Voy con mis mejores galas hoy. Con las mejores. Una camiseta de tirantes. Unas gafas de sol
en interior. Y un gorro de invierno. Mis mejores galas, sobre todo, estáis disfrutando
los que estáis oyendo esto en Spotify y otras plataformas que no estáis entendiendo una
mierda. Pero bueno, sí, en algún momento decidís veniros a YouTube, podéis verme,
con esta pinta tan espectacular. Porque voy con resaca aún del maravilloso episodio 100.
La celebración aquí en The Wild Project. Donde celebramos la vida, la ilusión, el amor
y sobre todo una cara. Una cara maravillosa. Una cara de la que muchos os habéis quedado
absolutamente prendados. Yo sé de chicas que se desmayaron en ese momento. Yo sé de
hombres que han ido a clínicas de operación estética para operarse la cara y hacerse
la exactamente igual que un hombre que salió aquí. Un hombre de más cara profunda. Un
hombre con buena voz. Usted hablando nada más y nada menos que de mí. ¿Qué tal, ché...
Nacho, Nacho, ¿cómo estás? Muy bien, muy bien. Vuelta al lugar cochamproso.
Ya vuelves a la escuela, ¿eh? Sí, ahora muy bien. Un día volverás aquí. Especial
400. Mira, aún hay la máscara. No lo estáis viendo, pero tiene la máscara en la mano,
por lo que si en algún momento tiene que aparecer, a partir de ahora siempre va a aparecer
con máscara. Vale, como cuando trajimos aquí a A-Kid, los de Breslin, que no pueden salir
a veces de su papel, pues tú vas a ser igual. A partir de ahora por la calle, Nacho, siempre
con máscara, ante toda tu vida. Qué bien, ¿verdad? Sí, sí. Bueno, ya me va bien.
¡No, hombre, no, Nacho! ¿Qué te han dicho Shia LaBeouf, Willy Rexx...
Es de guapa, eh. Si ya la veus, me mola. Sí, Willy Rexx, tremendo.
Ah, también me ha dicho el protagonista de los hundos, de guardianes de la galaxia.
Chris Pratt? Sí. No, ahí ya nos vamos lejos, ¿eh?
Me han dicho, en la primera película de Transformers, y es él, ¿no?
No, es Shia LaBeouf. Ah, ¿sí?
Sí. No, y Brad Pitt, Tom Cruise, DiCaprio en Titanic. Bueno...
¿Pero te han pedido fotos por la calle o no? Eh... No, no, que va a quedar.
Va a llegar el día, va a llegar el día de las fotos. Tengo gafas de sol, ¿por qué?
Vamos ya a la historia real, ¿no? Las gafas de sol es porque tengo hoy, de regreso a un
hundiano, mago, que tiene el look de personaje absoluto ídolo mundial, estoy hablando de
Carlos Tamayo. ¿Qué tal? ¿Cómo va?
Yo ahora llevo lentillas y gafas, así que no veo una mierda, porque están graduadas.
Si quieres probar... Sí, sí, sí, me acuerdo de tu historia.
La gente va a pensar que soy gilipollas porque llevo gafas de sol.
No, no, es que llevo gafas y he tenido envidia. Un día, creo que te lo dije, no, un día
voy a traer un truco de magia que vais a fripar. La próxima vez que venga, un truco de magia
de sol, unas cuerdas que necesito cuerdas y tal. Necesito cuerdas y un escenario, se
lo tenemos que preparar. ¿Qué quieres? Aquí no se puede hacer un acuerdo o no.
A ver, un momento. Cuerdas o queis, pero necesitas un escenario.
Una chaqueta y tal. Bueno, y nos ponemos aquí, lo único que se tendrá que mover la cámara
y tal. Tú vienes directamente a revolucionar
todo por un truco de magia bastante temente. Si quieres, la semana que... Bueno, la semana
que... Cuando vuelva lo hacemos. Me ha venido ahora la cabeza y cliffhanger de cara dentro
de un mes o... Venga, me parece de guay.
Ya está. Hola, ¿qué tal? ¿Cómo estés? No, presenta.
No saludamos a nadie. Presenta a Nate. Pero mirando a cámara, como hoy y tal, le había
dado a Nate. Tenemos aquí a Nate Gentel. Gentel, por favor.
Sí, Gentleman. Sí, como se pronuncia.
Gentel. Me ha pedido, Gentile. Yo le pongo a Nate
a la italiana y Gentile me ha pedido. O sea, vale, vale. Yo es que no sé presentar
a la gente. Está bien.
Cuando hago Twitch, la cago al presentar, es muy malo eso.
Viene Alex y yo, Yvi. Hasta aquí, Jordi. Y me dice, no, perdón, me llamo Alex.
No es una putada cuando tienes que, claro, el invitado, quieres quedar bien con él y
de repente no te recuerdas. Hacía un segundo, había dicho Alex, ¿eh?
Alex, ahora te entras después de la cuenta atrás y no sé, me ha pasado bastante.
Me he pasado con la gente, incluso. O sea, lo típico de conocer a una chica o una discoteca,
tal. Mira, me llamo Carla, fantástico. Carla, un placer. Acabo de media hora.
Bueno, Andrea, vamos. Sí. Teresa, no, bueno, o directamente no atrevirte,
porque ya tienes la duda extrema, ¿no? Y la tienes y dices, tengo cinco nombres que
voy barajando, uno de ellos tiene que ser. Cariño, ¿no? No, crack. Crack, crack, crack.
Guapa. Cracken. Me dijo crack y no te me abre y ¿qué pasa cracken? Yo no se acuerda
mi nombre, eh. No pensé. No, pero sí que el tema de crack es un
tío crack. Lo tengo que tener alguien que tú no reconoces. ¿Qué pasa crack? ¿Cómo
estás, guapo? Bien todo. La chica guapa, artista, también mola mucho. ¿Cómo no quedar mal
con la gente? Clases aquí. Nate, preparado hoy porque hoy ya no vienes, esto es terreno,
¿eh? Como tertuliano, ya no vienes como invitado, sino como tertuliano para jugártela
crack. Para destruir mi reputación.
Vamos allá. ¿Cómo tienes tu reputación, Nate? Cuéntame,
¿tienes con la reputación tú? No lo sé, supongo que sí.
¿Qué dice la gente de ti? No tengo ni idea.
¿Te quiere? A algunos me quieren, algunos me escriben
que me quieren. ¿Qué porcentaje de hate tienes actualmente?
No mucho, eh, realmente. Es un hate pequeño, es un hate ahí muy hate, pero es…
Ah, muy hate. ¿Pero hate por qué?
No sé, no sé. Hay gente que, no sé, que se dedica a ver los vídeos y a buscar ahí
los matices, ¿no? Todo lo que puede llegar a haber dicho mal, todo lo que puede haber
estado mal en lo que has dicho, o cogido con pinzas, ¿sabes? Van analizando palabra
a palabra y te va ahí… Eso pasa mucho con los nichos.
Sí. La gente que tocáis temas muy específicos,
música, electrónica, hay como un hate muy profundo, ¿no? Sobre todo técnico de gente
que a lo mejor se cree que sabe más que vosotros o que le gustaría estar en vuestro papel
y es rollo. ¿Voy a ir a analizar cualquier puta palabra o como la cague en un cero coma?
Sobre todo le ha pasado a gente que conozco, que también hace YouTube técnico, que al
principio cuando recién empiezas, todo bien, la gente que te sigue es una pequeña base,
te quieren, les gusta lo que haces, están contigo, ¿vale? Te entienden y cuando empiezas
a crecer un poco, aparecen como gente que le molesta, ¿sabes? Como… Yo sé de esto
y este tío que de repente aparece aquí que está triunfando, ¿por qué? Porque se está
volviendo a conocer… Eso nos pasa a todos. Yo creo que…
No lo he explicado alguna vez, no sé quién es el podcast o el canal, que hay como una
especie de curva de la fama que no suele fallar. Tú cuando empiezas y creces, fantástico,
tienes un público maravilloso, la gente te adora, no tienes hate, no existe. Por muy
malo que seas, por muy cutro que seas, la gente te adora.
Yo empecé con hate ya, ¿eh? Bueno, tú y yo.
Por muy pequeño que seas, si criticas a una secta, el hate que vas a reter ya se no
es. Pero es que tú, cabronazo,
tú no empezaste normal. Normal, se empieza de 0 poquito a poquito tu empezaste muy fuerte.
Yo dejé el trabajo antes de empezar. Tenía trabajo de cada ruña radio y tal, lo dejé
todo y empecé tres meses después de verano y me funcionó, ¿eh?
Pero tú no has tenido el crecimiento que hemos tenido. Otros, de empezar de 0, 0, 0,
0, 0, 0.1 o 0.2, tú ya empezaste muy fuerte.
Tu primer 0,1 era cuando hacía vídeos en el col-es, o sea, todo ha sido practicar,
cuando estaba en radio primera de mar y estaba practicando ahí, ya lo mismo.
las posturas también. Todo es practicar. Nos construimos como personas
con cada detalle de la vida. ¿En YouTube? En YouTube, sí. En YouTube fue dejarlo
todo empezar y me funcionó y cosa que me fue bien, pero tampoco lo recomiendo, es
un poco... Bueno, y empezaste buscando buya ya, o sea, los haters ya no buscastas el
video. Claro, lo guay es que los del Palmar al tener prohibido internet,
claro, me insultaron dos. Además que son los radicales, porque son los que se
atreven a mirar internet. No, porque son los que tienen permiso papal para mirar
internet. Papal como dos, sí. El papal les había dado permiso a, bueno, perdón, que
te he cortado. El papal del Palmar. Claro, el papal del Palmar, claro, el papal que tiene
adicaros. ¿Estás diciendo que me interesaba? No, la curva de la tuya no es porque
tú eres un poco un caso aparte, ya en general, digamos. La gente empieza con un
amor, luego hay un momento que revientas. Cuando empiezas a crecer ahí la gente
no va por ti. Ya en punto, todos tenemos un video, un día, un mes, que es el mes de
la explosión, y a partir de ahí te empieza a llegar gente que ya le molestas,
porque es un gente que no te había buscado y te encuentra. Ya es cuando ya son
personas de estos... Esos gente que ya hay igual, le damos un poco de rabia y luego
tiene la excusa para insultarte. Unito conocía. Y de repente le apareces, ¿no? Y luego viene
ese momento donde te vas ganando más, más, más, y se va igualando, o sea, se va un
poco equilibrando tu crecimiento, que a nivel alto. Y ahí es cuando ya tienes un
poco la amalgama. Luego yo creo que siempre hay un momento de hate por algo,
bestia, y si superas ese momento, ese hate se desaparece y queda lo que podríamos
tener tú y yo ahora, que es... Bueno, pues minoritario, muy minoritario, y ya estás...
Me va a decir vacunado, ojo, la palabra, no me atrevo, no me atrevo.
Pero sí, sí, es un poco, ¿eh? No me atrevo, ¿eh?
Es un poco, ¿eh? Sí, te vacunas y entonces ya es que ni te afecta, ni te enteras.
Pero hate de tus... Si hay dos tipos de hate, hay el hate de gente que nunca le va a
gustar tu contenido y a veces hay hate de gente que le gusta tu contenido. Yo he
tenido hate de los dos y el hate de la gente que le gusta que tengo un
contenido, lo gustas tú, es mucho peor que el hate de gente que nunca va a ver tu
contenido. Tú hablas del hate de gente que le gusta tu contenido, haces algo que
no, que le disgusta, te insulta y luego, ¿no?
Bueno, yo lo que... Para poner tu ejemplo, ¿vale?
Tú imagínate, yo saco vídeos montando PCs, me ven mil personas, tres mil personas,
lo que sea. Esas personas les mola, les mola que sea un tío pequeño, cercano, que hace
esto y me apoyan y me escriben y si hago algún fallito, lo que sea, pues no
entienden, a la que esos vídeos empiezan a crecer, 10.000, 20.000, 30.000, 50.000, 100.000
visitas, pues hay gente que dice, pues yo soy un tío que monta PCs aquí de puta
madre, soy un profesional como la copa un pino y este niñato que está montando
PCs en YouTube, ahora está ganando pastas, todo el mundo le considera como el
puto crack de los PCs y yo que llevo 20 años dedicándome a esto, pues este no
tiene ni idea y se ponen ahí a hatear, ¿sabes? En plan, esto lo has hecho mal, no
tienes ni idea porque veo que eres un falso, eres un farsante, no sé qué,
les cabrea, ¿sabes? Ay, tu tema, ya te digo, los temas de Nietzsche son durillos,
porque fíjate tú que tecnología, me dijeras que tienes un canal de política,
ahí es normal, que sabes que tú ya entras a, vamos, al toreo desde el primer
minuto, pero lo tuyo, que al final exista gráfica, está de puta madre, que nunca
lo asociarías a hate, pero yo creo que estos tipos de canales tenéis los
gítes más cabrones y más chalaos obsesionados de todos, pero yo creo que
hay mucho de ahí, mucho de frustración de este cabrón ha llegado aquí y yo no.
Antes de ir al tema ya en sí de la semanita, sabéis las tertulias, no con las
noticias, los temas interesantes, ya que tengo a Tamayo aquí, primero te voy a
preguntar una cosa rápidamente, ¿a qué puta hora te has levantado hoy?
No, no, hoy tarde, hoy a las 10. Hoy voy a dormir, voy a descansar, no sólo eso,
sino yo he llegado aquí 20 minutos antes de las 5 y he estado 20 minutos
querido a comprar y comido, he merendado, para estar a trope, o sea, he comido
chocolate, galletas. Ah, coño. Sí, sí, hoy he venido con tiempo para no dormir.
O sea, hoy no hace falta el contador del suelo de Tamayo. Yo creo que no, yo creo que no,
porque es que... Vale, pues haremos una ahorita o así de UFC, ¿vale? Claro, eso,
si empezamos con eso... No, una ahorita, bien, ¿no? ¿Tiene Red Bull por aquí o no?
Sí. Pues si quieres, si hay un momento que... No he probado nunca, eh. Si hay un
momento que me estoy apagando, hago la poción mágica de estérix y...
Vale, bueno, si quieres buscamos incluso más pociones mágicas, a ver qué
encontramos. Si buscamos, a lo mejor te encuentro algo que sales hasta volando.
Te voy a preguntar una cosa, vamos a empezar con contigo, porque ya que cuando
tú vienes, siempre vienes con novedades y con historias divertidas, ¿no? Te voy a
preguntar dos temas tuyos que son chulos para hablar aquí con la gente en
igual proyecto. El primero es el tema de equipo de investigación que para los que
no lo sepa es un programa sobre todos los latinoamericanos. Es un programa que se
hace en la sexta, si no me equivoco, que tiene unos cuantos años ya y que se
dedica básicamente en tocar ciertos temas, pues como su propio nombre indica
que requieren de una investigación, infiltración, temas que a veces son
controvertidos, etcétera. Tú has tenido un pufo con ellos, ¿no? Has tenido un poco
de malrollito. ¿Qué quieres, la versión corta o la larga? La media. O sea, no me hagas la
señal de los anillos extremidad. Me he hecho una taza personalizada, pero ahora te
cuento. Es increíble. Han hecho pincha esto con esa máscara tan preciosa. Ahora
cuento. A ver, yo cuando hago reportajes, obviamente luego intento que
tengan un pequeño eco mediático. O sea, hago notas de prensa, los voy
mandando y tal, es lo que hice con el tema de Llamacademy, más o menos voy
haciendo así. Entonces, con el grupo sectorio que estaba ahora, el tema de la
Yahuasca y tal, que imagino que luego hablaremos. Es el segundo tema.
Sí, quería hacer lo mismo. Ahora, un concejal de un pueblo se puso antes de
tiempo en contacto con equipo de investigación, equipo de investigación le
interesó el tema. Claro, les comentó que tenía mágenes que
hubiera estado un año grabando con cámara oculta y tal, y eso, ¿quieres que no?
¿A qué tiempo de investigación le interesa? ¿Me se pusieron en contacto con
mí? Claro, te llaman equipo de investigación, ¿nos interesaría hacer un reportaje con ellos?
A ti. Sí, sí, sí, pues era un contacto de ellos. ¿Nos interesa el contenido ese? ¿Lo podíamos
tener y tal? Claro, mi respuesta es, obviamente, sí, pero cuando yo ya
haya sacado lo mío. Es lo lógico, ¿no? O sea, cualquier cosa. ¿Tú quieres tu
exclusividad? No solo exclusividad, porque yo creo que además no compartimos mucho
público, pero ya que he sido yo, que me he gastado el dinero. Antes de empezar te
contaba que me he gastado 3.500 euros en toda esa serie, que joder, no es poco
dinero tampoco. Quiero tenerlo yo en mi canal al principio para hacerlo bien,
poder analizarlo bien, etcétera, y no dar el material y ya está. Entonces, ellos me
dijeron que sí, que ningún problema, nos encanta tu contenido, eres un crack y tal,
todo bombardeo de emoción. Hubo una frase, eres un crack, porque me
interesa. Me dijeron de todo, cosas superbonitas, todo rato.
Me gusta mucho. No, no, eres un crack, pero sé, no sé.
No, pero a todo así de, bueno, eres un genius, nos encanta tu trabajo, que
guay, que maravilla. Genio, artística. Sí, no sé si con esas palabras, pero sí
que había mucho feedback todo el rato positivo. Tifón. Que eso lo remarco, ¿eh?
Tifón. Más todo donde. Más todo donde, no.
Más todo donde. Estrella mundial.
Eso lo remarco, porque luego eso es importante. Bueno, yo estuve a favor de
obra todo el rato, les conté todo lo que tenía, les mandé incluso el primer
capítulo, les mandé todo. El primer capítulo editado, les conté todas las
imágenes que tenía, toda mi experiencia dentro, les mandé el contacto de varios
afectados, todo, porque a mí obviamente me interesa que se haga cuanto mejor
posible. Les conté dónde estaba el problema exactamente, por qué eso es una
secta y por qué no es otra cosa, porque hay grupos que pueden parecer una secta,
no lo son. Pero ¿habíais pactado bajo algún tipo de contrato?
No, todavía no. ¿Cuál iba a ser vuestra colaboración? Porque tú estabas desvelando
cosas de tus investigaciones creditas. Sí, yo estaba a lo mejor, como a ti te
he contado cosas y tal, de mira, Jordi, pues hay eso, hay lo otro y tal, que espero
que tú lo hagas una mañana exclusiva, el tamaño ha estado... Bueno, al rincón de
George el próximo vídeo, amigos, voy a desvelarlo todo.
Claro, es un poco de, yo que sé, generación. O sea, generación no es confianza.
Es de lealtad. Sí, o de persona, ¿no? De persona. Bueno.
Profesionalidad, de... Sí, pero una cosa es una experiencia con la tele o no.
Yo tengo una experiencia con muchas cosas, pero bueno, tengo un concreto...
O sea, mismo lo que te ha pasado a ti me pasó a mí con un evento que iba a ir al fin de
pasado y no fui, porque bueno, algo muy parecido.
Ahora nos cuentas, ahora nos cuentas. Ah, es muy chorrado.
Bueno, el epígulo. Dale, dale, dale.
No, estoy resumiendo bastante. Nada, me insistieron, por ejemplo, había afectados
que habían salido mi reportaje, que luego no querían salir en equipo de investigación,
porque no les gustaba... Bueno, no, porque veían el tema tele que no pensaban que tocarían
los temas que no son importantes. Concreto, es tema ayahuasca, ¿vale? Luego te lo
contaré mejor, pero el tema ayahuasca, una secta no es secta porque tome o no tome
ayahuasca. La ayahuasca la usan como una técnica de manipulación más, ¿vale? Entonces, lo
que me decían varios afectados es, nosotros no queremos ir a una tele que digan, toman
ayahuasca, que malos, toman ayahuasca, toman ayahuasca. No, no, queremos que analicen
las técnicas de manipulación y por qué eso es peligroso, por qué eso es una secta.
Entonces, como que estas personas ya habían tenido malas experiencias, con varios meses
de comunicación, dijeron, va, va hasta allá, no queremos más y también dijeron que no,
a qué va investigación y ellos me insistieron, van, pídele, por favor, si quieres salir
a la otra también y tal, y al no querer, pues, tema zanjao, pero bueno, ¿qué le vamos a
hacer? Luego, mi sorpresa llegó cuando se está acercando el tema del día de grabación
del programa, es que tengo una nota de audio, te pongo. Claro, ellos me habían garantizado
muchos, no sé exactamente qué audio es ese, eh, antes te lo decía, pero bueno. A ver.
El ellos me decían todo el rato de no te preocupes, lo vamos a emitir en febrero, siempre vamos
a emitir después de tú, no te queremos pisar. Claro, yo daba eso, por supuesto, pero como
que había tenido ya muchas malas experiencias, con medios de comunicación, por ejemplo,
un documental que se emitió en televisión española, que me habían dicho que si pasaban
las imágenes me pagarían, se emitió el reportaje y a mí no me dijeron nada, yo las pasé
si las imágenes como te, lucebe, yo soy un poco tonto, era antes de empezar en YouTube.
Es muy inocente, tío. Claro, yo tenía, sí, antes, pero yo...
¿Sus bajo contrato? Claro, me acuerdo. Luego, cuando lo emitieron,
dije, joder, soy subnormal, empecé a decirles, mira, tío, es que habéis puesto las imágenes,
no has dicho nada y bueno, te podemos pagar 200 euros, que es una miseria, a día de hoy
sé que es una miseria, en aquel momento, pero en YouTube, teniendo en cuenta que en
Catolunia Radio también me pagaba una miseria de 200 euros, fue como, coño, qué guay.
Vale, genial, gracias. He desafiado el sistema y luego ahora me he visto
que no, ¿sabes? Breaking the rules.
Sí, luego con Antena 3, a mí pasó lo mismo con el tema YAM Academy, que les ayude con
todo el reportaje de YAM Academy, les pasé, yo estaba además coordinador en el tema
de los afectados y salió en espejo público como reportaje de investigación de espejo
público, es que, claro, ahí no salían imágenes mías, pero sí que los afectados y tal, los
había pasado yo, Laura Merino, que es la psicóloga que salía...
Era simplemente, para lo que decías antes, del tema del...
Ya venía quemado. La disidencia que hay entre tratar, creo yo,
con YouTubers y tratar con... ¡Ostia! ¿Te metas bien?
Sí, estoy, estoy, estoy heliado. Se agrado, estaba pichado él.
Ay, bueno, ya se lo explico yo. Tamayo de la emoción, porque estaba muy emocionado,
no sé ni cómo lo has hecho, no sé qué ha hecho con la taza que se ha mojado repleto
fantástico. Sí, me he pegado un poco, ¿eh?
Un poco un camp-shot.
No, aquí hay una investigación del alias.
Bueno, simplemente decir que la diferencia entre tratar con youtubers
es que tratas con personas, que normalmente el youtuber es una persona
y ti y su equipo es mínimo.
Una televisión no deja ser un puto negocio
que seguramente el jefe de la tele, por ejemplo, de Mediasete,
es el Basile, que ya ha visto un italiano.
Afinal, son empresas que buscan puramente el negocio.
Por eso siempre...
Cuando hago un pacto con alguien, aunque no lo firme,
yo intento firmarlo todo por escrito,
pero si hago un pacto oral, muchas veces respondes ante mí
y yo no respondo ante nadie más.
Si digo que ese reportaje se va a emitir en febrero...
No tengo la excusa de que ahora me han obligado a emitir...
Pero no te cuesta nada que es lo que tendrías que hacer siempre
en antes que coges un abogado o tú no tienes una plantilla y mira...
Ahora ya hago eso y veniremos con el equipo de investigación.
Cuando llegaba el día de grabación,
me dije que damos el jueves para hacer la grabación,
mando todas las imágenes cuando queráis,
me dijeron pues el lunes. Mándalas hoy y así las podemos ver...
Antes de continues, para dejarlo todo claro,
como hay unas cuantas cosas,
ellos hablan contigo que dáis de que van a utilizar recursos tuyos.
Bueno, recursos, no, mis imágenes grabadas con cámara oculta,
que ha gastado un dinero...
Y que las van a emitir posteriormente a que tú termines con la serie.
En febrero, me habían dicho.
Mira, te pongo un audio, no sé exactamente qué dice ese audio.
Es un audio que tengo desde hace tiempo, pero bueno...
A ver, nosotros en el equipo de investigación
le dedicamos más o menos un mes a cada reportaje.
Porque obviamente no tenemos todo el tiempo que tú tienes,
entonces nosotros una semana y media más o menos la dedicamos a investigar,
una semana a grabar, una semana a hacer el guión
y otra semana a editar.
Obviamente, en nuestros tiempos son mucho más limitados.
Entonces, en este caso, nuestra semana en grabación
es la semana del 25 de octubre.
Pero, como te digo, nosotros dejamos los reportajes listos
y luego se emiten mucho más adelante.
O sea, no es terminal reportaje y se emite.
De hecho, antes que ya te digo este reportaje,
seguramente ya es de cara al año que viene.
Y no te sabría decir una fecha exacta de emisión,
pero bueno, que no va a ser inmediato.
Ya te lo digo porque tenemos muchísimos en nevera.
Entonces, claro, nosotros necesitamos testimonios,
no necesito diez, pero con que tenga dos potentes,
a mí ya me sirve.
Entonces, no sé si a lo mejor dos de las personas que te han hablado
que nos vuelvan a hablar a nosotros.
Y como te digo, insisto, nosotros no te queremos pisar el trabajo para nada,
nos vamos a coordinar para que cuando tú sacas tu material,
pues nuestro reportaje se haga a posteriori
y, sobre todo, vamos a dejar bien claro que todo lo que nos pase
o nos dejes va a estar identificado como material tuyo.
Eso no te preocupes, porque siempre lo hemos hecho así
y te lo agradecemos enormemente.
Ya te digo, dime mañana más o menos,
a que la te iría bien a hacer esta reunión.
¿Pregunta qué te quiero hacer?
Eso lo de febrero lo dijeron literal,
en mi canal subió otros audios.
Fíjate qué dices, seguramente.
No, porque esto es ahora de los últimos audios.
O sea, ella me dijo...
No necesitaba que fuera en febrero. Si hubiera sido en diciembre,
me iba bien.
La pregunta que yo tengo es ¿tú qué ganas con esto?
¿Qué buscabas con esto?
Yo personalmente no gano nada, porque el feedback no es recíproco
los seguidores que puedes ganar yendo la tele ni nada,
pero sí que se abre del tema,
que es una problemática que se tiene que hablar
del tema de abuso sectario y todo eso.
Bueno, te haría ilusión también, ¿no?
Sí, claro, el tema de ilusión también está.
Económicamente, en algún momento, pensaste en pedirle algo.
Vamos allá.
Entonces, llegamos el lunes, me dicen de hacer la entrevista al jueves,
y Arianna es la chica que me lleva a mí los temas de producción
y pide en las imágenes y digo, antes de que os mande nada,
hablar con Arianna para hacer el contrato algo.
Tenéis que pagar, porque hay gente que vive de eso.
Yo no voy a ganar de otras cosas, no me viene de aquí,
pero como hay gente que vive de vender imágenes a televisión,
creo que lo ético es pagar.
Bueno, no tenemos pensado pagar dinero y tal.
Me da igual.
No, igual, podemos hacer un esfuerzo de 500 euros, da igual.
Dinero no era importante.
No es importante, pero tampoco es un buen detalle
que una puta carena de televisión
que luego tienen un equipo de 58 personas con maquillador…
Es muy gracioso.
… y cobran la publicidad, que la policía más tiene carísimo.
Y que al final están utilizando un material
que no tienen nada que ver ellos, que ha sido tú,
que lo has hecho todo jugándote el físico, jugándote la integridad…
O sea, en los audios, en mi canal he puesto todos los audios.
En los audios es gracioso, porque a veces decía,
como te interesa salir, tenemos mucha…
Nos ven un millón de espectadores semanales,
era como, no, no, es que no tenemos mucho dinero y es como a ver.
A ver, vamos a ver, un millón de espectadores en la televisión.
Aquí hay un presupuesto.
Pero bueno, a mí el tema que me preocupaba era eso,
sobre todo, y le dije a Ariadna,
sobre todo de que quiere muy claro en el contrato
que se tiene que emitir en febrero.
Tema dinero, si es 500 euros, 500 euros.
O sea, tampoco no las voy a dar de gratis,
pero tampoco me parece mal
teniendo en cuenta un poco las necesidades que yo tengo.
O sea, da igual, tampoco no voy a poner trabas por eso.
Pero ya está, claro, lo importante era el tema de febrero.
Y aquí viene la conversación que tuvo Ariadna
en el equipo de investigación.
Me he hecho una taza porque es lo bonito que se ve por delante.
El ostras, ese. El ostras, el ostras.
Mira, la conversación fue, a ver, es lo que pone aquí.
A Ariadna le dice, no tenemos problema en pasaros las imágenes…
Para que hablo el micro.
No tenemos problema en pasaros las imágenes cuanto antes,
pero primero necesitamos firmar un contrato en el que se estipule
que hasta febrero no vais a emitirlas y el precio que vamos a manejar.
Fantástico. Y aquí es la primera vez que nos dice
que no va a ser en febrero es,
pues creo que el reportaje lo quieren emitir a finales de noviembre.
Y aquí mi Ariadna puso, ostras.
Me encanta, ostras.
Que este ostras es brutal, es como la que se viene.
Porque yo le decía sobre todo el contrato
que no nos la vayan a liar, que me la han liado muchas veces,
que no solo ha sido televisión española y antena 3,
que vengo ya cargado, yo vengo cargado.
¿Ya habías cedido algo?
Yo había pasado solo el primer capítulo, ya está.
La había pasado el primer capítulo.
Y les había pasado afectados, algún testimonio que sí que accedía a participar.
Les había pasado también…
Bueno, mi experiencia se la había contado todos.
O sea, audios que tienen en WhatsApp.
¿Te enteras de que la fecha que te habían asegurado
o casi se ha asegurado? Sí, sí, no se ha asegurado.
Es que el audio que tengo aquí,
pero si escuchas los audios que hay en mi canal,
están todos los audios y queda claro que es febrero.
¿Qué pasa a partir de aquí?
¿Esto es el lunes?
El lunes por la noche, martes, o sí.
Pero de hace cuándo?
Hace cuándo? No, hace en noviembre.
Vale. Sí, hace un mes y medio.
¿En ese momento qué pasa?
Eso que decía que no, que le vamos a emitir muy lejos.
El año que viene se emitió la semana siguiente.
Yo le había dicho al tía que quería…
La misma fecha que te había dicho a ti
que voy a emitir el primer reportaje el día de noviembre
justamente de la gasolidad que ellos lo emitían tres días antes.
Que era un plan, no podéis esperar cuatro días.
Y la semana siguiente ¿no? Sí, porque es eso.
A mí en un momento me interesaba que fuera febrero,
me daba igual, me interesaba que fuera diciembre
que yo ya habría sacado el reportaje que sacaba ahora ya,
el capítulo número dos,
que era el contenido que les iba a dar, era este contenido.
El febrero lo propusieron ellos, es que no lo entiendo.
Cuando te dice esto… Me cabré mucho ya,
porque me la está intentando jugar,
me querían robar el material y no solo eso,
sino cuando yo lo hice público,
muchísima gente me contactó de periodistas,
pero no solo de periodistas de otros medios de comunicación,
sino directivos y tal, en plan,
usted, pues a mí me ha tenido mala experiencia con lo mismo,
y yo, conociendo a toda Antena 3,
me la intentaron jugar,
ya pensaba que algún don nadie, entre comillas,
también se la querían jugar y cosas así,
y sí, sí, sí, es algo bastante…
O sea, ¿qué tipo de investigación tiene mala fama
dentro de circuitos periodísticos?
Dentro de los periodistas de canales me he enterado que sí.
Del propio circuito periodístico, ¿eh?
No estamos hablando de YouTube,
estamos hablando de la gente de la profesión.
Un periodista le pregunta sobre equipo de investigación
y te dice que eso no es periodismo,
es si acaso entretenimiento. Sí.
Eso me lo han dicho. Sí, es bueno…
Yo que sé, entretenimiento, si algo va a pasar muy bien.
Show.
Sí que es cierto que es todo…
El de audio que me ha chirriado un poco,
ya no a nivel hacia ti, sino el tiempo que gastan
en una investigación, es decir, una semana de investigación,
una semana grabando, dos semanas,
hay temas que tocan que merecerían,
quizás, medio año de investigación.
Sí. O sea, por ejemplo, el tema de una secta,
tú no puedes estar en una semana y aquearte con todo.
Es que tampoco no tuviera en ningún momento interés
en saber qué es una secta exactamente.
Es eso, que tomen ayahuasca no hace que algo sea una secta.
Que haya un componente de estafa no sea, no es que sea una secta.
Ya sacaron el episodio. Lo sacaron y es más…
¿Y utilizaron algo tuyo? No, no, no.
Es más, no es tu idea de nada porque no hablaron de nadie…
Llamaban secta, pero no había ningún componente ahí
que le definiera como una secta. Es más…
Se fue super superficial. Sí, el gurú sectario les dio las gracias
por el reportaje, las semanas siguientes… Sí, sí, sí.
O sea, a mí es gurú ese.
Sí, sí. No solo eso, sino que hizo como un evento en plan…
A mí el gurú ese me ha amenazado ahora que oborraba el reportaje
en 24 horas o me denunciaba.
Ya, ya.
Entiendo que mi reportaje le ha gustado menos.
¿Cuánto hace de esto? De la visión de la anuncia.
Dos semanas o yo creo que ya… En él está raro.
A no ser que sea… No, a lo mejor son 24 horas de ayahuasca,
que son siete años, en la realidad,
a lo mejor el efecto es mágico,
pues, vale, equipo de investigación.
Y cerramos el caso. Me cabré mucho y ahora todo por escrito.
He hecho un… Cualquier medio de comunicación que quiera contactar,
he hecho un formulario que tienen que rellenar.
También te digo, figura…
No sabes mi nombre, ¿qué pasa?
Crack. Has tardado en darte cuenta.
Sí, tío, es que yo me gusta pensar bien de la gente.
Ya, pero una empresa privada, tú siempre…
A final, ellos no les importas tú.
No, no, no, no. Como si me dieran a ti, mueres.
No solo eso, no solo eso.
Luego hablando con la reportera esa, claro, la reportera,
sabía lo que me había dicho, sabía que había dicho febrero.
Y cuando hablé con ella y dije, tío, me habías dicho febrero,
ahora me dices eso, no, no, en ningún momento hemos dicho febrero.
Y yo, vamos a ver, me has dicho febrero.
No, no, no, en ningún momento hemos dicho febrero.
Claro, yo no sabía que estaba grabando las llamadas,
entonces dije, mira, aquí tienes los audios
de las veces que dices febrero.
Bueno, me dijo que no te autorizo a poner eso por ningún lado
ni nada o grabar la llamada, cosa que puse a grabar, obviamente.
Claro, o sea, no, no, o sea, sé cómo funciona el juego.
Reck and the law, Reck and the law.
No, es que no, si tú… Reck and the law.
Es que ya era como un poco vacilar de no te autorizo
a que grabas y se ha llamado y, mira, a tomar por saco.
A grabar.
Es que tú puedes grabarlo todo.
Luego, ese problema, si lo emites, ¿cómo lo emites?
Sí, tal, pero no me ven… Sí, las normas.
Tienes que haberle dicho, perdón, ¿puedes repetir eso que estoy grabando?
Y con la misma tono, gracias.
Claro, luego yo entendí que esa periodista igual, yo qué sé,
que igual, yo qué sé, no era muy buena
o que igual tenía que responder a un tono.
Yo qué sé, y pedí a hablar con la coordinadora.
Hablé con la coordinadora y le dije, mira,
entiendo que esta señora igual no sabe lo que…
Yo qué sé, no sé por qué me está negando lo evidente,
porque me lo ha dicho ella, tengo las llamadas,
te las mando antes de hacer lo público,
antes de hacer las llamadas públicas,
yo le dije, te mando los fragmentos de la llamada
donde ella no solo me dice febrero,
que dice que se invitará después de mí
y no me quieren pisar y más cosas que garantizan ahí,
y me dejó de responder.
Vale, bueno. Y yo aquí ya me cabré, dije, joder.
Claro, yo dije, es algo sistemático,
es algo, o sea, no es un ostras, no es un ostras, perdona,
nos hemos equivocado, ha habido malentendido…
Es cómo funcionan ellos. Claro,
vi que era cómo funcionaban ellos,
y luego con el FIFA que recibí, lo…
Lo confirmas, ¿no? Sí.
Y seguramente no tengo…
O sea, normalmente no tendrá consecuencias,
porque son periodistas que suelen trabajar con programas de televisión
o que no tienen una exposición pública…
Mucha gente entró a lo que quería decir, tío.
Cuando me exhibía alguien por privado en Twitter,
me pasó algo parecido con un artículo que dice,
yo, yo, sale mi Twitch y lo cuentas, no,
es que, igual, algún día quiero trabajo,
o la sexta tiene mucho peso, yo…
Además, equipo de investigación, que es un tipo de programa
que van un poco incluso de moralistas
a destapar las cloacas de según qué temas
y luego son una papi de trabajo.
El equipo de investigación estaría bien, estaría.
Sí. Hoy…
Equipo de investigación en el equipo de investigación.
Era Gloria Serra, ¿no? ¿La que presenta?
Gloria Serra no sé si tiene nada que ver,
no sé si llegó a entirar eso.
Es una presentadora, no es directora y nada.
El que yo ni está.
Pero hablando con…
¿Era ella verdad, equipo de investigación?
La única vez que he hablado con Ángel Martín,
me comentó eso, porque, claro, una cosa que yo estaba comentando
a José Lozano, que los puedes traer un día aquí,
tiene un podcast que está muy guay.
¿Quién es? José Lozano y Ángel Martín.
No, Ángel Martín es el localista.
José Lozano es el otro que sería con él,
en sé lo que hiciste. Ah, vale, vale.
Es el podcast de misterios cotidianos, lo hacen juntos.
Bueno, estaba hablando con José Lozano
y entró en la llamada a Ángel Martín y me decía,
claro, yo lo comentaba eso de…
A mí me da un poco de miedo el tema de ponerme así frontalmente
por el hecho de que no me vuelvan a llamar,
que piensen que soy alguien problemático,
que no lo soy, tú puedes dar fe de ello.
¿Y a qué va tu canal?
Yo siempre intento dar…
No, pero yo siempre intento ayudar.
Si necesitas el contacto de alguien, se lo pregunto
y si me da lo que diga, te lo mando, a favor de obra.
No, en YouTube no pisas el contenido de nadie,
no hay competencias. Si se han aprovechado de ti, por tonto.
Bueno, yo intento… Claro, por eso, por bueno.
Pero ahora voy ya con el contrato y luego todo lo bueno
que tú quieras. Pero hablando con él, me dijo,
mira, yo me he ido muchas veces de televisiones
así a cerrando la puerta, que pensaba que no me iban a llamar
y si te iré si interesa, en un año te vuelve a llamar.
No solo eso, sino te llaman la misma persona
que ahora te ha dicho que eres un heripollas y te dice,
hola, Tamayo, ¿qué guay tu vídeo del último día?
Me encanta y tal. Es que alaban así todo el rato de feedback,
todo el rato nos encanta todo lo que haces, qué maravilla.
Luego, una llamada posterior, cuando me dijeron
que me van a denunciar los equipos de investigación,
me dijeron eso y yo, bueno, otros.
¡Suma, suma este, amigos!
Es que si les interesa, por interés, hemos del mundo.
Me ha pasado con marcas de hacer una cagada muy gorda
con una marca y luego a los tres meses,
hola, tío, ¿cómo estás? No sé qué, super de buenas,
la pelota y es como, tío, te he jodido la vida.
Hace tres meses, culpa mía encima, pero claro,
que te interesa, trabaja conmigo.
Claro, mía, era de ellos que me aputeaban.
No, ahora ya... No, yo en mi caso era culpa mía, o sea.
Claro. Y luego, la chica esa, me dijo la coordinadora,
me dijo que no se iba a denunciar por difamación y tal.
Nosotros habíamos preparado muchos proyectos
con este chico y dijo un plantaje emocional, ¿sabes?
Sí, como que confiaban en ti o que...
Claro, yo mira un poco mi canal, ¿sabes?
El tema de denuncias y plantaje emocional me da un poco igual.
O sea, no voy a equipo de investigación para ganar seguidores
porque eso no va a pasar, o sea, no...
Es eso, y tampoco vengo aquí para ganar seguidores.
En realidad, si me siento mal, no voy a ir a ningún sitio.
O sea, no sé, YouTube funciona diferente a la tele.
Pero eso es lo bueno. O sea, es como que la tele
tiene ese status por derecho,
o sea, están ahí y no los puedes bajar
y saben que tienen eso y lo aprovechan, ¿no?
La tele está absolutamente prostituida
y esto es una realidad, a nivel de negocio, ya está, es lo que hay.
O sea, tomalo o déjalo.
Lo bueno que tiene cosas como YouTube o Twitch
o el mundo más online es que aún...
aún que se está empezando a prostituir,
sigue siendo un mundo infinitamente más puro
porque las relaciones son más personales.
Yo no tengo un equipo de 25 personas
que yo a lo mejor ya ni me enteraría
de que han hablado contigo o con Manuelito o con Pepita.
Pero aunque lo tengas es democrático,
porque la gente elige que ver.
Mientras que en la tele, pues los han puesto ahí,
tienen ese espacio que es de ellos y lo tienen por derecho.
No, y fíjate que aún sigue habiendo ese tono un poco prepotente
y nos ven un millón de personas semanales.
Yo no quería pagar, ¿eh?
¿Cuántas visitas tiene la entrevista que te hice
en el primer podcast que viniste?
No solo eso, sino el tema de que sea YouTube
es mucho más fácil para gente que venga a mi canal y tal.
Aquí sí que me vinieron muchos seguidores.
Quiero decir que venden la moto de que la tele sigue siendo superior.
Amigos, la tele ya no es superior.
O sea, hay gente que mueve, que se caga y se mea en la tele.
Tú tienes a Ibai y tienes a...
Son públicos diferentes.
La gente que mira la tele, muchas veces no mira nada de YouTube.
Pero empieza a ver una fusión, ¿eh?
Sí, yo creo que sí.
Porque la gente se pasa. La gente pasada a la tele e internet.
No mira también la tele.
Luego ve algo de la tele por internet.
Sí, puede ver algún programa...
No me expone más internet, te enganchas aquí.
Te enganchas en internet.
No, pero hay alguno que yo creo que han captado jóvenes
como serían islas de las tentaciones,
que son público muy de internet,
que sí que les gusta ver este tipo de salseo.
Pero son programas puntuales.
O aún miran el fútbol, que aún siguen teniendo el poder ellos.
Pero que la televisión, como entretenimiento, que no vacile.
Sí, sí.
Mira, al menos que no vacile.
Tampoco no voy a decir que sea mejor aquí.
Pero que no vacilen.
Que no vayan prepotentamente, prepotentemente, porque no.
Yo sigo ahora yendo de majo, pero ya por el contrato.
O sea, el contrato ponemos las condiciones
antes de colaborar con alguien.
Es lo primero.
Porque en mi comunicación es, mira, las condiciones,
yo te voy a dar eso y tú vas a dar eso.
Te partiré aquí, a favor de obra.
Lo aceptas, lo aceptas.
Claro, claro, claro.
Y ya que quede por escrito, porque ya...
Obviamente, yo antes de hablar con Equipo...
O sea, la primera vez que abré con Equipo de Investigación
fue encantado de colaborar con una condición
que se imita después de mí,
que llevo mucho tiempo trabajando en eso.
Es un año y medio, no me jodas.
Pues vamos a dejar el tema este.
Vamos a entrar un...
No querés contar tu lúdel mes, ¿no?
Hace una semana que dijiste que tenías un problema.
Es una tontería. No hace falta.
Se puede contar, ¿no?
Sí, sí, pero es una tontería.
Te hicieron una en un evento.
Sí, era un evento, pero es muy chorra. Básicamente,
justamente lo que pasa con lo que tú dijiste es eso,
que la tele está muy arriba y ha muchos años
teniendo este poder, ¿vale?
Y ahora no saben con quién se mete.
No sabe que están hablando con un influencer
y te tratan como...
O sea, hasta ahora la verdad absoluta la tenía la tele, ¿no?
Lo que sé es que la tele es cierto, ¿no?
Porque ellos tienen ese...
Yo lo pensaba, ¿eh? Y luego, viendo cómo tocan las temas
que yo he tocado, que veo que la mayoría de cosas son mentidas,
va a estar mal explicadas, digo.
Eso, y yo sí, creen que siguen teniendo ese poder
y no lo tienen, y ya lo estás demostrando tú.
Bueno, yo lo que quería decir, me invitaron en un evento,
pactamos unas condiciones,
yo tenía que ir al evento, no tenía que hacer nada,
tenía que estar ahí paseando.
¿Le evento lo montaba una televisión?
No, no, no, un evento de un viejo juego.
No tiene nada que ver. No, por eso no tiene nada que ver.
Vale. Y, bueno, me iban a pagar un fee
por ir ahí, a estar ahí. ¿Qué?
Y al último momento me entero de que me ponen en el calendario
una charla un día y resulta que ese día
yo aparezco ahí como que tengo que dar una charla.
Y eso estaba pactado.
O sea, yo no tenía ni idea, o sea, me enteré,
porque vi el calendario de casualidad.
Y nada, digo, tío, como me he expuesto una charla,
la única condición que puse para ir a ese evento
es no hacer nada, o sea, yo voy, pero no hago nada.
Enseñe a Sergeto y buenas noches, que vea bien.
¿Os sirve? Perfecto, voy.
No sirve, pues no voy, no pasa nada.
Pero me tiene una charla.
Y por eso la entiendo a él, porque es como...
Es la única condición que pusiste.
O sea, de estar aquí. ¿Tienes contrato firmado?
No.
Pero ¿qué...?
¡Otra tonto, bien!
Pero no, no.
Mira, yo os voy a dar un consejo de veterano,
que a mí me lo han colado también por todos.
Sí, sí, por se aprende. ¿A usted se aprende?
Sí, es que yo sabe más el diablo, por viejo que por diablo,
creedme, si me lo han metido doblada, así, así,
que al final no notaba nada.
Contrato siempre y si podéis, cobrar,
sobre todo si son eventos, porque otras cosas son promociones.
Por adelantado.
Por adelantado, o el mismo día,
tampoco hace falta que sea un mes antes,
porque yo entiendo que la marca puede decir,
bueno, cobra si no vienes.
Pero que sea algo muy equánime,
siempre, forzadlo a tope,
porque si realmente están interesados en vosotros, lo van a hacer.
Consejo para también ser algún que...
Yo sé que muchos estímiles y tubers ven esto.
No tema marcas ni un problema, eh.
Sobre todo, marcas extranjeras pagan al día, tío.
Ni tres meses, ni seis meses, o tres semanas que dicen...
¿Sabes cuando no hay problema?
Y esto es así, ¿con cuál?
Cuando hablas directamente con la marca.
Cuando es una agencia que está intermediaria,
no, pagamos a 30, 60 días.
¿Por qué? Porque la agencia, primero, tiene que cobrar ella,
luego tienen que preparar los pagos y los dan.
O sea, lo mejor de todo es trabajar directamente con la marca.
Que no tiene ningún puto problema.
Yo esto lo digo, a mí me pagáis el día antes
de que yo publique y os paso en privado el vídeo,
para que veáis que está todo correcto, que está bien y que lo he hecho.
Y así, yo voy tranquilo, que saco el vídeo patrocinado.
Y yo he cumplido y tengo mi dinero y no hay problemas,
porque yo sí que había tenido problemas con marcas chinas,
por ejemplo, de que pasaban 60 días, no he cobrado aún,
habíamos firmado a 30 o a 15.
Y una que tuve muy gorda, fue con dólar.
A mí ahora, los últimos que he hecho me pagan al día siguiente.
Si hoy he subido vídeo, mañana me han pagado.
Pero ¿tienes marcado un contrato esto?
No, el contrato pone 15 días o algo así, o una semana o algo.
Pues está fantástico. Sí, muy contento.
Todas las marcas extranjeras, las españolas,
no quiero tampoco generalizar, pero...
¿No te fías tanto, no?
No, no sé cómo fíjese, que hablas que soledad
y todas las españolas con las que he trabajado tardan un huevo en pagar.
Pero, a lo mejor, porque normalmente,
cuando trabajamos en España, trabajamos con agencias,
no directamente...
A ver, ¿hay agencias y hay que no son agencias?
¿Las que he trabajado?
Trabajo con marcas directamente españolas que son la propia marca.
Yo también, trabajo con marcas que son la marca
y me tardan, a veces, tú una marca que me debe desde el año pasado,
es muy top, y desde el año pasado me debe como...
No sé, como cinco cifras, así en plan...
O sea, decenas de miles de euros. Exacto.
¿Y sigues trabajando con ellos?
Sí, porque al final pagan, pero tardan la vida.
O sea, yo ya sé, por años de experiencia...
Un razón.
Burocracias, una empresa taiwanesa y tienen sus burocracias.
O sea, que ya sé, vamos a buscar lo que anuncias, taiwanes.
No, no, no, son los mods que hago.
Los que hacen estos locos que hago en el canal, los sponsors,
tardan la vida en pagar, pero bueno, yo ya...
Cuando cobro el de año pasado, ya estoy haciendo todo.
En este año, y bueno, ya...
Por lo tanto, tema pagos de marcas, he tenido suerte, la verdad.
Ha sido una suerte, ¿eh?
Y si no, no repito, ¿eh? No repito.
O sea, una vez no tardan mucho, no repito, ¿no?
Claro, total. No, no, no.
Vamos con el tema de la secta, ¿vale?
Ha subido dos vídeos ya.
Los primeros dos capítulos, que la gente piensa que se ha acabado.
Van a ser seis.
En teoría, sí, no lo tengo terminado, igual 5 o 7, no sé.
Por ahí, ¿vale? Que no se acaba.
La cosa queda más de la mitad.
Y en el último capítulo lo voy a extraer en un cine.
Te invitaré si quieres. Claro, sí.
Bueno, sí, si quieres. Vale, tío.
Creo que serán malditos. Y mira, Nacho va haciendo caras, ¿eh?
Nacho va haciendo caras, ¿no?
No, pero creo que va a ser en Madrid, porque como va de sectas
y tal, me da miedo que me persigan a casa luego.
Entonces, voy a hacerlo como más...
¿Vas a hacerlo en Madrid?
¿Vas a pagar nuestros transportes, no entiendo?
Cuando sepa exactamente cuándo me cobran cine.
A 60 días.
A 60 días.
A ver, no te agarras nada más.
Yo, cuando viajo a Madrid, siempre es nave preferente
y hotel de cinco estallas.
¿Y silencio? Bajando de silencio.
Sí, sí, mejor. Bueno, tema este.
Para la gente que no lo sepa,
te has infiltrado en una secta que está así, que es película máxima.
Es decir, como el Palmar tenía un toque muy folclore religioso español,
esta es la típica secta que podría estar en Alabama.
Yo estoy intentando tocar diferentes grupos
para demostrar un poco que la secta no es lo típico del Palmar de Troya,
típica secta religiosa.
O sea, hay más al sector del Palmar de Troya,
que hice el dibujito de Viva al Palmar.
Eso, secta religiosa, claro, hay en Mastery Academy,
que era una secta comercial, económica de, pues eso,
de vamos a hacernos todos ricos y tal.
Y ahora he entrado a una que es una secta pseudo-terapéutica,
que usan ciertas pseudo-terapias
que no están demostradas para nada.
Y con eso, ellos te usan para manipular.
Y en ese caso, en concreto, la ayahuasca.
Y he estado en varias de ellas, o sea, ya se irá viendo.
Sin hacer spoiler, sí que van a haber unas imágenes en el futuro
que son muy de Alabama.
O sea, el primer capítulo termina como un chen, chen, chen, chen.
Lo lleno solo con eso, sino que hay algún momento ritualístico
muy peliculero. Sí, sí, sí.
Pero muy peliculero. No es spoiler.
No hay spoiler, pero bueno, pero esto se puede hacer un poco.
Sí, lo he visto ya, de todos estrés.
Pero se puede hacer un poquito de... Sí, sí, sí.
La gente va a ver los primeros capítulos
y algunas imágenes ya hay por ahí de...
Realmente están muy chulos, tú también los has visto.
Sí, pero lo que sí me he preguntado es,
¿cómo has hecho para grabar todo esto sin que se den cuenta?
Claro, es que hizo mucha gente y me lo pregunta,
pero yo no quiero animar tampoco la gente a grabar con cámara oculta
que van a grabar gente en bolas y cosas así.
Pero te voy a preguntar una cosa entonces.
¿Cuánto dinero te has gastado solo en equipo de grabación oculto?
Eh... A ver, no mucho tampoco, ¿eh?
No, no, he comprado varias cosas y tal,
porque intento grabar con multicámara,
o sea, en serio, que lo he sofisticado.
Luego, si quieres, fuera de cámaros, lo cuento, pero eso...
Policamente no lo quiero comentar, el tema por no animar...
Sí, por no animar y una oleada de guarros.
Por responsabilidad, vamos a decirlo, ¿sí?
Pero bueno, al final, grabar con cámara oculta
es algo que está en la mano de cualquiera,
que es como grabar en cámara oculta.
Sí, sí, son cinco minutos con una hoca.
Sí, sí, pero bueno, tampoco no quiero que la gente...
O sea, yo he sofisticado el tema.
Vale, pues te voy a preguntar.
Si se nota, el nivel de producción ha subido.
No, no, es un documental que podría estar en televisión.
Antes era... Mira, aquí está la puerta del Palmar.
Voy a entrar y se apaga, ¿no?
Claro, ya no, ya no.
Como no está todo caro.
No podemos hablar libremente.
Ahora he hecho las primeras 24 horas de un ritual heteroterapéutico
que usan la ayahuasca. Con eso de usar la ayahuasca,
quiero decir que la ayahuasca es una técnica más de manipulación.
Espera, espera, pero antes de ir a eso,
persona normal y corriente.
¿Cómo te captan?
En ese caso, en el primero que he ido yo...
Que ya lo hemos visto, pero la gente que no lo haya visto,
para que se explique.
En ese caso, en concreto, que es el primero que he ido,
o sea, te cuento solo el que salga, el capítulo 2, el que está subido.
En ese caso, es gente que quiere probar una experiencia con la ayahuasca.
Te lo vendan así, una experiencia más y tal,
que es algo que igual, yo que sé, toda la gente de nuestra generación,
igual hablando...
Yo quiero probar el DMT. Sí, pues eso.
No la ayahuasca, yo quiero probar el DMT y yo no quiero vomitar.
Claro, no, pues eso, tú pones, quiero probar el DMT y tal,
y lo que te sale más bien posicionado es esa página.
Y tú dices, mira, qué bien, un equipo médico
que te controla y tal, coño, pues es lo que yo quiero,
una experiencia controlada, además, que lo que me dicen...
Todo bonito, a priori, para tener esa experiencia.
Claro, el problema es bonito desde fuera
y luego, desde dentro, no es tan bonito.
Tú escribes un correo, ellos te contactan,
mira, pues, ese día, esa hora, hacemos un retiro aquí.
En ese caso, era cerca de Barcelona.
Y nada, yo fui.
Y, claro, cuando fui, sólo llegar, ya empiezan a preguntarte.
O sea, toda la gente que va ahí,
tiene algún problema, ¿vale?
Porque tiene algún problema, sea físico,
sentimental, emocional, lo que sea.
Sólo una cosa, si dices que es probar una experiencia,
pero tú imagínate que un día yo no sé eso.
Y yo, sinceramente, simplemente quiero probar la ayahuasca,
yo no tengo problema.
Ellos te lo buscan, ellos te lo buscan y te lo encuentran.
Sabes, no, porque igual, tu padre y tal...
Había una mujer que a mí me impactó mucho que entró.
Por eso, para tener una experiencia,
porque en teoría la ayahuasca le iba a curar...
Yo qué sé, no me acuerdo.
Eh...
Bueno, que quería volver a ser feliz, ¿no?
Ese rollo New Age, un poco naífe, quiero ser feliz,
y hay ciertas terapias que me van a curar.
Un especie de reinicio de vida.
Esa señora entraba ahí, en teoría,
por estar unos días de ritual y luego irse a su casa,
y los del grupo, que se ve claramente,
se la convencieron para que se quedase ahí
al menos unos días más.
Y esa mujer ya se queda unos días más.
Y podías dormir también.
Sí, sí, claro, te quedabas a dormir y tal.
Manos no comunas, o sea, que hay gente viviendo ahí
desde hace muchos años.
Las camas roñosas, sí, sabes.
Sí, sí, sí.
Sí, no tiene cinco estrellas, no es.
No, no, no. 200 y pico,
euros que pagueis quedan más carísimo.
¿Cuánto te cuesta estar ahí?
En ese caso, creo que 190 euros, creo que eran,
pero bueno, me he pagado 200 a veces, depende del día.
Vale.
Y nada.
Yo te digo, he estado en varias sectas,
y hay algunas que no subido nada en medio todavía ni nada,
y es la que más me impactó desde lejos,
la manipulación que hacen y la manipulación tan bestia
que hacen ahí dentro.
Porque es eso, es gente, primero, muy, muy, muy vulnerable.
Pues eso, una señora que podría ser prácticamente mi madre,
que se la había muerto los hijos y tal,
iba ahí en busca de respuestas.
De poder conectar con el hijo y tal,
porque tiene todo ese rollo muy místico, religioso y tal.
Espiritual y todo eso.
Claro, una chica que le leuría mucho a la espalda
y también eso le iba a curar.
Un chico con, yo qué sé,
es que vía gente muy jodido.
Sí, pero, a lo mejor, una ruptura horrorosa.
Bueno, problemas sentimentales muchos también, sí, sí, sí.
Y claro, tú entras ahí,
obviamente ellos te prometen soluciones a todos tus problemas,
sabes, es como con eso te vas a curar y tal,
que eso es una psedoterapia.
O sea, la gente que cualquier persona que te diga
que la ayahuasca te va a curar algo,
es una psedoterapia, no está demostrado.
Que se está investigando sobre si la ayahuasca
podría servir en ciertos tratamientos de adicciones y tal,
eso se está estudiando, en Gerundio, se está estudiando.
Sabes, y ahora no, porque si en un retiro yo tengo un amigo y tal,
porque las sectas entre ellas se acusan unas a otras de sectas
y diciéndote que ellos son los que lo hacen bien
y que tienes que ir a ellos.
Cualquier persona que te garantice que la ayahuasca
va a curar algo, es una psedoterapia.
Se está investigando y obviamente, a la que esté demostrado,
eso te lo administrarán en un entorno controlado
como un hospital, además, con unas dosis,
ahí era chupito de ayahuasca, tú metes lo...
Chupito de ayahuasca para todo.
Pero entonces, no había tanta gente como podría ser gente normal
que va recreativamente a probar eso.
No, había gente un poco más tocada.
Había recreativo, que yo recuerdo ahora, había un chico.
Que quería probarle ponte final.
Que en un fin de semana quería solo probar ayahuasca,
un fin de semana lo probó todo.
Porque ellos te van presionando.
No sabía, exacto, vale.
Todo, bufo alvarios, cambo, yo qué sé,
una cosa que te metes debajo de la lengua,
una pasta rara, no me acuerdo los nombres.
Bueno, lo que te queman en la piel, yo qué sé, muchas.
Había también droga típica como cocaína.
No, no, no, no.
Sólo eran de ese tipo de drogas naturales.
Chamánicas. Chamánicas, es muy gracia.
¿Es un legal? ¿Algo de eso?
Es alegal.
El problema es que en España el DMT sí que es ilegal,
pero por unos problemas, como se llama, de forma y tal,
la ayahuasca no es ilegal.
Alegal, vamos a ver qué va a pasar con eso.
O sea, la puedes importar, o sea, también de fuera.
O la plantan aquí.
A ver, si tú la importas, si te pillan, te la confiscan,
pero luego todas las sentencias que hay te absuelven.
Eso es un poco el tema.
Pero ya se la han quedado y tal.
Eso es un poco la sentencias que hay sobre el tema.
Y eso está como un limbo legal.
Vale.
Y sobre todo por el tema del DMT.
El bufo tamayo es lo del sapo, lo que le pasó a una subidal.
Bueno, por lo que está procesando, no sé cómo es lo tema.
Porque se cargó una persona.
Bueno, no se la cargó él.
Digamos que murió a causa del veneno.
Se retogó al que él le administró
y que él le convenció que si se lo tomaba
se iba a curar de adicción.
Adicción, sí, drogas, alcohol o algo así.
Vale.
Entonces, ahí había todo tipo de drogas de estas.
Entonces, tú llegas ahí...
Y te cobran, es un supermercado de drogas.
¿Sabes? Tú entras ahí y mira,
yo le dije que tenía un problema sentimental.
Vale, para ir como...
Sí, sí, sí.
Focalizando un poquito.
Tú entras ahí y te hacen un pequeño cuestionario.
Me entiendo, ¿no? ¿Por qué quieres venir?
¿Y qué te pasa en la vida?
Y de ahí sacan tus posibles...
¿Saras...?
Bueno, yo le dije una cosa.
Yo antes de ir, obviamente, hablé con un psicólogo,
hablé con mucha gente, también experto en tema de OASCA,
en médicos y tal.
El psicólogo me dijo que la gente que va en estos sitios,
mayoritariamente, gente que él ha tratado,
porque es también experto en sectas,
el que sale en el reportaje, José Miguel Cuevas,
me dijo que, sobre todo, tengo que...
que ir con una dolencia sentimental.
Digamos, yo dije que me había dejado mi pareja,
que estaba triste y tal.
Y solo entrar, me preguntaron por qué y, bueno,
tengo un problema sentimental, no sé qué y tal.
Y ya me dijo, bueno, quiero olvidar o quiero hacer un reset,
algo así, le dije.
Y me dijo, mira, para eso, lo mejor es el bufo alvarios,
que son 200 euros más.
Solo empezar, solo entrar, yo me cago en la hostia.
Claro, obviamente, dije que no.
Y nada, me enseñó el sitio.
Y lo que más me impactó fue, durante la noche,
cuando todo el mundo, o sea, la gente que se mira el reportaje,
están las 24 horas ahí resumidas.
Pero por la noche, te empezaban a poner audios.
Y la gente, claro, lo que te dicen,
la gente de la ayahuasca es, no claro tú,
con la ayahuasca ves lo que hay realmente dentro de ti,
porque es un viaje a tu interior y tal.
El tema de los audios, para que la gente lo pille,
para la gente que no lo ha visto.
Vas ahí, se hace de noche.
O reunís todos, ¿no?, que es que es una especie de masía,
o algo...
Sí, a las afueras de Barcelona o a la casa.
Entonces, os empiezan a dar a todos,
entiendo que os van dando la droga.
Sí, dan varias cosas antes.
Lo que sea, ¿no?, la que toque.
Cada uno, la que necesite o la que quieras.
La ayahuasca es para todos.
Luego sí que hay cosas más personales, pero claro.
Y la ayahuasca, hay un momento en el que es, dicen,
ahora, y os lo tenéis que tomar en ese momento,
hay un momento de inicio. Claro, claro.
¿Me dices que es como un chupito?
Sí, son tres chupitos, quiero recordar ahora.
Uno, dos, tres.
Es líquido.
Yo no lo he aprobado.
Es beber arena.
Es arena, es asqueroso.
No, no, no. Sí, sí, sí.
¿A qué sabe?
A asco.
O sea, no, no, no, no, es asqueroso.
Amigos, ayahuasca con gusto a asco,
vuestro favorito, claro que sí.
Coca-Cola con gusto a asco.
Imagino, es una Coca-Cola con gusto a ayahuasca.
¿Habéis visto Harry Potter?
O sea, ¿habéis visto Harry Potter?
Sí, sí, sí.
¿Habéis probado las grajeas de Harry Potter
que algunas son coloraculo, una mierda, olorabómito?
Sí, sí. ¿No habéis probado nunca las grajeas de Harry Potter
que son hijos de la gran puta? Sí, sí, sí.
Que incluso hubo retos, que se hacía...
Yo hice vídeos tal, que podía ser bueno o malo,
y no sabías lo que te iba a tocar.
Vale, entonces, ¿cómo se inicia el momento
y un gong que hay alguna cosa...?
No, bueno, ellos dicen, vamos a empezar y se empieza.
La gente se toma. Todo el mundo se lo toma.
Vale. Acabo de unos minutos, hay vomitos.
Bueno, a partir de la media hora y tal, todo el mundo empieza a vomitar.
Que era asqueroso pensando. Todo el mundo vomita.
Bueno, a la cena hasta el sofá que todos vomitan.
No se la ha visto. Sí, sí, algo así.
No sé si todo el mundo estaba vomitando, era asqueroso.
Pero ahí en el sitio. Bueno, tenías una...
Vomitorium ahí. Sí, con una callada, una callada.
O palangana. Una palangana.
Que dicen los que dice mi padre. Te han hecho pito en la palangana.
Pero es español. Sí, sí, sí.
Ah, vale, pues una palangana. ¿Y qué pone tu nombre?
Carlos.
Y tú vomitas ahí, dentro es asqueroso, tío.
Que luego la tienes que limpiar tú.
La pregunta es, ¿cuánta gente habría más o menos ahí?
Creo que unas 20 personas. Unas 20.
Estábais muy cerca físicamente. Sí, sí, sí.
Hepoca de coronavirus, porque no fue ese verano.
Se te estaban vomitando o qué? Sí, sí, sí.
Como estamos el yo ahora. Por ejemplo, él podría estar
vomitando y tú aquí. Sí, estaría inclinado,
vomitando y tal. Yo he estirado.
Había gente igual danzando por ahí. ¿Y el olor?
Durillo, ¿no? No quiero recordar tampoco, pero...
No me quiero recordar. No me acuerdo.
Yo iba con lo que iba. ¿Agradable?
No, además yo soy un poco tiki-tiki.
Pero pensé, es lo que hay. ¿Sabes, es lo que hay?
O sea, es lo que hay. Todo por la visita.
No, todo por la visita. No, para que sea por equipo de investigación.
Sí, hay cosas que no puedo contar.
Cuando vuelvas, si ha salido todos los capítulos,
te lo podré contar. Momentos de pasarlo un poco mal
por otros temas de la cámara y aguas, ¿qué tal?
Yo os contaré eso.
Cosas que no voy a contar en los reportajes,
cosas internas que son gracias a la hora de anécdotas.
Pero bueno, a las, creo que era a partir de la hora y media,
que como lo tengo todo grabado, poder mirarla el timing,
empiezan a poner unos audios, ¿vale?
Yo que sé, tú eres, era algo así como...
Nosotros somos la gente que nos gusta,
tú eres la gente que no te gusta,
tú eres el escritor que te gusta, el que no te gusta.
Luego te meten un vídeo de un tío de YouTube
que me han pasado de ECH, un corto que se llama ECH,
que no lo sabía yo y te meten un vídeo de YouTube.
Y bueno, todo de mensajes...
Yo que sé, como de doctorina al grupo,
cosas que dicen ellos,
yo que sé, había una cosa de todos los que estamos aquí,
somos niños, solo hay un señor y no se quitar,
que obviamente era el guru del grupo.
Todo de mensajes de ese tipo, ¿vale?
¿Eres eso de que tú eres todas las personas
que han vivido en la tierra o algo así?
Sí, algo así también.
Se llama una breve historia.
Sí, eso te lo metieron por la noche también.
¿Curs gas? Sí, algo así.
Es un escritor de ciencia ficción, me han dicho.
Es como que tú te mueres, te encuentras con tu creador,
y básicamente te cuenta de que tú eres
todas las personas que han vivido.
Cada vez que mueres, vuelves a nacer
y tienes el rol de otra persona en la tierra.
Según me lo han contado, te lo cuento como ciencia ficción.
Es un cuento, no es algo real.
Claro, no, es una historia como Asimov creaba en movidas.
Yo estuve toda la noche escuchando todos los audios
y al día siguiente se hace una cosa que se llama la integración.
En ese grupo, la ayahuasca,
desde mi punto de vista y tal,
se usa para manipular de tres maneras.
Una de manera previa,
diciéndote ya, condicionándote lo que vas a ver,
probablemente vais a ver un león y tal.
Es como soñar. Cuando tú estás pensando
antes de dormir en algo,
luego soñarás con algo relacionado y tal.
Otra forma es a posteriori.
Yo he visto un globo que petaba
y te vino el gurú y te dice, este globo que peta,
es tú que tienes que dejar ir a tu familia.
Lo estoy exagerando.
La tercera manera de manipular con ayahuasca,
sustancias alucinógenas en general,
secotópicas y tal,
es el tema de...
Metiéndote mensajes de manera subliminal
y te vas ya dentro de tu...
Bueno, si te han dicho que eso sale de ti
y te han metidos en la cabeza,
y al día siguiente me impactó muchísimo,
porque había gente que decía,
yo me he dado cuenta que realmente yo soy la gente que me gusta,
la gente que no me gusta,
yo soy mis amigos, mis enemigos, y gente,
coño, yo también, no sé qué, o joder, que bien,
unos aplaudiendo, planucó a fuertes,
ahora estás con esta nueva verdad y tal,
y yo aquí hice la aportación de...
Esto no había un audio que lo decía ayer,
y el gurú en plan, corta, corta,
me acuerdo de esto, que te dice cómo se corta el rollo,
o sea, la fluidez.
Sí, claro, es como, bueno, aquí le vamos a decir...
¿Qué vamos a decir?
Sí, nos han pillado.
Pero a mí me salió muy mal por esta gente,
porque la voz del audio es...
Como las voces están modificadas, por eso te pregunto.
Ha pasado por un equipo de protección de datos,
abogados... Pero es la misma voz del gurú?
La del DEC, ¿no? La del DEC, la han sacado de YouTube.
No, digo lo otro.
Lo otro, sí, sí, sí.
Las grabaciones.
Yo he ido más adelante y saldrá en próximos capítulos.
Vale, o sea, el tío ese no es el gurú.
Hay uno que era como latino y que tenía como acento...
Es un subordinado que hace lo mismo,
porque todos duplican lo que hace el superior, como todas las sectas.
Pero esto es ilegal, o sea, es una empresa que es todo...
Esto es ilegal, en teoría.
Bueno...
Una pregunta, no sé si puedes decirlo ahora,
o en el futuro, y por eso te pregunto,
¿qué ganan los creadores de esto?
Porque a las sectas hay un beneficio económico.
Económico, de poder, a nivel de trabajo.
Ahí se ha construido una casa al gurú.
Que lo hacen los súbditos.
Sí, sí, sí.
No, que sí que pagamos y tal, claro, pagas un diner que luego repercute al grupo,
porque tú tienes que pagar toda la formación.
Claro, claro, claro, es un núcleo.
Había gente, he hablado con gente que ha salido después de muchos años
y me dicen, sí, a ver, ahí pagaban...
Coño, 2.000 euros al mes y yo, bueno, ¿cuánto tienes ahorrado?
Nada, porque luego tenía que pagar 300 euros por eso,
500 euros por lo otro.
Luego muchas veces no me pagaban en euros,
unos puntos del mercadón que se han inventado, ¿sabes?
Se llaman el FT, te lo cuento para que lo sepas para explicarlo.
Todavía estaría bien, ¿sabes?
No, no, era unos puntos que se... Mira, te pago 100 puntos
y tú, si quieres hacer comer, me pagas 100 puntos y ya está.
Conclusión, no te están pagando.
No quiero hacer más spoilers, porque se me va a ir de la lengua.
He hecho spoilers de eso.
Simplemente, recomendadísimo que lo veáis.
Tengo ganas de que salga todo, porque yo sé el final,
el final es brutal, no voy a decir nada, pero es muy guay.
Muy película. Eso sí, es película.
Es muy película, o sea, sí que es lo que decimos siempre.
Tengo muchas ganas de sacar allá.
Cuando piensas en infiltraciones, te imaginas cosas así.
Es lo que te imaginas, ¿no? Ya lo veréis, será muy chulo.
Bueno, porque usted avance, ¿no?
Sí, hay un pequeño avance.
Pero es muy largo, es que verás. No, es bruta.
Bueno, cerramos el tema sectas Tamayo.
Muy bien, Tamayo, muy protagonista de este primer momento de...
Sí, sí, no. Gracias por haber venido, Nacho.
Puedes sentarte allá y... Bueno.
Ya he hablado de mi libro y ya está ahí.
Después, mira. No, escúchame.
Tamayo, ¿vienes a utilizarme?
Aputar mi mierda.
O sea, usarme como si fuera una especie de Mercedes-Mila.
¿Y tú eres mi Paco Umbral?
Bueno, gran comentario que no habrá entendido el 95% de audiencias.
Me gustaría cuando Jordi vola y va a presentar el programa
a Buenafuente, eso es más bonito.
Sabes que cuando Jordi vola era del terra, todavía había salvados,
que iba a Buenafuente a presentar el programa.
No es del terra, ya.
Entonces no ha ido a presentar salvados, ya. Estaba mucho.
¿Te siguen cantando, Jordi Evole?
Sí, mira, te cuento una anécdota.
Cada vez que hago un número redondo se hace 1.000, 2.000, 3.000.
¿Te decías algo, no?
Porque alguien me mandó su contacto, no sabía si era suyo o no,
pero salía él en la foto de persona.
O sea, eres el típico acosador pesado, fantástico.
A ver, que son cuatro veces en dos años.
No, seguro que le hace una ilusión cuando el número no conoce.
Oye, mira, pero seguro que está al llorando, incluso.
Pero ¿sabe quién eres o algo?
A ver, no me respeto.
Sí, claro que le cuente.
Me llamo Carlos Tamayo, hago reportajes, me gustaría entrevistarte.
Qué pesado, qué obvio.
A ver, que son cuatro veces en dos años,
que tampoco están en un acosador, ¿no?
No, eso es. ¿Has sido más pesado?
A ver, vamos, no me ha bloqueado.
Pero luego me escribió a las dos semanas de Yo Mandarra
ese último mensaje de, he llegado a los 400.000,
me escribió uno de Producciones del Barrio diciéndome,
Jordi Evole me ha pasado su teléfono, dice que a partir de ahora
me lo pidas a mí.
Yo podemos poner fecha y tal.
Todavía no, pero cada vez que vaya llegando
me lo retondo.
A ver, sí está haciendo una especie de metaverso
y quiere tener una colección de veinte mensajes tuyos repetidos.
A ver hasta dónde aguanta, ¿no?
Sacó un NFT de todos tus mensajes.
Lo de WillyRex, el NFT de los tweets de WillyRex, ¿lo sabéis?
No.
Willy se cabreó mucho cuando salió la gater.
Sí, sacó el tweet.
Una parafada de tweets defendiendo los NFT, etc.
Y un tío cogió, hizo una captura de pantalla de eso
y lo convertió en un NFT.
Me parece una bestialidad.
O sea, me parece un metaverso total.
Me parece brutal.
Vamos con las noticias ya de la semana.
Muy interesante, de verdad.
Tengo ganas de ver cómo sale todo
y cómo no entrevistas nunca a Evole.
Mira, tío, ¿lo voy a hacer yo antes?
Si lo haces de fin de pelo, me pongo a dormir.
¡Traele!
Tengo alguien especial para ti, escondido.
Estás debajo de la mesa.
¡Tú acosador!
Y le dices la misma frase que todo el rato.
No, pero me estoy cambiando el mensaje.
Es muy gracioso porque yo dije eso de,
he llegado a 400.000 seguidores,
me gustaría entrevistar de vídeo especial.
Y cuando me abrió el chico de producciones del barrio,
lo primero que me dijo es,
felicidades por los 400.000.
Tengo una cosa.
A nivel de orgullo, que no se haya tambientes.
Que no se haya...
¿Tú sabes que él lo ha añadido?
Pero que tampoco no sea adignado.
Ni decirte, oye, no me molestas también es un poco...
Jordi, que tú eres del pueblo en teoría.
O sea, en teoría de una persona humilde...
Pero el sueño para que veas que no miento, ¿eh?
Mira, mira.
No, si me entieras con esto.
Espera que no se vea ahora el teléfono.
No quedas muy bien.
Yo pensaba, la persona que me lo mando me está trolleando.
¿Mola por qué dices?
No miento como si hubieras hecho algo mega...
¿Has explicado algo mega guapo tan guapo que no lo podemos creer?
Sí.
No me mensajes, Jordi. No miento, no miento.
Es verdad.
Soy el acosador.
Jordi, si estás viendo esto, por favor.
Por caridad, ya por caridad.
Dile hola, ya con un hola.
Es que el día que me diga que sí,
yo no voy a poder de lo nervioso que me gusta.
No te va a decir que sí, pero si te dice hola...
Si te dice hola, hola.
Yo sí, me voy a decir ursión.
Yo te imagino ahí bebiendo la ayahuasca,
diciendo, que asco, pero venga, va.
Aguanta, si subes de suscriptores, por Jordi.
Así no he entrevisto.
¿No lo has escrito para entrevistarle aquí?
No, nunca...
Hay tanta gente que me pasa por la cabeza,
que muchos los tengo en una lista.
Si me entrevistas, dímelo.
Sería muy interesante.
Bueno, vamos a las noticias,
que si no, no, que se nos van a hacer las 14.000.
Comenzamos con una...
Como siempre, es una semana con...
Ya sabes que hay semanas más divertidas.
Este es un poco un mix de diversión y alguna tragedia.
Por ejemplo, ha pasado una hoy que ya os contaré.
Bueno, vamos con una que es un poco extraña.
Una mujer irá a la cárcel
por publicar una foto artística
desnuda con su hijo,
Rose Monroe Brown,
popular actriz de Ghana,
conocida como...
que me perdonen los ganeses,
Acquapempleu, con más de 600.000 seguidores
en Instagram publicó en redes sociales
una foto donde se la veía de perfil desnuda.
No se ve absolutamente nada.
Es decir, ni pezones ni nada.
Está bien de perfil, completamente perfilada,
tapándose todo, y tiene a su hijo
y lo está cogiendo de las manos.
Es una foto que realmente es bonita.
Mientras, la felicitaba por su séptimo cumpleaños.
La actriz de 32 años ha sido acusada
por los funcionarios ganeses de violencia doméstica
y publicación de material obsceno
y la han condenado a tres meses de cárcel
para que sirva de método disuasorio.
Estamos hablando de una foto.
No lo voy a poder poner, creo,
porque como sale...
Vale, es que...
No pasa nada.
No pasa nada. Se echaba el vestido.
Es una foto muy normal.
Pero bueno, como tema menores en YouTube,
es un poco crazy, no creo que pasará nada,
pero bueno, por si las moscas.
Y está, bueno, ya veis a la chica con la foto.
¿Tienes la foto aquí o qué?
A ver, es que el problema es que no me fui mucho
a enseñarla por pantalla, ¿sabes?
Pero es una foto muy...
Vamos a decirlo, docente, no hay nada de sexualidad,
no hay nada de rotismo.
¿Tú estás desnuda? Sí, es la mujer desnuda.
¿Y el hijo no? No, el hijo no.
A ver, yo os pregunto...
Nate...
¿Te parece correcto un castigo?
Ya no hablo de cárcel porque me imagino que me dirás que no.
Es imposible que alguien diga que no, a la cárcel.
Pero ¿te parece mal esta foto?
La foto es rara. Muy rara.
¿Era necesaria que estuviera de desnuda?
No, no. Pero...
¿Qué te parece? O sea, la madre dice,
vamos a hacer una foto para que tú cumple.
Aunque os la enseñe a vosotros, la voy a enseñar.
Es tu séptimo cumpleaños.
Espera que me pongo en bolas y nos haga una foto.
Es muy raro, ¿no? Sí, eso sí.
Habría que ver qué es lo que alegaron, ¿no?
¿Por qué motivo realmente va a la cárcel?
Pero no sé.
O sea, así que hay como una cierta...
O sea, así que es raro, en el momento,
sin contexto, que veas a un adulto desnudo
delante de un niño, si queda algo, ahí un poco turbio, ¿no?
El niño va a carzoncillos.
A ver. Es muy turbio, ¿no?
¿Tú qué la estás viendo? ¿Qué te transmite?
Nos lo voy a enseñar en el móvil. Vale.
A mí no me transmite nada erótico o sexual,
porque no hay ese componente.
¿Es necesario que la mujer esté desnuda? No.
La verdad, pero aquí creo que hay un estigma
que tenemos ya cultural todos,
y es que tenemos estigmatizada la desnudez.
Pero piensa lo revés.
Al fío mayor, desnudo, delante de una chica...
No, sería una foto asquerosa.
Pero es que no tendría que ser así.
Si no queremos ser sexistas, no tendría que ser problemático
por ninguno de los dos lados.
Yo creo que la desnudez hacia los padres...
Mira, te voy a explicar mi caso.
Yo me desnudo delante de mis padres.
O sea, yo me puedo estar duchando
y que mi padre entreamear
y me puede ver y no pasa nada.
En ningún momento me tapo y al revés.
A mí no me impacta ver a mis padres desnudos.
Porque nunca... No ha habido una época que digas,
no, no, no, que me da vergüenza.
Yo creo que la desnudez paterno-filial
no tendría que ser algo tan dramático.
Os pasa a vosotros.
A mí no, a mí yo delante de mis padres no me desnudo.
No, coño, que no.
Que eres en plan...
No, pero que si será el caso...
Si será el caso,
o sea, yo me podría bañar, por ejemplo,
una piscina privada en bolas
y que estuvieran mis padres ahí
y no tendría ningún tipo de violencia.
A mí sí me daría mal rollo. A ti.
¿Estás descubriendo ahora una cosa muy rara?
Sí, os parece tan duro.
Yo conozco varios e incluso chicas que me han dado un reto.
Y yo conozco varios e incluso chicas
que no tienen problemas,
que, a lo mejor, la desnudez de las chicas un poco más delicada,
y que no tienen problemas...
Por lo mejor, si soy raro en eso.
Tampoco lo busco, es decir,
que a lo mejor pasa una vez al año o lo que sea,
que no penséis que yo soy una exhibicionista con mis padres.
Las a una en bolas.
Mirando a cámara, es normal, ¿verdad?
Mira, voy a enseñaros la foto.
Lo voy a enseñar a vosotros,
porque la gente la está más o menos viendo...
¿Vale? Ok.
Hostia, a ver, vamos a verlo ya.
¿A esta mujer a qué se dedica también? No sé.
Esa mujer es actriz.
Vale.
La foto es rara.
Hay más formas diferentes de felicitar a tu hijo.
Ahora, si le gusta...
¿La castigaríais legalmente?
No.
En todo caso, lo que haría sería que algún tipo de asistente social
vaya a ver cómo está la cosa en casa, ¿sabes?
A ver si van todo el rato desnudos.
Es verdad que sí.
Como mucho.
Como mucho ya haría eso.
Esto aquí huele un poco raro.
Manda un asistente social a que revise un poco el tema.
Pero, yo qué sé, es que tampoco lo veo tan grave.
Yo grave lo veo cero, sinceramente.
Para cárcel no lo veo.
Además, en África, en muchas tribus que van...
Claro, yo no sé gana.
La situación de gana es un país africano
de los modernos, digamos,
si hay mucho tribal.
Ella no, porque tú miras su Instagram y parece Beyoncé.
Bueno, pero podría ser una referencia...
Es una chica que va con taconazos,
con ropa moderna...
O sea, que no...
No hay nada de tribu ahí.
Es súper, súper, súper...
Pero podría ser una referencia a la tradición, ¿sabes?
Hombre, bien visto no tiene que estar si ha pasado esto.
Ya, ya, ya, ya.
Pero me parece muy fuerte esto.
Tamayo, ¿qué te parece para castigar realmente?
A ver, yo para castigar y para cárcel no.
Yo, a ver...
Perse, no me parece que esté bien.
No me parece que esté turbio, pero...
¿Por qué te parece turbio?
¿Dónde está la turbiedad del caso?
Es eso, si lo ponemos al revés, un hombre de mayor,
de la misma edad que esa chica, con una chica joven...
No, pues no un hombre mayor, el padre.
Sí, sí, el padre, pero la imagen sería turbia,
sería rara igual.
Pero la posición, la postura y todo tampoco es tan raro, ¿no?
Sí, es rara la postura.
La señora ahí, cogéndole las manos desnuda...
A mí me parece de raro, pero ahora...
Y tampoco no sé el río que se llevan.
Yo haría también todas estas cosas.
Porque la mujer desnuda,
o por lo menos con el pecho descubierto,
amamanta al hijo, desde pequeño.
Pero al revés, el padre no amamanta a la hija, ¿sabes?
Entonces, es distinto.
A priori. Uf!
Hostia, cáncela.
Yo también estaba pensando, digo, hago la broma.
No, no, no.
Hago la broma o no, pero digo no, por favor.
Después doble de un titi...
¿Y quién hay cortes? Un titi fue muy bueno, ¿eh?
Es increíble, es la puta ama, Leo.
Leo es la puta ama.
Sí, y lo hizo súper bien, ¿eh?
O sea, valió la pena el Barça.
Eh, grande Barça.
No fue el peor, ¿eh?
Tampoco fue un desastre, un titi.
¿Tema eso? No sé, yo para...
¿También vamos a tener en cuenta?
La pregunta es, ¿pondrías una multa, no?
Pero vamos a tener en cuenta una cosa.
Creo que ahora no estamos teniendo en cuenta.
Esta mujer es del star system, es una actriz,
es de la farándula. Si esto es una persona anónima,
quizás sí que incluso, no, dices...
Una Kim Kardashian que sale en bolas o que sale con mini bikinis
o con... Es que esta mujer es un poco así, físicamente.
Eh... No choca mucho.
Es decir, si sale Kim Kardashian con un bikini que tapa el pezón
y el culo ese de 14 kilómetros que tiene y sale con un bebé,
tampoco vas a pensar, mira qué sexy para salir con el bebé.
También tenemos que entender que son artistas.
O sea, yo avisaría a alguien en plan,
cuidaba ver aquí si está pasando con él.
Oye, el policía, que ves una foto.
Pero luego, si dicen, no, todo está bien y tal,
con su hijo pues ya está no pasará.
¿Te parece una foto de mal gusto? De mal gusto no.
Es una foto de estudio, ¿no? Está echando un estudio.
Sí, es profesional. O sea, ahí hay un fotógrafo y todo.
Bueno, siempre hay un fotógrafo.
Bueno, quizás has puesto ahí contra la cocina o contra el baño.
¿Qué vives en el siglo XII?
Yo te hago una foto... Mira, voy a hacer un rilva,
que no es un encontro. No, pero ahora no, coño.
Tú tira, tú tira.
Bueno, resumen, mal, mal...
Yo creo que no hay para tanto la foto rara.
Eso sí.
Un beso para los seguidores de las sectas, siempre.
Otro. Bueno, va.
Vamos.
Es un poquito de ayahuasca el próximo día, ¿no?
Mira, hablando de ayahuasca, vamos con las drogas.
Una encuesta mundial sobre drogas,
la Global Drug Survey,
que entrevistó a 32.000 personas de 22 países diferentes.
Determina...
Esto es muy interesante porque es una especie de top.
De top de drogadictos y borrachos.
Determina que el país donde sus ciudadanos
emborrachan más durante un año,
con un total de casi 27 días al año, es Australia.
Es decir, en una encuesta los australianos
se deconocieron que se emborracharon e emborracharon.
No hablamos del puntillo de emborracharse 27 casi días al año.
El top cinco lo completan en segunda posición,
Dinamarca, en tercera, Finlandia,
que están empatadas con Estados Unidos y Reino Unido.
España, aunque tenemos fama del vinito,
en la Buena Fiesta y tal,
estamos en la posición 19
con un total de 10,8 días anuales de borrachera al año.
Pero eso es la media.
Hay gente que es 300 días y hay personas que es nadie.
Y claro, claro, nadie.
¿Cómo te acuerdas todos los días?
A ver, claro.
Vamos a decir que esto es una encuesta.
Tomártelo con pincitas.
Porque, al final, yo no me acuer... Bueno, si te lo pasas a mirar,
a no ser que seas un alcohólico empedernido,
más o menos te acuerdas de los días de borrachera
que has tenido en el último año.
En blanca saliste de fiesta, que fuiste en la fiesta.
Claro, si tú un miércoles por la tarde
en tu casa acabas borracho ahí,
en el momento de llamar a asistente social,
tenemos un problema.
Hay otro apartado más divertido, dentro de esta encuesta,
que es el de la arrepentimiento.
Es decir, la resaca.
Una cosa es, yo me he emborrachado 30 días,
en un año.
Pero otra cosa es el arrepentimiento.
¿Cuántos días has tenido el arrepentimiento?
En este caso, el que más, digamos,
el porcentaje de gente que más arrepentimiento tiene después
de beber y que dirá la típica frase de nunca más lo voy a hacer,
es Irlanda con un casi 30% de las veces que se ha emborrachado
que luego ha pensado no lo voy a hacer nunca más.
El arrepentimiento, amigos, yo os pregunto a vosotros...
Primero, que yo creo que el mundo tiene un problema
con el alcohol y eso es real, ¿eh?
Es un problema que ya está aceptado y como tantos,
comemos seguramente mal también, y hay muchos problemas.
Os pregunto, os voy a hacer la encuesta esta vosotros.
De tamaño ya me imagino que será cero y cero.
A ver, hazme las preguntas, yo quiero responder bien.
Venga, borracheras al año.
Estamos terminando el año, estamos en diciembre.
¿Cuántas borracheras has tenido?
Y por lo tanto...
¿Y resacas tú una... una solo en toda mi vida?
Porque pensaba que decía este año, no me cuadras.
Si no te has emborrachado la resaca, solo una resaca.
Pues te voy a hacer la pregunta a lo largo.
¿Cuántas borracheras has tenido en tu vida?
Borracho, borracho.
¿Solo una vez has perdido un poco el control?
Un poco a perder nada. No, no, no, no.
Vale. ¿Y la resaca fue heavy?
¿Qué es heavy, claro, es que vamos a...
¿Bomité?
Yo creo que no, porque hace, yo que sé, ocho años o sí.
Hace ocho años, yo creo que sí.
Cuando decí ocho años, que dices, voy a...
Me dijiste, hoy puedo, ¿no? Sí, hoy puedo.
Vale, y tú, Nate, este año, estamos ya terminando este año.
Yo creo que este año dos. Es que no me gusta.
Dos borracheras. Sí, una en San Juan y una cerca de mi cumple
de la coluña con un par de colegas y...
No me acuerdo cómo lo decimos.
¿Te acuerdas de que te dio a Esfagalicia?
Sí, sí, sí. Se perdió, ¿no?
Fue una reunión de negocios. ¡Uff!
Fue una reunión de negocios.
Piamos en un hotel de cinco estrellas y dijimos...
Vamos a la reunión de negocios de puta madre a reunirnos.
Sí, la reunión duro. Y la resaca y...
Yo creo que las peores borracheras son las que empiezan en la comida.
Sí, que empiezamos en la comida.
Y que el ambiente se caldea... Empezamos antes de la comida.
Esa es el problema. Sí, sí.
Esas son para mí las heavies, las que empiezas a las tres de la tarde
pidiéndote el cubata, porque ya hay un ambiente de...
¡Venga, sí! Y ahí ya es non-stop, ¿eh?
Claro, porque estás como todo el día borracho.
¿Cuánto tienes que beber para borracharte?
Depende de la persona.
Hay personas que se toman una cerveza y están borrachos.
Pero ¿dónde está el límite? ¿Dónde dices a partir de aquí?
Uf, pero es que también borracho de grados.
Yo nunca digo no voy a ver más para no marcarme.
Un cuánto más o menos también va a días, ¿eh?
De lo que has comido. Yo cada semana...
Con cuánto tú dices... ¡Uy! Me pasó.
A ver, yo cada semana, el fin de...
Yo tengo mis whiskeys. Tengo mi colección de whiskeys.
Whiskey es buenos. Y cada semanita, pues, yo me he hecho mi...
Una, dos veces a la semana me he hecho mi whisky.
Me tomo una copa, máximo dos. Y no me hace nada, muy poquito.
Con dos me hace un poquito.
Incluso en casa eso, ¿eh? En casa.
Cimbo siempre en casa. Exacto, muy...
¿Con hielo, under rocks o...?
Tengo las copas estas de catas de whisky.
Tengo las copas de whisky under rocks.
Me encanta el whisky. ¿Qué whisky es tu favorito?
Eh...
Es difícil, ¿eh?
Ahora no te sabría decir.
Pero quizás el Ibiki me gusta mucho el japonés.
Sí, es de los mejores del mundo.
Me gusta mucho el Grand Roads, según uno muy bueno en casa.
Y también...
Las dañadas antiguas, ¿no? Sí, sí, sí.
En general, los ahumados escoseces me gustan mucho también.
Yo tenía época. Una época me encantaba el chivas.
Luego el macalan también me ha gustado mucho.
Me ha gustado unos macalanazos que...
Además, te meten un puro guapo, ¿eh?
Pero he entendido una cosa. Yo soy muy ciberita con los whiskeys,
pero también me das un tipo de Jack Daniels o...
Sí, también está bueno. Y me lo paso de puta madre
y me gusta el gusto a madrilla y tal.
Pero la pregunta, ¿con cuántos dices que...
¿cuántos cubatas, que es lo básico?
Tú dirías que ya tienes pierdas ya el límite.
Depende de lo que hayas cenado y lo que hayas comido,
pero yo creo que... ¿Standard?
En standard, yo creo que con 3 ya empiezo a irme de la aligua.
No tienes mucha guante, ¿eh? No.
Tampoco no veo tanto. No veo tanto.
Si hubiese cada día...
No te digo, me veo, me boteías, qué bien.
No, al contrario.
Es que el alcohol te deshidrata por lo que te provoca más.
Sí, claro. Cuando salgo 2, cuando digo...
O sea, 2 es lo máximo. 2 está bien.
Sí, y por eso preguntaba, ¿dónde cuáles de límite?
Porque tampoco no...
Mi límite es alto. Yo creo que empiezo a perder el control...
Es que voy a quedar con un puto borrachuzo que me da lastasco,
pero yo creo que... Si no combino...
Yo tengo un alcohol que me pierde, que es el tequila.
El tequila es mi desesperación.
No me desagrada, pero sé que si yo empiezo a beber
y combino chupitos de tequila,
que es el típico que me invitan,
sé que tengo muchos números para acabar mal,
pero mal de vomitar, de sentirme fatal.
Pero yo creo que unos ocho cubatas me pueden meter tranquilamente.
O sea, si es durante...
Bueno, no sé, yo creo que...
¿Cuánto rato?
Claro, hombre, pues, una noche.
Una noche, alguna noche, pero hoy en día...
Vamos a decir las 12, me lo invento, desde las 12 hasta las 6.
O las 5.
Yo es que a las 3 ya digo, yo iría tirando.
Ya me lo creo, me lo creo.
Yo ya estaría.
Imagínate esta fiesta maravillosa, fiesta.
Brutal y a las 3 en la fiesta en la discoteca.
Sí, es muy guay, me quedo.
En la discoteca, pantalla gigante y sesión UFC en la disco.
Pues yo ya estaría.
Me farás estaría esa, es como...
Bueno, yo ya estaría, gente.
Siempre hay alguien que se apunta.
Sí, sí, yo ocho, yo ocho, me los puedo tomar y no voy a...
Y desnochar y tal. No voy a perder el.
Pero ahora...
¿Cuál fue la última prueba que hiciste?
Ayer. Con Nacho el... El sábado.
Nacho, empezamos a qué? Ahora empezamos a beber.
No, pues tú eres un poco light,
pero ¿cuándo empezamos nosotros con los cubatas?
¿Cuatro y media?
Es que era un día que estábamos, no puedo contar mucho,
pues estaba triste por una cosa laboral.
Tenía Nacho a mi lado, me daba la mano, me decía,
Jordi, todo va a salir bien.
Estaban todos mis amigos y bebíamos luego.
Y por eso se nos fue un poco la pinza.
Pero no, termine fantásticamente bien, te lo tengo que reconocer.
Vale, no bebáis.
Amigos, mentira, bebé.
Como unos hijos de puta, es lo que tenéis que hacer.
Desde aquí, The Wild Project, se recomienda la bebida.
Claro, una diferencia. El alcohol se sabe que es malo,
y la gente lo toma como el tabaco.
Se sabe que es malo, pero si quieres tomártelo, hay a tú.
Pero es bastante malo, aparte.
El alcohol es malo, malo, ¿eh?
Claro, pero con la ayahuasca pasó lo mismo,
y la gente no te convence, porque la ayahuasca es para curarte.
Aquí te voy a dar una diferencia absoluta.
El tabaco, que es la droga que menos entiendo del mundo,
porque es la única que creo que no te da nada positivo,
el tabaco no te cambia el carácter.
El alcohol no te cambia el carácter.
Como mucho te puede dejar destrozar si te pasas,
pero la ayahuasca embeza hasta tu agua.
Claro, pero yo digo que el tema pseudo-terapéutico que hay detrás,
que yo digo que a mí me da igual que la gente toma ayahuasca,
el problema es si tú la tomas pensando que esto te va a hacer bien,
de alguna manera, que eso es mentira.
Pero es más fácil decolarlo.
Y qué dice esto, qué coño es.
Es menos conocido, no conoces a tanta gente que se mete a eso.
El alcohol te hace muy bien y veas a los borrachos y te lo hacen.
Cómo que no.
Pero no lo sabes.
Tú es ahí...
Tú es ahí, alizar el crisis en la selva,
donde vas a ir.
Quiero ser como él.
Ya os digo, os voy a hacer una spoiler.
Vamos a tener un secuadral, porque ellos viajan mucho.
Clavero y letal crisis en una tertulia, eso va a ser increíble.
A lo mejor hago un especial doble y que me cuenten más viajes,
que puede ser el apoyo a los tres juntitos.
Venga, vamos a más cositas, va.
Una publicación en Twitter de un congresista de USA
se hace viral después de que en la matanza de Michigan,
que pasó hace pocos días donde un niño de 15 años
mató a cuatro adolescentes,
este congresista publicó una foto con toda su familia,
felicitando jocosamente la Navidad
y pidiéndole a Santa Claus que le trajera munición,
mientras todos sujetaban un arma.
Usted ha lo visto eso.
Esta la sé, por fin, ¿no?
En la foto de Thomas Maisie, que tiene unos 50.000 retweets,
que es mucho, y ha generado gran controversia,
aparecen sus hijos adolescentes también sujetando rifles.
Bueno, un poco la clave de estos,
que hubo una contestación en Twitter
de un padre de un chico que le hace...
de una niña que le asesinaron a su hija en un tiroteo.
A ver, armas y Estados Unidos.
Yo creo que, para empezar, esto es fotos de mala suerte,
porque dudo mucho que la idea de este congresista
fuera a alegrarse de esto.
Creo que es una foto jocosa, tampoco se tiene que dramatizar
con la foto en sí, pero sí que es cierto que no deja de ser
un elemento más de Estados Unidos y la gran relación
con las armas desde toda su historia moderna.
Es decir, es el derecho a armarse y a defenderse.
Nate, yo creo que no sé si lo ha hablado algún día contigo,
porque ha habido una noticia de tiroteos, pero contigo seguro que no.
¿Qué opinas del tema de que hay un país...
Dile a Estados Unidos, podría ser España o cualquiera.
¿En el que hay una relación tan intensa con las armas?
¿O que el derecho a ir armado sea tan fundamental?
¿Te parece bien o crees que es tu macho?
Yo nací en Uruguay, en Uruguay se puede entrenar armas.
¿Monte video?
Me permiso y comprarte una pistola. Mi abuela tenía una pistola,
porque la entraban y le robaban las plantas de su casa,
ella tenía un jardín, una de macetas y tal.
De vez en cuando le robaban las macetas y la tía fue y se compró una pistola.
¿Y le disparó al aire una vez cuando la entraron?
Sí, yo era pequeño.
Ahora, lo que sí te puedo decir es...
Mi padre también tenía en casa un rifle de caza,
y yo lo veía en el armario, a veces lo cogíamos en las palas.
A ver, yo también lo hubiera hecho, me gustan mucho las armas.
¡Machacdo! Nunca hubo una situación de peligro dentro de mi casa,
pero sí que te puedo decir,
es que vivir en un país donde es tan fácil conseguir armas
tiene unas consecuencias bastante heavies,
que es que matan gente, hay tiroteos.
O sea, mi familia estuvo en un supermercado,
donde entraron unos atracadores con pistolas.
Aquí no se ve tanto, porque no es tan fácil conseguir una arma.
Entonces, ¿vale la pena realmente que todo el mundo tenga derecho
a tener armas a cambio de que luego estés en un super
y entraron unos atracadores con pistolas?
¿Tiene a robar un mango con pistolas?
Aquí también pasa, pero mucho menos.
Yo alguna vez escuché en plan...
No, pararon a un tío que tenía un revolver,
no sé qué, fue atacar a un mango...
Es que puedes armarte, claro. Pero no es tan fácil.
Entonces, eso es lo que a mí me da un poco de...
Incluso me da respeto a mí visitar Uruguay,
hace muchos años que no voy, pero me da respeto por eso,
porque recuerdo que había armas, había violencia, había disparos,
y es algo que es justamente por culpa de esto.
Entonces, yo sí que creo que la gente tiene que tener más derecho
a hacer un poco lo que le apetezca,
y creo que en Estados Unidos,
quizás se puede regular más,
pero sí que trae problemas.
O sea, trae problemas de que es fácil conseguir armas.
El documental de Bowling for Cold Might, de Michael Moore,
que entra a un banco y, apriéndolo a una cuenta de un banco,
le regala un arma. Bueno, es algo que pasaba.
Creo que ya han cerrado ese banco, pero que él,
para abrirse una cuenta de un banco, le regalaba un arma.
Y hace el chiste de no creéis que es un poco peligroso,
regalar armas en un banco.
¿Por qué sales ahí armado?
Es una herramienta para hacer daño a otras personas.
Claro, pero te lo pueden escribir que es un arma para defenderte.
Sí. A ver, a final esto no deja de ser un círculo vicioso.
Tú tienes un arma para defenderte porque otros tienen armas
que también se quieren defender y la defensa acaba siendo ataque.
Bueno, pero en España tampoco te puedes defender.
Te dan lo que te hagan, así que te ocupan la casa,
no lo puedes echar. Aquí son dos cosas.
Te pegan por la calle y le pegas tu idea.
No hay defensa propia aquí. Es bastante complicado.
Es muy complicado de demostrar.
Si lo grabo, yo lo grabo todo. Tú no puedes disparar a una persona.
Yo tengo flechas.
Vas con arco, vas con arco.
Imagínate que te entra, yo que sé, unos ladrones a casa.
En Estados Unidos tú puedes disparar al...
Sí, por lo que sea, a mí eso no me interesa.
Shooters will be trespassers y tal.
Tiene tu interesa. A mí no me interesa.
Te cuelas ahí y pa, pa, pa.
En la mala experiencia que tuve la última vez,
igual habría acabado en tragedia si fuera a América.
No podemos hacer spoiler, ¿eh?
Si hubiera habido un tío disparándote mal rollo, ¿eh?
Pues en Estados Unidos puedes.
A mí eso no me parece mal.
Uno en su casa tiene que tener derecho de ser el jefe
y el amo absoluto de la defensa.
Pero sí que es verdad que tiene...
Es que, de hecho, nosotros teníamos...
No, a ver, si tú, por ejemplo, es una persona sanamentalmente...
Aquí es fácil saber si alguien va a hacer un atentado
porque lleva una pistola en el coche cuando no debería.
O sea, es fácil saber si tú lleves la pistola porque estás loco.
Yo creo que tendríamos que encontrar un punto medio no de Estados Unidos.
¿Por qué crees una pistola tú?
Pues si estás cachas y bien entra alguien...
Hostia, yo no, yo me tengo que esconder.
No, pero si te entra alguien,
que te coge desprevenido,
que es buenísimo, que es más grande que tú, más fuerte que tú,
más de todo que tú, tú tienes que tener derecho a defenderte.
¿Cuántas veces de la vida te ha pasado eso?
Nunca, pero que no me haya pasado no significa que no puede pasar.
Claro, pero yo creo que formas de solucionarlo...
Sí, hablando con ellos, cuando te vienen a atacar.
Si perdonan una cosa, mira, mañana vuelve y te lo doy todo.
Que viene muy bien.
Hay gente que le han amordazado a futbolistas
que mientras están jugando el partido,
sus familias...
Si tú entras con un arma y puedes tener un arma,
el que entra también puede llevar un arma.
¿Sabes normalmente que cuando entran no hay alguien con un arma?
Es alguien con un cuchillo o así.
Bueno, es una arma también.
Sí, la pistola es un poco más...
Yo creo que tendríamos...
tendríamos encontrar un punto medio.
No quizás la facilidad extrema de Estados Unidos,
donde es muy fácil conseguir armas,
pero también que tampoco no se criminalice
la sola posición de armas.
Si eres una persona mentalmente estable,
sin ningún tipo de...
en...
condicional médico ni condicional psicológico,
ni, por supuesto,
haber tenido problemas con la ley, pero obviamente, etcétera,
tampoco me parecería tan mal.
Puto medio.
Bueno, si quieres las armas por motivos deportivos...
Tienes que tener un permiso y todo.
¿Con arco también?
Sí.
¿Tienes un arco de verdad?
De verdad no, es de mentira.
¿Tienes frechas que son ventosas?
No, el mío tiene frecha de verdad.
Mira, tío, te lo juro, te veo.
Es que te veo con la camiseta de Kobe del Barcelona 92.
Con el arco...
El de ventosas, ¿eh?
Las gafas de sol yendo por las ramblas.
Un resquindón, el rollo ese.
¿La peli está de Wes Anderson?
No me imaginé más como la peli está del tío este...
Tamparrabos.
No sé cómo se llamaba, hay un psicópata que...
Mataba... con frechas.
De verdad, tenía un arco.
¿Es de real? ¿Has pasado en Hechos Reales?
No, yo qué sé.
Amo la mucho porque yo te he dicho algo divertido,
gracioso, y yo te veo más como un psicópata.
Ahí lo tienes.
No, podría ser. Nunca sabes.
Siempre se lo daban.
El acto final de mi canal.
¿Tamayo, el exterminador de secas?
Cuando ahí hay un psicópata tal,
siempre es el tema ese de, joder, siempre saludaba.
Parecía majo y tal.
Muchos psicópatas tienen...
Si tenéis un vecino que es de puta madre,
ese es un psicópata.
Porque la frase es verdad, siempre es la de...
Yo siempre saludo y majo.
Si no me saludan nunca.
Tranquilo, que son todos excelentes personas.
Preocúpate si ves a un día uno que es muy simpático.
¿Eso es yo?
¿Eso es yo?
Yo soy el que saluda.
Nunca mis vecinos, no les caigo bien.
¿Y si eres un psicópata?
¿Lo dudas? ¿Estás seguro de que no lo eres?
No, nadie podemos estarlo.
Hombre...
¿Qué tensión se ha creado, eh?
Sí, ha habido momento que...
¿Sabes cómo preclaro este?
Miradas, ¿no? ¿Quién va a ser el primero que dispara?
Bueno, si tuviéramos pistola, mira.
Corríamos el libro de muerte.
Sí, sí, ahora.
Estaríamos todos así.
Pero callados, mirándonos.
Un elemento nacho que no estamos muy atentos y...
La matanza de...
El tema es, nosotros conocemos de nosotros...
Yo conozco de tío, una parte muy concreta de vuestra vida.
Yo no sé lo otro que hacéis.
Si igual matamos, yo que sé cosas.
Igual, lo asesino en serie y no lo sabemos.
O sea, que luego se destapáis como coño.
Estaba aquí en el podcast.
Estuvimos tromeando con eso.
Uy, tío, y ahora ya el rizo.
¿Mos la harías solo por el documental?
Si los tres los somos, y somos un equipo.
Y estamos haciendo la broma para que la gente piense...
Si le ha dicho la broma no será verdad.
Y no hay nacho también, y cuando cortemos...
Seríamos como los ángeles de Charlie, pero los ángeles de Nacho.
Y en vez de ser una especie de policías...
Y todos con esta máscara.
Y con las máscaras.
Con la gorra.
Bueno, a ver, ¿qué es esto?
¿Por qué te doy tanta gorra?
Porque la gente piensa que siempre voy con la gorra.
Y regalo para otros.
Es para que si te quieres poner ahora.
¿Pero cómo puede ser tan tacaño?
Esa está roñosa.
Te la dejo aquí.
Esa es la primera.
Cuando hiciste el canal, pensaste...
¿Voy a ser como un dibujo animado?
Ahora sí que es esta, pero me gustaba...
No sabía cómo vestir y me gustaba la gorra.
Porque vi prision break y compré gorras.
Y me la puse.
¿Pero la cresta de las Olimpiadas es la que tienes?
No sabía nunca qué ponerme.
Y como era verano, me la puse un día y pensé que me gusta.
Y con la camisa igual.
¿Y ese día duró 10 años?
¿Sabes lo que pensé una vez?
Pensé que él se viste así en el canal.
Y luego se viste como otra persona totalmente distinta.
Y no el reconocen.
Un psicólogo me dijo.
Eso me dijo un psicólogo que ir siempre vestido igual.
Hoy no voy vestido igual, con uniforme.
Pero ayuda a que sea más difícil de reconocerte
en otra circunstancia.
Pero en Twitch, que a veces estoy con gafas o camisa,
ya no pasa.
Ahora lo que me dice la gente es que si salgo por la tele,
cambien rápido de canal y digo,
coño, también va yo solo por la camisa y eso está guay.
¿Te la dejo aquí?
Sí, vamos a dejarlo aquí.
Yo creo que el bueno va más falso de la vida.
Para que no me des el coñazo.
Hostia, pero que ya es súper paleto, tío.
¿Te la dejo aquí?
¿Para qué te daba razón?
Te lo juro.
Entre paleto de pueblo y repartidor, ¿eh?
Yo no me veo, yo no me veo, tío.
Sí, ahí te ves, ¿no?
Pero muy pequeño, muy pequeño.
Mira, mira.
Voy a seguir con mi ritmo, voy a seguir con el ritmo.
Misión, tamayo.
No le...
Que se la va a quitar.
Vamos allá. La mantengo, la mantengo.
Vamos a seguir, vamos a seguir.
Más temitas, ahora viajaremos un poquito lejos.
Concretamente Andorra, no es mentira.
Vamos a viajar lejos, de verdad.
Y nos vamos a otro sitio donde tampoco se pagan impuestos.
La Luna.
¿Os gustaría ir a la Luna?
El nuevo Andorra, poca broma.
Que en un futuro distópico, como la distopía,
se va a convertir en una realidad.
La Luna, si se empieza ahí a construir en algún momento algo,
ahí va a ser una lucha de legalidades.
Porque cómo coño se alguien proclama como el heredero,
bueno, heredero, ¿no?
Como el dominador de la Luna, que país,
eso va a ser siempre el primero que llegue.
De hecho, se habla mucho de Marte, ¿no?
Y se habla de las propiedades.
¿Quién va a controlar el terreno en Marte?
Si acaba llegando de hilo más, ¿qué va a ser?
¿Hilo más que propietario de esa zona?
¿Eso va a ser gubernamental? ¿Va a ser público?
Como América, tú llegabas, ponías ahí tus piedras,
y decías, de aquí, aquí es mío.
Y ya está, ¿sabes?
Volvemos, volvemos a...
A la época.
Y si hay alguien, se la va a matar.
En la partida lo tienen dividido, ¿no? O así, por países.
Creo, no sé.
Va a ser complicado el tema, pero no es este el problema.
El problema es que... Bueno, problema,
me parece una cosa muy curiosa.
La China, mi amigo,
mi amigo chino, mandó
una misión de esas
que se hacen de exploración
a la Luna, ¿no?
Y encontró en la cara oculta,
porque ya sabéis que la Luna siempre muestra la misma cara a la Tierra.
Si no lo sabíais, ya lo sabéis ahora.
Siempre hay la misma cara.
La cara oculta es la que está oscura,
y donde tenemos muchas más dificultades para conocer cómo es,
aunque ya perfectamente lo sabemos, ¿no?
Pero el caso es que, en esta misión,
se detectó una especie de estructura,
que, de hecho, la foto Nacho la pones...
A ver, es una puta mierda de fotos.
Se ve a lo lejos, que podría ser un culo abierto,
pero se ve una especie de estructura
cuadrangular
parecida
a una casa.
Entonces, claro, la gente, ya sabéis cómo son la gente.
Es una mucha imaginación.
Con el triángulo arriba.
La casa típica que hacías es de no salirte del...
Claro, claro.
Y con el balcón y tal.
No, es un cuadradito, pero se ve como muy...
¿Lo parece o no se sabe?
No, no, no, no lo es.
Aquí estaba el kit de la cuestión,
que hay una casa en la Luna que está pasando.
El Yeti ahí metido.
Es una estructura que parece artificial,
porque es muy cuadrada.
Casi, que podríais decir,
que no podría ser natural,
pero ya os digo, la foto es en muy baja resolución,
está de lejos, y en unos meses
se va a poder llegar ahí
y ver exactamente qué era.
Los científicos dicen que con un 99,9% de posibilidades
estamos hablando de una roca.
Vale, que tendrá esa forma,
o quizás incluso la propia óptica de la cámara
ha hecho que sea así.
Pero bueno, es curioso el tema de la Luna,
que tenemos tan cerca,
y que en el fondo aún siguen habiendo tantos misterios.
O sea, os gustaría ir a la Luna.
El fondo del mar, que es aquí.
Claro, y hay muchas cosas que todavía no se saben.
El tema de la Luna, además, es el ascensor espacial,
ese es lo que conoce, este tema,
que básicamente ahora mismo es muy difícil ir a la Luna
y volver, porque hay que mandar un cohete y todo el rollo,
pero podría llegar el momento
en el que tuviésemos un ascensor espacial,
que es como un cable.
Bueno, el ascensor también.
Claro, tú piensas que la Luna se mueve
superando con la misma casa.
Aquí está la casa, ¿vale?
Les voy a poner un palo, que llega casi hasta la Tierra.
El palo se iría moviendo.
Y aquí todo, a la vez, ¿sabes?
Chicos, la casa.
Está guapa, ¿eh?
Un porcho, es Futurama, ¿eh?
Es el parque de atracciones aquel que hay.
Aquí está la casa.
No está mal.
¿Y por qué está tan pixelado lo artificial?
Son las cámaras que tienen.
Son las cámaras.
Tenemos unas cámaras de la hostia en el iPhone,
pero lo que más no son los chinos de la Luna...
No han hecho bien la mentira, ¿eh? No han hecho bien la mentira.
No utilizan un Huawei o uno de estos buenos.
Pero la casa es plana o es...
O es perica.
El tema de lo que dices tu ascensor a la Luna,
los posibles viajes a la Luna,
yo creo que estamos a las puertas de la privatización
de los viajes espaciales,
nosotros, yo creo que sí.
Fíjate que ya...
Era a la Luna como si fuera un viaje de avión.
Yo estoy hablando de la Luna.
Yo creo que el turismo a la Luna va a acabar llegando.
Fíjate que ya...
Yo creo que sí. No creo que quede a 100 años vista esto.
Sí, yo estoy hablando otro día con mi primo y con mi abuelo.
El tema de cómo era para mi abuelo, cuando era pequeño,
viajar en avión. Y para él era algo de, bueno,
solo de súper ricos y tal.
No sé cuándo fue el primer vuelo, pero algo sí.
Y ahora está a la mano de cualquier bolsillo, prácticamente.
Sí, pero con la Luna igual.
Lo veremos como de ricos.
Exacto. Como ahora el viaje espacial,
virging galáctica.
Pero ya ha pasado eso, ya ha salido bien.
Bueno, a ver, son un poco implante.
Es un vuelo muy alto que casi toca, ¿sabes?
De hecho, te llaman como astronauta.
Está como entre dichos.
Si realmente eres un astronauta o un...
Hay una cosa que está clara...
Para poder ir realmente al espacio,
las pruebas físicas que se van a tener que superar,
mucha gente no las va a poder superar.
Estamos hablando de que son muchos g's de aguante,
de que la propia no gravedad es algo turísimo,
si no te entrenan muy fuertemente.
¿Cómo va lo de Santa Holaya? ¿Se sabe algo?
Ya le dijeron que no.
Ya le dijeron que no. Es que es muy difícil.
Un youtuber en la Luna no irá a molar un blog.
Sí, sí, sí.
Y no, y tema sexual.
Ella me dijo, Javi, que íbamos a hablar de tema sexual.
¿Cómo se folla en la estación espacial?
¿A quién le han dicho que sí?
¿Se sabe quién le ha dicho que no?
Pero iba a ir a la estación espacial ligando con todas
para traer la exclusiva.
Solo para devuelvo al próximo.
¿Qué le iba a hacer el esfuerzo enorme
que se usas solo, solo, solo
para traer eso?
A nivel científico, claro.
Eso con astronautas, hombres, ¿no?
Javi se vuelve loco, ahí arriba, y lo que se mueva.
Mientras se mueva...
Lo que hay en el cobertizo ese, igual...
El cobertizo de la Luna.
Hostia, es el...
Es el picadero.
Si os dijeran que se puede ir a la Luna,
de forma relativamente económica para los youtubers, ¿no?
O sea, caro.
No nos lo podemos permitir.
Pero que hay un cierto peligro.
Físico.
Un 1% de que, bueno, de que...
El viaje es duro.
¿Iríais igualmente o no?
Me da un poco igual. La muerte no es algo que...
Como lo veo muy lejos, no es algo que...
¿Te da igual ir o pasar mal?
No, le dices tú el tema de pasar mal. Me da igual.
Si no, me metería...
Te haría mucha ilusión ir a la Luna.
Me hacía ilusión que fuera a Santa Olaia,
porque como lo sigo, sería una victoria para mí también.
¿Y tú, Ney?
¿Es brutal ir a la Luna o sinceramente te la apela un poco?
No, me molaría.
O sea, si pudiese ir en plan...
A ver, depende cuándo cueste, todo tiene un precio, ¿no?
Por ejemplo, los viajes estos espaciales,
de que tienes que pagar unos cuantos...
Todo depende de la riqueza que tengas, ¿no?
Si eres ultramillonario, pagar un viaje que vale
algunos millones para 10 segundos fuera del planeta...
O sea, a mí lo que han hecho es una tontería.
Es una tontería, pero hay gente que está rica,
que dice, bueno, me compro un yate más...
¿Nadie hecho un vídeo para YouTube o qué pasa?
Sí, hay vídeos.
Por lo mismo, ¿cómo se llama?
El de Virgin Galactic, que es un crack.
Ah, sí, el de Richard Branson.
Pues este tío tiene un vídeo ahí disfrutando en plan...
Yo creo que lo habrá hecho pa' él eso.
Que tiene una cosa, el tema de Virgin,
que cuando yo era chaval, Virgin lo petaba,
incluso tenía Virgin Interactive...
Sí, que es como un surfero.
Con el pelo rubio, con el blanco ahora ya,
pero que es un tío con el pelo largo, mola mucho...
¿Era voltéretas en la estación espacial?
Bueno, soy una voltéretas...
No, tú te estás confundiendo con el astronauta.
Sí, sí, sí.
Ah, con el que cantó la canción de Pau y la de Major Tom.
Sí.
Vale, no, ese se llama Hadley o algo así.
Que es el tío ese canadien.
Richard Branson es un millonario de toda la vida.
Es el que montó la discográfica Virgin.
Pero lo que me extraña de él...
Este, este, este viejito de aquí.
Lo que me extraña de él es que sigue siendo hoy en día mega hipermillonario,
pero Virgin realmente, al menos que yo sepa,
es una marca que la veo totalmente desactualizada.
Es decir, ¿qué tiene Virgin ahora?
Virgin telecomo en España, a mí mismo.
Puedes tener una sim de Virgin, incluso, de como telefonía...
¿Pero quién la tiene?
Pues, a mí mismo, hay una chica que es una empleada de la empresa mía.
Una persona.
Que yo conozco así, que yo conozco...
Pero, o sea, que no veo...
Me dijeras a ese jefe de Samsung o de alguna de estas,
pero Virgin, cuando yo era crío, sí que,
Virgin era la polla porque había el tema musical
que llevaban a gente supertop, los videojuegos.
Virgin Interactive.
Y vive de las rendas.
O de inversiones que habrá hecho, pero es de los...
Ahora, es de los millonarios que mejor me han caído siempre.
El tío le ha sudado todo,
de lo que es el mundo millonario,
muy altruista y filántropo.
Un tío guay, un tío guay.
Y que no ha tenido, siendo quien es,
ninguna pufo bestia que estos millonarios,
a veces se les va un poco la pinza,
no ha tenido ningún problema de estos locos.
Vamos a seguir hablando de problemas,
pero esta vez nos vamos a problemas del primer mundísimo.
Pero el primer mundísimo se está poniendo de moda...
Caetic Toc.
Ojalá se está poniendo de moda
que las influencers
suban fotos en Instagram
con la cara llena de lágrimas,
llorando, acompañada de una chapa de...
Todos tenemos días malos,
no es malo enseñarlo,
y la irrealidad de las redes sociales.
¿Habéis visto alguna de estas? No.
¿Tú has visto algo esto?
Lamentablemente llorando, sí, pero no sé.
¿Tú, Nacho, lo has visto alguna?
Algo me suena, algo me suena.
Pero no sé qué...
Lo han hecho varias en Estados Unidos,
y aquí en España creo que la última fue...
Ay, que voy a quedar muy mal, porque no...
India Martínez, que es cantante.
¿Pero lloran porque tienen que llorar por algo?
Ah, y también fue el otro día Dulceida.
No, son fotos con la cara y las lágrimas.
¿Vale?
Y una chapa.
Es la chapa. Vale, de la irrealidad de las redes sociales.
No hay cosa... Lo siento mucho más...
Hostes. Postureo.
Es una metáfora, es una auto...
¿De qué sirve hacer eso si tus siguientes 3.000 posts
van a ser la misma mierda de siempre?
Si tú haces el día del lloro...
Haces este mismo post, el día del lloro, porque es el día del lloro.
¿Y lo haces? ¿Por qué es el día del lloro?
No, nada entendido.
Yo te he entendido.
Si tú haces el post...
La irrealidad de las redes sociales y tal.
Pero lo haces justamente cuando es un tren, que está de moda hacerlo.
Vale, es como el metaverso. Claro, es una especie de inception.
Sí, sí, sí.
Estás haciendo lo mismo que estás criticando
y es algo que siempre me da... Es la vida moderna, ¿sabes?
Que seguramente habrá alguna que lo hará de corazón.
La primera igual era honesto.
Cuando estoy triste y llorando de verdad,
no llorando porque he visto una peli me emocionado,
que a lo mejor te puede hacer la gracia y tus colegas,
llorando de verdad es que lo último
que se me viene de gusto, se me viene a la cabeza,
es coger el puto móvil y hacerme fotos.
Sí, totalmente.
Cuando me lo paso muy bien y cuando me lo paso muy mal.
El que llorar.
Te dan ganas de hacer fotos.
Pero ¿qué persona normal cuando estás realmente triste?
Hay gente que sube centros de historias al día.
Yo quiero subir historias porque si va mejor,
en las marcas y tal, y no sé qué...
Ahora he hecho un reel.
Mira, voy a hacer otra vez.
No, deja lo reel.
Ya estás rizando. Quiero monetizar.
Sí, pues se monetiza con los reels, vamos.
Se monetiza cero con cero cero cero.
¿Qué te iba a decir?
Claro, el tema este me parece tan postureo.
Es como las que lo hablamos un día,
que se puso de moda la típica foto
de la Instagrammer sin maquillaje,
no make-up y un tocho de valentía.
Porque soy valiente, me muestro como soy.
Primero, se habrá hecho 500 fotos
con la buena luz y luego,
si las 5000 fotos siguientes
vuelven a ser la misma mierda de antes,
¿qué ha servido si eso va a durar un día?
A mí me parece cutrísimo de las redes sociales,
pero es que eso es cómo funciona.
Me parece súper cutre.
Tiktok y Instagram todas estas redes,
incluso YouTube un poquito, ¿vale?
Y es que no se premia...
Realmente no hay contenido original.
Es como que alguien hace algo original,
de vez en cuando que acaba gustando,
que igual lo hizo hasta por accidentes, ¿sabes?
La típica Bella Poch está de TikTok,
que hace que canta como moviendo la boca
para un lado y para otro, que no tiene ningún sentido.
O cosas así trends, así raros de Instagram,
que dices, no sé por qué la gente le gusta esto,
pero se hizo viral por algún motivo
y todo el mundo lo repite.
Y esto es algo más, es algo más de eso.
Yo, Tiktok, la gente dice,
Tiktok está bien en el fondo, pero tienes que educarlo,
tienes el algoritmo, tienes que enseñarle,
pero es que es entrar en Tiktok y darme ganas
de pegarme un puto tiro en la cara, tío.
Es las ganas que tengo de ver
las canciones, los bailes,
sin ninguna gracia.
Ahora se ha puesto de moda, porque también lo veo en Instagram.
Bueno, se ha puesto de moda, y esto ya es antiguo,
pero el hacer playback.
Exacto, es su prefería.
Y me he sacado de gente haciendo un playback
de cualquier puta mierda de canción, sin gracia.
Pero qué... pero vamos a ver.
Pero bueno, y lo de hacer así,
van saliendo unos textos con la música.
Sí, sí, sí.
Soy su normal.
Me quiero morir.
Lo quiero hacer uno.
Yo, por ejemplo, me he planteado...
Yo soy su normalidad, todo mal, todo mal.
Me quiero morir.
Y, final, drogate.
Usted está investigando Tiktok y mirando para hacer yo contenido.
Pero también pasa en Instagram.
No voy a echar solo mierda a Tiktok, Instagram también pasa.
Pues yo me pongo ahí a investigar, a mirar, para decir, bueno,
yo también, quizás, puedo crear contenido en esta plataforma,
portar algo, y busco la forma de aportar valor,
y de, no sé, divulgar, o yo qué sé,
hacer algo guay, y me cuesta mucho verlo.
En un minuto no puedes, a mí me gusta por pondrizar.
Es muy difícil.
Incluso los que intentan explicar algo o tal,
es que te explican algo y te quedan, pues muy bien.
Sí.
Tiktok es, por su propio formato,
videos tan cortos, es...
para mí es, te lo juro,
es como una droga.
Y te lo digo, bueno, para mí la red social es...
Mierda, mierda, por igual la siguiente está bien.
Es como la promesa de que igual el siguiente es interesante.
Es que para mí la red social es, sobre todo,
porque Twitch y YouTube, para mí,
tienen otro sentido, que también lo son,
pero al ser a veces contenidos muy largos,
puedes profundizar.
Pero, tipo, Instagram, incluso te diría Twitter,
pero tiktok es como una droga, es decir,
es dosis cortas, normalmente de mierda,
pero que te enganchan, no sabes por qué te enganchan.
Porque te enganchan la promesa de que igual el siguiente mola.
Yo creo que es eso, es ahora es una mierda,
pero igual el siguiente está guay.
Tú consumes tiktok, eh, yo no.
Tú consumes, tú consumes.
Tú te metes a la mierda.
Pero los rils me pasan a veces por error.
Termino en rils, miro un ril,
y me meto en cinco, seis, pero sin querer.
Yo no me interesa, pero igual el siguiente está guay.
Lo paso igual, el siguiente está guay.
No, los rils es tiktok.
Los rils es tiktok, son ganas de morir.
Yo entro en intentar en rils, para mí,
sentar en ganas de morir.
Me interesa, por ejemplo, llegar a entender
por qué a la gente le gusta, entender si es el futuro,
porque me gusta también entender el panorama tecnológico,
que consume a la gente y tal, pero sí que veo
que tiene muy práctica.
Por lo que estoy valorizando,
que de un lado tenemos que el contenido
en Twitch y YouTube cada vez es más largo,
fija de podcast de horas, Twitch, horas,
y por otra parte más corto.
Es como que el término medio
se está perdiendo un poco, ya no están habitual.
YouTube está empezando a tirar por el tema corto también,
no entiendo por qué.
Los shorts, yo creo, van como el puto culo, ¿eh?
Pero los shorts son la copia de tiktok.
Sí, sí, sí. Pero no sé por qué le interesa YouTube.
Quiero, sinceramente, por lo que yo estoy viendo de canales
que los usan, que no están funcionando.
O sea, son los vídeos menos vistos de...
No, son el tema de que, como no generan ningún tipo de engagement,
igual hay uno que sí que lo peta, pero eso no repercute.
Cuando lo peta no invento un vídeo del canal,
generas engagement con esos 10 minutos con la persona,
vas a verlo otro, con un minuto menos...
Mira, el tema es, tú hace 7 años te ibas a cagar
y te ponías un vídeo del rincón de George,
y te lo veías entero.
Hoy en día, los vídeos de YouTube son más complejos,
te lo vas a cenar, te pones un vídeo de YouTube,
te ves el Parmaletroy ahí, te quedas dormiendo en sofá,
te quedas dormiéndote toda la serie.
Ha puesto ejemplo cuando va a cagar el tuyo
y cuando va a cenar el mío, ¿eh?
No sé si debería volver.
A día de hoy ya.
Me ha gustado, me ha gustado.
Habiendo cambiado los tiempos ya para cenar,
siempre igual proyecto.
Y cuando vas a cagar, pues te ves el de la secta de ayahuasca.
Creo que alguno cayó, ¿eh?
Pero bueno, pero claro, antes...
Un momento, vamos a reivindicar el tema de cagar
y ver cosas que yo me he pasado genial cagando
Yo cuando respondo un comentario en YouTube
o en cualquier redes sociales,
estoy cagando.
Menudo honor a los que les contestas, ¿no?
Bueno, que lo sé, cuéntalo bien.
Yo creo que antes tú ibas a dar baño y veías un vídeo de YouTube.
Mis colegas me decían al principio...
O me comentaba gente cuando empezó YouTube.
¿Qué pasa, tío? Estoy cagando.
Ahora sí te vas al baño a cagar y te ves un vídeo de YouTube,
te salen unas alborranas que flipas,
porque son largos de 20 minutos, media hora, te enganchan,
es otro rollo, ¿no?
Serie, carajo. El riz, ahora yo me lo sé riz cagando también, ¿eh?
Claro, ahora yo creo que...
Yo creo que ahora el tema de ese consumo rápido de la caca
se ha pasado a TikTok, Instagram y todas estas redes
que puedes ir haciendo uno, dos, tres, cuatro y ya me ligo.
Sí, yo realmente, de verdad...
Eso se enseñará en universidades de periodismo,
de comunicación artificial, del lenguaje YouTube
y luego el contenido para cagar, que sería, por ejemplo, rils.
Una asignatura, contenido para cagar.
Claro, y vamos a analizar ese tipo de contenido,
porque sirve como narrativamente hacer lo mejor
para que la persona, cuando una vez termine...
Yo creo que en este tipo de plataformas,
creo que hay varias...
Narrativamente, yo creo que hay varios puntos.
Copiar lo que está funcionando, si eres tía estar buena,
que allá es el mega-ultra-plus,
porque he visto alguno que dice eso.
Es que te salva porque tienes estética,
porque es lo peor que he visto en mi puta vida
y luego tocar temas que ponense interesantes,
porque seguro que dentro de todo esto hay cosas chulas,
segurísimo y cosas divertidas, un buen humor.
Pero tema del tocar algo que está de moda y tal,
yo me miro el primero que lo toca,
el segundo ya no me interesa,
ya sé que se ha sumado el carro y tal,
pero para mí la originalidad está sobrevalorada.
Es decir, yo no juzgo algo por si es original o no,
porque queda original en el mundo si no queda nada.
Ya me ha informado, si alguien, yo qué sé.
Cuando hubo el tema, yo qué sé.
A veces también voy buscando para comentar
tu cosa sectoría en Twitch y tal, y cuando salió el tema del gran apagón,
pues yo qué sé, yo me leí el artículo de Maldita.es y ya lo sé.
O sea, que ya sé de qué va todo el tema del gran apagón y tal.
Pero temas así a veces también es bueno tener 3 o 4 puntos de vista,
porque nadie entendió exactamente el gran apagón.
No, pero ahí en el artículo de Maldita.es comentaban
más o menos todos los puntos de vista,
se habían puesto en el... habían llamado a la embajada de,
yo qué sé, Don Era, Austria, así y tal.
Yo quería saber qué era, ya está, o aportas algo nuevo.
Bueno, yo al menos cuando hago contenido en el canal principal,
intento aportar algo nuevo para hacer lo mismo.
Sí, yo me entre por tu vídeo.
A ver qué dice este tío y...
No, pues yo lo que hacía fue hablar con la chica de Maldita.
O sea, me entre por la chica.
Más cositas.
Mi amigo Alberto Garzón, ministro de Consumo en España,
ha convocado una huelga de juguetes.
Y para ello, para promocionar esta huelga de juguetes,
ha creado un vídeo que ha costado 80.000 euros en su creación,
más 20.000 de difusión en medios, unos 100.000 euros,
y que es un vídeo que con una especie de marioneta o tal,
bueno, pues lo que está básicamente diciendo
es que jugar no tiene género,
y que se tiene que jugar contra los juguetes sexistas
y estereotipados.
El vídeo está en YouTube.
Suerte que ya no hay lo de like, dislike.
Ya no hay porcentajes, porque tiene muy malos comentarios.
Yo te pregunto, Ney, ¿te parece bien...
Hay que ir dos temas, ¿no?
¿Te parece bien gastarte 100.000 euros en un vídeo así?
Justo lo que estaba pensando, cuando visitas tiene,
pues han gastado 100.000 paus en una producción
que ha generado más hate y otra cosa, pero siempre pasa lo mismo.
No, estimaron que... Eso es lo que estiman ellos, claro.
Consumo estimó que la valoración económica del primer día,
en cuanto a impacto, ya fue de medio millón de euros.
¿Y en qué se basan para decir eso?
Entiendo que en comentarios en redes sociales...
Entiendo, no sé exactamente,
en redes sociales, sobre todo, visitas...
O sea, dicen que recuperaron ese dinero.
No, que el impacto fue similar
a si se hubiera gastado medio millón de euros.
Porque no hay un impacto.
No ganan nada con esto económicamente.
Dudo que ese vídeo no estará monetizado por el gobierno.
No, obviamente no.
Siempre que hacen este tipo de producción es...
Tiendo que no tendrá anuncios.
Aunque YouTube te mete anuncios suyos.
Si tú no quieres monetizar un vídeo.
Por si algún día alguien dice, no, monotice este vídeo,
porque YouTube nos avisó hace un año o dos años
que igualmente tiene derecho a meter anuncios.
Si aquellos meten anuncios queramos o no.
Bueno, ¿qué te parece?
Te parece bien que se gasta este dinero.
Y, segundo, te parece bien la proclama
y la huelga de juguetes.
Pues la gía sindicalista, me gusta el concepto.
A ver, en cuanto a dinero...
Mira, ya viene Garzón.
Ya viene Garzón.
¿Te asaco, no? Sí, sí, sí.
Mira, apago.
A ver, en cuanto a dinero, es poco eficiente.
Ya sabemos que las producciones audiovisuales,
según las hagas, son muy caras.
Son una cosita para acotar.
El vídeo en YouTube tiene casi 300.000 visitas.
Y 500 y pico likes. Ok, ok, ok.
A mí no me sale... A mí no me sale 300.000 visitas.
No, pero nosotros también somos...
Estás hablando con productores audiovisuales independientes,
cosas con muy poco presupuesto. A mí 300.000 es que el vídeo
me ha ido bien. Siempre 300.000.
80.000 euros. Hago un vídeo a ti.
Eso es el tema, 80.000 euros.
Pero, claro, tú te pones a pensar cámaras profesionales,
equipo de gente, el que aguanta el micrófono...
Es un vídeo sin personas reales.
De animación, todo. De animación.
Es un tío que ha hecho... Que es rollo stop motion.
Algo parecido. Sí.
Es que seguramente hay mucha gente trabajando,
los créditos, se imagino que habrá. A ver, una animación.
No, que yo me quiero... Que me quiero dinero.
Otra cosa es, ¿pare la pena o no hacerlo?
¿Cuánto valía el río Indispano? ¿Cuánto le habían puesto?
150 o así.
¿Por qué eso da igual? Sí, de igual, de igual.
Seguramente si hubiera querido hacerlo gratis,
pueden haber conseguido o lo que quieran.
El caso es, vale la pena gastarse 100.000 euros en algo así,
y dos, a favor en contra de esta proclama.
Nate. A ver, es que...
Pregunta más comprometida, eh.
A ver, cuando era pequeño, sí que a mí, por ejemplo,
yo tenía todo tipo de juguetes. O sea, había juguetes de hombre,
los supuestos juguetes que en esa época eran de chicos.
Las barbis para las niñas y los Madelmans y todo eso.
Yo tenía robots, tenía soldados,
tenía transformers, coches, etcétera.
Y una escopeta. Y una escopeta.
Y mis hermanas tenían barbis, casas de barbis y tal.
Y ahí me molaba jugar con los dos.
No sé, me molaba jugar tanto con uno como con el otro.
Mis hermanas no compartían mucho.
Ya te digo, no me dejaban tocar sus juguetes,
pero a mí me molaba todo independientemente.
¿Tos padres decían algo cuando veían eso?
No creo que tampoco les prestaba mucha atención al tema.
Pero no sé, sí que es verdad que de pequeños
nos dicen, esto es para ti y esto es para ella, ¿no?
¿Es bueno o es malo? No lo sé.
¿Por qué iba a ser bueno o malo?
Tampoco ese es un tema que alguien sabría responder.
O sea, ¿por qué es malo que una chica juegue con muñecas
y un chico con soldados?
Es que lo pregunto.
Yo no creo que sea malo que la chica juegue con muñecas
y el chico con soldados, sino el tema que tú ya
le digas los soldados para el chico y la muñeca es para el chico.
Yo la programa, si que la comparto,
el tema del anuncio ni me había enterado.
Sí que igual el dinero podría haber...
Siendo dinero público, igual habría sido mejor de...
¿Tiene algún impacto negativo en la sociedad?
¿Vale la pena hacer ese anuncio?
El tema es diferenciar que hay cosas de chicas y de chicos.
Yo me acuerdo del tema de la habitación del niño.
Azul si era niño, rosa si era niño.
Eso es un poco casposo.
Ahí ya me estoy mediendo.
Yo creo primero que, a día de hoy,
ya estamos bastante superando esto.
Realmente, que me digas, en los años 80 o 90,
cuando nos hemos creado, que sí que había mucho estereotipo
pero hoy en día se está superando,
es que yo este tipo de cosas las veo más de cara a la galería
que de nada.
Es política con nuestros impuestos.
Aparte del tema de los colores en la habitación.
Tres youtubers en España.
Tres youtubers en España. Sí, no veas.
Aquí podemos hablar con propiedad.
Aquí hay algo raro.
Como si estuviéramos en España.
Nacho que es el más millonario de todos, también aquí.
Ogete con lo que estamos viendo.
Mira, yo lo resumiría que esto es una puta chorrada.
Eso es una chorrada. Yo te acuerdo.
Son semiliaros de mierda que además el vídeo, lo siento,
podría haber hecho de una forma más fácil, más sencilla,
y que llegara el mensaje igual.
Y me parece una tontería esto de los juegos.
Es que es otra vez forzar, tío.
Es que es forzar la maquinaria.
Es como que es...
Yo entiendo que hay gente que se rebote con estas cosas
y que se note que le estás forzando con calzador todo.
Y va a provocar el efecto contrario,
que a lo mejor un padre que ya tiene unas tendencias
a ser un poco clásico.
Podría haberse abierto, pero como ve que esto se lo está imponiendo,
se le están metiendo con calzador,
y dice, mira, a mi hijo le voy a comprar un jijou y el fútbol.
Y a lo mejor, de otra forma, hubiera estado más abierto.
Si tiene que tener cuidado con machacar mucho un mensaje,
y estoy hasta la polla de que el género
y que nos estén bombardeando constantemente en el cine
con cosas así, los gobiernos,
que al final va a provocar efecto contrario, sinceramente.
Yo creo que no pasa nada, que un niño
y se vea que una barbina es un drama para nadie.
Creo que está superado, pero además...
Que una niña quiera un balón de fútbol
que no nos choca absolutamente a casi nadie.
Y a un tío de 80 años... Es el que tiene el problema.
Pero esto no le va a cambiar a un hombre de 72 años
que toda la vida le ha creado una forma,
ya va a ver este anuncio y le va a dar igual.
¿Pero el anuncio, aparte? ¿Qué efecto tiene ver ese anuncio?
¿Ese anuncio te va a cambiar?
¿Y su forma de... En YouTube está?
Claro, pero como habéis llegado a él por las noticias.
Hacen una nota de prensa y hemos sacado este vídeo.
Claro, luego sale... Que es una acción gubernamental,
que no es una acción de manolito.
O sea, es el Ministerio de Constitución.
Claro, pero no me ha parecido en tendencia.
Pero lo que hacen es suben el vídeo, escriben una notita de prensa,
mandan el mail a todos los periódicos...
Yo lo hago también, pero me ignoran.
También eres pesado, tío, eres pesado con todo el mundo.
Notas de prensa, las hago. Y no sales ni en el...
Lo que está pensando es, porque estos tíos están en noticias
y yo que hago unos reportajes de puta madre no estoy.
No, que sí que sí, tío. Es verdad que tonterías de estas.
Que no interesan ni al tato.
Y que causan, es que era en los comentarios,
lo que está causando es un efecto totalmente contrario.
No forcemos tanto. Tampoco pasa nada
que un niño quiera jugar con un soldadito o...
Es que al final tenemos tanto miedo a todo.
Tenemos tantos inputs.
Tenemos que ser moralistas, moralistas.
Al final, vamos a tener miedo de cualquier cosa.
Tampoco pasa nada.
No, que cada padre tenga claro que la niña tiene que jugar
como quiera jugar, pero tampoco estemos bombardeando todo el día,
porque lo que causa esto es el efecto contrario.
Bueno, venga.
Ojo, unos científicos.
Españoles, España, que estamos en España siempre, en el corazón.
Han, como están haciendo una investigación,
y han conseguido unas nanopartículas
cargadas con una serie de genes modificados que provocan...
¿Qué ratones, con obesidad,
adelgacen y se conviertan en ratones delgaditos?
Gordo fobia científica, ¿eh?
Y se cree que se podría reproducir en humanos este resultado.
Por fin llegaría la famosa pastilla de adelgazamiento,
algo que se ha intentado vender durante toda la historia.
Esta y la de la calvicia, ¿no? Las dos grandes pastillas.
En la investigación enviaban estas nanopartículas,
botálamo, y estas conseguían afectar los mecanismos
que regulan la masa corporal para reducirla.
O sea, esto es casi magia.
Esto no es que, de alguna forma,
como la cafeína que te acerera el metabolismo,
esto es la mágica pastilla de adelgazamiento.
De aquí que llegue, si llega, quedarán mil años.
¿Qué os parecería a un medicamento así?
Yo creo que, por una parte, cojonudo,
porque lo siento mucho, la obesidad nunca es algo positivo.
Y cada uno que esté como este, no hay ningún problema.
No es un rasgo positivo. La obesidad,
yo no digo estar con unos critos demás,
que eso es lo contrario, es que creo que es más sano
que estar muy delgado o que estar incluso musculado.
No es lo más sano para el cuerpo.
Pero esto yo creo que tendría que ir para tema de obesidad,
para gente que está con riesgo cardiovascular,
de respiración, todo esto.
Pero yo creo que se tenía un peligro,
y es que si sabemos que una pastilla de adelgaza,
empezaríamos todos a comer como el culo,
de comer como cosacos, porque diríamos...
Porque a finales muchos miran la estética, más que el cuerpo.
Vamos a ser sinceros, más que la salud.
Y muchos pensarían, meterme seis pizzas,
si luego me tomo la pastillita y me quedo un figurín.
¿Y por qué no? ¿Qué tiene malo?
Sistema digestivo, claro, porque una cosa es la obesidad,
y la otra es la de mierda que te metes para el sistema digestivo,
para el sistema de salida también, claro.
Todo depende si es sano o no.
Lo mejor esa pastilla es que ni siquiera lo dijera.
Digo el sistema digestivo, comero horrorosamente mal,
no tan solo es que te engorde.
Es que te jode las encimas del estómago,
que hay una serie de circunstancias no estéticas.
Sí, rollo la...
La pinza, yo creo, es que a lo mejor me volvelo con 14 pizzas.
Pero molaría, por eso.
Vamos a ser sinceros.
Yo que me prohíbo de comer pizzas porque me flipan,
porque me encanta ni es la peor bomba calórica de la historia.
Bueno, pero la semana no está bien.
Tendrías otras enfermedades, ¿no?
Tamayo, eres como un niño pequeño.
Puedes estar... Déjate caldo aquí, conmigo.
Puedes estar tranquilo, como si estuvieras en un podcast.
Como si estuviera mucho.
Me he acercado eso aquí y delante.
Ya, pero el click-click...
Como comprenderás...
Me ha hecho suavecito para no hacer ruido.
Sí, te veo como despistado ya. Tamayo.
Tamayo, mírame a mí.
¿Qué opinas de esto? ¿Tú estarías a favor
que se como encienizar a una pastilla para adelgazar?
A ver, la respuesta no tengo ni idea.
No la quieres, ¿no?
Hombre, a ver, mejor que no.
A ver, yo es que yo hago...
Yo como una pizza la semana.
Sí, no, eso está bien.
El típico viernes, domingo, depende del día.
Pero bueno, a ver,
yo creo que si hay un control a recetar al médico
y tal, entiendo que te lo recetará cuando mejor te vaya,
si empezamos a tomar todas pastillas y tal,
entiendo como si empiezas a tomar ibuprofen,
no es igual que el pastilla, que será negativo.
Pero lo digo sin tener pa' cuál era idea.
Yo creo que causaría hasta...
Hasta adicción, ¿eh?
Porque como los asteroides...
Asteroides, asteroides.
Crean adicción, no física sino psicológica,
porque te ves de una forma
que luego no logras naturalmente.
Esto también podría dar una adicción que flipas, tío,
porque dices, bueno, ahora tengo que hacer cinta
o comer menos, que es duro.
Si me meto la pastillita...
Hostia, a mí me molaría que vise esa pastilla,
pero otra más también.
Una pastilla que te haga el mantenimiento físico
y te deje en planatonos, a esas cachitas...
La pastilla de la musculación, tío.
¿Y tú sentás autóntica, sabes?
Las piernas ahí, todo marcado.
Imaginas, tío.
La pregunta es, ¿la tomarías o no?
Tú la tomarías, por lo que dices.
Una que te muscula, incluso.
El peso de la musculación las tomaría las dos.
Tú el deporte no te mata.
Yo el deporte no.
Si pudieras estar mazado sin hacer deporte con una pastilla...
A ver, igual una me tomaría.
No me iría mal, pero tampoco...
Si quisiera estar mazado, haría algo de deporte.
Sí, también.
Bueno, pero es un trabajo.
Pero esa frase es muy bonita.
Pero cuesta luego hacerlo.
Claro, por si quisiera.
Hay muchas cosas en la vida que me cuesta y las hago porque quiero.
Por ejemplo, los reportajes que estoy haciendo,
y quiero trabajarlos bien.
Si lo sacaría, ya está.
Rápidamente, ¿no?
Hay muchas cosas que cuestan en la vida.
A ver, yo lo veo como para que...
Yo, por ejemplo, engordo muy fácilmente.
Yo me paso un poquito y ya subo de peso.
Es horrible. Soy el típico que...
Metabolismo...
Metabolismo horroroso.
Yo si no hago deporte, engordo.
De hecho, no he hecho deporte.
Sí, lo notas.
Comiendo más o menos bien, también me cuesta bajar de peso.
Hago deporte, ahora estoy comiendo muy bien.
Y sí que, una vez a la semana,
me como mi hamburguesa urmet, perfecta con mis patatas y todo el rollo.
Total.
Pero me gustaría comerme tres a la semana y no una.
Y si hubiese una pastilla que me lo permitiese,
pues yo me daría el gusto.
Luego, el rollo del abuso pasa con otras cosas.
Por ejemplo, no se ve el típico tío
que ha tenido un infarto, le han operado,
no sé qué, luego sigue bebiendo, sigue fumando.
O sea, hay enfermedades que antes eran mortales,
o condiciones físicas que eran mortales.
Un infarto, un ictus, cosas por el estilo
que se pueden controlar con medicación.
Y la gente aprovecha eso para seguir maltratando su cuerpo, ¿no?
No, no, es una pastilla complicada,
porque yo creo que, te lo juro,
creo que podría crear una adicción que flipas.
Y también es cierto que evitaría que mucha gente
hiciera deporte, tamayo, por ejemplo,
que a lo mejor un día empieza y es una puta bestia,
es un animal de deporte.
Y dejarte buen físico sin hacer deporte,
te privarías, te privarías,
de las millones de ventajas que tiene el deporte,
que no son solo estéticas, que es mejor a cardiovascular,
mejor a respiratoria, mejor a de las articulaciones,
engrasamiento de todo.
Es decir, hacer deporte ya no hablo de hacer pesas,
sino hacer deporte en general,
es lo mejor que podéis hacer en vuestra vida.
Y psicológico también, eh. Y psicológico, es maravilloso.
Y es que a veces lo he intentado y no sé qué hacer,
¿qué hacéis de deporte?
Te lo juro.
¿Estás todo el día sentado? Todo el día sentado, sí,
pero como que soy muy nervioso,
voy corriendo los sitios y con eso ya.
Tengo que ir al tren, venga.
Para mí el mejor deporte que existe no es broma,
es el fitness natural, es decir,
hacer un poquito de pesas,
un poquito de musculación, de forma live.
Una pesas, por mejor la pesa ya hago así.
Ya sé. ¿Cuánto veces?
Bueno, ahí está la patria de Jordán en YouTube.
Puedes ver a...
Está también el Power Explosive.
Cuando quieras un poco de chicha, villano fitness,
te va a decir cuatro productos que te van a convertir en un fenómeno.
Cuando buscabas algo a veces hacer deporte, es como que no...
No hace falta ni pesas, mira, ni pesas.
Te coges una rutina de flexiones abdominales.
Cuántas, dime cuántas lo voy a hacer.
Hasta la próxima vez que venga, cada día. Cada día o cada dos.
A veces hay uno que dice cada semana, cada dos días.
Para saber cuántas tendrías a ver que igual es tu nivel base.
Porque a lo mejor haces tres y no puedes,
a lo mejor haces veinte, que no creo, y puedes.
No me digas lo hago. Yo no tengo límite.
Pues mira, haz. Pasar una rutina, ¿no?
Venga, voy a hacer rápidamente ahora.
Lo que vamos a hacer ahora.
Ah, las vamos a hacer ahora.
Si queréis, para ponerme en prueba.
Esto tiene que ser el clip de la rutina de Jordán.
Escuchame una cosa. Yo vengo aquí a olvidarme.
Por favor, al final del podcast, voy a decir una rutina...
Vale, muy básica, y va a hacer las flexiones.
Algo que puede hacer.
Y hacemos clip de eso.
Vamos al momentazo. El momentazo, venga.
Primero las patatas y ahora para compensar.
La gente que dice... ¿Sabes?
Hablando de deporte. De momentazos.
Osloq y Darío MH.
¿Lo sabéis? ¿Lo habéis visto?
Bueno, yo vi que la tengo en Trenintopic.
Le di ahí clic y digo ¿qué está pasando aquí?
Estamos hablando del meme del año.
O sea, esos premios de Grefer, Slane, ese...
Por cierto, me podéis votar.
Un pesazo, si me votáis.
Bueno, el proyecto de mejor talk show.
El premio al momento del año.
Para mí, ya tendrían que esos premios reiniciarse.
Porque tienes que meter sí, o sí, o sí, o sí, o sí, o sí.
Ese clip. ¿Sabéis lo que ha pasado o no?
Pues os lo voy a poner.
No, no, me parece...
Por eso, ¿cuándo fue? Por si.
Yo lo sigo los dos. Yo interneto.
Sí. ¿Vale?
Hostia, es que la putada es que ahora me voy a encontrar...
Claro, he puesto en YouTube...
el... esto y me salen 14.500 putos canales de...
de salseo haciendo la explotación de esto.
¿Es algo negativo o algo positivo?
Hombre, a ver, es un puñetazo a la cara.
Dómate lo como...
Es muy random, ¿sabes? Es como...
del darío o el otro.
Ya tengo un vídeo que es normal.
Pero fuerte. Tengo un vídeo que es normal.
Le rompí un diente, creo.
Pero estaba concesoado, digamos.
No, no, no.
Se fue muy random.
Lo voy a poner. Seguramente mucha gente lo ha visto ya.
¿Vale? Pero es que lo tenéis...
Vale la pena, ¿eh? Vale la pena verlo.
A ver. A ver, a ver.
¿Esto estaba haciendo un yo-interneto en directo?
¿OK? Tampoco no tiene mucho misterio.
Están los tres en la mesa y tal.
Comentando. Y un comentario le dicen a Orslok,
que por si no lo sabéis, está aquí, le dicen...
Esto está grabado.
Esto está grabado, ¿no? Entonces...
En el chat. Sí, y el contexto.
Hay un vídeo en el chat que el programa está grabado.
Escuchen, hija de puta. ¿Esto es grabado? Podría hacer esto.
Ah, no, coño, que este es el meme.
¡Qué!
No, este es el meme, Dios. Espérate, espérate.
Pero es eso tal cual lo que pasó.
No, pues tenéis que escuchar la hostia.
A ver, la hostia no se ha visto muy gorda la hostia.
No, no, lo es, lo es, lo es.
Pero... Lo es, lo es, lo es.
No he decidido sin querer, tampoco no quiero que el otro...
A ver, a ver, a ver.
No le ha pegado y el otro se ha vuelto siguiendo la misma broma.
No creo que nadie, ni Orslok ni Darío, vaya a hacer...
Darío se ha cabreado, ¿tú crees que se ha cabreado?
Es que quiero enseñarlo...
Espera, espera, quiero enseñarlo bien.
De verdad, de verdad, que es...
Es de traca, es de traca.
Vale, ese es el normal.
Escuchen, hija de puta, esto es grabado.
Jajajajaja.
¡Puh!
Es un hijo de puta.
¿Qué ha pasado? Me has roto un diente, cámara.
Hostias, hostias, hostias...
Es que... Atención, atención.
Es que...
Jajajajaja.
Ese, ese es lo que parece bonito, eso es...
Suena como un puto sac de tennis, tío.
Tiene el micro a la o, le ha dado el micro.
Pero que le ha roto... A ver.
No, no, no, no. El fiente le ha roto real o es?
Pero me tajora. Tiene sangre ahí, no sé si me rompió.
Este es el momento de análisis de Darío.
Tata, tata, tata, tata, tata.
¡Puh!
Pero es que cómo lo suelta con el brazo.
Fíjate luego cómo se queda.
Este ha hecho boxeo, algo ha hecho ahí.
Pero mira cómo se queda luego.
Hostia, es que he dado fuente. Se queda como preparado, ¿sabes?
Vamos a analizar esto.
Pero la cara a la cara es tremenda, la cara de mala hostia, ¿eh?
Aquí Darío no está de broma, ¿eh?
Aquí no está en plan...
No puede ser rollo interpretación dentro de...
Una interpretación de Óscar.
Tú crees que se ha creado porque otro le ha pegado.
Vamos a hablar de esto, venga, a ver, lo primero, lo primero.
Vamos a desdramatizar, estamos de cachondeo.
Son dos amigos que han tenido este pufo, un pufillo por ahí,
son dos colegas, y siguen siendo colegas y no ha pasado nada,
porque también veía unas reacciones de,
¡oh, y lo ha agredido!
Oslo, después del programa, seguía de buenas con él.
Se han hecho bromas, ya han enseñado el diente roto y todo eso.
Están de cachondeo, y ya está.
Muchas veces, entre amigos, pasan estas cosas, ¿vale?
No es quizás lo más habitual del mundo,
pero puede pasar, o sea, un día que te calientas y lo que sea,
y tal, pero es muy bueno porque...
Yo, primero, veo a Oslo como el típico que si el tío en clase
hubiera estado fuerte, sería un tío que haría bullying,
¿sabes? Que molestaría, tocar cojones,
del típico no muy duro, pero que va tocando cojones,
el de dar cojejas, el problema es que seguramente se lo hacían a él,
pero porque no tenía el físico, pero el típico que dices,
seguro que era de tocar los huevecillos y molestar,
y yo creo que Darío ya llevaba tiempo aguantando.
Yo no creo que venga de esto, si no, es un puto loco.
Yo creo que aquí ya habían, a lo mejor, bromas repetidas, tal,
no sé qué, no sé cuántos, pero claro, es que el momento los...
El momento en que el jazz, que el programa está grabado.
Escúchame, hijo de puta, si estuviese grabado, podría hacer esto.
A ver, que esto realmente no es nada.
Todos nos hemos dado calmantes con los colegas,
te has hecho la broma, te das hostias y no sé qué.
Joder, que yo lo hago millones de veces esto.
Claro, es que no es una reacción instantánea,
es como la cabeza que se está cruzando.
¿Sabes? ¡Pah!
Es que me parece malo.
Este, pero tiene buena técnica, ¿eh?
Tiene una técnica que te cagas, tío,
porque es como que está calculando y la suelta y aguanta.
Sí, este tío no es la primera vez que ha pegado alguien en la cara.
En cambio, creo que Oslo nunca había recibido un puño en la cara
y se nota, porque realmente, si a ti te hacen esto,
tu primera reacción, si alguna vez te has dado,
es volverla instantáneamente, es que es como natural,
te pegan y vas...
De hecho, yo creo que por eso está como en posición de...
La intención es de seguir la broma y que, sin querer,
se le va o no contra bien la fuerza o lo que sea
y le parte el diente, pero yo creo que...
Yo no hago una expresión de cacadero.
Porque está dentro del papel.
Reacciona luego, ¿verdad?
Sí, a ver qué dicen.
Es que son dos segundos.
No se queda plano, hostia, la cagaba.
Le pide perdón, le pide... Sí, sí, sí.
Me ha roto un diente, caballazo.
Le pide perdón, o sea que...
Hostias, hostia, caballazo.
Vale, vale, vale.
Si darías un crack...
Nueva. Vale.
No me veía.
¿Estaría a la mano si pasara eso?
No, no, no.
Ya, ya, ya.
A ver, bien aprovechaba el momento.
¿Estaría grabado?
O sea, es brutal, es brutal.
A ver, ya te digo, no es dramático.
Sí que es verdad que yo creo que hay un cruce de cables.
Yo no veo esto como una continuación de una broma.
Yo no la veo.
¿Tú crees que sí?
Yo no lo sé, pero creo que...
Que es algo que entre ellos...
Yo creo que es el típico amigo de tocar cojones.
Es el típico amigo de tocar cojones.
No, no, no.
Os lo que es el típico amigo de tocar cojones
y que chinchan, pero inocentemente.
Pero que hay un día que te cruzan los cables
y dices, pues, hasta aquí.
Yo creo que os lo que iba a hacer la broma,
el otro iba a seguir la broma y tal, y se ha pasado.
Y ha dicho, coño, no quería partir del diente.
Me estoy ardiendo por esto.
Así, hablando de ayahuasca.
Me cago en la hostia de...
Hablando de ayahuasca.
No se escuchan, ¿eh?
Hablando de ayahuasca, aquí está.
Sí, nos escuchan.
¿Qué pensáis, Nate?
Bueno, él ha dicho que cree que es una broma
que se ha ido de las manos.
¿Tú crees que es una broma?
Yo creo...
Desde luego, lo de Oslo, que es una broma, claro,
está haciendo un cachondeo.
Yo tengo un amigo que hace Jit Kundo y todo el rollo.
¡Oh, Bruce Lee!
Sí, sí, es súper fan de Bruce Lee.
Y a veces estamos de cachondeo y me hace la luxación
y me hace daño.
Yo creo que igual este chico ha hecho artes marciales,
ha hecho alguna cosa.
Y se ha hecho...
Se han metido ahí el puño como para hacerse el carateca.
Se le ha ido un poco la mano y le ha dado.
Puede ser.
Yo no creo que...
No tiene pinta de ser intencionado.
Yo creo que más se le fue la mano
y llegó un poco más profundo de lo que quería.
Y le dio en el diente que otra cosa.
Te lo juro.
Yo, por la cara que pone dos segundos antes
y por la cara que pone dos segundos después,
creo que es un cruce de cables que puede pasarnos a todos.
Yo no sé cómo irá reaccionado.
A lo mejor reacciono peor y le pego dos.
Papá.
Sí, uno, dos, pa, pa, pero...
Es que le veo una cara de mala hostia que realmente...
Es como la típica broma que te has sentado mal
de un colega que nos ha pasado a todos.
Un chón que te dice una, que dices...
¿Por qué eres mi amigo?
En plan que lleva todo el día...
¿Por qué eres mi colega?
Porque si eres un tío que no te conozco nada, te giro la cara.
Ahora, dramático, cero, no pasa nada.
Oye, esto se ha dado en mil millones de grupos.
¿Algún día que os han tocado la cara?
No, no he partido de la cara.
¿Y tú alguna vez te han tocado los morros?
Yo sí, yo sí, con algún colega.
Pero aquí en Coña... No, aquí, aquí, en Coña.
Ah, en Coña.
Sí, incluso...
¿Pero qué rogas hacéis?
A veces estábamos en casa de un colega,
y se puso muy pesado, muy pesado,
y yo sí que me cabrí y le metí una hostia en la cara.
Bueno, hecho.
No pasa nada si lo haces elegantemente.
Bueno, eso es un poco un sacarpante.
Es de esos que no avisas y pala suelta, ¿eh?
Ha hecho un reverrero ahí.
No, ha hecho...
Estira bien el brazo, sí, calcula y...
Esa es el típico colega que cuando estás tú y él solos,
se comporta normal, pero cuando hay un grupito,
se pone a tocar cojones y te nace.
Sí. Por ejemplo...
No sé, pues eso. Esto lo acabas de ver.
Sí, porque la broma es gratuita, el otro está tranquilamente,
seguramente pensando en qué y...
y va a chinchar y...
También a veces, este tipo de colega,
va bien que un día le den el susto.
Porque lo mejor son gente que se crece
con gente que no se tiene que crecer.
Y no hablo de Darío, que es amigo suyo,
y ahí se dan un abrazo y están amigos.
Te hacen lo mismo a ti y no...
O alguien que no tiene tanta confianza
y ese día te van a dar unas cuantas y...
Me sabe mal ahora, igual no, igual no tiene nada que ver con eso.
Bueno, yo... No, hablo de qué veces, ya no hablo de su caso.
Hay gente que es muy... Una buena hostia a tiempo soluciona cosas.
Totalmente de acuerdo. Hay momentos en la vida que no va mal.
No, no, no. Si es una cosa así que al final...
Te encuentras de la violencia, pero una buena hostia a tiempo soluciona.
Sí, sí.
Si haces algo que no tienen consecuencias,
pues lo acabas... Bueno, tú como psicólogo sabrás, ¿no?
También que si tú haces algo y no tienes consecuencias,
pues lo repites, funciona, lo repites.
Por eso digo que no me extrañaría que ya hubiera chinches
de, a lo mejor, pues ya era, incluso a veces,
la relación que tienes con una persona se crea un vínculo
que es diferente al que tienes con otra gente.
A lo mejor eres más chinchón con él, con otro eres más cuidadoso.
Se crean vínculos.
Y un día, una persona explota.
Yo estoy seguro de que no hay ninguna mala intención
por parte de Darío, de hacerle daño de verdad
a la gente, pero sí que creo que se le cruzó un poco el cable
y que quise hacer legales.
El diente estaba luego en la mesa. O sea, eso...
O se lo pudiera salir.
No, no, lo tiene partido.
Partido, o sea, tío.
Y tuvo suerte, ¿eh? Sí, porque se te puede romper mal.
Por eso los luchadores llevan siempre sectores vocales,
porque los dientes, ojo, no tan solo es para el que se rompe,
para la mano del que pega también puede ser una putada.
Primero rompiste el diente en el señor Lobo, tío.
¿Qué hicieron? Pero haciendo una olla.
Sí, sí, sí.
Memoria de dolor. No jodas, sí.
Estaba ahí en Plamicao, en la puta, qué dolor.
Qué putada, tío, los Mojpiti salí de Herido.
Mojpiti es lo típico de grupo de metal, pan, hardcore,
lo que sea, de dar pa, pa, pa...
Hostia, ¿qué grupo?
No, no, no, estaba ahí en el Lobo.
Pero no era un concierto. No, era una noche random, tío.
O sea, de supercutre.
Supercutre imposible, ¿sabes?
No, y luego ahora, imposible. Sí, sí.
Bueno, oye, que adoro yo internet,
que os lo que es un crack y darío también.
Pero la gente a votar de igual proyección.
Ojo, una cosa, y Cheto tiene pinta de ser el típico
que luego va con los dos, oye, lo que te ha hecho es fuerte, eh.
Pero por separado, a meter más cara.
Claro, es que te pago primero, ¿sabes?
Pero has visto que fuerte, ¿eh, tío?
Bueno, ya está, mirá, son cosas que pasan.
Es el puto meme del año.
O sea, se ha hecho una de memes,
de smash bros, de la cara de Oslo que es encajada,
siendo mi vida y el puño de darío, pues, el coronavirus.
Mil memes de estos y es el bemazo del año.
O sea, para mí, que gane todos los premios
que existan de YouTube de este año, porque es el puto meme.
Pero tampoco nos flipemos, que no ha pasado nada.
O sea, son dos amigos que han tenido...
Se ha pactado, ¿no, este en Contornazo y siempre viva España.
Bueno, ¡uf!
Vamos con dos noticias tristes.
Relacionadas ambas con la salud mental.
Cosa que hablamos muchísimo, ¿no?
Aquí en The Wall Project.
Somos unos abogados por vigilar con la salud mental,
por hablar de ellos, por desdramatizarla,
pero a vez no esconderla, ¿no?
Encuentran muerta, en su casa, la influencer Kika Dukic,
que tenía más de 400.000 seguidores en Instagram.
Y, por las palabras de su madre,
se sabe que ha sido un suicidio,
ya que, entre otras cosas que habló,
dijo que si sufres depresión o tienes pensamientos suicidas,
te vas a ver con alguien.
Cristina Servia, 21 años,
sufría mucho bullying en redes.
Tenía una comunidad de haters importantes.
Algunos de ellos siendo youtubers,
como, por ejemplo, uno llamado Baka Prase,
que entiendo que será un youtuber.
Un youtuber Servio.
Dukic llevaba unos meses dejando pistas
en sus publicaciones sobre la pesadilla
que atravesaba desde hacía años.
Contaba que le dejaban cientos de mensajes de odio,
cruelmente por su aspecto físico.
La acusaban de someterse a cirugías estéticas.
Recibía ataques de otros famosos Servios.
En uno de sus vídeos,
Dukic hablaba de la situación y revelaba
que sentía que todo lo que hacía no era suficiente por los demás.
Mirando a cámara angustiado,
dijo que solo quería ser feliz.
Y es triste porque esto pasará en ambientes anónimos,
pero en este caso casi le podríamos decir
que hemos visto una evolución grabada de una persona pública,
que está de vez en cuando hablando de sus problemas de depresión,
quizás sin decir en ningún momento depresión,
pero puedes leer entre líneas.
Si esto le suma al jeterismo, que desconozco el motivo,
no sé si es que era una tía tóxica que también repartía,
si es que el ser una chica muy atractiva
estaba relacionado con los videojuegos,
hacía cosas de Minecraft, de gaming,
que a lo mejor le tenían envidia.
A lo mejor, al ser una chica que parecía más modelo,
le decía lo típico de tú que pintas ahí,
que vive de tazero en la infancia, lo típico es que podéis haber
escuchado todo 2.000 veces.
El caso es que ha acabado en tragedia,
y es que este caso es complicado,
porque si yo fuera su madre,
no sé si hay el padre también o sus padres,
yo veo esto, a lo mejor,
intentaría instacunvencerla de que cerraras sus redes,
aunque no trabajaba.
A lo mejor ya trabajaba de esto, pero da igual.
A veces es mejor cuidar a salud mental, desaparecer un tiempo,
y vivir, que no ir a tope para acabar así.
Y tú, que eres una persona ya consolidada en YouTube,
si tú algún día esperemos que no tuvieras problemas,
¿de esos crees que acabarías cerrando durante un tiempo?
Bueno, yo he tenido problemas de eso.
He tomado medicación, he estado yendo al psicólogo.
¿Y se puede hablar de ello? Sí, sí, sí.
Durante YouTube, no, de hecho, para mí YouTube
fue como una terapia para superar todo esto.
¿Qué te pasabas, si se puede saber?
Ansiedad, depresión...
Durante mi vida he tenido depresión, distinta...
O sea, hay gente que es propensa, y yo pues...
He tenido épocas que he estado bastante mal.
Y de hecho, tuve épocas que estaba ahí encerrado en casa,
que decías que no sé qué quiero hacer.
Una cosa que te pasa mucho es que todo lo que te gusta,
pierdes interés, ya no te apetece tanto hacerlo,
todo te lo tomas peor, estás más irritable.
Y bueno, si en una situación en la que estás así,
que ya no te apetece, ya no te hace gracia la vida,
además estás sufriendo un bullying como esta chica,
pues es bastante jodido.
Pero también el tiempo de detectarlo en una persona no es tan fácil, ¿eh?
O sea, igual esta chica dejaba pistas, como dicen en los medios,
pero tampoco creo que fuera tan evidente.
Y tampoco sabes, porque como decías tú,
tú das una parte de ti mismo en internet,
pero no es el 100%, y es muy difícil de sacar conclusiones, no sé.
Igual estas chicas que están subiendo la parrafada llorando,
igual también está jodida, ¿sabes?
A veces me da más miedo el que no sube parrafadas que el que la sube,
que al mejor el que no sube parrafadas es el que algún día hace algo...
De hecho, que cuando estoy mal, no me apetece subir nada,
no me apetece ser 0, o sea, desaparezco de todas las redes...
¿Y cuál ha sido la solución que has encontrado más?
¿Fácil ha sido una combinación de terapia química con conductual?
Sí. El mix, ¿verdad? Sí, el mix.
Pero también te digo que la medicación a mí no me molaba mucho,
porque depende mucho de tomarla todos los días,
porque cuando no la tomas, te encuentras mal físicamente.
Te se te revuelve el estómago, sientes...
Es como un montón de efectos secundarios por no haberla tomado.
A mí, por lo menos, me pasaban fuertes.
Los ansiolíticos y antiollíticos son medicamentos fuertes.
¿Y los tienes que dejar poco a poco? Sí, son drogas.
Se dio un acuerdo que cuando estaba bien dije,
ahora mis siguientes pasos dejaré esto porque no me molé nada.
El día que me olvido de la pastilla en casa, estoy en la mierda.
Claro, esto tiene que ir a un psiquiatra que te diga cómo,
porque tienes que dejarlo gradualmente, porque no te da un mono.
Y aparte del tema de los psiquiatras también es un poco...
Es un psicólogo y un psiquiatra. Sí.
Y el psiquiatra, tú vas ahí, le cuentas...
Bueno, yo, mi experiencia de los dos psiquiatras que fui, no son muchos,
pero la experiencia que tuve es que fui ahí,
les conté un poco lo que me pasaba y directamente tomate esto y ya está.
Y alguna vez que volví, porque luego tienes que volver
para que te van como un arroillicio...
¿Cómo estás? ¿Estás bien? ¿Estás mal?
¿Quieres más? ¿Quieres menos? Toma la receta.
70 euros, o lo que seas, o lo que te cobre, o lo que...
Y no me gustó mucho ese trato.
Es como muy orientado a... No sé, no se preocupa...
Ví que no se preocupaba mucho por mí,
incluso alguna vez intenté como conversar,
pero, oye, y esto realmente me dice...
A ver, la medicación, ¿no te la tomas o no te la tomas?
Si has decidido tomártela, pues te la tienes que tomar, ¿sabes?
Porque yo alguna vez fui con dudas, en plan...
¿Esto realmente es efectivo, crees que realmente...
¿Sabes? Y me dijeron mucho eso de...
O si has decidido tomarla, pues ahora pa'l antes, ¿sabes?
¿Y eran de la seguridad social o eran privados?
Privados, privados.
La seguridad social tienen tanta gente que son como putas máquinas.
No, no, privados.
También depende mucho del profesional.
Sí, depende mucho.
Lo que cuenta es al revés, que él con los psicólogos...
¿Le han sabrado la vida?
No, no. Fasta con los psicólogos, en cambio, con...
Habló de una psiquiatra concreto, que su experiencia fue...
Bueno, dice como que la salvó y tal.
Es una entrevista que escuché.
O sea, que imagino que depende mucho del profesional.
No, hay psiquiatras maravillosos.
Yo he tenido la suerte, es una gran suerte hoy en día,
de no necesitar nunca ni psicólogo ni psiquiatra,
pero he tenido alguien muy cercano que sí que ha necesitado,
y realmente es una diferencia.
Pero es verdad que es algo tan complicado el cerebro,
tan difícil,
que es tener un poco de suerte también
de que te encuentras, de que combine bien contigo,
porque, fíjate, lo que estás diciendo era que era un poco mecánico, ¿no?
Sí, sí, sí.
Que tienes lo de la depresión, pues mira,
tómate 4mg de floccetina
y nos vemos de aquí un mes para la revisión.
Exacto. Esto no tenía que ser así.
Porque al final el tema cerebral
y el tema anímico es tan complicado,
hay tantos elementos, o de Ángel Martín,
es un poco diferente,
porque ahí ya entra, además, que a lo mejor
también tenía ansiedad de presión,
ya entra una posible psicosis, esquizofrenia,
que ahí sí que te tomas la medicación,
o no hay otra, pero con el tema de una depresión o tal,
¿dónde está la línea donde medicarte y no?
Es todo muy gris. Porque a lo mejor dices,
es que no te hace falta, pero a lo mejor sí es muy complicado.
A ver, yo en mi experiencia, el problema que hay,
es que cuando te lo cuento así como sin escrupulos, ¿vale?
El problema que hay...
Eso es bueno, que la gente entienda que no somos
y la gente que pueda tener un problema no son
bichos raros. Exacto, no es nada así.
Es una condición en la que tengo.
Tu imagínate que puedes estar mal una época,
que estás rayado y no tienes ganas de ver a nadie
y no tienes ganas de hablar con nadie.
Cuando eso se produce durante mucho tiempo,
por lo que sea, cualquier motivo de tu vida
que te haga, que esto te dure mucho tiempo,
llega un momento que es como que tu cerebro
empieza a funcionar de esa manera
y tú ya automáticamente no te apetece hacer nada,
automáticamente comes mal porque te asuda todo.
Claro.
No limpias los platos porque es que tienen moscas,
pero es que a mí que me importa, ¿sabes?
O sea, que me da igual.
Antes te gustaba yo que salir con los colegas,
pues te pica a los colegas a casa, pues haces el que no estás en casa,
déjame en paz, yo quiero estar aquí tumbado.
El trabajo igual, voy a hacer lo mínimo,
que me echa y me la suda todo, o sea, es como que llega un mundo...
Apatía absoluta. Exacto, estás ahí
y te planteas qué sentido tiene mi vida, ¿no?
Porque estoy vivo. Y claro, el tema es salir de ahí.
Tú para salir de ahí tienes que hacer un esfuerzo, ¿no?
Para volver a recuperar
y encaminarte en una vida
en la que te vuelven a hacer ilusión las cosas.
O sea, tú ya tienes unos hábitos cognitivos
y además hábitos de hábitos.
En plan, yo no lavo los platos, yo no salgo con los colegas,
yo no hago esto. Y esos hábitos los tienes que romper.
Para romperlos tienes que hacer un esfuerzo grande
y para hacer ese esfuerzo te tiene que apetecer también, ¿no?
Entonces, ya simplemente el hecho de ir a un profesional,
pues es un esfuerzo, ¿eh? Es decir,
para una persona que no le importa nada de sí mismo ya,
es decir, me voy a hacer algo por mí mismo
y voy a ir a ver a un profesional y me voy a gastar dinero,
voy a hacer los trámites que te voy a hacer,
pues es un trabajo y es un esfuerzo grande que tienes que hacer.
Y luego seguir una terapia también
con un psicólogo y hacerle caso, pues también,
es algo que tenés que tener ganas de mejorar y que no es fácil.
Y la medicación sí que ayuda, porque hay veces
que el psicólogo te va a decir,
haz de por, te voy al gimnasio y tú dices,
es tu madre, va al gimnasio, yo déjame tranquilo.
O sal con tus amigos o haz cosas que te apetezca,
buscas, ¿sabes? Y tú dices, pues no me sale.
Y la medicación te ayuda a dar ese empujón.
No, claro, al final,
por suerte, por desgracia,
gran parte de los problemas psiquiátricos
son desequilibrios químicos en el cerebro
que los conocemos, pero no sabemos compariarlos.
Pero se ayudan muchos los hábitos, ¿eh?
Claro, no, no, es que yo creo que la terapia ideal
es mixta, ¿no?, de medicamentos,
que en algunos casos son indispensables,
y una terapia conductual, una terapia psicológica,
hablar, sacar las cosas de dentro,
darte cuenta que no estás solo,
pero es muy difícil una persona que tiene apatía absoluta.
Claro, en mi caso, por ejemplo, lo que yo vi
es que, por un lado, es cómo entiendes tú el mundo
y, por otro lado, las cosas que haces en tu día a día.
Y esas dos cosas son las que se trabajan, sobre todo, ¿no?
Tu forma de entender las cosas que te pasan
y qué es lo que haces a respecto
y cómo vives tu día a día y los hábitos tóxicos
en los que has caído en tu vida, ¿no?
Y es eso, la gasolina para enfrentar esa situación,
a veces puede ser la medicación,
y yo creo que por eso funcionan muy bien en conjunto.
Pero esa es mi experiencia, en mi opinión, ¿eh?
También te digo. Muy complicado.
Cuando hablabas de... ¿Me da igual la vida?
¿Qué hago yo aquí?
Ahí, donde entra ya palabras como suicidio, ¿no?
Que es algo que es una causa de muerte
tremenda en el mundo, actualmente en el primer mundo, sobre todo.
Y que tenemos que hablar de ello, ¿qué sucede?
Es que cuando hay un punto, la gente dice,
no entiendo cómo se puede matar a alguien joven.
Es que no tienen ningún sentido.
Es que el cerebro de una persona que está en una plena depresión
funciona diferente al nuestro.
Es otro cerebro. Es similar, pero diferente.
Pero también pasa una cosa, ¿eh, tío?
Cuando te da igual todo.
Sí, pero tú, esto, si intentas explicar a alguien,
digamos, los procesos, pero yo no sé lo que significa
que no me importe nada. Porque yo no puedo pensar eso.
Es como pensar en la nada. Yo no sé pensar en la nada.
Incluso cuando pienso en la nada, surge algún pensamiento por ahí.
Pensar en que no me importe nada hasta el punto
de que me pueda morir y me dé igual.
Aunque te lo pueda contar, relatar, yo no lo sé.
Lo puedo intentar adivinar, pero no sé exactamente
qué es este sentimiento.
Es complicado por eso, porque, o sea, tú dices, háblalo,
pero tú lo hablas con la gente y la gente no te entiende.
Incluso en el trabajo, tú no mejor en el trabajo.
Yo en el trabajo tenía actitudes muy malas.
Me peleaba con la gente en el trabajo,
hacía cosas de feos a la gente.
O sea, cosas malas, putadas, a veces.
Y lo hacía porque estaba margadísimo y me quería morir.
Claro. Y eso la gente, pues, no lo entiende.
Si no te importas tú, qué te va a importar lo que piensa el otro, ¿no?
O sus sentimientos, si no te importan los tuyos propios, ¿eh?
Y estás pasando por... Tienes pensamientos que están mal.
O sea, es una persona que está enferma,
que tiene una condición física, que no está bien.
Y, claro, esas personas no lo entienden.
Mucha gente. Mucha gente le puede explicar eso
y te dice, ¿a mí qué? Pues a mí no sabes.
Y esa es una parte también complicada.
Parece que es fácil hablar de ello, pero tampoco es fácil,
porque la gente no entiende que todo ha pasado.
Si no lo ha subido, creo que es casi imposible.
Hablando de esto y hablando de suicidio y de personas con depresión y tal,
nos hemos levantado aquí en España con una mala noticia,
y es que ha muerto Veronica Forqués.
Veronica Forqués era una actriz muy famosa en España.
Había hecho películas de Almodóvar, mil series, mil películas,
una súper actriz,
pero ahora había tenido una especie de segunda juventud mediática,
porque salió y fue una de las grandes estrellas del último Masterchef,
que es un concurso que aquí funciona fantásticamente bien en España.
¿Y qué pasó en este Masterchef?
Yo no digo que esté relacionado, porque seguramente no tiene nada que ver,
pero es cierto que ahí ya tuvo unos comportamientos muy extraños.
¿Tú viste Tamayo, el Masterchef este último?
No. ¿Tú, Nate? No veo la tele.
Hacéis bien. ¿Tú, Nacho?
No, no lo había visto.
La verdad es que soy poco seguidor, pero sí que mis padres lo ven bastante,
y me comentaban que era muy excéntrica,
incluso pues mala leche, a veces muy estriónica.
Sí, así es, también. ¿El qué?
Ya era su carácter y más que no era mal elegido para eso.
Era divertida, de ver.
A veces rozaba la educación, se que estaba un poco desmarchada,
hasta que ellas abandonó el programa.
Por lo que tengo entendido, abandonó, no fue expulsada,
sino que lo abandonó porque quiso.
O sea, como sea la grabación de Masterchef,
que es antes de su publicación.
Es decir, que no sé cuántos meses habrán pasado,
pero desde que se terminó el concurso hasta ahora,
ha pasado un tiempo.
Hoy se ha encontrado su cadáver, se cree...
A lo mejor tuvo un infarto, no es eso,
pero se cree con un porcentaje importante de seguridad,
que ha sido posiblemente un suicidio.
Y mucha gente está como acusando, no acusando al programa,
pero sí a las redes de haberla convertido en un meme,
en una ridiculización de una actriz reputada.
Yo os pregunto, Tamayo, aunque no os sabes el tema en concreto,
tú crees que el convertirte en un meme para una persona cierta
que quizás no ha creado con las redes
y no entiende lo que es un meme.
Nosotros vemos esto de Darío y de Osloch,
y seguramente yo se parte en el culo.
Para lo mejor un tío de 70 o 60 años que hace eso,
está tan avergonzado por haber pegado a otra persona en público,
que eso es durísimo.
¿Pero si puede afectar a una persona que ya tenga problemas?
Yo es que por las entrevistas que he visto de ella y tal,
era muy de la broma, muy de hacer la coña y tal.
A mí así, a priori, me parece...
Y ahora hay los memes, pero hace unos años también había las parodias,
caricaturas, lo que sea.
Y por lo poco que se ve,
que igual es eso en una cosa de la imagen pública que damos,
luego lo que pasa por detrás.
Pero por la imagen pública que daba, no me parece una persona
de meme o una caricatura que se puede hacer, pero no solo eso,
sino que las memes y las caricaturas, a menos las que yo he visto,
no son haters o alguna cosa graciosa que ha hecho,
que se le magnifica, pero es más...
Yo creo que toda la gente que he conocido, que la conoce, adora.
No creo que sea por un tema de hate ni nada, pero lo descanozco.
Antes de venir aquí no sabía que había pasado eso.
¿Y tú, Nate?
Podría ser, pero también una cosa que me da cuenta,
es que cada uno procesa el hate de una forma distinta.
Se toma muy, muy a pecho y le cuesta mucho lidiar con eso.
Y también es verdad que la gente que viene de generaciones antiguas,
perfiles públicos de generaciones antiguas,
se están encontrando ahora con una exposición que no conocen.
Y es bastante heavy, sobre todo si te la encuentras de golpe.
Imagínate que yo hace muchos años fuera del círculo,
y ahora te metes en algo que tiene un foco mediático muy grande.
Y de repente tienes muchas críticas en redes.
¿Y tú eres una persona ya famosa?
Esto no es algo a lo que te has podido acostumbrar gradualmente.
El actual muy particular.
O sea, hoy en día manda el humor del absurdo, del meme,
chorradas, que nos partimos el culo porque entendemos contextos.
Pero ella no se le ha hecho hate, yo creo.
Ella en redes no se le hateaba al contrario de la gente.
Yo creo que le gustaba mucho su personalidad y todo.
A ver, no hay nadie sin hate en el mundo.
Sí, sí, sí, pero...
Porque recién comportamientos de mala hostia,
y era difícil de trabajar con ella en la cocina o en las cocinas.
Entonces, como todo el mundo, tienes tus hates.
Pero sí que es verdad que para mucho será una figura hasta emblemática,
ahora, con este Masterchef.
Es como una diva, ¿no?
Una diva y con ese ego, con ese estilazo.
Pero, igualmente, es lo que decimos.
No es fácil de procesar lo que tú puedes entender
como una ridiculización, quizás.
Pero no se sabe qué ha sido a raíz de eso ni nada.
No, no, se ha encontrado fallecida hoy.
Y ahora va a haber, me imagino, una investigación y va a haber...
Así que podría ser natural.
Que los últimos mensajes que ella, pues, dio en el programa
eran un poco tristes, ¿no?, como que no puedo más, tal, no sé qué,
pero no pensaban nunca en la vida, sino en el programa, ¿no?
Claro, ahora están empezando a salir, pues, eso, gente que está analizando,
pues, frases que dijo en su despedida, etcétera.
Bueno, y que, a lo mejor, puede acabar teniendo razón, ¿no?
Por mil cosas.
Es una tristeza, Veronica Forquetti, me da mucha pena,
porque, claro, yo no soy mucho de cien español,
pero es que era un personaje mítico.
Muchas, muchas, muchas películas.
Seguimos con temas un poco tristes, preocupantes.
Ha saltado en Can Barça ya lo que faltaba, ¿eh?
Lo que faltaba en Can Barça.
Nacho de Sasta absoluto, ¿eh?
Sí.
Esta es una tristeza, pero es que, luego, el fútbol también...
Bueno...
Hubo un personaje, pues, conocidillo en el mundo
del fútbol formativo del Barça, Albert Benayges,
que, pues, fue...
abandonó, ¿no?
El rol como coordinador del fútbol formativo azulgrana.
Esto hace una semanita, ¿no?
Y la gente no sabía el motivo exacto, pues, bueno, se conoce
que el motivo real es que ha sido acusado
de numerosos abusos sexuales a menores durante más de 20 años.
Concretamente, alumnos que tuvo en la escuela a Barcelona.
De acuerdo, una investigación publicada este viernes,
en la que se cuenta que hay hasta 70 testigos
que han validado las diferentes denuncias
que tiene el ya ex barcelonista.
Si no tengo malentendido, este hombre también estuvo en México
hace unos años y ahí le expulsaron por tocamientos.
Bueno, por ahora todo es supuestamente, ¿no?
Supuestamente.
Pero, claro, cuando tienes 70 testigos, bien no pinta.
Pero ya sin centrarnos en este caso,
el caso de los entrenadores y los abusos
es algo que pasa en todos lados.
Y yo os voy a contar, sin decir nombres, por desgracia,
porque me encantaría, el caso que yo conozco muy cercano...
Por suerte no es nada mío, pero sí de gente que conozco.
Yo sé bastante, lo conozco, el caso y tal.
Hay un entrenador de aquí cerca
que ha hecho cosas muy raras con los chavales.
Estamos hablando de...
Es algo parecido a las denuncias de este señor, ¿no?
No algo extremo, pero sí, por ejemplo,
poner películas eróticas a chavales de 13 años
y que hacieron lo que quisieran y el ahí.
De colega, ¿no?
En principio es como el colegueo,
es más repucnante,
como invitar a casa a chavales
y llenarles la bañera de alcohol.
Un día en una concentración,
un niño a abrir los ojos y encontrárselo ahí,
muchas cosas, ¿no?
Pues este tío es de Básquet, es el mundillo del Básquet.
Pues este tío, a día de hoy, si no me equivoco,
y no hace mucho, aún sigue siendo entrenador de Básquet.
Cuando es algo que más o menos se sabe,
porque si lo sé yo, que no estaba metido ahí,
simplemente conociendo a gente, no me creo que asociaciones de padres,
que padres, que equipos conozcan esto.
No somos los ángeles, ¿no?
Nos estamos en un sitio masificado.
Y como él, habrán mil casos, porque el tema de los entrenadores,
mucha gente conocemos a alguien,
que es que mi entrenador, tal, no sé qué, hizo cosas raras o...
¿Verdad?
Sí, creo que es lo que estabas comentando ahora.
Obviamente el problema también son esas personas abusadores
y tal, sea en el círculo que sea,
pero sobre todo la gente que lo encubre,
porque obviamente una persona puede abusar una o dos veces,
está fatal y tiene que caer todo el peso de la ley sobre esa persona.
Pero esta persona, si se la encubre, si se la va cambiando de sitio,
si se le etapa, porque obviamente ha pasado 20 años,
hay mucha gente que lo sabe, ¿sabes?
Hay mucha gente que no ha dicho nada, ha intentado que no se les salpique,
se la ha movido, lo que sea, no sé, ese caso del Barza,
pero sí que conozco otros casos.
Y aquí hay mucha gente que, en mi opinión,
y creo que es así, también tiene parte de culpa,
que seguramente no recibirá lo que merece.
O sea, esa persona ha podido seguir de manera impune,
haciendo lo que da la gana, porque ha habido gente que ha sido su cómprice.
Y muchas veces eso no es lo que se persigue
y creo que lo que debería ser, por bueno.
Sí, como pasó también en la Iglesia, ¿no?
Que en lugar de sacarlos a la luz, los encubrían, los movían de sitio otro...
Yo soy de los maristas, sí.
Claro, el tema es que yo creo que igual no sé cómo idea, ¿eh?
Podrían dar una formación a los jóvenes, también,
para detectar estos casos a los niños.
Explícales, si ves esto, salta a la madera roja, ¿sabes?
Claro, avisa rápidamente a...
Conozco a una mujer de hoy que fue abusada durante muchos años,
cuando era joven, por un familiar suyo y tal.
Y a lo que cuenta, o sea, ahora ella hace charlas
y lo va contando a chicos pequeños y a personas mayores.
Ella dice que contarlo a chicos pequeños, sobre todo,
sirve mucho porque cuando ella sufría a veces abusos,
sabía que no le gustaba, pero no sabía por qué, si era algo malo...
Un juego lo veía, ¿no?
Bueno, sabía que no le gustaba, pero no sabía ni qué era.
La palabra abusos, o sea, era una persona familiar, además,
que es una persona que, en teoría, debe hacer lo que tú...
O sea, es una persona que tú quises petas y quieres y tal.
Además, ya hay al rollo ese de que es nuestro secreto,
tampoco sabes si lo dices a un familiar, cómo lo va...
Porque es otro familiar, ¿sabes?
O sea, muchas veces se dice que no sé exactamente eso,
pero la estadística, por si dice que el gran porcentaje de gente
de gente que abusa son familiares,
que es una gente que conocen tus padres y tal.
Muy loco, muy loco.
Yo conocí casos de abusos sexuales que la persona,
el abusador, se relacionó mucho con la familia.
O sea, no es un extraño que puedes decir a tus padres,
mira, esa persona ha hecho eso, sino que es alguien que tus padres,
incluso, pasan tiempo ríendose y tal,
y que puedes suponer un problema.
Y ella lo que contabas es eso, que el hecho de contarle a los chicos,
o sea, ella de pequeña le hubiesen contado que eso estaba mal,
ella igual habría sido víctima de eso,
uno o dos años, lo habría podido denunciar a alguien,
si supiese que eso estaba mal, porque no lo sabía,
sabía que no le gustaba y ya está,
y eso habría acabado aquí, no habría durado diez años, ¿sabes?
Es que es muy triste.
Y además deberían haber unas normas más duras,
con los entrenadores, en plan, si pasan x cosas,
no puedes ser entrenador.
O sea, tienes como una especie de...
Igual que está el juramento hipocrático,
pues que haya algo parecido para los entrenadores.
Los clubes callan.
En este caso que estamos en el club,
en clubs pequeños, club formativos,
o primero que tienen que hacer los propios clubes,
son ellos mismos presentarse como acusación,
para no lo hacen una de dos.
O porque se olía en algo y decían,
o no quiero mancharme la imagen,
y crear una mala imagen de mi club,
ya no hablo del Barça,
incluso los clubs de mierda pequeños de por aquí cerca.
Pero no son los clubs, escuelas, eso.
Los maristas de Badalona, Las Corts y tal,
que se iban pasando los pales que abusaban de un colo a otro.
¿Os creéis realmente,
de que, por ejemplo, en casos como los maristas
en clubs de baloncesto pequeños,
los directivos no sabían absolutamente nada?
¿Crees que no sabían nada o que sí?
A mí me acuesta de creer que...
No creo que sean tan tontos.
Además, los padres, a la mínima,
se estarían quejando y algo sabrían.
Esto es otra, yo lo siento mucho.
Yo me entero que mi hijo, mi hija,
me dice la mínima,
y me da igual que me caiga en 50 años.
Es que me la pela, pero me presento
en casa del hijo de la gran puta, este,
y le pego una paliza, que no va a poder levantarse en un mes.
Mira, eso lo...
Es que a la primera que me diga mi niño,
o me ha puesto una cosa rara, una película,
es igual que me vaya a la cárcel,
pero ese día, vamos, no va a tocar nadie más.
En el documental Shootball,
que ha hecho un chico que se llama Felix Clumet,
que trata todo el tema de los maristas y tal,
está muy guay, está en film, creo.
Hay un padre, bueno, el protagonista, digamos, es un padre,
que cuenta que... No es lo de Montserrat, ¿verdad?
No, no, no. Es el caso de los maristas,
el caso de los maristas Badlona, Las Corts, etc.
El padre se comenta que, en un momento,
cuando se enteró todo su hijo, es eso,
tú lo denuncias y entre que pasa algo,
es un desgaste brutal que tú esperas
que la justicia haga algo que muchas veces no llega.
Ese hombre, cuando lo hicieron en el documental,
seguía sus anchas, recibiendo a la gente, en su pueblo,
con niños pasando por delante de casa.
Claro, el hombre ese dice, de momento,
de la entrevista que cogió, no sé si una pala y tal,
se la puso en el maletero del coche, fue hasta la casa
de donde vivía el tío, con la intención de, a mí me da igual,
lo que va a ser con mi vida, pero ese señor
va a recibir una buena hostia. Y ahora no me acuerdo,
porque, al final, tiró para atrás.
Imagino que estaba en el coche esperando que saliese, no salía,
y comentó algo así, de joder.
O sea, ya no se ha amargado suficientemente la vida,
faltaría la reunión. Para la reunión era yo.
Claro, yo ahí había a la cárcel, y además, ese tío todavía sería un mar...
Sí, una víctima. Una víctima, claro.
Y yo creo que, por eso, bueno, ahora no me acuerdo exactamente
de la razón por la cual volvía a casa, pero siguen lo narra todo,
lo de la pala y todo. Y es que ve, es que ve.
¿Y por qué es tan lento? No debería ser más inmediato,
no debería ser, no sé, como...
Toda la víctima es un tal mismo. Es un caso urgente, hay que...
Yo conozco esos casos, que han tardado 11, 12 años, y...
Y se ha quedado ahí un poco en el aire, ¿no? A ver, investigando.
O bueno, igual sí que hay un juicio, pero tampoco no sé.
Yo no tengo ni idea. Es un tema que a mí me genera curiosidad.
Sí, son temas surrealistas.
Bueno, de hecho, había el caso, que es muy famoso,
porque ha sido muy mediático de Estados Unidos del equipo de gimnasia,
que había un entrenador que abusó...
Simon Biles, por ejemplo, ha sido una de las que testificó
una de las mejores gimnasas de la historia,
pues que no me acuerdo cómo se llamaba el Pavo S,
pero lo podéis buscar y encontrar en un momento
que abusó de, bueno, de infinidad de...
de gimnasas jovencitas, de 13, 14, 12, lo que sea, ¿no?
Una auténtica barbaridad, y que al final, mira, se acaba descubriendo
y hay el juicio mediático y usted va a pillar,
pero hay los miles y miles que no pillarán nadie
como el que he mencionado yo y como muchos otros, o que van a pillar,
pero cuando hayan pasado 50 años.
El problema son las...
Claro, las víctimas también les da vergüenza contarlos.
Sienten como una parte de popularidad y lo cuentan.
Y problemas que muchas veces esta persona sale impune,
porque nadie quiere denunciarle, que es muy difícil denunciar,
y tienes que estar a nivel psicológico
y haberlo trabajado mucho y tal,
porque muchas veces es encontrarte cara a cara con esta persona,
volver barribir y tal.
El problema es que si no, esta persona sigue impune haciendo lo mismo
a otros, o sea, durante años, pues sea persona de 20 años, ¿no?
Es que... joder.
Parece que todo el mundo le da igual.
No, no, es una auténtica barbaridad.
Estos casos, si al final este tío del Barça acaba haciendo esto,
espero que llegue a todo el peso de la ley
y que se joda y que le esperen unos cuantos ahí
en las duchas de la cárcel y le enseñen...
¿Cuántos años tiene el tío ese, ahora?
No, es mayor, es grande.
50, 60, 70.
50 largos debe tener, ¿eh?
Al menos se comerá algo de cárcel, esperemos.
Déjame ver, a ver cuántos años él tiene.
No, claro, y ahora sí es que no, que te quedas loco, ¿eh?
Si hay 70 personas...
Sí, a ver, tiene una pinta que...
A ver, vamos a ser sinceros, tiene una pinta que...
Sería que ser muy extraño que tanta gente se haya puesto...
Y seguramente es gente que no se conoce entre sí, que de esas otras.
Si no, nos saldría de...
No, en cuanto a la edad, fue durante 20 años,
estuvo en la cantera del 91 al 2011,
ahora había vuelto como un segundo padre para Iniesta.
Este tío ha estado con todos, o sea,
conoce a todos los de la cantera, con Xavi...
Es una locura, dicen muchos que están en shock.
Claro, porque esta gente tampoco es que lo haga a una trayeta,
ya saben a que chavalís, con que no...
Es muy probablemente puede ser sincero que Xavi no se obviese nada.
No, claro, a ver, cuando decimos que seguramente hay gente que sabe,
no significa que todo el mundo, pero directivos...
El Barça es un club muy grande, pero...
Yo he contado, por ejemplo, no me lo creí.
Lo sé, yo que no tengo nada que ver, no va a saber un tío
que forme parte de una junta directiva de un club pequeño.
Es imposible que no te haya llegado el rumor.
Es absolutamente imposible, tío. Es surrealista.
Pero bueno, a ver qué pasa con esto.
Viajamos a Estados Unidos, nos vamos al mundo del baloncesto,
que yo ya he hecho por desgracia estos comentarios,
pero tampoco es positivo lo que viene ahora.
Una madre se enfrenta a un año de cárcel por incitar...
Oye, estamos en momento tristísimo, por incitar...
Suerte que el puño de Darío nos ha dado un poco de vida, tío.
Entonces vienen cosas como para divertirnos y tal...
DEL UWC? Ustia, vale.
Análisis largo y tendido con tu colaboración, Tamayo...
DEL UWC.
DEL UWC. DEL UWC.
Bueno, una madre se enfrenta a un año de cárcel por incitar a su hija,
a que agreda a su rival en un partido de baloncesto.
Voy a poner la imagen porque es una bomba.
Hablando de puños, este es el doble o el triple del de Darío.
Es una calicia. Eso es un puñetazo.
La mujer se llama la tira Chanti Hunt,
madre de la hija, del ex jugador de los Chicago Bullscore y Benjamin,
que durante un partido estuvo insistiendo a su hija
que le diera, que le diera, que le diera,
hasta que al final la niña le da
y deja a la chavalita, que además era físicamente mucho más pequeña,
pues que una conmoción cerebral.
La justicia de California la ha imputado por delitos de violencia
y contribución a la delincuencia de una menor de edad.
Así que, si termina siendo culpable,
la podrían obligarla a pasar un año en prisión.
¿Ahora es poner las imágenes?
En ese caso, poco lo veo, un año.
Ahí es lo que quiero preguntar.
¿Habéis jugado a fútbol de pequeños? Sí.
¿Pero fútbol con el equipo típico del Cole y habéis sido a campos chungos?
¿Alguna vez? No.
¿Qué es un campo chungo? En un barrio chungo.
Como si tú eres de aquí y te vas a jugar al campo de la mina
o te vas a jugar al campo de terrazas.
Habría estado tres años y alguna vez habría ido a algún sitio chungo.
Lo digo porque yo no jugaba fútbol, jugaba basket,
pero sí que tengo muchos coleguillas del Cole, muchos,
y que iban a varios chungos y que eso parecía a Vietnam.
Desde contarme que habían pegado al árbitro,
que habían venido los primos con navajas,
iban varios más por chungos y todos.
¿Y sí?
Si ninguna chungo... ¿Tienes pinta de tamaño?
Yo siempre pedía... Yo me lo pasaba fatal jugando basket.
Es un tema que no tiene nada que ver, pero yo quería no jugar.
Mis padres me obligaban a jugar a fútbol, a basket,
y yo le decía a mi madre, por favor, déjalo en casa.
¿Quiere construir ordenadores? Sí, dejalo en casa.
Yo lo pedí yo, pero no me gustaba nada.
Pensaba que era más divertido.
Yo soy de ir a un tirante y no me gustaba nada.
No, mira... ¿Te sorprende?
Así que jugué bastante con el Cole, porque me olvidaban,
pero nunca jugué contra ningún barrio chungo.
Yo creo que era entre colegios y tal.
Vale, eso es lo del vídeo.
Pero bueno, que esto es un clásico, ¿no?
Y bueno, luego está el tema, pues ahí vamos, ¿no?
El tema de los padres.
Que hay padres que son unos putos energúmenos, como este caso.
Este caso es muy bestia, porque la niña le pega un viaje
que la dejábamos en China.
A veces, en partidos de mierda, de niños de 12, 14 años,
¿qué haves tú lo que te estás jugando?
¿Qué es para pasarte lo bien? Se hace deporte para pasarte lo bien.
¿Veis a los padres insultando a los rivales, al árbitro?
Pégale, pégale.
¿Lo ha subido todo? Sí, sí, sí.
Es típica. Sí, sí, sí.
Se ha normalizado algo que no tenía que ser normal, son niños.
Es que hay gente que debería tener el carnet para ser padre,
hacer un examen, ¿sabes? Un psicotécnico.
Habría problemas, ¿eh?
Vale, si no me equivocas, esta chica, ¿vale?
¿La que va de negro? Pon la pantalla grande.
Queremos verlo bien.
¿Vale?
Y la otra chica es esta.
Hostia.
Claro.
Claro, es una chica...
Pon, pon, pon. Otra vez, otra vez.
A ver, tampoco no es panarizar mucho, es un puñetazo.
Y, a ver, es una chica al doble de grande.
Y, bueno, doble, ya me entendéis, ¿eh?
¡Pam! Se coge carrera y todo.
Otra que ya ha pegado, ¿eh?
Otra que no es la primera vez que pega, seguramente.
Pero, por... Porque tú puedes ver esto,
es decir, esta niña es una hija de puta, la en por culo,
pero por muchas grabaciones, testigos,
acaba siendo claro de que es la madre
en la que está constantemente instando a la hija
que le haga algo a que le haga algo,
es la madre y no la niña, la que está siendo...
Igual por culpa de la madre, se ha ido cargando,
y ahora la chica ya se le ha hecho un comentario o lo que sea.
Bueno, no, se cae, es como si,
a lo mejor hay una faltita o lo que sea,
pero esto es, claro, es una irresponsabilidad total y absoluta.
Veremos que pasa, el propio Corey Benjamin,
jugador de la chica Go-Wolves, pues que al final es el padre,
dice que se siente avergonzado por lo que ha hecho su hija
y por lo que ha hecho la madre de la niña,
y que veremos qué sucede.
¿Os parece demasiado lo pedirle un año de cárcel por...
por incitar a la niña a pegar a otra, en un partido?
Hay un año de cárcel, es heavy, pero igualmente,
lo que ha hecho también es bastante chungo,
o sea, realmente podría haberle hecho mucho daño y...
Bueno, le ha hecho una condición cerebral,
y creo que hay alguna consecuencia física.
Sí, pues entonces sí que lo veo bien.
Lo veo bien, o sea,
es que, realmente, le estás diciendo a tu hija
que haga algo que ella ni siquiera va a entender
del todo lo que va a hacer, porque tú, cuando eres pequeño,
no entiendes el daño que le puedes llegar a...
Cuando le va a doler, pero no entiendes que le puedes hacer...
Igual ver a su madre castigada así durante un año
hace ver que eso está mal, porque si no piensa que eso está bien,
es una, ¿sabes? Y ahora...
A ti te parece bien, te parece que gusta, digamos,
la posible condena, que de momento es posible condena.
Sí, sí, sí. A ver, no me parecería mal.
Te parece mejor dos años que un año,
que no lo sé, medio año o un año, no lo sé,
pero me parece bien que esta chica sea culpa de...
Nos parece bien un castigo legal, eso sí, ¿no?
Lo único que quizás, bueno, la dejan sin madre la chica.
Casi, pero bueno...
Y también está un poco en plan.
¿Qué es mejor, que tu madre esté en la cárcel o la madre que tienes?
También es verdad que no conocemos
cómo funciona Estados Unidos, porque en España, por ejemplo,
si no es hasta dos años de condena y no tienes antecedentes,
no entras en la cárcel, sino que...
Bueno, es como un aviso.
La multa económica, yo no sé en Estados Unidos
o en el estado este en concreto, California,
sí funciona así, sí funciona de otra manera,
será como sea, a mí me parece fantástico
empezar a limitar el comportamiento tóxico
de los padres hacia los hijos cuando coño.
Vamos a ser sinceros,
porque el deporte infantil y juvenil
es para pasarlo bien y para hacer deporte.
Sí, sí.
Ya está, no sé, que estés viendo una auténtica locura,
cállate la puta boca y disfruta
que tu niño o niña juegue, se lo pase bien y ya está.
Pero es que yo esto lo he vivido muchas veces,
o sea, de ir también a jugar a vasquetas a unque sitios
y ver a iros aficionados, hijo de puta...
¿Pero qué? ¿Pero qué somos niños?
¿Pero qué, qué, qué, qué?
Somos gente normal y corriente
y aquí estamos viendo un ambiente que es de locos.
Y muchos que estaréis viendo esto,
hay que ver a futbol de pequeñitos o de adolescentes
y tenéis unas historias.
Me habían contado cada historia, una muy buena,
en un partido.
Era por Terrassa o Sabadell, por aquí el centro de Cataluña,
o en un barrio muy chungo.
No me acuerdo el nombre, pero un barrio...
No, Anglada era...
De Terrassa o Sabadell, pero muy chungo.
Partido.
El árbitro la alía, no sé qué,
un colega mío se calienta con otro
y le hace una entrada por detrás fea.
Lo expulsan.
Creo...
Y ahora os lo juro que no es por el tema
de donde sean, pero eran gitanos.
El chaval y la familia, todo estaba ahí
y empiezan a señalar y a amenazar
mientras lo expulsan y lo echan
y se va al vestuario.
Acaba el partido.
Es que este es bueno, ¿eh?
Y van todos en procesión
y se colocan delante del pasillo
para el vestuario.
Y mi colega encerrao en el baño
y todo el equipo ahí... ¿Cómo salimos?
Claro, en plan...
Es que nos van a rajar, nos van a matar.
¿Tuvieron con cuchillos, tal?
Tio ahí, bueno, sale uno,
sale el entrenador, intentando dialogar
que ha sido sin querer, a ver qué es un calentón.
Bueno, tuvieron que estar como una hora
convenciendo al final,
porque avisaron ya que si la policía,
que si no sé qué,
se fueron, pero los ves corriendo todos
con el turgo para coger los coches
y para coger, para pirarse
y acabó saliendo, pero...
llega a ir un poco diferente a la cosa
y yo no sé qué hubiera pasado, ¿eh?
¿Cuántos años tenían?
Pues que ya ya tengo muchos,
pero entre 16 y 18.
Por ahí estaría.
Habían padres también, de lo típico, ¿no?
Que vas ahí con un minibus
y con los coches y todo.
Vestía, ¿eh?
Sí, sí.
Chicotécnico, ¿eh? Para ser padre.
Bueno, para ser familiar y para ser todo.
Para ir a ver el fútbol infantil.
Porque a la mayoría le va a flipar
que es el mundo de los videojuegos.
Una de otros favoritos, sin duda, sectas y videojuegos, ¿no?
Un vídeo de YouTube donde Ubisoft,
una de las compañías del mal,
presentaba su apuesta
con NFTs,
acaba siendo ocultando
después de que tuviera
una cantidad desorbitada de hate,
de malos comentarios
y un número ínfimo
de likes.
Solo mil y poco,
con muchas y muchas visitas.
Esto era, pues,
una especie de intentona de Ubisoft
para unirse al movimiento NFT,
utilizando, pues,
algo que se va a llamar Ubisoft Quartz,
que, si no me equivoco,
usa Tezos, era verdad?
Pero Ubisoft, ¿está mal o qué?
¿Has dicho compañía del mal?
Bueno, Ubisoft es un poco...
A ver, no lo digo de broma, haces Inscript.
Tengo un amigo que trabajó ahí.
Ubisoft es una compañía muy compañía.
Vamos a decir que se nota que tiene más amor al dinero
que a los videojuegos.
¿Hay empresas? Sí.
Sí, hay empresas como Ubisoft que, cada año,
te sacan el Far Cry, que todos los años es el mismo juego,
pero con la historia y los personajes,
te sacan el Assassin's Creed.
Siempre es el mismo juego.
Producto, mainstream, cambiar cuatro cosas y hacer mucho dinero.
Sí, todos los años es más franquicia.
¡Vale, vale, vale!
Luego hay juegos, coño mío, y Assassin's Creed,
que me gustan, y son juegos de calidad, Far Cry 6,
aunque sea lo de siempre, es un juego de calidad
y otra cosa es que tienen muchas políticas
pues que se ve a lo que van.
Dinérico, dinérico, y esto ya ha sido...
Ya es la puntilla, ¿no?
Tema NFT, tema videojuegos.
A ver, tengo aquí un poco un experto, ¿eh?
A ver, yo soy experto en una parte tecnológica.
Luego la parte social...
Pero es importante también, aquí hay dos cosas para mí.
Yo sabéis que no estoy en contra de los NFTs.
Creo que se tienen que acabar de entender bien
porque no tanta gente los entiende
y yo a veces también tengo mis dudas.
Tengo mis dudas para entender exactamente lo que es,
para entender qué tipo de propiedad tendría yo si compro un NFT.
Es decir, yo compro un NFT,
soy el propietario intelectual de ese NFT,
yo puedo usarlo para mi propio rendimiento o no.
Hay muchas cosas que no quedan claras.
Yo compro un cuadro, pero ese cuadro lo puedo exponer
y ganar yo dinero para entendernos.
Yo compro un NFT...
Porque no, no, no, no, no, es un mundo que se conozca fácilmente.
Bueno, claro, es que cuando compras un cuadro,
tú eres dueño del objeto cuadro.
Y la gente paga por ver ese objeto único.
No sé si me explico.
Tiene un valor ver un objeto que es único.
Claro.
Pero luego, si tú compras una imagen, un JPG,
pues ese objeto único,
no sabes si lo tienes delante o no.
Sí, yo hago un NFT de un vídeo,
ese vídeo, ¿quién compre ese NFT?
¿Es propietario de ese vídeo o soy yo?
Bueno, básicamente en un sitio pone
que ese vídeo es tuyo.
En una base de datos de NFT,
que tiene el valor que tiene para quién tiene,
pero propietario sigo siendo yo.
La persona que lo ha creado, el que lo ha comprado.
No, si tú tienes los derechos de autor.
O sea, tú puedes ir a un juicio y decir,
yo tengo los derechos de autor de esto.
Claro, cuando compras el NFT, no compras los derechos de autor.
Son cosas distintas o siguen comprando.
Claro, es lo que dejas,
tú no tienes sentido de comprarlo entonces.
Si tú los quieres por los derechos de autor, ¿no?
El tema del NFT, donde creo que está la polémica,
es el tema de que se está creando una burbuja
como en todas las industrias.
En su momento, la industria del tocho y tal.
Pero, gente, vendiendo NFT,
que van a...
Yo qué sé, lo vende. Voy a poner un ejemplo.
A 10 euros y tú los compras con la perspectiva
de poderlos vender dentro de 5 años a 15.
Y puede ser que sea 1.
O quieres venderlos a 1000 y puede ser que sea 1.
El problema es que está creando una burbuja
que tarde o temprano va a petar y se va a regular.
¿Qué va a funcionar? ¿Qué no va a funcionar?
No, la mayoría de los NFT ahora mismo
están descontrolados, son una puta basura.
Es que ya se están vendiendo NFT de gifs de mierda.
Sí, cualquier cosa.
Pero si tú lo quieres hacer para hacer el negocio,
igual no te sale, o spoiler, igual funciona mal.
Pero si lo quieres para ti, la gracia.
¿Tema videojuegos?
El tema de Ubisoft, ahí...
Yo tengo una opinión bastante marcada.
Yo, por ejemplo, sí que me mola el mundo
de los objetos virtuales únicos,
porque yo, por ejemplo, cuando hace 4 o 5 años
estaba superenganchado el Counter Strike,
y yo tengo mis skins, o sea, una cuenta de Counter Strike,
que tengo cientos de euros en skins.
Y esas skins, para mí, pues son...
Hay unidades limitadas en el mundo,
hay ex unidades de esas skins que son las que hay,
y si la quieres, la tienes que comprar
o te tiene que tocar en una caja.
Y el cuchillo ese mola, ir en la partida con él,
porque dice, ashúe uno de los pocos en el mundo
que tiene este cuchillo, es súper diste...
No sé, es un rollo que lo acabas pillando y te acabas molando.
Cada uno, yo puedo pensar eso y pensar que es una puta gilipollez,
pero tendré otras cosas que me habré comprado
que para ti, o para ti, o para Nacho,
no tiene ningún asentimiento.
Si tú vende ese cuchillo a 10 y alguien que te lo compra a 10,
lo puedes vender a 10.
Si lo vende a 14.000, es que vale 14.000.
Claro, y si alguien te lo compra... No, para mí, no lo vale.
Claro, lo vale si alguien te lo compra.
O sea, da el valor que te dan.
El mercado.
Si quieres vender a 14.000 y nadie te lo compra,
también es verdad. El tema es que en Counter Strike,
tú abres cajas y te tocan objetos random.
Y te puede tocar, hay una posibilidad entre no sé cuántos,
o sea, los juguetos súper raros, es como las cartas de Magic.
Abres un sobre y puede ser que hay una carta
de la cual, a lo mejor, hay solo, no sé los números,
en mi momento, solo 1.000.
Se ha de ir a fabricar chocolate, ¿eh?
Claro, ahí está el tema, esa es la gracia.
Sí, sí, sí, claro.
Podríamos hablar un día de cajas de botín,
que para mí, no sé en contra que existan,
pero es la prostitución total y absoluta de los videojuegos.
Es una pena el camino que los videojuegos están tirando.
De hecho, yo digo una cosa.
Porque yo lo vea que tienen derecho a existir,
me parece que se alejan tanto de lo que me hubiera gustado
que hubieran tirado a los videojuegos,
de una forma muy inocente, que tengo yo de pensar en ese sentido,
porque se está comercializando, se está prostituyendo.
O sea, está cual...
Es el mercado y es lo que hay y no pasa nada, ¿eh?
Que exista.
Pero te digo una cosa, cuando jugaba el counter
y abría mis cajitas y pagaba dos y pico para abrir cada caja,
pues las cajas te van tocando.
Entonces, tú luego pagas dos y pico,
y la caja se abre y te toca algo random,
que puede ser algo raro o algo muy común,
como las cartas de Magic.
Y yo me acuerdo que le daba ahí, te salió la ruletilla,
y decía, esto es como cuando voy a ir casi,
que yo de vez en cuando iba al casino a jugar a la ruleta.
A mí me gusta, también, no tengo problema.
Pero me sentía igual.
Yo creo que hay algunas cajas también, ¿sabes?
Y esto no tiene ninguna regulación, ni me están pidiendo nada.
O sea, yo estoy aquí abriendo cajas, es más,
estoy enganchado, me he gastado ya 50 euros abriendo cajas.
Y un niño no puede entrar en un casino.
Exacto. Hay un tema turbio, pero bueno, más allá de eso,
yo creo que el NFT, lo que tiene, también tiene una limitación,
porque cuando se abre la venta,
hay un límite temporal en el cual puedes adquirir ese NFT.
Entonces, sí que hay algún tipo de exclusividad, ¿sabes?
a la hora de adquirirlo.
Por ese motivo es que se revende tan caro.
Es como tú tienes desde que se lanza, tienes 15 minutos,
y en 15 minutos han agotado todos.
Entonces, tienes que correr. Y si no llegas y lo quieres,
tienes que pagar el precio de...
De alguien que te lo venda. Exacto.
Para cara de especulación.
Como pasa con las bambas, con las Nike, con todo esto, ¿vale?
Entonces... ¿Los zapatos del Lidl?
Por ejemplo, los zapatos del Lidl... ¿Qué pasa?
De los euros 5. Exacto.
5 a 200, los zapatos de los de Lidl.
¿Qué son los de Valenciaga? ¿No eran?
No sé quién eran. Bueno, de igual.
Yo entiendo, por ejemplo, en Conte,
a mí me mola tener armas únicas.
Yo entiendo el mercado de objetos virtuales.
¿Qué se hace? Y...
Y creo que va a ser muy claro para muchos.
¿Qué diferencia hay entre un skin de Counter,
del Fortnite o de lo que sea,
y un NFT?
Ahí está el tema. Ahí es donde quería llegar.
Me has hecho el atajo ahí.
Pues básicamente, en el Counter,
ese objeto existe dentro del juego.
Existe dentro de una base de datos de un servidor oficial.
Privado de una empresa.
Privado de una empresa que es Valve.
Valve tiene ahí su servidor con toda la lista de...
metal, cuchillo.
Usuario B tiene la otra unidad de este cuchillo.
También son unidades únicas.
Y también pertenecen a un usuario.
Se pueden transferir, vender, todo lo que quieras.
Pero solo tienen validez dentro del juego.
Y los que dicen que tienes y que no tienes son esa empresa.
En el mundo NFT...
O sea, si un día ese servidor peta o lo cierran,
tú pierdes lo que tienes y a tomar por culpa.
Exacto. O, por ejemplo,
mismamente dicen que no lo tienes y no lo tienes.
Te lo quitan. Te lo pueden quitar.
Y si te jodes. Sí, sí, exacto.
¿Ha pasado eso? No lo sé.
No, habrá pasado en juegos que cierran el servidor.
Sí, sí, por ejemplo.
Que son de los típicos que se desactualizan y no, y me imagino.
Por ejemplo, o que te chapen la cuenta...
Sí, te pertene mucho dinero.
Te pueden manejar la cuenta y pierdes todo si no lo recuerdo mal.
En el FIFA pasa eso en los últimos titados.
Si te banen en la cuenta, pierdes los jugadores y los sobres.
Creo que sí, creo que sí.
Porque tengo un amigo que compra...
en plan ilegal y le han chapado cuentas y ha perdido todo.
Sí, sí.
Y, bueno, total, el tema es en Ubisoft,
en este juego, ¿no?, en el... ¿Cómo es que se llama?
El Recon... El Circus Recon.
Breakpoint, creo que era. Exacto, el Breakpoint.
¿Qué más da si ese objeto lo tienes dentro del juego
o lo tienes en el mundo real?
O sea, ¿qué diferencia hay realmente?
O sea, es un objeto que vas a usar dentro del juego,
es un objeto que...
La diferencia que habría con NFT es que en NFT
hay una base de datos pública, una lista pública,
que es conocida por todos, inalterable,
y funciona a través de la tecnología blockchain,
donde pone que tú eres el propietario de eso.
Pero la única diferencia es que esa lista es pública
y está controlada por toda la comunidad de...
En este caso, por ejemplo, podría ser Ethereum o Tez, o solo que sea.
Mientras que en el otro caso, simplemente es una base de datos privada
de una empresa privada. La única diferencia...
No puede cerrar, ¿entiendo? No.
Esa es la diferencia, ¿no? ¿Para empezar?
Cierra el juego y tú has comprado algo dentro de un juego
con tecnología blockchain, eso puede pasar.
Sí, existiendo una base de datos pública, de que tú eres dueño de eso.
Y no puedes usar para nada. No, porque si el juego es cierno...
Bueno, puedes vender. Sí, habría un uso histórico...
Sí.
Es decir, mira, esta skin que valía 1.000 euros,
han pasado 20 años y la skin, yo sigo siendo el propietario...
De algo que está en mi memoria.
Podrías sacar otro juego más adelante, y si tienes esa skin, la puedes usar.
¿Qué te parece, entonces, a ti, esto,
este futuro de los videojuegos, la fusión en TNFT y videojuegos?
A mí me parece ahora mismo marketing.
Si me parece que WeSoft ha hecho esto, simplemente para que se hable de su juego.
Porque no tiene... Yo, para mí, no tiene mucho sentido.
Porque, además, son como... TNFTs que se consiguen con horas de juego.
Ni siquiera tienes que pagar por ellos, ¿no?
No sé cuántas horas y te lo van...
Conozco otros casos que sí.
Me da miedo una cosa, que está pasando a empezar,
y hay un mercado de juegos que solo sirven para conseguir TNFT.
Es decir, casi una especie de minería, pero videojueguil.
Tú, un amigo que montó una empresa de eso, no sé si te lo dije.
No.
Pues el tío...
Staxinfinity, que es el más famoso de todos.
Yo podría, tengo dinero, hago un equipo,
y tengo a gente trabajando, pero yo soy el que recauda a todos.
Pues él tiene Filipinos. Tiene como diez Filipinos ahí.
Qué mal suena.
No, pero tal cual. De hecho, el otro día estuvo en mi oficina...
Yo tengo tres Filipinos aquí.
¡Uuu! Que bueno, luego...
De hecho, el otro día estaba en mi oficina y editaba un anuncio,
y me dice, o sea, te vienes a mi anuncio para que veas cómo me quedó.
Era un anuncio reclutando Filipinos para que jueguen.
Que son chavales que se pasan horas y horas.
Bueno, y adultos, ¿eh?
Bueno, gente, quiero decir. Sí, sí, sí.
Y al final, el propietario es el que recauda a la gran mayoría,
y ellos se quedan con lo que les pague o con el acuerdo que hayan.
En plan, 500 euros al mes, que les da.
Y con eso, ellos están forzados.
Juegos de puta mierda.
Porque Staxinfinity es una especie de Pokémon Pocho de mierda malísimo.
Claro, eso es convertir los videojuegos en puro negocio.
Es que, realmente, el juego divertido no es.
O sea, es como...
¿No se si viste un video que sacó BiteBite?
Sí, me encanta.
Yo ese video lo vi, y ese video, a mí, me hizo pensar en los NFT también.
No muy positivamente, tenía otra mentalidad.
Pero con ese tipo de juegos, tú sabes que cualquier cosa que compres,
su valor va a bajar, o sea, el interés que tienes ahora.
En esos juegos... Depende.
Ahí está el tema, en esos juegos se habla de Ponzi,
porque, claro, mi colega, por ejemplo, su empresa que ha montado,
depende de que entre gente nueva.
Que sabe que es una mierda y no se va...
Cuando esto se queme, si un día se quema,
que recé para haberlo vendido todo ya, porque se tomaban en una mierda.
Ahora, por lo que estáis comentando, sí, el producto es que más Ponzi
siempre es una mierda, se prima más la entrada de personas.
Claro, exacto, se presta mucho.
Gana dinero porque hay gente que está entrando.
¿Y algo que hace eso? Sí, de una empresa basada en eso.
¿Axi Infinity...? En otra vez, no me...
¿Y su dirección fiscal?
No, esto es Ponzi total.
O sea, pero él me lo dice, me dice...
El sistema es Ponzi, yo simplemente lo estoy...
Esplotando, ¿no? Él no hace nada malo, o sea...
Pero eso me es ilegal, ¿eh?
Es que no es realmente...
Es como cuando él más pone un tweet y manipula el bitcóin.
No está haciendo nada ilegal.
El sistema Ponzi es un sistema ilegal.
No es un piramidal, exactamente.
No es un piramidal clásico.
Lo que se basa es inflar algo
que no tiene ningún tipo de valor con el puro marketing
y con la necesidad...
Con la necesidad de que tú tienes que tenerlo,
no puedo venderte esto como que es una taza que te va, por ejemplo,
como la he tenido yo, te va a dar un carisma o lo que tú quieras,
que es mentira, y yo te convenzo que esto vale 250 euros.
La gente entra ahí con la promesa de que yo meto un euro
y me devuelven diez.
Me está hablando mi colega, justo ahora.
¿En serio? La han pitado los oídos.
Rigurose directo, ¿eh?
Ya sabes su nombre, pero no lo digas.
Nacho, ponmela a Cam Secret.
Secret Cam.
Lo voy a buscar. Me está hablando justo ahora.
¿Os hago una pregunta, pobre tío?
No lo sé, yo tampoco no es mi opinión.
¿A ti te parece malo que hace este chico?
No lo he analizado suficiente.
Si es un Eskima Ponzi, sí, si no lo es.
El tema de la inflación es algo que sé que me parece mal,
porque estás vendiendo una promesa.
A ver, eso es humo.
Sí, es humo.
Él, digamos que su capital aumenta porque entra gente nueva,
y cuando hay gente nueva, hay más demanda.
Su negocio depende de que la demanda crezca.
Claro, es una inflación que tarde o temprano va a petar
y va a haber gente que va a perder dinero.
De hecho, en la boca del tocho, es que es eso.
Tengo entendido que Axie Infinity ya no da casi dinero,
que ya está... ya se ha explotado tanto.
No lo llamo de pronto.
Si el Eskima de la empresa igual, sí.
Preguntamos a chicos que están entrando ahora.
A ver, es que jugar tú en tu casa no es muy rentable.
Eso es para que...
Es muy caro, creo que 10.000 o 20.000 euros para entrar.
El puso esa pasta y contrató primero a un filipino
que le dijo, a ver, 500 euros para esta gente, es dinero.
Le estoy pagando un buen sueldo para su país,
y lo único que tiene que hacer es jugar un jueguito.
Yo me quedo un porcentaje, le pago su sueldo y lo replicamos.
Es más, tiene filipinos que llevan otros filipinos...
O sea, es pon...
Le pagan 100 euros.
Es raro, pero no tendría que mirar.
Tiene filipinos que consigue a otros filipinos.
A ver, el mundo cripto que tiene cosas...
Les paga todo, les paga todo el mundo.
El día que se acabe, se acabará y cerrará.
Bueno, no hay contratos ni pollas, claro.
Es evidente. No tengo ni idea de eso.
Hacen contratos a usted contra... No creo, no creo.
Y quedate, es un poco raro.
Y encima contratos a internacionales de un español...
No creo. Yo creo que además...
Incluso el tema cripto tampoco está muy regulado.
Es lo que quiero hablar, más que centrarme en este caso,
es un caso concreto como tantos.
El tema cripto es eso. Tiene tantas cosas buenas como malas.
Y yo creo que tampoco se puede criminalizar,
porque creo que es un fallo enorme.
Hay gente que lo está criminalizando, contamina, tal.
Como todo, hay muchas cosas que contaminan y no hacen ni puto caso.
Al mejor el que dice de contamina coge el coche hasta para ir a cagar
a 15 metros.
O lo mejor tiene todo el día el ordenador encendido.
Pues apágalo cuando no lo uses o, yo qué sé, mil historias.
Pero es evidente que yo creo que se tiene que controlar
y regular lo que contaminan.
Y al menos que haya algún estudio fiable.
De hecho, Suecia pidió.
Creo que la Suecia no luego.
Un país de estos de Scandinavia pidió anular la minería
en su país, porque ahí hay mucho renovable
y que está habiendo un aumento tremendo del uso energético.
Hay países como, por ejemplo, Dinamarca.
China lo prohibieron.
En China cerraron el 98, 95% de las granjas de minería
y tuvieron que ir a otro sitio.
Y el 5% son del Estado, los restantes.
Seguramente. No, no.
Es un sector privado en China, claro.
China es un país que es...
Bueno, bueno, bueno.
Es como Cuba, de puertas afuera es comunista.
Para dentro...
Arreglo de César Reves, creo.
Que de puertas adentro es comunista.
China es una especie rara, es una cosa rara.
Pero es un país que, joder, que es la puta meca del capitalismo
en cuanto a cómo funciona.
Sí, porque China empezó abriendo ciertas ciudades
que pudieran comercial con el resto del mundo.
Y permitiendo a ciertas empresas estratégicas,
en plan, tú puedes comerciar, porque nos viene muy bien, ¿sabes?
Que vendas afuera, ¿sabes? Es el rollo.
Que se han dominado el mundo. Sí, sí.
Pero, bueno, el tema... Yo creo que la idea no es mala.
O sea, tú posees algo y, de hecho, en este juego,
el hecho de que tengas objetos únicos mola
y que sean trazables, en plan, que sea la unidad X.
¿Qué te parecería un juego chulo
que además ganes dinero con ello?
Es que...
Hace falta que lleve el nombre cripto para ganar dinero con él.
También te digo eso, ¿eh?
O sea, no sé.
Por ejemplo, en el WoW se ganaba dinero.
Hay páginas web que venden oro del WoW y objetos del WoW.
Y ahí también son únicos.
Ese podría ser el precursor del NFT, quizás.
Sí, porque no es NFT porque no está en la blockchain,
pero es el mismo sistema.
Es curártelo en un juego para...
Y, de hecho, te voy a decir una cosa más.
Incluso los streamers, youtubers,
que se dedican a monetizar videojuegos haciendo gameplays,
están usando un videojuego para ganar dinero.
¿Y cuando jugabas con la Game Boy Color
y querías a Charmander y alguien tú la pasaba
y le daba los euros?
Bueno, eso era tontería.
Eso que me lo hacía no tenía respeto.
No tengo respeto para vosotros.
Os odio a muerte y no quiero saber nada.
Alguien lo ha hecho, seguro.
Seguro, hombre, claro que sí.
Bueno, yo qué sé.
Las mini transacciones estas han habido toda la vida.
O el típico que te pasaban los apuntes.
Y a lo mejor le daba, yo qué sé, o le invitabas a comer algo.
Pero hablamos de cosas más serias.
El primer que le veo es qué valor tiene.
Aparte de la promesa de futuro de que va a valer más.
O sea, su único valor es espectacular.
Es como la síntesis, es como lo divertido que tenía
la skin del Counter Strike, de que la podías llevar.
Lo divertido que tenía el tener un cuadro en tu casa,
que te has ilusión, porque es como la síntesis de lo mismo...
Es prostituir un mercado.
Pero claro, en el sistema capitalista que vivimos,
yo lo respeto.
Es decir, para cerrar este tema de los videojuegos y NFT.
Respeto que exista.
Creo que va a acabar pasando.
Llámalo NFT, llámale skins, llámalo como quieras.
Yo no compro un skin en mi puta vida.
Me parece ridículo y es totalmente contrario
a lo que yo creo de un videojuego,
que yo quiero historias buenas.
Pero es mi gusto.
A mí me da pena el camino que están llevando los videojuegos.
Que yo soy anti DLC, aunque alguna vez he caído como todos.
Porque hay más buenos y más malos.
Soy anti eso, skins, todo esto.
Me parece una chorrada.
Pero, oye, al final...
Ya hay tantas cosas que me parece una chorrada.
Tampoco pagaría nunca por un puta camiseta Suprem 400 euros.
Me parece un insulto a la inteligencia.
Pero mi inteligencia.
La de otro, haré cosas que dirán,
Jordi, eres tonto por gastarte tanto.
Bueno, pues mira, lo hago, es mi vida.
Por una parte, respeto que exista,
pero por otra, me da pena que el videojuego
se esté tirando para allá, sinceramente.
Bueno, creo que pasará.
Yo pensaba lo mismo con las cajas de Botín
y miré al FIFA Ultimate,
que eso queda más dinero de gente en el videojuego.
Si fuera por mí, lo cerrá mañana.
Lo siento mucho, tío. Con lo bonito que era
quedar con los amigos para hacer unos FIFA.
Y que ahora se haya prostituido así el mundo
del FIFA con los putos sobres,
que es un puto casino.
Es un casino legal.
Casi no. 100%
Bueno, hablando de videojuegos, estas...
Bueno, es que, claro...
¿Tú de videojuegos dominas mucho?
Te has enterado que hubo el premio del juego del año.
Sí.
Pingo no fue pingo.
¿Tú sabes cómo se llama la mujer de Pingu?
La pinga.
Ah, lo he visto.
Yo pensaba, a mí me colaron en Twitch el de...
maldita. No sé qué verga.
Ah.
Era como saludar y alguien me dio dinero
y como no sé qué verga...
Yo me acabo de la puta, me lo ha colado.
Me has gastado dinero para el chiste.
Ah, sí, es famosa esta.
Yo qué sé, alguien me lo acuerdo con la mierda.
Bueno, decir que It Takes Two ha ganado
el Game of the Year
al mejor juego en los de Game Awards 2021.
Más o menos tú has jugado el...
No lo he jugado, pero tengo muchas ganas.
Hola a tu novia, tío. Es genial para eso.
Es genial para jugar con pareja o con tu mejor amigo.
Porque no sé si se puede jugar online.
No lo sé.
Creo que sí, pero lo ideal está en la persona al lado.
Es un juego maravilloso para mí.
No lo puedes jugar lo individual.
Tienes que jugar con alguien, es obligatorio.
Es una experiencia superemotiva, superbonita,
con una historia tremenda,
muy divertido, muy original,
que cada media hora te sorprende,
porque ahora es un shooter, ahora es un plataformas,
ahora es un juego tipo diablo.
Ha sido un año para mí flojito en cuanto a videojuegos,
porque los nominados no mataban mucho,
pero este lo tiene más que merecido.
Y a esta te lo recomendaría, tío,
porque es un muy buen videojuego para la gente
que no le gustan los videojuegos.
Si no me gustan, si no tengo tiempo.
Yo estoy jugando mucho al Flight Simulator,
que no es un juego, es un simulador.
Si no tienes tiempo y juegas a eso.
O porque quiero aprender a pilotar aviones,
y hay un chico que me enseña y tal.
Lo primero es que eso que no tengo tiempo,
y cuando me bicio, me bicio muy heavy.
Y no me da la vida ahora, sino...
A mí me pasa igual, tengo muchas coladas de juegos por jugar,
y el It Takes Two, la verdad que tengo muchas ganas de jugarlo.
Si lo pruebas, te enganchas y lo has enviado.
Es muy largo, es un juego de unas 8 o 10 horas, como mucho.
Además, por ejemplo, yo siempre estoy gustando juegos
para jugar con mi novia, ¿sabes?
A qué podemos jugar que le mole a ella también.
A Way Out, que es el que hizo antes de It Takes Two,
que es un juego tremendo de dos criminales
que se tienen que escapar de la cárcel,
y tienen que colaborar.
Y A Way Out, que es la historia de un matrimonio
que está en proceso de divorcio,
y que su hija...
O sea, el primero es superrealista.
A Way Out es un juego realista.
Este es mágico.
Una pareja que está en proceso de divorcio,
y que su hija, sin querer y sin darse cuenta,
los convierte en juguetitos en miniatura,
y tienen que colaborar, aunque se están divorciando,
para conseguir volver a ser seres humanos.
Y es su aventura por la casa.
Ibas por el jardín, porque tú eres así.
Entonces, pues, yo que sé...
Estas son moralías, ahora me interesa.
Tengo curiosidad para saber cómo lo hacen.
Es como típica trama de peligros 80.
El cariño he encogido a los niños, o una de estas.
Pues, es este rollo muy divertido, jugablemente.
No es complicado. Por cierto, decías, un buen juego...
¿Has pagado o qué?
Ha estado 50, 100 euros...
No, creo que te lo puedes encontrar por unos 30 apavos.
Es en plan indie, ¿no? Un poco de indie.
No, salió a precio normal.
Creo que Electronic Arts lo distribuyó,
lo hizo Joseph Fares, que la compañía...
No me acuerdo cómo se llama, pero el tío es muy genio.
Es un personaje total de absoluto,
con el pelo largo, ahí, con sus cracietas.
Y yo os lo recomiendo.
Piazo, promoción, le he hecho ahí textú,
ya puede... Apokinar.
NFTs.
Dame NFTs, por favor. ¿Quieres que te paguen NFTs?
¿Prefieres que te paguen promesas?
No, en NFTs no, alguna cripto no pasaría nada, ¿eh?
¿Tú qué cripto tienes, a ver?
Bitcoin, Ethereum.
Tiro seguro. En Bitcoin tengo bastante dinero.
Shiba, que soy promotor de que Shiba va a funcionar bien
a largo plazo, aunque es una moneda de mierda.
No tiene ningún tipo... Es pura especulación.
Shiba es pura especulación. Shiba es algo que no vale nada,
como Dogecoin, pero la especulación...
Estoy casi convencido de que la hará crecer.
Si es pura especulación, a ti le interesa.
Cada dos por tres está diciendo Shiba, porque la gente se...
A mí no porque tengo cuatro putos duros.
Si yo fuera Elon Musk...
Entiendo la gente que está dando por saco todo el rato con la criptoma.
Elon Musk, cuando hace esos tweets, manipula el mercado a su interés.
Y la gente lo sigue, claro.
Hay influencers que hablan de monedas pequeñas,
y se dice en una entrevista, yo he comprado esta moneda,
no sé qué es el futuro tal y cual.
Porque interesa que entre en cuatro y sacar el dinero.
No sé si es por eso, pero yo creo que sí.
Hay algunos que esperan que haya el boom, luego dicen,
ya han caído los tontos, me lo vendo.
Pero una como Shiba, que está hablada durante tanto tiempo
y por tanta gente, creo que sí que va a tener continuidad
como Dogecoin.
Pues mira, es una puta mierda, pero va... van a aumento.
¿Qué diferencia hay entre el Shiba ese y Bitcoin?
Hostia, que Bitcoin... Primero que es la que se usa casi de referencia,
porque cuando Bitcoin está de...
Es porque es más usada, entonces...
No, no, no. Primero es limitada.
Van a haber 21.000 millones.
Y Shiba no, es limitada.
Yo no sé los detalles ahora.
Hay algunas que no, que son limitadas.
Todas las limitadas.
Bitcoin es famosa por eso.
Si Bitcoin está limitada, pero...
No va a llevar nunca, no va a llegar nunca.
Es la más conocida, es la que tiene más seguridad.
Yo creo que va a ser el oro digital.
Es relativo, porque es muy volátil el porcentaje.
Es muy volátil, sí.
Todas las criptas son muy volátiles.
Pero yo creo que si hay una...
Es muy volátil, ganan dinero.
Y ahí está tema.
Pero creo que si hay una que puede quedarse como un oro digital
a largo plazo, en el sentido de sin grandes subidas y bajadas,
pero que sea un...
No, no, no. Eso es lo que yo creo que nunca va a pasar con Bitcoin.
Con Bitcoin no, pero con alguna puede que pase.
Sí, pero Bitcoin no, porque precisamente la proof of work
que tiene es imposible para que todo el mundo la usara.
Sería demasiado las transacciones tardarían meses o semanas
en llegar. Imagínate, tú un pago de...
Yo te tengo que pagar mil euros en Bitcoin.
Al mejor te ha dado un mes.
O vas a una cafetería y vas con una tarjeta.
Porque básicamente...
Bás, que es muy largo, tío.
Pero básicamente la capacidad de transacciones por minuto
es limitada.
Y digamos que para poder desbloquear la transacción
tienen que resolver un cálculo muy complejo
y que cada vez es más complejo.
Y eso lo hacen los mineros.
Y el minero que consigue descifrar,
que esto lo hace automáticamente...
Tiene una peli de píxas sobre eso molaría.
Yo lo tiene por la mano.
Criptos, la película.
Una película para arruinar a tus hijos.
No, y que estén los mineros trabajando.
¿Criminalicemos de verdad el mundo cripto?
No vais a haceros millonarios.
Yo estoy esperando el día que haya una cripto moneda-moneda.
Va a llegar. Yo creo que sí.
Los que van a meter mano en cuanto se vuelva seria la cosa.
Los gobiernos. Hombre...
A la que la gente empieza a usarla como moneda de verdad.
Porque lo que hace el Salvador con el Bitcoin...
Es de cara a la galería total.
Pero...
La pusieron como moneda oficial.
Que a nivel técnico no puede aguantar.
Y quieren hacer una ciudad también.
No sé cómo se llama...
Cripto Town. No se me inventó.
Y que haya criptos...
Cripto Town, baby.
Eso no se puede pagar con criptos.
Sí, que todo se mantiene con criptos.
No sé, vi algo esta mañana.
Ojo, Salvador en Nuevo Las Vegas.
Bien.
Vamos ya para parte final.
Ha habido...
Se llama gente maravillosa que se hace entre Madrid.
Que salió Bertinos Borne.
El gran Bertinos Borne. No sé si lo habéis visto.
Agrediendo...
físicamente a un hombre
que en una cámara oculta estaba abusando de una mujer.
Imagínate, Bertinos Borne está con dos o tres amigos.
Y al lado tienen a un tío baboso que está con una mujer.
Que no para, que no para.
Y al final Bertinos Borne se levanta y lo coge.
¿Es una mujer y bollas o qué? Y eso es una cámara oculta.
Vale, gente maravillosa hace eso.
¿Habéis visto alguna vez el programa?
No.
Es que es muy típico en YouTube, hay muchos vídeos de...
Era racista, pero...
La sorpresa...
La gente es sorpresiva. Son cámaras ocultas.
Es el título de ese clip, por favor.
¿Bertinos Borne casi mata a Tamayo?
Vale.
Casi agrede.
Es que no me creo una puta mierda a esta cámara oculta.
O sea, que no me la creo porque...
El abusador no es real, son actores.
No, los dos son actores.
Y le están haciendo una broma a Bertinos Borne
que en teoría acaba mal.
No son bromas porque este programa, por lo que he visto,
intenta, por eso se llama gente maravillosa, ¿no?
Intenta sacarlo bueno de la gente.
Situaciones de machismo, situaciones de racismo.
Está todo preparado, estás diciendo que a Bertinos Borne
le han dicho que tienes aquí y hacemos cuatro tomas
y que quede mejor la subimos.
Son tomas donde siempre queda en todo el mundo
de puta madre.
Pueden sacarlo solo a las buenas y las malas no a mostrarlas.
Podría ser.
También puede ser, pero yo me huele
es que yo conozco cómo funciona la televisión.
Sí, sí, sí.
Me creo tampoco todo.
Bueno, ¿qué?
Ostras.
Bueno, es que realmente no tienen por qué decir la verdad.
Tampoco, en ningún momento están diciendo...
No sé.
Está todo, ¿no? Realmente es un espectáculo.
Sí, realmente sí.
Pero bueno, mucha gente se lo ha tomado como Bertino.
Eres un fenómeno.
Mira que tenías mala fama, pero ahora eres un genio
defendiendo a la mujer.
Es que es televisión, la gente no tiene que interpretar que todo...
La gente no tiene que interpretar.
No, pero la gente eso lo cree como es verdad.
Hubo mucha polémica hace años con el tema de que si Europlay
falsificaba o no las llamadas y tal, yo siempre pensaba...
¿Te lo pasas bien? Claro.
Pues ya está.
El problema sería si eso a nivel de carácter...
Yo que sé, yo en mi caso, para entretener a personal,
me lo invento.
Y luego la información periodística en teoría estoy dando.
No lo estoy dando, aquí sí que hay un problema.
Pero como entretenimiento no veo el problema, la verdad.
Todos los sectos son familiares tuyos, ¿eh?
Sí, que es un... Bueno, con el palmar de Troya...
Ahora con las últimas nadie me ha dicho nada,
pero con el palmar de Troya había gente diciendo que si...
que si era mentira, que no era realitar,
y yo pues no ves la puta iglesia y yo entrando.
O sea, como voy a ver falsificado eso. Claro.
O sea que había gente que...
Y de este nuevo que has hecho, ha habido gente también
que te ha dicho que es mentira.
No lo he visto, no lo sé. Yo creo que ni uno no lo he visto.
Vale. ¿Qué coño tienes que ser muy mal pensado
para verlo tuyo es? Sí, o muy difícil.
O sea, hacer un falso documental así sería mucho trabajo.
Sí. Claro, lo que tú dices es otro caso.
¿Tú estás de alguna forma exponiendo
una situación trágica? Claro, claro, claro.
Bueno, en final, son grupos que tú puedes buscar e encontrarlos.
O sea, tampoco... Me tendría que haber corrado mucho...
Mondar ahí un expediente de años de...
Aquí es donde se tiene que diferenciar
lo que es entretenimiento de lo que es información.
Sí, sí, sí.
Totalmente diferentes. Y el falso documental
está dentro del entretenimiento.
Y es un género que a mí me gusta mucho.
Espain al tab. Sí, sí, sí.
Pero no es información, es entretenimiento y no pasa nada.
Claro, claro.
Bueno, en este caso, mirálo. Ahora que hemos sacado el tema.
¿Bronplay? ¿Las llamadas?
Eso tendrías que preguntar a él.
Yo lo veo, yo lo veo...
Yo lo veo capaz.
Yo lo veo capaz de hacerlo todo real, porque al final
el tío tiene una cara dura, como poco...
No, que se tiene cara dura. A mí es en una broma telefonía
que he hecho tres o cuatro.
Me daba cosa, tío.
Mira que yo soy un tío lanzado, pero el hecho
de tener como que molestar a alguien por teléfono,
a mí que no me gusta hablar por teléfono...
¡Uf! ¡Uf! ¡Mira! ¡Uf!
Esta no la tenía apuntada.
La tenía apuntada esta, para hablar...
O sea, lo que voy a hablar ahora.
Que no es exactamente una noticia, pero sí que es un síndrome
que mucha gente tiene y cada vez más.
Déjame ver si me acuerdo que se llama así.
¿Que te violentan cuando te llaman o qué?
Es...
No, no es la homofobia. La homofobia es otra cosa.
¡Ay!
Te enseño el mensaje de Euron Play.
No interesa mucho, también te lo digo.
Tamayo, no te voy a engañar.
A mi Euron me habla cuando le pasa algo con el PC.
Se lo soluciona y no me contesta más.
Que fuerte, eso sí que es exclusiva.
Lo mío, no. Mira, te enseño.
Sólo lo di.
A ver, a ver. Ahora quiero verlo yo también.
Son un tipo de mensajes que le molan a Euron, ¿sabes?
Y me respondió, me hizo ilusión también.
¿Puedes contarlo?
No sé por qué me seguí yo.
Bueno, porque hace días que molan, tío.
Me sorprendió, me sorprendió.
Nada, pensé...
Gracias por el follow, tienes mucho futuro en YouTube.
Sigue así, llegará lejos.
Gracias, amigo, juro que lo intentaré.
Seguió el rollo, al menos.
Yo cuando me seguía alguien así como muy top,
intento que me deje de seguir.
No me paso con la romplay.
Vale, es que...
Era un mensaje para dejar de salir.
Seguí yo, ven la broma, estuve bien.
Vale, esto es...
No sé si se llama así y lo estoy buscando.
Vi un artículo que hablaba de esto.
Yo pensé, es que yo tengo...
Yo tengo casi esto, ¿no?
Pero aquí pone la...
Es que es un hype de la hostia.
A ver si estáis de acuerdo conmigo.
Porque cada vez hay más gente que le pasa lo mismo.
Vale.
No sé si era la palabra correcta.
Yo estoy encontrando aquí artículos que sí.
Pero me sonaba que no era ésta, que ésta es muy básica.
Telefonofobia.
Que es el desagrado miedo asco a hablar por teléfono.
Y que se puede manifestar en forma de mucha pereza tener que hacerlo.
Excusas que te auto impones para ir retrasándolo.
No coger llamadas cuando las tienes claramente.
En cambio, mucha gente que le pasa eso
prefiere mil veces más hablar por audios.
Y aunque tenga que estar un audio de 24 minutos.
Audio, audio, audio, audio, audio.
Pero lo que es la llamada le cuesta mucho.
Yo creo que en algún momento he llegado a tener un poco así.
Porque yo odio hablar por teléfono.
Se lo hago porque lo tengo que hacer y lo tengo que hacer 20 veces.
Pero lo odio. No me gusta nada. No me ha gustado nada.
Y yo sí soy de los que prefiere 50.000 veces.
Hablar a audios.
Pero 50.000 veces.
Porque la llamada es como que me quita tiempo.
La llamada es concentración.
Un audio yo puedo estar editando. Me invento, yo qué sé.
Hacéndome la Pajarink.
Y el audio yo lo voy regulando.
Aunque luego hablas incluso más.
Pero yo creo que sí que he tenido un poco de teléfono.
Pero genera desconfianza.
Cuando alguien prefiere hablar por teléfono es desconfianza.
Bueno, también hay una generación.
¿Qué os pasa vosotros con el teléfono? ¿Tenéis esto o para nada?
A ver, Tamayo.
¿Qué me tienes que decir por audios?
Es como ir por la calle y de repente gritar.
Es como que me deja bien.
Ahora no me va bien.
La llamada de teléfono.
Sí, sí. Y un audio me escuchó eso cuando pueda.
Pero te gusta la llamada de teléfono.
Porque eso me genera desconfianza porque me llamas.
Es tan urgente. Las llamadas son cosas urgentes.
Desconfianza o desagradable.
No, desconfianza porque si yo, tú me llamas.
Cojo el teléfono y veo que no es algo urgente.
Es porque me llama.
Porque me llaman y no me mando un mensaje.
Que no quiere constancia de la llamada.
Por ejemplo, ¿tú padres te llaman?
No, WhatsApp.
Y tú, Nate, el tema de la llamada,
¿tú tendrías teléfono?
A ver, yo con el teléfono he desarrollado
unos rituales propios.
A mí, por ejemplo, la típica llamada que te hacen de...
Oye, te voy a vender, no sé qué, oye, oye.
Yo antes sí que les decía,
oye, que ahora no puedo, ahora es cuelgo.
Oye, oye, no sé qué te...
¿Sos acoso?
Es que ninguno me la asuda.
Le cuelgo en su cara y que se joda.
¿Cómo tienen nuestro teléfono?
Luego llamar a una persona privada,
que yo no quiero que me vendas nada, tío.
Que esto tiene que ser ilegal. Totalmente.
Las llamadas a casas comerciales.
El banco es lo peor.
Hola, soy tu banco, eres total, yo sí, sí, sí.
Me llama el banco, pues sí que...
No, que estamos pensando en un plan de una...
A ver, ¿ha pasado algo?
Me estás llamando, entiendo que ha pasado algo grave.
¿Pasa algo? ¿Mi dinero está bien? No, sí, sí.
Te llamo aitario.
Tenemos un plan de pensiones nuevos.
Siempre voy a cober que estoy como un efecto de plan.
Que susto, me has dado, pensaba que hago muy urgente.
El teléfono... Tío, antes me ligaban.
Teoría, es tu gestor del banco, te interesa que hayan esa persona.
No, no, no, al revés.
A esa persona le interesa caerte bien a ti,
que es diferente, que es diferente.
Me llamo incluso mi padre, mi madre, mi hermana.
Yo espero que termine de sonar el teléfono
y les mando un mensaje. Ah, y también hago lo mismo.
En plan...
No, son mis padres quizás los únicos que no,
porque es rarísimo que me llamen
y es lo que lo típico te echas de menos
y los voy a cortar rápido,
pero sí que casi cualquier otra persona del universo...
Espero que corte y digo, ¿qué pasa por WhatsApp?
Yo es que le hablo a mi padre por WhatsApp y me llama.
Entiendes, no me contesta, me llama.
Hay gente que lo hace.
Es como, le quiero preguntar una cosa muy rápida.
No quiere dejar constancia de las cosas, ¿eh?
No, pero tú como...
Es otra generación, les mola, les mola...
El contacto telefónico, el hablar, escuchar la voz...
Yo cuando me entiendo que es urgente,
lo cojo pensando que es urgente,
y si veo que es alguien que no va a ser urgente, no.
A mí los audios, y mi madre, también,
ya saben que cuando no le cojo, me empiezan a mandar WhatsApp.
Es como, el primero distinto... Y puntos, ping, ping...
Sí, sí.
La conversación por audio también me mola bastante,
porque yo lo que hago con el móvil a parte es racionarlo.
Yo, por ejemplo, en un día me habla gente,
plan, pero todo, colegas familiares,
trabajo, no trabajo.
Yo no lo miro...
En toda la semana, ¿sabes?
Y, a lo mejor, el jueves por la tarde,
empiezo a contestar a WhatsApp.
Pero si no tienes ni foto de perfil en tu WhatsApp.
No, tío.
Tú tienes un bicho, tío.
No, claro, pero a ver, normalmente la gente conocida
no suele tener su foto, porque más que nada,
es tan fácil como si alguien tiene tu teléfono,
y es un día mirándolo.
Jordi Able tiene su foto, ¿eh?
No, es que tú tienes un móvil falso.
Que no, que me escribieron de las producciones del barrio.
Yo tengo de nombre, N, y no tengo foto.
Yo, J, y tengo un pájaro, y bueno,
a lo mejor tengo la Master System, ¿sabes?
O la cara de tamayo. ¿No tienes mi número guardado?
Sí, coño. Yo creo que no me sale ninguna foto tuya, ¿eh?
A ver, voy a ver.
Uy, uy, uy, uy...
Un momento muy tenso ahora mismo.
Además, cuando quité la foto...
Pon un... No, porque iba a decir, pon música de tensión rápidamente,
estamos en un momento chinguito.
Pero además, es muy fuerte, porque cuando me quité la foto...
Yo no me fijaba que había foto en WhatsApp, ¿vale?
Y cuando me quité la foto me habló un huevo de gente...
¿Más bloqueado?
¿Te pasa algo conmigo? No sé qué, pero te lo juro, ¿eh?
¿Qué ha pasado, tío? ¿Qué te he hecho?
No sé qué, bueno, lo voy a hacer yo también,
para que alguien me hable.
¿No te hablas por WhatsApp o qué, tío?
A ver, no mucho. ¿No? ¿Tú eres una persona muy sociable?
A ver, que no se vea tampoco la gente que me habla, eso...
A ver, bueno, hoy unas pocas, pero...
¿Cuántas? ¿Cuántas son unas pocas?
El WhatsApp reventado.
¿Cuántas son unas pocas?
Tiene WhatsApp reventado. A ver, no sé si se pasa algo.
Uno, dos, tres... A ver, mi madre, mi pareja, la productora,
uno con el que queda mañana.
La promoción, no sé, que tampoco no...
Pero bueno, qué pasa, tío.
Un periodista con el que estoy preparando una cosa,
y un infiltrado que está en una secta de...
No sé dónde.
Ahora ya tengo que meter gente.
Estamos ahora mirando como tontos en un móvil.
Ya son más de los que tengo, yo no juegues.
Bueno, la telefonofobia.
Yo creo que un poco empezamos a tener todo
en el sentido de que tenemos un desagrado evidente.
Yo, sobre todo, es eso ahora, la sensación de que pierdo el tiempo.
De que una llamada es exclusividad de mente
y, sinceramente...
¿Qué te cuesta decir, Melosia?
Al final me vas a decir lo mismo.
No sé qué es una persona mayor y tal, pero cada vez cuesta más.
Vamos con las ultimísimas, ¿eh?
Eh...
Hablamos aquí de un nuevo combate de Jake Paul,
uno de los hermanos Paul,
que iba a ser contra el hermano de Tyson Fury, Tommy Fury.
¿Tú te has más o menos enterado?
No, ni de coña.
O sea, te has más enterado del puñetazo de Darío.
Sí, sí, sí.
Darío y Logan Paul, sí.
No sé qué decir. No, no, tampoco.
Tommy Fury es el hermano de Tyson Fury,
el actual mejor boxeador grande del mundo, ¿ok?
Y Jake Paul y Logan Paul, ¿sabes quién son?
Los del cadáver en Tokio.
Esto de Japón.
Oh, youtuber.
El que hizo un vídeo de YouTube en Japón,
en el bosque de los suicidios, ¿te enteraste?
Siempre traigo... Me gusta, ¿eh?
Traer a la gente más enterada de todos los temas.
Tamayo, por ejemplo, cuando viene, es como Leo, ¿no?
Como tirar la crez, como tirar la moneda.
Pero hay temas que sí y hay temas que no, claro.
Pero contigo no es difícil.
Encontrarnos los que no.
Pues me metas algo de VCS y ya no tengo ni idea, ¿sabes?
Mira que Jake Paul y Logan Paul son de los más famosos del mundo.
Que hace unos meses se liaron a Nostias con uno de pelea,
que le rompió la cara.
Pasó algo con el Paul S, que viene aquí y me lo contaste.
Yo me acuerdo que salió aquí el tema.
Se enteró por aquí, ¿eh? Sí, enteras por aquí.
Bueno, ha pasado lo siguiente.
Y va a hacer un combate, por fin, con un boxeador.
Porque por el momento, Jake Paul había luchado con YouTuber,
con un ex luchador de UFC.
Vale eso. Malísimo, de pie.
Y ahora con uno que se llama Tyron Boothly.
Que este sí que...
Bueno, de momento había ganado todo,
este último combate ya no tan sobrao.
Iba a enfrentarse, por fin, contra un boxeador.
Tommy Fury.
Pero a mí te lo juro, que yo tenía ganas del combate.
¿Por qué? Tommy Fury, vaya flipado.
Tienes que ser flipado para ponerte ese nombre.
Mira, voy a buscar si realmente los Fury se llaman Fury de verdad.
A lo mejor es su apellido, tío.
Es que creo que sí.
Como tu apellido. Yo no sabía que era tu apellido, ¿eh?
A ver, a ver, a ver.
Tyson Luke Fury.
Se llama Fury de verdad, los Fury.
Vale, pues iba a luchar contra Tommy Fury.
Yo creo que le iban a... Tenía la sensación de que Tommy Fury
le iba a reventar la cara, porque este sí que era un boxeador.
El boxeador era bastante prometedor, creo que también invatido.
Aunque también había hecho esos pinitos del tema farandulero,
que ya es perfecto para Jake Paul.
Y, al final, Tommy Fury, a pocos días,
porque este combate va a ser el 19 de diciembre,
creo que aduciendo algún tipo de lesión,
se retira del combate.
A mí me pasa algo con los Paul.
No me creo nada ya de ellos.
O sea, estoy seguro de que pactan combates,
estoy seguro de que ya esto ya estaba hablado,
de que iba a haber un retiro,
que a lo mejor van a luchar de que un tiempo.
Es decir, los veo dos personas...
Tere cinco, que crean salseo y...
No, que todo producto en torno de ello.
Que todo vale para...
Todo vale para conseguirlo, ¿no?
Cualquier cosa vale.
¿Tú para conseguir?
Sí, y lo han logrado, porque el dinero que mueven los combates
Jake Paul y Logan Paul es una auténtica barbaridad.
Os estamos hablando de que son combates de millones de dólares.
¿Qué pasará ahora? ¿Va a haber combate con alguien o no?
Pues va a haber combate.
Hay una revancha con Tyron Woodley,
ex campeón de la UFC,
que va a volver a intentarlo.
Y que esta vez Jake Paul ha prometido una...
Hay una clausa en el combate de medio millón de dólares extra
para Tyron Woodley si consigue cao...
O sea, si consigue dejarlo cao.
Porque mucha gente decía que te dejo ganar,
te podría haber noqueado, pues Jake Paul ha dicho, ok.
Cláusula en el contrato,
en el que si consigue Tyron Woodley noquearme, medio millón.
Esto es una jugada maestra porque si pierde el combate,
Jake Paul, pero no lo noquea, puede decir no me han oqueado.
O sea, soy el puto amo, fíjate,
iba de que un luchador y tal y no puede conmigo.
Y si ganas Jake Paul otra vez, porque ganaron los puntos,
pues ya ni te digo, dos veces seguidas a un ex campeón de la UFC
que se tiene que reconocer, que estaba de capa caída, total absoluta,
pero sigue siendo un tío muy fuerte.
Digo lo mismo, voy a ver el combate, sí por morbo,
porque mira, porque ya soy medio donto,
pero es que me fío tampoco de todo lo que hagan estos dos
a nivel deportivo, que miras, como lo que decíamos antes
de AuronPlay y tal, vamos a tomarlo todo como un show,
ya está, como un espectáculo, y ¿qué es lo que es?
Me gustaría poder fiarme y que los combates fueran tal cual.
Hombre, pues me encantaría, claro.
Una pregunta, ¿tú a los Polos ves técnicamente a la altura?
Jake Paul no, Logan Paul es malo, es malo.
Jake Paul es bueno, para mí es un buen boxeador a mater.
A ver, que seguramente no.
O sea, está ahí por influencer.
Bueno, ya lleva su tiempo, tienes su nivel, pega fuerte,
no tengo ninguna duda de que pega fuerte, tiene buen movimiento,
como a Logan Paul, si creo que es un producto que está,
porque es mega famoso, yo creo que Jake Paul puede ser
un buen boxeador, me dices, nivel mundial, ¿no?
Le falta, es que le faltaba un Tommy Fury,
le faltaba un boxeador, porque de momento solo ha peleado
con gente que no es boxeador.
YouTuber, que fue el primero, luego un tío semi-retirado de la UFC
que tenía la cadera operada, hacía nada.
Ben Askren, que es el tío seguramente con peor puñetazo
de la historia de la UFC.
Tyrone Bullies, y que es un más señor combate,
y Nate Robinson, un jugador de la NBA, ex jugador de la NBA.
Quiero decir, para poder decidir si el tío es bueno o no,
que vengan boxeadores, aunque sean a mater de su mismo nivel.
Este era el primero, pero ya no lo va a ser.
Por eso te digo que...
Y el que viene ahora es MMA, tampoco es boxeador, ¿no?
Es un sí. Ya lucharon, sí, es de MMA.
Es de MMA. Y de capa caída.
Aún así fue un campeón y a un tío bueno.
Tyrone Bullies era buenísimo en MMA, pero es MMA no es boxeo.
Por eso, esto es un circo, en realidad.
Sí, sí, es un circo.
¿Pero te mola?
Si me pudiera creer los combates, me molaría más.
Yo no estoy en contra de los combates de famosos,
creo que es un espectáculo.
Mira lo que hizo Ibai, estuvo de puta madre,
la organización, y todo genial, maravilloso.
Pero...
Desvirtuó un poco, siendo sinceros...
Sí, el año que viene hace segunda edición.
Ya lo tengo clarísimo. Segunda edición hace.
Segunda edición, digo.
No, porque me probé hace unos meses
cuando con toda la euforia de la velada que estaba yo...
Yo estoy roto el hombro.
No tengo que artir algo del hombro de derecha más,
porque yo soy diestro.
Tenía claro que no iba a ir bien la cosa,
pero me quería probar, porque estaba con todo el hype.
De hostia, tío, a ver si...
Voy a ir a aprender, porque yo no he hecho casi nada.
Con amigos, dos tonterías.
No sé nada, ¿vale?
Y estaba motivado a rentar una cabeza, me encantaría.
Y me probé y fue fatal.
Pasé una noche horrorosa, me duría un montón.
No estoy ya para echar cosas, ya me he hecho mayor.
Me he hecho una lesión crónica.
No, no, mal, mal. Cuando esfuerzo, cuando esfuerzo el brazo,
cuando subo, para...
Y lo dejo ir con fuerza, me duele.
El problema no es que me duele en ese momento.
Es que me duele por la noche.
Es como que mi cuerpo me avisa de men.
Haz pesas y a tu rollo, haz deporte, controlando.
Yo he tenido que cambiar totalmente mi forma de entrenar.
Totalmente.
Yo no puedo hacer ejercicios de hombro, por ejemplo, que me encantaba.
Tengo que hacer muchas flexiones,
muchas...
La barra depende de cómo, tampoco me motiva demasiado.
Pero bueno...
No, no, no podré. Si me lo van a decir,
ya lo digo ahora.
Es imposible, porque las pasé muy putas.
Y una cosa que me dijeras, vamos a un día a quedar
y nos damos de hostias.
Ahí como mucho voy a esforzarme un día. Podría, sí.
Pero si haces algo así, hazlo bien.
Por lo tanto, yo necesitaría un entreno de tiempo
de un par de meses, ni que sea.
Yo soy incapaz.
Yo me veo físicamente incapaz de estar dos meses
o un mes o tres semanas en el gimnasio cada día
practicando boxeo.
Completamente incapaz.
Bueno, es una pena.
Tengo 37 tacos, amigos.
Leí de vida.
Si te lo propone, a ti tú irías.
Yo en su momento hice artes marciales,
hice caráctes, quitai cuándo,
con mi colega también, pero ya salvo hace mucho tiempo.
¿Sabes qué? No, ¿sabes qué combate tiene que venir ya?
Ibai, hazlo.
Os lo darío, tío.
Hostia. Es el combate a hacer, ¿eh?
La batalla por el viento.
Es el combate a hacer, tío.
Ahora sí, ahora bien.
Y ahora los dos con los guantes.
Y a darse.
Me encantaría, me encantaría.
Bueno, por lo que te ganas de ir a la velada del año que viene.
¿Será?
Sí, claro, y se va a hacer con un publicazo.
Ya veréis, se va a hacer con un publicazo.
¿Y tu podcast con público cuándo?
Estoy esperando yo eso.
¿Y hay plano, no? Sí, sí.
Lo que hay pereza, también.
Plan teatro, ¿qué?
Yo creo que lo que voy a acabar haciendo es posible
es una vez al mes.
Claro, a ver, eso es una putada porque no sabes
si esto imagínate que vuelve a subir otra vez
y hay restricciones nuevas y lo tienes todo preparado.
Sí, para estrenarnos.
Una muerte compensa Jordi Wallin directo.
¿Qué decimos?
Este es el lema, el titular.
No, mira, será entrada y vacunación gratis.
Te doy la entrada y te vacuno con un supusitorio.
No te olvides de tu rutina, ¿eh?
Que nos tienes que dar una rutina.
Ahora no, no, ya vamos con lo último.
Y ya está ya.
¿Lo tienes o no?
Bueno, a ver, sí.
Pero va a ser una rutina ultra básica para ti,
pero es rollo para que empieces, ¿eh?
¿Por qué tengo que hacer ahora?
Ahora lo que vas a hacer va a ser flexiones.
Flexiones, ¿qué es?
La madre, qué es eso?
Sí, me voy a tomar por culo.
No, las flexiones es hacer así.
De brazos, vale, vale.
No, no, brazos, no, pectoral.
A pectoral, pues yo qué sé.
Si los hombros trabajan, pero... Vale, vale.
Ya me dices, sí, sí, sí, me confundo a veces.
Usted me da abdominales, sí, son dos básicos.
Ya está, ya está, un lapsus, joder.
Hay cosas que sé y cosas que no, no pasa nada.
Me quita para meterse contigo, ¿eh?
No, no, autobemillo, lo propuesto yo.
Bueno, a ver, vamos a ir ahora,
vamos a hacer el metralleta,
vamos a ir superrápido, ¿vale?
Porque son cosas muy concretas
y terminamos con la rutina de...
¿Pero si sigues hablando yo voy a ir haciendo o no?
No, lo último. No, lo último.
De hecho, me fliparía Nacho,
aunque sé luego con edición,
me fliparía que ya nos despedimos y tal,
y él va haciendo y nos vamos a fundido a negro
con sus flexiones.
Tienes que mover la cámara y todo.
Bueno, con el iPhone, pero vamos.
Y luego la cámara...
Está misma, ¿no? O cualquier otra, ¿vale?
Y Tamayo, con música épica,
es que lo tengo ya visualizándolo.
Pero, a ver, no, no, fundido a negro, ¿no?
No, así.
Tienes que ir a un número y yo tengo que llegar a ese número.
No, hasta que puedas.
Yo quiero un objetivo para conseguirlo.
35. ¿35 te hago?
Bueno, quizás si no pesa mucho, él.
Yo, ¿qué voy a pesar?
Vale, ¿vale? No sabes.
Tampoco. ¿De cuánto pesas?
35.
80. ¿Qué?
¿Qué coño pesas, 80, loco?
67. ¿No sabes ni cuánto pesas?
¿Cuánto mides?
1. 80 y pico.
Tampoco sabes cuánto.
Tengo que saber eso.
¿Conoces alguna métrica corporal, tía?
Ojos atúlidos.
A ver, una cosa. A ver, no es raro conocer la altura y el peso.
No es una cosa rara.
Es una métrica que yo vaya usando a mi día a día.
Yo puedo decir otras cosas.
Yo qué sé.
A ver, me pongo y ya voy haciendo.
Vamos con lo último.
Yo me lo veo a seguir.
¿Tú eres cool, eh?
No tengo ni idea de fútbol.
Ya no le pregunto.
¿Sabéis quién es Jalan?
No.
Perfecto.
Había hecho ningún chiste.
¿Cómo?
Nadie ha hecho ningún chiste de nada.
¿El de un TT?
No, ahora ya no toca el TT.
Jalan es uno de los dos jugadores más prometeadores del mundo.
¿Un jugador joven?
El otro es Mbappé.
Mbappé y Jalan son las dos perlas que todo el mundo cree
que el año que viene van a estar en un nuevo equipo.
Serán como un nuevo cristiano y Messi, ¿no?
No van a llegar, es imposible.
Pero sí que son como la entorcha de los dos mejores del mundo
durante los siguientes años.
Mbappé es casi, casi, casi, casi 99,99,99 por ciento seguro
que va a ir al Madrid.
Porque si no ha renovado el cabrón, lo tiene clarísimo.
¿Qué miedo me da al Madrid?
Pero luego está el tema de Jalan, que es la de la enduda.
Entonces, el representante, que es Mino Rayola,
que es un representante que también es el de Zlatan Ibrahimovic,
otros jugadores que también delict el central,
que estaba en el Ajax y ahora está en la Juve.
Le preguntaron, oye, ¿Jalan el año que viene qué va a hacer?
Y fue muy claro.
Dijo, hay cuatro equipos a los que puede ir Jalan.
Manchester City.
Madrid.
PSG eran, ha hecho el otro.
Bayern, perdón.
Bayern y Barça.
Y todo el mundo, ay, la polla tal.
Pero claro, hay una diferencia.
Que cuando dijo Barça, hizo así.
Barça.
Que para mí es clarísimo, Nachos.
¿Están las imágenes?
No, si lo pones.
Vale.
Vosotros no sabéis de fútbol,
pero si podéis decirme,
que no tiene ningún tipo de interés por ningún equipo,
a ver, si os da tan mala sensación como a mí,
que realmente es...
Dice Barça porque tiene nombre,
porque seguro que al chaval...
Sí, es holandés, si no me equivoco, ¿no?
Jala.
Holandés, no luego, coño.
Estoy seguro de que, de pequeño, amigos suyos,
o quizás era del Barça.
Y, joder, es un equipo que tiene nombre,
pero sabe que no tiene un puto duro y que es imposible, ¿no?
Es para ver la expresión...
La expres...
Que, claro, otra vez, que es poner YouTube
y salir todos los análisis...
Todo el Twitter es ahí.
No, a ver...
Es normal que lo hagan.
Me acabo de crear, no sé cuánto haters.
Haters, y del mundo del fútbol, ¿eh?
Bueno, no lo encuentro tú, da igual.
Dice...
Tata, Tata, y cuando dice Barça, dice Barça.
Y luego salen los supercules ahí defendiendo.
No, no, si lo ha dicho normal y corriente.
No, coño, vamos a ser sinceros.
Todo el mundo sabe que el Barça no puede fichar a Jalan,
porque no tiene un puto duro, o sea, no tiene dinero.
Con un año no ganar dinero.
El Barça está en un momento dificilísimo.
Que tampoco se acaba el mundo si no viene Jalan,
que no pasa nada. El Barça tiene jugadores jóvenes.
El otro día, Abde me encantó.
Me parece un tío súper explosivo.
Buen dribbing, Abde.
Un súper fan suyo, ¿no?
Yo entiendo que es un monólogo que haces tú con tu audiencia.
O sea, por eso puedes mirar acá.
Y con Nacho, un foco. ¿Tú me comprendes, Nacho?
Bueno, yo hoy, por lo menos, en la parte de...
UFCS.
Intentad al un poco de...
Abde, Abde, ¿te gusta o qué?
¿Qué más cosas estás tú?
Me voy a estudiar el próximo día.
¿Cómo se llama el juego? U-F-C...
U-F-C...
U-F-C.
Vale, lo voy a estudiar para el próximo día.
¿Qué quiere decir U-F-C?
ULTRAFIGHT.
Mola, pero mola, lo de ULTRAFIGHT.
Mola, toca el momento, coñazo.
Ya está mayor con unos bostezos espectaculares.
Que es el análisis rapidísimo del UFC 269,
que por cierto fue espectacular.
Voy a ir a los combates épicos, ¿vale?
Sean O'Malley, contra Raulian Paiva.
Sean O'Malley es uno de los prospect con más buena pinta.
Perdió contra Chito Vera,
en el que tenía que ser su combate más serio.
Aunque él dijo que no había perdido,
que fue un tema de lesión y tal.
Pero el caso es que es un tío que mola mucho verlo.
Es muy espectacular.
Volví a dominar en el primer round.
Demostró que pega de puta madre.
Es divertido de ver, pero todos pensamos lo mismo.
Tenemos ganas de verlo con gente top,
con gente fuerte, con gente variada,
con alguien que lo lleve al suelo
y que ahí en el suelo lo pueda putear
y que a ver cómo se sabe salir.
Pero Sean O'Malley pinta muy bien.
Luego tuvimos un combate que a mí me sorprendió
con Kajkara Franz contra Cody Garbran.
Porque volvimos a ver ese Cody Garbran,
que era un tío que es ex-campeón.
Si no me equivoco de Bantam, diría.
Y que se vio que no tiene mandíbula.
El no chin, no? Cody no chin.
El Nickname era Cody no love.
Pues ahora es Cody no chin.
Lo tumbó.
Kajkara Franz lo dejó por los suelos
y yo creo que esto es un aviso muy serio a Cody Garbran
de que quizás su carrera en UFC
puede estar en la recta final
y a verlo en Bellator, otra categoría.
Porque tengo mis dudas de que pueda funcionar
en la UFC
viendo sus últimos combates
y sus últimos noqueos.
Sigue siendo un tío con un poder inmenso
de golpeo, pero tiene tan poco aguante
que como lo enganchen, hasta luego.
Luego tuvimos el Jeff Neal contra Santiago Poncinibio,
que es un tío argentino
que está ahí muchas veces transmitiendo
un fenómeno total.
A ver, combate fue quizás de los top.
De el main event
fue de los más flojidos
porque fue bastante técnico, muy empatado.
De hecho, podría haber ganado cualquiera de los dos.
Fue un split decision, acabó ganando Jeff Neal por desgracia,
porque me hubiera encantado que Poncinibio
hubiera vencido.
No fue muy, muy, muy vistoso.
Fue bastante comedido, buenos golpes
y, bueno...
Lo que digo, no?
Pues una split decision que podría haber ido para un lado
o para otro.
En este caso fue para Jeff Neal, un abrazo muy fuerte
Vamos ya con la gran sorpresa.
Estamos hablando de la sorpresa más grande
quizás de los últimos cinco años
en la MMA.
Esto no es broma, Neal, estás flipando ahora mismo.
Estás alucinando.
Estamos hablando de que amandan unes.
La mejor seguramente de la historia, aunque para mí
Valentina Sefchenko tiene mucho que decir aquí,
una guerrera absoluta, imbatible.
Todos los combates los terminaba así.
Daba esta vergüenza jena verla luchar
porque era tan superior a las demás que aburría.
Llega Juliana Peña
la ascendencia venezolana.
No sé si nacida ahí, pero la ascendencia seguro.
Y da la sorpresa,
repito, la sorpresa más grande
de los últimos cinco años
sin ningún tipo de duda.
Juliana Peña
gana a Amanda Nunes
de una forma espectacular.
De más primer asalto
era a Amanda Nunes Pura.
La tumba a Juliana
dice, bueno, yo estaba en plan...
Bueno, que termine el combate este,
el gran main event.
No, no, Juliana aguanta,
llega en el segundo asalto
y empieza a soltar, se empieza a soltar poco.
Incluso fue un combate de puños sin control.
Iban soltando y soltando, pumba, pumba.
No había defensa casi en ese segundo asalto.
Todo muy loco.
Y Juliana no paraba de conectar Amanda.
Yo pensaba, ¿qué va a pasar aquí?
Amanda Nunes es diosa, es que no puede perder.
Y la va conectando. Y la otra también conecta.
Toma y daca, toma y daca y sigue conectando.
Y veo Amanda Nunes un poco ya, digo, ¿qué pasa aquí?
Y al final acaba ganando Juliana Peña
por su misión,
pero ya no iba muy bien el combate
para Amanda Nunes.
Estamos, ya te digo, en la sorpresa más tremenda.
Porque incluso cuando
Juliana le estaba pegando
Amanda Nunes se había encontrado
a veces situaciones de toma y daca.
Por ejemplo, su combate contra Chris Cyborg,
que fue un caos espectacular a favor de Nunes.
Y yo pensaba que acabaría pasando lo mismo.
Es decir, que incluso se ponía cachonda con esos puñetazos.
Dame, dame más, que cuando ahora suelte el brazo
vas a morir. Y no, no, realmente se notó
que le estaba haciendo daño y daño y daño.
Hasta que al final perdió por su misión.
Además, que aguantó muy poquito la sumisión.
Y vamos al combate estelar de la noche.
Charles Oliveira contra Dustin Poirier.
El combate que todos queríamos ver desde hacía muchísimo tiempo.
Yo adoro los dos.
Me encanta Oliveira, me encanta Poirier.
Me hubiera gustado, tengo que ser sincero, que ganara Poirier.
Dustin Poirier, que seguramente os puede sonar.
Porque fue el que ganó dos veces a Conor McGregor.
¿Hace poco os suena?
Que le rompió... Bueno, McGregor se rompió la pierna.
Es de la tibia.
Vale.
Es un fenómeno, un crack y una buena persona.
Oliveira, que viene de Brasil de las favelas.
Un tío que además tiene una carrera UFC muy extraña.
Porque tuvo momentos de perder.
De decir, ah, y si este tío que no tiene nivel para UFC.
Cambió el chip.
No se siente no mejor.
Descubrió la forma de luchar.
Pero el caso es que lleva una racha de victorias.
Impresionante.
Es el tío...
Si no me equivoco de la historia.
Con más victorias por su misión.
Ha terminado casi todos sus combates.
El último contra Michael Chandler fue brutal.
Un combate espectacular.
Y aquí demostró que es mejor que Poirier.
Porque es lo que se tiene que decir.
Es mejor que Poirier, es más completo.
El primer asalto fue muy de pie.
Los dos se dieron bien.
Con algún momento de control de Jiu-Jitsu y tal.
Y segundo asalto...
Ya...
Ha cambiado el chip en plan de pie.
No voy a ganar a Poirier.
Y ya hubo un momento que fue un poco polémico.
Son mí que hubo con el segundo asalto.
En el que agarra el guante de Dustin.
Y esto es un poco...
Creo que no es de todo legal.
Pero llegamos al tercer asalto.
Yo creo que Poirier ya estaba cansado.
Y al final se le coloca detrás.
Le salta detrás de la espalda.
Demostrando que seguramente es el mejor hoy en día lightweight.
A nivel de Jiu-Jitsu del mundo.
Se le sube a la chepa.
Tal cual para la gente que no es ducha en esto.
Y le hace un mataleón.
Una sumisión por detrás.
Y yo creo que Dustin ya sabía que no podía.
Porque no estaba ya logrando pegar bien.
Y Oliveria ha demostrado que es un gran campeón.
Que yo creo que va a ser campeón durante un tiempecito.
No veo ahora mismo a nadie capaz de poder vencerle.
Tengo que ser sincero. Tiene mucho aguante.
Porque lo puedes tumbar.
De hecho, Poirier lo tumbó un par de veces.
Igual que Chandler.
Y se levanta y como si no hubiera pasado nada.
Es difícil en este deporte.
Fue una velada brutal.
Brutal.
Tuvimos otras cosas como la victoria de Dominic Cruz.
De Tai Tu y Bassa. Con su bamba.
Con su calzado Nike.
Viviendo cerveza de ahí.
Fue una noche muy divertida.
Y hacía tiempo que no había tantas finalizaciones.
Ya está. Se termina aquí monólogo.
Siempre tengo a la gente que más disfruta el mundo UFC.
Que mejor se lo pase.
Y aquí terminamos.
5 horas de podcast o qué pasa?
No, 3 y pico.
4.
Te ha gustado la gorra final.
Me ha gustado la gorra final.
Está bien porque este no lo voy a tener que mirar.
Lo he estado aquí.
Cuando sacas uno muy largo, me retrasas.
Tú ya no te vas a escuchar a ti mismo.
Exacto, es un loco.
Si puedes seguir al día.
El último cuál es?
El de Fran.
Este mañana.
Te queda el de A-Kid. Si no me equivoco.
El de Breslin.
Y luego alguna tertulía por ahí.
24 horas.
Unas 76 horas de visionado.
Son las 10 de la noche.
Vamos allá.
La rutina que tienes que hacer.
Cada día hasta que vuelvas.
Cada día.
4 a la semana.
Lo voy a hacer, pero no te pases.
Yo me compro.
No, pero eso que nos está diciendo es para casa.
Yo lo voy a hacer.
Teniendo en cuenta que no tenéis ningún tipo de pesa ni banco.
¿Tú tienes?
Que puede costar 5 euros.
Un banco o 5 euros.
Un banco.
A ver, voy a hacértelo más ultramega.
Tampoco soy un experto.
Perdónadme que lo hago aquí porque me lo han pedido.
Voy a hacer algo muy básico.
No voy a utilizar nada de equipación.
Tú con tu cuerpesito.
Vamos a hacer una cosa que se llama flexiones.
¿Flexiones?
Sí.
Te voy a hacer varios tipos de flexiones.
Lo ideal sería que me tuvieras un banco.
Ya soy el tío más feliz del mundo.
Tengo sillas.
Una silla tiene un agarre pequeño.
Y meter dos sillas.
Lo malo que tiene un sofá es que molaría que tuvieras un agarre solido.
El sofá se hunde.
Llegó un momento en el que ya hay un contacto.
Pero vamos allá.
No sé qué serie es ponerte porque no sé qué nivel tienes.
Pero, bueno...
Haces cuatro series.
Sí, serie...
Cuatro series, con una diferencia.
De un minuto entre cada una de ellas.
De flexiones...
Pero no te voy a poner un número.
Hasta que llegues, ya casi no puedes.
No te voy a pedir el fallo.
Fica que ya no puedes.
Pero cuando notes que ya te quema y que no...
Te voy a romper.
Y que ya no puedes hacer una bien.
Que ya ves que estás arqueando la espalda o que...
Ahí paras. Te esperas un minuto y haces cuatro veces esto.
No te voy a decir que hagas 20 o 30 porque no se cuántas por hacer.
Vale, ¿te parece bien?
Flexiones a nivel de suelo normal.
Venga.
Luego, si tienes un banco, si lo puedes conseguir, fantástico.
Pero porque te voy a pedir flexiones, en este caso...
Pero no te pases tampoco porque voy muy leado.
O sea, algo corto.
A ver, cuatro series.
¿Y tú qué vas a poder hacer? Cuatro flexiones por cada una.
35 horas.
Llevamos seis minutos con eso.
Mira, coges un banco, el sofá, lo que tú quieras.
Entonces, con los pies en el suelo,
haces las flexiones, pero en este caso,
serán inclinadas para arriba.
Y eso se hace porque vas a hacer el pectoral...
Vale, vale, vale.
Y luego, haces lo mismo para la inversa.
Pones los pies en el banco o en el sofá
y inclinado para abajo.
Y esto es para hacer un poquito más aparte esta.
¿Y con esto?
No, el cuello no, el pectoral.
Y con esto, vas a conseguir hacer ombro...
Y pectoral.
Espero no tardar mucho a volver ahora.
Vale, ahora.
Te queda mucho, pero...
No, no, vale, mira.
Porque iba a decir algo para tríceps y tal.
Y para ombro, no.
Claro, la putada es que con esto hacemos la parte frontal.
Hasta que pueda, toda suena hasta que pueda.
Las piernas y la parte de la espalda que es o chungo.
La espalda si no tienes nada.
¿Tienes para hacer dominadas?
¿Tienes una garrafa de agua de cinco litros en casa?
Una garrafa de agua, sí.
Vale, pues puede hacer como... ¿Sabes?
Claro, pero es que...
Tengo una Steadicam que pesa lo suyo,
que con eso yo hago ejercicio también, ¿sabes?
Mira, si consigues...
Una... unas pesas, te diría eso, te coges.
Y una silla, te apoyas,
pones la pierna... la pierna derecha,
si estás haciendo con el brazo derecho para atrás,
y levantas, que esto es para hacer, ¿vale?
Digamos, una parte de la espalda y luego el otro brazo.
O sea, con el otro brazo y lo haces, ¿ok?
Eso para hacer espalda.
Luego te metes en el suelo y levantas.
Quiero aprovecharme, pero hay mucha cosa.
Como Superman.
Y levantas todo menos, por supuesto, la parte lumbar.
Y eso será también para hacer...
Para hacer espalda, ¿vale?
Lo ideal sería, si tuvieras alguna cosa para hacer dominadas,
o unas elásticas para tirar.
Pero bueno, y esto, como serán cuatro días,
haces un día lo primero,
lo del que te he dicho a las flexiones,
y el segundo día esto lo combinas.
Cuatro días los que quieras.
Vale, no tengo que terrotar...
Las piernas, que yo...
Las piernas están bien como están.
Yo ando mucho y corro mucho, y eso ya está bien.
No me voy a olvidar, suerte que eso está en vídeo,
y le lo podré alejar.
Si me rompo, te aviso.
Tampoco hace falta tener ningún tipo de pesa.
Si un día te aburres a 60 días.
Me voy a poner energía, antes de hacer eso.
Claro, nos falta el bíceps, que es importante y mejor.
Si tienes un día pesas...
Pues, obvio, unas...
Si tienes un día pesa, quiero avisar.
No tengo que hacer inversión.
Bueno, mira, de momento haces esto, ¿vale?
Y abdominales.
Si tienes un día de esto, lo sometes, y haces abdominales.
Ya sumando cosas.
Abdominales, haces lo mismo.
Cuatro series, hasta que no puedas.
Paras, un minuto, otra vez.
Vale, y ahora, flexiones.
¿Quieres un número exacto? 35, me has dicho.
Dame uno, que esto también me va a ir bien ahora de energía.
Para no suicidarme.
Me voy a pegar un tiro después de lo que está pasando aquí.
Vale.
Me despido.
Enorme.
Nate, muchas gracias por haber venido torturando.
¿Te has pasado bien? Me he pasado genial, sí.
Vas a venir más, ¿no? Cuando me invites, aquí está.
Aquí tendremos a Nate, que es un Gracchis,
que se encantó el podcast y es un tío que vale mucho.
Tamayo.
¿Quieres decir algo antes de empezar con el ejercicio?
No, no sé ya. Un filipino y una cerveza, no me acuerdo.
Para ponerse a hacer ejercicio. A la salud de equipo de investigación.
Nacho, un abrazo muy fuerte. Nos vemos.
¡Ay! Esta semana.
El podcast va a ser el viernes, no el jueves,
porque el invitado va a venir...
El chocas.
Va a venir el chocas, pero va a venir el jueves.
Vale, y luego lo publicaré el viernes, esto.
OK, viernes tendréis el podcast con el chocas
y Jordi igual, que va a ser la bomba,
porque va a venir además aquí,
va a ser espectacular, que tío es un fenómeno.
Un besazo.
Tamayo, vamos a hacer el caña, ¿no?
Venga más, tienes que hacer 30. 30?
Ah, vale. Venga.
Venga, ya.
Bueno...
Deca el suelo, deca el suelo con el pecho.
¿Estás contadoro?
¿No?
¿No?
¡Vamos!
¡Vamos, Cato!
¡Vamos, Tamayo!
¡Confío en ti!
¡Vamos, Cato!
¡Vamos, Cato!
¡Vamos, Cato!
¿Cominker?
Tamayo contando ya de 8 en 8, ¿eh?
No, no, ya está, Tamayo.� hiding.
¡Un besazo, Tamayo, grande!
Cuando vuelva aquí, va a ser fien.
y nos vemos en el próximo vídeo, nos vemos en el próximo vídeo, adiós