¡Bienvenidos a todos y a todas! Aún The Wild Project, a una tertulia seguramente con
una de las combinaciones más espectaculares que jamás he creado. Ya sabéis que aquí
siempre hay dos invitados, dos tertulianos, dos amigos. Hoy he hecho la combinación perfecta.
Por un lado tenemos a Javier Santaulaya, doctor en física, trabajador en uno de los sitios
más difíciles de todo el mundo, el CERN, un lugar de conocimiento, la élite intelectual del mundo
y por otro lado tenemos a Josebas, a secas como Cher, a Josebas, así es. Josebas el auténtico,
el ex auténtico, barra baja, barra baja, la leyenda más grande de la historia. Josebas has
vuelto The Wild Project, Josebas el número uno, el ídolo, haciendo hospitales. Me han dicho que
ahora pasas de hacer hospitales a hacer, ya que tenemos a Javier aquí, pues a hacer centros de
conocimiento, universidades. Eso es mentira. ¿Qué haces? Ya lo dije, me retiré, ahora vivo de la
fiesta. Todo era una farsa, me quedaba el dinero y ya lo dije. Por fin, ya era para vivir. Sebas,
te veo muy afitado hoy, muy inverve, muy niño te veo incluso. Un día especial, como has dicho,
todo el mundo estaba pidiendo esta combinación, una combinación normal. Era Einstein o Josebas,
junto con Javier o Wantum, también podría haber repetido. Bueno, vamos a poner algo
diferente al lado de Javier y yo he encantado. Javier, Santa or fucking Laya, bienvenido de
nuevo a The Wild Project. ¿Cómo estás? ¿Cómo estás a estar aquí, de nuevo? Te digo una cosa,
la gente no sabe que hemos grabado primero tu podcast, porque Javier va a repetir. Dáis usted en
una semana que vais a ver estos ojitos, claro, mucho, porque te quedas para, bueno, te quedas,
no es mentira, porque ya lo hemos grabado, pero representa que el jueves tendréis un podcast
con él solamente de ciencia, pirulas. Hay pirulas, no es broma, hay pirulas. Y conocimiento que ha
estado muy divertido. Sí. Está muy divertido, pero bueno, primero emitimos la tertulia. ¿Cómo
estás, Javier? Bien, bien, bien, con ganas de debatir aquí sobre temas varios, el fútbol
club Barcelona. Eso no es que... ¿Cómo? Cosmos, cosmos del universo, de cosmos. De cosmos de
piquet, ¿no? Sí, de cosmos de piquet. Yo vengo a hablar de cualquier cosa, pero... Pero de Madrid,
me hace ilusión... Hablar de Madrid. Correcto, correcto. Y además, no cada día uno está al lado
de una eminencia en cubatas. ¿Cómo? De una eminencia como Josephas. Una eminencia del Barça. Yo
soy del Madrid ahora. Siempre. ¿Te sientes hoy, Javier, un poquito... ¿Cómo diría? Impactado. Por
tener al lado uno de los cerebros, quizás, más importantes de los últimos siglos. Pues,
ciertamente, he de decir que... Pero hago reír, si o no. Hago reír, si o no. Hago murriéndonos
antes. Que el humor requiere una inteligencia. Ojito, ojito. Además, yo lo he observado. Las
personas que me quiten mejor humor, o tienen más fino, se nota una de inteligencia superior.
Eran de Javier, luego te pasó el mismo. Es verdad que cuando quedas con alguien y lo primero que
destaca ese sentido del humor, dices mucho de esa persona. Felicidad. Sí, señor. Tu qué
es con alguien? Es que qué tal era? Super simpática. Tú sabes que estás alabando ese ser humano,
¿verdad? Yo también lo digo, pero al final acabo igual. ¿Tú tienes algún baremo? ¿Hay alcohol o
no hay alcohol? No teníamos que meternos aquí un poco. Una presentación espectacular. Antes
voy a decir una cosa muy rápida. Tengo una decepción, una tristeza personal. Llevo varias
semanas llorando. Cada noche me voy a dormir llorando. Nacho, ¿qué estás comiendo? Nacho,
esto se escucha. La egoneta. Ahora, en el vídeo, se escucha todo el rato. Nacho,
la nachoneta, ¿qué pasa con la nachoneta? Si tú hicieras tu nachoneta, ¿quién serían tus
tertulianos? Vamos, ellos se van como gana puntos. Vas a durar poco, pero está bien.
Tú estuviste en el primero, ¿eh? Representando. Un día tengo que ver mi primo Mándix. Bueno,
lo que iba a decir, que llevo muchos días llorando amargamente, o esta noche ha sido un drama absoluto,
o sea, estoy sufriendo porque reactivé mi TikTok con clips de The Wild Project, clips que han
funcionado mundialmente y no lo está viendo ni mi padre. O sea, ¿qué coño está pasando en TikTok
y tú no rías que tu TikTok es una puta locura? Dime que eras parado, porque si no,
tiene lógica esto. Me quiere, le hice ojitos a TikTok. No, pero de verdad, oye, voy a repetir,
arroba Jordi Wild, que es el TikTok verificado que tengo, lo voy a poner incluso aquí en la
descripción también. Coño, échale un vistazo, porque son los clips que se hacen aquí de un
minuto, o máximo un minuto, y coño, que hay de muy interesantes. Me extraña porque en TikTok
me va como el culo, pero empecé un Instagram de The Wild Project, hace nada también,
bueno, lo tenía hace mucho, pero lo he activado ahora y me va de pu... Pero te hace más parador,
o sea, querés, amigo, seguro que es el típico que en el colegio quería todo, todas las chicas,
bueno, porque le va bien en Instagram, le va bien en YouTube y se queja, le va bien en Twitter.
Y ahora está llorando, bueno, ¿eh? Sí, llorando, totalmente. Bueno, nosotros los
colegas le llamamos, si está tomado ya la pastilla de la egoína. Mira, esto de la egoína es que
fíjate que es triste, que me lo inventé yo. Más ego aún. Me lo inventé yo. Con Alessandro,
que por cierto, le mando un saludo muy fuerte, es la persona que yo conozco que trabaja menos de
Europa. Un amigo nuestro, no he conocido a nadie, su trabajo, mira, si por ejemplo esto está aquí,
su trabajo es hacer así. Esto es su trabajo de un mes, y así sí. Bueno, a lo que vamos,
TikTok lo tenéis, os dejo también el Instagram nuevo de The Wild Project con clips, los mismos
clips que está funcionando de lujo, varios clips de millones de visitas, no entiendo qué TikTok,
qué pasa, pero bueno, si no podéis ayudar y me podéis seguir todos ahorita mismo en TikTok,
os la agradezco. Vamos ahora con, antes de empezar con las noticias ya, ¿no? Ya sabéis las
tertulias, noticias, temas muy interesantes. Hay muchos guais, esta semana es una semana,
Josebas, que has hecho un... Pues para el juro... No, normal. De hecho, creo que no te he puesto
ninguna de deporte. Bueno, pero no hace falta hablar mucho de deporte. Sí, por eso, digo,
vamos a disimular. Si no pongo ninguna deporte, no dirán. Lo que no puede ser es que cada vez tenga
un puto merengue aquí, es que quedarse mal, tengo un merengue, Javi, qué pasa. Es una plaga.
Podemos hablar del partido de América Sielchivas o eso. Hombre, es mi favorito. Claro, ¿cómo quedó?
De hecho, no he sido jugado. Ahora es que no he jugado en un año y medio.
Hablábamos de, no sé, fútbol islandés o coreano. Pero si hablábamos de fútbol español,
pues oye, ojo. Bueno, hablaremos, hablaremos un poquito de la chavineta que me han dicho que hay
cuatro explosiones dentro, ¿vale? Antes, campaña. Te voy a hacer un poco de patrocínio, pero este
me mola mucho, ¿eh? Me mola porque se unen dos cosas. Un juego que me encanta y el whisky. O sea,
que estoy muy contento. Atención con esto. Valentine se ha unido con Borderlands para sacar
esta edición limitadísima de un whisky. Valentine, uniendo el personaje de Moxxi que
si habéis jugado a los Borderlands. Es como la camarera de la nave, una mujer de armas tomar.
Y han hecho esta edición mega especial con esta caja espectacular, que ahora se enseñaré muy
brevemente. Y aquí tenemos el whisky. Vamos a brindar, ¿eh? Con este whisky de Valentine.
Se tiene muy buena pinta, la verdad, es que es bonita, ¿eh? La edición es súper chula, ¿vale?
Tendréis el link de compra de esta edición con esta caja en la descripción de este podcast,
¿de acuerdo? Así que ya sabéis, podéis ir ahí a verlo. Y, mira, la caja contiene la botella
que la he sacado ya previamente para ir un poco más rápido. Tenéis aquí una carta que, bueno,
leeré mañana. Y no, no, no, de verdad, hay algo que está muy chulo. Esto es como un menú,
un poco una broma para los que habéis jugado al juego. Lo que está súper guapo es esto de aquí,
que lo metes aquí de 3D, ¿no? Le puedes cambiar el color, lo puedes meter también lo típico que
vaya, que vaya fluctuando y todo eso está muy bien. Eso es ciencia, ¿eh? Esto es ciencia pura,
¿eh? Esto es ciencia pura. Bueno, ya sabéis, tenéis el link de esta edición especial de
Valentine's con Borderlands, que es un juego que a mí particularmente me gusta mucho, y, bueno,
una saga, pero son varios juegos. Y ya está, yo creo que no estaría mal. Y de ver con moderación,
chicos. Sí, no, eso siempre. Si conducís, ni de coña. Con moderación. Con moderación,
muy poquito. Y lo que vamos a hacer es un poquito de brindis. No tiene el tapón ese, ¿eh? No,
porque estos van a ser machos. Es macho power. Yo no lo soy muy macho, ¿eh? Mira, eso es como una,
como la risa, un poco de... Bueno, a ver, pon un poco más. Es como la Jordinetta, pero tú también.
Me vas a adelantar por la derecha ahora. Venga, y ya te hemos dicho que nos gusta la cerveza con
whisky. Bueno. Bueno, que es agua, estamos simulando. Gente, un brindis, va. Y empezamos ya con el
podcast, unas noticias, y con todo. Un brindis por Javi Santauraya, por Einstein, por la Jordinetta,
por la Mautas. Pero cuéntame de Mautas ahora. Va. Sí. Bueno, primero el tema. Qué rico. Qué rico,
está el chopito, ¿eh? Me tapa esto, Nacho. Importante, no me tapa nada, ¿no? Si me tapa,
se va a tomar por culo. ¿Cómo va el tema? Hola, o la luz. O sea, se me tapa porque esto es valente,
pero... Si me tapa se va a tomar por culo. Vale. Esto sí, lo dejaremos por aquí, ¿eh? Esto que
esté, yo que sé, por aquí. Venga. ¿Se ven, Nacho, en el plano medio? Sí. Sí, vas a veros. Vale,
espérate, si no, mirá, dejamos por aquí, ya está. Importante, el dinero. La pelas, la pelas, ¿no? Sí, sí.
Venga. No me cares nada. Ya está. Destrucción en el local. Bueno, a Mautas. Sí. ¿Qué es esto? Es un
proyecto, ¿eh? Que estamos ahí lanzándolo. Llevamos ya un año, Jordi, muy bien. ¿Le sabes
que dejé YouTube? Y en parte era para probar una nueva experiencia donde yo produjera vídeos más
que estar en la cámara ayudando a visibilizar también el trabajo de científicos y investigadores
y que sean los verdaderos investigadores los que cuenten las cosas. Yo puedo contar cosas
de un agujero negro, pero mucho mejor que no cuente un tipo que está trabajando con ello, ¿no?
¿Envestigador que sea más...? Dentro de un agujero negro, además. Eso es lo que vosotros
querés. Efectivamente, bueno, y nada, estamos ahí. Ya tenemos 15 cursos. Bien. Y muy bien,
muy bien. Mautas.com. Sí, sí. Tenemos cursos de relatividad, de, yo qué sé, de teoría del caos,
de... Todo lo que yo sé. Más exceso, no, me lo voy a afuntar. Estaba pensando. Acabo el podcast y me
afunta. Pero para dar clases. No, de profesor. De profesor, exactamente. Hombre, de teoría del caos.
De la teoría del alcohol. De la lengua viperina. Ojo. Es que, guá, tienes que tener una lengua
viperina. Venga. Eso qué es. Uy, uy, uy, uy. Cuidado, pero con amor, Javier. Claro, has dicho,
yo dejé YouTube para hacer este proyecto, pero también para entrar en la NASA, ¿no? Puede ser,
o estoy un poco descifrado. También, también, también, también. Muy bien. Claro, la lengua
viperina es... Claro, se acaba que no ha entrado. Ah, ahí había alto. Bueno, con bondad, con bondad.
Y ahora molaría que dijera, no, pero a mí aún no me han echado. No. Aún sigo. No diría, no fui yo el
que les echáis. Yo lo rechace. Yo lo rechace. A Javier, ¿no, eh? Antes me lo ha comentado en el podcast
que veréis. Estamos jugando con él, con él, con él. Con el tiempo. En el tiempo no existe. Y me has
dicho que eran 25.000 solicitantes, cuatro plazas. Sí. A ver, lo que es duro es que caí en el primer
corte. Ya también, es verdad. A las cinco cortes. Bueno, así es la tercera, así es la cuarta. En el
primero, pero ahí, ella se los pierde, como dice María, ella se lo pierde. Pero ya han llegado
al quinto o aún están en proceso. Yo no están en proceso y... No, no, no, en serio. Es un proceso
muy complejo, pero que esa gente, esa de lo que hace, y estás excelendo los mejores y ya está.
¿Hay algún español que sepa...? Seguro. No sé, pero seguro. Bueno, Abautas. ¿Sus interés a la
ciencia? ¿Queréis algún curso o algo? Está metido en nuestro amigo. Además, estoy haciendo la
carrera de físicas. Ahora le paro porque estoy escribiendo el libro, pero estoy haciendo la
carrera de física en vídeo. Qué bueno. Para ir echando una mano también a la gente que está en
primero, está mariculada, fantástica. Abauta, le explico todo, pero en modo... Bailas también,
reggaeton. En algún momento puede verse... Para la clase de ondas. De ondas habitacionales. Bueno,
vamos ya con este Mario. Que si no se nos va el tiempo, es muy temprano. Noticias, historias que
han pasado esta semana. Vamos a entrar primero. Yo creo que es una semana con tragedia. Hay noticias
de risas, pero hay mucha tragedia, muchos asesinatos y mucha historia oscura, pero entremos con una
para reírnos un poco y luego llevamos al drama absoluto. Ojito, ¿eh? Que también nos vamos a reír.
El perro más viejo del mundo acaba de entrar en el libro Guinness Del Records. Es un Chihuahua y tiene
veintiún años. No manches, wey. Toby Keith. Es parecido al saludo de la gente de Chihuahua. Es un estado de
México. Sí, ahí le das la mano y te pegaron un tiro. ¿Cancelado? Sí, yo adoro a México,
mi México que he querido. Eso ha sido un... Mi México que he querido, que os adoro, pero dejálas
que esto la chan, que son muy pesados. Bueno, va. No, que en México me encanta, yo digo muchas
veces. Bueno, y tú también, la última, creo que fue contigo. Viven Florida a Toby Keith,
porque si fuera en México, lo hubieran matado tiros ya. Bueno, y puedo. Y no digo nada en Colombia.
No, y no digo nada en Colombia aún. Esperad que ya vendes. Yo no comparto tus comentarios,
a mí no me incluyan. Pero si me contaste el otro día que tuviste que escapar de un tiroteo,
que parecía una película de Batman, eso. No, venga, va, coño. Oye, esto está sufriendo ya,
¿no? Veintiún años de El Perro. Mucho perro. Sí, por rarísimo. Por 7, ¿no? Se tiene que
multiplicar. Pues imagínate, el cabrón tiene 140 pico de daño. Como Damien, un poco. Como Damien
Beer. No, tiene 220. Bueno, Viven Florida. Fue adaptado por Giselle Short con pocos meses. Y seguro
que pensaba, bueno, me durará 8 años y me quité el perro encima. Veintiún años después.
La vieja de Titanic. Los chihuahuas suelen vivir 12 años. O sea, he hecho el capicúa, he hecho
el revés. Y como mucho es raro ya ver alguno de 18, veintiún años. Pero ahora os voy a decir cuál es
el récord absoluto de los perros. Ojito, ¿eh? Pera, pera. Pregúntale a ver cuánto... ¿cuánto
querés? ¿Cuánto querés que es el récord absoluto de un perro? De la historia. No de los perros que
tú te imaginas, Javi. En el récord. Y yo somos un poco perro. Dice el récord de la historia. El perro
que más ha vivido... Que más se haya podido cuantificar, claro. Ehh... ¡Juario, qué vas a ver! Yo
supo que por ahí, veintitrés, no sé. Veintinueve años. Sí, sí. O sea, un perro, un pastor alemán,
un pastor australiano que murió en el año 39 porque no quiso ver la Segunda Guerra Mundial. Dijo,
yo pa' esto me muero. Y vivió veintinueve años. Tela, ¿eh? Pero bueno, viendo este chihuahua,
que es una raza que adoro, me encanta los chihuahuas, son muy feos. Pero son muy ladrones, ¿no? Son esos
toca huevos que nos cancelen la asociación de chihuahuas. No, no, no, no. Tienes mala fama,
pero son unos toca huevos que son unos perros... No, no son tan así, ¿eh? No son tan así,
son muy inteligentes. El chihuahua éste, a ver si puedo guardar la imagen, porque no parece tan
viejo. O sea... Pero ahí hay blanquito tranquilo, ¿no? No parece tan viejo. Parece que cinco mil años.
Las arrugas... Se ha hecho un lifting. A ver, lo que dijo la dueña ha explicado que duerme mucho.
¿Ah, sí? Sí. Pero bueno... No fuma. No fuma. Se importa bien. Solo de vez en cuando medio gramo
de coca es lo único que me permite. Duerme mucho ahora o siempre. No, no, no. Y si es la, digo,
la respuesta, ¿eh? Para durar. Bueno, las tortugas, como en viernes, en la mitad de una parte
importante del año, por eso también tiene un metabolismo que dure tanto. O sea, cuidado con...
Sí. Tú durmes mucho, yo sé. A mí me gusta dormir mucho. Pintas de dormir mucho. A mí me gusta dormir.
Vale, ¿cuánto duras tú de dormir? No lo sé, no lo sé. Durante una época tenía problemas
para dormir, pero ahora dormo. Eres bueno durmiendo. Me gusta. ¿Qué te gusta más,
Josebas? Por ejemplo, te pongo en una estación. ¿Trabajar o dormir? Hombre, está clarísimo
dormir. Para mí. ¿Cuántas horas... Claro. ¿Y juntarlo? ¿Cómo? ¿Y juntarlo? ¿Qué quieres decir? ¿Que
trabajar mientras duermo? No. Que tu trabajo sea... Que tu trabajo es a la producción. La
producción. Están pillando a gente para temas del espacio. Están pillando a gente para que esté
tres meses en cama. No tiene que ser nada. No, pero eso sería casi una tortura. No, casi no.
Eso sería como tu fin de semana... Me iría a día, ¿no? Me iría a día, pero cobrando. Eso por
lado, los del espacio. Y luego sí he visto algún anuncio de gente para camas. Que trabajo es dormir.
Y probar un poco también la carga. ¿Qué prefieres? ¿Dormir solo o acompañado?
Bueno, no sé. No sé qué contestar. ¿Dormir? No sé qué contestar. Sí, es dormir. ¿Eres
cariñoso en el momento de dormir? ¿Está poniendo caliente esto? No mucho. ¿Te gusta un poco la
separación? Sí, es por eso que decía... ¿Y a ti, Javi, te gusta dormir acompañado o solo?
Yo siempre dormo acompañado. Del Chihuahua ese. De Tobi Keith. De mi peluche, tío.
Ah, un peluche ese, porque te ha vivido más que en Vietnam. Tiene más traumas que uno de la
gata de Corea. No, dormir acompañado es muy bonito. Sí, a mi también me gusta. Me gusta dormir pegado.
Y además, duermo muerto y durmiendo, mi estado tiene ese muy parecido. Porque no me muevo
en toda la noche, tío. O sea, soy una piedra. O sea, me tumbo. ¿Y qué post se hacéis? Por ejemplo,
la cucharilla, pero ella detrás. Bueno, ella o él. No, no, no, no. ¿Eso es que me has contado?
No, yo no te he contado nada. Acabas de decir que te gusta mucho las carifias, ahí te tocan
ahí un poquito el pelo por aquí, la orejita. Sí, pero el pelo tú sería difícil. Me lo has puesto,
me lo has puesto a huevo. Por favor. Yo se vas, no me dejes cosas así. Que estabas hablando de que
eres un heterosexual curioso. Y con mucho mercado, yo creo en el mercado gay. Sí, ojo, ojo. Cuando
vengas a Gran Canaria. Tengo muchas ganas de la Gran Canaria. O sea, que Gran Canaria… Sí,
una zona de… Capital europea del turismo gay. De Playa, de inglés. Con temo. Sí, sí, sí, sí.
Ah, bueno, espera, me he zonado. Tenemos una zona y el carnaval del sur de la isla. Además, tiene
pues mucho eso también. Mucha visibilización de la cultura gay y, bueno, maravilloso. Se ha invitado,
¿no? Maravilloso, ¿no? Es que ahí perfecto, no pasaría nada. Tiene mercado, tiene mercado. Bueno,
pues vamos a experimentar el mercado, ¿no? No hay problema. Aquí estamos para cumplir sueños
de la gente. Coño, ¿quiz? ¿Cómo se llama el perro ese? Tobi, ¿quiz? Sonando un beso
también para el perro. Lo que haga falta. Yo me meto en todo lo frío. Veintiún años.
Veintiún años. Bueno, y que sea el record Guinness, porque a la misma semana ha salido un
youtuber de Estados Unidos diciendo que él tiene un perro de veintitrés años. Claro,
no quería decir nada, pero yo tengo un perro de veintitrés años. Claro, el que está,
el que se propuso ahí para el libro, veintiuno. Bueno, pues Chihuahua, el Chihuahua un maravilloso,
Chihuahua. Venga, más noticias hermosas. Esta ya es un poquito más oscura. Vamos de alegría,
de Tobi, ¿quiz? A mal rollo que encima todos los que somos conocidos hemos vivido. No así,
esto ya es un extremo, pero todos hemos interactuado con gente que no está muy bien. Condenan a un
hombre de Badajoz por acosar a la cómica y presentadora muy conocida, Ana Morgade, a quien
España es muy conocida, con seis meses de prisión, por lo que no va, si no tiene antecedentes, no va
a entrar en prisión, una multa de 3.600 euros y cinco años de alejamiento, que yo luego hablaremos de
si me parece poco. Es que yo para mí una persona que ha acosado a otra, al alejamiento de por vida.
Eso para mí sería un sí o sí o sí, más que cinco años, que al final si una persona está
realmente mal, cinco años, volvemos otra vez. O sea, fijaos, si fue fuerte el tema que Morgade
incluso tuvo que cambiar de domicilio, fue por seguida por el acusado,
hospedándose en el mismo hotel que se hospedaba ella. ¿Os imaginamos qué nivel de locura,
qué nivel de persecución, qué nivel de obsesión? Intentando colarse en el programa
zapeando, donde ella trabaja. ¿Trabajaba? Ya no está en... Ah, vale, pues donde trabajaba.
Incluso por redes este tío, que esto ya me parece, llegó a decir que mataría a los
hijos de quien diera trabajo a Ana Morgade, o amenazar a su marido, que no lo mataba por ella,
por respeto a ella, pero que si no, bueno, o si no, o si le engancha, le metería una paliza que
le dejaría un mes en el hospital. Seis meses de prisión por amenazas de muerte, cinco años de
alejamiento y 3.600 euros. A mí me parece un insulto a lo que significa la seguridad de una
persona. Eso ya para empezar. ¿Qué te parece, Josebas? Te parece justa la sentencia poquito, ¿no?
Muy poco, muy poco. Por un lado también tenemos que pensar que suerte que haya llegado a juicio,
porque supongo que deben haber muchos casos de acosadores, de famosos, que al final se quedan
nada, o no denuncian o se quedan nada, pero sí que iban leyendo la noticia y decía, hostia,
es que vale, por un lado no ha hecho nada grave en el sentido grave judicialmente, o sea,
simplemente ha sido cosas graves para la vida de Ana Morgade, que la ha jodido, la ha molestado mucho,
pero claro, dices, hostias, que seis meses. Hay que dar más fuerte, ¿no? Hay que dar más duro
a alguien que seguramente yo, bueno, no quiero problemas con este señor, pero tendrá un trastornomental
grave, porque ponerse en Twitter, amenazar al marido, que te voy a romper la cara la próxima y
estar obsesionado con una persona siguiendo la tolraus. Bueno, tú que hablabas antes del
cerebro, yo creo que no, no debe ir muy bien. O sea, esto, mira, esto lo hablé ayer, no voy a decir
con quién, porque no sé si quiere que se sepa, lo hablamos de hecho en un dewall project pasado,
es una persona que ha estado aquí y ha estado en la tertulia, pero hay un trastorno que es el
trastorno erotomaniaco, que es esta obsesión por una persona famosa en la cual tú crees que tienes
un derecho a acostarte o a que es tuya y seguramente es lo que le pasa, ¿no? ¿Tú crees que esta ha sido
una condena justa o lo ves un poquito? Me cuesta hablar de temas judiciales, porque... Vale,
no hablamos de temas legales, ¿tú qué harías en un mundo ideal tuyo? No sé, no sé. Yo medicarlo,
obligarlo a que se medice o algo. Echar una mano de nuevo y protegerle a ella, porque la verdad es que
tiene que ser un infierno. No tiene ni idea, no tiene ni idea, pero tiene que ser un infierno,
entre que los hombres somos... O sea, las mujeres ya reciben a gozo... A nivel de hombres o al mares,
digamos, sí, de guarros. Pero que si encima se había grabado por una situación ya que, digamos,
que penalmente ya a ese nivel, joder. Es que a mí no pasa nada de una amenaza de muerte aquí. O sea,
que mataría a los hijos de quien le diera trabajo, para mí eso es una amenaza de muerte contra...
Todavía he recibido cositas, como yo. Es lo que iba a decir. Tú sabes que una persona famosa interactúa
a veces... No, no interactúa, no, porque tú no interactúas, pero te llegan mensajes de gente
que tú notas que está como una puta regadera. O sea, yo he recibido mensajes de personas que
están en un prótesis crítico y lo noto. Sí, sí, sí. Porque no tiene ningún sentido,
te meten una asisto... Que no contesto nunca, eh. El bloqueo, de hecho, pongo a bloquear y ya se
acabó. Pero no digas amenazas, eh. A mí me han amenazado poquísimo, pero digo de... O locuras
que no tienen que ver conmigo para mí me meten ahí. ¿Qué dices? Que esta persona tiene una
enfermedad mental seguro. Pero, claro, aunque te dependa, no es agradable. Eso da miedo. Yo he tenido.
Tengo varias, además. Eso da miedo. Que eso se personifique y al punto de saber dónde está
tu casa, cosas así, eleva el miedo. Pero es que también no es lo mismo hombre, mujer que mujer, hombre.
O sea, ser mujer, acosada por un hombre, se tiene que sentir bastante... Sí, porque hay una superioridad
física. Puede ser un momento complicado, eh. Sí, sí, sí. Que también te digo, cuando hablamos de
este tipo de locuras ya, aunque sea una mujer, nadie te puede asegurar que no lleve un cuchillo,
un tenedor, algo para clavarte, o una pistola en algún caso más extremo. Veneno. Veneno. Quiere
decir que, cuando ya estamos hablando de este tipo de trastornos, ya para mí se difumina un poco
el hombre-mujer. Es decir, son personas que pueden llegar a ser peligrosas. Para mí este caso lo es.
Sí, sí. O sea, este caso... Mucha fuerza, Ana. Joder. Que se recupera esta situación y que la
justicia haga lo que tiene que hacer. Esperemos que esté a la altura de la situación tan complicada.
No. Porque luego hablaremos de un caso tremendo. Se ha hablado mucho, el de igualada. Se ha
pillado ya el violador. Reincidente varias veces y estaba otra vez. Y este tío, si hace falta,
va a volver a meterle. O mujeres que piden el alejamiento y al final las acaban matando. También
dices que no sirve. Bueno, sí que sirve, pero no es infalible. Hay un tipo de perfil que... Bueno, eso vendrá después.
Ya, ya, ya. A mí me cuesta posicionarme con temas legales porque no me pueden imaginar con lo que
tiene que ser el mundo de un juez. Y hasta que el mundo tiene que ser complicado. A ver, los jueces
tienen las herramientas que tienen. Al mejor lo que se tiene que hacer es cambiar el sistema judicial.
El sistema de leyes. Y tampoco tiene que ser fácil porque hablamos nosotros y decimos qué poco es,
pero a la hora de la verdad habrá que ver también situaciones límites, ¿no? Porque hay muchos casos,
hay muchas situaciones. Yo lo quiero decir es que desde la situación del ignorante no tiene ni idea.
Siento que es una cuestión que seguramente no sea fácil. Yo creo que va siendo ahora que cierto
tipo de crímenes y cierto tipo de personas empiece a endurecerse fuerte las leyes. Porque
la gente que no hace daño no le va a pasar nada. Sí, sí. Una persona que incluso gente que hace
daño mínimo no va a pasar nada. Pero un tío así, una tía así de igual. El tema del violador
de igualada, que esa pobre chica niña ha perdido hasta el oído, 95% de un oído, un trauma que ojalá
que lo supere. Y es un tío que había abusado, luego lo veremos de su familia. De la gana de llorar,
y la verdad que sí, que requiere una respuesta contundente a la altura de lo que se ha hecho.
Pero a mí me cuesta hablar de temas legales porque la verdad que me supera. Tengo un par de
míos jueces y es como que no quiero saber ni como su mundo. Es tan complejo. Lo cobran bien, ¿eh?
Yo creo que no tanto por la posibilidad que tiene. Ya, porque tiene mucha responsabilidad.
Esos es cierto. Y también hoy decían por qué es cierto. Y la presión.
Tiene una cosa. Los médicos, vamos a ver, ¿eh? Que ha sido de las trabajos de forrao,
de... A lo mejor ahora ya no tanto. Pero lo ha sido. Pero lo del mil, que es muchos años.
Y los jueces se ven que también tienen que estudiar cinco años más, creo. Cinco años más de media.
Los jueces también, creo. Son trabajos, primero, que requieren una formación,
pero hipertop, los jueces, médicos, que son trabajos súper sacrificados,
que tienen una montón de responsabilidad, que mandan sobre vidas ajenas. Para mí,
peor médico y todo, ¿eh? Sí, sí, claro. Y luego, obviamente, pues, al nivel económico,
es... O sea, no son gente... No son youtubers. Y quizá también tienen.
No son youtubers de shorts de 80 euros al mes. Y quizá también tienen amenazas, ¿no?
Imagínate condenas a alguien y se gira y te... El mundo médico lo tenga un poco más cerca.
Y es cierto que juegan con eso, también con la responsabilidad, ¿eh? Que también los pueden
meter en un puro. Y pueden equivocarse. Que se pueden equivocar, que hacen guardias de 24 horas,
que como no harás, cometen un error cuando no has dormido, ¿síos? Estas condenas con vías de
otros. Para mí ya no son temas de errores humanos. Es tema de cómo está montado el sistema. Lo que
no puede ser es que constantemente tengamos nuevas noticias, que aquí muchas veces hablamos,
de reincidentes que vuelven a hacer una más gorda aún. Aquí está fallando algo. No serán los jueces,
claro que no. Será el sistema judicial, como funciona, el sistema de leyes, etcétera. Algo se
tiene que cambiar. No puede ser que quedados por tres. Gente que ha robado 20 veces, siga a la 21,
gente que ha hecho abusos, siga. Algo se tiene que cambiar. Bueno, veremos luego la del tema de
igualada, que es bestia. Ustia, la ego neta, ¿eh? La nachoneta de ego, ¿eh? Cuidado, ¿eh? ¿Algo más
Nacho que tengamos que hacer, por favor? Vamos a poner un altar aquí también. Sí, Nacho, ¿quieres
meter esto aquí en medio? Las patatitas que está bien. O sea, si quieres, vamos a meter esto, ¿sí?
La nachoneta, loco. Bueno, vamos con una que es entre graciosa y surrealista. Colombia. Colombia.
Que maravilloso. Sí, sí. Ahí sabes que si te das la mano. ¿Te das la mano a ti mismo? No, no,
das la mano a alguien y lo más probable es que acabes disparado. No es broma, ¿eh? ¿Cómo me gusta?
Luego la gente dice, no, pero Jordi, que eso no es así. Ya lo sé, si yo me gusta reírme,
porque soy así cachondo, pero que yo me encanta Latinoamérica y tengo muchas ganas de ir a
Colombia de verdad medellín. Tengo que hacer una gira. Por Latinoamérica, ¿eh? Pero no me metas
en sitios raros. Tenemos que hacer una gira. Venga, va. Bogotá, medellín, Cali, Cartagena,
Barranquilla. Barranquilla de Shakira, ¿eh? De Shakira. De Shakira es de ahí, ¿eh? Y tú vas a
hablar de ciencia, ¿no? Y la gira yo qué pinto, ¿eh? Buenas tardes, amigos. Para después de fiesta.
La fiesta es buena. O sea, buenísimo, Javi, esto. ¿Qué igual te gustó? Mira, tú hablas de,
pues, el agujero negro, tal. Y digo, y luego fiesta privada, Jordi Wilde, maestro de ceremonias.
Ahí está. DJ y tal. Sí, sí, lo que sea. The Wilds y Pondrón Play,
yo sé Spotify. Para ver qué toco, ¿eh? The Wild Party. The Wild Party. ¿Has hecho
yo las Wild Party? Sí. Sí, sí, sí. ¿Volverán? Eh, pues, ¿por qué no de esto? Y así. En Latinoamérica.
¿Cómo? Yo me enchufo, oye, yo qué sé. De Latin, buen pasmonto, los, las guitarras. ¿Te pagarás el
oído ni todo? Claro, claro. Sí. Sí, en un barco de... Pero al revés. La gente que quiere
salir de Latinoamérica, yo al revés. Bueno, va. Volveme que en Colombia, ya que una famosa
Tatiana Murillo, conocida como la Barbie colombiana, tienes una foto, Nacho, de la Barbie colombiana,
personaje. Sí, ya el nombre. Le ha pagado una rinoplastia a su hija de doce años. Está
confirmado esto por Instagram. La operación ha resultado un éxito, pero claro, aquí tenemos el
lío, ¿no? Una mujer mayor que se ha hecho 150.000 operaciones de estética, que vale,
ok, mayoridad, fantástico. Pero metés a una niña de doce años, una hora y media de intervención,
pasó varios días sin dormir de dolor, porque una rinoplastia tiene que ser jodido, y...
Es que tiene doce años. Aún es tan crecimiento. Javi, ¿cómo? Suerte que no le puso tetas.
Bueno, esperate, será el siguiente. No, cuando tenga trece. ¿Tú crees que tendría
que ser ilegal una operación de estética, puramente estética, a una menor de...
Me extraña que sea ilegal. Bueno, en esos países...
¡Oh, no! ¡Pero, pero, pero!
Yo lo digo de broma. Yo lo digo de broma.
No, pero ahora hablando en serio, ahora no sé qué país... Creo que es Brasil, ¿eh?
Pero algún país de ahí Sudamérica o Latinoamérica se ve que son súper famosos en plan de que
se pueden operar lo que quieran sin control. Eso me refería. Ya está, solucionado.
Sí, sí. La cancelación ya...
La cancelación, ya estás maduro, ya están viendo descuetes.
No, pero yo había oído algo de que ahí había un descontrol. Yo estoy casi seguro que en España no puedes.
Pues os creéis que una niña de doce años se puede operar...
Vale, pero tú, para ti, tendría que ser legal o ilegal. Ilegal, ilegal, claro.
¿Y si la niña quiere? Es que la niña quería, obviamente, no está obligada.
Claro, la madre. Era su sueño, según la madre.
La madre. Bueno, el sueño que le ha prometido en la cabeza.
Ahí está. Claro, pero el tema y, Jorge, me opinan de cosas que no sé mucho, me resulta duro.
Pero yo entiendo que hay una edad que se supone que tienes un juicio.
O sea, como una persona que es consciente de la decisión que estás tomando.
Y bueno, pues un niño de doce años, pues no sé.
Me parece muy niño, muy niño, para tomar una decisión sobre su cuerpo a toda la vida.
Y encima ya viene de una madre megaoperada. Que es famoso por eso.
Claro, ya... La Barbie.
No tiene buena pinta, tú lo ves igual, yo sé, demasiado joven.
No me vas a poner foto, ¿no?
La foto la pone Nacho, pero la enseño.
Sí, se ve súper operada de cara.
Sí, sí.
Bueno, es famosa y influencer, no sé qué es.
No sé qué pasa con las operaciones, que cuando la gente se vuelve loca,
me diste el cantante de Mana, que depende...
Hostia, es que es como una droga.
Sí, sí.
Cuando comienzan, es como los tatuajes.
Cuando comienzas, parece que no.
No, no, es verdad.
Ahora voy a hacer unas más cositas, ¿eh?
Se viene, se viene.
Joder, madre mía, pues lo mismo que estamos diciendo.
Ahí la tenemos.
Es como humana, pero mujer.
Ahí la tenemos.
¿Cómo se llama esa influencer también?
Es como tiburón, pero...
¿Dónde vas?
¿Dónde vas?
En los labios.
¿Cómo te pasa la tarde haciendo tu solo con fotos?
Claro, tío, yo me das un palo
y esto ya soy feliz.
Con un palo puedes medir el red de la tierra.
Sí, y más cosas que te contaré un día.
Bueno.
Que te está diciendo que la gente
que se inflada cara, que es súper loco...
Mira, ¿sabes a mí lo que para mí
se está haciendo un poco de la closca?
Y porque no es una operación exactamente,
pero es muy fácil de hacer,
es el puto ácido y alurónico en los labios.
O sea, desde hace como tres años,
como es una... no es que no es una operación.
¿Le pinchazo?
A chicas les queda muy bien, porque es verdad
que tenían pocos labios y les queda natural.
Pero se ha puesto de moda unos borrazos
que sinceramente lo siento, no queda bien.
Es que es muy artificial, queda dos salchichotes.
Que luego se va borrando con el tiempo.
Tienes que volver a pincharte porque eso se disipa.
Pero...
Dos salchichotes.
Dos salchichotes, pero caro de Mairena loco.
Pero Mairena estaría orgullosa
habrá dicho yo he creado tendencia.
Bueno, aquí la tenés, ¿no?
Ya es que a lo mejor la hija será igual.
Pero a ver, cuando nos estamos metiendo
con ella es simplemente que se nota
que está operada.
Bueno, nos estamos metiendo con su
decisión de operar a la niña.
A mí lo que me sorprende
es que la gente se infle así
y tiene que haber una cuestión psicológica
para buscar siempre más y más
porque ya hay un momento en que se pasan
y se van.
Las típicas superatétas que se ponen así
como dos mamotitos gigantescos.
Que también te digo, yo una persona adulta
que haga lo que quiera con su cuerpo
y me parece fantástico, que se oferen,
que no se oferen.
Yo estoy reflexionando sobre cómo tiene que funcionar el cerebro
para que vayas entrando en un bucle.
La obsesión de
que no será así, que no será así,
y ya te ves diferente
a lo que eres en realidad.
Y luego lo obvio. Una niña de 12 años me da mucha pena.
Me da mucha pena.
Y además algo como la nariz, que te cambia la cara.
Que no es que se pegue las orejitas
como algunos que tal, o yo qué sé,
algo que sea más...
La piel del codo, para alizarla.
Eso no se hace, ¿no?
¿Ustedes imaginas?
¿Sabes qué yo pensaba?
Hablaremos de eso.
Eso ha sido un boomer.
¿Ponerte moreno el culo?
¿Quieres hablar de eso ya?
Nacho, la foto, un momento.
Vamos a hablar
de tomar el culo
con el culo abierto.
¿Qué foto tienes preparada?
Pero eso es diferente que el blanqueamiento anal.
La que busqué ahora.
Blanqueamiento era eso que se hacía la cardácea.
Vamos a hablar de lo que da poder.
Se llama asolear.
Se llama asolear.
Por suerte.
Se llama asoleo.
No me he enterado mucho.
¿Qué ha pasado con el tema del culo?
Es una práctica que se va haciendo
bastante tiempo.
Cada vez que suelta en Twitter
se genera otra vez.
¿Cómo va el tema?
Funciona que
una corriente de pensamiento
que le da
propiedades místicas
especiales,
a recibir una dosi de sol
directa
en el OGT.
En teoría donde el sol nunca da,
ahora lo da.
El caso es que
tiene relación con la mística.
60 segundos
te das solito en el culito
y tu día mejora
te carga energía.
Incluso es que yo no he investigado demasiado.
¿Cómo te pones a investigar esto?
Porque nos estás explicando aquí como un vídeo
de tu canal
súper científico.
60 segundos al día, un poco de sol.
Justo ayer estuve en casa.
¿Lo probaríais?
Para experimentar.
No tomas mucho sol.
Ahora me estoy imaginando poniéndome con el culo
en pompa y digo,
vamos a abrir un poco los cachetes
porque tiene que entrar ahí en sol.
No hay ningún,
científicamente...
Hoy calculé la energía que recibes.
Es un vídeo
porque dije a ver
si te carga
en julio
tienes que bajar la potencia lumínica del sol
multiplicarla
por tiempo, expresión
y por la superficie de la piel.
Hay que tener en cuenta que parte de la piel se supone que recarga.
No, y hay culos más
más dados. La diversidad.
Hay culos muy cerrados.
Hay un poquito de pelillo, supongo que necesitas más tiempo
que sol porque no entra tanto.
De resta, haces sombra.
Que estamos de cachondeo.
Pero luego que parte de la piel la que recarga.
Porque no toda la piel supongo que sea activa.
En cualquier caso me salió uno como ocho julios.
Vale.
No te haga ni pareciendo una bombilla.
O sea que más de... hay que estar más tiempo.
No. Hay que estar más loco.
O con reflejos ahí.
Estamos hablando como un speech de broma de cachondeo
pero que esto en teoría se ha puesto de moda ahora.
Porque hay gente que lo cree de verdad.
Que lo está defendiendo como que esto es
un ejercicio
que te recarga energéticamente.
Pero de verdad...
¿Algún famoso?
En Argentina se está poniendo de moda
que abrirte de culo al sol.
O sea que tu ano reciba los rayos del sol
no es algo estético.
Es algo que te recarga energéticamente.
O sea, esto está al nivel del aeróscopo
más bestia. El aeróscopo del teriódico.
Virgo, esta noche vas a triunfar.
Estás en un parálisis en la cama porque se ha dado una hostia.
Imagínate el nivel del periódico.
¿Sabes lo que te digo?
Es el mismo nivel de...
¿Qué es el aeróscopo chungo del periódico?
O el ano moreno.
Que ganas de haters.
O sea, este vídeo va a tener
50.000 asociaciones.
Voy a hacer una cosa. La asociación de culo
de anos morenos.
No os quiero aquí.
Lo que es lo que se lo blanquean.
Pero a todas estas...
¿Te sientes rico?
¿Qué?
A ver, el sol...
El sol es rico.
Tomar el sol es rico.
Eso me refería. Gracias por salvarme.
Te gusta mucho tomar el sol, ¿no?
A mí me gusta.
No estás moreno.
Pero...
No sé si es un...
Te sientes bien.
Te relaja.
Yo, cuando el día que tomo...
Hace dos semanas hacía un buen tiempo
aquí tremendo, que es la semana fantástica.
Y tomaba ser sol y tal.
Bueno, tomar el sol.
¿Abriste alguna parte de tu cuerpo?
No.
¿Pero por qué no lo sabía?
¿Te va a dar curiosidad?
A ver, también es un problema porque voy
a casa de mis padres a tomar el sol.
Imagínate, bajan y me ven
en pompa con el culo abierto.
La familia política, el sueño...
Hostia.
Esa energía, ¿no?
Hay como bajar esa pelota.
No dice nada
y te pone la mano en la espalda.
¿Qué haces?
¡Cuidado!
No, que se ponga a tu lado y la haga lo mismo.
Por fin me encuentro un compañero de secta.
¿Sabes?
Más cosas, estás muy chunga.
Esta es muy dura.
Nos vamos a ir a otro tema seguro
porque estamos a full.
Sale la noticia y hablamos de otras cosas.
¿Esto es real?
Yo cuando son cosas de Rusia y Ucrania
ya tengo una hora de...
Bueno, pues seguramente.
Me lo puedo creer, pero es muy fuerte.
Es muy fuerte.
Se filtra una llamada
entre un soldado ruso
Roman Bikovsky
de 27 años
y se esposa Olga.
De hecho hay foto, ¿verdad?
Son jóvenes, son muy jóvenes.
Ella también es muy joven.
Nacho está con la nachoneta
y con patatas.
Bueno, ¿dónde él le dice?
Ella le dice a él
que hasta me causa rechazo
decirlo, pero es muy heavy.
Vamos a decir que él le pide permiso para violar
a mujeres ucranienas.
Eres un soldado ruso.
Y ella le dice,
violalas, pero no me digas nada.
Él le pide,
oye, ¿puedo tener tu permiso?
Ella le dice, si te lo permito.
Es un soldado ruso.
Y ella nos teasing,
pero es un soldado ruso.
Se está contabilitando
un soldado ruso.
Y eso es un soldado ruso así.
Y constate,
salió.
Es mucho falso.
De hecho no är videoklopane
un soldado ruso.
Es un soldado gr°ל.
¡Me salieron conocidos!
¡Nature!
Pero me lo podía crear incluso de las dos bandos, es decir, en una guerra se ve lo peor del ser humano,
lo peor, lo más abyecto, lo más oscuro el ser humano. ¿Has encontrado la foto ya?
Ya tenéis. No, no, la foto sale ahí en pantalla, pero aquí no. Te la busco, te la busco.
Que no, no, no. No, porque, ¿qué miras? Son jamás, son jamás.
No está pensando. Son atractivos, son un tipo ruso.
Me leía hace poco la historia de la Segunda Guerra Mundial escrita por Juan Eslava y me impactó,
hasta que punto, en contexto de guerra, las violaciones eran masivas, pero súper locas.
Las violaciones, así. Masivas. Pero sí, yo creo que en la toma de Berlín por los rusos,
realmente son gente joven y... En la toma de Berlín por los rusos,
creo recordar que se violó a cien mil mujeres, o sea, una puta locura, pero una puta locura,
incluso las mujeres se dejan violar a cambio de comida. O sea, hay que saber que en contextos
de guerra estas atrocidades son comunes, son atrocidades y hay que denunciarlas,
pero que también hay que visibilizar porque ocurre y en el contexto de guerra, demasiado.
O sea, en todo, todo el libro este de Segunda Guerra Mundial era, de repente un ejercicio,
toma una ciudad, mata a tal y viola a las mujeres. Toma otra ciudad, no sé qué, viola a las mujeres.
También hubo un ejercito también, no sé, las cosas que leí y yo, la verdad que termino el libro
y pensé que puta mierda son. Ya, la guerra, la guerra es la miseria más humana, no tan solo eso,
sino también en las guerras europeas, dentro de esto hay una cierta civilización, pero si te vas a
África y lees unas cuantas historias de los tutsis, de los utus, de cómo hijos cortaban en pedazos a
padres delante de sus niños o al revés viceversa, cómo violaban delante de ellos, cómo todo lo peor
que te puedas imaginar pasaba. La guerra yo lo tengo claro y aquí tenía mucha gente que ha estado
en guerras, muestra lo peor. Esto no me sorprende, podría ser mentira, mejor es mentira, pero me lo
podría creer. ¿Y no creéis que lo que muestra es realmente cómo es esa persona? O sea, que esa
persona en una sociedad pues hacia el paripeo o sigue la corriente, pero realmente es malvada.
Yo no sé, no todos los soldados han violado. Yo primero por eso no todo. Pero digo, si eres capaz
de violar, es como por ejemplo el que amenazaban a Morgade, quizá en su vida era normal hasta que
se volvió loco. O sea, quizá ya era, ya venía de sería así, igual que el soldado que violaba,
si quiere decir, y le he visto un par de cosas muy chiquitas al respecto, cómo te transforman
en el contexto de guerra. O sea que hay que entender que una persona que está durante cuatro años en
una guerra, psicológicamente... Pero yo creo que sería... Pero aquí llevamos un mes y medio. Ya, ya,
ya, pero sí, ya, hay de todo. Y obviamente hay Joteputa, que hay muchos datos de Vietnam,
de las locuras que hacía el ejército americano, de violaciones extremas, de quemar con napalm a
niños... Es muy loco, todo es muy loco. Pero que obviamente también hay que tener en cuenta las
atrocidades de la guerra, cómo afectan a la personalidad y a la psicología y a la percepción de la
realidad, y que esa gente seguramente no esté bien, pero... ¿Tú lo justificas bajo un estrés
post-traumático de guerra? No lo estoy justificando. Esos soldados, cuando se termina la guerra,
¿tú los perdonarías o los juzgarías por crímenes de guerra, violación, etcétera? Entenderías que
han tenido... Esta pregunta, eh. No, es una buena pregunta. Sí, pero es que no, es como Albert,
no se quiere mojar. Albert, un colaborador. Otra que no es abierta. Aquí, claro, ahora es una
team salva. Bueno, sí, sí, sí. Hasta que salva, que otra vez, claro. Bueno, ¿qué? Sí, hay que
jugar las cosas, yo creo que sí. Y no solo digo yo, se se ha hecho los juzgos de Nuremer y... Sí,
pero no vas contra los soldados rasos, contra los oficiales, contra la gente que mandaba,
pero el oficial raso que, por su propia cuenta y riesgo, como este caso, le pide a su mujer,
eh, y voy a hacer eso. Es que es surrealista, la conversación. Primero ella es surrealista,
que lo pida. Sí. Ya es de locos, que ella acepte. También, es surrealista. Bueno, es en plan,
Dios los crea y ellos se juntan, pero... ¿Cómo te vas a enamorar de una persona que es capaz de
preguntar para violar y cómo te vas a enamorar de una persona que aceptaría que violacen a mujeres
ucranias? Pues deben ser dos chus más tremendas. De hecho, en la foto esta, la chica nos parecía
este herospósito, la modelo española. ¿Y una? ¿No es actriz, eh? Bueno, actriz, perdón.
Es... ¿Pero qué os ríen, Nacho? Perdón. Bueno, vale, sí, lo que sea. Pero no... Tenía una
retirada, ¿no? Bueno, no más, hijo de feo, no es. Sí. En el caso, si hay criminal de guerra,
y supongo que también hay leyes, ¿no?, de guerra. Cosas que se pueden hacer, cosas que no se pueden
hacer. Entiendo. Claro, eso... Pero se lo pasan por el forro. También hay lo de Ginebra y tal y los
anda que no ha habido torturas. Así me refiero. Joder, como se le dice, a civiles. No, capturados,
coño, a prisioneros de guerra. Entre bien nos puse a tocar y anda que no habrá habido torturas. Me
parece muy fuerte, te digo. En este contexto de guerra mediática, no sé hasta qué punto esta
historia es real 100%, me la puedo creer, porque la guerra es lo peor. Y... estoy seguro de que habrá
habido también ucranianos que habrán hecho barbaridades, que aquí no... Bueno, tenemos el batallón a Zov,
digamos gente del ejército ucraniano, muy chunga, muy extrema y que no me iría con ellos de cañas.
Aquí se muestra la miseria humana, pero para mí no justifica la guerra en hacer cosas tan heavies.
Una cosa es que te sueltes un poco en algo, pero esto... No, no justifica. Yo estoy intentando
entender por qué es algo tan colectivo hasta el punto de que diga él. ¿Realmente somos tan miseria?
Yo creo que sí. Los hombres, sobre todo, somos... No, no, el ser humano. Las mujeres hacen otras
cosas malas. Ya, ya, pero quiero decir... El ser humano es malo. Claro, está 100.000 violaciones
que has dicho. El ser humano es malo, no. El ser humano es un animal que es, en el fondo,
una parte instintiva y es una parte animal. La tenemos y la tenemos ahí. Le intentamos domar,
pero está ahí. Y cuando hay una situación extrema como es esto, morir, matar, ahí sale el
ser humano de verdad. El concepto de bueno o malo es un dogma. Es una creación humana. En la
naturaleza no existe ser bueno o ser malo. Hay animales que devoran a las crías de otro animal
y no piensan que están haciendo algo malo. El humano lo hemos creado porque socialmente nos
permite vivir más, pero cuando las cosas van mal... Por eso cuando se habla de apocalipsis
zombies, ¿no? ¿Qué pasaría? ¿Qué pasaría? ¿Qué seríamos peor que los zombies? No me gusta
que sea mujer una apocalipsis zombie, créeme. No me gustaría. Cuando veo películas que son
líderes de un grupo, pienso, si esto fuera real y la civilización ha caído y es la ley del más
fuerte, lo que pasaría ahí. Sí, no es la función de la realidad. Sí, los vecinos te matarían o
habrían purgas, o sea... Durísimo. Mira, continuando con lo de Rusia. ¿Está pasando el cuerpo esto,
eh? Sí. Esto no es como dos sinvergüenzas más, dos chus más más. Ojalá lo maten al soldado. Para
mí. Pues mira, hablando de morir y del tema de Rusia, esto es más... No es tan heavy como esto
en el sentido... Es muy heavy. 30 niños asesinados. No, pero han muerto niños. Pero es casi de
detectives esta historia. Parece de películas. Un multimillonario ruso de 55 años mata a su mujer
y a su hija, de 18, en Yoret de Mar. Y estábamos el día antes nosotros ahí, en Yoret. Para luego,
él suicidarse. Hasta aquí puedes pensar, pues es un caso de violencia machista, de un tío o hijo de
puta. Pero, según las investigaciones, Sergei Protsenya, con una fortuna de 400 millones de euros
y que atacó con un cuchillo y un hacha a su mujer e hija mientras dormían y luego se arco... Encontraron
algo extraño en su cuerpo y es que no había ni una gota de sangre. O sea, esto no es leyenda
órbana. Esto es una investigación real de Cataluña, de la policía y les ha extrañado mucho que habiendo
utilizado cuchillo y hacha. Y la cena que eras se ve súper sangrienta en la habitación. Este es seco,
¿no? Esta es una. Pero es que la historia es que, no sé si un día antes o después, otro empresario,
ruso, mató también a su familia, se suicidó. Nada, en unas horas de diferencia. Y los dos que
se ve que eran ex-directivos de una empresa de gas ruso, Novotek, puede ser que es muy raro. En
horas de dos familias asesinadas por el patriarca de la familia, digamos, con circunstancias extrañas,
es posible que sea una casualidad que de a veces sea en la vida. Pero Rusia, la primera vez, que
es muy raro. Espías y tal. Es de película. Dentro de la tragedia, porque es una locura que un padre
de familia asesine a su mujer y a su hijo o a un hijo. Porque, de hecho, además, las dos familias
han sobrevivido un hijo en cada familia. A ver si cuentan algo. No, el de Yoret se ve que estaba en
Francia en ese momento, que tenía 22 años, y el de Rusia, el de Moscú, se ve que era una niña de,
bueno, una chica de 20 años o algo así, y que se los encontró, creo. O sea, también tremendo
de encontrarte ahí todo. El de Moscú Rusia fue con una pistola. Entre bambalinas del espionaje
y de todo esto, que esto también existe. Y sí, fue también una secta que hubieran entrado en esa
empresa, porque es muy real. Yo busqué mucho en plan de si era la misma hora que había pasado y no
la encontré. O sea, las noticias eran al mismo tiempo, la misma semana, el mismo día. Pero,
claro, también puede ser estas cosas que dices de coincidencia o que alguien que ya está
trastocado mentalmente vea que alguien que conocía mata a la familia y dice, pues, yo ahora hago lo
mismo. Claro, es que parecía como orquestrao. Lo de que no haya sangre en una sesión de
Toconache ahí. Es raro. Y cuchillo es... Sí, sí. Es para conspiración. De en plan de se lo han
cargado, pero y hacemos ver que se luego se suicida. Javi, ¿te gustaría participar en el KGB?
Así de repente. ¿Te gustaría ser agente del Gru? ¿Te gustaría estar en Rusia?
Me da mucha pena estas historias y me da mucha pena todo la mierda que ha ocurrido,
pero la época esta de la guerra fría y tal, desde el punto de vista histórico, es súper loca.
Increíble. Toda la guerra de espías, información secreta, servicios de inteligencia...
Los visiles de Cuba. Es el momento en que hemos tratado más cerca de una tercera guerra mundial real.
Sí, sí, sí. Ahí sí que estuvimos a... Canto de un duro de...
Dale dos días a Putin. Bueno, ¿viste imágenes suyas? Si no es tan enfermo,
algo extraño le pasa. Lo que decía es que se agarraba. Bueno, esto como, no sé, a lo mejor no,
eh, está nervioso. Tiene algo... Algo extraño, mucha presión, ansiedad, pero... Bueno, a final,
en cierta edad. Yo creo que el estátri tranquilo. No, no, no, no. Yo lo de la mesa, yo creo que
simplemente que quizá le gusta hablar agarrando la mesa. Sí, sí, sí, sí. Estar así es la posición
clave normal de todo. Mira, yo estoy así ahora, yo. Voy a hacer el podcast así. Bueno, vamos a una
cosa mucho más chistosa. Pero no metemos a ver qué teoría creemos que ha pasado de aquí.
O tú dijiste... O sea, puede ser secta. Puede ser... Es una película que te has montado, tú. Y si fuera...
Es que a veces las más rocambolescas. A ver si, pues te voy a... Te lo juro,
por dios, que te hago una estatua aquí, te la voy a poner aquí. O en plan. Aquí en el lado. O en plan
lo que decías tú, espías o algo ruso. No me extrañaría que fuera algo de más del tema de
intrahistoria, de espionaje, como ya en alguien de otras. Esta gente no es de envenenaria, está.
Es muy explosivo, está. Es verdad que es muy... Pero también es verdad que hay muchos casos de
padres que matan a familia y a lo mejor lo han querido enmascarar en uno más a saber. Porque
un envenenamiento a nivel toxicológico al momento dice que ha pasado algo raro. ¿Quién envenena?
Sí. Los agentes secretos. Algo así parece algo que podría ser perfectamente violencia
machista, otro loco más... Claro, yo creo que el enganche, el punto de enganche ya no es el mismo
día o el mismo o el mismo caso. Es la empresa no botec. La empresa que estaba detrás. No,
hay dos familias. Pero vamos que por intereses y por cuestiones se mata mucho más a lo que nos
gustaría. Cuando estuve en México hace poco, me dijeron que como eran siete periodistas al día,
que los matan. Que no hay disparos. Que queréis ir ahí, ¿no? Estaban a nivel de
Afghanistan, me dijeron. Dato no estoy seguro, lo pueden chequear, pero me dijeron que... Bueno,
que eran unos países donde más periodistas morían al año y era de ese nivel de siete al día.
Yo no hubo así. Me pareció un dato exagerado, pero vamos, que esta cosa ocurre, que se mata,
se mata mucho. Incluían, no es broma, incluían youtubers en el plan de periodistas de los siete
días. Pero yo sí tiktoker, así que me da igual. No estaba ahí. Bueno, vamos a una divertida,
esta es su realista, pero es que solo puede pasar en España, ponme rápidamente. Ponme
nacho. Quiero verlo, lo voy a poner también aquí, porque es lo mejor que pasa en España.
Esto es lo mejor que hay. Esto es el Dragonite de España con la mano en el pecho, claro que
sí. Investigan. ¿Y esto por qué? No me asustes con el Dragonite de España. No me asustes
con el Dragonite de España es intocable. Pero ¿qué es eso? Ah, vale, porque esto es
el Dragonite de España, es lo más bonito que hay. Esto es España. Si, si. Tú cuando
quieres pensar en España piensan eso a partir de ahora. Ya estoy oyendo el himno. El himno,
pero cantado por un dragón. Bueno, investigan. Esto se puede pasar aquí. La fuga en moto
de juguete de dos niños de dos años de edad en una guardería de Almería. Atentos al
tema. O sea, dos niños de dos años cogieron unas motitos de juguete, se piraron de la
guardería y se fueron a la calle. Oh. Ojito, ¿eh? Se habían hecho arrinoplastia también
esto. No, que si fueran colomerian con UCIS y con, sabes, con AK. Maire, mía. Me meto
con alguien más, alguien que me con Murcia. Si fuera en Murcia pues sabrán que no se
entendería nada. No, es broma. Un beso. Los más guapos de España en Murcia no es broma.
Los más guapos y guapas son en Murcia. Esto es la realidad. Esto es la realidad. Bueno,
dos años, tío. Dos años pillan dos motos de juguete y se piran y los pillaron por la
calle, ¿eh? Que una gente los viene un semáforo. Dejo, bueno, pero... Y estaban allí chuleando
ahí a los hijos de la anarquía. Pero, no, pero, o sea, recorrieron varias calles, ¿eh?
Pero estamos hablando de dos años terrestres. No somos dos años perrunos. O es aturno.
Que sí, que sí, que sí. Porque con dos años yo no sé de ustedes, pero yo me he sacado
un moco y mucho. Pues yo no me acuerdo cuando tenía dos años.
Son años que capacidad tiene... Bueno, a ver, si son como... Hostia, es cara
no me sale el nombre. La colaboradora de Red Bull. ¿De qué? La colaboradora de Red Bull.
Cristina. Ah, sabía que... No conducía con cinco años. Cristina.
¿Con qué? Pues... Y con dos años estaban un coche
con cincuenta y seis personas. Pues por ahí. Bueno, Mozart componía sonatas,
no sé. ¿Con cuántos años? Sonatas no canciones, pero ya con tres del
caldo. Es que, a lo mejor, éramos detrás de nosotros
con dos. A lo mejor, aquí estamos. Estamos como diciendo, ¿no?
¿Qué? Estos dos chavales están llamados a...
Es un loo Mar Marquez y Valentino Rossi. Sí, o peor.
Fernando Alonso y... No, yo creo que tiene más pinta de ladrones
de bancos. A dirigir la nación.
No. Cómo que era el presidente. A ver, dos que se han dado a fuga de una
guardería, yo creo que estos tíos van a ir para la cárcel más rápido.
Hombre, un robar y presidio en un país...
Oh, no. O sea, ¿no quieres meterte en un juicio de cinco
meses? Pero en políticos...
Sí, en política. ¿Te gusta la política, Javi?
Precisamente no. Entonces, por eso...
¿Tienes su opinión buena de los políticos españoles, en general?
Baja, baja, baja. Y del político...
No, pero peor. Del Salvador. Ah, Nayib Bukele.
Por eso lo digo. Nayib, voy a decirle también aquí.
Rápidamente, nacho esto pa' clipe. Invito formalmente a Nayib Bukele, que es
un presidente, bueno, el presidente del Salvador, un presidente muy joven, que ha promovido
mucho el tema del bitcóin, que tiene una política contra las bandas, que ha sido
muy polémica, porque es muy dura, es muy extrema, y que está funcionando.
Y es un tío que, yo creo que se va a mojar y me encantaría tenerlo de igual
por el proyecto. Por lo tanto, invitación formal, lo hice por Twitter ya, pero también
lo hago aquí. Invitación formal a Nayib Bukele, presidente del Salvador, para que estés,
por supuesto, vía online, es evidente que no puede venir aquí, para que estés en
igual proyecto para hablar un poquito de todo, lo que significa ser presidente de un país
y más presidente de un país de Latinoamérica, que no debe ser tan fácil, debe ser complicado.
Tengo una pregunta desde la ignorancia, porque me miré en los comentarios, pero ya el clip
y ya no lo pongas, porque si no, no querrá venir. Le acusaban como de editador o algo
así. Había gente ahí de, bueno, en Twitter también, no te puedes fiar de la mitad, pero
había, o sea, no era un presidente aclamado. Dime uno que es aclamado. Ya, pero tenía
mucho hate. Dime un presidente de un país que veía con la banderita del Salvador. Dime
un presidente de un país uno que no tenga hate, por comunista, por facha, por corrupto.
O sea, mi pregunta es, entonces, tú eres fan de este y de Tesla, ¿no? Por igual. ¿Cómo
se llama? ¿Cómo se llama el presidente de Tesla?
Ah, como el presidente del Salvador. No, de Tesla. No, no, el está hablando del científico.
Claro, no, te estoy hablando de lo más. Ah, de Nikola... Ah, muy bien.
Bien, bien, bien. Y mira, hay alguien, hay un presidente que es tiktoker, y casi tiktoks,
no recuerdo quién es. Este seguro, sí. Este seguro.
Y hace poco estuve en Monterrey, y el gobernador, se llama Samuel, él y la mujer son Instagramers.
Susma, gentuza, seguro. Bueno, no, no, no.
Mira, que está muy de moda. Bueno, este Zelensky es cómico.
Bueno, claro, el actual cómico. Digo que poco a poco está llegando a una
comedia que era presidente de Ucralia. Correcto, correcto.
Que poco a poco ha llegado a política, está llegando a política gente de otros ámbitos.
Y con otra forma de ser. Carmen de Mairena fue política.
Cosa que me parece una carnala enorme. Los otros niños...
O sea, yo lo que quiero para un presidente es que sea un súper técnico. O sea, yo quiero
un presidente que sea buenísimo en lo suyo, no? Que sea un actor, o que sea un cómico,
un youtuber. Sí, pero mira Zelensky. Al final, lo tenían
como un muñeco y como un tontín de esto. Zelensky ha sido anibela.
Ya tiene el que más cojones tiene. A nivel bélico total. Pero Zelensky,
antes de eso, no era muy querido, tenía muchas críticas y a nivel de política no era aclamado
por todo el mundo. Ahora se ha ganado el respeto bélico, porque tiene unos cojones
como un toro. Pero... Yo me pensaba que se lo iban a cargar
y no se lo han cargado. Yo creo que Rusia ha pensado una cosa en
la salida del tiro culatero total. Ahora ya se ha ido de aquí y ahora iban por las zonas
que ya tenían. No, y lo que pueden vender en plan de...
Hemos ganado, hemos ganado. No, y vamos a sanar la ciudad donde había
la victoria. Claro, donde había el conflicto real.
Bueno, estas que están surrealistas, que no sé ni cómo contarla.
A ver... Mira, déjame que vuelva a poner España.
Necesito que el Dragonite esté conmigo, porque no sé si soy capaz. El primer club
de masturbación masculina de España abre en Madrid.
A ver, ¿qué foto vas a poner Nacho? No me compliques la vida, ¿eh?
Que YouTube no estapa muchas hostias, ¿eh? Pongo una foto como mucho al Dragonite
con la mano para abajo, en vez de para arriba en el pecho.
Bueno, a ver... Nasser, el primer club de masturbación masculina de España, el local
que está dirigido tanto a un público hétero como homo, permitirá besos, tocamientos,
pero no sexual o anal. O sea, lo que si queréis...
Lo rico, lo rico. Si queréis tomar el sol con el culo abierto,
no es vuestro sitio, ¿vale? En toda Europa existe otro club parecido.
O sea, que no es una invención de España, pero bueno, España seguro que lo hace mucho
mejor, por supuesto. Vale, ¿20 euros ser socio de este club?
Hasta ahora tú me pareces... Al mes.
¿Dónde vienes? ¿Dónde vienes?
Y... Esto es bueno, ¿eh? Lo que viene.
Algo que no se ha ocultado. A ver...
Ya verás. Su fundador, llamado Nacho.
Cuando lo vi, dije, hay que ponerlo esto.
Además de que no hiciera apellido. Nacho.
Nacho, como no, es como ya se va, sois personas tan grandes, o sea, tenéis tanto artisteo
dentro que sois un solo ser como Cher. Sois el nombre, ¿vale?, como Sil.
O sea, sois así de grandes. Bueno, Nacho dice que heterosexuales vienen
con novias y casados, no que vienen con ella, vienen solos, pero vienen porque están buscando
una hermandad fálica. Javi, yo te pregunto rápidamente.
¿Tú irías a pajarte con otros hombres?
¿Es a lo torrente cada uno con lo suyo?
No, se puede. Se puede hacer... Me lo miré un poco.
¿Vas de la verdad? La suscripción.
¿Cómo tenías que apuntar? No, lo que estaba permitido y lo que no.
¿Cuál es el objetivo? ¿Cuál es el fin?
¿Puedes ser mutuo, puedes ser mirando, puedes ser mientras te besan
o lo que estabas demandando, tú, de mano cambiada.
Que ahí sí que te interesa. Un club de pajeros.
Que no es broma, que existe. Hay un club de masturbación.
¿Tú sabes que hay un coche que es del pajero?
Sí, bueno, y el Tata... ¿No era el Tata?
No, Mitsubishi creo que va a pajero. Pero había un Tata también algo sexual, ya lo buscó.
Bueno, no le dio ningún interés personal en entrar en un club de pajero.
Pero si entro, sea el presidente. Es realista.
No le dio necesidad, pero hay cosas que unos felices en la intimidad de su casa, ¿no?
Si, es.
Están compartiendo tantas cosas que uno dice.
Aquí hemos hablado de que han venido varias personas que han explicado que en su infancia
hacían pajas con sus amigos.
Hostia, Óscar, ¿no?
Sí, bueno, Óscar ha hecho todo, o sea, lo que...
Te llevarías muy bien con él, porque podrías saber de la toda plana.
No, pero va a hacer pajas.
¿De pajas? ¿Tú alguna vez lo has hecho? La paja viendo con tus amigos, alguna experiencia, ¿no?
Colectiva, ¿no?
Vale, bueno, por fin, ¿eh?
Porque yo me asusto cuando hago esta pregunta y veo que la respuesta es afirmativa.
Digo, ¿pero qué pasa aquí?
Bueno, Nacho me ha explicado unas cosas que no puedo relatar porque me cierran el canal.
Pues el presidente del club.
Claro.
Yosef, tú que ya con esta pinta indicas que puede haber algún tipo de...
¿Cómo que con esta pinta?
Pero si, aquí en el heterosexual curioso eres tú.
Y no yo, ¿eh?
De bicio.
Ah, de bicio.
¿Y eso? ¿Cómo? ¿Irías?
Te lo respondo claramente lo que pasaría.
Sí, porque tú me dirías, vamos a hacer un vídeo y quiero que entres ahí.
Qué graves ahí, qué graves.
Un poco a la sauna gay y diría, venga, por el espectáculo lo hago.
¿Y si no fuera por el espectáculo?
No, aunque sea tú solo.
Ni loco.
Ni loco.
Pero es que ni loco.
Yo grabé un capítulo en un club swinger.
Sí.
¿Qué tal?
Bien.
¿Pero fue un práctico?
No, no estaba así del club.
Ah, vale.
Pero aún estando vacíe te impresiona, impresiona, impresiona.
Amigo, impresiona.
Pero qué gracia.
Bueno, te impresiona.
Los glorijós por todos lados.
Claro, y la corrida por ahí de que no me nipe aún.
Eso no.
No, pero va así.
Es gran canaria.
Impresiona en Madrid, en Madrid.
El glorijós es único.
Ve, ves, ves cosas.
Impresiona, impresiona.
Claro, ves cosas y la imaginación es muy poderosa.
Claro, claro.
Porque tú rellenas, tu mente rellena los huecos, ¿verdad?
Nunca mejor dicho.
Sí, sí, sí.
Y soy una persona abierta de mente.
No caga.
Pero impresiona aún así.
Yo creo que, ya que hablabais de tantos viajes,
tenéis que hacer el 2.0.
Ir, pero...
¿Qué hay a gente ahí?
No.
No podemos decir...
¡Famoso!
No podemos decir...
¡Famoso!
Ah, bueno, no.
Tú dices un colega.
Pero también hay un muy famoso.
Pero sabemos que le va.
Que le va.
Que le va.
Que le va.
Que le va.
En común.
Que no diremos aquí.
Por supuesto que no.
Pero que le gusta, le gusta.
Le gusta.
Le gusta.
Le gusta.
¿Te gusta a ti?
¿Te gustaría tener una pareja para hacer algo así?
¿Puedes más tradicional, Javi?
Cuéntame.
No he hecho nunca.
Vale.
Es una cosa...
Una experiencia que quiero vivir.
Vale.
Pero con tu pareja.
Esto no vale con una amiga, ¿eh?
Para que si no querías la hacer, tienes.
Claro.
Tiene que ser con algo más serio.
Claro.
A ver, en un club zunger tú puedes aceptar lo que te pide.
Sí, tú vas con una pareja que acabas de conocer.
Sí, claro.
No, pero incluso con tu novia tú puedes ir y no hacer nada con otro.
Sí, pero ¿por qué vas ahí?
¿O no?
Para que me...
Si ya saben cómo me pongo, para que me invitan.
Ya, pero sí que hay gente que es eso.
Con la pareja hacen lo suyo, miran...
Pero no se mezclan.
Pero tú lo sabes tanto tú.
No por nuestro amigo.
Pero acabamos de que yo entiendo que ahí no decir para que...
Para perder a tu novia no volver a verla.
No supone que hablas con ella si te apetece.
Sí, no sé qué no es el plan.
Entonces, en ese rollo de ir a ver qué pasa, yo iría.
A ver qué pasa.
A ver qué pasa.
Y si te una curiosidad...
En Gran Canaria tiene pinta...
Tiene pinta que hay varios, ¿eh?
No, ¿no?
En Gran Canaria es...
¿Qué concepto tiene de Gran Canaria?
Es Isla de Marranos, ¿eh?
En Gran Canaria, adoro, ¿eh?
Sabía que iba a decir...
Sabía que iba a decir...
Isla de Marranos.
Sí, de Salseo, ¿verdad?
A mi me gusta.
¿Cuántos canarios conoces?
Muchos. Muchos.
No ha dicho muchas.
Ha dicho muchos.
Tú sabes lo que significa el lenguaje.
Ya está, ya.
No es inclusivo, pero hay polemica con esto, ¿eh?
Muchos.
Que claro, el mucho incluye hombre y mujer.
Que eso da para debate, que ha habido problemas.
Y que el Jiménez tuvo problemas el otro día con el tema del lenguaje.
Inclusivo, porque hizo como una reflexión.
Bien dicho.
Y le fuero nada de huello.
Iker, un saludo enorme.
Va a estar Iker Jiménez, ¿eh?
En breves tenemos 9 episodios de Wild Project con Iker Jiménez.
Que ilusión.
En muy poco.
Qué grande.
El otro día hablamos de esto y tal.
Yo creo que Iker...
El problema que tiene ahora...
El problema, que él le suda la polla, pero...
Claro.
Lo que pasa con él es que está en el punto de mira
desde hace tiempo de ciertos sectores, yo creo.
Ya desde el COVID, desde que él con su programa tal...
Afinal, fue el que acertó.
Pero bueno, ya le metieron ahí un poco...
Ya le tienen ganas.
Sí, muchos periodistas, ¿no?
Como del mundillo.
Y a la mínima que dice algo ya es...
Porque mira, lo que dijo él, lo dijo Artur Percibertaquín
de Wild Project.
Y no pasó nada.
No, pero Artur también tiene sus geysers.
Sí, pero dijo lo mismo...
No lo mismo decirlo aquí, que poner un tweet.
Que lo que dice...
Ah, bueno, que al tweet es la bomba.
Ah, pero quieres decir que aquí no lo ve nadie
y un tweet, sí, ¿no?
¿Te refieres a eso?
No, no, yo pregunto.
No, yo pregunto.
Yo pregunto.
Yo sé, quizás contigo no me va a ver nadie, por desgracia.
No, pero...
Pero tranquilo.
Porque está Javi aquí.
No, pero estamos de acuerdo.
Pero yo sé que entre los tres,
los millones de seguidores que sumamos...
Es tremendo, ¿eh?
Porque sumamos los tres millones de...
Bueno, es un truco buenísimo, ¿eh?
Claro, claro.
Que juntas con gente famosa
y tú te metes en el grupo y...
Claro, claro, es que...
Movimos una de gente...
Bueno, tenemos que ir un poco rápido.
No, pero...
O sea...
Vamos a meterle caña, ¿eh?
Le llevás muy rápido.
Vale, no.
Yo quiero ahí pinchar un poco.
Venga.
Tú dices que lo que surgiera,
pero si luego con tu novia
se va con otro
y luego vuelve y dice,
ostia, fantástico, ¿eh?
Tenemos que repetir.
¿Cómo te sentirías?
Tú no has visto lo que ha hecho.
O sea, de golpe ha dado una vuelta.
Tú también estabas disfrutando.
Yo no digo que no.
Pero luego te dices,
wow, genial.
Madre mía, hay que repetir.
Y tú no sabes lo que ha hecho.
10 minutos o 20 minutos.
A ver, tú no sabes, pero jilipollas, ¿no?
¿Qué va a hacer un cuadro?
Ya, ya, ya.
Ya no te digo que te mienta
y te digo, no, estaba haciendo un...
He ido un momento al lavabo
a dar una vuelta o algo así.
Yo creo que alguna vez
ya he dicho que si yo soy de mente abierta.
Vale, o sea, que let's go, baby.
De...
Genial, mi sueño.
Nunca ha ocurrido hasta la fecha,
pero creo que tengo...
Que tengo formada ya la...
He preparado mi mente
para aceptar eso sin ningún tipo de...
Creo que tengo mi mente preparada
para aceptar algún tipo de situación.
Y esas mujeres de canarias.
Y esa falta, cuando te enamores
y es inazca un poquito ese sentimiento,
ahí puede cambiar tu opinión, ¿eh?
Porque yo creo que en frío, ¿no?
En frío es más fácil.
Bueno, en este caso es en caliente.
Ya, en caliente.
Bueno.
¿Cómo has estado ahí?
Bueno.
La inteligencia, tío.
Del humor.
Venga, va.
Oye, te veo muy inquisivo, ¿eh?
No, me lo estoy pasando muy bien.
Ah, que otros días no.
No, también. Siempre.
Siempre.
Que otros días no.
Siempre.
Que no quieres...
Ah, que no quiere venir más, me ha dicho.
Vale, vale, vale, ok.
Has dicho eso, ¿no?
En tu idioma de inteligencia.
No, y vamos a...
Nacho, por favor, corta esto.
Nacho, un zumo ahora se merece.
Uno pequeño.
Mételo en zumazo.
A mí me está poniendo cara sexy.
Es el momento del zumo, ¿eh?
A ver, conquista.
Yo sé, vas, conquista.
Va muy lento, ¿eh?
Conquista a la gente.
No teníamos prisa.
No, pero ahora lleno.
Conquista a la gente.
Conquista a la gente.
Creo que la conquiste, a ver, yo sé.
¿Cómo?
Pincelado a la gente.
¿Cómo?
No, no, es mi cara.
A ver, a cámara, la gente.
Las chicas se ven locas ahora mismo.
A ver.
No te dejes, no.
Es que no tengo nada que decir.
No, pasamos con una mirada tuya.
Mirada, mirada.
Claro.
A ver, a ver.
¿Cómo hacía ese de España?
A ver.
Yo vivo de esto.
A ver.
Yo vivo de esto.
¿Cómo?
Una última...
Por favor.
Una última mirada sexy.
Lo que haré en el resú.
Uf, estaremos este año en el Resurrection Fest.
Ahí estaremos rompiéndolo todo.
En el moshpit.
Siempre.
Rompiendo.
Amigos.
También y todo eso.
Yo sé lo que tú hagas y no puedo meter.
Bueno, va.
Vamos al tema que hemos avanzado antes.
Este es tremendo.
Esa es su la vista.
He tenido después de meses de investigación en el violador
que en el día de Halloween casi mata una menor de 16 años
en igualada.
Esto fue muy conocido, muy famoso.
Porque la chica se encontró en un estado gravísimo.
La brutal violación ha dejado sorda de un oído a la víctima
y con otras secuelas graves fue encontrada el día siguiente
en un descampado dejada por muerta.
Fijaos en qué estado tan lamentable tenía que estar la pobre chica.
El herestado de 21 años, nacionalidad boliviana
y que ya tenía antecedentes por delitos sexuales.
Entre ellos, a una ex pareja y a su hermana.
Que me cuente alguien por qué este hijo de la grandísima puta
que si fuera por mí le pegaría un tiro en la puta cabeza
sigue estando en la calle después de haber abusado de su hermana
y de su ex pareja.
Es que esto no puede ser.
Aquí algo está fallando.
No lo mires porque no se quiere mojar.
Es tema judicial.
Mira, yo lo digo de verdad.
A mí, sinceramente, es para mí este tío
nunca más tendría que ver la puta luz del día.
Porque esto no es un arranque de violencia de un día
que te pones nervioso y le pegas un tiro a uno que te ha amenazado.
No es una cosa puntual.
Es antecedente y el estado en el que se encontró esta chica
es de ser más allá, más allá de poder vivir en una sociedad.
¿Creen que la intentó matar? ¿Creen?
O por lo menos lo intentaran juzgar por eso.
Aparte, esa mujer para toda la vida.
Esto es algo que...
que se hace bueno para siempre.
Tanto físicas que han sido claras como psicológicas.
Ojalá que no, porque es verdad que hay gente muy fuerte
mentalmente que consigue superar eso.
Y ojalá que ya pueda, pero va a ser duro.
Es un cierno que no podemos ni imaginar cómo puede ser.
No puedo entender que este tío estuvo en la calle.
Ya con sus antecedentes.
Este tema de los delitos sexuales ya un poco graves.
Cada vez creo menos en la reinserción.
Cada vez creo menos en la reinserción.
Creo que una persona que está tan desviada no hay marcha atrás.
Sí, porque de hecho decían en las investigaciones
que ya era modo de vida, que era muy despectivo
con las mujeres, que tenía muy mal carácter,
que era muy agresivo y todo esto se trasladaba
luego en el momento de la violación.
Yo espero de verdad que este tío sepa o al menos
se cumpla esa leyenda urbana o leyenda,
porque he tenido aquí gente en la cárcel,
que le pasa lo que le pasan a las duradores
y más de una chica tan joven en la cárcel.
Espero de verdad que cuando los condenen,
porque no tengo dudas de que le van a condenar por hacho
o por ver, espero que sea por vida,
que sepa lo que es, que vive la experiencia entera
y completa de lo que significa haber hecho lo que ha hecho
es que en estos casos están jévico, es que...
Y es absurdo, es absurdo que una persona
que ya haya hecho cosas,
además sus realistas, porque lo de la hermana
que también era menor cuando lo hizo,
ponían que la madre, que no sé si tiene parte de culpa,
la madre de este violador lo echó de casa,
pero no sé si los antecentes judiciales
los tenía por este caso o solo por la ex.
¿Cómo que tiene algo de culpa la madre?
Claro, o sea, el tema de no denunciar al hijo
y simplemente tú te vas fuera de casa.
¿Para eso no es culpa? ¿Para eso puede ser miedo?
Ya, bueno, si lo ha hecho de casa amor,
coño, que hay cada familia en su mundo.
Bueno, sí, y poca gente piensa como yo,
pero yo que sé, yo tengo un hijo o un padre
y me entero de que es violador, vamos,
yo voy a muerte a denunciarlo si no me lo cargo.
Y es en ese sentido, no sé.
De hecho, también me extraña mucho que han tardado mucho
en pillarlo, porque esto pasó en Halloween,
que puede ser el 31 de octubre.
Imagínate, casi medio año, en abril.
Medio años y meses.
Sí, porque partían de cero, no sabían nada,
se ve que, aunque no lo dijeron públicamente,
porque decían que no habían imágenes,
en una cámara o algo así lo pillaron,
y a partir de aquí investigaron.
Y bueno, al final también buscan antecedentes sexuales
en igualada.
Bueno, no sé si hay muchos, quizá no.
Quizá ahora nos quedaríamos flipados
de los que tienen problemas
de antecedentes sexuales de esto,
pero supongo que habrían pocos.
Javi, aunque se no te guste mojarte en el tema legal,
este tío vuelve a salir a la calle y se fuera por ti o no.
Que no me gusta mojarte.
Tienes que mojarte, Javi.
Es que todo el tema de la cadena perpetua
y todas esas cosas que me pasan por encima.
Te lo digo a nivel general, ¿vale?
¿Estás a favor de la cadena perpetua o no?
Claro, digo que son cosas que no estudiado en profundidad
el debate sobre cadena perpetua o no.
Si tengo claro que no gustaría que ese señor estuviera
cerca de mi hija.
Ni de ninguna persona querida.
Tío, es un tema súper delicado el tema de la cadena perpetua.
Yo lo tengo muy claro, por supuesto.
En este caso, en casos así,
esta persona ha demostrado repetidamente
que no puede vivir en una sociedad,
que es un peligro para la sociedad.
¿En qué se basa en una sociedad civilizada?
¿En qué no hagas daño al prójimo?
¿Por qué no se hace cadena perpetua?
No existe, se llama cadena...
no sé qué, revisable o algo así,
que es cadena perpetua con otro nombre.
Sí, pues desde no hace tantos años.
¿Cómo?
Prisión permanente revisable.
Es otra forma de llamarlo bien.
Pero es mejor, porque es en teoría revisable.
Sí, que vas mirando.
Esturios psicológicos, me imagino.
Más luego, ¿no?
Aquí en España, pero...
Dices, bueno...
Y yo te digo una cosa, viendo el caso este,
yo sería un más peor.
Es una idea de hoy a mí,
pero este tío, si fuera por mí,
no volvía a abrir los ojos.
Si fuera por mí.
Aparte de la ley.
Pero es algo muy fuerte.
Ya no es un ataque sexual.
Es algo que rompe esto.
Sí.
Es muy fuerte.
Está claro que no se puede controlar.
Es evidente.
Este joven, porque tiene 21 solo.
Vamos con un tema
que a mí me ha gustado mucho.
Mike Tyson.
Mike Iron fucking Tyson.
Se viraliza un vídeo de Mike Tyson.
¿Lo has visto?
El avión.
Esto, ¿eh?
Ahora me pase un día.
Se viraliza un vídeo de Mike Tyson golpeando a puños.
Pero dándole una somanta.
Bueno, que fueron cuatro golpes.
Porque si no lo mata.
A un pasajero que tenía detrás
un puto borracho
que durante varios minutos estuvo
vacilándole.
Casi tocándole.
Señalándole.
Y todo esto grabado por un colega.
Mientras lo vacilaba, se reía de él.
Y non-stop.
Hasta que en un momento determinado
ya no se ve cómo se levanta.
Pero lo que se ve es cuando le está dando.
De hecho, me voy a poner el vídeo.
Porque se lo merece.
Estamos haciendo apología de meter una hostia.
No es una hostia.
Son cuatro puños de Mike Tyson.
Yo hablo por mí.
Desde luego se lo merecía.
Además, este tío ya tenía el pavo.
El agredido.
Tenía ya cositas
que se vieron.
¿Han traído en la cárcel por eso?
Ha estado en la cárcel por fraude.
Por robos grandes, en viviendas.
Y por posesión de sustancias
controladas por el gobierno.
Se llama Townsend y tiene 36 años.
O sea, ya no ves la cara.
Ya tienes ganas.
Así va pasadísimo.
Mira, vamos a poner el vídeo
de Mike Tyson.
De hecho, creo que la polémica al principio
se inició porque se viralizó el vídeo
de Mike Tyson pegando.
Y era en plan, Mike Tyson ha vuelto
a la violencia.
Mira, 10 millones.
Mira, este es el vídeo.
Voy.
Venga.
Vamos a ver el previo
primero como...
Un trozo del previo.
Vale, espera.
Este es Mike Tyson,
y este es de la historia.
Y este es el tonto a las 13.
Vale, a ver.
¿Merecido o sí?
Dime la verdad.
¿Habías dicho lo mismo siendo Mike Tyson tú?
No, tío.
Yo es que soy una persona hiper-mega-pacífica,
muy blanca.
Pero puedes entender esto.
Sí, sí lo entiendo, claro que lo entiendo.
Pero entendiendo lo,
sé que va a tener problemas.
No puedes pegar a nadie por mucho que te encrepe.
Bueno, si te puedes tomar la...
Falta que la denuncia, el otro.
Claro, falta que la denuncia.
Pero te meterá un problema porque...
Pero, perdón.
Quizá también la compañía
de Aérea te puede denunciar,
¿no? Por esto o no?
Ah, pues no sé cómo funciona.
Bueno, es...
Creo que depende también del capitán del avión
si considera que has perturbado
la seguridad del viaje
y todo eso.
Estas cosas siempre hay una solución mejor que la de pegar.
Que es lo que pasa con Will Smith.
Siempre está la solución mejor de hablar
con la compañía
y que ese tipo lo espera el aguarda civil
cuando estás aterrizando.
Sí, pero el viaje a lo mejor de 12 horas te lo comes.
No, pero las con la compañía
y la compañía al chico no mueven de asiento
o hacen algo.
¿Hay suma de asientos en un vuelo
que está lleno, eh?
Están acosándolos.
No te puedes tomar la justicia por tu cuenta
y decir, bueno, me está acosando,
está cometiendo un delito, pues yo comento todo lo que es pegar.
Me estás acosando, yo denuncio el acoso
que la compañía Aérea tome medidas
y en tierra tendrá un problema.
Es lo que se tiene que hacer y lo que yo haría.
Pero pues yo digo, soy una persona hipermedia pacífica
que nunca ha pegado a nadie
y que posiblemente no pega nunca a nadie.
Y que entiendo que es la
solución que te da menos problemas al agarro.
¿Eso por menos problemas?
Por supuesto, yo sé, vas. ¿Entiendes a Mike Tyson?
Bueno, sí.
Porque Mike Tyson es un tío
pues como Jordi Wall, ahí tempera
mental y todo eso.
¿Huieres hecho lo mismo? No, no.
Yo soy un poco como tú.
Lo máximo que hubiera hecho es gritarle
en plan muy, con muy loco
y máximo, máximo,
no a los Willys Smith, pero que te voy a dar
y quizá le das una aquí en el coscorrón
o lo que sea.
Pero no sabemos porque
los vídeos que se han visto pasan
fácil, al momento en el que él ya está.
No sabemos si ha habido un momento de aviso.
No sabemos si ha habido un pequeño golpe
de otros apuestos.
Pero puño no lo haría nunca
a no ser que fuera gravísimo y menos cuatro.
Que sea, se anima Mike Tyson.
O sea, ya te veo que te estás subiendo
por las paredes porque quieres decir
que tú sí, que lo reventarías.
Pero yo soy también.
Como Javier o Javi
pacífico.
Y siempre...
Siempre buscamos
algo que no sea...
algo que no sea la violencia.
Estamos por encima de eso.
Pero sí, el tío se lo merecía.
Sí.
Pero hay que tener...
A él, Sergini Poyas, no te tienes que
poner a su altura
porque te vas a quedar a gusto.
Sí. Pero luego el que
te vamos a venir a visitar ahí
a la cárcel dos días, que sólo van a ser
dos días, Jordi Wilde pues...
En la cárcel para Mike Tyson.
Te tienes abogados.
Mike Tyson también tiene muchos líos previos.
Y lo goñón estuvo en la cárcel por violación.
Bueno, sí.
Dile lo que quieras.
Sí, porque no acabo muy claro.
Pero el caso es que fue sentenciado
y estuvo en la cárcel
un par de años que encima...
Si no acabó la violación porque iba drogadísimo
y las pegó.
Yo creo que sí que era...
Pero el caso es que estuvo en la cárcel
por un momento y se le cortó la carrera.
Luego volvió y tal, pero se le cortó.
Mira. Ahí, animate, venga.
Se viene, ¿eh?
Que entre el payaso.
Que le va a dar.
Vamos a ver, let's go with it.
Vamos a ponerle unos serios aquí porque no puedo
más ya con esto. Mike Tyson en mi corazón.
Mike Tyson está invitado de igual proyecto.
Mike Tyson sería un invitado mega hipertop.
Para por mí...
Primero, a favor, 100%.
Hubiera hecho lo mismo...
Primero, que estoy con él, avisas.
Yo creo que... Yo no me creo que de repente
se haya girado la edad.
Estoy seguro de que ha habido...
Si no, Mike, de su amigo, de que está sentado con él,
algún tipo de aviso.
Quizá no, eh. Ni que sea...
Quizá vas aguantando, vas aguantando...
Mira, a tomar por culo.
Pero yo no me cuesta de que todo sea de 0 a 100.
Normalmente hay una...
Aunque sea de 0 a 50 a 100, pero hay un 50.
Se la avisa. Yo le hubiera avisado
ni que sean dos o tres veces en plan
para que me estés molestando.
Pero se veía que el tío tenía ganas de sarau
y de molestar y de tocar los cojones.
Para mí ha hecho bien Mike Tyson. Ha hecho perfecto.
Y aplaudo desde aquí.
Le dieron aplaudos a Mike Tyson, grande, espectacular.
Mike, grandísimo. Ha hecho bien porque
hay un momento en el que seas famoso, seas la reina
de Inglaterra, seas Teresa de Calcutta, eres un ser humano.
Y un ser humano normal,
si voy por la calle y me encuentro a un tío que está
caminando tranquilamente y empieza a meterme a su lado
y empieza a aplaudirme a la cara,
durante cinco minutos me va a llevar una hostia.
Y me la voy a llevar. Y me la voy a ganar.
Y tiene que decir, me la he ganado.
Mike Tyson es una persona, es un ser humano.
Está en una primera clase.
¿Habrás pagado? No es barato en la primera clase.
X. Quieres estar tranquilo.
A saber si estaba cansado.
Si estaba fumado. Lo que sea.
Quieres estar de relax.
Y te viene el tonto este vacilando
durante el rato y te señala
y se levanta y te vacila.
Ha hecho lo que...
Yo, vosotros no lo entiendo y lo respeto
y quiero que es más inteligente.
Pero hay un momento en el que tienes que hacer algo.
Y para mí, soy perfecto
y habrá hecho lo mismo.
Para mí, porque no es igual que Will Smith.
Me ha parecido muy guay que lo comentes
y me quito esto porque no he seguido al lado.
Voy a hablar de pacifista.
Para mí hay una defensa enorme entre Will Smith y esto.
Esto es la vida privada. Aquí Mike Tyson no está siendo pagado
o no está a punto de ganar un Oscar.
Mike Tyson está en el momento privadísimo.
Es un avión.
Y tú eres una persona conocida
y en un avión quieres estar tranquilo.
No estás en la gala de los Oscars
donde tú ya vas predispuesto a...
Porque es tu trabajo porque te dedicas a esto.
Porque eres actor y estás en una gala
y te toca ir.
Y si tienes que aguantar un chaparrón de bromas,
lo aguantas porque es lo que te toca
y encima estás nominado a un Oscar
y tú crees que lo vas a ganar y en medio de ahora lo ganas.
Aquí no. Aquí estás en tu intimidad.
No tengo ninguna duda de que Will Smith
empieza a hacer así y le pega un bofetón
y nadie hubiera dicho nada o muy poco.
Pero es que cuando tú estás en una gala
que encima te partes el culo
porque la broma te ha hecho gracia
porque es que le hizo gracia. Lo que pasa es que ves una reacción
y dices, mierda, tengo que hacer algo.
Cambie todo.
Pero para mí son situaciones completamente diferentes.
Para mí es una cosa a la intimidad
de un ser humano. Sea famoso, no sea famoso.
Es una persona, tío.
Mike Tyson es un boxeador
que no es un ingeniero aeronáutico.
Si tú estás dedicado, estoy a peor.
A pegar.
La realidad es que sí, las dos situaciones son diferentes.
Pero la clave por lo menos
como yo lo veo
por qué las dos cosas se parecen
es porque las dos tienen una situación
problemática y las dos se resuelven con violencia.
Y lo que
lo que me pretendo decir es que hay otras soluciones
que no implican golpear.
Que resuelven el problema igual, los resuelven igual.
Pero no estás usando la violencia.
Lo que quiero decir es que
si son diferentes
sí es verdad que las dos tienen que irritar
de forma diferente.
Pero en las dos hay otra alternativa.
En las dos hay otra salida.
¿Le hubieras dado un beso en la mejilla?
¿Para acabar el tema?
Le habría hecho una paja.
Cambie, me cago en la madre.
A ver, ¿me puedo separar un poco?
Me puedo separar un poco.
Nacho el presidente en el club.
Ya mientras estamos en el podcast de cabrón.
Pajas, pajas, intercambio
de parejas.
Tengo las ganas de ver las tres horas de...
Hay, Javi.
Unos comentarios.
¿Entienden lo que quiere decirme?
¿Le hubieras dado un abrazo?
¿Le hubieras dado un abrazo?
¿Le hubieras dado una mano así?
Yo le hubiera insultado.
Pero lo que decías de cero a cien, yo soy un poco así.
Yo, quizá al principio
me estoy enterando, me está tocando los huevos.
Bueno, callate, sigue.
A ver si para el gilipollas y al final
exploto, pero no explotaría seguramente
agresivamente verbalmente.
Con la lengua viperina.
Pero...
Pero meter...
Yo creo que lo que...
Es que además también tienes que pensar de decir
que si ahora le meto...
Esto no sé si irá mientras del vuelo
o antes de...
Quizá me putean y me sacan del avión
y yo quiero ir ahí, pensar un poco
también por interés.
Pero es que no creo que estés bien en ese momento.
Es que no sé...
Yo antes de calentarme mucho
antes llamaron a la safata.
A mí me hice dos cosas y a la segunda
estoy llamando a la safata.
Pero no creéis que en todo este rato
que se nota que rato, en un primera clase
no habrá venido de la safata cuatro veces.
Seguramente.
Ni que no lo haya pillado un Mike Tyson
quizá le ha dicho por favor.
No me creo que en todo este momento
ni un solo instante haya habido alguien
que le haya intentado bajar un poco los comitos.
Es que para una persona es muy grave
que una persona increpe a otra.
Yo no me creo que tú le digas al servicio de la compañía
que una persona que te está acosando
en un avión y no intervenga.
No pueden hacer mucho. Mira, para empezar en un avión
no hay ningún tipo de seguridad.
No he entendido nunca cómo no hay guardas jurados
o seguratas en un avión.
Porque es que tendría que haber como mínimo
un par.
Es que es algo de lógica.
Hay zapatas, zapatos...
Poco pasa en los aviones.
Poco pasa para lo que podría pasar.
La semana pasada o hace dos
había la noticia de una
que la ataron.
Fíjate que tuvo que ser una mujer
que le estaba leyendo que te cagas.
Quería abrir la puerta
que los iba a matar a todos
y tuvieron que ser los propios
pasajeros
que la tuvieron que atar a la silla.
También en la boca
porque se ve que iba gritando.
Para que no los matara.
Mucho que Mike Tyson hubiera dicho
que este tío me está molestando.
Señor, ¿puedes te calmarse por favor?
Es que la otra opción es que el avión
diera vuelta
y luego la policía lo esperara en el fuera.
Sí, pero si estás en medio del océano
¿cuánto vas a tardar?
De aguante.
Es un ser humano cuando estás con los cojones.
Mike, siempre aquí.
Ya los famosos os buscan.
Hay una canción de JC que habla de esto.
Claro, esto lo hace una persona normal
porque te está molestando
y actúas de esto.
Si lo haces tú, ya te han grabado
y ya tienes el clip, ya van a decir
que eres agresivo, que has pegado a alguien.
Es más, él ha ganado.
Él ha concierto lo que quería.
En esa provocación...
Habla de él.
En esa provocación él lo que estaba buscando era esto.
Porque hay gente que es así de retrasada
y él ahora tiene 10 millones de reproducciones
y es el machito del rollo.
También te digo,
es una persona que ningún provecho de esto.
No, pero hay gente que se acosa de la disilusión,
como cuando la gente se pone insultar en Twitter
que la disilusión es que le responda el famoso.
Porque te des la disilusión
y de repente que aún famoso te tengan cuenta.
La próxima es disilusión.
Javi, va por ti el primero.
Es de un tema judicial, ¿vale?
Sí.
A una persona le caen cinco años y medio,
pero mata seis personas en la cárcel
y le caen 25 años,
pero luego salva la vida,
y le quitan 14 años.
Y al final, el juez le da un beso en la boca
en el amor, ahí mismo en la sala de juicio,
está bien o mal.
No me mires, no me mires.
Si quieres contesto por ti.
Bueno, tengo amigos jueces,
no quiero mojar.
Mira, vamos con disilusión.
Yo he llorado de disilusión cuando he escuchado esto.
Jennifer Lopez.
¿Sabes quién es, no? Jennifer Lopez.
¿Le darías un abrazo?
Sí.
Yo no.
Un abrazo.
Pero estamos hablando de un abrazo rico.
Pero tú estás enfermo de la cabeza, un abrazo, coño.
Así, un abrazo.
No le das un abrazo a la gente, tú.
No, no soy mucho de abrazo.
Porque eres tan raro.
¿Pero tú le darías un abrazo? Coño, y dos.
Vale, este y dos ya es la respuesta.
No.
También un abrazo por abajo.
Es que están guarros, tío.
¿Le darías un abrazo a Ben Affleck?
Así de chocar y luego el abrazo.
No, para nada.
Jennifer Lopez, nada.
Rosalía nada, Amoranz nada.
No estoy un poco con salva.
Lo tratasteis así como raro.
Fue salva.
Albert, no.
Fue salva.
Luego un día hablaremos de la craconeta y haremos análisis.
Espera, espera.
Haremos análisis.
De amor para todas.
Vamos allá, vamos al tema, amiga.
Jennifer Lopez ha exigido a Ben Affleck.
Ah, listo.
Que firmen un acuerdo prematrimonial
donde hay una cláusula sexual.
Y la cláusula es la siguiente.
Y es que durante su relación,
durante su matrimonio,
Ben Affleck y Jennifer Lopez
tienen que mantener relaciones sexuales
como mínimo
cuatro veces a la semana.
Javi, yo te pregunto.
¿Tú eres Ben Affleck?
¿Firmarías o no el acuerdo?
Ahora llevamos un getio para leer.
Ya no puedo.
Cuatro a la semana.
Cuatro cuando...
El primer, segundo año.
Pero cuando llevas ya tres o cuatro años.
Dices, tu menos.
Escuchame que quiero dormir, que estamos aquí tocando los huevos.
A mí me parece demasiado.
Me parece mucho.
Si una semana dices, es que el cuarto ya no me apetece.
Claro, estás obligado.
Dices,
que llegas el domingo, que se acaba.
Ese sábado por la noche lo duermes.
O sea, sí.
Y aquí me invento.
Quizá el sábado por la noche ha sido el tercer.
Quedas cuatro.
Ya, mira, es que tengo la polla.
Sí, pero ella dice,
lo que has firmado a mí me da igual.
La realidad, primero, me pasé una sobra
a hacer un contrato para él.
Es absolutamente absurdo.
Y está dentro de...
Un show, ¿no?
Pero esto también es un tema judicial y aquí sí que te parece...
Aquí sí que te...
No, un tema legal.
No, no.
Porque si ya un juez
y dictamina algo, ya diré,
no me meto.
Pero antes de que tenga el juez, digo, vaya a su pelapollas.
Porque...
Lo que no.
A parte que...
Enabrazarías.
Jennifer Lopez, es tu novia.
Pero parece igual, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Por cámara y tal, pero...
Sí, es verdad.
Óscar grabó con ella una película
que estaba Ben Affleck también.
Óscar Horta, que está aquí muchas veces, es de Tuliano.
¿Grabaron en canales, ese poco, ellos dos?
Pues él estaba, de...
Sturman, de coreógrafo y todo eso.
Y dijo que bien.
A ver, que no es lo mismo en película
que en persona, como todos.
Y que estaba Ben Affleck todo el rato ahí, ¿eh?
Arcaje uno contra uno, ¿eh?
De que no se vaya...
No sé, a lo mejor no, pero estaba ahí, estaba ahí.
De que no se vaya a un club swing.
Los gran canarios son muy peligrosos.
El gran canario es una isla, es peligro, ¿eh?
¿Qué nos llamaste tú, guarro o arriba?
Marranotes.
Gran Canaria es una isla...
¿Qué somos marranotes?
Gran Canaria es una isla donde hay tanto vicio.
Sí, es verdad, el más guarro
de Olvidón al de los memes.
Vamos a hablar también
de Jordi Wilde fiesta, ¿eh?
Tremendo, ¿eh?
Que a mí me metes en líos,
pero tú, ¿qué?
Estos días por...
Fero. Era Marina o Bogotín.
Donde sea yo soy la persona más santa
que quizás hay en este puto mundo.
¿Y tú firmarías el contrato? No.
Pero con el ego.
Pues seguramente.
¿Quién eres?
Ah, vale.
Entonces sí.
Una payasada.
Bueno, pero quizás
porque ya habían estado juntos.
Sí, algún problema de esto.
Jennifer ha dicho, sigo contigo.
Pero...
Ya, pero Jennifer no se decía.
Jennifer quiere lo suyo.
Y sabe que si no lo firma...
Fuera de contratos, tú dices
que 4 a la semana es tu match
en una relación de por vida.
No digo que sea tu match. No, de por vida.
El problema es que vamos a ser realistas.
La gente que hemos tenido relaciones largas
sabes que hay un momento
pero es que lo disfrutas igual
pero que no te apetecería cada día.
Es verdad, es mentira eso.
Así dices cada día, efectivamente.
Tú 4 veces a la semana en una opción larga
te apetecería.
Yo en la única relación larga que tuve.
Te pido de que te guste.
3 creo que es perfecto.
3 creo que es perfecto.
El cuarto día es de descanso.
El cuarto es el psicológico.
Tú estás como diario
para mí sería una tortura, realmente.
Cada día
tengo que cumplir
de esto, déjame descansar.
Quiero estar en el sofá y ver
de igual proyecto.
No sé.
Es verdad que...
Y que te obliguen no mola.
Mola que surja y si una semana son 7
pues perfecto.
Y si una semana es 0 también.
Pero hay una semana que por lo que sea
pero no estás ni en casa.
Ah bueno, vale.
O estás enfermo o te pasa algo.
Con estrés.
Opciones, mil historias.
Te obliguen por contrato.
No, pero una cosa así.
Por ejemplo, una semana haces de menos
el contrato te obliga la semana siguiente.
8 te vas de viaje.
No vas con ella.
No, o lo mejor vas sumando.
Hay como una cartilla.
Tú vas sumando. Mira, me debes 800 pp.
Tenemos un mes y medio a caz cálculos.
Es una payasada.
Pero sobre todo porque
han trascendido a la gente.
¿Por qué sabemos de su contrato?
Claro, alguien lo ha filtrado. Estás notario, ¿no?
O lo mejor ellos mismos les gusta.
Desde que han vuelto
están muy expuestos y les gusta
estar expuestos.
Es como Elon Musk que puso a su hijo
xa20047.
Así es, eso es para payasada.
Solo para gente como nosotros.
No sé qué.
Hay una de Elon Musk muy buena
esta semana.
Muy graciosa con Bill Gates.
Pero es real.
Es un tuit chullo.
Vamos a cerrar un poco.
Un trabajador
de la empresa Gravity Diagnostics
de Kentucky consigue
una indemnización de
150.000 dólares
por pérdida de ingresos.
Y de 300.000
y ahí viene un poco
la parte más difícil
de comprender una vez.
Lo veamos todo.
Por humillación, pérdida de autoestima
y por el sufrimiento que le causaron
en el trabajo. ¿Hasta qué puedes pensar?
Moving, le han tratado mal.
A ver si hay acoso, abuso.
Pero os cuento.
¿Cómo se originé este caso?
Bueno.
Es que está surrealista.
El hombre aviso a sus super superiores
que no
quería celebrar su cumpleaños.
Dijo, oye,
mira, que no quiero.
Por favor.
Pero ellos, con toda la audición del mundo,
hicieron caso omiso y le prepararon
una fiesta sorpresa.
Kevin Berling afirma
que del estrés
de ver esa fiesta
tuvo que huir.
Tuvo un ataque de pánico
con otros posteriores
y el acusa
que le echaron
por su discapacidad
por el tema de los ataques de pánico.
La sentencia ha sido recurrida
por la empresa. De momento no han perdido.
De momento ha ganado Kevin.
Me dio un millón de dólares casi.
Y lo que dicen los de la empresa
es que no lo echaron
por un tema de ataques de pánico.
Sino porque al día siguiente
de la fiesta de cumpleaños
agredió verbalmente a su jefa
que por eso fue despedido.
En el caso de que...
A ver, a mí me parece surrealista
que el problema sea
una fiesta sorpresa que te hacen tus compañeros
para darte los cumpleaños.
En el caso Javi
de que es realmente no quisiera fiesta
porque puede ser que dijera
que no quiero cumplir años.
Yo soy como Michael Jackson que me quedó con los 40.
¿Te parece bien
que le hicieran?
O sea, te parece
una reacción lógica
al hecho de los ataques de pánico
y que él los denuncia?
Es que me hace súper loco.
Es que es una locura.
A ver, hemos hablado ya
de problemas mentales aquí.
Para ti ahí podría haber algún tipo de problema mental.
No, claro que seguramente.
Sí, bueno, él decía que...
Que era un trauma de que tenía de pequeño
cuando celebraba los cumples con sus padres
que no le gustaban. A saber lo que le hacían los padres.
A ver,
que si realmente no quería celebrar el cumpleaños
y a lo mejor se lo dijo a los jefes
y los jefes se pensaron que era lo típico
de no darse importancia
y lo hicieron. Yo entiendo que él
está disgustado y diga, oye, que no quería coño,
joder, hostia, ahí me voy.
Pero claro, de aquí, aquí no está el drama.
El drama está en una indemnización
de medio millón de dólares
por algo que no se ve mala intención,
que es una puta fiesta de cumpleaños
y luego culpar de los ataques de pánico
a tus jefes. En tu caso tienes un trauma
y sí, gran cagado, es posible.
Pero, tío...
Bueno, aquí supongo que habrá mucha
interhistoria. Muchos datos que no conocemos
de la relación en el...
¿Vete a saber si le hacía mucho bullying a él?
Al revés, imagínate que fue
verdaderamente una persona problemática.
Hay muchas cosas que no conocemos...
Si hubiera habido bullying por parte de la empresa a él,
lo hubiera puesto en la denuncia, seguro. O sea, lo hubiera añadido.
Y rollo que, además de esto,
llevan años o llevan meses...
Sería lógico.
Y le sumaría a favor. Sí, eso no era...
A partir de ese caso. Sí, era el cumpleaños
y que lo echaron. Que también puede ser
en plan de que el jefe...
Venga, el tonto este le vamos a hacer una fiesta
porque me sale de los cojones.
Es un tipo de medio maltrato
de no hacer caso a lo que te pide
un trabajador, pero... Es raro.
Es raro.
Es raro, pero... Cómo que faltan detalles.
Falta saber un poquito más de la historia.
Lo que dice en la empresa es que
al día siguiente
agredió verbalmente a los dos jefes
y que apretó los puños,
los dientes y la cara roja
y temblando y les dijo de todo.
De la rabia. Y tuviera un miedo
de él y por eso lo echaron. A ver, a ver.
Tenemos aquí un loco
que por hacerle la fiesta
pues nos ha amenazado.
Pues que... A ver, insultar un jefe
ya es motivo de que te he echado.
Y por hacerle una fiesta.
Pero eso lo que dice la empresa. Sí, sí, claro.
No lo sabemos.
Aunque tenga razón, Kevin, por eso
yo mala intención no veo.
En todo caso, puede ser un poco una negligencia
de no respetar
una petición que te ha hecho un trabajador
pero tampoco veo mala intención para ganarte
medio millón de dólares. Claro, es que el tema
es también la indemnización.
O sea, tú puedes decir, bueno, lo han hecho
o lo que sea, pero claro, le han metido
ahí como si fuera...
bueno, lo de bullying, lo de
despido improcedente,
el dinero que no ha ganado este tiempo
y luego también han juntado con
los temas ahora que se hablan más
que está bien, el tema de
ataques de pánico y todo esto
que eran por culpa
de su jefe.
De otra forma,
es que me parece absurdo
que acosar a una persona al dar a morgar
de fueron 3.000 euros y esto 500.000 por un cumpleaños.
Bueno, España y Estados Unidos.
Es lo que te voy a decir, que lo gringo es que
son muy exagerados
y hay que tener una cultura diferente.
Ya te digo, 3.000
fueron lo de ano, cosas de una persona,
de la casa...
Mira, para de muerte a niños, a los hijos...
Bueno, eran dos personas y aquí es una persona
y una empresa.
Debo tener un buen abogado.
Sí, porque la noticia es...
No, es surrealista. Es surrealista.
Más. Mira, ésta
me sabe muy mal, pero cuando la leí, me reí
y luego me arrepentí, pero de momento...
Como empieza, ¿eh? Cuidado.
De verdad, no lo hice. Fue como una inconsciencia.
Hype.
Un hombre fallece mientras representaba
la pasión de Cristo
y los espectadores se pensaban que estaba actuando.
Es que...
Perdón.
De verdad, no es como...
Es verdad, aplaudieron
y todo. Fueron mejores actos de su vida, ¿no?
No, me sabe muy mal, ¿eh?
O sea que, de verdad,
luego lo leo y me da pena,
pero me partí el culo cuando lo leí en plan.
Yo estaba como viendo... Imaginarlo.
Los hitos pasaron en Nigeria.
Un viernes santo.
Perdón. Estaban representando
la crucifixión.
El hombre se cayó.
El público empezó
a vitorear porque yo que se caía
o qué actuaciones.
Y Joaquín Fénix, ¿sabes?
Y de repente vieron que empieza
a sangrar.
Y luego fue atasado al hospital
y acabó muriendo.
La noticia es surrealista, ¿eh?
Que se pase el señor.
Sí, la tragedia.
Y la noticia sí es cuál es.
¿Sentís mal por reírnos a principio
una noticia así?
Porque no se lo he reído.
Javi, tú mucho.
Te he visto más feliz con esto
que con Jennifer Lopez follándote
cuatro veces por semana, ¿eh?
Te he visto más jodido.
Cuando te estaba preguntando, Javi,
¿oye, hacer el amor con Jennifer Lopez
más jodido ahí, que el pobre señor
de Nigeria?
Es que cuatro alas
de por vida.
Supongo que es tragedia, ¿no?
Por fin de escenario.
No, ahora en serio.
Y encima, ¿con qué tema?
La pasión de Cristo.
Yo tengo un problema, es que soy una persona
muy visual y tengo una
imaginación muy poderosa.
Cuando imaginé esto, o sea, lo he visto
claramente, he visto todo lo que
estaba pasando y la situación
desde ese punto de vista es cómica.
Ahora es una tragedia.
Es una tragedia, obviamente.
Sí, pero yo creo que todos nos lo hemos imaginado
y yo me lo imaginaba como, yo qué sé,
se cae de la cruz por lo que sea,
comienza a hacer espasmos
o algo y toda la gente,
¡oh, qué bueno!
El año pasado, el actor lo hacía fatal
y este tremendo
y luego comienza a ver
que no se mueve o que se queda ahí paralizado
y la sangre, claro, ahí es, en plan...
¡Hostia! ¿Y la sangre? ¿Cómo la han hecho?
El hombre quería ser sacerdota, además, ¿eh?
O sea, que tenía vocación
No, no, no, no, no.
A ver, es una putada, en parescance.
Muertes testas absurdas
que pasan.
Sí, porque ya ves tú, ¿eh?
Nunca hubieras dicho que empiezas a hacer
la pasión de Cristo. No, claro, imagínate.
Estas muertes repentinas
vas a plantear cosas en plan
te levantas un día,
y bueno, mi vida
va a tener esta semana, esto, esto,
y esto. Y ese día mueres
y no... O sea, ¿podríamos murir ahora?
Es que, de verdad, no, pero es que podría pasar.
Y reímos, ¿eh?
Y te vienes, la semana que viene, a Dertulia
comentar cómo morís.
¡Echo! ¡Clip! ¿Cómo murió el Jordi Wilde?
Sería notición, ¿eh?
Así murió viral.
No, pero que venga yo a hablarlo. Bueno, chicos,
así increíble, pues estuve de una semana muerto
y os cuento cómo es el otro mundo.
¿Cómo funcionaría esa?
¿Cómo te imaginas, Josebas?
Mi muerte.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,
no hablemos de mal. ¿Cómo te imaginas?
¿Cómo te imaginas tu paraíso?
Paraíso. Sí, una vez mueras,
ahí tu paraíso. Ah, ¿con quién hipernope?
No, no, no. A ver, ¿cómo es tu paraíso?
¿Qué habría? ¿Qué elementos? Playita,
¿vale? Sería la playa, es importante, sol.
De momento Canaria va bien. Vamos bien.
Cócteles, tiene que haber cócteles.
Sí, clasificados. Sí, mira, rommiel
con granizado de limón. Venga.
¿Qué más habría en tu paraíso?
Obviamente habría... No,
voy a hablar en singular, falsedad pura.
¿Habría una mujer que me gustara ese?
Muy bien. Si hay más, pues tampoco
no nos vamos a quejar.
No, lo bueno es lo que tiene, es un amplio
rango de que te guste.
No había problemas. Cuidado, ahora os voy
a sorprender. Y sobre todo libros
de Einstein para
estudiar en plan
en mis ratos libres.
Sería un poco eso. ¿Te imaginas toda
una eternidad leyendo libros de Einstein?
Lo que no entendí, o a la primera,
quizás a la número 12...
No hablábamos del infinito antes.
Habrá un infinito en el que Josephas es superdotado.
O sea, hay un mundo paralelo infinito
en el que es un género como Einstein.
Metaverso, no un metaverso.
¿Y tú cómo sería tu paraíso?
Pues lo mismo que Josephas.
Bueno, a ver, a ver. Pero sin Josephas.
Sólo puede quedar uno. O sea, hay un paraíso.
Sólo puede quedar uno. ¿Y a un pastel royal
entre vosotros para el paraíso? Es que ha definido
mi día y de al dios, ¿eh?
Hasta los libros de Einstein. Hasta los libros de Canarias.
Yo te veo más en México
con un par de
M4s
apuntándote todo el rato.
El día en que vaya a México me vas a matar.
No, me voy a decir buenas tardes.
Yo siempre he muy educado.
Tengo muchas ganas de ir a Latinoamérica, fuera de coñas.
Tengo muchas ganas de ir. Hace mucho.
Creo que era la última vez. No sé si fui contigo.
Hace cinco años, cuatro años.
No tanto, pero hace tres segundos.
Cuatro años, bien buenos.
Hace una gira por Colombia.
Medellín, Cali, Bogotán, Bucaramanga, Cartagena.
Entonces,
tu playa sería en Colombia.
Ideal en tu zona.
No nos cruzaríamos, te digo yo.
¿Me quiere echar?
Si no, pero ahora un colombiano está diciendo
¿Cómo? ¿Qué estás diciendo de Colombia?
Que no quiere ir.
Bueno, ¿y tú y el tuyo?
Pues también habría playa.
O sea, que somos sosos, ¿eh?
Los tres iguas.
Y me feriche así con el agua de coco.
Sí, sí, sí.
Amigo, sería una playa tremenda
de arena blanca
y aguas turquesas
con luego una parte interna
con un escenario de heavy metal
para hacer mis shows
y mis historias.
Yo voy a decir la verdad
con amigos,
con mis amigos
y con mi familia,
con mis padres y todo.
Y con amigas también,
que es muy respetable tener la historia.
Los amigos que tengan algunas
amigas disponibles.
Fantásticamente, amigas también.
¿Cuánta amistad?
Pero fallaría...
Fallaría, sí, sí.
Te fallaría una cosa.
Aparte de los amigos,
necesitarás también gente random
para que te dijeran
Jordi, qué grande eres de esto.
Si no la Egoneta...
No confundas, ni paraíso con el denacho.
No serías feliz.
Ya, el denacho...
Tremendo sería.
Vamos con la siguiente, Netflix.
Por primera vez en su historia...
Bueno, creo que tuvo otra
cuando pasó de los DVDs al streaming,
pero... 2011.
Del momento actual.
Por primera vez, Netflix pierde suscriptores.
Concretamente ha perdido
200.000 suscriptores
y las previsiones es que este mes van a perder
muchos más.
Se desploma un 37%
en la bolsa
y parece que ha entrado como en un estado
de alerta.
Tenemos exagerado,
pero el caso es que
esto no se había dado nunca.
Netflix tuvieron una recesión.
Josebas...
¿Tienes nada?
¿Tienes algún streaming?
Bueno, tengo...
No está mal.
Y ya está.
¿Tienes alguna de estas streaming?
¿Cuáles tienes?
Netflix y HBO.
¿Y esta?
¿Entiendes lo que ha pasado de Netflix?
Porque yo lo entiendo.
Yo ni entiendo la TV, tío.
No es broma.
Si en la TV hubiera Einstein hablando
y contándote cuentos, te gustaría.
Si Netflix tuviera amautas dentro,
no es un mal plan, ¿eh?
Netflix...
Ahora es el momento que están en la miseria, ¿eh?
Yo no, es un dosplato.
No te mola.
Entonces el rollo...
No veo mucho plataforma.
Bueno, es una pregunta.
Vale, quizás es una pregunta que no se puede responder.
No, no tiene la pareja o lo que sea.
No, pero eso se llama soparar el dinero.
Claro.
Está en mi contrato de Vodafone
y un cloro realizado.
Yo tengo acceso a Netflix,
pero no lo veo.
Yo no entiendo.
¿Pensas que no estoy nunca en mi casa?
Y luego que no veo la TV.
¿Por qué no tengo?
Porque una vez cada dos termes
me apetece ver algo.
Y aunque sea por una vez, tampoco es tan caro.
No, a nivel económico es barato.
¿Qué va de la TV
entre 10 y...
Hay varias modalidades
si quieres más dispositivos.
El más barato, ¿cuánto es? 12 euros, quizás en España,
porque creo que también va por países.
Sí, no creo que llegue a mucho más.
A lo mejor el más caro son 20 o algo así.
A lo mejor es más, ni lo sé.
Es que yo creo que está en mi contrato de Defónico.
Y no lo hagas aparte.
¿Tú, Nacho, ¿tienes muchas?
Bastantes.
Netflix?
Prime?
HBO? Disney Plus?
No.
Te pago demasiado, ya estoy viendo.
Mucho, muchas.
Ruedan.
¿Cómo?
Ahí compartiendo.
¿Quién?
Ignasi.
No, la verdad que no paga ninguna.
Mucho artisteo.
Bueno, pues...
Yo tengo Prime, tengo Netflix, tengo HBO Max
y tengo Filming.
Siempre digo, Filming es la mejor.
Porque es la que tiene el cine bueno de verdad.
Yo lo recomiendo. Incluso me escribiron,
porque son españoles, esos de Filming, agarrándome,
porque siempre lo hago muy bien de ellos. No me han pagado en la vida.
Podríais.
Pero es que, de verdad, es que es la puta mejor.
Es la que me apetece más ver.
Porque hay Peris, de estas que mola ver.
De hecho, el otro día vi una que está bastante igual.
Que está muy bien, que es una tía que,
por una circunstancia, empieza a querer
tragarse elementos que le pueden hacer daño,
como chinchetas, como cuchillas.
Es de medio terror.
Un terror, bueno, thriller.
Suelta bien suelo, digo, será algo por no.
Y la otra es de son heredero.
¿Quién es de terror?
Que te come la cabeza,
porque no sabes exactamente lo que...
Si lo que tú crees es lo que está pasando
y está bastante guay.
Son nuevas.
De los últimos dos años.
Y Herbe, buenísima también.
Es plano secuencia de un cocinero.
Lo que voy.
¿Por qué quieres que ha pasado?
Entiendo que Netflix ha tenido esta caída
porque realmente es donde hay más mierda
con mucha diferencia.
Tú ya sabes que la típica peli de Netflix
va a ser una basura y es verdad.
Netflix tiene mucha mierda, tiene mucho contenido
que no vale la pena.
Entonces,
entiendo que hay un momento en que la gente
va a tener tanta salida.
HBO Max me parece mucho mejor, por ejemplo, que Netflix
tiene mejores series,
tiene películas muy buenas, películas...
El otro día vi de Batman, la última.
¿Qué hace cuando la estrenaron cine?
No, de Robert Pattinson.
Pero cuando la estrenaron hace un mes
y ya la vi.
O sea, que está muy bien.
Netflix para mí, para mí, se ha quedado
muy atrás.
O cambian un poco el chip y hacen mejores películas,
mejores series, o menos.
Es más calidad.
O para mí, Netflix se está quedando atrás y lo entiendo.
También es verdad que
hay demasiados servicios de streaming
y hay una inflación muy bestia.
La gente tampoco no es millonaria
y le cuesta coño pagar.
Afinal, sumas aquí. Luego sumas el PlayStation Network.
El Game Pass.
Ya no tan solo tele, videojuegos.
Sí, sí.
Va sumando y no te da...
No te da bajeros.
20 euros a mes.
Claro, es que hay un punto.
Además, tú ya estás a punto de pagarlos
unos 20 euros del club de Pajas.
Ya ha pedido cuánto vale
el año completo.
A ver si hay descuento.
¿Premio no es que
tú no tocas, pero te tocan mucho?
¿Cuánto vas a tardar?
Porque es que yo sé que tú vas a ir.
Por un vídeo para reencontrarlo.
Que te cancelen.
Perdón, no, no.
Yo te mando ahí en plan.
No lo que es.
De hecho, escribidnos.
Y yo sé que vas a ir a ver lo que es.
Venga, hacemos una well party
también ahí en Madrid.
Aprovechamos para hacer el 2x1.
Elon Musk.
Mi amigo.
Elon Musk. ¿De cero a diez cuánto
te cae de bien?
Un 8.
Bueno.
¿Crees que no es del club?
Yo tampoco.
Yo ya lo dije aquí.
La persona más rica del mundo.
Que con un 2%
parezco aquí, siempre comunista.
Con un 2% de sus
ganancias.
Bueno, de su
riqueza.
Creo que
aboliría toda la pobreza
o la falta de
la gente que muere por no comer.
Bueno, lo he explicado fatal.
Esto no va así.
Por mucho que des mucho dinero.
Si no hay una estructura.
Para mí la persona más rica del mundo
ya es absurdo que tengan tanto dinero.
Creo que debería haber un límite.
Un límite.
Lo estoy esperando.
Ahora ya como amigo.
No hables más.
Pero
no hace nada por la humanidad.
Lo único que dice es por interés
para que suba
alguna criptomoneda, para que suba la borsa
por sus intereses.
El otro día dijo una cosa que estoy superen contra.
Que no, que no hay problemas
con la sobrepoblación.
Que tenemos que dar y más y más hijos.
Venga hombre, no sé qué interés oculto tiene
porque seguro que es malvado.
Bueno, a ver.
Pregúntaselo a Johnny Depp.
Si es un buen compañero o un buen colega.
No sabía que era ex de Amberhead.
O sea, fueron novios.
Pensaba que había sido un rollo.
Elon Musk fue novio de Amberhead.
Es lo que dicen ahora.
Las folladas que se metía chocando las manos.
Con el otro.
Con James Franco.
Mientras se reían de la foto que tenían ahí
de familia.
De Johnny Depp, Amberhead y quien fuera ahí.
O sea, esto es tremendo.
Bueno, a ver.
Después de este speech.
Que yo no he visto de verdad, no digo en serio.
O sea, hacía quizás 10 años que no veo un speech tan increíble,
tan bueno, también argumentado.
Es el whisky.
También hablado.
Porque cada frase era mejor que la anterior.
Se ha entendido.
Puede rebatir algo de lo que ha dicho.
Porque Elon Musk tiene una muy mala imagen.
Dice que es un ególatra.
Que mira por él, etc.
No ayuda a la humanidad.
Y podría.
Porque tú, pregunta real que tengo.
Estás hablando con una altruista.
¿Tú eres seguidor de alguien en el mundo?
¿Alguien que te guste?
Jordan. Michael Jordan.
Porque da.
No, pero da tanto como podría.
Seguro que no.
Es un vividor de esto.
Y te cae bien.
Pero también me gustaba 50 cent.
Y era un seguro que ha matado a miles de...
A miles.
No, miles no.
Vale, entonces, si te cambien aún con esos motivos.
Te invalida para que el otro no te caiga bien.
No, yo no he dicho que me caiga bien.
Has dicho una puntuación.
Yo le meto un 3 a Elon Musk.
Para que se os baje un poco todos estos fanboys.
Que dentro de nada lo vais a poner
de dictador del mundo.
Y no es el dictador del mundo que necesitáis.
¿Quién sería?
Soy yo.
Sebas, de verdad que estoy impresionado.
Te lo digo en serio.
No es broma, no es broma Nacho.
Pero no estamos hablando demasiado de mi...
De una, de verdad.
Nos quedamos impresionados, Javi.
Porque después de esto, ¿qué puedes decir?
Ya en vida ganas de no hablar de lo más.
O se me deshace.
Es que claro, te lo rompe.
Lo que sé es que en primer lugar varias cosas.
Si has hecho cosas para la humanidad y muy buenas.
Sí.
Yo no digo que no.
Porque lo has dicho supercomentado.
Hombre, por ejemplo, de hecho creo que lo hablaste.
Es lo de...
En tu...
En tu podcast.
Hablasteis de lo de Starlink.
Starlink, que esto era muy bueno.
No, o dijiste al contrario.
Esa es la verdad que contaminaba.
Los astromomos no están alejados por Starlink.
No, y tienes razón.
Pero por interrumpir.
Ahora le importa mucho la astronomía.
Sí, pero toda la revolución de los coches eléctricos
ha sido pionero.
¿Y está trabajando como una milonga?
¿Está en los coches eléctricos?
No, absoluto.
No contaminan.
Porque nos están vendiendo como si fuera aquí la panacea.
Y yo creo que...
Si es la panacea.
No es para descarbonizar toda la parte
de transporte terrestre.
Sí, totalmente.
O sea, realmente puede reducir la cantidad de CO2
toneladas y toneladas toneladas al año.
Sí, se hace bien.
Y él está trabajando, por ejemplo, en una empresa
que se llama Solar City.
Creo que es una empresa que está investigando también
para que la energía solar
sea la que alimente los coches eléctricos.
Está poniendo estaciones por todo el país.
La alimentación de los terras ya
puede recargar en cualquier parte del país gratis.
Todo con la energía solar.
España tenía que convertirse en un estado
donde la energía solar
tendría que ser el primer negocio.
A Pedro Sánchez, ¿no?
A Pedro Duque.
A Pedro Duque respondió.
Porque él dijo España...
Sí, que él dijo, bueno, porque la idea pinta bien.
Partió una red eléctrica solar
que alimente toda Europa y respondió.
Pues estaría bien tener inversores que le hicieran.
Y ahí Lon sabe lo que hizo.
Lo de sacar el cable.
Dejo que hasta aquí hemos llegado.
No, contestó Dogecoin.
Hay algo más
que no le relacione con sus empresas.
Que haga bien para...
Bueno, primero, no sé si te parece poco.
Me parece poco, porque es todo
tecnología que puede meter en Tesla.
Que puede meter en Tesla.
Mira, yo sé más.
De verdad, pero déjame defender a Elon más.
O sea, ha ido como yo
a algún país de África
a construir un hospital, una escuela
y hacerse la foto mientras le da
la comida al niño.
Se va a hacer como Dulceida hace años.
Que iría a África
y les daría pues
una Game Boy o algo que no tuviera ninguna lógica ahí.
O sea, les daría esto
un mando de esto en toma.
Y lo haría foto.
Creo que Dulceida se hizo viral porque dio unas gafas de sol
a unos niños en África
de un pueblo.
Y la foto era dando unas gafas de sol que es súper útil.
Es uno de los principales problemas
en África, las gafas de sol.
Bueno, ya veo que sois dos fans
a férrimos de Elon Musk.
Yo creo que es un súper dotado
y es uno de las personas más
para mí más inteligentes y más innovadoras
de actuales de la humanidad.
Pero que para mí podría hacer
muchísimo más.
Eso se puede aplicar absolutamente
a todos.
El tanto por ciento que hace para la humanidad me parece irrisorio
por el tanto por ciento de riqueza que tiene.
Transforma él,
pero en diferentes momentos de su vida
ha regado toda su riqueza
por sus ilusiones empresariares
y todas tienen
detrás un trasfondo idealista.
De mejorar la humanidad.
Sí, él es un idealista.
Y él ha regado todo su patrimonio.
O sea, cuando un momento tiene el caso.
Sí, ahora parece que ha vendido todas sus propiedades
y está enfocado con Marte.
Y Marte también lo puedes ver como
una salvación de la Tierra.
De mejorar la humanidad.
No me ha gustado a un día y a otra.
Hay que ser una propiedad compadrada
y te gustar más o menos.
Pero que hace cosas por la humanidad si las hace.
Yo...
No había visto una padeada, ¿sí?
No, no, ¿qué?
No había visto a un Josebastán hundido
desde el otro día en una situación muy mala.
A mí me gusta Elon Musk
y me gusta todas las cosas que hace.
Pero yo...
No, pero...
Si es el número uno, yo le exijo más.
Bill Gates, ¿no? Sí, sí, cinco o algo así.
Son gente del mundo de las ideas porque lee Bill Gates y le he montado...
Bill Gates, Elon Musk.
Voy a poner una foto.
¿Por qué no haces el...
Un debate, un debate.
Las semifinales, como... Se odian.
Y ahí viene un tweet que he hecho Elon Musk.
¿Cómo te digo?
Elon Musk y Bill Gates tienen una puya desde hace tiempo,
no se llama muy bien.
Entonces, el otro día, Elon Musk,
puso un tweet que dijo...
¿Han no me acuerdo cómo era?
La idea es... ¿Se os ha bajado ya la elección?
Con esta foto, ¿no?
Claro, él ha hecho mucho cachondeo de...
Bueno, él y Bill Gates por Twitter se han mandado mensajes
y se han atacado mutuamente y todo eso.
Y el otro día, pues, le vino a Elon Musk la idea de hacer este tweet,
haciendo broma también de la emoción, este tan polémico
que ha sido súper polémico del hombre embarazado.
Javi, ¿qué te parece el emocio del hombre embarazado?
Ya que lo tienes ahí.
Sí, a mí me parece un tonteríaso, ni más ni me bien.
Es una cosa que mi vida... ¿Te ofende?
No me ofende y mi vida, de hecho, ni le ha prestado
un mínimo de energía.
No he consumido ningún tipo de caloría pensando en esto.
Y ni lo voy a usar. Ni me ofende.
¿Y el Jennifer Lopez?
¿Has consumido alguna caloría? Pregunto.
No, viendo sus películas, anaconda, mejor te ponías nervioso
cuando la sentiente atacaba. Es un momento muy tenso.
Cuatro, tío, cuatro.
Escúchame, la frase de Elon Musk era,
en caso de que necesitéis perder la erección rápido.
Y era esta foto.
Si le dí a uno ocho y en un diez...
Un millón y medio casi a likes.
Tú les subirías a un diez después de...
No, lo que quería decir es que tiene un lado oscuro,
como todo el mundo tiene su lado oscuro.
Primero que es un poco payaso.
Me encanta. Y si le va a pulir toda la bola...
Es una parte... Me gusta y me deja gustar.
A veces me gusta y a veces me va a ser pesado.
Y luego también tienes una parte, pues eso,
que está un poco pirado de la cabeza con el tema de la criptomoneda.
Está...
Pero la has criticado, bueno, seguramente por interés,
porque la inventarías había metido.
Pero...
Muy bien, es un mono con pistolas.
Y este tweet me pareció...
¿Te gusta este tweet?
Yo creo que se ha pasado dos por dos.
Es innecesario.
No me hizo mucha gracia y me dije...
Lo viste ya, ¿no?
Si lo vi a los diez minutos, precisamente en ese momento,
está en Twitter.
Lo vi y dije, ¿qué coño es este tío?
Yo, de hecho, no sabía que esto era un emoji de un hombre embarazado.
Yo pensaba que era un emoji de alguien que tiene barriga, ya está.
¿Y por qué es polémico hasta ahora?
Bueno, por todo el tema de la umbría, los trans,
que un hombre con un emoji con un hombre es darle a poder al woke...
0 interés.
Sinceramente, bastante absurdo esto.
¿Qué coño importa con un emoji de un hombre embarazado?
Hay emojis de una nariz así, hay emojis de un dragón.
O sea, en los emojis, tómatelo como quieras.
Es que la gente también se quiere enfadar por todo ya, ¿eh?
Esto realmente le quita a un brial, ¿eh?
Tío, qué problema hay, pero no me he embarazado, pues ya está.
Es un emoji como mil, como una cara que se les hace.
Esto es real, ¿no? Bueno, pues qué.
Cada uno que se tome de una forma de afuera, quiera.
Pero sí que es verdad que si le metes unas gafas...
Aparte que ahora, un hombre sí se puede embarazar técnicamente, ¿no?
O sea, una mujer que ha hecho el cambio de sexo...
Y es un hombre embarazado.
Sí, sí. Bueno, un hombre trans, ¿no?
Claro, es que ahí también es un hombre.
Sí, sí, es un hombre, claro.
Bueno, pues ya está, ahí tenemos el...
Aparte que no sabemos si es hombre o no.
Cuidado con Bill Gates.
Que no sabemos si es hombre o no, es que tiene el pelo corto.
Ah, esa es muy buena también. Y poco pecho, muy plano.
Puede ser que sea una...
Bueno, otra vez por la segunda.
Vamos a hacer un análisis.
Análisis de... Espérate, a ver.
Ojo que la podéis liar, según qué digáis.
Podría ser mujer.
Podría ser mujer y tal.
Con un problema de patitis, de...
Sí, está muy amarilla.
Está muy amarilla, amarillo, ¿eh?
Eso es la verdad, ¿eh? Yo sé vas.
El peinado. Yo sé vas.
¿Posibilidades reales? ¿Cómo?
¿Posibilidades reales?
¿Todo es posible en la vida? No, todo es posible.
¿La llevaría a tu playa?
Pero es una chica.
Es lo que todo uno quiera.
Sí, confirmamos.
Sonriendo. Tiene que ser simpática.
Bueno, tiene una cosa de Bill Gates, ¿eh?
Bill Gates...
Vende mucho la bondad, pero íntimo amigo,
de Jeffrey Epstein, ¿eh?
En muchas fotos... Bill Gates,
de todos los que han salido relacionados
con Jeffrey Epstein, Trump es uno de los que más.
Pero el otro es Bill Gates,
de los que tienen más fotos juntos,
de los que se sabe si o sí que estuvo en la isla.
Quiero decir... ¿Se sabe que estuvo?
No, hay fotos de él en la isla.
Y corto, cuando se supo, la mujer cortó.
Que no significa que haya hecho nada, pero el caso es que, bueno...
Hombre, a ver si están en la isla...
No, pero la isla también se invitaban a famosos
y luego a lo mejor participaban en energías,
pero no con menores, o sea, con adultas y tal.
Pero bueno, a Bill Gates, tampoco lo santifico,
porque algo...
Un íntimo amigo de Jeffrey Epstein...
Ya, no pinta bien.
Bueno, ahí está el tema.
Vamos ya con las ultimísimas. Bill Murray.
¡Oh!
Espectacular, ¿eh? Un gran abrazo.
Tremendo películas que hace fantasmas
que es una de mis top cinco de la historia.
Di a Mermota.
Di a Mermota, Lost in Translation...
Bueno, que no se llama el día de la Mermota, la peli.
Groundhouse Day o algo así, ¿no?
Groundhouse Day.
¿Es acusado?
Bueno, o Groundhouse de Mermota.
No, Ground...
Groundhound, ¿no? Es algo así.
A ver...
Bueno, en Latinoamérica se llama la película
las divertidas y alucinantes aventuras de un periodista
en un pueblo de mierda.
Así se llama la película en Latinoamérica.
No. Se llama...
Ojalá hubiera tenido pistolas.
Con pistolas no se repite el día.
Me hubiera molado, hubiera molado este título.
Ay, Dios mío.
Faltaba eso, ¿eh? Bueno, que hacía todo de locuras
cuando iba repitiendo el día.
Si es una Mermota, es literal.
Groundhouse Day.
¿Qué haríamos?
No quiero alargarle mucho, porque vamos mal de tiempo.
Son tarde, ¿eh? No miráis el reloj.
¿Llamamos a que nos traigan un sushi o algo?
Así cuando acabamos de...
Ya, nada. Bueno...
Es que queda nada, queda nada.
El tema del día de la Mermota, muchas veces me he pensado...
¿Qué harías?
Nos volveríamos a auténticos asesinos, caníbales,
y se repetirá porque no hay consecuencias.
Cada día probaría eso, una cosa nueva.
Imagínate, mil veces el mismo día.
Mil.
Sabiendo que el día siguiente repites...
una barbaridad.
No hables por todo.
Ya lo de la peli.
Si tú viviendo normal...
Ya podríamos hacer un libro.
¿Qué? Yo he sesionado a alguien.
O he hecho alguna barbaridad.
O he hecho alguna barbaridad.
Tal como habla parece un soldado de Ucrania.
No, hombre, no.
No has hecho cosas bestias.
No, hombre, no de matar, ¿no?
¿Qué cosas bestias?
No puedo decir.
Bueno, puño seguro a la gente.
O sea, la gente que dice...
No, seguro.
Muy muy rey.
Se ha paralizado el rodaje de su nueva película.
Que también es verdad que es un tío que ya tiene 100 años.
Haciendo películas, es muy grande.
Es bastante mayor.
Porque ha sido acusado de comportamiento inapropiado.
De momento no se sabe nada.
No se sabe cuál es el motivo.
Pero yo, que soy muy fan suyo
y me gusta mucho lo que hace,
él siempre ha tenido fama...
Bueno, fama no hay, que se sabe.
De ser muy complicado en los rodajes.
De llegar tarde, de ser un poco...
complicado.
Tuvo mucho lío hace años con otros actores.
O sea, no es un tío fácil de trato.
Entonces, yo creo que más que por un tema
que algunos pueden haber pensado más de acoso...
Pero suena eso, ¿eh?
Sexual.
Mi idea es que irá más por un tema de mal trato a la gente.
Al menos es lo que él ya tenía.
Que a lo mejor luego hacía otras cosas.
Él ya siempre ha tenido fama de complicado para trabajar con él.
Val Kilmer es un actor que odiaba todo el mundo trabajar con él.
O Edward Norton.
O Edward Norton también tiene mala fama de ser un tío.
En serio, Jare Leto.
Jare Leto también tiene fama de tomarse el papel estar en serio.
¿Y Yennifer qué tal?
Buenísimo, Jare Leto.
Yennifer, hay un contrato.
Javi, te repito la pregunta.
A ver, cuándo ya es.
Si Yennifer López te da un contrato y te lo metes aquí.
Y te dice Javi. Javier, porque es un contrato...
Es el nombre.
Pero un cuatro ahí inmensa.
No, no, no. Para que lo veas cinco veces.
Cinco?
Y de los dos que sobran,
me tienes que hacer algo.
Pero me caso contigo, Javi.
Jennifer López.
Tienes 50 años.
¿Cómo? Pero puedes hacer contraoferta.
Contraoferta? Sí, en plan de negociar.
En plan, bueno, si uno de estos días es en el...
En el swingers clap, me lo pienso.
Que otros se lo pasen bien, ¿no?
Podrías llegar a apreciar eso.
O sea, que firmarías, ¿eh?
Bill Murray, entonces.
Terminando personaje, el tipo.
Terminando personaje.
Sí, sí, sí.
Siempre ha sido muy complicadillo.
Ya tuvo problemas, incluso llegando a los supuños.
Él sale de Satellite Night Life.
De programa cómico por excelencia en Estados Unidos.
Han salido a Edi Murphy, Dan Aykroyd.
Bueno, de hecho, varios de los cazafantasmas
salen de Satellite Night Life.
Él salió de ahí también.
Y tuvo ya Leo hasta llegar a los puños
con otro clásico que...
Ahora, voy a mirar cómo era, porque es uno de los clásicos total.
H.B. Chase. ¿Os acordáis de H.B. Chase?
Sí, pones más.
Es una foto para que veáis, porque es súper famoso.
Y, de hecho, aún sigue actuando y es otro Giripollas.
O sea, es más Giripollas que...
¿Que Bill?
No, no, es un tío que ha tenido también...
Pero quizás miráis.
Bueno, eso es muy famoso.
O sea, hacía cuando éramos pequeños...
Lo de Manitas. No me acuerdo cómo se llamaba.
No, ese era otro.
Hacia pelis familiares de risa, de comedia.
Bueno, y está en Community. ¿Conoces Community?
Es una serie cómica de los últimos años.
Bueno, es un clásico.
Pues estos llegaron a los puños.
Porque los dos salían de Satellite Night Life.
Él era más importante y el otro venía pegando fuerte
y le pegó fuerte, ¿verdad?
O sea, eran dos Giripollas.
Vamos a ver qué pasa con Bill Murray.
Vamos con...
Uff, las dos últimas.
Es que una es la chavineta. No sé si me atrevo.
El Madrid y el Barça. Dápido.
Estaba ya preocupado porque no se acabas eso.
Venecia se convertirá en un museo como ciudad.
Cobrará entrada a los visitantes turistas.
Ya no será gratis ir a Venecia.
La medida entrará en vigor en enero de 2023.
Se va a testear este mismo verano.
Y la entrada valdrá entre 3 y 10 euros.
Me parece un nimio.
Nimio, me parece nada, ¿no?
Te pregunto a ti, ¿te parece bien?
Porque Venecia está en un estado que mucha gente
no le da muchos años de vida como ciudad.
Está mal.
Se está pudriendo.
Hay una masificación enorme.
¿Te parece bien eso?
El turismo tendría que ser absolutamente libre.
A mí me parece raro.
Pero que a uno que haga lo que quiera.
Aquí tienen tasa turística.
En Cataluña.
Que no deja de ser algo bastante parecido.
Yo cada vez que vengo aquí tengo que pagar una tasa
por estar aquí.
Pero como la pagas.
Son tres segundos la noche.
Que al final es como una entrada.
Y que no te la incluyen.
Cuando pagas tu la reserva te lo hacen pagar.
Porque a mí me pasó el otro día.
Esto no debe ir a las arcas del hotel.
Debe ir a las arcas del estado.
Pues es lo mismo al final.
¿Te parece bien?
A mí no me gusta.
Porque a uno tiene sus reglas. A uno en su casa manda.
¿Qué te parece?
Ahora con el Covid te hemos oído una época extraña.
¿Pero qué te parece el turismo absolutamente desbocado?
Que ha habido en los últimos décadas o últimos años.
Joder, pues...
Complicado.
Porque se ha pervertido un poco la idea de turismo, ¿verdad?
Por ejemplo, yo veo las fotos estas que están haciendo.
Por ejemplo, con las cataratas del Niagara.
Que ves la foto tan bonita.
Y luego ves la realidad de atrás.
Es una fila de 80 personas.
Es un turismo que...
Primero se dervirtúa el sentido del turismo.
Y luego, como experiencia personal, acaba siendo raro.
Ahora ya se está yendo los sitios de turísticos.
Parece que estás en un parque temático.
Para que estás por la aventura.
Se está perdiendo el sentido del propio turismo.
Masificarlo y hacerlo tan en paquete.
No sé.
No me gusta contribuir a eso.
¿Qué es lo que pasa en verencia?
Venencia y vas al verano en verano.
Y es la Plaza San Marcos, la Plaza Mítica de las Palomas y todo.
Y es que no acabe un alfiler.
¿Qué te parece el turismo desbocado?
Yo estoy totalmente en contra.
Pero bueno, y está apoyando a Elon Musk, ¿eh?
Que quiere que más y más y más.
¿Qué te, pues, es lo que...
¿Qué sería esto con el turismo masivo?
Bueno, con el turismo masivo se tiene que hacer cosas, pruebas...
Como lo de Venencia o más bestia, para que no esté descontrolado.
Porque cuántas ciudades en verano no se puede estar.
Es que ya no ha perdido la gracia.
Ha perdido la gracia totalmente.
Antes funcionaba porque quizá también éramos muchos,
pero sí que es verdad que solo los ricos viajaban
o no había un turismo tan bestia.
Ya, bueno, pero me acuerdo cuando era pequeño
que yo siempre viajaba con mis padres, que sí a Egipto,
que sí a Estados Unidos, y no era una cosa usual
en la clase hablar con los amigos
y que se fueran fuera de España, por ejemplo.
Y ahora es lo más normal del mundo.
O sea, todo el mundo viaja.
Pero algo se tiene que hacer.
Yo estoy más con el tema de que el problema es la sobrepoblación mundial.
Porque esto no... Yo creo que no tiene esto.
Y lo que has dicho en la imagen está de los sitios turísticos massificados.
Bueno, es el día a día y hay una asca.
Hay una peor, si os acordáis, es la de Everest.
¿Os acordáis de una foto en la que había una línea enorme
hacia el Everest?
Ah, hostia, sí.
¿Te acuerdas, verdad? Que fue súper mítica y viral.
Porque demostraba que ya se ha perdido completamente
el sentido de aventura, el sentido de es ir porque te toca.
Yo me di cuenta de que odio el turismo.
Cuando yo, de turista, que es lo jodido, estaba en Tailandia.
Me acuerdo de hacer la típica excursión e ir a una isla paradisíaca.
Rollo como la isla de Dicaprio.
Podía ir, pero ya nos avisaron. Hay tanta peña que la vas a odiar.
Pero, bueno, fuimos a otra y fue lo mismo.
Me acuerdo de entrar en el agua y de haber...
Había muchísimo, muchísimo japonés en Tailandia, muchísimo.
Y de ver cientos de japoneses con los móviles
y darme cuenta de que tenía un espacio reducido
como si estuviera en venidor.
No estoy disfrutando de una mierda en Tailandia.
Esa playa me da igual como si fuera una piscina.
Y ahí me di cuenta de que se tiene que dar una forma que...
Mmm...
Limitar. Limitar el turismo.
Mucha gente dirá que está en estos países
o canarias vive del turismo.
Si le quitas una parte del turismo o el dinero,
pero de aquí a pervertir o prostituir ciertas zonas turísticas a tope,
como puede ser incluso Barcelona, las propias ramblas,
era imposible de estar imposible de estar.
Tío, esto me parece que es que, hasta como turista,
yo tengo la gran fortuna y la gran suerte de que
me gana la vida para poder ir a destinos un poco extraños.
Y en otras épocas que no sea el agosto.
Y en unas circunstancias diferentes.
Pero yo pienso que si volviera como atrás,
si me tuviera que meter en segundo un quesito y me pego un tiro,
es que me apetece cero, ¿verdad?
Yo, por ejemplo, intento evitar viajar en agosto
o ir a sitios típicos clásicos donde va todo el mundo,
yo no voy. Pero es lo que te iba a decir
que no hace falta poco limitar que el que quiere turismo de otra forma,
hay muchos sitios en la tierra en los que puede hacer turismo.
Si quieres ir a ver, el lubre. No puedes.
Porque eres un fan de la pintura y te apetece ir al lubre
y quieres estar un rato, no puedes.
Tendrás que ir en tipo de la baja, buscarte la forma de tal.
Y si hay muchos sitios todavía que no están así, por suerte.
O sea, todavía hay muchas maneras de viajar que...
Yo soy catastrofista, en este sentido.
Porque los que encuentras, quizá,
ya es un poco lo que venden elitismo
y te vale un ojo de la cara esto.
Y yo creo, en el plan de catastrofismo,
que van a ir desapareciendo estos sitios que dices que existen.
Es muy grande, tío. Yo estoy en Brasil
y están los sitios típicos que todo el mundo iba al pado azúcar,
al cristo y se monta todo ese follón.
Pero si me voy a ir a estos sitios, te coges carretera para adentro
y te metes en el mato, en la selva, ves unas maravillas.
Ya, no es.
Miloto dio una película, se llama Turistas,
que Olivia Wajel es la protagonista y va de eso.
Que les quieren ropar los órganos.
Seguido, ¿eh, Brasil?
Yo lo doy con mi idea turística.
Fíjate que estás hablando de un turismo más de aventura.
Pero me parecería también sano que una persona
que no quiere hacer turismo de aventura
y que quiere ir a Barcelona, que es de Alemania,
y quiere ir a Barcelona y quiere ver las ramblas,
no le de puto asco, que es lo que acaba pasando.
Tengo las ramblas porque nos queda cerca
y es algo que hemos vivido de estar en las ramblas en julio
y decir, es que no puedo, es imposible.
Y luego, si te roban la cartera, ya es el colofón.
Bueno, pero esto no es robar, no hay de turismo.
Sí, pero en Barcelona hay muchos robos.
Sí, en las ramblas hay mucho carterista.
Bueno, turismo, vamos a ver qué pasa en el futuro.
La última y me da mucha pena decir esto.
Cosmos. Me da mucha pena decir esto,
la chavineta, amigos, ¿qué está pasando?
¿Qué pasó? Desde el 04, por favor.
Me hace mucha gracia en la prensa pro-catalana.
Uy, cuidado, hay independentismo, cuidado.
No, no, no. Ponte también el independentismo.
Javi, ¿qué opinas del independentismo catalán?
¿Puedes hacer un análisis de los precios políticos, por favor?
No, no, no, no, no, no, pero me hace muy curioso
cómo han exagerado las cualidades de un equipo
que no ya demostraron nada. ¿Cómo?
O sea, jugó el Madrid contra el Barça en la Supercopa,
que ganó el Madrid y leía cualquier cosa y era como, joder.
Parece que ha ganado a la Champions, ha perdido.
Antes está de Bacle, el Barça llevaba cuantos 14, 15 partidos
sin perder y muy bien, y jugó el Novio, muy bonito.
Novia de todo, eh. Y jugó el Novio, muy bonito.
O sea, Javi empezó, que el equipo no rulaba mucho,
pero luego pilló una racha espectacular hasta 04.
¿Qué fueron tres, cuatro partidos?
No, los cuatro fueron los goles que os metimos.
¡Ah! No, no, no, no, ese es nuestro título.
Es que es vergo, pero podemos decir nada.
Claro, ¿qué? Que no se puede decir nada.
Hablemos del partido de ayer, hablemos del arbitraje.
O sea, hay un penalti. El penalti más claro de este año.
No voy a quejar de los arbitras. Por favor.
Pero tú has visto la imagen. Javi, el pobre chavalín,
casi un menor, o sea, es casi... Es que es una doble agresión.
Que tiene 17. Pues, mira, una doble agresión.
O sea, un empujón clarísimo y no pita en penalti.
Claro, así vamos a quejarnos los del Barça,
estáis engañados, la chavineta.
Hombre, pero miramos el partido, ¿deberíamos haber perdido?
No. No, realmente, no, realmente...
De hecho, si no fuera por este penalti, hubiéramos ganado 5-1.
No, yo sé, realmente el rayo es un partidazo, es un clásico.
Pero es un equipo de 5-1, ¿no?
Y van de los 5-1, ¿no? Sí, sí.
El Barça tiene que tener miedo cuando viene un rayo a casa.
Es un equipo de alerta, ¿no? Es verdad.
Y el Eintracht de Frankfurt, es un equipazo europeo,
que de verdad está Manchester City, Juventus, Madrid.
Sí, contra nosotros, a lo mejor no ves contra...
Sí, contra el Salzburg. Sí, sí.
Contra el Cádiz, perdido la semana pasada.
Eso es la mentira, que Elon Musk ha dicho, pero no es verdad.
Sí, a ver, no está bien, el Barça no furula...
Un problema no está de acuerdo con mí,
que uno de los problemas es que se ha vendido un equipo que no era.
Un optimismo, hubo, había un optimismo desmedido.
El Barça no tiene tan poco, tan mal equipo.
Había un optimismo desmedido.
Un optimismo desmedido en plan títulos,
porque no habíamos ganado nada, pero de juego y de resultados...
Pero ya se vas aún una mitad de temporada, veía títulos.
Sí, con Kuman.
Estaba bien dijo que iba a ganar la Liga.
Lo mejor para mí, lo mejor del año del Barça,
para mí es el título, yo con eso me quedo, te lo juro,
porque esto lo firmo y lo voy a tatuar aquí y lo voy a poner aquí,
que es Dani Alves, la frase de la semana pasada.
El Madrid tiene suerte de que llegamos tarde,
porque si no pelearíamos por todo, Dani Alves es grande.
Es de muy grande esto, es de muy crack.
No, no, es de muy crack, justo en el mejor momento.
Eliminados de la copa de la...
En Piqué, lo de Piqué también ha caído un Piqué.
Y si ha sido que desde que Piqué ha venido de igual proyecto,
que ha sido el Barça que se ha venido...
Yo no estaba pensando. Tenía razón, yo.
No, no, hostia, porque tengo tíos con el culo abierto.
Un desatado culo abierto.
Fuera, fuera.
No, lo de Piqué, no, la gente que decía,
que os van a ayudar muchos de los arbitragas con rodeares, se nota.
Se nota que han hecho un pacto increíble, ¿eh?, de ayuda...
No, solo nos queda el Barça que hoy mismo,
estamos a Martes grabado,
el City le metió una buena al Madrid.
Solo nos queda este título.
Que el Madrid, porque está... No, pero ahora, la verdad,
estamos cagados, miro la cámara,
estamos cagados del Madrid.
Va a ganar a la Champions. Porque el Madrid va a ganar a la Champions.
O parecían medio crisis y están semifinales de la Champions.
Que puede ser. Y sigue en vape. Es el año que viene con en vape.
Y que nos lleva 84 puntos en la Liga.
Ya. Va a ganar la Champions.
El puto City, Guardiola, por favor, por el amor de Jesucristo.
Si tienes amor a alguien, si tienes amor a tu familia,
si tienes amor a tu familia, mírala.
Guardiola, Pep, quiero que cojes a tus hijos y a tu mujer.
Mírales a los ojos.
Ahora mismo los tienes ya, tienes conexión visual, me gusta.
Diles una cosa, os prometo, mirándoles a los ojos,
ni un momento de desconexión de los ojos.
Diles lo siguiente, os prometo que voy a vencer esta eliminatoria
y que ganaremos la Champions. Díselo ahora mismo, Pep.
¿Lo estás diciendo ya?
El primer que Pep hace 4 veces a la semana con la mujer o no.
Hombre, Pep, que me da colonia y que tiene un poco fama de chulillo.
El dos cada día.
O sea, 14.
Te de acuerdo con ti.
Y mañana, o sea, hoy, con el Madrid, será la tercera.
Porque la follada que le va a meter a un nariz...
Lo que acabas de decir es como yo cuando en Twitter digo...
No falla, no falla, eh.
El otro día, cuando ibas 0-3 y yo, era tan feliz.
No, Javi. Yo ni tu Twitter, dije.
Yo realmente he sido feliz pocas veces en mi vida,
tanto como ésta, yo riendo, chocando manos con todo el mundo,
aplaudiendo y dije eso.
No voy a decir nada para no gafar al Madrid.
¿Tú qué tanto odio? No, no, no, no.
No, pero me parece curioso que en un año tan desastroso...
Es increíble, a la Madrid.
Hace un año muy duro, eh, de Barça.
A mí no me mires, yo soy como Pedrerol.
Yo soy del Barça y todo...
Tú eres un poco del viento, ¿no?
Bueno, ahora, del Villarreal, hay que ser.
Hombre, ojo, en semifinales, eh.
O sea, el Barça eliminado en cuartos de final de Europa League.
Ah, vale. No, cuartos de final de Europa League
y el Villarreal a semifinales de la Champions.
Eliminando el Bayern Munich.
Y el Barça fuera de la Champions en un grupo fascilón.
Esto ya no nos acordó. No sé cómo fue el tema.
No sabía Kuman. No me acuerdo cómo fue, fue maravilloso.
No, no, no, eh. Les porté de mi favor, fue, no.
Aquí las verdades. Chavi entró y aún no podíamos clasificar con Chavi.
No, es que es verdad. Con Kuman ganamos la Copa del Rey.
Jugamos fatal, muy defensivos.
Esa es la verdad, pero ganamos la Copa del Rey con Chavi.
A ver, yo voy a decir una cosa y lo voy a decir claramente.
Primero, Pep, mira tus hijos un momento.
No les mientas a la cara.
Yo quería decir algo. Mírales a los ojos.
Carleto, mira tus hijos a la cara.
Bueno, el hijo es segundo, entrenador o algo así.
¿Ah, sí? Sí, su hijo está ahí enchufado en el...
Ya sabemos cómo va. De Madrid, de Madrid, sí, perdón.
Cosas de Madrid. No, pero es una realidad como ha tomado
un equipo que se estaba desangrando y sin fichajes de estrellas.
Ha hecho una buena temporada, con gente que todo el mundo pensaba
que estaban acabados. Pero, Madrid, ¿cuántos años tiene?
Por eso, Modric, está...
La respuesta no es Ancelotti, la respuesta es Benzema.
Que se pone ahí y marca lo que sea.
Y todos que tienen del Madrid, cojones para remontar.
Yo creo que Benzema está ahora mejor del mundo.
Yo en el top 3, seguro.
Yo sé que es ser oportunista, pero ha sido mi jugador favorito
de Madrid de hace 10 años, a lo mejor.
Cuando lo criticaban tanto, que decían que era malísimo,
que no marcaba goles...
Porque tenía un fútbol diferente.
Tiene mucho hype, pero tiene un fútbol muy diferente de recibir de cara,
de repartir valor. Ahora marca que te cagaste.
Cristiano, chupaba mucho.
Pero era Cristiano, pero él tiene una inteligencia de ver el juego
y en la vida quedaba en ataque, en sus movimientos,
en su forma de entender el fútbol.
Pero eso lleva 10 años haciéndolo.
Ahí se ganan las Champions. Es que me da una rabia.
Es el mejor jugador del mundo. No sé qué va a pasar.
Pep, coge a tu perro.
Coge a tu perro. Mira los ojos un momento, Pep.
No le mientas. ¿Por qué tenemos que ver esto?
Dile, voy a pasar.
Voy a eliminar a mi madre.
Pero un chihuahua.
Un chihuahua de 100 años.
Porque es Pep.
Porque es Pep. Tiene que tener uno más todavía.
Bueno, pues ya está. La Chavineta, todo momento...
Tiene una cosa. Yo aún estoy en la Chavineta.
Estoy subidísimo. ¿Tienes subido?
Estoy subido y leendo una revista incluso.
Chavi ha mejorado. Ya he dado ilusión.
Es una realidad absoluta. Ha jugado muy bien en el Barça.
Ha tenido momentos muy buenos esta temporada con Chavi.
Es verdad que hemos llegado a un poco flojeras.
No te voy a engañar. Me da miedo los partidos que vienen.
No estoy muy seguro.
Pero coño, tiene un equipo de gente jovencísima.
De Pedri, un talento que te cagas.
De Gaby, 17 años.
Ni coberemos. Creo que es un poco que está más en el...
A ver si sí, si no.
Pero tiene un equipo... Anzufati...
Mmm... A ver. Ya está entrenando.
Sí, pero ojalá porque me encantaba.
Soy muy optimista, tío.
Sí, bueno. Es lo que dices.
A ver, padristas, que estamos engañados.
Un juego que ha sido un partido bien y ya era...
A mí me hace... Madona.
Que mucho drama.
Que mucho drama, pero estamos segundas en la liga.
Y estamos... Espérate, espérate.
Espérate a los últimos partidos.
Últimamente, siempre que hay partido y estamos aquí grabando,
miro a Nacho y Nacho me dice, el Barça está perdiendo.
Sí, pero hoy no... No falla, ¿eh?
Sí, es verdad. Últimamente es.
Pero a mí yo tengo miedo al año que viene, sin Dembélé,
sin Hallam, que nos pensábamos ilusión.
Estábamos ilusionados. Yo me iba a decir que tenía optimista.
Ya, ya. Ilusos. Somos ilusos un poco.
Los del Barça somos un poco ilusos, yo creo.
Yo soy... Porque también hemos vivido una época con un aldiño.
Escúchame, Javi, vamos a hacer una apuesta ahora mismo.
Aquí, no igual, pero eso es... Entro y la doblo.
Cuatro polvos.
A Jennifer Lopez. No, escúchame.
Eh, cena. Cena.
De mínimo...
60 euros por persona. Venga.
Y si el Madrid gana una de las Champions y fiesta después,
a costa de quien sea.
Yo digo que no gana la Champions, lo creo, pero voy a por todas.
Estoy jugando aquí. Yo digo que no va a ganar las Champions.
¿Apuestas conmigo que la va a ganar?
Pero...
Claro, tú tienes que decir que gana, si alante que no.
Claro, desde el punto de vista científico, me estás chuleando.
No.
Me estás chuleando, pero mucho, además.
El tema porcentaje es estadístico.
Claro, pero el Madrid está por encima de los números, tío.
Claro, me estás chuleando.
Bueno, veo que es un madrista poco optimista, ¿eh?
No lo dice nosotros, el Barça estáis engañados, ¿no?
Pero demuestra que no estáis engañados en el Madrid.
Que apoyas a tu equipo.
Es el momento de poner aquí el espíritu de Juanito.
El pecho aquí, Sagarno.
Venga, vamos.
Vale, nos vemos cuando es la junio, ¿no?
La junio.
El final, el mayo, ¿no? ¿En mayo?
Bueno, es que el Barça no nos acordamos.
Que no va a pasar con el City, que ahí ya tendrás la gena.
Ojalá. Eh.
60 euros mínimo por persona.
Pero que me estás chuleando, señores.
Guardiola.
Mira a tus hijos.
Jordi me está chuleando,
pero al menos lo estoy viendo, que me está chuleando
y me dejó chulear.
Si vais a ganar.
Tendría que haber apostado al revés.
Pero como quiero dar a Juanito,
pero es que lo sé, mira, te digo cómo va a ir el tema, ¿eh?
La ida, cero, cero, o uno, uno.
Partío de mierda en Madrid.
Es igual.
No les importa.
Pero con un culo y en planto la prensa al Madrid,
que vergüenza, vuelta.
Con el peor partido del siglo.
Con la ayuda de la Ritral.
Algunos perros tiré estos de la nada.
Un bol anulado a...
Pero luego, en la final, vais al final.
Ya verás.
En Madrid ha perdido muy pocas finales de Champions.
Pues por eso no tiene que llegar a la final.
Y un año que parecía que iba a ser ridículo, ¿eh?
¿Es Ancelotti, tú crees la clave?
No, yo creo que sí.
Benzema.
Benzema lleva 15 años en Madrid.
No.
Y el año pasado fue un desastre en Madrid.
Que ha cambiado el año pasado este año.
¿Me cambian cosas?
Bueno, ahora sí, Daniel, amalo, ¿no?
Se ha dado tres Champions seguidas.
Y Fidán no funciona bien en Champions, ¿no?
No, pero Fidán estaba...
No, no, sí.
Me gusta, pero es verdad.
Es el próximo del PSG, ¿eh?
Sí, se te pinta.
O sea, van a echar...
Sí, sí, seguro, seguro.
Bueno, de hecho, ya están a punto de ganar la Liga,
si no lo han ganado ya.
Un golazo de Messi, ¿eh?
Uno, uno.
Que ha sido el tercero del año.
Estoy preguntando.
Nacho, tú eres el Rainman del tema fútbol.
¿Cuántos ha marcado, Messi, este año?
Yo creo que he marcado cinco o así.
Cinco o seis en la...
En la League One.
Yo creo que demasiado, si estás contando.
Yo creo que está demasiado.
Ayer oí un comentadista de radio diciendo que había marcado
uno más que Ramos.
No, pero Ramos solo ha marcado uno o dos, ¿no?
Por eso yo echaría que...
Quizás son tres, ¿eh?
Por eso me suena que pueden ser tres o cuatro.
¿Quién es el mejor partido de la historia?
Eh...
No, Newton.
¿Para ti te quedas con Newton o con Cristiano Ronaldo?
Cristiano le ha cagado desde que se fue el Madrid.
Pobre, además, que se le ha muerto el hijo y todo.
Pero, bueno, que le ha cagado mucho.
Sería que haber retirado el Madrid.
Y, bueno, como Sergio Ramos. Otro que le ha cagado.
Bueno, otro. Sí, no, no.
Yo sé dos de estos grandes ídolos.
Que tú los apoyabas a muerte, como son Grisman,
y que hay un año espectacular dentro de Grisman.
No se lo ocupa suya, se lo ocupa de Luis Suárez.
No, seguramente.
Yo creo que está en los números para hacer el voto de oro.
Todo lo que sea de oro.
No, no, y el otro fan, y de lo tuyo, como Sergio Ramos,
de los mejores centrales del universo.
O sea, aprovechando toda una lesión,
y bullying a alguien que está ahí sufriendo una lesión.
Bueno, ¿cuántos goles de Fisca ha marcado meses este año?
En toda competición.
Mira, primero en Ligue 1.
Pues diría que 4 a 4.
No tantos, 3, voy a decir.
Nacho.
Yo digo que 5 o 6.
Yo creo que son 2 o 3.
Vale.
Está como un ser de números.
Espera, hemos apostado algo.
Sí, una cena de 60 euros, 4 goles.
¡Muy bien!
Y en total, todas las competiciones...
6.
5.
4.
Bueno, claro, es que ahí la Copa de...
Debe haber alguna Copa de Francia ahí.
Vale, la respuesta es 9.
Bueno, no ha faltado más.
Pero para ser Messi no de goles, tío.
4 en Liga, tío. 4 en Liga.
Eh...
Debe salir a 10 millones.
A 10 millones de goles.
¿Ha jugado 22 partidos?
Ha marcado 4 goles.
A ver, no...
No le ha salido el año tremendo.
Ya terminamos, ¿sabéis qué hora es?
Tienes un mini regalo, lo quieres ahora o offline.
No, ahora.
¿Sabéis qué hora es? Las 11 y media.
Yo sí que lo sé porque lo voy mirando de reojo.
Nacho, guapísimo hoy en día.
¿Dónde escenáis?
En tu casa.
Se puede venir, pero tú eres aléjico a los gatos.
¿Y a los gatos agresivos?
Sí, no, no, no.
Enseñad la mano, acaba el momento.
Como promiso que...
Pero salió la mano, que me ha arañado.
No, pero la mano, lo de aquí.
Ya, es bestial, pero algunos se pensarán que le hiciste al gato.
Claro.
Me están metiendo aquí en un lío.
Me estaba tocando los huevos con una canción
y se volvió loco, no lo había hecho nunca.
Bestia, bestia.
Se cortan uñas y ya está.
A ver, es un regalo, ¿no?
Bueno, espera.
Uno que cuando estábais acabando el podcast,
que he pensado...
Voy a tener que intervenir a lo Nacho,
que no quería molestar,
pero cuando decíais lo de firmar.
Te he traído.
Ostia, tremendo.
Un Nacho re...
Lo tendría que haber hecho Nacho,
que para eso cabra, pero...
Pero estoy aquí para pensar con Nacho.
Ostia, muy buena esta de Josebas, ¿eh?
Sí, pero claro, hacía dos meses que lo tenía en la entrada de casa.
Claro, no me invitabas, pues ha venido aquí gente a firmar...
Sí, sí, sí.
Un mini regalo.
No te vas a sorprender, pero es un mini regalo.
Josebas, sale a...
Ahora.
Antes, no.
Antes, no.
Como últimamente estoy comprando bastante por internet, pues dije...
Pero tú y Josebas el dinero como administras.
¿Cuáles son tus fuentes de ingreso?
Muchas.
¿Verdad?
Una de ellas es la filantropía.
¿Garas dinero del dinero que en teoría la gente te dona para hacer cosas?
No, eso es dinero...
Que alguno aún se lo querrá.
¿Qué pasa? ¿Qué es un libro?
¡Ah!
Está sido bueno, eh. Gracias, amigos.
Me costó mucho encontrar y quizá la calidad...
Me mola mucho el...
Pues tenía miedo de que la calidad fuera una mierda.
Pero...
¡No puede ser!
De Entourage.
Hay un poster de...
Pero qué tipo de poster es este tan raro, tío.
No sé.
No sé si valía...
No era barato, pero...
¿Sabes a qué tiene tacto?
A los cromos.
Es como plastificado, ¿no?
Bueno, mira, Entourage.
¿La ha hecho se ve? Ahí.
Es que no puedo...
Me gustaría que lo pusieras por aquí tapando este...
¿Cómo se llama?
Este no es el de...
El de...
Sepunk.
Que hicieron una peli...
Sí, son los sex-pistas.
Bueno, pues va a estar una buena posición.
Muchas gracias, Josebas.
Una de tus series...
Bueno, casi un regalo.
Porque yo lo disfruto.
Entourage, ¿has visto?
No tengo ni idea de lo que es.
Es una serie muy buena que hoy en día no se podría hacer.
Porque hay muchas bromas sexuales y muchas bromas bestias.
Pero es la vida de un chico que triunfa en Hollywood
y va con sus amigos a vivir las aventuras y todo lo que les pasa.
Y está muy bien.
A nivel de humor es de lo mejor que hay.
Que nos dejamos que es muy tarde.
El jueves, podcast de ciencia que ya lo hemos grabado
y después asegurar que ha sido la polla.
Ha sido muy divertido.
Sí, la polla es una buena forma.
Sí, muchas pirulas.
Si os gusta la ciencia, el universo,
conocimiento, anécdotas, cosas curiosas de todo el mundo,
os va a encantar este podcast.
Josebas, muchas gracias por tu aparición.
De nuevo, gracias por el regalo.
Espectacular lo voy a dejar aquí.
Y nada, que nos vemos...
Ya no me despido de ti,
porque vamos a ver con 2 horas y media o 2 horas casi 3 más.
Josebas, nos vemos en Lloret.
Siempre en Lloret.
¿Qué pasa en Lloret?
Se queda en Lloret, ¿no?
¿Te gusta? Porque me señalas a mí.
¿Es una buena frase o no?
Claro, lo típico de Las Vegas.
¡Adiós!