Hey, Olvidona, que no me dices nada, dame dos besos, no, guapísima, que hace mucho
que no hablamos. ¿Cómo estáis? Bienvenidos a este retorno, a The Wild Project, después
de estas dos semanas de mini vacaciones, y os voy a contar que han sido unas vacaciones
tremendas, espectaculares, increíbles, maravillosas, confinado en casa con Covid. La mejor manera,
sin duda, de pasar las navidades, una época de concordia, de amor, de familia, de grandes
reuniones, de grandes abrazos, de grandes besos, pues yo he pasado esta época de besos
a brazos y carantoñas solo como la una, pues practicando el onanismo, te voy a decirlo,
la verdad, jugando mucho a videojuegos, me habré pasado seis veces el catálogo entero
de Play 5, es decir, dos juegos, ah, fujita gratis, que yo quiero mucho a los de Sony,
se importa muy bien que me han dado regalos. Y la verdad es que han sido unas vacaciones
que tenían otra pinta, y ahora os contaré, ¿no?, cómo ha sido mi Covid, cómo he pasado
estos días, los planes que yo tenía que al final se han acabado frustrando, quiero
decir primero, rápidamente, que hablaremos también de los MMS de Jordi Wild, que hace
una puta locura este fin de semana, Olvidona, que no me dices nada guapísima, Nacho, ¿cómo
estás? Nacho, el retorno de seguramente la figura más increíble, el descubrimiento
del 2021, el ser que ha cambiado el Covid y lo ha destruido. Nacho, amela, ¿qué tal,
cómo estás? Muy bien, muy bien, a ver si me sacas pronto, a ver. Me han cantado porque
tienes tanto poder universal. Un micro para mí, hombre. Bueno, a ver, no, un momento,
tengo que decir una cosa, Nacho tiene, desde hace como mínimo medio año, unos auriculares
que valen un pastón que llevan un micro incorporado. Cada día le digo, Nacho, ¿cuándo vas a
configurar eso? Sí, brother, ya voy, medio año. Medio año y el cabrón aún va, con
estos auriculares de los chinos que me lleva, que esto baja al nivel de Wild Project, pero
una barbaridad, y no te pillas los que te he comprado con el micro.
Quiero uno como esos. Ah, tú quieres uno a pro. Quiero uno con chocas.
¿Cómo os gustó el podcast? Bueno, vamos a hacer la presentación de siempre, estoy
muy ilusionado hoy porque creo que traigo quizás las dos personas más guapas de España
actualmente, que estamos hablando de Jorge. ¿Cómo estás? Muy buenas, feliz año 2022
a todos, a todas, yo soy Eva, Jordi, a todos menos a Salva Fernández, porque tiene pinta
que nos catálogo, a mí ni siquiera me mencionó. Bueno, vamos a recordar lo que pasó es
que en el último podcast del 2021, bueno, la última tertulia, perdón, porque el último
podcast fue con vida rando, que por cierto, un exitazo también, pues vino para mí una
pareja ya espectacular, que es Salva Fernández y Albergil, y salva vino muy cargadito de
amor para vosotros, y hubiera unas palabras pues bastante duras, declaraciones tremendas,
tremebundas, muy afiladas, contra los colaboradores que no son ellos, dos ¿no? Yo se vas pilló,
José Lito pilló mucho con José Late, José Líti, Leo, Margex, Tamayo, Tamayo,
José Pillo, menos Jorge, Jorge Nicola, Salva Fernández, un cero a la izquierda, soy el
cero a la izquierda de The Wild Project, yo creo que hablaba en general, que era tipo
que ya has subido el ego, tipo Nacho, que has presentado antes de Nacho que nosotros,
bueno, y a ti no te he presentado, estás ya soltando una chapa, o sea, vienes con la
revolución ¿no? Es que es hablar de Salva y me caliento.
O sea, no te he dicho ni hola, que tal, buenas tardes, nada, y tú ya empiezas con el speech
de Josephas, venga pa' aquí, pa' allá, Josephas, ¿cómo estás? Lo dobro unca, lo dobro unca.
Sí, lo dobro unca. ¿Cómo estás? Bien, bien.
¿Cómo has pasado estas navidades? Bueno, feliz, como siempre.
¿Te ha gustado la panera? Mucho, muchas gracias.
Nacho, también panera guapa, ¿eh? Muchas gracias.
¿Cosas aquí claras? Bien, unas paneritas.
Cargalá unas paneras. Has cogido asco.
Bueno, por eso estoy ahí más rollizo, más feliz.
Bueno, a ver, cosas de navidades y de Salva ¿no? Jorge, ¿te sientes ninguneado? ¿Quieres
mandar algún mensaje a Salva, colaboradores? Aquí hay una guerra de colaboradores que
es brutal, ¿no? Salva, Salva y Albert van muy desubidos, pero han tenido dos tertulias
ellos juntos. Es marketing.
Es nuestra segunda tertulia juntos. ¿Estás bien pasados ahora mismo, claro.
Yo aquí no veo ninguna superioridad. ¿Crees que es mejor colaborador Salva que vosotros
dos? El otro…
Y silencio. Hay que reconocer que el otro ya estuvo
inspirado. Bueno, inspirado.
Si decir… ¿Qué sepas ahí?
No, no, hazte valer. Si decir que un gran director es sobrevalorado…
Ustia, cuando lo de Tarantino es para expulsarlo directamente de España ¿eh?
Ahí ya ves que es una persona que viene borracho total a un podcast.
Me ha dicho un pajarillo, yo sebas, que traes un regalo. Un regalito.
No es un regalo. Uy, es un aviso para cualquier colaborador
y invitado que se sienta aquí sepa cómo se las gasta Salva. ¿Quién es Salva?
Porque Salva venía aquí de bueno, de buen achón, simpático, ahí…
Cuando le hacían las bromas de su mujer ahí calladito con la sonrisita, parece un tío
inocente y sale San Mascarao y es este señor. Salva es este señor, es una chorrada ¿eh?
Te ha metido una cosa. O sea, se ve que es una figurita, hacía falta…
Hay una carta aquí también. ¿De quién es Salva?
¿De qué falta tanto historia? A ver. Salva tiene un… Sí, sí, además…
Hay aquí… Hay una carta también.
Está escrito. ¿Quién es? Porque es una carta en EBA.
Es de Star Wars, de un malo de Star Wars. A ver, ¿sabes?
Yo lo pondría aquí. Tampoco no te cargues el muñeco ¿eh?
Abajo pone Salva, esa edición Salva. No, no. Pones Salva aquí que no sé si lo veréis.
Me acaba de joder la posible venta de esto cuando la especulación se atremenda y esto
valga 6 millones de dólares. Me acaba de destruir eso, pero bueno…
No porque dices el muñequito este que ha salido en The Wild Project y esto es como
un NFT. O sea, para ti, Palpatine…
Sí, sí, Dar Sidious. Lo mismo, digamos, es…
Salva. Salva.
Salva. O sea, tenía aquí de alcaldeo, no sé
qué era, en la peli y ahora… No, aquí, aquí detrás, así todo el mundo, o aquí,
en 60 aquí, diga, ostia, ¿quién es este? Salva el impresentable ese, ¿eh? Porque
ha venido aquí, en dos días te va… Se va a sentar aquí, ¿eh? En dos días se va
a sentar aquí. O sea, que tú crees…
Con la capucha, así, ¿eh? Hablando así y vamos.
¿Y la carta esa? Ah, la carta, pues, aquí.
Eso trae Palpatine también. La República sería el podcast, pronto
estará bajo mi control. Y por eso Salva en Molly, bajo mi control.
Te trae una cosa, yo sé, la caligrafía, es en mayúsculas, pues imagínate, una letra
bonita, ¿eh? Sí, no sé, no será aquí, ¿eh? Pero es que costaba. O sea, tú acabas
de… Es bonito.
Que a lo mejor esto vale millones… No, esto vale céntimos.
Bueno, pues, esto para también, para el podcast, o te lo querías llevar.
No, no, no, no, pero yo no ponía aquí. Ponla ahí, ponla ahí.
Como el santuario. Ponla ahí, venga, perfecto, cada vez…
Pásame el… No, no, eso lo dejamos aquí, que creo
que se ve, Nacho. Sí.
Sí, un poco y yo. Venga, pues, que se note.
Pero no queremos que se vea, ¿no? No, bueno, es para que él también
recuerde a quién entra, ¿eh? Vale, realmente.
Bueno, gente, hoy tenemos un día cargado, porque como hace semanas que no estaba aquí,
pues hay noticias, hay novedades, hay historias… Lo primero, que ya, si os acordáis hace
un mes, mes y poquito, pues tengo un nuevo patrocinador que escriptan y cada mes hacemos
un sorteazo, que dura eso, pues unos 30 días y podéis ganar barbaridades. Os cuento lo
que podéis ganar gracias acriptan este mes. 500 dólares en USDC, un pack de consolas
y videojuegos retro, que por cierto, está súper ultra mega y perdemoda todo el tema
retro, valorado en 700 euros y también otro premio de 2.500 dólares en USDC. ¿Qué escriptan?
Cryptan es una aplicación totalmente gratuita, en la cual, tú, si te registras con el código
jordigual, recuerdo, lo pondré en la descripción del vídeo, pero recuerdo código jordigual
para poder participar en el sorteo de estas barbaridades. También tenéis el código QR,
si os da palo virar la descripción, vais con el móvil o lo tenéis en un momento. Pues
sirve cryptan para poder comprar, básicamente, bitcoin, Ethereum, litecoin y USDC, estas
cuatro, grandes monedas, ya muy consolidadas. Luego también sirve para que tú dejes el
dinero ahí y eso te da un rédito, es decir, te da pues unos beneficios al cabo del tiempo
si lo mantienes ahí y finalmente, puedes sacarte una tarjeta que te permitirá pagar
con tus criptomonedas, las criptomonedas que tengas ahí en cualquier sitio, en cualquier
sitio. Tú vas con tu tarjetita, pagas con lo que tú quieras y es una transacción
normal y corriente, ¿vale? Recuerdo, critan, ya os podéis descargar ahorita mismo la aplicación,
aplicación española y que se están portando muy bien y los regalazos son la hostia, ¿vale?
En el caso de que ya os hubieráis registrado en el sorteo anterior, lo único que tenéis
que hacer es invitar amigos con este código de referido, con vuestro código de referido
para participar y podréis volver a entrar pues al sorteo de este mes. Venga, dicho esto,
el patocinador, muchas gracias, criptan. Vamos con los temarios, ¿no? El primero, vamos
a hablar un poquito de mi experiencia con el COVID, yo soy, puedo decirlo, un superviviente
de COVID, son cosas claras, ¿no? Lo he conseguido, lo he superado, lo he ganado con este río,
lo he ganado. Voy a contaros un poquito porque yo, fuera de coñas, es verdad, estas vacaciones
de invierno, de navidades y tal, pues bueno, estaba con COVID y estaba en casita, yo tenía
ya un viaje pagado a las islas Canarias, yo me iba a Gran Canaria, que es una isla que
adoro, yo me iba ahí a pasar pues navidades y fin de año y había quedado incluso con
Javi Santauraya, que es Canario y de Gran Canaria y estaba ahí y tal, tenía unos planazos,
tenía unas quedadas impresionantes y entonces fue la mierda porque di positivo. Voy a contar
cómo fue mi caso, ¿no? O sea, mi caso realmente, yo no sé, o sea, no te puedo decir quién
me contagió, puedo tener mis sospechas, mis dudas, pero no estuve con nadie que me confirmara
100% que fuera positivo, ¿no? El caso es que un domingo, yo creo que fue el día en el
que lo pillé, yo en lunes ya dormí un poco mal, nada del otro mundo, pero un poco mal,
eso que por la noche pues, bueno, tienes quizás más pesadillas o estás un poco como incómodo
y lo que sí tuve en ese principio de semana es un poco de como de anjinas, ¿no? Que es
si es siempre mi punto débil, de pequeño me daban muy fuertes y ahora hacía muchos
años que no, pero bueno, me dolía un poco el cuello, nada exagerado, un poquito y digo
yo, bueno, pues voy a tener anjinas hace años que no tenía y los voy a tener ahora.
Entonces, una persona con la que estuve el domingo me dijo, hostia, he dado positivo,
que luego fue que no, será un falso positivo, porque el día siguiente dio negativo, digo
mierda, me voy a hacer la prueba porque me notaba eso, un poquito de anjinas y un poquito,
pero un poquito nada de malestar, pero un poquitín, efectivamente doy positivo, entonces
me tengo que confinar justo, justo, justo el día antes de navidades, es decir, creo
que era el 24 o el 23 que doy positivo, lo que significa que voy a estar todas las navidades,
así como fue el caso.
La verdad, no voy a hacer drama, fue menos que un resfriado, sí, menos, estuve haciendo
pesas, estuve haciendo vida normal, menos salir a la calle, tuve contacto con mis padres
en momentos anteriores que yo no sabía que tenía esto, no han pillado nada, curiosamente
no han pillado nada, es extraño, pero tampoco me da miedo, porque hablaremos de cómo yo
creo que está el COVID a día de hoy y creo que ya basta de tanta alarma, ya basta de
tanto que tengo la sensación total y absoluta de que ahora sí que estamos en una puta recta
final y que, bueno, hablaremos ahora, pero para acabar con lo mío, nada, para la gente
que me ha preguntado, mucha gente, ¿cómo estás? ¿Cómo te has encontrado? Fantásticamente
bien, creo que tuve dos días de síntomas en los cuales pasó del dolor en el cuello,
al mocos, pero, bueno, nada, tampoco nada muy grave, eso sí, tenía la voz un poco
asquerosa, y poco más, poco más, o sea, a los cinco días o cuatro días de no tener
síntomas aún dipositivos no antígenos, pero a los dos días ya de negativo y a tomar
por culo, o sea, que toda la gente que yo conozco, que por cierto es muchísimas, estamos hablando
de primos, amigos, tíos, o sea, nunca había visto algo igual, o sea, que era con quien
hablara si no era él, tenía algún familiar, si no eran amigos, si no era él, la tataranieta,
el vecino del cuarto, del quinto, el sexto, el séptimo, una barbaridad, pero todo el
mundo mencionó lo mismo, como un resfriado, algunos más fuertes, algunos más leves,
¿qué ibas a decir, Josebas?
No, que se acerca, yo veo que se acerca de Wild Project Podcast negacionista, yo creo
que se acerca, vamos cambiando, vamos cambiando del drama de esto y ahora cada vez va la cuesta
para abajo.
Yo creo que, yo creo, ya que tenemos un científico experto en cuatro virus, es Jorge, no, pero
yo creo que el Omicron ha ido muy bien realmente, porque es una cepa muy débil, que no digan
lo contrario, creo que es algo, coño, que es que todo el mundo lo está viendo, ¿no?
Las cifras de muertos, habiendo lo que hay en cuanto a contagios, que es el punto máximo
de la pandemia, los muertos muy estables, las hospitalizaciones graves muy estables,
gente mayor en residencias, se está manteniendo todo muy estable, comparándolo con el inicio
de la pandemia, que era una auténtica masacre, os acordáis de In Italia, los coches funebres
con ataúdes para que no había espacio en los cementerios, aquí las residencias que
eran masacres auténticas, ya sabéis que yo estoy ultra mega hiper a favor de las vacunas,
creo que van de puta madre para ayudarnos y seguramente una parte importante de que
está Omicron sea tan flojita es que estamos ya bien vacunados y bien inmunizados, pero
aún así ya basta de alarma, no me puedo creer que en Cataluña estemos con toque de quedar
a una cuando ahora sí que se puede decir ya que al menos actualmente es un puto gripeca,
así es que vamos a ser realistas, qué opinas Jorge, realmente la situación de covid no
te parece que ya basta de alarmar tanto y vamos a normalizar un poquito más.
Es que no es solo la Omicron, aún no se sabe realmente si la Omicron es más leve o es
más grave, el tema es que en España el 90% de la población vacunable está vacunada
y para esto no se hemos vacunado, para pillarlo que se te pasa en tres días y se acabó y
es lo que hemos conseguido, también he entrado en mi casa y por suerte yo que siempre tuve
miedo de haber si mis padres lo cogen y tal sin ningún problema, dos días igual un poco
de fiebre, un poco de garganta y mocos y se acabó, para mí sí que ya obviamente es
una pena los casos que son la excepción pues que entran a UCI o que tal, pero un amigo mío
que trabaja en UCI me comenta que son o no vacunados o gente que por desglacia tiene
un problema de inmunidad, que se vacune o no se vacune, su sistema inmunitario no funciona
bien, entonces estamos casi todo el mundo vacunados y esto ya está acabando.
No podemos parar más el mundo, vamos a ver, va a morir gente aún por el coronavirus,
es evidente pero igual que muere por gripe, por bacterias, por pulmonías que han pasado
durante toda nuestra vida, no podemos parar más el mundo, hemos pasado lo peor a no ser
que venga una nueva cepa la del tacrón 4.0 x2, vamos ya a empezar a reactivar las cosas,
vamos a dejarnos de restricciones de ir con mascarilla por la calle porque no tiene ningún
sentido, es que no tiene ningún sentido ir por la calle con la mascarilla a día de
hoy como está el tema, en Cataluña las restricciones que hay, en Madrid no tiene una puta restricción,
entonces casi toda España, menos en Cataluña, somos los pupas oficiales y los evas, o los
delincuentes porque luego te para la policía, como el otro día nos paró y vamos, parece
es un delincuente por ir a la una y cuarto por la calle, porque a la una tienes que estar
encerrado y dices a ver, ¿qué más dará si estoy a la una y cuarto a las cuatro del
día?
Y luego se van a reunir en casa de un colega, van a estar, igual que si estuvieran en la
ceca y van a hacer la fiesta, botellón, etcétera, igualmente que no hace falta, que ya está,
o sea que se está viendo que hay muchísimos contagios como nunca ha habido en la pandemia,
o sea que era una barbaridad en estas navidades, era rollo 200 y pico mil y tú veías lo que
eran los hospitales y veías esto y sí hombre no es tan como si no hubiera nada pero no
es un drama.
Bueno es que hay una noticia que dice que en 2018 la campaña de gripe hubieron más
muertos que, o sea, habían como medio millón de infectados y hubieron como seis mil muertos
y ahora este diciembre ha habido un millón de infectados de un nigrón y ha habido como
mil muertos.
O sea, por el porcentaje que hubiera es una pena, pero no digo mola, porque de esto que
en algún sitio tienes que poner el corte, hay que asumir un cierto riesgo, igual que
se asume cuando diseñas un avión, que asumes que va a haber.
Fíjate tú que hemos mencionado uno de las enfermedades que más se parece y no podemos
hacer nada.
Vamos a morir gente, es como lo que pasó con António Resínes, que hubo el boom, todo
el resínes viene de un cáncer, creo que no estuvo ni intubado.
Bueno, pero que fue como la punta alanza, se ha vacunado y aún así lo pilla, que este
señor seguramente si no se hubiera vacunado estaría muerto, le hubiera pillado más fuerte
y a saber, estaría muy mal, muy mal, que a ver, que va a morir gente y que hay gente
que si no muere por eso, por eso será por una pulmonía que lo cogerá, por lo que sea
o por bacterias o por otro virus, pero tenemos que poner ya un poco el stop.
Y no pasa nada por decirlo, aunque te vacunas tienes un riesgo muy muy pequeño, pero tienes
el riesgo, el tema es que te has quitado un montón de papeletas.
No, el riesgo de que sea grave, porque de pillarlo ya hemos visto que las vacunas parfrenan.
Bueno, se están haciendo ya vacunas para la Omicron.
No, que inhibe en el virus, que por ejemplo la vacuna que se está desarrollando en España
del doctor Juanes, será una vacuna que inhibe el virus, o sea que ya no puedes contagiar
ni que te contagias.
Claro, es que esto es lo que deberían haber hecho desde el día uno, pero claro no había
tiempo.
Claro, en España tenemos la ciencia que tenemos y estamos así en el mercado.
Si no, en el mundo sea que la vacuna… Ya es un día que te medías una vacuna tan
rápido.
Sí, por lo que todo el mundo decía una vacuna bien, se tardan años, pero al principio parecía
como, te vacunas y ya se acabó el Covid, ¿no?
No, en ningún momento la vacuna se dijo que fuera bien.
Bueno, pero tampoco no lo explicaba muy bien.
Es que la prensa… aquí hay dos grandes culpables.
Uno, los gobiernos que lo han contado como el culo y dos, que la prensa lo ha hecho
aún peor.
Es decir, la prensa, por ejemplo, cada dos por tres alarmando con nuevas cepas, que si
la furona, que luego sabe que es mentira, que es la combinación, el mix de gripe y
coronavirus o Covid.
Porque si ahora el del tacrón, es como que hay un caso en el mundo y como tienen tanta
putísima necesidad de clics, porque al final los periódicos hoy en día viven de esto,
de las publicidades y de cuatro suscripciones, pues alarman por todo.
Cuando haya seis millones del tacrón, pues hablemos del tema, porque si no, estás constantemente
alarmando falsamente y la gente se cansa.
Y si hay mucha gente que está hasta los huevos y que es en plan tirando para la negación,
encima le das esta guerra, tío, es que al final le das alas a todo esto.
O sea, creo sinceramente que ya estamos ahora sin la puta recta final y por favor que ya
los gobiernos que están más restrictivos, a no ser que haya una nueva cepa, repito,
que sea la puta locura, es lo que es tú.
Hemos hecho lo que hemos podido.
Mucho hemos aguantado, ¿eh?
Aquí en Barcelona con lo del toque de queda y el ocio nocturno y todo esto.
Bueno, es que mi pueblo no hay toque de queda.
¿Cómo?
Somos menos de diez mil habitantes y no hay toque de queda.
Claro, es verdad.
¿Tiene una cosa?
¿El simpo?
¿El simpo cómo está?
Porque el simpo...
Yo quiero saberlo.
El simpo cerró y lo volvieron a comprar, que eso fue la noticia de 2021.
No tengo que comprar, yo.
Es que la próxima compradas mía y ahí vamos a montar un The Wild Project.
Si tienes que venir a verlo y montamos ahí.
No, yo quiero venir de fiesta al simpo.
¿Me invitáis?
Amigos al simpo.
¿Me invitáis un día de fiesta cuando en ella toque de queda?
Sí.
No hay toque de queda.
Claro, claro.
Porque somos menos de diez mil habitantes.
Ah, pero el ocio nocturno no está prohibido ahí.
Ah, eso no lo sé.
Eso es otro tema, ¿no? O sea, como sea, stop drama, por favor.
Stop drama.
Hablando de dramas, hablemos de nuevo a Kichokori, que ha sido un caso, bueno, ultra mega hiperviral,
nunca mejor dicho, y que si no tenemos malentendido se ha terminado a su favor, es decir, ha habido
un juicio express y hoy mismo le han dado la libertad para poder moverse.
Pero falta ver si al final lo aceptarán en el Open de Australia, que supongo que sí,
si ya han dado permiso gubernamental, es un caso muy extraño.
O sea, a mí de entrada me indignó, pero no por el tema de la vacunación.
Esto da para otro debate si el pasaporte COVID tendría que existir, sino por el hecho de
que las leyes son para todos, tío, o sea, es mega millonario, o sea, es el mejor deportista
del mundo, o sea, es Antoñito 4, o sea, es Nacho Face Review, o sea, es Jordi Wildememe,
quien seas, el caso es que para todos tienen que ser igual, para todos.
Claro, él vino con una aura, él y su familia, que la familia es guapa, la familia es espectacular,
las declaraciones era, parece que, Jesucristo.
Un liberador del mundo.
Sí, sí, no va Jokovic, o sea, un tenista que contó mi respeto, es un tenista, ya está,
tampoco no hay más, aunque sea el mejor, sin duda, bueno, ha sido un caso tremendo y al
final, a ver, hay cosas que hoy estaba leyendo que, claro, él enseñó, enseñaron, la historia
es que en teoría él dice que no se puede, él ha sido siempre anti-vacunas, o sea, hay
varias declaraciones de él que no está por las vacunas, pero es espetable, es su opinión,
yo ya sabéis que no estoy a favor, pero bueno, si le permiten la libertad, es su libertad,
no se quiere vacunar, bueno, yo lo hubiera hecho, pero está en su derecho.
El caso es que él llega a Australia, Australia con esos muy, es muy rectos, o sea, ya lo
sabía.
No lo sabía desde hace tiempo, pero claro, él llega, lo pillan, creo que no se lo esperaba
y luego, con unos abogados que debe tener de la polla, dicen que él había, no se podía
vacunar, no porque no quiera, sino porque tuvo el Covid en diciembre, entonces, se han
mirado y teniendo el Covid en diciembre, en teoría ya con un positivo detectado que él
no sabía, pues ha hecho varios eventos, o alguno con niños y tal, que una de dos, o
te has inventado esto, que es muy posible, o eres un cabrón, porque vas con niños cuando
tienes el Covid, siendo no back, yo Covid, bueno, del meme no back, es tremendo, es
tremendísimo.
Claro, esa es una cosa, luego muestran el QR, todos tenemos un QR cuando das negativo
positivo de una prueba, por lo que he visto y esto lo he visto, no sé si era agencia
F, una de éstas, es tremendo, el QR tú podías ir, tú podías ir y…
Lo han comprobado.
Claro, tú ibas con el móvil y lo… coño, que no me sale, yo tengo tantos memes ahora,
que es que… o sea, tengo el móvil lleno de memes que no encuentro ni las fotos normales,
bueno, a lo mejor no lo encuentro o a saber. Bueno, el caso es que él había dado como…
él no daba negativo si no me equivoco y en dos horas después del mismo ocurre daba positivo,
una cosa muy extraña, ¿no? Como un cambio de última hora, está claro que tienen muy
buenos abogados y está claro que si hubiéramos sido nosotros… bueno, Nacho no, porque va
a otros niveles, sea el superior, pero los demás, los seres humanos normales, nos deportan
y a tomar por culo, no hay juicio ni juicio ni juicio, eso seguro, ¿qué te parece,
Josebas? ¿Crees que al final ha tenido… o sea, ¿tiene razón en quejarse? No, para
nada, porque el tema es que si tú eres profesional, tú cuando decides no vacunarte, ¿vale? Tú
decides, tú vienes de un sitio y dices, hostia, quiero ir a Estados Unidos, ¿no? Es que Estados
Unidos, si no estás vacunado, no puedes entrar. Aquí se acabó la historia, aquí se acabó
la historia. O sea, justo o injusto. Él ahí está, tú dices mejor, pero es lo que hay.
Aquí el tío, y se ve con las declaraciones del padre, es un tozudo, ha dicho aquí, como
yo gané el torneo, porque lo ganó el año pasado y soy el de los mejores de… porque
tú has dicho el mejor de la historia, bueno… No, no, he dicho el mejor del mundo. Bueno,
ahora no es una cosa debatible, es el número uno y qué más ha ganado en los últimos
años. Vale. Pues ha dicho, no, no, yo voy por mis cojones.
Y además, ha vendido la moto, porque esto es desinformación que estaba en la cárcel
del que está, ha retenido, ¿no? O sea, a él le dijeron, ¿usted no puede entrar?
Bueno, para la gente lo entiendan, los familiares, bueno, han oído manifestaciones y todo, decían
que estaba como un carcelado, Jokovic, que es verdad, estaba en un hotel.
Pero es mentira, porque él, si quería, en el momento que usted se podía ir…
Ah, claro, claro, pero esto no lo dice. O sea, no estaba retenido contra su voluntad,
estaba esperando. Esto no lo explicaban, estaba esperando.
O sea, lo vendían como, no, no, no lo dejan entrar y lo tienen aquí una semana, no. Está
aquí una semana porque él es tozudo y dice, yo voy a entrar por mis cojones, que al final
ha entrado, ¿vale? ¿Ha ganado? Pero bueno, o sea, han vendido la moto
tremendamente. Jokovic ya tiene un historial de tío raro.
Es polémico. A mí me cae muy bien, Jokovic, porque es
muy gracioso, es muy cómico. Pero tiene un historial de chalao, perdido, porque ya
estuvo con uno que se llama Pepe Imáz, que era un ex fútbolista, que es un guru de
creencias en el amor, que el amor lo puede todo. O sea, literal, ¿eh? O sea, podéis
buscar que Jokovic tuvo una época que le fue muy mal. ¿Os acordáis que pegó un bajón?
Sí, era con este entrenador. Incluso no hubo una retirada, pero un tiempo de menos
competición, lesión, etcétera, y un bajón deportivo de la hostia. ¿Cómo le ha pasado
a todos esto? O sea, nada, también le pasó a Federer. Bueno, Federer tiene cinco mil
años. O sea, a Federer, cuando el tenis se jugaba en el mundo azteca y se hacía con
el brazo así, con el círculo S, ya Federer era campeón. Pero él cogió como ese rollo
de guru místico y, bueno, podéis ver que ha estado en conferencias junto con Pepe Imáz,
hablando de esto, del poder del amor, de la sanación, etcétera. Es un tío peculiar.
Es muy peculiar. También es verdad que se crió, claro, donde se crió en Serbia, en
conflicto balcán, es un gente que ha habido… Y con su padre. Y con su padre. Y se nota
que la familia… El padre es tremendo.
Tiene pinta de ser un poco… Padre tipo Mónica Selle… ¿Era Mónica Selle es el padre un
poco ya… De esos padres de… Bueno, sí, muchos.
Pero se ha dado mucho en el tenis. Sí, el de las Williams, creo que también, ¿no?
Gente superliante, Agassi, Andrea Agassi, su padre… Bueno, lo odiaba Andrea Agassi
porque le obligaba a ser el mejor cuando Agassi no le gustaba el tenis. ¿Os acordáis
de Andrea Agassi? Lo que decía que lo odiaba.
Lo odiaba, pero su padre, tú tienes que ser el mejor. Y era bueno y, claro, pudo ser
de los mejores. Bueno, el caso este de Djokovic, ahora te pregunto a ti para cerrar un poco
el tema. Aparte de esto, que ha ganado y, mira, la justicia era de la razón, por lo
tanto, pues tenía razón. A nivel de pasaporte COVID y todo esto, ¿tú ves bien lo que hace
Australia o tú crees que es demasiado heavy? A mí me parece bien cada país que haga lo
que… O sea, yo, de hecho, estoy a favor de la vacunación obligatoria, si hace falta.
Obligatoria para todos. Para todo el mundo. Y que si tú tienes que trabajar la tengas
y tal. Pero es que esto… Claro, ha sido Djokovic y nos ha aparecido aquí la gran
noticia. Pero si tú quieres ir a Burkina Faso, capital Guagadugu, tienes que llevar…
Me ha gustado mucho, ¿eh? Guagadugu. Tiene nombre de sitio chulo, ¿eh?
Pues, ojo. ¿Has estado? No.
Yo sí, haciendo hospitales, pero bueno… Sí, hay una con tu nombre ahí en Guagadugu.
No te he preguntado… Muy fuerte esto, perdóname. Te pido perdón.
A Tristamal. ¿Cuántos hospitales en estas vacaciones
de Navidad has construido de tu propia mano? Ladrilla al ladrillo.
Claro, con el COVID ha sido duro moverse por estos países, pero bueno, hemos hecho lo
que hemos podido. Sí que sí, no te quiera eso.
Pues, a que cuando tú fuiste a construir tu hospital en Guagadugu, Burkina Faso, capital
de Burkina Faso, te pidieron el pasaporte de vacunación contra la fiebre amarilla.
Bueno, lo llevan mis abogados. Lo quiero decir que cuando viajas a países
de que tienen enfermedades tropicales o así, es obligatorio que lleves una vacunación
obligatoria. Bueno, vamos a poner una foto de Guagadugu
que creo que ilustra bastante bien este momento. Esto lo he hecho yo, con mis manos.
Bueno, ahí lo tenemos. Además, con baja resolución que aún es mejor.
Creo que ilustra mejor el Guagadugu. Pues tú tienes que llevar un pasaporte
contra la fiebre amarilla para entrar ahí. Claro.
Cada alguien se echa las manos a la cabeza de que eso pase.
Y, por tanto, me parece fantástico que Australia pida el suyo y que cada país pida lo que
le dé la gana. Bueno, aquí la gente que puede estar en
contra puede decir que realmente pillaron una fiebre amarilla, así que es una enfermedad
mortal en la cual te vas a jugar la vida si eres europeo y nunca has tenido contacto
con ella. Y, en cambio, para mucha gente el Covid es nada.
Y desde el principio de la pandemia decían que era nada.
Ya, pero Australia, la mínima que había un poco de Covid, ya se han confinado.
Han sido duros. Han querido tener casi Covid cero.
Como Japón, ¿no? Un poco.
Bueno, Japón. Japón. Japón va a estar en Japón en el año
cuatro mil amigos. Hoy he leído que China va a limitar totalmente los vuelos internacionales
hasta dos mil veintitrés, veinticinco. Imagínate que primero los nacionales, domésticos y
luego van a abrir puertas, pero que están en plan...
Bueno, mejor no, la liaron ellos, ¿no? Todo esto, en principio.
O sea, no. Tío, China, por favor. China, país, país maravilloso. Jorge, hoy tenías
que venir tú, además de para rajar contra Salva. Me gusta mucho Guadugu, ¿eh? O sea,
que ilustre que esté aquí la capital de Burkina Faso, me parece maravilloso, con el hospital
que ha construido por Josephas. Usted, ahora es cuando esto es una cárcel de tortura.
Vamos a hablar de no mires arriba. Don't look up para la gente más profesional. La película
que yo creo que ha sido la película de las navidades y la película del confinamiento,
porque muchos hemos pasado esta situación, pues confinado estas navidades y no tenías
más que hacer que tocarte y ver cosas o videojuegos. Entonces, la he visto todo el
contato. Yo sé, ¿no lo has visto, me parece? Nacho, ¿lo has visto? ¿Te gustó? De 0 a
10, nota rápidamente. Bueno, de hecho, le puse nota de la película.
¿Tú eres de los personajes que, cuando termina la película, se ponen las gafas...
Bueno, vamos a meter una nota, porque yo soy crítico, 8 y medio.
¿Crees que es como Salva criticando a Tarantino? Por favor, Salva. Es que se salvó luego con
Dragon Ball. Vola a Dragno, salvó lo redimió, pero iba muy mal. Iba casi a la expulsión
de este país, como Djokovic. Bueno, no mire hasta arriba, aviso a navegantes, aviso a
todo el mundo, con mucho cariño os lo digo, vamos a hacer spoilers.
Bueno, pero... Le mando eso y me voy, ¿no? No es una película que realmente lo que es
argumentalmente haya muchas sorpresas, porque ya sabes, desde el primer momento, casi lo
que va a pasar y te lo puedes oler, no es una película con un giro final que digas,
no, es más crítica constante que hace ir a parodia y que hace la sociedad. Por lo tanto,
pero lo digo, no es muy importante los spoilers, pero van a haber spoilers. Vamos a hablar
del final también. Por lo tanto, si queréis ver la película sin saber nada, pues os jodéis.
Pero guay de la peli es que es una comedia. Sí, con un final muy poco comédico. Comedia
ácida. No sé si, pero el final es muy triste. Bueno, es que es un reflejo de lo que va a
pasar. Pero bueno, tenemos aquí a una persona que ya vino como invitado y creo que ya incluso
hablamos de meteoritos. ¿Hemos hablado? Hemos hablado, seguro. No sé si he ido a un podcast.
Creo que también en una tertulia hablamos, porque había la noticia típica de cometa
se acerca. Sí, del hombre este que había hablado.
Exacto. Y te pregunté, pero ahora ya es perfecto, porque mucha gente ha visto y está con el
tema este, ¿no? En la cabecita. A ver, tú como científico, como persona que ha trabajado
con la NASA, ¿no es broma, eh? Como persona que ha trabajado con la NASA. Te voy a preguntar
exactamente además de lo que has hecho un vídeo sobre ello. Sí. Varias cosas que pasan
en la película y que tú no se despondas. Lo primero, ¿qué pasaría si un cometa, parecido
al cometa de la película, es decir, de unos... Voy a poner unos kilómetros, que ellos no
lo acaban de decir del todo, pero es entre 5 y 9, creo que dicen, pero venga, vamos a
hacer la mitad, 7 o 8 kilómetros, ¿vale? Se acerca la Tierra y impacta, si no me equivoco,
se acaba en el Océano... En el Pacífico, al lado de Chile.
En el Pacífico, sí. Ah, exacto. Exacto, sale los chilenos ahí antes del golpe.
Sí, perdiendo, sí. Exactamente. ¿Qué pasaría si esto es real?
Así viene un cometa, de más de un kilómetro, se acabó.
De más de un kilómetro. Que es poco.
Sí. Vamos a matizar. A ver, a ver, a ver, a ver, a ver, a ver, a ver, a ver, a ver.
Me he dado absoluto. Tengo un vídeo en mi canal, fuga astronautica, y lo
he hecho. Bueno, que tremendo, ¿eh? Y ahí cuento todo mucho más en detalle
y lo que pasaría. Yo suscribís con campanita y tal.
Muy bien, ¿eh? Entonces, ¿qué pasa?
No tenemos datos de lo que pasaría exactamente, porque por suerte esto nunca ha pasado, o
ha pasado muy pocas veces, ¿no? Hubo, cayó un bólido en Tungusca de 50 metros y pegó
un bombazo. Entonces, lo que hacemos para estudiar, ¿qué pasaría si viniera a un
asteroide de este tipo? Es, con su tamaño y su velocidad calculamos la energía y esta
energía la comparamos a bombazos que han pasado durante la historia de la humanidad,
como bombas nucleares u otros asteroides que han podido caer mucho más pequeños.
Por eso, no estamos, no todas las investigaciones están de acuerdo, pero si nos ponemos en
el peor caso, o sea, si leemos todas las investigaciones y todos los artículos, si nos ponemos en el
peor caso, un asteroide de un kilómetro se puede, puede provocar una extinción global
en la Tierra, caiga donde caiga. ¿Caiga donde caiga? Sí, que es lo que pasó por ejemplo
con los dinosaurios y es lo que pasa en esta película. Pero no fue una extinción total
porque sobrevivieron animales? Claro, pero es una extinción global... O sea, afectó
todo el planeta. Exacto, queriendo decir que en todos los sitios va a haber especies
que se extingan, seguramente los humanos que, por suerte, somos más inteligentes, o sea,
no esradicaría la raza humana, yo pienso. Habría reductos de pues que alguien se ha
refugiado y han sobrevivido, pero cambiaría el clima, cambiaría la diversidad total
de especies y obviamente, o sea, pasaríamos a vivir en un mundo pues apocalíptico que
conseguirá sobrevivir. ¿Un meteorito de un kilómetro cambiaría el clima de todo el
planeta? Sí, habría cambiado. ¿De cuánto era el de los dinosaurios?
Alrededor de diez kilómetros, o sea, no se sabe, unos diez kilómetros, algunos dicen
catorce, otros un poco menos, pero entre cinco y catorce kilómetros. Es igual, muchísima,
una barbaridad. Pareció al del parcial de la película entonces,
sería por ahí, ¿no? Sí, más o menos para lo que dicen un planet
killer. De hecho, hay un cráter en Yucatán, que es el cráter que canto hoy.
Sí, tiene un nombre que va súper fácil, Wootoo Winterkin, súper fácil el nombre.
Se podría llamar Manuel. O sea, el cráter Manuel, mexicanos, ¿qué coño es pasa, tío?
Todo el día hay unas pistolitas y no podéis hacer un nombre fácil.
Un montón, chik shulu, lo voy a usar de nuevo Nickname en Twitter.
Voy a cambiar el de Chung Chunin, proyecto, va a ser el nuevo de esto.
No, si viene y el impacto es posible. Si el impacto es en el océano, ¿realmente
habría un tsunami tan bestia como dicen? Sí, sí, sí.
Es que es todo, es la reentrada ya en sí provocaría una explosión, el hecho del golpe...
La reentrada en la atmósfera, dices tú. El sí.
¿Qué pasaría cuando el cometa esa velocidad y tan grande ya está...?
Pensa, el golpe contra el aire ya es un golpe. Y eso ya provoca una explosión y que el cometa
empieza a arder y tal. Es una película muy bien, como está ahí
con fuego, hasta se ha derroto un poco. El golpe contra el mar es que el tsunami
ya casi sería lo de menos, yo creo. Porque es la propia bomba que produce
toda la energía liberándose, pues es onda expansiva que en la pelilla llega
desde Chile hasta Estados Unidos. Se ve como la onda expansiva es lo que los arrasan.
Entonces, por eso... Es realista. Es realista. O sea, está basado en cálculos...
Como te he dicho, sabiendo bombas que han estallado, bombas nucleares y escalándolo, ¿no?
No sabemos la composición... Pero claro, una bomba nuclear tiene una
composición y explota por un... ¿Fisión o fusión? Fisión.
Fisión, por fisión. Claro, esto es un impacto.
Lo que calculamos, cuando calculamos el destrozo, decimos onda expansiva,
pues eso lo comparamos con la energía que libera una bomba nuclear, porque es la
onda expansiva lo que digamos que te mata o te hace daño, luego está el calor
y todo eso. ¿Por qué cambiaría el clima?
Por las nubes. Todo el polvo que libera eso cubriría la tierra y no nos daría el
sol en muchos años, seguramente. Y es que no solo sería eso.
Por ejemplo, las bolsas que harían no habría... Seguramente nos quedáramos en
un apagón. Hablas de bolsas económicas.
Ya hablamos de... A día de hoy, ¿eh? Sí, sí. O sea, la sociedad como tal...
Colapsaría. Colapsaría. Volveríamos muchos años atrás.
Seríamos... habría aldeas que han sobrevivido y más o menos se pueden ir
apañando, pero como tal la sociedad se rompería, no estaríamos con el...
Meteorito, como de la película, ¿no? Eso, de 7 o 8 kilómetros que cae en el Océano
Pacífico, cerca de Chile. Vamos a ponernos en el caso de España, que está muy lejos.
Llegaría... Hay mucho lío, ¿no?
Meteorito. A ver si estamos aquí...
Están evacuando. Bueno, estamos en la hual cueva.
No, esto no salvaría. Antiradio a tierra.
Es antitodo. Sí, no lo podía contar, esto es bajo tierra.
Aunque la comida se va a acabar. Yo no sé a quién nos vamos a comer
antes, pero alguno va a caer, ¿eh? Alguno que diga...
Voy al lavabo. Hostia, no ha vuelto.
Yo tengo claro que yo voy a comer, ¿eh? Y llega él en sangrentado de...
Hostia, ¿dónde está Nacho? Nacho tiene números para ser el primero
en pilla. Nacho tiene pinta de que podría caer rápido, ¿eh?
Bueno, nos ponemos en España. Si hubiera un choque en cerca de Chile,
¿a España qué llegaría? Porque no llegaría impacto, eso seguro que no.
Es decir, una onda expansiva no llegaría. O habría una onda expansiva
que daría la vuelta al planeta, no tanto, ¿no?
No, no, no. Eso no. Sonami tampoco, no se olvidamos de esto.
Entonces, ¿nos llegaría como lo indirecto? Sí, o sea, inmediatamente
no notaríamos nada. Ya te digo, esto siempre te hubiera cambiado, ¿eh?
Vale, ¿notaríamos un impacto, un terremoto? Sí, lo escucharíamos en todos lados.
En todo el mundo. O sea, sería un impacto que se escucharía en todo el mundo.
Es una bomba que no nos podemos hacer una idea de cuán grande es.
O sea, no lo podemos comparar ni con bombas nuclear.
Piensa que la bomba nuclear de Hiroshima arrasó de Hiroshima.
Y es nada la energía que libera eso comparado con lo que libera un bicho de estos.
Entonces, lo notaríamos y, o sea, lo sentiríamos.
Pero los efectos vendrían luego. Ya te digo, lo peor de todos
sería el cambio climático. El tema, pues, seguramente no se podrían
cultivar según qué cosas. Sabías que haces escasez de alimentos.
Es el colapso de la sociedad, problema. ¿Y tú crees que el planeta
quedaría con nubes durante años? Años, años, sí, sí.
Completamente, ¿no? No veríamos lo que es el rayo de sol típico.
O sea, como... Sí, seríamos viviendo en Finlandia.
¿Panetas se convertirían en Londres, no? Sí, exacto.
O sea, en Londres, pero feo. O sea, que Londres al menos es bonita, ¿sabes?
Sí, mola, pero en Londres es feo. Sí, sí.
Imagínate unir terrenos de... Uy, cuidado, voy a...
No, que sabes que los extremeños os quiero mucho, ¿eh?
Pero imagínate en Extremadura que encima le quitas el sol.
En esos campos, ¿no? Y...
Hay partes muy bonitas, ¿no? Cáceres muy bonito.
Me vaya a EGC y ellos, por ejemplo,
las metrópolis son las que peor lo pasarían.
Por ejemplo, en Barcelona quedas en Barcelona
si no vas al súper. Bueno, ya está mal, ¿eh?
Con nada colau, pero... No habría mucho cambio, no se notaría.
Pero bueno, lo que más nos preocupa no son los esteroides gordos, de hecho...
Vale, ahora viene exacto. Segunda pregunta.
Medio año, como la película, ¿se detecta Leonardo DiCaprio?
El actor, ¿eh? Leonardo DiCaprio está un día, porque él es un tío
que quiere mucho, quiere dos cosas, DiCaprio.
Moderos rubias de 18, 20 años y el planeta.
Es una enamorada del planeta. No sé qué quiere más, ¿eh?
A lo mejor le meten a un modelo 19 años rubia al lado
de la destrucción del planeta y, a lo mejor, Leo.
Hace un quiebro, ¿eh? No sé qué haría.
Pero el caso es...
Leo descubre, esto dice el medio año,
avisa a las autoridades.
Vamos a ponernos de que no son Jonathan Hill,
que es tremendo el papel de Jonathan Hill, me encanta.
Y, hostia, la presidenta, coño, la mega famosa...
Mary Strip. Mary Strip, papelón.
Digamos que no son tan incompetentes.
¿Qué podríamos hacer?
Si venen uno de más de un kilómetro, poca cosa.
Uno de ocho kilómetros, poca cosa.
Tenemos medio año y lo de enviar lo que intentan hacer
primero lo correcto y luego al final el otro quiere
extraer material del cometa.
¿Eso no se podría hacer la primera idea?
Sí, ahora mismo las únicas dos maneras que debemos
de desviar un asteroide son impacto cinético,
que es pegarle un golpe a toda velocidad,
le pegamos un golpe y que se desvíe.
Y eso es lo que ahora está probando la NASA y la ESA
con la misión DAR, que la envió en noviembre,
que estuve trabajando cuando estuve en la ESA.
Y eso es lo que se está probando,
pero esta tecnología, el impacto cinético,
solo sirve para asteroides de menos de un kilómetro.
Y aún lo tenemos que probar, ¿eh?
O sea, no tenemos fuerza suficiente como para impactar
de verdad y cambiar la trayectoria de un cometa así.
Más grande.
Lo único que menos queda es el último que recurso,
que es la bomba nuclear.
Esto Estados Unidos guarda.
Que de hecho es lo que quieren hacer en la película.
Si no me equivoco, el tío va suicida, ¿no?
Que encima meten a un tío ahí como, no hace falta,
el cohete vaso.
Sí, pero no, pero necesitamos un héroe.
Y ahora vaso el típico casposo, el típico ya militar.
Superajistad.
Viva los blancos.
Tenemos buenos momentos en la película.
Que le quitan el micrófono.
Bueno, ya no hace falta que hables más.
Que ese momento mola mucho el momento en que lanzan el cohete.
Eso... Imagínate que...
Ahora, vamos a ponernos en un caso dramático de verdad.
Se detecta en serio.
¿Lo intentaríamos?
¿Crees que sería, aunque no salga bien?
Sin duda.
Es lo único que podemos hacer.
Es el último recurso.
Estados Unidos guarda cabezas nucleares para esto.
O sea, que no es cientaficción.
Es lo que hay.
Si no es impacto cinético, el último recurso es la bomba nuclear.
No lo queremos.
¿Por qué?
Porque si tú le pegas un bombazo a eso,
no sabes cómo se va a romper.
Claro.
Porque eso...
Lo que pasaría es que se rompe,
no que se desvía.
Un poco de todo.
Pero seguramente se rompe.
Claro, lo ideal sería,
le das el bombazo,
que no se llegue a romper,
lo desvías y tal.
Pero es súper imprecioso.
O sea, le estamos pegando una bomba.
O que se rompa y que todos los trozos gordos
no caigan, ¿no?
Que se pierdan de órbita.
Claro, pero no sabemos...
No sabemos.
Es muy...
Hay muchos factores y tú eso no lo puedes decir.
Entonces, ¿se haría eso?
Seguro que se haría.
Es que no podemos hacer otra cosa.
Y a verlas venir.
Pero se haría.
Se haría, se haría.
Sí, sí, sí.
No.
Hay un...
¿Cómo desesperación humana?
No hay un protocolo, pero está estudiado.
Es interesante.
Es la manera que...
Dicho en el vídeo comento
que son las dos cosas que tenemos.
Claro, pero es muy interesante
que la película habla de cómo la sociedad
lleva esto, ¿no?
Cómo los políticos...
Pero ahora estamos en el tema científico.
Ahora entraremos en el tema social de la película,
que es la gran crítica.
Bueno, pero tú imagínate,
este cometa venía con una probabilidad
el 99% de impacto.
Pero ahí sí viene con el 10%.
¿Qué?
O sea, 10% es una de cada 10.
Es mucho, ¿eh?
Es mucho.
Pero ¿qué?
Y viene de aquí a 5 años.
Inviertes millones de dólares
en el desarrollo de un programa
que puede no servir para nada,
pero, Jolines, que es un 10%.
Claro.
Entonces ahí estaría...
Yo creo que viendo lo que ha pasado con el COVID,
estaría.
Sí.
Debería hacerse.
Yo creo porque si no,
lo que te quedas es vivir en un mundo apocalíptico.
¿Qué sería mejor?
Un impacto de un meteorito de 8,
un impacto,
o dos o tres impactos de meteoritos de 4.
Lo que te dices tú es que se parte.
Mejor.
Sí.
¿Cuáles serían los que elegirían entre dos males?
¿Cuál sería un mal menor?
Yo creo que igual prefiero uno,
porque igual...
Sí, sí es más.
Pero ¿cuál es la punta?
El otro lado es Australia,
más o menos,
los que nos queda justo a...
Sí, por ahí no va a hacer anda.
Hostia, lo de Jocovis.
No lo mejor es, lo para.
Claro.
Con el amor.
Dice, no vas a venir.
Hoy no vas a venir.
Y el amor te va a hacer...
No, va a llegar,
pero va a llegar lento.
Y se va a quedar y va a ser una montaña.
Bueno, que le ha dicho que sólo hay dos posibilidades.
También hay la tercera, ¿no?
Rezar, ¿no?
Claro.
Esto no pasa...
No, es verdad.
En la peli de que haya gente de no,
no estoy rezándose solo.
Bueno, ahora explicaremos.
Ahora viene la parte de la película
que es muy interesante.
Pero lo que más nos preocupan
no son los gordos de más de un kilómetro.
O sea, esos los tenemos controlados.
Sabemos que en los próximos 100 años
no va a haber ningún impacto
de un asteroide gordo.
Los tenemos controlados.
Lo de la película es imposible.
No es imposible.
Que en medio año se detecte uno
que había pasado desaparecido.
Claro, siempre puede venir un asteroide
con un período muy largo.
Esto quiere decir...
Venía de la nube de Ord, ¿no?
Sí, que es como en los confines
del sistema solar.
Esto puede pasar,
que el período muy largo
quiere decir que tarda mucho
en dar una vuelta al sol.
Entonces, si hace tanto
que nosotros no teníamos la tecnología
para verlo,
puede ser que pase uno
o que venga otro otro sistema.
Esto puede pasar.
O sea, la posibilidad no es cero,
pero estos los tenemos muy controlados.
El problema es que los asteroides
de alrededor de 100 metros,
150 metros,
para los que está dedicado
el impacto cinético,
la misión DART,
esos tenemos controlados
al 40%.
O sea, que podría mañana
sin aviso caer un meteorito
de 100 metros.
100 metros y eso puede reservar.
Pero sin aviso, no.
Quizá con una semana lo pilaría
en algo así, ¿no?
¿Ha dicho hostia, Nacho?
¿Eh?
Es que he escuchado...
¡Hostia!
O sea...
He escuchado Nacho
como muy preocupado, ¿eh?
O sea que sin aviso...
Sin aviso.
Y si nos avisa una semana
no hay nada que hacer.
Hostia, qué putada esa semana, ¿eh?
Bueno, el tema es que no sabíamos
dónde va a caer.
Hasta muy poco antes.
¿No?
Hay un corredor de riesgo.
Qué te hace como...
Bueno, según la órbita de la tierra,
según cómo gira la tierra,
según...
Tú no sabes dónde va a caer.
Entonces, hay un corredor.
Por ejemplo,
hubo un asteroide que se llama Poffys,
que prevían que podía impactar
contra la tierra en un 1%
y el corredor de riesgo
pasaba por
África,
América Asia,
entre escalas.
Sí, bueno, bien.
Bien.
Seguramente caería en una zona despoblada,
porque es lo más probable.
Lo más probable.
En el mar, ¿no?
En el mar.
Pero si cae en una ciudad...
Ojo.
O sea, es un meteorito de 100 metros
en Barcelona.
Arrasa con la ciudad.
Arrasa con la ciudad.
La destruye, literalmente.
Sí.
En Tunguska,
el que cae en Tunguska
a principios del siglo XX,
era un cometilla de unos 50 metros.
Un área de 2.000 km2.
Los árboles estaban caídos
de la onda expansiva.
O sea, eran árboles,
igual los edificios y tal.
Si te refugias, no es que te mate.
Pero destrozaría a Barcelona.
Como último punto,
es que es súper interesante
ese tema.
Como último punto científico,
antes de ir más a lo social,
que también habla muchísimo,
la película es...
Hay este tema de la ciencia,
pero básicamente es una crítica
de la sociedad actual
y pilla a todo el mundo.
Pero te quería preguntar
por una de las ideas
que hay en la película,
bueno, de las ideas
que acaban siendo mal.
Pero bueno, la idea está ahí,
es que un meteorito tan grande
podría ser una fuente de ingresos
y se pudiera extraer
el material increíble.
¿Eso es cierto, los meteoritos?
Sabemos que están hechos
de un material muy riquito
para nosotros.
Sí, sí, sí.
O sea, es verdad.
Es verdad.
Hierro, ¿no?
O me equivoco.
Hay de todo.
Hay un poco de todo.
¿Y qué es lo que querían extraer,
sobre todo, el grafito era?
Yo creo que eran materias raros
para la electrónica, ¿no?
Para electrónica, sí.
Bueno, para el tío.
Es el tío que tiene como un Steve Jobs.
Sí.
Un Bezos.
Zuckerberg.
Sí, sí, sí.
Mola mucho el...
O sea, como actúa el personaje
de una rabia.
O sea...
Sí, sí, sí.
De hecho, hay empresas
que se dedican a...
a la extracción.
A la extracción.
O sea, que, de hecho,
no sé cómo sobreviven.
Bueno, por inversiones, ¿no?
Claro.
Pero está...
Ese es Elon Musk.
Es David Coins,
escondidos.
Pues su proyecto es
minar asteroides.
Para...
Pero con tarjetas gráficas.
O sea, para meter ahí las minerías
de tarjetas.
Montar una gran Javi Coins.
Y la envían al cometa Quaus.
Que China no te vigila.
Justo.
Y la mandan ahí.
O sea, que...
Hay proyectos de llevar,
entiendo que serían sondas.
O sea...
Sí.
No tripulado.
Sí, no tripulado.
No tripulado.
Porque...
Pero realmente te va a preguntar una cosa.
A la gente, cuando se imagina
asteroides,
lo ve como imposible
que alguien pudiera aterrizar ahí
y caminar.
Damos aterrizar a un asteroide.
Puedes...
Una persona
puede caminar por un asteroide?
Sí.
Sí, sí, sí.
Aunque van a velocidad muy elevada.
Eso da igual,
porque la Tierra también va a una velocidad
muy elevada.
O sea, la Tierra orbita
a cien mil y pico
kilómetros por hora al sol.
Y no lo notamos.
O sea, ahora mismo nos estamos moviendo
a cien mil kilómetros.
A redor del sol,
a redor de la galaxia,
muchísimo más.
Claro.
Y eso no lo notas,
igual que no notas
cuando un tren va muy rápido o...
La relatividad.
Sí.
Sí.
Sí.
Y entonces,
aterrizar en un asteroide
ya hemos aterrizado.
He aterrizado
una sonda de
la Agencia Espacia Japonesa,
la Agencia Espacia Europea,
y podemos llegar,
podemos aterrizar.
Tiene su gravedad,
que es obviamente mucho más pequeña,
porque es un cuerpo más pequeño,
pero tú,
tú puedes aterrizar.
El tema es que
no iría a una persona.
No tiene sentido que vaya
a una persona ahí.
Entonces,
mandaríamos de máquinas.
Pones y máquinas.
Hostia.
Para minar eso.
Y realmente ahí podrían ser
muy ricos en materia de raros,
algunos.
Sí.
También te digo,
Marte,
es una persona avanzada
donde hemos puesto más dinero.
Lo más que hemos hecho
es taladrar así.
Vamos bien,
vamos bien,
vamos bien.
Espera que,
cuando vaya a irlo más,
es que el futuro es ahí,
cuando llegue él,
que llegará,
y dirá,
ahora empieza lo bueno,
amigos.
Bueno,
él quiere hacer una misión
de ida y vuelta,
que es lo que nunca se había
pensado intentar.
Sí,
y antes de 2050,
un humano va a pisar Marte
y va a volver a la tierra.
Eso de ir va a quedar
a morir,
es una chorra.
Pero antes de 2050
va a pasarse.
Es una misión
para un futuro esteroide,
sí,
esteroide,
esteroide.
Está.
El inconsciente,
amigos.
Un
esteroide llegará,
sería irnos también,
¿no?
Sí,
pero ¿dónde?
Es lo que pasa.
¿Tienes sitio en tu casa,
Josebas?
A tomar por culo,
nos vamos a ir.
¿Tienes sitio,
Josebas,
para una humanidad?
Yo contaba
con la hualco eva.
No,
eso no,
tranquilo,
esto va a sobrevivir.
A ver,
la gente que está ahí
es imposible que haya problema.
A ver,
la escena final de la película,
la final,
porque hay como un epílogo,
final es
John A. Hill
siendo el último humano
de la tierra,
que sobrevive y hace
un stories.
Realmente,
si impactara un
esteroide,
un esteroide de 8 km,
9 km,
uno de estos,
como el de México,
no sería bien bien así.
Habrían en otros sitios
del mundo,
en ese momento,
post-impacto,
gente,
gente,
gente,
gente,
gente,
un momento post-impacto
gente viva,
eso seguro ¿no?
Sí,
seguro.
No sería como,
al mejor hay gente
que se está imaginando,
toda la tierra en fuego.
Eso es mentira,
no se hace.
Hablamos de extinción global
en el sentido de que
especies
...,
verían,
pertenían
muchos individuos,
humanos también.
Claro.
Y en esa edición y
muchas especies
extinguirían también.
Pues,
hablando de
de la película,
dejando un poco
el tema real,
que es el tema...
haciendo la película, que no deja de ser una sátira tremenda
a la sociedad actual, ¿no?
Tú no la has visto, Eva, pero básicamente, para resumirlo,
mucho es...
Bueno, tenemos medio año para evitar un meteorito
y todo el mundo se lo toma a cachondeo.
¿Ah, sí? Sí, se lo toman de...
Bueno, ya llegará.
Eh...
Pero lo importante son los memes de Jordi Wall.
O sea, no, hace mucha broma de esto, ¿no?
De que estamos en una sociedad idioticiada.
Hostia, pero medio año, es...
Dijeras, llegará a 50 años, me lo creo,
que la gente se lo tomará a la cochondeo.
50 años, pero claro, medio año.
Sí, la gente está más... Es exagerar un poco.
No, no, no, a ver, es una sátira, una presidenta.
Es una especie de mix entre Donald Trump...
¿Y Hillary? Sí.
Pero exagerada al nivel un millón...
El hijo de John Hage, un farló pero de un pasota...
Que todo es un súper cachondeo.
Pero claro, sí que es verdad que la gente lo ha relacionado mucho
con el Covid y el cambio climático.
Es que está, al cual... Que es lo que está pasando.
Por ejemplo, ellos, hay un momento de la película
en que empiezan a dudar si el meteorito es real o no.
Porque, como no se ve, aún no está suficientemente cerca,
como para verlo a... a simple vista,
empiezan a decir, que aquí está la película, ¿no?
John Luke Up, mira al suelo.
Lo envíres arriba, que no hay nada.
Yo creo más que dudar, es que no les interesa que venga a meterlo.
Pero, claro, la gente se lo cree.
Claro. Y es un poco lo que ha pasado
con negacionistas de toda la pandemia, del cambio climático.
Es un poco jugando con eso, ¿no?
¿Te parece que es una realidad?
Totalmente.
Es que desde el momento en que los propios científicos
comunican esto, que lo comunican mal,
que es lo que ha pasado, por ejemplo, con el cambio climático,
que desde el siglo XX esto se sabe.
Pero durante décadas ha ido comunicando mal
hasta llegar ahora, que es, oye, ¿hacemos algo?
O aquí se acaba todo, ¿eh?
Y la gente pasa.
Claro, y ahora que se empieza a comunicar bien,
ya empiezan a salir estas cosas.
Entonces, es súper real y súper frustrante el hecho de ir tú con datos
y que con cualquier argumento asqueroso te lo tiran por tierra.
Y ahí se ve a DiCaprio contestando en Twitter,
no, porque esto estaba pasado en el Metagocentrífico.
Es muy bueno, porque también critiquen a los científicos
de DiCaprio, la fama, la periodista esa.
Digamos que siendo era un científico tal,
acaba siendo parte del sistema.
Y acaba el tío contento con el dinero que está ganando,
deja la mujer, a la familia, se tira una periodista atractiva tal.
Y el mismo forma parte va al programa Cada 2x3
para contar como va el tema del meteorito.
En teoría van a hacer una misión para salvar el planeta Terra,
que es eso de las bombas nucleares,
pero cuando ya era lanzado todo ha ido bien,
el Steve Jobs del gurú de la tecnología y dice no, no, no,
que vuelvan, porque vamos a minar ese asteroide antes de que llegue
y lo vamos como a mover con unas sondas que hemos inventado,
que luego acaba flacasando y el planeta acaba siendo suido.
También te enseña que, teniendo dinero,
igual puedes pegarle un toque al presidente de Estados Unidos
y tener un papel en este tipo de misiones, ¿no?
Pero sí, lo primero es una crítica a la ciencia,
y es que es verdad, es que comunicamos mal
y ahora se está mejorando esto, ¿no?
Pues que ha pasado con el COVID, que salen comunicaciones inverosímiles,
que a dos por tres, unas se contagicen con las otras,
lo que decíamos del alarmismo, este de 4.000 nuevas cepas,
es que es muy difícil comunicar también cosas.
Lo del meteorito sería muy básico en plan,
oye, medio año, viene, fin, hasta luego, muertos todos, ¿ok?
Lo entendéis, pero fíjese, yo sé,
de cuando incluso el tío sale a la tele, los tíos,
Dicaprio y Jennifer Lawrence,
que es muy divertido el papel de Jennifer Lawrence,
salen a la tele, lo explican,
los de la tele se toman a Cachondeo,
están más preocupados de que Ariana Grande va a romper
con el novio, pues que esto está pasando ya un día.
Vamos a ver, por mucho que nos cuenten,
mira, una cosa, que en 150 años el clima va a cambiar heavy
y cultivos van a morir, además, van a morir,
¿quieres preocupar más eso o las cuentas de memes
que van a seguir, ¿no?
Es que yo no recuerdo que el mundo se haya alarmado
con el tema de esto, del cambio climático.
Lo único que recuerdo cuando hablábamos de Chavalines,
lo de la capa de Ozone, ahí sí que hubo...
El agujero, el famoso agujero. No sé si en los 91,
como un boom, yo me acuerdo que mi madre, que es peluquera,
con la laca, tenían que cambiarlo todo,
pero aparte de ese mini toque, o sea, se toque...
Bueno, claro, teníamos a Trump que decía que no existía, también.
Bueno, es que mucha gente le interesa que el cambio climático no exista,
porque es más barato tirar tu basura y que no sea sostenible, ¿no?
Aquí tenemos a China y a Estados Unidos,
que son dos de los países que pasan más de...
Sí, y también es una crítica al sistema este.
De hecho, también es una crítica a los vendeumos.
Ahí, en un momento, quien dice...
Dice, no, el asteroide no es una condena, es una oportunidad.
Bueno, y hace una película de destrucción o algo así,
que el tío quiere quedar bien con todo el mundo.
Y dice, yo no soy ni de un...
Porque, claro, se crea como un poco como dos bandos.
El negacionismo, que sería más libertario,
con él, súper progre, tenemos que ayudarnos,
que también los critican, los reciben.
No, no, no, no, no es una película que...
Es una crítica para todos.
O sea, todo el mundo acaba recibiendo.
Todo el mundo quiere ver que critican
al de la ideología contraria, pero es que está...
Pero estamos a la mucha ocasión con una entrevista al actor.
Dice, no, no, yo no me...
Esto no es de política, estamos en medio.
No mires ni arriba ni abajo.
Exacto, sí.
Se lo que lo dé.
Claro, don't look up, que van con las gorras, tipo...
Make America Again, Great Again.
Tienes todo este tufillo de crítica a la política actual.
Pero yo creo que más que...
A mí lo que más me preocupa, más que la crítica a la política,
que quieras son los políticos, ya sabemos casi todos de qué pie cogean,
es la crítica... La más dura para mí es a la gente.
A nosotros, al bulgo, ¿no?
Lo poco preocupados y lo egoístas que realmente todos somos.
Y me pongo yo el primero.
Todos somos superegoístas.
Mira, cambio climático.
Yo soy de los que piensa que es una putada, pero es que hago cero.
No os voy a engañar.
Es que he reciclao cuatro veces en mi vida.
Es que la responsabilidad no está sobre mí.
Como carne cuando me apetece.
Sí, pero si todos pensamos así,
yo no es mi responsabilidad, como lo pienso,
no vamos a hacer nunca nada, porque por mucho que no te diga el gobierno.
No, ahora me estás obligado a tal.
Bueno, ¿pero qué obliguen?
O hay gobiernos que creo que te dan...
Sentimos por cada lata como una ayuda,
como una subvención de reciclas.
Pero, por ejemplo, los plásticos de un solo uso.
Yo muchas veces compro ensaladas de estas.
Sí, porque es muy cómodo,
pero te sientes fatal de todo el plástico.
Pero hasta que no te lo quiten...
Ya.
Yo se basó un poco en la cárcelo, meterías, ¿no?
Porque se fue muy grave, yo se vas, ¿verdad?
Es una ensalada, solo pensando en ti, en tu cuerpo y no en el planeta.
Que contadinas, es muy fuerte.
No, lo del plástico es un cachondeo.
Y ahora, en principio, ya se va a regularizar.
Mmm.
Tiene que regularizar.
Pero sí, hasta que no nos lo pongan encima,
hasta que no nos lo impongan.
También hay una parte que tampoco creo que sea bueno supermega-dramatizar,
porque si algo tiene bueno el ser humano,
que tiene muchas cosas negativas,
es que tecnológicamente sabe salirse un poco de todo.
Yo también soy de los que el cambio climático
no soy tan ultradramático como...
Pero no es el problema este.
Que pensáis o que pensamos...
Bueno, ya se solucionará por otra parte.
Tendría que ser un mix un poco.
Por una parte, el cambio climático va a haber siempre
y lo que estamos acelerando lo, pero bueno,
si no, acabaría pasando.
Y por otro, yo soy de los que confían en tecnología
y que algo vamos a poder hacer, como lo decíamos del meteorito.
A lo mejor, realmente viene un meteorito en medio año
y somos capaces de que no acabe con el planeta Tierra.
Yo también pienso que la tecnología...
No, solo una cosa. O lo que ha pasado con el coronavirus.
Parecía el fin del mundo y mira, unas vacunas en medio año,
nunca había pasado eso.
Nunca había pasado eso.
Te lo dicen hace 10, imposible.
Una vacuna en medio año, imposible.
Bueno, cuando hay pasta de por medio y desesperación,
el humano se pone a las pilas.
Bueno, pero no hemos comenzado el podcast diciendo
que poco había servido la vacuna.
Pero no, pero yo sé, no la liés.
No la liés que vienes a incendiar, ¿eh?
Luego salva, ¿qué va a decir de ti?
Que bueno, de hecho, no hemos hablado de la Tierra Plana, ¿no?
Porque mucho de la velocidad de la Tierra...
Bueno, y si es plana, ¿qué?
Claro, es verdad. Es más fácil esquivar entonces.
Tabeca.
Claro, si es plana y le da una extrema,
lo que puede pasar quizás es que nos tengamos que agarrar
durante unos 10, porque a lo mejor quedamos un poco trasavillados.
Imagínate que hace un agujero, pasa, pero los otros no pillamos.
Hostia, un meteorito de 9 kilómetros
llegaría a mucha profundidad, no me ha venido la idea.
Muy bien, Josebas, muy bien buscado.
Además, tú querías...
No, no, más que esto.
Quería hablar de la Tierra Plana.
No creo. No, no.
No, porque al final la Tierra es mucho más grande.
La Tierra tiene... es de 1.000 kilómetros de...
Y de 10 kilómetros, imposible de...
Vamos a decir, de partir la Tierra de... imposible, ¿no?
No.
Eso tenía que ser, hablamos casi de un satélite.
O sea, he decidido una luna que pudiera llegar a partir la Tierra.
Es una cosa muy, muy...
Dicen que la luna forma parte de la Tierra.
Es muy posible que fuera una parte que luego, con los años,
se ha ido...
Bueno, se separó y se quedó cerca.
Tema de... también critica mucho, no mires arriba.
Redes sociales y la idiotización de...
de la cultura, ¿no?
La frivolidad extrema con lo que lo cogemos todo hoy en día,
porque todo es el meme, el cachondeo fácil, las tonterías,
y lo absurdo, ¿no?
Poco... vamos a decir que poco mover la cabeza, ¿no?
Las tonterías más grandes de, oye, está roto con ésta,
no sé qué, y el meme... bueno, de hecho, la Jennifer Lawrence
a la tele se pone muy nerviosa, porque dice, para ver,
¡que vamos a morir, que quédame de un año!
Y, claro, en vez de la gente de decir, la puta...
Hostia, ¿qué nos vamos a morir?
Cogen y hacen mil memes sobre ello.
Y todos son memes, la tía loca, no sé qué, tata, tata, tata.
Bueno, vamos a decir de mis memes.
MIS MEMES.
Olvidona.
De... De a cero.
Ineon. Amigos, hablando de los memes, ¿eh?
Hablando de memes, este fin de semana ha sido una auténtica barbaridad.
Un auténtico colapso informativo de Jordi Wilde, los memes.
O sea, voy a ponerlo... voy a poner algunos...
Vamos a ver algunos aquí.
A ver.
Algunos que se puedan ver, ¿eh?
Sí, porque hay algunos...
Hay alguno que es muy terrible, ¿eh? O sea, hay al...
Es que...
Bueno, a ver, ¿qué ha pasado? Simplemente ha pasado pues que...
Yo... Es que estoy buscando el meme...
El original meme.
Estoy buscando el original meme.
No, pero ya existían, ¿eh?
No, pero el de... el de...
¿Cómo se llama, coño? El incendiario.
No, el primero, el primero que empezó...
Ustedes, que claro, es que yo no estoy en el ordenador,
está buscando Twitter y me tengo que registrar.
Me gusta, me gusta.
Y ahora me da un palo esto. A ver.
Igualmente, igualmente.
Voy a hacer seguramente esta semana, en el rincón de Giorgio,
un reaccionando a mis memes.
Que, de hecho, de los youtubers, streamers, grandes, grandes,
creo que soy de los poquísimos que nunca lo ha hecho,
porque todos, Auron ha hecho mil vídeos reaccionando a memes,
Ibai... Y yo no lo había hecho nunca.
Me daba un poco de palo, pero es que este fin de semana,
yo, tan loco, han habido tantísimos millones y millones
y millones y millones de memes,
todos con las fases de Ligoteo Kutres
y las fases peores de la historia.
Y la... Hey, Olvidona, que no te acuerdas de mí,
mándame un beso ahora mismo, ¿no?
Esas fases que nunca tenéis que utilizar.
Es que no lo hagáis, por favor, os pido, por favor, nunca lo hagáis.
A no ser que ya veáis el pescado bien vendido,
entonces podáis jugaros un poquito más.
Pero, hey, que damos ahí los tíos muy de pesados,
que las tías también... O de sims.
No, no, y se podría hacer también un hilo, un día,
hagamos un hilo de chicas, de, oye, te conectaste,
ya no me dijiste nada, donde estabas...
Cancelados. No, con eso.
Aquí pillamos todos, aquí todo el mundo pilla, ¿eh?
Vamos a ser sinceros.
Bueno, Nacho, ¿estás metiendo ya memes?
Es que los quería meter en...
No, hay un... O sea, si este paso del hilo,
con el hilo entero en Twitter...
Pásame el hilo, pásame el hilo.
No, pero yo le he visto y faltaba muchos, ¿eh?
Bueno, a ver, tampoco nos vamos a poner 100,
porque hay, quizás, 140.000.
Claro, o sea, es que podríamos estar
un de igual proyecto entero en modo tweet.
Bueno, pero, mira, esto no es una cosa,
aparte del fenómeno, ¿no, en sí?
Esto, al final, es un poco una muestra,
porque es un humor muy tonto, ¿sabes?
Sí, es. Nos hace gracia y te partes el culo,
pero, en el fondo, tú lo analizas fríamente
y es el humor de los memes, ya no de estos.
¿Los tienes? Sí, te paso un hilo que tiene ahí...
Fantástico.
El... ¿Dónde me lo has pasado?
Por el chat.
Uy... Nacho, esto no lo digo.
Estas cosas... Nacho, no.
Es que me sale aquí un pedazo...
Me sale aquí un pedazo...
Un pedazo... ¿Cómo se llama, coño?
Etiqueta azul de Registrate en Twitter, ¿sabes?
Y es que es un... es un lío, a ver, mira...
Hay una cuenta que es que los pone numerados y todo.
A ver cuántos hay.
Sí, sí, hay un montón.
Pero hay como 40 o 50 o 60.
Bueno, vamos a poner... Mira, este me encanta, tío.
Es que este me hace mucha gracia.
Es que es surrealista.
Me golan.
Me golan, yo prefiero por ya.
Es que es... es surrealista.
Bueno, luego está el típico de...
Hostia, este también.
Hay alguno que os habéis pasado, ¿eh?
De zorrona y estas cosas, ¿no, eh?
Ah, mira, este no lo había visto, es que cada minuto hay 20 nuevos.
Este... quítate la mascarilla, ¿no?
Este... este es peligroso, ¿eh? No lo hagáis, por favor.
Se lo pidió por fin.
A ver, tú eres... Ah, mira, oye, este es tremendo también.
Está foto, que además me coja en fotos alguna que no tiene ni...
Hostia, tío, que son fotos normales, coño.
Son fotos de la playa.
Hay mucho sin camiseta ahí.
Pero, oye, a mí, a mí, a mí...
Este no lo había visto.
Tú eres un Maserati.
No estás con alguien que te trata como un 600.
Esto es muy bueno, lo había visto, este.
Y es que estaba buscando uno que es Rollo Super Suralista.
A ver si vos lo hagas o no lo hagas o no lo hagas.
Pero, a mí, a mí, a mí, a mí, a mí...
Este es Rollo Super Suralista. A ver si vosotros podéis explicarme.
Podéis explicarme de...
Ah, este, este, este, no lo entiendo.
A ver si me lo podéis explicar.
Creo que es humor absurdo sin más shitpostia a tomar por culo.
No lo entiendo, este, por favor.
Alguien me lo puede explicar.
Bueno, no lo sé, pero he visto mucho en Twitter como, por ejemplo,
ponen la cara de alguien en color y al lado en blanco y negro.
Pero esto no es, creo.
No, tú dices sí, que es como la cara huele y la cara mala, ¿no?
Es indispensable, sí.
Sí, no lo sé. Bueno, que no fuera por aquí.
Hay muchos. Voy a hacer un vídeo.
Voy a hacer un vídeo en el rincón de Giorgio, ¿vale?
Porque es que ahora podríamos estar, ya os digo, veinte horas.
Voy a hacer un reaccionando...
Hay también uno de The Wild Project.
Bienvenida a Viva... Sí, bueno, de esta foto, esta foto.
Que además me sacan fotos que no sé ni cómo coño la han conseguido.
Pero quiero buscar la original.
Y ya con esto termino con el tema de mis memes.
Que vais a tener noticias esa semana de los memes
porque, a ver, yo tonto no soy.
La gente se ríe, ¿no? A mi costa y tal.
Pero bueno, yo también voy a sacar mis historias aquí.
Esto se tiene que aprovechar, amigos.
Tenemos medio año de vida, pero el negocio...
El negocio que no...
Hostia, no puedo ver las respuestas, tío.
A ver, voy a poner Olvidona, que yo creo que este es el...
Olvidona meme.
¿Qué se lo tengo aquí?
Lo tienes por lo polo, mientras tanto...
Y hay varios, ¿eh? Con varias cosas.
No, pero hay uno que... ¿Eh?
El que estés en la...
El que estoy con el filtro de perro.
Ah, no, no, no, no, eso no tengo.
Ese es el que creo que originó todo,
porque este me llegó ya hace como...
Yo ya lo había visto hace tiempo.
Pero es que creo que ese es el que alguien lo pilló,
le hizo gracia y dijo, pues, voy a hacerlo con más fotos.
Pero creo que ese es el primero que ahora no lo encuentro, tío.
Bueno, ya sabéis cuáles. ¿Lo has puesto, Nacho?
Es imposible saber cuál era el primero.
Bueno, y también saber quién coño lo hizo.
Yo creo que es imposible saber cuál fue el primero,
porque siempre has tenido muchos memes.
Como ahora, es ya locura.
Bueno, pero yo ya había visto muchos.
Bueno, vamos a dejar este, que me parece espetacular.
¿A qué pondrá ahí? Igual pone...
Igual pone Viva Satanás y Me Como a Bebes y Ojalá os muráis.
Y yo estoy aquí, que bueno, qué gracia.
Hombre, hay alguno con gildar y cabranés.
Y de lo loca, gusto, os pido, por favor.
Esto lo veremos en el vídeo que haré,
que haré un poco de análisis y voy a sacar tarjetas amarillas y rojas.
Claro, era otra época que quieres ocultar, ha cambiado.
Bueno, a ver, a Kirulikoskin, ¿qué hay ayer, es tú, eh?
Otra cosa es que sea...
Yo ocupo ahí de todo, pero es todo.
No es que sea natural o no, pero a Kirulikoskin lo tenemos delante.
Bueno, memes, mirá, hablando de memes, por eso.
A ver, no podemos obviar que es humor de subnormales.
O sea, el humor de los memes, en caso es humor subnormal perdido.
Oer.
¿Estás cazo? No, pero hablando de la cultura del meme,
que nos hace mucha gracia, pero tú no analizas.
Comparas esto con humor según qué tipo, británico, de hace años, tal.
Lo que nos hacía gracia hace quizás 15 años,
que no todo era inteligente, pero había un punto más.
Hoy en día, escoger el coche de Cars y ponerle chocas,
que lo he visto y la gente se destroza de...
Mira cómo te ríes.
Y la gente no, y la gente se destroza de la risa, ¿no?
Es como esto, a ver, una vez has visto 12,
ya el 15 ya es lo mismo, ya hombre, a ver...
No, pero no paras. Pero no paras.
Sigue, sigue, sigue.
Y eso es la puta cultura de la subnormalización
que estamos actualmente de TikToks, de Instagram Reels, de otro, otro, otro.
Y pasas una hora y media donde realmente no has hecho nada con tu vida,
pues que realmente no te has casi ni entretenido,
porque lo que has hecho es ver mierda por un tubo, ¿no?
Ya no es pasar cinco minutos, es pasarte horas,
gente que se pasa directamente horas y horas.
Y eso también lo critica, ¿no? La película.
Hablando de memes, de redes sociales,
yo siempre me lo he tomado muy bien,
por ejemplo, que no se lo toma bien, por ejemplo, Cristina Pedroche,
que hizo lo de las campanadas y ha sido un éxito brutal,
la verdad, ha sido la número uno,
pero la gente se ha reído mucho de su...
iba a decir disfraz, de su vestida.
Para reírse un poco, ¿no?
Y ella, pues, hizo un post en Instagram un poco triste,
diciendo que va a tener unos días de descanso de redes y tal,
y explicando que ella iba con mucha ilusión
con este vestido, que es un vestido además de un diseñador
que creo que está muerto de hace bastante...
O sea, que el diseño se creó en los 70, 80, hace muchos años,
quizás otro año, pero bueno, que hacía años,
y que le supo muy mal, que no tendría por qué ser así,
pero que le afectó las críticas y...
ETC, ¿no?
A ver, yo esto sé que no lo entiendo,
porque ese... Es que con pedroche sí me pasan un poco así.
Un poco drama, esto.
A ver, sabes a lo que te expones.
Vas a presentar las campanadas,
tampoco vas a dar la declaración de independencia a Estados Unidos.
Es decir, vas a hacer ahora el primer cuarto, el segundo,
y a comerte 12 uvas delante de la gente,
que a mí nunca me han gustado, por cierto,
el fin de año para mí es la noche más sobrevalorada del año,
pero bueno, tiene folclore.
Sabes que la gente te va a mirar por morbo,
porque es lo que pasa con pedroche. Pedroche no es una persona que...
A ver cómo va.
No, realmente, a mí, yo os voy a preguntar,
yo se vas, ¿por qué crees que tiene este interés?
O sea, siempre me ha pasado con Cristina Pedroche
y es que nunca acabo de entender exactamente
cómo tiene tanta fama, porque no digo que sea un desastre,
pero no es alguien que digas tiene un ingenio espectacular,
es una gran morgada, por ejemplo, que te la suelta como...
No es alguien con un humor de la hostia,
no es alguien que tenga una comunicación alucinante,
es como muy estándar, pero tiene mucha fama.
Entonces, ¿por qué crees que, por ejemplo, en este fin de año,
y en muchos has sido tan hablada,
y tampoco es solo por el físico,
porque hay infinidad de chicas muy guapas en televisión y redes,
y no mueven tanta gente? ¿Por qué dirías?
No sé. Bueno, de hecho, no puedo criticar porque es mi mujer.
Acá lo daba y muñeó, David.
No, pero a mí tampoco nunca me ha gustado,
tampoco no me desagrada, pero no sé.
Pero sobre este caso, yo creo que es un poco niñería,
un poco drama donde no hay,
porque no estamos diciendo que esto es la cultura de meterse
con el físico de alguien o con bullying,
que sí que son las cosas que se tienen que cambiar
de Twitter y de las redes sociales.
Estamos hablando que si yo salgo aquí con un tomate en la cabeza,
pues, y luego me critican...
Bueno, me critican, se ríen.
Yo lo que no puedo el día siguiente...
¡Qué decepción! No sé qué...
O sea, ya vas extravagante y ya sabes
que habrá gente que te hará el meme de reír.
O sea, yo creo que es un poco no victimización,
porque no nos vamos a meter en este tema.
Pero... A ver, ¿por qué no es victimización?
Cobras un pastón, porque no lo haces con amor al arte.
Puedes salir esta Petroche diciendo,
bueno, y el tima se ríen de mí,
dicen que soy una víctima cuando he sufrido de verdad.
Bueno, mira, aquí nadie obliga nada a nadie.
Nos conocemos ya todos un poquito,
sabemos lo que va a pasar si vas de alien.
Si acabas de salir de alien 4
y te meten a presentar las campanadas,
sabes que va a haber comentarios que no todos van a ser...
¡Estás preciosa! Porque, luego, todas son unas falsas.
¡Estás preciosa y seguro que no se pondrían el vestido esto!
Ni que les pagaran mil euros.
O sea, que vamos a ver, que no vamos a ser sinceros.
Y es que era muy feo. Era muy feo.
Era muy feo. O sea, yo creo que tiene fama
de que cada año con las campanadas,
ahí el boom, el boom, el boom, ya lleva muchos años...
¿Cuál va a ser el vestido? Que hablan del vestido.
Claro.
Si, el año pasado no era como una mascarilla.
No sé.
Un año era que llevaba como un vestido muy...
¿Te acuerdas? Que era como que se reían porque era como...
No, Tobles, casi nada, ¿no?
Realmente pareció una mascarilla, pero horizontal, vertical.
Bueno, no lo sé.
Sí, que era como muy...
Y tampoco lo ha sido mucho.
Pero que cada año ha habido memes
y no sé cuál es la diferencia este año
para que se lo haya tomado.
Bueno, es que el trajera era muy de una bolsa de basura, ¿no?
No, no sé si se dice.
Pero todos los años el vestido ha sido extravagante o ha sido...
Este año, pues ha llevado a la...
Al final, ¿qué hablan de ti?
Pues habrá gente que se reirá o que criticara el vestido...
Al final, es copio que Antena 3 está explotando esto.
Assaco.
Vale, era este.
Que era como una mascarilla.
Como...
Bonita mascarilla, ¿eh?
No, no es...
Es como dorada, ¿no? Sí, sí, no es feo, no es feo.
A ver, este es el que es el mejor te puedes más esperar de...
De...
De una... De un fin de año, ¿no?
Algo más de gala, digamos.
Pero a ver, yo sí que veo victimización
porque es del palo, ¿sabes?
Donde te metes no te obliga a nadie a hacerlo.
Puedes decir que no, fantásticamente.
Oye, mira, no me apetece ya exponerme a tanta gente.
Pero cuando te expones a tanta gente,
sabes que mucha gente te va a lavar y te va a criticar.
Por lo tanto, si no te gusta esto,
como si a mí no me gustara que me criticaran,
pues me dedico a detrás de cámaras
y me quedo tan a gusto.
Y mira, la gente se olvidará de mí
y en tranquilos que en un año de nadie se acuerda ya.
Entonces...
O que saque los tweets.
O sea, tweets donde le insulten.
Eso está mal, eso está mal. Claro, eso sí que lo denuncié,
pero el tema de...
Porque, claro, yo vi la noticia y era como...
Deja las redes sociales como crítica.
Y luego leías, decía, bueno, se toma unos días.
Sí. Al final, es, yo creo que es, volver a salir.
Eh... Que vuelvan a hablar de ti.
Sí.
Y que las que sean fans o fans de ella,
que sigan siendo ahí defendiéndola más.
Y yo también entiendo, ojo, que a nadie le gusta pues que...
Nadie, no, pero mucha gente le puede desagradar
que se rían o que le critiquen, pero es lo que digo.
Si es constructiva o si es de opinión.
No, si es de no faltar. Si es de rayomeme, pues, oye, mira...
Super guay.
No, o super guay o en plan, tampoco le des más importancia,
porque es que al final si acabas de embolsarte,
a saber lo que se habrá embolsado, pues mira esto y...
60.000, dijeron, euros.
No está mal por una. Creo, no lo sé.
Leí las noticias. Yo creo que es poco, ¿eh?
No es algo personal contra ti. Para...
No, no, claro, es la risa, es el humor.
Igualmente si, por supuesto, hubieron críticas de insulto,
eso es totalmente veneznable y sé a quién sea la persona.
Sé a quién sea, pero es que al final ella está por el morbo
de qué vestido va a estar, no está por cómo habla,
no está por su forma tan espectacular de contar eso.
Pero al final, ella tiene un montón de esperanza,
ya en la tele, ya tendrías a estar...
Sí, siempre salen programas de humor, ¿no?
Sí, pero hay un momento en que todo el mundo,
aunque lleves mucha experiencia, también es verdad,
y tiene mucho hate, porque yo creo que es eso.
Hay mucha gente que la ve y dice, ¿por qué está en televisión?
Creo que siempre ha tenido esa hora de...
Esto puede pasar con la mitad que salen en televisión.
Bueno, pero no tan famosos.
Hay muchos que sí salen en televisión,
pero no nos conocen y el tato, y ella es muy conocida
y lo defiende años. Bueno, sí, el número uno.
Fernando, de fin de año. No fue el número uno, pero muy bien, ¿eh?
Ibai Llanos, de transmisión en Twitch,
con Ramón García, 5.000 años, y aún está bastante igual, ¿no?
La verdad es que Ramón García, el cabrón,
es del club Jordi Hurtado, ¿eh?
Están ahí un poco embalsamados en Formol y Aguán, también.
Ibai Llanos hizo las campanadas como el año pasado.
En Twitch, esta vez, lo hizo más espectacular
en la propia Puerta del Sol, en Madrid, ¿no?
Y, además, más televisivo.
Y llegó a tener picos de 800.000 en Twitch,
que está genial, está muy bien, es mucha peña, histórico.
Sí, sí, de todo el mundo.
De tal historia de Twitch, ¿no? Joder.
Y nada, hizo las campanadas, ¿lo visteis?
¿Con qué lo visteis, las campanadas? Con Ibai.
¿Y qué tal? Muy bien.
Además, es aquello que, como estaba con mis padres,
porque íbamos a ir con amigos, pero no nos pasó.
Claro, tus padres tú le dices,
vamos a poner las campanadas con Ibai,
y se lo pueden no gustar, pero dices,
pero está raro. Es que eso es muy inteligente,
está muy bien, claro, porque pilla toda la peña nostálgica.
Entonces, era muy fácil.
Así como el año pasado, no lo hubiera podido poner
a Ibai en casa de mis padres. Sí, era muy friki.
Era muy de Twitch. Pues a mí me gustó mucho más.
¿No te gustó? Es que no la vi.
Lo del año pasado, que era con amistad,
y ahí en la casa, me pareció más divertido.
¿Tampoco me dijiste que te gustó mucho, ahora aquí no?
Y ahora, no, y ahora, me pareció un...
Es que no quiero hablar de un jugador del Barça,
pero me pareció un producto de un producto...
No, no, un propósito para 2022, no opinar.
¿Por? ¿Por qué?
Porque no quiero problemas.
¿Qué problema te puede dar criticar a Piqué?
Bueno, no sé, que haya una velada de boxeo,
te inviten, tú digas, quiero invitar a algún colega mío
y que esté vetado.
No voy a opinar, pero quiero decir
que me pareció un producto más televisivo,
que a la gente le gustó más, yo creo, pero a mí no.
Bueno, un poco más. A mí me gusta más...
Claro, a mí, sinceramente, que saliera Ramón García,
me parecía marketing, que funcionó para sí.
Pero a mí me gustó un montón.
Porque yo lo que vi... Yo, de pequeño, era...
A mí también, de Ramón García, me gustó un montón.
A Nigar Teburo no era la otra, de Gran Prix,
eran los dos. No, no, era Ana Obregón.
Bueno, Ana Obregón hicieron varias...
Pero yo no es de las campanadas.
Sí, pero Ramón García, el Gran Prix, lo hacía con...
A Nigar Teburo era la chica.
Ya, no lo sé.
Yo diría a Ana Obregón.
Ana Obregón era...
Con Ana Obregón hacía en el programa ese, de los viernes,
que era... No, sorpresa, sorpresa, no.
Al precio de gusto tampoco, coño, que era muy típico,
que me encantaba.
Yo lo veía siempre con mis padres, con mi madre, sobre todo.
Era un programa de los viernes por la noche, que era de pruebas.
Y venía la gente y tenían que hacer diferentes pruebas,
pero no era... No era Gran Prix.
No, no, el Gran Prix, segurísimo que no.
Y creo que Ana Obregón nunca estuvo.
Hostia, ojalá esto fuera en directo y pudiera pedir...
Chicos, ¿cómo se llamaba el programa?
Que, seguro, además, la gente de 17 años que estaría viendo esto,
vamos, lo sabrían muchísimo.
Pero... Hostia, lo voy a buscar.
Bueno, a ti te gusto y a ti no te mato, ¿no?
¿Y qué os pareció el árbol que salía allí?
Muy cutre. Muy cutre.
Eso sí, que fue comentado en casa.
El árbol anuncio.
Yo creé... Yo me pensé que, digo,
esto el creativo, el publicista, lo ha hecho lo más feo posible.
¡Qué apostamos!
¡Qué apostamos!
¡Qué apostamos!
Hostia, era tremendo ese programa.
¡Qué apostamos! Y este la hacía también él.
Era Ramón García y la Ana Obregón.
Sí, sí, era un espectáculo en algo.
Sí, sí, me acuerdo.
Bueno, a lo mejor en los viernes o los sábados,
pero yo creo que era el viernes por la noche
y era un programazo...
Pero, bueno, estuvo siete años en antenas,
que era Ramón García en el top.
Claro, por eso hacía las campanadas.
Antes que nació las campanadas,
era el jefe de la televisión en ese momento.
Bueno, yo no lo vi, la verdad es que, como a mí,
no soy muy de fin de año.
Lo pillé lo primero que vi por la tele,
solo ese momento y no vi nada más.
Porque a mí, en fin de año, siempre le he encontrado...
A ver, es que este fin de año era un poco raro,
pero siempre le he encontrado una noche un poco sobrevalorada.
¿Cuál es el fin de año más loco que habéis tenido?
Pues, yo, un fin de año en el que...
No, pero cerca.
En el vendrell se hacían dos fiestas.
Y nosotros, una de menores y una de mayores.
Entonces, nosotros, tú tenías que comprar las entradas
en una típica tienda del pueblo para fin de año, ¿no?
Entonces, mis dos amigos más iluminados
fueron a comprar las entradas.
Y el día de fin de año, no, éramos de mayores.
O sea, tenemos tantos años.
Llegamos a la fiesta de mayores, donde estaban todos nuestros colegas,
y nos dijeron, no, esta es la entrada para la otra.
Entonces, fuimos a la otra...
Bueno, nos bebimos los cuatro cubatas que teníamos
y volvimos a la fiesta de mayores,
a volver a pagar la entrada, que no son baratas en fin de año,
estoy a acuerdo, que es una fiesta sobrevalorada,
es una noche de fiesta más,
y acabar ahí, pero fue, bueno, fue un poco ruinoso.
Hombre, le de pasta seguro,
¿y tú y Osebas tienes alguna noche fin de año mítica,
legendaria, loca, ninguna?
Alguna vez he ido de disco, pero es un timazo.
Alguna vez, casa rural con amigos, creo que...
Una vez, hace muchos años, sí.
Sí, viniste y...
Bueno, poca cosa.
¿Es que hiciste este año? Nada malo.
Pero no hicimos una vez en un hotel de Barcelona...
Sí, sí, sí. No estuvo mal, sí, no estuvo mal.
Pero yo también creo que es un día que se aproveche.
Este fin de año, creo que casi todos, o mucha gente,
también por eso ha tenido tanto éxito que el número,
os he dicho, lo he llevado a 800.000 y llegó a picos de...
De dos mil... No, o sea, el pico es 800.000.
Picos o totales de dos millones y pico.
Fue la quinta, como más vista de España, ¿no?
Y al final tienes que pensar que quien lo ve, hay más gente.
Claro, viéndolo. Que también la...
La telé es un timazo, como lo cuenta.
Lo de las audiencias, ya un...
2022, amigos, 2022 y no entiendo
cómo funcionan las putas audiencias.
O sea, en teoría, por lo que me ha contado gente
que trabaja en televisión, gente muy top,
en teoría, hay... Es que es muy heavy.
Hay algunas casas en España que tienen un aparato.
A ver, alguien, por favor.
Alguien que tenga aparato, que se ponga en contacto conmigo,
porque le haga un puto de igual project dedicado.
No conozco a nadie, que conozca a nadie, que sea primo del hermano,
del tío, que tenga el puto aparato.
Y lo cuento, yo lo estudié esto...
Dos personas en toda España. Yo lo estudié esto en publicidad
y dije, pero como esto, eso es un timazo.
O sea, es inventarse las tifras totalmente.
Pero, y además, no sería más fácil hoy en día
con las telescas y los smartphones.
No sería fácil coger algún tipo de...
No les debe interesar. Exacto.
Twitch está pegando tan fuerte que ahora menos les va a interesar.
Que sean reales las... No lo entiendan.
Sí, sí, yo tampoco. No lo entiendan, pero bueno...
Hace muchos años que no sé si en los otros países funciona igual,
pero aquí en España es un...
Bueno, que cualquiera, las audiencias se llevan controlando...
No del aparato. Sí, sí.
Y que luego multiplican.
Pero claro, pero ¿qué es esta multiplicación de locos?
Sí, sí, sí. Pero esto, ¿qué es?
Yo quiero saber esa familia que tiene el aparato.
Quiero saber cómo es el aparato.
A lo mejor el aparato es yo que sé la cara de Ramón García.
A lo mejor es la cara de Ramón García.
Bueno, pues eso.
Yo la noche más loca que he tenido el fin de año es trabajando.
Cuando trabajaba de camarero, una noche absolutamente demenciada,
porque el fin de año es eso. Es desde el primer momento.
Bueno, no, primero no.
A la una, que es cuando la gente llega de las campanadas
con la familia y tal, hasta las seis,
pero queriéndome pegar un tiro en la puta cabeza,
porque estaba sirviendo cuatro cubatas
y tenías 130 que te estaban esperando.
Y encima, los hijos de putas típicos que va uno con las 20 comandas.
Mira, dos actas en escola.
Papá, papá, papá, papá, papá.
Que cuando acaba, dices, perdona.
O sea, agua mineral, querías, ya no lo sé,
pero esa noche pillamos un colocón, porque era eso o suicidarse.
Pillamos un colocón tan bestia
que yo, al final, creo que me servía para mí solo.
Al final, ya era yo que te quieres esto, venga.
Fue muy divertida, pero trabajar de camarero en discoteca
de fin de año no es lo mejor del mundo.
Es que es un rollo, porque va a todo el mundo con la barra libre.
Se hacen unas colas ahí del mil y es un rollo.
No, no, salir de fiesta en discoteca de fin de año
es lo peor que existe en el mundo, en el mundo.
Otra cosa es meterte en una casa y tal,
pero eso se puede hacer en cualquier día, yo sé, tío.
Claro, es que es eso. Simplemente es jugar al catán con un trajo.
Bueno, es un buen plan ese, eh, juegos de mesa.
Es el plan de los últimos años, ¿cómo está?
Jugar a juegos de mesa en...
Bueno, oye, pues ni tan mal.
No, sí. Mejor eso que meterte en la discoteca, aguantar ahí.
No, yo, es mi plan, y el que va a ser durante los próximos años.
Al catán. Al catán.
Al catán, al catalán. Al zango.
Cuidado con eso, eh. Bueno, está noticia es muy heavy.
Está heavy, que realmente podría salir perfectamente,
no mires arriba y te la crees, ¿no?
El Tribunal Constitucional de España Belegal
pagar una deuda con sexo oral.
Vamos a explicar los hechos.
Mujer, 38 años, en Mallorca, le pide a su ex-cunhado 15.000 euros.
Hasta aquí dices, bueno...
Bueno, es raro, al un ex-cunhado.
Sí, a ver. ¿Dirle dinero?
Sí, no es lo mejor.
Pedir dinero a familia y amigos no es el mejor plan del mundo.
Pero bueno, hasta aquí dices, bueno, tenés buen rollo o confianza.
Pero no es un cunhado, es un ex-cunhado.
Sí, por lo que... A veces queda bueno...
Bueno, de hecho, veremos que él tenía muy buen rollo.
El ex-cunhado de 58 años, ella de 38.
Entonces, él le dice, sí, te los doy ahora mismo, ¿qué tienes?
Pero, a cambio, dos, tres veces, a la semana,
me tienes que hacer unos biberones.
No, pero esto se lo dijo después de dárselo.
O sea, el trato aquí está al lío,
porque todo el mundo por Internet se ha reído de la noticia
y dice, ¿cómo va a ser esto delito?
Pero es que el tema es que, en teoría, él se los dio
y la chica quedó de...
Ya te los voy a ir devolviendo poco a poco.
Pero luego, a la semana, el de 58 años, el ex-cunhado dijo,
¿sabes qué? Mientras me debas dinero, lo que has dicho.
Por ahí ibas los biberones.
Realmente, lo que pone la noticia es que, mientras debas,
vas a ir pagando con esto.
Es decir, esto le quita dinero a la deuda.
Es una forma de prostitución, ¿no? O sea, ya está.
O sea, sí. Y ella accedió hasta en cinco ocasiones.
Cinco ocasiones. En teoría, era de dos, tres a la semana.
Este dos, tres, esta diferencia es mucho, ¿eh?
O sea, dos es una cosa, tres es otra muy diferente.
Es casi el doble. Cuidado.
La mujer accedió cinco veces hasta que al final,
pues bueno, habló con su madre y con un amigo y duró la conversación.
Hombre, es que...
Es que decirle a tu madre que estoy haciendo de esto
para una deuda, sí la, ¿eh?
Claro, y ellos decían, ¡Denuncia que seguro que ganas!
Pues no.
O sea, el tribunal ha no admitido el recurso de amparo de la mujer,
es que ahora esto es...
A ver, aquí hay una cosa.
Ya a nivel... Hay como dos vertiendes que podemos hablar.
Está claro que a nivel ético es surrealista,
ya que te venga un exfamiliar.
Un exfamiliar. Coño, que es tu excuñado.
Y que te pida un favor dinero, lo que sea,
y que tu idea sea, te lo doy, pero me la chupas.
O sea, es que ya tienes que estar tan zumbao
para que te venga la idea, o sea, para el simple hecho
de llegar a trevertirte a decirlo,
ya tienes que estar ultra-mega y perido de la olla.
O sea, es que ya no te viene la cabeza.
Es que te puedes pensar, te puedes pensar por dentro.
Y me le digo, pero decirse lo es como...
Pero es tan loco, debería estar muy desesperada.
Y luego se le subió, porque luego de la...
Y eso ha aumentado, claro, y hay el problema,
cuando a lo mejor dice, bueno, esto ya ha pasado a 24.
Entonces, luego está el tema de ella también de acceder,
porque se entiende que no hubo acción, el sentido que fue.
Vale, pues acepto, que es por eso que el juez se ha pillado de...
Tú aceptaste, es un contrato no ver un contrato oral,
y eso tiene su vigencia.
Es una forma de prostitución, es claro, ¿no?
Pagas dinero acá con unos favores sexuales.
A nivel ético, es evidente que es una auténtica locura.
Pero a nivel legal, ¿te parece que el juez ha hecho bien?
Un poco diciendo, oye, ¿habéis acordado una cosa?
Pues es el acuerdo que habéis llegado.
Claro, yo entiendo que si tú estableces el método de pago,
sea cual sea, y eso de alguna manera
ha quedado, como lo haya entendido el juez,
que ha quedado establecido de alguna manera, parece...
Pues que es lo que hay, me parece bien, en ese sentido.
Obviamente, el tío es un payaso.
No te parece ilegal. Exacto, el tío es un payaso,
por pedir eso, y...
Pero sí, o sea, tú has establecido eso,
si hubieran firmado un contrato,
que también dijera eso, pues también sería legal.
Sería legal un contrato, es que ahora yo no sé de verdad,
pregunta que no tengo ni idea, sería legal un contrato
que esto estuviera estipulado, rollo, sexo a cambio de dinero.
O sea, un contrato de prostitución sería legal.
Yo creo que con la tea de prostitución aquí en España,
creo que hay una legalidad, es decir, que no es ni legal ni negal,
sino que está ahí, hay un vacío, un vacío legal que...
Que no existiera. Exacto, y es como que por eso...
Por eso hay tanta prostitución en la calle,
que no pasa nada, ahí está, y la poli lo sabe,
y sabe dónde están, y en sitios de Madrid, incluso en el centro,
en Fuencarral, creo que están, por ahí...
Bueno, me pareció en el Camp Nou, no tienes que buscar mucho,
saben dónde están y no hay nada.
¿Tú cómo lo veis esto en el sentido, Joseb, al legal?
Por un lado, yo lo encuentro totalmente legal...
Sí, alguien. ¿Llegas un acuerdo?
Quiere, oye, me descuentas mil euros y de esto y follamos,
y esto lo encuentro normal.
Y creo que es lo que ha entendido el juez.
El problema es que la chica, que no se la debe haber creído el juez,
decía que no, o sea, que ella era solo dinero
y que él la manipuló, la forzó o la extorsionó,
la palabra supongo será extorsionar, para...
Oye, como me ves, pasta, vas a pasar por aquí.
Claro, aquí está el problema, yo creo.
Creo que no se la han creído, pero...
Para opinar de esto, deberíamos saber la verdad absoluto.
A lo mejor, a lo mejor, hay whatsapps o hay...
Claro, a saber lo que hay, para que el juez haya dicho esto.
Yo me lo leí mucho por el tema éste,
porque creo que digo, como un juez por un...
O sea, por un lado tú dices, vale, normal,
o sea, ha pasado mil veces y gente que ha conseguido trabajo
o lo que sea, cambio de sexo.
Es una cosa normal, normal que no esté prohibido,
pero luego vas leyendo y veías todo lo que decía, bueno,
todos los entrecomillas que decía la mujer,
que también luego le dijo,
se ve supuestamente el pavo que le dijo algo.
Ahora, a partir de ahora, vas a ser mi putita o algo así,
con una palabra mayorquina,
y que quería ir subiendo... Sí, quería ir subiendo de nivel.
Venga, ahora 69, ¿qué tal?
O sea...
Yo habrá sido una jugada del abogado del tío
para que el juicio ella
dadle a entender al juez que había aceptado estos términos.
Claro.
Que al final son detalles que, si la defensa lo prepara,
mejor o peor, imagino.
Claro, porque si no, no sería lógico, ¿no?
Porque daría igual el dinero o no.
Estaríamos hablando de alguien
que ha obligado o ha manipulado
o ha engañado a una mujer.
A ver, si el juez realmente ha hecho esto,
es que no conocemos el proceso,
habrá seguramente alguna prueba en la que ella afirma,
o sea, en ella acepta el trato del charao oeste,
o también o desesperada, o que tampoco está muy allá.
Por lo que tú has dicho, has dicho una cosa muy interesante.
¿Cuánta gente ha obtenido trabajos,
ha obtenido beneficios por acostarse?
Esto lo vemos muy surrealista,
porque hay 15.000 euros, excuñados, 58 años.
Pero cuántos productores le han ofrecido acostarse a un actriz
o a un actor que ha dicho que sí
y ha obtenido el papel de su vida y a partir de aquí a triunfar.
Y se han quejado ahora a los 25 años.
¿Y cuántos os habrán quejado?
¿No habrán dicho nada?
Porque lo aceptan.
Claro, y dicen, yo hice lo que hice,
porque yo, una persona mayor de edad,
quiero hacer esto y me la quiero jugar así,
y mira, pues me prostituyo, porque es lo que es,
y ya está, ¿no?
Bueno, lo que pasó un poco con Holly Madison.
Hablamos no la semana pasada, hace tres semanas ya,
en el caso del tema de la mención Playboy y la chica que la meten ahí.
A ver, las mujeres de Hugh Hefner eran prostitutas,
quizás de no pago económico, pero de pago de beneficios, ¿no?
Un hombre de 75 años con una chica de veinte,
ya sabías dónde te metías, pero se metían porque querían.
No era sorpresa, ¿no?
Pero sí, de 55 años de diferencia, ¿no?
¿Te sorprende o tal?
Pues, Holly, hija mía, háctelo mirar.
Bueno, más cositas, estás más graciosa,
estás un poco más dramática, vamos a algo más divertido.
En Chile se ha viralizado un bebé, un bebe sin pequeñito,
el primero nacido en Atacama, el primer día de 2022,
por los nombres...
Va a ofrecer el nombre compuesto que le dieron sus santos padres, ¿no?
El niño, atención, por favor, se llamará Griezmann-en-Bapé.
De nombre, ¿eh? Un crack.
Griezmann-en-Bapé, ojito.
O sea, el chaval, cuando vaya a colegio, tal, como te llamas,
tal, hueón, irá...
Porque es que los chilenos, yo os quiero muchísimo, ¿eh?
Os quiero muchísimo, he estado en Santiago,
pero habláis de una forma que es para entenderos peor
que el meme se mía de las letras, a veces.
Pues Griezmann-en-Bapé se presentará así,
hoy soy Griezmann-en-Bapé encantado, cuando vaya al banco
para una hipoteca, ¿cómo te llamas usted, señor, tal?
Pues Griezmann-en-Bapé Pérez.
Bueno, pues que esta familia no tan solo ha puteado a este bebé,
que le acaba de abocar a una vida de bullying, insultos y vejaciones,
sino que varios familiares suyos, como grandes amantes del fútbol,
tienen nombres similares.
¿Qué me dices?
Atención a otras personas de la familia de Griezmann-en-Bapé.
Dice el padre, dice,
mis sobrinos se llaman Andrés Iniesta.
¿Cómo?
Neymar Ronaldo.
¿Qué Ronaldo, el gordo?
Claro, queda interpretación libre, el que más te guste.
Dos, Junior Messi y Lionel Messi, los Messi.
Y finalmente un hijo de tres años que se llama James Modric.
Que a mí me parece espectacular. Porque no es James,
que a principio pasaba, ¿no?
James Modric, ¿qué te parecería Jorge llamarte
Jorge James Modric, Nicolás Alvarez?
Pues, de hecho, te voy a enseñar mi DNA.
Y pone James Modric, Benzema.
Bueno, me parece espectacular, ¿no, yo sé, vas?
¿Cómo amargar un...
Afeccionado que no haya ninguno del Barça o Vinicius.
Bueno, claro, Messi, claro.
Andrés Iniesta, loco.
No, no, pero de actual, del equipazo que tenemos ahora,
con el Xavi.
Te pondrías a un hijo tuyo, por ejemplo.
Xavi Fernández.
No, un titi mingueza.
Un titi...
¿Tú imagínate qué se llama? Un titi esturo.
Bueno, que acaba de renovar un titi.
Bueno, voy a decir ahora, esta semana tendréis podcast,
sobre todo, futbolero, con...
Lo digo, lo digo, lo suelto.
J Jordi, Jordi, vendrá después del Barça Madrid,
porque este miércoles hay un Barça Madrid,
por lo que el podcast lo tendréis el viernes, un día después.
Y hablaremos de todos los temas del Barça, de la actualidad deportiva,
lo que está pasando, la renovación de un titi,
que me parece espectacular, es un jugador que todos estábamos
pendientes de que renovara y lo ha conseguido gracias...
¿Cómo que hay un Barça Madrid?
Hay como esa copa que se han inventado, la supercopa esta de Antonio.
¿Pero el femenino o masculino?
No, es los cuatro primeros de la línea.
Ávale lo de Arabia Saudí que se va.
Ahí es el miércoles, vale, vale.
Tenía que venir el miércoles, pero va a estar en el chiringuito,
porque claro, como hay esto, este partidazo,
que bueno, es para calibrar un poco cómo está Albas.
No me pinta muy bien el partido, he tritado en kilos.
Supercopa, que el año que viene no se va a repetir,
porque te vas a estar afuera de los cuatro primeros.
¡Mmm!
Bueno, has venido...
De un rollo muy madridista. Muy madridista, ¿eh?
Mira el versil, ¿eh? Sí, sí.
¿Has venido... ¿te parece bien el Madrid este año?
Pues me estás sorprendiendo. Sí, no, no.
Está funcionando bien. La Liga está ganada.
Yo creo que alguna vez, sí,
dije aquí que lo veía un poco así, pero, jolín...
¿Y los champions?
Yo creo que vamos a ganar el PSG.
Yo también lo pienso. Yo espero que no.
Bueno, o sí. Porque cuando volen...
Y el PSG es una puta batalla. Sí, sí, sí, qué gane el Madrid.
El PSG es un equipo de nombres y punto, ¿eh?
Sí, como está la Liga francés. Sí, funciona, no sé.
Y el contra Valencia... Sí, sí.
Bueno, sí, también el penalty espectacular.
¡Uuuuh! ¡Muy grisman en Bapé, eh!
Yo estoy seguro que Casemiro dejó la pierna para atrás.
Pero los primeros 60 minutos del partido.
Sí, que no, que él... Sí, pero 0-0, ¿no, Iván?
Sí, la segunda parte empezó. Sí, bueno, pero 0-0, Iván, ¿no?
No, que el Madrid va a ganar la Liga. No, pero el Madrid era normal.
Yo creo que la única sorpresa del Madrid
es que Vinicius esté arrasando con los goles.
Pero que iría así de bien, ¿no, en la Liga?
Para mí, Vinicius ya es top 5 del mundo, ¿eh?
Si no es top más top, lo hace muy bien todo.
De Marca Goles, que es lo que le fallaba.
Y él sigue teniéndose desborde.
¿Qué cabrones se con Vinicius, tío?
Bueno, es muy sorprendido.
No, lo dijo claramente, que es un culete de toda la vida, Vinicius.
Es verdad que dijo que...
Sí, no, no, Iván. Bueno...
Todos estos brasileños son súper del equipo que les ficha.
Y si les ficha mañana al Inter de Milán,
bueno, de pequeño, fan del Inter, pero desde el primer...
Bueno, son moratas. Bueno, no, no, no va a venir el morate.
No, no, es por suerte.
Va a venir morata, lo mejor, como mucho del Barça, pero morata no creo.
Bueno, más cositas.
Tela esta, ¿eh?
La Policía Nacional de Madrid detiene a 37 personas
entre ellos un youtuber cantante dominicano,
que la verdad es que no lo conocía, no había escuchado nunca.
Seymold Filey, o Philey, o Philly, no sé cómo se pronuncia,
pero bueno, ahí pones alguna imagen, Nacho, perfecto.
Seguro que habrá gente joven que lo conocerá.
Por prostituir a chicas menores a las que enganchaban al crack.
Todo esto supuestamente.
Bueno, sí, claro. Que no los meta aún.
Totalmente. Todo esto es, acaba de ser detenido,
o acaban de ser detenidos, por lo que va a haber un proceso
y a lo mejor no ha hecho nada y, por lo tanto,
en este caso, pues se va a contar que no ha hecho nada.
Seymold, con más de 150.000 seguidores
y los detenidos que tienen de 18 a 56,
supuestamente apresaban a menores para obligarlas a prostituirse,
las engañaban con que saldrían en sus videoclips
y 10 menores de entre 14 y 16
fueron liberadas que estaban ahí,
o sea, estaban atrapadas en ese círculo,
ocho de ellas españolas, una dominicana, una rumana.
La operación comenzó cuando una chica se escapó de 16 años
después de haber estado tres días secuestrada
y pidió ayuda en un estanco, habiéndose orinado
y defecado encima.
La típica imagen que nos imaginamos del secuestro
de esa persona que consigue liberarse y sale corriendo en plan,
y ahora donde voy, qué hago, dónde estaba,
a lo mejor ni sabía exactamente dónde estaba metida, ¿no?
Cuando había los secuestros, incluso los de ETA,
los hace años, yo a veces lo pensaba cuando era un chaval,
o así me libero, qué hago, corro, o sea,
estás débil físicamente, seguramente estás más mal alimentado.
Es una situación que tiene que ser muy dura, por suerte,
esta chica puede llegar al estanco, explicarlo todo,
y ha pasado esto, ¿no?
A ver, esto se ha dado con un semi-youtuber cantante,
pero lleva dándose megafamosos y círculos de prostitución
desde hace muchos años, y tenemos un caso superfamoso
que es el de Jeffrey Epstein, que es que lo tengo que hablar
un día en el rincón, lo prometo, que es un vídeo que lo voy a hacer,
pero es que se me acumulan otros, y de verdad, pero lo voy a hacer,
es un caso superinteresante, lo he explicado alguna vez,
me hubiera subido, tío, mega hiperfamoso empresario,
amigo de Donald Trump, aunque luego reniegue de él,
amigo de la parte de la derecha británica,
un tío súper bien colocado con, digamos, las altas instancias,
una persona no tan rica como se creía, pero sí muy, muy, muy bien,
digamos, muy bien metido en los círculos más bestias
del mundo del dinero, y que se descubrió con los años
que tenía un círculo de chicas menores a las que prostituían,
que incluía estamentos muy bestias.
Lo pillaron, lo meten en la cárcel,
y lo meten incluso en una celda o en unas celdas anti-suicidios,
donde, en teoría, vigilancia 24 horas,
es imposible que pase nada y se suicida.
No, no, amigos, ahí pasó algo que no me...
Porque éste sabía, éste sabía todo, sabía si el Clinton,
si él no sé qué, si él...
Amigo también de Bill Gates, ¿no?
Ah, sí, que dicen que es una de las causas de la separación
de Bill Gates, fue el amistad con Jeffrey Epstein,
es decir, este tío era amigo de Donald Trump.
Sí, muy turbio, es un caso espectacular.
Bueno, que esto, por desgracia, existe.
Existe, y ahora se ha dado con un youtuber,
pero se ha dado en el mundo del cine, de la música más profesional,
de los negocios, como sería el caso de Epstein,
que era puro negocio, puro tema de esto, ¿no?
De dinero, de empresas, pero en Hollywood, en Los Ángeles,
de George R. Giger, en Golden Globes, ya lo dijo, ¿no?
Caramente, sois unos hipócritas.
No, o sea, cogete el premio, dad las gracias y iros a vuestra casa.
No vengáis con los discursos moralistas,
porque los de Hollywood no podéis decir nada moralista,
porque lo que habrá pasado ahí dentro, sobre todo hace años,
es una auténtica locura.
Vamos con otra noticia.
Momentos, vosotros pensáis que aguantaríais tres días sin cagar,
si estuvierais...
Hostia, jajaja, hostia.
Jorge, más desmontado ahora mismo, ¿eh?
Os lo haríais encima.
Yo estaba tres días sin cagar.
Yo intentaría aguantarme.
Yo he estado, yo he estado, yo conozco gente,
una ex mía que le costaba mucho cagar cuando salía de casa,
de vacaciones, que estuvo como una semana sin cagar.
Que digo, nena, si no te toco así, a lo mejor te hago un stg3.
Un flota, con esteroide.
Como te haga así, exactamente, una explosión atómica.
¿Cuál es el máximo que has aguantado tú sin la caca?
Días, pero es no mucho,
porque yo no tengo problema en cagar en un policlino, en la calle.
Hace poco cague en el polígono, al lado de la T1O.
Días, ¿no? Pero te dirías que he llegado a la semana,
porque es importante esto. No, porque no tengo problema.
Un día estás lo típico, que estás con yo que sé,
con restringimiento, no has tenido ese problema.
A una semana yo creo que nunca he llegado.
Son cosas que no cuento ni me paro a pensar.
Pero algún día lo típico que dices, hostias, que...
Hace días, eso sí que ha pasado alguna vez de mi vida,
de pensar, hostia, hace días que no vas.
¿Pero tú eres de los típicos de cada día?
No, pero dicen que es lo bueno.
No, sí, depende de la época.
Hombre, si vas más de una vez al día...
Sí, es lo bueno, dicen.
Bueno... Yo, hay días, yo normalmente es un al día,
pero a veces hago una por la mañana y una por la tarde.
¿Y no es porque tienes dolor de barriga o estás un poco fino,
culo fino? No, porque voy casi sin ganas,
voy a sentarme, a ver qué sale y sale.
Yo cuando voy, es que me entra al apretón.
No es de... Me siento que va a salir algo.
El momento de sentarse.
Tú también es de más de una vez a...
No, yo al revés, yo cada día...
Yo he tenido épocas en mi vida, pero cada día...
Quizá fue los efectos del colono.
En esa época iba mucho de que me lo hicieran.
No, pero yo creo que cada día no voy...
Es que ahora ya ni lo pienso cuando voy o dejo de ir.
No, no, no, como calculo, sí que ha habido épocas
que cada día y cada día más de una vez,
pero hay otras que a lo mejor yo que sé.
Estoy cada dos días o algo así.
Nacho, tengo una pregunta ahora mismo,
que ha sido la cabeza importantísima, ¿no?
Nacho, ¿cuánto es el máximo de días
que tú has estado con este rostro de vino, ¿no?
Sin cagar en el baño.
Tiro, Nacho, que no hay micro, quiero que se escuche bien.
¿Cuánto es el máximo?
Yo creo que una semana o así.
Una chete.
Me fui de viaje a Nueva York y no podía cagar
y me incluimos que buscar en una farmacia
y mi hermano diciendo,
tú era cuáit.
Mi puta idea de cómo hacer el tipo para cagar, porque llevamos...
Pero para ir a la farmacia es que ya te encontrabas mal,
ya los pedos comenzaban a ser bestiales.
Tampoco me molestaba la tipe.
O sea...
Tema gases.
Si no te molesta, tampoco tienes que forzarte, ¿eh?
Hombre.
Algo tenía que estar pasando ahí.
Bueno, a veces es el cambio de comida,
el cambio de costumbres, el horario,
nervios, casos...
Muchos factores.
¿Y tú eres de cada día, Nacho?
No, no tengo ese hábito.
O sea, quizás cada dos días, ¿no?
O cada día o cada dos.
Sí, yo también.
¿Y de horas cómo...?
A veces sí que pasa.
¿Cuál es vuestra hora favorita?
9, 10 de la mañana.
Si yo me levanto, trabajo un poco de desayuno.
Fantástico.
¿Y con una sonrisa, Jorge?
Yo la disfruto.
¿Te coges alguna cosa para leer el móvil?
Lo que sí me pongo un taburete, ¿sabes?
Para que quede...
Vale, o sea, tú eres de esos que...
Me pongo un taburete sin tocar.
Te lo voy a regalar uno un día.
Ya lo he visto.
Uno, un taburete tipo así, de unos 15 centímetros.
Vale.
Para que se alinee bien y salga la caca...
Porque si no, si te sientas en 90 grados,
según...
Es como una secta, esto.
La postura perfecta.
O sea, que tú pones en la taza una cosa.
No, en el suelo.
Yo me siento en la taza y los pies encima de un taburete.
Ya, por dios.
Para que no sean 90 grados.
Sale crack total.
Yo no estoy más de 5 minutos ahí sentado.
Ah, o sea, tú tampoco disfrutas tanto ese momento.
¿Y tú y yo serás tú?
¿Qué horas tú favoritas?
No, bueno, a las 9 estoy durmiendo, pero...
No, no puede ser.
Pero me refiero que sí que a veces cuando...
Me están entrando ganas ahora.
Ah, por eso lo hablábamos tanto.
Cuando repites que sí que a veces me pasa...
de que repito día a día,
me pasa que es la misma hora.
O sea, tipo, yo que sé...
Ha acabado de comer. Usted, que viene el apretón.
Y siempre, después de tomar el café,
a veces me entran ganas, eso sí.
Si me pilla fuera de casa la hora, ojo.
Ya te digo, en el polígono, al lado de la T1,
en el Prata y...
Hay un regalo ahí, un cagarrote.
Bueno, y tenemos...
Y te paran a la policía, ¿no? Esto es el perro.
Tenemos el caso maravilloso de Leo.
Yo también pensaba.
De hecho, yo un día... No se lo dije,
pero un día que se fue rápido, digo, Leo, tranqui,
y mira un poco el suelo, digo, a ver si ha hecho un escape ahí...
Y no nos hemos enterado.
Sí, sí, sí.
No, tenemos que limparlo.
Pero esto parece más a lo tamayo.
A lo... A explosión.
Usted, qué pena, ¿eh?
Me voy a guardar esta pregunta también para Tamayo y para Leo,
que es una pregunta muy interesante.
El tema de vacación, ¿no?
Horas, veces, preferencia...
Tú dices que cinco minutos tú eres de los que se están buen rato.
Yo no estoy en media hora, tranquilamente, amigo.
Sí, pero a veces, porque miro el móvil o lo que sea...
Yo estoy conmigo en solita, yo me lo paso también,
Dios mío, con ese olor.
Me siento en casa, estoy contento, estoy bien, estoy feliz.
Nacho, tú eres de los míos y me parece a mí, ¿eh?
¿No?
Yo cago en dos minutos como mucho.
¿Qué cagas, como un conejo?
¿Eres de bolitas?
Una oveja.
Mi conversación, amigos, yo cuando dije
voy a hacer un podcast, yo tenía caro
y, por eso, el logo, ¿no?
Quality Podcast.
Contenido solo de extrema calidad.
Por ejemplo, la mierda.
Bueno, va.
Hay que decir que Damien Vier...
Uf!
Cuando yo vi a Madrid en un piso de dos metros cuadrados,
cada día es más pequeño.
Vino, Ellie y Juan.
Que Juan no lo voy a traer aquí, pasé por trabajo,
no coincidimos en horas, pero un día tiene que venir.
Y es un tío que es...
Él... dos cosas las hace mucho.
Una es cagar y la otra no quiero decirlo.
Pero ya podéis imaginar el que.
Entonces, el cabrón caga como tres veces al día.
Pero encima, yo no sé...
Tampoco come tanto.
Al menos esos días tampoco comía tanto.
Pero era como...
Imaginaos, en un piso pequeñísimo donde todo estaba...
Todo era ahí, todo se tocaba.
Y cada vez porté la puerta al baño cerrada.
Cagando como un fenómeno.
Y luego una peste horrible.
Que incluso...
Ayuso quería venir en plan...
Hay un problema biohazard.
Estamos aquí con una fuga de gas, ¿qué pasa?
Damien, por favor, hazte lo mirar.
Hazte lo mirar, porque no puedes ser que cagues tres veces al día.
Pero un beso, ¿eh?
Pael, porque está...
Ah, bueno, está con el Covid.
Pero bueno, lo que estamos diciendo.
Como un gripillo pequeño, está muy bien.
Está en casa tranquilamente, cuidándose.
Y nada, está jugando mucho.
Y cagando mucho seguro.
Mira, estoy seguro que el Covid le habrá abierto el OGT.
Pero que será eso como la autopista AP-7.
O sea, AP-OGT.
Bueno, vamos con Elon Musk, que es que...
Por favor, mira, Elon Musk hoy va a tener doble relación.
Primero, una noticia que me venía de serie.
Me ha puesto Josepha, ese grande.
Y otra, que es la que vamos a buscar, que es la noticia del día, ¿no?
De Elon Musk, lo que salga.
Que a lo mejor es la misma, no lo creo, porque Elon Musk...
Más o menos hace unas 24 noticias al segundo.
La que ya tenemos.
Elon Musk habla de sus pronósticos para 2022 y los próximos años.
Afirmando que la demanda energética
se multiplicará por dos en unos años.
Y que él, y esto es muy interesante, apuesta por la energía nuclear.
Además, estamos ahora en pleno debate, ¿no?
De la energía nuclear es una energía poco contaminante o mucho.
No hay debate.
El ingeniero va a hablar ahora, ¿eh?
Te voy a preguntar.
Y ya sé lo que me dirás, si usted no te acuerdo.
También volvió a hablar de las criptomonedas
calas que ven más fiables y mejores
que las divisas actuales fíat, las típicas,
al estar controladas por una red.
Además, habló...
Eso significa que ha comprado cosas y quiere que suba, ¿eh?
Elon, que te calo, que te tengo muy calao.
Cosa que me interesa a mí también, que suba, que suba.
Además, habló que ve una...
Bueno, una futura permisividad en el tema de las drogas recreativas.
O sea, él, de hecho, no es que sea consumidor,
porque la vez de Joe Rogan fue la primera vez
que se mofomaba un porro en su vida, pero quién sabe.
Por eso le abrió la mente a la droga y el tío es un yonki
alucinante.
Creo que él no lo necesita, que ya está flipado de casa.
Vamos por partes.
El tema energético tampoco tiene que ser Elon Musk
para darte cuenta de que cada vez gastamos más en todo.
En todos.
Hay cosas como blockchains y cosas así.
Utiliza mucha energía, por lo tanto.
Vamos a utilizar mucha.
Es el work of proof.
El proof of work?
No funciona. Vale, escúchame.
A nuclear.
Él ha dicho que está a favor y que es la energía
que tenemos que apostar por ella.
Pero ahora van a salir muchos ecologistas
que dicen que las energías renovables
son la única opción y que a nuclear es supercontaminante.
Eso es verdad o es mentira.
Los que dicen esto es que son unos ecologistas de palo.
Porque actualmente, y esto se ha visto por ejemplo en Alemania,
que ha querido cerrar sus nucleares por ecologismo de palo,
ha tenido que compensar la energía
que ha dejado de generar la nuclear.
Como la renovable.
Es el futuro, pero actualmente no.
No está desarrollada.
Si no hay sol o no hay viento, no tiene energía.
Eso ha tenido que compensar que mando gas
que emite más carbono a la atmósfera y por tanto es peor.
O sea, han vuelto a la gas.
Si tú cierras nucleares,
vas a tener que compensar con gas.
Hasta que dentro de décadas
las renovables, efectivamente, serán mejores.
Pero hasta el momento, el mix nuclear,
fisión nuclear, renovables, es lo más ecologista.
Yo hablaba con gente,
del mundo de las renovables,
gente que entiende que, de hecho,
tiene incluso redes y tal que se digan a ello,
y me han dicho que incluso en un futuro lejano,
es muy difícil que, según qué tipo de países,
por ejemplo, la solarbank,
hay países que tienen poco sol y es lo que hay,
que la nuclear es muy difícil de desbancar.
La nuclear bien hecha es que la fisión es perfecta
para crear corrientes.
Es limpia en el sentido de que no emite carbono.
Obviamente tiene residuos radioactivos,
pero nunca ha habido accidentes por residuos radioactivos.
Bueno, no te has dicho nunca ha habido accidentes, digo...
Por los residuos. Vale, vale.
Están bien almacenados y ya está.
Están almacenados en sitios geológicamente superestables,
con mucha redundancia de seguridad y ya está.
¿Se guardan bajo tierra? Sí.
Y no se filtra eso.
Pero tarda millones de...
Claro, pero ya está, lo tienes ahí guardado.
Y ya está, y eso no hay ningún problema.
Por lo tanto, obviamente, preferíamos que no...
Claro, claro. Yo pienso que el futuro
es la fusión nuclear.
La fusión, no la fusión. No, la fusión, que es lo que hacen las estrellas.
Le sé lo que hay el sol. Y que eso no genera un residuo.
¿Y cómo se podría conseguir? Con mucha energía.
Entonces, es lo que se está investigando ahora.
Y, de hecho, el...
Tecnología es como un proof of work,
que tendrían el futuro con la fusión nuclear,
porque tendríamos energía no ilimitada, pero muchísima energía.
Entonces, podemos gastar ahí, que no es contaminante.
Yo, por mí...
O sea, la clave, ¿tú crees que sería imitar un poco
los núcleos de las estrellas? Y se está haciendo a gran escala.
Hay mucho presupuesto metido en la investigación de estas cosas.
Y hay rectores de fusión.
No sé si están funcionando o no, pero se está haciendo...
Se está intentando. Yo creo que en el próximo siglo, dos siglos,
igual estoy tirando demasiado para allá.
Ojalá sea antes, pero tendremos fusión.
Y es la vía de seguir...
Bueno, cuando cometa estrella,
ahí pillamos unas máquinas para captar la energía de ese momento.
La oportunidad de estar pegando la moneda.
La gente que está totalmente en contra de las nucleares,
que ya sabes que hay mucho fallón,
son gente que no sabe lo que está hablando, ¿no?
Claro, es que es una ideología que lo ha metido
sobre todo en partidos de izquierdas.
Por ejemplo, Greenpeace, que está en contra,
porque siempre nos han vendido, el núcleo es peligroso,
el núcleo es sucio.
Pero es bien controlado que, gracias a la tecnología,
lo tenemos bien controlado, es perfectamente seguro.
Y es lo más limpio, es lo que necesita el planeta ahora mismo.
Estar en contra de la nuclear es estar a favor del cambio climático.
Ahora mismo.
Bueno, quizá habrá auténticos que dicen...
No, yo estoy en contra de la nuclear porque vivo en el campo
y no utilizo energía.
Entonces, es una persona egoísta.
Bueno, pero...
Algún que se pueda entender por qué no está a favor de la nuclear.
Normalmente, yo creo que los que están en el campo
no son precisamente los más progresistas de los sitios.
Normalmente, la gente que vive en el campo.
Campos son gente mayor.
No, pero...
Me refiero ya ahí, en comunas hay hippies y todo eso.
Si tienes que fiar de lo que digan en comunas hippies...
No, pero no utilizamos energía porque estamos en contra de la...
Bueno, las velas van muy bien también.
Las velas y...
y los palos para hacer fuego con madera, eso está muy bien.
El gran apagón.
O sea que la energía nuclear que nos quitemos miedo porque...
Bueno, es que si no la usamos sí que vamos a tener problemas,
que es lo que está pasando.
Y ahora había debate en Europa sobre etiquetar la energía nuclear
como verde.
Porque uno de los problemas que tenemos...
Os pagamos tanto de luz porque la nuclear tiene muchos impuestos.
O sea, realmente generar nuclear no vale tanto como lo que estamos pagando,
porque mucha parte de esos son impuestos,
porque no es una energía verde.
Entonces, claro, quitando esos impuestos se bajaría la factura.
La gente que vive cerca de una central nuclear, hoy en día,
tiene algún tipo de radiación que no tendría otra persona?
Yo pienso que no, porque esto lo explica muy bien
operador nuclear, que es un divulgador que trabaja en la central DASCO.
Y él siempre hace comparaciones.
Por ejemplo, un vuelo comercial te da más radiación,
que estar no sé cuántos años al lado de una central nuclear.
Solo volando, yo qué sé, Barcelona a Madrid o Barcelona a Berlín.
Y eso sería porque al acercarte al grite más arriba,
pillas más directamente de más radiación.
También compara que un plátano también tiene cierta radiactividad.
Es que, a veces nos hablan de radiactividad y te dan un dato
y tú dices, bueno, ya es radiactivo, pero igual es...
Es que todo radiactivo, casi. Los otros somos radiactivos.
Entonces él lo compara muy bien y te ponen las cifras y dices,
jolines, que es muy seguro, cuando te habla alguien que sabe...
Entonces, Iron Mask, otra vez, otra vez la verdad absoluta,
pero uno es que no falla una, no falla una,
Iron, es que todo es maravilloso, Iron.
La verdad absoluta, no lo sé, porque dijo que iba a meter el 2%
y aún estamos esperando el email.
Yo se lo voy enviando, ¿eh? Y no me contesta.
¿Qué te parecería de ayuda? Yo creo que la opción sería fantástica.
Es un 2%, ¿ok? Venga.
El 1% a la ONU y el otro uno para ti que hagas lo que quieras
y tú que te administres, ¿te gustaría eso?
Sí. ¿Qué harías con ese 1% de 2.000 millones o lo que fuera?
Ayudar a todo el mundo y esto utilizarlo...
¿Qué suelto te darías? No, no, y esto utilizarlo
para ponerme de dictador mundial.
Vale. En plan de, he ayudado a todo el mundo,
me necesitáis como líder.
Lo primero que vamos a hacer es,
ya que estábais hablando de energías renovables,
¿cómo puede ser que España, uno de los países con más sol,
haya tantos impuestos y tantas dificultades
y sea tan caro poner el tema de placas solares
que yo, de hecho, mi padre, una vez se lo miró, creo que también...
Pues hagas un poco mejor. No, al revés, al revés.
Te subencionan un montón de pasta. Pero ahora...
¿Cómo? Ahora.
Dos, tres, cinco años era...
Yo me lo he mirado ahora, pero ahora, ahora,
y te pagan una parte importante. Pagas muy bien.
A menos en Cataluña, no sé cómo está el resto de España.
Vale, pero estamos a 2022.
O sea, llevamos 10 años seguro que se podría haber esto explotado
y no le interesa, y aquí no le interesa a las eléctricas,
a los gobiernos que están ahí pagados.
Bueno, las eléctricas, realmente, están todo así,
porque ahora que me interesaba porque quería meterlo,
realmente, la energía solar,
que es la más típica que puedes poner en tu tejado
si tú vienes de una casa sola o tu propia casa,
la energía que tú metes,
tú no te desconectas de la compañía eléctrica.
Lo que haces es que una parte de lo que tú gastarías,
tú mismo te lo haces, pero lo que te sobre,
que es posible que en verano te sobre, ellos te lo compran
y lo utilizan para...
A un precio muy inferior. A un precio muy inferior.
Exacto. Aun así, hoy en día, meter placas es caro, ¿eh?
O sea, a lo mejor tardas años en empezar a decir,
vale, ya me vale a cuenta, o sea, que esto no es...
La gente tampoco se cree a que esto es metértelo hoy
y a los dos meses ya te sale a cuenta, no.
Yo creo que el tema es como que te sale gratis meter...
O sea, sin baterías, la instalación de baterías es cara.
No, no estamos hablando de baterías,
pero lo miré, son unos 25.000...
O sea, si quieres irte de la red eléctrica y decir,
yo mismo me lo hago todo, eso estamos hablando de 30.000 pabetes
bien bonitos, porque son unas baterías de la hostia.
Y luego también tener en cuenta de que dependes un poco
de analizarlo muy bien, que no hay asombras,
que puede ser que imagínate que pillamos un dos meses
de un mal tiempo horrible, hay un punto de peligro.
Creo que ahora el tema está sin baterías y tal,
que te sale gratis, con subvenciones y con lo que vendes y tal,
y si vas pagando a plazos,
poner las placas seguirías pagando lo mismo de...
Hasta que al final ya lo tengas pagado
y empieces a ahorrar realmente.
Más noticia Elon Musk ahora, ¿eh?
Cuidado, lo que has buscado.
No estoy contento con lo que ha pasado, ¿eh?
Mientras hacía ver que te escuchaba, él estaba ahí...
Elon Musk. No, no estoy muy triste.
Estoy muy triste.
El túnel contra los atascos de Elon Musk...
Se anula....ya ha tenido su primera atasco.
¿Cómo?
Hombre, en la celebración del CES, en la ciudad,
que esto es en Las Vegas, si no me equivoco,
ha provocado que se utilicen demasiados coches
en este entramado y déjame poner una foto,
porque la verdad es que a mí me daría un poco de miedo.
Ya funciona. Yo aquí no me metería contento, ¿eh?
Vamos a ver. Yo sebas.
A ver, mola. Con tu...
Ah, pero sí, esto parece un colón.
Y todos tienen que ir con el Tesla.
Dentro. O tú tienes...
Esto va a ser un poco como la Colau,
que si no tienes un coche nuevo, no puedes entrar.
Tiene que ser Tesla y valer un pastón para no contaminar.
Claro. A ver, a mí me da un poco de asfixia esto, ¿eh?
No.
No, no, no. O sea, a ti...
Me aseguro que hay a la vuelta de la esquina
una salida de emergencia o algo.
A ti, Jorge, meterte aquí. ¿Qué te dice?
A mí no me...
A mí no me da nada. No tengo claustrofobia.
Esto se llama el Vegas Loop. Esto no es el Hyperloop.
El Hyperloop es una especie de tranvía subterráneo
que va con vacío, que esto en teorías se está construyendo.
Con imágenes, puede ser o no. ¿El qué?
Se movían con imágenes. Igual hay varias propuestas.
Porque hay varias empresas. La idea era jugar con el vacío
y probar muy rápido. Querían hacer de costa a costa.
Es decir, de Nueva York a Los Ángeles,
costa este oeste en una barbaridad,
horas, pero poquísimas horas.
Imagínate, es una auténtica barbaridad.
Son una serie de... Se llama Vegas Loop.
Son una serie de túneles.
Un entramado. No es que haya uno.
Hay muchos que sirven para esquivar las retenciones en carretera
que en algunos sitios de Estados Unidos
son una auténtica barbaridad.
Los Ángeles ya es para pegarte un tiro, pero esto también tera.
Estos túneles están en marcha desde el año pasado
y hasta el momento no habían reportado ningún problema.
Sin embargo, la celebración del CES en la ciudad
ha supuesto una alta demanda.
¿Qué ha pasado? Se han formado los primeros atascos
y no ha sido una locura,
pero sí que es verdad que, durante unos minutos,
que también está bien, durante unos minutos,
hubieron imágenes como estas, de coches parados,
lentitud de circulación,
pero luego ya, al final, esto se subsanó
y pudieron continuar.
Igual tiene que ser un Tesla, porque no está ventilado,
o algo del túnel.
Creo que sí que son Tesla, porque está diciendo
que se utilizaban 70 vehículos Tesla
para atender la fluencia de asistentes del CES de este año.
Es decir, lo más probable es que esto sea
como una especie de alquiler, o sea, como un taxi
que tú coges para evitar.
Ahora también te digo que es un atasco de unos minutos
en Las Vegas, no está mal.
Mira, hay lo más como mínimo, está charado,
pero como mínimo intenta hacer cosas.
Es como de los pocos que ha pasado de tengo esta idea,
vamos a hacerlo.
Pero muchas veces no creéis que intenta hacer cosas como si fuera...
Aquí soy el más listo del mundo y el que manda,
porque no lo comandaste tú una vez
de los desechos espaciales.
Starlink. Sí, tengo un vídeo también hablando de Starlink.
Muy bien. Me suena que...
Starlink es un gran problema, porque...
Elon Musk. Elon Musk.
Es un gran problema para los astrónomos, sobre todo.
Para la observación. Para todo el mundo.
Para mí también. Sí.
Cuando me vayas a vivir a las Maldivas
y yo ahí me ponga Starlink para tener internet rápido,
en medio de la playa, ahí no me quejaré, ¿verdad?
Ahí no te quejarás.
¿Dónde se problema Starlink?
Starlink, sobre todo, es en la basura...
Lo primero que no me gusta es que es un poco vende humos.
Vende internet para todos, muy bonito.
Realmente, el interés aquí está en...
Aquí, en el interés,
tener internet de baja latencia en todo el mundo.
Militares.
Estados Unidos puede controlar un dron donde le da la gana con Starlink.
Por eso se está apuntando.
Reino Unido con OneWeb.
Europa también quiere su propia conservación.
Y nos respondemos con 100.000 satélites en órbita.
Ahora mismo hay pocos...
Hay 2.000 operacionales.
Pasar a 100.000 y ya tenemos un problema de basura espacial.
Y basura espacial es que se rompe un satélite
que hace muchos trozos, que puede romper otro satélite,
y esto puede acabar en una reacción en cadena,
que es lo que pasa en la película Gravity,
rompiendo todos los satélites.
Volveríamos unas cuantas décadas atrás,
otra vez, en el desarrollo.
Es un poco como Don't Look Up en el sentido de que nos están avisando.
Sí.
Es algo parecido a Gravity.
Un colapso como un efecto dominó.
Exacto.
El problema es que Elon Musk,
solo con el permiso de Estados Unidos,
ya puede desplegar una conservación que afecta a todo el mundo.
Entonces, va más rápido la tecnología que las leyes.
Y aquí sí que va un poco...
Una pregunta que tengo yo que...
Mira, ahora que te tengo aquí, aprovecho.
Me estamos lanzando aquí preguntas.
Sí, dime.
¿Qué te cuidas tanto de que este rostro, el culio que tienes?
Mira que he dormido mal.
No me parece, Joseph, está muy fuerte.
Joseph, así es.
El otro día que te quitaste la camiseta,
hay un arrebato de...
¿Cómo? En el restante.
En mi onlyfans.
Ah, cuando quedamos con todos los colabadores.
Ah, el momento de los triptis.
Hostia, pero no me enviaste ahí un...
un Olvidona.
En el Insta ahí. Olvidona, que no me dices nada.
Yo me lo quedo para mí.
Eh, muy bien. Me sorprendió.
Muy bien, Josephas, un momento muy de espectáculo.
No dice irónicamente, pero bueno...
No, no.
Josephas es algo de otro mundo.
Cuatro años sin ir al gym, pero bueno...
Josephas, no, pregunta para Jorge.
Jorge, si yo mañana...
Hablo con Elon, mi amigo, y nos vamos a amarte los dos juntos...
¿Eso de quién es? ¿Quién tiene propiedad?
Pues nadie.
¿En la luna igual?
Y si te vas cinco kilómetros arriba, igual, porque ya es espacio.
O sea, el espacio no... ¿Quieres que pedir permiso a nadie?
Solo necesitas el permiso de tu gobierno.
O sea, si tu empresa está en España y Pedro Sánchez te dice que ok,
pues te vas con Pedro Sánchez al espacio.
Pero arriba... O sea, la luna.
Lo que se hizo de la luna.
O sea, el espacio son cinco kilómetros para arriba.
Si tú quieres poner algo o sacar...
Si tú quieres poner algo de cien kilómetros para arriba o en órbita,
necesitas el permiso del gobierno,
donde tú imagino que pagues impuestos o tal, que es España.
Por eso Elon Musk solo necesita el permiso de Estados Unidos,
que a Estados Unidos, obviamente, le interesa,
porque un gobierno y ejército es básicamente lo mismo,
y el ejército le interesa tener un internet en todo el mundo...
¿Tú no estás a favor del hiperlink?
De Starlink.
Es hiperlink de Starlink.
Las desventajas son mucho más que las ventajas.
Y no que más rabia me da este ven de humos de internet para todos.
Pero es por el tema...
Pero a mí sí me parece una avanza increíble.
O sea, poder estar en medio de la jungla por un GPS
para no perderte...
El tema es la latencia.
Tienes una latencia de cero con dos o algo así,
que sería para poder jugar online y tal.
Pero tú puedes conseguir un internet de cubrir todo el mundo
con latencias más bajas de, no sé,
ahora no más bajas de llegando a un, por ejemplo,
el link a la GPS, porque los GPS nos cubren a todos
con 30 satélites.
Y son eso, 30 satélites, ¿no?
Y podrías conseguir internet de cobertura,
pero con una latencia un poco más alta.
Un poco más lento, ¿no? Claro.
El tema es superrápido.
¿Qué son? ¿Cuántos mil satélites?
Más, más, 10 mil, 10 mil por constipación.
Más de 10 mil, ¿eh? Claro.
¿Y eso se va a hacer sí o sí?
Ya se está haciendo, sí, cada poco se están lanzando.
A poco puedes mirar, ahora hace poco, creo que fueron hace dos días.
Y en enero tienen ya como siete lanzamientos en un mes.
Previstos. Y ya puedes ver los trenes de Starlink.
Es chulo de ver, o sea...
Ya que tampoco yo no podría luchar contra ellos,
pero yo lo contrato.
No, la verdad es que alguna vez lo he pensado, tío.
En sitios ya no hace falta ir a la jungla,
pero hay sitios de la ciudad que incluso tienes menos internet.
Y es será caro, creo que no será muy barato.
Pero, bueno, que sean 100 pavos al mes.
Pero el tema, la discusión es esa en el modelo.
¿Cuál es su modelo de negocio? Realmente merece la pena.
Pero el tema de los militares es que la tecnología militar
y la tecnología utilitaria siempre ha ido de la mano.
Pero en esta mano o avanza primero en la militar
y por qué centrarse en nucleares o grandes estudios
en lo nuclear viene también de las bombas.
O sea, siempre ha habido una interrelación tremenda
entre ambos mundos.
Me parece muy guay. Por ejemplo, GPS es una cosa militar
que nos sirve a los civiles. Exacto.
Internet. Nació en DARPA, nació en redes DARPA
y nación por los militares.
Pero GPS e internet no perjudica a nadie, Starlink sí.
El internet depende. Dile a Pedroche, ¿eh?
Pero Starlink sí.
¿Cuántas son los astrónomos? Yo no los soy, pero están más cabreados.
Tienes que ser una putada, querer poder mirar y no,
por culpa de esto, por las luces y todo.
Bueno, veremos qué pasa con mi gran amigo Elon Musk.
Hemos visto esto del túnel.
Que bueno, a ver, que no pase otra vez, ¿eh?
Una y punto.
Abre los ojos. ¿Os gusta Kentucky Fried Chicken?
Me encanta. Sí, o sea, te gusta mucho.
Me flipa. ¿De verdad? Me flipa.
Además, por aquí cerca, han puesto uno, aquí nuevo.
Han de abrir uno también, pero me da cosilla por lo que se ve...
A veces, que sacan de un cubo...
Va a ser de eso la noticia.
Que sacan, que se ratan.
Una cabeza de pollo o un cerebro de pollo.
Ah, sí.
Es como el premio, es más rico.
También te digo que, claro, estas empresas que venden
tantos millones al día de productos, algunos animales...
Eso es como el McDonald's y las famosas ratas.
Pero yo conozco gente que ha trabajado en McDonald's.
Y mi gente que no tiene ningún tipo de interés,
estamos hablando de personas de a pie.
Y hay unos controles de sanidad que flipas, ¿eh?
Pero a lo súper ultra cuadriculado todo,
porque como les pase algo, hoy en día con redes sale un cerebro.
Bueno, lo que dice Kentucky Fried Chicken va a lanzar
en Estados Unidos un producto basado en plantas.
Un producto puramente de James Cameron.
Comidas derivadas de plantas, semillas, frutos secos, frutas.
Que será, bueno, como una especie de pollo frito similar
de gusto, textura, etcétera, ¿no?
Se ha juntado con la empresa Kentucky Fried Chicken,
con la empresa Beyond Meat, más allá de la carne.
Y ofrecerán, pues esto, productos de carne sin carne.
Será, pues, el pollo frito, será el garbanzo frito.
Y han hecho ya varias pruebas en 2019 y 2020.
Yo te pregunto, Sebas, si algo sabe cómo pollo huele como pollo
y tiene la textura de pollo, para ti te lo comería igual
que si fuera pollo? Lo comería igual, pero no es pollo.
Pero sí, sí, sí.
Aunque yo es, como siempre, dudo que tenga el mismo sabor.
Y creo que nunca va... Bueno, nunca, no lo sé, pero...
Es como cuando te dice, no, la Coca-Cola cero, creo que es de estos,
es igual que la Coca-Cola de sabor.
No, no. Abrir los ojos, no tiene el mismo sabor.
A mí no me gusta la Coca-Cola, lo que pasa es que para la noche loca,
para combinar y no beber Coca-Cola para lo seco,
yo me pongo esto que es lo menos que menos me disgusta.
Y, de hecho, no sé diferenciar la cero de la no cero.
¿Ves cómo eres de esos?
No, no sé, creo que no sé si me he bebido una normal.
Se diferencia muchísimo, con la Coca-Cola cero,
es como una Coca-Cola desbravada, o sea, sin gas,
y con un toque diferente de sabor.
¿Y yo, Sebas, cero qué sería?
Pues no hablaría de pique, no hablaría de Rosalía.
¿Qué opinas de Rosalía? ¿Cómo está el tema? ¿Habéis hablado ya?
No.
Dile un día, dile un día, ¡eh, olvidona!
¡Mándale un bebé, por favor!
Le voy a mandar un bebé a Rosalía de los míos.
¡Eh, olvidona! Que no me dices nada, guapa, un beso.
A ver qué pasa, te imaginas si me contestas, sería increíble.
Seguro que te va a contestar.
Imagínate que es la clave para hablar con todo el mundo famoso.
Bueno, yo te voy a hacer una cosa, ¿te acuerdas?
Yo me han intentado vender y he comido productos.
Esto es como el pollo, la eura y todo eso.
No sé qué pollo comerán ellos.
Pero está bien que hayan estos productos, está muy bien.
Total, 100% a favor, ¿y tú qué te parece?
También bien, si sabe bien, incluso no pido ni que sepa a pollo.
Si está bueno, yo lo preferiría a ver su ser rico.
Que también es gracioso que en Taki Fried Chicken
haga productos veganos,
llamando a ser Taki Fried Chicken.
Es un poco la ironía, pero sí, me parece genial.
A ver, tampoco me parecería bien
que hoy en día lo quitarán todo lo de carne.
Imagino que de precio también estará bien,
porque era el mayor problema de estas cosas.
Creo que es más caro que el pollo.
O sea, si el pollo te vale un cubo ahí,
Estados Unidos, 6 dólares, quizá este valía 12 dólares.
Bueno, la gente se lo puede permitir.
Yo he probado muchas cosas de estas veganas
y no he encontrado nada que me vuelva muy loco.
Leura no está mal, pero claro,
tiene un poco como el pollo vegano y...
Sí, hay algunas hamburguesas también, no están mal.
Hablando de cagar, luego cagas fino.
A veces, ¿según de alguna semilla o lo que sea?
A mí me pasó con unas galletas de anís o algo así
que las compraba una expareja,
y qué buenas, qué buenas, y estuve dos días
con una cagarera y dije, ¿qué pasa?
No era el anís de las galletas.
Hostia, es que llevaban semillas raras
y supongo que mi estómago no estaba preparado
para esas semillas de mierda.
No, pero estaban buenas las galletas.
Las semillas son muy nutritivas,
las de chia y todo eso, las de calabaza.
Están muy bien, son a nivel nutricional como los insectos.
Sí, los insectos que yo he comido de todo de insectos,
creo que es algo que tenemos que abrir los ojos,
porque los insectos, de verdad, es una comida del futuro.
Yo no entiendo que comamos gambas.
Que no como gambas. Gambas.
Yo tampoco, da un asco.
Están buenísimas las gambas. Y no comamos grillos.
Nacho, que te he visto la risa de esta malvada.
Ahí, Nacho.
Hombre, timgamba, una gamba ahí con un poco de aceitito, sal y te mienta.
¿Te gusta un langostino de mierda? También, es lo mismo.
Es el mismo que un langostino. El sabor es parecido.
¿Cómo se llama eso tan caro y tan una langosta?
No, lo que es un bogavante.
Un bogavante está bueno, si es una basura, creo que lo mato.
Lo mato yo. No, no, que es el chico raro.
Yo soy anti-marisco.
Pero, en cambio, he comido grillos. Yo sí.
Prefiero un grillo o una gamba.
Porque no veis probado una gamba ahí con sodaditos.
O sea, un grillo también está bien cocinado.
Yo he probado estos insectos y parece cartón.
El sabor es cartón.
Os metéis el grillo y la con la cero y dices, qué buenísimo.
Y nosotros estamos ahí con la gamba. Tú que has probado con esa cara.
Pues era como un...
Creo que en el santuari,
creo que probamos ahí cosas de estas.
Estaban buenas.
A mí sí me dan un cartón.
Digo, bueno, vale, sí, mucha proteína, pero el sabor.
Bueno, tengo ganas de que Kentucky Fried Chicken haga
sus boles de gusanos, orugas.
La oruga me daría un poco más de asco.
Me he comido. Y la cucaracha.
Bueno, si era grande, leja puta. Claro, me comí una.
Cucaracha.
Tenía ahí el jugo este que voy a apotar.
Lo que fue peor de la cucaracha no era el jugo,
sino la... Claro, son cucarachas que expanden alas.
Esas alas como una lámina.
Estaba viva y se te abrió la...
El grillo me dijeron que quitaras las alas en el grillo.
Eso era un... Eso, entre todo.
Era one size.
Y lo único que tuve que quitar es cuando me conviene escorpión.
Tuve que quitar la punta, eso sí.
Por nada, no tiene veneno ya, pero se te clava.
Escorpión estaba muy bueno, ¿eh?
O sea, qué sorpresa, ¿eh?
Que una escorpión esté bueno, o sea, wow, increíble.
O sea, el futuro, cuando el meteorite...
El meteorite en inclusivo, el meteorito caigue y nos mate a todos,
será la comida que nuestros supervivientes van a comer.
A ver...
Uf, esta es durísima, ¿eh?
Esta es durísima, ¿eh? No lo digo de broma, lo digo indignado.
Ucupación.
Ocupas en España.
La ocupación se dispara en la provincia de Barcelona
respecto a toda España, donde también ha aumentado muchísimo.
Es decir, que no es que solo en la provincia de Barcelona aumenta.
Ha aumentado una barbaridad en España, pero en Barcelona más.
En España, en este 2021,
cada día de media se han ocupado 49 inmuebles.
Cada día de media, es una locura.
En total, con las cifras que se tienen de enero a septiembre,
ha habido más de 13.000 casos denunciados,
porque hay otros que no se han denunciado uno,
porque no saben qué ha pasado, dos porque no se han atrevido,
o tres porque han llegado un acuerdo fuera de denuncias con los ocupas,
pero el caso es que han habido más de 13.000 casos denunciados
de ocupación en todo el país.
Solo en Barcelona, en la provincia de Barcelona,
ya han habido 4.200 de estos 13.000 casos.
Esta es la ocupación, de verdad, que es de las cosas
que a día de hoy más me preocupan del país y más surrealistas me parecen.
En el sentido de que es tan bestia que si te ocupan la casa
y tú dices, bueno, pues no te voy a pagar la luz,
porque tú estás viendo aquí el plus,
estás con el Netflix todo el día, has visto ya 25 veces de ofice,
y si dices, no, no, pago la luz, eso es un delito.
No les puedes cortar ni la electricidad ni el agua.
Tú tienes que comerte el marrón, porque si no es un puto delito,
entendete esto, vamos a meternos la cabeza.
Tentan en casa, te roban donde tienes tus fotos familiares,
tus recuerdos, a saber qué tienes de valor ahí, ordenadores,
y encima se dices, hijos de puta, pues os voy a cortar el paso,
delito, España. No pasa en otros países de Europa.
Bueno, no lo sé si hay países en los que pase algo tan heavy.
En Alemania, seguro que no, porque se quejaban.
Alemanes, de decir, tengo la casa aquí en Mallorca,
y en Alemania, en dos días, están a la puta calle y aquí pasan meses.
Es igual que tengan familia, que tengan hijos,
que la madre esté con media pierna rota, es que me suda la polla.
Otra cosa son los del banco y esos abandonados.
Este es otro tema, pero si yo tengo una casita mía
que la he pagado con mi esfuerzo, con mis memes,
y de repente me viene, me da igual que son sus problemas fantásticos,
ya te ayudaré, pero es que es mío, tío.
Es que es algo mío que yo también he tenido mis problemas
para conseguirlo, o tengo un cariño especial,
aunque sea una casa de veraneo. Algunos dicen,
yo ya tengo la otra... Es una dictadura, no puedes tener
otro sitio donde vivas. Es surrealista.
Jorge, ¿qué te parece esta la ocupación?
Yo lo vivo desde el...
Porque, obviamente, no... ¿Qué es eso para tú?
Yo lo vivo desde dentro, hijos de puta.
Jordi, no me puedes sacar del local. Fax system.
Y por eso soy colaborador. Que no lo vives aquí.
Como no tengo propiedad de nada, lo que vimos
son los vecinos.
Porque una cosa es que se mete a una familia, a una casa del banco,
y digas, ok, pero otra cosa es que se mete gente que haga marrón.
Que muchos casos son así.
Y es lo que, bueno, en nuestros pueblos, lo que está pasando
es que, durante una casa que se ve que es del banco,
que está deshabitada, ya se ponen carteles de vecinos organizados,
ya vamos a policía. Y eso está pasando,
y se está empezando a ver porque, Jolín, se mete gente que mete marrón.
Y empieza a ver mala gente y todo.
Entonces, yo vivo ese problema.
Que, obviamente, es una vergüenza, que si tú tienes una...
Aunque sea segunda residencia, obviamente.
Te van a meter en la primera, que se te van a meter ahí.
Bueno, ha habido casos de gente que, por trabajo,
si tiene que ir medio año a Alemania, un empresario vive solo,
se va y vuelve con la casa ocupada.
Y lo contó, de hecho, Francuesta.
Francuesta contó un caso de un amigo suyo,
que le pasó algo muy heavy con fotos familiares y tal,
que se va a darlos legalmente.
Claro, llega un momento en el que buscas opciones,
como desocupa o como ir con cuatro amigos o cuatro gente de conozcas,
combates de béisbol y qué pasa, lo que te ha que pasar.
Es que no te queda otra, yo no me quedo.
Luego te van a denunciar, te va a caer.
Sí, sí, te va a caer la...
Es una vergüenza. Yo creo que sí que...
Si tú demuestras que ibes ahí, tendría que ser una cosa express.
No sé si ya lo es. Automático.
No, no, no. ¿Qué va?
Si te entran. Una cosa es un ayeramiento de morada,
y tú al momento ya dices,
hay que tengo gente aquí.
Da igual, como vengan, como si son cuatro niños de ocho años.
Pero el problema es si no te enteras en semanas.
Y cuando llegas, ya llevan ellos viviendo un mes y medio.
Aquí tienes un problema.
Yo creo que la diferencia está en si es morada o no.
Si ellos han hecho que han quitado tus cosas,
se han metido las suyas y ya es su morada,
creo que ahí es cuando tienes el problema.
Debería dar igual.
Porque yo también vi una noticia que decían que no los podían echar,
no los habían visto entrar. Habían cambiado la cerradura.
O sea, porque no los has visto entrar.
Pero es mi llave, es mi piso.
Están aquí ocupándome.
¿Qué mierda es esta? No lo has visto.
Era un caso, supongo, excepcional.
Está fácil como tener la escritura. Sí.
Mira, es que debería ser esto, menos de 48 horas,
a tomar por culo.
Y aquí se ve que en España es un cachondeo.
Es una de esas cosas, que siempre que hablamos de España,
que el clima, la comida de esto,
ves que para algunas cosas somos un país tercer mundista.
Porque si esto no pasa en Alemania, en Inglaterra,
¿por qué coño tiene que pasar aquí en España?
Sí, y te digo, ¿eh?
Hay casos, los pisos del banco y tal.
El problema lo que dices de los pisos del banco muchas veces,
es que se mete ahí epeña.
Cuando algo es totalmente ilegal,
puede venir gente maravillosa, superbuena onda y tiene suerte.
Pero también es caldo de cultivo,
de que gente rebotada del sistema,
peligrosa, que venden droga, o que pasan de todo,
o que meten fiestas en cualquier momento.
Y la gente de comprar droga, que luego vaya a comprar,
entonces ya se te llena...
Es un bocabota, ¿no?
A la que hay un piso ocupado,
como hay en pisos en tu bloque de esto,
o sea, en un mes se ocupan todos.
Total, total.
Porque hay mafias también que venden estos pisos por 500 euros,
la llave...
A familias que lo necesitan.
Entonces ya tienes la familia, pero controlada por un momento...
Y va así el tema.
No, es una vergüenza.
Es una puta vergüenza, ¿no?
No se entiende cómo no se ponen más duros los políticos,
porque al final...
Es una propuesta, creo, y se han rechazado.
¿Quién la rechaza?
Podemos, claro.
Pero luego cuando ves también como casos de a veces desocupa,
independientemente de cómo sean ellos,
pero al final hay casos que son fragantes y ves ahí la gente
haciendo barrera para que no pasen, cuando dices,
es que recuperen la puta casa, que es una propiedad privada.
Es que la propiedad privada es la puta base de nuestra sociedad actual.
Si yo tengo un coche y aunque el coche lleve un año aparcado,
nadie me lo puede robar, porque eso es un robo, es un hurto.
Un robo, o sea, es mi propiedad privada.
Este móvil es mío.
Coño, tío, ¿cómo un piso no va a ser una propiedad privada?
Es que son cosas de...
Pero también creo que imagino que cuesta mucho legalizar el...
Por ejemplo, gente que especula con pisos o bancos.
Claro, también es la propiedad del banco, ¿no?
Entonces, en la ley, ¿cómo diferencias de esto?
Yo imagino que ahí está el problema.
Con la ley en la mano, todo lo que ocupa es tomar por culotas.
Pero, claro, luego hay el caso personal.
Pero, desde luego, los que no tienen que pagar los platos rotos
del sistema bursátil y imobiliario español
son los pequeños propietarios o las personas anónimas.
¿Qué son los que pillan?
Una segunda residencia en una playa, ¿no? Es deserrico.
Pero como si tienes cinco.
Como si ahora yo empiezo a comprar casas.
Son mis putas casas, tío.
Es mi propiedad, yo lo me ha costado mucho conseguir eso.
Ya está, me da igual como si voy dos días al año.
Es mío, es que no tendría que tener debate.
Tendría que ser cero debate esto.
Es mío, es algo que he comprado y lo utilizo como.
Quiero, igual que una persona se compra a veces,
un traje para utilizarla una vez al año o se compra un coche,
tiene otro y lo utiliza tres veces a una ruta.
Bueno, es su problema, él administra su dinero.
Entonces, me parece que haya debate con esto.
Pero también el hecho de venderlo así,
porque hay gente que es una segunda residencia,
son currantes.
Y tanto, y tanto.
Y se venda así como que a los ricos o los ricos.
Claro, que no se quejen.
Bueno, hablando de cosas surrealistas,
hablamos en un Wild Project pasado de, creo que fue el último,
el último, el penúltimo.
Uy, aquí veo mucho odio y salvo, ¿eh?
Veo... Veo mucho odio, veo que...
Josebas, tú crees que el es... O sea, que Palpatine es salva.
Sí, sí. Venía aquí y se ha destapado.
Se ha destapado.
Vino un par, no sabíamos quién era...
Era como político primero, y ahora ya está.
Bueno, hablamos de que una mujer, Estefan Imato,
una influencer, vendía sus pedos embotellados.
Y ganó mucho dinero con ello.
Dices, bueno, vale, o mentía.
Diciste que no te la creías.
A mí creo que eran 50 millones a dólares a la semana.
A mí, los números para una persona que mueve.
Y el total creo que era medio millón, decía ella.
Los números que mueve de famosa no me cuadran con el dinero este,
que seguramente ganaba dinero, pero tanto no.
¿Qué ha pasado con Estefan Imato?
Pues, bueno, ha tenido que ser...
Hospitalizada, y diréis por COVID tal, ¿no?
Mentira, mentira, por las flatulencias.
¿Por qué?
Ella pensó que tenía un ataque al corazón porque se ve
que de tanto provocarse pedos con la comida,
con el esfuerzo,
una comida súper, digamos, potenciada con fibras,
que para sí que haya más gas, que el negocio no pare.
La fábrica.
La fábrica de pedos. La fábrica de pedos.
Claro, le vino un colapso, tuvo que ir a Argencias,
y la hospitalizaron y ya está fuera, ¿no?
Es una novedad absoluta.
Aquí fijaos que en The World Project vamos al día.
Actualizamos. Hace unas semanas.
La tonta al bote este.
Los pedos y ahora casi la palma por los pedos, tío.
Está bien esto, de estas noticias de YouTube.
Hay segunda parte. Y reactualizando.
La tercera, lo mejor es que ya ha pasado la mierda.
Hablando de antes que estábamos con la conversación de la caca,
a lo mejor ya ha pasado a los culos abiertos totalmente.
La presura alista.
Y es lo que dijimos. La culpa no la tiene, realmente.
Ella hace una historia.
La culpa son los cerdos guarros que compran estas cosas.
Esa es el problema. Ella ofrece algo.
¿Qué dirías? ¿Quién lo va a comprar esto? Pam.
Sí, ella se la ha vuelto en contra, el traje ardeo.
De una... La sobre explotación de sí misma.
Una dieta. A saber lo que comía.
A sobre explotación del culo. A saber lo que comía para tener todo el día.
Yo me imagino que está en el sofá con diez potes y dice...
¡Ostia, que viene uno!
Cuando leí la noticia... No mira tranquila, esta mujer.
Cuando leí la noticia, me pensaba... Puede ser trola, ¿no?
Con algunos gases que dices, son míos...
De una cosa, y las noches que desperdicio el dinero.
Y si mires un desperdicio...
Cuando dorme como un Pablo Motos, una cámara de esta hipervárica.
O con un tubo metió en el culo.
Sería tremendo, ¿eh? Ahí no se pierde nada.
Claro, es que es dinero. Dormir son ocho horas.
Y sabemos todos que en la cama, tapadito con la manta,
han habido auténticas barbaridades,
que yo he visto incluso mantas moverse.
O sea, como flotar.
Claro, también molaría que los vendiera,
según el horario del día,
y que los de la noche fueran ahí como premium.
Claro, es un horario nocturno, ha trabajado en un horario nocturno.
Pero molaría que hubieran rangos de olor.
Este más salido en él, este es un diez, un nueve y medio.
Este te aviso, flojo, no te excepciones, más baratito.
Te lo dejo solo por 3.500 dólares.
Baratito, bueno, a ver qué pasa con la Stefani Mato.
Mira, un apellido muy curioso, precisamente a punto de morir.
No mato, espero que no te pase nada.
Vamos con un lío que pasó la semana pasada
con el especial de HBO de Harry Potter,
que J.K. Rowling salió muy poco en el especial.
Ah, pero salió al final.
No, bueno, sí.
O sea, ella no sale, digamos,
que utiliza alguna imagen suya para meterla.
Y mucha gente dijo, de puta madre, genial, me parece fantástico.
Le imporculo a la puta homófoba esa, no sé qué.
Y otros dijimos que es una auténtica barbaridad,
que la creadora de absolutamente todo
tenga que estar apestada de su propia creación.
Y ha habido un poco el debate este, ¿no?
¿Tú sabes más o menos de qué va el tema?
Vale, yo voy a ir el último esta vez.
¿Qué te parece el lío de J.K. Rowling?
¿No entiendes perfectamente el ostracismo de la saga?
¿Crees que está justificado? ¿Crees que no?
A ver, yo entiendo como una productora,
que no sé qué productora es la de Harry Potter,
y eso fue HBO, el que lo hizo, ¿eh?
Sí, HBO, como el de Friends.
Que se pueda quitar el marrón,
no vamos a sacar a J.K. Rowling para evitar problemas.
Eso lo puedo entender.
Lo que no entiendo es el ataque,
la cancelación tan excesiva a J.K. Rowling,
que tú dices, la gente pide que se la saque directamente
de un mundo que es suyo, que lo ha creado ella.
Al final, por decir cosas que...
Yo he leído lo que ha dicho.
Hablaremos... Bueno, ya hablaremos.
A mí no me parece... Es muy debatable,
y puedes estar de acuerdo, ¿no?
Pero tampoco es algo como para que sea Hitler.
Exacto. Vamos a ver.
Que no me parece... Bueno, es lo que...
No me parece que haya dicho ninguna barbaridad, ¿no?
Puedes entrar al debate, pero no ha sido extremista.
Es un debate sano, creo yo. Hablar de estas cosas son sanas.
Exactamente. No me parece que sea una tránsfoba por ello.
Vale, vamos a poner en el caso de que fuera
realmente una muy mala persona y fuera todo lo que se dice
y multiplicado por seis.
Lo verías bien que los fans quisieran apartarla de la saga.
¿Lo entenderías? Sí.
Sí, sí, ahí sí lo entendería.
Pero aquí me parece que se ha llegado demasiado lejos.
Que está bien que haya debate, está bien que se critique...
El debate es sano. Quiere criticar.
Y debate en este tema es muy sano.
Porque hay mucho que debatir en este tema.
Porque es muy interesante...
Bueno, la postura suya es que... Es la biológica.
Exacto. Y obviamente hay una diferencia biológica, ¿no?
Pero ella, sobre todo, estaba en cuenta de que alguien
de la noche a la mañana puede decir
soy hombre o soy mujer y le que la leite a Amparo.
Y son varios túlichi también la idea de que un hombre a una mujer
biológicamente siempre será un hombre y una mujer.
Y en todo caso serán hombres y mujeres trans.
Que no es exactamente lo mismo.
Va por ahí, donde creo que hay hidrocréticas, por ahí.
¿Qué hace como categorías? Sí.
Creo que es un debate muy interesante, porque realmente
las dos partes pueden tener razón.
Bueno, luego hablaremos más del tema este.
Pero ahora simplemente quiero centrarlo más
en el tema de J.K. Rowling apartada, como quieren hacerlo,
de Harry Potter. En resumen, a HBO,
yo puedo entender que el haya quitado para evitarse problemas
y ha dicho, esto va a ser un boom, creo que lo ha sido.
Yo lo vi el mismo día que salió y no queremos problemas.
Y además la han metido ahí como imágenes,
el archivo que se pueden guardar las espaldas,
pero ella ha hablado y como que ha dado su...
Yo sentí como si hubiera estado allí.
A mí no me afectó en cuanto a la experiencia.
Yo creo que a HBO lo ha hecho muy bien.
No me parece nada bien que se la cancela
y ni mucho menos que se la quiera quitar
con un universo del suyo y que sin ella no disfrutáramos...
No hubiéramos disfrutado a Harry, es que no existiría.
¿Y tú y yo sebas cómo ves el tema de...
No tanto lo que dijo, hablaremos de lo que dijo,
sino del hecho de querer apartar a un artista de su obra
porque no cae bien, por motivo que sea.
No sé, no...
A ver, también depende de qué haya hecho.
Si es una asesina o una violadora, entonces sí que lo entendería.
Que no la quisieran mostrar en el documental,
no es ocultar o denegar quién lo ha creado.
Que también estos que se quejaban parecía que sólo faltaba
que en el libro borremos a quién lo ha escrito.
Eso ya no es tanto de HBO.
Es que el fandom es el que está totalmente en contra de ella,
desde el palo de... Es que ya no tienes derecho sobre la obra.
También se han quejado de los fanfics,
que ya no le gustan los fanfics,
sino le gusta que la gente haga obra sobre su obra.
Esa es una cosa que ya tiene su derecho, porque la obra es suya.
Hay agutores que dicen, ¡hacenlo!
Y otros que dicen, no me da la gana.
Y yo he creado esto, es este el mundo,
y tú no me vas a poder ver aquí otra historia que no crearía yo.
A mí me parece bien tener esta actitud y esta personalidad.
Ya te he dicho, depende de lo que haga,
pero están exagerando los fandoms estos,
pero yo creo que se están pasando tres pueblos.
Yo sin entrar ahora a un lo que ha dicho,
yo sé que se paró mucho esto.
Ni que Hitler hubiera hecho una obra maestra.
Si Hitler hubiera sido un pintor de puta madre,
hiciera un cuadro de puta madre,
yo vería ese cuadro de puta madre.
Caravaggio, que lo explicó aquí Antonio García Villarán,
no era una buena persona desde luego,
era muy conflictivo, agresivo,
seguro que me ha tratado con los suyos,
loco, chalao, peligroso.
¡Súper conflictivo!
Que hoy en día estaría en la cárcel seguro.
Y tú ves su obra y no piensas, ¿qué mala persona?
¡Ay, Dios mío, qué claro oscuro!
No, porque al final,
yo creo que somos suficientemente inteligentes
como para separar a veces obra del autor.
En este caso, lo siento mucho,
aunque J.K. Rowling fuera 25 veces,
lo peor de lo que se está diciendo
seguiría siendo la tía,
que con sus santos ovarios creó todo el tinglao.
Absolutamente todo.
Como se dice, en foque,
cada palabra es hecha por ella,
ella es la genia que ha creado esto
y este negocio que mucha gente, muy fan de Harry Potter
por eso lo ha visto en las películas.
La creación auténtica es la obra literaria
que ha creado esta señora y que se ha inventado del potorro.
Nunca vas a poder quitar eso.
Ella siempre será la creadora y la jefa de Harry Potter.
Incluso aunque hiciera como un George Lucas
y vendiera la saga a otra empresa,
quizás un día pasa o jala que no,
pero quizás un día pasa,
yo no mentaría en la cabeza hacer una especial,
en hablar de George Lucas o sin pedirle a George Lucas.
¿Quieres venir al programa
para hablar con los otros?
Claro, no es un documental sobre los libros.
No, es eso las películas y el reencuento de los películas.
No, yo lo de HBO lo puedo entender a nivel económico,
pero yo hablo de los fans que quieren quitar
a J.K. Rowling de la historia
o de los propios actores
que han hecho un bien cradismo brutal,
como Daniel Radcliffe.
Sí, yo también pienso.
Yo no puedo defender eso.
Tú eres quién eres porque esta señora se inventó la historia,
y yo creo que Daniel ha ido
con su público de
tener los aplausos fáciles,
porque si entramos ya en lo que decía...
Para terminar, ahora vamos a entrar ya en el tema,
pero simplemente,
aunque fuera más dereznable
y hubiera hecho cosas mal, siempre será la creadora.
Siempre, eso no se puede quitar.
No me parece bien que haya gente que diga,
no es que no la queremos, J.K., es que no es tu decisión.
Es que no eres tú quien va a decidir eso.
Es que es ella, no vas a poder nunca quitarla como creadora de todo.
Y que luego te des cuenta
de que no es como tú esperabas que fuera.
Es tu problema mental
por ilusionarte tanto con gente que no conoces.
O si se tiene un problema,
su decisión puede ser de...
De no apoyar más a la saga, fantástico.
Y ahora la odio.
Pues es tu decisión y no pasa nada.
Y puede ser, puede pasar esto con deportistas,
con películas, con lo que sea antes.
Pero no puedes tener que cancelar.
Como que no es aquí disfrutando de esto, pero sin ti.
Vale, yendo,
y ahora es cuando viene...
Te voy a titular,
¿esto es debate sano, buen rollo?
No, lo digo en serio, lo digo en serio.
Creo que es un tema muy interesante.
Y que es un tema que da para debate sano.
Sabes lo que a mí me da rabia veces
del movimiento, que en este caso de momento trans,
que es el que más atacado a J.K. Rowling,
es que es una especie de dictadura mental.
Si no opinas exactamente igual,
eres lo peor del mundo.
Cuando son temas que dan para debate, sano.
Las dos posturas.
Yo he visto debates en Estados Unidos,
con mujeres trans,
debates súper interesantes,
donde ambos tienen posturas muy diferentes,
y hablan y se intentan entender.
Y luego, a lo mejor, acaban y cada uno
tiene su postura diferente.
Pero ha habido perlas de conocimiento.
Ha habido perlas. Aquí no.
Aquí es. A J.K. Rowling, que ha dicho que la mujer trans...
¡Hija de puta!
Sí, y tú también pillaste,
porque cuando hiciste el tuit, yo miré comentarios.
Claro.
Y bueno, había gente que estaba indignadísima.
Por tu tuit, un tuit normal y corriente.
Yo no me meto con lo que ha dicho.
Es que estás diciendo simplemente,
no vamos a olvidar quién ha sido la...
O ocultar quién ha sido la...
El tuit que yo hice, en ningún momento hablo del tema...
No, claro, bueno, por supuesto.
Pero en ningún momento hablo del tema de lo que dijo.
Yo simplemente digo que diga lo que diga,
es la puta creadora, no la puedes obviar.
Pero hablemos de lo que dijo.
Vale, lo que dijo.
A ver, esto viene, son varias cosas.
O sea, ella ya, en...
Hace unos años,
una mujer que es Maya Forstator,
fue, ¿cómo se dice?
Despedida, ¿vale?
Por tuitear que las mujeres trans
no podían cambiar su sexo biológico.
Esto no lo dijo J.K. Rowling.
Esto lo dijo Maya Forstator.
Y J.K. Rowling salió en su defensa
y puso un hashtag de Einstein with Maya.
Diciendo que no le parece bien
que la echen de su trabajo
por decir algo así que una mujer trans
o un hombre trans, podría ser cualquier,
pero dijo una mujer trans,
no pueden cambiar su sexo biológico.
Ahí fue uno de los primeros, digamos...
Vamos a decir, enfrentamientos, ¿no?
De J.K. Rowling con este movimiento.
Luego vinieron una serie de tweets
que creo que esto fue del 6 de junio de...
No sé si de este año,
donde la escritora compartió en su Twitter,
que por cierto, estos tweets no se arrepienten.
Es decir, aún están ahí puestos, si no los ha eliminado.
Sí, sí.
Sobre...
Había un artículo que se titulaba
¿Cómo será el futuro post-Covid
para las personas que menstruan?
Y ella hizo un tweet gracioso o irónico, sarcástico,
en el que decía,
estoy segura de que existe un término
para las personas que menstruan.
Es decir, mujeres, ¿no?
Y ahí se lió.
¡Qué puta bruja!
O sea, de todo, ¿no?
Que le ha insultado muy fuerte.
Ella intentó explicar y dijo cosas...
Eso es literal, ¿no?
En tweets dijo, si el sexo no es real,
no hay atracción hacia un mismo sexo.
Si el sexo no es real, la realidad de las mujeres
de forma global se elimina.
Conozco y quiero a personas trans.
Pero borrar el concepto de sexo elimina la habilidad
de muchas de discutir sus vidas de manera significativa.
Decir la verdad no es odio.
Esto es un tweet suyo del junio de 2020.
No del año pasado, sino del 2020.
Respeto derecho de toda persona trans
a vivir de cualquier manera con la que se sienta auténtica
y sea cómoda para ella.
Me manifestaría con vosotras
si se os discriminara por ser trans.
Al mismo tiempo, mi vida ha sido moldeada
por ser una mujer.
Entonces, a partir de aquí,
hubo el ataque tal...
¿Este es de acuerdo o no que lo que dice ella?
Primero, es respetuosa.
Y hay más.
Yo creo que el fallo puede estar en esa ironía
que me he tenido el primer tweet.
¿Cómo se llamará?
Y además de hace un chiste como...
Era mujer, como si no encontrara la palabra mujer.
Yo creo que ahí puede estar el fallo
y un poco la falta de respeto.
Pero también la gente...
Está muy sencilla.
Es muy sencilla.
Es muy sencilla.
Es muy sencilla.
Es muy sencilla.
Es muy sensible, ¿eh?
A mí me han hecho memes
con judíos niños detrás
y no me pongo en plan
Dios mío que...
Es la sociedad que vimos actual.
Totalmente.
Digo que ahí puede estar el único resquicio
donde le puedes encontrar la falta de respeto.
Pienso que ha sido muy respetuosa
y lo que hice es cierto.
Y ya está.
Pienso que se puede diferenciar perfectamente
entre lo que es el sexo biológico
como tú te identificas.
Intentó, es que hay mucha cosa
para ponerlo...
Más o menos...
Claro, también hizo un ensayo
en su página web 10 de junio
donde defendía que el sexo biológico
es la única forma de determinar el género de una persona
y que las mujeres trans
no han sufrido la misma discriminación
por no haber nacido mujeres.
Y decía, me niego a inclinarme ante un movimiento
que creo que está haciendo un daño demostrable
al tratar de erosionar a la mujer
esa política y biológica
y ofrecer cobertura a los depredadores
como pocos antes.
La explosión actual del activismo trans
anima a la eliminación de casi todos los sistemas férreos
que los candidatos para la reasignación
deberían pasar.
Un hombre que no quiera operarse o tomar hormonas
puede ahora obtener un certificado de reconocimiento
de género y ser una mujer ante la ley.
Cuando abres las puertas de los baños
y los vestuarios a cualquier hombre que cree
o siente que es una mujer
y como he dicho, los certificados de confirmación
pueden otorgar sin necesidad de cirugía o hormonas,
entonces abres la puerta a todos
y cada uno de los hombres que quieran entrar.
Esa es la simple verdad.
Esto es muy debatable y es que
vuelvo a lo mismo, el debate es sano.
Lo que está diciendo, primero lo hice
con máxima educación,
quizás ha hecho la pequeña broma inicialesa,
pero no es para tacharla de un ser aborrecible.
Y esto no es tampoco como algunos decían,
es que ella propaga odio.
Esto no es propaga odio, es tener una opinión diferente
de, en todo caso, un colectivo
que lo ideal sería que un día se juntaran
y debatieran con respeto.
Están tanto pedir esto.
Puedes estar más a favor o más en contra,
pero es justificada de una manera muy inteligente.
No, y es que hubo una noticia
de un preso
hombre que dijo
no, me siento mujer, sin pruebas ni nada
la pusieron en una cárcel de mujeres
y violó a una presa.
Pues por esto tiene lógica
y es la verdad, la pura verdad
lo que está diciendo esta mujer.
Tienen, creo, como una feminista
que odia al grupo transexual.
Pero a mí también me ha pasado muchas veces,
que es lo que has dicho al principio,
que yo encontraba líos de J.K. Rowling,
me voy a enterar para pasar la noticia
y realmente leía el tuit
y decía,
es que ¿dónde está el lío?
O sea, mi cerebro no lo llegaba a entender.
Luego pensaba, bueno,
soy de otra época,
machiruelo, lo que sea, porque no lo llegaba a entender.
Digo, ¿cómo alguien se puede indignar
a tal punto de decir
esta señora obvia
o hay que cancelarla?
O sea, ella crea
en unas cosas
en el fondo son lógicas
porque luego se ha visto que hay trampa
y es peligroso.
Yo creo que estamos en un punto actual social,
que es el género,
es un tema de debate.
Porque no todo es tan blanco negro,
no todo es así.
Pero se tiene que llegar a un consenso,
que el otro te obliga a la otra
a pensar exactamente cómo quiere.
Esto no ha funcionado así, nunca ha funcionado así.
Lo que ha dicho J.K. Rowling, te vuelvo a repetir.
¿Puedes estar de acuerdo o no?
Pero no es una puta barbaridad.
No ha dicho que las mujeres están,
no son mujeres, son mierda.
Ha dado su opinión de una problemática que es real
y que puede dar casos que son muy aislados, por supuesto,
pero puede dar a casos de hombres
que quieran aprovecharse de la situación
para obtener ciertos beneficios.
O en deporte, que también ha habido casos
de gente que...
Claro, y esto lo puedes simplificar muchísimo.
Y decir, J.K. Rowling está en contra
de facilitar el cambio de género a...
Claro que no.
Y ese es el titular, y ya es una bola
de generar...
Odio.
Pero aquí está muy bien justificado,
porque lo dice.
Pues que además, ni que fuera aún más heavy,
una persona para mí no determina si es buena o mala,
si da una opinión de estas, aunque hubiera dicho otra cosa.
Tío, una persona es más
que una opinión sobre un tema polémico.
Una buena persona o mala persona
es un conjunto de día a día,
de cosas que hace para los demás,
con lo sujente.
No puedes, como yo he llegado a ver,
que es una muy mala persona, que genera odio.
El odio no generan ellos.
Ellos generan el odio, los insultos.
Yo no he visto ningún insulto aquí.
Como mucho pueden decir, mira,
lo que está diciendo es incultura o lo que sea.
Perfecto, vamos a la otra.
Es tu opinión. Pero es eso.
En las redes se notaba un tono
de defensa total a la mujer.
Y si una transsexual es mujer,
también la va a defender.
Pero...
Incluso yo llegué el otro día a ver
que hacer un programa en Wittebale, creo que era...
Estaba yedé, y estaba...
La periodista esa...
La que hacía la de 21 días.
Samanta Vallejo.
Samanta Vallejo.
La Samanta Vallejo enajera
es la de Masterchef.
Ah, vale.
La cocinera.
Y creo que en un momento determinado,
diría que decía algo así.
Yo soy mujer trans, tú eres mujer y yo soy mujer trans.
Las cosas que he vivido yo...
Son un viaje diferente
al que nace así.
Es un viaje físico, mental, emocional.
Y no significa esto que esté diciendo
que es algo mejor o peor.
Una persona que nace por consuerte,
con el género que se identifica,
tiene un camino.
Un camino de mucho más difícil
y mucho más traumático.
Y no pasa nada por decir eso.
Y luego está el tema biológico.
Claro, es que el tema biológico es que es muy complicado.
Yo tengo los ojos azules.
Si un día sale una operación para meterme los marrones,
yo tendré los ojos marrones, por supuesto.
Pero biologicamente, mis cromosomas,
mis genes, que dirán esto,
pasa algo porque alguien me lo dijera, no...
Son temas muy debatibles, muy complicados.
Y quedan para eso, para debatir sanamente.
Cosa que aquí no se está dando.
Una radicalización que no es sana.
Lo de J.K. Rowling, sinceramente,
para cancelarla y para querer quitarla de su propia obra.
Que es, además, una obra que es muy sana,
que es muy positiva,
que realmente el mensaje da...
Hablaban de los judíos, ¿no?
Bueno, esta ya es...
Mira, me cago mi puta vida, tío.
A ver si ahora en las obras folclóricas
no puede haber ni imágenes caricaturescas
que se han dado en toda la historia
de la literatura fantástica, tío.
Es que ya me toca los cojones, ¿eh?
Es como The Witcher. No hay negros en The Witcher,
en los libros, coño, porque pasa en Polonia,
en una especie de tierra medieval polaca.
Un juego que se llama Kingdom Come Deliverance.
Buenísimo.
Hubo una polémica que flipas,
porque es un juego que pasa en Bohemia,
en la zona de Bohemia, lo que sería República Checa hoy en día,
en la compañía de Checa,
porque todos eran blancos, los que salían en el juego,
y porque la mujer tenía un rol súper secundario,
básicamente de ama de casa medieval,
y de cuatro mierdas que os podéis imaginar.
Es que era la puta sociedad medieval de esa época.
Ahora ya la historia ya no importa.
Ahora hay que poner aquí las infancias.
Y el juego se intenta ser súper realistas.
Se llamó como un Skyrim, pero ultra realista, tío.
Y Harry Potter también se escribió hace más de 20 años.
Claro.
Usted pensaría que tú le eso y Harry Potter,
y te daría la sensación de que están ridiculizando a alguien.
No, ni mucho menos.
Pero otra vez, buscando el resquicio de qué he visto,
es que Harry Potter no es una obra lo suficientemente inclusiva
como puede ser una obra actual.
Obviamente porque se escribió hace 20 años y no estaba inclusiva.
Bueno, simplemente se quejaban de eso.
¿Por qué hay la obligación de ser inclusivo?
Es que es lo que no entiendo.
De esa época, yo tampoco.
O sea, yo no pediría a una obra que vaya de un...
Yo que sé, de un ghetto de Harlem, de Nueva York,
o de Little Italy en Nueva York,
donde seguramente la mayoría serán italoamericanos,
yo no le pediría, no, ponme, por favor, 25 asiáticos, 14...
Pero en eso estamos ahora.
Que la gente quiere... No, quiero salir.
Y que la inclusividad está forzada.
Si es forzada, no me gusta. A mí tampoco.
Pero es que está haciendo...
Forzada, sobre todo en el cine y en las series.
Sí, es un escándalo el tema de...
Brooklyn Nine-Nine es una serie cómica que lo hace muy bien.
Capitán Holt, que es un personaje increíble,
es gay y en ningún momento te lo fuerzan.
Es simplemente lo que es y hay gracia por eso,
porque hay comentarios, pero es cien por cien.
Tengo una pregunta, ¿es gay en la vida real? No lo sé.
Porque luego también hay gente que critica esto.
¿Por qué le están quitando un papel a un gay?
Bueno, ya lo hemos hablado aquí.
Y yo le digo, a ver, para eso son actores.
Para hacer papeles diferentes.
Si lo habéis escuchado, de la actriz de doblaje
que pidió perdón, sin doblanca, por doblar a un personaje negro.
En Bojack Horseman.
Estamos en esas.
Bueno, entonces, Neil Patrick Harris,
que es gay, no puede ser un canellita.
Claro, no, y...
Sólo que pasa, que del otro lado no hay problema.
Ya.
No, también.
La gente que se queja,
es que es una tontería, tus quejas.
Porque he que el panadero no sale diciendo
que Russell Crowe ha hecho de panadero y no es panadero.
Pues ya está, la gente que tiene dos dedos de frente
no se queja para estas.
Y que actuares eso, que actuares de gente que tú no eres.
Otro personaje, otra historia, otra vida.
Y un actor de doblaje, pues eso también es un actor.
Eso fue surrealista.
Eso fue ir volvamos aquí, de hecho, pero eso fue...
Era una actriz, además, que es famosa, que sale en Community.
Es muy guapa.
Había doblado un personaje en Bojack Horseman,
que es de dibujos, que es muy famoso.
Y no sé si era la...
Yo no la he visto en algún episodio, pero el personaje
no sé si era asiático o negro.
Sí, era asiático, ¿verdad?
Y pidió perdón por eso.
¿Por qué tienes que pedir perdón?
Pero lo pidió ella de...
Ella lo pidió.
En Estados Unidos está muy bestia esto,
porque también vi un...
Bueno, ese drogan...
Sí, pero como un whisky que hizo algún famoso
y utilizaron el nombre, pues yo qué sé.
¿Al whisky le...? No sé, no era Rihanna.
Al whisky le quiero poner...
Yo qué sé, Lex.
Y resulta que Lex es un mote
que solo pueden utilizar los que viven en Hawaii.
Y él no era de...
Y la gente, pues diciendo esto, es una vergüenza,
porque es apropiación.
Ah, la apropiación, estás bestia.
Tu amiga Rosaría tuvo mucha crítica
de apropiación gitana.
¿Ves? Y yo esto lo encuentro absurdo,
porque si yo mañana...
A veces es un homenaje, es algo bonito.
Si yo mañana me quiero vestir con un kimono,
esto es una falta de respeto, esto es una apropiación.
Ah, solo lo pueden utilizar ellos.
Bueno, no sé, estamos en un mundo de...
de tontanas totales.
Entonces lo que es es crear clases.
O sea, cuando en teoría se tendría que ir a...
a quitar clases y a unificar más...
Bueno, tonterías.
No sé qué pasará con J.K. Rowling.
De verdad, tío, espero que va...
Que va a hacer otro tuit, seguro, porque le gusta.
Le gusta al mambo, esto está claro.
Se podría echar de ferro.
No, pero es en plan de decir,
yo no quiero líos, ya dejo de hablar.
Pero es que le va.
Bueno, hace casi un año...
Pero cada año ha tenido algún lío.
Bueno, tampoco debe ser agradable
que te intenten como menos preciar
de tu propia obra.
O que digan de ti que eres mala persona
y que te encuentras en contra de las mujeres
o de las transexuales cuando seguramente no es así.
Bueno, J.K., cuando quieras, invitadísima.
Por supuesto, ya te enviaré un mensaje al Bidona,
si no me contestas.
¿Te imaginas que me contestas a J.K. Rowling?
Tan bien te contestas.
¿Le voy a hacer un al Bidona? No.
Ahí lo más que hay algún otro.
El no, el negro, es con las letras...
con las letras raras.
¿El negro de WhatsApp?
No, no negro de persona.
Hay una foto que está como supernegra.
Esa con las letras le va a flipar.
Su hijo se llama...
No, sea como una incógnita.
Tengo que descifrarlo, amigos, y llegar a mí.
Bueno, más cositas.
Noticia calenta.
Noticia sensua.
Es para darle una alegría, Josebas,
que ha tenido unas navidades un poco tristes también.
Un poco solitarias.
Bueno, por lo menos no he estado confinado, cabrón.
Bueno, espérate que queda mucho dinero.
Sí, sí, es lo que has dicho.
Hay una de boom de contagios.
Ojalá todo fuera así, que es un noticia.
Noticia tranquila.
Es una noticia superhot.
La verdad es que el vídeo no lo voy a poner.
Voy a decir porque no es que sea un vídeo extremadamente por no,
pero el vídeo este en YouTube
está para más 18.
Por lo tanto, entiendo que el algoritmo de YouTube
considera que este vídeo es para más 18,
así que no lo voy a poner.
Puedes meter un frame o algo, ¿no?
Pero os cuento yo la historia.
Esto pasó hace unos días en una cena de navidad.
Una policía novata,
Vera Mekuli,
hizo a un teniente de policía,
le hizo a McGarry, teniente de McGarry,
un baile stripper brutal.
O sea, con la música, la chica lleva con una faldita.
Iba, pues, de cena de navidad, bien.
Y un baile, que es que lo tenéis que ver,
porque es muy...
Esa chica no está embarazada porque Jesucristo no ha querido.
Porque es que le faltaba...
Le faltaba ya poner...
Quentar a Jordi N.P.
Quentar a Jordi N.P. y dijera, ahora vengo yo,
porque es que es un baile supersensual y tal.
Y al final, pues, se acaba ahí, se da un abrazo y tal.
El exteniente.
Y ella es una novata, podríamos decir, ¿no?
¿Qué ha pasado con esto?
Se grabó, alguien lo compartió,
y, como no, se viralizó en el internet.
Entonces, se enteraron, pues, los jefes de policía
y a él, como es de mayor rango,
le suspendieron de sueldo y de trabajo.
No sé durante cuánto tiempo va a ser,
pero le suspendieron y a ella no, de momento no.
Josefás dice que yo no lo he encontrado, lo estaba buscando ahora,
que me he hecho un pequeño parón para Piscolabis,
pero dice que le suena que ella se ha ido de la policía.
Ella dijo que, por lo menos, los dos primeros días
no se presentó porque, cuando se viralizó,
tenía vergüenza en plan de los compañeros
que van a pensar de mí. Estaban ahí delante los compañeros.
Y alguno filtró su poco con maldad, también,
quien lo ha filtrado el vídeo, quizás para criticar de mirar.
O lo típico que lo... Yo lo veo así, de grupo, de colegas,
mira lo que acaba de hacer mi compañera, qué puta locura.
Eso ya una vez has hecho esto, hasta luego maricarme.
Porque la locura es como baila.
Pero tú imaginas, de policías,
de New York, un pedazo baile que es que, de verdad,
es que falta que...
Es que no voy a decir, pero falta ya que...
No voy a decir, no quiero decirlo, pero falta pocas cosas.
A tu jefe, hombre.
Claro, es que el tema... Yo creo que se viralizó porque...
No, y si no se viralizaba igual.
Son policías, tío, tú entiendes que los policías...
Se van a les marchar, pero una de dos, o no van a dejar grabarse.
Claro.
O no van a hacer algo tan heavy, ¿no? O tan sexy.
Sí.
Entonces, el hombre está casado, además, su mujer se enfado.
Normal. Sí, porque él pega unos agarres buenos, ¿eh?
Entonces, hay una noticia aquí que está como expandida.
Y primero está el baile, ¿no?
Que el teniente se llama Nick McGarry.
Bueno, después de esto se filtra
y empiezan a salir detalles de ella graciosos,
como que, por ejemplo, en LinkedIn,
ella tenía en su perfil que era una persona muy motivada
y que tiende a perseguir lo que quiere.
Que eso, claro, la gente le está sacando...
Vamos.
Al teniente, lo persiguió bien.
Que trabajó como agente de Bienes Raíces, la Mekuli.
Es que el nombre también es peligroso, ¿eh?
Claro, claro, claro. La esposa se enfadó un montón.
Por también la prensa, ¿eh?
O sea, la esposa se enfadó por la repercusión que tuvo mediática.
Ah, le pareció bien... Un caso que tampoco no...
Que su marido ahí agarrara un poco
y que una compañera de trabajo jovencita
se le restregará por toda la pierna.
Se ve que el New York Post es que es de risa.
Intentó hablar con la esposa de McGarry
y que ella salió de casa, les mandó a tomar por culo,
les dije, fuck you, fuck off. Sí, fuck off.
Y nada, que al final no pudieron llegar,
porque estaba súper enfadada, y dijo ella gritando,
hay otras cosas de las que preocuparse en este mundo.
Que también es verdad, es decir, que volvemos a lo del cometa,
que cualquier noticia chorra nos hace más gracia.
Hablamos más que quizás que este policía sea un supercrack
o que la Vera Mekuli sea una mega rookie,
que a lo mejor son unos policías de la parra.
Y el padre ha hablado, el padre de Vera Mekuli,
el señor Mekuli, el señor Mekuli ha hablado
y ha dicho que ella cometió un error.
Bueno, tampoco no es pa' tanto, pero que ha hecho un error.
Ese baile no se tenía que haber hecho.
A un jefe no lo haría nunca, un jefe.
No, a ver, la chica.
¿Cómo están ahora las cosas de hombres, mujeres?
Y de versa.
No, pero es el tema del hombre poderoso,
que es el jefe y...
A ver, en ese momento no se ve nadie muy forzado.
O sea, se ve todo muy buen rollo y, además, que Vera...
Ostia, fea no es. O sea, que es...
Y ella decía que le gustaba ser el alma de la fiesta
en las primeras declaraciones que hizo.
Te digo una cosa.
Hombre, es que al final me informé bien.
A ver, es para hacer un seguimiento.
Y para ver varias veces el vídeo.
También te digo, yo esto lo veo...
O sea, esta chica la veo carne de reality.
Si no deja la policía, yo la veo ya en un bailando con las estrellas.
No, más bestia, un jerseyshore, yo la veo.
¿Por qué, coño? Si es policía, representa que no es una garrula...
A ver, de fiesta.
De Vera Meculli...
¿Tú has visto al final del vídeo que parece que ella empotre a alguien?
A ver, la chica iba a tope.
Vera Meculli dijo, yo esta noche, una de dos.
O ascenso. O folio o ascenso.
No tengo otra opción esta noche. Oye, que no pasaría nada.
No, él no porque está casado.
Pero no sería la primera vez que en un trabajo hay una relación sexual
más en esas fiestas de navidad donde hay alcohol.
Hay mucho Meculli.
Claro, o sea...
Había mucho Meculli, yo creo, esa noche.
Bueno, Vera, cuando quieras estás también invitada a ver una olvidona.
Voy a enviarte una olvidona.
Ya seguro que me responde, ese es perfil.
No, o es ella la que te envía el olvidona a ti.
Olvidón.
¿Qué has hablado de mí?
Y no me has dicho nada. Yo no estoy así sin decirme nada.
Sí, es del grupo Olvidona.
Sí, sí, bueno, Olvidona, cuando quieras.
Vamos con una noticia que nos llama cercana.
Una noticia bestia.
El sentido de que es un reto heavy.
De Gref.
De Gref ha conseguido recaudar atención.
150.000 dólares.
Grande.
Que van a la fundación Aladina,
que ayuda a los niños y adolescentes con cáncer.
Y ¿cómo lo consiguió esto?
Pues un reto de la parra, que yo me hubiera vuelto loco seguro.
Era lo que se llama un directo extensible de estos, ¿no?
De si se van suscribiendo, vas alargándolo.
Claro, eso es un peligro, porque sabes cuando empiezas,
pero no sabes cuando terminas.
No es como ver a Meculli,
que sabía perfectamente cómo y cuándo iba a terminar el tema.
Al final estuvo un mes, 30 días seguidos,
estremeando en Twitch, sin parar el directo,
grabándose durmiendo.
Creo que solo hacía como parones,
cuando se iba a duchar y la paja, en la cagalera.
Yo iba cuchicheando diariamente a ver qué va a hacer.
Alguna vez estaba su... su novia, Jema.
Sí que vi que el día de cena de Navidad, creo,
el streaming no había nadie,
porque estaba y ponía...
Estamos cenando con la familia, vuelvo en una hora.
Pero ya fue como el último momento, ¿no?
Yo la vi a finales.
Ya estaba hasta los huevos.
Que no se creía que iba a durar tantos, esto.
30 días.
Sí, el día 1, creo, por la madrugada.
Es una puta barbaridad.
O sea, es una puta barbaridad.
A ver, por una parte, Ole,
pero por otra, es lo que he comentado varias veces.
Esto es la gran hermanización del contenido,
del entretenimiento, ya está, es una guerra perdida,
es evidente, la gente quiere ver esto.
Bueno, o a mucha gente le gusta,
porque ya me dirás tú qué interés tiene un tío durmiendo.
Sinceramente, qué interés tiene una persona que está durmiendo
y que va a dormir durante ocho horas más, o siete o cinco.
No tiene ningún interés, y tú veías a la gente ahí.
Bueno, no sé si cuando durmiendo paraba el contador,
no lo sé, como se lo tiraba.
Pero la gente estaba en el chat. Sí, sí.
Claro, quiero decir, la gente lo estaba consumiendo,
que es como... ¿no tenéis amigos, tío?
O sea, ¿qué es eso para decirles?
Chavales, no tenéis familia, amigos, gente interesante,
que no sé a ver a un tío quién sea, Gref, Wilde, Antonio durmiendo.
Es que no sé por rascar mucho.
Como no sé, bueno, mira, se le levanta un poco.
El pedo, el pedo.
Se ha escuchado como un cis. Bueno, hubo un clip ahí
que se agarraba a su novia, pero bueno...
Es una guerra perdida, el tema de la gran hermanización
del contenido, la gente quiere muchas horas, no quiere calidad.
Es la verdad, no sé.
Que si además hay calidad, genial, fantástico,
pero no es lo que prima.
Hoy en día lo que prima es mucho contenido, mucho, mucho, mucho.
Bueno, quieren vivir con vosotros.
Exacto, no crees que se quieren meter en...
Bueno, y es como ahora con Egonland, que están haciendo maratones
de horas y horas y horas.
Creí que incluso el Chocas se quejó de que había un límite
de ocho horas por día o algo así,
perdiría que ya están haciendo diez y diría...
Normalmente, yo creo que ponen límites de, tipo, cinco horas
en las series, que van haciendo cada mes una diferente serie.
Vi un clip como de Chocas que se quejaba, creo que eran ocho.
Y decía, pues, no me parece bien,
porque si yo quiero estar diez o doce el primer día,
que es lo que hablamos con él aquí, que fue muy interesante,
que fíjate que incluso él se daba cuenta de que esto quizás no es sano,
igualmente no es un non-stop, es como...
Sé que no está bien, pero no quiero, no puedo parar.
Yo el tema de The Gref...
Su barbaridad, ¿eh?
30 días.
Yo estoy en contra totalmente de los extensibles.
Se van a poner de moda ahora.
No, no, es el futuro.
Y RL y yo estoy... ¿Cómo es que?
Y RL es lo de tu vida...
Tú sales y te grabas.
De hecho, también hizo esto The Gref.
Salió algún día con el cocho o algo así.
Y RL.
Sí, tú sigues con el strip.
No sé qué quiere decir.
La L quizás es live.
O sea, sería como un blog, pero en directo.
Sí, sí.
Como si yo voy a comprar y voy con él.
Y yo creo que este es el futuro.
O sea, que es lo que más triunfa, lo que más gusta,
con los extensibles donde más dinero se hace.
Por tanto, al final, la gente no es tonta.
Habrá gente como yo que no le va,
pero otros dirán, oye, si este es el camino,
a mí no me molesta seguir este camino.
Pero, por otro lado, aunque no me guste que se haga,
creo que tendríamos que levantar todos a aplaudir
al señor The Gref, porque doné.
Tampoco tanto, pero...
Que doné, porque al principio era solo la sub.
Está maravilloso.
Solo la sub eran como 100.000 dólares.
Y él había explicado desde el primer día
que los bits, o sea, las donaciones,
eso sí que solo iba a quedar.
Y en el momento de decir, suma tanto, dijo,
y los bits también los doy.
O sea, me parece una...
También es verdad que con esto que ha hecho,
¿cuántos suscriptores tenía? 88.000, creo.
Se van a ir muchos, pero seguro que va a acabar
teniendo muchos más de los que tenía al principio.
Sumo una buena inversión.
Porque ahora lo valoren de esto, y supongo que también
en temanuncios algo se gana.
Seguro.
Que no estaba ahí en la cuenta, pero igualmente es...
O sea, yo no me lo creía.
No, pero como puedes estar un mes,
que se me iría la puta pinza, se me volvería.
Yo creo que habría un momento que ya no...
Yo no estuve mucho, la verdad, es que fui dos veces solo.
Pero él no paraba de hablar durante...
Es que yo simplemente lo...
Yo me volvería loco.
Miraba qué hacía cuando iba a hacer directo en plan de...
A ver qué hace. Comía ahí en la pantalla.
Creo que sí, pero esto lo hace muchos, ¿eh?
No tenía nada de privacidad.
Es que...
Es lo que ha dicho, vamos a ver.
Ducharse payeringa.
Y...
No, y...
Y que a veces su pareja Gema lo sustituía.
Bueno, y también venían amigos y todo.
Y lo del IRLE que se fue, de esto.
Vale, cuando salía iba con el móvil o con lo que se separaba.
Sí, no sé cómo.
Pero, ostia, una persona que la han acusado de...
De, bueno, de lo que sois todos los youtubers y streamers.
No, de egoísmo y todo esto, por irse a Andorra.
Ostia.
Dar 150.000 dólares es que...
Tienes unos cojones muy grandes. Total.
Yo no me lo creía, ¿eh?
Yo pensaba, bueno, sea un 10% o un 50%.
No, no.
Total.
Que quizá...
Con lo que tiene el banco, pero...
Vale, vale.
Hay que darnos.
Hay que darnos.
Mucha gente tiene mucho y no da igualmente.
Y además, lo ha dado con un esfuerzo brutal.
Que es que... Yo repito.
Sí, a mí está muy bien dar la pasta,
pero es que yo estoy pensando en 30 días seguidos de levantarme.
O sea, yo abrir los ojos y saber que ya hay...
miles, yo que sé los que sean.
Es que no descansar mentalmente me pegaría un puto tiro.
Sería como necesito ni que sea dos horas de, por favor,
de gamba en paz y no parar,
y dar entretenimiento, y dar contenido.
Madre mía, es un retazo.
Pero es el puto seguro, ¿eh?
O lo acabas y acabas quemado y dices,
yo en seis meses no vuelvo.
Y creo que al segundo día ya...
Porque hay una parte que son adictos.
No se dan cuenta y lo tengo clarísimo.
Gran parte de los streamers y grandes.
No hablo que, desde luego, los pequeños, seguro.
Pero de los grandes son adictos a estremear.
Y es una puta realidad, es una pena, pero son adictos.
Porque una adicción es cuando tú ya eres incapaz por ti mismo
de dejar una cosa, aún sabiendo que no tendrías que hacer eso.
O que no te apetece ese día.
Bueno, pues que eso, un adicto, te lo dirás.
¿Te apetece no fumar? No, eso me apetece mucho.
No, no, ya no es eso.
O sea, es el hecho de no poder parar.
Y es que no pueden parar. Tu imagina, te has hecho 30 días.
¿Qué te cuesta cogerte una semana de vacaciones, tío?
Es que no cambia nada en tu vida.
Sí, es que no cambia nada.
Quizá ahora se la ha pillado, pero me suena que al segundo o tercer.
Pero no me extrañaría, ¿dónde es su caso?
A lo mejor no, pero no me extrañaría de otro que lo hiciera.
No.
Casi que lo que decía yo, casi que lo asumía.
El decir, no, pues...
Se lo dijo. Sí, muchos, muchos.
Hablan de esto, también, la ansiedad.
De decir, es que si no abro hoy directo...
El me gana.
El me gana o perderé de esto, o se acabará el chollo esta vida.
Es...
Y luego tienen problemas de ansiedad, de alimentación.
Bueno, muy rápido lo de Ibai Ibai
explicó que tuvo un ataque de ansiedad fuerte.
Creo que era volviendo para Barcelona de Madrid, ¿no?
En el taxi. En el fin de año y todo.
Es que es normal. A ver, tenemos que entender que...
Gref Ibai son muy jóvenes.
Parece que tengan 100 años.
Porque Grefán parece mayor de lo que es, pero que tienen 24.
Sí, tampoco.
Ibai es un año menor que yo.
Ibai creo que tenía 26. 26.
Joven, sí.
Y de Gref es más joven que Ibai.
Si no tiene 24...
De Gref tiene 24, 25, como mucho.
Vamos a ver ahora un momento que ya va a venir la curiosidad, pero...
Sí que cuando comenzó a ser famosa era como muy niño, ¿no?
24 años tienes, que es un crío.
Ibai, a ver, 26.
Sí, por lo que lo ha dicho. 26.
Son muy jóvenes.
Cuando tengan... Como tengan mi edad, no...
Fíjate tú, que ya te das cuenta, Auron, Rubius, ya...
Los 30 años ya vamos a otro ritmo, completamente diferente.
Porque no tienes esa necesidad.
Chocas es de los pocos, creo que es 30 años,
pero también es verdad que lo apetaba hace menos.
Pero acaba de entrar.
Los que llevamos años y ya tenemos una edad,
vamos de otra dinámica.
Y Gref, Ibai, cuando tengan 34...
Pero quizá estarán retirados.
No, no, no.
Apuestas que Ibai y de Gref a los 35
seguirán estremeando en Twitch, o la plataforma...
O seguirán trabajando mucho. Muchas horas.
Sí.
Pero en 10 años, quizá estos señores tendrán 100 millones de euros.
No, y el Rubius no serás 100.
Pero 10 quizá...
¿Qué tiene el Rubius? 25.000 euros en el banco.
Y sigue trabajando.
Ya, pero el Rubius, el tema de trabajo,
yo creo que alguna vez que lo he oído hablar,
es como, mira, a mí me gusta jugar, estar en el ordenador,
y me gusta el colegueo que hay en su canal de Twitch.
Pero sigue trabajando.
Y podrían hacerlo.
Quizá no se lo toma como un trabajo.
Auron podría decir, señores, yo me retiro y vivo,
vamos, yo y mis hijos.
Pero, Auron, supongo, sí que se lo toma como un trabajo.
Vale, pues es lo mismo, tiene que hacerlo, no.
Pero ya es... también es verdad que...
O quizá sí quieren ganar más.
Pues yo, de Gref, desde luego lo veo.
Así solo veo el...
Trai Harder.
Willi Rex, Vegetta.
¿Tú crees que Vegetta tiene necesidad de hacer un vídeo al día?
No.
Sí, que la han metido tan tacaña con los NFTs y todo,
que está con la turra.
Pero es un tío que tú crees que le vale la...
O sea, realmente lo necesitan, no.
No, pero bueno, son gente que yo creo que ya
se acostumbra a una dinámica y le cuesta.
Yo estoy seguro que Gref y Vai seguirán trabajando mucho
cuando tengan 30, pero no tanto.
No veré, no creo que vea a 35 horas seguidas.
O 30 días, que es que es una...
Te lo digo, es muy bestia.
Es un retazo, felicidades, Nen, porque es que...
No, es por no volverse loco.
Yo, sinceramente, no me gusta hasta aquí.
No, no.
De felicitar por que has hecho 30...
Que es lo que veía en todos los Twitch, de todos los streams.
Felicidades, que grande eres, es una cosa espectacular,
que es verdad.
Pero es como si ahora hace...
Para mí, ¿eh? Alguien que abuse de algo.
A mí que alguien que abuse de algo no se le debería poner en el...
No, pero hay dos cosas.
Se le debe felicitar por lo que ha hecho de donar el dinero.
Eso sí que es de genio, y a poca gente famosa lo veremos
en nuestra puta...
Pero hay dos cosas.
Tanto dinero dado.
Una, una es felicitarle, porque el reto es tremendo,
y eso se le tiene que felicitar.
Luego que no te gusta el reto, es otro tema,
pero es que es bestia lo que ha conseguido.
A mí no me gusta esta gran hermanización.
Y si fuera por mí, que no se puede,
pero hasta limitaría las horas del día de un canal.
Pero el caso es que lo que ha hecho es una barbaridad,
es para felicitarle.
Y si yo ahora abro un reto de directo en YouTube,
en Twitch o de donde sea,
que voy a aguantar, yo qué sé,
dos semanas sin dormir...
Y digo, pero eso sí, me voy a tomar drogas.
¿También me van a felicitar quién creates?
No, porque tú estás haciendo algo que va directamente...
Primero, jugándote la vida y que va a contar la salud,
estar dos semanas sin dormir usando drogas.
Creeme que no vas a llegar a los diez días.
Esto es un reto que vamos...
Está claro que es demagogia lo que acabo de decir,
pero es una exageración...
No, pero para mí no es sano.
Lo que ha hecho Gref es muy meritorio,
pero que tampoco se ha ido 30 días a batallar en Leningrado.
Quiero decir que vivimos muy bien ahora
con nuestra calefacción, las teles, de puta madre...
Voy a hacer de padre.
¿Tú te parece que si tú tienes un hijo
y dice, yo quiero ser famoso como querían ser youtubers?
Yo quiero ser famoso.
Hostia, ¿qué hacen los famosos extensibles?
24 horas seguidas en Twitch, o un mes.
No lo ha hecho de Gref, lo ha hecho varios superfamosos.
¿Te parece que esto es una cosa ideal para mostrar al mundo?
Esto lo hemos dicho todos, todos los que vivimos de esto.
Que se olviden los niños de ser como nosotros,
porque lo primero que tienes que hacer es tener una base.
Y luego, a partir de aquí, no te creas que vas a ser el nuevo baile,
el nuevo Auron, el nuevo Jordi, el nuevo Rubius, no vas a serlo.
Es posible que sí, pero no pienses así.
Piensa, de momento, ve de menos a más.
Por lo tanto, si tuviera un hijo, le diría, primera estudia,
prepárate y luego, si quieres, haz locuras.
Pero también, es verdad que...
Yo a mí no me gusta la cultura del stream loco de horas y horas,
porque es, lo he dicho ya mil veces,
para mí es contenido, porque es que es imposible hacerlo mejor.
Es de muy baja calidad, como lo era el gran hermano con una cámara,
y a ver de qué hablan ahora.
No vas a encontrarte una conversación sobre el orca.
Pues vas a encontrarte y el otro se ha besado...
Bueno, pues la gente es lo que quiere ver.
Es lo que yo quiero ver, no. Por eso yo no consumo casi Twitch.
Que así no lo utilizo.
Y sé que en Twitch hay otras cosas que me gustaría.
Pero no es un tipo de entretenimiento que me guste.
A mí me da pereza cuando veo lo típico.
Entras a uno y ves ocho horas con cinco minutos,
24 segundos, pienso yo, ocho horas,
sin parar que...
Y esto es hoy, mañana, pasado, el otro...
Pero si los niños ven que esto es lo que funciona,
o esto es lo que hacen los grandes, esto es lo que triunfa...
Al final...
¿Qué me cuentas de los niños?
¿Qué te diga, que vaya casa por casa, niño?
Eso es su problema.
Yo hablo de mí, de lo que me gusta, de lo que no.
A mí no me gusta, pero creo que es contenido ya de cero calidad
y de muchas horas.
Es McDonald's a tope, o sea...
Pero es lo que hay, es la batalla.
Por eso intento hacer otra cosa diferente.
Y yo me he ido a otro sitio y he triunfado igual que ellos.
En otro mundo, yo he demostrado
que se puede hacer un contenido diferente, más concentrado,
no tantas horas, más limitado,
pero que funcione igual de bien.
Yo he elegido este camino, podría haber elegido el otro,
y a lo mejor un día lo elijo, no sé.
Creo que no.
Pero en el mundo tiene que haber de todo.
Yo no lo veo consumir, pero, bueno...
Sí, es lo que hay, es lo que hay.
¿Qué vamos a hacer?
¿Qué es lo que quieres? Si los niños no...
Prohibir.
Bueno, el señor Twitch y Prohíbo,
que se hagan un streaming más largo,
de lo que sea sano.
Antes en Twitch, yo creo que no se podía hacerlo de dormir, ¿no?
Y no te podías ir y abrir el directo.
Ahora entiendo que sí, porque ya te digo...
Si realmente en Twitch, incluso tú puedes hacer la trama de grabar...
Claro, a Twitter, Teresa, que el Jordi o el Mañana diga...
365 días, 24 horas,
24 horas, voy a estar en el stream.
Es lo que le interesa a Twitch.
A mí me parece que una empresa responsable diría...
Vale, hablamos con médicos o lo que sea.
¿Qué es lo sanamente correcto?
8 horas, 10, 12.
Pues aquí no.
Hasta que alguien no se lo imponga, no van a decir...
Y no, por un consenso.
¿Qué es lo...
Hasta que algún streamer que haga extensibles
de un mes o de seis meses,
me da igual lo que sea.
¿Cuál es el récord? ¿Se sabe?
No sé si se llama eso.
¿Grefno no es el récord de duración?
Estuvo a nada del récord de subs, tipo a 2000, creo.
Que debía ser eso.
Quizás un mes y algún día...
Pero me refiero, no sé.
Es un camino para mí peligroso.
Porque habrá alguno que le vendrá un chungo, estoy seguro.
Sin ninguna duda, en un extensible, le vendrá un chungo.
Y luego hablar de si esto es normal, verlo o lo que sea.
Pero eso es...
He dicho lo de la cocaína o lo de las drogas.
Porque esto es que...
Esa es la mayoría de youtubers.
Si hay... Es lo que me extraña más de todo que no me entra en la cabeza.
Es el único mundo donde hay dinero y poder
que la gente es más virginal que la madre que me parió.
Mira que si fuéramos actores, fuéramos músicos,
todos iríamos drogadísimos.
Si hay un mundo en el que puedo certificar
que, como mucho, cuatro porros y ya es...
Wow, es el mundo de los youtubers.
El tema de extensibles y de aguantar y todo eso.
A base de monsters, créeme.
Que no, que no, que no.
Estás hablando de los españoles, de la hispana.
Yo te estoy hablando de estos...
Pero te digo una cosa, eso es como decir...
Ay, coño, hostia.
Y en la NFL, muchos tienen estrés...
Traumático de los golpes.
Bueno, pues es el deporte que tienen.
Si Twitch o stream significa vender tu vida
al mejor postor y estar todo día conectado.
Yo no lo voy a hacer.
Voy a verlo, no. Pero es lo que hay.
Como mucho sacará a Twitch un disclaimer de...
Esto es bajo tu propia responsabilidad y ya está para...
No, no creo que nunca lo haga, porque...
Pero digo como mucho...
Si hubiera algún drama que es lo que tú dices.
Si un día pasa algo que se vea muy claramente...
De hecho, ya murió algún streamer en directo.
Bueno, hay una noticia.
Pero que no, a los primeros de streams.
Pero murió la mujer embarazada,
porque el gilipollas de streamer la encerró.
No hablaste...
Ah, lo de en el balcón.
El ruso.
Bueno, pero es que ya se dedicaba su contenido
y era pute ahora a la gente, ¿sabes?
Bueno, veremos qué pasa con el futuro
de los streams y de Twitch y todo.
Pero desde luego, como le hayó también a Gref,
porque ha ganado mucho, pero ha ganado muchísimo
y mucho sub.
Y la gente le mola tener muchos subs.
Yo estoy seguro que se van a poner de moda, pero en 3,
o sea, en 3, veremos.
Cada 2x3 es un extensible y de gente...
No, pero es que ya se ve.
Y es por eso me refería.
Y ves pequeños canales que están en extensible.
Claro, y en extensible tú lo puedes poner, tipo...
Una sub, yo qué sé, una hora, que no lo ponen así.
Al final, aunque tú seas pequeño,
si tú quieres hacer 50.000 horas, pues te lo calculas ahí.
Claro.
Bueno, vamos ya con las ultimísimas cosas,
que es en el que nos hemos alargado mucho.
Y...
Queremos un poco cenar y queremos vivir.
Y aquí no somos de extensibles, amigos.
Y si hago un podcast extensible,
hijos de puta, me tienen un mes también, cabrones.
Solo para verme sufrir.
Luego sí que podría hacer una olvidona.
Luego sí que diría olvidona, pero déjame dormir,
ya hija de puta.
Porque tú imagínate, un podcast...
Nacho muriéndose, llorando...
No, pero eso estaría bien.
En Twitch no, pero...
Un podcast es correcto, hacer extensible.
Oye, pues no es una mala idea,
es un especial,
hacer algo como un extensible limitado.
Vamos rotando colaboradores, como en las 24 horas de Le Mans.
Pues, eh, pero hacer algo tipo hasta 24 horas y apararlo ahí,
y lo que dure no estaría mal, eh.
No ha funcionado la idea.
No es una mala idea, eh.
Hostia, pues sería una putasca, yo tenía que estar todo el rato.
Todo rota, menos yo.
Bueno, podríamos meter a salva.
Eh, guanacho, también.
El favoritismo se acaba de...
De hecho, también esto es para que él abra los ojos.
Con él y con él, más.
Bueno, escuchamos una cosa.
Playboy.
Let's go. Increíble, eh. Playboy, conocéis Playboy, ¿no?
La revista Fetiche de muchas décadas
del erotismo, y que luego también había reportajes interesantes
que nunca nadie se leía, pero estaban ahí.
Y que ahora cambiaron hace poco, ¿no?
Bueno, el youtuber Luisito Comunica
se convierte en el primer youtuber
de los pocos hombres en ser portada de la revista Playboy.
La sesión de fotos y el reportaje
fueron para la revista de África de Playboy,
donde aparece fumando Mari Wanda.
A ver, eh...
Te voy a decir algo.
Pasar de Pamela Anderson.
A Luisito Comunica.
O sea, esto ya es...
Luisito te quiero mucho, eh, pero es la debacle de la humanidad.
O sea, no me puedes pasar de Pamela Anderson
a Luisito Comunica, y que nadie diga nada, por favor.
Que es, Luisito, que estás invitado aquí, eh.
A ver, Luisito sería un muy buen invitador.
Tengo que decir un día algo para que se ven
a contar mis historias de viajes y tal.
Bueno, Playboy, la verdad es que...
Yo hablo mucho de Playboy y no lo he comprado en mi vida, Julio.
O sea, la he visto siempre la típica que la veía.
Al mejor en casa de un amigo, decías, oh, my God,
al padre le había comprado, pero nunca la he comprado,
no sé ni lo que había.
Había lo de...
Yo compré la edición de Pamela Anderson con Tomín.
¿Hiciste algo en esa revista?
No me acuerdo.
Pero hay posibilidades.
Hay posibilidades que, obviamente, hay un...
Fuertes, ¿no?
Era guapa, Pamela Anderson, en ese momento.
Ah, no, yo te aprobaba Tomín.
Pero iba con el vídeo.
Habían imágenes del vídeo.
No era el vídeo, no.
Pero había imágenes explícitas de...
Esa época fue una locura, ¿eh?
¿Te acuerdas tú de lo de Pamela Anderson y Tomín?
Cuando no había West Porno y de esto.
Sí, sí, era como... Bueno, ellos dos
eran pareja, Tom y Lister, de batería de molecrín.
Y eran novios...
Bueno, llegaron, no sé si llegaron a casarse.
A tener hijos, también.
Sí, pero bueno, ¿sabes qué?
Los rockeros son como los futbolistas.
24 niños por persona.
El otro día, saliéndome, Araujo.
Araujo debe...
El futbolista del Barça, que debe tener 12 años.
Ya con uno o dos hijos, nenes.
Pero digo...
A los futbolistas, de verdad...
Porque la humanidad es la única solución
que tenemos que haya mucho futbolista con muchos hijos.
Pero ¿qué les pasa?
20, no, solo o algo así.
Es un joven Araujo que me parece un fenómeno.
Para mí es un central para muchos años.
Pero ¿qué les pasa con tanto bebé a los futbolistas?
O sea, es que...
¿Su cultura de futbolistas?
Son amigas.
Pero si Sergio Ramos 100.000 niños...
A ver, Sergio Ramos ya tiene 35 años.
Messi también.
Luego Cristiano Ronaldo ahora vienen dos más.
Pero bueno, ¿qué pasa?
Aquí se arruan los que nacen difícil.
Como Angelina y Jordi.
Bueno, hasta que Brad Pitt dejó...
Bueno, es que la mitad eran adoptados.
Pero fíjate que Brad Pitt poco se ve con los niños.
Elijo puta cuando se divorciaron y dijo...
Angelina, ahí te quedas con los niños.
Porque no lo veo yo mucho con los niños.
Yo a ella la veo siempre con Maddox, Maddix, Moodix.
Pero a Brad Pitt, yo lo veo con muchas películas
y poco niños.
Bueno, niños que ya deben tener 80 años los niños.
Bueno, Playboy.
El tema que Playboy, mañana,
mensaje de Jordi Wild, Olvidona.
Que no me habéis dicho nada a mí.
Es que como... A ver.
Aquí como tu ego, a Luisito.
No, Luisito.
Y a ti no te han dicho nada.
Mucho meme sin camiseta, pero...
¿Cómo puede ser?
Esa es una realidad absoluta.
¿Tienes las redes de Playboy que voy a hacer una Olvidona?
¿Cómo moraría a Playboy también hacerle una Olvidona?
O a Luisito. No has dicho que lo querías en el podcast.
Olvidona, que no me dices nada.
Luisito nunca.
Tío, te lo juro, es la frase perfecta.
Va siempre bien con todo. Hombres, mujeres, perros, gatos.
Funciona fantásticamente bien. Voy a hacer un par de Olvidonas.
Luisito comunica, le voy a decir una Olvidona.
Si tú imagínate ser Luisito comunica.
Y de repente...
El tic de verificada de Jordi Wilde.
Olvidona.
Bueno, vamos con la última.
Quedaban un par, pero vamos con la última.
Quiero irme a comer, que tengo hambre.
Britney Spears.
Somos del club de fans oficial de Britney Spears.
Free Britney siempre.
Britney Spears.
Olvidona, lo mismo. Estás invitada.
Bueno, el otro día hizo un post en Instagram.
Porque ahora está un poco Liberation.
Hizo un post.
Britney Spears un poco desnuda.
Y que casi se le ve el poto.
Y se puso un corazón de mojibococutre.
Y casi se le ve el poto.
Britney Spears ha hecho una puta mega hiperviralización
de una foto, bueno, una serie de fotos
que casi consiguen 3 millones de likes.
Agüita.
Bueno, pues unas fotos de snuda, ¿no?
Con unas medias blancas y muy sexy ella.
Y Britney Spears Liberation total.
Estoy muy contento, porque al final...
Una lata de Coca-Cola, pero no cero, la auténtica.
Removida.
Tú sabes que tú remueves durante años, eso lo dejas.
El primero que abra sol, eso le salpica a todos lados.
Como en los simpsons, explota la casa.
Y ahora yo digo que Britney Spears está así.
Dice, ahora... ahora toca mi turno.
Olvidona, ahora toca mi turno.
Britney Spears también es otra que respondería a Olvidona, yo creo.
Es perfil Olvidona, eh.
Voy a hacer un par de comentarios.
Bueno, me alegro mucho de ver que ya se ha liberado.
Mucha gente me supo hasta mal que la criticaba.
Se nota que tendría que estar con el padre,
que al final está haciendo, que enseñé su cuerpo.
¿En qué te afecta a ti, brother?
No?
Si a final me dijeras que sale con una AK-47 y su niño...
Bueno, quizá esperemos unas semanas
que daba subiendo con el padre.
No, yo creo que está muy liberada.
Me parece fantástico de Britney Spears Forever siempre.
Tengo ganas de que saque nuevo disco.
De verdad que tengo esta curiosidad por saber
que haría nueva de música.
¿Has hecho nada en décadas?
Bueno, esto era mi longa, que quería el dinero y ya está.
Que normal, era suyo.
Sí, sí. Normal.
La tía, se hace millonaria, tal.
Tiene, que debe tener 40 años, Britney Spears, 35, 38, 42.
Sí, más de 35.
Y, tío, que eres millonaria y tu padre le controla todo
y tú estás casi encerrada en una vida monacal.
Y decidí por ti.
Y decidí por ti los trabajos.
Y lo de anticonceptivos, no también...
Todo, todo, todo.
Y ahora dijo, bueno, venga, bola en bolas.
Orgía y...
Sí que morará la música que saque.
Seguro que hay un montón ahí, como en la Taylor Swift,
que le analizan todo.
¿Qué quieres decir de la Taylor Swift?
He perdido ahora.
La última canción que sacó Taylor Swift
está de 10 minutos que hablaba de Jake Gyllenhaal.
¿No la has escuchado?
No, pero tiene que ser muy guapa y 10 minutos.
Y dura 10 minutos la canción.
Sí, es como un videoclip así.
Ustedes, 10 minutos de canción parecen a Dream Theater.
Y habla de Jake Gyllenhaal con...
Obviamente, no explícitamente, pero...
Pero fueron novios.
Sí, y la gente habla y que si se deja una bufanda,
entonces la gente va...
La gente no...
La gente no sabe que Jake Gyllenhaal le hizo una olvidona.
A Britney Spears.
A Taylor Swift.
Y que hace poco de hoy y hace años que no habla.
Que también sirve para ex...
O sea, para una ex que hace mucho...
Que no habláis.
Hacéis una olvidona y yo creo que puede funcionar.
O sea, por ahí hay juegos.
Los olvidones y olvidonas funcionan.
También para gente que ha significado para vosotros.
Incluso para vuestros padres.
Hace años que no os habláis con vuestros padres.
Olvidona.
O sea, un padre que discutisteis un día muy fuerte.
Porque no aceptaba vuestra pareja actual.
Ha llegado el momento de la olvidona.
Pero con emojis.
Es muy importante que haya emojis, corazones, todo esto.
Incluso podéis meter mi cara.
Porque eso les va a abrir las puertas del amor.
Bueno, va.
Que estoy ya divagando.
Que es que, de verdad, me voy a ver loco de todo.
Hemos vuelto.
De igual podcast.
De igual Project ha vuelto en este 2022.
Primero podcast del año.
Van a haber muchísimas gracias.
Porque tengo que decir que...
Actualmente es el podcast número uno en Spotify.
Bueno, ha bajado a dos, pero ha estado durante muchos días.
Y ahora que vuelvo a subir el podcast,
voy a volver, mil gracias por todo el amor,
todo el cariño, todo el apoyo.
Y todo fantástico.
Suscribiros a este canal si no lo hacéis.
Da la like a lo típico.
Nacho, ¿te has pasado bien?
Vale, viosamente bien.
Tienes hambre.
Venga, Nacho, ¿nos vamos a untirnos un par de noticias más?
Yo creo que ya nos vamos.
Venga, pues las últimas dos, amigos.
Jorge, ¿todo bien?
Todo bien. Salva a Albert Olvidonas.
Moraría.
Sebas, te vas a hacer hospitales ahora.
No, no.
Ah, para...
Vete al chicken y te haces un...
Un nopollo.
No, pero yo creo que aquí no está.
Aquí en España.
Hazle un Olvidona al chicken.
Oye, ¿y dónde está lo de vegano Olvidona?
Bueno, nos vemos...
Repito, nos vemos este viernes.
De acuerdo, no jueves.
Viernes con J.Jordy para hablar de...
Fútbol, Barça, Madrid,
que pase, hoy se ha renovado a MTT.
Y ya lo hemos dicho, pero es una noticia espectacular.
Y pinta bien el Barça este año.
Pinta interesante.
¡Adiós, Olvidones!