Pues sí, sí, y ya queda poquito para empezar. En unos minutitos le daremos caña a esto.
Quina mandera, en serio, con lo bien que estaba yo ahí en México, en la playita, con mis
taiquiris y todo. Sí, como tertulia y esto, pero sinceramente si fuera por mí me quedaba
un año más ahí o lo dejaba ya, porque si estoy saturado, en serio, además aguantar
aquí a los pesados y aguantar a los fans, que es un... ¿Qué?
Ey, hola ¿qué tal? Creo que ha habido una pequeña confusión. Estaba haciendo un teatro,
una improvisación para una obra que voy a representar en la Gran Vía, en la calle,
no en un teatro, en la calle de Madrid, que se llama insultando a mis fans, pero en el
fondo los quiero mucho y todo esto era mentira porque tenía muchísimas ganas de regresar.
Volvemos después del verano de 2023 a The Wall Project y aquí estamos una temporada más,
un año más dando guerra en Espero, vuestro podcast favorito. Tenía muchas ganas de volver y
fijaos que tengo buen color, porque el verano siempre anima, amigos, porque el verano siempre
es hermoso, bonito, precioso y además vengo aún manteniendo un poco el estilo, con la camisa
que me compré en México, mi México querido. Ahora hablaremos de las vacaciones y les preguntaré
¿qué tal han tenido las vacaciones? A mi gente que está aquí, que tenemos un público hoy de 14
personas. Están aquí como locos. Un aplauso a todos, muy fuerte. Ya, ya, ya. Ya está, eh. No,
no. Aún no los muestres. ¿Los has mostrado? Pues te vas a la puta calle despedido. Nacho,
¿cómo estás? Nacho Amela. El retorno del niño de The Wall Project. Bueno, sí, bien. Vuelvo de
vacaciones a gustito. Venga. Y… El retorno del pie. El retorno del pie. No para el 19 de los pies.
Es un primero que me dicen siempre. Normal. Nacho, es cierto que hay gente que va a Turquía a operarse,
pero ¿hay otros que van a ir a algún otro país árabe a operarse los pies? Yo he dado mi modelo
de pies a varias empresas. ¿Tú has? He dado el modelo de mis pies a varias empresas para que
lo expliquen. Hay actores X que hacen moldes de su miembro para que otras personas disfruten
de esa sensación. Tú puedes hacer algo similar. Te voy a dar otra opción, incluso, porque ¿tú no
has pensado que con ese don que tienes, o sea, esas dos yescas, que eso, si ese pie hubiera
estado en el Titanic de Caprio, aún estaría con nosotros? Jack aún estaría vivo. O sea,
yesca ahí flotando, el iceberg y el yesco… ¿Tú sabes que si tu pie hubiera sido el Titanic,
el iceberg se hubiera hundido? Claro. Huyéramos cambiado la historia. Lo aparta. No, Alberto,
aún no es tu turno que tienes unas ganas de protagonismo hijo mío. Siempre. Es que nos ha
dicho que si se hemos salido y si no hemos salido, a veces la producción va un poco en la línea. ¿Qué
llevas escribiéndome a ver cuándo empezamos? 14 meses. Antes de empezar verano ya estabas
dándole que te pego. Ahora vamos contigo, Albert. ¿Cuándo vuelvo? ¿Has estado en Colombia? En
Colombia. ¿Qué tal la Farlopa, bien? He estado ahí un poquito. Gracias, amigo. Siempre pensando
en mí. ¿Has estado en la jungla en el Amazonas? Muy duro, eh. Ya os he explicado, Albert, antes que
de Amazonas voy así. Cuando vengas de Tertuliano, que no vas a tardar mucho, me cuentas un poco,
nos cuentas a todos las aventuras por el Amazonas. Maravilloso. Que estuviste tres días enteros
dentro del jungle. Durmiendo. Durmiendo ahí. Con orallas y serpientes. Haciendo el amor con las
tarántulas. Y tengo que presentar ya, aunque se han visto, ha habido un desliz que le va a costar el
cargo a Nacho, pero no pasa nada, siempre quedará su pie con nosotros, tengo que dar presentación a
la pareja estelar de The Wild Project. Llevan, sin hablarse, meses.
Hay rencillas muy potentes. Hay odio, yo podría incluso decirlo. Hay una conexión que se rompió
de muchos años. Incluso abandonaron su trabajo por ese motivo. Ya no están en Mary Station.
Hablaremos luego de cositas. Y ellos son Salva y Albert. Empezaremos, que tienen muchas ganas,
con Albert. Albert, ¿qué tal? ¿Cómo estás? Esto me da rabio. Nos confunden. A ti te llaman
Albert. Eres Albert, ¿no? Y dejo dos segundos de margen para pensar si eres una broma. Como yo soy
de la broma, pienso, mira, mis fans son también inteligentes de la broma, pero resulta que no.
Que a veces me confunden. Y pienso, wow, tengo pelazo entonces. Sí, señor. Aquí tenemos el
rey del pelo. Albert, ¿qué tal? ¿Cómo estás? Albert G. Meyers. A mí me pasa lo mismo. Me dicen
Salva. Yo, que no, joder, Salva es el malo. Si, por ejemplo, alguno de vosotros os confundiera,
no por Salva o por Albert, os confundieran, por ejemplo, por ellos, ¿os sentiríais halagados?
No. ¿Por qué no? Porque hay diferencias notables, ¿no? Dime una rápida.
La sonrisa es diferente. Sí, señor, es verdad. El color de piel es parecido al de Albert. Albert,
te voy a decir una cosa que me sorprende, me gusta y me encanta. Eres la persona que conozco,
que vuelve de vacaciones más blanca que empieza. Que como se fue, ¿no? Eso me parece espectacular.
¿Perdido la piscina? ¿Ya la cualeona? ¿Es posible que de alguna forma el sol a ti te rebote y pierdas
color y se vaya para el espacio? ¿Hay a células de piel tuyas flotando por el aire?
Este color de piel es el que buscaban hace 50 años como lo que se buscaba en Europa. El mito de
belleza, ¿no? Exacto. Yo le he visto ponerse crema solar y cuando se pone crema solar se pone
moreno porque la crema es menos blanca que su piel. Es una cosa muy bestia. Lo que para algunos es
bronceador. Exacto. Para ti es una crema. Bueno, te pones bronceador y directamente te parecen los
beef. Ser moreno es de pobres. Al final un poco… ¿Cómo? Perdona. Ser moreno y moreno es de pobres.
Estar al sol, recogiendo lechugas y tal. O sea, la gente de… Estas novedades cuando estés en
Maldivas poniéndome moreno, pensaré en la pobreza. Pensaré en la pobreza, pero es mentira porque os
invito a todos. Todos fiesta de fin de año en Maldivas. Estaría guapo, ¿eh? Moraría. ¿Eso te
apuntas o qué? ¿Qué tú dirás? Hacemos el pie barca y vamos de isla en isla montados ahí. Bueno,
a ver. Quiero hablar un poquito. Un piquito. Lo siento mucho. Es que me ha venido el tema.
Hablaremos. Me da mucha pereza. Tengo que reconocer que el tema Rubiales es un tema que ya es poco
cansino porque ha sido un mes, ¿no? Más o menos tres semanas. Tres semanas. Cada día. Pero ayer
dimitió. Es algo importante. Es noticia importante. Vamos a hablarlo aquí y analizaremos un poco así
de forma rápida el tema. Tampoco quizás no muy extensamente porque este jueves viene The Wall
Project un jarar. Un jarar que está metido en el mundo del fútbol. Hay dos jarars del mundo del
fútbol. Moreno y Romero. El bueno y el malo. ¿Cuál es el bueno? ¿Cuál es el malo? ¿El bueno
Romero? Venga. Sí, sí. Jarar Romero estará en The Wall Project. Este jueves con él hablaremos del
mundo del fútbol, del Barça, del Madrid, de la Liga, de Arabia Saudí, de Qatar, de Rubiales,
todo esto, ¿vale? Centraremos, por supuesto, la charla. La Kings League también. Centraremos la
charla en el mundo del deporte y del fútbol, ¿no? Pero bueno, hoy hablaremos también del tema porque
ayer dimitió o anunció que dimitía Rubiales y es algo importante. Por lo tanto, hablaremos un
piquito, perdón, un poquito del tema. Vacaciones. Tú a la playa no has ido. Que sí que he ido. Y a la
piscina y a un parque acuático. Pero no me... Lo reflejo. Cuéntame. Cuéntame un poquito. Albert. Un piquito.
Un poquito. Es que... No, ya basta. La broma hasta que no llegue el momento. Cuéntame un poquito,
a little bit, ¿qué tal el verano? ¿Qué has hecho? ¿Has ido a algún sitio...? No, no, la verdad es que...
Tu jefe... Perdón. Perdón. ¿Tu amo Nate te ha permitido...? Mi amo Nate me ha permitido porque es
un trabajador como Yolanda que no explota a la gente como otro de tus... Pero, por favor. No me jodas
con lo de Tamayo. Además, estoy seguro de que es un show. Es un show. No lo sé, porque no he
hablado con él, pero estoy 99 % seguro de que forma parte de algo. Bueno. Te digo la verdad. Sí. No he
podido ir a ningún lado porque he tenido un gato que he tenido que estar medicando cada día. Ay,
pobre. ¿Y no se ha muerto? Joder, por eso me he quedado. No, oye, te digo con pena. No, no. Que
espera que no se muera. Que está aguantando, resistiendo como un fenómeno. Está aguantando
ahí cada día con la inyección, con las tres pastillas y tal, pero está aguantando, está aguantando.
Lo básico por aquí. ¿Cuántos años tiene tu gato? Escúchame. No es mío, es de la calle que encontré.
Pero vive en tu casa. Sí, temporalmente. Bueno, hasta que no encontremos un hogar. Ah, no, no te lo
quieres quedar. Tú sabes que… Con nosotros nueve. ¿Tú cuántos gatos tienes de verdad? Muchos. No,
¿cuántos? O sea, ¿cuántos son de… De propiedad. … oficiales, digamos, ¿no? ¿Cuántos están en
plantilla? Nueve. ¿Tú tienes nueve gatos en una casa de ¿cuántos metros cuadrados? Doscientos.
Hostia, Albert, tú estás muy blanco, pero quizás sí que es verdad lo que dices tú de poco y rico,
eh. En verano… ¿Tuviste una casa de 200 metros cuadrados en uno de los mejores sitios de España
que es Tarrasa? Es Tarrasa, exacto. Que seguramente es… Sí, exacto. Es Pedro Alves y Tarrasa.
Exacto, exacto. Bueno, el hecho de ser YouTube, como tú, como Nate y tal, pues me ha permitido ahora
el… Ah, que es caso. … antes de ir a Andorra, pues, hacer este paso… Este impasse. … de este
hotel de gatos. Vale, o sea, no has ido a ningún sitio, pero tú tienes en tu casa nueve gatos.
Exacto. O sea, tú vives solo… Sí. … y con nueve gatos. Y ahora diez, que este está como… A ver,
qué pasa. ¿Cómo está, Albert? Hombre, donde cabe nueve… Cabe en diez. Y más si le estás pagando
un tratamiento que menos que dártelo, ¿no? Sí. Sí, señor. Pero, por último, que este verano ¿tú
por qué te has ido a dónde te has ido? Hago spoiler. Hablaremos de tres videojuegos. Starfield.
Han habido varias historietas. Primero, análisis. Haremos un poquito de opinión. Esto habrás jugado
un minuto y medio. A ver, vas a dar una opinión súper, súper, súper larga, extensa. Suficiente
para analizarlo. He jugado casi lo mismo que él. O sea, que ahí lo dejó. Qué cara más tú. ¿Qué 20
horas has jugado, no? Qué cara más tú. ¿Has jugado 20 horas? Sí, sí. Yo creo que más. Yo creo
que Albert se ha hecho buen aviso. Por ejemplo, la historia lleva más que él. Pero hoy lo vamos a
hablar. Claro, es que ese juego tú puedes jugar 14.500 horas y aún estás en la misión de
constelación. Llevo unas 20 horas. Vale. Hablaremos si nos ha gustado o no. Creo que los tres hemos
jugado bastante. El 5,8 de Mary Station. Una de las grandes polémicas porque creo que ha sido una
de las peores notas del mundo, de las revistas gordas. Creo que es la más baja, creo, de Metacritic.
La más baja de Metacritic. Creo que sí. Un 5,8. Y esto ha destapado otra vez. Esta guerra de consolas
y esto se lo da porque es de Microsoft. Lo hablaremos. Luego ¿qué más tenemos que hablar?
Baldur's Fucking Gate 3. Para mí, una obra maestra ya indiscutible. Se ha metido en mi top 5 histórico.
Este verano, para mí, ha sido el agosto de Baldur's Gate 3. Aunque estuviera en México,
estaba jugando cada día. Me da igual todo. Hablaremos también de un engaño de un casino de
una máquina tragaperra que se llama Final Fantasy VII Ever Crisis. Tú sabes, vas al típico local
cutre de barrio de apuestas y de máquinas tragaperras y tienes las tres, la del pulpo,
la de los piratas y la de Las Vegas, y al lado el Final Fantasy VII Ever Crisis. Ese es el nivel.
Está hablando del mejor final del año. El mejor Final Fantasy de 2023. Exacto. Siguiente.
Muy bien. Final Fantasy XVI. ¿Qué putas...? ¿Habéis vivido los videojuegos o vivís?
Y pasaremos. Y viviremos. Tú vives ahora en él. Sí, pero... Por favor. Un respeto a tu amor.
Es verdad. Bueno, tu veranito. Anímame, por favor, porque me ha destruido él.
Esperaba que me preguntases eso. Vamos allá. Tres cosas hechas yo principales. Vamos allá.
La primera fui a Gran Canaria. Qué bueno. No se lo dije a Oscar porque todavía quería que
quedaría conmigo algo y yo no quería ver a la gente. Él es de Tenerife, pero bueno. La
primera ya en la frente. Muy bien. Muy bien, eh. Has empezado fantástico. Un sitio súper...
¿Dónde estuviste? Que me encanta Gran Canaria. En un resort no salí de ahí.
Dios, Alba, creo que eres la persona con análisis menos profundos que he visto en mi vida. ¿Qué zona
de la isla? ¿Sur por amadores? En el sur. En el sur, sí. Cerca de Maspalomas. Vale. Luego
fuimos a ver las dunas y... Fuiste a Playa del Inglés. Sí, sí. Y sobre todo eso de descansar
y desconectar porque tuve un inicio de verano movidito que ya lo sabes y... Porque tú lo anunciaste.
Sí, que se me risteis en Italia 17 años o así. Y te vas y hay la polémica más grande en años.
Sí. Muy bien. Bala esquivada. Buen momento para saltar, eh. Bala esquivada. Venga, lo primero.
Eso. Luego fuimos a San Sebastián a ponernos de pinchos hasta... Sí, nos encanta San Sebastián.
¿Fuiste a Playa de la Concha? Sí, claro. Espectacular, eh. Habíamos ido muchas veces. Y luego...
En agosto, Jordi, he estado estudiando un poco sobre la historia del Heavy. Porque... A ver dónde está
el punchline porque viene, viene. Y he querido conocer un poco más esto, ¿vale? Y he estado
días en mi piscina estudiando Heavy y aprendiendo un poco de Heavy. ¿Mejor sitio para estudiar en la
piscina? Sí. Ya tengo mi grupo favorito de Heavy, ¿vale? Que es Helloween. Creadores del Power Metal,
¿vale? O Speed. El mejor disco para mí... No, el Speed está en la historia. El mejor disco de la
historia para mí es Keeper of the Seven Keys, Part II, ¿vale? Ah, ostia. Sí, sí. El mejor disco de
la historia, ¿vale? Y... ¿Cuál es el guitarrista mítico que luego fundó Gunma Ray? Hostia, no me
acuerdo. Porque el nombre es así. Es el mítico. Sí, sí, sí. De hecho, han cambiado de casi todos
de banda. Bueno, pues dime, por ejemplo, ya que eres fan de Helloween, por ejemplo, el cantante.
Ah... My Duminados, algo así. ¿Alén? ¿Cómo has dicho? Antonio, Antonio García. Y luego tengo la
otra parte, ¿vale? ¿A ti te gustan los Motley Crue? Muchísimo. Sí, lo sé, lo sé. Están ahí, ¿eh? Para
mí, que he escuchado mucho Heavy, me parecen... Todo está en cernura. Me parecen... Me parecen un
poco glam rock. Por algo se fue Mick Mars del grupo porque solo hacían playback y me parecen muy
posers. Quería decirlo porque es que siempre veía el cuadro ahí y quería, ¿vale? Y esa es mi opinión
formada sobre el Heavy que espero que respetes. Vale, mira, te respeto porque has estado muy bien.
Me ha sorprendido lo de Keepers 1 y de Motley Crue me ha sorprendido también porque algunos dirían que es
mucho más glam metal que glam rock, pero me gustaría, por ejemplo, simplemente, ya para terminar,
¿no? Porque me ha gustado que por fin has venido a nuestra gran familia del Heavy Metal. Dime
simplemente ¿dos canciones que te gustan de Motley Crue? Porque sé que hay dos que te encantan. Pues
vamos allá. Es que a mí me gusta cuando está Vince Neil, ¿sabes? Que es el 85% de la carrera,
incluida la actual. Que es el único que se ha mantenido mientras los dos se iban. Pero ¿qué ganabas
metiendo en este charco tú? ¿Qué creías que te iba a salir bien? Lo tenía que apuntar y ha salido
súper bien, eh. Mira, es verdad, es metal. Ah, ¿que tenías a tú? No me lo… Que tenía puntes, tío.
Bien catalán, eh. Creador del power metal. Autor del disc Keeper of the Seven Cays part 2. Por cierto,
que el 2 es el bueno. ¿Es el que he dicho yo? No, has dicho parte 1. ¿Me he equivocado? Motley Crue son
molt posers. Han playback. Por eso va a dejar el group Big Mars. Bueno. ¿Esto cuánto rato de tu vida
has gastado en esto? Media horita. Bueno. Pues es demasiado, eh. Para esto. Bueno, o sea que ¿quieres
cómo adaptarte más al igual proyecto? Sí. Muy bien. Perfecto. Porque sale aquí esto de música
satánica y tal. Y para ti no es música satánica el género metal. No, tiene distintas… Lo del
power metal me sorprendió. Me ha gustado mucho. Salva tu estudio en la piscina. Fantástico. ¿Cómo
está Rosa? Muy bien. ¿Cómo están las niñas y Rosa? Ha dicho que es el último festivo que me
convocas. Que ya está bien. Ah, es la diada. Claro. Que parece que lo hagas a propósito. Feliz diada a
todos los catalanes y catalanas y un pató muy gran. Estamos trabajando porque los martes tiene
que publicar y no hay otra. Eso es lo que se ha dicho. Yo le dije ¿no pienses lo que puedo hacer
yo para Jordi Wild? Piensa que puedo… No, sí. Oye, eh… Mírate los apuntes otra vez. Míratelos.
Haz un poquito de estudio. No pienses qué puede hacer Jordi Wild por nosotros, sino ¿qué podemos
hacer nosotros por Jordi Wild? Y por eso estoy aquí hoy. Vaya inicio llevas. Vaya inicio. En fin.
Ay, Dios mío. Bueno, a ver. Resumiendo muy rápido mis vacaciones y ya vamos a ir a los temarios. Hoy
va a ser un podcast, intentaré. Que sea un poco más corto porque es que hemos tenido problemas
técnicos. O sea que corto significa unas 4 horas 44, ¿de acuerdo? Y no 5 y media. Y hemos tenido
que cambiar de ordenador, una movida. Hemos perdido bastante tiempo. Por lo tanto, si veis algún corte,
es que hemos tenido algún problemilla técnico ¿vale? Y vamos a tener que reducir de algún sitio.
Resumiendo muy rápido. He estado en México. Mi México querido. Adoro México. Me encanta que bien
se come. La cultura es increíble. La gente es maravillosa. Y he estado muy a gustito. Y tengo
una historia. Tengo una anécdota que no la contaré hoy. Es top 5 o top 3 de mi vida. La voy a contar
en algún especial de esos que hagamos de 27.500 horas en teoría este año. En teoría, este año,
this year, voy a ir a por el 26 horas como programa final de temporada. 26 horas en junio.
Veremos. Me gustaría que vosotros, ya que sois como mis colaboradores junto con Leo,
quizás más cercanos o más veces salís, que aguantaréis. ¿Por qué no 26 también conmigo,
verdad? Bueno, todo es hablarlo. En que se salva. Te apetece, ¿verdad? Sí. Perfecto. Si es en mi
casa. Todo eso. En tu cama. Se va a dormir. En tu camita. Fantástico. Albert, ¿tú sí que
aguantarías, eh, Albert? Hombre, si compartimos todos, sí. Sí, señor. ¿Cómo compartimos? No,
querés decir. Beneficios. Exacto. Fantástico. No te creas que los 25 o 26 horas son muy rentables
económicamente. Al revés, tengo más pérdidas. ¿Quieres compartir las pérdidas? Eres un amigo,
tío. Me encanta. Tiene pinta, eh. Porque, claro. Haces un de estos de porrón de horas y llevas al
gref y tal. ¿Crees que en el final la audiencia se…? Claro. Y al rapero ese que llevó. Uf,
qué bueno eso fue. ¿Qué rapero? Que lo pregunte él, ¿sabes? Un rapero con nosotros antes de
entrar. Ah, vale. Yo pensaba que estabais diciendo de invitado. Digo, si vino Gref y está
grande Gref, tiene que volver un día con calma, eh, para hacer un poquito más de podcast. Ese día
estábamos todos un poco revolucionados. Sí, crono, claro, cronazo. Un besazo para mi crono.
México, increíble. Tengo una historia espectacular. La contaré. Es una anécdota brutal. Top 3 de mi
vida. Es muy heavy. Top 3. Es… De verdad. Yo es que conocí a la que era tu top 3, que era
cuenta solo en privado, para que superara eso. No, no es lo es. Es top 3. Lo corté a mis amigos
cuando pasó. En plan, asombrado. Porque es muy heavy. Adoro México. Me encanta. Sé que siempre
me estoy metiendo con vosotros. Hago muchas bromas, pero en mi corazón es medio mexicano y medio
latino. Estuvo medio mes y mi verano fue playa, sol, motos de agua, agua, bañarme, Papa Giorgio
haciendo el show espectacular. Que lo sabéis, que me los llevé a mis padres para México también,
que estuvieron conmigo. Y Balthus Gaiters. Como el mío. Igual. Como el mío. Sin Papa Giorgio,
sin playa, sin sol, sin agua. Y el Balthus casi de rebote. Sí, porque daba luz. O sea, es posible
que la única luz que te ha tocado son los rayos catódicos de las pantallas, de los monitores. Vamos
ya con las noticias, con los shows, con las historias, con lo que pasa en el mundo. La primera en la frente.
Voy a por ti, Salva. Dime. ¿Cómo es posible que un 5,9… No, lo hablaremos después. Es una youtuber
conocida por tener un canal que mostraba su vida con su marido y sus seis hijos. Es detenida en
Utah acusada de abuso después de que un hijo suyo escapara por la ventana y pidiera ayuda a unos
vecinos. El niño Frankie, de 12 años, tenía cinta aislante en los tobillos y muñecas,
heridas severas y sufría de desnutrición. Tanto que lo primero que les pidió a los vecinos,
antes de la denuncia y de explicar la situación, fue, por favor, comida y agua. En el canal llamado
8 Passengers, que YouTube ha borrado, la mamá Ruby Frankie… Atención, porque esto ya es la ironía
final. Daba consejos a veces estrictos de cómo cuidar a los hijos. Step one. Atalos con cinta
aislante y mételos en el sótano. Me choca… Tú que eres padre. Me choca cómo una parte del mal…
Ahora os diré una cosa al tema del mal. Pero una parte del mal puede ser de unos padres a unos
hijos. Podría ser que es como el mal definitivo. Lo peor que puedes hacer en la vida es atacar a
tus hijos. Sobre todo cuando son pequeños, no pueden defenderse, dependen de ti. Cuando lees
o escuchas noticias de estas, ¿cómo te quedas? A cuadros… A mí no me entra en la cabeza,
porque son personas que dependen de ti, que están indefensas, por así decirlo,
ante el mundo. Tú quién las cuidas, quién las haces crecer… Me cuesta mucho imaginar que alguien
haga daño a un niño o a una niña y a sus propios niños y niñas también. También te digo que algo
debía oler mal, porque si tienes ocho hijos y tienes tiempos de grabar cómo se cuidan ocho hijos,
aquí hay algo que no haces. Porque o grabas vídeos o cuidas. No eran seis hijos, ¿eh? Seis. Arnasella
y el marido. Exacto. Pero es chungoso, lo vi. Fíjate qué ironía de tener un canal de YouTube
dando consejos de cómo cuidar a los hijos cuando tú estás maltratando de forma muy severa a tus
propios hijos. Claro, pensemos que si se ha encontrado que el niño se ha escapado y estaba
atado en algún sitio de manos y de muñecas y tobillos, ¿en qué situación debía estar? Yo
ya me estoy imaginando típica situación de sótano oscuro, sin comer, sin beber, castigado
por X motivo. Es una locura, Albert. ¿Cómo alguien puede ser tan mala persona para hacer eso a sus
hijos? El tema, sobre todo aquí, lo que te choca del todo ya es no es nuevo el hecho de que padres
cuiden mal o maltraten a sus hijos. O sea, eso ha pasado siempre. El tema es casi de esa situación
acabar aprovechándote tú a través de redes, a través de YouTube, o sea, monetizar una situación
que tú sabes que en casa es todo lo contrario. La hipocresía que llega a haber hoy en día en
según qué redes sociales, en YouTube, en Twitter, ha habido ejemplos recientes de esto, el que tú seas
un maltratador, en este caso de niños, y que encima tú luego vayas con un canal a monetizar el hecho
de cómo hay que cuidarlos, cómo hay qué tales. No sé, dices que las... Yo siempre digo lo mismo.
Dices, no, es que la ha chapado la cuenta. ¿Qué menos? Pero ahí, obviamente, deberían... ¿Estás en Ruby
Frankie? No te la imaginas así cuando piensas en el perfil de persona que tiene a sus hijos así. Y
ahora están saliendo novedades del caso. Y una de las novedades más escalofriantes es que la propia
Ruby ha comentado que parte del castigo tan fuerte es porque uno de sus hijos abusaba de
una de sus hermanas. Y la justificación a tener que atarlos, etcétera, va por ahí. De que era la
única forma de que no sucediera eso. Permíteme que lo dude no un poquito. Muchísimo. Claro. Y la
desnutrición y... Claro. Si hay ese problema en casa que podría haberlo, las soluciones dedica
el tiempo a tus hijos en vez de tanto vídeo, tanta... Busca especialistas. Busca especialistas,
tal. Pero, desde luego, atarlo. Cualquier problema que tenga con mis hijos, a las soluciones,
atarlo. No me jodas, hombre. Luego está el tema de los putos canales familiares. Hoy he visto... No
lo he podido ver porque ha sido ahora y lo he visto en X anteriormente conocido como Twitter. Hablaremos
de ahí lo más porque es el fenómeno artístico. Ha tenido su onceavo progenitor. Progenitor,
no. Progenitor, no, coño. Progenitado. ¿No? ¿Cómo se llama de forma técnica un hijo? Ojalá
estuviera aquí... Llama a Sergio Parra, que nos tiene una palabra. Molaría mucho. Daría 800
palabras para acabar diciendo... Hijo. Hijo puta. Bueno, once hijos y los Basques. Analizaremos
un poco esto también luego. En Twitter he visto que había varios youtubers, creo que Alex, El
Capo, Ricky Edit, que ponían un clip de una madre en un coche. Pero no me he enterado exactamente de
que tenía un hijo o hija pequeña. ¿Tú lo has visto, Nacho? Y estaba llorando y la crítica iba
por estos canales que monetizan los problemas de los hijos. Yo, sinceramente, YouTube tendría que
prohibir estos canales. Una cosa es que tú tienes un canal y de vez en cuando tus hijos aparecen de
fondo. Vale, una cosa concreta, puntual. Pero estos canales que viven de vamos al hospital con
mi hijo porque tiene mucha fiebre y lo están grabando y el niño o la niña de seis años llorando,
mamá. Y ahí con la cámara. ¿Cómo estás, rey? Esto me da un puto asco. No solo eso. Tú, por ejemplo,
yo tengo alguna amiga conocida de hace tiempo que ahora mismo tiene una cuenta Instagram típica de
moda. También en la cárcel de esto. ¡Qué vergüenza! Y con el hijo, con la hija en este caso,
que de entrar uno o dos años, no hay reel, no hay esto ni tal, donde no salga niña. Y a mí eso me
genera dudas. Es decir, oye, enséñate tus modelitos, tú lo que sea que te has comprado tal cual. Pero
explotar de esa forma. A mí me parece un poco… Mis hijas no miran YouTube. Se lo cortamos muy pronto
por un simple motivo. Porque hubo un momento, si no nos dimos cuenta, y estaban mirando canales
en los cuales niñas o niños jugaban con los juguetes que estaban en casa. Y son canales con
millones y millones de visitas, ¿vale? Y decimos cortar por los… Pero eso es otro tema, ¿no?
Quizás. ¿Son canales ultra mega hipermillonarios? Sí, sí. No sé si ahora tan, pero hubo un momento
que había un boom. No, no, ha habido un boom. Sí, pero es que estás jugando con el muñeco que tienes en
casa. Estás mirando cómo juega otra niña en lugar de estás jugando tú. Y nos ha ido muy bien,
la verdad. Es verdad que tiene otras cosas, porque sí que miran Netflix, miran no sé qué. Pero al
menos eso… A mí me daba cosa porque no me gustaba. ¿Tú prohibirías los canales de niños que abren
regalos o que juegan, que son muy millonarios? Por supuesto, cuando hablábamos de niños,
hablábamos… Vamos a poner de menos de 15. Sí, sí, claro. Porque a partir de 15, 16 ya son
adolescentes. A mí no me gustan. No te gustan. No me gustan. ¿Los llegarías a prohibir? Y no creo
que sea algo que… No me gusta que mis hijas estén viendo esto. ¿Tú prohibirías los niños Disney?
Porque es un poco lo mismo. Tenemos a niños de 8 años explotados… ¿No crees que tiene una
producción distinta? Claro. No son los padres que están ahí, pero a lo mejor son los padres
que firman los contratos y los que reciben el dinero, ¿no? Claro. Sí, sí, es así. Igual que
salen niños en las series. Claro. Mira el daquino y quien viva. Correcto. Te podría hablar un rato
que lo habló y dijo que veía cosas que no le tocaban por su edad. No le tocaban. Claro. Es
complicado, pero al menos en estos canales veo muy claro a familias explotando… No explotando al
niño, pero sigo explotando la imagen del niño para ganar pasta. Da que pensar que ya no haya
ni escrúpulos con los hijos. O sea, con tal de sacar rédito o con tal de sacar visitas o con tal
de hacer un contenido que lo vimos interesante. O sea, no interesante que es buen contenido,
pero cuando se está usando, aprovechando, utilizando, recurriendo a un menor de edad… Sí. A mí me genera…
Pero esto de los padres de alguna forma explotando a los hijos ha pasado toda la puta vida. Toda la
puta vida. Joder, Mocaulay Culkin. Es el ejemplo. Es el ejemplo prototípico de niño, estrella,
de joven. Encima, el tío, un prodigio de la interpretación. Porque luego habrá tenido la
vida que habrá tenido. Pero era un niño que actuaba increíble por su edad. Los Jackson. Los
Jackson. ¿No? Otro. Por ejemplo, Michael Jackson. Albert, tú también eres un niño prodigio.
Jose Lincoln el Plus. ¿De qué? ¿Alabando a Florentino? Tú no lo has visto. Oye, por cierto,
luego quiero hablar contigo. No quiero hablar contigo. No, me gustaría hablar de un tema que es
que te quiero felicitar… No, no es broma. No es ironía. No ha sido un buen verano en ese sentido.
No sabes de qué te voy a decir. Te quiero felicitar porque me parece tan bonito, de verdad,
tan hermoso que tú seas fan de un equipo… Para mí ya el legendario cuyo delantero centros
José Lu me parece increíble. Para mí es el fútbol romántico en estado público.
Exactamente. Luego hablaremos. Junto a Oriol Rumeu, ¿no? Que pensaba que era mi primo
cuando lo ficharon. Digo, yo tenía un príncipe a Oriol. ¿Han fichado a mi primo?
Pues es muy buen jugador. Sí, buenísimo. Es bastante mejor que José Lu en su oposición.
¿Te has dicho de los calvos que no tendrían que estar prohibidos?
¿Qué dices? A él se rapa porque le queda mejor. Bueno,
hablaremos después de fútbol. El fútbol después. El fútbol. El fútbol. El fútbol.
Para terminar con esto, os voy a hacer pregunta muy rápida ¿vale? Y simplemente sí o no. Albert,
¿youtube debería eliminar los canales donde salen niños menores como protagonistas?
Siempre a favor de prohibir, sí. Sí o desmonetizarlos.
Ah, sí. Sí, pero utilizas la imagen y luego puedes monetizar por otros sitios, ¿sabes?
De hecho, gana más pasta con esto. Con eso. Con Mattel que les…
Playmobil es de todos. Ahí hay mucha pasta. Fuera.
Yo creo que depende. Si el canal, como estos familiares, se basan en las penas muchas veces
o los problemas de los niños, a ese momento uno a tomar por el culo. Da igual, aunque tenga
dolor de barriga. ¿Os acordáis cuando éramos pequeños y teníamos dolor de barriga? ¿Os
imagináis que hubiéramos tenido a nuestros padres que en vez de estar ahí… Bueno, ¿qué? Estás
Estuvieras con una cámara y tú cagándote pata abajo, que aunque no tengas nada grave,
que tienes diez años y te estás cagando con cagarinas. Ese ejemplo está lo cual. Porque
eso nos ha pasado a todos. ¡Ay, ti malda pancha! Espera, que pongo la cámara. Para ver el foco,
que no está bien iluminado. Estamos aquí porque son las 3 de la madrugada. Es que Jaime está con
un dolor de barriga que se ha cagado pata baja, el hijo de puta. Es bestia. Sí, es muy bestia.
Niño, calla. Cortamos otra vez. Venga, vuelve a cagar. Bueno, seguimos con el drama de influencers.
Una tiktoker británica de origen pakistaní es condenada junto a su madre a cadena perpetua por
una implicación en un asesinato de dos jóvenes de 21 años Mahek Bukhari, de 24 años, y su madre
habrían contratado a una banda que sacó de la carretera en un accidente fatal a las dos víctimas.
El asesinato parece que se orquestró después de que uno de los fallecidos que tuvo relaciones
sexuales con la madre intentara chantajearla con vídeos y fotos, imágenes sexuales con ella.
Para que lo entendamos, influencer tiene una madre. La madre tiene sexo con gente muy joven,
con estos chavales, y la graban sin consentimiento y le hacen un chantaje. Pam!
Contratan una banda y se los cargan. ¿Qué harías tú, Albert, si alguien te chantajeara con imágenes y
vídeos eróticos festivos tuyos? ¿Tú podrías llegar a pensar lo quiero matar a esa persona?
¿O te daría completamente igual? No, como no tengo la suerte de estar fuerte,
llevarme Lenita Rubia para ganarme el favor del público español, pues no podría. No he entendido
ahora. ¿Quién es Rubia? El cantador de jamón ese. Claro. Hostia, es que vaya verano, es que vaya verano, tío.
No me acordaba. No, es un tema que a nivel criminológico me parece fascinante. Luego lo
abramos un poquito. Como no tengo la imagen para que me den el beneficio de la duda. La gente lo ha
machacado ¿no? Ahí va, que va, que es muy guapo. Pero la erótica del asesino, esto no es un invento.
Ha salido muchos psicólogos explicando eso precisamente. Richard Ramírez. Ha salido
muchos psicólogos explicando eso. Volviendo al tema, el chantaje lo llevo muy mal. Me tenía que
ver en una de esas ¿vale? No sé si hasta el punto de llegar a contratar o a mí mismo que se me fuera la
olla, pero el tema de… ¿Y pagar? ¿Para que lo haga otro? ¿O pagar para que se calle? No, no, no. O sea, no.
Al final, tú cuando chantageas… Yo tengo las fotos estas. Dame X y no das público. Toma para ti.
Joder, estoy dando alas para cuando encuentren cosas mías de hace años que me chantajeen,
pero yo pagaría. Pagarías. Antes que matarlos. Hombre, sí, desde luego. O opción C. Nacho,
no te rías, que tú seguro que tienes unas pirulas por ahí increíbles. Fotos de tus pies. OnlyFans,
tú lo sabes, baby. Ahí está el dinero tuyo. O opción C. Que te la sube. Es que depende lo que sea.
2020, follando. Es posible que… Además, hoy se ha demostrado que determinadas cosas en plan oye,
sale esto. Dios mío, qué fuerte. Y como decimos aquí siempre, al cabo de dos días, sale el nuevo
trendy. Eso se olvida. Y hoy en día el tema del sexo en concreto parece que es súper fugaz.
Paris Hilton se hizo famosa por un vídeo erótico. Night in Paris. Me acuerdo que fue un viralísimo
y lo vi en Crónicas Marcianas con cámara de infrarrojos, cámara verde, esa nocturna. Luego
Kim Kardashian. Es verdad que era hija de un abogado que había sido amigo de O.J. Simpson,
todo eso, pero eran cero famosas. Se hizo famosa a partir de un vídeo sexual de Kim Kardashian. Ahí
explotó. Y no pasó nada. Quiero decir, la gente lo recuerda sin… En aquella época que no era tan
habitual verse… O sea, que corría tanta foto info de la gente. Además, hoy en día, pues, es decir,
eso es de la guía. Y ya está. Y ya. Ya. Tú querías. Hostia, mucho suponer, pero yo me la sudaría,
creo. Palante ¿no? Sí. Palante como los de Alicante. Claro. Como un fenómeno. Al revés,
¿tú lo publicarías en tu perfil? Preguntaría si… Claro, en mi canal o algo. ¿Harías un short?
Un short. Bueno, depende de cómo lo tengas. Puede ser un short realmente. Un short ya cabe.
Sí, sí. Claro. Y además, depende. Puede venir bien incluso. Claro. ¿No? Puede ser una buena
descripción. No hace falta más. Short. Ya con eso tiene suficiente. Bueno. Pero pensar en matarlo
sería lo último. Claro. Es que ya no es matar. Es contratar a una banda para que los mate. Pero
imagínate poner el caso más difícil a él. O sea, son fotos de tus hijas. Uf, uf, uf. Claro.
¿Qué haces? No, es que tenemos fotos de tus hijas en… Vete a saber. En un vestuario que
está haciendo el gilip… Detuvieron ahora a un tío en Cataluña. Creo que era en Cataluña. Que
grababa en la playa a menores. Muy menores. ¿Lo enteraste de la noticia? Me suena. Que estaba en
la playa como tal y con una cámara secreta grababa a los chavales y lo pillaron. Claro. Tú imagínate
que tengo fotos de tus hijas o vídeos o inventas se bañan. Yo lo mato yo. La situación extrema. Yo
lo mato yo. Pero lo de la madre que está explicando él es un poco ¿no? No sé si es tan extremo. No,
no es tan extremo. Aquí hay un tema que es el origen pakistaní. India, Pakistán… En esas
regiones son regiones donde hay casos muy extremos de muchas cosas. Y lo hemos visto aquí con asesinatos
por la calle. Y el tema incluso femenino es muy complicado. Esto no sabemos si a ella podría
hundirle la familia. La reputación. No lo sabemos. O a lo mejor son de origen pakistaní pero llevan
toda su vida viviendo en el Reino Unido. No lo sabemos. A ver, yo lo que haría seguro es ir a
denunciar. Porque mira, aunque me da igual que saquen lo que quieran, yo voy a sacar de ellos.
Porque igual han intentado hacer una maldad conmigo, pues yo voy a intentar hacer lo mismo con ellos.
Pero creo que estamos en ese punto en el que ya está todo tan insensibilizado. Y que sexo,
al final es sexo, no es nada más. Vas a hacer la charla durante un mes y lo que tú dices al
siguiente habrá un nuevo. Pero sí que a nivel criminológico es como el caso de Daniel Sancho.
El caso de Daniel Sancho a mí me parece criminológicamente un melocotón. Es un regalo.
Y el culo también. El culo. Bueno, ¿qué tal es? El culo. El culo también era un melocotón.
Es tu aportación. Sí, sí, sí. Lo habéis visto. En caso os habéis seguido. Como va a no seguirlo.
¿Cómo se nota que ha estado en México? Sancho Rubiales. Las dos temáticas ¿no? ¿Qué os parece?
Para poner el contexto, por si alguien de Latinoamérica nos ha enterado, Daniel Sancho
es un chico que es hijo de una saga de actores. Pepe Sancho y su padre que es el actor de la
señora y ¿cómo se llama el padre? Rodolfo Sancho. Rodolfo Sancho que es un actor guaperas,
de toda la vida que ha hecho muchas series, etcétera, películas. De repente salta la
noticia de que ha descuartizado a un colombiano, un médico colombiano en Tailandia. Explota la
noticia. Locura. Es que ya no es matar, es descuartizar en 17 partes que tiró para varios
sitios. Claro, es un chico joven, guapo, que no parece asesino para nada. Parece surfero,
es cocinero, viene de una familia, lo hace en Tailandia. A mí me causa muchas dudas este caso.
Hay cosas que no tienen ningún sentido. Lo admite él. Lo confiesa él. Para tener clara
la historia él va a la comisaría y dice que su amigo ha desaparecido. A la policía no le cuadran
cosas y empiezan a investigar. Creo que la policía tailandesa es muy buena. Empiezan a investigar y
encuentran cosas que no cuadran. Le hacen un análisis de ADN y ahí se derrumba y lo explica todo.
Yo lo hice. Y explica que lo hizo porque se sintió amenazado. Una reacción violenta. No sé si le
pegó, le empujó, se dio con la cabeza. Estuvo dos horas el cadáver ahí y luego lo descuartizó.
Pero sabemos que el día anterior hay fotos suyas comprando bolsas y cuchillos.
Ilagía y guantes. En Tailandia, en Koisamu, una isla paradisiega donde lo que vas a hacer es
fumar porros, follar… Bueno, fumar porros es nuevo porque la droga está muy mal vista. Pero, bueno,
follar, bailar y bañarte. Desde luego no vas a hacer solomillo en Koisamu.
Claro, aquí entramos en premeditación, que es lo que creo que lo van a acusar. Se ha sabido que
tenía una relación, aunque él tenía novia, en el Sancho tenía novia, pero con Edwin Arrieta,
el cirujano. Tenían también una relación que se sabe que era sexual y que… Claro, sabemos la
palabra de él de momento, que él quería ir a más y no se pelearon, etc. Sí, la del otro va a ser
difícil saberla. Como no sea Weha Time. Pero hay una cosa que no me cuadra de todo este caso,
la que menos me cuadra, amigos, a los que os gusta la criminología. Si tú tienes pensado matar a una
persona, vamos a pensar que el tío estaba harto ya porque el otro estaba… Imagínate, nos ponemos
en el peor de los casos. ¿Por qué coño vas a un país que tiene pena de muerte, policía muy atenta
en estos casos, que hay una tradición a la autoridad muy potente, de respeto a la autoridad? ¿Por qué
coño vas a Tailandia y no lo matas en España, por ejemplo, donde no te van a matar? Y como mucho
vas a estar toda tu vida en la cárcel, pero no te van a ejecutar. Y más, no vas a estar en una
cárcel tailandesa, de las peores del mundo, a nivel de trato, de higiene… Pero ¿por qué vas a
Tailandia? Estaban ahí, ¿no? Viviendo… No, no, no, no. Fueron un viaje para la fiesta de la luna o
algo así. Tengo una historia. Invítalo al Raval a Barcelona y nadie se entera. Lo dejas suelto en la
calle y no pasa nada. La única explicación que se le da a eso es… Esta es como una puta regadera,
que va en consonancia. Va ligada al hecho de que hagas lo que acabas haciendo. En plan, queremos
encontrar raciocinio en el hecho de por qué lo haces allí y no aquí. Y no ponemos en duda el
hecho de que tengas dos dedos de frente a la hora de descuartizar a alguien. Es que no es matar. Es
que no es matar. Claro. Mira. Ok. Tienes un arranque de furia. Bum. Todo el mundo en un monto dado de
forma accidental por un… Y no accidental. Me aje que se le va la pinza completamente. Lo mata. Lo
mata. Pero luego, en frío, dos horas después, coger cuchillos… Sí. ¿Cómo debe ser, Salva,
tú que tienes experiencia en eso? ¿Cómo es descuartizar a un ser humano? Yo no podría. Yo
no sé cómo lo haría. Es que, para empezar, ¿cómo planteas la idea? Sí que es verdad que lo explican
cuando nadie se ve capaz de matar hasta que pasa algo y mata y luego ya todo ya viene de… ¿Lo has
escuchado de psicólogos o psiquiatras o te lo acabas de inventar como Oppenheimer? No, eso sí es. Ya
sacaremos el tema. Ahí hablaremos después de… Esos especialistas lo explican. Normalmente explican
eso. Que la gente nunca se… A ver, a la verdad de todo, pero hay gente que no se ve capaz de matar.
Y llega un momento que puede pasar. Lo que más me choca de este caso no es matar. Matar no es tan
difícil. Es tener la sangre fría de descuartizar. Ese acto es terrible. ¿Pero no crees que es que
luego entres en un modo que dices ¿qué hago ahora? Tú te ves tan lejano de eso. A mí me generan
dudas eso ya. De descuartizar mucho. No es tanto… Es el tema… Yo lo hablo… No el descuartizar,
sino… Yo siempre he pensado… Si algún día tuviera un accidente o lo que dices, una pelea,
de repente, por lo que sea, se te ha ido la olla o tal… Many bad things, película que va de eso.
Por ejemplo, estás muerto. ¿Tú hay que dices? ¿Llama a Poli, ha pasado esto y con la verdad por
delante? O… Esta es muy buena, eh. En el momento en el que a ti se te mete en la cabeza el decir
voy a intentar ocultar esto, las alternativas son las que son. Una es descuartizar y la otra es
comértelo. ¿Sabes lo que yo desde luego haría? Me quedaría una puta noche en Tailandia como se
quedó yendo a la fiesta esa de la luna con una chica y luego ir a denunciar a la policía que
desapareció mi amigo. Lo quería, cojo un avión, me piro. Y luego me piden la extraditación. Eso
lo primero. Como Dani Alves. A mí… Hoy estás… No, no, pero… Yo lo que te digo es que al final
es tontísimo. Es que ese chaval tiene que ser tontísimo para hacer todo lo que ha hecho. La
única explicación es… Pero una vez hecho, no sé por qué va la policía a decir que ha desaparecido.
Tontísimo. Pero te digo también que mi madre me quita todavía las grasas y los síndromes del
pollo, ¿sabes? Porque yo no puedo. Los síndromes. Es un buen concepto, síndromes. Muy español. No sé
por dónde empezaría con un cuervo, la verdad. Además, si quieres hacer 17 cachos, tienes que
cortar hueso. Eso no es fácil. Tienes que buscar la intersección ahí, la articulación… Y luego
está el tema de cómo lo han tratado los medios. Ahora ya no, pero al principio se hizo un blanqueamiento.
Vale, por fin. De la figura. Yo no me enteré mucho de eso porque estaba en México y no miraba
por el morbo. ¿En qué sentido se blanqueaba? Se empezaron a hacer programas especiales en
las grandes cadenas, haciendo perfiles de quién era él. Pero eso no es blanquear. Eso es analizar
un caso criminal. Mira, Jordi, te lo resumo muy fácilmente. Como Crims, por ejemplo. Él no se va a
atrever a decirte la reflexión. En este verano, los noticieros han ido básicamente de dos temas.
Los noticieros empezaban con ¿cuántos años a la cárcel hay que mandar a rubiales por un piquito?
No te embalentones, que luego me llamarás a las 9 de la mañana. Los noticieros eran ¿cuántos años
a la prisión tenía que ir a rubiales? Por la cafrada que hizo. Y acto seguido en ¿seguro que
Daniel Sancho…? Ay, que lo está pasando muy mal. Lo siento porque no lo sé. Desde España se ha
intentado decir que a lo mejor no era culpable o que había alguna justificación fuerte. Porque lo
he reconocido desde el primer momento. Yo he visto ratos porque lo quitaba. La sensación era del
perfil de qué buen chico es este chico, que no sé cuánto, es de qué buena familia, no sé qué. Y de
qué raro que haya pasado todo esto. Hay muchas cosas que no sabemos, hay muchas cosas que hay
dudas. Cuando salía la policía a explicar las cosas salían periodistas a decir hay cosas que
no nos han explicado y quedan muchas, no sé qué. ¿Qué más quieres saber? Que él mismo lo ha explicado
y está enseñando cómo lo hizo, cómo no sé qué. Pero sí que es interesante conocer los motivos
porque una persona descuartiza a otra. A mí me interesa. Totalmente. Sí, sí. A mí me parece
fascinante. ¿Tú crees que si no fuera hijo de… o tan guapo interesarían tanto? Se harían especiales
que se han hecho especiales de un día. Hombre, claro que no. Un caso es mediático cuando sus
elementos son llamativos. ¿Qué más llamativo hay? Chico guapo, favor, español, que va a Tailandia,
en otro país. Por ejemplo, va a Tailandia, que no mata, descuartiza a un tío mayor que él,
no tan atractivo, por lo que ya entramos incluso en otro tipo de relación. Homosexualidad,
cuando él tenía novia, que era un sugar baby, sugar daddy, le estaba pagando, había prostitución…
¿Hay tantos elementos morbosos? Sí. La familia. Todo es para que sea un caso que durante años
vamos a hablar de él y va a haber series, seguro, va a haber película… O sea, esto va a pasar como
he pasado con… Sin duda, con Rosa Paral. Bueno, con el caso del triángulo de la Guardia Urbana.
Que está Óscar ahí, el guardia urbana. Un besazo, Óscar. Muy bien, ¿eh? Siempre para arriba mi Óscar,
que te lo vas a encontrar en Gran Canaria, ¿verdad? Sí, sí, sí. El Maspalomas ahí. El Maspalomas.
En playa de inglés. ¿Va a ser bien el Óscar en esto? Sí, sí. ¿De asesino seguro, no? No,
hace de poli. Bueno, hace de poli. Sí, bueno, claro. Hace de la cuadrilla de King Gutiérrez,
uno de los protagonistas. Catalán, catalán de Puebla C. Sí, no, no, no. Sí, hombre, Óscar. Claro,
Óscar es de… Le meten una buena paliza de… Le enchufan. Y fue real. Se ve que dijo que lo que
no tenía… Ha dicho que le pegaron más un guantazo que… Sí, que no era tan de broma. Bueno,
es un caso muy interesante. Veremos lo que pasa. Evidentemente, alguien que descuartiza a otro,
al falla alguna cosa importante ahí. Y, sobre todo, ya te digo, las dudas que yo tengo de este caso es
la ejecución. No se puede hacer peor. No se puede hacer peor. O sea, ¿por qué vas a ese país en concreto?
¿Por qué lo explicas? Y si el tío compró utensilios un día antes, lo siento mucho,
pero ya lo estaba planeando. Sí. Ya no es una bronca momentánea donde lo empuja y lo mata
sin querer. Y una polla como una olla. De hecho, la policía ha dicho Big Joke, que es uno que van
a entrevistar. Me flipa el nombre que un poli se llame La Gran Broma. Sí, pero la pinta que tiene
no es de tener sobrenombre. Tiene la pinta de uno cogido de por ahí. Total. Big Joke. Y él dice que
murió Edwin por un degollamiento. Sí. Entonces, te han rajado el cuello, tío. Ya no te han empujado
y te has dado un golpe. Pero si él decía… Se ve que hay grabaciones o alguna conversación había
en el avión con la que iba al lado. Que decía, ah, yo venía de vez a Tailandia y esta va a ser la
última ya que vengo. O sea, que venía. Iba lo que iba. Eso es muy raro. También es verdad que dicen
que en Tailandia nunca ha ejecutado una pena de muerte a alguien de fuera de Tailandia. No, no creo
que lo maten. No creo que lo maten. Pero sí que va a pasar muchos años. Creo que a los ocho años
o así pueden pedir un cambio de cárcel para volver a España. Pero esos ocho años… O sea,
que prepare el culo, que prepare todo. Porque Tailandia, con el físico que tiene, va a pasarlas
muy canutas. Y más por un descuartizamiento. Descuartizamiento, coño. Lo he dicho.
Descuartizamiento. Miento, sí, ¿no? Correcto. He tenido aquí un lapsus. Tanto hablar de sangre.
Quiero anunciar una cosa, ¿vale? Porque estoy… Este verano, además de tocarme mucho los cojones,
jugar a Battlesgate, he estado preparando una cosita. Y es que tengo que anunciar que en unos
meses sale un nuevo libro mío. Aquí tenemos Así es la puta vida. Ahora lo puedo mostrar con
orgullo. Así es la puta vida que, por cierto, lleva seis, siete ediciones, no me acuerdo ya.
Un exitazo increíble. Muchísimas gracias. Y se va a seguir vendiendo. Lo sé porque me queréis
y porque la verdad es que está funcionando. La gente le está encantando. Pero se viene un
nuevo libro que no tiene nada que ver con un análisis sociológico del momento y tal,
sino que sé que es un tema que os flipa y a mí también va de crímenes y maldad. Va a ser un
libro dedicado exclusivamente a algunos de los peores casos de muestra de maldad en forma de
crímenes del ser humano. Es alucinante. Ya los tengo seleccionados. No son muy conocidos,
no son los típicos mainstream. Yo nunca he hablado de ellos y son impresionantes. En unos
meses saldrá el libro. No puedo anunciar mucho más. Ya conoceréis el título y todo. Ya estoy
en él. Ahora me voy a poner ya en serio escribirlo todo. Y va a ser un libraco de este tema que sé
que os flipa. El título ya lo tengo. No lo quiero decir. Bueno, quiero hablar antes con
la editorial, pero está todo preparado ya. Y hablaremos de casos similares. No como este,
que este no me parece tan brutal, pero por ejemplo el de maltrato a unos hijos. Hay un
caso que tengo ya investigado que es un nivel tal de maldad que no tenta ni en la cabeza como un
ser humano puede hacer eso. Ni estando enfermo. Bueno, a ver si me lo puedes firmar. ¿No tienes
así la puta vida firmado? Si lo tiene. Yo creo que no. O sea, yo creo, ni lo sabe. No, es que
recuerdo que me lo diste así. Toma, toma, toma ¿sabes? Te lo tiré en la cabeza. Bueno, vamos a
otra cosa. Que esto os va a gustar. Salimos de los crímenes y salimos de la sangre y nos vamos a la
diarrea. Sí, señor. Vamos avanzando en la vida. Un vuelo que salía de Atlanta desde una Barcelona
tiene que dar media vuelta. ¿Por qué? ¿Porque hay un tornado? No. ¿Porque hay una explosión? Sí,
diarrea. Diarrea explosiva. ¿Por qué? Riesgo biológico en el avión debido a una diarrea
explosiva de uno de los pasajeros. Esto no es ninguna broma. Esto es real. El comandante del
avión tuvo que dar media vuelta por, y el título es tal cual, riesgo biológico a causa de la diarrea
explosiva que manchó todo el pasillo donde se sentaban los pasajeros al no llegar el pobre
hombre que no tiene culpa de nada, pobre tico mío, lo quiero muchísimo, al no llegar a tiempo al baño.
O sea, tú imagínate la escena. Tú estás ahí con tus patatas ahí. Y de repente… Y el pasillo,
tu cara, la patata, que estabas así, pam. Hay una gotita ¿eh? Eso pasó, amigos. ¿Qué salva? ¿Cómo te
cae el cuerpo? Bueno, mal. ¿Qué preferiríais ser? ¿El de la diarrea explosiva o uno de los afectados?
El de la diarrea. Porque, mira, tú… Mejor cagarse ¿no? Yo no recuerdo nunca haber vomitado con el
olor de mi mierda. Pero con el olor de otro, o sea, puedo que vomite todo lo que no está escrito.
Porque a la hora de tu mierda te gusta. Sí. Está bien. Bueno, ahí está el umbral ese, ¿sabes? Pero,
¿sabes? Pero una diarrea de alguien ajeno, ponle Nacho o ponle… Claro, eso no se puede soportar,
porque el viaje de vuelta, que a lo mejor es una hora para volver o media hora…
Hombre, no. A ver, Barcelona-Atlanta son nueve, diez horas. Sí, pero, quiero decir,
depende de dónde estés. Si has salido hace cinco horas, pues cinco horas para volver. Con un olor a
mierda… No, a ver, por lógica tienes que estar más cerca del regreso. Sí. Porque si no, no vuelves.
Exacto. Sí. ¿Y tú qué prefieres ser? ¿El afectado o el afectador?
Hostia, es que yo lo paso muy mal en situaciones de… De vergüenza. De vergüenza, tío. Pensar que…
No, vergüenza genera ninguna. Sería la vergüenza propia. Yo soy de aquellos típicos de que desde
cuando tienes la pesadilla, de estar soñando que estás desnudo, de decir que mal lo estoy pasando,
de que todo el mundo me esté mirando… Y luego no te importa que un vídeo tuyo follando se filtre.
Muy coherente, eh. No, pero lo mismo cagarte que follando, tío.
No me acuerdo. Esplosivamente. ¿Cómo…? Mirada a Jordan en el avión, sale y yo le doy…
¡Pam! ¿Cómo tiene que ser que… ¿Cómo iba sin pantalones? O sea, ¿eso traspasó pantalones?
No, pichongo. ¿Qué iría con unos… A lo mejor yo viajé con unos pantaloncitos cortos de chándales,
eso no aguanta mucho de la presión. No aguanta. Lo mismo lo hizo a prueba.
¡Vais a cagar! ¡Vais a cagar! ¡Vais a cagar!
¡Vais a cagar! ¡Vais a cagar!
Justamente estos días salió un hilo de un tío de un bar de Cataluña que entró un señor y se ve que
hacía una peste enorme y el señor pidió un agua y una bolsa de plástico. Y los del bar pensando
bolsa de plástico, olor, olor, olor. Y el tío se había cagado encima.
¿Que era un homeless? No, no, no. Un señor mayor que se había
cagado encima. Fue al lavabo, salió con la bolsa, salió con los calzoncillos en la bolsa y dijo
disculpas que me he cagado encima. Y fuera estaba toda la gente que había entrado en el bar y había
salido porque se ve que el olor insoportable está explicando el hilo y me está descojonando.
Me da pena. A mí también. Pero dijo que el señor salió con la cabeza alta y diciendo
lo siento, me cago. Pensaba que era un problema y me he cagado, si es que me pasaba cualquiera.
Imagínate, hay diarreas de estas chunguísimas que ya no es que tengas un problema médico,
sino que mira, te ha pillado mal. Hostia, pero que todo el pasillo se ve que quedó afectado.
Y todo esto ya no nos va a pasar porque ya nos acercamos a los cuarentas,
todo va a bajar ya. Claro, ya empieza la debacle.
Correcto. ¿Cuál es la peor situación que habéis pasado en un avión?
No tiene que ser una cagada en la cara, pero puede ser algo malo,
turbulencias, un niño todo el rato andando por culo.
Una persona que me tocó en un viaje a Estados Unidos, a mano derecha.
Vale, importante que no sea mano izquierda. Mano derecha, muy gordo.
Ajá. O sea que ocupaba más que su asiento.
Ya entramos a peligro, zona peligrosa. Muy gordo, pero el problema no era ese,
pero olía yogur agrio. ¿Sabes? Era…
Mal olor, mal olor. Mal olor, fuerte.
Y por mucho que me tirara, la dimensión hacía que lo tenía siempre cerca.
Y ahí fueron muchas horas.
Yo, fuera coñas, lo que llevo pero en la vida es el mal olor.
Lo que siempre digo es que mientras vayas, limpio y huelas bien,
me da igual cómo seas. Como huelas mal, yo solo lo llevo mal.
Aquello que te pica aquí un poco, como que lloras, era como yogur caducado.
Lo bueno del olor es que al cabo de un rato ya pasa y no te entiendes.
No pasa. ¿Esa no?
Hombre, díselo a los de la diarrea a ver si pasaba al cabo de un rato.
No, que quedan cinco horas de vuelo. Tranquilos que esto en nada pasa.
Y ahí deshaciéndose todo. No, es que es para volver.
Es para volver. Sí, claro.
Es que en un vuelo largo ¿cómo te enganche eso?
O el tema de olores o niños llorando, que eso es típico de…
A ver, que yo a lo mejor vomito.
Bueno, hay gente que vomita, seguro. Seguro.
Y ahora se suma. El vómito.
¡Guay! ¡Canguelis!
Y tú ¿sabes cuál ha sido la peor?
Es una tontería muy, muy grande.
Es la primera vez que volé, que iba a Los Ángeles.
Creo, sí.
Miré cuánto tardábamos en ir.
Y vi que primero hacíamos escala en Atlanta.
Que eran nueve horas, creo.
Y Atlanta salió hasta bien, ¿eh? Sí, exacto.
Hacías hasta Atlanta y luego vi que eran dos horitas de Atlanta a Los Ángeles.
Pero no eran dos horitas porque había también cambio horario.
Eran cinco horas más o algo así de vuelo.
No sé, hay cuatro horas para cruzar.
¿Estados Unidos es tan largo? Creo que sí.
Algo así. Algo así.
Que tú contabas nueve y luego, mira, en una hora y media ya estamos ahí.
Luego veías que no, porque tenemos luz ahora y no sé qué.
Iban pasando y yo pensé, no puede ser, estoy hundido en la miseria.
Y ya no me recu... ¿Estabas cagando?
No, porque mentalmente pensar que tenía que estar cuatro horas más...
Vale, vale, vale, vale, vale.
Creo que es de las situaciones más débiles.
O sea, esto... Bueno, tardaste más.
O sea... No, qué drama.
Queriendo montar drama de eso.
Una pregunta ¿qué va a hacer de ti en la película?
Sí. Ryan Gosling, o sea...
Y lo que llevo peor es que la gente pueda subir
con el puto Burger King en el ala.
Espera, quiero centrarme en tu historia.
O sea, que estamos hablando... Mentalmente.
De historias duras y... Claro, porque vosotros...
La dureza de Salva es que pensaba que eran dos y fueran cinco.
Como un niño pequeño ¿cuándo llegamos?
Sois tan básicos... Perdón, eh.
Sois tan básicos y tan primarios
que pensáis que el dolor solo puede ser
de un mal olor, de un daño físico.
Y el dolor también puede ser mental.
De decir que ya llegamos y no, faltan cinco horas.
No, es verdad que estamos en un momento social débil.
O sea, realmente...
Queriendo ganarse al sector de la salud mental aquí.
No, ¿sabes?
Queriendo ganarse a... Sí, sí.
Depresión en el avión, muy fuerte.
A mí fue duro eso.
¿Qué decías del burger? Lo que contó Porta aquí.
Nunca he tenido problemas en los aviones.
Pero sí que es verdad que una vez
se subió una chica con un Burger King ahí
todo grasiento al lado
y el olor a fritanga no me lo quité
en todo el vuelo. Vaya historias.
Sí, sí. Son dramáticas.
Todos los vuelos que he tenido son normales.
Ya está. Normales, no sé.
Lo que Porta explicó aquí...
A mí he pasado una lesa. Yo no vuelvo a subir.
Que tuvo uno de los de empicado.
¿Sabes? De repente...
Y lo remontó.
Así es verdad. ¿Dijiste que lo habías escuchado?
El de Porta. Sí, se nota.
Igual que las pelis de Nolan.
Estás al mismo nivel de...
Yo las pelis de Nolan las he visto todas menos una.
¿Sí? Sí.
Sí, sí. ¿De Prestige qué tal está?
Bueno, todas las conocidas, joder.
Todas a partir...
A partir de Batman.
No, no. A partir de memento para adelante.
Sí, sí. Prestige es mucho después.
¿Sí? Sí. No te metas en el charco.
Bueno, pues luego hablamos de Nolan.
Tengo un par de cosas que decir de Cristo.
Sí.
Bueno, vamos a otra cosita.
Va al Museo Reina Sofía de Madrid.
Da luz verde para que a partir
de ahora sus visitantes se puedan hacer
un selfie sin flash con el Guernica.
La obra hasta el momento
no se podía fotografiar, aunque
ha habido varias polémicas porque ciertos
famosos como Mick Jagger, cantante
líder de los Rolling Stones,
se hizo una foto con el cuadro, etcétera.
El aforo de 70 personas en la sala
se mantendrá. ¿Qué te parece? ¿Os parece bien
que a partir de ahora se puedan hacer fotos
en un cuadro como el Picasso?
Sí. Creo que nos tenemos que adaptar.
Sin flash, fotos sin flash, por supuesto.
Entiendo que lo de flash puede machacar tal,
yo creo que no debe haber problema.
No, problema no hay. O sea,
técnicamente no hay problema. Entonces, ¿qué de gente hace foto?
Se lo quieren dejar
hacer que lo hagan, pero me seguirá pareciendo ridículo
el hecho de que tú vayas a un sitio
emblemático, una obra emblemática, algo famoso tal cual,
y que tengas que aparecer
tú allí. ¿Qué pintas tú
ahí al lado? El recuerdo ya lo tienes.
Lo estás viviendo. A la gente
le importa a un bledo que tú estés con el Picasso,
que estés en... O sea, siempre
he visto muy ridículo el hecho de salir con,
salir en tal sitio. ¿Qué estás diciendo?
¿Por qué tienes que escapar en tal sitio? ¿Y si cuando
ofiste el dodge fight hiciste selfies, estamos aquí, no sé qué?
No salí, no salí, no. Es tremendo.
Yo no uso ese tipo de... A mí,
que me parece bien que se permita
eso si no va a dañar la obra,
pero me parece ridículo el concepto de
salgo aquí, lo que sale con la torre
haciendo el papanata. Aguantarla, ¿no?
Aguantarla. No haya retraso.
¿Sabes lo que pasa? Que estamos
en un momento en el que es más
importante. Enseñar lo que está. Enseñar que has hecho
hacerlo. Claro. Es más importante
demostrar que has hecho algo que vivirlo.
Es lo que decíamos en la dodge fight de, ¿podéis, por favor,
no estar grabando el evento entero? Es como cuando vas a un
concierto y ves a la gente en...
Fue muy bonito. En el full de
Metallica, todos, ah, grabando. ¿Qué haces, tío?
O sea, no sería creo que full la canción que
la gente más sacaría el móvil.
No, pero algo muy bonito
de dodge fight fue eso. Yo antes de empezar,
no sé si ya lo conté cuando expliqué cómo fue
el tal, antes de empezar
el dodge fight, yo charlé con
y pedí, por favor, que
guardaran los móviles durante todo el evento.
Que si quería en un momento, pero que lo
guardaran porque quería ese ambiente
noventero de disfrutar lo que se estaba viendo.
Y no estar pendiente
de grabar algo que lo vas a tener
grabado porque se está emitiendo
con mucha mejor calidad.
Y no vas a estar ni dando por culo y vas a estar pendiente
de lo que hay. Y eso se consiguió.
Y se nota. Hay ese ambiente de barra.
Eso es increíble. Por cierto,
bueno, dodge fight dos
febrero de 2024.
Ya hablaré del tema.
Pero ya sabéis que es en febrero.
Va a ser más grande, mejor,
más bestia, con ida de la olla
mucho peores.
Y voy a intentar traer una mega
estrella mundial
a dodge fight. No digo más.
Dodge fight dos, febrero
de 2024. Quedan meses. No queda tanto.
No queda tanto.
Este año va a ser denso, porque
tengo además una nueva sorpresa que no voy a contar
aquí, pero quizás la que más ilusión me hace,
que no es ni el libro ni dodge fight dos.
Lo sabéis, ¿no? Sí.
Ya os lo contaré.
Pero será con... O sea, habrá heavy,
¿no? No vas a caer en el reggaeton
de... No, no, no.
Lo siento mucho. Está muy bien. Yo lo respeto.
Pero yo en mi casa, en mi casa
el pum-pa-tu-pa-pum-pa-tu-pa-pum
solo es de las hostias. A la que te gusta,
¿sabes? Lo vas a disfrutar más.
Tengo ganas de que escuches
Gamma Ray, por ejemplo. Muy bien.
¿Cuál era Jordi?
Jordi.
Jordi. Jordi. Jordi.
O sea, no sabéis ni hacer eso. Es que lo básico
o algo. No te pido mucho, tío.
Es decir un nombre. Jordi. Jordi.
Jordi Wild. Jordi Rutado.
Para que venga y a rapear.
Bueno, lo del Guernica
me parece, sinceramente, que es normal
que se hagan fotos, pero me da pánico
la puta imagen que ya me imagino.
De cola para hacerte el puto selfie
de rigor. Es que me da
pánico esto. Haciendo cara de Guernica.
Bueno, que
hostia, tengo que traer aquí
a mi grandísimo Antonio García Villarán
que hablé hace nada, hace un par de días
con él porque me ha estado explicando
de Picasso y lo hijo de puta que era
pero un maltratador a nivel
muy heavy de mujeres. O sea,
han salido unas informaciones que él
ha estado estudiando en los libros y tal, pero
cosas muy bestias.
Y mira que la primera vez que vino hablamos de Picasso
y él ahí me dijo lo contrario
que la fama que tenía,
que siempre la ha tenido, era un poco más
por celo, sin justificarla, pero ahora se ve
que ha investigado más.
Pero tela ¿eh? Pero bueno,
genio lo era. Un elemento.
Un elemento de estar mal de la cabeza.
Lo veremos. Pero hay una cosa,
yo creo que muchos de los personajes
históricos, seguro que si se rascara de ellos,
obviamente según qué época, según
qué siglo, seguro que se destaparía que muchos
de estos... Estaban zumbados.
Estaban zumbados y a saber lo que hacían con el poder
o que eran malas personas. Es evidente.
Es evidente que eso podía... Además hay una correlación
real entre la genialidad y ciertos
problemas mentales. Cierta diferencia
de estructura mental que te saca
de lo normal y ahí puede pasar de todo.
Venga.
Un hombre de 44
años. Es detenido
en las costas de
Florida, Estados Unidos, cuando intentaba
cruzar el océano
Atlántico en
una rueda
de hámster.
Rey Baluchi,
que fue rescatado a 70
millas de la costa, amenazó
con suicidarse con un cuchillo
si no le permitían continuar
en este viaje, desde Florida
hasta Reino Unido, que era
el sueño de su vida.
Se iba a matar. Ahora os enseñaré el vehículo
y lo vamos a analizar un poquito todos juntos.
Al final la policía le dijo muy bien
crack, dame el cuchillo este
del McDonald's y vente con nosotros
y lo rescataron. Tercera vez que lo rescatan
en los últimos años porque ya lo intentó
dos veces anteriores. En ambas
lo tuvieron que rescatar en 2011
2016 y 2021
en una situación similar. Costa de Estados Unidos
y el tío iba con este vehículo
que os voy a mostrar ahora
porque la verdad es que esto
es una auténtica maravilla y yo tengo tanta
fe en la humanidad que me dan ganas hasta
de llorar, ¿vale? Este es
el hombre y el
vehículo.
Tiene una cara ya inteligente, ¿eh?
Bueno, quiero
a ver, aquí se está mostrando
él, ¿vale? Un poquito.
Es que se ve mal porque la calidad no es la hostia.
Esto es una rueda, es que quiero que se vea luego
mira, ahí lo tenemos, brother.
Esto es
esto es
el utensilio que él quería utilizar para
cruzar un océano de los más peligrosos
del mundo como es el Atlántico, que no se llama
precisamente Atlántico porque sea un océano tranquilo.
Con esto quería cruzar.
Esto que parecen globos de feria
de esos que se petan.
Yo esto lo he hecho en Tears of the Kingdom
y me ha servido para ir... Lo que hace
jugar muchas cosas al celda, tío.
Es un poco construcción del Tears of the Kingdom.
Sí, sí, hacerte una movida.
Voy a cruzar a ver si funciona.
Agarra unos globos, unir...
Hostia.
No le veo muchas fallas. Yo no sabría hacer esto, tampoco.
Sí, hombre, yo tampoco, pero claro.
Tú no le ves muchas fallas.
¿Cómo lo hundes esto?
Pero a ver, ¿cómo lo conduces?
¿Cómo llegas hasta Reino Unido en línea recta?
En línea corriendo, ¿no? Sí, claro.
¿Y las corrientes marinas?
¿Y las olas de seis metros?
Que se pueden contar perfectamente
en medio del océano.
Pero mi pregunta es ¿por qué lo detienen?
Ahí está. ¿Por qué no dejan?
Y es lo que os quiero preguntar.
¿Permitiríais que una persona
emprenda un viaje suicida?
Evidentemente, este es La Palma.
¿Y quieren?
¿Y quiénes somos para...?
¿A cuánta gente han llamado loca
antes de cambiar el mundo?
Bueno, tampoco creo que esto hubiera sido un salto.
¿Sabés?
Pero quería hacer una frase así. Muy bonita.
Es frase de short de YouTube
y de TikTok, ¿no?
Si no se me deja hacer promo, no hablemos de eso.
¿Eres capaz de hacer una promo
de cinco segundos? Sí.
Tengo canal nuevo en YouTube
y cosas de videojuego. Salva Fernández se llama.
Ya está. ¿Qué te parece?
Al nivel de los shorts.
Al nivel de los shorts.
Es super marketing.
Aquí pensando el nombre y me has dicho
que Salva Fernández. ¿Es posible que en un futuro
haya novedades vuestras?
Si no nos lo hundes todo,
siempre que te venimos a pedir consejo,
veníamos con la idea fija
y nos lo ha girado todo. No le ha gustado nada.
A ver, es que vosotros tenéis que entender
que para mí yo soy La Marina Estados Unidos
y vosotros sois él. Exacto.
Hemos venido con esta idea nosotros en plan.
Ojalá,
mi canal sea esto.
Ojalá dure un día
y me vengan a rescatar
a fondo perdido.
Ibamos
con esta idea, es verdad. Muy parecido.
Y ha dicho Jordi, nos ha detenido en plan
para que os matéis. Vuestra idea era esto.
Ibais a cruzar el Atlántico
con una rueda de hámster.
Albert, ¿permitirías a una persona
que suicida si él quiere sí o no?
Ah...
Sí.
Y en caso de que en un momento se me obliga
a rescatarlo, la multa te cagas
por hacerme perder el tiempo
a tener que venir a rescatarte
de tus idiotezos. Y tú, Salva,
¿lo permitirías o crees que han hecho bien
en plan paremos? Yo creo que
esto tiene que tener un coste
para él, administrativo, sea de pasta y tal.
Y que menos que la vida.
Y lo asemejo a lo que ha pasado
y a lo que pasa cada vez más. Que gente
que no está preparada se va a hacer senderismo
o hacer cosas no sé qué.
Y se los tiene que rescatar
con el peligro que comporta, con el dinero
que comporta... ¿Comporta? Comporta.
Conlleva. Conlleva.
Comporta y no sé decir.
Parece ser a Romero, que también va mezclando.
Lo tendríamos aquí el jueves.
Y yo creo que hay que...
Eso. Que les tiene que costar dinero
para que se lo piensen dos veces.
Yo sabía lo que haría. Hablaría con él.
Oye, tú sabes que no te vamos a rescatar.
Es tu responsabilidad vital. Quieres hacer este viaje.
Porque ha dicho que lo va a intentar otra vez.
Ha dicho que fantástico. Un beso para todos.
Volvemos. Y va a volver.
Hasta que un día no lo pillen.
Es difícil pasar desapercibido
saliendo de Miami.
Le pones un poco más de contraste
y todo color celia te queda de póster
de la próxima de Nolan.
O de Death Stranding 2.
Eternity.
La nueva película de Christopher Nolan.
Sí que parece algo futurista.
Podría estar en Starfield también.
Estos son como boyas, no entiendo.
Sí. Es increíble.
Globos de ferias, dicho.
Falta Tingle aquí arriba.
Es un viaje maravilloso.
Además, tiene pinta que la comida
le aguantaría muy bien aquí.
Dando vueltas todo.
Bueno.
Un genio absoluto.
Yo le haría firmar unos documentillos.
Y luego, si se muere,
es su responsabilidad.
Y no habría ningún rescate.
Oye, pues mira,
tú lo sabes, lo quieres hacer.
Que es un poco como permitirle un suicidio, pero bueno.
Oye.
Tú quieres, quieres, quieres.
Te estoy diciendo que no lo hagas.
Lo quieres hacer, firma esto y vete.
Y no solo muerte, sino lo que decíamos antes.
Si alguien que se va fuera de pista
cuando se dice que está prohibido
se va a hacerse donde no se puede ir.
Si hay alguna situación que tengas,
cualquier enfermedad que pilles,
que sepa que va a correr de tu cuenta.
Pero eso se te tiene que avisar antes.
De estos excursionistas que no lo saben,
que a lo mejor incluso se sorprenden
de la dureza del recorrido,
tienes que rescatarlos y ayudarles.
Porque al final no lo han hecho con mala intención.
A este tío le estás avisando.
Men, que no vas a llegar.
Te lo aviso.
Yo creo que este vehículo pasaría lo siguiente.
Empieza y al cabo de 12 horas está...
¡He llegado, British!
How are you doing? Y está el puto Miami, bitch.
¿Sabes?
Y le viene en dos. Que está como...
Todo estaba hermoso.
O sea, ese sería el rollo que llegaría.
También vaya sueño que tiene la gente.
Es gente muy aburrida.
La gente muy aburrida.
La famosa web de tecnología Gizmodo...
Uf. ¿Lo sabes esto?
Es chunguísimo. Sustituye a
toda su plantilla
de la división española
española.
Nacho, me puedes poner...
Búscalo ahora mismo y ponme algo que no pusimos
casi el año pasado.
Y estoy con una tristeza que no me aguanto.
Aquí, en The World Project, hay un ídolo.
Es español a tope.
Es Dragonite. Es el Dragonite de España.
Lo has puesto ya. Está en pantalla.
Claro que sí, hostia. Con orgullo, el Dragonite de España.
Bueno, pues ha sustituido
a toda la plantilla seres humanos
por una inteligencia artificial. La IA se encargará
de todo el contenido en español, que no será original.
Y será solo traducción.
Por lo tanto,
todos despedidos y traducción
de la página
inglesa.
Salva tú, que es un poco tu mundo.
Páginas web, tecnología, videojuegos...
Era, era.
Bueno... ¿Te veremos?
Era. En el puto paro.
Uf. En el puto paro, eh.
Una IA te va a sustituir. No estoy en el paro.
¿Qué dices? Estoy abierto a proyectos.
Ya los he anunciado.
Estoy abierto a proyectos.
Estoy haciendo mis cositas.
Pero yo estoy en mi mejor momento ahora mismo.
¿Sí? Tu Prime. Salva Prime.
Es un mal nombre.
No es un mal nombre, eh. Salva Prime.
¿Cómo lo ves? No sé.
Bueno, da igual.
Ya lo tengo. ¿Cuál?
Lo que me habéis pedido ya lo tengo. Me lo voy a apuntar incluso.
Dínoslo. Lo anunciamos aquí.
No, no, no. No, porque tenéis que darle lo que hay
que os guste. Pero creo
que es muy bueno y, de hecho, me lo estoy pensando
y me lo guardo para mí.
No, no, no.
Me vendo. Es muy bueno, eh.
Sí. Os va a gustar. Vale.
Bueno, Gizmodo. El tema.
Uno. Yo no sé qué IA
están utilizando porque ya el ChatGPT,
por ejemplo, las traducciones te las hace
dos millones de veces mejor que lo que
están haciendo ellos. Es impresionante
las traducciones de ChatGPT. Porque tú traduces una cosa
que está hablando de One Piece y ChatGPT te mantiene
One Piece y aquí no ponía un pie
no sé qué. O sea, es...
Parece que es traducido con el Google Translator
de hace diez años, ¿vale?
Pero eso es de mal. De mal.
Lo que están haciendo en Gizmondo. Ah, vale, vale, vale.
O sea, uno eso. Dos, es no tener
escrúpulos porque yo creo que la IA te puede
optimizar mucho el trabajo de
redactor, de editor, pero como
complemento, nunca como no
hazme el trabajo.
Y más que nada, y como tres
que quieres usar la IA, vale, pero contrata
a gente que lo revise. Porque es que
es horrible. O sea, yo
yo a mano traduzco mejor que esto.
Ya lo están haciendo.
Yo no estoy de acuerdo. ¿El qué ya
están haciendo? Ya, ya es oficial, no
es un proyecto. O sea, Gizmodo
su página en español ya es así.
Sí, sí, por eso que es tremendo y como
está traduciendo de mal. Sí, de hecho
a ver.
De hecho, intentamos contarle sobre
la entrevista con el vampiro. O sea,
esto es la portada, ¿eh?
Intentamos contarle
sobre la entrevista con el vampiro en
minúsculas, cuando entiendo qué está
hablando. ¿Qué hacen un remake de entrevista
con el vampiro? Pero es que si buscas
noticias de One Piece, fliparás
porque es que ponían One Piece, lo ponían
en castellano. Bueno, y así
como el suministro interminable de diferentes
artículos saqueables, en minúscula
todo. Pero Gizmodo es una
página importante, ¿no? Tenía muchos millones,
sí, sí. No entiendo. Y aquí, bueno, y aquí
él es suda la polla, looks like Twitter.
Aquí ya han dicho, ¿sabes qué?
A tomar por el culo. Han llegado al límite
de traducción. No entiende.
Es que no deben tener ni el premium. Claro.
Deben ir con el gratis. 25 al día.
Es que el movimiento… Abre tus ojos a un
viaje espiritual superheróico
en la nueva novela gráfica
de Patrick Ford. Es que el movimiento no entiende.
Está súper mal hecho, ¿vale?
Pero es que además, como herramienta de IA,
a IA es que lo hacen mucho mejor.
Médico que…
Médico que…
Es increíble. Ojo, ¿eh?
Es que me dice… Por una cosa, ¿qué opinas
de Salva como redactor? ¿Qué opinas
de Médico que…? Me gusta
el subtítulo, el punto. Y luego se quejan
del 5,8, ¿sabes? Habiendo
esto… Hostia, me parecín…
Y sigue, ¿eh?
Se reafirma. Claro.
Es posible que tengas un Disney Plus suscripción.
Pero ¿cómo puede ser real
esto? Es que… Que es gizmodoque.
No estamos hablando de
charcuteríapaqui.com.
Es increíble. Es que salió un tío
diciendo… Bueno, ya es oficial. Nos han echado
a todos y lo explicábamos por una IA.
Es increíble. Es que es increíble.
Porque, además, los han echado por la peor IA que existe.
No, es…
Es surrealista. No, no.
Es una vergüenza. Vale, pero imagínate… Voy a ponerte
en otro caso. Imagínate que gizmodo lo hace bien.
Vale. Claro. Y echa
toda la plantilla, pero la IA realmente
es un chat GPT bien utilizado. No va a salir bien.
Creo que lo hemos hablado aquí.
O sea, yo creo que la IA no va
a echarte del trabajo que va a echar.
Sí, hay trabajos que sí, pero
quien te va a echar es quien sepa
utilizar la IA. Y yo creo que
a nivel de creatividad,
que esto es creación de contenido,
redactor y tal, la IA es un soporte
muy bueno que te va a sustituir del todo.
Yo creo que no. Dos, tres años
al nivel que chat GPT está
avanzando, a nivel de cómo redacta
textos… Yo creo que no.
Tienes que tener dudas.
Para mí no es tanto… Esto es una vergüenza.
Esto no entiendo cómo está programado.
Pero eso es lo que te está diciendo. Antes,
esta página… ¿Médico qué?
No, pero esta página tú la sustentabas, me invento,
con 15 redactores.
Sabemos ahora mismo que esa página
se podría aguantar con un redactor.
Uno al menos que vigile esas cosas.
Uno, dos. Es mucho contenido.
Y también hay otro problema. Todo este
contenido que está haciendo está compitiendo
con muchas otras webs
que no solo
revisan contenidos, sino que optimizan SEO,
que optimizan el uso en redes sociales,
que hay mucho trabajo detrás
de todo esto. Que una IA te
puede hacer una receta de
no sé qué y eso posiciona muy bien SEO,
pero hay cosas de experiencia personal que no te va a hacer una IA.
Porque una IA te va a analizar
Stalfield que, pues, cogiendo
lo que… No habiéndolo jugado
él. Yo creo que hay una parte personal
que se va a mantener.
Que hay muchas cosas que se van a optimizar
y tal, sí. Pero si todo el
mundo usa la IA y todo el mundo usa lo mismo,
que se va a igualar todo.
Porque todos harán lo mismo.
Porque las IAs llegan a la misma conclusión.
Pero luego está como tú programas esa IA
para que haga algo diferente, ¿no?
Yo creo que…
Que personalidad
muy entre comillas le das a la IA.
Yo la veo una herramienta muy
potente, pero no la veo
una sustitutiva de una redacción. Sinceramente.
Ahora no, pero
dale años. Ya, pero es que…
Bueno, veremos
HGPT5, que es como la revolución,
según ellos dicen.
Puede ser, sí. Puede ser que una IA,
todo con IA, puedes montar vídeos
con guión, con audio, que ya
se hace, ya lo sé. Pero ¿crees que eso
va a tener el mismo carisma que tiene un
vídeo del… Que tenía un
vídeo del Rubius hace diez años?
Pregunto.
Te hubiera dicho que no hace un año o dos.
Ahora ya empiezo a tener dudas
después de cosas que he visto con IA. Canciones
increíbles. De hecho… En Japón
tienen la haquino esa, que es virtual.
¿Cómo se llama? Y su habla
y todos también es virtual. No es una persona
que está detrás…
¿Hakumiku se llama? Sí, algo así.
Bueno, los otagos hacen pajas con ella,
los habrán. Pero…
No sé. Eso se ve artificial.
Pero ya estamos hablando de cosas que realmente
pueden ser en algún momento indistinguibles
de una redacción humana. Igualmente a ti, Albert,
¿qué te parece que una empresa
elimine una división y eche
a las personas para una IA?
Lo vamos a poner en el caso de que lo ha hecho bien
y de que realmente no ha bajado la calidad.
Imaginemos que la calidad
se mantiene. ¿Te parece bien?
Reducir muchos costos
a costa humana.
No me puede parecer bien,
pero yo ya… Tú lo entiendes.
Desde que he descubierto
el tema de la IA y me metí a fondo
a entender cómo funciona
y hasta dónde puedo llegar, es que lo veo
inevitable. Lo pongo en tu caso personal, Albert.
¿Has estado en una empresa y has sido
informático? Somos de los que más
nos preocupamos por este tema. Vale.
¿Cuántos eres en tu
posición? Un equipo de 7 personas.
7. Imagínate que aún estás ahí
y os echan a todos
o a todos menos uno porque he puesto una IA
que hace lo que vosotros hacéis mejor y más rápido.
¿Te hubieras enfadado o lo entiendes?
Me hubiera enfadado, claro.
Pero había una parte de decir…
En el tema de la informática en este caso,
que hablábamos de la programación, sí que
se está empezando esta empresa en concreto,
la IA se incorpora ya como herramienta
de trabajo aceptada por parte de la empresa.
Es decir, vale, esto que hacíamos a partir
de ahora se puede usar esta herramienta
para facilitar
procesos, funciones,
para basarte, para corregir,
para test unitario, etcétera, etcétera.
Pero yo lo que digo es
muy bien, pero donde tú antes sí o sí
para hacer determinado programa,
función, procedimiento, pues lo mismo tenías
5 días de desarrollo, es posible que con IA
ahora… Bueno, no, con IA ahora
en 1 o 2 lo tienes listo.
Entonces, ahí es donde
las empresas dirán, no cargármelo todo,
yo creo que, estoy de acuerdo que
cargarte toda la participación humana,
yo creo que estamos lejos todavía de ahí,
pero que tú puedas reducir
muchos tiempos
y que donde antes necesitabas un equipo de 7,
ahora con un de 3, posiblemente te baste,
yo creo que ahí no estamos tan lejos,
de hecho, creo que lo que han hecho mal
aquí es erradicar el ser humano
por completo. Y utilizar la peor
IA de la historia. Pero hay frases de aquí
que Rajoy ha hecho cosas peoras.
Yo no tengo tan claro
que Rajoy no sea una IA.
Médico ¿qué? Mucho.
España. Vale, ya está.
Pero a mí me encanta. Médico ¿qué?
Es muy ingenioso.
¿Y qué? ¿Pero cuéntale qué?
Médico ¿qué?
Y luego te dice que Disney+.
Oye, pero
yo lo equipara un poco de momento
a la invención de la calculadora.
Y al final, cuando el humano
todo lo calculaba manualmente,
tardaba a esto,
cuando la calculadora nace, se implementa,
se utiliza, calculadora ya digital.
Hostia, esto va aquí
y seguimos calculando, pero lo hacemos.
Sigue habiendo humanos usando calculadoras.
Bueno, o la invención del ordenador
o de Internet.
Pero sí que es verdad que el ordenador de Internet
se dijo, esto solo va a cargar todo.
Bueno, pues es verdad que determinados trabajos,
profesiones que había hasta entonces
y habrá otros. Y han nacido nuevas personas.
Ya han nacido nuevas. Vendedor de enciclopedias.
Ya no existe. Para mí, yo creo que
el factor humano seguirá presente.
Bueno, queda uno.
¿Qué? Que digo, vendedor de enciclopedias.
Cuando llegué a Internet, desapareció.
Pero queda uno. ¿Quién es?
¿Eh? Un vendedor de enciclopedias.
O sea, de libros, de fascículos, ¿no?
No estoy entendiendo.
Sigamos. Bueno, va.
Atención. Estás increíble, amigos.
Estados Unidos, un hombre
preocupado.
Llama para alertar
de un conductor que está conduciendo en
contrasentido.
La policía de Nebraska
llega rápida y detienen
al conductor kamikaze.
¿Dónde está plot twist?
El conductor kamikaze es el primero que llamó.
Que era él que estaba yendo contrasentido
de lo borracho que iba.
Se metió contra dirección, vio que uno
iba en la dirección correcta.
Oye, que hay un kamikaze aquí que está loquísimo.
La policía llega.
Hey, sir.
Pare usted. Era él mismo.
Borracheras épicas 3.0, amigos.
Estados Unidos, Nebraska. Solo hay
tela. Increíble.
¿Cómo tiene que ser? Llamar a la policía
como buen samaritano. Que hay un desgraciado
que matará a alguien. Hay un tarao.
Hay un tarao.
Se ha llamado yo.
Que se ha ido para allá. Que no soy yo.
Que tenéis que ir a por él.
Estas carreteras de Estados Unidos, de noche.
Que no hay ni el dato.
Que a lo mejor te cruzas un coche cada
10 minutos. Ojo el poli.
Intentando explicarte. Y tú con la caraja.
¿Cómo? Que yo me he llamado
para mí mismo. O sea...
Por supuesto
el hombre dio positivo en alcohol
doblando el límite
legal.
A ver. No es una sorpresa
esto. Pero es increíble. Me parece una historia
brutal.
Yo nunca he enfregado...
De meterme en cuenta dirección
y yo mismo pensar que estoy en la dirección correcta.
Tan retrasado me ves.
No, pero en la autopista claro.
En la autopista le he puesto.
En la autopista, loco.
Y con una moto 49.
O sea... Ah, cuando era jovenzuelo.
La época tuya de Matiné, ¿no?
Antes de llegar rosa. No, no, no.
Fuimos a ver un partido en casa
de un amigo.
Un par se llama partido en casa de un amigo.
Domingo, 7 de la tarde, a las 9
bajo la rotonda, además de donde vivo
yo ahora, bajo la rotonda
y no sé por qué cojo la salida a la autopista
y a la que sale
salto las luces, no sé qué,
el peaje y tal.
Digo ¿qué hago?
La 49 no puedes ir por la autopista.
Paro, giro y por el arcé muy
lentamente subo a moto.
El primer coche que viene unos mosos.
¿Qué dices?
Me para, naturalmente.
Tal, tal.
Todo mal.
Sólo faltaba que al poli le hubieras dicho
un pequito.
Y yo le digo
no, no, es que me he confundido y al ver
la autopista, como no puedo ir y no sé dónde iba
he vuelto poco a poco, el poli me vio
cagadísimo y me dijo
sigue por el arcé ni vete y me dejó pasar.
Sí, sí. Pero el momento
de salir a la autopista con la moto y ver
todas las luces de la autopista y decir
¿qué estoy haciendo? Brutal.
¿Te gustaron? No.
Esta historia sí que es buena.
Y no olé de la mierda a Dios.
Es la segunda vez en tu vida
que se te evita una multa
por retrasado.
No lo multes porque es tan tonto.
¿Qué pasó con Apple?
¿Qué pasó con Apple? Que el tío
quería la beta del IOS.
El IOS 14 era una revolución
y me puso en el Apple Developers Program.
Se me dio de alta
pagando 100€ como desarrollador de Apple.
Sí. 150 dólares.
Para poder entrar antes. A lo Nolan total.
Entré. La cosa fue muy, muy,
muy mal.
¿Qué es lo que puede ir mal?
No sabía ni instalar. No sabía hacer nada.
No era fácil de instalar. No sabía hacer nada.
Y escribí a Apple diciendo que por favor
que si me podían devolver el dinero.
Es que no me enteraba.
Espera, espera.
Me contestaron que no había devolución
del dinero. No sé qué. Le expliqué un poco
lo que yo quería hacer y por qué lo quería.
Y al tercer mail tengo un mail de Apple
que me dijo que no se preocupe, señor Salvador,
que viendo la situación
le devolvemos el dinero
y solo falta ponerle retrasado.
Y le mandamos una invitación
al Coto Lembro. La única persona a la que Apple
le ha devuelto el dinero cuando no toca.
No, Apple. Le dijo
que no devolvemos dinero. Y dice, pues ayúdame.
Yo estoy intentando y vieron
tanta faena por donde
nos sale más barato devolverle la pasta
que ayudarle. Imagínate el ingeniero
de Apple del momento.
Lo pago yo de mi bolsillo. Dale la pasta
que es que es tontísimo.
Es que ese mail era increíble. Tenías tantas
ganas de tener una puta...
Beta. O sea, una beta.
De un firmware nuevo que pagaste 100 euros.
Esto estabas contento. No recuerdo
que hacía la... Pero ya era una app
que hacía que realmente el Asp
que podías poner... No sabías ni lo dices.
Podías poner ya mouse en el iPad.
Que lo utilizarás en tu puta vida.
Lo he estado usando todo mucho tiempo.
Y ya hacía muchas cosas
que ya me iban bien porque yo usaba el iPad
para trabajar. Y fue un desastre total.
Total. Desarrollador de Apple.
No, no. Imagínate lo que no sabe
instalar una gráfica. Además
de verdad. O sea, que instalar una gráfica es
pink. Tengo vídeos.
Pero escúchame, que te ríes. Tengo vídeos
de rosa.
Porque yo el hardware no lo llevo bien.
Albert, esto es donde lo pongo.
Y salva de fondo
en plan castigadito, en plan agachado.
Y rosa montando... Eso no.
Porque me hiciste comprar una caja que era muy pequeña
y la gráfica
que era la tuya era tan grande que
el cable para conectar no llegaba
y me está poniendo nervioso. Es como un matrimonio
que lleva 20 años juntos
y cansado. El matrimonio
es un momento que no se van a divorciar
por los hijos. Pero por ganas
no sería. Bueno, a ver.
Atención. Un hombre en España, 60 años,
pide volver a la cárcel
para que me cuiden. Justo
Marquez, que sufrió cáncer en 2020,
dice que su mujer y sus hijos
lo abandonaron en mayo,
que vive amaregado, sufriendo
de soledad y que tiene ganas de suicidarse.
Lo que no quiere cometer
es un delito para entrar. Por lo tanto
ha pedido que le metan en la cárcel
para no estar solo, para estar cuidado, porque si no
va a hacer un disparate.
A ti te viene
este caso y tú ¿qué harías?
Ya no sé si ni es legal hacer eso.
Seguramente no. Que para entrar
en la cárcel entiendo que tienes que
cometer algún delito. Pero tú en este caso
¿qué harías? ¿Le darías la buena
voluntad o le dirías no?
Es que me recuerda a
la escena aquella
de mis favoritas de cadena perpetua. ¿Sabes cuando sale
el abuelo después de 50 años
que dices... No lo has visto, ¿no?
A mí... O sea, la prisión
tiene un punto... No lo has visto, cadena perpetua.
¿Cómo es en inglés? Porque en castellano...
Shaung Shaq Redemption.
Sí.
O sea, Shaung Shaq Redemption.
La cadena perpetua, en serio.
Que es una traducción literal.
Sí. La película más votada
en IMDb. El caso.
Cuando estás tantos años... Yo sí creo que
hay un problema del concepto
cárcel que no es solo
que te esté aislando de la sociedad
por lo que hayas cometido,
pero es que cuando vayas a volver
es posible que ya no haya sitio
para lo que eras tú hace 25, 30
años o los años que lleve este tío.
Yo sí puedo llegar a comprender que alguien
que salga después de cuantos años diga
¿y yo ahora qué hago?
No tengo estudios, experiencia,
tengo el perfil que tengo...
En un momento puedo decir que aquí
yo ya no encajo, que es lo que le pasa
en la película, el tío que se suicida
en plan... No es mi mundo.
Pero ¿qué haces? A todo el mundo
que haya pasado por prisión, si quiere
se puede quedar. Esto es un gasto.
Es una de las consecuencias que tiene el concepto
que no hay que romper la
cárcel. Tú no puedes meter gente
porque quieran venir. Ya, claro.
Pero tú
me parece complicado,
me parece complejo. Tú cuando metes a alguien
30 años en prisión sabes que no solo lo estás
aislando para que deje de
delincuir, deje de matar, deje de lo que sea que está haciendo
lo estás ahí.
O sea, estás rompiendo su vínculo
con la sociedad y después de 30 años
no lo va a poder. Yo lo que haría es
entrar en un banco amenazando
con un atraco,
coger rehenes y cuando viene la policía
pues que se te lleven sin hacer daño a nadie.
Seguramente si no
le dan el ok lo va a hacer.
Un delito. Ya, ya. Alguna cosa
y como tienes antecedentes pues ahora
todo es para dentro. Además él tiene cáncer
creo que le han subido un poco los valores a que es una persona
que a lo mejor no le quedan muchos años. Pero igualmente
la entrada no se lo puedes desgratis.
Yo lo que haría en todo caso sería buscarle
algún tipo de hogar social, ayuda
psicológica. Porque la ayuda psicológica pública
es un desastre amigos. Es ahí en España
y en muchos sitios del mundo
es un puto desastre.
Es un puto desastre. Pero sería
lo que se tendría que hacer. En la cárcel no.
Es que la cárcel está para otra misión
que es para castigar. No nos olvidemos que
la cárcel es un castigo y dos
la cárcel moderna es una rehabilitación
para que la persona de ahí
salga mejor de lo que ha entrado
y pueda tener una vida que luego
muchos salen y lo hacen peor. Pero algunos
sí que pueden tener
una segunda oportunidad o tercera.
Yo en este caso seguro que no le diría
si sí entra, va, crack, venga, acelta 13.
Pero no tiene
sentido. No tiene sentido.
Pero sí que intentaría
buscarle alguna solución pública.
Algún tipo de hogar donde pasar a las tardes
con otras personas
jugar en algo.
Es un caso complicado.
Es un caso complicado. En Bruselas
el CEO de Ryanair
la aerolínea
por excelencia recibe dos
tartazos por parte de dos activistas
ambientales al grito de
dejad de contaminar con vuestros
putos aviones. Michael O'Leary
se lo tomó con humor y declaró
por desgracia eran ecologistas y la crema era
artificial. Invito a los pasajeros a venir
a Irlanda donde la nata es mejor.
La nata irlandesa es
la más maravillosa del universo.
Tema aviones
y contaminación.
¿Os lo habéis planteado alguna vez?
Es uno de los vehículos
más contaminantes.
Actualmente
la aviación es responsable de entre
el 12 y el 14%
de misiones asociadas al transporte
siendo por supuesto la primera los coches
vehículos terrestres
coches, camiones, autobús, etc.
Estamos hablando de un 12-14%
y hay un debate ¿no?
¿Vamos demasiado en avión?
Yo voy a decir la mía. Para mí
no debemos criminalizar la aviación.
Primero porque es un método de transporte
que tiene un 80%,
un 83%
de media de ocupación
y eso está muy bien.
Es de los transportes del mundo más ocupados.
Tú tienes autobuses con una persona.
Un avión es muy complicado verlo
con menos de la mitad de asientos libres
y
en la aviación moderna se está subsanando
un poquito, tener menos
emisiones. Y el 80%
de estas emisiones gordas
que son contaminantes y no hay excusa
son de vuelos de más de 1500 km
que no hay otra forma de hacerlos.
No puedes ir en tren, no puedes ir
en otro vehículo. Tienes que coger
un avión porque es transoceánico, etc.
Igualmente
salva ¿crees que viajamos
demasiado, que nos movemos demasiado?
¿Se tendría que limitar la aviación de alguna
forma?
¿O se empezara a limitar el avance
humano?
Es complicado. A mí
la propuesta que se quería
hacer en Francia, que es poner
algunos impuestos más,
que eso no
ayuda a reducir la contaminación, pero sí que ayudaba
que ese dinero recaudado se pudiera
usar para
hacer un impacto medioambiental mejor en otros
sitios o en otras... Renovables o lo que sea.
No me parece mala idea
porque yo creo que no podemos dejar
de viajar en un mundo globalizado
como el que tenemos ahora mismo
y lo que yo sí
limitaría seguramente es el tema
que a mí
me parece más grave, por ejemplo, es el tema
Neymar cuando fue al viaje
a Arabia Saudí, fue con el
Boeing, no sé qué, el más caro y contaminante
del mundo y explicaron que en un solo
viaje había contaminado más que
yo en 39 años. Pero era un
viaje privado. Pero era un Boeing
grande. Sí, sí, sí.
No sé si es el más grande del mundo. Una
y vacío. Con él y no sé si
su trupe y seguramente alguna chica.
Era una ida de olla
y eso sí que dices.
Es que yo estoy
separando el, ¿sabes?, el yogurt
de la tapa.
Porque no sé qué y este
pues contamina lo que yo en 39
años. Yo eso sí que... Limitarías
este tipo de vuelos
de aviones grandes con muy poca
gente, ¿no? Y tú,
por ejemplo, te pregunto a ti, vuelos
nacionales. ¿Son los primeros
en los que mucha gente pone el foco,
¿no? Estamos viendo que no son los que más
contaminan. Son los de más de 1500
kilómetros. Pero tú, igualmente,
¿limitarías algún tipo de viaje
en avión o no?
Yo es que creo, o sea, empiezo también a estar
un poco cansado de que el
problema, o sea, todos los riesgos que tiene
el medio ambiente y toda la contaminación que se hace
casualmente es la que hacemos todos
nosotros. Pero nadie de quien
puede llegar a cambiar algo de los que, como
decías tú, a
altas esferas,
gente rica que realmente
son los que van en avión privado
uno, dos o cinco.
O sea, primero ir cambiando vosotros y luego
ir a tocar, si queréis, a la
clase media baja, a la población
y empezar a limitarle cosas. Pero es como
en serio, el mundo no está preparado ahora mismo
como para que la población, los currantes,
los que tienen que ir a
ya sea por trabajo, ya sea
por vacaciones, ya sea por
descanso, empezar a
pensar de que, oye, pues es que no vas a
poder volar tanto. Yo de verdad, no me
parece que
la cosa tenga que empezar por ahí. Yo no,
ahora mismo no limitaría,
o sea, no afectaría a la población en ese
sentido. Creo que es una consecuencia del
mundo en el que vivimos. Si es un
mundo globalizado, el
movimiento por el mundo
pues es necesario, o sea, son las reglas
que nos hemos impuesto, es decir que
podemos volvernos libremente por el mundo, con lo
cual yo no...
Hay formas de potenciar eso, ¿no?
No sé. Hay un nave, por ejemplo,
Madrid-Barcelona, que funciona muy bien
y se usa muchísimo, pero
para ir... Si yo no voy en avión a Madrid,
ni loco. Claro, yo tampoco. Ni loco.
Es mucho mejor de lado. Pero, por ejemplo, el otro día
nosotros fuimos a San Sebastián,
es muy difícil ir a San Sebastián
desde aquí si no coges... Y hay un vuelo por la
mañana a las seis cuarenta y cinco horas de Barcelona y fuera,
¿sabes? Me gustaría ver, o sea, antes de dar esa
noticia de decir, oye, lo mismo habría que limitar
los vuelos tal cual que viajáis mucho.
Bueno, quiero ver primero,
pues como todos esos
encuentros que hacéis, que es el G20
y todas estas... Y las presentaciones
de los viajes de futbolistas y
tal, quiero ver ejemplo de cómo vosotros
dejáis de contaminar tanto con
ese medio. Y cuando yo vea cómo vosotros estáis
reduciendo al máximo la contaminación
que usáis en vuestros viajes, entonces
me plantearé yo si nosotros también
tenemos que empezar a... ¿Pero quiénes son vosotros?
Pues el ejemplo que decía él me parece clarísimo.
O sea, ¿a quién atacas ahora?
¿A cuál? Joder.
Presiente del Gobierno,
Concorde, sea este sea otro.
¿Qué haces viajando
solo en un avión? Que sí, que ha estado siempre.
O sea, todo presidente del Gobierno ha estado
viajando en un avión privado.
Bueno, y de Air Force One y... Todo esto
es... Y además si me dices
que es precisamente, usan,
en el caso de Neymar en completo, uno de los
que más gasta y más contamina
comparándolo incluso
con todos los aviones que yo he usado como
un turista a lo largo de mi vida,
pues antes que
sembrar la duda de si yo en el uso
de aviones estoy contaminando más o menos,
limita eso y luego ya me vendrás a limitar a mí.
Sí, podría haber una limitación
de mínimo de ocupación
de los aviones grandes o de los viajes
largos que tenga que haber
sido un mínimo, pero eso sería
un caos absoluto. Que llegas al 49
y luego que haces con la gente que tiene que viajar,
que tiene el hotel pillado. Por eso.
Es muy complicado, es muy complicado. Optimizar,
ser más eficientes y lo que decíamos.
Yo no lo prohibiría
naturalmente, pero entiendo
que el mensaje es que no es sostenible
hacia dónde vamos. No.
Es que no en aviones, en todo. En todo, en todo.
Estamos a lo que a mí me hace. Parecemos
el borracho que va en contadirección
y nos ha dado cuenta y piensa que son los demás.
O sea, esta civilización accidental
nuestra va para el choque
total. Chocaremos y sobreviviremos
porque el humano es muy duradero,
el hijo de puta ¿eh? Aguanta todo lo que le echen.
Pero va a llegar, hostia. No tenemos
no tenemos mira, mira, o sea
no tenemos cuidado con nada.
Con nada. Eso es la verdad.
Y yo al primero, yo no me voy a
dormir preocupado por si el medio ambiente
aguanta o no ¿eh? No, no es verdad. Cambio climático
ya está aquí. ¿Qué más queréis? Si está rarísimo
el clima en los últimos años.
Tormentas que no estábamos acostumbrados,
récord de calor. Y la gente dice
bueno, mira. Todo esto se va a frenar
cuando ya sea muy muy tarde y las
decisiones sean autoritarias. Ya no
podrás decir tú, ¿sabes?
Y ya veremos. Veremos si estamos
aquí. Vamos a más cosas autoritarias
como por ejemplo que Andorra quiere obligar
a los nuevos
visitantes. Es más el salseo favorito
del año, del verano ¿no?
A, pues mira que ha habido ¿eh? A
aprender català.
Se ha acabat la tontería ¿eh? ¡Por favor!
Usad a mano si us plau.
Se ha acabat la tontería. A partir de ahora
a hablar català a todas las andorrans.
En Andorra la gente no lo sabe. Andorra
no tiene una lengua oficial.
Por eso a mí me sorprende que se sorprendan.
Tío, si vais a Andorra, que me parece
fantástico, al menos cabrones,
gastad
un día a aprenderos en qué puto
país os habéis ido a vivir. Es que Andorra
sólo hay un idioma oficial, que es el catalán.
O sea, esto no es una cosa opcional.
Sólo hay un idioma oficial.
Pues yo lo veo normal. Totalmente.
Que si tú vives en Andorra y quieres
tener nacionalidad andorrana o quieres
estar muchos años, pues aprende el idioma
único oficial que hay. ¿Cómo tiene que ser?
Que luego va a ser un examen
de bromas. Dicen que sé.
Son 30 horas de tal.
Pero yo veo cómo se lo ha tomado el Rubius
o el Grefg y está muy bien.
Son dos profesionales.
Y saben dónde están y saben lo que tienen
que hacer y tal.
Luego ha salido cada
tontísimo
que tiene su nicho.
Debe ser muy famoso.
Hace gracia porque el enfado es suyo y es el esperado.
Hay gente que…
Es un chaval.
Pero ya hace gracia que se enfade.
Pero no estoy de acuerdo con él.
Y sale alguien que dice que me he venido aquí
porque quería libertad.
Es retrasado.
Sí, que Andorrano es una anarquía.
Libertad no es irte a Estados Unidos
y no hablar inglés. Claro.
Y más lo que decíamos,
que es un cursillo tan básico que es que…
Va a ser una broma.
Pero bueno.
También que les obliguen a algo.
También ¿es posible que haya leído
que van a cambiar también las condiciones
fiscales en Andorra?
Yo había leído algo de…
Un poquito más duras. Exacto.
Que no iba a ser tan fácil este salto que…
Habían subido el dinero que tenías que poner
de… Algo había leído de que había algún
movimiento en plan…
A mí me parece bien que limiten porque
Andorra ya ha habido cualquier
cuasi-influencer,
cuasi-famoso. Con
las infulas ya se han ido a Andorra.
Eso me parece bien que lo limiten.
Y que es Andorra factura mucho que te salga
cuenta que realmente sea lógico que vas ahí.
Antes del cambio iba a ir.
Por ahí ya no me sale cuenta.
Tenemos una tertuliana…
Bueno, lo ha dicho. Sí, la ha explicado.
… públicamente. Leo, que vendrá
la semana que viene.
Ah, vamos con Leo. Voy.
Muy bien. Vamos, voy.
No sé. Tienes tantos proyectos.
Tengo un nombrazos que lo tengo
en la cabeza. Es muy bueno.
Pero… Yo solo quiero decir
una cosa. Por tu casa es esta, ¿no?
Yo tengo proyectos, pero mi prioridad
eres tú. ¡Ah!
¿Los lunes qué pasa? ¿Eh? Los lunes.
Yo los lunes estoy con el teléfono ahí encima.
Con las notas del Heavy aquí.
Pero tu prioridad… ¡Mierda!
Él ha estudiado. ¿Tú has estudiado algo?
Pero tu prioridad es el Wild Project
en verano o no. ¿Cómo que en verano?
Porque aquí hay uno y otro que
casualmente… Otra vez.
Este es increíble. Lo de Nacho, tío.
Este es increíble. Hacemos barbacoas,
comidas… Paellas, de todo…
Todavía no habéis entendido, ¿no?
Yo, barbacoa en mi casa, pa'lante.
Barbacoa en casa de otro…
Este no ha parecido a ninguna.
¿Os venís a Castellón? ¡A Castellón!
Perdona, perdona. A ver, ¿dónde está el
95 % de la gente que hace
este programa? En Castellón,
que ya sabéis que yo soy de Castellón.
Estoy adoptado por vosotros. Quiero.
¿Pero dónde está la gente?
Nacho. Nacho,
que te tengo más cagado.
Vamos a hacer… Vamos a hacer
un encuentro antes de que acabe
septiembre. A mí me gusta decirle algo
que no sea una barbacoa.
Antes de que acabe septiembre,
vamos a hacer una cosa chula, top.
No eso que encargaron unas paellas
de Tarragona o una cosa, sino una cosa…
¿Vale?
Yo ya no tengo fines ya en septiembre.
¿Ya no tienes fines?
Nacho, tío, tengo un odio.
Me voy a echar a la calle para que tengas muchos fines.
Bodas y despedidas, tío.
Soy joven. Soy joven que pasa esto. Tengo bodas.
Bueno… Bueno, octubre es octubre.
No, bueno. Y en octubre dirán
que tengo funerales… Pero en octubre
a lo mejor ya no nos podemos bañar.
Sí, entonces…
A ver, aquí no podemos ninguno
ir de muy trabajador entre semana.
¿Cómo que no?
A ver, tú, Nate, que es
un cachondeo lo de Nate.
Te juro por mi madre que he visto
una cucaracha en mi casa que trabaja más que tú ahora mismo.
Pero ¿cómo dices eso?
Nate no sabe lo que ha hecho. Has metido
a una persona
que trabajas… Está muy contento conmigo.
¡Llámalo! Lo tienes engañado.
Está contento conmigo. ¿Sí? ¿Te va a subir el sueldo?
Espero. ¿Le has dicho alguna
indirecta? No, pero no. Ahora ya sí, ¿no?
Al año. ¿Has dicho espero?
Al año. ¿Le vas a decir que suba?
¿Qué porcentaje? Nah, poco.
Un 40. ¿Un 40 %?
Jajaja.
No te quites el 40, por favor.
Que le diga cuánto. Bueno, Andorra, ¿te parece bien
que aprendan catalán?
Aprende catalán, que es un idioma muy maco.
Hostia. Vamos a más cositas.
Y cuanto más queja hicieran…
El curso más difícil.
Sí. Es que esto es una dictadura
más difícil. A ver,
¿cuántos vídeos tiene usted quejándose?
Muy bien. Nivel experto.
Cada vídeo es un mal punto.
Gran revuelo en España.
Después de que se filtraran los mensajes
de un grupo de WhatsApp de estudiantes
de la Universidad de La Rioja tachados
como machistas. El grupo de
199 chicos, lo habéis escuchado,
visto, ¿sí?
Que estudia en educación primaria,
se había creado para preparar las novatadas.
Que este es otro tema ¿no? Novatadas y
machismo.
Yo creo que hay dos aquí. A las nuevas y nuevos alumnos.
Bueno, había mensajes como
¿es una puta? Bueno,
lo que puedes imaginar.
Yo tengo que decir una cosa aquí. Mira, lo siento mucho,
pero basta ya.
Esto no es una cosa de tíos ni de tías.
Es una cosa del humano y del crío y del adolescente.
Si ahora mismo a todos los
putos moralistas que están dando por culo
con estos temas, les pillas el móvil
y les pillas los grupos de WhatsApp y les pillas
los stickers que tienen
guardados, se caen los cojones de todos.
Y es así porque los grupos
de WhatsApp es una desinhibición
absoluta.
Y si analizamos de forma objetiva
y fría lo que se dice en estos grupos de WhatsApp,
de estos estudiantes, de nosotros,
de vosotros, de vosotras, son
barbaridades. Críticas a otros.
Te ríes de otra gente. Humor negro
no. Lo siguiente.
Lo que incluye racismo, machismo,
insultos.
Y esto no es de tíos.
Esto no es otra vez lo de siempre.
Las tías hacen lo mismo.
Grupos de WhatsApp de chicas donde ponen
verdes a otras personas.
Se ríen.
Y es que así somos las personas cuando estamos en intimidad.
Nos metemos con los demás y con todo.
¿O no?
Yo no.
Tú no. Vamos.
Tú no tienes ningún grupo de WhatsApp.
Es de luz. Es otro de estos de luz.
Con malas palabras, con reírte de cosas,
de gente. Yo he reído
nunca de algún colaborador en privado
en WhatsApp hablando contigo, por ejemplo.
De todos. De todos.
Tenés que preguntar al revés.
¿Hay alguno que no me haya reído?
Sacamos el grupo
de WhatsApp ahora.
No, porque la protección de datos
está para algo.
La denuncia nos la llevamos.
Pero tú te hundes. Te vas al hoyo.
Entiendo lo que dices.
Y es verdad que en la intimidad todos
hablamos un registro que es que
no puedes salir en lo público y tal.
Pero entiendo que
la gente también se ponga las manos en la cabeza.
Cuando chavales de primaria dicen según qué.
Nos vamos a reventar a todas.
No eres universitario.
No ve a tu hija hablando con esos términos.
Es verdad que hace primaria.
Bueno, dale dos.
Dale dos, tal y como va el tema.
A ver, si te pillan,
tienes que pedir perdón. Los han pillado
y es una barbaridad lo que dicen.
Si ahora nos pillan a nosotros, tendríamos
que pedir perdón. Porque cuando pides perdón,
cuando te pillan. Cuando no te pillan,
sigues con un fenómeno. Eso es así.
La vida funciona así. ¿Y cuando das lecciones moralistas?
Cuando todavía no te han pillado. Claro.
Exactamente. Pero estamos de acuerdo
que tendríamos que construir una sociedad
donde todo eso
se fuera reduciendo.
A nivel ideal, sí. Bueno.
¿Qué? Siempre. Bueno.
Lo ideal sería… A mí en privado,
en mi vida privada, en mi conversación
privada, contigo, contigo,
tal cual, decidiría yo
si tengo que construirme.
No tiene nadie que decirme
que a partir de ahora no tengo que hacer
un ejercicio para las bromas que hago contigo,
que eres mi amigo o contigo, tal cual.
Sí, pero es verdad que a veces
hablamos en privado y a mí me incomoda lo que dices.
Dicho lo cual. Dicho lo cual.
Dicho lo cual.
¿Sabes? El objeto
de debate es que… Es Albert.
Esos mensajes
son una salvajada.
Y tienes que pedir perdón porque te han pillado
y tienes que pedir perdón porque son una
burrada lo que han dicho. Y en privado…
Pero lo hace todo el mundo.
Y cuando te pillen, efectivamente,
a pechugar y
alante que vas. Pero eso no quita
que todos y todas
en privado.
Los hacemos. No a ese nivel.
No todo el mundo dice vamos a romper las plagas.
Hay grados y grados.
Sí, hay grados y grados.
Pero es como el adolescente
interactúa en privado.
Lo que tú dices estoy de acuerdo.
Quizás lo ideal, lo maravilloso, lo fantástico
sería construir una sociedad en la que hay unos
valores tan buenos.
Es lo que intentamos hacer. En público de cara
a la galería, sino también en privado te comportas
de forma excelente.
Ya no comportarte porque esto no es ni comportamiento.
Esto es incluso de pensamiento. Pero eso es
una idea, para mí, demasiado
utópica. Que no la vamos a ver.
El ser humano no es así. No al cien por cien.
Yo sí creo que la gente…
Ya no piensas en qué manera.
Y estos tíos cuando tengan 34
años no hablarán así.
Son 200 chavales universitarios.
Un grupo de 200. A mí me da un ataque.
No, yo…
Bloquear.
Como si pillas a 200 universitarias
de la Facultad de Psicología
o de la que sea, ahí van a ver…
Y a la que entre el guaperas en clase
lo que se va a decir de él… Ya lo sabemos.
Y eso que decimos cuando te pillan
es lo que toca. Son barbaridades.
Son injustificables.
Pero tanto como decirnos que hay que…
Tío, tengo grupos mixtos donde hay unos stickers.
Claro. Que…
Es que es para ir a la
cárcel. Que ni yo los abro
porque me dan hasta mi reparo.
Si entre nosotros mismos a veces nos hacemos…
Y ya no digo nosotros mismos por el hecho de ser
hombres. Yo con amigas o conocidas
de vez en cuando hay un tipo de humor, de bromas
que hacen confianza en privado.
Que es como… Vale, si esto
saliera porque ahora había un micro aquí y tal, pues
tendré que apechugar. Esto está mal dicho.
Pero de ahí a decir no, es que a partir de ahora
con mi amiga o con mi amigo o con quien cojones sea
no voy a hacer ninguna más
broma, comentario de esos que nos gustan, que tenemos…
Lo vas a hacer igual. Lo voy a hacer igual.
Este es un tema. Evidentemente
los han pillado y es una salvajada y no se tiene…
Y lo ideal es decir, hey,
no lo hagáis más. Otra cosa es que
a los dos días se van a hacer.
Novatadas.
A mí me da un puto asco. Yo he tenido la suerte
que en mi uni no existían estas
las novatadas, pero yo a la primera
te lo juro por Dios que me lío aguantados con quien sea.
A mí me falta el respeto. Me da igual que
tú querés el tercero y yo el primer.
Porque me tienes dos años más que yo, pedazo, es un normal.
Tú a mí me lanzas una tarta o me das un
cuellejón o me obligas a ir con una
sábana haciendo el ridículo. Que te den por
el culo. Y eso en las novatadas
me parece fatal.
Es una cultura lo mismo.
Antiguada, del bullying.
Y tío… ¿Hasta cuando?
¿La primera vez que te dijo
que te bajarían los pantalones hasta aquí?
¿El primer white project? No, pero yo
pagué para entrar aquí. ¿Sólo a mí me lo hiciste?
Yo pagué para entrar aquí. No, tú pagaste.
Dejándome aquí con el culo al aire. Estaba el premio.
¿Tú querés el alberes? ¿Qué cojones es?
Yo llegué hasta la mesa sin pantalones y dije
si me lo dice Jordi…
Podría morar hacer novatadas
en The Wall Project. ¿Te imaginas?
Todo lo que he dicho lo borro.
Están de puta madre las novatadas. Albert…
Bájate los pantalones aquí. Vamos a ir a
comprar la encería la más sexy
de The Intimissime. Y te la voy a poner.
Y vamos tú y yo
por la calle. Con el blanco.
Ahí… Ha triunfado.
Sinceramente me parece fatal.
No sé esto. ¿Qué os parecen las novatadas?
Lo peor. Lo peor del mundo.
¿Tú las viviste? No. Pero cuando lo veo
es que me suena a
peli universitaria americana.
¿En Bellaterra? ¿Tú estuviste en Bellaterra?
Un año, pero luego en la
Ramón Llull. ¿Y ahí se hacían?
No, en ningún sitio. Ni en uno ni en otro.
No, no. ¿Y tú?
Tú que estudiaste en YouTube,
¿no? No, no.
Mirabas videos de… Hola, ¿cómo están?
Yo soy un pringao. El curso de
agentil. Yo soy un pringao.
De programación. Hiciste el curso
en agentil. De la carrera de informática
en Bellaterra. Pero la facultad de
informática la tenían separada.
Es verdad. Solo los informáticos
allí. Eso es verdad. Le perdiste todo.
Hostia. Mira qué molaba Bellaterra.
Joder, si volaba.
La primera fiesta que fui en Bellaterra
hacían pasteles de marihuana. Hombre caro.
Los pastelitos y las galletas. Sí.
Que ahí entrabas y no sabías cómo salías.
La fiesta de la universitaria… La fiesta autónoma.
Era brutal. Pues yo ahí en
un rinconcito que has juerido.
Bueno, pues muy mal.
No hagáis estos grupos.
Sí que es cierto que todas estas cosas
va a limitar un poco que en grupos tan grandes
se hagan barbaridades así.
Lo malo es que no podemos dar lecciones morales
ninguno porque… Ese es el tema.
Que está mal. O sea, tú puedes
decir que está mal porque realmente está mal.
Estos mensajes están mal. Pero no puedes ir
de moralista cuando seguramente en tu armario
tienes cosas peores. Por lo tanto, di que está mal
y termina aquí el speech. Ya está.
Y a otra cosa. Venga, otra cosa.
Japón. ¿Qué te pasa?
¿Quieres ir al baño? No.
He visto como una mirada casi de… No, no es que…
Has dicho Japón. Lo has dicho como muy contundente.
Japón. Vamos a ir todos a Japón a hacer el amor.
¿Qué te parece? Bien.
Pero entre nosotros. Bueno, a ver…
Nacho estaba con una alegría que nos aguanta.
Eso es heteroflexible. Sí, señor. Curioso.
Heterocurioso. Bueno, en Japón.
Un total de 200,
casi 50 000 menores de edad
que les toca cursar la primaria
y secundaria han decidido
no acudir a las aulas.
Esto es un poco una consecuencia
de la época del COVID y de las restricciones
tan largas que tuvieron en los cuales
se acostumbraron a no interactuar con otros
chavales jóvenes y ahora mismo les da reparo.
Por lo tanto, estudian en casa
y no van físicamente
al aula. La situación es grave.
Estamos hablando de medio
millón de personas. Ay, perdón,
un cuarto de millón de personas, 250 000
chavales que no quieren ir a clase o que los padres
han dicho que no vayan.
¿Qué pasa aquí? Que para, de alguna
forma,
intentar motivarles y que las
clases no se vean tan vacías,
en Japón, que es como el
mundo, te lo juro, distópico.
Es maravilloso y lo peor a la vez.
Han puesto unos robots
con avatares de los alumnos
que están ahí que incluso pueden moverlos
para que no estén físicamente
pero sí que están en espíritu.
Esto
lo han probado
en Gunamoto, una ciudad
donde va a ser la pionera en esta
iniciativa. Entonces podrán asistir
a las clases desde su casa de forma
virtual y estarán con las tablets, podrán
moverse con el robot y todo
eso.
Mira, tío, Japón,
si tuviera que definirlo
sería, es un país maravilloso,
enfermo.
Porque es maravilloso pero es una sociedad
que está mal.
Yo tengo unos conocidos,
una conocida
muy importante que vive en Japón desde hace años,
muchos años que se ha criado en Japón
casi, y está encima en el mundo del
arte y todo eso. Y me cuento unas
historias que de verdad le digo ¡huy, eh!
Es que no entiendo cómo la gente puede ser
feliz. A nivel social la estructura
es un horror, es un espanto,
es de locos.
Normal que tenga la tasa de suicidios tan elevada
que tiene, que la gente no quiera salir de
casa. Porque
es que es maravilloso porque es un país
con una historia, con una cultura,
con una comida,
con una belleza. Ciertos valores
también. Con unos valores. Pero
otras cosas que de verdad es tan
de claro oscuros que te explota
la cabeza.
Es alucinante esto de la clase.
Mira que yo he viajado a Japón,
he estado un mes
y me maravilló y volvería
otra vez y otra vez.
Pero cuando escucho todo
esto pienso ¿cómo puede
ser? O sea, ¿no viviría nunca en Japón
solo de lo que he leído, escuchado y tal?
Y sí, mira que cuando estás ahí dices
¿cómo me gustaría vivir aquí? Sí. Pero
es que están totalmente zumbados.
Claro, el problema es, yo creo,
si vas a Japón ¿trabajas o solo vives?
Correcto. Porque si solo vives
te puedes quedar con lo bueno.
Sí, claro. ¿Sabes que las relaciones van a ser
pachín, pachán? Ya hemos hablado aquí,
he estado, ¿sabéis? Kira y...
Tienen que volver otra vez a contarme más
porietas de Japón.
Pero ¿qué más quieren contar?
Que están súper bien,
que me han gustado mucho.
No me lo puedo creer.
Está guay. No, comenta.
De 0 a 10 ¿qué nota le pones a Dharma y a Kira?
Un 8. ¿A cada uno?
Sí. La misma nota.
Para mí son indivisibles. No, pero Dharma
ha venido solo.
Yo he visto que vienen juntos.
Él solo uno. No, que han venido juntos.
No sé si... Sigue rascando.
Uno, uno. No, no. Sigue preguntando.
Concreta más. Para ver si lo he visto o no.
Dharma es rubio o moreno.
Yo qué sé quién es. ¿Cuál es cuál?
La última vez
que hablamos de él te dije
Dharma y Kura o algo así. Me inventé los nombres.
Es que para mí
son un pack.
Para mí son un pack.
Físicamente, si...
Los veo juntos, separados no puede ser.
Yo te pongo 10 parejas. Sí.
¿Sabrías definirme quién son ellos? 100%.
Recuerda que les hice una foto.
Me dijeron tú eres Alba. Ah, en el dogfight.
¿Y tú quién eres?
Vosotros sois tal.
El Kura y el Dharma.
Mola, eh. Porque iba por ahí
y había gente que me conocía.
El Óscar también vino.
El Chocaz vino a saludarte y le dice
¿y tú quién eres? Yo no le dije eso.
Le dijo eso.
Dice, hombre, me mola eso.
Me lo miré dos segundos y pensé
¿estás saludando a mí?
Jajaja.
Es un fenómeno.
Eres increíble. Japón.
¿Qué te parece esto?
Bueno, es una manera original de intentar...
¿No te gusta a ti Japón?
Acercar a la gente.
A mí me pasa más de... Yo he estado
un par de semanas y a la primera
de decir... Después de la primera de decir...
Veo cosas aquí que hace años...
Pero no se ve eso a simple vista.
Yo fui 2009, 2010...
No sé cuánto ha cambiado desde entonces.
Qué raro lo que dices. Normalmente la gente
cuando va de turista, vuelve enamorada
de Japón. Sí.
Todo es perfecto. Tokio no duerme
nunca. Fiesta increíble.
Yo...
Eh...
Viejo lo que tú quieras.
A mí la parte de aquí, Habara,
toda la parte de juegos,
freak y tal guay, yo lo siento mucho.
A mí, en su momento, no sé si siguen aún,
las cafeterías con
las camareras que parecían que tenían
las Maid Café, ¿no?
A mí eso me incomoda. Es lo único
que fuiste a ver. No fuiste a ver templos,
paseos naturales... Yo estuve en Tokio solo.
Ah, solo Tokio. Sí, yo solo estuve en Tokio.
Tengo que decir que... Pero mola, eh.
Tokio hay mucha... Tokio mola.
¿Te has ido a alguna discoteca de Tokio?
El otro día no tenía niñas,
vinieron a cenar para hablar
de cositas y dijimos ¿salimos de fiesta?
¿Vamos a salir de fiesta?
Tú eres incapaz. Tengo el Starfield en casa.
Ah, pero tú ibas a salir de fiesta.
Es récord, eh. ¿Por qué?
¿Cuánto hace que no sales de fiesta?
Dos semanas. ¿Qué dices?
Si fuera con Cort, con Rosa, tengo un vídeo
en las 4 de la mañana...
Hacéndome así...
Hacéndome así flying free.
Mola mucho ver estos Remembers de Cannis
de ahora, de la época de tal,
porque ves como una debacle
física muy importante.
Dos cosas te voy a decir. Es como que han
envejecido, pero el triple.
Dos cosas te voy a decir.
Y la gente triste como rollo...
Tengo hijos, estoy harto.
Y nietos. Ahí había gente
en el podio que tenía nietos.
Pero es el sitio más seguro en el que vas a estar.
Yo he estado en sitios de pijos
que son más peligrosos que ahí,
que a todos van a su fiesta.
Total. Ahora mismo total.
Grande David Olear.
Pero es como ver un poco la debacle
de una generación, ¿verdad?
Sí. La caída.
Tú eres una excepción.
Tú has planeado muy bien.
Pero hay aviones que se han caído, como el de Porta.
Se cayó y no... Mucho, sí, sí.
Pero también es una debacle
de sociedad. Porque antes
había esa música, el music
for your eyes, de Aria.
Y ahora está el reggaeton. Y eso no se puede permitir.
Te digo una cosa. Por último, Moicano.
Lo lo lo lo lo lo lo lo lo...
Yo me quedo mil millones
de veces. Danme, por favor, Aria.
Hombre, pone a Eddy.
Esa música... Mira que no me gustaba
y no me gusta una mierda antes que el puto reggaeton.
Damelo ya.
Damelo ya que me lo como. Me lo meto por el culo.
Bueno, Japón. Lo que decíamos.
Japón es un país impresionante,
maravilloso, tremendo, que está
profundamente enfermo y que tiene una sociedad
con buenos valores
pero muy mal aplicados.
Y eso hay manera de cambiar.
Siempre he pensado que esos valores
que parecen tan correctos,
tan buenos,
llevados al extremo, siendo
tan fieles a ellos, es lo que...
Provocan eso. Provocan
ciertos escapes por otro lado de la
olla presión. Y lo de Corea del Sur un día
me gustaría traer a mí a una persona de Corea del Sur,
no del norte, del sur,
para que desmonte un poquito el engaño
más grande del mundo que es Corea del Sur.
Es un país que de
puertas afuera es impresionante. El cine que tienen
es brutal. A nivel audiovisual
se petan a todo el mundo. Los grupos
estos de K-pop ¿te puedes reír que te guste
o no te guste? Son la hostia.
Lo hacen perfecto, cantan bien, bailan bien.
No es reggaeton, es música bien hecha.
Pero tú indagas en el país,
país con la mayor tasa de
suicidio del mundo,
un país ultra mega hiper gregario
en el que destacar
está muy mal visto,
en el que las cirugías de estética
están a la orden del día para ser uno
más de esa gran manada,
en el que hay una dureza extrema
si no cumples ciertas expectativas,
en las que el dinero y tu posición social
lo es absolutamente todo,
en el que si no cumples con lo que tienes que cumplir
tus padres pueden insultarte,
vejarte, ver que no has llegado
donde tú tenías que llegar porque no has aprobado
un examen, etc.
Es un país durísimo. Durísimo, durísimo.
Pues estamos viendo una serie
que se llama La mujer enmascarada, que es coreana,
y habla mucho
de esto, de la realidad de Corea al Sur,
de la cirugía estética,
del machismo que hay estructural en…
Grandioso. Sí, sí.
Y depende de cómo de introvertidos son
algunas figuras, y lo estábamos viendo
y pensábamos que esto lo hemos hablado aquí.
Hay muy poco contacto físico
en el tema del sexo.
Hablamos de Japón, en Corea el sexo
es para un capítulo aparte.
O sea, las
nulas relaciones una vez te casas.
Incluso es una sociedad muy
poco sexual y…
Me gustaría mucho hablar con alguien que…
El problema es que no quieren hablar, no quieren hablar mucho.
Pero me encantaría hablar con un…
Niñas waifus en pelotas, ¿o qué?
¿Lo descarga por ahí? ¿Son coreanos muchos?
Sí, mojollón. Si a nivel tecnológico
nos petan a todos, son la hostia.
Es como todo, nada es blanco-negro, hay muchas cosas increíbles.
En Seúl y…
Dicen que es un país también que lo visitas y flipas.
Ah, sí, sí. Seúl tiene que ser la bomba.
Tiene que ser la bomba.
Me gustaría muchísimo si conocéis a algún
coreano que esté fuera
de Corea y que no le importe hablar un poco de la
realidad. Me fliparía, la verdad.
Es un tema que me gustaría.
Bueno, a ver, vamos a hablar de un fenómeno
artístico, genio mundial.
Se llama Albert y quiere mear.
Pueden sonar… Vamos allá.
Venga. Seguimos
en estas corrientes asiáticas
complicadas. Y, por cierto, no sé si habéis visto.
Mira, mira, mira. Mira qué chulada.
Mexicano. Mira, mira, la calavera.
Está chula. ¿No nos has traído una para cada uno?
Eh…
¿Tú me has traído algo de Gran Canaria?
Mi paz, mi tranquilidad y mi energía
100%. Pues yo te he traído esta camisa tan chula
para que disfrutes de la visión. Y esto de aquí…
Otra. Mira, mira. Qué calavera está
tocando. ¿Qué instrumento es eso?
Esto es una guitarra española. Muy bien.
¿Y esto qué es? Esto es un
barret, un sombrero mexicano.
¿Y de qué grupo podría ser?
Esto, pues Manny Calavera, por ejemplo.
Oh, Manny Calavera. Green Fandango, señor.
Gran juego. Qué época tan bonita.
De aquí un poquito
hablaremos de videojuegos. Hay estos tres temas
que tenemos que hablar. Seguimos
en las corrientes asiáticas y nos vamos
o seguimos en Japón.
¿Os acordáis que hace unos meses
hablamos de un
japonés que
quería convertirse en un perro? Entonces
se gastó casi 15 000 euros
que se dice rápido
que en yenes eran 14 000 millones
de trillones de yenes, porque es como suele
ser eso, ¿no? Esto cuesta
un millón de yenes. O sea, son 12 euros.
Bueno.
Pues compró un traje
carísimo. Se hizo a medida
un traje carísimo. Y
ha concedido su primera
entrevista, pero antes me gustaría enseñaros
un poco para poneros en contexto
este video, ¿vale?
De Toko, que así
se hace llamar como perro.
Porque la verdad
conocido como Toko
es un hombre. Bueno, vamos a ponerlo así. ¿Cómo que es este hombre?
Sí, esto es un hombre. O sea, esto no es un border collie.
Aquí dentro hay un ser
humano.
¿Qué? A ver, el traje es increíble.
Increíble.
Amigos, el futuro ya está aquí.
¿Qué más
necesitamos? Que quien aguante el micro
sea una guía. O sea, por favor.
Es increíble lo de Toko.
Realmente, a nivel
de...
De ir una persona dentro.
Quizás las patas es un poco
lo más cantoso, pero ojo.
Claro, mi pregunta
es... Mira las patitas.
La pirulita también será como
un lápiz de labios.
O ¿cómo va el tema ese?
O sea, me interesa. ¿Cómo funciona la salida
de emergencia de este traje?
La pirulita hace... Y se guarda.
Está roja también. Y para cagar.
Y tú vas a ir a un bar, abres el baño que no ha puesto el vestido
y te encuentras a esto sentado en la taza.
Oye, pero yo de 0 a 10,
a nivel que me lo creo total,
yo veo a este
talado por la calle. Porque lo siento
mucho, pero estos talados del
siglo XXI. Y han de cuatro patas.
Sí, claro. Es un ocho y medio.
Mira.
No, ya. Sí que es verdad que
le han operado la cadera al Toko.
Tiene el pinzamiento ese típico que tienen los perros.
La displasia.
Pero es muy realista.
Está da miedo, eh.
El puto Toko, tío.
¿Y tú no crees que esto luego llega a casa,
se quita el disfraz y se ríe?
¿Tú crees que se gasta
15.000 euros
para una broma?
Puede ser, eh. Puede ser que tenga mucha pasta
y le dé igual todo.
Pero...
Hombre, ahora ha generado más de 15.000 con los videos,
eso seguro. No sé yo, eh, Toko.
¿Qué vive ahí dentro? Bueno,
se ha quedado como... Para, para.
Ahí lo tengo.
Ahí ya camina mejor, eh.
Pero quién es que queda...
No sé por qué está así, se ve así YouTube, pero bueno, da igual.
Pero quién es que lo saca a pasear y tal.
Debe ser un canal... Bueno, la mujer, supongo.
Mira. Ahí estamos.
A ver, es un perro culón.
Así que es un poco perro
Juanillo. ¿Cuántas visitas
debe tener esto? Pues no lo sé,
porque está como bugueado.
Bueno.
Eh...
Salva.
¿Te gustaría ser? ¿Te gustaría estar dentro
del traje?
¿Cómo calificarías
con una sola palabra a este
señor?
Surrealista. Esa sería la palabra.
¿Y tú?
Parado.
Ha dicho en la entrevista que es feliz.
Que es un sueño hecho realidad.
Que no descarta hacerse trajes
de perro. Y que
su familia lo sabe.
Pero que se lo ha contado a muy pocos amigos.
No sabemos qué cara tiene.
Porque le da vergüenza,
aunque asegura de que hay más
gente como él.
Es que al final la felicidad son
pequeñas locuras que se cumplen, ¿no?
Mira, te voy a decir una cosa. El tío es un tarao,
pero no hace daño a nadie. Por lo tanto,
si quiere hacer eso y quiere gastarse
el dinero en eso y quiere gatear a cuatro
patas y quiere
comer un huevo,
hay que comer un huevo, un hueso de gallina
medio
pastillado, que lo haga.
Pero está como una puta regadera.
Esto ya no es una filia,
esto va más allá.
Esto ya está jugando en ligas mayores.
Viendo cómo se cuidan a determinados perros,
es normal que algunos humanos digan
quiero ser perro para que a menos me cuiden igual.
Que me rasque la barrigueta, la pancheta.
Es que la primera imagen que sacaste
claro, como vayas bajando notas.
Uy, la barriguita que tiene como un bulto aquí.
¿Qué es esto? ¡Pom!
Sorpresa. Sorpresa, motherfucker.
Ya aparece la pirulina.
Bueno, amigos,
un capítulo más de Taradas del siglo XXI.
Que por desgracia creo que vamos
a tener bastantes ediciones.
Al menos ni hace daño a nadie.
Y esto salió en un
podcast no hace mucho. Tampoco
se hace daño a él, como para que
luego tengas que ir a
hospitales, a gastar de la pasta.
Bueno, no sé si para las rodillas y la espalda
es muy bueno estar mucho rato así.
¿Qué podcast escuchas?
El de la tía que se sacó los ojos porque se sentía ciega.
Hostia.
O sea, tú no miras The Wild Project.
Bueno, que estaba yo.
¿Estás aquí?
No, digo ¿dónde has visto lo del perro?
No sé, estoy súper bien hoy. Vale, vale.
¿Estás bien? Bien acompañado, ¿verdad?
¿Te gusta estar con Albert?
Ya os habéis reconciliado y todo.
Es verdad que
aporta nivel. Ahora estaremos mucho tiempo juntos.
¿Cómo? ¿Qué son estas
comentarios?
Joder, si nos gusta tu propuesta, pues
para adelante, ¿no?
Pero me preocupa.
¿El qué? Estar contigo cuando estamos aquí.
¿Por qué? Bueno,
porque es normal. Albert se siente
un poco de menos porque estamos tú y yo.
Y entonces lo ves que
a veces esfuerza algunas cosas.
Pero más allá de esto no…
Más allá de esto está bien, ¿no?
Está cumpliendo. Bueno, en el regreso
de este The Wild Project, después de
vacaciones, aquí estoy veraniego con mi
taza de México, mi nuevo mexicano
amigo, se llama Hugo y lo tenemos
todo ya bien preparadito con Nacho, que ha venido de
Colombia, que se ha puesto como las
grecas, crack total.
Vamos a otro crack. Hemos visto el hombre
perro, hemos visto a Nacho.
Vamos a ver a Elon Musk.
Elon Musk celebra
su hijo número 11.
Eleven.
Bueno.
¿Cómo se llama el hijo?
¿Lo sabéis? Sí.
Sí. El hijo de
Elon Musk número 11 se llama
Tao Tecno Mecánicus.
Es que hay muchas cosas que decir
aquí. O sea, Elon Musk
de mi corazón. Está como una
puta regalera. Es que es un nombre que yo le pondría a
un robot en Armor and Core, ¿sabes?
Sí.
Tao Tecno Mecánicus.
Esto ya es para joder a los niños.
Ya va con la maldad. Es el tercer
hijo que tiene con la cantante Grimes.
Que es su pareja actual.
Y bueno, en total hace 11
que no está mal. Uno de ellos, si no
me equivoco, falleció hace años
que era bastante jovencito, pero claro
con muchos hijos.
Y tampoco es muy mayor Elon Musk.
Lleva una carrera que si extrapolamos
y hacemos aquí el
seguimiento puede acabar el Elon Musk
con 30 hijos, perfectamente. Elon Musk
que se ha cargado a Twitter, ex.
Está muy raro X ahora, ¿verdad?
Aparecen cosas muy raras.
No está en el mejor momento,
Twitter, la verdad.
Es terrible. Es terrible.
Te lo juro, ojalá vaya
mal. Ojalá vaya mal.
Y se cargue Twitter y diga todo esto
estaba planeado. Pero no hay nada que
sea alternativa. Y no hace
falta. No hace falta. O sea, la plaza del
pueblo ya está en
Tarraza, al lado del
SuperBert. ¿Cómo está el SuperBert?
¿Cómo está el Eric?
Grande, Eric. Te mando un beso y un
abrazo y espero tu panera de estas navidades
como siempre. SuperBert,
la mejor frutería de Tarraza. Siempre
en mi corazón. Vamos allá.
He parecido un poco el justo Molinero ahora.
Pensaba que no se podían hacer
promos. Bueno, sigamos.
Es increíble.
Es increíble. Es una
rata de cloaca, tío. Lo llevo aquí
clavado desde que ha venido. Es una rata de cloaca,
tío. Tautecno Mechanicus 2. Es buenísimo
el nombre. Me flipa. Bueno, vamos a hacer
una cosa que ya me da curiosidad.
Vamos a analizar los nombres
de los hijos de Elon Musk. Venga.
Estos 11, ¿vale? Que además
mola mucho porque es una degeneración
que es la que ha tenido él como
ser humano. De genio
respetado a
meme. A meme de internet,
¿no? Bueno.
Vamos a empezar por the first one. Nevada
Alexander Musk. Nevada
no me parece un nombre feo. Estado de Estados Unidos.
Alexander. Bien.
Bueno. Ningún
problema. Vamos con unos
gemelos. Este es el que murió, por desgracia, pobre
tico. Vamos con los gemelos. Bueno, uno
de los dos. No, no.
Nevada Alexander es un nombre completo. Ah, Nevada
es el que. Bueno, en Estados Unidos todos
los tienen dos nombres.
El middle name y el apellido. Solo hay un apellido.
Exacto. Nevada, salvo que seas cocaínomano,
no te va bien ese nombre. No, pero
mola. Qué guay. No, mola.
Hacen coña ¿sabes? ¿Dónde?
En caso que seas cocaínomano y te llames Nevada
pues cada uno pasa malo. Si, algo
si te llamas Nevada Blanco. Claro, claro.
Griffin y Xavier Musk.
Bueno. Es raro
que pongas Xavier ¿no? Sí, Xavier.
Se podría llamar Carles o
Ramón. Vamos a echar el Xavier.
Seguramente va
por ahí. Vamos
con tres ahora.
Cay. Cay, que no está mal.
Mira como Cay Hansen de
tu grupo favorito Helloween. O Dragon Ball
Cay. O Dragon Ball Cay.
Saxon. Como el grupo.
Como el grupo. Y Damien.
Como Damien Villa. Como tu amigo.
Como el colaborador del mejor que hay. Ahí está.
Bien.
Ya son un poco estrafalarios porque Cay Saxon.
No, Damien no tanto, pero Cay Saxon
no están mal, pero ya no son
típico nombre. Bueno, si
de middle name le pone Fawn, Saxon Fawn ¿sabes?
Bueno, más ya.
Nacho ¿puedes borrar este fragmento si es tan amable
de ponerme o pitidos, solo pitidos
como si hubiera dicho muchos tacos?
Muchos insultos. Saxon Fawn.
No, es de las peores
bromas registradas
en esta casa. De las peores.
¿Sí? ¿Tú crees? Creo que es de las más bajas.
Bueno, vale. Perdón.
Intentaré más mejorar.
Bueno, ya nos
vamos con la locura, amigos. Empieza
el Shaxe 12 Musk.
Sabéis el nombre ese, ¿no? Sí, ese fue hecho.
¿Cómo es? Una X, ¿no?
X a E. X que se pronuncia
E, creo. Sí, la S.
Shaxe o algo así. Musk.
Vale. Pero este ya debe tener
años. Debe tener cuatro o cinco. Bueno, nació
en 2018. Pues imagínate. Ya tiene cinco
añitos.
Exa Dark Cider
al Musk.
¿Pero por qué? ¿Alguien le ha preguntado
por qué hace eso?
Curiosamente son los hijos
que tiene con la Grimes esta, que tiene
también una pinta de estar zumbada, pero a nivel…
Se ha dicho que es cantante, pero… Bueno, sí.
En la ducha.
Es que claro, es que míralos, es que
son unos fenómenos,
tío. Es que no estoy ni registrado
aquí en
X, pero bueno, es para ver la foto
solo. La foto de la pareja,
tú. Es que parece
de Star Wars. O sea, parece
de Star Trek. No, de Star Trek más bien.
Y un extraterrestre que han pillado
por ahí.
El también tiene un poco cara de Alier,
un poquito. Como Mark Zuckerberg,
que por cierto no va a haber combate.
Creo que Elon Musk se cagó un poco.
Mark Zuckerberg va muy en serio. Bueno.
Es como una pareja
Tim Burton de La Fendado, ¿sabes?
Sí, como que intentan ser
Elena Bonham Carter y
Tim Burton, pero de ya
pasaos de rosca.
Bueno, pues tenemos el
Exa Dark Cider al
y este niño, pues que es el
Techno Cuso ya,
el Tecnomecánicus.
Tao Tecnomecánicus.
Que después de aquí
¿a qué vamos?
No os parece que ya es un personaje que sobra, tío.
O sea, que ya… Sí, a mí me
encantaba Elon Musk. Cuando empecé el podcast
era uno de los personajes de
cajón de este podcast. Además,
hacía poco había hecho lo de Joe Rogan,
que para mí lo humanizó muchísimo, que probó
por primera vez un porro.
Las cosas que habló eran superinteresantes.
Lo podíamos hacer aquí también, de vez en cuando.
Sacar drogas… No estaría nada mal.
No, pero decimos que es medicinalía, está.
Claro. Pero está como
pasao, tío. Está como… O sea, esto al final
yo entiendo que esto debe ser el nombre que él
saca a la prensa de redes sociales
y que espero que el chaval…
Y luego le llama Simon. Exacto.
Simon o… Jonathan.
Jonathan Bryan, pero
de verdad,
todo lo que ha hecho este último año, sobre todo
para acá, es decir, bueno,
hasta ahora
y desde los despidos
a Twitter, todos los cambios que ha hecho
en Twitter, todo es un sinsentido.
Echó en falta
ese Elon Musk de Tesla.
De la revolución de Tesla
que siempre ha sido polémico y siempre ha tenido
salidas de tono, pero que las entendías y que
formaban parte un poco del show
suyo. El de
Starlink, el de…
¿Cómo se llama?
SpaceX. SpaceX, por ejemplo. Me encanta el Elon Musk
de SpaceX. Quizás es mi favorito.
Su proyecto que más me gusta. El de Hyperloop
también está bien, pero el de SpaceX
me encanta porque es como que va en serio para
realmente llevarnos a las estrellas, ¿no?
Pero este Elon Musk
queriendo llamar
la atención… Exacto. Con los nombres son para
llamar la atención, no me jodas, tío. Eso
esputeará a un niño. Sí.
O sea, esto esputeará a un niño. Si se llama así
realmente, sí. O sea, de hecho es como para
que le quiten la custodia.
No puede ser… Y lo de Twitter
y el dar por culo gados
por tres conchorradas, es rollo, tío.
En vez de envejecer y
madurar como persona y ser más
interesante, está como siendo cada vez más
crío y con más tonterías que…
Siendo niñatadas. Sí, pero que no tiene gracia, ¿no?
Lo de Twitter, que se está cargando.
Que yo sé que su… Bueno, Twitter ex,
que su idea es convertir a ex en
WeChat occidental. Exacto. Esa es su idea.
Desde China aquí. Sí, pero no lo va a conseguir.
Es imposible porque WeChat funciona
porque Tencent es
el gobierno de China. Y porque
por obligación
les permitía hacerlo todo.
Pero ya nosotros tenemos tanta
opción que no vamos a utilizar ex para
pagar, para ver nuestra cuenta
bancaria. No lo vamos a utilizar.
Y de hecho ya se está… No sé si muriendo, pero
yo tengo la sensación de que ya la utilizan menos la gente.
Veo menos retweets,
veo menos likes… No sé, está rara la cosa.
Y todo lo que ha hecho
con la verificación azul, que la gente
para ganarse 30 euros
están lanzando basura y basura
porque lo que buscan es replis, buscan
que haya interacción… Los bots.
Es terrible. Los del fichaje de Mbappé
que ya hablaremos. Luego hablamos de tu camiseta.
Sí, sí. Bueno, ya pasaremos
los… Habrá juicio.
Los juicios de Nuremberg. Realmente tengo ganas
de hablar contigo del Juselu Team y
de ver… Esto era corto, ¿no?
Terminamos ya o no? A mí me ha gustado
lo que hemos tocado hasta el momento. Queda fresco,
dinámico… Era bien. Pues vamos
con…
con una de las noticias
más locas
de famosos
de este año.
Sin duda, Kenny West.
¿Sabéis lo que ha pasado en Venecia?
¿No sabéis lo que ha pasado con
Kenny West? Bueno.
Voy a poner
una imagen, ¿vale?
Que se puede poner porque
no se ve nada. ¿Esto era de la Kardashian?
No, no, no. Está casado
con otra que es clavada
ella pero con el pelo corto, ¿vale?
Bueno. Esto es Kenny West.
Y parece que está con su mujer,
que están casados con su mujer, ¿no?
Están en un barquito.
Esta escena ya no puedo continuar.
Voy a explicar lo que pasó aquí porque es
del heavy metal auténtico.
Veo noticia que
Kenny West ha sido pillado y vetado por
una empresa de alquiler de barcos
porque
se habían realizado sexo oral
en el barco.
Yo pienso, coño.
No hay para tanto porque, a ver,
yo lo he hecho en que alquilas un yate,
te lo llevas a tomar por culo, no hay nadie
y tienes algún tipo de relación, ¿no?
¿Quién no ha alquilado un yate, no?
Bueno...
Bueno, o un barquito, ¿no?
De estos, coño, que valen
80 euros. Una zodiac.
No, coño. Mira, entonces además...
Una de esas pedales de la playa con el tubogán.
Con el tubogán. 5 euros una hora.
Oye, que yo me lo he pasado de puta madre con esto.
Era la polla.
Lo metía ahí que luego siempre había alguien que
perdía el control y que se te iba...
Luego va a volver flipa, ¿sabes? Un barquito.
Vamos a decir que Kenny West es millonario
y puede permitirse lo que quiera.
Y yo pensé, hostia, pues ahora el típico
paparazzi que con la óptica
esa que puede captar a kilómetros lo han
pillado que hijos de puta, déjanle que folle
y haga lo que quiera. Le hicieron sexo oral.
Bueno,
yo te dejo el vídeo porque hay vídeos
que no se ve nada pero como YouTube está tan
sensible prefiero explicarlo y tenéis esta imagen
ilustrativa, ¿vale?
Pues esta imagen de aquí, esto de aquí,
¿vale? Esto es
en un canal principal de Venecia.
Este barquito es como una góndola
eléctrica
que tiene un conductor
que te va llevando.
Delante hay restaurantes
y decenas
de otros barquitos pasando por ahí
haciendo vídeos y fotos.
Lo digo muy claro, lo explico muy claro.
Le empezaron a hacer una mamada
en medio de Venecia, en un sitio
concurrido siendo el puto
Kenny West, una de las personas más famosas
del mundo.
Se ve como está ahí, de repente
se levanta
para, supongo
porque se ve al tío del
barco llamando
que está diciendo, bueno, está aquí
en un escándalo público, la gente
flipando, mirándolo, esto lo tenéis muy
fácil, ¿eh? Y no se ve nada, no se ve
nada explícito, no lo pongo por si las moscas.
Se ve como se levanta
con el culo al aire y se van para dentro
que hay como un techo, ¿no?
Y se esconden.
Como de zumbado
tienes que estar para ser
siendo una persona tan conocida
coger a tu mujer
y que te practique
eso delante de
cualquiera.
Y luego esconderte, que es como
rollo, vale, si quieres ser exhibicionista
porque
la empresa por supuesto le ha vetado de por vida
de sus barcos
pero de verdad si ves esa escena
habla y
si puedo buscar algún frame donde se vea exactamente
donde están porque es una locura. Dime.
Es que yo no quiero ser
extremista, ¿eh?
Pero yo creo que deberíamos
prohibir la entrada de
los norteamericanos a Europa
porque solo hacen que venir aquí faltarnos al respeto
y mirarse encima de nosotros y nuestra historia.
Menos a Tom Cruise. Vale.
Estoy de acuerdo. Pero es que
este tiene
una lista de historias
tremenda.
Este es. Aquí se están
escondiendo. Mira, mira.
¿Habéis estado en Venecia?
Sí. Yo no he estado.
No hay forma de estar alejado.
Es como estar en Plaza Cataluña
y en lugar de coches pasan
barquitos. Y además
no es ahora que ha sido el Festival de Venecia.
Decir que está más petado aún.
Siempre está petado Venecia. Ya, ya.
Y eres Kenny West.
O sea, que no eres un tío.
Intentaba ir a lo GTA, ¿no?
No, no se le ve que es Kenny West.
Me parece más. Están estadounidenses
y que no entren nunca más
a Europa. Kenny West
nos reímos porque ya es como
un meme andante, pero es una bomba
atómica que en algún momento va estallado.
O sea, ya son muchos los avisos
de que esta persona tiene problemas graves mentales.
Es que es posible que vaya
por ahí. De que esté en un estado
mental donde
en ese momento, en ese día, en ese lugar
eso no le parecía disparatado.
Hasta que lo mismo
a base de gritos
o exclamaciones o flashes o algo
diga ¡Ay, ay! Y
se vaya para adentro. Todo es
mucho más humano. Todo es mucho más de decir
que está pirado y en ese momento le ha dado
por ahí, le han dado a los dos por ahí, porque ella también
obviamente participa del mismo
escándalo, pienso.
Y...
Pero sí, sí. Un
tarao. Es una auténtica barbaridad.
Pero es lo que digo. Kenny West ya lleva mucho tiempo
con extrañezas
y con comportamientos
que dan
risa porque lo vemos desde... Hasta que se
suicide. O haga algo
a alguien. O mate a alguien.
Cuando se separó de King
Kardashian, tuvo una muy mala separación porque
él no la aceptaba. Y se sabe
porque es público que la estuvo
inquepando. Es como si era la de la Kardashian. Me habéis dicho que no al principio
es la de la Kardashian. Es verdad que un tinglao
con eso. No, digo que ya no está con ella
pero está con una chica que se parece mucho a ella.
Es verdad. Entonces, la Kardashian
empezó a salir con otro famoso que es Pete Davidson
que es un cómico que a mí me encanta.
Que sale de SNL, de Saturday Night Live.
Que va muy tatuado. Un chico
delgado que va muy tatuado, que fue la pareja también
de Ariana Grande. ¿Sabéis quién es?
Bueno, pues empezaron a salir.
Kanye West amenazó de matar
a Pete Davidson. Incluso hizo un videoclip
en el que un muñeco que era
clavado a Pete Davidson era asesinado
y enterrado.
Y eran cosas que le pueden dar miedo. Que luego
no hace nada hasta el día que lo haga.
Lo de Kanye West es un
break
o un meltdown de esos que se dice.
Que a ver dónde llega. Ojalá que no porque
el tío me parece que musicalmente ha tenido
cosas de genio. De verdad.
Tiene discos y tiene temas
súper originales. Y como productor.
Y como productor. Es una locura. Es una barbaridad.
Y además que ha sido muy rompedor
en el mundo del hip hop. Pero está
mal desde hace tiempo.
Que luego tiene un momento
bueno, saca un disco, está bien. Pero
hay cosas que no tienen ningún
sentido. Esto es una
de ellas. Seguimos con
un poco la marranería porque hay un caso que
me llamó la atención este verano.
Es el de Emi Buono. Que es una
chica que está en OnlyFans.
Y una modelo italiana
de 25 años. Que
dices, bueno, otra más. No pasa
nada. OnlyFans. Fantástico. Ganando el dinerico
bueno. La chica ganaba bastante
dinero. Es una chica que ha explicado
que desde los 13 años ha trabajado
de camarera, en discotecas,
bailando, etcétera. Y que encontró OnlyFans
y vio que era dinero fácil y rápido.
Perfecto.
¿Qué ha pasado con ella? Que ha sido noticia
porque ha pasado
de esto a entrar
en un convento.
¿Por qué? Porque
se filtraron imágenes y vídeos
suyos de OnlyFans que en teoría solo
se pueden ver en OnlyFans.
Eso se llama, mira,
clic derecho, copiar,
pegar a tu ordenador. Ya lo tienes.
Y si no captura de pantalla, hay muchas maneras.
Y la chica entró pues
en depresión, problemas de ansiedad, también
había tenido una viralidad
porque celebrando
la Scudetto del Napoles
salió como medio en tetas.
También, ¡buah! Otro boom y tal.
Resumen, que ha entrado en un convento
para cambiar su vida. No sé si de forma
indeterminada o
un tiempo solo.
Yo no entiendo esto, tío. Si tú estás en OnlyFans
tienes que ser muy
tonta para no pensar que en un momento
determinado, así, tus imágenes
pueden filtrarse en Internet. Si no, no lo hagas.
O sea que OnlyFans no es
una cosa privada de un club
de Checoslovaquia, que es algo
mundial que cualquier persona que pague
lo ve.
Tú lo ves, tú lo... Yo, por ejemplo,
he seguido un poco este caso porque me parece
curioso la transición. Yo no me la creo.
Yo creo que esto es un estumbo visitario, sinceramente.
O sea, no me creo todo.
Creo que lo de convento es llamar la
atención. Me parece muy radical el
no solo, yo entendería, dejo esa
red social. Vale, no es lo mío porque
me he dado cuenta que yo pensaba
que esto lo podía más o menos gestionar y a la que me he dado cuenta
que mi intimidad puede llegar a
expandirse de esa forma tan bestia
y puedo llegar a recibir
comentarios, feedback,
respuestas de forma tan
masiva, digo, vale, no estaba preparado
para esto en este caso, lo dejo.
Claro, el paso a... No, no, es que
no solo no lo dejo, sino que me voy a un
convento y dices, tío,
pasas de un lado a otro. Pero
que sí que puedo llegar a entender que...
Y ahí pongo un poco en valor la gente
que vive, que se gana la vida
en OnlyFans. A veces
se habla de ello como que es muy fácil.
Nada, pero es dinero fácil, te
desnudas, pasta
ya está. Bueno, supongo que también hay que
tener un poco de
fuerza mental de decir, vale, estoy
exponiendo mi intimidad, estoy
abierta, abierto,
lo que sea. Nunca mejor dicho, ¿no? Abierta o abierto,
si eres tío o tía da igual
a que todo el mundo me jude, que todo el mundo
opine, que todo el mundo pida, que todo el mundo
critique, no solo lo que digas,
que es un poco lo que nos puede pasar aquí,
sino tu intimidad. O sea, que al final
nos pueden criticar las opiniones, lo que decimos,
lo que dejamos de decir, tal cual, pero
que se juzgue constantemente
tu, tuyo
más íntimo. Pero no entiendo, pero OnlyFans
¿no es como Movistar Plus que se intenta
hacer una captura de pantallas al negro?
Ni idea.
Pero hay formas. Se puede, se puede. Oye,
pues mira, agarras
un móvil y haces foto a la pantalla, ya lo tienes.
Vale, no va a ser en buena calidad.
No, pero está claro, estoy de acuerdo que
si estás en OnlyFans, si estás en un extremo,
que estás expuesto a eso,
o sea, te parece bien que paguen mil,
pero que no te parece mal que diez mil
que no han pagado te vean. Tienes que
estar dispuesto a esto.
Y lo del convento, a lo mejor sí que puede ser un tema
de desconexión total, porque una
cosa es dejarlo y tu nombre
sigue saliendo en redes o en internet
total y en un convento mira, a lo mejor
haces un... Es como un intodewild,
¿no? Es decir, pues me voy, desconecto del
mundo que conocí y me voy al otro extremo
a vivir con una
mochila, a...
No sé. Sí.
El caso es que ya recibió muchas
críticas por todo, por lo de
Nápoles también, porque estaba en una celebración
y iba con unos
pezoneras, pero bueno, mucha gente
la vio y más críticas y tal.
Ella se cuenta que huyó
del país, de Italia,
caía en depresión, estuvo encerrada en casa dos
meses, tomó antidepresivos, pensó
incluso en el suicidio, hasta que esta
solución del convento, donde está
siendo guiada por Sor Daniela y
Sor Amalia, es lo mejor que
ha encontrado y ahora está pues como
realizando rosarios,
elaborándolos y
está en paz y todo eso.
Me parece tan extremo
el cambio que no...
Por eso no me lo acabo de creer, que una chica
se ha expuesta, aunque ella vende
esto y le entre algo,
yo lo veo posible, pero el convento...
Pero escucha, el mismo Tamayo nos ha
enseñado en...
Al final en un convento de una secta,
monta tanto, monta el tonto. Hombre...
Es lo mismo, es una puta secta.
Es una secta.
Hablas mucho de Tamayo.
Además, no es un poco vestido como él.
Sí, hoy sí. Hoy más un poco de look,
¿no? No, digo tal.
¿Tienes algo que contarnos? Bueno, me gusta
saber qué le ha pasado.
Tamayo, al final,
en algunas de esas sectas que nos han
enseñado algún reportaje de esto, se ve gente dentro
que en un momento dado, la vida que había
fuera le ha sobrepasado de alguna
forma u otra y se mete en otro lado
donde hay determinado mensaje
que le cala y de repente dice, pues esto que
me están contando... Es lo que necesito.
Sobre Dios o sobre la Virgen o lo que
coño sea, se cuente en ese convento,
le entra y dice, pues sí,
me apetece tirar por este camino.
Y lo mismo es tan fácil como eso.
No sé. Lo curioso es que también lo
se sepa, ¿no? Y que también haya
noticias que se promocione.
Claro. Entra en el convento
y vive tu mejor vacación.
No lo sé. No lo sé. Espero.
Ojalá que sea verdad y que la chica le vaya
bien esto y que luego haga lo que quiera con su vida,
que siga con el tema eclesiástico
o que no. Pero me parece un poco
demasiado de película, aunque a veces la realidad
supera la ficción.
A colación de esto, no sé cómo...
José Lu.
Porque no sé cómo,
no lo sé. Llegué a una página
donde salían
las creadoras
de OnlyFans más famosas.
Ah, no sabes cómo. No sé cómo.
Te lo juro. Yo estaba buscando
Código Starfield
y me apareció eso.
Y el top
que no lo puedo poner, porque
bueno, porque no se puede,
aunque no son... A ver, que no se ve nada
explícito, pero tampoco no quiero ver ningún culo.
Vi el top y vi lo que ganaban.
Y me quedé a cuadros...
Que es Amurams, la uno. No.
Es una tal Bryce Adams. Todos apuntándolo.
Yo sé que estáis con una lista.
Otra ventanita al lado del navegador.
Una ventanita por cada
una de estas chicas.
Este momento de aquí
es el menos visto
de todo el programa.
Esta es la Itana, con este.
El Ramón, sí.
No sé qué. Ahora me he perdido.
Ahora me he liado. Bueno, Bryce Adams.
Esta chica es la número uno,
¿vale?
¿Nos vamos a engañar o no?
No. Mejor que no.
¿Puedes poner en Google Imágenes
para ver si es simpática?
Sí. A ver, es muy normal
lo que tiene muy buen trasero.
Pero no es
rollo explosiva que digas
wow, quizás es también lo que vende.
En segunda posición...
Bueno, esta es la primera y tiene
¿cuántos millones?
Eh...
Es que no pone cuántos,
pero es la número uno. Debe tener
20, 25 millones
de seguidores y cobrar
unos 25 millones de dólares al mes.
Bueno, claro. Al mes.
O sea, no existe el concepto seguidor.
No es suscriptores. Sí, serán como seguidores.
Para, para. 25 millones al mes.
Sí. ¿Tú crees que yo me podría
hacer un olifante al día? Sí, pero a lo mejor
ganarías 12 euros al mes. Claro.
El único que podría ganar pasta
son los pies de Nacho. Que eso
de 10.000 euros al mes
no baja. Fetichismo.
El fetichismo, poca broma.
Black China, en segunda posición, tiene
más de 18 millones de seguidores y genera
unos 20 millones de dólares al mes.
En tercera posición, Bella Thorne, que es una de las
más conocidas, que gana
unos 10 millones de dólares al mes.
Luego Cardi B, que es una rapera,
cantante y además se abrió OnlyFans, con unos
5 millones de dólares al mes.
Taiga, que es un chico, es el primer hombre
de la lista, genera unos 7 millones
de dólares al mes. Mira.
Mia Khalifa, que está ahí resistiendo, generando
6 millones de dólares al mes.
Esta no lo dejaba. Y ya está. Hace muchos años
que dijo que no quería... No, pero una cosa es estar en el
industrial porno y la otra es tú, tienes un OnlyFans,
haces lo que quieres ahí. Ah, que no es industrial porno.
Claro. No. Es la tuya.
Claro. No, es verdad.
Bajo la cara de cemento que se puede llegar a tener.
A veces para documentar según qué. No es lo mismo, tío.
No es lo mismo ir a una productora
con gente desconocida que
va a estar en tu casa y hace lo que te da.
Ah, perdón. Mia Khalifa no era la que había
querido cortar, era la otra que era la más
famosa del mundo del porno, que dijo que
renegaba de él.
Es que hay tantas más famosas del mundo, porque cada
año hay una diferente. Sí, hombre.
La... ¿Cómo?
La Rose.
Ah, la Rose. Vale, vale.
Renegando de... Hombre, Nacho.
Uy, qué... Hostia, qué...
La tenías abierta ahí. Ya sabes por mí.
Claro, claro. Esta es muy buena, ¿eh?
Bueno, a ver... Amurant no está por ahí.
Amurant no.
Oye, Amurant, claro, al final,
después del tema de la velada ¿qué ha pasado con ella?
Porque ella también decía que lo quería dejar.
Que estaba siendo obligada por su exmarido
y que daba como 30 días
o 90 días por no
tener que despedir a la gente. O sea, Amurant,
tío, te lo juro que te da los buenos días
y es de noche. Sí.
O sea, te da los buenos
días y son las 10 y media de la noche.
Todo lo que diga tiene que ser el contrario.
Mientras te llevas los días, te vas quitando el dinerito.
En plan...
El día de la velada es muy feo.
Mira, tío, lo siento mucho. No se lo cree
ni el dato. Y subiendo streams luego ahí
en el césped ahí. No me jodas, tío.
Si no querías pelear por no pelear, ya está, no pasa nada.
No estás obligada. Y encima la tía
dice... Bueno, ha pasado tiempo, pero dice
a ver si el año que viene puedo... O sea, entima
como queriendo alargar la historia. Yo llego a ser Ibai,
tío, y la bloqueo. En ese momento
digo, vete a tomar por el culo, tío, mira...
Alargando. Pero estás
totalmente invitada a Dogfight 2 para
venir de público, porque no te quiero ni en broma.
Y hay solo gente que sepa luchar de verdad
y que le guste la lucha. Hablaremos de Dogfight
en unas semanas.
Novedades, Dogfight 2. Febrero
de 2024. Ha llegado el momento
de los videojocos. Vamos a hablar de los
videojocos, los videogames.
Vamos a empezar con Starfield.
O sea, vamos de menos a más.
Primero Starfield, luego Baldur y al final
el buen Evergreyis.
Sí.
Vamos de menos Timo a más Timo.
Fantástico. Bueno. No, Baldur's Gate 3.
Es que te quiero hablar de Baldur's Gate 3.
Aunque estoy un poco enfadado con Larian, pero
me da igual. ¿Sí? Sí. Se han portado mal
conmigo. No muy mal, pero un po...
Hombre, no han tenido un detalle. Pero
yo... Te contaré. Si quieres lo hablamos
esto. Vale.
Jordi, si tú quieres detalles
de las compañías de videojuegos, hay que abrir
un subcanal que se llame The Wild
Project Videojuegos, llevado por mí
y con tu imagen.
Vale. Vale. Ok.
A 50%. Entre paréntesis
el tema de videojuegos, ¿no? The Wild Project
paréntesis. Videojuegos. Es que me gusta mucho
el paréntesis. Dentro de... Videojuegos.
Pero todo esto transformando
el canal del rincón de Giorgio. Vale.
Tiene los suscriptores y vamos al 50%,
yo qué sé. Bueno, o sea, cambio el rincón
de Giorgio y lo transformo en The Wild Project.
En esto. Videojuegos.
Solo salgo yo, una foto
tuya y al 50%.
Ok. Perfecto.
Es un buen negocio, ¿no? Bueno,
para ti.
Me lo pensaré, no.
Bueno, vamos a hablar de Starfield.
¿Qué empezamos? ¿Por el 5,8
de Mary Station o con el...
la opinión de lo que hemos jugado? Vamos.
¿Por dónde queréis empezar? Por el juego. Es que entrará
solo lo de la... No,
con vaselina tiene que entrar eso, entra duro.
Entra durito eso, le cuesta
entrar eso. Tu opinión va. Mira,
yo llevaré muchas horas porque
la verdad es que este verano, a partir
de agosto, bueno, en julio sí que estuve
muy poco por casa, pero este
verano, entre México, que
muchas noches yo estaba en el hotel tranquilamente
y tal jugando
y en casa, que me ha dado por viciarme
mucho como hacía años. Yo reconozco
que desde el 1 de agosto
hasta ahora, que somos 11 de
septiembre, es quizás la época de los
últimos 10 años que más horas
he jugado videojuegos, sin
duda. No me había pasado porque no
tenía tiempo, tenía otras cosas que me apetecían
más, pero le he pegado un vicio
a Bad Dusk Gate 3 y a Starfield
como hacía años.
Entonces he jugado mucho y no sé qué habré
jugado en Starfield. Llevaré quizás
30-40 horas porque le he pegado
viciadas esas como no tenía nada que hacer
tocándome los cojones, pero a lo mejor llevo 50
no lo sé porque no he mirado el cálculo.
He hecho mucho. De hecho casi
me he hecho todas las misiones de facciones,
estoy acabando las de Ryujin,
las corporativas. Sí, yo he empezado esas ahora.
Hay un poquillo.
Ya es más flojitas. Empiezan bien también.
Sí, pero es otro rollo. La entrevista.
Eso está chulo. Me ha molado.
Y la historia principal la tengo
bastante empezadita, pero no mucho más.
He jugado mucho. ¿Qué pasa con Starfield?
Ahora hablamos cada uno de la opinión.
Es un juego que me entró muy mal.
Las primeras 3-4 horas, yo ya
tenía en la cabeza cuando hablar
aquí del juego que la palabra que
quizás iba a decir por desgracia era
mediocre, porque entra mal el juego,
porque le ves las costuras de forma
muy rápida. Ha tenido una gran putada
que no es su culpa, que es que viene después
de Baldur's Gate 3, que es uno de los
juegos mejor escritos de la historia,
con mejor narrativa. Y pasas a
Starfield que no hay ningún
juego que esté a nivel de Baldur's 3,
a nivel de texto, a nivel de narrativa. Claro.
Está un escalón por debajo.
Ves los NPCs que
no han cambiado desde
Oblivion, porque no han cambiado desde Oblivion.
Los gestos.
¿Cómo se levantan lentamente cuando tienen
que hablarte?
Las tiendas que no se enteran de nada,
que te agachas y le puedes robar fácilmente
todo. Esas conversaciones
en primer plano, desde
Oblivion o Morrowind estamos con la
misma conversación, con el mismo plano.
Pero aún así,
que le vi todas las putas
costuras, una vez un poco me
desligué de eso
y pensé, tío,
vamos a disfrutar de este juego como si hubiera
salido en 2008.
Pero vamos, porque yo disfrutaba de esa
beta esta. He entrado en el juego
y me parece una puta barbaridad.
Es uno de los juegos más extensos que he visto en mi vida,
pero por no decir el que más.
No sé lo que hay,
porque hay tantos sistemas.
Pensaba que lo procedural sería mucho más cutre
y no tienes esa sensación de relleno.
No está al nivel, por supuesto,
de lo principal.
Pero mola.
Hay historias y misiones
que son impresionantes,
bien construidas, bien escritas,
súper ambientales,
que te metes en la piel.
Hay una,
sin hacer mucho spoiler,
en una nave
perdida en un sitio muy complicado
de acceder, que la historia
que te van relatando con audios que
si tú la quieres escuchar la escuchas y si no, no importa,
pero eso es lo que tiene muy bueno Bethesda,
es el ore. Es impresionante.
No sé,
es un juego de verdad
que me parece muy bueno
con unas costuras importantes.
No le podría dar
un nueve y medio si tuviera que dar nota,
pero estaría entre ocho y medio y nueve,
seguro,
teniendo fallos importantes
como es el comportamiento
de tu aliado, que es horroroso.
Nadie ha testeado eso.
Bugs hay muchos, muchísimos.
No son importantes, pero
en cada cinco conversaciones una está bugueada
o el tío se me va hablando
y está tomado por culo.
Eso es lo de volar.
Pero está en un edificio
y da como… ¿Cómo se llega allá arriba?
Atravesó el techo
y se fue y dije…
Pues nada y tuve que recargar.
No es dramático, pero están.
Pero lo bueno gana lo malo.
Luego el tema de la nave, que ha sido polémico.
Me he pasado muchas horas construyéndola
porque me flipa el sistema,
pero podría no estar y no pasa nada.
No tienes sensación de viaje estelar.
Tío, lo siento mucho,
pero si quieres hacer eso,
permite que entres en la atmósfera y aterrices.
Si no, no lo hagas.
Haz una cinemática
donde ya entres en el planeta.
Porque si no, no está muy aprovechado.
Los combates estelares son flojitos.
Es que yo creo que a Starfield
una de las cosas que le ha pesado
es ese trailer,
ese evento que tuvimos
hace un mes y medio, dos…
En Starfield de los 20 minutos,
yo creo que ese juego
se presenta al mundo
intentando entender
que es más de lo que es
que al final es un Fallout en el espacio
con todo lo bueno y todo lo malo.
Es la sensación que tenés.
Cuando lo vimos en directo, te dije
que parecía como un No Man's Sky con presupuesto.
Y realmente, yo esta semana
para comparar un poco,
para situarme después de 20-30 horas,
he estado jugando bastante en No Man's Sky.
¿Eso que echabas de menos?
No tiene nada que ver.
Yo tengo que decir…
Yo recuerdo las primeras…
Te mandé mensajes de ti.
Las primeras 3-4 horas
yo lo que dije es
5,8.
¿Dónde vas dándole tanta nota?
5,1.
Me parece tan desastre el inicio.
Y voy más…
No es un tema únicamente de inicio.
Me parece tan mediocre.
He avanzado tan poco que no te puedo decir.
Yo llevo la mitad.
Es gandula de decir…
Todo lo que se había criticado de él
lo veo muy presente
en lo que es la campaña principal.
Alguien que solo juegue a la campaña principal
y solo se centra en la campaña principal
en plan, a mí todo lo demás me da igual.
Todos estos sistemas me dan igual.
Yo voy a la historia principal.
Entiendo que alguien diga, esto es una basura.
Ahora bien, hubo un momento que dije
que no puede ser que esto sea tan malo.
Y lo que hice fue… Dejo la campaña principal
y a la primera secundaria que alguien me diga algo
me desvío.
Y cuando me empecé a desviar
fue cuando dije
aquí hay cosas muy guapas.
Me has escrito flipando.
Empecé a hacer todo el tema de la UC
versus la flota carmesí.
Y Starship Troopers.
Me moló un montón.
Yo, por ejemplo, no he hecho nada de la nave.
Pero sí que he hecho bastante
de puestos en…
Yo no he hecho nada de eso.
Pues me he montado. Se lo enseñaba antes.
Yo decía ¿para qué sirve esto?
20 horas no he tocado nada de eso.
Muchos puestos… Yo tampoco he puesto perks
a la construcción, por lo tanto puedo hacer cosas muy básicas.
Me he puesto muchos puestos, muchos planetas
que cada uno extrae un material
y automáticamente lo manda todo
a una base principal donde yo
cada x horas me paso
y tengo 300 de aluminio,
400 de hierro… O sea, he hecho como un sistema
que la hace mucha gente, pero es
profundizar en la parte de construcción de un planeta.
¿Qué no tienes por qué? Como una nave.
Yo tengo una nave que eso parece Star Trek.
El Enterprise. Es una locura de nave.
No he tocado ni nada. En cambio, a mí me mola
conseguir naves variadas, no tocarlas
y tener varias naves. Yo tengo una que me la construí
y es una locura guapísima. Entonces,
lo que yo pienso es si juegas
esa parte de sandbox, que al final
luego eche mirada atrás y digo
oye, a Skyrim
le parecía un poco lo mismo. A Skyrim la campaña
principal es lo peor.
Ahora bien. Tiene cierta épica.
Sí. Pero lo bueno son las facciones.
Si lo comparas con todo lo que hay alrededor
de Skyrim, dices vale, la campaña
es lo peor. Creo que le pasa un poco a Starfleet.
Sólo que la campaña me parece
tan mala. O sea, lo de los templos.
Es que lo de los templos…
Yo aún no estoy ahí. Estoy recuperando como artefactos.
Es que hay… Eso.
Pues lo que viene después
que te dirán vea este templo y lo harás
una vez y dirás uf, qué cutrillo ha sido esto.
Y luego te dirán
alto siete veces más. Y dirás
¿cómo? Y la mecánica es
hay veinticuatro
poderes. Sí, pero se consigue
en New Game Plus algunos. No sé si hay…
No sé. Habrá… Yo he hecho siete,
ocho y es vas a un planeta, bajas,
giras la cámara hasta que
el escáner empieza a moverse.
Hacen interferencia y tira recto. Empiezas a tirar recto.
No hay nada en el planeta porque no hay nada.
Llegas a un templo, entras,
haces un puzzle de ir atravesando
unas sombras de luz que no se entiende
pero tú las vas atravesando. Llega un momento que te dan
el poder. Sales.
Ya está. Te aparece un
enemigo que se llama guardián de
no sé qué. Lo matas. Te dan no sé qué.
O no lo matas. Te vas a la nave y se ha acabado.
Y eso lo ha… Yo lo he hecho siete veces.
Hoy lo he hecho siete veces. Y digo
no puede ser. O sea, está desgana.
Está poca. Pero esto
se separa de la principal. Yo lo que he hecho
de la principal también me parece muy flojo.
Que exista en el mismo juego. Eso que acabamos de explicar.
Y la misión de las drogas de Neón.
Correcto, que es increíble. ¿Tú has visto
lo de Neón? He hecho muchas cosas.
¿Cuál es la de las drogas? La de Neón es…
Es que he hecho tantas que… Acaba siendo Walter White.
Sí. Tienes que hablar con un tío
que está deteniendo la entrada de Neón.
Ah, vale. Y vas…
Sí, que luego tú las puedes fabricar en las fábricas.
Exacto. Es una misión muy básica esa.
Pero tú lo que puedes hacer es fabricar esas
drogas que solo se venden allí.
Y salir hacia la nave.
O sea, ir a tu nave por un sitio
donde no haya controles de policía y vender esa droga
por la galaxia que no pueden acceder a ella.
Sí, la aurora. La aurora.
Yo lo que tengo es un inhibidor de…
Ah, claro. Tú has jugado con las naves.
Vale, vale. Yo tengo un inhibidor
que el scanner le cuesta mucho.
Y además tengo cargas ocultas
donde puedo guardar la droga y el contrabando.
Todo eso… Eso es increíble.
Es como esto
está muy por encima de esas notas
que yo creo… A ver.
Antes de entrar en el análisis
de Mery, cosas también
donde ya Betesda le toca un cambio.
El motor, lo siento mucho. Que lo cambien
de una puta vez porque es verdad que es bonito,
pero lo que no puede ser es que entres
en una ciudad y tengas
que hacer una puta pantalla de carga para
una habitación. Que esto pasa.
¿Sabes lo que pasa? Hay habitaciones en las que
tú tienes que pasar una pantalla de carga o tiendas
que tienes que hacer una pantalla de carga,
pero luego todo lo demás está libre.
No puede ser. No puede ser que haya tantas
cargas. Y mire que yo voy con ese CD y me tardan
un segundo y medio. Da igual.
Pero los fans de Betesda… Y yo flipé con esto.
Yo pensaba… Yo pensaba sentido común
en decir que esto hace falta un cambio de motor.
Y la comunidad de Betesda
lo que te dice es qué bien
que es el mismo motor que nos va a permitir
todos estos mods,
todas estas historias que añadiremos.
Dices que con Unreal Engine no puedes hacer mods.
Yo pienso que sí.
Más allá de las cargas… Las caras
están mejoradas, pero
hay alguna… Agáchate.
Agáchate a la cara. Agáchate. Pero también está…
Bueno, a lo mejor hay otra cosa si me agachas.
Junto con lo de las cargas
también está el problema de la dinámica
de las misiones, que es lo que decías. Tú estás
todo el rato, menú, sales a
explorar, viaje rápido,
llegas al espacio,
menú para entrar en el
planeta, carga,
hablas con alguien y tú sales, menú otra vez
y eso, para mí, rompe el sentido
de exploración y demás.
Está mal montado. El inventario es un caos.
Yo creo que el problema que tiene
es que como te hace ir
por toda la galaxia para una misión,
hace que tengas que hacer tantas transiciones
en la campaña principal pasa mucho que
se rompa un poco porque luego cuando
pasa esto que haces una misión de una
facción o una misión
de los cherroformos, una de las primeras,
que vas haciendo muchas cosas en un mismo
sitio y vas profundizando
en una cueva o vas preparando
unas trampas para que salga el bicho,
no sé qué. Eso es la vedezba de siempre. Eso es brutal.
Es súper especial. Eso mola en los pueblos.
En Neón hay mucha cosa que te quedas
en Neón y estás horas en Neón.
Y Aquila, que es el pueblo de oeste.
De oeste. En Neón
había una misión que tenías que rescatar a un
científico y te explican una cosa
que tienes que hackear y cuando te estás
yendo un NPC te llama y vas
y te da otra opción.
No, eso era en Cidonia, ¿no? En Marte.
¿Puede ser? A mí me suena eso.
Tienes razón. Que tienes que
hackear la deuda que tiene el científico.
Sí, tienes muchas posibilidades para
arreglar las cosas. Incluso el personaje
lo puedes mejorar de muchas formas.
Puedes jugar de 25 000 maneras
diferentes. Yo, por ejemplo, no tengo sigilo.
Cada misión de sigilo es un drama.
Porque me descubren a la puta mínima.
Pero podría haber hecho un tío súper
sigiloso que va por la espalda. Yo he visto gente
con... Catanas. Yo voy con sigilo.
Además tengo un arma que me da un perk que es cuando me quedo agachado
se vuelve invisible. Yo tengo una armadura.
Totalmente. Yo he ido a shoot.
Yo también. Yo voy con el...
Pero cuando el juego te va dando...
Van emergiendo cosas,
el juego es una pasada. A mí me ha enganchado mucho.
Es muy divertido. Es muy divertido.
Eso es la verdad. Y es divertido a pesar de
que la IA de los enemigos sea de 2003.
Y digo 2003 porque
el puto Halo de 2002 es mejor.
Y GoldenEye. Que yo
me ven disparando
y me pongo en una habitación
y de golpe aparece un enemigo apuntando así
y entrando de espaldas. Y yo estoy detrás.
Y sabe que he entrado ahí.
Pero es divertido porque todo lo que...
La IA no es inmersiva.
Pero todo lo que rodea, que es
las opciones, los personajes,
los diálogos... Los diálogos están bien escritos.
Están muy bien las conversaciones.
Y el doblaje no está mal. Yo lo estoy jugando
en inglés porque me ponía nervioso
que no coincidiera la voz de forma
tan bestia. En inglés ya está.
Está muy bien. Siempre cuando
entendamos que venimos de Baldus,
de la excelencia absoluta...
Pero es un juego mucho más accesible.
Bueno, creo que
el problema que tiene es...
Ofrece muchísimo en sus juegos.
Skyrim ofrece muchísimo. Palato ofrece muchísimo.
Starfield ofrece muchísimo.
Cuando te vas al detalle
de cada uno de los sistemas,
tiene aristas por todos lados.
Pero en global dices
hay pocos juegos
que me ofrezcan tantísimo pese a que el detalle...
O sea, tú al final como shooter no le aguanta
a un Doom. Es así.
Como RPG no le aguanta al tipo
a un Dursgate. No.
Como juego en el espacio
no le aguanta al tipo a un normal de Skyrim.
Sí, pero a nivel de mundo inmersivo, pocos lo aguantan a él.
Exacto. Un juego que aglutine
tantísimo de tantos géneros
y que lo haga
relativamente tan bien en todos ellos,
no hay nadie. Y que siempre hay cosas que son brillantes.
Hay momentos brillantes que dices
esto es total. Pero para mí en global...
Por ejemplo, lo que te decía
de los planetas exportando material
de una a otra forma automatizada, alguien te dirá
bueno, eso en Factorio
lo haces y está mucho mejor.
Pero es que Factorio es un juego que se dedica solo a eso.
Ahora bien, un juego
que tenga lo de Factorio, que tenga la parte RPG,
que tenga el shooter, que tenga lo tuyo de las naves,
que tenga la exploración, todo...
Claro. Y que con sus peros
el motor... Hostia, es un juego bonito.
Sí, bonito es.
Las caras no cantan tanto como en otros juegos.
Vas a sitios que dices wow. Vas a la luna y dices
hostia, mola esta luna. ¿O habéis ido a Paradiso?
Sí. El sitio de vacaciones.
Estás en la playita. Bueno, cuando te he enseñado
el sitio, el planeta que he encontrado
con montañas a la tierra y tal...
Sí, lo estamos mirando y era muy guay.
Parece que todos sean planos. No, yo he encontrado un planeta
con montañas, con árboles, con plantas...
Bueno, ir a la tierra mola. Hostia, es verdad.
Bueno, yo tengo una base en Tarraza.
¿No lo habéis hecho vosotros?
No, sí, sí. Sí, lo que lo hice es...
¿Qué se llama? ¿Supervert?
Hostia, molaría que se le molase.
Yo he ido a la tierra, haces...
Claro, tú tienes el mapa,
lo giras y aterrizas donde quieras.
Bueno, esta es otra, claro, la exploración.
Vas a un sitio que te crea un cuadrado
procedural con límites.
Es horrible. Claro.
El mapa que tienes de las zonas donde estás,
que es el mágase gris con cuatro...
Que no haya mapa local en las ciudades.
Yo me quedé al cuadro, pero juro que pasé
media hora buscando porque digo
es imposible que no estén. Yo le digo a Albert
¿no hay tiendas? Porque Nueva Atlantis
es una basura de ciudad.
Sí, es la peor. Es la peor.
Vete a las otras que son guapísimas,
pero la primera dices esto.
Atlantis... Que tiene viaje rápido
entre las zonas, tío.
Hay cuatro tiendas... Supermancas.
Vacías. Aquí es mucho mejor.
Sí, y Neón es una pasada.
Incluso Nueva Hacienda,
pequeñas ciudaditas...
Hay un tío que te hace como un...
Te hace un tour de museo.
¿No lo habéis hecho, esto?
Sí, sí. En UC.
Al principio de UC contra Flota Carmen.
¿Qué haces? ¿Es un museo que tienes que...?
No. Es una que es totalmente opcional,
Nueva Hacienda. Creo que está en una luna
de Saturno o de Júpiter.
Europa diría alguna de estas.
Que tú vas y es un tío superanimado.
Y te enseña cosas de...
Bueno, te va enseñando cosas de la Tierra
pasada porque fue como la primera colonia que se hizo.
Eso mola.
¿Eso mola? Todo esto.
Y al principio, cuando empiezas con la campaña
principal, creo que es, tiene cosas
que están guays porque cuando haces el primer combate
en un espacio que te clavas en la nave
del enemigo, la asaltas...
Y piensas, ostia, esta mecánica no está mal.
Pero yo, por ejemplo, me he tirado 20 horas y no lo he vuelto a hacer.
Porque realmente, para mí, el espacio
es un sitio de paso para saltar a otro...
Yo sí, como he hecho misiones que te obligan
a pelear. Y de hecho, hay misiones
muy difíciles de combate espacial.
Y el combate espacial es... Bueno, es muy básico.
Dicen que cuando mejoras la nave se nota, ¿no?
Sí, claro. Yo ahora mismo reviento,
pero hay alguna complicada.
Con la nave de Mantis ya revientos bastante también.
He hecho muy pocos.
Mantis mola. Bueno, estamos viendo
que es un juego
con cosas muy pulibles
porque lo es. Sí, sí.
Pero es un juego que en otras es maravilloso.
Desde luego, un 5,8.
Teniendo en cuenta que para Medistation
un 6 es un juego mediocre
y lo es,
es una barbaridad. Vamos a hablar de
la famosa nota. Mira,
antes voy a pedir una cosa. Ponerle nota muy rápido
a Starfield para ti.
8,5. ¿Y para ti?
Yo lo veo lejos del 9.
Yo testaría 8, 8,5.
Como mucho. Yo 8,5 también.
Empiezas como contrastando. ¡Uy, yo lo veo lejos!
Sí, sí, sí. ¡Uy, qué disparate!
A medio punto. A medio punto.
Claro, pero lo veo más lejos de... O sea, lo veo más de 8
que de 8,5, la verdad. Vale, vale.
Sí, sí. ¿Quieres atacarme?
Bueno, pues ya lo has hecho. No, no, no.
No, yo hablo en general. A mí me parece bien
lo que tú digas. 8,5. Que tú lees un 8,5 ahora.
Yo también. Como saca los audios,
te vas a reír de la escuela universitaria esa.
Los audios que mandas de Starfield
y ahora le das un 8,5. Fue muy duro al principio.
Vaya, vaya. Bueno.
Vaya persona que está ahí.
8,5, dice. 8,5.
Todos. ¿No? Yo también le doy un 8,5.
8,8 también estaría ahí dudando.
5,8. Mary Station.
La nota más baja de todo el mundo
de una revista especializada, seguramente.
Al menos en Metacritic. Worsabai le ha puesto
un 5. Ah, vale.
Hay un youtuber bastante
reconocido que es Worsabai, que es el de la campanita
ding, ding, ding. ¿Vale?
Le ha puesto un 5. Pero bueno, 4,5.
Aquí hay varias cosas. De revista tradicional
más baja. Esto fue un boom absoluto.
Sí.
Y lo han asociado mucho a una guerra
de consolas. Es decir, porque al final
Bethesda es compra de Microsoft y
era una de las grandes puntas del Anzac
juego que nunca llegara a PlayStation, ¿no?
Vosotros habéis trabajado muchos años en Mary Station.
Tú siendo un cargo muy importante.
¿Qué opinas? Y tú siendo de los cafés.
Y tú algún día
pasando por ahí. Hola.
Y tú siendo un cargo muy importante.
Ha sido buenísimo.
Este clip me lo guardo para hacer un short.
Oigo, se habla Fernández.
¿Qué opinas de la crítica?
Primero que lo vi desde
la barrera y
habría sido una cosa complicada estando dentro
porque sé lo que se sufre
cuando pasan cosas de estas, que
es bastante feo. Yo no estoy de acuerdo
con la nota, pero porque ahora lo he podido
jugar. Pero es verdad que
cuando tú sacas un análisis vas a ciegas.
¿Qué quiero decir? Que tú vas
a sacar tu análisis, tú tienes una manera de pensar,
una manera de tal y tú vas a sacar una nota
y te puedes encontrar que
se lo carguen
mucha gente porque no sé cuántos.
Pero un profesional de los videojuegos hay unos estándares.
Todos sabemos lo que significa un 5.8
en Mary Station. Juego no mediocre,
malo. ¿Ha sido las peores notas del año?
Seguramente. Debe haber
tres o cuatro juegos con peor nota.
Es verdad que hay muchos juegos muy peores,
pero que ya no analizamos.
Pero sí, debe ser una de las cinco
o seis peores notas del año, seguro.
Por mucho que tú digas que van a ciegas.
No, que vas a ciegas en el sentido
que no vale decirlo.
No sé lo que le van a dar los otros.
Tanto la nota
como el texto, que es durísimo.
Parece que esté muy enfadado
y muy decepcionado
con lo que se está encontrando.
¿Tú no lo ves justo entonces?
¿El qué? ¿El 5.8 y el texto?
Yo no estoy de acuerdo. Yo creo que es excesivamente
duro. Lo respeto porque
realmente
yo me he encontrado con otras situaciones.
Situaciones de que yo he sido duro
o he sido muy alabador con un juego
que al final la otra gente no lo ve así.
Pero a mí sí que me ha sabido mal
que se lo haya atacado, que se haya
dudado la profesionalidad porque yo lo conozco
y es un chico que le habrá metido
no sabéis las horas que le habrá metido
y que además era un juego
para él muy esperado. Es un hater.
Quizás ha hablado desde la decepción.
Puede ser, puede ser.
Pero yo creo que el
argumento muy fuerte
los motivos por los cuales
le pareció un 5.8.
Estando de acuerdo con muchos de los motivos
yo creo que no son tan fuertes para dar esta nota
pero cada uno habría dado una nota
diferente. También te digo que la guerra de las consolas
es complicada porque ha habido críticas
durísimas
y ataques y tal.
Abandal por darle un 8.5 o algo así.
Starfield.
De parte de los
de que es poca nota o de que es mucha nota.
Igual que ha habido
un harassment
total en IGN por darle un 7.
O sea tendréis que ver entrar en los comentarios un 7.
Y hostia
y es complicado de gestionar eso.
Yo no sé qué habría pasado si
hubiera ido ahí dentro porque no...
Es muy fácil decir ahora, ¿no?
Conmigo esto no pasa.
Yo siempre intento respetar el análisis y tal.
Pero claro
la nota canta porque
la más baja canta, estás muy lejos
de las otras revistas
de España y te toca aguantar
el chaparrón. Y tú Albert, ¿cómo lo
ves esto? ¿Cómo ves el análisis
y la nota? Que ha sido muy polémica.
Bueno yo
lo primero es decir estar de acuerdo
con el tema de... Vamos a estar de acuerdo.
Rechazar
la crítica personal y sobre todo
rechazar un poco todo el concepto este
de guerra de consolas.
La guerra de consolas es una guerra de pobres.
Quiere decir nadie que tenga... Hoy te veo muy
clasista, ¿verdad?
Estamos de acuerdo que... Has venido
muy clasista. La única persona que
participa en una guerra de consolas es alguien menor
de edad porque no tiene recursos y
entendemos que puedan jugar. Mi consola es mejor
en la ESO y tal. Pero si tienes más de 18 años
y participas de cualquier guerra de consolas, eres un pobre.
Porque si no, tendrías todas
las consolas. Un pobre mentalmente.
Y un pobre mentalmente. No, seguramente
solo un pobre mentalmente. Entonces, guerras de pobres
a mí esto no me parece interesante hablar de ello
porque suficientemente tienen con lo primero como para encima
provocar una guerra que es lo que hace Estados Unidos
con los países. Pero yo estoy muy a favor de decir
este análisis es una mierda. Claro.
Yo tengo que decir...
Es criticable. Yo no estoy
de acuerdo con la nota pese a que
como te digo
si solo me hubieras entrado en la campaña
y no sé si va un poco el tema por ahí de que quizás
es una persona que no... Eso estaría mal como analista
el no querer sacarle todo el juego
a un juego como este que sabes que lo ofrece.
Pero Alejandro no es así. Entonces
si se lo ha sacado, yo estoy de acuerdo
que a mí la campaña principal me parece
paupérrima. O sea, me parece que
el 5,8 es excesivo.
Pero a medida
que... De hecho, yo hablé con él.
Las primeras horas le dije
a ver si te has pasado por alto. Tranquilo, a ver si te has pasado por alto.
Y también hablé con él después y le dije
hostia, yo ahora que he empezado
a rascar un poco más aquí y me he dejado
de lo que era el camino recto que me
marcaba, yo no estoy de acuerdo.
Ya está. Y he puesto
notas. Yo le puse a Rage. Rage
Day of the software y le puse un 9.
A mí ese juego me encantó. Y Rage
se considera el peor... Bueno, no malo
pero Day of the software, la licencia...
No es un mal juego. A mí el primero me encantó. No es un mal juego.
Pero yo, por ejemplo...
Había a lo mejor una expectativa de un fan max.
Yo me acuerdo, me metía en cada misión
de aquellas que eran como mapas
dentro del mundo abierto y para mí
eso era la acción clásica de Doomquake
y digo yo esto lo estoy gozando, Pumus 9.
Y luego salieron las notas y
la cosa iba por el 8, no sé qué, y dice
la poeta de diferencia. Es que a ver, lo de
Starfield y Merry es
exagerado. Estamos hablando de un juego que
en Metacritic tiene un 85 a Prox.
Está bajando, sí, sí. Está bajando, pero no bajará
mucho, como mucho que bajará a 84.
Sí, 83. Sí, como mucho y baja.
Con un 5,8 que ya no es la nota.
Es el hecho de que sabemos
todos que en el mundo de los biojuegos
menos de un 6 es un juego
malo. Ya no es un juego de
6. Esto no es la escuela,
que un 6 era un bien. Aquí se puntúa
del 5 al 10. 5,8 es una puta
mierda. Un 4 ya es un juego
directamente que no tenía ni que haber salido.
Yo creo
que, sinceramente,
leyéndome el análisis porque me sorprendió,
me parece
sin meterme con él personalmente porque
es el gran error que mucha gente ha hecho, que es
vergonzoso, aunque no estés de acuerdo
con él. Sí que me parece un análisis muy poco
profesional. Creo que
si tú tienes sentimientos por una compañía
o un videojuego, no deberías analizar. Entonces
ese juego se realiza. Decir, mira, yo
tengo demasiada implicación porque era el juego
más esperado del año para mí. No, oye, pues mira,
una revista de videojuegos se quiera
ser seria. Tiene que tener, aunque es imposible
conseguir el 100%, tiene que tener un mínimo de
objetividad. Un mínimo. Eso es imposible,
es una crítica. Vale,
pero tú no puedes
presuponer que
eres alguien serio del mundo de los videojuegos
y ponerle
una categoría de mal juego
a algo que objetivamente
para el gran consenso
es un juego mínimo denotable.
Mira, estoy de acuerdo.
Y el texto tú lo lees y parece,
aunque está bien escrito, bien narrado, parece
un tío que le ha dejado
la novia y empieza
a relatar todo lo que odia de ella.
No parece ni una crítica.
Es solo lo negativo.
La crítica tiene que ser…
No puede ser de otra manera que es objetiva.
Porque una crítica
objetiva es digital
foundry. Es así. Es técnica.
Pero aún así hay
unos estándares. ¿Estás de acuerdo o no?
Yo estoy de acuerdo en lo que dices, en que
la nota, seguramente,
dentro de la escala de Mary Station
canta.
Canta. Es verdad.
¿Hay estándares objetivos o no? Creo que todos estamos
de acuerdo en que hay juegos que se controlan bien.
Sí, pero… Hay juegos que tienen unos gráficos…
Pero es que…
Te voy a poner otro ejemplo.
Oppenheimer, ¿vale? No, no. No hablo
de la película.
Que metes tú solo ahí.
Claro que me meto.
Tiene el 88 en Metacritic.
Está aclamada por toda la crítica.
Y The New Yorker,
que es la revista cultural más importante de Estados Unidos,
de largo, además,
histórica, pero es una cosa…
Y es un sitio en el que, bueno,
quien la escribe ahí realmente es que
es Dios en la Tierra.
Le metió un 50 a Oppenheimer
y empieza diciendo que la peli
es como una Wikipedia
yendo a más.
¿Vale?
Porque en el cine se puede permitir
que haya esta disparidad
y en los videojuegos
tengamos esa mentalidad
de colmena.
No digo por ti, sino en general
de decir es que te has salido de la media
y es que cuando dabas la misma nota que IGN
es que siempre das la misma nota que IGN.
Yo tengo que decirte… Pero a Severpang le diste su 10,
que eso también es otra histórica.
Y a mí me gustó mucho. Pero ahora es arte, ¿no?
Bueno, ya veremos con el Phantom Liberty.
Te juro que no es para trolear.
Si yo ahora mismo tuviera la responsabilidad
de analizar
de la forma más objetiva,
bien argumentadamente,
Final Fantasy XVI,
yo lo suspendería.
A mí me parece un mal videojuego.
Podría llegar a argumentar
que juegos así
van en contra del medio.
Pero es que estáis confundiendo gustos
con una cierta objetividad.
Tú no puedes analizar un juego
según lo bien que te lo has pasado
o lo que te ha gustado.
Esto no funciona así.
Pero la otra parte es una parte
objetiva, gráficos, control,
historia, sonido…
Es como ver una película
y no te ha gustado.
Esto no funciona así.
Hay aspectos técnicos y mecánicos
y aspectos de diseño.
A ti la saga Zelda te flipa.
A mí me cuesta un poquito más.
Me gusta mucho y me he pasado varios,
pero es una saga que me cuesta entrar en los juegos
y una vez que empiezo me encanta.
Por eso diré que es peor que otras.
Claro que no. Pero lo que quiero decir es…
Hostia, hay una serie de elementos
que ahora que están saliendo videos
y ya mucha más gente está jugando
que… Yo no digo que den un 5,8,
pero que se están acercando
a muchos argumentos que se dieron
en el análisis de Mary Station.
Y a mí me preocupa tanto más
que alguien que diga que la I es una mierda,
que los viajes de Rápidos
y tal son una mierda,
que la historia principal es una mierda…
Lo pongo a todo esto y a uno y medio.
Esto me preocupa.
Evidentemente.
Y entiendo que ese que lo hace
porque las cosas brillantes
para él pesan mucho más.
Pero conocemos el mundo de los videojuegos.
Un 5,8. Es una locura.
Es una nota que castiga el juego.
No estamos hablando de un 7,
que es una mala nota para un AAA.
Un 7 es una nota que tú ya vas con la decepción.
Porque Starfield era un juego
que mínimo 85 para decir algo.
Porque es un AAA esperado.
Incluso el 8 es una decepción para un juego como Starfield.
Un 5,8 directamente.
Es una puta mierda. Y esto es lo que sabemos todos.
Y el texto es muy duro.
Parece que no hay nada bueno.
Tú lees eso y me dices
que no te la he puesto. Un 4.
Creo que la nota es superior al texto.
Te acuerdo que lo habíamos hablado.
A mí,
después de muchas horas,
más que la nota,
me chirría más el texto.
El texto decía, hostia, lo veo
excesivamente negativo.
Yo leía el texto
y creo que esta crítica es justificada.
Quiero decir, tú puedes.
Este texto es muy negativo.
Esta nota se ha pasado de la raya.
Es una crítica que se tiene que aceptar
y con la que yo he aceptado.
Un análisis es criticable por el público.
Otra cosa es criticar a la persona.
El pobre chaval
no tiene que meterte con nada de él.
Ha hecho una cosa que es una vergüenza.
Esta guerra de consolas
es vergonzosa.
Pero es que toda la vida ha estado…
Esto es un puto estercolero.
Yo he visto unas críticas
a Alana Pierce,
que ha trabajado en God of War
y le ha gustado mucho Starfield.
Le han llamado de todo.
Pero estáis enfermos.
Tíos de 35 y 44 años
gritando…
Sí, hay de esas edades.
¡Qué Microsoft!
Uno de los haters más
que hay que acosaban
a la ex-comunity manager
de Xbox en España
es un tío que tiene hijos.
¿Tú qué coño haces?
Atacando a una chavala
porque es community de una marca
y juega la otra en su cuenta personal
que está jugando a lo que sea.
¿Qué te importa?
Eso pasa así.
De todas maneras, a nivel de medio,
dar esta nota
y tal
es valiente.
No sacas nada y bueno de eso.
Porque uno,
se te van a enfadar las compañías.
El público se te va a enfadar.
Y además un público como el que
tiene Xbox, no todo,
pero la parte más tóxica es muy, muy, muy
turbulenta en redes sociales.
Starfield es el juego bandera.
Hablo de la parte tóxica.
Era Redfall primero, que fue otra mierda.
Esa es la que merecía un dos,
un tres o lo que…
Y sacar ese…
Pero grupo tóxico en todos lados.
Eso es verdad. Tienes razón.
Es verdad que sabes que va a generar
ruido, sabes que no te va a bordar…
La gente dice ¿no?
La gente no tiene ni puta idea de la audiencia.
Porque si el nuevo Spider-Man que sale en que en un mes
le dan un 6,5
o le dan un 7…
Se vuelve a quemar internet.
Tenemos que decir los comentarios que recibamos
nosotros cuando hablábamos
de Last of Us y no decíamos que era
la lista de Schindler de los videojuegos.
Dice que para mí era un juego de nueve.
O ocho y medio.
Pero que no era. Decíamos que no era
la lista de Schindler de los videojuegos.
Además a The Last of Us 2 y a Starfield
le pasan las mismas tres cosas.
Uno, que son exclusivos.
Dos, que tienen detrás unas comunidades
que son super tóxicas.
No todo el mundo, la gente más tal.
Y tres, sinceramente, que los dos
no son tan buenos
como la gente se piensa que son.
¿De cuál? No me jodas.
Esta es una broma extra. Indiscutible.
Tóxico, venga aquí.
Y sois una mierda
comparados por mi caso. ¿Cómo puedes ser
tan pipero?
Tío, The Last of Us 2 es la polla.
El uno es tan superior.
¿Cuántas veces te lo has pasado?
Tres. Venga, hombre.
Yo tengo el platino, nen.
El dosigo es un seño. Bueno, pero…
Yo no soy como otros que han visto
cinco películas, han visto cero.
No. Bueno, lo que decía.
Que ese análisis…
Hablar de juegos buenos. Vamos a hablar
de… No va a dar tiempo
de Final Fantasy Ever Crisis.
Qué pena me da la
garrapata de juego ese, lo siento mucho.
A mí sí que me gustó mucho Final Fantasy
XVI. No es una obra maestra.
Es un juego de ocho y medio, tranquilamente.
Ya sé que para ti es un dos y medio.
Pero me gustó. Vamos a lo que es
una puta obra maestra. Indiscutible.
Yo no soy de los que dice eso de
cada vez que sale algo bueno es lo mejor
de la historia, pero lo tengo que decir aquí.
Baldur's Gate III.
Es uno de los mejores
juegos de la historia. Aunque no te gusta
y tú puedes decir, qué aburrido y tal.
Eso lo respeto, faltaría más. Pero es
objetivamente algo tan increíble,
tan complejo.
De aquí diez, veinte años se hablará
de Baldur's Gate III como un antes y después en ciertas cosas.
Es una perfección de
ciertos conceptos
que no he visto nunca.
La libertad de
de todo, texto,
de combate,
cómo plantear la aventura
es tan grande
y con tan buenas consecuencias que me
cuesta de creer que esto sea real.
Yo lo estaba jugando y no me quería cosas.
Digo, ¿cómo puede ser que este personaje ultra
mega hiper secundario me está haciendo
una referencia a mi pasado
y aún en comentario que
hice hace cinco horas y media
y tiene lógica y tiene sentido?
Yo le puedo responder algo súper gracioso
porque además está muy bien escrito.
La escritura es top level.
Es perfecto en casi todo. Tiene fallos.
Hay cosas que no me han gustado.
El arco tres, el capítulo tres
tiene ciertos fallos
de conclusión, de argumentos.
Tiene bugs.
Sobre todo el tercer acto.
Es el menos pulido.
A mí es el que más me ha gustado porque a mí me ha gustado mucho Baldur's Gate III.
Perdón, Baldur's Gate.
El tercer acto es la ciudad. Me ha gustado
mucho Baldur's Gate. Me ha gustado mucho las aventuras
que he pasado ahí. Pero sí que es cierto que, por ejemplo,
ciertos grandes villanos, la conclusión es
floja. Después de todo lo que llevas
aguantando es rollo ya.
Ya está. Te llevas 100 horas tranquilamente.
El final, final le falta
un epílogo. Sí o sí o
sí o sí, porque ya me lo he pasado.
Le falta. Sí o sí.
Tiene que haber un epílogo porque el final es muy rusheado.
Hay varios finales grandes. Luego hay infinidad
de finalitos. Pero es que
todo es maravilloso. La banda sonora es increíble.
Gráficamente las expresiones faciales de los personajes
se te caen los huevos
con un juego que puedes jugar
desde arriba realmente. Sí, sí, que no le hacía falta.
No le hacía falta. Las caras son una locura.
El doblaje.
Impresionante los personajes.
El carisma que tienen tus compañeros.
Lo que tú puedes llegar a ser
es una pasada.
Para mí es una obra maestra
sin ser perfecto porque para mí obra maestra no significa
perfección. No. Significa que se acerca mucho
a ello. Pero fallos.
El inventario a mí no me ha gustado.
Es un poco caótico.
Se puede mejorar mucho. La interfaz
se puede mejorar bastante.
Intenta jugarlo
en mando. Yo lo he jugado en mando.
A mí se me hace complicado, pero con teclado ya
me pierdo ¿sabes? Yo lo jugué con mando,
me acostumbré y de hecho lo terminé con mando.
O sea, que yo lo jugué en México.
No, en portátil.
Mola porque se juega como en tercera persona.
Claro no. Bajas la cámara y estás
al hombro. Pero es una pena que no puedas
ver el techo. Te llega aquí.
Y realmente con mods se ha visto que se puede y está
modelado. Tiene cositas
y tiene ciertos fallos
y eso, sobre todo el teclado.
Son fallos menos en comparación con
los logros que tiene.
Yo
me parece, coincido en que al final
la historia moderna de los videojuegos, si quieres nos vamos
al... Desde los últimos 20
años. Sí, los últimos 20 años.
La historia de los videojuegos hasta ahora la había escrito
pues por ejemplo Super Mario 64,
la había escrito Ocarina of Time, la había
escrito posiblemente Metal Gear Solid,
Half Life. Final Fantasy VII
original. Final Fantasy VII la había escrito.
Pues yo creo que
en esas... Alix obviamente mejor
juego la historia. Pero
en ese
listado a partir de ahora se va a tener que
incluir a Baldur's Gate 3. Yo coincido contigo.
A mí por ejemplo me pasa lo contrario. O sea yo soy...
Me pareció increíble
hasta el punto de audios de esos de
decir tíos tenéis que jugar a esto porque estoy
flipando. Y yo tampoco iba muy
convencido de que ese sistema de juego
fuera a encajar conmigo. Yo por ejemplo con Divinity
el primero jugué bastante, el segundo no me entró.
O sea nunca pasé del primer poblado al que
llegas en la playa. Fue como
me aburre esto. Y yo tenía dudas.
Digo ¿me va a gustar esto? ¿no me va a gustar? Yo también.
Delarion tenía dudas. Le pegué.
Le pegué. Tal vicio. El acto 1 me parece.
Todo el acto 1. Tan perfecto.
O sea es una puta hora de orfebrería
tío. Y tengo a mí
por ejemplo el acto 3
tienen unas primeras dos horas que me fueron de
shock de decir ¡ah qué pasada esta ciudad!
Y tengo que decir que a mí
a nivel de ritmo
me parece un poco más irregular. O sea
me encuentro con combates muy largos
de forma muy seguida
y me encuentro con
muchas historias. Claro
estar en una ciudad pues no tienes esos momentos de relax
que tiene el acto 1. Y me encontré
como que de repente había
mucho ajetreo por muchos lados distintos
y se me actualizaban cosas
sin yo realmente estar buscando que se actualizaran
las cosas. De repente giras una esquina, esta misión que tenías aquí
y no te acordabas se acaba de actualizar
bajas una alcantarilla ¡ah ya has llegado al sitio!
Así que tenía que ir. O sea
lo vi como a ratos muy atropellado
¿vale? Y ¿sabes qué? Que comparten
Starfield y
ValdosGay3
Pagas que nos han dado a hablar
que hablemos bien. No, ojalá. No, no sé.
Comparten algo que me parece un poco
absurdo y es el hecho de que puedes
agarrar demasiados objetos.
Y eso pasa en los dos ¿eh? Hostia
No me hace falta que puedas pillar una taza, da igual si no lo voy a utilizar
ni la voy a vender porque vale tampoco
por lo tanto, oye, que esté ahí como
ornamento, tampoco es tan
inmersivo que la puedas agarrar y quedarte
la pa' qué. Porque me pasaba muchas veces con el
y decir divinity
el ValdosGay3 que hay
mesas con tantos objetos
que quería coger un queso
y pillaba un tenedor que no me sirve de nada. Oye, no hace falta
y en Starfield pasa un poco igual. Tío
una taza, no hace falta
o yo qué sé, un tocadiscos
que no hace falta que sea interactivo
¿no? A ti te gusta.
¿Tú no has visto el clip de Starfield como roban las armas?
Las patatas.
Ojo esto ¿eh? Es volver a esta vez
pero cogen una basura, que se puede coger
la basura, que para qué quiero coger el cubo.
Se van a la tienda de armas y mientras lo cogen
le ponen en la cabeza ¿no? No, no. Van apartando
la arma, la tiran al suelo y la van
o sea, cogida la basura
van haciendo así y la van sacando de la tienda
y claro, eso no cuenta como que
tú la estás cogiendo, entonces la sacan de la tienda, la cogen
y ya está, él la ha robado. Se cabecen
incluso, a alguien se le ocurre.
¿Te acuerdas que en un vídeo de Gothi yo me puse un cubo
en la cabeza? Esto es verdad, esto fue para Fallout.
No, no, para Skyrim 2011
que si le ponías un cubo a la cabeza en el PC, robaba.
Pero de Baldur's Gate
o sea, es un género que
no me gusta porque no es el mío ni mucho
lo compré por el hype, por audios suyos y tal
sabiendo que a mí solo me
gustaba Dark Aliens ¿vale?
Ostia, Baldur's Gate 2, Dark Aliens. Que salió en Gamecube
y en Play y tal. En Play, sí señor.
Desde fuera, es un juego que te abruma mucho
puede ser abrumador incluso.
A mí el combate, a mí el combate me cuesta
muchísimo porque no entiendo el
o sea, se lo digo siempre
no puede ser que tenga un rango de
0 a 21 y siempre sea 2 y no pueda
matar a los putos enemigos y fallo
y se resbala y me cago
en todo, que yo vengo de Final Fantasy, que vengo
de dos personas, que ¿por qué no le das bien?
Que estás aquí al lado ¿vale?
Que es muy dinámico, le veo muchas
le veo una hía buena a los enemigos porque
te ves como un orco se va rápido
a hacer una alarma y tal
pero lo quiero seguir jugando
por los personajes porque cada
diálogo es oro y porque
ostia, hay una variedad de cosas que pasan que
yo le preguntaba ¿estoy aquí? ¿qué hago?
Yo tengo ganas de volver a pasármelo. Y él me dice
yo hice esto tal no sé qué y yo miro y digo yo no quiero hacer esto
y digo pues voy a probar otra cosa
y es brutal, es brutal, o sea
todo esto es lo que me hace a mí querer jugarlo
y pasármelo que no sé si lo conseguiré en
2027 pero...
Por ejemplo esto que decías de que lo bien escrito que está
a mí es imposible que a mí
un personaje como Gail en un
viejo normal me cayera bien. Yo cuando
lo vi dije te voy a
matar, no te voy a llevar en la party nunca
Gail es la bomba. Carla que es
mi favorito de personajes
Yo es que voy siempre con la sombra
shadow
sombra gris ¿eh?
No, sombra oscura
Shadowheart, corazón
sombrío
y con el vampiro que también mola mucho
Starion, que tú sabes que tú puedes
pagar y los puedes convertir en lo que quieras
los puedes convertir en diferentes clases
pero y además tú pones
estadísticas ¿eh? 14 de fuerza, 16
en cualquier momento. Hay un NPC
que no lo tienes en tu campo
por si se te muere alguno puedes
contratar y puedes cambiar de todo
pero hasta incluso las estadísticas
por cierto y lo que
condenora como mejor juego de la historia ya de por si
es el perro abandonado que te encuentras que es el amorto
si es
y el hecho de que puedas hablar o no
con los muertos, con los animales
con los muertos mola ¿eh?
y con los animales te dan chapas
pero que puedes dar conversaciones
totalmente inauditas
con una cucaracha
ay pues no me piches ¿eh?
te crees tú que tienes derecho
pero quién ha dedicado tiempo a hacer eso
es que es una locura
esa interactividad, digo ¿pero qué es esto?
y es un juego
casi perfecto, no hay nada perfecto
en lo suyo
en la estructura esta de que decís
de dragones y mazmorra
no sé qué mierda es eso
que tiras de lado
todo lo que pasa en el juego curiosamente
todo son tiradas de lado siempre
le mando un audio y le digo oye
esto de que para avanzar en decisiones
super importantes vayas tirando de lado
esto no es un puto casino que es esta mierda
es un gacha
que es esta mierda
que es esta mierda que estáis jugando
y me dices tú no lo digas en público
oye pero una cosa sí que es verdad
los personajes van muy salidos
calma o sea
me quieres follar hasta una planta
dicen que es un book, que son hornys por un book
leí hace un par de semanas así
los personajes van demasiado
salidos por culpa de un book leí
no sé si es verdad o no
las tiradas están
para allá que no quiero follar
que es que
incluso con los tíos
que yo quiero ser amigo de uno
pero la amistad no existe en este juego
porque todo el mundo quiere follar
¿tú te comiste los gusanos o no?
¿qué has hecho?
claro, pero no llegué
es que no sé si
no puedo hacer mucho spoiler
no lo acepté
no lo acepté
hice una o mejor
mejoras una cosa no hace falta ir al segundo paso
hay tres etapas
en la primerísima
claro, yo no quise
pero te guardas el gusano en la mochila
si lo tengo en el campamento
es que los poderes que te dan se te van a la olla
es que es muy importante eso en el final
básico
y luego está el ir a full
que acabas
no se puede decir más
pero es un juego que tiene mucha libertad de todo
oye, ¿os habéis enterado del lío que hubo con Starfield para volver?
una cosa que me quedó
lo de que te permite elegir
tu pronombre
y ha habido un lío impresionante
porque puedes decir Hishi
como el no binario
pero todos los youtubers tipo Albert
diciendo
ver a tíos de 40 años
enfadados porque es un juego
en el que vas a ir por el universo
la raza humana ha escapado de la tierra
que no existe, se enfaden porque
puede ser Hishi o Dei
es en plan
madura de una puta vez
que vas a ir con una puta nave espacial
y te importa eso
que en el 2300 haya eso
también en el Bardus Gate
hay mucho LGTB
todos los personajes son bisexuales
te puedes acostar con todos
hasta con animales
y las escenas de sexo
son muy...
es que soy con el corazón sombrío
que me va dando largas
me entró el gay y dije
cuidado
yo también digo gay
por aquí no vamos
la diablesa es la que te mola
la diablesa rompa
y la escena de sexo suya es muy interesante
yo he reiniciado porque me ha salido
corazón sombrío no le ha gustado eso
es reiniciar
hasta que te guste
ya está, Final Fantasy Ever Crisis
el peor Final Fantasy jamás quedado, seguimos
que forma de no saber
conectar con la generación
es que está caducadísimo
están de gachas, están de pobres
sabes lo que me conecta Ever Crisis
conocéis los carajilleros que juegan a las traga perras
a las 5 de la tarde
que ya están perdidos de la vida
ahora ya son chinos solo
ya es lo único que queda
Final Fantasy más profundo de 2013
que te va a explicar la historia de Sephiroth de pequeño
un sistema de combate
donde lo encuentras eso
además pagas para la muramase y venga
ya está, pagas por ella
no lo ves bien
yo no tenía muchas ilusiones
te engaña con la primera misión
que está muy guapa porque realmente es un remake
a partir de ahí cuando vi que las misiones duran
25 segundos a un minuto
son tres frases y un combate que no viene a cuento
había una que la Jessy
te decía, tengo que hackear Shinra
pero con un combate se arregla
y de repente me veo yo
contra dos soldados
en el tren ese de Shinra y digo
la historia de Midgar
en vez de en 50 horas
con el remake se hace en una y media
que prefieres?
en una y media dice, en 22 minutos
en 22 minutos, ahora ya está
la respuesta es evidente
estoy ya con tristeza
fuera bromas
Jordi, si quieres probar un muy buen
JRPG en el
móvil con un sistema de combate de la hostia
y buena historia, Fantasian
lo has jugado?
super guapo
está super bien
no, solo estoy con la primera
pero el combate es increíble
es muy Final Fantasy All School
con muy buena música
los dioramas está muy chulo
pues está en...
tiene gacha
si no tiene casino a ti no te va
si yo no puedo estar por encima
de la gente a base de dinero yo no quiero
bueno va
vamos ya con
las últimas
cual es el tema?
el tema es evidente
y me dijo
eres un crack
y le dije, un piquito
porque no ha terminado ahí el tema
una persona que es capaz de decir
a alguien, un piquito
ahí termina el arte
las excusas suyas al día de la explicación
ese speech
desde que empieza hasta que explica
y me levanto por la cintura
me tocó
y le dije, no te preocupes, era un crack
no te preocupes por el penalti
era un crack
un piquito
me da pereza, pero
es verdad que ha dimitido
tranquilo que viene
no pasa nada, dimitió ayer
dijo que dimitió ayer con Pierce Morgan
pero lo ha confirmado la federación
que ha dimitido
vamos con los temas rubiales
quien quiere empezar
si queréis funaros y alguien lo arregle
yo lo arreglo yo
así que empiezo yo
y luego el bien quedado
que nos van a salir en todos los sitios
casos rubiales
cómo empezar esto
sin la guerra, muy sencillo
vamos a simplificarlo coño
temas rubiales, celebración
la celebración de rubiales en la consecución
del título mundial que es algo muy importante
para el fútbol femenino en este país
es vergonzosa
todo, desde sus
actitudes en el palco
que a mi me da igual que este la reina o el rey
yo soy republicano
pero da igual, es que un presidente de una federación
pública, tu no puedes hacer
ese esperpento, ese espectáculo dantesco
luego abajo
todo, la actitud que tenía
no es vergonzoso
es inaceptable, beso
el beso
es que
no sé si está ni en la cabeza que haya pasado
cuando lo vi, que estaba en México
lo vi un momento, aún no había saltado tanto show
y yo, me pareció tan alucinante
que llegué a pensar que eran pareja
alo Iker y Sara, y de alguna forma
era como mira, estamos contentos, nos da igual todos
y nos besamos
dos horas después ya vi el show
y dije, vale, vale, esto no va por ahí
porque no me podía creer
que en medio de 56
cámaras en una celebración
un presidente le da a una jugadora
un beso, un pico, da igual que sea un pico
un piquito, lo que sea
todo es
es casposo
es una vergüenza, todo
el hecho de que le agarre la cabeza, que le de el beso
independientemente de que luego a ella le importe más
o le importe más, es irrelevante
no puede pasar eso, porque es tu jefe
es como si, para la gente que diga, no, eso no hay para tanto
ahora os voy a poner en esta situación, imaginaos que
vuestra pareja trabaja
en una empresa, en la fiesta de navidad
donde incluso se analiza qué tal ha ido
el año, ha ido muy bien
y el jefe va medio pimplado
antes que no habrá pasado veces esto, el típico jefe
un poco sobón
y de la alegría agarra vuestra pareja
y le mete un beso
porque está contento, luego vas a otras
cosas, no se queda ahí
¿qué os parecería, una falta de respeto? No, es una falta de respeto
es un abuso de poder, es inaceptable
no tiene por qué pasar, de hecho me hubiera
parecido totalmente entendible
que en ese mismo momento le plantara un bofetón
o le apartara o dijera, pero tú de qué vas
porque es una cosa que no puede
consentirse, es un abuso
de poder y es algo muy feo
pero ni que a ella le hubiera parecido bien
es irrelevante
cómo le siente a ella
es que hay mucho debate de, no te sentiste
mal, te sentiste bien, te ofendió
no te ofendió, te ofendió al cabo de dos horas
cómo se siente a ella, en todo este debate
es irrelevante
desde el momento en el que hay un presidente
un representante público
que le dice a una
chica, chico, bien sea
en una federación, un piquito
ahí termina
esa persona no puede representar
a una institución, en este caso
como la Federación Española de Fútbol
todo el circo de después para intentar darle
peso o no a eso
para mi eso es lo que... Ahora hablaremos del post
pero ya el hecho en sí
el hecho es feo, muy feo
y es inaceptable
pero ya no un presidente de una federación
ni un presidente de una empresa, ni un feo
ni el de la escalera, nadie puede
a no ser que ellos estuvieran
y no sepamos, se ve que no
un rollo impresionante
que lo hicieran siempre
igualmente no puedes hacerlo
guardar las formas
un piquito pedirle
es que la
el speech
hablaron dos minutos cuando son diez segundos
a mi no me cuadra tanta chapa
no te preocupes por el penalti
esto era un crack
un piquito
es que
voy a meter el dedo
¿por qué le pregunta eso?
estoy totalmente de acuerdo con lo que dices
de momento estamos en la primera noche
para añadir un poco más
de contexto a todo esto
para mi eso
se demuestra que no ha entendido nada
la actitud es machista totalmente
porque luego está dando un beso a Olga Carmona
está haciendo cosas que no hace
cuando se gana la nation's league
a Jordi Alba
que es el capitán que levanta la nation's league
en el masculino
y luego cuando hace lo de los huevos
que yo también soy republicano
pero al lado de la infanta no puedes hacer eso
es una vergüenza
con el PSOE de los 80
este tío no había tardado tres semanas en salir de aquí
pero cuando hace lo de los huevos
te está demostrando que no entiende lo que es el fútbol femenino
porque al final
él explicó que se lo decía a Bilda
no
el mundial femenino
que hay 24 jugadoras
que han hecho un mundial de la hostia
se está dando por los huevos del entrenador
pero aquí hay una historia
que es lo que realmente
yo creo que estaba tan eufórico
no por la consecución del título
está eufórico porque han demostrado que a esas 15
que se revelaron que han ganado incluso con eso
creo que aquí está la eufonía suya
que nos den por culo y con los cojones nuestros
ese es el otro tema
cuando gana el mundial sale muchísima gente
mira las de las 15
se metieron mucho con Map y León
y tú te has quedado sin mundial
rajando de las 15
dejando esto al lado
vamos al momento rubiales
hay el verso que a ustedes nos parece fatal
es inaceptable
es vergonzoso, es una imagen penosa
debería ser suficiente
como para que haya una entidad por encima de la federación
que esa misma noche diga
una persona normal
cuando ve esto al día siguiente
si él hubiera salido
humilde
perdón de verdad
hubiera dicho que esto no se va a repetir jamás
hubiera hablado con Jenny en persona o por teléfono
perdóname, se me fue la cabeza
la euforia, lo siento mucho
voy a pedir perdón, disculpas
sinceras
yo creo que esto se hubiera evitado
y a lo mejor estaría en el cargo aún
que mira me alegro porque a mí no me gustaba nada
pero sale diciendo
que no hagamos caso a los idiotas
es como rollo operativo
es que todo lo que estás haciendo
es hundirte más
y luego está el famoso speech
que es un meme puro
es que las dos ruedas de Pensa
quedaron esta y la de que dice
yo soy un tío de Montreal
y no puedo decir que un día encuentren un kilo de
cocaína en mi coche
cuando nadie me preguntó nada de eso
no lo puedo asegurar
el de hoy en inglés
no lo puedo asegurar
no puedo hablar inglés más que muchos que seguramente lo han criticado
eso sí que es verdad
no lo puedo asegurar
pero yo creo que da la sensación
de que Rubiales estaba muy contento en la celebración
no puedo afirmar nada
yo creo que
daba imagen
de mucha
había mucha química en ese palco
independientemente de eso
pasa lo que pasa
esa rueda de Pensa que es
es perpéntica
y cuando yo analizo lo que dice
es que es una barbaridad
aunque él se quiera justificar
lo hablamos y le dije un piquito
pero ¿por qué?
no quiero saber nada más
da igual
¿por qué le dices un piquito?
¿cuál es el motivo?
le dices un abrazo
lo mismo no hace falta ni un abrazo
estamos hablando de presidente
un abrazo se puede dar
ahora no nos volvamos que no pueda haber contacto
pero un abrazo es algo
muy protocolario incluso y nos falta respeto
¿por qué?
¿por qué le pides un piquito?
podría haber sido un piquito como
no tocar el culo
no tiene ni pies ni cabeza y si lo mejor que tiene es decir que se lo pregunto
es que
a mí por timing hay mucho texto
parece una conversación de
Baldus Gay 3
pero no me da el timing
yo creo que ni ella lo levanta
es el que parece que salte un poco
hay una filmación donde se ve lo típico
y ella no le va a dejar
te dejas colgar
le veas las piernas y te dejas como una hostia
vale
estamos de acuerdo de que es
es perpéntico y es un abuso de poder
total
tendría que haber dimitido primer día
o si no haber pedido disculpas
de todo corazón cosa que él
lo hizo y a partir de ahí
no ha hecho nada que esté mal lo que decía
ese problema que no entiende que han hecho mal
sigue sin entender
ahora viene la parte
no, ahora viene la parte más complicada
y que me parece que ha sido
demasiado
loca y demasiado dura ha habido una histeria
y una serie de comentarios
que aún habiéndolo hecho fatal
yo no estoy de acuerdo
no creo que se le pueda llamar como lo he
llegado a leer violador
pedirle 4 de 4 a 6
y creo años de cárcel
o sea, hemos llegado a un
punto tan heavy
de ataque
que ya no es
un detalle feo
o un detalle poco elegante
o incluso un abuso de poder
creo que se está yendo a un tema
que es muy peligroso y muy peliagudo
si metemos la varilla tan baja
aquí para llamarlo incluso
como yo lo he visto este violador
hostia, casi me parece una falta de respeto
de las personas que han sufrido
una violación, un ataque, una agresión
que a esto se le llame así
me parece fatal lo que ha hecho
para mi tendría que haber dimitido ser expulsado día uno
pero
hostia, tampoco
yo creo que esto se ha sobredimensionado
y se ha exagerado demasiado
de lo que realmente es
como el debate, yo siempre te voy diciendo
el debate termina en el momento en el que
hay un presidente que dice un piquito, para mi ahí termina
como el tema es que allí no terminó
como no se le despide, no hay una herramienta
que sea capaz de, una autoridad que diga
un presidente que hace esta petición
de o no el piquito
solo por el hecho de plantearlo si quiera
para mi es fuera, despedido
creo que
lo que se ha intentado es
crear
la figura de una
víctima en torno a Jenny Hermoso
se le ha puesto una responsabilidad encima
para crear de ella
una víctima de una agresión sexual
o de una tal
se ha degenerado tantísimo
con tal de intentar
a través de esa construcción de esa víctima
encontrar al agresor
y poderlo echar
a partir de esa agresión
que para mi todo se acaba convirtiendo
en un circo tan grande sin sentido
para mi, como te decía
la reacción de ella, se lo tome bien
se lo tomo mal, le afecte más
le afecte menos, se sienta
más agredida, menos
para mi eso, o sea para ella es súper importante
pero de cara al debate
es irrelevante su reacción
no tenemos que poner la presión, no tenemos que poner el ojo
en plan, ¿cómo se lo ha
tomado? ¿le ha sentado muy mal?
¿se ha sentido violada? ¿ha sido consentido?
eso es poner el foco en ella
y ponerle una presión a ella que para mí debería
haberse cortado mucho antes desde el momento en el que
hay un tío que es capaz de
que cree que es correcto decir
una celebración, un piquito
para mi es donde termina el debate
yo creo que el error ha sido intentar crear
la figura de una víctima o le dices tú
violada o violador, me da igual
pero intentar crear una cosa
que dices
perdón que ha habido una magnificación
si, o sea
y también porque ha sido el tema que
ha estado en todos sitios, ha salido en todos sitios
ha llegado incluso a todo el mundo
en todos los medios
y no le llamaría violador, pero la realidad es la que es
y es que en la ley ahora mismo
tú no le puedes dar a un beso a alguien sin permiso
puedes tocar al culo y hay sentencias
por tocar el culo a quien no debes
y eso es lo que hay, que son 4 años esos
no, no, pero
que puede ir por vía penal, sí
de hecho, Jenny ha denunciado
ha denunciado, o sea que ya está el tema
yendo para otros derroteros
la duda que me queda es, Jenny ha denunciado
porque ha salido de sí misma
si lo ha denunciado me parece perfecto
si ella cree que hay que denunciarlo me parece perfecto
pero un chiste, a mi me parece que la figura de
Jenny la están utilizando
otra serie de gente
con otro serie de intereses que pienso que
de inicio Jenny no estaba en esa película
la presión social es muy fuerte
porque está con una diana en la espalda
pero también es cierto que creo que
tan es criticable
todo lo que ha pasado como también
creo que sería bueno hacer un poco de autocrítica
las imágenes del autobús
es banalizar algo que luego
se ha puesto de cosa
muy grave, con él
ahí, o sea, siendo partícipe de las bromas
y he echado de menos
un poco de autocrítica también ahí
oye, mira, estábamos una hora después
de eso, haciendo 5 minutos
de broma sobre ese mismo
tema con rubiales ahí mismo que casi
parece tímido ahí
porque parecía
y es bueno hacer una autocrítica de eso
a lo mejor nosotras aquí lo tomamos demasiado de broma
no hablo de ella, hablo en general
del grupo
pero ella dice en un comunicado que es verdad
que al principio no le da importancia
o sea, cuando se pisan frío piensan que esto no se debe consentir
en el primer comunicado lo dice
todo el mundo tiene derecho a cambiar de opinión
pero ese comunicado sale
antes de que salga el vídeo del bus
todo el mundo tiene derecho a cambiar de opinión
eso es evidente y todo el mundo tiene derecho
y nos ha pasado a todos, antes hablábamos en privado
de que a todos nos han hecho un comentario, una broma
que en el momento incluso te has reído
pero cuando llegas a casa le empiezas a dar vuelta
me cago en la madre que lo parió que me ha dicho
y tú mismo te vas sulfurando
y te vas dando cuenta de que te ha vacilado
y luego te enfadas y a lo mejor te has reído
puede pasar
pero también es bueno tener un poco de autocrítica
que no era una broma
es que era una chanza constante
a ese mismo tema
que luego parece que ha sido uno de los peores actos
que el humano ha realizado
en los últimos diez años
ejemplifica actitudes
que suceden
habitualmente
y aquí ha salido
con luces y taquígrafos y claro que se magnifica
porque acaba siendo un ejemplo de algo que pasa
de forma muy oculta
y no tan oculta a veces
no tan oculta
pero bueno
yo creo que lo importante es que ya está fuera
por fin
ha aguantado
y tenía investigaciones por tema del
pisotrasio
ya es la actitud que tiene
para quienes seguimos
incluso lo de pique y el bueno
está en el límite
está en el límite de
y todo lo que salta de negre ir ahora
pero en fin
los que seguimos
del fútbol
el fútbol
desde época de villar y atrás
o sea este tío
ha hecho tantas
que es como
si lo que estamos haciendo es no
es que tendría que estar fuera
se estuvo hablando el otro día también lo de la casa que te decía antes
la casa de campo con la federación
niñas de 18 años pasando
en plan pero esto que es
que ha hablado de ello hasta el tío del rubiales
diciendo pero es que yo he visto
como no salto por eso ya
o sea que
sabe este tío que contactos tiene
que a quien está
protegiendo como para que no salte
que os parece que Vilda ya
no se si lo han echado o no
le han renovado que no me acuerdo ahora si
la han echado
tenía un contrato
es que el papel de Vilda
y de la fuente aplaudiendo ahí
cuando dice el falso femenino
y aplaudiendo ahí y luego de la fuente saliendo
a decir aquí te demuestra
es un personaje
aquí te demuestra varias cosas primero que
el fútbol femenino les importa una puta mierda
porque de la fuente no tienen cojones de charle
pero a Vilda
lo echan al momento
pero de la fuente que aplaudió más
incluso y con más vehemencia
no lo tocan y que se le pregunta pero porque
aplaude usted cuando dices
es que
vaya figura
medio kilo para
le falta una patatita para el medio kilo
fíjate que
no ha recibido entonces
no acabo de entender solo de Vilda
pilló bastante pero no
digo a nivel de su carrera
de su profesión luego la chica
que han puesto ahora que era la segunda de Vilda
estaba también allí y también aplaudió
que pasa que por ser mujer
se salva
ahí los que aplaudieron en teoría todos
si Vilda ha sido castigado
todos tendrían que seguir la misma línea
hay unos cuantos que estaban ahí delante
y a las pocas horas hicieron un comunicado
diciendo que les obligaron a estar ahí delante
perfecto, tú puedes estar
y de hecho es lógico que estuvieran
pero aplaudir no
eso es otro tema
tú puedes quedarte quieto en un momento dado
tú te quedas quieto
yo estaba ahí pero no quise aplaudir
no parece tampoco normal eso
o todos o ninguno
pero lo que no puede ser es que solo uno
y metas ahora de primera entrenadora a la segunda
que estaba ahí que se aplaudió
y que en teoría también aguanto mucho
o hacemos limpieza
de hecho sonaban nombres que decían
que estaban bien y al final han puesto
la que
es bueno que este tipo de actitudes
también se vean en público
para que no se repitan en privado
porque esto ha pasado en muchas empresas
mi padre ha trabajado en una empresa
la típica empresa
normal, bueno de oficina
y me contaba cada historia que era una locura
de cenas de empresa
el jefe borracho
putas
de historias que dices ¿esto qué es?
¿es un bodeguilo o es una empresa?
pues imagínate lo que vemos
es una cosa y lo que no vemos son 20
pero aún así
creo que en algunos aspectos también
se ha hecho una película que tampoco tocaba
hemos llegado a algunos extremos y algunas acusaciones
tan fuertes y tan heavys
que cuidado donde metemos
el listón
que no te rebote un día
el motivo estaba en que como no dimitía
era como
no está dimitiendo porque nadie está entendiendo que esto es muy grave
con lo cual vamos a hacerlo más grande
ves, lo está pasando fatal
y es víctima de violación
y se creó un relato de una cosa
que al final era como
no es tal
como para equipararlo a una violación
pero se quería llegar ahí, se quería que Jenny Hermoso
fuera víctima, se quería que estuviera pasando fatal
hay gente que quería
que saliera Jenny Hermoso por la tele llorando
desgarrada, en plan
apalizada incluso
querían esa imagen de ¿ves?
qué víctima llega a ser
el circo de
yo creo que hemos llegado
demasiado lejos
de la agenda ya es como bueno
pero van cayendo todos poco a poco
¿de qué está hablando ahora?
cuando se va con agendas ya, 2030
es un macujo de estos
¿macujo?
de estos que creen que nos fumigan con
2030 se termina el mundo
esto lo pensaba
bueno pues ya estamos
no queda
ya estamos
los funcios de Nuremberg
queda hablar de dos cosas muy rápidas
seguimos con el deporte
a ver
¿cómo lo hace el Barça? siempre consigue perlitas
y ¿cómo consigue la Porta
vender basura por millones?
eso del metaverse de NFT que no quiere nadie
o sea es como si
es como si
es que un año después vuelven
mañana
vendo una uña del pie de Nacho
por 150 millones de euros
y a ti te daría 25 euros bien hermosos
es el superhoma catalá
que a nadie le chirrí, en plan una empresa de NFT vale 400 millones
si sabemos que no vale nada
en el peor momento
de la burbuja del metaverse
hace dos años valía 3 millones
esa sección en plan nada
una tienda del Carrefour
estamos en un mundo capitalista
y ya las cosas tienen el precio
que alguien esté dispuesto a pagar por ellas
pero si te están demostrando que nadie está pagando nada
oye una pregunta
déjame la palanca, te voy a preguntar muy rápido
¿cuánto cuesta José Lu?
mira, este es un punto
de inflexión
¿quién es la estrella del Madrid hoy en día?
de este equipo titular de ahora
Jut
que os ha salvado el culo
es buenísimo cabrone
los 5 goles empujando desde el área pequeña es increíble
anda más
Uriel Rumeu
es un fichaje
Gundo Flan
el capitán que levanta la última Champions
que os metió 4, que todavía no sabéis ni por dónde bailaban
no estás tú para vacilar mucho
estáis ganando porque es verdad
pero justico
yo te he dicho que este año hay un cambio
en mi perspectiva
para mí era Dios
Florentino, Dios, los gatos
Florentino ¿cómo está?
¿cómo está tu relación con Florentino?
a mí me ha fallado este verano
ya no está antes de Dios?
no
tiene que
no le sostiene todo lo que ha hecho durante estos años
la lata de sardinas del campo es guapísima
va a quedar genial
pero a mí lo que me ha hecho este verano
yo lo he pasado muy mal
Bapé, gran fichaje ¿no?
a ver ¿estos quiénes son?
Nacho ¿podemos hacer un zoom a la camiseta?
esto es Twitter Real Madrid
esto es Twitter Real Madrid
estos energúmenos
todos los que han vendido que venía en Bapé
esta hotel verano mira
bajalo
bajamos el micro ¿qué quieres que haga?
ese no es el Hermel
el Coyotito
ya salió ¿no?
yo he seguido durante un mes a un tal el Coyotito
que decía
el Coyotito
que yo le he seguido uno de
Cádiz que decía que tenía información
y yo me lo he querido creer
Rodrigo Faez, a este le he perdonado
que el otro día dio todo su dinero lo que había monetizado con esto
lo dio a la
salud mental
ojalá fuera una cuenta falsa suya
y se ha hecho un trasmaso
me lo da igual
el Neira, Francois Gallardo la madre que le dió
el Hermel no, Francois Gallardo
que viene el día 5
todos al aeropuerto que está firmado
pero ¿quién se cree? ¡Yo me lo creí!
me lo quería creer
están pasando cosas delante de vosotros
y no lo veis
fin boom al lío decía
PSG community
Ramón Álvarez de Mont 150 videos en 30 días
de Mbappé que viene
pasaba su hermano y salió de la boda y dijo
tengo que grabar un video para explicaros algo
en la boda de su hermano
salió a grabar un video
y toda esta locura
Ramón, que eras de los míos
y el de los cascos ¿quién es?
este es Papi Gaby
creo que es Papi Gaby
PSG community
y el de la derecha
¿este quién era?
que tiene 14.000 años
derecha abajo
este es el coyotito
un gaditano
¿crees que esto es derecho a Bajos?
si esto es arriba a la izquierda
¿de quién coño me hablas?
entre todos estos suman a lo mejor
un millón de seguidores
engañando a los aficionados
del club de leyenda
yo me planto en junio
yo llego a junio
¿tú creías que vendría Mbappé?
si tú y ellos te dicen
mañana que los aliens han llegado
en Badajoz
el tema es que yo estaba en junio
me llego a Bellingham y digo de puta madre
y de repente al día siguiente
Benzema se va, digo ¿cómo?
dice bueno
fichan a José Lu para sustituir a Mariano
y sale Florentino por la tele y dice
¿va a haber más fichajes presidente?
y yo ahí ya en gota fría
no mintió
tu presidente dijo la verdad
me intento agarrar a lo que sea
y se agarra a toda esta fauna
que me dicen cada día que viene Mbappé
que está hecho, que está pasando por
ante tus ojos y yo veo que el 9 está libre
veo que está José Lu
que no renueva Mbappé
que no renueva Mbappé
que lo apartan, llego a estar castigado
me agarre a lo que era
a lo que había, un clavo ardiente
hasta el 31 de agosto, hasta el 1 de septiembre
tú pensabas que
tú el día 31 de agosto
aún confiabas de un fax
ellos decían que se podía hacer
y no llegó
y yo en ese momento
es cuando digo
fuera de cuentas
es una negligencia tan grande
cuando terminará el culo de bron en Mbappé
cuando se muera quizás
le deseas la muerte
sabes que hay probabilidades
reales de que renueve otra vez con el PSG
pero que renueve hasta 2045
tomar por culo la rata
que no juegue más
y encima Jalán es mejor
es todo perfecto
los partidos importantes cuidados
si, super malos
José Lu no ha marcado gol
yo pensaba que es muy buen jugador el Romeu
bueno ya lo verás
tío que vuestro delantero centro es José Lu
cállate la boca que no puedes hablar
y el pobre José Lu
que le estamos metiendo una caña de gratis
si será muy buen chaval
te quiero
un tío que ha descendido
y ha jugado en los dos equipos
siendo el delantero centro
que sea el titular el único 9 que tiene el Madrid
fuera de cuentas
es una negligencia deportiva tan grande
está en las 3 canutas
entre las lesiones que es una putada
eso de Courtois
pero que si eran lesionando
no puedes afrontar
la delantera del Madrid
Vinicius
que se ha lesionado
que es un mes
Rodrigo
que entre los dos suman 25 goles
Brahim
y José Lu
si no fuera por Vinicius
es una delantera que te firma un equipo de media tabla
tranquilamente
a mi me parece
bochornoso
de Madrid
no le puede aportar Blaovic
no le puede aportar Lukaku
hay 20 equipos por división
de las principales divisiones
160-180 delanteros centros
hay en Europa
no te sirve ninguno solo en Mbappé
usted tiene una obsesión
y a ver si no va a haber que denunciarle
Mbappé en un momento era acoso
tenemos una dinojunta
que está encaprichada con el maldito campo
que está quedando de puta madre genial
pero creo que se está haciendo ya de unos años para acá
todo condicionándola en Mbappé
el tío no quiere venir
vamos a aceptarlo ya
no quiere venir
Gundogan quería venir
y dijo que voy al Barça
punto, va para allá
hace 26 años y vamos con la turra
desde que tenía 21-22
desde 17-18 que está en el Mónaco
la turra cada año de Mbappé
yo pensaba que hasta este verano
el que más os había dado por culo
era Giuseppe Guardiola y Salva
pero ahora tengo claro que el que más se ha reído vosotros
es Kilian Mbappé
no es el que la hizo
si Mbappé quiere ya estaría en el Madrid
Kilian Mbappé y el segundo apellido
yo le pondría Muraneta
porque lo tienen que hacer
lo tienen que hacer Creo de San Jordi
me parece feo el tema ya con el color
no nos podemos meter
que no lo hacía por el color
anda, anda, se te ha retratado
se han visto las costuras
como el Starfield
que no hacía por el color
lo decía por nuestra figura catalana
la Muraneta
no podría ser Jordi Pujol
es corrupto como Florentino
yo de Mbappé tampoco le daría mil dólares
volvamos al texto
vosotros no creéis
rivalidad
a ver ¿dónde vas a llegar en la Champions Madrid?
cuarto
yo creo que hemos tenido un buen grupo
y me parece que pasaremos de grupo
para eso va a dar
pero pienso que a la primera que llegue un equipo con cara y ojos
este año el Madrid no estaba
lo normal es que el Madrid se caiga en cuartos
y en la Liga
yo creo que es peor el tema de la Liga que la Champions
la Champions al final son cuatro partidos
pero si os dan
goles en fuera de juego
os dan goles en fuera de juego
penaltis que no os pitan
el Madrid lo que no tiene es un fondo armario
que te permita una Liga
hacer una temporada
le falta fondo armario
¿qué opinas de Yamil Amal?
sé que no te gusta la promoción
pero la mía Amal es de Mataró
como yo
seguramente venís del mismo sitio
yo he vivido muchos años al lado de su barrio
justo ahí
porque mis padres vivían arriba del todo de la calle
que era Yamil
por lo tanto yo creo que la mía Amal necesita
un jefe de comunicación
que entienda sus orígenes
y entienda sus raíces
y aquí me pongo asesor
no había visto prostituir tanto
en mi vida
se le llama abrirse a nuevos proyectos
abrir el culo se llama
abrirse a nuevos proyectos
que bueno que es
podéis incluirme tan bueno como Ansu Fati
antes de romperse 7 veces era
Ansu Fati tenía muy buena pinta
y tú lo sabes
si Yamil Amal en vez de estar en el Barça
estuviera en el Madrid ¿qué estarías diciendo de él?
no pienses
es que lo triste es que tenéis tan poca cosa
en la fábrica
el 31 de agosto el telenovoque
estaba no Gonzalo del Bédigo
en serio
yo lo que digo
cada año he pasado en esta misma conversación
este mismo día
Pedri mejor que Zidane
Pedri mejor que Zidane
Pedri el único fallo es que se lesiona mucho
es el fallo que tiene
pequeñito ¿sabes?
hablamos de Pedri
como si tuviera 29 años
y estuviera en su recta final
mucho mejor que Zidane
eso no lo hemos dicho nunca
yo no he dicho mucho mejor que Zidane en mi puta vida
en la vida
busca el clip
y sube un short
sube un short
oye
la mina tiene muy buena pinta
y tiene muy buena pinta
por una cosa más allá del resto
que es que casi siempre decide bien
lo que se tiene que hacer
es como Dembele pero al revés
es como Dembele pero al revés
tiene 16 años de 100 cumplidos
es que es una juventud que asusta
¿qué hacéis con 16 años?
yo pasaré a las discotecas
jugando a Cartas Magics
un Black Lotus
pero 16 años de momento titular
en el Barça
la competencia es
Ferran Torres
Tiburón Torres no te metas con The Shark
no se puede
no se puede tampoco pretender que ahora la Minyamal cada partido
sea la mega estrella
está Joao Félix
es verdad
Joao Félix
aquí se banca Joao Félix
sabes cuál es el fichaje Cancelo
esa es una pasada
yo Joao Félix ojalá que salga bien
yo estoy a favor de Joao Félix
Albert
José Lu
tener a un laportista lo vas a tener el jueves
con Romero
pero escúchame
José Lu
¿cuándo va a marcar golitos?
¿marcó el otro día?
yo no veo el Madrid este año
¿crees que va a luchar
por el Pichichi?
José Lu
no
¿por qué le metes caña a tu propio jugador?
somos nosotros los del Barça que tenemos que atacar a vuestros jugadores
que no tiene nivel para un Real Madrid
que no puede ir el Madrid con esos jugadores
el delantero de la selección española de fútbol
te hablo muy bien de la selección española de fútbol
el titular es Morata
y el seleccionero de la fuente
bueno en fin
¿quieres comentar algo más?
muchas gracias por confiar en nosotros
para el primer programa
no estamos despidiendo
es que no, hay la última que la quiero hacer
ah vale
tanto te estás aburriendo
no lo demuestres
UFC 293
amigos estamos ante una de las mayores
sorpresas
de la historia moderna
UFC 293
Shawn Strickland
contra Israel
Adesanya
el gran favorito
claramente como tú lo sabes bien
tú has estudiado también esto
y luego para terminar
para que vayas pensando
te pediré un pequeño análisis
pero me gustaría que me nombraras las escenas concretas de Oppenheimer
como fan de Nolan
que has visto muchas películas de Nolan
seguramente los habrás
y de Baldur's Gate
17 minutos a wall
envíanos por whatsapp una captura de steam
de las horas
cuando llegue a casa lo hago
pero no vayas al típico amigo tuyo
que se vea, salva y todo
que eso la paso
¿superas la hora?
si, debaba de jugar entre 10 y 15 jugados
eso para ti es como pasarte un juego
para un juego como este
Skyrim fueron 14 horas
me lo pasé con 2 facciones y la campaña principal
y ibas corriendo
vamos a ello
UFC que sé que tenéis muchas ganas de ello
estáis emocionados
Adesanya versus
Sean Strickland
que viene de una
racha de dos victorias luchador
muy personaje
extremadamente personaje
ahora os contaré un par de anécdotas que son muy locas de él
muy white trash, muy redneck
muy divertido, muy único
con un estilo
no muy estilístico
el combate lo ves
Adesanya es un tío que pega muy bien
es muy fan de Naruto, Dragon Ball, del anime
te suena?
básicamente es striker
es un striker
aunque tiene mejor suelo
de lo que mucha gente cree pero nunca lo utiliza
es muy bueno, es muy original
busca ángulos muy curiosos
técnicamente es un puto crack
teoria el tenía que luchar
contra otro que se llama The Place
entonces pillaron a Strickland
si lo miras objetivamente no merecía una lucha
por el título
pero a veces las cosas pasan así, se lesiona uno
entras tú
decir que no era favorito era reírte
siempre hay gente que apuesta
pero nadie apostaba por él realmente
muchos decíamos que en menos de tres asaltos
habría un cabo a favor de Adesanya
adiós, buenas tardes
Sean Strickland
nuevo campeón del mundo
de su categoría
en un combate donde dominó
completamente
en el que con su estilo
un poco elegante iba
arrinconando constantemente a Adesanya
que no sabía qué hacer, o sea tú lo veías
que no sabía qué hacer, estaba superado
primer asalto si no me equivoco
fue el primero, terminó casi con un cabo
de Strickland que lo enganchó
y empezó a pegarle y porque pararon
el combate que si no
quizás se termina por cabo
la historia y luego los
siguientes rounds del segundo yo creo que ganó
pero los tres restantes
Strickland y veía a Adesanya superado
como si no supiera
qué hacer, o sea el otro era un ritmo constante
constante, constante, pam
arrinconado todo el rato, todo el rato
y veía a Adesanya que tiene
todas las herramientas, Salva tú lo sabes
y no las utilizaba
no estaba ágil, no estaba rápido
no hacía combinaciones
era como una
Adesanya menor, como si
una versión de ascendado de Adesanya lo hubieran puesto
ahí, se parece un poco físicamente, dale
y acabó perdiendo de forma clara
unánime, Strickland por sorpresa
campeón y os voy a contar, esas son muy
famosas de Strickland incluso
en la retransmisión creo que escuché a
Gonzalo que contaba una de ellas, Gonzalo
un besazo, Dogfight 2
esta, aunque no os guste UFC
os va a parecer interesante
y además que para mí Strickland yo voy en contra
de la gente pero a mí parece un
luchador mucho más well rounded
que el otro que hay en los
escenarios y se queda corto
has dicho yo voy en contra de la gente
y luego has seguido con un film
yo voy en contra de la gente
Salva Fernández, estás en las últimas
ya está con poca batería
le queda lo justo para no cagar
si llega a estar en un avión tenemos problemas
estoy perfecto
historia, son heavys
anécdota, hay un par
muy famosos de Sean Strickland, contadas por el mismo
su padre era un abusador
era un alcohólico empedernido y era muy
violento
muy violento
Sean un día llega a casa
y se encuentra su padre
en el sofá con una pistola
en la mano apuntándose
y el padre le dice al hijo
creo que voy a suicidarme
y Strickland
era un adolescente y le dice
mira, eres un puto
maltratador, nos pegas
abusas de nosotros
mamá te está engañando con
con otro en el trabajo
eres un perdedor, hazlo ya
hazlo ya, mátate
y no lo hizo
pero para que veáis cómo se crió este chaval
en qué ambiente se crió este chaval
otra es que en una pelea
o escaramuza o un problema que tuvo
le sacaron
una escopeta
imagínate
la América profunda
le enseñaron y le pusieron una escopeta adelante
entonces él le pasó como por la cabeza
una reacción que puedes quedarte paralizado
él consiguió
zafarse y agarrar
la escopeta
y le pasó por la cabeza
voy a disparar y voy a matar
a esta persona ahora mismo
y no lo hizo porque creo que había gente que estaba mirando
y tuvo un momento de lucidez
pero iba a matarlo, se le dice, yo tengo
a veces ideas
psicópatas en la cabeza de matar
a gente, que yo
esta parte última creo que es un poco
más personaje, creo que es mucho más buen tío
de lo que a veces
quiere aparentar porque siempre que se la he visto
entrenando, siempre que se la ve con gente, es muy
gracioso, es muy divertido, es un
cafre, comentarios machistas
todo lo que te puedas imaginar
porque por ejemplo Adesanya se pinta las uñas
con eso se metió, pero lo que no está
escrito, pero creo que en el
fondo es muy buen tío, tiene mucho
sentido el humor, pero estas dos historias son increíbles
sobre todo la primera, imagínate encontrarte a tu
padre con una pistola en la mano
apuntándose, hijo creo que voy a suicidarme
pues hazlo, que eres una mierda
que eres una mierda
pues se crió
en este ambiente, entonces hay unos
5, 10 segundos
finales del combate con Adesanya, que yo
recomiendo que veáis solo eso, porque
al combate no está mal, no es un combatazo
pero está bien, es que me va a meter un strike
son 5
10, 15 segundos,
pero es la parte final del combate, quizás son
30, pero me pareció tan alucinante
donde ya se ve que va a ganar
porque Adesanya ya es que no sabe
qué hacer, está cansado, que empieza
el que había estado Strickland, como
concentrado, serio en el combate
empieza a gritarle
a la cara a Adesanya durante
10, 15 segundos
como llorando
o sea, es que es difícil de explicar
su expresión facial
y el otro que
no sabía ni qué hacer, se le
escapaba la sonrisa, se quedó como
con una incredulidad de qué está pasando
aquí, el otro fue como una liberación, nadie
daba un duro, seguro que tú le preguntas a él, vas a
ganar y dice, no, pero yo estoy aquí
sacando pasta y fantástico
claro, es el campeón del mundo, ahora mismo va a haber
revanche, lo que tú quieras, pero bueno, fue increíble, la verdad es que
es muy emocionante ese final, yo
recomiendo que lo veáis, que lo busquéis, y lo veáis
porque la cara, la expresión que pone es increíble y claro
entiendes la vida que ha tenido este chaval
este chaval tiene 32 tacos, pero la vida que ha tenido
es muy heavy
y ahora sí
nos despedimos
no sin antes daros un abrazo
virtual, te has pasado bien Salva?
mucho, muchísimo
te has pasado bien Albert? muchísimo
que nota le pones a Salva hoy?
yo siempre en 10
y tú, a él?
5,8
ostia, no he estado ahí
no he estado ahí
no, pero como tú lo has explicado
no, un 5,8
por el final
claro, exactamente
pero eres una mierda
nos vemos el miércoles que grabamos para el jueves
con el Gerard
a ver que nos cuenta el Barça
nos cuenta las movidas
será muy buena entrevista, el tío es un show
te gusta? me encanta
creo que es el único
streamer que sigo en Twitch
y a mi me seguirías? claro
estaría contigo
no es mentira, yo no voy a estar
ya tengo su fin de con esto y con las movidas
recordad que va a haber nuevo libro
ya veréis de aquí poco
Dogfight en febrero y
otra cosa muy heavy
un besazo, Dios