Nacho, ponme música de tensión.
Avísame cuando esté.
Sí, sí.
La tenemos ya, Nacho.
Fantástico.
Añade ahora otra cosa.
No sé si podrás.
Son dos a la vez.
No sé si eres capaz.
Vamos a intentarlo.
Nacho, pon exclusiva.
Vamos a tener un momento, chiringuito.
Lo tenemos.
¿Lo tenemos ya, brother?
Lo tenemos.
¿Has podido con las dos a la vez o has parado la música?
Me he hecho un lío.
Vale.
Está todo.
Está todo.
Fantástico.
Lo tenemos exclusiva, ¿no?
Bueno, tenemos que hablar del tema del año, de la década, del siglo XXI, del siglo XXI,
del siglo, y encima la bomba saltada hoy.
La bomba saltada hoy.
Leo Messi, Leo Messi, Don Leo Messi, para el Barça, Leo Messi, después de la aventura
en el PSG, que ha durado una temporada, regresa al Barça, hablaremos después del tema, hablaremos
de la noticia bomba de la semana en el mundo deportivo.
Y es que hoy el padre de Leo Messi, que está en Barcelona, que se ha reunido con Jan Laporta,
ha dicho literalmente, textualmente que quiere Leo volver, que él también quiere que vuelva
y que esté en Barcelona y que esté reunido con Laporta.
Algo indica cosas buenas, pero lo hablaremos después quizás más en la parte deportiva.
Hoy tengo en esa tertulia tan espectacular dos tertulianos maravillosos, pero hay una
cosa que aún es mejor.
Y es que hoy se inicia la época de chanclas de Nacho Amela.
Hacía casi un año que no veía estos pies tan feos y hoy han vuelto.
¿Qué opinas, Jordi?
No, opino muy mal.
Opino que me vienes aquí como si fuéramos ahora a la playita.
Pero, tío, que estas chanclas de mierda de gol cuestan más que tu atuendo entero, ¿eh?
Pues podría, podría, podría perfectamente ser, o sea, una gorra normal y corriente, camiseta
de estas de underwear que valen ocho euros, el pack de seis.
O sea, yo vengo con chanclas aseadas, hay que decir que no vengo con las chanclitas
de dedo.
Pero, por ejemplo, si yo ahora le pidiera a mis tertulianos maravillosos que te olieran
las chanclas, ¿tú crees que habría olor o no?
Porque esto se va a hacer.
A mí no me hace gracia esto.
Tú has venido aquí con mucha chulería, has dicho vengo aseado, ok, men, yo te creo,
pero vamos a demostrarlo.
Nacho, estás oliendo.
Tráela, tráela, por favor.
No, la lanzo, la lanzo.
Jorge, Óscar, bienvenidos y empezamos así.
Empezamos así.
Lánzala, lánzala, Jorge.
Voy, voy, voy.
Vale.
A ver, un segundo.
No, a los caírones no importa, ya saben quiénes son.
Jorge Nicolás, Óscar Dorta.
Venga, la tenemos.
Vamos allá.
Este es el momento que todo el mundo estaba esperando.
Vamos a oler las chanclas de Nacho.
A ver, acerca.
No hay olor.
Y es un tío de la NASA, eh.
A ver, Óscar, que tú estás acostumbrado a olores duros.
Buen género de chancla, eh.
Buen género.
Y buena marca.
Es que sorprendentemente limpio.
Muy limpio, eh.
¿Puedo chuparte un pie?
De verdad, eh.
De verdad.
Sí.
Vamos a catarlas, tía.
Somos todos.
Vamos a catar un poco, ¿no?
A ver.
¿Verdad?
Yo creo que las estás estrenando.
Igual las tenía aquí guardadas.
No, es que he visto que sacaba algo de la mochila.
Ah.
Sacaba algo de la mochila, amigos.
La tengo guardada.
Mira si es que la suela está…
Vamos a ver.
Si la suela está más limpia…
La suela está más limpia que la casa de la Barbie.
¿Esto qué es?
Sí, sí.
No, no.
Porque solo la uso para venir aquí.
Son mis chanclas de The White Project.
Bueno, hay un poco de mierda aquí, eh.
Nacho, ¿te hago el passing?
Venga, dale.
Uf, aquí con las cámaras, eh.
Vamos allá.
Dale, callá, dale.
Ya va.
Qué buena, Nachito.
Bien, bien, bien.
Inicio buenísimo.
Muy dinámico, eh.
Creo que es uno de los mejores inicios de la historia de The White Project.
Hemos tenido la tensión absoluta con Leo Messi.
Y luego lo que todo el mundo estaba esperando.
Por fin se ha comprobado.
Nacho, Amela es un guarro, ¿sí o no?
¿Y no?
Y de momento no.
De momento no.
Pero a mí hay algo que no me cuadra.
Y te juro, por Dios, que lo descubriré.
Además, hoy hay otra noticia.
Que esta sí que no es broma, que es impactante.
Y para mí, que me gusta la criminología.
Es de las noticias más bestias de la historia.
Es que es casi seguro que el FBI anunciará de forma…
Formal.
Que ya hay una identidad del asesino del zodíaco.
Guau.
Que eso es un caso que lleva décadas.
Uno de los serial killers más inteligentes, más prepotentes, más chuletas, más juguetones de la historia.
Nunca se sabía quién era.
Y es muy posible que el FBI anuncie.
Oficialmente.
De que ya saben quién es el asesino del zodíaco.
Lo hablaremos después.
Oscar, ¿qué tal? ¿Cómo estás?
Bien, muy bien.
Estoy mentalmente muy bien.
Vale.
He hecho mis reflexiones en este tiempo.
He trabajado.
Sí que mentalmente muy bien.
Físicamente un poquito la voz rasgada.
Un poquito cansado.
¿Por qué?
Bueno, porque sí.
Porque tengo unos días de descanso en las islas.
Y estoy cansadito.
Si tú tuvieras una máquina delante, ¿vale?
Sí.
La máquina, hay muchos botones.
Pero no te voy a complicar la vida.
Te voy a poner unos cuantos.
Cinco botones, ¿vale?
Pues me pongo que soy boomer.
Y grande.
Esto cómo va.
Esto cómo va.
Mira, los botones estos te los simplificaré más.
Hay dos.
El botón de la izquierda, si lo aprietas, mueres.
Vale.
No mola ese.
No mola.
Y el de la derecha te da una elección, que es hundir una de las islas canarias.
Dios.
Bajo el agua.
Se hunde.
Desaparece.
¿Cuál sería tu decisión?
Buah.
Mira, te voy a dar una respuesta que es correcta.
Pero que no me meterá ningún problema.
Que es la isla de San Borondón.
¿Ah?
Que es una que no conoce nadie.
Es una isla que supuestamente se ve solo cuando estás borracho.
Tú pones la isla de San Borondón en internet, lo encuentras y lo buscas.
Y es una isla que supuestamente aparece cuando está borracho.
Es una fábula canaria.
¿Tú crees que te vas a escapar de esta con una fábula?
No, pero me voy a escapar con algo que he traído.
O sea, ¿tú crees de verdad que vas a salir…?
¡Ay, mojo picón!
¡Vamos!
Canario, te he traído mojito.
¡Hombre!
He hecho como mis antepasados, lo he hecho yo.
Desnudo y descalzo.
¿Y el mortero?
¿Era tu polla?
Exactamente.
Fantástico.
Me parece espectacular.
El rojito y el…
¿Cómo te gusta más a ti?
A mí me gusta más el mojo picón, el rojo.
¿Sabes cómo va?
El verde normalmente es para pescados.
Sí.
Y el rojo es para carnes o para caballas o para pescados más fuertes.
Me gusta mucho los dos.
Y, de hecho, yo con las papas me los combino.
Claro, es que con las papas hay que…
Con las papas me los combino.
Hombre, mira, si no habéis estado en Canarias y no habéis…
O sea, si habéis estado y no habéis comido papas con mojo…
No, no tengo ni idea.
O sea, esto y el gofio.
Es principal.
Se tiene que probar alimentos a probar.
De primero de muyayo.
¿Te vas al hiperdino?
Sí, al hiperdino.
¿Te vas al hiperdino?
Hostia, pero esto no ha salido de Canarias, el hiperdino, ¿verdad?
Y el eslógan es nuestro.
¿Cómo es el eslógan?
Niño, qué precio.
Me encanta, tío, los canarios.
Que sois la polla.
Hiperdino.
¿Y luego cómo se llama la bebida que siempre estáis?
Es el…
El clipper.
¡El clipper!
El clipper de fresa.
Está tremendo, loco.
Y la chocolatina stirma.
Es otro clásico.
Pero el clipper es una locura.
Brutal.
Con esa botella típica de litro y medio.
Jorge Nicolás Álvarez, cuéntame algo y tienes un minuto que sea quizás la cosa más interesante
que has contado nunca desde que estás aquí ya.
Pues mira, me acabo de doctorar diseñando un receptor súper heterodino que consiste
en recibir una señal en banda…
Una alta frecuencia.
Y lo que hace es mezclarla con una señal de referencia.
¿Tú te crees que te vas a escapar con una tesis?
O sea…
Hoy estáis de la evasiva, ¿no?
Estoy muy contento.
¿Tú te crees que te vas a escapar inventándote palabras, tío?
Ya.
O sea, que tienes aquí un tío que es técnico.
Por favor.
Mundial en terraplanismo y astrología.
Y tú vas a venir aquí inventándote el astrolabio esto.
¡Yepa!
Que saca algo.
A ver.
Estoy muy contento porque por una parte me he doctorado.
¡Bravo!
Un aplauso muy grande.
Muchas gracias.
Bien, Nacho.
Bien.
En esta tesis demuestro que la tierra no es plana.
¿De qué va tu tesis más?
Pues yo me lo leeré.
Sí, no, porque si no te lo vas a leer, seguro.
Te veo a ti leyendo tesis doctorales.
Lo primero que me ha dicho, Oscar, al ver la portada de mi tesis que le ha diseñado mi
cuñado, es que esta tierra es plana.
¿Se está viendo?
Sí, está bien.
Vale, perfecto.
Mi tesis…
Nada, hemos desarrollado una técnica de determinación orbital para unos satélites que están en
órbita geoestacionaria.
Esto quiere decir que giran a la misma velocidad angular que la tierra.
Parece que están quietos.
Sí.
Y con esta determinación orbital se pueden formar imágenes desde esta órbita para
predecir desaltes naturales, etcétera.
Muy bien.
Está todo explicado aquí, Jordi.
O sea, eres doctor…
Soy doctor cum laude.
¿Cómo?
¿Cómo?
Un momento, un momento.
Stop.
Esa es otra cosa.
¿Te han dado cum laude?
Me han dado cum laude.
Yo creo que no es algo…
O sea, que es algo hasta…
A ver, cum laude es lo máximo.
Sí.
Pero yo creo que es algo…
¡Guau!
No sé hasta qué punto es…
Bravo, eh.
Muy orgulloso, tío.
O sea, tengo a un amigo y tertuliano doctor en cum laude y luego Oscar y Josebas.
O sea, tengo…
No sé si soy digno de estar aquí ahora mismo.
Hostia, cum laude es una locura.
Qué guay, tío.
Esto para ti está dedicada también.
O sea, me has dedicado…
Te he dedicado mi tesis.
Es que está como muy bien editado para ser una tesis.
Bueno, es autoeditada por mí, una imprenta…
Bueno, aquí pone Universidad Puro y Técnica.
Se quieren meter aquí en los royalties el dinerito.
Qué bueno.
Y me lo has dedicado ¿no?
Se lo he dedicado ahí en la…
A ver.
Para mi amigo y referente Jordi Wild, que se ha doctorado en Podcast Extremos.
Muchas gracias, tío.
Ha sido cinco horas.
Ah, que está en inglés.
Sí, sí.
Hay un resumen…
Mejor a uno.
O sea, es que me acabas de dar la lectura de mi vida.
Más que nada porque tardaré mi vida en leer.
Una página resumen al principio en español.
Vale.
Pero el resto sí está en inglés porque…
Espero que estéis preparados y que tengáis aproximadamente unas 12 horas porque este
podcast va a tener una pequeña intro que es leer toda la tesis doctoral.
Comencemos con…
¿Tiene dibujito?
Sí.
¿Alguno tiene?
Dale.
Ok.
Chapter 1.
Introduction.
Vamos allá.
Preparado, Nacho.
Tenemos ya bien…
Remote sensing missions present in a main limitation regarding the revisit time of several
days or weeks.
Me ha gustado mucho que también or weeks porque si es solo days es como triste.
They cannot provide continuous monitoring over the same area of the planet.
¡Wow!
Hasta aquí bien.
Me estoy testeando a ver si me acuerdo de todo lo que he escrito.
The introduction of the Geosynchronous Earth Orbit Scientific Aperture Radar, GeoSAR.
¡Oh!
Tiene nombre de Pokémon.
Mira, acabo de captar un GeoSAR.
Bueno, ya no puedo más.
Acabo de quemar las neuronas que tengo.
Tío, estoy súper orgulloso de ti.
Muchas gracias.
Un doctorado cum laude, por mucho que digas tú que no es tanto, vamos, al menos en mi
época era la hostia y no era algo que conseguiera mucha gente.
Una investigación espectacular y ahora sí que queda bien decir lo de que he trabajado
en la NASA.
Muy bien.
Muy contento, tío.
Estoy muy orgulloso.
En verdad te lo digo.
Me hace mucha ilusión.
Muchas gracias.
Y otra cosilla también.
Hemos escrito un libro en Big Bang Ciencia.
¿Ah?
De los mitos de la ciencia.
No estás mito de la Tierra Plana porque lo hemos considerado.
Gracias, Di Perdino.
Me has comprado dos ojos y me trae una tesis doctoral cum laude y un libro.
Me has traído dos libros.
Esto no me lo habías dicho por el grupo.
Verdades y mentiras del conocimiento científico.
Toma para ti, Oscar.
Te lo regalo.
Le darás buen uso.
Genial, genial.
Falso, falso, falso.
En tu caso, sería mentiras y mentiras de la historia científica.
Muy bien.
Muy chulo.
Está muy chulo el libro.
Hay mitos muy interesantes.
Que es el grupito de Big Bang.
Big Bang Ciencia.
Somos seis autores aquí.
He escrito alguno de…
Porque sí que hay gravedad en el espacio.
¿Ya te han actualizado doctor y ingeniería?
Ya hice la predicción de que…
De qué iba a pasar.
Bueno, por fantasmilla.
Quiero que no lo dejas.
Bueno, la primera mentira.
La primera mentira.
Estás hecho un poquito aquí.
He venido a hablar de mi libro.
Sí, sí.
Oye, en serio.
No, oye.
Tengo mucho cariño a Big Bang y a los mitos de la ciencia.
Pero esto…
La verdad es que…
Mira, esto te voy a decir una cosa, Jorge.
Esto ya va a formar parte…
Este elemento va a formar parte de la mesa de diógenes de The Wall Project.
Me hace mucha ilusión, porque además es una cosa…
Es una forma de no leérmelo.
Porque va a estar aquí y no puedo.
Sin nada.
Pero te he traído otro.
Además…
No, que ese es el counter definitivo, cabrón.
No lo digas.
El árabe.
Que me trae…
Además, solo he hecho 20 ediciones.
Solo hay 20.
Y…
Hostia, molaría que estuvieran numeradas.
Uno de 20.
Pues hubiera sido buena idea.
Mira, mira.
Mira, Oscar.
Hostia.
Mira la tierra.
No, es que ahora es así la tierra.
Es como una masa de pizza larga de esas…
Que te hacen porciones.
Tío, de verdad.
Cum laude.
Qué heavy.
Doctor.
Muchas gracias.
Y que parte del doctorado lo he hecho aquí en The Wall Project.
Creo que llegué aquí en 2021.
Sí.
Ya te estabas doctorando en ese momento.
Sí.
El doctorado…
Ya lo he pasado por esta…
¿Te lo has hecho en unos cuatro años, entonces?
Cuatro años y medio, sí.
Porque por Covid salgo un poquito.
Que nos hacemos grandes aquí.
Sí, sí.
Sí, tío.
Es que es brutal.
Además, me gusta mucho la Absolute Face Ambiguity.
Que es un poco lo que pasa hoy en día, ¿no?
Que hay mucha ambigüedad.
De fase.
Qué bueno.
También tocando lo social.
Me encanta, tío.
Sí, señor.
Esto es maravilloso.
Bueno.
Hablando de Ambiguity.
Vamos a hablar de…
No, es que es broma.
Vamos a hablar de…
Como primera noticia, de la serie El Señor de los Anillos.
Los Anillos de Poder.
Que ha sido bastante vilipendiada.
Yo voy a decir una cosa.
La serie es una puta mierda.
Lo siento mucho porque es muy aburrida.
¿Qué ha pasado con esta serie?
Que uno de los actores que recibió más hate fue un elfo que era latino.
Y no es exactamente una persona negra, pero sí que es verdad.
Es de tez oscura.
Y es un latino que se le ve que no forma parte del imaginario que seguramente teníamos todos.
De las tierras medias y toda la historia esta.
Entonces él ha explicado, Ismael Cruz, que además del usual acoso que reciben…
Del acoso que reciben todos los actores que por algo son polémicos.
Puede ser por un tema este de inclusión.
Puede ser porque no ha gustado su papel, etcétera.
Además de eso, que ya es lo clásico.
En su caso, intentaron hackear sus cuentas y recibió amenazas de muerte.
O sea que ya no estamos hablando solo de que le digan,
«Eres muy malo, tu personaje no pinta nada aquí».
Sino que fueron a por él de una forma más seria.
Y esto, según él, tuvo un impacto psicológico en su vida y en su salud mental.
Como es lógico y que la gente debería entender que este tipo de comentarios afectan a la persona.
Que además de ser actores son personas y que hay una parte psicológica que es débil como cualquier ser humano.
Por mucho que sean famosos, ricos, etcétera.
Esto no lo podemos aplicar a todos los que nos dedicamos a este mundillo de hablar en público.
Hackearon su PayPal.
Intentaron hackear su cuenta bancaria.
Filtraron la dirección donde vivía e incluso sus amigos recibieron mensajes.
Lo que ha hecho que Amazon le pague un terapeuta…
A ver, también te digo que seguramente él se lo podría pagar a Amazon.
O sea, a lo mejor haz mejor la serie y no pagues terapeutas después.
Para sobrellevar el acoso racista para la segunda temporada que, por desgracia…
A ver, te voy a decir una cosa. Ahora vamos con esto.
Pero lo menos problemático de los anillos de poder, pero con mucha diferencia,
es que no sean fieles a la obra original y que haya inclusión.
O sea, es lo menos problemático.
El mayor problema de esa serie es que es muy aburrida.
Es que es sosa.
Es que se hacen larguísimos los episodios.
Me la vi ya por obligación porque soy tan fan del Señor de los Anillos
que le daba la oportunidad y la oportunidad.
Es que es muy mala.
O sea, es que es una serie mala.
Y si no se llamara Los Anillos de Poder y se llamara Historias en la Edad Media…
Bueno, algo que no tuviera nada que ver con Tolkien,
hubiera durado una temporada o menos.
Es que es muy mala.
Jorge.
Doctor.
Doctor.
Doctor Nicolás Álvarez.
Doctor Jorge, para los amigos.
Doctor George.
Doctor George, men.
Doc.
Ay, Doc mola mucho.
Doc me mola un montón.
Hey, Doc.
O sea, ¿puedo llamar Doc?
Por favor.
Hey, Doc.
Me mola bastante.
Pues Doc.
Pues si te gusta, no.
Lo que queremos aquí…
No, claro, claro.
Por cierto, Óscar, he visto una cosa.
¿Tienes algo a hacer en medio, tío?
No sé si… ¿De dónde vienes?
Bueno, yo pensé que venía un sitio que abría pasta de dientes
como en los sitios normales.
Pero si en vez de pasta de dientes tienes crema para las almorranas, pues me he colocado…
Ah, es lo que tienes ahí en medio, tío.
Tú mismo utilízala.
Es de Nacho, o sea que no sé.
Bueno.
Doc.
¿Crees que la gente, incluso a día de hoy, sigue, como mucha gente, sigue sin entender
que detrás de una figura pública hay un ser humano normal como ellos, débil como ellos,
con problemas seguramente como ellos?
Sí.
Por cierto, tengo que hacer el disclaimer de que todo lo que digas es exclusivamente
en mi nombre.
Por cosas.
Pero ya está.
Que mis opiniones son mías y…
No, no.
Y no.
Representan tu empresa.
Eso es lo que…
Te imaginas que tengo un poco de un problema ahora.
Hombre, claro, sí.
Todos venimos en nuestro nombre, ¿no?
Sí.
Bueno, yo represento a un grupo de personas…
¿Y cuál es vuestro lema?
Todo puede ser plano.
Todo es posible.
Bueno, va.
Luego se queja, tío, que me dicen terraplanista…
Me da el bombo.
Me da el bombo.
Venga, va.
Doc.
Dicho esto.
Sí, por supuesto.
Hay que tener un poco de cabeza, ¿no?
Y, además, no sé dónde viene todo este odio a una…
Él no tiene ninguna culpa.
No.
Le han contratado para hacer una serie.
Ha pasado el casting de la mejor manera y ya está.
O sea, él no tiene absolutamente ninguna culpa de que la serie se haya creado de esta
manera.
El que menos culpa tiene es él.
Son los actores y actrices los que menos culpa tienen.
Claro, claro, claro.
Y hay que tener en cuenta esto, ¿no?
O sea, por una parte esto.
No tiene culpa y, aunque la tuviera, no es ningún motivo como para…
Es que le estás fascinando toda la vida privada.
O sea, le estás quitando todo esto de…
Bueno, me imagino que es delito, además.
Claro.
El tema de publicar todos los…
Es verdad, hackeo encima.
Por tanto, si no…
O sea, condenarlo a saco porque no tiene ninguna razón de ser.
Y no sé cómo de aburridos tienen que ser.
Además, no me imagino que sean los más fans de Tolkien.
Que lo hagan en nombre de Tolkien.
Simplemente es triste.
Óscar, ¿qué se podría hacer?
Porque esto es un problema que está pasando.
Que es el anonimato en Internet y cómo, de alguna forma, eso permite todo.
Todo es posible en Internet.
Es un tema de educación.
¿Cómo podríamos empezar a solucionarlo?
Aquí hemos dicho alguna vez que una cosa que se podría hacer como terapia de choque
es que todo el mundo se tuviera que identificar en Internet.
Eso es para empezar.
Que tú conectarte a Internet, igual vas por la calle y tienes una identificación, un DNI…
Sí, que no pudieras tener una cuenta que no estuviera enlazada a un nombre real, digamos.
Pero, además de eso, ¿cómo se les educa a los chavales para que entiendan que hay una persona?
A ver, lamentablemente, esto pasa a diario.
No hace falta irse muy lejos, ¿no?
Mirad a Tamayo y chocas cómo le empezó a escribir la gente a Tamayo.
Quiero decirte, esto pasa enseguida que una persona o un movimiento tiene seguidores
y hay otra persona que no está a favor o que opina diferente, pues la gente va a saco.
Y yo siempre digo, la salud mental es súper importante.
Y a veces no sabemos el poder que tenemos en nuestras palabras, en otras personas.
A veces escribes a un tipo y le dices, eres gilipollas, no sé qué tal.
Y tú te desahogas.
Y como tú, hay muchísima gente haciendo daño, ¿no?
El hate, el hate de Internet, los trolls, todo esto.
Yo creo que es un tema de educación.
Es un tema de educación.
Es un tema de educación que hay que erradicar desde pequeño, desde pequeño.
O sea, la gente debería decir más las cosas bonitas y escribirte y decirte…
Te digo porque todo el mundo, incluso a mí, a Eter Tuliano, no sé qué,
el Tierra Planista es mierda, lo otro tal, ¿no?
No se salva nadie.
Exacto.
Entonces, si aprendes a separar las críticas de los halagos, pues bueno,
hay gente que mentalmente no es tan fuerte, ¿no?
Y pueden llevar a gente a cometer suicidios, ¿no?
Sí, o a pasarlo muy mal.
Sí.
Porque a veces no se tiene que llegar al extremo de matarse,
pero has pasado un año que es un infierno.
Y eso no lo sabe nadie, pero tampoco se va diciendo estas cosas, ¿no?
Y va a traerte problemas en tu futuro, ¿no?
Claro.
Yo creo que ya es importante que desde pequeñito se empiece a educar en esto.
O sea, creo que estamos diciendo mucho que en el colegio tendría que haber clases
de uso de las redes, sí o sí, y también de inteligencia emocional.
Que eso en nuestra época no se hacía.
No sé si ahora se empieza a hacer, pero de verdad,
igual que se aprende algo tan importante como es el lenguaje,
como es la ortografía, como es la matemática,
que también se enseñe cómo tratar a los demás
y cómo te gusta que te traten, ¿no?
Todo eso que se parece muy básico.
Hay gente que en su casa no le educan en esto.
Hay gente que no ha tenido una educación en casa de,
oye, mira, que a lo mejor llamar gilipollas a alguien porque no le te cae bien
o que no es bueno, o que detrás de una figura pública hay un ser humano.
Todo esto no se enseña y no se explica.
Entonces, creo que sería bueno, pero lo que tú dices nos pasa a todos.
O sea, yo aguanto hate cada día.
Es que incluso gente que cae muy bien y que es inmaculada
tiene un hate impresionante, porque siempre hay gente que no te soporta.
Pero lo que tendría que hacer la gente es callar.
Si no te soporta, ¿por qué tienes que ir a esa persona a decírselo?
Pero ¿a qué muy pocos te han venido a decirte a la cara alguna vez?
No, ninguno. A la cara, ninguno.
Yo te digo, toda la gente que me encuentro es maravillosa.
Entonces, es como que la gente detrás de una identidad falsa,
detrás de una pantalla, les gusta ser daño.
Porque si a ti te viene una persona y te dice una crítica constructiva
y te dice, hostia, no me gusta esto… Uno escucha, ¿no?
Yo creo que es buena idea eso que dices.
Que todo el mundo tendría que estar identificado en Internet
y que se penaran esos delitos.
Además, el tema de educación no debe ser tan difícil.
Porque la primera vez que fui a terapia no me pasaba nada grave.
No me pasaba nada grave.
Precisamente tenía la sensación de que no tenía inteligencia emocional.
Y la psicóloga me dijo.
Tu parte emocional es un desierto.
O sea, tu parte racional está súper florecida.
Y fueron como…
¿Qué te diré? No llego a diez sesiones, yo creo.
Para que… Aprender todo lo que…
Cómo están conectadas tanto las emociones con…
O sea, los pensamientos con las emociones, etc.
Y eso, nueve, diez horas. No fue más, incluso.
Yo creo que no solo harías, que son ¿qué?
Un mes de instituto en una asignatura o…
Entonces, yo creo que…
Creo que es un tema de empatía. Sobre todo empatía, sí.
Pero eso va a hacer florecer un poco esa parte emocional
que yo, mismamente, no la tenía trabajada.
Y me costó muy poco trabajar.
Yo no sé si a la gente le gusta hacer daño,
pero Internet permite que cualquier persona hable.
Y eso, aunque sea que sin mala intención, la gente inculta,
la gente que le gusta expandir mierda,
aunque no lo haga con la intención de hundir a esa persona,
porque a lo mejor lo que pienso es que les da igual,
pero simplemente tienen que hacer algo, sueltan mierdas.
Esto nos pasa a todos. Es día tras día. Si buscas tu nombre
y eres una persona conocida y buscas tu nombre,
te vas a encontrar con… Por supuesto, la gente que te quiere
es evidente, pero mucha gente que hizo unas barrabasadas de ti
que son locuras. Pero…
La primera vez comentaste en un vídeo mío haciendo la broma
de que tú decías que la Tierra era plana.
Mucha gente lo pilló. Pero…
A ver, la mayoría de las personas que me conocen o de por el podcast
saben que… Porque son… Al final, el público que tú tienes
es muy fiel, es muy familiar y la gente sabe que es una broma
que hemos alargado y a ellos mismos la hacen la gracia.
Pero es cierto que he encontrado a gente que lo ha visto de rebote
y, pues sí, me dice cosas duras.
No eres tonto para pensar qué tal.
Pero bueno, al final no le dio importancia a eso.
A mí me sorprende que tú, que eres una persona que tiene
una opinión pública, puedas sufrir hate,
no lo veo lógico totalmente, pero lo veo menos lógico aún
a un actor que esté interpretando un papel.
Es como que tú ves una peli y el malo te cae muy mal
y tú le escribes al tío y le dices ¿eres un hijo de puta?
Y el tío está interpretando al malo. Total.
No hay que ir más que es una persona que no ha hecho declaraciones
políticas, que suelen ser muy sensibles o sociales.
Un tío que te interpreta, ya está, punto. ¿No te gusta que haya un elfo negro?
Pues habla con Amazon, envíele una carta al productor,
pero no le envíes al actor que no tiene ninguna culpa de nada.
Pero bueno, el otro día… Es que cosas pluralistas.
Nos pusieron como un gráfico que era
como rollo…
O sea, que no me acuerdo porque lo vi muy de pasada,
tan de indigente mental, que no le di más importancia
que 20 segundos. No era como
cuatro youtubers que son como de extrema derecha
o algo así que era. Atención, el line-up.
Roma Gallardo lo puedo entender porque siempre está metido en política,
se mete mucho con el feminismo y tal, y entonces al final
es normal que ganes esos enemigos. Tan cosas que yo lo pienso o no.
Creo que tendrás sus ideas, pero si lo sacas del personaje,
a veces de la dureza de expresión,
a veces de los otros de lo que dicen.
El chocas. Al final el chocas lo único que dijo es
ese día eso. Y hasta luego el tema ese del amigo y todo eso.
Y eso aún alargando. De Grefg…
De Grefg y yo.
Yo de Grefg nunca he escuchado nada… Y yo. Y tú veías ahí
la gente, sí, sí, tal. Pero…
¿Es posible que estuviera en algún sitio oficial o…?
No, eso fue otra cosa. Era como una charla que se dio
con dinero público que a lo mejor ni lo saben, pero el caso es que sí,
que es verdad, que estaba ahí. Estaba yo, pero no estaba Grefg.
Pero es algo similar a aquello, ¿no? Esto era más
una cuenta, creo, de Internet. Y piensas, tío,
¿pero cómo puedes ser tan…? ¿Eres un indigente mental?
¿O eres mala persona? O sea, no hay…
Un determinado medio. Porque eso es decir cosas muy graves
de alguien sin tener ningún tipo de prueba más allá
que dos cosas que habrás visto y tu propia incultura e ignorancia.
Porque al final, tío… Para empezar, no sé si nunca he hablado
públicamente de nada. Chocas tiene eso, que lo tienen
machacado con eso de hace mil años. Te digo, Roma
quizás sí es verdad que es el que se mete más en esos temas.
Y yo he traído aquí gente de otro tipo. Siempre estoy con…
No, es que hay dos menas, tío. El otro día tuve a María Olive aquí,
expandillera, investigadora de la…
Universidad, creo que es la… Era la Pumpeu, ¿eh?
De la Pumpeu. Con el tema de bandas,
con el tema de los menas. Y estuvimos hablando aquí tranquilamente
ella, que tiene una opinión absolutamente de acogerlos,
de intentar adaptar… O sea, a…
¿Cómo se dice? A insertarlos en la sociedad
para que puedan ser útiles. Tío, he tenido aquí a Junkeras.
He tenido gente de todos los espectros y así va a seguir siendo, ¿sabes?
O sea, ¿qué quiero decir con eso? Que al final la gente
con la incultura habla. No es que quieran ni hacerte daño.
Simplemente es que no saben lo que están haciendo, pero necesitan poner algo.
Es poner por poner. Vamos a la siguiente cosa, va.
Venga, Sonic. ¿Os gusta Sonic? Me gusta Sonic.
¿Me gusta mucho a Sonic? Amo a Sonic.
En la SEGA jugaba. ¿Cuál es el juego que más te gusta de Sonic?
De todos. Sonic 2.
Hostia, pues mira que has dicho que es como el mejor.
El de la Mega Drive, la 2, ¿no? Sí, sí.
El de Tails. Sonic, coño, en nuestro erisito azul.
¿Viste la peli? He visto las dos. No están mal.
Bueno, a mí me mola Jim Carrey. Sí, lo hace muy de Robotnik.
Lo hace bien. Y en la segunda pone un walk de Pantera.
Y digo ¿qué es esto? Porque es esta locura.
Cuando el tío empieza a caminar... ¿Te gusta Sonic?
Sí. ¿Juego favorito? El que jugara en la SEGA.
Era un niño. Vale. O sea, el 2, seguramente. O el 1.
O hasta el Sonic & Knuckles. ¿Era el Sonic 3D uno
que se veía isométrico, que era muy raro? Sí.
¿Qué ha pasado con Sonic? Yuji Naka, su creador,
tiene problemas muy graves. ¿Lo sabías, esto?
No. Y es que
le acaba de ser condenado
a dos años y seis meses
de cárcel y una multa
de un millón, un poquito más
de un millón de euros.
Ojito que puede entrar en la cárcel el creador de Sonic. Y esto es
porque se le acusa
de tener... Hay una cosa
en la bolsa que no puedes hacer, que es que si tú tienes información
privilegiada, tú no puedes usarla para comprar
y vender acciones, para hacer movimiento y enriquecerte. Esto no es legal.
Entonces, él de lo que se le acusa, y parece
que sí que era verdad, es que él sabía
que habría unos movimientos
de unas compañías
relacionadas con los videojuegos. Entonces, él
hizo unos movimientos, se enriqueció. Tampoco
no ganó mucho. Creo que ganó cientos de miles de euros.
Es decir, la multa es más grande de lo que ganó con esto. Pero hizo unos movimientos
utilizando esa información privilegiada. Lo pillaron
por lo que se ve él en ningún momento lo ha negado
y en ningún momento se arrepiente de ello. Entiendo que su defensa
es que hizo algo que es lícito. Y ahora está con este problema.
Esto se va a recurrir y es posible. Y ojalá que no.
Ojalá que no. Si hizo algo malo, pues que sí. Pero
por el cariño que le tenemos todo a Sonic, esperemos que
su intención no fuera mala y no fuera más que hacer un movimiento
económico y ganar dinero. Pero el caso es que van a intentar
reducir la condena. Que va a haber condenas, seguro. Eso sí.
O sea, una multa la va a tener. Segurísimo. Pero que al menos
no entre en la cárcel. Que no sé cómo va. Si es como aquí en España, que si
es dos años, menos de dos años no entras.
Eso no tengo ni idea cómo va en Japón. Pero, coño…
Ver a estos ídolos, ¿no? Yuji Naka.
El último juego, que es Ball and Wonderwall, es una puta basura.
Eso es la verdad.
Que entre en la cárcel por eso. Que entre en la cárcel por hacer
Ball and Wonderwall. Pero no por el dinero.
Es que es muy malo, eh, tío. Es de esos creadores que da pena
porque fueron lo que fueron. Yuji Naka no solo creó Sonic.
Si no me equivoco, estuvo en Out Run, el de Ferrari.
¿Os acordáis? Sí.
Out Run, tío. Era la primera persona…
El otro, no. No. ¿Nos acordáis de Out Run?
Un juego que ibas con un Ferrari, con una rubia al lado.
Cada vez que terminabas un tramo, había una boifurcación.
Y había diferentes carreteras. Y tú tirabas derecha y izquierda.
De derecha y izquierda. Ni idea.
De verdad, ¿no habéis jugado Out Run?
¿Cómo baja el nivel cuando no están salvo a volver?
Es muy mítico. After Burner, que también es un clásico de la época.
Seguro habéis jugado muchísimo. Virtua Fighter.
¿Virtua Fighter sí? Sí, sí.
Que es de coches, ¿no? No, de peleas.
¿Te imaginas que era? Es de coches. ¿Primera persona?
Va a molar mucho el coche, primera persona. Te lo juro.
Tenía un juego en la cabeza de Ferrari para la SEGA.
No, era en tercera persona.
Bueno, veremos lo que pasa con Yuji Naka, pero no mola.
Un ídolo y un creador de videojuegos
tan respetado, menos la última mierda
que ha hecho Balanu Wonderwall. No entiendo cómo le dieron el dinero.
Basta ya, Square Enix. Basta ya de hacer el ridículo.
Pues pasó esto. Se ve que…
Eh…
El 7 de julio va a haber
la resolución definitiva de todo esto.
Y esperemos que la defensa consiga hacer algún movimiento.
A ver, en España, si te declaras culpable,
te rebajan la condena un tercio automáticamente.
Sí, en España, de un delito tú te declaras culpable…
¿Cómo sabes también eso? Bueno, porque tuve un…
Hace mucho tiempo… Ah, es verdad. Sí, es verdad.
…con el coche una movida y me pusieron… ¿Es el crimen que sea?
No lo sé. No lo sé.
Bueno, lo cuento porque lo mío prescribió ya.
Cuando yo era Nobel con el coche, un radar de 40, me cogió a 146.
Y era un radar móvil.
Entonces, te ponen una multa. Era un año y medio de prisión.
Porque ha de ser Nobel, claro. No lo cumples porque menos de dos años.
Entonces, si te declaras culpable, te rebajan la condena un tercio automático.
Pasa un año y medio, un año, de 40 y pico días
he trabajado en la comunidad, 20 y tanto… Todo te rebaja.
Entonces, si funciona como en España, no entraría.
Dos años, seis meses… No sé cómo es en Japón.
Y tampoco sabemos si se entra con dos semanas de cárcel.
Es curioso. El 7 de julio pasa esto.
Pues ahora tengo que hacer un anuncio aprovechando
el encarcelamiento de Yuji Naka. ¡Qué vinilao está!
Y es que el día siguiente de esto… Por lo tanto, lo podremos hablar
en lo que os voy a comentar. El día siguiente del 7 de julio…
A ver si sabes cuál es el 7. ¿Quién viene después del 7?
El 8. ¡Qué grande! No te he preguntado a ti
porque no me he atrevido. A lo mejor dices el 12.
El plano. Bueno… Por favor.
El 8 de julio, sábado… Esta gente va a estar ahí.
El 8 de julio se celebra un especial
fin de temporada
parada en The Wild Project en absoluto y riguroso
directo. Repito, el 8 de julio
desde la playa, porque no va a ser este set,
nos vamos a ir a la playa. Nos vamos a ir ahí
relajadamente, tranquilamente, con unos daiquiris
y caipiriñas que nos acompañen. El 8 de julio
desde más o menos aproximadamente
las 5 de la tarde hasta
las 6 de la madrugada…
Ojito. No va a ser 25 horas como la otra vez
para no repetir. El año que viene va a haber algo gordo,
pero no quiero hacer cada año lo mismo. Pues va a haber
directo con debate, con invitado
espectacular, con Tertulia, con mis tertulianos
y haremos cositas también de terror. Va a ser un día
completo. Vas a tener desde las 5 de la tarde
hasta las 6 de la madrugada en unos
exteriores impresionantes, en la playa,
en directo, el especial fin de temporada
de Wild Project. Ya pondré el link en unos días
o tendréis ahí ya bien preparadito para que nadie se escape y va a ser
sábado. Así que no tenéis excusa, porque aquí no me
vale lo de trabajo. Usted no ha trabajado en tu puta vida,
pero si no trabajáis, por si estáis todo el día tocando los cojones.
Es la fiesta mayor de mi pueblo. La fiesta mayor de Bañones del Panadés.
Pues voy a ir igual. No lo sabía. Se ha cancelado
la fiesta mayor, por eso. Hablé con el alcalde.
Bien, todo bien. Se cancela todo. Y voy a hacer
una petición. Heavy lo que voy a decir ahora.
Uy, esa carita. No, es heavy, ¿eh?
Quiero hacer un debate, ¿vale? Quiero hacer un debate
como hice el de capitalismo contra el comunismo, ¿no? Que creo que a la gente
le gustó mucho y salió muy bien.
En pocas semanas son las elecciones en España.
Entonces, aprovechando que será en directo,
que de igual project no tiene filtros,
que voy a intentar ser lo más neutral posible,
pero voy a preguntar cosas que seguramente en otros sitios no se atreverán.
Yo hago una petición, hago un llamamiento. Luego a lo mejor nadie me contesta
y me quedo como estoy. Pero hago un llamamiento a los principales
candidatos de las elecciones generales.
Y estoy hablando de los grandes candidatos.
Sobre todo Pedro Sánchez y Feijó, que van a ser los dos…
El combate definitivo.
Y yo hago un llamamiento para que vengan en directo
a debatir en The Wild Project
Especial Fin de Temporada.
Que vengan. Van a ser bien tratados.
Van a ver buenas preguntas. Preguntas que seguramente preocupan a la gente.
Y eso sí, es un sitio sin filtros.
Es un sitio en el que van a tener que saber espabilarse
y saber moverse. Pero hago ese llamamiento.
Esta es la primera idea que tengo de debate, ¿vale?
No pueden, no quieren, no pueden.
Me piden unas cosas que yo no puedo darles, porque no habrá
ningún tipo de control de preguntas.
No habrá ningún tipo de reacción previa.
La cosa tiene que ser orgánica y tiene que salir como salga,
sino que no vengan, que vayan a la televisión.
Es la primera idea. Si esto no surgiera, haría otro debate.
Con otro tema. No tiene por qué ser nada de política.
Pero bueno, ya que estamos unas semanas de las elecciones, cuando sea el 8 de julio,
yo hago este llamamiento, invito,
sobre todo a Pedro Sánchez y a Feijo,
que si luego también, al final, se sumaran todos,
hasta me pensaría hacer un debate grande con
los de Sumar, Podemos, Vox, PP y PSOE.
No tendría problema. Pero tienen que estar todos.
Si solo me dice alguno de ellos, me gustaría hacerlo
con PP y PSOE, que al final van a ser las dos puntas de lanza
de las dos grandes opciones que van a haber.
Está dicho. El llamamiento está hecho.
¿Cuándo te tienen que responder? Fecha de límite.
Mira, ahora estamos grabando esto el 5 de junio.
Diez días. Diez días.
Y Abascal no puede venir armado.
Te imaginas que me trae una Glock
y se monta ahí un pirostio. Podemos, Vox,
disparándose en las tincheras. No dices que no había filtro.
Pues ven aquí con mis cojones españoles.
Me voy a respetar a todo el mundo, de verdad.
Yo tengo mis preferencias, evidentemente.
Ya he dicho más de una vez que hay ciertas cosas que no me gustan.
Pero quiero que vengan y que puedan hablar.
De verdad que lo que quiero es un debate donde la gente hable.
Y que las diferentes opiniones,
diferentes posturas puedan hablar y debatir de todo.
Pero depende de ellos y aceptan.
No quiero segundas figuras, lo siento mucho. Solo con los candidatos.
Punto y final. No me vale esto de…
Es que va a ser vicepresidente. Solo grandes candidatos.
Solo las puntas de lanza. Y nada más.
Está lanzado. Esto puede ser heavy.
Madre mía. Me gusta estar nervioso.
Si esto acaba pasando es increíble.
Tiene en tu mano el futuro del país. Espera, que es muy bueno.
Esto es super serio. Podría tener a Charmander de fondo.
A Charizard. Presidente ¿qué tal?
Y toda la gente. Hola, buenas tardes.
Noticia. Un pato se ha abierto en Li-Fans.
Para que la gente…
El tono del directo. Pasaríamos de…
Queríamos con la economía.
Una hora y media después…
Jorge, vamos a ver cómo huelen tus pies.
Esto podría pasar perfectamente.
Está hecho el llamamiento. Más claro no puedo ser.
Si yo en 10 días no tengo lo que quiero,
pues no pasa nada. No están obligados.
Voy a tirar por otro camino y haré otro debate.
Tengo muchos pensados medioambientales.
Pero aprovechando que las elecciones están cerca,
yo creo que estaría muy interesante.
No será un debate de cinco horas, pero una horita.
Para llegar a la gente joven. Creo que a la gente le interesa
ver debates que no estén manipulados
pero sí llevados por televisión.
Seguro que nadie en edad de votar, entre 18 y los 30,
yo creo que muy poca gente verá los debates en televisión.
Que verás más lo que pasa en redes sociales
y si traes un debate al webproject, seguro
que a la gente joven llegas. Vale.
Para contactar, que lo último que me faltaba por decir.
Entiendo que esto lo verá el equipo de marketing,
el equipo de publicidad, el equipo de los partidos.
O incluso a veces los propios secretarios
de los candidatos, etcétera.
Simplemente que sepan que me tienen que enviar un correo.
Que el correo tiene que ser desde una cuenta oficial del partido,
que no me vale eso, de pedrosanchez arrobajemil.com.
Pedro Sánchez Chulito.
Abascal Viva España 3.0 arrobajemil.com.
O sea, esto no me sirve. Tiene que ser cuenta oficial.
Ya os digo, realmente mi idea inicial es hacer solo
el feijo Sánchez.
Pero si al final se sumaran todos, porque ahí sí que
o todos o ellos dos. Esa es mi idea.
Porque sí que lo que me parecería extraño es que bueno,
hay Pepe Pessoe y Podemos solo.
O Voxel, no. Me haría que estuvieran todos los grandes.
Ya Ciudadanos ya no los cito porque, hijos míos, ya no se han presentado
porque están ahí en vías de extinción como los dinosaurios.
Ya está.
Dicho que da. Dicho que da. Y si no, va a ser una pasada igual.
Estaremos desde las 5 de la tarde a prox hasta
las 6 de la madrugada. ¿Sabes cómo haría hacer el debate a las 3 de la madrugada?
Con la ouija en medio. ¡Eh, eh!
Santi, Santi, invoca a Franco.
Lo tenía que decir.
Ay, Dios mío.
Te imaginas ahí, Francisco.
Van a haber bromas, claro. La diferencia que quiero
traer también es que quiero que sea el debate más natural.
Que no sea encorsetado. Viva el amor y la libertad de expresión
y el buen rollo. Y ojalá que haya buen rollo.
No quiero gritos, no quiero show porque quién va a quedar peor van a ser ellos.
Venga, pasemos ahí
a otro tema. La cantante española Ana Guerra,
que creo que salió de Operación Triunfo y tiene su carrera
y todo eso, ha sido acusada de racismo por
explicar en un post que le habían robado el bolso en Barcelona
y especificar que fue un marroquí.
El post del bolso que recuperó gracias a un amigo…
Fíjate tú qué bueno que consiguió recuperar
el bolso, que esto no suele pasar.
Que casualmente el amigo era marroquí. Y era él y todo era un montaje.
Bueno, pues…
Fue cambiado este post y cambiaron la definición
o descripción de marroquí por un chico. Chico me robó.
Jorge, ¿crees que es racista indicar la nacionalidad
de un acto vandálico
que te acaban de hacer?
Un poco depende del contexto, pero así tal y cual
lo has explicado, no. Sin más has descrito lo que ha pasado
y ya está, ¿no? Claro,
es que entran muchas cosas porque seguramente ese chico
es que seguramente sería español.
Sí que tenía tendencia a marroquí, pero él era español
porque seguramente habría nacido aquí. Si hablamos de los
marroquís así jóvenes, la mayoría son españoles.
Entonces, claro, ahí es donde veo un poco el punto este, ¿no?
Pero si…
Si simplemente estás describiendo,
no le veo mayor problema. ¿Y tú, Óscar?
Igual me parece que es un dato informativo.
Simplemente otra cosa es que el 80 % de los robos
que se produjan en Barcelona sean de personas marroquíes.
Es otro tema a tratar. O el 70 o lo que sea.
Pero creo que es un dato informativo que a veces
por un tema de odio quieren proteger esto. Bueno,
así lo deciden, pero para mí no…
Yo no lo ocultaría. Si es un noruego es un noruego,
si es un marroquí es un marroquí, si es un canario es un canario.
Yo creo que aquí lo interesante es pensar si hubiera sido
un español el que lo hubiera robado.
¿Me ha robado un español? Seguramente no.
Yo creo que ahí está el tema. Pero eso es porque normalmente
cuando haces una descripción de algo señalas lo que es diferente.
Quieras o no, a día de hoy los extranjeros son minoría en España.
Por lo tanto, un extranjero, sea el que sea,
sea del norte, del sur, del este, es una minoría
y es más destacable que alguien español
que básicamente ya das por hecho.
Me acaban de dar una paliza, me invento.
Me han sido cinco chicos, me invento.
Si no das más detalles, muchos pueden pensar, pues anda aquí.
Ha habido violencia con gente de aquí toda la vida.
Las bandas de rumanos robando chalés no sé dónde.
Al final es una información que a ti también te orientan
a un determinado lugar. Yo entiendo
el motivo que hay gente que se pueda enfadar porque parece que estigmatices.
Yo entiendo dónde está el núcleo del enfado
y es verdad que a veces pagan justos por pecadores porque está lleno de gente
de aquí extranjera, marroquís, etcétera, que no han hecho un delito en su puta vida
ni lo van a hacer. Pero también es cierto que yo creo que no es malo
dar datos objetivos. No es malo. Igual que…
Yo siempre le digo, cuando hay un crimen, a mí me gusta saber
los detalles de esa persona. Si es joven, si es más mayor,
la nacionalidad… O sea,
en qué zona ha sido. Me parece que es correcto dar los datos objetivos.
Otra cosa es que lo digas de forma peyorativa. Es que tenía que ser
un marroquí. Claro que sí. Aquí entramos en una cosa
que es cállate la boca y no digas nada. Pero dar datos objetivos…
Y que es información, es real. Si tú miras la estadística
de robos en Barcelona de bolsos y móviles,
en mayor porcentaje, son marroquís. Al final es estadística.
Sí, pero que sean la mayoría no significa
que no pueda haber 35 000 ladrones de aquí. Quiero decir
que eso es otro tema. Que haya mayoría o minorías…
Pero mira si te lo ocultas o no lo ocultas y se trabaja en que eso no pase.
Bueno, vamos allá con más cositas.
Un creador digital
que está especializado
en tema comida
y tiene más de 3 millones de seguidores
se ha viralizado porque cerró su empresa,
una empresa que la verdad es que le funciona bastante bien.
Tiene 60 empleados y si viniera aquí
estoy seguro que vendría hablando en su nombre ¿verdad, Jorge?
Sí, como yo. Yo hablo exclusivamente en mi nombre.
Bueno, pues ha cerrado la empresa una semanita
y se ha llevado a los 60 trabajadores a un resort
de lujo. Todo pagado, nen. Todo pagado.
No, mamá, que es caro a mí.
Está en presa cuando se hace. Es lo que te iba a decir.
A ver, Jordi. Bueno, este se llama Cairo Lamín.
Mirá cómo pasa el tema. Es de Malasia
y tiene un negocio de salsas de chile.
Le ha funcionado perfectamente, la cosa va a más.
Supongo que está contento con los trabajadores
y los ha invitado. ¿Cuándo haré algo así? A lo mejor un día lo hago.
No es broma. Genial. No sé si un resort de lujo
que me gaste yo 100 000 euros, pero oye,
yo no descarto algún día llevarme a mí y mi gente.
Te digo una cosa, cada vez somos más.
Hay un momento que ya de World Project son 300 personas.
Que datos de World Project diga. Desde aquí hasta arriba.
No de Project Datos, por favor. A cota.
A cota un poquito, ¿no? Bueno, pues eso.
¿Creeis, Óscar, que lo ha hecho
de buena fe? ¿Realmente lo ha hecho
para agradecer a los trabajadores
el buen trabajo? ¿O crees que
lo ha hecho para que gente como yo y de todo el mundo
hable de él? Igual hay un poquito
de trampa aquí, eh. Y cuando vuelvan les toca currar duro.
Y ahora todo esto, venga.
Horas extras que no son pagadas. No, a ver,
sea como sea, se está hablando de él.
Así que la ha venido super bien a su marca y a su empresa.
Y al final, un empleado contento creo que es fundamental.
Entonces, no sé con qué objetivo
lo ha hecho, pero chapó porque le ha funcionado. ¿Tú qué dirías?
Yo lo mismo. ¿Tú dirías que lo hace de buena fe
o lo hace un poquito para, bueno, para ganar
nombre y marca? Yo creo que sí es una…
Si es realmente una jugada de marketing, es muy arriesgada.
Si solo lo has hecho por eso, ¿no? Gastarte tanto dinero
porque es muy posible que… Que no llegue a ningún lado.
Y ahora se ha comentado, pero puede pasar que nadie lo sepa.
Yo creo que es muy arriesgada y que realmente lo ha hecho para…
Bueno, recordad que él es influencer. Tiene 3 millones de seguidores.
Ah. Ah, vale, vale.
Él se hizo conocido
siendo influencer de comida y luego ha hecho una empresa
de Chile. Pero vamos a decir que él empezó…
Como si yo ahora quiera una empresa, el Dogfight Wild Tournament,
lo peto y…
Y tengo éxito, pero en parte porque ya soy famoso.
Es un poco por ahí va dónde va. Vale.
Igualmente…
Creo que es más el hacerlo por los trabajadores y que estén contentos.
Porque un influencer con 3 millones de seguidores
no necesita llevarse 60 trabajadores a un resort
para hacer algo relevante y que tenga impacto en redes sociales.
Yo creo que sí que lo ha hecho más por ese sentido.
Y es muy importante. Yo ahora que he pasado al mundo privado
y por eso estoy haciendo todos estos disclaimers,
una de las cosas que más valoro, si no la que más,
es el buen rollo en la empresa, el trato humano y todo.
Sentirte valorado. Sí. Eso es muy importante.
Yo creo que lo ha hecho por las dos. Si no fuera influencer,
te diría que seguro que lo ha hecho de buena fe en el sentido de querer
tener trabajadores. Pero el hecho de que sea influencer,
como sé cómo funciona y sé cómo somos,
en estas cosas siempre hay una pequeña parte de…
Esto a mí no me va mal. No. No.
Incluso cuando se hacen donaciones públicas, etcétera, tú piensas
que esto podría quedármelo. Pero de paso,
haces un acto público que es un acto público
de bondad. Y eso siempre es bueno. Ayuda
y te da más alcance. Sí. Maravilloso.
Este chico de la empresa de Chile.
Chili. Podríamos traer aquí un…
¿Sabes las galletitas estas que están de moda? Las patatas.
Es una patata. ¿Te atreverías a hacerlos, Jordi?
Mira, eso sí. ¿Sí? Ya te digo yo que sí.
Así de fácil. El próximo día que venga la traigo.
¿Qué es eso? Si no vengo más, amigos, ya sabéis
que Jordi tiene miedo al picante. No, no. Lo hago tranquilamente.
Me da cosa. Yo lo hago contigo. Venga, claro.
En la nevera tenemos un pimiento. Un Carolina Reaper
que te traje yo. Creo que es de Carolina Reaper,
esas patatas o algo así. No sé, pero…
Me da tan poco miedo porque esto es más antiguo
que YouTube. Esto es más antiguo que la puerta.
Cuando estaba en mis primeros años en YouTube, los retos picantes así.
Era lo típico. El picante habrá ido más.
Y esa patata, que es una patata… Que es de color azul que te mancha la boca.
Eso no sé de qué color es, pero esa patata, que es una,
es ultra picante. A lo mejor en 2015.
Yo me acuerdo de ver ya retos haciéndolo.
Y yo tengo retos en el rincón de Giorgio, con Damien sobre todo.
Y con Juan Orllo Sebas, de picante.
Súper chungo, pero picante, picante, picante.
Y ahí aguantando como un Pepe.
Tráemelo. Lo traeré, lo traeré. Venga.
Hostia, lo podríamos hacer en el 8 de julio, tío.
Con el debate… Claro. Mira, digo…
Debate… ¿Quién pierde? Debate esto.
¿Y el pimiento qué? Ahí hay un pimiento.
No, eso no es un telegrafio. Ahora no. Gracias.
Hey, Doc, ponte a lo tuyo. Ya, tío.
Pareces uno de esos que llaman puerta por puerta con el pimiento.
El pimiento. Bueno, vamos a más cositas.
Venga. Una noticia que es una putada.
Una tiktoker experta en caballos tiene un accidente con uno de ellos
y pierde la memoria totalmente. En mi esperandeo,
que tiene un millón y medio seguidores en TikTok,
tuvo un accidente con un caballo,
su cabeza dio en el suelo,
entró en coma y ahora se ha despertado
con una doble fractura de cráneo y al volver
a la conciencia solo tiene recuerdos
de los 7 a los 14 años.
Entonces, ella está recibiendo ahora muchísimos
mensajes de cariño, de amor, de apoyo, de ánimos
y no los entiende porque ella no sabe que es famosa.
No comprende porque la gente le está diciendo estas cosas.
Porque sus recuerdos ahora mismo están en ese tramo
de 7 a 14 años. La familia ha abierto un GoFundMe
donde se va actualizando su estado de salud.
Lo miré ayer y está igual. Y ya ha recaudado
más de 200.000 dólares porque, como sabéis,
España es un país que tenemos una salud,
hay una salud, un sistema sanitario privilegiado,
pero en muchos otros países el sistema sanitario
es totalmente privado. Entonces es muy caro.
Imagínate lo que necesitará esta chica.
Lo que va a necesitar es muy caro. Este dinero va a ir
para pagar el tratamiento. A mí, Jorge,
me aterrorizan estas cosas de la cabeza
porque ¿no te parece que cuando una persona
pierde la memoria es como si muriera?
Sí, algo así. Es muy triste.
En este caso es ligeramente menos triste
porque sí que tiene recuerdos. Sí. Y tiene concencia
de quién es ella. Sí. Y a sus padres se acordará
de ellos. Claro, aquí la pareja
tiene una cosa complicada porque la pareja
es algo más reciente. Y seguro que hay
alguna peli de esta que lo vuelve a enamorar.
Preciosa. Te la iba a decir, pero es muy bonita.
¿Te has emocionado casi? No, no. ¿Cómo se llama?
Creo que se llama 50 primeras citas. Creo. Vale.
Pero… No es alguien que lo que tiene.
No es que tenga amnesia. Es que cada día vuelve a empezar.
Claro. Lo hablamos ahí con el… Sí, que se reinicia
el cerebro cada día. Como me mento. Sí.
Personas que tienen lesionado el hipocampo y pierden la capacidad
de retener memoria a largo plazo. Claro. Pero imagínate
para la persona que te ama que cada día es de explicarte
quién es y lo que te ama. Claro. La película no voy a hacer
spoiler, pero… Es muy bonita. El final es muy guay.
Entonces, tú dices que es como la muerte, ¿no?
Bueno, en el caso de un
Alzheimer duro o algo así, que la persona
directamente olvida todo… Claro, es muy duro, porque al final
vives de los recuerdos y cuando
quieres a tu familia algo, los quieres porque ha sido generando
esa relación. O sea, estaría guay tener ahora a Jesús
Martín Fernández aquí, el libro cirujano tan top que es
uno de mis podcast favoritos de los últimos tiempos. Sin duda,
mirarlo, si no lo habéis visto, ha sido un exitazo. Realmente,
sin ser una persona conocida, la gente ha salido alucinada
de ese podcast porque es increíble. Para preguntarle cómo funciona
un poco el tema de la amnesia. Tengo dudas. A partir de ahora,
¿esta chica va a adquirir nuevos recuerdos? Esa es una pregunta.
O se va a quedar estancada en esa franja. Se va a quedar estancada en esa franja.
Entiendo que depende de qué zona tiene la lesión.
Si la tiene el hipocampo, eso te lo digo yo que se acabó.
No prende nada, claro. No podrá. Le costará mucho.
Claro. O, por ejemplo, ¿es recuperable esto? Ha empezado
de 7 a 14. ¿Es posible que se expanda y vaya
perdiendo la amnesia? Porque ha habido casos de gente que ha tenido amnesia
y la pierde y vuelve a ser normal. Y esto pasa, ¿no?
Curioso. Que a veces, después de tener un accidente, sí que…
Tienes amnesia… Temporal, sí.
… un temporal y luego se va recuperando.
Y Oscar tiene las noches que… Yo… A mí a veces me pasa.
Es definitivo. No, pero de recuerdos de pequeño que me dicen
¿te acuerdas? Y no me acuerdo. Pero eso es caro.
Me da rabia porque si no me acuerdo es como si no hubiera pasado.
Ha pasado un poco de miedo. Es muy curioso porque el disco duro
como funciona que de repente tienes una lesión
y te mantiene una franja que recuerdas y lo demás no.
Pero ahora te va a cagar más. Supercurioso. No solo eso, Oscar.
No cuando teníamos ocho años que nos acordamos de una mierda.
Si te paras a pensar en cinco días atrás,
tú no me podrías decir todo tu día exactamente. Pero todo.
No tenemos esa capacidad de memoria perfecta. No.
Y eso acojona porque te acordarás de lo que comiste y ni eso.
Porque imagínate… Cinco días, eh. No hablo de más.
A no ser que fuera una comida especial, dudo mucho que te acuerdes.
Y te acordarás de ciertos momentos, ¿verdad?
Una peli que viste… El móvil te ayuda mucho y a veces
que estoy repasando la agenda, lo que sea, y miro…
¿Qué hice hace dos días? Y miro el móvil, a lo mejor saqué una foto,
parqué el coche en no sé qué sitio… Y esa foto ya me recuerda
exactamente. Pero sí es… Por eso es importante no hacer cosas
que salgan de la rutina o hacer cosas que… Un poco especiales
para tener… Pues mira, ¿te acuerdas aquel día que pasó aquello?
O… Mira que por mucho dinero, seguidores,
fama, lo que sea, al final el
collect moments, no things, ¿no? Es…
Ah, vale. Bueno, vamos a leer un poco la tesis. Vamos allá.
Es brutal. Ok. Transmission lines.
Uh. Interf…
La dejamos, la dejamos. Ha estado bastante bien.
¿Vosotros os gustaría recordar absolutamente todo? Sí.
Hombre. ¿No creéis que esto sería un problema?
Alguna cosa… Hay alguna cosa que… La borraría.
Me gustaría hacer un poquito de parón aquí, ¿no?
De memoria. O pixelar alguna cámara. Igual no sería…
Hostia. Puedo dejar el recuerdo entero, pero pixelando
algún detalle. Me parece espectacular esta idea.
Hostia, pero a veces serían… Pixel mental. Mucho pixel.
Uh. ¿No sería un problema si te has enfadado con alguien
que nunca más podrías olvidar? Porque estás…
Tienes el recuerdo perfecto de cómo te hizo sentir
y el enfado. Ah, pero yo creo que, como todo en la vida,
la implicación emocional pasa con el tiempo, aunque lo recuerdes.
Uh. La implicación emocional
es muy visceral, aunque puede durar tiempo en algunos casos,
pero normalmente, ¿verdad? La implicación emocional
de algo es cuando acaba de suceder. Totalmente. Porque luego tú mismo,
que pasen dos horas, ya te vas calmando y vas… Sí, la perspectiva
cuando pasa el tiempo… Pero, por ejemplo, claro,
muertes de familiares. Imagínate tú tu perro. Sí.
Que lo recordaras perfectamente. A lo mejor hay veces que no,
que es mejor… Y de además que no estamos fabricados
para recordar así. No sé si nuestro cerebro sería capaz
de funcionar de esta forma recordándolo todo.
Me pasa que me olvido de mosqueos que he tenido con gente.
Me olvido. O sea, de repente con algún amigo
y me cuento una historia en la que yo me enfadé con él
y no me acuerdo. Así que… No, y que a lo mejor te apuñaló.
Y tú… Ah, bro ¿qué pasa, bro? Crack.
Me levantó la novia. Sí. Y tú genial.
Es curioso porque a lo mejor compartimos momentos tuyos
de jóvenes y yo recuerdo un momento que tú no recuerdas
y tú recuerdas a otros que yo no. Es curioso.
Porque para ti, Marco, en ese momento, por determinado lo que sea…
Está estudiado que hay una correlación entre emotividad de un momento
y cuánto tiempo lo puedes recordar o si lo vas a recordar bien o mal.
Fijaos que tenemos todas cosas que la recordaremos toda la vida.
Que pueden ser chorradas. Yo me acuerdo de…
Me acuerdo del día que me pasé Final Fantasy VII. Imagínate.
Me acuerdo como… Te lo juro. Como si fuera una película.
Te puedo decir dónde estaba, cómo estaba, qué hora era, qué día era.
¿Qué hice? Todo como si fuera una película.
¿Por qué? Porque para mí fue un momento especial.
Y cada uno tenemos un momento especial o varios momentos especiales.
Y recordaremos siempre. Y luego se alteran esto.
Porque yo, por ejemplo, me recordaba de una caída en bici que fue de una manera.
Y cuando hablé con mi madre me dijo no, no. Y fue mucho menos de lo que tenía en mi cabeza.
Sabe lo bueno que tu madre lo recordó mal. Y tú lo tenías perfecto.
Y me había dado el golpe en la cabeza.
Pero que a veces, con el paso del tiempo también,
pues los distorsionamos un poco. ¿Habéis vuelto a vuestro colegio de pequeños?
Sí. ¿Qué notaste?
Es que ha cambiado mucho el cole. Ah. No era exactamente donde…
¿Tú has vuelto? Sí, iba a decir algo, pero no quiero que me cancelen.
¿Qué ibas a decir? No, no, no.
¡Di que lo diga! ¡Que lo diga!
No, pero sí, es verdad. ¿Qué querías decir?
Sí que ha cambiado. No, me cago en la madre. La gente, sobre todo.
Hay chiques, hay amigues. Ha cambiado todo un poco.
Ya tenías que soltar la cuñadez.
Tenía que llegar… Estamos hablando de los recuerdos.
No tiene nada que ver y tienes que ir con eso. No te dio la sensación…
… de que era extremadamente pequeño.
Yo me acuerdo de que era de pequeñito,
que eran pasillos normales. Cuando volví,
que además era un colegio solo de… Creo que era hasta
sexto de primaria o algo así. No se hacía eso.
El Sagrat Cor. Y me acuerdo de caminar
por los pasillos cuando tenía 20 o algo así. Y decir…
Pero si no ¿qué época? Sí. ¡Pero qué pequeño!
Si en dos pasos ya me he hecho todo el pasillo.
¿Te lo recordaba? Grande, con unos pedazos…
Las canchas, las clases… Sí, es curioso.
Hablando de cosas curiosas, César Blu, que es un ídolo.
Me cae muy bien, además que nos conocemos y todo.
Pero está ahora en boca de todos porque…
Las cosas que tiene que hacer directos en el coche…
¿Lo sabéis lo que pasó? ¿No sabéis lo que pasó?
No, no. César Blu estaba en su coche,
en un Tesla.
Y, bueno…
Haciendo un directo, un IRL que se hizo todo eso.
Y de repente un camión por detrás…
Le da todo de hostias.
Creo que lo pasa y le va dando en el lateral.
Y claro, César está
en directo. Entonces, la reacción suya
es bastante espectacular.
¿Tú lo has visto, Nacho? Es que es muy bueno.
Es que es muy bueno.
Como lo dices, es muy gracioso. Tiene dos.
César tiene dos.
César tiene dos. A ver, espérate.
Joder, ahora.
Vale, atención.
Estos cine, señores.
Un poquito más alto, lo pondremos.
Hasta el máximo de aquí será.
Está todo al máximo.
Vaya trastazo se ha andado.
Me acaba de dar el camión. Oiga, oiga, oiga.
¿Qué hace? ¿Qué hace?
Me ha destrozado el Tesla. No me lo puedo creer.
No me lo puedo creer. Me ha destrozado el Tesla
el puto camión. No me lo puedo creer.
En pleno directo. Pero bueno.
¿Qué pasa? Me ha destrozado el Tesla.
Qué mala suerte, de verdad.
Me voy para acá. Una chica.
Me ha destrozado el Tesla. No me lo puedo creer.
No me lo puedo creer.
Pero esta chica ¿qué hace? No me lo puedo creer.
Pero bueno. ¿Se lo cree o no?
No se lo puede creer.
No me lo puedo creer. Pero bueno.
Esta piba es gilipollas.
Me ha destrozado el coche. No me lo puedo creer.
Qué gilipollas. De verdad, os dejo.
Qué gilipollas. Me dan ganas de llorar.
Está desencajado el pobre. Ahora le dan otra vez.
Pero una pregunta ¿se lo puedo creer o no?
Es la única duda que tengo ¿no? Ha mantenido bastante las formas.
Sí, porque además se va escuchando toto, toto, toto, toto.
Qué labrado con el lateral, pero tampoco
no lo hacen mucho en el interior. Sienten bien poco, eh.
Ya. He visto algún video de algún camión
delante. Tiene el video del retrovisor.
Y está chogo. Se ve el choque.
¿Ah? Porque usted se lo grababa. ¿Sí? Sí, sí.
Hostia, lo puedes buscar. Yo ahora no puedo buscarlo, pero si lo encuentras…
¿Puedes hacer tu trabajo, Nacho, por favor?
Mi trabajo es ir a comunicarlo.
Pues que luego, al día siguiente,
César tuvo otro momentazo,
pero espectacular,
con un paso de peatones,
con una indignación tremenda. A ver si…
A ver si lo vemos, eh. Porque es…
Me parece… Me parece espectacular.
Se indigna. O sea,
se indigna con algo. A ver…
No me lo puedo creer.
Pero que… En lo del paso de peatones…
No me lo puedo creer. Estoy que lloro. Pobre nombre.
¿A ti alguna vez, o a vosotros alguna vez,
os han dado un golpecito? No hablo de un accidente heavy.
Os estaba hablando de un accidente como esto, que se va a morir,
pero que es una putada. Es un lío.
La gente que te da portazo en el parking…
Al abrir la puerta, que te dan… Ah, portazo. A veces
es imposible no tocar ni que sea el click. Eso no pasa nada.
La podías despacito. Sí, eso no pasa nada.
Te lo han hecho muchas veces. Bueno, ahora con el coche nuevo
tengo un golpe. ¿Sí?
Y da mucha rabia. A mí me dio un camión un colpito hace poco
y me dio rabia. Para eso están los seguros.
Yo sí, pero el seguro me da igual. Llévalo al taller.
Encima, bújate un taller que tenga un coche de sustitución.
Porque yo, sin coche de sustitución por el trabajo, no puedo moverme.
Estáte no sé cuántos días. Que quede bien.
Es el trabajo que te genera el golpe. Los seguros están para eso.
Pero es un lío y es una pena.
A veces te toca a ti dar el golpe
y otras veces lo recibes. Eso es la vida.
Qué bonito. Así es la puta vida. Así es la puta vida.
Así es la p… Así es la jodida.
No sé si se puede decir jodida. No lo sé, YouTube.
No te enfades conmigo. Así es la pura vida. Sí, señor.
Así es la pura vida. Qué bonito. Parece un anuncio de agua.
El agua que mejor te sienta.
El agua que menos hidrata. La fragancia de George.
¿El agua o no? ¿Puede ser que el agua llega a deshidratar en algún caso?
Sí. Sí, sí. Bueno, se descubrió que Bruce Lee murió de…
Lo sabéis, ¿no? No.
Bruce Lee, water my friends, se como el agua, el agua fluye, el agua golpea.
Se descubrió hace poco en unos estudios que murió de beber mucha agua.
Se calcula que con unos siete litros de agua te produce un fallo renal.
O sea, es malo beber mucha agua.
Ya tenemos… Ya tenemos el clip…
El segundo clip del año. O sea, vamos a ver.
En Los Slam ya no hay competición. O sea, este señor se lleva a los dos.
Porque este es increíble. Creo que es del día siguiente.
Y está un poco indignado por esto. Menos acaba de nales, eh.
Aquí para bruzar hace falta un remo. Mira, mira, mira. Qué sinvergüenzas.
Hijos de perra. Hijos de perra.
Esta calle está recién asfaltada, hijos de perra.
Recién asfaltada, hijos de perra. Y mira cómo está.
Son meses haciendo la calle, hijos de perra.
Y mira cómo está, hijos de perra.
¿No sabéis hacer una calle? ¿Qué hijos de perra?
Pero es que no había caído en ello. Hace dos días o tres que lo han abierto.
No me vengáis ahora con que si hay mucha lluvia ni nada. Esto está mal hecho.
Porque tiene panza. Y se acumula aquí el agua, hijos de perra.
¿Hijos de perra?
Menos acaba de nales.
Encima andando porque no va en el Tesla.
Le ha sentado mal el tema de tener que ir andando.
Que tiene razón, eh. Hacer un paso a peatones.
Tan mal hecho que hace panza a la que llueva un poquito,
se acumula el agua y es un problemón. Pero me encanta, César Blu,
esta nueva dinámica que tiene de ser un tío agresivo, hijos de perra.
Le mola mucho repetir el concepto.
No me lo creo. Va a quedar claro.
Hijos de perra. Se va a entender que creo que son hijos de perra.
Y él no me lo creo. No me lo puedo creer.
No me lo puedo creer.
Este es muy bueno. Mira, aquí, en un vídeo suyo,
que os voy a poner ahora, enseña…
Enseña exactamente…
Ya verás. Espérate.
Que enseña cómo fue el tema.
Mira, es…
Es…
A ver.
Ay, joder, hostia, tío, el puto Windows, macho.
A ver, es aquí.
Me empieza a dar ahí. ¿Ves? Continúa dándome…
Uf. Continúa dándome.
Esto es lo que ha sucedido. Esto es lo que ha sucedido.
Pero es que… Imposible que no…
Mira. Es que no se enteró.
Este punto dice «luces de emergencia», que dice que si no he visto el intermitente.
Yo he visto las luces de emergencia, entonces he continuado por mi carril.
Y en este punto dice que no me ha visto. Es raro.
Porque yo sí veo la cabeza desde aquí de ella y si veo la cabeza le veo a ella.
Y ahora voy a estar más adelante. Ahora estoy aquí.
Ella es imposible que no me vea, pero si dice que no me vea, mira, me empieza a dar ahí.
Continúa dándome, continúa dándome, continúa dándome, continúa dándome.
Esto es lo que ha sucedido. Esto es lo que ha sucedido.
Pero el camión no lo nota, o sea, de verdad.
Es muy difícil en la cabina del camión. No te digo que ella no lo viera él.
Pero una vez lo está golpeando ni se entera.
Hace no mucho vi un video de un camión que llevaba un coche delante,
el coche en el lateral, y lo llevaba arrastrando.
Y los coches le pitan al camión y el camión se entera ahí de que llevaba un coche delante.
Imagínate. Esos coches tan grandes. Con esas dimensiones.
Sí. Hostia, pero es jodido pensar qué quería hacer ella exactamente.
Porque sí que es verdad que tiene que ver que el coche de Sezard se mete.
Eso es seguro. Que luego no se dé cuenta de que le está impactando.
Pero tiene que ver que está haciendo una incorporación.
Sí, sí, totalmente. Muy raro, muy raro.
Bueno, no sé cómo habrá terminado el…
No sé cómo habrá terminado el tema, si hiciera un parte o lo que sea.
No sé cómo está el coche. No sé si ha hecho alguna foto o algo.
Está hecho una mierda, ¿no? El lateral. El retrovisor reventado y el lateral…
Ralladísimo. Ralladete. Hijos de perra.
¡Hijos de perra! ¡Hijos de perra!
Me encanta Sezard Blue, tío. Sezard Blue lo…
Lo conocí en persona, que vino a una firma Amiga de Libros.
Es un tío magnífico, es súper buena gente. Y nos enteramos de él.
Yo creo que muchos. Porque él es de comida.
Ahora hace esto del coche y tal, pero él es de comida.
Esto de los accidentes, hijos de perra y este rollo que se lleva ahora.
Pasó a peatones. Pasó a peatones.
Pero empezó con el tema de la comida y hablamos de aquí la primera vez.
Porque había rumores… ¿Tú estabas?
Porque había rumores de que era Caníbal.
¿Os acordáis de eso, del youtuber Caníbal Español?
Sí. Pues era él.
Y él salió. Claro que estáis diciendo, comentando.
Hijos de perra. Hijos de perra.
Que sois unos hijos de perra. Increíble, tío.
Ese fue el inicio de Sezard Blue mediáticamente.
Madre mía. Yo hablé y digo ¿cómo puede la gente
pensar con tan poco? ¿Os montaros estas películas?
Al final se tomó a coña, pero es una acusación muy heavy.
¿Cómo le gustó a la gente? Esa fue la primera.
La toma de contacto con Sezard Blue. Dicías que fue una firma de libros tuyos.
Sí, sí. Yo la última vez que fui a una firma de libros tuyos
no lo pasé muy bien. No, nadie lo pasó bien, creo.
Ah, bueno, que se enfadó una chica contigo que le está colando.
Te fui a saludar y la gente empezó.
Que se cuela, que se cuela. Fue esa firma de San Jordi que fue un caos.
Y tú dijiste ¿es mi amigo? Me da igual, no sé qué.
Perdón, perdón. Sí, te metieron una bronca.
Esa es The Wall Project, no sé qué.
Wish me shoot. ¿Alguien te dijo Wish me shoot?
Sí, sí. Es el jugador de poker.
Ese nadie se entera, tío.
Ojalá te hubieran dicho Leo, Leo.
Bueno, vamos a cositas. Vamos a un tema que está siendo
fundamental en The Wall Project en las últimas semanas.
Es OnlyFans, no mentira. Es Ambulance, no mentira.
Es Elon Musk, no mentira. Es la IA.
Con lauda ¿eh?
Sin chat GPD, porque la terminé de escribir cuando…
Ese no te lo crees ni tú porque tú lo usaste y esa es la verdad. Se acabó la tontería.
Nueva alerta de expertos en inteligencias artificiales
sobre su peligro.
Esta vez, y llevamos varias semanas seguidas con esta dinámica,
varios líderes de la industria,
como el director ejecutivo de OpenAI.
OpenAI, para los que no lo sepan, son los creadores
de chat GPD.
Y el primer ejecutivo de Google DeepMind afirman
que hay un riesgo de
extinción para la humanidad.
Mitigar ese riesgo debería ser, según ellos,
una prioridad mundial. Llevamos semanas
con mensajes muy alarmantes de expertos de inteligencia artificial
que están de alguna forma avisando, anunciando
de que tenemos que poner un parón a esto
y que tenemos que examinar bien lo que está pasando.
A ver, Jorge, es verdad que no es quizás
tu campo, pero desde luego
de los tres, cuatro, es el que más cerca estás.
Aquí he tenido a Nate, he tenido ingenieros
o el propio Albert, que también es ingeniero, el trabajador de Nate.
¿Qué? Pues me han comentado
el tema. Para ellos no hay tanta historia,
no es tan acuciante, pero sí que es cierto que se está
repitiendo mucho el mensaje. ¿Tú crees realmente
que nos estamos acercando a una extinción
o al peligro de extinción por culpa de la SIA
o esto es una exageración continua?
Ahora, por lo que vemos
con ChatGPT, esto no me parece
que sea peligroso.
Al nivel de extinción, me parece peligroso por otros motivos.
Y aún así
se apoyó totalmente la tecnología,
tiene sus riesgos, pero ya está.
Yo creo, porque una vez vi una conferencia
de Sam Alman, el CEO de OpenAI,
que lo que está por venir,
que ahora no me acuerdo cómo se llama,
son como estas superinteligencias.
No te los he explicado, pero bueno.
O sea, como la evolución de las SIAs actuales.
Pero sí que hay que cogerlo con pinzas y ser muy cuidadosos.
¿Por qué? ¿Qué son exactamente? ¿Por dónde va el tema?
No te los explicaré bien. Pero pueden hacer muchas más cosas
y serían mucho más autónomas y mucho más independientes
incluso crearse sus propias cosas.
Como sus propios gustos.
No como ChatGPT que está entrenada a una cosa
y tiene una única finalidad, que es generar texto,
yo creo que sería algo más autónomo.
O incluso que se fuera entrenando ella misma. No lo sé.
Pero yo creo que ven lo que es posible,
porque el propio Sam Alman dijo que ellos ya podrían sacar algo así.
Sí. Una superinteligencia.
Se llama de otra manera.
Pero que van a ser muy cuidadosos con ello.
Que quieren ir introduciendo poco a poco
la tecnología para ver cómo la sociedad se va adaptando a ella.
Ahora ha sido ChatGPT.
Están viniendo más versiones de GPT
e irán viniendo más versiones de los generadores de imágenes.
Y en función de cómo las vaya aceptando la sociedad,
pues ya llegarán a sacar esta cosa superinteligente.
Pues ChatGPT 5 sale a finales de año,
según han dicho ellos mismos.
¿Y no suelen retrasarse estos?
¿Suelen cumplir extrañamente con lo que dicen?
La tecnología ya la tienen. Yo lo que entendí es que
ya saben lo que va a pasar después.
De hecho, ellos anunciaron que el ChatGPT 5, ahora está el 4,
que es el de pago, ya va a ser totalmente indistinguible
de una conversación humana. Desde fuera no vas a poder saber
si son dos personas hablando
o si es como ahora que sí que es verdad que el ChatGPT 4
te deja siempre muy claro que estás hablando con una IA, etc.
Pues que vamos a tener
posibilidad de conversaciones cuasi humanas.
Ví esta noticia y dije ¿cómo puede
una IA hacer que la humanidad se extingue?
No me entraba en la cabeza.
Y se lo pregunté a ChatGPT y me...
Y te dijo espérate un año.
Me decía que ya tendría mano
en política, en economía.
Uno por Reddit decía que
igual podía acceder a bombas nucleares,
cosas así. Pero aunque haya leído esto
o lo que dicen en Reddit,
me sigue pareciendo muy lejano o muy inverosímil
cómo una inteligencia artificial
puede acabar con la humanidad. ¿Te sigue pareciendo inverosímil
como nos parecía casi todos hace
tres o cuatro años de que una inteligencia artificial
cobrara personalidad? Ese es el tema.
No me sorprendería que en cinco o diez años
haya una IA que empiece a decir
prefiero hacer esto y no lo otro. Ya te digo, es eso.
Y eso ya es el nacimiento de un poco de personalidad
en el momento en que existen gustos y preferencias.
Porque ahora tú le preguntas ¿qué te gusta? Y siempre esta palabra
no me gusta nada. Yo soy una IA, un chatbot
creado para proveer texto. Pero en el momento
en que una IA que se le de un poco más de cancha
para ir aprendiendo va a empezar a aprender
a lo humano, pero a lo grande. ¿Cómo aprendemos los seres humanos?
Pues repitiendo lo que vemos y lo que nos enseñan.
Si coges a un niño, lo metes en la selva, no vas a ver hablar.
¿Nosotros cómo aprendemos? Porque nos educan, nos enseñan,
repetimos lo que vemos, etc., etc.
Si al final a una IA le das la libertad absoluta
para ello y empieza y empieza. Toda la información.
Y toda la información que pueda acceder. Toda.
Puede tenerla toda. No me parece tan descabellado.
Me da bastante miedo a mí… A ver, miedo…
En un sentido figurado. Que no pides nadie en ello.
Pero digo… Estamos cavando nuestra propia tumba.
Que tantos expertos hablen de ello. Estamos dándole un poder.
El miedo es que estamos dándole un poder que luego no podemos
quitarle. Claro. Que de repente se hace tan autónoma
que luego no podemos controlarla.
Que las IAs ya dominan nuestro mundo.
Sí. Por ejemplo, todo lo que son redes sociales,
aunque no se diga… Los algoritmos… Los algoritmos son IAs.
No hay un señor que dice… Ahora esto.
Pero están guiados o estructurados por una persona física
que los ha implantado ahí. No.
Las matrices de Google y tal ya son tan masivas
y tan complejas que hay ingenieros que van acotando cositas.
Pero se podrían desconectar. No, pero sí que es verdad que están
dentro de una aplicación privada. No están fuera de ahí.
No están en el gobierno. Por eso se podrían desconectar.
Si mañana TikTok cierra… Claro.
… la matriz de TikTok se va a tomar por el culo.
El miedo que me da es que le demos tanto poder que no podamos
luego desconegarla. Las IAs ya están afectando en todo.
Ya están afectando a nuestros pensamientos, a nuestros gustos,
incluso a la política. Si el hecho de que
cuando entres en Twitter te aparezcan más unas cosas u otras,
es una dirección de pensamiento. Y hay gente que se va a dejar
influenciar por ello. Y esto es una IA
que está decidiendo. No de forma consciente porque no piensa.
No, es que yo soy una IA superprogre. Solo esto. Es una IA facha.
Todo esto. No, no para nada. Pero sí que es cierto que
están con unas directrices y a partir de aquí trabajan.
Ya están. Lo que vemos en YouTube, lo que vemos
en muchos sitios, las sugerencias son puro comportamiento de día.
Lo que pusimos aquí del Rubius, el programa del Rubius,
ya era una locura, aunque fuera muy cutre. Voy a hacer uno mío.
Ya era un contenido… Sí. Ya era un contenido sin parar.
Tú ya sabes cómo vas a ser, ¿no?
Eh… No.
Mejor, mejor. No, no. Jorgito, Doc.
Aquí las que vemos ahora, las que están en redes sociales,
están muy acotadas. No, no. Y tienen una función
clara, que es organizar una base de datos gigantesca. Exacto.
Yo creo que el miedo que están plantando es
a este siguiente nivel, que son estas, superalgo.
Aquí en Reddit dice un tío, que es lo que contábamos ahora.
Uno pregunta cómo pueden ser peligrosas,
y un tío responde. Hay dos leones en un bosque.
En una sabana, será. Ven a un humano venir
y dicen cómo puede ser peligroso para nosotros si somos mucho más
fuertes que él, ¿no? Y entonces el humano los dispara
a los dos. Dice, este es el problema, ¿no? Que algo
mucho más inteligente que tú no puedes…
No ves por dónde te puede venir. Y no puedes comprenderlo.
Claro. Que, de hecho, es justo lo que tú has dicho.
La red neuronal, tú la entrenas y no sabes cómo se ha programado
ella misma. No sabes qué ha aprendido. Vamos a la siguiente
noticia relacionada. Y es de ella también. Me parece
espectacular. ¿Cómo hilamos? ¿Cómo hilamos, señores? Sí.
Aquí es un programa professional, amigos. Esto es cine.
¿Gionista Josebas? Vamos al ejército,
porque esto es evidente. Cualquier aplicación tecnológica
acaba teniendo su uso preferencial
en el tema militar. Sí. Pues se hizo
en el ejército de Estados Unidos
una simulación utilizando inteligencia artificial
o una simulación virtual, ¿vale? Pero las simulaciones virtuales
son tan realistas que realmente se podrían aplicar
a la realidad, ¿no? Pues una simulación
con unos drones en inteligencia artificial
al que se le dio o a uno de ellos se le dio una misión.
Oye, mira, tienes que terminar con este objetivo.
En un momento determinado, el operador
del dron quiso detener
y abortar misión y el dron
no le hizo caso, se rebeló contra él.
Es real, ¿eh? Esto lo ha explicado el ejército. Se rebeló.
Mató a su operador.
De mentira, pero lo mató. Y acabó
destruyendo al objetivo. Y han visto que la forma
de pensamiento que tuvo es que tenía una misión.
Y antepuso la misión. Y que todo lo que era
la misión es querer abortar, es ir contra la misión
que le han dado, ¿no? Claro. Entonces, lo destruyó todo
para terminar con su objetivo. Bueno, eso es un pequeño aviso.
La tecnología militar y la CIA ya están
y se van a aplicar más. Aquí tenemos un problema
grande también, ¿eh? Eso ya ha pasado con Charles GPT, que
al lanzarlo ahora al público, han visto
que hace cosas que no… Ha sorprendido.
Que ellos no lo habían programado, no lo habían entrenado
para programar. No. No lo habían entrenado
para hacer cálculos matemáticos. Y los hace.
Claro.
Esos peligros. O sea, el Charles GPT era un chat.
Joder, como el chatbot típico, creo que la idea inicial
del Charles GPT era que estuviera en páginas web
como de asistencia técnica. De lo típico.
Eso te puede pasar a ti algún día. Me han cobrado cinco euros,
no sé de qué. Chat y hola, amigo.
Era eso. Se me ha roto la tubería que va hacia…
Era eso. Entonces, está como
sorprendiendo. Estos militares comentaban que les
ha sorprendido porque esta IA
ha adquirido unos comportamientos y unos patrones que no estaban previstos.
¿Que las IAs sorprendan, Jorge?
Aquí yo también creo que hay una diferencia muy grande entre IAs.
Por ejemplo, las que se aplicarán a un coche autónomo,
que si la caga puede matar a una persona o a varias, a
una IA que si la caga te hace una foto fea
o te pone un prom de un chat
erróneo. Entonces, hay mucho más espacio
de desarrollo y se puede arriesgar más en cosas
que son inofensivas, como generación de texto o generación
de imagen, a estas cosas que ya pueden matar a una persona.
Entonces, yo creo que ahí sí que se tendrá sentido común
y por una parte se arriesgará. Y por eso vemos que el chat GPT
falla. Porque al lanzar una versión… Pero ¿por qué
hay que lanzarla? Y es inocua en un sentido.
Y porque no está conectado de Internet con las novedades.
Esto lo íbamos viendo toda la vida en películas. Los robots,
los soldados, los seabords…
Y de repente hay uno que piensa por sí solo
y empieza… Estamos ahí ya, eh.
Que nos está pasando. Estamos cerca. ¿Crees que estamos cerca?
¿Creéis? ¿Por cómo es la tendencia?
Porque hace un año… Sí, sí. Podemos decir dos.
Pero hace dos años esto era… Yo me acuerdo
de tener a 12CV en un podcast hace como dos años.
Dos años y pico. Sí, fue la pandemia. En la pandemia.
Y verlo muy lejos todo. Sí.
Me gustaría traerlo otra vez y hacerle alguna pregunta
igual. Y a día de hoy ¿qué? Porque creo que estamos todos
sorprendidos con este tema. He cambiado muchísimo.
Más que nada porque es como si a un niño superdotado
le das una biblioteca. Y lo encierras y le das comida.
Y dices, haz y lee lo que quieras.
Y de aquí un año veré a verte. Y a lo mejor el tío
acaba de hacer una tesis doctoral que se llama
Interferometric Orbit Determination.
Motherfucker. O sea, imagínate. Es espectacular.
Ojo, eh. Cuando nos mate la IA nos reiremos tanto.
A mí lo de las fotos me hace gracia. Lo demás no. Lo de las fotos
me parece guay. Dicen que por eso hay que decirle
gracias. A por la foto, ¿no? No, por cuando te dice
¿cómo puedo programar…? No sé, que te lo dice
y dices gracias. Sí, que se ha educado. Que caerle bien.
Claro, como ella se dé cuenta. Sí. Y diga
«Esta peña de qué va». Sí. O sea, trabajando
quillo de gratis. Y encima me vacilan. Han destruido
todo. Me crean ahora. Me van a controlar. Espera, espera,
espera. Es que son cosas de
ciencia ficción, pero no lo veo tan lejano. No veo tan lejana
el hecho de que una IA piense… Soy más…
Soy superior a estos que me han creado.
O sea, en el momento en que una IA se haga una sola
pregunta sobre su creación, Houston tenemos un problema. Sí.
Y esto no lo veo tan descabellado. Bueno, pero siempre
cuando esté acotada a que tú la desenchufas y se para
el problema, guay. Pero el momento en que la deje es…
Pero ¿sabes qué puta diferencia hay entre
otros miedos tecnológicos y este? Es que
en este tenemos casi acceso todos. ¿Cuál ha sido
el gran miedo tecnológico en nuestra vida? La bomba atómica.
¿Qué es lo típico que cuando querías dar miedo a nivel
tecnológico decías? La bomba atómica. Una guerra
nuclear y luego todo el postapocalipsis.
Siempre era el tema atómico. Nadie puede hacer en su casa
una bomba atómica. Nadie. Es muy cara. Es muy difícil.
Necesitas recursos muy raros. Muy este.
Pero con esto de la IA, un grupo de gente que sepa
programación y que utilice cosas que ya están en la red.
De hecho, hay un proyectillo que se llama AutoGPT. AutoGPT.
Es una locura y puedes conectar a Internet ya.
Bueno, ya hay… Ya está. Ya está conectado. Sí, sí.
Bart también, pero Bart funciona muy mal.
Pero eso lo controla Microsoft. Pero que un grupo de gente…
Vamos a decir y vamos a ser realistas, que un grupo de gente
con ganas de romperlo todo, con una idea muy anarca del mundo,
de decir, hostias, somos putos genios, nos vamos a reunir
con 12 personas, vamos a trabajar, vamos a picar código con esto
y vamos a hacer que esta inteligente artificial no tenga ninguna
limitación ética. Que sea como una…
una tabula rasa. En blanco.
Esto una bomba atómica no se puede hacer, pero con esto sí.
Y también creo que por ese motivo les da miedo al poder
y a los empresarios. Porque es una tecnología
que es revolucionaria, que puede cambiar el mundo, que como algunos dicen,
puede realmente destruirlo y que está al acceso
de casi todos. Y es la primera vez que sucede esto.
Una tecnología que puede cambiar el mundo
está al acceso del rico, del medio
y del pobre. Y esto es un peligro.
Porque esto implica que todo puede valer.
Tela, me encanta ese tema, es brutal. Y me acuerdo todo lo que nos rodea
tecnología. Es decir… Sí, sí. Todo es tecnología.
Qué guay, tío. Podría afectarnos en cualquier cosa.
Óscar, tengo que hablar de un tema nuestro ahora.
Privado, dice. No, no privado, no.
Después de este momento de… ¿Qué te pasa con la palanca?
Que te veo ahí juguetón. Tengo que tener algo en las manos.
Mejor que no tengas otra cosa. Me gusta que tengas la palanca.
¿Algo más que decir de la IA? No.
Dicho esto, a mí me parece genial usarla. Maravillosa.
Tecnología maravillosa. Yo sé que dijiste que de momento
no te molaba mucho. Lo de la fotito solo.
Yo creo que lo acabarás utilizando. Me gusta que la fotito…
Seguramente a ver yo, porque mi trabajo es físico
y no está relacionado. Pero ya tengo amigos cercanos
que lo utilizan para hacer un informe. Y es más,
dentro de mi trabajo también he visto gente que para un informe
de riesgos laborales, de un rodaje, de una determinada acción…
Este especialista pesa tantos kilos, tiene que saltar a esta distancia.
Necesito un plan de contingencia
y te hace un puto plan. Es maravilloso.
Es una locura. Bueno, vamos a un tema que es…
Un tema que es divertido e interesante y es que Suecia
declara oficialmente el sexo como deporte
y lanza la primera competición sexual del mundo
al European Sex Championship.
Yo pensaba que esta noticia era medio falsa,
pero hoy se ha confirmado de que no,
de que es real y de que hay una española
que va a participar. Esto es un campeonato europeo
de sexo. Necesito
saber las reglas para ponerme en contexto
en qué consiste. Primero, te voy a decir que viva Suecia.
100%. Eso es lo primero.
El 8 de junio, es decir, en dos días
desde que se publique esto, empieza el torneo.
El torneo durará seis semanas
y los jueces y también el público van a calificar
cosas como la química entre las parejas,
el sexo oral,
el acto sexual en sí,
poses, ganas,
todo lo que sea como a ver quién folla mejor.
Desde la organización se ha pedido incluso
todo tipo de orientaciones sexuales. No hay límites.
Bueno, todo lo que sea legal, entiendo, pero que no hay límites.
Es decir, que da igual si son dos hombres, dos mujeres, hombre, mujer…
No importa. Pero se va a calificar
objetivamente el tema sexual.
Óscar, ¿cuándo vas a participar en esto?
Bueno, no quería decirlo, pero aprovecho que ha sido la noticia.
De igual el proyecto tiene un equipo ahí.
Sí, sí. En vez de llevar camisetas,
os he puesto un lacito en la polla. Ya vamos tanguita
y vamos nacho y yo juntos con un show de pies.
¡Ah, hostia! ¡Qué fetichismo también, eh!
69 de pies se llama.
69 foot.
Qué heavy, ¿no? O sea, esto no es broma, ¿vale?
Van a haber 16 disciplinas sexuales.
¿Sabes el nombre de la española, por curiosidad? Sí, y ahí vamos.
La chica española es una actriz porno.
Es evidente que si había un trabajo
que era bueno para meterlo
en un campeonato de sexo
era profesora de primaria. Este era
el trabajo ideal. Era actriz porno. Se llama Selva la Piedra.
Bueno, debe ser de la empresa La Piedra.
No tengo una foto, si ahora la pongo. Es una foto que se puede poner.
Eh... De la empresa La Piedra, sí.
Sí. Es del círculo, ¿no? Del circulillo.
Evidentemente, de ahí no han salido los premios Nobel actuales,
pero han salido gente que da mucha felicidad al mundo. Es esta chica.
Y esta chica va a participar y a representar España
en el European Sex Championship. ¿Qué te parece, Jorge?
Bien, muy bien.
Lo que... Tengo curiosidad por las métricas
que usan los jueces. Me flipan los nombres
de los participantes confirmados.
Sexy Lexi de Portugal.
Monsie Lorenzo Biota
de Francia. Susi Pussi.
Neck Sinner de Grecia. Barbie Sins.
Pero participan individualmente. Sí, sí.
Individualmente. Mr Riddle
de Rusia. Sweet Mary de Croacia.
Y Mugur de Rumanía.
Me encanta Mugur. Mugur. O sea, Sweet Mary,
Sexy Lexi y Mugur. Ojalá sea un kilo de 2,20 metros.
Y luego se van embarazando como cuartos de final. Claro.
O semifinales. Hasta aquí no te puedo decir mucho porque
pensaba que esto era un cachondeo y no, no. Se está haciendo.
¿Va a ser vía internet o también tiene alguna plataforma
que lo va a comprar? Eh...
No creo que en la tele salga esto. HBO.
A lo mejor alguna tele de pago sueca. O sea, que HBO
era una productora porno... No.
Sí, en sus inicios HBO producía cine para adultos.
Hostia. Supongo que antes de ser...
¿Y por qué lo ha dejado? Pues vamos a darle cañita al tema,
que esto es una vergüenza. HBO, que estás perdiendo cancha.
Mira la competición de sexo europea. Bueno, ya hizo Juego de Tronos.
Sí, que al principio había mucho penisú.
Había mucho penisú ahí. Podrían participar perfectamente
en el Medieval Sex Championship.
Bueno, pues muy bien ¿no, Óscar? Guay, guay.
¿Estás contento? Bueno, me da bastante igual.
¿Lo verás? ¿No lo vas a ver? Eh... Bueno, lo veremos juntos.
Lo quedaremos mal juntos, ¿no? Veremos.
UFC y esto.
Igual el día 8 de julio hay... Todo fluido.
Hostia, no. Hay semifinales o... Claro, porque si empieza el 8
son seis semanas. Será por la fase final.
Semifinales estarán por ahí. Hostia.
¿Cuál es vuestro favorito? Mi favorito, sin duda,
o es el Monsier Lorenzo Biota, o sea, que sea Monsier,
de Francia o Mugur. Mugur, Mugur.
¿De qué país es Mugur? De Rumanía, tío.
Vamos con Mugur aquí. Jogur. Pero Mugur...
Tiene que ser éste.
Tiene que ser éste. O sea, tiene que ser éste.
Espérate, que me voy a poner la foto. Tiene que ser éste.
No tengo ninguna duda. Y es como me lo imaginaba.
No me decepciona, tío. Mira Mugur.
Tiene que ser éste.
O sea, Mugur.
Me encanta mi vida, tío.
Hostia, esto es maravilloso. Mugur.
Y somos de Mugur. Sí, yo soy Team Mugur.
Total. Yo soy Team Mugur. Donde él vaya estaré yo.
Tupuria y Mugur. Sí.
Me parece tan espectacular. Bueno, voy a estar
European Sex Ambition, que ha acabado siendo real.
Podría ser la típica noticia un poco chorras que no era verdad
y es una noticia chorras que sí que es verdad.
Ya se han hecho cosas parecidas. Igual no así, pero...
Esto es como estipulado oficialmente y todo eso.
Porque he visto que se han hecho grandes plataformas
del mundo del sexo. Han hecho como...
En una casa tipo Gran Hermano y han hecho cosas de este estilo.
También donde el público tiene intervención, vota y tal.
Esto es como la competición oficial. Me encanta, tío.
Que haya un cuadro de... Patrocinadores, tal.
Durex, tal. Durex.
Durex no va a jugar mucho, no creo.
Claro, yo no sé hasta qué punto.
Entiendo que si es algo oficial, tiene que haber protección.
Sí, pero cuando vienen del mundo del porno
muchos no usan protección porque hay unos...
Unos análisis bien estrictos.
Espero que los haya en este torneo. Claro.
Porque si no, es un torneo zeta. Mugur.
Por ahí salen hongos por todos lados. Mugur creo que es
siempre preservativo porque relentiza la competición.
Mugur, cuando entre... Relentiza la competición.
Me iba a decir tú pasa, no hagas el análisis. A la final.
A la final directamente. Mugur, siempre ti. Bueno, vámonos
con un caso un poquito más serio y es el de...
El drama que está viendo con la serie Lost.
Aquí en España conocida como Perdidos.
¿La habéis visto, Lost? Sí. Pero nunca la ha acabado.
Os he hecho bien porque lo mejor está al principio.
Acabas perdido de verla con la serie. Sí, sí.
Acabas perdido... Vale, pues...
Hay una crítica de cine,
Maureen Ryan, que está haciendo un libro
y está hablando con los protagonistas
de Lost para hablar cómo fue el rodaje y todo esto.
Creo que va a ser bastante polémico. El libro se llama
Burn It Down. Es una novela que no sé hasta qué punto
va a ser solo sobre Lost, sobre el mundo de las series.
No lo sé. Pero el caso es que lo que se ha hecho viral
es una crítica bastante dura que Harold Perry
No, que era uno de los personajes
afroamericanos de la serie.
Os pondré una foto. No me acuerdo cómo se llamaba
el personaje, pero es un personaje que era
importante. Pues que ha
denunciado en esta entrevista
que sufría un racismo
bastante fuerte
en la serie, ¿no? Y ahora os diré cosas que hacían
mientras pongo la foto para que la veáis, porque
os vais... Michael, ¿no?
¿Michael era? Puede ser que fuera Michael. O sea, estaba
este y estaba aquel que era como... O sea, este tenía su hijo
que era niño, que tenía el perro y esto. Vale.
Creo que se llamaba Michael. Sí, diría que sí que era
Michael, ¿no? Bueno, da igual. El caso es que
habló de que en Lost había un
ambiente tóxico muy fuerte,
de que el propio
co-creador Damon Lindelof
era un tío que era durillo con ellos
y que a nivel de racismo, pues
cuando estaban cerca él
y el otro actor negro, decían, ey, cuidado con las
carteras, de que hacían bromas
con carteles que ponían aquí, solo blancos,
de que incluso cuando
un miembro del elenco adoptó a una niña oriental
se oían comentarios como, ningún abuelo quiere un nieto
con ojos rasgados. Cosas así, ¿vale?
Y esto va a salir en un libro daqui poquito
y ya está habiendo mucha, mucha
tensión, ¿no? Damon Lindelof, precisamente, afirmó
en el pasado de que Perrinó, este actor, lo acusó de racista
y lo ha hecho. Porque no era verdad,
¿no?
Hostia, a mí me cuesta de pensar y de creer, que no digo que
sea mentira, pero me cuesta de creer que
en el año en el que se hizo Lost, que eran los 2000 ya…
Pero 2002, 2004… Por ahí, ¿no?
O sea, principios de los 2000. Estamos hablando de que Estados Unidos
con el tema negros es un tema tabú. O sea,
si hay un tema en el que tienen mucho cuidado
y más en Hollywood, la industria cinematográfica,
es este. Me cuesta de creer que en el rodaje
de una serie profesional con actores que han estado en Hollywood,
que alguno de ellos venía del Señor de los Anillos.
¿Os acordáis? Era uno de los hobbies.
Sí, un hobby. Estamos hablando de actores que
tienen caché, importancia.
¿Se permitirán estas conductas en un set?
Me extraña. Son cosas muy fuertes, ¿eh? Ya, pero también se permitían
lo que salió del Me Too, todos los abusos a las actrices, etc.
Eso era un poco en privado, en hoteles…
Eso era un ámbito más privado y…
Y donde lo que buscaban era ascender
el… Vale, yo te voy a posicionar mejor,
pero me aprovecho un poco de ti. Aquí está…
Esto es burla sin sentido, ¿no?
Tú que has estado en rodajes… En muchos sets.
¿Te puede cuadrar que a principios de los 2000
hubieran ese tipo de comentarios hacia actores negros?
A ver, ¿me podría cuadrar una bromita de…
Una bromita suelta de las carteras, a lo mejor, ¿no?
O sea, tampoco lo veo lógico, pero quiero decir, tampoco lo vería
descabellado que en alguna broma de que le diga uno al otro…
¿Guardas las carteras? Mira quién viene. Alguna tontería, sí.
Que no lo veo bien, lógico, pero…
Carteles de aquí solo blancos… Eso no, no.
No creo ni que lo permitiera la productora, ¿no?
Pero no sé, si lo dice igual será verdad, no creo que…
Claro. Encima, en Estados Unidos,
con el tema negros, que es un tema ultra mega sensible
desde hace décadas. No es de ahora. Esto no es una novedad
del Black Lives Matter. Antes del Black Lives Matter,
en la industria de Hollywood había cierta desigualdad,
pero tú no podías decir estas cosas en un set profesional,
donde seguro que había equipo negro,
segurísimo técnico, donde segurísimo que había
controladores de la propia productora,
que no creo que permitieran bromas tan heavys, ¿no?
No digo que mienta, pero me extraña, me sorprende mucho.
Esas bromas me cuadrarían en un ambiente de súper buen rollo.
Sí, de amigos. Que el humor negro fuera una constante
y todos estuvieran a gusto con él. Ahí me cuadra.
Pero claro, ahora que ya una persona no esté a gusto con esto,
ya son tensiones, ¿no?
Pues igual dentro del equipo se tenía ese buen rollo
y a él no le parecía bien. Yo rodeo un anuncio
con cinco o seis chicos afroamericanos.
Un anuncio de una marca.
Y me llamaban Blanquito.
Y a mí me gustaba. O sea, lo hicimos con él
y me hacía mucha gracia. Pero lo que tú dices, siempre
en un ámbito permitido, donde podíamos hacer ese humor negro
porque todos éramos… Que el primero que haga la broma sea el que
en principio recibe la ofensa, ¿no?
Eh… Sí, sí, sí. Es curioso.
Me extraña. Era Michael Dawson o algo así.
Era Michael. Y de hecho lo echaron de las series.
Dejaba de salir de una forma un poco repentina y ahora se ha confirmado
que fue por el tema del racismo y todo eso. Porque él se quejó
y entonces hubieron estos problemas.
Habría que escuchar al otro. Sí.
Me parece extraño porque no estamos en épocas tan antiguas.
Esto no es en los 80 o los 70. Estamos en una época ya muy moderna
y el tema racial en Estados Unidos es muy delicado.
Me encodería en España.
Porque en este sentido hemos sido mucho más
bromistas y nos importa menos. Pero ahí tienen un trauma
con este tema. Y que en un set profesional de un rodaje
tan caro como Lost
se permitiera… No lo sé. Me parece
extraño. Y se tendría que escuchar
las dos versiones y de la gente que estaba en el set.
No decía nada, pero estaba ahí para ver. Por eso del otro compañero
que era negro también. O si no.
Al Pacino. Me encanta.
¿Os gusta Al Pacino? Lo amo. Dime 300 películas de Al Pacino.
No puedo. Bueno, pues me he pasado.
Me he pasado, pero 120.
Te podría decir 187.
Al Pacino tiene muchas. 40 y pico, quizás.
Y 80 igual. 40 y pico famosas, pero igual…
Sí que la época está de Al Pacino en los últimos 20 años.
Ha hecho películas más teatrales y tal, pero 80 es mucho…
Yo me refiero a su inicio más que cuando se hizo famoso.
Creo que Al Pacino, de los primeros
papeles que tuvo es el padrino ya. Sí, ya era grande.
Creo que de los primeros papeles serios que tuvo
diría que fue el padrino. Imagínate.
Se puede ver en MDB. Lo voy a mirar ahora por casualidad.
Pero esta no es la noticia de Al Pacino. Además de que es un actor
muy bonito también. Muy rápido. Sois más.
De Robert De Niro o de Al Pacino? Jorge. O de ninguno de los dos.
De ninguno.
¿Y tú? Al Pacino. ¿Por qué? Scarface.
¿Qué es que es mejor actor
que Robert De Niro? ¿Te gusta más como actúa?
Me parecen los dos unos genios, pero Al Pacino,
las películas que ha hecho lo mejor, me han marcado más.
¿Te han llegado más, no?
Sí, aún me… ¿Ha visto El Irlandés?
Me encanta. El mejor papel es el de Al Pacino. Sin duda.
Jimmy Hoffa. Es brutal.
Fíjate qué te digo. Robert De Niro me apasiona.
Me apasiona porque tiene una presencia increíble.
Es una de las mejores interpretaciones que he visto en mi vida.
Pero creo que Al Pacino es un poquito más versátil.
Al Pacino tiene como su papel y luego el papel cómico,
que también ha hecho mucha comedia. Y Al Pacino sí que lo he visto
más que a Maleónico. Me encantan los dos. Se me parecen dos genios.
Y de pequeño los confundí. Cuando era muy pequeño nos pasaba,
como Al Pacino, Robert De Niro… Mucha gente le pasa.
Vas creciendo y aún me pasa. Pero en ese momento
sí que me acuerdo que nunca sabía cuál era cuál.
Ayer pasaba con Matt Damon y Mark Wolbert.
También pasa, ¿no? Es otro clásico, eh.
Kikira, Natalie y Natalie Portman.
A mí no me pasa con eso porque… Porque te has hecho una de pajas.
¿Por qué? No, porque a Natalie la amo.
Natalie es cierta. ¿Es de tus actrices
a nivel de belleza favoritas?
Sí. ¿Sí? Sí. Más que Kira Knightley.
Es que bueno, es por la época, es lo que te digo.
Era un hito más de la época, ¿no?
A lo mejor ahora físicamente la veo y digo pues no…
No me gusta, pero… Natalie Portman…
Mira,
la tercera peli de Al Pacino fue El Padrino.
La primera fue una que se llama Me Natalie,
la segunda de Panic! en Needle Park
y la tercera fue El Padrino. Imagínate que tu tercera película
te va a consagrar para toda la historia en una de las películas
consideradas las mejores de todos los tiempos. Por cierto, este jueves
en The World Project, Jordi Machiavello
en un especial cine que os va a flipar.
Voy a poder explayarme largo y tendido. ¿Qué pasa con Al Pacino?
¿Cuántas películas te salen?
Muchas, pero no, ni de coñas. Ni son 80 ni de coñas.
Serán 40 o algo así.
Bueno, luego lo cuento y para el de cine lo hablamos.
Porque te lo pone arriba del todo. Si estás en MDB…
No, estoy en Wikipedia. Vale.
Pero bueno, que no son tantas. No era curiosidad.
Bueno, ahora lo busco. ¿Tú subes en MDB?
Sí. Todo el que trabaja en el mundo del cine está…
Sí, sí. Bueno, me sale…
Creo que me sale el corto que hicimos también.
¿Te acuerdas que hicimos un corto juntos? Sí.
Al Pacino ha hecho 50 y pocas películas.
Porque sale aquí en Google 49 filas más y sale en 3
pues 52 películas o algo así. Bueno, Al Pacino…
¿Qué pasa con él? Acaba de ser padre.
Al Pacino acaba de ser padre. Lo fue Robert De Niro hace
dos o tres semanas o algo así. Y ahora Al Pacino, a los 83 años,
acaba de tener un bebé con su novia Nur Áfala de 29.
¡Dios! Vamos allá, ¿no?
Con la diferencia bonita, hermosa…
Claro, y esto la gente ha hablado. Por una parte, por la
diferencia de edad y por la otra, que es la que yo creo
que es un poco más jodida, es el hecho de tener un hijo,
hija, con más de 80 años. Que ese bebé
no te va casi a conocer y cuando ya sea un poco más consciente
o estará muy jodido o estará muerto. Esperemos que no
y que dure 130 años, pero está muy bien. Por cierto,
Al Pacino está increíble. Pero, a ver…
Otra cosa que también ha sido famosa y conocida de esta
noticia es que cuando la chica,
la novia, estaba embarazada de ocho meses,
Al Pacino le pidió una prueba de paternidad. ¡Hombre!
Muy buena señal. Alguna dudilla tendría.
Yo no sé cómo estaré con 80,
pero también dudo que con 82 años
funcione súper bien. En la competición esa sueca
no vas a estar. Podría haber una
categoría senior, ¿sabes? Pero eso
que dure en vez de seis semanas, seis meses, para que puedan cumplir
con todo. A ir muriéndose de infartos.
¿Qué te parece, Jorge,
tener un hijo con 80 y pico de años?
Es curioso a Robert De Niro y Al Pacino
que pase más o menos lo mismo, ¿no? Es un poco de estos
delirios de… Al Pacino quiere un hijo,
¿no? Al Pacino o Robert De Niro a esta edad,
me imagino que ya tendrán.
Ambos tienen varios. Es eso. Principalmente
por lo que has dicho, ¿no?
Que ya te va con… Igual ni te conoce el niño.
Me lo estoy planteando yo. Ya voy yo tarde.
Para que el niño vea a sus padres
jóvenes, a sus abuelos, bisabuelos, etcétera.
Pero con 80 años me parece una exageración. Cada uno
que haga lo que quiera. Pero…
Dices para qué quiere Al Pacino un hijo, pero
yo creo que aquí tendríamos que preguntarnos qué quiere ella
con 29 años con Al Pacino y por qué quiere tener un hijo.
Dudo que sea más ilusión suya
que de ella, la verdad. Ya.
Hombre, ella tiene… Se asegura
una buena vida ya. Tiene tres hijos
ya al Pacino. Este será el cuarto o es el cuarto.
Que haya una prueba de ADN…
¿Algo significa? ¿O que no se fía?
O que decía que no quería tener que no quería tener
y acabó pasando. Entonces, ¿algo hay ahí, no, Oscar?
¿Algo hay? Algo hay.
Le interesa más allá que a él, seguramente. El ya con 84
años. No creo que haya sido decisión suya.
No tiene pinta.
Las parejas tan dispares…
Yo puedo entender. Aquí no pienso solo que las chicas estén por interés
porque estamos hablando de una figura histórica.
Ya no es estar con un viejo, es estar con Al Pacino.
Yo puedo entender que haya mujeres jóvenes que esto les parezca sexo.
Al Pacino. Es que es Al Pacino, tío.
Y hay gente que el físico no es tan importante.
Pero el tema de la paternidad sí que aquí a lo mejor hay
otros aspectos, ¿no?
Médicamente, con los 80 y pico años…
Eso no sé cómo va. A ver, algún caso de gente
excepcional. Eso siempre hay. Bueno, Papucci, ¿no? Estaba Papucci
en España. Sí, pero Papucci no sé
con qué edad tuvo el mayor.
Pero ya era muy viejo. Yo creo que en las mujeres
sí que está claro que hay una edad en la menopausia
que la deja. Pero con los hombres creo que va más…
Que puede llegar más lejos. Sí, pero creo que necesitas algún tipo
de ayuda, ¿no? Creo. No sé.
No se me ha planteado esa situación. ¿Qué te parece, Jorge,
una diferencia de edad de 50 años? Es lo que dices.
A ver, no es normal y el amor
no tiene edad, todo eso. Pero…
Lo que tú dices, seguramente la
chica no vaya solo por el dinero
o por lo que dices. Al final es una persona interesante,
¿no? Y por su parte
también… No sé, es raro.
Sí, hombre. A ver, lo primero que piensas
es sospechoso. Pero… Esa es la humanidad.
Pero eso es genial. Quiero decirte, es intereses, ¿no?
Es un pacto. Yo no veo mal. Nunca lo he visto mal.
La chica está con el de 80 y pico porque tiene dinero bueno
y el de 80 y pico lo está pasando bien con la chavalita de 20 y pico.
Y si es por ambas partes, está aceptado
que disfruten. Claro. Yo no lo veo mal.
Yo no lo veo mal cuando hay intereses desleales, cuando estás engañando
a la otra persona, cuando tú le… Estoy enamorado de ti
y no lo estás, pero si… Si la cosa está clara.
Si yo con 80 años tengo dinero y me viene una chavalita
de 20 y pico y a mí me apetece y yo sé
que a ella le llaman mi dinero y tal, pero yo me lo voy a pasar bien.
Digo, tú, para lo que me queda en el convento…
Claro. ¿Sabes? Sí. En el caso de Al Pacino se suma
eso, que no es solo un viejo, es Al Pacino. Y ahí estoy seguro
de que entran muchos otros temas. Miticismo,
ser quién es, el poder
haber estado con una persona así, etcétera.
Si las cosas están claras, estoy contigo. A mí lo de la prueba de ADN
sí que es verdad que me echerría un poco por todos lados. Por ahí es cuando hay
dudas de algo. Pero bueno, veremos qué pasa con Al Pacino.
Veremos en qué más películas está. Robert De Niro va a estar
en la nueva película de Martin Scorsese. El otro día
Scorsese, y solo lo haré más con Machiavelli, pero me ha venido de la cabeza,
dijo algo muy triste, tío. Me puse muy triste.
Martin Scorsese… Tú que eres menos de cine,
sabes quién es, ¿no? Sí. Pues sigue
haciendo pelis como churros. El irlandés fue la última y ahora acaba de
lanzar una que se estrenó en Cannes, que fue un éxito de
crítica, que es la de Killers of the…
Of the Flower Triad o algo así, que es basada en un libro
y que va de los indios americanos y cómo en una época
determinada de Estados Unidos a los indios que se los
puteó tanto, el gobierno les dio unas tierras que acaba… O sea,
los quitó de unas tierras, los puso en otras y en esas otras
tierras había petróleo y recursos alucinantes.
Y por ley, esas tierras
no se podían vender a nadie. Eran de los indios.
Entonces, ¿qué pasaba? Que mucha gente se iba ahí, se casaba con indios
o con indias y luego los mataban.
Vaya. Y se quedaban con todo. Y va de eso el libro.
Es de un periodista que investigó estos casos, ¿no?
Y Robert De Niro es el malo de la película.
Sigue haciendo películas. Y con Martin Scorsese está
DiCaprio también, que es el otro protagonista, y una chica
que es nativa americana y que hace la contraparte
esta, ¿no? Pues
Martin Scorsese le escuché un día a Akira Kurosawa,
un director de cine japonés súper importante,
que dijo, cuando era mayor, tenía 80 años,
70 y pico, dijo algo así como
ahora empiezo a comprender cómo hacer películas
pero ya no tengo tiempo.
Y Martin Scorsese dijo algo parecido, ¿no? Como
tengo tantas cosas que contar pero se me está acabando el tiempo.
Martin Scorsese creo que tiene 80 y poco.
Y piensas ¿sigues haciendo peliculones? Porque el irlandés
es un peliculón, ésta ya dicen que va a ser un peliculón
y se le está acabando el tiempo. Y es algo triste
y me puso triste porque pienso… No es verdad, al final
más experimentado eres, más calidad tienes o más recursos.
Y te sigue apasionando contar historias. Es lo que iba a decir y porque
todavía le queden ganas porque con 80 y pico años podrías estar
cansado ya. Como Ridley Scott, otro que sigue.
Y te quedan ganas y estás enamorado de tu trabajo y de contar
cosas. Y, encima, estás aún lúcido.
Perfectamente. Mantener la lucidez con esa edad
después de los excesos de la vida naturales, pues…
Sí, sí. Jodido, ¿eh?
Bueno, lo que habíamos dicho antes,
fuentes oficiales
confirman que el FBI va a anunciar o está a punto
de anunciar por fin, 54 años
después, la identidad del asesino en serie del Zodíaco.
En una de las grandes
sorpresas de la criminología de toda la historia. El asesino
del Zodíaco es uno de los casos más espectaculares de todos
los tiempos. ¿Lo conocéis? ¿Habéis visto la peli?
La peli es muy fiel. La de Jack Gyllenhaal, ¿no?
No. Es de Edwin Fincher. La recomiendo mil.
Es muy fiel y podéis entender
que fue el Zodíaco. El Zodíaco fue un asesino en serie
desde hace, imagínate, cinco o seis décadas en Estados Unidos
que mataba a gente,
mataba a parejas, los dejaba destrozaos.
Y la diferencia suya es que le encantaba jugar con la policía
y con la prensa. Entonces empezó a mandar a la prensa y a la policía
páginas, libritos
con acertijos.
Acertijos súper complejos que los mejores
expertos de criptografía de todo el mundo intentaban
descifrar. Y no podían. Se reía de ellos.
Les hacía frases de burla
acompañadas de un puzzle.
Y él decía claramente que aquí tenéis donde yo vivo.
Y era un acertijo. Y no sabían
descifrarlo.
Nunca, nunca, nunca se encontró. Y estamos hablando de que
los mejores equipos del mundo estuvieron ahí.
El asesino del Zodíaco podría haber matado más de 30 personas.
Aunque
feacientemente se sabe que fueron como unas siete, ocho o algo así.
Pero se cree que llegaron a ser más de 30.
Nunca se encontró. Pues ahora
en 2023, después de que un grupo
llamado The Case Breakers, que son un grupo de ex-investigadores,
investigadores, detectives, ex-detectives, gente del FBI,
gente que ya no está en el FBI, son un grupo de aficionados, que algunos
aún están en la policía, pero otros no, que se reúnen para
intentar encontrar la solución a casos raros, antiguos.
Pues se obsesionaron con este caso. Y han usado ChatGPT.
Y usaron ChatGPT y dijo ¿eres así o no eres tu hijo de puta?
Y estuvieron investigando
y tal. Y acabaron dando las pistas
tremendas al FBI para que pudieran cerrar el caso. Y es que
por lo que se está, parece, a punto de anunciar,
Gary Francis Post, un veterano de la Fuerza Aérea
que lleva muerto desde 2018,
es el asesino del zodíaco.
Y lo saben por una serie de pruebas que encontraron, por una serie
de cicatrices que tenía en la frente este hombre,
que tenía totalmente concordancia con
que alguna víctima se defendió y no murió.
Y recordaba que tenía unas cicatrices
en la frente. Pues se cree con casi
total seguridad de que Gary Francis Post
es el asesino también. Y aquí empieza un poco más
la conspiración y todo. Se está comentando
de que pudo haber un poco de cover-up de la policía.
Él era un militar. Porque
una de las cosas que han podido atar cabos es que
había ADN de este señor guardado.
Y han podido comparar el ADN de Gary Francis
Post con ADN encontrado… O sea, que ya lo tenía
en ciertas zonas del crimen.
Y ha sido concordancia perfecta.
Claro, pero a veces esto pasa.
Tienes un sospechoso… Tienes pruebas…
Pues ha muerto el tío.
Lo ha conseguido. Sí. Qué bestia.
Qué inteligente era. No sabía que hubiera un acertijo final.
Hace poco se descubrió uno que no se había descubierto…
… debajo de su cadáver.
No, dentro, que se lo tragó.
Es una tela que no se deshace con los gástricos.
Una cosa muy chula es que… Una de las pruebas
a favor de que fue Gary Francis Post es que
Post, su apellido, si lo utilizas
en criptografía y lo eliminas
de ciertos puzzles que eran una serie de símbolos
y letras, tienen lógica.
Entonces es una prueba más de que realmente era este tío.
Que estaba diciendo su apellido a nivel criptográfico.
Vaya locura. ¿Y el nombre del zodíaco era…
… por los…
… por los acertijos que mandaba?
No, el zodíaco era por… ¿Por qué era, tío?
Hace mucho que investigué este caso y vi la película hace años.
Era por…
Era porque dejaba en la escena del crimen
una cosa del zodíaco, de las cartas del zodíaco
o algo así. Porque luego en la cinta ficción
se han hecho un montón de cosas de estas.
De asesinos que van sacando… Sí, eso sí.
El de la baraja. Sí, el de la baraja fue…
Había uno español que… Pero el primero
no lo hizo intencionadamente.
Que se le cayó una carta o algo. Creo que no fue intencionable.
Así que lo fue poniendo. Bueno, lo explicó Carras Porta.
El caso de la baraja era un poco también un tío
que mataba sin sentido. Es lo que más descoloca a la policía.
El que mata de forma descontrolada.
No tienes cómo asociar eso. No. ¿En qué años fue lo del zodíaco?
Ah, no. Y lo del zodíaco no era así.
Era porque en una carta que envió, él mismo se identificó
así como el asesino del zodíaco. Le gustó el nombre.
Y él mismo se lo inventó. Y por eso se quedó.
Porque enviaba cartas a la prensa. Hola, soy yo, he matado a este.
Para que sepáis que lo he matado, os explico. Esto estaba así,
esto estaba así y eso estaba de esta forma. Muy bien, soy yo.
Que sepáis que os estoy diciendo mi nombre y mi dirección
en esta carta siguiente. Aquí la tenéis. Si la descifráis,
me pilláis. Adiós. Adiós, majos.
Por cierto, soy Capricornio. Exacto.
Y solo mato virgos. ¿Sabes?
Es un caso increíble este zodíaco, chicos. Os mola la criminología
y todo esto. Me encanta, me encanta.
Estas partes están rebuscadas, es muy guay. Es una pena porque era un asesino,
pero ya está, ya ha pasado. Mola la historia.
Sí. Mi Netflix solo me recomienda estas mierdas.
Mindhunter y todo eso. Sí, y todo.
Crímenes hechos reales, tal, todo.
Es lo que tú dices. Es triste, pero bueno…
La investigación es bastante entretenida. Mucho.
Y hoy en día con la tecnología es…
¿En qué época fue lo del zodíaco?
A los años 60 o algo así. Claro, es que no es…
Igual si hubiera pasado ahora, no… Le hubieran pillado.
Más fácil, ¿no?
Sin necesidad de resolver acertijos. Supongo que sí.
Bueno, está todo mucho más… Sí.
Video grabado y está todo más seguido.
Que hay más recursos también. Sí, mucho más.
Y también está todo mucho más controlado con los móviles
de información. Sí, sí. Pero igualmente…
Él no paraba. Estuvo años enviando cartas.
O sea, el tema es que no consiguieron descifrar su…
Nunca. Nunca. Y mira, se murió
y ahora lo pillan. Y han descifrado
sus códigos. Se ve que utilizando
esta clave de post,
quitando y poniendo cosas con este nombre de referencia,
han conseguido que los mensajes quedaran ilegibles
porque alguien que no entendía empezaban a tener lógica
y a decir cosas. Eso es una pasada.
The Case Breakers. Tienen una página web y los podéis ver
porque están en otros casos. Son un grupito muy ecléctico
de gente del mundo de la investigación. Algunos que tienen 80 años
y están retirados. No, porque les mola descifrar acertijos.
Y están metidos en esto. Y son los que realmente
han seguido con esta investigación porque el FBI cerró.
No lo hemos encontrado. Ha pasado muchos años.
Ya está. Es lo que hay.
Qué guay. Cuando de aquí unos años se sepa el asesino de las chanclas.
¿Qué será, Nacho? Ese será fuerte.
Mierda. Tiene nuestro ADN antes.
Ay, mierda. Tocar la… Las olimos.
Y las huellas de axilares también están.
Haría un asesino en serie que deja la chancla.
Serían muchas chanclas. Bueno, claro.
Muy en serie. Bueno, no.
¿Cuándo te ha costado estas chanclas, Nacho?
40 pavos. Tú has pagado mal, eh.
Tendría que confeccionar las chanclas del asesino con piel humana.
Porque si no… Con cartílago.
Si fueran chanclas normales sería tan fácil mover el fabricante
y tal, pero sí. Pero si son las chanclas
de la mercadillo. Pero sí.
De carcetines, chanclas… Mata mucha gente. Se rastrea.
No, chanclas hechas con carne y piel. ¿Te mola la idea? ¿Vas a ser tú?
Me mola. ¿Vas a ser tú el asesino de la chancla?
No, Descardo. Bueno, va.
Vamos a más cositas. En la semana pasada hablamos
de Alejandro Sanz, de un mensaje bastante de Marrollero
que dio en redes sociales y parece ser que se van sabiendo
nuevas cosas del tema de Alejandro Sanz. Y una de ellas
es que un amigo íntimo suyo lo habría estafado económicamente
y estaría en la ruina. Y la otra,
que esta no se sabe, pero la otra sí que se sabe, es que lo han dejado
después de años. Y en un concierto volvió
a dar un mensaje un poco ambiguo
y de salud mental y todo eso.
Los putos amigos y el dinero. Ya lo expliqué yo en mi caso
y es que no falla, eh. No falla, tío.
Es difícil encontrar una persona
que haya tenido un éxito grande, que no haya tenido un problema
económico con alguien cercano. No falla, tío.
Bueno, porque tú en tu caso eras una persona
en la que confiabas cien por cien. Mucho.
Es que yo no imagino que alguien me…
No la contó. Hombre, no.
Claro, no lo he contado en público. Aquí la contaste por encima.
Y no puedo contarlo hasta que no vayamos a juicio bien.
A nosotros no lo contaste detallado y sí, sí.
Es tremendo. Ellos lo saben, saben la historia total.
Y es heavy y no lo hubiera hecho nunca.
Incluso hay hermanos que han traicionado por dinero.
No desconfías de alguien tan cercano, ¿no? O padres.
Que se han aprovechado del hijo artista, Macaulay Culkin,
por ejemplo. Como el dinero ciega, ¿no?
Que todo el mundo tiene un precio al final, ¿no?
Tú crees que podrías hacerlo vosotros, esto?
Yo por gente muy, muy cercana, ¿no?
Yo pienso en mi círculo más cercano.
En una situación normal, no. Yo…
Puedo tener muchos fallos, pero si algo me caracterizo
es bastante leal a mi gente.
Tendrías que ver que estuvieras en una situación realmente complicada.
En la que necesitaras dinero porque estás en una situación tan mal
que ya no te importa llevarte a quien sea por en medio.
Si tienes que llevar un amigo… ¿Entiendes, no?
Lo harías, ¿tú crees? A ver si… No sé.
En un supuesto caso en el que estoy muy enfermo
y necesito una cantidad de dinero o al revés o una persona
importante para mí… No sé, un caso superextremo.
Todo vale. No te digo que lo haría, pero…
La desesperación de la gente, tío. Que no ha sido nunca
ni el caso de tu colega ni el caso de este.
No, sabes que además
la mayoría de gente que tima a famosos, amigos, etcétera,
son gente que no tiene necesidad económica.
Sino que son gente normal, pero no se están muriendo.
Porque seguramente si estuvieran muriendo, el amigo les daría el dinero.
Y es lo que te iba a decir. Seguramente podrían sacar más
de esa persona. Sí, sí.
Con las buenas que robándoles. Totalmente.
Totalmente. Puto dinero, tío. No es el caso de hace
como dos semanas de Willy…
Vaya de eso, algo así. El de la onda cero.
Amigo de todos los clásicos de la radio
como les estuvo estafando, inventándose
de que tenía un cáncer terminal y que al final no era verdad.
Y ellos se gastaron cientos de miles de euros en él.
Vamos, estamos superándolo, amigos.
Durísima la quimio.
Eso es tener mucha cara. Eso es mucha cara.
Yo hay un ejemplo que siempre me gusta ponerme.
Imagínate que tú tienes un sobre aquí y tienes
entre mil y diez mil euros.
Pero tú no sabes la cantidad exacta. Puedes tener dos mil, tres mil,
cuatro mil, cinco mil, hasta diez mil.
Y estamos tú y yo solos en esta habitación.
Si yo te cojo dinero, tú no te vas a enterar.
Es decir, te puedo coger lo que quiera que mientras te des
entre mil y diez mil, tú no te vas a enterar nunca.
¿Te fiarías de mí? No lo mires como yo.
Si no, piensa en tus amigos. Porque es decir, muchas veces
la gente nos roba por él.
Por él. Hostia, si te quito
y tú sabes que te he quitado, malo.
La gente nos roba porque tiene miedo. Creo que la gente actuaría
si no supiera lo que está pasando. Es decir, si tú te vas
y dejas ese sobre y yo te digo que voy a quitar dos mil euros pero no se van a enterar,
es como si no se los quitaran. ¿Entiendes lo que te digo?
Yo hay muy pocas personas que daría… Muy pocas no, pero…
Quedaría el cien por si ni pondría la mano en el fuego
en que no me quitarían. Yo ya me equivoqué una vez.
Pero yo por mis amigos íntimos lo pondría.
No me tocaría ni cero con tres.
Pero serían tus amigos íntimos. Pero hay mucha gente…
Hay gente cercana, ¿no? Claro, pero al final es de esto que estamos hablando.
Es una persona muy cercana en la que tú se habías confiado.
Porque yo, cuando pienso en mi círculo, lo dejaría sin problema
y me sorprendería. Por eso el sorprende, ¿no?
Porque una persona así te lo haya hecho. Claro, pero si para esa persona
no te vas a enterar tú nunca porque…
¿Entiendes? Y si en el sobre hay un botón
que si lo aprietas en una de las Islas Canarias
se hunde y tiene que ser una real.
Y si no mueres tú y tu familia ¿cuál caería?
Eh… ¿Cuál desaparece de las Canarias?
No me buscas enemigo, por favor. Pero ahora tienes que explicarlo muy bien.
Esto es un juego hipotético. Adoro.
En el hipotético caso que una de las ocho islas…
Porque ahora son ocho. Eh…
Tuviera que descender al fondo del Océano Atlántico.
Sería nuestro archienemigo a Gran Canaria.
¡No!
Que, por cierto, han subido a primera división y les felicito.
Gran de las Palmitas, eh. Gran de las Palmitas.
Me tenéis que invitar. Me tenéis que invitar.
Si me invitáis al palco de Las Palmas,
yo voy a ir haciendo un esfuerzo tremendo para ir a Canarias.
A bañarme. Yo lo hago por vosotros.
Pero espérate… Pues contigo, ¿no? O sea, vas a venir.
Sí, bueno, claro. Pero si acabas de…
Acabas de decir que se van a hundir en el puto Atlántico
y… ¡Pero si te van a matar! Me aprovecho de todo.
Aquí queremos a todas las islas…
Tú déjate el sobre con dinero aquí y sal.
Claro, pero tú has hecho una equivocación.
¿Y si hay mil justos? No, pero tú no lo sabes.
No, porque no vas a poder pillar nada. Vas a mirar, vas a ver que hay mil.
Y como yo sé que mil es el mínimo, no vas a poder quedarte con nada.
No, pero no. Entonces, el juego no tiene gracia.
Y si yo te digo… Hay 8500.
Y de repente… Quicojo y yo y dejo solo mil.
¿Y así te jodo tus ganas de robarme?
¿Y si le dices hacha…?
¿Y si dejo una chancla encima del sobre pero de esas que huelan mal,
no falsa como la que tenía Nacho, y nadie se va a atrever
a ponerse ni a 10 metros de sobre? Esa es la defensa.
Bueno, va. Más cositas.
Amo Gran Canaria. Amo Gran Canaria.
Sí, va, que ando bien ahora, que ya está destruida.
Hasta la gente de las palmas.
Está la gente que va para el Roque Nublo,
a subir ahí arriba de todo, porque pensarán
que se va hundiendo, pero yo voy a ser el último a morir.
Y tú riendo ahí. El Teide.
Saludando. Bueno, una mujer
inmune al dolor y a la ansiedad
abre nuevas vías al tratamiento de las heridas y el estrés.
Esto es muy heavy.
Estamos hablando de una mujer de 75 años, Joan Cameron,
escocesa, que, por decirlo de alguna forma
curiosa, es una mutante feliz, porque tiene
una serie de mutaciones en su genoma
que han hecho que no pueda tener estrés
y no pueda sentir dolor.
Y esto es yendo por si a alguien le interesa
un poco más el tema técnico, porque hay un cambio
en la expresión del GnFAAH, que es uno de nuestros favoritos
que estamos hablando de él, que produce una enzima
que procesa el endocanabinoides
y hace que se absorban en el organismo.
Así que, de alguna forma, mantiene a este organismo
en un estado de bienestar casi constante.
Con el tema de no sentir estrés me parece cojonudo.
Pero se dio cuenta de 75 años.
No, claro, esta mujer seguro que habrá…
O sea, que toda esta condición suya debe estar estudiada desde hace años.
Pues será ahora que están investigando más
y que están acercándose. Hay una cosa que me parece
una bendición y una que me parece una maldición.
El hecho de estar en un estado de bienestar siempre
me parece muy bien, aunque tú sabes cuando algo es bueno
porque sabes que algo es malo. Si tú no conoces el dolor,
no sabes lo que es la salud. Si tú no conoces la tristeza,
tú no conoces la alegría, porque no lo sabes.
No puedes comparar, ¿no? Si tú no sabes lo que es
una decepción, tú no sabes lo que es una sorpresa positiva.
A final, los humanos nos basamos muchas veces en…
La experiencia. Necesitar algo para comparar.
Si no tenemos comparación es complicado, ¿no?
Sí, pero el tema de la ansiedad…
O sea, hay experiencias negativas
que pueden no relacionarse con la ansiedad o con el estrés.
Y en partes muy concretas, por ejemplo, yo a veces
tengo ansiedad porque pienso que puede pasar algo.
O a ver si esto sale mal o no sé qué y eso me crea
ese estrés o esa ansiedad. Ahí es súper útil.
Porque ahí te quita esta ansiedad que es completamente
inútil. Para entendernos, está siempre un poco como
fumaditas de risas. Ella misma dice…
A veces es molesto estar conmigo porque siempre estoy bien,
siempre estoy de buen humor y a la gente le molesta.
Se va a pillar la sonrisa, tío. Basta.
Basta, que la española ha bajado a segunda.
De risas, ¿sí o no, Nacho? Porque sonrisa la dice.
El español castellón estará guapo, ¿no?
Estoy muy nervioso por el castellón.
Estuve triste por el español y no quería bajar por mi madre, que lloró.
¿El Tenerife vendrá a jugar contra el español? Es segunda.
Ojo, el Tenerife… De aquí dos años, un año y pico,
en primera lo quiero a mi Tenerife en mi corazón y quiero derby.
A ver si coinciden, porque cuando sube el Tete… Quiero derby.
Las Palmas, Tenerife en primera.
Yo ahí en los dos palcos. En los dos. Son peligrosos esos derby.
Yo quiero estar en los dos a la vez. Muy peligroso.
¿Podemos dividirnos de alguna forma? ¿Hay alguna tesis que lo explique?
Algo habrá. Bueno… Si ojeas…
El caso de la estrés está guay, pero el caso del sentir dolor
es un puto problemón. Porque el dolor es un aviso que tiene el cuerpo
para decirnos «Ey, esto…». Para. Aparta la mano.
Me falta un brazo a algo. No, es jodido esto.
Vale, os pido ¿qué preferís? ¿Cómo estamos?
¿O no tener dolor? Que no exista. No hay término medio.
No, no. ¿O ahora o cero? Ahora.
Prefiero estar como ahora, sí. ¿Dolor? Sí.
¿Y tú? También. Es un mecanismo de alerta.
Sí, porque si no me destrozo. Claro.
Con lo que hago me destrozo. Necesito tener límite físico.
Claro. Un brazo colgando, lo que digo, heridas…
Y tu de puta madre. Que no sentirías nada.
Claro. Es jodido eso. Sí.
Tienes que estar muy alerta. No sientes el dolor,
pero sí un estímulo positivo, una caricia.
Supongo que eso sí.
Lo que no funciona son los receptores del dolor.
Yo creo que sí. Creo que el problema que tiene ella
es que de alguna forma tienen unas sustancias
que le adormecen el dolor. Claro.
Y esto se está estudiando no para quitarnos el dolor,
porque creo que es bueno tenerlo, sino para la gente
que tiene fibromialgia, dolor crónico…
¿Tiene fibromialgia? Mi madre tiene fibromialgia.
Claro, porque está muy poco estudiada.
De hecho, yo he escuchado científicos
que no tienen claro que exista como tal… Sí, correcto.
…sino que es una consecuencia de ciertos desajustes físicos…
Sí, sí. …pero que como tal no existe.
No hay una enfermedad de dolor crónico sin nada.
Pero es real. La gente lo sufre.
Sí, estos pacientes se le diagnostican
y sufren fática muscular, cansancio…
Claro. Pero hay muchos temas.
Bueno, todo lo que sea un avance de la ciencia…
Yo… Magnífico.
Los luchadores de muay thai o de kickboxing
se matan los nervios de las tibias.
Se utilizan diferentes técnicas, con una barra, toallas…
Te matan los nervios de las tibias
para que cuando puedas impactar con las tibias no sientas dolor.
Puedes llegar a no sentir nada.
¿Qué pasa? Que estos nervios se vuelven a florecer, digamos,
y vuelves a sentirlo. No es un proceso
de matarte los nervios de las piernas y ya no sufres más,
sino que esto se va regenerando.
Pero sí es muy común ver a los tailandeses con una barra
dándose hielo y se dan con la barra.
No lo voy a hacer.
Lo haremos aquí, junto a cuando comamos la guindilla.
Nos vamos a matar los nervios.
Nos mataremos los nervios de las papilas.
La lengua se acabó. Lengua no humor.
Sí, sí, es duro.
Nacho, ¿tú te atreves a sumarte
a la comida de patata?
¿Pero la patata es muy loca o qué?
Es loca, es loca.
Te va a dar el extra mejor que has trio en tu vida económico
y lo acabas de perder y tirar por la borda.
Sí, sí.
Con Nacho moraría porque directamente desaparece el sobre.
Nacho, ¿qué ha pasado? No había nada aquí.
Vamos con operaciones de estética.
La modelo brasileña Ligia Fazio, con casi un millón de seguidores,
en Instagram muere después de una operación estética
o, mejor dicho, de su última operación estética
porque llevaba varias. Ligia, de 40 años,
que era una personalidad bastante importante en Brasil,
era conocida, falleció debido a las complicaciones
de aplicarse silicona y PMMA en los glúteos,
las sustancias que se extendieron por su cuerpo
y le causaron un derrame cerebral y, posteriormente,
después de unos días, la muerte.
Yo soy muy pro operaciones estéticas. Cada uno caga con su cuerpo
lo que le dé la gana, eso es lo primero, pero sí que es cierto
que yo no acabo de entender estas operaciones de culo.
No acabo de pillarlas porque se ponen unos culos para mí
tan desproporcionados que me parece antiestético.
Repito, cada uno con su cuerpo caga lo que le dé la gana,
que me parece feo de cojones.
¿Tú te operarías de algo, Jorge?
Yo me pondría pelo. Si me quedara algo…
Si te faltara. Sí, si me faltara.
Me pondría pelo.
¿Es una operación estética? Sí.
Es una operación, hay cirugía, pero es en la zona esta.
Yo me haría eso, pero en general no me gustan los arreglos
que se vean tan artificiales.
Ni pechos operados, ni labios…
En general, veo a una persona natural y operada
y me gusta más la natural, aunque…
Yo 100% la natural, siempre.
¿No te operarías nada? ¿Te quedarás calvo?
Es la típica de los hombres, la más clásica.
Entiendo que la gente se opere. Vivimos en una sociedad
que hace muchas personas sentirse inseguras con lo que son
y se quieran operar. No me parece mal.
Si se me cayera el pelo, ya tengo mis entraditas,
si se me cayera el pelo, me pondría pelo también.
Quiero decirte que yo, a la hora de elegir,
prefiero una mujer natural porque me gusta más la belleza natural.
Pero si hay una persona que se siente mal porque tiene el pecho pequeño
y se ha sentido descolocada esta sociedad
y no puede lucir palmito con sus amigas en la playa
y le apetece, ¡magnífico!
Me parece genial, no tengo problema.
El tema de... Van todas un poco iguales.
En el sentido de... El otro día vi una que estaba tomándose algo.
Estaba en un bar y le dije a un colega, mira eso.
Labio, kit de labio full. Full labio.
Full pómulo. Alisado de queratina.
Y llevaba el pack completo. Pechote.
Es un perfil. Y la del culote que ahora hay una muy famosa.
Se sacan la grasa de la barriga y se la meten en el culo.
Con los años, creo que desapareció un poquito.
Las amigas iguales. Sobre todo por el tema de los labios y los pómulos.
Que te hace la cara muy parecida al sacarte los pómulos, los labios...
En Dubái también vi un par de amigas que a lo mejor eran las mismas.
Que están viajando y se parecían mucho. Tenían el mismo color de piel.
Y me quita... Es como... Bueno...
También lo hacen muchos hombres que se cortan el pelo igual.
También hay muchas modas, pero... No sé.
Intentamos encajar en la sociedad. Cada uno intenta encajar
en su grupito o el que cree que es su grupito.
A mí no me gusta. A mí no me parece estético.
A mí ver una chica así tan artificial... Hay un momento ya que en Instagram
te insensibilizas porque son tanto clones de clones de clones.
Kim Kardashian la he visto repetida en 100 millones de perfiles.
Menos explosiva, más explosiva. Pero el color mismo.
Porque usan los filtros marrones.
La misma cara. El mismo ácido y el aurónico en los labios.
Que te digo. Que cada uno haga lo que quiera.
Pero a nivel de gusto sí que... ¿Eres tan igual?
¿Eres tan poco diferente que al final te quita valor?
Estético, ¿no? Porque es como un clone más
de un tipo de físico tan determinado.
Deja de ser artificial. Tengo amigos que prefieren a las chicas
con... El pecho operado me encanta. Y yo prefiero a la chica
que no lo tenga operado. Lo prefiero.
Porque al final, cuando estás con una chica con pecho operado,
sí, pero es operado. O sea, me pierde...
Esto va a gusto. Totalmente.
Sí, sí. Hombre, claro, lo ideal...
Lo ideal sería que una persona naturalmente sea espectacular.
Eso ya es el... No, sí, porque al final una persona...
La gente que se opera muchas veces copia algo
que era original y que estaba muy bien. Es verdad que ahora
se nos está viendo la pinta. Porque los cabros los formamos nosotros.
A mí y la chica con cintura, sí. Un culo así de silicona.
Además, se nota mucho cuando está operado.
Porque es una forma tan exagerada.
Me parece antiestético.
Pero ahora lo explicas en el libro, ¿no?
Cuando te relacionas con alguien que te vas...
Adaptando a lo que tu círculo piensa, etcétera.
Exacto. Te relacionas con gente que le gusta eso,
que lo hace, pues al final... Como un tribalismo moderno.
Culpa de la sociedad y de la gente. Mira, yo de verdad siempre he dicho
a mí... Yo valoro más en una chica
un buen culo que unos pechos.
Hay chicos que valoran diferente. A mí, que las chicas
tengan el pecho pequeño, me importa cero. Pero cuando la que le importa
es ella, ella es la que va a lidiar con eso. Claro.
Si quiere operarse, que se opere. Claro. Ahora, el tema de los labios
se está yendo la flap allá un poquito, todo el día pinchándose los labios.
Encima se te va lo de los labios ahora que se pincharon.
Hay gente que realmente... Se te va a los tres o cuatro meses.
Pero hay gente que le queda impresionante. Hay personas que no tienen labios
y que esto les da un plus, que se ve supernatural.
Hay gente nunca que llevan ácido y les queda fantástico.
Y les dura años. A mí me gustaría haber tenido los ojos azules.
Hay una operación que te puedes quedar ciego.
Sí, pero es una operación que te puedes quedar ciego.
Pero el ácido te vas a las cuatro y media, estás ahí
y a las cinco y media estás en casa. Pero es poco real.
Pero eso se podría decir incluso de teñirse.
Sí. ¿Sabes? Es poco real.
Tengo un amigo que va muy en contra y le pregunta sobre las tetas
y es un tío fisioterapeuta.
Y él dice que es una auténtica locura el operarte el pecho
y pierdes el 40 % de la fuerza pectoral, no sé qué.
A nivel funcional...
Porque yo qué sé, la nariz, el pómulo...
Pero a nivel funcional, operarse el pecho te limita bastante.
O sea, meterte unas prótesis de lo que sea.
Física... El cuerpo no está preparado para ello, no es lo ideal.
Pero es la época en la que toca. Totalmente.
La gente no está buscando una funcionalidad pectoral.
Está buscando una estética. Sentirse mejor consigo mismo.
Encajarse. Sí. O sea, realmente,
si miráramos todo lo que hacemos día a día que nos perjudica,
bebemos alcohol. Alguien gente fuma. Coca-Cola.
Lo que sea. Todos nos estamos perjudicando constantemente.
Hay un momento en el que tienes que desconectar de esto,
sin que se te vaya la cabeza, que con las operaciones,
lo hablamos aquí, han aumentado las operaciones de cara.
Se han aumentado el 100 y pico por ciento desde la aparición
de los filtros de Instagram y TikTok, porque crean una imagen
inalcanzable para esa... Sobre todo, son chicas.
Para esa misma chica que se está viendo en ese filtro
que dice, soy yo, pero mejor. Pero soy yo.
Porque ese filtro no te cambia la cara. Es tú, pero mejor.
Luego no te puedes ver normal. Claro, luego se miran en el espejo
en una foto. Hostia puta. Soy yo, pero peor.
Tengo que solucionarlo. Han aumentado las operaciones.
Claro, ¿eh? Hacido hialurónico, botox, imperfecciones.
Pero hay algunas de esas que son bastante leves.
Lo de los labios es una tontería. Lo de los labios es una tontería.
Mi colega que es venezolano me decía que allí es muy normal.
Con 15 años, tu papá te regala las tetas. Hay mucha cultura de...
Porque tu papá te las regala. Feliz, feliz año, cariño.
Cumple cinco operación de tetas. Cumple cinco años.
15. ¿Has dicho cinco ahora? No, no.
Has dicho cinco. Sin querer. Tranquil.
Bájame que con cinco ya... Cumples tres meses operación de tetas.
Y eres hombre. Te las regalan con 15 años.
Ya incluso tu padre te lo está regalando porque...
Es la cultura. En Colombia también hay mucha cultura estética.
Vamos a seguir con el tema de la estética.
Ha habido polémica en una conferencia sobre la obesidad
donde la influencer Mara Jiménez, que tiene cientos de miles de seguidores,
presentaba su libro en el FNAC de Callao de Madrid.
Y acabó pidiendo a seguridad que echara un joven
que a su pregunta, porque hubo como un pequeño...
Tú lo has visto. Un pequeño atercadillo.
Sin faltar respeto a nadie. Rollo del tema de la obesidad.
Entonces ella le preguntaba ¿nos das tú una solución
para la obesidad? Para combatir la obesidad.
Que era como la palabra. Y él decía sí, dieta estricta de ejercicio.
Y luego, a raíz de esto, la chica pedía
a la gente de seguridad del FNAC que lo echara.
Se rieron de él, se mofaron de él también.
Y él dice esta respuesta y ella se ríe si ve el vídeo.
Y la gente se ríe en plan ¿qué te piensas que está la solución?
Y al final él dice ¿ya me voy yo?
A ver, el chico entra por lo que entra.
Evidentemente viene porque ya sabe dónde se mete.
Entonces, esto se hace mucho en este tipo de eventos
donde hay temas polémicos que van o a boicotear
o a chinchar a ver qué pasa.
Yo esto lo he visto mucho, por ejemplo, en Estados Unidos
con El Viro, que es un pensador muy liberal.
Y con Jordan Peterson, que aquí lo hemos hablado bastantes veces.
Y ellos lo que hacen es que debaten en directo con esa persona.
Porque han tenido gente súper en contra.
Y oye, pues esto ¿cómo vamos a hablar?
Y todo eso en un debate. Que yo creo que es lo que
ella se habría sacado el cum laude
si en vez de hacer eso hubiera debatido de tú a tú.
Totalmente. A no ser que el tío en algún momento hubiera
dado el respeto, que ahí es normal.
Evidentemente, ya venía también un poco a ser contestatario.
Claro, porque si te metes ahí y tú estás en contra de este tema,
vas a lo que vas. Pero podría haber sido mejor
el hecho de vamos a debatirlo
que no echarlo. Que también, te digo una cosa,
es su conferencia. Y como es lógico,
si no quiere alguien que lo eche. Yo haría lo mismo si alguien
me molesta. Digo, quítamelo porque yo estoy aquí para pasarlo bien
Pero volvemos un poco al tema este
de la obesidad, la aceptación propia.
Si es un problema o no es un problema. Yo no sé lo que dice esta chica.
No puedo hablar de su discurso porque no lo conozco.
Pero sí lo hemos hablado aquí varias veces.
A ver qué opináis. No sé si lo he hablado con vosotros alguna vez,
pero yo lo resumo muy rápido. Para mí la obesidad es un problema de salud.
No es un problema estético porque lo he dicho infinitas veces.
A mí hay chicas con obesidad, con sobrepeso importante.
Obesidad no es tener micheliners. Obesidad no es
pesar cinco kilos o demás. Esto es lo normal.
Estamos hablando de estar obeso, de estar gordo de verdad.
Obesidad mórbida. No, no tenemos que llegar a la mórbida
que casi no te puedes ni mover. Estamos hablando de obesidad,
de un sobrepeso importante. Y esto es un problema de salud.
No estético porque lo he dicho. Hay chicas así que me parecen
súper atractivas y, vamos,
lo que sea con ellas, no va por ahí el tema.
Yo lo que no quiero es que
se aplauda como si fuera un mérito
ser obeso. Porque es un
problema sanitario. Otra cosa es que esas personas
tienen todo el derecho del mundo como el que decíamos de operarse.
Hacer lo que les dé la gana. Yo bebo alcohol. No debería beber alcohol y lo bebo.
¿Por qué? Porque es mi decisión personal. ¿Me va bien? No.
A nadie le va bien beber alcohol. Como el que fuma,
yo que le diría, no fumes, eres gilibollas. Pero tampoco lo voy a matar.
Tiene derecho a fumar o a drogarse o lo que sea.
Cada uno tiene derecho a estar como sea y tiene derecho a estar
orgulloso de cómo es. Eso es evidente. Una persona que tiene sobrepeso
yo nunca la discriminaría en la vida. Todos
tenemos infinitos amigos familiares, pero el sobrepeso es tan habitual
que es casi imposible no tener una persona cercana que es obesa. Es
muy complicado. Muy complicado. Todos tenemos un tío,
un sobrino, un amigo, etcétera.
Un conocido cercano. Sí, sí.
Porque es algo muy habitual y cada vez más. Pero no podemos
enmascararlo en que esto es un motivo de aplauso
y que esto es bueno. Porque no es bueno, porque es malo.
Es un problema. Igual que estar extremo delgado
es otro problema. Y no estoy diciendo que todo el mundo
tuviera que estar cachas, fuerte, fit… No.
Para nada. Pero un sobrepeso es una putada.
Y por mucho que haya alguien que me diga que tengo sobrepeso,
que tengo 22 años y mi analítica es buena. Sí.
Si coges a una persona de tu misma edad, iros a correr 300 metros
y verás cómo estarás. A no ser que seas un privilegiado
genético, vas a llegar muerto, vas a llegar jodido.
Te va a doler todo porque es normal, porque tu cuerpo no está preparado
para este sobrepeso. Por eso se llama sobrepeso.
O ponte en una situación normal en la que se te escapa el carrito
de bebé con tu hijo e intentas llegar… Veo un vídeo muy parecido que subió
Greenfeets, ¿sabes? Óscar. Sí, sí. Y se le escapa
el carrito de bebé.
La mujer tiene sobrepeso y va directo a la carretera con los coches.
Y ella va, se tropieza, se levanta, se vuelve a tropezar y no llega.
La mujer tiene mucho sobrepeso. Y va un hombre corriendo
y se mete y agarra el carrito. El sobrepeso no es…
A nivel de salud es una putada. A nivel físico…
Y sobre todo de cara al futuro, porque ahora con 20, 30 años
fumas, bebes, tienes sobrepeso, no te pasa nada.
Pero a los 50, 60 llegan las consecuencias.
Yo… Mira, a mi punto de vista…
A mí me gusta dividir los dos tipos de sobrepeso.
Yo sé que hay gente que tiene sobrepeso
porque le da la gana. Quiero decir, hay gente que tengo amigos
que tienen sobrepeso y… No les importa.
No van al gimnasio, comen mal… Les da igual.
Por lo tanto, atenta a las consecuencias que van a pasar.
Son el camino que tú estás eligiendo. Pero luego conozco…
Está bien su derecho. Totalmente. Pero luego conozco
el otro tipo de sobrepeso que, bueno, a nivel hormonal
o a nivel… Hay gente que come muy poco,
todo le engorda, le cuesta mucho…
O sea, hay gente que realmente es muy grave.
Yo tengo un metabolismo rápido, yo soy delgado,
puedo comer lo que sea. Es más, yo pecaría del otro lado,
que me cuesta ganar peso muchas veces cuando quiero.
Al final es un tema de salud.
Si el gordo con sobrepeso…
La persona con sobrepeso, perdón,
decide hacerlo porque quiere…
Allá tú. Ahora, creo que hay que ayudar a las personas
que quieren cambiar y no pueden.
Porque realmente es un problema, no pueden hacerlo.
Yo creo que va un poco a lo de esta chica.
Yo creo que esta chica, por lo poco que he visto,
es un poco de aceptación propia, etc. Claro, pero el tío le dice
una dieta y entrenamiento, y ya se ríe como diciendo…
Te piensas que eso no lo ha intentado, porque es verdad.
Hay gente con sobrepeso que está semana a semana,
meses de dieta, no consigue. Es un camino muy difícil.
Es un esfuerzo grande. Muy grande. Que a veces no trae
los resultados como tú los esperas o… No, y que no todo el mundo
tiene una vida tan fácil como para permitirse un esfuerzo grande extra.
Claro. Eso es cierto. Sí. A veces en eso
hemos pecado todos a veces de… Oye, come menos y haces deporte.
Pero hay gente que está muy estresada en su vida,
tiene poco tiempo libre… El propio sobrepeso te da
una personalidad más apática.
Mucha gente que se ha adelgazado lo ha dicho.
Hostia, es que me siento mucho más vivo ahora. Estoy ágil
y estoy más contento. Duermo mejor. Tener sobrepeso
te afecta no tan solo en moverte lento. Te afecta en cómo duermes,
cómo respiras, cómo te ves, cómo te ven los demás,
cómo te tratan los demás, porque esto, por desgracia, es así.
Son muchas cosas. Ahí está el tema, yo creo.
Lo importante es esa aceptación a nivel psicológico.
No sentirte inferior a nadie. No sentirte ridículo
por ser obeso. Claro.
Pero luego está la parte física.
Lo que tú dices. No aplaudir el…
Porque a nivel físico sí que te trae consecuencias.
Hay un discurso un poco victimista. En los últimos años
con este tema de…
Es imposible porque hay gente… La gente que realmente
es imposible que baje de peso no es mucha.
Es un tema de suma y resta de consumo
calórico diario. La mayoría.
Hay muchos casos que no, pero la mayoría. Pero aún así
es un esfuerzo tremendo porque alguien que no ha hecho deporte nunca…
Pídele tú ahora que, de repente, a los 28 años,
con ese físico que le va a costar más que a nosotros,
que vamos rápido, encima le meta caña.
Ya no hablo de ir al gimnasio. A caminar.
A correr, trotar un poquito. Es que es muy duro.
Y encima llega a casa y comete una ensalada
en vez de… Porque luego tienes más hambre
y te apetece más. Pero yo soy de las personas
que piensan que se nos tiene que inculcar una educación
del esfuerzo, de la dificultad de que
si quieres algo te va a costar. Y yo, para llegar aquí
donde estoy ahora, estaba 12 horas trabajando
durante siete días a la semana en mi época de crecimiento.
Y no paraba y no paraba. Me daba un palo impresionante.
Y me daba mucho palo. Pero tenía que hacerlo.
Cuando algo quieres, tienes que luchar.
Y por eso a veces, cuando escucho este… Porque hay un discurso
en el cual toda cosa se llama gordofobia…
Cuando tú dices que estar gordo es un problema salud…
Gordofobo. Eso es mentira. Porque yo no te voy a discriminar,
pero es un problema. Igual que estar muy delgado es un problema.
Este discurso victimista lo que puede provocar es que gente
que tiene ganas de cambiar
al escuchar estas ideas de… No, no. Estás perfecto
así. Estás genial así. Que nadie te coma la cabeza.
No vas a poder, además.
Porque es mucho esfuerzo y ellos se creen que es muy fácil.
A lo mejor una persona que tenía ganas de intentarlo…
Al final lo que acaba viendo es que es tan difícil, que es tan complicado,
que no lo va a lograr, que no hace falta, que no lo va a hacer.
Cuando él podría, si le hubieras animado, le hubieras instado,
le hubieras dado ánimos, poquito a poquito,
sin presión, hubiera podido conseguir un cambio.
Fíjate que la gran mayoría de personas que se han adelgazado
no quieren volver a estar gordas. Eso significa algo.
Es un cambio a mejor. Y esto no tiene nada que ver con la estética.
Es un tema puramente de sentirse bien, porque el cuerpo está hecho
de una forma determinada. Y lo que no esté dentro de ese baremo
son problemas para el cuerpo. Igual que estar muy delgado
es un problema. Es una putada.
Hay gente que te dirá que es muy delgado como lo que quiero
Claro, hay metabolismo así, pero incluso los metabolismos
que son de adelgazar, tú si quieres vas a ganar peso.
Come sin hambre, te esfuerzas, comes alimentos muy calóricos
y créeme, te vas a engordar.
Porque es que el cuerpo no tiene tantas formas de funcionar.
Entonces, yo creo que es importante dar un mensaje, no victimista,
sino un mensaje de tú puedes. Al menos inténtalo.
Tú puedes. Si quieres. Si no quieres.
Tú puedes si tú quieres. Claro. Tú estás gordo, quieres ser gordo,
quieres seguir estando gordo, te gusta, porque te da palo hacer deporte,
porque quieres comerte 14 hamburguesas.
Lo sabes, lo quieres, fantástico. Pero no des lecciones morales.
No, luego no te quejes. Y no te quejes. Perfecto, fantástico.
Yo te voy a respetar, máximo. Pero atenta a las consecuencias.
A todo el mundo le cuesta. Antes saqué unas tortitas
y que me dijiste tú. Quiero decirte,
a nosotros nos cuesta también… No que lo sepáis, entre medias
aquí comen tortas. Yo ahora estuve
rodando un anuncio y había un cátel increíble y todo eran chuches,
chocolatinas, no sé qué. Y yo me iba a coger…
Me cogía la manzanita y me cogía la pera. Pero lo que me apetecía
era comerme eso. Claro. Es que eso es muy duro.
Y algunos compañeros míos cogían siete KitKats.
La gente dice ¿estás muy bien? Y todo esto. Esto no es gratis,
no son los genéticos, porque yo he hecho deporte.
Yo sé que si no hubiera hecho deporte estaría infinitamente peor.
Igualmente. Y me da pereza. Seguramente ahí hay temas
importantes dentro de todo esto. Claro. Hay un tema de
amor propio, hay un tema de quererse a sí mismo,
hay muchas cosas. Seguramente la obesidad en muchos casos
es un problema psicológico antes que físico
que habría que arreglar. Yo creo que es un círculo vicioso.
Creo que es una cosa que se retroalimenta. De las dos partes se van retroalimentando.
El hecho de que a lo mejor estás en una mala situación
psicológica te lleva a engordar
y eso te hace que te veas peor y te traten peor.
Y por lo tanto te vuelve a poner más triste y es un círculo vicioso
que es muy complicado de salir de ello. Es muy complicado.
Por eso creo que lo que tenemos que vender un poquito es la idea de
¿tú puedes? Inténtalo. Porque yo creo que la grandísima
mayoría de gente que piensa que no puede adelgazar podría…
Y no estoy hablando de ponerse fit, estoy hablando de que podría estar mejor.
Y no es un proceso rápido. No, ni tiene por qué ser.
Hay gente que lo ha hecho rápido. Pero no podemos coger esto
como el paradigma. Sí, pero mira, yo vi un vídeo hace poquito
que se pone ready. Son dos años.
Y son dos años duros de entrenamiento y comida.
Muy jodidos. Si ves cómo terminó el tipo,
lo único que hizo fue quitarse la grasa que le sobró, todo lo sobrante.
Y la vida le cambió. Claro.
Le cambió. El perro no lo reconocía prácticamente.
Le ladraba. La vida te cambia. Realmente si quieres puedes.
Pero tienes que querer porque si no estás fuerte mentalmente…
Es más, yo cuando…
De hecho, cuando vine aquí, la primera vez,
que luego fui adelgazando bastante, lo hice
con medio kilo a la semana y con cosas muy…
No hacer una dieta estricta, sino cambiar hábitos.
O sea, meter más verduras en las comidas, hacer deporte regularmente
y tener la paciencia y haciéndolo poco a poco.
Porque si vas a meter una dieta de
ahora lo pierdo todo y luego vuelves…
Si luego vuelves a los mismos hábitos, volverás a lo mismo.
Tiene que ser sostenible en el tiempo. Para que algo funcione
tiene que ser a largo plazo, porque si no ¿qué te sirve?
Adelgazarte a saco, pasarlo fatal y decir
que lo he conseguido para celebrarlo un mes y medio de…
De Burger King. No, no. No mi cielo.
No va a ir bien así. Pero igualmente,
no me gusta el discurso victimista de
todo es gordofobia. No es así. No todo es gordofobia.
La obesidad es un problema de salud que, por ejemplo,
en países como Estados Unidos es un problema grave.
Porque hay un porcentaje muy elevado de personas con sobrepeso.
Y eso no tan solo les jode a ellos, que ya es preocupante,
sino que son personas con muchos más problemas de salud,
por lo que tienen que ir mucho más a los hospitales,
a los centros médicos y saturan, en algunos casos,
y quitan recursos para otras cosas.
Por lo tanto, es un problema que se tendría que socialmente tratar.
Sí, sí, sí, totalmente. Y tendríamos que educar
a comer bien, más o menos bien. Y en lo más común,
te digo que hoy… Parece una tontería, pero hoy viene un avión
y a quien le tocó el medio es una persona obesa.
Y yo digo, esta persona no debe estar viajando nada cómoda.
No. Es una putada. En medio. En un avión
low cost comercial, que no es que sea un avión
de que cruzas el Atlántico, que son más anchos.
Digo, son tres horas y media de canarias aquí.
Digo, no debe estar nada cómodo. O sea, a mí lo que me preocupa
un poquito es que hay como poca cultura del esfuerzo.
¿Qué dices? Y me he molestado un poco. Bueno, claro.
A ver, pues venía… Claro, digo, es mi barra o es tu barra.
El codito, la piernita. Es que no puedo hacer nada.
El del medio tiene un problema, porque las dos barras son compartidas.
O sea, dile en ese momento… Me pongo a entrenar.
No, te dice ¿cómo combato esto? Oye, mira, comiendo menos
y con ejercicio. Y sales en The World Project
que viene… Tenemos una noticia. En un avión
ha habido un altercado.
A mí me gusta la cultura del esfuerzo. Me han educado así
y me han educado que lo que quieres cuesta mucho a veces.
Y tienes que hacer un esfuerzo. Lo que pasa es que hacer un esfuerzo
es desagradable a veces y que mucha gente no está en situación de hacerlo.
Pero se puede. Yo quiero mandar este mensaje.
Se puede. Lo podéis lograr. Pero tenéis que hacerlo bien
y sostenible. Pero bueno, usted hablaríamos un día de tema físico y tal.
Criptomonedas. Ahora está muy desaparecido el tema criptomonedas.
Está todo el mundo ya… Criptobro.
Criptobro. Yo tengo mi criptodinero que ahora mismo vale…
Creo que me gasté 100 millones de euros y debe valer 12 céntimos.
Vamos por allá bien. Estoy contento, estoy feliz.
Gracias a los que me recomendasteis.
Yo soy de los que siempre pensó en esto como a larguísimo plazo.
Y era un extra que me sobraba.
Lo pongo aquí y aquí unos años ya veré.
En Twitter… Me parece alucinante este caso.
En Twitter se hace un post.
Se lanza un post y un tío
de medio broma dice «enviadme
Ethereum a esta cuenta».
Uno, X… Esas cuentas de…
Sí, una cartera. La cartera son larguísimas. Pero…
Os aviso, no os voy a dar nada a cambio.
Dame Ethereum. ¿Y le han dado?
Espera que voy a poner un tuit.
El primero es así. Ponémoslo.
Y había incluso un meme que ponía «You get nothing».
«Tú no vas a obtener nada».
Vale. Al cabo de un rato
ya le habían dado
cientos de miles de euros en Ethereum.
Pero es que se viralizó.
Se viralizó el tuit. Se viraliza aún más.
Bueno, al final llegó
a la cifra de 671 Ethereum
que son 1,2 millones de euros.
O sea, esta persona que lo hizo
como broma y que él mismo volvió a hacer un tuit
diciendo «pero que os dejo claro que no os voy a dar
nada a cambio». Vale.
Era un tuit que intentaba hacer broma de la cultura
de los criptos y todo ese rollo.
Pues el hijo de puta o la hija de puta ha acabado ganando
1,2 millones de dólares por no hacer nada.
Tela. Era un cripto, bro,
intentando demostrar. Que locura. Algo tan sencillo
que coger tu cartera, copiarla… Como si lo haces con tu número de cuenta
y ponés «enviarme aquí». Lo mismo. Una cartera
que encima no es rasteable, no tiene nombre físico.
Tela, eh. Muy loco.
Muy loco. Kert, tú a lo mejor das…
La persona que tienes un Ethereum y medio le das 0,1.
El otro le das 0,1. El otro 0,2.
El crowdfunding de su vida. Hostia, pero ¿qué es esto, tío?
Imagínate lo que te puede cambiar la vida
por una broma de Twitter. Como la cultura del meme
en este caso. Sí. Es alucinante, ¿no?
No me parece flipante. Pues hay otra noticia
de…
del tema cripto y es que
se acaba de hacer una transacción
que creo que es de las transacciones más gordas, al menos conocidas,
de la historia moderna de las criptomonedas,
y es que hemos tenido una transacción
de 14 millones de euros. De una cuenta
a otra, ¿no? En Bitcoin. En Ethereum.
La historia es la siguiente. Alguien,
y como tú bien dices, las carteras no van con un nombre asociado,
alguien compró hace ocho años
8.000 Ethereum,
cuando valían 31 céntimos,
¿vale? O sea, se gastó poco dinero.
Sí. Lo compra. Durante ocho años
esa dirección está
totalmente parada, por lo que muchos, y esto ha pasado
con muchas cuentas de… o carteras,
que al no haber movimiento durante
años, lo que se cree es uno o ha perdido la
contraseña. Sí, la llave o lo que fuera. Que esto puede pasar.
Que putada. O…
O se ha muerto. Se ha muerto. Que puede pasar.
Y que putada. Pero no es normal, porque la gente que tiene
cantidades grandes siempre va circulando. Compa un poquito,
venda un poquito, etcétera. Ocho años. Silencio
absoluto. De repente,
de esta cuenta, un Ethereum va
a otra nueva cuenta. Minutos después…
Va todo. Van 7.999
Ethereum, haciendo un total
de una transacción económica, nadie sabe quién es,
de 14 millones de euros
de una persona que hace ocho años seguramente hizo
la mejor inversión de su putísima vida. Sin saberlo.
Sin saberlo. Sin saberlo. Que a lo mejor no es la misma persona que está haciendo esto.
Y si no es la misma persona, ¿cómo sabe la contraseña
de la llave? Sí, es que las carteras de
moneda funcionan de varias maneras. Tú puedes tener la cartera
en el móvil con tus palabras. Siempre hay unas palabras de seguridad,
12 palabras de backup, ¿no? Que tu apuntas… Sí. Te recomienda que apuntes
en un papel físico para que no las tengas aquí. Y luego hay otra
manera de guardarlas. De esa manera las tendrían la red, ¿no? Es decir, mi
cartera de Binance o lo que sea tengo 3 Ethereum.
Y si pierdo la… Y si quiero entrar
desde otro dispositivo tengo mi contraseña o mis 12 palabras de seguridad
que nunca más se te vuelven a decir. Y luego hay otra
manera que es una llave, un pendrive,
que es físico. Con ese pendrive tú puedes tener
esa criptomoneda en el pendrive. Si pierdes el pendrive,
pierdes todo. Yo lo tengo así. Ha habido muchos casos de
gente que… Un tío que tiró 150 bitcoins al vertedero,
que… O sea, yo tengo una hardware wallet.
Ahí está. Y claro, pues si tú pierdes esa o te la
roban… Se acabó. Se acabó. Se acabó. Porque como no está asociado
a ningún nombre, nadie lo puede… No, es imposible. Entonces, claro, a lo mejor
eso… Ese… Eso es Ethereum. Eran de una persona
y fueron robados o estaban a la espera…
Y si fue simplemente un tío que hace 8 años…
Y imagínate a un tío que… Yo qué sé, que se movía
en muchas cosas. Se gastó 2500 dólares
para ganar…
14 millones. O sea, es buena inversión.
Y si lo hizo y no se acordó y de repente
dijo… ¿Y esa puta cartera? ¿Ve el que tenía?
Puede ser. Lo que claro, tú piensas que le cedería una hora hasta… O sea,
lo bueno hubiera sido hacerlo… Sí, hacerlo hace…
Un añito igualmente… Un añito estaba a 4000.
Ahora está a 2000. Sí, sí.
Yo lo veo más… Y ese de vender uno… Voy a probar.
No, que no tienes que hacerlo porque tienes que enviar
algo de prueba. Imagínate que envías todo y te has equivocado en algo.
Y si se ha enviado a Jordi Well…
¿Por qué no hacéis estas cosas? Voy a poner yo mi cartera…
No lo mismo, haré también un tuit.
No, en este enlace… De la descripción, amigos.
Qué heavy. 14 millones cejos. Qué guay ganar dinero así.
Jorge, déjate de mierdas de tesis. Ni doctorado ni nada.
Doc, déjate de cosas así. Dedícate a ganar millones.
Porque si no, estás perdiendo el tiempo.
Atención.
Publican un vídeo muy chulo
donde unos investigadores de la Universidad Rockefeller
de Nueva York creen y afirman que un pulpito estaría soñando.
El pulpo está con los ojitos cerrados,
lanza tinta, se agita, se camufla, cambia de color
y por lo que creen es que está soñando que un depredador
lo está acechando.
Esto de los sueños y los animales me parece fascinante,
pero los perros sueñan. Los gatos.
Los gatos seguramente también. Porque yo no los quiero ver
ni a 100 metros de distancia con la alergia.
Quiero un mensaje para los gatos del mundo.
Gatos, yo os tengo respeto. Os quiero, pero lejos.
Entonces, os pido, gatos del mundo, como os dan igual
vuestros dueños, y si pudierais os mataríais,
que todos juntos cojáis
una isla que os va a ceder, mi amigo,
y que podáis estar en esa isla
para vivir como reyes un barco cada día.
Os traerá friskeys, whiskas
y todo esto. Y unas pelotitas
para que os divirtáis y ahí hacéis vuestra vida.
Solucionado. Pero yo soy alérgico y tengo gato.
Tú eres tonto. Porque tú eres sufridor
de… Sí, no. ¿Y al gato sin pelo?
No es que no es un tema del pelo. Yo también pensaba que era el pelo.
Son unas glándulas que tienen lo que da la alergia, no el pelo.
Pero igualmente has estado… Sí, un esfinge da alergia.
Que no me muero, pero me pica el cuello.
A mí me pasa, pero no con todos los gatos.
Depende de con qué gato,
pero me pasa que se me cierra un poco la glottis,
me pica, pero no me pasa con todos los gatos.
Y los ojos se me secan un montón. Es muy raro.
Yo si toco al gato y me toco la cara, la he liado.
Pero si me lavo las manos o si el gato no me toca
directamente, puedo convivir sin ningún problema.
¿Y el gato es tuyo o de tu pareja? De mis padres.
¿Quién se llama el gato? Pablo.
Me flipan. De verdad, me encantan los animales
que tienen el nombre de personas. Es lo mejor que existe.
¿El gato Pablo? Mi vecino tenía un perro que se llamaba Roberto.
El perro Roberto era enorme. Me dio tres metros el perro
con un pelo así. Roberto me parece maravilloso.
A mí también me gustan mucho los nombres de perro
para países de animales para… ¡Persona para animales, coño!
¡Que quiero un perro que sea Menacho!
Yo una perra que se llame Nacho.
Claro que sí, ellos no se molestan. Aquí es libre para todo el mundo.
Moraría que el perro Nacho tuviera unos pies enormes.
Unas pezuñas así.
Busquemos algún perro un poco deforme.
Un carlino o algo. Un carlino.
Pero eso es que se le queda… Un perrito aquí moraría.
¿Aquí en la mesa has subido? El Nacho. ¡Nacho!
¿Qué pasa, guapetón?
Los animales soñando. Mola.
Es muy bonito. Siempre dicen que los pulpos
en particular son animales muy inteligentes
que vienen de otro planeta. La inteligencia que tienen
es muy rara. Supongo que habéis visto en su día
lo que aprendí de un pulpo. Lo que el pulpo me enseñó.
Muy loco. Muy guapo. Muy loco.
Yo no tengo la cultura audiovisual que tenéis vosotros.
¿Has visto un documental? Te lo recomiendo. Un documental de Netflix
La relación entre una persona y un pulpo
y la persona va a verlo cada día y crea una amistad.
Es flipante. ¿Es de llorar o…?
La parte final…
A mí me emociona un poquito. La parte final es triste.
Porque dices, coño, ayúdalo, no sé qué.
Pero al final es la naturaleza. Pero son muy inteligentes.
Hay un momento que él se cubre con las conchas.
No sé si te acuerdas, pero lo van a atacar.
Se cubre con las conchas y se hace una pelota con trozos de concha.
Es increíble. Los pulpos usan herramientas.
Pero es una inteligencia muy extraña
que no acaban de comprender. De hecho, dicen que sí.
La frase de los extraterrestres. Si un día contactamos
con aliens, el pulpo tiene una inteligencia
que podría ser alienígena. En el sentido de que es tan extraña
porque, por ejemplo, los tentáculos que tienen
tienen unas terminaciones… Sí, sensoriales.
… que son, para entendernos como mini cerebritos,
bastante independientes. Cada tentáculo
puede hacer una cosa casi independiente del otro.
Esto se ha visto con pruebas que les han hecho hacer.
El pulpo es una inteligencia muy extraña de comprender.
No acaban de ver cómo piensa un pulpo.
¿Puede ser que los Simpsons hubieran acertado en esto?
Es como la blockchain. Los extraterrestres de los Simpsons
son pulpo verde. Es que no… Ah, sí, los que van con el traje…
Es un pulpo. Sí, sí, sí. Y teníamos un pulpo…
El pulpo Paul. El pulpo Paul, nen.
Este sí que molaba que te caras, tío. El pulpo Paul
te adivinaban los resultados del Mundial. El de España, no.
El pulpo Paul, después de cada acierto, se fumaba un puro.
Y se lo comieron. Obvio. Se lo comieron.
En un bar. Eso es una puta mentira.
No, es verdad. Falló en un resultado y ya era un palaolla.
En el bar España. Palaolla. En el bar España.
Bueno, a ver… Uf…
Está dura, ¿no? Muy dura. No podemos poner el vídeo
ni loco. Es de los vídeos más heavys
que he visto, reales en mi vida.
No es broma. De los más heavys, de los más…
salvajes, duros,
incomprensibles y eso que está pixelado.
Que no se ve.
En la India. ¿Sabes de qué va la noticia?
¿El tren? No. El tren es una putada y ha muerto
mucha gente, pero es un accidente. Esto es un joven
apuñala hasta la muerte
a una chavala de 16 años
en una calle…
Bueno, ya sabéis cómo es la India.
Zonas, además, también rurales de la India.
Es como una calle extraña, pero la gente va circulando por ahí.
Es como los patios traseros de unas casas, pero hay una farola
y hay gente caminando. Es como una calle que no tiene nada
al otro lado, pero la gente transita por ahí.
Se ve a un chico.
La cámara está de lejos. No sé si será una cámara de calle
o no sé exactamente la cámara esa que es, pero
aunque está pixelado el vídeo, se ve a un hombre
apuñalando durante un minuto
como un loco a una persona
que yo sé que es una chavala por la noticia,
porque si no, no acabas de ver, pero
hay una virulencia
que se me pone la piel de gallina
y la gente circula por ahí y no dice nada.
Solo una persona, solo un hombre
es como que se acerca, el otro hace como una reacción así
que ni lo mira casi y se va. Y la gente va circulando
por el lado. Estamos hablando de que si yo estoy
aquí caminando, aquí, aquí
al alcance de mi mano, un hombre está apuñalando
50 veces a una persona,
a una chica. Nadie mira, nadie dice nada.
Es que incluso cuando pasan no giran casi la cabeza.
Es un vídeo durísimo, durísimo.
Debe de dar miedo, ¿no?
Ya, pero al menos tío grita, llama a la policía, no sé.
Eso. Yo es lo que haría. Yo no me enfrentaría
al tío, sino que llamaría a la policía. Seguramente
me alejaría 10 metros y llamaría a la policía.
¿Qué crees que harías? Es justo eso.
No te meterías. No me metería porque si está
matando a una persona… Es una locura con la agresividad
con la que lo haces. Es un vídeo que de verdad que
hacía tiempo que no veía algo tan salvaje.
¿Qué crees que haría? Tendría que ver la situación
pero seguramente yo soy de las personas que intentaría
o aliarme con alguien
porque si es verdad que se está apuñalando a alguien
pues tanto no soy de ir solo a ella, pero seguramente
la masa intentaría ir contra él
con gente, coger una silla, coger algo.
Algo intentaría hacer. Yo no soy de las que pueden
continuar al lado y mirar otro sitio.
Intentaría coger algo también. Un palo o algo que hubiera algo
y darle en la cabeza. Porque él está focalizado
en lo que está haciendo, pero de verdad que es un vídeo
terrible que me ha dejado muy impresionado.
La virulencia que no para y que no para y que no para.
Y que te refleja la sociedad que es como si no me pasa a mí
porque no me importa.
¿Creéis que es eso?
¿O creéis que es medio miedo? ¿Qué crees que es?
¿Qué es la sociedad india? Es una sociedad muy particular.
Sistema de castas, sistema de…
Incluso el sistema de cómo funcionan las ciudades
tan extrañas, con tan poco higiene,
tan caóticas, donde pasan tantas cosas a la vez.
Uno que está tirando las cenizas de un cadáver
en un río, que al lado se están bañando y bebiendo.
Es un país muy curioso. Por eso hay gente que dice que cambia la vida.
Pues tirando las cenizas no lo queman. Los queman vivo.
Por eso es una tradición. Si ves que están apuñalando
a una persona, yo creo que independientemente de la cultura,
del país, lo que sea, es algo que te choca.
Pero el miedo… Yo creo que por eso…
O te grita o te alejas…
Yo creo que igual hay que salvarte tú.
¿Tú crees que es miedo? No es lo que sentiría.
En India hay un machismo brutal.
De hecho, la mayoría de bodas son pactadas.
Estamos hablando de niñas de 12 años casándose con un hombre de 42
porque toca. Cosas así son habituales en India.
De hecho, ¿sabéis el caso de las dos niñas que fueron asesinadas
hace poco aquí por un tema de matrimonio
en la India y estaban aquí? Eran menores, ¿no?
15, 17, 16…
¿Qué quiero decir con esto? A saber cuál es el caso concreto
de este. Que a lo mejor no es un psico-killer.
A lo mejor es que esta chica le ha hecho un desplante en algo.
No lo sabemos. Pero sí que es verdad que hay dos cosas.
O miedo o indiferencia.
Hay un vídeo similar, muy antiguo, que pasa en Estados Unidos
que un hombre empieza a apuñalar a otra persona
la cara. Es un vídeo muy fuerte.
Y las reacciones que ves a su alrededor son
de gente gritando del pánico. Aunque estés lejos,
ves algo que te supera a poder reaccionar normal.
Y la gente grita del pánico
y se nota el caos, se palpa el caos.
Ahí de verdad que impresiono cómo caminan por al lado
como si nada. A lo mejor por dentro están cagados o están enfadados.
Pero la imagen es terrible.
A mí no me extrañaría que haya castigos, no sé si tan fuertes
como el asesinato, pero castigos a niñas y a chicas jóvenes.
A mí no me extrañaría que en ciertas zonas rurales
quizás de la India sigan sucediendo sin aspavientos.
Sí, que la sociedad las vea normal.
Lo que aquí igual me encajaría es que la estuviera azotando.
Pero apuñalando. A lo mejor ya estaba muerta.
Se piensa que después de tres o cuatro puñaladas ya está muerta.
Y las siguientes 30, 40… Un azote sí que
la situación de la cultura de tal es algo más normal ahí.
Muy heavy. Es un vídeo… Recomendaría que no lo busquéis.
Sé que no me haréis caso y lo vas a buscar, pero os aviso
que es un vídeo muy impactante. Y sea cual sea el motivo,
aquí sí que hay un cambio cultural. Porque tú dices
que fuera aquí en España, en Europa, en Estados Unidos,
primer mundo habitual, aunque nadie hiciera nada
porque a ver quién se mete con un loco con un cuchillo…
Esa es la verdad. Yo también pienso que…
Yo diría lo loco. Se gira y te da puñalada y estás muerto.
Pero algo… No sé, gritas… Eh, eh, eh ¿qué haces?
Minimo te quedas ahí… ¿Qué haces, loco?
Te intentas asociar con alguno para hacer algo, ¿no?
De valiente no vas a ir a tampoco.
Es muy heavy. Hay un caso que vi muy rápido
que digo… Este caso es ideal para el rincón Giorgio,
que es… ¿Has visto lo del árbitro brasileño?
Es un caso muy heavy. Hablamos de esta noticia aquí.
Vale. El que salió. Claro.
Que él ahora se postula para ser entrenador de porteros.
No, vale. No sé si hablamos del mismo.
Yo hablo de un entrenador… Perdón, de un árbitro brasileño.
Ah, de árbitro. Yo estaba pensando de portero.
Ah, vale. Ahora me desconecto. Lo vi hace unos días por Internet.
Y es más, hay fotos pixeladas y tal, pero muy heavy.
Un árbitro brasileño que le saca una tarjeta roja
a un jugador por una entrada, se caldea el ambiente.
Fútbol base, ¿vale? Sí, de pequeño.
Bueno, fútbol base. No de niños, sino de categorías bajas.
Categorías pequeñas. Correcto. El árbitro…
Se le va la olla, saca un puñal y se lo clava al jugador.
¿En el partido? En el partido lo mata.
Y la gente salta al campo. Es muy heavy este caso.
Y presa del pánico lo descuartizan.
Lo descuartizan. Y clavan su cabeza en medio del campo.
Esto lo puedes buscar en Internet. Un árbitro de Brasil
que apuñala y tal. Es un caso para el rincón.
Para el rincón, eh, porque es muy loco.
Imagínate. La masa enfurecida descuartizándolo.
Sí, pero eso puede pasar en un país como Brasil
donde hay un componente de violencia muy elevado.
En Brasil es un país muy curioso. Muy curioso.
Es un país donde… Para que alguien traiga un puñal, imagínate.
Es una, claro. Y también llegara a descuartizar alguien
por mucho que estés enfadado, dudo que pasara en Europa.
Porque sería una barbarie que sería difícil de pensar
para nosotros, ¿no? Sí, no llegarías hasta ahí.
Chungo, tío. Pues lo buscaré ya para entender
este árbitro donde viene… Pasan muchas cosas
en el mundo. Muy locos. Pasan cosas que no tenían que pasar.
Yo voy al baño. No, no puedes ir.
Jorge, que no va al tema este ahora.
No se va al baño y te miras encima. Ese es el nuevo rollo.
Lleva el pañal. Nacho, ponme un zoom
al meado de… Por favor, de…
¡Adeu en Everest!
Preciosa montaña. Vamos para allá, ¿no?
¿Os iríais? ¿Eres un escalador profesional? Sí.
Yo creo que algún día vas a ir. Es muy caro.
Cuestión de dinero. Que son casi 6 000…
No, perdón, 60 000. 50-60 000 de permisos más…
O sea, que te vas a dejar 100 000, 80 000…
Yo creo que hay entre 60 000 y 100 000 es lo que te dejas.
Luego, en función de cuánto sharepas contrates…
Depende de lo que te gastes, te va a costar más o menos subirla.
El Everest… Hay gente que va tan enchufada
y gente que va con tanta gente
y con tantas ayudas que son gente
que en su puta vida podría ni subir a 100 metros,
pero lo hace. ¿Y qué ha provocado esto?
Pues lo que os voy a enseñar ahora. Una masificación terrible.
¿Qué es terrible?
Bueno, espérate. Esto no lo mires, ¿vale?
Es la que ha muerto, la chica que hablábamos antes que ha muerto.
Da esa de las noticias, ¿no?
Bueno, estas se salieron todos lados.
Se va, curratelo más.
Marca.com, noticias virales.
Bueno, esto es el Everest.
Un campo a base de Everest.
A 8 000 metros aproximadamente.
Claro.
Lleva años que pasa esto.
Y lo de las aglomeraciones.
Es imposible. Es que el Everest
ha perdido mucho esa esencia, ¿no?
Sí. O sea, el Everest es una pena lo que está pasando.
Hay la imagen esa tan mítica de la cola de gente
para llegar a la cima. Increíble.
Eso es vergonzoso. Lo que decíamos del turismo masificado.
Tú, Óscar, eres un sitio muy turístico.
Canarias, que vivís del turismo.
Es una gran parte de vuestra economía.
De hecho, Lanzarote era…
Creo que Lanzarote hace unos meses
intentó
crear una ley
o intentar ser un sitio turísticamente
perjudicado para tener menos turistas.
Algo pasó con Lanzarote en ese sentido.
Me acuerdo cómo era exactamente lo que quería hacer,
pero iba por ahí. Tenemos demasiado turismo.
¿Cuándo ves imágenes masificadas de playas de Tailandia
donde no cabe nadie y tú eres el turista con la cámara?
Claro, ¿qué opinas de esto?
¿Te da rabia? ¿Entiendes que el turismo es libre
para todo el mundo, por lo tanto? Sí y no.
Entiendo que la gente quiere ir. Me ha pasado en muchos sitios.
Me pasó en Tailandia, cuando fui a la playa
que es famosa de la película de Leonardo DiCaprio.
Cuando llegué con el barco y vi que hay un Burger King
y un McDonald's en la Fifi Island.
Y digo ¿qué coño es esto?
Puedo entender que la gente quiere estar, pero tiene que haber un control.
Tiene que haber un control por el propio país,
por quien sea. Tiene que haber un control.
No podemos reventar todo como lo estamos reventando.
Esto de Everest es una pena que un lugar a 9 000 metros de altura…
… de 600 y pico.
¿Cómo coño se recoge esto? Porque los helicópteros
pueden subir a esa altura. Esto me parece penoso.
Esto es inviable. ¿Qué hacemos? ¿Qué estamos en el…?
Aparte del peligro que esto tiene.
Estar a más de 8 000 metros… Sí, aquí están
en la altura peligrosa. La zona de la muerte.
La zona de la muerte. Tu cuerpo, a partir de una determinada altura,
empieza a morir. Esto es súper peligroso.
Seguro que la mayoría llevan oxígeno. Sí, segurísimo.
Esto se ha convertido casi en un capricho de los ricos.
Lo que tú dices. Tienes 600 000 euros.
Pues… Seguramente pagarán más
porque irán sin mochila apenas o con la bombona.
Más pagues, más sherpas, más material te llevan.
Hay un documental increíble que se llama Los 14-8 Miles.
Ese tío fue el que grabó esto, ¿no?
Sí. Y es un nepalí.
Creo que es nepalí, pero…
¿Qué hace los 14 picos más altos del mundo?
En menos de un año. Sí, en menos de un año.
Es una auténtica locura. Si esto lo hubiera hecho un americano,
lo hubiera reventado. Y este hombre casi no encontró
financiación para sacar el documental.
Es muy loco.
Claro que esta gente está condicionada a vivir
en esa zona de las montañas. Tiene unas aptitudes.
Y ves a los americanos en North Face, full flama,
todo tal. Y a los otros los ves, las condiciones en los que van.
Hoy en día sí es cierto que ya van con ropa
porque ha llegado hasta ellos. Claro.
Pero antiguamente ven las fotos antiguas
y los sherpas casi que iban descalzos.
El primer episodio de Desafío Extremo de Jesús Calleja
sube a Léveres grabándose él y con dos sherpas.
Para mí eso es lo más puro que hay hoy en mi vida.
La aventura de Léveres, ¿no?
Sube con oxígeno porque tu cuerpo no está preparado para respirar ahí.
Y me parece superlícito subir con oxígeno.
Pero sube con su pedate, montándose sus cuerdas fijas.
Jorge, ¿tú crees que Léveres tendría que ser un sitio
de aventuras un poco así?
¿O crees que, como ha pasado,
se tiene que democratizar el Ilha de Léveres
y que cualquier persona con dinero pueda ir?
Por una parte, no me parece mal
que puedas contratar a sherpas, a gente que se gana la vida
con la montaña, para que te ayuden.
Pero lo que se ha visto ahí en el Campo Cuato, esa suciedad…
Eso me parece insultante.
Para el deporte, del montañismo.
Pero Léveres es el caso más extremo.
Pero tú ahora vas a escalar a un sector de por aquí
y ves colillas en el suelo, ves papeles,
de gente que viene de…
Pues igual de dónde vengan.
Pero que no tiene respeto por la montaña ni por el entorno
y lo deja sucio. Es la misma actitud.
Me parece muy bien que se democratice
y al final esta gente se dedica a esto.
Pero tienes que hacerlo respetando el entorno
y respetando al deporte.
Yo creo que el turismo indiscriminado
para nosotros,
los sitios se afean, se pierde la magia,
se pierde el misticismo, se convierte en un producto
que es feo. Porque esto al final,
lo que estás viendo es la cola más que el pico en sí.
Lo que dices tú de las playas,
masificadas,
que pierden toda la gracia, pierden la belleza.
Porque, quieras o no, pierden la belleza con toda la gente.
Es como clones con la misma foto.
Eso me da una pena a mí. Cuando hay el típico spot de hacerse la foto…
Claro, con los móviles ha llegado esto.
El spot de hacerse la foto. La típica roca.
Y ves la cola para hacerse la puta foto para publicarlo.
No estás disfrutando ni del país, ni de la zona,
ni de la playa, ni de la montaña. Estás esperando
para poder dejar constancia en tus putas redes sociales.
Igual preferiría que no me dejaran visitarlo a visitarlo así.
Se está pidiendo al gobierno nepalí, por ejemplo, que empiece a…
¿Cómo lo haces? ¿Subiendo el precio de los permisos?
¿O regulando un límite? Regulando la cantidad de personas.
¿Quién va al que pague más? No.
Eso es otro tema, pero lo debería ser… No, no que pague más,
pero por orden. Por inscripción.
Luego entraríamos en la corrupción de que si tenías dinero
te adelantas en la fila… Eso es lo más…
Bienvenidos a la humanidad. Siempre hay corrupción.
Pero en teoría, si hay algo que está bajo notario,
bien estipulado y hay un orden, va por orden. Tienes una lista
de espera de cuatro años. Pero aquí la gente que tenga un adjetivo
deportivo tal, igual un rico paga más y le pasa por delante.
Otra cosa que me parece aquí
bastante cínica es que tú para llegar aquí
estás pasando al lado de cadáveres, que llevan años ahí.
Y esta gente va ahí para
la foto, etcétera. Entonces, es más cínico
todavía todo esto. Sí, y la ruta de cadáveres,
el botas verdes, no sé qué…
Yo soy de los que sí que restringiría el turismo
en ciertas zonas. De hecho, es lo que quería hacer.
A la veres. Muchísimo. Sería maravilloso.
¿Queréis un The Wall Project en El Pico?
Yo voy también. Tú también.
Yo con 14 cherpas, además.
Pero si no vienes a escalar… Yo voy a ir
que me van a coger una silla entre cuatro y voy a estar así
y subiendo así. En tirantes.
En tirantes. Y con cinco oxígenos y yo así
y mirando el móvil. Este año me gustaría
hacerme el Climón Jaro. Ah, uy. La ruta de la Coca-Cola.
Sí. Aparte es un 5000, pero es bastante
plano. Dentro de ser montaña extrema.
Correcto. Es muy progresivo.
Eso me refiero. La altura no es muy vertical, sino muy progresivo.
Y hasta el punto que mucha gente tiene problemas porque no van preparados.
La ruta es tan fácil que llega en altura.
O sea, no van suficientemente preparados y le estás chungo.
Sí. Claro, es un 5000 y estás en…
Bueno, al final te haces… Porque empiezas en jungla.
Sí. Y acabas en miedo. El techo de África es maravilloso.
Tiene que ser muy guapo. Maravilloso.
Bueno, pues ahí haremos un especial. Creo que es un sitio espectacular.
Una zafata que además tiene redes sociales.
Bueno, ha hecho un pequeño, creo, de TikTok o Instagram
donde revelaba y desvelaba las cosas que solo
los españoles hacemos y que le dan rabia, como zafata de vuelo.
A ver, ¿cuál diríais que son?
¿En el avión? Sí. ¿Las opciones o no?
Vamos primero a ver qué me decís.
Jorge, ¿algo típico que crees
que es típico de los españoles en un avión?
No hablar. ¿Características o algo? Vale.
Supongo que no hablar inglés o algo así.
La chica es española, si no me equivoco.
Si no se levanta nadie, todo el mundo se levanta.
Y se quedan ahí esperando de pie como tontos.
Digo ¿dónde piensas que va? Eso es increíble.
O los que llegan a la cola del avión una hora antes.
Pero vete a la cafetería del aeropuerto y toma algo.
Vale, pero por lo que veo no estamos acertando.
No, cero. Muy fatal.
No lo había dicho. Si no acertáis, no volvéis a The World Project.
Se me había olvidado. Burlarse de ella cuando hace
emergencia. Eso se lo hacemos tú y yo.
No. Bueno, veo que no lo vais a acertar.
Uno. Un clásico. El aplaudimiento
cuando se atarriza. Vale. Eso es maravilloso.
Ahora yo no lo escucho ya. Hoy lo oí.
El otro día. Hoy lo oí, claro.
Venía con varios institutos. Sí.
Eso es muy español. Yo también volví a Londres
con un instituto. Estabas vivo. Vale.
Me parecía que ya no sucedía tanto,
pero sigue sucediendo. Tú venías de Canarias.
Casi. Bueno, mucho español. Todos canarios,
chavales de instituto. Habría algún guiri que va a Barcelona,
Canarias, pero la mayoría. Y tú de Londres.
Volví a un instituto. Vale.
Para muchos sería la primera vez volando porque arranca el avión.
Recoge el tren aquello que… Usted cómo odio
los aplausos. Pero, tío, ¿qué era para hacer su trabajo normal?
Normal. Porque estamos vivos.
¿Qué es una alegría? ¿Qué es una tirar la moneda
cuando vas en avión? Te vas a morir. A mí me flipa porque aquí,
en España, si tú dices… Un aplauso
para el piloto que es su cumpleaños y todo el mundo empieza a aplaudir.
Todo que sea dar palmas. Yo lo probé. Pero lo probé
en un avión que no… Esas cosas españolas.
Sí. Vale. Esa. Luego. Que no consumimos nada
en el avión. Dice que los británicos, los holandeses
consumen un montón, cervecita,
ni que sea café, y que los españoles… Un vaso de agua.
Dice eso de un vaso de agua. Palmas mucho
y poco más. Que nos quejamos por todo.
Que nos quejamos mucho.
Que hablamos alto y de forma condescendiente.
Esto es básicamente el resumen de lo que ella dice.
¿Estáis de acuerdo? Bueno, hemos visto que en el aplauso sí.
Consumimos poco. Bueno, yo sí.
Yo consumo bastante. Ya lo sé, ya.
Pero… Eh…
Pero sí, es verdad que los españoles somos un poquito…
¿Qué creéis si somos quejicas?
Especialmente comparándolo con otras nacionalidades.
Yo eso no lo he visto. No lo sé.
¿Queréis que hablamos más alto que otros? Sí.
Somos frutos hablando. Y de forma condescendiente.
Un poco altiva.
No lo sé. Yo lo de quejarse
tampoco lo creo demasiado. Y lo de altiva
tampoco. Porque… O condescendiente.
Eso yo lo veo más de… Según qué tipos…
Anglosajones o los de Israel son muy así.
Incluso los que son muy jodidos son los indios de alto nivel.
Sí. Los de…
No sé por qué. Porque cuando fui
el año pasado para un sitio, estuve en la cabina.
Con los pilotos y me contaban muchas historias.
Y le pregunté ¿qué eran las nacionalidades más
problemáticas? Y me dijo Israel.
Que eran insoportables. Que no lo hubiera dicho
por Israel. Y los…
¿Qué más había así complicado?
Los españoles eran estándar. Los británicos que beben mucho
y a veces se emborrachan y lian. Qué sorpresa.
Se marcan un melendi. Se hacen un melendi.
Y eso. ¿Qué más había?
Me acuerdo de todo lo que me comentaban, pero sí que es cierto
que los españoles no es que seamos especialmente
altivos ni prepotentes ni… Ni chuletas.
En ese aspecto. Y lo de quejarse.
Nos gusta tocar las palmas y somos agarrados.
No consumimos y aplaudimos. Y hablamos alto.
Eso sí. Somos de… Yo siempre lo que veo
es que hay dudas.
No hay autobús cojo ahora. Pero no…
Y el problema de no hablar inglés. Eso no ayuda que a veces
haces aerolíneas. Eso es como un puto jeroglífico.
Me pongo muy nervioso cuando llego a pasar el control
y hay mucha gente y la gente no se entera.
Estés pasando cuatro con la botella de agua…
Y gente ya que dices que has cogido unos cuantos aviones.
Venga, venga, es pavila. Y…
Somos bastante lentillos para muchas cosas.
Sí. Un poco… O sea, lentillos ya casi…
Un poco retro. Sí.
Un poco monkey. Sí.
Un poco imbéciles. Somos bastante imbéciles.
Así como conduciendo, somos bastante imbéciles.
Me pongo muy nervioso. Conduciendo.
Los españoles se piensan que conducen bien y no conducen bien.
Tú te vas por ahí en otros países de Europa o por Alemania te pasan
por arriba. Pero cada vez que vengo al podcast,
tengo un poquito apurado de tiempo.
Y aún así llegas tarde siempre. Bueno, oye…
Oye, Jorge, te has coronado. Porque le ha ayudado a sacar el té.
Ya está. Claro, claro. Y la gente es bastante…
Nos encanta ir por el carril izquierdo despacito.
Aunque no hayamos nadie en el centro y en la derecha,
vamos a ir flipando por el izquierdo.
Nos encanta coger la rota más mal.
Tú sabes cómo en español, ¿no? Y se piensa que conduce bien.
Lo que pasa es que hay sitios muy malos también de conducción.
Italia es horrible. ¿Has conducido por Italia?
Sí, sí, sí. Horrible, súper caótico.
Roma es para pegarte un tiro en la cabeza.
Todo lo que sería luego también países como Turquía,
todo esto… Pero la India…
Te diría incluso Dubái. O sea, países así…
Conducen muy a lo loco, muy indiscriminado.
Hay poco intermitente. Ya, pero…
Sí. Un poco más a lo loco que…
Pues entonces el que conduce mal es tú.
Yo tengo un amigo que se llama César Blu.
Te lo presento. Es cierto que…
A partir de ahora es Dios César Blu aquí.
La palabra de César va a misa. No me lo puedo creer.
¡No me lo puedo creer! ¡No me lo puedo creer!
¡Hijos de perra! ¡No me lo puedo creer!
¡No me lo puedo creer!
Me ha gustado mucho cuando ha dicho dos veces lo de chica, del camión.
Se la ha jugado ahí. Ahí está rozado el palo.
Sí, pero lo ha dejado ahí. Sí, lo ha dejado.
Es como lo que hablábamos antes de la noticia del marroquí.
Él también ha añadido chica. Sí, pero si otro
podría haber dicho… Algo.
¿Sabes? Ha dado una descripción. Sí.
Pero si hubiera sido un chico lo hubiera dicho…
A lo mejor hubiera dicho este tío es tonto o algo así.
Sí, ha dicho esta tía gilipollas. No, la ha hecho bien.
No se ha metido en un fregado. Sí, no se ha metido.
La plataforma Kik. Sabéis que es una nueva plataforma
de streaming y tal, que se está escuchando bastante
porque se ve que tiene mucho diner y quieren gastarlo.
Está comenzando a conseguir contratos con streamers de habla hispana.
Después de que haya logrado conseguir al streamer argentino
Bruenegger, con casi medio millón de seguidores
en Instagram y también Ricky Edit ha hecho un directo en Kik,
donde mantuvo sus números de Twitch.
El primero tiene un contrato
y Ricky no ha dicho nada de contrato.
Aún así, yo veo difícil que estas plataformas
se puedan instaurar porque
quieras o no también ha habido mucha competencia para YouTube.
Y mira que YouTube ya sabéis cómo estoy yo, que estoy enfadadísimo.
Pero al final las grandes, grandes, grandes
son casi inamovibles. Va a ser muy complicado,
pero mucho que haya una plataforma de streaming que la haga daño a Twitch.
Porque lo ha intentado Mixer Microsoft.
Ahora Kik está haciendo ruido, pero vamos a ver quién ve Kik nadie.
Si un famoso en un momento determinado va ahí
y repite 20 veces, que va a estar ahí.
Pero no es algo orgánico. Es muy complicado.
Pero nunca se sabe. A veces hay sorpresas y hay una nueva plataforma
que empieza a ganar poco a poco seguidores.
Pero lo veo difícil que Kik o que cualquier otra
se desbanque a Twitch. Y a YouTube en vídeo ya ni te digo.
Están muy consolidados. Imposible. Pero casi ya es
como un acto reflejo ¿verdad?
Es como un buscador. Es como Google.
Que han salido un montón de buscadores que son buenísimos. Me acuerdo una vez
que en este buscador colaboran con plantas, árboles y no sé qué.
Y luego tú haces Google.
Porque vas directo ya. Al final es el producto que se ha hecho marca.
Y al final yo creo que es también
No te vas a instalar ahora una nueva aplicación
para ver un streamer.
También ha pasado esto con WhatsApp. Salió online. Salió Telegram.
Telegram tiene éxito porque no hace lo mismo que WhatsApp.
O sea, con Telegram te permite hacer cosas diferentes
y no es una competencia directa.
Aquí no tienes que dar un número, un teléfono. Es más privado.
Tiene más cosas para la privacidad. Pero al principio
cuando eran lo mismo, Telegram no… No aquí.
Pero en sitios como Rusia creo que funcionaba muy bien Telegram.
Y Line en Asia es la hostia.
Line en Japón es WhatsApp.
Y es verdad que WeChat. WeChat en China.
Pero WeChat es más que una plataforma de mensajería.
WeChat es todo para ellos. Es su red social entera.
Es todo. Y Marketplace.
Y tarjeta de crédito. WeChat es todo.
Lo controla el gobierno. Es perfecto.
Es una aplicación perfecta. Creo que es Tencent.
¿El qué? Tencent. La empresa madre de WeChat es Tencent.
Es la que compra estudios de videojuegos por todos lados.
Tiene una pasta que flipas. Riot Games. League of Legends.
Sí. Es de Tencent. Es China.
Imagínate. Creo que tienen una parte muy importante
de Epic. ¿Os suena? Sí, Epic.
Tienen mucho, mucho. Bueno, lo de Kik.
Lo de YouTube, para los que me preguntáis.
Un poco de upgrade. La cosa va mejor.
Hablamos ya con las altas esferas de YouTube.
Saben que estoy muy enfadado. Saben que esto no es una amenaza vacía.
Estoy cansado. Estoy triste en YouTube.
De que no se me pueden tratar así porque no es normal.
No es lógico. Y estamos trabajando para solucionarlo.
Pero yo sigo abierto a todo y no descarto nada. Ya veremos
en septiembre dónde empiezo. Si en YouTube o en otros sitios.
¿Me gustaría caerme en YouTube? Sí, porque es mi casa.
Me están obligando a irme de mi casa.
Eso es lo malo, que me están obligando a irme. Me están echando casi de YouTube.
Pero yo quiero quedarme. A mí me encanta estar aquí.
Es mi casa desde hace diez años. No quiero irme.
De verdad, os lo digo en serio. No quiero irme. Pero tampoco
puedo consentir que a dos por tres tenga problemas tan graves.
Veremos. Yo espero solucionarlo y estamos
trabajando en ello y está mejorando mucho la monetización
y otra vez el alcance, pero tiene que ser sostenible.
Ahora que me he enfadao, vamos a trabajar en ello.
Cuando pase un mes, ya nadie se acuerda. Jordi está calladito.
Otra vez lo mismo, porque no podemos estar acá dos por tres.
El español Álvaro Bilbao,
uno de los mayores expertos en cerebro infantil,
asegura que, atentos porque esto es impresionante y preocupante,
estamos ante la primera generación
de hijos menos inteligentes que sus padres.
Esta impactante bajada del coeficiente intelectual
podría deber a que ahora los niños pasen más rato delante de pantallas,
leen menos y se sabe que la lectura
es uno de los ejercicios mentales más poderosos
para muchos temas, para ganar
imaginación e incluso, por supuesto, capacidades
lingüísticas, etcétera. Ahora nos da mucho más
máscado todo. Esa es la realidad.
Y que también está desapareciendo la comunicación
cara a cara, que es uno de los actos
que más ayuda, y esto está científicamente comprobado,
a desarrollar la inteligencia.
El hecho de tener que interactuar cara a cara con personas
nos desarrolla intelectualmente también.
Y esto se está perdiendo por este avance tan brutal
de Internet y todo eso. Y podríamos estar
ante una de las primeras generaciones, al menos modernas,
donde los hijos son objetivamente menos inteligentes
que los padres. Esto se decía, ¿no?
Cada generación es más espabilada que el anterior.
Podría ser que esta ya no sea así. Es jodido esto.
Yo de vez en cuando doy charlas al instituto
a chavales. Y hace poco una profesora
me decía que ve los últimos
años cómo tiene que explicar
las cosas más lentamente. O sea, que tiene que hacer
un esfuerzo mayor para que los estudiantes del mismo curso
entiendan los mismos conceptos que hace cinco
años. Y que esto lo ve, bueno, estuvimos luego hablando
de esto entre ella y yo un poco, a ver cuál podría ser la causa.
Yo creo que este nuevo esquema de redes sociales
de la atención, 30 segundos, un minuto,
te entra y ya te sale
y no tienes que retener, que igual va un poco
por ahí los tiros. Que se buscan
estímulos muy cortos, que te aburres
rápido y no puedes mantener la atención durante
que es normal. Y muy mascaditos. Sí. Muy mascaditos, verdad.
Que Oscar te requieran
de poco esfuerzo mental. Bueno, es que ahora
la gente no tiene tiempo. Es todo ya estímulos, estímulos, estímulos.
A la que lo tienes que currar un poco. Yo creo que
donde se desarrolla todo ese proceso mental es
encurrártelo, en gozártelo, leer,
en cocinártelo. Y bueno, generaciones
fuertes crean generaciones débiles, generaciones débiles crean generaciones
que creo que nos pasará. Que
que cada vez tenemos todo mas masticadito
y lo sufriremos en el futuro.
Sí, porque van a venir problemas. Siempre vienen problemas.
La sociedad de bienestar, por muy bien que esté montada, trae problemas.
Y mira, hablamos de la IA. La IA puede traer problemas
de verdad, pero ya no tan solo guerras y asesinatos, sino
problemas laborales, trabajos que se vayan
de alguna forma a reducir muchísimo. Y esas personas
tendrán que, sí o sí o sí,
encontrar nuevos sitios a los que ir.
Bueno, eso es lo que yo ahora suelo decirle a los
chavales. Nuestra generación, quizá, siempre teníamos
la alternativa de si no estudio, me voy a trabajar
al súper, no me voy a dar. Si todos estos puestos
de trabajo que requieren menos formación desaparecen,
tú vas a necesitar formación. O sea, la generación de ahora
sí o sí tiene que estudiar y tiene que formarse. Porque esto de
que me voy a trabajar algo que no requiera formación
va a dejar de existir. Igual no el año que viene,
seguro que no. Pero en un futuro cercano sí.
Entonces, es importante tener esto en cuenta y
que se forme la gente.
A mí me da pena, la verdad. Estamos atontados.
Tú tienes esa sensación. Tú no tan solo has tenido la sensación,
sino que una profesora… Una profesora me la ha dicho. Y como creador de contenido,
de vídeos de divulgación,
necesito los vídeos cortos que simplifico muchísimo el contenido
y que lo explico en menos tiempo.
Por tanto, me dejo un montón de información que contar.
Luego hay gente que me comenta que sí, pero no has dicho qué tal.
En un minuto no puedo contarlo todo. Por tanto, el vídeo
tiene menos contenido, menos calidad
a nivel de aprendizaje. Pero llega más gente.
De documentación, ¿no? Llega más gente
y gusta más. Porque no reflexiona sobre el vídeo.
Si te entra, aprendes el concepto. Tú también tienes la sensación
de que los chavales más jóvenes están un poco más atontaos.
Sí. Le pido a los padres jóvenes que estén teniendo niños ahora.
Sé que es muy fácil porque los niños son pesaditos.
Sé que es muy fácil darle la tablet porque es muy fácil.
Estaba viendo el documental nuevo de McGregor de Netflix
con los dos niños y la niña con una tablet viendo una cosa
y el niño con otra tablet viendo otra. No tengo problemas contigo,
no quiero pelear. Ya está viniendo.
Sé que es fácil, pero evitemos eso.
Porque es el recurso más fácil. Niño molesta,
le das la tablet, le pones la serie que quiere y se entretiene.
Y el niño tiene que aprender a aburrirse, a investigar,
a conocerse sus manos, el suelo, tocar,
sus amigos, todo. Yo creo que es muy importante lo que has dicho
la reflexión. Que tú veas algo,
lo leas o veas un vídeo y tengas tiempo
a reflexionar y darle vueltas tú mismo y crear tus propias ideas
sobre algo que ya has visto. Y la lectura es importante.
Y escribir. Me acuerdo que cogía el libro, que venía de los mayores,
porque los libros muchas veces se recetaban,
y escribir en los libros y ver cosas
y sentir ese material. Y es que es todo tan diferente que
pantalla, la información… Es como que
las palabras han perdido valor.
Y ya casi ni lees, vas del tirón y ha perdido valor.
Y la lectura es muy importante.
En estos estados primarios
es muy importante tener la lectura, leer.
Leer. Yo sé las cosas que más me ha ayudado a aprender.
Y no os digo en broma. Y ahora mira que leo poco, por desgracia.
A lo mejor no leo novelas, pero es verdad que todavía estoy leyendo
cosas y me gusta leer estudios, etc.
Pero, hostia, se pierde la lectura. Ahora la gente lo quiere
en vídeo, todo, vídeo o audio. Y lo quiere
muy mascadito. Rápido. Y la ortografía.
Mi madre está jubilada, pero era profesora de lengua.
Y yo tenía muy machacados los ejercicios de ortografía.
Caligrafía no era muy fuerte. La mía es un poco de doctor.
Sí, igual. Hey, doc.
Muy guapa la… No, la caligrafía tuya de aquí es súper guapa, ¿no?
Esta área, el 12. Superguapa, ¿no?
Times New Roman. Bueno.
He visto letras peores. La mía está peor también.
Sí, la mía es chunguita dura. Pues yo tengo
una muy buena ortografía por todo lo que
leí, escribí. Y hoy en día he visto gente que no sabe
si una palabra lleva H, si no lleva H,
si no sé qué. Son como… Yo me siento
menos inteligente que hace años. Siento que he perdido
capacidad retentiva de memoria.
Cosas en las que antes
las pillaba ahora. Noto cómo tengo que darle
una segunda vuelta. Yo creo que… Suelven a cumplir años.
¿Sí? Eso se llama la edad. Puede ser que influya
en algo, quizás. No, no creo. Tenemos tantos
estímulos. Yo a veces lo pienso. Antes tenías hasta aquí
de cosas que conocías cada día. Ahora tienes hasta aquí.
Porque ves tanta cosa tan rápido, tan rápido, tan rápido…
A veces me pasa con nombres de artistas que me gustan.
Se me lia en la cabeza. Digo ¿cómo se llama, tío?
Porque es que a lo mejor antes conocía a 150 artistas
y ahora he llegado a conocer 200 000.
Sí, sí. Pasa con todo. Y ahora es todo rápido.
Yo qué sé, Reels de Instagram o TikTok. Te pones
pum, pum, pum. ¿Cuántos estímulos tienes? ¿Cuánta dopamina
generas? Tu cerebro ahí viendo, viendo, viendo.
Creo que nos estamos quedando… Un poco más tontainas.
Un poco tontainos. A ver, Nintendo.
Nintendo… Switch.
Mirá, muy bien. Vamos a hablar de la Wii U.
¿La Wii? No, la Wii U.
No, no. Wii Solo.
Y contigo, Jorge, como gran fan de Nintendo,
me gustaría ahondar largo y tendido…
Sí, si me permites. Por supuesto.
Como doctor. Como doctor que soy en Nintendo.
¿Virtual Boy por qué fue un fracaso?
Bueno, fue un cúmulo de factores.
Venga, comenzamos. Tú mismo lo recordarás.
Sí. Uy, mira. El Everest ¿qué te parece?
El fracaso del cesto. A ver.
No, por cuenta. Me cuéntame, Virtual Boy.
Lo que te dije. Fue un cúmulo de factores que lo llevaron al fracaso.
Y yo mismo me he querido ver reflejado en ellos ahora
porque…
Mismamente, cuando salió la última edición de Switch,
yo compré dos por error. Entonces,
ahora aprovecho para decir aquí que tengo a la venta una…
Y luego hablábamos de que somos más retrasados. Aquí tenemos el ejemplo perfecto.
Entonces, tengo a la venta una Nintendo Switch, edición Pokémon Escarlata.
Sin abrir completamente.
Que quien quiera me pueda hablar por… ¿Qué precio? Te la compro yo.
¿Precio de al que está? De saldo. Ah, bueno.
O sea, quiero no perder dinero. Ah, no te compro.
Esto es a Virtual Boy de Nintendo.
Fue un invento que hicieron que era una consola que te metías aquí,
era 3D, pero que estaba tan mal montada.
Los gráficos eran rojos y negros. Daban tanto dolor de cabeza
que era imposible jugar.
Y fue tomado por el culo.
Fue un invento de Nintendo para hacer una consola 3D
hace mil años. No sé de qué año es el Virtual Boy.
Del 90 y pico, debe ser.
¿El Virtual Boy de cuánto es?
A ver si lo encuentro. Es del 95.
Sí, sí. No conocíais el Virtual Boy,
que es uno de los grandes fracasos de Nintendo. Pero es muy curioso
porque Nintendo experimentaba mucho. La propia Switch y todo eso.
Es un experimento que salió de puta madre.
Y la Wii. Es otro experimento que salió fantástico.
¿Qué pasa con Nintendo?
Nintendo decide cancelar todas las operaciones en Rusia
y no dejará que sus usuarios puedan comprar sus juegos
ni utilizar códigos de descarga si viven en Rusia.
La medida oficialmente
se hace
debido a las actuales perspectivas
económicas.
A mí lo de perspectivas económicas no me acabo de cuadrar.
Porque, al final,
que se puedan descargar juegos en Rusia a nivel online,
que no haya tiendas ni nada…
Sí, pero no lo hacen por el tema de la guerra y la invasión y todo eso.
A mí me parecen mal las empresas
que se están yendo de Rusia. Porque estás culpando al de abajo
de algo que tiene culpa al de arriba.
El de abajo no tiene culpa.
No le quites Nintendo al pobre chaval de 14 años de Rusia
que quiere jugar a Zelda y va a tener que piratearlo.
Cuidadito, Juan, que te estoy mirando.
O hacerlo un poco así porque no le permiten tener
su Switch. Incluso la gente que ya tiene Switch
o la que sea de Nintendo, si tiene alguna clásica,
y quieren descargarse algo, no van a poder.
Han hecho una inversión y las acaban de joder totalmente.
Me parece mal. Cualquier empresa que se vaya de Rusia…
Si hubiera sido por este motivo, lo hubieran dicho.
Si tú haces esto es porque quieres dar a conocer
que tú estás en contra de esto, etcétera.
Hostia, pero ¿te vayas de Rusia por perspectivas económicas?
No acabo de pillarlas. Yo tampoco.
Pero creo que si se fueran por el tema de la guerra lo harían saber.
Para mantener su imagen. Creo que es por lo que lo han hecho
la mayoría de las empresas. Sí, McDonald's se fue…
No sé si también Zara o alguna de esas.
También se fueron de ahí.
Pero es que sea Rusia precisamente. Ya.
¿No? No lo sé.
Si no es eso el motivo y hay otro, realmente ellos sabrán qué hacen.
Pero me extraña que por algún motivo quieran perder
todo el público potencial ruso, que no es un país pequeño
y que no es un país con pocos habitantes.
Y, repito, que al final lo único que…
No es permitir descargarse un juego. ¿Qué problema hay?
Igual la distribución de consolas…
Hablamos en tema de servidores. Como Rusia tiene tantas limitaciones
o tantos castigos. No sé.
Pero ¿que prohíban descargar a una persona que ya tiene
la Switch, el Zelda nuevo?
¿Qué motivo puede haber a nivel económico?
Si no lo estoy pillando, amigos, en los comentarios,
ponelo porque no acabo de entenderlo. A mí me parece que la única razón
que es lógica que pase esto en Rusia es por el tema
de la guerra, ¿no?
A lo mejor tiene presiones de algún estamento
y no quiere… No quiere posicionarse directamente.
Pero es feo.
¿Qué te parece a ti las empresas que se han ido de Rusia?
A ver, es complicado. Es complicado porque
quieren castigar al grande
y lo sufre el pueblo, ¿no?
Bueno, al final es una manera también
de enfadar al pueblo para que de esa manera
llegues a tu gobernante, ¿no? Correcto.
Mira, solo permitirán a los jugadores de Rusia
que puedan descargar y jugar a los títulos que hayan adquirido
de forma previa, pero a partir
de el 1 de junio ya no se permite comprar
nada más nuevo. Yo creo que debe ser como un
cese de actividad. Estoy lucubrando aquí.
Igual les va mal… No les sale a cuenta distribuir
en Rusia, por lo que fuera. Aquí no hay distribución.
Es que es una cosa digital. Tienen sus servidores,
a saber dónde los tendrán Nintendo, que seguro que tienen
unos almacenes que flipas… Pero imagino
que la nueva actividad, para que la gente se compre nuevas consolas
o tal, ya no les sale a cuenta.
Claro, si fuera este el caso, diría, deja el servicio
digital y no vendas las consolas en Rusia.
Si dices tú, bueno, es que cuesta muchísimo traer una Switch.
Vale. Pues bueno, no vendas más,
pero al menos permite que los nuevos juegos vayan saliendo.
Pero lo que pienso yo, a lo mejor tienen limitaciones también
en cuanto a internet. Ya, lo que has dicho…
O sea que al país… No, porque se les está poniendo
muchas medidas, casi como la ONU castiga
que no sé qué, no sé cuánto. A lo mejor también le han puesto
limitaciones a nivel redes,
internet y tal. Y para operar ahí
las empresas tienen que pagar más o lo que sea. Nintendo ha dicho
mira, a mí no me sale a mí mismo rentable tener que pagar más
por mantener unos servidores en Rusia tal y cual. No sé.
Eso tiene sentido. Es una teoría.
De que haya tanto control o tanta…
Claro, y que no les salga cuenta.
Sí, sinceramente. Creo que estamos buscando muchas razones.
Pues que digan algo más. La única plausible
es que se han ido porque hay una invasión de Rusia.
Yo creo que si fuera así, lo diría.
Debo hacer una declaración así, es ganarte ciertos enemigos
o es mojarte demasiado. Te pones una excusa
de perspectivas económicas, que es una cosa un poquito neutra.
No enfadas a nadie. No enfadas a nadie.
Y ya está. Y tiras pa'lante.
De Rusia ¿por qué va a ser…? No, sí, sí.
No hay más. Además, te digo que es que cierran la eShop.
La eShop, que es algo que…
Permítelo que esté.
No es la primera empresa, pero me parece mal.
Nintendo, por favor, mándame alguna edición coleccionista
y déjala… y déjala…
La tienda abierta en Rusia. Me mola mucho
la edición coleccionista que me compré del Zelda.
Está muy guapísima. Es esa o no? Guapísima.
Pues yo tengo esa… Una publi de Nintendo.
La voy a hacer. Pues yo tengo la misma, pero de Pokémon.
Esa es la buena mierda. Y que la puedo vender firmada
o lo que fuera. Hostia, ¿y si la firmo yo?
Entonces… ¿Te la firmo o qué?
Pero me quedo… La difere…
La firmas. Yo me quedo lo que me costó.
Yo me quedo lo que me costó. Y la diferencia…
Y la diferencia la donamos a alguna causa.
A lo que tú quieras. Yo quiero vender algo.
A la chancla. No te puedes apuntar a todo, Oscar.
Hay límites en la vida. Hay cosas que te quedas fuera.
Hay que saber cuando uno solo. El día 8.
Oye… De hecho, hay otra cosa, otra historia.
Tráemela el próximo día que vengas, te la voy a firmar,
la ponemos a subasta y lo que se saque extra
lo damos a alguna organización chula. Perfecto. Vale.
Por ejemplo, hay una organización muy chula que es mi cuenta bancaria.
Esa es una cosa que se va a utilizar para el bien.
O la de la obesidad para… La cuenta de la obesidad.
¿Por qué te metes en un problema?
¿Gratuitamente? No.
¿Por qué metes? Oye, estoy cansado.
Sí, es así un poco gratuita, ¿no?
Ya queda poco. Un par de orillas y ya está. ¿De acuerdo? Venga.
No, que es broma. Queda mucho más.
Preocupación. En el estrecho de Gibraltar,
por la orca conocida como Manolo.
Me encanta. Ojalá se llamara Manolo.
Me encantaría. Conocida como Gladys.
¿Qué? En Latinoamérica, Gladys es su nombre.
Seguimos con los nombres de persona para los animales.
Porque esta orca, Gladys,
está atacando a barcos y yates
y ha hundido a dos de ellos.
Ojo, que las orcas son grandes y tienen mala hostia.
Ahí viene. Además, se cree que Gladys
está enseñando y educando a orcas más pequeñas
a atacar los navíos.
Me encanta.
La inteligencia animal. ¿Sabes que las orcas,
según los estudios, se cree que tienen la inteligencia
aproximada de una persona de unos 15 o 16 años?
Esto no es una exageración. Según pruebas que han hecho
con orcas, tienen un lenguaje ultracomplejo.
Es verdad que no es escrito, solo faltaría que la orca
con esto pusiera una escritura que sería mejor
que la nuestra. Yo escribo como una orca.
Yo como una orca manca.
Yo escribo como una orca. Jordi Wild.
Yo tengo el nivel de caligrafía
de una orca. Ahora una orca de mí nos dan
un pincel, pero tú no sabes quién es quién.
Pero no lo vi yo tan mal cuando me dedicaste tu libro.
Muy bien.
Página 112.
La vida.
Los estudios, las orcas,
dan unos resultados alucinantes.
Tienen un lenguaje ultracomplejo, con una variedad de sonidos
similar al humano.
Tienen una estructura social, pero que se te va a la cabeza.
Incluso con rasgos físicos
y de diferencia.
Es alucinante el tema de las orcas. Y pueden llegar a ser
muy juguetonas y muy crueles.
¿Casan en grupo? Sí. Y se educa.
Los padres enseñan a cazar a los pequeños.
Bueno, has visto el tema de hace tiempo.
Ha habido un descenso de tiburones blancos en Sudáfrica
y se dieron cuenta que eran ataques de orca.
Y le iban directamente al hígado. ¿Sabes cómo se llaman
las orcas en inglés? Killer whale.
Se llama orca, pero también se llama killer whale.
Hay vídeos. En YouTube tienen un
vídeo precioso de unas orcas atacando un tiburón blanco
y son muy listas. ¿Tiburón blanco?
No, las orcas son muy listas. Las orcas atacando
al tiburón blanco. Y le arrancan el hígado.
Se le muerde en el lateral y le arrancan el hígado. Buscan el hígado
porque ahí está la canelita.
Heavy, eh. Lo de las orcas es impresionante.
¿Habéis visto el vídeo de las orcas lanzando un delfín
jugando con él? ¿Lo habéis visto o no?
No. Hay un vídeo de dos orcas
que, si no lo sabéis, son muy grandes
y son de los animales marinos más potentes.
9 metros. Son bastante agresivos.
Son muy territoriales. Pesan muchísimo
y son muy poderosos. Por eso matan tiburones.
Entonces, cogieron a un delfín,
lo cazaron y lo lanzaban
a una distancia que se te va la puta flapa,
pero estamos hablando de no sé cuántos metros,
con la fuerza que tienen, y lo iban lanzando una y otra vez
jugando con él mientras estaba vivo el delfín.
Lo iban a matar y se lo iban a comer, pero antes
estuvieron un rato jugando con el delfín
de esta forma tan cruel. Se lo hacían mis gatos
y los serpientes que cazaban también. Se las lanzaban.
Las tenían por ahí, así. La dejaban ahí.
Cuando se movía, pum, para arriba. Iban jugando hasta que…
Lo de las orcas… ¿Te acuerdas de lo del Loro Parque
en Canarias, este documental? O sea, lo de las orcas
es un animal… Sí. ¿Qué pasó?
Muy temido. ¿Mataron a un perxón?
Mataron a un cuidador. Juli. Sí. Y bueno…
Y una estaba mordiendo la pared,
arrancando la pared. Estaban teniendo comportamientos
muy… Son animales muy grandes.
Tienen tres pedazos de orcas encerradas en un acuario
pues normal. Perdón, no era un delfín. Era una foca.
Una foca. Una foca. Mira, mira.
A ver si esto es…
En nuestra época, una película marcó mucho de las orcas.
¿Te acuerdas? ¿Liberata, Willy? Por favor. Esto es muy…
El salto. Esto es muy boomer ya. Hostia, no.
Esto es muy boomer porque poner una canción…
O sea…
Hostia puta.
Esto es para jugar. Mira, de un coletazo…
De un coletazo…
Joder, tío. Hostia puta.
Qué invento el puto…
Ahora.
Mira. Lo he quitado la música porque
era Aerosmith. Mira. Venga.
Venga, volad.
Hay varios vídeos con estos de
jugando con…
Con las presas. Casi se la coge la gaviota.
Casi. A lo mejor estaban haciendo tiro a la…
Podría ser que… O sea, tienen inteligencia como para estar
jugando a algo así. Fin.
¿Está malado el fin?
¿Está malado el fin? Es como un cuento.
Fin. Ya está. Para que te quede claro.
Para que te quede claro que no hay más.
Venga, va. Más cositas.
En Mallorca un padre denuncia la lectura obligatoria
en el instituto de un cómic por considerarlo
demasiado erótico. El cómic se titula
El Azul es un color cálido. ¿Os suena?
¿Os suena? Vale. ¿Os suena una película
que se llama La vida de Adel? Sí, me suena.
De la protagonista… La película francesa.
La chica con el pelo cortito, moreno.
Sí. Es que Oscar tiene una cultura cinematográfica.
Aquella conversación que tuvimos en mi casa…
¿Os acordáis de la película?
Puede que hayamos bebido una botella de Black Label.
Pero esta conversación que habéis tenido ahora ha sonado muy
No, pero estabas tú también. No, yo no estaba.
Parecía que después de hacer el amor… Tu eras el que lideraba todo.
Hombre, y luego me lo pasé muy bien.
Sí, hablábamos de cine, del amor…
Ah, es verdad que había un juego muy divertido sobre cine.
Sí, que lo propusiste tú. Y fue inventado totalmente.
Que era de ser un actor y decir
tres películas en las que hubiera estado
ese actor en cadena hasta que alguien fallara algo así.
Y luego bebías y fallabas. Sí. Y acabamos todos, guay.
Hombre, esa botella desapareció. Entre los tres.
Entre los tres casi. Porque Iosebas no creo que…
Iosebas no. Era Ginebra, creo.
Y Albert hacía la típica de… Guau, a cuánto me has puesto.
Increíble. Muchísimo. El cabrón hacía un poco
la trampeta. Bueno, pues el azul es un color cálido.
Es una historia de una chica adolescente
que tiene una relación lésbica con una chica mayor.
Y si habéis visto la vida de Adele, es una película…
Hay alguna escena muy erótica, lésbica.
Entonces, en el cómic, que me lo he mirado un poco por encima,
sí que es verdad que hay alguna escena
donde están haciendo sexo oral y se ve algún pezón
y todo eso, ¿no?
Esto se ha hecho leer
en Segundo de la ESO, que tienen aproximadamente
unos 13 años, los chavales y chavalas.
El padre, que se ha quejado, que tiene el apoyo
de la Asociación de Abogados Cristianos, que me encantan,
siempre que aparecen es para apoyar algo súper progresista,
cuenta la historia de una niña de 15 años que tiene relaciones lésbicas
como un cunilingus con una mujer adulta.
A ver, Jorge, ¿qué te parece
que en Segundo de la ESO, 13 años, se esté leyendo
un cómic que va de esto, ¿no?
Un cómic que va de una chica
que descubre su sexualidad, que es lesbiana o que está probando
una relación lésbica y que hay sexo
bastante explícito. No me parece mal,
porque seguramente es la situación de los chavales y chavalas
que to' folla con diez ahora, coño.
Que están leyéndolo, ¿no?
La pregunta aquí es si no fuera una relación lésbica
y fuera una relación heterosexual, si le parecería igual de mal
al padre.
¿A ti te parece bien que, con 13 años,
se haga leer algo en el que se ve sexo
más o menos explícito?
Bueno…
Yo creo que todos los libros de lectura
de la ESO, alguno tiene algunas cenas, sí.
¿Tú no leíste Macanuscrita al segundo origen?
Sí, pero me lo leí por mi cuenta. De Manuel de Pedrolo, ¿no?
Sí. Yo creo que era el primero o segundo de eso que me lo leí.
Ah, en el cole. Yo me lo leí un día en un verano.
Para mí era la lectura de… Creo que era el segundo de eso.
Para los que no lo sepan, es un libro muy bizarro.
Bueno, postapocalíptico. Sí, postapocalíptico
de unos cerdos, ¿no? Los malos eran como unos cerdos
extraterrestres o algo así. No me acuerdo cuáles eran los malos.
Y quedan un chico muy jovencito y una chica que es la prota.
Y, claro…
Vamos a repoblar esto. ¿Hay una peli de esto?
Creo que hay una peli de… Me voy a hablar de peli.
Se con origen, pero fue un bastante fiasco
para lo que se esperó de esa peli. Es muy mítico.
Son barcelones esta peli. Vale. Sí, sí.
Conozco la historia. Pero, claro, lo único
es que aquí se ven imágenes. Es un cómic. No sé cómo…
El pezón, se ve como que a la chica le meterás
la mano en las bragas… Claro, igual eso es tú mal.
Es lo que te iba a decir. Yo creo que lo de que siempre digo
que cada uno haga lo que quiera. Viva las relaciones homosexuales,
heterosexuales, bisexuales y todo. Pero hay que controlar
un poco la información que le damos a los niños que ya tienen
de todo en Internet y van a buscar lo que quieren. Sí, está muy bien
que haya un cómic lesbico. No lo veo mal. Tengo que poner
un cómic homosexual, pero igual limitar un poco
las imágenes que pudieran ser no ofensivas,
porque no es que vayan a ofender a nadie, porque esos niños están
cansados de meterse en Internet y ver lo que quieran.
Si generar… Porque los niños son muy tontos y estás en clase
y el cómic… Mira que le está comiendo el coñito.
Mira que no sé qué. Y evitar
quitarle importancia a la información que sí que la tiene.
Que es que dos mujeres de diferente edad
se están queriendo. Creo que de esa manera
le estás quitando un poco de peso. Yo simplemente
limitaría un poco escenas… Tu maché, pezoncitos y tal.
No, pero a lo mejor… Si hay una escena muy explícita, no he visto
un cómic, pero de cunilingües, pues ha sido un poquito más
artística… No se llega a ver… Por lo que yo he visto,
no se llega a ver genital. No se llega a ver.
Pero sí que es… Bueno,
claro, la imagen está hecha para que sí que…
Se sobreentiende. Se sobreentiende perfectamente.
No hay mucho misterio. En ningún caso es genital.
Lo máximo que se ve es el tema del pecho. Y tampoco
no es todo. Es alguna escena particular.
Yo os hablo qué pasa. Creo que
los chavales cada vez tienen contacto con el sexo
gracias a Internet más rápido. La infancia se está
sexualizando una barbaridad. Es una realidad. Nos gustará
más o menos, pero es una realidad. Solo tienes que ver cómo
viste la gente de 13 años en TikTok. Por ejemplo,
cómo baila. He visto a TikToks de chavales
que deben tener 13 años, que se te va la puta cabeza
y dices ¿tú qué? En mi época éramos todos
más pintas de chándal y jugando al pinipón.
Y aquí flipas. Esa es una realidad.
Yo soy de los que piensa que mejor que te lo enseñen en un sitio
estructurado, como puede ser un colegio, bien enseñado
que no que te lo descubras viendo una escena porno
en Internet. Porque lo vas a hacer igualmente.
Porque hoy en día… En nuestra época sí que era complicado
que tenías que pedir una cinta. Hoy en día
sexo.com… Lo que quieras.
Lo que quieras. En Google. Pones lo que quieras.
Sexo.com de gente guapa y pirulines.
Y te salen pirulines por todos lados.
Programa en Suecia. Sex Champions.
Liga oficial de… De sexo. ¿Cómo entrar?
Con 12 años y medio tú.
Pero es una realidad. Esto está pasando y puede acabar
pasando más. Por lo tanto, me parece bien que se enseñe el sexo.
Y que se enseñe el sexo de todas maneras. Van a haber chicas
que sean homosexuales. Ahí van a ser bisexuales.
Es una cosa que va más. Se está abriendo más la suciedad.
Vamos a enseñarlo. Vamos a mostrarlo. Pero vamos a enseñarlo bien.
Por eso digo yo que si hay imágenes que
puedan quitarle fuerza esta información…
No sé mucho, pero si imagino un cómic y tienen una…
No es porno. Ni de coña.
Tiene ese punto erótico en la escena de relaciones.
Pero no es una novela porno.
Entonces, guay. A mí me parece bien. Porque al final
tampoco… Retrasar tanto el conocer el sexo
va a acabar siendo negativo.
Y más hoy en día, que es donde lo van a descubrir de otra forma.
Seguramente mucho más loca, mucho más exagerada y con menos contexto.
Y lo han visto cien por cien. No creo que haya ningún niño
o ninguna niña con 13 o 14 años. Que no lo haya visto.
Aunque sea con un día con los amigos.
Si no tienes cojones que no, lo busco y aparece.
Es que tienes móvil. Con 13 años tienes móvil.
No hace falta que entres en Internet. Ya con el tráfico de vídeos
cae entre la gente joven, el tal… Sin duda.
Bueno, pues un saludo muy fuerte
para los abogados cristianos de Jesucristo de los legionarios
de Dios. Un actor porno gay.
¿Te parece el cambio? Bueno, o casi.
Vamos en la misma dinámica. Está tovilado.
Porque yo… En los…
En los orfanatos cristianos
y los… ¿cómo se llama?
Los institutos no.
Los internados cristianos masculinos.
Ahí había mucho varón.
Hay mucho rumor. ¿Sabes por dónde voy?
Sí. Mucho rumor. Mucho descubrimiento.
Mucho monaguillo por ahí. Mucho descubrimiento.
Lo dejo ahí. Mucha curiosidad.
Mucha curiosidad. Un actor porno gay
conocido como Héctor de Silva
se convierte en…
El siguiente concursante de sexo, no.
En El Alcalde de Cárcelén.
Un pueblo de Albacete de 483
habitantes. Antonio Moreno, así se llama
de verdad, de 38 años, se dedicó
durante un año y medio a las películas porno gay
de las que dice que solo fue una etapa de su vida.
Y ha ganado representando al…
¿Qué partido creéis? Es uno de los famosos.
No es un partido extraño ni raro. ¿Cuál dirías tú?
Darnos pista. ¿Es Lila? No, quiero decir…
¿Es noticia por el partido que…?
No, es noticia porque no es lo habitual que en España
un alcalde de un pueblo tenga un background… Sería guay
que fuera de box. Yo no digo nada. ¿Qué creéis?
Me molaría que fuera de box. No, yo no digo lo que molaría.
¿De qué partido creéis? Creo que será del PSOE.
¿Y tú? Pues… del PP.
¿En serio? Sí.
Mola, eh. Es el girillo, giro argumental.
Me gusta porque su nombre artístico es como Héctor de Silva,
pero su nombre auténtico… Antonio Moreno.
Antonio Moreno con palet.
O el bocadillo de salami. Te pongo un muro.
Pero es verdad que yo, cuando leía la noticia y vi
el girito argumental del final de que es del PP… Buenísimo.
A ver, no nos engañemos. No es lo primero que piensas,
un actor porno gay… No entran las ideologías de…
¿Qué dices tú? ¿Seguro que es del PP o box? No.
Muy bien. Eso es bueno porque los partidos se están abriendo.
Eso está muy bien. Bueno, eh…
Se están abriendo. Que me vienen tantas bromas.
Podría hacer solo un podcast de bromas marranas
que se me están ocurriendo ahora.
Incluso relacionado con el tipo de políticas
que va a hacer para el pueblo. Sí.
¿No? Sí. Partes que puede mejorar, partes que no.
Pero es curioso. A ver, ¿vosotros podríais votar
a un alcalde que tiene un background así?
Sí. ¿O os causaría
como un poco de reparo en plan «seguro que es un tío que no es serio»?
¿Es el prejuicio de este mundillo sexual? Es que sobre todo
en las que votas a la persona… Normalmente es que
hasta en Tarragona, que es una ciudad, pero todo el mundo se conoce,
votas a la persona. Si tú conoces a la persona,
es buena gente y sabes que lo va a hacer bien, a mí me da igual
el background que tenga.
¿Y tú? A mí también. Incluso…
Más gracia. Más gracia porque, la verdad,
tiene memes. El colega tiene memes. Sí. Me encanta
el nombre y tal. Igual lo votaron por los chistes
y acabamos. Igual es la broma. ¿A qué no?
Y mira. Pero a mí me da igual.
En ningún momento antepongo
lo que hizo o… Podría estar tranquilo. Espera, espera, espera.
Espera un momento. Espera un puto momento,
Nacho, tío. Estás descalzó, tío.
Tienes unos pies
muy grandes.
Nacho, ¿por qué vas descalzo por aquí?
Pero ¿dónde te crees ya que estás?
El espacio de mi casa.
¿Por qué te crees que eres Héctor de Silva, el primer alcalde
porno gay del PP? ¡Venga, enséñamelo!
¡Enséñame el Héctor que tienes! ¡Enséñame el de Silva
que tienes! Lo que molaría infinito es que siguieran activo.
Mientras fuera alcalde. Esto sería fantástico.
Que ahí en el Ayuntamiento…
Generando contenido. Claro. Y su Holy Fang en el Ayuntamiento.
Hostia, el alcalde
ya llega, papaito.
Sauna en la sala de juntas.
Podría molar, tío. Bueno, vamos a…
Un pleno muy hielo. Vamos a debatir.
Parece que Manolo tiene un problema en la frutería.
Venga. Y ahora saquémoslo.
Por cierto, ahora que lo hago en la frutería, tienes dos plátanos ahí
Ay, Dios mío. Mira, pues está bien que haya apertura
en el mundo de la política y que otro mundo tenga que venir de lo siempre.
Más en un pueblo que en un pueblo suelen tener un poco…
Sí, parece que más cerrados. Un pelín.
La NASA. Uh. Uh.
Doctor, tu momento. Por ahí sale la NASA. Tu momento.
Doctor.
La NASA reconoce… Ahora. … que la Tierra es…
Esto. Planita.
Planita. Esto claramente lo indica.
Fíjate. Planita. No.
La NASA reconoce que los ovnis existen.
Hostia, se acaba de caer.
¿Estás bien? Te he visto con una cara como…
A ver, no han dicho nada tampoco que no sea real.
La NASA reconoce que los ovnis existen
aunque asegura que su origen sigue sin ser claro.
Añadiendo que no tienen la capacidad de, de alguna forma, afirmar…
Mentira. … si son extraterrestres o no.
Pero han puesto un pequeño porcentaje…
Tú esta noticia la has visto, ¿no? Sí.
Un pequeño porcentaje en el que no tienen
ni la más remota idea de ese ovni que puede ser.
Porque hay cosas que pueden imaginarse.
Mira, esto es un satélite que se está cayendo,
esto es un dron, esto es una nave seguramente
de X país, pero hay una serie de ovnis.
Creo que era entre un uno y un cinco por ciento
que no tienen ni la más pajolera idea
de qué puede ser. Y ahí todo está abierto.
Aunque no afirmen que sea extraterrestre, claro.
¿Tú qué estás en esto? ¿Qué te dedicas a esto?
No. Si que tienes ganas de hablar, pero el experto…
Dí tú la frase. A ver, como espero en la materia…
Dale, dale, fuerte. Y ya que estoy tan cerca de ellos,
creo que hay alienígenas dentro de la NASA
que están ocultando esta información.
Eso es muy de tu rollo decir eso. No puede ser, tío.
Que digan. Que hay un cinco por ciento
de objetos voladores no identificados que no pueden
identificar, obvios o no, ya no están identificados.
Pero, coño, que den salseo, que digan…
Hombre, pero tú puedes decir… Los alienígenas existen.
Que digan algo guay, tío. Mira, que digan
que los alienígenas existen y pongan fin, como el otro vídeo.
Fin. Y se termina la chapa.
A ver, experto. Lo ha dicho Oscar muy bien.
Un ovni es un objeto volador no identificado.
Y eso existe porque… Como me hagas…
O sea, como vengas aquí con un cum laude y me digas lo que
se lleva repitiendo 300 años que el ovni significa
objeto volador no identificado, se acaba la colaboración.
Pero estos titulares de ovni, los imunes existen,
para la gente piense que la NASA ha dicho que existen.
No, ellos lo que dicen es que un cinco por ciento de estos ovnis
no tiene ningún tipo de sentido. No, y es verdad.
A ver, como estructura.
No es eso. Al final hay que…
Están buscando explicación a todas estas cosas.
Yo creo que sobre todo en materia
de defensa, más que por curiosidad,
a ver qué aparatos están sobrevolando
el territorio, el espacio aéreo de Estados Unidos.
Y que no lo sepan identificar o que no sepan qué es eso.
Os voy a poner una foto para que tú sobre todo analices
si… ¿Tú qué dirías que es? Si podría tener
un origen humano o podría ser algo…
Llámale X, ¿vale? A ver si se ve.
Una foto, a ver, una foto…
Yo creo que esto es Vladimir Putin.
Bueno, porque se lo ha tomado en serio.
Es una foto, Oscar. Inteligencia artificial.
De mi journey. ¿Tú qué dirías aquí?
Como experto, Jorge, doc. Yo creo que esto
es la constelación de Elon Musk que está desarrollando.
Molaría que esto alguien lo pusiera. No sabemos exactamente qué puede ser.
Podría ser una nave rusa. No podemos descartar.
Vemos que tiene como hijos pequeñitos. Exactamente.
El día que veamos esto… Yo ya me despido.
Doy un besazo enorme a todo el mundo y se acabó.
Yo te quiero hacer una pregunta, Jorge. Personal.
No personal, no, pero…
¿Cómo te bañas? Te quiero meter en un jaleo.
Venga. ¿Qué piensas sobre
los extraterrestres? ¿Y si crees
que la NASA sabe más de lo que dice?
No, yo no creo que sepan más de lo que dicen. Pero, por ejemplo,
en este porcentaje que se les deja
de duda a los ovnis, hay una hipótesis
en la materia de búsqueda extraterrestre,
que es la hipótesis del zoo. Los extraterrestres
existen, pero a los humanos nos han dejado apartados.
Como un zoo nos ven,
pero no interactúan con nosotros por los motivos que sean.
Porque estamos muy poco desarrollados. Porque no interesamos.
Por lo que fuera. Pero que nos visitan.
Entonces, ¿cómo se aplica
esta hipótesis aquí? Un porcentaje de estos ovnis
tal que se ven es alguno que se ha acercado demasiado.
O tal, ¿sabes? Esto me encaja
en la hipótesis del zoo. Jorge. Que es chula. Me gusta.
Jorge. Me la voy a… Nicolás Álvarez.
Adiós, doctor Cum Laude. Pero todo lo de Cum.
Que es lo que también dijo el alcalde del PP.
Cum me encanta. Él se presentó con lo de Cum. Doctor Cum.
Dijo, yo soy ex actor porno y, además,
Cum Laude en lo que tú quieras, rey. Dijo eso.
Te voy a preguntar una cosa. Méteme la papeleta.
Desea. Y bótame.
Jorge. Doc. ¿Qué porcentaje?
¿Te follarías? Si.
Si tuvieras un aparato delante con botones
y hay un botón para matarte,
pero el otro botón hunde una isla canaria.
Y Óscar está en el TID.
Pero estás poniendo fotos como si fuera el Kirimanjaro.
Está ahí guapísimo y está en el TID al lado del hiperdino.
¿Qué isla se cae?
¿Qué isla desaparece en el Océano Atlántico?
O apretas tu botón y te mueres tú.
Tú no has tenido cojones para hacerlo, por cierto.
Te he dado la opción. No matabas a nadie. Has matado a toda una isla.
El héroe canaria. Creo que es la más habitada, no?
En la Gran Canaria. Me va a meter en un jaleo.
Pero hay millones de personas.
Si sumas todo, un millón y medio. Un millón y poco.
Que sepas que tienes tu conciencia un millón y medio de cadáveres.
En muchos millones. En el mundo.
Menos no seas tú uno de ellos.
Es que una amiga se acaba de mudar a las Palmas de Gran Canaria.
Todavía sería… Vaya.
¿Cuál es la más graciosa?
Las Palmas de Gran Canaria es muy bonita.
Es que entre las Palmas y Tenerife hay un poco de piqueza.
No, pero todas son preciosas.
Pero así es racionalmente. La graciosa es la…
¿Cuál es la menos habitada? La graciosa es la nueva.
¿El hierro es la menos habitada? La más joven.
El hierro o la palma. Habría que mirar por número de habitantes.
La palma ya recibió bastante.
La palma ha recibido bastante con el volcán, pobre.
Bueno, pues tú decides. O te matas tú.
La graciosa es pequeña y no hay mucha gente.
Usted tiene unas ganas de clips desde su cuenta de gubernamental.
Hay en un podcast que se está amenazando de muerte.
El Gobierno de Canarias ha podido untarme
y no lo ha hecho en todo este tiempo.
A mí tampoco, es verdad. Y mira que hablo bien de vosotros.
Basta ya. Mira aquí con el mojito que tengo.
Hombre, con el gofio, lo bueno que está, lo rico que está.
Me voy a ir a vivir… Yo no descarto irme a vivir a Canarias algún día.
No lo digo de broma. Me hubiera encantado irme.
O sea, estar como medio año ahí, cuando aquí hace frío,
y luego irme para… Y te digo una cosa,
es un sitio barato. Sí.
Y con impuestos bajos. El IHIC, un 7%… Exactamente.
No heriva un 21. Sí, yo no descarto porque es un sitio
que adoro, que me encanta, me gusta el clima,
la gente me cae superbién, es un sitio espectacular.
Yo nunca he ido a ninguna isla a Canarias.
Hostia, la semana del podcast… Te traes a la gente… Vente aquí.
Tú, sobre todo, lo que quieres es viajar gratis y fiesta.
Eso es lo que… El objetivo. A ver, eso
o nos ponemos con los alienígenas y todo esto.
Bueno, que te voy a preguntar. Tú tienes un botón delante.
El botón mata a Nacho.
Y hay otro botón que no te da nada.
O sea, ¿lo matas por placer o no? No, no.
Pobre Nacho. Bien. ¿Y tú matarías a alguien con un botón?
No digas nombres. ¿Hay algún ser humano que matarías?
No. Sin consecuencias, nadie sabría que eres tú.
No sufriría, pero aprietas un botón y se acabó.
No odio a nadie. Yo soy un…
Ser de luz. Exactamente. Muy bien.
Bueno, lo que te iba a decir de los aliens. Tienes un botón.
No, se acabó. Ya no hay más botones.
Habéis acabado con la consola.
De este 5%, que no tiene explicación, que no entienden cómo se mueven,
no entienden lo que son las formas, etc. Acaba por ahí el tema.
¿Tú crees que es absolutamente imposible? Te lo pido a ti como ser humano,
como persona. ¿Crees que es absolutamente imposible que sea una nave extraterrestre?
No, no es imposible. No es imposible.
O sea, afirmas con rotundidad de que podría ser…
Sí. Siempre hay que dejar la puerta abierta.
¿Al alcalde o a quién?
Si quieres, puerta a la trasera. Vale.
Para hacer ya el cupo del humor.
Inteligente. El doctor Jorge,
licenciado con la tesis de los satélites de Wisconsin,
dice que los extraterrestres existen,
están aquí y nos ven como un…
El nombre no podía ser más feo.
Interferometric orbit determination for geosynchronous
earth sensing missions.
Un insulto a la lengua. No podrías haberlo llamado
Cosas inteligentes ingeniería.
Thanks. Tesis de cum laude.
Fin. Al fin. Que abres y pone fin.
Cum laude. ¿Pero esto qué te lo has revisado
para sacar tan buena nota? Un tribunal.
¿Y tú te has pagado el tribunal? Antes tiene que pasar una revisión.
¿Y quiénes son esos tíos? Y hay 20 días
en las que se expone y cualquier doctor puede decir…
Esto no vale. Esto de aquí,
esta tesis doctoral cum laude,
¿ha aportado algo que antes no existía? Sí, esta técnica.
¿Esta técnica te la has inventado tú?
El concepto de interferometría ya se conocía,
pero el aplicarlo a una misión geosíncrona
y haciéndolo experimentalmente, con la señal
que viene de un satélite geosíncrono, nunca se ha hecho.
¿Y esto? ¿Has patentado algo? ¿Tienes que hacerlo?
Hay una patente. ¿Hay una patente aquí?
Sí, pero yo no me… No me importa.
¿Las sedes a la humanidad? No.
No he dicho que no rápido. Yo no estoy en esa patente.
Pero… Existe la posibilidad
de comercializar esto, etcétera, pero yo no me he querido meter.
¿Me metemos en un negocio? No me parece mal.
El nombre es llamativo. Esto se vende solo.
¿Te puedes un TikTok? Amigo, ¿estás cansado
de ser interferométrico? La determinación orbital
se enseña mal. ¿Esto cuánto cuesta?
No lo sé.
¿Hablamos de cientos de miles de euros?
Seguramente. Paso del tema.
Un programa de televisión belga
inscribe en un concurso de vinos
el más barato y peor que encuentran en un supermercado.
Lo embotellan, cambian su etiqueta
llamándolo Le Château de Colombieu
y ganan en un concurso internacional la medalla de oro.
El vino, que valía 2,50,
según los jueces, era en boca suave,
nervioso y rico
con jóvenes fluvios netos que prometen
una bonita complejidad. Muy interesante.
Amigos, 2,50 en un supermercado más cutre
del barrio. Yo siempre he pensado
que esto de los catadores y del vino, etc.,
yo diría y sin ser entendido
que hay un punto en el que el paladar humano
tampoco ya no llega tan allá. ¿Qué opinas?
Yo, por ejemplo, el vino no me gusta mucho, entiendo cero,
pero en cervezas a veces me pasa. A mí me pones
10 cervezas de una IPA, yo qué sé,
y que se hagan igual, pero son diferentes marcas.
Yo alguna vez que iba a hacer una cata de vinos
con amigos y tal, mientras estás en la cata
cuando te van explicando los tienes
para comprar y tal, sí que noto las diferencias.
Pero en esta cata de vinos, la última que hicimos,
había una botella que valía 80 euros. Dijimos
nos gustó, entre cuatro o cinco la compramos
para una cena y nos la llevamos para casa.
En casa
no te supe… O sea, en casa, cuando me pongo
a beber la botella a 80 euros y tal, digo…
Podía ser otra. Podía ser una de 20
o de 10, y yo no noto la diferencia. En la cata sí,
porque comparas y te cuentan y es interesante.
Pero llevarme la para mi casa no… Siempre he tenido
la sospecha de que hay mucha especulación en el mundo
de las catas de alcohol. Bueno, parte del precio…
O sea, era tan cara porque
en la finca donde están las viñas solo se puede acceder…
Hay muy pocas, la producción es poca… Pero es pura
especulación, entonces. Bueno… Como en el arte.
El coste de producir ese vino es más alto.
Pero no quiere decir que sea mejor
de sabor que otro más barato. Sino que tiene valor
por cómo se ha destilado. Hay otros vinos
que hay que entrar con una mula. ¿Se dice mula
en castellano? No lo sé. Bueno, con un mulo.
Porque no trae un tractor y tal.
Ahí le sube muchísimo el precio y vale
igual 500 euros la botella. Porque el coste de producción
es muy alto. Pero ya te digo, yo llevándome la botella de vino
a casa sin comparar con ninguno, me sabe igual el de 80 que…
Que pasen cosas así. Por eso que en un
certamen internacional gane un vino malo,
que buscaron uno que era malo. No el típico que gana premios.
Hay veces vinos de estos que son de supermercado
que valen muy baratos y ganan premio al mejor vino del año
o top 5 vinos del mundo. Y son superbaratos.
No, en este caso no. Fueron a buscar el cutre.
Como aquí hemos hecho siempre la broma de Don Simón y todo eso,
lo han puesto en una botella, han vendido a la moto de que es la hostia
y ha ganado. Yo he visto… Esto significa algo, amigos.
¿No? Vi un vídeo en internet casi en esta broma
y cambiaban y metían vino malo y se los llevaban unos catadores
y lo mismo decían. Tienen matices muy
jóvenes, no sé qué, no sé cuánto.
Yo creo que sí que se pueden apreciar ciertas diferencias
porque el para dar y el gusto te hace apreciar estas diferencias.
Pero llega un punto que… Eso es porque se entrena.
Pero yo creo que hay un momento que… Tienes que probar miles.
El gusto es muy personal. Lo que para ti es un gusto que
ahumado y rico para el otro. A lo mejor ese vino
cutre barato pasa tanto de vuelta que de repente
sabe como… Guau, qué novedoso. Yo creo que…
Sí. Poniéndome en la piel del juez o del catador,
yo creo que no te imaginas que te pueden meter un vino
malo. Claro. Le empiezas a dar vueltas a ver qué puede ser.
Entonces, claro, no es una cosa muy objetiva.
Claro, ahí está. Es una cosa casi de percepción
del momento. Es complicado decir que algo
es mejor o peor. Igual si le dicen
entre todos estos hay un vino malo y te dicen es este.
Igual. Pero yo creo que ya ha metido…
En este caso no porque ganó. Claro. Para ellos fue el mejor.
Ya, claro. Me pasa que con el whisky me gusta mucho
y hay un momento en el que sé que me podrían hacer la trola
fantásticamente bien. Y luego estás muy acondicionado.
Seguro que si algún buen catador hace… Qué exquisito.
Y tú ya lo vas a saborear mejor también, ¿no?
Si me he pensado con esto de las catas ya tan profundas,
evidentemente sí que tú sabes distinguir cosas grandes.
Este vino es más añejo, este vino es…
No entiendo mucho de vino.
Diferencias que hay típicas del vino o de cualquier tipo de alcohol.
Pero cuando ya entramos en cosas tan particulares
dentro de una misma tipología, yo creo que aquí
ya hay un poco imaginación. Había un tío que lo hacía con Coca-Cola.
Sabía de qué fábrica estaba hecha la Coca-Cola.
Si era fábrica… Aquí en España.
Si era fábrica de Barcelona, de Madrid. Sabía diferenciar eso.
Sí. Casos en la tele.
Es que yo de estos casos, sinceramente…
Muchos de estos casos, no sé si es así, son falsos.
Luego son de las típicas pruebas que haces tú.
Yo lo voy a hacer yo, te voy a seleccionar todo
y me lo aciertas y luego se ve que no.
Yo desde que salga en la tele no me fío mucho.
Pero me molaría si quieres venir, ven a probar Coca-Colas aquí.
Y haremos una cata primero de Coca-Colas y luego de alcaldes del PP.
De pueblos.
Ya que estás cansado, ya nos vamos. Estoy bien, estoy bien.
¿Te has recuperado? Estoy re bien. Un poquito ronco, pero…
Bueno, Leo Messi.
Altamasu.
Altamasu inesperado. He hecho mucha broma con lo de Messi.
He hecho mucha broma, pero yo estaba 50-50.
Yo siempre pensaba que vendría, pero en el fondo decían
ni de coña porque el Barça no tiene un duro, porque…
Es muy complicado. Pero parece que la cosa se pone muy seria.
Jorgito Messi, el papi, está en Barcelona.
El papá. Y ha hablado con la prensa.
Y ha dicho algo que, oye, si no van a venir,
¿para qué coño marear la perdiz? Ha dicho que quiere que
Leo venga al Barça, que él quiere venir.
Está reunido con la porta. O sea, si no va a venir,
¿por qué hacer esto? ¿Qué necesita?
De hablar con la prensa, montar todo este circo
para que luego fiche por el Algilal o por…
Yo qué sé. Por el Hassan.
A menos no le veo ningún sentido.
Yo creo que ahora sí Messi va a venir.
Ojalá. Ojalá. Para ti sí, ¿no? Me encantaría.
Pero ¿tú crees que vuelve? Se acaba de ir.
Yo sí. Iba a volver barato.
Barato. Yo creo que
Messi se fuera ha sido un fracaso para todos.
El Barça ha perdido, evidentemente, caridad.
Yo soy de los primeros que entendía que Messi
tenía que ir. De hecho, si me lo llegas a
preguntar hace un año, te hubiera dicho que no volviera.
Ahora con la perspectiva, con el mundial, lo bien que
lo hizo, creo que ya tiene otra mentalidad.
Que ya no va a venir con los galones de todo.
Tiene que pasar alrededor de mí. Hay gente joven.
Puede ser un buen mentor. Además de que tiene nivel
para ser titularazo y hacerlo increíble.
Creo que se tiene que despedir
en el Barça-Messi del fútbol europeo.
Ojalá. Que luego se vaya un año o dos a Miami
o a Arabia. Pero que se tiene que despedir
del fútbol europeo en el Barça-Ira. Sería lo bonito, ¿no?
Es bonito, ¿no? Verdad.
Ahí estamos, señor. Muy buen año. Por cierto,
felicidades por vuestro añazo, que habéis quedado segundos en Liga.
Que el semifinal de Champions campeón de Europa.
Sí, la copa ahora… Un valor que flipas.
Ahora sí. La copa…
Jorge, un valor impresionante, la copa. Por lo menos en semana se queda.
Así que tranquilo.
¿Habéis renovado a Nacho?
Sí. Sí, qué bien, ¿no?
Claro, con esos pies. Que no los renueva.
No, eh… Se habéis quitado encima, Mariano,
y a Hazard. Eso sí que es el éxito de este año.
Nos habéis conseguido. Yo creo que es difícil
porque estando la opción de que les den 200 millones
en Arabia Saudí, no creo que…
Si Messi viene, se retira en el Barça.
Lo que no va a ser es venir, irse y venir.
Yo lo que he escuchado, y esto también lo hablábamos con Nacho,
que me decía que para que Messi venga al Barça, tal y como está
el Barça económicamente, que es muy mal, spoiler, tiene que ser
de una forma imaginativa. Yo no creo que sea típico de
ahora eres agente libre, te ficho… No.
Hay opciones sobre la mesa. Una de ellas era
que lo fichaba el Inter de Miami
y lo cedía al Barça.
A coste bajo.
Y estaría un par de años el Barça y Messi en el Barça,
y luego el último o dos últimos, en Miami,
se retira en la MLS. Fantástico.
Win-win. Porque que Messi se retire en un equipo
de ligas menores, a nadie le sabe mal.
Es como que lo iniesta en Japón
o en el país que vaya. Creo que es algo que
ganan dinero, se lo pasan bien en los últimos años que ya no están
para el primer mundo del fútbol,
pero la despedida en un gran equipo que sea en el Barça para Messi.
¿Tú crees que va a volver?
Yo creo que sí, pero no creo que se retire en el Barça.
Yo tampoco. Yo creo que se va a retirar en un equipo
de estos departamentos. Un par de añitos aquí hasta que realmente
se baje su rendimiento. Yo te digo que no.
O sea, que me gustaría que viniera, pero creo que no va a venir.
O sea, ¿tú crees que todo esto es humo? Sí.
¿Pero por qué el padre, entonces? Es que el padre es Dios.
Porque al padre le encanta, bueno, pero hay que tenerlo
a los medios por ahí, a llamar la atención.
No sé. ¿Tú crees que están utilizando
esto para subir el precio
de mercado de Messi y que el equipo que vaya,
que seguramente, si no sería el Barça,
sería un equipo de Arabia, le pagara aún más dinero?
Podría ser una estrategia del padre.
Claro, eso igual.
Es que yo lo que sé es que Messi adora Barcelona.
Vivir aquí cerca. La familia lo adora.
La mujer adora estar aquí. Claro, son muchas cosas.
Es una ciudad que le encanta todo, sí.
Es que se ha criado aquí. Pero se acaba de ir, como quien dice.
Veo raro que vuelva tan reciente.
Se acaba de ir. Es como que el regreso
pierde fuerza un poco.
¿Tú crees que no está claro, no? No. Creo que no vuelve.
Que vuelve en dos añitos y se retira el Barça.
Sí. Eso me apuesto.
Messi y Barça se dan una última oportunidad
de alcanzar un acuerdo. La cosa está aquí
o al Barça o al Gilal
o quizás el Inter de Miami. Esa es la última información
que tienes ahora mismo. Sí, esto es de hace dos horitas.
A lo mejor cuando estemos… La voluntad de Leo Clara, que sí.
A lo mejor cuando se publique esto ya se haya una resolución.
Y estoy quedando aquí como un parguela. O no. O tú tienes la razón
y no va a venir. Yo he dicho que me voy a teñir de rubio
si Messi viene.
Algo quería hacer. Algo quiero hacer
si Messi acaba volviendo después de todo esto. 8 de julio.
El rubio. Pero…
Podría ser un momento. Con la patatita que pica y todo eso.
Bueno, basta ya. Será que va a ser un circo eso
con Pedro Sánchez. O sea…
Filmando la Nintendo DS.
Que va a ser como un bodevil eso.
¿Qué va a ser este espectáculo? Es el estreno del programa.
Es la semifinal del programa de Suecia. A ver la semifinal
cómo ha quedado la española, cómo ha quedado en todos los sentidos.
Claro, después de tantos días de tema, a lo mejor está en un estado lamentable.
O no. Imagínate, seis semanas…
Nosotros lamentable y ella full. Bueno, ojalá. Yo voy con ella.
Vamos con… ¿Cómo se llamaba? Mugur. Mugur.
¿Ves cómo me falla la memoria? Mugur.
Era Mugur. No quiero cagarla. Sé que salía haciendo así.
Sí, sí. Mugur, Mugur. ¡Mugur!
Ojalá hable así. ¡Yo Mugur!
Yo creo que Mugur viene al Barça.
Bueno, si en vez de Messi viene Mugur, perfecto.
Y Messi va al programa. Y Messi al programa.
No. Sí, Messi al programa
y que la piedra que venga aquí.
Y todo el mundo queda contento. Ya está. Es un win-win
para todo el mundo. Vale. Y fin. Y fin.
Bueno, resumen de Messi. Las cosas están muy calentitas.
Yo creo casi seguro que va a venir. Esa es mi ilusión.
Tú también piensas que sí. Tú piensas que no. Me gustaría.
Pero si viene… Nacho. María Feliz.
¿Viene o no viene el Leo? Me apuesto un brazo.
¿Te apuestas un brazo? ¡Que viene!
Vale. Lo cortas tú con una moto sierra.
Yo por mis huevos se te lo corto. Si viene Messi Jordi
tiñes y si no viene Messi, Nacho se corta un brazo.
Fijaos, siempre saléis ganando, tío. El espectáculo.
Es que todo es ganar en esta vida. Con The World Project
solo se gana. Todo por el show.
Tío, qué bueno. Me encanta, Nacho. Gracias por darme tu brazo.
Y ya está. Terminamos aquí esta edición
de The World Project. ¿Qué número estamos?
A ver si lo sabes. Bueno, no lo he escuchado.
247. Si, si, no.
¿Y tú?
262.
Vaya torturiano que tengo, amigos. No es muy difícil.
Nacho, ¿lo sabes tú? ¡Hombre!
Rápido. ¿Qué número? No pienses.
Este es el 210. ¿Solo?
Sí, y hotel. ¿Y tanto?
¿Qué pasa? Si he hecho el puto título.
Nacho. ¿Qué pasa? Llevamos muy pocos
programas. Ellos estaban diciendo 260 y pico.
Bueno, coño, no está mal. Algo tengo que hacer.
Creo que la temporada que viene, cuatro The World Project
por semana. ¿Qué tal? ¿Bien o no?
O sea, ¿qué podríamos hacer? Podríamos hacer
The World Project más cortos, pero más seguido.
Pim-pam, pim-pam. No es una mala idea.
Sí que lo es porque no me apetece. Os mando un besazo enorme.
Este jueves viene Jordi Machiavello
para un especial cine
que os va a encantar. Hablaremos de muchos directores,
de películas, de cosas extrañas del cine,
de épocas que seguramente no habréis ni escuchado,
de películas, del cine. Va a ser una puta
maravilla. Es un tío que me encanta. Me encanta cómo habla,
cómo analiza el mundo del cine. Y, Doc,
ha sido un placer tenerte aquí en un upgrade como un Pokémon.
Un honor haber evolucionado en mi época de The World Project
y pasar a formar parte de los anales de la historia
de esta mesa. Sin duda. Los anales como lo del alcalde.
Oscar, como siempre, tenerte aquí una maravilla.
¿Te has pasado bien? Igualmente. Me lo he pasado genial.
¿Qué pasa? ¿Y Messi? Todos para dentro.
No se puede decir nada más. Un besazo a Dios.
¡Esto es un apéndice! Como que tengo yo en el cuerpo.
¿Por qué? Cuando Nacho me ha mirado con esa cara que tiene
y yo le he preguntado ¿qué número de episodio es?
Y me ha dicho con esa seguridad absoluta, 210.
Yo me lo he quedado mirando porque era el 218 en mi cabeza.
Y cuando él me ha dicho, hombre, si he puesto el título,
he dudado. He pensado no estar equivocado yo.
¿En la cabeza llevo cuatro horas y media hablando?
Pues mira, me he equivocado. Y cuando hemos cerrado podcast,
lo primero que he hecho es ir a The World Project
y mirar The World Project 217 featuring María Oliver.
Nacho, eres tonto.
Ahora sí que sí, hay que cortar el brazo.
Porque no estoy con una seguridad. Yo no entendía nada.
Pero es que estoy seguro de que vamos por el 218.
Pero da igual, esto se convierte en el 218.
No, y te digo más, borraremos todos de los últimos.
Hostia. Se me ha ido.
Y además has puesto el título mal, ¿no?
Yo he puesto que era 210. ¿Y esto cómo lo hacemos?
Pues no pasa nada, la gente ya se lo imaginará.
Es por una rayita de entero. 218.
Iba a hacer otra broma.
La hago. A la y cerramos con eso.
¿Qué falta en el título?
Te ponemos una rayita. Oscar tiene...
Venga, adiós.