¿Qué tal, amigos? ¿Cómo estáis?
Este es un podcast que está dedicado a Alfredo, a Villano Finneas,
que falleció hace una semana.
Es la primera vez que un invitado, alguien que ha estado aquí en el podcast, fallece.
Es una sensación extraña, además es una persona que falleció muy joven.
Y luego hablaremos un poquito más del tema y de todo,
siempre desde el máximo respeto y cariño.
Fue alguien muy honesto, fue alguien que en un mundo
tan falso como es el fitness, él siempre fue de cara,
vivió como quiso y no se le puede reprochar nada en ese sentido.
Vamos a animarnos un poquito ahora, comenzamos con este The Wild Project,
que seguro que además de que os va a hacer reflexionar
o vamos a estar un poquito tristes en algún momento, también reiremos,
nos lo pasaremos muy bien con dos tertulianos espectaculares.
Empieza el episodio 247 ahora mismo, ya.
Aquí estamos, una tertulia más en The Wild Project.
Hoy tengo dos tertulianos maravillosos que me caigo redondo cuando los veo.
El primer tertuliano es un doctor, es el doctor, mejor dicho,
que está ahora mismo planeando un aparato
que va a ser capaz de destruir el planeta Tierra.
Ahora mismo está enfrascado en lo que sería la destrucción de nuestro ecosistema
pero viene aquí con la cara de bueno y engaña a todo el mundo.
El doctor Jorge Nicolás Álvarez.
Poca gente me llama doctor, eh.
Aquí te vamos a llamar doctor a partir de ahora
porque no puede ser que tenga aquí un doctorado cum laude.
Eso es.
No cum del que te gusta a ti, Oscar, ahora iremos contigo.
Siempre he tenido esa duda.
Porque está ahora mismo ya focalizado en otro tema.
Con esta piel morena que no está.
Oscar, ¿que fuiste a tomar el uva en el sol?
Un poquito de Tailandia.
Pero ya veo que has trabajado muy bien.
Pero ya veo que has trabajado duro, eh.
Has estado bien. ¿Qué has estado?
De 24 horas que tienes el día, ¿cuántas has estado en la playa?
He estado 36 en la playa.
Y eso lo dice un canario. Un canario.
¿No te gustan las canarias? Me encantan, las amo.
¿Es mejor Tailandia o canarias? Canarias.
Esto no se ve en Tailandia, ¿no?
Sí, ahora el gobierno tailandés orden de búsqueda y captura.
¿Cómo estás, Oscar? Muy bien, ¿qué tal?
Bienvenido a un nuevo The Wall Project.
Hoy tengo aquí dos teturianos maravillosos que van a estar
el 9 de febrero en Dogfight Wild Tournament 2.
Además, yo sé que tenéis muchas ganas.
A ti te queda cerca de casa. Al lado de casa.
De hecho, no sabes que la previalaremos en tu casa.
Bueno, ahí estáis invitados. Los careos van a ser en tu casa.
Tengo un pasillo bastante largo.
Vale, vamos a cocharlo un poquito porque van a haber hostias.
Te parece bien. ¿Es la misma casa donde hubo el torneo de volleyball?
No, es la casa de mis padres. Ah, vale.
Es la mía.
Hostia, tiene varias residencias. Lo que es ser doctor, eh.
No, doctor no es medicina, que es el gran pique.
¿Qué tiene más mérito, ser doctor de verdad o ser un doctor falso?
¿Falso quién es? Bueno, los que decís doctor
y no curáis enfermedades. Bueno, los médicos no son doctores.
A muchos no tienen doctorado y se les llama…
Pero bueno… ¡Uuuh! Ese es un buen debate.
Claro, cuando nosotros decimos voy al doctor, es incorrecto.
Algunos no tienen doctorado. Yo creo que sí se les puede llamar.
¿Te acuerdas de un capítulo de Friends que están Ross y Rachel en el hospital
que dice, Rachel, no digas…
Porque él siempre está muy orgulloso de decir que es el doctor Geller.
Y le dicen, no lo digas aquí, que quiere decir algo de verdad.
¿Te sientes así a veces? Sí, mi novia me lo recuerda constantemente.
O sea, que el doctorado no sirve para curar vidas, ¿no?
Creo que le decía así.
Él como que reivindicaba, no, sí, yo soy doctor.
Decís, seguro que si alguien se está muriendo,
tú con tu cepillito de quitar polvo vas a hacer mucho.
De fósile. ¿Y tú en qué te doctorarías, Oscar?
Yo estoy doctorado en la vida, como ya sabréis.
La necesidad de la calle, ¿no? La calle, exacto.
Qué buena esa. Y…
Me gusta mucho la astrología, la verdad.
Por cierto, yo te planteara la siguiente incógnita.
Vamos allá. ¿Tú has viajado…
O sea, ¿tú te has recorrido toda la Tierra?
No. Vale. Pero mucha.
Ok, pero no toda. No toda.
¿Tú te atreves a afirmar, por ejemplo…
Hace mucho que no te lo preguntaba. Tienes razón.
… que la Tierra es esférica?
¿Te atreves a decirlo?
¿Sabes qué pasa? Que hasta que no complete mi viaje a la Antártida,
no puedo…
¿Tienes dudas aún? No, nunca las tuve.
Nunca las tuve, por favor. Acabas de reconocer
que todo era mentira. Nunca las tuve, tío.
Vengo de Tailandia. He cogido un avión.
Vale. He subido a China, he estado en Pekín.
¿Has estado en Pekín? He mejorado mi chino, no.
He mejorado mi imagen de China, porque había estado en Shanghái
y me había parecido bastante horrible.
No me había gustado la ciudad, el ambiente…
No me gustó Shanghái.
Y ahora en Pekín he mejorado mucho mi imagen.
La verdad que Pekín, para la cantidad de habitantes que tiene,
que es una puta locura,
la he visto una ciudad bastante tranquila, no la he visto sucia.
Ha habido buen ambiente. Me gustó mucho Pekín.
¿Cuántos días estuviste en Pekín? Dos días.
Bueno, muy bien. El avión de Tailandia a Pekín
y luego de Pekín a España. O sea, fueron 14 horas.
Si la Tierra fuera plana, no veríamos ese viaje, ¿verdad?
Eso es… ¿Hay alguna explicación seguro, Jorge?
Seguro que algún terraplanista… Alguno me lo discutiría, ¿no?
¿De cero a cien qué porcentaje le das, como científico y doctor,
a que pueda haber una mínima concepción de que la Tierra sea plana?
Eh… Cero a cien. Muy bien.
Bueno, yo voy a aprovechar…
… para darte algo que he traído.
Me ha dado pena que, cuando has anunciado la velada,
supervelada, no haya podido ostar.
Sabes que soy un fiel seguidor de los deportes de combate
y me hubiera gustado ostar. Pero me he acordado de ti.
Te he traído un Ladyboy muy pequeñito.
Te he traído algo que va relacionado. Algo del Ladyboy, por tamaño.
Como te conté, este viaje ha sido diferente.
No he ido a Tailandia a fiestas, he ido a entrenar.
Tengo una amiga que se está preparando para un campamento
para una pelea y he estado entrenando en Phuket,
donde entrenan los luchadores de UFC, he estado en diferentes gimnasios…
O sea, no ha habido ni una fiesta. Sólo una.
Sólo una y… Te voy a decir un dato que te va a sorprender.
No he visto amanecer sin dormir.
¿Qué me dices? Sí.
He visto amanecer por levantarme temprano para entrenar.
¿Qué me dices? Sí.
¿Ibas con el horario cambiado? Estoy irreconocible.
Ahora escucho música clásica.
Te lo juro, eh. Este viaje me ha cambiado. Sí, sí.
¿Cuántos tripes estás metido? Eh, uno.
Sí. Te has quedado ya pillado.
Maravillosa. Te has quedado pilladísimo.
Entonces, te traigo esto, que me parece muy bonito.
Hostia. Esto es, como bien sabes,
el Muay Thai tailandés tradicional.
Ellos hacen una danza antes de cada pelea,
que es muy, muy… Churo, tío.
Sí, muy especial. Y ahí la cultura del Muay Thai, bueno…
Claro, es su casa. Sí, sí.
O sea… Y eso lo he comprado en Phuket,
que es la isla donde todo el mundo entrena…
Oye, esto se ve de calidad. Se ve bueno.
Esto no es chapa de esta mala, eh. Esto es artesanal.
Sí, lo tallé yo.
Con la Lady Boy, ¿no? Sí.
Sí. ¿Pelean así o llevan guantes?
No, pelean así, pero así.
De rodillas. Sí, con…
Sí, exactamente. Llevan guantes.
Eso es, digamos, la danza que hacen.
Hacen como un baile tradicional antes de pelear.
Qué bueno, tío. Sí, fui a ver dos veladas de One Championship.
One es una competición que aquí no nos enteramos mucho,
pero creo que llega a mover más peña que la UFC.
Es que hacen cada viernes velada en Tailandia.
Claro. Y luego hacen en Singapur
como el main event.
Tienen a Dimitrius Johnson, grandes peleadores de la UFC y tal.
Sí, sí, pero el mundillo del Muay Thai,
que aquí no lo tenemos tan conocido,
lo que mueve One…
Increíble. Las cifras que mueves son una locura.
Pero una locura, porque ahí en One te hacen competiciones,
además de MMA, de todo. Sí.
De kickboxing, de Muay Thai…
Y de Muay Thai estás en varios tipos.
Estás en tradicional, que es con clinch, sin clinch, hay como…
Y ves la gente, ahí hay gente de todo el mundo entrenando.
Se crea un ambiente increíble.
Ha sido una experiencia brutal. He mejorado mucho en…
El tailandés. El tailandés.
Muy bien. Y en los deportes de combate.
Soy una máquina de matar. Ahora ya…
Podría destruirte en un par de segundos.
Ahora ya nuestro combate sea plato.
Es verdad que teníais un combate pendiente vosotros dos.
Ayudo contra… Yo no puedo pegarme contra un doctor.
Está muy feo.
El problema es que puedo conocer tus puntos débiles.
Un doctor con un dedo puede dejarte incapacitado, ¿no?
Medicamente. Medicamente, claro.
Como buen doctor. ¿Quién ganaría en un combate?
¿Con qué reglas?
Las que me invente.
Hombre, pero… Que son las siguientes.
Todo vale, menos piquetes en los ojos,
huevos los dejamos en paz y ya está.
Deda en el culo, ¿vale?
Ahora gana Oscar. Tú vienes en Tailandia, ¿no?
Ahora gana Oscar.
¿Sí? Sí.
O sea, con una semana…
O sea…
Es lo mejor, que no he entrenado ni un puto día.
He mentido a todos. Fiesta, fiesta.
No tengo ninguna duda. Me dejan un color de piel.
Esto no es del gimnasio.
Ha sido que ha pegado el sol. Sí.
No estabas ahí dando y te estaba dando el solaco.
La gimnasia suena al aire libre, tío.
La nueva. Ha sido brutal, tío.
Muchas gracias, tío. Me mola mucho.
Es guay, ¿verdad? Sí, sí.
Me compré otro más pequeñito porque…
Está chulo.
Porque no podía tener el mismo tamaño que el de Wild Project.
Claro. Está en la casa de todos.
Entonces, tiene que ser impactante.
De hecho, me pudieras haber traído uno a tamaño real.
En Tailandia tampoco son muy altos.
O sea, que a lo mejor, más o menos, ¿no?
Creo que este es tamaño real.
Telandesa no va a venir aquí a matarme.
No, me encanta Tailandia. 50 tíos de Muaythai, ¡pa!
Y me matan.
Bueno, muchas gracias.
Tenemos a un superdoctor, tenemos a Oscar.
Y a Nacho. Nacho, ¿qué tal? ¿Cómo estás?
Me han dicho que este fin de semana has llegado al extremo
de drogadicción. No, no, no.
Yo te digo que ya no salgo. Yo de lectura.
De lectura.
No tiene micro, pero tiene la voz de fiestero.
Sí, sí. Se te va la voz muy rápido, Nacho, últimamente.
¿Cuándo te pasas un poco?
La edad, tío. La edad, ¿no?
Estoy marchitándome.
Dame la noticia que todos los fans del podcast ya están esperando.
Nacho, ¿qué ha hecho el Castellón?
Está ganado. ¡Vamos!
4-1.
¿4-1? Ya está. Está hecho esto.
Eso está hecho.
Ya me he quedado tranquilo.
Sé lo que ha hecho el Castellón.
Sé que te has mantenido virgen en Tailandia.
Y que tú tienes seis doctorados más.
Yo ya estoy tranquilo y podemos comenzar con las noticias.
La semana pasada vino Vicente Garrido,
criminólogo de los mejores, cataderático en criminología, psicología, etcétera.
Hablamos de los asesinos en serie, de psicópatas
y de cómo funciona la mente de un criminal.
Pues una de las cosas que dijo y que me parece muy curiosa es que
hoy en día casi no hay asesinos en serie.
O sea, el porcentaje que había hace décadas,
que era importante, por ejemplo, en Estados Unidos,
hoy en día ha bajado muchísimo.
Razones tecnológicas, de cómo ahora,
antes de que una asesina en serie pueda empalmar asesinatos,
ya lo han enganchado.
Bueno, pues me ha sorprendido porque precisamente esta semana
ha saltado en Estados Unidos la noticia de que se está buscando
a una asesina en serie que ya ha matado a ocho sin techo.
Los ha matado entre Las Vegas y Los Ángeles.
Su forma de matar es muy simple, muy sencilla, a balazos.
No hay un toque ritual, parece que no deja una firma,
pero es alguien que, por lo que sea,
porque de momento no se sabe si es hombre o mujer,
qué edad tiene, raza, no se sabe nada.
Simplemente se acerca a sin techo,
los dispara en repetidas ocasiones y se va.
Llegó a matar en una noche a tres
y en una noche siguiente a cinco.
Y ahora mismo lo que están diciendo las autoridades de Los Ángeles
y de Las Vegas es que la gente que está en la calle,
que no tiene lugar donde vivir, busque unirse varios
y que, sobre todo, que no se queden solos.
Pensad que en Estados Unidos hay muchísimo sin techo.
Las cosas que más chocan en Estados Unidos
es la cantidad enorme de homles que hay.
En todos lados. Da igual que sea en Los Ángeles, Las Vegas...
Es como que es habitual, pero si vienes de fuera te choca.
Porque aquí no hay tantos en España.
Lo que están avisando es que esos típicos homles que están solos,
que son solitarios, que no quieren estar con nadie,
que se unan a otros, aunque sea durante unos días,
hasta que no enganchen a este asesino.
Jorge, ¿a ti estos temas de asesinos en serie y criminología te interesa?
Sí. ¿Es un mundillo que te atrae?
Sí, sobre todo después de los crimes.
Para mí, Carlos Porta ha marcado un antes y un después
en contar historias de este tipo.
O sea, te engancha un poco al relato criminológico.
Sí, al true crime, a todo este género.
Y el...
De hecho, una de las primeras series que vi fue Dexter.
Mmm. De la asesino en serie.
Mmm. Sí, sí.
Que bueno. Dexter es muy curioso porque es el caso del asesino en serie
que cae bien. Sí.
Como muchos también, ¿no? Como el psicópata carismático
que es una realidad. Puedes justificarlo incluso, ¿no?
Puedes buscarle la vuelta.
¿Tienes algún psicópata de esos famosos asesinos en serie
que te guste especialmente?
Que te atraiga su historia. Garabito me cae muera.
Hostia, Garabito.
Del peor que podías decir.
Gracias por haber dicho esto. Continuemos.
¿Hay alguno que realmente te fascine más que otros?
A ver, fascinarme como tal no me fascina ninguno
porque son todos unos asesinos.
No fascinar en el sentido de que quieras ser su amigo,
pero su relato, su historia, sus características.
Bueno, creo que el caso de Jeffrey Dahmer me...
Me fascina bastante el universo Jeffrey Dahmer, ¿no?
Lo que él hacía, cómo los quería poseer, tener para siempre.
La verdad que eso...
Yo creo que en España, en el mundo general,
pero en España el true crime está pegando fuerte.
Ahora, bueno, el cuerpo en llamas, que tuve ahí un papelito y tal,
también, todo lo que son crímenes reales,
a la gente le engancha mucho, ¿no?
A mí me flipó mucho también el caso del...
No recuerdo el nombre ahora este, que... Las cintas de Ted Bandit.
Ah, Ted Bandit, claro.
Es otro caso paradigmático de asesino en serie carismático.
Increíble. Lo damos con Vicente, ¿no?
Como Ted Bandit siendo un asesino.
Terrible, porque Ted Bandit hacía de todo con los cadáveres
de las mujeres a las que mataba, porque solo mataba mujeres.
Como aún así tenía una legión de chicas que querían casarse con él
cuando ya se sabía todo lo que había hecho.
Con carteles, todo. Se casó en...
Ya estando... Siendo procesado.
Sí. En un show absoluto, pidió matrimonio en el juicio.
Que sé. Son cosas inverosímiles.
Teniendo en cuenta que es un tío que,
aún sabiendo lo que sabíamos, podía caerte bien.
Es una puta locura. Sí, el carisma, ¿no?
El otro día, como tuve esa charla con Vicente,
me apeteció ver cosas de Ted Bandit porque hablábamos bastante de él.
Y me miré la última entrevista que dio en vida el día antes de ser ejecutado.
Pero el ejecutaron.
Y, hostia, tío...
Sabiendo lo que hacía, pero cómo era un...
asesino, pero de verdad. Ted Bandit era un nivel heavy.
No era Damer quizás tan chalao,
porque Damer ya hacía unas cosas de rituales, incluso,
y mantener calaveras.
Pero Ted Bandit no está lejos, ¿eh?
Necrofilias, cosas muy, muy, muy, muy asquerosas.
Y la última chica que mató tenía 12 años.
¿Sabes que hay una superviviente de Ted Bandit que...
Hay más de una.
Él la coge, la intenta violar y, como que a esta chica,
digamos que se deja o como que le gusta un poco esto,
entonces a él ya no le excita a este momento y la deja.
A él le gustaba, le excitaba que no quisieran que sufrieran.
Y se ve que encuentra una chica que le gusta un poco este mundo.
No, a lo mejor no supo defenderse violentamente
o se quedó imparalizada.
Sí, él lo que cuenta es como que a ella realmente le gustó
y como que le siguió el rollo. Y a él le dejó de excitar.
Qué curioso, ¿no?
Sí, sí.
Ted Bandit es un caso muy, muy, muy curioso.
Pues estaba viendo una entrevista que le hicieron el día antes de morir.
Y me sorprendió lo sereno que estaba. Y tío, aún sabiendo todo, me dio.
Y sé que no debería, pero cierta pena o incluso como una mago de empatía.
Y es un tío que ha hecho barbaridades, que le daba igual a quién pillaba.
Que ya cuando estaba descontrolado iba a residencias de estudiantes
y entraba en las habitaciones, violaba, mataba.
¿Y él con el hecho de tener la muerte al día siguiente?
¿Cómo…? Frío. Decía que no quería morir.
Que no le apetecía morir, que no era agradable para él.
Pero estaba bastante frío en todo momento.
No hubo ni mucho drama, ni hubo… Ni arrepentimiento.
Con Ted Bandit hay siempre lo que él contaba, que tenía un monstruo.
Claro, y le reconoce, ¿no? Sí.
Eso te hace empatizar, a lo mejor, porque ves que es una persona y otra.
Yo recomiendo, si no lo habéis visto, que miréis el podcast de Vicente Garrido.
Porque explica muy bien lo que es un psicópata.
Un psicópata, él lo dice, es un superviviente.
Es el peor tipo de ser humano que puede haber, pero a la vez es un superviviente perfecto.
Porque es alguien que no tiene ningún tipo de consideración hacia el otro,
porque para él todos los demás somos herramientas.
Somos objetos para su uso propio.
Pero Ted Bandit tiene una cosa curiosa, que es cuando lo enganchan,
lo único que pide es llamar a su pareja, a la que nunca había hecho daño.
Y le dice que está en un problema muy gordo, que lo perdone.
Como si tuviera un puntito de... De culpabilidad.
Sí, de sentimiento, ¿no? Claro.
Es muy complejo. Y esto en relación a lo de Estados Unidos,
me parece... Claro, ahora hay una oleada muy fuerte con el tema del fentanilo.
Ah, bueno. Me imagino, Homeless, fentanilo.
Tiene que ser un show, las calles.
Sí, pero el fentanilo es duro, ¿eh?
Es muy duro y está por aquí. It's coming, it's coming.
Sí. Está por aquí.
¿Creéis que España tiene el caldo de cultivo
como para que el fentanilo pegue como Estados Unidos?
¿Sabes el problema? Que el fentanilo es muy barato
y se está incluyendo en todo. Por eso, tener cuidado,
porque se está incluyendo en cocaína, MDA, pastillas...
O sea, el fentanilo se está filtrando, se está mezclando.
Y ha habido casos en Estados Unidos de chicas que han muerto
consumiendo MDA porque tenían fentanilo.
Yo escuché que la punta de un lápiz, ¿sabes?
La punta de un lápiz, el carboncillo,
una cantidad esa de fentanilo te mata.
Se me agite lo peligroso que es. Entonces, es muy barata.
Entonces, creo que es muy peligroso y que ya no es una cuestión
de que tú quieras meterte fentanilo, sino que, por error,
consumas fentanilo, te echan fentanilo en la copa,
entonces da bastante miedo, tío.
¿Tú crees que el caldo de cultivo de repetir una situación
como Estados Unidos o incluso zonas de Canadá,
como creo que es Vancouver, que Canadá es un país megaultra
y percibilizado, siempre es como que hay la broma
de que Estados Unidos es lo vasto, Canadá es lo fino.
Pero Vancouver tiene ese problema. Sí, cualquier ciudad grande,
Barcelona, alrededor es Madrid y tal, yo creo que sí.
Y ya se está viendo. Yo he visto algún vídeo ya de…
De España. Sí.
¿De Barcelona? Sí.
¿De Raval? No, no.
Del bloque 3… ¿Del bloque 3 a Calle de la Fe?
Sí, ¿no? Sí, sí.
Que ya hay por aquí.
Yo no creo que pase por eso como Estados Unidos.
Estados Unidos tiene algo que… La cultura homless es muy grande
y no la tenemos tanto, no hay tanto sin techo.
Y el fentanilo es una droga que muchos de ellos lo han usado
porque se baden, te vas a otro mundo…
Dice que la pruebas una vez y ya estás…
Es tan fuerte que probándolo una vez…
Creo que hay mucho mito en estas cosas.
Puede ser. Lo típico de…
¿Quién se va a jugar a probarla para demostrarlo?
Pero el fentanilo se usa en medicina.
Sí, sí. Sí, sí, es más.
El padre de un colega que tenía cáncer de no sé qué,
uno de los medicamentos que le daban tenía fentanilo.
Y una mujer que de alud… La anestesia a veces es fentanilo.
Aumenta en 4 000 % las mujeres embarazadas en España.
Coño, es muy buena, que soy horrible, no recuerdo el título,
que iba sobre esto en un caso real de las farmacéuticas en Estados Unidos
de cómo una farmacéutica cayó, una gran farmacéutica,
porque una de los implicados dijo la verdad,
pero estaban empezando a tener colaboraciones con médicos
para recetar fentanilo por comisiones, digamos.
Claro. ¿Y eso qué generaba?
Que la gente fuera le recetaran fentanilo
y las clínicas llenas, las clínicas llenas.
¿Tú lo probarías o no? Obvio que no, tío.
¿No? Obvio que no.
A ver, si tengo cáncer y unos dolores que flipas y tal,
pruebo lo que sea. ¿Lo probarías a nivel recreativo
solo por saber lo que es? No, no, no.
Te da miedo. No me llama nada, no.
Tú eres anti… Yo soy anti.
Y, además, no es una droga que llame la atención el efecto, ¿no?
No es un excitante. Exacto.
No es algo que te dé un plus de la cocaína o el M o drogas
que te pueden dar una fiesta mejor. Así como el LSD dices…
Esas alucinaciones, ¿no?
A mí es lo que me llama menos la atención.
Me da más miedo el LSD con fentanilo.
No miedo. No probaría ninguna.
Pero curiosidad me da más… No te preocuparía si has venido hoy.
¿Qué te he tenido que tirar agua fría a la cara?
Que venías drogado.
Te digo ¿Qué le has dado, Nacho? Yo te digo una cosa.
Tú eres doctor ¿eh? El otro día vi un documental
que hablaba que el paso de los monos a seres humanos
podía haber sido… Jozebas.
Sí, Jozebas. La cresta de Jozebas.
Porque empezaron a jugar con hongos y que la mente empezara a sanar.
Vi algo que tenía mucho sentido.
Porque los hongos hacían…
Tienen una actividad cerebral diferente y como que empezaron a…
No lo sé, pero me parece muy curioso que un hongo…
La fuente es de Miami ¿no? Sí.
¿Sabes que el hongo sale de la caca del elefante?
Habrá muchos, ¿no? Pero hay un hongo específico
que sale de la caca del elefante. Y este hongo es alucinógeno.
Me parece hipercurioso.
Hay una de mierdas en este episodio.
Hay una de comer caca. ¿Ah, sí?
No es broma. Perfecto. ¿Quieres relacionarla?
O sea… Me parece grande.
Entrar a Leo para… Sí, que entre Leo para hablar del tema.
Pues venga, sí. Vamos a relacionarla.
Hablando de caca del elefante. Hablando de caca del elefante.
Peligrosa nueva moda en redes sociales…
Y no es broma, esto existe.
…que es comer excrementos para curar enfermedades.
Hay una serie de usuarios de terapias naturales, etcétera,
que comentan que si los animales pueden comerse los restos…
Porque es cierto que hay animales que comen heces,
la coprofagia y todo eso,
es porque son buenos para la salud. Han hecho esta correlación.
Como algún animal lo hace…
Los perros lo hacen mucho. …porque no lo hacemos nosotros.
Por supuesto, los expertos en salud como el doctor
han avisado de que no tan solo es asqueroso poco higiénico,
sino que puede ser muy peligroso para la salud.
Tenemos millones de bacterias que viven dentro de los intestinos
que podrían producir enfermedades como cólera,
como…
…peste bubónica, o sea, enfermedades que no están…
O sea, un tipo de bacteria que no está hecha para que esté en la boca
o en el sófago, sino en el recto.
Es como combinar cosas que no tendrían que combinarse.
Es muy peligroso, que más allá de lo asqueroso que puede ser,
puede ser peligroso para la salud. Un desecho del cuerpo.
Pero podría ser que si tuviéramos otro tipo de bacterias
no hubiera problema, pero en este caso,
podría ser muy perjudicial y muy peligroso para la salud.
Una moda más de estas sin ningún tipo de sentido.
¿Y el vídeo que es? ¿Que salen comiendo caca?
Lo recomiendan.
Eso no se puede enseñar, pero lo recomiendan, evidentemente.
Como decían, del pis también se dijo en su comento que iba bien.
Otra locura más. El hecho de que no es de asco, que huele mal,
es porque es malo para el cuerpo.
Por eso los sabores amargos también, en principio,
no saben mal, ¿no?
Como una protección natural del propio cuerpo.
Por ejemplo, la cerveza no te gusta la primera que te tomas
porque te protege contra venenos, contra todo esto.
No ha funcionado muy bien.
O sea, esta defensa con el alcohol…
¿Tú recuerdas la primera vez que probaste la cerveza?
¿Y te gustó?
No como hay gente… No mucho, pero tampoco me desagradó tanto
como hay gente que parece que le ha pegado un hostil a la cara.
Me pareció un sabor raro.
Yo lo recuerdo también, fue como amargo y pensé ¿por qué deben esto?
Eso con el café también.
No me acuerdo cuando bebí café por primera vez.
Eso sí que no… Pero pienso a nivel de gusto,
si tú lo miras fríamente, es como amargo, como…
Que al principio te rechazas. Es natural que sientas rechazo.
Y es por eso, porque es malo.
Claro, pero al final el asco a los excrementos
es algo que parece muy antropológico, ¿no?
Porque lo tenemos totalmente asociado.
No te enseñan a que eso te dé asco,
sino que es algo natural en nosotros.
Estamos por el hecho de que cagamos y la caca no se queda a nuestro lado.
Por las acatarillas, etcétera.
Uno de los grandes problemas en países subdesarrollados
es que los desechos quedan ahí al lado y eso produce enfermedades y tal.
De hecho, una de las grandes inversiones de la Fundación Bill Gates
fue poner… Poner chips en las vacunas.
Es eso.
Mira, ya no entendemos.
¡Ah! Está molao eso, eh.
Está molao el tema de Bill Gates.
Hace poco salió un documental en Canarias sobre este tema
de los vertidos de aguas residuales en el mar
y de caca, básicamente.
¿De qué isla salió ese documental?
La mejor sería…
La mejor, ya sabemos cuál es, los dos.
¿Cuál es? A la de tres lo decimos.
Una, dos, tres.
El hierro. Tenerife.
No, pero por lo visto contaba el padre en el documental
que el niño cogiendo olas estuvo como todo el día cogiendo olas.
Un niño muy pequeño y enfermó gravemente.
Cuando llegaron al hospital, le dijeron que tenía una bacteria,
que investigaron y en esa playa había…
Estaban soltando resuídos de mierda, básicamente.
Claro, que eso no significa que…
Si hay alguien que no lo hagáis, no lo hagáis,
que si un día, por lo que fuera, comierais un excremento…
Eso significa morir. Evidentemente que no.
O sea, el cuerpo tiene mucha tolerancia.
Pero es peligroso. Realmente puede acabar provocando…
O sea, no creáis en estas cosas, pero si lo creáis,
tenéis que calmaros.
Pero si un día lo hicierais, que no significa morir.
Pero estáis poniendo en riesgo vuestra salud.
Es algo que es evidente y que es un sentido común.
Pero es que, como lo que hablábamos la semana pasada
del tema de los NPCs, las modas que están saliendo hoy en día virales,
que algunas impactan más y otras menos,
algunas son tan estúpidas que realmente yo creo que es un reflejo
del momento cultural que tenemos, que es bajo.
Yo, selección natural, tío.
Que los que quieran comer caca que coman caca y selección natural, ¿no?
O sea, irán…
Quedaremos menos. Te parece bien, ¿no?
Selección natural. Sí.
Es que yo, para mí, son víctimas.
La gente que cree… Del sistema.
…estos bulos, para mí son víctimas de…
De la ignorancia, quizás.
O de la ignorancia o de no ver solución a otro…
O sea, no tener soluciones y acudir a estas cosas desesperadas
que te… Que te las venden como una panacea, ¿no?
Mhm. Y a mí me da pena.
Si yo, por ejemplo, tuviera ahora mismo en mi posesión
cien mil euros que me queman, los que me están quemando,
no sé qué hacer con ellos.
Te dijera «Jorge, doctor ¿comerías lo prohibido?»
Sí o no. Por cien mil euros.
¿Qué es lo prohibido?
El excremento. Caca.
Propio tuyo. Cien mil euros.
Ve pensando, Óscar. Ya le estás dando, eh.
Sí. Veo la neuronita que va dando vueltas.
Piénsalo bien. Yo creo que no hay ningún problema.
Cien mil euros.
¿Y por cincuenta?
Euro o… Cincuenta euros.
Cien mil es una buena cifra, porque ya te da para una casa tal…
Bien. Para lavarte los dientes.
Para ir… Para quitarte la dentadura directamente
y ponerte una nueva. Es un sacrificio en pos de…
Vale. … mi familia y mis futuros hijos.
Cien K. ¿Cuánta cantidad?
Lo que eches en una mañana.
Y que sea estándar. Ni mucho ni poco estándar.
¿En qué consistencia?
Estándar, normal. No líquido normal.
Vale. Y así en crudo, ¿no?
No puedo cocinarla, no puedo meterla en un sándwich.
Te permito un poquito de sal, si quieres.
¿Cien K?
Eh… ¿Cien K K?
Sí, sí. Sí.
Cien K, sí, un poquito. Pero es que depende.
Si nadie se entera, vale. Si va a ser un video y tal…
Si va a arruinar mi vida, no. No, mierda.
Nacho, quítalo del video… ¿Qué me habías echado en la taza?
¿Y tú, Nacho, por cien K?
Pues claro que me como la mierda.
Grande, sí, señor.
Hostia, bueno, todos muertos.
Y por… No, ya está.
Si entro en este mundo ya me voy a enloquecer.
Yo recuerdo a Belgril en un episodio
estrujando una añorda de elefante o de no sé qué,
para beberse el líquido porque no había…
¿Os creíais todo lo de ese programa? Y no mucho.
O sea, sí y no. Yo creo que ya solo…
Lo del último suprinviente. Sí, no.
Pero solo por hacer lo que hace, el tío ya es un crack.
El tío es un crack, eso está claro. Era un ex…
Exil. Exil.
No sé qué. Paracaidista y no sé cuánto.
Era una máquina. De Reino Unido.
Está claro que el programa va a estar reconducido para que…
Y que si le hace falta se come un bocata.
Pero solo… Que a lo mejor corta y se come una cheeseburger.
Pero solo para hacer lo que hacía todo, para mí es un crack.
Estrujía la caca y se veía el líquido y decía que te puede salvar.
Porque estoy bebiendo algo de líquido,
pero también te puede matar la infección.
Hostia, no sé si me compensa.
Hombre, en esa situación no sé si me pasaría por la cabeza hacer eso.
Es que, claro, depende de la consistencia y si haces así…
Era enorme el astrofía.
Me acuerdo, me acuerdo. Te cago un pincho también.
Yo creo que cuando estás a punto de palmarla,
realmente, ya todo vale.
Yo creo que como nunca hemos estado en esa situación
entre vida y muerte,
creo que si no estamos, nunca sabemos lo que seríamos capaces de hacer.
No somos capaces de comer mierda, mea o lo que fuera para sobrevivir.
Bueno, comernos entre nosotros también.
Imagínate el caso de los Andes.
Para mí es mucho más bajo.
Cuando… Yo he pasado mucha sed de la montaña, a veces.
Y eso que te encuentras un arroyo y dices… No bebas porque…
Te da igual. Claro, tú bebas ahí.
Te pones a los dones de él. Y si ahí se ha cagado una cabra más arriba…
Bueno, que se venía mal muerto en el…
Pero, bueno, siempre la puedes hervir en la montaña.
Hay unas pastillas de cloro. Sí.
Pero, bueno…
Si no lo que podéis hacer, si tenéis miedo de estas cosas,
es un poco la India.
Pasáis un par de días ahí, miráis el Ganges y luego volvéis.
Qué locura. Eso es…
Eso da para algún día hacer algún podcast especial de la India.
La India es un país con muchas cosas buenas, pero también muchas cosas
superterribles. Increíble.
No solo de higiene, sino también culturales, matrimonios forzados,
papel de la mujer, que es tremendo. La India tiene muchos claros oscuros.
Bueno, vamos a más cositas.
Ha habido esta semana un fuerte debate
por el tema de los móviles y los menores.
Porque han habido dos iniciativas que, simultáneamente y sin tener una
que ver con la otra, han sucedido en la misma semana,
y esto ha reactivado este debate.
Por un lado, tenemos una iniciativa promovida por dos madres y profesoras
que ha reunido más de 62.000 firmas
para prohibir el smartphone a menores de 16 años.
La segunda iniciativa de la plataforma adolescencia libre de móviles,
nacida en el Puebla Nou, Barcelonés,
que se ha extendido a más de 11 comunidades en pocos días,
busca ponerse de acuerdo, cuanta más gente, mejor,
para no dar por sentado que, al pasar de primaria a secundaria,
sí o sí el niño o niña tiene que recibir un smartphone.
Son dos iniciativas muy parecidas.
Viene a decir que los adolescentes jóvenes y los niños
no deberían tener smartphone. Yo os pregunto.
Oscar, ¿tú crees que prohibir a los menores de 16 años
el tener un smartphone es algo bueno, es algo lógico
o ya no tiene ningún sentido?
O sea, yo creo que es lógico, pero que no tendría que prohibirlo
desde este tipo de…
O sea, desde la clase. Yo creo que tendría que ser algo de casa,
que tendría que ser algo de los padres.
Un niño de 14 años con un smartphone, con Internet libre,
pues tiene acceso a cualquier cosa.
Y yo creo que hay tiempo para todo, hay tiempo para todo.
Yo tuve la suerte de no tener móvil en esa edad.
Y, joder, me siento afortunado de poder haber disfrutado
de jugar en la calle, de muchas cosas.
Teníamos el móvil primitivo, que no tenía Internet.
Correcto, no tenías ese acceso. Para llamar y punto.
Que ahora, tío, los chavales pueden ver lo que quieran.
Y creo que…
Que deberían… Hay tiempo para todo.
Creo que un chaval con 14 años su mente
no está construida para ver cierto tipo de cosas
y que en Internet hay mucho. Telegram, estoy en grupos.
Y los vídeos, lo que ves, es heavy.
Se habla mucho de la pornografía…
O sea, no infantil, eh, sino cómo niños, niñas
llegan a ver pornografía muy extrema, fácilmente,
porque son dos clics.
Muy fácil. Y violencia extrema y asesinatos y tal.
Y creo que no deberían con esa edad.
¿Y tú qué crees? ¿Que prohibir la tenencia de móviles
es lógico o qué…? No, yo no lo prohibiría.
A mí me parece que la tecnología hay que usarla.
Que… Con responsabilidad, pero hay que usarla.
Y los smartphones son súper útiles.
Sobre todo cuando… Eso, cuando pasas del cole al instituto,
normalmente es cuando ya empiezas a pasar más tiempo fuera de casa.
Pues… Puedes compartir la ubicación con tus padres.
Hay un montón de cosas, ¿no?
Mismamente el WhatsApp es muy cómodo a la hora de comunicar.
Eh…
Me parece que sí, que hay riesgos, pero…
No sé. Yo hoy en día trabajo de lo que trabajo
porque de adolescente leía Wikipedia
y buscaba en Google cosas que me interesaban.
Y sí… En vez de jugar a videojuegos,
quedar con chicas, tú… Un día no es por la noche increíble.
Tuyo era… Wikipedia.
… patatas y, por ejemplo, buscar Pompeya en Wikipedia.
Sí, yo aprendí un montón de aeronáutica y del espacio y todo esto.
Alerón. Leyendo Wikipedia.
¡Guau! El Space Shuttle y todo eso.
Se te ha degustado, eh.
Es una ventana, un mundo brutal, que tiene sus riesgos,
pero tiene un millón de ventajas.
Y yo no creo que haya que… Sobre todo, no hay que prohibirlo.
Los padres tienen que ser responsables.
Hay un montón de herramientas en un smartphone para limitarlo
y para hacer un buen uso, ¿no?
La responsabilidad se tiene que pasar a los padres y a las familias,
pero no prohibirlo. ¿Cómo actuarías tú
en caso de ser padre y tener un niño de 14 años que te pide un teléfono?
¿Se lo darías con total libertad? ¿Se lo limitarías?
¿14 años? Yo sí que limitaría las redes sociales.
No dejaría que se hiciera una cuenta en redes, por ejemplo.
Le dejaría el WhatsApp, le dejaría acceder a Internet…
¿Libre a Internet?
No sé cómo lo limita. Bueno, creo que se puede…
Si se puede limitar a que no se da página 418, pues sí, pero…
Ahora Google ha limitado bastante… Sí, pero un chaval que sea listo.
Le va a desactivar la opción al teléfono.
Si no entra en el móvil, entrará en casa de un amigo.
En Internet, si tú le has dado una buena educación,
si tú como padre eres responsable,
yo creo que el niño o la niña va a ser responsable.
Limitaría las redes sociales porque no me parece adecuado
que un chaval de 14 años tenga un perfil en redes,
porque ahí sí que me parece más peligroso.
Pero ya está. Para mí me parece una herramienta muy buena.
Yo creo que prohibir tampoco. Primero, porque ya es imposible.
¿Cómo prohibir? Es que no se puede ir contra la tecnología.
No hay una forma real de poder prohibir esto
a nivel estatal o mundial.
Creo que tiene cosas muy positivas.
Un smartphone puede ser una calculadora, una linterna,
puede ser chorradas, pero que pueden ayudar.
Puede ser un GPS para localizar, una forma de comunicarte
con tu gente, con tus padres, en un momento complicado incluso.
Y puede ser una herramienta también de conocimiento.
Con la Wikipedia tuya ya vienes por la noche,
con el CGPT, con lo que sea. Puede ser algo que realmente te ayude.
Sigue estoy de acuerdo muy contigo del tema de las redes sociales.
Yo sí que prohibiría a los menores de cierta edad,
no sé si 16, 15 o incluso 18, tener una cuenta en una red social.
Yo sé que lo he pensado muchas veces.
Esto es una cosa y luego la otra que yo creo,
y aunque es una putada porque nos controlarían mucho más a todos,
creo que ya tiene que llegar el día
en el que nos identifiquemos todos en Internet.
También tiene una cosa. Y que es una putada.
A mí tampoco me gusta que puedan saber dónde voy o dejo de ir,
pero creo que es un acto egoísta que, por yo querer estar un poco
de incógnita, mucha gente que va a hacer el mal
o gente que va a hacer cosas que no debería,
esté impune, ¿no? Y eso podría ser un niño de 12 años
mirando porno extremo, que seguro que hay casos ya.
Es que lo que tú dices, yo conozco gente chiquitina
que se pasan unos stickers que se me caen los cojones al suelo.
Sí, sí. Estamos hablando de chavales de la ESO.
Seguramente tendrías la mitad de los seguidores que tienes ahora.
O un cuarto. Perfecto.
Tú y todo el mundo. Es lo que hay.
No, ojo, una cosa es no tener tu perfil
y la otra es cómo impides que se vea eso. Claro.
Digo limitándolo de las redes sociales.
Si limitan las redes sociales a un tal de edad…
Pero pueden acceder para mirar. Sin perfil.
Claro. Es que eso no se podría controlar.
Vale, es igual que… ¿Cómo pones un muro en Internet?
Es muy difícil.
Pero sí que puedes obligar a que no puedan al menos registrarse.
Y sí, no me importaría.
No me importaría, la verdad.
Creo que serías a nosotros de redes sociales,
Instagrams, Twitters, todo esto.
Yo, en general, no me importa nada
ceder privacidad a cambio de seguridad.
Y a niveles bastante heavies llegaría a ceder privacidad.
Sí, de identificarte, que tú tienes Internet.
Por la calle todavía pública…
Tenga cámaras. Tenga cámaras y identificación facial.
Hostia, China ¿cómo está con las cámaras?
O Corea del Sur.
Están muy… Yo con China, alusiné. Cámaras por todos lados.
¿Qué te parece?
Hostia, da miedo, eh. Da miedito, da miedito.
Eh… Te tienen todo el rato localizado.
Entré al aeropuerto, justo entre el aeropuerto.
Me dijeron… Yo llevaba un paso a montañas que me lo sacara,
controlé pasaporte. Llevaba un par de ucis.
También me dijeron que quítalo, un machete de un metro y medio.
¿Por qué entras con el avión con eso?
No entiendo cómo se hace. En Canarias, tío.
Vamos a ver. Pero ya cuando llegué al control de pasaporte
vi tres fotos mías.
Una era la primera vez que había estado en China.
La otra era Wall Project.
La otra era entrando justo al aeropuerto.
Justo entraba al aeropuerto y una cámara me había localizado.
La que me había hecho en ese momento.
Y alucinante, lleno de cámaras por todos lados.
Eso da mucho poder al gobierno, evidentemente,
en un país como China, que el gobierno lo es todo.
Y lo controla todo.
Le da mucho poder al gobierno, pero bien usado, es una herramienta maravillosa.
Yo creo que bajo un… Que en un país realmente democrático
eso solo va contra… ¿No es el caso de China?
No, no, claro, evidentemente.
Eh… Eso solo va en contra de quién…
De quién quiere hacer el mal. Claro.
Claro, muchas de las violaciones que hay por la calle,
rap, secuestros…
Pero, al final, si esto está bien controlado y casi todo está…
monitorizado, sería mucho más fácil para encontrar a los criminales.
Sí, pero el poder que le estás dando al Estado es todo.
Es gigantesco. No había ahora…
Lo vi en el aeropuerto de Barcelona, aunque si te escanean el iris,
te regalan no sé qué cripto y no sé cuánto…
Veía que había como millones de ojos escaneados en todo el mundo.
La gente está dando su iris para que se los escaneen.
Y tú entras con Face… Face ID, sí.
… con Face ID. Sí.
Tú lo estás dando a la empresa que tiene el móvil,
a tus datos faciales.
Me da igual porque no soy un delincuente, pero…
Pobrece ni cuenta.
Ya, tío, da pena, tío.
¿Cómo lo hacen ahora?
Me da miedo el cederles tanto poder al gobierno
y que tengan todo nuestro.
Tenga nuestra cara, nuestro ojo, tengan todo.
Sí, es como un camino que parece que se va separando
y tendremos que elegir.
Queremos control o anarquía con lo bueno que tiene la anarquía,
porque tienen cosas buenas y cosas muy malas.
Yo lo tengo, claro. Tú prefieres control y…
Yo prefiero anarquía.
Con cuidado, con cabeza.
Vale, tú vas a morir rápido… Con cabeza.
Con cabeza, ¿no?
¿Qué cabeza?
¿Cuál cabeza? Hay cabezas que piensan mal.
Mejor que no salgan en cámaras esas. Exacto.
Bueno, a ver, una cosa que para ti sería increíble,
y hablando de estos temas de maldad, en China…
Hablando de China también, un científico
logra diseñar un panel de invisibilidad.
¿Os habéis enterado de esto? Sí, lo vi.
Es una locura. La capa de Harry Potter.
Y aseguró que en un futuro todo el mundo
tendría la capa de invisibilidad de Harry Potter.
En el armario, Chu Junhao, físico de 78 años
y director de la Facultad de Ciencias de la Universidad, Don Juan,
presentó junto a dos ayudantes un panel transparente
que al girarlo a 90 grados,
hizo que las piernas desaparecieran, pero el fondo no.
Realmente, una puta herramienta de invisibilidad.
Esto es una locura. Aún están fas experimental
cómo esto se aplique en la realidad, pero bueno,
ya lo hemos conseguido. Pero eso es un fake.
Tremendo, creo. ¿Esto es un fake?
O sea, el vídeo es verdad. Ajá.
Pero Crespo lo explica muy bien.
Ha publicado un vídeo hace poco. Vale.
Esto existe ya… O sea, no es ninguna revolución.
Esto es de fracción, ¿no? Sí.
Ajá. Bueno, la verdad no lo sé.
¿Recuerdo ver algún coche o algún prototipo militar
con esta tecnología?
Mmm… En principio es un…
O sea, es verdad que esto existe. Vale.
Pero no es nada revolucionario, es algo que…
No sé, es que ahora no lo tengo. O sea, doctor, perdón.
Si no tengo que impresionarlo… He visto muy serio
y ahora de repente ya me ha dejado tirado.
Claro, yo aquí con toda la ilusión de hablar de la invisibilidad
y cómo podría ser que Oscar se colara en casas ajenas para hacerlo todo.
Y se está rompiendo el sueño ahora mismo.
Lo he visto de Refilón. Ajá.
Un vídeo de Crespo que lo explica.
Sí, y… Pero no me acuerdo el contenido.
Gracias, Nacho, por ese amor. Muy bien.
¿Cómo consigue el Quantum Fracture que se quede todo en la cabeza?
Es un sonr, lo podéis ver. Sí.
Es una conclusión de eso.
¿Lo puedes ver ahora? A ver, vamos a buscarlo.
Vamos a buscar a mi amigo Quantum Fracture.
Te devolveré otra vez, eh. Mi cariño Crespo,
que es un fenómeno absoluto.
A ver qué dice el Quantum Fracture de estos temas.
Los dos tipos que tiene al lado… Sí, que parecen salidos de la UCC12.
Parece Carglass, que van con un parabrisa y se lo van a cambiar.
Dice ¿pones un mono tipo de mantenimiento, no?
Mira, capa de invisibilidad. Qué bueno, es un poco timo.
Vale, vamos a ver qué dice mi amigo Crespo.
A ver.
La capa de invisi… Por cierto, no me pongáis un stack por eso,
que somos amigos.
… que presentaron en este programa chino es un poco timo.
Y un montón de medios se lo han comido.
No es ninguna tecnología revolucionaria y novedosa.
Es un truco de magia de hace más de 50 años.
Se llama la lente del Uber y podéis comprarla en internet.
A grandes rasgos, lo que hace esta lente es comprimir
tanto una dirección que ya no es apreciable.
No es casualidad que se usen las piernas de Junhao
para hacerlas desaparecer, verticales,
mientras el fondo son líneas horizontales.
¿Serbiría esto para crear una capa de invisibilidad? No.
Y lo peor es que esto ya ha sido pasado antes por alta tecnología.
Hace solo cuatro años.
Pienso que esto ha sido un fallo de traducción.
Parece una demostración simpática para introducir un tema más serio,
los metamateriales y la posibilidad de volver cosas invisibles en el óptico.
Pero desde luego esto de metamateriales, poco.
Lo digo así de claro.
La capa de invisibilidad que presentaron en este programa chino
es un poco timo.
Y un montón de medios se lo han comido.
Le mete bien el bucle. Ah, el bucle mola, eh.
Como todos, para que le dé más… Sí, sí, los bucles.
Vale. Entonces, no es algo revolucionario.
Estamos lejos aún de la invisibilidad.
¿Tú qué harías, Jorge, si pudieras ser invisible?
A mí me… Lo primero ¿qué harías?
No te pregunto a ti porque no quiero que te vayas a la puta cárcel.
Fíjate lo que te digo. No te lo voy ni a preguntar.
O sea, no me atrevo… No pienses porque no te lo voy a preguntar.
Porque te vas directo para los lladunés.
No tengo una respuesta. ¿Qué harías, Jorge?
Yo siempre… Yo siempre…
No, yo, de adolescente, me colaba mucho en el tren.
Cuño. Eh. Pero bueno, doctor.
Pero bueno, doctor. Siempre hice…
O sea, siempre era mi…
Como mi desafío, ¿no?
Colarte sin billete. Era mirar Wikipedia
y colarte en el tren. La puerta 4 de Plaza Cataluña.
¿No la conocéis?
Soy poco de… Sí, claro.
Yo me he hecho unos saltos ahí que parecía…
A la puerta 4. ¿Ah, la puerta 4?
No. En la puerta 4 de Plaza Cataluña podías picar un AT-10
de una zona
sin que… Aunque vinieras de…
Uy, que es… ¿Vinías de…
¿Estás de mujer uso del truco?
No, ya no existe la puerta 4. Ah.
Pero seguro que…
¿Alguna vez te había parado el revisor?
¿Y qué decías? No, pues me puse una multa.
¡Hostia! ¿Aceptabas el challenge? ¿Me han pillado?
Bueno, es que… Esto no hay que hacerlo y ya no lo hago.
No, no. Hacelo, Hacelo.
Pero ya salí a cuenta. No sé si valía 6 €.
De zona 6… Es que era muy caro.
Es que era muy caro. Es que era muy caro.
Te doy una cosa. Me parece tan fascinante
que si se inventa una capa de invisibilidad, lo que haces es colarte en el metro.
Pudiendo hacerlo todo, que tu gran idea va por fin.
Por fin se ha creado. No te puedes sentar, porque…
No hay nadie. Te irías a sentar y alguien se sentaría encima.
Sería muy complicado. Sería jodido, eh.
Sí, sí. Acabarías de…
Y no tenías… ¿Qué ha pasado aquí?
¿Qué es esto? No, pues eso.
Tu gran idea… No, pero de las pocas cosas malas que he hecho
ha sido eso. Ajá.
Y por eso yo pensaba… ¿Cuándo mataste?
Si fuera invisible, no lo pasaría tan mal, porque lo pasaba mal.
Con nervios. O sea, ir al revisor…
Usted era todo un tío de la… Vamos, el de el puto, eh.
Ibamos a Carreta y esa a comprarnos camisetas.
O sea, una vida totalmente de calle y…
Yo lo que había visto en este vehículo militar que te expliqué antes
era como que con cámaras recreaban el espacio
donde estaba el vehículo. Vale.
O sea, era como un vehículo pantalla.
Sí, era como una ficción. Correcto.
Y recreaban lo que había en ese espacio.
El camaleón. Sí, correcto.
Y funcionaba de puta madre. Sí que veías una cierta silueta.
Pero funcionaba muy bien. Entiendo que el coste de hacer algo así
es muy loco. Sí, de hecho, se usa en tecnología militar,
para drones y para camuflar. Sí.
Pero, claro, eso no sería lo que estamos diciendo
de algo que tú te compres o te pongas
y que te haga invisible.
Si llega el día… Miedito, ¿eh?
Mucho miedo. Miedito, ¿eh?
Mucho miedo.
No, yo no haría maldades.
Yo repartiría comida, por ejemplo.
Que caeran… No, vería que la gente…
Me ha caído un toso de pan.
Pues es Jordi Wild que está dando comida.
Para ti, sí. Sería…
¡Ah! Para ir a cualquier lado.
Eso sí, podría ir al cine.
Tranquilamente. Me pondría imitó invisible.
¿Sabes? Y unas palomitas que de repente desaparecen.
Estaría solo, pero estaría lleno de gente invisible.
Si esto sí se hiciera realmente…
Y que pudieras coger a la otra persona…
Bueno, eso sería como un club…
Bueno, un club de sexo. Sí.
Imagínate que te pones la capa esa y ya vale tudo.
Claro, eso qué sé. Pero ¿eso qué es?
Ahora podéis estar follando aquí, por ejemplo.
Si tapáis esto… Ah, bueno, ya.
Por debajo de la mesa hay mucho toque. Siempre.
Mucho toquecito. Con el doc hay buena conexión.
Vamos a más cositas.
Ay, Dios mío. Mira, ya que estamos, ya lo digo…
Me lo quito de encima porque me hace ilusión poder decirlo.
Pero quiero hablar del tema, que es el tema de Dogfight.
Vale.
Eh… Entradas.
Me estáis avasallando con las preguntas de las entradas.
Pues ya hoy no tan solo se soluciona el tema,
sino que ya ahora mismo,
si estáis viendo esto el propio martes de estreno,
ahora mismo ya están las nuevas entradas al evento.
Os cuento muy rápidamente.
Vamos a tener las mismas entradas de pista,
vamos a tener las entradas de grada
y vamos a tener unas entradas
que van a ser una mezcla entre el VIP que ya existía antes
y las de pista. ¿Por qué? Porque el VIP original
tenía un… No lo quiero llamar un meet and greet conmigo
porque no va a ser el clásico meet and greet de la foto y adiós,
sino que nos vamos a reunir todos en una zona,
vamos a estar tomando algo como si estuviéramos un grupo de amigos.
Es lo que me apetece más hacer.
Pero en este caso, como ya eran 500 personas,
físicamente me es imposible que haya más gente ahí.
O sea, que no cabríais en la zona en la que vamos a poner esto.
Entonces, no puede haber esta parte,
pero sí que va a haber todo lo demás.
Vas a tener una zona preferencial
y también vais a tener merchandising de Dogfight Wild Tournament.
Así que es un poco un mix entre el VIP antiguo y el nuevo.
No van a ser muchas entradas más las que ponga a la venta
porque ya no cabe más gente si quiero que estéis cómodos.
Si quisiera hacer la locura de petarlo tanto que sea incómodo,
podría forzar un poco más la máquina, pero no es mi intención.
Entonces, esta es la última vez que se ponen entradas a la venta.
No van a haber más, ya no va a haber una tercera vuelta a poner más
porque no se puede.
Es la última, no son muchas entradas.
Así que si queréis venir a Dogfight y estáis viendo esto
y realmente creéis que podéis y tenéis el día 9 de febrero libre, etcétera,
píllalas ya, porque me huelo que van a volar.
Es más, seguramente ya estén agotadas.
Esa es la área.
Solo con el link.
O sea, es posible que estáis viendo esto y esto ya no tiene ningún sentido.
Pues es una payarín lo que tenéis que hacer.
Y rápidos, porque me huelo que van a volar,
porque si todas volaron en un sold out de 24 horas,
yo creo que esta vez va a ir algo similar.
A mí me sorprendió. Pensaba que tardarían más en agotarse.
Yo pensaba que iría más para navidades y tal, pero no.
Se ve que hay mucha expectación. Qué guay.
Y va a valer la pena.
Yo os recomiendo que si os gustan los deportes de combate
o los eventos diferentes, que la pilléis y vengáis.
Porque en stream va a estar de puta madre.
Va a estar en el rincón de Giorgio, por supuesto,
con una realización impresionante que vamos a tener.
Pero la magia que se vivió en el primer Dogfight
y que se va a vivir en este,
yo creo que no se puede explicar con imágenes de una pantalla.
No. Hay algo especial ahí.
La gente, los pocos móviles que van a ver,
porque voy a pedir que durante el evento nos guardemos los teléfonos.
Se puede hacer alguna foto, sí, pero vamos a disfrutar
de la sangre, del sudor, del combate…
Una pregunta que yo no…
Como estuve en Tailandia no estaba muy atento, la verdad.
¿Va a haber Slap Tournament? No.
En este caso vamos a tener, en vez de esto,
un torneo de contacto sangriento.
¡Opa!
Con una plataforma como la película Bloodsport de Van Damme,
en la que luchadores superacrobáticos
van a pelearse en esa plataforma, que si caen de ella pierden el combate.
Puro striking y vamos a tener una especie de homenaje.
El combate loquísimo a lo contacto sangriento.
Y eso es un poco lo que, de alguna forma, sustituye a lo de Slap.
Porque ya me aburre un poco. El tema de las bofetadas tuvo su gracia.
Yo también había hecho reacciones y era un poco que…
Sí, un poco quemado ya.
… que tenía lógica, pero ahora mismo, cuando estaba pensando en Dogfight 2,
y me vino el tema de las bofetadas, pensé ¿me apetece?
Y la respuesta fue que no, que me daba pereza.
Entonces no va a estar. Creo que es un poco forzado ya.
Incluso Dana White lo están forzando mucho.
Funcionando bien el powerslap. Qué muy limitado, al final, de…
No, y que te lo piensas fríamente.
Y estos que son profesionales de esto es muy dañino.
Es un golpe sin defensa
en una zona jodida que también está el tímpano y todo y que…
Con esas manos que tienen como mantas paduanas te pegan un viaje
que te quedas tú viajando con nave,
pero mejor que las que tú construyes, eh.
Ya te lo digo.
Bueno, tema entradas. Ya está, ¿vale?
Tenéis tres tipos de entradas. Correcto y rápido.
Esto está siendo publicado un martes.
El miércoles voy a hacer lo mismo en redes sociales.
Y yo creo que el viernes
podría ser que no quedara nada ya.
Así que si queréis venir a Dogfight Wild Tournament 2,
9 de febrero en Tárraco Arena y estáis viendo esto,
rápido. Rápido, porque van a volar.
¿Se puede venir con capa de invisibilidad o…?
Mierda. El nuevo combate, dos invisibles.
Increíble. O sea…
Lo imaginas tú. Sí.
Te sale gratis porque no pones a nadie. Exacto.
Te sale barato. Pongo alguna cosa en el suelo
que con un temporizador salga sangre.
¡Vaya! ¡Qué guapo! ¡Qué violento!
A ver la repetición.
Oye, me lo haría, eh. Un combate de invisibles.
Y ahí que pase lo que tenga que pasar, ¿sabes?
Y ya está. Yo no he comprado la mía.
Entiendo que está solucionado. ¿Cómo?
Que es mi entrada, que… ¿Cómo hacemos?
¿Tenéis unas ínfulas? A ver, tío.
¿Qué pensáis aquí? Somos VIPs del rollo, ¿no?
Mira, os voy a dar la peor de grada que tenga,
la que se vea menos, la que esté lateralizada,
que veáis una sombra.
Y Nacho ya veremos si viene.
Porque está muy chulo últimamente.
Quiero decir que tengo muchas ganas porque tengo ganas de César.
Hay un combate que se repite que tengo muchas ganas,
que es Draco vs. Gaps. Sí, la revancha.
Mi corazón va dividido porque me he hecho como colega de los dos
y la verdad es que me caen muy bien los dos.
Así que ahí va a ganar el espectáculo y el combate.
Me gusta mucho que Dogfight 2 termine…
O sea, empiece como terminó el primero.
Creo que es una forma increíble de continuar con la dinámica,
con la historia, con el relato este.
Y hay un Lore. Y hay un Lore.
Es muy chulo. Además, un combate que en un final extraño,
con una lesión, pero el caos es bastante limpio,
tiene que ver la lesión o no…
Quiero ver qué me cuentan. Quiero ver qué me dicen.
¿Tenemos a Franco otra vez? Franco Tenaglia contra otro loco.
Qué ganas. Va a ser un choque de trenes.
Increíble. Creo que va a ser el combate de Franco.
Tengo ganas de que haya un momento
que el público empiece a corear su nombre,
que me retrotare al 1936. Franco.
Que tiene el culo blanco. Claro, es que…
Claro, la gente… O sea, es una broma, eh.
¿Cómo le va a llamar? Claro, Paco.
Tiene el nombre que tiene. Francisco.
Con respeto, siempre. Francisco, Francisco.
O Paco. Paco.
Pacito. Claro, Paco es…
Pacito. Sí.
Vamos a intentar cambiar eso para que no vengan gente enfadada
diciendo que es una apología del franquismo.
Pero va a estar muy guay lo de Franco Tenaglia.
Porque es un combate que va a tener contra alguien muy similar
en el sentido de que va a ir a la guerra.
Va a ser un combate sin reglas, en el que va a valer casi todo.
Para mí fue de los mejores combates.
Y luego tendremos…
Baranaque el femenino, que por fin lo he conseguido.
¿Really? Vamos a tener a dos guerreras
que van a darse a puño descubierto, que tenía muchas ganas,
porque me da rabia que en Estados Unidos, en Inglaterra,
se hace mucho esto y aquí no lo estaba consiguiendo.
Vamos a tener Baranaque el femenino,
que va a ser una mega pelea y una mega guerra.
Lo dicho, entradas, lo último que repito,
9 de febrero, Tarraquo Arena.
Va a haber pocas.
Mmm…
Porque no me cabe mucha más gente, ¿de acuerdo?
Id rápido si queréis.
Y ya está. Tenéis el link, por supuesto, de venta de entradas,
en la descripción del vídeo de YouTube.
Si lo estáis escuchando en Spotify o Apple Podcast, vais a YouTube.
Ahí tendréis el link.
O si no, buscáis DWT2, Tarraquo Arena y os saldrá el link.
¿Vale?
Bueno, vamos a más cositas.
Por supuesto, estarán mis tertulianos de mi corazón
dándome la mano constantemente y tocándome la pirula incluso.
Perfecto. Todo vale. Vale tudo.
Vale todo. Vale todo de nosotros.
Y Nacho, que se pone muy cariñoso de noche.
Sí, doy fe de ello.
No, se pone a cariño.
No es nada malo lo que he dicho, Nacho. Te pones cariñoso ¿sí o no?
Sí, muy amoroso.
La fiesta de después unas cámaras.
Hostia, ¿ponemos cámaras a lo chino?
GoPro, cada uno GoPro y que cuente su…
Madre mía, nen. Madre mía.
Pues puede ser guapo meter cámaras en el VIP de la fiesta después, eh.
Hombre, del año pasado hubieran salido…
Hay clips, hay clips. Sí, sí, salen clips virales, eh.
Hay que ser premium por eso. Sí, sí.
OnlyFans. Más 18.
Directamente nos vamos a OnlyFans.
Bueno, a ver, más cositas.
Hace unas semanas hablamos de cómo el meme se de la novia celosa,
que el chico que va por la calle y mira a una tía y está como la novia,
se descubrió que forma parte de una sesión de fotos,
de… de unos modelos, de estos stock y tal.
Pues ahí… Se ha ido la ruina, la chica.
Sí, y contaba un poco la historia y todo, que es curioso ¿no?
Hay otro meme que es el de la niña fangirl, ¿lo conocéis?
Que es una niña…
Voy a poner una imagen, seguro que lo habéis visto.
Es una niña que sale con un bolsito y que sirve para, de alguna forma,
identificarla con cualquier tipo de…
De…
De fangirl, de música,
de actores, de lo que sea. A ver, que no me sale ahora.
Este meme. ¿Lo habéis visto, no? Sí, sí, sí.
Este meme es de una chica que es bastante conocida
en redes sociales,
que tiene varios millones de seguidores
y que, bueno, pues en TikTok ahora he explicado
un poquito de dónde venía el meme.
Se ve que es una foto que se hizo ella
cuando tenía 15 años en…
No sé si un foto loco o una red social un poco antigua.
Esta chica se llama Ari, con dos is.
Y se viralizó como pasan con esas cosas de internet
que de repente se viralizan, se vuelven loquísimas
y la gente empieza a usarlas para todo.
Y que a ella le gusta y que le parece divertido
que se ha convertido en un meme
que sirva para promocionar películas, fandoms, etcétera.
¿Pero qué os parece que…
Ah, no, era en Musical.ly, creo que lo puso o algo así.
¿Qué os parece que un meme…
Bueno, ahora mira la foto de cómo está ella ahora.
Que esto mola ver. Ver los cambios, ¿no?
Ah, bueno, muy bien. Fantástico.
Si tuvieras 14 años y no tuvieras redes sociales,
no podrías verlo. Exacto.
Puedes entrar, pero no puedes verlo.
Eso sí, pero en YouTube sí que podrían.
Sí, pero no en otras redes sociales.
Bueno, no. El problema de las redes sociales es la interacción.
Claro. Exacto, no te dejes interactuar.
Si no te dejes interactuar, tu perfil también pierde alcance.
Sí. Por lo que eres menos interesante para marcas y para…
Sí, pero es lo que decíamos, es egoísta
querer tener a chavales que están atontados
por ganar nosotros más dinero o por tener más alcance.
Al final, hay un momento en el que creo que los creadores de contenido
van a ganar menos, tener menos alcance, pero quiero que ahora sea mejor.
Todo el mundo estaría en igualdad de condición.
Sí. Al final, no perderíamos tanto.
Al menos, según qué tipo de creador…
Hay creadores que hacen contenido infantil,
que es normal que tengan muchos niños de seguidores y es bueno.
Eso es de lo que hemos hablado antes.
Esta chica, que le va muy bien,
tiene casi 3 millones de seguidores
y explica esto. Tiene OnlyFans, por si os interesa, cómo no.
¿Cómo se llama la chica?
Ari, Ari con dos is. ¿Te ha gustado o no?
No, por conocer el meme.
Me parece curioso que se haya hecho meme esa foto,
porque es una foto bastante cutre, en plan.
Tampoco es divertida como otros memes, ¿no?
Bueno, es como una niña que hace como de mayor.
Sí, pero… Los memes son, al final, la cultura de lo idiota.
Hay memes como la de la niña que sale riéndose con la casa de llamas detrás.
Hay memes que son mucho más épicos.
Hay muchos memes que salen de la estupidez total y de la repetición.
¿Por qué parece que un meme de una niña de 15 años se use tanto?
¿Qué pasa con los nenes de ese que dices tú del fuego?
¿Qué pasa con los memes infantiles?
Tendríamos que tener más cuidado, porque yo nunca lo he pensado.
O el meme del niño ese supernerd con las gafas,
que es como un anuario escolar, ¿sabéis?
Que se utilizaba como virgen, no sé qué.
Claro, son chavales muy jóvenes, menores de edad en muchos casos,
cuya imagen es utilizada por millones de personas
para hacer cachondeo, broma y se deshumaniza.
Sí, en este caso a ella le ha venido bien y le ha hecho gracia,
pero habrá otros casos que no, que a lo mejor a esta persona lo ha pasado mal.
Sí, incluso la chica esta de la ruina, la del meme de la novia celosa,
contaba que se tuvo que cerrar redes
porque se filtró lo que sea y la gente iba…
Y ella ya era mayor de edad, ¿no? Claro.
Pero en esa foto sí que… En la foto del meme de la novia celosa,
ella es mayor de edad. Sí, sí, sí, por eso.
Pero que a pesar de eso… Que tuvo consecuencias negativas.
Sí, que se tuvo que cerrar.
Eh… No sé, es incluso legal
que una foto de un menor circule y poderla usar.
Claro, yo diría que… ¿Cómo se controla eso?
Yo diría que no, pero ¿cómo controlas eso?
Claro. ¿Quién es el culpable?
¿El que lo retuitea o el que lo usa?
Fue el primero que creó que… Claro.
Es complicado, no se puede tener. Tendrá una información… No, ¿no?
¿Cómo información? Esa propia imagen, sticker, lo que sea.
Tendrá una información de la primera vez que es…
No, no. Es que el origen de un meme es cómo…
¿A dónde van los calcetines? No entiendo eso.
Al fondo de la obra. Que los pierdes y no sabes…
Ah, vale. Digo… ¿Dónde va?
¿A qué huelen las… Que abren un portal?
Igual que las púas de guitarra. O los bolis.
Los bolis. Yo también he perdido bolis, que no sé…
Un boli en la misma mesa ya no está. ¿Qué ha pasado?
¿Hay algún duende que se dedica a robar bolígrafos?
De ahí también salen los memes. Vale.
Y además, como los memes es algo que es tan copiable, que realmente…
Incluso los memes que ponen como su etiqueta de…
Es que… Es que mentira, si lo acabas de ver 20 veces por WhatsApp.
No hay piedad en estos de repost de memes y tal.
Es como… No.
Y millones de likes y millones de… Sí.
Ahí me hizo mucha gracia. No sé si acordáis de uno que era como…
Me voy a morir, wiii. Te suena el audio este de…
Me voy a morir, wiii. No.
Pues era un audio muy viral que se hizo.
Muy viral, pero nadie lo conoce menos tú. Joder, ¿no? Nacho.
Muy viral, pero… Sí, me suena.
Hacíamos todos una cara de ¿qué me está contando?
Me voy a morir, wiii. Coño ¿cómo era, tío? Por favor.
Bueno, este tío salía en un vídeo diciendo «soy yo el creador, por favor».
En plan, para que lo reconocieran. ¿Ah, sí?
Vi un vídeo de él imitando la voz y diciendo «soy yo».
Y era él que podía estar. Pero a la gente le va igual.
A la gente lo que le importa es el audio. Sí, sí.
Sí, esos los memes también… Yo creo que indican un poco.
Cada vez el humor es más estúpido, es más simple. Eso es verdad.
Y me parece que el humor es un muy buen reflejo
de la cultura y de la sociedad actual.
Y de la sociedad en cualquier momento, ¿no?
Desde el humor británico tan refinado de los 80
con una cultura muy refinada en ciertos aspectos,
a la actual, que es…
Bueno, esta cultura que tenemos de…
Necesitamos muchas cosas muy rápidas
que no nos den demasiados problemas y que salgan ya.
Pero a mí me parece una creatividad brutal.
Aunque sean cosas muy idiotas,
me parece una creatividad
que es positiva, que yo lo veo algo…
Sí, está en el absurdo, pero…
Es… La gente que lo hace son gente muy creativa.
Yo no lo veo como algo…
de caer bajo ni… No caer bajo moralmente.
No, no. Pero no algo como de nivel bajo.
Yo no creo que cualquiera pueda hacer un meme.
A ver, buenas tiendas, por cierto. Sí, claro.
Pero el meme… Claro. Pero eso son absurdeces.
Ya, pero incluso para hacer el absurdo hay que ser creativo.
Por eso no me parece que…
Sí que es la consecuencia de Internet.
Porque Internet es… Da cabida a todo el mundo
y estas idiotices hay cabida.
Pero me parece que hay que ser creativo.
Y también que el humor, de alguna forma,
forma parte del inconsciente colectivo que decía Carl Jung,
que es esa especie de ente,
que no entendáis ente como alguien,
pero de ente que tenemos común,
que sin consientemente pensarlo nos afecta a todos,
que es la propia cultura.
Hay una serie de mecanismos,
hay una serie de características, hay una serie de ideas
que sin tener que pensarlas las tenemos todas.
Por eso nos hacen gracia cosas muy similares a personas muy diferentes,
de edades diferentes, pero que formamos parte de este pack.
Internet ha permitido esto.
El sentirte identificado con algo cotidiano.
Internet es como un poco nuestro inconsciente colectivo.
Por ejemplo, yo qué sé…
El monólogo de Baquero que hace el chiste de la abuela que dice
«¿Han llamado?».
O sea, me siento identificado porque mi abuela hace eso,
pero todas las abuelas o la mayoría de abuelas…
Y aunque tu abuela no lo haga, también…
¿Conoces alguna que lo ha hecho o habéis hablado de eso?
Yo creo que todo esto, aplicado a todo,
el sentirte identificado, aunque sea una absurdez brutal,
te hace sentirte identificado y para llegar
a que todo el mundo se sienta identificado con un chiste,
por absurdo que sea… Hablamos ahora de los más top,
pero hay tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto,
que hay un momento en el que algunos son una puta basura
y lo malo es que te hacen gracia. Eso es lo jodido.
O sea, tú no eres… No, no, no.
No eres pesimista en el estado de… No.
Me parece que también está bien que haya humor más de alto…
Tampoco tiene humor inteligente, pero más trabajado,
como Luis Piedraíta hace, con superjuegos de palabras, etcétera.
Eh… Pero también hay cabida para este humor.
Y también me mora. Yo no creo que los memes…
No es una guerra de qué humor es más inteligente.
Porque el humor absurdo siempre ha funcionado y ha hecho mucha gracia.
Es… La cultura del meme me parece que es un paso un poquito más abajo, incluso.
Es la poca originalidad, porque es la copia de la copia de la copia…
Vale, eso sí. … de la copia de la copia.
Es repetir constantemente lo mismo durante meses,
que no tiene gracia más allá de que ya lo has visto tanto.
Es eso también a lo que me refiero. ¿Entiendes?
En eso estoy de acuerdo. De que…
Es como la ley del mínimo esfuerzo.
Pero yo creo que ha sido ahora cuando… Pues eso,
el viralizar y cuentas de meme que repostean.
La época de Cuanta Razón, por ejemplo. Sí, eso estaba bien.
Eran únicos. Muchos memes son de esa época.
Esos míticos, eh. Los de la incendio, los de la novia.
Esos de esa época de…
Ya que tú te ponías y eran únicos. Sí, muy divertidos.
Un perrito que miraba de reojo… Sí, muy divertidos.
Murió. ¿Sí?
Sí. ¿Cómo lo sabes?
Porque lo vi en un meme.
Jajajaja.
Bueno, seguimos con las risas.
Y con el buen humor, estupefacción en el Reino Unido
después de que un hombre violara más de 100 cadáveres de mujeres
durante 15 años. ¿Qué os ha parecido? Es gracioso.
Fuera de bromas, esto es real.
Un tío llamado David Fuller, de 65 años,
ha estado durante décadas…
Bueno, durante décadas, no. Durante 15 años entrando
a la morgue de un hospital
y teniendo relaciones sexuales con cadáveres.
Que ya es el punto más loco de la perversión, la necrofilia.
Se ha descubierto ahora, o sea, este tío fue detenido en 2021
porque fue identificado como el asesino de dos mujeres,
un caso aparte, y ahora, con pesquisas e investigación y ADN,
se han dado cuenta de que David Fuller
ha sido un auténtico depredador
de lo más perverso que puede hacer el ser humano,
que es el hecho de entrar en las morgues,
en los depósitos de cadáveres,
y abusar sexualmente de cadáveres,
independientemente del físico, la edad
o el estado de descomposición del propio cadáver.
O sea, esto ya…
Cuando hablaba la semana pasada con Vicente Garrido
de cómo funciona la mente, de un criminal, de un tal…
Pero incluso en estos aspectos, en este tipo de ser humano,
que se excita con un cadáver,
me cuesta, realmente me cuesta intentar entender
cómo puede funcionar la mente de alguien así, ¿verdad?
Esa fantasía que debe él tener David Fuller
tan extraña de cómo…
¿No? Como algo inerte.
No sé si es porque en su fantasía él cree que las ha matado
o esa sensación de control absoluto hacia un cuerpo
como si ya no pudiera decirle nada.
Sería un caso interesante para entrevistarlo
y para intentar entender, indagar en la mente
de un ser tan abyecto, ¿no?
Son casos absolutamente terribles.
Tengo curiosidad de cómo debe estar tipificado
porque, bueno, una violación, un asesinato,
pero ¿cómo depenado está? ¿Sabes…?
Claro, ir a países, pero, desde luego,
yo creo que en España la necrofilia es delito.
¿Estará tan penado como una violación?
No creo, no creo. De hecho, lo podemos buscar ahora.
Seguro que incluso…
Yo creo que cuando hay un asesinato y después…
No, me refiero a que no has cometido el asesinato.
Ya, pero quiero decir que es seguro que es un agravante.
Tú quieres decir solo eso, ¿no? Solo eso.
No me seguro que… No está claro que debe estar
bastante penado, pero que, bueno, que…
Como realmente no estás cometiendo, no estás…
Arrebatándole la vida ni estás volando una persona viva.
No sé cómo estará en el código penal, no sé cómo… Curiosidad.
Claro que será menos.
Yo conté una historia y no sé si la conté aquí una vez
de un tipo de Tinder que va relacionado con esto.
Vale, este es David Fuller.
Me llaves.
Bueno, que también estás fotos, claro.
Tú cuando lo ves dices, bueno, tiene mala pinta,
pero esto lo ves un día por la calle y te das cero mala espina, ¿no?
Sí, es un doctor. Es un doctor más, ¿no?
¿Qué contabas? Tiene una historia.
Muy rápida, de una chica que tuvo relaciones sexuales
con un chico que se conocieron en Tinder.
Después de… Bueno, durante el acto sexual,
este chico ejacula en ella, ¿no?
No sé si en la barriga, en el pecho, donde sea,
a esta chica le salen una especie de úlcera,
una especie de tal, va el médico.
El médico le cuenta que esto es una bacteria
que sale en cuerpos inertes, cuando están muertos.
Y ella sabía que él trabajaba en un tanatorio
o en una funeraria o lo que sea.
O sea, que este tipo se acostaba con los cadáveres
y tenía una bacteria, una auténtica locura.
Es difícil de comprender cómo la mente humana
puede pervertir tanto el comportamiento,
ya no tan solo social aceptado, sino incluso humano propio.
O sea, estoy seguro de que los primeros humanos
que se asociaron y que empezaron a juntarse,
la necrofilia la tenían como algo grave.
Ya no hablo del canibalismo, que ahí sí que hay más dudas
de hasta qué punto ciertas tribus del inicio de la humanidad
podían practicar canibalismo, ya sea ritualístico
o ya sea incluso por necesidad.
Oye, es que vamos a morir, tenemos que comernos los cadáveres de X.
Pero la necrofilia, estoy seguro que siempre ha sido un tabú
en la humanidad. Hay una parte de respeto también importante.
Incluso en los animales, ¿no? Se ve también un respeto hacia los...
Sí, menos los delfines que están colgados.
Yo no sé hasta qué punto la necrofilia es un animal degenerado.
No, no. Son los únicos que tienen sexo por placer.
O sea, que practican sexo no para reproducirse.
No, pero hay más. Por ejemplo, los bonobos,
que es un tipo de simios superinteligente,
que son muy sexuales.
Bisexuales.
Creo que encima funcionan con un matriarcado.
Es una locura, este animal es súper curioso.
Mega inteligentes, son capaces de comportamientos muy parecidos
a los humanos y tienen un sexo muy liberal.
De ahí, borgías, tríos, los bonobos.
Se parecen mucho al típico mono que nos podemos imaginar.
Y son unos salidos de la hostia, se lo pasan de puta madre.
Y muchos mamíferos y simios tienen sexo recreativo.
No solo para...
Sí, pero los delfines están como... Yo vi un vídeo de un delfín
en un acuario practicando sexo con un pez muerto.
O sea, lo de los delfines... Ese vídeo es muy viral.
¿Sabes cuál te digo? Sí.
Bueno, yo creo que en ese momento...
Claro, tenemos que intentar comprender cómo funciona la mente un delfín.
Para empezar, sí, conocen el concepto de la muerte.
Hay animales que se ha demostrado que entienden el concepto de...
Los elefantes tienen incluso...
Duelo. Sí.
Incluso a cementerios.
Porque si no, para ese delfín eso es un objeto para masturbarse.
Sí, porque no lo está haciendo. No lo está pensando como un cadáver.
Claro, eso no lo sé. En un animal, en un acuario, en un zoo,
algunos se vuelven locos y no tienen un comportamiento...
Están mirando aquí en España el tema de la necrofilia.
Dice lo siguiente. Hay profanación de cadáveres.
El artículo 526 del Código Penal establece
en el que el que profane un cadáver o sus cenizas
perturbando su reposo será castigado con una pena de prisión
de tres a cinco meses o multa de seis a diez meses.
Nada de eso. Tenemos otros que es delito contra integridad moral.
En algunos casos, la necrofilia podría ser considerada un delito
contra integridad moral de la persona fallecida, lo que sumaría a castigo.
También está el tema de delitos relacionados con el respeto a los difuntos.
Yo creo que si sumas, a lo mejor sí que son condenas importantes.
Tiene que haber el contexto, que la persona también no diga
que está mal de la cabeza, en agenación mental y todo eso.
Pero desde luego el ser humano sorprende.
Sí. Sorprende y por desgracia muchas veces a mal.
Pero bueno, veremos qué pasa con este caso
y que este tío no salga nunca, nunca, nunca, jamás…
Que este tío no venga a mi entierro, por favor.
No. Y lo que le espera en la cárcel puede ser heavy, eh.
Claro. Lo que le espera en la cárcel puede ser heavy.
Sí. Porque es verdad que…
Ojo, este tío es un asesino. No olvidemos que además de profanar cadáveres…
Mató a dos. Que sepamos ha matado a dos.
Cuando ya te mueves en esa línea de mantener sexo con cadáveres,
no creo que estés muy lejos de poder quitarle la vida a alguien.
Porque en el momento que no puedes acceder a un cadáver,
pensarás, pues, le quito la vida a una persona
y se convierte en un cadáver.
Es algo… Sí, es jodido como ver cómo piensa el…
la cabeza de un psicópata degenerado como este.
Pero también flipa la morgue, ¿no?
El poco control o… O cómo lo ha hecho para hacerlo tantas veces.
Él trabajaba de electricista en un hospital.
Entonces, entiendo que… Claro, estamos hablando de 15 años.
Cien cadáveres en 15 años, tampoco es que cada día estuviera ahí.
Que se sepa, a lo mejor hay más.
Yo supongo que aprovechaba mantenimiento.
Oye, mira que… Usted, otra vez la chispa de la morgue…
Que no funciona.
Tampoco tendrá mucha seguridad, porque quién vigila cuerpos sin vida, ¿no?
Sí, sí. Que no estén custodiados por un asesinato.
No, pero bueno, que este mantenimiento ya…
Sí. O sea, se ha fundido el baloncillo.
O no, o a lo mejor tengo que hacer una revisión para ver que está bien.
Cuando la policía fue a su casa… Este es caso del Rincón de Giorgio.
Cuando la policía fue a su casa, encontraron 818.051 imágenes,
fotografías y 504 vídeos de él cometiendo necrofilia.
No tan solo lo hacía, sino que lo grababa y lo fotografiaba.
Claro, es que por eso lo pillaron, porque, digo, ¿cómo saben
que tuvo relaciones con tantos cuerpos
que se han grabado, seguramente?
Mira, porque se grababa encima. Bueno, no, por pruebas de ADN.
Porque encontraron restos de ADN. Claro.
Entonces, como lo tenían ya atrapado por otro crimen,
lo unieron y dijeron, hostia puta, es que es este, es el mismo.
Entonces, cuando empezaron a pillarlo y luego fueron a su casa,
vieron toda la pesca. Es un caso terrible.
Es un caso terrible. Sí, sí.
Casi un millón de fotografías de él practicando la necrofilia.
Y lo jodido, no sé si es así, pero muchas de estas personas
están casadas, tienen pareja, la pareja no sabe nada.
En el portal decía hola, buenos días. Era un tío normal.
La típica frase, ¿no? Siempre saludaba.
La señora sí. Siempre saludaba.
Le decía muy normal. Sí.
Y tenía un millón de fotos con necrofilia en casa.
Qué barbaridad. Bueno, Indignación.
Vamos a un tema un poco más liviano.
Indignación entre los fans y seguidores del cantante Michael Jackson.
Después de que la revista Forbes, mi favorita del mundo mundial,
vio en su última portada a Bad Bunny como el rey del pop.
Sí, sí, sí.
El rey del pop era Michael Jackson, ¿no?
Era como se lo conocía a él. Correcto.
El rey del pop.
Entonces, pues bueno, ha habido polémica
porque mucha gente cree que se ha pervertido el nombre
del rey del pop o el denominador del rey del pop
para un Bad Bunny cuando no tiene nivel
como para compararse con Michael Jackson.
¿Qué crees, Jorge? Estoy de acuerdo.
Tú eres una perversión ahora.
Indignación. Me sumo a la indignación.
¿Sí? Para ti, el rey del pop siempre será Michael.
Y no podemos comparar el pop que hacía Michael Jackson
con el pop que hace Bad Bunny, ¿no?
Bad Bunny. ¿Cómo se llama Bad Bunny? A ver si lo sabéis.
Benito. Muy bien.
¿Cómo? ¿Has visto? Benito. Benito Camela.
Jajaja.
Sí, sí. Es así, ¿no? Benito. Sí, Benito.
Yo no soy hater de Bad Bunny.
Lo siento mucho, no me gusta la música que hace.
En general, el reggaeton me parece una puta basura.
Pero él me parece un artista muy completo.
Realmente no. Tú dices reggaeton, pero él va más allá.
Sí, el trap, música latina también.
Y un poco de pop con guitarra y tal.
Actúa bien, porque he visto actuar en algunas cosas.
No actúa mal, pero sí que es cierto y ahí sí que no tengo ninguna duda
de que el nivel artístico actual es muy inferior
y esto también se puede aplicar al cine, incluso a la televisión,
a lo que teníamos en los años 70, 80, 60, 90.
Yo creo que empieza la bajona gorda en los 2000 lejanos, ¿no?
A partir del 2006, 2007, ahí...
O sea, no puedes comparar...
Bueno, ya se ve el vídeo de Michael Jackson con ocho años cantando
en el vídeo este que he visto y se ve...
Yo, mira, a mí me gusta Bad Bunny, es una música que consumo,
el género urbano, ¿no? Me gusta.
Me parece que es un tipo que ha reinventado toda esta música,
ha creado un género, es un tipo que respeto.
Me gusta, pero para mí no es comparable Bad Bunny con Michael Jackson
en ninguno de los casos, ¿no? Por mucho que me guste,
solo hay que escuchar lo que hacía uno y lo que hace otro, ¿no?
Y, bueno, las letras... Y lo que fue Michael Jackson.
Creo que la gente no es consciente de lo que fue.
Porque la gente de hoy en día no vivió eso.
Michael Jackson era Dios en la Tierra.
Sí. Algo más allá de ser
un gran artista como Bad Bunny, que es el número uno, quizás.
Elie Taylor Swift, que son los números uno,
tiene mucho éxito. Pero lo que se vivía con Michael Jackson
era como con los Beatles. Son otros temas, otras historias.
La gente desmayándose. Era locura.
Bueno, yo creo que los fanáticos, realmente,
los primeros fanáticos locos que yo vi fueron de la época de Michael.
La gente en ambulancia. Era imposible lo que...
Sí, sí. Y luego ves lo que hacía, cómo bailaba,
la música, los videoclips que metía, que eran una barbaridad.
Pero ya no solo Michael Jackson. Te pasa la época de Frank Sinatra
con el Rat Pack, con Dean Martin, Sammy David Jr.,
cómo cantaban, actuaban, hacían monólogos,
improvisaban y todo tan bien.
Y ves lo que se hace ahora y es una bajada 100 %.
Sí, se hace buena música, pero sí.
Antes era como un alma, ¿no? Como diferente.
Y no pasa nada. Seguramente, aquí, unos años,
cambiar la dinámica y a lo mejor tenemos un apogeo cultural
como nunca se ha visto, pero actualmente no lo tenemos.
Yo creo que también es la mayoría de la música que triunfa ahora
es más electrónica, más tal.
Porque Taylor Swift sí que tiene este papel de artista...
De pop, sí o no, por supuesto.
Creo que es la número uno, Taylor Swift.
Yo creo que son los dos. Y Beyoncé, que seguramente también estará por ahí,
pero ellos dos diría que son el uno sí o el otro.
Yo de verdad, a mí, Bad Bunny me mola mucho y me gusta lo que hace.
Creo que creó una marca porque se fue por otro lado diferente a...
No es como Anuel, ¿no? Los tatuajes, las metralletas.
Creo que él inventó un género, porque Bad Bunny es un tipo
que te saca un disco y te mete una canción de salsa
como una canción de guitarra.
Y ha jugado con la ambigüedad, vestirse de mujer.
Pintándose las uñas, besándose con un hombre o con un seque.
Creo que ha hecho... Compararlo con Michael Jackson me parece una locura.
También, en defensa de The Forbest, no lo comparan con Michael Jackson.
No, le ponen el rey del pop. Claro.
Pero coño, tío, es como... Todos sabemos quién es el rey del pop.
Hay nombres que van asociados a un artista. ¿Qué es la reina del pop?
Madonna, ¿no? Madonna.
Ah, vale. Madonna y Michael Jackson.
¿Y el del rock? Elvis.
Sí, señor. Siempre el rey del rock será Elvis.
Es que mira a Elvis, tío. Es que mira a Elvis.
Se te va la cartaña. Claro.
¿No hay reina del rock? No, no.
Ah, no creo, no. No.
Reina del rock. Como nombre así...
A lo mejor Tina Turner, pero no sé si se la conocía como...
Al final es una tontería.
Evidentemente, puede decir el número uno del pop.
Pero el rey del pop era la denominación de Michael Jackson.
O sea, todo el mundo lo conocíamos por el rey del pop.
Sí, al final, ya que el nombre... Era como el apodo.
Como el dios del fútbol. Al final, si es un apodo que te has ganado, manténlo.
Nadie le dice a Bad Bunny que no pueda ser el príncipe del género urbano.
Claro, sí. Total.
El rey del pop es calentar a mucha gente que...
Yo creo que ya buscaban eso. Sí, si estuviera Faye aquí.
Uf, no, no. Ya había sacado una pistola y matado a Bad Bunny.
Se hubiera ido a buscarlo y...
Que tú no, eh. Tú con Michael no.
Se acabó. No, pero Michael era muy gordo.
Michael...
Talento que ha tenido Michael Jackson.
Y lo que ha sido su figura para bien y para mal,
por supuesto, con las polémicas tan bien asociadas,
no creo que lo vivamos o...
Es muy difícil que lo vivamos.
Esto pasa con todas las estrellas de todo el tipo de arte.
Los actores de la época dorada
no se puede comparar con lo que hay ahora.
No tenemos que ir muy lejos. Los actores de los 70, 80, 90,
esas figuras casi míticas, eran como seres mitológicos, ¿verdad?
Los grandes héroes de acción, los grandes héroes de la pantalla...
Hoy en día no están. Tienes actores muy buenos,
buenísimos, con mucho éxito,
pero no tienen esa aura que tenían antes.
Yo creo que también las redes sociales acercan más el personaje a...
Sí, sí. Y le quita un poco de...
De mística, ¿no? Sí.
No le idolatras tanto, ¿no? Es como si lo ves más alcanzable.
Está en el Olimpo, está...
Y también se ha perdido un poco la gran figura legendaria.
Y también lo que se genera ahora. Se genera mucho, mucho.
No hay... Mucha música, mucho cine.
Antes... Ahora no, hay un Anon Sassenheger.
No existe. No hay un Hanfrey Bogard.
No existe. No hay un Marlon Brando.
No hay un Marlon Brando.
Hay muy buenos actores que son exitosos, que van a triunfar
y que van a estar triunfando como...
Bueno, como no se ha visto.
Pero no son esa figura carigrán.
Ese actor incluso yendo más para aquí.
O un Harrison Ford.
¿No? La figura de un Harrison Ford no existe.
Ya no hay ese actor que dure, además, muchos años.
Yo creo que es eso, que se produce tanto...
Antes, por ejemplo, Tom Hanks.
Era una película y era como... ¿Has visto esta película?
Era la película de Tom Hanks. Claro.
Eso ya no lo decimos.
No, porque ahora hay tanto, hay tanto y se produce tanto
que ha perdido como importancia, creo.
En los anuncios de la tele, antes te decían los nombres de los actores.
Tom Hanks. Yo lo decía.
¿Qué peli vas a ver? La última de Bruce Willis.
¿Esto se sigue haciendo cuando anuncian las pelis
que digan los nombres del reparto? Bueno, sí, capaz que...
Pero no tanto ya. No, pero factoría de ficción.
A las 5 de la tarde ponen un anuncio de la peli del sábado
y sí que te puedes decir Tom Cruise de Misión Imposible.
Puede que sí. Tom Cruise es de los pocos
que son de la época dorada y que aún se mantiene.
Tom Cruise, te amo.
Es un grande. Te comería toda la boca.
No se lo digas dos veces. Lo haría ¿eh?
Sí, sí. Lo haría.
Real. Pues lo vamos a hacer.
Dogfight. Al final de Dogfight será Óscar besándose con Tom Cruise.
¿Cómo lo admiro? Es un fenómeno. Es un fenómeno.
Y él tiene esa aura del Hollywood potente
pero lo has sabido llevar a hoy en día. Tiene 60 tacos.
No lo dirías ni de coña. Es una locura.
Es que actúa bien, muy bien.
Y tiene todo. Tiene el carisma.
Y luego lo de los Stans. Que haga sus acciones.
Ahora en esta voy a saltar en motocross y paracaídas.
Ahora en esta me parece una locura. Esa locura.
Por eso me gusta porque tiene alma lo que te hace el...
Aún quedan actores de esa transición.
Brad Pitt, por ejemplo. Sí, claro.
Actores que han vivido la época mística y la actual.
Pero fíjate que ya son mayores ¿eh?
No lo parecen, pero lo son.
O incluso Keanu Reeves, que ahora ha tenido este revival con John Wick
y que todos lo adoramos a matar.
También viene de la época antigua, ¿no?
Pero ya no es lo mismo, ¿no? John Wick que un Matrix.
No es como...
Y John Wick, mira que me encanta, pero creo que ya se está yendo la pinza.
Que si la serie, que si spin-offs, la ballerina...
Ya, guay, tío. Sí.
Era muy original cuando salió, pero me está saturando.
Revientan los productos. Es un poco lo mismo que pasa con los memes.
Sí. O con el cine de Marvel o que sale bien cuatro,
pues vamos a hacer veinte. Sí, hasta gotarlo.
Pierde la gracia un poco.
Bueno, es lo que nos toca...
La era de hoy en día, ¿no? La era de los tres segundos.
Sí. Bueno, también es más fácil.
Supongo que es más fácil producir, más fácil editar.
Y se tiene la capacidad.
Hablando de esto, que es fácil. Se ha publicado el rap de Spotify 2023.
Y en podcast The Wall Project
vuelve a repetir como podcast más escuchado en España.
Tenemos en segunda posición Mariano Rojas Estapé.
La cuarta tenemos a Nadie Sabe Nada.
Se está estirando el chicle.
Y muy contento. Muchas gracias.
Yo sigo diciendo siempre lo mismo. Mi casa es YouTube, donde soy más fuerte.
Pero la tendencia que estoy notando es que cada vez se me está escuchando más en audio.
Y la diferencia de cifras que antes tenía tan abismal
a favor de YouTube ahora sigue siendo muy grande.
Muy grande.
Pero noto que mucha gente me está escuchando también.
No sé si es gente nueva o gente que se va de YouTube para escucharlo,
pero sí que estoy notando mucha gente que está entrando en audio.
Muchísima. Muchísima. Se nota.
Incluso yo ya sé qué podcast se va a escuchar más y cuál se va a ver más.
O sea, todos los podcasts más técnicos, más adultos,
más políticos, más de... ¿Qué podrías decir?
De gente mayor, no tengo duda de que lo revientan en audio.
Claro.
El último de Vicente Garrido, en audio fantástico.
En cambio, en vídeo les cuesta más. Claro.
Si la persona parece o es mayor
y la imagen que ves en la miniatura es de alguien un poco más mayor,
esto de entrada tira para atrás la gente más joven,
que es la que está más en YouTube.
Y luego, a la larga, esto va para arriba y se va igualando.
Pero lo noto, eh. Noto que el podcast más técnico
de perfiles menos famosos
funciona mucho mejor de entrada en audio que en YouTube.
Luego, en YouTube son podcasts de maratón, que no paran de crecer.
No paran de crecer. Y luego mira un día y tiene 3,5 millones.
¿Cómo puede ser eso? Es un tema de facilidad también.
En Tailandia hicimos un viaje de cuatro horas
y nos pusimos en Spotty el del físico nuclear.
El operador nuclear. El operador nuclear.
Ese es un caso ideal de lo que acabo de decir.
Cuando saqué ese podcast, en YouTube funcionó normal.
No te pierdes. Es decir, escuchándolo en audio, lo disfrutas.
En cambio, a lo mejor una tertulia,
donde sabemos que el formato es un poco más gamberrete y tal,
pues te mola verlo. Pero ese funciona muy bien para audio.
Sí, pero yo lo digo por el tema de qué público hay en cada sitio.
O sea, operador nuclear es un vídeo que ahora, creo, si no me equivoco,
que tiene el podcast entero entre dos y tres millones de visitas,
o incluso el tuyo, que funcionó fantásticamente bien,
pero es un podcast del operador nuclear que empezó flojo.
Yo estaba tranquilo porque sé que este podcast va a acabar remontando.
Pero es un hombre que mucha gente no conoce.
Por la cara no lo conocen.
Es una persona que no se ve de 20 años,
por lo que al público más chavalín le da pereza.
Quieren ver a Ibai o a Chocas o quieren ver estos perfiles
cuando los traigo.
Pero como es tan interesante, acaba remontando.
En Spotify ya funcionó bien desde el minuto uno.
Está muy técnico y tal. Yo creo que Spotify, al menos…
Yo, por ejemplo, escucho en Spotify.
Y es la única plataforma premium que pago.
Igual eso también hace, ¿no?
Si la gente escucha en Spotify es porque lo pagan
y la gente joven ve YouTube, que es más…
O sea, también puedes ver Spotify gratis, pero es más…
En mi caso, es un tema de accesibilidad o de facilidad.
Sí, que en el coche, ¿no? Estoy en casa y tengo cosas que hacer,
la tele, el YouTube y lo dejo de fondo.
Si estoy con los cascos en el coche, utilizo el Spotify.
También es cierto que pago el Spotify
y también me resulta más atractivo escucharlo
que, al final, en YouTube, el anuncio, el no sé qué…
Es que estaba mirando que tiene 2,6 millones
el de operador nuclear.
O sea… Incluso me ha sorprendido el éxito…
En YouTube, 2,6.
YouTube, 2,6, que es mucho.
Es mucho para un tema tan de nicho como puede ser la energía nuclear.
Pero llama mucho. Es un poco el rollo como el espacio.
Interesa mucho a mucha gente. No creo que tanto.
Los temas de física, los temas…
Porque son muy existencialistas, ¿no?
El hecho de… La física es que somos, ¿no?
¿Cómo funcionamos y cómo funcionan nuestros átomos?
¿Cómo funciona el tiempo? Todo esto llama mucho atención.
Pero la energía nuclear no lo podemos aplicar al existencialismo.
Pero es algo grandilocuente, ¿no?
Una catástrofe, un…
Al final, por desgracia, es lo que llama la atención.
Pero luego… Jodín, cómo lo cuentas.
Somos ignorantes porque aprendí mucho escuchando…
Tenías prejuicios de la energía atomica.
Claro, claro. Es lo que te venden, es lo que…
Como todos. Igual, a mí él me los cambió.
De hecho, creo que es la única persona que te ha dicho…
Este tío… O sea, alguna de ésta hable de él.
Sí, porque odias a todo el mundo.
Me dices que es un retrasado, que ojalá se muere…
Este es el único que me ha dicho. Las cosas de doctores son así.
Sí, tienen celos. Se enfadan.
Yo con Alfredo entré en contacto por el World Producción Princesa.
Había hablado de energía nuclear gracias a él.
Súper buena persona. Un tío muy majo.
Y de Tarragona. Muy campechano.
Y de ahí también, es verdad. Con Tarragona.
Ahí está. Combate de doctores.
¡Uopa!
¡Uf! Combate atómico.
Guau. Lo tenemos.
Lo tenemos. Guare.
Nos faltaba el Main Event, lo tenemos. Tenemos Main Event.
Está fuerte, Alfredo. Sí, está fuerte.
Se cuida, se cuida. Muy interesante.
Seguiendo con lo de Spotify, en Estados Unidos sigue siendo número uno.
Por supuesto, Joe Rogan. No hay cifras, pero con una diferencia abismal.
En cuanto a cantantes, ¿cuál diríais que es el cantante o la cantante…
Taylor. … más escuchado del mundo?
Lo diría Taylor y Bad Bunny.
Pues sí. Taylor, primera.
Bad Bunny, segundo.
Son los artistas más importantes del mundo.
Bestia, eh. Si lo que saquen lo convirtieron.
¿Quién hubiera dicho que un tío cantando en castellano
sería el número uno o podría ser el número uno del mundo?
Hace unos años era impensable. Ya.
Era como más de Nicho, más de rollo Salsay.
Pero no ahora mismo. El español, el castellano se ha hecho
con el trono casi.
Mira la canción de Kebedo y Bizarrap, que fue…
La número uno del mundo. El mundo, tío.
Desbancó a todo. Qué heavy, tío.
Es muy bestia.
Nosotros llevamos mucho tiempo escuchando
canciones que no entendíamos.
Que te moraba la música, pero no sabías lo que decías.
Yo las de reggaeton sigo sin entenderlas.
No te voy a engañar.
Sigo sin… ¿Qué quieres decir? ¿Que follemos?
¿De qué hablas?
Tampoco creo que la gente escuche mucho las letras.
Por eso. Que puede funcionar.
Cuando la escuchas… ¡Mierda!
¿Ha dicho la leche en tu culito? ¿Ha dicho eso?
O sea, pero…
Tú la bailabas y como la analices dices «Mierda».
«Mierda». ¿Qué estoy bailando?
¿Qué estoy diciendo de la mamita?
Bueno, más cositas. Ahora de Wall Project, ¿no?
¿Os acordáis cuando hice el podcast con Alejandro K.o. de Vénos?
Corría el norte. Otro, bueno.
Pesado, tío.
Basta ya.
No, ¿sabes qué? Ya me he enfadado.
Dogfight se anula.
Me lo llevo a Lleida.
Sí.
Se acabó la tontería. A Valencia.
Ah, hostia, no. A Lorca Murcia me lo llevo, tío.
Ojo, Murcia. Y pondremos subtítulos
para que la gente pueda entenderlo, pero sería…
Mi Murcia, querida. Tengo ganas de ir a Lorca.
Muy bonita, eh. Muy bonita, Lorca.
Bueno, la policía ha detenido en Madrid
a Alejandro K.o. de Vénos, que ya lo conocéis.
Si no lo conocéis, os recomiendo que veáis el podcast.
Es una persona que está muy relacionada con Corea del Norte,
que es de los pocos extranjeros que realmente
y de verdad están relacionados con el país.
Fundó la asociación de amistad con Corea.
Ha estado muchas veces ahí.
Es una persona que realmente la toca con Corea del Norte.
Bueno, ¿qué pasa?
Creo que fue al salir del AVE o algo así.
Lo enganchan, lo detienen.
Y lo detienen supuestamente…
Porque escuché luego una mini-intervista
que le hicieron en RACU, creo.
Al salir de ahí.
Le preguntaban ¿por qué te han detenido?
En teoría, lo han detenido
por una orden de búsqueda de captura del FBI
en la que lo están acusando
de haber puesto en contacto a un hacker americano
para enviarlo a Corea del Norte,
no sé si físicamente o que estarán en contacto virtualmente,
pero para unir esta persona con Corea del Norte
para poder ayudarles a evadir sanciones.
Entonces él explica que este delito del que se le acusa en España no existe.
Por lo tanto, le explicaron, él dijo que no tiene nada que ver
con lo que no existe, no lo pudieron retener
y al cabo de una hora estaba en la calle.
Es cuando dio esta entrevista, ¿no?
Claro, él tiene también una causa pendiente
por un tema de armas, creo, que está ahí, que lleva ocho años.
De hecho, cuando vino al podcast ya le explicó que lo tenía abierto.
Pero esto es una cosa nueva, esto es lo del FBI
que él está acusando de haber puesto en contacto
a un equipo o a un hacker para evadir sanciones.
Todo un personaje. A mí parece fascinante.
Y es muy majo en persona. Fue muy educado y fuera de cámaras también.
A mí parece fascinante cómo alguien desde Tarragona
haya conseguido meterse en el gobierno
del país más hermético del mundo
y luego hacer relaciones internacionales
de… Me parece fascinante eso.
Sí, Corea del Norte. Si hablamos a veces, Japón es otro mundo.
¿Queréis ir a otro mundo? Corea del Norte es otro mundo.
Vamos, es otra galaxia.
Pero curiosidad de ir.
Yo justo leí hoy que habían detenido también un americano
detenido en Corea del Norte. Pero ahí mismo lo pillaron. ¿Por?
Lo pillaron… Si no leí mal, él estaba en Corea del Sur
en una misión que salió mal y hubieron daños.
Pero era un militar. Sí, un militar americano.
Es el primer militar americano detenido en Corea del Norte.
Esto está pasando ahora mismo. Hostia.
Y… Como que lo liberaron.
La compañera hostia donde podían acompañarlo
está en Corea del Sur y se le perdió la pista.
Y el tío se ve que se adentró en Corea del Norte.
No sé muy bien por qué. Y ahora está detenido.
Pero yo lo que estoy viendo aquí, si es Travis King…
Ajá. … esto fue en septiembre. ¿Lo expulsaron?
O sea, esto a finales de septiembre,
hace como unos dos meses y pico o así, lo expulsaron, lo echaron.
O sea que lo retuvieron.
Y está retenido en Corea del Sur. Por cruzar el país sin permiso,
pero luego lo expulsaron. O sea, ellos no se lo han quedado.
No lo tiene Corea del Norte. Sería una crisis internacional muy fuerte.
La retención de un soldado americano en Corea del Norte
con toda la tensión que hay. No, lo expulsaron.
Lo expulsaron.
Pero bueno, es un caso un poco rocambolesco.
Un tío que está ahí, no sé cómo… A lo mejor se perdió y…
¿Tú crees?
Se quedó solo en una misión que no salió bien…
Claro, la frontera de Corea del Sur y el Norte…
Es que es una zona, pero que es facilísimo perderte
porque es una zona boscosa…
Sí, pero por lo visto el acceso a Corea del Norte
está como súper bloqueado en esa frontera.
Sobre todo de Corea del Norte hacia Corea del Sur.
Porque mucha gente lo ha intentado, ¿no?
Claro, sí. …de fugarse del país.
Tiene que ser curioso ir a Corea del Norte.
Una película que le hicieron los americanos de la entrevista…
De interview es buenísima, tío. Es maravillosa.
O sea, me flipa James Franco ahí, Seth Rogen…
¿Lo has visto en el interview? No, no tengo nada que apuntar.
Es muy divertida. Esa parodia loca.
Me parece muy loco que la hayan sacado.
Quiero decirte con lo colgado que está el…
Y me parece recordar que la hackearon en el estreno.
Algo hizo Corea del Norte. Sí.
Hackeó el estreno, algo hizo.
Sí, o hackeó a la productora y sacó…
Que era Sony o Universal, no sé quién era.
Y sacó cosas de la empresa. Sí, un tema ahí.
Claro, es que ves la película y realmente los tienen gordos
para meterse así. Sí.
Sí, bueno, ridiculizan a… Y aprendes mucho también.
Sí, sobre todo a lo del misil en el culo, ¿no?
No tiene Ano, no tiene la imagen de que hace caca el líder…
Cuando empieza con la entrevista a Eminem…
Buah. … que dice que es gay, como tan normal…
Sí, como mi novio, no sé qué. Tiene que tener una realización así.
Sí, como… I'm gay, la oca.
Es una película muy divertida. Miradla, porque es una parodia…
Sí. … muy graciosa, que no tuvo nada de éxito.
No sé por qué. Tiene actores muy buenos.
Salió fatal en taquilla, pero es una película muy chula y divertida.
Bueno, vemos qué pasa a un cao de Venós.
Él no puede salir de España por esta causa pendiente de hace unos años.
Él no puede salir de España. No puede ir ahora a Corea.
Pero tiene esto del FBI, que en teoría aquí,
por lo que él explicaba… Yo cuento lo que él explicó.
No tipifica este delito.
Bueno, por eso, por ejemplo, no pudieron detener a Puigdemont en Bélgica.
Ah, porque no tipificaba en el país.
O sea, es otro tema bonito para que la gente esté súper contenta.
Hay una tranquilidad en España ahora mismo con esto.
Es una cosa bonita. Va, coño.
Por favor.
En Acoruña… No, eso es bonito de verdad.
En Acoruña, España,
una peluquera invitó a un vagabundo que estaba por ahí cerca a su peluquería,
le invitó a un café y le preguntó si quería un lavado de pelo.
Elian Martins compartió este proceso
de transformación un poco física
con este sin techo, en el que le afeitó, le cortó el pelo
e incluso le hizo la pedicura,
además de ayudarle a comprar ropa nueva y calzado nuevo.
¿Qué os parece esto? ¿Os parece que está pensado mediáticamente?
¿O crees que ha sido un acto sincero
y puro que se ha compartido?
Me parece guay, porque ante todo el acto es guay.
Casi que independientemente de los motivos, es guay, ¿no?
Un poco lo de MrBeast, ¿no? Sí.
Independientemente de que ayude para hacer un vídeo,
ha ayudado, que ya ha hecho más que otros.
Entonces, me parece guay.
Claro, es una pena y también entiendo que lo que haces por una persona
no puedes hacerlo por todos los sin techo que hay.
Entonces, bien, bien. Me parece guay.
¿Y tú te lo crees? ¿Crees que está hecho de cara a la galería?
No sé por qué no he visto el vídeo, no he visto cómo se ha viralizado.
Pero, bueno, creo que hay un poco de ambas, que está bien ayudar,
pero ella también ha...
A lo mejor ha sido sin intención y la ha grabado alguien, no tengo ni idea.
No quiero hablar sin saber. ¿Y si, por ejemplo,
ella lo hubiera hecho expresamente, sabiendo que hay cámara,
o de alguna forma pensando,
si me voy a viralizar, igualmente, ¿verías que está bien?
Sí, sí, porque está ayudando, está ayudando, sí.
Otra cosa es que ponga hasta que vayamos al morbo.
Que este tío no sea ni sin techo, que sea un actor.
O no, que vaya al morbo de él, de…
Hostia, le voy a grabar la suciedad que tiene.
Eres pobre, estás en la calle y que indague ahí, ¿no?
Por eso, no sé cómo ha sido, pero me parece bonito.
He visto varias...
Varias causas similares de peluqueros que han hecho con gente de la calle.
Me parece guay, me parece puta madre.
A mí también, independientemente de que esto puede ser una campaña o no,
si esto es real,
si este chico es realmente un sin techo y ella es una peluquera
y aquí no hay algo detrás, que no lo sé, yo diría que no,
me parece bonito.
Independientemente de que, al final,
todos tenemos un ego que nos encanta que nos digan cosas bonitas.
Ya no solo porque pueda sacar promoción o dinero,
a quién no le gusta que le digan que es buena persona, que qué bien,
qué gracias por ser como eres, a todos nos encanta,
nos infla el ego, es algo humano, natural.
Yo prefiero a alguien que hace algo bueno,
aunque quiera también esta parte de ego,
que al quien no hace nada de bueno,
tenga el ego que tenga, porque al final
hay una consecuencia, que aquí hay una persona que ha salido mejor.
En el otro caso, no hay nadie que se quede malo.
Y seguramente a él se la suda lo final que se le ha hecho,
porque no le tenga ni razones, es igual.
El salido de ahí con su pelo lavadito y su corte y salido contento.
El Mister Vista es el mismo caso.
Mister Vista hace muchas ayudas,
pero casi todas las que hace, o las más gordas,
son o acaban teniendo el acompañamiento de un vídeo.
Mucha gente lo ha criticado con los pozos de África, que lo hablamos aquí,
de que estás monetizando la miseria, etcétera.
Pero el tío ha ayudado.
Lo que ha hecho él no lo ha hecho… Claro.
Pero su objetivo…
O sea, él vive de hacer vídeos. Sí.
Que lo puedes usar para no ayudar
y seguir viendo y super… ¿Cuál también?
O sea, no lo… Sí, porque podría haber hecho un vídeo
en el que pone a cuatro en un Lamborghini dando vueltas
y el último que se marece se lo queda.
Cosas que siempre ha hecho él. Sí.
Y aquí se ha ido a África a ayudar a una serie de pozos.
Y ha sido algo que, al final,
quieras o no, hay gente que sale beneficiada.
Y también creo que esa visibilidad también es buena.
Porque eso…
Hacer los pozos de esa manera, se ve que es algo que ya se hacía,
no es nada novedoso, pero que no se conocía
hasta que no lo conocía la mayoría de la gente.
Que te lo haces real. Dices ¿han podido hacerlo?
Se puede hacer. Sí, sí.
No es tan descabellado, ¿no? No.
Seguimos.
Hay un youtuber de Estados Unidos llamado GDion What's up, man,
con casi ocho millones de subscribers
que ha hecho lo siguiente.
¿Qué ha hecho, Jorge?
Dímelo tú. Ha hecho…
un juego. ¿Vale?
Con personas reales.
Ajá.
En las que les ofrecía a cambio de…
a cambio de dinero.
Arranca, Jorge.
Dale, Gas. Estoy intentando ver pistas.
Dale, Gas, dale, Gas.
¿Qué ha hecho, Óscar? ¿Qué ha hecho este señor?
Eh… Comer caca.
O sea, os habéis quedado con eso.
Habéis quedado con eso porque queréis los 100 000 euros.
The money. The money's calling. Ojo, eh.
The money's calling. Esos son los más fáciles de…
Me voy pa' Tailandia, me da igual España, el Jordi Wild…
Están en firme. Me creo una nueva…
Con aquí con un trocito que se queda aquí.
Dragón.
Tú no has dicho que haya terminado y yo sigo con mi táper.
Oye, a lo mejor te vicias. No me lo termino.
A lo mejor te vicias a eso.
Pues el youtuber estadounidense GDion,
con estos casi ocho millones de suscriptores,
lo que ha hecho es borrar todos sus vídeos
y anunciar por sorpresa que a partir de ahora
a promulgar el cristianismo en sus redes.
Estamos hablando de un tío que viene de las bromas.
O sea, encima viene del contenido moralmente muy gris.
¿De acuerdo? Hizo, por ejemplo, una broma.
Esa es una chorrada que puede ser graciosa,
pero le metieron mucha caña, que se puso a dormir
en la primera fila de un partido de la Women's NBA, ¿no?
Se estiró y lo han expulsado de por vida
de la NBA en general, tanto masculina como femenina.
Un tío provocador. Un tío que le gustaba el salseíto.
Sí. Bueno, pues de repente, hace un vídeo,
dice que él va a luchar por eliminar la maldad
que él mismo puso en el mundo.
Como influencer, le falló horriblemente a esta generación.
No contribuí para lo positivo, contribuí para lo negativo.
Y a partir de ahora Dios está en mi corazón.
O sea, ¿qué os parece? ¿Lo creéis?
No, me parece un truco a mí.
¿Qué un truco? Sí.
Creo que hay muchas posibilidades de que sea un truco.
Pero no me parece algo superdescabellado.
Es muy normal en Estados Unidos. A mí ¿qué pasa?
O sea, no te parece descabellado, ¿no?
A mí me parece un truco. ¿Tú crees que va a haber cara B a esto?
Sí, creo que está siendo un experimento social,
como hace todo el mundo, y algo hará.
No creo que haya encontrado a Dios de la noche a la mañana
y que todo lo que haya hecho durante todos los años se arrepienta.
¿Y tú qué crees? Yo creo que es más posible eso.
Pero voy a apostar por lo otro. Voy a apostar que es de verdad.
Que es de verdad. Sí.
Que ha encontrado a Jesucristo.
Lo que sea, eh...
Lo que sea, ¿no? Ha reflexionado, ha...
No sé, igual era creyente desde hacía tiempo.
Ojo, que lleva una camisa de Wild. Sí, de el Forces.
Es de la nueva marca, Wild.
O sea, el tío ha hecho un vídeo
que pone aquí que... Bueno, da igual.
A ver, a ver.
¿Qué? Bueno, pues con proverbios de Dios y tal.
Y el vídeo se titula ¿Por qué he borrado todo?
Y explica que ha borrado todo, why I delete all my videos,
por esta sensación de que está haciendo el mal.
¿Crees que los ha borrado o los ha archivado?
Hombre, yo estoy casi seguro que los ha puesto archivaditos.
Sí, en privado. Si no, pierdes todas las views.
Creo yo, eh. Creo yo. No, las views las pierdes.
Lo que pasa es que si lo mantiene, si él a lo mejor realmente
está haciendo esto de verdad... Lo saca de nuevo.
Y quiere poner en strike a alguien que resuba un vídeo,
si mantiene el vídeo lo puede hacer muy fácilmente.
Es la razón. ¿Tú crees que es real o hay truco?
Claro, yo no sé. No conozco la trayectoria de este tío.
Me cuesta de creer que alguien que se dedicaba a las bromas
ahora, de repente, sin previo aviso,
se haya vuelto mega cristiano y, sobre todo, moralista.
Yo diría que esto no es real.
Diría. No sé si le ha pasado un drama familiar
o algo que le haya cambiado la vida, pero yo diría que esto es un...
Que es un... Un estampo emocional.
O va a haber algo ahora de aquí unos días.
Porque no me cuadra. No me cuadra.
En Estados Unidos hay gente que de repente conoce a Dios
y cambia. ¿No, Jorge? Sí.
¿Tú os conoció a Dios? Yo lo conocí.
¿Y qué te dijo? Cuéntame.
Me dijo que la Tierra es redonda.
¡Hostia! ¿Dios te lo confirmó? Sí.
¡Jorge, si Dios...!
Eso ya la dice esta pregunta, pero quiero saber vuestra respuesta.
Si Dios baja ahora mismo
y aparece aquí en el plató de The Wild Project.
Y es Dios, no hay duda. Es Dios.
Mata blanca, barba... Lo notáis.
Esa luz brillante.
Y os mira cada uno de vosotros dos.
Y os permite hacerle una sola pregunta
¿qué le preguntaríais, Jorge?
¿Qué le preguntarías a Dios?
Yo creo que le preguntaría si...
si había inteligencia.
¿Se terrestre? Sí.
Ah, que tenemos una cosa que...
Tenemos una cosa. Una cosa muy chula.
Ah, que no... Es una cosa de amigos, es una cosa de amigos.
Ah, perfecto. ¿Cuánto va a salir?
No se puede decir aún. ¿Se puede decir lo que es?
Vale, pues no. Me lo he inventado.
Qué mierda de información.
¿Qué le preguntarías a Dios?
Le diría Dios.
Pedazo de Dios.
¿Dónde vamos cuando nos morimos?
Qué buena esa. Muy buena, muy buena.
Muy buena. ¿Volveré? ¿No sentiré nada?
Pensaba que ibas a hacer una broma, pero muy buena.
Yo, aunque entre broma y broma...
Sí, una vez cada dos años dice una cosa normal.
Sí. Bueno, a él le pregunté...
Preguntas trascendentales. Sí.
¿Y tú?
Yo, una, sería algo así.
La duda ¿no? De qué pasa con nosotros.
Aunque si Dios se confirmara como que existe,
ya me quedaría tranquilo, ¿no?
Hay una parte que se está respondiendo.
Ya está. Vale, ok.
Para no repetirme, si no le preguntara eso...
A lo mejor le preguntaría ¿qué había antes que él?
Has quedado fatal, Jorge, el doctor y...
Vaya mierda de pregunta. Vaya mierda de pregunta.
Dame el cumloder para mí.
Mira, ese está aquí.
Es verdad. Me lo adjudico.
Esa es tu tesis.
Interferometric Carbid Determination.
Que el título no es muy de clickbait, eh.
O sea, podías haber puesto tu cara haciendo así, ¿vale?
Unos rayos láseres y, por ejemplo, el título...
Rayos que pueden destruir la humanidad en YouTube.3.
Esto es un éxito. Así no vendes.
Claro, yo abro y me sale esto.
¿Qué puta mierda es?
Loco.
¿En serio lo habéis puesto a color para esto?
O sea, para esto blanco y negro.
Venga, tomámoslo por culo. Pero qué sé esto.
Jorge, qué psicopata tengo yo delante.
Ya ves. Dime, por favor.
Ah, bueno, mira. Dibujitos.
Eh.
Eso es eso. Que si centras la vista, ves forma.
Y luego miras una pared blanca y ves la cara de Jesucristo.
Con el Inkscape ahí.
Si estáis un día muy mal,
tristes, depresivos, que veis que no llegáis a buen puerto,
este libro es fantástico para quedarte roque
y para no pensar, déjate el fentanilo.
Esto es. Eso no lo he leído ni yo.
Si es cierto que… Solo lo he escrito.
Si me permitiera hacerle una segunda pregunta derivada de la primera
y le diría dónde voy a ir,
porque igual tengo tiempo para redirigirlo, ¿no?
Porque, de repente… Como te diga, el infierno.
Ahí está el tema. Mola eso.
Sería como un youtuber este. Sería igual.
De repente, Oscar.
Borraría todo y dije, Jesús Cristo, tal, hacer el bien.
Yo sí me entero que Dios existe y que es un Dios tipo cristiano.
Vamos, yo me convierto, pero metate una cruz aquí.
Sí, sí, sí.
Y Diosito.
Sí, el sicario de Dios.
Peliculón también. Sí, es muy buena película.
Apúntate a la que también es muy buena.
¿Sales aquí con…? Siempre, siempre.
Perdón, el sicario de Dios está bueno, pero Soldado de Dios mejor.
Es de Gerald Butler y va de África
y las guerras, los niños soldados y no sé qué.
Vale. Brutal.
¿Es Brasil o África?
No lo he visto, pero me suena. Vale, vale.
Soldado de Dios. Si os dijera, me puedes preguntar lo que sea.
Pero ¿en esa respuesta irá el tiempo que te queda de vida?
¿Cómo?
Hola. Que Dios también te dice…
Sí. … que te diga lo que quieras.
Vale. Y además te digo cuánto te queda de vida.
Te lo digo sí o sí. Te lo digo sí o sí.
No puedo decir que no hace falta.
No, me dice lo primero y luego… O nada.
No escucho, no escucho.
Pero como Dios es omnipotente… Claro, se te mete.
No hay nada que hacer. A lo mejor no mueve ni la boca para hablar.
Se te canta en tres segundos. Sería una putada, eh.
Ya. Y tú.
Sí, yo sí, hombre. Estamos ya all in.
Hombre, para hacerle la pregunta mística… Yo no.
Pero si imagínate que te dice… No quiero saberlo.
… que hay un sitio maravilloso, pues ya la palmo.
Esa sería la buena… Esa es la solución.
Cojo una AK-47, mato a mi familia y luego yo…
Pero tranquilos, que nos vemos ahora, nens.
Como la niebla de Stephen King.
Bueno, o es que… Uf…
A mí no me gustaría saberlo. Solo diré Martyrs película.
A mí no me gustaría saberlo. No me gustaría.
Hombre, a mí no me gustaría saberlo si es pregunta de gratis,
pero si antes me acabo de responder
a la pregunta más tan central de la humanidad…
No hay nada. Por cierto, te queda una semana y media.
Vaya mierda, brome. Te voy destruido.
Si ya me dice que no hay nada, me viene un bajón
y luego le miro y le digo ¿y tú qué eres? ¿Y tú qué?
Y si yo un Homeless que me puesto el gata…
¿Crees que si existe Dios quiere decir que hay algo?
Sí. 100 %.
Si existe un Dios como el que estamos comentando ahora,
que habla omnipotente, etcétera.
No una especie de Dios naturalístico de una fu…
No, no, no. Sí, claro.
Hombre, que hay algo después.
Me imagino con las sandalias tipo Nacho.
Sandalias… Sí.
Cuerito… Sí.
Nacho podría ser en…
Bueno, al ritmo de vida que va,
que en diez años estará que parecerá de 90…
¿Puede ser Dios, eh, Nacho?
Yo os enterraré a todos.
Ya, ya. Sí.
Nacho es el típico que va a tener dolores de espalda,
hecho polvo, pies planos, dolor de cuello…
Que me encuentro fatal. Y el cabrón, 99 años
y todos muertos menos él.
Él y Joseba. Son los dos que van a quedar.
Te lo juro por Dios.
Joseba nos va a enterrar a todos.
¿No recuerdas una página web que había hace muchos años
que decía cuando morías?
Sí.
Tú hacías un test, te decías si hacías deporte,
qué edad tenías, cuánto peso…
Una serie de preguntas y él te decía ¿vas a morir a tal edad de tal?
O él te decía ¿vas a morir a los 53 atropellado por un camión?
¿Vas a morir a los 67?
Él te decía algo.
Ahora, si lo rellenabas dos veces con los mismos datos,
te decía cosas diferentes.
Pero era curioso, eh. Era curioso.
Bueno.
Voy a hacer el…
Voy a hacer el test ese.
Buah.
Vamos allá.
Mira, luego lo busco, a lo mejor lo hacemos al final del podcast.
Hacemos el test de cuándo vamos a morir.
Como final de podcast.
Y depende de qué ponga final de vida.
Me ponga dos minutos y medio y estamos jodidos.
Bueno, qué putada, hostia. Esto me jode la vida, tío.
¿Cómo me hubiera gustado que no mañana,
sino hoy, se publicara el puto tráiler del GTA 6?
Y digo mañana, ya sé que es martes, cuando estáis viendo martes.
Pero claro, yo esto lo grabo el lunes.
Me hubiera ido tan bien, de verdad os lo digo.
Pero bueno, no pasa nada. Seguro que no…
No, no. Martes, martes a las 3 de la tarde.
¿Sí? Sí.
Vale, vale. Lo han enviado.
No, lo que ha habido un leak…
Han enviado aquí, Watch Trailer, Tuesday…
Ah, no, no. Y esto es un estreno.
Vamos a mirar una cosa que vais a flipar.
A ver cuánta gente hay.
Correcto. Están, mira, están directos.
¿Cuánta gente hay? Se estrenan 19 horas, 5 de diciembre.
¿Cuánto público hay? Tengo que abrirlo en YouTube.
A ver.
Porque yo, cuando he mirado antes, había…
49 000 en espera.
49 000 en espera, sí.
49 000 personas en espera a un directo de mañana.
O sea, la gente, cuando esté viendo esto… ¿Ya lo habrá visto?
¿El trailer? Sí.
Trailer es una niña.
No, voy a decir una cosa. Tengo un leak. Vamos a verlo.
Y es unos gráficos chusteros y tal.
No, ya no sois muy de videojuegos. Tú lo eras mucho.
Yo lo era mucho. Pero ya no. Ahora no tanto.
No, pero me apetece este juego. Vale.
Te lo vas a pillar. Siempre fui de gran defautos.
Me lo voy a pillar. Yo no, yo no.
Tú no. Eh… De momento.
No te llama la atención.
No, es que tengo…
Con la Switch tengo muchas cosas que hacer y con las Meta Quest también.
Y no me da el tiempo.
¿No es un juego que te llame la atención especialmente?
No. No.
Yo a la que salga, truco de armas, truco de dinero y a rentar la ciudad.
Sí que es verdad que hay muchas dudas
de hasta qué punto va a ser el Skull GK6.
Ya no, espero que no sea el que nos…
Yo creo que van a hacer broma de todos.
Yo creo que van a hacer mucha broma del movimiento tipo Trump,
pero creo que también van a hacer mucha broma del movimiento woke.
Y que van a ver mucho cachondeo de la LGTB, los pelos azules…
Creo que va a recibir todo el mundo, como tendría que ser.
Que todo el mundo reciba por igual y que la parodia sea
general de la sociedad americana.
Que es lo que era. Yo tengo mucho hype.
De momento me mola mucho lo que sea filtrado,
que se sabe que va a ser una pareja de criminales.
Ella es una chica latina y él diría que es un chico americano.
Que la relación de pareja puede influir en el juego.
Me parece una cosa supernovedosa. Sí.
Llevar una pareja, infidelidad… ¿Qué pasa si te pillan?
¿O es una relación abierta o qué? ¿Puedes divorciarte durante el juego?
Todo esto… Maltrato, huyla.
Es un quema delicado.
Imagínate que puedes interactuar con la pareja y se pegan.
Viene la policía, cinco estrellas, se detiene…
Por ahí… Pero sí que la relación de pareja
puede ser algo supernovedoso, ¿no?
Hay el leak… Eso ya es más…
Lo que es una pareja será por hecho. Sí.
Luego dicen que podría ser que tuviera hijos o una hija o algo así.
Hombre, espero que no hay niños en el juego.
Nunca hubo. Espero que no…
Bueno, hay adolescentes y eso…
Sí, pero por la calle como peatones, me refiero.
Ni animales ni niños.
Ah, no, no. Eso no. No.
No por un tema de los asesinatos. Claro.
Exacto. Pero eso debería estar.
Si debería, dice. Sí.
No creo, no creo. O sea, coges el coche y vas atropellando niños.
O sea… Claro, y es mucho, mucho peor
que atropellar ancianos a 140 persianos.
Sonos han vivido, quiero decir.
Yo siempre he pensado que esto de los niños y el juego los metería.
A lo mejor los hagas inmortales, que muchos juegos lo hacen.
Lo metes en el niño y no lo puedes matar.
Sí, sí, le pegas un tiro, eso pasa con juegos.
Y tipo Fallout, creo, por ejemplo.
Creo que esto hubiera permitido poder disparar a niños y tal.
Hay juegos que lo hacen y eso… O que cuando vas a apuntarlos
de alguna forma te lo impide. Bueno, entonces sí.
Pero se hace raro que no haya niños…
Creo que va a ser un juego maravilloso. ¿Verdad?
¿El Carmageddon? Claro.
Atropelladas vacas y no sé qué.
Sí, bueno, y personas y te dan puntos.
Eso fue un boom. Sí.
Hubo mucha, mucha polémica. Y ahora lo ves y casi te rías.
Tu habías jugado al Carmageddon ¿te suena?
Era un juego en el que ibas con un coche
que había una parte de destrucción de coches,
pero también hay una parte que atropellabas gente.
Muy caricatura, pero sí.
¿Y recuerdas el primer Grand Theft Auto que jugaste?
Yo… Mira, yo jugué el primero…
El de la vista aérea del coche. En una demo…
No me lo llegué a comprar porque no me interesó,
pero me jugué la demo que la regalaba con la revista Official PlayStation.
El GTA diría que uno.
Yo jugué. El primero.
Sí, el de la Play 1. A lo mejor era el 2,
pero creo que era el 1. Me suena más que era el 1.
Correcto. Con gráficos dibujados.
Sí. Y me pareció divertido.
Era divertido. El coche disparaba, no sé qué.
Sí, que podías matar a los Hare Krishna.
Sí, era divertido. Sí, pero el primero que jugué de verdad…
No fue el 3. Yo, por ejemplo, el 3 no lo he jugado.
¿San Andrea? No, el Vice City.
El Vice City. ¡Una que juega aso!
El Vice City fue cuando conocí el GTA.
Qué juega aso, tío. Yo también.
Yo iba al cíber, porque en aquel entonces
el ordenador que tenía en casa era una castaña.
Iba al cíber y pagaba y me ponía a jugar al Vice City que estaba…
Pero estaba para ordenador, porque salió para Play…
Sí, sí. 100% yo jugaba.
Play 2. Yo jugaba en ordenador.
100% 100%.
Es más, y recuerdo esa influencia de Miami Vice,
de esos coches… Estaba el Scarface, tío.
Scarface, la mansión… Claro, o sea, es una referencia.
Y fue la primera vez que yo sentí una jugabilidad tan extrema
de… Eso conducías, te bajabas del coche, caminabas…
Era como… Te explotaba la cabeza.
¿Y tonterías? Como la puta banda sonora licenciada.
Sí. Yo no estaba acostumbrado a ir y que sonara Ozzy Osbourne.
Además, había mucho… Era la época muy fuerte, ¿no?
Los 80, del heavy metal, del rock…
La banda sonora, en ese sentido, era brutal.
Me acuerdo de Hellraiser y tú estabas ahí conduciendo…
Pero ¿qué es esta locura, tío? Con canciones de verdad…
Cambiabas la radio… Fue un antes y un después.
Era el juego que siempre soñabas de niño.
Y todo el rato ibas al mapa porque no había GPS.
Esta puta calle con la tercera a la derecha.
Era súper arcaico.
Qué guay, tío. Era muy guapo.
Y ese Andrés fue una locura.
El 5 me gustó mucho.
Es verdad que lo han sobreexplotado con el GTA Online.
Sí, sí. Lo han sobreexplotado.
Es el miedo que tengo yo. El único miedo es que lo rebajen,
que rebajen el guión, que lo hagan más woke y más…
Que creo que no.
Y el otro miedo que tengo es que lo conviertan
en una especie de GTA Online 2.0 con micotransacciones.
No creo que lo hagan. Lo que van a hacer es dividir el juego en dos.
GTA 6, campaña normal, que va a ser maravilloso.
Y luego el online, que a lo mejor va a ir por otro lado,
van a actualizar el actual…
Pues tengo ganas, ¿eh? Tengo muchas ganas de…
Lleva la expectativa que han creado en tanto tiempo.
Es heavy, ¿eh? Sí, sí.
Va a ser lo que se va a hablar más durante días.
Y la semana que viene, el lunes,
tengo Tertulia Especial con Bitey Bait y Illojuan,
que vienen para hablar de videojuegos.
Y, por supuesto, hablaremos del GTA 6,
hablaremos de que este año es impresionante,
de los goty, de mil cosas más, ¿vale?
La semana que viene, el lunes… Bueno, martes, como lo veréis.
Illojuan, Bitey… Los tendremos aquí para hablar de videojuegos.
Vamos a más cositas, va.
Eh…
Es que me hace gracia esta por quién hace las noticias.
En Italia, la policía desmanteló una peluquería
en la que se traficaba con drogas
después de levantar sospechas
ya que numerosos clientes calvos entraban en ella.
Claro, quien recopila las noticias es Josebas, no diré más,
pero me ha hecho gracia.
Claro, se ve que es una peluquería que iban entrando calvos.
Tío, bueno, ¿qué te cagas de las patillas?
¿Qué coño es esto? No llevan barba ni nada.
Claro. Entraban muchos calvos
o gente que salía con el mismo pelo.
Tío, ¿pero esto qué es? Y se ve que ahí
había un compraventa de drogas tremendo
que han llegado a encontrar, cuando ya entra la policía,
calvo fuera de aquí, cien gramos de cocaína.
O sea, que era un sitio de compraventa oficial
de la cocaína total y absoluta. Esto era en Génova.
Imagínate que tú vives cerca y ves la peluquería
y piensas la peor peluquería de la historia.
O la mejor, la gente va a ir a salir súper contenta.
Espitada, rápida, alegre. Sí, sí.
¡Va, qué pasa si aquí estamos! Con la calva brillando.
Sí, sí. Hombre, me parece bastante
mal gestionado por ellos, ¿no? Claro.
A menos, ponte una peluca. Sí, o no, pues te arreglo las patillas.
O una tapadera. Es una tapadera un poco complicada.
O yo que hace peluquería y masaje.
Pues mira, si es un masaje… No sé.
Sí, lo que faltaba, que también Club Laterno.
O sea, que ya sería el subum de la historia.
Pero está bien. Al final, bueno, es un sitio
que te sientas, te quitas cuatro pelos y, oye, medio pollo.
Sí, sí. ¿No?
Los calvos también tienen derecho a comprar farlopas, coño.
Lo que tiene que ser la bomba.
El otro día, cuando estaba viendo esta noticia
para ver, bueno, un poco la historia,
me salió una noticia del año 2007.
Es que la quiero comentar porque me pareció tan surrealista
que es la bomba. Eso fue aquí en España.
O sea, lo que hemos hablado ahora fue en Italia, en Génova,
la peluquería mágica, ¿no? Entrabas con una sonrisa enorme.
Pues me salió una noticia, no sé por qué,
no sé cómo el algoritmo de Google funcionó,
del año 2007, en España, en Arón,
donde interceptan…
Es que se me pone una foto primero y os cuento.
Interceptan… Y no es broma, de verdad que esto no es un meme.
No, esto fue real. Es una noticia del año 2007. Real, ¿vale?
Interceptan… ¡Holaaa! Lo vi, lo vi.
Interceptan a este señor por la autovía,
con este vehículo que él lo controlaba, creo que con la boca.
Con la boca. Tiene tetraplegia.
Vale, entonces…
El vídeo es buenísimo. ¿No puedes ponerlo?
No sé si habría… Es de televisión española de la época…
Sí, sí. Pero es buenísimo,
porque le ves la carilla sonriendo el tipo.
Claro. ¿Por qué nos reímos?
No por la situación de este señor, por supuesto que no, sino ¿dónde iba?
Por la… Imaginaos que el tío va por la autovía.
Cato, es un coche y ves esto. ¿Qué ha pasado aquí? ¿Esto qué es?
Bueno, pues el señor iba a un club de Aterne.
Se iba de putas. Un puticlub.
Sí, o sea, pilló el solo desde el centro donde estaba,
salió con esto… En 2007.
En 2007… Ni GPS ni maps ni nada, o sea…
Claro, esta es otra.
Se lió, se ve que se confundió,
entró en la autovía, coches a 120, 140, Oscar iría a 390 000…
¡Vum, vum! El tío así,
pensando que se me está complicando la historia.
Bueno, la policía lo encuentra y le pregunta al señor
¿dónde va usted? A un club de Aterne.
O sea, era la misión. Claro que también…
Se ve que habían hecho obras y le había despistado el camino.
Se había desubicado. Dice que era la segunda vez que había ido.
La primera vez ya consiguió ir,
pero no pudo rematar la faena porque la cama no cabía en la habitación.
Bueno, una persona con recursos lo intentó una segunda vez.
Lucha por sus sueños. Dice que defiende el derecho a su sexualidad.
Y me parece maravilloso.
Me explota la cabeza de cómo el cuerpo, teniéndote trapegia
y a un solo poder mover la lengua y los ojos, poco más…
Sí, o tener la cabeza simplemente y de cuello para abajo…
…que tengas deseo sexual.
No, y es que quiero traer a una persona que no lo quiero contar mucho
porque quiero que sea un poco sorpresa.
No quiero hacer mucho spoiler porque no puede venir,
pero quiero traer a una persona con… Bueno, paralítico.
Y me parece que un tabú muy grande con este tema es la sexualidad.
Muchos paralíticos tienen un miembro totalmente funcional.
Correcto. Y eso significa todo.
Tienen erección, que pueden tener relaciones sexuales.
Incluso estando paralizados.
Porque, por lo que me explicaron, son unas conexiones nerviosas diferentes.
Y, por eso, aunque estén inactivos del resto del cuerpo,
pueden funcionar sexualmente. Hay un caso en el que no.
Y un caso en el que sí. Yo conocí a uno en el curso
de recuperación de puntos de la DGT.
En uno de ellos. ¿Cómo es eso?
Bueno, se te quitan puntos y ahí te los devuelven.
Qué raro que tuvo que acabarse ahí, ¿no?
Se equivocaron. Fue un error administrativo.
Un error administrativo. Y tú no ibas a 280, ibas a 80.
Iba a 28 y añadieron un 0 al final. Se equivocaron, sí.
Y vino un hombre en silla de ruedas, que siempre en estos cursos viene a hablar,
y él decía, una de las preguntas que más me hacen es
si puedo mantener relaciones sexuales.
Y él decía que él contaba con tranquilidad que sí,
que es cierto que se toma viagra porque, aunque pueda tener erecciones,
no es capaz de controlar esa erección.
Entonces, se toma una viagra y mantenía relaciones sexuales con su mujer.
Entiendo que su mujer se monta encima de él,
disfruta. Hay una parte también en la que tú disfrutas
a la poder hacer disfrutar a la persona que tú quieres, ¿verdad?
Mm-hmm. Y que el tipo ejaculaba todo.
Sí, sí. No sentía… Tener una relación sexual placentera.
Sí. Es que míralo… Esa es la querida que me refiero, tío.
Es que es jefe, es jefe. Tan tranquilo, ¿eh?
Es grave. Es que esa noticia está…
Fue muy viral en su momento. Antes de las viralizaciones…
Ha habido un boom ahora porque me ha salido por varios lados.
Se ha puesto de moda lo que sea y como estaba con los delitos o lo que sea,
y digo, esto es un mélogo tomazo, esto es una locura.
Tiene derecho a disfrutar. Podríamos hablar de prostitución, etc.
Pero sí que hay mucho tabú con la sexualidad de las personas tetrapléjicas
y también hay un mundo ahí de prostitución
de familiares, de personas con problemas, discapacidades de todo tipo,
que utilizan las prostitutas para poder saciar
los deseos sexuales de sus familiares.
Eso da para un mundo, para hablar de un mundo muy…
Para dar un podcast entero. Muy lleno.
Incluso de una moralidad compleja. Es un servicio, es un servicio, en verdad.
Son personas que, de otra manera, es muy complicado que conozcan a alguien
que sientan… Esa es una realidad. Una pura atracción sexual.
Es gente muy complicada, que no sale de casa, que están inhibidos,
que no pueden salir de casa
y que la única forma que tienen de tener una atracción sexual es así.
Ole las prostitutas y los prostitutos
que quieren que ejercen su… Yo lo veo un servicio más.
Otra cosa es que ya entramos en un tema de…
Lo que no, prostitución, de gente que no…
Obligada, de mafias, de no sé qué.
Es un porcentaje elevadísimo de gente que está puteada
y que es una víctima del sistema. Correcto. Eso no.
Pero un tipo, un chico que quiere
trabajar haciendo feliz a otras personas que no pueden conseguir…
Yo lo defiendo. Luego está el tema de OnlyFans.
Las personas que tienen OnlyFans quedan con sus suscriptores.
Claro, eso… Es que hay una línea muy difusa, ¿no?
Que no todo es la carretera o el club, sino que ahora, con Internet,
gente que está porque quiere en catálogos…
O si sortean. He visto algún sorteo en mi fans.
Sí, una cita conmigo. En mis suscriptores…
¿Cómo lo has visto? Me lo ha enviado un colega, creo.
Sí, no. O sea, clicaste sin querer.
¿Tú también lo has visto? No, yo te estoy preguntando.
Yo te estoy preguntando. No lo sé, como acabé ahí.
Jajaja. Encima has suscrito, que eso es lo bueno.
No, no. He apuntado al sorteo.
Jajaja.
Y con varias cuentas, a ver si te toca.
Jajaja. Con multicuentas.
Bueno, ay, Dios mío. Hablando de marranería.
La noticia es muy buena, pero en el fondo me alegro que una persona así
tenga las ganas de ir a independencia de querer salir a la carretera.
Pero ahora tienes que ser surrealista, estar tú ahí en el cochecito,
mirar y ver eso moviéndose.
Que no iría tan rápido. No, claro.
Una cama… Iba con la mantita en plan abrigado, me encanta.
Una cama por la autovía. Ese jefe.
Ese puto mafioso. Le faltaba el puro I WhatsApp.
Si hubiera sido en esta época, le hubieran puesto las gafitas.
Jajaja. No took life.
Sí, sí, total.
Hablando de esto, ¿os habéis enterado
que hace poco fue el sorteo de los grupos de…
Vale. …de la Eurocopa?
Vale.
¿Os habéis enterado qué pasó en el sorteo?
No. Tú sí, ¿no?
¿No, tampoco? Sí, sí, sí.
En el sorteo es un momento de tensión, la gente está atenta.
A ver qué bolita va a sacar aquí.
Bueno, pues voy a poneros… A ver si lo escucháis.
Nacho, ¿tú te has enterado de esto?
Hay con… Porque hay conclusión.
Sí, sí. Porque se salió… Se sabe todo, se sabe todo.
O sea, se sabe la verdad del caso, ¿vale?
Ahora veremos a David Silva, ex jugador de fútbol.
¿Qué? Canario.
Canario, un grande.
Canarios with actitud.
Mola mucho esta camiseta, esta versión de NWA.
Es de mis colegas de Geriot.
¿Mola? Un saludito, ¿no?
Geriot, Perro Flaco, El Extranjero… No, pero si me regalan una.
Por supuesto que te la regalan. Bicastep Movement, dos coleguitas mías,
son raperos que los quiero mucho de Canaria.
Geriot, Perro Flaco y El Extranjero.
Un besito para ellos. Mola mucho.
Están en mi top de rap de Spotify.
¿Sabes lo que me gustaría? Que ahora la compañía
que debe tener la propiedad de NWA haya visto esto.
No, pero es como una CWA. Sí, sí, sí.
Pero con la misma manera de todo y de repente les caiga una demanda
de 14 millones de dólares… Yo soy el responsable de esa sudadera.
… y la culpa la tienes tú.
Mando un saludo a mis colegas y nos meto en el trullo a los dos.
Y la historia termina así.
Bueno, aquí tenemos a David Silva.
Es importante que ponga el volumen… Vale, el volumen está altito
porque es algo que tenéis que escuchar, es algo bonito.
Es algo muy bonito y creo que el amor siempre es bonito.
Andrette, in the last…
A4.
¿Estás escuchando?
A4 is the position of Switzerland.
There is some noise here that…
There is a noise here. ¿Habéis escuchado o no?
¿Qué escuchaste? Bueno, no sé.
¿No? ¿En qué?
Andrette. El fondo.
In the last… ¿Por no?
Aparte, me parece que es el típico sonido del meme
del que te mandan en un audio cabrones para…
Sí. ¿Y lo oyó David Silva, no?
Todo el mundo lo oyó. Porque mira, sí.
Todo el mundo. De hecho, esto duró rato.
Y cada dos portes…
Es el típico ruido de sexo, que es el típico meme de putear.
Sí, que te envían un vídeo bajito, lo vas a escuchar…
O te envían un vídeo muy fuerte, que mi padre tiene un accidente tal…
Y lo oye todo el mundo.
Pues eso lo hicieron en la puta gala de la Eurocopa.
No sabía nadie qué hacer.
Bueno, hay un ruido. Todo el mundo sabe lo que es.
Las caras de risas.
Y esto lo ha hecho. ¿Tú lo sabías o no?
Sé que ha dicho. Lo he hecho yo, pero no sé cómo.
Vale. Esto lo hizo un youtuber llamado Jarbo69.
Acudió al evento y, desde el público,
logró reproducir los sonidos con el móvil.
Él fue al sorteo, dejó el móvil
allí con los sonidos eróticos sonando
y luego, al final, se acabaron enterando.
Creo que dejó el teléfono.
Supongo que tendría un vídeo largo con esto en bucle.
Y así consiguió crear… O sea, no estaba a través de la…
No, un móvil de estos modernos.
En un sitio con silencio, lleno de micros.
Un speaker, un altavoz pequeñito que controleces el móvil por Bluetooth.
Y más, te vas más allá, pones tres o cuatro speakers
y vuelves a la gente loca, activas uno, pones el sonido, activas otro.
Me acabas de dar una buena idea. Acabo de tener otra.
Acabo de tener otra. ¿Otra tienes?
Otra idea. Sí, dime, dime.
No, no lo digo porque entonces ya no…
Ah, es buena, ¿no? Sí.
Es muy buena. Sí.
¿Pasa a sacar a tus amigos de la cárcel?
Sí, los ayudaré.
Oye, pues es una locura. ¿Qué os parece?
¿Os ha hecho gracia? ¿Tiene gracia la broma?
¿Es una broma sin gracia?
Yo creo que siendo el mundo del fútbol, que es un…
Un mundo, por definición, divertido, ¿no?
Es ocio, ¿no? Claro.
Y…
Hace gracia al ver…
un evento tan institucional, tan serio…
Tan de tiqueta, eh.
Pero que a la vez forma parte del mundo del fútbol,
que al final es algo gracioso, pues yo creo que bien.
Por eso también ellos…
Porque al final todos los futbolistas son gente cachonda.
Pero están ahí con el traje y tal y hace gracia ver
que se están partiendo el culo por dentro,
pero tienen que mantener una imagen, ¿no?
Entonces, bien, me parece guay.
A mí me parece divertido, es un evento tan aburrido,
como un sorteo, es súper aburrido con la bolita.
Me parece guay. A España le ha tocado el grupo de la muerte.
Colabasia, Italia y el Coco, Albania.
El gran favorito.
No, pero…
¿Qué coña es que Albania es favoritos míos?
Pero Italia… El portero trabaja en un supermercado.
Sí, en el entero centro está propio empleado.
Cuidadito. Y ahora es cuando tiene un portero
que está en el Manchester United. ¿Cuánto nos meten? Ocho.
Nos reíamos mucho de marruecos y en el Mundial ojito con marruecos.
Pero el grupo es complicado por Italia y por Colabasia,
que en los últimos años está siendo…
Imagina Italia ahora que con el tema de Génova hay una peluquería donde…
Hay todos los jugadores con cristones…
Y salen… ¡Que me coma el mundo!
Todos calvos.
Sí, todos calvos. No han ganado pelo,
pero salen con unas ganas y con una energía y sonriendo solo.
Ahora como… Sí, como les metan fentanilos a los zombies…
¿Qué ha pasado? ¿Qué tratamiento han hecho en el pelo?
Qué miedo, tío.
Precisamente…
O sea, son dos selecciones legendarias, pero…
Croacia. Modric ya está de capa caída.
Italia tampoco ha tenido los mejores años.
Italia, de hecho, en el último Mundial no estuvo.
En los dos últimos Mundiales.
O sea, que un equipo como Italia, histórico,
top, con equipos legendarios,
con Roberto Baggio… Sí, creo que desde la época de Balotelli,
que no hacen grandes cosas, ¿no?
Que fue Eurocopa…
¿Recuerdas aquel meme de Balotelli con… Sí, eso fue la Eurocopa.
Creo que sí. Creo que sí.
Italia en Mundial… Joder, dos Mundiales sin Italia, eh.
Yo me acuerdo de esa Italia-Brasil.
Que era pequeñito, que yo flipaba. Creo que era el Mundial de Estados Unidos.
Que fue impresionante. La final, ¿no? Fue la Italia-Brasil.
Con el Penaltis… No lo recuerdo.
No sé por qué me acuerdo mucho ese partido.
Estaba en casa de mi tía. Era un clásico Italia-Brasil.
Mi primer Mundial fue 2002, del primero que tengo recuerdo.
Corea. Ah, el de Corea.
Uf, con Algandur, ¿no?
Con el arbitraje tan malo que tuvimos…
Que afectó primero a Italia en octavos.
Estaba camacho, ¿no? Qué locura.
Fue Italia-Corea en octavos, que le robaron a Italia.
Qué robo, tío.
Y luego pasó Corea a cuartos con España.
Qué locura lo de… Algandur, yo me acuerdo del árbitro.
El puto Algandur, que fue un árbitraje horrible.
Horrible, sí. Pero…
Estamos hablando de la arqueología ya
de la prehistoria de los mundiales.
Es tremendo, eh. ¿Qué es tremendo?
Lo que pasó.
¿Y es tremendo que ayuden tanto al Madrid los árbitros?
Andaba.
¿Cómo puede ser eso, Jorge? No entiendo.
A mí no me acerra. Es una pregunta que te hago como doctor.
Eh… ¿De qué te quejas en concreto?
¿Cuántos penaltis el Barça que no le están pitando?
Es un escándalo monumental.
Es un escándalo que el Barça fuera de Champions otro año.
En fase de grupos.
¿Pero si el Barça está clasificado?
¿Si estamos ya pa'lante?
¿Cómo está disparado? Ya está. Es imposible.
El Barça va a llegar a semis, mínimo.
Claro.
Es que me has pillado… a su otra pie, pero…
¿Tú te has enterado de algo últimamente?
Me he enterado de más y un poco, pero lo que sé…
¿Quién va líder de la Liga? El Madrid.
Con el Girona.
Muy bien. Pesando los talones.
Ojo al Girona.
Girona es una sorpresa monumental, eh.
Estoy contento porque tengo dos jugadores en el Fantasy.
El Girona y yo pensaba que se desinflaría.
Ya.
Ya no es eso. Es que juegan como los Ángeles.
Muy bien.
O sea, juegan de puta madre
y dominan, remontan.
O sea, tienen mentalidad de equipo ganador.
O sea, de equipo realmente triunfador.
Y Girona subió polémicamente contra el Tenerife.
No sé si lo recordáis.
Hostia, es verdad.
Es verdad que hubo mucho lío. Estaban los dos en el play-off
y subió ahí polémicamente.
Podría ser el líder Tenerife ahora, tío.
Imagínate. No habría quien me soporte.
Sí.
Volverías a entrar en el fútbol.
A mí me ha gustado mucho el doctor.
¿Cómo has demostrado que estás enterado de la actualidad deportiva?
He enterado de que el Barça…
¿Tú crees que el Barça no va a superar el fase de grupos?
No, y me da pena por Xavi.
A mí me cae bien.
¿En qué año miraste los partidos?
Porque el Barça ganó 2-1 al Oporto el otro día.
Se identificaron ya sí o sí.
¿Pero de verdad? Sí, sí.
Hombre caro. Ah, pues no. No me voy a enterar.
Jajaja.
Pero a ver, que en dos años vale,
pero tres ya creo que quemamos a alguien, eh.
O sea, que vamos a Xavi. El Barça va a pasar.
Seguramente va a pasar como primero de grupo.
No, me daba pena, eh. Sobre todo por Xavi.
Qué guay Ferran Torres, tío.
Eh, moló mucho el podcast. Muy, muy, muy bonano.
Una mentalidad de tiburón. Sí.
Hablando de mentalidad de tiburón, Bill Gates.
Tu enemigo. Que muerta el pelo su mamá.
Tu enemigo.
El tío que mete chips en vacunas. A mí no me las metió.
Es verdad.
¿Te acuerdas de la época esa?
¿Te acuerdas del clip que tenemos a calorado debate
de un colaborador que no se ha vacunado?
No os da la sensación de que hace mil años…
¿Se hace todo esto? Sí.
…y no hace nada del puto Covid?
Hace tres años, ¿no?
Pero de todo este follón duró años.
Parece que no. Ayer veía la tele en programa de Policía.
Veía gente con mascarilla.
Programa de estos Discovery Max de policías y…
Y digo, es verdad, la mascarilla. Me había olvidado ya.
Todo el mundo con mascarilla. Sería guay ver un documental
en profundidad y ver cómo fue todo paso a paso.
Los habrá, seguro. Espero que sí.
Porque yo ahora no me acuerdo mucho de la cuarentena.
Una pregunta ¿estáis todos vacunados aquí?
Sí. Curiosidad.
Yo dos de tres. Tres.
¿Tú tres de tres, Nacho?
Yo dos tengo o una, no me acuerdo ya.
Perfecto. Porque no sé qué haré cuando os muráis todos y estéis solos.
No sé qué haré. No tengas dudas
de que si alguien va a morir, el primero, eres tú.
Luego lo vemos en el test. Sí.
Y Nacho es el que nos va a enterar a todos.
A Nacho no lo metas a ver. No lo dudo.
El Nacho sobrevive a todos como una cucaracha.
Cuando las bombas atómicas vuelen… Se esconde.
…él de alguna forma saldrá y dirá «aquí estoy».
«Aquí estoy». ¿Sí o no?
Bueno, Bill Gates, que somos muy fans aquí.
Bill Gates, ¿qué pasa?
Está hablando del tema del año, las inteligencias artificiales.
Él es muy optimista y dice que la revolución de las IAS
es tan grande, tan grande, tan grande
como cuando aparecieron los primeros ordenadores personales.
Él lo compara a ese nivel, es decir, una revolución absoluta
de que nos va a provocar
esta irrupción de las IAS tan fuerte cuando ya estén en todos lados,
que provocará que nuestra sociedad tenga un estilo de vida
muy relajado, con mucho tiempo libre,
y que solo trabajaríamos unos tres días a la semana
porque el resto ya lo va a suplir las propias IAS.
Me parece bien que trabajemos menos,
pero también me da miedo el humano con tanto tiempo libre.
Uno de los problemas más gordos que tenemos a nivel de salud mental
es precisamente que le damos demasiadas vueltas a las cosas
de que tenemos demasiadas pocas preocupaciones.
Pero…
Pues…
O sea, pero esto solo es un remedio.
Si tú tienes tiempo libre para pensar en cosas y te rayas,
el ocuparte es como un…
Sí, es un remedio que funciona muy bien,
pero hay tres maneras también de…
De quitarte esos pensamientos y esas obsesiones.
Pero una cosa que está clara. Cuando al ser humano le quitas lo necesario,
necesidades que tiene que cubrir, supervivencia, comida,
buen descanso, sexo incluso, etcétera,
a partir de ahí todo ya es un extra.
Cuando solo tenemos extras es cuando aquí la cosa se descontrola,
cuando tenemos un límite de atención bajísimo,
cuando no sabemos qué hacer, cuando empiezan a surgir
más ansiedades que nunca, más problemas de salud mental que nunca,
cuando seguramente generaciones anteriores tenían una vida mucho más dura,
siendo objetivos.
Si aún no tenemos esto más a lo grande, a mí me da miedo.
Yo creo que es bueno que el humano siempre tenga objetivos muy claros.
Eso por supuesto, pero también puedes tener objetivos muy claros
teniendo tiempo libre. Uf…
De tantas horas… Y yo creo que gran parte de los problemas
de salud mental…
Bueno, estoy aquí viviendo en un humano, pero creo que vienen por el estilo de vida,
de un trabajo de lo que sea, ¿no? De 9 a 5, de…
Precisamente de no tener tiempo libre. ¿Cómo explicarías que tantos adolescentes
y niños que no trabajan tengan ahora mismo un boom importantísimo
de problemas de salud mental? Sí, por eso he dicho…
Me refiero más a la parte adulta, a la gente con la que yo tengo contacto.
La mayoría de los problemas vienen por el trabajo.
Estoy de acuerdo con los adolescentes y que eso es un tema aparte.
Pero no creo que el tiempo libre sea el problema.
Porque un adolescente también tiene muchos objetivos.
Cuando eres adolescente, tienes la vida encaminada.
Tienes un camino hecho que te lo hacen tus padres, los profes,
y estudia, aprueba este curso para el siguiente.
Sí, pero estás muy perdido tú como adolescente, ¿no?
Siempre y normalmente lo que veo es que los adolescentes están perdidos.
Muchas veces no saben lo que quieren o no tienen claro.
Están estudiando algo que no les gusta y están desunicados.
Pero hasta bachillerato, hasta los 17 años,
tienes que tomar decisiones muy menores.
Es ciencias o letras en un cuarto de eso.
Y ir haciendo. Es un camino muy hecho.
O sea, más objetivos que eso y que tenés que hacer eso no…
No veo que sea un problema lo del tiempo libre.
¿Crees que es un problema tener demasiado tiempo libre?
Depende a quién se lo deje, claro.
Y es que el ser humano es bastante…
Somos bastante cazurros nosotros y me da miedo.
Cada vez somos más. Y más, y más, y más, y más.
Y cada vez tenemos más tiempo libre. Me da miedo.
Algo va a pasar. Algo tendría que pasar.
Y lo que me da miedo a mí o lo que me hace un poco arrugar a nariz
es el hecho de que…
Quieras o no, el tener nuestras necesidades cubiertas
y que nos lo den todo más mascado, que es lo que está pasando actualmente.
Porque nos permite vivir una vida más cómoda.
Nos debilita. Eso es una realidad.
Si tú desde pequeño tienes que buscarte la vida,
vas a salir más fuerte, vas a saber adaptarte mejor,
no te vas a hundir a la primera de cambio, etcétera.
Desde el momento en el que tenemos todo cubierto,
y hay una frase que lo dice muy bien, que son…
Sociedades fuertes crean personas débiles
y personas débiles crean sociedades fuertes.
Yo sí creo en eso. Yo creo que realmente estamos
yendo hacia un sitio en el que hay una debilidad emocional
muy fuerte, en el que nos están sobreprotegiendo tanto
a la que venga el impacto que va a venir, porque es imposible que no venga,
no sabemos reaccionar, no sabemos cómo sobrellevarlo,
en el que nos hundimos por nada
y vemos que otra gente en otros sitios del mundo
con cosas mucho peores no se hunden por esos mismos motivos.
Es decir, yo creo que es complicado encontrar un punto medio.
Pero a mí sí me da esa sensación de que con tanto tiempo libre,
con tanto ocio, que yo es lo que querría, evidentemente,
si me llegan a preguntar qué vida quiero tener,
si pudiera no trabajar, lo hubiera hecho, evidentemente.
Pero incluso así, pudiendo ser una persona,
quizás trabajar menos, seguimos estando al pie del cañón.
Porque creo que es muy bueno tener objetivos, motivación,
algo que hacer en la vida, ¿no?
Sí, una disciplina que…
Pero puedes tenerlos por tu cuenta.
O sea, no…
Tienes un problema, ¿no?
Un trastorno obsesivo-compulsivo, te dice el psicólogo.
Con un trastorno ya hablamos de una enfermedad mental.
Aquí, con un toc, ya es otro tema.
Es un tema que podríamos hablar más de la neurobiología.
Una persona que se raya y dice…
Ocupate, o sea, ocupa tu tiempo, ¿no?
Normalmente no te dicen «trabaja más» o «trabaja más»…
Mantén tu ocupado, ¿no? Claro.
Mantén tu mente ocupada. Busca hobby,
que son cosas que son en tu tiempo libre.
Por eso yo creo que lo que te permite esto
es ocupar tu tiempo de la manera que tú quieras.
Y eso, para mí, es 100 % positivo.
¿Y no crees que esto puede motivar a más indulgencia en nosotros?
Ser más indulgentes, más vagos,
menos eficientes… Menos productivos.
Menos productivos. Sí, pero ese es el objetivo de la tecnología.
¿Que seamos menos productivos?
¿No crees que cuando dependamos demasiado de la tecnología,
a la mínima que suceda algo que puede perfectamente pasar,
que complique ese mismo desarrollo tecnológico
nosotros como sociedad, como cultura,
nos vayamos a pique o tengamos problemas muy gordos?
Solo sería un problema si se retrasa al desarrollo tecnológico.
No si se para.
Quiero decir, si llegamos a un punto en que la tecnología nos permite,
trabajando muy poco, mantener el mismo nivel de eficiencia global…
Sí. …o incluso superarlo,
y eso se estanca, ya está. Estaremos estancados ahí y ya no.
Si es verdad que si eso se retrasa,
tendríamos problemas, porque habría que trabajar nosotros más.
Pero no te da miedo que el ser humano sin objetivos…
Por mucho que le digas, sí, ocúpate el tiempo.
La gente tiene tiempo libre y lo que hace es
volverse más idiota mirando dos horas y media
del mismo vídeo repetido de lo que sea.
Es decir, las soluciones que dan al problema del tiempo libre no son
ni culturizarse más, ni aprender más, ni ser más espabilado,
más tonto y más tonto.
Si a esto se le multiplica más tiempo aún,
no os da la sensación de que podemos ir más para allá.
Para esa sociedad mucho más débil, mucho menos preparada,
mucho menos adaptativa.
Uno de los problemas más gordos es que tenemos poca capacidad de adaptación.
¿A qué habría que adaptarse?
A posibles cambios, a posibles problemas,
personales, sociales, familiares,
mentales…
Tenemos todo tan marcado, todo tan facilitado,
que al que venga un problema gordo, que va a venir porque la vida no es vida,
ojalá, pero no es, no vamos a saber adaptarnos.
Tuve gente hundida ahora mismo porque le han hecho dos malos comentarios.
Le han hecho dos malos comentarios y está hundida en la miseria.
Está con casi depresión, llorando…
Y esto no es una buena señal, desde luego.
Pero yo prefiero tener una vida más fácil
porque todo esto facilita la vida, ¿no?
Es que no dejo de ver algo bueno.
El problema más grande que puedas tener es que te hagan un comentario malo
y que te hundes, porque relativamente es lo peor que te puede pasar.
Que el que no saque en tu ciudad
me parece algo bueno, porque es lo peor que te puede pasar en esta situación.
Sí, pero a nivel mental estamos en un mal momento.
La salud mental está descontrolandose.
La gente no es feliz. ¿De qué te sirve decir
«Mira, tengo mucho tiempo libre»?
En teoría, la vida me tiene que ir de puta madre.
Y me paso todo el día en la cama apático, llorando, no sé qué hacer,
estoy triste, no sé cómo solucionarlo.
¿De qué sirve eso? Es como la gente quiere amasar dinero
y amasar, amasar, amasar, amasar y amasar.
Y tendrá 80 años, mirará atrás y dirá «¿qué he hecho en mi vida?»
Y he sido feliz un 10 % de mi vida.
¿Me va a salvar ese dinero de la muerte?
Yo creo que el problema no será de por sí el tiempo libre,
sino la responsabilidad de cada uno en cómo usarlo.
Pero es que somos muy malresponsables.
Estamos muy influenciados por las masas,
por las redes sociales, etcétera.
Hacen que uses tu tiempo libre en cosas que no te aportan nada.
A mí me da la sensación de que el humano es así.
Si no nos metemos un poco el latigazo o nos lo meten,
puede ser el propio, tú mismo, que te obligues a…
Nos dejamos ir.
Es que nos dejamos ir muy fácilmente.
Bueno, porque somos vagos por naturaleza, ¿no?
Porque es lo que hay que hacer para consumir menos,
para necesitar menos recursos.
Entonces, cada uno tendría que, es lo que dices,
contrarrestar sus propios instintos.
No me da la sensación de que vayamos hacia ahí.
Me da la sensación de que vamos hacia una sociedad más indulgente,
más pasota, más superficial.
Yo creo que es como somos y ahora se nos permite.
Está saliendo como la naturaleza humana.
Yo creo que sí, que por sí somos vagos
y tiene todo el sentido de que seamos vagos.
Es un debate muy interesante, Óscar, o sea…
Sí, a mí me da un poco de…
O sea, me da palo, no a malas,
sino que me da palo el pensar porque digo…
Sí que es cierto que mola que la gente trabaje menos.
Si un tío que está trabajando ocho horas diarias
en un trabajo de mierda que está puteado, dirá…
Jordi, déjame con estos tres días trabajar.
Tanto. La gente quiere trabajar menos,
pero es cierto que el ser humano tiende a…
Pues a paguear, a no hacer nada o a dedicar ese tiempo
en cosas que a final nada.
Me daría miedo, con todos los millones de personas que somos,
en el futuro que seremos más trabajando tres días a la semana,
me imagino un caos en mi mente.
Es porque yo no confío en el ser humano.
Si todo ese tiempo libre se aplicara a buenas cosas, es increíble.
De hecho, ojalá no trabajáramos ni un minuto,
que todo fuera ocio en la vida.
Naciéramos en un mundo en el que el trabajo está hecho
y tenemos que dedicarnos a disfrutar de los frutos.
Eso sería increíble, pero yo no me creo en una sociedad así.
No la veo posible. Tengo muy poca fe en el ser humano.
Yo también tengo muy poca fe.
Me da pena, pero es la realidad. Tengo muy poca fe y…
Somos un despacio. Me parece muy utópico lo de trabajar mucho menos,
que es lo ideal.
Yo hubiera querido que mis padres trabajaran poquísimo,
pero me da miedo la alternativa.
Me da miedo la alternativa.
Una sociedad gandula, vaga, como dices, con la propia naturaleza humana,
es una sociedad débil.
Y, tarde o temprano, va a haber alguna consecuencia.
Va a venir otra sociedad más fuerte, más preparada,
nos va a pasar por encima.
O nosotros mismos colapsaremos.
Si seguimos así.
No sé. Yo confío mucho en la tecnología.
Y pienso que… Yo también, eh.
Pero a veces se puede ser idealista, incluso.
Sí. Obviamente, ese objetivo último
de que la tecnología lo haga todo por nosotros es utópico.
Pero es que yo confío mucho en…
O sea, todas las sociedades tecnológicamente avanzadas son…
Son eso, ¿no? Más avanzadas y más…
Yo me imagino el futuro así.
Me lo imagino en típicos películas de ciencia ficción,
de megalópolis hipercontroladas por que todo tecnología y todo…
Y la verdad es que no me apetece nada.
Igual seré más bohemio en ese aspecto, tío,
pero no me apetece nada eso.
Imaginarme ese control, tanto tecnológico como social, como…
Tienes unos créditos personales y tienes que saber usarlos.
Es como deshumanizado al final.
Es como que todo vuelve hacia atrás. Es mi punto de vista.
Yo entiendo que tú vives…
Por y para la tecnología, que te encanta, lo respeto.
Doctoro. Yo soy todo lo contrario.
Yo soy especialista. Yo me prendo fuego con algo físico.
Me tiro de un coche en marcha, me lo sequé.
Y he tenido que luchar con que la tecnología cree mucho digitalmente
y mi trabajo ya no sea tan necesario como antes.
También porque lo vemos ahora desde fuera.
Pero si lo vamos viviendo, nos vamos acostumbrando.
Si de pequeño nos hubieran dicho
que todos los días irás con una cosa en la mano
que todo el rato la mirarías, a lo mejor diríamos ni de coña.
Pero como es gradual esto… Sí, no te das cuenta.
La tecnología tiene cosas superpositivas y mira, yo vivo de esto.
Gracias a los dioses y al dios que vendrá a vernos luego
para hacernos la pregunta o para que le hagamos la pregunta
de que esto existe. Y yo me he podido dedicar si no sé qué.
Evidentemente.
Pero creo que la parte negativa que nos está portando está ahí, es intensa.
Y que con cosas como una posible solución de IA a todo
nos va a hacer, sobre todo, menos adaptativos.
La gente lo quiere todo rápido. No, y que no…
Que no cueste esfuerzo. Quiera mucho de ti.
Por eso, de aquí viene el…
Te doy esta pastillita y te vas a poner fuerte y no te entrenarás.
La gente se la tomaría. Claro.
Totalmente. Entonces, estamos acostumbrados a buscarlo,
masticado y se ha perdido un poco…
Entiendo que es la tecnología, que es reducir el esfuerzo de muchas cosas.
No sé, es un debate interesante.
Tú vivirías en el mundo de levantarte a espaguetis, a la boloñesa y tal.
Y que te apareciera hecho, ¿no?
Pero el día que posiblemente fallara algo
o que tuvieras que ir a algún sitio o lo que fuera
y tuvieras que hacerte la comida, serías un puto inútil.
Y eso, quieras o no, te hace menos adaptable al medio.
Sí, pero… Porque no sabes lo que te va a pasar.
No, claro que no. O vete más allá.
Imagínate una caída del sistema tecnológico como tal.
Un colapso total.
Hostia, no sabríamos hacer nada, ¿no?
No sabríamos hacer nada.
Eso ya lo podemos aplicar ahora. Sí, claro.
O cae Internet.
Hay un colapso global.
Si cae Internet…
Llegaría hasta mi casa por los carteles, pero quiero decirte…
Igual, Google Maps. No llegaría igual.
Al final es cierto que… En vez de ir a 290, tienes que ir a 260.
Es un drama eso. Y, bueno, tardaría 6 minutos más.
O sea que no podría. ¿Esto qué es, tío?
Es muy interesante el debate de este futuro
ultra tecnológico en el que el humano parece que hará poquito…
El miedo que me das es que al final nos atonte demasiado,
nos debilite demasiado
y nos convierta en seres indulgentes.
Y, quiera o no, como no todo el mundo va al mismo ritmo,
y esto es una evidencia, va a venir gente de otras culturas,
sociedades que van a tener que han trabajado más,
que solo han currado más y van a pasar por encima de nosotros,
pero de aquí nos van a dejar en ridículo.
Mucha gente habla ya de la caída de Europa, de cómo…
Quieras o no, hay los valores incluso.
Hay muchas cosas que están en entredicho en estos últimos años.
Los países como China vienen con una fuerza brutal.
Países muy trabajadores donde la gente es verdad que no está en una democracia,
pero todos van al unísono, trabajan y son los que van a dominar el mundo.
Yo sí, lo he notado mucho en el tema de los valores.
Yo siempre he hablado aquí que soy medio antiguo para esto con los valores.
Soy un tío leal con unos valores claros y te das cuenta
que en esta sociedad del click, hostia, los valores no…
No existen o no se tienen en cuenta, ¿no?
Yo me gustaría volver atrás un poquito, disfrutar un poquito de…
Es como que todo va muy rápido.
Entiendo que es el lugar natural al que tiene que ir al final.
Esto va a pasar, la tecnología sigue avanzando y esto va a pasar.
Al final nos haremos más débiles igual físicamente
porque tendremos tecnología que suplanta esto.
Si de repente gente viene extraterrestre, es que igual son unos escuchumizados
que no tienen fuerza física, pero tienen una tecnología que nos aniquila en un segundo.
Pero eso no depende. Eso solo depende de ti.
Hoy no tienes que tener un buen físico para poder comer,
pero a ti te interesa…
Sí, pero hay un tema estético también muy importante.
Depende de la sociedad también, ¿no?
Bueno, también te sientes bien haciendo deporte, pero no es una necesidad.
Sí, pero, por ejemplo, en el primer mundo la obesidad es un problema,
primerísimo problema de salud que cuesta mucho dinero
y que está matando muchas vidas o está empeorando muchas vidas.
Y esto lo tenemos en una sociedad de bienestar absoluta
en la que lo tenemos todo fácil, por lo tanto, comemos mal, comemos mucho…
Comemos más lo que tenemos que comer.
…bollería industrial a punta pala, comida rápida, etcétera.
Esto no lo tienen, según otros sitios, porque no hay ese excedente de comida.
Claro, pero esto es la consecuencia de…
…personas queriéndose hacer ricas usando estos instintos naturales
que tiene el ser humano, que son vagancia para consumir poca energía
y la necesidad o gusto por comidas muy grasas y con mucho azúcar
que te dan mucha energía.
Claro, juntas eso y hay problemas.
¿Hay un tipo tirado en el sofá comiendo doritos?
Estados Unidos, cuando vas, te sorprendes, ¿eh?
No es cliché.
Ir a Estados Unidos, quizás en Los Ángeles no tanto,
porque hay mucho culto al cuerpo, mucho modelo,
pero vas a otros sitios de Estados Unidos y el nivel de obesidad que tienen
es sorpresivo, sorprende. Aquí no estamos ni cerca.
Pero es difícil no encontrarte cada poquísimas personas
a alguien con una obesidad mórbida, jodida,
y sorprenderte y verlo con unos…
…bols así. Sí, sí, sí, es jodido.
Tenemos que hablar de una cosita…
que es una cosa que me dio mucha pena.
Ahora es una noticia muy triste. Sé por dónde va.
Es la primera vez que sucede esto en The World Project.
Ojalá que tarde mucho más suceda.
Y es la primera vez que un invitado del programa fallece.
Y muy joven, y muy joven, y muy joven.
Estoy hablando de Villano Fitness, Alfredo,
héroe fitness, como queráis llamarle.
Era una persona que estuvo aquí hace tiempo.
Bueno, estuvo virtualmente en una charla que creo que es muy interesante.
Me dio pena enterarme de su fallecimiento. Me sorprendió una barbaridad.
Sé que mucha gente está. Se te metía de todo, pero tenía 30 años.
Él explicaba que había efectos secundarios.
Ahora contaremos un poco.
Pero que estaba bien. No estaba para morirse.
Desde luego él no quería morirse, ni tenía ganas de que pasara.
Pero bueno, evidentemente, cuando juegas y tomas riesgos...
Hay gente que no le va a pasar nada, pero hay otras personas.
¿Qué puede suceder?
Me ha dado mucha pena.
Habíamos hablado alguna vez, fuera del programa.
Era una persona que tenía una cosa rara en el mundo del fitness actual,
que era honesto, era sincero.
Iba de cara siempre. ¿Puedes estar de acuerdo o no con él?
Porque hay mucha gente que demoniza el consumo de esteroides
y anabolizantes.
Hacen bien porque es algo dañino y que es ilegal en muchos países
y que puede provocar muchos problemas, cien por cien.
Pero él nunca engañó. Nunca mintió.
Empezó con un canal, me acuerdo de sus vídeos, que estaba con un árbol.
Era un canal de fitness vegano. Correcto.
Era vegano. Que ahí era héroe fitness.
Héroe fitness. Explicaba sus movidas.
Un tío con un cuerpo muy trabajado. Tenía un cuerpazo.
Tenía un sueño y lo contó. Quería ser gigante, muy grande.
Sus referentes eran gente enorme.
Y físicamente llegó al tope, natural.
Entonces, lo explicó desde el día 1
y se convirtió en villano fitness.
En la parte oscura del fitness, la parte de la maldad por eso de villano.
Y empezó a explicar cómo consumía los esteroides, qué tipo sabía.
Hacía divulgación sobre ello.
Al menos, nunca engañó nada. Nunca nadie.
Él dijo lo que pensaba.
Él dijo lo que tomaba.
No exactamente para que la gente no lo copiara, pero bueno.
Él explicaba un poco cómo funcionaba este mundo que existe.
Hay gente que dice que hacía apología de esto.
No hacía apología.
Contaba una realidad que es así.
En el mundo del fitness.
Ya no entremos tan solo en los culturistas profesionales,
que evidentemente todos van.
Es una realidad que en el deporte de élite,
el consumo de sustancias,
que en algunos casos hoy son alegales.
Ya no digo legales, alegales.
En unos años eran prohibidas. Esto es evidente.
Fútbolistas, gente de básquet.
Con problemas médicos que se subsanan con sustancias
que podrían ser consideradas perjudiciales en otros aspectos.
Luchadores. Luchadores, bueno.
La UFS en la época, ¿no?
Ahora que ha salido de la usada.
¿Qué pasará ahora si van a hacer controles de algún tipo?
Nada. Hay mucha incógnita, ¿no?
Pero sí, dejamos el deporte de élite,
que luego podemos hablar un poquito.
Porque siempre vamos a lo mismo.
Al culturismo, incluso al ciclismo.
Cuando yo estoy seguro de que en casi todos los deportes
van hasta arriba porque les pedimos algo sobrehumano.
Les pedimos algo que no es normal.
Por lo tanto, ahí tienen que haber ayudas de algún tipo.
Pero incluso en los influencias de fitness más normales,
la mayoría, la gran mayoría,
aunque solo sea con orales o con pocas dosis,
van con esto.
Y nadie lo reconoce. Y nadie lo reconoce.
Muy poca gente habla de ello.
A ver, algunos mienten y otros obvian.
No dicen ni sí ni no.
Están en su derecho. Mira, Viru.
Que no dijo nada y no, un poco…
Claro, pero él es más jodido porque él iba a competir.
Y ahí, supongo que tendría que haberlo dicho.
No era un tío que simplemente se haga fotos sin camiseta
o diga los cinco ejercicios para mejorar.
Claro, ahí estabas pegándote con otra persona.
Pero muchos influencias de fitness,
muchos con unos cuerpazos siendo superjóvenes…
Hay una cosa que está muy clara. Genéticamente no hemos cambiado tanto.
No somos seres diferentes a hace veinte o treinta años,
donde no habían estos cuerpos.
Bueno, hay uno que puede ser un prodigio genético,
que existe, evidentemente, que sí.
Pero no puede ser que a dos por tres veas a chavales de 16, 17, 18 años
con unos músculos desarrollados… Increíble.
… rajadísimos durante todo el año.
Amigos, la mayoría de esta gente…
No todos, pero la mayoría van hasta las trancas
de unos productos o de otros, depende de lo que necesiten.
Pero las redes han creado una mentira,
la mentira de ese físico perfecto, ¿no?
Villano fitness fue sincero siempre.
Cuando empezó, contó, yo ya no soy natural.
Y a partir de ahora, hay una parte de mi divulgación
que no tan solo va a ser cómo hacer sentadillas, sino también,
pues, bueno, qué es la química y cómo se aplica la química.
Yo creo que se le tiene que valorar esto, ¿no?
Vi un artículo, creo que eran 20 minutos,
que me citaban, porque yo hice un tuit cuando me enteré
de la terrible noticia,
que lo definían como, Villano fitness, fallece,
el gran defensor de los anabolizantes o esteroides.
Él nunca defendió esto.
Él explicaba su consumo
y siempre desaconsejaba la utilización de estos productos.
Pero ya está bien que, por una puta vez,
alguien diga la verdad, diga lo que usa.
Y si una persona, un chaval, quiere usarlo,
independientemente de que él lo haga o no, lo va a hacer.
Porque si alguien tiene la idea fija de coger una jeringuilla
con el miedo que puede dar, pincharse,
así que es mejor que escuche a alguien que sabe hacerlo
y que le pueda decir qué es cada cosa,
a no que lo haga con el colega del gimnasio que le ha dicho,
ponte esto tres veces al día
y luego te bebes un zumito.
Correcto. Le daba información.
Le daba información.
Y tú puedes estar de acuerdo con esa información.
Eres libre de no verlo, de no consumirlo
e incluso de criticarlo.
Él era consciente de lo que hacía.
Y él sabía que su vida iba a ser más corta
por el exceso de que…
Él lo decía sin ningún tipo de miedo.
Yo sé, citándole,
yo sé que me estoy acortando la vida.
Evidentemente, yo creo que se refería más a largo plazo,
que a lo mejor no llegaría a los 75 años.
Dudo mucho que pensara que iba a ser algo tan inmediato
y que la afectación iba a ser tan inmediata.
Pero él era consciente de que su forma de vida
no era la más sana.
Pero igual que la gente que fuma como carretero,
que se toma ocho cervezas cada día,
también tienen que ser conscientes de que se están perjudicando.
Cada uno tiene… Tenemos nuestro sanbenito.
Correcto.
A mí me dio mucha pena. Valoro mucho su honestidad siempre.
Hay una parte que sí que me da miedo, que es este uso un poco más…
Normalizado de los esteroides, que se está como…
Como infiltrando, ¿no?
Blanqueando un poco la imagen.
No sé si blanquear o infiltrar, ¿no?
Porque creo que todo es más fácil de conseguir hoy en día.
Sí, eso es cierto.
Yo en mi época, con 17-18 en Canarias,
hubo una corriente muy grande,
donde la gente se chutaba mucho.
De anabolizantes. De anabolizantes.
En mi barrio era muy fácil conseguirlo.
Yo tuve en mi poder…
Incluso lo pensé. Un chaval de 17 años lo pensé.
Porque, hostia, qué guay.
Conseguir resultados con… Lo hablábamos del ser humano vago.
Conseguir resultados con menos esfuerzo, que es mentira.
No, totalmente.
Tienes que entrenar, descansar, comer.
He conocido a gente que se ha metido en anabolizantes,
no ha entrenado, no ha comido y no ha conseguido ningún resultado.
Ninguno, ¿eh? Se ha quedado igual o peor.
O peor.
Es un precio que tienes que estar dispuesto a pagar.
Yo no quise pagar ese precio,
respeto al que lo haga, pero para mí, gente que de información…
Es como la información de las drogas, ¿no?
Claro. Hostia.
Si tú te quieres meter o no, nadie…
Tú vas a poder conseguirlas.
¿Qué menos que tener la información adecuada?
A mí me da mucha pena. ¿Es legal los anabolizantes?
No. Para el uso que se les da de gimnasio, no.
Son legales para uso médico. Claro.
Gente que tenga problemas de anorexia
o hay algún tipo de anabolizantes como, por ejemplo, la DECA.
Se llama DECA o no sé qué.
Que es para problemas graves de articulación.
O incluso la propia testosterona,
que seguramente es el anabolizante más usado,
es una hormona, la conocemos todos,
que se da en casos de personas con déficit de testosterona.
O incluso yo he pensado que en algún momento, si mi cuerpo empieza
a crear poca testosterona, hacer un TRT.
Yo también. Que es una terapia de reemplazo de testosterona
en la que vas a un médico, un endocrino, mira los niveles,
has bajado. Ya no tienes unos niveles de testosterona buenos.
Pues me voy a medicar. En Estados Unidos es muy normal.
Los actores lo hacen. Es muy normal eso.
A partir de una cierta edad, 40, 50, lo que sea,
que tus índices de testosterona bajan.
Hormonal de crecimiento, que se usa mucho en el mundo del culturismo.
Messi tomó hormonal de crecimiento. Correcto.
Que antes me lo comentabas. Sí.
Porque tenía un déficit de crecimiento.
Es más, uno de los motivos por los que Messi decide ir a Barcelona
en su día, era porque él necesitaba un tratamiento muy caro,
que no sé si era al Boca o River, ahora no sé,
que lo querían fichar, pero no se hacían cargo.
Y el Barcelona se hacía cargo de este tratamiento,
que era muy caro de hormonal de crecimiento.
Y fue uno de los motivos que le hizo venir.
La hormonal de crecimiento es una de las cosas
que más resultados te da.
He visto gente como crece realmente,
te crecen hasta las manos y las orejas.
Pero si tienes un pequeño tumor, un pequeño cáncer y tú no lo sabes,
el crecimiento también hace que este tumor crezca.
Es un problema, es...
Sí, y la mayoría de productos existen en las farmacias,
pero no es para consumo indiscriminado,
que es lo que se hace en el mundo del fitness,
que es un consumo indiscriminado por un tema estético o de fuerza.
También hay muchísimo anabolizante en el mundo de la fuerza.
Powerlifters, Strongmans...
Quizás no tienen esos físicos mega musculados perfectos,
pero van hasta arriba para conseguir levantamientos
que no son ni humanos.
Y fíjate luego que hay un tema que es el eje hormonal,
que tú una vez te metes a jugar con esto y te pones a pincharte,
te lo rompes, ¿no?
Hay una que está muy famosa ahora, el Jados, Jados Fitness,
que él lo reconoce,
que el de meterse ciclos de joven y tal se rompió el eje hormonal
y no tiene que estar con un tratamiento de lo que hablábamos.
¿Por qué? Porque su eje hormonal está roto
y ya no produce la testosterona que tiene que producir
y tiene que tener por vida un tratamiento...
Sí, y por eso están los ciclos,
por eso se llamaba ciclarse porque tenías un ciclo
donde te metías lo que hacía falta
y luego estabas en un postciclo en el que intentabas recuperar el eje
y así ibas tirando.
Claro, Villano Finis no estaba a favor de esto,
le estaba a favor de una cosa que se llama Blast and Cruz,
que es no parar durante todo el año
con momentos más altos y más bajos,
pero siempre mantener un mínimo de anabolizantes.
Él lo reconocía, por eso me gustaba lo que él decía y hacía,
porque él lo reconocía, que él no usaba esteroides,
que él abusaba de ellos.
Había probado de todo, había experimentado
los más fuertes, los no tan fuertes.
Él un poco era su propio cobaya, ¿no?
Lo decía en los vídeos y te lo contaba
y te contaba a veces sus experiencias.
Y es lo que tú decías, que si alguien lo quiere hacer, lo va a hacer.
Prefiero que lo haga con información como mínimo,
ya que lo vas a hacer con información,
a no a lo loco.
Y te diré más, mucha gente que yo conozco,
que a raíz del podcast vio la entrevista de Villano Finis,
siguió un poco su trayectoria
y mucha gente, a raíz de ver sus vídeos,
se convenció de no tomar esteroides.
Él mismo hacía broma de que estaba más feo,
más calvo,
de que le había crecido pelo en los hombros y en sitios que no tenía antes
y de que para mucha gente,
porque tenía un humor, Alfredo, muy autoparódico,
se metía mucha caña a sí mismo, se ridiculizaba mucho,
de que él era consciente de que para mucha gente
estaba muchísimo mejor antes que ahora.
Pero no era subjetivo, era lo que él soñaba,
que era ser gigante. Y al final dio su vida
por la causa que estaba comentando.
A mí me decía, tío, tenía mis dudillas después de verle,
de ver cómo habla de las cosas malas también,
no lo voy a hacer, no voy a meterme a una mierda y ya está.
Incluso después de verle físicamente,
porque tú ves fotos del inicio y del actual,
parece otro ser humano,
y hay mucha gente que no le gusta ese tipo de físico,
pero no era su caso.
En su caso él sí que tenía esa intención de ser eso tan grande.
Yo creo que nadie se lo esperaba, que tan temperano se nos fuera.
Yo creo que era un tipo que aportaba mucho valor al mundillo,
sobre todo por su honestidad, que siempre quedará.
Mando un abrazo fortísimo a la familia, a su pareja.
Me da mucha rabia que haya tanta gente
que lo haya utilizado para sensacionalismo ahora,
para sacar vídeos rápidos, para sacar dinero,
muchas veces para buscar polémica.
Acaba de morir una persona de 30 años. No hacía daño a nadie.
No obligaba a nadie. Él vivió su vida como quiso.
Desde luego, una vida muy peculiar, consciente de que no era lo mejor.
Yo nunca hubiera hecho lo que él, pero es que yo no soy él.
Correcto. Él ha vivido como ha querido.
Y se nos ha ido de más o temprano.
Y nada, un abrazo enorme para toda la gente cercana, amigos íntimos.
Y la vida continúa, la vida sigue, pero es una pena.
La verdad es que, aun sabiendo que él mismo era consciente
de que estaba poniendo en riesgo su salud,
nunca piensas que te vas a ir tan temprano, ¿no?
Bueno, vamos a una cosa que nos queda un poquito más lejos,
que es algo jodida, pero no es tan dramática como lo que acabamos de vivir ahora.
Roberto Sabiano ¿conocéis quién es?
No. ¿Os suena un libro llamado Gomorra?
Muy famoso. Creo que se hizo una serie, una película.
Sí, conozco una película. ¿Os va a sonar?
Roberto Sabiano es un tipo que hizo un libro sobre la mafia italiana.
Llamado Gomorra.
Un libro en el que, de forma muy clara,
con nombres propios, hablaba de ese sur de Italia,
de esa mafia que hemos visto en las películas, que aún existe ahí.
Bueno, de una manera tan realista
que, por supuesto, ha enfadado a mucha gente.
Gomorra fue un éxito mundial. Ahora que has aficionado a la lectura,
te lo recomiendo, es un gran libro.
Pero ¿qué pasa? Que se convirtió
en el enemigo público número uno de la mafia siciliana italiana.
Claro, por dar tanta información.
Y lo pusieron ahí.
Le acabo de hacer una entrevista de…
Oye, ahora que tienes 44 años, ¿cómo lo ves todo, no?
Dice lo siguiente, si pudiera volver atrás
y hablar con el joven de 26 años que publicaba la novela,
le diría que no la mandara a ningún editorial,
ya que eso le destruirá la vida totalmente.
O sea, él tiene la mafia napolitana detrás,
van a por él, tiene que vivir con escolta,
tiene que vivir recluido.
Y él se arrepiente de haber lanzado esto,
aunque le ha dado mucho dinero, le ha dado, por supuesto, fama internacional,
lo ha convertido en una estrella, pero a la vez lo ha encerrado en un nicho.
Jorge, él dice,
tengo una vida de mierda, no me vale la pena,
pero ¿tú crees que lo que hizo, que al final también, es exponer
la mafia napolitana sur de Italia,
esa realidad que muchos pueblos aún viven,
y tener también sus beneficios, porque evidentemente esto le ha dado
mucho dinero y mucha repercusión,
¿vale la pena para vivir una vida peor?
Yo creo que no, porque es sin seguridad.
Para mí, la seguridad es el primer requisito que hay que cumplir
para tener una vida libre y buena por encima de eso,
más allá del dinero, más allá de…
Pues la propia supervivencia es la seguridad.
Entonces, yo creo que se ha perdido la seguridad
y, por tanto, ha perdido toda la libertad de movimiento,
de siempre tener que ir acompañado, de siempre tener que ir preocupado.
El dinero, el prestigio, todo eso da igual.
Entonces, yo creo que no vale la pena.
Y tú, Óscar, ¿qué opinas? ¿Crees que vale la pena este éxito mundial?
Yo creo que sí. Ya no por el éxito que haya conseguido,
sino porque creo que lo que él ha enseñado
vale más que una vida humana.
En el sentido de… Igual esta persona no es feliz,
pero lo que ha enseñado de la mafia,
la información que ha dado a las personas que habrá podido ayudar…
Hostia, creo que es más importante que su propia existencia.
No sé si me sigues, o sea…
O sea que se ha sacrificado.
Se ha sacrificado… Sona un poco altruista, ¿no?
Sí, se ha sacrificado por una causa tan grande como esa, ¿no?
Yo creo que gracias a él saben cómo se funciona la mafia,
habrán detenido a muchísima gente,
y otra gente habrá salvado su vida.
Y al final, bueno, no tienes seguridad, pero puedes pagarte una escolta.
Cuánta gente habrá muerto, cuántas familias habrán muerto
por la homorra, ¿no?
Y pues para mí ha valido la pena.
Yo le diría, tío, no seas tan duro contigo mismo…
Claro.
Tengo un par de whiskies… Vete pa' allá, pa' Tai, pa' Phuket,
pa' la playita o te vas a estar siguiendo la mafia por todo el mundo.
Igual sí, también te digo.
Hay muchos rumores sobre él que le enfagan,
porque hay gente que vive en Nueva York, en un penthouse,
esto es enorme y le dice que no, que no es verdad y que no es así.
Y que él tiene una vida más normal de lo que parece.
Hombre, yo si fuera él también me iría.
Y entiendo que la camorra, que la mafia napolitana,
tiene redes… Sí, me lo diría a ellos.
… pero no es lo mismo estar en Massachusetts.
Tú te harías la mano, ¿no? Me diría camorra, camorrilla.
Me paso 20 años… ¿Le darías la mano?
¿A este hombre? No, a la camorra.
Y te dirían así. Eh, no.
No, porque luego… Claro.
En favor hay que devolverlo. Ah.
No, no. Ojo, ¿eh?
Sodoma y comorra. Sodoma y comorra.
Viene de ahí. Claro que de ahí, de la camorra, jugando con eso.
O sea, ¿tú crees que sí vale la pena?
Sí, yo creo que… Oye, me sabe mal por si él no está feliz.
Pero… Pero que lo den por el culo.
Pero gracias, tío, por todo.
Ay, Dios mío. Hay otro caso muy heavy de algo parecido.
¿Conoces el caso de Salman Rushdie?
¿De los versos satánicos? No.
Salman Rushdie es un escritor que hizo un libro
llamado Los Versos Satánicos,
que fue tan polémico en el mundo musulmán
que desde Irán le hicieron una…
¿Cómo se dice? Una ley religiosa.
¡Ah!
Ojo, tengo una palabra que es muy cortita.
Bueno, o sea, el imán de Irán…
La tengo en la punta de la lengua.
Hizo como un edicto para entendernos religioso
en el que pedían la ejecución de Salman Rushdie.
Salman Rushdie se convirtió en una persona
buscada mundialmente
porque, bueno, a nivel religioso
había una orden de asesinato sobre su cabeza.
¡Una fatua! Ahí está, una fatua.
Qué bien cuando te encuentras la palabra.
Por fin, tío. Me ha venido y me he quedado justísimo.
Pero no quería decirte la fatua. Para que pensara.
Eso está muy bien para la cabeza. Para que la satisfacción fuera tuya.
Pero tú lo habrías dicho ya hace rato.
Pues es una fatua de matarlo.
Entonces, el tío, durante muchos años,
ha tenido que vivir escondido, mucho peor que lo de la camorra.
Y seguramente con menos dinero.
Bueno, fue un exitazo también Los Versos Satánicos.
Fue un libro que tuvo bastante historia.
Creo que lo que enfadó mucho es que le hacía una descripción de Mahoma
o de alguien muy parecido a Mahoma, que todo el mundo entendía que era él.
Y que lo no ridiculizaba,
pero había como un tono irónico.
Ya sabéis que en el mundo musulmán Mahoma es intocable.
Imagínate lo que pasó. En París, sí.
En París. Es una figura que no puedes hacer demasiados comentarios.
Y luego también está el tema de los Versos Satánicos estos.
Que es como unos versos que, en teoría, Mahoma dijo
y que luego se arrepintió porque era la palabra del diablo y no de Dios.
Que luego se retractó. Algo muy polémico también en el mundillo.
Musulmán. Salman Rushdie ha tenido varios atentados
contra su vida. Incluso hace pocos años…
No hace pocos años. Menos de un año, creo.
Le apuñalaron en un ojo. Hostia.
Hace nada. Hace… Mesas, diría.
Y sobrevivió. Pero el tío sí que ha tenido una diana así,
pero así de gorda toda su vida.
Toda su vida. Mucho peor que Sabiano.
Mucho peor. ¿Y tú qué crees? ¿Que merece la pena?
Es que, en el caso de la camorra,
es un libro de denuncia de la mafia napolitana.
Pero antes de decir Siciliana, no napolitana.
El caso de Rushdie era una novela.
Claro. Era ficción, digamos. Es una novela.
Y es una novela con mucha ironía, con mucha ironía,
con un poco irreverente. La sátira ahí.
Es una novela.
O sea, que no ha querido hacer
un ataque a la religión musulmana o al islamismo.
No, no, no. Es una novela que, si es verdad,
que se ambienta o salen personajes similares,
pero que no va a destruir, ¿no?
Y yo creo que no vale la pena ni de coña, tío.
La seguridad es lo más importante, ¿no, Jorge?
Sí, sí. Yo, bueno, desde lo que pasó con Ucrania,
¿no? Un país con una sociedad
comparable a nosotros
y que, de repente, la seguridad se le va al traste.
Y mira cómo están ahora. A mí me cambió…
Me puso ese nivel de seguridad
como prioridad.
Es decir, tienes todo, tienes una vida normal, tus estudios, tal.
Pero si se te cae la seguridad, se te cae toda la vida.
Sí, pero claro,
digamos que a lo mejor este hombre ha salvado
con la novela esta cero vidas.
Mhm. Pero ¿cuántas vidas…?
No sé el alcance, ¿eh? ¿Cuánto habrá ayudado…
Claro, no. … la otra persona con este libro de investigación?
A lo mejor traes un policía italiano que te dice
que gracias a este libro subimos a desmantelar, no sé cuánto,
y salvar a 300 menores de una red de prostitución,
ya no sé cuánto. Y dices, hostia, pues sabiendo estos datos…
Claro, no. Yo digo la seguridad a título personal.
Si lo miras con un prisma más global,
igual sí que merece la pena.
Claro, pero merece la pena…
Para las… Porque lo vemos desde fuera
que no nos implica una mierda.
Pero, claro, meterte en una vida
en la que cada día te levantas pensando
a ver si hoy debajo del coche me han puesto una bomba
o a ver si va a venir un sicario cuando esté en un restaurante
a pegar un tiro en la sien.
O sea, vivir así cada puto día…
No sé si vale la pena, eh. Tu precio a pagar.
Guau.
Tu precio a pagar. Y de nuevo.
Yo lo pagaría. Yo no lo pagaría.
Yo sí me garantizas a mí.
O sea, tú me dices ahora, mira, Oskar, diciendo esto y esto
vas a salvar a 10 personas, pero vas a condenarte
a vivir de esta manera. Yo lo hago.
¿A 10 personas que no conoces? 100.
¿A 10 que conozco o 100 que no? A 100 personas.
Si puedo salvar a 100 personas… Sí.
Sí. Y tú vas a ser…
Yo no voy a morir, simplemente voy a vivir…
No, no. ¡No, hombre!
No, no, no. A morirme, no.
No, no. Por el culo.
Hombre, esto no funciona así.
Tú sabes que cada día tienes una puta diana.
Claro que es la incógnita. Puedes morir el tercer día.
¿Pero tengo dinero? Sí.
Vale. Ahí cambia la cosa, eh.
Cambia a no tener dinero y ser una diana.
Sí, pero mucha gente igualmente con todo el dinero del mundo…
Me largo. Me voy fuera.
Aún así, depende con qué te metas.
Por ejemplo, Salman Rushdie. Vivía en Estados Unidos.
Por ejemplo, el mundo islámico está en todos lados.
Siempre puede haber alguien ¿no? Hay ciertos temas
donde no hay escape. Sí, pero el mundo islámico
no es la mafia, quiero decirte.
El mundo islámico… Claro, te metes con una parte…
Pero tienes una fatua encima de ti
de un edicto religioso que te dice que te tienen que matar.
En el caso ese, no.
Te hablo del caso de la mafia. En ese caso, 100%,
no estoy de acuerdo… O sea…
Me arrepentiría. Sí, sí.
Te hablo en el caso…
¿Cómo diría?
En el caso… No sé la palabra.
Porque no es una novela. Es… Una ficción.
Investigación ¿no? Te hablo en ese caso, sí.
Si hicieras un documental, incluso televisivo o algo que fuera…
Sí. Estás mostrando una realidad.
Exacto. Lo haría. Pagaría el precio.
Pero, claro… Creo que mi vida es más insignificante
que lo que pude cambiar. Una novela no tiene nada que ver.
¿Y si te matan en tres días? ¿Puede pasar?
Tú estás viendo desde el punto de vista de gente que no ha muerto.
Claro, yo lo estoy viendo desde aquí, calentito, tranquilo…
Es fácil verlo así. Claro.
Te estoy dando mi punto de vista así. Uf, yo no.
Yo creo que no. Si supieras consecuencias…
¿No salvarías a 100 personas por vivir con miedo?
Toda mi vida. Toda mi vida.
Con dinero. Porque cambia, eh.
Con dinero. Escolta, jet privado, te vas a la isla que quieras…
No es mi vida, es la vida de mis familiares, de mis amigos.
Un atentado con bomba puede matar a tres personas que dan conmigo.
Las 100 personas están salvando a familiares y amigos.
Este tipo es italiano, este tipo que…
Yo lo veo una causa justa.
Tendría que ser algo… Noble.
Lo es. Sí que lo es, pero…
Tendría que ser algo muy desbalanceado.
Porque si no, lo siento mucho. Yo miro por mí.
Y por mi gente.
¿Sabes?
Muy bien, os calcada muy bien aquí. No, si…
Tengo un problema.
Me estoy amenazado por la mafia rumanesa.
Escúchame. A ver, rumano, apuntame a la cámara.
Dejadme a Jordi tranquilito.
Ahora te imaginas que vas a salir de aquí.
Rumanos, quiero… Tienes a doce…
No, a ver, te digo, si salvo gente y soy rico…
El dinero es importante, no es lo mismo ser una diaria…
Eres altruista, pero no tanto ¿no? Altruista medias.
Mejor para defenderme. Sí, claro, claro.
Yo salgo a 100 personas, pero tengo dinero.
Y el jacuzzi te defende un montón.
Es la seguridad que puede ayudar. ¿Y la islita?
La islita con mis chavalitas.
Ah, amigo. Pero es la seguridad.
En eso estamos de acuerdo ¿no? Claro.
Que si encima este tío tiene este problema y no tiene un puto duro,
ahí sí que estás fuck.
Si van a por ti de verdad, van a por ti de verdad.
El dinero no te ayudaría.
Imagínate que te metes con la mafia también colombiana
o con los cárteles.
Yo creo que ahí, por mucho que tengas seguridad,
a lo mejor van con un puto bazuca, que estos tienen tanques y de todo.
Hay ley de protección de testigos, operaciones de cara,
cambios de físico, hay gente que desaparece.
Sí. Puedes operar la cara, cambiarte el físico, no lo sé.
¿Te pondrías la cara? Me parece interesante.
¿Te la pondrías o no? Me pondría los pies de Nacho.
Hostia, sí, molaría mucho, tío.
Sería… No llamarías nada la atención.
Sería lo normal. Mejor, exacto.
Sería interesante este tío, el italiano.
¿Vamos a traerlo aquí? Bueno, aquí tenemos a alguien parecido.
Antonio Salas.
Que ha sido un infiltrado en varios sitios.
Los Ultras, etcétera.
Y…
En su mundillo también es una persona que no se sabe quién es.
No hay… Bueno, aunque…
Nuestro amigo David lo dijo públicamente.
¿Eh? Sí, sí, sí.
O sea, que se lo dijo en el podcast. Sí, sí, sí.
Que no le acaba de convencer mucho.
Ah, sí. Lo dijo.
Porque luego nos dijo cosas fuera de cámaras.
Pero en cámara dijo…
Bueno, la infiltración fue muy sencilla, digamos.
En el tema de los Ultras. Ya.
Que la tenía en casa, como podemos decir.
No lo sé. Pero el caso es que sí que es un tío que ha
enseñado cosas muy reales y que, en teoría, va…
Bueno, nadie… No se sabe quién es.
Sí, hay muchos casos famosos de agentes infiltrados
que realmente están infiltrados 10 años, 8 años, 12 años…
No tienen vida, están dando su vida para… 100 %.
Y eso me parece súper admirable.
Súper admiral, porque no creo que yo lo hiciera.
Si me dijeras, ¿renunciarías a 10 años de tu vida
por estar infiltrado en una organización?
Igual no sé si voy a acabar arreglando algo.
Igual no arreglo nada, entiendes. Es más probable.
Yo te veo ahí con toda la ilusión, 10 años perdidos.
Me infiltro y… No, no, me pierdo.
Me corrompo.
Pero tú vas al minuto y medio. Estoy infiltrado al otro lado.
Te utilizan para infiltrar en la moli.
Es un mundo interesante.
¿Cuándo salieron a hablar de los infiltrados
en las agrupaciones independentistas?
Ah, sí. Yo tenía un colega que me contó la colla de San Andrés.
Claro, tío. Lo tenemos aquí en España.
Un policía nacional, ¿te acuerdas? Lo tenemos a locutre.
Ahí en Estados Unidos se infiltra la mafia
y aquí se infiltra el protit de independencia.
Es como… Hostia, no es lo mismo.
No es lo mismo. El cabrón chichándole a la…
Si tú eres un infiltrado total… No tienes que hacerlo.
Tienes que hacer vida normal y no follarte a una.
El papel… Vamos a ser infiltrados cien por cien.
Hay casos de infiltrados que han perdido la cabeza.
Ha habido un momento en el que han sentido empatía
por el grupo en el que se infiltraban y…
Ojo, eh. Claro, es que a la…
Ya sea grupo, ya sea que tienes pareja,
yo creo que es normal que puedas tener…
Sí, sí, que hay un momento de dudas.
Vamos a más cositas.
El PSOE exige a los creadores del autobús
en el que el presidente de España, Pedro Sánchez,
ha caracterizado como Adolf Hitler,
que serán demandados si no retiran la campaña
en un plazo de 48 horas.
El autobús, que se ha visto sobre todo en actos en Madrid,
pero también en otras ciudades españolas,
como Castellón, huí.
Se le puede ver como si fuera líder nazi
con el lema Sánchez Dictador
y utilizando las siglas del partido
Pedro Sánchez odia España.
El bus es propiedad de la Asociación de Extrema Derecha
de Corte Ultra-Católico y conservador Azteu Huir,
que estos ya han tenido muchas campañas súper polémicas.
Os voy a enseñar la foto. Lo vi en directo en Madrid.
¿Tú lo viste circulando? Lo subiste y todo.
Sí, lo conocía yo.
Lo conocí.
Me hubiera encantado ver al doctor
ahí con Azteu Huir.
Así tumbado como hacer así.
Aquí lo tenemos. ¡Hala!
Esta les va la puta cabeza.
Vale, Jorge, yo te pregunto.
Si esto no se quita, ¿van a ir a por una demanda?
Eso es ibeles, lo del fondo.
Un neptuno, ¿no?
A neptuno.
Bueno, por Madrid eso estaba circulando.
Azteu Huir ha tenido varias campañas muy duras y esta es la última.
Yo te pregunto, Jorge, primero.
¿Tú crees que bajo la libertad de expresión,
la libertad de crítica, un líder político,
esto tendría que estar permitido?
Por lo que veo, hay como una intención de demanda.
No sé si al final se va a hacer o no.
¿O crees que es traspasar una línea?
Claro.
Aquí yo creo que, por una parte...
Sí, la crítica a tope con ella.
Pero aquí no te diré que se ha traspasado la línea,
pero está muy cerca.
Por el hecho de que lo represente como Hitler, que es un genocida.
Entonces, aquí me parece estar cerca de la línea.
Yo creo que justamente la justicia dirá, ¿no?
Que es lo que se ha... Hasta dónde se ha llegado.
Y cómo ha...
¿Cuál es el efecto de este?
Pero lo veo muy al límite.
Dentro de que la crítica a cualquier político me parezca superbién.
Yo creo que sabremos con la justicia.
No sé qué tipo de ley habrá que diga...
Si te comparan con...
Porque claramente es Hitler.
Ahora te oirá, seguramente dirá que no...
Bueno, un bigote así que era típico de mediados del siglo XX.
No sé. Si la persona con la que te están comparando
tiene todos estos elementos que te asocian con cosas supermalas
como genocidios, como...
O sea, si aquí lo que están queriendo decir es que Sánchez va a matar
a todos los que no piensen como él o a todos los que él piense que son inferiores,
pues sí, ahí veo... Pero está muy al límite.
¿Y tú, Óscar, crees que es denunciable algo así?
Sí, yo pienso un poquito igual.
Creo que está en la línea, pero yo diría que la ha traspasado.
Creo que la libertad de expresión está genial, es maravillosa y es necesaria,
pero creo que hay límites morales y que no todo vale.
Y es como si haces un bus donde pongas, no sé, los homosexuales o...
¿Sabes lo que digo? Tú puedes decir, es mi opinión.
Está bien tu opinión, pero hay una incitación al odio
que estás haciendo pública, muy grande.
O ponerte a quemar banderas de...
Final es incitación al odio, la masa. Ya sabemos cómo funciona la masa.
Y creo que sí, la línea ha traspasado un poco,
sobre todo, como dice Jorge, están comparándolo con un genocida en masa,
como fue Adolf Hitler.
Y para mí han pasado la línea, pese a que no empatizo con este señor
y creo que también todos los políticos tienen que ser criticables
y viva la libertad de expresión. Creo que esto está...
un poquito pasado de vuelta.
Yo estoy bastante de acuerdo contigo. Creo que se les ha ido la mano.
Evidentemente, un líder político tiene que aceptar que se le ridiculice
y se haga parodia de él, porque es algo muy sano.
Sea el líder que sea y del tipo o de dónde se ponga del espectro.
Da igual. Y eso está bien.
Pero aquí es un ataque muy fuerte
comparándole o mezclándole con un puto genocida loco
que provocó millones de muertes, ya no tan solo de los que fueron masacrados
como los judíos, sino en las guerras, en las batallas,
que complicó la vida de Europa y Estados Unidos durante muchos años.
O sea, uno de los peores seres humanos de la historia moderna de la humanidad.
Está cerca de la línea y para mí también la pasa.
Para mí también la pasa y yo, si fuera Pedro Sánchez, desde luego,
también intentaría tomar algún tipo de…
Bueno, no sé, de mi idea legal.
Pero está en la línea, porque ¿dónde ponemos la línea
de libertad de expresión y de parodia?
Porque esto lo deja de ser como una sátira tremenda, llamándolo dictador.
¿Y dónde está la falta de respeto, la incitación al odio, el hecho de que…
¿Estás de acuerdo o no con él? ¿Estás comparándole con un ser despreciable?
El peor Pedro Sánchez de la historia…
O sea, por favor, no tiene nada que ver con Gilo.
O sea, no juegan en la misma dimensión.
Aunque lo odies, aunque te parezca que es mentiroso,
que está haciendo muchas cosas mal, evidentemente,
pero aquí lo estás comparando con un genocida.
Entonces, para mí se les ha ido la pinza.
Pero hazte oír que ya van a eso. Siempre van a hacer ruido.
Porque quiero decir, al final… Imagínate que es una viñeta
de la revista El Jueves Suelta. Creo que ahí queda.
Que es una viñeta, que ahí queda. Pero un bus que…
Bueno, una guagua ¿cómo qué bus? Ah, como tenlo ahí, sí señor.
Luego me dicen en los comentarios… No, la guagua, claro que sí.
Una guagua esté por ahí paseándose con este mensaje.
Es incitacional, odio. Al final, una revista, un artículo
o un… Sí.
Una revista paródica… TvT en su momento, que lo disfraen de Hitler…
Es que es muy importante el contexto. Muy importante.
Y el medio, porque… Porque una parodia de Hitler…
Se ha hecho mil. Mil, sí, sí. Usando personas famosas.
Esa es una parodia. Está en un contexto de humor, de sátira…
Y aquí está en un contexto más frontal de ataque.
En la calle, ¿no? Donde la gente anda, donde…
Es lo que te digo, donde la más actúa. Y la frase es dura.
Sánchez dictador. A ver, te puede gustar o no,
pero ha ganado las elecciones. Bueno, el conjunto de…
Los que se han juntado han ganado las elecciones.
La democracia española funciona así. Hoy en día funciona así.
Si tú te alías con otros partidos
y tienes más diputados, eres el que manda.
Punto y final.
A mí lo que me da curiosidad es imaginarme esto en otros países.
Bueno, en Alemania sería ilegal.
La imagen nazi en Alemania es ilegal.
Sí, sí, totalmente. Imagínate en Rusia que hagan esto con Putin.
Imagínate en Brasil. Sería lo primero y lo último que harían.
Claro, claro. Creo que en España es de los pocos sitios donde…
Donde se hace esto.
Sí, o a ver ¿qué pasaría en Estados Unidos con un tram, por ejemplo?
No sé yo. O si ahí habría la sensación de…
Ya. … de sátira tan elevada.
No lo sé. En Rusia, desde que autobús
duraría un minuto y medio. La explosión sería espectacular.
No creo ni que en lo que empiezan a ser grafiarse…
Eso sería en Rusia lo que pasaría.
O sea, básicamente ¡pum! Se acabó.
Se les ha ido la pinza. Pero estos ya tienen un historial
guapísimo. A ver si se hunden ya de una puta vez.
¿Quedan poquitas cosas ya? Llevamos un buen rato.
Pim-pam, pim-pam. Ha pasado muy rápido, ¿no?
Sí. Sí, Jorge, contame un chiste, por ejemplo.
El otro día vi uno de la hiperactina muy bueno.
Pero no me acuerdo. Muy bien.
Jodín, tío. Óscar, el canario…
No me jodas que un canario no me va a contar un chiste sabrosón.
Eh… Del sur.
¿No?
¿No? Tengo que mirar al Salvador de la Patria.
¿No? ¿Tampoco?
Odio los chistes. A mí no se me queda ni uno, tío.
Tengo un problema. Luego lo escucho y digo…
No, no sé. ¡Ja, ja!
Me acuerdo. ¿Qué era? ¿Una abuela?
Es una locura eso. Que pienan los chistes, ¿no?
Y alguno me parto el curo y digo que me lo voy a recordar
y nunca más se supo.
Me acuerdo uno. Muy malo.
Bueno, no tenía mucha expectativa, pero vamos allá.
Soy doctor, es lo que hay.
Van dos en un ascensor, se va la luz.
Vuelve la luz y aparece el tío así.
Dice «No, no, yo no he sido». Dice «No, que patí».
¿Es una adivinanza o un chiste?
No se ha entendido, pero es muy sencillo.
Van dos en un ascensor, se apaga la luz.
Vuelve la luz.
Y aparece un tío señalando al otro.
Y el que ha señalado dice «No, no, yo no he sido».
La no, que me he dejado…
Me ha dejado la parte más importante del chiste.
Ha habido un pedo, ¿no? Claro.
Ah, vale, vale. Claro, claro.
O sea, que… ¿Ves el nivel, no?
Desde que vi la pey de la roseta intentando descifrarla,
no había escuchado algo tan críptico en mi puta vida, nen.
O sea, no estaba entendiendo el idioma.
Esto, que es el lore del Den Rink…
Para mí lo he obviado, ¿sabes?
Mira… A ver, cuéntalo tú.
Bueno, venga, va. ¿Sabes cómo es hasta luego un turco?
Chao, chochín.
No voy a caer.
¡Ah! ¡Qué pena!
Que me lo has habido. Que tengo más calle.
Jorge hubiera caído, eh.
Jorge hubiera caído. A ver, díselo.
¿Sabes cómo es «Adiós» en turco, no?
Chao, chochín.
Parece en otro idioma, ¿no?
No, eh. En turco.
¡Ja, ja! Tan jodido, eh.
No, pero el chiste… Yo aún estoy con el chiste de Jorge.
Cuéntalo bien. Segundo hago…
No, pero un momento.
Cuando se acabe el chiste, a partirnos los cojones, ¿vale?
En risas enlatadas. Pero todo risa máxima, eh.
Reference. Bandos en ascensor.
Se apaga la luz. Suena un pedo brutal, rollo.
Vuelve la luz.
Y un tío señala al otro.
Y el que señala dice «No, no, yo no he sido».
Dice «No, que patí».
¡Ah!
¡Ja, ja, ja!
¡Ja, ja, ja!
¡Ja, ja, ja!
¡Que patí!
¡Ja, ja, ja! ¡Qué bueno, tío!
¡Ja, ja, ja! Ya está.
Ha estado bien. Bueno, el pedo… Te ha salido muy bien.
Yo tengo una habilidad muy buena. A ver.
¡Tío, pero suena! Puedo hacer yufa también.
¡Oye! Esos son los peligrosos, los silenciosos.
Acabo de aprender. Ojo, prepárate.
¿Comed dos semanas? Tienes que cargar y…
Oye, ¿pero qué?
¿Cómo lo haces tan bien? ¿Así te sacaste el doctorado?
Así me… ¿Tú qué estás haciendo?
Sí, que…
Me da pena porque tengo un problema, que es buenísimo un chiste.
Es tontuno, de verdad, que no puedes hablar con él
porque no parece reírte.
Siempre que me cuenta, digo «Hostia, este me lo apunto».
Y no hay manera, tío. No te ha quedado.
Pero eso es contarlo, es porque…
Bueno, la verdad que hay gente para eso y gente que no.
Joaquín, el del Betis.
Hostia, esa es una puta máquina. Es uno tras otro.
Pero no entiendo ni cómo son capaces de acordarse.
Y el otro, el pelado. El comandante Lara.
Esos dos juntos. Sí, sí.
No paran, es non-stop. Sí.
Ya vamos con las últimas, después de esto que me he quedado descuadrado.
Buenísimo, tío. Me he reído mucho.
Se ha celebrado una nueva edición del Ibai Inéfico,
que es el evento benéfico que cada año hace Ibai,
y en el que ya llevan más de seis años
y han recaudado un total, si sumas todo, de un millón de euros.
Este año lo han hecho en modo fútbol.
Aprovechando un poco el tema de Kings League y tal.
Y han recaudado 32.000 pavos en donaciones,
más patrocinios de 145, más 50.000 de él, vamos, en total.
Pues más de 200.000 pavos,
que ayudará a personas con lesiones melulares,
daño cerebral adquirido u otra discapacidad de origen neurológico.
A mí estas cosas me parecen espectaculares, fantásticas.
Que sepáis, ya lo he explicado en algún podcast,
pero bueno, recuerdo que en la última tertulia del año,
que va a ser el día...
Diez... Sí, 19.
La voy a publicar el 19 de diciembre,
porque luego, lo que es Navidad, vamos a hacer un descansito.
Cada uno con los polvorones y los turroncitos,
Nacho con sus cosas blancas, todo el mundo bien contentito.
Exactamente.
Quiero que descanséis, porque yo, si fuera por mí,
haría ese día cada día directo.
Fíjate lo que te digo. Y lo hago por vosotros.
Pues el último podcast del año,
tenéis que verlo, porque voy a ir disfrazado otra vez.
O sea, es para verlo, evidentemente.
Pues va a ser un día chulo,
porque va a haber sorteo de una cosa muy guapa,
pero lo más importante, y ahí venía el tema benéfico,
es que le diremos adiós al Justin Bieber de la suerte.
Ha sido un placer guapo tenerte aquí durante estos tres años,
que voy a subastar,
en una subasta por eBay,
subastar y todo lo que se recaude, que espero que sea mucho,
va a ir a una causa benéfica.
¿De acuerdo? Ese día va a ser el día en el que pondré la subasta en marcha
y en el que tendremos que elegir ya…
Lo enmarcarás un poquito ¿no?
De hecho, podríamos hacerlo en directo, ahora que lo estoy pensando.
Estaría guapo hacerlo en directo, el último podcast.
A ver si ves la puja como…
No, la puja la dejaré unos días. Vale.
O sea, a lo mejor lo dejo hasta el próximo podcast.
El próximo a Tertulia.
Creo que lo haré en directo, estará chulo.
Bueno, pues lo pondré en subasta
y todo lo que vaya se recaude y tal.
Y luego elegiremos… Tiene que llevar a la velada, incluso.
Ponerlo por ahí…
Ya no nos iríamos a febrero, es demasiado tiempo ¿eh?
No, pero… Yo doy ideas, doy ideas.
Ya pillas las que… O sea, ninguna.
No, pero… Pero…
Importante ¿eh? Sí.
Vamos a elegir el sustituto.
Porque se va Justin, pero entra alguien.
Voy a daros tres opciones.
De quién va a ocupar este maravilloso espacio vacío que va a quedar.
Y entre todos elegiremos tres opciones que ya os aviso que serán de Aupa.
O sea, van a ser opciones… De high level.
De high level y todo.
Y haremos lo mismo. Estará unos años más y me retiraré
y me lo quedaré y me enriqueciré de ese…
Crearé una NGE y… Sí, una NGE.
Se llamará Wild Style y todo para el nene.
La verdad es que tengo ilusión. Me hará mucha gracia que alguien se lo quede.
Fuera de coñas… ¿Cuál fue la primera?
No. No me acuerdo, tío.
Bueno, se podrá mirar en archivo. No, no.
Sí, sí, sí. Se lo he preguntado. Seguro que lo tiene apuntado.
¿De quién ha firmado esto exactamente?
Porque hay firmas muy javistas. Sí.
Sí, sí. No, no hay muchísimas.
Sí, no, es una… Esto vale dinero.
Esto vale dinero. Hay firmas muy importantes.
El último día también meteré mi firma, que esa vale dos céntimos y medio.
La dejaré ahí para vosotros.
Bueno, ya lo sabéis. En el último podcast del año…
Tertulia, perdón, del año…
Vamos a subastar el Justin Bieber de la suerte.
Y vamos con la última. La última ha pasado en Estados Unidos.
¿Os acordáis del caso de George Floyd?
El afroamericano que fue asesinado por un policía
porque le puso la rodilla en el cuello hasta que lo acabó asfixiando.
Bueno, pues el asesino, que es Derek Chauvin,
fue condenado a 30 años de cárcel.
Acaba de ser apuñalado 22 veces en la cárcel.
¡Huela! Ha sobrevivido.
No puede ser. Ha sobrevivido.
Y esto ha sido porque realmente los…
Bueno, la gente de prisiones que estaba ahí
se enteró rápidamente y lo salvó,
porque si no, por supuesto, hubiera muerto desangrado.
Hostia, este tío, lo que decíamos de la vida infernal que te espera,
esto ya es otro nivel. Va a estar encerrado en una cárcel.
Siendo reconocido, lo sea o no,
como el tío más racista de Estados Unidos,
en una cárcel donde hay bandas afroamericanas
que van a estar ahí esperándole.
No sé lo que le espera. 22 veces. No es que le metieran mojaditas.
No. Fueron a por él y fueron a matarlo.
Ahora, el que lo apuñoló 22 veces y no lo mató estará diciendo…
Claro, pero llevaría un cepillo de dientes.
Sí.
Bueno, depende de la cárcel que esté ahí.
Se filtra de todo muchas veces.
Armas en las cárceles…
He tenido gente que está en la cárcel y me ha contado una historia increíble.
Yo no voy a defender la violencia públicamente,
porque está feo. No voy a decir que se lo merecía,
pero la vida… A veces te paga las cosas.
Este solo tiene una opción, que es…
Igual que hay bandas de tipo ghetto
que en las prisiones también hay bandas de skinheads y de neonazis.
Casi la única opción que le queda es unirse a alguna de estas.
Porque las bandas latinas no lo van a querer en pintura.
Yo no sé si los neonazis lo van a querer con los problemas que le va a generar.
Es que fue muy heavy, eh. Fue muy heavy.
Fue un heavy, un asesinato público
delante de la gente de una manera horrible.
Sin ninguna lógica. Un tío que estaba inmovilizado…
Y de… Y la manera…
O sea, qué agonía ese pobre hombre. Qué agonía, tío.
Ya lo tienes ahí. Ya está. No puede hacerte nada.
Todo el mal que le pase, creo que se lo ha ganado.
No le deseo que le pase nada malo, porque no…
Pero lo desea. No, o sea…
No lo… No te daría pena.
Exacto. No te daría pena.
No, no. Al final fue terrible.
Fue un caso que es uno de los casos más importantes de la historia…
En su movimiento. En su movimiento.
El Black Matters o… Black Lives Matters.
Sí, sí. Ahí empezó.
Bueno, ahí empezó también. Empezó con este.
Empezó con otro caso
que no me acuerdo del nombre de un…
También de…
De un afroamericano que lo engancharon entre tres.
Sí, este fue muy famoso. Estaba más gordito.
Pero es antiguo. Sí, pero a lo mejor hace tres años.
Sí. O dos años y pico.
Fueron seguidos. Fue como la gota que colma el vaso.
A mí me da pena porque por escoria, sí,
se mancha el trabajo de mucha gente.
Porque hay policías maravillosos. Maravillosos, honrados, buenos…
De todas las razas, de todos los colores, que no son racistas.
Y por excrementos así…
Mirá la que se lió en Estados Unidos.
Y también asesinaron policías y no sé qué, no sé cuándo.
Eh… No sé.
No, a este tío le espera una vida complicada.
Si no lo matan, le espera una vida complicada.
A lo mejor lo típico que hacen con casos así,
no meterlo en una celda solo. Aislamiento puro.
Sí. Ya.
Y poco más.
Porque si no, a no ser que se meta en alguna banda de skinheads,
ahí… Es que las cárceles de Estados Unidos es un mundo, eh.
He visto alguna vez algún documental.
Y había un youtuber… Lo tengo perdido, tío.
Un bastón, no sé qué, que era un pavo con una pinta chunga.
Pero un real.
Que se metía en las prisiones. No, no.
Era un tío que había estado en la cárcel varias veces.
Y había estado el contaba como iba el tema de las bandas.
La de negros, la de latinos… Los chicanos y los nazis, sí.
Y él formaba parte de los blancos, de los nazis, ¿no?
Y ahí había gente tanto convencida,
Aryan Brothers, como…
No me queda otra que estar en este bando,
porque si no me pegan los negros y los chicanos.
Sí. Y contaba cómo se…
Que realmente, tío, él era como…
Abogaba mucho por… No la caguéis.
No os metáis ahí, porque eso es un puto infierno.
Y explicaba. El tío estaba mazadísimo.
No sé si aún sigue haciendo vídeos,
pero en una época miré muchos vídeos suyos.
Se volvió un poco repetitivo. Espero que no me entienda.
Se volvió un poco repetitivo y me cansé.
Pero en su momento me parecía de los canales de YouTube
más interesantes que había. Era Weston algo.
Y bueno, es que a ver si encuentro…
Si tengo la suerte de encontrar alguna…
Algún… De que se haga un vídeo antiguo.
Pero tú lo veías la pinta y decías…
Este tío ha vivido más que… Vamos, que carlo…
¿Has visto, por cierto, el tema del Salvador?
¿Cómo… Ayer leí 500 días sin crimen?
¿No? La verdad… ¿Iban a cumplir…?
¿Estabamos tú y yo? Puede ser.
Cuando lo de… Lo de análisis de Bukele.
Bukele es el puto amo. 500 días van a cumplirse
sin un puto crimen. Bukele es el puto amo.
En un país que había 30 crímenes diarios o algo así.
Era el país más peligroso del mundo.
Sí, con el índice de mortalidad, con la tasa de asesinato más alta.
Creo que eran 30 asesinatos diarios o algo así.
500 días. Me parece una locura.
O sea que este… Hay temas… No sé si se lo quieren sacar del cargo.
Lo que pasa… Creo que es un tema de Constitución.
Sí, correcto. En muchos países no puedes…
presentarte repetidamente. Sí.
Hay un límite. Creo que ya está en el límite,
pero quiere mover algo. Eso lo hacen muchos políticos.
Y no me parece mal. Si un presidente es la hostia
y lo ha hecho muy bien, ¿por qué tiene que estar 4 o 8 años?
Claro. Que estén los que hagan falta y cuando el público…
Cuando la gente no lo quiera, lleva a votar a otro.
Ya. Correcto.
No entiendo… Sé por qué se hace.
Se hace para que no haya una adicción al poder.
Ya sabéis, ¿no? Sí.
Sí, a más tiempo llevas más ganitas te dan de trincar
cuando no has trincado. Esto es goloso y todo eso.
Pero, tío, si es una persona que lo está haciendo bien
y hay unos controles para que no…
No se quede demasiado en el poder si no le toca,
me parece que lo que está haciendo Bukele es impresionante.
Es maravilloso. Acaba también de abrir una biblioteca
gigantesca en… Diré que en la capital.
O sea, cosas, tío.
Que está modernizando el país. Con el bitcóin, El Salvador…
Bueno, ahí se la pongo.
Sí, ahí se la pongo un poquito más.
Hoy leí que había subido el bitcóin. Sí, está muy bien.
47 000 dólares o algo así.
Vamos a ser millonarios.
Mira, es este pavo, es este pavo.
Estos vídeos son los que veía yo.
Esperad. Pondré muy poquito.
Ponlo un pequeño solo, Nacho.
No creo que pase nada, pero a ver si hay un tema de monetización,
strike o lo que sea.
Quiero que lo veáis un momento y ya está.
Es este tío. Hombre, vaya…
Ese tío es un true, es un true.
Check it out. Check it out.
Ese tío te cuenta cómo es la vida en la cárcel,
cómo funcionan las gangs
y cómo se castigan a los chivatos.
Y este tío es un true de la hostia.
Pero de la hostia.
Seguramente lo que hablábamos de anabolizantes…
Sí, no, no. Seguramente llevan unos cuantos…
¿Y en la cárcel?
Evidentemente. Evidentemente.
Es que estos temas de anabolizantes es una locura y hay mentiras que hay.
¿Sabes qué? Ahora está de moda un tipo de canal.
Ya es lo último, esto no entraba, pero ya estamos.
Un tipo de canal que son africanos
como haciendo pesas en sitios rudimentarios
con pesas hechas con cemento muy, muy, muy rudimentario.
Y hay un pavo con un físicazo loco
que dice que es pura genética.
Pero todos estos canales de típicos africanos
que tienen unos físicos espectaculares, musculares, redondos y tal…
Claro que tienen la genética. ¿Y había otro que comía órgano?
No, no. Así, bueno, el Liverking.
No, pero este tío… Luego se han visto fotos suyas.
Es como que sale de una chabola típica supercutre,
de una tribu casi.
Se han visto vídeos de este pavo hace un tiempo
que era mucho más el rollo emprendedor, con un coche, una casa de puta madre…
No os fíéis. Todo lo que veáis en redes sociales
que se parezca increíble…
Lo más probable es que sea mentira.
Otra mentira muy grande de redes sociales y de YouTube.
¿Os acordabais que había unos canales que hacían construcciones
en medio de la jungla? Toda la mentira.
Me flipaba. Eso eran excavadoras.
Me flipaba. Toda la mentira.
Me quedaba cuatro horas viendo el vídeo y digo…
Una pahanca, ¿no? Toda la mentira.
Un tío con un palo y un cuenco haciéndose un chalé en medio de la…
Mentira. Eran excavadoras.
Me lo comía el vídeo. Y también porque molaba.
Y luego lo veías y decías que guapo. Toda la mentira.
Y veías el hueco y decías…
No, había gente que lo ha analizado.
No, gente que entiende.
Arquitectos, todo.
Analizan las construcciones y dicen…
Es imposible que un humano lo haya hecho.
Yo he visto a uno que lo hacía real, que no escondía…
Lo que pasa es que lo hacía el solo.
Se veía como cogía el tractor y lo hacía.
Un tío… Ah, pero utilizaba maquinaria.
Claro, estos canales son de hacer así, cavar con las manos.
Pero hay uno que lo hace el solo y me flipaba.
Llevo tres horas viendo un vídeo en YouTube de un tío…
¿Hablábamos del ser humano vago?
Mejor eso que las suscripciones en el OnlyFans.
OnlyFit. He abierto un OnlyFit.
No, no. Y las…
Y participar en los sorteos de Noche Mágica.
¿Y si toca?
Es Noche Mágica, ¿no?
Noche Mágica. Como el otro día mi papá de Harry Potter.
Bueno, se termina aquí este podcast.
Esta semana tendremos a un invitado maravilloso
con el que hablaremos de temas
que interesan a mucha gente, como puede ser la inmigración.
Como puede ser…
¿Qué relación tenemos Africa y Europa?
¿Qué está pasando aquí? ¿Cómo podemos solucionar los problemas?
Ya veréis, yo creo que os va a gustar mucho.
Jorge Doctor.
Encantado de estar aquí. ¿Has pasado bien?
Como siempre. Encanta.
Óscar, crack.
Un placer, mi gente.
No puedes estar tan moleno. A partir de ahora no te quiero así.
Si me vives con este color… ¿De acuerdo?
No funciona. Exacto.
Vente con un filtro. Filtro puesto.
¿Qué pasa? Que también el rojo…
Sí, así. Y mis cojones también en la mesa.
… le viene el rojito.
Nacho, nos vemos. Vamos.
La semana que viene tendremos especial con ellos, Juan, con Beaty.
Y tendremos a un invitado también de la hostia.
Y…
el sorteo de todo lo que voy a hacer.
Y también el Justin Bieber de la suerte, ya sabéis.
Espera, espera, espera. Dime.
¿Nos vamos a despedir con otra muerte?
¿Cuándo vamos a morir? Es verdad, tío.
Tío… Muy bien.
Esto vale dinero. Perdonad.
¿Os acordáis que hemos dicho que terminaríamos el podcast, esta tertulia,
con una web que nos va a predecir exactamente
en el momento en el que vamos a morir?
Sin truco y sin mentira.
Jorge, vamos a empezar contigo.
Venga. Venga. Date of birth.
¿Ocho?
¿De diciembre?
Vamos a… Bueno, no. O sea…
No, el doctor hoy está flojera.
¿De qué ocho?
¿Del…? 94.
Del 94. Eres muy joven.
Se van a descubrir muchas cosas aquí que no sé si me interesan.
Yo no participo. Hostia.
¿Do you smoke? Eh, no.
Vale. Hostia, el índice de grasa tú, nen.
No tengo ni puta idea. Aquí… Ah, lo puedes calcular aquí.
Ah, vale. 78.
Y 78. Bueno, te voy a poner 80.
Y… No, pounds, no. Vale, vale.
¿Y? Eh… 178.
Venga, 80, va.
Ah…
Vale, menos de tal.
Outlook. Vamos a poner neutral.
Vale.
Alcohol.
Una por mes.
Una por mes. No te lo crees ni tú.
Un comito de vino diario. Sí, sí. Pone una al año.
A ver, Spain. Spain.
Venga ya. Vamos allá, eh.
Directamente. Sin fitness ni polla.
Incluye fitness y dieta.
Ah, hostia.
Vale, level of fitness. Ser real.
Cucho potado.
I'm Iron Man. Moderalmente activo.
Y dieta.
Y dieta… OK.
Bueno, que es terrible. O sea, él…
Vale, lo que salga a él, le quitamos cinco años, ¿vale?
No te…
No tengáis ninguna duda.
Vas a vivir hasta los 72 años,
ocho meses y 12 días.
Es decir, te quedan 44 años de vida
a partir de este momento.
Ah, pero no te… La web… La otra…
La antigua te decía cómo ibas a morir, que era muy gracioso.
Claro, esto es natural. Claro.
Bueno, 72 años, pues calcula. Yo creo que más, eh.
No es lo que creas, es lo que toca. Sí, o sea…
A ver.
Eh… Oscar. Vamos para allá.
Buah. Venga.
Venga, lo primero. Eh…
La primera mentira.
¿Sí? El día, ¿no? El mes, el día.
Vamos a ver por el año.
92.
Hostia puta, no me lo puedo creer, tío.
Yo voy a poner 98, yo.
Hostia. Ponemos… ¿Hacemos…?
Venga, vamos a hacerlo bien. Venga, va.
90.
Jajaja.
Va, 89.
89. Real, real, real, joder.
18 del 1 de los 89.
Venga. Algo 35 ahora, en enero.
Hostia, ¿cuánta gente ahora se va a enterar, tío?
¿Cuánta gente engañada?
Jajaja.
El mío que se está viendo. Pase rápido.
No hagas clip de esto, Nacho. ¿Fumas?
Muy poco. ¿Cómo lo valoramos, eso?
Que ahí ya sé. Ah, mira, sí.
Te permite decir… Ah, pues pon…
Dos diarios.
Te digo que a veces son cero y otros cuatro.
¿Por cuántos años?
Pues…
10 años, por lo menos. Vale.
Uf. Aquí hemos pegado una resta guapa.
Jajaja.
Aquí hemos pegado una resta guapa.
Menos mal que no te ponen ahí canuto y tal.
Jajaja.
Vale, aquí.
¿Qué? 80… Eh… Sí, 77.
Bueno, es que no. Es de 55.
Va a ser lo mismo. Va a ser aquí. Vale, va.
Vamos a poner neutral, eh. Vamos a ser neutral.
¿Eso qué es? Eso es con…
Un poco… Si tira más para arriba, para abajo…
¿Sabes lo que te digo? Pero yo soy optimista, tío.
No, pero yo creo que es lo que…
Pesimista, suicida…
Outlook, yo lo entiendo como que te hacen un cálculo más a bien.
Vale, neutral, eh. Creo que es… Venga.
Creo que no es el carácter, como lo entiendo yo.
Vale. Bueno, nos ponemos todos en neutral.
Hecho. Y ya está.
¿Alcohol? Eh…
Un par de veces al mes.
¿Al mes? Al mes.
¿Solo tomas…? Cuando salgo…
Yo no tomo birras ni nada en casa. Vale.
Cuando salgo y… Pone que salga dos veces al mes.
Ajá. Vale.
¿España? ¿Qué ponemos aquí? País África, perdona.
Jajaja. Canario, tío.
Así… ¡Ah! Y tengo rasgos africanos.
¿Estás diciendo aquí que Canarias es África?
No, estoy diciendo que los canarios tenemos un rasgo africano
que nosotros tenemos que ver cuál es.
Realmente, espera. Forma parte del continente africano, ¿no?
¿Cómo continente? Geológicamente.
Correcto. Sí, lo más que es España, claro.
Correcto. Y los antepasados de los canarios,
o sea, los guanches, eran bereberes, venían de África.
O sea, ¿qué país que te pongo? No, déjalo ir.
Andorra, Andorra. Andorra.
Fitness.
Bastante. ¿Cuál es el máximo?
O sea, periódico, ¿no? Sí, sí.
No me apone que sea irón más. Y…
Diet. Muy buena.
From good. Good, va.
Sí. Venga, vamos allá.
Uf.
Vamos para allá.
¡Hola, Jorgito! ¡Toma, Doc!
¡Qué palizón! ¡Toma, Doc!
Muy buena. A los 84.
¿Que te quedan 5? ¿Va a morir antes el que tú?
Sí. Hostia.
¿Va a morir haciendo el amor? A 50 años, nen.
Pero eso es una triunfada. Mira, vas a morir.
El 3 de agosto del 2073.
Hostia, 3 de agosto. Me cae mal.
Sí. Pienso el veranito.
Sí, no es el mejor momento.
Y de crucero con las yayas. Ahí está, sí.
84, muy bien. Muy bien.
Mira el contador. Solo me da paranoia que empieza a restar.
Sí, mira. Dos, uno… Claro, luego esto resta y esto resta.
Unos 50 años aproximadamente, vale.
Hay tiempo. Bien.
Se puede hacer muchas cosas. Sí. Vamos con…
Vamos ahí. A ver.
Estoy cagado, eh. 28…
84…
Eh… Female.
Bueno, ¿y por qué no puedo decir yo…?
Que me siento neutro. Exactamente, no.
Fumar no. Bueno, esto ya va a ser seguramente esto.
Neutral… Eh…
Alcohol. Eh…
Pffff…
Sería… Sincero, va.
Ahora mismo, ahora mismo muy poquito, eh.
De hecho, no estoy viviendo casi entre semanas.
¿No eres de cervecilla en casa? No, lo odio.
Yo en casa no veo nunca alcohol. Y sin esverimia, como tú, veríactice y gut.
Pero va, gut. Atención.
¡Hola!
¡Ah!
¡Ja, ja, ja! ¡Grande!
¡Grande! Sí, señor. Sí, señor.
Qué grande. Estoy muy feliz.
Bueno, me quedan… Me quedan 53 años.
¿Sabes qué? Estoy seguro que va a ser al revés.
O sea, yo palmo rápido, tú después, Jorge aguantando…
Bueno, queda Nacho.
A ver. Nacho, lo hago muy rápido.
Nacho, ahora me dices la fecha exacta, ¿vale?
Pero fuma, sí.
¿Cuántos cigarros? La cuchimenea.
¿Cuántos años? 49.
Esto, esto, 44.
Pesimista. Suicida.
Esto… Estoy borracho todo el día.
País, cambieles por la Angola o…
País. ¿Azerbaián?
¿A qué lo tenés por ahí? Austria, que quiera.
¿Azerbaián? Venga, me gusta.
Nivel patata
y dieta terrible.
Vale, vamos a hacer al menos algo bien.
Sí. Venga, va a 26.
Claro, el 7, el próximo 26, el 7.
Vale.
Que mentirosos son todos.
Ya es así, os voy a ganar.
Como ahora salgan 96 años…
No, puede ser.
Hostia.
O sea…
Que se muere el 4 de julio.
El 4 de julio, que es el día de…
Sí, de Estados Unidos, de la independencia.
El 4 de julio, de la que viene.
Ya, el año que viene, bro.
Hostia, Nacho.
¿Qué hacemos? ¿Terminamos el podcast?
Bueno, no. Chico…
¿Puedo estar poniendo una oferta?
Te iba a decir, dame la noticia y buscamos…
Se busca realizador.
Tienes que saber apretar un botón y poco más.
Nacho, ha sido un placer tenerte en el podcast durante todo este tiempo.
Gracias.
Ahora sí, nos vemos la semana que viene.
Nos vemos este jueves y la semana que viene
con más tertulias y historietas.
Un besazo enorme. Gracias.
Chao.