Día de Whiskies, en The World Project. Aquí estamos tres amigos tomando unas copichuelas.
En esta tarde tan fría de ya diciembre de 2022, vamos a pasar unas horitas charlando
de la vida, charlando de amores perdidos, charlando de qué significa morir, charlando
de la filosofía vital de los seres humanos. Tengo a dos genios cracks absolutos totales
delante. Tengo un agentile. Por cierto, eres una puta máquina de beber whisky.
Hacía falta el comentario. Porque he mirado, digo, le quedará todo. Y ya estás con el
culillo. Está muy bueno. Te gusta el whisky, te encanta.
Me gusta mucho. Tu bebida favorita, de alcohólica.
Ah, bueno, de alcohólica sí. Bueno, y también de no, también.
Sí, el café también. Sí, claro, para quedar bien ahora.
Te gusta café irlandés. Café con whisky. Pues no tanto, no te creas.
Bueno, es nata, café y luego lo importante del irlandés y lo chulo es que tiene que
quedar separado por colores. Tú me lo hiciste y quedo bien. Y es muy complicado.
Bueno, eso no lo tienes que hacer también algún día.
Cuando te digues a venir a mi casa. Es verdad. Ahí he pillado, he pillado.
Siempre hay reproches en The World Project. Somos como te lo juro una escalera de vecinos
lleno de marujas que todo el día nos estamos tirando puyas.
Bueno, más vosotros que os tiráis unos ataques con Salva por ahí, con el Albert, que no sé
qué, que luego aparece Rosa y tengo aquí a Jorge, Nicolás Álvarez, trabajador de
la NASA durante 16 años, ha construido varias naves, una de ellas que ya está orbitando
fuera del sistema solar, ha atravesado la nube de Hort.
Es muy bueno. Ha tamolao esto, toquecito.
Aquí se puede un seguidor. Seguidor fiel.
La nube de Hort y que es mega millonario. Es nuestro Tony Stark Particular.
Bienvenido The World Project. Muchas gracias.
Hoy he encantado de estar con un invitado, con un compañero de altura.
Ahí está. Un brindis. Va, chicos. Nacho, brindis virtual, ¿cómo vas?
¿Cómo vas? ¿Todo bien?
Yo perfecto.
Tú eres feliz, Nacho. Tú cuando te levantas por la mañana y abres los ojitos con esas
legañas que tú tienes siempre tan gordas, cuando tú abres esos ojos preciosos, azules,
tabache. ¿Qué piensas? Tú eres feliz.
Si yo duermo, sonriendo.
Eso es del porro que te has tomado, que lo ves todo bien en la vida.
Bueno, cositas que tengo que explicar hoy importantes.
Empecemos con una petición a vosotros, a esta audiencia tan maravillosa que tengo,
a esta audiencia top, que está viendo ahora mismo The World Project, y no tan solo a la
audiencia, sino también a la gente que está cerca de esta audiencia. ¿Por qué? Porque
hago petición pública y anuncio ya por primera vez en la historia mi noche de combate, mi
velada, que va a ser una puta pasada. No voy a deciros aún fecha exacta, aunque será
mediados de febrero, durante un fin de semana. No quiero decir aún cómo se va a llamar,
porque quiero darle un poquito a la presentación oficial algo más de color, algo más de caña,
pero ya digo lo siguiente, estoy buscando a partir de ahora oficialmente peleadores,
luchadores, luchadoras, busco a gente que sepa pegar, ¿vale? No busco a novatos absolutos,
a gente que no tiene un background de boxeo, de lucha, de jujitsu, de MMA, necesito a
gente que sepa, no hace falta que seáis profesionales, no hace falta que tengáis
una carrera fuera de lo a mater. Por supuesto que no podéis ser a mater, pero necesito
que sepáis pegaros. Esto es muy importante. Voy a dejar un mail ahorita para que tanto
chicos como chicas a partir de 18 años para adelante escribáis y mandéis vuestro perfil,
que es lo que yo necesito de vosotros en este mail. Necesito, por supuesto, vuestros datos
vitales, de donde sois, la edad que tenéis y muy importante, vuestro currículum de
lucha. Sois profesionales, contadmelo. Sois a mater, pero habéis hecho algunas cositas,
contadmelo. Contadme en que sois buenos, sois buenísimos boxeando, sois buenísimos
en Muay Thai, sois buenísimos en Kranmaga, sois buenísimos en lo que sea. Contadmelo,
voy a aceptar todo tipo de perfiles. Van a haber cinco combates y van a haber combates
dispares, van a haber combates de MMA, boxeo Bernackel, que significa boxeos sin guantes,
por supuesto, aunque sean cosas salvajes, bestias, hayas sangre, hayacaos, va a haber
arbitraje y va a haber seguros médicos para todo el mundo. Incluso hay una federación
que va a estar y para lo que no esté en la federación va a haber un seguro privado
pagado por mí mismo para que cualquier cosa que suceda esté cubierta, va a haber médicos.
Vamos a buscar violencia, vamos a buscar guerra, pero todo, sobre todo, mirando que los luchadores
luchadoras tengan las mejores condiciones médicas porque si pasa algo rápidamente
se han atendido y esto para mí es básico, importante. Va a ser un evento de combate
underground, ya lo veréis, en el sentido de que el escenario va a ser muy callejero,
el sitio va a ser muy callejero y va a ser rudo, va a ser violento, pero va a ser precioso,
va a ser muy bonito. Yo cuando tenga la sangre aquí en la mejilla y hago así, no con una
película, me diré, estoy disfrutando la vida. Pues eso, que estoy buscando luchadores luchadoras
a partir de 18 años, con experiencia en combate, a partir de aquí todo vale, ¿de acuerdo?
Enviad, por favor, un mail a luchadoreswildarrobagmail.com, igualmente lo pondré en pantalla, luchadoreswildarrobagmail.com,
lo pondré en pantalla y también en la descripción de este vídeo, de este podcast, si lo estáis
viendo en YouTube, si estáis escuchando en Spotify, apres podcast, etcétera, podéis
ir a YouTube y lo podéis pillar de ahí. Si tenéis fotos, importantísimo, porque quiero
ver cómo sois y también si tenéis algún vídeo combatiendo, haciéndose sparring,
ni que sea haciendo guantes, da igual, pero necesito veros, porque van a haber muchos
perfiles, sé que este mail se va a petar de gente que quiere participar en esta velada
y necesito un poquito si puede servir algún vídeo de cómo os moveis, de cómo sois, creo
que es básico e importante y seguramente los que no tengan ningún tipo de soporte visual,
por desgracia, voy a tener que pasar, porque también puede ser que se mentira, me estáis
contándose y llevo 12 años de Muay Thai y lo que ha hecho es jugar a Pedra Papier
Tijera con sus amigos en el colegio, necesito un poquito de seguridad, ¿vale? Recuerdo,
luchadoreswildarrobagmail.com y ahí me envíais vuestro background y vuestro todo, va a ser
la velada más épica de la historia de internet y va a haber combates muy originales, no va
a ser lo típico, muy originales, no digo más. Chicos, tengo un regalo para vosotros.
Oh, yo he venido solo por eso. Ya te voy a decir.
Así es la puta vida. Mil libro para Jorge. Muchas ganas de teléfono.
Gracias. No hay regalo. Voy a hacer lo típico. No hay regalo mejor que este regalo para
estas novedades. Así es la puta vida. Por cierto, te voy a decir una cosa y es que ya
es, aunque aquí pone segunda edición, ya es tercera edición. Así es la puta vida en
mi libro, que además tenéis dos portadas. Tenéis esta portadita y esta otra. Las dos
son muy chulas, unas más impactantes quizás en las letras y la otra pues con la imagen
del niño. Tercera edición ya en menos de un mes. Está siendo un excitazo y creo que
es un regalo ideal para estas novedades, para esta campaña navideña. Queréis sorprender
a vuestra gente este libro. Así es la puta vida. Espero que os guste. De verdad lo he
hecho con todo el cariño del mundo. Le vamos. He echado la máxima ilusión y yo creo que
es un libro muy interesante. Para una persona como tú, Nate, que tienes 114 choferes, que
has venido hoy con otro nuevo, pero está locura como...
Tengo cola de espera. Ya te lo he dicho yo. Yo tengo una lista. Tengo el móvil de una
lista. Hoy le toca a... Empece la lista de Schindler, la lista de Nate. Porque llevo tu
turno, tío. Te apunté. Yo lo fui trayendo. No has repetido ni una vez. No, evidentemente,
¿no? Y eso. Ya tocará algún día, habrá de casete y habrá que repetir. Pero de momento
cada día chofer nuevo. Bueno, claro. Es increíble. Es una paliza. Porque el día en que te saques
el carnet no está próximo. No lo considero. No cuento con ello. O sea, si pasa, estaría
guay. Pero no cuento con ello. No, pero claro, es que tienen que venir a mi casa a buscarme,
luego llevarme aquí, luego devolverme a mi casa y luego volverse a su casa. Es una paliza.
Claro, no ser que vivan muy cerquita tuyo. Exacto. ¿Y es el caso de hoy, por ejemplo?
No. De hecho, vives como... ¿A cuánto de mi casa? A una hora de mi casa. Hace cuantos
minutos he tenido en mi casa. El tute. A menos le das un abrazo o algo.
Si le invito a comer. Ah, bueno. En KFC. En un McDonalds. Bien, bien, Nate. Cuidando
bien a tu gente, ¿cómo tiene que ser? Sí, claro. Sí, sí. Un KFC, algo bien para tener
forteínas. Energía para aguantarla. Efectivamente. Un buen pollo ahí, ¿eh?
Sí, sí. De lo que sea. Para aguantar hasta las 12 de la mañana cuando
vives a casa. Bueno, vamos ya con cositas. Pero a Lorena
pregunta. Sí, dime. Claro, rápido. Entonces, a ti te van a mandar dos mil mails de tíos
que quieren luchar. ¿Cómo vas a verte eso? Tíos y tías. Tíos y tías, vale. Chicas
que también quiero peleadoras, importantísimo. ¿Y cómo vas a hacer para...?
Tengo una persona que va a llevar un poquito la parte de combate, que es alguien que ya
sabréis quién es, la gente que sepa del mundo de MMA en España y que le gusta y es una
persona conocida, que me está ayudando y me va a ayudar a nivel de todo lo que son
puramente los momentos de lucha, es decir, federaciones. También vamos juntos a elegir
los perfiles. La última palabra la tengo yo, pero él me puede un poquito también ir
guiando. Entonces, entre los dos lo vamos a ir, vamos a ir descartando. Vamos a ir
haciendo un poco el corte. A ver, la gente que no envíe fotos ni envíe vídeos, casi
ya queda descartada. Vale. Y esto es importante decirlo. Luego, la gente que envíe vídeos
fotos, si vemos que no hay ahí un cierto background y vemos que no saben moverse, entendemos
que es más la ilusión que realmente lo que sepan hacer. Por lo tanto, seguramente también
van a quedar descartados. Yo me imagino que te van a mandar vídeos algunos en plan El
Batu, John Cobra. Bueno, eso, claro, por supuesto. Pero eso va a expandir directamente. Mucha
gente lo va a enviar en serio y la putada de esto, claro, va a haber tanta gente que
seguro que alguien buenísimo se queda fuera, pero es que es lo que hay, no hay otra forma
de hacer una cliva 100% real o 100% buena. ¿Le queréis luchar vosotros?
Nos apuntamos, ok. Ustia. No hay que teoría de derrubar.
No hay que ver su salva. Por tu honor de teniejo. De aquí no me llama viejo ni dios.
Salva parece poca cosa, pero yo creo que se ejercita más de lo que parece. Salva es
grande. Esto es incamiseta y está potente.
Sí, más de lo que te ha gustado, físicamente. A ver, no me ha encantado, pero no está
mal. Es más atlético de lo que uno esperaría.
Tiene un cuerpo cultivado. Sí, ¿verdad? Sí.
Una categoría así más tecnológica, robots, cyborgs.
Tiene un combate de robots. No había una peli del Hugh Jackmander.
Chappy, o a cero puro era… Hay unas cuantas que ahora no me preocupan.
Hay una serie de robot wars que la gente construía robots y se mataban entre ellos.
La idea mola. Sí, sí, sí.
No para mi velada, pero… Ok, yo lo que quiero es…
Porque construimos un robot y nuestro robot contra humanos.
O sea, eso sí que me equipa. Lo que molerías es como recuperar esa idea
de coliseo y poner leones… Claro, claro.
Lo que sea. Leones que sean rollo…
Logotizados, o sea, petas en fada. Como el robot este, el perro este de Boston
Dynamics, pero con una moto sierra en la cabeza.
Así haríamos los nerds contra los atletas. Exacto, nos vamos a ir nos mando, chichando
entre nosotros y el otro ahí. Ganaríais nosotros, seguramente.
Seguramente. Porque como sea un robot de acero macizo,
eso ya puede ser tú, el Batu o John Cobra, que por mucho que le des, te vas a tomar por
el culo. Bueno, vamos a empezar las notis con una
que es propia de Wild Project. No sé si habéis visto, no sé si habéis enterado,
del podcast que hice con un personaje llamado Osval Aulestia, el que es, supuestamente,
uno de los grandes falsificadores de arte de todo el mundo por decirle el número uno.
No lo viste, Ney. Estás muy desatorizado. Sí, sí.
A ver si te pones un poco las putas pilas. Debería, debería.
A ver si le das a suscribir, campanita. No estoy suscrito.
No lo sé. Sí, sí.
Y campanita. No, campanita no tengo nada de eso.
Tengo todas las notificaciones del móvil desactivadísimas.
O sea, es como que… Por favor, Ney, al menos de Wild Project.
Vale, vale, me pondré… Como solo…
Te voy a llevar todo, menos de Wild Project. Subo unos 50 clips al…
Exacto, exacto. A la semana. No te va a molestar nada.
Ya lo sé. Bueno, pues Osval contó unas historias
muy bestias, de una vida de locos, de grandes riquezas, de estafas brutales y tal, pero…
Hace dos semanas, porque la semana pasada no hubo tertulia, yo tenía mis dudas. Una vez
pasa, pues, unas horas y lo tienes aquí delante y te cuenta y tal. Tuvimos unas dudas de
que esto no fuera un poco mentira, Nacho, ¿no? Incluso lo comentamos en plan, hostia…
Vamos a acabar. Es demasiado exagerado, ¿no?
Aunque en persona fuera de cámaras era el mismo perfil, es decir, que no es que cuando
empezara a charlas volviera excéntrico, ¿no? Fue muy excéntrico en todo momento. Las
historias no acaban de cuadrar muy bien, parecía que improvisaba a veces o que estaba diciendo
algo que él mismo no se creía. Entonces, mucha gente me envió información de él,
porque yo hice un comentario en la última tertulia diciendo esto mismo, ¿no? Yo estoy
50% seguro de que es verdad, 60%. Y uno de las noticias que me mandaron es esta, que
os voy a poner aquí, es del periódico digital El Español, que es uno de los más grandes
de España, es decir, es uno top, ¿eh? Que en una noticia, si no me equivoco del 30 de
noviembre de 2018 decía que hay el mayor falsificador de cuadros del mundo, un pintor catalán
de 72 años sin rostro, evidentemente es él. Entonces, la noticia, aquí lo tenemos, Osvalau
Lestia, era muy parecida a lo que contó él en el podcast, pero ¿qué pasa? Y aquí está
un poco la gracia, ¿no? Hay algo muy raro y es que el propio redactor periodista de
la noticia hace aquí lo siguiente, nota del redactor, esto es que él lo hizo a posteriori
y es raro ver que un periodista reconoce errores o reconoce de que la cosa no es como
él ha contado inicialmente y dice lo siguiente, en la primera edición de la noticia se le
atribuyó a Osvalau Lestia la autoría de cuadros falsificados, lo mismo que contamos
aquí, no es cierto. Esa información incorrecta llegó al español a través de la Policía
Nacional durante el proceso de ampliación de la información, tal y como tenemos documentado.
Procedimos a reproducir la nota de prensa y dicha ampliación, ahí se coló un fallo
que fue producto tal vez de alguna traducción errónea de los documentos procedentes de
Estados Unidos, sea como sea, Osvaldo no es un talentoso artista que pintase aquellas
obras falsificadas, su principal papel en la trama era elegir el papel de las falsificaciones
según confirma la Policía Nacional, poco más. En dicha pieza, como licencia literaria,
llamamos a Lestia el maradona de los pinceles, supongo que no era por la droga, sino por
el arte que tenía. Aclarado el error, en esta nueva edición han sido corregidos los
fallos, Osvaldo no es el maradona de los pinceles ni de ninguna otra cosa, en ningún caso
pintó o dibujó los cuadros falsificados, ni siquiera hay constancia de que sepa usar
pinceles. Y de hecho con Nacho hicimos la broma de que cuando firmó el Justin Bieber
de la suerte, yo me esperaba que como pintor, porque él en teoría también es pintor a
la parte de tema de la falsificación, pues notas que hace un trazo chulo, que hace una
firma guapa, la firma era como muy, muy, muy cutre, que a la podría ser yo esta firma
y soy la persona más negada del universo. Nos miramos en plan, coño, qué raro, ¿no?
Su papel era mucho menos creativo, continuo con la noticia y llegamos ya a la parte final,
¿no? A Lestia fuimos a visitarlo el 11 de mayo de 2021 en Barcelona para hacer una entrevista,
no conocíamos el error. Él intentó colarnos una historia de su vida de la que no nos creímos
absolutamente nada. Fue ahí al desconfiar. Cuando revisamos el caso, identificamos el
fallo. Después lo contrastamos con la documentación judicial estadounidense y mediante conversaciones
con la Policía Nacional. Tras ello hemos procedido a corregir los errores. Resumen,
por lo tanto, a Lestia no es un reputado pintor ni realizaba los cuadros. Él en la
trama se limitaba a elegir el papel y a imitar alguna firma. Eso es todo.
Y esta es una explicación del periódico el español de las poquitas cosas de antes del
documental que hay de Osval en las redes, porque fueron las cosas que primero me chocó.
Cuando viene una persona como él, lo primero que hace es buscar. Dice, a ver, qué pone
la prensa. Hay un perfil muy parecido, Daniel Rojo. Daniel Rojo ha sido un tío que ha contado
aquí una vida que para muchos es inverosímil. Pero tú pones Daniel Rojo, emeroteca, y te
salen decenas de cortes de periódico de entrevistas de hace décadas. Hay cortes de periódico
escaneados de los años 70 o 80 de Daniel Rojo. Bueno, 80 no sé, pero 80 seguro de
Daniel Rojo, de sus internamientos en la cárcel, de sus robos, etcétera. De Osval no había
nada. Eso fue lo primero que me hizo sospechar, además de que durante toda la charla estuvo
jugando con el tema de que es verdad que es mentira, porque repitió que la verdad no
existe 114 veces, ya una gorra con todo es mentira. O nada es verdad que no me acuerdo
ahora. El malabufa, que es melasuda. Claro, luego el director del documental que queme
ahí, yo me hice un poco de bif por stories, no se lo viste Nacho.
¿Qué te dijo?
Bueno, me lo pasaron esto. Hizo como un comentario rollo, claro, claro, irónicamente, no sarcásticamente.
Nosotros hemos cogido a un actor, porque yo lo comparé esta situación con la de Joaquin
Phoenix en I'm Still Here, que es un documental falso, creo que he hecho por Casey Affleck,
en el que coges a un actor reputado, y lo haces hacer un papel que no tiene nada que
ver con eso todo el mundo. Yo tuve la duda que no confirme, pero tuve la duda razonable
de que podías ser algo así. Pues dijo algo como, claro, claro, hemos cogido a un actor
y lo hemos hecho inventarnos todo esto. Ya he tenido que venir a alguien tan sagaz como
Jordi Wilde para descubrir la verdad, un poco irónico, ¿no? Me hace gracia que ahora
me atacan, pero cuando me venían detrás para que lo trajera, porque fueron ellos y no sabía
ni que existías de tío, ahí yo era seguramente el puto amo. Las dudas que tengo son extremadamente
razonables, porque un tío que desde el primer momento en la charla dice 14.530 veces es
que yo no sé si el lado que cuento es verdad o es mentira, porque lo recuerdo son falsos,
porque no sé qué, hombre, para no dudar. O sea, para que no te entre en dudas.
Bueno, ¿viste ese artículo? O sea, ¿qué es el punto que pintaba todos los días ahí?
Bueno, claro que el pintor, que venía de familia de artistas, que su padre era un...
Ya, bueno, ya lo dejó como un estafador y como una persona que un poco le inculcó
esa idea, ¿no?, de vida y que era un tío buenísimo con esculturas y tal. Al final,
tengo mis dudas aún y es posible que parte de la historia sea real, pero desde luego
da que sospechar todo lo que se va encontrando, da que sospechar de que... O ha engañado
todo el mundo, incluidos del documental, que me extraña, o todo esto es, bueno, vamos
a hacer ruido y vamos a... o inventar o a potenciar esta historia falsa para crear negocio
y para hacer un poco de show. Tiene finta, ¿no?, que les lo ganes de todos un fraude
sea después... Ha aprovechado un poco esa historia, ¿no?, para generar un personaje
y tal. Y has tenido más veces, ¿tú crees que has tenido gente aquí que se ha inventado
las cosas? ¿Tú crees que siempre el 100% de las personas que han venido aquí son...?
A ver, hay otro caso que es el de Alejandro Cao de Venós. Ya, que es como muy sofistoso,
muy raro. No, que no es que se invente, pero es cierto
que su idea de Corea al Norte... Es muy distinta.
Es muy del régimen y de un régimen que casi nadie, estamos de acuerdo con él, no digo
que mienta, pero sí que es verdad que tiene una visión que es muy diferente a la mía
o la de cualquier persona. Pues es su verdad, ¿no? Exacto, exacto. Pero directamente,
que venga a contar trolas, yo creo que es la única vez que sigue cuando termine, porque
yo no lo conocía y todo lo que me habían contado eran los del documental, porque no
encontré casi nada y tal. Y fue cuando terminó en plan, ufff, sí, supongo que sí que es
verdad, pero y si no, y ahí empiezas a pensar y empiezas a pensar y encuentras a esto. O
sea, que por favor, no me enlaceis beef, que sois unos putos hipócritas, porque los primeros
que habéis venido sois vosotros, coño, no os quejeis. Si a final me traéis a una persona
que es probable que se ha inventado la mitad o el 70% de la historia, luego no os escandalicéis
si lo digo. Y repito, no estoy seguro de que todos se inventen, pero hombre, hay muchas
dudas razonables. Es mucho más probable que, si es mentira, salga la luz aquí, que estáis
dos horas y pico que estuvisteis hablando, que no, en la resistencia, que es 20 minutos
o media hora. Sí, bueno, el propio documental, que el documental no está mal, no voy a
meterme con el documental, porque es un documental entretenido y que mola la historia, pero
hay cosas que no. O sea, el documental se dice que él era falsificador y pintaba y
todo. Es el documental de su vida, sí. Vale, vale.
Como todos juegan mucho con siempre con el tema de que es verdad, que es mentira, claro,
cuando te viene alguien constantemente con el que es verdad o que es mentira, al final
piensas tú, ¿no? ¿Tomas contar alguna puta verdad? No te llamas Manolo Gutiérrez. Podría
ser, me encantaría. O es para Aulestia, más conocido como Manolo Gutiérrez. Nacido en
Salamanca, no, que tenía un acento catalán, que flicas. Este es nacido en, vamos, a la
Conca del Ter o a la Cataluña Central, al ministro de Montserrat, el sitio más catalán.
Bueno, dicho esto, vamos a noticias ya semanales fuera de The Wall Project. La primera es en
Catar, ¿vale? Esa es muy divertida. ¿Sabéis que en Catar, bueno, tú sabes que hay un mundial
de fútbol? Me he enterado, me he enterado. Me he enterado por la polémica, si no no
me hubiese enterado. Me he enterado por la polémica y por mi padre, que está ahí en
la oficina viendo el mundial. Tu padre, ¿qué es Uruguayo? Uruguayo. Bueno, tú también
eres. Bueno, me soy Uruguayo, sí, sí. Y muy bien Uruguayan, este papel que habéis
hecho, ¿verdad? Me han dicho que no, pero también me han dicho que el tema de árbitro
se ha estado muy raro en general. Sí, hay como un penalti que esa mano por detrás,
eso no es penalti. Y también Argentina contra… Hablaremos luego, que es tu momento favorito.
Hoy no toca UFC, hoy toca analizar el mundial. No sé qué prefiero, ¿eh?
Soy uno de los dos. Vale, yo voy a poner una imagen, ¿vale?
Que es una chica, esta chica. Croata. Es croata, efectivamente. Muy bien, porque
te has fijado en la bandera, ¿no? Te has fijado en la bandera, fantástico. Esta chica
ha ido a Catar a animar a su selección, que es la de Croacia, que de hecho está jugando
ahora mismo mientras estamos grabando esto. Y no lo tenemos puesto. ¿Cómo va? ¿Lo
has mirado? No lo he mirado. Soy el responsable y no lo he mirado. Voy a hacer un momento…
¡Hostia! Uno a uno, ¿eh? Dice, Croacia no quiere prórroga, casi marca Perisic. Sí,
sí, sí. Hostia, va a ser emocionante. Ojalá que pase Japón, yo estoy en pro Japón 100%.
Ojalá que pase Japón, Brasil en cuarto. Me encantaría. Bueno, esta chica. Esta chica
es una modelo y que ha ido a animar a Croacia. Es una modelo además que va vestida, muy sugerente,
con pantalones arrapaditos. Es una chica de volumen importante, ya sea de culo y de
tetas. Entonces llama la atención en un sitio como Catar, en el que como país islámico
hay ciertas restricciones a nivel de vestuario femenino, aunque en los estadios se están
permitiendo más cosas. Pero ¿qué ha pasado aquí? Que ella estaba cruzando las escaleras,
bajando el estadio y unos cataríes la vieron. Y aquí viene la foto, porque la foto me
parece espectacular, ¿eh? Espérate, porque es tremenda. La ven. Ah, esto no viene Twitter.
La ven, ¿vale? Sí, sí. O sea, la imagen es la siguiente. Primero es esta. Ella está
bajando, como os digo, ¿no? Con unos leggings, bueno, con unos pantalones muy arrapaditos,
con este top. Y aquí vemos, aquí vemos la mirada, ¿no? Primero la mirada. El niño
es increíble, ¿eh? El niño es belga, no es catarino. El niño, la bandera ya, o sea,
la bandera se le ha movido incluso, o sea, le está dando vueltas. Aquí vemos como
reconocimiento del general, ¿no? De en plan A. ¿Qué pasa aquí, no? Esta es la primera
secuencia, pero es que la segunda secuencia es esta. Ella aquí y la gente haciéndole
fotos, estos dos, ¿no? Hacéndole fotos. Y esta cara del vicio, ¿eh? Esta es la cara
del vicio, amigos. Amigos, o sea, lo píxelo porque da miedo y todo, ¿eh? La cara del
vicio. Bueno, esto, claro, esto fue super viral porque, bueno, es como un poco de discordancia
entre su concepto de cómo tiene que ir la mujer y el hecho de ver a una tía buena en
casi bikini o en un top muy aviquinizado y hacerle fotos. Y esto ha sido súper, por
una parte, gracioso y meme y, por otra parte, polémico. Desde Qatar se ha hecho un estamento
o y se ha dicho que lo que están haciendo estos hombres es hacer fotos no porque les
guste la chica, sino porque no le gusta cómo va y lo quieren reportar, porque es un poco
una falta de respeto a su cultura. Esto es lo que decía una persona verificada en Twitter
de Qatar y lo que estaba diciendo literalmente era esto, ¿no? Que era para la información
de todos, que no es que le guste, sino que están consternados y lo que seguramente van
a hacer es algún tipo de protesta oficial en planes que no puede ir así. Desde luego,
este tío está consternadísimo. ¡Brother! ¡Brother! Está con una cara de sufrimiento
de que tengo que aguantar yo en Qatar para ver esto. Mira que consternación tiene. Amigos,
la consternación buscada en el diccionario. Ney, ¿tú ves a una persona así que pensarías,
que estás sufriendo? A ver, yo cuando lo vi, digo, yo que sí, igual es el mandón
WhatsApp y han sacado el móvil, pero no creo. Pero no, no. A ver, evidentemente le están
haciendo una foto, los dos están apuntando claramente hacia ella, incluso el niño está
ahí... No, el niño......alucinando en colores. El niño recordará este escenato a su vida,
¿no? Exacto. Y bueno, a ver, yo no le haría una foto a una tía que pasa, ni de broma,
pero yo creo que está más que clara la imagen, no hay nada que se quede a la imaginación.
Hay un porcentaje... Mira, este también. Ah, no, este está mirando el fútbol. Pero
esto es de aquí, ¿no? Pues que... es que... Viva los pajilleros, ¿eh? Es que hay pajilleros
en todos lados. Yo no les haría una foto a la tía, evidentemente, pero yo creo que
está claro lo que está pasando ahí. ¿Tú qué opinas? Sí, sí, no tienen pinta demasiado
consternados. O sea, este politiqueo de bien queda que ha hecho la cuenta de esta de Twitter
de decir que están reportando tampoco es algo que sea... tampoco les deja mucho mejor.
A ver, ellos supongo que esto no pueden hacerlo ni recordar. Claro. O sea, esto es meterse
en un lío, seguramente, ¿no? Yo tenía entendido que Catarno era tan extremo en cuanto a...
O sea, no es a lo mejor Arabia Saudí o este tipo de países donde la ley y la religión
van uno uno, ¿sabes? Yo creo que es un poco más laxa. Claro, depende de cada país interpretar
la serie de una forma diferente. Por ejemplo, creo que Abu Dhabi es más laxa, Abu Dhabi
es un país más rollo... o bueno, la ciudad de Abu Dhabi es como más Las Vegas, permite
un poquito más. Por ejemplo, alcohol está prohibido. Puedes conseguir alcohol seguramente
en hoteles, paraguiris y en puntos muy particulares, pero ya avisaron, por ejemplo, en Catar, que
si alguien va ebrio por la calle, puede tener unas consecuencias legales. Sí, señor. Te
pueden hacer un control de alcoholemia caminando. He visto Luisito Comunica, ha hecho una serie,
fue ahí al Mundial y ha hecho una serie enseñando como distintas cosas que pasan ahí, ¿no? Yo
que sé, por ejemplo, ha enseñado que fuera de los estadios puedes comprar alcohol como
parte del evento deportivo. Porque lo permiten para Catar. Sí, exacto. Y que, bueno, que
puedes fumar delante de los policías, que se decía que tampoco se iba a poder, pues
él se se acompite y se lo fuma delante de un poli y no le pasa nada. Y bueno, explica
que sí que ve gente que no va con el G-hub ni nada por el estilo, que van un poco más
descubiertos y que en principio tampoco pasaría nada, que no es tan extremo como otros países.
Hombre, a ver, están aprovechando esto para hacer un poco de limpieza de imagen, por supuesto,
claro. La historia es ver cómo ha sido esto hace seis meses o no, Jorge. Porque se supone
que esa chica no podría por ley, no podría ir así por la calle. Yo creo que no, que no
es un país donde... No, por la calle yo creo que imposible. Sería indecente para la gente
de ahí. O sea, sería como si ahora pasa una tía entetaz por la calle, pues sería un
poco... Está haciendo un poco de... Bueno, creo que aquí es ilegal, ¿no? Es ilegal en
España. Desnudo... Me suena que como hace unos años cambiaron y que sí, que no está
prohibido, digamos. Vale, vale, vale. Pero sería raro, sería... O sea, no sé. La gente
diría que es esta tía enteta por la calle. Pues esto sería un poco parecido. Cuando
yo estuve en Dubai, por ejemplo, que es un poco lo más similar a Qatar. Y vamos, ya
había chicas que iban... O sea, no iban así, pero sí que iban en Tirantes, pantalón corto.
Sí que se tenían que tapar para entrar en algunos sitios en concreto. Pero para ir
por la calle iban como podían ir aquí. Entonces, no sé cómo en Qatar... No sé cuál es
la diferencia con Qatar, ¿no? Estamos viviendo ahora en Qatar una pocuna en realidad. Claro,
están mucho más permisivos de lo que es seguramente normal en ellos, ¿no? Ibas dentro de los estadios.
Yo me dudo mucho que esta chica vaya por la calle así, sino que irá con una chaquetita
o irá con una camiseta encima. De hecho, posible que... Yo que sé que esto sea... Ella sepa
que está... A final, muchas de estas modelos están aprovechando los mundiales y las grandes
competiciones deportivas y futbolísticas para hacerse promoción. Y luego se hacen súper
famosas. Esto no ha pasado tan solo con esta chica, con otras que la cámara las enfocaba
un momento y se hacían megavirales, ¿no? A lo mejor también ella sabe, dice, mira,
por mucho que luego me metan una multa o que me prohíban en volver a entrar en el estadio,
yo ya me he hecho súper viral. Y esta cara, fíjate, está disfrutando ella, ¿eh? Ella
lo sabe. She knows it. She knows it, ¿eh? Pero bueno, también se ve la ironía, ¿no?
De todo esto, de toda esta discusión. Aquí podría darnos para un debate sobre la religión,
las limitaciones de la propia religión que todas las tienen. Exacto. Y me parecen absurdas.
Y la islámica tiene muchas limitaciones que, sobre todo, pillan, pues, las mujeres, muchas
casas, ¿no? Y eso luego hablaremos porque ha pasado algo en Irán. Que sabemos que Irán
desde septiembre hay unas revueltas muy fuertes. Luego lo contaremos porque es una noticia buena.
Hola. Que me da un poco de miedo que no sea de cara a la galería, pero bueno, veremos
que es una cosa positiva. Vamos a un tema que tendríamos que haber tratado en la texturidad
la semana pasada, pero como no hubo, no se trató. Y fue el vídeo del Ministerio de
Igualdad en el que, de forma directa e indirecta, señala claramente, entre otros, a Pablo Motos
y a el Chocas, citando frases textuales que ellos han dicho alguna vez y que han sido
polémicas, ¿no? Te pregunto, Jorge, para la gente que no lo haya visto, es un spot,
pero muy largo, bueno, es todo, ¿no? En el que se muestran diferentes escenas de comportamiento
supuestamente machistas, vamos a decir que en el ente más de entretenimiento, también
está lo del colegio privado de Madrid, que pasó todo eso, de ye, tal, puta, no sé qué,
han aprovechado como cosas virales para hacer ese spot. Pero lo que más ha sido polémico
o más se ha hablado es el tema de que han cogido frases directas de Chocas, además
haciendo como un streamer y tal, y de Pablo Motos, en una entrevista a una chica. Jorge,
¿qué te parece este anuncio? ¿Cómo te ha sentado bien mal?
Pues yo he tenido un proceso en este anuncio, o sea, de evolución de lo, porque al principio,
a mí al principio me causó rechazo, el anuncio, sobre todo por cómo trataron el tema de
Chocas. Porque me pareció que justo el caso concreto de Chocas era, bueno, pues fue una
cagada, pero fue una cosa muy puntual, que el personaje no es así, entonces me pareció
un poco rastrero que me tiran a Chocas. Entonces en ese momento me causó rechazo y dije, va,
está en un cine mal hepanada, tal. Luego he ido viendo opiniones de todos tipos y me
ido formando mi propia opinión. Y en líneas generales me parece que el anuncio está bien,
que me parece bien el mensaje que transmite, porque al final el mensaje transmite es que
no es que seas machista, no es que seas machista o no seas machista, es que todos tenemos comportamientos
machistas y todos tenemos actitudes machistas en las cosas más cotidianas y en las cosas
más pequeñas, ¿no? Y que hay que darse cuenta de eso y ya está. Y ese mensaje me parece
muy acertado y muy necesario, porque al final yo lo veo yo en mí mismo, yo hace unos años
hasta ahora he visto como tenía actitudes machistas, que las intento corregir, las intento
ver y seguramente de hoy a en el futuro también la sigue corregiendo. Entonces ese mensaje
me parece correcto y me parece acertado. O sea que al final te ha gustado.
Sí, sí, quitando esto de hecho, yo no hubiera metido el caso concreto de Chocas y como persona
que se... Yo no tengo idea de marketing y de publicidad, pero yo creo si yo lo hubiera
tenido que hacer no hubiera metido estos casos concreto haciendo referencia a Pablo
Motos ofrendiendo referencia a Chocas, porque creo que crean rechazo. También han conseguido
llegar a muchísima más gente. Se ha hablado del vídeo.
Entonces no sé qué es mejor, ¿no? Si llegara más gente o pagando este rechazo que puedes
causar. Yo no hubiera incluido estos casos concreto, porque hay un montón de casos de
conductas machistas que puedes meter, ¿no? Me falta meter esto, ¿no?
Vale. Pues también creo que da esta impresión
de que en lo más cotidianos están estas actitudes machistas y que hay que hacer por corregir.
En ese sentido, el mensaje me parece... Me parece acertar.
Ney, ¿tú has visto el anuncio? No, no lo he visto.
Vale. Pero de todos modos, sinceramente, me parece un poco lamentable que usen la imagen
de gente que luego va a coger hate por eso. O sea, eso es que el gobierno...
Pablo ha pillado mucho. El Chocas no ha dado tanto. Hizo su declaración cuando pasó
eso en plan... Atacó al Ministerio de Igualdad y en el Montero. Pero Pablo Motos ha pillado
que te cagas. Yo creo que es por su propia culpa.
La respuesta que dio quizás no era la que tocaba en ese momento.
Ahora hablaremos de eso, sí. Pero que al final es algo gubernamental, ¿no?
Claro, eso es público, efectivamente. Hablaremos luego de lo que ha costado.
No es muy elegante. Que no es un millón de euros.
No, bastante... Sí, exactamente.
Igualmente, aunque fuera todos los gabinetes tienen un presupuesto para campañas.
Pero no es que hayan... O sea, por lo que yo sé, luego lo haremos para no combinar,
pero para lo que sé, esto lo ha hecho una empresa, una agencia que se llama Ojibay,
que es americana, que es de los mejores del mundo de marketing.
Es brutal. O sea, es top, top, top level, por no decirla mejor.
Tienen un contrato anual de un millón de euros, que por eso la gente lo ha confundido.
Un millón anual para todas las publicaciones que se vayan dando durante este año.
Este ha costado en concreto unos 250.000 euros.
Vale. Que, por cierto, me parece una puta locura.
Porque este vídeo no cuesta 250.000 euros. Y te lo digo yo que vivo de esto y te cojo
Alec Molón y te hace... ¿Esto diez veces mejor?
Tampoco cobra poco por el rewind de Alec Molón.
Pero, ¿qué es el rewind? ¿Cuánta gente sale?
Este vídeo está muy bien grabado, pero es muy simple.
Y que, anualmente, esto es una cosa, el millón es para esta agencia, para las publicaciones,
pero hay dos millones y medio de euros más de inserción en medios de la public.
O sea, en total son tres millones y medio anuales en campañas,
entre inserción en medios y el tema.
Luego podemos hablar si tres millones y medio, estando como está el país,
es realmente necesario gastarse tanto más cuando vivimos en la época de la digitalización,
que, realmente, ser viral no es caro.
No es caro.
Salir en un podcast mío o con Ibai o en una entrevista con el Chocas
va a dar más alcances, seguramente, que gastarte tres, dos millones y medio anuales
que sale del bolsillito de cada español para que se despilfarra el dinero así
cuando se podría hacer un alcance similar más barato.
Pero, bueno, el tema de la anuncia, no te parece bien que se...
No se nombran, ¿eh? Pero se imitan.
Ah, se imitan, no parecen ellos.
No, no, no. Son actores que dicen frases textuales de ellos.
Pero, claro, ¿sabes qué son ellos?
Porque es como si alguien coge un speech mío famoso y lo copia con un actor X.
Claro, ¿sabes qué son ellos?
Entonces, no es tan agresivo.
No, no, no, no.
Se es G, están en límite, pero no es...
No, es coger, como si cogen a ti un día que dijiste una barbaridad
y cogen a un actor que diga eso y todo el mundo sabe que eres tú, claro,
porque la vez has dicho tú.
El del Choca se utiliza en eso que dijo del amigo y las copas en la discoteca.
Ah, sí.
Y de Pablo Motos en una entrevista, es que Pablo tiene muchas.
Claro, es que...
Pablo tiene muchas.
Pablo coge la... le pregunta al sapat...
O sea, no sale el sapataki en la anuncia, ¿no?
Pero le preguntó al sapataki si duerme con ropa...
¿Enfería sexy o...?
O cómoda.
O sí, cómoda.
Y entonces, Pablo Motos luego se defendió diciendo que...
Bueno, Pablo Motos dijo que el Ministerio Igualda
se había gastado un millón de euros para llamarle machista.
Eso me parece...
Su respuesta no es la más...
No, la más es mentira.
Como he explicado bien, el millor es anual de esa agencia.
Bueno, que sea, a lo mejor, sumas inserción en medios,
sí que podría estar por ahí, pero...
¿Y dónde aparece este anuncio? ¿Solo en tele o en redes?
Yo creo que... Yo le he visto en redes, pero a saber dónde había aparecido.
Seguramente había aparecido en muchos sitios.
Sí.
Vale.
Bueno, no lo veo tan grave en ese caso.
O sea, si no aparecen ellos directamente y es una parodia,
entiendo que el precio también, lo que me comentabas de que te parece muy caro,
también están trabajando con una agencia norteamericana.
Si trabajasen con una productora española, los precios serían distintos.
Ya, pero es que es dinero público, tío.
Yo lo que espero del ente público es que con lo que pagamos nosotros,
minimicen gastos,
sean eficientes...
¿Por qué no lo gastan dentro del país?
Porque se tienen que ir fuera de esta distribución.
Seguramente esta empresa que está engorda a Ojibay tendrá oficinas en España
y quizás lo han hecho con la delegación española.
Eso no lo sé. Vale, vale.
Que también te digo que seguramente lo más ético sería ir a una agencia puramente español.
Claro, sí, sí.
Es que es dinero público español.
Exacto.
Esto no lo ha pagado un argentino, ni lo ha pagado un polaco.
Lo ha pagado...
Bueno, polaco, Cataluña, cuidado, que estamos ahí.
Lo ha pagado toda España.
Eso es lo que me toca a los cojones, no tan solo del Ministerio de Igualdad,
de muchos ministerios, de los chiringuitos que se montan, del dinero despilfarrado,
que al final es despilfarar lo que estamos pagando y lo que nos cuesta tanto ganar
y ver que se gastan tres millones y medio en comunicaciones
del Ministerio de Igualdad también me toca a los huevos,
que me dan ganas de coger y mañana irme a Andorra.
De verdad cuesta lo que cuesta y de verdad no se podría utilizar un poquito menos
y que el otro, lo que sobre, se vaya para sanidad, se vaya para para educación,
para mejores carreteras, para mejorar el larrenfe o los trenes o el transporte público.
Sí, pero eso es un tema de presupuestar, ¿no?
Claro, claro.
Es como, ¿te tienen que tener un puto iPhone los del Congreso?
No hay móviles más baratos de verdad que funcionan de puta madre,
tiene que ser, esto lo hablamos aquí y la gente, no, porque es que claro, tocaba,
tocaba de que hay móviles de grandísimo rendimiento que cuestan la mitad que un iPhone,
porque iPhone es bueno, pero es muy caro.
Hay, por cierto, con Pegasus, nos dimos cuenta todos de que todos los móviles son igual de penetrables.
A mí no me vengáis con el tema de que son más seguros, mis cojones, un buen hacker,
y lo vemos con Antonio Fernández, te entran el móvil que sea.
Es verdad eso.
Sí, sí, sí.
¡Tienes, Nate! Quiero decir que hay que nos están tomando por tontos en general,
todos los gobiernos nos toman por subnormales.
Es ineficiente gastar dinero al gobierno, es muy ineficiente.
3 millones y medio, anuales, os siento mucho en comunicaciones,
me parece una puta barbaridad.
Tema del anunció, para terminar con ello, digo mi opinión,
estoy un poco con Jorge, a mil mensaje me gusta,
es cierto que en televisión, en prensa, ha habido durante muchos años un comportamiento
indirecto, muy machista, que no nos dábamos ni cuenta, lo hemos hecho todos,
porque no es algo que tú, cuando estás haciendo lo que te estás dando cuenta,
voy a putear a esta mujer y lo voy a preguntar eso, es que ya estaba en nuestra cultura,
¿no? Es lo que mamaamos de los 70, 80, 90, los principios de los 2000.
Y está bien que pongan un poco el ojo en ese debate de,
oye, esto es machista, pero que claramente personalicen un vídeo
que no es de una entidad privada, que luego puede hacer lo que le dé la gana con su dinero,
que es de un ente público, que pagamos entre todos,
que estén personalizando a dos personas públicas, con nombre y apellidos,
que les va a venir hate, que les va a venir ataque,
que van a estar en el ojo del huracán de nuevo, en este caso sin venir a cuento,
porque no es algo reciente, me parece, a nivel ético-moral, feísimo.
Y tú has efecto, además. ¿Podrían haber hecho esto mismo?
Hostia, sin citar textualmente frases de ellos dos.
Puedes hablar y crear situaciones similares de un entrevistador que es casposo,
de un streamer que dice alguna barbaridad de tipo machista,
pero no hace falta que personalices a chocas y a Pablo Motos.
¿Qué queríais, hacer daño a dos personas?
¿Es para lo que sirve el dinero que pagamos algunos tanto?
Hacer daño a gente concreta, que tampoco no han matado a nadie,
que han hecho una cagada, como la he hecho yo, como la habéis hecho vosotros,
como todo el mundo la hace.
No se podía ser un poco más general con el puto dinero público.
Me parece feísimo en ese aspecto, no en el del mensaje,
que es interesante y es debatible y puede enriquecernos.
No, en el tema de ¿por qué cojones tenéis que puto personalizar en dos personas?
Y mira qué, a chocas yo la adoro, pero Pablo Motos,
es que le tenga una devoción absoluta.
Me parece que el tío es un crack en muchas cosas, pero su estilo es muy caspas.
Está anticuado, es muy old-school, no me gusta nada al hormiguero,
es un programa que lo veo y me causa mucho rechazo.
Pero teníamos que señalarlo tan claramente.
Ahí también yo creo que Pablo Motos se equivocó en la respuesta que digo.
Bueno, pero también, simplemente ahora dices,
pero tampoco es agradable que desde el bilisterio público directamente
te arraquen, a veces te puedes un poco colapsar y no saber ni qué decir.
Es que el puto ente público es Cosi Mañana, sale Pedro Sánchez
y dice no, es que Jordi Wild, no, pero en plan tío,
que déjame en paz, o sea, habla de la generalidad si quieres dar un ejemplo.
Sí, totalmente, además yo lo he visto en Trending Topic un montón de tiempo,
no sabía por qué era, sabía que había hecho alguna, pero no sabía que era esto.
Porque primero fue el spot, luego fue la respuesta de Pablo Motos,
luego fue la respuesta, la respuesta, bueno.
Sí, pero a discutir con un ministerio, me parece gravísimo, ¿no?
No, al ministerio, no, no. Defenderte de esa respuesta.
La turba, la turba. Exacto. Sí, sí.
Bueno, espero que aprendan de esto y que no machaquen a gente más.
Ah, y que es cierto que Pablo Motos tiene un poco que también,
que hace autocrítica y darse cuenta de que...
Es lo que yo he echado de menos.
Pero no tan solo hacia las mujeres, tiene un estilo muy casposo,
Pablo Motos a veces entrevistando.
Porque al final yo creo que es su manera de hacer humor, ¿no?
Que Pablo Motos es un genio, es un guionista increíble.
A nivel de empresario es su diez.
Vamos, parte del éxito del club de la comedia es de Pablo Motos,
que ha sido un guionista excelente.
Pero no lo sé por qué tiene este estilo, ¿no?
Pero yo creo que ha perdido una oportunidad de oro,
porque el hormiguero lo ve muchísima gente y le gusta muchísima gente,
y quizá a mucha gente, a pesar de Pablo Motos.
Entonces yo creo que, porque hay un equipo brutal,
detrás de las hormigas...
¿Tú crees que le bajará la audiencia? ¿Tú crees por este...?
No creo que le bajará la audiencia, pero ha perdido una oportunidad para...
Porque el meme de que Pablo Motos es un baboso y es machista,
ya lleva años. Claro.
Y ha perdido una oportunidad para decir,
mira, me habéis criticado, me parece fatal ir,
respondes como respondiste, pero decir, oye,
puede ser que nos hayamos equivocado durante los últimos años
y hemos hecho todo esto mal.
Pues a partir de ahora lo vamos a intentar hacer mejor.
Pero esa huida tan hacia adelante,
yo creo que tampoco es el...
es como lo tiene que hacer, porque es una alma de doble filo.
Dices que en ese caso concreto no fuiste machista,
pero das pie, que te saquen todas las veces
que sí que fuiste machista y un baboso.
Es de hace años, en algunos casos, y ha cambiado muchísimo
en nuestra noción de cómo era el trato hacia la mujer.
En YouTube decíamos barbaridades.
Yo el primero, ya lo sabéis, por supuesto,
pero no tan solo yo, sino incluso youtubers muy blancos,
envidios llamando putas a las chicas,
pero no en plan mal, sino en plan que era lo que en ese momento
todos veíamos como normal, porque era el contexto social
de ese momento. Y ahora te horrorizas y lo ves,
y dices, madre mía, ¿cómo éramos capaces?
Era el humor de la época.
Era el humor de la época, pero lo de Pablo Motos
va quizás un poquito más allá, pero es un poco el estilo.
También mucha gente le tiene inquina personal
y no le gusta a ese anches de protagonismo.
Un día hicimos aquí un clip que era
¿por qué cae tan mal Pablo Motos en la gente joven?
Ya no solo por este tema, es como que no ha sabido conectar
luego ver su tiktok y sus bailes.
Es un poco a lo Iker Casillas, ¿eh? O sea, en rollo.
Ya, date cuenta.
Ah, bueno, que para ti es Dios, es verdad.
No, a mí Iker me encanta, pero a nivel de emplanda
te cuenta que ya has cumplido los 40.
Te voy a confesar. Lo has hecho.
Que nunca he visto el hormiguero.
Yo lo he visto cinco veces en mi vida y gracias.
Yo sí que he sido un muy fan del hormiguero.
Sobre todo, bueno, me aficioné mucho,
porque era el único programa que vendía ciencia.
En su momento, sí.
En cuanto empezó en cuatro y todo esto.
Y hasta 2020, así, cuando la pandemia,
así que lo veíamos mucho en casa.
Me da un poco de pereza.
¿Y ahora sigue teniendo ciencia y todo esto?
Es eso, la atelé hace diez años que no la veo.
Es un programa de jolín supercurrado,
hay gente muy válida detrás.
Y consiguen los mejores entrevistados del mundo.
Ah, qué guay.
Pero sí que es cierto que da para que Pablo Motos haga
un poco de reflexión de su actitud hacia los invitados.
Mujeres, quién, en general, incluso, ¿no?
Yo estoy menos en su autocrítica, ¿no?
Porque yo no he visto toda la respuesta, no hay autocrítica.
No, cero, cero.
Es decir, porque el Zapataqui venía a anunciar...
Lencería.
Entonces es normal, sí. Es lógico.
También es verdad que es feo sacar de contexto algo que...
Cogido a compintas también.
Le puedes preguntar mis cosas.
Hubo otro clip a una chica que es de operación triunfo,
que no me acuerdo cómo se llama,
una que tiene los ojos muy bonitos.
¿Cómo? Virginia.
Virginia, que...
que era como mi amiga de Risto, ¿verdad?
Que te había muy buen rollo.
Era como un escote y ahí sí que...
Ahí no hay excusa.
No me acuerdo cómo lo decía, ¿no?
Pero rollo hoy y este vestido que lleva hasta el escote.
Claro, son cosas que...
Y ella ha reaccionado por Twitter y ha dicho que sí,
que fue machista, boso, etcétera.
Yo alucino con Nacho, tío, se sabe todo, ¿eh?
Ya se lo pudo decir.
Yo os quedo té, tío, se tan poco...
Seguramente te pregunto los...
No, esta chica me gustó mucho, ¿no?
Canta bien. Es que no he escuchado cantar en mi vida, tío.
Siempre me ha empezado muy...
Tomo platónico. Ah, o sea, a nivel físico.
Sí, sí, sí. Ojo que no te metan a la cancelación
por sexualizar a una mujer, ¿eh?
Es decir, que alguien es guapo o guapa...
¿Para vosotros dices que alguien es guapo o guapa?
Es sexualizar a esa persona y es incómodo o no.
No, no, no, no, no.
¿Por qué? Depende del tono, eh...
Si yo te digo, por ejemplo,
que este pelito te hace guapo...
Si tú me lo dices así, no me lo parecen.
Pero...
En qué contexto, por ejemplo, decir que alguien es guapo,
te podría parecer...
Te voy viendo un poquito demasiado sensibles también, ¿eh?
No, no, no.
Vale, vale.
No, pero ha dicho más palabras.
Pero hacer una apreciación de,
oye, pues este chico chica me parece guapo.
Fantástico.
Que hay gente que se ofende con eso.
Yo no te he pedido tu opinión, me da igual.
Me la voy a dar. No pasa nada, aunque no me la pidas.
También estamos un poquito demasiado sensibles, ¿eh?
Vamos a un país en el que...
Realmente la gente no es que esté sensible,
sino que tiene todo el derecho del mundo
de hacerse irán.
En Irán había,
porque esta es la noticia, ¿no?
Había un apartado policial
llamado la Policía de la Moral,
que era una policía
durísima a nivel de represión,
que se dedicaba
a observar a la gente
en sitios públicos,
incluso a veces en privados,
para ver si cumplían perfectamente
con los preceptos de la teocracia
que impera en ese país,
la República Islámica, ¿no?
Una de las interpretaciones más duras de la sárea,
y
la Policía de la Moral, que se cree
o si no me equivoco cuando mandaba
Mahmoud Ahmadineyat,
creo que lo he dicho bien,
Ahmadineyat, eso.
Que además fue muy famoso,
de unos presentes de Irán más famosos,
que había estudiado fuera de Irán.
¿Os acordáis de Mahmoud Ahmadineyat?
¿No? Lo corto.
¿No? ¿Os acordáis?
Fue muy bien, fue muy conocido.
O sea,
también creo que
inició un poco ese aumento nuclear
atómico de Irán, etcétera,
el programa atómico, programa nuclear.
El caso es que esta Policía de la Moral
en septiembre de este año
atropa a una chica,
que es Mah...
No lo sabré decir bien, lo siento muchísimo,
Mahmoud Ahmadineyat
y por no cumplir
con lo que debía ser
como una mujer tiene que ir en ese país,
la llevaron unos días a un centro de reeducación,
es que es totalmente orgulesto
y la mataron
y se la cargaron.
Su imagen, su foto, de hecho es
una imagen ya mítica
en ese país por las revoluciones.
A partir de ahí empieza una serie de revueltas
de la gente.
Manifestaciones, revolución,
petición
de fin de esta República Islámica
y esto empezó en septiembre.
Tú dirás en estos países rápidamente
esto lo aplacan, pues no.
A día de hoy aún siguen
y ayer anunció el gobierno
de Irán que eliminan la
Policía de la Moral
que la quitan.
Y esto, claro, es una muy buena noticia
pero no se sabe hasta qué punto
esto lo hace, de cara a la galería
o para aplacar las revueltas
o realmente lo están haciendo
porque quieren modernizar el país.
El caso es que los manifestantes no acaban de estar contentos
de hacer una huelga de tres días
y dicen que van a seguir con la protesta
porque lo que quieren no tan solo es eso
sino también es
mirar bien los derechos de las mujeres
mirar bien en los códigos de vestimenta
ETC, ETC, ETC
es decir, una revolución
más grande que simplemente quitar la Policía de la Moral
porque si la Policía de la Moral la quitas
pero la Policía normal hace lo mismo
es un tema semántico
qué locura, ¿verdad?
Sí, me pareció.
A veces quejamos y a veces con razón
pero te das cuenta de cómo sería vivir ahí
A ver, cada uno tiene sus problemas al final
siempre problemas siempre tenemos
de igual como estemos, de bien o de mal
pero evidentemente esto
es algo por lo que tiene que luchar el pueblo
creo que están haciendo lo correcto
y sobre todo que
no han habido cambios
grandes sustanciales
significativos sin este tipo
de manifestaciones
o sea, la gente tiene que
poder parar, ¿sabes? ahora tiene que seguir
y yo creo que están haciendo bien
y normalmente sí
o sea, esto seguramente lo hayan hecho
no lo sé realmente, pero seguramente lo hayan hecho un poco de cara a la galería
de decir de, bueno, aflojamos un poco
pero claro, para hacer un cambio profundo
hace falta que la gente se levante
De septiembre ha muerto 400
que se sepa
448 personas
y más de 2.000 han sido detenidas
por
la Policía
hablando de casi 500 personas fallecidas
y más de
2.000 detenidas
muy heavy, ¿eh?
O sea, que la gente está siendo muy valiente porque sabe que cuando sale ahí
que puedes morir
y si no han parado porque están realmente muy casados
aguantando ya, y atope con ellos
porque Irán es un país muy desarrollado
en cuanto a tecnología
yo tengo compañeros que han venido
Terán, es un hub
de tecnología
viene de la Universidad de Terán
bueno, exactamente igual
a la que podemos tener en Europa
¿Edelstein lo contaba como tertuliano que estuvo
en Terán?
Yo he trabajado con gente de Irán y son amigos míos
es un país súper desarrollado como para
Tecnológicamente
y científicamente como para que revueltas
de este tipo pues
lleven a la sociedad al nivel al que estamos
en lo que se considera el primer mundo
porque Irán puede ser el primer mundo
perfectamente
yo en cuanto a ciencia y tecnología lo considero
una puta religión
y su interpretación
parece que no es tan solo la religión
sino la interpretación que das de ella
claro, que no hay tantas diferencias realmente
entre la religión musulmana
y la cristiana, realmente es como se aplica
y es como se dice mucho
como que ellos están unos años por detrás
respecto al cristianismo
como que es una religión más moderna
y que están viviendo épocas
no la religión, como la gente la percibe
porque en el primer mundo europeo
que es la imperante
a la gente le suda la polla
porque somos, sobre todo la gente joven
muy poco creyentes
en cambio en esos países no están así
porque tú puedes ver lo que incluso en España no
cuánta gente conocemos islámicos que hacen el ramadan
¿Quién haría un ramadan aquí en España?
imagínate que el cristianismo tiene un ramadan
de un mes pute arte
que lo haría ni tato
ni el tato, la gente no va a la misa
no va a la iglesia
es decir, algunas personas son cristianas
con cero practicantes
que esto en términos prácticos
es casi como no ser nada
¿Y por qué crees que pasa eso?
que allí son más creyentes
es que yo no creo que esté reñido el ser creyente
con el tener una mente
progresista en el sentido de
tener una sociedad
un poco comparable a la nuestra
¿Qué te vos lo explicó esto?
Recoverta Bandini, que ella hizo
una canción como de tezmática más religiosa
y ella es muy feminista
y muy progresista
y explicaba que no tiene porque una cosa quitar la otra
y yo lo veo en los amigos que tengo
¿Pero cómo lo aplicas?
Esa es la clave
Las reglas que tan estrictas son
los rituales
A mí la religión en sí
si tú te lo miras fríamente
imagínate que somos extraterrestres, llegamos a la tierra
y vemos a unos tíos haciendo cola
para comerse una galletita que sea el cuerpo de Cristo
imagínate que te lo cuentan, no sabes nada
no tienes contexto
no estás locos
si te lo miras fríamente
las reglas religiosas son absurdas
absolutamente
nos tenemos que creer que hace
2000 años
2020 años o 22 años
había en una cena que un señor
llamado Jesús dijo
pero estos son cosas que no son racionales
son cosas necesarias
lo explica muy bien Yuba Noajarari
en libros apiens
que el ser humano no puede colaborar
con grupos de más de 150 personas
para juntar
grupos mayores de 150 personas
necesitas acudir a los mitos
cosas que no son reales
que no son tangibles
como la religión, como el dinero, como las leyes, como las naciones
esas son las cosas que hacen
que permiten que un grupo
de más de 150 personas puedan colaborar
y puedan ser una civilización
Se lo estás tratando desde el punto de vista de que es sociológico
un mecanismo
de colaboración
de convivencia
y la religión también tiene otra función importantísima
que es dar respuestas
a preguntas
imposibles de responder
y también dar calor a gente
que está pasando en un muy mal momento
y unas normas de moral
también y ética que son como impuestas
a nivel divino por lo cual no se pueden cuestionar
el problema es la liturgia
el problema es la liturgia
comer la hostia
eso es una tontería
lo mires como lo mires
es un ritual
a mi no me gustan los rituales
ir con la jihad
o ir con burka
es una tontería
tendrías que poder creer en Dios
y creer en la religión
sea la que sea sin que te limite a tu vida
¿por qué pensáis que hoy en día...
y esto pasa en el islam, en el cristianismo
bueno yo me hago aquí, no soy cristiano
pero bueno, me entiendes ¿no? en la que yo me he criado
vamos a decir, pasen todas
el tema es... yo para mí
a ver, yo no soy creyente ¿vale?
y es verdad que hoy en día...
un poquito así
no, yo sé lo que sería anóstico
¿por qué pensáis que hoy en día hay una crisis tan grande
de creyentes, digamos
bueno, es un poco...
yo creo que también el...
una buena pregunta esta en ahí
te doy un 7,8 de momento
a la pregunta
un poco el desarrollo científico tecnológico
va de la mano con esto ¿no?
que no puedes...
cosas que se atribuían a Dios
pues hoy tiene una otra
explicación racional y objetiva
yo creo que va por ahí, pero hay corrientes
yo tengo una amiga que es matemática
que es creyente
y claro, la misma pregunta que tú le hiciste
a Edu Sainte de Cabezón
que cómo se compagina
al ser creyente con el ser...
con el ser científico ¿no?
y que no están reñidos
tú puedes atribuir
esta amiga, por ejemplo, decía que ya
creen la evolución ¿no? creen el creacionismo
pero hay...
aspectos que hoy se siguen
que no tienen explicación, como por ejemplo
el primer movimiento
el Big Bang, pero
ese primer movimiento
la segunda línea de minutos es que todo movimiento crea otro movimiento
pero el primer movimiento como se dio
las grandes preguntas
pues bueno, mis primeros argumentos
para aumentar la existencia de Dios
pues todas esas cosas
tienen un sentido porque son desconocidas
y es... bueno, y al final
es muy... como es la...
bueno, que...
no tiene sentido hoy ser
serateo por eso
pero yo creo que él está putamente haciendo referencia
por qué en el primer mundo occidental
cada vez hay menos liturgia
la gente no va a misa
yo me acuerdo que en la época de nuestros padres
no era tan raro que la gente fuera a misa
yo digo, yo cuando... antes de hacer la primer movimiento
y no hace tantos años
y no tenemos que ir tan atrás, incluso
yo por ejemplo, si tuviera hijos, yo no les haría hacer la comunión
no, y tampoco...
yo tengo la comunión hecha, porque era como...
es que se tiene que hacer
yo tengo hasta la confirmación tengo
hostia, tú te confirmaste en Jesucristo
yo te confirmo!
confirmo que estoy en la lista
me flipa el concepto de la confirmación
es tremendo
es como que ya eres más adulto
yo no lo sé
pero cuando ibas a misa
no, yo a misa no fui
porque yo cuando decía
si, dios creador del cielo de la tierra
eso es el cuento
a mi la que hasta un día me dijo que no me fuera
que no venga más
yo le preguntaba cosas y me dice
tienes que creer
es que la palabra F E F
hola, que te lo tienes que creer
sabes, me decía la base de todo esto es la F
pero no entiendo
es que C 1 0 0 0 1
no entiendo el código binario loco
mira tía me decía, porque lo pone aquí
lo pone en la nueva biblia
es la puta vida
pasa en la biblia de la generación
Z, así es la puta vida
de aquí, mil años cuando yo estaré vivo
pero cuando muráis todos la gente
cogerá este libro como si fuera mítico
ah, la palabra del señor, capítulo 12
sabes si va a ser eso
también hay una óptica interesante
que tienen algunas personas con las que he conversado
la ciencia y la tecnología
se ven como en parte una nueva religión
porque hay un montón de creencias
y un montón de cosas que la gente
la sociedad en general da por hecho
de que sabemos, de que conocemos, de que dominamos
y que en realidad si tú te vas a ver realmente
lo que es el conocimiento por parte
de la comunidad científica que te han investigado
hay muchas cosas que son teorías incompletas
la diferencia es que en la gran mayoría de cosas científicas
que la gente no tiene ni puta idea por ejemplo
¿por qué la tierra no es plana? porque es verdad
que no podemos ir a verlo hoy, me voy a ver cómo es de redonda
hay cientos y cientos y cientos
de estudios confirmados que demuestran las cosas
si, pero hay otras cosas
que pensamos que son como súper
en cambio la religión nada está confirmado
nada, cero, o sea, la religión es un cero por ciento
la ciencia que tendrás
un 30, 40, 50, 60%
y la ciencia se revisa
también es verdad
la religión es un dogma
y los dogmas son lo que son, esto es así porque es así mi brother
esto es así, o sea, Dios multiplicó
panes y peces, ¿por qué? porque sí, mi brother
porque estaba ese día contento
pero bueno, también existen estas
corrientes en las que la religión
también se revisa
que es honesta que te he comentado
bueno, vamos a hacer un debate ahora
de
de Lutero, ¿vale?
vamos a explicar ahora por qué
a mediados del siglo XVI
Martín Lutero
fue tan importante para la revisión
en el cristianismo, empezamos con Jorge
el lutenarismo
el lute
lute, lute
¿cómo sería el luteranismo
eso? muy bien Nacho, se hacen todo
bueno, para hablar de esto, primero hay que
sentar las bases que se remontan
a principios de la media
bueno, la época más oscura
en Europa
¿a dónde lleva esto? porque estoy intrigado
se estoy intrigado
no, Europa
es que al final
y también podemos venir porque el problema está en la educación
tiene una historia sin hablar de...
pero, ¿vais a llegar al tema de Lutero?
Martín Lutero
fue el que rompió
descombulgó con la...
y le hicieron una...
Lutero denunció una cosa muy bestia
y es que dijo que lo que se hacía
en la iglesia era que tú podías
pagar por absoluciones
y él lo denunció
creo que él estaba en una universidad alemana
y él denunció para empezar esto
de las absoluciones pagadas
y, de hecho, fue muy odiado por
la curia católica
que en ese momento era la interacción
lo expulsaron de la iglesia, ¿no?
descombulgado
¿cuál es tu podcast?
cuál es tu podcast, brother
cuidado, ¿eh?
vamos a otro que controla que flipas
Kenny Madafucking West
Kenny West, que se llama Ye
¿si, ahora ha cambiado de nombre?
no, ahora hace como un año
me estoy murriendo con la vida
pero...
¿tú qué nombre te pondrías?
yo
ojalá toda la humanidad fuera
y y una vocal
yo 1, yo 1.530
Kenny West está loco
se tiene que decir ya, se tiene que reconocer
ha perdido la cabeza
y esto es serio, no es broma
es muy evidente, o sea, no lo puedes negar
ya no es un tema de quiere ser polémico
que sí, él siempre le gusta o jugar un poco
con la transgresión
ojo, que musicalmente me parece un puto crack
y lo que hizo no tan solo a nivel musical
sino también a nivel empresarial
es espectacular, es increíble
el tema de la moda
como fue de los primeros raperos
que dijo la moda
la odiábamos en el tema del rap
porque el rap era la calle
pues no, no, yo voy ya
ir a la moda y triunfar
¿cómo supo entrar en el star
sistema americano con el tema de Kim Kardashian?
un poco sobrevivir a ello durante unos años
se convirtieron en las figuras más importantes
de la música en el mundo Kenny West
no tan solo por su música
sino por lo que hizo fuera de ella, pero musicalmente
el tío es un crack
pero llevo unos años que la deriva era heavy
y yo creo que en el último año y medio
ha perdido completamente la cabeza
ahora hablaremos de cosas que ha hecho
tú ya sabes algunas, no Nate?
el antes de ser artista
era de todos modos productor
y compositor para otra gente
porque él ya trabajó en la música
y cuando se metió en el gran productor
sí, sí, exacto
una cosa que sí hay que decir de él
es que es una artista
hay raperos y gente, músicos
que les componen todo, les hacen todo
no, él es una artista
y que está como una cabra
como una cabra
cada vez más
yo creo que sinceramente que ahora él está
siendo serioso, está perdidísimo
está perdidísimo
fíjate si está perdido
que incluso
Elon Musk, que está perdonando
incluso a Hitler, si Hitler viviera
le diría, toma tu cuenta de Twitter
para que te doy una verificación loco
no me pagues 7 euros, aquí la tienes Adolf
para ti guapísimo
ha expulsado a Kanye West
de Twitter
para que Elon Musk te cancele la cuenta
en Twitter
tienes que haberla liado muy gorda
pues ¿qué hizo Kanye West?
últimamente, bueno está rollo
antisemita que te cagas
que sabes que en Estados Unidos
ir contra los judíos es pecado capital
porque sigue es cierto que tiene mucho poder
y eso es una realidad absoluta
los judíos tienen mucho poder en Estados Unidos
y el estado realita es muy importante
la relación que tiene con Estados Unidos
porque hay una relación desde hace muchos años
una relación de poder económica
eso es cierto
que al meterte con los judíos es una de las cosas peores
que puedes hacer en Estados Unidos
en un bar tuvo
una ranque antisemita
nunca más supo de él
está pasando con Kanye West
Kanye West está yendo de la pinza
está súper antisemita, lo que publicó en
Twitter, además de hacer alabanzas
a Hitler y tal
que es como que él dice que todo el mundo tiene cosas buenas
no hablaremos de eso, lo que hizo es publicar
una foto de una esbástica
fusionada con una estrella
de David
es decir, el símbolo judío fusionado
con él, símbolo nazi
y lo publicó y claro fue como ya
hasta aquí, yeh, hasta aquí hemos llegado
que está diciendo que no para últimamente
está muy rollo judíos
los judíos son el gran problema
a Estados Unidos que son el mal
que luego a la vez al día siguiente te hace
un speech de que ama a los judíos con todo el corazón
de que
le han interpretado mal
en una entrevista que dio
con el mega conspiranoico Alec Jones
que hace poco hablamos de aquí porque
ha sido condenado a pagar una millonada
por sabiendo
que una información muy grave
de un tiroteo donde murieron niños en una escuela
era falsa, él la difundió
y por ello mismo ha sido condenado
a una locura de dinero
y es otro de los que lo más tiene la lista negra
y no le ha dado el tweet porque dijo
que una persona que gana poder o dinero
con el sufrimiento de los niños
con él no va a poder hacer nunca nada
pues dio una entrevista en Infowars
que es la página de Alec Jones
que tengo que poner la imagen
de Kenny West
es que es, me parece
me parece brutal, espérate
bueno, pues eso, Kenny West
pero tan solo eso porque ahora la gente está hablando mucho
del tema antisemita, pero si Kenny West ya
cuando Kim Kardashian empezó a salir con Pete Davidson
que Pete Davidson
se ha tirado a todas las tías más buenas del mundo
porque ahora tiene, creo que está saliendo con otra
mega famosa
hizo un vídeo Kenny West en el que
en el vídeo mataba a una figura
muy parecida
a
Pete Davidson ¿lo visteis también?
no, no, no
la pinza, ¿qué opinas tú de
que Kenny West y de esta deriva a la locura
más absoluta? Yo solo conocía el tema
a Nazi
conocía a Kenny West por su faceta Nazi
no, pero es que lo de
que Hiller inventó que es la entrevista
esta de Alec Jones
que inventó las autopistas
dijo, es que inventó las autopistas
y que inventó el micrófono
con el que él canta
que de hecho el micrófono es más antiguo que Hiller
pero dice que lo inventó, no sé a qué hace referencia
es que
de verdad que está diciendo cosas que ya
son de que se te ha ido la olla
pero completamente, es que quiero meter la imagen
de cómo está la entrevista, pero ¿qué opinas?
no, son típicos argumentos
un poco, también de los conspiranoicos
de los que nos dicen que la tierra es plana
y todo eso, son argumentos que
que no tienen ninguna base
y al final lo se está repitiendo
porque lo habrá leído, lo habrá escuchado
no sé dónde
y es lo que no para repetir
no sé, estoy flipando, yo solo sabía esto
pero que luego haya
como simulado matar a este otro
y tal
Kenny West, amigos, Kenny West
esto es real, esto pasa hace como 5 días
en Infowars, que es la página de Alec Jones
Kenny West se presenta así
y toda la entrevista la da así
pues otra imagen más, este es Alec Jones
que son tíos los más odiados
con razones de Estados Unidos
sin duda es un tí muy asqueroso
y aquí lo tenemos, bueno, esto fue la
entrevista a Kenny West
esto ya es otro level
el nivel de locura
es un matamoscas que lleva, ¿qué es esto?
un caza mariposa
y que es una biblia, ¿no?
a saber o a lo mejor lleva al main camp
bueno, empezaron a hablar pues eso
que decía en esta entrevista
un punto que puede ser debatable y que no estoy en desacuerdo
con él y es que incluso las peores personas
tienen una parte buena
incluso, evidentemente un healer tenía su parte buena
como era
su percepción artística
aunque no fuera un gran pintor pero era más allá
de la media como trataba los animales
en un momento en el que no era tan habitual
tratar bien a los animales, ser vegetariano
eso lo tenía
luego, aparte de eso
seguramente tenía mucho carisma, sabía muy bien
el público sabía manipular y convencer muy bien
y eso no quita que sea un puto genocida
un loco, una persona despreciable
un absoluto madman
un dictador, una persona
con ningún sentido de realidad en muchos momentos
pero como él lo dice
te huele diferente
claro, él no está haciendo un análisis
un debate serio de una figura de una persona
como puede ser healer, está haciendo
está jugando al juego
es que me cae bien este tío
porque de hecho él lo ha dicho en otras entrevistas
que le cae bien healer
en el fondo me da un poco de pena
porque no me veo
no creo que esto sea un actor
no creo que está haciendo aquí el papel de su vida
creo que se le ha ido la cabeza real
¿verdad? Ney, te da la sensación de que se ha pirado
sí, sí, yo por ejemplo
a ver, yo hace 10 años era fan
de Kenny West, siempre me gustó bastante su música
creo que es un tío muy original
e incluso te diría que gente como Rosalía
en el último álbum tiene mucha inspiración
en la carrera de Kenny West
y me parece bien
es muy admirable
entonces ahora, yo últimamente
sí que hace un mes, dos meses
antes de que pase nada
ya venía con el tema de Antisemita
pero bueno, todavía no había pasado
pero todavía no se había liado gorda
pero hice una entrevista en YouTube
con Lex Fridman, creo que se llama
que es un tío muy intelectual
que le entrevistó y decía cada cosa
que yo digo este tío
que Fridman es un tío
que es un académico absoluto
sí, sí, sí, es una persona que trabaja en el MIT
un genio
tenía un podcast sobre inteligencia artificial
y bueno, lo trajo un coco
que no querría entrevistar a Kenny West
vamos a ver, ahora nos reímos de él
porque se le ha ido la chaveta pero es una figura
histórica en la música moderna
en Estados Unidos
y bueno, él básicamente venía ahí diciendo
primero que nada, soy el diseñador de moda más rico del mundo
empezó así
en plan, yo soy el diseñador de moda más rico del mundo
ningún diseñador de moda en la historia
ha sido más rico que yo
vi el podcast, al día siguiente salió la noticia
Adidas, Chuta, Kenny West
de la marca
de Bambas por haber
dado mensajes antisemitas contra los judíos
pero sobre todo Adidas, que es una marca alemana
no quiere saber nada de este tío
nada, todo lo que vuela a...
eso es rollo, ¿no? fuera, fuera
la gran fama que tiene en el mundo de la moda es que diseñó
las Jesus, que son las zapatillas
estas dentro de Adidas y tal
que sé que es verdad que tiene un diseño muy original
también un poco dudoso, es un poco este estilo
rollo valenciaga, que no sabes si es...
hablaremos de valenciaga, que me lo estáis pidiendo mucho
se va a hablar de valenciaga
bueno, pues este rollo incluso te dirías
esto que le llaman moda, que es una forma
de expresión, pero no sabes si es...
que no es moda de que te haga más guapo
de que te mejore, sino que es como expresarte
con la ropa, ¿eh?
sí, exacto, entonces en esto tuvo mucho éxito
pero qué pasa, que al día siguiente
esa entrevista, Adidas le cortó
totalmente el rollo, y bueno, también
yo cuando vi la entrevista veía que decía
cada cosa, o sea que el otro le preguntaba
yo qué sé, por ejemplo, el tema de los judíos
sobre todo lo que argumenta es que ha tenido
muy malas experiencias a lo largo de su carrera profesional
porque los directivos
de las grandes empresas discográficas
son todos judíos y que se la tienen curada
y que le han querido hacer la vida imposible
eso se filtró un contrato de Kenny West
hace un par de años, creo, más o menos
hizo un vídeo Jaime Altozano, ahí está analizándolo
y era heavy, como analizaba y todo lo que
hay detrás de la industria
de la música. Yo creo que el odio
hacia los judíos de este hombre viene por ahí
por el periodo de los magnates
del mundo del entretenimiento americano
pero ya se le ha ido de...
sí, se le ha ido porque ya es inconsistente
pero tampoco tiene sentido, o sea, evidentemente
podría haber críticas
bien hechas al poder
judío, claro, que si tú puedes intentar hacer unas críticas
bien estructuradas, si lo consideras
pero tampoco les llamaría judíos, le llamaría
directivos de empresas X
porque luego, claro, es como meter
en un saco a una religión
exacto, sí, sí, sí
es como decir, ¿por qué tiene que ver?
pero además es que no tiene sentido lo que dice
es que el problema es que ya no tiene ningún sentido
esta entrevista que vi un trozo costaba de ver
bueno, además de que costaba por
por quién está metido
porque luego empezó a
reírse de un tío que se llama Ben Shapiro
que es un tío súper liberal
judío
y hizo chistes sobre él
pero que eran súper
deído de la olla, o sea, Kenny West
ha perdido la chaveta y veremos
veremos donde lleva
porque yo desde Britney Spears
no había visto un mental breakdown
público tan grande como el de Kenny West
se ve que tiene, le diagnosticaron
bipolaridad, pero esto también en la entrevista
que ya que vi, decía que había sido un médico
judío que se lo había diagnosticado para joderle
pero le diagnosticaron
trastorno bipolar
que puede ser que una persona bipolar
en una fase de manía haga estas cosas
también es posible
va a estar totalmente descontrolado, mal de la cabeza
y si no se toma el litio, no se toma la medicación
puede ser que
que se te vaya
esta persona hace mucho daño también, seguro que hay mucha gente
que escucha su mensaje
si no es bipolar, que no lo sé
algo tiene
mentalmente no está bien
lo escuchas hablar y se ve claro
y tuvo comportamientos con King Kardashian
post ruptura
de muy mal rollo
de muy acoso
mensajes que no sé si fue Kim
la misma que los enseñó
rollo que a mi no me gusta
o sea que de miedo de ser
de que se puede en la cabeza y matarla o a ella o al Pete Davidson
cuando estaba con Pete Davidson
otro tema bastante turbio de él es que siempre
se habló de que era muy racista
hacia los blancos, sabes como que
y ahora está al revés
bueno es pro tram
no, porque el ha dicho
que es pro tram, aunque dijo
que se presentaría a las elecciones pero el ha
llevado gorras
de make America great again
el maga, no?
que fue como el lema de Donald Trump
este tío por ejemplo cuando
no me acuerdo que año fue
que Taylor Swift ganó
pero ahí era
Kenny West normal, sí, ahí sí
pero ya tenía cosas raras
pero eso puedes decir que es una especie
te acuerdas tú que entró
en un MTV Awards fue algo así
sí, le van a dar un Grammy
que era Taylor Swift por el videoclip
y salió él, cogió el micro y dice
no, no, no, aquí el Grammy no es para esta tía
es para Beyoncé que ha hecho el videoclip
y Taylor Swift le van
tío, que es mío el Grammy
y al final no habrá un manager
porque claro, esto perjudica
yo creo que ya cuando eres un tipo Kenny West
por encima de manager, sí, tendrá pero le habrá despedido
o alguien de prensa
y no se ha visto si han salido gente de su equipo
de momento no le he visto
pero si imagínate que eres el director del
gabinete de prensa de Kenny West
y ves cada mañana a ver qué me encuentra
a ver, Hitler molaba, ven a siguiente día
los judíos
en la cámara, fantástico, vale
qué más, o sea, es que cada día hay una
novedad con Kenny West, veremos, porque a lo mejor
termina muy trágicamente, nunca se sabe
además es una pena porque es como que él mismo
con las que va liando, va metiendo la pata
se va ganando más enemigos
por ejemplo lo de Adidas habrá sido un golpe brutal
porque él tenía ahí toda la serie
era algo muy importante
para él y por esta tontería, venga fuera
y es como que cada día se va cerrando más
puertas y se va entrando en un círculo
que va a acabar mal
y nunca se puede descartar, pues ya sabemos
suicidios y cosas así, porque es un perfil
veremos que no, es un perfil que da miedo
da miedo a dónde puede llegar
hablábamos antes de Alemania
pues viajemos a Alemania
pero en este caso por algo que no es triste
pero sí que es un poco curioso y es el caso de
que un hombre se encuentra
en una estación de tren, un cheque
por valor de
4,6 millones de euros
que es más o menos lo que facturan ahí
en dos meses
la compañía de chucherías, Haribo
como todos hemos comido Haribo
y contacta con ellos para devolverlo
ni se le pasa por la cabeza
hacer el trinqui trinqui, los llama
les dice que tiene este cheque
que se lo va a devolver, un cheque fantástico, maravilloso
que hace también en un tren un cheque 5 millones de euros
te diré más, ¿quién aún va con cheques?
no, aquí está la historia
que realmente no era
el portador por lo que no podría haber cobrado
ni que hubiera querido, pero coño
otro busca maneras y se lo tiene en casa
y dice a ver como puedo yo conseguir algo
él fue honesto y lo que cuenta
es que la empresa
fue muy fría
y que como agradecimiento lo que le hicieron
es enviarle unas bolsas de chuches a casa
el esperaba un mioncito
hombre, a ver, yo que sé
10.000 pavos
o algo así que
aunque tú no lo puedas cobrar
les has devuelto ese dinero
que a saber que hubiera pasado si alguien
un poco listo hubiera falsificado algo
te lo puede quitar
te lo puede joder, esto me recuerda un poco
Nate a las marcas
que te quieren agradecer algo
que a lo mejor no les has hecho promo gratis
a mi me ha pasado que pones un objeto
que es de una marca
que lo quieren agradecer
y te enviamos algo
y te enviamos un puto peluche
me ha pasado con varias marcas
y eso que preferías
que directamente no digeran nada
no, está bien, está bien
si te gusta?
porque muchas veces, o sea en este caso
no lo sé, pero en mi caso a veces es una persona
de marketing que quiere tener un detallito conmigo
y tiene un detallito, yo no espero nada
entonces lo agradezco
sea lo que sea, está guay
me necesito nada
pero me mandan un muñequito, lo mejor así
pues bueno
no les voy a hacer una fiesta
pero está guay, me gusta
lo agradezco
y tu Jorge, si fueras influencer
de estos gordos que reciben regalitos
imagínate que tu en tu set
tienes una figura
de son Goku
y Toei, animation
lo ve y dice
te voy a mandar una figura
de un agradecimiento de Goku
yo a Toei le pedí a One Piece
de One Piece le pedirías, ¿tienes mal gusto?
esto es lo que, lo tienes mal gusto
¿cuál es el mejor?
tu mentiria me goleao
¿cuál es el mejor Shonen?
que estoy hoy que me entero de todo
¿cuál es el mejor Shonen de la historia?
One Piece
se va a terminar algún día
no se sabe
en parte del sunganto también
Nate, ¿cuál es el mejor Shonen?
te gusta más el Gentai
el Gentai, ¿no?
los pulpos, por ejemplo
esos tentáculos que sabes donde empiezan
pero donde terminan
nunca he visto Gentai la verdad
no has visto Gentai, Nate
con esos ordenadores que tienes
repletos de teras de información
pues no hay nada de Gentai, lamentablemente
¿qué es que te puedes hacer una pañalinka con Gentai?
no te motiva mucho el concepto
¿y tú?
no, he visto
no voy a ser mentiroso
pero he visto
pero he visto como curiosidad, me da cero morbo
no sé, yo prefiero
ya que tenemos posibilidad de ver gente real
en vídeo, que ver gente real, que no ver un dibujo
que por muy sexy, que seas un dibujo
tú si tienes hecho una pañalinka con Gentai
es pinta, ¿eh?
no, Jorge se moja
Jorge se moja
te lo ves imposible
que algún día ves ahí una explosión
es bastante imposible
algún personaje
del mundo del anime
que te dé
particular gracia, o que te haría dudar
¿cuál es para ti el más sexy?
yo creo que Nami
de One Piece
es la
es el personaje
¿cómo se llama? Nami
lo malo de estos anime
Shonen y todo eso, es que a lo mejor
tienen 12 años
que la pintan como de
ya pero son niños en verdad
lo guay de One Piece es que hay evolución
de personajes
o sea que deben tener ya
29 años
ahí habiendo porque te gusta
hay un time skip de dos años
ay amigo, que eres un pahish
ostia, ya lo entiendo ya
a ver, quiero verlo esto
ahora lo entendí
si no se pierda algo aquí
bueno, a ver
lo entendí, esto debe ser
del episodio
seguramente si
me gusta mucho la bandera
la bandera aquí, esta es la
Sueca ¿no? la bandera de
Suecia
pero no, Nami es un personaje muy guay
yo nunca he jugado One Piece
nunca en mi vida, yo tampoco, bueno he visto
tenéis mil y pico episodios
de disfrute puro
pero me encanta que hoy es como esta noticia
no me he enterado, este vídeo no lo he visto
¿dices que el Shonen
no te gusta, te gusta el Seinen
es como para adultos
sería como, no tan adultos
como lo que dices tú
es el gen type gay, digamos
es el que podría ser
eso se llama
no me acuerdo, me lo dijo alguien
no me acuerdo
nacho se ha hecho más bajas con eso
nacho crack total, ahí como dominas
las marrenerías
como dominas
es un gen de anime eres ¿no?
el Seinen sería como para adultos
por ejemplo Death Note
no sería Shonen, sería Seinen
por ejemplo Monster, Evangelion
este tipo de... ya oí
ya oí eso
pero estaba buscando ahí ¿no?
a ver que voy a mirar yo esta noche ¿no?
qué me divierto
claro el problema de lo que decíamos
de personajes sexys, por ejemplo a mí
un personaje que desde hace muchos años
que es el típico de cosplay
de Evangelion
tiene 14 putos años
es que es Evangelion
Evangelion tiene una parte que...
es que claro, realmente
que cuidado con Evangelion
que van ahí al límite de la vida
la película la viste ¿no?
¿cuál? ahí la tía no fue Evangelion
y luego las últimas
la normal, yo que sé la normal
la de la Pallarica en el hospital
hombre, tía no fue Evangelion
y ahí se quedó Augustus
si que además no te lo enseñan en sí
pero es ahí el final
bueno no, final infeliz
porque no hay una serie donde los personajes sean más infelices
que Evangelion, podría llamarse
Depresión de Movie
es increíble tío
bueno, viajemos más
vamos a la India
la policía en la India culpa
a las ratas
de la desaparición
de 200 kilos de marihuana
el juez que está investigando el caso
no dio crédito
cuando los policías le relataron
la razón del extraviedo de los 200 kilos de maría
mientras
esto respondían que
es difícil proteger la droga
de las ratas
en 2018 ya hubo
un caso parecido en Argentina
¿dónde si no?
o sea, solo puede ser India y Argentina
es que solo pueden pasar en estos países
en mi Argentina querida
la gente más puta loca de la historia
pues que desaparecieron 540 kilogramos
de cannabis
que supuestamente fueron a parar
a manos de las ratas
o a patitas de las ratas
la fiscalía no se lo creyó
las ratas
Indios, las ratas
policía, las ratas
ahora se llaman las ratas, se fuman más porros
cabrones que están todo el día con el porro
¿dónde lo ha sacado esto?
pero esto qué, es una excusa mejor
podría ser que las ratas se coman la marihuana
o sea, es factible
o sea, el blanco se la comen, la marihuana van ahí
se la comen
bueno, Argentina 540 kilos
o sea, las ratas esas
que van con un colo con las hijas de puta
no te lo juro que son ratas
que le evitan
o sea, no caminan, están levitando
pero esto qué es
o sea, es muy heavy
no me lo creo, me parece una excusa
un trísima, un trísima
McIver, pero yo creo que estos han
no creo que sea para consumo, creo que estos han hecho
un poco de business, con la marihuana
exactamente, sí, sí
igual es más verosímil ahí en India, no sé si
¿por qué?
más ratas ¿no?
no, fuera, no, sí, sí
es un tema serio, la higiene
y es por desgracia, es un problema
de la India gordo ¿no?
si lo dices aquí, dices que no te entran las ratas
a llevarse la maría
ahí igual es más verosímil pero aún así
no, no cuesta
además cómo lo hacen las putas
como cojoño las ratitas, van ahí
que cogen como las precisiones
cogen ahí y pero van con la marihuana
¿sabes? con los 200 kilos
la madre que las parió
pero te hubiese estado cuenta ¿no? que hay ratas ahí
comiendo marihuana, ni que sea
no, es que a lo mejor son las ratas que están vendiendo
sí, sí, son caminos
a lo mejor tú vas a la India
igual ahí en el lugar de Camillo se llaman ratas
no, una ratita y te viene ahí
¿cuánto cuesta esto?
con las ratas y les das todo ahí el dinero
y te dan la bolsita
como los monos traficantes
como los monos traficantes
tiene que haber un oligopolio ahí de ratas
Nate, ¿cuál es la capital de la India?
eh...
no me sale
tío
no me sale
se me ha olvidado
no, ¿qué dices?
no, no, no
me acabo de quedar blanco
he fallado
he sido destronado
le iba a decir yo también
y me corté a tiempo
me he cagado ese
que nivel tengo hoy en el podcast
el buisque ahora pondremos un poquito más
porque creo que falta un poco de gasolina
tengo un día muy mal
¿por qué fallado con la... he llegado tarde?
porque...
te perdono todo
pensaba que eran
los 15 cuantos
tranqui, teníamos aquí unas ratas que nos han probado
estamos a gustísimo
mis ratas siempre conmigo
porros, ¿sí o no?
porros, ¿sí o no?
no, los tres somos no porros
sobrevaloradísimo
no es probado nada
y tú tampoco
yo no diré eso porque sí
no puedo decir, sí
pero escúchame, las drogas
son una mierda porque tienen esa adicción fuerte
pero van a existir siempre
y están también yo creo que están
a veces demonizadas de más
cuando hay un consumo mucho mayor del que nosotros
o mucha gente quizás está pensando que
es real, mucha gente que no lo dirías nunca
consume, o todo cocaína
en sitios que no nos imaginaríamos
hablamos un día una noticia hace como quizás un año
un año y pico
del Parlamento Británico
donde en rollo 10 de 12 años
se había encontrado a ratas de cocaína
en el Parlamento Británico
viendo Alex, primer ministro Boris Johnson
te das cuenta de que es evidente
que no es una mentira
pero es que la droga
está metida en todos los aspectos
de hecho el alcohol lo hemos hecho muchas veces
es una droga legal, efectivamente
pero es, ¿no?
vosotros ¿cuál es la droga más dura que habéis visto
a alguien metirse en directo?
porque
es que es dura, es que yo a partir
de la heroína que no la he visto nunca meterla
nadie, de hecho nunca he visto heroína
en directo
en mi vida
que también
para alguien es muy duro el lsd
y todo eso, por ejemplo la mi vida es muy mal rollo
todas las drogas psicotrópicas
les tengo mucha
manía y mucho miedo
son las menos adictivas
pero te pueden dar una hostia
en la cabeza que no mola
a mi me da todo mal rollo, todo lo que sea
alterar el cuerpo, pero incluso cualquier cosa
estéticas, todo esto
bueno, Jorge
que veo que eres el experto en drogas
te consultaré estas navidades
no, porque el otro ya hablaba con...
no, es blanca navidad, no sé, perdón, me he equivocado
hablaba con gente que vamos a escalar y tienen
sus 50 años y que en su época era típico
ver a los junkies
de la heroína
y lo hablan como gente del pueblo y tal
y yo nunca lo he visto
yo he visto junkies en la calle
yo he visto en Berlín
yo en Berlín lo vi
como con jeringuilla en el metro
en Berlín es muy típico, hay mucha droga en Berlín
y peña muongas, o sea peña muía
el yonky, que sabes
que ya no sirve para nada
que es una muerte andante
es un cadáver andante, que nos ha dado cuenta
eso那么 bien, Leaveback
yo estuve en una calle
con 3 años
había un solo cartel en español. Todo se era en árabe.
Y... Viste, salvo un día viajando.
Bueno, pues aquí estamos, en el Raval.
No pasa nada, bueno, buen rollo. Muy grande.
Yo contigo buen rollo, ya.
El mundo vivía ahí, estaba más tranquilo que ahora.
Está un poco más extremo, el Raval.
Ya, ya, y Barcelona hablaremos después de una noticia de Cataluña
que da miedo. Para las mujeres da mucho miedo.
El tema de cómo ha aumentado en un porcentaje tremendo
las agresiones sexuales en el hospital clínic,
que es el mayor de Cataluña en ese sentido,
flipas, es de locos.
Bueno, vamos con la Valenciaga.
Otro tema que no creo que no conocéis, pero que ha sido, bueno,
uno de los temas más virales de los últimos tiempos en Estados Unidos.
Valenciaga es una marca de mega moda actualmente.
Es de las que ha conseguido, como Gucci,
traspasar esa barrera de marca para viejas,
que es lo que eran estas marcas hace 15 años,
que las llevaban nuestras abuelas ricas.
Yo no las tenía, pero la gente que las tenía con el bolso Gucci,
era como casposo, era antiguo, lo veía escutre.
Y hoy en día, pues, la cultura urbana, etcétera,
van con el Gucci, con no sé qué, y Valenciaga
son las marcas que lo ha conseguido.
Pues Valenciaga está en un problema enorme.
Por una campaña publicitaria.
No sabéis nada, no suena nada lo de la campaña publicitaria
de Valenciaga, ¿no? Vale, pues.
A ver, hay cositas que mostrar.
Y me decís, si lo veis, primero, sobrevalorado,
es decir, que ha habido una reacción demasiado heavy,
o creéis que es totalmente lógico lo que ha pasado.
Básicamente, se hizo una campaña de Valenciaga,
utilizando niños pequeños,
con complementos que tenían algún toque de BDSM.
No en ellos, físicamente, sino, por ejemplo, en unos ositos.
También había como alguna lata de cerveza,
había como algún elemento de alcohol,
y había como algún elemento un poquito más oscuro, ¿vale?
Bás transgresor, podríamos decir.
Y os voy a buscar, justamente, porque hay un...
Porque hay un...
Un tuit analizándolo,
porque esto ha ido divagando más hacia la pedofilia,
el satanismo.
¿Te querían transmitir? ¿Había algún comunicado o algo
que dijeran con esto?
No nos enseñarás, no, porque yo estoy arduo de las cosas
que no he visto.
No, no, lo vas a opinar sobre algo que haya visto.
Lo vas a ver ahora mismo.
¿Los estás listos? No, pero opino esto.
Lo vas a ver ahora mismo.
Y me decís para empezar.
Me decís ahora para empezar.
Quiero que me cancelen con razón.
Exactamente. Venga, vamos allá.
La primera, una de las imágenes, ¿vale?
Bueno, aquí tenemos a esta niña,
con elementos con este osito, por ejemplo,
que pueden ser considerados o relacionados
más con el VDSM, con el cuero, etcétera.
O gótico también, ¿no?
O gótico, cadenas...
Yo ahora os pregunto, ¿veis esta imagen?
¿Y os dasco?
No.
Yo veo eso, yo veo el rollo gótico.
¿Veis esto y no tenéis una reacción de...?
Primeras, no.
Vale, más imágenes.
Se me parece un poco cutre, pero no...
Es como... Esta.
A ver.
Vale, esta es otra.
Aquí tenemos a los ositos,
que está ella con los ositos.
Y vemos que llevan como este arnés, ¿vale?
Y ahí lo tenemos también.
Que...
Que...
A ver, que lo utilice el VDSM
nos significa que solo pueda ir relacionado con esto,
porque yo he visto cantantes pop internacionales
que van con esto en los conciertos en plan sexy.
Pero aquí lo tienes, ¿no?
¿Esto os da mal rollo o os alerta de algo?
Esto da... Sí.
¿Por qué? Jorge, cuéntame.
Yo creo que el color rosa ya te avisa de algo.
Es como en el anterior no había rosa, ¿no?
O sea, yo en el anterior lo veía agótico.
Este sí que se ve mal... ¿Qué tenía que ver el color rosa?
No lo sé.
No, porque el rosa te aporta con notación negativa.
Cuéntame.
Pues porque el sí se relaciona con algo más adulto.
Más sexual o más erótico.
Luego, pues, la petaca, esa y H2O, pero bueno, es el chiste.
Mm-hm.
Que se ve ahí más el vicio.
Sí, parece... Sí, no sé por qué.
También esto de aquí, que no sé qué es.
Bueno, esto parece como un perro de un animal, ¿no?
Es un perro, ¿no?
Un perro, pero no... Al ver durme ahí.
Jajaja.
No, pero y duerme tapado con la toalla que pone a Albert.
Sí. Se la llevó, ¿no?
No me dijo nada.
Es raro esto, ¿no? ¿Qué vende esto?
La nueva serie de productos.
Estos son productos que venden.
Mmm...
Esos son complementos, es una campaña publicitaria.
No sé exactamente qué es lo que están vendiendo,
porque no sé si es esto o no sé si es simplemente hacer branding,
es decir, hacer marca, poner el nombre de Valenciaga.
El caso es que estas imágenes y esta campaña
fue analizada y hay gente que empezó a decir,
ui, ¿cómo puede ser que una niña pequeña esté con...
con elementos de estos?
Hay otra, hay una tercera imagen,
que es de un niño en la habitación,
que...
A ver si la encuentro, porque es donde la gente ha analizado
y donde hay más...
más...
elementos, vamos a decir, para analizar.
A ver si la encuentro. Bueno, hay más fotos.
O sea, estas fotos, si tú no me dices nada al principio
y me la enseñas sin más, no me dices nada.
No te alertas. No me trastoca.
No te da...
Según un escenario, como posfiesta con los copas...
Claro, es que él también te ha dicho,
Valenciaga ha publicado algo chungo,
entonces ya te ha condicionado a buscar cosas chungas en la imagen.
No? O sea, igual si la ves así en plan...
Tense una foto.
Bueno, hay más, ¿eh? Hay más, ahí.
No sé, puede ser.
Las copas, ¿no? Es raro que hay copas de...
Bueno, aquí está muy pequeña. A ver si ésta se ve.
Sí, ¿cómo que...
Entonces, el rollo, ¿eh?
Es el rollo de niños pequeños con ese tipo de elementos, ¿vale?
Sí, la cama, ¿no? También porque hay una cama de este tipo.
Bueno, en el fondo es una habitación normal...
Sí, de un niño, de un niño...
...que la podía tener yo. Sí.
A ver...
Esto es el primer impacto, ¿no?
Es el primer impacto de la campaña.
Yo voy a ser sincero, o sea...
Hay cosas que no me gustan. A mí me...
Para empezar, a mí los modelos infantiles ya no me han costado nunca.
Aunque no haya cosas raras.
A mí no me ha gustado nunca utilizar a un menor,
sobre todo si son menores de 15, 14, niños, niños, niños y niñas,
para modelos. Nunca me ha gustado.
Porque una cosa es hacer un anuncio de juguetes
y que habrá un juguete o, yo qué sé,
el nuevo juego de mesa para niños.
Vale, es normal utilizar a niños para hacer publicidad.
Pero a mí usar belleza.
Y niños nunca me han molado.
Y ya estamos hablando de los típicos concursos de belleza infantiles
que eran muy famosos en Estados Unidos.
Esto es un strap.
Muy raro. ¿Qué es eso?
Esto es un muñeco. Seguramente, la cola de un muñeco.
¡Jajaja!
Hostia, estás ya.
Bueno, y eso también podría ser algo raro, ¿eh?
Sí, sí, sí. ¿Qué es eso?
La mitad de las cosas que hay no se...
...para que se utilizan.
Bueno, yo creo que esto es como un arnés, diría.
Ok.
Que es como un arnés. A ver, si no la analizamos.
Conejitos, bolsos, una pezo bamba, que es más grande que la niña.
Son colonias, ¿no?
Son colonias, ¿no?
Podría ser. Sí, sí, sí.
De hecho, es para hacer una colonia, sí.
El osito este.
Mira, a mí, sinceramente, a mí esto no me recuerda al BDSM.
No, a mí tampoco.
Lo que no puede ser es que, si yo, por ejemplo,
llevo aquí una pulsera de pinchos
que podría ser más punky, más metal,
tenga que ver con el BDSM.
Para mí el BDSM no tan solo es llevar un cuero,
llevar una pulsera o un elemento.
Es una actitud y son unos actos.
Pero es que aquí no se acaba todo, o sea, hay más follón.
El queso es que en estas campañas,
en una de las fotos, había unas im, había como un escritorio
y uno de los folios era de una resolución judicial
referente a la Ley Federal de Pornografía Infantil
de los Estados Unidos, que es el Ashcroft V Free Speech Coalition.
Que, aunque no va a favor de precisamente de la Pornografía Infantil,
sino que la está como restringiendo,
sí que es cierto que fue un poco raro encontrar justo ahí
una imagen o un papel que hablaba de eso.
Además, se ha analizado la campaña,
se ha encontrado el libro de un pintor
que ha pintado cuadros muy malrolleros,
a veces utilizando a niños con sangre, etcétera.
Ha habido un sobrenálisis de esto,
tanto que ha tenido que salir la propia Vadenciaga,
que está en una crisis brutal ahora mismo
a causa de esta campaña publicitaria,
en varios comunicados, de hecho, algunos atacándose a los anteriores.
Primero dijo que la culpa la tenía la agencia North 6
y el escenógrafo Nicolás Desjardins
dijo que los iba a denunciar, luego que no los iba a denunciar,
y creo que ahora sigue que no los va a denunciar
y que aceptan ellos la culpa de todo lo que ha pasado.
Pero el daño público ya está hecho,
hay influencers que están quemando Valenciagas,
ya sea Calzado, Bolsos, Complementos,
Kim Kardashian, que estaba muy relacionado con Valenciaga,
ha dicho que tiene que replantearse la relación con ellos.
Sinceramente, yo creo que esto es una puta idea de la olla,
parecía el PizzaGate,
porque la gente está empezando a encontrar imágenes satánicas dentro...
Como aquello de que las bans eran nazis.
Ah, no sabía eso yo.
Sí, se ve que si le quitas la suela a las bans,
hay como una segunda capa que lleva como esbásticas.
Una costura que tiene forma de esbástica o algo.
En la goma, como una media suela que hay entre la goma y lo que es el pie,
se ve que llevan como una esbástica.
Entonces decían que las bans eran nazis.
Pero que es la forma de la costura o de la...
Sí, de vez en vez del material o de alguna manera que está puesta ahí,
sé que era así, ¿no?
Ok, entiendo.
Yo nunca tenía unas bans ni he roto unas, pero ahí sí se veían fotos.
Sí, un poco sobrenalizado, quizás.
Y además, sobre todo, la reacción está de los influencers.
A ver...
¿Ya sabes cómo va el tema?
Es que ese es el tema, que yo veo mucho que los influencers también
es como que reaccionan a la gente...
O sea, hacen lo que la gente quiere que ellos hagan, muchas veces.
O sea, tienen una influencia inversa, ¿sabes?
Son los influenciados, sí.
Tienen tanto miedo a la cancelación, tantísimo miedo a la cancelación,
que cualquier cosa que les pueda mínimamente manchar o que puedan...
juntarse a una campaña de machaque a alguna cosa o alguien,
van rápidos a ello.
A la plauso, ¿no?, además el...
Bueno, evitar el machaque, la plauso, etcétera.
O sea, también hablar de temas populares, polémicos,
que van a favor de algo que la gente está manifestando,
es como que te da visibilidad, ¿no?
O sea, si todo el mundo va por Valenciaga,
yo hago un statement en contra de Valenciaga,
voy a hacer noticias y la gente va a decir,
¿qué crea que está tía?, ¿sabes?
Ya.
Es muy falso todo, realmente.
Vale.
Aquí está...
Aquí está lo que os decía, ¿vale?
Aquí hay un... un documento...
¿Qué es este? ¿Qué es este es lo que os decía yo
del tema de... de... es una resolución de la pedofilia, ¿no?
Esto es una cosa que se extraña.
Y, bueno, aquí vemos... es un... es un tweet que analizaba,
analizaba, pues, todo el caso este de...
Ahora, la campaña es una mierda.
La campaña es una puta basura.
O sea, bueno, aquí vemos ya mega hiperultranálisis
de la posición de muchos elementos.
Ha habido... de verdad, esto no...
Mira, esta es muy buena.
Vale, esta es otra, esta es otra de esta campaña.
A ver, se ve al niño y la gente ha hecho...
Bueno, por ejemplo, aquí hay una lata de cerveza.
La vemos aquí, ¿no? La lata de cerveza.
Ya.
Aquí pone B-A-A-L,
como si a Valenciaga le han añadido una A de más.
Que esto es Baal, que Baal es un demonio.
Todo esto está analizado.
De aquí, por ejemplo, han hecho una...
una serie de seguimiento y te hace una cruz diabólica.
A ver si hay algún...
algún análisis de esta foto.
Mira, aquí hay uno.
Aquí.
¿Veis? Hacen...
Hacen un análisis de la imagen.
Hacen un análisis de los dibujos.
Lo de Baal, ¿veis? B-A-A-L.
A ver, que esto es una cagada extraña,
porque Valenciaga tiene una A y aquí le han puesto las dosas, ¿no?
Bueno, el muñeco famoso este.
Luego también está que aquí...
Aquí hay como unas...
La medida de altura, ¿no?
La altura, pues en vez de altura, son fechas.
Hay unas fechas en la habitación del niño
que, en teoría, por lo que se dice, por lo que se especula,
son fechas relacionadas con sujetos
que fueron condenados por abusos sexuales de menores,
por poseer pornografía infantil.
Una de ellas es el 5 del 12 de 2021,
que se le di en el que George Dugar, Estados Unidos,
fue hallado culpable por delitos de recepción y posesión
de pornografía donde aparecían menores de edad.
El caso es que yo creo que hay un sobreanálisis
y lo que sí que es cierto, y eso es verdad,
que seguramente ha habido un interés por parte de la agencia de publicidad
y, seguramente, por el propio Valenciaga, por ser transgresores,
por utilizar niños pequeños con ciertos complementos
que a lo mejor no son tan para niños pequeños.
¿Me parece a mí que esto tenga que ver totalmente
con el mundo más oscuro del ser humano?
No, sinceramente, no.
Nate, viéndolo un poquito ya en general todo esto.
¿Crees que está bien analizar exactamente todo?
Bueno, aquí, Nacho nos ha dicho una teoría interesante,
y es que la A se repite,
porque esto es una cinta que está cortada entre las As
y, al volverla a unir, sale la doble A. ¿Verdad, Nacho?
Yo no tengo esto que caro. Sí, que es un poco de sombra.
Bueno, pero está puesta de esa manera, qué casualidad.
Sí, también es verdad. Claro.
A ver, el... ¿Tú qué querés, Nate?
Es una campaña transgresora, o sea,
Valenciaga, todo el marketing que ha hecho desde que existe,
bueno, en esta época moderna, ha sido transgresor.
O sea, todo lo que...
Se ha sacado algunas imágenes.
¿Habéis visto un desfile en el fango
con los modelos y las modelos con una especie túnica
que parecía del demonio, esto? Sí, sí, sí.
¿Lo habéis visto, verdad? Sí, sí, sí.
Y, bueno, el rollito demoníaco también tiene un punto, ¿vale?
Me incluso me mola como simbología transgresora
que puede estar ahí.
Ahora, el tema de este...
Si realmente he hecho referencia a este tema de niños,
me parece bastante pasar a ser la raya.
¿Y tú qué es? ¿Qué es? No creo que vaya por ahí, no creo.
Tengo mis dudas, pero no creo, la verdad, no creo.
A lo mejor lo han puesto...
No he intentado referenciar nada, pero los han puesto ahí
simplemente para provocar y ver cómo refinar a la gente.
Podría ser. Y luego decir, no, no hemos hecho nada.
O sea, no hay nada realmente relacionado con eso.
Sois vosotros los mal pensados, ¿no?, entre comillas.
Pero... Estos suits y flipas, ¿eh?
O sea, la de gente aburrida, que debe matarse a ver gente ahí
y, de vez en cuando, analiza satanismo en internet,
es una locura, ¿eh?
Porque empiezan a buscar símbolos satánicos.
Lo del símbolo aquí del demonio.
Bueno, es muy crazy.
¿Tú qué crees, Jorge? ¿Tú crees que es posible
que realmente quien ha hecho la campaña sea satánico
y esté poniendo puyitas pequeñas?
No que sea satánico, pero sí un poco el...
Lo que se ve en todas las fotos son dos mundos, ¿no?
Un mundo el de detrás, como súper infantil,
una habitación de un niño, digamos, inocente.
Y el mundo delante, que es el mundo más malote, más...
Más lo que sería como se representa al infierno, ¿no?
Más, pues, todo el bicio, el no sé qué.
Y un poco parece que junta esos dos mundos.
Yo no veo nada más allá de esto.
Sí, obviamente, si se demuestra que es todo lo que dicen, pues mal,
pero no tiene pinta.
O sea, yo cuando he visto las fotos, así en frío, te digo, vale, sí.
Hay un contraste entre niños,
semblaba niño, inocencia infantil y el rollo malote.
Lo veo, es curioso y llama la atención.
Ahora, relacionarlo con tema de abuso menores, no lo veo.
Ahora, el documento este que has visto ahí
que has enseñado antes que estaba metido entre los papeles,
es turbio. Es raro.
Es raro y no mola.
Es raro, es muy raro.
Veremos qué pasa con el tema de Valenciaga.
A mí me suena un poco la PizzaGate.
Es decir, ¿qué es posible que haya ganas de transgredir,
que haya un poco de...
¿Cómo es lo de la PizzaGate?
Bueno, el tema de la PizzaGate es un tema muy heavy
que utilizó donde, de hecho, tona al tram
en el momento de las elecciones con Hillary Clinton,
por, aunque no lo inventó él, lo aprovechó fantásticamente,
porque insinuó o dejó caer o se decía
que había una trama de pedofilia tremenda,
muy gorda, muy grande,
relacionada con el mundo de los demócratas.
Por eso, Hillary Clinton pillaba por una serie de mails
que se descubrieron y tal,
y que había una pizzería en un sitio concreto.
No recuerdo si era Washington, el PizzaGate.
Había una pizzería, pero con nombre y apellido la pizzería,
que ahí, en el Sota,
habían vacanales utilizando a niños.
Y eso empezó a circular... ¿Es una verdad?
Eso empezó a circular como madre mía,
parecido a análisis de, fíjate, ese símbolo,
pues un chalao creyéndose todo eso
fue con una escopeta a la pizzería,
con ganas de matar a todo el mundo
si no le dejaban ir al Sota a ver dónde estaban los niños.
No había nada.
Era una pizzería normal, pizzería manolito,
pacherías hasta el italiano, y ahí no había nada.
O sea, era una vez más una teoría conspiranoica
muy bien utilizada por el alt-right americano,
que le iba de fábula para atacar a los demócratas
cuando había esa guerra entre los republicanos y los demócratas
por Donald Trump versus Hillary Clinton.
Y ahí se metía la propia Hillary,
se metía mucha gente importante de los demócratas.
Fue un show bastante importante que luego acabado
siendo totalmente desacreditado.
A mí esto me recuerda en el sentido de que la gente
está sobreanalizando cosas que quizás no hay para tanto.
También es divertido, o sea, no hasta el punto...
Es divertido como lo estamos haciendo nosotros un poco de haber.
A ver, ¿qué hay aquí?
Pero la gente que lo hace ya, dejando a Valenciaga
como de satánicos, violadores, pedófilos...
O sea, a ver...
A ver, igualmente esta gente no hace campañas
para que pasen desapercibidas.
Sí, pero esto se les ha ayudado las putas manos,
la cancelaron, borraron todas las fotos de su Instagram,
todas...
¿De Valenciaga? Sí.
Joder.
Y están en una crisis muy fuerte porque mucha gente,
lo que decíamos antes de Influences,
están en plano y yo no quiero asociarme más a Valenciaga.
Y ellos viven, estas marcas, viven de que los famositos de turno,
los cantantes, hagan publi indirecta.
Ya no hace falta que hagas publi,
pero que lleves tu bolsito o tu camiseta o lo que sea.
Claro, pero esto me llama la atención de...
¿Realmente hay tanta gente que haya sacado la luz de este problema?
O han sido como ciertos hilos.
No, no, no, es locura. Ha sido muy famoso.
De hecho, te digo, Kim Kardashian ha tenido que salir
y hacer un speech oficial diciendo que se está replanteando
su situación con Valenciaga.
Pero, ¿Kim Kardashian?
Hay tanta gente en Twitter que ha creado hilos sobre esto.
Mucho.
Tú pones Valenciaga, sobre todo en Estados Unidos,
y te salen hilos, hilos, hilos...
Todos lados, Twitter, también mucho.
Bueno, es una locura.
¿Os acordáis de gran hermano en los primeros años?
¿Lo disfrutasteis?
No, tú no. Eras muy chiquillos, ¿eh?
Bueno, a mí sí me parece una mierda, bro.
No, pero se nota que no vivisteis aquí bien el boomer.
Me cago en la puta... la edad.
La edad.
Se nota que no vivisteis los primeros dos, tres grandes hermanos
como nosotros.
Para nosotros era una cosa loquísima, increíble,
que nos daba ilusión ver.
No era reality del corazón que es actualmente, del salseo.
Era como un experimento sociológico.
Yo me acuerdo el primer y el segundo gran hermano.
Hablarlo cada día en el colegio como...
Hostia, el Ismael. Ismael Beiro.
O el segundo gran hermano, el de Giojas.
Porque vamos a ello.
¿Sabéis quién es el Giojas?
Hostia, no hay ni de su...
Nada, tío, no he oído nada.
Carlos Navarro, el Gioja, colega.
Te meto en placa, en placa, te meto en la Gioja.
¿Tú sabes, Faina? ¿Te acuerdas de eso?
¿No se acordáis de eso?
Faina, colegado.
¿No te acuerdas?
También hay que decir que yo tampoco estoy tanto vivo en España.
Ya, ya.
Bueno, pues que en Italia era el gran fratello.
Sí.
Pues había un personaje llamado Carlos Navarro
que fue conocido como el Giojas,
porque en un momento de enfado dijo que era un par de Giojas
que, en Argot Callejero, era pues que dos hostias.
Vale, un pavo y tal.
Y fue un personaje muy, muy, muy, muy, muy famoso
de ese segundo gran hermano, ojito.
Es segundo gran hermano.
Se casó con una chica que conoció ahí, que era Faina.
Y, hace un tiempo, salió que, bueno,
que ya lo había denunciado por malos tratos continuados.
Y salió culpable y condenado a cinco años y ocho meses de prisión.
¿Qué pasó?
Que no se presentó y se fugó.
Y cuando yo busqué para la noticia,
porque había alguna información de última hora,
resulta que justo ayer dio una entrevista con el diario El Mundo
y la entrevista es suralista,
porque está escondido en medio de un bosque.
El periodista tuvo que ir,
pero como si fuera una película en una zona rarísima,
entiendo que habrá algún tipo de confidencialidad,
para no decir al día siguiente,
oye, mirá, ¿se está escondiendo aquí?
O que él se mueve por bosques y tal.
Y ha dado una entrevista.
Es muy loco esto, ¿eh?
Ha dado una entrevista, de hecho,
la entrevista es ésta.
Citan un bosque con yoyas, el maltratador huido.
Durante una época, mi psicólogo fue el whisky.
Como el de Nate.
Bueno, buen índice, chicos.
A ver si hoy voy a pillar yo.
A ver, aquí hay whisky, que lo sé para la gente también.
Sí, no, que aquí Jorge va de guays,
pero Jorge se mete de...
Vamos, de rulas hasta el culo.
Jorge, pues ha hecho una entrevista
que me parece fascinante,
de que yo pensaba que este tío estará escondido
hasta que un día la porie lo encuentre
y lo va a meter en el truyo, que es lo que se merece.
Pues no.
Aquí lo vemos que si os acordáis de cómo él
era físicamente está ultra-mega-mal,
envejecidísimo.
Parece que tenga 20 años más de los que tiene tú.
¿Te acuerdas cómo era físicamente?
Sí.
Está como, ¿no? ¿Verdad?
Como...
Pero este tío era un maltratador.
Hombre, ha salido con condenado.
Ha salido con condenado en firme.
Oh, ok.
Que fue como la casualidad.
Sí, no se ha presentado.
Sí.
De hecho, muchos años eran como una pareja muy bienvenida
y tal, pero al final salió la luz
todo lo que había hecho.
Él dice que no, que es mentira.
Dice que no, que luego no ha sido más tratador
y que todo, que no hay ni una denuncia,
o sea que no había un peritaje de lesiones ni nada.
Un poco huida hacia adelante, que no, que no, que no, que no.
Que es fruto de esta ley de malos tratos.
De hecho, explican el periodista
que aparece con una camiseta un poco contra la ley
de violencia de género.
Y fíjate, ¿eh?
Ahora no vivo improviso con los bolsillos vacíos.
Estoy jodido.
Explica en un paraje furtivo de difícil acceso,
tras horas dando vueltas en el coche
que Carlos Navarro recibe a este diario en mitad de un bosque.
O sea, es que, de verdad, que es de película esto, ¿eh?
Yo no pensaba encontrar, o sea,
fui buscando cobre y encontré diamante.
Porque yo pensaba que íbamos a un poco a analizar
qué pasó con el gran hermano
y me encuentro con esta entrevista de última hora
en la que está dando esta información.
A mí me extraña que lo haya hecho, porque esto, al final,
yo no me creo que la Poli no vaya mañana a reacción del mundo
en plano, mira, este dios está en búsqueda de captura,
o sea, no se ha presentado.
Yo creo que debe ser publicado, ¿no?
Por lo que has dicho, igual se citaron en un sitio,
pero él está en otro, y el periodista le puede decir...
Nos encontramos aquí, pero abrigo a donde estás.
Bueno, esto pasó con MacAfee,
que también estaba en búsqueda de captura,
y lo pillaron por las metadatos
de las fotos que habían hecho los periodistas de Wired
cuando fueron a entrevistarle.
Bueno, MacAfee, un puto género, ¿eh?
Yo hice un vídeo de MacAfee, o sea, un personaje,
el personaje total.
¿Te crees que la muerte fue...
O sea, la muerte fue...
No, lo mataron, lo mataron.
¿Lo mataron? Sí, sí.
¿Lo mataron? Sin duda.
Yo creo que sí. Son MacAfee.
Sí, que murió muy random, ¿no?
O sea, estaba ahí y se murió, de repente.
Estuvo en la cárcel catalana. ¿Ah, sí?
Sí, sí, sí, es...
De hecho, lo pillaron, si no me equivoco, en Cataluña.
Pues le pillaron por los geodatos,
por los datos geográficos de las fotos, ¿sabes?
Qué heavy, ¿eh?
No vamos a dar reportaje, pero no diga dónde estamos, ¿eh?
El tío haciendo fotos, y luego llegó allí
y tenía los metadatos en la...
Pues tengo un vídeo analizando un poco el caso de MacAfee,
que es interesantísimo,
y hablando de, pues, de canales que tengo en el otro canal,
en el rincón de Giorgio, de vídeos, perdón,
que tengo en el rincón de Giorgio,
pues ha vuelvo hecho para otra noticia de la semana,
que es que ha fallecido Issei Sagawa,
que fue conocidísimo en Japón
por ser uno de los caníbales más mediáticos
de toda la historia.
Issei Sagawa, cuando era joven y estaba en Francia,
estoy andando en la Sorbonna, mató
y se comió devoró a una chica de la que estaba aprendado,
de la que estaba enamorado.
Tenéis un vídeo en el rincón de Giorgio explicando todo el caso,
no es porque quiera hacer spoilers, que ha muerto de verdad,
pero no lo he matado yo, ¿eh?
Para hablar en el podcast, ¿te imaginas que he ido a Japón?
Lo he matado para tener una excusa
para hacerme autopromoción en el rincón de Giorgio,
y todo es una estrategia.
Es un maquiavélico, ¿eh?
No me gusta hablar de forma gratuita de mí.
He ido volando, he ido volando como Son Goku,
me lo cargado y he vuelto.
Por eso la funda de móvil, ¿no?
Ah, qué grande, mira, es guapa, ¿eh?
Sí, sí, sí.
La comprobó en el jabarra.
No, y además el mejor, el mejor, el mejor de...
O sea, la mejor transformación de Son Goku,
la tres.
A nivel estética es la mejor, no hay que recordar.
La de verdad azul también está guay, ¿no?
Pero eso ya es un poco de chichinabo,
ya que tocar color blanco-azul,
ahora que es el rosa, el púrpura, el amarillo,
el amarillo ya está.
Esa será un bol super, ¿no, la azul?
Sí, que a mí me gusta, es super.
Pero está guay.
Parece que lo dibujó el hijo en un episodio.
Mejora muchísimo, ¿eh?
Sí. Sí, sí, sí, mejora muchísimo.
Bueno, seguiendo con el tema de Issei Sagawa,
¿correcéis la historia de Issei Sagawa?
Sí, sí, sí.
Estre, estremenda, es un caso tan surrealista.
Sus padres eran importantes si tenían dinero.
Entonces se pudieron permitir el hecho de no tan solo traerlo
de Francia a Japón, sino de meterlo un tepecito corto
en algún centro y sacarlo.
Issei Sagawa ha pasado toda su vida habiendo matado a una mujer
y habiéndose la comido,
toda su vida como una estrella mediática en Japón.
Es cierto que en los últimos años había perdido mucho dinero,
estaba mal viviendo,
pero me parece muy heavy que una persona que ha hecho lo que ha hecho,
no tan solo no fuera a la cárcel, sino que fuera mediática,
incluso llegó a grabar pelis porno,
donde de alguna forma jugaba con el tema del cannibalismo.
Bestia, eh? Japón.
Eso es una falta. Tiene algo que ver con la sociedad japonesa.
Que tienen un punto muy depravado, ¿eh, tío?
Hay con chicas muy jovencitas,
las escenas que por desgracia, cuando estaba haciendo el vídeo,
se me colaron por ahí y digo, oye, mira, buenas tardes.
Pfff, era muy creepy.
Realmente no da para paja de ninguna manera, es imposible.
O sea, no puede haber una persona que eso lo encontré erótico.
Y si lo encuentra, tiene un problema grave.
Y seguramente va a ser Issei Sagawa 3.0.
¿Pero qué, comía carne o algo así?
No, pero, a ver, él era un personaje, ya no era muy agraciado,
y sabes lo que había hecho, por lo tanto, no tan solo ya es el físico.
Es esa aura que tenía, ¿no?, de que es un asesino y un cannibal.
Así que muy joven, la escena muy poco...
poco pasional.
Era todo, era como un...
Vamos a hacer el 10, pero que el 10 es cero.
O sea, que todo lo peor lo encuentras ahí,
lo menos erótico del mundo.
¿Cómo veis que una persona que ha hecho eso
consigue liberarse por sus padres, sus padres, sobre todo,
y vio a una vida como estalla mediática,
¿te parece una auténtica locura ética?
¿O puedes llegar a entenderlo porque a veces te haces famoso por lo que sea?
A ver, que sea famoso, lo entiendo.
O sea, todo el mundo tiene la curiosidad.
O sea, muchas veces, cuando el crimen está muy lejos de nosotros,
es como que lo acabamos de... nos acabamos de sensibilizar de alguna manera.
Es como si mató a alguien y tal, pero como que no lo veo.
O sea, si hubiera el vídeo de cómo lo...
O sea, me afectaría mucho, pero me lo cuentan y es como que están muy lejos.
Pero provocar, Neumann, ¿a qué sabe?
O sea, la duda es que todos tenemos.
A ti te gustaría, por ejemplo, si pudieras...
Ahora está muerto, pero si pudieras haber hablado con él,
e hacerle cinco preguntas o...
No, me da absolutamente igual.
¿No te hubiera gustado? No, no, me da igual.
Es algo que no me interesa.
Pero, a ver, la pregunta es, ¿a qué sabe la carne humana?
O sea, realmente, si pudiésemos cultivar carne humana en laboratorio,
esto que hay ahora de que te hacen el beef sin sufrimiento,
que te cultivan la carne en laboratorio
y te hacen el probarías de carne humana.
Sí, claro. Hombre, si es de laboratorio y no es carne humana.
O sea, no es un humano. Es una carne con esencia humana
o con lo que se cree que es el gusto humano,
pero no es carne humana, no ha salido de un humano,
pero no es carne humana.
Y tendría los nutrientes exactos que necesita tu cuerpo.
Porque sería exactamente la carne.
Correcto.
O sea, que es un win-win.
Yo creo que es una buena startup.
Bueno, de hecho, no quiero hacer spoiler a una buena startup.
No quiero hacer spoiler, pero...
se viene en un tiempo corto,
en The Wild Project,
un invitado
relacionado con esto, no quiero decir más.
Pensad. ¿Con la carne humana?
Pensad.
Ah. Think about it.
Think about it, no digo más.
Tú te... A ver, ¿dice?
Te amputan un trozo, un dedo.
Y te lo dan pa' ti. Ok.
Mi propio dedo, ¿no? Un propio dedo.
De yo que sé. Te lo has cortado.
Te lo probaría. Espera, me pongo una situación.
O sea, pero contra mi voluntad...
Ney, lo hacemos mejor.
Necho, te has hecho un...
Tráeme el cuchillo. Tráeme el cuchillo.
Vamos a hacerlo, vamos a probar.
Hay un tío en Reddit que cuenta que tuvo un accidente de moto
y le tuvo que amputar el pie.
Y se lo dieron.
Se lo dieron. ¿Para qué se lo dieron?
No se te lo dan. Porque él lo pidió.
No, no, no. Hablamos de una noticia hace poco
de que a un hombre, creo que era el País Vasco,
era el norte de España. Pero el plan toma esto es tuyo.
No, no, que... Sí, que le quería amultar
porque no se hizo cargo de su miembro amputado.
¿Te acuerdas, Nacho? No se hizo cargo de su miembro amputado
y va a recibir una multa.
Llévate este pie que es tuyo, que asco, ¿no?
No me acuerdo qué era. Es tu basura, ¿no?
Es como si tú iras un... La pierna o el...
Era extremidad inferior.
País Vasco, ¿eh? Que son rudos.
Sí, pa... A mí me suena, me huele a Vasco, ¿eh?
Los médicos tendrían que hacerse cargo de...
No, pero se ve que el tema es que tú tienes que incinerarlo
o tú tienes que ocuparte tú.
Que ellos es una cosa que nos ocupan.
Si tú tienes que llevarla a incinerar como si fuera un muerto.
Sí. Wow.
Tú te lo comerías, porque tú preguntas mucho
pero quiero saber de ti. Yo lo probaría.
Te imagino que te... Vamos a tocar madera,
que no te pasa nada. Una cosa pequeña.
Eso es como lo típico de te follarías a ti mismo
si tú hubieras un clon.
No. Ya ha dejado la cosa, ¿eh?
Sí, claro, sí. Si muy gros tú los hombres,
y a Jordi te quiero, te voy a hacer un beso en la boca
a ver qué pasa, Jordi. Uf, qué bien lo hace Jordi.
Pues un tío tiene que mantener la gráfica en red de esto,
de él cocinando su pie y...
Pero qué... Dices tú que sí, pero ¿por qué?
¿Qué es lo que...? Curiosidad, curiosidad.
A ver cómo sabe. Lo me lo cocinaría.
No, yo no podría, yo no podría, ¿eh?
Tampoco, tío, es que... Primero lo tengo que cocinar.
¿Lo comerías a ver a qué huele o para qué, si no lo comerías?
A lo comerías tú. Lo cocinado.
Pero cómo quedaría la piel?
No, a ver, los pelarías quitan la piel, hombre, loco.
Tío, que no has copiado nunca carnóman. ¿Qué pasa, tío?
Como el pollo alas, lo mejor es la piel, ¿no?
Pues lo igual. De tú.
Yo la quito. Pero a ver...
Igual está crujiente.
Ah, pues estaría guay. A mí no, yo la quito.
Oye, ¿y cómo eres una pollita de...?
RÍE
Un prepucito de...
Es lo que pasó con otro caníbal ultra-mega famoso,
el alemán Armin Weiss.
Weiss, Armin Weines Weiss.
Que quedó con un chico para...
Bueno, que los dos tenían...
Se conocían en foros, los dos tenían la fantasía de uno ser devorado
y el otro devorar.
Hostia, perfecto, match perfecto.
Esto es como el match.com o como el Tinder.
¿Qué buscas tú que me devoren?
¿Qué quiero yo devorar? Hostia, quedemos ya.
No es broma, ¿eh? Quedaron.
Y se le dieron un poco, tuvieron un poco de roce.
Y luego, el que quería ser devorado,
dijo, bueno, ya es el momento.
Ambos dijeron, pues llegó, llegó, men, llegó.
Habían comprado analgésicos y tal para que no fuera un drama de dolor.
Y le cortó la polla.
Y se la comieron juntos. Sí, y la comieron juntos.
Porque el otro, antes de morir y de sangrarse,
porque evidentemente acabo muriendo, como es lógico,
tuvo tiempo de probarla.
Y se lo probaron.
Y el tío está en la cárcel.
También, joder, es que no quiero hacer broma.
Tengo un vídeo de este caso, porque me parece fascinante
en mi canal, en el rincón de Giorgio.
Y hay un debate interesante, que es el hecho de...
Si una persona te está diciendo,
yo quiero morir, o sea, que no pasa nada,
pero quiero que me devores, ¿vale? Es mi sueño, mi fantasía.
Mátame. Bueno, pero eso lo pasa también con...
Ahora ya es legal la eutanasia, pero...
No, pero eso es claro.
Pero no es eutanasia, porque no está...
La eutanasia es legal si la persona está sufriendo.
No, pero antes no lo era y había gente que había...
Sí. Dado eutanasia ilegalmente a su pareja,
ahora que fuera, y han sido condenados también.
Incluso médicos y también es un poco lo mismo, ¿no?
Bueno, lo mismo más macabro.
¿Para ti no llegué a la cárcel este hombro, o no?
Sí. ¿Y para ti, Nate?
Sí, sí, sí. ¿Por qué?
A ver, igual cárcel, igual psiquiátrico, ¿no?
Ahí estaríamos, quizás hay un problema de...
O sea, yo no lo veo normal.
No hay ningún tipo de justificación racional.
Igual, sí, yo qué sé, pero no le veo justificación racional.
Detrás de cortarle la polla a un tío y comértela.
Pero claro, las dos personas... Lo veo raro.
Pero luego él, si no me equivoco, no recuerdo mal,
Armin una vez ya murió, aprovechó más partes, ¿eh?
Ah, luego... Empezaron con el penisub.
Aprovecho para llenar la despensa, ¿no?
El tema de los caníbales es increíble,
porque cada vez salen más.
Yo estoy viendo casos que me envía mucha gente de caníbales y flipas.
Vamos a más cositas, va. Una que es muy bonita y muy alegre.
Una hija se reencuentra con sus verdaderos padres
cincuenta y un años después de ser secuestrada
cuando era un bebé de un año.
Wow.
El secuestro que lo hizo la niñera
fue totalmente desconocido por la propia niña, por Melisa,
que ahora mismo ya tiene 53 años
y que estaba siendo buscada desde hacía mucho, mucho tiempo.
¿Y sabéis cómo fue encontrada?
Pues por una de estas aplicaciones de ADN
que encontró un par perfecto
con lo que serían sus padres
y como estaba siendo buscada y ya,
pues pudo reencontrarse y volver a ser a su familia,
o sea, volver a ver a su familia después de más de cincuenta años.
Es una historia muy bonita, aunque qué triste es que a unos padres
se les quite cincuenta años de tu hijo o hija de una forma así.
Yo he buscado ver qué está pasando con la secuestradora.
Por lo que se sabe ahora de la investigación policial,
ya hacía muchos años que esta mujer no tenía trato
con la que la secuestró, aunque ya no lo sabía,
seguramente para ella fue su madre o fue su cuidadora,
y no hay más datos.
Lo digo por si preguntáis, de momento todo está bajo...
Vamos a decir secreto de sumario,
bajo investigación policial
y no se sabe qué ha pasado con la secuestradora.
Si está viva, si...
Bueno, de hecho, está viva hace un tiempo porque lo acabo reconociendo.
Pero no se sabe qué pasa con ella, si está en la cárcel ya,
si no, veremos qué sucede, qué bestia, ¿eh, Naid?
Sí, me parece bastante jevi.
Sobre todo el hecho de perder un hijo que desaparezca
y que no se pase nada nunca más,
tiene que ser una cosa que te marca la vida para siempre.
Si tú fueras el hijo y han pasado 50 años y te enteras de esto,
¿tú querrías volver a recuperar a tus padres biológicos
como si fueran tus padres, intentarías volver a tener esa relación
o ya crees que ya son dos desconocidos que no te importa?
De alguna forma me sentiría un poco incluso en deuda,
a veces, aparecer y decir, estoy aquí, sigo siendo...
O sea, me pasó esto y quiero ni que sea conoceros.
Que no te haban abandonado.
No han abandonado, no han hecho nada, han sufrido por mí
y de alguna forma, incluso, aunque no la tenga,
me sentiría un poco en deuda, ¿no?
Quiero estar aquí, si queréis algo de mí, aquí estoy.
Y, Witte, si te hubieran abandonado, tío,
imagínate que es como tantos por desgracia, ¿no? Tantos casos.
Hay un abandono y tú te enteras que...
que eres adoptado o que te han abandonado.
¿Tú intentarías buscar a tus padres biológicos?
A ver, la curiosidad siempre es la naturaleza humana.
Yo creo que sí lo intentaría. Los encuentras, ¿vale?
Ya los tienes fichados, viven en la calle Nacho, Pied, 16.
¿Irías a llamarles a la puerta?
No, quizás no. ¿No?
No. ¿Un email?
Perse momento de...
A lo mejor sí un email, no lo sé.
Sería raro porque es como me abandonaron.
Esta gente es muy normal para abandonar un niño, no eres.
Bueno, pero puede ser un tema de problemas económicos...
Pero tú abandonarías un niño en un centro comercial
por problemas económicos. No lo sé.
Tú querías, Jorge, tú y lo mismo te pregunto.
Claro que es abandonar. Pasan los años.
¿Abandonar quién es? ¿O te dejo aquí en un cesto bonito?
No, a ver, una cosa es dar en donación que no es abandonar,
porque, al final, tú abandonar para mí implica dejar a algo
solo y, en este caso, tú estás donando
porque no puedes por el motivo que sea.
Para mí eso no es malo, es que, a veces,
la vida te lleva a una situación en la que tú tienes algo
que no vas a poder cuidar bien.
Incluso es bueno y es sano dejarlo, pero un abandono.
¿Tú querías, Jorge? No, yo sí a la me enteraré
lo mismo por curiosidad, así que me gustaría conocer a mí...
¿Te terías a hablar con ellos? Intentaría hablar con ellos.
¿Aunque te hubieran abandonado? Sí, pero...
Sí, sí, sí, pero no para tener una relación con ellos,
sino simplemente para hablar y... ¿Cómo sería la actitud?
Hey, what's up, man? No, es una fallida.
¡Hey, huevos de puta! No paliza ahí en plan...
¿Me abandonaste? No, pues, en plan...
A ver, porque si fui pequeño, como que me daré igual,
no tendría un daño emocional.
Si ahora mis padres me dicen que no son mis padres biológicos,
que es imposible, porque mis padres y yo somos carcaos,
eh... me daré igual, son mis padres.
O sea, eso no cambiaría nada, no habría ningún daño emocional,
pero iría, no, pues, de una manera, pues...
Pues eso de curiosidad y de manera assertiva, tampoco en plan...
Miraos, perdono todo, pero a ver qué pasó, ¿no?
Y ya está, y sin intención de tener una relación.
Pues yo los mandaría tomar por el culo.
Si me han abandonado, si yo soy un fruto de la adopción,
tendría curiosidad, es verdad, tendría curiosidad,
y tendría ver quiénes son, incluso, si se diera el caso,
pues esto es hipótesis, porque creo que es muy difícil
que una persona adoptada pueda llegar a la raíz.
Incluso hablar con ellos, mira, pues, que sé país que soy yo,
y que me he criado bien, y que sí os interesa saberlo.
¡Ahora tengo money! Ya verías, ¡ahí siempre lo tenemos querido!
Y te... Y yo, ¿qué me dice, bro?
Que no pasa en un duro, loco.
Es difícil, o sea, si tú eres autado, es difícil llevar a tus padres.
Me suena que un día lo miré,
y creo que había como unas normas muy estrictas de una vez que...
Vamos a decir que pases a otra familia,
hay una obscurización, no, como una...
Es muy opaco, el tirar para atrás.
Creo que para evitar precisamente problemas y tal.
Es muy complicado llegar a la raíz de quién es la...
¿Quién biología? Me parece perfecto, realmente.
Bueno, va más cositas después de la adopción.
Sabéis que hay una oleada de activistas por el medio ambiente
que pensaron, ¿qué vamos a hacer para concienciar
a la gente de que hay un problema climático e importante, ¿no?
Que hacemos un vídeo criticando Pablo Motos y a Chocas.
¿O nos pegamos a obras artísticas
o atacamos a obras artísticas de pintores
que hace cientos de años que murieron?
Por lo tanto, no sabían ni cojones era el polo norte.
En este caso no fueron a pinturas, sino que fueron a...
Pegarse al atrio, con una barra extensible que hay,
de un concierto de la Orquesta Filarmónica de Hamburgo.
Un chico y una chica se decidieron pegar ahí,
decir, aquí, amigos, he llegado, soy yo,
y venimos a arrasar y os voy a enseñar un poquito,
ya primero la escena y luego os voy a enseñar
cómo los echaron de ahí porque la verdad es que es maravilloso.
Pero se pegaron con superglue o algo así.
Sí, con pegamento. Mira, esta es la imagen, ¿no?
No se ha esperado distinto, no sé por qué.
O sea, no, de verdad, parecen sacados de muchachada en mí.
¡Bam, bam, bam!
O sea, pato.
Parecen sacados de un sketch de Monty Python, ¿sabes?
¡Hola! Me llamo Carlos.
Claro, se pegan aquí y...
Y la chica está cantando.
Ya, sí, no. Estos...
Se están riendo los de la orquesta, ¿eh?
Claro, a ver, es que yo que te ves flipar.
Además, vaya...
O sea, ¿tú has dicho la vaya de una filar mori?
¿Qué es esto? ¿Esto no sigue para nada? ¿Qué es esto?
No sé por qué será.
Sí, para apoyarse para seguridad.
¿Póngáis donde está el torno? Sí.
Entiendo.
Veas si tú vayas sitio más cutre donde pegarte.
Bueno, sí, sí. No, realmente, estos activistas
están cambiando el cambio climático.
Yo he notado que ha bajado dos grados a temperatura mundial
desde que están atacando a las obras de arte.
Si esta mañana salí de casa y dije, hay menos CO2, ¿no?
Sí.
Yo no cojo el coche desde que ha empezado esto,
porque me han concienciado.
Ahora hablaremos de estas historias,
pero os tengo que enseñar cómo fueron echados de ahí.
Sino porque aquí se ve que sacaron la...
Ah, sí, sí, sí. Ya hay spoiler aquí en esta foto, ¿eh?
Porque es brutal, o sea, atención.
Espera, espera, que lo voy a poner a... Big screen, big screen.
Vale, a ver, tenéis que mirar aquí, ¿vale?
La gente que esté en sus casitas, en medio del vídeo.
Sí, ahí es donde está el director.
Aquí lo es.
La gente aplaudiendo, plan. Y cómo están pegados.
Jajaja.
Y ahora, no pueden hacer nada, están pegados a la puta barra.
La barra es movible, por lo tanto, aquí están.
Están arrancados para nuestros seguidores de podcast,
han arrancado la valla y se han llevado a los activistas pegados.
Gracias por pensar en los seguidores de Spotify.
Yo lo escucho. Yo estoy pensando el rato, ¿eh?
Es que yo escucho en Spotify.
Vale, la gente que esté escuchando esto en Spotify,
primero darles las gracias, porque ha sido el podcast número uno.
Número uno de todo el año.
Spotify, mil gracias a todos, os quiero muchísimo.
Y no, que están aquí pegados en una barrita, que es movible.
Y entonces viene como la seguridad y simplemente coge la barra
y como ellos están pegados, no pueden irse,
los va moviendo, los saca.
Es una barra ridícula, es como el peor sitio donde pegarte.
Que, además, Jorge, tú eres una persona de ciencia.
Sí. ¿Tú querés en el cambio climático?
Sí.
¿Crees que es tan grave como nos lo pintan
o que también está viendo exageración?
Te pido la realidad absoluta.
Me lo he planteado también.
No, y lo digo porque creo que también, por una parte,
hay una evidencia científica mundial,
pero por otra, me cuesta creer que esto parece
que en tres años ha cambiado completamente
y tampoco no creo que funciona así tan rápido.
Sí, no es eso. No es un tema de creer o no creer,
sino un tema de la evidencia.
Está muy claro en los registros que se tienen,
porque mucha gente pregunta, ¿no?
¿Cómo sabíamos cuánto CO2 sabían el pasado?
Pues se sabe por el hielo, porque el aire,
digamos, hay burbujas de aire que han quedado en el hielo
y perforando el hielo,
puedes saber la concentración que había.
Entonces, sacando esto,
tú ves que desde 1700 así,
cuando a partir de la revolución industrial,
sube muchísimo el CO2 y sube muchísimo la temperatura.
Y esto no es algo natural,
porque sí que es verdad que hay ciclos naturales en la Tierra,
de subidas y bajadas de temperatura,
pero tienen periodos de miles de años,
más de 7000 años, y esto está pasando en 200 años.
Por tanto, es real, no es un tema de creer o no creer.
Es grave, pues todos los cambios climáticos son graves,
pero es que hasta los naturales hay gente que dice,
hay uso misma, que una política de este nivel lo diga,
que esto es un entema natural, no lo es.
Incluso, aunque fuera natural, sería dramático,
porque los cambios climáticos naturales
han provocado extinciones, han provocado migraciones masivas,
y esto es otra vez lo mismo,
pero acelerado y mucho más heavy,
porque no da tiempo a la adaptación,
y de hecho ya lo estamos viendo.
Bueno, gente que vive cerca de, o gente que depende,
por ejemplo, del hielo, de cerca de los glaciares,
pues si tienen que ir de ahí,
los propios animales ya no pueden vivir en...
De hecho, he leído que ya estamos viviendo una extinción,
porque siempre, cuando pensamos desde una visión muy antropocéntrica,
de que cuando hablamos de extinción es extinción humana,
pero hay miles de animales...
La biodiversidad se está reduciendo muchísimo,
y es un problema...
Es una extinción, ¿estamos ya por la quinta?
No tengo ni idea, eso no tengo ni idea.
Pero bueno, obviamente lo estamos viendo, ¿no?
Gente que vive, sobre todo, cerca de lo que es el hielo,
pues lo nota muchísimo.
Por ejemplo, el campo base de Everest está más arriba ya.
Se ha tenido que subir.
El nivel del mar está subiendo, es una evidencia y la...
Tú estuviste en Maldivas, ¿verdad?
No, vendría la sexta extinción,
porque la quinta fue la última que se tiene constancia.
Sí, Maldivas, vas a parecer...
Maldivas es el país... De hecho, hice un vídeo hablando de ello,
y era una curiosidad, es el país más bajo del mundo,
es el que tiene...
Si coges a todos los países del mundo, a todos,
incluso los que hay en Marte,
y haces un cálculo, una reglita, ¿no?
¿Cuál es la máxima montaña? ¿Cuál es la altura máxima?
Maldivas es el más bajo de todo el mundo.
Es plano.
Es que todo es plano, plano, plano, plano, plano.
Maldivas, se va a tomar por el culo.
Es que estás ahí y dice... O sea, sube un poco la maría.
Quizás todo. Ya no hay nada.
Pero el tema ese no es que, por ejemplo,
no es que vaya a haber... suba la temperatura,
entonces, pues ya no nos vamos a chicharrar.
No, porque también va a haber...
Por ejemplo, esto lo que va a provocar es que...
Ahora, el aire frío está concentrado en los polos,
y por diferencia de temperatura, no puede salir de ahí.
Pero lo que va a provocar es que también el calentamiento arriba
va a provocar que el aire de los polos
pueda venir a las actitudes más bajas,
y esto provocará olas de frío más extremas.
Así que no digan ahora, cuando haya olas de frío más extremas,
¿qué pasa con el cambio de frío más extremo?
Se extremiza un poco. Exacto, es una consecuencia de todo.
Y el principal problema, la gravedad de esto,
son las migraciones.
O sea, la gente que hoy vive en sitios donde dentro de...
de cadás no se va a poder vivir, va a tener que migrar,
y esto va a ser un problema humanitario.
O sea, ese es el principal problema, yo creo,
de que va a traer todo esto.
Sobre todo a nivel de migración así, de migración.
¿Y hay algunas zonas que ya estén en peligro?
Ya no hablamos de países, como Maldivas,
pero zonas geográficas que estén en peligro
de tener que en pocas décadas ya moverse.
No lo sé en concreto, pero seguro que sí.
O sea, ya te digo, no lo he oído en concreto, pero seguro que sí.
Bueno, pero desde luego este tipo de actividades,
este tipo de crítica, no funciona.
Porque lo que consigues es ridiculizar algo que es muy serio,
como es el aviso del cambio climático
provocado, sobre todo por el humano,
incluso crear rechazo,
porque es tan ridículo que lo que te provoca es...
Mira, ¿sabes qué?
Que les den por el culo a los activistas
cuando no tendría que ser así, tendría que ser al revés,
en plan concienciar.
Es un poco el mismo dilema que tengo
con lo del anuncio del Ministerio Igualdad.
Sí. El hecho de llegar a más gente...
O sea, es una avalanza, ¿no?
¿Querés llegar a más gente o...
O posiblemente causar... No, con eso,
con ese vídeo que eso me faltó por comentar,
con ese vídeo lo que se consigue,
es el aplauso de la gente que ya está a tu favor.
Cuando tú ves el vídeo ese de igualdad de palomotos,
la gente que ya está totalmente a favor de ese mensaje,
¡oh, brutal!
Pero tú no tienes que llegar con una comunicación a ese público,
ya lo tienes, ese público ya es tuyo.
Y además... Ese público ya lo tienes ganado.
Tienes que llegar al público que está en contra de eso,
que piensa que no hay machismo, o que está en medio un poquito rollo.
Bueno, tampoco hay para tanto.
Ese es el público que tienes que ir.
Pues ese público igual hasta se siente ofendido
y va a tomar al extremo contrario.
Claro, pero igual, no sé, por ejemplo,
yo cuando hago un vídeo refutando argumentos de terraplanistas,
a mí me beneficia mucho, aunque la mayoría...
Aunque no la mayoría, pero muchas de las interacciones que tengo
y muchas de las visitas que tengo son dejeita hacia mí
de terraplanistas, ¿no?
El anti-terraplanismo es un negocio, ¿eh, Jordi?
Pero igual el...
Ganta de terraplanación, diría ahí.
La persona responsable de esa publicidad,
si tiene que presentar unos números,
diría, pues mira, qué bueno ha sido mi publicidad.
Alcanza tremenda.
Igual, siempre que hablamos del tema de los números,
del tema de visitas, del click...
Pero esto es diferente, porque aquí no quieren conseguir alcance.
Porque ya todo el mundo habla del cambio climático,
ya sea para atacarlo o para decir que es muy grave.
Ya todo el mundo habla, en el caso del tema de las mujeres,
ya todo el mundo habla de que hay un tema,
vamos a decir, de hombres, mujeres en el...
Patear cálcera.
Están hablando de todo el mundo, ¿no?
En casi todo accidente se está hablando.
Lo que tienes que conseguir,
tanto como una comunicación como con otra,
es no separar más las aguas,
lo que tienes que hacer es aunarlas más.
Y que todos vayamos al mismo camino, más o menos, ¿no?
Que sería el del progreso y el de tirar para adelante,
pero es muy complicado, venga.
Siguiendo con el tema que estábamos hablando,
polémica en redes, después de que,
a partir de ahora en España,
no se podrán emitir anuncios de muñecas o cocinitas con niñas.
Para evitar, según el gobierno, la publicidad se exista de juguetes.
En teoría, si en el anuncio salieran niños o fuera mixto
y no contuviera sesgos y roles de género,
se podría emitir perfectamente.
¿Qué te parece? ¿Crees que está bien
de que la publicidad de juguetes se empiece a abolir un poquito
el mito ese de cocinas para niñas y coches para niños?
A ver, por mí podrían prohibir la publicidad de juguetes.
O sea, deja de promocionar el consumismo en los niños.
Yo diga esto, yo soy el icono del consumismo.
Ya, que tú estás en plan.
Si una tarjeta que vale 4.000 euros es buena.
Comprad, que ya me he comprado esta semana.
Bueno, pero no sé. O sea, por esa parte,
ya la publicidad para niños, me parece un poco mal.
Pero tampoco me parece del todo mal, esto. Está bien, no está mal.
Que digan, oye, que salgan mixtos.
No hace falta que salgan solo chicas.
A mí, sinceramente, me parece cojonudo.
Porque es cierto de que en 2022,
que aún estemos con el tema de no,
es que el rosa para las niñas,
las cocinas para las niñas y la fregona para la niña.
Digo, a ver, joder, seguramente los mejores chefs del mundo.
Sí, son hombres.
Los de Estrellas Michelin, no sé qué porcentaje habrá,
pero creo que hay más hombres que mujeres.
¿Qué significa esto?
Que no tiene nada que ver, que te guste cocinar,
aunque seas hombre o mujer.
A mí me parece bien que las ciencias y la tecnología
se promuevan en el ámbito femenino.
Que es donde hay menos.
Que la parte de a lo mejor de cocina y las artes
se promuevan en el ámbito femenino.
Si yo no tengo hijos y tengo una niña,
la niña que le gustan los balones,
le voy a regalar un balón de fútbol.
Eso antes era imposible.
Está el tema que también, yo creo que como padre,
si existen...
Si tú ves en la tele que las cocinitas son de chicas
y a tu hijo le gustan, tú le vas a decir, hijo.
Claro, esto no es pa' ti, esto no es pa' ti.
Es que a mí me daba...
Pero yo, por ejemplo,
yo me he crecido con mi prima, que es de la misma edad que yo.
Y a veces me apetecía,
porque tenía ganas de jugar con la cocina o con la fregar.
Y te hago la vergüenza, ¿no?
Claro, sí, sí.
Se te va a caer la pirula.
Jajaja.
La pirulina por el suelo, tú.
Claro, que no pase esto sería lo que quieren conseguir, entiendo.
Y...
Me parece fantástico, me da pena que haya sido por ley.
Que haya tenido que ser por ley.
Pero bueno, ya me parece bien.
Porque el otro día me estaba mirando un catálogo
y dije, mira qué guay, me fijé qué guay,
que no hay...
Que no hay rosa y azul, ¿no?
Claro.
Pero luego me di cuenta que era por ley.
Jajaja.
Pero bueno, sigue siendo guay, te parece guay.
A ver cómo aplica la ley, porque sí que es cierto
que si solo es un anuncio y se da el caso de que aparece
una niña con una cocina y le van a chafar ese anuncio
cuando a lo mejor esa campaña tiene tres más anuncios
en el que hay un niño, o sea, me parecería un poco absurdo.
Pero sí que es cierto que esto de cocinitas y tal,
al final es que es una tontería.
Y cuando somos niños, lo que nos gusta es experimentar con todo.
Yo no me acuerdo cuando era muy, muy pequeño,
pero seguro que sí de pequeñito me hubieran dado una cocinita,
pues hubiera hecho cosas mil por cien, seguro.
Claro que yo tenía dos hermanas
y yo tenía ganas de jugar con las cosas de mis hermanas.
Es que eso es el concepto bien, bien de amada de casa femenina.
Sí, sí, que tal.
Es clásico, ¿eh? Sí, sí.
Está muy superado ya.
O sea, que está bien, esto va, venga hombre,
que de vez en cuando también es bueno, ¿no?
Estar contentos por algo que hacen.
Encuentan en Barcelona, ahora vamos un poco a la pena.
El cadáver de un hombre,
concretamente su torso,
en una maleta tirada en un contenedor de la basura.
La víctima, de momento, no ha sido identificada,
fue encontrada por un vagabundo y un tendero.
Si no me equivoco, el vagabundo estaba mirando un poquito
la basura, lo que encontraba, pobre, y ve una maleta.
Uy, cabran esa maleta, dinero, money, virolla, para mí.
Y abre y encuentra ahí unas cosas que dice, esto no me interesa,
y llama a la policía y al tendero y lo ven todos
y se quedan totalmente locos.
El cuerpo estaba cortado para una maleta,
estaba un poco podrido, pero aún tenía pelo,
según ha dicho el tendero que lo vio.
Vaya tela, ¿eh?
O sea, siguen sucediendo casos de estos de 7 en España,
al lado en Barcelona, al ladito de aquí.
O sea, aquí lo tenemos.
Siguen habiendo asesinatos heavies.
Yo siempre he pensado cuando...
Yo que hablaba de estos temas de asesinos y tal,
yo siempre lo pienso, al momento tú has matado, ¿no?
Y el momento es en el que dices,
ahora tengo que cortar ese cadáver,
para meterlo en sitios pequeños y dispersarlo.
Siempre he pensado, claro, yo desde mi punto de vista
me parece hasta imposible, porque la culpa, el miedo, el asco...
Pensar que coges a un cuchillo, placa, placa.
¿No os parece algo, Nate?
Sí, la noticia me rebunó, ¿eh?
Possible, casi, de pensar, de hacerlo,
pero hay gente que lo hace, y lo hace desde hace muchos años.
Sí, a mí la noticia llegó cuando la vi y dije...
O sea, me imaginé todo el percal y dije...
O sea, yo no podría cortar un cadáver.
O sea, ni de broma, me parece surrealista.
Pero sí, imagínate que tú has matado a alguien sin querer,
y sabes que como se pille, te arruina la puta vida,
y se va todo a tomar por el culo.
¿Podrías hacer algo así? No, no, no.
No podría, no podría. ¿Tú podrías?
Creo que no.
Creo que no, pero me veo entre las paredes de la pared,
que espero no verme nunca.
Ha sido algo totalmente sin querer.
Pero luego, si te pillan, es peor.
O sea, te ha descuartizado un cadáver.
No sé si podría.
El tema de descuartizar...
Pero quién... O sea, también te pones a pensar.
¿Qué lo haces en la ducha? ¿A quién se lo ocurre?
No. Sí, a lo breaking bad, ¿no?
Con el ácido sería lo suyo.
Pero eso no es riguroso.
¡Hostia! Ya viene el científico.
Ya viene el coñazo del científico.
No puedes...
No se puede hacer un cadáver en ácido de ningún tipo de ácero.
¿Qué quedaría? ¿El hueso? ¿Qué quedaría?
Sí, no sé. O sea, no te quedaría la papilla.
¿Serás como breaking bad?
Que lo metes en un bote, hay papilla ahí y no se reconoce.
No hay ningún tipo de ácido que sea tan corrosivo para...
No, porque breaking bad es bastante riguroso.
Pero, por ejemplo, la meta azul...
Hay licencias, ¿no? Y esta es una de ellas.
Ok, la bañada...
¿No te gustaría quemarlo?
O lo que hace Dexter.
¿Habéis visto Dexter? Sí.
Seriaza.
Bueno, envuelve todo en plástico y ahí lo corta,
vuelve los plásticos y palmar.
¿Para qué se hunda?
Sí, lo tira por ahí.
Él creo que lo tiraba como que había una corriente por ahí.
Claro, y para encontrar eso. Sí, sí, sí.
Pero si lo suyo es plástico, porque bueno, igual.
Yo creo que no. No, explica, explica.
Estamos haciendo la proyecta, aquí se habla de todo.
Eh... No yo creo que tan mejor que no.
No me sé qué. Igual nos está viendo...
No te giras, tío. No está viendo el autor del Toras.
Las ganas después o dos meses después de este podcast.
Ehh... Auge impresionante de cadáveres en plásticaos
y cortados en... Ah, esto se ha dicho en Crims.
...Catalunia. Sí, se puede decir.
Venga, va. La sangre se filtra por el...
Por ejemplo, por las juntas.
Entonces, tú cuando levantas las baldosas...
Aunque lo hayan limpio muchísimo, se puede ver debajo de las baldosas
que las han sacado. ¿Cómo recomiendas entonces cortar el cadáver?
No sé, imaginó con un plástico para el filtre.
Bien, bien, importante. O sea, de ésta recorría toda la habitación de plástico.
Lo escuché a Carlos Porta, eh. Vale, déjame pensar
que si tengo un dioprolema, plástico en todo...
Ya, pero antes tienes que haber...
Claro, no vas a llevar alguien a tu casa.
Mira, no he en plástico a todo.
Por las dudas. Por si nos ponemos violentos.
Por si botas. Yo creo que a la pequeña...
A la que peras la... Si cae una gota, ya se fina.
Sí, sí, sí.
Ya, pero le gusta si tienes parqueto o algo que sea compacto.
Bueno, la idea es que te diseñes una casa ya para asesinos.
Ya piensas que el suelo tiene que ser...
Calla, calla, calla.
Hay un caso que voy a traer al rincón,
que es de los que tengo apuntados y más ganas,
que era un pavo.
No hace mucho, eh. No estamos hablando de hace muchos años.
Que tenía a los show una cámara de torturas en su propia casa.
Y que muchas mujeres pasaran por ahí, muchas fallecieron.
Y que les ponía hasta una cinta de cassette super creepy.
Rollo, mira, ¿qué sepas? ¿Qué te voy a hacer de todo?
¿Qué voy a grabarlo?
Y que mejor que no grites.
O sea, ¿esto es real, eh? ¿Eso es un caso? Real.
Estás sonidos, bueno.
Y es una locura.
O sea, dás cuenta de que hay gente tan loca, tan hija de la gran puta,
que ya tiene en su propia casa zonas de tortura.
Crazy.
Bueno, pero es que esto no... Total.
Así empiezan bastantes capítulos de crimes.
Sí, sí.
He encontrado trozos en...
Yo te imagino cortar y meter una maleta.
¿Es una maleta esas de facturar o qué?
¿Le pones cerca? ¿Y si le ponen el candado también?
Esta persona, no sé si...
O sea, esta persona esperaba que lo encontrase,
que lo encontrase, ¿en qué pasaba por su cabeza?
O sea, no sé.
No, yo entiendo qué pensó.
Lo meto en la basura, la basura.
Va a llegar al gran basurero ahí,
ahí no sé cómo debe ir el tema de animación.
Aquí se encierra.
Se encierra.
Pero, claro, idea de pensar, bueno, una maleta vieja, pues ya está.
Creo que esto, una cosa que nos dice,
aparte de la tragedia y todo eso,
es que cualquier cosa que tiene esa basura en Barcelona,
alguien lo va a revisar.
Si, si.
Allí en Polaca, yo va a pasar por ahí y te lo va a revisar.
Sí, sí, a lo mejor si hubiesen un barrio más rico,
que no hay gente más pobre,
quizás no te lo miran, pero bueno...
¿Conocéis a Andrew Tate?
No, me suena un montón.
Andrew Tate es un pavo que fue campeón,
si no me equivoco, de kickboxing,
que este verano ha sido ultra mega hiper polémico
por tener actitudes muy machistas,
muy de I'm the fucking boss,
de ser una especie de guru para muchos,
si quieres ser unos alfamail.
Creo que ha habido un vídeo suyo.
Y que, de hecho, Celote, el de G2 Sports,
tuvo que... bueno, no dimitió,
pero bueno, un poco fue una dimisión, lo echaron,
por tener relación con él, amistosa.
De hecho, incluso a Andrew Tate le quitaron las redes sociales
por mensajes muy heavies.
No sé, a lo mejor si os pongo una imagen, lo reconocéis,
pero ha sido uno de los personajes, sin duda,
más controvertidos de los últimos años.
Pues este... este chaval...
Mira, yo ya sé esta tendencia, normal,
porque es que esto es muy heavy,
que haya salido en el bosque, me parece brutal.
¿Os suena esta imagen? Sí, sí, sí.
Vale, pues este tío, básicamente, lo que hice,
no voy a poner todo el vídeo, porque son un minuto y medio,
un coñazo, pero que fue a España,
y deja muy mala a España, el sentido de que...
Bueno, iba con... por lo que cuenta él,
que yo creo que la mitad de lo que cuenta es una puta mentira.
Pues que iban en un Ferrari, con una tía,
fue una gasolinera, puso gasolina,
y el de la gasolinera le dijo, no, la mascarilla, la mascarilla.
Y él dijo que no, que no me vas a servir o no vas a cobrar,
si voy sin mascarilla, pues me pido, no sé qué.
Al final cogió el dinero, se lo tiró el suelo, se piró, se folló.
Es lo que cuenta él, se folló a la española,
les dejó bien a los españoles, que sepan lo que es un tío de verdad.
Bueno, fantasmada, tas fantasmada.
Es un tío...
Es un tío complicado, Andriu Tate,
das con lo que dice, da puto das con lo que dice.
¿Por qué ese tío es famoso por el tema de...
Porque ahí viene lo que hay, ¿no?
El tío tiene mucho carisma y es muy bueno hablando,
porque es capaz de hablar muy rápido y sin equivocarse.
Muy rápido.
Tú escuchas sus espiches, y pa, y lo encadena todo muy bien,
tiene la cabeza veloz y se nota.
Encima, lo juntas con que el tío era bueno dándose de hostias,
por lo que también tiene esa aura de que físicamente también puede...
demostrar cosas.
Y luego te lo junta eso pues con la imagen esa de...
Ya no tío duro, sino tío tan prepotente, chulo,
es el que mensajes de la mujer, que se dedique a servirme,
que yo estoy aquí y tal,
que ha casado bien con un tipo de tío más...
pues podemos decir, pues como podrían ser los ínsels
y todo ese, esa gente que está rabiosa con las mujeres,
que se siente frustrado por ellas, se siente en inferioridad,
baja autoestima, un tío así es como yo quiero ser como él.
O sea, yo quiero ser como Andriu Tate, ¿no?
Yo quiero ser ese tío que le da igual todo, que se folla en la rubia,
se pira y si alguien le dice algo le mete un bofetón.
Yo no me creo a la mitad de lo que dice este pavo,
para empezar creo que es un puto personaje.
No me creo que él sea así de verdad, porque si no estaría muerto.
Por muy bien que sepa pegar,
hay un límite en lo que una persona puede aguantar
y en qué zonas te metes da igual que sepas pegar,
que te muestras con una pipa y ya puedes ser kickboxer,
que te mete dos chufas, que te vas a tomar por culo.
Pero que este tío fuera tan famoso
y que mucha gente lo siga no es una buena señal,
porque una cosa es que sea famoso porque la gente se ríe de él.
Vale, pero, claro, mucha gente, mucha, mucha, mucha gente
lo seguía en plan, ese tío es el puto amo.
¿Te suena o...?
Sí, sí, me suena.
Ya, es una pena, ¿no?
Por eso el rollo... Ha habido muchos así.
El rollo Dan Bilserian...
Eh...
Dan Bilserian es esto, pero menos,
en sentido de que él sí que vivía mucho la vida del millonario,
que por cierto, se ve que te dará una puta mentira.
¡Wau! ¡Qué sorpresa! ¡Wau!
Era mayor, a veces. ¡Wau, las tías eran pagadas!
¡Oh, my God! ¡Increíble!
Un tío que cada vez sale con veinte tías diferentes,
es que es Tony Brad Pitt.
Si había un tío, como era uno que tiene un canal de YouTube,
que ligaba a tías por la calle y se le daba un teniente.
Ah, guau, el Álvaro...
Siempre un pico absurdo, esto.
Bueno, el Álvaro Reyes era como una copia española,
pero había un americano que el más conocido se llamaba...
Primero, primero que es un mensaje horrible.
Sí, sí, sí.
No molestes a las chicas ni a nadie por la puta calle.
Había chavales de 14 años que veían eso y decían,
¡Wow, este tío es el puto amo, tengo que salir yo también a la calle
a ligar con tías y a ver si consigo lidarme con ellas.
O sea, ¿cuál es la combinación de palabras correcta
para engañarla y que se liga conmigo?
Eso es un concepto totalmente desquiciado, creo yo.
Que además son mentiras y que no funcionan sin ligoteo.
Sí, sí, son mentiras así.
Todos son humanos, ¿sabes?
O sea, tampoco hubo un momento que parecía que ligar
era hasta mal, ¿no? El ligar es una cosa que es buena,
es un arte, tanto chicos como chicas
utilizan sus herramientas para ligar
y, por supuesto, que sepas un poquito perder la vergüenza,
que sepas desenvolverte, no es malo.
Que te enseñen a tener un poco de seguridad ante mí en ese momento
a que tampoco vas a matar ni a morir.
Eso es bueno, pero esas tácticas, además de que son feas,
sonéticamente una basura y que no funcionan...
Además fake, o sea, los videos son fake.
Claro. O sea, las tías que salen ahí están pagadas.
Es que ya puede ser el tío más guapo del mundo.
Tú vas a una absoluta extranjera por la calle.
Una puede darte coba, pero la mayoría,
lo primero que harán es asustarse,
sobre todo, yendo tan a saco.
Yo tenía amigos que hacían lo que se llamaba...
Bueno, amigos, conocidos, ¿eh?
No te voy a mentir, conocidos.
Se habían hecho caslos.
Que hacían... Le llamaban Day Game.
Iban a Plaza Universitat.
Sí, a la marcona. Le entraban a tías.
Era Day Game, el juego de día.
Hola, guapa, ¿cómo te llamas?
No sé qué he visto, ¿qué pasas aquí con...?
Esto se hace mucho en Japón, se llama Nampa.
¿Ah, sí? Nampa son tíos que están en un sitio,
ven a una chica que les interesa y... chapa.
Ay, sí, pero...
Te invito a unas tortas o lo que sea.
Chapa, y te van siguiendo, ¿eh?
Tu vas caminando y la tía...
El tío, pa, pa, pa, pa, pa, pa...
Eso es un Nampa, y hay bastantes en Tokio.
Pues aquí a veces los peces en Barcelona.
Van ahí, en plan, mentalizados,
en plan, soy un winner, voy a ligar, venga, Day Game.
Vamos a por esta, algo por esta, algo por esta.
Al abrir el Tinder, ¿verdad? Es un favor a la humanidad.
Habrás el Tinder, te busques ahí, y ahí te follas.
Te acabo de solucionar la vida, deja ya la gente en paz por la calle.
No hay cosa que odie más que la gente que molesta en la calle.
Vamos a reír un poquito. Acaba de pasar.
40.000 personas en Vietnam confunden un directo en YouTube
del juego FIFA 23
con un partido oficial de Qatar, del Mundial.
¡Renísimo, buenísimo!
Joder, los gráficos de los juegos han mejorado.
Dice mucho.
El canal y los comentaristas simulaban partidos
y pixelaban las imágenes, claro, no.
Si tú pixelas un partido de FIFA...
El FIFA se ve muy bien. Se ve muy bien el FIFA.
Imagínate que lo pixelas encima y no haces tú cercanos.
Ya, ya, ya. Puedes colar perfectamente.
Pues les hacía pensar a los usuarios
que estaban viendo el partido real en directo.
Está claro que estos usuarios no estaban viendo con el móvil a la vez,
porque gol de Croacia, por cierto,
ha pasado a Croacia y ha perdido Japón.
Yo estoy muy triste, mi son Goku, que hay dentro de mí.
Estamos hablando y tú estás mirando el fútbol.
Eso es mentira, porque ha sido un momento que Nacho la ha aliado.
Nacho ha hecho un error y hemos tenido que parar
que yo he aprovechado un momento para mirar mi correspondencia
y mirar el desto y ver qué Japón ha perdido.
Me cago en la puta, tío.
¡Siega, viva Japón!
Bueno, pues me parece surrealista esto.
¿Seríais capaces de caer en una de estas estrategmas o no?
Sí, tranquilo. Yo, sobre todo.
Bueno, tú que el fútbol.
Tú me dices, esto es la vida real.
Y yo veo ahí un FIFA y te digo...
¿Has visto algún partido de fútbol en tu vida?
Cuando era pequeño, mi padre me iba al estadio.
¿A cuál estadio?
Al estadio de Centenario, en Montevideo.
¿El Centenario? Sí.
A ver, nacional Peñarol...
¿Cuánta gente cabe ahí, 20 personas?
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Que a lo mejor cabe 100.000. No, no, no, no, no, no, no.
Es un campazo, ¿no? Peñarol es muy famoso.
Nacional también, que es el otro equipo.
¿Tú de qué eres? Nacional.
¿Y qué tal? Este año que han hecho.
Cuéntame un poquito.
Elisabeth está en el nacional. ¿Lo ha hecho bien o qué?
Normalía.
Empezó marcando algún golito. Sí, pero ya se va.
¿Y a dónde va? No se sabe.
Con Cristiano en el Al-Nasar.
Al Castellón. 60.000 espectadores, caben en el estadio.
¡Guau! Está bien, no está mal.
No, a decir que Uruguay no...
Hago broma de saber qué es con todo el cariño del mundo.
Uruguay es un equipo, o sea, una selección histórica.
Uruguay es un país donde hay...
De hecho, el primer mundial, si no me equivoco.
Hay muy poca gente. Es un país que creo que tiene...
Tiene como 3 millones de habitantes, una cosa así.
¡Solo! No sé cuántas tiene o una cosa por el estilo.
Hay más vacas que personas.
Que pasa a los Uruguayos, pero fujad más, pero cread que no es difícil.
Los explico si queréis.
Mira, una mujer a una mujer así sabe mi hijo.
Es que, por favor, más hijos, solo 3 millones.
Por ahí no sé, igual eso más.
Tan pequeño, ¿eh, Uruguay?
No es tan pequeño, pero vive muy poca gente, ¿sabes?
Búsquete la población, yo verás.
Vos vamos y la voy a buscar.
Vamos a ver. ¿Tres millones y medio la madre que me parió?
Me he equivocado por medio millón.
Muy bien. Buena estimación.
Tú mira la de futbolistas que han salido de ahí
y la población que tiene. Muchos, no tiene ningún sentido.
No tiene ningún sentido, porque es un porcentaje de calidad
por habitante brutal. Sí, sí, sí.
¿Tienes algún otro deporte fuerte?
Eh, que yo sepa, ¿no?
Tú naciste en el país más futbolero, por cápita del mundo,
y eres la persona menos futbolista por cápita del universo.
Exacto, exacto. Fantástico.
Pero mi padre me llevaba ahí al estadio y yo... Sí, sí, papá.
¿Y tú ahí mirando...?
Oye, a ver, ¿usted está... Usted está guapo este IBM?
Está esperando para ir a pillar algo de comer, ¿sabes?
Es Frankfurt. Sí, sí, sí.
Le tiene a mi padre. ¿Cuándo vamos para allí?
Qué fuerte. Pues esto está muy guay, tío, engañar a la gente así mola,
porque al menos ves un espectáculo que sea real o no no importa.
Hubo una historia muy buena también, que lo había relacionado con ésta,
y es que aficionados de la eléctrica de Bilbao
se equivocaron entre Budapest, se confundieron entre Budapest
y Bucarest. ¿Esto lo sabías, Nacho?
Pues hubo la final de, no sé qué, de la Europa League en...
Bucarest, diría. ¿Qué era Bucarest?
Y se equivocaron al entenderlo y pensaban que era Budapest, en Hungría.
Y se fueron 400 o así aficionados de la eléctrica de Bilbao
con un avión supercontento.
O sea, y venga, Atleti, Aupa, Atleti, grande Atleti.
Y llegan a Budapest. Y dicen, oye, el partido, el estadio...
No, no, está 600 kilómetros, gracias.
Es increíble. O sea, la llegada tiene que ser tan brutal.
Yo te doy una cosa, yo aprovecho para hacer turismo y miro el partido
en el móvil, ¿eh? Sí, sí, sí. Ya que estoy ahí.
Al buen sitio, Budapest. Sí, sí, en la central del porno, sí, sí, muy bien.
Sabía que lo sabrías. Bueno, atención, una lista.
Yo estoy muy orgulloso, pero no sé cómo han hecho este recuento,
pero bueno, YouTube España muestra
el top 10 de vídeos más vistos de este año
en todo el país.
Ojo, ¿eh? Atención que se viene, ¿eh?
A ver. Atención que se viene, ¿eh?
Si fuera Forbes, me colocaría en la posición 3.512
y en la primera posición...
The Wild Project... Vamos.
130. 130, bebo.
Conny y yo, Juan, ha sido el vídeo más visto en España
en todo el año.
The Wild Project, amigos, entiendo que esto
son las visitas solo del estado español
y se le quitamos los vídeos musicales,
porque no me creo yo que Rosalías, Bad Bunny,
no hayan tenido más visitas que este vídeo en España.
Supongo que será solo de YouTubers, pero me extraña
porque aquí hay Eurovision. Tampoco contar a Latinoamérica.
No, entiendo que esto es solo España.
Igual, quitaron música y le pusieron como YouTube Music,
a parte, ¿no? Exacto. Bueno, hay no Eurovision.
Claro, pero Eurovision es más en el show, ¿no?
Espectáculo, ¿no? Puede ser.
Pero, bueno, el top 10 es The Wild Project,
Eurovision en la segunda posición,
Ibai en la tercera,
Ratón loco, que si ahora me dices quiénes te digo buenas tardes.
Bueno, es de niños. ¿Ah, sí? ¿Lo sabes tú?
No, pero estos perros están, no sé, movimentados, ¿eh?
Mr. Vista en español.
Ojo, que Mr. Vista en español lo ha petado muchísimo, ¿eh?
Es un puto, sí, sí, es que es un puto crack, Mr. Vista.
Luego viene un vídeo del país, que es lo del Willy Smith
y la bofetagra, para no ser viral.
Luego, Mr. Hang Update, otra vez, me dice,
¿quiénes? Buenas tardes, que vaya muy bien todo.
Seguimos con marca cierre del mercado de fichajes en directo.
Luego, DJ Mario con el partido es...
No, este no es el partido de ahora, ¿eh?
El DJ Mario vs. The Grif, no es el de Francia.
Y, finalmente, la NFL, el Super Show de la Super Bowl,
que fue increíble con Dr. Drake, con Eminem,
con Mary J. Blatch, con 50 Cent y con Kendrick Lamar.
El 100 days building a modern tal...
¡Ah! Vale, que son los típicos que hacen como construcciones.
Sí, pero con una pala y... Es una puta mentira.
Sí, sí, seguro, seguro.
Porque lo soy yo de gente que ha administrado y no es broma.
No, no, no, y lo sé, porque lo sé.
Conozco gente que... La historia es muy sencilla.
Estos son de países subdesarrollados.
Cogen a managers y a gente productores que están de fuera.
España, Europa, Estados Unidos.
Yo conozco a una persona que ha tenido canales similares,
que son los que... Vamos a decir como la network.
Y sé cómo va el panorama.
Es totalmente mentira.
Hay excavadoras, hay...
No, no, no, hay...
Hay elementos fuera del vídeo y es un engaño.
De hecho, salió incluso en un canal que hacía cosas similares,
de piscinas en medio de la jungla y tal,
que lo analizaron y veían como marcas de un tractor,
cosas así.
Bueno, yo os digo que yo sé de un caso que es totalmente falso.
Esto es como los que restauran cosas y cogen algo nuevo,
lo ensucian, deciden,
hemos encontrado un coche hecho polvo en la mitad del bosque.
Eso lo sabes tú, se lo hacen con consolas y tal.
Eso sé, sí, sí, se hace, ¿no?
Claro, claro, que se hace un montón.
Sí, sí, sí.
El otro día vimos uno que ha encontrado un coche en el bosque,
claro, encuentras un coche en el bosque, no es de nadie,
que en la casualidad está manchado de forma rarísima.
Se las manchas ahí. Encuentras una amaretta con un torso
y te toques esto, loco.
Bueno, pues te voy a aprovechar el número uno de España,
pero esto aquí es. Muy bien, muy bien.
Muy bien, Nate, muy bien.
Horrurioso de estar aquí. Nacho, grande, ¿sé?
Resistiendo.
Tengo que dar una mala noticia, ¿eh?
¿En serio?
¿En serio, te dije?
Me tiene que dar una mala noticia, Nacho, te voy a pegar, ¿eh?
No está ordenado.
Es la que se me hacía en esa.
No lo ponía ahí.
No lo he leído.
¿Cómo que te está ordenado? No quiero volver.
No quiero volver.
No me interesa.
Hay que leer la verdad. ¿Y quién es el número uno?
No me acuerdo. Dale, dale, a ver.
Así que ya había que decirlo, ¿eh?
Había que decirlo.
Te he visto muy emocionado. Me acabas de hundir.
¿Lo he creado? Sí.
Me acabas de hundir. Jordi, así es la puta vida.
No, me voy a leer el propio libro que he hecho.
Lo ves ahí, es rojo.
Ah, no ordenado. Ah, no ordenados.
Y abajo está.
Seguro lo que te he hecho.
Carlos, ¿qué es?
Que no está mal, 9 también. 9, vamos.
Top 10.
Hijos de puta.
Hijos de puta.
¿Cuál es el número 1? No, a ver.
Mr. Beast.
Vamos a hablar con mi network para denunciar
a todos los vídeos de los primeros que están
para que se vayan a la mierda.
No, ahora pasa nada. ¿A ver cuál es el número 1?
Mr. Beast.
¡Oh! ¡Mestia!
La timada padre lo he dicho.
La timada padre, esto tenía que estar anulado.
Esto es más falso que sus muertos.
Te lo digo yo, en serio.
No conozco el canal este en particular, pero real.
Real shit, esto no es verdad.
Hay tantas pocas cosas en YouTube que sean verdad.
Bueno, va.
Yo en lugar de hacer PCs, haré templos subterráneos,
piscinas acuáticas con saunas.
Hablábamos de caníbales.
Pues un joven de 25 años conocido como el asesino caníbal
que mató a una pareja e intentó comerse la cara
de una de sus víctimas.
Es declarado inocente por demencia en Estados Unidos.
Austin Haroof de Florida mató a esta pareja en 2016
durante su segundo año de la universidad.
Y ahora tan solo será trasladado a un centro de salud mental
hasta que los profesionales médicos
puedan determinar que no hay peligro para regresar a la sociedad.
Estamos hablando de una persona que ha matado a dos,
que ha intentado comerse la cara
y que va a pasar un tiempo indeterminado en un psiquiátrico
con unos profesionales que van a examinarlo.
No sería el primer caso de persona que se hace el loco
para evitar cárcel, evidentemente.
Además, esto sería oca de una perpetua o silla eléctrica,
es decir, pena de muerte.
Depende del estado, no me acuerdo si era en Florida
y pena de muerte, diría que no, pero, I don't know.
Pero el caso es que si no es toda la vida en la cárcel, ¿no?
Si este tío demuestra en poco tiempo, en pocos años,
en pocos meses de que este acuerdo va a volver a la calle.
A ver, igual cuela...
Es un tema muy complicado, porque es posible que esté loco de verdad,
que tenga una enfermedad mental y que realmente esté justificado,
pero es una línea tan fina, ¿no, Ith, verdad?
Creo que lo hemos hablado aquí alguna vez, ¿no?
A ver, igual, si has hecho eso, igual cuela que estás un poco loco.
Yo me creo que este tío esté loquísimo después de haber hecho eso,
de intentarse comer la cara de la persona.
Pero podríamos hablar de cualquiera si es una en serie, entonces.
Porque la cara es la parte menos apetecible.
Esa no me como la cara yo.
Las galtas, las galtas.
Donde hay un muslo. Ah, me das quito.
Buenas carrilleras, cerdo.
El cartilago, ese no me da...
Igual, imagínate que sabe a carrilleras, pero más gustosas.
Es la textura, lo que me da esa parte.
Yo voy a montar la startup, tío, de carne humana, human...
Human flesh. Sí.
Hazlo más fácil, Nate, mata a alguien, lo pruebas y me digas que tal.
A ver, yo haré el marketing en plan,
que es hecho en laboratorio, no se queta igual, pero no lo llevo.
Pero es un campo, ¿verdad?
Vamos, te lo digo ahí. Yo haré una furgoneta de...
Entonces una queda de fans.
¡Chicos, queda de fans! Exacto, exacto.
Vamos a mirar a los ordenadores.
Pero, por favor, Benit, gente que no tengáis familia.
No le digáis a nadie que estáis aquí.
Exactamente. Que sois huérfanos, vivís solos.
Benit, Benit, que será muy divertido y ahí te sacas tu gente.
Y ahí he hecho en laboratorio, poner un tío mirando con un telescopio,
por un telescopio, no por un microscopio.
No, pero haz una foto de stock, que se vea un poco la marca de stock.
Sí, sí, sí. Mira, aquí está mi científico número 1,
los pacos y se ve el stock, ¿no?
Si lo único igual va a la madre, al súper, a hacer la compra
y dice, si, mi hijo, que está ahí en el treno.
Galto humana, ¿sabes?
Piede humano.
Sí. ¿Cuál es la parte del cuerpo?
Bueno, el nacho sería el...
el... ¿Cómo se llama esto?
El guayu, ¿no?
Usted. Tía, Nacho. Nacho, sé llegarme de Cove, tío.
Nacho, ¿cuál es tu parte que eres tu estrella para comer?
De mi cuerpo. Sí.
Yo creo que la nálaga.
La nálaga.
Sí, sí. Pero suelen decir.
Tu culo gusta, ¿no? Tu culo es apatecible.
Es plantito.
Hombre, claro, si yo tuviera que decir cuál es la parte de mi cuerpo
que más éxito he tenido alimentario hay uno.
Claro que destaca. A ver.
Hombre, sí, a ver, sí, tengo que decir.
Me viene un demarcating, Jordi, que queremos acercarme a tu ya,
y matarte y venderte.
¿Cuál es la parte de tu cuerpo que más se han comido?
Es que tampoco hay tantas.
Bueno, yo creo que es habitual.
Pues es lo que hay tú.
Pues ya está, metemos eso a precio bueno, ¿eh?
Lo que pasa es que no sé si va a poder ser a precio de kilo.
No creo que llegue al tema.
A precio de kilo, bueno, lo hice bien.
Blas morcillas con sangre.
Bueno, a ver. Estamos muy locos, ¿eh?
Sí, esto está de generando.
¿Queres cuál es la pregunta?
La pregunta es, Ney, si tuvieras que comerte una parte de Jorge,
¿cuál sería?
Hombre...
Es que ahora me ha peticido Galta.
Me ha peticido Carriera.
Unas buenas carreras ahí.
¿Cómo tiene que ser ese momento de verdad?
Pero no la feitaría.
No la feitaría.
Sí, eso es por higiene, higiene.
Ni que sea por higiene, es importante.
Yo tengo fe de que la piel humana,
así a la parrilla, va a quedar crujientita.
A ver, alguna vez que lo típico que he investigado
el tema canibalismo de canibales reales,
dicen que no está mal.
La carne humana, que no, es un gusto...
Ya, pero tengo la duda en la piel.
La piel es la duda.
Tú estás muy preocupada por la piel, ¿eh?
Rollo chisarrón, ¿sabes? Rollo...
¿Cómo se llama esto del cerdo?
Las cortezas.
Sí, las cortezas terceras.
Jajaja.
Yo ya tengo la tantería, tío.
Ney, te has puesto nervioso
que te estás imaginando comiendo ya un muslamen
que te ha venido todo el gusto.
Sí, con la piel tía y crujiente.
Que eso elaborado con leche humana.
¿Qué tipo de leche? Menos macabre, humana.
Vale.
Leche.
Hay un episodio de Friends en el que Ross tiene mucho asco
de probar la leche de su ex mujer.
Sí, sí, sí.
¿Vosotros probaríais la leche materna
de... de cualquiera?
En plan, hacerte un colacao.
No.
Imagínate, de tu novia.
¿Qué tipo de leche?
Que habéis tenido un hijito.
O, bueno, que tiene un hijo y que dices,
¿tú cómo has ido? Es posible, tengo la vasectomía.
Y te sale negro.
No, no, es tuyo y te sale ahí, mulatillo.
Pues, imagínate, ¿eh?
Tú probarías la leche,
porque yo, en ese episodio, vi que era como un drama.
Yo no le veo tanto drama.
La probaría, quizás. Yo también.
Un poco de mal, no sé si...
Aunque estén un vaso, o sea, no hayas que...
Claro, claro. Sí.
Yo no le veo tanta historia.
Yo sí, yo probaría que eso de leche humana,
si la humana no ha sufrido.
Claro, claro.
Y lo ha hecho de buena fe.
Sí, claro, porque no, why not.
Si es de leche de humana, si es de otro tipo de leche,
a saber que a lo mejor es cuajada.
¿Por qué está degenerando esto tanto?
No sé.
Necesitamos más whisky.
Necesitamos más whisky.
Es una profesión como de...
humana lechera, ¿no?
En plan, pones tu leche y te pagan por estar ahí ordenando algo.
Es la ganadería inversa.
Sí.
En Japón, con lo de generados que son algunos,
te digo yo que ponen un negocio de leche de tía.
No sé, tías que venden sus pedos para los sims.
Ya, tía.
Pues eso no es mala idea, porque se podría hacer...
No sé qué tan legal sería, pero, por ejemplo, una leche
de rollo 10% leche humana y el resto de vaca,
pues saldría bien calidad de precio.
Bueno, una homeopatía de la leche, un...
un porcentaje minúsculo, pero que ya lo puedes publicar.
Pero es que normalmente es así.
Por ejemplo, el café este de cibeta,
de Vietnam y de todos estos países,
normalmente lo que hacen es...
que son los animales estos que se comen el grano de café,
lo cagan, normalmente...
Se salía en aceventura.
Sí, exacto.
Pues esto normalmente no te venden el grano 100%,
te venden un porcentaje...
O sea, no te venden el cagarro.
Te venden café normal y le ponen un 10% de ese grano.
Un 10%... un porcentaje grande.
Es bastante grande, sí.
Pues buena idea.
Yo creo que funcionaría.
No, no, el café más caro del mundo es este.
Sí, es este, pero no vale la pena, ¿eh?
¿Lo has probado? Sí, lo he probado.
Es el de Copiluac. Sí, el Copiluac.
El café es... Me he comprado 100% original.
Lo que pasa es que luego me arrepentí,
porque se ve que...
¿Este condo caga solo tú? Sí, porque tiene unas enzimas
en su sistema digestivo, que suaviza el amargor del café
y, bueno, que da su bueno.
Si el café no es amargo, entonces ¿qué es?
Lo que mola es que sea un poco amargo.
Tiene su amargor. Está bueno, está buenísimo.
Pero no tanto, no vale la pena. ¿Te costó mucho?
100 euros un botecito así. Es como un tipo caviar.
Eso son cosas muy delicatessas.
Y tú te piensas que es eso, pero tiene nada. 5% de eso.
¿Y se nota la diferencia?
No, un poquito.
Yo creo que muchas cosas se notan a diferencia
y que muchas veces, por ejemplo, los expertos de vino...
Yo soy cero experto de vino, pero imagínate,
eso es que no es que el vino tal.
Les metemos en una catarreal sin ningún tipo de etiquetación,
y les metemos cinco vasos.
Y uno es Don Simón, el otro es del Mercadona,
el otro es un vinazo que flipas.
Todos similares, en el sentido de que todos son o tintos,
o blancos o lo que toque,
yo creo que nos llevaríamos sorpresas.
Pero, por ejemplo, un whisky que tú conoces más,
notarías la diferencia entre un whisky dick y un blue label?
Entre un cutrísimo y un buenísimo,
en whisky creo que sí.
Whisky sí que creo que es de los alcooles
donde puede notarse más la diferencia
entre un buen whisky y un whisky raro.
Pero si me metes a lo mejor, en el típico, que esto pasa a veces,
típico marca blanca,
que a veces acaban saliendo de los mejores del mundo,
aunque te cueste la botella a 15 euros o 12 euros y medio,
ahí a lo mejor tenemos dudas.
En el caso del vino no va en función de cómo de bueno sea el vino.
Por ejemplo, hay viñas que solo las puedes cuidar a mano,
porque ahí no entra una magia.
¿Y dándole besos? No sabías eso, ¿no?
Les hace un beso al...
Diciéndole palabras bonitas.
Entonces, sube mucho el precio del vino.
Yo, cuando he dicho vino, digo, no sé lo que estoy diciendo.
Va a decir raim, raim en castellano es a la uva.
Te lo juro que me salía raim.
Pues eso, es por eso.
Yo tenía en mi casa, tenía uvas.
Sí, también una parra.
Preciosa.
Había pequeñas comidas también.
Sí, directamente.
Están buenísimas, muy buenas.
Estamos con un asesino,
el tema está enfocado del Caníbal.
Se viraliza en Estados Unidos
el caso de un asesino múltiple.
Asesino, ¿eh?
Es para que no quiera enfadar a nadie.
Ya, ya, ya.
Se viraliza el caso de un asesino múltiple
que mató a cuatro estudiantes en la universidad de Idaho,
del cual las autoridades no han encontrado
aún un sospechoso, ni el arma homicida.
El asesino o asesinos o asesina o asesinas
apuñalaron hasta la muerte
a tres chicas y un chico,
todos de 20 o 21 años,
y se cree que fue durante la madrugada
mientras estaban durmiendo.
Esto ha creado un clima de terror
en la ciudad
que está haciendo que los estudiantes
dejen el campus las residencias
y opten por las clases online.
Mira, mis cojones, lo que teníais
unas ganas de no ir a clase, que flipas.
¿No hay un asesino? No voy.
Hombres, es como cuando había,
me acuerdo yo, en la UB, cuando estudiaba,
que había el día de manifestación
y que había un asesino.
¿Qué era, gente? Sí, sí.
¿Dónde estás, loco?
Usted me encontraba fatal, hijos de puta.
No iba ni el tato. Iban un 5%.
Eso era maravilloso.
Pero fíjate tú que 2022
y esta figura del asesino en serie,
que es tan enigmática
y que nos gusta tanto en el sentido de verlo
y del morbo, sigue existiendo.
Uno diría que no, porque con móviles, localización...
Ahí lo tenemos.
Una persona o varias han matado a cuatro
en un sitio como una universidad,
que nos estamos hablando de un descampado
a tomar por el culo,
y no se ha encontrado nada.
Vestia, ¿eh?
Y los cadáveres, sí, ¿no?
Sí, sí, no lo sé.
No me ha matado a alguien, pero no sé dónde, ni cómo.
No, el cadáver está. Esto no es el cruedo.
Sí, sí.
Señora Amapola ha matado a James en la cama.
Pero fíjate tú que estos temas de asesinos
y es grave, ¿no?
¿Por qué? Porque nos hemos perdido
la sensibilidad a la muerte,
y es normal y es bueno y es sano,
porque si no, viviríamos constantemente consternados.
Bueno, creo que nos hemos curado mucho con la ficción.
Efectivamente.
Es curioso que, a día de hoy,
hay asesinos en serie.
¿Tenéis algún asesino en serie?
Yo también. Y por la policía de hora.
La policía de antes no había DNA.
El móvil, que es un dipósito de rastreo.
Total.
¿Tenéis algún asesino en serie que os guste mucho
a nivel de lo que ha hecho?
No que os guste que queráis ser como él,
pero en el sentido de...
Que os guste su idiosincrasia,
que os guste lo que hizo, os parezca...
carismático.
¿Hay alguno que os atraiga?
A ver, el que me parecía más interesante
era Luna Bomber.
Por el tema tecnológico también, el coco que tenía.
Sí, sí, sí.
A pesar de que en realidad yo soy todo lo puesto,
pero yo juego mucho en los dos campos, a veces.
Lo que realmente hacía del zodiac,
del zodiaco,
que nos ha encontrado otros de los que está
como misterio...
¿Has visto la peli?
La peli es absolutamente realista.
¿Qué dices?
De hecho...
Hace poquito salieron investigaciones
de que se sigue investigando
y que se resolvió
uno de los enigmas que zodiac envió
a día de hoy, increíble.
¿Tú tienes alguno de...?
No, de ficción.
De ficción no, de reales.
No hay ni uno con Richard Amid desde un Ted Bundy,
un...
Yo qué sé, un damer que ahora está tan de moda, ¿no?
A la vez no me gusta nada.
No me ha gustado nada de la serie.
A mí estas series tampoco me gustan.
Yo vi la de Versace.
Me encantó, qué bien lo hace el actor para ganar...
La estima que no es una peli, pero era para ganar un Oscar.
No hace bien, pero me sentí incómodo.
Yo, viendo damer, me he sentido muy...
Y mira, que no es por la sangre,
no es por el.
Están enfermos, es como que no haría eso,
no entiendo nada.
Sí, a ver, con el tema de damer me hace gracia que...
A veces romantizan un poco.
No tan la serie, pero la gente, ¿no?
Ua, es que damer mola.
No, tío.
No, es que era... no era mala persona.
Mira, tío.
No puedes matar a 15
y lo que decir es que no sé mala persona.
Pero encima matar, ¿cómo mataba él?
Que no es rollo un soldado en la guerra,
¿no? No, no.
Me tío, me ataba cara a cara
y sabía lo que hacía
y perfectamente era consciente
de las barbaridades que estaba haciendo, ¿no?
Bueno, asesinos en serie.
Mi favorito es que va cambiando con el tiempo,
pero hay muchos que creo que son fascinantes.
Un Ted Bandy es muy fascinante,
porque de los que sabiendo lo que había hecho,
conseguí tener un carisma tan grande que te caía bien,
aún sabiendo lo que había hecho.
Podrías decir, vamos, te copas,
diciendo, este hijo de la grandísima puta
no sé cuántos y lo va a volver a hacer.
Tenía esa aura increíble
y lo inteligente que era.
Recha Ramírez también, verde fascinante.
Incluso, aunque no mató a nadie,
físicamente, un Charles Manson.
Charles Manson es una locura.
Lo que hacía. Pogo el payaso.
De hecho, el Daisy que sale,
John Wayne Gacy,
sale en la serie.
El que se veía vestida de payaso
y asesinaba, ¿conocéis el caso ese?
Es tremendo también.
Es tremendo. Otro spoiler.
Otro spam.
Está en mi canal.
El de Gacy es muy guay.
Bueno, cosas de la vida,
en la historia de la humanidad siempre hablan asesinos.
Ahora se pillan más, pero siguen existiendo.
Vamos a una cosa un poco más caliente.
Para Jorge, que hoy tiene ganas de marcha.
Una maestra de física en Escocia
es encontrada por sus alumnos
en donde diríais.
Estamos en The World Project.
¡Exacto!
Olifans.
¡Grande, Jorge, un fan!
Es un fan, grande.
Es encontrada por sus alumnos en Olifans
y ella decide renunciar a su trabajo
en el instituto.
Kirstie Bochán, de 33 años,
denunció que ella, en su tiempo libre,
subía un material para adultos
porque tiene todo el derecho del mundo
y que sus alumnos
menores de edad no tendrían por qué poder acceder
a este tipo de contenido.
Por lo que culpó a los padres
por no tenerlos controlados
y por permitirles acceder
a ciertas páginas
que un menor no tendría que poder.
¿No?
La mujer añadió que continuará en Olifans
donde entró por necesidades económicas
relacionadas con una operación de salud
para su hijo de homicidio.
En este caso,
una operación de salud para su hijo
de 11 años.
Todo bien menos esto.
O sea, me iba perfecto,
pero esto ya me huele un poquito más a...
Hay dinerico,
mueves el culo, ganas una pasta.
A mí me suena más ya
que ha encontrado un sitio fácil.
Yo creo que no hace falta justificarse de una manera.
No.
Vale, pero te pregunto a ti.
¿Tú que eres una persona de la ciencia
de la universidad?
Además, este no es Olifans.
¿Te parece bien o mal?
¿Lo permitirías o no si eres el rector de la escuela
o el director de la universidad?
Lo permitirías.
Sí, sí que lo permitiría.
¿Por qué?
Porque es una cosa completamente ajena
a su trabajo,
su tiempo libre y puede hacer lo que quiera.
Otra cosa es que justifique
que...
yo que sé que las normas de la universidad
que pues...
Quiero decir, otra cosa es que haya la universidad
que diga, esto va...
Jolín, ¿cómo se dice?
Puede dañar...
Estuviendo que está distinta.
O sea, tiene un maquillaje, unas cosas.
No, parece que haya ganado también Volumen.
Sí.
Eso que otra cosa es que pueda dañar la imagen
de la institución y tal.
Esa sería la única...
la única...
la única excusa que aceptaría.
No, me parece bien que en su tiempo libre...
Me encanta que pone aquí Good Teacher Gone Bad.
Claro, jugando un poco...
Con su profesión.
Sí, con la peluca y tal.
¿Tú qué opinas, Nate?
¿Crees que una profesora o un profesor
podría ser además de...
de una persona que imparte sabiduría
una persona que se dedica al mundo adulto?
Porque hablamos de un fans, pero podríamos hablar
de ser actor actriz porno,
de hacer shows eróticos, etcétera.
Habría que ver...
O sea, a mí no me importaría, pero habría que ver si es un problema.
Yo que sé, igual viene la clase
y todas las clases son un cachondeo
y hay un montón de...
En ese caso diría, oye, basta.
Tenemos que solucionar este problema.
Pero si no es un problema, no me parecería
tan poco mal realmente.
Si está como separado, la gente igual no la reconoce
o no la asocia.
A ver, es que es una profesión...
El hecho de dedicarte a un fan y todo esto
es algo que...
que eso no lleva a un cierto estigma hoy en día.
Todo lo que sea sexual.
Claro. Pero es que, en un momento,
aunque no fuera sexual,
claro, es que aquí, quizás,
estoy siendo condicionado, porque ¿qué pasaría
si un profesor fuera youtuber?
Y sube vídeos a YouTube
y cuando vas a clase, los alumnos están revolucionados.
¡Ah, profesor, que he visto tu vídeo, no sé qué!
Aquí ya tenemos más.
¡Edo!
Es profesor.
Es profesor de universidad y es youtuber.
Aquí seguimos con el tema del contexto negativo
del sexo.
¿Qué diferencia hay entre un tío que es youtuber
y ella que tal?
Si yo estuviera diciéndola a ella, no puede ser profes,
porque eres famosa en redes sociales.
Por esto.
O sea, le estoy dando una conectación negativa al sexo
que quizás...
Sinceramente, lo primero,
dejar claro que es ella en la que ha renunciado,
no la han echado, que ahí es donde podríamos decir
oye, está bien que la he hecho, ¿no?
Es ella en la que ha renunciado.
Yo creo que lo que tienes que valorar de una profesora
es, bueno, enseñando.
Y que no haga cosas éticamente o moralmente deplorables,
que para mí tener un fans no lo es.
Es una cosa.
Es una cosa más.
Lo que sí que es cierto, que la única razón por la que
sí que podrías decir oye, o se va,
o a lo mejor la tenemos que echar,
es si hubiera un descontrol diario en la clase,
rollo falta ya de respeto
por la profesora,
por el hecho de que tiene esa segunda parte, ¿no?
De que, oye, estás muy buena, ¿eh?
Mira esto, las tetas o fotos colgadas.
Aquí es donde a lo mejor
llegaría un problema porque tú que tienes que hacer una escuela
a enseñar y que los chavales, chavales,
aprendan que si hay un descontrol,
podría ser complicado, ¿eh?
Ya, pero no sería problema suyo,
sería problema de los chavales.
Sí, pero hay una realidad que es que hay poco rendimiento
en esa clase.
Yo no la echaría, pero puedo entender
que ella misma ya ha dicho, mira, ¿sabes qué?
Para evitar problemas y seguramente debe estar
hasta el coño de aguantar a los chavales,
ganarán cinco veces más en el fans.
Esos son los padres que los chavales, incluso, te diría.
Seguramente.
Pues, bueno, esta chica, pues,
se ha ido por el mundo de los fans, una más, ¿eh?
O sea, la de Moniz,
la de Moniz que se mueve en su mundillo, ¿eh?
Y te estás tardando, yo creo que ya...
Le voy a arrancar el otro día, lo hablaba, no sé con quién.
Dije, ¿te lo decía a ti?
No lo acuerdo.
El chofer es un poco, vamos a decir,
tu consejero del tema de los fans.
¿Lo hablé contigo o no?
No me acuerdo.
No importa que tampoco, no importa mucho.
Exacto, exacto.
Lo dije en directo.
Hostia, Nate, ¿qué estás ahí en plan sexy?
Sí, moviendo los cuernos a YouTube, tío.
Haciendo Twitch.
¿Ya estás apagando?
Yo te lo quería contar porque me daba vergüenza, tío.
Tiene hecho que haces, que es una vergüenza.
Yo te lo quería contar y ahora te lo he contado.
No, sí, o sea...
En serio, ¿sabes?
En plan, ¿te imaginas?
¿Tú podrías hacerlo?
¿Te imaginas hacerlo los tres?
Yo podría hacerlo, sí.
Yo estoy deseando el rabo, pero no en coño, en serio, ¿sabes?
La gente que le mole.
¿Qué quieres decir en coño?
Imagínate una cuenta de momento y arriba eso.
¡Jajaja!
Nate, de cero a cien.
¿Qué porcentaje...
O sea, temático.
¿Qué porcentaje, Nate, de que realmente te abra su no le fans ahí?
O haciendo algo dentro de una líquida, ¿sabes?
¿Has hecho algo?
Rellenando la líquida.
¿Has hecho alguna prueba?
¿Has probado si una líquida puede refrigerar
con tu propio...
No, abrirlo, sí.
Si a más de la gente le gustaría.
¿Alguien en el mundo...
Hay gente que se come cara de otra gente.
De cero a cien. Probabilidad real de que tú decidías abrirlo en le fans.
Cero como a cero uno.
O sea, es bajísima.
Me va la olla mañana, me cambia el nombre, allí.
¿Y me ves en el no le fans?
Allí, allí. Sí, allí.
Hostia. ¿Y me ves en el no le fans?
No lo he pensado, porque nunca he pensado.
Y no tengo la necesidad. A veces lo piensas en rollo.
Hostia, me forraría.
Pero...
Además, lo piensas fríamente, no haces nada malo.
Yo no lo haría porque no me sentiría cómodo.
Me sentiría súper incómodo.
Pero es una cosa cultural, porque realmente
qué daño hay que...
Estás tocándote.
Analizándolo fríamente. Haces daño a alguien, no.
Está haciendo algo perverso, no.
Es algo que hace todo el mundo.
Pero yo me sentiría muy incómodo haciéndolo.
Y no podría. Pero ¿por qué?
Es este tema cultural, social,
de esa connotación negativa que tenemos al sexo.
Y que la tenemos todos, o casi todos.
Está ahí.
Y es algo que nos sigue chocando.
Tú ves a las personas adultas follando en la calle
y que diríamos todos.
Pero que nos escandalizaríamos, ¿no?
Y tú lo piensas así, de forma fría.
Y dices, ¿qué lo hacen?
Unos metros más allá que ahí la puerta esa
y ahí no pasará nada. Hacen lo mismo, ¿no?
¿Por qué dos personas follando cuando
vemos por no hay ningún problema?
Y cuanto más explícito, mejor.
Pero si lo viéramos en la calle,
nos quedaríamos absolutamente en shock.
Es para reflexionar el tema de la connotación negativa del sexo.
Pero eso es para otro show.
Un jugador de la NFL, es decir,
fútbol americano, ¿no? Si está el...
Yo te veía haciendo 13 cálculos por segundo.
¿De cuánto dinero ganarás tú?
¿Hacen otra pallaringa?
Sí, más pensando fotos que podía hacer.
¿Tienes alguna pensada o qué?
Dí una que hayas pensado.
Bueno, ya he dicho bastante con las gráficas,
comparando tamaños, que la generación son más grandes,
pero llegarán a...
Claro, tú te pones al lado de una 40-90,
haces el puto ridículo.
La 40-90 está grandota.
Exacto, exacto. Teclados custom.
Teclados muy custom.
Muy custom.
Hay tema y hay mucho más que tocar.
Claro, hay teclas que tocar.
Podrías jugar, ¿eh?
El ratón. El ratoncito, ¿a dónde está?
El ratón es muy jugador.
Es el cable, pero el resto no lo es. ¿Dónde está?
¿Sabes qué tengo? En Ámbrico estoy conectado hoy.
A lo mejor está conectado.
Lo estamos generando, quedasco.
Juegador de NFL, fútbol americano.
Vende una carta Pokémon por más de medio millón de dólares
y decide retirarse para dedicarse al coleccionismo
y compra y venta de cartas.
Blake Martinez, de Las Vegas Raiders,
obtuvo esta carta rara al abrir un pack.
La agradeó, obtuvo un 9,5,
que eso se ve que es la bomba, porque un 10 es lo máximo.
Y la decidió vender por
672.000 dólares.
Que en euros, hoy en día, es casi lo mismo.
Esa es la misma carta que el YouTuber Logan Paul
compró hace un tiempo
por 5 millones de dólares.
Siendo la suya un 10.
Máxima agredación, es decir, que era perfecta.
La carta en japonés de 1998 Pokémon Illustrator.
Hostia, yo no este tío no lo conozco.
Blake Martinez.
Pero para retirarte del NFL, que es un mundo
que mueve millones, millones, millones.
Por el tema de coleccionismo de Pokémon,
una de dos, porque el tío era muy malo
y realmente esto ha sido un extra brutal.
O confía mucho en lo bueno que va a ser
con el coleccionismo, porque no debe ser fácil.
Y menos a menos a menos a menos a menos a menos
a menos a menos a menos.
Y menos ahora que están petando ciertas burbujas,
porque están petando, verdad que las cripto han petado.
Pero eso puede ser el inicio de una tendencia.
A saber.
¿Tú confías en el coleccionismo?
¿Tú coleccionas algo que sea muy caro, que digas tú?
Mira, tengo una manía que colecciono yo que sé.
Y lo más caro que lo colecciono son teclados.
Pero tengo teclados que valen 1500 euros, cosas así.
¿Pero tienes algún teclado mega histórico?
Sí, tengo un IBM súper antiguo, pero no es el más caro que tengo.
¿Cuál es el más caro?
Pues el más caro creo que son 1500.
Pero ya te digo, es que no es tan caro.
No es tan caro como estas cartas, que a lo mejor valen...
200.000.
Sí, conozco personas a lo mejor que tienen cartas de Magic,
que valen mucho dinero.
¿Tú conoces a alguien con un Black Lotus?
Sí.
¿Y tú también lo conoces?
¿Trabaja conmigo?
¿Me empieza por acá?
Es un Black Lotus.
Esto es mi jubilación.
Cuánto cuesta un Black Lotus?
No sé, pero dice esto es mi jubilación.
Hostia, pero tiene un Black Lotus de verdad, auténtico.
Sí.
Un Black Lotus para los que no lo sepan es la...
A lo mejor ya se ha quedado antiquada, pero era la carta.
No, no, no, sigue siendo...
La número uno, pues es la carta más cara de Magic.
Es una carta que fue muy famosa,
porque antes de que hubiera el boom del coleccionismo,
este de pagar dinero, dinero por cartas de Pokémon o lo que sea,
era la carta que todo el mundo decía.
¡Uah! Un Black Lotus.
Porque creo que se había pagado ya una locura.
¿Y tiene una?
Sí, tiene varias cartas supercaras.
¿Cómo la consiguió?
No lo sé, no tengo ni idea.
Una Black Lotus está por lo que pone aquí entre 5.000 y 50.000 dólares.
Depende del estado en el que esté.
Depende del estado en el que esté, efectivamente.
¿Tú jugabas Magic?
No sé ni cómo coño va.
Había escuchado alguien en mi época que decía Magic, pero decía muy bien.
Felicidades, me voy de fiesta.
El tema es que hay gente que tiene tanto dinero,
que igual para ciertas personas, gastarse 50.000 dólares en una carta,
no es tanta pasta, ¿sabes?
Entonces, bueno, yo para mí, por ejemplo,
yo no soy rico, pero yo que sé, hay cosas que me gusta coleccionarlas y tenerlas,
por ejemplo, a mí los teclados me molan y tengo una colección,
pero no compraría un teclado por tanto dinero ni de broma, ¿sabes?
¿Puerto sería máximo que tú pagarías por un teclado?
¿Tú pagarías más de 50.000 pavos por un teclado?
No, yo más de 10.
¿Y es lo más, digamos, caro que coleccionas el tema de los teclados?
O sea, no te gusta el coleccionismo de cartas o de sobres, no te va.
¿Y tú, Jorge, tienes algún coleccionismo que digas tú?
¿Naves para ir a Marte?
No.
Me gaste toda la pasta en material de montaña.
Que bueno, que el último día que viniste te jugaste la vida.
Me jugué el vivo y ahora he vuelto a jugármela y ya he triunfado.
Pero ojo, hablando de eso, una cosa que está pasando últimamente,
que es increíble, es que hay como hobbies, deportes y actividades en general,
que han escalado muchísimo.
Sí, y en las caradas sobre todo.
¿Qué te dice? ¿Suro que pasa en tu ámbito de las caradas?
Que hay como equipment súper caos, súper profesionales.
Oh, my God. Oh, my God, man. What's up, man?
Oh, the cream man. It's crazy shit, man.
Ya me entiendes, ya me entiendes.
No me salió la palabra en español, no la conozco tan poco.
Tell me about your pigment.
Me han cantado.
Yo siempre tengo que estar traduciendo las cosas.
Tiene tipo de hablar en la calle.
En la calle, en la calle.
Hay cosas que son súper caras, ¿no?
El pigment, ¿no? Por ejemplo.
Por ejemplo, el ciclismo, que está súper de moda.
Ahora hay bicis, que se te bala hoy a lo que vale.
De carbono, todo el rollo.
El ciclismo, pero pasa con eso, con la informática, el ciclismo,
con la escalada, seguramente pase también,
que hay cosas ultra caras.
Es como que los hobbies se han montado negocios súper bestias alrededor.
Bueno, pero en el caso de la escalada, es que,
jolín, lo caro, te vale la pena.
Todos decimos lo mismo, con todo lo que nos gusta.
¿Cuánto es lo máximo que te has gastado
en equipos, en equipments, para escalada?
Un millón de euros.
No, a ver, no llega a mil.
Pero es que son cosas de...
900.
No, porque son cosas de...
997.
Que vas acumulando pequeños gadgets.
Por ejemplo, una chaqueta de Gore-Tex, te vale...
300 y pico euros.
¿Cuándo te hagas ese dinero?
He hecho una buena inversión, o tienes ganas de morir.
Gore-Tex es lo mejor.
Es una hacha.
¿Qué es? ¿Qué es?
Ha habido una hacha, un hacha que es para clavarla o algo.
Bueno, una chaqueta tampoco está tan caro, realmente.
Por eso, que es caro, pero es...
¿Y qué tienes así más de equipos?
¿Bambas, un piolet, qué tienes?
No, pues las bambas estas...
¿Quieres ir a la escalada?
Según día me gustaría ir a la escalada.
Hostia, qué guapo, hacemos una Wild Project escalando.
No, yo paso, no me gustan las alturas.
Bueno, tú no os aseguras.
A mi me gusta.
Un poco más de whisky.
Que va a ser divertido.
Voy a jugar un poco, voy a tirar ahí.
Bueno, hacemos un Wild Project escalada.
De hecho, a Tamayo le...
Me dijo que le apetecía mucho, pero nunca venía.
Tamayo, tío, me encantaría y le diría bromas.
Tamayo, qué te tiro y lo medio tiraría.
Me reiríamos mucho.
Lo hacemos 100% seguridad.
Bueno, 100% no.
Pero lo que la roca...
Nacho tiene una pinta que le está flipando el concepto.
Nacho, te está molando que te cagas el concepto.
Las alturas no me encantan, pero...
Nacho, va a ser muy guapo,
porque te voy a meter en lo más alto de todo,
tú solo.
Nacho, me han dicho que tú vas a hacer una aventura
de terror.
Ya estoy cagado.
Vamos a hacer una cosa de terror.
Una escape room de terror en una masía abandonada
que es terrorífica.
Nacho va a ir solo.
Solo me consuelas a ver si es mentira.
Eso es lo que dicen, pero a lo mejor es verdad.
Bueno, va, Elon Musk.
Vamos.
Se viene Elon Musk.
Hemos hablado mucho del tema de Twitter.
A final, quizás tenían razón los que decían
que sobraban muchos empleados.
Porque ha quitado la mitad o más,
y Twitter va igual de bien o de mal, pero va igual.
No, no hay caídas, ni hay problemas
en Twitter graves.
Lo que no, muchos anuncios, ¿no?
Es que parece ser... ¿Cómo?
Cada cinco, seis tweets hay una.
Es que ha cambiado un poco Twitter.
Se notan cambios, hay anuncios.
Yo lo que veo es lo oficial a veces.
Según Elon Musk han vuelto muchos anunciantes
que se habían ido. Ah, que se habían pirado, ¿no?
Están volviendo.
Yo sí que tengo una reflexión sobre el tema
de Twitter. Pero, incluso, viendo...
No porque... Tenían mala fama, ¿eh?
Por lo que he hablado con gente que entiende el mundillo,
de que había una actitud de trabajo muy laxa en Twitter.
A ver, yo he trabajado en...
Yo, cuando era programador, antes de ser...
YouTuber de exit, de tecnología, ¿vale?
Superstar, de tech, superstar.
Bueno, pues antes de esto,
yo era programador y trabajé en empresas muy grandes.
De este tipo, ¿no? Vamos a decir.
Y ahí había gente que sobraba que no hacía nada.
Es normal, en una empresa muy grande,
acaba habiendo mucha burocracia, muchos departamentos,
y muchas cosas.
Entonces, yo lo que te quiero decir con esto,
no es que quizás esté bien que he hecho todo el mundo,
pero sí que me creo perfectamente
que hubiesen muchos puestos que fuese imprescindibles
para los nuevos planes de Elon Musk
y que, con muchos menos ingenieros,
una red social como Twitter...
¿Es que Twitter es súper básica? Sí.
Lo que decía, a ver...
O sea, cosas que no tenemos en cuenta, ¿vale?
De nivel de ingeniería, de la plataforma y tal.
Pero sí que es verdadero eso,
porque no necesitas tantos miles de ingenieros
para llevarla.
¿Sabes? Porque que...
Yo me dedico a datos, pero no al tema este.
¿Cuál es su trabajo?
¿De quién? Los ingenieros, pues, mantener la plataforma,
desarrollar nuevas futures, bugs, etcétera.
¿Qué?
No, los futures no entendido. Vale, vale.
Es como, imagínate una casa, pues,
mejorar cosas, arreglar agujeros...
Una house, una house, una house, una house.
¿Están gustando bugs?
O sea, arreglar fallos que haya,
que hay más mantenimiento de...
Este tipo de cosas, o sea, realmente...
Hay una parte de desarrollo de producto,
que es seguir sacando cosas nuevas para el producto,
y otra parte de mantenimiento.
It's beautiful.
Ah, keep going, keep going.
Otra parte de...
No, no, se transforma en un webproject,
a partir de ahora en inglés.
Ya puedes traer...
George, George, explain me, explain me.
Me lo haría que lo explique y lo...
Come on.
¿Qué pasa ahí? ¿Qué pasa?
No se calla, el cabrón.
De verdad, en plan cara, a ver, Elon, ¿qué hacía esta gente?
Dímelo de verdad.
Me lo creo perfectamente.
Y Albert, que es programador, lo contó.
Dices que no entiendo cómo Twitter,
que es tan básica comparada con otras,
tiene tantísima gente.
Luego, yo he hablado con Peña, que ha trabajado en Twitter,
y en sitios de Silicon Valley,
y que me ha comentado que vivía muy bien.
Claro, este tipo de empresas...
Que no está mal viviendo.
Es verdad que...
Me entraban a las 10,
a las 12 comiditas,
a la una ping-pong,
a la una y a las dos reuniones.
Pero eso es normal, es el estilo.
La tecnología nos tiene que llevar a eso.
Aparte no solo eso, ese tipo de empresas
fichan a personas concretas,
que son compatibles con ese estilo de trabajo.
Pues a vividores, que es lo que todos somos.
No, al contrario, suelen coger a gente,
que es trabajadora, centrada,
que saben que, a pesar de eso...
Van a ser agradecidos con eso,
y van a estar trabajando.
Pero ¿qué pasa? Se vuelve muy burocrático todo.
Por ejemplo, esto lo decía John Carmack,
no sé si sabes quién es.
Claro, tío, y de software.
El creador de Doom junto con John Romero,
que estuvo otro día en Tenerife.
Porque fue la Game...
La Tenerife en LAN Party, será algo, ¿no?
No, no, no, no. Fue algo...
La Game algo. Ahora te lo miro.
Game Show?
No, no.
Game Lab. La Game de la Tenerife.
Estuvo ahí John Romero, tío.
John Romero y John Carmack.
John Carmack, uno de los mejores programadores de la historia.
Programando es un puto genio.
Es una máquina. Es un tío que se compraba libros.
Voy a leerme este libro.
Con lo que aprendía, creaba una cosa
que nadie había hecho y que flipabas.
Un tío que creo, que es lo difícil de crear.
Sí, es el tío que resolvió.
Hay como un algoritmo suyo de la inversa
de la raíz cuadrada basada en enteros.
Que me he enterado de todo lo que has dicho.
O sea, lo que me acabas de decir y digo, sí.
Bueno, para que en el quake
los personajes pudiesen saltar y hacer una parábola,
él tenía que resolver
un problema matemático muy complejo
que matemáticos nunca habían resuelto.
Y el programando dijo, pues tengo que arreglar esto.
Ya está. Sí, lo resolvió.
Y a partir de ahí, los matemáticos pueden decir,
vale, hay respuesta.
Una solución un poco, entre comillas, chapucera, rápida.
Perfunción en el videojuego.
Y mucha gente la tiene ahí enmarcada,
en plan, esto que ha hecho este tío flipas.
Bueno, pues este tío
se metió en Oculus, cuando Oculus nació.
Sí, sí.
Se metió como CTO.
Exacto. Oculus la compra Facebook.
Él empieza a trabajar en Facebook, dentro de Oculus.
Y en varias entrevistas que hizo,
dice que está totalmente alucinando
con la pasta y la de gente que meten
a hacer cosas en VR.
Inútiles. Inútiles.
Pero un montón de gente que de repente
parece una startup en no sé qué país,
que hace lo mismo que nosotros, con cuatro duros.
Hay millones de equipos y equipos de gente,
y no sale.
Lo de meta, con el meta verso,
ojitos, que puede ser su caída.
De eso mismo hablo.
Esta mañana he visto un cartel en una parada de autobús,
de meta.
Del meta verso.
De meta verso de meta.
Siguien, dale que te pego, tío.
¿Tú crees que no va a tirar?
A ver, para entrar en el meta verso
necesitas unos cascos VR.
¿Tienes unos?
¿Tú crees que el hardware está tan limitado como para...
O sea, que el hecho de meter más inversión,
más trabajo, aunque dices que no es eficiente,
pero si fuera eficiente,
¿no crees que el desarrollo en hardware, o sea,
¿en cuánto tiempo se puede desarrollar el hardware
para que tengamos un meta verso...?
A ver, el problema en cuanto...
Vale, te voy a decir dos cosas.
Primero, terminando lo de antes para wrap up, ¿sabes?
Perdón.
Increíble.
Increíble.
Un item, sí, aquí. Vamos a ver.
Básicamente, pasa mucho en empresas grandes,
que se les va de control.
Se les va de control, no saben cómo...
Out of control.
Los equipos sean productivos, incluso empresas como Spotify
han creado pequeños grupos,
como si fueran startups, y los han separado,
y han dicho, bueno, trabajáis como si fuerais
una pequeña empresa de 5 o 6 personas
y cada uno se encargueis de una cosa.
Y así han conseguido productividad.
Pero ¿qué pasa? Cuando tienes departamentos de 100 personas,
eso no hay quien lo controle.
Y eso pasa en muchas empresas, ¿vale?
Y por otro lado, lo del tema del meta verso,
no sé, si vamos a ver lo que hay hasta ahora
y lo que han hecho, me parece bastante lamentable.
O sea, si vas a ver lo que han hecho,
no te digo si vas en el futuro, pero ¿qué ha hecho meta hasta ahora?
El presente no es.
Es un poco lamentable.
Y luego los cascos de VR, tú te compras uno,
los pruebas, los configuras, los pones en el PC,
y no es algo que sea como el móvil, que lo levantas y lo usas.
Es complicado.
Es encorroso.
Es para gente que sepa.
O sea, que sabe de ordenadores.
Es para gente que está acostumbrada a videojuegos.
Es para este tipo de público como nosotros,
que puede tener y entender que ahí ahora no me sale el sonido.
Ah, vale, porque está aquí en Windows,
que está saliendo por el altavoz, no por el casco.
Vamos a usar Linux.
No, es tan difícil.
Pero que para una persona,
tú imagínate que lo vendes para empresas normales.
El típico de una persona es usar Excel y el Mail.
Esta persona no va a poder...
No, y además que de momento, no hay ninguna necesidad.
No ganamos nada, porque ellos lo venden como
podrás hacer reuniones digitales.
¿Y el Zoom qué cojones es?
Qué ventaja tiene.
Estoy en mi casa, hola, buenas tardes.
Venga, empecemos. ¿Por qué tengo que estar en una patar cutre,
chungo, hecha una puta mierda, sin piernas, cutre?
Si puedo estar simplemente con Zoom,
con una webcam de 35 euros.
Por ejemplo, nosotros trabajamos...
En la academia Mastermind de cursos y tal que tenemos,
trabajamos full remoto.
No hay sede. Todos trabajan...
Es una empresa full digital.
Yo ahora estoy buscando trabajo de eso.
Pues es una empresa que no tiene sede.
Cada uno trabaja desde casa. Está full distribuida.
Oh, full, man.
Y nunca hemos echado en falta
ni una sala digital de reuniones.
Ni...
Y si esto llegara al rollo Ready Player One.
O sea, ese metal.
Os molaría.
De hecho, a mí me molan el rollo VR.
Yo juego, juego su VR.
Le doy bastante a BitSaber, de hecho.
Oh, claro que sí, tío.
Está guapo.
Sí, sí, está divertido.
Con la música y todo.
Pero más allá de BitSaber, creo que es lo mejor que ha salido.
No, no, no, Alex.
Si no lo digo, me van a matar, Albert, y salva,
que pesado son con el puto Alex.
Voy por la mitad más o menos, pero estoy pasando de nuevo.
Sí, no, no.
De hecho, tengo muchos vídeos muy potentes de la virtual.
De hace como cinco años cuando empezó a salir esto.
Pero es que no ha avanzado mucho más.
Ha avanzado mucho más.
¿Has hecho Facebook?
No, es insulto a la inteligencia.
El problema es que los que están haciendo a día de hoy
casi habrá alguna excepción.
Pero casi todos los que están haciendo metaversos
no tienen ni puta idea de videojuegos.
Se nota que no saben que lo que están haciendo
está anticuado ya hace diez años.
Están creando mundos para impresionar
a gente que no entiende de videojuegos.
Y esa gente no va a entrar en el metaverso.
Tienes que impresionarme a mí,
a él, a un Rubius,
a un Gref, a gente que es gorda,
a gente que es gorda en el mundo de los videojuegos.
Y estás poniendo sobre la mesa
gráficos del GTA II,
como ODE 3,
diciendo, guá, tío, y mira, van coche y va por la calle.
Ve a tomar por el culo.
Esto ya lo llevo haciendo con un mando y una pantalla
que, mentalmente, ya es inmersivo
desde hace años.
¿Y luego la curva de precio que tienen?
Esa es otra. El precio, la dificultad.
Necesitas un ordenador potente.
Eso no puedes hacerlo con una lata como muchos tienen.
Bueno, con el Oculus Quest y tal,
que es escandalón.
Sí, que tiene una parte que es propia suya
de procesamiento, pero no es fácil.
Bueno, Elon Musk.
Otra cosita.
Hay un autor de cómicos eróticos
llamado Milo Manara,
que es muy famoso,
que amenaza con denunciar, yo creo que un poco de cachondeo,
a Elon Musk por utilizar uno de sus dibujos.
Este tío,
que es italiano, es uno de los genios del género,
hizo una publicación
exponiendo que Elon
publicó y retocó un dibujo suyo,
donde hay una monja
que está con el... Bueno, no sé si es una monja.
Sí que hay como una especie de monje, que está como en plan
Dios mío, dame fuerzas.
Y una mujer con la falda levantada,
y el tío como en plan, no sé qué hacer.
Pues Elon Musk hizo un montaje
con DMM con esta foto.
Entonces el tío este dijo que lo iba a denunciar.
No sé si era broma o en serio.
De broma porque decía que lo denunciaba
por el total que se ha gastado Elon en Twitter,
que eran 44.000 millones de dólares o algo así.
Pero yo creo que es un poco de...
Además de eso, para hacer la bromita
y para hacer la chance.
Veis bien por eso que
gente famosa utilice obras artísticas
de otros famosos para hacer memes
o para hacer este tipo de actos.
Creéis que una obra de un autor más o menos reconocido
ya es tan cultura popular
que se puede utilizar libremente?
Y esto nos afecta incluso a gente como yo,
cuando se hicieron mil memes sobre mí.
Yo nunca di permiso a esa persona,
Manolo, Paca
y Antoñita para que usara mi cara
para hacer memes.
Incluso en algunos casos memes
en páginas donde hay monetización.
Creéis que no hay nada que hacer?
Somos cultura popular por lo tanto nos jodemos.
¿Y es lo que hay o no?
Jorge.
A mí me parece guay, así pensado.
Porque...
Hay muchos memes de pelis, por ejemplo.
Ahora me viene de Anakin.
Sí, sí.
Y es guay, o sea, es muy guay.
Muy guay.
Y al final, si hacen yo que se hicieran un meme
de mí o de una obra como Dicción Latino,
si es guay, que era lo que era tu caso
y no es que se esté metiendo contigo y tal,
me parece...
Me parece muy guay.
¿Y tú, cómo lo ves?
La utilización de personas famosas
obras artísticas para
reutilización en otras historias.
A ver, si no lo usas para monetizar.
O sea, si no estás vendiendo un producto con la obra de otro,
yo creo que está bien.
En Internet es súper difícil controlar este tipo de cosas.
Ya...
Y, mismamente, el tema de copyright,
por ejemplo, volviendo a lo que decía antes,
por ejemplo, nosotros hacemos cursos, ¿no?
Pues hay mucha gente que lo coge.
Copyright digital.
Exacto, y lo duplican otras plataformas.
Incluso los venden.
Eso pasó con los NFTs, que muchos de los NFTs que se vendían
eran una estafa porque estabas copiando
directamente lo que había hecho otro pobre.
Entonces, por ejemplo, nosotros tenemos una agencia
que se dedica a tumbar todo esto.
A buscar copyright, tumbarlo,
denunciar, etc.
Pero, aun así, es imposible
combatirlo al 100%.
No sé.
Me parece que, si no lo ha dicho de broma,
lo tiene crudo.
No, yo creo que es una broma total, pero te parece bien.
Sí, no sé.
Me parece bien.
Somos cultura popular.
Al final, ya traspásala. Una cosa es que cojas una obra oscura
de un autor poco conocido
y lo hagas meme.
Ahí yo puedo entender que es autor diga,
mi obra no va por ahí.
Pero cuando traspasas la barrera de la fama
y te conviertes en cultura popular, como puede ser la gente famosa,
como puede ser una obra pictórica famosa,
como puede ser una película famosa,
a partir de ahí, yo creo que tienes que entender
que en el mundo de la globalización digital
estoy a forma parte del juego.
Yo no puedo enfadarme por un meme mío.
O sea, ¿por qué te voy a enfadar?
Es que ya soy cultura popular, Eibai es cultura popular,
Auron es cultura popular, Mister Beast es cultura popular, PewDiePie.
Ya somos cultura popular.
Es mal que hagan cosas con nosotros, ¿no?
Es ir en contra de los tiempos que corren.
Especialmente.
Cualquiera puede hacer una captura de pantalla,
puede grabar de lo que sea.
O sea, es que no tiene sentido.
100%.
Vamos a un tema de Barcelona,
que es lo que he comentado antes,
que es preocupante.
El director general del hospital del Barcelona Clinic
advierte que en un año
las agresiones sexuales
se han incrementado
51%,
que es una puta barbaridad
en un año.
Calificando estos datos de absolutamente
espeluznantes.
Siendo datos estadísticos, empíricos,
el 100% de los agresores
hombres,
el 90% de las víctimas mujeres,
de las cuales el 53%
tenían entre 16 y 24 años,
siendo la víctima
de mayor edad de 82.
Wow.
A lo mejor es el mismo caso de una señora mayor
que un hombre
la atacó, y era muy mayor también,
no sé si es esta o es otra,
porque esto es de Cataluña.
El 57% de las agresiones
fueron violaciones vaginales,
orales o anales,
y en el 40% de todos
los casos era agresor,
era un desconocido.
Estamos hablando de
estadísticas terribles.
O sea, se me pone el corazón
parado porque un 51% más
es una puta barbaridad.
Yo no sé si ha habido años tan
heavies como este.
Es muy fuerte.
Pero...
Me arriesgo un poco, pero yo creo que
también tiene que ver
el hecho de que ahora se normaliza
más. Se denuncia más, pero antes a lo mejor
pasaba igual y la chica se quedaba en plan...
Eso está mucho mejor, que se denuncia.
Igual ahora se ve un poco más
la realidad de...
Ahora estamos todos encerrados.
Ah.
Eso también es cierto, que estos años
han sido muy raros.
Pero, sea como sea,
son datos que acojonan.
Que acojonan, y mucho,
porque al final del año pasado
no estuvimos tan años encerrados.
Ya hace un año de transición.
Transición, exacto, sí.
Pero que algo está pasando es cierto.
Acabados por tres, vemos noticias de que
ha pasado PAM, ha pasado CUAL.
Es muy bien que está chunga, ¿eh?
Acerca de mi pueblo también
pasan cosas.
Más por el sur de Cataluña, por un mes.
Pero que sí que es un pueblo
que no es una ciudad, ni nada, pero
de salida y tal, y también
haber escuchado...
Habido historias, ¿no?
También mi barrio pasó lo de...
pasaron cositas. Hay un futbolista,
como se llama, que le entraron a su casa
y le pintaron la punta de pistola
y le robaron.
No era... este es el...
¿Cómo se llama?
O Bapeñán. Pues ese.
Y da mucho miedo, tío.
Bueno, a ver, este es famoso en este caso, pero igualmente...
No sé, hay como muchas historias así
que pasan cerca de nuestro, que no se han dado mal rollo.
Está viendo, yo creo, que una...
Una época de cambio
de sensación de seguridad en España.
Sí.
De que hace como 10 años o 15,
todos teníamos en la cabeza,
o a España es súper segura,
y íbamos por la calle solos, no pasaba nada.
Cuando éramos más chavales, incluso,
yo recuerdo ser niño y ir por la calle solo,
y sin miedo, pero sin miedo total.
Incluso amigas mías.
Y hoy en día es impensable
que una chica de noche vaya sola...
Mejor que no. Es un drama.
O sea, es jugártela,
pero a la ruleta, ¿eh?
Venga, a ver qué me sale. Muy heavy.
Es preocupante.
Es muy preocupante.
¿Qué dice mi padre en Latinoamérica?
Uruguayo dice que le recuerda un poco...
Sí, que se está volviendo un poco con Latinoamérica.
Porque muchas veces que hablamos de esto,
en comentarios nos dicen...
Se quejan, pero en Latinoamérica estos...
El pan de cada día.
No, por ejemplo, cuando vinimos a vivir aquí a Europa,
mi madre decía que a ver que en Uruguay se vive muy bien,
pero sí que es verdad que una mujer sola por la noche...
No, dos mujeres solas por la noche que salen a pasear...
No, mejor que no.
No, aquí tampoco.
O sea, es jugártela.
Aquí tampoco.
Cuando vinimos aquí, era más normal.
Era muy diferente.
O éramos más inconscientes, quizás, y no había tantas noticias,
y éramos más tontos,
pero mis sensaciones, que no.
O sea, mi sensación incluso personal,
que antes por la noche no había tantas malas pintas como ahora,
ahora es muy fácil ver peña,
súper pasada,
grupitos problemáticos,
gente que te da mala espina,
que a lo mejor luego nos te van a hacer nada,
pero los ves.
Sí, yo recuerdo cuando era más joven de que...
O no veía a nadie.
O veía a la mejor gente como yo, de Emplan...
No, antes era el John Key del pueblo.
Sí, que eso ha estado toda la vida.
Es verdad que hay más...
O sea, al menos...
Hay más sensación, ¿eh?
Sí, y a ti digo, en pueblos que son...
O que eran zonas súper tranquilas,
de empezar a ver ya mala gente que es muy mal semblante.
Bueno, veremos cómo avanza.
Espero que el año que viene estas noticias
vea porque hay una disminución
de los ataques.
Hombre, sí, que es genial.
Yo es que amo Barcelona, es una ciudad que me encanta.
Me encanta, toda ella.
Está mucho más Madrid como ciudad, tío.
Yo es que no sé, me encanta Barcelona, tío.
Y me da mucha pena ver esto.
Y yo he vivido muchos años en Barcelona,
y me he mudado en parte por esto, ¿eh?
Por la sensación de inseguridad.
Sí, también si vivías en el Raval, hijo mío.
No, a ver, esta última época, en el Raval no vivía.
Vivían en las ramblas, en una parte que estaba bien.
Que ha empeorado tanto.
Es que las ramblas lo que era y lo que es.
Exacto, eso es lo que tengo que decir.
Las ramblas eran un sitio normal y corriente.
Claro, y ahora está como...
Está que da puto asco, por la noche.
Es un sitio peligroso de verdad, Barcelona, y no lo era antes.
Las ramblas nunca han sido...
Yo me acuerdo.
Las ramblas había las prostitutas, pero nadie se metía con nadie.
Yo no me mudé ahí, estaba de puta madre.
Y ahora me tengo que mudar porque digo que es esto.
Es como Madrid, la calle Foncarral, que también están ahí,
y no pasa nada, tú pasas a tu rollo,
y ha cambiado mucho los...
Porque yo vivía hasta la pandemia.
¿En Barna? Sí.
Y yo recuerdo salir con mi novia de noche por la rambla
pasear por ahí.
Y sí que ves gente que la María, no sé qué,
pero no sentir que te iban a...
O sea, desde los últimos dos años ha cambiado hasta...
Sí, sí, sí.
De hecho, yo vivía en el Raval Profundo.
Ahí en... ¿Eso es Mordor, eh?
En Mordor, viví yo.
Y os hablo de hace diez años igual, ¿eh?
Sí, y estaba bien.
De hecho, me quité como el miedo,
digo, bueno, me gustaba el barrio y todo, era como...
Es el barrio Mordor.
Hay mucha movida, hay mucha diversidad, está muy guapo.
De noche, hay muchos bares así, el rollo clandestino,
que están súper chulos.
Y hoy en día no me da bastante miedo.
O sea, habiendo vivido ahí y sabiendo de qué va el rollo,
hoy en día lo veo distinto.
Totalmente, es un sitio...
Es que el centro de Barcelona está muy mal.
Lo malo que ha pasado en Barna es que antes parecía que la delincuencia
iba más a las zonas periféricas.
Y hoy en día, lo que está pasando a manos en Barcelona
es que la delincuencia está congregando
en el centro de la ciudad.
Y lo que decía es de Arramblas.
Yo me acuerdo de Arramblas, que iba tranquilo.
Hoy en día, Arramblas es un sitio que cuida,
y si vas solo, vas con un reloj y tal, ojito.
Y lo jodidos que incluso de día.
¿Por qué? ¿Cuántos carteristas hay de día en Arramblas?
Sí, sí, a mi pareja le roban el móvil y la mano.
Ese es el gran problema.
Para mí, de España, a nivel de seguridad, la reincidencia.
Me da igual de dónde provenga, pero es la reincidencia.
Ese es el problema.
No puede ser que haya gente con 24 mini-delitos
y, como son pequeños, vuelven a estar en la calle.
Tiene que haber un límite.
Un límite razonable de gente que, si tú delinques,
por mucho que sea eso,
sustraer algo de una cartera de un bolso,
coño, tío, lo haces una vez.
Se puede entender, venga.
Incluso ha habido hasta patrullas en el metro,
que iban a por los carteristas del metro.
Es que ese es un peligro que ha pasado en zonas,
a veces históricas,
en las que se crean milicias de vigilancia.
Y eso es un poco peligroso también,
porque es una especie de milicia no garantizada
y la justicia por su mano.
En Barcelona, un grupo de vecinos que va al metro.
Sí, que es de los dos.
Estamos yendo de capa caída total.
Una muy rápida.
El principal sospechoso de la trama que había estafado 500 millones de euros
en criptomonedas, el español Javier Biosca,
muere al precipitarse de un quinto piso.
Aunque en teoría es un suicidio, en presencia de testigos,
los afectados han pedido al juzgado
que investiguen la muerte
y a los presentes no fuera gaso
de que alguno de ellos le hubiera matado
o lo hubiera presionado para hacerlo.
Y este es un caso más
de esta última época
del cripto Crazy Wall
en el que mucha gente lo ha hecho
con la mejor de las buenas fes.
Y es verdad que no todo el mundo cripto está podrido.
Para nada hay personas que, como cualquier cosa de inversión,
han jugado, han perdido, han ganado,
que no han engañado, pero también es verdad
que han nacido mucha estafa, como todo lo nuevo que nace.
Y este tío había estafado pues a mucha gente
y ha acabado así el tema.
Bueno, aún estaba a espera de juicio,
por lo tanto no se puede decir estafador,
sino presunto estafador.
Es muy bien el tema.
Y, al final, esta desconfianza en el mundo cripto
un poco se ha generado, en parte, por este tipo de cosas también.
Por lo de FTX, por ejemplo, lo que ha pasado,
que con uno de los grandes exchange del mundo,
que se ha ido a tomar por el culo,
el líder ha pasado de millonario
a no tener absolutamente nada.
Esto crea desconfianza.
¿He dado la cárcel a este hombre al final?
No sé cómo está el tema de él.
No sé cómo está el tema si está en la cárcel ya o no.
Uno, ¿podría? Estas noticias de hace siete horas.
¿Le están pidiendo años de cárcel?
No se sabe cuántos aún, pero es que, claro,
es que se han perdido 32.000 millones de dólares.
O sea, 32 billones en Estados Unidos.
Si ese tío tenía un agujero, una forma de sacar dinero
del exchange y de no tener liquidez,
y al final salió la luz, dicen que fue una estrategia de finance
para desmancarle.
También se supone que...
A final le decían que lo iba a comprar, se retiró de la compra.
¿Tú quieres una persona experta en esto?
Y que más de una vez has hablado aquí conmigo y tal.
¿Tienes confianza en el mundo cripto?
¿Crees que ha tocado fondo ya, que va a tocar más fondo?
¿Cómo a nivel personal?
Ni no digo que recomiendes a nadie hacer nada, pero te pido a ti.
¿Cómo lo ves, tío?
Yo llevo diciendo desde que hace mucho tiempo
que toda esta subida iba a tener una orjada, una urbuja.
Lo llevo diciendo desde que empezó.
Yo, por mi parte,
ya te digo, la tecnología me parece increíble,
pero creo que va a tener una época bastante baja, o sea,
hasta que no realmente...
Incluso los países que han adoptado cripto como moneda.
El Salvador estaba contentísimo.
El Salvador está la gente ahí manifestándose en la calle,
fuera cripto, fuera cripto, ¿sabes?
¿Cómo con dinero público?
¿Te la juegas en un activo de tanto riesgo?
Seguramente para llevarse el dinero, ¿sabes?
Yo no veo mal que un país se modernice, pero es que...
No puedes con dinero público jugártela en un activo
que eso sí lo sabíamos todos y lo habíamos hecho siempre.
Es un activo voluble.
Muy voluble.
Al principio no tanto. De hecho, la idea inicial,
la filosofía inicial era que estaba desligado de toda inflación,
que era más estable. Al principio, ¿eh?
Bueno, pero la idea inicial e inicial e inicial incluso
no era que sirviera de moneda de compra y venta.
Exacto. Es imposible.
Y que no solo eso, sino que sea no trazable.
O sea, que tú no se puedas saber que ese dinero
se le ha trazado tú a mí.
Que es imposible. Eso ya no es verdad, porque se sabe
las carteras tienen una persona.
Tiene un DNA asociado.
Y además, lo de que no puede funcionar Bitcoin como moneda
de compra y venta es por el tema de proof of work, ¿no?
Que no funciona.
El tema también es que...
Claro, el tema también es que ahora mismo
una transacción de Bitcoin no es inmediata de todo.
Es muy lenta.
Y si esto se multiplica, será...
Tu imagínate 20 millones de transacciones
de Bitcoin, imposible. ¿Cuánto tardaría meses?
Es que además necesita la energía de varias tierras.
De varios planetas tierras.
Tío, te voy a tirar la estantería, ¿eh?
Me estoy tirando para atrás. Es muy agresivo.
El cripto me dan ganas de matar.
No, a ver.
Tú ves factible esto, porque luego el proof of stake
no va en contra de la filosofía cripto.
Claro, es que ese es el tema.
La idea inicial del cripto, que era la ley del handicap,
en la cual... Bueno, es muy largo.
¿Puedes centralizarlo absolutamente?
Claro, la idea de la ley del handicap
es que uno no pueda engañar a otro,
porque no le saldría cuenta.
Y esto con el proof of stake, fácilmente,
se pueden crear como entidades
que tengan demasiado poder.
Y es facilitar mucho, por ejemplo,
un ataque al 51% y todo.
Pero por ejemplo, también pasaba con China,
que si China empezaba a tener toda la minería,
estaba centralizada en China, pues al final,
China tenía el poder de decidir
que hacía prácticamente con la cripto.
Y todo ese tema es ese.
O sea, si dentro de 10 años sólo usamos cripto,
no va a ser bitcoin.
No.
No creo que esté mal la inscripción de oro digital.
Creo que puede ser una buena inversión especulativa.
Una vez de aquí años
se centra en adquiera una estabilidad,
yo creo que no va a ser una mala inversión
a largo plazo como el oro.
Quizá no.
Pero la gente tiene que convencerse de que tiene valor.
Que el oro, la gente lo entiende
que tiene valor.
Para la humanidad, el oro tiene usos.
¿No?
El oro.
Si se puede usar electrónica, se puede usar.
Pero claro, la cripto de esta es como...
Yo veo que a nivel de moneda
de curso legal,
no le veo el sentido.
El sentido era aquello, ¿no?
Ahora mismo no.
Ahora mismo no lo tiene.
Además, la eficiencia que te da una autoridad,
como es el...
Para acercar de hacer un montón de operaciones por segundo,
no le veo el sentido a una cripto.
Le veo el sentido a la tecnología Blockchain
para mil cosas.
Vamos con esto y pasamos a la siguiente.
Si nos ponemos tontos y vamos a ver realmente
qué ventaja tiene en las criptos, ¿vale?
Quería acabar temprano.
Siempre vengo yo, tío.
Yo tengo el recor del más largo y el segundo más largo.
Yo iba a ser tercero más largo.
Porque íbamos a las 12 y media de la noche.
Hombre, no.
Vamos a hablar en plata.
Déjala governar las criptos.
lets go baby, lets go.
Como ven, sí.
R respuesta a thanfintofabra,
¿cuál es boosting money?
Es 아 freuen sorry,
menac emotion,
Raise sera Street,
Eso es un fallo importante, pero más allá de eso también el tema es ese que realmente es tan
importante. Bueno, sí, sí que filosóficamente es interesante que ese registro sea público,
inalterable, distribuido y que nadie tenga el poder, pero realmente es tan importante.
Vale la pena eso a cambio de perder la inmediatez que tiene una Mastercard?
A mí es que me da igual realmente que se ha descontrolado.
Yo siempre me he tomado las criptos. A mí, ¿eh?
Pero puramente como money, o sea, como ganar dinero, como producto especulativo.
Eso no es la realidad, o sea, las criptos tienen una filosofía detrás, una historia,
o sea, la parte especulativa es como, me la suda que es esto, pero dicen que da pasta,
meto dinero aquí. Eso no tiene futuro, ¿sabes? Puede tenerlo, pero…
Todo puede tener futuro, las carnas de Pokémon no se crearon para especular,
se quedaron para jugar y para coleccionar. Y ahora se han hecho objetos de valor extremo,
que pueden pagar medio millón, cuatro millones, dos millones de euros o de dólares para ello,
porque al final la sociedad es la que le da el contexto algo para que tenga valor o no.
Ya, pero ¿qué valor tiene un Bitcoin? ¿Y qué valor tiene una?
Ahora muy bajo, pero cuando está en la cresta de la ola, quiera tener un Bitcoin.
Pero para qué? Una carta de Pokémon tiene el valor que un coleccionista le pueda dar.
Una carta de Pokémon tiene un valor que le hemos dado ahora a nosotros,
porque Pokémon es la marca del mundo más cara y más que más dineroda.
Ya podrían hacer bien los juegos. Ya, como me cago en sus muertos.
Yo no estoy disfrutando. Esto lo vi que jugaba Rubius y no está mal, ¿eh?
A mí me está gustando. Los gráficos están muy guapos.
Bueno, a ver, no nos pasemos. No, ahora no entraremos en un debate sobre Game Freak,
pero bueno, que podríais hacer los juegos bien que no cuestan a dejos míos.
No, pero el caso es que yo creo que todo el valor depende de si se le da o no socialmente el valor.
Y los Bitcoin parecía que iban a tener ese, o el ascripto parecía que iban a tener ese valor
hasta que las cosas se han empezado a hundir. Ya ha habido una crisis de confianza gordísima
y eso es un poco como unas fichas de domino, ¿no?
Tumbas tres y las tumban todas. Si el valor que tú le das a algo es que va a subir,
porque otra gente le va a dar valor y el valor que todo el mundo le da es que va a subir.
Eso es una burbuja. Totalmente.
De hecho, mucha parte del mundo cripto era puros que Mapozy.
Voy a convencerte de que esto es la bomba y tienes que comprarlo, pero te lo voy a convencer.
Y tú sabes que no tiene valor. Eso pasa con muchos NFTs.
¡Copralo, tío! ¡Es la polla! ¡Esto qué locura, tío! ¡Mira este mono!
¡Uah! ¡Que solo hay 100.000 en el mundo, tío!
Pero esto va a valer un millón de dólares en cinco años, Eroco.
¡Venga, uno por 200.000! Ahora valen 12 euros.
Yo creo que si tú no entiendes por qué va a valer eso, no deberías comprarlo.
Por eso gente así ha podido estafar a tanta peña.
Por lo que nunca me ha metido un cripto. Yo invierto en stocks.
De cosas que tú entiendes, ¿por qué podrían funcionar?
Igualmente, yo creo que el bitcóin a los años va a acabar subiendo.
Puede ser.
No se sabrá nunca hasta que pase, pero estoy seguro de que es una tecnología interesante,
de que hay mucha gente que sigue teniendo mucho dinero ahí y no habla de gente como yo,
habla de gente que realmente tiene pasta metida en este mundillo, empresas, grandes ballenas
y que un día van a decir, vale, ahora ya he comprado todo lo que quería comprar de nuevo,
porque ahora es un momento de comprar para los super top y va a volver a subir.
Que luego volverá a bajar, a saber que luego no sube tanto, no lo sé,
pero que yo creo que va a volver a subir y si no, pues nada.
Vamos ya con las dos últimas, bueno, tres últimas muy rápidas.
Esta es de fiesta total, en Estados Unidos condenan a un cura que contrató a dos prostitutas
y hizo un triosado masoquista encima del altar de su iglesia.
Con dos cojones, loco.
La escena con dos dominatrix que le estaban poniendo fino el culo,
que además estaban grabándolo.
Ojo, esto lo tiene todo.
Fue vista por un vecino.
Qué cosa más bizarra.
Fue vista por un vecino al ver las luces encendidas de la iglesia
o es Jesucristo que ha llegado.
Es una señal divina, es la Virgen María y de repente miró y vio esa escena
al cura que le estaban poniendo fino el culo, las dos dominatrix.
El ya ex sacerdote de 39 tacos ha sido condenado a tres años de libertad vigilada
y el altar ha sido quemado,
no es broma, quemado por el arzobispo de New Orleans
para olvidar esta conducta demoníaca.
Es la escena sin preguerre.
Entiendo que no es santo lo que ha hecho, pero es ilegal.
¿Es ilegal tener sexo sado masoquista en un altar de una iglesia?
Igual en Estados Unidos, en el estado de Nicaragua ha dicho así.
Estados Unidos está muy ligado, la región kitólica más que aquí.
Igual ser un lugar público vital.
Estados Unidos es un estado católico.
Como España es a confesional, Estados Unidos es católico, no lo sé.
Yo creo que depende mucho del estado, al ser federal y tal.
¿La diferencia de un estado a teo y no es que da dinero a la iglesia público?
Ni idea.
Pero las leyes también algunas se basan, por ejemplo ahora con lo que pasó en el aborto
que dieron libertad a los estados para escoger.
O sea como sea, sea ilegal o no sea ilegal.
Volvemos con lo que, para mí es una ley absurda, lo hablé en el podcast número 4,
si no me equivoco, con ese medani, que hablaba del tema de por qué un cura no puede tener pareja.
Ya no hablamos de que haga trios sado masoquistas.
Es que no lo pone en la biblia que no puede tener pareja.
Y él explicaba, pues bueno, esto podéis ver, que esto viene de muy antiguo,
porque la iglesia ha tenido en ciertos momentos concilios en los que se marcan como pautas.
Esto va a ser así hasta que un día se cambie.
O el tema de que una cura no puede ser mujer.
Esto es una cosa que vamos a ver, es absurda.
No somos todos hijos de Dios según la iglesia católica.
Y hablamos antes de las liturgias, de lo absurdo de las religiones.
Para mí son cosas absurdas, no tienen ningún tipo de razón,
de sentido de que una persona adulta e inteligente no puede entender.
O sea, ¿por qué un cura no puede follar como quiera?
¿Por qué no tendría que poder tener una pareja o un cura?
¿Qué bonito es dar amor a una pareja? ¿Por qué?
Pero los...
Ahora yo no entiendo de esto, pero los protestantes,
o sea, los de los Simpson, pueden tener pareja.
Bueno, porque en un momento...
¿Es porque es una interpretación diferente de la biblia o es...?
Es una corriente aparte.
¿Es la misma biblia o...?
Sí, pero son protestantes, se han desligado de Roma, de papá.
Vale, vale.
Según un momento que hubo ramas que se desligaron del papa.
Dijeron, el papa éste no me representa.
Yo confío en la biblia, pero no sigo...
Claro.
No soy apostólico romano, católico apostólico romano.
Me parece, me parece, la verdad es que son cosas absurdas.
O sea, este tío...
No he hecho nada malo.
Creo, creo que a lo mejor no estamos pensando
que quizás el tema de la cárcel viene por el tema de las prostitutas.
Porque ahí sí que creo que sí legal.
Contratar prostitutas en Estados Unidos.
Pero aparte de eso, si hubiera sido dos amigas suyas, Dominatrix...
Si lo hacen en su casa, guay.
Pero la iglesia es...
Mancillar, mancillar...
Méteme el sirio aquí, ¿eh?
Como si lo hacen en la plaza del pueblo, pero que...
Es decir, que es un lugar público.
Yo entiendo que él viviría ahí...
Pero la iglesia es un lugar público al que...
Jordi, tú te imaginas que llegas un día aquí
y te encuentras a Nacho con dos Dominatrix en esta mesa.
¿Sabes lo que diría? Diría...
Pues se me confirman las dudas.
O sea, lo entiendo todo perfectamente, diría eso.
Diría Nacho...
Nacho, ya tardabas.
¿Que me harías la mesa?
No, le haría en un vídeo.
Le haría en un altar.
Le haría en un altar aquí con el culo de Nacho.
Y las Dominatrix.
Nacho...
Dirías que tienes el culo pelado peludo.
No, no voy a responder a esto.
No, pero...
Es anatomía humana, pero...
No, es que...
Es peludo.
¿De cero a diez?
Sí, va para el ocho, ¿eh?
Y tú, Jorge...
Ya...
Yo creo que está en el peludo,
pero no dirías que es un culo de unos.
¿Y tú, Nate?
Creo que estoy en un tres.
Muy bien, Nate, una persona pública.
¡Pelosidad!
Yo estoy en el siete, creo.
Hay pelambrera ahí, ¿eh?
Tampoco no en plan que Tarzan pueda dar paseos,
pero sí que hay pelambrera.
¿No lo quedan Tarzanitos?
No...
Tantos años de vida, alguna cosa ha pasado en la vida.
Siempre hay momentos duros.
Pero no creo que vaya fuera.
No creo que vaya fuera ahí.
Bueno, extracerdote.
¡Pórtate bien!
No hagas tonteridas,
y si quieres hacer algo te vas a un club de esos de Sadomaso,
te metes ahí en la mazmorra
y te lo pasas bien.
No molestes.
Dos últimas.
Se viralizan unos tweets de Canelo Álvarez,
del boxeador, ya sabéis si soy súper fan,
mejor boxeador del mundo.
Ay, en los que se metía con Messi.
Porque interpretó que Messi,
después de que Argentina...
bueno, estuviera lo suyo con México,
se limpiara el suelo con la bandera mexicana
y se enfadó mucho
y le dijo
que pida a Dios que no me lo encuentre.
Hostia, pobre Messi,
si se encuentra a Canelo,
bueno, es que pobre tico,
o cualquier fútbolista.
¿Lo viste eso? ¿Lo has enterado?
Luego ha pedido perdón,
y tuvo con un mini encontronazo también,
con un abuelo, pero Canelo dijo
yo me cague.
Claro,
imagínate que te enfas a Canelo,
pero me voy a demolar mucho.
Y al final dijo que pide
perdón por las formas,
un calentón, que respeto a México.
¿Qué te parece a ti estos
exapruptos?
Mal, que se calentara de esa manera.
Pero bueno,
lo que yo no entiendo es cómo llegó la...
era una camiseta de México.
Porque dijeron,
Cesfábregas también dijo,
que eso es lo normal.
Pero no entiendo por qué se las cambian.
Me imagino que será lo típico de los jugadores,
que oye la camiseta tal,
si te la cambian y luego me si volvió a poner otra,
otra tal.
Y acaban por así.
Es eso, no, es de no entender el contexto
de lo que pasa, porque yo tampoco sabía que...
¿Tú eres mi patriota, Jorge?
Pues mira, le he estado dando vueltas a esto.
Si yo cojo una bandera de España.
¿Tú eres más patriota español o catalán?
No, no sé...
Mójate, que estamos aquí a la guerra.
No, yo soy español.
Y me moco aquí mismo,
como pasó con Dan y Mateo.
¿Te ofenderías? ¿Te ofenderías?
No, no te ofenderías.
Tú eres un patriota en el sentido, por ejemplo,
ahora con Luis Patríguez.
Lo último es el análisis mundial
que va a hacer Nate.
Venga, dale, dale.
¿Tú eres patriota, Nate? No.
Es que, tío, mira, yo nací en Uruguay.
Me fui a ir a Italia, estudiando en Italia,
luego me vine a España. Yo no sé qué es la patria, tío.
Yo estaba ahí en tres sitios distintos.
La bandera no te representa.
Bueno, a ver, con la edad
me he ido como teniendo una nostalgia
de mi patria uruguay, me siento un poco más uruguayo.
¿Qué es español?
No, yo es español, es cero.
Es que no tengo ni una racionalidad española.
Cero, yo estoy aquí pagando impuestos y poco más.
Que ya es mucho.
Haciendo hospitales. Ahí está, ahí está.
Carateras de hospitales. Nunca he estado en el paro,
nunca he estado enfermo. Yo solo pago impuestos.
Ya, tú solo produces.
Solo he producido desde que he llegado aquí.
Es una bestia de la producción.
Ahí lo tienen que hacer.
Uno que no se bandorra, muy bien.
Sí, señor, aquí. Representando el país.
Pues sí, es lo que hay.
Manteniendo el país, hostia.
¿Cómo tiene que ser?
Pues no tienes un patriotismo.
O sea, que tiene la bandera.
Por ejemplo, ver que ahora ha habido al mundial.
Está al mundial.
Que tú un jugador, por ejemplo,
contra quien jugó uruguay, contra Portugal.
Y ver a Cristiano
uruguay limpiando el suelo
de su sudor magnífico.
¿Eso te daría rabio o no? Me reiría, probablemente.
Me reiría, la sudor a la polla.
Vale, muy bien.
Yo la bandera también me la pela, pero tres cuartos, no.
Cinco cuartos.
Ni me representan, ni crean el patriotismo.
Crea una cultura.
A mí me gusta mucho la cultura española.
Me gusta mucho la cultura catalana.
Incluso me gusta la cultura americana. La de Estados Unidos.
La anglosajona. Me encanta.
Cuando yo vivo fuera de España,
pues decir...
España y...
El clima de todo.
Y cuando sales de Cataluña al resto de España
pues también te sientes un poco orgulloso de...
Te sale, ¿no?
La vida es rubina, ¿no? Y también que lo digo siempre.
Cuando te vas a vivir fuera de España
y yo en mi caso, y viviendo un tiempo aquí,
irme a vivir fuera
te cuento de lo que mola.
España es una pasada. Sí, bien.
Si come bien, se vive bien, buen clima.
Un poco como... En Italia también imagino de eso.
Sí, sí, sí.
Bueno, ahora mismo voy a España.
Es que...
Pero en Italia no se...
Es que me conocen más, es que me tratan mejor.
Pero en Italia no se vive peor.
No, no, para nada. En Italia se come super bien.
¿En qué zona estabas?
En Verona.
Y ahí vamos a decir que peor no se vive.
No, para nada. No es un sitio que digas
que España es mejor a nivel de bienestar.
Bueno, España tiene cosas mejores
que son, por ejemplo...
El tema de...
La gente es más abierta. ¿En España sí?
Sí, que en el norte de Italia. En el norte de Italia
son muy austríacos, muy nórdicos.
Sí, muy pijos.
Y en España, comparado con el norte de Italia,
pues hay más fiesta, más...
Otra forma de ser y es más divertido.
Es más divertido.
La palabra es divertido. ¿Y Italia qué dirías que tiene mejor?
De hecho, hay muchos italianos que viven en Barcelona y...
Yo les encanta, ¿no?
¿Qué dirías que tiene mejor Italia, entonces?
Un Verona, el norte de Italia.
Se come muy bien también.
Es distinto. Es como distinto.
¿Y las chicas?
Está muy parecido. No, Italia.
Tú lo sabes, men.
Moja, te di la verdad. Te digo en serio.
Creo que es parecido. Sí.
Está ahí, ahí. ¿Tú crees que aquí
no se está bien? Italia forever.
En todos sitios se cuesta.
En todos sitios hay cosas. Hay cositas buenas, malas
y de todo. Pero yo creo que Italia es un país
de belleza, en general. Hay chicas guapas en Italia.
Y chicos, es un país de gente guapa, Italia.
Es un país de belleza.
Yo creo que es como que son distintos.
Entonces, vas ahí, los pez más guapos,
porque no los tienes tan vistos, a lo mejor.
Sí.
¿Tú crees que te gustan las italianas?
Claro.
Pero no, no sé una cosa que diga guá,
Italia, Italia es el mejor sitio del mundo.
La gente Rusia también es guapa.
En general te parecen más guapos las italianas
que las españolas. Sí, yo también, yo estuve en Firenze.
Y recuerdo que en esa época pensaba yo...
Pero no era por nada.
No entiendo, pero es que la gente
fea nos sale de casa.
Porque era rollo, es que todo el mundo es guapo, tío.
Podría ser, podría ser, ahora lo pienso.
Gente de buen físico, que se cuida un montón.
Bien vestidos.
Dicía yo, pero es lo que es.
No, bueno, sí, es así.
Así que es verdad que en Italia se cuidan más.
Eso es verdad, eso sí que es verdad.
Aquí la gente tiene como... Otra mentalidad.
Otra mentalidad que no es mala.
Claro que no. Por ejemplo, en Italia lo que pasa mucho,
sobre todo en el norte, es que la gente se arregla mucho,
va mucho de marcas, muy bien vestida, etcétera.
Tienes esa forma de ser más pija.
Claro, sí, es total.
Y aquí es como que da igual.
¿Y la pregunta definitiva, la comida?
Superdifícil.
Eso yo sé que me mojo.
Es que a mí me gusta mucho la pasta.
Y claro, a ver, por gustos míos.
A mí me costó mucho entender la gastronomía española.
Pero hoy en día me encanta.
Y las dos me gustan.
No podría como solo comer comida española.
Es como que necesito las dos gastronomías.
Y la uruguaya también, ¿eh?
También también.
¿Cortas la carne con cuchillo o con tijera?
No, con cuchillo.
¿Quién corta la carne con tijera?
No, porque tengo una amiga uruguaya que se enfadó mucho
un día que vió que cortábamos la carne con tijera.
Sí, sí.
En algún momento una barbacoa alguien cogió
y cortó algo con una tijera.
¿Tú qué vives en la selva?
¿Qué vienes ahora de las escaladas
que haces de la Himalaya?
Cogen cabritos y van a sacar la tijera.
Bueno, vamos a lo último.
Análisis del Mundial por Ney Gentil.
Empezamos, Ney. Venga, lo primero.
Quiero que me hagas un análisis de las grandes decepciones
en este momento del Mundial, sin duda.
Vamos allá.
Mira, la primera gran decepción fue el primer partido
de Argentina contra algún país árabe
que no se igualéis.
Que alguien me dijo que era lamentable.
¿Qué tal? ¿Habías odio muy bien?
¿No habías odio divés?
Eso me dijeron que fue bastante lamentable.
¿Puedes que México, que está bastante bien,
tiene posibilidades de ganar el Mundial
o que le van a echar a tomar por culo?
A ver, México ganando el Mundial.
Es raro, ¿no?
Podría ser una buena sorpresa.
¿Pero no lo ves ganando?
¿Llegando al... ¿Llegando a Semis?
Supongo que sí.
Podría ser, ¿no?
Podría estar muy bien.
En cualquier momento, ¿eh?
México lo ves en la Semis.
Está eliminado, por cierto.
Me has timado.
Te he timado como un fulero.
Esto no funciona.
Esto se va a la confianza.
Esto es como el bitcóin.
Jorge, tengo que tirar de ti.
Voy a ir a cuatro o cinco cosas
del Mundial por ahora.
México es un desastre.
En México no es una mega potencia,
pero yo me he esperado un poquito mejor.
Uruguay despertó tarde.
Ha ido de menos a más claramente.
Es verdad que el penalti de Portugal
ha sido muy malo.
Pero no ha estado al nivel de lo que se esperaba,
que Uruguay era uno de los países latinos
con más en teoría potencia.
A mí lo que tengo entendido que pasó,
no sé vosotros qué pensáis,
es que los países árabes han sorprendido mucho, ¿no?
No.
Algo un partido particular.
Arabia, Saudí, Irán, también sorprendido contra...
Sí. Pero la mayoría están eliminados.
Tú me ha sido muy malo si ahora parecés que juegan más o menos bien.
No.
Yo creo que no ha habido ninguno.
Que tampoco es el típico malo de África.
Que veremos qué pasa con España.
Que ha quedado primero del grupo.
Marruecos, ojito con Marruecos.
Puede ser una sorpresa.
Bueno, de hecho, cuando se esté emitiendo esto,
estará España jugando.
Por lo tanto, 12 personas viendo este...
Habrá jugado.
Bueno, estoy por...
Estoy por cambiar la hora
y ponerlo a las 6 de la tarde.
Es más inteligente.
Pues ya está que lo sepáis.
O sea, que esto va a ser a 6.
Uruguaymal, Argentina.
Va pasando, pero me está convenciendo
cero.
Me está decepcionando mucho Argentina.
O sea, yo pensaba que era como un país que iba un poco...
Tú lo sabes, ¿no? Y que lo hablamos...
Que iba a arrasar.
Era el año de Argentina, sinceramente.
Creo que a la que encuentre un equipazo
se lo va a follar. A lo mejor me equivoco
y Argentina acaba ganando el Mundial.
Pero me está dando una mala sensación.
Gana justo.
No me está convenciendo nada.
Juegan regularísimo.
Es un jorillo la presión
que vi en el gol contra Australia.
Esa presión tan bestial.
Es que es Australia, macho.
Es que es el puto Australia, con mis respetos
para Australia, pero que futbolísticamente
quién tienen.
Es que es Australia.
Lo hicieron bien en algún momento con Australia.
Con Australia.
Todas las elecciones han tenido menos Brasil.
Francia.
Sí, pero ya estaba clasificado Francia.
Yo creo que iban de
picha larga.
Francia me está gustando mucho. Tiene pinta de campeón.
Francia tiene buena pinta.
Inglaterra tiene pintaza.
Inglaterra tiene pintaza.
Es que qué pena, tío.
Porque son dos equipos que me hubiera gustado más adelante
que se hubieran enfrentado.
Es el cuadro de España.
No hay Brasil y no hay Argentina.
Argentina, ya ves tú.
Y Brasil a mí tampoco me está alucinando.
Bueno, de hecho...
Me cago.
Pero es verdad que no estaban
de momento haciendo un Mundialazo.
Es un equipo defensivo y tal.
Neymar ha jugado?
Sí, de titular.
Siempre de equipo Neymar.
Brasil tiene pinta buena pinta.
Brasil y Argentina
que se enfrentarían en las semis.
Las semis.
Ojalá, porque eso sería histórico.
Entonces, a los cuartos, Croatia, Brasil.
Exacto.
Y tenemos a España,
que estará jugando, pues ya decimos,
en este momento contra Marruecos.
España, que es como el BMS, el caballo
que empieza muy bien dibujado
y se va desdibujando.
Empezó increíble, pero no da sensaciones
que también vamos a ser realistas.
El 7-0 del primer partido es engañoso.
Y aquí nos flipamos todos de
tenemos equipo para ganar.
Cuando nadie nos daba para ganar.
Las empanadas de España han sido momentos concretos.
Que se han dejado llevar
contra Alemania.
Estaba jugando bien.
La peor Alemania de la historia.
Perdón, ha sido una Alemania también bastante
sólida.
Sí, tanto eliminados contra Japón y Costa Rica.
Pero también han sido cagadas.
¿Quién jugó ahora?
Cierro.
Paco Buyo.
Esas son los veloces.
No, coño.
Esa es la única bendita Villa.
No te creo, no te creo.
No, coño. Morata.
¿Juega a Vique?
No.
Es que no tiene jugadores.
Pedri, Pedri, Pedri.
No sé quién es.
Bueno, sí.
Estoy pensando en un jugador como megamítico.
No hay casi, no. Ah, Jordi Alba.
Ah, sí, sí.
Jordi Alba.
Rodri, no Rodri.
Mítico.
Es que no hay jugadores míticos en el equipo.
Carvajal. No, Carvajal.
Se me suena, me suena. Te suena, vale, bien.
Es claro cómo va a ganar si no tiene jugadores míticos.
Ansufati.
Jovencito, ¿no?
A ver, no tiene...
España tiene un equipo que es compacto, pero no tiene estrellas.
Bueno, el dinero dijo. No tiene un gran portero
ni un gran delantero y con eso es complicado.
Ganar. Yo no los tengo todas con barruecos, ¿eh?
No, yo tampoco. Sinceramente.
Lo más normal es que pase, pero no lo tengo yo...
Me encanta, me encanta.
Me encanta cómo está llevando,
cómo está exterminando también,
lo que estas charlas
con la gente del equipo técnico,
con el preparador físico, con el psicólogo...
Jordi, ¿no aprendes un montón de cosas?
Y me está gustando mucho.
Me encanta, me encanta mucho.
Me encanta mucho, me encanta mucho.
Me encanta mucho, me encanta mucho.
Me encanta mucho, me encanta mucho.
Me encanta mucho.
Me encanta mucho.
Me gusta mucho elrone de las cosas
y me está gustando cómo lo lleva.
Todo tanda la comunicación
como plantear los partidos
o algo así,
así que, guay,
con confianza en él, llegará donde llegue a España...
pero yo creo que lo está haciendo bien.
¿Y él qué hace exactamente?
Entrenar, le dice ¡'Agora correr!'
Ahora screen 10.
¿Conoce entrenar ahora porque cada uno braucht su equipo?
Claro, y ese es un seleccionador.
¿No se la selecciona?
Saben lo que es una selección,
de que seleccionan a varios jugadores de qué son de ese país
y los meten juntos en un equipo.
Pero, claro, esa gente vive separados, no entrenan, nunca, juntos.
No, viven todos en una casa, se llama la casa del fútbol.
¿Como la casa de streamers?
¡Sienta!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
Y sí, se coja una casa entre todos para pagarlo tanto.
Y están ahí, pues, oye, ¿a hoy qué te toca entrenar, loco?
Pues venga, va, y hacen algún tiktok y todo eso.
Me compró la casa, se ha muerto.
Ya es verdad, tío, la antigua.
Porque da la casa de selección de Senegal.
Vale.
De Camerún, ¿no?
De Camerún.
Tengo que ir grande, esto.
Pero digo que este entrenador, entrenar, entrenar no lo se ha entrenado mucho,
como que se han juntado para el Mundial.
Y ahí...
Bueno, han decidido un poco cómo juegan y tal.
Claro.
Mucho eleccionado, puede cambiar por completo un equipo,
porque es muy atacante, lo toco muy defensivo, el otro...
Es como el fútbol manager.
Sí.
Sí, como el... ¿Cómo se llama, tío?
Ya han aprendido... Ya están entrenados,
han aprendido a jugar a fútbol y con esas skins...
Vale.
Es que tiene una inglés. Ok.
¿Tú vienes jugado al PC fútbol?
No.
Tú vienes jugado, no, tampoco, es que eres muy jovencitos.
Nacho tampoco, ¿sí?
Nacho, ¿hay algo que no hayas hecho?
El triósado masoquista, pero créeme que lo vas a hacer.
Ah, vale, pues ya no tengo nada que decir.
Bueno, chicos, esto es acabó ya,
que quería hacer un podcast corto, madre mía.
Pero qué, vamos a cuatro horas.
Tampoco tanto, ¿no?
Cuatro horas por el tiktok.
¡Fuf!
No, y no puedes venir más, porque es que es la chapa, ¿eh, tío?
Y hoy no hablaba apenas.
¡Jajaja!
Hoy Jorge no paraba, ¿eh, tío?
No, no, no ha estado en fire.
Pues si yo soy el callao de...
Jorge, estás ahí, ¿qué, tío?
Que has dado la chapa total.
¿Qué iba a decir?
Cosas buenas.
Este jueves tendremos aquí un igual project
a Juan Ramón Rayo, para hablar de economía,
para hablar del uso del bitcóin y de...
Grande rayo.
...de qué opinión hay en el sentido de qué pasa con las criptos.
Me miró los vídeos de Rayo. Muy interesante.
En cero seis veces tiene vídeos de una hora.
Muy interesante.
Doctor en economía.
Y yo creo que va a ser un podcast en el que vamos a aprender
y que vamos también, bueno, y que vamos a conocer cositas.
Muchas gracias a los dos.
No sé si nos veremos en igual proyectantes ya de fin de año,
porque no, si quedan dos tertulias.
Porque voy a hacer vacaciones en el final de año,
o sea, la última semana.
Pero tenemos que escalar, ¿no?
No, he dicho que...
No, no, comida navideña.
Comida navideña con rock'n'roll,
con tríos adomasoquistas
y con Nacho haciendo el lap dance.
Vale. Nacho, un abrazo muy fuerte.
Jorge, ¿bien?
Perfecto, muchas gracias por el libro.
Tengo un montón de ganas de leerlo.
Muchas gracias. Espero que lo disfrutes.
Seguro que sí.
Nade, ¿bien también todo?
Yo venía por el libro, tío.
De hecho, te escribí y te dije, oye...
¿El libro qué?
Te pensaba que te preguntaba cómo va, ¿no?
Yo te preguntaba por mi libro.
Yo creo que mi libro ya se acabó.
Nada, que nos vemos el jueves y la semana que viene.
Continuamos aquí en The Wild Project.
Un besazo enorme. Adiós.