. Bueno, va, ahora mismo me da igual lo que sea.
No, no, no, no. Jajaja.
Pero, Leo, ya estás entrando en el bestialismo.
¿Qué te está pasando en la andorra? Hay muchas vacas, ¿no?
Pues sí. Sí, ¿verdad?
Eh… Joder, ¿sabes qué?
El tema de corridas de toros me genera superrechazo,
pero a la vez me genera casi el mismo rechazo
cuartar la libertad de las personas.
Eh… Entonces, estoy un poco en esta tesitura.
Eh… Me parece
que…
Que…
Mientras existan, por mucho que lloras prohibiría…
Mola, porque aparece en plano en la botella, ¡hola!
Sigue, sigue. Por mucho que lloras, aboliría.
Si existen, tío, que hagan lo que quieran.
Otra cosa es que no tenga la conciencia de poder decir,
eh, la gente me admira, igual voy a estar, digamos,
ablandando lo que es una corrida, pero esto ya es mi visión personal.
¿Te parece bien o mal?
Que haya ido o que se le haya…
Las dos cosas. Que haya ido mal,
porque no deberían existir, que se le…
Eh…
Machaque por ello, mal,
porque estaba ejerciendo su libertad de ir.
Pero que haya ido me parece mal. ¿Y tú, Sergio?
Yo estoy un poco en la línea de Leo, o sea…
Ir a corridas de toros es legal a día de hoy.
Es una cosa que hace mucha gente, lo que me parece…
O sea, yo no soy de ir a corridas de toros,
me parece abominable y medieval,
pero esta especie de escarnio público en la plaza pública, además,
todo con una especie de sustrato moral, puritano,
carca de tienes que hacer estas cosas, esto es lo correcto,
esto es lo bueno, cuando a lo mejor dentro de 50 años
todo lo que estamos haciendo ahora les parecerá a nuestras generaciones
futuras también abominable, ¿no? O sea…
Hay que relativizar y yo creo que no hay que perseguir a la gente
simplemente porque tiene una afición que puede ser más o menos discutible,
pero hay que aceptar que cada uno también tiene sus valores morales, sus…
Su tradición, quién sabe, ¿no?
Y, bueno, una familia, su inercia, su inercia, ¿no?
Yo estoy con vosotros, la verdad.
Iba a decir exactamente lo mismo, yo odio la tauromaquia.
De hecho, uno de mis primeros vídeos en YouTube se llamaba
la tauromaquia.
No puedo con ella.
Si fuera presidente la aboliría el día siguiente de mi elección,
me parece una barbarie a día de hoy.
Entiendo la tradición, entiendo de dónde viene y lo respeto eso.
Igual que respeto muchas tradiciones humanas,
que hoy en día serían barbarie,
como los juegos que se hacían en la época romana.
Y me encanta ver sobre ello y analizar,
pero hoy en día creo que a todos nos parecería algo abominable
que existiera. Con los toros me pasa lo mismo
utilizar a los animales como elemento de diversión mortal,
porque ya no es tan solo que juegues con ellos.
Tampoco me parecería bien, sino que los matas.
Al final es muy trágico.
Y no me vale lo de, no, es que así la raza,
una raza que creas para acabar matando en una plaza pública,
no sé hasta qué punto es bonito criarla, ¿no?
Aparte de eso, es lo que dices tú, Sergio,
es legal, a día de hoy es legal.
Por desgracia, pero lo es.
Y este chico ha utilizado su libertad personal,
ya que queremos tanta libertad y me parece fantástico,
para hacer algo legal.
Entiendo que la gente lo pueda criticar eso
porque, al final, una figura pública
tiene que entender que sus actos se van a criticar,
sus actos públicos.
No ha visto la corrida en su casa, bueno, habrá visto muchas,
pero no ha visto esta corrida en su casa y la ha disfrutado.
Ha ido ahí, por lo tanto, el enos tonto sabe que lo pueden grabar.
Pero de aquí a escarnio público
o a machaque personal ¿hay un mundo?
Tú puedes decir, oye, me parece fatal que Carlos Alcaraz
vaya a una corrida de toros.
Está en su derecho de opinión pública.
De aquí a plaza del pueblo, escarnio, insultos,
¡qué puta vergüenza! ¡Ojalá se muera!
Estamos en lo de siempre. Yo no estoy a favor de eso.
Me repugna el mundo de la tauromaquia, lo siento mucho,
pero si alguien quiere ir,
está en su derecho. No lo comparto, yo lo iré con él.
Pero, oye,
puede hacerlo y es legal a día de hoy
y ya está, tampoco no tiene mucho problema.
La medida de gente que está criticando a esta persona
seguro que no lo hace porque le haya dolido en lo personal.
Lo hace para exhibir...
Adalid de la moral. Exacto.
Una especie de virtuosismo moral, de que fijaos
cómo me concierne a mí este tema y demás.
O lo cual, fíjate que en el fondo
creo que las personas peligrosas en esta situación
o las que son inmoralmente reprobables
son estas que hacen siempre
este alarde de ir juzgando a los demás sobre lo que hacen
y que seguramente tienen muchas cosas que esconder.
Y seguramente hacen esta especie de virtuosismo moral para esconderlas.
No me parece mal que se critique públicamente.
Es algo normal en una figura pública
y cuando tú vives de eso
y Alcaraz gana millones y millones y millones de euros
al año.
Tenéis ese increíble cómo se paga, los que son buenos.
Increíble.
No es porque sea bueno dándole con la raqueta la pelota.
Es porque su impacto es mundial y es de millones de personas.
Por eso cobro lo que cobro.
Si te dedicas al público, cobras mucho porque impactas al público.
Pero también estás ante su ojo público.
Y eso tienes que entenderlo y aceptarlo, si no te dedicas a otra cosa.
Me encantaría que de mí nunca se dijera nada malo.
Lo siento mucho, pero en este mundo utópico no vivo.
Sé que si digo alguna barbaridad se me va a criticar.
Mientras no entremos en lo personal, están en su derecho absoluto.
Y gente como Alcaraz, como Messi, como Cristiano,
como políticos, tienen que entender que su trabajo va a ser criticado.
Y si no, hay muchos trabajos fantásticos que pueden dedicarse.
De aquí al insulto y a la descalificación,
vamos, ya hay un trecho importante.
Pero creo que es normal que se critique por ir a los toros en 2023.
Entendiendo que es algo legal y que tampoco una vez ya lo has criticado
y no des más lecciones morales.
Seguimos con los animales.
Noticia…
Que puede ser impactante porque…
No sé, es una raza muy nueva, pero hay bastante gente que la tiene.
El gobierno británico prohibirá la raza
de American Bullie XL
tras varios ataques, alguno de ellos, incluso mortal.
¿Os habéis enterado de esto? No.
Pues esto ha pasado hace… ¿Eso de American Bullie?
Te pongo una foto. A mí me parecen preciosos.
Todas las razas peligrosas, la verdad es que tienen una estética…
Casi todos, ¿verdad? Súper increíble.
Ah, sí. Vale, este es un perro
que se empezó a crear…
No sé si lo sabéis, las razas de perro son creación humana.
Este tiene una… Perdón, pero tiene una pinta down.
O sea, ¿no? No, no, para afuera, coñas.
Conparávelo… ¿Me entendéis lo que digo? El gen down.
Tío, tío, tío, tú comparámelo con un puto Doberman.
Qué es follable un Doberman.
Hostia, Leo, madre mía, cada cosa que dices es peor, tío.
Que lo digo en coña. Ya me entendéis, ya me entendéis.
O sea, ¿te follarías un Doberman? Pues antes que al Bullie, sí.
Bueno, claro, se hay que elegir. Sí.
¿Tú no?
Yo me follaría a este mejor. Madre mía, pero…
¿Quién he metido aquí en el podcast hoy? ¿Qué he hecho?
O sea, viene uno que en teoría es inteligente.
Leo, que es la niña del podcast que ha bebido tres copas de champán
y dice que se folla perros. Algo habéis puesto aquí.
O sea, el te lo de down, que te has coronado también.
Pero no.
A ver, este tipo de perros, que tienen nariz chata, se llaman…
El gen técnico.
Raquidios, algo así.
No, que tienen un nombre, son los que respiran mal.
Que tienen muchos problemas. Como los carlinos, los pugs.
Exacto, este perro tiene muchos problemas de salud.
Sí. Este perro, esta raza…
Se estoy evitando ya el tema para que no te cancelen más, ¿vale?
Esta raza de perros… Pero, perdón.
Es que lo puedo explicar, que no tengo miedo.
A ver, explícalo. No, no. Quiero decir que…
O sea… Pero díselo a la cara.
Pero si me estás ayudando. Si me estás ayudando con este primer plano.
Qué barbaridad.
A ver, parece que no se pueden decir las cosas.
Me estás acojonando de que sí que van a cancelar.
Bueno, pues me cancelan, por eso me cancelan.
¿Me entiendes lo que he dicho? Creo que se entiende, creo que…
No sé cómo explicarlo de forma no viviente.
A ver, pero que no tiene… Vamos a ver.
Coña, por qué estamos… Igualmente, este perro
tiene una facción de perro, pareció al pitbull.
Que… Sí.
Es la base genética. Pero no.
Bueno, es un pitbull más chato.
Es verdad que parece un poco de dibujo animado.
Sí. Un poco cómica.
Que también quizás hemos pillado la foto…
Vale.
No, ponme otra. A ver si…
Así te lo follarías, ¿no?
No match.
Jajaja.
Jajaja.
Jajaja.
Estamos aquí de broma, pero el puto American Bullie XL,
que pesa una barbaridad y se llama XL por algo…
Jajaja.
Jajaja.
Te voy a poner una foto que te lo follarías mañana mismo.
Joder, odio lo que… A ver.
¿Has hecho tantos hits en este canal? Estoy agradecido contigo.
Porque es uno tras otro.
Tío, no me jodas, macho. Ah, bueno.
Match.
Jajaja.
Jajaja.
Jajaja.
Se ve muy noble. Muy noble, sí, sí.
Ahí sí que te gusta.
A ver, pero estás conmigo. Esa foto era desafortunada.
Bueno, sí, hay fotos que…
Es como cuando tú, sin querer, le das al móvil
y te sale la Facecam, ¿no?
No, la cámara… La está en primera persona.
La cámara pixeló casi. Te lo juro.
Yo he llegado a ver… O sea, este ser horrendo de los bunis…
Y me cambio rápido. Digo, no lo puedo ver.
Empiezo a utilizar filtros.
Me convierto en política de Francia.
A ver, ¿qué pasa con este perro?
Es un perro que se creó en los 80,
se empezó a crear en los 80,
tiene una base genética de pitbull, de hecho, se parecen.
Y luego le… Bueno, le hielan varios perros
para crear una raza concreta
que sí que es cierto que en la creación
tenía una cierta… Bueno, componentes agresivos
y la búsqueda de fortaleza, fuerza…
Tiene una mordida poderosísima.
De los que es Trump no sueltan…
Sí, es una mordida muy fuerte.
Mira, fíjate…
Han habido unos cuantos ataques últimamente.
Para poner un poco de datos aquí de Reino Unido,
donde el perro empezó a ponerse de moda
entre 2014 y 2015,
cuando empezó a llegar más,
fueron los responsables de la mitad
de las muertes humanas
por causa de perros
entre 2021 y 2023.
Con un total de 10 personas muertas
a causa de ataques de American…
Eh…
De American Bullying XL.
American Bullying, el nombre ya es…
Sí, son perros que se utilizaron en combate,
en pelea y todo eso. ¿Lleva a collar de pinchos?
Sí, se pusieron muy de moda en los raperos de Estados Unidos
de los 90, 2000…
Habéis visto las típicas imágenes con este perro,
canciones y videoclips de rap, etcétera.
Ah…
Lo van a prohibir.
El primer ministro ha hablado y dice que a raíz de esto,
que estos no son perros mal entrenados,
es una raza violenta.
Y aquí ha habido mucho debate.
Entre los que defienden esto
y los que dicen que nunca es culpa del perro,
sino que es culpa de quién domina y enseña al perro.
Leo, ¿tú qué crees en caso de este tipo de perros?
Hostia, yo tengo…
Bueno, nunca se puede tener algo superclaro,
pero creo que lo tengo bastante claro, es la mítica frase de…
La genética carga la pistola y los dueños la disparan,
en este caso.
O los hábitos o el entorno, pues eso.
Evidentemente…
Seguramente tiene mucho más potencial de volverse agresivo
este perro que un Yorkshire,
por decirte algo.
En buenas manos, igual, nunca despierta ese gen agresivo.
Y que si se vuelve agresivo,
un Yorkshire es muy difícil que mate a una persona o a un chihuahua…
Que un gran danés, que un gran danés.
Para ponerte otro perro de un tamaño grande.
Que yo, además, ¿sabes? Mis perros son grandes danés.
Y eso que también he vivido en momentos tensos.
Pero, posiblemente, puede tener mucho más potencial
de generar o de despertar un gen agresivo
en una raza determinada.
O sea, un humano puede despertar ese gen.
¿Qué te parece ahora?
Imagínate que estás en Tinder y estás pasando fotos…
¿Qué te va ahora? Perros.
Entonces, la foto de perfil es esta, pero pasa si aparece esta.
Claro que vas al match, al no-match… ¿Cómo va esto?
Sería como la diputada de San Fransos.
Exacto. Aquí ha habido…
Aquí ha habido tuning.
Chapa y pintura, amigos.
Pues eso que creo que realmente… Exhíbite.
Al final, está claro que debe haber razas…
Es como joder, es como con todo, imagínate.
Leo. ¿Se puede generar una…
¿La prohibirías o no, si eres el primer ministro de Inglaterra?
Tú sí. Sí, quiero decir, al final es una raza
creada. No mataría a los perros que viven,
pero sí se demuestra que se está usando
para este fin y que está matando a mucha gente.
No me parece nada grave.
Son diez personas en dos años.
Sí, sí, que no es mucho a nivel absoluto.
Estaréis en prenumio. Pero a nivel relativo no va…
O sea, tú estás a favor de ilegalizarlos.
La compra y la tenencia.
La cría.
Entiendo que la gente que ya tenga este perro
no va a haber problema. Claro, por supuesto.
Bueno, no sé… No, no.
De momento, simplemente ha sido el primer ministro
que ha hecho un tuit diciendo, después de un ataque mortal,
que pasó hace poco…
Esta semana ha habido… Estas últimas semanas han habido ataques.
Se han hecho públicos y él ha dicho que van a prohibirlos.
Pero no se sabe cómo va a ser exactamente la ley.
Si este perro existiera en las praderas de no sé qué bosque
y vivieran libremente, diría. No, coño, no los prohibáis.
Pero si estos perros solo viven para ser usados por los humanos
y se ve que están dando un ratio de…
Matar muy grande, no me parece un drama.
Al final, hemos creado esto para los humanos.
O sea… Es una creación de los 80.
A favor o en contra de la ilegalización.
Es muy difícil tomar posición, pero vaya.
En principio, el número de muertos tampoco me parece demasiado alarmante.
Antes hablábamos de cacahuetes, de moches y de tal.
Es un bloque.
Es cierto que no debe haber mucha gente que tenga este perro.
Eso también hay que tenerlo en cuenta. Si pudiera ser de moda…
Reino Unido se puso en 2015-2014 bastante de moda este perro.
Sí. Sí, pues un perro…
Por mucho que diga Leo, que no tiene razón,
a mí me parece un perro precioso.
¿Te he dicho que a este ya le he dado el like?
Me gusta mucho más el pitbull, que me parece espectacular,
pero esto me parece…
Sobre todo el XL, el grande, porque no es el XL.
Es el tamaño más grande, que es un perro que podría pesar 40 kilos.
Claro. Y además muy musculoso.
Sí, tiene un tono. Y una mordida.
Es lo más potente que tiene este perro, es la mordida que es muy fuerte.
Claro. En el fondo, si os fijáis,
esto se parece bastante al debate sobre la ilegalización de las armas.
Tienes una arma en casa y depende de tu responsabilidad
utilizarla correctamente.
Y que no se te vaya la olla o…
Bueno, es un poco parecido.
Siempre cuando no genere demasiada alarma social,
yo no lo prohibiría.
Pero sí que es cierto que si vemos que se está poniendo cada vez más de moda
y cada vez hay más familias que lo tienen
y empiezan a morder a bebés y demás,
quizás habría que regularlo. No lo sé.
Yo cuando salió la noticia busqué
lo que había pasado y cómo es la raza, ¿no?
Lo típico de gente que te aconseja o no tenerlo.
Y, sinceramente, la mayoría de gente que vi,
incluso de personas que te explicaban cómo era la raza, temperamento,
pues era muy positivo.
Perro no agresivo, cariñoso,
no muy físico, bastante gandul,
con problemas de salud, de respiración, como todos estos perros.
Era como algo en cefalorraquídeos, que tienen problemas de respiración importantes.
Bueno para familias.
Un poco lo contrario, que a lo mejor estamos pensando
cuando vemos imágenes o cuando…
Bueno, una realidad, que es un perro que ha matado a personas.
Y eso es innegable.
Yo no soy experto en perros, por lo tanto mi opinión es personal
y ahora mismo está muy poco fundamentada.
Yo no lo prohibiría, porque considero que un perro en sí mismo
nunca será peligroso a no ser que tenga problemas mentales,
que los perros también los tienen, y pueden tener momentos de enajenación.
O la rabia, y eso ya va a parte.
Y sobre todo, la persona que lo tiene.
Yo creo que está muy bien que en España,
como se hizo una ley que te obliga, si quieres tener un perro, a pasar un curso,
eso tenía que estar en todo el mundo, porque un perro no es un capricho,
es una responsabilidad muy grande.
Y yo sí pienso que este tipo de perros con mordida fuerte
no los prohibiría, pero sí obligaría
a las personas que lo quieran tener a pasar una serie de psicotécnicos
y a hacer un curso de adiestramiento
y también personal, de responsabilidad,
para que entiendan que esto no es un juguete
y, sobre todo, también ha habido un perfil de gente.
Y esto lo sabemos todos.
Que le gusta mucho ese tipo de perro, que es el pitbull,
los canis de toda España y todo el mundo,
que van con el perro y que lo veías, que les gustaba que saltara a la mínima.
Para mí, esta gentuza no tendría que tener perro, ni un chihuahua ni este.
Hay que prohibir a esos, no al perro.
Es así. Un perro no es un arma.
Un perro es un animal que lo mejor que le puedes dar es una tranquilidad
y felicidad que juegue, no que mate.
Total. Entonces, yo no lo prohibiría.
Pero sí que endurecería quizás la ley para poder tener uno.
Claro, como es algo que has creado,
que no es que existiera a mí. No.
Es una raza muy nueva. Por eso digo que a mí, si el mismo…
Si la cuestión me la presentas con una raza que ya existe,
estaría mucho más convencida de no prohibir.
Pero ya existe. Ya está.
Pero no pasa… Hay muchos.
Claro. Pero no vamos a… Por supuesto, no…
Quiero que los que ya existen… Bueno…
Sabes que digeran… Suma esto también para darte más.
No, pero imagínate que digeran…
Imagínate que… ¿Sabes? Retirarles las armas…
Figma eutanasia masiva, ¿no? Retirarles las armas a la gente.
Pero en ese caso, claro que no. Pero ahí, ¿ves?
No se pienso que sigan reproduciéndose.
Si… Sobre todo porque lo que acabas de decir,
un gran número de gente que se interesa en esta raza
lo hace por la… Y eso que no soy nada de prohibir.
Pero no es prohibir, es… Bueno, ya está.
Complicar un poquito a según qué perfil de persona.
Por ejemplo, que no pueda tener antecedentes penales.
Para mí sería básico. Habría un mercado ilegal.
Bueno, es ilegal, pero no tienes que ocurrar más.
Claro. Como todo. A ver, echa la ley, echa la trampa.
Eso no se puede evitar. Pero compliquémoslo.
Y que si te pillan, te puedan multar o te lo puedan quitar.
Si lo has hecho ilegalmente.
Yo no lo prohibiría. He visto muchos videos de este perro
que son maravillosos, cariñosos, que son como juguetes,
que les hacen de todo… Y con niños pequeños, ¿verdad?
Que les ponen con bebecillos los sinnacidos.
Y luego verás un chihuahua con una mala hostia.
No te va a matar, pero te mete unas mordidas.
O te infecta con el cortecito. Y luego se tienen que amputar.
Mientras no sea el pito…
No, pero coño… Me da pena esta noticia.
¿Sería bien ver una estadística de porcentualmente
los perros cuando matan según la raza?
Eso sería muy interesante. A lo mejor no sorprendería.
Lo encuentras en un video. Cuando mata sería injusto.
Aquí no entraría la agresividad del perro, sino qué potencia tiene.
A mí me interesaría más ataques.
También.
Porque hay perros pequeños que no van a matar nunca a una persona
porque no tienen capacidad. Este sí, se te tira encima,
te lanza al suelo y pam. Pero hay perros pequeños
que serían más violentos y agresivos que un perro así.
Porque con un solo ataque ya te ponen problemas.
Otro desfigura la cara. Otro más pequeño necesita…
No necesita, es imposible. Sí, sí.
Eh… Bueno, es…
¿Ahora podría decir algo? Sí, claro.
No digo que es verdad. Eso…
Aplicalo a otras cosas. Díselo en la cara, díselo en la cara.
No, no. Al final, me ha hecho pensar…
Díselo en la cara. … a los temas de violencia de género.
Bueno… Pero tío, Leon, en serio, eres una metralleta.
No tiene sentido esto. Son dos melones.
¿Por qué te metes en jardines?
Porque estamos hablando de tres colegas de la vida.
No, no, no. Son millones de personas viendo…
O sea, pero… Además, un jardín…
Que no tiene nada que ver. Innecessario.
No tiene nada que ver, ¿no?
O sea, todo tiene que ver con todo.
Claro, sí. Cuando nacemos, somos humanos.
Pero claro, es otro debate que creo que…
¿Cómo podemos empezar hablando?
De perros violentos ya que guardan.
De tamaño y tal. No, no, no tengo neces…
Bueno, pues aborto misión.
Aborto. Ahora aborto, eh. Cuidado.
¿Quieres hablar de la eutenasia también?
Ya que estamos, aprovecha para hacer un llamamiento.
Aborto, ¿sí o no?
Eh…
Eh… ¿Te acuerdas que lo hablamos aquí?
Solo que lo haya pensado ya más hate.
Ya está. Hoy vienes a inmularte.
Porque he cambiado opinión. Terrorismo islámico, inmigración…
Vamos a abrir todos los melones. Que empiece el show.
Aborto ¿sabes por qué lo pensaba?
¿Sabes por qué recapacitaba?
Me acuerdo que lo hablamos contigo en un debate que yo decía como muy…
Casi por inercia, por no me replanteaba las cosas en mucho tiempo,
y decía sí, sí, hasta cualquier momento.
Y me acuerdo aquí hablándolo y dije que quizás hay un punto en el que no es…
En 18 años, o mejor que no. Claro, tío, ¿sabes?
Ya, tío.
Ya estás tan committed con la vida del niño que…
Te está juzgando el perro.
A ver, ¿qué tienes que decir?
El Robert Downey Jr. te está juzgando.
Bueno, se acabó.
Exacto. Por favor.
Next noticia.
Leo, pero hoy has venido a inmularte.
Has venido pero con unas ganas de guerra.
No sé. Desde que te has ido a España…
En Andorra… Se cree inmune en Andorra.
Sí. La tía que has afugao y ahora se cree que no lo pueden pillar.
Y además, para decir eso, que aún no sé si me voy a quedar o no allí.
Me flipa la imagen esta, tío. Da como miedo y todo, ¿no?
Sí. Mira, una cosa…
No lo vamos a abrir. ¿Habéis visto Cujo?
Sí. La peli me parece… Bueno, el libro es muy interesante.
Lo que sí que podría tener debate, que voy a ser políticamente correcto,
no tiene nada que ver con tus movidas, que hoy vienes…
Me da miedo sacar la próxima noticia.
Es que sí tendríamos que empezar a limitar la crianza
y creación de razas que nacen con problemas genéticos
simplemente porque son bonitas estéticamente.
Todo…
Es eugenesia, ¿no? Sí.
Sí. Venga, va, di.
¿Qué tenemos que hacer con la gente que nace con deformidades?
¿Quieres añadir algo a eso?
Los cortamos… Iba a trolearme a mí misma
como yo iba haciendo, pero ya… Bueno, pero en el caso
de los humanos es una característica no deseada
y no buscada.
Cuando cruzamos perros porque queremos una cara peculiar,
aunque el perro va a estar amargado de salud toda su puta vida,
es porque somos unos egoístas.
Y estos perros que nacen con la nariz chata,
que los escucha respirar…
A mí es que me parece un de propósito
crear razas de perros en cualquier caso.
Me parece un de propósito tener que…
Tío, no te basta con las que hay.
Es un tema puramente estético.
Que en general no critico la estética
y que te importe la estética.
A mí no me parece mal que se creen razas siempre y cual
no tenga ningún problema de salud asociado a su creación.
Bueno, porque a lo mejor pueden tener características
evolutivas, interesantes.
Pues pueden ser perros incluso mejores para guiar a ciegos
o para encontrar según qué elementos…
Pero esos casos son la excepción. La mayoría son temas estéticos.
Por lo que tú dices, me parece genial.
Pero la mayoría es un poco banal
y creo que es un problema grande con el tema de los perros.
Quizás es un tema que me toca y por eso soy más vehemente.
O sea, que me toca que lo vivo mucho, ¿sabes?
El tema de la cantidad de perros, gatos y animales así
que están jodidos como para ir creando.
Mira, ya está. Es el…
Hostia, ahí está. Son los perros brachycefálicos.
Los carlinos, bulldogs, boxers, pequineses…
Que están creados mal.
Me parece una barbaridad. Ahora ya existen y que sigan.
Pero es muy egoísta por parte del humano
crear perros que van a estar enfermos o con problemas toda su vida.
Venga, vamos a algo más. Alegre.
No sé, Leo, esta noticia es muy inocente,
pero sé que tú me la vas a transformar.
A ver si eres capaz. Te doy esta misión.
Transformame esto en algo polémico.
Venga, un hombre asegura que vive a bordo de un crucero
300 días al año.
Mientras tele trabaja como ingeniero,
Ryan Guthridge empezó a teletrabajar en 2021
desde un crucero de Royal Caribbean,
una de las más grandes del mundo,
justo después de la pandemia.
Al calcular que 300 noches en un crucero
le costaban lo mismo que mantener su apartamento en Florida.
Desde entonces disfruta más de la vida social
relacionándose con turistas, tripulación del barco
y ha estado más de 70 veces en las Bahamas
con un presupuesto de unos 30 000 dólares.
¿Al año?
Sí, supongo que no será al mes.
No, pero no es caro. No es caro.
Muy barato lo veo. ¿Verdad?
Igual está en el camarote del...
Los de abajo, los de tripulación, pero chunga.
¿Tú podrías vivir, Sergio, en un crucero casi todo el año?
Mira, yo he estado...
cuatro días en el crucero más grande del mundo,
invitado como prensa.
Hostia. Y casi me he suicido.
Jajaja. ¿Por qué?
Y era el más grande.
Vale. ¿De dónde a dónde saliste?
¿Barcelona o Caribe? Fue una prueba piloto.
Salimos de Barcelona, fuimos hasta Valencia.
Hostia, qué traiguito más guapo, ¿no?
Sí, sí.
Top. Traiguito top.
Jajaja.
O sea que bonito. Saludamos a los valencianos.
Bonito, tío.
Me parece increíble. Era para probar como era...
Ver las terras de la lebra. Algo que me encanta, por cierto.
Pero es algo como del sueño.
Este era el Symphony of the Seas o algo así.
Que ya no es el más grande del mundo, pero en su momento lo era.
Con lo cual se supone que, bueno,
tienes mucho para ver y tal.
A las seis horas yo lo había visto todo.
Jajaja.
A las doce lo había visto todo veinte veces.
Estaba harto de la gente, harto de ver siempre lo mismo.
Bueno, de la gente va de otro tema, eh.
No hablamos de cruceros. Por mis problemas.
No, pero realmente un crucero... ¿Te agobió?
Me agobió mucho.
¿Te agobió mucho? Me agobió mucho.
O sea, Vacaciones en el Mar, la serie famosa.
Me parece una pesadilla. Pesadilla en el mar.
Exacto.
En algún momento de este viaje espectacular
a Barcelona-Valencia,
de verdad, es mi sueño,
¿parasteis en ciertos sitios? No, no.
Era de cuatro días. Era una prueba, piloto,
para probar cómo estabas ahí dentro, ¿no?
A lo mejor si vas parando y vas viendo cosas,
pues a lo mejor te aireas y eso.
Pero yo creo que a la tercera o cuarta vez que bajara
yo no regreso.
Jajaja. Te fugas.
Te fugas.
No, realmente. ¿No habéis leído a David Foster Wallace?
No. ¿Por qué no suena tanto a mí?
Es un escritor muy bueno, americano, que se suicidó.
Suicidio. ¿Podemos hablar de esto, Leo?
Vamos a entrar en el lío.
La gente que se suicida, qué cobarde. Dilo, dilo.
No, tío. Ahí...
Pero ¿crees que la he liado tanto?
¿Cómo crees?
Joder, qué broma.
Ya sabéis que yo hablo mucho y el tema suicidio es supergrave.
Hombre, a ver...
Te hemos frenado en algún momento porque ibas muy acelerada.
Pero si era... era... coña.
Es verdad que hay que ir con cuidado, no estás en el bar con tu colega.
Exactamente. Creo que, en general,
la gente que te escucha sabe ver cuándo es...
Esto puede llegar a gente que no me escucha
y que no te escucha y que no sabe quién eres.
Tienes que tener más cuidado según qué tipo de cosas.
Y también que ha habido alguna barbaridad.
Hasta yo, cuando lo he escuchado, digo ¿qué dice ahora?
Sé la que dices, pero era... Ya, realmente...
Era muy innecesaria. Era como...
Tampoco era la hostia. Es un comentario súper bien buscado, pero...
Por el de... Bueno, es igual. Hay varios.
Ya, ya. Bueno.
Este de vacaciones en el mar... Sí.
...me va a costar...
¿Por dónde podemos tirar para hacer polémica aquí?
¿Podrías hacer una analogía con la violencia de género?
Sí. Hostia.
¡Basta!
Bueno, cuidado, que voy a acabar con David Foster Wallace.
Es un gran escritor, se suicidó.
¿En un barco? No.
Pero fue a un crucero.
Invitado también como yo en 4 o 5 días.
Y escribió un libro sobre lo que vivió en ese crucero.
Se llama Algo Supuestamente Divertido que Nunca Volveré A Hacer.
Hostia. Este libro es maravilloso
y recoge perfectamente las sensaciones que yo tuve en ese crucero.
Ajá. No sé si porque nos parecemos realmente...
Espero que no tengas el mismo final. Esperemos.
Pero me parece una pesadilla, un crucero.
No te gustó nada. Absoluto. ¿Y tú, Leo?
¿Has estado en cruceros? Eh...
Mmm... Porque yo no he estado, la verdad.
No. Nunca.
Tenía un viaje medio hecho para este noviembre que no haré.
En un rompehielos.
En un crucero rompehielos. Bueno, eso sí que mola.
Por eso tenía bastante... El primer hielo roto.
El quinto ya con el frío, menos... Para ver las auroras.
O sea, que era plan molón. Por Noruega, la zona de Scandinavia.
Por Tromsø, donde vivía Tamayo. Claro, la casa falsa de Tamayo.
Sí. Qué cabrón.
Y, tío, no, creo que he estado... No se considera crucero, no, Barna y Bizao.
Bueno. Ah, en un catamará.
Bueno, casi un catamará. No, que pillé en largo uno de esos
que dura de noche. Ah, vale.
Yo también lo he hecho, sí. Dramático.
Son los cruceros. Por eso digo, me estoy riendo.
Me río. No, no, no he hecho. Y creo que es el antiplan también.
O sea, tan endogámico todo ahí. No estás todo el rato.
No te mola.
A ver, hay cosas que... Si no es que me mareo, faz... No.
No, me mareo. Eso depende de cómo...
Me mareo. Luego, la sensación de...
Cada vez que voy en barco, estoy como cuatro horas...
que sigo con la sensación de que voy en barco.
Claro, claro. No vas cómoda.
No es un plan que me mole, a priori.
A mí no me llama mucho la atención. De hecho, nunca he estado en un crucero.
Pero son malatos, ¿no? Sí, no es por dinero.
No es porque me apetece poco, porque te imaginas que es por dinero.
No quiero gastar ni un duro ni que estén en la sota cubierta.
No me llama, no me llama. No sé...
Tendría que ser un crucero muy especial, como los de Heavy Metal,
el 40,000 Tons of Metal, cosas así. Ahí sí que haría.
Iría porque es fiesta de lo que me gusta.
Sí, se me encantaría, sí, pero para hundirlo.
¿Dónde está el botón de hundir? ¿Dónde está? Ahí darle.
No me llamaría atención. Pero crucero no me llama mucho.
Para mí, el tema de ir en un sitio que no puedes salir
hasta que llegues a puerto, luego los viajes de puerto,
por lo que tengo entendido, son supercortos, rollo sales,
vas donde puedes y tienes que volver.
No me llama, no me llama.
Y las piscinas de los cruceros son muy cutres, por el movimiento del agua.
A veces tienen que tener cuidado. Deben ser Zero Infinity, ¿no?
Hostia, cómo molaría, tío. De repente, imagínate, hay 15 personas,
pero a lo mejor te llaman. ¡Hola, guapo! ¿Cómo se reí?
Hay 12. Coño, ¿qué pasa?
Y ves tres caballeros flotando por ahí.
Sería un sitio ideal para asesinar a gente.
Sí. ¿Tú lo has pensado, verdad?
Hay muchas novelas y historias ambientadas en barcos, en trenes…
Me caro, el Orient Express. Un sitio ideal para matar a alguien.
Porque es un sitio cerrado, que además estás incomunicado.
Fíjate que en este crucero, que era muy grande, había hospital.
No sabía que hubiera, me dijeras, hubo tres asesinatos.
Pero sí que hubo. Había hospital, había policía.
Es un pueblo, en el fondo. Habían como 1.800 personas.
Hostia, qué horror. ¿Sabes?
Había una cárcel. Había una cárcel, por si alguien cometió un delito.
Hasta que llegáramos a puertos, sacarlas de la cárcel.
Me parecía todo tan inquietante. Es increíble la experiencia.
Eso me molaría verlo, ¿no?
Verlo sí, pero no estar cuatro días.
¿Por qué te aburrías tanto? A ver, hay casinos, hay restaurantes…
¿Qué haces de diferente? No, pero es mucho tiempo.
¿Pero cuatro días no es una locura?
Al final, había Starbucks, había de todo y era gratis.
En plan, todas las veces que tú quisieras, vas al Starbucks…
Buffet, 24 horas. Sí, con una pulsera y tal.
Pero no sé por qué al segundo día estaba agobiado.
Danny Masterson.
¿Sabéis quién es Danny Masterson por nombre? No.
Vale.
¿Habíais visto una serie que se llamaba Aquellos Maravillosos 70?
No, años.
No, aqu… 70, 70.
Aquellos Maravillosos 70, The 70s Show.
Ah, esa otra que digo yo.
Donde estaba Ashton Kutcher, Mila Kunis…
No, la pieza es más antigua. Danny Masterson.
Ahora os voy a poner una foto y yo creo que, si os muestro la foto,
sabréis quién es fácilmente.
Danny Masterson saltó a la palestra.
Además de que no estaba haciendo muchas cosas ya,
cuando se terminó la serie, se estancó un poco por el tema del Me Too.
¿Os suena? ¿A ti, Leo?
Sí.
Era uno de los personajes más queridos y el más carismático de la serie.
Cínico, etcétera.
Bueno, pues este chico,
cuando sale todo el Me Too y toda la historia,
es acusado por varias chicas
de haber abusado de ellas.
Pero en un par de casos muy graves ya hablamos de violación.
Entonces, fue a juicio y lo ha perdido
y ha sido condenado a 30 años de cárcel por violar a dos mujeres.
Por lo que aquí ya no hablamos de un supuesto caso
ni de algo que digas tú. Bueno, es que a alguien le tenía rabia.
El tío violó a dos chicas. Qué bestia. ¿Cómo ha podido demostrar…?
Tampoco he seguido el juicio, pero si hay una sentencia de 30 años,
es que hay muchas pruebas.
¿Qué ha pasado? Que sus dos excompañeros de trabajo,
Ashton Kutcher y Mila Kunis,
dos estrellas de Hollywood,
ah, hicieron un…
una… un…
como un…
Comunicado. Sí, como un comunicado
diciendo que, bueno, le pedían clemencia a la jueza
y decían que Dani era un modelo a seguir.
Qué nivel de mojarse. No, no, han ido a tope.
Pero es que tienen que estar muy convencidos, ¿no?
O sea, en un momento así,
¿no? Cuando hay una sentencia en firme
que te dicen que el tío ha sido un violador…
Sí. Además, él conoció a estas chicas
dentro de la secta de la cienciología.
O sea, todo es un poco… Turbio.
Turbio. Ya.
Al final ellos han pedido disculpas, tanto Mila Kunis como Mila Kanis,
no sé cómo se pronunciara, y como Ashton Kutcher,
por esto, por este alegato que intentaron hacer
para que la jueza fuera un poquito más suave.
Claro, en estos casos es complicado, porque yo aquí
tendría un debate importante entre la amistad que seguramente tenían
después de muchos años de trabajar juntos y lo que ha hecho.
Pero claro, en un caso tan grave y parece tan claro…
Yo creo que nunca, si me pasara esto a mí con un amigo,
que sale acusado de algo tan fuerte en la cárcel,
creo que nunca públicamente le machacaría.
Me ha decepcionado, qué hijo de puta.
Me siento engañado.
Pero tampoco creo que hiciera algo así,
esto es faltar un poco de respeto a víctimas.
Intentaría mantener un poco distante, rollo ha hecho mal,
pero bueno, más que una relación, y creo que no me mojaría demasiado.
¿Y si te lo crees a tu amigo?
Imagínate que ha salido una sentencia, ¿qué tal?
Pero tú estás convencido de que ha habido un error.
Ya, pero… Hombre, si le caen 30 años…
Y tú dices… Es que yo le conozco…
Entiendo que es lo que les pasó, porque no van a ser tan suicidas
a hacer un comunicado así… O lo quieren mucho con ellos,
se ha portado muy bien, no lo sé.
Es muy complicado, yo creo que igualmente no diría nada a su favor.
Yo también creo que lo mejor es, seguramente, no…
Tampoco lo machacarían y dirían «ya está bien, ya, que me engañó,
vete a la mierda», pero…
Intentaría hablar poco de este tema.
Por supuesto, para las víctimas todo mi respeto máximo,
pero no diría mucho más, porque si yo tenía una relación muy íntima,
imagínate que ellos son amigos y hablan… ¿Qué le cayó?
30 años. 30 años.
Claro que las sentencias son firmes, o sea que no hay…
Una cosa es como Kevin Spacey, en su momento hubo muchas dudas…
¿Nunca ha sido procesado?
Bueno, ha salido inocente. Bueno, nunca ha salido…
O sea, un veredicto de culpable. Culpable, no, no.
Pero durante el proceso,
mucha gente no se quiso mojar,
«ya veremos», y ahora ha salido inocente.
Pero en este caso… Sale inocente, pero van a otros que se van acumulando.
Yo creo que con Kevin Spacey lo que pasaba… El tío era un cafre.
Era una época de Hollywood donde el abuso era lo normal,
Rubiales Style, que un actor famoso… Ya.
…o un productor o un director le tocara el culo a una,
le dijera algo, creo que me da la sensación de que era lo habitual.
A las técnicas, a las actrices, a las extras,
me da la sensación de que era modo Super Andy,
de «yo soy aquí la estrella,
quieres venir a mi camerino y después…».
Me da la sensación que era así. Sí, sí.
Me parece perfecto que esto se haya regulado.
Esto es otro tema. Es como Weinstein.
Eso salió inocente y este ha salido culpable.
Y Kevin Spacey lo que decía. Debería ser un poco así con los hombres.
Muchas confianzas, quizás.
Que no se debe permitir ni de coña, eh.
Pero quizás, al nivel legal, eso no se puede imputar.
En Estados Unidos.
Y este, pues sí.
Se ha violado a dos mujeres.
Si fueras un amigo suyo y eres famoso, ¿qué dirías?
No me mojaría de esta manera públicamente.
No es un suicidio para mí.
Esto es muy leo, eh. Sí, lo haría.
Es un cre… Y me dijo «era un crá».
Diría…
No…
No… A ver, si es en firme…
Si yo aún tengo la duda y es muy amigo, igual sí que me tiro a la piscina.
Pero si ha salido… Fíjate que si fuera que ellos saben la verdad,
pues el juicio no ha sido justo.
O hay pruebas que faltan por salir.
Lo razonarían por otra forma. Pero no dirían «es una buena persona».
Como si fuera un argumento definitivo.
O sea, que aceptas que ha violado y es buena persona.
Es un poco contradictorio. Y en qué momento nadie les frena, ¿no?
Yo estoy imaginando… ¿En qué momento no tienen a alguien…
Asumes que actores de Hollywood van a tener…
Antes de hacer un comunicado así… Asesores de prensa.
No, supongo. Ya se habrán retractado.
Se han retractado y han dicho que están con las víctimas.
Claro.
Pero ya el mensaje está enviado.
Que, repito, entiendo que si tú…
quieres mucho a una persona que ha sido un criminal,
te cuesta dejar de quererlas. Imagínate que descubrimos
que nuestros padres han matado a tres pavos
hace 20 años y le pillan.
¿Dejas de querer a tu padre? Claro que no.
¿Cómo no vas a dejar de querer al momento?
Papa Giorgio, ¿eh?
Papa Giorgio. ¿Qué?
¿Has matado a tres? ¿Sabes lo que diría mi padre?
Era un fenómeno.
No, pero mi padre es imposible,
porque es lo máximo que ha dado la mano a tres personas.
Ese es su nivel de maldad. En vez de darle un abrazo.
Pero sí que es muy difícil esto.
Dejar de querer o admirar a alguien que has querido mucho
a nivel personal, no hablo de fama,
porque se descubre que es un criminal…
Sí, incluso… Bueno, gracias.
¡Venga, leo, leo!
No, y esto sí que es triste.
Incluso cuando te putean a ti, cuesta dejar de…
No, ahí no. Por el culo y se mueran.
En un marco teórico, sí.
No es igual. Next.
Para mí, quien te traiciona personalmente
y es tu amigo íntimo, y ha estado contigo
y te ha traicionado, se tiene que morir.
Total, pero no es tan automático.
Desde la teoría sí, pero cuando haya sentimientos…
A mí me lo hicieron y nunca lo has…
Algún día saldrá cuando pueda hablar.
Revenge.
Revenge. Se viraliza.
Voy a quitar a este imbécil.
Me gustaba, el personaje era muy guay, cínico, sarcástico
y era un personajeazo.
Pero bueno, cosas de Hollywood.
Si un día se hablara de todo lo de Hollywood…
Lo que pasaba en los 20, los 30, los 40, los 50…
Bueno, Babylon, en la película se refleja bastante.
Qué peliculón, eh. Peliculón.
Para mí es una peli que en 15 años será reverenciada.
Fue machacada. Fue machacada porque contaba
demasiadas cosas sobre cómo funciona el Star System.
Pero es una peli espectacular y una carta de amor al cine.
Aún con todo eso es una carta de amor.
Mirala, que es muy divertida. No es una peli densa.
No paran de pasar cosas y es espectacular.
Se viraliza en España el vídeo de una joven…
periodista que está en la calle In the Street.
Uy. De cuatro.
De repente aparece un tío con gafas, con una pinta maravillosa.
Le toca el culo, porque sí, y se queda a su lado.
El periodista que está en el plató le dice…
Oye, porque ya no reaccionan mucho y dice…
Oye, ¿te ha tocado el culo?
Porque se ha visto. Sí.
Ponme con ese de tal.
Y el tío…
con una cara… Es que no sé…
Una cara inexpresiva con esas gafas, con esa pinta…
de llevar gabardina y hacer así de repente.
Tenía un poco pinta de eso. Sí.
Se queda ahí, ella le pide respeto.
Y al final el tío ha sido detenido.
Porque se ve que lo había hecho con más chicas…
en esa misma calle.
¿Qué te parece esto? A ti te ve por la calle…
¿Te toca el culo? Este tío me parece un gilipollas.
Me parece un imbécil. O sea, este tío… Pero…
Sí.
Me voy a limitar a contestar lo que me vas preguntando.
Pregunto, pregunto y compartimentalizar.
Leo, compartimentalizar. Leo.
Leo. Sí.
¿Un tío que va tocando el culo a las chicas por la calle?
Eh… ¿Debería ir a la cárcel?
Mmm…
No.
¿Vale? ¿Qué deberíamos hacer con ese tío?
Eh, deberíamos que pase un…
No sé qué tipo de pena le podríamos dar,
pero no me parece… A ver, a la cárcel.
Si quiere que vaya una noche para darle el susto o lo que sea.
Me parece un impresentable, un gilipollas.
Este tío en concreto me parece…
¿Viste la escena? …una pobre alma puestísima,
que es un medio lelo, que ojalá le den un…
Me parece un imbécil. Tenía pinta de imbécil.
¿No?
No.
No.
Me parece un imbécil. Tenía pinta de imbécil.
O sea, ¿tú qué prefieres? Que le den una paliza.
¿Al tío? Sí.
No, no me parece que le den una paliza.
Me parece que es un gilipollas que tiene que prender,
que no se tocan los putos culos y que no se debe meter lo que se haya metido.
¿Y no te da miedo que haga esto a pleno luz del día
delante de una cámara televisión?
¿Qué puede hacer a la una de la madrugada
cuando vea una chica sola en la calle?
A mí no me ha dado esas…
Yo no he dado los cables de esa manera.
Una persona cuando muestra algo públicamente, normalmente,
dentro de bambalinas hay más.
Puede ser.
Es que es heavy, eh. A mí me parece…
Heavy. Es una situación muy surrealista.
A mí no me parece… No me pareció…
No es lo de Rubial, que fue muy boom y ya lo dije,
que me parece muy mal,
pero son dos personas que se conocen, que saben perfectamente quiénes son,
que pueden tener la relación que tengan de amistad profesional.
Me parece fatal ese puto beso.
Pero ¿no es un desconocido?
Sí. Que no te ha visto nunca.
¿Tú lo consideras una agresión sexual?
Para mí sí.
Entonces, si ahora soy una chica a la que han violado,
a mí me parecería un poco bestia.
Es que… No, es por decirte.
Si es una agresión sexual a una chica a la que han violado…
Para mí, que vayas por la calle y un tío desconocido te toque el culo.
No, porque al final esto es comparable.
No es comparable.
Para mí una violación tiene que ser muchos años de la trena.
Pero si estoy diciendo eso en el sentido
que si a eso lo llamamos agresión sexual…
Pero es que es una agresión.
A ver, que te ha tocado en un sitio sexual.
Para mí es una… Que el culo y teta son los sitios sexuales.
No tan solo, es que sin conocerte de nada.
Que sí, que sí.
Y encima se queda ahí palplantado.
No hay manera de excusar a este gilipollas.
Yo creo que tendría que endurecerse las penas en general.
Un mirador que le cae en 10, pues que le caiga en 25.
A este que le cae 0, porque le va a caer 0 seguramente,
pues que le caiga en 5.
Que aprenda que esto no se hace.
Que no tienes que tocar a gente por la calle.
Si a mí me viene una persona y me toca el paquete…
¿Quieres que le caiga en 5 años?
Primero, una somanta de hostias.
Y segundo, que me va a caer también un puro,
pero a gusto que lo voy a pagar el puro ese.
Y al que se vaya a la cárcel.
Una cosa es que tenga ya una relación de amistad con esa persona.
Alomejor incluso no me gusta, pero bueno…
Pero alguien que no conozca de nada,
que venga y me meta la mano en el paquete…
No sé, es que si ya esto lo vemos normal…
En el culo igual, que te hagas una tía por la calle.
Me sentaría como una mierda.
A mí no me gusta que me tomen confianza, es que no me conoce.
Me da igual que sea una tía, que sea una modelo,
que sea la tía más espectacular del mundo.
No me gusta, me violenta mucho, nada, cero.
Y más con todo lo que pasa últimamente.
Y tu jugueto has tenido una situación muy chunga con un hombre en Londres.
En Londres y Marruecos.
Y en Marruecos.
Que un tío así te haga algo… No sabes dónde va. Eso puede escalar.
No es una buena señal, desde luego.
Eh, no. El tema es que es…
En esa situación en concreta de la que hablamos,
me parece que el tío va tan puestísimo
que yo lo veo muy poco con potencial de que fuera más…
Que le caiga por drogadicto y por agresión.
Que le caiga el dobo team.
Yo creo que en ese caso sería un excimente.
Si está muy puesto de algo, es un excimente.
No puede caerle más pena
porque no es consciente de lo que está haciendo.
¿Se habéis drogado mucho? No tiene pinta, eh.
Porque, a ver, a no ser que vayas de tripie hasta el culo…
Que este no vaya de psicodélicos. Le va a ir de farlopa.
Ese, yo le veía más… ¿Sabes lo que haces?
Sí, le veías de farlopa. Yo le veía más de alguna droga
de esas que te deja tontolaba. No sé.
Sea como sea. Sí.
Claro, es muy fácil. Imagínate que este pavo violó a tres chicas.
A no es que iba de drogado.
Muy bien, felicidades de la mano.
Ahora se ha dado a la ironía, no se lo habéis visto,
que un mosso de escuadra ha denunciado a una independentista
porque le plantó un beso en la boca
en mitad de una manifestación. Y ha dicho el…
Ah, ahora ya se puede…
Uno defender de esta manera, pues la voy a denunciar por…
Pues me parece bien. A mí me lo han hecho por ser conocida.
Estar en una discoteca, en una barra, una chica al lado…
Y de repente me besó en la boca y a mí no me sentó bien.
Y mira que me he liado con 130 000 chicas en discotecas,
pero eso es diferente. Tienes un rollo, hablas…
Tiquití, tiquití. Los dos queréis.
A mí me sento como el curo. No denunciaría ¿por qué?
Porque me parece una locura.
Por todo el trajín, o sea, trajín legal.
Pues deberías para… Debería, pero no quiero.
Debería, pero no quiero. Eso es grabado.
Entonces, ¿puede denunciar cualquier persona?
O sea, ¿te parece bien que el mosso haya denunciado
independientista? Si él siente que…
Porque eso depende de si tú denuncias o no, claro.
Si él siente que ha sido agredido, me parece fantástico que lo haga.
A mí de todo eso me parece muy interesante.
Tío, dar un beso es algo íntimo.
Si tú no lo permites, está en tu derecho de decidir
cómo te has sentido.
Mira, para transicionar a Vox a Podemos un poco…
Me pareció muy interesante
el tema de la tía como…
Eso me hizo pensar cómo tú en un momento público
puedes reaccionar como… Bien, chill, ¿no?
La tía… Sí, reaccionó increíble la chica.
Y luego, a las horas, te puedes sentar mal.
O sea, yo defiendo eso. Yo defiendo…
¿De quién hablamos ahora? De la chica periodista.
No, no, tú has visto la escena.
La chica periodista le mete un rapapolvo en persona y superseria.
De primeras… Argumentando muy bien, respétame.
Pero la primera se viene arriba, bienvenida arriba,
cuando el director de…
Por cierto, pensé, les ha venido de coña.
Casi que he capturado ese momento. No, pero no es así.
Ella es una profesional que lo que no va a hacer
es en medio de un directo que está contando…
Oye, me ha tocado el culo. Eso es de profesional.
Pero a la que el otro le da permiso… Es de profesional.
Creo que es más de atraparse, porque si te están abusando,
te la suda.
Creo que es más vivir un momento que no sabes cómo actuar
por la alta carga emocional y que tiene derecho a…
Que no haya parecido que le parezca un abuso en ese momento
que le estoy diciendo que defiendo a que luego, al ratillo, en frío, diga…
No tengo dudas de que le pareció un abuso desde el segundo cero.
Lo que pasa es que es muy difícil reaccionar.
Además, es una chica joven. ¿Qué haces?
Cierro la conexión ahora, le meto la bronca,
me espero a que acabe de decir lo mío,
le meto la bronca ahora, cuando termine…
Yo creo que…
¿Y nos parece raro que el presentador, su jefe, le dijera
¿quién es ese gilipollas?
Ve y pone el micro y dile no sé qué, no sé cuánto…
Quería hablar él con… ¿Se la estaban gozando o no?
Claro, es un poco contradictorio, porque si asistimos a una agresión,
¿por qué la invita a que vuelva con su agresor
cuando eso podría escalar, podría ser peligroso?
El tío dijo… No, es que vuelva.
El tío se quedó a un metro suyo. Bueno, pero…
Pero el hombre la invitaba a ella a que le pusiera el micro,
la hablará con él…
Yo creo que lo que quería el pavo es decirle que eres un gilipollas…
¿No crees que quería capitalizar el momento?
Yo no sé tan cierto en ese caso en concreto.
Yo creo que quería… Bueno, este es mi momento.
Eso puede ser también.
Porque yo soy su jefe y veo eso de huye de allí,
acabamos el programa y vete de allí.
Porque este tío a la mujer saca un machete ahora.
Sí, daba una pinta. Claro, claro.
Daba miedillos. Sí, porque es que…
Claro, tocas el culo y te quedas al lado.
¿Pero qué hace, loco? ¿Qué le va a pasar a este señor?
No sé más. Lo tuvieron y ya está.
Con esposas, que también es un punto importante.
Es raro que se pongan esposas a una persona que no ofrece resistencia.
Este dato también me parece perturbador.
Es interesante. Tiene la mano muy suelta.
Ya, será eso. ¿Sabes?
Pero mira, eso, tío… Si eres un gilipollas,
que te pongan esposas y te den un porrazo, a mí me da pela.
La poli tendría que tener más potencia, me gustaría que fuera más expeditiva.
Te lo digo así de claro. He visto escenas, imágenes de policías
que le sacan cuchillos, que le sacan de todo
y que el poli no puede hacer nada más que avisar, avisar, avisar.
¿Por qué? Porque si no, les queda un puro a ellos.
De hecho, hay unas escenas… ¿También si la persona es negra?
¿Cómo? No, que va a venir otro debate.
O sea, te hablemos del racismo ahora.
Te gracias. O sea…
A ver, ¿qué más tema queda? Porque nos maten a todos…
Hemos tocado inmigración…
Yo creo que este programa lo habría que borrar.
Empezar de nuevo. No ha existido.
Bueno…
TikTok en México controvertido.
Uf, nos vamos lejos de aquí. Bien, bien.
De una tienda de camisetas…
Bueno, también es de tela esto, eh.
… que se mofa de un hombre que parece un vagabundo
que está desmayado en la calle.
Diciendo que se ha desmayado porque le mencionamos
nuestras promociones.
La mayoría de comentarios se ríen alabando la viralidad
y llamándoles reyes del marketing,
que han conseguido seis millones de visualizaciones en TikTok
con este tipo de contenido.
Era verídico. El homenage era verídico.
No era una creación…
No. Y lo han hecho varias veces.
La tienda, la económica,
ya había grabado a vagabundos o borrachos desmayados
para hacer broma en algunos de sus TikToks.
De hecho, os voy a poner una imagen
para que veáis que no hay…
No hay…
Que no hay… Vamos.
No hay mentira. Aquí tenemos a un hombre que, desde luego,
no tiene pinta de ser un actor contratado.
Y el anuncio que hacen ellos, que es como se desmayó
porque la oferta es tan buena que te quedas desmayado.
A ver.
¿Gracioso es…?
No te rías, Sergio. A ver otra cantera.
Gracioso es…
pero…
a mí me parece una auténtica barbaridad que tendría que ser ilegal
utilizar la miseria de otro ser humano que tienes a un metro
para hacer promoción de tu puta tienda.
Grabar tu puta madre haciendo ser a Homeless…
Y que la gente…
Nos preocupa que la gente le ríe las gracias a esto.
Sabiendo que es un Homeless, me parece tremendo.
O un borracho. Es una persona que se ha quedado desmayada en la calle.
O la policía o la ambulancia. A lo mejor está muerto.
No ojalá porque no quiero que muera nadie,
pero ojalá simplemente para que les cayera un puro definitivo
y cierren la tienda.
No puede ser, eso es muy…
Es de tener muy poca humanidad, ¿no?
Totalmente.
Me preocupa que la gente lo ríe a esto.
Bueno, yo me he reído.
¿Te comentarías eso y los putos abos?
No, no, claro.
A mí también me puede hacer gracia.
A mí me gustan mucho las bromas macabras.
Pero lo que me voy a hacer es como públicamente en su TikTok
putos abos. Pero es diferente las bromas macarras.
Macabras, macabras.
Macabras. He hecho macarras.
Ah, no. Macabras. En mi mente estaba macabras.
Tu mente hoy está muy pilla, eh.
No, no. Está con muchas ganas de salseo.
Decirlo tú a tu colega
se ha quedado tieso porque de la promo que no, ¿no?
Que la broma está bien hecha. O sea, la broma como broma
es graciosa, la hija de puta.
Pero es que es muy macabra.
Es la miseria de otro ser humano que, por motivos X,
es un vagabundo. Imagínate cómo está.
Da igual que se ha drogado o borracho.
Pero utilizas esa miseria para hacer una puta promoción.
¿Y el TikTok es el oficial de la tienda?
Sí, son ellos. Es una tienda pequeñita.
Acciones legales. Ojalá.
Totalmente.
Mira, si os quiera, vamos a ver. A ver cómo lo hago esto, eh.
Para que se vea el...
El TikTok.
Mira, a ver, se puede poner en pan...
A pantalla.
A ver. Este cliente se nos desmayó
al estarle mencionando las promociones.
Así que ven y comprueba si puedes soportar
todas nuestras promociones.
Ah, pero lo dicen como de pasada. Sí, como casual.
Bueno... Este cliente se nos desmayó
al estarle mencionando las promociones.
Me parece menos mal de pasada.
¿Qué quieres, que esté en un minuto y medio?
Pensaba que le habían hecho anuncios.
Que era el protagonista. No, pero a ver, esa imagen.
Que sí, que sí. O sea, el inicio del TikTok.
Calle de México.
Un hombre desmayado.
Este cliente se nos desmayó al estarle mencionando
las promociones. Así.
Me parece muy... ¿Sabes qué?
Me parece distópico.
Yo creo que este es el típico borracho del barrio, ya lo conocen.
Y han hecho el vídeo en plan...
No somos conscientes de la gravedad de lo que estamos haciendo
porque ya lo conocemos. Siempre estaba en la esquina tirado.
Yo creo, eh. Porque si no, sería muy bestia.
Sí. Pero lo han hecho con varios, eh.
Ah, lo han hecho con varios. Entonces, me retracto.
Como borrachos, desmayados, vagabundos.
Claro, pero les ha cuadrado, ¿no?
¿Qué pasa? Que todas sus tiendas están...
No, es una tienda pequeña.
Pero ¿qué? ¿Les ha cuadrado para hacer la coña?
Están en un barrio chungo, joder.
Que se han puesto a huevo ahí. Les ha hecho la campaña.
Depende de qué calle. A ver si son ellos los que...
Jajaja.
Que es el jefe. Claro.
Porque ¿con qué facilidad encuentras a varios homles
que, sabes, en tu entorno...?
Depende de la calle, de México, estés.
Y eso no es porque sea México, porque tú te vas a San Francisco
o te vas a Estados Unidos o a Madrid
y no hay problema para sacar homles, eh, en vídeos.
Habéis estado... No, pero que...
Es decir, que hay homles cada 22 metros.
Que sí, pero que lo tenían en la puerta de la tienda.
En fin. La única es que sea el típico ya parroquiano...
repetitivo, pero aún así...
Me preocupa que lo hagan y me preocupa más que la gente lo ría.
Ya. Porque esto ya es otro nivel de...
Y esto es un puto pluralismo. Aquí podemos hacer broma de todo.
Pero que la broma sea construida, que no pilles a un tío
que está medio muerto. ¿Sabes lo que le pasa a este señor?
Es pluralista, eh. Ya.
Mi México, querido, que está en mi México.
Se adoro coño mexicanos por esto. Por favor, metéles caña, eh.
A estos desgraciados.
Vamos a una cosa bonita, hermosa, preciosa. Vamos al amor.
¿Qué hay en más bonito que el amor, Sergio?
Pues pocas cosas.
¿Es la cosa más bonita que existe el amor?
Eso es lo que da sentido a la vida.
¿El amor a qué? ¿A una pareja? ¿A una familia qué?
En general, eh. Incluso el amor a una mascota,
el amor fraternal...
Pero si la mascota tiene ciertos problemas faciales...
que, por ejemplo, alguna persona podría considerar...
discapacitivos...
¿Ese amor vale más?
Podría ser. Podría valer más.
Leo, ¿qué es el amor?
Es muy bonito.
Defíneme el amor en una frase.
Estoy quintero power ahora, eh.
A mí, ya ves, no sé, desea esa sensación de...
El amor en general, ¿no? El amor, el amor.
Desearle todo el bien a la otra persona.
Y todo el...
Todos los bienes posibles...
O sea, todo el bienestar en todos los sentidos.
Y que esa persona...
Comparta su tiempo contigo.
¿Qué es lo más bonito...
que hay en el mundo?
Yo creo que el amor es muy bonito.
¿Podría ser lo número uno?
Sí, porque, claro, la salud es necesaria, pero no es...
La damos por garantizada o no es especialmente bonita.
O sea, es necesaria.
Es un trámite para poder disfrutar de todo lo demás.
Dos pasajeros son encontrados follando en un vuelo de EasyJet.
Amigos, el amor es la cosa más bonita
que existe en el universo.
Un vuelo...
de Reino Unido.
Ibiza, EasyJet, que creo que vale...
15 céntimos para ir a este viaje.
Por lo tanto, gente maravillosa metida ahí.
Dos personas se van al baño juntas.
Un baño de un metro cuadrado.
Tienes que ser muy bueno para poder hacer virguerías.
Nacho.
No pongas ese vídeo, porque voy a hacer una cosa.
No lo pongas. Sí, se ve el culo.
Pero que lo graban. ¿Lo has visto?
Sí, lo he visto. Pero no has puesto el vídeo ahora, ¿no?
Hay cámaras en los lavabos de EasyJet.
Te explico porque es divertido.
Ese era un vuelo festivo, imagínate.
Compañía que... Te digo que vale.
El otro día me encontré en el bolsillo Dos Monedas
y creo que me daba para hacer vuelta al mundo con EasyJet.
Muy barata. Reino Unido y Ibiza.
O sea, no hay vuelo con más farlopa por minuto que ese vuelo.
Que lloro los controles, no sé cómo los pasaron.
Porque si el vuelo dura dos horas y media,
dos horas y veintinueve, todo el mundo metiéndose de todo
en ese vuelo, ¿vale?
Es que el vídeo es gracioso.
Pero no lo vamos a poner en pantalla grande
porque voy a hacer un truco
de...
Predigist... Pre...
Prestidigitador. Prestidigitador.
Joder, me gusta esta palabra. Prestidigitador.
En el que yo con la mano voy a tapar
el tema, ¿vale? Os pongo en situación.
Todo el vuelo se da cuenta de que dos personas,
hombre y mujer, se van a un baño.
Entonces ahí empieza el show.
Riendo la gente. Guau, venga, venga.
Bueno, uno de los azafatos
decide, vamos a abrir esto.
Entonces...
Voy a poner así.
Está nacho, estamos en el siglo cien, ¿vale?
Y...
¡Oh!
En un momento he terminado...
Se les abre la puerta.
Se les abre la puerta.
Todo el avión girado...
Vaya fiesta, ¿no? Sí.
Ahora ya puedes meterlo, ahora ya sí.
Bueno, el avión. Aquí no hay té.
Aquí te digo yo que no hay té.
¡Ja, ja, ja!
A ver, voy a poner otra vez la mano.
Estoy haciendo algo que me parece que es del futuro.
Estoy haciendo censura... A ver, ¿hasta dónde puedo llegar?
Lo tenemos.
Nacho, no se ve ahora, ¿no? No se ha visto el culo.
Vale, es que mira el tío, pero él se lo toma bien, ¿eh?
Oye...
Se ríe un poquillo. Sí, me ha pillado.
Hombre, imagínate el ruido del avión.
Y cuando salieron, fueron ovacionados los pasajeros.
Oye, qué bonito es el mundo del avión.
La semana pasada tuvimos un avión que tuvo que dar media vuelta
porque de la diarrea explosiva de uno de los pasajeros
eso era un riesgo biológico.
Y hoy tenemos el amor en un avión.
Pero no lo estuvieron, ¿eh?
No, a ellos dos. Creo que sí.
Que acabaron detenidos.
No, hombre.
Es ilegal hacer el amor en un avión, de verdad.
Pregunta real. ¿Alguien lo sabe, Sergio?
Yo juraría que sí. Sí, por seguridad.
Porque es un espacio público. Sí.
No, pero dentro de un baño. Claro.
Luego también sería una discoteca o un sitio ilegal.
Detenido. Ay, no, hombre, no.
Hombre, por favor.
Sí que si hay alguien con diarrea explosiva
y quiere llegar al baño y hay este show,
a lo mejor hay un problema. Claro.
Pero hay varios baños en los aviones. Sí.
Hombre, yo a este avión me hubiera gustado estar. Sí.
Porque se notaba una fiesta. Se te pasa volando el ruido.
A lo mejor dicho, amigo. Eso se llama avión.
¿Alguna vez...?
Uf, Leo, voy a por ti ahora.
Va, Leo, vamos a tranquilizar las aguas.
Que estás muy revolucionada hoy. Vamos a hablar de cosas bonitas.
A ver. ¿Has hecho
the sex
on a plane?
On a plane.
No, no full sex.
¿Cómo?
¿Cómo que no full sex? ¿Qué has hecho, Leo, en un avioncito?
A ver, cuéntame. No, no. ¿Dónde llegaste?
No, no. Joder, de mantitas y tal.
¿Cómo? ¿Mantitas de qué? Cuando es de noche y vuelas.
Sí, que hubo tocamiento. Hubo tocamientos.
¿Mútuo? Sí.
Eso es muy fuerte ¿eh? Pero ¿hasta el final?
No.
Entonces, Nacho, por favor, que voy contigo el último.
¿Y tú? Voy contigo el último.
Yo no, tío. Es un sueño mío. Sí.
Un día tengo que follar en un avión.
Si me detienen, pues que me detengan.
Por amor, yo me dejo de tener.
Que me detengan, lo digo así de claro.
Pero la follada no me la quita nadie.
No, lo voy a hacer.
Además, en las azafatas… No te rías.
Las azafatas y azafatos tienen una cosa que se llama
a One Thousand Mile Club o algo así,
que es un club de…
Entre ellos, se hablan de quién ha follado.
Porque los azafatos y azafatas,
en los vuelos largos, que hay compartimentos para dormir…
Te he visualizado follando con una azafata.
A que te ha molado la idea. Sí, me ha molado demasiado.
Me ha molado demasiado. Y además yo que estoy…
Sí, lo veo, eh.
Estaba pensando que si es muy responsable,
tienes que pillar una azafata no muy responsable.
Sí, de diversión.
Que le sube un poco…
Digo, toma una birrita conmigo, aquí estamos, rock and roll, baby.
Nos quedan 12 horas de vuelo. Estaba aburrido.
Y con compañeras, no celosas ni compañeros.
Porque igual, ¿sabes? Hay competencia intrasexual.
¿Cómo? ¿Cómo?
Sí, ven. Pero ahora me han liado.
He dicho que no tuviera compañeras celosas.
Imagínate que tú quieres ligar con una azafata
y tienes quorum y les gustas a más de una azafata.
Pues tío, a ver. Digo, ¿cómo de grande se se vaya?
En fila.
Al otro.
No, pero, hombre, sí que es verdad que tiene que ser bonito.
Porque además, con la gravedad,
se ve que el efecto es increíble.
¿Sabes lo que yo quiero de verdad?
¿Saber? La gravedad es la misma, eh.
No, pero hay menos.
¿Hay menos? Hay menos gravedad.
De hecho, llevo la…
Pero ahora fuera de coñas.
Igual él sí que tiene experiencia y puede hablar.
Claro. Ahora te pregunto a ti. No te preocupes, vengo a por ti.
¿Sabes lo que le dije a Santa Uraya cuando estaba con lo de astronauta?
Y él, hombre, es un showman encantado.
Si consigues ser astronauta, tío, por favor,
dime cómo es follar.
Y él lo dijo. Yo por ti lo hago.
Digo, haz el esfuerzo, lo va a hacer.
Qué grande Santa Uraya. Es el puto amo.
Hablaremos después de él, porque hizo un vídeo fascinante
sobre el tema…
básico de este podcast, que son los extraterrestres en México.
Lo hablaremos, que es muy heavy, eh. Es muy heavy.
Sergio, ¿loaf indier o no?
No me parece el mejor. Mira, de hecho, os diré que…
La comida de avión
tiene que salpimentarla mucho más de lo habitual
porque, debido a la presión de la cabina
y al zumbido de los motores,
nuestros sentidos quedan mermados.
Con lo cual, no notas tanto el sabor de las cosas.
Tienes que salpimentarlo más.
Qué interesante.
Mutatis mutandis… Pues mira que están malas.
Mira que sí. El ciba.
¿Cómo debe ser de normal? Imagínate.
Mutatis mutandis, yo creo que tener sexo en un avión
debe ser… Descaferinado.
Claro.
No me parece un lugar, además que huele bastante mal
normalmente el baño y…
Está mojado ya con las… La gente de ahí está mojado ya.
Si tocas, está mojado.
Pero eso depende de si viajas en business o viajas…
Claro. Aquí hay clases todavía.
Claro, esto es clasismo, amigos.
Ha llegado clasismo aquí de igual. Sí.
Otro tema más para hablar.
Hablamos del clasismo. Lucha de clases.
Venga, Marx, ¿qué deberíamos hacer…
Ya es lo último que faltaría.
No, pero en serio.
No es el mejor sitio.
Yo lo creo. Pero tú no haces el amor en un sitio
por lo que sea el mejor.
Lo haces por el deseo.
¿Es bonito el deseo?
No, sin duda.
Aquí te pillo, aquí te mato. Eso puede ocurrir.
¿De aquí te pillo, aquí te mato alguna vez?
Claro, ha ocurrido. He tenido una juventud también.
Tengo una edad provecta, pero en su momento…
Provecta.
Tenía que salir la palabra.
¿Cómo molaría que cada vez que hubiera
una inteligencia artificial, que cada vez que hay una palabra
que usa solo un 0,3 % de la población,
apareciera con una alarma?
Yo creo que Nacho debería ir subtitulando
y poniendo palabras y definición debajo.
O sea, que tú cuando eras joven te gustaba el riesgo.
Claro.
Yo creo que cuando eres joven
también tienes más potencia sexual,
más deseo… Menos Sánchez Drago.
Y ese man tiene siempre tarifa plana.
High, high. Hasta que murió siempre high level.
O sea, Leo, tú has hecho juego de mantas.
Sí.
Has hecho un poco como de trilera.
Un poco.
Un poquito ahí ¿no? ¿Y te gustó?
Sí, es más… Pero…
Joguecito ¿no?
Más por el morbo, creo que no, porque fuera el sitio ideal
en un asiento de avión.
¿Hubierais aplaudido a esta pareja?
Sí, 100 %.
Yo no hubiera sido el primero que va al baño después.
Ya. Yo que alguien pase antes.
Sí.
Qué limpia. Se lo estaba tomando bastante.
Todos.
Era una fiesta. Sí.
Siquiera un vuelo que se notaba fiestero.
Amortizaron los 15 cents de vuelo.
Hombre, Reino Unido Ibiza…
Solo podría haber Reino Unido Lloret de Mar.
Peor.
Porque no hay aeropuerto, porque si no
sería el otro vuelo.
No hay más. Venga.
Vuelo más balcony.
Seguro que… ¿Tú lo conocías el avioning?
No, es eso. El avioning es que se tiran del avión
y a ver dónde caen. Es muy guapo.
Pero lo hacen una vez solo. Es raro, no lo repiten más.
Qué extraño.
Raro, raro. ¿Te gustaría hacer…
paracaidismo? No, no me llamará, la verdad.
¿Te gustaría, Leo, hacer paracaidismo y mientras tanto hacer manting?
Joder. Hostia…
Sobreestimulada, ¿sabes?
Joguecito.
No, no estoy… ¿Qué ganaría? ¿Qué?
Demasiado. ¿Ya?
No, yo a mí no estaría muy concentrado.
No, yo no me motiva mucho el parapente tampoco.
¿No?
¿Y te motiva, por ejemplo, la vida extraterrestre?
Cero. ¿Tendrías relaciones de manta
con un ser venido de otro planeta o de otra galaxia?
Vale, ¿hace cuánto? Depende de venido.
Cada semana sin sexo es un año luz.
Es un año luz de separación.
No sé, no sé, no sé.
A ver… Depende, ¿no? Del extraterrestro.
Claro. O sea, ¿de entrada te llama la atención o no?
De entrada no.
Pero tampoco es como cero.
Ajá.
Dejas la puerta abierta, ¿no? El sexo interralinígena.
O sea, ¿no descartarías que pudiera, en un momento determinado,
conocer, por ejemplo, Leo Margetz, un extraterrestre,
que caían un par de mantas por ahí?
Sin manta. Y…
Vale. Te voy a enseñar una foto.
A ver.
Y quiero que me des tu veredicto.
Claro que es Jola. Veredicto.
Uf. Por ejemplo, imagínate que este te ve y te dice
cómo estás, guapa.
Porque tiene pinta de hablar así y con un cigarrillo en la boca.
Cómo estás, guapa.
Tú quieres saber lo que hay intergaláctico.
Tú quieres conocer a Venu.
Tú quieres conocer a Venu.
¿Y aquí por qué no se ve? Porque aquí debe haber un pirulín.
Esto es lo que han encontrado. Esto es lo que ha…
Esta ha sido una de las noticias más
importantes
de los últimos meses
en la historia de la humanidad.
Las momias de Nazca han vuelto, ¿no?
Fuera de coñas.
Es un tema que me habéis preguntado infinito y aquí estamos
para hablar de ello, porque me encanta este tema.
Me encanta lo que pasó. Me parece surrealista que haya pasado.
Ya os hago un pequeño spoiler.
Mentira. Todo mentira.
Cutre, además.
Pero es curioso cómo en 2023
era de la ciencia pueden pasar estas cosas aún tan fácilmente.
Os pongo un contexto para la gente que no sepa de qué va.
De repente, en el Congreso de México
hay una presentación
de un periodista
que presenta… Creo que se llama el tercer milenio.
Imagínate. El cuarto milenio, el tercer milenio…
Iker Jiménez le da… Habrá quinto milenio.
Quinto milenio.
Iker Jiménez, de hecho, tardó menos de un día en decir
que esto era esperpéntico.
Y cuando Iker habla, todo el mundo a callar y todo el mundo a escuchar.
Hay un periodista clásico mexicano que lleva toda la vida
con la ufología, etcétera, que presentó en el Congreso de México
una cosa muy fuerte.
Dos seres
que estaban como en un ataúd y todo.
Dos seres extraterrestres
que habían encontrado.
Y era una presentación a nivel mundial de…
Por fin. Queríais extraterrestres?
Aquí los tenéis.
Una de las personas que participó
en esa… Bueno, yo iba a decir esa ponencia.
Esa presentación fue Ávilo Epp.
Que no habló de esto, sino que habló de un posible…
De hecho, lo está estudiando científicamente.
Saca sus conclusiones, yo creo, un poco interesadas.
Pues que posiblemente encontraron o vieron
el primer cuerpo de otra…
No sé si era fuera de la Vía Láctea o de otra galaxia,
diré que fuera de la Vía Láctea, que había caído a la Tierra
y luego se fue con un barco financiado por un millonario.
¿Sabes eso del barco? No.
Que fueron a buscar con un imán gigante
fragmentos de un posible…
artefacto asteroide de fuera del sistema solar.
En una aventura increíble. ¿No sabías eso? No.
Bueno. Ahora que lo sé, Ávilo Epp me ha bajado más.
Claro, hablaremos después de él, es un personaje muy interesante.
Y es, a día de hoy,
el científico 100 % ufológico, porque ahora él está focalizado en esto,
con mejor background y más respeto del mundo,
aunque a día de hoy se le machaca mucho,
no podemos negar que ha sido un científico no brillante.
Otro nivel es un genio.
Ávilo Epp tiene, no sé ni cuántos papers publicados,
muy bien recibidos, y en los últimos años le ha dado por la ufología.
Bueno, presentan estos señores.
Leo, de primeras,
cuando tú ves esto, lo que pensé es que son unos extras de Men in Black 2
que estaban ahí en una caja y los han sacado.
De primeras, ¿te parece que un extraterrestre podía ser así, por ejemplo?
A ver, Leo.
Es que creo que incluso es demasiado parecido
a lo que la gente asocia con rasgos extraterrestres
como para ver que igual hay algún tipo de chancho, ¿no?
No, porque sí que tiene cara de extraterrestre.
No, un poco cara de extraterrestre tiene.
¿Y de qué se supone que es el material?
¿De qué material es o qué sustancia es?
¿Cómo material? ¿Es hueso?
No, es momificado.
Vale. ¿Pero se sabe de qué era?
Le han hecho supuestos estudios
de composición y todo,
y ahora hablaremos de qué han encontrado los estudios.
De hecho, creo que se llama Jaime Bausanes,
el periodista... Jaime, perdón, Jaime Maussan,
que es el periodista mexicano que presenta todo esto,
lidera un poco toda esta historia.
Dice que tienen entre 607.000 años de antigüedad
estos cadáveres momificados
que se encontraron en Perú.
Pero todo esto que está saltando hoy
saltó realmente en 2017.
Cuando alguien encuentra esto de una fuente anónima,
es decir, nunca se ha explicado cuál es la primera fuente
que encuentran las momias de Nazca, que así se llaman.
Son varios cadáveres.
Nadie se sabe. Es una fuente anónima.
Se habló en su momento,
alguien los compró y ahora
han aparecido en el Congreso de México.
Esto causa un impacto cuando sale porque mucha gente dice
que ya era hora, por fin aparecen los aliens.
Pues todo esto es un auténtico bulo, fraude,
estudiado, incluso ellos utilizaron
la Universidad Autónoma de México,
que es una universidad súper prestigiosa, como de alguna forma
institución que los validaba. Y eso es mentira.
La Universidad de México, la Autónoma, solo dijo,
creo que es la UNAM, solo dijo que
hace años les pidieron que analizaran
algo y ellos hicieron un análisis, punto.
Y en análisis determinaba una cierta antigüedad
que eso es verdad.
¿Sabes más o menos cómo se ha hecho esto?
Sí, creo que son restos de animales, no pegados.
Incluso hay pegamento y todo. Sintético.
O sea, esto es. Para el cráneo.
Animal que creen que puede ser una llama a la que le han cortado el hocico.
Vale. Creo que para
parte del cuerpo, porque diría que tiene como un 70 por ciento de ADN humano,
han agarrado y esto es muy grave restos arqueológicos
de momias y cadáveres humanos de verdad
y han hecho composición con los bueses y todo para que estuvieran aquí dentro.
Es decir, han hecho una barbarie a nivel científico.
Esto es muy grave.
A esto le han unido como una especie de pegamento sintético
que se ha analizado y se ve que es algo sintético
y se ha descubierto que es un fraude espectacular.
¿Cómo puede pasar en 2023 una cosa así?
En el Congreso de México, que no estamos hablando de un país
de 100 habitantes que viven con magia.
México es un país, coño, tendrá sus cosas,
pero que es un país potente.
Al final va a ser verdad que está bajando el IQ de la humanidad.
De la humanidad. ¿Cómo puede pasar esto, Sergio?
Bueno, yo creo que aquí hay tres cosas.
La primera, que cualquier afirmación extraordinaria o sorprendente
requiere de demostraciones. Pruebas extraordinarias.
Exacto. El hecho de que simplemente muestren aquí un muñebote
y cuatro pruebas que no han sido revisadas por pares y demás.
No es suficiente.
Segundo, y esto tiene que ver con lo que has dicho de que, bueno,
luego hablaremos de Abiloev y demás,
hay un síndrome, se llama el síndrome del Premio Nobel,
que sugiere que mucha gente que ha conseguido el Premio Nobel,
que supuestamente es gente super top…
No lo es. No, supuestamente.
Bueno, digo supuestamente para curarme en salud,
porque lo que te voy a decir ahora es que un porcentaje muy elevado
de gente que tiene el Premio Nobel, luego ha abrazado pseudociencias
muy locas. Se le ha ido la olla.
Gente que niega el SIDA, por ejemplo…
¿Pero Abiloev tiene el Premio Nobel? No lo sé.
Yo diría que no. Diría que es cauteráutico de Harvard,
pero diría que no… A lo mejor me estoy equivocando,
pero no me suena que tenga un Nobel. No lo sé.
Si los dos estáis de acuerdo, que podría haber optado a eso.
No, no, no. A mí me encanta la estrofísica.
Abiloev tiene papers importantísimos de la estructura de agujeros negros,
que es un puto coco nivel extremo y no de películas ni de cuentos chinos,
de realidad, menos con el tema ufológico que ahí se le ha ido.
Y aquí va la tercera idea, que quizás es la más contraintuitiva,
y es que la ciencia se inventó o se desarrolló sobre el siglo XVI, XVII,
precisamente para no confiar en los científicos.
Los científicos son lo menos confiable que hay en el mundo,
porque son seres humanos, con sus sesgos, sus ideologías,
sus ilusiones, sus ganas de cometer fraude, etcétera, etcétera.
Por lo cual, al final, la ciencia es un mecanismo
que quizás no está del todo bien engrasado y tiene sus fallas y demás,
pero tú tienes que seguir el procedimiento de la ciencia
para demostrar que una cosa es verdad o es mentira,
por mucho que te la creas o incluso a sabiendas de que es verdad.
Un ejemplo paradigmático es Rotgen, por ejemplo,
cuando descubrió los radios de X.
De repente, él vio que podía ver los huesos de su propia mano.
Él no dijo rápidamente, he descubierto una manera de ver
a través de la piel o de la carne.
Lo que dijo es, no sé lo que ha pasado, no sé qué es esto,
os voy a dar al resto de la comunidad mis conclusiones y mis procedimientos
e intentar, pues...
Replicarlo. Revalidarlo.
Porque no sé lo que ha pasado.
Método científico, ¿no?
Eso es el método científico, exacto.
Es mucho más complicado y tiene muchas más vericuetos y demás,
pero en el fondo es eso.
No confiamos en la validez de lo que diga un ser humano individual
o un grupo de personas porque pueden estar equivocando
o pueden estar malinterpretando algún hecho.
Y esto es un caso claro de eso.
Al final, los medios de comunicación e incluso las instituciones políticas
como el Congreso, este verano pasó en el Congreso de Estados Unidos,
que también se presentaron a pilotos...
Sí, David Grush, ¿era?
Sí, algo así.
Militares de alto rango diciendo claramente que tenían naves espaciales,
habían visto cosas, que no sé qué...
Pero es muy diferente.
Porque él afirma cosas de David Grush en el Congreso de los Estados Unidos
bajo pena de perjurio, que es un poco lo que a mí me hizo click.
Pero si él se lo cree.
Evidentemente.
Es de igual lo del perjurio.
Claro, porque él lo está viviendo.
Pero igualmente son dos temas muy diferentes.
Porque al final es verdad que él... Estamos en lo de siempre.
He visto que un científico tal estaba examinando
que siempre es otra persona que ha visto algo.
Sí.
Pero al final no podemos decir que hay un engaño
porque de momento es la palabra de uno contra la palabra de otros.
Pero aquí ya directamente te está mostrando un puto monigote.
Es un muñeco esto.
Ahora contaré de qué está hecho.
Es una estafa.
Es una estafa.
Y por ciento, es de 600 a 1700 años de antigüedad, más o menos.
Y la gente, o sea, que llegue al Congreso de México,
a un sitio oficial, ¿no, Leo?
Ya, ya.
Que no han alquilado el pabellón de basquet...
Y han hecho su meeting, ya, ya.
...de Monterrey.
El Congreso tampoco sabe mucho, a lo mejor,
cómo funciona la ciencia, cómo es el método científico.
Estamos en el ad hominem, es decir,
si una persona es reputada, tiene estudios,
o como te has dicho antes, ha publicado mil papers...
Tiene razón.
Pues a lo mejor si lo dices, será verdad.
Cuando todas las personas podemos caer en sesgos, en engaños,
e incluso en manipulaciones burdas como esta,
por mucho background que tengamos.
Y el propio Congreso,
que quizás no tiene mucha formación científica,
pues ha caído en ello.
Como pasó en el Congreso de Estados Unidos,
que han dado pábulo también,
habladurías, que en el fondo son...
Uno me dijo que no sé qué, que no sé cuánto,
pero ¿qué hacemos perdiendo el tiempo con esto?
Estamos hablando de una cosa muy seria.
Me estás diciendo que Estados Unidos tiene una base secreta
con naves espaciales, y están haciendo ingeniería en Versa,
desde hace 40 años, para generar nueva tecnología,
pues me da una mierda,
porque realmente tampoco hemos hecho muchas cosas en la Tierra,
si realmente hemos conseguido tecnología extraterrestre, ¿no?
Es un absurdo, es, en el fondo,
una cuestión de analfabetismo científico,
de cómo funciona realmente la ciencia.
Y eso...
Bueno, iba a decir que me extraña,
pero no me extraña que pase en el Congreso.
Pero sí que es cierto que el fenómeno ovni,
que ahora se le llama Fila, ¿puede ser o algo así?
No.
Fila...
Sí, es verdad que me han cambiado el nombre.
Sí, ya no es ovni.
Ya no es UFO.
Desprestigiado que han tenido que cambiarlo.
Sí.
Ahora lo busco exactamente como es.
Pero el fenómeno ovni sí que es cierto que se da constantemente,
porque hay muchas estructuras que vemos en el cielo
que no sabemos lo que es,
que no significa que sean extraterrestres,
que pueden ser perfectamente humanas
o una mala percepción de la cámara, etc.,
y que ahora incluso la NASA ha abierto una web
donde se van subiendo fotografías de ovnis.
Sí, sí.
Hay mucho ruido en ese sentido en este último año.
Yo soy muy escéptico,
yo soy de los que piensa que nunca ha habido contacto
de una civilización potente con nosotros,
pero también tengo una puertita abierta.
Yo siempre la he tenido.
Claro.
Desde luego, no esto,
que es un puto monigote cutre
que, Leo, tú pillas un amante y lo ahogas a este, ¿no?
¿Tenías relaciones con este ser?
Leo, ¿este ser sería tu tipo de Tinder o no?
A lo mejor es simpático.
A lo mejor es simpático, es verdad.
Sí.
Sí tiene mucha labia.
Tú eres muy guapa.
En mi planeta no son como tú.
La habia literal o...
Y se te dice,
eres un crá.
Imagínate que te dice eso.
Te hace un rubiales.
Te dice, eres un crá.
Claro, ahí te ha convencido, te ha ganado, ¿no?
Bueno, esto es una mezcla de lo que te comentaba,
cráneo de un animal con huesos animales, huesos humanos,
seguramente sacados de algún sitio arqueológico.
Se sabe quién ha hecho todo el chanchulli.
No, es anónimo.
Eh...
Más un mix de cola sintética
con fibra también, animal o algo así.
Es una creación y es un monigote.
Encima,
antropólogos, biólogos están explicando
que una estructura así no podría funcionar,
no podría ni caminar.
O sea, no tiene sentido a nivel de estructura ósea.
O sea, este ser, aunque viviera en...
Duraba 0,2.
No podría existir, no tiene ningún sentido biológico.
Ya.
Y esto no vale lo de nos, que no sabemos lo que pasaría
con otras condiciones.
Pero hay una base que ya científicamente se conoce
que se tiene que dar.
Ese cuello se ve jodido que se aguante.
El cuello, las patas cortas, el peso que se le ve en el cráneo
comparado con el cuerpo.
Lo mismo pasa con Godzilla, por cierto.
A Godzilla no se aguantaría.
Es totalmente imposible que una criatura tan grande y tan pesada
pudiera sobrevivir.
¿Y por ejemplo que lanzara fuego por la boca?
¿Eso podría ser real?
Hostia, esto no lo sé.
Bueno, tiene pinta.
Os recomiendo de este tema que veáis el vídeo,
los vídeos que ha hecho Santaolalla,
mi querido Santaolalla de mi corazón.
Javi, que te quiero mucho.
Está muy interesante, ahonda mucho en todo.
Dice exactamente lo mismo.
Estamos hablando de un fraude.
Lo explica muy bien cómo es el fraude, cómo lo hicieron.
Tiene incluso un experto que analizó estos cuerpos, estas momias.
Y dice la barbaridad que son.
Javi Loeb, para terminar con este tema.
Javi Loeb, lo hemos dicho. Dime.
Es muy rápido.
Vale.
Estabas apurada.
Sí.
Javi Loeb, después de un parón para hacer el pipí, importantísimo.
Leo, ¿tú cuidas tu vejiga?
Sí.
Es muy importante.
¿Qué piensas tú?
¿Qué es mejor aguantar?
Nunca.
¿Hasta que estés un poco más apurado
o que cada vez que notas que estás un poquito con el pipís
y rápido al baño?
Eso es muy importante porque estamos hablando del tema.
No hay que aguantar.
Yo hago mucho pis.
En realidad, si estás bien hidratado, harías pis cada hora.
Pero no, eso no es práctico.
Pero yo…
Y lo de aguantarse, lanzar.
Eso hay muchas infecciones. Es muy malo hacer eso.
Porque los ejercicios de Kegel, como para fortalecer el suelo pélvico
y todo lo que lo recomiendan mucho,
hay que hacerlo mientras no estás orinando.
Apretar y relajar.
Claro.
Te dicen siempre, para fortalecer el suelo pélvico,
haz como si te retuvieras el pis.
Pero habla… Dírselo a él.
Tiene pinta de alguien que aguanta demasiado, ¿verdad?
Yo también lo creo, tío.
Aquí está sufriendo.
Lo veo, lo veo.
Está pidiendo una llovedorada, vamos.
100 %.
Ay, tío. Tiene cara de marcial.
Es importantísimo no hacer eso cuando estás haciendo pis.
Vale.
OK.
Leo, después de esto, hablemos de Abiloep.
Vale.
Y quiero que seas tú la que empiece el tema.
Controvertido, tú lo sabes.
Ah.
Subes a su barco o te bajas del barco de Abiloep.
¿El barco de ese señor?
No, Abiloep.
Yo no sé si se llama Abiloep. Podría llamarse Abiloep.
Podría.
Tiene pinta de llamarse algún nombre español clásico,
marcial, comercindo.
Stanislao.
Stanislao es muy rumano, ¿no?
Es muy típico español.
Mira, Stanislao, Pepe.
Sí, pero suena un poco este.
Verdad que sí.
Sí.
No, pero no.
Leopoldo.
Leopoldo molaría.
Tiene cara de Leopoldo.
Tiene nariz de Michael Jackson.
Total.
Verdad que sí.
O sea, rinoplastia, habido nen.
Pero ponte un poco de ácido hierolónico aquí, que estás flojo.
Bueno, Abiloep, Sergio.
Hablamos de un tío
muy controvertido
que apareció en este congreso
para explicar lo que os he comentado antes
del posible fragmento
interestelar que llegó al planeta Tierra
y que él ha ido a buscarlo y todo eso.
Tú no estás muy a favor de él.
Para mí es un mercachifle
y, bueno, es un mal científico.
Porque un científico tiene que siempre
moverse entre el escepticismo, la duda, la prudencia, sobre todo.
Claro, le falla la prudencia mucho.
Y es muy imprudente.
Está afirmando cosas tan extraordinarias,
tan fuera de lo común,
que no sé ni siquiera por qué no le da vergüenza
a afirmar todo esto,
que no digo que no tenga razón.
Pero si es un buen científico, te das cuenta que este no es el camino.
Lanzar a los cuatro vientos.
¿Existen los marcianos?
No, esta no es la manera.
Hay que seguir un procedimiento
que está muy bien estipulado por el método científico.
Y ya está.
O sea, que a mí me parece hoy por hoy un mal científico.
No sé si es que es un mal científico porque se ha vuelto loco,
porque la fama le ha eclipsado.
No lo sé.
Pero hoy por hoy, para mí, ha perdido todo el crédito.
Para ti ha perdido credibilidad.
Totalmente.
Aún con todo su background, con esa reputación.
Para mí no es fiable una persona así.
Mira, aquí lo tenemos en la...
Aquí se ve claramente que no es fiable.
Con dos percebes.
Aquí se ve en esta aventura que os he comentado que hizo
buscando estos restos de un posible artefacto no humano.
Y aquí tiene unos trocitos que encontró, que utilicé.
Os digo, fue una cosa muy loca,
porque era un imán gigante que lanzó al fondo marino
donde más o menos quería que podía haber caído.
Y peinaron una superficie como de cinco kilómetros cuadrados
con un cable larguísimo.
Creo que la profundidad del océano era de 2.000 metros de profundidad.
Pues imagínate el cable.
A lo mejor tenía cuatro o cinco mil.
Y esto fue porque un millonario,
que se hizo millonario, cómo no, con el bitcoin.
Y no es broma.
El típico joven que...
Un criptobro, pero que le ha salido bien el 1%.
Financió esto.
Sí que es verdad que hay un perfil que se suele juntar, ¿verdad?
Conspiranoico, bitcoin, que no tendría por qué, pero suele pasar.
Y aquí lo tenemos.
Por lo tanto, tú no te crees...
Es que mola mucho, tío.
Me voy a hacer una camiseta o algo.
Imagínate la reunión decidiendo cómo los rasgos, ¿sabes?
Entre los que fueran diciendo, no, no, afínate más.
¿Tabito V? O lo mismo.
Ay, madre mía, cómo está el mundo, Leo, ¿verdad?
Suerte que nosotros somos buena gente.
¿Sí o no? Sí.
¿Somos buena gente o no somos buena gente, Leo?
Somos, somos.
¿Lo dices con corazón? Yo sí.
Y un corazón enorme.
No, no, yo me considero buena gente.
Y te voy a decir una cosa.
Eso es mentira.
Porque eres mejor que buena gente.
¿Qué te ha parecido, eh?
¿Cómo está mi Sergio?
¿Preparado para hablar de Nacho Cano?
Venga. ¿Sabes quién es?
Mecano. ¿Grupo?
Mecano.
Es que es de mi época.
Que estábais con Tutankamon y Ramses.
Alucinantes declaraciones del músico español, ex Mecano.
Leyenda absoluta.
Y esto nadie lo va a poder negar.
Nacho Cano, donde afirma lo siguiente.
A ver, son declaraciones un poco heavies.
Si no hubiéramos descubierto América,
la Segunda Guerra Mundial la hubiera ganado Hitler.
La primera. Esta es la primera.
Madre mía. Segunda parte.
Suerte que España fue quien invadió América.
Ya que si los conquistadores hubieran sido ingleses,
no hubieran dejado ni uno vivo.
Bueno, en esto estoy un poco de acuerdo, eh.
Venga. Vamos a la primera.
Él dice que, sí, España no hubiera descubierto América.
América no hubiera existido.
Por lo tanto, no habría podido entrar en la Segunda Guerra Mundial.
Y no hubiera habido desembarcos en Normandía ni cosas así.
Fíjate que, no estando de acuerdo con él, estoy de acuerdo con él.
Yo quería decir que era una absurdeza absoluta.
Hablo de cambiar la historia y lo cambia todo.
A lo mejor, si no hubiera descubierto América, España,
lo hubiera descubierto otro país en un año.
Por eso digo.
O no hubiera existido Hitler, ¿no?
Por eso digo, si yo voy atrás en el tiempo y pego un estornudo,
simplemente ya cambio el sistema de tal manera
que Hitler a lo mejor ni nace.
¿Cuál podría ser que, si no hubiéramos descubierto…?
Hostia, qué grande Nacho Cano jugando con el multiverso, ¿no?
Sí, sí, sí. Doctor Strange.
A ver, esto es una declaración muy cuñada, muy de bar.
De… Pues no.
No se puede decir…
Hubiera cambiado la historia de la humanidad.
Igualmente, yo creo que América no hubiera tardado mucho en ser descubierta.
Se sabe que los vikingos ya estuvieron en América.
O sea que no la descubrió realmente España.
Es cierto que España fue la invasión.
Vamos con lo segundo.
¿Cómo era lo segundo?
Que aquí dices que estás medio de acuerdo.
Él dice que los españoles fueron mejores
que lo que hubieran sido, por ejemplo, los ingleses.
Hombre, es que la historia del colonialismo inglés es brutal.
Es salvaje.
Salvajismo puro y duro. O sea, ¿qué podría ser?
¿Dónde hubo…?
Sabemos que en España está claro que fue en América, ¿no?
Donde Hernán Cortés…
Bueno, hubo barbarie y una superioridad tan absoluta que abusos mil.
Aunque hay mucho debate sobre esto.
Hay debate con eso.
¿Crees que…
Yo no lo sé, yo no soy historiador.
¿Hay historiadores que dicen que hay exageraciones con esto?
Sí, que se dice que hay unas poco…
Fueron aparte un poco de la leyenda negra que se dice de España.
Y que quizás haya un poco de exageración sobre todo lo que ocurrió.
Que evidentemente ocurrieron cosas innombrables.
Ya solamente con el hecho de llevar microorganismos inéditos a ese continente
ya acabamos con un montón de especies y generamos nuevas enfermedades.
Habló mucho de gonorrea, sífilis, enfermedades…
No es broma esto de transmisión sexual que no estaban acostumbrados.
Que ahí no había…
Totalmente.
Pero creo que los ingleses, al menos, no son mejores que los españoles.
¿Dónde ha habido una masacre similar
a lo que se cree que pudo pasar con España y América con los ingleses?
¿Hay algún sitio que sea también tan infame?
No diría que similar porque la dimensión quizás no era igual.
Pero si miramos a otra perspectiva, a otra escala…
En general, yo creo que los colonianistas,
los países que han colonizado otros lugares,
han considerado a los lugareños como bichos, como cucarachas,
como seres inferiores, al menos.
La relación que ha tenido Inglaterra con la India, por ejemplo,
ha sido bastante dura.
O sea que…
A ver, estamos hablando por hablar, evidentemente,
porque Ana Chocano aquí se ha marcado un poco…
Se ha marcado un golazo.
Totalmente.
Pero bueno, al menos, en esta segunda afirmación,
le doy un poquito más de crédito que…
O sea, ¿tú crees que cualquier país colonizador europeo de ese momento
hubiera sido tremendo en un país como…
Y los ingleses, en general,
nunca han demostrado ser especialmente cuidadosos.
En general.
En Australia también fue mucha masacre.
Es que no sé por qué estaba pensando ahí.
Sí, creo que sí.
Y Estados Unidos, que al final no deja de ser una colonia europea
cuando empezó, hasta la Guerra de Independencia.
Bueno, es que Estados Unidos, su base genética,
es en gran parte europea.
¿Sabías, no?
Claro.
Cuando hay el desembarco y hay mucho británico, irlandés…
De hecho, hay guetos y tal, hasta que hay un momento de la independencia,
declaración de independencia y toda la historia,
que ahí hay una separación.
Que era 1770 y pico o 90 y pico.
Sí, por ahí.
De hecho, hoy en día tú puedes ir a muchos pueblos de Estados Unidos
que son clones perfectos de pueblos y de ciudades…
Eso es muy bestia.
Pero brutal, ¿eh?
O sea, yo he estado en Holanda.
Yo he estado en la costa oeste
y he estado en un pueblecito cerca de Los Ángeles,
que no recuerdo el nombre, pero que era un clone perfecto…
Qué heavy.
Parecía medio Ámsterdam, medio Rotterdam.
Y era brutal.
Muchos irlandeses también.
Y la gente que a veces iba a América de Europa no era lo mejor, precisamente.
Era gente conflictiva que necesitaba buscar la salida.
La gente de América que se iba a Europa, dices.
Al revés.
Los europeos que migraban a América a buscar un poco fortuna y la vida
no solían ser los que les iba bien en Europa.
Claro.
Sino gente un poco rebotada.
Es que la historia de América es muy curiosa.
Y un carácter distinto.
No es la típica persona que le gusta estar en casa tranquilamente.
Hablando de masacres, lo que pasó con los indígenas,
con los nativoamericanos, es una barbaría.
Poco se habla.
No se ha hablado tanto del tema nativoamericano.
De los indios.
Sabe mucho las películas, pero poco se ha hablado.
De la masacre del nativoamericano, que es lo que había en América.
En América no había rubios de ojos azules californianos.
Eso es europeo.
Eso es descendencia europea.
Igual eso también demuestra un poco lo que decías
de la visión despectiva que teníamos de los lugareños, de los locals.
De hecho, volviendo con el tema extraterrestre,
no sé qué científico dijo. Creo que era Clark.
Que decía que si viniera algún extraterrestre,
alguna civilización avanzada a la Tierra,
nosotros tratábamos a los...
100%.
Y que estábamos acabados.
Es una idea muy antropocéntrica, porque de alguna forma
asimilas el pensamiento de una civilización absolutamente diferente
como sería un extraterrestre con la nuestra.
Pero si lo miramos así sí, ¿qué seríamos para ellos?
Imagínate una civilización que es capaz de viajar interestelalmente.
Porque ya sabemos que en el sistema solar no hay nada.
No hay civilización. Eso lo sabemos.
Pero hay una cosa que me...
Toda la gente que iba a colonizar y tal,
¿creéis que alguien tendría ese punto de empatía?
Sí, seguro.
Por mucho que sea también tirar de inercia y qué es lo que hay que hacer,
o sea, ¿en qué momento te planteas, hostias, las que está gente?
Seguro que sí.
Sí, seguro que había gente, incluso de los primeros conquistadores,
que deberían pensar dónde me he metido o qué estamos haciendo,
violando, arrasando, robando el famoso oro de América.
Eso se robó.
Porque era una cosa que estaba ahí y es bueno para mí.
Supongo que pasaba con la gente que tenía un contacto más íntimo
o más personal con ellos y veían que en el fondo eran iguales.
Estaban igual, tenían sentimientos parecidos.
De hecho, siempre cuando se habla del racismo en Estados Unidos,
de las plantaciones y demás, con los negros,
se dice, bueno, se teoriza de que la creación de la novela
en primera persona por parte de muchos afroamericanos
o de blancos que escribían como si fueran afroamericanos
sirvió también para muchos blancos
para empatizar o entender que en el fondo eran seres humanos.
Que no eran tan simples
o no eran tan máquinas como parecían aparentemente.
Que podían sufrir lo mismo, tener los mismos sueños,
las mismas aspiraciones...
No hace tantos años de esto.
No hace tantos años había esclavitud en Estados Unidos.
Es que no hace tantos años de esta barbaridad.
Abraham Lincoln, ahí tuvo un buen momento.
Mi Abraham de mi corazón.
Cuando has hecho la fecha de la independencia,
en 1776, tío. No sé por qué tengo esto en la cabeza.
Un siglo después, la Lountainous Association.
Sí, y fueron ellos mismos.
Con 100 años. Bueno, seguimos.
En Estados Unidos, ya que estamos ahora tan americanos,
en este momento, Fentanylo.
Hombre. Oh, my God.
Tengo dos noticias de Fentanylo.
Una buena y una mala.
Sí, con el Fentanylo hay muchas buenas.
Bueno, la buena, que tengo un poco aquí, brother.
Si supiera que no es adictivo,
hasta me gustaría probar qué coño es.
Pero tú no crees... Siempre es vogue,
le pasa a todo el mundo que se acaba pillando de una droga.
Dices, a mí no me va a pillar.
A ver, yo he consumido muchas cosas
y nunca me he pillado ni de lejos ni de una galaxia.
Pero el Fentanylo es tan heavy...
Pero no es como en plan, uy, tengo más Fentanylo.
Es el contexto, no es lo mismo.
Una persona con una vida organizada que está en la calle...
Está muriendo mucha gente diferente.
Y esto es la primera noticia.
Austin Majors, actor,
que fue una estrella
cuando salió en la exitosa serie
en New York Police Department Blue,
de tan solo 27 años,
ha fallecido por una sobredosis de Fentanylo.
Y este no es el prototipo de tío tirado en Kensington.
Pero era un one-time, porque el Fentanylo...
No, no, no.
¿Sabes que el Fentanylo nos explicó alguien que necesitabas
como una milésima parte de...?
El Fentanylo se puede comprar en farmacias.
Y lo que pasa es que lo meten ahí
con un amalgama de lo que sea.
Eso es lo primero.
Y que es muy, muy, muy, muy, muy adictivo.
Y que debe ser muy fácil tener una sobredosis,
porque si hablas de nanogramos...
Sí, la dosis de seguridad es muy baja.
¿Habéis visto el vídeo de Sasa?
Sí, sí, sí. Brutal.
Qué locura. Estados Unidos, primer mundo.
No estamos hablando de Zimbabue.
No estamos hablando de un país en desarrollo.
Estamos hablando de la primera potencia del mundo.
Y estará llegando igual, ¿no?
Yo no he escuchado noticias de España, del Fentanylo.
No, del Fentanylo no.
¿Pero no creéis que acabará llegando?
Sí que es cierto que en Europa, por ejemplo,
los últimos 10, 15 años se han doblado y triplicado
el consumo de antidepresivos.
¿Pero recetados?
Recetados, pero bueno, hoy en día tú vas a un psiquiatra,
le cuentas 10 minutos la historia y te lo receta
para sacarte de encima el problema.
Y bueno, no sé.
Yo creo que se avecinan generaciones muy chungas
y muchos problemas sociales que no sé cómo se van a abordar.
Porque hay mucha gente que está insatisfecha con la vida
y que se está refugiando en la química.
Y entonces, bueno, no sé.
No sé lo que va a ocurrir con todo esto, pero es así.
Y además es contradictorio, porque de alguna manera
estamos en el mejor mundo posible,
con las mejores comodidades,
pero la gente cada vez está más triste,
cada vez no tiene propósitos, no tiene objetivos.
Es una sociedad enferma, la nuestra.
Te lo digo yo.
De momento no es enferma de gravedad, no se está muriendo,
no tiene un tumor que le está matando,
es una sociedad que tiene una neumonía desde hace tiempo.
Está enfermita, está enfermita.
Y hay mucha insatisfacción.
Y cada vez hay más incultura, que lo hemos hablado mucho.
Y la insatisfacción sumada a que cada vez sale más gente
diciéndote que si no eres felices, ¿por qué no quieres?
¿Por qué no puedes? Imagínate eso que la frustración.
Que yo soy de los que piensa que los antidepresivos
han salvado millones de vidas.
Y que es algo que es un tratamiento,
que está demostrado que funciona.
No cura, no cura, pero mitiga momentos muy duros.
Pero lo que no puede ser es que va... Hay debate ahora.
Hay debate y va a haber debate porque al final,
como no entendemos cómo funciona el cerebro...
Tom Cruise no está de acuerdo.
Y gente un poco más leída.
Pues te digo una cosa, Tom Cruise.
No tienes huevos, te quiero mucho,
de venir aquí de Wall Project.
¡Tom Cruise, próximo invitado de Wall Project!
Me suicido de la alegría.
Me muero, ya no puedo vivir más.
Sí, sí.
Impresionante.
Pero ahora en serio hay... Sí, sí.
Hay bastantes estudios que sugieren
que los antidepresivos no están haciendo nada.
Con ese Hueche. ¿Cómo?
Peter Hueche. No, no creo.
Un sueco que lo han censurado en todos los...
congresos y todo porque habla de estas cosas.
Si lo han censurado... Yo no soy nada conspiranoico.
Si lo han censurado de todos lados,
él te dirá que no quieren saber la verdad a la gente.
Que no seas conspiranoico.
Y yo te diré que también es muy sencillo, hoy en día,
aunque sea científico, cuatro mierdas,
que parezca que tengan sentido
y convencer a mucha gente.
Los antidepresivos, y es lo que estudié,
en psicología los antidepresivos
son una parte de farmacología importante.
¿Hace cuánto lo estudiaste? 10 años.
Te quiere decir que al final las cosas...
Han cambiado cosas.
Hay nuevos papers, nuevos metaanálisis,
y al menos están poniendo en cuestión ese modelo.
A nivel biológico...
De hecho, dicen que podría estar agravando.
Agravando la depresión. Fíjate.
Yo incluso he escuchado a psiquiatras
hablando de cómo incluso la depresión,
que es una de las grandes pandemias del mundo,
se ha hablado mucho del COVID,
pero se ha hablado poco de la depresión y la ansiedad,
que son, para mí, la pandemia actual.
La pandemia del mundo es la depresión y la ansiedad.
Y ¿sabes lo que es más eficaz para combatir la depresión?
Una paja.
Por encima de los fármacos...
Yo voy a decir alguna cosa seria y aquí...
Que es una broma, hombre, para quitar hierro al asunto.
Bueno, por encima de las pajas...
Antiinflamatorios.
No, no. O sea, esto está demostradísimo.
A ver si lo adivinamos.
Deporte.
Lo he leído en... Deporte.
Es muy...
No, pero eso está muy bien, y me lo creo,
pero cuando estás en un proceso depresivo importante,
el problema es que es imposible que empieces a hacer deporte.
Si estás en la nube negra, no vas a poder levantarte
para ir a hacer deporte.
Pero esos casos son muchos menos de la cantidad de gente
que se les sobrereceta los antidepresivos,
porque en realidad es lo fácil.
Y porque muchas veces, como sociedad, queremos el parche.
Porque muchas veces somos nosotros mismos
que vengo y me digo que me da algo, que estoy en la mierda.
Hacer deporte cuesta levantarte que todo el sol
no es tan fácil como tomarte una pirula.
Pero hay momentos depresivos que realmente...
Sí, pero totalmente.
Es complicado.
Totalmente.
Y ahí, claro que sí.
Como decir a una persona depresiva, no, pero no haces triste.
Totalmente, sí. Y a un alcohólico no bebas.
No se me había ocurrido.
A lo mejor formaría parte de la terapia
que tú fueras al médico y el tío te metiera en el gimnasio.
Es fantástico.
A el tío ahí del lado.
No, ni gimnasio.
Oye, caminar.
O socializar un poquito más.
También.
Porque creo que estamos perdiendo esto, la socialización cara a cara.
Eso es muy importante para el ser humano.
También hay mucho sobrediagnóstico de TDAH.
Bueno, hoy todo el mundo tiene TDAH.
A lo mejor no tiene TDAH.
A lo mejor estamos con 100 000 estímulos
que es normal que cueste concentrarnos.
Es que se junta todo.
Claro, tenemos el móvil con pim, pim, pim, pim.
Es complicado.
Y todo eso hace que también a la vez
salgas menos al exterior.
O sea, no socializas, no haces deporte, te da menos el sol.
Que también es puro vida.
Aún así, para mí la química…
Tendremos que ver qué pasa en los próximos años,
pero la química, al menos, ha salvado vidas.
Me gustaría ver tantos papers que dicen que esto lo está grabando,
pero al menos cuando yo lo estudiaba había una correlación clavada
entre el efecto de ciertos antidepresivos
y uno de los grandes problemas de neurotransmisores en el cerebro.
Que luego a largo plazo puede ser negativo,
eso ya no digo nada, me callo,
pero que ha habido momentos que es necesario
que la química entre en acción
porque hay un desbarajuste químico en el cerebro.
A ver, las cosas no se hacen porque sí.
Como habrá ahora papers que dicen una cosa,
también hay miles de papers.
Yo estoy hablando exclusivamente,
para que no se me malinterprete,
de los recaptadores de serotonina.
O sea, los… Pues eso, el…
Solamente esos fármacos,
no estoy hablando del resto de farmacología para la mente,
que puede ser muy útil.
Pero todo lo que tenga que ver con el simplismo
de reducir una depresión a una alteración de la serotonina,
yo creo que esto está en debate, al menos.
Sí, la dopamina y la liberación desmesurada de gava.
Sí, pero que la gente intente reducirlo a que es eso,
como que una depresión está por la causa única de que…
Yo creo que un buen psiquiatra nunca dirá eso.
También estamos yendo al punto del mal psiquiatra.
El mal psiquiatra que te quiere quitar de encima
y tómate floxetina…
Yo creo que es lo típico eso.
Pero eso, como hay eso, habrá psiquiatras buenísimos
que te dirán, mira, tómate medio año floxetina,
tantos miligramos, pero hazme esto, hazme esto, hazme esto
y hazme esto.
Hazme un diario de cómo estás.
Habla con tus padres.
Pero esos son los menos, porque tienes diez minutos por paciente.
O sea, ¿qué le vas a preguntar?
¿Tienes estrés en el trabajo y cómo tal tu familia?
Evidentemente no puedes hacer eso.
La salud mental es un problemón actual.
Totalmente.
Es un problemón. Nadie tiene la solución.
Es un problemón.
Y se pone debajo de la almohada porque la gente no está…
Que se gaste dinero público en según qué mierdas
y en salud mental, que es un problemón
que afecta a gente mayor, a gente anciana, a gente de mediedad,
a gente joven y a niños,
no estemos focalizando en la salud mental,
que es casi lo más importante que tiene el cerebro.
¿Y por qué crees que no?
Porque, primero, no entendemos exactamente cómo funciona el cerebro.
Ese es un problema enorme. No lo entendemos.
Por eso no se cura nada el cerebro.
Las esquizofrenias no se curan.
El trastorno bipolar maniocapresivo, como queráis llamarlo, no se cura.
Las depresiones no se curan.
Se paran y hay momentos de…
Se parchean.
Se parchean y hay momentos de felicidad,
pero luego puede volver a venir.
No tenemos ni idea de la ansiedad. Tampoco la controlamos.
Es decir, el ser humano está sobrepasado.
Lo que tenemos que hacer es gastar mucho dinero en investigación,
mucho en entender cómo funciona el cerebro
y mucho dinero en buenos psicólogos y psiquiatras,
públicos y privados, bien formados,
que sean capaces de entender que cada caso es muy personal
y de que casi todo el mundo tendría que consultar.
¿Y no crees que también es un buen incentivo
decirle a la gente…
Tío, ya que estamos en esta sociedad
en la que la gente o quienes en teoría nos cuidan
saben tan poco, prepárate tú.
O sea, estudia tú un poco.
Pero esto es utópico.
Bueno, pues…
Esto es utópico.
Porque podríamos cambiar los hábitos educativos.
Claro, tío.
Y hacer que los niños sean un poquito más resilientes, a lo mejor.
No ser tan protectores, padres helicópteros
que están ablandando a los niños
hasta el punto de que se frustran fácilmente.
Sin duda.
Esto lo he hablado yo en el libro,
cómo estamos creando una sociedad débil.
Pero en una sociedad de bienestar es imposible no crearla.
Es que es lo que hay.
Es que hay cosas que no vamos a solucionar.
Que yo ya estoy en un punto de mi vida.
Que yo ya estoy un poco de pasada de todo.
No vamos a salvar el mundo.
Ya podemos decir misas.
Muy bien, no salvamos el mundo,
pero el que esté escuchando o alguien que lo pueda enchocar
no lo puedo preparar yo.
Seguro.
Según el que esté deprimido, le vas a decir tú…
No.
Oye, pero…
Una depresión no es solo de un día para otro un desencaderante.
Una depresión es un aprendizaje.
Entonces, si tú eres consciente
de que tienes cierta responsabilidad de tus actos,
de que hay ciertas acciones que te pueden ayudar a estar mejor,
a entender cómo funciona el cerebro…
O sea, que tú lo ves supertópico, pero yo lo veo como una opción…
Yo lo veo muy utópico.
Ojalá, eh.
Ojalá que lo que estamos diciendo a alguna persona
le haga clic…
Yo estoy segura de que lo hará.
Ojalá.
Ojalá.
Quizás un poco más cínico y lo veo un poco más negativo,
pero me encantaría que esto que estamos diciendo a alguna persona
que está en su casa a lo mejor tirado en el sofá
sin saber qué hacer con su vida, triste,
que la melancolía lo está aplastando,
que no hace nada…
Diga…
Voy a empezar a hacer algo, ni que sea caminar cinco minutos al día.
Sí.
Vamos a ver qué pasa.
Y aquellos que no estén en ese momento
serán más conscientes para no dejarse llegar a ese momento.
Porque entienden que una depresión no es solo un botón.
Ojalá.
Que al final es una serie de hábitos y casi un…
También dices tú que es una enfermedad mental.
Y como todas esas enfermedades…
Yo me parece que se queda corto de definirlo como enfermedad.
A veces vienen por ciertos problemas interiores
que no son todas las depresiones y enfermedades mentales.
Vienen porque… sí.
Una esquizofrenia no viene porque te han criado mal.
Que no, que hay una parte genética y hay una parte…
Es muy importante.
De hecho, tú ves muchas veces unos padres con problemas mentales
que los hijos tienen muy parecidos.
Hay una parte genética que no podemos obviar
y que a lo mejor con ese tipo de mensajes…
Pues aún prepárate más.
Que son…
Aún estáte más al loro.
Porque si tú tienes un potencial genético de desarrollar algo…
Claro.
…aún me cuidaría más de ser más estricto…
Es como si tienes predisposición a la diabetes.
Claro.
Pues empieza a cuidarte antes.
Come mejor.
Claro, come sano.
O a la obesidad…
Y todos los hábitos que hay que hacer para cualquier cosa
es que van bien para todas las enfermedades.
Porque luego la gente busca cosas rebuscadas.
Pero es que…
Sí, pero…
…hace porte, naturaleza, socializa…
Claro.
Y todo eso funciona para puto todo.
Claro.
A mí me hace mucha gracia cuando veo clips de otros podcasts…
Ya es todo el mundo.
Y te viene el típico que te da cinco consejos para la felicidad.
Digo, hombre, es que tú eres mister opiedades.
Come bien.
Descansa ocho horas.
Ten un círculo de amistades potente.
Culturízate y haz deporte.
Fantástico.
Claro, es que molaría que dijera, drógate.
Ten sexo sin protección.
Mate animales.
Pero así de simple no lo hace la gente.
Sí, pero que no es tan fácil.
Claro que no.
Que es la sociedad la que de alguna forma te impulsa hacia un sitio o hacia otro.
Y cuando todo el mundo de tu alrededor…
Siempre decir la sociedad a veces…
O sea, que tienes razón.
El ser humano es muy social.
No, pero cuando tienes la sociedad que nos impulsa en la sociedad, ¿qué tal?
Te conviertes tú en un sujeto pasivo.
O sea, que el mensaje.
Que a veces no le quito fuerza a que la sociedad impulsa.
No lo niego.
Pero creo que el mensaje mola más.
A mí no me parece tan tópico como cuando responsabilizas al individuo…
…de que tome él las riendas.
Sí, y esto está en una buena educación.
Yo siempre lo he dicho.
En el cole nos tendrían que enseñar salud mental, educación emocional…
…saberte espabilar solo con muchas cosas.
Pero una vez hecho esto, que no se hace y se tendría que hacer…
Ojalá se haga.
No sé si ya se hace con los niños más pequeños.
Pero se tendría que hacer.
A partir de ahí, una vez ya te metes en la burbuja de tu grupo social…
…es muy difícil ser muy diferente.
Creo que también somos tan utópicos que pensamos que todo el mundo va a destacar.
Y no funcionamos.
Nunca ha funcionado así la humanidad.
La gran mayoría de gente va a ser un peón.
Ojalá que fuera diferente.
No hablo de ahora, hablo de toda la historia humana.
La mayoría de gente sigue la corriente.
Y hay algunas personas que saltan eso y están afuera.
Y van a estar siempre.
Y estas personas van a seguir estando.
Pero la corriente va a arrastrar a la mayoría.
Si toda la humanidad fuese como tú dices de…
…yo mismo, por mí mismo voy a hacer…
Estaríamos muertos todos porque nos mataríamos entre nosotros.
Porque este carácter suele ser egocéntrico y combativo.
Y si todo el mundo fuera así…
…todo el mundo se mataría.
Yo lo hablo más por el tema de tomar responsabilidad.
Tú lo ves como egocéntrico y combativo y yo lo veo como alguien responsable.
Alguien responsable cuando sobresale…
Ahí mezclas cosas.
No te quito la razón cuando sobresale.
Pero mi parte del discurso era simplemente…
…el de sobresalir o no era un extra.
Que sí, que lo de responsabilidad es verdad.
Ojalá, si es que ojalá.
Pero que no es tan sencillo cuando todo tu grupo no lo hace…
…y lo que ves tampoco.
Y tú mismo te vas hundiendo en ti mismo.
Y las redes no ayudan porque te comparas y ves…
…ya no llego, ya no llego.
Y te vas hundiendo más.
Es que hay muchas cosas que remanen contra.
Nosotros somos unos privilegiados.
No nos damos cuenta de lo privilegiados que somos.
Pequeños cambios, simplemente muy modestos…
…en el sentido de que vas a un psiquiatra…
…y que te prescribe unas pastillas.
Pues te dice claramente…
…y además tienes que seguir esta rutina de ejercicio.
Aunque te duela porque es muy importante.
Y así con todo.
Y luego que los padres a lo mejor sean…
…o que haya cierta pedagogía.
Y no padres.
Hay gente ya mayor que está en este momento que tú dices.
Yo lo he vivido muy de cerca.
Una persona que me importaba muchísimo…
…entrando en una espiral mental muy difícil.
Y ya puedes decir…
…que eso es lo que yo creo que a lo mejor estamos faltando.
Que entramos en una irracionalidad que no puedes.
Lo que tú dices es lo racional.
Pero si justo te hablo de la gente que está bien.
Eso para la gente que está bien.
Pero cuando entres en ciertos espirales…
…2 más 2 no son 4, son 29.
Jordi, tal cual.
Pero quiero decir, si yo lo que hablaba…
…era casi más a la gente que no estaba metida en ese espiral.
Porque entiendo que es muy jodido una vez estás en el pozo…
…salir sin una ayuda externa.
Cuando vas hacia el psiquiatra ya son palabras mayores.
Pero cuántas…
…pero que el interiorizar o el…
…abrazar lo que estoy diciendo…
…no tienes que hacerlo cuando estás en la mierda.
Puede servirte desde un punto de salud psicológica…
…y que te evite caer en un momento turbio de futuro.
Porque te responsabilitas y entiendes lo que funciona.
Educación física del colegio es una mierda.
No puede ser que mucha gente odiera educación física.
Tendríamos que personalizar de alguna forma…
…el ejercicio físico de pequeños para que hagas lo que te gusta.
Porque habrá gente que le gustará levantar cosas.
Pero habrá gente que le gustará dar patadas a balones.
Y habrá gente que le gustará correr.
Y molaría que el deporte lo amáramos tanto…
…que cada uno hiciera un poco el tipo de deporte que le gusta.
O quizás gamificarlo de alguna manera.
Comentarle algún tipo de bonificación.
El CrossFit lo ha hecho, macho.
¿En qué sentido?
El CrossFit ha hecho que sea superdivertido y que a la gente le guste.
Divertido para vosotros, a mí y a mí.
No, yo no estoy anti CrossFit.
CrossFit Power, pero a mí no me va.
Yo ya no voy.
Yo hago en casa.
Pero el hecho de que todo sea un juego…
…X rondas por tanto tiempo es jugar.
A mí me gusta hacer deporte solo.
Pero yo hago CrossFit casero objetivo viejita funcional.
Pero me resulta mucho más divertido.
En vez de hacer una wader de 5x5…
…cada día hacer un formato distinto.
Eso es fantástico. A ti te gusta eso.
A mí me gusta coger una barra y levantarla.
Pero eso mola porque cada uno ha encontrado su punto.
A otro no le gusta hacer eso, pero le gusta correr.
Corre.
Ojalá.
Yo es que a lo mejor estoy un poco ya quemado de la vida.
Que veo que tanta gente está hundida y que le cuesta.
Pero ojalá que cualquier cosa que digamos…
…o que vosotros escuchéis en otro sitio…
…os sirva para mejorar un poquito vuestra vida.
Evidentemente las obviedades de come bien, descansa bien…
Todo esto es verdad.
Todo esto es verdad.
Pero yo creo que ya todo el mundo lo sabe.
Que si duerme 8 horas en vez de 4 es mejor.
Sí, pero entender el por qué…
A mí te lo dicen.
Se puede quedar ahí o…
Yo me pregunté ¿por qué es bueno?
Y tener hijos muy jóvenes.
Eso es lo mejor que puedes hacer.
La solución.
Bueno, estábamos hablando del fentanilo.
Hostia.
Austin Moyer.
Majors.
Ha muerto.
Pero es que hay otro caso muy grave.
De…
Lo quiero decir bien porque es que hablamos ya de…
…de bebés y fentanilo.
Nueva York.
Bebés.
Nueva York.
Ya no estamos hablando de Filadelfia.
Lo del fentanilo en Estados Unidos es que se está expandiendo que da miedo.
Muere un bebé.
Y tres son hospitalizados tras consumir…
…fentanilo en una guardería.
Le dijeron los profes.
Las…
Aún no se sabe…
…exactamente quién.
Pero alguien del staff de una guardería es consumidor de fentanilo.
Lo tenía ahí.
Unos bebés lo encontraron.
Se lo tragaron.
Uno ha muerto.
Tres hospitalizados.
Al menos al occidente.
Yo pensaba que era para que caiga el niño.
Niño.
Cállate ya.
Está buenísimo.
Buenísimo.
Heavy, ¿eh?
Sí, sí.
¡Hostia!
Bueno, Nueva York…
La última vez que estuve en Nueva York, flipé.
Porque como ahora está medio legalizado…
La marihuana.
…la marihuana y tal…
Mucha peste, ¿no?
…a olor a marihuana.
Brutal.
Y la gente…
Muchísima gente está como a nuestro mundo ya.
En Las Vegas, como hace ya tres o cuatro años, creo que se legalizó.
Estoy acostumbrada a que vayas por las calles y…
Vuela…
Sí.
…a marihuana.
Pero en Nueva York hace poco entonces.
Sí, sí.
Ah.
Es heavy eso, ¿eh?
Muy heavy.
Esto indica que Estados Unidos tiene un problemón.
No tan solo por el vídeo de Sasa, que eso es Kensington, la zona peor.
Pero que esto se está expandiendo y…
¿No te da, Sergio, la sensación de que Estados Unidos es un imperio que está empezando a entrar en declive importante?
Sí, sí.
En muchos sentidos.
Está en decadencia.
¿En decadencia?
¿No te da esa sensación?
Y yo adoro Estados Unidos.
Es un país que me encanta y su cultura.
Pero tengo esa sensación de que está en decadencia.
Ojo, que creo que Europa también, ¿eh?
Sí.
Eso te iba a decir.
China taking over.
Sí.
India, China, sin duda.
Sin duda.
Sí, sí, sí.
¿Verdad que sí?
Yo creo que son ciclos.
Y…
No es el ciclo de Europa y Estados Unidos ahora.
Estamos en final de ciclo.
Se nota, ¿verdad?
Se nota.
Que hay como…
Como algo que lo puedes casi oler, ¿no?
Fíjate que yo hace…
Aliens.
Sí, sí.
Yo hace 5 o 10 años era un optimista brutal.
Pero es cierto que…
Claro, no habías matado a tu primera persona aún.
Claro.
Claro.
Pero últimamente, la verdad es que no sé.
No sé por cosas que leo.
Quizás estoy sesgado.
Quizás es la edad.
No lo sé.
Pero cada vez lo veo todo más chungo.
Y muchas cosas que antes veía como fuente de progreso o de evolución o de mejora.
Ahora lo veo como todo lo contrario.
Y no sé.
No sé.
A lo mejor es que forma parte del hacerse mayor.
¿La edad te vuelve cínico?
Yo creo que sí.
Yo creo que sí.
Sí.
Hombre, no te vuelve más inocente.
No.
Sí, es verdad.
Eso es verdad.
Señor Scrooge ahí está.
Está en potencia, ¿no?
Sí, sí.
Está en potencia.
Lo del fentanero es muy fuerte.
Y hay otra noticia de Nueva York.
Sí.
Que está surrealista.
Pero también va un poco en consonancia con lo de la decadencia de Estados Unidos del imperio
americano.
Y es el tema de que están haciendo un tipo de turismo en Nueva York.
A ver si lo adivináis.
¿De qué?
Rutas fentaníricas.
No.
¿Se imaginan?
Cada parada un poco de fentánilo.
Y empieza todo el mundo.
Así, ¿no?
No.
Es algo que hay mucho en Nueva York.
Cada vez más.
Homeless.
No.
Pizza.
No.
Eso sería increíble.
La ruta de la pizza en Nueva York la hago tres veces.
Y vuelvo así.
Y vuelvo como una bola.
Algo que hay mucho malo.
¿Cocodrilos?
¿Qué?
Joder, hay caimanes ahí de repente.
Joder, para que fuera una ruta.
Sí.
El otro día vi Friends y digo, de repente aparece un cocodrilo detrás de Ross.
Y digo, ¿qué ha pasado?
No.
Es un animal.
Ratas.
Iba a decir antes que cocodrilos.
Hay tantas ratas en Nueva York.
Tantas.
Hay una plaga de ratas que están haciendo un tipo de turismo que van a los diferentes
sitios de Nueva York que están infestados.
Que ya no es una rata que cruza.
Estamos hablando de que a lo mejor hay 20, 30 o así.
Esto empezó por TikTok, que había gente que grababa los sitios de masificación de
ratas.
Y como todo en este mundo que está loco, pues empezó a…
Bueno, hostia, pues yo quiero ir ahí.
Yo también.
Yo quiero ir a todos los sitios.
Y hay turismo de ratas en Nueva York.
Vale.
¿Habéis estado en Nueva York?
Sí.
¿En los últimos cuántos años?
Cuatro años.
¿Cuatro años tú?
Yo más…
Igual…
Diez o…
Vale.
Yo estoy en el punto porque me interesa cómo está un poco ahora.
Nueva York.
Gente que ha ido, que yo conozco en los últimos tiempos, me han dicho que está muy sucia.
Sí.
Es verdad.
Que está sucia…
Está más sucia.
La gente está más…
Ah.
Y que hay mucho loco por la calle.
Mucho loco por la calle.
Eso es verdad.
No me han hecho la típica de…
No, no.
El centro está brutal.
Pero como gente ida por la calle, que es lo normal en contártelo.
Sí, sí.
Y además me he dado cuenta que los camareros, por ejemplo, que suelen ser gente muy amable
Claro.
Las propinas y todo.
Las propinas y eso.
Eso ha desaparecido bastante también.
O sea, no sé qué ha pasado.
Sobre todo a raíz de después del COVID y demás.
Que Nueva York realmente es una ciudad muy decadente.
Y mucha gente se ha ido de Nueva York.
Se ha ido a vivir a las afueras.
La gente con pasta.
Sí.
Se ha ido a vivir a las afueras.
Una casa y demás.
Y ya no vale tanto dinero tener un apartamento en Nueva York.
Incluso en Manhattan.
Ha bajado, ha bajado.
O en la quinta avenida.
Está chunga la cosa.
Ve lo que me han dicho.
Que está muy sucia y que hay mucho loco por la calle.
Sí.
Tú cuando fuiste, ¿lo viste así?
Sí, recuerdo que...
Quizás lo que más recuerdo es lo típico de las basuras.
Hay como un muy sucio olor.
Olor también...
Muy mal olor.
Y eso que fue...
He hecho diez, pero igual...
Igual más.
Hace cien.
Sí, quizás.
Cuando se estaba formando Nueva York.
Pero...
Casi todas.
Creo que es una tendencia de todas las ciudades grandes.
Sobre todo San Francisco, Los Ángeles...
Estabas escribiendo esto.
Las Vegas pasa lo mismo también.
Yo Los Ángeles no lo vi así.
Tú te vas al downtown de Los Ángeles.
Lo que vi es mucho...
Yo no salí del coche.
Yo no podía salir del coche, del miedo que tenía.
Manhattan siempre ha sido un poco peligroso,
pero la zona de sunset, las zonas de playa,
siguen siendo un poco lo que eran.
Sí, eso sí.
Al menos en Los Ángeles hace como cinco o seis años
es cuando yo fui.
Sí.
Hombre, supongo que todas guardarán un sitio...
Nueva York era la capital del mundo.
Todo Nueva York, cada rincón, era mítico, ¿sabes?
Una canción, Frank Sinatra...
Yo qué sé.
Habías descendido el crimen en Nueva York
los últimos 20, 25 años.
De una manera brutal.
Era como un milagro.
Qué bueno.
Y ahora está aumentando exponencialmente.
También está pasando en España.
Tampoco nos salvamos.
Bajó y ahora está subiendo.
Nueva York era la cuna de la mafia italiana,
que era toda de Nueva York.
Y ahora a saber qué tipo de mafias hay
o qué tipo de delincuencia hay.
A lo mejor es delincuencia también fruto de una placa de drogas
donde la gente está desesperada.
Pero sí que es cierto que noto ese fin de ciclo en Estados Unidos.
Sí.
¿Verdad? Es curioso.
Están cambiando hasta la manera de matar.
Están apareciendo nuevas maneras de matar.
¿Te matan de aburrimiento?
Sí, ojalá fuera por eso.
No, pero están aumentando muchísimo los asesinatos
que consisten en empujar a alguien a la vía del metro.
Yo he visto vídeos.
Pero vamos.
Alguien targueteado.
Alguien que ya le tienes enfocado que sea esa persona.
Qué heavy, tío.
Sí, sí.
Hablando de crímenes y España.
Comienza el juicio del caso
del hombre al que una empleada des su bar en San Andreu de la Barca.
Un sitio muy bonito.
¿Has estado?
No, pero…
¿Qué has hecho con los deditos?
Ahí está la pizza cortadita.
Qué buena porción, ¿verdad?
Bueno, pues al que su empleada le cortó completamente
a dos centímetros de la base pirulín.
En plan Lorena Povit.
O sea, fue la primera mediática.
¿Cómo se llamaba John?
¿Cómo era él?
¿Quito porno luego con su nuevo pene?
Sí, sí, con eso.
¿Cómo se llamaba él?
¿Povit?
Lorena Hewitt y algo Povit, ¿puedo ser?
No recuerdo.
¿John Povit?
No recuerdo.
John Penis.
John Povit, sí, señor.
John Povit.
Pero voy a poner su cara.
Es que su cara con estas gafas…
Es que es muy de jefe.
Bueno, es una forma de…
Oye, me quitan algo y me pongo otro.
Mira, aquí lo tenemos a John Povit.
Sí, señor John Povit y Lorena Hewitt.
Ahora sí que me suena.
Me flipa las gafas.
Esto no se ve ya hoy en día.
Muy 90s esto.
Bueno, ¿qué ha pasado?
En San Andrés de la Barca, una empleada
le cortó pirulín.
La mujer se enfrenta a una posible condena de 10 años de cárcel
y a pagar una indemnización de 200.000 euros.
Dijo, cuando fue detenida,
de que el hombre la había intentado abusar
y que ella solo se defendió.
Pero el dueño pudo demostrar su inocencia
gracias a las imágenes de la cámara
que tenía en su bar donde se vio que la versión de la mujer
no coincidía con lo que estaba contando.
Entonces estamos ahí con ese tema.
Los dos son indios y tenían una relación sentimental.
Yo cuando pienso en estos temas,
imagínate que con mi edad me cortan pirí.
Pirí fuera.
Leo, es muy serio esto.
Ya no hay mantas aquí que valgan.
Leo.
A ver.
Tú, que somos más o menos de la misma quinta,
la quinta de los jefes,
¿tú podrías...
Y a ti no te pregunto.
A ti te caen ya 10 años.
Te voy a preguntar.
¿Tú podrías vivir ya?
No.
¿No sabrás lo que te he dicho?
Sí.
Pero si lo que vas a preguntar...
No.
Te voy a preguntar.
¿Tú podrías vivir ahora...
Sin más...
¿Tú podrías vivir ahora acompañada siempre
de un fan del español al lado?
Eso es lo que te voy a preguntar.
Oye, ¿el Castellón qué hizo hasta el fin de semana?
Uno o dos.
¿Y cómo vamos?
Primero.
¡Grande Castellón!
¡Vamos!
¡Que vamos para arriba!
Para siempre.
Second.
Bueno.
Al Leo, ¿tú podrías vivir ya con tu edad sin sexo?
No.
Hombre, si no te queda otra.
¿Te queda otra?
Sí, claro.
¿Sería un infierno para ti?
No sé si un infierno.
Es poco que te adaptas a todo.
Yo creo que te adaptas.
Te adaptas.
Pero, desde luego, sería...
También es verdad...
Sería una mancansa, como se dice.
Sería una...
Sería una...
Una falta.
Una carencia.
Sí, una carencia.
Una carencia.
Hostia, qué bueno.
Pues he hecho el GPT.
Ha sido el GPT total.
Me gusta mucho hablar de esto con este hombre aquí.
No lo saques jamás.
No.
Es que las gafitas...
Las gafitas de George Michael.
Medio bajadas, me parecen normales.
La pajarita.
Una pajarita, todo.
No, sería duro.
Duro.
No, duro poco.
Porque, tío, no sé...
Creo que...
A veces se habla poco de la...
De hecho, cuando...
La vez que coincidí con papá Giorgio...
Me quedé con ganas de preguntarle más.
Da menos rollo preguntárselo al padre de tu amigo que a tu padre.
El sexo en edades avanzadas es importante.
Es importante y es un poco tabú también, tío.
Yo se lo he preguntado.
¿Qué, papá?
Y me cuentan que sí.
Hasta el final.
O se lo guardean.
Hasta el final.
Que igual se lo guardean, ¿sabes?
Hasta el final, coño.
Papá Giorgio es como un Miura.
Pues eso es guay.
A papá Giorgio tú le levantas la madera esa y sale a matar.
¿Por qué a la gente le da cosilla hablar del sexo anciano o malo?
Anfestral.
Le da cosa porque en su época no se hablaba de sexo.
Lo hablamos nosotros.
Pero cuando seamos mayores, nosotros hablamos de sexo.
¿Tú crees?
Yo creo que no.
Yo creo que es un tema de la estética.
Yo creo que los abuelos son como los padres, seres asexuales.
O sea, yo no puedo imaginarme una abuelita.
Hola, niño.
¿Qué tal?
Pero cuando tú seas abuelo se hablará de sexo.
Yo pienso que...
Yo creo que no.
Tío, tú te imaginas...
Pensé que nuestros padres no tenían charlas de sexo.
Mis padres eran hippies, tío.
Mis padres eran superliberales.
Nosotros vemos...
Y ahora los niños de ahora, con 13 años, están viendo a dos africanos
con un rabo de 100 metros.
Ya, pero...
Haciendo cosas con una chica rubia de 19.
Lo están viendo ahora, en Internet.
Tienen otro concepto sexual, yo creo.
Claro, pero justo como que lo que sé...
Sí, pero dentro...
Ahí hay mucha libertad en ese rango.
Pero fíjate que...
Quizás por el culto al cuerpo...
No sé, cuando un cuerpo lo ves...
Ya mayor...
Que yo espero que no me pase en el sentido de no tener el tabullo,
de no esperar de sexo cuando sea mayor.
Pero siento que sí, que socialmente el tema del sexo...
Que tiene un punto estético.
Nosotros seremos unos abuelos mejor conservados que nuestros abuelos.
Pensa que la generación de papis y abuelos no han hecho deporte nunca.
A no ser que fueran deportistas profesionales, casi.
No han tenido nociones de deporte.
Y ahora mismo tú ya ves a gente que ha hecho deporte,
que tiene 80 años, y se conserva bien.
De hecho, creo que seremos la generación que mejor llegue,
porque la de 20 ahora da miedito, da miedito.
Hombre, tu tesis tiene sustento,
porque Sánchez Dragó hasta unas semanas antes de morirse
estaba contando cómo follaba.
También Sánchez Dragó era escritor y tenía mucha narrativa.
Yo no sé si todo lo que contaba y lo que no habrá contado...
Me daba un miedo a mí Sánchez Dragó.
Este es uno que si hubiera venido aquí hubiera sido un buen podcast.
A lo mejor vamos a la cárcel.
O sea, salimos de aquí esposados y para la cárcel.
Porque lo que el cabrón ha vivido y lo que decía a veces de chicas.
¿Tú podrías vivir sin sexo a partir de ahora?
¿Sería lo peor que te podría pasar en la vida?
¿Prefieres nunca más jamás tener sexo ni tener pene?
¿O que te corten las dos piernas?
Hostia.
Qué buena.
Las dos, ¿eh? ¿A qué altura?
¿La rodilla o...?
Un poco por encima de la rodilla.
¿Tiene deseo?
O sea, ¿le quitas el pene pero tiene deseo?
No puede hacer sexo.
Aunque tenga deseo le da la mano.
¿Tiene deseo?
Sí.
Claro, es muy importante.
Por esa pregunta no lo sabríamos hasta que nos quitaran eso.
A lo mejor nuestra propia evolución como ser humano dice ¿sabes qué?
Es que no puedo tener deseo.
Que a lo mejor nos pasaría.
Vale, pero...
Cuando dices no tener sexo ¿te refieres también a...
Bajas.
Cero, cero.
¿No tienes pistola?
O sea, no tengo pene.
Te ha cortado la pistola, eh.
Bueno, pues entonces me he metido algo por detrás.
Vale.
Pero no vas a poder tener orgasm.
O sea, ejacular no vas a poder.
Bueno, pero ¿puedes tener orgasm? ¿Puedes tener sexo tántrico?
Claro.
Pues la mentira del siglo.
Creo que no, eh.
Sexo mental.
Vale.
Tú buscarías maneras.
O sea, prefieres que te corten piru que las dos piernas.
Hombre, claro.
¿Y tú?
¿Nunca más sexo?
O sea, el piru lo dejo aquí mismo.
Contarle que no me corten las piernas.
Aquí mismo lo dejo.
A mí y a mis piernas no las quiero perder,
pero el problema es si voy a tener deseo
y voy a estar como subiéndome por las paredes,
pues también probaría por detrás.
Yo soy del club, dejo la piru aquí mismo.
Claro.
La piru aquí mismo, no pasa nada.
Hay muchas alternativas.
Es que sin piernas, tío.
¿Cómo vas a estar sin piernas?
Bueno, antes hablábamos.
Sería más infeliz.
A lo mejor hay una revolución en nuestra vida
y podemos de alguna forma...
Es que sin piernas es casi como sin piru.
Quiero decir que te va a costar.
Ya.
Me gusta mucho el concepto piru.
O sea, realmente...
Y con este hombre aquí.
Y con este hombre que sabe lo que es.
Sabe, sabe.
Este hombre tuvo la decisión...
De hecho, no sabéis que la mujer le dijo
¿te corto las piernas o piru?
Y dijo la piru aquí mismo.
Sí, sí.
Y, claro, le pasó.
Qué putada que ahora nos reímos.
Yo me acuerdo cuando...
El caso del chico este,
que yo me acuerdo que cuando salía la noticia,
eso de siempre noticia,
y todo el mundo merecido tal,
cuando aún no estaba ni...
¿Os acordáis?
Que también ahí hubo un juicio popular
muy bestia contra el tío
y pienso lo duro que tiene que haber sido
que se haya demostrado que eras inocente
y que la gente habla más de la capital,
no de todo el trauma que puede suponer
que te estén acusando de algo tan bestia.
Sí, es una putada.
Y que es tan fácil de comprar el discurso
en los tiempos de ahora.
No, y más de la India.
Que la India...
El trato familiar es complicado, ¿eh?
La India es un país que...
Que hija de puta.
Es un país con muchas agresiones sexuales.
Sí.
No sabía que en concreto era muy...
Un país bestia.
Y tener el tema de las castas y todo es...
Es un país para analizar, eh, India?
Porque es muy peculiar.
Es una locura.
Es una locura.
Tiene un PIB altísimo.
Sí.
Sin embargo, yo nunca iría a la India.
Me da miedo.
No, no te va a pasar nada la India.
A nosotros no va a pasar nada.
Mucha desigualdad.
Sin clase media.
Sí.
Sí, sí.
Bombay es una locura.
Las grandes ciudades son...
Yo conozco gente que ha ido a la India,
ha bajado del avión y se ha vuelto.
No soportaba el olor.
Muy fuerte.
Pues esa persona, dale la mano, dile crack.
Dile tú eres un crack.
Porque es medio retrasado.
Es que me cuadraría perfecto, tío.
Que seas tú.
No, no. Nunca he ido a la India.
Lo más loco que he ido a India es...
en Río, Río de Janeiro.
Pues mira, estas vacaciones conocí a una pareja.
Miguel, te mando un beso.
Miguel y María Grandes.
Salamanca.
Que me contaron que fueron a Río.
Hacen mucho y me la han recomendado un montón.
Sí.
Mucha contaminación.
A mí me flipó.
Mucho tráfico de contaminación.
Se tiraron desde una...
Río es una cosa tan loca que es como toda montaña
y la playa a pie de...
¿Dónde va a estar la playa?
Montaña, selva.
Es una selva con edificios.
Es selva, no es montaña, rollo bosque.
No, no.
Superdensa.
Y bueno, me contó que es una locura y que mola mucho.
Porque es aventura.
Es mucha aventura.
¿Quién es Maldivas?
No, no.
¿A ti te gustó?
Fui un momento un poco burbuja.
Porque fui durante los juegos.
O sea, Río.
Y claro, era un poco todo de...
No era el Río de verdad.
¿Te gustó o no te gustó?
Eh... No.
Vale.
Ya estás aquí en la burbujita.
No te gustó.
Rápido.
Hazme resumen.
Me flipé mucho el contraste lujo extremo.
El Hilton de cinco estrellas más pepino.
Había una ala del hotel.
Una ala que no se usaba porque estaba construida una favela.
Eso a mí me explotó la casa.
Las velas con pantallas de 80 pulgadas.
Pero imagínate que en un hotel de lujo, digamos...
Sí, sí, sí.
Sí, un Hilton, joder.
No, no, no.
Que aniquilaran toda una pared y las ventanas cerradas por eso.
Y luego la contaminación brutal me pareció muy peligrosa.
Iba acojonada por la calle a pesar de que era burbuja.
Iba con miedo.
Yo también iba acojonada.
O sea, no sé.
Yo veía cosas...
Sí, no sé.
¿No te gustaba a ti?
No.
O sea, yo tranquilo.
O sea, ahora es guay.
Es estar en otro mundo.
La playa.
La playa.
Sí, los partidos de bola y playa.
La musiquita, tal.
Dices, joder.
Que es gente guapa.
Sí.
Buenos físicos.
Que los brasileños tienen un físico privilegiado.
Sí.
Una genética loca.
Sí.
Para el músculo.
Se no hace nada y están...
Un tono.
Un tono, ¿no?
Le estiras y como que rebotas.
Pero, tío, que los brasileños no hacen pesas y están cuadrados.
Que dices tú, loco.
Pero ¿cómo puede ser eso?
Es increíble.
Sí, sí.
O sea, no te mato.
No sé.
Es que yo soy...
Muy paranoico.
Enseguida, cuando...
Pues yo no.
Y tú...
Yo no lo soy nada.
Yo soy al revés.
Que antes me dicen, tío, que no te vayas a meter ahí.
Y no...
No.
Bueno.
Venga, avancemos de río.
Y vamos a...
Hostia.
Hoy, ¿por qué hay tantos temas polémicos?
Me paramos.
Eta.
Hombre.
Lo que pasa.
Yo futernera.
Polémica en España por la emisión en el Festival de Cine de San Sebastián.
Uno de los más importantes del país.
Y que os recomiendo que sigáis, porque es una auténtica maravilla, del documental de
Jordi Évole.
Sí.
Sobre el tema de Eletarra Josu Ternera.
En un escrito, 500 personalidades, la mayoría vasco, se han mostrado en contra del documental
elaborado para Netflix España por blanquear el terrorismo y banalizar crímenes gravísimos.
El festival, por su parte, defiende que la película ha de ser primero vista y luego
analizada criticada.
Sí.
Y no al revés.
En No me llame ternera, Josu se atribuye a la intervención en un asesinato por el que
nunca fue procesado, que esto ha sido muy viral, se ha hablado mucho de este tema y
que fue sobreseído por la ley de amnistía del 77.
Sergio, ¿un documental como éste, de Évole, es blanquear el terrorismo, blanquear a Eta?
Bueno, yo no he visto el documental, obviamente.
¿Hacer un documental?
Vale, pues vamos a quitar el documental.
Pero ¿hacer UN documental de algo como esto y de este señor es blanquear el terrorismo
o es algo incluso necesario?
¿Qué dirías tú?
Depende del enfoque, ¿no?
Si es un enfoque torticero, sesgado...
Por ejemplo, imaginemos que hacemos un documental sobre el holocausto y decimos que Hitler fue
un santo y que en realidad los judíos merecían todo lo que les pasó.
Evidentemente, este documental sería blanquear el holocausto.
Pero si es informativo, yo creo que debe existir información.
Que es como debería ser un documental per se, ¿no?
Claro, claro.
Si es un documental bien hecho, como si hablan del mismísimo diablo.
Claro.
Tenemos que saber de eso.
Volaría, ¿eh?
Satanás, ¿tú por qué eres así?
Claro que sí.
Dios me odia.
¿Te imaginas un documental del diablo?
Para ti esto es blanquear...
¿Tú lo has visto?
No.
Vale.
¿Para ti esto es blanquear el terrorismo o es algo positivo hablar de este tema?
A mí a priori me parece interesante porque es información.
Estoy con Sergio, si lo veo.
Claro, a priori te diría no porque si cumple el formato de un documental entiendo que el
documental no tiene que estar sesgado y que un documental te informe...
El documental de la dos.
Yo de repente empatizo con la cebrita, pero de repente empatizo con el leoncito que si
la leona no se come a la...
Y si hablas con él flipas.
A mí Leo me hizo una chapa de por qué come gacelas que él gine en otra.
Pues eso, que al final ahí son facts, ¿no?
Un documental tendría que ser facts.
Eso es imposible.
A ver, eso es imposible.
Un documental neutro, neutro, neutro no existe porque ya por el solo hecho de que el humano
es como es, es imposible que algo sea exactamente neutral.
Eso no va a existir.
No es de lo que gusto.
Sí, porque simplemente cogiendo más testimonios de un lado y de otro ya está sesgando.
Algunos son una locura, algunos ya directamente son...
A ver, ¿de quién te ha pagado?
¿Quién ha financiado esto?
Pero fíjate que incluso aunque blanqueara el terrorismo, yo estoy de acuerdo con que
exista ese documental.
Yo no lo sé.
Que se hable de ello.
Claro que sí.
Ya hará la crítica o la historia, lo pondré en su sitio.
Pero a mí prohibir persé una cosa porque podría estar sesgada.
Bueno, yo como sé que el que está prohibiendo también lo está haciendo desde un sesgo
o vayos a saber.
Yo prefiero puestos a elegir, ya sé que es peligroso que haya libertad absoluta.
Libertad absoluta.
Pero puestos a elegir prefiero los riesgos de la libertad absoluta que los riesgos de
la censura absoluta o de la censura arbitraria.
Yo también.
Yo creo que es necesario, te diré más, es necesario.
Creo que es buenísimo que en España hablemos de ETA.
Creo que es buenísimo.
Ha sido un problema español muy grande, ya no existe, ya no hay peligro de que exista.
Es normal que las familias y gente relacionada con el tema víctimas, familias de víctimas
estén enfadadas o les duela.
Es normalísimo, pero es bueno que se hable de ello.
No he visto documental tampoco.
Es que de hecho no sé si ni se ha estrenado en España.
De hecho fue estrenado en el Festival de San Sebastián, pero creo que es súper sano.
Se tiene que hablar de todo y ETA es un trauma en España.
Se tiene que hablar de ETA, igual que se ha hablado de Franco y se han hecho millones
de documentales de la Guerra Civil, de la Batalla del Ebro, de Franco.
En Alemania se hacen documentales de Hitler, de la Segunda Guerra Mundial.
En Estados Unidos se hacen un montón de documentales de la Guerra de Secesión.
Los esclavistas unionistas versus, perdón, confederados versus los unionistas de Abraham Lincoln
contra la esclavitud.
Y eso no significa que estén a favor de la esclavitud.
Es que es interesante que gente joven o gente que no conoce la historia
pueda ver un buen programa sobre ese tema, aunque sea un tema muy polémico.
Las firmas eran sobre todo de familiares, has dicho.
No, eran de 500 personas, la mayoría del País Vasco.
No familiares del País Vasco.
Es cierto y ahí es donde podría haber la polémica que le estamos dando voz a un exetarra.
Un tío que ha matado a gente.
Ya, pero es como lo que tú dices a veces, ¿no?
Y entrevistarías a Hitler 100%.
Mira, yo soy ciega, estuvo aquí en igual proyecto.
Y tiene que volver a venir porque me parece mega interesante.
Estuvo entrevistando a Garavito.
Garavito es el mayor asesino en serie de la historia de la humanidad.
Y esto no es una exageración.
Colombiano.
Colombiano.
Es el mayor.
Y encima, para darle más potencia al tema, mataba niños.
Es lo que mataba más.
Era su obsesión, matar a niños pequeñitos.
Lo entrevistó.
Lo blanqueó.
No.
Le preguntó por qué lo hizo.
Si es un monstruo, etc, etc.
Mirad la entrevista.
Es increíble.
Lo blanqueó.
No.
Habló con él.
Es decir, hablar con él es blanquearlo.
No.
Hablar con él es hablar con él.
Sí, sí.
Y la gente que fue a ver a Ted Bandi no blanqueaba a Ted Bandi.
Estaba hablando con una persona que es interesante porque lo es.
O Charles Manson.
Yo me hubiera encantado entrevistar a Charles Manson.
Te lo juro, por Dios.
Me hubiera encantado.
Yo no lo hubiera blanqueado.
Es un monstruo.
Es un asesino.
Aunque no matara directamente, mató indirectamente.
Pero es interesante porque nos gusta la criminología, ¿no?
Pero fíjate que estamos yendo hacia un mundo poco a poco
donde prevalece el proteger el daño que pueden decir.
Pueden hacer determinadas palabras o determinadas cosas.
Antes que el daño que puede producir la falta de libertad.
Total.
Hasta el punto de que...
Fuera de cámaras os lo comentaba.
Una organización que hay en Estados Unidos llamada FIRE
cada año hace un estudio sobre la libertad de expresión
en las universidades.
Y este último año creo que hizo 253 universidades.
Y está ahí la Ivy League y todo.
Bueno, pues hace una apuntación de 0 a 100.
0 es nada de libertad de expresión.
100 es total libertad de expresión.
Harvard este año ha sacado un 0.
Cero patatero.
¿Harvard?
Harvard.
Está posicionando seguramente la universidad más reverenciada
del mundo a día de hoy.
Yale, Harvard, Oxford...
Pero no hay más.
Y lo más fuerte es que es un lugar donde tú vas a que te desafíen.
Donde te...
Bueno, de alguna manera, tú troqués.
Y tú vas a que te desafíes.
Pues ahora vamos hacia un mundo
donde esto no está bien visto.
¿Sabes que es muy peligroso porque universidades como Harvard
son cuna de los grandes dirigentes del mundo?
Sí, sí.
Incontables políticos que han sido presidentes de Estados Unidos,
de Estados Unidos, de Estados Unidos,
de todo el mundo,
de todo el mundo,
de todo el mundo,
de todo el mundo,
de todo el mundo,
de todo el mundo,
de todo el mundo,
de todo el mundo,
de todo el mundo,
de todo el mundo,
políticos que han sido presidentes de Estados Unidos,
de países importantes,
dirigentes de grandes, grandes, grandes multinacionales
que van a influenciar el mundo,
han salido de universidades como Harvard, Oxford, Yale, MIT...
Vienen de ahí.
Sí, sí.
Es una mala señal.
O sea, nos vamos hacia un mundo muy raro.
A ver, también se habla mucho de todos los movimientos
y pensamiento único que se deriva de Estados Unidos.
La cuna es en la universidad.
He visto muchos estudios que también hablan de cómo,
¿sabes?,
todos los temas ahora más...
Woke incluso.
¿Sabes qué?
Ahí se...
Sí.
La sociedad Woke es un problema.
Y también nace de ahí.
Porque la sociedad Woke no es una sociedad de debate,
es una sociedad dogmática.
Pero es lo que...
Entramos en el dogma.
Total.
Y eso es muy malo, es muy negativo.
Y seguramente yo tendría un pensamiento
muy parecido al Woke en algunos aspectos.
Pero lo que no puede ser es que
es una cosa de buenos contra malos,
de blanco contra negro.
Y lo que también hablábamos fuera de cámaras,
ya no de expresión, de no.
Tienes que pensar esto.
Y si no eres mala persona.
No, pero es que ya no es lo que puedes decir.
Es que te dicen lo que tienes que pensar.
El debate se está perdiendo.
Sí.
O se está radicalizando tanto que ya no es un debate,
sino que es yo lanzo mi proclama, tú lanzas tu proclama,
y ya veremos dónde llega esto.
O ni eso.
Porque es que en estas universidades
no dejan a determinados conferenciantes
soltar su proclama.
Ya no el debate.
No quiero escucharte.
Porque me hace daño escucharte.
Porque es peligroso lo que estás diciendo.
Y nos da en cuenta que es mucho más peligroso
no dejar hablar a la gente.
Pero bueno, es la generación que nos ha tocado.
Así que no me extraña que haya gente que esté firmando
por borrar o por eliminar la difusión de un documental.
En este caso concreto,
creo que también hay un tema
de que es algo
de hace pocos años
y que hay gente que ha muerto y familiares.
Lo del País Vasco y ETA fue muy duro
para los que vivían ahí.
Yo ahí creo que estamos en otro tema.
Quizás también hay un tema sentimental.
Y hay mucha gente en el País Vasco
que odia todo lo que tenga que ver con ETA
porque tiene un primo que lo mataron
o porque vivió con miedo.
Que lo ven como remover.
Que van a remover su tristeza.
Eso es comprensible, pero bueno,
están en su derecho de no ver el documental.
Evidentemente.
Y de criticarlo.
Claro.
De criticarlo todo lo que quieran.
Tú y yo somos fans de Ricky Gervé.
Ricky Gervé es capaz de reírse
de incluso la gente que tiene sida.
Y de cánceres.
De cánceres.
De lo que sea.
De la muerte.
Y él es una persona muy sensible.
Mucho.
Muy sensible.
Y yo creo que hasta diría que buena persona.
La persona que está muy concernida
con la protección de los animales, etcétera.
Pero él sabe que reírse incluso de lo más doloroso
también es una forma de catarsis.
Una forma de desdramatizar, de superar.
Y a veces estamos protegiendo
algunos sentimientos en una especie de
urnas de cristal
que lo que estamos haciendo es
exacerbando la problemática.
En vez de ayudando a la gente a superarlo.
Sí.
Sí, sí.
No pinta muy bien. Estamos un poco depresivos hoy.
Sí, sí.
Estamos un poco negativos.
Vamos a alegrar.
Vamos a alegrar esto, coño.
Saca el botaní, lo va.
Nacho.
Saca el pollo que tienes de Valencia.
Yo pollo solo la pechuga.
La pechuga.
Muy bien.
Hablando de tontería de la gente.
¿Sabéis que hay un nuevo negacionismo?
Que este es brutal.
Que no os esperáis para nada.
Va, os doy una oportunidad
para decir un nuevo negacionismo
loco.
Dí uno, corre rápido.
Primero que tenga la cabeza algo…
Bajo, un poco más acota.
Algo de salud…
De la necesidad de…
¿Te está gustando?
Me ha gustado.
I like it.
I like it.
De respirar.
No.
No existe el Covid.
No, pero esto ya es muy clásico.
Uno nuevo.
Algo que nos ha dicho.
No existe la muerte.
Ojalá.
No hace falta que…
No hace falta que…
Sí, sí.
No hace falta que comas.
No.
No hace falta que hagas pis.
No, hostias.
Eso molaría que alguien dijera
no lo hagáis y todo el mundo cagándose encima.
No hace falta beber agua.
No.
La influencer coach.
Qué miedo me da esta palabra de coach.
Samantha Lotus afirma que
nadie
necesita
llevar gafas.
Ah, bueno.
¿Avanzadas mis tiempos?
Sí, señor.
Tú, Leo, estás viviendo en el 3001.
O sea, tú estás en el 3001.
Samantha afirma que hay razones mentales, emocionales, físicas
e incluso espirituales
que pueden hacer que no veamos bien.
¿Pero qué?
Sí nos obligan a llevar gafas.
Eso es mentira.
Eso no funciona así.
Ya que se puede curar la visión.
Amigos, la visión se cura.
La coach ofrece un curso de 11 dólares
para aprender a mejorar la visión
y que no tengas que llevar más gafas.
Gafas.
11 dólares.
11 dólares.
Qué barato.
Habían apuntadas unas 600 personas.
No es tampoco una influencer muy grande.
Algunos de ellos eran otros influencers que querían meter caña
como es normal y analizar
lo que hacían.
Yo lo hago para que tú no lo tengas que hacer.
A ver, ya ni os pregunto qué os parece
porque estamos hablando de seguramente una persona
que tiene un par de cromos o más menos, seguramente.
O demás.
A ver, la tía está haciendo negocio.
Ahí está.
Qué pena que esto cuele hoy en día.
O sea, qué cosas ya tan surrealistas.
Porque negar que la visión
está perjudicada en algunos casos
y que las gafas nos pueden salvar la vida o lentillas o lo que sea.
Hay pocas cosas tan evidentes como esta
que esto es algo que se puede curar
y hay ejercicios de espirituales y tal.
¿Dónde vamos, Sergio?
¿Dónde vamos?
¿Qué hacemos? ¿Nos vamos a Marte?
Seguro que hay ejercicios que te mejoran la vista.
Pero en decir que lo puedes curar, ¿sabes?
Seguro que hay ejercicios que...
O sea, seguro.
Yo no me atrevería a decir eso.
No creo que los oftalmólogos de España digan...
No, pero o que frena.
Sí, sí.
Yo creo que eso sí que te puede traer a decir que hay...
Claro.
O hábitos.
O hábitos que...
Ah.
Hábitos, quizás.
Hábitos, sí.
Hábitos.
Cuando decía ejercicios, me refería a hábitos
que te pueden hacer mejorar tu visión.
A ver, todos estamos hoy en día así.
Por lo tanto, vamos a perjudicarnos la vista.
Pero ¿cómo se soluciona? Con gafas o lentillas.
O sea, que es algo que está solucionado.
Es como abrir un melón que ya está perfectamente vendido o comido.
No tiene lógicas como, yo qué sé,
cómo decir...
La rubeola...
No os vacunéis, que se cura pensando.
11 pavos.
Me he quedado ahí pillada en lo poco...
No sé, lo poco ambiciosa que ha sido.
Con lo de moda que están los cursos.
Hay muchos mitos alrededor de la vista.
Y, de hecho, os voy a contar una cosa de Antonio Escotado.
Que poca gente sabe.
Yo soy fan de Antonio Escotado.
Eras, eras. Está muerto, ¿eh?
Era.
Pero sigo siendo porque sigo viendo sus vídeos y sus libros.
Siempre su legado y sus drogas van a quedar.
Yo lo conocí.
¿Ah, sí? Increíble.
¿Y qué tal?
Me pareció brutal. Le hice una pregunta a memoria de vergüenza.
O en un congreso.
Hostia.
¿Te drogas?
¿Qué tipo de cocaína me recomiendas?
El tío está ahí con su whiskazo.
En el congreso de ICNS,
que es donde había hecho el Master's de Neurociencia.
Y el tío ahí con su whiskazo.
Y yo tenía ganas de preguntarle
¿qué es lo último que has aprendido?
Pero me dio vergüenza, tío.
¿Y qué te dije? Tu era un cra.
Me parecía como si fuera a ponerle un poco en la tesitura de...
Me pareció un poco repelente cuando tenía ganas de preguntarle eso de verdad.
Y al final no se lo pregunté. Le pregunté...
Otra cosa.
Está por ahí.
Me parecía que lo hubieras preguntado. ¿Y qué tal estás?
¿Qué tal por tu casa?
¿Qué tal por tu casa?
Perdón, perdón. Que te he cortado.
Es un tío que yo admiro mucho.
Y sé que es cierto que él ha tenido una evolución muy marcada.
De hecho, pasó de ser un comunista recalcitrante
a un liberal,
un amigo del comercio,
como su saga de los enemigos del comercio, etc.
Pero también tiene un pasado magufo.
Y yo he visto en un debate...
Un tío que se droga tanto por algún lado tiene que salir.
Claro, era un poco jipilongui.
Entonces, yo he visto un debate...
Para que veas que no es una cosa tan rara.
Un tío como él tan leído, yo lo he visto en un debate
que abominaba de las gafas.
Y que él decía que...
No sé si era un hijo o una hija.
Fue a un chamán.
No sé qué le hizo.
Le quitó las gafas.
Y nunca más le hizo falta llevar gafas.
Esto lo ha dicho Antonio Escotado.
Y este debate lo tengo grabado.
No está en YouTube. Algún día lo subiré.
Súbelo, por favor.
Súbelo a partir de este podcast.
¿Crees que si lo hubieras preguntado?
Sergio, ¿lo subes?
Ahora.
Es tu canal y lo subo ahí.
No, pero como si yo era yo.
Tío, lo siento mucho.
Chamanes, curación de la vista.
Esto es una puta mierda. Lo siento muchísimo.
A mí me ha salvado la vista de las gafas.
Porque yo soy un míope que flipas.
¿La llevas gafas tú?
Yo me opero de la vista.
¿Crees que habrá cambiado de opinión?
¿Crees que tuvo una época magufa y que ahora se desdibía de aquello?
Creo que sí.
Antonio era un crack.
Pero también es verdad que era una persona controvertida.
Al final era un drogadicto.
Oye, lo aceptaba y lo tiraba para adelante.
Pero, hombre,
tanta química en el cerebro...
Bueno, no es.
Por algún lado tiene que salir.
Es una barbaridad.
Bueno, que no puedes comprarle pescado a todo el mundo, por muy listo que sea.
Mira a Abiloep.
Sí, señor.
Al tema Génese, la próxima de Abiloep.
Y las gafas son una mierda.
Lo siento, pero es que yo doy gracias
a los dioses por creación
de las gafas y la optimetría.
De hoy, gracias.
Porque a mí me salvó la vida.
Porque yo si no era un inepto, tenía mucha miopía.
Fíjate que no hace mucho
era demoníaco llevar gafas.
Si has visto, por ejemplo,
el nombre de la rosa...
¿Te acuerdas cuando él se ponía las lentes
y lo veían como muy mal?
Porque si Dios te ha condenado a ver mal,
tú no puedes coger una prótesis para ver mejor.
Es contra Dios, contra lo que te ha dado Dios.
Es contra la Natura.
Y bueno...
Y tú aquí, como de vacile,
con Dios, ¿qué pasa?
¿Qué te parece?
¿Dios bien o no?
¿Y si ahora baja Dios?
Pues corro más que él.
No, pero si baja y es una luz...
Imagínate que ahora
no es broma, de repente una luz
ilumina todo. Sería muy fuerte esto.
Y Dios baja.
Y no dice nada, solo
hay una luz.
¿Qué te parece ese momento?
Sería podcast viral.
¿Qué le pedirías a Dios?
Yo siempre digo, y este es un ejemplo real,
no lo estoy sacando ahora a colación,
porque lo has dicho tú,
siempre digo para argumentar mi ateísmo
que si ahora Dios apareciera
con un montón de luz y me dijera
¿Ves cómo existo? Yo seguiría siendo ateo.
Porque para mí
es lo que decíamos antes.
Hechos tan extraordinarios
no me puedo fiar ni siquiera
de mi propia percepción.
Tampoco, porque la historia colectiva
está muy documentada.
¿Y si aparece en ese mismo día
en 150 000 sitios?
No es suficiente.
Entonces ya te estás...
No, hace falta más pruebas, replicarse...
Estamos hablando de Dios.
Imagínate que no es Dios, que es un holograma.
Imagínate que es un extraterrestre.
Imagínate que es un viajero en el tiempo.
Imagínate que pueden ser mil cosas.
Él dice que es Dios...
Y si no lo es. ¿Y le dirías qué?
¿Y tú quién eres? Que no pruebas.
Sí, señor Sergio.
Ahora aparece una luz aquí.
Seguramente me cagaría encima
y luego diría que no pruebas.
Os voy a preguntar esto.
¿Qué le preguntaríais a Dios tú pruebas?
¿Qué le dirías a Dios si lo vieras?
Ahora aquí. Ha venido a Dios.
¿Cómo lo llevas?
¿Le preguntarías eso en serio?
¿Qué le preguntarías a Dios?
Le preguntaría por qué.
¿Y tú? ¿Por qué has hecho todo esto?
Ya estás añadiendo.
Asumiendo que es el Dios.
Te la matá.
Yo le preguntaría que...
¿Qué piensa de...?
De fútbol.
¿Cómo haría preguntarle al Negreira?
Que Dios, tío.
¿Te gustó Barbie?
No, Dios.
¿Prefieres que te corte las piernas?
¿Qué le preguntarías a Dios?
No, le preguntaría...
¿Cómo va?
Es que me cuesta tanto porque como el concepto de Dios
lo tengo en algo tan...
Yo le preguntaría qué hay después de la muerte.
A lo práctico.
Pero eso es porque crees que hay algo.
Mira, en el momento en que Dios baja aquí
en el plato de The Wall Project
y nos empieza a hablar...
Pero si ya vas a verlo.
Pero es porque no toleras la incertidumbre.
Porque le vas a preguntar algo
de lo que ya vas a tener respuesta.
¿Quieres ir anticipando?
¿Quieres ir preparándote?
Porque es una pregunta de mierda.
¿Qué es lo que no existe en la muerte?
Yo le diría a Dios. Men.
Primero le chocaría la mano.
Puño.
Men.
Físico. Bro, what's up, men.
Le diría Dios.
Le diría ¿por qué eres blanco?
Porque yo he visto Netflix
y te han puesto como indio.
Es verdad.
Le diría ¿qué hay después de esto?
Me parece una pregunta malaguañada,
desaprovechada. ¿Pero qué le preguntarás tú?
La primitiva.
Antes le preguntaría eso.
Yo sé que hay después del mundo. Hay cosas.
Te lo juro. Me pego un tiro.
Mato a mis padres y me mato a mí.
Ahora nos vayamos al cel.
¿Y si te dice que no hay nada?
Me quedo como estoy.
Bueno, pues ya lo que pensaba.
Vete ya, que ya me molestas.
¿Y qué has ganado con la pregunta?
Ya para decir eso.
Para amargarme.
Vete, va. Tira.
Está muy guapo. Y luego me maldice.
Y yo sí que aguanto toda la eternidad,
pero maldecido.
Puede ser una maldición ser el único
superviviente.
Yo lo sería y lo voy a ser.
Yo voy a aguantar
cuando haya el último Big Bang en el universo
y ya todos sean estrellas quemadas,
que sean rocas.
Yo estaré ahí. Un podcast solo.
¿Qué tal, chicos? ¿Cómo estáis?
Bueno, vamos a ver.
Nacho, no existe polvo.
Nacho, todo bien. Fantástico. Y yo hablando solo.
Sergio, ¿qué tal? Diría palabras que me he aprendido
con los siglos.
Leo, tal.
Leo sería por todos. Una IA.
Una IA. No hablaría de esto.
Vamos con las últimas.
Hoy tenéis mucha chapa.
Hoy tenéis mucha charrera.
Yo quiero plantear un dilema.
Esto ya no quedaría.
¿Cómo se llama la película?
Increíble, pero cierto. No me gusta el título.
Vamos a otra cosa. Dilema, dilema.
Dilema muy leve.
No lo puedes colar.
Le voy a decir. Nacho, córtame el dilema.
Es muy guay. Es una película real.
Había ayer. Es francesa.
Es una película inventada.
Me fliparía.
Me has montado la peli
para poder meter el dilema.
Voy pensando que tienes que decir tu película.
Increíble, pero cierto, francesa
de hace tres años, dos años.
Es un piso
que te lo venden con una especie de...
Tenéis que responder a esto. Es un agujero
en el suelo. Una especie de
portecita. Tú la abres, bajas
unas escaleras
y cuando las bajas, apareces de nuevo
en el techo del piso, pero
han pasado 12 horas.
Has viajado en el tiempo 12 horas.
Pero a la vez
tú has rejuvenecido
tres días.
Entonces el dilema es
cuántas veces decides
meterte en ese agujero.
Es una pareja que se va a vivir
en este piso. Por un lado
el hombre dice, yo es que muchas veces
no lo hago porque tengo trabajo,
tengo reuniones y cada vez que pasan
12 horas se me va acumulando todo.
Pero la chica, la mujer que
tiene como 50 años o así,
se empieza a obsesionar con la idea
de que cada día que lo hago son
tres días más joven.
Empieza a ver que está cada vez mejor.
No se qué.
No desvelo nada más.
¿Qué haríais vosotros?
¿Meteros sin parar viendo que todo
pasa, todo el mundo envejece,
pero vosotros sois más jóvenes?
Llevo a mis padres y a mí en bucle.
Solo puedes entrar tú.
Me lo esperas también.
Me lo meto para abajo y digo,
para abajo mis papis
y la gente que quiera y yo eternos.
Pero el dilema
no te lo puedes montar a medida.
Haben vendido una casa con un agujero
y yo utilizo el agujero, punto.
Hombre.
Sí, lo utilizaría mucho.
¿Te importa más la juventud?
¿Volverías a hacer este podcast con nuestras
chapas? De repente tres días más.
Si lo haces ahora te volverías a comer todo.
No entro ni una vez.
Cierro eso y qué buena vuelta.
Él viaja 12 horas al futuro.
Pero a la vez su cuerpo
rejuvenece de tres días.
Vale.
Me parece muy interesante el argumento de la
peli y quiero saber qué coño pasa.
¿Están filmando?
No lo sé. ¿Cómo se llama?
Increíble, pero cierto.
Increíble, pero cierto.
La utilizaría, pero
si no puedo utilizar con la gente que quiero
me esperaría, si son mayores que yo,
que pase algo y luego yo para adelante
o para atrás, mejor dicho,
y venga, vamos a tener 20 años ya.
También piensa que cada vez son tres días
que no es nada eso.
Es mantenerse prácticamente.
La chica de hecho se frustra porque ve que…
Hombre, a ver, tres días.
De hecho, dice al marido, tócame las tetas,
las tengo más duras. Las tienes igual.
Total, solo han pasado seis días.
Con lo cual es como que…
Oye, pero si en vez de hacer ejercicio pesas
haces todo un día de pabajo.
Ve sumando tres, tres, seis,
nueve… Es guay el dilema.
Desde luego, lo que es fácil
es mantenerte en la misma edad.
Tú cada mes
calcula 30 días.
¿Qué son? ¿Unas cuantas bajadas?
Ya está. Pero te saltas
muchas cosas.
Adiós. No habría podcast.
Depende del día que trabajas.
Igualmente. Cerraré chapa y…
No, pero
yo haría un poco de esto, de
tirar para atrás. ¿Y tú, Leo?
No lo tengo tan clarísimo. No sé.
Me da rollo.
O sea, lo haría más…
Porque son tres días
exactos para atrás.
Lo haría estratégicamente.
Lo haría más que para
rejuvenecer.
Tres días para atrás que tienes
la chance de cambiar… No, no, no.
Tu cuerpo. Biológicamente.
Biológicamente tienes tres días.
¿Sigues con tus circunstancias actuales?
Claro. Y en ese momento,
la peli muestra
los momentos extraños
que se dan porque ellos se han…
Claro. Debes salir y…
El marido cada vez está más viejo.
Pero además de haberse saltado algún momento…
O sea…
Creo que lo estoy tomando de metafísico
de ellos
no… La temporalidad
no la pierdo. Leo, ¿cómo estás complicando
algo básico? Vale, pues
estratégicamente.
Y a tomar por culo.
Os recomiendo una película más allá
de los dos minutos infinitos. Ah, buenísima.
Me ha recordado un poco.
No tiene que ver demasiado, pero sí que es una peli
que un chico
en un pequeño apartamento de Tokio,
de Japón,
en fin de la pantalla y se ve a sí mismo
en dos minutos al futuro.
Le dice, mira, escúchame, porque es muy importante.
Tienes que bajar al bar de abajo
y hacer esto. Yo soy yo
de aquí dos minutos, ¿vale?
O sea, soy tú. Baja
y haces esto. Y
el bucle va siguiendo, va siguiendo, va siguiendo, va siguiendo
y es muy interesante.
Dura una horita
muy poquito y… ¿Y con cuatro duros?
Es que creo que está grabado con móvil.
Es verdad, con un iPhone. Con un iPhone.
Y es muy interesante. Más allá de los dos minutos
infinitos. Muy interesante.
Filming.
Diría que sí.
Bueno,
lo que decía. Vamos con
las últimas.
Hemos hablado del negacionismo.
Hemos hablado de
cómo Leo no entiende
una historia que no habrá entendido.
Ha dicho que sí, pero
no entendí una mierda. Ella sigue pensando.
Pero si tiro para atrás, ¿qué puedo cambiar mi vida?
Bueno, no.
Andorra, hablando de tirar para atrás,
tira a marcha atrás la obligación
de hablar catalán
de sus residentes, streamers,
ya que sólo obligará a hablar catalán a las personas
que trabajen y tengan un oficio
ahí mismo en Andorra y que tengan que
comunicarse.
Ya hablamos de eso,
pero ahora eres Andurrana
o casi. Eres pseudo Andorrana.
Undorrana, Undorrana, Undorrana.
De momento. Exacto. Muy rápido.
Muy rápido. A favor, en contra
de lo que decían, imagínate
que no tiran para atrás y que todo el mundo
que vive en Andorra tiene que tener un mínimo.
Ah, me parece bien.
Me parece bien. Es el idioma oficial.
Es el único idioma oficial. Me parece lógico.
No sé. Es como que vienen aquí
cualquier inmigrante y no supiera hablar
español. Pues te lo ocurras y lo aprendes.
Y tú, Sergio,
¿quieres afincado en Andorra Junior?
Frecuento bastante Andorra.
He de decir que, aunque es el idioma
oficial catalán. Es el único, además, que es lo importante.
La mayoría de gente habla castellano.
Claro. Eso por un lado.
Y por el otro, a mí lo de obligar
a hablar a la gente un idioma,
aunque incluso sea el español,
a mí me parece una estrategia
demasiado inteligente. Quiero decir
que, al final, si tú no hablas el idioma del país,
estás jodido. O no.
No se sabe. Eso está por ver. En Andorra no.
En Andorra no. Pero a lo mejor en España sí.
Con lo cual, bueno, no tiene por obligarte.
Es de sentido común. O aprendes el idioma
o no sobrevives. Pero el problema
es que ahí algunas élites sí
que sobreviven. Yo me parece que es una manera
de intentar proteger la cultura
propia del país, que es un país al final,
que parece que no. No sé si aquí vamos a tener
eso muy complicado. Es que yo creo que cultura
y lengua son cosas distintas.
La cultura está muy asociada
a la lengua. Yo creo que están
totalmente disociados. Por eso de hecho
las lenguas van desapareciendo, van
cambiando, van evolucionando y
es su manera de existir.
Esa propia evolución. En el momento
que intentamos protegerlas
estamos falsificando lo que es una lengua.
Estamos de hecho…
Es interesante lo que dices.
Para mí la lengua es como un sistema operativo.
Hay un momento que se… Hay que actualizar
del Windows 95 al 98 y no pasa nada.
Se queda obsoleto ¿no? Se queda obsoleto
o no. Cambia, cambia, pero
todo el hardware es el mismo y funciona.
De forma orgánica va cambiando por las circunstancias.
A mí frenarlo o acelerarlo
me parece incluso peligroso.
Pero en la época de la globalización
estamos yendo hacia un mundo
donde se van a hablar cinco idiomas.
Me parece correcto.
Se acabará con lo de Babel
que es algo malo, es algo negativo.
Para mí los idiomas es bonito.
Bonito pero no se impide comunicarnos.
Es romántico pero es un coñazo.
Es como ir a caballo.
Hay idiomas generales
que la gente, casi todo el mundo, domina.
Es decir, el inglés cada vez con internet
más gente de aquí domina porque ve cosas en inglés.
El español está muy de moda
y es un idioma muy importante.
El chino seguramente en unos años va a ser
importantísimo.
A mí me parece bien
que las lenguas minoritarias
se mantengan.
Para mucha gente
que me he criado en Catalan
es muy bonito que se
mantenga y me daría mucha pena
que se desaparezca porque es mi identidad también.
Tú como yo lo estamos viendo
asociando lengua y cultura.
Pero plantearme que es algo
que no tiene por qué ir asociado
y que evoluciona
me gusta. De repente el enfoque me ha gustado.
Vamos a estas.
Volvemos al Esperanto, hablamos un idioma universal
y tiramos palante.
Deficiencia no hay nada mejor.
Un idioma
en todo el mundo ya está.
Pero yo soy de los que piensa que el lenguaje
la literatura
da muchos matices a la cultura y al ser humano
y a la sociedad.
Entonces perder esos matices, esas palabras
esa lengua es algo triste.
Yo lo he dado por garantizado
y no me lo había planteado hasta ahora.
Lo asumía como cierto que lengua y cultura iban de la mano.
Pero sí que es verdad que si es algo más vivo.
¿Qué prefieres? Que te corten las piernas
la piru o
no hablar nunca más catalán.
El catalán se va a dar.
Sergio, ¿qué prefieres?
Que te corten piernas piru
o no poder leer nunca más nada.
Es durísima.
Prefiero leer.
Que te cortan.
Lo que tú quieras.
Te corto piru y... Como si me lo cortas todo.
Pues te va a cortar todo.
Ahora por boca te quedas sin nada.
Un torso. Lo mínimo para su origen.
Va a ser como Johnny cogiendo su fusil.
Que es un tío que se queda
sin voz,
sin vista, sin oído,
sin piernas, sin brazos.
Es un tronco que ni ve
ni oye.
La piru para adelante siempre.
La piru no se puede perder. La piru es lo más importante que tenemos.
Hasta las mujeres. La piru.
Es que la piru es
intragénero. Hablando de pirus,
vamos a hablar con lo ultimísimo.
Supuesto accidente en una discoteca
de Zaragoza.
Que pena. De una joven de 18 años
que se precipitó
por un desnivel de 5 metros
de altura, mientras practicaba
sexo, creando inconsciente
al golpearse la cabeza con el suelo.
Se precipitó por un...
En una discoteca
un chico y una chica estaban con el
delicioso. Ella se cayó.
Se pegó con la cabeza
5 metros.
Murió.
Estaban en una discoteca
como se cae de 5 metros.
O era una azotea
o estaban en unas escaleras. A saber.
Lo primero que pensó policía
es que no sea una agresión
porque claro, como tal y no.
No porque ya no llevaba ropa
interior y no.
Se ve que no, que lo han investigado y no.
Era consensuado y es
un accidente trágico.
Nunca sabes cuándo va a ser tu último
momento de vida. 18 años.
A ver, yo recomendaría
a los que estáis viendo esto... Hay peores
maneras de morir.
Yo lo que recomiendo es
por favor, no tengáis
sexo en una discoteca.
Con una azotea de 5 metros. No, con ninguna edad.
Pero menos con 18 años.
Quedaros con el número, lápiz
y libreta
y quédate en una casa o en un coche.
Ya, pero lo grave más que la discoteca
es no folles
en un precipicio.
O sea, no sé.
Y seguramente, seguramente
el nivel de alcohol
tampoco sería el mejor. No ayuda.
Pero ahora hay tanta gente que se muere
haciendo ese selfie en lugares peligrosos.
Tampoco me extraña tanto.
Eso es elección natural.
Eso es elección natural.
Eso es.
Si tú te vas a buscar, yo qué sé, un tiburón
o tal. Bueno, pero tenemos aquí
un amigo del podcast, Oscar
Dorta, que ha subido a edificios
de estos de loco, de
bueno, de
no sé cuántos metros ahí
agarrado de una mano, que también
piensas tú. Claro, pero eso es su curro.
Y el del selfie te puede decir yo también es mi curro.
No es su curro porque no vives de esto. Y
casi nadie de que se hace un selfie
no vive. Bueno, es que es muy difícil vivir de esto.
¿Cómo lo monetizas? Bueno, pues
yo pensaba que hay mucha gente de estos
Instagramers, influencers que vivían
de generar contenido.
Hay pocos que
hacen esto que es tan heavy.
Y monetizar esto no es fácil.
Pero además es ilegal en muchos países porque se meten
en edificios que no pueden. Es complicado.
Bueno, es adrenalina.
Yo te digo, están en su derecho.
A mí me parece perfecto que lo hagan.
Pero yo no lo haría. Desde luego
no recomendaría a un amigo mío ni a un familiar
que lo hiciera. Y esto
es una putada.
Es una putada, Leo. Porque esto sigue
la piru y va para adelante.
Y qué pena. Yo cuando escucho cosas así
ahora fuera de bromas.
Pienso qué frágil es la vida.
Qué frágil.
18 años
de fiesta, un sábado, un viernes.
Es verdad que a lo mejor es una imprudencia
tener sexo en una escoteca
también. Y ahora no lo digo de broma.
No lo hagáis. De verdad.
No hagáis eso. Ya no porque os podáis morir.
Esto pasa una vez de un millón. No lo hagáis
porque os podéis arrepentir perfectamente.
Quedaros con el teléfono, quedaros con contacto
y al día siguiente sin alcohol.
No estoy pillando algo.
O sea...
Leo, estás un poco...
Vamos a decir densa,
¿no? ¿Qué no entiendes?
Estoy un poco densa quizás. Vale, mira.
Cuando tú vas para el piso de abajo
son 3...
Tío, estás
poniendo el foco en la discoteca.
Que no tengan
sexo en una discoteca. Claro que sí.
Pero el drama aquí ha sido que
estaba en un puto...
Acantilado.
Sí. O sea, el drama...
No, pero lo que he dicho yo es que, coño,
que es una pena que...
Por haber, si te has rayiscat...
Pues...
También te puede pasar.
Ir por la calle, que te pisas algo y te caes
y te desnucas sin muerte.
Pero que también, aparte de eso, que tampoco
os hemos comoído... Pero que el factor determinante
de la discoteca, ¿no? O sea, el factor...
Hombre, seguramente...
Cuatro de la madrugada, tener sexo
en una puta discoteca, donde primero te pueden
grabar, te pueden ver, vas borracho,
vas colocado, tienes 18 años...
Hombre, quizás no es el mejor
sitio para follar. Vale, ¿qué te parece más
arriesgado? Tener sexo
en mismas condiciones. ¿Tener sexo en una discoteca
si asecas o tener sexo en un
acantilado?
¿Y tener sexo en una discoteca acantilado como
los Cobbles del Shiroi de Manorca?
Que es así.
Ha muerto gente ahí, ¿eh? ¿Sí?
También. Sí, sí. Hostia.
Hombre, ¿tú has estado? No.
Si estás, lo entenderás, claro.
Un VIP guapísimo con
un murillo así.
Que te llega al piru. Un murillo así con el
piru. Y que te metes
dos arranques y estás ya
viajando a Neptuno. Hostia.
No, pero en serio, que yo lo que quería decir es que
igualmente, aunque esta pobre chica haya fallecido,
que seguramente
una chica de 18 años y un chico que
seguramente sería de esas edades, tener
relaciones sexuales en un sitio público,
en una discoteca
con alcohol, con
todo lo que puede conllevar, que no es
lo mejor. Yo lo
he hecho en algún baño y
ahora me arrepiento, no lo haría más.
Yo le recomiendo que no lo hagan. Que
controlen y que se lien un poco
si quieren y tal, pero que luego a la hora de la verdad
que pillen el teléfono
y que ya quedarán.
Y un día serenos, sin alcohol, sin sustancias.
Queden y hagan lo que tengan que hacer.
Bueno, a ver, es que sí.
Que se lo pasen bien y follen mucho y tal.
Pero claro, una discoteca
no quizás no es el mejor sitio.
¿Tú lo has hecho en una discoteca, Leo?
Cuéntame esta historia. ¿Tú has hecho manting?
No. ¿Discoteca? No.
¿Y unos baños
públicos?
Baño no.
No, es que baño no me apetece. Baño no me parece sucio.
¿Tú has hecho el delicioso
en, por ejemplo,
ojo, delicioso, vamos allá,
en los vestuarios
de alguna tienda de ropa?
No, no.
Pero dudas mucho todo el
rato. ¿Por qué dudas?
Cuéntame la verdad, de truss.
No, no, no. No, pero no.
¿Has hecho el amor
en un sitio público? Sí. ¿Cuál?
El más público.
El Congreso de los Diputados.
Suéltalo, Leo.
Pero solo lo suelto si no haces más preguntas.
Venga, la última. Esto ya es la última.
No, no. Cuando yo lo diga,
no te genera más curiosidad
por aventura.
Se acaba el podcast.
Por aventura.
Hostia, qué putada.
Sergio, ¿tú has hecho
bullying en algún sitio público?
Sí.
No te veo yo a ti arriesgado en ese sentido.
¿Por qué? Te veo formal.
Bueno. Te veo de cama.
Los calladitos son los peores.
Vale. Pues di el sitio público.
No. Yo sé cómo, Leo, que no.
¡Pues se lo ha dicho! Solo falta que digan el Dragon Khan.
En Portaventura también.
Venga, veámoslo antes. ¿Dónde?
No, pues lo que has dicho, Blogar, es esa...
Discoteca. Vea, discoteca.
Baños públicos, discoteca.
Parque.
¿En todos esos sitios lo has hecho?
Yo creo que en todos los que existen.
¿Lo has hecho en todos estos?
Creo que sí.
Me falta Portaventura.
¿En discoteca lo has hecho?
Sí. Lo he hecho en baños públicos,
en el vestuario de varios centros comerciales.
Lo he hecho en el cine.
¿Tú no?
En este podcast también.
Con Nacho me encantaría.
Fliparía, Nacho.
La tamarita. Me ha hecho un parque de Barcelona.
No sé ni qué es la tamarita. ¿Es tamarice, el maco?
Un parque, un parque.
Pero hace mil años.
Tengo dos obsesos sexuales aquí.
Mira cómo me reía. Le estás recordando, Leo.
Momentazo.
¿Pero Portaventura dentro de una atracción en concreto?
Prometisteis, prometisteis.
Has cumplido, has cumplido.
¿Y tú vas a ir a arunos?
Yo muy pocos. Te lo juro por mi madre. Yo no soy de sitios públicos.
No me gustan. No me atrae.
Me da cero morbo al revés. Me da pereza.
Me da reparo. Ah, pero yo no era por morbo.
No, ni aquí te pillo, ni aquí te más.
No hay otro sitio. Yo tengo autocontrol.
Y yo en sitios que nos puedan pillar
no me ha gustado nunca.
De hecho, en la playa, en alguna piscinita, jacuzzi.
Pero, por ejemplo, el típico
vestuario de tienda, no.
Y he tenido situaciones.
No, no, no. Porque ahí sí abre una dependienta.
Y no siento famoso antes.
Hombre, yo desde los 20...
Discoteca, sí.
Me queda el avión. Y siendo conocido...
Me ha gustado más.
Jugueteo. Pero también hay más...
Me queda...
Riesgo. Avión.
Yo quiero que me aplaudan. La iglesia.
¿Te has plado la iglesia? Guau.
Con Jesús. Iba a hacer una broma.
Solo faltaría esto en este podcast ya.
Cuando dice... ¡No!
Pero yo hubiera dicho... Autocontrol
el autocontrol ejemplido. No, yo no lo he dicho.
Pero hubiera dicho... Sí, cuando hice la comunión
fui con el...
Basta.
Que me tenéis, que me voy a pegar un tiro.
Quedan dos.
Dos.
Y mi peli.
Y tu peli. Conmoción.
Por la muerte de otro culturista
más. ¿Sabes que murió
Joe Aesthetics?
Hace muy poco. Ah, en verano.
Ah, pues... ¿Cómo le llamaban?
Es que se... Es Joe Linder
y se llama Joe Aesthetics. Vale, es que sí que...
El que movía las fibras y todo eso.
¿No sabéis que había muerto?
Sí, porque sí que ha habido dos que han muerto
como relativamente en poco tiempo
y que, claro, ha sido como muy...
Muy dramático para los
culturistas porque parece como que...
Que si te
ciclas vas a morir.
Bueno, ha muerto ahora Neil Curry, de 34
años.
Participó en Mister
Olympia y
un entrenador posteó
que se había quitado su propia vida y luego lo borró.
No sabemos.
Pero, sea como sea,
el culturismo es
muy duro.
Es muy duro. La gente
lo simplifica todo a se chutan y
se ciclan y, evidentemente,
no ayuda. Pero es un
deporte muy duro.
Un deporte que te lleva al límite
porque ellos quieren, evidentemente,
no están obligados, pero les lleva al límite de su físico.
Primero se meten de química hasta el
culo con todo lo que conlleva,
que son problemas, en algunos casos,
de todo tipo. Sexuales,
de acné,
de daño, dolor,
eso ya quizás cuando son un poco
mayores. Y, por supuesto,
hay muchos culturistas que han tenido problemas
de corazón, de riñones,
hepáticos. Esto es la realidad.
Pero también hay algo que no se habla tanto.
Son los psicológicos. Que eso
es muy importante.
Muchos de estos culturistas son personas
cuyo físico es
su vida. Es su vida.
Es su trabajo.
Verse bien es su trabajo.
El doparte, el mantener
un porcentaje de grasa
insano, porque incluso los naturales
es insano. Claro, claro.
Incluso los naturales es
insano. Tener esas venas,
esa piel fina,
el cuerpo humano no está fabricado para ello.
Que puedes estar en la semana de preparación,
pero que luego no puedes estar así.
Y de repente, cuando a lo mejor dejan
los anabolizantes
con un físico mucho peor,
eso es muy duro. Y eso
muchas veces no se acepta y luego reenganches
con más. Y eso es un ciclo vicioso.
Es duro por la parte que dices tú
de la estética. Psicológica. Entiendo que otros deportistas
de élite, seguramente también,
les cuesta
dejar
de tener ese nivel de rendimiento, pero
no está el tema físico
que además es como una hostia
a tu ego o a tu
autoestima. Mucho más duro, quiere decir
que no. Cuando un ciclista se retira, vale, muy bien, pues el tour ya
no lo haces tan rápido o lo que sea, pero
que tu vara de medirte sea
tu estética
conlleva un
peso extra
y gestionar eso es durísimo.
Y que los culturistas llevan su físico
a un límite absolutamente
insano, porque cuando están en un volumen
comen una cantidad de calorías
que no es sana.
Que no es sana. Que no, que todo el mundo teme
la definición y todos te acaban diciendo
mucho más duro el volumen. Y la definición
llega a unos límites de grasa
que es lo peor que puedes hacerle al
cuerpo, más la química
que se meten de todo
y en los últimos años son unas cantidades
industriales.
Hay gente que dice, no, es que hay culturistas
de la época que ahora tienen
65 años. Bueno, ¿y cuántos hay que han muerto
de un ataque al corazón?
Ronnie Coloman es, pobre tico mío,
un tío que no podrá caminar
normal nunca más. Arnold
Schwarzenegger ha tenido dos o tres ataques al corazón
y yo no creo que, ojalá me
equivoque, pero lo adoro, dure muchos
años. Que oño, que
muchos tienen muchos
problemas. Y ojo, que no estoy
en contra. A mí me encanta el culturismo y me parece
un arte espectacular, pero tampoco
neguemos lo que es. Es un deporte
ultra asesino con el cuerpo
humano.
Y muchos deportistas jóvenes están muriendo
en estos últimos tiempos. Pero esto pasa un poco
en mayor o menor medida con todos los deportes
de competición. De élite.
Si está muy asociado al físico, evidentemente debe ser
más duro. Sí, pero, coño, pero
¿cuántos tenistas mueren de
forma prematura? Morir, no.
Muchos tienen problemas de salud, a lo mejor.
Muchos de ellos por obsesiones.
Fútbolistas con las rodillas,
echas una mierda. Bailarines incluso,
Cisne Negro, es una película donde se
trata muy bien esa obsesión del perfeccionismo.
Al final,
no sé, yo a lo mejor porque vivo un poco
extramuros de todo este tipo
de cosas del deporte.
La gente que se mueve y todo eso.
Qué asco. Me gusta hacer cosas,
pero ver a gente haciendo deporte nunca
he encontrado la gracia. Siempre me ha parecido
como que
es un castigo moderno el
deporte de competición,
que se aplaude y que la gente
pasa por ese aro y yo no lo acabo de entender.
Bueno, hasta cuando eres de élite y eres
futbolista y seguramente vas a acabar
tu carrera con 27 millones
de euros en el banco.
Tampoco ha sido tan duro.
No, en ese caso claro, compensa ¿no?
Y el culturismo que ganas cuatro duros.
La mayoría sí.
Eso es jodido, el culturismo.
La gente dirá, para ellos hay uno.
La gente de España.
El culturismo es un deporte
donde no se gana dinero.
Y muchos culturistas, bautistas, de aquí España,
clásicos, que son los mejores de la historia
del país, no se han forrado.
Lo hacían por amor al deporte.
Pero es un deporte muy duro.
Todos estos deportes que decís,
fútbol, básquet, baile,
son menos duros que el culturismo
a nivel de lo que te haces a tu cuerpo.
Vale, futbolistas ¿cuántos tienen las rodillas
destruidas? Muchos.
Pero es que el culturista lo tiene todo.
Tiene problemas de articulaciones,
hepáticos, riñones,
corazón, pulmonar.
Al menos a nivel
visual es el que
cambia más físicamente.
No parece humano.
Y por eso es el más criticado,
yo creo. Porque es el que
más visualmente se detecta que
todo el mundo sabe lo que es un cuerpo fuerte, natural.
Entonces, tú ves, este tío no es natural,
pero nadie sabe que es un
un... ¿cómo se llama?
Un VO Max.
¿Sabes el coño? ¿Qué? El oxígeno.
¿Sabes? Ah.
El VO2 Max. Tú no lo puedes
comparar. Tú ves ese ciclista
o tiene el hematocrito
a 60, que es una barbaridad.
Pero tú no es una cosa
que estás familiarizada y puedas comparar. En cambio,
como los culturistas se ve tan claramente
quién se ha dopado y quién no, son mucho más
señalables. Bueno, no al revés. Es que todos se han dopado.
Bueno, hay
los debates. Claro, imagínate.
Y culturismo natural no es sano tampoco.
O sea, tener un porcentaje de grasa, no sé si
a qué llega, entre el 6% o algo así,
es megainsano.
El culturismo está
así definido,
así, así, así, no es bueno.
El cuerpo no está fabricado para esto.
O sea, la grasa es importante en nuestra vida.
Yo creo que ese es el único deporte que existe
que se basa en la exhibición de tu propio
cuerpo, simplemente en la belleza de tu propio cuerpo
como el modelaje, yo creo que es el único.
O sea, es lo más
parecido al modelaje que existe, que también es
algo muy insano. Con unos
más el culturismo... Quizás cada vez menos, porque
hay como más diversidad de cuerpos, pero sí que en su
época de 90, 2000 era
muy heavy. Y por que el modelaje se hace campañas
para que no haya
un porcentaje de grasa
tan bajo, pero en el culturismo
no, al revés. Y cada vez hay
monstruos, hay gente como Nick Walker
que es un mutante, bueno de hecho
se le llama el mutante, que es un tío
que es tan desproporcionadamente
gigante, que es lo que les gusta.
Gigantismo.
La época de Arnold
que eran Frank Zane, Arnold,
Colombo, eran gente
más estética. Más estética para mí. Más clásica.
Más rollo clásica.
Como ahora Chris Bamsted.
Que me parece... Sí, Bam.
Me parece mucho más estético
que Chopin o que los
top. Y qué difícil
que haya unos jueces que sean los que dictaminan
porque va por ciclos. Porque yo los veo
igual a todos. Ya, ya, pero que no.
Hay gente que ya... Tienen
cuadriceps un poco y yo en plan bueno, crack.
Y lo veo igual, son unas putas
bestias. Pero es un deporte y esto si tiene
que reconocer, insano. Y también
me da gracia o me toca un poco los
cojones cuando mueren un montón de
culturistas o gente del mundillo
y salen otros culturistas
siempre estáis con lo
mismo que se dopaba. Hostia, pues
no le quitemos importancia que
meterse en un nivel tan grande de química,
testosterona, hormona de crecimiento,
trembolona, que
es muy malo. Es que...
Ni
ellos son así solo por eso,
pero tampoco quitemos que mutan por
eso y que es algo súper malo para el cuerpo
porque no se meten solo de esto. No están
en un TRT. Están con todo.
Con
algunos componentes
muy duros. Y les
cambia la voz, les cambia la cara.
Se les pone un cuello así. Pero se les
critica más a ellos que a otros deportistas
de élite que también van hasta arriba. Hombre, nos
ha jodido porque se meten hasta el culo
sí o sí o sí. ¿Y tú sabes lo que
se mete en los otros? Sí, pero al menos
no es imposible
estar al nivel de los otros sin meterse
en nada. Si tú no puedes estar en la Olimpia,
si no te metes de todo. No, no, me refiero. Ya, ya.
Pero tú tampoco puedes correr el Tour de
Francia si no te metes de todo. Yo no.
Ni nadie.
Sí, pero si
intentamos creer... Lo que pasa es que uno es
muy visual. Hay una limpieza
en el ciclismo desde los últimos
años que intentan que sea más limpio
que muchos otros. ¿Tú te imaginas que en el Tour de
Francia se corría de una etapa que
se andaba en dos horas y media y que ahora
tardas en cinco? No. La gente está acostumbrada
a un nivel de
exigencia que no va a seguir.
Y van a ser los pasitos... Es siempre el gato y el gato,
¿no? Cuánto de por encima va el doping
por delante de los controles.
En muchos sitios hay cosas que hoy
se toman que en cinco años o diez
van a estar prohibidas. Pero es que
en el culturismo ya no hay duda.
No hay duda porque puedes
comparar. No hay duda porque
es tan evidente a nivel físico. Bueno, y hay
culturismo naturales que sorprenden. Pero igualmente
no hay duda en el culturismo, para estar
en el top y estar en la olimpia, sí o sí o sí.
No tienes que meterte como un ciclista
algo de... No.
Para ser culturista a nivel top, y yo repito
que me parece fantástico que lo hagan, no es mi vida
y yo admiro mucho a esta gente porque
se le ocurran una locura. Pero
no hay duda de que no se meten un poco.
Abusan de la química.
Es un nivel de química muy
heavy. ¿Estás convencido de eso? Porque yo creo que hay
culturistas... Ya, ya. Bueno, si no
diré nombres, pero te puedo comentar ahora mismo
seis nombres, me han
contado su rutina de química,
se me caen los cojones.
Pero yo también he escuchado a gente
diciendo
te metes, pero te puedes meter con
cierta moderación
y al final es un tema de
el combo genética con
química. No es solo...
Evidentemente. Esto te lo digo sin duda.
Pero que al final no siempre
más es mejor. No.
Pero es que su normal, su nivel
normal ya es una
barbaridad. Pero tú... A ver.
Que el ser humano
no vamos a inventar nada.
Sí, ya sabemos que físico tenemos los humanos.
El rango, el rango del físico.
No vamos ahora a inventar. ¿Tú crees
en serio que un tío de metro ochenta y cinco
que pese 104 kilos de
puro músculo, eso el ser humano está
fabricado así? Vamos a ser sinceros.
Que no, que no. Jean-Pierre estuvo aquí,
me ha enseñado... He visto fotos suyas de cuando era chaval,
cuando no se metía nada. Tenía un físico
cojonudo. Sí, lo he visto también. Que es una
guapísimo. Que encima él es
súper estético porque tiene el ratio guay de cintura.
Y tú lo tienes delante y
ves que... Bueno, y es que no se esconde.
Que es otra historia.
Ha mutado.
Es un mutante, es otro cuento.
Y esto no está regulado. No.
Tú puedes competir dopado hasta las cejas.
Fíjate, hasta el punto que han sacado las
competiciones de culturismo natural.
Es como si de repente sale ciclismo natural.
¿Sabes?
Ese es el nivel de lo normalizado que está.
Sí. Bueno, es que no normalizado.
Creo que es obligatorio. No, obligatorio no.
Pero eres un panoli.
No vas a llegar a la Olimpia
si no vas dopado anahorizantes,
esteroides, etcétera.
Sí, está normalizado. Y está como...
Digamos que las competiciones
naturales
está un poco... El nivel es más bajo.
Y no tiene ese prestigio.
El nivel es más bajo y hay mucha duda
de si todos van limpios.
Pero el nivel es mucho más bajo. Tú ves el Olimpia
y ves unos cuerpos irreales.
Porque sabes que es imposible. Son un cómic.
Esos son un puto cómic. Yo flipo, eh.
Yo te digo, tuve para ellos delante
y flipaba. Digo ¿cómo puede ser un ser humano
así? Porque impresiona, eh.
Claro, yo eso lo he visto en fotos.
Uy, esta dureza de...
No, y músculos
que intuyes con una
dimensión. Brutal. Y aparte
de todo esto, la
disciplina que tienen todos estos mastadontes
te cagas.
Son gente que vive para eso.
Culturistas 24 horas ¿verdad? Los admiro.
Yo no podría vivir así. Los admiro.
Los admiro, pero a un nivel extremo.
Son gente impresionante. Una disciplina
de locos. Pero no se puede negar
que hay una mutación antes y después de la química.
Que pueden llegar hasta aquí con la
química y llegan hasta aquí. Y ahí es donde compiten.
Pero su disciplina y su planética.
Yo me metiera lo que se mete para ellos.
Yo no estaría como él en la vida. No podría.
Nunca. Pero es que curiosamente creo que
mucha gente que...
Si mirásemos la cantidad
de gente que se cicla,
creo que saldría relativamente altísimo
entre la gente que lo que quiere es un ciclo
preplaya para antes del verano.
Que posiblemente esos sean los que más abusen
y malusen. Y no saben cómo
funciona.
Y todo eso.
Bueno.
Leo.
Te voy a preguntar
una cosa.
¿Cuál es tu película
favorita, la que te ha marcado?
Esta pregunta te la he hecho al inicio del podcast
hace cinco minutos y medio. Pues la que
me he marcado.
Vamos a ver con el invento. No estoy segura
si el título es el que es. Pero es la que más
me ha marcado. Sí, te ha marcado a saco. Lo noto.
Pues sí. Venga.
¿Puede ser que se llame Las vidas posibles de Mr.
No Body? Sí, puede ser.
Y esta película ¿cómo la descubriste?
¿Pero es un mainstream
absoluto? No, pero es la del tren,
del padre.
Es bastante reciente, ¿no?
Bueno.
Dos mil y pico, ¿no?
Sí. Y también
sí. La otra igual
es El Rey León.
Respecto máximo al Rey León.
Para mí es peliculón.
Me gustó.
Fui consciente por primera vez de lo de
La trinidad del caos. Cada pequeña decisión
que te puede... ¿Cómo mola ver
realmente el nivel intelectual
de los tertulianos cuando aquí tenemos gente
que bade y dice
regreso
al futuro?
Que podría haber dicho Bambi.
Y aquí tenemos a una persona realmente intelectual.
No te hace falta decir palabras complicadas.
Tú sueltas fax, la verdad.
True. Tú eres auténtica.
Ahí está. Sí, no tal, no sé qué.
Y luego te dice. A mí me flipa Jurassic
Park y...
Los Libros de Teo.
Pues ya está la última. Es muy fácil esta.
Famoso streamer
de Apex Legends, Aseu, con casi
3 millones de seguidores en Twitch,
habla de las cantidades de dinero
exageradas que llega a recibir por
patrocinios. Diciendo
que es una absoluta locura.
Por ejemplo, Domino's Pizza
le había ofrecido 3.500
dólares solo
a cambio de
que en un directo
pidiera una pizza a Domino's.
3.500 pavos.
Lo que tildó de es tan estúpido.
¿En qué mundo vivimos?
Pero igual el estúpido es el que no sabe lo que...
Nadie te va a regalar el dinero, que no sabe
lo que él está generando. O sea, no creo que
tiene pizza... ¿Tiene razón o
la Publix vale lo que vale? Tío,
entiendo que una empresa que ha
sobrevivido a lo largo de los años irrentable
no va a ver a quién le regaló
3.500 pavos, que obtendrá detrás
un estudio de mercado y que verá que si le va a pagar
es porque genera más.
Me parece que
es un discurso
un poco torpe por su parte de hacer eso.
Me parece que demuestra lo out
que está, sí, porque
infravalora
la estrategia de
marketing o de negociación general que pueden tener
las empresas. ¿Y tú, Sergio?
¿Crees que es
una estupidez, barbaridad
lo que las marcas pagan por los influencers?
Por un lado, no.
Porque creo que hoy en día
el mundo de la publicidad ha cambiado radicalmente.
La gente ya no se traga un spot
como se tragaba antes,
sino que tiene un referente
o mejor que un referente, tiene un par,
un semejante, una persona a la que sigue
que a lo mejor vive en un cuarto como él
y habla su idioma
y que de repente juega un juego
o hace una cosa, se compra una cosa y
tú, al menos por curiosidad,
aunque sólo sea por eso, decides
probar ese producto
o mirarlo, o echarlo en vistazo.
En ese sentido, yo creo que
es mucho más rentable pagarle a un
streamer que hacer una anuncia en televisión,
que es mucho más caro, además.
Y targuetear mucho más, precisamente.
Claro que sí. Luego, aparte, tengo otro discurso
que yo soy bastante escéptico de la capacidad
de la publicidad a la hora
de hacer que la gente compre.
Burbuja, ¿no? Que realmente
causa-defecto no está muy claro.
Es cierto que muchas cosas se venden más
cuando haces anuncios,
pero luego, cuando rascas, te das cuenta que
en realidad ya vendían más antes
y el anuncio viene después. Lo bueno es cuando
hay un link de tracking.
Sí. Que ahí sí que no hay trampa.
Oye, mira, he conseguido diez mil
descargas. Y que luego estás
haciendo también un poco de branding, ¿no?
Quiero decir que al final es exposición.
Claro, no es que tenga que ser
un embudo directo, pero puedes hacer
que la marca, que la gente gane confianza,
que quede ahí la semilla en sus cerebros.
Yo no estoy de acuerdo con este chico.
Yo me dedico a lo mismo. Creo que
3.500 dólares por una public y un stream
es tanto. ¿Cuántos seguidores tiene?
No tengo ni idea. Claro, todo es…
Seguro que hay más pasta y que 3.500
es que el tío no es muy grande a nivel
de muchos millones. O sea, yo sé de gente
que por un tuit les dan más dinero.
Y tanto. Claro. Y tío, que es muy
orgánica la public, es a pedirte una pizza.
¿Sabes? Quiero decir que es como…
Sí.
Nadie regala nada.
Si ellos pagan esto es porque…
O quieren asociar tu imagen
a ellos si les interesa.
Por lo tanto, tú vales
lo que generas de ruido.
Y esto es así. Y lo que tú decías.
Yo creo que nos hemos olvidado de lo que
costaba la public y la puta televisión.
En primetime. En primetime.
Madre mía. Pero un jueves.
Da igual. Eso eran
millones y millones
para sacar tu anuncio
de un minuto o 30 segundos
cada segundo pagado
y que luego a saber.
Ya ha cambiado el mundo.
Estos presupuestos muy menores
porque no nos pagan lo que pagaban
a la televisión, van a la gente
como nosotros. A influencers y a todo
este tipo de… Pero es que en la tele ¿cómo sabías quién te estaba mirando?
Ahora ya saben más o menos el público.
Esa pregunta de los putos
audímetros
es algo que
hasta yo le he hablado con Iker Jiménez.
Que lleva 230
años en televisión. Y ni él lo acaba
de entender. Son unas cuantas
familias que reciben
un audímetro.
¿Cómo puedes extrapolar esto
a millones de personas? Y que además
tienes que saber que ellos
ponen el código del usuario porque es el hijo.
Si les da… A lo mejor no lo hacen.
Pero ¿cómo todo el mundo puede entonces
aceptar… Con eso se ven las audiencias.
¿Cómo puede todo el mundo aceptar
eso como verídico
y basar el precio
del minuto de publi basado en algo
que es verdad?
Hablando de películas,
El juego de la inteligencia, una película
alemana, os recomiendo. Es un peliculón
de un presentador de un programa de televasura
que le echan. Bueno, él se va porque
toma mucha cocaína hasta los huevos
la audiencia cae. Es muy real este programa.
Cae la
audiencia y él se da cuenta que en el fondo
es muy injusto que todo dependa de los audímetros.
Hace un plan brutal
para hacer que la televasura
desaparezca de Alemania.
Porque se da cuenta que en el fondo es un bucle
de retroalimentación,
que en el fondo los audímetros es como que están mal
puesto… Bueno, no os explico más
porque da muchas vueltas la película.
El juego de la inteligencia.
¿Es antiguo?
Tiene diez… Ah, no tanto.
¿Su madre está involucrada? ¿La madre del prota?
No, me estoy confundiendo.
No, mira, esa es una que tú… Te venden un
piso con un agujero.
Que
no sabes, tío.
A nivel simplista
puedes decir que es una barbaridad. Igual que
puedes decir que Messi cobre lo que cobre
para dar una patada a un balón es
una locura y un cirujano.
Top mundial cobra un uno por ciento
de cracks del deporte.
Pero es que esto no funciona así.
En el capitalismo que estamos funciona por aquí
en influencias y a cuánta gente llegas y ya está.
Si tú llegas haciendo una voltereta
a millones de personas ¿qué te ríes?
No. ¿Qué vas a decir?
Que me cago en la madre que me parió, Leo.
Ponme, Leo.
En pantalla que quiero ver su risa.
Leo, qué barbaridad.
Va, suelta.
O sea, selladísima.
Pero ¿por dónde va? Dime
por dónde va. Lo digo en secreto.
¿Algún tema peliagudo?
No sé qué
me pasa hoy. O sea, estoy hablando
de que es
normal que una
persona que mueve millones
cobre más que alguien que es muy bueno
en lo suyo y muy digno
cobre menos.
No te estás pillando a nadie. Yo estoy pensando,
te lo digo en serio, si fue en la estampida
o en los...
Yo estoy con las atracciones de
Fortaventura ¿dónde fui?
Leo, ¿te atreves? Yo no te
preguntaré. No te preguntaré.
Pero como para terminar el podcast que ya terminamos
ya. ¿Te atreves a decir como
frase final
el sitio en el que
hiciste Delicioso
y terminamos?
Mira esa cámara, dices la frase y se
termina el podcast. Se cierra y bonanit.
¿Te atreves o no? Vale.
Venga. Nos vemos el
jueves. Nuevo podcast.
Un personaje leyenda
de España. No digo más.
¿Vale? Sergio,
un placer siempre tenerte aquí. Igualmente.
Crack Total. Leo, ya sabes
la niña de Wall Project que va a terminar
el podcast. Vamos a poner su cámara.
Leo,
suéltalo.
Detrás del restaurante del lejano oeste.
Pero creo que habrá cambiado.
Igual hace
25 años.
Corta, corta. No quiero más.
No quiero saber nada más
de eso.