¿Qué tal amigos? ¿Cómo estáis? En esta introducción tengo que presentar los Tertulianos
de hoy porque son seguramente la pareja favorita de este podcast. Una pareja que habla mucho
de videojuegos, que sabe un montón de la historia de los videojuegos, con los que podemos
hablar de absolutamente todo. Son gente inteligente además, de buen ver y yo creo que son quizás
las dos personas, junto con mi padre más queridas de este podcast, hoy en esta tertulia
de The Wild Project, tengo a Baiti Baiti y Yojuan. ¿Qué tal chicos? ¿Cómo estáis?
Muy buenas. Ya ahora que trajeras a alguien a hablar de videojuegos después de... Al menos
que sepas en los juegos de los que se hablan ¿no? Claro, decía... ¿Quién es Illo y quién
es Baiti? Y yo el de la derecha creo. No, claro. Tú vas un poco como Yojuan ¿no? Ah,
claro. Comentamos ya. Bueno, bueno, bueno. Aquí estamos. Una tertulia más en The Wild
Project con mis amigos que, bueno, vamos a hablar de todo. Vamos a hablar de los games.
Vamos a hablar de videojuegos. Vamos a hablar de juego interactivo. Vamos a hablar también
de lo que sería formato videojuego. También hablaremos un poquito de juegos. Y comenzamos
hablando del robo histórico de la puta Liga. ¿Cómo es posible, Albert, que el Madrid
robe descaradamente un partido como no se ha visto en la historia? Esto es Crónica
Negra de la historia de la Liga y de la historia del Real Madrid Club de Fútbol. Al punto
que hemos llegado, que Alfredo Relaño y tú tengáis el mismo mensaje. O sea, el nivel
de locura. Imagínate si la hora es grave. No, hablaremos al final de esto. Vale, vale.
Tranquilos todos. Hablaremos del robo seguramente más grande de los últimos 50 años. Y esto
lo dice el Negre ir a Fútbol Club aquí representando al barrio. Pero es que es una vergüenza. Pobre
Almería de mi corazón. Pobre Almería. A la que por fin se ha podido empezar a escuchar
qué es lo que dicen en el bar, pues ya no hay forma de robar y hay que... Pero si está
ahí el robo. Está el árbitro del bar induciendo al otro diciendo no mano. Coño, cómo creer
aquí? Y el otro dice. Ah, vale. Hernández, ya lo conocéis. Qué escándalo. Salva. ¿Cómo
estás? ¿Cómo estás? Bien. Me traes regalos. Traigo regalos. Es una caja por ahí. Sí.
¿Qué me traes? Yo quiero ya los regalos. Siempre lo primero. Bueno. No puedo esperarme
con los regalos. Te traigo cultura y videojuego. ¿Ah? ¿Cómo? Sí, sí, sí. Cultura y videojuego.
Bueno, qué maravilla. Toma esa René. Primero de todo, una taza. Una taza. Bueno, muy bien.
Es lo fácil. Game over, ¿vale? Que es lo que le tienes que decir a Albert. Va con un
mando de... ¿A quién le tengo que decir game over? Albert. Albert. Esto de dónde viene.
Hostia. Mola, ¿eh? Oye, pues está guapa. Está guapa, está guapa. Sí, sí. Nacho,
¿la quieres? No, no. Está muy guapa realmente, tío. ¿Qué mando sería un Logitech del submarino
ese que explotó? Sí, más o menos. Sí, sí. Va por ahí, ¿no? Sí, sí, sí. Mola. Y luego
te traigo cultura, Jordi. A ver. Sabes que tú eres director de este programa, pero yo
soy director de contenidos de esta colección de videojuegos. Ah, hostia. Y te traigo el
libro de Mario, que es el que he escrito yo. Tú menos trabajar te las sabes todas, ¿eh?
Este lo he hecho yo. Y está dedicado... O sea, cada letra que hay aquí, tú con tu teclado,
siempre... No, con la máquina de escribir... Incluidos los fallos. Incluidos las 30 páginas
que no tienen lógica, ¿no? Uy, porque ya hay mucha letra y poco dibujo. Bueno, porque
es un libro de leer. Ah, qué susto, ¿eh? Sí, sí. A ver, este se llama Super Mario.
Todo empezó con Mario. Sí. Es una cole con... ¿Cuál es el primer videojuego en el que aparece
Mario? Uf. Sería Donkey Kong. Con Jumpman. Jumpman. Muy bien. Estás dedicado a leer,
o leer la dedicatoria. Ah, que hay dedicatoria y todo. Sí, sí. Está en catalán, lo pones
en castellano. Es muy rápido. Mario salta tanto para llegar donde estás tú, guapo.
Bueno. ¿Qué te pareces, eh? Maravilla. Increíble, ¿eh? Esto lo hiciste. Puse el chat GPT, dame
dedicatoria para un egocéntrico. Dedicatoria para una novia. Para una novia a quien quiero,
de verdad. Oye, muy bonito, ¿eh? Sí. Me gusta también el... Sí, está guay. Es original,
es original. Muy bien. Vale, este es el de Mario, ¿eh? Este es el de Zelda. Ah. Qué
bueno. Vale. Me has dado ni uno a mí. Ni uno. Ya hablaremos. Zelda, la saga más innovadora.
Bueno, tiene ya 14.000 años, pero... ¿Innovó completamente en su momento? Sí. ¿Qué significó
Zelda para la NES? Hombre, para empezar, no todos, pero la mayoría de juegos eran juegos
de scroll lateral, de avanzar de un sitio para otro. Y Zelda, el primer Zelda, lo primero
que te haces, te pone en medio un sitio y ve donde quieras. Y eso. Este ya no está
dedicado, ¿no? No, porque no lo he escrito yo y me siento mal dedicando libros que no
he escrito yo. O sea, tú diriges una colección de sagas de... O sea, de libros de videojuegos,
pero no escribes todos, sino que tú lo diriges el contenido. Exacto. ¿Y has escrito solo
uno? ¿El de Mario o algún otro? No. Habré escrito ocho o nueve escribiendo. Sí. Bueno,
hay que ganarse el pan. Uy, tía. Y a lo... A lo... A lo... A lo... Reverte, ¿no? Sí,
Más o menos. Y la última de videojuegos legendarios. Es el que más me ha gustado. No ha salido
todavía. Sal este jueves. Vale. Por lo tanto, lo tienes antes que nadie. Uy. Está escrito
por nuestro gran amigo Francisco Alberto Serrano Acosta. Ah, The Meristation, ¿no? O sea, menos
mal que es escrito y no ha hablado. Es murciano, ¿no? Qué cabrón que sois. No, te quiero
mucho, Frano. De verdad que... Fuera de coñas. Me gusta mucho cómo escribe Frano. No, no,
tío, sí. O sea, las veces que he visto artículos y tal, el tío es un máquina. Final Fantasy,
el rol Made in Japan. Hostia, qué bien. Este es el que voy a devorar. Y ya más adelante
te traeré el de Final Fantasy VII. Que hay uno dedicado. ¿Pero esto es del Final Fantasy
I? Toda la saga. A toda la saga. Sí. El 16 también sale. Aquí sí, muy poquito porque
se cerró antes, pero sí sí. Se cerró antes Square. No, se cerró el libro antes de que
justo cuando salía el juego. Luego hablaremos un poquito de... Fuera de coñas, hablaremos
de muchas cosas, pero también hablaremos de videojuegos, por supuesto, y hablaremos
de este inicio de año, que empieza fuerte. Tenemos al Like a Dragon, Infinite World.
Tenemos el Persona 3. Tekken 8 esta semana. Tekken 8, que sale ya. Prince of Persia, que
no le está haciendo casa. Prince of Persia, que ha salido ahora y ha salido genial. Gran
Blue sale esta semana también. Bueno, es para gente que se hace pajas con... Pallaringas.
Pallaringas con un... No, que tiene buena pinta. Mucha, mucha. No, tiene buena pinta, de verdad.
Y Final Fantasy VII Rebirth, que es ya uno de los juegos más esperados del año y tiene
muy buena pinta, la verdad. De momento, todo lo que han enseñado es cojonudo. A lo mejor
luego es chusta, pero no tiene pinta de que vaya a defraudar. Muchas gracias. ¿Cuántos
van a ver? 60 libros. ¿Cómo? Esto es una colección. ¿Pero tú qué quieres? ¿Que
la gente se va a leer 60 libros? Esto se llama... Are you crazy? Se llaman videojuegos legendarios
y vamos a hablar de videojuegos legendarios. Y hay 60 libros. Cada semana un libro nuevo.
Hasta 2025. ¿Cuál es después de Final? ¿Cuál viene? Creo que viene Resident Evil. Bien,
bien. ¿También la saga o uno de ellos? La saga, sí, sí. Hay algunos que son juegos
sueltos. Por ejemplo, Elden Ring tiene juegos sueltos, Ocarina of Time, Final Fantasy VII,
que este te va a gustar mucho. Hombre, ¿qué lo escribe el del 7? No, Luis García es un
chico que trabaja en localización en Japón. Sí, estaba en español. Sí, era un buen delantero,
Luis García. ¿No lo escribe Pablo este? No, ¿qué año nació Luis García en HT? Al que
echaron de entrenador, dices. En el 83, venga. No, es más... No. 79. ¿Qué año? 73. ¿Qué año
dirías tú? 79. ¿Qué año dirías tú? No sabré quién es. 82. Por decirlo. ¿Le he clavado? No,
78. Uy, aquí te he visto... Te he visto flojito, eh. Bueno, espera, que hay varios Luis García,
¿no? Claro, está del Madrid. Bueno, yo de Barça. Sí, señor. Hostia, es verdad que le dieron ese
gol contra el Chelsea de Mourinho que no entró de medio metro. Y Luis García, el del español,
es del 81. Ah, mira. Pues mira, pues se ha acercado él. Ahí estaba el tamudazo este, ¿no? Sí.
Tamudazo no me acuerdo de lo que fue eso, no me acuerdo. Tamudazo. Mi madre chillando en casa
con él. Claro, mi madre es perica. Ay, yo me cago en... Tamudazo le metieron a él con los resultados. Ella
no está de entrenador. Pase del Castellón. Este sabe un montón de fútbol. Tiene culturilla. No,
él no sabe de fútbol. Sabe de años de nacimiento de futbolistas. Claro, porque es del Castellón.
En plan... Como quién. No, no, sí. Uy, claro. Sí, es de Nueva York. El Cairo y Castellón. Bueno,
vamos a empezar ya con las noticias y las cositas de la semana, pero antes tengo que dar una
actualización de algo positivo, bueno y bonito. La semana pasada hablé del tema de Justin Bieber de
la Suerte, que ahora se ha convertido en el Fari, ¿no? El Fari de la Suerte. Justin Bieber de la
Suerte lo subasté. Tenéis un clip, porque no voy a explicarlo otra vez. Digamos que la subasta fue
mal porque una gran puja se retiró. La persona que había pujado más, que eran unos 12 mil y
pico euros, intenté contactar con ella, no dió señales de vida. Yo lo comenté aquí bastante
cabreado porque me pareció una falta de respeto cuando todo el dinero iba a beneficiencia a la
investigación de la ELA. Y después de hacer ese podcast, me escribe por Instagram una chica que,
curiosamente, tenía el mismo nombre que la persona que más había pujado y diciéndome
soy yo, la de la puja, ábreme tal, hablo con ella, miro que el perfil no sea un poco extraño,
porque si, claro, hablo el perfil y veo NFTs, el Son Goku de To The Moon. Y siguiendo a Willy
Rex. Y con un perfil creado el 1 de enero de 2024, mierda, pero bueno, un perfil muy lógico,
parecía todo real, habló con ella, efectivamente, me dice el mismo Nick que la mayor puja de eBay y
lo que pasa que me cuenta es que cuando vio que había una puja de 20 y pico mil, que es la que
retiraron, ella dio por hecho que no ganaba, que era imposible, que no podía pagar tanto. Entonces,
no miro más el correo de eBay, pero tú cuando mandas un correo va como un correo interno de la
propia plataforma, no lo miro más, dio por hecho que no. Y cuando vio el podcast, pensó, hostia,
pero si ese es el precio que yo pujé y rápidamente reaccionó, me escribió, me dijo incluso mira,
ya me da igual si ya lo has vendido, subastado, ya no lo tienes, me da igual, yo te ingreso el
dinero igualmente, pero quiero que esto vaya a la investigación, me sabe fatal no haberlo leído,
por supuesto, aún no lo había vendido, no había hecho nada con este Justin Bieber, por lo que al
final, menos mal, gracias a Dios, la subasta se ha cerrado, efectivamente, ya iré al hospital,
a la Valle de Verón para hacer todo ya oficial, bonito, con un gran cheque, todas esas cosas que
se hacen de cara a la galería, porque al final el dinero va por otro lado, ese cheque no es nada,
pero voy a ir ahí para hablar un poquito con la gente que está investigando, el tema de la Ela,
seguramente estará Jordi Sabate Pons, que es un chico que tiene Ela, que es unas caras visibles,
él un zué, son quizás las mayores caras visibles en España. Muchas gracias, bueno, el nombre lo dije
a Estefania por esto y me alegro mucho que al final hayamos podido contactar y que realmente,
bueno, el Justin Bieber de la suerte, encuentre una casa y que esté ahí pues el tiempo que haya que
estar y espero que no sea para especular, de verdad, no me dio la sensación, me dio la sensación de
que la chica lo hacía por cariño, por afición al podcast y por ayudar, no vi unas intenciones
o un perfil de, bueno, luego de aquí un año lo vendo el triple de caro, creo que no, y eso sería
lo más bonito realmente, pero bueno, a partir de aquí cada uno haga lo que quiera con lo que
compre. Bueno, estoy contento porque me dio mucha rabia. Sí, hombre, claro, su basto es con toda la
ilusión y saco una pasta gorda porque por un póster de 12 mil y pico de euros, joder, es un
bastón. Y sin nuestras firmas, que esto con las nuestras ya hubiera la cosa aumentado. Estefania,
si quieres, estamos aquí, podemos aprovechar. Claro, la historia es, ¿tú crees que hubiera
aumentado o hubiera bajado de precio? Salva ¿cuánto? Por ejemplo, la firma de Albert,
¿qué cambio hay de dinero? ¿Dónde fue la puja? ¿2513 pongamos? ¿Era la puja que ganó? No,
12 mil. ¿12 mil? ¿12 mil 500? ¿12 mil 500? Vale, pues serían 12 mil 502. O sea, vale unos dos euros,
que sería lo que vale la tinta, ¿no? Correcto. La tinta de rotulador. Y el hecho de lo que cobra él
por firmar. ¿Y tú cuánto crees que valdría la firma de salva para arriba, para abajo?
Pues los… También un 2,99, que es lo que vale el libro que te acabas de comprobar.
Parece aquel tío que te trae libros y te ha regalado dos euros y medio y uno de oferta.
Que se lo han dado a ellos, que te dan en casa un cajón lleno. 2,99. Más que la mía,
pero 2,99. Tampoco mucho más. Pues si es tan barato, me lo estás pidiendo.
¿Habéis empezado el año como con energía? Hombre, se nos echaba de menos.
Ya con… El otro día me dice ¿quién ha ido la primera tertulia? Digo, ha ido Panoramics y
ha venido también Zaza… Me dice ¿ha venido también Zaza el Italiano?
Bueno, si lo ha hecho bien. No, no lo digo yo. Ha venido Panoramics y
Zaza el Italiano. Y me dice este, me dice ¿y por qué se sigue llamando Zaza el Italiano y no Zaza
el español cuando pasa más tiempo en España que de Grefg? O sea, de una tacada de papa se carga
a los dos del tirón. Bueno, y tu Panoramics también.
Sí. No, pero porque sabe extravagante y tal.
Es Panoramics. No se ha pensado nunca.
Es Panoramics. Le encaja, le encaja.
Sí que… Con su flora y raro, su barbita, su pelo.
Es Panoramics. Sí que puede tener un toquecito.
Es Panoramics español. Eso se lo dices en la dogfight.
Eso se lo dices luego a la… Sí, bueno, y tu Panoramics, Antonio,
que también estará. Cada uno tiene su rival, ¿no? O sea, tendremos el 9, tendremos el combat en el octágon
y luego también tendremos… O sea, va todo el mundo, ¿no?
El podcast va… No va a venir Leo porque tiene torneo. Y Cris tampoco está… Cris Gutiérrez,
otro que no tiene que hablar ahora, increíble. Y Cris Gutiérrez que está en Finlandia. También
tiene temas suyos de eventos, de… Creo que algo de Red Bull. Bueno, un aplauso muy grande
a Cris Gutiérrez, ganadora del Dakar, tío. ¡Bravo!
Increíble. Cris… Le iba escribiendo y íbamos hablando
en el Dakar y le iba diciendo «Uste, que vas muy bien, que vas tercera, que vas segunda».
Sí, sí. Y claro, la cabrona ganó en el último día.
Sí, sí. En el último puto día. Sorpaso y campeona
del Dakar Challenger en su último año en esta categoría porque ahora, si no me equivoco,
va con lo E, el año que viene, a lo gordo ya, a lo grande.
Mola eso, que ibas leyendo el periódico cada mañana y se hablaba mucho de science y tal,
pero siempre había la noticia debajo. «Cuidado que va segunda Cristina». Y, hostia, ahí
estamos. A final, sí, a final se lo llevó. O sea, seguramente poco va a venir ya para
explicar un poquito cómo ha ido este Dakar, si ha sido duro, si no ha habido un fallecimiento.
Bueno, casi cada año el Dakar fallece o algún piloto. Y que nos cuente cómo ha sido esto
de ganar en su último año en la categoría. Es impresionante eso, eh.
Yo no creo en las casualidades. Y Cris estuvo en el 24 horas con nosotros.
Pues nosotros. Y luego dicen… Es que la firma aquí.
Y luego, justamente dos años después ha ganado el Dakar.
Claro. O sea, que tú crees que de alguna forma vosotros…
Nosotros. Pero tú también estabas. O sea, nosotros somos como el jorobao al que se le
tiene que tocar para que dé suerte, ¿no? Exacto.
¿Tú aportas suerte a la gente que está cerca tuya?
Yo creo que aporto una… A todos no, pero yo creo que aporto una cosa que es paz.
Paz mental. Paz interior.
O sea, tú te metes mucho con la gente. ¿Cómo se puede coordinar eso?
Porque soy como un espejo. Y al final la gente luego piensa ¿vale?
La gente le gusta verse reflejada quizás, ¿no? No, no le gusta verse los defectos.
¿Y no te gustaría a veces un espejo un poco más opaco? Un poco sucio, ¿no? Que no se
vea tan claramente… Para eso ya están las redes sociales.
Para la mentira, ¿no? Sí, exacto.
¿Estás de acuerdo? ¿Tú también crees que eres alguien que aporta paz?
Estás viciadísimo a Llados, eh, tío. O sea…
No, qué más. Está super viciado.
Le falta… ¡Fuck! Le faltan unos barpees aquí.
Barpees y… Bueno, hablando de barpees.
Me han dicho, Albert, que ahora mismo estás empezando con los esteroides.
Sí. Y que ya… Digámos tu vida es gimnasio.
Exacto. Y…
Y arroz. Sexo y arroz y pollo.
No llego al 9 de febrero para partirle la cara a esta en el ring.
Pero yo creo que para el año que viene ya estaremos informados.
A mí, Franco el otro día que estuvo aquí, Franco Tenaglia. No, el otro.
Ah, pero tengo nada en contra de Franco. Franco Tenaglia no me dijo, hostia,
el del pelo siempre igual para arriba. El del pelo para arriba.
Es un subnormal. Le quiero partir la cara. Dijo…
Yo escuché eso. No sé si te importa esta información.
Eh… No tengo nada en contra de él, con lo cual yo en contra de la violencia.
Pero él contra ti sí. Y creo que te quiere… ¿Qué ha hecho este chico?
El día que salió el tráiler, el año pasado, dije, hostia,
tiene dos caras de licenciado y de universitario.
Oye, pues, te voy a decir una cosa. Estuvo muy bien la charla con él.
Y el tío, evidentemente, de la calle, ¿no?
Pero tal y como se expresa…
O sea, no es un descerebrado, ni mucho menos.
Es el de Franco Tenaglia que no viste la semana pasada.
Ah, vale. Ah, pero estaba él y estaba el otro.
No estaba solo. Ah, yo pensaba que decías…
Cambiamos de tema. Pensé que decías…
Pensaba que decías la charla que… ¿Quién fue?
Fue… Panorámics.
¿Pero de qué estamos hablando? Eh…
Salva, salva. Yo estoy confundiendo…
¿Final Fantasy del Role? No, estoy confundiendo el día que vino
el tío que hará de The Caster en el dogfight.
Franco Tenaglia es un tío tatuado. Vale.
Cara de mala hostia. El año pasado combatió en dogfight.
Argentino. Sí, coño.
Sí, que ganó. Estuvo la semana pasada en…
¿Qué ganó? No, perdió, pero bueno.
O sea, vas a ganarte una hostia al final, pero guapa.
Bueno, que estuvo muy interesante. Lo podéis ver que estaba muy chulo.
Vamos a ir a los primeros temitas ya de la semana.
Ya que estamos hablando de esto, de dogfight,
que recuerdo, 9 de febrero, a las 8 de la tarde,
comienza el show, pero a las 7 ya habrá un pre-show
con el Choquitas, con Gonzalo y para todos sus fans
y vais a tener un poquito de análisis de los combates,
un recuerdo del año pasado y todo esto.
A las 8 empieza lo gordo. ¿El qué?
¿Será eso que Choquitas diga?
No, es que yo soy más de striker, no sé qué.
No es mentira. No es mentira.
No te lo crees lo que dice.
¿Otro enemigo que te vas a buscar ahí?
No, no. Ya lo ganó el año pasado.
Ya lo ganó el año pasado el enemigo del Choca.
Sí, que no lo saludaste, ¿no? Le giró la cara.
No, le giré la cara, pero me quedé impactado
porque me saludaba a mí. Es verdad.
Me quedaba a mí. Es verdad.
¿Se parará este año también cuando haya...?
Cuando haya follo, tendremos a Choca 5 metros de distancia
con las manos así.
Como los adaptores, ¿sabes?
Para un poder de separación.
No, que tengo una casa de dos millones.
Ese clip es increíble.
Es espectacular.
Bueno, veremos este año. Tenemos el 8 de febrero.
También a las 7 o 8 de la tarde
tendremos los careos.
Yo os recomiendo que lo veáis porque
pueden haber hostias buenas. ¿Qué pasa aquí?
Bueno, vamos a ver qué pasa.
Vamos a ver qué pasa aquí.
Vamos a ver qué pasa aquí.
Vamos a ver qué pasa aquí.
Vamos a ver qué pasa aquí.
Vamos a ver qué pasa aquí.
Vamos a ver qué pasa aquí.
Vamos a ver qué pasa aquí.
Vamos a ver qué pasa aquí.
Vamos a ver qué pasa aquí.
Vamos a ver qué pasa aquí.
Vamos a ver qué pasa aquí.
Vamos a ver qué pasa aquí.
Vamos a ver qué pasa aquí.
Va a ganar. ¿Cómo?
Entre los que se rompieron y cancelaron
tampoco hubo muchos.
Hubo más canción que hostia ¿no?
Va a ganar.
Sería el sorpaso del año.
Primero, porque se lo merece porque
es un espectáculo impresionante.
A mí me gusta más sparkle...
Vale, es un tema de gustos.
Es Rafaelне.
Eso es muy heavy.
Sobre todo, si te gusta lo comercial, está de puta madre.
A mí me gusta más el mío, obviamente.
que si guanara tampoco sería un escándalo, pero creo que va a ganar la verdad a tres.
Y los otros dos, pues no sé si...
No sé si habrá clasificación, supongo que no, será un ganador y ya está.
Luego, a lo mejor, en privado nos dicen, o Grefg hace un stream y lo explica.
Yo sí que creo que puedo quedar segundo ahí, pero no tengo ilusiones de ganar.
La final de la Kings League también tiene tirón.
Sí, pero quizás la final de la Kings League es verdad que fue gordo,
pero no deja de ser una continuación de algo que se está haciendo todo el año.
Los otros tres eventos es un evento especial.
Para mí eso tiene mucho más mérito, tanto el partidazo como las dos veladas de combate.
Es una cosa que se hace una vez y hasta el año que viene.
La Kings League fue la culminación de algo.
Yo creo que este año la DWT,
por el formato que le diste el año pasado, de algo mucho más escenario de Tekken,
mucho más underground y tal, quizá a nivel visual no te impacta tanto
como el estadio, pero lo que tienes panchado este año…
Este año sí. Yo creo que para el que viene… Ojo, eh.
Porque hay mucha gente. No, hay mucha gente.
Son casi 10 000 personas.
Lo que es la estructura va a ser una locura.
A nivel visual vais a flipar.
Hay unas puertas que estoy construyendo que van a ser increíbles
por donde van a aparecer los luchadores.
Hay la zona de contacto sangriento con una plataforma,
con unos tronos alocumite de Hong Kong
que os va a explotar la cabeza.
Es decir, hay un nivel bestia.
Y va a ser algo gordo, evidentemente.
No tendré 30 000 personas, pero aquí sí que yo vería una competición
justa con la velada 3.
El cabrón de Ibai cada año lo multiplica más.
La velada 4 no me extrañaría que fuera en la estación orbital europea.
De la NASA.
Ahí en el espacio con combates…
Sin gravedad.
…de Michael Jackson Resucitado contra Mike Tyson.
Una locura.
Pero es cierto que cada vez es más mainstream, ¿no?
Cada vez es más…
También se van a acabar los grandes streamers, al final.
Yo creo que acabará tirando de nombres pop.
Él no dijo al final que esta era la última,
que costaba cada vez más…
Ha cansado él.
Sí, es el dispositivo de los pesados.
Todo el día, no. Se me retira.
Haciendo amigos ahora con Ibai también.
No queda nadie.
Yo tengo la sensación de que Ibai, por los últimos tiempos,
sí que creo que está un poco llegando a…
Incluso él lo ha comentado alguna vez, ¿no?
A su punto, como mínimo, de pico y no creo que vaya más de ambición.
Creo que ya empezará a relajarse un poco.
Además, por tema de salud, incluso, le iría muy bien.
Sí, sí.
De que sea un par de añitos de trabajar un poco la ambición,
recuperarse, centrarse solo en él
y, a partir del segundo o tercero, si quiere volver a…
Yo entiendo, cuando estás arriba o casi arriba de todo,
te jode no serlo ya.
Y te jode pensar, ostia, ya no soy el número uno
o lo he conseguido y ahora qué.
Pero hay un momento en el que tienes que cambiar el chip.
Yo creo que todos los que llevamos años en este mundillo
ya cambiamos el chip.
Auron, Rubius, gente como yo,
que llevamos más de 10 años o 11 años.
Y hay un momento en el que yo estoy aquí disfrutando.
Para mí todo esto, el podcast, Dogfight, es un extra.
Yo ya he hecho todo lo que quería.
El número uno, el número 12, ya me la pela.
Yo estoy bien ya, tengo todo bien montadito,
mi vida más o menos arreglada.
Todo lo que esté haciendo aquí es un extra.
Como MoW.
Hostia, hablaremos de MoW también, que es fenómeno, tío.
Sale tan bien de todos lados, tío.
Es increíble.
Pero yo lo volví a fichar y él también.
Ahora te lo diera.
Es la solución, ¿eh?
Bueno, pues ha estado muy bien.
Hasta aquí, venga.
Nacho, entras como Tertuliano y que pase José Vázquez.
Y los dos fuera.
Y los dos fuera.
De los tres restantes, ¿cuál es el evento que más os gustó?
Decidme la verdad si no los visteis.
Sin contar, la Dogfight, que al menos el de Albert Nossel,
es mi favorito, ¿eh?
¿No?
Lo bueno es que, como estuviste ahí, sé que lo viste.
Porque si no, ni eso.
Dime la verdad, ¿el Partido de YouTubers no lo viste?
Joder, si dice Crónica Meditation.
¿En serio?
Bueno, pero ahí las crónicas no eran de pago.
No, pero…
Tanto el Partido de YouTubers como la final de la Kings League,
es que… ¿Y fuiste tú?
Sí. Además, entrevisté a DJ Mario
para la previa del Partido de YouTubers.
¿Y cuál te gustó más de los tres?
A mí la final de la Kings League me gustó mucho,
pero yo me quedaría con la velada.
¿Sí? ¿Pero la viste?
Sí. ¿Y tú?
A mí no. A mí…
La Dogfight.
La Dogfight es la primera, y no solo por estar aquí.
Yo también lo pienso. No es porque sea mía.
Es el evento que, si yo fuera un espectador,
me hubiera molado. Creo que es el más original
y el más auténtico.
Y tiene heavy de música. Pero al final, fútbol.
Pues el fútbol es… ¿Cómo?
Heavy. Este año, Ángelus, Apátrida.
Sé que es tu grupo favorito. Vas a flipar cuando salgan.
¿Cómo se llama?
Ángelus, Apátrida. Apátrida, eh.
Muy bien. Satánico, satánico.
Ahí está el nombre invocando el demonio.
Y gritan incluso.
Ya, es que si no, no puede ser Heavy.
Yo solo por el…
¿Cuál sería tu segundo favorito?
Si no es por la Dogfight, me quedo con la final de la…
¿Kings League? Relacional de la Kings League.
Eh…
Y luego ya vendría el…
La velada.
Pero a mí es que la velada…
Me pasa un poco lo que decías antes.
La velada la valoro un montón a nivel de producción.
Y conozco gente que está detrás montando eso.
Hay un trabajo detrás de la hostia, pero a mí el producto final…
Entiendo que va enfocado a otro target, quizá más jovenzuelo.
A mí… A mí, en el año de producción, es un once.
Es increíble. Pero a nivel de entretenimiento…
No es lo que busco, no es lo que busco.
No, es muy juvenil y muy joven.
Y la Kings a final, sé que también va a un target quizá más jovenzuelo.
Es muy similar, ¿no?
Deportes, competiciones… Y se vienen algunos golazos.
Qué golazo he pegado este.
A mí la Kings me lo paso de puta madre viéndola.
¿Tú la ves a día de hoy aún?
No vamos a decir el nombre, porque nos regañas.
No podemos hacerlo los domingos. No digas nada.
¿De qué hablas? Ah, vale.
La veía más antes. ¿Qué?
Es que… Nada, nada.
Robando contenido, portas…
No quiero hablar del teo, porque es que me nervo.
¿Qué decir queréis?
Si queréis una cosa que Nacho también os realice, si queréis…
Le dijimos que no. Le dijimos que no.
No porque saldría peor.
Bueno, el búnker de los cojones, el libro…
¿Queréis parar? Yo he dicho que no quería decir nada.
Te usaste como megáfono.
No os voy a denunciar.
¿Me invitarás un día a tu canal?
¿Cuál? ¿Qué canal? El de YouTube, dices.
Salvo a Fernández.
Bueno… Se acabó.
Te invitaré. Pero tienes que venir con actitud.
Sí, hombre. Claro.
¿Y cinco horas? Yo no aguanto tanto.
¿No queréis un Kite? Sí, dos.
Vaya chapa, tío. Y Kite quería cinco más, eh.
Para sacar clips hasta San Juan.
Creo que es una de las charlas más largas que he dado en mi vida.
Hombre, nos ha jodido.
Incluso de las Mies.
No creo que haya ningún podcast de más de cinco horas y media.
No. Menos más.
Menos más.
Sí, pero hemos estado cerca, eh.
Bueno, vamos a más cositas.
Nos vamos a Corea del Sur.
Venga.
Y está muy bien que diga eso, porque esta semana viene un surcoreano
para hablar de la realidad de ese país.
Oh, eso lo pediste hace tiempo, de acuerdo.
Sí. Y contacté con un chico
que además es semi, es coreano y latino a la vez,
por lo que habla castellano de puta madre, así que fantástico.
Y va a contar cómo es Corea del Sur porque es un país audiovisual
muy bueno, jode las películas, la música es top.
Además, tiene ahora mismo, para mí, a nivel de cinematográfico,
está altísimo, eh.
Pero es una pesadilla social tremenda.
Solo tenéis que ver las caras.
No es eso típico que se dice. Se parecen de verdad.
Incluso se operan para aparecerse. Lo hablaremos el jueves, lo tendréis.
¿Qué ha pasado en Corea del Sur? Han detenido a una influencer que…
Es que es muy surarista.
Que iba por la calle con una caja de cartón.
¿Vale? Imagínate, la chica en una caja de cartón,
puesta, se le ve la cabeza y las piernecitas, pi, pi, pi.
Entonces, había en la caja unos agujeros.
Y pedía a la gente, hola, bueno, en coreano,
wotuwa, y les decía,
ponés las manos y me podís tocar las tetas.
No es broma. Entonces, la gente
metía las manos, no se veía nada y podía tocarle las tetas.
Creo que esta chica está también metida en el mundo de los adultos.
Pues la han detenido.
La han detenido.
Ella es Ayn Papu Jeon Box Girl.
Ha sido acusada de indecencia pública
después de que recorriera las calles de la capital de Corea del Sur, Seúl,
dentro de esta caja de cartón en la que le podías tocar los pechos.
Y ella está defendiendo diciendo que, primero, es una performance,
de que no se ve absolutamente nada, que es una forma de arte escénico
que lo hace para criticar los estándares conservadores
del país a nivel sexual, que es un país muy conservador sexualmente.
Tengo ganas de que llegue miércoles,
que es cuando lo grabaré, para que jueves lo tengáis,
porque incluso a nivel de relaciones íntimas es un desastre.
No es Japón, que Japón también tiene mucha tela.
Japón tiene tela, pero es divertido.
Una persona que le gusta mucho Asia y que ha ido mucho,
me decía, es de aquí,
me decía, mira, Corea del Sur es Japón sin diversión.
Porque vas a Japón, vas a Tokio y a Osaka,
y hay una fiesta que flipas, mucho sexo.
Y Corea del Sur es parecido, muy tecnológico ahora mismo incluso más,
pero es soso. La verdad, fiesta es sosa.
La gente es sosa.
El nivel de racismo que tienen ya es loco.
Son muy cerrados.
Todo lo que puede tener divertido Japón,
que puedes acabar con tres japoneses en la calle borracho,
aquí no lo vas a tener, ¿no?
Entonces, bueno, le han metido una multa de 100 000 wones,
que son 75 euros.
Ah, bueno. La chica no se va a arruinar.
¿Qué os parece? Si esto se hiciera en España, ¿te parece que es una indiscencia pública?
¿Te parece algo que tendría que ser ilegal?
El hecho de que una chica vaya con algo que la tape
y que ella diga… Toca.
¿A ti te indigna?
A mí no me indigna, me parece curioso. Pensaba que era un cosplay de Solid Snake.
Jajaja.
Imagínate Solid Snake con la pizza.
Correcto. Toca.
Pero claro.
Pero imagínate que, en lugar de eso, es alguien metiéndole mano
en los pantalones a un tío o a una tía.
¿Nos parecería indecente? Yo creo que sí, ¿no?
Mhm.
Entonces, yo creo que hay que tener un poco de decoro, ¿no?
Pero claro, es que lo de la caja me descuadra mucho, ¿sabes?
Y que sea una representación escénica un poco también.
Bueno, ella lo dice. Para una crítica que hace a esa…
a esa…
a ese ambiente puritano que tiene Corea del Sur
en relación con el sexo, ese miedo a la sexualización, etcétera.
¿A ti qué te parece? ¿Te parece algo que es indignante?
Me parece otro ejemplo más de algo cuyo fin
puede tener hasta un cierto mensaje positivo.
Pero creo que es esta, como en otros muchos ejemplos, es un fin
para el cual el mundo todavía no está preparado.
Todavía no se ha recurrido lo suficiente para que eso se pueda llevar a cabo.
Ese pequeñito.
Aquí la tenemos. Angel box.
Quiero decir…
Tú decías ahora mismo, ¿tú lo haces en España?
¿No despegas de ahí a Josebas?
Se engancha ahí a Josebas. Se metería dentro de la caja.
Habríamos solo la crestita, cuatro pelos metidos.
¿Qué ha pasado aquí? Ella tiene el derecho a hacer lo que le dé la gana,
pero la sociedad en la que vivimos es que esto en determinados países,
por ejemplo, aquí en España, estoy seguro que aquí acabaría.
En 150 metros habría un problema.
Culpa del otro.
De él o de la persona, fuera tía o tía,
que se excediera.
Pero no está preparada la sociedad
como para que esto sea una cosa normal que pueda pasar por la calle
sin el riesgo… Tampoco sé si tenemos que prepararnos
para ver a las mujeres desnudas con cajas por la calle, eh.
Mira. No, tío.
No, no tenemos que prepararnos.
O sea, tú no crees que… Tenemos que prepararnos
para el Apocalipsis zombie y para esto.
¿Qué prefieres? ¿Un Apocalipsis zombie
o unos zombies que van con cajas y las tetas al aire?
Zombies con cajas y tetas al aire. Yo casi prefiero eso.
Además, está mal puesto. Los agujeros tendrían que estar delante.
Así de lado es difícil meter la mano.
He visto fotos de ella que me han salido…
Toca rápido, ¿no?
Le he dado a un botón del ordenador y me ha salido.
Y digo… No quería.
No tienes que mover mucho. No tienes que mover mucho.
Vale, vale. El impacto es rápido.
Además, ni cotiza. Debían ser de silicona de disfraz de carnaval
que te compras… Podría ser que fueran falsas.
100 %. ¿Tú crees?
Ella es una actriz porno.
Ya, pero siempre dicen… Joder.
Las tetas, el pezón, es una zona sensible
como para que estén seis horas… O sea, no toda la gente
debes acabar ahí… Vamos.
Sí, a ver, a mí… Algo tiene que tener delante
que no deben ser las suyas.
Yo no sé hasta qué punto esto tendría que ser ilegal. Ahí lo es.
Al menos se considera indecencia pública.
Creo que aquí también existe el delito de indecencia y de…
O escándalo público. Escándalo público.
Exhibicionismo, sí. Exhibicionismo, etc.
Pero creo que si te vas mostrando desnudo.
Y me parece bien. A ver si no, esto es un caos.
En este caso… Yo creo que aquí depende mucho
de si lo interpretas como una actividad artística o no.
Si lo interpretas como actividad artística…
Me parece una puta mierda. Es una mierda.
Eso es una basura.
Pero, bueno, aún podría más o menos colar.
Pero si realmente es como el morbo de…
Algo que para las redes sociales, para que tenga gracia.
Me toca la teta por debajo de la caja. Es una chorra.
Ahora, yo ilegal quizás… Depende.
Ya te digo, está el tema del arte o no arte.
Porque si no, es una persona mayor de edad que quiere hacer eso.
Si fuera mi amiga, le diría no lo hagas.
Pero… Y 75 euros lo debe haber recuperado
contigo, no? Sí, sí.
No creo que le haya costado mucho.
Bueno, mira, para que veáis que la chica pues…
Eh… Realmente…
Uy. A ver. No hay mucho problema.
A ver si sale.
Aquí la tenemos.
O sea, la chica no habrá problema de encontrarlo.
Con la caja el real ahí.
Jajaja.
Sí. O sea, como expresión artística es original, eh.
En el sentido de que yo no…
Kojima ya lo hizo antes, eh.
Exacto. Kojima ya lo hizo antes.
Bueno, más cositas. Seguimos en este mundo loco.
La OMS, la Organización Mundial de la Salud,
ha alertado y alarmado a todo el mundo.
¿Conoceis la enfermedad X?
Sí, me suena. ¿La red social?
No. También, eh. Claro, es que…
Como enfermedad. Como enfermedad, o sea.
Epidémica.
Pues la OMS habla de la enfermedad X,
una enfermedad que sería 20 veces más mortal que el Covid.
Y que nos preparemos. Entonces, ¿qué ha pasado aquí?
Que mucha gente se ha alarmado.
Madre mía, la enfermedad X. Vamos a morir.
Esto va a ser una pesadilla. No.
Es algo hipotético. Correcto.
Y llevan años hablando de ello. Pero…
a nivel estadístico, se da casi por hecho,
o la OMS da casi por hecho,
de que es muy probable que en pocos años aparezca
una enfermedad, un patógeno que sea similar al Covid,
es decir, que se expanda rápido, humano a humano,
y que sea mucho más mortal que el Covid.
¿Os acordáis cuando estábamos con la puta pandemia
de que había rumores o se hablaba de que podría haber una mutación
del patógeno del Covid que pudiera ser mucho más mortal
de lo que al final fue que se quedó?
¿Cómo se llamaba la última que se expandió más?
Sí, no me acuerdo. Al final lo que consiguió…
Era muy expandible, pero era muy flojita para nosotros.
Hizo que la enfermedad llegara a casi todo el mundo,
pero de una forma leve. A nivel mucho más.
¿Cómo se llamaba esa cepa?
Era muy famosa. Era como un nombre.
¿Os acordáis? Que es la Omicron.
Omicron. La Omicron.
Me suena.
Podría haber ido por otro camino, que fuera Antolón…
Más letal.
Y que diera por culo que flipas.
Pues ha alertado la OMS. Esto puede pasar y nos tenemos que preparar.
Me da la sensación de que ya hemos vuelto a punto cero.
Imposible que nos preparemos.
De hecho, yo creo que sería peor.
¿Por qué?
Cada vez hay más gente o más gente convencida
que cree que se sobrepasaron límites de privacidad,
de sobreprotección, etcétera. De libertad, incluso personal.
Yo creo que sería peor.
Y lo que dice la OMS es que es un hipotético caso.
Algunos medios lo titulaban como diciendo
que hay una enfermedad que nos va a matar.
Hay un hipotético caso.
Y yo creo que está bien, pero no nos vamos a preparar una mierda.
O sea, que si hoy llegara, será como lo que pasó.
Correcto. Y mira qué pasa con el tema de la sequía, por ejemplo.
Se avisa de hace décadas que podemos llegar a puntos
como estamos aquí en Cataluña, por ejemplo.
Y nada.
Mal. Pues imagínate con algo global
que depende de gobiernos distintos, legislaciones distintas, etcétera.
Ya es increíble lo bien que salimos de la pandemia.
Ya es increíble porque no teníamos las mejores perspectivas.
Pero yo creo que salió bien porque…
Salió bien.
Más que menos, incluso los más escépticos…
Algo nuevo, algo nunca visto.
Nunca habíamos vivido en una situación parecida.
En nuestra vida.
Porque teníamos epidemias como la peste negra.
En la época moderna, en la nuestra, no había habido nada parecido.
Incluso entre los escépticos, como…
Cuidado, a ver si va a haber esto.
Voy a encerrarme, voy a ir un poco con cuidado.
Un poco lo que decía él, sí que es verdad que ahora te encuentras…
A día de hoy te encuentras a tontainas crecidos
en redes sociales que se muestran orgullosos.
¿Veis? Yo no me puse la vacuna y no llevo nada dentro.
¿Qué dices? O sea, pasa página ya.
Eres tonto y lo harás toda la puta vida.
Pero esos, en concreto, el momento en el que llegue la siguiente…
Sea X o tal, a estos sí que me los veo ya crecidos en decir…
Ahora no. Ahora tampoco. Ya vi que tampoco era nada.
Ahora no voy a hacer nada. Y como sea un poco más grave que lo que fue el COVID…
Pero al final también es un poco de selección natural, ¿no?
Sí, sí. Ojalá. Sin duda.
Ojalá. Total, yo lo pensaba, eh.
Pero en el COVID no hubo selección natural.
Lo jodido. Nos pilló desprevenidos y se fue un montón de gente…
Claro, gente mayor, gente obesa…
Que era… Cuando decíamos que estábamos preparados,
se fue muchísima gente por culpa de no tener una sanidad preparada
para darle atención a toda la gente que se infectó de golpe,
no tener los medios, las herramientas…
Ahí sí que se fue un montón de gente, no únicamente de selección natural,
que nos pilló contra pie.
Creo que en las segundas es posible que haya mucho tontaco de estos
que se vaya al otro barrio. Estaría muy bien.
El problema es si por el camino se lleva a daños colaterales.
Al final, con el COVID… Estamos hablando de que…
Imagínate que tú vives con una persona mayor, eres antivacunas
y llevas el COVID a casa con esa persona.
¿Y qué pasa?
Igualmente, tenemos que pensar que sería posible,
incluso, que si es una enfermedad realmente 20 veces más mortal,
las vacunas no funcionen igual o tardemos mucho más,
porque ha sido muy rápida y haya más problemas.
Mira, en 2018, la revista Science publicó que existían 17 millones
de virus desconocidos solo en mamíferos y aves,
de los cuales, entre 540 y 850 mil,
podrían ser capaces de contagiar a los humanos.
Vale.
La lotería está ahí y esto va girando.
Y a veces sale la bola o no sale la bola.
Si algún día sale, ya nos lo veremos.
Pero creo que tendremos, esta generación,
una edad adulta, vejez, muy entretenida.
Por muchas cosas. Me vuelo, ¿verdad?
Porque el mundo está caótico con las naciones.
Ahora Oriente Medio es un polvorín.
El tema de Rusia es otro polvorín.
A ver, China ¿qué hace? Taiwan…
Bueno… Ahora mismo, entre nosotros,
para el 29 de febrero o 1 de marzo, una pandemia,
tres meses en casa, con el final 7, ¿a mí me entran?
Sí, pero si muertes, ¿no? Solo de virus.
Todo el mundo a casa, todo curado, nadie se infecta, pero en casa…
Tío, de 0 a 10, ¿tu fuiste muy feliz en la pandemia?
La mejor época de mi vida. ¿Es un 9?
No, un 10, un 10.
Tu experiencia personal con la pandemia…
No, no, el mejor. Saber que no solo…
No… O sea, no podía salir a la calle
aunque me llamaran. No, no, es que no puedo ir.
Y tener esa excusa de decir que hay unas no no que no podemos salir.
Increíble. Tener la seguridad de que ese día…
¿Cuántas veces dijiste que pasaste COVID?
Saber que hasta que me fuera a dormir
no iba a haber una alteración del día, estaría en casa jugando.
Hay gente que se hizo una foto el día que pilló COVID con el bichillo.
Va pasando filtros distintos.
¿Y tú? ¿También fue una experiencia cojonuda?
Personal. A nivel personal, personal de estar en casa, sí.
Claro, tú tienes una casa de puta madre, piscina…
Ahí empecé, le escondía a las niñas las bolas de dragón por el jardín.
O sea, el padre del año.
El padre del año.
Fue una experiencia entretenida, digamos.
Tampoco me puede quejar en mi casita de puta madre con patio o zona exterior.
Nosotros fuimos un poco privilegiados en ese sentido.
Hay gente que las pasó muy putas.
Pero, en fin, espero que no vuelva a pasar como tú y yo.
Si no, que pase de tarde muchos años, porque en otros temas fue un puto coñazo.
Y además por la gente mayor y todo eso.
Venga, seguimos. Caso escandaloso.
Llevamos arrastrando en España desde hace años el caso de Marta del Castillo.
Van saliendo nuevas informaciones, ahora están…
La policía está centrada en el tema del móvil de Miguel Carcaño.
¿Lo sabíais, eso? ¿Han salido fotos, mensajes o no conocíais estas novedades?
Lo último es esto, no. Esto se acaba de salir ahora, ¿no?
Se sabe que en las fechas donde pasó lo que pasó,
Miguel habló con su novia el momento, que se llamaba Rocío.
Ajá.
Y hay una serie de mensajes, entre ellos dos,
que fue un poco extraño. Hablan de que ayer fue esta gente
relacionada con policía, al punto cero.
Le dice ella a él, que sepas que me debes una
o nunca me voy a arrepentir del día del Carrefour.
Claro, no sabemos el contexto exacto.
Pero el que sepas que me debes una,
evidentemente se puede usar para muchas cosas.
Porque ella estaba en la casa, ¿no?
Claro. La historia de ella es que Rocío, en su primera declaración,
encubre a Carcaño. Dice que estuvo con ella toda la noche y no hicieron nada.
En su segunda declaración,
con ya su exnovio, con Carcaño, detenido,
habló de que alguien golpeó con un cenicero
a Marta y que el cuerpo fue arrojado al río Guadalquivir
por idea del hermanastro de Miguel, Francisco Javier Delgado.
Y en su tercera declaración, casi un año después del crimen,
volvió a cambiar su versión y dijo que Miguel, su hermano y unos más,
se deshicieron de la joven en una arboleda detrás de su casa en Camas.
Ajá. Es un caso que, años después,
yo creo que está aún en una incógnita absoluta.
Y que está libre el hermanastro.
Ajá. Pero, al final, aquí, quien realmente está sufriendo,
no somos ni la gente que lo está viendo.
He sido muy crítico con este tipo de crímenes en el sentido
de la implicación emocional de la gente cuando, en el fondo, se la apela.
Porque es la verdad. O sea, una persona de Badajoz,
ya ves tú la implicación que tiene con una gente que no conoce nada.
Pero la familia, los padres, ahí sí que está el drama auténtico.
De no saber qué coño ha pasado con tu hija y dónde está.
A mí, esto que dices ahora, o sea,
cuando trajiste a Carlas Porta aquí,
a mí este tipo de casos es lo que me… O sea, me llega a obsesionar.
Cuando hay un caso sin resolver… Criminológicamente son muy interesantes.
…y cuando me doy cuenta de que los asesinos o los presentadores asesinos
siguen paseándose libres o que no se puede determinar qué coño pasó,
cuando parece evidente que tiene que ser este y el otro el caso.
Bueno, él confesó que lo había hecho.
Él es un asesino confeso.
Pero es el tema este de los casos sin cerrar.
A mí me llegan a obsesionar. Me acuerdo de la Juvaña.
Estoy enganchado desde… La Juvaña.
…de la Juvaña y me tiene loco. Y hay mucha gente que le volvió loca.
El tema ese de… Tenemos una fascinación, ¿verdad?
Eso lo hablábamos con Vicente Garrido. Por la muerte, por el crimen.
Por la maldad, incluso. Por la maldad.
De dónde llega la gente en un momento. Sí.
No sé si lo dijo Carlas, porque muchas veces se mata por accidente también.
O sea, que no quieres matar, pero acabas…
Claro. Y de forma…
¿Cómo solventamos este embrollo en el que nos acabamos de meter
sin quererlo al 100%? Quierías darle una hostia, pero no matarlo.
Aquí tienes opciones. Confieso, lo escondo todo
y rezo para que no me descubran y a ver si puedo salir de esa.
Antes era más fácil, pero hoy en día lo tienes jodido.
Hoy en día es jodido. El problema es que, al final,
las sensaciones es que se ríen de la familia.
Lo único que quieren es saber dónde está el cuerpo y…
¿Pero creéis que han dicho ya dónde estáis simplemente
por lo que sea el cadáver no se ha encontrado?
Creo que Miguel cambió siete veces de versión.
No lo juro. ¿Qué haces?
Puede que lo haya dicho sí, pero si lo has cambiado tantas veces…
Lo que no le veo es la lógica a no reconocer dónde está.
Porque ya está en la cárcel.
No hay agravio ni tal cuando encuentres el cuerpo.
Depende de cómo lo encuentren. Ahora ya es imposible en ese momento.
Miguel Garcaño, si no me equivoco, sale en unos seis años.
Creo que en 2030 salía.
En poco va a salir.
A ver, a saber si por buena conducta sale incluso antes.
En menos de seis años o en seis está en la calle.
Tráelo, si lo preguntas.
Ya ver qué dices.
A ver, a mí me da debate ético estos temas.
Claro.
Pero quizás más que su perfil,
me interesa más el perfil del asesino en serie.
Ya un poco el siguiente nivel.
Porque este, al final, era un matado que, por lo que fuera…
No lo traigas.
Ahora que te ha llamado un matado, no lo traigas.
Soy el siguiente.
Es verdad que muchas veces se ha dicho que él era…
…peoncillo ahí.
Sí. Quizás no me parece tan interesante más allá del morbo de qué pasó.
¿Y qué me dirá? Una cosa que no ha dicho nunca. Lo dudo.
Dirá lo que lleva diciendo ahora ya años.
Escribe una carta hace un tiempo. Es un caso realmente muy enigmático.
¿No?
¿Y queréis que, si fuérais familia de un caso así,
necesitaríais saber dónde está o, ya con el hecho de que haya fallecido,
podríais pasar página?
Yo tengo la sensación de que no lo necesitaría,
pero, como por suerte no estaba en este caso, no lo sé.
No lo sé.
La verdad. No tengo ni idea.
¿Y tú crees que sería vital conocer dónde está
para poder pasar página y descansar?
¿O, una vez sabes que la persona ha fallecido,
te es un poco igual?
Como no tengo hijos, poniéndome en el escenario…
Animales, animales.
Que los quieres mucho más.
En mi gato, el pasar con mi gato, yo lo buscaría.
Mi gato tiene que… ¿Crees que sería indispensable
para pasar página?
No sé.
Es un poco, ¿no? Es difícil saber si puedes pasar página.
Es posible. Ahora mismo, cuando no te ha pasado a ti,
no le des importancia y que, cuando te pase,
te entre ese sentimiento, esa necesidad
y lo que ahora mismo te parece irracional,
ahí lo veas como vital para seguir adelante.
Al principio también estaba el de que, si encuentras el cuerpo,
podés saber qué ha pasado a nivel con…
Con… Sí, saber que fue un accidente,
fue un asesinato… Un golpe o no sé qué.
Sufrió, no sufrió. Hubo algo más.
Creo que tenés que verte en la situación para darle la importancia
que le da a la gente que está en una situación de estas terribles.
Sí que hay fascinación por estos casos.
Ahora hablaremos de otro que ha pasado esta semana
una locura de caso. Y es fast…
Por desgracia, ojalá no tuviéramos que hablar de estas historias,
pero son fascinantes. Voy a aprovechar para hacer ahora yo
mi promoción. En marzo,
creo que el 13 de marzo, ya lo he dicho alguna vez,
publico mi nuevo libro, que es Anatomía del mal.
Ocho casos, ocho crímenes
que te harán perder la fe en la humanidad.
Y hablo de ocho casos de los últimos años…
Bueno, uno es bastante antiguo. No iba a decir de qué y no, pero bueno.
Es un caso de hace muchos años
que es terrible. Y son
ocho casos en los que cada uno de ellos
hay un diferente tipo de mal. Tenemos asesinato infantil.
Asesinato donde la parte social es muy importante.
Asesinato donde el contexto del país es muy importante.
Crudeza extrema.
Y he hecho un análisis psicológico y sociológico,
en algún caso más psicológico, en algún otro más sociológico.
De cada uno de ellos, todos son fascinantes.
Me he sentido otra vez como cuando estaba en la carrera y estaba haciendo
análisis de psicopatología, de crímenes y tal.
Me ha encantado hacerlo.
Y he disfrutado siendo un tema terrible, porque
los casos que voy a tratar en el libro,
recuerdo, creo que es el 13 de marzo o algo así que sale,
es un libraco, de verdad que es
lo mejor que he escrito en mi vida.
Os va a encantar.
Son tan heavies
que, por una parte, me horrorizan, pero por otra, no podía parar de indagar más,
de investigar más, de buscar fotos, de buscar imágenes.
Porque alguno de los casos es muy reciente.
Hace poquitos años.
Solo hay un caso en España, eso sí.
Muy... Sí, muy chulo. Como caso es muy chulo.
Es una mierda lo que pasó.
Pero es alucinante. El caso que quizás más me...
Ya lo hablaré cuando pueda revelar qué casos son.
El caso quizás por eso más me intrigose del asesinato infantil.
Cómo niños matan a niños.
Niños a niños. Hostia.
Y te lleva tortura, eh. Pero heavy.
Heavy. Joder.
Con crueldad.
Y sin un motivo aparente.
Muy bestia. Hay gente que ya sabrá de qué estoy hablando.
Pero es muy duro, eh.
Cuando intentas entender
por qué... Luego hay otro también de gente joven.
Joven, pero joven ya. Mayositos, eh. Pero joven...
Con una necesidad de ego imperiosa.
Que eso les obligaba casi a grabar lo que hacían.
Y, de hecho, he visto vídeos de...
De lo que hicieron y se te va la...
pinza, tío. ¿Es Nafo o qué?
No, no. Casi, ¿no? Es Nafo, tal.
Sí. Joder.
13 de marzo. Anatomía del mal.
Ocho crímenes que te harán perder la fe en la humanidad.
Creo que os va a gustar mucho.
A todo el mundo le encantan estos temas de criminología.
La gente los adora, tío.
El Recon Lechor lleva un tiro cada vez que hablo de estos temas.
La gente le flipa. ¿Sabes qué me da cuenta, tío?
Curioso eso.
Joaquín de Wall Project debe tener
un 85 % de hombres
o un 90 % y un 10-15 % de mujeres, de espectadores.
Tranquilamente.
Pero, en cambio, en el puto rincón de Giorgio, tío...
Sobre todo cuando toco crímenes, cuando toco psicópatas...
50-50 casi, o 60 chicos, 40 chicas.
Es una locura. A las mujeres no sé por qué les encantan
estos temas truculentos, el true crime...
Y, de hecho, cuando he traído a un personaje como Carles Porta,
son los podcasts que tengo con mayor número de mujeres.
No sé si es... ¿Por qué hay isinteres?
¿Por qué creéis que hay isinteres más femeninos que por otros temas?
Por el true crime, por el asesinato.
Son asesinas en potencia. Son genéticamente malas.
¡No me...! ¡Venga, malas espadas!
¿No decía no a la propia niña?
Yo creo que puede haber algo que implica como los instintos primarios,
como esa conservación de la propia especie.
No sé. ¿No decías Naiper Wolf en el Metal Gear?
Me acuerdo primero. Yo siempre me quedé con el dato ese.
Se lo ha sacado de la manga. Cuando está a punto de morir, dice...
¿No sabías que las tres cuartas partes
de los mayores asesinos en serie del mundo son mujeres?
Me acuerdo de escuchar eso. Naiper Wolf dijo eso.
Sí, hay un momento en la... La versión porno de Metal Gear.
Cuando lo tiene atado, le suelta un sermón
y hay un momento que le dice... No sabía que eras una mujer.
Ella le dice... No sé si son las tres cuartas partes o más de la mitad.
Le dice que las mayores asesinas en serie del mundo son mujeres.
De quedarme con eso y decir... No lo sabía yo eso.
Eso es mentira. No lo sé.
Me quedó la duda, pero quizá va un poco en relación de que...
Son malvadas. No, porque son malvadas.
¿Qué tonterías estás diciendo? Sé que es verdad que en casa
todas las series que vemos juntos son de estas cosas.
¿Ves? No, que te lo juro.
Hay una vez... Rosa es malvada.
Rosa es malvada es el ejemplo. Tiene mucha que no salía, Rosita.
No sale aquí, pero judeos, si hay que aguantar.
¿Cómo está el tema? Un día tiene que venir.
Cuando tú quieras. Un día tiene que venir.
No lo pasamos muy bien. Pero sin Albert.
Ah, o sea, con una independencia, ¿no?
Es que Rosa últimamente dice que Albert es mi novio.
Dice que... Ah, bueno.
Dice que es que tú quieres... Bueno, claro.
Albert dice que las mujeres son malas, el siguiente paso es ir a hombres.
Claro. Me vibra el móvil.
Que es tu novio y 90 % de opciones es Albert.
¿Albert, estás presionado con salva? ¿Cómo va esto?
No queremos hablar del tema.
¿Puede haber una liberación algún día?
No lo sé. Yo... No descartas nada.
La vida está para vivirla una vez, ¿no?
Que se me diga la macha, el cabrón.
Que gane un poco más el cabrón. Que gane un poco.
Muy interesante. Estoy seguro de que os gustará mucho el libro.
Vamos a un caso que podría perfectamente formar parte.
Aunque hoy mismo creo que...
Hace horas que se ha revelado ya,
diría el kit de la cuestión.
Aparecen en Mórata de Tajuña, en Madrid,
tres hermanos
semicalcinados con signos de violencia y tortura
muertos.
En su domicilio.
Rarísimo, ¿no? La puerta cerrada.
No hay signos de haber forzado nada.
Esto es un melocotonazo a nivel criminológico.
¿Qué ha pasado aquí?
Porque encima hay signos clarísimos de que han sufrido.
Son tres hermanos de una edad avanzada, 72, 70, 68.
Creo que eran más o menos dos mujeres y un hombre.
Amelia Ángeles y Pepe. Pepe con una discapacidad mental.
Amelia Ángeles, no.
Y, claro, aparecen en un pequeño pueblo cerca de Madrid.
En esta guisa.
Y, claro, quiera eso o no,
es una noticia que impacta.
Y como nos gusta tanto el tema morboso, criminológico,
la gente empieza a investigar.
¿Qué pasó aquí con ellos?
Es de película. De verdad que es, por desgracia,
porque no hay cosa que me dé más rabia que la gente que abusa
de la gente mayor, que para mí es lo más sagrado del mundo.
Para mí, la gente mayor es lo más intocable.
Pues aquí pasó una cosa de estafa absoluta, ¿no?
Si no me equivoco, creo que fue a Malia,
la primera que por Facebook conoce a un hombre.
Un tal militar norteamericano llamado Edward.
¿Vale? Y empiezan a hablar.
Y Edward le cuenta que está en Afganistán.
Por cierto, creo que en Afganistán no hay ni un americano.
Pero cuenta que está de servicio en Afganistán.
Y que, bueno, que está siendo muy duro,
le envía una foto, y ahora os voy a enseñar la foto que la envía,
porque es un hombre, bueno, de unos 50 y pico, guapo...
Fíjate qué planta, ¿eh?
Este tío, ¿vale? Le dice que es este.
Y que, bueno, que se están enamorando,
que le parece una persona maravillosa.
A Melia se encapricha.
Empieza a publicar, incluso en sus redes, que es su novio,
que es un hombre valiente, un hombre honesto, que odia la mentira.
Y este hombre empieza a camerársela.
Y le empieza a pedir dinero.
Es que necesita un dinerito, porque aquí en Afganistán
nos tiene entretenida parte del dinero y necesito porque...
Por favor, yo te lo devolveré con creces cuando vuelva,
porque voy a volver y voy a venir a por ti,
voy a venir a España.
Y empieza a sacarle pasta.
Y pasta, y pasta, y pasta, y más pasta.
En estas, que la hermana,
de la misma forma,
conoce a otro americano que también es militar.
La hermana, la Francisca,
conoce a un tal Michael Sanford.
¿Vale?
Algo parecido también.
Otro militar de una edad similar.
Pelo gris, un tío apuesto.
Lo mismo, le pide dinero.
Mira, estoy en esta situación también similar.
Y las dos hermanas, en la misma situación,
empiezan a dar dinero, dinero y dinero.
¿Y qué pasa? Que el dinero se les termina y empiezan a pedirlo.
Piden dinero al cura del pueblo.
Piden dinero a los vecinos.
La gente les avisa que esto es una estafa,
que esto no es real.
Mucho cuidado. No, no. Y ellas se enfadaban.
Se ponían muy a la defensiva cuando tocaban ese tema.
Porque ella creía que ellos dos eran absolutamente reales.
Y, claro, cuando la gente empieza a negar ya el dinero,
se van a prestamistas.
Y los prestamistas,
en muchos casos, son mafiosos.
Empiezan a negar a prestamistas cada vez más chungos.
Y empiezan a deber mucho dinero
sin la posibilidad de poder devolverlo.
En estas que el novio de Francisca, el segundo,
Timador, supuestamente muere.
Y hay una herencia de la parra. Se ve que el tío tenía mucho dinero.
Pero para la herencia tenían que hacer unos trámites legales.
Esto es como el típico nigeriano.
Te tengo una herencia, simplemente,
me tienes que pagar un dinero para el tema de los abogados
y todo será tuyo.
Y la cantidad de dinero que ganaban esta herencia era un bastón.
Entonces, las hermanas buscan más dinero
para intentar conseguir esta herencia
de este hombre que ha muerto. Bueno...
Se sabe, al final, que este tío es un...
un comandante, creo,
o es Wesley Clark, que es el excomandante en jefe de la OTAN.
O sea, que encima buscaron militar, guapo, veterano.
Y le salió a un tío que es famoso.
Porque este tío, evidentemente no para el gran público
y para Francisca y Emelia no,
pero para el público, es una cara que haces una búsqueda rápida
y te salen 55.000 fotos. Y lo encuentras.
El otro igual, es otro militar también que encuentras en Google.
La historia es que piden dinero a un pakistaní
que incluso llega a vivir una época con ellos.
Y que sale de casa unos días antes
porque había pedido o amenazado de pegar con un martillo
a una de ellas.
Días después, pasa esto.
Y hoy, si no me equivoco,
ha sido detenido el culpable de haber hecho esto,
que no sé si es ahora mismo.
Esto me he enterado minutos antes de que empezara el podcast.
De hecho, ahora lo miraré un momento rápido.
Y no sé si es este mismo pakistaní, que es el que buscaban,
que creo que él mismo ha reconocido por un ajuste de cuentas,
por un tema de dinero. Tela la historia, ¿eh?
Y el otro hermano...
pasaba por ahí.
Claro. El otro pasaba por ahí.
El otro vivía con ellas porque tenía una discapacidad mental
y lo tenían en casa.
El típico hermano ya mayor, pero que tienen que cuidar de él.
Y ellas dos, pues, un drama. Las dos hermanas
que podrían tener una vida fantástica. Ellos vivían en Ciudad Lineal, en Madrid.
Se fueron para un pueblecito, para estar más tranquilos.
Fíjate cómo acabar la vida.
Por un tiempo de hijos de la gran puta, tío.
Te digo una cosa. Obviamente, la parte de los prestamistas
y ya la parte de mafia nos puede sonar un poco más lejana,
pero mientras estabas explicando el tema
de lo de una persona mayor
que encuentra a través de Facebook... Sí.
Simplemente... Ahora lo continuas para explicarlo.
Exactamente este hombre ha sido el...
El mismo se ha inculpado y ha dicho que lo ha hecho él.
Y era por una deuda de 50.000 euros que le debían.
Le debían 50.000 euros y es una venganza por no pagar esta deuda.
Continuar. Ya se sabe, entonces.
O sea, la parte de la mafia tal quizá nos suena un poco más lejano, pero...
Yo he visto de forma cercana un caso cercano
de una chica que en un momento dado lo deja con su pareja, con su marido,
pasa una mala época tal cual, y se engancha a una movida de estas en Facebook
a la que el resto de amigos hubo que frenarla en cego
y decir que es una estafa.
Que no es una cosa tan rara que pueda pasar
y que habría que estar atento, incluso para gente, pues eso,
familiares cercanos, gente mayor, que esto existe.
¿Qué pasa? ¿Qué pasa? Es el último del amor.
Es que sale muchas veces en televisión y tal.
Y que van... O sea, ¿saben a quién apuntan?
Saben... O sea, tienen obviamente a nivel de cómo hablar, cómo seducir,
cómo engañar, cómo manipular.
Saben el tipo de víctima el que es vulnerable a este tipo de estafas.
Y yo le he visto de cerca decir que es una estafa
y que se te reboten. Que no es una estafa.
Dicen que buscan muchos perfiles
con solos, con necesidades afectivas, etcétera.
O sea, que son bastante buenos. Y seguro que disparan a muchos sitios.
Y hasta que pica a alguien, como el spam.
Pero pasa mucho el tema de alguien que está retenido en algún sitio
porque es militar o algo así, necesita dinero, no sé qué.
Uf. Es chungo, es chungo.
Es un caso... El paquistaní...
No está de hostias, eh. No está de hostias, eh.
Quizá en Estados Unidos hay una señora Rogelia de 70 años
y hay uno que se está pasando con una foto tuya.
O de David Bisbal.
Exacto.
Un hombre latino con rizos, ¿sabes?
Hombre latino con tatuajes.
Y dice ¿quién será? Pues pa'lante.
Y sale esto ahí con el culete y dice
mira, estoy en Abu Dhabi ahora. Pensando en ti.
Pensando en ti. Y tú con el culete ahí.
Esta es la portada de mi disco. Se llama Motoristas del Cielo.
Ese es mi amigo. Sale con Josebas al lado.
Está toda la historia bien montada.
Y la americana ahí dando dinero al...
Oye, sé que se utilizan muchas fotos mías
porque me las han pasado capturas en Tinder y cosas así.
Como tengo perfiles. Y en Latinoamérica y todo.
Claro que mucha gente ya no cuela porque las personas conocidas
evidentemente colamos poco. Tienen verificado y tal, entiendo.
En Tinder debe haber verificado. No, pero en Tinder yo creo que no.
No uso, pero tendrás que... No sé si hay muchos filtros.
Ya. Ni puta idea.
Para llegar. Pero mucho cuidado con eso.
Sobre todo si tenéis abuelitos, abuelitas.
Que son el perfil de gente viuda que está un poco con ganas de recuperar su vida.
No, porque hace 15 años, en los inicios de Facebook, el perfil de 70 años
sabías que no iba a entrar a redes sociales.
Pero a día de hoy, 15 años después, la persona de 70 años
quizás vivió en los inicios de Facebook, tendrá su perfil,
sabrá lo que es chatear. O sea, cada vez los mayores
ya no son gente de pueblo que no se entera de nada.
De hecho, Facebook lo usan los yayos. Básicamente.
Hoy en día, perfiles de 60, 70,
los hablan perfectamente, llevan años usándolo porque cuando empezó
tenían una dada perfectamente compatible con usar redes sociales.
Ahora sí que son más vulnerables de lo que eran antes.
Eso es lo que hay que vigilar.
Padres, tíos, abuelos... Sí, estos tímulos que parecen tontos
para nosotros, del príncipe nigeriano.
Sí. Eso sí se hacía tanto, se repetía tanto, es que funcionaba.
O las estafas estas que salen noticias de que...
Pablo Motos o el Chicote han hecho unas inversiones millonarias
y la gente pica.
Veo un caso en que uno de los patrocinadores del Sevilla
era una estafa.
No jodas. Sí, sí. Eso salió en un programa de las sextas.
Uno de los patrocinadores que tenían inversiones de criptomonedas.
Lo de Bases Studios también igual. Y salía un caso de gente que...
Lo de Bases Studios... Cuando lo mandamos a vender.
¿Tú no has visto nada igual? Pero por más dinero aún.
Claro. Eso se va a revalorizar.
Habláis del arbitraje de ayer. Es que hay que tener...
Oye, perdona. Vender algo que la gente te compra...
Claro, es oferta y demanda.
Lo venderás cuando alguien te dé un solo duro, un solo euro.
Ya nos dan dinero. De momento nos dieron unos millones al inicio.
Lo que pasa es que faltan 40.
Estos de libero no me pintan muy bien. Eso que eran alemanes.
Pensaba alemanes. Sí, gente seria.
No tiene muy buena pinta. No.
Yo creo que Bases Studios os va a costar el dinerito.
Estamos vendiendo activos digitales. En FTS, eh.
O sea, monos y... En el mejor momento del negocio, sin duda.
Ahora mismo vale mucho dinero. Vale oro.
Todo el mundo quiere un NFT del Barça.
¿Quién no quiere tener un NFT de...? De Farnantor.
A mí me lo dice Willy. Cuidado con el tiburón.
No del tiburón. A mí Willy me dice guardate el tuit
que nos vamos a reír. ¿Quién?
Willy. Wilex.
Hace mucho que no lo escucho del tema NFT.
Sigue pensando que el futuro pasa por...
Hay mucha gente que dice que esto es un bache y va a volver.
No lo acabo de ver porque no le veo función,
pero a lo mejor sale algo parecido o que utilice esa tecnología.
Ahí sí que podríamos verlo.
Porque se hablaba mucho de que el Bitcoin está subiendo otra vez
y está empezando a tener cifras importantes.
A ver si recupero lo que me estafó. Si bajo por tu culpa.
Es la típica historia. Cuando tu panadero compre acciones,
tienes que salir. Tú eres el panadero del Bitcoin.
Jajaja.
Literalmente, el día que salgo de aquí...
Cuando Albert puso pasta... Al día siguiente empezó a bajar.
Ese día es el día que no es el buen momento.
Bueno, hablando de dinero. En Austria, una multimillonaria
organiza un sorteo para repartir su fortuna
que heredó de su abuela a modo de protesta.
Marlen Engelhorn, de 29 años,
heredó 4 000 millones de dólares.
Y afirma que no es que no quiera ser rica,
sino que no quiere ser tan rica.
Además de que defiende la redistribución de las riquezas
y culpa a la política de no ser un instrumento
que ayude a eliminar las desigualdades que existen en la sociedad.
Es por eso que lo que va a hacer es lo siguiente.
Va a pillar a 10 000 habitantes austríacos de entre 16 y 50 años
que han sido aleatoriamente elegidos
para formar parte de este experimento. Les va a dar una cantidad de dinero,
creo que es el 90 % de estos 4 000 millones,
que el 10 % no estaba nada mal para vivir unos cuantos años, Ángela.
No, pero muy bien. Podría no haber dado nada.
Y no es que les regale el dinero a ellos,
sino que ellos van a tener que decidir ese dinero
dónde va.
Entendiendo dónde va a alguna cosa que ayude a la sociedad.
Suena a vídeo de MrBeast, ¿eh?
Sí. Suena a preámbulo... ¡Ey, amigos! Tengo 50 000 millones.
Tienes que decirme que suena a vídeo de MrBeast.
Si fuera uno de los elegidos,
unos gastos de comisión le diría no.
Yo te digo dónde va el dinero, pero hay unos pequeños
gastos de gestión, como las entradas.
Que la entrada vale 40, acabas pagando 220...
Gastos de gestión, que es todo informático y es automatizado.
Un tío que le da así.
OK, ya está. Pero ¿cuándo hacéis conciertos satánicos?
¿Compráis con tarjeta de crédito?
¿No pagáis con un diente o con una pestaña?
Pasada por el ano o una cosa...
Con sangre. Con pelos de virgen, ¿sabes?
Eso costaría encontrar, eh.
Tendrías que ir muy abajo hoy en día para encontrar algo así.
Sí, sí. ¿Tú no has sido nunca a un concierto de rock?
Ya no de heavy, de rock. Sí.
¿Qué ha sido? Lo más duro ¿qué ha sido?
Lo más duro, los Amics de las Arts. Es un rock catalán.
Y Manel. Y Manel.
Y Manel. Manel es más pop.
¿No es bien, no? No me gustan.
No. Oste, es raro que es tu muelle, ¿no?
No me gustan. Amics de las Arts, esos heavy metal duro, eh.
Sí. Sí, sí.
Muy poético.
Bueno, costumbrista.
¿Sabes? ¿Cuál es tu grupo favorito?
¿Tienes alguna cosa musical que te guste?
Es que a mí me gusta la música electrónica, discoteca y tal.
No tengo... ¿Habéis visto que se ha vuelto la mega viral
DJ Pastis?
Sí. ¿Por qué?
No, no, eh, pero no sé si lo has visto tú.
Es un clip de Pastis.
Tiene una pinta muy característica, ¿no?
Sí. De haberse metido todo.
Pero aunque no se meta ya, él es así.
Bueno, entonces está él.
En una sesión de las miles que ha hecho,
se ve que está físicamente como ahora.
Y, claro, el tío está con el subidón.
Y esto lo están utilizando ahora mismo cuentas de todo el mundo,
que es cuando algo se viraliza, para frases de...
No, pon la música tranquila que a las 10 vamos para casa.
Y...
Y el tío está...
Jajaja.
Vais a acabar viendo lo seguro. Le he visto por varias...
Vale, va a acabar saliendo. Yo quiero traer a Pastis y Buenri.
A mí no me gusta esa música, pero esa...
Nosotros nos criamos en esa época.
Claro. De Skorpia y del Ponaeri.
Metraia y escudero. Metraia y escudero.
¿Está en Mataró? Chasis, claro.
Esa época... ¿Qué era eso? Lo mamamos.
Y es muy de Cataluña, el maquineo.
Y Valencia, ¿no? De las dos zonas.
Y, ojo, con una cosita. Valencia es Cataluña.
Jajaja. A la vez, perdón, perdón.
Destruyendo, destruyendo amistades, destruyendo amistades.
No, no, no, pero... Es Forza... Es Bromamoon.
Ah, vale, chino. Tiburón Torres, Tiburón Torres.
Eh... ¿Qué te iba a decir? Que el puto Pastis es un genio, eh.
Aparte de la risa y todo, el tío controlaba dos...
Varias pistas, cómo cambiaba de tempo, improvisando...
Era un puto crack. Bueno, eran cracks todas estas peñas.
Porque palcaban lo que tenían que hacer en cada momento.
Sí, sí. Y música difícil de cuadrar y muy...
Hay un... Machacona que no puedes fallar con el ritmo.
Recuerdo un documental que se hizo para el 20 aniversario del cierre de Ponaeri.
Y todo esto de éxtasis hasta el culo, que eso ya es.
Pero juntan en ese documental, juntan a...
Creo que es Pastis, Buenris, Cudero y Metraya y se ven aquí al Ponaeri de...
Pero está... Están ruinas, pero se puede entrar todavía.
Sí, sí. Queremos a los tíos abandonados.
O sea, muy a la de Dios. A llevarme un día.
Yo también quiero ir. Vamos, y hacemos...
Una rave. No, hija.
Un in real life para mi canal, ¿eh?
¡Va, chicos! ¿Qué tal? ¿Cómo estáis?
Pues está el Ponaeri, se cuenta la pista, está todavía...
No sé. Hace un par de años de esto que fueron.
Y lo que hablaban entre ellos es que mucha risa, mucho lo que quieras,
pero inventamos aquí un género, invitamos un modo de fiesta...
O sea, inventamos la movida que habían en los 90.
Ellos inventan todo eso. 90-2000.
Pero ¿eso dónde sale, aparte de lo de Valencia, que tú los odies, Salva?
¿Sale más en Valencia o en Cataluña, el maquineo?
Es Cataluña. Yo creo que es Cataluña.
Está raja. Máquina, Música, 160 ppm.
Pero el bacalao era en Valencia. Sí, porque el origen viene
de Tino Casal y de toda esa gente.
¿De Tino Casal? Yo creo que sí.
La máquina... ¡Eloís!
Va genial, Tino Casal. Nace en Tarraza, Manresa, Ponaeri.
La máquina máquina es de Cataluña. ¿Escorpia estaba en igualada?
Escorpia no sé. Central del sonido.
¿Qué había en Tarraza? ¿Area?
No, área estancada de... Tarraza era Ponaeri.
Tarraza era Ponaeri, que estaba el...
No me acuerdo si era el de Tarraza o el de Manresa.
Falta el Parqué, que estaba en Palafrugell.
El Parqué. En Palafrugell, creo.
Era muy bonito ver los coches con las pegatinas del Parqué, de Escorpia,
del niño. El Thunder, el... ¿Cómo se llama?
De hecho, el Parqué es donde está. El niño, es verdad.
Si son buen riesgo, se hacen las canciones del Parqué, el volumen C y tal.
Y el Thunder, aquel que salía un mago así...
Había una camiseta, una marca de ropa, que salía un mago.
¿Y no os acordáis?
¡Es una gina!
Yo estoy ridiculizando esa mierda.
Te he obvionado.
Es que me ha venido la canción del Parqué y...
Esto es Ponaeri. Ya sé que es Ponaeri.
Nos queda muy bien aquí ahora. Me da igual.
Volverías a esa época.
¿Te acuerdas de la éxtasis que te metías? ¿Te acuerdas de esa época?
No, éxtasis no. Cocaina solo.
Tampoco. Pomposo.
Yo era muy joven en esa época. Era una época pomposa.
A mí la máquina me pilló...
O sea, debíamos tener nosotros 18, 19.
No tanto, eh. No, no, no.
Yo estaba... O sea, porque ya venían con más techno,
más progresos que estaban desiguales.
La máquina tuya a mí nos pilla de 15 a 18.
Sí, sí. Pero en chasis...
Yo recuerdo ir a chasis con 18, pero estaba medio vacío.
Recuerdo ir a Ponaeri con 15.
Yo me acuerdo de esta época del Parqué Escocia
que yo estaba en Bachillerato.
Claro, esos 15, 16, 17. Sí, sí, sí.
No antes, pero sí, Bachillerato me pilló.
Era una época muy loca. Sí, sí.
Y tomáis... Bueno, loca...
Los boomers hablando de loca,
tú ves lo que hacen los jóvenes en Bachillerato
y nosotros éramos retas con cartas de mágics.
Pero para nuestra época, en una época fue...
Bueno, que yo no iba casi porque no me molaba el ambiente.
Imposible no tener muchos amigos porque en la mitad de clase
eran medio cani. Es imposible.
Eran los pelaos. ¿Le llamabais los pelaos?
Sí, pelaos. Eso es una Cataluña.
O quillos. Quillos o pelaos.
Quillo es mucho de Cataluña interior, de separar a la gente...
Pero fuera de Cataluña, pelao no sabes lo que es.
No. Es un cani.
Ah, aquí era pelaos.
Pero para nosotros la diferencia con un cani es que tiraba mucho
para flamenquillo. No.
El pelao de aquí, que sabéis lo que es,
era el maquinetti, el maquinero...
Y también con notaciones. El pelao tenía notaciones nazis.
De Bomber, de Martins con puntera de hierro, ¿sabes?
Si no, nazis sí que tiraban para...
Alfa, de Alfa.
Tuvías una Alfa y eran pelao. Sí, sí.
Era Bomber, tío. La Bomber.
Que molaba mucho la Bomber. La bomba.
Y Alfa molaba, lo que pasa es que no te lo metías por si no.
Es la mejor marca de ropa del mundo.
A mí me gustan mucho las botas, las Martins con punta hierro.
Ahora son pijas, eh.
Bueno, y Alfa también ahora es marca...
Ahora son marca... Bueno, y los Fred Perry.
Sí. Los bolos esos negros superapretados aquí.
Cuando veías un pavo con el pelo corto y Fred Perry...
Sí, ya está. ...como combinara con Martins
y algo de hierro por aquí, dices... Bueno...
Son los mejores diez minutos desde que estamos en el Wild Project.
Estás emocionado ahora mismo. Está muy guay.
¿Tendrías ganas de recordar toda esa época?
No, pero llega una edad que tú te sientes
y solo miras hacia atrás y...
Pues es como muy triste esto.
Me acabas de deprimir.
Me acaban de dar ganas de despegarme un tiro.
Vamos a algo alegre, entonces, con ganas de matar a alguien
y no quiero mirar a nadie.
Optimus.
¿Qué es Optimus?
No.
Pero va por ahí. ¿Os acordáis?
No sé si hablé con vosotros, pero se habló de Optimus.
Hace mucho que no. Ya empezamos.
No. Desde el año pasado no venía.
No me hagas la broma de cuñado, eh.
Nos vemos el año que viene, 31 de diciembre.
El 31 la hizo.
La hiciste. No tienes vergüenza. A las 11.
Tiraré esto a la basura.
Nos vemos el año que viene. A las 11 de la noche, tío.
Pero la hago porque es contra meme.
Ah, vale. Es como revolucionaria ahora.
Vale, vale, vale.
Ha sido al revés. Correcto. Es una expresión artística.
Jajaja.
Metes la mano y te encuentras. Y te sale hasta el año que viene.
Bueno, bueno, bueno. Vamos allá, eh.
Eh... Elon Musk.
Vale. Ahora me gusta porque está volviendo al podcast,
pero ya con noticias científicas. Me alegra, me pone contento.
Pues Elon Musk presentó hace, creo que más de un año,
a Optimus, que es un robot que, en teoría,
iba a ser vendido para uso particular también.
Y el precio es sorprendido porque eran unos 20.000 dólares.
Para un robot humanoide.
Joder, dame tres.
Voy a montar ahí una fiesta que será increíble con ponerlo.
¿Postas valen 12.000? Sí.
Jajaja.
No sé quién, no sé qué.
La inversión de los 12.000 está muy bien hecha, eh.
Bueno, pues ha subido un vídeo.
Ha subido un vídeo de su versión 2.
Esto es Optimus Gen 2.
En el que, de forma bastante cojonuda...
Nacho, estás bien porque te veo con un drinkin importante.
¿Has sido tú? Estoy aquí escondiendo para que no se vea.
¿Pero qué te pasa a ti con la cervecita?
Jajaja.
Eh... A ver, el tío tiene gracia, ¿no?
Cómo está plegando él.
Te digo una cosa. Con mucha calma.
Parece un walking simulator.
No lo hace mejor que yo ahora. Te digo una cosa.
Pensando en el futuro, maravilloso y robots...
El cerebro, de lo lento que va, va a reventar en algún momento, ¿sabes?
¿Sí o no? ¡Eh! ¡Bien, bien, bien!
No, pero lo bueno es que nos imaginábamos robots
que hablarían, que serían nuestro compañero de vida.
Un robot de 20 000 dólares que lo que hace es plegar una camiseta
en un minuto y medio.
Vale, mira. Vale, pero aquí hay truco.
Mírate aquí. Mírate esta parte de aquí.
¿Qué es eso?
¿Qué pasa aquí?
¿Qué pasa aquí?
A ver si sale otra vez. La manita.
A ver si sale la manita. Si no sale, ya os lo explico yo.
Porque se ve más rato.
La historia es que esto no es autónomo.
Esto es alguien que está con un guante
controlando los movimientos del robot
y lo que está haciendo el robot es replicar lo que hace la mano.
Claro, esto se vio.
Entonces, salió Elon Musk con una contestación
a este propio post diciendo
«Ey, cuidado, esto no es autónomo».
De momento lo estamos controlando,
pero es para mostrar que físicamente puede hacer esos movimientos.
Pero esto en poco tiempo va a ser completamente autónomo.
Y no tan solo lo podrá hacer en una mesa plana,
sino que podrá contextualmente hacer cosas así.
Hostia.
Y además, 73 millones de reproducciones y eso.
Quiere decir, con el tic azul, que va a ganar 3 euros con este vídeo.
Es que ni he activado el pago de Twitter.
Me envían mensajes cada semana casi.
«Activa la monetización». ¿Para qué?
Si me da hasta vergüenza. Sí, sí.
¿Tuiteo poco? Bueno, posteo poco.
Y que… ¿Cómo se llama ahora?
Ex. Posteo.
No. No, postear.
Postear ex.
Claro, poquita cosa ¿no?
¿Os mola la idea de los robots?
Yo os pregunto lo siguiente. ¿Creéis que en menos de 10 años
la gente que gane dinero salva, por ejemplo…
Es que tiene ocho trabajos.
A 2,99 millones de euros.
Muchos millones tiene que vender.
¿Creéis que la gente de potentada
en menos de 10 años ya tendrá robots en casa?
Sí.
Robots… Vale, vamos a…
No una rumba.
¿Cómo? No una rumba.
Un robot de este tipo. Como una rumba.
Esos son los robots que tiene Albert para limpiar la mierda de casa.
Ah, el robot de ese de…
Es de los gatos. Se va chocando con las cosas.
Claro, joder. ¿Y qué hace el gato cuando lo ve?
No, ya lo aceptan ya.
Lo aceptan en la familia, ¿no? Es una mascotilla.
¿Creéis que habrá robots bípedos, humanoides?
Sí.
Claro, en 10 años, ¿eh? Bípedos que…
Sí, similar.
Y tendría cinco casi, pero bueno. Yo creo que sí.
Sí. A lo mejor con funciones limitadas,
pero sí, porque al final vamos a un wok chino
y ya te viene un robot a servirte las cosas.
¿Les gusta mucho a los chinos tener el robot con las bandejitas?
Iban haciendo caras. ¿Pero por qué?
Porque a mis hijas les encanta. Eso está aquí.
Los chinos ya están.
Pero no lo veo en ningún otro restaurante.
Quiero saber la relación que hay entre los chinos,
restaurante chino y el robot de la cara…
Porque debe ser de Huawei.
O de Xiaomi.
¿Por qué? ¿Por qué no en otro sitio?
No está en McDonald's. No, en los chinos.
Porque tiene también la carita que te pone el robot
cuando te lo da o cuando te…
¿Qué tiene que ver con los chinos?
Es muy anime.
Lo que dices es que chino no es anime, ¿no, Japón?
¿Por qué no lo tienen en un sushi, por ejemplo?
Sí, no está. ¿No habéis fijado que solo están los chinos?
No está en kebabs. No, solo los chinos.
Es verdad.
Y encima, por lo que veo, en todos sitios de Cataluña…
Al menos hay algún buffet libre.
Yo creo que hay una conexión entre todos los habitantes
de Cataluña chinos, que no sabemos.
Que no sabemos tanto.
Yo creo que hay algún tipo de masonería de chinos
que da igual que estés en San Pedro, en Comarruga
o en el Mataró.
Es un plan maestro.
Que ellos están reunidos, los chinos.
Al o men in black, pero con chinos.
Los tienen todos controlados.
Todos tienen la misma música en los restaurantes.
La misma vajilla,
eh… Todo. Platos
y decoración. Todos están vacíos también.
Todos están vacíos y ni uno cierra.
¿Os habéis fijado en eso?
De verdad, he tenido debates con mis amigos de qué está pasando aquí.
Hace poco chapó y lo cambiaron.
El primero que ha chapado…
…veinte años que no entraba nadie.
Nunca es como… Esto ha abierto a todas horas, digo, pero…
¿Alguien me explica este restaurante qué…?
Eso es una gran pregunta.
A lo mejor es y más del gobierno chino
que lo trae todo aquí. O si te trae las personas,
al robot, a la estética
y una subvención de veinte años, ¿vale?
Sí, porque no me cuadra.
O sea, por tema eficiencia y por tema dinero…
Imposible. …no me cuadra un chino abierto de lunes a sábado
14.000 horas… 14.000 horas.
…con seis mesas en toda la semana.
No has servido un arroz frito en toda la semana.
Vendiendo arroz a 6,90.
Sí. Y que llamas
y tienes siempre el servicio rápido en casa.
Pero no hay ni dios. Pero nunca hay nadie sentado.
Me encanta, tío.
Y esto de los robots es curioso. Tú crees que…
En diez años tendremos robots viperos.
Sí. La noticia que había antes de Corea del Sur…
Hoy he visto un vídeo en redes sociales, Instagram creo que lo he visto,
de los robots que hay en Corea del Sur, que te encuentras hielado
sirviéndote comida, se te va la olla con el nivel de algunos robots
ya de establecimientos controlados por robots.
¿Son robots con brazos, manos o solo…?
Son robots muy enfocados a la función que hay que hacer.
Había uno de lado que tú le pedías que helado querías
y tenía un brazo que cogía… Ah, pero había brazo ya.
Sí, sí. No tenía la forma tan humana.
Pero pienso que de eso le sumo diez años, evidentemente.
Y no solo te digo eso. Es un robot pibón.
O sea, es un robot pibón.
Cómo Tommy Hart.
Cómo Tommy Hart. Me da mucho miedo al pobre robot
que lo compre alguien y que veas que el robot está así
y que solo hace así todo el día.
Esa función… Muchos humanos.
Seguramente ya habrá una app con acceso directo a esa función.
Ya. Que se pone así y venga.
Qué tristeza también. Acabar siendo robot para ser eso.
Así empezó Matrix. Los robots es suare, eh.
¿Eh? Los robots es suare.
Es verdad. Es suare, eh.
Déjate estar de OnlyFans. Amurant tardará un minuto y medio
en hacer un robot de su cara. Ya está haciéndose.
Amurant va avanzada dos años a todo el mundo.
Cuando Elon Musk lo haya conseguido,
habrá lanzado su robot.
¿Sabes que la respuesta a este tuit fuera Amurant?
Mira el mío. Y se ve una pedazo de robot como ella, tal cual.
Versión anime. En vez de plegar ropa…
Exacto.
No lo diré. Siguiente.
Siguiente. Vamos a seguir con robots e inteligencias artificiales.
El Fondo Monetario Internacional advierte que la IA
afectará hasta un 40 % de todos los trabajos actuales
a nivel mundial y que empeorará la desigualdad social.
Este impresionante supuesto, de momento supuesto, recorte de trabajos.
Estamos hablando de casi la mitad de los trabajos que se hacen
en el primer mundo, pero es una barbaridad.
Eh… Provocaría un aumento de la productividad,
eso es cierto, pero también una reducción de la demanda laboral
y una bajada de los salarios.
Mmm…
Esto se va avisando hace tiempo.
Evidentemente, las IAs se están avanzando tanto
y esto lo estamos viendo en las redacciones.
Vosotros lo sabéis. Quizás ahora no sé si se usa mucho.
Mira Jade Mundo. Se usa mal.
Pero se va a usar bien en no mucho.
Y se está usando bien. Se está usando bien.
Hay ya noticias que no nos damos cuenta de que están hechas por IA?
No hechas por IA, pero sí noticias…
Mmm…
Retocadas con IA, mejoradas con IA, ampliadas con IA.
Eso lo es. Pero bien hecho está bien.
Quiero decir… Sí, bien hecho está bien.
Te levantas por la mañana y ves un artículo escrito por José Félix Díaz
y dices que intervenga la IA ya y que tenga esto un poco de sentido.
O sea, el uso… La persona humana está porque tú…
A lo mejor tú tienes un borrador, una entrevista o no sé cuántos.
La IA te ayuda a ordenar cosas, a dar forma o lo que sea.
Eso se está usando.
Bien usada. Es superpositiva la IA.
Y el tema es que hay que saber usarla.
Pero esto está avanzando a un punto que quizás ya no será una herramienta,
sino que será un sustituto.
Y hay una cosa que sí que se está usando mal.
Son muchas noticias. Tipo SEO, por ejemplo.
Hazme una receta de lo que venga de moda.
Del gazpacho, cuando venga el buen tiempo. Y está hecha 100% por IA.
Y Google ya está trabajando en penalizar esos tipos de contenidos
que se ve que están…
Porque una cosa es que tú le des material a la IA y te lo trabajes.
Y la otra es que lo haga de cero, cuando salten todas las alarmas de contenido.
Hablamos de muchos trabajos, ¿no? Ilustración, diseño…
Esto sí que ya está acercándose, ¿verdad?
Aunque no estemos ahora, hablamos de unos años, no tantos.
Por ejemplo… Redacción de noticias.
Ahora aún no se hace todo bien, pero ojito que esto aumenta y cada vez se hace mejor.
Lo que pasaba hace dos años, hoy en día, es impensable que…
Pero en la generación de imágenes… Yo lo que me aguanta he usado un montón.
Lo de António García Villarán lo hablamos.
Pero tú… Y tú también lo has usado.
¿No os das cuenta de que le pides algo, si el resultado que te da te cuadra?
Perfecto. Ahora bien.
Como tú, de lo que te haya dado, quieras hacer ese ajuste…
La vas a volver loca. …la has cagado.
Y ahí es donde necesitas el artista.
Pero ahora…
Hoy… Ya.
…en un año… Ya, puede ser.
No estoy hablando de aquí 20. Un año más.
El chat GPT es el cuarto. ¿Pero es arte eso?
Eso, cinco. O cuatro.
Eso es arte. Eso es todo debate. Pero al final… Mira, cuando…
Cuando hagas un videojuego y quieras cuadros
que están en la pared de las casas… Yo me lo planteé para mi videojuego.
Yo me lo planteé. Al final decidimos que no.
Lo haremos o comprando en stocks, que hay stocks de cuadros
para meter ahí. O si no, un administrador rápido.
Porque al final son de fondo. No tiene importancia argumental.
Pero lo pensamos. ¿Y las Sías?
En este momento Steam penalizaba. Ahora lo han despenalizado
las Sías para cremación de imágenes. Pero en un año, dos o tres,
es que realmente vas a ir tan rápido generando una buena imagen así
que no necesitas que sea arte porque no tiene una intención artística.
Es todo cuidado.
Yo he pensado muchas veces en juegos de rol.
Lo típico que vas a un poblado y hay NPCs.
Ya no es el tema de quest. Si te fijas, tú…
Por ejemplo, en el final 7 Remake vas andando por los suburbios
y ves a dos NPCs hablando.
Y el diálogo se extiende como mucho. Tres, cuatro líneas y ya está.
Un momento. Un problema.
A la siguiente calle había los mismos NPCs, que era gravísimo.
Ah, eso es una cagada. Pero con el chat GPT…
Calladitos. Calladitos.
Chat GPT, tú le puedes decir… No lo digo por ti.
A la hora de vivir, vas a venir al canal a hablar de…
Necesitan expertos.
Y en el Zelda, los NPCs, todos son diferentes unos de otros.
Sí. Todos.
En los pueblos, vas a un pueblo… No te encuentras dos iguales.
No hay dos iguales. Ni de cara ni nada.
En todo el mundo hay 10 NPCs, pero tampoco…
Bueno, a ver, de cara usan la técnica Toriyama.
Que todos se parezcan un poco.
Se cambia el pelo. He visto ya 12 trunks.
Exacto. Hasta ya.
Guay. O sea, va molao ya.
No hace falta que cada juego de Toriyama parezca un trunk, ¿no?
Pero molaría que… O sea, tú le dices…
Lo hemos hecho alguna vez.
Manténme en diálogo durante 10 minutos
entre un cura…
exmilitar y una prostituta retirada.
Le dices que te mantenga el diálogo que saca y lo metes entre un videojuego
y le daría más riqueza a ese NPC.
¿Qué tipo de juego estás pensando?
Pues un RPG todo guapo.
Un RPG todo guapo, claro.
¿Qué tipo de juego tendrás a un NPC que es un cura militar
con una prostituta retirada? Octopaz Traveller 3.
Claro. Pero eso no tiene un propósito.
O sea, esa conversación no lleva a nada.
No sé tú, pero el mejor videojuego de la historia, Baldur's Gate 3,
te ha demostrado que todo tiene un propósito.
Rellenar para rellenar ya lo hacemos en el programa.
Es una puta para los videojuegos. No le sigas el rollo.
Un día te va a responder alguien y te va a decir…
Mejor alguien que ha jugado 15 horas a Baldur's Gate 3.
Alguien que diga que el Final 16…
No lo he jugado. Y tú tampoco.
Yo tampoco. Y tú, Baite. Yo tampoco.
Anda que el clip… Ahora contra Illojuan y Baite.
¡Hombre! ¡Hombre! Eso nos dolió mucho.
Eso nos dolió. Si quieres un especial videojuego,
tú tienes a los mejores colaboradores.
Porta, ahora que ya forma parte del elenco y es videojuegos…
…el videojuegos… Y…
Y nosotros dos. Y Khajit, claro.
Son los dos expertos.
Khajit ya ha hablado mucho este año.
¿Tú en videojuegos qué has hecho laboralmente?
¿Yo en videojuegos? Sí.
Joder, he estado en los mejores E3 de la historia.
A partir de… ¿Ir a los E3?
Los E3 es lo más grande en el mundo de los videojuegos.
Hacía la arena… ¿Tú tenías alguna responsabilidad?
Yo he llegado a ser coordinador de PSP.
¿Ah, sí? ¿De PSP?
Cuando estaba cerrando ya era PSP. Tenía la PSP Debug en casa.
Era un pedazo PC con un pedazo bicharraco que mandaban…
¿Cómo era la PSP Debug?
Era un… Eso se lo daba a Sony.
O las compañías os lo dan. Sí.
Era un ordenador de mediano tamaño.
Tenía un pedazo de cable conectado con una PSP
que no tenía entrada de discos aquellos y…
Cargabas los juegos en el ordenador. Con un CD.
Los juegos te lo montaban en CD.
Se ejecutaban en la gosola Debug. Era como un emulador.
Algo raro. Era para ejecutar…
¿Qué hiciste con eso?
Claro. Eso se tiene que volver. Lo vendiste por 15.000 euros.
Ahora está hablando… Eso es posible que esté en casa.
¿Sabes cuánto puede costar esto en el mundo de colecciones?
Si no lo ha tirado mi madre. Otro día estábamos hablando de que…
Me pasé de pequeña eso. No le doy mucha importancia a cosas.
El otro día me enteré que tengo el Resident Evil 2 de Nintendo 64
que vale una pasta y no le doy importancia.
Está acumulado en un cajón y me dijo ¿qué haces con estas cosas?
No tengo un Pokémon azul. Creo que la PSP está en casa.
Caja y todo y manual de instrucciones. Sí, sí.
Porque es el único que tengo de Pokémon y…
El rojo hizo. El azul.
El azul. El azul.
Con la caja ¿eh? Hay taraos que pagan por eso.
Claro, no está nuevo porque, evidentemente, se utilizó…
Pues eso firmado por los tres.
Jajaja.
Por ello. 9 más 2 euros.
Más 2,99.
Claro. Es una pasta ¿no?
Claro, tío.
Bueno, pues… Y se ríe el desgracéo de eso.
Ya, ya, no.
Jajaja. Sí, sí.
Es una cachondeo. Es una pasta.
Que las yas nos van a dar por el culo a todos, menos a mí.
Que yo seguiré vivo hasta que me sustituya una puta yai.
Hasta que nos escuchen los chinos que hemos empezado a destapar
y mañana tres catarazos aquí a tomar por culo.
Sí.
Parecen muertos tres hermanos también
en nuestro domicilio.
Iban a hacer tu acuerdo. ¿Es lo que pasó en Sabadell?
¿Qué pasó? En un bar de chinos en Sabadell que entraron…
Eso también ha pasado casi todos lados.
En Sabadell pasó y la puedes encontrar.
La guerra que hubo entre chinos y gitanos en Sabadell.
Donde un grupo de gitanos en un momento dado entra en el chino,
le tocan el culo a la camarera
y sale el jefe chino con una catana, le corta la cabeza a uno tal cual.
Eso es verdad. Que le corta la cabeza con una catana.
Le cortó la cabeza tal cual.
Bueno, a ver, los chinos no son de catanas, son los japoneses.
Pues ese sería chino-japonesa.
Bueno, los woks al final hacen…
De todo, de todo. Y sushi.
Y sushi.
Y pollo también al aso, ¿sabes?
Bueno, no. Eso bajaba hace años.
Y tuvo una historia de que a los chinos contra los gitanos…
A mí me suena. Esa es verdad.
O sea, que decapitó a un gitano que le…
Hombre, la desproporción del castigo es importante.
Entiendo que no está bien, pero es como si a Rubiales
se hubieran decapitado ahí mismo, por ejemplo, ¿no?
Sí, el chin hizo un poco de Israel.
¡Joder!
Y o sea, era gitano jamás, ¿no?
Gitanas.
Bueno, antes de que nos… Nos metan una bomba aquí.
Nos metan una bomba aquí y sigamos.
Hablamos de videojuegos. Estamos en este momentazo
y sois tan expertos en videojuegos. Pal World.
Ah, mira. Esto es algo inesperado completamente.
Estamos hablando de que a día de ayer, no sé cómo estará hoy,
llegó a tener
un millón doscientos o un millón trescientos mil jugadores
recurrentes, que eso es algo histórico.
Has superado a Cyberpunk.
El récord que tenía Cyberpunk, lo que logró Cyberpunk,
lo has superado en apenas 72 horas.
Lo que he leído es que no es el récord
porque PUBG lo tenía antes de F2P.
Sí, exacto. Hablamos de juegos de pago.
De pago en Steam. No juegos gratis.
De juegos de pago es el segundo récord histórico
en tres días.
Yo os pregunto. Tú no has jugado, ¿verdad?
No. Tú has jugado 15 horas.
No ha rajado. De Johan y Beatty, ¿sabes?
Has jugado 15. Yo no he jugado. He visto cositas y no he visto mucho.
Explica. ¿Qué es… O sea, ¿qué es Pal World para empezar?
¿Qué está pasando? ¿Por qué? ¿Por qué está sucediendo esto?
Habría que relativizar de que fenómenos de estos
en los últimos años se han ido dando.
Valheim, Fall Guys…
Eh… PUBG también.
O sea, de repente llega… PUBG se ha mantenido.
Sigues siendo los más jugados del mundo.
No, no. Mira Steam.
Sí, pero cuando ves a qué hora está jugando la gente,
te das cuenta de que cuando hay picos es en la hora del este.
Usuarios de segunda. Es verdad.
Estamos hablando de Mundial y dices…
Tienes toda la puta razón del mundo, tío.
China te va a matar. Y Tencent va a comprar The Wild Project.
Y te van a dar por el culo por todos lados, tío.
Pero pasó también con Among Us.
Vivimos una época con la presencia de Twitch, de los influencers y tal.
Hay determinados juegos que están bien,
pero que además consiguen un apoyo viral de la hostia.
Este es un ejemplo. ¿Es malo o no?
Yo lo compré. Yo me acuerdo que el jueves,
por la noche te digo que es esto de Palwall
que está todo Dios jugando. Un poco salió de la nada.
De la nada. Se le conocía como el Pokémon con armas.
Yo había escuchado eso, pero como meme casi.
Es bastante heavy la copia que han hecho.
Hay Pokémon que literalmente es…
O sea, cojo un Pikachu y cojo otro.
Para que no me pille el copyright, lo corto por la mitad,
junto a la mitad con la otra y tengo un Pokémon nuevo que es…
Un nuevo que es la mitad de… Se llama un palo.
Básicamente, te pregunto el juevesdío. ¿Esto qué coño es?
Ahora es un juego que han estado jugando.
Me pica la curiosidad por la noche y lo compro.
Digo, venga, vamos a probarlo. ¿Cuánto vale?
Hasta que un rebaja ahora… ¿Sanirle Access?
Creo que ha vendido 3 millones o 3 o 4.
48, 72 sobra.
Porque cada día venderá un millón más.
Realmente, el juego lo que hace es mezcla.
En un solo juego mezcla Ark,
que era un juego muy popular, el de dinosaurios,
que habéis visto a Rubius, han hecho series y tal.
Volvet o la segunda parte, ¿no?
O Ark. Extended, con Unreal Engine 5.
Eh… Tiene una base de Ark
que es muy popular entre la gente de PC, el concepto de survival,
Ark, Rast…
¿Qué significa que te puedes hacer una casa incluso?
Sí, te puedes hacer una casa, puedes picar madera, piedra,
ir progresando, aumentar de nivel, desbloquear recetas…
Todo eso lo tiene.
Que es muy del survival clásico que mola en PC, ¿vale?
Pero a eso le han metido un añadido,
lo que es la colección de Pokémon, literal.
Que es… Yo no solo me hago una casa,
sino que puedo cazar Pokémon con los que pelear
y, además, con ellos,
montar una cadena de producción a lo factorio.
¿Has visto factorio? Sí, pero…
El juego es isométrico con gráficos muy cutres.
La mecánica es… Mi base tiene unas necesidades.
Recolectar madera, piedra, fabricar ropa y hacer no sé qué.
Lo podías hacer tú, como hacen en todos los survivors.
O esclavizar a Pokémon.
Pillas Pokémon que tengan esa habilidad de cocina.
Cuando haya necesidad de cocina, él se pondrá a cocinar.
Ahora cojo un Pokémon que tiene nivel 3 de riego de plantas.
Puedes hacer un jardín y va a estar siempre regando.
Si lo vas expandiendo lo loco,
lo hagas como una cadena de producción en tu base
donde están todos esclavizados. ¿Cómo cazas un Pokémon?
Literalmente como el… ¿Le tiras una bola?
Lo que decías. Vas con tu ametralladora,
le pegas de tiros, lo dejas abajo de vida…
En lugar de jugar RPG, luego juegas acción.
No hay sangre.
Le pegas de tiros, cuando queda poca vida, le tiras la bola…
¡Hay una bola también! Claro, tal cual.
Hace el gestito… Es un puto escándalo.
Hace el gestito del 60%…
¡70! ¡100!
Lo has conseguido. Y mete dentro de la bola.
Es un puto escándalo. Es un escándalo.
Y todo lo que se ha explicado…
Hace que mi interés por el juego sea menos 700.
Survival, construir… Me pinto una Troisnia.
Buscar un Pokémon que cocine. Me pinto una Troisnia.
Y ahí te lo elevaré un poquito.
Tiene… Vale, un momento.
¿Puedes acabar matando a esos Pokémon? Sí.
Los mata y se quedan con los ojos con la cruz.
Se pueden matarlos incluso. Sí, sí.
Si te pasas de… He visto uno que utiliza uno de estos
para meterlo como en un bazooka. Claro, porque vas descubriendo recetas
y de un momento dado, si tienes un Pokémon de agua,
puedes hacer un artilugio
que te permite no solo querer ataque en agua, sino cogerlo
y usarlo como disparador de agua.
Tú puedes hacer, fabricar cosas… Modificación.
Hay crafteo también. Sí.
Ahí está ARK. Ahí está la parte de ARK.
Es decir, yo voy consiguiendo materiales,
fabricando estaciones de trabajo.
Ellos irán trabajando para mí. El juego es online.
No, yo lo estoy jugando single player.
Se puede jugar multijugador o single player y a día de hoy
se recomienda jugarlo single player.
Tiene cosas como el dormir.
Puedes dormir para avanzar el tiempo en el online.
Toda la gente tendría que coincidir para dormir
para avanzar el tiempo. No es práctico.
A día de hoy, siendo Early Access y con la contenido que tiene.
Tiene mucho contenido. Sí.
¿Tiene historia? Qué caño va a tener historia.
Tiene historia. Tiene una cosa que es la que le decía.
Para mí, el tercer elemento que lo hace muy interesante
a nivel jugable es el tipo de mundo que plantea…
El tipo de exploración que tiene… Estaría de puta madre, tío.
Unos cruces ahí. Pikachu…
Es muy versos de White. Un rabo así.
Exacto. Es muy qué?
Es muy versos de White la exploración.
Deja de decir mentiras. Está faltando un respeto.
¿Cuántos juegos se le ha llamado así ya?
No, perdona. Ahora que dices…
El juego anterior… ¿Cómo se ha activado?
El único juego que conoce de los últimos 30 años.
¿Y Super Mario? Es que yo flipo con vosotros.
¿Te vas? No, no, no.
No me voy yo de aquí, vamos.
El juego anterior que hicieron era una copia de Red or the White.
¿A que esta compañía era su primer juego?
Lo he visto hoy. Era como un Genshin Impact malo.
Vale. O sea, que ellos son una compañía experta en…
Es Game Love del siglo XXI. Dicho lo igual.
¿Qué tal está el juego? ¿Qué nota le meterías que llevas 15 horas?
A mí… De verdad, que lo compré con la idea…
O sea, yo lo compré esa noche con la idea de a la hora 59,
si veo que esto es una mierda, lo devuelvo.
Lo compré y veo que todo el mundo está jugando.
A ver si me estoy perdiendo algo. Lo compré con la idea de pongo el reloj
y a la hora 59, si esto es basura, lo devuelvo.
La realidad es que me quedé hasta las 5. Te ha molado.
Y… Es…
Te ha viciado. Es el típico juego… Ahí está.
Es bueno de mecánicas, es mejor que… No, no estamos hablando de eso.
¿El disparo es bueno?
Es básico. Es OK.
Un poco como el Fortnite, quizás. Sí, sí.
Una cosa superamigable que se puede… Libiana.
Libiana. Pero el tema es que tiene como un loop
de… Consigo Pokémon. Tengo nuevas recetas.
Me permite ir a un sitio más lejano. Exploro. Descubro tal cual.
¿Qué es Breath of the Wild? ¿Qué tiene Breath of the Wild?
El diseño del mundo, la exploración. O sea, no hay…
Es un mundo grande, pero no está marcado lleno de iconos.
Y tiene como muchos secretitos de… Me subo por ahí, me tiro…
Hostia, hay una cueva aquí, una mazmorra.
Encuentro un cofre. Hay escalada con…
¿Escalada con resistencia? Con resistencia.
Hay la parabela… ¿Qué han hecho ellos?
Si pensan un nombre que no tenga copyright.
Nintendo tiene que estar tanto… Cagándose en Dios.
Y ahora se ha sacado un mod que te viste a los Pokémon de Pokémon.
¿Va en serio? ¿Va en serio?
Sí, porque he visto… ¿Cómo es el Lucio?
No me acuerdo cómo se llama el Zorrese disparando con metralletas.
Hostia. Lucario.
¿Sabes el Lucario? Sí.
Ni puta idea. El tema es que…
El juego es dopamina pura. Vas consiguiendo cosas, vas desbloqueando.
Y no nos enganchamos. Nunca he sido fan de Pokémon.
Yo jugaba al azul rojo en su momento.
A mí el rollo coleccionar nunca lo he seguido.
Pero hay un público, los rubius tenemos un ejemplo,
que le mola un montón el concepto de conseguirlos todos.
Pokémon es la franquicia que más te irá a dar del mundo.
El concepto Pokémon… Es la más grande del mundo
del entretenimiento Pokémon. Es una comunidad
que quizá le ha dado este impulso que viene de las atrocidades
que ha habido en Switch. Sí, pero lo han comprado a millones.
Quizá no tantos como este. ¿Sabes eso? Cuidado.
Bueno, bueno. Veamos si esto vende 20 millones.
Es lo que vendió el último. Lleva tres en tres días.
Sí, sí, pero… Ya veremos el recorrido.
Pokémon no falla.
Lo que he escuchado de los Pokémon es que técnicamente es un desastre,
pero a nivel jugable no es tan malo.
Están mejorando cosas. Arceus, por ejemplo, está bien.
Yo jugaba poco al Arceus porque se lo compré con las niñas
y me gustó la idea, pero es que el juego era…
Claro, no. Lo veías y decías, pero, hijos de puta,
tenéis más dinero que todos los otros juntos.
Sí, hay un momento que no es la excusa a la consola.
Porque Breath of the Wild sale en la consola de inicio
y mira lo que han hecho.
Y Pokémon Company tiene todo el dinero Nintendo que quiera.
Es un poco de… Yo creo que es la sensación de
voy a vender igual, haga una mierda o no.
Por lo tanto, no me lo ocurro en esto.
Leí que se ve que tienen por contrato que tienen que sacar X juegos…
Como cada poco tiempo.
Y por eso no podían avanzar, pero me parece…
Pues, tío, que Comptart era más gente.
Que usen un motor de otra compañía de Nintendo.
Exactamente, tío.
Y sabe que ya la consola no vea y se deje de dar el lástima.
Igualmente no es cosa de la consola.
Porque Monster Hunter Rise sale en la consola,
en la misma consola que… Sí, y Shen of Blades III.
Claro. Y son juegos que…
O Tías. Son juegos que son…
Al menos a nivel artístico, tío.
El puto Arceus tenía los árboles pegados, copiados y pegados.
Artístico y técnico.
Artístico y técnico. Yo la parte de Tías, de que esa consola…
La gente habla mucho del apartado gráfico, de que si texturamos…
Que esa consola sea capaz de gestionar las físicas
que plantea ese juego en cualquier momento.
A mí eso es lo que más me pega a la olla.
Es una locura. Juegos potentes de Play 5 o de…
Claro, que la que hacen rebotar tres cosas se ralentiza
y en celda te… O sea, que todos los elementos
tengan esa posibilidad de que se pueda interactuar con ellos
de forma física, de lo más variado posible.
A mí eso me peta la olla de que esa consola sea capaz de…
Es una locura. ¿Qué nota le das?
A Palworn. A día de hoy.
Ya no estamos en un medio. Podemos bajar del 7.
¡Jajaja!
No, no. A día de hoy… Ya no tenéis obligación.
Este clip ya se va. Hombre, por supuesto.
Twitter, Twitter. Pensabendido.
Bueno, ya está ahí en bucle. En bucle.
Ya lo tenéis. Las 15 horitas que le llevo…
A mí me da para un 8 tranquilamente.
Hostia. ¿Por qué crees que lo ha petado tanto?
¿Es un poco, otra vez, efecto stream?
¿Es el efecto mediático?
Los grandes streams lo han jugado antes de que saliera.
Esta gente sabía dónde ir.
El efecto stream y el ejemplo más clave de la Day Before…
O sea, el efecto stream no te sirve
para mantenerte más allá de las primeras 48-62 horas.
Si miras las notas de los usuarios de este juego en Steam,
están por encima del 90.
O sea, a la gente… Le está gustando.
A la gente le está gustando. También pasa una cosa.
Es habitual en el usuario de PC. Cuidado, eh.
Que no tiene una puta mierda buena.
Siempre tiene que esperar que vengan los juegos de consolas
a salvar PC.
Cuando sale Devil May Cry en PC, vamos, qué bien.
¿Tú no eres fan? Horais, o no, qué bien.
Ahora sale un Pokémon con Metroid y por fin tenemos un juego a recolectar.
¿No eres fan de los juegos de ordenador?
Me cuesta pensar juegos de ordenador que estén terminados.
Pues te los sacan en Early Access. Yo no tengo por qué aguantar.
Y cuando no están a eso, están rotos.
Sí, a ver. Y cuando no, son todos una copia del Vine…
¿Pire ese cómo se llama? Pire Survival.
Eso. Esa niña… Vale.
Y, claro, vienen las compañías de consolas y hacen ports.
O vienen unos chinos y hacen una copia.
Los ports están de puta madre, eh. Salen genial, eh.
Salen… ¿Qué tal ha salido los dos? ¿Ha salido bien?
¿De port a nivel de ordenador o no ha salido?
No ha salido, no. Primero para Play 5.
Hoy han dicho que se ha filtrado
de que para este año vienen en PC,
Last of Us 2, Ghost of Tsushima, Demon's Souls…
¿Cómo Demon's Souls? Hostia, ojo, eh.
Ahora ya te gusta más jugarlo en PC con tu 4080 Super.
Pero el Demon's Souls ya se ve muy bien en Play 5.
Sí, se ve muy bien. A 30 y llorando.
Lo de Bloodborne es un escándalo.
Bloodborne ha vendido un poco más que Ghost of Tsushima
y lo tienen abandonado. Y el puto juego de Assassin's Creed
con el skin de japoneses y con el mundo abierto de 2011,
que lo van metiendo en todos sitios.
Es una puta barbaridad. Yo creo que ahora lo hacen pa' joder.
Exacto. Hay un punto ya de ir a joder.
Sí, de que los tenemos demasiado bien acostumbrados que se jodan.
A más, esto de Bloodborne victoriano no nos gusta.
Además, te digo más. ¿Qué costaría darle
un pequeño 60 FPS y ya está?
Te lo hago yo, dámelo. Yo pongo chat GPT, código de tal.
Te digo que lo de Bloodborne es como volver a repetir la historia
de Final 7. Es como… Es posible que no nos den
ni remaster ni nada. Ahora una peli, ¿sabes?
Ahora un spin-off en otra consola de Bloodborne.
O sea, para ir a… Los derechos lo tienen Sony.
Sí, sí. Sí, sí.
Porque por eso… From Software no podría hacer Bloodborne 2.
Tiene que hablar con Sony y pactar entre ellos.
Yo quiero el S.
Ese bien… Pues, tío, yo que sé. Que hagan…
En vez de Bloodborne, Steel Blood.
Y es otro juego. Podrían hacerlo, eh.
Hacen algo parecido a Gótico, no continúan la historia.
No nadie la ha entendido. Life of Peaks.
¿De qué sirve si la ha entendido? Sí, pero…
Pero que sea el mismo. Que no entiendas nada del argumento.
Un poco de Lovecraft. No, un poco no. Todo.
O sea… Bueno, veremos qué pasa con esto de Bloodborne 2.
Está claro que tendremos Palwold 2 antes que esto.
¿Le caerá una demanda gorda a Palwold?
Creo que lo deben tener bastante ajustado para que no.
Si no, lo habrían tumbado ya. Cuando sale un proyecto fan,
lo tumban al momento.
Sí. Y, de hecho, no sé si hay una patente del concepto.
Creo que no, porque luego no habría Digimon.
Al final, oye, han hecho bichos. Tampoco se puede hacer tanto.
Temtem. Estaba Temtem. Estaban todos los juegos.
Nexu o algo así se llamaba.
Nintendo con lo que les gusta demandar debe estar.
Sí. Algo en llamar esto porque no… Bueno.
Pues haber sacado Nintendo Pokémon. Está chulo, eh.
Que nadie compre eso pensando como…
¿Me compro Baldur's Gate 3 o me compro Palwold? No.
Pero como… Sí que es verdad que…
Hablamos de Baldur's Gate 3 como si fuera el juego más accesible del mundo.
No tiene ningún sentido… Fue fotodisímo, eh.
No tiene ningún sentido lo que ha pasado con Baldur's Gate 3.
Es que es ilógico. Es lo que pasó con el Den Ring.
La gente se lo compraba y la mayoría lo abandonaban a los tres días
porque no entendían nada. Baldur's Gate 3 es un juego
que sigue siendo con Espíritu de Nicho.
Espíritu… Que ha reventado porque es una obra maestra y es…
Pero que a Palwold lo puede jugar mi primo chico.
Y a Baldur's Gate 3 le da un puto ictus.
Se me queda ahí el niño y…
Se me queda ahí… ¡Un guerrero! ¡Pues muerto, tío!
Ha muerto el niño, por fin. Pero con Palwold no.
Le da la metalleta, pega dos tiros y está contento.
O sea, comprós Palwold.
Película de Until Dawn. Se va a hacer.
Sale el director del juego y dice que no le mola.
Una de las ideas bonitas de un juego como Until Dawn eran las decisiones.
Y la posibilidad de que se hiciera algo diferente.
¿Qué opináis de películas de juegos tan cinematográficos?
Si se hace peli de Until Dawn, se podría hacer peli de Detroit Become Human,
Heavy Rain, etcétera. Y nos ahorraríamos de tener que jugar
diez horas esas mierdas para pasárselas.
¿A ti no te gusta ese tipo de juegos?
Para empezar, llamarle juego me parece excesivo.
Pero un juego… A ver, ¿tú eres fan de las plataformas 2D?
Que se basan en tirar para derecho o izquierda y darle un botón para saltar.
Se basan en tu habilidad y en que puedas fallar, en muchos alimentos.
Estoy muy orgulloso de ti. Todavía en serio.
Pues que Prince of Persia… Perdona, en estos juegos…
En muchos de estos juegos, fallar implica muerte de personajes,
cambio de la historia. Pero fallar significa pulsar un botón
en un momento determinado. Y darle un botón.
O significa, en Heavy Rain,
a tomar decisiones en un guión que hace aguas por todos lados
y en una peli de Antena 3, un domingo por la tarde,
te lo pasas mejor. Pero no hablemos en particular del formato.
Vale. También está Wolf Among Us, que es un mal juego.
El de Telltale, el segundo…
Mmm… Yo es que jugué a los Walking Dead.
¿Es un mal juego, Walking Dead? No. A mí me gustó.
Es lo mismo, eh. Sí.
Es un juego que se basa en decisiones. Correcto.
Es casi imposible que te maten.
Y es un grandísimo juego.
A mí no me gusta ese elitismo de los videojuegos
de que determina lo que es un videojuego
dependiendo de si te gusta o no.
Todos estos son videojuegos. Vale.
100%. No te gusta a ti. Fantástico.
Compro lo que dices. Estamos de acuerdo que una peli de Until Dawn
durará dos horas. A mí no me gusta la idea.
Y Until Dawn no sé cuántos juegos han sacado iguales.
Cada seis meses. Sí, la Dark Anthology.
Eso, la Dark Anthology. Alguno está salvable.
Pegaron un bajón. Esto es de Supermassive.
Supermassive. Es curioso porque empezaron con su mejor obra,
que es Until Dawn. Ya sé que nos mola el rollo.
A mí me moló por la temática… Claro, y que está bien hecho, tío.
Y que realmente hicieron una historia slasher
con fantasía de terror muy bien hecho.
Estoy de acuerdo que el primero está divertido.
Es un juego ideal para jugar con la pared.
Con gente que no está habituada a jugar.
Por ejemplo, te compro el 99% del discurso que dices que para mí un videojuego…
Que sois novios ahora. No, pero para mí un videojuego…
Emparejados ya. Lo primero que le…
Besaos, besaos ya. Que pase lo que te pase.
Mira cómo ríes tú. ¿Os habéis dado un beso en la boca?
¿Estás enfadado por esto? ¿Porque no me escribes?
Pues ¿cómo arreglamos el desaguisado?
¡Cuidado, cuidado! Salva…
La violencia tampoco es la solución. Perdón, perdón.
Te he visto muy nervioso ahora mismo. ¿Cómo nos lo cignamos esto?
Yo con Rosa Poder por medio… ¿Y no te ves como incluso…
Pues de alguna forma privilegiado de que use a un secretario para avisarte?
Por un lado, sí. Por un lado, sí.
Pero por otro… Es para no molestar.
Pero por otro son muchas cosas.
Escribes al ver, cinco horas y media con Kai…
O sea, ¿sabes? ¿Estás de acuerdo o no?
Sois la definición tan grande… Cada vez que venís más de pareja tóxica.
Jajaja.
O sea, si un día sale en el diccionario
pareja tóxica, saldamos a tocar al riendo.
Jajaja.
Bueno, a ver. Seguimos con este debate sobre los juegos cinematográficos.
Para ti no te gustan. Por ejemplo, Detroit Become Human.
Se lo recomendé a Nacho. Le ha encantado.
Es un juego ideal para gente que no está acostumbrada a jugar a videojuegos.
Es un videojuego, aunque hagas más o menos.
Y, vale, te compro la historia de Hebrén, que me encanta y que hace aguas.
El giro argumental sí que es verdad que es un poco… Bueno, porque tocaba.
Pero Detroit tiene un argumento de puta madre.
Es el mejor de esa gente, yo creo.
Es un buen argumento con temática interesante, etcétera.
La ambientación es muy buena. La ambientación es muy buena.
Personajes muy buenos, el guión está bien hecho.
Pero a mí, jugablemente, se me hace muy corto.
Vale, eso es otro tema. Me queda muy corto.
¿Qué? ¿Qué?
Ok, que se te haga corto. ¿Se me puede hacer corto?
Sí. Tú tienes que decidir si a mí se me…
Lo que no puede ser es que digas que se te hace corto.
Y yo lo acepto, se hace corto, pero al menos intenta hacer algo,
aun reproduciendo la fórmula del cine, que no puedes hacer en el cine.
Prefiero eso. Ese poco…
Esa poca interactividad o muy ajustada solo a determinados momentos,
que ya es infinitamente más
que la supuesta interactividad que tenéis con vuestros final 16.
¿Por qué? ¿Vuestras qué dices?
¿Qué dices? ¿Qué dices? ¿Pero qué dices?
¡Vuestras! ¡Vuestras!
Probablemente Final 16 le da 10 000 patadas al Tetris.
Vuestras. Tirar recto hasta la siguiente intro,
ver una intro de 10 minutos en plan «es que no estoy interactuando…»
Son dos juegos que no es jugador de más. No tiene nada que ver.
Entiendo aún sí. Entiendo si Final No que desgraciado eres.
Para mi, diréis sí hasta que dije esto.
Fánicamente Final es mucho mejor que cualquier de estos juegos.
Oye, me pones como ejemplo el FIFA también, estaría guapo.
Ya que seguimos con estas comparaciones que no tienen sentido,
con el FIFA. Porque tú hablas que tirar recto.
Pero tú tienes combates, tienes defensa…
Combates de «spamear», «cooldown» y «arrabar por culo».
Si lo juegas en modo historia como costumbras hacer, es verdad que es «spamear».
No, yo he jugado en difícil y, créeme, tienes que estar atento.
Igualmente ¿qué coño tiene que ver que un juego tenga muchas «catchings»
con que no te haya interactividad? Si la gran parte del Final 16
te gusta más o menos, te lo pasas peleando y luchando.
Y tirando recto. Pero peleando.
Le doy valor a que en la poca interactividad que hay en este tipo de juegos,
como «Until Dawn», la poca que haya, me permita hacer algo
que en una peli no pudo hacer.
Que es en un momento de decir ¿voy para la izquierda o para la derecha?
Ojo, ojo. Ahora sale todo.
¿Te has dicho? Mirar películas es perder el tiempo.
Ahora. Bueno, ya está. A partir de aquí,
¡siguiente turno! ¡Venga! ¿Y siguiente turno, Juliano?
¿Y siguiente turno? Es que…
¿Siguiente turno? ¿Cómo que estás diciendo que el cine es perder el tiempo?
Yo le digo… ¿Tú qué pasas dos horas viendo
«La Isla de las Tentaciones»? Correcto.
O sea, viendo a cuatro subnormales…
¡Respetemos!
¡Mira, mira, mira! Perdón. Personas con capacidades.
¿Limitadas? Eh… Capacidades.
No lo habéis visto, no lo sabéis.
La primera edición es como la base de todo, ¿no?
Es tal vacasillas, tío. Escúchame una cosa.
¿Qué? Ah…
A mí Albert me dice ¿has visto esto o no?
¿Has visto esto o no? ¿Por qué no miras cine?
Y yo le digo a Albert. Si yo miro cine,
es un tiempo que no puedo dedicar a jugar.
¿Tampoco lo dedicas a jugar? Tu tiempo lo dedico a jugar.
¿Qué te gusta más? Ver una peli de Nolan o, por ejemplo,
ver la… ¿Oyes «La Isla de las Tentaciones»?
O… No, mañana. Vale.
¿O ver «La Isla de las Tentaciones» con las novedades?
La Isla de las Tentaciones, porque las pelis vistas una vez,
no te falta repetirlas otra vez.
Véis las pelis más de una vez. ¿Has visto «Pengheimer»?
Sí, está ahí. ¡Está ahí, eh!
Ojo a la respuesta. Está hecha.
La peli se hizo, ¿no? Sí.
Nolan la entregó. Estoy esperando que me la pongan en HBO.
Sí… Eh… Es que… Es que…
No me preguntas. Quiero entrar. Sí, pregunta.
Vale. Para ti, entonces…
A mí me fastidia que me digáis que no juego cuando he estado jugando…
¿Son videojuegos o no los juegos narrativos?
Son videojuegos. ¿Para ti son videojuegos?
Pero de la palabra «videojuego», la segunda parte tienen poco.
Tienen más de la primera. Eso es verdad.
Vale. Pero entendemos que,
dentro de ese género, se puede hacer mejor y peor.
«Dantydown» está muy bien hecho. Para mí está muy bien hecho.
«The Topic of Human» está muy bien hecho.
«Heavy Rain» en su momento está muy bien hecho.
Tiene que ver en el contexto. No recuerdo…
Y la historia era… Puse a L2 para coger el café y pensé…
En ese momento fue revolucionario los gráficos que tenía las animaciones.
Pero si era lo mismo que «Fahrenheit».
No, hombre. ¿Tú has jugado a «Fahrenheit»?
Sí, claro que jugaba a «Fahrenheit». El salto es abismal.
Pero el salto técnico. Claro.
¿Era el mismo? No era una cosa que digas «Nunca he jugado a…»
«Fahrenheit» me gustó mucho, pero se le va la pinza con el argumento.
Se le va la pinza. «BioDemasiado Matrix».
«BioDemasiado Matrix». Pero el inicio es maravilloso.
Estos venían de un juego que se llamaba «Virus Omicron» o algo así.
No, por ver. Algo así.
El primero que hizo David Cage.
A mí sí me gusta mucho. Tengo interés por ver qué harán con «Star Wars».
Por fin hacen la peli buena de «Star Wars».
Es verdad que no sale nada y me da un poco de miedo.
Eso fue. O sea, ese anuncio.
Recuerdo que sale «Star Wars», que es esto, qué guapo, no sé qué.
Y al final… ¿Cuánto?
«Quantum Dream». No me lo puedo creer.
Nos han colado un trailer de película aquí también.
Tenemos el juego que saldrá, si no me equivoco, este año.
Outlaws. El de Ubisoft.
Tiene buena pinta. ¿Es de Ubisoft?
Sí, de los de Division. Los de Division y Avatar.
Qué putada. Bueno, es la parte…
Avatar es un juego… Ha estado mal, Avatar.
Es un juego de…
Bueno… De siete.
De siete. Vistas cinco horas, vistas todas.
Vale. Sabemos que un poco más.
O sea, el mensaje ese a Illojuan se lo compran.
Nosotros tenemos que elevar el nivel.
Avatar aporta… Mira, es un juego que le jugué
ocho o nueve horas y el fútbol lo terminaste.
No, no le doy coña. No estamos viendo eso.
Pero intentaron con Avatar y creo que en partes consiguieron
desmarcarse un poquito… Un Far Cry.
…adaptar los tiempos que cogen. Pero es un estilo Far Cry.
Atalaya o cómo se llame ahí… No.
No. De hecho, no abres iconos,
abres lugares muy Breath of the Wild, pero no tienes marcado dónde vas.
Exacto. Ha aprendido de cosas.
Y no es la revolución de decir que es como Breath of the Wild.
Se nota que Ubisoft, o este estudio, ha dicho…
En los últimos años ha aparecido modos de exploración
como el de Elden Ring o el de Zelda.
Se puede ir más allá que no solo agarrarlo todo.
A mí me llama la atención el juego de Star Wars.
Me llama la atención.
Vamos a ver qué tal sale de books, qué tal sale todo, pero…
Es single player, ¿verdad? Sí.
Me llama la atención. Hostia, os voy a recomendar…
Vamos a hacer primero una cosa. Para terminar con esto de los juegos narrativos,
vamos a recomendar tres para la gente que no juega mucho videojuegos
y que seguramente ha aguantado esto estoicamente con la lágrima.
¡Calla con esta mierda, videojuegos! Vamos a recomendar tres.
Que les pueda entrar fácil y sean de los mejores.
¿Cuál dirías tú, los tres? De narrativos.
Sí, de este tipo que estamos hablando.
Lo has dicho antes, Walking Dead, la primera temporada.
Walking Dead Season 1. Dos más.
¿Tengo que decir dos más? Narrativos.
Sí. Increíble, vaya…
No sé, no sabe ni qué hay.
Pensaba que el levadero había superado y ahora…
No la acabo de hundiré, la miseria.
Ella pensaba que no quedaba tan mal.
Antes de que me lo pise. One Remains of the Dead Things.
Que no cuenta. Ya lo he dicho tú, que no lo has jugado.
Que lo iba a decir él antes de que me lo pise.
Diría Stanley Parable, que no sabe ni qué es.
Sí. ¿De qué va?
Es el de Papers, please.
A ver… Que no tiene nada que ver, tío.
A ver, narrativos así. ¿Te gustó el de Obra Dinn?
No puedo estar pensando en juegos narrativos que no me gustan
y que queden bien para decir ahora…
Con encima responder a todo esto.
Bueno, Albert, mientras tanto…
Walking Dead Until Dawn
y…
¿No se puede One Remains? ¿Por qué no?
Yo Detroit, de Keane General, lo recomendaría.
Porque creo que es un paso más. Tiene muchos elementos jugables.
Y, además, creo que era muy adaptable
a nivel de Quick Time Events y tal si eras muy tontito.
O sea, muy… Sin poca motricidad.
¿Qué? ¿Sin poca motricidad?
Es sinónimo de tontito.
O sea, no… Salva, ibas bien, tío.
Ibas bien, Salva. Estabas…
Quería decir, si no has jugado mucho a juegos…
Si no tienes mucha destreza con los videos.
Voy a darle carnaza a los de los de…
Juegos narrativos y Quick Time Events, pues Spider-Man 2.
Vale, vale. Has hecho tú… Ahí va yo.
Vamos a darle carnaza a los de las guerras de console.
Go to war. Go to war.
Yo diría… El único que de verdad le gusta el género, coño…
Yo os diría sí o sí o sí. Tienes que jugar Lo Wolf Among Us.
La mejor historia de todos. Dicen que es el mejor de Telltale.
Como no tenía licencia que me gustase, no lo jugué.
Ni eso, ¿no? ¿Y el de Batman?
No lo he jugado.
Tenía cosas de investigación.
Y el de Juego de Tronos también.
Sí lo jugó ese también. No estaba mal, eh.
Había sorpresas gordas a finales de los episodios.
Bueno, Wolf Among Us, The Troide Becomes Human
y Until Dawn. Estos tres son ideales.
Es un tiro seguro.
El más largo creo que… O yo creo que…
El mejor para jugar solo es Wolf Among Us.
Pero los dos de Until Dawn y The Troide Becomes Human
es ideal para plan de fin de semana.
En vez de pelimanta… Te digo otro.
Estos dos imanta. Valiant Hearts.
Pero sí, es uno de Ubisoft.
Sí. Y ese es uno de…
Es un narrativo y no tenía… A ver, no tiene nada que ver.
¿Cómo que no tiene nada que ver? Es de Scroll Lateral.
¿Y qué? Pero estoy hablando de tipo cinematográfico.
Sí, es que…
Las ínfulas… Una cosa…
No, una pregunta. ¿Tú has jugado a Valiant Hearts?
Sí, claro. Lo analizé yo en Mary Station.
¿Y cuando analizabais juegos, siempre os lo pasabais?
Yo al menos sí. Sí, sí.
Me apende que hay algunos… Siempre ha habido mucho mito con eso.
Puede ser que sí, pero los hostels los mandaban con tiempo.
Y tenías tiempo para pasártelo. Al no hacer el 100 %.
Tendríamos que haber dicho a los dos cuando de esto. Snatcher.
Y quedábamos bien. Tenemos Snatcher, quedábamos bien.
En Mega CD había uno que era realista así, un coche, etcétera.
Eso cuenta, ¿no? Que tenías que hacer un sitio.
¿Sabéis con el diólogo? Sí, Road Avenger.
Road Avenger. Y luego Dragon's Lair, ya que estamos.
Dragon's Lair también. Increíble. Bueno, a ver, más que…
Más cositas. Dragon's Lair me gustaba mucho lo que lo pienso.
Con los dibujos de Dan Bluth, que creo que era el director.
¿Te ha molado lo que has visto antes de que pases de juegos?
Lo que has visto de Indiana Jones. Qué guapo.
Qué bueno eso, tío. Muy buen tema.
Hablamos de Indiana Jones. Voy a recomendar un juego muy cortito.
Es español. Y de verdad que me has sorprendido.
Y en un par de tardes te lo pasas.
American Arcadia.
Están hablando muy bien. Es un juego que dura esto, unas…
seis… ocho horas…
Entre nosotros, lo que deberían durar todos los juegos.
A mí me afirma que diga cortito, seis, ocho horas.
Tiene que ser el estándar. No, hombre, no.
Hombre, que sí. ¿Cuánto dura? 50.
Descartado. Cuanto más largo, mejor.
Descartado. Me gusta cuanto más largo, mejor.
Si puede ser gordo también.
Pues bueno… No, coño, hablo de los juegos.
Gordo narrativamente. Soy esos mal pensados.
American Arcadia es un juego hecho por una compañía española.
Aunque no está doblado el español, que es lo mismo que voy a hacer yo.
Lo voy a doblar al inglés, el mío también.
Está increíble. Es un mix de…
en tercera persona y scroll lateral
con puzzles, mucha narración.
Es lo más importante. El argumento es de que haya lo más importante.
Con dos personajes increíblemente carismáticos
y una historia con buenos giros argumentales.
Muy sencillo de pillar. Tiene un puzzle más rebuscado,
pero muy sencillo de pillar. Es un tío…
Eso es muy a principio del juego, no es spoiler.
Es un tío que se levanta en un sitio maravilloso llamado Arcadia,
donde cada día es muy parecido al anterior, tiene un buen trabajo,
es feliz, tiene amigos, tiene una tortuga.
Hay un momento en el que se da cuenta
de que su vida
y el mundo en el que está quizás no es lo que parece.
Y tiene muchas reminiscencias del Show de Truman, de Running Man…
Ya lo veréis. Y hay como dos personajes, dos historias paralelas.
Brutal. American Arcadia.
Quiero preguntar algo. Si alguien lo está viendo…
Tengo una obsesión con esto.
Un personaje tiene un móvil y le suena y hay una melodía.
Si alguien del equipo de Out of the Blue Games o algo así lo se llaman,
me puede confirmar ¿es la melodía de Samefield, de la serie Samefield?
Porque cada vez que sonaba me recordaba a Samefield
y está lleno el juego. Lleno de easter eggs, pero lleno.
O de frases donde mencionan directamente a actores, series…
En el móvil de Ángela
¿es la melodía que suena la de Samefield un poco versionada?
Por favor, decídme esto. Recomendado.
Muy, muy recomendado. Me han dicho que funcione perfecto.
Tengo un amigo que lo juega y me está dando la vara.
Es ideal. Es ideal para partidas incluso cortas.
Os lo recomiendo, chicos. No tengo ningún contacto con esta compañía,
pero la verdad es que lo he disfrutado mucho.
Es ideal para eso. Un par, tres de tardes.
Y el argumento está de puta madre. Lo único que me ha fallado es que
alguna parte quizás de correr o de avance lateral
se me ha hecho un poquito larga porque no es muy mi rollo.
Y todo eso… A mí me flipa eso.
Claro. Si te gusta, te va a encantar.
Esto se me ha hecho un poco largo. Me prefería cuando había más chapa
o cuando había otro sistema.
Y que…
Quiero que pille rápido algún girito que esté interesante,
pero lo pillé un poco rápido y no me sorprendió tanto.
Pero aún así, es un juego que a gente que no juegue mucho videojuego
se lo recomiendo.
A quienes pañales de Blade y Commandos no hacíamos nada bien.
¿Qué dices? Castelbaña se hizo bien.
Sí, está. Tienes el Red Strings Club.
Tienes el Blasphemous. Tienes juegos españoles.
Hostia, Blasphemous…
Bueno, el Mercury… El Red es español también.
¿Qué has dicho? ¿Red Strings?
Red Strings… Red Strings Club se llama el juego de…
Sí, estos los hicieron los de…
Los que han hecho el Will, que es de Contarot y tal.
Sí. ¿Cómo se llama? No me acuerdo el nombre, pero es una compañía…
Es un buen juego. Sí.
A ver, es muy peculiar. Sí.
CyberPunk. A ti te molaría la estética.
Es muy conversacional y tal, pero está muy guapo.
¿Sabíais qué se estaba haciendo? Lo hicieron otro día.
¿Sabéis qué se está haciendo? Un Comandos Origins.
¿Qué vista isométrica? Sí, sí.
El rollo este de esperados 3 y el…
O sea, literalmente un Comandos Origins.
Nos lo hicieron el otro día y hay un tráiler por ahí.
Tiene una pinta… Si tienes un poco, no estás cego en comandos.
Hace cuatro días salió el Gris, que se hizo aquí en Barcelona.
¿Cómo hace cuatro días? Hace… No, cuatro años, perdón.
Gris. Sí, sí.
Hay cosas buenas.
Hostia.
El de Comandos Origins, ¿no? ¿Lo has visto?
A ver. Increíble. Esto es payonar, tío.
Esto es sentiment. Esto lo tengo que poner, tío.
La gente que tengamos más de 100 años…
Mira, mira, mira. ¿Qué te parece, tío?
Mira, mira, mira.
Ahora mismo…
Tío…
Comandos Origins.
Mira, mira, mira. ¿Qué? ¿Qué cámaras?
No sé.
Cuidado.
Hostia, el guina verde. El guina verde.
Ya voy.
¿No se ve la gameplay? Creo que sí, se veía, ¿no?
No. Sí, sí, ahí lo tienes, ahí lo tienes.
Esto ya se ve con gráficos del juego.
No sé quién lo hace. No sé quién hace esto.
No sabía ni que estaba en desarrollo.
Pero mala pinta visual, al menos, no tiene.
Para lo que es, no.
Ay, ay, ay.
Ahí está. Mira, mira, mira.
Míralo. Venga.
Uf. ¡Uuaah!
Cómo me molaba el francotirador y el sonido.
Todo, todo, comandos, es increíble.
Uf, qué buena pinta, tío. ¿Quién lo hace?
Calypso Media, Claymore Games Studios…
No lo sé. Games Farm… Bueno.
¿Será peor esto o Silent Hill 2?
¿Saben viendo los estudios? Silent Hill tiene mala pinta, tío.
Yo dudo hasta que salga. No, va a salir.
No sé. El sonido enseñó en su trailer de 2024.
Sí, está, está. Confirmado.
Yo le tengo miedo y sé que me va a ruinar el año.
Va a ser un poco choc. Me va a ruinar.
¿Qué os ha parecido? Ha sido la gran noticia de los últimos días.
Bueno, la…
Conferencias… Conferencia o…
Sí, la preferencia. Muy bien.
En profundidad.
Supieron lo que tenían que hacer. Juegos.
Juegos con ambición.
A Bob White me llama mucho la atención.
Además, está en el mundo de los Pillars of Eternity.
Creo que me gustó gráficamente. Las caras son chustas,
pero el escenario tiene muy buena pinta.
Me cae día 1.
Y yo soy un poco… Estoy con dudas del indiana.
¿Por qué?
Le hubiera preferido en tercera persona, no te voy a engañar.
A mí se me hace raro que parece que se combinara tercera y primera.
Va a ser con momentos en los que estés con el látigo saltando.
Para poder aprovecharte de enseñar el personaje.
Son los de Wolfenstein, ¿no? Eso es lo que me mola a mí.
Wolfenstein me flipa.
Yo creo que, por un lado, el estudio está cómodo
con hacer juegos en primera persona, con lo cual tiene sentido.
Y, por otro, es una forma de dotarle de identidad
y que no caiga todo en la comparativa.
Encharte todo.
Por cierto, esto es un debate que tuvimos el otro día.
A mí me daría vergüenza abrir siquiera el debate
indiana versus encharte.
Nathan Drake le come los huevos por delante y por detrás a Indiana Jones
todos los días del año. Incluso los viciestos.
Sí, sí, sí. Indiana Jones es el padre.
¿Qué coño va a venir enchartet aquí? Venga, hombre.
Yo lo único que dije es que en modo videojuegos…
A ver. Yo creo que enchartet…
Bueno, enchartet es una saga más exitosa.
A ver.
Enchartet es una de las sagas más exitosas
de la serie de consolas más vendidas de los últimos 15 años,
de PlayStation 3, 4 y 5. ¿Enchartet no te gusta?
No. La otra cosa es que me digas que…
No te gusta. Él dice…
A ver, enchartet… Bueno, a no te gustar a ti.
A ti te gusta la cifra. Y se que te jode
que la peli de enchartet con Tom Holland
ha recaudado más que la última de Indiana Jones.
¿No has visto ninguna de las dos? Sí, la de Tom Holland sí.
Es flojita. Pero ha recaudado más que la del viejo de Harry.
Tom Holland está en ese modo ya, modo Super Saiyan.
Pero, tío, mira, primero, enchartet es la polla.
A ver, estamos buenos siempre. Si no te gusta el estilo,
pues es como parvola. Yo lo jugaría y diría que es una basura.
Lo suyo es el mejor. Enchartet es increíble.
Yo me acuerdo que compré la Play 3,
que no tenía un puto duro aún en ese momento.
Para mí, comprarme la Play 3 fue como comprarme un palacio
y solo podía comprarme un juego. Estuve dudando
entre Assassin's Creed I y enchartet.
Para mí, enchartet es una de las… Estaría ahí, tío.
Digo ¿cuál? Esto me va a durar meses.
Y pillé enchartet. En enchartet está el origen
de uno de los grandes males del videojuego de hoy en día.
Para mí es uno de los causantes de la…
Jugablemente son buenísimos. Jugablemente son increíbles.
Y no has jugado más que media hora a uno.
Pero el argumento es brutal.
Ya querría alguno de los Indiana Jones de la última época,
las dos últimas películas, ya querrían tener
el argumento de alguno de los enchartes.
Tenemos Defeito of Atlantis para todos los que quieran.
Para todos los que quieran. Es espectacular.
Defeito of Atlantis y se acabó. Es espectacular.
Y la gente joven ahora mismo está todo el mundo.
Sí, tiene el ojón. Me encantó.
Recuerdo cuando mi abuelo lo compró.
Fue uno de las 500 000 personas que lo compró.
Me acuerdo cuando tenía que buscar el malo de instrucciones
para que no fuera pirata. Discos de Nevinirra de los tres.
Era increíble.
Aparte de eso, enchartet y ese que no te gusta.
Pero créedme y tú sí que son una puta maravilla.
Menos el 3. A mí el 3 me encanta, tío.
Sí. Sí, me gusta mucho, tío.
Me gusta mucho que haya más relación con Sullivan,
que es otro personajazo. Y a nivel de personajes.
Indiana Jones es el rey.
Indiana Jones es el rey. Ni Lara Croft ni Nathan Drake.
Pero si hay un príncipe de este estilo,
es el puto Nathan Drake de los videojuegos.
Es un tío. Concedió el humor un millón.
Carismático.
Buena gente, aunque sea un genocida, evidentemente.
Mata más gente él que Israel.
Drake es el Indiana Jones de los videojuegos.
Y lo consiguieron.
Es un personaje con un carisma que se te va la flapa.
La masculina frágil obviando a Lara Croft.
Ha quedado bien aquí.
Es que Lara como carisma.
Se comerá a Nathan Drake todos los días de la semana.
¿Tú quieres comerte a Lara Croft? Es otro tema.
Esa es otra historia.
Llevas demasiados early access en PC
y no sabes lo que son los videojuegos de verdad.
No soporto la fórmula enchartet. Es otro tema.
Es otra historia. Siempre he pensado que fuera de coñas.
El resultado que se obtiene por pantalla es espectacular.
A mí siempre me ha chirreado y creo
que no han hecho bien en el mundo de los videojuegos el hecho de que tú
consideres que está bien
tirar para adelante, dejar apretar la X…
¡Esto es mentira! Unchartet no es esto.
…y que parezca que estás haciendo algo.
Es que no tienes ni idea. Unchartet no es esto.
¿Tienes una película en la cabeza?
Pero guapa. La set piece es que te metes unchartet
para combatir con varios enemigos a 360 grados
tirándote con el gancho o con las plataformas que…
Unchartet tiene combates… Es una puta pasada.
Tiene combates que a nivel de gunplay…
Sí. Y tiene momentos de gunplay que es increíble.
A nivel puramente como juego de acción.
Ya está. Pasa el argumento. Desde wake no sabía nada igual.
Es que… Te voy a dejar mi play
que, una vez que lo has pasado, tienes desbloqueados todos los capítulos
y puedes jugarlo sin escenas. Quiero jugar esta batalla,
esta batalla y vas a ver que es un jugazo.
Hay juegos que marcan un momento.
Gears of War marcó un momento.
Hay mucha gente que no le gusta, pero es impresionante lo que hizo.
Unchartet no sería lo que es sin Gears of War.
El primero era muy copia de Gears of War.
Sí, a nivel de cómo posicionarte. Halo, otro juego que fue…
O sea, son juegos importantísimos en la historia.
Son juegos que no le gustan.
Yo no soporto Halo. Bueno, vale.
O sea… Vale.
A mí Halo es la muerte del shooter.
Es la muerte del shooter. ¿Qué dices, tío?
La culpa de Halo muere… ¿Qué dices?
Se acabaron los botiquines.
Redaño estará superorgulloso de que diga esto.
La muerte del botiquín. ¿Qué dices?
Me cubro aquí 10 segundos y recupero la vida.
Da igual todo lo que pille, da igual la exploración…
¿Tú has jugado Halo en legendaria?
Hay juegos hoy que no tienen la inteligencia artificial
de los enemigos de Halo en legendario de 2003 o 2001.
O sea, es que… Si va a venir a hablar cinco horas y media,
¿vas a estar así? No vendrá a mi canal.
Veo que al menos es un hombre de cultura.
Te traigo a ti y me hablas del Valheim.
Igual, el DLC… No, el DLC…
Los juegos que te gustan son increíbles.
¿Cómo mola picar piedra? Lo que me encanta más es cuando pones un árbol
y lo rompes y se te hace… Mira, un bloque que es madera.
Eso es guapísimo, tío. Es una vergüenza.
¿Cómo mola? Un tío que vendes libros.
No. A ver, técnicamente los vendes…
Rebeano. Oye…
Una pregunta. ¿Vas a ir puerta por puerta?
Sí, ahí. ¿Quieres mi libro?
Exacto.
Habiéndose cargado la fórmula Doom…
Wey… ¿Tienes la fórmula Doom?
No, se murió también. 2016 ya está.
Doom Eternal no es un juego… A mí no me gusta de emoción.
Hacemos un intercambio rápido.
Doom 2016. Me parece una obra maestra.
Diez y el Eternal creo que le meten ahí un rollo jugable
que a mí no me… Si es lo mismo por evolucionado.
No, porque le meten el plataformero ese…
Y la parte de… Para conseguir esta munición
de matar de esta forma, para conseguir vida.
Es un puzzle casi. Constantemente es un triángulo
que es como… Prefiero la arena tipo de 2016
déjame matarlo como a mí me dé la gana.
Yo me acuerdo con el Doom Eternal que el corazón me explotaba…
Sí, mola mucho. Es el único sitio donde puedes escuchar música.
No, no. Y no par… Yo me acuerdo de un…
Me marcó un combate en el Doom Eternal.
Es un juego que yo dejé porque lo jugué en difícil
y se me hizo muy difícil hasta que entré en el Mood.
Que es no parar de moverte casi en círculo.
Pero te obliga a jugarlo de esa forma. Eso es lo que jodía.
Y luego la sierra para cargarte, para conseguir recargar
el lanzallamas. Es un triángulo que, como te quieras salir
porque en un momento te apetece más matar con otro arma, no te deja.
En niveles difíciles no te deja. A mí me molaba más
el rollo más pure oleskull del 2016.
Para terminar con esto, Indiana Jones.
¿Te da hypes o no rápidamente? Sí, por fin, mucho.
¿Te da hypes o no? Está a Todd Howard metido.
Sí, ya lo hemos visto. Sale ahí robando una cosa
en el final del… A mí me gusta mucho lo que dijeron.
Mucha exploración, mucho puzle y plataforme.
Ya se ve que no es un Warface. No, no.
Y la acción que se ve es un momento que saca la pistola y látigo.
Ya se ve que no tiene mecánicas de grand shooter.
Será una aventura en primera persona.
Tengo mucha curiosidad. Y me gusta mucho que sea Harrison Ford.
Sí. Teníamos la duda.
Claro, no es tan fácil. ¿Cuál dice en primera persona?
Que es vomitar o algo. Ha venido…
¿Qué haces? ¿Me vomitas aquí?
¡Me gira el ras!
Me he acordado de todo lo que ha dicho de los videojuegos
que no sé… Casi vomitas aquí.
Bueno, vamos. Terminamos ya el apartado videojuegos
con un debate que haremos pequeño, de una hora y media,
sobre si Final Fantasy VII es el mejor juego de la historia.
No, que es broma. El cantante.
Daddy… Pippi.
No sé. Ya no sé.
Ah, que no te enteraste. Voy a leer yo.
No, que no leíste la Octavia. La circular, ¿no?
La circular. Que está prohibido mear. Va, vete a mear.
Vamos todos. Seguimos…
¿Cómo ha ido el Pippi? Bien, bien.
¿Has descansado bien? Bueno, Pippi y batido.
A merienda. Porque ahora me han dicho…
Me ha dicho un pajarito. Un pajarito que va volando
y a veces se posa en mi hombro y me dice cosas.
Me ha dicho un pajarito que tu objetivo
es ser una puta bestia y a dos styles.
O sea, una bestia. Físicamente, pero como un ser de Marvel.
Esa es la verdad. Como Salva.
Quieres estar como Salva. Cuando ves a Salva dices
que este es el objetivo. That's the goal.
Bueno, según qué cosas. Por ejemplo, físicamente.
Nada. ¿Los ricitos? He estado los ricitos.
Los ricitos.
No, no, no. Nada especial. Pero sí que por primera vez
en muchos años he decidido que hay que empezar a moverse.
Quieres ganar un poquito de peso. Un poquito, sí.
Hay que merendar. Yo antes comía fatal.
¿Con un 80 que vas a ir a 110, 120 kilos?
Eh… La pierna derecha, sí.
Pero ¿a cuánto te gustaría llegar?
No tengo ni idea. Sinceramente sé que por la altura que yo tengo
pesaba demasiado poco.
En un momento dijimos que vamos a cuidar la alimentación.
Dijimos. Tienes un equipo.
Un personal trainer, como la elite.
Como la Presley, como la Isabel Presley.
Tienes un personal trainer. Un personal trainer, un PT.
Que, por cierto, me manda un día un mensaje
y me enseña él haciendo un ejercicio ahí tumbado.
A mí también. Me enseñó uno que hacía así que no voy a comentarle
para no ridiculizarlo.
Pero era uno que estaba haciendo una cosa…
Las planchas. Las planchas, ¿vale?
Y contesto ¿qué estás haciendo, Pilates?
Pero no se lo mande él, se lo mande su personal trainer.
Como no sabe cómo va Instagram, le mando una story
y él le responde al entrenador.
Él me manda la story de su entrenador y él le conté a su entrenador.
¿Qué estás haciendo, Pilates?
Y el otro me dice…
Me dice ¿por qué me contesta este a mí?
Y digo… O sea…
Es más difícil explicarte.
Eres como un viejo de 89.
O sea, tú tienes perfil de que un príncipe nigeriano…
Sí, exacto.
… le podría timarte. Le mande 5000 euros.
Bueno, vamos allá. A ver.
No sé si es un príncipe nigeriano,
pero va a hacer reggaeton. Daddy Yankee.
Va a ser indemnizado con casi un millón de dólares
después de que en 2018 le robaran en un hotel de Valencia
numerosas joyas, relojes, cadenas y pendientes.
Todo esto que los reggaetoneros llevan mucho, que les gusta mucho
la bisutería, las cadenas.
En el vídeo de seguridad que ha salido a la luz se puede ver
como el 6 de agosto de 2018, a las 5 de la madrugada,
el joven se personaba en la recepción del hotel Meliá
y pedía las tarjetas llaves de las habitaciones ocupadas
por el puertorriqueño, haciéndose pasar por un miembro de su equipo.
La recepción se lo dio, este subió a robar
y encima, al no poder abrir la caja fuerte,
llamó a que le enviaran un técnico para ayudarlo,
que le acabó abriendo la caja fuerte,
entonces le robó todas las joyas y se tiró.
¿Y nadie sospechó?
Claro, es algo extraño en la habitación de Daddy Yankee.
No me creo que los recepcionistas no supieran
que la 11111 está la de Daddy Yankee.
¿Os parece bien que el hotel pille?
Hombre. Sí.
Aunque sea sin querer y sea un fallo de seguridad.
100 % alguien tiene que pagar el error, ¿no?
¿Alguna vez os han robado en un hotel?
Hostia, no. ¿Sois de los que metéis todo
en la cajita fuerte o...? Al revés.
Yo soy de los que...
Con abrir la puerta se podrían llevar todos.
Yo soy despistado de dejar el dinero.
Casi que ponga robe aquí.
Yo lo único que hago es, cuando voy en avión,
lo que es importante para mí, que son las consolas, van conmigo.
Pero el resto, que es la ropa...
Hombre, eso siempre, eh.
O sea, todo el tema de lo que es el equipaje,
a mi madre, yo lo expliqué,
le robaron porque le abrieron la maleta y tenía joyas ahí.
Le dije, mamá, pero...
¡Mamá, mamá, mamá, mamá!
Pero no se puede eso, es de primero de viaje.
Todo lo que sea de valor, chicos, ordenadores,
que lleven información vuestra, lo lleváis en una mochilita
o en un equipaje de mano para el avión, sí o sí.
Porque se abren muchas... Hace poco, en Tenerife,
antes de que fuera yo, gracias a Dios, porque si no pillo seguro,
se desarticuló como un grupo de personas
que estaban robando equipajes en el aeropuerto de Tenerife.
El sur, creo. Hostia.
¿Dónde fue eso? Ahora dos meses, o un mes.
Justo el tiempo que hace que no viene Óscar.
Sí que tiene perfil...
¡Bueno, Óscar! Sí.
De perfil de ETS y de... Y de cartelista.
Y de cartelista.
Sí.
Jajaja.
Sí que tiene ese perfil. Grande, Óscar, joder.
Sí, es grande, pero sí que tiene el perfil.
Mejoro de tu lado. Sí.
Mejoro de tu lado.
Bueno, yo no. Yo tengo mucho cuidado con eso.
En el hotel siempre caja fuerte, meto todo, que sería el final.
Ordenador, cartera, pasaporte, si es en extranjero, todo.
Sí, sí. Eso es lo único que sí que he visto.
¿Pero quién te roba en un hotel? Los trabajadores.
Muchas veces los trabajadores han robado.
Imagínate que eres un trabajador de según qué país
y el desastre de esto lo deja en la cama la cartera abierta.
Ya es. Ha pasado muchas veces.
Ajá. O pasan cosas así.
Pero esto que te abran la caja fuerte es fenómeno artístico.
Y que llamen a un cerrajero. Sí.
No, no.
El cerrajero, no. La gente del hotel.
Estas cajas fuertes van con número.
Puede pasar que te equivoques de número y luego no te acuerdes.
Hostia, ¿cuál era?
Lo desllamas.
Y en el hotel hay gente que te puede abrir la caja fuerte.
Vale.
O sea, que aquí han… Se pusen unas joyas.
Han ganado los ladrones y Daddy Yankee que se lo devuelven, ¿no?
Exactamente. Casi un millón de…
Un millón de… Oye, no está mal.
Con todo lo que le ha robado a la música…
Te voy a decir una cosa. Yo odio el reggaetón,
pero creo que Daddy Yankee ni que sea por innovador en su momento…
No lo hagas. Ni que sea por innovador.
Pues es pionero, en el reggaetón. Y por pionero.
Esa música ha acabado destruyendo la música comercial, vale.
Pero él no. Creo que él tiene mucho mérito.
Lo digo en serio.
Y el reggaetón, para mí, mañana habría un calalzo
o ejecuciones públicas. Sí, sí.
Pero a él no. Porque él fue un pionero.
Daddy. Grande Daddy Yankee.
Y el Arcángel tampoco. Dijo que el reggaetón no es una mierda.
Os voy a poner un ejemplo clarísimo porque vi la peli hace poco.
¡Qué raro! Es el mismo caso que Oppenheimer.
Pues no has visto. El que crea la bomba atómica no tiene por qué ser…
Es un genocida porque… ¿Cómo terminó Oppenheimer?
Pues explota todo. No, no es spoiler.
Explota todo. ¡Ja, ja! Explota todo, eh.
Es increíble. Explota todo.
Es que un día, de verdad, me gustaría entrar en tu cerebro
y saber cuántas películas reales has visto.
23. Te lo podría decir.
En toda la vida. ¿De Nolan? ¿Qué va de defensor?
De Nolan las he visto todas, menos Oppenheimer.
Y alguna del principio que no era… ¿De Prestige?
¿Es de Nolan? ¿Qué? Ah, esta no la he visto.
¿Y Conner?
No es de Nolan, Conner. ¡Ah! Casi, eh. Casi lo vi.
Y… ¿La segunda del Señor de los Anillos?
No es de Nolan, es de Peter Jackson. Muy bien.
¿Has visto las tres? Lloré con la tercera.
Es muy emocionante. ¿En qué momento lloraste?
No, cuando ya está la llanura al final y tal.
Yo lloré ahí. ¿Qué llanura?
Es que no la he visto. Sí que la he visto, coño.
El final es cuando está… Es como una especie de…
de Horizonte, Al Obregón de Guay y tal.
Son los puertos grises. Es un mar.
Yo lloré cuando se va con el barco.
Que Gandalf se lo lleva. Yo ahí siempre caigo.
No quiero, pero al final caigo en esa puta escena.
A lo mejor no era el final, ese trozo. Yo qué sé.
Sí que lo he visto. Que Frodo vuelve a casa, tío.
Y que salía Heidy.
No está Heidy en la peli.
Jajaja.
Pero las he visto una vez. Ah, solo una vez.
Cuando salieron. 9 horas. 9 horas me pasó un juego.
Jajaja.
Lo bueno es que ni te pasas el juego ni ves la peli al final.
Isla de las tentaciones. Tú te pasas muchos juegos.
Después voy yo y el que no se pasa dos juegos en todo el año es este.
Porque juega al Palwalk, no se puede pasar.
No se puede pasar. ¿Es tu nuevo juego mítico?
¿Es el mejor juego de 2024?
Después de brotar todo el año pasado, ahora viene este.
Más cositas. Hablando de música. Taylor Swift.
Grande.
Tiene mucho dinero Taylor Swift. Está bueno.
Billets.
Muchos. Ahora mismo quizás es la artista número uno del mundo.
En general. Bueno, ese fenómeno es increíble.
Yo creo que sí. A mí no acabo de pillarle…
No sé. Conoces canciones y todo.
Claro. Tengo dos niñas.
¿Les gusta Taylor Swift? No mucho.
O sea, son canciones como…
Escuchamos mucho pop de este tal. Americano.
Pero es que son canciones como anémicas.
¿Qué significa? Que tienen anemia, que les falta fuerza.
Usted me gusta… Te lo juro.
Me encanta la definición de canción anémica.
Sí, ¿sabes? Que le falta punch, joder.
Que le falta hierro, ¿no? Sí, o le falta…
Le falta…
Fuerza. Sí, falta cuando…
O sea, no es pop de ese impactante de Cristina Aguilera.
No sé. Un buen Stephanie que te mola.
Pero, ¿sabes? Le digo, no entiendo tanto éxito.
Bueno, ella me parece que es…
Que es guapa.
¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!
¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!
Hostia. El divorcio aquí en The Bad Projects.
¡Ja, ja, ja, ja, ja! Todo eliminado, Nes.
O sea, todos los discos de Taylor Swift quemados.
Ha quemado. Cuando llegues.
Es muy guapa. Sí, sí.
Y la tía es muy inteligente. Además, está haciendo un negocio.
Todo lo que hace ahora le explota. ¿Hice una peli?
Sí. Ha sido supermillonaria.
Todo el mundo bailando y cantando.
Es una peli en cines. Una peli de un concierto suyo.
Sí, sí. ¿Tuvo una taquilla?
Pero como si fuera… Más que Indiana Jones.
Al dormir, recogiendo.
Te digo que la última Indiana Jones… Qué mala.
Mejor que la cuarta.
Es que, para mí, la cuarta… Te voy a decir una cosa.
Está…
Está, ¿cómo podríamos decirlo? No sé si infravalorada.
Creo que se le ha metido demasiado caña
cuando tiene una primera parte que es maravillosa.
Es que todo está… No la has visto.
Habla conmigo.
Joder, una que he visto, tío.
Que me dijeras… La última cruzada no me acuerdo.
Pero la cuatro. La cuatro, que la vi.
Cuando vi el tema extraterrestre, dije ¿me están timando?
Es un bajón. Pero, en serio.
¿Cómo puede ir alguien con el mensaje
«La última cruzada no me acuerdo»?
Hombre, tío. ¿Lo has visto una vez?
No, seguramente. A ver, ¿te acuerdas que cruzan
un pasillo que es invisible y que hay un precipicio?
Solo el penitente pasará. ¿Te acuerdas de eso?
No. ¿Te acuerdas de un cálice?
¡Quieres sonar! Es que me indigna, tío.
Sean Connery, de Papá. Eso te suena.
Sí, sí. Sí, sí. Sí que lo he visto.
Bruce Willis, de tío.
Bruce Willis no sale. Lo estás pensando, eh.
No sale. No sale, ¿no?
Haz un cameo. Te acuerdas que es superfamoso el cameo de Bruce Willis.
La tercera, para mí, ya es de bajón.
Y sale el hermano de Joaquín Fénix.
No está sobre el grado de ser ni nada. Bueno.
¿Sabes lo que… Joaquín o River? Joaquín.
¿Por qué? Si es un actorazo.
A mí solo me ha gustado en Gladiator.
Bueno, es muy buen papel. Es un grandísimo malo.
O sea, para mí es uno de los más malos.
Creo que lo que hace en Jocker es escupirle al legado de los superhéroes.
De cero a diez, qué posibilidad hay de que haya visto Gladiator.
Yo creo que Gladiator sí. Gladiator sí.
Bueno, perate. Pero Joaquín y de puta coña.
Yo daba por sentado con él cosas de esas.
Gladiator lo ha visto.
No me atrevo a no.
Por ejemplo, tío, si tú, por ejemplo, ves en Seven
y se me queda mirando y seguí, dije…
No puede ser. No lo ha visto.
¿No ha visto Seven? No.
Bueno, Fincher no es de los tuyos tampoco, ¿no?
Me parece un poco petulante.
¡Ja, ja, ja!
¿Esa palabra la has usado en el libro?
Es la primera vez que uso la palabra.
Y la última, seguramente. Vamos a Telo Swift.
¿Qué ha pasado? Porque es noticia.
No por sus éxitos, que si no sería noticia cada semana.
Lo es porque en Fox News, Jesse Waters,
cuyo programa ahora mismo es el segundo de máxima audiencia
a nivel de noticiario por cable,
es decir, que tiene una media de 2,5 millones de espectadores,
ofrecía una teoría conspirativa curiosa, extraña, un poco rara,
y es la que Taylor Swift podría ser…
Esto es en la Fox News, que son muy protrámilo que tú quieras,
pero es una cadena seria de Estados Unidos,
que Taylor Swift podría ser un activo psicológico
del Pentágono para la manipulación
de la opinión pública.
Ajá. Ojito. Repito.
Que Taylor Swift es una especie de herramienta
del Pentágono, evidentemente el Pentágono demócrata,
para manipular la opinión pública a favor suyo
y, de alguna forma, desestabilizar
tanto la parte más derecha republicana,
ya sabemos que Fox News está muy tirada al old right,
y a Trump, y a Steve Bannon anteriormente, etcétera, ¿no?
Él decía literalmente
¿te has preguntado alguna vez por qué o cómo ha estallado de esta manera su fama?
Bueno, hace unos cuatro años, la unidad de operaciones psicológicas
del Pentágono propuso convertir a Taylor Swift en un activo
durante una reunión de la OTAN.
Esto lo dijo Waters
hace un par de semanas aproximadamente,
en referencia a un vídeo de una cumbre del Grupo de Ciberdefensa
de la Organización de la OTAN, en 2019,
que lo único es que mencionaban a Taylor Swift
en una presentación en la que hablaban
de la influencia de masas de ciertos personajes.
Igual que en su momento tuvo Michael Jackson,
igual que a día de hoy puede tener un bad bunny,
que en el mundo latino puede tener mucha repercusión, mucha influencia,
se pusieron el ejemplo de Taylor Swift
como un personaje con una gran influencia
y ya está. Lo único que tienen es eso.
Y de aquí lo han convertido a
una especie de teoría conspiranoica,
que ha sido totalmente desmentida por varias partes,
de esto, ¿no?
De la locura esta.
A mí no me pinta.
Creo que el fenómeno de Taylor Swift se ha dado 25 000 veces.
Pero esa... Un artista mundial con un éxito desmesurado, como otros.
Esa teoría yo la he escuchado. O sea,
como que ha de estar centrada en Taylor Swift,
pero siempre la parte... En otros.
...de la derecha, siempre se tiende mucho a hablar
desde la derecha que todas las figuras de éxito
pop cultural, de cine, de música, de televisión,
que normalmente siempre tienen que dar en medios de comunicación
mensajes superprogres y superanti...
eh... anticapitalistas, antirracistas y feministas.
Hay una parte de la derecha que es como...
Esas figuras están pagadas por el gobierno,
esas figuras están manipulando,
con todo el dinero que tienen y viene a dar aquí mensajitos
de progresidad. O sea, yo esa forma de verlo desde la derecha
la había escuchado un montón de veces de...
Supongo que ahora ha centrado en Taylor Swift.
Sobre todo la más populista. Sí, es decir...
Cuando te salga un Pedro Almodóvar
y te suelta un mensaje superdeizquierda o superprogre y tal,
la parte de la derecha te dice ¿tú con la pasta que tienes vas a dar con él?
Habla bien. La parte de la extrema derecha de Cimus.
No. Es que... Es increíble.
Es que habla bien.
No, estoy en el centro. ¿Estás emocionando a tus fans?
Tú un poco equidistante. Equidistante siempre.
Bueno, esto pasó con Hillary Clinton y el Pizzagate.
Lo expliqué en su momento con un videoclip de Justin Bieber
en el que se buscaban explicaciones conspiranoicas
relacionadas con el Pizzagate.
Nada que ver. Fue una teoría conspiranoica
que salió cuando estaban las elecciones de Tram y Clinton
en las que decían que, por parte de los demócratas,
había una red de prostitución infantil
y de cosas muy chungas y que su base, donde hacían torturas y tal,
era una pizzería X.
La cosa fue tan... Se les fue de las manos de tal manera.
Creo que estaba QAnon metido ahí, como no...
Estaban los conspiranoicos heavy de Estados Unidos
que un pavo cogió una escopeta, se fue hacia la pizzería,
cargó, entró y entró para rescatar a los niños.
En términos de la pizzería, no había nada.
Era una pizzería normal.
Como pudieses estar con tu pareja, no, ahí vete, belísima.
I love you. Y de repente...
¡Todo el mundo quieto! ¿Dónde están los niños?
Y era mentira. Se demostró que era una teoría conspiranoica
para hacer daño a los demócratas.
Ahora vienen elecciones otra vez. Daqui un poquito ya.
Y creo que va a haber ruido. Estos son cositas...
Cositas que van saliendo. ... que se van lanzando.
Y se desmientan ya la semillita de la duda.
Y lo bueno es que realmente Trump no va a necesitar nada de esto.
Mira, otra noticia.
Estamos ya en primarias de los republicanos, ¿no?
Ron DeSantis, que era el gran rival de Donald Trump,
ya ha plegado. Dice...
Se acabó, no quiero seguir y apoyo a Donald Trump.
¿Vale? Yo no tengo ninguna duda de que,
a no ser que haya algún tema legal por lo que pasó con el Pentágono
en sus últimos momentos y tal... ¿Capitolio?
Ahí en el Pentágono, el Capitolio. Perdón.
Con toda esa maragónica.
Muy bien. Bueno, me gusta vuestro compañerismo.
Ya no viene.
Pues lo que pasó ahí, con ese momento, bueno,
dramático de gente entrando dentro del Capitolio.
Búfalos. Búfalos y todo eso.
Es lo único que podría haber algún tema legal que no le permitiera
participar. Pero creo que lo van a permitir.
No lo necesita. ¿Quién tiene de rival?
¿A la auténtica momia?
O sea, Tutankhamen tiene un hermano.
Joe Biden. Se volvería a presentar.
No, que va a ser el candidato. Sí.
Claro. Para él sería una falta de respeto.
Habiendo ganado no presentarse.
El tema se iba a llegar. Sí, no llega, tío.
Es que yo lo veo aguantando como un Pepe.
En otro pez donde esto es una atascada.
Se queda ahí. Es tan chunga la cosa que...
Y los demócratas no tienen una alternativa.
Kamala Harris se ha desaparecido.
Se ha deshinchado completamente. No hay nadie.
Si no hay algo raro, Biden contra Trump.
Y va a ganar Trump. Es fuerte.
El gobierno del mundo occidental depende de dos octogenarios.
Uno que está más paya que Pacay. Sí, Trump está muy bien.
Otra cosa será cómo es. Pero está loco.
Bueno, es cómo es. Sí, es.
Yo no definiría a Trump cómo es cómo es.
Yo creo que Trump...
Quiero tener el de ultraizquierda.
En Estados Unidos no hay izquierda, para empezar.
Es derecha y ultra derecha.
Yo creo que Trump también se le ha martirizado demasiado
en cosas que no ha hecho tan mal.
Pero lo malo que tiene él es que la parte de personaje
y de algunas declaraciones es para que nunca pudiera volver a presentarse
lo que hizo con el tema del Capitolio,
poniendo en duda constantemente, sin una puta prueba,
de que las elecciones fueron amañadas,
que es algo muy grave y muy serio.
Eso tendría que ser una inhabilitación de por vida.
A nivel político.
Normalmente es en la cárcel, pero no le dejes otras elecciones.
Una de las estrategias que siguen es intentar decir
que él tenía inmunidad cuando pasaron los cargos que tiene
y que, por lo tanto, no se le puede juzgar.
Si gana Trump... Yo creo que va a ganar Trump.
Yo creo que va a ganar. Yo creo que va a ser...
Si tú crees. ¿No crees que hay mucha decepción con Biden?
Sí, pero hay mucha gente que le tiene miedo a Trump.
Yo creo que va a ganar Trump, pero va a ganar por no mucho.
Ajá. Y veremos.
¿Sabes lo que pasa en Estados Unidos? Gane uno, no cambia tanto.
¿Puede estar ocho años o solo cuatro?
No, cuatro.
¿Sabes lo que quiero decir?
Una reelección.
Sí. Ellos normalmente pueden estar ocho años como mucho.
Si pierden y luego ganan, pueden hacer ocho o solo cuatro.
A ver, no creo que llegue vivo a la elección.
Ocho son muchos. Son muchos años.
No sé si se para. No sé si se resetea.
Exacto. El acumulativo o no.
O son del tirón. No sé cómo va a Estados Unidos.
Pero que tiene pinta que Trump va a ganar.
Y veremos qué pasa con Estados Unidos y luego con Ucrania.
Porque Trump ya ha avisado de que
el tema de Ucrania intentará reunirlos a los dos.
A ver cómo se llevan, pero yo dudo que él
ponga mucho más dinero por Ucrania.
¿Cómo está poniendo ahora Biden?
Veremos. Sea como sea, es un país que está en un momento delicado.
Ajá.
Incluso se habla mucho de la caída del imperio anglo y americano.
Y cómo está la decadencia, el fentanilo, las ciudades llenas de zombies.
Es un momento curioso. Hablando de
personajes políticos, curiosos.
Miley, presidente de Argentina…
Esta noticia quiero yo.
Tengo mucha curiosidad por Miley, de verdad.
O sea, ahora mismo estoy
muy fijo en Argentina para ver qué va pasando.
Ahora mismo es mi ídolo.
Yo estoy a la expectativa. Con lo que vas a leer.
¿Lo sabes? Hombre, sí lo sé.
No puede haber otra noticia. Yo creo que no.
No sabes lo que voy a hablar yo. Porque es que
lo que voy a hablar es de…
Es de algo que no es una noticia económica.
Miley Conan.
Ah, lo de los perros. Hombre, es que con eso ya…
Joder, eso es lo más grande que ha habido nunca.
Explícalo. No, coño, has pegado a tu ojo.
Bueno, vamos a hablar de Miley como personaje.
Miley tenía un perro.
Vale. Sí. Y un perro que era para él
su hermano. Era su, vamos, su dios.
Que era Conan.
Conan murió, falleció. Entonces,
Miley hizo lo siguiente.
Contactó con una empresa que se llama Perpet Wait
que lo que hace es clonar mascotas.
Esa empresa está en Texas, Estados Unidos.
Yo no sabía ni que era legal la clonación de mascotas o animales.
Se ve que es legal en algunos países y en otros no.
Por ejemplo, en Estados Unidos, Canadá, Australia,
Rusia, Japón, India y China, es legal. En la Neuroeuropea, no.
Solo es legal la clonación animal si es por investigación
o por conservación de especies.
Pero no puedes clonar tu periquito. Tu periquito.
Vale. Pero ahí sí.
Entonces...
Tomó unas muestras de Conan.
Las llevó al laboratorio este en Texas.
Ellos hicieron varios clones.
Y salió Murray, Milton, Robert y Lucas.
Todos estos nombres en honor a economistas venerados por él.
Y, además, un otro, un quinto, que es Conan.
O sea, tú lo ves en la imagen y son cinco perros completamente idénticos
que son un clon... Me parece una locura esto.
Un clon de su perro original.
Y aquí entra un debate muy interesante, que es la clonación de mascotas.
Que me parece algo fascinante para hablar y para debatir.
Tú cuando decías la ley... Esto no me he enterado.
Yo decía la otra de las penas de prisión, que esa es la chula.
Esta no la conocía. Esto es un puto...
¿No sabías de los perros clones de Murray?
No. Yo sabía de la ley Conan, que es... Luego la hablamos si quieres.
Esto me parece un disparate que arruina lo otro que me había alegrado.
Estamos hablando de un zumbado.
Decía que hablaba con una... Es verdad.
Una persona que habla y toma decisiones
porque habla con una media, con su perro,
está zumbado. Eso es lo que pienso.
Yo creo que... A ver, hay mucho show de mi ley.
Escúchame la cosa. Es que mi ley, si no me equivoco,
es una persona que, a nivel económico, es un puto crack.
Cualquiera que piense... Ya veremos.
Cualquiera que piense
que quien piensa opuesto a él es un zumbado, sea del lado que sea.
¿A ti me parece normal hacer una sesión de Medium para hablar con tu perro muerto?
Bueno, y no me parece normal también otras cosas que haces los políticos.
No estoy hablando de las políticas que va a tomar.
Todas las que prometió a las dos semanas dijo que no podía hacerlo.
De eso no hablo. Lo conozco a la política argentina.
Yo hablo del show de una persona que se presenta a las elecciones.
Pero vamos a ver un zumbado. Pero él es catedrático.
O sea, no estamos hablando de un tío que han pillado de la calle,
un loco que va hablando con Jesucristo y no, es un puto coco.
Lo que pasa es que es verdad que es un personaje.
Y creo que él ha jugado mucho esta carta. Como trámero, un personaje.
A ver, ¿tú crees en serio que mi ley consulta con un Medium,
con un perro, políticas económicas?
Y que la gente le vota. Evidentemente que no.
¿Y que la gente la vota por hacer eso?
La gente la vota por muchos motivos.
Está hasta los huevos de los mismos de siempre.
Correcto. Ese es para empezar.
Y será legítimo. Y porque es un país…
Totalmente legítimo. Totalmente legítimo.
Pero, repito…
Dice y hace cosas ante la cámara que a mí no me parecen normales.
Y no me estoy poniendo en sus políticas, ni si es de izquierdas o de derecha.
Me estáis hablando de lo que hace y de lo que dice.
Como dicen y hacen cosas ante la cámara aquí
cualquier representante político de cualquier partido.
No estoy de acuerdo.
Simplemente se debe reconocer que…
Pocas cosas hay más populistas que lo que acabas de decir.
No, a mí me parecen populistas.
Es verdad que el nivel de excentricidad lo lleva al máximo.
Al máximo, correcto. Desde su pelo, desde su look, sus ritos…
Como Trump. Son personajes que yo también creo
que quieren ser más que un simple político.
Bueno, quieren conectar con la gente de una forma diferente
a cómo se ha conectado de siempre. El hecho de clonar su perro en cinco
ya es una excentricidad. Esto es un puto disparate.
Coño, porque no habrá en el mundo
animales y mascotas que necesitan de una casa,
de sacarlos de la calle, de darles alimento, de sacarlos de una protectora,
de sacarlos de la mierda, como para que tengas que clonar
animales que no existen. ¿No te parece una locura?
Un disparate. Está loco.
No. Sin embargo, la otra noticia que viene después…
Sí, lo de maltrato animal. ¿No era?
Que es que a partir de ahora, en Argentina, maltratar un animal
y carrear penas de seis años de prisión,
para mí es el mejor proyecto de ley que he escuchado en mi vida.
Tengo un amigo que me ha dicho que no le desea la muerte a nadie hoy.
No te metas en ningún vergenal. Voy a intentarlo.
Pero me parece hasta poco. Seis años por maltratar un animal.
Tenían que acabar con tu puta vida, cabrón.
Eso lo tendrían que hacer, por maltratar un animal.
Entonces, que cada persona, cada político,
no podemos entender que todo lo que hacen es un disparate
y todo lo que hacen es perfecto. Pero yo no he dicho eso.
Si dices que está zumbado, todo lo que hagas está mal.
A mí la verdad es maravillosa. Yo he visto…
Yo te digo, creo que la imagen pública
es mucho más excéntrica que luego las entrevistas.
Yo he visto entrevistas de mi ley normales.
Sí, uno contra uno, normal.
Sin excentricidades, sin histrionismos.
Y lo que… Lo he visto de una persona
inteligente y cabal.
Luego he visto otras cosas suyas que me quedaba alucinado.
Evidentemente. Claro.
He dicho que esto es show que es.
Pero en otras entrevistas lo he visto de una persona
capaz de liderar el proyecto de un país como Argentina,
que es un país en fallida absoluta.
Evidentemente, ya están diciendo que todo va para largo,
que no va a ser una solución inmediata, etcétera.
Pero lo que pasa es que Argentina ya iba tan mal que peor no puede ir.
Muchos se quedarán igual en la mierda.
La inflación que tenía Argentina es inaguantable para cualquier país,
para cualquier habitante. Que les sale mal el tiro de mi ley.
Volverán al peronismo y a lo de siempre otra puta vez.
Pero creo que es interesante que lo intenten.
No digo que no. Como mínimo.
Es un excéntrico, evidentemente. Para ti es un disparate.
Es un disparate. ¿La clonación de mascotas?
Yo… Ya no digo cinco, pero uno.
Yo, tras la charla que hemos tenido, creo que no se puede valorar a la gente
porque quiere clonar a su perro en cinco nuevos.
Porque ni rojos ni amarillos.
Pues, escúchame. A ver…
Si tienes un animal que ha sido muy importante para ti
y puedes tener, vamos a decir, un clon, que luego es verdad que los clones
tienen una vida diferente, por lo tanto, no sean iguales.
Serán físicamente iguales, etc. ¿No lo harías nunca?
Yo intentaría pensar que soy adulto y superarlo, sinceramente.
Para ti es como un inmadurez.
No sé. O dile inmadurez, dile capricho.
No sé, las mascotas son muy importantes.
Pero para ellas… Dan compañía.
Pero para ellas lo has sido más. Hacen el puto favor de ir a por otra
y le das esa misma compañía. No seas tú egoísta y caprichoso
de que como era tan importante para mí, lo quiero infinitamente.
No, cabrón, hay otros. Pero solo se puede adoptar.
Si, por ejemplo, una persona va a un criadero y pilla un animal de ahí,
te está haciendo muy mal. Sí, hombre.
Ir a un criadero cuando hay… Un criadero que críen bien,
que los perros tengan muy pocas crías durante todos los años, etc.
Totalmente en contra de… Solo adoptar.
Hasta que no queden bichos para adoptar en la calle, en protectoras y demás,
yo estaría totalmente en contra de la…
Estoy totalmente en contra de la compra de animales.
¿Es la única opción que existe?
Mientras haya necesidad, sí. Debe ser la única.
Me preguntas a mí. Lo de comprar animales.
Mira, yo… No hablo de tiendas.
Yo soy el primero que las tiendas en gran parte me las cargaría.
Ahora, por suerte, ya no se puede. Yo no pensaba así.
Yo, por ejemplo, tenía un pestado alemán que lo compré en un criadero
o tal, no sé cuántos, y nunca había tenido ese pensamiento.
Y sí que me lo habían explicado y tal.
Y ahora los dos perros que tengo son de…
Uno lo encontré en la calle y el otro me lo dio un amigo, que es un payés.
Sí, que tenía cría y te lo dio.
Y el día que no estén, seguramente iré a una perrera a buscar…
A clonar. No, a una perrera.
A una perrera a buscar un perro que me encaje.
Yo lo de la clonación, en general, me parece fascinante.
Porque es algo que… Hay otra noticia de clonación
que es muy heavy porque va para más el tema humano.
Pero me parece fascinante porque…
Esto es un poco excesivo.
Yo no lo tengo tan claro como vosotros.
De momento no se puede hacer aquí, ni me lo plantearía.
Tampoco tengo nada que quiera clonar.
Mi tortuga. A Nacho.
No, pero… ¿Qué tipo de animal eres? A Josebas.
Ah, bueno, a Josebas, por supuesto. A Josebas le sobran genes.
Les sobran genes para clonar a Josebas. Pues sacadme 12.
¿Te imaginas 12 Josebitas pequeñas?
Desde pequeño ya con la crestilla.
Pero le metería un gen que ya tenga la cresta que tiene desde toda la vida.
La chavineta, la chavineta.
Bueno, pues…
Tampoco me parece un disparate tan de loco el querer clonar algo
que para ti ha sido…
muy importante teniendo en cuenta que ese animal,
aunque el nombre sea clonado, va a ser un animal biológicamente normal.
Va a tener una vida normal o va a tener los genes del otro.
Y que te digo, desde el primer momento en que acaba clonado,
le deseo a ese animal la mejor de las vías, como a cualquier otro.
Pero lo que pienso es… Antes de clonarlo y gastarte
el dinero y… Ah, se sabe, lo dijo, lo explicó.
50.000.
Joder, pues con… Tú sabes la de perros que salvas con 50.000 euros, tío.
Tú sabes la de perros que están en la absoluta mierda,
especialmente en Argentina.
Tú sabes lo que llegas a salvar con 50.000 euros, tío.
Lo que dice él, madura, pasa página y haz algo útil con esos 50.000
que no clonar a tu perro. Pero bueno. Vale.
Le iconan como su perro.
Por eso está el nombre, para endurecer las penas
a los que maltraten animales.
Y la otra cosa que tenía que ver con la clonación…
A ver si lo encuentro, que era un tema de clonación de…
Aquí está, de mamíferos. Y de mamíferos, de simios.
Científicos chinos, quizás por eso entendemos ahora los restaurantes,
logran un nuevo avance en la clonación de mamíferos
al conseguir clonar un mono rhesus,
una de las especies más famosas de primates.
Es la misma técnica que se utilizó para clonar en el 96 a Dolly.
Lo mismo. Es un método que tiene eficacia probada,
pero baja probabilidad de éxito. Eso sí que es verdad.
Han creado un macaco llamado Retro.
Y esta clonación significa un importante avance a la…
hipotética clonación humana.
Que mucha gente dice que ya se hace.
A no ser que haya un complot que no nos enteramos,
científicamente aún no somos capaces.
Clonación de humanos.
Ya estamos con los monetes. Claro, es que todo va enlazado.
Fijaos que esto podría ser tan loco
que podríamos clonar a nuestros padres
y ser los padres de nuestros padres.
Y eso es real. Imagínate que fallecen tus padres
y decides clonarlos.
Pero tú ya tienes 40 tacos.
Entonces, tú estás clonando los genes de tus padres
que empezarán teniendo cero años.
Por lo tanto, les verás crecer. Y tú eres su padre.
No es lo mismo. No es lo mismo.
Físicamente tendrá la misma cara. Muy parecida.
Quiero decir esto. No es lo mismo.
Pero Ana Obregón…
Más o menos…
… hizo que… No.
Eso es como si su hijo hubiera podido tener hijos.
Sí, pero ella es la madre de los hijos de su hijo.
Ella es la madre legal.
Ah, legal. Legal, sí, pero no los engendró ella.
No, no, no. Fue un vientre de un alquiler.
Pero a nivel legal, ella es la madre
de una niña hecha con los… ¿Sabes?
Yo legalmente no hablaba. Y creo que legalmente se puso como abuela.
¿Sí? Sí.
Eso no lo sé. Pero, independientemente, hablo incluso a nivel
ético, vital, de ser los padres de tus padres.
Es una locura.
En un momento determinado… Dudo que nunca será legal,
en un momento determinado. Imagínate.
Podría funcionar y podría ser… Qué locura.
Yo no creo que tirara para aquí.
Yo creo que es un tema de bioética de esas cosas
que no van a permitir. Creo.
Vaya, no sé. A mí lo de los perros…
Vete a ver si el siguiente paso…
Si tú los pones al mismo nivel… Normalmente, ¿sabes?
Normalmente, la especie humana se tiene un poco más de consideración
que los otros animales. No digo que esté bien.
La tenéis. No digo que esté bien.
La tenéis vosotros. No estoy juzgando. Solo describo.
Por el perrete. Por el perrete.
Por eso se hacen pruebas de investigación con ovejas
y no con personas. ¿Qué prefieres? Tienes dos habitaciones.
Y tú estás delante y tienes un libro con un botón.
¿Vale? Y está salva.
Y está.
En una habitación tienes los cinco perros clonados de Miley.
Mhm.
Y en la otra habitación tienes cinco bebés recién nacidos
uno en Zimbabue, el otro viene de Pekín,
el otro viene de París,
el otro viene de Barcelona…
Y uno de Murcia. Y uno de Murcia.
Bueno, he dicho Zimbabue como si fuera ciudad, pero Zimbabue.
¿Cuál es la capital de Zimbabue?
Lo perdimos ahí, ¿no? Sí, ahí no.
Bueno, pues yo qué sé. De Kinshasa.
Venga. Otra ciudad.
Y ahí. ¿Qué salvas?
En este caso vos alimentas los bebés.
Primera vez, Albert, que salvas humanos.
¿Por qué? ¿Para ti los perros clonados tienen menos importancia?
¿Cómo va el tema? ¿Eres racista con los perros clonados?
Me ha tocado tanto los cojones el tema de esa noticia.
Pensaba que se tocaba a Miley únicamente por la ley Conan.
Te acabo de romper un mito, ¿eh?
¿De quién es culpa de Jordi? ¿De quién ha cogido la noticia?
No, de que tenías razón tú, que eres un puto tarado.
Y a mí lo de los perros… ¿Se ha puesto a clonar perros con la de piernos?
Me cago en la madre que lo parió. Me ha tocado.
Con lo cual, erradicar las pruebas de que eso ha pasado,
que nadie vuelva a reproducir eso…
Pero ese perro ya es un perro. ¿Eh?
Ya es un perro y ya está…
No es un NFT.
¿Queréis que me cargue a los niños?
Que no den por culo a los niños. Dame el botón.
Fuera los cinco bebés. Queremos sangre.
Mira que lo he intentado. Tenemos un proyecto juntos, tío.
No puedes hacer que me funen a mí por tu culpa.
Queremos… Queremos sangre.
El lado fail, la vais a ver.
¡Uuuh! ¿Contra quién?
¿Qué dices? A mí no crees, eh.
Hostia, pero podría molar, ¿no? Un día vosotros dos…
Cuando esté más entrenado. Vale, tienes un año para ponerte como él.
¿Tú podrías ser su clon? Pero con casco, eh.
Ya sé. Hostia, ¿clonarías?
Como los de la velada, unos guantes así de grandes.
Jajaja.
Jajaja. De 27 a 11.
Ahí está, ahí está.
Y rebotan muy.
Y el casco, y un casco gordo. Como el boo, ¿sabes?
Ay, Dios mío. Te he dicho muy impactado con el tema de los clones.
Maduro, sí.
Nuevas estupideces de youtubers, influencers, streamers
y toda esta mierda que somos.
Vamos a Rusia.
Eso de hacer el tour… Ah, no, pensé.
¿Qué habías dicho?
Que dices estupideces, tal, hacer el tour de tu casa nueva y tal.
Hostia, putas. Me equivoco.
Me equivoco. Para chocas te pegue ya. Solo verde, te mete, guantazo.
¿Tú lo harías, eso, si fueras youtuber, streamer?
¿Harías un tour de tu casa?
Hostia.
Hombre, yo creo que si forma parte… Ahora fuera broma.
Si forma parte del lore que ha sido lo del chocas,
su casa, que se hablaba mucho…
Ha sido un bombazo de su trayectoria.
Con esto, que seguramente no es lo que buscaba cuando empezó a decir
«Tengo que salir del zulo». Sí, sí.
Al final ha conseguido un boom… Yo lo haría.
… que es la hostia. O sea, quiero decir…
Entiendo que la gente diga ostentación o tal.
Estáte quieto. Creo que es divertido.
¿Sabes que tampoco me parece una casa
como de… Por eso dije yo que a mí dos millones y pico,
creo que eran dos millones, 200.000…
Quizás porque no conozco los precios de las casas en Madrid.
Es lo que iba a decir. O Barcelona.
En cualquier sitio o a las afueras.
Pero me parecía mucha pasta para lo que era.
Que no es una casa del mega millonario
con un jacuzzi que te hace una paja cuando estás ahí.
Es una casa muy chula.
Estás pagando mucho la localización. Y la tecnología también.
Pero eso viene de Nate, de lo que se le ha montado.
Yo tampoco ahora. Pero yo ahí no vi ni piscina ni tobogán.
Ahí está el tema, un poco, de que yo…
¿Alguien tiene piscina de tobogán?
De aquí, seguro.
Yo no. ¿Te gusta tu piscina?
Sí. Pues tiene gran piscina. ¿Podrías vivir en una casa
tipo chocas? ¡Joder, y tanto!
Jajaja.
Y con chocas dentro, eh.
Jajaja. O sea, tu compañero de piso.
Sí, sí. Lo que me ha molado mucho es el gimnasio.
La parte del gimnasio mola porque es la sala que nunca se va a utilizar.
O sea, se va a poder alquilar esa sala.
Alquilar, cualquier día que vayas a su casa.
Oye, si ahora se obsesiona y se vuelve mazado de la parra…
Como dijo él… Y a la transformación final, eh.
Como dijo él con las mujeres, es absurdo que nos planteemos cosas
que no van a usar. No va a usarla.
Solo va por el gimnasio. Mola.
Pero no lo va a usar. A mí el vídeo me mola.
Sí, a mí también. Y me mola cómo lo explica.
No lo veo ostentación. Yo tampoco.
Por eso decía que había mucha crítica de esto.
Es que forma parte del arco de él, de cómo lo ha explicado, cómo tal…
A mí me da pena que no se vea el fondo chustero de ese tío.
Forma parte… Y los cascos de mala calidad.
Sí, pierde un poco la esencia.
Con los anti-rebootes, sonidos pegados a él.
Puestos al tun-tun, sin tampoco… Era muy guay.
Bueno, pues ¿qué ha pasado con un youtuber ruso llamado Vlad 1000rr
que ha conducido su moto por una carretera casi 300 kilómetros
por horas sin casco y con su novia detrás?
A la vez que ha pasado esto y se ha viralizado,
también hay un streamer en kick que ha metido dos tenedores
a dos tostadoras encendidas… Eso lo he visto, tío.
…para electrocutarse. Estamos hablando de bottles.
Que… Lo has visto, ¿no?
Sí, sí. Es increíble. Y que se caga.
¿Se caga? Se tira para atrás.
Explota, se tira para atrás y se le mete todo el Llepeta allá.
Una cosa increíble. Y se caga, ¿vale?
No.
De hecho, voy a poner una captura… No me atrevo a poner,
porque YouTube es muy delicado con esto, el momento en el que peta.
Pero esto es justo antes.
¿Vale?
Tiene los tenedores, él de esto. Entonces, él…
¡Qué! Se tira para atrás y se ve la cagarruta en el pantalón.
Sí, aquí. Clippers be ready.
Vale.
Vale. Esto es mentira.
¿Qué dices? Claro. Es un efecto.
Ah. Sí. Es un efecto que incluso ya utilizó
otro influencer hace como dos años.
O un año, el mismo sonido… Todo. Es mentira.
Vale. Es que además…
Porque al final hay mucho mito con esto de los cuchillos tenedores
en una tostadora.
Es casi imposible que te lo ejecutes.
O sea, esto no es activo y ya va…
La verdad es que es verdad.
Pongo un tenedor para quitar la tostada y no…
Para empezar, las tostadoras, a no ser del año de la puta Kika,
tienen un sistema de seguridad que detectan cambios de voltaje
muy repentinos y se apagan. O sea, que no pasaría nada.
Y luego, que no tienen ningún tipo de conectividad
a ese trozo de metal con el trozo de metal que está calentándose.
Lo que pasa ahí es que eso se está calentando.
Pero ahí no hay… No estás metiendo el dedo en un enchufe.
O sea, que no… Es una ley de Orban.
Y lo de la cagada también forma… Sí, es todo una broma.
Sí, es todo una broma, digamos.
Bueno, tenemos a dos streamers, uno de verdad y el otro de mentira,
llamativas para tener éxito, likes, lo que quieras.
¿Es lo que tenemos que hacer en Kik? ¿En Kik?
Bueno, hostia. Twitch está en la mierda, eh.
Bueno, de momento. ¿A cuánto han quitado de plantilla?
30 % creo. O 40.
30-40 % de la plantilla fuera.
Se está hablando incluso de quitar las suscripciones Prime, ¿no?
¿Eran las que estaban hablando de quitárselas?
Bueno, se está planteando. Sería la ruina de todos.
Bueno, sí. Para algunos menos.
Hombre, para los megamillonarios seguirán…
Illojuan dijo que solo le quedaban 7 000 subs, tenía que echar currículum.
¿Y eso cuánto dinero debe ser? 7 000 subs deben ser 10 000 pavos.
O algo así. Solo de…
Solo de eso.
Solo de subs, más anuncios, más todo eso.
Pero no está bien Twitch. Evidentemente, cuando una empresa
quita el 30-40 % de la plantilla,
avisa de cambios importantes económicos.
Hombre, no es una buena señal.
¿No? ¿Saltamos o no?
Nosotros nos fuimos a Twitch para no competir con Jordi.
Pero si Twitch cierra, tendremos que replantear el tema.
¿Y de YouTube? Claro.
¿Para lo que hacéis?
Porque tú el canal ese de el George El Rincón…
George El Rincón. … el canal lo usas todavía.
O por Halloween, que trabajas mucho.
Mi último vídeo tiene dos millones de visitas en menos de una semana.
Pero en lo entresemana no lo usas. Casi no.
Sigue subiendo en lo suyo. Ah, claro.
Ah, vale. Que me queréis alquilar el…
Correcto. Ah, vale.
Sí. ¿Cómo vais de préstamos?
Ah, eh… Es porcentaje.
Jajaja. 5 % de lo que ganamos.
Vale, pero me parece puta madre.
En serio, no es broma. No me parece mal.
Haremos un mínimo garantizado de 35 000 €.
Si no me llegáis, me lo pagáis vosotros.
¿Facturáis? ¿Claro? ¿Anuales?
No, mensuales. Ah, bueno.
Tenemos que hablarlo con la gestora.
¿Tienes tostadoras? Lo empezamos a hacer mañana.
¿Tienes tostadoras? Hostia.
Mucha gente va a volver a YouTube.
No sé si ahora, pero es algo que se va viendo.
No quiero que vayan a Kik. Kik está ahí haciendo ruido, pero no acaba de…
El problema es que el negocio de Twitch no lo tiene YouTube.
Es peor. Claro. Es peor.
Lo que pasa en YouTube, comparado con Twitch,
es económico. Esto es interesante para la gente que está empezando.
Ahora mismo. No voy a hablar de hace años, de ahora.
¿Qué pasa en YouTube y Twitch? ¿Dónde se gana más dinero?
Porque sé cuánto dinero se gana en Twitch,
cuánto incluso ganaría yo y sé cuánto se gana en YouTube.
Tomate apuntes. Mira, ahora mismo en YouTube es muy difícil ganar dinero.
Sobre todo si eres un canal pequeño o mediano pequeño.
Muy difícil. Vas a ganar una mierda.
Sí, ya lo sé. Es muy complicado. Lo sabes.
Es casi difícil incluso para sacarte un sueldo.
De momento, no.
Pero nosotros con el vídeo suyo ganamos.
Sí, pero ya está. Ya está.
Eso no es un sueldo, tío. Eso no da ni para nada.
Con uno que ha hecho Pablo ahora, que lo explota durante tres meses.
El año pagado. Claro, claro.
Nosotros no hemos abrochado tanto como Pablo.
Pero Pablo tiene… Cinco horas y medias anuncio cada seis minutos.
Pero que ha hecho… Ha hecho clips de la nada.
De silencio y dice… Jordi se queda callado en este…
Y se queda Jordi callado y ha hecho un clip de diez minutos.
Y luego hablamos de Jordi.
A los tres minutos está haciendo promo de la Rock Fight.
Y luego nosotros no podemos decir el bunker en Twitch.
Pues, nada más. Para mí, hacer promo de Rock Fight en Kite Sheath
ha sido lo que me ha dado el salto para pagar el evento.
Exacto. El next level. Sí.
Sí, sí ha sido.
Bueno, va. Que tengamos… Sí.
¿Qué?
Ah, por cierto, esto que… Esta mierda que es…
Eh, eh. Tira el de Mario, al menos.
Que este es de Frank.
Cabrón. Bueno.
¿Qué pasa en YouTube?
Es muy complicado para los que en Twitch están ganando algo.
Twitch es muy sencillo, y esto lo sabéis bien.
Sí. Empezar y, como mínimo, tener un sueldecito.
No es difícil. Con…
300…
300 espectadores, 200…
Si tienes un buen engagement, eso también es otra historia.
Pero, bueno, lo normal. Puedes vivir bien.
En YouTube es casi imposible.
No puedes tener videos de 5000 visitas y pensar que vas a vivir de ello.
Pero sí que es cierto que si superas las trabas,
la época mala,
los canales medio grandes y, sobre todo, gigantes,
yo creo que ganas más dinero en YouTube que en Twitch.
Yo creo que gano más dinero.
Aquí, que si me esforzara mucho en Twitch…
Fíjate, ahora mismo, yo creo que…
Gano mucha más pasta en YouTube
con este ritmo que llevo… En The Wall Project…
Ahí has dado la clave.
En The Wall Project, que si yo me hiciera streamer en YouTube,
con un ritmo constante, hablo de cuatro directos a la semana.
Claro, yo creo que tampoco.
Yo creo que ganaría aún más aquí. Yo también.
Porque es verdad que YouTube no paga excelente, porque no lo es, no lo paga.
Pero con grandes cifras te sacas un dinero muy espectacular.
Que en Twitch…
También, pero no tanto. No sé si tanto.
Tú, al final, ahora mismo en el canal, en The Wall Project,
estabas haciendo dos programas a la semana.
Exactamente. Yo creo que es imposible.
O costaría muchísimo que tú hicieras los mismos dinero que hace…
No, no, pero te estoy diciendo que sí ahora y yo dejo el podcast.
Termino, se acabó. Adiós, beso para todos.
Y empiezo como streamer.
Y empiezo a ser streamer, lo que hacen todos.
Reacciono al día siguiente, reacciono.
Quizás otro día hay una reacción.
A lo mejor… Tendría que hacer una reacción.
Participar en algún torneo de Minecraft.
Me pongo en algún evento. Vale, y si me convierto en streamer…
Dame lo que sea. Ríes lo que hacemos. Estamos por el buen camino.
Sí.
Bien. Bueno, que sois ahora novios y también partners ¿o qué pasa?
Uy, qué cabrón.
Bueno, el caso es que…
Eh… Aún metiéndome cuatro o cinco días…
Cuatro o cinco horas, yo creo que no ganaría lo que se gana ahora aquí,
pero tienes que mover muchas cifras durante el mes.
Y tener un público bastante español.
Ahí se nota mucho en YouTube, de dónde viene la visita a nivel económico.
De hecho, el chocas, cuando dijo el precio del vídeo
que había ganado 7 000 pavos… 7 000, sí.
Miró el ratio y el problema que tenía es que mucho CPM era de Sudamérica.
Es bajo, es bajo. La mitad casi.
La mitad es sobre España y la otra de fuera.
Y ya es bastante. Un 50 % en YouTube de España
no está mal. No está nada mal.
Porque muchos de los…
En el podcast, un 60, creo que tengo español.
Y en el rincón de George, a lo mejor un 30.
Español, eh. Español, eh.
Yo tengo mucho latino en el rincón de George.
Sí, sí. Tengo mucha mujer y mucho latino.
Y aquí tengo más español y mucho más hombres.
Es sabroso. En el rincón de George está sabroso.
Hay unas cifras que no entiendo. Cifras muy heavy.
El tema del crimen, sangre, terror… Les encantan a las tías.
Al menos estadísticamente es lo que veo.
Y también, cuando traigo tema de estos aquí,
de podcast a nivel de femenino, de público femenino,
muy para arriba.
Mira, hablando de tema un poco de marranería.
Ojito. Snoop Doggy Dog.
¿Sabéis quién es? Sí.
Es rapero. Sí, el que fuma.
Tú sabes… Solo se lo fuma él, eh, del rap.
Dime una canción de Snoop Dogg. ¿Tú qué sabes?
Ah…
No sé canciones.
Yo solo conozco Dragon Ball Z Rap,
Dragon Ball GT Rap y Dragon Ball Super Rap.
Le dice ayer… Le pregunta al Porta.
O sea, no sé cómo ha salido un tema de una canción que había escrito.
Y le pregunta en serio. Dice…
Dice… Porta, en un momento dado…
Dice que cuando escribo la canción y me escribo las rimas con las métricas
y le pregunta este en serio. Dice ¿en el rap escribís la letra?
Él pensaba que el rap era improvisado.
Luego le dije ¿pero si solo rimáis infinitivos?
Jajaja.
Es que va siempre a hacer daño. Hacer daño, tío.
Siempre. No puede haber buena voluntad siempre a hacer daño.
Snoop Dogg, dime una canción que tú eres fan.
Bueno, pero ella… Vale, pero una de un disco de Snoop Dogg.
Eh…
No sé. Doggy Style.
¿Qué es lo de Doggy Style?
Vale. Ah, sí.
Dance, dance, dance, dance, dance… Gangnam Style, ¿eh?
Jajaja.
Bueno, basta.
Snoop Dogg ha contado… Aunque no lo conozcáis demasiado,
Snoop Dogg creo que ha estado con todos los artistas del universo.
Ajá. Es que hasta buscas Frank Sinatra
y te sale featuring Snoop Dogg. Están todos lados, el tío.
Pues que OnlyFans le ofreció 100 millones de dólares
por crear contenido ahí.
No queda muy claro qué tipo de oferta era,
qué tenía que hacer, si estaba ya la oferta cerrada,
si había negociación posible, pero le dice que le ofrecieron
100 millones por abrirse cuenta
y por intentar convencerlo
para que empezara a hacer más ranerías en OnlyFans.
Snoop lo rechazó.
Ahora mismo tiene 52 años y ha decidido,
según él, esto es literal lo que dice,
no publicar contenido explícito manifestando que,
abro entrecomillado,
tengo una esposa negra.
De ninguna manera en el mundo ella me permitiría ir allí y sacar eso.
Hablando de su miembro viril.
Eh… Las esposas negras
se ve que son más duras que otras, ¿no?
Eh… Claro, 100 millones de dólares es mucha pasta.
Es pasta, es pasta. Es mucha pasta.
Ajá. 52 tienes solo.
Está muy jodido. Pues yo al revés. Snoop Dogg lo ve igual
hace 200 años. Se le ve ya cascadillo.
Se ve muy calvo. O sea, las rastas ya le empiezan en la nuca.
Pero de cara, como siempre.
Las últimas veces que lo he visto en conciertos ha sido como…
Qué desmejorado estás con lo que se ha llegado a…
Bueno, no sé meter, pero lo que ha llegado a fumar, imagínate.
Hostia, yo no lo… Bueno, yo no sé.
Ese es streamer, ha hecho streams también.
Hay un meme muy divertido que creo que él abandona el stream,
no se entera y la cámara está rodando ahí…
Un día o… Es todo un personaje.
A mí me encanta cómo rapea y la voz que tiene.
A mí es que no me… O sea, se respeta un montón,
pero a mí el tipo de voz…
Así como a su vez el rap americano… Hostia, me flipa, tío.
Yo no soy muy de rap americano, solo Eminem.
Lo escucho del puto amo,
pero a mí el rap me gusta entender al 100% lo que se dice, el mensaje.
No tanto la parte musical, que la americana es brutal,
90 producciones de la hostia, pero me gusta entender lo que se dice.
Para mí no entraría en un mes. Coño 52, tío.
Pon a Brad Pitt al lado ahora.
Todo un videojuego en la play, ¿no? Sí, True Crime.
True Crime, la segunda parte. La primera es increíble.
Es un juego que se debe reivindicar. True Crime 1…
Y el 2… Lo más cercano a GTA, ¿no?
Y el 2 no era por Fifty's End. No son Fifty's End en el 2.
No sé. Fifty's End sería algún juego, pero no era ese. Hostia.
Había True Crime, el primero que era un tío que era
asiático-americano. Vale.
Y que era un chuleta total, que volaba mucho ese juego.
Que la banda sonora era espectacular, metal, rap…
Y en el 2 era negro en Nueva York. Y en el 2 era Snoop Dogg.
No, el 2 era negro en Nueva York, creo que era.
Hostia. Hombre, a ver, Snoop Dogg… No era él.
No era Fifty's End. Es verdad que no era Fifty's End, pero no recuerdo quién…
No, no. True Crime 2.
¿Vosotros si tuvierais que hacer un top 3 de mejores raperos de la historia?
Que sí, que sí. True Crime 2 era Snoop Dogg. Era Snoop Dogg.
Creo que sí. A ver, aquí está un poco Snoop Pocho.
Pero yo diría que…
Hostia, si no es…
Es un poco como Pal World y Pokémon, ¿eh?
Eso no es yo.
Es un attack. Creo que era Snoop Dogg, de verdad.
Creo que estaba Snoop Dogg licenciado.
Ahora lo busco en Wikipedia. Ojo, una Desert Eagle en Nueva York.
En aquella época ya no se miraba nada.
Ah, no, no. Es que… El primer True Crime era Streets of Lay.
El de Los Ángeles, correcto.
Y este, a lo mejor no era Snoop Dogg, pero era como la copia…
La presentación de Nueva York en este juego era brutal.
Yo me acuerdo.
Street of Lay 2, sí, Street of Lay 2. Sí.
A mí me flipaba. Y luego estaba de esa época de rap de videojuegos.
Había uno que era de lucha.
Que era lucha, pero rollo…
Todos contra todos.
¿Cómo se llamaba, tío?
Ah, que salían los miembros de Butanclan.
Ah, sí, Butanclan. Sí, sí.
¿Cómo era, tío? Era un juego de lucha muy loco.
Era un tipo uno contra uno. Sí, no que podían usar armas…
A la Mortal Kombat era… A la Mortal Kombat era muy guapo.
Butan no sé qué se llamaba. No, Butan no.
No sabía Butan.
O sea, salían miembros de Butanclan.
Luego había un juego de Butanclan, que era Shaolin, no sé qué.
Estoy confundiendo. Yo me refería a este y el otro no sé cuál es.
Usted… ¿Os acordáis? Vamos a hablar de este juego.
¿Cuál?
Cago en la puta. No me acordaré el nombre. A ver si me ayudáis.
Este es un clipazo. No, en serio. Es un juego que…
No sé si hablamos alguna vez aquí, pero si no, repito, el clip me la suda.
Es un juego que fue
el juego más viral de Play,
pero lo prohibieron antes de salir y lo cancelaron.
¿Vale?
Era un juego de lucha… Ya sé cuál.
Sí. …epoligonal. Sí, que sí.
Estaban cuatro monstruos, cuatro tíos, tías, en una sala.
Mhm.
Era ultra-mega hipersexual y gore.
Había una prostituta, había un tío con una boca tipo…
Tipo Mortal Kombat, que era caníbal.
Se llamaba Kill Algo,
si no me equivoco. No Killzone.
Pero era un juego que fue
prohibido y que la única…
Recuerdo verlo en la hobby, tío. Yo lo tenía porque
se filtró a algún desarrollador.
Esto sí estoy de los videojuegos, amigos. ¿No lo teníais vosotros?
Tenía un montón de amigos, pero lo teníamos.
El juego se filtró,
se convirtió en un juego de culto de pirateo.
Tenías que tener la Play pirateada para poder jugarlo.
Y yo me acuerdo de haber hecho… Ya sé.
Era Skill Algo, ¿verdad? Sí.
Espera. Ah, no. Es Kill…
Es algo Kill. Sí.
No, Dead Kill, no. No.
Ah… Ah…
Lo tengo en la punta de la lengua. Dímelo.
Thrill Kill. Thrill Kill.
Era Thrill Kill. Thrill fucking Kill.
Este juego era la polla, tío.
Este juego… Mira, es el juego de verdad.
Este es el juego que merece un día un vídeo entero en el rincón donde sea.
Es un juego ultra-mega chungo.
Ahora lo veis y no os daría impacto.
Pero está en esa época, donde había prostitutas, caníbales…
Podías cortarte un brazo y utilizarlo como arma.
Y eran cuatro jugadores a la vez…
Vale. ¿Te acuerdas? Sí.
¿Verdad? Sí, sí. Lo pongo, lo pongo.
Claro, tío. Thrill Kill. Sí, señor.
Tiene a Bandal ahí con sus rumores confirmados o dejados de confirmar.
¿Puede volver Thrill Kill? No, no.
Había una noticia del juego prohibido de PlayStation, que encontró.
¿Y qué has dicho?
Lo puedes ver en Bandal con sus noticias de rumores,
infundados, de… Bandal inventa.
No es que invente, pero es que alguien dice algo en Twitter…
José 25, creo que Silent Hill 3 Remake está en el lanzamiento,
y hacen noticia. José 25.
Sí, no. Rumores indican que Silent Hill 3 Remake…
Ha sido José 25, ¿no?
Vaya cabrón estás hecho. Mira con la pierna en la mano.
Sí, sí. Era increíble. Y luego tenías un fatality.
La cosa era muy parecida al Smash Bros en el sentido de que…
Sí, muy parecida. No, espera.
Explico. Explico por qué.
Porque tú no tenías una barra que iba desapareciendo.
Tenías una barra que iba creciendo, como en el Smash Bros de porcentaje.
Eso no estaba visto antes.
Entonces, cuando tenías el porcentaje máximo,
creo, si no recuerdo mal,
que podías cargarte al que pillabas o algo así.
Era frenético. Yo recuerdo estar con tres colegas más y yo,
cada uno con un personaje.
Yo siempre me pillaba este del bisturí, que era un cirujano.
Y prometernos unas tardes
de patatas fritas, nachos y todo esto.
Y todo esto. Y Thrill Kill,
que era… Encima, flipábamos, porque era un juego ilegal.
Ilegal, por así decir. Claro.
Y nosotros, el cuarto o tercero de la ESO, no sé qué era.
La puta, la puta.
El resto y el Carmageddon era como Dios, estamos fuera de la ley.
El Carmageddon salió. Sí, pero…
Este no. Sí, es verdad.
Y los que seáis de nuestra quinta… Me extraña tanto que no hayáis jugado.
Yo, cuando lo he visto, sí, pero no lo jugaba.
Yo recuerdo que anuncié esto en la Hobbit.
La primera Play, yo nunca la jugué pirateada en su momento.
Vale. Sí que fue la época de Play 2, Dreamcast…
¿No tenías el chip?
En la primera, no. Hostia.
No, no, no.
En hecho, tenía la PS One. No tenía la Play, tenía la PS One.
Bueno. La pequeña.
Sí, sí. Pero la PS One era la Play.
Sí, sí. Pero si estaba en la planería de la PS One,
ya no iba con hacer falta… Ah, no era…
No tenía falta chip. Diría que había…
Hostia, pues qué lástima no tener un canal de videojuegos para hablar de esto.
Bueno, ahora, cuando de repente, semana que viene,
el Thrill Kill, el juego prohibido.
El juego prohibido.
¿Qué te hace con tus amigos?
Esto es historia, tío. Esto es puta historia.
El puto Thrill Kill. Qué maravilla, qué espectáculo de juego.
Y no sé ni a qué venía si hablábamos de Snoop Dogg y todo eso.
Cien millones. Busqué Net Worth de Snoop Dogg.
¿Cuánto diríais que tiene Snoop Dogg de pasta?
Según estas páginas de Net Worth, que a veces son un poquito…
Bueno, no sé dónde lo pillan, pero vamos a ver.
¿Cuánto diríais que tiene?
Yo no puedo más, eh.
Pero tú estás bien. Ah, vale.
¿Cuánto diríais que tiene Snoop Dogg?
Yo creo que 537 millones. ¿Cómo?
¿Tú cuánto diríais que tiene? ¿No te va a hacer un disparate?
No digo nada, porque no puedo dar pistas. Yo lo sé.
¿87?
Pues…
Tiene 100, en teoría, 60 millones de dólares de Net Worth.
Es que 500 tiene Doctor Dre.
Claro. Se me cuadra más.
Porque él tiene lo de Beats y ha hecho lo de Beats, Beats by Dre.
Bueno, yo he hecho un cálculo…
Y produce a Eminem, a 50 Cent, a toda la trupe, ¿sabes?
¿Cuánto diríais que tiene Taylor Swift?
215.
¿Y tú?
350. 800.
Otra vez. Venga, sigue sacando.
¿Cuánto diríais que tiene? Yo he hecho un cálculo.
Porta hace 15 años que no saca nada y vive como un rey.
Pensaba que Snoop Dogg… Sí.
Teniendo en cuenta que el cabrón de Porta es ahora mismo el español
que mejor vive. ¡Qué hambre!
Hace 12 años que no trabaja.
Solo videojuegos, figuras y buena vida.
Y platinear. Platinear.
Está obsesionado con platinear los juegos.
Tú esto lo haces, ¿no? No.
Solo lo hago con los megaultra top para mí.
Ahora, cuando salga Rebirth, lo voy a platinear.
Seguro. ¿Pero no te vas a pasar 15 veces el…
El Sekiro, ¿sabes? ¿Cuántas veces el Sekiro para platinearlo?
Yo le doy la mano a Sekiro y digo a Zaki un beso enorme, grande crack
y me piro a tomar por el culo. No lo entiendo de la gente que platinea.
Tienes cariño al juego, si es para ti importante.
Y si no son muchas horas… Me dijiste que lo hacías rápido,
el platino de Un Resident 2. Sí.
Pero te vas a platinear un Elden Ring. ¿Qué tienes que hacer ahí?
Un Persona 5. Un Persona 5.
Uf. No. El…
El royal es fácil. El Persona 5…
Pero tienes que vigilar a no perderte cosas.
Entonces, juegas superguiado.
Sí, pero depende. Porque el Persona 5…
Yo lo jugué de… Bueno, normal.
Nunca miro una guía cuando juego un juego primera vez.
Fue normal. No me saqué el platino, pero era chunguísimo.
Tenías que completar un compendio de tal, no sé qué.
Coñazo. Pero el Persona 5 royal
hicieron un platino muy fácil.
Que te lo puedes sacar pasándote el juego solo una vez.
Que son 180 horas. Sí, sí.
Que son unas 4.500 horas, porque sí.
Baldur's Gate 3 es largo.
Persona 5… Ni te cuento. Ahora sale Persona 3.
Sí. Que loco.
¿Te apetece o no mucho?
Mi favorito, siempre lo he dicho, es el 4.
Que jugué en Vita cuando estuve en Japón.
El Golden. Y me gustó muchísimo.
¿Te lo pasaste? Sí, entero. Sí, sí.
¿En serio? Sí, sí. 60 horas.
Tan corto. Que jugabas en Fácil.
Esto… Lo que pongas How long to beat, la mitad.
Sí. Si no son 60, son 70.
Pero era mucho más corto que el 5. 100% seguro.
Y el 3 lo empecé en PSP, pero nunca conecté.
Es que la versión de PSP era un truñaco.
Ibas con un iconito.
Esta versión va a ser guapa.
Además, le han metido calidad de vida.
Te digo, quítate el puto esto.
No, que estoy desnudado. Estás en volumen, ¿no?
Hostia, qué calor. Estaba a punto de fallecer ahora mismo.
Bueno, vamos con las últimas. Hacemos una más de entretenimiento.
Y nos vamos para uno de los robos del siglo.
A casa de papel.
Eh…
Increíble antes y después del actriz de The Voice,
Erin Moriarty. ¿La conocéis?
Sí. Yo no.
¿Has visto The Voice? No.
Tú sí. He visto un par de capítulos.
¿Y tú sí? No, en serio.
¿Has visto The Voice? No, he visto un par de capítulos.
Pero decía que sí. En plan…
Pero sé quién es la actriz.
Me voy a pegar un puto tío y os voy a matar.
He visto un par de capítulos.
Es una serie que os recomiendo al millón por ciento.
No miro casi series. Es casi obligatoria.
Es un poco como Thrill Kill, ¿no?
Sí. Sí. Sí.
Es un poco… Tiene el rollo de que van lejos.
Van lejos. Hay una línea,
saltan y siguen corriendo. Sí.
Solo para decir que son superhéroes, cada uno con un poder.
Hay uno que se hace pequeño.
Pequeño así. Entonces, se mete en la polla
de otro y le empieza a tocar para que se estimule.
Ajá. No diré más.
Ese es el nivel de The Voice. Tú lo has visto.
Ese es el nivel. ¿Ha mantenido el nivel con las temporadas?
No sé lo típico. Mira la primera y ya está.
Cada temporada creo que ha sido un poco mejor.
Vale. ¿Y el personaje clave que es Homelander?
Bueno, que sería el prototipo de Albert.
¿No lo has visto? Igual. Déjale que sea con la noticia.
Sí, coño, que es el…
¿Qué? Es el superhéroe fascista.
¡Jajaja!
Es que este es un personaje…
Sí, cree.
Es Trump con 50 años menos.
Jajaja. Y con superpoderes.
¿Cómo sería Donald Trump con superpoderes? Cuidadito.
No sé si me gustaría estar en este mundo.
Bueno, Erin Moriarty, Luce Serrart, si habéis visto la serie.
Ah, bueno, publicó unas fotografías.
Ya sabéis que los famosos publican sus fotografías y todo eso.
Publicó unas fotos. Primero voy a poner la imagen de ella en la serie.
Esta es Erin Moriarty, que es un personaje que además es muy interesante.
Una de las superhéroinas de este mundillo.
De las pocas buenas que hay.
Ahora vemos un poco el antes y desvío.
Pues… Claro.
Esto se ha visto y…
Digamos que ha habido habladurías.
La gente ha hablado tanto que incluso ella ha quitado los comentarios
o ha limitado los comentarios en Instagram.
Que es donde seguramente recibía la mayoría de comentarios y todo eso.
A ver, el cambio…
Es tan heavy que yo he pensado que no sea algo
para la próxima temporada de The Voice, que va a estrenarse de aquí.
Porque es un cambio fuerte. Pero luego, viendo su Instagram, no.
O sea, realmente se ha… Es un exceso…
Sí, esta foto también es horrible.
De verdad. Esta foto es… La izquierda o derecha.
A mí me parece guapísimo. Claro, vale.
Espectacular. No la han cogido el mejor…
Es una foto que ha quedado muy mal.
Porque os enseño el Instagram y realmente…
Se nota, eh. Mira, sí, se ha puesto 50 años encima.
A ver…
Depende de la foto. Aquí está bien, pero es verdad que la cara ha cambiado.
La cara, evidentemente, ya no tiene esta cara de aquí,
que es la que veíamos en la serie, sobre todo en la primera temporada.
Esto, claro, al final es una chica que es muy joven,
que tiene solo 29 años.
Y que la presión seguramente…
Porque dudo mucho que esto… Muchas veces los cambios físicos
vienen de una presión propia, pero es propia porque te comparas con…
Ha provocado que esta chica haga un cambio tan radical
a mí entender a peor.
Y cambiando un poco la fisionomía de la cara.
Y esto es lo que ya hemos hablado varias veces.
Es este lujo o esta adicción por las operaciones estéticas
que está arraigando muy fuerte.
Además, ha perdido personalidad porque…
Sí, esta cara es muy típica de Instagramer.
El caso que hablamos antes, el de Alba Casillas, se te va la olla.
Puedes destrozarte de esa forma… Bueno, en fin, seguimos con esta.
Mhm.
¿Creeis que este es el futuro que le espera a la belleza humana?
No hablo solo de mujeres, porque hay muchos hombres
que se están retocando, pero estamos muy excitados en las mujeres.
¿Creeis que es este el futuro?
Una especie de clones de lo que se encuentra en Instagram?
¿O crees que va a haber un momento de parón y de decir
vamos a centrarnos un momento y vamos a parar con esto?
Hoy esto ya es imparable.
Hostia, no sé si a lo mejor es una oleada como pasaba antes
con el mítico 90-60-90, ¿sabes?
Y eso ya ha pasado y tal, no sé.
También es verdad que ahora se promueven o se ven
muchos otros prototipos.
Antes era muy el prototipo de modelo de pasarela, por así decirlo.
Ahora hay prototipos muy distintos.
Las Kardashian son un prototipo de chica que no tiene nada que ver.
Sí, pero es un prototipo de las Kardashian
porque tienen caderas, pero están todas ultra-mega, hiper-súper operadas.
Alguna más que otra. Kim Kardashian es guapísima de naturaleza.
La veías de joven y era guapísima.
Pero algunas se han hecho más retoques que parecen ya...
No parecen ni humanos.
No sé. Sí que tengo la sensación que vamos a muchas cosas más artificiales.
En el final, las redes sociales es lo que están impulsando.
Pues sí tiene pinta de que en un momento dado,
esto al final va un poco en relación con la salud mental,
va un poco en relación con el adaptar...
Sí, se ve quizás bien un poco la evolución, ¿no?
Esa está pillada. Es como muy exagerada.
Me sigue pareciendo una chica guapa. Muy guapa.
Pero es verdad que parece otra persona.
En la derecha. No, es que esta ha quedado como...
Pero esto parece casi lo mismo, pero sin las luces estas, sin el maquillaje.
La tercera, sin esta iluminación,
te sirve de póster de la monja 3.
Tampoco es esta exagerada. Es la monja 3.
Es la monja 3. Te sirve de balac para la monja 3.
O en los orígenes. Pues te digo que me es antiguo también.
No, no, no.
Tendría que haber tu baremo también.
Claro, Albert. No me hagas sacar currículums.
El dogfight vas a las 5 de la mañana y preguntas.
Sí. Albert, ¿cómo está el tema?
Sí, es otra cosa. ¿Cómo ves la sala?
¿Eh? O sea, de Michel Pfeiffer para arriba.
Pero, tío, se ha destrozado, tío. Se ha destrozado.
Al final, sí que es cierto que personas tan jóvenes, de menos de 30 años,
ya estén metiéndole retoques tan hebeis y, en muchos casos, sin necesitarlo,
se tenía que ver para empezar la vida de cada uno.
Quizás esta chica y yo... No sabemos si tiene...
¿Cómo tiene autoestima? ¿Cómo se ha criado?
¿Qué le decían los fans de la serie, que a lo mejor eran crueles?
Eso no lo sabemos. Yo no veía comentarios así.
Al revés, veía que eran comentarios de que es muy guapa, porque lo es.
Y no había comentarios así.
Pero es verdad que el tema de las operaciones estéticas a Manzalva
está ahí. Está ahí.
Está ahí fuerte. Yo sobre todo lo que veo es mucho clon de cara.
Ese es el tema. Es como el perfil de filtro de Instagram repetido.
Sí, tío. Y todo el rato igual.
Mira, en el caso de la chica que te decía antes,
o sea, hay como un... ¿Quién?
El de la prima de Iker Casillas.
O sea, ahí se te va la hora. Es famosa.
Joder, ha salido en el programa que va.
Ah, está en la isla de las tentaciones.
¿Lo has visto antes? El después. No.
Pues el después. Hay otra cirujana que hay por aquí, España, también.
Hay como cuatro o cinco que tienen la misma cara.
Al cien puto por cien. No sé quién lo decía de los dos.
Ya no es un tema de hacer determinados retoques,
sino es de perder totalmente la personalidad.
O sea, que alguien debería aceptar que sí que es verdad
que hay personas que no nos gustan de nosotros,
pero nunca perder algo tan... Hay muchas que no me gustan.
Hay muchas. Joder, sí. Exacto.
Pero hay una parte de nuestra esencia que es como, tío,
no puedes desaparecer, aunque solo sea en un plano físico,
pero no puedes perder totalmente tu identidad, tío.
Es lo que te hace único. O sea, no sé, a mí me parece triste.
Que alguien renuncie... Quiere mejorar no está mal.
Alguna mejora, correcto. Quiere mejorar no está mal.
Pero desvirtuarte de tal forma de que dejes de ser tú,
es que no se parece en nada a lo que era.
Son dos chicas diferentes. Te dicen que...
Y está hasta cierto punto, si es verdad, que la foto es exagerada.
Hemos visto otras donde se parece un poco más,
pero hay ejemplos de chicas que las ves antes y después.
También habrá chicos, lo que decías, pero sí que lo vemos más en chicas.
No eres ni la misma persona, tío.
Eres un personaje de un editor de videojuegos.
Pues es la chica, ¿no? Claro.
No te diga. A mí me gusta más ahora que antes.
Es verdad que es el perfil de...
...Instagram, pero no creo que haya ido a peor.
Yo creo que sí, tío.
Tenía un carisma en la foto a la derecha.
Hostia, como la de la izquierda. Ves mil, eh.
Esa es la parte... Es verdad que es prototípico.
Pero, tío, el perfil...
Y en la radio el otro día estaban hablando de este caso de la chica de The Boys.
Y había una cirujana.
Y estaba explicando que... No, menti... Sí.
Y una amiga había ido a un sitio y el tío le dijo que esto era como ir a la peluquería
y cada seis meses se tenía que hacer retoques. Le dijo cirujano a una cliente.
Pero no estamos hablando de ácido diarónico, algo que se va renovando.
De operación de verdad estética. Operación. Sí, sí.
Y la tía que tenía amiga cirujana pues ya se fue y no ha vuelto ahí.
Lo explican en la radio. Muy mal médico.
Imagínate esto. Es como ir a la peluquería cada seis meses.
Porque al final no mira por la salud del cliente.
Igual que sea un cliente o estética. Tienes que tener un poco de empatía con esa persona.
No puedes tenerlo enganchado a las operaciones.
No, no, es que... Es una barbaridad eso.
Es una barbaridad que un médico te diga que cada medio año tienes que ir retorando.
Estamos locos. Que me digas cada cinco o diez años donde el físico...
Ya ha cambiado y dices... ¿Qué me estás contando, tío?
Es que estáis creando monstruos.
Y estáis destruyendo la autoestima de gente.
Si luego se ve al espejo, que está espectacular, aún me falta el labio,
el párpado ha caído. Tío, por favor.
Te sé. Es que... En la época de los clones, amigos...
Bueno, eh...
Uf, momentazo, eh.
Antes pongo una que también es debatible, eh.
The best.
Messi. Bueno, debatible.
Me he asustado porque he mirado que tuviera el móvil aquí.
Me he asustado que es de Madrid y me he puesto así que...
Es increíble. De hecho, estoy pensando en poner caja fuerte
porque teniendo un berengue aquí que no me robe hasta la vida.
Con lo que habéis hecho. Bueno.
Y ya digo, lo que habéis hecho. The best.
The best. Ganame.
Pero lo que habéis hecho. No.
¿Qué te parece? The best es otro premio.
También son pesados con los premios individuales en el fútbol.
Eso a tomar por el culo, pesados.
El fútbol es un deporte de equipo.
Pero bueno, The best. Venga.
Gana, Messi. El favorito era Haaland.
Justo o no, Julo? Justo. Justo.
¿Por qué justo? Explícate.
Porque ahora, al mejor, Albert Gil nos va a explicar otra cosa.
Pero, hasta donde yo sé,
gente como Modric, Valverde o Van Dijk,
para mí, tienen más credibilidad a la hora de votar que Albert Gil.
Y esa gente votó Lionel Messi y Diku Ticini.
Por lo tanto, yo no voy a llevar la contraria a Modric.
Mhm. ¿Y tus opiniones? ¿Que se lo merecen?
Siempre. Hasta que no se retire,
no se deberían dar premios a otros jugadores.
Esa es mi opinión.
Aunque ahora esté en el Inter y este año sea un desastre, da igual.
Sería para ti el balón de oro.
¿Quién hay mejor?
Aunque esté, imagínate, semi acabado, imagínate.
Semi, ¿eh? Bueno.
Bueno.
¿Segirías votando, si eres jugador, a Messi?
Es que el balón de Messi se tendría que decir.
El balón de oro.
¿No? Y de Messi.
Molaría. Y tú, Albert, ¿qué?
¿Cuántas partidas has visto del City?
Hablarás de Haaland, que ha hecho un añazo espectacular.
¿Cuántas partidas has visto de Haaland?
El que no sentencia a nosotros. Yo 30 o así, eh.
¿Ves mucho? Más que al Barça, sí.
¿Qué tal ha estado Haaland este año?
Está muy bien, hombre. Sí, está mejor del año.
Contra los joristas, bien.
Contra los joristas, bien. Y luego los partidos importantes.
¿Qué? ¿Tú qué dices?
No te falta entrar en el de Vest. Al final es un tema
que solo con lo que se está estampando del francfútbol y el balón de oro,
que lo tenía comprado el PSG para que se lo dieran otra vez.
Pero esto es de Vest, esa es otra cosa.
Bueno, hemos visto la que es. ¿Tú qué puedes dar a Messi?
¿Qué?
¿Te parece descabellado un jugador que ha ganado
el título más importante? Hace dos años, tío.
¿Qué dices hace dos años?
Sí. Es la... Se computaba en la 22.
Creo que es. Porque el periodo acaba el Mundial
y empezaba a contar a los tres días porque el Mundial lo movieron de sitio.
Se tenía que contar. Para ti no hubieras contado el Mundial, ¿no?
¿Cuánto ha pasado el Mundial? ¿Tres años ya?
¿Cuatro? ¿Cuánto ha pasado? ¿Tres años?
Ha pasado un año. Un año.
Fue en diciembre de 2022.
Y se ha dado el premio en diciembre de 2023.
Pues nada. Bueno, si gana la Inter Club de Miami...
¿Por qué te duele si Messi... No me da igual.
Dijiste que Messi es el mejor de la historia.
Me dije eso. Dijiste ahora.
Me tienen crucificado los merengues. ¿Dijiste eso?
¿Es mejor que Cristiano? Me preguntó cuánta gente
ha ido por delante de Cristiano. No soquemos el tema otra vez.
¿Es mejor la carrera de Cristiano o de Messi?
¿De Messi?
Albert. Dilo. ¿No pienses?
De Messi, yo creo.
Yo creo que mejor. El broche de ganar el Mundial
en último año. Ese es el punto en el que
podías tener debate de no, prefiero Cristiano o Messi, pero...
A nivel de carrera, a nivel de... Aunque no hubiera ganado el Mundial.
Hay entre los pasos. Había debate de la Copa América,
Portugal había hecho con la Eurocopa y tal.
Podías dar el debate. En el momento de darle el broche de oro
con el Mundial, se le cierra un poco.
Bueno, no te parece justo que se lo hubieras dado a Javon.
Hay que pasar el págino. Por ejemplo, en su momento...
A ver, que no vas a ganar más. Ya está, tranquilo.
No te preocupes, es el último que me siga.
No puede ser que el portugués vaya llorando y diga que ha marcado 54 goles.
Cuando Cristiano dice el otro día y dice que ha marcado más goles
que James, por favor, que me digas, señor, que ya está.
Por favor, un respeto al guardameta.
¡Japa que te jala de la...! Es un fenómeno.
El único que se toma la Liga Saudi en serio
es el único que va motivado a la gente.
Dicen que es igual de fuerte que la Liga francesa.
Si fue el Celta que va último en Liga,
fue en verano y le metió 5 al subcampeón o algo así.
Sí, sí. Una cosa loca.
Tiene muy buena... Tiene muy buena pinta la Liga Saudi.
Y mola la gente que lo ve como de futuro.
Esto en unos años. Gabribeiga, ¿no?
Luego van pitando a los que vergüenza de país, tío.
Qué puta vergüenza de país.
Bueno, pues que no y que sí y ya está. Vamos a...
¿Qué es lo que más te gusta de la Liga Saudi?
Yo creo que casi como hasta despedida
al mejor de la historia no está mal este título.
Y ha ganado un puto mundial. Siendo el jugador clave.
Tamayo salió un vídeo de la secta messi mañana.
Estáis en fin. Yo he criticado cosas de Messi
que no me han gustado. Arruinar tu club, básicamente.
Yo también he criticado cosas de Messi que no me han gustado,
pero eso no implica que no puede decir que es el puto mejor.
El tatu negro de la pierna. El tatuaje.
Las chanclas en la entrevista. Eso no.
Pero lo demás todo bien. No se puede permitir eso, Leo.
Bueno, a ver.
Ayer, Jornada del Furbo.
Mira.
No lo hagas, no lo hagas. Desde Osage Eleven.
No lo hagas. No había visto una película de rogos igual.
No lo hagas. No había visto una barbarie.
No os hacéis ningún pas. Encima, a cara descubierta.
Como mínimo la próxima, que se pongan pasamontañas.
Exacto. Y que cagan un poco el show.
Pero si le van a cara descubierta... No os hagan eso.
Rosa lo está mirando. Incluso Merengues.
Rosa lo está mirando de refilón y decía
«Pero eso es una escándalo».
Y allá se la sopla el fútbol. No os hagan eso.
No vais a acabar en el barrio. Alfredo Relaño dijo,
madridista de… Alfredo Relaño dijo…
Alfredo Relaño dijo
que la novena Copa de Europa había sido una victoria vergonzante.
Es más culé que toda tu puta directiva.
Alfredo Relaño va a ser ejemplo de nada.
Alfredo Relaño es lo que es. Vamos a ir primero con la inteligencia.
Venga. Porque aquí creo, Albert, que vas a perder muchos puntos.
Salva. Ayer, califícame las acciones disputadas
y conflictivas de la Almería Madrid.
Mira, yo acepto que anulen el gol por manotazo.
Porque se está pitando y estoy de acuerdo.
Estoy de acuerdo. El de Bellingham, la hostia.
Bellingham con Meto 85. Tofibrao se caiga con el golpecito.
Ya hablaremos de eso. Sí, a lo mejor…
A Luis Suárez nos gustaba cuando salía así con el PSG.
Siempre ha aliado a Luis Suárez. Pásale alguno de tus batidos a Bellingham.
No, pero es inglés y hace balcóning, ¿sabes?
Ojo, ojo, ojo. Vale, bueno.
En fin. En fin.
El…
El penal tipo hermano, que primero es falta,
por eso va con la mano así, es una vergüenza que se pite.
Es una vergüenza escuchando los audios del VAR.
Hernández, que es el que nos roba la liga esa cuando marcamos en el campo del Betis,
cinco metros el balón dentro, pero Negreira.
Y no lo pita, pero Negreira, ¿vale?
Y llama al otro, a Hernández Maeso, que es su primera temporada,
y dice, te llamo para un posible penalti.
Porque mira la mano como toca. Porque no sé qué.
Me estás entendiendo. Me estás entendiendo.
Pito penalti. Estamos de acuerdo.
¿Ves ahí una intencionalidad…
Hombre, influye. …de influir en la decisión?
Fluye cien por cien. Porque luego lo avisa en el gol…
Se ve que el… Se ve que el hombro va por aquí.
¿Ves? Cuando haces mucho hombro y tomas esteroides,
eres como Freezer y el hombro te va por aquí, ¿vale?
Y se ve que hay siete millones de cámaras,
pero al árbito le ponen solo la que está de espaldas,
que no sabe si toca hombro o pene, ¿vale?
Y va y el tío le avisa y le dice…
Y le dice, perdona, ven, ven, que tienes que venir a mirar
la… El posible no mano.
Y le dice, ¿no mano? Dice, sí, porque fíjate que…
Creo que le da en el hombro. Y le va diciendo, en el hombro.
En el hombro. Y el de abajo dice, ah, pues, entonces…
Voy a pitar gol. Y el otro dice, estamos de acuerdo.
Es una vergüenza que lo hayan hecho ahí con…
En el papel albal ese de campo que tienen,
a plena luz del día, con todos los focos enfocando.
Eh. Y los de Real Madrid Televisión diciendo,
esto es lo que queríamos. A ver, ¿cómo ves esto?
Pero qué mierda foto has cogido, tío.
¿Qué es esto? ¿Cómo lo ves? Los vídeos que he visto hoy…
Manipulados. Han puesto uno hoy, han puesto…
Mirad esta toma y se ve un clip con el móvil
que de repente a Vinicius le crece el brazo y se le puede hacer pequeño.
Es una vergüenza. A ver, mira.
El hombro por… A ver, se tiene que decir que es justo.
Es complicada. Sí, pero si la retopita que no…
Ha visto que es mano. No es la mejor.
Esta no es la mejor. ¿Hay detrás de la portería…?
Nacho, una pregunta muy rápida. ¿Fue un robo o es discutible?
Hombre, dónde están los heavy.
Es un robo histórico. Hay una cámara detrás de la portería
que saca la imagen desde atrás de primeras.
Sí, exacto. Y luego superborrosa.
Alfredo Duro también lo dice. O Alfredo Duro es del Barça.
¿Qué? ¿El del chiringuito? Sí, claro.
No lo veo ya, lo tengo en el Betao Florentino.
Bueno, en fin… ¿Os pasará factura?
No, si a mí… Programas como este, hay que tener la cara de cemento.
Cuando sabéis que en cuestión de meses vais a estar en el banquillo.
Sí, pero no me cuentas tu vida. Intentad ahora contar una peli
de tres decisiones dudosas. Espérate, espérate.
Que se pitan bien. Espérate un momento.
Cuando venga lo de Negreira, te viene si lo hablamos.
Ahora no me interesa. Ahora te interesa.
Hacer la película con el robo en el expo.
No me interesa. No me interesa.
Tú crees… Sé sincero, Albert. ¿Qué pasa aquí?
Se ha acabado la sinceridad de albergil.
Eres un vendidor. Dile la verdad.
Es un robo o no es un robo. No.
Pero ¿cómo puedes decir eso?
Y para mí… Sí, antes de hacer el programa,
dijiste ¿qué escándalo? ¿Qué quiere decir qué escándalo?
Jajaja.
Se me hace muy pesado. El porta lo escuchó.
Se me hace muy pesado.
La única decisión que me parece dudosa,
la única que es como…
Lo de la falta de Bellingham es como…
Me parece poca cosita como para pitar falta ahí.
El resto te digo en serio. El de Vinícius es hombro.
¿Tienes alguna imagen, Nacho, que sea reveladora? ¿Me la pasas?
¿Me la pasas por…? ¿Qué?
Cuidado lo que pongas del castellón.
Que no pongas la imagen manipulada que haya por Twitter.
Me lo pasas por Discord.
No, continúa argumentando. Sí, sí.
Vinícius, ¿qué te parece?
Es con el hombro, claramente. Ya está.
Es con el hombro. Bueno, sí que…
Es con el hombro, claramente.
¿Quieres que la pelota salga con esa fuerza que la duermes?
Sí, sí. Aquí es cuando sale derecha a la escuadra, como va.
El… Y entonces está el penal. Te jodan, tío.
¿En serio vais a…? Es que es falta.
El tío sale de atrás de Bellingham y…
Esta no… Esta es la que te digo.
Esta es la que te digo. Pero esto es de la Sexta,
que son de Ferreras, de Florentino Pérez.
El vídeo que han sacado manipulado de esto
que ha corrido por las redes, esta no es.
Es que es una pasada. Que le da aquí.
Que le da aquí. Desde la cámara detrás se ve, claramente.
A ver, Albert…
¿Venís de Stanford Bridge? Tampoco estáis para hablar de escándalo.
Hablar de Stanford Bridge… Es que…
No hablas del partido de ida, de ese eliminatorio.
Albert, no te da hasta un poco… Sinceramente, eh.
Un poco de vergüenza.
Tener la cara dura, la jeta de cemento.
De estar robándole una liga al pobre Girono Dalmocor.
Un equipo humilde.
Un equipo de barrio.
Un equipo que está luchando, ganando…
Venía del truá.
Ganando, sobrado, robándole…
Del grupo City.
No le estáis robando ni al Barça. Nosotros estamos en otra dimensión.
Le robáis al Girona. Es lo único que habéis dicho.
Da igual. Al Girona.
A mí me parece triste que vengamos aquí a hablar los tres a la que coincidimos
y no se hable de lo que pasó la semana pasada en la Supercopa.
Hablamos de esto. Son tres decisiones dudosas.
Pero si vamos tirando atrás, hablemos de la Copa del Rey.
Dudosas, dice que crack.
Bueno, pues pasó que…
Gandhi, Gandisius…
Falla una jugada, mira la cámara y dice que bueno que soy.
Y a la siguiente Griezmann se va de Gandisius y al carré.
Gandisius. La jugada, al gol y al carré.
Pero, en serio, ¿de verdad no ves esta imagen y no te da vergüenza, Jena?
A mí no hay duda en esa. Pero en serio, no hay duda.
Que pon la de detrás, coño, que es donde se ve que toca el hombro.
Que tú también, en el castellón.
Nacho, Nacho. El otro.
Pon una donde se ve Cortuán en su casa recuperándose.
A ver si…
Es la que se ve clara que le da el hombro, coño.
Yo prefiero que vengas aquí y digas que habéis robado con Negreira
y ahora nos lo tenemos que cobrar.
Y que digas esto. Habéis robado con Negreira y lo de ayer no es un robo.
Por mucho que intentéis montar un circo todos ahí en plan
el fútbol español indignado, que os calléis la puta boca.
Que tenéis mucho que tapar. No, la justicia blanca.
Albert, te lo giro. Te lo giro, Albert, te lo giro.
Imagínate que esto llegue a pasar ayer en el partido del Barça.
¿Qué hubieras dicho? Robo.
Las mismas tres acciones. Atraco, atraco.
Pues ya es así. Funciona así. Funcionamos así o no.
Vale, vale. Yo tengo que defender que esto es dudoso
y que está bien pitao. Y si fuera al revés, diríais lo mismo.
Estarías indignadísimo. Y totalmente indignado.
Si fuese al revés, estaría indignado porque alguien le está dando un capote a Xavi.
¿Y tú quieres que se vaya a Xavi de una puta vez?
No me jodas, tío. ¿Este?
Ayer empieza José Mourinho. Mira, mira.
José Mourinho. Alá, lídate con este ahora.
Seis meses. Seis meses.
Como antique en su momento. Ganamos la Champions
y se va a Arabia con Lewandowski. Seis meses de limpieza total.
Es una dieta de Tox con Mourinho.
Y a campeonar. Entra Mourinho en el Barça tal y como está ahora
y se suicidan masivamente los jugadores.
Hay un día que se reúnen en el círculo y se pegan un tiro todos.
Créeme. Los jugadores están con Xavi.
¿Tú crees? Sí.
Ha habido muchas semanas que he tenido dudas.
Ha jugado tan mal que dices ¿no puede ser?
Y una pregunta. Tiburón, muy bien. ¿Quién rompe el partido con…
La MIN. La MIN hizo un partidazo.
¿Quién rompe el partido con un exterior?
El exterior del 3 a 2. ¿Quién?
Qué golazo de Joao. El mejor jugador portugués de la historia.
Joao Félix. Es que es increíble.
El minino duoro.
Vamos a pasar del The Best a Messi.
Oye, te voy a decir una cosa. Tiburón…
Está ahora mismo. No es broma.
Para mí es el mejor delantero del Barça actualmente.
Y de Europa.
Estáis para encerrar.
O sea, que una semana después
de que se meen en vuestra puta cara… ¿Dónde?
… que os perdonen 12… ¿Dónde?
… en la final de la Supercopa…
No miro cosas donde se atentan los derechos humanos, tío.
Eso no cuenta. No puedes ir a esa mierda.
¿De cuál estáis hablando? De Farrán Torres.
No puedo fiarme de una federación que se enfada por el piquito
y luego se va a Arabia. Correcto.
Y encima vamos a Arabia a jugar en el Bernabéu.
Estás tú para no fiarte de una federación.
En el Bernabéu, todos animando al Madrid, de blanco…
Muy de blanco. Había mucha gente de blanco, eh, curiosamente.
A ver, eh, Albert… Ahí dicen Alá Madrid, pero sin H.
Vivimos ayer el robo quizás más grande de la historia del fútbol.
Es posible. Y ¿tú ves la resolución del Barça?
La chavineta ha empezado a tirar.
Si el miércoles ganamos en la catedral…
Jajaja.
… o Liga o Champions, se ganan.
Esa es mi… Tú lo ves, ¿no?
Si ganamos en la catedral, ¿qué es Copa?
¿Ganando bien? Sí, ganando bien.
Se gana o Liga o Champions. Ojo, no sea doble T.
Jajaja.
Pero en Champions solo necesitas pasar
y que te toque el camino que tuvo el Inter el año pasado.
Que toque este de aquí, te da ya…
¿Cómo tienes que sentirte de inferior para pedir ese camino?
El camino que os ha tocado, menos la última Champions que ganaste,
el camino que os ha tocado siempre.
¿Recuerdas cada semana?
No suelo recordar. La última me saltó a los cruces.
La recuerdo porque perdió mi equipo.
Es el pep team.
Esa Champions que ganasteis,
está El Señor de los Anillos, Star Wars
y la otra gran obra de ciencia ficción.
Es la Liga… Obra maestra.
Obra maestra. La 14, ¿no?
Obra maestra, la 14.
Son las tres cumbres de la ciencia ficción y fantasía
de la historia de la humanidad.
Esa Champions ganaba por el peor Madrid.
Es increíble, tío.
¿Pero no le íbamos a recordar? Decía Piqué.
Lo que él diga es su vida.
¿Qué pasa? ¿Me tengo que regir por lo que dice Piqué?
A nivel de futbolístico, no se le va a recordar.
Como el rabo a Piqué.
No, Piqué, Pickenbauer o Piqué presidentes.
A Piqué es malo también.
A Piqué es malo. Fue un gran jugador.
Estuvo bien. Ah, bueno.
A Piqué me ha estado caer bien.
Te sale la sonrisita.
Los españoles ganasteis un mundial gracias a Piqué y el Barça.
Los españoles, eh.
Bueno, resumiendo.
De cero a diez, cero, no hay robo.
Diez es un robo histórico.
Pasará a la crónica negra del Madrid.
¿Qué número? Un once.
¿Qué número? Cero, no hay robo.
¿Y diez es crónica negra del Madrid?
Madridista objetivo, un cuatro.
Un cuatro.
Creo que es un ocho mínimo.
Nacho, el robo.
Nacho, un ocho o dos.
Anda, que qué asco.
Y Nacho no es dudoso.
Nacho es del Castellón. Claro.
Yo soy el más ecuánime. Sí, sí.
Ecuánime.
Bueno, es lo que hay. Hasta Rosa se sienten dignos.
Increíble. Eso es algo maravilloso.
Ayer, muy contento con Tiburón Torres.
Estoy muy feliz por él, un chico magnífico.
Oye, fuera de bromas.
Está muy bien este año para lo poco que ha jugado.
¿Qué ha pasado una semana solo?
¿Vais a hacer un tema?
Lleva once goles. Lleva once goles.
Queda igual.
En tu canal, The Wild Project,
va a haber un clip esta semana de Ferran Torres a vuelto,
hat-trick y no vas a hablar de la Supercopa ni…
O sea… ¿Es importante el Betis-Barça?
Es importante el Betis-Barça. Perdón, no te metas.
Con dos goles de Isco.
Oye, el Isco hizo un partidazo.
Y está haciendo una temporada de puta madre, Isco.
Tenía mucho talento el cabrón.
Sí, se ha dicho que sí.
Lo típico de si hubiera querido, se hubiera dedicado…
Oye, ahora está en un nivel espectacular.
Ya está.
¿Y cómo se llama ese brasileño del Betis?
Luis Hernández, ¿no?
Luis Hernández o Luis Enrique.
Luis Enrique. Pero va, bestia, ¿no?
No lo tenía muy fichado.
El favorito rock, ¿no?
Fíjate que este es el típico, Luis Enrique,
tío que nos vende el Betis por 65 millones de euros
y no hace ni un buen partido.
Neocodro. Pichucodro.
Me acordé siempre de una portada.
¿Era el Barça de Jupp Heynckes?
No. Era el Barça de Robson.
Era el… No, antes de Robson.
Es el último año de Cruyff, yo creo.
Ah, era Cruyff y Faun, Neocodro. Puede ser que lo fichara.
Y dice «Voy a hacer 30 goles», como lo dijo Romario dos años y metió dos.
Increíble. Venía de ser Pichichi con la Real Sociedad.
Es muy bestia. Vítor Rock, ¿qué te parece?
Me jodas que… ¿Está gustando Vítor Rock de momento?
No, me está gustando mucho. Muy acelerado, ¿no?
O sea, rollo «Calma, nena». Pero creo que hay que darle tiempo.
Porque al final, si sale mal, no pagamos 60.
Pagamos 30. Oye…
¿Qué te parece el nuevo central del Barça de 12 años y medio?
Curvasi. Curvasi se llama ahora el nuevo.
Curvasi, eh. Hoy, ayer jugó con 16 años
y hoy ha cumplido 17.
¿Pero qué está pasando aquí? El Barça ya tirando de archivo.
Pero jugó muy bien. Sí, tirando de archivo.
Mejor que Nacho ahora ha jugado. Me da perfecto.
Si este tío sale bien, podemos vender Araujo, un jugador…
Hostia puta. … que nos van a dar 80 millones.
Araujo es muy bueno. O sea, es muy bueno…
Es muy bueno en general. No, corrigiendo sus putos errores.
Venga, pero por favor. Un juego de profesional.
Araujo es uno de los mejores centrales del mundo.
¿Qué dices? Por favor.
¿Qué dices? El problema del Barça no es Araujo.
El problema del Barça es que es una debacle…
100%. Ahora, ahora.
Este clip me gusta más, por fin.
Es una debacle desde la portería al 100.
Pero lo que pasó ayer no es que el Barça sea el mejor equipo del mundo.
Es que puede ser un cambio de tendencia.
¿Qué cambia de tendencia con esa plantilla?
¿Tiene una mala plantilla el Barça en serio?
Es vergonzosa. ¿Qué dices?
¿Vergonzosa? Tiene plantilla para…
¿De verdad crees que es vergonzosa? Vamos a decir Ter Stegen cuando vuelva.
Defensa. A medida que tiene una mala defensa…
¿Qué? ¿Cundé? Araujo…
¿Cundé? Es malo desde esa temporada.
Ah, bueno, lleva dos. La mitad del tiempo malo.
Nos ha jodido. No, pero Cundé era un superdefensa.
Era un defensa. En Sevilla era malo.
Estaba bien, pero lo habéis vendido aquí como Dios mío, Cundé.
Araujo y usted de acuerdo con lo que dice él.
Valde ahora es muy malo también. Está en un mal momento.
Bueno, pero es que todos están mal. Todos han bajado el rendimiento.
¿Por qué han bajado el rendimiento? Porque no tenemos entrenador.
Esta plantilla con un entrenador de verdad.
Estabais bien hace cinco minutos. Y un entrenador de verdad.
Jose Mourinho es revulsivo y necesario en el Barça actual.
O sea, echara… ¿No echarías a Xavi?
No, lo dejaría de segundo. Para que vaya tomando apuntes.
Te liquidarán en Twitter. Estás muerto.
Me da igual. ¿Te gustaría Mourinho, entonces?
Es que es el único entrenador que ha quedado libre que…
A mí me gustaría muchos otros. Muchos otros.
¿Te gustaría Michel? Claro.
Cada rueda de pensaje hace mensajitos.
Michel es un entrenador que demuestra que está trabajado.
Lo del Girona es un alucinante. Y lo de equipo pequeño que es…
Juego con el Madrid, pon Araujo de la Tierra.
Ah, Xavi, que no estamos en el Sanfurnos.
Yo te digo que el Barça defensa ahora mismo
con las lesiones va justito. Hablamos de lesiones.
Es que claro, vamos contra escruzados nosotros.
Yo te voy a contar una historia.
La historia es que Mellingamos salió, que es una cosa que no es normal.
Y este es el cambio. Tenga que venir el culé Maldini aquí.
Tú venías depresivo, que te querías pegar un tiro en la polla.
Venías aquí… Juselu.
Juselu.
Venías a punto de morir. Este año fatal, no vamos a hacer nada.
Y ahora te ha venido la fantasmada.
Porque Mellinga me ha sido… Nadie se lo esperaba.
Que venga el culé Maldini aquí. No, no, criticando a Florentino.
Estoy contra Florentino. Yo tengo ese vídeo.
Estoy contra Florentino.
Ya no somos amigos.
Le chuparías el culo por detrás. Yo lo pasé muy mal en verano.
Le harías una limpieza de perianal total.
Espera que venga. ¿Tú lo ficharías aún?
Sí. Ahora ya sí.
¿Tú no tienes orgullo ni nada? No sé qué tengo orgullo, pero joder.
Estás viendo… Si no fuera… Ahora fuera de coñas.
En la final de esta temporada, si no fuera por lo que ha supuesto Mellinga,
a saber dónde estaríamos. Mellinga ha mejorado todo el equipo.
Falta gol ahí. Falta gol en ese equipo.
Bueno, joder, Ancelotti, cómo lo ha puesto avanzado.
Es un crack. Ancelotti es un fenómeno.
La baja de Benzema, que parecía que se supiera con Juselu,
no, es que la ha supido con Mellinga.
Has hecho un jugador polivalente en la área de ataque.
Se ha hecho broma de Juselu, pero hace un año de puta madre para lo que se le pide.
A él le gusta. ¿Por qué más quieres que haga?
Marca goles. ¿Se lleva el equipo a la espalda?
Se eche. Está bien.
Está haciendo más de lo que yo pensaba. Joder.
Me molesta que salga derrapando, cerrando un gol que no le ha dado ni con la cara
y se lo marca y derrape en plan ¿qué golace metido?
Me ha gustado que al final ha reconocido que ha sido un robo histórico.
No ha dicho 4. Es una vergüenza.
4 no es ni robo ni no robo.
Perdona, un 4 sobre 5 es heavy.
Te agradezco. Has dicho sobre 10, cabrón.
Has dicho sobre 10, cabrón.
Me alegra que por fin te quites la puta careta.
¿Vendré el día que estéis en el banquillo los acusados?
¿Vendré el día que estéis en el banquillo los acusados?
Aquí todo el mundo es inocente. Exactamente.
Tenéis menos de inocentes. Tengo unas ganas de que un día Villarejo
devolverle a invitar solo para hablar un monográfico de Florentino y los árbitros.
Palabras de eso. A veces esperan en la puerta unos encapuchados
y se acaba ya así.
Al menos tendría mérito encapuchados y no cara descubierta como el domingo.
Qué vergüenza. Es que no tuvisteis ni decencia de esconderlo.
Es que ni decencia, eh.
Ni decencia. Al menos un poquito de paripé.
Que parezca que realmente no ha sido con mal fe.
Coño, nos anularon uno.
El corazón de Bellingham por las cuadras nos lo anularon.
Qué indignante, tío. Girona, siempre contigo.
El Barcelona va a ganar la Liga, pero Girona…
Girona aguantando ahí. Grupo 7.
Grupo 7. Bueno, ya está. Toma por el culo.
Nos vemos el jueves con un especial… Bueno, especial, no.
Un podcast dedicado a Corea del Sur para que conozcamos todos
la parte real del país.
La parte maravillosa ya la vemos, pero también hay la parte real, la social,
el racismo, el machismo… Es un país muy jodido.
Gracias, Albert. Muchas gracias.
Me has flipado que pongas un 4 sobre 5 a robo a lo que pasó ayer.
Te lo agradezco mucho. Sobre 5.
¿Te has pasado bien, Salva? Mucho.
¿Has disfrutado con tu compañero? Sí. Lo veo un poco perdido, pero bueno.
Está un poco perdido en la vida, ¿no? Sí.
Es normal. Muchos cambios.
Mucho estrés, ¿no? O sea, cosas…
Un beso a los dos y creo que ya nos veremos casi en el dogfight, ¿no?
Hasta el 9o nos vas a invitar.
Pero si es el 22. ¿Pero tú qué día estás…?
O sea… Esto se está publicando el 23.
¿Tú qué día crees que vive? Vas a aguantar dos semanas más sin eso.
Y espérate que no haga el 9 de abril. Bueno, a tú.
Bueno, va. Un beso. Adiós.