¡Mira la frontera!
¡Mira la frontera!
¡Mira la frontera!
¿Tú qué? Ni dos besos ni nada.
¡Di tu frase!
¡Olvidona!
¡Estoy hasta los co-
¡Olvidona!
¡Ni New Fragans!
¡Major de Guile!
¿Tú qué?
Ni dos besos ni nada.
¡Qué tal! ¿Cómo estáis?
Ay, Dios mío, termine.
O comence el año siendo el meme mundial
y termino el año siendo el meme mundial.
Qué bonito, ¿no?
Esto es como una...
Bueno, como una rueda, como un ciclo que
vuelve a su inicio
como el uroboros
que se devora a sí mismo
y asisto yo siempre, ¿no?
Siendo este uroboros de internet
devorándome a mí mismo, pero siempre con ganas
con ilusión y muy recargado porque vuelvo
de las vacaciones de Navidad.
Ahora preguntaré a mis tertulianos
qué tal han sido estas vacaciones de Navidad, pero tengo que reconocer
que han sido las peores de mi vida.
¡Ojo, eh! Empiezo con el drama.
Empiezo con la ilusión
y con la simpatía. No, ha sido una mierda.
Ha sido una Navidad muy mala.
Creo que es la primera vez que lo puedo decir claramente.
No fueron un poco extrañas porque estuve
con COVID, pero dentro
de lo que cabe, pues estaba ahí en casita.
No hubieron muchos dramas personales,
pero este año ha habido una serie
de circunstancias en mi vida
que han sido bastante malas,
sobre todo de salud de gente cercana.
Por suerte no de mis padres, ni de
mí mismo, pero
para poneros en contexto el día de
fin de año, una persona cercana
encima vive cerca
y es medio... bueno, es familiar.
Era unictus y es una persona mayor.
Ha sobrevivido, pero a ver cómo queda.
Murió
por
enfermedad, una persona también
muy cercana a mí, cerca de Navidad
y una persona que además yo pensaba
que ya lo había superado y fue un golpe fuerte.
Tengo un familiar
por parte de padre
que ha estado bastante jodido en el hospital
que parece que la cosa va a ir bien, pero justo
fue en esa época, ¿no? Entonces han sido unas navidades
muy extrañas
para mí, pero aquí estoy
para empezar este año
mucho mejor que lo he terminado
que ya os digo, por suerte, pues mira a nivel
personal, pues yo he estado bien,
mis padres han estado bien, pero pasan estas cositas
a veces que te joden un poco las navidades, ¿no?
Quiero preguntarles
a los dos tertulianos
de más edad que tengo
¿qué tal les han ido estas navidades? ¡Tengo aquí Carlos Tamayo!
¿Qué tal? Buenos días.
Tamayo, ¿cómo estás? Muy bien, muy bien, muy contento
de estar aquí otra vez. La feía mucho, tío, cabrón
que solo vienes para las inauguraciones
después de vacaciones, ¿o qué tú? Yo, después de
vacaciones, estoy aquí, luego ya...
No quiero quemarme.
Una vez, cada seis meses
ya está bien, correcto. Bueno, pero yo creo...
Tú sabes la gente que me saluda
del podcast y tal, el año pasado
vine cuatro veces y parece que haya venido
muchísimas, o sea, vengo poco, pero doy mucho
por saco. Te quiere mucho la gente aquí en The Wall Project, ¿eh?
Sí, sí. Había gente que me lo pedía ya
que volviera. Yo diría, y tengo aquí
Agentile también. O sea, tú eres muy querido
Nate, pero yo diría que si hay un tertuliano
si hubiera una votación de tertulianos
yo creo Tamayo que estarías en
top uno, top dos. Pero muy odiado, también, ¿eh?
Hay un poco de... Ah, sí. La gente que te odio.
En The Wall Project. ¿Quién le tienes haters?
Que tampoco no estoy leyendo los comentarios, pero...
Un muy poquito, he escuchado de ti. Nacho, ¿qué tal?
¿Cómo estás? Muy bien. El segundo ser
más odiado de internet.
Saco. Nacho, ¿alguna vez has visto
críticas de Tamayo, del podcast,
muy pocas, ¿no?
Yo he visto gente enfadada, pero tampoco
no me acuerdo.
Pero esto es así, la vida es así.
Si eres una persona... Así es la puta vida, amigo.
Así es la puta vida, Tamayo.
Así es la puta vida. Si todos te quieren
es porque tampoco estás haciendo nada.
Eres una persona neutral, que no molesta a nadie.
Yo estoy seguro que hay bastante gente
que te odia.
Sí, no, no. A mi canal te odian un montón, claro.
No, no, no.
Porque te metes en temas. Claro, no, pero yo tengo...
O sea, yo veces lo pienso.
O sea, yo tengo la suerte que el feedback
que recibo en mi canal, mañotariamente,
siempre es muy positivo y cosa que anima.
No hay mucha gente tampoco insultando.
Bueno, porque no te comentan lo que vas a visitar.
Comentan como enoleadas, de repente hay dos días
de mucho hate. No sé, siguen comentando, pero luego
no entran en el canal. ¿Cómo lo llevas?
El tema del hate. Tamayo. Porque, claro,
a veces lleva el tema personal y tal,
tú lo llevas bien esto.
Es que, claro, cuando llega a hate,
hay muchísimo más amor.
Entonces tampoco no es que sólo tenga hate
de repente eso.
Si ha sacado un reportaje, esta gente se lo ha enviado entre ellos
y viene, bueno...
¿Cómo llevas tú las críticas negativas?
Ya no hablo de los fanáticos,
ya no hablo de los de...
Yo, mientras sean respetuosas, bien, la verdad.
O sea, yo digo lo que yo pienso,
porque yo digo lo que yo pienso y hay mucha gente que me dice,
mira, eso no lo veo bien, por lo que sea y tal.
Incluso le doy like y, pues, mientras estoy bien
argumentado y con respeto, sí.
Luego la gente es la que viene insultando de,
no, porque Tamayo...
Yo que sé, la Calle de Bill Gates,
es como, bueno, creo que es una palma...
La Calle de Bill Gates.
Claro, pero no me están dando ningún argumento de nada.
Bill Gates, te voy a dar mi paipal.
Cuando quieras, recibo
lo que tú me des, de Bill Gates.
Lo que me des. Yo hago promoción
del 5G, de las vacunas, de lo que sea,
Bill Gates, del horóscopo...
Y horóscopo chino, ya lo haremos del horóscopo,
Nate, lo haremos luego.
No, de chino porque sé poco, sé que soy rata.
¿Sabéis el horóscopo vuestro?
Va por el año de nacimiento.
Caballo, creo, o algo así.
Caballo, eso es una buena señal,
una rata con un caballo, claro.
Ahora mismo, Tamayo... 1995.
Venga. Decisario de enero.
La semana que viene, creo que es mi culo.
1995. Felicitad.
Igual soy otra cosa, me lo he inventado.
Tamayo es el cerdo.
Ah, el año del cerdo. Fantástico.
Dime el mío. 1990.
Me lo he inventado, igual sí que es caballo,
pero... Yo creo que lo has hecho al invent,
me suena, pero no lo sé.
Hostia, el puto caballo, qué grande.
Me sé, mi horóscopo chino.
Me ha hecho gracia que tú eras la rata y he pensado,
he pringado, y ahora yo soy el cerdo.
¿Qué prefieres, ser rata o cerdo?
Hombre, yo rata, la verdad. Cerdo.
¿En serio? Tiene muchas connotaciones.
No, por la verdad.
La rata no tiene ni una mala que va,
eso es un animal más querido del mundo.
No, porque entrevisté a un atracador.
Perdona, tú traíste la peste a Europa.
No, pero entrevisté a un atracador
por las cloacas
y entraban los bancos por la técnica del butrón.
Y él dice, dice una frase que me hacía un puto caballo.
Del butrón. ¿Era amigo de las ratas?
Sí, él dice, hay ratas
de cuatro patas que son mejores que ratas de dos patas.
Se hacía esa frase.
Y luego él decía que es una rata, significa...
Que lo dice luego de un atracador, eso está chulo.
Pero luego él decía que cuando había ratas
significaba que se podía respirar, que había vida.
Entonces él intentaba moverse por donde se movían las ratas.
Aquí tips, por si queréis moverse por las cloacas.
Exacto. Si no hay ratas, se huye de ahí, ¿no?
Claro. Imaginas una primera cita en las cloacas.
Cariño, ¿dónde vas a llevar?
Pues, mira, tengo un sitio precioso
que vamos a estar tranquilos, solos.
No va a haber nadie y es las cloacas.
¿Nunca has estado en las cloacas? Yo tampoco.
De hecho, no sé ni cómo se accede.
Exacto, cómo se entra.
El agujero y entras.
Eso me ha servido de mucho en la vida, ¿eh?
Ya te lo dijo yo.
Creo que es en plan futurama.
En plan abre ese río.
¿No has visto futurama?
O sea, no vais por la calle y veis...
Agujeros.
Pues no has visto futurama, tío, que había una civilización
bajo las cloacas.
A mí lo que me está recordando son las tortugas ninja.
También.
Hay una ciudad ahí abajo, o algo.
A mí me flipó. Hay muchísimos pasillos
y tal, literalmente, hay calles.
Una cosa que me flipó es que debajo del...
Huele mal.
Vamos, dos cosas.
Cuando debajo de las calles hay calles
con el nombre de la calle, porque hay arriba.
Muchos nombres no los han cambiado.
Siguen ahí los nombres franquistas.
La calle es generalísimo, no sé qué.
Sí, sí. Y luego, el olor...
Yo no recuerdo que hiciera especialmente mal olor.
Sí que había mierda por ahí flotando.
Mierda mierda.
Yo creo que a final estuvimos cinco horas grabando.
Yo creo que me acostumbré al olor.
De hecho, no huele tan mal.
¿Y el primer impacto no fue tan duro, entonces?
No, pero yo también iba concentrado grabando.
¿En qué ciudad?
Esto en Madrid. Era el canal Isabel II.
No se puede entrar así por tu cara bonita en las cloacas.
Tuvimos que pedir permiso.
Y se pagó ahí...
Y a mí, ¿quién me prohíbe bajar
a las cloacas que yo pago?
No te lo pierdas públicos.
No te lo prohíbe nadie, pero si te pillan,
igual piensan que estás intentando atracar.
Yo qué sé.
¿Fuera de coño, se ve algún abogado viendo esto?
Lo digo totalmente en serio.
Es ilegal.
Pero es que vas un poco tarde, realmente.
De acción, tamayo más rápida.
No me gusta este humor.
Este humor no va a comer.
Pues ponerme, por favor, en comentarios,
abogados, gente que sepa de la ley,
¿es ilegal entrar en las cloacas de tu ciudad
o de España?
¿O hay alguna ley que prohíba
de verdad entrar o tenemos derecho
a entrar? Igual que podemos ir por la calle
y por las cloacas.
¿No habría algún turismo de cloacas o algo?
Yo existiría.
Bueno, en Francia, en Francia,
en las catacumbas esas,
pero hay una parte que es ilegal.
Un amigo que se metía por ahí, hacía vídeos de YouTube.
En París.
Esto es de Urbex, ¿sabes?
Me suena muchísimo.
Sí, que haces como exploración urbana, ¿verdad?
Hay un montón de vídeos en YouTube,
de todas las...
Bueno, creo que, de hecho, clavero,
creo que empezó con cosas similares,
porque hemos tenido aquí clavero,
que empezó con exploración urbana
y todo esto.
Jordi, ¿hay un tipo
que viene aquí?
O sea, ¿qué día?
Hay un tipo que fuera algo de septiembre.
Tres o cuatro meses.
Hay un tipo que no ha fallado
ni un día, que cada día me mando mensaje
de que no se te olvide la playera de Barcelona
para Jordi. Cada día.
No he fallado ni uno, lo he contado.
He contado cada día un psicópata.
Me lo ha recordado, él te lo ha traído.
Te he traído la camiseta. Gracias a este tipo.
¿Pero has visto? Está enfermo.
A mí me pasa. A mí yo tengo gente
de día uno saludando a
Jordi igual. Día dos, día tres.
Y tengo gente con día 462
y no también lo tiene. Yo también de gráficas.
Día uno pidiendo una gráfica en 8. Día dos, pero un montón.
Pero en plan, estos son como una granja.
Y además, va cambiando
de icono final. Sí, sí, sí.
Se le ocurra. Hostia, pero que va cambiando
un taco, una copa,
un balón de tennis,
un zorro. Le decimos a gente que le diga
gracias por el apoyo. Gracias a ti.
No sé qué ahora.
O sea, yo estoy muy agradecido. Señor Zeta.
Señor Zeta. Señor Zeta.
Gracias a ti, Jordi va a tener su playera. Venga.
Pero ahora vas a fomentar este comportamiento.
Vamos a tener dos mensajes todos los días de gente pidiendo cosas.
También no lo he respondido. O sea, que si hacéis lo mismo,
no os voy a responder. Pero lo ha mirado.
Lo he mirado. A verdad me lo mío.
Espera, que te la pongo del bien.
Del bien y del mal.
Ahora ya tienes la gorra, aquí detrás tienes la gorra.
Voy a terminar este podcast
de cosplay de Tamayo.
Me gusta. Y ahora te voy a dar la camiseta
de las olimpiadas, que es una copia usada por mí.
Las cloacas, además es la que llevo en las cloacas.
No me puto joder.
Porque está limpia, joder, que la cosa se limpia.
Claro, es la usada.
Tú limpias a mano, Tamayo.
Tú pones ahí con el jaboncito
y te pones a limpiar a mano como tiene que ser.
Vuelve bien.
Vuelve a Tamayo, ¿eh?
Sí, sí.
Vuelve a camisa.
Aquí la tengo, ¿eh? Aquí la tengo.
Sí, señor, la camiseta de Barcelona.
Está guapo el logo. No sé si me gusta porque ya lo llevo.
Mariscal, creo que lo hizo, ¿eh?
No, no, está mucho.
Dicen que son las olimpiadas más guapas de la historia.
O sea, las más que la gente interroginalmente
le tiene más cariño, estuvo
Freddie Mercury como un salón de caballé cantando.
Es verdad, es verdad.
O sea, que fue como muy especial esas olimpiadas.
La gente le tiene mucho, mucho, mucho cariño.
Sí, sí, yo no había nacido. Oye, Tamayo, ¿cómo puedo conseguir una?
Bueno, pues... Hazte un podcast.
No se falta que me las regales. Véntenme la.
No, no te la regalo, te la regalo.
Pero yo hago copias.
Tamayo.
Creo que no puedo vender camisetas con un logo que no es mío.
Sí, yo me las hago para mí.
No hay unos años que...
Pero que no serán más, ¿eh?
Pero creo que hay cosas que cuando pasan décadas
que eran libres.
En la música pasa.
Sí, ahora hay tantas cosas de Sherlock Holmes
porque los derechos han caducado.
Han caducaron y no se pueden renovar.
Ya son como de forma parte de la cultura...
La Biblia, Jesucristo.
Yo creo que sí.
Sí.
Yo creo que sí.
Si no, fendes.
Porque luego hay delitos...
Ahora negocio ahí, ¿no?
camisetasdejesucristo.com
Ya lo habrá.
Y pondremos ahí cuando salten los derechos
de Tamayo también.
Voy registrando el dominio.
Camisetas de las olimpias del 92 de Barcelona.
Ya lo veo registrando para cuando caducen.
Tamayo, es que realmente eres fácil de hacer un outfit.
O sea, la gente que te quiera imitar,
lo tiene fácil.
O sea, esta camisa de cuadros
de Tamayo, te gusta.
A mi, aprovechando que esto lo ve la gente,
si alguien sabe dónde puedo comprar camisas iguales,
literalmente iguales no parecidas.
Pero de la misma marca con el logo...
Sí, porque la compré de segunda mano
y no encuentro.
Esto es como de lo de anuncios de las cosas que querías ver, ¿no?
No he pensado un día.
Sí.
Es que pide apeteción mundial.
¿Qué es lo que quieres tú?
Me gustaría poder comprar, ya no regalar,
sino comprar esa misma camisa.
¿Qué marca es?
Busqué, pensé, no vaya a ser que este logo
de repente sea algo nazi, ¿sabes?
Es una marca como algo de marineros,
algo, si no sé.
Ibikriu.
Estamos buscando, chicos, chicas.
Pero las buscan en Google.
Y venden otras cosas.
Pero esa camisa ya no, es de temporada.
Nate, ¿qué quieres pedir?
¿Qué quieres así, desprevenido?
Si alguien me hace la declaración de la renta,
no sé, algo por el estilo.
Pero el tamaño pide algo histórico,
la camiseta de tamaño,
y tú me pides la declaración de la renta.
Algo que tenga magia.
Pensaré, pensaré.
Si tenéis...
Esto es muy importante,
porque a veces me gasto bastante dinero
en eBay comprando ordenadores viejos.
Esto es de coleccionista.
El último que compré fue
el especial de un iMac G3
que la compré ayer justamente.
A ver cómo llega.
¿Pero lo haces? A ver cómo llega.
¿A nivel personal, a título personal como coleccionista,
o porque quieres usarlo para el canal?
La excusa es usarlo para el canal,
pero el 9% de la vez no lo uso.
Sí, exacto.
Si tenéis cosas viejas...
De cara hacienda es el canal.
No, lo pago personal. Lo pago en PayPal.
Claro, cuando la hacienda dice, haber que gastos ha imputado,
ordenador del año 91.
A veces hay cosas que quiero hacer reportajes
que todavía no he hecho, o a final no sé si van a salir.
A final también forma parte del trabajo del canal.
Yo en mi caso las cosas las pago...
Ya está.
En eBay no hay ni factura ni nada.
Eso es hola pop y eso es como...
Eso es verdad.
Cuidado con eso que hacienda.
Mira el PayPal.
Pero que no tengo nada raro en PayPal.
Pero cada transacción...
O sea, es mío personal de mi dinero de...
Igualmente las transacciones
se tienen que declarar.
Pero si yo gasto mi dinero de mi casa, mío de mi bolsillo...
Depende de qué cantidad, ojito.
Pero si es mío...
¿Sabes que dar dinero, por ejemplo, a tus padres
eso tiene un impuesto?
Me voy a dorra mañana.
Que lo que sí, que sí, que no es mentira.
Es que tiene impuesto dar dinero a tus padres.
Sí, dar dinero a alguien...
Es el impuesto de...
Si yo te doy 10 euros.
Esto no tiene sumido.
Era el impuesto de donaciones...
Mi abuela me daba dinero así.
Sí.
Para que no te mire...
¿Economía sumergida?
Eso...
Es el impuesto de...
Me parece muy raro...
Pero a tus padres...
Vale, mira, varía entre
el 7.65 para sumas inferiores
a 8.000 y el 34
para sumas que superen los 200.000.
O sea, si tú le das dinero a tus padres...
Sí.
A ver, si no te lo miran nunca
nunca vas a tener que pagar nada.
Eso me parece raro.
Imagínate que le dices
padre mío, quiero darte
10.000 euros porque no me has parido
pero has participado en ello.
Yo les doy...
A mis padres les doy dinero cada mes.
Una nómina.
Para qué vive el ambiente de la vida?
Te hace factura, tus padres.
Imagina.
No digas esto que te va a venir...
Dicen dinero...
Fíjate que hay webs que dicen
cómo dar dinero a un padre o a un hijo sin pagar impuestos.
Pero eso me parece muy fuerte.
Hay otra muy buena de éstas
que es surrealista el impuesto.
Sucesiones.
Tú imagínate, eres un padre
te curras toda la vida
tienes tu casa espectacular
la has pagado todos los impuestos
y si mueres y pasa a tu hijo
el hijo va a tener que pagar impuesto de eso.
Pero qué locura es ésta?
Si se saca esa casa o si mueble
o lo que sea, ya está limpio.
Eso ya se sabía.
Si mañana le doy dinero a mis padres
yo he entendido, depende.
Si le das 5.000 euros también.
Si, ya ha dicho menos de 5.000 euros.
Y 20 euros.
Mira, en España las donaciones están reguladas
por el impuesto de sucesiones y donaciones
que es el que también se aplica a las herencias.
Es el mismo hijo de la gran puta.
Y entonces, des lo que des
tú tienes que...
No lo hace nadie porque
hay mucha economía
que sin ser sumergidas
los 10 euros del cumple de mi abuela
que me hace así.
Es el dinero que tengo.
Lo tengo que declarar.
No sé hasta qué punto hay un mínimo
eso ya, no lo sé.
Nosotros tampoco hacemos nada raro
porque todo lo que hacemos es online
y está todo registrado.
Otra cosa es hacer un préstamo entre familiares
pero darnos un préstamo.
Bueno, pero tú le das a tu padre
es que tampoco, pero me parece mal.
Yo no soy partidario
de evadir impuestos
yo pago todo lo que hago, pero me parece mal.
Claro. Yo también, ¿eh?
Todo, todo.
Si no tienes intención de devolver el dinero
deberías optar por una donación
porque se ve que hay mucha gente que dice
te doy 10.000 euros
pero lo contamos como préstamo
pero no lo vas a devolver nunca
pues eso si te lo pillas te vete en multa.
En ese momento no le he dado
así a mis padres en plan, toma dinero.
Pues yo les he comprado de todo
y tiene de todo.
Es verdad, si compras una cosa y luego te regalas
a tus padres.
No, porque en teoría si compras algo
ya pagas el impuesto.
Entonces no tienes el sentido de los regalos.
Yo creo que aquí tendría que venir
un experto porque si yo te hago un regalo a ti
te he regalado una camiseta.
Tienes que pagar impuestos.
O sea, eso es con un viejo sumergida la camiseta
que debe valer 33 céntimos
que sería luego pagar.
Yo a lo mejor pagar dos céntimos y medio.
Claro, es que no les vale la pena.
Lo que pasa es que haciendo lo que quieres
recaudar impuestos.
Es un trabajo.
Un mito muy extendido es que hay un límite
exento en las donaciones, nada más lejos de la realidad.
Vamos, qué jodes.
¿Dónde están leyendo? El rincón del vago.
Vete a saber.
Coño, que son varias páginas.
Vale, vale.
¿Cuánto dinero se puede donar
sin declarar?
Tu abuela te da mil euros
y tienes que pagar impuestos.
No, tendría que pagar la abuela.
Pero me parece muy raro.
Me parece retorcido.
O también es como las inversiones
que haces por ejemplo en el gran éxito
del siglo bitcoins.
Aunque sea dinero que tú ya
has imputado
y ese dinero ya está pagado y limpio,
el beneficio que saques de una inversión
que es de una inversión
tú tienes que pagar un 23% igualmente.
Pero esto no lo veo mal
porque en realidad es un ingreso que tienes.
Pero ya estás sumido por la sociedad.
Me parecería mejor pagar de eso
incluso que el trabajo.
Me parece mejor pagar
un tanto por ciento de la inversión que ganes
que del trabajo que estás haciendo.
Uf, pero ir a la inversión igualmente
no sería mejor no pagar eso
y hacer que la gente invirtiera
y moviera más el dinero
de grabar un beneficio de un dinero
que tú ya has pagado en impuestos.
Claro. Es que estás generando nuevos beneficios
y esos beneficios te van a cobrar impuestos
sobre ellos.
El problema no es tanto que haya impuestos
el problema es cómo se utilizan los impuestos
que luego vemos cada cosa que dices
tú en serio el dinero público está siendo usado
para eso. Ese es el problema.
Si el dinero público se usara de forma perfecta
yo pago igual, pagaría pero más contento.
A mí no me importa pagar impuestos
pero mis padres que me cobran impuestos me parecen mal.
¿Estás indignado? Indignado.
Pues existe, impuesta de donaciones.
Ya lo sabéis, que sois millonarios
ya sabéis que no podéis dar
esas cantidades ingentes
de dinero a vuestros
a vuestros padres. ¿Cómo han ido las navidades
que os lo quería preguntar? Tamayo han sido buenas las navidades
tuyas. No habido espíritu navideño ese año.
No. Yo creo que esto
ha sido algo bastante común porque
yo he tenido un poco la tristeza esta pero hablando
con gente ¿qué tal ha ido las navidades?
Pues como si no lo fueran. Yo editando todo el día
trabajando. ¿Estás reunido con los papis
y con la familia? Sí, sí. A ver.
¿De esas dos besos tú?
Un abrazo. ¿De esas dos besos a...
No, yo sí me lo hago.
Pero no impactas.
Depende de la otra persona si quiere impactar.
No intento no impactar, la verdad.
Si tú vas a hacer el beso
vamos a decir perpendicular. Yo voy a dar la mano.
Si la otra persona luego... Pía, confiata.
A tu madre le harías la mano también.
¿Qué pasa?
Sí, yo también soy así.
A tu madre la...
Olaí, ¿qué pasa?
Centro en la casa y digo ¿qué pasa, familia?
Es muy triste eso.
Es que no me gusta dar la mano.
¿Dame dos besos a tu madre? Bueno, pues ya...
¿Dale dos besos a tu madre cuando atas tus tías
y a tu padre también?
Lo hago porque sientes acerca.
Entonces, por haber sido muy violento, pues yo lo hago.
Y tú tampoco. Un tío latino.
No, yo sí.
Besos por dos lados. De hecho, de una cosa.
Lo que haces es lo otro, lo que te gusta.
A mí yo prefiero que no saludar.
O sea, como el saludo.
Mi saludar. O sea, es ineficiente saludar.
¿Para qué saludas a alguien?
Qué mentalidad empresario tiene.
Ya, porque perder un segundo de decir así
cuando directamente ya entras y te han visto.
Sí, sí, mi padre es enfada porque dice
entras aquí y no me saludas.
Y ahora voy ahí y les... Hola, buenos días.
Ay, sí, yo siempre saludo todo.
Pero es que no salgo nada que sea mal educado.
Bueno, ya.
¿Tú entras como en medio de la conversación?
Yo me voy a trabajar a la nave
y mi padre está abajo muchas veces.
Y yo me voy para arriba.
Pero decirle hola.
Ahora es lo que hago, ahora es lo que hago.
O sea, qué tamaño.
Es medio antisocial.
Yo sí, bastante antisociales.
Yo entro en un lado, saludo.
Yo entro en un bar, la buenos días.
Eso también es muy cuñado.
Eso era un bar buenos días al que estás sentado.
Que le haces una polla.
No, a la persona que está trabajando ahí.
Por otra cosa, es que me parece que es eficiente o no.
Me parece ineficiente, pero lo hago.
Sí, sí. Por educación, por educación.
Pero a ti, por ejemplo, cuando estás en un sitio
y viene alguien tuyo, no te hace ilusión que te salude.
Te voy a decir la verdad.
Me molesta que no me saluden.
Es muy poquita lo que estoy diciendo.
Pues entonces...
Te sé aplicarte esto.
Por eso cada mañana voy y los saludo.
Incluso antes que te gritaba desde la puerta,
hola, ahora voy hasta ahí, le veo, hola.
Y me vuelvo.
Voy a ver la cara, a ver cómo estás y está bien.
No has salido con un abrazo.
¿Qué pasa, Tamayo?
Te has acercado tú.
Y yo te lo he dado a ti.
¿Qué pasa?
¿Qué problema hay con eso?
¿Para tú das a mano floja, Tamayo?
Sí, porque no quiero intimidar.
No quiero enseñar mi poder.
Oye, Tamayo, ¿a final qué?
Las flexiones ya se quedó muertísimo.
Que lo hicisteis vosotros dos.
Es verdad, es verdad.
Se os nota, se os nota,
que habéis trabajado en ello.
Podéis hacer un vídeo junto, ahí va,
y los tres. Nuestro cambio físico.
Yo voy al gimnasio. ¿Has vuelto?
Sí, tío, yo no he dejado de ir.
Pero una época que me dijiste que estabas muy sedentario.
Una época floja, pero yo normalmente voy.
¿Qué bueno?
Lo que pasa es que la alimentación no hay que cuidarla más.
Ah, eso es lo que es más complicado.
Yo creo que no sé si lo conté aquí,
que pagué para ir a un sentazo y fue dos días.
Pues hasta ayer estuve pagando.
Te cuento la historia completa.
Me da vergüenza ir al gimnasio,
porque no quiero que me hagan chantaje emocional
y que me reprochen que solo he ido dos días
de siete, ocho meses que he pagado.
¿Pero qué tipo de gimnasio vas tú?
Porque yo al gimnasio que he ido les suda la polla
a la vida de todo el mundo.
Yo el día que fui a pagar a darme de alta
delante mío había un tío que se quería dar de baja
y la mujer que estaba ahí empezó a decirle
¿Has venido solo dos días?
Es un capítulo de francesto.
Sí, sí, sí.
Y él quiere desapuntarse del gimnasio
y como no puede porque le hacen chantaje
y le traen tías buenas para convencerle
le dice a Ross que vaya con él.
Ahí se apunta.
Van los dos y al final acaba apuntado
también Ross porque le aparece la tía esta
y no puede decir que no.
Y luego quieren ir al banco
porque dicen no vamos a poder desapuntarnos.
¿Qué me está pasando?
¿Pero cuento mi historia?
Yo llamé por teléfono y le dije que quiero darme de baja.
Y te dicen que vayas en persona.
Yo sí, estoy viviendo en Londres.
Pero claro, y me dijo no, no tienes que venir.
Fue mi hermana, aprovechó un tí que gratis
que tenía, salió un plan, mira
que mi hermana no quería darse de baja
y no, no, tiene que venir él precisamente y tal.
Y claro, hablando con una amiga
me dijo no ha pensado que igual
al salir Carlos Tamayo saben que eres,
saben que no vives en Londres, te ven en el canal,
te ven en Stories que estás por el pueblo
y podría ser que ahora me vas a volar a salir
porque saben que yo llamé diciendo que estoy viviendo en Londres
y lo que he hecho ha sido devolver el recibo.
Ayer lo hice.
Es que hiciste la del banco.
La del banco te la sabes.
Eso vale, eso vale.
Si se ponen muy chulos te pueden hacer
decirte que van a tomar acciones legales
y no sé qué, pero...
Tengo que superarlo, pero sería para mí.
Abogados.
Abogados, es legal que te haya
ir en persona
para desapuntarte de algo.
Hemos empezado con la hacienda.
Ahora con los vagos, ¿qué más?
Con los gimnasios que son peor...
Sí, yo quiero darme de baja,
dame de baja.
El tema es que vas ahí, por ejemplo, a cuál vas?
A uno.
Uno de barrio o una cadena.
Uno de mi pueblo.
Pero es una cadena.
No sé, no sé si es una cadena, pero tiene piscina.
Bueno, eso es mucha información.
Es una buena información.
80 por ciento de los gimnasios.
Hay tiene pesas también y tiene mancueras.
Es que no he llegado a entrar todavía.
Pero tú qué hiciste?
La de la matrícula.
Fui a la matrícula, fue a la piscina,
dos días seguidos a las 6 de la mañana
y no volvió.
Y te dio vergüenza, quitarte la camiseta
y te deso.
Es que me da vergüenza entrar en la parte del gimnasio,
que habrá las máquinas entiendo
y no saber qué hacer, porque no sé cómo va ninguna.
Bueno, pero vas a un entrenador de esos editos.
Mira, tío.
Me reconozca, hombre, tamayo, tú por aquí.
Ahora quieres influencer...
Millonario, barra, millonario.
Ha dinerado.
Lo mejor que puedes hacer es pillar
tú un personal trainer, hazme caso.
No lo he enterado lo personal.
Voy a hacer una llamada otra vez
y que me contacte alguno.
En ese gimnasio.
No te dejan desapuntarte, pero eso pasa mucho.
Claro, voy al gimnasio y le pido.
¿Cómo contacto con uno?
Vas al gimnasio y le dices así.
¿Tú tienes un personal trainer? ¿Y qué tal?
De puta madre.
¿Es majo tuya?
Es muy majo. Y además vas ahí y no tienes que...
O sea, él te dice lo que tienes que hacer.
¿Qué ejercicios te van bien?
A su casa.
No, al gimnasio.
Pero claro, si es un gimnasio
donde no te dejan desapuntarte,
a lo mejor puedes buscar otro
donde sean más legales.
A ver, no es que no me dejen, tampoco lo he intentado.
Bueno, sí que lo he intentado por teléfono.
Pero a mí me encanta que te da vergüenza
de desapuntarte al gimnasio, pero no contar esto
en el podcast que lo van a ver cientos de millones de personas.
Es el gimnasio, seguramente.
Es el normal que está en Londres.
No entiendes.
Ya está.
Me siento cómodo aquí.
Me siento que esto no lo voy a escuchar nunca.
Perfecto. Más cositas tuyas.
Me habías dicho que me declararías el libro.
Estoy esperando eso.
Tamayo de mi corazón.
Tú me has dado la camiseta.
Voy a declarar el porcentaje que tocó.
Quiero decir una cosa libre antes de dársela.
Cuarta edición ya.
Mi gracias porque, coño, es que cuatro ediciones
en dos meses salió en noviembre
y en dos meses es una auténtica barbaridad.
No sé cuántas va a llegar, pero de momento cuatro
me ha dado un besazo.
Sé que muchos lo habéis regalado por reyes
y todo eso porque me mandabais las fotos.
¿Estarás firmando por Sant Jordi o qué?
Sí, 100%.
Tienes de saludar, venga.
Claro, hombre.
Claro.
En la cola.
Ahí está.
El anuncio, el clip.
Tenemos el...
Foto.
Foto grande.
Se quiera.
Grande ahí está.
Me lo has dedicado.
Claro, ¿cómo no te voy a dedicar?
Tamayo.
Tamayo de mi corazón.
Qué bonito.
En catalán.
Uy, independencia.
Yo estoy ensurado.
Que no te adormis más mientras parlem.
Qué único.
He hecho un crack.
Millonario.
No, no, no.
Y además, primera edición.
Sí, esto vale más dinero.
¿Tenés dado cuenta que hay alguien que quiere comprar?
¿Tenés dado cuenta que hay gente que viene al podcast
desde el primer día que viene, hasta la evolución,
van evolucionando, ¿no?
Todos los que han venido aquí.
Sí.
Los que habéis venido.
Los que hemos venido aquí.
No te sientes satisfecho de ver que...
Pero evolución, en qué sentido?
Yo el Tamayo, cuando vino aquí la primera vez,
no era el Tamayo que es ahora.
¿Cómo era? Pues ahora generas más dinero, eres más
conocido, estás nominado en los ESLAN. Uy, hablaremos de los ESLAN.
Más cositas que han contado que no se pueden contar.
Sí, sí, sí, no, no, tamayo. Siempre parezco un vendemos, eh.
Siempre hay cosas que no se pueden contar. Porque siempre que vengo es eso,
de nos has contado cosas que no se pueden contar.
El gran empresario. Vamos a empezar con los temas muy rápidos.
Uno es, quería comentaros, ¿Tema rewind lo habéis visto?
Sí. ¿Qué os parece este año?
A mí me gustó más que el año pasado.
Sí. ¿Te gustó más que el año pasado?
Primero, porque la producción en sí me pareció mejor hecha.
Mejor hecha. Luego me gustó, porque este año participé,
o sea, puse dinero para que sea realidad, me hacía ilusión.
¿Pues a ver eso?
Si lo hice, yo lo digo yo también. ¿Cuánto cuesta?
Yo 15.000 euros. Yo 5.000.
¡Está, puta madre!
No me parece proporcional. ¿El qué?
Que él ponga 15.000 y tú 5.000.
No, no es proporcional.
Es un millonímetro. Es objetivo que no es con el dinero
que tiene cada uno, entiendo que no es proporcional.
Pero a ver, que tampoco no es rewind, no es mi beneficio.
Claro, o sea, no. 15.000 pavos.
A mí muchísimo me moló el proyecto y dije,
ostia, quiero ayudar a que se haga realidad, sin más.
O sea, ni siquiera participas por pagar.
Es que la gente tiene un mal concepto de eso en plan,
que no es que salen los que pagan, no,
salen los que son famosos.
O sea, un puto segundo, o sea, no proporcional.
Seguramente habrá gente que no habrá puesto pasta.
Y que salen más que… Claro, claro.
O más rato, digamos. Exacto, exacto, totalmente.
¿Cuál era la pregunta?
Ok, si te ha gustado. Sí, me ha gustado, me ha gustado.
Pero eso, estaba diciendo.
Me gustó, primero, por participar en parte.
Y segundo, porque este año estoy más enterado
de las cosas que han pasado y he entendido más cosas.
El año pasado no entendí nada. Yo te reconozco
que creo que el 60% del rewind lo he pillado muy bien yo.
Yo tampoco, pero año pasado pido cero.
El 40, sí, pero el 60, de verdad, que estaba un poco pescailla.
Digo, esto, ¿quién es? ¿Qué broma es esta?
¿Y tú que has pillado un 1% en medio?
Yo creo que lo he pillado todo, la verdad.
¿A todo? ¿Qué vas de vacío?
No, pero ahora eres el faldo del sistema.
Lo que no he pillado no lo sé.
No sé que es una referencia de algo que no he pillado.
Entonces no puedo saber el por…
O sea, yo lo vi, la verdad, que me gustó mucho.
Y es una brutalidad, es una película.
A nivel de producción es un día.
Artamaios Streamer. Es el…
Ya está metido en ese mundi.
El pillador es referencia.
Y Slams, incluso Slams, que es una vergüenza.
Pero… Ya hace ese tipo de…
Una vergüenza.
Pero no, la escena final, me flipo.
Yo estaba viendo el vídeo de la escena final de la batalla esa,
como la revolución francesa y pensé…
Ya como empieza con los piratas, está muy curso.
Hostia, es que…
El plano ese inicial…
Bueno, y cosas que a veces no te has ni cuenta,
la sirenita negra.
O sea, la que coge mi móvil, que aparezco yo luego,
es la sirenita negra.
Sí, sí, sí.
Que ni lo dicen, pero si lo piensas,
y toste a el follón de la…
Es evidente esa referencia.
Bueno, pero…
Bueno, me lo había enviado, me acabo de enterar.
¿Ves?
No, pero mucha gente no se…
No me enteró, porque como no hay un…
Sí, pero la mentira, lo acabo de pillar.
No hay una broma.
Que diga…
Y ahora la sirenita negra, simplemente está.
Lo mejor ni qué es.
Pero yo creo que está guay eso.
Yo creo que está guay,
que vas pillando gags internos,
y lo sabes, y si no lo sabes,
pues es algo que no desentona.
Sí, a mí me ha gustado mucho
el nivel de producción, es el mejor.
O sea, 100% el nivel de producción,
es que no se puede hacer mucho mejor ya.
Y realmente la gente…
Pero el año pasado de la mongas
fue brutal esa escena también.
Sí, pero es que cada escena
era como una peliculilla, ¿no?
Las escenas.
Se me ha hecho un poco largo,
eso sí que es verdad.
Quizás porque no pillaba
muchas de las referencias,
y creo que 20 minutos de rewind
es quizás tu más.
Yo creo que son vídeos
que deberían durar 10, 12,
12, 13, como mucho.
Y, a lo mejor, no la hacía
tanta gracia como otros años,
que era más humorístico.
Yo creo que éste era más la curiosidad
de ir ver lo que iba sucediendo.
Pero quizás…
Y he visto alguna crítica
que iba por ahí,
yo soy un poco de acuerdo.
Quizás es demasiado grande y lo cuente.
A mí ya es un gusto personal mío.
Me hubiera gustado más un rewind,
un poco más terrenal,
que no tan super mega hiperproducción,
pero creo que es más lo que
realmente somos vosotros.
Por mí me mola,
representa una flipada así
que los vengadores, ¿sabes?
De repente, yo creo que…
Yo cuando lo miré…
Una escena así me mola,
pero que haya tantas
que son casi superproducciones,
me parece que es…
Quizás un poco tu más.
Mira, por ejemplo,
mi escena me mola mucho
porque es muy básica,
es mucho ras,
pero es como mi idea…
¿Cuánto ras de grabación?
Estar o hacer una reelección.
Bueno, claro, a ver,
a nivel de calidad es una locura.
Pero toda vez que es la cámara
que tienen ellos.
Sí, sí, sí.
Es la que van con todo.
La cámara es una locura,
pero la escena es muy fría.
A mí me grabaron
con una black magic.
¿Lo te grabaron con ésta?
No, porque llevamos la cámara
está…
Ah, es verdad.
Aparece como el point of view,
de eso.
Exacto, exacto.
Cuánto reto de grabación fue.
Tu escena, tío,
se ve como una peli,
se ve increíble tu escena.
Sí, no, no, es una locura.
Me gustó mucho.
Y hace gracia
que hace una buena referencia
a lo que fue el meme.
Sí, sí, sí, sí.
Sin ir con muchas historias,
no me hace falta salir de el espacio
con una nave, decir,
Olvidona.
Está muy bien buscado.
¿Cuánto fue de grabación a…
Está muy bien, también,
salir de la espacio.
A los princesas leyes,
la escena esa cutre
que sale como volando.
No, seis…
seis horas,
supongo que fueron algo así.
Para que la gente vea
cada minuto
lo que de grabar.
Sí, para una cosa
que son 40 segundos.
Bueno, a mí que salgo un momento,
vinieron a la nave
con la furgoneta.
Ah, esa es la nave.
Sí, es la nave.
En la parte de arriba de las opres.
La nave de galaxia, la…
Sí, la nave espacial
no, la nave del canal.
Y vinieron allí
y me montaron un cristo, tío,
en un segundo.
Empezaron a traer pa-pa-pa-pa pa-pa-pa 40 cosas.
Sí.
Me pusieron eso.
Venga, chao.
Y desmontar pa-pa-pa-pa-pa 40 cosas.
O sea, llenaron la sala,
llenaron un montón de gente.
¿Cuánto rato fue todo el plano?
Que es…
Una hora,
estuvimos grabando.
Bueno, ya es…
A ver, fue muy bonito,
rápido, pero fue mucho despliegue de cosas. Sí, y mirá que a final, fíjate que lo que
tú dices era muy básico, era cámara aquí y tú vas haciendo caras con el
con el bitcóin. Lo que a mí me faltó eso sí. ¿Qué caras con el bitcóin?
No te acuales, te acuales. Guión, guión, no es gentile, caras con el bitcóin.
Pero literal, ¿eh? Claro, es lo que es.
Porque hay guión de eso, os paso un guión antes de mirar, esta va a ser la línea.
Un histórico, sí. En el caso de... Como productores, vosotros que
sois del rewind, no os... A ver, en el caso de...
Yo no sabía, yo no sé nada. No sabía nada hasta que no lo vi.
Depende de lo que hagas, los que tenemos más escena, los que tenemos más...
Más protagonismo... Pero tú lo que viene antes y lo que viene después lo sabes.
No, eso no, eso no tengo ni idea. Sorpresa para mí.
Yo lo pregunté, me lo documentó, pero en la parte de guión que te dan, es lo que te toca.
No sabes, porque a veces incluso por montaje puede haber una idea de última hora que lo cambian.
Pero yo no entiendo por qué YouTube no se ha sumado a hacer eso, o sea que...
YouTube lo hacía, YouTube lo hacía.
Pero hacía América, tengo entendido. Sí, pero está como...
Global. Han decidido, o sea, lo han decidido a nivel global.
Pero es una publicidad para YouTube en realidad muy heavy, que además todo...
Sí, pero en los últimos rewinds, lo dejaron de hacer porque los últimos rewinds eran los vídeos
de la historia de YouTube con más porcentaje de dislikes.
Bueno, porque era... era tristísimo. Eran horribles.
Bueno, pero hay los temas ahí. Pillar al chico este que lo hace ahora
y que se ha demostrado que lo hace bien para que lo haga para YouTube.
Pero, a ver, primero que el rewind, casi todos son streamers.
Eso va a empezar. O sea, de YouTube no hay mucho.
Pero se hace en YouTube. No, no, no, no, no, no, pero...
Todos los clips de stream...
Pero YouTube, YouTube va a poner pasta para patrocinar o promocionar
o enseñar a gente que en YouTube no han hecho nada, o que han subido resubidos.
¿Aún que ahora está en Twitch?
Sí, pero está en Twitch, ya está.
Claro, pero yo creo que es de jadez de YouTube, no, no, no, no sé.
Es que no sé, igual a AuronPlay también se siente mejor ahora en Twitch.
No, no, si no es el tema ese, es que el tema no es que esté mejor o peor.
Digo que YouTube es difícil que ponga pasta para gente
que principalmente está en Twitch, que es la competencia directa.
Claro. Pero es que es formatos diferentes, una cosa es directa y la otra es...
Pero es que YouTube está intentando promover el directo a tope.
O sea, de esto... Y yo creo que lo va a conseguir.
No sé si a los otros los han hecho...
Que haga lo mismo que ha hecho Twitch, entonces que pagan un contrato, no?
Creo que con AuronPlay fue eso, de contrato de Twitch y...
Bueno, AuronPlay entró en Twitch, creo, no lo sé,
pero creo que entró por su propio pie y negocio un contrato para entrar, creo.
Y también Twitch es mucho mejor para directos y lo sigue siendo.
Es infinitamente mejor.
La verdad, Quiñón, no sé, yo no lo sé, yo no lo sé.
Pero yo voy a ver directos.
El intervúad por las facilidades para conectarte con la gente.
Yo porque ya tengo el canal de YouTube y me da pareza hacer directos en Twitch.
Cuando quiero hacer un directo, pero, ostia, veo cuando amigos míos lo hacen en Twitch
y en YouTube es que es mucho más engorroso.
Mira que Twitch tiene fallos, si tiene caídas, cuando hay mucha gente y todo.
Pero yo creo que, o sea, yo voy a Twitch cuando quiero un tipo de contenido
que es más directo, más el rollo de ese megasín,
de en vez de ponerme en la radio y me pongo Twitch en la mañana.
Claro, y luego, cuando quiero algo concreto,
realmente voy a YouTube para ver un resubido o un contenido de reportaje.
Para mí, YouTube es mejor.
Twitch le comió la tostada a YouTube, porque YouTube nunca había sido mucho de directos.
Cuando yo empecé en YouTube, se hacían un montón de directos en YouTube,
pero un montón y de hecho empezaba a hacer Twitch.
Cuando yo empecé a hacer directos en YouTube,
Twitch era como que estaba medio empezando y de hecho me pasé de YouTube a Twitch.
Se hacían directos en YouTube, pero lo que seguía mandando era el vídeo.
Es decir, lo que todos los tops hacíamos,
ya en esa época de hace 9, 7 años, eran vídeos.
Y luego, el director era un especial.
Va, especial, un millón de suscriptores, pues lo vamos a hacer en directo.
Pero era un especial, no era algo.
Anda que no me ha pasado a mí de quedarme dormido con YouTube puesto
y despertarme con los directos infinitos de Crespo, tío,
que tienen un montón de directos resubidos, no sé si lo has visto alguna vez.
Sí, sí.
Pero tienen como directos de cuatro horas ahí resubidos
y me los ponen a autoplay siempre, tío.
Pero a mí eso me pasa día de hoy, tío.
Les he visto como 40 veces sus directos de Crespo.
Hombre, si te doyerme aquí, pues imagínate cómo no terminás en la cama.
No, porque aquí estás haciendo, sacando,
hizo uno entrevistando a la chica astronauta esa.
Sí, y la quiero traer también, para hablar de cáncer,
que es muy interesante.
Y de ir de los dos cosas.
¿Tú crees que YouTube va a ganarle terreno a Twitch en directo?
Yo creo que sí.
Porque mira, ya, por primero,
porque Twitch está empezando a pagar menos y eso les cabrea.
A los streamers es normal.
A ver, la gente, que no se olvide,
todo el mundo ha ido a Twitch,
uro por el dinero y dos, porque lo hacen mejor.
No por amor a Twitch, es decir, no hay nada.
Esto no es un equipo de fútbol, que tú puedes tener un amor,
es que lo quiero, una nación, no, no.
Esto es una empresa que les da igual a YouTube, Twitch,
o si mañana sale otra, ¿eh?
Bueno, pero, por ejemplo, y ahora estoy haciendo streaming,
pero porque hay cosas que no dan para un vídeo
y está guapo verlas en directo.
O sea, si YouTube tuviese unos buenos directos,
yo haría directos en directo.
Sería lo más fácil para ti.
Sería más fácil a un, y incluso me vería más gente, seguramente,
porque...
Ahora mismo sí.
Claro, ahí está el tema, ¿sabes?
Es el canal de dos millones y pico,
que ya estarían enchufados,
porque les saldría un poco la notificación o no lo desear.
Por lo que yo, cuando he hecho directos en YouTube,
he tenido mucha más gente de la que tengo.
O tu propio ecosistema,
porque al final ya no es solo que le salga una notificación,
es que habrá gente que estará viendo
en ese momento en directo el canal,
y de repente verán en directo.
¡Night!
Hostia, voy a ver qué hace, y ahí es...
Es mucha tralla, ¿no?
Es mucha gente.
Y luego los shorts también, los shorts.
No sé qué tal están funcionando.
Tienen muchas visitas, pero monetizan poco.
No monetizan nada.
Muy poquito.
No sé, yo hay shorts que lo petan en TikTok y en YouTube nada.
Eso es bueno, eso es el algoritmo de los locos.
Tiktok, tío, TikTok es como que no hay forma de ganarle, ¿eh?
Es increíble.
O sea, todo el mundo me dice lo mismo,
subo vídeos a TikTok porque la gente lo ve en TikTok,
en otras plataformas, Instagram y tal, no los ve nadie.
Pero TikTok tiene un algoritmo muy loco, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Bueno, que nos estamos yendo de la...
¡Vamos por Arramas!
Pero que estamos en una palmera, me digo.
Volvemos a arribar en para terminar, ¿eh?
Pero una pregunta rápida, sólo rápida, ¿eh?
Rápidísima.
¿Tú hoy en día consumes TikTok?
Yo no, cero.
No, no, no hoy en día.
En mi vida consumes TikTok.
Es un signo mayor.
No, no sé.
Tamayo, pero te voy a decir una cosa, ¿eh?
Dime.
La edad te está llegando ya, ¿eh, Tamayo?
Yo? ¿Tú cuántos años tienes?
Yo tengo 22.
En cada pata, 22 cotizados.
¿Cuarenta y cuatro?
No, 38.
Ah, 38.
¡Cuarenta y cuatro!
Tío, nos llevamos 11 años.
Creo que lo habíamos comentado ya.
Tamayo.
Hoy te veo mal, ¿eh?
Sí.
Te veo unvejecido hoy.
¡Uy, te está jugando la carta de...
Te salva, Tamayo, estás muy bien.
Enseñad el pelo momento, por favor, ese pelazo que tienes.
El mejor pelo de igual proyecto.
Ya sé que no te gusta, pero sé...
Es el look e inspectura, ¿eh?
Mi peluquera se lesionó desde que un...
¿En el gimnasio?
¿Qué vas?
No sé, cayó por las escaleras o algo.
Ay, pobre.
Sí, creo que está bien.
¿Está bien?
¿Quieres mandarle un mensaje o algo?
Sí.
¿Cómo se llama?
Estoy en el canal de la...
¿Qué nombre tiene?
No sé el canal, el nombre exacto.
No sé.
¿Peluquera con Antonia, Rosa, Karma?
Es verdad, Rosa.
Una polla.
Sí, sí, sí, creo que sí. Rosa.
Un día me voy a venir también.
Unos dos, creo que dos.
Rosa o los dos.
Pero no sé si el nombre es tu peluquera, tío.
Pero verbo, y una vez al año.
¿Pero cómo le dices?
¡Hola, noia!
Ya me voy a omplanar, hay mucha gente trabajando.
Entonces no es tu peluquera, es una peluquera que me tuve a la gente.
Es una peluquera, la que voy a decir.
No, tú pasas a una peluquería que va a ser.
A una peluquería.
Luego te puede tocar la Sonia, la Rosa o la Rosa.
No, no, no, porque ellas ya saben que...
Yo no lo pido, pero siempre es la misma.
¿Sabes que estás quedando fatal con esta chica? ¿Cuántos años diría que tiene esta peluquera? La que te toca a ti.
Hostia, no quiero...
Tira pa' joven, tira más pa' joven.
Pues diré cincuenta.
Vale.
Y creo que he tirado bastante pa' joven.
Pues le acabas de dar una alegría.
Pero con esta frase que has hecho, lo has roto todo.
Si hubieras callado la puta boca, que es como un míster.
Uf, que me quería ir a cortar el pelo ahora que ha vuelto y está bien y tal.
Espero que no lo vean, eso.
No, tío, ya. Vas a salir aquí y no vas a poder.
¡Nietos de esa señora, por favor! ¡No les pandéis! ¡Nietos! ¡Nietos! ¡Nietos! ¡Nietos!
Si solo tiene hijos.
O no tiene... ¡Es que, bueno! ¡Prou! ¡Basta!
Es de Aguayan está muy guay.
Vale, pregunta. ¿Tú como cineasta que eres?
Futuro director de cine promesa española.
Claro.
El nuevo almo, al nuevo.
Yo cuando seas director, tío, me invitarás a tus estrenos.
Ah, bueno, claro.
Protagonizar en tu película es una puta vez.
¿Queres proteger un... Hacemos un documental de...
Claro, te regala un puto libro, no, el documental lo hace una peli.
Es... ¿Queréis hablarte en serio ese tema?
No, no, no.
Diga una pregunta.
Me reconoqué.
¡No, no, no!
¡Muy rápida ley!
Mi pregunta era como filmmaker.
¿Qué te parece lo que guay en?
El mundo de vista profesional del cine.
A ver, es que es una superproducción, en realidad.
Es que no hay nada dejado al azar,
porque es que cada plano tiene tantos efectos y tal
que se tiene que organizar todo mucho antes.
Entonces... O sea, hay decisiones que me pueden parecer mejor o peor.
Pero es muy personal.
Pero claro, es algo personal.
No, tan, eso era 10.
¿Cómo te ha gustado el rewind?
Ya acabamos con esto.
A ver, yo voy a ser generoso porque me parece una barbaridad.
Entonces, pues, voy a hacer un 9.
Muy bien, ¿y tú?
También, yo le pondría un 10, tío.
La verdad que se lo merece.
¿Un 10?
Sí, sí.
Yo le pongo un 8.
Es decir, está muy bien.
Quizás ya te digo, más sobra algún metragillo de más,
pero está muy bien.
El nivel de producción está muy, muy bien.
¿Con qué persona?
Que diga que no.
No, y a mí me ha hecho mucha ilusión que estuviera German,
por ejemplo.
¡Qué joder, tío!
Yo no lo había visto en ningún lado de esto, y Auron, que saliera, es como que Dios Jesucristo
haya dicho, hoy hago un milagro, me apetece.
¿Se ha hecho de menos a Rubius, tío?
Mucho.
Pero Rubius ha hecho un rewind suyo de su historia, súper bonito, que me emocioné,
porque, al final, yo cuando empecé en YouTube, miraba a Rubius y mangel muchísimo, y me
dio una nostalgia brutal.
¿Hay otra historia de por qué ha participado Auron Play y no Rubius y tal o se sabe eso?
No, porque Rubius, por lo que se sabe, no le apetecía.
A ganar así, ya está.
Y ya está.
Y la gente se...
¿Cómo está tan tóxico todo?
Pues se picó, cómo es que no estaba, y lo explicaron que, en teorías, que Ale habló
con él para el tema también de lo de la guerra, de Francia, de los Pixar y todo eso,
y dijo que no le apetecía este año, y punto, y ya está.
Y lo de Auron, pues porque Auron nunca sale, pero esta vez lo han convencido y ha salido.
¿Por qué no quiere salir nunca?
Le da palo salir.
Porque sí, porque ahora no está, en su casa está tranquilo, está bien.
Esquiando.
La persona le gusta mucho estar tranquila.
¿Se ha follonero?
No, pero yo...
¿Se ha follonero?
No, que le gusta esquiar.
Ahora que eres un reivindicativo, el tío con más pasta, que se ha sentado en esta mesa.
Pero entiendo que le gusta la caldea y esas cosas.
El tío con más pasta que se está en esta mesa.
Está mayor.
¿Qué va?
El tío que ha falseado más dinero, que tiene cuatro empresas y medio, millonario,
tres de criptos que además.
Y una cuenta en Suiza.
En realidad, los reportajes estos son para desprestigiar la competencia, porque él tiene
todas las marcas ahí, te imagino.
No, voy a montarme ahora.
Es una buena teoría de la conspiración.
Es una buena teoría de la conspiración.
Voy a montarme ahora a Traficus.
No, que tuvieras tío una de criptos súper gorda y que lo que estás es jodiendo la
competencia para tu tío.
Pues tía, sería guapísimo.
Sería muy guapo.
Yo pensé hacer un reportaje en plancoña de crear una cripto, pero luego pensé, hostia,
es chungo, porque...
¿Y si lo peta?
No, y si lo hago en plancoña no lo hago en plancoña, es serio, entonces puede ser que
de repente...
No, y lo peta y te hace rico.
Claro, pero será a costa de otra gente y tal, entonces no...
No, no, muy bien, muy bien, muy, muy, muy, muy...
Yo pensé en plan irónico como lo haría, pero claro, si lo hago ya no es irónico.
No, no.
Cuando veas que de repente esa mierda toque en que has hecho que te puede dar un beneficio
de un millón, dirás, ui, caray, qué hago ahora, digo que es broma o...
¿Estás para el servicio?
Sí, claro, Nacho.
Bien, el que va de juego, el humilde.
Bueno, el rewind, ya está, ocho, diez, nueve, muy buena nota.
Ha habido mucha, como siempre, toxicidad, ha habido el tema del rubio, el tema de que
la de la toxicidad... Molón se ha enriquecido a nuestra costa
también.
Abelio, ponle a mi cara con eso también.
Los que sabemos que cuánto valen las cosas de cine, creo que ha costado el rewind ciento
y pico mil, no es caro.
250.000, creo que.
Ah, 250.000, de igual, aunque fuera medio millón, una cosa de 20 minutos de ese nivel...
Yo creo que igualmente...
No sabes que tú, al final, has estudiado cine.
He estudiado cine.
Eso no es caro.
No, es que todo la producción audiovisual realmente es nunca.
250.000 euros, un vídeo de ese nivel, teniendo en cuenta de que hay grabación en Latinoamérica
y en España en muchos sitios.
Y tiene toda la gente a cobrar.
O sea, son sueldos a las personas.
Y que toda la gente a cobrado no es caro.
Claro, no, no, no.
Es lo que es.
Sí, sí, es lo que es.
A ver, yo tenía mis dudas en plan, realmente se gastan esto, pero cuando vi todo el...
Mira, nosotros hemos privado a los que hemos...
Bueno, tú los has hecho en un grupo, ¿vaya un grupo?
Ya sé que en un grupo...
Ay, tú no estás en el grupo.
Debería estar, tío.
Si, no.
Suficientemente dinero como para estar.
No sé mucho de cuando queramos ver todas las cuentas transparentes que no podemos hacer.
Pues a mí no me ha dicho nada.
Ya la escribiré.
Hay un grupo que no te han puesto.
Ya existe eso, ¿eh?
No quiero yo poner aquí de dos a la yaga.
Está bien dicho eso.
Se ha acostumbrado, usted ha acostumbrado.
O meter sal en la herida, ¿no?
Claro, no quiero meter sal en la herida, pero hostia.
Errwine.
Terminado el tema, está muy bien.
El dinero no lo compra todo.
Ese grupo de WhatsApp.
No tienen ordenadores potentes.
Exactamente.
¿Quién hay en ese grupo de WhatsApp?
No, no se lo puede decir.
No me sé estar en salseante, pero tú quieres, ¿no?
¿Te has nominado con salseo?
En ese grupo debe estar Gref, primero.
Jordi.
Yo creo que está ahí guay.
¿Y guay ha puesto dinero?
¿Te imaginas alguien que de repente no ha puesto dinero?
Mularía.
Mularía.
Mularía.
Tanto menos yo.
El primo de Ale Colón.
El sobrino de Rubius.
No, pero hay bastante gente ahí.
Pero bueno, que no es un...
Pero tú no.
Vale, sí.
No, no, no.
Porque es el año pasado ese grupo, ¿no?
O se creó este año.
El año pasado, no, no, este año no.
El año pasado.
Por eso, por eso.
Tamayo, ¿qué te pasa?
No, que está el Virreal. Tú tira, tú tira.
¿A qué eso se está poniendo de moda al final?
Está funcionando.
Bueno, sí, la verdad que sí, una foto.
Tú tira, tú tira.
Vamos a salir en tu foto de Virreal.
Tamayo.
O sea, tú ves normal.
Ah, vale, no.
Que estamos en medio de un podcast
y te pones a hacer como un adolescente
que ya no lo eres.
Virreals.
Es que Tamayo es un...
es un señal de esto, ¿no?
Yo soy un señal, ¿no?
Yo soy un señal.
Creo que estoy en el límite del...
Bueno, va.
Vamos a más cosas.
Vamos a hablar de una padreada.
Seguimos en el mundo de YouTube, Twitch y todo eso.
Ha sido tu otra puta vez.
Tamayo, te voy a expulsar de este puto podcast.
O sea, tu reloj no gasta de vídeo.
Pues no sé cómo se quita.
Lo he intentado quitar muchas veces y no lo sé.
Tú quieres de cosas de ordenadores.
Es demasiado obsoleto.
Bueno, da igual.
Dámelo a mí.
Dámelo a mí.
A ver.
Ustedes, ¿qué?
No puedes ir con un reloj más cutre, ¿no?
Vale, 9.99.
En Andorra, de hecho, lo compré.
Ah, vale, pues aquí Madrid a 50.
Oye, es el casio clásico, ¿eh?
Bueno, es una copia de clásica.
Yo tenía un casio que tenía calculadora, ¿ne?
¿Os acordáis?
Yo eso lo tengo calculadora.
Eso era muy top, ¿eh?
Tengo ese.
Y tengo uno que cambias la tele.
Con él.
También tengo conexión del lojo.
Esto también lo tengo.
A ver, fuera de coñes.
Mola mucho.
O sea, la infancia.
Bueno, vamos al tema.
Vamos al tema.
Se dice en la hora que es lo que quiero.
Sí, bueno, un reloj.
Si te dejé en el tiempo, sería ya la locura, ¿no?
La hora es el sol.
A Bellwatch, hola.
Bueno.
Yo no lo llevo.
No, la Bellwatch mola, pero es que te dura 25 minutos a batería.
No, te dura día y medio.
Pero no...
Si te llegan...
Tiene que cargar más pasada.
El último que el nuevo dura día y medio.
Pero claro.
¿Qué me parece la mierda igualmente?
Ya, es que cuando lo cargas te mides el sueño o no te lo mides?
Es la pregunta.
¿Tienes ahí la decisión?
Me diré el sueño, es una mala historia.
Porque te obsesionas luego.
Es verdad.
No tienes por qué hacerlo.
Bueno, para saber...
¿Vienes a saber si duermes poco o no?
Es verdad, yo una época tuve un anillo de estos que...
Anillo, Applewatch, estoy probando muchas cosas.
Incluso tuve una cama inteligente que me me diera el sueño.
Gente con nieto.
Oye, y cuando follas, la cama se vuelve loca, ¿no?
En plan...
Una cama.
Te puntuó el sexo.
La devolví antes de follar en ella.
Pero ¿cómo haría que la cama te puntuara al sexo?
7 y medio y 8.
Pues ¿cómo era la cama?
Era una cama de...
Creo que era Flex, la empresa.
Y era una cama que tenía dentro...
No, pero no una mierda, ¿eh?
O sea, la devolví porque...
Le devolví y les puse...
Es una basura.
Sí, les explico.
Antipromoción, o sea...
Literalmente llamé al...
Hablé con el programador por teléfono y...
Primero la mujer del servicio técnico me preguntó mi contraseña.
Y luego el servicio técnico miró el código que tenía...
Que eso es ilegal.
Por ley de protección de datos, no puedo ir a las contraseñas.
Me parece ilegal.
No vayas a que te vayan a denunciar esos.
No, no, lo es.
Ah, vale.
Supuestamente, supuestamente.
Presuntamente, no.
O sea que tú, como empresa que colecciona,
recolecta datos, contraseñas, datos de usuario.
Tienen que estar todos encriptados, tú no puedes ver la contraseña.
Pero una cosa.
Antes de seguir.
No sé si es ilegal.
Luego, no hay que ir bien al podcast y siempre acaba teniendo los podcasts más largos.
Me dice, ostia, Jordi, ¿cómo puede ser que yo venía a pasar un rato y han sido 5 horas?
Quiero que entiendas por qué.
Para los que sufren son mis chóferes, se no pasa nada.
No, porque ahora estás aquí contando la historia de tu vida,
de la llamada de Flex,
que no puedo introducir el puto tema resumiendo.
Le devolviste.
Le devolviste.
Sí, pero me medía el sueño.
Vale, y no funcionaba bien.
El sueño lo mides y te dice,
¿has dormido mal?
Y tú, ya lo sé, que ni pollas que he dormido mal.
Estoy hecho una mierda.
Yo tenía un reloj Garmin que también te hacía lo mismo.
Es un buen reloj de estos de deporte y tal.
Y, sinceramente, ¿para qué?
Es que es eso.
Si has dormido mal, ya lo sabes.
Claro.
Si has dormido bien, también.
Mira, no tenemos la suerte de Tamayo que puede dormir en cualquier sitio.
¿Cómo vas de sueño, Tamayo?
Te imaginas.
Está en un mundo.
Se ha pintado los ojos en los párbados.
Hoy vengo maquillado, ¿eh?
Se nota.
¿Cómo que te has maquillado?
Porque he ido a la tele antes.
Ah, y no te has maquillado.
Ya que voy luego.
Muy guapo, Tamayo.
Te veo muy brillante.
¿A qué te le fuiste?
A TV3.
Ah, muy bien.
Con dinero público más, ¿no?
Lo importante es que, al final,
tú saques dinero de donde sea.
Pero tenes un programa ahí o algo.
No, no.
Un programa ahí.
Paso ahí para hablar un rato, Catalan.
Muy bien.
Muy bien.
Pueden ver Catalan en una parte del podcast.
Yo, para mí, me he encantado.
Pues venga, va.
Me he hablado al serí.
Te imaginas a la media.
No, pero yo...
El otro día estuve en la entrevista ahí
que la compartí en mis redes
y gente de Latinoamérica diciendo,
ostia, lo he entendido todo.
Tengo un súper poder
en la gente de Latinoamérica.
Si hablas lento.
Qué raro que, con tu velocidad,
que tú eres un audio de WhatsApp al por dos,
que te hayan entendido.
No hablaba lento.
Sí, pero me daba cierta risa
en los comentarios de la gente de Latinoamérica.
¿Qué dices?
Desde que vas a México
estás de un pelotas con Latinoamérica.
¿Qué flipas?
Yo estoy pelotas con Latinoamérica.
Hombre, ahora aquí vamos.
La mirada de culo total.
¿Dí que vas a México
y que vas a cagarte en México?
Dílo.
México me gusta.
Sí, claro, ahora.
Pero...
Bueno, vamos a hablar de los putos eslan.
Sí.
Pero antes, tengo que hablar
de la puta padreada
que ha pasado más grande
de la historia, tío.
Habéis visto que,
a raíz del tema de los eslan,
que hablaremos.
¿Eslan o eslan?
Eslan.
Eslan.
Bueno, eslan.
Eslan.
Gref.
Gref eslan.
Ha habido mucha toxicidad,
pero mucha.
O sea, ahí sí que ha habido muchos problemas,
el primer momento sigue habiendo.
O sea, ya incluso antes
de que llegaran los nominados,
ya hubo la primera toxicidad
con Rubius y Auron Play,
por decir que les daba palo ir a México.
Ya.
O sea, ya todo ha sido como recargado, ¿no?
Pero hay una cosa
que para mí ha sido brillante,
y es el tuit de
el señor
Vegetta.
Ya ves.
777, que habla poco.
Pero cuando habla,
sienta cátedra.
O sea, la padreada que hizo Vegetta,
que se va a poner en contexto ahora,
para que entendáis de dónde viene esto,
es increíble.
Yo me he documentado antes de venir.
Vale.
¿Sabes de qué va?
La vi, la vi, pero por mirar Twitter.
O sea, miro Twitter, sigo a Vegetta
y me salió.
La historia es muy sencilla.
He hecho tantos deberes.
En otra noticia, Villare.
Gref, ¿vale?
Puso un tuit
en el que
decía quiénes iban a ser
el 50%
de los que van a seleccionar
los ganadores de los eslan.
El 50% es voto popular
y el, que es voto popular
de la gente que tenga cuenta de Twitch,
y el otro 50% es de un jurado.
Pero, claro, el jurado
no es más que los top 50,
creo, de Latinoamérica
y de España,
de streamers de Twitch.
O de, no sé si de Twitch, también,
de YouTube. El caso es que Vegetta estaba.
Vegetta estaba en uno de ellos.
Vegetta, Willy, Nexus.
Gente que luego se ha sacado, ¿no?
Se ha salido de ahí.
Claro, mucha gente sabe
que Gref no tiene la mejor de las relaciones
con, por ejemplo,
con...
Willy.
Con Willy, con Vegetta, ¿no?
¿Y se sabe por qué? Porque se me agrojaron el otro día en Twitch.
Es una cosa que es bastante larga
y es...
No sabía ni él mucho, tampoco.
Nacho, pondremos el Twitter.
Puedes meter, ¿no? El Twitter.
Búscalo, please.
No lo sé, algo sabrás.
No, pero eran como muy en plan...
Bueno, hay cosas...
Hay cosas personales, hay cosas de negocios.
Bueno, es que es respetable que alguien no te caiga bien.
Sí, no, todo salió cuando
Willy fue en una serie... ¿Os acordáis del Isigo?
¿Isigo?
Sí, sí.
Bueno, el caso es que...
No he pillado todas las referencias del Rewind.
Es una referencia del Rewind.
¿Por qué? No puedo pillar...
O sea, no puedo...
Si hay una referencia, no la entiendo, no sé qué es una referencia.
Sólo veo una persona y entiendo, ¿Isigo?
Hombre, si tú ves eso y no tiene ningún sentido
que alguien diga, ¿Isigo? De repente es que es una referencia.
Pueden entender, ¿vale? Una referencia. ¿Pero qué pasó con Isigo?
¿Qué se ha sucedido?
Ha pillado que hay referencias.
Willy...
Hace mucho de eso.
Yo conozco YouTube.
Sí, empezó a hacer
tweets bastante duros
y, claro, qué choca.
Willy y Vegetta nunca se meten en líos.
Son personas muy correctas
en el sentido de su comunicación.
Hizo como una serie de tweets
muy cañeros contra Gref,
tirando muchas cosas en cara,
incluso a nivel de negocios y personales.
Y...
El otro le contestó con el culo,
le posó de ratio,
y Willy, pa, pa, pa, pa,
y al final le decía, ¿Isigo?
¿Sigo sacando mierda o paro?
No se hizo muy viral.
Sí, que era el ratio,
el tweet de ratio, porque Gref se toma todo
a cachoteos que yo creo que le flipa esto.
Cuanto más en el ojo del huracán esté
el más felices, de verdad.
Se le gusta tanto la caña.
El caso pone un tweet y explica
que los 50 y 50 jurados van a ser estos.
Hay gente que sabemos todos
que es extraño que estuvieran porque no se tragan.
Entonces, Vegetta
hace el siguiente tweet.
Primero, ese es el abajo, ¿vale?
Sí, si soy jurado de los premios
que se ha inventado Gref,
ya era primera pujita, ya está ahí la anzadita.
Pero no es pujita, es algo objetivo.
Sí, pero tú ya lees el tono.
Pero yo no lo sabía eso.
Yo cuando lo leí...
Pues bueno, no entiendo muy bien
por tantas preguntas por el tema.
No sé si él había visto ya el tweet de Gref.
Claro, la gente le preguntaba, oye, Vegetta,
pero tú vas a estar de jurado de un premio de Gref.
Pero a día de hoy veo absurdo
gente peleándose por un evento
donde el mayor aliciente
es satisfacer su propio ego.
¿Esta no es puya?
No, pero es algo que es...
O sea, es una crítica a todos los premios
y que todos los premios son así.
Yo había algo lógico.
Un momento, una cosa es un premio
de una organización, como pueden ser los Óscar,
que hay una cadena de detrás
y otra es un premio que me inventé yo.
Pero, yo qué sé, los Ondas.
Los Ondas se los ha inventado la cadena Ser.
Es una empresa la cadena Ser, en ese caso es de Gref.
Pero nadie dice que sea malo o bueno.
Pero es verdad que eso no inventó él.
Pero es un premio que está asociado
pero es como si Brad Pitt hace unos premios de actores.
Pues es un poco raro.
No, es raro porque él no...
Claro, sería que él participara y ganara.
Yo he visto premios en el que el equipo participa gana.
Yo he visto eso este año.
No quiero lanzar pollitas.
Dilo, dilo.
Porque me cae bien esa gente.
Pero el miembro de la organización
de repente estamos nominados de ganar.
¿Qué está haciendo Gref?
A ver, yo te voy a dar mi análisis.
Yo no quiero meter mierda a nadie, ¿vale?
Pero. Pero, yo creo.
Pero, ¿no?
La comunidad de streamers de fuera
parece que están todos superonidos,
que son todos súper colegas, que colabaron un montón.
A mí me parece un poco raro porque yo estoy en YouTube
y sé que en YouTube no es así.
Hay mucho rollo detrás.
Detrás de las escenas pasan muchas cosas,
que la gente no sabe.
Y bueno, es normal.
Tú, Tamayo, vives en YouTube.
Tú vas a tu gualaxia.
Tú solo te peleas con los sectarios
y esa gente.
Y con Youssef.
Eso sea, pasan cosas, pasan.
A ver, yo lo que veo es que.
Pero, simplemente antes de seguir con eso,
para terminar con el tema de tuite, ¿vale?
Y el segundo tuite, había más, pero el segundo importante
es, he visto estos días gente defendiendo
que esto es un premio de la comunidad
donde realmente el beneficiado es una única persona.
Ni Auron Play, ni Ibai Llanos, que pone como ejemplos.
No hay que necesiten un premio entregado por nadie
para ser conscientes del trabajo que han hecho
y ser los top 1.
A ver, aquí lo que está un poco queriendo decir,
es que, independientemente de si ganan o no ganan,
ya la gente que tiene un bagaje personal,
que tiene un bagaje
objetivo, como pueden ser Ibai,
como pueden ser Auron, como pueden ser muchos
de los nominados, no hace falta que venga
SeñorX a decir, oye, ya has ganado este premio.
Que ya tienen el bagaje, ya tienen eso.
No hace falta ganar un premio
para saber que eres bueno en algo, ¿no?
Va un poco por ahí.
Te digo yo, desde mi punto de vista,
¿de qué sirve en los premios?
A mí me parece guay que existan los eslandos.
Me parece chulo que alguien decida,
voy a montar esto, es un evento chulo,
puedes participar, puedes no participar,
puedes verlo, puedes no verlo.
Es de tu decisión, pero a mí, personalmente,
no me parece algo malo que los monte gref.
No sé, es como el rewind.
No, pero aquí se criticaba también
que no los hubiera hecho Youtube, pero no tiene la culpa
de que Youtube no lo ha hecho.
Es streamers, es land, es solo Twitch.
Vale, pues es Twitch.
Eres el único youtuber de todos los eslandos.
Quiero que...
Tú y el Foyacamiones.
¿Qué es, tío? ¿Qué cojones es?
Quiero que gane, ahora haremos la votación
de los eslandos, voy a hacer mi votación
en directo, en falso directo,
aquí con todos vosotros, porque no he votado nada aún.
Son todos streamers, menos tú y Foyacamiones.
¡Qué grande Foyacamiones!
Yo le voy a votar solo por el nombre, tío.
Tenéis algo en común ahí, ¿no?
Sí, trailers.
A mí me parece muy guay que Gref ha tomado la iniciativa
de montar esto, mola que exista, me parece guay
y mientras él no se dé un auto premio, que sería super cutre.
Vale, ¿estáis de acuerdo con esta
padreada de vegeta o no?
Para nada, me parece que le está tirando mierda de frío.
O sea, si no le mola...
Pues yo creo que dice...
Yo también. Yo estoy de acuerdo que dice la verdad.
Es de mierda de gratis.
¡Ah, pero ahí está!
¿Por qué coño le metes de jurado a un tío
que no quiere...
Un segundo, a ver.
Gref, que es un tío que a veces se le mete mucha mierda
y tiene cosas malas y buenas como todos,
es muy listo.
A ver, él sabe que si hace esa lista
y pone a gente que ni lo traga,
lo normal es que los fans vayan a decirle
oye, ¿por qué apareces aquí? Vegeta
aparece porque le están preguntando
a la gente, oye, ¿tú eres jurado de los eslan?
Y es cuando él dice,
¿yo qué coño tengo que ver con esto?
O sea, ¿qué cojón tengo que ver yo?
De jurado, que además este jurado
no es... Nadie ha entendido cómo funciona.
Es decir, los votos suyos que van a hacer normales
van a contar más, van a tener que hacer
algún tipo de acta o algo, que es lo que
tendría que ser un jurado serio, es decir,
un jurado serio, hay unas actas, hay un control.
¿A nivel organizativo?
Que yo sé que estás nominado y que estaría
de ilusión estar nominado y...
No, pero estoy diciendo que comparto lo que hice
pero yo creo que es bastante objetivo todo.
Sí, es muy objetivo, es patriada total.
Yo entiendo que hay gente que no quiera formar parte
de esto porque al final son los premios
de comunicar mal, puede haber gente que le caiga mal
de gref y no quiere tener nada que ver con esto.
Si a mí me caiga mal, obviamente
no quería tener nada de gref.
Simplemente, como ganador del año pasado.
A mí me gustó mucho la gala, me pareció
una gala muy profesional, muy bien hecha,
presentar de puta madre de gref, comunicar
de puta madre. Hay cosas que no me gustaron,
no me gusta el sistema de votación,
no me gusta cómo está organizado,
no me gusta que se obvie completamente
a los vídeos, es su premio
y lo puede hacer como de la gana, pero como persona
que a final forma parte de esto tengo derecho
también a opinar y a criticar. Creo que es triste
que no haya premio a mejor youtuber o a mejor
vídeo. Hay cosas muy raras, la misma
categoría en la que estoy yo, hay gente
que nuestro contenido no tiene absoluto
que tener. No, y que ha habido por ejemplo
Cristinini, que recibió un hate brutal
porque estaba creo que en caster cuando ella no
es, ella es una presentadora, ha habido
gente que se ha quejado de los votos.
No me parece serio que un premio
se bote el nominado en Reddit.
Es que eso es muy brutal. Para mí, sinceramente,
yo es como,
yo si los hiciera yo que no los voy a hacer, porque no quiero
meterme en este lío, pero como tendrían que ser para mí
unos premios serios. Unos premios serios
tendría que haber, primero,
limitar muchísimo el voto popular, porque el voto popular
lo que votas al final es un premio de popularidad y no
de objetividad, porque tendría que ser lo que guste.
Pero primero definir qué tipo de premios son, porque
hay premios del público, o sea, existen.
¿Qué tipo de premio quieres hacer? Un premio donde da
un equipo de profesionales, un premio del público y tal, definir
qué tipo de premio. No, pero podría haber la categoría
que fuera la categoría de la votación del voto
del público. Pero para mí, unos premios,
cuando tú premías algo, premías
en teoría, objetivamente,
a quien ha sido el mejor, los mejores
en ciertas categorías. Yo cuando
estaba trabajando en el mundo del teatro, iba
los premios de teatro de aquí de Cataluña, y era
una forma en la que la gente conocía
nuevos actores, yo que se descubrías igual
nuevos espectáculos que estaban guais.
A mí ha habido gente que me está conociendo ahora
por lo de los Islan, cosa que me hace mucha ilusión
y yo estoy conociendo gente por eso también.
Y por eso ya creo que ha valido la pena
los Islan. O sea, más allá de que
ahora gane Auron Play
y va y tal, que eso al final es, pues, mira, pues...
Yo creo que el problema de los Islan
no es el problema de quién los ha creado o de cómo
se han creado, el problema es la toxicidad que han generado.
Pero es increíble, yo no la entiendo. Yo no la entiendo, sinceramente.
Yo creo que aquí hay cosas,
una es que hay mucho ego escondido
y hay mucha gente que está... No, a mí
no me importa ganar, pero que está, que te pegue. Yo me lo tomo
como un quechón de ese primer momento, sinceramente.
O sea, si gano bien y si no gano, pues también.
De hecho, yo no sé si voy a ir, incluso, ni a
México, porque tengo yo
un evento dos semanas después, que es el que
monto yo, que es el elemento que ya... Esta semana
se presenta, ¿eh?
No descarto, no descarto venir, me gustaría ir.
Me gustaría ir, pero son...
No sé, no conozco a nadie.
Ahora hablaremos más de la gala cuando votemos, ¿vale?
Pero aparte de eso,
me parece interesante, me gustó cómo está hecho.
Creo que, sinceramente,
no es algo cutre
que es el miedo que me daba. Me ha parecido
cutre a nivel de organización de este año
¿cómo han salido las cosas?
Pero no crees que es precisamente para que la gente...
Sí, para provocar, pero pues eso a mí no me gusta.
Porque hay otra. 50% son votaciones populares.
Ok, 50% son
los 50 top
de stream.
Coño, ahí hay parejas de nominados.
Hay amigos íntimos de nominados.
Hay gente que colabora con nominados.
Ya se acabó el empleo.
Al final, al final, ¿eh?
Hay nominados, de hecho, entre los cinco...
No, no puedes estar nominado y creo que tampoco el año pasado.
Aún así, hay mejores amigos.
Hubiera preferido yo, quizás un jurado
de 10 personas
que no fueran
gente tan cercana
a los nominados.
Y eso me puede incluso influenciar a mí porque
yo tengo gente ahí dentro que me llevo de puta madre
que somos amigos y que sé que quizás por cariño
me votarían aunque hubiera hecho una mierda este año.
No me parece serio. Esto no me parece serio.
No, pero no cualquier jurado, porque hay jurados
que son más desapegados
del mundillo.
Estamos hablando de amigos íntimos, parejas,
exparejas, conocidos,
peña que juega junto a...
junto cada semana.
Es complicado votar, intentar votar
más o menos objetivamente.
¿Quieres que sea objetivo? Haz un algoritmo.
Número de visitas, por retención media
de visualización, comparticiones.
Yo muchas cosas las hago con algoritmos,
en mi canal, en mi vida.
Algoritmos que hacen cosas y saco conclusiones con eso.
¿Por ejemplo?
¿Pero son cosas fuertes o qué?
No me imagino que no. ¿Y qué es arte por algoritmo?
Llevamos tantos años. Cuando hacían noticiarios
las noticias me han sacado un algoritmo que calculaba
en plan la popularidad de la noticia,
veces compartido en redes sociales.
Es muy bueno, tío. Pero, por ejemplo,
en esto, ¿quieres que los premios sean objetivos,
objetivos, objetivos? Pon un algoritmo,
pero siempre que hay un humano,
imagínate que el hijo de un jurado, no a ver polémica.
Si el hijo de un jurado.
Escúchame una cosa, evidentemente,
pero hay grados...
de polémica. No hay grados de cercanía
de que el ser humano es su objetivo.
Pero ha sido súper...
Yo creo que ha intentado ser...
La ejeta de juez era como para abrir el aspecto
a que pueda ser. La ejeta que no sabía
que iba a haber follo en seguro.
Es un puto genio, tío. Ha conseguido lo que quería,
que es que todo el mundo hablara de eso.
Bien o mal, pero hablara. Espera, espera.
Hay más aquí. Lo que quiero decir...
Que igual decirlo en público...
No, antes, fíjate. Con esto
no quiero desprestejear el trabajo hecho por Gref
ni mucho menos, pero considero
objetivos impartiales a la hora de repartir
estos premios. Y creo que tal vez tu y Cho Youtube
deberían ser los que se...
lo deberían entregar y hacer su propia gala.
Y en dicha gala ser los streamers, youtubers, etc.
los que presenten cobrando
X cantidad, ya que es un trabajo añadido,
pero que la repercusión
ayudaría a que crezca aún más la plataforma
donde se entreguen. Siendo públicas
las características a valorar en cada nominación
que aquí es una puta locura, porque por ejemplo
tú estás con Gerard Romero, con Salseo,
con...
que lo eligió Reddit, y ya está.
Es que es superárea. Sí, sí.
La partida informativa interpreta.
El año pasado estaba el chiringuito de jugones
y este año no ha estado ni en ningún sitio
puesto, porque hubieron
primero como unas pronominaciones donde había
creo 8 o algo así, y luego
10 eran, y luego han quedado 4.
Por qué el año pasado sí, este año no...
Han cambiado las categorías, ¿no?
No sé. No, no, la mía
está el show y está el show igual, exactamente la misma.
Lo que creo que él quiere decir con el primer
tweet es que la gente le está dando
una importancia, lo sé, es lo que realmente no tienen.
Es cierto que eso no lo ha hecho ninguna plataforma
y por ello veo interesante que lo haga a alguien.
Pero de ahí apeliarse... Ahí está.
Pero el primer tweet a éste son dos personajes.
No, no, pero al final...
Porque es una negativa, es un grande personaje.
Pero eso no es yo que lo veo. No, hay inicio, nudo...
Claro, claro, es una historia. Vale, vale.
Es una experiencia. El primer lo escribió en caliente y luego se fue calmando.
No, pero escúchame,
yo lo entiendo. Final también si
él le viene, ¿no? ¿Por qué no participas? ¿Por qué no estás?
¿Por qué no estás de juez? ¿Por qué te has puesto de juez?
¿Por qué no lo haces? Que al final diga ahí.
Vamos un poquito... Para mí también es verdad, ¿eh?
Vamos un poquito a tirar para atrás.
Que estos son los premios que ha creado Gref, como podía haberlo creado yo,
Tamayo, Ney o quien sea, o no ha hecho
incluso cuando estaba en el lavabo.
Los ha creado y ya está. Le ha dado la gente
una importancia como si esto fueran los Oscar.
¿Y por qué no hacéis tus premios de YouTube?
No quiero yo, tío.
De igual proyección, decidimos los premios a dedo.
O sea, un día, no preparan nada.
Vamos a dar unos premios. Jurado.
Pero aquí mismo, ganador.
Venga, mejor vídeo del año.
Mejor vídeo del año.
El ordenador que le hiciste, ¿cuánto pracó?
Hace como dos años.
Del año de...
De la década, vídeo de la década.
¿Otra crítica que lo voy a hacer o cosas que yo cambiaría?
Creo que sobran categorías chorras
como fail del año, como baile del año.
Sinceramente, si fuera por mí
a tomar por culo estas estas categorías.
Tienes que definir bien exactamente
qué tipo de gala es.
Si es del público, no es del público.
¿Y si es de cachondeo?
Claro, sí.
Puede haber una categoría extra
que muchos lo hacen de premio del público.
Pero en ese caso sí que es cierto que hay categorías
de serias de mejor podcast y tal.
Y luego, fail del año o el mejor enfado.
¿Sabes que es como una cosa de cachondeo?
¿Saben o sé?
Yo las quitaría.
Definir qué tipo de producto quieres.
Exactamente.
Bueno, vamos a votar a los Islam.
¿También me has hecho todo este speech?
¿También has votado tú?
¿Te has votado a ti mismo?
Hombre, claro.
Bueno, mira, clip del año.
Sinceramente, la jaca me parece sobrevalorada.
Está bien, está bien.
A mí me hizo mucha gracia.
Yo conocí la Romero de hecho con ese.
A mí ya la Romero me encanta y de hecho va a venir.
Pero como clip no me parece tan tan tan tan hostia.
Pero claro, ¿qué pasa aquí?
Vamos a ser sinceros.
El contexto.
Yo no voy a poder votar en muchas porque no me atrevo.
Por ejemplo, yo no he visto estas dos.
No sé si son buenos o malos.
Yo voy a votar a este porque me hizo mucha gracia
y porque tengo mucho cariño al Rubius.
Pero hay categorías que no voy a poder votar
y que mi voto va a ser...
Por colegueo, luego te quejas.
Por eso mismo.
Es hipócrita.
Pero no es hipócrita, coño.
Por eso mismo es un cachondeo estas galas.
Porque es enfada la gente.
Es una forma de coincidir.
Es lo que yo me lo tomo.
No, por sí que es verdad que no sé...
O sea, yo hay mucha cosa que no he visto y obviamente...
Fail del año.
Aquí no conozco a nadie.
Hombre, este es increíble, ¿eh?
Sí.
Claro, yo no sé ni quién es Manute.
Bueno, Juan sí que lo conozco.
¿Viste el clip?
Que está la madre y se le cae la silla encima y no se vuelve a levantar.
Es increíble.
Está ahí sentada la silla.
Demasiado mucho texto.
Se le cae la silla encima y no se vuelve a levantar.
Sí, pues que el trilog es una...
Es una rompición pagada.
De un trilog irrompible y lo rompe.
Bueno, es como lo de él un bosco en el coche.
Sí.
Yo creo que se lo merecen.
¿Y la marca se enfado o algo?
No lo sé.
Enfado del año, pues que no tengo ni puta idea.
No sé, no lo conozco ni uno.
Yo aquí no, es que no...
No puedo votar, no puedo votar.
Puedes dejar en blanco.
No puedo votar, no puedo votar.
No puedo votar, no puedo votar.
¿Pero quién es este tío?
No es el streamer.
Es un tío que subió un vídeo en Twitter.
Solo porque en ese estrado delante de 1 millón de personas,
digan, follacamiones,
24 ha ganado, tiene que ganar este puto cabrón.
Y la subirá el LAN.
Le va a dar un abrazo y luego un abrazo.
Le va a dar el tabú.
Esto es un bug. No puede haber este tío en los slans, por ejemplo.
Esto sí que está mal.
un tío que ha salido de Reddit, pero no es ni streamer, ni youtuber.
¿Pero qué no hay normas? Ah, ahí está el tema.
Venga, fue el cambio de respuesta. ¿Esto me parece más grave?
¡Pff! Roleplayer del año, no puedo votar,
porque no he visto ni una serie. Me encanta, Maximus me flipa,
Karola lo conozco por la velada, me cae muy bien,
pero Reborn he visto poquísimo, y de Juan,
como Roleplayer he visto poquísimo, rotando me atrevo a votar.
Nunca he visto un Roleplay.
¡Pff! Y Sports, venga, siguiente, vamos.
Porque no tengo ni puta idea. Voy a votar a Nacho de Sports.
Mejor cobertura informativa.
A ver, sinceramente, creo que el Juste se lo merece con todas las…
Sí, pero es verdad. No, claro, es que el problema que hay es…
Somos cuatro personas que hacemos contenido muy distinto.
Pero es informativo, ¿no? Yo y Juste lo sigo un Twitch por la mañana
y comenta cosas de actualidad. La gran parte es de videojuegos,
yo la cosa de Sports. Vamos a votar al mejor de verdad.
Venga, siguiente. También es verdad.
No, pero es verdad que… Tamayo de mi corazón.
¿Tú crees que yo me atrevería a no votarte de verdad que…
Ah, coño. Igualmente. Mira, pero ocupado por el voto.
No, porque me estaban… Tamayo de mi corazón.
¿Crees que yo no te voy a votar? Y además, creo, sinceramente.
Porque es verdad que ya Romero lo ha hecho muy bien
con el tema de fichajes. Pero no deja de ser fútbol.
Tú, tío, has aportado una visión de cosas muy serias,
de sectas, de gente que lo está pasando mal,
pederastía, o sea… No, coño, es muy fuertes.
Que estás aportando luz contra los vendeumos,
contra la gente que engaña los demás.
Es un trailer para el canal. Precioso. Con música épica.
No, no. Tamayo es un duda.
Yo agradecido, gracias.
Pero lo decía en cuña. Y verán que somos gente muy distinta.
Luego me hace jamón. Bueno, te da una camiseta.
No, no, ese, muy bien. Caster del año.
¿Dónde está Cristina? Se enfadó mucho a la pobre.
Porque le metieron una caña. Cosa estaba nominada,
pre-nominada, y ella. La gente le empezó.
Pero ¿tú cómo coño estás nominada? ¿Qué coño haces nominada?
Y que culpa tiene ella. No puedo votar, porque no tengo ni idea.
Más, streamer IRL del año.
Mira, aquí es donde ha habido el follón que había un papo
que lo estaba apetando.
He estado viviendo en la calle este y me ha gustado mucho.
Sobreviendo dos directos suyos.
A mí me lo han recomendado para traer al proyecto.
Y me lo voy a mirar porque no conozco su historia.
Vi un clip que alguien muy cabrón llamó a ver cómo era.
Alguien llamó a la policía diciendo que hay un tipo con una cámara
que va armado. Si vino la policía varias veces,
vi un clip de eso también, de algún gracioso de mierda.
Que se la lió así. Este tío que hace...
Pero él lo ha visto en Twitch.
Viva en la calle. ¿Qué?
Que sí que es él.
Vale, a ver si la voy a liar.
Sí, lo he visto yo también. Pero vive en la calle literal.
Vive en la calle literal. No, yo creo que no.
Yo no lo conozco, pero por lo que vi creo que no.
Claro. Pero te recortan mucho en la calle.
Sí, está todo el día en la calle. En plan.
Primero, ves, yo he conocido este tipo gracias a los SELAN.
Por eso digo que está guay.
Y los dos días que he visto me ha gustado, voy a ver más.
Yo creo que es guay.
Kiddy lo conociera año pasado en la gala precisamente, muy majo.
A Rofi desgracia, no tengo una idea.
Y una crack, miré para...
Bueno, a nivel informativo para enterarme.
Bien, puedo tener mi voto en muchas cosas.
Pero no me atrevo porque lo mismo, ¿no?
No he visto contenido, no he visto contenido de nadie de ellos.
Y no puedo dar un voto.
Mirá cómo se mueve la animación de los...
No, esos son 30 euros más.
Es un diseño aláfico.
Luego la gente dice que no está bien organizada.
Ahora también, a nivel de colores, han hecho...
Uno ya está.
Bueno, es la época de Picasso.
Es una referencia.
Canción del año, lo mismo, es que no he visto ni mu...
Es que no me suena nada, ¿eh?
No, a mi Rob Lace me suena, pero no sé de lo que hace.
No sé lo que hace.
De hecho, me suena de...
¿Y si votamos a Karol Kluth?
De una moneda.
Bituber del año, mira, yo tengo que votar...
Te voy a votar a Nimu.
A Nimu.
Nimu, por favor, vente un día.
Estuvo a punto de venir, pero no vino porque quería venir tapada.
Hostia, yo quiero que venga y que pueda hablar con ella cara a cara.
Pero, bueno, un día lo conseguiré.
Nimu, te voto a ti, por supuesto.
He visto un... como un sketch o como un meme muy bueno
de un robot con una cara de un dibujo yendo a los eslan.
¿Cómo coño van a ir estos a los eslan?
No muestran su cara.
Nadie sabe cómo...
Como el programa de televisión española que cancelaron el...
Mappy.
Uf, qué chungo.
¡Bueno, grande!
Está claro, ¿no?
Está clarísimo que charlando tranquilamente se lo merece.
Mira, voy a ser sincero.
A mí, Ibai, me encanta y lo sabéis.
Y ahí, Ibai, le voy a votar en otras cosas.
Pero no entiendo que esté charlando tranquilamente aquí.
No porque no sea bueno, sino porque es que ha hecho
que tres podcast en muy pocos en este año.
Tres muy buenos.
No has visto ni uno, ¿no?
A ver, Jordi...
Tiene que aprender Ibai. No es cantidad de calidad, Jordi.
Ah, bueno, gracias.
No, vete con el supo... un supo que sea próximo, te vas...
No, a ver, sinceramente...
Yo antes hubiera puesto el clupo, hubiera puesto un clupo creativo
que no estaba nominado mexicano y me pareció muy correcto.
¿Y la mesa reñona sabéis cuál es?
Es Franco Scamilla, que no lo conozco, no lo he visto nunca.
Se ve que en México es la hostia, que lo que es de México
y que tiene una voz muy bonita.
Pero no sé nada de ello.
Yo quiero un muchísimo, a ver si este año voy a ir con ellos.
Yo he estado online, pero tengo que ir.
Me gustaría estar ahí con ellos en la mesa.
Pero, sinceramente, ahora voy a sacar pecho.
Lo hacemos, nos lo jugamos a suerte.
La próxima.
No, dos.
Yo, internet, cara...
No, no, hacemos la cosa.
La próxima votación es la hacemos ésta.
Era un chiste porque es una moneda con dos doses.
Ah, sí. A ver, a ver, a ver.
Hostia, qué cabrón.
Pues falsificando monedas.
Muy bien. Tengo una fábrica.
Hoy, hoy, hoy, toda la verdad...
No, tío, se te está rompiendo.
Para estar en los mosos abajo.
No sé ni que...
Las cosas cuando la gente dice...
Venga, lo decidimos...
Lo digo yo, en plan, lo decidimos cara o cruce.
Venga, va, y dos lo que yo quiero y cano siempre.
Qué jodiputa.
Mentalidad.
Bueno, se llama cruz.
El dos es la cruz.
Sí, claro. Tú dices dos.
Para que quede claro.
Que no digan... No.
A ver, a ver.
Cara, dos.
Es que la cara sale una cara.
Entonces no hay mucho debate.
Si la gente me dice, a ver, déjame ver la moneda.
Tengo otra, por si acaso.
Bueno, aquí tengo... Es que soy muy internacional.
Tengo un half a dólar.
Pero eres un puto estafador profesional.
Si eres un estafador profesional, mira, aquí tengo una moneda normal.
Te hago un truco de magia y...
Y con Don Juan Carlos.
Claro.
Si a tú te la metes rápido en el bolsillo y dice...
Venga, venga, venga.
Bueno, escúchame, por favor, que ya no...
No, no, no, no, no.
Ponte casi, no hemos hecho ni una puta noticia.
O tío, es lamentable.
O sea, pido, por favor...
Vamos a lanzar.
Bueno, voy a reivindicarme que no sinceramente
que este año ha sido mejor que el año pasado que ya gané.
He hecho cosas increíbles que no han hecho ellos.
Como estar 25 horas en directo, que esto es de este año.
Ah, sí, fue este año.
Fue verano.
Bueno, este año.
Te di yo la idea aquí.
De 2022, sí, señor.
Una parte de premio me toca.
Sí, tanto. Bueno, estar nominado ya.
¿Querés que estarías nominado si no hubieras salido nunca
en The Wall Project?
Espera.
La primera vez, que fue la entrevista muy buena.
Yo creo que no, porque, al final, como lo vota la gente,
no me conocería tanta gente.
Pero si tú no vas a recoger, no puedes subir yo.
Sí.
Me dejas.
Te meto, tío.
Pero te metes por 3 de velocidad.
Bueno, gracias, muchas gracias por la pregunta.
Me daste un texto y ya está, ¿sabes?
Soy tú avatar.
Me fliparía.
Soy tú.
Me fliparía, tío.
Bueno, yo sé, vas a escribir el discurso y a ti a leerlo.
Ya es el último año que salgo en cualquier lugar.
Bueno, a ver, y que este año...
Vente a México.
Que no, que no.
Mi idea es ir, mi idea es ir y tengo ganas.
Pero también tengo cosas que hacer.
Escúchame.
Revindico este año, porque este año ha sido muy bueno.
Este año pasado ya estamos en 2023,
pero, coño, ha habido gente como Arturo Pérez-Reverte.
Vas a ganar duro de la calle, tío.
Como Piqué, como Ibai, como Iniesta,
como el de los Andes, que es un podcast que...
Suerte que ahora está funcionando de puta madre,
pero cuando empezó, me rayé, porque es un podcast tan bueno,
de una persona que cuenta esa experiencia increíble,
cómo sobrevivió a la tragedia de los Andes,
y que empezó muy mal, porque es una persona que es mayor,
y al verla la gente, pues dijo, ¿qué es esto?
Pero es una historia que ahora va por un millón largo de visitas,
y es fantástico, bueno, ya está, venga, me voto, va.
Venga, votadme todos, eh, ya no falla nadie.
Hostia, aquí no hay ninguna duda de evento del año.
O sea, el GP de Twitter es el mejor...
Te imaginas.
Bueno, la velada.
Claro que yo no he visto la velada.
Pero es que la velada está a otro nivel.
Pero voy a decir una cosa, el año que viene, si ahí es LAN,
y si siguen siendo premios serios, os prometo, os juro,
que el evento... Si siguen siendo serios.
Si siguen... Bueno, claro, sí.
Si son serios, el año que viene va a estar nominado,
el evento que voy a hacer yo, el 17 de febrero,
porque realmente va a ser un mega evento espectacular.
No puedo decir más, la velada.
Se va a transmitir en directo por Twitter.
Por supuesto, en Renconte Chorgeo.
Streamer Revelación, estamos con las mismas.
Me suena mucho Quackity, Spring me suena muchísimo,
y los otros dos no, y no Matreo.
Yo, River, lo he visto jugando a Among Us con Polisport.
Alguien que no ha jugado a Among Us, yo.
Yo nunca he jugado a Among Us, tío.
Mejor miniserie, no Matreo tampoco.
Mejor ser lo mismos que no conozco.
Tortillalante. Sí, pero yo no sé si es mejor que los demás.
Aquí está la polémica segunda. Venga.
Aquí está la polémica, no sé si la vas a meter.
¿Cuál es la polémica? Me lo guardo y contozco en casa.
Auron Play contra Ibai.
¿Cuál es la polémica?
Ibai ha dicho que se merece el premio,
porque ha hecho todo y que lo ha reventado Internet ese año,
y Auron Play dice que se lo merece él,
porque es un tío que no es el número uno estando en su casa.
Bueno, pero vamos a hablar de ello, ¿no?
Para eso estamos aquí, ¿no?
Pues voy a votar al Mariana.
Y me olvido de Dios.
Auron dice que él está en su casa haciendo un streaming normal,
sin hacer nada especial, y haciendo eso es el número uno, digamos.
No tiene como su perspectiva, digamos.
Una cosa no es mejor ni peor que otra.
Exacto, son distintos, son distintos.
Bueno, a ver, el Mariana lo siento mucho,
porque lo conozco muy poco, entonces no voy a poder hablar de él.
A mí me encantan los tres, Auron Play y Ibai y yo, Joana.
Porque Joana es un poco de la escuela de Auron,
es decir, sencillez y naturalidad.
Porque, incluso, creo que es más natural,
y yo, Joana, que Auron...
No sé, no sé, pero que no he acabado.
Pero que son parecidos, ¿no?
Joana es un tío que te va a jugar al torrente en 2022,
te va a jugar al Tomb Raider 1, lo que sea,
lo que le salga de la polla.
Me encanta yo, Joana.
Pero se tiene que ser sincero,
si votamos al streamer del año, tiene que ser Ibai o Auron.
Y si era, sería inalcanzable para todos.
Y él, porque a veces tampoco ha pasado,
ahí no hace tantos streams y tal,
pero él tiene unas cifras que son inalcanzables,
yo diría, mundialmente.
Además, tiene Tortilla Land y todo esto,
que también tiene bastante...
Ibai hace el show espectacular, son dos megalodones.
Es muy difícil de decidir, y no es para quedar bien,
porque voy a acabar votando,
pero es muy difícil de decidir.
Ibai hace unos eventos increíbles, es original,
hace cosas diferentes, es el que más se le ocurra,
es muy bueno comunicando.
Auron tiene el carisma natural,
ese humor natural que tiene,
para mí es el que más lo tiene.
Es que te hace reír, simplemente eso,
con el mismo plano de hace 12 años.
¿Cómo conociste Auron?
Un clínico de cómo conocí yo a Auron.
Nos conocimos por... no, por los youtubers.
Pero que es el primer contacto.
Yo creo que fue por ser privado, creo.
Y luego, lo típico que nos cayamos muy bien,
hacíamos... teníamos un humor simila...
¿Me quieres mirarlo? Puedes mirarlo.
Mira parrera, para atrás.
Te atetarán mucho para atrás.
Mira, incluso me...
A lo mejor estoy tocando mal, Auron, dime algo.
Creo que fue él por algo que yo hice que no me acuerdo,
que me dijo qué locura, lo que has hecho, no sé qué,
pero hace muchos años.
Y de ahí, lo típico que teníamos
un humor similar, muy ácido, muy gamberro,
que hoy en día no tenemos ni de coña.
Y creo que por eso, lo típico que te lleva así,
bueno, tío, tenemos que hacer algún vídeo,
alguna cosa juntos, quedamos,
hicimos el palomo cojo y el resto es historia, ¿no?
Y ya es. Ha pasado a la historia de YouTube.
Seguramente, la saga más querida.
Yo creo que es de la historia de YouTube en español.
Creo que la saga más querida,
y que aún gente me viene, tío,
cuando haréis otro palomo cojo, por favor,
lo veía en el cole, gente de 27 años, ¿eh?
A mí el otro día me hizo mucho rido.
No sé qué es eso. Puedes poner en contexto lo del palomo.
La maraca, me juro.
No sabes el palomo cojo.
Lo que más que hacéis juntos, que te borra un vídeo y tal,
¿lo he visto?
Eso no lo he hecho en mi vida, con algo.
Se lo hizo con Wismichu. Ah, con Wismichu.
Me lia vos.
Sí, sí, lo de la...
¿Cómo que te iban a borrar un vídeo?
No, eso fue la broma telefónica.
Sí.
Eso es lo del canal negro, pero no que me borra un vídeo.
Bueno, me he confundido con varias cosas.
Broma telefónica, broma telefónica, sí, sí.
Que luego le puse otra broma laxante en la comida.
Ah, eso lo he visto también.
El palomo cojo con...
Lo entiendo también.
Unos vídeos que hicimos ahora como unos 7 años.
Sí.
¿Por qué te han mirado a ti cuando ha dicho gente mayor?
Fijate que ha ido la mirada directa.
A ver si voy a ser yo el único...
No, creo que justamente la gente mayor lo sabe.
YouTube ancestral.
Sí, este hace como 7 años, una cosa así, el primer vídeo.
Lo veré, lo veré.
Y es un vídeo que hicimos a Oronillo
en el cual la idea es que nos teníamos que putear con sandwich
extremadamente asquerosos.
En los que había caca de gato, hijo puta.
Había por mi parte que H7.
O sea, había cosas tóxicas, incluso.
Y teníamos que pute...
Había una serie de cosas a hacer que si no se hacían bien,
o se fallaban, teníamos que comer
desde sandwich y había bómitos.
Bueno, era duro, era duro.
Hostia.
Era internet de otra época.
Era YouTube, el YouTube bueno.
Sí, era cuando YouTube molaba.
Entonces, ahora le tengo mucho cariño personal.
Sabéis cómo he ido la misma mierda juntos.
Sí, sí, sí, sí.
Y luego la paloma, la paloma, no.
Y eso va en una serie, hay varias mierdas.
No, el pal... Con el al otro cojo, tío.
Luego había la sardina coja.
La sardina coja que eran batidos.
Con un pescado que le puse, bueno.
Asqueroso, asqueroso.
Eso era ficción, era ficción.
No, era real, era real.
Era real, era real. Real shit, man.
Y nunca mejor dicho. Esta noche lo voy a ver.
Mira, mira, esto lo había visto.
Hombre, a ver, qué eres, pero es tonto que se pone bien aconsejadito.
Esto debe ver con una pasta. Por eso me mola que en Mcdonalds
hay un tío que se llama Foyacamiones.
Me encanta, ¿sabes? Que Mcdonalds te hace comer eso.
Cuando tienen algo que tengan un tío con Foyacamiones.
Bueno, voy a decirlo.
Siendo objetivos, creo que sería Ibai,
porque él ha llevado a otro nivel muchas cosas,
pero por cariño personal, a Urono.
Pero has dicho antes que tenías que ser objetivo.
No, he dicho que esos premios son de...
El final de que nos estamos...
Se ha sentado aquí, Ibai.
Sí, dos veces, si quiero que vuelva otra tercera.
Con mi gorra detrás. Y a Uron Play, ¿no?
Aunque a Uron Play me ha votado, Ibai no.
Ah, ahí era Romero, ¿no?
Primero, que los premios no son objetivos.
Que no se tienen que hacer, porque no se quede gref.
Pero luego se vota el mismo.
¿Cuánto ha dicho que no se tengan que hacer?
No sé, no has dicho que estás de acuerdo con Vegetta.
¿Vegetta cuando ha dicho que no se tengan que hacer?
Dice que no se pelea el agente.
¿Qué manipulador? ¿Qué manipulador?
Pero vamos a ver. No hace falta que nadie...
No, no, no. Primero.
Primero, primero.
Luego lo dice.
Nadie no va a cambiar nuestra carrera si nos dan o no.
Evidentemente nadie va a dejar de verme.
O falta, digamos. No hacen falta.
Pero que no haga falta significa que no te haya ilusión.
A mí me apetece ganar.
Y es mejor que me den una alabanza que una crítica siempre.
Otra cosa es, me importa. Voy a dormir bien esa noche.
Sí, independientemente de lo que pase.
En un hotel de México.
En un hotel de México, quizás...
Independientemente.
Contamayo, ¿eh?
La mañana siguiente desayunéis juntos.
Sí, en la cama de los mañanas.
Que yo me voy a levantar en las mañanas.
Lo tiene claro. Yo no me levanto hasta las dos.
No, yo así de día.
No tengo ninguna duda. Bueno, el caso...
Lo de Bay es más objetivo,
pero también se tiene que decir
que lo que mueve a Auron no le mueve a nadie en el mundo.
Y eso es objetivamente muy heavy.
Tengo muchas dudas entre los dos.
Sinceramente.
Y ahí Bay hace cosas a veces que se me caen las bragas.
Pero Auron tiene para mí un carisma natural
que no tiene nadie de esta lista.
Ni ahí yo, Juan, que también lo tiene muchísimo.
Pero el carisma lo ha ido trabajando
y lo ha conseguido a los lados de los años.
Yo creo que Auron lleva muchos años...
A ver, tú ves los primeros vídeos, los primeros que iba con máscara.
Claro, es un Auron primitivo.
Pero los ha borrado, ¿no? Me han dicho que los ha borrado.
No, es de la máscara, no lo sé.
Todos hemos borrado muchos vídeos antiguos porque es otro YouTube.
Auron, que creo que no la tiene nadie en español.
Y me da pena que no esté Rubius porque es otro que le tenga un cariño enorme.
Es verdad que está quizás más en un segundo plano
y hace más lo que le apetece y tal.
Pero también tiene otro carisma brutal.
Porque está Rubius en un segundo plano.
Ahí está lo votos, ¿eh? No, tampoco estoy de acuerdo.
Pero, bueno, esto es...
Venga, enviar tus votos. ¿Por qué no estás de acuerdo?
Porque Rubius está en un segundo plano.
No, segundo plano que tengo la sensación de que ya no va
a lo que es trending, va a lo que le apetece.
Ya no está con el ansia de...
Y va a ir a lo trending.
Si es fin de año, te hacen las campanadas
porque están de moda ese día.
No, pero vamos a ver, y va a ir a mucho más a lo trending.
Porque también hay una cosa que está muy clara.
Y va a ir a ir a 20 y pico años.
Y no nos damos cuenta de que Auron, de que Rubius,
de que yo, tenemos 30 largos,
de que ya estamos llevamos 100.000 años en esto.
Me molestó mucho ver a Ibai en las campanadas, ¿eh?
Me pareció guay.
Estuvo en las campanadas campanadas.
Ya el año pasado estuvo en las campanadas campanadas, ¿eh?
No. Sí, tanto.
El año pasado no lo vi.
Está muy bien porque Ibai aporta esa función.
27 años, es de 95 también.
¿Quién? Ibai. Es que es muy joven.
Soy dos meses mayor que él.
No lleva tanto tiempo, parece que lleve mucho tiempo.
¿Qué estás pensando? ¿Qué he hecho con mi vida?
Ya, tío, uno tanto y otros tampoco, eh, Tamayo.
Bueno, se acabó.
Ya estoy harto de hablar de YouTube, tío, en Francia.
¿Quién ha muerto?
Un hombre de 88 años se presenta a un hospital
con un proyectil de la Primera Guerra Mundial
introducido por el culo.
Madre mía.
Esto es Wild Project.
El anciano que se metió por el ano,
el artefacto que medía 20 centímetros de largo
por seis de diámetro,
no pudo ser operado al instante,
ya que antes la dirección del hospital
tuvo que avisar a los artificieros
por si había algún posible problema
con una detonación.
Estamos hablando de que este señor tenía un proyectil
de la Primera Guerra Mundial
metido en el culo.
En el ojete, en el ano, en el recto,
en la entrada diodenal.
Ahí lo tenía.
88 años.
Seguro que le ha decidido también un algoritmo.
¿Sabes cómo se llama el algoritmo, Josebas?
Es mi algoritmo.
Yo le entro en el cerebro y digo, Josebas,
sácame esto. Esta noticia es increíble.
Es real, esta noticia que está en la razón,
en muchos periódicos.
Es real, está en la razón.
Ahora que vas a ser el analiz de la prensa, ¿no?
No, yo he salido en la razón.
Con las personas que traté muy imágenes, la verdad.
Sí, que es una noticia de algoño.
Bueno, ¿qué periódico, no?
Hoy en día, poco se salvan.
Sólo en The Wild Project.
Ahí está, en el único medio.
Si hoy estamos tirando mierda por todos lados.
Estáis muy rebeldes.
Desde que eres millonario, no se puede hablar contigo.
A mí me viene la gente cuando yo salí en la razón.
En Tamayo... Bueno, salí en Telecinco.
Me entrevistó Ana Rosa.
Voy a poner un poquito de magia a todos.
Creo que va tocando un poco del temario.
He vivido todavía. No.
¿Qué me ha puesto antes esa cosa?
Esa cosa, dice.
¡Vega, Nate! Que tú eres del...
Se ha traído, Nate.
Es un poco pequeña esa botella, ¿no?
Es como pequeño normal. No, es normal.
Es estándar. ¿Tamayo, no has oído nada?
Bueno, voy a probar, no ha probado.
¡Tragón, hombre, por favor!
Estamos aquí, está muy fuerte.
Bueno, vamos a eso. Lo primero que quiero preguntar es...
¿Qué coño le pasa?
¡Clip!
Es la primera vez.
¿Tamayo, haz un otro trago, por favor?
¡Pillan ahora en Zoom!
¡Pillan en Zoom, por favor!
Creo que tú contaste que quieres vivir whisky de manera habitual.
Tamayo, no te enrolles.
Nate, no le des caña.
No le des...
Yo hoy más encontré en la puerta en Chanda
y con una botella de whisky en la mano.
Nate, no le des compacto. Es el clip del año.
Clip del año que viene.
¿Fail del año?
¡Hasta!
¡Hasta como ha aguantado!
¡Tamayo, tío!
Esa es la que la grababa de la carta.
Esa es la que cojeremos para la miniatura.
Tengo el clip ya pensado.
Tamayo probando el alcohol por primera vez.
Es un clip de un segundo.
Todo vale en la vida.
La historia.
¿Qué pasó de eso?
No.
La botella estaba llena.
Eso es una mentira.
Escúchame.
¿Qué tiene que pasar por la cabeza de este señor?
Es que me gustaría hablar con él.
88 años. Entiendo que este proyectil real
de la Primera Guerra Mundial lo tiene.
¿Por qué? ¿O participó en ella?
No, la primera es imposible que participara.
Porque es 2020.
Pero bueno, que a lo mejor familiar...
No, coño, la Primera Guerra Mundial termino antes del...
Es que yo no toco ahora.
Estoy pensando en el recorrido que se nota.
Sí, bueno, que termino el 18, no puede ser.
Pero el caso es que lo tiene por alguna cosa.
Bueno, le voy a comprar un mercadillo, se lo ha encontrado.
O la familia, etcétera.
Pero la historia es...
¿Qué le lleva a los 88 años a decir
voy a probar una nueva experiencia?
Voy a meterme un cohete por el culo.
Pues yo creo...
¿Qué puede pasarle por la cabeza?
Yo estoy seguro.
Hay fotos del proyectil para saberlo.
Yo creo que es raro que la primera vez que...
O sea, yo creo que ya llevaba tiempo...
No la entroces del todo, ¿no? Ponés la puntita.
Yo creo que sí, que empezó poco a poco.
Dijo un día, me quiero meterme en el culo.
¿Qué tengo por casa? Encontró el proyectil y no era sobre el.
Alguien le hizo una broma de...
Vengo demasiado lejos y acabo en el hospital.
Está tan malo eso, ¿no?
El proyectil o el whisky?
El whisky.
A ver, os voy a enseñar un proyectil similar.
Porque supongo que habría alguna cosa que no se podría mostrar.
Pero estamos hablando de este tipo de proyectil.
¿Sangre, no?
¿Qué sabe con el pein esto?
Bueno, da igual.
Ah, bueno, no es tan grande.
Bueno, eso son tamaño...
¿Pero está sucio?
No, no, se puede ver.
A ver, a ver.
Lo que no pasa en Francia, es verdad que hay rumor.
Hay poco que comentar más allá de la información que es la que es.
O sea, se ha metido un cohete por el culo y se la han sacado.
A ver qué apaño podemos dar de eso.
Yo te doy mi teoría.
No todo es dar una opinión,
pero a veces es hablar sobre una cosa que es excepcional.
O tú, por ejemplo, tienes gente en la familia que se mete proyectiles
de la guerra civil y por el culo.
Proyectiles, no, pero otras cosas...
Mira eso, por ejemplo.
Ya tiene el ángulo.
¿Pero tú te lo meterías por el otro, yo creo, eh?
Por el cancho. Por el cancho.
¡Ah!
Continuedo de calidad.
A por el eslan, de igual project, bota.
Mira, aquí está. Hostia, la madre que me va a parir.
Hostia, tú me cago en Dios, nen.
Hostia, tú... Eso es imposible de meter, no me lo creo.
Ah, que es más grande.
Bueno, pero dicen que el agujero del culo es elástico, ¿no?
Y tiene que serlo desde luego.
Bueno, tú cagas.
O sea, desde luego, eh.
Desde luego, eh.
No, pero mira la mano y mira el tamaño del supositorio.
Así.
No, no, estamos hablando de algo así, eh.
Fíjate la mano y hasta dónde llega.
Hostia, y está...
Evidentemente, son muchos años, son muchas décadas.
Son muchas décadas de sufrimiento.
¿Qué querías?
Que estaba buscando.
Si es un hombre que le gusta darse placer por el culo,
que está muy bien, no tiene nada más en casa
que no sea un posible proyectil.
Ah, el hombre dijo que no sufrirán, que estaba desactivado.
¿Tiene algún artificiero o algo?
Ya lo probó muchas veces, nunca murió y dijo que está desactivado.
Y también, si lo ha probado anteriormente,
que ha fallado aquí para tener que ir al hospital.
Los años.
¿Ves cómo hay muchas cosas de hablar del tema?
No, me ha dejado pensativo, la verdad.
La raza humana, ¿eh?
Sí, a veces, cuando pienso yo en los meteoritos y tal,
digo que venga ya.
¿Qué sabe peor, la ayahuasca o el whisky?
Ahora mismo, tú que probas las dos cosas.
Sí, porque esto te sabía mal.
Oye, no hemos hecho ningún brindis,
un brindis por Gerard Romero como ganador
del mejor cuertura informativa.
No, Tamayo, no me hagas el feo en mi cara.
No me hagas el feo en mi cara, ¿eh?
Voy a ver poquito.
¿A qué sabe la ayahuasca?
Bueno, la regalita realmente no estaba mala, el sabor persé.
Porque creo que le deberían tener la regalita y tal.
Pero luego el resto era como arena.
Entonces, sabía muy mal, luego posteriori.
Muy herenoso.
O sea, si veis ese clip,
irá a ver mi reportaje sobre el tema,
sectas que utilizan la ayahuasca y todo eso.
Ahora también haces spam.
Ahora ya es la nueva.
¿Sabes cómo él toma habitualmente whisky y yo ayahuasca?
No sé eso.
Bueno, más cosas, vamos a la siguiente.
Una cosa que para mí es trágica,
es una catástrofe mundial, universal,
es de las cosas que más pena me han dado
en muchos años,
en muchos años,
y que odio tener que dar la noticia.
Para whisky, ¿eh?
Lo que estás tosiendo ahora.
Estaba muy resfriado.
¿Sabéis que había la foto con más likes de la historia?
Era un huevo.
¿Lo sabéis o no eso?
Tamayo, bueno, te pregunto,
pero no sé por qué, porque evidentemente no tienes...
No conocía internet hace tres años.
Gracias.
Esta foto era la foto con más likes de Instagram,
de toda la historia.
Es un huevo.
¿Y eso por el meme?
Por la gracia, pero fíjate qué pone aquí.
Messi.
¿Por qué pone Messi?
¿Qué tiene que ver un huevo blanco?
O bueno, blanco, doradito y Messi.
¿Crees que ha hecho como el viejo?
¿Crees que ha pasado algo con Messi y un huevo?
¿Por qué?
Cuéntame, Tamayo, el ucubra.
Porque ver es un comentario aleatorio, ¿no?
Bueno, es un comentario que pone Messi.
Hace dos segundos.
¿Pone Messi?
Mi padre.
Claro. Va, Tamayo, no mires a los chicas.
No, entiendo que es un chiste.
Ya lo entenderé ahora.
En serio, ¿por qué, Messi?
Enseñame el huevo.
A ver, analízalo.
A ver.
Te quito la mano para que lo veas bien.
No quiero faltar al respecto a Messi, pero puede ser que...
No sé.
Ya sé, ya sé, ya sé.
Porque insultó alguien diciéndole algo de un huevo.
Hace poco.
¿Lo hablas, cabrón? Sí, señor.
Me ha venido de la cabeza de repente.
No, ni de puta coña.
No.
Porque...
Esta foto acaba de destronarla
como la foto con más likes de la historia.
Es que la foto del Leo Messi de la propia cuenta...
No insultó alguien, Messi, hace poco.
Dijo tú que mira, bobo.
Pero no tiene la imitación de Messi, ¿no?
Messi ha sido...
Bueno, se ha convertido
en el número uno del mundo
en esta foto de Instagram
que ya tiene más de 60 millones de me gusta.
Me da mucha pena, yo quiero mucha Messi.
Estoy contento de esto.
¿Tú lo has dado a me gusta esta foto?
Yo llevo como 4 meses sin abrir Instagram.
Fue la broma, ¿eh?
Literal.
Se ha dormido él ahora.
¿Sabes por qué ha hablado de la ayahuasca?
Se ha metido una rayota antes de ayahuasca.
Estaba pensando... ¿Sabes la foto que se hizo?
Es esta zona que te adormes.
Un trocito...
¿El tío este del Salt Bae?
¿Qué has comedio eso, hijo de la gran puta?
Horrible, horrible, tío.
Cuando estaba este con la copa, vino el Salt Bae
y se empezó a hacer foto con él.
Pero a Messi hasta una foto conmigo
empezó a subir fotos a Instagram con todos los futbolistas.
Para la gente que no sepa Salt Bae,
es el pavo ese que pone la sal así.
¿Lo sabéis?
¿Y se llama Salt?
No, es el nickname.
Ya lo hemos criticado aquí porque es verdad
que la carne es buena,
pero ultra mega hiper caro.
Y de hecho, creo que hay algún vídeo,
o alguno de ellos que critica en el precio,
porque es una locura, porque te ponen láminas de oro
que en Amazon valen 25 euros.
Bueno, pero es el show, es el rollo,
la gente va igualmente, eso es un reflejo de la sociedad.
Y ahí está, y luego hay una noticia muy interesante del lujo.
Leí de la oferta de la demanda.
Esto es vender una apariencia,
porque es hacerte la foto en el restaurante Salt Bae,
con el chuletón, con el tomajauque o lo que sea,
y decir, oye, yo he estado aquí y he pagado lo que está aquí,
porque al final no debe ser mostrar el lujo.
Y de hecho, luego hablaremos de marcas.
Hay una noticia del tema marcas.
Y me parece curioso una cosa que ha pasado con el lujo.
Y creo que refleja muy bien la sociedad en la que estamos actualmente,
pero bueno, simplemente quería decir esto.
¿Has dado like tú?
No lo sé, porque yo también en Insta entró poquísimo,
pero bueno, que si no le he dado like es...
Porque creo que no sigo a Messi en Instagram,
entonces no le he dado like.
Sí, sí, sí. No, es que a mí...
Claro, Leo.
¿Cuándo te vienes a devolver el proyecto?
Leo, muy bueno.
Lo haría hasta yo. Sería un buen...
Sería el top.
No puede venir nada más famoso que Leo Messi.
¿Quién es el más famoso que ha venido aquí?
Tú. No, Piqué.
Piqué. Piqué, posiblemente.
Ibai es más famoso que Ibai.
No, Piqué es más famoso que Ibai.
Porque Ibai es famoso en el mundo en español,
y es famoso en China, en Australia, en India, en todos lados.
Y, de hecho, Piqué tiene...
Yo me di cuenta el otro día que todos los futbolistas
que conocía ya no están en el Barça, tío.
O sea, si tú me dices, dime alguien del Barça.
Dime alguien del Barça. Pues yo te voy a decir Piqué,
Puyol, Víctor Valdés.
Busquets. Busquets.
Busquets está, eh. Busquets está.
Ah, pues mira, ya está alguien.
Pues mira, el único que he dicho yo está.
Vale, más cositas, va. Vamos allá.
Sabéis que un hablando de Messi,
un influencer colombiano,
se tatuó a Messi,
a la palabra Messi en la frente.
¿Lo habéis visto o no?
Me he documentado antes de venir.
No estás tocando ni un tema que yo...
No lo has visto, esto.
Hostia, te lo voy a poner ahora, porque es brutal este chaval.
Este chaval, cuando pasa lo del...
Cuando pasa lo de...
Hay gente que está pasando por situaciones duras,
y seguramente ese chico es uno de ellos.
Cuando pasa lo del mundial, este chico,
que es colombiano y creo que hace cosas en TikTok,
decidió tatuarse, pues, a Dios, ¿no?
Y se tatuó a Messi, a Dios.
No, no, parece Bolly.
¿Vale?
No, a ver, eso es pocoña, es un meme.
Es Bolly. Es un tatuaje real.
Es un tatuaje realísimo, tío.
Es tan loquísimo este tío. Messi, Dios.
Bueno, ha pasado.
Ahora es famoso, ahora gana dinero.
No, al cabo de una semana hizo un...
Escúchame, hizo un...
un vídeo muy triste,
porque se arrepentía
de lo que había hecho,
o sea, de que se arrepentía de haberse tatuado la...
Yo igual si fuera tatuador, y me viene un tío,
diciéndome que si quiere tatuar Messi, Dios en la cara,
igual no lo tatuvo.
Mira lo que te digo. Igual no lo tatuvo.
Mira.
Entonces, no se lo puedes prohibir, ¿no?
Esperate. No, pero puedes no hacerlo.
Pero, bueno, sí.
O sea, no sé, tú le taturías eso en la cara de alguien.
Tamayo, sí. Igual lo haría más bonito.
Tamayo no tiene límites, tamayo, tú o lo que te echen.
Hostia, es que es muy feo.
Mira. ¿Es en serio?
Hostia. Aquí ya se está arrepentiendo, ¿eh?
Mira, muy fuerte, ¿eh?
Es muy fuerte.
Con los tres mundiales,
es muy fuerte, ¿eh?
¿Por qué en azul parece boli?
Lo es la foto. Y luego se arrepentió que te cagas, ¿eh?
Pero que ha pasado un día, se arrepentió.
Sí, bueno, acabó de unos días, se arrepentía.
Bueno, pues, Tamayo, muy bien, es un tío inteligente,
porque esto no dejaba de ser una broma,
que la gente se ha querido,
incluso ha ido a televisiones de todo el mundo,
para hablar de ello.
Y era una puta mentira
que ha colado en muchísima,
muchísima gente, menos,
a un genio, menos, a un genio que tenemos aquí,
que es Carlos Tamayo. Gracias.
Muy bien, Tamayo, ¿eh? Gracias, también me la acuelan, ¿eh?
Mira, pero, dime una cosa,
realmente está bien hecho, ¿eh?
Bueno, ves a un tío ahí,
plantatuándole ellos que de tatuaje no sé, no tengo ni idea.
O sea, que te puede colar perfectamente.
Pues, un crack, el tío. Lleva lo un día aquí.
Y ahora quiero conocer la historia aquí.
Voy a ver el por qué. Vale, este tío.
Me parece muy guay, tío, por visitarme.
No, por quedarse con la peña, me parece muy guay.
Claro, me parece muy guay. Sí, me parece muy guay.
O sea, así, priori, me parece muy guay.
Y también, ¿cómo ha sido capaz de engañar
incluso la propia prensa seria que ha ido a televisión?
Prensa seria que toca ese tema igual sería, no.
Oye, que estoy tocando este tema, pero por decir que es una broma.
Claro. Eso no me ha tocado la razón.
No, es broma, es broma, es broma, porque...
Cuando luego te venga la razón.
Hoy estamos ganando enemigos, eh, Tamayo.
Sí, Tamayo, la gente de tu gimnasio.
La razón, tú ya no tienes amigos...
Yo, Vegetta, yo creo que me odia, tío.
Yo creo que me odia.
Tú no lo hiciste en ordenadora, Vegetta.
En serio. Pero yo lo quiero, Vegetta.
Y la espetioradralla de Jevi, ¿eh?
Es que no me gustó el tweet, tío, me parecía un poco elegante,
pero yo le quiero igualmente.
¿Quién quieres más agrefo a Vegetta?
Degres de unas premios y Vegetta, ¿no?
No, Dizzy, mójate.
Yo conozco más a Agrep. ¿Quién te cae mejor?
A Vegetta no lo conozco, no he hablado nunca con él.
Literalmente he hablado cuatro frases por Twitter.
No lo conozco, pero conozco su editorial,
he visto sus vídeos y me cae bien, pero no lo conozco.
¿Le has hecho un ordenador? Sí.
Ah, me suena haberlo visto, eso.
Es verdad que... Uno que se habría creado un transformer
que decía...
Y luego... ¿No lo viste?
Roge Iron Man. Pero ¿cómo lo va a mirar?
No, porque me miro otro vídeo.
Luego de Gref de oro chapado en 24 kilates.
Tamayo, Tamayo. Te miras sus vídeos.
¿Cuál ha sido el último? Para saberlo.
No lo sé yo, tío.
Pero el último fue el Dauron Play, que tampoco hace tanto de eso.
No, no. El ordenador de los panas, ese.
Ah, sí, sí, sí.
No, no, tengo más nuevos.
Claro que sé que tienes más nuevos, pero...
Bueno. Yo los tuyo el último, los he visto.
Más cosas. A diferencia de ti.
Muy bien, menos mirar de buen trozo.
No, de tanto que ya he sacado eso.
Bueno, chicos, más. ¿Sabéis quién es Sable L. Jackson?
Sí, claro. Sí, que soy génerasta.
¿De una película? Pues...
Star Wars.
¿Cuál de ellas?
3, 2 y 1, ¿no? Que muy bien.
Sí, claro. Es muy enru.
Sí, más enru.
No sabía, no me había fijado.
A ver, te puedo decir muchas. Si sale de Tarantino, sale mucho.
Sí, en todas casas.
Jango. Jango es increíble el papel que hace
de negro esclavo que quiere...
O sea, que es más esclavista que todos.
Sí, sí, sí.
Luego salen los vengadores también, ¿no?
Esa Nick Fury, ¿no?
Bueno, Sable L. Jackson se había realizado
porque en el día de su cumpleaños
dio likes
en Twitter
a contenido pornográfico.
Sabéis que en Twitter no hay límite de erotismo, ¿no?
A tu ahí puedes salir con la chorra bien puesta
encima de una mesa mientras haces el amor
a, yo qué sé, pues a cinco personas
y Twitter te lo permite
porque Twitter no tiene ningún tipo de censura sexual.
Pues se ve que le dio
sin querer o queriendo
like a cuentas de este tipo.
Varias.
Pues no sé si fueron varias, pero una,
uno, entiendo el error, si son varias...
Ya es que son ganas.
Son ganas.
Son ganas, o sea, son ganas de dar,
de dar, de dar cachondeo
y de dar un poco de salseillo.
O sea, como sea, una es verdad que tú puedes darle
sin querer porque al final el corazón
se te puede saltar. Sí que es cierto que es raro
que te salga en tu feat ese tipo de contenido
si nunca lo ves.
A mí no me ha salido nunca. A mí tampoco.
A mí no me ha salido nunca. A mí también me ha salido nunca.
A mí también me ha salido nunca. A mí también me ha salido nunca.
Te voy a enseñar mi Pokémon.
Un día había WhatsApp.
Lo juro.
Un día estaba WhatsApp.
En el Thailand no me sale, pero en tendencias.
Plan tendencia, Pokémon.
A mí me pasó un día con WhatsApp.
Mujeres enseñando el Pokémon.
WhatsApp había caído.
Y pongo hoy, ¿qué pasaron?
Y claro, y lo que salían eran tweets de
entiendo yo que prostitutas o escorzo,
o lo que sea, fotos súper porno
y en plan, ¿y tienes mi WhatsApp, cariño?
Y ponía el WhatsApp y de ahí estaba
mucho de este contenido puesto.
Hubo un caso de Alfonso Merlos,
que es un periodista
que hace años de esto ya.
¿Te acuerdas de esto? Del Merlos, lo de la polla.
Cuanta cultura.
Bueno, cada dos años y medio, tres años, cuatro.
Tendría que estar Nacho aquí y yo ahí.
Nacho sabe todo, es increíble.
Bueno, Nacho dice sí, sí, y él lo está buscando ahora.
Es verdad, es verdad.
No, no, no, no. Pongas la imagen.
Esa loco.
Para Alfonso Merlos se ve que
él dijo que había sido...
Te has asustado.
No, porque la foto es muy heavy.
Le dio like a una foto de un pollón.
Y es un tío que, en teoría,
pues heterosexual y encima,
creo que estaba en 13 televisión en ese momento,
más de derechas.
Todavía existe, ¿no?
La televisión católica, ¿dónde está?
Bueno, pues él era...
No existe Stuart V, que se ha transformado a...
Ah, no, inter-economía ahora es Stuart V.
Ha hecho una tele de libertad digital.
Eso no era prensa.
Bueno, era una de estos, ¿vale?
Entonces, pues él...
Creo que estaba en una de estas televisiones
y que precisamente una persona de ese rollo
ponga una foto a un pollón.
Que te cada tarde están ahí de ascomos sexuales.
Él dijo que había sido hackeado.
Hackeado, como Iker Casillas, ¿no?
Era Iker Casillas.
Exacto. Dijo que había sido hackeado, pero queda la duda.
Pero yo con Samuel Alexander como es un poco troll,
nunca sé si es que quería provocar,
quería hacer el cachondeo, o realmente...
Escucha, ve.
¿San su derecho de si quiere dar al like?
Lo que yo no entiendo de dar al like estas fotos,
eso sí que no lo entiendo.
Porque verlas y consumirlas y darte la payeringa está bien.
¿Pero por qué dar al like?
Me ha pasado de seguir a gente, gente que conozco,
y de repente veo que me sale...
Le ha dado like a esta tía.
O sea, a pesar de todos los likes de ellos,
aquí es todo el rato.
A mí lo que me ha pasado es que estás a seguir sin querer.
Ah, sí, a mí eso me ha pasado tan bien.
Me ha pasado de que me quedo dormido con el móvil
y luego sigo a gente que...
O sea, no sé quiénes son.
Me quedo dormido con el móvil.
Y sigues a gente.
A ver, yo de repente me di cuenta que sigo a gente
que no sé quiénes.
No tiene que ser nada sexual, no sé quiénes.
Y yo lo que pienso es, en algún momento,
lo habré dado, no creo que...
No creo que haya una conspiración que manja que haga el móvil
para darle like a seguir a cuatro personas que no conozco.
Lo habré hecho yo, pero yo no conozco a esa persona.
Creo que en algún momento, pero he tocado algo que no tocaba,
me he quedado dormido y se ha seguido.
Bueno, que a mí me pasa...
Es la peor excusa desde que me han hackeado, ¿eh?
No, pero que no es gente de... Yo qué sé, de repente...
A mí me pasa de...
Sí, Antonio Pérez.
A Messi, de repente sigo a Messi.
Pues harías muy bien de seguirlo.
Pues a mí me pasa que, a lo mejor, conozco a alguien,
yo qué sé, un colega nuevo o alguien que conozco...
Un chofer de estos que traes.
Sí, pero antes, cuando había eventos y cosas,
yo qué sé, hola, tío, no sé qué, te sigo en Twitter.
Y de repente me empieza a salir.
Le he dado like a esta foto.
Tío, tío, tío, tío, tío, tío.
Quedas como un bajillero.
Claro, de qué sirve, de verdad.
Para que todas tus gente que te siguen vea...
Claro, sí que sigo a Messi, ¿ves? Yo no le daba.
¿Por qué sigues a Messi si no sabes ni en qué equipo juega?
En él, no, en el personal.
De hecho, en otro. ¿En qué equipo?
En uno de París. ¿Y cómo se llama el equipo?
Atlético de París.
El Atlético de París, buenísimo.
Me flipa, ¿eh? Como concepto de Atlético de París.
A ver, París en Charmen.
¿Qué le has visto ahora aquí? No, te juro que no lo pones.
No sé, yo... A ver, ¿cuál es la foto con más likes?
La coño, pues una que está él con la copa del Mundial.
Tiene pocas apenas, ¿sabes?
Me meto una foto al día.
Un like. ¿Le has dado like?
Perfecto. Vale.
Mucha gente le ha dado like, sí.
4 millones, ¿no? Gracias.
Gracias, Tamayo, por la información.
¿Sigue siendo la persona más seguida del mundo Cristiano Ronaldo?
Sí. Creo que es que Cristiano es la más seguida,
pero el mejor de engagement ahora mismo tendrá más meses.
Es que Cristiano ya su carrera al ir al Nassar,
y Messi sigue estando, bueno, acabo de cantar un Mundial siendo MVP.
Cristiano Ronaldo ya no juega en el Madrid.
Ay, la madre que me faría.
No, juega en uno de Arabia.
Tendremos infuyo, no de Arabia Saudí o de Argentina.
A ver, del Madrid se fue a la Juve.
¿Hace cuánto? 5 años.
¿Por ahí?
4 o 5, se fue a la Juve.
El Manchester United, que fue horroroso.
O sea, ha pasado como 3 o 4 equipos.
El Manchester United ha acordado separarse.
¿Puedes estar feliz jugando con su hijo?
Bueno, pues por qué el año...
¿Puedo jugar en fútbol en el Atlético de Madrid?
En el Nassar tiene el contrato más lucrativo de la historia del fútbol.
¿Le pagan cuánto era Nacho por año?
¿200 millones era?
¿Y sigue jugando bien ahora?
Bueno, en el Nassar hasta yo jugaría bien, claro.
¿Qué haces con tantas? 200 millones por temporada.
Pues yates, casas, yates...
Pero entiendo que ya tiene los yates.
¿Cuánto cobraba al minuto?
¿Busca...?
Ahora, vamos hablando de masculino.
¿Sabe un modelo nuevo que te lo compras?
Yo qué sé, tío.
No, entiendo yo.
¿Crees que una persona llamada Andrew Tate es feliz?
No te dirías a ser feliz.
¿Sabes quién es Andrew Tate?
Andrew Tate es un ex luchador.
¿Me lo dices, Nacho?
¿Cuánto gana al minuto ahora mismo Cristiano Ronaldo?
Al minuto...
386 euros.
¿Y al segundo?
6,5.
O sea, está ganando 6,5 euros cada segundo, tío, de su vida.
Al día, 555.000 euros.
555.000.
¡Wow!
Y 23.000.
¿Qué tiene?
35.
75 es.
¿Hay cinco?
¿Perdona, 37?
Claro, yo me dedicaría a ser feliz, a estar donde...
No, no harías eso.
Te pondrías a hacer peli o algo que te mola.
¿Que tú dices eso?
Y también te puedo aplicar la misma.
¿Por qué te mueves tanto?
¿Tienes mucho dinero más de lo que pensabas cuando tenías 18?
Trabaja menos.
¿Trabaja menos?
¿Se más feliz?
¿No estás estresado nunca?
No, cada día.
¿Entonces qué? Aplícate el cuento.
No puedo retirarme.
No, pero rebaja un poco expectativas.
Me has hecho pensar.
Si tuviera mucho dinero, igual seguiría haciendo lo mismo.
Lo que me gusta.
Y creedme una cosa.
Si lo pensáis...
Y ya lo hacía cuando no tenía dinero.
Si lo pones a analizarte fríamente,
¿por qué todos los ricos del mundo siguen trabajando?
Los empresarios, youtubers, ¿cuánto se podrían retirar ya?
Tú.
Por ejemplo, PewDiePie siguen subiendo vídeos.
¿Por qué siguen rubios subiendo vídeos?
¡Auron haciendo vídeos!
Se podrían retirar perfectamente.
Porque hay un punto de costumbre.
Hay un punto de ego.
Que nos da miedo pasar de estar aquí a desaparecer.
Hay un punto de todo lo sacrificio que has hecho,
todo lo que te has currado que desaparezca.
Hay un punto de nunca saber lo que pasa en el futuro.
No es tan fácil.
Si no lo disfrutas...
Y Cristiano, ahí va a ir.
Va a ganar lo que no es normal.
Porque soy un futbolista de Megael y te gana eso.
Ahí va a ser tratado como un rey o un marajá.
Nunca mejor dicho.
Y hasta dos años.
Supongo que en dos años se retira.
Y hasta con 400 millones más de dinero,
más todo lo que ganará.
Imagínate de negocios que puede hacer ahí.
Con gente que tiene dinero ilimitado.
Pues ya está. Vamos a ver a Andrew Tate.
Que es muy interesante lo que ha pasado.
La historia es que ya ya llevábamos tiempo hablando de él.
Yo lo descubrí este verano. No sabía quién era.
Andrew Tate es un tío que tiene un personaje...
Yo llegué a pensar que era personaje y no persona.
Pero viendo estas cosas...
Parece que se está combinando el tema.
No es personaje.
Pero hay gente que es de este estilo y acaba siendo un personaje.
Luego en persona lo conoces y es totalmente diferente.
Como uno que se llama Colby Covington, por ejemplo.
De la UFC.
Que es un personaje muy verbalmente duro.
Con frases de loco.
Pero en persona es un sol.
Este caso no parece que vaya por ahí.
Pero un tío que tenía un mensaje muy de ultramegaíper, macho alfa.
Pero ya ha ido de la olla.
De cosas muy heavies.
¿Qué ha pasado?
Tuvo un riffraff primero con Greta Zahnberg.
¿Le sabéis quién es la niña esa?
La niña que a lo mejor acabará teniendo 24 años.
20 años.
Pensaba que era más pequeña.
Greta Zahnberg tuvieron un riffraff en Twitter.
¿Vale?
Porque creo que iba del tema de los coches.
Porque él le vaciló a ella.
Eso me lo sé.
Él le mandó un mensaje a...
No sé por qué hay rumores.
Luego te cuento los rumores del tema.
Pero él puso en Twitter diciendo...
Mira a Greta Zahnberg todos los coches que tengo.
Esto viene porque ella está en contra de él.
Está a favor de vigilar con el tema de las emisiones.
Así de free le mando un mensaje.
Así de free.
Ahora te cuento lo que se dice en internet de la motivación de Android 8.
Pero que puede no ser cierto.
Entonces aquí Android 8 responde a Greta.
Esto es una realidad.
Él le hace a ella un tweet vacilando de los coches que tiene.
Y cuando quieras, tienes y te lo enseño.
Sí, sí, sí.
Dame tu correo y dónde te mando todos los coches.
De una lista con todos los coches y lo que consumen.
Que ya me parece algo bastante feo.
Bueno, a ver.
Es personaje que tiene que hacer estas cosas.
Sí, un imbécil.
Bueno, sí, tiene que hacer.
A Greta Zahnberg tampoco me cae muy bien.
Pero bueno.
Un Android 8.
Greta responde.
Me lo puedes mandar en ese correo.
Energía de pito pequeño o algo así.
Multi energy.getalife.com.
Sí, que tiene una vida.
Lo que pensamos todos cuando vimos ese tweet de contigo.
Con sido una vida.
Pero qué haces?
Muy gratis.
Sí, sí, no sé.
Y luego él respondió aquí.
El tweet de Greta, que es importante decirlo, fue muy viral.
Rátido.
A veces puede pasar en la vida, aunque sea un tío muy listo.
Porque alguien dice otra cosa.
No, ojo.
Otra cosa lo tendrás, un subnormal.
Pero el tío hablando es una metralleta.
No me lo parece a mí por el vídeo que vino después.
Es horrible, es horrible.
Es de tonto.
Pero tiene otros vídeos de los un millón que tiene.
Que el tío hablando, aunque dice barbaridades,
es muy rápido de cabeza.
Un retrasado mental no llega nunca a niveles tan elevados.
Sí, pero sí que puede llevarlo.
No puedes llegar solo con cosas vacías.
Tienes que ser muy carismático.
Muchos famosos de...
Se les da bien una cosa en concreto.
Y luego en lo demás, pues son...
Bueno, pero lo tienen.
A ver, lo que viene rápido se va.
La gente que se mantiene es porque algo tiene.
Y él ya era, en teoría, rico.
Y él ya era rico antes de esto.
O sea, que era sonó, algo tiene que haber ahí.
No es un tonto que coges de la calle.
Oye, gana millones.
Y eso que te digo, me causa muchísimo rechazo.
Muy millones.
Tanto, a ver, yo creo que a veces frivolizamos mucho
y banalizamos mucho la gente que gana mucho dinero.
Yo creo que lo contrato.
No, no, no.
Ganar mucho dinero está mal visto.
No, y no es porque está mal visto.
Un tío tenga una personalidad externa o tía muy desagradable.
No implica que él, dentro de sus bisnes...
Este tío está siendo investigado precisamente
por ganar dinero en contrato de personas y todo eso.
Ahora explicaremos. Es que ahora es la segunda parte.
Primero el tuit.
Él responde con un vídeo, que la verdad,
de lo ridículo que es gracioso,
en la que él pide unas pizzas y empieza a decir chorradas...
Esas claves de las pizzas, ¿eh?
Bueno, para.
Un vídeo donde él pone decir de Greta Zumberg
que me ha dicho que su correo es
menergía de pito pequeño
significa eso que tú tienes el pito pequeño,
así como un niño de cuatro años.
Muy mala respuesta, muy mala respuesta.
Sí, tío, cállate.
Hay un momento que dice un like, ahí,
y además dice, asegúrate de que no son...
Las cajas no son...
Recicladas.
Y le trae unas pizzas.
Entonces, durante muchos días,
se comentó en Twitter que...
Bueno, al día siguiente, a los dos días,
creo que lo detuvieron a él, por estar siendo investigado,
por trata de personas, por una violación...
Eso no es lo de las pizzas recicladas.
Es lo único que me entere, el cartón de las pizzas recicladas.
Claro, pero luego la policía... Eso fue en Rumania.
¿La policía romana?
Rumana o Rumania, siempre me lío.
¿La policía romania?
Yo creo que...
Rumana.
Lo sabe todo, ¿eh?
El fácil.
Tiene un pez delante, ¿quién lo sabe todo así?
¡Oh!
Te veo después de las vacaciones de Navidad, Nacho.
Demasiado subido, ¿eh?
O sea, pareces tamayo.
¿Has venido hoy con una aura?
Hoy viene tamayo.
¿Cómo habéis dado aquí alcohol y cosas?
No, no, tamayo.
¡Tamayo! Aquí no se droga nadie, ¿eh?
¿Por qué crees que te he preguntado?
Porque mal tienes un poquito de...
Tamayo, te pido, por favor, retráctate ahora mismo de las otras cosas.
¿A qué va, feo?
A mí no me has dado nada.
¿Cómo que a tú y yo?
Sabes, Uruguayo, claro que sí, loco.
Bueno, a ver, el tema de la policía romana
dijo que hizo un comunicado los días después...
Nacho, guarda las cosas.
Cuando ya lo detuvieron, hizo un comunicado
diciendo que el vídeo de las pizzas no había tenido nada que ver
porque primero se dijo que el hecho de que se viera la pizzería
fue una buena forma de saber dónde estaba lo carizado.
Si eso no se ha sido, la versión oficial es que no.
Luego cada uno interpreta un poco lo que quiera.
Al final, la igual si ha sido por las pizzas o no.
Sí, pero hubiera sido ya como en la guindillita perfecta
de que encima lo pillan por la respuesta.
Y ya puso un tuit, no, ella puso un tuit
enplamacilándole con lo de las pizzas.
Y respondió diciendo, eso es lo que pasa
cuando no recicla esa caja de las pizzas.
Pero luego se ha comentado también que eso obviamente es un rumor.
Sí, es cierto, ¿no?
O sea, se ve que... Eso es rumor, ya digo.
Se ve que él contactó con Greta en una primera instancia,
porque alguien le dijo...
O sea, las iniciales de la unidad que se dedica
a investigar todo ese tema de trata y tal,
es una unidad que las iniciales son Greta, ¿vale?
Y alguien le dijo, Greta te está buscando.
Greta te está siguiendo. Uy, yo esto lo veo muy recampolesco.
La verdad es que el rumor es gracioso.
Y él interpretó que era Greta Fomberg.
Es que, si no, no está en el sentido.
No, pero sí que puede tener sentido,
porque, al final, Andrew Tate lleva siendo
como el tío más odiado de Internet
durante los últimos medio años o así,
desde verano, yo he empezado a escuchar de él,
y ha hablado a todo el mundo de él.
Entonces, a lo mejor, vio algo de Greta Fomberg,
que decía de los coches y se sintió aludido.
No sé, esto me lo estoy inventando,
pero quiero decir que no me extrañaría.
Vale, vamos con el tema de la detención.
¿Por qué detienen a Andrew Tate? ¿Cuál es la historia?
Pues, tanto él como su hermano Trista,
en teoría, y esto voy a hacer la tamayada ahora, ¿eh?
Presuntamente, porque aún no ha habido una sentencia,
aunque han sido detenidos y ahora mismo siguen estando detenidos,
porque hay cierto riesgo de fuga,
pues tanto Trista como Andrew Tate, supuestamente,
se dedicaban a reclutar a mujeres jóvenes
con el pretexto de iniciar una relación amorosa
a través del conocido método Loverboy,
que consiste en la captación de mujeres
enamorándolas con el objetivo de que la gente
sea un hombre o una mujer.
Y, por lo tanto, no sé,
no sé, no sé, no sé.
El objetivo de crear una dependencia emocional con ellas,
y luego, utilizarlas
hacia otras cosas, ¿no?
En este caso concreto, era para
la realización de escenas de contenido pornográfico y erótico.
Las trasladaban a una lujosa vivienda
a las afueras de Bucharest,
donde había ahí más víctimas
para forzarlas a producir vídeos, pues, de contenido fuerte,
que acababan publicándose después
en páginas web especializadas para adultos
a cambio de dinero.
Esto es lo que ha detallado el tribunal de Bucharest,
y esto es por lo que están siendo detenidos.
Una de las víctimas...
¿Tenía una violación, o sea, en la misma...
Ahora me lo cuentas, simplemente explico
lo que dice una de las víctimas.
Una de las víctimas, esto lo ha relatado la Fiscalía,
que fue persuadida.
Desde el extranjero, indica lo siguiente.
Inicialmente, le aseguró que vivirían juntos,
pero más tarde, le dijo que en la casa
ya había varios hombres
que trabajaban con él y con su hermano.
Y que, bueno, lo mejor era buscar un apartamento
para simplemente ellos dos.
En el momento en el que la persona viaja
hasta Rumania y llega,
el acusado, uno de los dos states,
no estaba en el país,
le dijo que no podría vivir en el piso
y que debía de hacerlo
con la mujer que le había comprado el billete de avión,
la recogió en el aeropuerto
y la condujo al inmueble
donde iba a vivir y donde pasaron, pues, las...
todas las acusaciones.
Esto ya es muy grave, porque, al final, esto ya es trata.
Dices que hay una violación también,
pero del hermano de él o del general,
o eso no lo sabía.
Yo, en el...
A ver, es que leí muchas cosas,
pero si no ve que hubo en el mismo informe policial, dijo...
90% seguro.
En el informe policial, dijo que también
estaba siendo investigado por una violación a una persona.
Pero dentro de esta trama?
Sí, sí, dentro de esta trama.
Una de las razones de la detención también era esto.
Veremos qué pasa. A ver, por eso estamos haciendo todo,
presuntamente, pero luego, a lo mejor, sale libre
y no ha hecho nada.
Pero, desde luego, buena pinta no tiene, ¿no?
Porque una detención así con una persona tan mediática
normalmente la hacen cuando hay ciertas pruebas
o cierta historia que consideran que el ruido que van a hacer
va a tener una cierta lógica.
Veremos.
En este caso es relativamente más fácil saber si es así o no,
porque tú no tienes muchos testigos, una cámara,
un material gráfico o...
Sí, porque yo entiendo que lo que van a alegar
es que esas chicas estaban haciendo porno porque querían.
Lo que se tiene que ver...
Es más fácil...
No, a ver, si hay conversaciones de captación,
ahí es donde yo creo que pueden ir más,
porque, al final, que una chica haga una escena
a cambio de dinero, pueden decirnos que ya ha querido,
que quería dedicarse a eso, y ahora se arrepiente.
Es por donde creo que van a tirar.
Pero, bueno, veremos lo que pasa con el tema de Andrew Tate,
que vaya... viraje, ¿eh?
Porque empieza a ser figura mega mediática,
sale un poco de la nada,
mediático que te cagas, mucha polémica,
hasta acabar así detenido en rumanía.
Veremos, vamos a una cosa más agradable.
Venga, bueno, agradable. Hay gente que se ha enfadado mucho.
La gente se enfada por todo.
Si te oyes, la cosa va de que la gente se enfada.
A ver, ¿se enfadaríais por lo siguiente?
Se puede por el título S, de igual proyecto.
La gente se enfada. Punto.
Escúchame, se había realizado una broma en TikTok,
que se basa en lo siguiente.
En contarle a tu papi mami
que es su famoso favorito a muerto y grabar la reacción.
Yo es que estoy en TikTok.
He estado en TikTok.
¿No tienes pinta de estar en TikTok? ¿Qué haces?
¿Estás en Tiktok? ¿Ves los bailes de las chicas?
No, es una droga.
¿Estás drogado de TikTok?
Tiktok está muy bien.
No, fuera coña, está muy guapo.
Y los Reels de Instagram funciona muy igual.
Para seguir con scroll, scroll, scroll.
Bueno, yo os pregunto a vosotros.
¿Creéis que es porque ha habido gente que se ha indignado?
¿Cómo jugáis con los sentimientos de vuestros padres
para hacer un reto viral?
¿Qué vergüenza? ¿Creéis que hay para tanto?
¿O que hacer una broma en la que le dices a tu madre
que ha muerto Julio Iglesias?
Es un drama.
¿Qué crees, tu tamayo? Cuéntame.
A ver, no me parece un drama que haya muerto Julio...
No era una broma.
A ver, en ese sentido, yo creo que es...
¿Es divertido o es una broma de mal gusto?
Yo, en ese caso concreto,
lo veo como una broma que te puede hacer más o menos gracia.
Yo lo veo, la verdad, que no me río.
No es un contenido que me diga que es gracioso.
Y además, cuando lo has visto igual la primera vez,
cuando lo has visto veinti... ¿Te ofenderías?
No porque sí que interpreto que es una broma,
además son personas adultas y tal.
Yo veo peor otra cosa que se puso de moda,
que era ir a putear a bebés y reírte.
Eso sí que lo veía feo.
¿Quién les tiraba en la cara? Un queso.
¿En la frente? Sí.
Mierda, sí, era como... Me sabía mal por el bebé.
En ese caso, yo creo que sí que es una broma...
¿Y se parte?
No me parece de ninguna cosa al otro mundo, sinceramente.
¿Es que lo del queso? Es absurdo.
Si el bebé se enteraba, a ver si quedaban igual.
Sí, creo que ni entendía.
No, pero hay bromas de hacer llorar a niños,
de igual de cuatro años que ya no entenden malas cosas.
Eso es muy feo.
El juguete se ha perdido y tal, el niño llorando,
y luego no, era broma.
Porque al final el bebé se le metes una loncha o le haces así ni se entera.
No hay una nacionalización ahí.
A ver, me vas que era la loncha y ahora me has leído.
No, pero fue muy...
No, pero...
Dile la verdad, ¿era gracioso o no?
Algo de la loncha, ¿de qué es la primera vez que lo vi?
Es que era muy gracioso, tío.
Y con la cara tontada con los bebes...
Y de repente, ¡plop! y se quedaban igual.
Me imaginaba el bebé de los increíbles,
con una loncha de queso en mi cara me ha hecho gracia de imagen.
Pero no está feo, está feo.
A ver, está feo, pero es feo.
Moralismo ahí.
Está divertido a tomar por el culo.
Pero es verdad que hacía llorar a un niño con malda.
Esa es una tristeza total, muy mal.
Porque tirarlo un queso en la cara no te parece suficiente malda.
A ver, si a ti te hacen algo,
que no te impacta en nada en tu puta vida,
¿qué problema hay?
¿Es como si ahora yo voy y te hago así?
Eso me da muchas cosquillas.
Lo voy a hacer luego.
Hazlo, hazlo, Neyta.
¿Cómo se protege? Enrollarte es marciales.
Bueno, nada. Sinceramente, la loncha parece una tontería,
no es un drama.
Lo del niño pequeño que hace lo llorar con la tristeza,
porque además los niños se quedan con todo.
Y lo de los padres, a mí me parece una tontería,
es una broma como tantas que hemos hecho en nuestra vida.
Yo he hecho muchas bromas a mis padres, a vosotros no.
Bueno, tonitas, saludas.
Y tú casi tampoco. ¿Has hecho alguna broma a tus padres?
No, no, no.
¿Al Ignasi? ¿No le has hecho a Ignasi una broma?
Bueno, no habría caído así.
Sí, yo les he hecho muchas.
Yo no sé si he hecho una broma, pero me parece la chorrada,
de lo del famoso, si fuera en plan. Se ha vuelto una abuela.
Se ha vuelto una abuela, se ha vuelto una abuela.
No, eso no es muy feo.
Es que es malo, es que también es malo.
No, pero me ha hecho gracia el caso hipotético
en el que la broma fuera eso.
No es un caso real, un caso real me parecería feo.
En una serie.
¿Dónde pasa eso? Me haría gracia.
¿Dónde pasa eso? Me haría gracia.
Bueno, más cositas. Seguimos con cosas que hacen gracia.
¿Sabéis quién es Amuranz?
Amuranz ahora es que es una puta genia.
Las cosas como son.
Tiene la cabeza más grande del marketing de la historia.
¿Pero haber una pregunta?
No dejamos decir las noticias.
Me tenéis un poco saturadillo.
A ver si voy a tener que ponerme serio. ¿Qué pasa?
Al final era verdad ahora mentirado del marido.
Lo comenté hace un par de semanas o así.
¿No te ves el podcast? Yo lo he escuchado.
Me aprendió que siga haciendo un contenido muy similar.
Porque yo cuando pasó eso,
que me lo quería el 100 mil por 100,
entendí que ya había sido accionada a hacer cierto contenido
más picantón para sacar dinero.
Claro, cuando mire, hace poquito,
más o menos dos semanas o tres,
mire lo que hacía, a ver si sigue haciendo contenido o ha desaparecido,
hacía más o menos lo mismo.
Entonces me quedó un poco choqueado,
porque no sabía si es que al final fue una trola,
si es que ya lo hace porque ella quiere
y es una infuente de ingresos muy importante.
Pero no entendí. Me sorprendió.
Me dejó muy sorprendido.
Pero ahora he inventado una nueva, Amuranz.
Que es que...
le pasan fotos de streamers
y de youtubers y todo
y hace el Smash or Pass.
Entonces con Illo Juan fue muy viral.
Lo he hecho con todo, conmigo.
Y conmigo me he hecho que es his hottest fuck.
Y he hecho ruidos de...
de gruñidos de apareamiento a Amuranz.
¿Lo has visto, Nacho, tú?
Sí, lo he buscado ahí cuando he visto.
¿Lo tienes o qué?
Pásame el enlace que le voy a poner.
Está en el ordenador, la informática es poder, tío.
Ahí puede ver lo que quiera.
¿Quién? Nacho.
Vale, pues quiero preguntar una cosa. Sería.
Ella es lo que está haciendo ahora
y es una puta genia, en serio.
Pensar en eso y eso hacerla viral porque ahora se ha hecho viral.
En España, en Latinoamérica.
En todos los sitios del mundo.
¿Se reacciona a youtubers y dice...
Le mandan fotos.
La gente le mandan fotos
de streamers y de youtubers.
Y ella dice si se los follaría o pasa.
Vale, es follarse, no es guapo.
La noticia es que Amuranz te follaría, básicamente.
¿Quieres decir eso, Jordi?
El destilado de esta noticia.
No, tengo que ver el vídeo.
¿Lo has pasado, Nacho?
Sí, te lo he pasado.
Tengo que ver.
Tengo que ver el vídeo.
Aquí está.
A ver, déjame que copio esto.
Y quiere que todos lo veamos.
Pero el que más famoso fue YoJuan.
Fue tremendo el de YoJuan.
¿Qué dijo de YoJuan?
Hacía gracia.
Hacía gracia, ¿por qué?
No sé qué decía de YoJuan.
¿Cómo lo decía? Era muy gracioso.
Oh, jam, jam.
Oh, jam, daddy.
¿Cómo? Jam, daddy.
YoJuan tiene esa gracia al cabrón para comentar.
Y luego también estaba Masi.
Y creo que por Twitter se hicieron una broma.
Y YoJuan acaba de salir del hospital que tenía todas las llagas en la boca.
Y le dijo algo como, mira, yo tengo muchas llagas en la boca.
No sé qué sé. Muy gracioso.
Mirá, es este.
Qué bueno.
Es que mira, qué fotos me pasan, claro.
Pone antes una foto de un viejo por contraste.
Gracias, Atamayo.
¿Pero no hablan? ¿Qué está comiendo?
Ryan Gosling y Toby McGuire han un niño.
Pero es muy alto.
Gracias, Amaranth, ¿o lo dirás?
No sé si es Ryan Gosling y quién.
¿Puedes repetir el nombre?
Hostia.
Era...
Era broma.
Toby McGuire.
Sí, Ryan Gosling y Toby McGuire.
Y Toby McGuire.
Hostia, ojo, Toby McGuire.
Eso sí que ya es la nueva.
A ver, Ryan Gosling está guay, pero...
Sí, Toby McGuire ha sido como la cara y la cruz.
Sorte que luego el J-Fuck lo salva.
Pero fíjate cómo lo ha hecho esto.
Pero quiero ver otra cosa a este tema.
Amaranth, por cierto, te llámame cuando quieras.
La historia es la siguiente.
Lo que está haciendo ahora es puntuar sexualmente a hombres.
Se ha criticado mucho a hombres.
Y a mí mismo, yo que yo decía...
A hombres que hacía lo mismo con mujeres.
Me la follo, no me la follo.
Creéis que esto es tanto un caso como el otro.
Son cosas normales y reales.
O que se está siendo hipócrita
riéndole las gracias a ella
o a la más gente que lo hará
y criticándolo a los hombres.
¿Qué tienes que decir aquí?
Yo lo veo feo todo, la verdad.
¿Ves feo esto?
¿Lo veías feo?
Te lo juro que lo iba a comentar.
¿No me parece correcto?
¿Por qué ves feo que Amaranth diga quién se follaría y qué no?
Porque veo feo justear la física de la gente en general.
Veo que es algo que es feo y algo que no haría.
Y de repente a hombres y mujeres da iguales.
Sí, pero tampoco yo...
A ver...
No sé.
No lo veo gracioso.
Entiendo que igual ella en su imaginario
sirve para que se hable ahora mismo.
Estamos hablando de eso y tal.
En donde se puede entender la lógica, pero no me parece bien.
¿Y a ti, Ney? ¿Te parece mal?
Hay una cosa que no se puede negar.
Y es que ella está haciendo esto.
La gente igual no está criticando,
pero si fuera al revés,
o sea, si lo hiciera un tío con días,
sería un trending topic, una cosa bastante chunga, ¿sabes?
Si lo hiciera como ella, se lo hace muy descalada.
O sea, me lo follaría.
Y esta simetría, creo que no debería pasar.
Pero negativo no es que pase eso con hombres,
sino que no pase con ella o con mujeres.
Yo se lo digo que es asimétrico. Hay algo ahí que no funciona.
Para un lado funciona y para otro no.
¿Qué te parece?
A mí me da igual todo.
No te mojas. No se moja aquí.
No es que me da igual. Si lo hace un tío, es que me da igual.
A mí no es que me da igual.
Si me preguntas qué pienso, ni lo veré.
Os lo voy a preguntar más claro, más directo.
¿Te ofende que alguien puntué físicamente, sexualmente?
A mí sí, yo salí de ahí.
A mí no te molesta, pero si sale alguien y dice
puto feo de mierda y tal...
No, pero ella también es verdad
que a veces ha salido gente así y también ella se ríe.
O sea, que tampoco no...
Y si me saque aquí y de repente me critica algo de mí físico,
que no es perfecto.
Aunque haya dudas de ello.
Aunque haya gente que tenga dudas, porque no tienen ojos.
Esto es muy bueno.
El mejor pelo de The Wall Project.
Poniendo a las chicas también que están aquí
en The Wall Project, es decir, que tiene el mejor pelo.
Es el ser humano con mejor pelo de The Wall Project.
¿Por qué las chicas tienen que tener mejor pelo, Jordi?
Hombre, coño, no me jodas, man.
Para empezar, porque las tienesca...
Es difícil que se queden calvas menos la mujer de Will Smith.
Que está unicara.
Te va a caer una hostia.
Va a parecer Will Smith y me va a dar...
No, tú, como yo, eres la niña en vida,
y yo se va a ser con ese pelito.
Es que...
O así un día habláramos, porque no lo voy a hacer.
Del tema calvíci de The Wall Project.
Que empezáramos a analizar uno a uno.
Al mejor habrías sorpresas, no te rías, Nacho, no te rías.
Mira, calvíci, es algo que me preocupa.
Mira, si tú te quedas calvo, sinceramente,
no hay esperanza para el pelo.
Pero qué dices, mía.
Tamaño, cae en la puta boca y hablemos de Auronance,
porque me voy a poner de mala hostia,
como digas si te vas a quedar calvo.
Está feo hablando. Me da igual, me da igual.
No creo que haga.
No te ofende esto.
A mí, si yo saliese ahí y dije, qué puto feo, gordo, friki,
me daría igual.
Creo que no creo, sinceramente, que ningún caso ha sido tan heriente,
con nadie, estaré un poco de vista también,
estaré un poco de inteligencia emocional.
Sinceramente, a mí me parece, en ambos casos, fantástico.
¿Por qué? Porque ya está bien de ser tan hipócritas.
Todo el mundo se fija en los físicos.
Lo que pasa es que yo viaría la crítica fuerte.
Es decir, yo no diría nunca, qué puta gorda,
o qué asco me la...
Nada, simplemente no te gusta.
Paz, paz, smash o paz.
¿Sabes qué clip te digo?
El mío de...
El chico guapo con la chica.
Es que me lo pasan mis colegas todo el rato.
¿Qué pasaron tantas cosas contigo?
¿Qué era, qué era, qué era?
Estaba diciendo que igual la chica le gustaba,
no sé qué...
Que estamos comentando una pareja,
la de la joven, la vieja y el chico joven.
No era una chica.
Ancha.
Vale, y había... había habido como de mate.
Como que no se le veía la cara, porque tenía el móvil así,
y cambiaste de foto y se le veía la cara, y yo dije, bueno...
Sí, sí, sí.
¿Estás diciendo como bueno?
Yo me fijo en el físico, y salí la foto de la cara, y dije, uf.
Llego a ser yo y soy Tendic Topic, siete meses y medio.
Pero ahí sí que hay hipocresía.
Si esto lo hubiera hecho esto de Amoranz, lo hago yo,
lo hace cualquier youtuber de ese nivel.
Grande, masculino, hubiera habido polémica,
y aquí lo que hay son risas.
Si a mí me parece mal, pero lo que veo más es eso.
Esa desigualdad me parece mal.
Pues a mí, sinceramente, analizar si no vas a hacer daño a nadie,
y decir si te follarías a alguien o no.
Había un reto.
Pero que no pasa nada que exista, ¿no?
Claro.
Pero me parece fío por la gente que parece ahí,
si es gente de manera consensuada que a mí me parece igual.
Que enquiera que pase foto de el mismo...
Me pasa decir el famoso, y es que, lamentablemente, para mí no para mal,
eres dominio público.
Si sale ahí, son personas que se dedican a estar al público.
Por lo tanto, tú te expones a que te alaben,
que te critiquen todo, desde el físico.
¿Será que a ti no te criticaran la apariencia?
La apariencia y la ropa.
No me insultan mucho, tampoco, ¿no?
Tampoco no...
Porque miras a Nacho como buscando.
Ah, no, por si lo ha visto, porque tiene comentarios, ¿no?
No, no, no.
No he visto que insulten de poco mi físico.
No, Nacho, eres un respetado de tamaño.
Porque tú eres un OG.
Si me presenta como la persona más guapo del mundo,
pues van a decir, no, hombre, no guapo,
pero yo soy consciente de mis limitaciones,
y voy con otra cosa y hago reportajes.
Pero, tamá, yo escuchaba una cosa.
A mí me gustan.
A ti no te gusta, no harías nunca.
Pero yo estoy ahí con Nate, no me ofende para nada.
Creo que no es un mal...
A ver, no es un contenido de la hostia, pero porque tiene que hacer
contenido de entretenimiento y eso te entretene, porque es morboso.
Porque hace gracia ver si tu youtuber favorito streamer,
que va a decir a Murat, se lo ha montado muy bien.
A mí no me ofende, ni me ofende que lo hiciera un tío,
ni que lo haga ella, para nada.
Al final, hablar del físico de los demás,
si es con respeto y no es yendo a hacer daño,
que podría hacerlo, sinceramente,
no deja de ser una diversión más.
Y todo es lo primero o de las primeras cosas
muchos que pensamos cuando vemos a alguien.
Lo analizamos físicamente.
No tan solo que guapo guapa es, sino también como viste,
como anda, que voz tiene.
Porque la apariencia no tan solo es la cara y el cuerpo,
es la voz, es la expresión,
es la vestimenta, que en tu caso, tamá yo, pues bueno...
Sí, en tu caso, tamá yo, pues bueno...
No, que tome una decisión y ahí doy a Fulco, ya.
A mí me gusta.
Yo ahora voy así, pero...
Este día que te he visto peor vestido,
desde que te conozco a ti...
En Chandal, en plan...
Parecía sacada de una puta rave, de...
iba a decir de Ucrania, pero no se puede decir de Ucrania,
de Rusia tampoco, pues de Bratislava.
De Rumania.
En Europa del Este.
En Chandal.
Hoy se nota como que te han llevado aquí un chofer tuyo,
que tienes, es como que has salido de casa,
que estabas en el sofá y ni una chaqueta te has traído.
No me he traído ni una chaqueta, efectivamente.
Bueno, va.
Espera, ¿tú seguimos mariscal? Está vivo.
Porque traigo un día.
Está pensando cómo monetizar la camiseta.
A ver si está algo bueno.
Es verdad, ha hecho algo últimamente por Barcelona.
¿Ha hecho algo últimamente por Barcelona?
¿Qué lo viste en Castelló?
No, lo vi por aquí, por Barcelona.
Oye, por cierto, Nacho no es importantísimo.
¿Qué ha hecho el Castellón esta semana?
He empatado.
Pero estamos de bajona, ¿no?
Esto lo compra piquete y lo remonta.
No, lo voy a comprar yo el Castellón.
¿Lo voy a comprar al Castellón o qué?
¿Te imaginas, tío?
Yo lo hice presidente.
Vale, vale. ¿Lo compramos o qué, Nacho?
¿Vamos a medias?
Bueno, seguimos con los famosos.
¿Cuánto cuesta un equipo?
Si es el equipo de mi casa...
No, el Castellón cuesta 25 euros.
Men mínimo un par de millones, ¿no?
Sí, sí. ¿Cinco, seis milloncitos?
No tengo ni idea, pero...
Por ahí, por ahí.
¿Tú eso lo puedes pagar bien?
No, coño, no tengo cinco millones en el banco.
No te has enterado.
Yo me he arruinado dos veces en mi vida.
¿En serio?
Ya lo he contado, uno de mis mejores amigos
me provocó tantos problemas que yo dos veces en mi vida.
Cuando tenía bastante dinero, acabé a cero.
¿Y se lo quedó tu ex, un amigo?
No, porque no me robaron tal cual,
pero sí que eran dos.
Y, de hecho, vamos a ir a juicio.
Sí que más que robar de dinero,
o sea, que cogiera dinero,
sí que me manipulaban
y me engañaban con precios,
cosas que valían cero, me costaban 20.000.
Y luego tuve una inspección de hacienda
por lo mal que lo habían hecho
porque me gestionaban el dinero
que tuve que pagar una multa millonaria.
Muy millonaria y me quedé a cero otra vez.
Lo más chungo de demostrar,
que no puedo decir mucho en público,
porque vamos a ir a lo legal,
que sí que es una estafa, estafa, estafa.
Y yo por eso me he arruinado dos veces.
Yo lo sé lo que es ganar mucho y, de repente, tener cero.
Hice cero de verdad, pero cero de verdad.
Cero de verdad.
Que cuando te va bien hay que tener mucho cuidado con el dinero.
Mucho.
Pero, de hecho, me alegro que me pasara
cuando empezaba a tener dinero y que no me pase ahora,
porque ahí te da tiempo de aprender.
Y ha sido una lección maravillosa de vida,
con quien te...
Quien confías y todo esto.
Pero, bueno, me ha pasado, sí, sí.
No tengo ese dinero, ojalá, pero no lo tengo.
Y lo tendría si no hubiera.
Un brindis, va, un brindis.
¿Ya estás vacío?
Yo también.
Somos dos putas que me da un puto vasco al alcohólico.
Tamayo también, tío.
Os pongo lo mío.
Tamayo, vamos al rock and roll hoy, ¿eh?
Yo no.
No, para hacer a broma.
Mira.
Como los niños pequeños.
A ver, ¿puedo ver eso qué es exactamente?
No.
Ah, no, porque voy a ver la que lleva.
Johnny Walker Black Label.
Bueno, esto es un anuncio, ¿no, aquí?
¿Pero queréis dejar de arruinarme un poco?
O sea, ¿qué os pasa?
Pero, ¿qué tiene cómo se hace?
Tamayo, estoy muy afuera.
Básicamente, en las Highlands de Irlanda, no, de Escocia.
Anuncio patrocinado de repente.
Imaginaos.
En las Highlands de Escocia.
Escocia.
Muy nuevo coche.
Cojen la cebada.
La cortan.
No sé qué hacen.
Supongo que le ponen agua.
La muelen y eso.
La dejan en agua.
Fermenta.
Fermenta.
Y eso después de varios meses, incluso años,
en este caso creo que son 12 años, ¿no?
¿Qué estamos hablando ahora?
En serio estamos ahora
hablando de cómo se hace el whisky.
No me escucharé podcast porque con los efectos sedoros
no estaba escuchando.
No, un momento, silencio.
Quiero explicar lo que ha pasado ahora.
Me tenías a mí al borde delictus.
Tú estabas que no estabas entendiendo ni escuchando nada.
Sí, yo estaba pro de la espectacular.
Y, Nate, estaba rollo.
Voy a contar ahora mi vida del whisky.
La cebada que en las Highlands, no sé qué...
Las Highlands de Escocia.
Y lo ponen barricas.
Uf, tiempo. Depende del whisky.
Por eso es caro.
Hay whiskeys de años, claro.
Esto son 12 años, ¿no?
Hay un barco de 12 años.
Hay de 24, hay de más.
Yo el whisky más bueno que me ha oído mi vida
creo que era un japonés.
Hay whisky que eran más años que yo.
Yamazaki.
Pero era de una añada muy antigua.
Creo que la botella, si no me equivoco,
valía unos 600 euros o algo así.
Hay locuras, pero creo que es el más caro que yo he probado nunca.
Yamazaki está increíble.
¿Vale la pena 600 euros en un whisky?
Mira, sinceramente.
Yo que no voy de marca, nunca ni nada.
No, vale la pena porque...
Pero lo que pasa es que cuando la vida te sonríe tanto,
puedes permitirte estas tonterías.
Que son tonterías, pero sí.
Yo creo que el punto dulce está entre 50 y 100 euros.
Ya es capricho, capricho tonto.
Pero, ¿tóquien no hace tonterías?
Tamayo.
¿Tú que es lo más caro que te has comprado en tu vida?
Cuéntamelo.
¿Puede ser que sea algo en Madrid?
No sé, una cámara.
¿Cuál es la cámara más cara que te has comprado?
De 30 euros.
¿Cámara más cara? Sí.
De 5.000 euros. ¿Cuál?
Con todo lo... ¿No vas a ver cuál es?
Sí, claro que sí. ¿Cuál es?
Pero yo quiero hacer polsidad ahora.
La Sony A7S Mark III.
Bueno, sí, de los patriotones.
Con lo de colocar el micrófono.
¿Esa que es la cámara de los youtubers?
Gama Media, ¿no? No, hombre.
No, pero, verdad, no es una red mágica.
No hace falta, pero...
No, pero los magics no son tan caros.
Yo grabo con la 6K Pro.
Pero son más baratas.
No tiene autofocus.
Tú tienes un pedazo de montaje que es la polla.
Sí, mejorado más aún.
Mejorado cosas.
¿Tu cámara más cara?
Para el mejor ordenador, ¿no?
Tu cámara más cara, ¿cuál es?
Yo las cámaras que tengo no son tan caros.
Son Blackmagic 6K Pro, que no son tan caros.
¿Son 12.000 pavos? No, no.
Vale en rollo 2000, 3000.
¿Sólo? Hostia.
No tienen autofocus.
No tienes operadores de cámara.
Tengo un chico que es cámara, filmaker,
que es parte del equipo.
Bueno, va.
Hecha el break del whisky
y del emprendedor.
Vamos con otro...
Con el fechado, sí.
Vamos con otro emprendedor, Bad Bunny.
Bad Bunny, el aliado un poquito.
¿Por qué el aliado de Bad Bunny?
Porque estaba caminando por la calle.
Creo que por una especie de paseo marítimo
y le ven una fan y la fan se le pone encima
y le empieza como a grabar.
Y Bad Bunny coge el móvil de la chica
y lo manda a tomar por el culo,
tirando a la dirección Playa Mar.
No sé si cayó el agua o no.
El caso es que cogió el móvil y lo lanzó
un poco a tomar por el culillo.
Aquí los tres los...
Si cayó en la playa, buen story le quedó.
Un story con Bad Bunny. Es espectacular.
A ver, somos tres personas que conocemos
lo que es que nos pidan fotos, etcétera.
Lo sabemos, ¿eh?
La pregunta es, ¿podéis llegar a entender...
Bueno, bueno...
Damaio, esperteme un momento. Damaio que tenga que castigar
como el profe...
Me incita a hacer peor...
Silencio, ahora vamos, ahora vamos.
Os quiero preguntar,
ya que habéis recibido
fans, fotos, etcétera, y entonces,
sois personas que sabéis un poco lo que es esto.
Podéis entender...
Podéis entender que Bad Bunny
hiciera lo que hizo...
¿Te parece grave?
¿Lo puedes justificar de alguna forma?
Porque ha habido también con eso.
Hay gente que dice, hay momento de saturación,
y hay gente que dice, es un gilipollas,
por coger el móvil de una persona y lanzarlo.
¿Qué opinas tú?
Igual él tiene una vida muy...
O sea, yo a veces me agobio mucho.
Tengo mucho estrés.
Pero no lo haría.
Aunque tuvieras esa presión pública,
que entiendo que Bad Bunny debe ser
de las cinco personas más famosas del mundo hoy en día,
ese artista de broma musical,
estaría Messi, estaría Bad Bunny,
estaría Elon Musk, y por ahí no,
figuras de estas...
Incluso en ese caso,
crees que tú te costaría mucho, ¿no?
Coger el aparato de un fan,
y aunque fuera un fan que está siendo pesado,
porque la tía está y le invade mucho,
se le mete encima,
no le hace daño ni nada,
pero se le mete encima y empieza a grabarse, ¿no?
Igual si te viene alguien y se te hace...
O sea, una cosa que tenemos los seres humanos,
es que igual hay algo que no es tan grave,
pero si te lo hacen 40 veces
en una semana,
pues... Satura, ¿no?
O sea, es como yo te digo una cosa mala,
que no es tan mala, te la repito, te la repito,
te la digo al de siguiente, te la dicen,
te la dice uno y no te afecta, te la dicen cien,
y dices, me cago en todo, no sé qué,
o sea, por acumulación puede afectar.
Entonces, si este tío cada vez que sale la calle...
Pero por redes sociales sí que te habrá pasado,
yo he oído gente que dice cosas, no respondo,
y luego hay alguno que le digo, te voy a responder,
¿sabes? O sea...
Yo lo evito, ya no lo con nadie.
He aprendido mucho de Jordi.
Yo aprendí mucho de Jordi, eh,
su filosofía de cómo tomarse las cosas, la verdad.
De los fans, hey, todo eso.
Sí, exactamente.
De los vídeos que van mal y de los haters, sobre todo.
He aprendido un poco de... He interiorizado tu filosofía.
¿Cuál es tu filosofía?
La suda la polla.
Esa gente, esa gente le importas en su vida
unos dos minutos, o no, ni menos, unos 20 segundos.
Eso es lo que siente como para insultar.
¿Qué es lo que a ti te tenía que importar esa persona?
Por lo tanto, desde ese momento en el que yo entiendo
que para ellos soy nada, menos que nada,
para mí ellos son menos que nada, por lo tanto no me importa.
Al final, siempre nos quedamos con lo malo,
y si tú tienes un 95-98% de...
95-98% de valoraciones positivas en algo,
y esas negativas no tienen que ganar nunca.
Esa es la mentalidad que tengo yo desde hace muchos años.
Espera, te os pongo un ejemplo mío, ¿vale?
Espera, yendo a ese tema, obviamente,
yo nunca le tiraría el móvil y lo veo mal,
pero creo que es algo que se puede entender y está mal.
¿Puedes entender? Puedes llegar a pasar.
¿Puedes llegar a ese punto?
Sí, es cosa de, mira, ¿tienes un mal día y tal?
Está mal, o sea, está mal y no se debe hacer,
pero es algo que puedo entender.
Por ejemplo, yo, pues eso, he estado siete meses,
que estaba trabajando en Nuevos.
De repente venía mucha gente, a los cinco meses,
cuatro, seis meses, diciendo, tamayo, no subes nada,
ahora solo te vas a The World Project,
antes molaba, no sé qué,
y seguramente viene una persona de buena fe
de decirme que, tamayo, a ver cuánto subes contenido,
yo digo, a ver, imbécil, que estoy trabajando en ello...
Paga los platos rotos un poquito.
Claro que estoy trabajando en eso,
estoy trabajando con el pedrastra,
con el hilo de la ayahuasca, y la persona me dice,
pero que solo te preguntaba...
¿Cómo estabas? ¿Qué tal, guapo?
No voy a responder, pero a veces sí que...
Oye, que si tengo mucho tiempo libre,
estoy en el baño, no tengo nada que hacer,
igual, sí que digo, voy a responder.
Sí, yo estoy con vosotros.
Yo creo que está mal, evidentemente,
nunca tienes que coger algo de otra persona
y posiblemente romperlo a saber,
pero bueno, la cosa es que, hombre, puedes romperlo.
Pero también se tiene que entender,
y eso sé que la gente que no lo vive,
de verdad, que por mucho que os diga ahora,
os sentará por aquí, usará por aquí,
pero en serio, cuando llegas a cierto punto,
en la instancia, pero sí que es verdad que
he tenido muchos momentos de estar rodeado de gente,
de pesados, de la noche,
se ve que ese vídeo es de noche,
a saber si ha habido alcohol por medio,
sustancias, etcétera, de una persona como él,
tan famosa...
No todo es controlable en la vida.
En la vida no es un plato de televisión,
donde tienes un regidor que te dice,
camina, para, foto, para, foto, no...
La vida son muchas cosas, ¿no? Así es la puta vida.
Son muchas cosas, mucho lío,
muchas emociones, puedes estar en un mal momento,
pueden haberte dicho una noticia horrible,
que no puedes comentar a nadie públicamente,
y que venga una persona X,
se ponga adelante de ti con la sonrisa falsa,
y no nos...
no nos olvidemos de que para esas personas
que van con ese tono,
que se te meten encima y te ponen así,
eres un puto mono de feria, y eso es la verdad.
Y la sensación de ser un mono de feria, la tenemos.
Y existe y es real, porque hay gente
que viene de verdad de corazón.
Jordi, o Bad Bunny, o Tamayo, o Nate, gracias,
por lo que haces, puedes dar una foto,
dos, cinco, pero luego está el que te tiene
como mono de feria, eres el famoso que está,
y eres su momento de...
de aprovecharse de...
de hacerse la foto contigo para mostrarla,
y para decir, ¿y esta con éste, o con ésta?
Y eso jode, y eso molesta, y yo puedo entender
que en un momento de máxima tensión,
por lo que sea, te salga esta reacción,
como le han pasado a otros que han cogido el móvil,
han tirado el suelo, yo no puedo negar que un día me pase.
Y si me pasa, lo siento mucho, pagaré el móvil,
pagaré lo que haga falta, la muta o lo que sea,
pero somos humanos y hay momentos
en el que te pierdes el control,
más cuando te sientes un mono de feria,
dime, Tamayo.
¿Has tenido una mala experiencia?
¿Algún fan?
Yo nunca he tenido...
Bueno, he tenido, en plan, que me han mandado fotos mías,
de estrangios, en plan...
Estras tú y yo hay enchándal en el súper...
Bueno, enchándal, sí, la novedad.
Bueno, no es nada malo.
Ha habido gente que lo ha subido, ¿eh?
No, hay veces que no he pasado...
Me han pasado ese tipo de cosas,
y me han enviado a mí.
¿Tú no has tenido un contornazo o algo así?
¿Y tú, Tamayo, has tenido alguna vez algún...
No, en realidad, todo el mundo que se acerca...
Es muy majo, además con la cosa de perdón si te molesto,
que a mí me da un poco de malo.
A mí no me importa, normalmente.
A veces sí que me ha hubido un poco, porque hay cosas que...
Yo que sé.
Pero que tampoco pasa nada.
No, la única vez que tuve un problema es un día,
a las 2 de la mañana, que me vino un tío borracho de mi familia,
está en el Palmar de Troya.
Y yo me lo creí y dije, ¿cómo se llama?
Y seguro que lo conozco. Y se quedó con...
No, era broma.
Y estuve mucho da' rato dando la chapa,
y como yo no quería de romper...
Bueno, sí, me pasó una vez.
¿Tú podrías haber llegado a la violencia?
Ojo, que está lo que estábamos a ver aquí.
Fue muy pesado.
Yo, por ejemplo, a ti te veo de aguante ilimitado, Tamayo.
Paciencia ilimitada.
No, pero tampoco era un día con conocidos y tal.
¿Tú has pegado una torta alguna vez o qué?
Hombre, uno le rompí el timpano cuando era pequeño.
Me estaba tocando la nariz y yo aguante hasta un día dejé de aguantar.
Y desde que el día no me dejó de molestar,
que es un consejo feo de cara...
No, no, hacerlo. ¿Cuál quedas tenías?
Pues estaba...
Estaba en bachillerato, creo.
Oye, Tamayo, ¿tú eres violento?
No, no, no.
Solo rompó tímpanos.
¿Y tú alguna vez has tenido una pelea?
No, con el niño pequeño, en el plan...
Pero de mayor ya con bachillerato.
Son 16, 15, 17.
17 que ya eres mayor.
Ahora que lo pienso, sigue una vez...
¿Mataste a alguien?
Creo que fue este año mismo que...
No fue una pelea, pero en plan que...
Yo no salgo ya.
Ya no salgo, ¿vale?
¿Por qué no te gusta o por el tema de la fama?
¿Por qué has aprendido a decir que no?
Puede ser una forma de verlo.
O sea, decir que no es la presión de grupo.
Sí, pues di lo mismo al gimnasio, aprende a decir que no.
Exacto.
Puedo decir que no desde mi casa.
Me parece increíble lo de los recibos.
Cuando salía de fiesta haciendo bombas de humo,
que flipas, ¿eh?
Me acuerdo que estaba con mis amigos.
¿Qué has que de amigos? Sois los típicos.
La peor bomba de humo que hice,
se estábamos hablando todos,
y me di la vuelta, me gerei y me fui.
Nadie se nos praba, entonces...
Nadie me dijo nada.
¿Hay una mejor de un amigo mío?
Me apetecía que me dijera,
quedate, quedate. Estábamos todos hablando,
me di la vuelta y me fui, y no dije nada.
Habrán pensado, se habría ido al baño,
me quedaba dormido directo.
Os voy a contar la mejor bomba de humo que yo he vivido,
que no lo he hecho yo porque no he hecho en mi vida,
pero me la han hecho. Un amigo, Alessandro,
atento aquí, que va por ti.
¿Quién se ha pensado de quedate?
Tampoco no te creas, pero porque el grupo ya mío,
somos como yo todos, entonces ya no hay eso.
Pero él sí, además es un poco más mayor que nosotros.
Podríamos salir un día a tuyo juntos, ¿eh?
Venga, a las 10 a casa.
Está guay, o sea, así...
Sí, sin presión, bomba de humo mutua.
Claro, bueno, el concepto yo ya estaría.
Espera, y además, como 10 saludaros y hablar,
simplemente desapareceríais y nos teníais que decir ni a Dios.
Sería fantástico. Y el que nos saludas.
Bueno, vamos a ello.
Vamos a cenar, perfecto, vamos a tomar algo, perfecto.
Y vamos para una discoteca.
Entonces, él conocía a la gente de la discoteca.
Vamos todos caminando.
Que va más guapa, además, una noche de puta madre, de risas, tal.
Increíble, ¿vale?
Y él va a hablar con el de la puerta, tal,
porque podemos entrar, lo que conoce, tal.
Eso hace como seis años o siete.
Entonces, vamos entrando todos y él nos va haciendo entrar.
Va, tú, pasa también, pasa también, pasa también.
Vamos todos, ta, ta, ta.
Entramos a discoteca y el tío sabía de ella.
O sea, nos había hecho entrar a todos.
Tú también. Pasa, pasa, pasa.
No conozco el Alessandro ese, como se llama.
Yo lo he hecho, yo lo he hecho.
De estar con mis colegas en la cola
y decir, a qué palo me voy a ir a casa.
Y estar con el móvil así, pidiendo que hay fai.
¿Sabes, en la cola?
Y cuando van entrando, pues no hay para atrás así.
Eso fue increíble, porque es que él no es...
Claro, pero una cosa es tu organizar el plan y luego irte.
Eso me ha pasado, he organizado un plan.
Yo no fui, pero mis amigos se lo pasaron bien.
Claro, piensa que nosotros nos dimos cuenta de que no estaba la hora y media.
Oye, ¿dónde está? ¡Qué hijo de puta!
Es que no se dan cuenta, es lo bueno.
Con la moto, desde su casa.
¡Qué hijo de puta! ¡Qué más talla de rollo!
No se acuerda. No, a veces el alcohol es muy malo.
Y ahora lo sabrás. Bueno, otra.
Espera, yo quería decir una cosa.
Dime. No, da igual.
No, dirá. No, que estábamos diciendo de las noches estas.
La única vez que salí este año...
Ha sido para ir de pegarte, ¿no?
No me pegué, pero sí que me dieron unas chapas, tío.
Porque justo era un...
No voy a dar detalles porque no quiero ofender a nadie del sitio donde fui.
Para que no fui a identificarse. Te pegaron verbalmente.
Me pegaron unas chapas, tío.
¿Por qué la fiesta no quieres decir?
Porque es una discoteca o algo.
No, para que la gente que estuviera ahí no piense que...
Bueno, no...
Que te dio la chapa.
Pero era gente que iba hablando de tu canal.
Sí, sí, eran todos.
Me querían vender un app de criptomonedas.
No sé qué.
No sé qué. Y otro que una foto.
O sea, estuve, te juro, tío, media hora para aparcar.
Y llegué ahí media hora y nos fuimos.
En plan, tío, no me puedo creer que haya venido a esto.
Y me he pasado esto y me he tenido que ir.
Si tú vas a un sitio, o sea, descansar, lo que no tienes ganas,
es que te den la chapa con lo que estás trabajando todo el día.
Eso se llama, no seas una cara pública.
Claro, eso me va a decir.
Yo nunca... Yo siempre voy a ir respetuosa,
pero sí que a veces viene gente de...
Que va de que sabe más y es como no claramente no...
En tu caso, claro, porque en tu caso tú tocas...
Claro, tú tienes un...
Me ha pasado pocas veces. Un tipo de contenido
que vas contra cosas muy directamente, claro.
No, que sirve, que lo me opatí así.
Tú crees que tengo ganas ahora de hablar de eso, señor.
Te pasa de fiesta, vas a la discoteca.
Si me ha ido de fiesta, te voy a subir.
No, sí, bueno, ahora, el último día que me pasó eso,
era entrando a un caragóque que me vino el tío de Palmar.
Y fue incómodo, la verdad, fue incómodo.
Pero no tiene malas experiencias.
Ese día sí que me fui a casa diciéndome que hago en todo.
Pero bueno, el resto no, pero sí que hay veces
que vas en chanda, al desarreglado, o sea, en plan...
Antes de ser youtuber, iba a compijar...
Y te pilló una foto, y ahora ya no.
Y... y...
Sabatillas.
No, porque no llevo nunca.
Pero... pero me... o sea, iba a compijar más.
La fama es más sincero, dramático,
porque la típica... la típica o drama del...
Pero tampoco no te ha tomado una foto cada dos semanas.
Tampoco no...
Porque no debes salir casi. No, la verdad que no.
Claro, es difícil en tu casa, metido en tu casa, es difícil.
La fama tiene cosas muy mierda.
Y la presión de la gente es difícil de no tener intimidad.
Es complicado, eh.
Ya sé que muchos sitios yo tengo que calcular para no ir ya.
Ya me tengo que hacer guías para ir o no ir a muchos sitios.
Yo no puedo ir a... en verano, a Málaga, o a Granada...
No puedo. Bueno, puedo, sí, poder puedo,
pero sé que va a ser un día complicado.
Y hay sitios que igual tienes que llevar,
yo que sé las gafas de sol o lo que sea.
Y aún así sé. Si es verano con los tatuajes,
esto se va a reconocer.
Cuando por la calle tenías que ir aún.
Lo tenía calculado, me daba 10 segundos la mascarilla.
Pero acababan, no sé cómo lo hacen, tío, de verdad,
porque a veces solo se veía en los ojos,
pero te acaban reconociendo. Me pasó también.
Y te acaban reconociendo, tío. ¿Te he reconocido?
¿Y eso que llevas mascarilla? Sí.
Yo un día, bueno, una cosa que os he contado antes.
Pero no pasa nada, o sea, a mí no me parece mal que me salude.
Un día que me ha disfrazado yo de mujer por Barcelona.
Bueno, no lo digas un día que es tu jueves habitual.
Sí, pues de repente por la noche recibo un WhatsApp...
Disfrazado, es cada jueves.
No, pero de repente por la noche recibo un mensaje por Instagram
y me dice, tamayo, puede ser que te haya visto a ti
disfrazado de mujer en esta calle,
y yo le mando un mensaje de, ostia, ¿cómo me ha reconocido?
Perdón, no te he querido decir.
O sea, te he visto y pensé, ostia, es esta maya y no sé qué y tal.
No quiero decir nada por si estabas en una investigación.
¿De qué? Ya lo veo. Ah, va a salir, bueno.
Vale, vamos. Último comentario.
Vale, pero atención, reglas.
No puede haber réplica de nadie. Vale.
Tamayo, tú te callas ahora hasta la siguiente.
Me callo ya. Tú digas.
Tamayo, tío, nos han puesto reglas.
Están usliando, yo creo que no se ha aliado nadie
nunca tanto en un podcast.
Yo creo que desde los más dispersos.
Nate, yo no me esperaba esto de ti.
Es que Tamayo me lia, tío. A ver, cuenta esto,
pero si se cuenta y si te digas.
Está emocionado de venir con él.
Es un caractamayo, muy querido.
Yo creo mucho Tamayo, tú sabes. Me das permiso para hablar ahora.
Yo me trago sus directos resubidos.
Es 10 segundos, es muy resumido.
Yo me pongo aquí con el móvil mientras vosotros hablan.
Deja el móvil ahí, que va.
A ver, voy a hacer un papá. Muy rápido.
Quería comentar una cosa.
Bad Bunny, le viene una tía, se le pone así con el móvil.
La tía ha sido respetuosa en medio de su espacio personal.
No está viendo lo que ha hecho.
Él ha tenido una reacción que si tienes un mal día,
la puedes tener. Esta tía que cojones hace de tiras el móvil.
Si fuese una persona normal, a lo mejor hasta se entendería.
Que él es famoso. Y como famoso, hay ciertas cosas que no puede hacer.
O sea, esa chica, estoy seguro de que nadie está reprochando
lo que ha hecho, pero él, por ser famoso,
hay unas responsabilidades que tiene.
Eso es una cosa que no se suele ver de la gente que es popular.
Creo que esa chica también le metió caña.
Tienes un poco lo que te has buscado por invasión.
¿Qué ha recibido todo el mundo?
Bad Bunny, que ha recibido como también eso.
Me sorprende Bad Bunny, porque yo no tenía
como el típico famoso buenrollista, que no se ve conflectivo al revés.
Pero bueno, una mala tarde no tiene cualquiera.
Es como que él no la puede tener, porque es famoso.
Pero bueno, no la puede tener, pero la tiene.
Porque al final, el mundo ideal, nadie tendría nada,
pero acaba pasando. Vamos con una noticia que me parece terrorífica.
Terrible, mientras tamayo está ojeando un poco mi libro.
Ya te lo puedes empezar a leer, si quieres.
¿Te lo vas a leer o no? O te vas a hacer la típica del libro de YouTube.
No te quiero yo...
Porque hoy tengo muchas cosas para leer.
Pero mi idea es leermelo, claro, para saber a ver qué has escrito.
Bueno, a ver si es verdad.
Estas terroríficas están...
Uy, ¿puedo leer eso?
En tu presentación.
Como mi presentación.
Ah, bueno, claro, mi...
Además de haber ganado varios premios en los últimos años,
entre ellos el Primo Isla en 2022.
A mejor talk show.
De que se puede tener un isla que te lo ponga aquí en la contra...
Esto me ha dado... No es broma, tres ventas más.
O sea, esta presentación...
Te dito ilusión que sale aquí en tu libro.
Aunque no gané, cuando saque yo mi libro, voy a poner.
Estuvo nominado a un isla.
¿Cuánto para el libro?
¿Has comprado todo?
No, shh, se acabó.
Me da igual el libro.
Se acabó, se acabó.
El libro no existe, es un scam.
Es una estafa.
Hay gente que ha comprado desde hace un año y está en trabajo.
Noticia terrorífica, coño.
Una clínica notifica, y a veréis por qué es terrorífica,
por error a ocho mil pacientes que sufrían cáncer terminal.
La intención era enviar una felicitación de Navidad.
¿Qué pasa? Que no se envió bien la felicitación de Navidad.
Y se equivocaron y enviaron el diagnóstico
de un cáncer de pulmón agresivo con metástasi.
Durante más de una hora la angustia se demoró
y las llamadas al centro se agolparon
hasta que la clínica envió que había sido un error
y les deseó una feliz feliz año.
O sea, de verdad, tú imagínate.
No, no, en serio. A ver...
Era broma, no tienes cáncer a tope.
Pero ¿cómo imagínate?
Imagínate esa hora. ¿Dónde ha dicho que es eso?
Y tardan una hora a entreviarlo.
Una hora. Uy, uy, uy, uy.
Tú imagínate que recibes el mensaje,
y entiendo que sería gente que se habría hecho
revisiones en la clínica, lo que sea.
Bueno, que le hemos detectado un...
Bueno, por email o por donde sea, ¿no?
Por SMS que tiene usted un cáncer.
Por SMS es peor, porque el mail igual lo lees,
pero el SMS lo lees en el momento.
Claro, pero es algo muy corto de...
Tienes cáncer, punto. No, no, cáncer de pulmón
agresivo con metástasis.
Uy, uy, uy, uy. Que ya es, hijo mío.
Hostia, vaya gracia de broma, ¿eh?
¿Pero eso te lo dicen por SMS?
Bueno, habrá clínicas que sí.
Tiengas hija puta, ¿no? O sea, es como...
¿Tienes una prueba? Claro, en el caso real que sí que la tienes.
¿Te mandas el SMS? Hostia.
Ya está, esto fue en el Askern Medical Practice
Don Caster en Reino Unido.
O sea, un sitio donde no tienes que ir a hacerte nada.
Unas ocho mil personas, pues que esto te pueda
amargar la puta vida. Hostia, ocho mil personas.
O sea, el corazón, ¿cómo te debe ir en ese momento?
Imagínate que tú tu vida con ilusión y de repente
que tienes un cazor terminal.
O sea, ¿cómo...?
Yo imagino que la mayoría de gente no se habrá hecho
una prueba de pulmón y dirá, esto debe ser un error.
¿No?
A ver, a mí me llega esto... Pero me llega esto, te da.
Pero a mí me llega esto. El teléfono y pienso una estafa.
¿Sabes? Me está intentando estafar.
O sea, no me he hecho, yo pensaría eso.
No me he hecho una prueba de eso.
Ahora, a mí me parece peor la persona que sí lo tiene
y le llega el aviso por SMS.
Sí, en plan, ¿me cobo hacer la prueba de pulmón?
Espera, espera. Porque hay gente muy buena.
O sea, qué es gracioso.
Dice, el mensajera, diagnóstico,
dos puntos cáncer de pulmón agresivo con metástasi, ¿vale?
Claro, había gente, esto lo declaró la BBC,
había gente que decía, no estaba muy asustado,
porque, por ejemplo, me acababan de quitar un lunar,
estaba esperando el resultado de una biopsia
y había estado en los pulmones
y había estado en el hospital
porque, bueno, porque la prueba de frotis
que debe ser del epidermis resultó anormal.
Claro, tú dirás, hombre, no se detecta esto,
un cáncer de pulmón,
con metástasi, con una prueba de piel.
Pero igualmente entendamos que mucha gente
no sabe de eso y, por lo tanto, mucha gente ir al médico
y que le puedan detectar un cáncer terminal
no van a entender que hay una correlación
entre pruebas hechas. Simplemente se lo creen.
¿Y la corrección que fue en plan?
Perdón, pelitano.
Hostia, es que aquí está. Era broma.
Porque tampoco puedes decir...
Perdón, no te puedes expresar mucho.
Te voy a sacar el...
Que voy a sacar el SMS, tío.
El SMS de la captura.
Hostia, que heavy. Vaya error.
Eso hay indemnización de eso por el mal rato.
Bueno, alguien la va a pedir, seguro.
Es que es muy oficial, ¿eh?
No replay, ¿eh?
No replay.
Y no, no. Y el gracias.
O sea, te vas a morir.
Hostia, me parece muy...
En el caso de la gente que lo tiene
y le anuncian así, me parece raro.
No sé si se hace así, pero me parece raro.
Incluso mal, un poco de tacto.
Y lo mejor es no replay.
Oye, que no le des más chapa.
Que ya está, que te mueres, coño.
Qué fuerte, tío.
Accepta nuestras sinceras disculpas por el mensaje anterior.
Ha sido un error.
Muestro mensaje.
Pero más de uno habrá llamado en plan.
Que deberías haber leído.
Mucha gente. Yo habrá llamado.
¡Suscríbete!
Horrible, horrible.
No, no. Es terrorífica.
O sea...
Bueno, a ver, a lo mejor fue un fallo humano.
Yo lo echaba igual.
Es un error muy gordo, ¿eh?
Es muy bestia.
Es que te cojona y encima por año nuevo.
Qué maravilla, ¿eh?
Venga, a ver, una cosa...
Esta sí es alegre, porque estás bonita.
¿Sabéis lo que es Times Square de Nueva York?
Sí. Hombre, claro.
¿La Plaza de las Pantallas?
Muy buena respuesta, me gusta mucho, porque además tiene que ver con esto.
Times Square quizás es la plaza más famosa del mundo.
Infinidad de películas han dado ahí.
El año nuevo es brutal.
Nueva York podríamos decir que ha sido durante muchos años
la capital cultural del mundo.
Del mundo occidental.
Pues se ve que hay una aplicación que se llama TSX.
En la que tú puedes pagar una serie de dineros
para que te pongan en la pantalla.
No te aprueban si tu contenido no es muy bestia
y te ponen en la pantalla.
No, he flipado por la pasta que le han puesto.
Hay un chico escocés de 26 años
que ha pagado 40 dólares para salir durante 15 segundos
comiéndose un sandwich.
Y durante 15 putos segundos se ve...
En Times Square, simplemente callado,
comiendo un sandwich.
Increíble.
Es que me parece brutal que yo quiero...
O sea, quiero hacer algo...
Cuando saques el perfume, lo anuncies ahí.
Oye, lo he pensado.
Al final no sé, no me he acordado.
Lo de olvidona es sacar el perfume para hacer la gracia.
Yo lo compraría.
Yo lo usaría cuando me lo regalarás.
Tengo una pregunta, Jordi.
A ti, desde el meme de olvidona, has ligado más o menos?
Te ha afectado bien, mal o cero?
Mira, te voy a decir la verdad.
En el momento...
En el momento del mega-meme ultrauniversal,
eso que era locura, sí que ahí...
No lo digué más porque no la aproveché,
pero me escribían muchas, muchas, muchas chicas con la broma,
pero que de broma a broma la verdad se asoma.
Claro, te danza la llave, olvidona, hola, tal...
Para mí, un regalo.
Un regalo es una foto...
No, no, tiene porque es una foto erótica,
pero sí una foto o otros comentarios
alagadores y todo eso.
Yo me he pasado eso de mensajes así, de paraligar y tal.
Pero no te parece surrealista con una persona
que no conoces de nada, te mande mensajes...
¿Por qué no?
Porque es como se conoce la gente.
Pero usted quién es, ¿sabes?
Pero luego dices, ¿tú quién eres y vas hablando?
Empieza la conversación hablando normal, no como...
No sé, no sé.
Pero si te vendan un mensaje ahí, ¿qué tal cómo estás?
Eso es una entrada normal, ¿no?
Es una entrada normal, sí.
Es que eso era el momento del meme, eso era el momentazo.
¿A un día haré capturas de cosas que me llegan?
Sí, se hiciera yo.
¿Te llegan cosas muy heavy surrealistas?
No tanto, no tanto.
A mí tanto tampoco, no.
Pero a vos... ¿Qué es lo más turbio que te ha llegado?
Una foto-pollas.
Claro, eso lo va a ver seguramente la persona en concreto.
Vale, quiero pedir una cosa, quiero pedir una cosa.
Me encantaría de verdad que la gente
que le quiera enviar foto-pollas a Tamayo
lo hagan con toda libertad.
A partir de ahora pido, por favor,
de forma respetuosa que si quieren enviar...
Yo no quiero hacer de forma respetuosa, yo no quiero.
No doy mi consentimiento para eso.
Pero a mí me ha pasado.
Pero me ha llegado gente chalada así,
que es como que esperas, no entiendo.
Ya, claro.
Incluso si tú eres heterosexual y eres chica
recibes una polla que esperas que digas a chica.
Ay, sí, me la quiero comer.
Es muy raro, es muy raro.
Vas a asustarte, vas a decir, pero tú qué coño eres.
Esa es la peor forma de ligar del mundo.
A mí porque me la mandan, no entiendo.
O sea que te mandan pollas, tetas...
¿Algún que ha pasado dos veces a lo largo de tres años?
Me ha mandado mensajes, pero fotos...
Tamayo, sé sin cero, claro.
Un fin de tan enviado no.
Dos o algo de tres años.
No tienes que ligar lo que quieren es exhibirse.
No es un tema de que vaya a pasar algo.
Exhibicionismo online.
Sí, además, cuando vi la polla,
la última de todas, fue curioso
porque era un tipo que me hablaba normal
y de no responder un día decidió mandar la polla.
¿Sabes, yo creo que fue algo así?
Porque, claro, de repente la vi pasada un mes,
y de repente vi la evolución del tío.
A ver si reactiva un poco el amor, coño.
Claro, no respondí, obviamente.
Te he dicho 20 veces qué tal estás, pues ya la polla.
Hay gente que se enfada.
Hay gente que te hablan
como si tú tuvieras que responder,
pero no es que no quiera responder, es que igual no lo veo.
¿Sabes lo que odio?
Sé que no lo hacen con mala intención.
Pero lo odio y me satura, y de verdad,
y os lo digo ahora con el máximo cariño,
esto creo que incluso puede ser clip,
porque ya es un mensaje que quiero mandar,
y os lo digo desde el amor profundo, cariño y respeto,
pero es verdad que es un muy pesado.
Odio. El típico mensaje de...
Hola, Jordi.
Nobio, barra, novia, barra, hermano, barra, hermana,
barra, hijo, me da igual, pero sobre todo es parejas.
Cumple 19 años.
Le haría muchísima ilusión que le hagas un...
Yo caído en estos.
Y ya sé que no lo hacéis con mala intención,
y sé que lo hacéis desde el cariño
que seguramente vuestra pareja me tiene,
y eso para ellos es una ilusión.
Pero en serio, cuando no estoy grabando,
también estoy un poco en mi vida libre,
en mi vida íntima, no quiero pasarme encima
poco tiempo que tengo grabando felicitaciones y grabaciones.
Aquí hay cancelación, Jordi Wildes, agradecido.
No, para nada.
Son títulos aquí, mi todo, ¿eh?
No sé si es el trabajo del jefe.
De los pocos, no como otros que están en Twitch
cobrando suscripciones de los pocos, que no hay nada.
No me da nadie.
Yo he visto en los estrenos gente tirando dinero.
Sí, tres personas.
Tirad el dinero ahora, venga.
No me regaléis nada.
No quiero nada de vosotros,
más que vuestro cariño, apoyo
y visualizaciones que me veáis.
Pero de verdad, lo digo desde el cariño.
He hecho algunos, pero verdad que todos, ¿no?
Es que yo ya recibo muchos...
Yo uno lo haría, el problema es que si hago uno...
Yo sé, yo estoy inspirado.
Para ser un millón.
A mí eso está bien. Yo lo que estoy haciendo últimamente
es no leer ningún mensaje.
Es un poco feo, pero es que no lo sé.
Yo los que sigue a veces respondo son gente de coño,
de que dicen cosas originales, curiosas,
o personas que...
que me vienen con problemas.
En plan, mira, tengo una depresión,
o tengo un problema gracias por hablar de este tema,
o gracias por tratar esto...
Ahí sí, si lo veo, porque lo más normal es que no lo vea.
Pero si lo veo, sí, porque eso me parece que es diferente.
Eso es alguien que de verdad quiere hablar contigo.
Pero el típico de mi novio hace...
¿Habido gente enfadada contigo?
No, nunca. ¿Por qué no respondes?
No, cero, cero.
Yo acabo bloqueando a esa gente
de los vídeos de celebración,
porque me ha pasado que durante dos semanas
cada día me han enviado el mismo mensaje que me pega.
Lo bloqueas. Así que ven que lo has visto
y que te ha molestado.
No, que hay un punto que no me hagas expande
de algo que no tengo obligación tampoco.
O sea, respétame también. No hace falta que cada día me lo pongas.
Pero a lo mejor no sé o cinco personas,
pero es que hay un momento que ya...
Tienes cinco personas que ya no te ven,
porque no agradecís a tus fans.
Estás aquí por ellos, eh, Jordi, que no se te olvide eso.
Eso es un mantra que tú cuando te levantas te lo dices a ti mismo.
Es la forma de ti.
Ha visto gente que viene con ese rollo de
que sin mí no eres nadie y es como, tío,
yo no estoy trabajando para ti, yo hago un contenido y tal.
Si no te gusta, pues adiós.
Yo creo que es una cosa mutua.
Yo ofrezco, nosotros ofrecemos un contenido
que la gente entrepiene.
Y ellos a cambio nos dan... ¿Qué nos dan?
¿Sabes lo que nos dan? Al menos a mí, su tiempo.
Sí.
Ahora estamos hablando de los casos negativos.
Hay gente muy agresiva. Al 99%.
Yo, mi caso, por ejemplo...
Y una cosa simplemente para añadir eso.
Cuidado, que no me molesta la gente que me pide eso,
en todos los casos,
desde el cariño que esa persona,
para que le estén pidiendo ese vídeo,
me tiene. Pero tienen que entender que...
Hostia, alcanzó poco.
No te exagero que cada día recibo cinco mensajes.
Cada día, literalmente.
Así que, por favor, ahora todos a mandarle mensajes.
Quiero pedir una cosa,
desde mi cariño más absoluto, amor,
si me queréis algo, envíadle fotopollas
a Tamayo a partir de ahora...
Yo también le mandaré.
No, vamos a...
Te voy a bloquear.
Cualquier que vea la voy a bloquear.
Vamos a convertir el...
Se voy a bloquear a la persona, no bloqueo nada.
No bloqueo a nadie, pero se va a quedar
sin ver mi gran contenido.
De Instagram.
Vale la pena.
Vale la pena, envíadlo.
Una cosa. No, no te van.
No te van a enviar nada.
Uno de mis sueños de mi vida,
cuando he leído esta noticia más hechilusión,
te lo juro que siempre había sido tener un Billboard
en el Times Square, en Nueva York.
Me da un poco de pereza tener que pagar para conseguirlo.
Pero siempre había soñado.
Ojalá hacer algo tan grande...
Con la paga para que haya eso.
Pero luego pagan y ponen a un modelo,
a un actor.
Siempre había pensado, ojalá algún día mi vida
me lleve a poder estar en el Times Square,
que es como la plaza.
De Wild Project. Sí, te lo juro.
Rosalía, por ejemplo, cuando sacó el disco anterior,
salió ahí, creo. En Spotify, a veces,
no sé si son montajes o no.
Parece que como ponen, incluso, artistas de medio nivel,
no son los que salías.
Pero no sé si es un montaje.
¿Te pongan una lámina en la plaza del sol?
No, pero si ya lo tengo.
La plaza del sol es a la lámina de...
Hay HBO. Ah, la lámina.
O sea, la lámina de... Bueno, o encallado.
O encallado.
Desde el tío PPS hasta abajo.
¿Y cuándo es con tu combate, tío?
No, escúchame, Times Square está en la escuela.
Es spoiler, ¿no?
17 de febrero, amigos, pero esta semana
se hace el anuncio, va a ser increíble.
¿Vale, Vizag, que no lo había anunciado?
Escuchadme una... No me lo podés, ¿té, Tamayo?
No, Tamayo ve nada.
Esto es algo muy triste.
No sé si conocéis este caso, y ahora fuera de coñas,
seriedad absoluta, porque a mí me ha dado una pena tremenda.
Yo conocí el caso de Elena Vuelva.
¿Eso no es el nombre?
Elena Vuelva es una chica que tenía un tipo de cáncer.
Ah, yo sé.
Yo la conocí hace pocas semanas, no se sabía de su caso.
Es una chica que desde hace ya meses, o no sé si años,
estaba mostrando al mundo
su trayectoria y como iba todo, y su lucha, ¿no?
Bueno, su lucha, se puede llamar de luchar,
porque al final también hay un poco de debate, ¿no?
Hay una lucha contra el cáncer, simplemente,
es una enfermedad que tienes y que te tratas de ella.
Pero el caso es que sí que admiraba de ella su positividad,
su energía,
sus ganas de vivir.
Y tener eso, ¿no?
Sobre todo la positividad, la energía, el lo positivo,
el ir para adelante, hasta el último momento.
Claro, entonces yo ya la conocí cuando ya estaba,
quizás, bastante mal y todo,
y al final, pues, por desgracia,
falleció a los 20 años de edad,
que casos así te hacen
replantear cosas en la vida, ¿no?
Una persona de 20 años con un cáncer
te hace
valorar cosas
y no pensar demasiado en otras.
Y darte cuenta de que nunca sabes
cuando te puede pasar cualquier cosa,
y de que...
Bueno, de que la vida puede ser
una auténtica lotería,
una basura en muchos casos,
y que por eso yo creo que tenemos que vivir
lo que tenemos, aprovecharlo,
aprovechar la gente que tenemos cerca.
Cuando veo casos de estos, me dan ganas
de abrazar a mis padres y a mi gente querida,
y de aprovechar cosas que a veces digo yo,
ay, esto no sé si me apetece, sino,
y tirar pa' delante.
Y un abrazo muy fuerte a la familia,
conocíais, y al final se sonaba,
el caso fue muy viral, ¿te suena, Tamayo?
Sí, lo he conocido ahora.
Ah, vale.
El caso.
¿Qué piensas?
20 años, ¿tienes? ¿Cómo tan injusto?
Sí, o sea, a mí, realmente,
cuando veo estas cosas,
me hace plantearme que en cualquier momento
me puede pasar, ¿verdad?
Y sobre todo, me doy cuenta
de que a veces no valoro
todo lo que tengo, ¿sabes?
Y que quizás deberíamos hacerlo más.
Lo que estamos viviendo,
que quizás mañana lo podemos hacer.
Lo valoramos cuando lo perdemos.
Esto se puede aplicar a relaciones personales.
Cuando no has tienes, es cuando dices,
joder, lo que he hecho de menos, ¿no?
Lo que he perdido.
Y eso se puede evitar. Podemos hacer todos el ejercicio
de decir qué guay todo lo que tengo,
qué bien que estoy sano,
porque hay gente como ella o como otros
que han tenido circunstancias
en la vida durísimas.
Incluso, fíjate, con esas circunstancias,
lo alegre que mostraba ser
y esas ganas eso de tirar para adelante.
Y luego, a veces, nos quejamos por cada tontería
y le hacemos dramas por cada chorrada.
Lo colabas tú antes de los haters, ¿no?
La posibilidad que tengo yo.
Al final, sabes lo que es, es relativizar las cosas.
Estas son cosas importantes. Estás luchando por tu vida.
Que venga a Manolo 13 a decir
que eres un gilipollas.
Estás contento. El pin.
Eso no es lo importante, ¿no?
Pero eso, cuando pasan cosas así,
me ganas de abrazar a mis padres,
a mi gente quería decirle, te quiero.
Estoy aquí por ti.
Y espero que tú estés por mí.
Porque, al final, la vida es esto, es muy corta,
pasa muy rápido, más rápido de lo que seguramente
esperemos y seguramente quisieramos.
Y, bueno, nada.
Es que me pone muy triste esta noticia,
porque la verdad es que la chica era magísima,
esa alegría que despertaba
y el hecho de que al final, pues, mira,
puta mierda, puta enfermedad esta asquerosa,
alguno sea
algo inevitable, pues, es una pena.
Bueno, vamos a alegrar un poquito...
Bueno, alegrar, para algunos, ha sido dramático,
lo que voy a contar ahora, ¿no?
Pero vamos a alegrar un poquito...
A mí me han dicho en redes que yo soy el alivio cómico
de, igual, el project.
Y ahora, no sé qué decir, de alivio y de cómico.
No sé qué decir.
No puedes tener más facetas, ¿no?
¿Ya querés más facetas?
No, yo soy el alivio cómico.
Alguien me insultó en...
No me acuerdo de cómo se llama un foro de internet.
Siempre miran, ha hecho cuando hablo de insultos.
Pero crees que han hecho como una carpeta.
Tiene una carpeta con todos los insultos que te dan.
Sí, no sé, no sé por qué...
Miro ahí, miro ahí, pues, como...
Hay una cosa que... A todo el mundo.
A mí, no, mire, a él.
Pues, a él, alivio cómico.
Y eso es un insulto, ¿por qué?
Claro, y pensé que en realidad sí.
Yo pillo ese rol de no estoy tan serio como en los reportajes
de un poco, yo qué sé...
Me he escapado, vaya...
Carrera, te pegaste, saltando la valla...
Un día.
O sea, aparecía preparado, justo pasa un coche y te recogen.
Había gente diciendo que era...
Y eso lo sabía yo desde antes de que saliera.
Cuantamos eso para ponerle al entecento a la gente.
No hay tiempo, siento mucho, pero no.
No, pero...
No, no, no, es que como ha salido el tiempo,
a la gente que no sabe de qué estoy hablando.
Se va a quedar con la duda hasta que miren su vídeo.
¿Cómo se llama el vídeo?
El vídeo, pues, en mi canal tamaño.
Venga.
Hay un vídeo que me persigue, no hago una huida.
No me acuerdo el título exacto, pero hay un tío ahí corriendo.
Me pillan, no lo sé, ¿no?
Bueno, un poco, eh, un poco.
¿Poco qué?
¿Jugando ahí a sensacionalismo?
Yo creo que aquí me pillo.
Pero sensacionalismo, es inventarse.
El título es lo que pasa.
Tú sabías que te iban a pillar cuando fuiste.
Podía imaginármelo, pero vamos a hablar de eso.
Oróscopo.
Vamos a cosas interesantes, de verdad.
Ha habido un auténtico cisma
en el mundo del oróscopo y la astrología.
¿Sabéis por qué? Porque se acaba de anunciar
o se ha anunciado de que cambia el oróscopo,
de que aparece un nuevo signo llamado ofiuco,
y que nuestros oróscopos ya no son los que eran.
Yo, por ejemplo, he pasado de Virgo a Leo,
de Virgen a León. He mejorado, amigos.
Ya sigo siendo rata en el chino.
Tienes el cambio para saber exactamente yo qué soy.
O sea, tienes aquí...
¿Tú qué eres? ¿No sabes tu signo del zodiaco?
Yo soy Capricornio.
Antes era Capricornio. Soy ex Capricornio.
Yo soy Leo y caballo.
Yo soy Capricornio y cerdo.
Me ha tocado todo bueno.
Sí, me mola mucho tu rollo,
tu estilazo que tienes ahora con esto.
En teoría, dicen que también ha habido un nuevo
que se llama Cestus.
Hay otro más.
Ofiuco y Cestus.
Cestus to Cetus.
Cestus to Cetus se ubica entre el 28 de marzo y 29 de marzo.
Fijate que tienes que caer en dos días.
Ah, es un día.
Bueno, en dos días. Entiendo que el 28 o el 29
también entran dentro de Cetus.
Y Ofiuco, que es del 30 de noviembre al 17 de febrero.
Entonces...
¿Tú de qué día eres?
17 de enero.
A partir de ahora, amigo mío, eres Sagittario.
Ah, Sagittario.
¿Y tú, qué eras antes?
Julio. Julio.
¿Qué pasa, Nacho?
Hostia, pues...
Ya hemos tenido.
Pues tú eres...
No, no, es broma.
¿Tú eres canta?
Ya estaba pensando en esa referencia...
No, por favor.
Yo soy posesoleo.
No, Tamayo, por favor.
Era lo que acabé de...
Yo solo he hecho un potumtis.
¿Quieres ser yo por un día?
A ver, ¿dónde está Tamayo, reportero?
Tamayo, reportero, ya.
Lo ves ahí corriendo de las sectas y dices...
No, no, al tema este no se puede hablar.
No, porque hay chapa...
Mi hermano es Camelo.
Moraría que hubieran dos Tamayos.
Pero lo tienes explotado, está puteadísimo ahí.
No, lleva a ver dos Tamayos y el mundo implosiona.
Es imposible que el mundo resiste a dos Tamayos.
¿Pero podría ser que tenga un hermano es Camelo?
No, porque el mundo se va a tomar por culo.
Bueno, a ver, ¿tema del horóscopo?
Pues te voy a decir una cosa.
Qué puto bulo esto. Esto es mentira.
Eso es mentira.
No como el horóscopo de verdad, qué real.
Exacto.
Fíjate si los que creen de verdad,
de verdad, los que son horóscopo power,
si son un poco...
Ahora ya hay los creencias.
Y los que creen eso, los que creen el horóscopo de verdad...
Bueno, le antes, le ahora...
Espera, espera. Fíjate si son fáciles de convencer
de que todo el sistema de pensamiento suyo
que a final se basa en que en el momento en que nacieron
había un astro tal, no sé cuántos,
que les cambien de fecha, porque sí.
Bueno, por un tema del movimiento estelar,
cosas súper guais.
Y se los siguen creyendo. Ah, bueno, pues ahora soy de Virgo.
Macho.
No eras ni Virgo, ni Vargo, ni Burgos, no eras nada.
Porque el horóscopo no existe, amigos.
Pero bueno, esto es un bulo igualmente.
Es un bulo dentro del bulo que es el horóscopo propio.
Pero vamos a creer que el horóscopo existe.
Entonces, incluso dentro del horóscopo
ha salido esperanza gracia, que si no sabéis,
los latinos no sabréis, ¿no?
Aquí en España es una institución del horóscopo Virgo.
Vas a tener una semana de muy buena suerte.
Pues esta señora, que se dedica a esto,
ha dicho que ni de coña ha pasado, no hay ningún cambio.
Los horóscopos siguen iguales.
Y si lo diste ella...
Es una experta en esto, pero es que incluso la NASA...
La experta en la magia, es que no entiendo.
La experta en Harry Potter.
¿En quién has dicho?
Harry Potter. ¿No has dicho Harry Potter?
Me he trabajado un poco.
Es el whisky, es el whisky.
Sí, no, es el whisky.
Fíjate, incluso la NASA ha salido...
¿Qué ha visto la NASA?
Lo que tiene que decir.
La NASA ha salido y ha hecho un tuit
pues explicando
que no hay ningún tipo de cambio.
Es este.
¿Que los astros son los mismos?
Dice, ¿habéis notado algún cambio?
No hay ningún cambio.
Hemos hecho las matemáticas.
Entiendo.
Tampoco entiendo muchos.
No, aquí no están los...
Estos son constelaciones sin más.
Pero en esto se basa el horóscopo.
Bueno, en todo lo que hay alrededor.
Esto solo es una parte.
Bueno, aquí dicen que no hay cambio.
Mira, gente, no quiero ser Pisces.
No, pero está el ser de broma.
Está Lisbeth debe ser de broma.
Vete al artículo de la NASA, a ver qué dicen.
Estamos en tu Twitter.
Ojo cuidado.
Podemos dar like a cosas.
Sí, al porno.
Te explican cómo funciona un rollo.
Cuando la Tierra está más cerca.
Aquí están los símbolos.
No, esto es Tumblr.
Ah, vale, vale.
Cuando la Tierra está apuntando hacia un sitio
es el signo del zodíaco.
Pero aquí está el ofyuko.
Mira, ofyuko y cetus también.
Creo que está.
A ver.
No está cetus, solo está.
Ya sería que, primero lo que dicen...
Ah, mira, los babilonios inventaron
los 12 signos del zodíaco.
Fíjate si va lejos.
Claro, esto me lo he leído un poco, en realidad.
El tema sería...
Infórmanos, porque el horóscopo vamos un poco pez.
El tema sería que las cosas han cambiado desde entonces.
O sea, la Tierra ya no apunta a los mismos signos.
Por lo cual estarían todos ya de por sí movidos.
Ya desde hace tiempo.
Sí, exacto.
Segundo, se basa en qué proximidad tiene la Tierra
hacia dónde apunta cuando naces.
¿Sabes?
Aparte de eso, no todos los signos
tendrían la misma duración de días.
Los babilonios lo ajustaron a su calendario de 12 meses.
Pero en realidad se dejaron fuera el último,
que era el ofyukus éste, porque sobraba.
Era un 13 y decían, pues tenemos que ponerlo a 12.
Claro.
Era por la rima, por agarrarme la que me crece.
Era por eso que no quisieron hacer la broma.
No, nada.
Estás durmiendo, guapo.
Esto es el abogado, ¿no?
Si no eres el protagonista, ya viene el sueño.
Es como funciona tan mayor.
¿De qué hablaba?
De los ofyukus éste, antes había 12.
Yo ya lo había leído antes.
No, ahora.
Esto ya de los ofyukus lleva años.
Sí, sí.
El tema sería que, si te fijas,
la distancia es distinta entre los signos.
Por lo cual, realmente, cada uno tendría un mes distinto.
No duraría lo mismo.
Uno dura cinco días, otro dura dos meses.
No sería así como es ahora.
Que se emplean todos un mes exacto.
El resumen podría ser que los copos son auténtica, barbaridad y absurda.
Podría ser, ¿no?
Tamayo, ves correcto esto.
Como resumen.
¿Pabilonia existió o no?
Eh...
En principio sí, ¿no?
En principio sí.
¿Dónde?
¿Dónde está Mesa Potamia hoy en día?
Dónde está...
Eh...
Al lado del río ese que rompe, el río de Egipto, al otro lado.
Sí, el nilo a la derecha, o sea, donde está...
El río Oranje, ¿no? Al fondo a la derecha.
Dónde está...
El Eufrates.
¿Dónde está hoyo este año? ¿Dónde están los judíos?
En Israel.
Bueno, en Irak.
Fíjate cómo ha cambiado.
Es la media de la civilización.
Fue la Mesa Potamia y luego los Babilonios.
¿Aquí en Babilonia? ¿Tamayo?
No.
¿No te hubiera gustado? ¿Por qué no?
¿Qué es lo que tienes contra los Babilonios?
No, pero el feiro Egipto como Cleopatra.
Me gustaría vivir como faraón en Egipto.
O sea, como faraón como...
Pero si tú vivieses en Egipto, la faraona era Cleopatra.
O sea, tú hubieses sido...
¿Tamayo te hubiera metido mucho atrás?
No hay influencers en esa época.
Yo, Tamayo, te veo a ti en Egipto
cargando las piedras de las pirámides.
Entonces no quiero ir a Egipto.
Pero eso es como faraón.
¿Tamayo, qué época histórica?
Te voy a poner más difícil.
¿En qué siglo exacto te hubiera gustado nacer?
Que no sea el que has nacido.
Bueno, aquí siglo.
Siglo, siglo. Me dices un poco.
No, pero yo...
El Imperio Romano. Me encanta el Imperio Romano.
Hostia.
Desde Julio César Agusto hasta...
No de la República, el Imperio.
No te gusta República Romana.
No me interesa.
Es interesante, pero no. Demasiada valería bien.
Demasiado y demasiado.
Cuando cruza el Rubicon...
El Imperio.
Hasta... Agusto.
¿Te gusta el rollo?
Te les podría decir todos.
Venga, pues empecemos.
No los quiero, por eso.
Hostia, ahora me voy a acordar.
Te voy a decir por quién empieza.
Es la historia de Romuli Remo, ¿no?
Sí, eso sí que lo sé.
Me gusta hasta...
Bueno, mentira. Claro que mentira.
Uno en Bebesa me ha mandado por un lobo.
Y papá Nobel también.
¿Te has leído la Eneada?
A ti que te gusta tanto la...
La Eneada, no.
Empecé a leer la Iliada.
¿Y te la acabaste?
No, la verdad que no.
Venga, va. Empieza.
Hostia, a ver.
Hostia, es que me ha espiado a ver en frío
después de 15 horas de charla.
Te voy a decir el primero y el último.
Me gusta esta, empieza con Augusto
y termina con Nerón.
Luego... Sí, termina con Nerón.
No, no. Yo no hablo de Dinastía.
Dime el último emperador.
¿De qué?
Del imperio romano, pero no del imperio romano.
Yo a mí me gusta...
Del imperio romano en Roma.
No vayamos a la Constantinopla.
Pero a mí me gusta el crecimiento de Roma.
No, me gusta el crecimiento de Roma que termina con el hijo de...
Hostia, de Flavio. ¿Cómo se llama el hijo de Flavio?
Cómodo, termina con Cómodo.
A mí me gusta hasta Cómodo.
Cómodo ha empezado la decadencia.
A ver, primero viene la Dinastía Julio Augusta.
Luego viene la Flavia.
Cómodo es de la Dinastía Antonina.
Luego Antonina, luego la Flavia.
Luego viene la Severa.
Hostia, me acuerdo.
Luego hay unos que son ahí randoms.
Son unos los tres emperadores randoms.
No sé, no me acuerdo la verdad.
¿Como se llama la decadencia del imperio?
Sí, me lo podría saber si pensaron...
¿Nerón te gustaba o qué?
Neron, a ver, sí.
Hay mucha mitología que no es cierta.
Bueno, con él terminó la Dinastía Julio Augusta.
Igualmente que hay mucha...
O sea, que lo tienen a Neron como crucificado en el sentido que era casi un diablo.
Y que sí que es verdad que era muy despota.
El último de todos los...
De cada Dinastía estaba puto loco.
Como todo también estaba puto loco.
Yo creo que estaban dos puto locos.
Pero Neron construyó una figura que es el coloso de Neron.
No, Neron tuvo unas relaciones con ciertos otros imperios.
A ver, que no todo era malo, blanco o negro.
¿Tú crees que Neron quemó la ciudad?
Yo creo que sí, la función que yo tengo es que la quemó.
La información...
No sé, igual sea descubierto que no, pero yo sé.
Tu insider del imperio romano...
Las fuentes que me llegan a mí me confirman que eso sí que pasó.
Bueno, ya que eres tan vacilón, Neron,
¿en qué década?
¿En qué década?
¿Y qué siglo?
Hostia, a ver.
Julio César es el año 50 antes de Cristo.
Porque eso lo dicen en el Asterix.
Sombla en 50 antes de Cristo.
Toda la Galia está ocupada.
No, no, no.
¿Cuánto es Julio César?
No me acuerdas, no me hagas un examen ahora.
Neron es después de Cristo.
Después, después de Cristo.
Y bastante al principio.
50 años antes era Julio César.
Bueno, pero te pregunto, Neron.
A ver, si calculamos que la gente ahí moría a los 20 años.
¿Y Neron?
Neron es el cuarto.
30 después de Cristo.
50 al 68.
Bueno, eh...
De unido estuvo sus años, Neron.
De 54 al 68.
Vamos a algo que le interesa a la gente.
Vamos a una cosa que le interesa a la gente.
Ahora vamos a hablar de...
Los reyes Godos.
Empecemos, ¿te imaginas?
No existe eso.
Sí.
Entiendo que tú eres así, que todo lo que salga de tu periodo humano...
Que no se ha reído era para informarle.
Para informarle.
Los reyes Godos se los hacieron aprender.
Las salvo bien.
Nate, te veo bajona ahora.
¿Qué te pasa, Nate?
¿Qué te pasa?
¿Qué te pasa, Jordi?
Aléctico o Barça.
Fue un partido chungo, pero ganó el Barça.
Sigue líder con...
Bueno, sin Lewandowski, ¿no?
Tú sabes que es jodido no tener a Lewandowski.
Lewandowski en los últimos meses ha marcado...
Una trayectoria.
No se va de tamayo.
Vamos a una cosa que no sabe.
Nate, te va a molar.
Un programador que ha creado una inteligencia artificial,
Neurosama, para un canal de Twitch
que juega y contesta al chat
a la vez.
Y que se ha viralizado
por unos comentarios que hizo como...
Sí, lo he visto, lo he visto.
No sé si creerme el holocausto.
Es que se veía venir. Obviamente acaba mal.
O sea, acaba mal, como el bot de Twitter también acabó mal.
Efectivamente.
Neurosama, yo lo he visto
y tiene cosas impresionantes.
No lo he visto nunca.
Sí, se ve jugando al Minecraft
y a la vez que él mismo está jugando al Minecraft,
está contestando al chat...
A veces es un poco ilógico,
yo escuchaba haciendo unas bromas de chistes.
Pero tiene cara de humano.
No, es como un bituber.
Como un anime.
Pero sí que es verdad una cosa
que ya estemos llegando a este punto,
2023 principios o 2022 finales,
a crear una inteligencia artificial
que es capaz de jugar un videojuego como Minecraft,
que no es un plataformas que vas tirando para la derecha,
sino que tiene su complejidad.
Cada vez pueda tener mínimamente una conversación
que no es lógicamente.
Esto está escalando, Nate,
a una velocidad que nadie hubiera predicho
hace 10 años y hace 5.
Aquí hay dos temas.
La inteligencia artificial puede hacer las dos cosas la vez.
Lo veo un poco cogido por los pelos.
Yo creo que hay una red que está jugando al videojuego
y otro algoritmo que está respondiendo al chat.
O sea, puede que sea un solo programa
y esté en el mismo ordenador,
pero no creo que la misma inteligencia haga las dos cosas la vez.
O sea, esto, bueno...
No lo acabas de ver, ¿no?
¿Ese mismo algoritmo está en los dos?
Claro. O sea, un algoritmo lo que hace es hablar,
formular frases,
y otro lo que hace es jugar a Minecraft.
O sea, no son el mismo.
Es más, puede que incluso para hablar haya varios
al mismo tiempo funcionando.
Esto es un poco el efecto show.
Si todos los algoritmos estos
acaban formando parte de la misma entidad,
¿no formarían parte del mismo ser?
Es que probablemente nosotros también seamos eso.
Exactamente.
Nosotros probablemente...
Por parte del ser humano,
decir que la inteligencia artificial
funciona como el propio cerebro humano,
porque nosotros no entendemos cómo funciona el cerebro humano.
Entonces, me parece un poco arrogante decir
que funciona así, porque nadie sabe
cómo funciona nuestra mente al final.
O sea, sabemos muchas cosas, pero no seguras.
Pero sí que es verdad que podemos imaginar
y entender que nosotros tenemos
varios procesos distintos.
Tenemos una parte de nuestra inteligencia
que distingue las formas, ¿no?
Por ejemplo, yo veo ese tripo de ahí
una serie de perfiles y tal,
que identifican que es un tripo de,
al mismo tiempo estoy hablando.
Sería algo parecido a lo que está pasando en mi cabeza?
Posiblemente.
Puede ser que acabemos con algo realmente inteligente,
tal y como entendemos nosotros la inteligencia,
que es...
¿En qué momento sabremos si una inteligencia artificial ha cobrado vida?
Es difícil.
Es el momento de la singularidad,
que es la conciencia,
que podemos determinar que está vivo,
o tiene una personalidad,
que es una imitación,
nosotros también imitamos.
Podríamos estar horas y no llegaríamos en la conclusión.
Pero bueno, por simplificar y intentar
como acercar más esto, para no hacerlo
tan como mítico, exacto.
Para acercarlo más a la gente,
el tema de que un chat hable,
o sea, de que un bot sea capaz de hablar en un chat,
es estadística.
O sea, funciona con un algoritmo que es estadística.
Básicamente funciona con probabilidad.
O sea,
formula las frases usando la probabilidad
de que vaya detrás de otra.
Entonces, realmente, esto es estadística.
Es darle muchos datos, muchos datos,
muchos datos, muchos datos,
que es lo que dice que aprende, ¿no?
Muchos datos y ir como...
corregiendo.
¿Y esa estadística que diga el holocausto no existe?
Sí, o sea, se ha entrenado con un montón de diálogos,
un montón de casos,
y realmente las frases la formula por la probabilidad
que existe de que una palabra vaya detrás de otra.
¿Y eso se ha informado con la gente que está en el chat,
que le decían barbaridades?
No sé cómo ha entrenado esa inteligencia artificial.
Cada uno sabe diferente, ¿no?
No sabemos cómo la ha entrenado.
No sabemos si se está entrenando en temporal, tampoco.
Es que no conozco el caso concreto.
Pero muchas de las inteligencias artificiales que conocemos,
de chats, de bots, de chat,
como, por ejemplo, ahora, una muy impresionante
es el GPT Chat.
Es increíble, tío, es increíble.
Lo que he visto ahí es flipado en colores, tío.
O sea, hay un tío
que ha escrito...
¿Qué es la inteligencia artificial?
Quiero que fingas ser una máquina Linux
y que yo te voy a ejecutar comandos
y tú me contestes, como si fueras un ordenador,
corriendo Linux donde yo ejecuto estos comandos.
Y le pones en plan LS
y te devuelve la lista de directorios
que hay dentro del servidor.
Y le haces comandos
y la inteligencia artificial está fingiendo
ser un ordenador donde corre Linux
y contesta a los comandos como si fuera un ordenador
y dices, ¿qué cojones está pasando?
¿Qué está pasando donde la saca?
Es un ordenador que ha estudiado.
Entonces, conoce como un montón de términos,
un montón de relaciones entre palabras y cosas,
y conoce la probabilidad que existe
de que una palabra sea seguida de otra
y va formulando frases.
O sea, realmente es estadística.
Es complejo el algoritmo.
Está entrenado con muchísimos datos,
pero lo podemos resumir a algoritmos muy bien formulados
y mucho poder computacional y muchos datos.
Esas tres cosas combinadas están haciendo
que aparecen cosas que nos parecen magia.
Son tan gordas de las sías en poquitos años.
Claro, es una convergencia entre muchísimos datos,
muy buenos algoritmos de investigación
y mucho poder computacional.
¿Dónde está el límite?
No lo sé.
En cinco años te atreverías a decir
¿qué podemos estar viendo ya?
Estar hablando de dentro de cinco años
estarás hablando con una hila.
Pues posiblemente, tío.
Lo que pasa es que también...
Un capítulo estaría guay.
De una cosa también.
En cinco años habría entrevistado tanta gente
que ya estaré buscando robots.
Nos impresiona tanto lo que hace, porque nunca lo hemos visto antes.
Pero, realmente, esto de qué dicen,
de qué van a suplantar a los escritores,
a los artistas y tal.
Yo lo he intentado implementar hías dentro de mi workflow.
O sea, incluso hay vídeos que he publicado en YouTube
que los títulos me los ha dado una hía.
Lo he probado. A ver qué pasaba.
¿Han funcionado?
Sí, pero a mí se me ha ocurrido.
Sí que he puesto el título que me dio la hía,
pero luego en otros se me han ocurrido a mis mejores.
Es impresionante que llegas a conclusión,
pero no es tan bueno, ¿sabes?
Pero ya es curioso que te puedas...
¿Sabes que eres mejor que un ordenador?
Sí, tío, soy mejor.
Sí, señor.
Reivindicando el barrio de OG.
Yo como persona que usa algoritmos...
Reivindicando el orgánico.
Yo uso algoritmos para todo, pero lo que hace la hía...
Está para cagar.
Está bien, pero no ha superado su humano.
Bueno, pues...
Sí que me parece cuidado y peligroso,
porque realmente estoy viendo obras artísticas de hías.
Increíblemente.
Espectaculares y que...
Claro, tú tienes que...
Yo voy a seguir yendo a ilustradores,
y de hecho, por cosas que estoy haciendo,
estoy yendo a ilustradores, pero hay un momento en el que,
claro, puede ser tan fácil ir a cualquier programa de hía,
que le pagues lo que sea, y digas...
Vale, mi cara con un fondo de rosa con un árbol,
y te lo hace, increíble,
o 10 versiones, que en media hora,
o en 20 minutos, o en 10, o en 5,
segundos, y lo tienes.
No tienes que hablar con nadie.
Es peligroso eso.
Yo estaba flipando en colores el otro día porque...
Perigroso. El tema de la arte es una locura, ¿eh?
Pero no solo eso. Yo el otro día le dije...
Estaba yo incluso un poco chulo en plan de, bueno,
está hía tampoco tal.
Le voy a pedir y me decían...
¿De qué hía era?
GPT Chat.
Y me dijeron, no, no, que ahora programa por ti.
Y yo le digo... Bueno, a ver...
Una cosa que tengo que hacer ahora es...
Coger...
Porque, bueno, yo tengo...
Es una historia muy larga, pero tengo que coger
los precios de las gráficas de PC componentes
con un script en Python.
Y le pedí al chat que me hiciera ese algoritmo.
Y me lo hizo, y estaba bien, tío.
¡Custía!
Eso sí, cuando fui a comprobarlo, no encajaba con la realidad.
O sea, no se lasaba...
Era genérico. Con la patada del pego que flipas.
Vale. Y funcionaba.
Ojo, ¿eh? Pero no funcionaba contra la web.
Con la que tú querías utilizar.
Incluso le dije, generame una web que haga esto.
No me acuerdo qué era, ¿vale?
Y me hizo la web con el código HTML.
Bien hecho, CSS, todo. O sea,
aluciné en colores. O sea, me quedé en plan.
¿Cómo puede ser? Hostia.
Pero, claro, son cosas como mecánicas,
cosas muy comunes que la saca por estadística,
por probabilidad. Pero el tema del arte
sí que ya es algo diferente. ¿No es tan distinto?
No, pero porque seguramente habrá...
tendrá infinidad o muchos miles,
millones de imágenes de ahí sacará.
Pero el caso es que...
El resultado acaba siendo lo que importa.
No tanto como. Si el resultado es buenísimo,
la gente empezará a utilizarlo.
Claro, ahí está el tema. Es un problema, eso.
Bueno, es un problema, o es innovación,
o es modernismo, por el caso es lo que es.
Vamos para ir a otra cosa, y os voy a poner...
Lo que hay, ¿no? Sí, lo que pensabas eso es lo que hay.
¿Tamayo? Cúchame, va, que estabas ahora muy callado,
porque no sabes mucho qué decir.
Aquí me tienes que decir, Tamayo, quiero que te muestres.
¿Qué edad a este señor?
En 16 años.
¿Vuedes a Reaito, no?
Nate, ¿qué dale pones?
Entiendo que no tendrá 30.
Bueno, puede ser que tenga 23.
23 y tú 16.
Bueno, polémica en Estados Unidos con un niño de 12 años.
Bueno.
Jeremiah Johnson se proclama MVP campeón nacional
sub-12 de fútbol americano.
Pero...
Hay muchas dudas sobre su verdadera edad.
Jeremiah con bigote, tatuaje.
Mide 1,90.
Pesan 90 kilos casi.
La madre que lo parió.
Incluso hay rumores de que conduce.
Incluso uno de los jugadores con más fuerza y talento
del NFL ha dicho irónicamente
que si realmente tiene 12,
mi hijo no juega el fútbol americano.
Hombre,
casos genéticos siempre habrá curiosos.
Pero me cago en Dios 12.
12 años.
Está certificado eso, ¿no? ¿Entendemos?
Es la edad que tiene punto.
Alguien lo ha ido y lo ha pedido el DNI ya bien.
Sí, pero todo se puede falsificar en la vida.
En Estados Unidos más aún que no tienen DNI.
Todo se puede falsificar en la vida.
¿No tienen antes de ser mayores de edad
y tener lo de carne de conducir?
No, pero supongo que tienen alguna parte de nacimiento.
O algo tendrán, pero no.
El ID es el carne de conducir.
Es el carne de conducir y antes cero.
Entiendo que sí.
Este niño es que...
12 años.
Y aquí lo estamos viendo en foto y puedes pensar.
Bueno, pero sea tan grande.
Metronoventa y noventa kilos.
A mí me cuesta que en el que tenga 12 años.
Nunca se sabe, a lo mejor si que los tiene.
Se ha desarrollado muy rápido.
Bueno, ¿sabes lo que es el fútbol americano?
Sí. ¿Qué es?
El rupee.
Los de rupee y el fútbol americano.
El fútbol americano.
Es muy parecido.
Son más cobardes y otros van sin.
Van a pecho descubierto.
Con cascos.
Cuando alguna vez estuve en Estados Unidos...
A ver, a ver, a ver.
Pones la tela en Estados Unidos y ves...
Este deporte si me gusta.
Llamar a los Dnfl, que son los que van con cascos.
Porque se pegan unos placajes que algunos se quedan en sierras.
Parece que estoy viendo...
Parece que estoy viendo guerra.
Se pisan la cabeza, se meten de os, es increíble.
Son peña muy loca, algunos.
Muy grande.
Pero claro, son grandes pero que con 12 años
tengan esta constitución.
Bueno, veremos qué pasa con los tíos.
De momento hay polémica porque la gente está dudando
de que tenga la edad que tiene.
Porque puede ser que se haga más pequeño para estar
en ligas inferiores, por lo que él va a superar
con mucho a los demás niños.
Imagínate cómo serán los de 12 años de esa edad
comparados con él.
Que el más alto tendrá a unos 70.
Pues por eso haganos el premio.
Claro, ahí está y puede ser que el tío tenga en realidad...
16, como tú has dicho, o 18.
Pero dentro de su ser sabe que está mintiendo.
Y está ganando
sin que se lo merezca.
Y eso va a hacer que no pueda dormir por las noches,
pero con un buen dinero en el bosque.
Igual duerme como un rey y dice, le estoy timbando a todos.
¿Qué dirías tú, Tamayo? ¿Crees que tiene 12 o no te lo crees?
Sinceramente.
A priori no me lo creo.
Pero entiendo que alguien habrá ido
y habrá alguna forma de una partida de nacimiento
y tal, me parece surrealista que nadie
habrá medio de su comunicación ahí.
El colegio tampoco es que sea tan...
¿Y tú, Leith, qué opinas?
¿Tiene 12 años? ¿Qué puede ser?
Hay casos muy extremos en los humanos.
A gente superalta, gente super...
O sea, puede ser, realmente.
¿Vale? O sea que no...
No descartas, ¿no?
No lo descarto. O sea, tiene mala pinta la cosa.
No voy a mentir, pero no lo descarto.
O sea, yo tengo compañeros también que...
Que parecen mucho mayores.
Que con muy poca edad tenían ya bigotes...
Mostachitos importantes.
Espérate, que tengo una imagen.
Ahí no está, no.
Es que sí que parece boli ahora que lo dices.
Es que aquí aún parece mayor.
Aquí sí que tiene unas buenas...
Este tío salió de la cárcel.
O sea, aquí parece aún mayor,
pero estoy buscando información
y realmente lo oficial es que tiene 12 años.
El brazo es un poco de 12, sí. La cara, ¿no?
Pera, espera, espera.
A ver, es un brazo delgado, pero también con 12 años.
Es el peazo tatuaje, ¿no?
Es que la gente de color cuesta más saber, ¿no?
No me jodas que esto ya no es por si son negros o blancos.
A ver, parece raro.
Claro, es que es raro.
Me lo preguntas y te diría, es mayor.
A ver, si tiene 12 años...
Si tiene 12 años, no quiero saber cómo está la contraintensa.
No tiene buena pinta.
Un camión, el tío.
Venga, más cosas.
La actriz porno.
¿Qué pasa?
¿Te pone nervioso hablar de porno?
La actriz porno.
Estás realizando aquí buenos juegos de miradas.
La actriz porno.
Voy a intentar aguantar la mirada.
¿Guerra de aguantar la mirada?
Sí.
Está riendo.
Bueno, la actriz porno más popular del mundo,
que es Abela Danger, de 27 años.
Ha dicho en una entrevista que le gustaría deslizarse
entre las sábanas con la actriz de Hollywood Margot Robbie.
Yo os quiero preguntar a vosotros.
Todos tenemos un mal dicho crash con alguien famoso, ¿no?
¿Cuál sería vuestro crash?
¿Tú, Tamayo, tienes algún actriz o actor
o alguien que siempre hayas pensado
en una hipótesis absolutamente loca, sin parejas, ni nada,
que te gustaría tener una noche de aventura con esa persona?
Suerte que dices sin pareja, porque igual...
No, no, no, no. Esto es hipótesis.
De hecho, hay otro piso de infrens que hace una lista
de cinco famosos porque es a costarse, ¿vale?
Vamos a hacer... Esto es un juego.
A ver, dítito primero, que tengo que hacer.
¿Tienes alguna famosa cantante actriz
que siempre hayas pensado...?
Yo Calgadot.
De hecho, la tengo mejores amigos en Instagram,
aunque no me siga, obviamente.
Si Calgadot entra en Instagram,
le has puesto mejores amigos.
Calgadot, estará ahí.
Tengo que grabar Gondolobans 6 y verá en verde, Tamayo.
Si algún día entra en Instagram, verá en verde, Tamayo.
Me parece brutal que Calgadot esté con Chris Evans tal
y de repente cargas Tamayo y le aparezca en verde.
Pero si algún día por error llega por un hashtag y tal...
Oye, a lo mejor se duerme un día y te sigue.
Claro, y si se queda dormido con el móvil y le salgo sojerencias
y le da el botón aquí...
Hostia, si Calgadot...
Sí, en un mundo de hipótesis.
Es una chica que te gusta que tenga una cita
y una noche en loca.
Bueno, vamos pa'l antes.
Vamos pa'l antes más con todas con la ilusión.
Calgadot, tú...
No sé...
Te dejo incluso que sea mítica, pero molaría que fuera actual.
A ver, a mí...
¿Mítica qué significa?
Bueno, que sea en los años 80 o que ya no...
Vamos a decir que vivamos de la imagen del pasado,
de la actual, ¿no?
A día de hoy realmente no hay ninguna,
como se llama, está de los juegos del hambre.
Ah...
Jennifer Lawrence.
Jennifer Lawrence.
Esta me molaba bastante, pero...
¿Enviste las fotos?
No, no las vi.
Pobre, pobre chica.
Pero hoy en día me da igual.
No tienes un crash.
No, no, no.
Calgadot, eh.
Calgadot también está muy bien, ¿eh?
Sí, no, pero has dicho que no vamos a juzgar aquí a las personas...
No, pero hay una peli que te gusta mucho, Calgadot.
A ver, a mí, lo único que me gusta a día de hoy de D.C.
Realmente son las pelis de Wonder Woman.
Pues mira, que son la segunda...
La 1.984, mira, que es mala con blanas.
La segunda sí que fue mala.
Pero no es tan malo como todo lo demás.
La de Black Adam.
Me interesa cero.
Cada vez peor es las pelices de superhéroes.
Yo estoy contento porque parece que ya empieza a ver
una saturación del tema de superhéroes,
y ya no todas funcionan.
Bueno, no, hombre.
Claro, pero la Batman que hicieron la última fue muy bien.
La de Robert Pattinson.
Funciona increíble.
No tiene sentido a nivel de guión, pero está guapado.
Yo no la he visto, tío.
Para Vilcaballero Oscuro...
Es increíble.
Bueno, las dos primeras.
Es increíble toda la tecnología.
Me encantan, pero me gusta mucho también
los de Tim Bartons o la primera.
Bueno, claro, claro.
Michael Keaton, me parece brutal.
Es un mago de Warner, también de Batman.
Sí, era muy bueno. Era de Batman y Robin.
Sí, sí. Era muy bueno, es Batman y Robin.
Y la de Robert Pattinson me decepcionó un poco
porque iba con mucha hype.
Iba con unas expectativas muy elevadas.
Bueno, vamos a ver otra mierda.
Y ahora va a hacer reboot, ¿no?
Ya que sea. Y los de Ben Affleck y su puta madre.
Bueno...
Ojalá Gargadot entre en el universo Marvel.
Que me ha costado mucho entrar yo.
Ojalá Gargadot entre en un restaurante contigo.
En un mundo irreal.
¿Te darías dos besos o no la mano?
No, la mano. Yo doy la mano.
¿A Gargadot también?
A no ser que se acerque a ella a dar dos besos.
¿Se ha Gargadot te viene? Hola, Carlos.
Encantado de conocerte y le darías la mano, así floja incluso.
No es bueno dar la mano.
Es una buena señal.
La mano muerta no mola, ¿eh?
Porque parece que estás dando la mano un puto cadáver.
La mano se da bien, coño. No, como un muerto.
Para hacer un cadáver.
La verdad, la mano sí, no doy la mano tan floja.
Pero como te la he dado ahora.
Pero... Gargadot, floja y sudada.
La mano está sudada, ¿eh?
Gargadot, floja y sudada, suena muy mal.
Hay un poco de líquido.
Ahora sí que está sudada, porque vamos aquí ya
desde las cuatro y son las nueve de la noche.
Oye, pero si dais un rollazo para que no puedas llorar...
Aquí harán el McDonald's ese.
Estaba pensando lo mismo, tío.
Yo quería preguntarlo.
Oye, no sabías tú que si estás nominado a los eslan,
tienes McDonald's gratis todo este mes.
Pues ya, pues imítate ya.
Ya vamos a ver si nos manda el código.
¿Dónde sale el nombre de Grefoge?
Porque es de Grefoge, ¿no?
De Gre...
Bueno, Gargadot, y ya está.
Y la otra, venga.
Y la otra. Y la Jennifer...
Jennifer Aniston.
A mí me gusta mucho Jennifer Connelly, tío.
No sé quién es.
La de la peliesa de la Berinto, de Bowie,
Top Gun...
Top Gun, ¿sabes?
Sí, la original.
De Chaval me gustaba muchísimo.
Es muy increíble, Top Gun.
Es brutal.
La recomiendo a todo el mundo.
Es una peli de acción sin pretensiones,
que es una locura, de lo bien hecha,
que está lo divertida, y tiene momentos emocionantes.
¿La has visto? No.
Te la recomiendo, de verdad. Es un peliculón.
Si me daba palo, pero ahora me has vendido bien.
Me da palo ver.
No, pues que no tiene nada de mierda.
Tom Cruise tiene un carisma que es impresionante.
La peli está muy bien actuada.
Miles Teller, que es el que...
Whiplash, ¿la has visto?
Sí, Whiplash.
Vale, pues eso de unos protas, el chaval de Whiplash.
Se pronuncia Whiplash o Whiplash.
No, Whiplash. No entiendo.
Que la gente lo dejen en comentarios.
Un comentario, los angloparlantes.
Bueno, vamos allá.
McDonalds, ¿cuánto cierra?
Me encanta, o sea...
Un hombre de 59 años
cambia radicalmente su vida para vivirla como una niña de seis.
El hombre, padre de familia,
cambió de género y abandonó a su familia
para ahora vivir su nueva vida
con su nueva pareja
de esta forma tan peculiar.
Como una niña de seis años.
Sí, ahora os voy a enseñar una fotilla...
Ustedes, que estás de paras a noticias.
Tengo que estar muy concentrado.
No, no. Bueno, entiendo que tardará todavía.
Aquí estamos al culo del mundo.
Escúchame, ¿qué te parece esto?
Increíble.
Increíble. ¿Es japonés?
No. No, no.
Me lo creería más.
Un fetiche que es como hacer de bebé.
A ver, aquí fuera de coñas.
Que a un tío de casi 60 años...
A mí no me parece mal que una persona de su edad
haga un cambio de género nunca es tarde,
nunca sabes cuándo puede pasar, pero...
Hay que hay otro tema, ¿no?
Que es pasar a tener seis años.
Tú puedes cambiar cosas, pero otras, no.
Aquí, yo creo que estamos hablando de algún tipo de...
de filia o trastorno mental.
El reloj, como no.
Importante. A no ser que sea un teatrillo
y el tío está haciendo el vacileo
en el mundo, pero si es realmente real
que un hombre de 60 años pasa a ser una niña de seis,
o quiera vivir como una niña de seis,
o como un niño de seis...
Pero para tener seis años está llevando el chupete...
Eso sería como de un año y medio.
Dos preguntas, primero.
Tiene que entregarlo. Tiene una pareja, ¿no?
Bueno, sí, y ahora está con su...
Una pareja nueva que está...
La pareja no tiene seis años, por si no...
Vale, vale.
Y la segunda es...
Siempre cuando salen estas noticias me pregunto
que contactan ellas, hacen una nota de prensa.
Uf, no sé, es una raro todo, ¿eh?
Hacen una nota de prensa de... Ahora soy un bebé,
una niña de seis años.
Si te interesa, llámame.
Y espérate que aquí, lincada, hay una bomba, tío.
No me lo creo.
Espero que sea la misma.
¿Os acordáis? No sé si fui con vosotros.
Hablamos de una mujer de casi 80 años
que tenía un marido novio de 18 o 19,
que estaba en TikTok.
Una mujer de 76 años
espera un bebé con su marido de 19.
Dime, por favor, qué son ellos.
Sería guay, sería un buen final para la historia.
No, y dijimos que teníamos...
No, no, no, Tamayo, aún queda, aún queda.
Piensa que tenemos que hablar de UFC.
Tenemos que hablar, y rato, de fútbol,
un análisis que te quiero muy, muy detallado
de qué tal el Barça contra el ético de Madrid.
Y la Kings League también, todo esto, ¿vale?
Yo de la Kings League te puedo hablar un poco.
De fútbol me lo invento ahí también.
Yo me puedo inventar algo, si queréis.
Venga, perfecta.
Mira, aquí están. Sí, eran ellos, ¿eh?
Me sonan las caras, tío.
Me suena también.
Parece Jordi, el niño pollo.
Sí, tiene un poco de niño pollo, eh, tío.
La recomboré la historia en 70 años
que anunció que estaba embarazada.
Ahora, vamos a hablar de una cosa.
Con 76 años es biológicamente posible tener un hijo.
No creo que sea bueno.
A ver, no tiene la pausa. Claro, ¿cómo coño va esto?
Igual a ella, no le digo...
Está a menoplay.
Es muy tamaño, ¿tenes sueño?
¿Tienes sueño, tamaño?
He gostado, Nacho.
Se le ha gustado.
¿Sueño o no? ¿Quieres hablar de Elon Musk?
Elon Musk, vamos a hablar de Elon Musk.
Elon Musk bate el récord mundial de la mayor pérdida de fortuna
de la historia, registrando en poco tiempo
una caída de aproximadamente
200.000 millones de dólares.
Y esto es debido, sobre todo,
a que las acciones de Tesla han sufrido una caída,
como casi todas las tecnológicas,
muy importante en las últimas semanas.
Es lo que gana Cristiano Ronaldo en...
Lo que gana en 23 segundos.
Aún así, sigue siendo de las cinco personas más ricas del mundo.
Abajo o al segundo, creo.
Creo que el primero es el del conglomerado del mundo del lujo...
Sí, el de Luis Mutón.
¿Y otras marcas?
Sí, sí, sí.
¿Cómo se llama Bernal?
Bernal, el...
Bueno... Berni.
Berni, para los amigos, para colegas como yo, el Bernis.
Porque la gente famosa o renis en un club de esos.
Sí, claro.
Nate, cuando ganes 2 millones, entras en el club, ¿vale?
Tienes que dar a la madre.
Si te metes a Lec Morón, que me metes a mí también.
¿Por qué sí?
Porque ahora lo va a ver y que me metes a mí también.
A Bernal Tarnol, que es el de Luis Mutón, Moet, GnC.
Vale.
¿Quieres meter también en el grupo?
Sí.
Me metes a mí no a él.
Si lo has dicho tantas veces, no te da igual.
No me parece la broma.
Es como, no quiero ganar a Leislan, pero lo dices 300 veces.
No quiero ganar a Leislan, pero al final...
A ver, no es claro, obviamente quiero ganar a Leislan.
Pero si no gano, no será que putada.
Porque lo que me hace ilusión ahora es ir a México.
Claro.
O sea, a Leislan que...
Claro, para ganar el viaje.
Grande tamayo, señor, reivindicándote.
Reivindicándote como un auténtico crack de la Internet.
Está subido el tamayo.
A ti era muy humilde, ¿no?
Me acuerdo directos diciendo...
Yo no sé cuánto le tengo que cobrar a la tele.
No sé qué...
Por lo que estoy cansado, yo le he puesto a tirar para atrás.
Se falta un purito y venga a vivir tú.
A mirar el móvil.
Me acuerdo sus directos de no sé si cobrarle a la tele,
no sé cuándo cobrarle.
No, no, yo primera clase a México, por favor.
Sí, pero ¿qué pasa de tu tamayo?
Porque lo estuvimos hablando por WhatsApp.
De vez ya, ¿qué?
Pagan eso porque la gente me decía, te lo pagan todo.
Y yo pensaba, a mí me parece raro que...
Te lo comenté. Yo no sabía.
Me parece raro que lo pague a todo.
No, no es raro.
Bueno, lo paga a McDonald's.
Claro, si te invítas.
Lo cual me diría bien ahora a mí.
Que te pagan algo más.
Es un inception.
¿Ves? Ese es el poder de patrocinar los eslantios.
La gente está en casa con el globo,
pidiendo a McDonald's...
Macaitana, Macaitana...
¿Cómo se llama?
¿Qué ahora es el novio de Aitana?
Se lo sale como gente que patrocina...
Ahora me estoy perdiendo. ¿Qué hablamos ahora?
¿Sebastian qué?
¿Y quién es? ¿Yata?
¿Y lo sé ni quién es?
Es un cantante que tiene un menú en McDonald's.
Muy bueno, por cierto, doble cuarto de libro.
Parece que nos hayan pagado.
Ahora me gusta, pero...
Vamos a comer ahí.
Y ahora es comida de calidad.
Pues es el nuevo novio de Aitana.
Este chico.
O sea, los McDonald's los ha unido.
Lo que separa la vida lo une McDonald's.
Mira, que luego...
Podrías hacer un llamamento a McDonald's
el día que se graba podcast, que abre un rato más.
No, porque quiero que comáis sano.
Podrías encontrar...
El día que me boqueo yo no como.
Tienes que comer sano a partir de ya. Te veo muy triste.
Te he comido un menú de TV3.
A ver, estaba bueno.
Por cuatro euros que valía, pero era francamente malo.
Pero era un menú en catalán. Un pollo, sí.
Un pollastre. Un pollastre.
Un pollastre en patatas frases.
Dos potas de pollastre.
¿Dónde estos, no, pequeñitos?
Dos cuchas de pollastre.
¿Qué es más, dala o cucha?
Es una pregunta complicada, ¿eh?
Hombre, no.
A ver, ¿qué, ¿de pechuga o...?
La pechuga.
Hay pros y contras.
La vida no es nega.
La vida no es nega.
¿Qué dices? Si no tiene casi carne,
lo que tiene carne es la pechuga.
Aquí va yo. Cuando yo tengo hambre...
Tres y hasta.
Cuando yo tengo hambre, me pido lo del medio.
La pechuga.
Porque hay mucha cantidad.
La calidad del...
Más poquito, como más de un bulli.
Me pido un pollo y me lo comí casi todo.
La pechuga, pasta, todo.
Basta, ya que me tenéis.
Te lo juro que nos voy a poner juntos nunca más.
Me habéis destruido.
Yo no puedo más, ya.
Mira, pregunta.
El tema era...
¿De qué era la pregunta en la noticia?
De Elon Musk.
De qué hemos comido hoy.
Bueno...
Esto viene a colación.
A mí es lo más, tío.
Sinceramente, me da un poco de pena.
Yo lo que veo que le ha pasado
era una persona de mucho éxito
y en Twitter creo que ha metido la pata.
Incluso con sus haters era bastante querido.
Sí, sí.
Mucha innovación.
Ha metido la pata y creo que le ha pasado...
Sin tener ni puta idea.
Un exceso de confianza, de decir, he triunfado en todo,
lo he hecho todo bien y ahora aquí
voy a seguir confiando en mi criterio.
Y que yo creo que el personaje se lo está comiendo
un poquito a la persona.
Pero esto es algo que a mí también me da miedo,
en plan de que esto me ha ido bien, lo he hecho bien,
pero eso no significa que sea bueno en todo.
Y a cualquiera nos puede pasar.
100%.
Una lección de vida ha sacado de Elon Musk.
Sí, tío, fuera coña, muchas veces lo pienso.
Elon ha metido la pata aquí.
Igual si yo me meto a hacer esto, que pienso que me ha ido bien,
porque me ha ido esto otro bien,
pues igual también me meto la pata.
Todo Elon también está pagando mucho la verborrea que tiene.
El hecho de estar siempre con la palabra en la boca,
siempre contestando incluso tweets a Antonio Doce,
barra baja Real Madrid.
Bueno, pero es algo que para levantar Tesla
y hacerla popular...
En su momento le fue bien.
Incluso como manipular los mercados del Dogecoin
y de todas sus historias.
Pero aquí es donde creo que puede empezar un poquito
que es malvado, ¿no?
El que ya mucha gente empieza a decir,
y lo más que hace, pero antes era como el típico genio...
Lo que la gente pensaba de él, ¿no?
O la imagen que tenía, genio loco.
Que de la nada ha salido y el tío está revolucionando
el mundo en muchas cosas.
Y en partes, hay cosas muy interesantes y lo más.
Es que ahora pensamos en lo más...
Cargaremos la noticia de Tesla, que es de las últimas...
Tamayo, te salvo la vida.
De las últimas, pero quedan aún 20.
De las últimas de las 20.
Que es una locura del Tesla, pero una locura espectacular.
Pero sí que es cierto que con todo lo de Twitter...
Claro, pensamos...
Es lo más Twitter, pero no pensamos en el más
que el que ha montado una constelación de satélites
alrededor de la Tierra.
También tiene mucha crítica a eso.
Porque los astrónomos lo odian,
porque la luz está tapando la observación.
Que cosas como James Webb o Hubble,
que están tomando por culo en medio del espacio,
ahí va bien.
Pero para la gente que está aquí con el telescopio,
les está jodiendo bastante el tema.
El tema de Tesla y el tema de Elon Musk,
y la pérdida económica,
es porque tienen una gran parte de su dinero en acciones.
Y las acciones de Tesla han bajado, ¿no?
Están bajando casi todas las tecnológicas.
Y entonces me puse a mirar
cuáles sean las empresas más valiosas,
hoy en día, el mundo, más valoradas, más caras,
las marcas.
¿Cuál diríais que es la primera, la marca más valorada del mundo,
la que vale más dinero? ¿Tú qué dirías?
Marca.
Yo creo que entre las top están los gelpots.
No, marca, empresa.
La empresa más valorada del mundo.
¿Tú cuál dirías? A ver, a ver si los dos.
¿Alguno da divina?
Debe ser algo tipo Dow o algo de eso,
alguna petroquímica.
¿Tú qué crees?
No sé.
A ver, cuidado.
Creo que esto no es tanto cuánto dinero mueve,
creo que era una de las petroquímicas,
alguna de las petroleras incluso de Arabia,
creo que estaba por ahí.
Es más bien, ¿qué marca del mundo tiene más valor?
No sé.
Buena empresa.
Yo sé que...
Tamayo, dice una marca famosa al mundo.
Una muy gorda, tú también.
¿Tú qué crees, Aper? ¿Tú qué dirías?
Me la he quitado.
Nike, Nike, perdón.
Ya es Nike o Nike, es la gran pregunta.
Nike.
Adidas, dirías tú.
Adidas por decir algo, ¿no?
Sí, Adidas.
Ha dicho Nike y yo he dicho Adidas.
Sigue siendo más valorada del mundo.
Ahora mismo tiene una valoración
de 482.000 millones, aproximadamente,
de dólares
y ha aumentado del año pasado un 18%.
Segunda posición, Microsoft.
Ah, la idea.
Tercera posición, Amazon.
Teniendo en cuenta de que estas dos
han bajado mucho.
Google en cuarta posición,
Samsung en quinta,
Toyota, que no me la esperaba tan arriba,
la verdad, Toyota, Coca-Cola...
Todo el mundo está lleno de Toyota.
Ya, pues de verdad que no me daba la sensación
que tanto, pensaba que habría más Ford.
Estuve en Tanzania, todo era en Toyota.
Toyota ha hecho además inversiones brutales,
un montón de cosas ahora.
Pues lo está petando, ¿eh?
Luego tenemos Mercedes, Disney y Nike.
Estas son las diez marcas
que tienen más valor hoy en día.
¿Por qué he dicho antes que...?
¿Cuánto vale comprar Disney?
No creo ni que puedas.
Yo tengo dinero ahora en la bolsilla.
Alor, de marca,
de 50.000 millones de...
50....dólares.
¿Cuánto tienes? Es falta algo.
Otra cosa es que tú quieras comprarla
y que te la quieras vender porque hagas una opa hostil,
y en el momento que hagas una opa hostil
y empeces a comprar acciones,
las acciones subirían de precio
y te saldía muchísimo.
Lo ideal es comprar una empresa cuando están ruina,
que ahí necesitan vender, pero en este caso no.
Fíjate que mentalidad de tiburón de tamayo
que ya está pensando en cómo comprar Disney
con lo que gana en YouTube.
Sale un 2, no la compro.
Ojalá te equivoques un día.
Ojalá te equivoques un día.
Sale 2 y compro producciones del barrio.
No, al revés.
Sale cara y no la compro.
Comprar tarrat, tío.
¿Quieres saber qué pasa de ti?
¿Qué pasa de ti, Berto?
¿Qué pasa de ti?
¿Qué pasa más de ti?
¿Buenafuente o Berto?
¿A quién les ha escrito lo tan incontestado?
Era Levole.
¿Qué productora es?
La que quiero comprar.
¿Compra lo y échalo?
¿Fantasma?
No te ha dicho nada, es una falta de respeto.
Me dijo que hablara con su empresa.
¿Y nunca vas a suco?
No, yo no lo he hecho.
Es que no...
Es como la del gimnasio.
No me dejan desapuntarme.
No.
Guárate la moneda.
Las 10 marcas que más han crecido este año
es lo que me parece más interesante.
Las marcas que hemos comentado ahora son las típicas.
O muy típicas.
La marca que más ha crecido es Microsoft.
Es increíble.
Es por el tema de los servidores.
Hay muchos temas.
Pero también el tema de los videojuegos.
No creo que Xbox tenga tanto poder
para permitir que sea la marca
que más crece del mundo.
¿Han comprado este año?
Activision Blizzard.
Yo creo...
Ahora sí que creo
que el Cloud Gaming lo va a apetar.
¿Qué es jugar en la nube?
En lugar de tener una consola en tu casa,
va de puta madre.
¿El Game Pass?
No es la nube.
En Game Pass te bajas el juego y lo juegas.
Pero te lo puedes bajar y te lo bajas.
La diferencia entre jugar en la nube
es que no tienes que instalar en el ordenador.
Sí.
Si no el PC está en un servidor de Microsoft,
y tú cuando juegas, juegas en remoto,
como si se verás viendo un Twitch.
Si usaras la pantalla remota,
o edito desde el avión,
y estoy con el ordenador de casa haciendo boom.
Efectivamente.
Yo creo que esto lo va a apetar.
Es mucha pasta por parte de una empresa.
La idea sería que por escala
lo acabaran rentabilizando.
Y creo que el Game Pass más eso.
Por ejemplo, los Gtec ha sacado una consola.
Sí, solo para nube.
Y Razer también en Estados Unidos.
Pero en Estados Unidos, sí, aquí no.
Un día llegará.
Se han probado varias veces de hacer lo mismo,
y ningún caso lo ha conseguido.
Yo creo que lo van a conseguir al final.
Pero cada vez también hay gente con más discos duros, más amplios.
Al final, bajarte un juego hoy en día son cinco minutos,
que es lo que pierdes.
Y lo tienes siempre ahí, puedes jugar sin conexión.
Yo se me bala el Internet y yo juego.
Sí, pero tú tienes una consola.
No, el ordenador le estima.
Tienes un ordenador, una consola,
para poder jugar en cualquier dispositivo.
Sí, con una pantalla.
En la tele de casa, por ejemplo,
yo me compro una tele nueva de LG,
y tiene el Nvidia GeForce Now.
Lo tiene ya instalado de serie.
Yo lo pregunto el GeForce Now y no es lo mismo que jugar a un juego.
Quizás para alguien casual de momento,
está bien, pero tienes un poco de lag.
No tienes la calidad gráfica de si tienes un buen ordenador.
Hay ciertas cosas que aún no están a nivel.
Pero bueno, puede ser que...
No sé si va a ser el futuro,
yo creo que van a convivir ambos sectores.
¿Qué quiere tener?
Microsoft está apostando muy duro por esto.
Y, de hecho, la Xbox pequeña que tienen...
Sí, la S.
Muchas cosas la gente juega por Cloud Gaming.
Total.
Es menos potente que la Series X.
Microsoft es la que más ha crecido.
Luego viene Tesla, aún con las hostias.
A nivel de marca,
es la que más ha crecido,
ambas con un 32%.
Y ahí tengo una pregunta.
¿Qué piensas de los coches eléctricos?
Hay gente que dice que van a fracasar.
Te soy mega sincero.
Yo he visto también gente...
Hay un tío que no me acuerdo cómo se llama,
pero que lo quiero traer al podcast,
porque habla del medio ambiente.
Y vi un vídeo suyo, una conferencia,
que hablaba del tema de los eléctricos.
Y como es un poco, no engañaba vos,
pero que no es algo muy perfecto
por el tema de las baterías que llevan,
que hay una contaminación que te gás.
Lo explicaba muy bien.
El problema que tengo con un coche eléctrico
para hacer un viaje largo
tiene que hacer realmente una ruta no pensada.
No, ultra mega hiper pensada.
Y esto hoy en día no es viable.
Yo fui a Andorra y casi me quedo en la mitad del camino.
Si me cuentas una hora...
Se fue a Andorra esquiar.
No, fui a casa de auron, de hecho.
Y este fin de vuelvo.
Vamos a hacer un vídeo...
Como el tuyo que hicimos en el canal,
montando el PC.
Que venga, coño, ahora ya una puta vez, aquí te espero guapo.
Vas a tener que ir tú, me parece.
Tengo el proyecto en our house.
Bueno, pues eso.
¿Dile que venga a México? Sí, claro.
El tema es la polémica esta de...
De auron y rubios.
No, pero realmente...
Yo creo que ellos son gente que tampoco son muy desayers de casa.
Y una cosa que no se está teniendo la gente en cuenta.
La edad que tenemos algunos, que ya lo hemos hecho todo.
Hemos vivido ya mil experiencias,
porque realmente, ya que aporta...
Ya no hay esas ganas de cuando estás empezando,
cuando tienes 22 años.
Ya estamos en otro punto, totalmente mental.
Es lo más deprimente, muy triste, ¿no?
No, tenemos mil otras cosas que hacer,
que quizás nos interesan más.
¿Cuál? Yo, mi evento.
Por ejemplo. 17 de febrero.
Con Tamayo. Yo voy a venir.
Y te van a dar un par de toallas, ¿eh?
Me quedo triste.
El que me tenía que pegar yo con un amigo tuyo.
¿Con Albert?
No acuerdo.
Sí, que hubo conato de violencia entre vosotros.
O con Oscar. No, con Albert.
Oscar no se lo amaba.
No, pero ellos no han coincido nunca, en un podcast.
Bueno, la gente lo sabe.
Leí en los comentarios si habrá alguien que diga.
En el capítulo tal lo dicen.
Bueno, que yo quería ir a eso, coño.
Las otras marcas que más han crecido este año
son Chanel, Ferrari, Lego, Google.
Pero ahí viene Dior y Hermes.
De las 10 marcas que más han crecido,
Chanel, Dior y Hermes.
Tres marcas de lujo, de complementos y ropa de lujo,
que han hecho un crecimiento impresionante.
Esto para mí es una muestra clara
de esta sociedad de la apariencia en la que vivimos.
En la de enseñar, de Instagram, de fotos con este aparato,
con este otro aparato.
Ropa muy cara, muy exclusiva, que antes incluso era de abuelas.
Yo me acuerdo que han borso...
He dicho que han tramado con Borso Gucci.
Borso Gucci era de a la abuela.
Mira, tiene el Gucci y la abuela.
Hoy en día los raperos van con el Gucci.
Incluso algunas de sus colecciones más orteras.
Lo que antes era ortera...
¿Dónde vas con esto? Que es orterísimo.
Hoy en día es bien valorado.
¿Qué crees que ha pasado?
Es un poco también las redes sociales que han potenciado
este negocio de la apariencia.
Me parece guay el trabajo que han hecho a nivel de transformación de marca.
Rebranding.
Muy bien. Buena aportación.
Buena aportación.
Cuando hablo, porque hablo.
Pero buena aportación. ¿Dónde ves buena aportación o una crítica?
Había una fina ironía.
Buena aportación, a ver si no puedo alabarte.
Había ironía.
No nos va a invitar juntos en la puta vida nunca más, ¿no?
Con lo bien que me lo paso yo contigo.
Igual lo ha hecho presamente, ¿quién sabe?
No pasa muy bien contigo.
Yo creo que hoy no tenía planeado juntarnos.
¿Y vas con Shaunt?
Bueno, ya está. ¿Quién es Shaunt?
Shaunt Track, va a venir.
¿Y no has dicho que a mí al último segundo?
No, lo dije hace días, coño.
Sí, verdad que hacía muchos días.
Bueno, no, pero que digo que a mí me lo dijo antes que a ti.
Nadie podía.
No, no, fuiste la primera opción.
La primera opción después de Shaunt.
Sí, porque él viene de fuera.
Hubiera venido expresamente.
A mí me la hace mucho y tengo ganas que venga.
Muchas gracias. Yo me tenía ganas de venir.
Ah, coño. Me mola venir contigo.
Otra cosa se me ha pasado muy bien.
Si hubiera tenido el podcast.
Desde tu anécdota de la mierda...
Eres mi guitarrista favorito, tío.
A mí me gusta mucho cuando vienes también.
Desde todo lo que cuentas.
Me gusta tanto que no puedo seleccionar nada.
Otra cosa, Tamayo, es que una no os voy a juntar nunca más.
Y la otra, cuando terminemos y cerremos cámara,
las sonrisas se van a terminar y va a venir la bronca.
Pues si estoy callado yo ahora.
Pero estás muy disperso, Tamayo.
Voy a ser yo.
Yo estoy contentado con el tema.
Te has dejado ir un poco.
Es que con Tamayo...
El tema de la marca.
Te gusta como he hecho el rebranding.
Sí, que han conseguido reconvertir.
Creo que simplemente lo están haciendo bien
y que al final es un reflejo de la sociedad.
Esto siempre ha existido.
Creo que tiene que ver mucho el mundo del hip-hop.
Porque el mundo del hip-hop empezaron a vacilar
con los Gucci, con los Hermes, con estas marcas.
Luego esto se exportó al mundo urbano,
del mundo urbano al mundo pop,
que ahora se está fusionando todo.
Y esto al final llega a los chavales, claro.
Y también creo que el mundo en el que vivimos,
que está superindustrializado, super...
O sea, está todo basado en...
Todos llevamos la misma ropa, del mismo Zara,
todos tenemos lo mismo.
Es como todos somos clones.
De alguna forma todo el mundo puede comprar lo que sea.
Las marcas exclusivas tienen un valor extra.
Nos ayudan a tener una identidad, a diferenciarnos.
Si todo el mundo compra marcas exclusivas...
No todo el mundo compra marcas exclusivas.
Yo no creo que sea tan así.
O también puede ser que te den la falsa sensación
de estar en una élite, ¿sabes?
De diferenciarte, de pertenecer a un grupo
que está por encima.
Esto es una marca de skaters que se llama...
No sé, no me acuerdo.
Y la tuya cuál que marca es?
Mariscal.
Mariscal. Claro, yo voy diferente.
Te tienes tu propio estilo.
A mucha gente no, o sea...
Hay un rollo tribal aquí importante, ¿sabes?
Tamayo tiene su tribu que de él.
Mi tribu soy yo.
Eres una SL-1.
¿Tú qué sabes de empresas?
Eres una SL-1.
Esa es una unipersonal.
Vale, vale.
Es una unipersonal muy bien, Tamayo.
Tú eres único, ¿verdad?
De momento que yo sepa, sí.
¿Tienes algún imitador por ahí?
¿Qué te ha disfratado de nosotros?
Ya se le dan carnaval o en Halloween, que es más de terror.
¿Tú crees que has inspirado a otros canales
a hacer lo que haces tú desde que te has empezado a infiltrar?
No lo sé, ojalá hay gente que me escribe de hoy
y gracias a ti estudiado perdido y tal.
Gracias a ti me he infiltrado en una serie.
Gracias a ti estoy secuestrado, me van a matar.
Gracias, carnas.
Ha valido la pena, el ratito.
Gracias a ti, pero alias aguasca.
Yo creo que la vendí.
Sí, sí. ¿Tú ahora ha apuntido?
La idea es que la gente haga lo que quiera cuando tenga toda la información.
Entonces, si una vez tú lo sabes todo, lo quieres probar,
pues allá tú, no hay nada mal.
¿Tú quieres probar la N? De una yauesquita.
Me ha vendido bien, ¿eh? Sí, a mí también.
Están ya alucinando. Hay mecagón, Dios.
Madrid confirma el primer caso de Kraken.
Yo sé mucho de este tema.
La nueva variante del Covid.
Venga, qué vigene. La Kraken.
Esto suena a terrorífico.
Es una carta mágica que se llama Kraken.
Vamos con la última.
No te voy a hacer sufrir más.
Detenido por lanzar a su familia por el tobogán del diablo,
sobreviven a una caída de 80 metros gracias a su Tesla.
Un hombre de 41 años en California lanzó el coche
para matar a su familia y suicidarse en el depaso.
En un Tesla, se lanzó.
En un Tesla y caeron en un precipicio de 80 metros.
Sobrevivieron todos.
Y el coche por fuera quedó bastante dañado,
pero por dentro casi intocado.
Está buena publicidad.
Para Elon.
Como le criticamos cosas, le vamos a lavar unas.
El Tesla tiene que aguantar
porque estamos hablando de tirarse desde aquí
y hay una imagen de...
Bueno, hay varios vídeos de...
del rescate del...
del...
Se quiere matar.
Se está vengando de nosotros.
Ya estás, Tamayo.
¿Has vuelto?
Se quiere vengar.
¿Has vuelto?
¡Callo aquí!
Ahí está.
Ahí está.
Ahí está el coche.
Pues toda la familia sobrevivió.
El...
Se lo pierde un hombrazo o algo, como mínimo.
Muy pocos lesiones.
Poco graves.
El marido, el padre de la familia, ha sido detenido
por intento de asesinato.
Es un auténtico milagro absoluto.
Yo me puedo imaginar.
O no puedo imaginarme.
Te vas a precipicio.
Y esa caída, que quizás son segundos,
serán segundos, pero debe ser eterna, ¿no?
Sí.
¿Estás cayendo? ¿Qué te vas a morir?
Porque me he caído veces.
Y he dicho... Ha sido eterno, ¿sabes?
¿Cómo...?
Ha sido de 80 metros.
Tiene accidentes de mierda en esquéticos.
Ah, pero nada...
Pero cuando te estás a punto de reventar contra el suelo,
lo ves todo como a cámara lenta.
Imagínate en un accidente así...
¿Sabes? No he si te ha pasado una vez.
Es muy heavy.
Yo caí con la moto.
Y pensé, voy a descansar al hospital.
Es lo que pienso, te lo juro, eso es para ir al psicólogo.
Lo pensé, bueno, al menos voy a descansar.
¿Te has hecho este daño fuerte?
No mucho, la verdad, me dolió, obviamente,
porque bueno, esto me pegué, me hice un raguño.
Pero, mira, está todavía un poco rojo.
Pero ¿cuándo hace?
Hace dos meses. ¿Hace poquito?
Sí, sí. ¿Ostia?
Moraleja, las motos son malas.
Y lo práctico que es ir a Barcelona con moto.
Y lo práctico que es morir en una moto.
No las motos, tío, no las veo.
Podemos hacer el ejemplo de todo.
No, pero la moto es más peligrosa que un coche.
Evidentemente, en el coche tienes la protección.
Pero en una moto...
Un moto de forma seguida que no se haya hecho algo.
Que no se haya caído, no se haya metido una moto.
Una caída, ahí hice un rato de...
Pero iba muy bien equipado con protección.
No iba a tomar yo un motero, ahí con toda la chaqueta.
No, llevo ir así y mi brazo queda ahí, obviamente.
Me fliparía el tamaño de motero, pero con esta ropa igual.
Pero una convención de ello es duro, ¿eh?
No, que fuera toda tu ropa y con la gorra del revés...
¿Vas con la gorra del revés cuando vas en la moto?
No, porque se tiene que llevar casco.
Y tú lo llevas siempre. Muy bien.
¿Te has salvado la vida?
No me di con la cabeza. La moto...
¿Ostia? Pues hubiera dicho que sí, tío.
¿Por cómo venías hoy? Dijo algo.
Porque falta así.
Está pillando, ¿eh?
Yo no lo conozco más, por eso.
Tamaño, que te quiero mucho.
Que no lo ha dejado explicar la huida.
No he dicho en ningún momento de explicarla.
¿Quieres que la cuente tú?
Tienes un poco el vicio.
¿No te has visto el vídeo?
Me molo, me molo.
Vamos con las dos últimas.
Un niño de 6 años dispara una profesora
en una escuela de Virginia en Estados Unidos.
6 años.
La policía está investigando cómo coño
consiguió una pistola para empezar.
Se sobreentiende que puede ser algo de familia,
pero el caso es que...
A mí lo que me sorprende es cómo no la ha conseguido antes.
En Estados Unidos.
La profesora ha sobrevivido,
solo la ha herido.
Pero la policía está investigando el caso
porque estamos hablando de un niño de tan solo 6 años.
Ya en 2000, hace 23 años,
un niño también de 6 años
en el estado de Michigan
disparó hacia una profesora, en este caso matándola.
Los niños, a esa edad,
por ley en Estados Unidos,
no pueden ser castigados ni juzgados.
Es algo que también hemos hablado varias veces de...
¿Hasta qué punto?
¿Dónde pones la línea?
No, por 4 años no es consciente.
No, 6 años.
Yo creo que sí, eres consciente de que dispararle a alguien.
Pero es un niño de 6 años, también hace...
¿Le pegas a alguien?
No, pero claro...
No sabemos...
Si alguien ha meditado del niño,
va a robar la pistola...
¿Tú no crees que un niño de 6 años
si se ha creado en una casa donde hay armas?
Por lo que entiendo que...
La puede llevar al cole y disparar...
¿No sabe que eso puede hacer muchísimo daño?
Claro, pero yo qué sé, cuando yo era pequeño...
A ver...
¿Sabes eso de hacer plastelina?
Sí, como el...
Hostia, el por...
El masapá, no sé cómo se llama.
No, coño, el para...
Yo lo llamo rodillo.
Claro, yo cuando era pequeño,
porque tenía esos 6 años,
cojí y le hice una cabeza de pomba,
pero yo no quería hacerle daño tampoco.
Igual que dispararle a la profe.
Realmente se podría haber quedado tonto.
Ha tenido problemas, igual viene de ahí.
Uf, pero he hecho así...
Espero que no se acuerde de la persona.
¿Qué problema se ha tenido?
A ver, no es la persona más inteligente.
Hostia...
¿Y tú sabes que antes de ese golpe que le diste,
¿puedo tener una beca macarcie para genios?
Nunca lo sabremos.
¿Se llama Ricardo?
¿Quién sabe?
A ver, yo creo que...
De todos modos, o sea,
si un niño tiene acceso a un arma y la lleva al cole,
los padres tienen que ir a la cárcel o algo,
o merecen algún tipo de...
O sea, un niño de 6 años,
tú crees que un niño de 6 años tiene el criterio
para entender que coger...
Es chungo, es turbio, ¿vale?
Igual, con 6 años, yo no me acuerdo, pero...
El niño en el que le viene ahora,
va a ser el mataprofe para siempre, ¿sabes?
No, porque eso ha herido el aprofe.
Al revés será...
El mute va a ser ese, mira, el asesino.
Esa simatura no la va a probar con ese aprofe.
Pero por eso vino la bronca, ¿eh?
Claro.
El tema es que los padres...
Ese es el tema, que tengan acceso el hijo
a coger un arma y llevarse al cole.
¿Tú qué estoy dirías a los padres?
Sí, evidentemente.
La tenían bien guardada y el niño ha sido capaz
de acceder a...
Pues si tienes el derecho de tener un arma a casa,
también tienes la responsabilidad de que un niño
no la acoge.
Si tienes la responsabilidad para salir de fiesta,
no verá frases de igual, estoy cansado.
¿Cómo?
¿Pero dónde? No, pero se ha reído.
¿Te ha sido por un camino muy agarro?
Vamos a intentar hilar del...
La típica frase de persona mayor de...
Si tienes la responsabilidad de salir de fiesta,
también de la responsabilidad de hacer los deberes.
Tío, si tienes una pistola en tu casa...
Debe ver y no conducir.
No tiene nada que ver.
No va a venir a por ahí.
Tienes una pistola en casa y tu hija la acoge.
¿Y para tu profe? Sí, estoy de acuerdo.
Es un poco turbio.
¿Queréis que un niño de menos de 10 años
para un asesinato, en este caso no ha sido asesinato,
pero podría ser...
¿Se le debería, de alguna forma, juzgar y penar?
A juzgar, no. Un castigo, sí.
En el cole eso de una semana sin patio.
En serio lo digo.
Es asesinato.
Es que el niño...
No estamos hablando de hipótesis.
Yo he traído casos de niños pequeños...
Es culpa del adulto.
En algunos casos,
niños pequeños o niños pequeños
que han actuado de forma brutal y supersádica.
Tienes a buscar niños de 6 años para ver cómo es.
Igual me imagino un niño más pequeño.
Para ver un poco que...
Pero, Tamayo... Las peticiones de Tamayo.
Tamayo no tiene ningún sentido.
Yo me imagino un niño demasiado pequeño
para tomar decisiones.
6 años es muy poco.
Por eso.
Sí que...
No me atreven a poner porque va a parecer otra cosa.
Imagínatelo, un niño 6 años, un niño pequeño.
De primero de primaria.
Sí, pero no sé identificar un niño primero de primaria.
Son bajitos.
Tampoco son tontos, ¿eh?
Pero son pequeños.
Yo creo que a primero de primaria conocía el concepto de la muerte.
¿Cómo es?
No, eso es tú.
Lo he pedido tú, tío.
Escúchame, lo hablamos un día.
¿A quién España pasa algo que si tienes menos de, creo que eran 14 años,
aunque hagas un crimen terrible, no tienes antecedentes?
No ha pasado con algún asesinato reciente.
¿Y esto tú lo ves bien, Nate,
o crees que tenías algún antecedente?
Pero no queda nada, limpio es 100%.
A ver, ese niño va a tener un problema de por vida.
Va a tener un trauma brutal.
Bueno, traumas, gente que ha matado.
Por ejemplo, el caso de último que hubo, que fue muy famoso en España,
fue el chaval que por una disputa con sus padres por un tema de wifi,
que estaba jugando...
No, no, estás leando a sus padres...
Estás leando uno que mató a sus padres hace bastantes años
el asesino de la katana, que se le culpó al fan a Fantasio,
hecho de toda la historia.
Y lo que pasó, que te cuento yo, pasó hace poco tiempo.
O sea, creo que este mismo año, sino hace un año y pico.
O sea, hace mucho tiempo.
En el año 2021,
mató con una escopeta a sus padres
y estuvo con ellos, creo que en horas...
¿En España?
Sí, en España. Y hasta que vino un familiar y le dijo,
bueno, he matado a familia.
Se ha disparado cañonazos.
Y ese chico, cuando salga del reformatorio,
el sitio en el que esté, no va a tener ningún tipo de...
de...
Bueno, de antecedente, nada.
Jodido eso. Bueno, es complicado, ¿no?
Yo creo que algún tipo de algo tendría que haber.
Sobre todo, a partir de cierta edad.
Entonces, tú y yo, con 14 años,
eres consciente de que una pistola mata.
Sí, igual no tienes la madurez o la aura ética, ¿no?
Pero matar es matar.
Yo creo que estamos ahí infravalorando un poco el cerebro
de un chaval, el chaval de 14 años,
a esos niveles extremos de asesinar ya.
Sí, sí, no de asesinar, está claro.
Ha habido crímenes muy terribles de niños y niñas
de 11, 12, 13, 14 años,
que han torturado,
vejado y, al final, matado a compañeros de clase.
Es que la edad esta de madurez, de 18 años,
es súper arbitraria, se ha sacado una manda.
Sí, sí, es efectiva.
Y es random, y depende cada persona.
Cada persona tiene una forma de pensar distinta.
Bueno, vamos con la última.
Y además va de comida, que te va a ir perfecta.
España es declarada por Taste Atlas
como el tercer país con mejor comida del mundo.
¿Cuál diríais que es el primer y el segundo país
donde mejor, en teoría, se come?
Pues, Italia estará ahora ahí, ¿no?
¿Tú qué dirías? ¿Italia primero?
¿Y quién dirías segundo, entonces?
Cuba.
¿Italia y Cuba? Bueno, cubano es...
Random, total, ¿eh?
Ahí están los estrellas Michelinmas.
Estás en una debacle mental,
porque ya vienes de niños 6 años y ahora Cuba.
Pero Cuba, por algo, es un plato cubano que te encante.
No, porque yo fui y me gustó la comida.
Yo pensé que estaba buena en la comida aquí.
Mi plato preferido, pasta, arroz a la cubana, pues Italia y Cuba.
¿Tú qué crees que está número uno?
No sé, no sé, no sé, no sé.
Yo vivía en Italia varios años.
¿Te gustó la comida? Está buena, sí.
Poderse comer ahí, qué flipas. Pero la comida española es muy top.
Está en tercera posición, la española.
Conceptualmente es distinta, pero...
¿Qué dirías tu primer y segundo?
Francia tiene que estar, pero algún país asiático también.
Por lo de Ratatouille.
¿Algún país asiático tiene que haber ahí, eh?
No sé, igual... No sé si Japón lo metería, no tengo ni idea.
Primero y segundo, jugártela.
Él ha dicho Italia y Cuba.
¿Puedo cambiar? Sí.
Vale, yo digo Francia y Japón.
Venga, ¿y tú?
Me iba a decir lo mismo, pero...
Lo puedes decir, venga, si quieres.
Aunque Italia... ¿Qué hace un cambio?
Ahora me vas a copiar a mí, Italia y Cuba.
En Francia sí come muy bien.
Aunque lo dimos a los franceses en España, en Francia sí come muy bien.
Dilo tú, dilo tú, va.
No, pero creo que le hice moja ya.
Venga, Francia y Italia.
La posición... Cuba.
Estados Unidos.
Italia.
¡Vaya clavado!
Y en segunda posición... Grecia.
¡Wow!
Y me extraña porque la comida griega tiene mucha fama en Europa.
Tercera posición España.
En cuarta posición Japón.
Y luego ya a países que nos llevamos en el corazón.
México en la sexta.
También me extraña que no dijérais México,
porque es un país culinariamente muy potente.
Argentina.
Y Perú.
Ojito con la comida peruana que...
Es muy dope, ¿eh?
Hay un sitio de pollo peruano
que además hacen los tequeños y todo espectacular.
Tequeños son menuzolanos, ¿eh?
Hostia, pues solo los he visto ahí.
Los tequeños son menuzolanos y lo que es peruano es el ceviche.
El ceviche es súper famoso.
Está muy bueno el ceviche.
Bueno, pero en la décima posición.
Italia y Grecia.
O sea, en Italia es como que la comida
es un culto.
O sea, tú estás con italianos y hablan de comida, ¿sabes?
En plan, tienen conversaciones.
Es una cosa que flipé cuando fui a Italia.
Mientras comen, hablan de comida.
Mientras comen, o en plan, como ahora, pues...
No, porque el risotto de no sé qué, tal y cual,
porque mi madre lo prepara con...
O sea, conversaciones de comida de una hora.
Eso existe en Italia, ¿sabes?
La chapa que podéis haber dado hoy, pero con comida.
Exacto.
Yo sé que en Italia existe.
Y tú lo vivías ahí cuando estabas ahí,
y vivías ahí las conversaciones de una hora del risotto.
Sí, y tú pensabas, bueno, pues, ¿ok?
No, yo iba a casar mis amigos y me ponía hasta el culo.
O sea, realmente, cuando viviste ahí en Italia,
te diste cuenta que la comida era brutal.
Pues, porque mis antepasados son italianos.
Ah, claro. Por lo de gentile.
Sí. Claro, ya está.
Siente preguntas.
Te encantaba comer ahí.
Sí, se comía muy bien. La materia prima la tienes muy en cuenta.
¿Quién es España? Es más como que...
Hay cosas concretas que son como muy de culto.
Yo que sé el jamón. Sí.
Hay platos muy míticos.
El cocido, el cochinillo, o sea, el pulpo.
Hay cosas como muy míticas.
Pero es como que la comida tiene menos elaboración,
porque la materia prima es muy buena.
Es como que... Es España.
¿Y no es tan buena ahí en Italia?
En Italia los platos son más complejos.
Ah, ¿sí? O sea, pues, yo me había dicho que no.
O sea, es como que... Pasta era más básica.
En la pasta hay 4.000 millones de tipos de pasta distinta.
O sea, es como que en España te ponen jamón.
Ahí está el jamón. Es una puta pata de jamón curada.
Ya está. No tiene nada más.
Luego te ponen un pulpo. Un pulpo hervido.
El puto pulpo. O sea, no tiene nada.
¿Y de Italia, tío? ¿Dónde crees que se come mejor?
Porque, igual que aquí en España, no es lo mismo Galicia,
que Cataluña, que Madrid...
¿Dónde dirías que en Italia recomendarías
por un tema culinario ir?
Es difícil, ¿eh?
Bolonia es una de las ciudades más culinarias.
Pero, por ejemplo, en la Toscana también.
O sea, cada parte tiene sus cosas típicas de allí, ¿sabes?
¿Dónde vivías, Nápoles? En Verona.
¿Qué es lo típico de ahí de comer?
Había algo que fuera como muy de la zona.
Las cosas, el... Bueno, el gran apadano es de ahí,
por ejemplo, de la llanura de ahí.
Luego el risotto, está el risotto el tastasale,
está el risotto el radicio.
Es que hay cosas que aquí ni conocéis.
O sea, por ejemplo... Bueno, todo lo que estoy diciendo, por ejemplo.
¿Sabes? Sí, sí, sí.
Y son platos que son muy raujados.
Es como un risotto que está hecho con una especie de...
El radicio no sé si existe aquí.
Es como una lechuga morada, superamarga.
Pero es como que son complejos los platos, ¿sabes?
No es como que te ponen ahí jamón, una pata de cerdo.
Venga, cómetela.
Es como maniquilla con queso, con no sé qué,
con esta carne de no sé qué, que le ponemos...
Son más elaborados.
Además, es una cultura muy familiar,
donde hay mucha cocina en casa.
Son más que están ahí cocinando fantásticamente bien.
Y luego la polenta también en el norte.
El norte y el sur es distinto. No sé si has comido polenta alguna vez.
Yo sepa no, a lo mejor sí, porque está en Italia varias veces.
No sé, a lo mejor lo he comido y qué es.
Es una masa de maíz.
Que lo he probado.
En el sur la preparan más líquida y en el norte la preparan más dura.
Y te la dan con embutidos.
También tienen 400.000 tipos embutidos.
Hay muchas cosas. Aquí solo lo que se conoce es...
Lo básico.
Es que comes aquí comida italiana
y no tiene nada que ver.
Tú sabes que ha sido Italia, ¿no?
Pero, por ejemplo, la carbonara.
La carbonara aquí, yo cuando pedí una carbonara aquí,
por primera vez, flipé en colores, tío.
O sea, la carbonara se prepara con huevo,
eh...
Bueno, panceta o bacon, etcétera.
Sí, algo de cerdo.
Y...
Y cebolla y bueno.
Y aquí le ponen como un río de nata.
Un chamel. Sí, con sí.
Una sopa de nata y spaghetti.
Pero no tiene nada que ver en Italia.
Por lo menos en el norte la preparan con el huevo.
Que el huevo se atortilla alrededor de la pasta
y queda medio hecho, medio líquido.
Y está súper bueno.
De más, restaurantes muy baratos.
Me acuerdo en Florencia ir a restaurantes que parecen de la mafia.
De verdad, o sea, súper pequeños.
Con mesas antiguas.
Y comías increíble por 4 euros.
Pero es como aquí si te vas a Malaga
y te sientas en un bar que dices...
Si no eres español, dices...
Y este bar igual me matan y te ponen ahí un pescadito frito.
Claro, que flipas.
Bueno, igual pescadito frito no es de Malaga, o sí.
Más los espetos.
Ustedes, que yo soy de muy poco de pescado.
Nacho, tú que...
El espeto, el espeto es de Malaga.
Que te vas a ir a la playa y te ponen los...
Pues que a mí la comida me gusta mucho.
¿Tienes hambre ahora? Bastante.
¿Cómo vas?
No sé, yo la vez que fui a Andorra...
Tamayo ha hecho una desconexión fuerte.
Estás muy interesante. Estaba yo flipando
con el conocimiento que tenéis.
¿Qué es lo que más te gusta comer del mundo?
No es cuando dice culos.
Mi plat favorito. Sí.
Canelones.
Está muy bueno, está muy bueno.
El caparabo, que están buenísimos.
¿Pertenderás a algún familiar que hacemos canelones que flipas?
Los compramos.
Sí.
¿Qué te gusta más, canelones o lasaña?
O a canelones.
De una. De una.
Y me gusta mucho también...
Claro, cuando alguien dice también, continúa.
O sea, que no es fin de frase para entenderlo.
O sea, al menos en mi lenguaje.
Cuando te dices, y también, hay continuas.
¿Sushi de mono? Sí, se me ha pagado el cerebro.
Total, ¿eh?
Sushi, yo qué sé.
Está bueno el sushi, me gusta. Sí, sí.
O sea, ¿qué más te gusta para no liarte más?
Porque ahora mismo estás ya con el modo piloto.
Sí, me ha pagado, eh.
¿Tufar monjetos?
Sí, no, el pantomaca, realmente, está guayísimo.
Tamayo, ¿sabes qué te veo? Te lo juro.
Es el móvil cuando está en modo ahorro,
que ya la pantalla casi no se ve,
que puedes llamar a urgencias y a poco más.
Tengo que ir en coche en casa, tengo que ahorrar energía.
¿Te veo en modo ahorro total?
No, porque no tengo nada que aportar, realmente.
Me coño para aportar. ¿Tú comes o no comes?
Sí, carne arrebozada de esa, ¿cómo se llama?
Carne con huevo y pan, ¿sabes?
¿Sabes cocinar? Sí.
Pero bien, ¿qué es tu plato estrella?
Es que no tengo mi plato estrella.
La fui de guá. Ah, qué bueno.
Preparada esa del caprago. A ver, pregunta, pregunta, Tamayo.
¿Tú te cocinas?
A ver, poco, porque no tengo tiempo, no lo invierto en cocinar.
O sea, como cocino cosas que...
¿Cómo comes? ¿Cómo te alimentas?
¿Cómo mal? ¿Tú qué haces, pedir comida?
No, a ver, alguna vez sí, pero por regalo general, no.
Pues yo que se posa arroz, macarrones, por la verdad.
Bueno, pero eso no es comer mal, es comer sano.
A ver, podría comer sano.
Y mi idea es, cuando tenga tiempo, hacerme una dieta y comer bien.
Con el entrepenebrero es el reporte.
Personal trainer. Personal trainer.
Pero hay otro truco también. ¿Qué?
Que te cocinen, tío.
Es una persona que venga a tu casa y te cocine.
¿Ah, tú tenías cociner o no?
No, es de rico, ¿no? Es muy de rico.
No está en caro, ¿eh? No está en caro.
Cada día viene una persona que te cocina.
Cada día, pero un par de veces por semana.
A ver, desarrolla eso. O sea, tú te levantas un lunes.
A ver, ahí tengo un taper y me lo llevo a comer.
¿Y eso lo cocina una persona en tu casa? Sí.
¿Cómo se llama?
Cocinero. No, pero tiene nombre.
No conoces a tus empleados.
¿No conoces a la persona que te viene a cocinar a tu casa?
Sí, se llama Raúl.
Raúl es nombre de cocinar.
Tiene historia de atrás.
Es tu padre. Tiene historia de atrás.
Tiene sus padres a cocinar. Es familiar.
Ah, qué bueno.
Yo quería contatar a una persona que me hiciera esto.
Sí, sí. Yo quería contatar a una persona que me hiciera esto
y al final acabé contatando familiar porque dije...
¿Es italiano? Antes que pagarle a alguien, sí.
Bueno, antes que pagarle a alguien random,
te pago a alguien en las familias.
Y congelas luego los...
No, como todo.
Para la comida exacta que voy a comer y me la como.
Qué bueno.
Es mucho más sano y más barato.
Incluso puede ser, depende cómo lo mires,
que pedir a domicilio todos los días conoce chocas.
¿Cuánto te cuesta?
De hecho, chocas, dijo que sí iba...
Hay un clip muy mítico de chocas que dice en plan que...
No, bueno, ahí es igual, es igual.
Bueno, no sé, no tengo que congelar.
Tamayo, tengo tres noticias más.
¿Qué tal? ¿Cómo estás, Tamayo?
Espera, ¿cuánto te cuesta, tico, para saberlo?
¿Puedes saber? A la semana.
Pero, igual, si me decís...
Si te soy sincero...
No lo sé. No sabes nada.
No sé cuánto ganas ni nada.
Bueno, llevo antiguo, yo qué sé.
¿Pero haces tu ingreso?
No, no, yo se hace.
Tengo una tarjeta y con eso voy a comprar.
Tamayo, no tienes mentalea de tiburón.
Un auténtico tiburón no está mirando cuando paga.
Un tiburón simplemente hace.
Ahora estoy pillando.
Un tiburón camina y todo su paso va sucediendo.
No hace falta estar forrado para que te cocinen.
Es una opción.
A ver, un momento.
Tu pa empezar porque has encontrado un familiar,
pero yo ahora mismo, para empezar donde se busca esto,
cocinero se doy mi cilio.
Le pago bien, como si fuera una persona externa.
Por eso, pero que no es algo muy habitual.
Yo no conozco a nadie para cocineros.
Hay una aplicación, se llama Clintu.
Te echo más publico en este podcast de cosas.
Sí, es que a mí me va de puta madre, public gratis.
O sea, me alegras el día.
Hay aplicaciones, por ejemplo, Clintu,
pones ahí, quiero limpieza y cocina,
y le das a buscar y sale gente que cocina y limpia.
Y te pone tanto dinero en la hora.
¿No?
A mí lo que me mola es meter en casa
a alguien un poco desconocido.
Claro, eso es genial.
Lo que te ha pasado es genial.
Antes tenía una mujer de Clintu.
Tuve dos.
Y no te acaba de convencer el temario.
Prefería pagarle a alguien que fuera de la familia
antes que alguien raro.
Igual no está tan guay, Clintu.
No ha estado guay.
Te vas a poner la camisa al final del programa.
Sí, sí, sí.
Pero tengo tres noticias más, Tamayo.
Y son largas, ¿eh?
¿Te has activado, no?
Venga, pues vamos allá.
A Gotarizu, también.
Nacho, ¿cuánto llevamos, tío?
5 horas, ¿no?
Sí, solo.
Siempre que vengo yo es el podcast más largo.
Pero hemos hecho de 5, tío.
Era mentira las noticias, pero voy a buscar ahora mismo.
Vamos a Gotarizu.
Te van a detener a México,
al hijo del narcotraficante Chapo Guzmán,
que lleva en una pizza o algo.
Sinaloa, Sinaloa, ya es la última.
La detención de Obidio Guzmán de 32 años
saldó con 29 muertos, 10 de ellos,
militares y un clima de revueltas por todo el país.
Hostia.
Tamayo, me gustaría que me comentaras esta noticia
en detenimiento.
Vamos allá.
México, además es México, ¿eh?
No, que se ha aleado.
Resumen.
Si conoces el Chapo Guzmán, ¿no?
Sí, lo tengo visto.
Sinaloa, ese es el que está al norte, ¿no?
Tocando con Estados Unidos.
En México hay otro, o sea, en México de Efe.
¿Pero qué quieres que te comente?
Un poco, ¿qué opinas de México de la...
Que está feo, que me atena al personal.
¿No tienes miedo ahora que vas a ir a los Sinalos?
No, la verdad que no.
Esto es una estupidez, tío.
Es verdad que en Latinoamérica es peligrosa, no vamos a mentir.
Es más peligrosa igual que...
España, comparado con muchos países de Europa del norte,
también es peligrosa.
Y, pues, se atirá a tocar tierra de tu móvil en la calle,
y no te van a tocar.
El único sitio del mundo donde yo he pasado miedo,
y eso aquí, por muchos países, ha sido en Londres, tío.
También.
Pero cuando estaba yo, no sé qué pasó,
como una oleada de gente que asesinaba...
O sea, apuñalaba gente sin un motivo aparente.
Como juego.
No sé, pasó durante un mes que estuve ahí 7 meses.
¿Cómo pasará el menú rollo de esto, eh?
Yo solo me he enterado, pero por Londres sí que de repente...
Bueno, y además justo asesinaron un tío
al portal de debajo de mi casa, ¿sabes?
Entonces, yo me daba mucha paranoia de todo.
Se me acercaba a alguien y me iba a tomar por culo.
Me pasó con Barcelona, que también escuchaba noticias.
Ya no apuñalado, han pinchado, no sé qué.
Claro, porque yo vi mi calle cortada con gente vestida de blanco,
haciendo una figura en el suelo, ¿sabes, de eso de CSI?
Yo mi calle hicieron un atentado.
¿En serio?
En Las Ramblas, vivían las Ramblas.
Hostia, hostia, la atentada de Las Ramblas.
Sí, sí, sí, fue tu urbio.
¿Y lo viste desde tu casa? No, no, no.
Pero, bueno, lo que decía es que en Latinoamérica es más peligroso que España.
Estamos haciendo una competición de verdad.
Tiene que tener cuidado, o sea, cuando vas a México,
tienes que tener cuidado, pero no te va a pasar nada.
Deje ir con ojo de no meterte en según que sitios.
Pero, sobre todo, lo que es peligroso es el norte de México,
que es donde están todos los cárteles,
la frontera con Estados Unidos.
No, pero sí que es cierto que tuve aquí a Gase, ¿no?
Que estuvimos hablando en el narcotráfico.
En el narcotráfico en México se está siendo algo muy difícil y muy duro.
Y uno de los problemas más grandes es que la policía cobra poquísimo.
Por lo tanto, no se va a jugar la vida en proteger a nada.
¿Tú crees? Cobrando cuatro mierdas que cobran...
Por eso mismo, aceptan sobornos a la mínima.
O sea, México tiene una situación,
incluso dicha por muchos queridos mexicanos y seguidores míos, complicada.
Realmente complicada, jodida.
Esto es una locura.
O sea, que haya la detención del hijo de un capo
y que esto provoque una revolución en el país.
Bueno, revolución criminal, pero revolución, incluso...
Esto pasó algo muy similar hace un tiempo y tuvieron que liberarlo.
No creo que era esto, creo que era otro hijo o alguien de otro cártel.
Y tuvieron que liberarlo porque era tal el clima de violencia
que para evitar que eso escalara lo liberaron,
que es lo que podría pasar con este chico.
O sea, México es un país con...
Bueno, cuando estuvo a Gase aquí, lo explicó, ¿no?
Que tiene unos problemas...
Es inmenso además.
Tiene unos problemas estructurales graves.
A nivel de seguridad, muy graves.
Esto no implica que vayas a Ciudad de México y te pase nada.
No nos va a pasar nada.
¿A qué vas a ir? Yo lo he dicho usted con dudas.
Yo lo he dicho usted con dudas.
Imagino a Jordi a Tomayo en el hotel desayunando a la mañana.
Vamos a ver cómo se llama...
¿Tú sales de Barcelona?
Me quedamos los dos ahí.
Cómo se llama la app esa que usas cada X tiempo de...
La clícula de es para coger.
Sí, es un real.
Pero lo de México es jodido.
Es muy jodido, en verdad.
No, no, no.
No, no, es turista, pero tú puedes pagar más y ir en primera clase.
Que es lo que yo seguro haría si fuéramos.
Eso lo tengo clarísimo.
Pero quieres ir en primera clase, señorito?
Porque yo ya me puedo permitir.
Y prefiero un viaje cómodo que no un viaje apretado
hasta ver quién me he tocado.
Una niña llorando.
Tienes poder tener una niña llorando en primera clase.
Es más complicado, son poca gente.
Es una cosa que si la pruebas vale la pena.
Yo no me podría permitir para todos los viajes ni de broma,
pero si me lo pudiese permitir, lo haría...
Sí, siempre.
Yo es que toda la vida he viajado...
Y yo.
No, pero sí, alguna vez he ido en primera clase
y yo he pensado que es excesivo.
Yo he pensado que quiero quedarme en el avión un...
Sí, sí, yo también.
Me que me traía en gaba y cosas así.
Claro, está de puta madre.
Me hace falta tomarme dos copas de champaje mientras esté volando.
Yo no me lo puedo permitir hacer eso.
Y yo, porque hubo warbooking, me cambiaron.
Sí, sí, sí.
De hecho, me molesté el principio, porque yo era el único vuelo...
Y era el único vuelo que yo había decidido el asiento...
¿Cuántas horas solo está Nepal?
No me acuerdo.
O sea, hacía Barcelona a Qatar y Qatar-Nepal o algo así.
Creo que fue el de Qatar-Nepal,
que era el único que yo había elegido el asiento
y me gusta estar en el pasillo, porque si me quiero levantar,
no tengo que molestar a nadie, no sabe mal.
Además, en Qatar, que está de puta madre.
El aeropuerto de Qatar era inmenso.
Y los pueblos de Qatar en primera están guapísimos.
Todo eso, todos.
Todos los business se pueden estirar, sino mal.
Yo he ido a una clase que no, que era una primera clase cutre.
Pero en todas las primeras clases,
tú tienes esto que te vas tirando y te puedes estirar.
Este te estirabas 100%, tenías más películas ilimitadas,
tenías una persona, una asista, una asistente personal para ti,
que te traía a cabo todo el rato el champagne.
Y además eso, yo, cuando fui a validar el billete y tal,
me dijeron, había un problema y te tenemos que cambiar de sitio.
Vas a ir a primera clase yo, ¿no, tío?
Había seleccionado justamente el lado del pasillo
porque quería al lado del pasillo y pregunté,
ahí, al lado del pasillo, me dijo, es primera clase, o sea,
hay pasillo. Se cae de la puta boca.
Claro, solo hay pasillo. O sea, hay pasillo y pasillo,
lo que tú quieras. Claro, tío, está de puta idea.
No digas de qué fue todo. Si no fueras rico.
Si fueras rico, no viajarías siempre en primera clase.
Si fuera, dices. A ver, si viajara muchísimo,
igual diría por comidad, sí.
Igual ahora que pillo trencados por Téspar, ir a Madrid,
pues prefiero... Es claramente claro, tío.
Prefiero ave al Wigo. Yo me pago el Wigo ese,
como sardinas. Claro, pero...
O sea, el tema es que un vuelo normal, igual te cuesta,
nos imagina un vuelo de 1.000 euros.
Pues si ese vuelo de 1.000 euros, primera clase, igual, son 5.000 o 10.000.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,
no tan, no tan heavy, ¿eh? No tan heavy.
No se dice que lo he visto... Porque si vas a última hora,
pero si te miras un poquito, un vuelo que puede valer 800,
600, 600 euros, a lo mejor te cuesta por 3.000,
3.000, pero no es 10.000.
Pero igualmente ya dices, me vale la pena,
ir un poco más cómodo...
Y es que toda la vida... A ver, esto es,
esto se le podríamos aplicar a todo, esto lo podríamos aplicar a todo.
Sí, sí, sí. Todo lo que hacemos puede ser más barato,
pues sí, a veces no te apetece, porque por eso se gana dinero,
porque al final, ¿te qué me va a servir a mí morirme?
De aquí, X años, con 10 millones de euros en el banco,
¿te qué me ha servido de nada?
Tampoco no significa ser un derrochador y no lo he oído nunca,
pero coño. No, claro, yo pienso que el personal...
Si te lo puedes permitir en primera clase o en business,
pues yo, en mi caso, yo sí, porque...
Si no, se me hace engorroso y no quiero estar 10 horas,
solo lo hago en viajes largos.
Y te lo han dicho, que si quieres pagar el plus, puedes.
Sí, yo pregunté, digo, yo en turista no quiero ir,
porque ya hace años que no viajo en turista.
¿Qué eran de ellos? No, y me dijeron, sí.
No, me dijeron, hay muchos que no quieren ir en turista.
¿Serio? No, y en tema de privacidad.
¿Cómo vas a ver los youtubers?
Que no, coño, que hay un tema de privacidad de fama,
que para mí no es tan fácil estar en muchos sitios como seguramente para ti.
Así es verdad, que te metes en un avión, tío.
Que no, que hay mucha gente que...
Ahora ya te has hecho fotos con todos.
No, es incómodo, es incómodo, es incómodo, de verdad.
Y eso de verdad, es fuera de bromas,
que yo no necesito una poca de privacidad, sí o sí.
Tiene todo el sentido, a mí.
Y va a ser un vuelo que va a San México,
que es que ahí va a ser casi todo el mundo hispano.
Claro. Me pongo yo a tu lado y cuando venga alguien le digo no.
A nosotros, sí, bueno, nos pasa.
A mí me reconocen a veces, no siempre,
pero sí que es verdad que cuando estás ahí con un montón de escantos y...
Nunca sabes si te pillas. Están mirando el móvil.
Yo creo que la gente que va...
Van a molestar a todos menos a mí, la verdad.
No, no vas a pasar nada. Estando él, no creo que me venga.
¿Tama yo una foto? No va a pasar nada.
Pero igualmente que te digo una cosa,
que yo me puedo permitir y por eso lo hago.
Si no iría en turista, que yo a mi puta vida viaja en turista
y he hecho viajes larguísimos y lo he hecho.
Pero coño, al final, ¿de qué me sirve estar
haciendo 5 horas de chapa aguantando aquí?
Antes de ser youtuber, yo me pillaba los vuelos a las 6 de la mañana,
que eran los más baratos, está todo el noche dormiendo en el aeropuerto.
Ahora ya me los pillo a las 10.
Muy bien, tomálo. Menudo. Menudo de rochador, ¿eh?
Pero me compensa no dormir en el aeropuerto toda la noche.
Y pillar el tren para ir a...
Yo me acuerdo de estar mirando a un hotel
y miraba 29 hoteles y este me sale 5 euros más barato.
Bueno, sí, pues cosas buenas que se lo explica mucho.
Y ahora si cierra el hotel, que estoy yo.
Ojalá de ganar dinero, es que no tienes que pensar mucho.
Es de las cosas buenas que tiene, porque muchas otras
no me ha cambiado una mierda la vida.
Pero en el tema de no pensar mucho y qué quiero esto,
pues ya está, venga, lo cerramos.
Me voy a decirle, montame el viaje.
Yo es que agencia a cero, no es que esté en contra.
Me parece guay.
Lo he probado cero, directamente voy, me monto mi show y voy.
Pero no digo que esté mal, ¿eh? Tú has ido a agencia, si lo yo...
Sí, porque al final tampoco es tan caro, no hay mucha diferencia
y te ahorran tiempo.
Mira, que lo querías y hemos hecho aquí un epílogo.
Epílogo brutal.
Grabamos un podcast en México.
Ahí tienes tertulianos de Aman Salva, uno se apunta.
Yo lo que quiero es un par de micros y a tomar.
Quiero ir a México a comer, quiero ir a México a comer.
Me da igual ver el resto, o sea, también.
Me la sudan los eslan, yo quiero comer.
Si estuviese nominado, estaría ilusionado por...
¡Wow, voy a comer!
Ney, pregunta tremenda.
A ver, a ver.
Tienes que borrar una cosa de tu vida.
Pero no pasa a morir en ningún caso,
pero la comida o el sexo.
¡Joder, tío!
¡Qué cabrón!
¿Qué cabrón? Solo puede quedar una.
Esto empezó así, ¿eh? Y acabamos así.
¿Cómo? ¿Empezó el que sí?
El primer podcast que vine a ver preguntó algo parecido.
Vale, vale.
Me la has liado y es el último que me voy a invitar.
Yo le leo, además dices.
Yo he hablado de los temas que tocaba.
Sí, de todos y demás.
El que cambiaba el tema de repente.
La comida, la comida. La comida me la quedo.
Lúmero esperaba.
Me hubieras decepcionado de otra forma.
Ahora con el hambre, o sea, después de comer, igual dirías otra cosa.
Un amayo en tu caso.
¿Qué te queda, sexo o comida?
Es que ahora tengo mucha hambre,
entonces ahora no puedo ver sin comida.
Que llevo sin comer desde el aula.
¿Se prefieres eliminar el sexo de tu vida?
Sí, ahora mismo sí.
De abstraerte del hambre.
Hay gente que le mola mucho la comida y hay gente que le da igual.
O sea, es como algo que...
Yo soy más del segundo. A mí comer con loco que tengo antes.
Espera, vamos a ver una cosa. Si me elimino la comida, o sea...
No vas a tener hambre nunca más.
Ah, pues, hombre, y eso, coberla de tiempo que pierdo comiendo.
No, a ti te encanta. A mí me gusta.
A ti, es claro.
Tiene que tener hambre nunca más.
¿Y no vas a necesitar comer?
A ver, sería putada. O sea...
No, a ti te encanta. A ver, está bien.
Baja el día de pesos, sería guay.
Pero me gusta el comer, me gusta el probar sabores.
Y ir a sitios...
Yo pienso, esto cada día se tiene que comer, tío.
¿Qué comí ayer? Tengo que comer hoy.
Una de mis hobbies, tío. Una de mis hobbies es hacer barbacoa.
Qué bueno. En la nave tengo ahí una barbacoa.
Oye, a mí no me has invitado a una.
A usted me ha invitado a una.
A mí también está bien.
No, Tamayo, la última... No hay tanto sitio.
No me has invitado a una.
La última no puede venir.
No, pero dijiste que venías y no dijiste nada.
No, dije que no podía, al final.
Última, última, última.
Está feo, ¿eh? Está feo.
No tengo un caso blon ahí como el resto de gente.
A ti te invitaron la última barbacoa.
No, la última no.
Pero él fue de entrada que dijo que no.
Sí. No acuerdo.
A usted ponen el grupo de...
Dije que no el día antes.
Y él el minuto antes.
A ver qué era.
Habéis hecho el peor choque de manos.
Que más triste.
Más sonado, pero es imposible que suene menos.
Yo lo entende.
¿Cómo que lo entende?
Estamos haciendo un podcast por agotamiento.
Chicos,
Nacho, vamos a hacer esta puta persiana
antes de que alguien muera.
Os mando un abrazo fortísimo.
Nos vemos el jueves
con un podcast espectacular.
Un viejo invitado
y un viejo amigo de este canal
que es Lethal Crisis, con el que hablaremos
de sus nuevos viajes,
entre los cuales me muero de ganas por saber
cómo ha sido la antártida.
Un sitio que a mí me ha fascinado.
Me gustaría un día ir.
Tengo ganas de que me explique cómo es realmente.
Tamayo, aunque me la has liado,
he estado muy disperso.
La gente que ha visto el podcast sabe que yo no ha sido el aliado.
¿Qué ha sido yo?
Sí.
Tengo disperso hoy.
Ponte un porcentaje.
Creo que ha estado divertido.
No, pero no pido eso.
Sí, ha estado divertido.
Yo creo que también.
No vamos a hacer el feo a nadie.
Ha estado divertido.
La gente se le ha pasado bien.
Las 3 primeras horas, igual sí.
Los comentarios están sufriendo.
No inviten más a estos gilipollas.
Alguien te insulta a ti.
No lo sé, tío.
Tienes más hate en tus propios canales que quizás aquí.
Yo creo que sí.
La gente me va más de lista en el canal.
No tienes ni puta idea.
Técnico, claro.
Y aquí me dicen qué guay que está Nate.
O no quiero ver a Nate o lo que sea.
Pero no desarrollan tanto.
Vas a mirar ahora, Nacho, para hablar de críticas o algo.
Porque siempre la...
No, tengo el palo ese.
Bueno, lo dicho.
A ti por invitarme.
Gracias, Nate, por haber venido.
Y lo que os he comentado, jueves, letal crisis.
La semana que viene, Tertulia Hyper Mega Especial.
Regresa a The Wall Project, Papa Giorgio.
Y viene acompañado de Antonio García Villarán.
No puedo decir más.
Y el invitado de la semana que viene, muy top también.
Un besazo y nos vemos.
¡Adiós!